Pensador

Na encruzilhada adormecida.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Wed, 15 Oct 2014 16:18:00 -0700

Foi caminho pelas estradas escuras, sob a lua cheia que perdido fiquei. Minha alma parecia vagar sobre aquela escuridão, que pairava em minha frente. O destino o qual minha mente imaginava não chegava nem perto de onde queria chega. Eu desfaleci em meu semblante e aquela escuridão parecia engoli o restante que havia de mim. Quando fechei os olhos em desespero aquela neblina suave escorria sobre meus tornozelos e hipoteticamente pensei que havia morrido. Quanta ignorância em pensar que da minha insignificante alma seria arrebatada pelo bem que de sorte o invoco na angustia. Naquela momentânea fraqueza das minhas razões levantei e continuei caminhando. Ouvindo o uivo dos lobos famintos e vendo o brilhante olha da coruja em sua caça. Não havia sentindo real de estar ali, acreditava em meu sentido que alguém influenciava-me em levar-me à algum lugar. Quando minhas pulpilas dilataram com o bramido que estrondava aquela floresta eu não exitei e corri sem temer o que esperava-me na penumbra ao meu redor.

Quando tropecei naquela pedra e fui arremessado para frente como se algo tivesse empurrado-me. Bati a cabeça e desmaie. Acordei com a luz da grande lua iluminando-me, levantei atordoadamente e olhei ao meu redor, havia quatro caminhos e não lembrava-me deles. Ouvi risos, pensei que era algo da minha mente, por ter caído violentamente, olhei novamente ao meu redor e minha consciência despertou, estava em uma encruzilhada! Meu olhos ficaram arregalados e apreensivo fiquei. Aquela risada novamente, porém mais maliciosa apresentou, no meu interior já debulhava o terço da misericórdia. Não bastava o suficiente para tirar terror que dominava-me. Quando pela terceira vez aquela risada com um tom de deboche ecoou nos meus ouvidos, era tão real a presença de alguém que minha alma sentiu o frio impetuoso cobrindo-me. Não sabia se gritava ou corria loucamente, no fundo algo sussurrava m dizer quem era e jamais queria acreditar que reapareceria. No piscar de olhos aquela mulher saiu dá escuridão, com um riso estonteante e ameaçador, eu por vez sorrir sem graça, era decepcionante o meu olhar em ver que minha certeza havia tirado minhas indecisões.

Aquela imponente mulher com o seu perfume místico chegando mais perto de mim, fazia minha alma congelar, e com suas unhas que pareciam garras pegou o meu queixo com muita autoridade e domínio e virou o meu rosto de frente para o seu. E como muita autoridade e cerviz alta olhou dentro dos meus olhos. Mais nada daquilo temia-me! Com a mesma retórica retribui, - ela disse: Está alto demais pela significância que és! Abaixe seu arrogante olhar, pois no ultimo encontro sumiste como vento da extremidades da terra e muito trabalho foi dado em acha-ló. -Não tenho nada contigo meretriz! A mim não pertence sua indignidade. Quando terminei de falar aquelas rudes palavras, a lua escondeu atrás das nuvens vermelhas e os animais das noites encantadas, revelaram. - nosso pacto ainda vive! Eu sou a sua amante desencanada que retribui sua ira na minha grande vingança, quando dormiste comigo na cama do precipício não exitaste em falar que amava-me. Tu és o príncipe da grande luxuria eis que renovo em mim nosso matrimônio oculto.

Naquele momento eu fechei os meus olhos, acreditando que era somente um grande pesadelo. Um súbito de morte acordou-me daquela real fantasia. Percebi que havia entrado em algum êxtase percebendo que naquela noite eu havia feito a fornicação da carne. Aquela mensagem subliminar afrontava minhas crenças, encarnado a realidade do que minha alma em segredo sentia, que na encruzilhada do meu ser ela sempre virá de alguma forma, lembrar-me que ainda existe no luar da noite a memoria do nosso pacto.

Um desentendido amor.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Wed, 8 Jan 2014 10:27:00 -0800

Rebelião de um jovem, pirraça de uma criança, assim sentia-me quando briguei com você, achei que com um ponto final resolveria um amor. Enganei-me profundamente! Achei que não dava a mínima por nossa historia, achei tanto que troquei os pés pelas mãos. E minha realidade sobre você, mudaria naquele instante, quando desliguei o meu telefone, era uma dor que sufocava minhas incertezas, que cai na ´´real`` que tinha feito uma burrada, e dela padecia minha paixão. Perguntava, se merecia tanto sacrifício, por venerar um sentimento que fazia-me brigar por causa de uma saudade sem compensação. Era algo que estava entalado em minha garganta. Só lembro que naquela madrugada, a única coisa que lembro em meu momento de loucura, que disse: Amo-te. Quando acordei naquela manhã, que para mim era algo que chantageava o seu amor, no fundo queria averiguar o quanto amor sentia por mim. Se e a mesma que guardava comigo. Quando achei que tudo estava perdido nas cinzas de nossas fraquezas, das palavras que nos entristecia. Algo dizia-me para encontrar-me em meio a perdição de minha alma, que você não merecia o troco do meu silêncio, em não dizer o que incomodava o meu espírito.

Eu encontrei-me no espelho dos meus desafios, quando tive que enfrentar a força da razão e convencê-la da minha sagaz inteligência, que tudo ficaria bem se continuássemos em direção ao caminho de paz. Quando entrei naquele portal pessoal de sua alma, ainda parecia um jovem rebelde e não convencido da sua maturidade, quando percebi que não era o dono do mundo, e menos ainda, não era nada sem o seu amor. Eu abracei com tanta sinceridade da própria verdade que não esquecerei suas poucas palavras, que poupou para não mostrar sua eufórica felicidade em lagrimas. E como a fênix resurge das suas próprias cinzas, nosso amor resurgiu do desarmamento de nossas almas, e entregamos um ao outro nossas renuncias de uma batalha que terminava em paz. Meu espírito descansou naquele momento, em refrigério da sua invisível satisfação que alimentava mais forte meu amor.

Não saberia ver outra historia diferente, ou final com um belo recomeço, se tivéssemos seguido caminhos opostos. Acho que ensandecia completamente, e não encontraria razões para colorir o meu dia com o seu amor, nem mais sua paixão teria para aquecer, quando minha alma estava friorenta com as questões da vida. Nem quero mais pensar, no que não desejo pensar! Tudo que quero é crer nas conquistas que temos pela frente, de uma consistência da veracidade que consiste nosso amor. E a paixão que nos une no tremendo desespero. Fazer a cada dia o ultimo para os nossos momentos. Tudo que passarmos, enfrentaremos de mãos dadas. A única coisa que poderá nos separar será a morte do nosso mortal corpo. E mesmo assim viverei ao seu lado, esperando o dia que

rencontraria novamente e começaremos a amarmos um ao outro, com as diferentes questões, cenas e adversidades. Mais com mais do que fizermos, superando as limitações de nós mesmo, em amarmos para sempre um amor absoluto.

Para sempre meu amor

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Mon, 21 Oct 2013 15:20:00 -0700

O meu amor possa parecer para a vossa razão, isolente, o seu amor para mim é a insensatez que a vida nos revela. Admito que esteja perturbado pelas contradições adjacentes em nossas vidas, mas é dela que sobrevivo ao amanhecer do dia, e a noite recolhe na morada louca das minhas perguntas. Tudo que demonstra na sua fraqueza é o reflexo do seu passado que ainda atormenta nossos caminhos, talvez, por invasão eu reze o credo que espante as mazelas que você traz a tona. Os gemidos das minhas dores, não é o suficiente para acreditar que amo sem profundeza de explicações, pois não há explicações que sua vã consciência possa interpretar. Além da sua própria existência, o meu amor subsiste em você, e por mais que tente acreditar que vença-me por duplicidade do vosso animo, eu jamais desistirei de cumpri a missão que a mim foi dado por confiança. Minhas certezas são aliadas a paixão que não apaga, nem no inverno que vem sem mandar noticias e nem as forças contrarias que excomungam minhas declarações de um amor sem fim. É quando prostra-se no silencio do desespero, que remediado estas pelo afago que transmito a vossa alma.

O meu maior medo nesta devassa relação, que eu perca o sentido dos porquês que são ditos a mim, e negue a luta de reinventar um amor de antepassado mal compreendido. Não precisa dizer o que sentes nas suas extremidades, eu sinto na profundeza em que não revelei a você a empatia das suas emoções. Quero deixar sempre a minha presença, que por falta da minha materialidade, minha real força, esteja ao redor de suas menções. Eu não sei explicar o que não se há explicações, de amar desinteressadamente e descompensadamente amar sem requerer um tostão da vossa compaixão. São nesta revelia das minhas avaliações que pendo os meus pensamentos no acolhedor amor, que trás a eufórica alegria e rouba-me da mesma forma que foi concebida.

Eu ajoelho aos pés do universo, que compreende-me na sua própria imensidão e resgato a vossa sorte que perdestes no escuro caminho da sua ingenuidade. Levo até você, a oportunidade de levantar-te na sombra que a morte aprisionava sua alma. E o meu amor seja o balsamo das suas feridas e os meus braços seja o afeto da vossa carência. Nada sei desta matéria, mas tenho aprendido com o aliado das minhas suplicas, o sossego que admoesta minha tormenta. A sabedoria do amor ensina-me a escutar a razão com inteligência, compreender as forças da paixão e sucumbir à infinidade do próprio saber. E dar valor a você, por inculpabilidade das minhas ignorantes ações, de dizer por importância o ´´eu te amo``, de criar qualidades para si, e viver sem perder o equilíbrio das minhas certezas, das minhas convicções, dos meus ´´haja o que houver´´ eu sempre amarei você.

Na escuridão do amor.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Thu, 11 Jul 2013 10:07:00 -0700

O momento memorável daquele encontro foi quando olhei em seus olhos e vi a semelhança da minha própria criatura. Era algo lúdico, nostálgico e surreal, nada há muito tempo deslumbrava minha realeza alma em ver que da mesma ambição tínhamos em comum. Estonteante tudo que vinha no algoz desejo das minhas intimidades secretas. Sem medo de expor a minha carranca, vive o inesperado da vida, sem medir esforço algum da minha força, a razão saiu de cena. Foi que minha alma mágica apossou-se das entre linhas das minhas profecias, tomando para mim o reencarnado de milênios esquecidos pela minha sabedoria, sabendo que por fleches de memorias eu conhecia sua semelhança de momentos inesquecíveis. Tudo que minha espiritualidade dizia-me de um futuro desafiador, vieram minhas memorias soltando para o presente do convivo compactuado com minha realidade. Eu soube do seu passado por poucas vezes que falava, constrangia em dizer como era bandida e petrificada a paixão que assombrava seus desejos. As minhas escolhas não foram feitas por que escolhi, foi por causa do que desejei escolher. Foi por estas escolhas que despi das inseguranças de um amor blindado. Às vezes minhas verdades são cruéis para o seus ouvidos, mas são delas que a realidade do nosso amor solidifica-se.

Mas do que aventura passeava sobre suas presunções, foram minhas convicções que fizeram acreditar que estava realmente apaixonado. Nossos laços de afeto e cumplicidade vão além do obvio deste simples mundo pessoal, talvez você não saiba o que carrego no meu intimo, mas é tão curioso o que sua alma curiosa quer saber de mim, que mesmo sem saber do que escondo atrás no ato dos íntimos lençóis, aguça ainda mais em fazer um pacto comigo. Trocando aos palpites o que esconde sobre sua pessoa, fazendo com que minha língua revele o principio do seu apego por mim, fazendo da moral da nossa historia o significado por amar-me sem alguma consequência relevante para sua razão adormecida.

Uma coisa minha querida tenho em dizer no sombrio da escuridão, que sua preparação para a iniciação da nossa união, começou na vírgula que a morte nos separou por uma grande razão. Sei pelas cartas que joguei no tarô da minha maquiavélica mente, que as revelações que tive sobre ti, carrego na confidencias além do que menos você tem que saber sobre você mesmo. O que fere o meu orgulho apaixonado é duvidar por comparações passadas das minhas ações que nunca distribui para ninguém. Se for novo para sua alma o que sentes, crucifique-a por razão ou ame além da paixão. Mas não engana minha mortal inefabilidade de amar loucamente o que posso ter além das minhas compreensões. Pois nosso amor não foi jogado pelas sortes ao ar, foi constituído nas tabuas de um destinado tempo fabuloso. Que a gloria de um relógio que não se pode rebobinar, fica em minhas lembranças embasadas o relapso do que vivi na ornamentada vaidade que não desgrudou mais de mim.

Declarações de uma alma gêmea.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Wed, 12 Jun 2013 16:02:00 -0700

Tudo é demais para minha alma, o amor que aflora na primavera do meu interior faz com que sua beleza seja o destaque da bela paisagem. Minha amada que sacia minha carência escondida e enche-me do prazer divino, levando ao mais alto céu. Foi da avassaladora paixão que desentediei a preguiça e levantei da cama incômoda. Não sei dizer com palavras as satisfações que habitam nos lábios da minha boca, tenho medo de enfeitar tantos
dizeres é e parecer um lunático apaixonado. Mas pelo pouco que a conheço não sei o muito disto tudo e não sei medir o pouco disto também. No frenesi da encucada razão. Compadeço em não ver explicações para tanta exaltação das minhas expectativas. Parece ilusionismo das minhas fantasias, pois é bom demais, para que as astucias não detectasse o ludibriar do tempo. Quero no desejo inquieto das incógnitas avassalante que a realidade compreenda a vontade de está apaixonando como a inocência de uma criança.

Compreenda meu comportamento grosseiro, quero defender de transparecer a insegurança que lateja no desamartelas das indecisões. Sei que tudo se encaixará no quebra cabeça das inconstâncias. Vejo ao passar do tempo, que os parafusos da minha mente estão desenroscando e minha forma de refugiar da paranoia mental é recorrer para os acalentos de um afeto verdadeiro. Quero tanto viver a liberdade das correntes que prendem minhas brutais ignorâncias em desacreditar nos contos de um romance. Os caminhos que persigo são tão tortuosos quanto às palavras que habitam na escuridão dos meus pensamentos, as penitencias das minhas razões são o castigo da ansiedade de uma aventura bem sucedida. Tudo é uma grande mistura de fatores, que impregnam na saia da minha paixão, que pirraça minha forçada antipatia de acredita no sentimento que aflora nos poros das minhas entranhas.

No desdenhar, estou exausto na busca de achar um amor no fundo de um palheiro, que deito-me na soberba mal acostumada, e repouso no tremendo sono que vem dos céus. Minhas ideias são tão malucas, que veio em minha mente arranca uma de minhas costelas, e criar um ser que vem dos meus semelhantes desejos. Foi quando esbarrei na mesma ideia de invocar minha alma gêmea, que fosse não da minha própria criação, mas que fosse semelhante na pureza do que invoco. Eu encontrei você querida na lama dos meus ideais e moldei na massa cinzenta o barro que criará um amor indestrutível. Sei que tudo possa parecer louco na vossa mente, cogitando que somos um romance antigo de uma historia milenar, isto não arredio em afirmar! Eu entrego-me para o arrebatamento de minha alma, para a ascensão sobre as mentes confusas, insanas e dementes do intelecto que o amor apresentou-me. Tudo é primitivo para uma razão amadurecida, mas o arriscar é o latejar da paixão desgovernada, tudo tem sido prazeroso em seus seios de compaixão, na delicadeza da vossa cumplicidade.

Olho para o universo e vejo os nossos futuros traçados nas estrelas, da minha fiel astrologia eu sei o que elas dizem-me, mas prefiro abdicar das minhas interpretações e viver um amor regido não de um futuro traçado, mas conspirado pelo um universo de amores lunares e fervilhados pelo grandioso sol.

Um tempo passado

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Tue, 28 May 2013 16:42:00 -0700

Quando meu passado veio à tona, eu não hesitei em repudiá-lo e viver a momentânea felicidade. Escondi os fatos irrelevantes e seguir confiante na caminhada esperançosa, quando eu sentei para confrontar suas verdades, você expos seu passado e não hesitou em omitir um não com tal modéstia, dizendo sobre suas confusões de um passado que não participei e muito menos apeteço em saber o tal momento. Tropecei nos seus argumentos infindáveis e sem reciprocidade alguma dos meus atos, destes fatos que senti a covardia de uma amargura camuflada. No fundo das minhas privações, eu esperava o pior das circunstâncias, e quis por um ponto final naquela historia que nem havia começado, eu fiz questão de rasgas às paginas que havia escrito e lancei ao fogo do meu tremendo ódio de mim mesmo. Tudo foi confuso em aposta em algo no silêncio dos meus pensamentos, não fui compreendido e menos ainda, não fui respeitado. Fiz uma escolha egoísta e não quis acreditar em verdades, pois as minhas, foram interpretado como uma autentica mentira, quando as poucas palavras que disse foram sinceras e verídicas.

Quero fugir de este gostar que abafe minha sobrevivência de viver um tenta de um gostar. Repudio sua falta de honradez e despido das roupas que enfeitei para ti. O descaso dos meus interesses acabava naquele momento em que vi minhas sinceridades caírem por terra. Meu semblante desfaleceu, mas meu orgulho levantou novamente de pé e minhas forças voltaram devastando a delicadeza da paixão. Pensei desistir a tanta força que brotava no ranger dos meus dentes, denunciar os maus amores e a solidão indigente, era uma miscelânea de sentimentos que não sabia explicar na minha turbulenta consciência. Esperava tantas coisas, que eu nunca teria nada do que esperava.

Tive que recriar os conceitos fundados no meu intimo, para não comuna com a infelicidade batendo em minha porta. Abandonei os ressentimentos para permitir viver novamente o que minha razão não queria permitir. Algo dizia-me que a felicidade estava tão próxima de aparecer, mesmo que desacreditava nas minhas suposições eu resolvi acreditar. Lancei para o mundo as minhas ultimas cartadas, na qual receio na profundidade das minhas razões. Nada mais quero, além de ter um amor verdadeiro, uma cumplicidade de amantes e autenticidade camufladas em uma saudade inexplicáveis. Talvez eu seja confuso no que quero dizer, ou, formal demais em tratar as questões do amor, mas prefiro permanecer nesta confusão, a mentir em demasia e perder o romantismo das minhas palavras. Permaneço na inércia das verdades em excesso para que o meu amor não mude em excentricidades infindáveis. Do que tange nas omissões, a única coisa que posso dizer em todas as verdades, que desejo um amor além das compreensões carnais, além das verdades escondidas.

Insegurança prudente

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Fri, 26 Apr 2013 15:02:00 -0700

Minha cabeça deu um nó, laços apertados e abraços sinceros. Na confusão das minhas variadas emoções, eu criei dentro de mim uma resistência desnecessária que sucumbiu nas extremidades do meu ser, caindo em demasia os fatos irrelevantes. Foi um bombardeio do passado que acordei daquele pesadelo da prisão encantada, fantasiava a escravidão, elevava a razão sem nenhuma racionalidade. Eu pensei varias vezes em desistir de algo que não havia começado, fazendo alusão fatigante da minha esperança. A paixão estava perdendo sua brutal força, quando atinei para o momento da minha previa desistência dando um suspiro de vida e bombardeando amor em minhas veias. Haveria de um sonhador perder o folego de viver a intensidade de suas escritas por mera fragilidade imatura de não saber lidar com a paixão em sua avassaladora intensidade? Juro que bambeio gritando para a minha alma levantar das suas acomodações. Minha injuria maior é ver que posso perder as estribeiras por mera insanidade dos meus conceitos, por veracidades das minhas ignorâncias.

Hoje vejo-me no alto monte das verdades que construí, que desmorona a cada dia em verdades que hoje não sei mais seus significados. Ambiguidades, palavras de mentiras e desnecessidades mal compreendidas, são reflexos da insegurança que atormenta minha firmeza nas palavras. Revirei as tralhas do meu baú e encontrei a charada para as minhas respostas. O medo é latente quando eu olho nos seus olhos, ainda mais quando as incógnitas vazias que saem de mim são respondidas fora das minhas expectativas, como caio na contradição dos meus sentimentos, que martelam como um ferreiro martelando o ferro fundido. Minha mente trabalha incansavelmente para vê a verdade tão ornamentada de cores que há muito tempo não as viam, tudo vira ao reverso das minhas compreensões e quando vejo que vou admitir minhas destemidas emoções eu travo na insegurança prudente, fazendo-me calejar minha boca em mordidas de remorsos e tremor dos meus medos.

Talvez o disfarce da amargura esconda atrás da momentânea alegria, talvez eu engane sobre tantas presunções ou perca na imensidão das repostas que quero obter. Às vezes olho para dentro de mim e vejo um adolescente descobrindo novamente um sentimento desconhecido, perdendo a noção dos fatores que compõem o que sinto no intimo. Estou vasculhando tanto os seus sentimentos que fica suscetível eu perder por tanto mistério que possuo. No pequeno tempo de confidenciais eu descobrir que temos algo em comum, o receio de amar e confiar no próprio amor. Creio que desta decadente semelhança possua a força de que precisamos ou na fraqueza dela venha à inspiração que não possuímos. Preciso mais do que tudo a suas verdades, na calada dos meus olhares eu peço por algo tão singelo e virtuoso que tenho fraqueza em dizer. Somente não duvide das minhas pouquíssimas palavras, sou tão sincero quando digo ser merecedor dos meus exclusivos afetos e acalentos, que adormeço minha razão na satisfação de está realizando-me. Seguro minha mão com firmeza de caráter, vou mostrar o mundo que criei para viver uma vida não de fantasias e ilusões, mas algo seguro das malicias alheias, das mentiras maquiadas e invejas mascaradas. Algo que não seja comum ou cheio de regras, no intuito das minhas vontades eu mostrei onde fica o lugar, mas privarei por mostrar como chega, pois, somente eu sei o caminho mais perto que nos levará as motivações necessárias em vivermos aventuras surreais e amores estonteantes.

Indiretas escritas, verdades correspondidas.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Sun, 17 Mar 2013 10:05:00 -0700

Deixo meu aperto de mão, em maus lençóis das perguntas que atinam para as horas que passa na derradeira correria do colapso mundo, prossigo também na jangada da maquina poluente. Aquelas paixões tão vazias de si não vão esquecer jamais, as malas que pesam minha consciência distorcida, não dizem mais nada. A pressa do sutil dia ensolarado faz horas correrem para a mórbida monotonia, embaraço de mentes de encantamentos mal sucedidos. Acabei descobrindo que estou com o paladar do amor amargo na ponta da minha língua. Lagrimas não dizem mais sobre minhas fragilidades, fico presa, entediada por não amar em um único sentindo, como se o ar que em mim faz sobreviver minha alma, o amor é um pedaço que deixo de mim.

Quando recebi estas palavras debaixo de minha porta, eu chorei. Como eu gostava dos tempos memoráveis, não esquecerei com intenso desejo as verdades que ficaram no oculto das minhas incertezas. Naquela manhã, eu resolvi responder mais uma de suas cartas. Escrevi: Você é a mal amada cobiçada! Cheia de vaidades orgulhosas e despeitadas. O seu interior e o vazio das aparências que você carrega no olhar. Acomodou demais na cama da solidão, está doente por não poder amar-me de uma forma corajosa. Eu tentei interna sua rebeldia no acalento do meu colo amigo, você estapeou minha gentileza e destruiu a delicadeza das minhas considerações. Eu sempre recebo seus escritos ressentimentos, mas não vou punir meu raro amor em sofrer desnecessariamente. Você foi ditadora contra a racionalidade dos meus ideais, no fundo das minhas inspirações a caneta do poeta que mora em mim, recusa a escrever verdades sobre sua egocêntrica vaidade. Como eu amava as pesadas palavras que sobrepunha na minha cansada mente desgovernada.

Sinto que o arrependimento não remediará o presente sofrido. Curo-me das inverdades ditas, calunias da cólera, refugiei nas calmas aguas do meu silêncio para refrigerar minha alma ferida. Quero que siga suas convicções sobre a imagem distorcida de mim, sei que nada mudará depois que receber minhas escritas misturadas de rancor e liberdade.

Enviei a carta, passou dias, meses e a ansiedade diminuía ao passar das estações. Foi quando naquela tarde chuvosa eu recebi o mesmo envelope que havia colocado a carta, olhei, pensei profundamente em não abrir, mas minha curiosidade era a esperança que estremecia as expectativas. Abri, estava tudo lacrado, não havia resposta, nem afirmações. No sincero intimo havia atinado que havia respondido minha própria alma. Ela escondia de mim através de cartas com verdades nuas e cruas, eu por sinceridade, respondia com verdades sobre mim.

Desejos intensos, perguntas inacabadas.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Mon, 11 Mar 2013 11:57:00 -0700

Não quero repugnar o desejo que guardo em mim. As questões inexplicáveis são os fatos do contraditório, talvez arrependa-me de ter entrado naquela vitrine de almas e encontrado você, na velocidade que corria os interesses eu fui o primeiro, quando recebi a reciprocidade do seu elogio, desmanchei com uma brasa em cinzas. Meus olhos enxergavam além do que eu tinha fotografado, algo dizia-me que valeria a pena viver uma mera aventura. Não sei explicar no que passa na vassala intimidade do meu ser, sei somente o que sinto no presente dos fatos, que confuso e atordoado estou. São tantos receios que busco a radicalidade nas entranhas da minha ciência. É simplório demais no que demonstro em meu sorriso, o meu olhar parece desejar o inevitável para penitência das minhas razões. Você mexe com minhas estribeiras, encanta-me toda vez que mostra-me sua delicada alma, fazendo o seu silêncio torna-se o questionário dos meus argumentos.

Sei muito bem que o tempo para velocidade do que sinto é pouco, mas o pouco que tornou-se para mim o muito dos fatos. Agora luto contra minha moral sobre este estranho sentimento que avassala como um trem desgovernado, atropelando minhas análises e pragmáticas, fazendo meus neurônios correr para o esconderijo da escuridão. O que faço em meio tantas palavras vivas que espremem minha decisão? Aborreço a paixão vagarosa? Ou prendo-a no porão do temor? A química explica a carência do que há muito tempo não sentia, talvez, explique o porquê a pressa em achar resposta dentro das perguntas. Quando eu arriscar em enfrentar o monstro que amedronta meu pequeno sentimento, serei capaz de responder as tais perguntas que soam em línguas das paixões.

Só tenho em mim agora as expectativas de sentir novamente o que faz das minhas escritas uma fantasiosa realidade. O que revelei das minhas confidências foi os desejos sinceros de uma alma cansada. Cogita penalizar meu sentimento em não continuar, no silêncio das respostas aplica a facada da decepção, mas, não justifique por conforto do ato, mas por silêncio da covardia. Não quero convicções das suas escolhas, busco na intimidade dos corpos a profundidades de algo contínuo. Caso eu erre na aposta desta mesa, privarei da minha decadente aparência, juntarei a esperança de uma história rascunhada e buscarei um livro que inspire a escreve sobre um amor que nunca senti. Toda vez que lembro-me desta aventura que vivo, provoca-me arrepios e tanta satisfação que passa a ``perna´´ em minha escondida tristeza. Tudo que mais quero é viver este fogo que alastra sobre o corpo e ferventa nossas almas. Viver a boa química é inquestionável, plausível e sonhador. Nas minhas intimidades quero que nada disto acabe, mas transforme em uma paixão desentediada e um amor avassalador.

Uma cúmplice saudade.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Wed, 30 May 2012 07:30:00 -0700

Olho para traz e vejo a cumplicidade que agora no presente é tão longe, das partes mais delicadas a paixão foi a mais prejudicada, arranhões, tapas e murros em ponta de faca, foi à fraca tolerância que desgastou o tanto de um gostar, que não há mais confidencia intimas, troca de ternuras caricias. Foi levado pelo tropeço o apreço que corremos tanto atrás, o medo da gratidão reinar nos encolhe em dois mundos distintos. Mas ainda sou teu, arrastando pelas margens de um amor não tão solido, resisto a minha ignorância, em tentar renascer a paixão que em mim se foi. Minha conversa franca, tão ríspida é para salvar meu cativo amor, que não mereço. Como amados, sempre agarrados e entrelaçados sobre um único compasso, faz da duvida e sentimento de está perdendo a cada dia o compasso de cuidar do que se ama. A cada momento do dia, o sol fica entre as nuvens e na seresta a lua não aparece com freqüência. Tudo o que é forte e mantém forte, quando se modifica nunca permanece com a mesma força. Vejo você tão distante, que dói minhas entranhas, machuca minha língua felina, vontade imensa é rasgar minha alma, me jogar na lama, de afundar em um poço de lagrimas.

Não consigo manter meus sorrisos, um carinho de intimidade, estou na mais profunda agonia que não tenho forças para expressar a falta que me faz está apaixonado. Culpo-me da decadência dos meus sentimentos, tão frio que não aquece do seu carinho, para mim tudo é muito pouco, ao mesmo tempo tudo é demais para mim. Choro arrastando aos pés do querido amor que cansou-me de me ajudar, juro que não queria escrever tristes cartas no meu rosto, minhas frustrações só distancia você dos meus braços, perdi as palavras, os gestos, o sentido de lutar por você.

Mas ainda eu o amo, tudo isso na inconstância em clima de inverno, está ao seu lado continuando amando faz sentido em acreditar em um renascer. Não posso acovarda-me da minha indelicadeza em tratar um amor tão desinteressado. Só me dê um pouco de sua compaixão, olhe nos olhos meus que ainda não verás o adeus. Verás que sofro em dizer que estou bem, quando tudo ao meu lado está sendo perdido, saqueado das minhas mãos. Cheguei ao ponto de perder as estribeiras do seu amor, de arranhar o meu corpo, rasgar minha roupa, até provar que ainda eu sou teu.

Tudo o que sinto no singelo amor é salvar a paixão que tanto preservamos. Posso parecer um louco, um bastardo de um amor não merecido, não estranhe minhas atitudes, minhas palavras de injurias, só faço tudo por amar demais, e ainda é pouco o que sinto, o mínimo é fazer renascer de um novo dia um belo amor uma nova paixão que não passa que não morra, mas que viva entre nós.

Louca paixão, insana decisão.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Fri, 20 Apr 2012 13:13:00 -0700

Às vezes a loucura e demasiada em minha mente, tenho fleches de que tudo o que aconteceu foi da minha irresponsabilidade. Minha alma sente o extremo inferno que corrói totalmente minha motivação de viver, paradoxo da irrealidade faz com que eu acelero meus pensamentos em busca de soluções que não encontro nem no covil dos cães. Pura tristeza, entediada alegria, morre na tarde e renasce de dia, cuspo na monotonia na vaga mantra melancólica que esvazia minha mente destruindo o bem que a em mim, enchendo-me do mal que escraviza da covardia nublada tirando a realidade dos meus pés. Ventanias, trovoadas, raios apavoram os sentidos, bambeando minhas pernas. Foi ao ouvir sua doce voz, que desmanchei como a brasa jogada ao vento.

Percebi que minha paixão não tinha validade, mergulhei na imensidão de sentimentos confusos, tortuosos, felizes e empolgantes, capaz de tirar meu fôlego de tanto risos abafando minha tristeza em estalar de dedos. Minha amada, que tanto prezo na claridade do meu dia, que sinto saudades quando o sol se põe. Aonde encontrou meus segredos? Sabes em pequenos detalhes abrir a minha caixa, cheia de verdades, que guardei somente para mim. Descobriu a morada da minha paixão, conquistou meu cupido, desmanchou minha razão, meu coração bate ao ritmo do seu, quando encontramos soa aquela bela canção que marca nossos encontros quentes, dos risos salientes, olhares inesquecíveis. Tudo parece um sonho, um conto, fantasia repleta de enigmas que eu mesmo criei, para que nada entre nós seja comum e nem superficial, mas verdadeiro e avassalador.

Ah Paixão! Que cega meu coração, que me deixa bobo de tanta emoção, que comove minha alusão de criar fatos, historias esculpidas em meu coração, não sei quais poesia recitarei em cada encontro, em qual das canções que cantarei para ti, na verdade, nada disso compõe, traz para mim inspirações, criando versos em forma de cânticos, e canções em forma de poesias. Da loucura que esnoba na passarela da minha mente, traz junto o meu fardo de combater minha razão, que mesmo tonteada faz jus em sua brutal força de acabar com minha alegria, tenho por mim que a tal loucura dita, é a força em abater a razão, em querer permanecer vivendo na minha mais louca paixão.

Pensei muitas vezes em desistir, por achar que a razão seria mais forte em querer obrigar a fazer o que não estava em minhas vontades. Isso seria a maior insanidade feita por mim, em dispensar o amor tão cativado por minha alma. Mas não deixo a loucura escondida atrás das minhas declarações. Só queria minha bela querida, que a loucura fosse sensata em desatar o desatino que vive o meu frágil coração.

Paixões Carnavalescas

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Mon, 27 Feb 2012 13:10:00 -0800

Se o meu coração pudesse falar, tenho a certeza de que ele falaria muito bem de ti minha querida paixão, fazendo os meus pés flutuarem ao toque do seu delicado beijo, que afoga minha razão, dilacerando meu peito e libertando minha alma. Estava pronta para entrar no vale da amargura, quando o tempo ao meu favor conspirou para mim flertando os nossos olhares. Salpicado foi o nosso primeiro beijo, virando a esquina, beijamos novamente, desta vez, ele foi avassalador, o encontro dos nossos corpos fez com que esquecesse a tempestade que passava em minha vida, minha orbita foi deslocada, tudo para que eu sentisse novamente apaixonada. Meu coração empedrado bateu tão forte que arrebentou o concreto que o cercava, começando a bombear as emoções que trazem a felicidade plena. Sabia que nada daquilo do que vivi era passageiro era tão real quanto o amor que tenho a dar.

Em ternuras nos acariciamos na lua cheia, nossas almas dançavam valsas na harmônica paixão que nos levava a melodia do mar, fiquei encantada, naquela noite conseguimos troca confidencias e biografias de nossas vidas. Se o meu coração pudesse falar, falaria como é bom estar ao teu lado, desenhar uma capa de um livro, escrever para o nada, jogar a tristeza para o alto e ser feliz. Não sei expressar minha verdadeira vontade, é tão bom ficar confuso e confundi a infelicidade. Comprei um caderno de folhas brancas, para escrever um pouquinho de mim, apresentar o meu lado feio, os bonitos eu entregarei para ti, não quero afugentar minhas aventuras em você, pois faz esquecer-se do passado que não pertence a mim. A paz que sinto só encontrou nos seus braços carinhosos do chamego dos seus dedos entrelaçados nos meus.

Errar? Ou acertar? Não existem erros ou acertos na paixão, arrisquei para encontrar a felicidade, saindo da morada solitária para tentar construir um conto, quero levá-lo para aonde irei, das memórias que retrato, a sua vou pendurar em destaque, lembrar que fui feliz momentaneamente. Se o meu coração pudesse falar, cantaria uma bela canção, algo que marcasse nossos encontros, nossas loucuras ao tardo da noite. Que química! De todos os amantes que tive dos amados que me cercaram você superou minhas velhas paixões, laçou-me completamente deixando-me sem fala, anestesiado de tanto carinho que me destes.

Se meu coração pudesse falar, falaria como é bom está apaixonada, de vestir do carnaval a minha alma, de sambar na avenida da alegria, de cantar o nosso samba enredo, ser o abre alas da nossa historia, ficar encantado com os nossos corações transformando das mais belas alegorias. Se meu coração pudesse falar, como foi bom te encontrar no carnaval desta vida, toda euforia passa e acabou com confetes ao ar, não queria que tudo acabasse em folia, mas tornasse uma eterna fantasia. Tudo passou de passagem que vivenciam, ferindo meu coração, tornando prisioneiro da desilusão de amar alguém sem ao menos um adeus de satisfação.

Homicídio solitário

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Sat, 4 Feb 2012 12:46:00 -0800

Sai com uma brutal decisão de seduzir a solidão, coloquei na minha mochila os sentimentos maus que carregava, sai em busca e não sabia se iria encontrar, mas estava determinado. Corri atrás das caronas perigosas, das facetas indelicadas, pulei muros chapiscados, pulei camas solitárias, até que no abismo da perdição cai, deslanchei sobre as musicas vagas, das palavras sem sentidos vazias da compreensão, percebi de impacto que estava na morada da solidão. Passei por labirintos da loucura, da tristeza sem sentido, perguntas que fazem perder a cabeça, nada detêm minha vontade de encontrar- lá. Cheguei à escuridão da carência. Estava sentada, majestosa como a rainha da escravidão. Com o charme que possuía cheguei ao pé dos seus ouvidos, acariciei seus belos cabelos, e olhei nos seus olhos que temia aos infelizes, incapacitados de vencer a corroída solidão. O meu beijo foi fatal, a fez cair nos meus braços como se fosse o seu noivo solitário. Levei-a para o meu mundo, saímos de mãos dadas, eu sorrindo alegremente ela contente sorridente. Eu já estava cansado de carregar a mochila, ela ofereceu em carrega - lá para mim.

Chegamos perto de um penhasco, a paisagem era digno de um filme. Chamei-a para chegar mais perto para ver o rio que passava lá em baixo, aproximando sem temor algum, olhou gosto do que viu. Eu a abracei tão forte e sincero virando vagarosamente ela de costas para o penhasco. Com um tom manso, disse: Feliz ter você comigo, carregando o fardo que me colocou, a paixão ensinou-me a seduzir-te, caiu no conto da sua própria vontade que enfraquece os sentimentos, que destrói o meu amor e que me faz infeliz. Minha missão está selada, eu venci! Com violência eu empurrei a precipício abaixo, não olhei para trás. Tirei a roupa que tinha, os disfarces que carregava e corri para encontrar a felicidade. Não tinha temor algum que encontraria, pois o amor que aguardava estava esperando-me da certeza.

Em busca da felicidade freie Bruscamente nas latentes emoções, olhei para trás em sinal de contradição, a solidão morta, restava o vazio que deixava desprotegido do medo que me assombra, recebi um baque da paixão, quando minhas informes vontades a confrontou. Queria amar, mas não sabia enxergar se a paixão era passageira ou armadilha para desmoronasse a esperança de vez. Avistei uma árvore, decide escrever nela, queria deixar registrado um homem, para mim ele era tão simples quanto o amor que desejava. Olho para os galhos retorcidos que semelha a necessidade correspondida. O desejava muito, mas não sabia lidar com seus desejos arrebatadores. Jogar de cabeça na altitude da paixão tão querida por mim? Posso apostar as fichas que guardei tanto tempo na solidez que eu meus construirei? Ou afogo minha alma na melancolia e ressuscito a solidão? Minhas indagações são destreza da perturbação que vivo.

Despir da covardia em não ceder a razão que presente está nas palmas das minhas mãos, no ato da submissão confesso que tal loucura é temida por mim, não posso encolher a justificada ausência de amor que possuo baseado nas aventuras que vivi. Percebendo que cheguei à raiz daquela árvore escrevi versos da certeza de que é bom estar apaixonado, sonhar com a delicadeza de sentir saudades, a raiva do tempo que não passa, da intensidade que nos faz sofrer, das caricias dengosas que nos aproxima, do calor que incendeia os lençóis. Isso é o desejo envolvente que me aperta de correr riscos imensuráveis de enganar minha razão, tudo isso estou disposto a passar, aprendendo contigo a amar, e você reaprendendo comigo o gosto de enamorar.

Cumplicidades anônimas

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Mon, 16 Jan 2012 17:19:00 -0800

Esperar o doce da vida, quando se vem à amarga dor do amor. Assim sinto no meu desejo recalcado de viver um conto de fadas, aquele cavalheiro que sonhava já tinha dono, e tanto esperar de um momento mágico em unir minha intensa paixão ao som do despertar da sua retribuição, cai na masmorra da cruel solidão. Dar novamente corda ao meu coração para que acredite novamente em uma derradeira paixão, não posso contrariar o destino que ao certo fez enxerga a espera maquiavélica de enterrar a suposta felicidade que me contraria. Terei forças que submeta a vontade do meu ser em amar loucamente? Escolherei com sabedoria enfrentar a insensatez de escrever um conto de felicidade? Abrirei mão da melancolia que traz inspiração? Perguntas que pisa no meu calo fazendo soltar minhas sinceras vontades de renunciar a razão. Escravizar a alma que vagueia na bucólica morada deprimida, que esfria e emudece as questões do amor, mostrando a tendência do clima que acalenta a frágil paixão.

Nada faz esquecer-se da nossa primeira conversa tão rápida e o suficiente para cair na desilusão. Tomei uma bofetada tão forte da destemida razão que as marcas permanecem na profundidade do meu ser. Vago sobre a raiva de ter errado novamente, e a desconsolação de tentar e ter falhado. No mais doloroso que não encontrei o cavalheiro sozinho, na minha derradeira busca pela felicidade apaixonada, minha sincera vontade que não desisto, logo persiste e encontro a paz novamente. Corro para o ponto de encontro com a motivação que alimenta minha inspiração de viver amando a vida, em súbito repentino do acalorado vigor para tentar recriar o amor. As palavras surgem em meio à tristeza que serve de conformismo, a revolta é a desculpa para sentir que tudo deveria ser diferente, confusa permaneço com tantas maneiras de lidar com a fraqueza indelicada. Quero viver a intensidade do amor, descobri a diferença de sorrir momentaneamente e sorri constantemente.

Sonho a cada momento com o cavalheiro, eu adornada para receber em minha doce ternura, fecho os olhos, permaneço na inércia da omissão, esclareço a mim mesma o desejo que permanece para despertá-lo de uma avassaladora paixão. Vou deitar e sonhar, acreditar que em meu conto da irrealidade satisfaça minha fiel vontade de amar perdidamente. Nas historias que criei, a mais bela que lembro-me, que apostei errado, mas fui apostado pelo amor, em troca das minhas derrotas em encontrar a paixão, fui levado a uma historia que não pude designar, o amor incumbiu ela para mim, fazendo eu amar e ser amada, perder a maldade do mundo e da vontade recalcada, transformá-la da mais belas palavras que o amor cúmplice da paixão criou para que eu fosse feliz.

O santo, profano e amado.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Tue, 20 Dec 2011 13:16:00 -0800

Meu Deus salve-me desta mulher que perturba minha mente, meretriz da seduz, induz a cair no pecado mortal da luxuria, o que farei meu Senhor? Reservo-me para purificação da minha alma, ela tenta sujar minhas veste da infame prostituição, tenho que redimir que apaixonei pelo seu gingado hipnotizador, fugindo da cama infernal. Não tive coragem de deixa – lá aprisionar minha santidade na sanidade. Estou ficando louco! Loucura tal, que traz alucinações quando durmo. Vejo o véu vermelho vagar pelo meu corpo, dançar sobre minha mente, jamais deixarei este demônio possuir minha alma, desviar o meu foco para a calamidade da inconsciência. Enxergo a tentação aplaudindo meu desespero, não sei por que dei brechas em tentar ser o bom samaritano. Arrependo amargamente! O tempo passa e não vejo meu Deus livrar-me da provação. Sou um homem religioso, cheio de temor, jamais poderia ser induzido a cair nas palavras belas da serpente que cerca minha espiritualidade.

Fujo dos seus encantos, dos seus rituais que são maiores que minhas orações. Com quem estou lidando? Para mim ela é uma deusa onisciente, pois sabia que minha fraqueza era a tentação pelo desconhecido. O que está mulher quer de mim? Ainda não sei! Corri para a igreja, fui até o padre, encontrei-o pregado em uma cruz, ela estava lá, disfarçada dele, perguntando com ironia se precisava de ajuda. Peguei o meu terço, mas nada adiantou, ela rezou comigo todas as ladinhas possíveis, disse-me que minha fé não era suficiente para livrar do amor que ela tinha a oferecer-me. Tentei conjurá-la para as profundezas, conjurado fui por sua mansa voz e envolvente. Voltei transtornado para casa, ajoelhei ao pé da cama, clamei chorando a Deus, onde está o Senhor? Não deixe morrer minha fé, minha credibilidade por ti. Tive medo de dormi, pois ouvia um cântico gótico me fazendo sair do meu corpo, era levado ao bucólico mundo desconhecido, nunca havia experimentado algo semelhante.

Pensei muitas vezes em enfrentá-la, mas ela parecia imbatível, invencível. Não sabia por que ela fala tanto de amor, pois não consegui discerni está palavra em minha pequenina sabedoria. Comecei a pesquisar sobre a tal palavra, virei noites, passei os meus dias vasculhando, refletindo sobre o paradigma, cheguei a uma conclusão, até que um dos meus sonhos ela apareceu, chamando-me para uma travessia, mas antes ela fez uma pergunta pertinente: Amas o teu deus? Respondi com convicção: ele nunca ensinou-me a amar! – Então venha para o verdadeiro amor que possui a alma, que domina o espírito e escraviza o corpo. Sem duvidas estendi minhas mãos e atravessei para o desconhecido. Cai na cama do inferno, entrelacei minhas afloradas vontades de mergulhar nos desejos insanos. O seu cheiro iludia minha motivação, o seu corpo me fazia pecar no pensar. Na tentação cai, blasfemei contra minha fé, o deus que pensei que conhecia jamais me ajudou a socorrer da perversidade.

Tornei-me igual a ela, fui transformado na apoteótica luxuria que carregava, tornei o rei de mim mesmo, o amor da escuridão habitava em mim, perdi o domino da consciência e dominei o pecado sem pudor. Fui chamado por ela de à serpente do éden, o senhor do deserto. Vivíamos navegando pela imensidão da penumbra envelhecida do vazio que preenchia a falta de vida que havia em mim, esgotei de viver na superficialidade do meu ser. Pensei de varias maneiras de livrar-me dela, mas não havia como quebra o pacto, até que um dia ela desfez o pacto que havia, deixando-me livre, não perguntei o porquê, mas quando abri a porta para atravessa para o meu mundo, ela disse: O pacto foi desfeito, mas eu nunca deixarei de ser o seu Deus! Não havia acreditado no que ela havia dito-me, pensei em continuar atravessando, suspirei, fiquei calado. Bati a porta, decidi ficar para viver um romance mal, já estou pactuado em saber quem é você, não vai adiantar eu sair por aquela porta e viver algo que não poderei fugir. Ensinaste a amar de uma maneira cruel, tornei-me cruel e desta maneira que satisfaz a você, seja dada a plena satisfação de viver um historia nua e escura. Caso contigo para vivermos um amor, quero ser o santo do pecado, você o deus do profano.

Amante de almas

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Sun, 4 Dec 2011 15:41:00 -0800

Trago os meus versos a existência, faço em cada instante algo para se viver, lapso do que vive no passado, refaço de uma maneira diferente. Você, querida amiga, nunca foi minha favorita, o seu amor fidedigno da minha compaixão, enchia os lábios do batom do amor para dizer que me amava. E não percebeu que amou a pessoa na hora errada. O meu apreço por você era somente gratidão, não enxergava como minha amada, nem apaixonado eu fui por ti. Você constrangia por sua forma de trata-me com delicadeza, cheguei a torna-me porcelana em suas mãos, do medo que esboçava em cada gesto, em cada lagrima que não via sair do seu olhar. Percebo a tristeza recorrente da solidão que sentes, é lamentável em não poder abraçar sua melancólica tristeza, mas prefiro afastar-me da sua vida, do seu dia-dia, não quero massacra sua esperança, dando-lhe esboço das minhas aventuras, das paixões que não quero corresponder, dos amores perdidos. A minha vontade insensata de derrubar a fortaleza da minha rivalidade com o amor.

Não posso mais alimentar sua vida das minhas derrotas, duvidas que cerquem minha vontade de viver. Fujo do seu amor, seu belo amor que jamais eu vi verdade em alguém como você. Peço perdão ao universo que conspirou erroneamente ao meu favor, não sei amar como você, tudo que quis dar-me foi demais, o fardo era tão pesado, que tive medo de espatifar meu coração de pedra. Maldita a hora que apareceu em minha vida, não queria ter virado o vilão da historia, ter sido o bandido da sua vida. Era para ser algo passageiro, mas você arrombou minha porta, tentando entrar nos meus aposentos, não pude deixar você entrar, não foi por medo de tentar, foi por vontade de não amar-te querida. Expulsei da minha morada, deixando-a na rua da amargura. Sei que minhas palavras para você soam como a mentira que correi os ossos, pois a todo o momento eu menti para você, só para te ver feliz. Sim, sacrifiquei meus fins de semana, minhas horas, para poupar sua infelicidade, até ela eu consegui enganar!

Quero que entenda que sou um aventureiro, não sou peregrino da paixão. Sou fugitivo do cativeiro do amor, sou o moçinho mal da sua novela. Por favor, não guarde magoas de mim, só não quis fazer feridas no seu coração, mas foi inevitável, pois, não desistiu de arrombar minha porta. Tive que usar minhas armas, até o ponto de levar desmaia para o meu porão, trancafiá-la no poço da ilusão, afogar sua miserável possessão até perder o fôlego que restava, não há deixei morrer. Carreguei para minha cama, despi de suas vergonhas, maquiei sua tristeza, coloquei uma de minhas mascaras. Vesti como bailarina. Diminui o seu orgulho em não admitir que houvesse perdido, colocando na minha caixinha de música, ao som da melancólica melodia que fiz.

Dançava, toda vez que observava que controlei tudo que havia em ti, até sua alma eu me tomei para mim. Foi tudo muito fácil, brinquei demais com seus sentimentos, confesso que foi divertido. Você deve está pensando, então porque tudo isso aconteceu? É simples querida, por que mostrei a você a razão de viver o presente, não esperando a incerteza de um futuro que nem o amor pode revelar. Confesso que passei dos limites, que tratei você como não merecia, fui tratado como eu não merecia, você passou por cima de toda dor, cobrindo tudo com o seu verdadeiro amor. Mesmo assim, não foi o suficiente para despertar em mim a canção do amor. Desça da caixa de musica, está livre, para viver com outro alguém. Minha maior felicidade é esta, em deixar você livre, tome sua alma, suas memórias. Pois a única verdade que poderei expressar foi à hora que te disse adeus, está foi minha maior verdade. Um adeus.

Bruxa do amor

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Sun, 6 Nov 2011 05:50:00 -0800

Andei por terras inabitáveis a procura de algo que criasse vida ao meu semelhante mundo, pelas veredas da angustia vagava solitariamente, não havia placas, indicadores, que mostrasse a direção de um mundo aonde eu encontrasse pessoas que me instruísse em criar vida à terra de onde eu vim. Não sabia quem era eu, desconfiava somente da minha alma perdida, como as perguntas que me acompanhava. Perdi a noção do tempo e na terra que andava, pois não havia dia e nem noite. Era um viajante em busca de sentidos, um inocente em busca da verdade. A fragilidade que encontrava, dava brecha para o primeiro que estendesse a mão, aproveitaria da minha pequenez. De tanto caminhar já estava fadigado, sentei em uma rocha, abaixei a cabeça e suspirei em sinal de tristeza. Levantei a cabeça para avistar a esperança, acabei avistando um casebre, a fumaça da chaminé indicava que habitava vida naquele lugar. Levantei apressadamente, corri, corri, parecia que quanto mais corria, mais longe o casebre ficava, decidi parar, retomar o fôlego e quando comecei a dar os primeiros passos a casa veio para perto de mim, pensei que estava tento alucinações, mas não importei. Bati na porta, ela estava entre aberta, o ranger das ferraduras indicava a velhice do lugar, olhei de banda, e devagar fui abrindo a porta.

Avistei uma mulher sentada em frente à lareira, antes que eu dissesse algo, ela chamou-me pelo nome. Dizendo: homem dos passos largos, procuras a verdade onde mora em ti a inocência, nada sabeis da vida, mas guarda em ti um mistério intocável, tendo o poder de destruir mundo e criá-los em meio ao nada. Fiquei parado, com as pernas tremulas, aonde não consegui conversar se quer com minha alma. Uma simples senhora chama-me pelo meu nome, era algo complexo para o meu entendimento, minha racionalidade não compreendia o sobrenatural, mas tinha a certeza de que algo diferente, ela tinha! Ela convidou-me para sentar ao seu lado, com receio, sentei devagar, já não sabia mais onde estavam minhas perguntas, o meu desespero agora era saber de onde está mulher conhecia-me. Ela apoiava mesmo sentada em uma bengala em forma de cruz, despercebido olhava os detalhes do casebre, ela encarou-me com os olhos, olhando dentro deles, não sei como ela fez aquilo, meu corpo perdeu a noção do lugar, fui dimensionado ao meu mundo. Paramos em pé no meio dele. Ela virou e disse: Veja o nada e o tudo ao mesmo tempo? Fiquei confuso com a ambigüidade de sua pergunta, ela virou mais uma vez e disse: Veja o tudo em meio ao nada! Não entendi novamente o que ela quis dizer. Então me pegou pelo braço e disse: Covarde! Veja o tudo em meio ao nada! Eu respondi com arrogância – Não a tudo e não a nada! Sabendo da minha resposta, ela êxito com grande voz, - homem sem amor, não sabeis criar o nada e nem despertar o espírito que da vida!

Lanço-te um feitiço! Perderas a inocência que dá sentido da vida, colocarei o amor que adocica sua alma e poderá vivenciar amargos dias, conjuro vossa alma para o infinito do seu ser, não saberás viver sem o amor, mesmo desprezando, escorraçando, não poderás destroná-lo, pois você e o alicerce da vossa sobrevivência. Nem que profiras palavras de maldição não reverterá o que já está escrito. Os seus sábados pode haver luz, negros também se tornaram, quer o poder para da vida ao seu mundo vazio? Enxergue o tudo em meio ao nada! O seu passado é a resposta para o seu presente, espinho da imaculada cruz que irá carregar. Não vê como o seu mundo foi destruído por uma guerra que você mesmo travou?! Desafiou a fúria do amor, sucumbindo a sua morada, tirando laços de diplomacia, partindo para sangrenta guerra fria. O que tudo isso adiantou? Nada! Por isso não sabeis enxerga o tudo em meio ao nada!

Com tudo o que ela disse, fiquei embasbacado, mesmo ela falando entre linhas eu vi as resposta saltando entre elas, mas uma duvida era pertinente, incomodava o neurônios das minhas compreensões, Perguntei: Quem é você? Conhece-me de onde? Nunca a vi em meu mundo? Ela, batendo a bengala no chão, dimensionados fomos para o casebre, estava eu sentando do mesmo jeito que sai se realmente sai. Com sua voz mansa ela disse: Homem de passos largos, quando decretastes a guerra, o primeiro nome que gritou foi: bruxa do amor, banalizando minha imagem, fazendo com que as pessoas perdessem a fé pelo amor. Quando deu o seu grito de guerra, invoquei um feitiço, disfarçando do seu mais intimo amigo, fiquei do seu lado, instrui, planejai estratégias, aplicando contra mim mesma. Mesmo sabendo que perderia, destruí o seu mundo, para que em meio ao nada, enxergasse o tudo. Minha missão de paz termina aqui, fiz um feitiço que jamais poderá reverter, saberás criar em meio o nada o tudo, o tudo estará em você. Chegou a minha vez! De fazer o seu mundo de nada, um tudo!

Eufórica paixão.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Wed, 26 Oct 2011 17:32:00 -0700

Amava a vida com tanto amor, havia algo dentro de mim que acompanhava minha felicidade de viver de uma forma simples e totalmente disposta a entregar-me a insanidade da paixão. Nunca havia amado ninguém, só havia desembarcado coisas passageiras em minha estação, que não foram o suficiente para desapegar do mundo que fantasiei. Mesmo cheio de fantasias sentia-me feliz, lia muitos romances, contos e filmes que tiravam a carência escondida em meu ser, meu coração vagava pelas ruínas da solidão, tirando minha mente de orbita em criar ilusões que alimentavam minha sede de escrever um romance com as palpitações do meu coração. Fechava os olhos em sinal de insensatez, o medo embolava com a ansiedade de encontrar alguém que pudesse lançar minha sorte, inventando os meus dias, construindo minha jornada. Ficava perdida, com tanta ilusão que abastava minha alma saliente de tanto amor para dar.

Tinha o amor da vida, o descontentamento com a paixão, não sabia diferenciar a vantagem de viver contente e amar perdidamente. Não imaginava um príncipe encantado, mas queria um amado apaixonado, que espontaneamente tirasse o sorriso da minha boca, me fazendo enxergar a completa harmonia entre amar a vida e viver amando. O meu sonho por um instante tornou-se realidade, de tanto que almejava minha graça, concedida foi, pois não sabia esperar em tempo certo. Trombei com os olhos grandes daquele homem alinhado, seu sorriso deixava-me encantada, minhas pernas bambeou quando meu corpo aparou diante de sua formosura, fiquei perplexa de como ele cheirava, seu perfume adocicava minha boca envolvendo-me como o vento, por um instante o mundo parou para mim, não acreditava que o amor tinha tanto poder. Não trocamos palavras, somente os nossos olhares falaram por si próprios. Nem chegamos a trocar telefones, mas tinha a certeza que encontraríamos novamente. Voltei para casa, calada, tive o medo de que minha mente materializasse a irrealidade. Mas a divisão que a duvida fazia em minhas emoções não abatia a certeza de que amei a primeira vista.

A saudade era latente, rezava para o destino, clamava as coincidências para que o encontrasse novamente. Caminhava pelas ruas a procura daquele homem, mas não via ninguém semelhante, minha tristeza foi aparecendo em meu rosto, à decepção de apostar no destino era mera futilidade; Entrei em um restaurante, sentei e pedi algo para comer, virei o rosto para ouvir a voz grossa daquele homem ao telefone, meus olhos alarmaram, meu coração disparou na velocidade das minhas emoções, fiquei tão eufórica que sentei-me na mesa dele indelicadamente. Ele sorriu, desligando o celular. Depois de muita conversa fomos para minha casa, jantamos e deitamos ao som de uma bela musica. Deitada naquela cama, não acreditava que tinha levado um homem que mal conhecia para dentro de minha casa, ele já havia dormido, eu levantei calmamente, peguei meu diário, escrevi um historia real, pois todas as que eu tinha escrito, foram historias que eu mesma fantasiei, não sabia diferencia o que sentia em minha mente, confusão seria a palavra certa? Não tenho certeza! Apaixonada? Encaixa em minhas palpitações.

Falávamos todos os dias, e nunca tínhamos conversado sobre a própria pessoa dele. Nunca achei isso estranho, mas também não era normal. Comecei a viver somente para ele, deixei de viver minha vida. Esqueci completamente o apego que tinha por mim mesma, minhas emoções foram vendidas por tostões da louca paixão. Ele conseguiu desligar-me das pessoas em minha volta, desconectar do mundo lá fora. Não sabia mais a cor do sol, nem o brilho da lua, sentia-me satisfeita com sua presença que aos poucos foram deixando de ser presença e a lembrança foi somente a solidão. Tinha tantos planos escritos, tantas fábulas criadas para que em meses virassem cinzas, tornando cinzentos os meus dias. Um dia, levantei da minha cama, em um estalar de dedos despertou minha alma daquele sonho fundido com pesadelo. Não sabia mais medir as loucuras que fiz. Louca eu? Insana? Mal amada, fique tão agoniada que não sabia o que dizer para a vida, pois deixei de saber por muito tempo o que era viver feliz. Pensei por vários dias que decisão tomar e tomei. Coloquei fogo em meu diário, meus livros, meus filmes, tudo que me lembra amar, rasguei, recordava-me o passado, apaguei, angustiava minha alma, eu abominei, e o homem que eu pensava amar, eu não amei. Expulsei-o da minha vida, mesmo com a confusa paixão, eu não titubeei!

Senti como o fôlego da vida trouxesse-me de volta a realidade. A dívida que eu tinha, eu paguei, pagando o preço alto de viver apaixonada. Não sei dizer se quero viver novamente um suposto amor, minhas suposições é omissões a minha vontade de viver. Viverei amando a vida, pois saberei o tempo certo de compreender a graça concedida, quando a oportunidade vier, saberei discernir em continuar vivendo amando ou parando para viver um amor.

Dois mundos e um amor

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Sat, 22 Oct 2011 06:45:00 -0700

Com a velocidade de um homem desesperado, corri em direção ao meu mundo. Ele estava rolando em direção ao precipício, a corda estava longe de alcançá-la, joguei o meu corpo em meio à poeira, meus pés se apoiaram na fenda da rocha, consegui pegar a corda a tempo, minha mão levou um baque, cortando minha palma, gritei com tanta agonia que minha voz ecoou na imensidão daquele precipício, mas continuei segurando meu mundo, não tinha noção de quanto tempo conseguiria segurar, mas não iria desistir. Com o vento forte e frio meu mundo balançava como pendulo. Enxerga pouco a altura da vala, mas dava para perceber que não via o que habitava lá em baixo, mas sentia a profundidade comparada ao vazio que sentia. Em meio aos fracassos dos meus sentimentos foi vindo em fleche em memórias, sentia como se o meu mundo não houvesse vida. Pensei em tantas possibilidades misturadas com frustrações, cansaço era o espelho das minhas tentativas mal sucedidas. Gemia de tanta dor que sentia na mão, uivava por tanta tristeza que acompanhava-me.

Gritei por socorro, mas em meio ao nada, ninguém jamais poderia responder, sabia que se não tivesse alguém para ajudar-me eu deixaria a corda escapar e o meu mundo iria para um abismo que não poderia resgatá-lo. Pensei em tantas possibilidades de quem poderia socorrer-me naquela aflição que vivia. A carência veio, sentou-me do meu lado, colocando as duas mãos no queixo, vendo os meus olhos lacrimejarem, fiquei mais aflito, pois ela não me estendeu a mão. Ela saiu da minha presença, deixando mais carência em minhas entranhas. Chegou à razão, sorri para ela com um tom sem graça, ela permaneceu em pé, colocando mais peso em meu mundo, a corda escorregou entre meus dedos, me fazendo segurar com mais força, a dor foi tal, que estava perdendo o controle das minhas pernas. Veio a paixão com uma tesoura, deu um ´´pique`` em minha corda, fazendo dela mais fraca ainda. Minha alma tinha tanta dor expressada em agonia, que comecei a chorar sangue. O meu mundo estava preste a cair e nada, nada podia fazer.

Juntei o sentimento de raiva, angustia dos três e coloquei toda culpa no amor, pois descobri que foi mandado dele que os três vieram a minha presença. Ordinário! Avassalador é a sua macula, dói como um ´´não`` de alguém que você se apega. - Cadê você? Covarde! Foge da minha ira como o diabo foge da cruz! Não tenho nada contigo! Não preciso de suas migalhas! O momento em que eu tentei deixar você entrar em minha vida fez o meu mundo ser pendurado por uma corda. A corda que está enforcando minha vontade de viver algo novo sem você. Não aceita meu desprezo, minha insignificância por sua pessoa. Não tenho tempo para ressentimentos, confesso! Mas não posso deixar meu mundo cair.

Começou a chover, o vento foi aumentando e a chuva foi transformada em tempestade, raios, trovoada eram freqüentes. Chegou o medo, pisou com os seus pés em minhas costas, o peso era demais. A corda estava arrebentando, e o medo passou a mão em meu rosto, deu-me um beijo e desapareceu como a ventania bravejante que reinava naquele lugar. Tudo que já havia vivido já não havia esperança. Meus pés já não conseguiam mais segurar na fenda, minhas mãos já estavam calejadas de segurar a corda. E a dor que sentia em meu intimo era o ponto final para eu desistir. Larguei a corda, pois não agüentava mais, Desisto! Entrego-me ao abismo da solidão, da incompreensão das minhas razões. Deixo meu mundo se perder em meio à escuridão das minhas carências e o medo que encobre a minha fragilidade. Senti o alivio e a omissão do fracasso. Quando cheguei à beira do precipício o meu mundo não estava caindo, a corda estava esticada, ela girava em perfeita harmonia. Olhei para o alto vi uma mão, assustei, olhei para trás, ali estava quem eu mais desprezava. Levantei ensangüentado, sujo e molhado. O amor entregou o meu mundo em minhas mãos, desaparecendo deixando a calmaria do tempo. Percebi que estava segurando o mundo onde eu mesmo habitava. Tudo tinha um significado, uma complexidade que não podia decifrar. Cheguei a uma conclusão, com toda experiência que vivenciei que nada sou sem o amor.

Descuido da razão.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Wed, 12 Oct 2011 16:18:00 -0700

Por um descuido da razão, eu fui alarmado, a caixinha blindada, aonde eu guardava minhas emoções foi laçada, infelizmente neste dia ela estava comigo, caiu ao chão com tanta violência espatifando em migalhas. Minha confiança era demais, e não percebi a tempo o laço abraçando meus sentimentos. O meu mundo estava naquela caixinha, tão pequena, mas imensa por dentro. Sentimentos de criança e adolescente estavam ali guardados. Joelhei em meio aos cacos, a dor em meus joelhos eram pouco pela angustia que senti. Como se os sentimentos encarnassem em mim novamente, fiquei atordoado em saber que foi tão difícil construir a caixa, em um dia ela virou um nada. Não sei o que senti? Confusão? Ansiedade? Não sei dizer! Ali mesmo prostrado ouvi passos em meio aos cacos. Vi o seu pé e levantei a cabeça. Imaginei que era você, laçou minha caixinha, tirando o meu chão, enganando minha razão. Voltei ao marco zero, como se eu tornasse um adolescente, cheio de inseguranças sentimentais.

Não sei dizer exatamente o que estou sentindo? Minha mente está a ´´mil`` parece que estou vivendo um pesadelo, não consigo achar suporte para minhas perguntas. Tudo foi tão rápido, mas foi tão bom, sua semelhança com os meus sentimentos assustam-me, todas as vezes que converso contigo parece eu conversando comigo mesmo. Vontade de gritar esmurrando meu corpo, esfaqueando a minha alma, de tanto medo de tentar no momento errado. Entenda-me, por favor, mesmo que eu saiba de sua desilusão amorosa, não quero torna-me um carma em sua vida. Não quero fazer você vitima da paixão. Tenho feito você sorrir em cada encontro? Ou é um disfarce que não consigo mais interpretar? Perdi a minha sensibilidade, minhas razões fogem da minha presença. Não quero te assustar, estou indo devagar e você está indo mais devagar ainda, pelo menos eu sinto os seus mínimos passos sussurrando em meus ouvidos.

Quero que tudo isso acabe? Também não sei dizer, mas quero ter a certeza de que você também não quer que eu construa uma nova caixa. Que eu arranque meu coração de carne e substitua por um de lata. Confesso que gostaria muito de viver algo contigo, abrir mão de minhas aventuras. Preciso sair desta neblina, não sei se haverá um abismo me aguardando. Tire-me daqui! Me dê sua mão e deixa-me eu viver a felicidade contigo. Não prometo um final feliz, pois eu mesmo não acredito nele. Quer pintar nossa amizade? Ou Casar com os meus sentimentos? Posso deixar este fardo contigo? Mesmo que ele seja leve, posso? Mesmo que consiga, quero ajudar carregá-lo. Você disse para mim que és complicado, vejo no espelho o seu rosto em mim, suas duvidas, insegurança, tudo reflete em minha própria semelhança. existe um pacto contigo que não sei decifrar, posso chamar o destino cruel ao tempo do próprio tempo um belo romance para se escrever.

Os dias passam, repassam e os cacos aos poucos eu vou juntando, minhas mãos sangram do arrependimento de ter deixado a caixa quebrar, mas o artista que mora em mim diz o contrario dos caprichos do destino. Meu impulso de fazer perguntas, me fazem meu ´´eu`` ir além do meu obvio, sai da minha orbita, mudo meu comportamento, converso com a solidão, busco disfarces, faço da minha dor uma melancolia expressada em canções. Vago pela terra da paixão, procurando alguém que possa instruir a desperta em outro algo que sinto na imensidão. Sem perceber eu cai em uma vala chamada desilusão, juntei rapidamente os cacos, a própria razão coube de derreter o vidro e refazer novamente a caixa. Arranquei violentamente os meus sentimentos que pensei que poderiam continuar, fui ao mais fundo do meu ser, com minhas próprias mãos dilacerei meu coração, coloquei dentro da caixa blindada, junto com as emoções que escaparam do meu controle. Fui a um penhasco que não via profundidade do mar. Lancei-a longe sem nenhum arrependimento. Nem se quer ouve uma lagrima em meus olhos, pois o amor que estava escondido em mim, agora adormece no fundo do mar.

Disfarçando do passado

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Sun, 9 Oct 2011 07:11:00 -0700

Cansei-me do seu blá,blá, blá, nunca fui mulher de arrastar-me por homem, não vai ser você que irei fazer isso, frouxo, canalha, arrogante e descarado. Passa de mais um marmanjo, um otário, que arrasta para o lado de um rabo de saia, sua indelicadeza em trata-me como mais uma, não ´´cola``, não tem palavras e quando marca um encontro, sempre dando-me o ´´bolo`` estou estafada de suas armações, achou que sou uma mulher qualquer? Está enganado! Mas desta vez está acorrentado! Vai virar meu capacho, meu animal de estimação; No primeiro encontro você dizia que não tinha razão que te prendia, mas eu cheguei! E sei lidar com bandido, como gente da sua laia. Vou tirar minhas garras e encravar em suas costas, fazer você sofrer por amor.

Já passei por historia semelhante, humilhei, amei quando não tinha necessidade, quase me chamaram de vadia, repudiada fui da minha família, por amar um homem que não valia nada. Fiquei em depressão, cai na rua da amargura, comi o pão que a paixão amassou e fui ao fundo do poço. Eu sofri tanto que não havia palavras que preenchia meu vazio, não havia emoções que dissesse quem eu era, fique longe da felicidade por muito tempo. Passaram-se todas as estações do ano e a dor ainda era latente, meu coração estava abatido, em retalhos, sangrava em minhas mãos, pois arrancai minhas emoções de tanta desilusão. Tudo dividia minha sorte, minhas ações, incertezas, e a vontade de viver. Tudo isso vivi, por causa de um farsante, que deixou vivenciar a ilusão, fazendo promessas de felicidade eternamente. O que mais feriu, foi quando ele disse: Eu te amo. Toda vez eu me lembro disso, penso em você.

Por isso não vou deixar você passar batido, vou fingir de enganada, de mulher que sofre por migalhas, quero dar corda a você, no momento em que você dizer à frase que eu quero ouvir. Verás que não sentirei o mínimo que senti pelo outro. Quer o meu dinheiro? Não sei. A única coisa que sei que amei uma única vez, para nunca mais. O meu conceito empedrado sobre o amor é guardado, escondo debaixo dos panos, atrás dos santos, para que eles intercedam sobre macula da minha historia vivida. O amor não pode ser um carma em minha vida, recriar situações parecidas. Perco o controle da minha razão, acabo caindo na rede da ilusão. O que faço contigo? Repudio você no porão da minha vida ou mantenho entre os lençóis da minha cama? Ai! Como você deixa-me confusa, não sei dizer que mentira viver? Ou invento ela para fugir do amor. Não sei que decisão tomar, acabei caindo em contradição em minha valentia de enfrentar a duvida entre começar de novo ou cai na tristeza da infelicidade, quando mais latente ele fica, mais fraca eu sinto. Vou entregar-me de vez! Joga a razão para o alto. Mas eu tenho que amar-me primeiro, não posso cair no conto de um sonho imaginário.

Minha decisão é tomada! Você não vale à pena! Saia da minha vida, da minha historia, não tenho alma de bandida, muito menos de mulher ressentida. Não quero ser histérica e muito menos comportar como mal amada. Vou carregar o meu passado escravo em minha alma, um dia livrarei desta historia marcante, e recomeçarei um novo. O novo que fará de mim segura em escrever uma nova historia, Aonde eu posso morrer por amor, mas morrei sabendo que encontrarei o amado no paraíso de minha alma.

O beijo do diabo.

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Sun, 25 Sep 2011 17:40:00 -0700

Suspiro quando me lembro do primeiro e o único beijo que deu-me, desaparecendo como fumaça da minha frente, desamparada fiquei, nem noticias suas você se quer deu-me. Momento aparecia em minha frente como fumaça, abraçava-me e sumia novamente sem dizer adeus. Tinha a impressão de que aparecia em meus sonhos, acordava, batia a carência e remoia entre os lençóis, não havia explicações por que de tanto amor que sentia por você, foi somente um beijo, perguntas foram sendo lançada a minha sorte, respostas que jamais conseguia encontrar nos seus olhares, pois, suas chegadas eram tão rápidas e suas saídas eram tão imprevisíveis, atordoavam minha mente, ainda mais quando deixava rosas negras em cima da minha cama, arrepiava minha alma.

Dormia ao som dos seus passos chegando à beira da minha porta deixando mais uma de suas rosas e desaparecia deixando sua negra saudade. Sentia medo, ao mesmo tempo anestesiada. Não sabia as horas que você viria, sabendo que nas madrugadas você visitar-me-ia rapidamente, deixando mais uma de suas rosas com a mesma cor. Juntava estas rosas em um vaso, sem água, pois elas permaneciam vivas. Continuei viver esta fantasia maluca, nostálgica que me deixa remexida por dentro de tanta euforia misturada com amargura. Sem sua presença eu sentia o inferno em minha vida, passava as horas recaia o céu em minha cabeça. Parecia que você acompanhava meu dia-dia, minha rotina estava desenhada, calculada, somente para que você soubesse onde eu estava. Tinha muitas alucinações, coisas bizarras apareciam em minha mente, perturbava meu consciente, fazendo-me cair em tremendo desespero, despia das minhas melancolias e refugiava para dentro da igreja, lá me sentia segura de mim mesmo, esquecia tudo, mas você continuava vagar em minha mente.

Queria você, sempre! Em outros momentos preferia você longe de mim, cheguei a sentia todos os sentimentos possíveis, até a morte eu desejei! Isso é muita loucura para mim! Não sabia a quem recorrer, pois amei demais, tinha medo demais e estava ficando anormal demais. Não sei o que ele tinha, mas o que tinha mexia com minhas estribeiras, perdia o controle de mim, humana, afundava em um abismo, uma escuridão que não enxergava você. Recorri aos astros em dizer o que me reservava à única coisa que ele disse foi um pacto. Quanto mais eu esperava outro beijo, mais ele sugava minha alma, meus sentimentos ele controlava, senti-me bastarda de mim mesmo. Por onde andas? As rosas que deixa em minha cama ou perto da porta continuam vivas desde o primeiro dia. Não sabia por que ela tinha aquela cor e muito menos porque elas sobrevivem sem água, mas tinha um apego a elas, dava-me a sensação de obscuridade em minha paixão.

Certo dia, acordei às três horas da madrugada, você estava em pé em frente a minha cama, assustei, pois não havia ouvido os passos. Sua forma não era como na ultima vez que vi, a luz do luar dava para enxerga os seus olhos vazios penetrando em minha mente, vivenciei em segundos tudo novamente, começando pelo beijo. Voltei ao consciente você não estava mais lá, acendi a luz, havia penas espalhadas no chão. Naquele momento eu fiquei abismada, sem palavras, não sabia que poderia vivenciar algo sobrenatural, senti calafrios quando percebi que envolvi-me com alguém que eu não tinha controle, mas tinha poder para controlar-me. Suspirei com ar de amargamente e deitei no chão em prantos, de pensar que mesmo descobrindo quem ele era, continuei amando.

Paixão de lata

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Thu, 8 Sep 2011 16:51:00 -0700

Apaixonei por um homem, seu coração era feito de sucata, loucamente fiquei fissurada, os meus olhos queria se casar com os dele, mas percebi que não havia sentimento algum brotando em seu semblante. Queria fazer algo para mudar sua vida, o seu jeito de ser, ficava cada vez mais atordoada, em saber que nunca poderia ter um sorriso, um sentimento de raiva, de carinho, as possibilidades loucaltiavam minhas expectativas. Desfalecia quando tentava despertar desejo, afetividade que jamais conseguiria despertar. Ficava completamente louca quando o desejo que ele tinha por mim, era mera futilidade, descabelava, batia as pernas como uma criança pirracenta. Retribuía minha doce alegria, vinha você com sua ingratidão destemida. Você conseguiu mexer com a minha mente, fazer arrancar todos os meus cabelos de tanta raiva e ódio que você provoca em mim.

Não sei por que de tantas falas entre linhas, de tantas parábolas e mentiras, você espreme minha vontade de viver contigo, de sonhar um futuro, mas seus sentimentos de plásticos acabam fazendo os meus desejos e sonhos despencarem o mais alto das nuvens. O que queres de mim? Minha alma? Quer fazer um pacto comigo? Você já me tem por completo, mas isso não é suficiente para você? Sua diversão é ver como sua escrava, humilhando migalhas que caem de sua mesa farta de mesquinharias, estafada estou! Magoada por suas atitudes canalhas, não sei como descrever sua pessoa, você pisa em meu coração, esmaga e quer enlatar meus sentimentos. Você sabe mágoa minha alma, destruir o meu amanhar, o meu erro foi amar você demais e deixar você jogar na minha cara, que eu escolhi ser mais uma de suas amantes. O que você quer mais de mim? Busquei de todas as formas fazer você feliz, pois o pouco que me dava era o suficiente para sentir-me amada.

Sempre você dizia que tentava, mas suas expressões era que nada fazia, falava loucamente da nossa relação, em duas frases, você acabava com a minha esperança, deixava-me agoniada e com medo de investir em você. Quantas máscaras você usa? Quantas mentiras você já disse? Todos os seus elogios, carícias trocadas, foram somente peças encenadas? Não sei dizer, mas quando quer conquistar-me novamente, você hipnotiza meus sentimentos e passa a borracha em tudo novamente. Não sei mais o que esperar, estou em pedaços pelos seus caprichos e insensatez maligna. Corri atrás de algo que podia transformar você em um humano com coração de verdade, mas você está conseguindo colocar-me no seu mundo de lata, aonde eu perco o amor e você continua disfarçando ser humano, quando eu descubro que você é um homem de lata.

Insensatez amorosa

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Tue, 30 Aug 2011 18:28:00 -0700

Caminhei pelas ruas da cidade sozinho e com a solidão abraçada em minha sombra, pensava em ti o tempo todo, olhava nas poças de água, enxergava o seu nome, olhava a lua, eu via o seu rosto, em cada detalhe eu sentia sua presença, distante, mas sentia. Vagava pela luz do luar, o vento frio da noite salientava minha alma as minhas emoções envolviam-me como um véu de seda dançante ao vento. Que saudades minha querida, minha alma exprime em pensar em seu nome, fico extasiado, completamente abobado como mexe com meus sentidos. O seu cheiro vaga entre os meus dedos, suas lembranças caminham sobre os locais que a felicidade marcou encontro.

Nunca dei o valor que merecias, sempre esnobando sua paixão, para mim, parecia doentia, desprezavas como uma bastarda, melancólica desvairada, amava você e tinha medo de dizer, sua obsessão enlouquecia minhas estribeiras, não deixas eu viver, respirar a liberdade de sentir por um segundo amado. Tiravas meu fôlego com seus ciúmes escravo da submissão. O seu jeito histérico abusava em estragar meu dia, minhas companhias você destruía, já não tinha vida, não havia alegria. Mas tinha algo em você que me hipnotizava, acabava esquecendo tudo e recomeçava de novo, foram tantos recomeço, subornei a infelicidade para que deixasse-me viver em paz meu coração está estraçalhado, destruído por tentar um novo que já está velho. Mas o tempo passou, o vento levou lembranças, memórias marcantes, mas não levou a saudades que sinto por ti.

Mas você pegou-me de surpresa, deixando-me naquela tarde ensolarada depois da discussão que tivemos, esnobava como não houvesse o amanha, mas o amanha chegou tirando-me o fôlego a razão. Malas não foram levadas, nem a jóias se quer você quis levar, pois amava demais e não percebia. O preço que me foi pago, a solidão, invadindo a minha morada, carregando na bagagem o desprezo o cansaço do tentar, a solidão dormiu comigo naquela noite,minha alma doía, gemia desesperadamente por achar que voltaria em meus braços. Passaram meses, anos e não tinha nenhum sinal de você, nem rastros você deixou-me, pistas foram somente interrogações. Tudo o que sentia por você de ruim era o que você sentia por mim, o meu desprezo, minha falta de valor, acabou com suas esperanças, vagas, mas acabou. Depois de muito anos, caminhando pela cidade, eu a vi acompanhada, sorridente, exuberante como sempre, naquele momento, sentei-me na calçada, chorei amargamente, desprendi da saudade e soprei a cinzas que estavam em meu coração a saudade que havia, virou esperança, logo chegou o amor, deu-me a mão para levantar, não olhei para trás, caminhei rumo a felicidade que marcou encontro na próxima chance de tentar dizer: Eu te amo.

Jogo do amor

tdavim@gmail.com.br (Pensador) — Mon, 22 Aug 2011 18:54:00 -0700

Baby, conte-me sua sorte, tem sorte no amor? Ou no jogo de azar? Se não souber, vamos jogar o jogo do amor. Sente-se a mesa, jogue suas cartas, tira-as da manga, está valendo a sua alma. Vamos ver sua sorte, colocarei as minhas cartas marcadas, deixarei que seu caminho seja decidido por suas estratégias ou pela sua mera sorte. Levarei você à loucura como na roleta russa, seus blefes em dizer que me ama que me adora, já saquei! Você está mesmo disposta a jogar. Surpreenda-me com o seu jogo, coloque-me no bolso, faça-me o seu pato, o seu escravo, desafie-me com suas jogadas ensaiadas, quero vê se o seu parceiro, o amor é bom de jogada. Não assuste se eu jogar sua esperança no buraco em desarma seus sinais ensaiados, você não será palha para mim! Desafio você entrar no tabuleiro da minha vida.

Irei trucar você em todas as suas argumentações, se estiver blefando, irei perceber meu bem. Você disse que está apaixonada, mas na verdade você joga com o amor. Suas jogadas mudam constantemente, não entendo os sinais que você usa com o seu parceiro, sua psicologia é mais forte, hipnotizam-me e perco a jogada. Você ficará louca, quando viajarmos pelas jogadas malucas, por grandes partidas, quando quero dá cartada final, você manipula minha jogada fazendo eu cai em uma tremenda roubada. Esperta você! Mas não se iluda, pois, ainda não saquei os meus truques, esta é minha vez de faze – lá perder a jogada, irei dar a você o que merece; um xeque-mate! Ou dançaremos um Rock no tabuleiro ou vai se acovarda?! Pensava que era boa em estratégia. Vou pegar mais leve contigo meu bem, venha jogar uma partida de poker, quem sabe você aprende a apostar em alguém certo. Minha joga já é ensaiada, não se anima, pois já perdeu mais uma jogada! Tenho em minhas mãos um Straight Flush.

Quer continuar? Aposto tudo o que você quiser, mas lembre-se eu não vou aquietar-me, estou com sorte, com muita sorte. Deixo a donzela o pedido de retirar-se ou vai me encarar? O que está fazendo? O que é isso? Nunca vi este jogo? Como assim? Jogo do amor? Você este tempo todo sabia de minhas jogadas, blefes e não disse-me nada! Não sei como chamá-la, aprendeu isso com seu parceiro canalha! Realmente você sabe jogar, tirou-me todas as minhas jogadas, minhas cartadas. Estou desarmado, completamente dominado por sua jogada simples e enigmática. Não quero jogar o seu jogo, rendo-me a sua sorte ao seu amor. Basta-me da sua frieza em lidar com a minha mera euforia, minha sorte bandida. Mas não irei desistir, tenho minha ultima cartada, um ás de espada que trucarei o seu rei de coração. Jamais renderei aos seus caprichos, eu venci mais uma vez e vejo o seu semblante desmoronou como um castelo de cartas. Baby não tem sorte no amor, muito menos em suas jogadas, dependeste mais do seu parceiro morto, pois sua sorte é um blefe! Quer tentar me amar? Então saiba jogar o jogo do amor.