PIEZAS

hijodeputa

procin@gmail.com (pé) — Tue, 02 Feb 2010 21:34:00 +0000

la panza ahora está tensa. por dentro las tripas se revuelven, nerviosas.
no sé qué hacer.

suposiciones. de nuevo esa imparable. conjeturar, leer un estado clandestinamente y conjeturar.
que el hijodeputa se compró un terreno, por ejemplo. hace un mes y tanto. le está creciendo el pasto al hijodeputa. y dice estar felizzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz (sic).
el hijodeputa está felíz
cuando encontró a quien cojerse, el hijodeputa dejó de mandarme mensajes de texto insoportables, dejó de llamarme todos los días haciéndose el sensible, el comprensivo, el interesante.
el hijodeputa, ese que hace unos meses me pidió el divorcio y yo, tonta, con tal de que no me joda porque se estaba poniendo pesado, fui y firmé.
errores de una idiota.
me amenazó varias veces. me escupió puteadas punzantes. provocó tantas heridas y el hijodeputa está feliz, claro.
lo logró.
logró un buen garche, que no sería nada si no fuera porque cuando yo hice la mía, una vez separada, me volvió loca persiguiéndome, quemándome la cabeza, asustándome, y etcéteras por el estilo.
¿sabés lo que es el miedo?
tanto que tuve ataques de paranoia. en horario de oficina, sostenida por los amigos, tirada en el piso temblando sin parar. llorando. asustada. sintiendo que el corazón estaba a punto de salirse de lugar, escapándose.
horrible. cuando todo se te vuelve oscuro es horrible. es espanto.
hay un área extensa de la cabeza -la mía- que está podrida, putrefacta, necrosada. el hijodeputa como cáncer, viste el cáncer que pasa desapercibido y cuando te avivás el cuerpo está tomado de punta a punta, metastaseando sobretodo la cabeza, la psiquis, el yo el ello el superyo y toda la porquería freudiana, todo derrumbado, hecho polvo y bajo el polvo enterrados los recuerdos de cuando todo fue bueno, hace mucho, muchísimo tiempo. incluso tengo dudas de eso.
hijodeputa implica el ser traidor. el ser terrorista. el especular con la vida del otro. etcétera.
una imagen recurrente, ergo deseo, ergo necesidad:
el hijodeputa atado de pies y manos y boca (callate y no te muevas. mirame y sobretodo escuchame bien) obligado a escucharme, sí. a escuchar todo lo que tengo para decirte, hijodeputa, porque vos sos un tipo que no permite que le digan nada, mucho menos hijodeputa. porque hay que ver tu reacción a las palabras del otro, vos, que me dijiste tantas veces 'hija de puta' y otras barbaridades que para qué reproducirlas si las llevo adheridas al... alma o eso que queda en el centro de un pozo.
¿viste? hay moretones que no se notan nada. que saltan a la vista de otra manera. en el espejo, en el cuerpo, en la mirada ensombrecida, en el kilombo de mi casa, en los chicos, en las relaciones que pierdo, que perdí. infinito.

no me la voy de samaritana porque no lo soy.

me quitaste todo lo que pudiste hasta ahora. hablando de cosas materiales, lo de más valor me lo arrancaste. el techo y la movilidad.
cualquiera diría que lo cedí por voluntad propia. yo refutaría que el miedo lo puede todo, incluso firmar papeles sin pensar, porque el miedo como reacción, sólo actúa y no deja un centímetro de espacio para el análisis. después es tarde, como ahora.

'nada te turbe, nada te espante. quien a dios tiene, nada le falta' dice el mensaje de texto que me mandó madre en pleno conflicto. pero creer en dios tiene sus limitaciones mientras que a los hijosdeputa les crezca el pasto, mientras que el hijodeputa se dedique finamente a elaborar esta costra opaca y resistente llamada miedo.

yo sé lo que viene. porque los hijos de puta cuanto más felices se sienten, más macabros se comportan.

y cuando tengas tu casa vas a venir por los chicos. vas a provocar un desgarro completo, dios, no creo en las palabras de hace un tiempo, esas que el hijodeputa repetía a descaro: vas a estar bien, cuando necesites algo ahí estaré, sos la madre de mis hijos, bla. simultáneamente (me dí cuenta después) te apropiabas de cosas mías, muy mías. de espacios ganados, de relaciones personales. ya ves, lo material no es lo único que te importa. es, sin dudas, el romper todo lo existente y construido a través de objetos tangibles e intangibles. cosas de mi 'propiedad' por llamarlo de alguna manera.

una vez en sesión de terapia hablamos con el analista del amor y del nazismo. yo le contaba que el hijodeputa decía amarme pero hacía tantas cosas que no se parecían en nada a amar. y hablamos de los que confunden los conceptos, los que creen que es amor pero no. que hitler amaba a su pueblo y ya ves...

no es amor, hijodeputa. lo tuyo es la hijaputez afinada al extremo, que engaña a cualquier ser desprevenido, debilita aun más al enfermo, consume al irracional, lo absorve todo hasta dejarlo seco, imposibilitado, desarmado.

desarmada porque las firmitas que lograste son definitivas. logradas a costa de unas lágrimas fabricadas, de ruegos y mentiras infames que creí porque soy creyente, como todo miedo.

a los grandes hijos de puta no se les nota, se visten de corderos.
hasta ahora. y como ya no hay necesidad de eso, se saca la piel que ya caducó, para empezar a construir una nueva, flamante, suave y abrigada manta de lana.

no creo en la justicia divina.
creo en cuestiones más físicas y filosóficas pero en este estado ni eso.
me acuesto y miro la pared mientras voy y vengo del 'hijo de puta' al 'voy a estar bien'
del 'quedé en banda y sin un techo para los chicos' al 'ya se acomodará todo'.
del miedo al miedo.

mientras tanto, también, intentando poner las cosas en el plano del 'todo bien' para que no se note, para que ellos dos sobretodo no lo noten. tratando de esquivar ese no lugar tan conocido y recurrente que prefiero no nombrar, pero que existe. el 'exit' que se ilumina en rojo a cada rato.

el trabajo tuvo éxito, hijodeputa, de nuevo lo hiciste bien, traspasaste la barrera física del sueño: no te veo de día y te soporto casi todas las noches, en pesadillas.

ya no vivimos juntos, por suerte hijodeputa, pero te veo en el futuro, en el mío, de dos formas: activando la siguiente fase: llevándote lo único que más quiero en este mundo. aduciendo depresión, adicción, dejadez, abandono, insolvencia y cosas así, te veo. mintiendo con vos mismo como mejor ejemplo de alguien correcto, posible, concreto, solvente, con pastito creciendo en un fondo a lo ingalls. en un juzgado.
sos el mejor de los terroristas. eso o lo otro, la opción de siempre, yo cayendo al fondo absoluto porque el dolor es así, maricón, prefiriendo una salida rápida y definitiva.

porque los hijosdeputa sobreviven.
el resto somos todos muertos.

2010

procin@gmail.com (pé) — Fri, 08 Jan 2010 23:32:00 +0000

enero la situación es:
los chicos en la playa desde hace diez días.
yo desganada, los extraño.
pierdo el tiempo.
me siento horriblemente sola.
no hice hasta ahora nada de lo que pensaba hacer.
las cosas y la casa (porque yo) están detenidas.
y veo en el entorno gente con clicks modernos.
muchos casi sanos o en pos de estarlo.
un tercio de la ciudad regresados al hogar.
otro tercio vacacionando.
me dedico a desperdiciar el tiempo pensando en todo lo que no hago o hice.
la entropía misma, te diría.
que no puedo ni escribir. ni cantar. y apenas leer.
tampoco lloro, ya.
de vez en cuando me enojo.
tengo una sensación constante como de conspiración. no se muy bien cómo explicarlo.
estoy al cuidado de dos perros además del mío.
llegué de la oficina cansada y con una cerveza helada, que tomo ahora con dos rodajas de limón. la acidez necesaria.
desde hoy estoy de vacaciones.

procin@gmail.com (pé) — Fri, 18 Dec 2009 07:16:00 +0000

abrir y cerrar. qué se yo, cosas. cargo cuadernos de tapa negra. llenarlos como ejercicio. y esa casi obligación de escrbir cualquier cosa. tres páginas de lo que sea aunque te la pases quejándote de todo. un libro me avala y requiere de la gimnasia de escribir. algo. cualquier cosa. y acato. esperando una suerte de evento, poniéndole algo que en términos de cualidad llamaríamos fe. a pesar del descontento vertido en hojas lisas, tapa dura de cuero, cuando no escribo dibujo. perspectivas a un punto de fuga. deseos. cuando no te salen los adjetivos, y mucho menos las metáforas, cuando todo te parece una mentira, una infinidad de mentiras organizadas y forzadas a tener consistencia, pero lo sabemos, mentiras y palabras. interpretaciones. rebusques para decir lo que en realidad cabe en dos o tres palabras, entonces aparece el dibujo, líneas sin sentido.

primer ensayo

procin@gmail.com (pé) — Wed, 09 Dec 2009 22:44:00 +0000

Be brave and save your day

sol. al fin un día de sol lo suficientemente fresco como para. salir. mochila y una carpeta llena
de canciones, copias para el músico y al ensayo. Pato, aka el guitarrista, que me acompañó hace dos años y ahora de nuevo, y re pilas (cosas que la ponen a una contenta) y mi puntualidad de 7 minutos después. viste cuando de un hola con abrazo (yo creo en los pequeños milagros) pasás casi sin darte cuenta a un update veloz pero punzante de tu vida éste último tiempo, como si en vez de calentar gargantas (la cuerda) uno estuviera entonando el encuentro. la genialidad y el placer de ejercer el poder de síntesis en tu vida, para que lo entienda y abarque el otro, pero también (y creo por sobre todo) uno mismo. de eso a regalarme un libro. así PUM de un golpe.
ya... y una o sea yo (yo yo yo) empezando a ganar confianza (a ver si cantamos, pé). porque me cuesta ganar confianza, o a la confianza le cuesta ganarme a mí, no sé. la cosa es que confianza. bien. vamos todavía. hablamos de meditar y de yoga. de josé gonzález y yo la tengo. y alguna idea por ahí.
María llega vestida de colores de verano fresco anunciado. violeta y rosa. estrellitas en los pies. clave de sol. y mi fa escondido. sinergia. el ambiente destila energía. bola. eso. y volvemos, los tres esta vez, al tema: meditaciones y música. libros ¿y vos qué vas a cantar? me fui, sí. yo estoy sin casa. me puse perfume para verla. pero estamos bien.
¿che, cantamos? sonrisa a trío (de voces) María desarma y sangra, llueve una dulzura portuguesa en la voz, y delicadeza. las cosas te vibran por ahí, no hay modo de zafarse de uno mismo para cantar. se te nota todo. es otro tipo de desnudez. transformás el aire, cantando. lo moldeas. le das color. temperatura. cuerpo. densidad. luces y sombras. cualidad. hecho.
y es otro tipo de arquitectura, pienso, la de la voz. que se sostiene con la vida. y no hablo de cantar ya. hablo de cualquier sonido emitido por un ser vivo. (e inanimados). canto. y si se te va la vida en eso, desafinando o no, estoy hablando de otra cosa. lo demás es todo trabajado. por el deseo, más que nada. cantar es un deseo. un firme aunque a veces desafinado deseo. felíz.

autobombo

procin@gmail.com (pé) — Fri, 04 Dec 2009 17:21:00 +0000

procin@gmail.com (pé) — Thu, 03 Dec 2009 04:25:00 +0000

paso archivos por bluetooth y es un opio absoluto. una por una ir aceptando las canciones. al final los cablecitos son mas prácticos, en vez de tanta tecnología de aire. eso que no se ve pero que te complica más que lo táctil (lo táctil que nos cuesta tanto)

procin@gmail.com (pé) — Tue, 01 Dec 2009 04:24:00 +0000

es todo lo que quiere hacer, a lo sumo. escribir pavadas. de a poco, como en piezas de rompecabezas, ir armando el cuento. (-siempre todo en pedacitos. -piensa)

procin@gmail.com (pé) — Thu, 26 Nov 2009 20:13:00 +0000

..es algún tipo de proceso químico. el inverso. desgrabarse. retroceder la película cuadro por cuadro (un trabajo que povoca espasmos cada tantos segundos). volver los pasos hacia atrás para encontrar lo perdido. hacer todo ese recorrido mental de palabras. mensajes de texto. acordes. humo. pantallas con diferentes randoms. gestos. manos. miradas. etcétera. después te cuento.

(tecla Esc)

.

1.

procin@gmail.com (pé) — Thu, 19 Nov 2009 03:25:00 +0000

¿en dónde quedaron todos los adjetivos? la remera blanca ¿a dónde la metiste? si hoy me muero, vos ¿llorás? apagá la luz.

todo se aquietó. un día, supongo, las cosas se detuvieron y nosotros con ellas.
distinto que la calma, aquello era una especie de reposo tenso.
no existían más espacios vacíos de esos donde meterse de lleno y ocuparlos. colmarlos de alguna manera. no habían más vacíos. no había en dónde esconderse. parados en una misma superficie quedamos los dos desnudos y completamente solos, mirándonos.
desconociéndonos.

¿ese pantalón es nuevo?

los tendones serán

procin@gmail.com (pé) — Tue, 17 Nov 2009 22:20:00 +0000

grupo de cables uniformes por debajo de la banda y amarrados a esta.
anclaje a la forma (como se lo indica)
requerido para tensionado.
típico para cuando una de las dimensiones sea mayor de 30 (te juro)
excepto cuando se indique diferente en planta.
sección típica en la junta de cables que pasan sin ser tensados.
horizontalmente.
anclaje activo:
cables de bandas
-envolver en cinta todo tendón que esté expuesto-
anclaje pasivo:
las elongaciones y las fuerzas aplicadas
-acción de los gatos durante el proceso-
acero de repartición
------ un cable
---*--- dos cables
---<--- tres cables
extremo para tensionado.
cinco cables en secuencia de vaciado.
elongación.
punto fijo intermedio colocado en el campo,
por el extremo opuesto a la presión indicada.
la misma presión.
va mas allá del moldaje de borde
o su largo y el color que lo identifica.
(revise dentro del hueco
que no tenga cemento el área donde sientan.
inserte a mano las cunas
una a cada lado del cable
y recalibrar el equipo).
secuencia de tensado:
armada en dos direcciones.
el centro de los tendones en el moldaje
perforará hoyos de 2 cms de diámetro
para facilitar, circular o similares.
por tramos:
centro de gravedad de los tendones (C.G.T.)
en caso de conflicto, la localización de los tendones predomina.
típico anclaje. cables descubiertos.
detalle alrededor huecos
(amarrese bien)

.

procin@gmail.com (pé) — Tue, 17 Nov 2009 13:59:00 +0000

Mi vieja siempre me dijo que tenía que ser bueno con las mujeres, "porque son de una tela débil", me dijo mi vieja. Y yo le hacía caso. Ella me decía pibebueno y yo le fui un pibebueno a ella. Pobre vieja, siempre lastimándose con algo. Un batón usaba, mejor dicho tres pero eran como uno solo, concepto le dicen -me dijeron en el laburo un día- como que el batón se lo cambiaba pero era siempre lo mismo: un batón. De esos vió que se abrochan por adelante como el delantal del colegio. Muchísimos botones tenía, y chiquitos como ojitos de culebra. De nácar, eso.

La vieja te hacía unos mates que te morías. A la tardecita viste, cuando llegás del laburo jodido, cansado, ella me esperaba con un mate recién cebado. Hirviendo. Bien amargo. La vieja tenía sus cosas también, no te creas. Antes de bañarme por ejemplo, me ponía una cara dura como una piedra "no te olvidés del enjuague", me decía. Y yo le hacía caso porque sabía que era para que yo hoy le esté contando estas cosas que no me las olvido más. Y lo principal: hasta el día de hoy uso enjuague de peras. De peras, sí. Ella a la mañana, antes de levantarme, hacía un purecito de pera de la medida de una cuchara de postre. La rallaba primero, después la pisaba, olía, apenas le probaba una puntita y cerraba los ojos sacándole el gusto. Después los abría lento y volcaba de un solo golpe la cucharada en una tapita marrón, a la que le agregaba una crema blanca medianamente espesa, y mezclaba con energía, con fuerza, como si fuera cemento. Unas cuantas vueltas y se detenía. Estaba lista. Con el batón celeste cruzaba todo el comedor hasta el baño y dejaba la tapita ahí, al lado de la bañadera. "Rulito ¡arriba!", me despertaba.

Los otros días la maltraté a la Lili. Le dije de todo, me enojé, no sé. Porque la Lili es vaga, no se cuida, me entiende. Pero le dije de todo eh, incluso que no la quería. Que si me quería tanto ella a mí, debería demostrármelo con un acto de amor, un sacrificio, algo. La Lili... lloró toda la tarde y toda la noche. No pude pegar un ojo. No le dije nada ni traté de consolarla, estaba nervioso y no le hablé por 3 días.

Hoy a la mañana antes de salir para el laburo, la Lili me miró y me dijo: "vamos a tener una nena" y yo me quedé pensando en todas estas cosas que le cuento de mi vieja, en los actos de amor y en que la Lili hace unos mates de puta madre.

entonces

procin@gmail.com (pé) — Fri, 13 Nov 2009 00:33:00 +0000

ahora lo tengo anexado a la casa, a esta común arquitectura que me contiene. lo veo en las paredes. y en un rincón particular del patio. y más al sur, como le dije algunas veces.

superficie

procin@gmail.com (pé) — Thu, 12 Nov 2009 02:04:00 +0000

hay cosas que es mejor caminarlas. ver vidrieras, cosas rotas en el suelo. dejar que nos vuele el pelo los autos, la calle, la correntada. la ciudad nervada. meterse en esa hoja como en un capítulo de los que te leés de punta a punta porque está buenísimo. no parar. meterse hasta las lágrimas. hasta el cuello. por mas intrincada nervadura, saber que no es laberinto caminar la hoja desde adentro.

about:friday

procin@gmail.com (pé) — Tue, 10 Nov 2009 20:45:00 +0000

o sea... si yo no te estoy cagando, ya está

y además de aquello, esto otro

procin@gmail.com (pé) — Tue, 10 Nov 2009 03:09:00 +0000

hace dos semanas se rompió el disco rígido de la lap.
repito
hace dos semanas, blá
o tres semanas?
ahora resulta que las semanas tienen una suerte de densidad diferente cada una. por ejemplo hay veces que 3 semanas te parecen 2 meses o 3 semanas te parecen dos días o 3 semanas te parecen un año. ni hablar de los días.
o las horas.
o los minutos
(depende el formato, el soporte, el SO, la cosa del minutero también varía, ejemplo: te parece una eternidad esperar un micro 5 minutos porque esos 5 minutos son TODO para llegar a un evento. otras veces esos mismos 5 minutos son los más atómicos del mundo por felices, 5 minutos entre comentario y comentario te parece una infinitud absoluta dados los acontecimientos) digo, el formato, no? qué loco el formato. en fin
todo esto hablando del puto tiempo, claro está. la cosa es que el tipo va y se rompe. así, descaradamente, plumíferamente
va y se rompe
decide reiniciarse quinientas mil veces
andar errándole el surco al disco millones de veces
y particionándomelo
me lo par-ti-cio-nó
(al disco, sí, exacto, al 'disco')
en 51 partes lo hizo. cada parte de diferente tamaño.
una partición
tenía ún solo byte
así
.

yo venía caminando, pensando en cualquier cosa y de pronto...

procin@gmail.com (pé) — Mon, 09 Nov 2009 21:11:00 +0000

.

me rompieron el corazón. me lo hicieron mierda.

.

Oh Well, Okay

procin@gmail.com (pé) — Tue, 27 Oct 2009 04:26:00 +0000

en el medio de una conversación infinita. a destajo. blablabla todo el tiempo. preguntas y repreguntas, variables, mecanismos nuevos. un monólogo que no para. grabo. anoto. automemorizo las cosas que acabo de decirme y así.

las cosas se disuelven.

humo. eso.

listas de cosas para hacer. siempre listas, nunca hechos.

montones de canciones que suenan a todo esto, a lo del medio, a perfil, a patio, a fotos, sol y lluvia, voces. al tremendo miedo que tengo.

lo que se disuelve no vuelve. por lo menos no en el mismo estado.

hablando de estados: 3 despedidas es demasiado para un mes. es demasiado, che.
que a, b, c
y otra vez las variables, pongo, saco, sumo, divido, arqueo números, parábolas y al final resto, resto, resto.
cero.

.

procin@gmail.com (pé) — Wed, 21 Oct 2009 19:37:00 +0000

necesitaría un manual, una receta de cómo ser alguien distinta de la que soy

como quisiera, carajo

que exista eso

verbo panza

procin@gmail.com (pé) — Tue, 20 Oct 2009 15:26:00 +0000

la cosa es avanzar. ir tomando coraje de a poco. a la gravedad nos rendimos a gotas o en partes.
sentirse bien aunque sea un rato se parece a cuando una mano se nos apoya tibia ahí en donde
nos duele. reconozco ciertas imágenes. siempre es el mar el mar. espalda de agua. panza de agua.
es esta naturaleza de pez en el aire, creo que sí, que es el momento del salto, cuando el pez toma un poco de aire y de paso sol y vuelve al remanso del agua el agua, el medio en donde todo sucede. en donde se pierde peso. volúmen. y la piel se pliega. y no existe tanto el tacto sino más bien la sensación de movimiento.

procin@gmail.com (pé) — Thu, 24 Sep 2009 19:51:00 +0000

¿Qué es esto? Trenes por todas partes. Edificios saliendo de costado. Quiero verte. Quiero verte asomando por uno de ellos, abriendo la ventana totalmente y saludando. El piso: 20.

hoy. ahora. ya.

procin@gmail.com (pé) — Sat, 19 Sep 2009 02:16:00 +0000

hoy es bien
-

procin@gmail.com (pé) — Mon, 14 Sep 2009 23:36:00 +0000

.
frente de aire

espalda de agua
.

la llaman desde

procin@gmail.com (pé) — Sun, 13 Sep 2009 02:24:00 +0000

escucha una voz fresca y el nervio se le vuelve telescópico y lo estira para abarcar los datos, el sonido, la vibración del auricular.

Cree también que la aurícula derecha -hablando de- le late mas rápido que ayer. O por lo menos de otra manera. Mientras, piensa en cómo no quedar desubicada. En cómo es que las cosas ocurren y alguien decide levantar un aparato, marcar, hablar y no desistir en el intento. La emocionan los impulsos. Los impulsos por y para ella, la emocionan. Los impulsos y la resistencia y los pulsos invertidos. Habla un rato y mientras intercambian variedades sin solemnidad, incluso detalles, piensa en los posibles manchones negros de silencio, porque en general después de uno de esos se viene el bueno… y despues del bueno... el besoenorme.chau.

.

todo lo que bien

procin@gmail.com (pé) — Sat, 12 Sep 2009 02:55:00 +0000

craneando cositas cope con ella y con él

sinergia

átomos

contentitút to-tal

:)

en general

procin@gmail.com (pé) — Tue, 25 Aug 2009 22:31:00 +0000

estoy tan cansada que apoyo la cabeza en la mano con un cigarrillo prendido y puedo llegar a quemarme. estoy agotada. y entonces como no se cómo empezar a escribir, aunque quiero y tengo ganas, arranco desde ahí. desde que estoy con la cabeza apoyada etc. bocanada larga. me duele todo el cuerpo y sigo sentada para contar que ayer reservé un departamento después de una búsqueda que se me hizo larga y difícil. y siento, lentamente siento, que lo logré. que al menos avancé un poco.
el sábado fue un día 'bravo'. ví una casita muy horrible y lo demasiado horrible me desmoraliza y se me tiñe el humor de negro y armo unas novelas -porque son más que películas- que para qué... espantosas. y lloro. dormí mal todo feo pero el domingo me levanté y como la inercia hace su trabajo, de nuevo abrir los clasificados inmobiliarios y anotar montones de teléfonos y llamar o dejar postergados hasta el lunes.
llamé a un particular que según la descripción de la publicación, cuadraba bien con mi búsqueda. asique por la tarde le pedí a mi amiga J que me acompañara a verlo. no quería bancarme otra casa frustrada yo sola. fuimos a las 5 de la tarde. y yo no sé si fue mi hartazgo de ver cosas, o que estaba arregladito bien -cosa que mi amiga critica, que me dejo llevar por la pirujez en vez de mirar lo importante- o que era particular en vez de inmobiliaria o... anda a saber qué pero me gustó. asique salimos de ahí pasé a buscar a mi amiga Y que por suerte estaba en la ciudad, y fuimos a buscar plata para hacer la reserva.

y reservé.

y a la noche lloré un poco más porque todo esto me sobrepasa. porque no es sólo una mudanza de casa. es una mudanza groso modo, que abarca mucho más que mover muebles y reorganizar los espacios. es como una muda de piel. un giro completo en mi vida.

y tengo tantas expectativas como miedos. tanta ansiedad como miedo. tantas ganas de hacer cosas como miedo. y escenas perfectas in-mente que espero aunque sea algunas poder llevar a cabo. yo pretendo cosas pequeñas, humanas. reinventar la cotidianeidad con mis hijos, momentos con amigos, ratos de tranquilidad, ensayar canciones como si fuera a dar un show en breve, o escribir lo que sea, etcétera.

la casita es pequeña. recién pintada y tiene dos patios. uno es re mini. tiene dos dormitorios medidas estandar pero con placard que se banca bastantes cosas. el sábado mudo todo lo grande, y si va bien y acomodo, dormirmé ahí.

y qué loco todo. y qué flash todo.