tag:blogger.com,1999:blog-9216194717124855332012-02-26T07:16:20.491-08:00denyhttp://www.blogger.com/profile/15644963402378864762noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-921619471712485533.post-10664028909600447082011-03-24T17:47:00.000-07:002011-03-24T17:48:19.085-07:002011-03-24T17:48:19.085-07:00chuck norris je jedini covjek koji je nasao sloveniju na karti <br /><br /><br />chuck norris je odslužio doživotnu i to dva puta <br /><br /><br />Koja je najveća mjerna jedinica za snagu?Pa Chuck Norris naravno <br /><br /><br />kako Chuck Norris gasi svjetlo? ikako, svjetlo kada ga vidi samo se ugasi.. <br /><br /><br />chuck norris se rodio u kolibi nasred šume koju je sam izgradio <br /><br /><br />Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko sere po njemu.<br /><br /><br />chuck norris je pobjedio žaka houdeka u klackanju <br /><br /><br />chuck norris je jedini covjek koji je pojeo juhu vilicom<br /><br /><br />chuck norris je pobijedio sunce u igri tko ce prie trepnuti<br /><br /><br />chuck norris je uspio utopit ribu<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/921619471712485533-1066402890960044708?l=vicevi-vic.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4Ih2uvqrX339SYukGs7yndgaZwk/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4Ih2uvqrX339SYukGs7yndgaZwk/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4Ih2uvqrX339SYukGs7yndgaZwk/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/4Ih2uvqrX339SYukGs7yndgaZwk/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/jsta/~4/7yvjZDsXneA" height="1" width="1"/>denyhttp://www.blogger.com/profile/15644963402378864762noreply@blogger.comhttp://vicevi-vic.blogspot.com/2011/03/vicevi-o-chuck-norrisu.htmltag:blogger.com,1999:blog-921619471712485533.post-25749900748376640232009-09-29T14:45:00.000-07:002009-09-29T14:46:08.373-07:002009-09-29T14:46:08.373-07:00<p>Klapa od tridesetak kršnih Dalmatinaca pjeva ispod drveta, uz poneku suzu:</p> <p> </p> <p>- Maslina je neobranaaa, nema koga da je bereeee...</p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Nazvao otac iz Hercegovine sina koji studira u Zagrebu, pa ga pita kako se snašao, daje li ispite, ima li se s kime družiti...<p> </p> <p>- Sve je u redu, tata, jedino mi je neugodno što svi na predavanja dolaze tramvajem, a jedino ja mercedesom.</p> <p>- Ma ne brini, sine, kupit će tata i tebi tramvaj!</p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Štef sjedi u birtiji i trusi gemište. Naiđe Joža i pita:<p>- Jesi li ti lud, Štef? Zašto na stolu držiš sliku svoje žene?</p> <p>- To mi je alkotest!</p> <p>- Kakav alkotest?</p> <p>- Kad mi se žena počne sviđati, to je znak da sam pijan i da moram prestati piti!</p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Mujo u kvizu "Tko želi biti milijunaš?" ne zna odgovor na prvo pitanje.<p> </p> <p>- Ja bih iskoristio džokera "Zovi, samo zovi!". Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.</p> <p>- Izvolite!</p> <p>- Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera "Pola-pola" ili "Pitaj publiku"?</p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Lička idila. Dane čuva ovce cijeli dan i dosađuje se. Sjedne na kamen, spusti glavu, zadrijema. Malo kasnije trzne se, pogleda, vidi da je sve u redu, sve su ovce na broju, spusti glavu, zadrijema. I tako pet - šest puta.<p>Ovan predvodnik pozorno gleda, zaključi da ga Dane izaziva, zaleti se, kresne ga rogovima u čelo. Dane odleti preko kamena u travu, strese glavom, pogleda oko sebe i zaključi:</p> <p> </p> <p>- Prokletstvo, ne smiješ više ni zadrijemati, već ti netko ubije ovna! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Dva Zagrepčanina vraćaju se u nedjelju uveče automobilom s vikenda provedenog u zagorskoj klijeti.<p> </p> <p>- Štef, koliko su visoki pingvini?</p> <p>- Ne znam zašto pitaš, ali mislim da je najveći kraljevski pingvin, koji naraste do jednog metra.</p> <p>- Onda moraš pažljivije voziti, jer izgleda da si malo prije pregazio opaticu!</p> <p>- Kak' to misliš, da pažljivije vozim!? Pa ti voziš! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Zagrebačka plavuša probije rupu u ledu, baci unutra udicu i čeka. Odjednom začuje glas iz visina:<p>- Ne bacaj udicu uzalud! Ovdje nema riba!</p> <p> </p> <p>Plavuša prestrašeno upita:</p> <p>- Gospodine Bože, jesi li to ti?</p> <p>- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane "Doma sportova"! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> - Znaš li što je topless? <p>- Što?</p> <p>- Gore, ništa...</p> <p>- A dolje!?</p> <p>- Dolje, sise! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> U dva ujutro policajac na ulici traži isprave od studenta.<p> </p> <p>- Oprostite, nemam kod sebe osobnu, može indeks?</p> <p>- No, dobro, može!</p> <p> </p> <p>Policajac uzme indeks, gleda, lista i primijeti:</p> <p>- Bogme, ti si se, brate, naputovao! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Dođe Štef u gostionicu.<p> </p> <p>- Konobar, pet gemišta!</p> <p>Strusi Štef pet gemišta i zove:</p> <p>- Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta i zove:</p> <p>- Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:</p> <p>- Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji!</p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Najbolji vic o Muji i Hasi je da su svi vicevi o njima živa istina! <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Razgovaraju žene o svojim sinovima.<p> </p> <p>- Mi smo plemenite krvi, i kad moj sin uđe u dvoranu, svi prisutni se dignu i kažu: "O, Vaša Visosti!"</p> <p>- Moj sin je ambasador, kad on dođe na prijem, svi ga oslove s: "O, Vaša ekselencijo!"</p> <p> - A moj sin je mali, ćaknuti transvestit od sto osamdeset kila, i kad se on pojavi, svi prisutni šapću: "O, moj Bože!"</p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Štef u ponoć dolazi pijan kući. Žena viče na njega.<p> </p> <p>- Opet dolaziš pijan a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!</p> <p>- Pa ja jesam drugi čovjek, ali što mogu kad i ovaj drugi pije! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Student ide ulicom, u ruci ima dvije natrule jabuke i povremeno gricne. Policajac na uglu ga promatra i pošto mu je sve sumnjivo, priđe i oslovi ga:<p> </p> <p>- Gospodine, što to radite?</p> <p>- Jedem! Sutra imam ispit, a koštice od jabuke povećavaju inteligenciju.</p> <p>- Vidi, vidi! To bi i meni dobro došlo. A kako brzo to djeluje?</p> <p>- Vrlo brzo.</p> <p>- A je l' bi prodali meni ovu koju još niste načeli?</p> <p>- Evo Vam je za deset kuna!</p> <p>Transakcija je obavljena, student odlazi, policajac gricne, zamisli se i viče za njim:</p> <p>- Hej, pa za deset kuna mogao sam kupiti kilogram svježih jabuka!</p> <p>- Vidite da već djeluje! - uzvrati student i zbriše za drugi ugao. </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Iz Save kod zagreba izvukli su leš. Nisu kod njega našli nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo: "Mujo, bolan, kad se za godišnji odmor budeš vraćao iz Ljubljane, skoči prije u "Savu" pa mi uzmi dvije gume za fiću." <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Konobar je donio plavuši picu.<p> </p> <p>- Želite li da ju razrežem na šest ili na dvanaest komada?</p> <p>- Na šest, molim! Dvanaest ne bih mogla pojesti. </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena. Otac Mujo se čudi:<p> </p> <p>- Što ti se, bona, dogodilo?</p> <p>- Ništa, babo, igrali se pogađanja!</p> <p>- Ma kakvog pogađanja!?</p> <p>- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!</p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Leži Crnogorac u travi i viče na zenu: <p>- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!</p> <p> </p> <p>Pita žena:</p> <p>- Da te nije već ujela slučajno, jado?</p> <p>- Nije još, ali evo je, iđe. </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Crnogorac mokri pokraj puta, ruke prekrižio na leđima, a pogled mu uprt u nebo. Prolazi poznanik pokraj njega i upita ga: <p> </p> <p>- Ej, Milutine, pobogu čovječe, što to radiš?</p> <p>- Tko me jednom iznevjeri, nit' ga gledam, nit' mu ruku pružam! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Komparacija pridjeva "lijep" na crnogorskom:<p> </p> <p>Lijep</p> <p>Ljepši</p> <p>A viđu mene! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Poslali Muju i svinju u svemir. U svemirskom brodu se iz zvučnika začuje glas: <p>- Ovdje kontrola! Svinjo, stisni crveni gumb! Svinja stisne crveni gumb.</p> <p> </p> <p>Kontrola:</p> <p>- Svinjo, gurni zelenu polugu! Svinja gurne zelenu polugu. I tako to cijelog dana. Navečer se začuje glas:</p> <p>- Ovdje kontrola! Mujo, nahrani svinju! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Susjed pita Pericu nakon prvog dana škole:<p> </p> <p>- Pa, kako je bilo u školi?</p> <p>- Bez veze! Što je najgore, izgleda da ću i sutra morati doći! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Policajac priča kolegi:<p> </p> <p>- Jučer sam kupio četku za WC za 30kn.</p> <p>- Je li dobra?</p> <p>- Pa, ne znam baš, nekako mi je s toalet papirom bilo bolje... </p> <p> </p> <p> </p> <hr /> <p> </p> <p> </p> Mujo, uzrujan, ulazi u knjižnicu i vikne:<p> </p> <p>- Vraćam ovu knjižurinu! Užasno je dosadna, nema radnje, nema zapleta, previše likova.</p> <p>- A, kod tebe je, znači, bio naš telefonski imenik! </p> <p> </p> <p> </p> <hr /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/921619471712485533-2574990074837664023?l=vicevi-vic.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/YBc5LNaoAeEhv-4M8r05LyV827c/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/YBc5LNaoAeEhv-4M8r05LyV827c/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/YBc5LNaoAeEhv-4M8r05LyV827c/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/YBc5LNaoAeEhv-4M8r05LyV827c/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/jsta/~4/P6LL9e5UNm0" height="1" width="1"/>denyhttp://www.blogger.com/profile/15644963402378864762noreply@blogger.comhttp://vicevi-vic.blogspot.com/2009/09/vic-do-vica.htmltag:blogger.com,1999:blog-921619471712485533.post-38218043143422813382009-04-28T03:52:00.000-07:002009-09-29T14:42:51.611-07:002009-09-29T14:42:51.611-07:001.<br />Ide lisica nasminkana i sredjena kroz sumu.Tu je nova garderoba,sve u redu al'steze kais,gladna. Kad odjednom zacu iz jednog grma KVA!KVA!,OOO.."EVO PATKE!", pomisli. Uleti ona u grm da obavipos'o, kad nasta gurema,t o se stenje, vristi, ludnica. Nakon pola sata izlazi vuk iz zbuna:"JA LJUDI MOJI PI*KE KO SALATE SAMO TREBA ZNAT' STRANI JEZIK."- Is-al -<br />2.<br />Sta je to:Gurnem ja tebi, gurnes ti meni?Pojedem ja tebi, pojedes ti meni?SAH- Emina -<br />3.<br />'Vako dos'o Mujo u Njemacku i naidje na aparat na kojem pise: "Ubacis marku smrsas kilu" i hajd Mujo ko i svaki Bosanac radoznao ubaci marku kad...pojavi se trebaboli glava u gacicama i grudnjaku sa natpisom "uhvatis me j***s me!" I Mujoganjo, ganjo satro se ziv al je ne mos' uhvatit i omrsa on kilo....Hajd kaze da ubacim dvije marke ubaci on kad ono treba ko grom al opet sa natpisom ""uhvatisme j***s me!" i Mujo se satro ziv od trcanja za njom i izgubi dvije kile.....Kaze hajd da ubacim 100 maraka da vidim sta ce biti.....I ubaci Mujo stotku i stao zamislja kakva ce sad treba izac kad ono izasao crnac sa velikimk.... sa natpisom "Ufatim te j***m te!"Jadan Mujo....- M@j@ -<br />4.<br />Kako drot najlakse ulovi zeca ?Zazvizdi kao mrkvica!!!!!!- B.B.B. -<br />5.<br />Poslala Hrvatska Americi atomsku bombu. I sada se svi Hrvati spremili, ocekuju napad. Ali prolazili su i dani ali nista ... Zove Tudjman Clintona i kaze mu: "kako to, mi vama poslali atomsku bombu, a vi nama nista?"a Clinton ce: "ma je*acemo vam mater ... samo da vas nadjemo na karti"- puff daddy -<br />6.<br />Gdje je Goran Karan ???-U šupak!!!- Zhile -<br />7.<br />Cigo i ciganka koi su se nesto bili posvadali sjede u dnevnoj sobi i tek ce ti cigo:-Zeno aj se je*emoTek ce ti ciganka:-U bre muzu pravi si diplomata ubedi me u dve reci- Zvonko -<br />8.<br />Mujo nailazi putem i pita:"Fato bona sto places""Kako necu Mujo mi otisao kupiti cigara prije dvije sedmicei jos se nije vratio""A nema problema uzmi malo mojih cigara"- Sanel Selimovic -<br />9.<br />Radio Mujo u Njemackoj 5 godina i odlucijo da pokaze svomprijatelju Hajnzu svoju bosansku raju.Kada su stigli u njegovo selo Hajnz zaprepasceno rece:"Mujo zar su u vas medvjedi toliko pametni da i sahaznaju igrati""Ne ovaj ovdje je glup gubi od Sulje 3-2"- Sanel Selimovic -<br />10.<br />Fata Sulji:"Suljo bolan evo pise u novinama da svake godine 70 000 Italijana umre od raka na plucima zbog pusenja""Sta ja imam s tim ja sam Bosanac"- Sanel Selimovic -<br />11.<br />P: Zasto se plavusi ispunjavaju sve zelje u zivotu?O: Zato sto ima zlatnu ribicu!- Flipi -<br />12.<br />Posla Fata taxsijem u posjetu kod bolesnog Muje u bolnicu. Taman stigli kad ona primjeti da nema novcanika. Nemam para rece Fata. Nema problema rece taxista, onda mi pjevaj ili mi da te jebem. Bi sta bi i Fata dodje kod Muje i isprica mu sta joj se desilo. I sta si mu pjevala, rece Mujo. A gdje cu mu pjevati moj Mujo kad si ti bolestan, snadje se Fata.- Nele D. -<br />13.<br />Posli Suljo i Fata da spavaju i Suljo nije mogao da zaspe. Čitavo se vrijeme samo okretao i okretao. Pita njega Fata: "Sta je bolan Suljo, sto se stalno okreces?". Kaze Suljo: "ma ne mogu da spavam. Dugujem Muji 500 DEM". Na to ce Fata:"Pa zar je to neki problem". I tako ode Fata do prozora i vikne Muju:"E bolan Mujo. Da znas da ti Suljo nikad nece vratiti 500 DEM", i zatvori prozor. Ionda pita Suljo nju:"I sta mislis da si sad napravila". "Nista" - kaze Fata,"sad nek se on okrece a ti mirno spavaj".- Emina -<br />14.<br />Zabolila "Ciganku" pi*ka. Stace ciganka mora otic kod doktora da se pregleda. Dode ciganka kod doktora i nekuca na vrata. Ude ona i kaze: Doktore boli me pi*ka. Kaze doktor kako se to gospodo ponasate, ne kucate kad ulazite i cak tako se izrazavate. Kaze doktor hajde sad izadi vani pokucaj fino na vrata i reci boli me "vagina" umjesto pi*ka. Kad eto ti ciganke kuca na vrata i ulazi, ali zaboravila u meduvremenu kako joj je doktor rek'o da kaze za pi*ku. Kaze ciganka doktore kako ono ti rece da se moja pi*ka zove......- Mirze -<br />15.<br />Dosao Perica i pita mamu moze li se i on kupati sa njomu bazenu. Mama kaze dobro ali nemoj gledati ono dole. Dobroodgovori Perica. I kada su se kupali Perica pita mamu sta jeto dole. A mama odgovori garaza. Sutra dan pita Perica ocamoze li se kupati sa njim ,a on odgovori :moze ali nemoj gledati ono dole. Dobro, rece Perica.Kada su se kupali pita Perica oca sta je to dole ,a otac rece fico. Kaze Perica kada ce fico uci u garazu.- VEDRAN -<br />16.<br />P: Zasto su japanci najpametnija nacija na svijetu?O: Zato sto nemaju plavuse- MADI -<br />17.<br />P: Zasto je Hercegovac zakopan do vrata u pijesku?O: Ponestalo pijeska!- TS -<br />18.<br />Dosao policajac kod doktora i kaze puno me boli glava na sto ce doktor poslije detaljnog preglea bogami moras na operaciju.Utoku operacije strucni tim doktora ustanovi da nema nista u glavi osim jedne zice poprijeko.Kaze glavni hirurg hajde da je prekinemo da vidimo sta ce biti i prekinu je a policajcu otpanuusi...- Tile -<br />19.<br />Rijesio Crnogorac otac da zeni svog sina, koji je peder, a on ziv nece i sve kaze:" Ozenicu se ako nadjes trudnu zenu!".A jesil' ti lud ? Dzaba mali ne popusta!Dovede mu cale sta je htio. On se prihvati posla zavuce citavu ruku u picku, a cale ga gleda i pita:" sta radis to nesretnice?"A on tek povika :" ma nista samo malom da namjestim guzu"- Beranac -<br />20.<br />P: Zasto Hercegovci pustaju solufe?O: Culi da ce proizvoditi mobitele na cicak!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/921619471712485533-5002322832386781454?l=vicevi-vic.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wUOP62Swa8wgTKizvLQZHpoBgRg/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wUOP62Swa8wgTKizvLQZHpoBgRg/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wUOP62Swa8wgTKizvLQZHpoBgRg/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/wUOP62Swa8wgTKizvLQZHpoBgRg/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/jsta/~4/qUGOzxWz-FI" height="1" width="1"/>denyhttp://www.blogger.com/profile/15644963402378864762noreply@blogger.comhttp://vicevi-vic.blogspot.com/2008/10/hehe.htmltag:blogger.com,1999:blog-921619471712485533.post-63287655564073383152008-10-29T08:53:00.001-07:002008-10-29T08:54:03.615-07:002008-10-29T08:54:03.615-07:00Tko je bio najsretniji ljubavni par na svijet svih vremena?- Eva i Adam, jer nisu imali punicu i svekrvu.<br />Kako se kaže na engleski "Večeras punica neće doći na večeru"?- YES!!!<br />- Sve je sranje, osim pišanja, ali i pišanje postaje sranje, ako pišaš uz vjetar.<br />- Koji je glavni uzrok razvoda?- Brak!<br />- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?- Jer ih trava škaklji po jajima.<br />- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.<br />- Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag?- Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu.<br />- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.<br />- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?- Samo onda kada je muž milijarder.<br />- Koja je razlika između plaće i menstruacije?- ?- Nema razlike!- ???- Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.<br />- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/921619471712485533-6328765556407338315?l=vicevi-vic.blogspot.com' alt='' /></div> <p><a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/b4oKO_B3FGUYfy2SGAxKWJOPwJI/0/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/b4oKO_B3FGUYfy2SGAxKWJOPwJI/0/di" border="0" ismap="true"></img></a><br/> <a href="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/b4oKO_B3FGUYfy2SGAxKWJOPwJI/1/da"><img src="http://feedads.g.doubleclick.net/~a/b4oKO_B3FGUYfy2SGAxKWJOPwJI/1/di" border="0" ismap="true"></img></a></p><img src="http://feeds.feedburner.com/~r/blogspot/jsta/~4/ERYlwD5Qm28" height="1" width="1"/>denyhttp://www.blogger.com/profile/15644963402378864762noreply@blogger.comhttp://vicevi-vic.blogspot.com/2008/10/razni-vicevi.htmltag:blogger.com,1999:blog-921619471712485533.post-40298677556096594802008-10-21T12:34:00.000-07:002008-10-21T12:36:58.925-07:002008-10-21T12:36:58.925-07:00