БгКукУ - блог за забавление

Красивите лица на Олимпиадата

2018-02-11T13:16:00.000+02:00

Този петък беше дадено началото на 23-те Зимни олимпийски игри в Пьонгчанг (Южна Корея). Поради тази причина, ние от БГ КуКу решихме да представим едни от най-красивите дами, които ще се борят за олимпийските медали в Южна Корея. Те привличат вниманието не само със своите спортни постижения, но и с красотата си.

Александра Жекова – Сноуборд (България)

Снимка: Интернет

Снимка:Интернет

Снимка: Интернет

Силже Норендал – Сноуборд (Норвегия)

Снимка:Интернет

Линдзи Вон – Ски алпийски дисциплини (САЩ)

Снимка:Интернет

Алена Завразина - Сноуборд (Русия)

Снимка:Интернет

Джейми Андерсън - Сноуборд (САЩ)

Снимка:Интернет

Теса Върт – Фигурно пързаляне (Канада)

Снимка:Интернет

Ана Гасер – Сноуборд (Австрия)

Снимка:Интернет

Неделна доза смях

2018-02-11T11:25:00.003+02:00

Адвокат:
- Докторе, преди да извършите аутопсията, проверихте ли за пулс?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Кръвно налягане?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- За дишане?

Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Възможно ли е тогава пациентът да е бил още жив, когато сте започнали аутопсията?
Свидетел:
- Не.
Адвокат:
- Откъде сте сигурен, докторе?
Свидетел:
- Защото мозъкът му беше в буркан на бюрото ми.
Адвокат:
- Разбирам, но възможно ли е все пак да е бил още жив, въпреки всичко?
Свидетел:
- Да, може да е бил жив и да е практикувал право...

****************************************************************************************************************************

Моряк за първи път е на кораб. Вече 6-ти месец в открито море. Прие*ало му се е, че две не вижда. От безизходица попитал един стар морски вълк:
-Бате, кажи как го решавате тоя проблем с е*ането, щото ще се беся вече!
-Много е лесно!
Отговорил му стария моряк!
-Приготвяш си 1000$ и има един китаец долу в машинното, който пуска.
-Е как така 1000$? Толкова струват най-добрите ку*ви!
Възмутил се новобранеца.
-Ами ще ти трябват 400$ за капитана, защото той не ги обича тия работи. Ще ти трябват 300$ за боцмана, щото и той никак не ги обича тия работи. Накрая ще ти трябват по 150$ за двама да държат китаеца, че той ако знаеш как не ги обича тия работи!

****************************************************************************************************************************
Баща кара детето с кола към градината:
-Тате, какво е алкохолик?
-Виждаш ли онези четири коли там? Един алкохолик ще каже, че са осем.
-Но тате те са само две...

****************************************************************************************************************************

След като почина създателят на Икеа, близките му се видяха в чудо, докато сглобяваха ковчега. Първият път се получи масичка, вторият - гардероб...
След като почина създателят на USB, близките му се видяли в чудо - сложили го в гроба, после го извадили и сложили наобратно.

Меган Фокс - супер секси HD Wallpaper

2012-10-20T14:04:00.006+03:00

Имаме невероятното удоволствие да представим тези супер секси тапети на нашата любимка Меган Фокс. Не се съмняваме, че те ще бъдат одобрени от мъжката част от посетителите на блога, а защо не и от женската. На нас не ни остава нищо друго освен да завиждаме благородно и не дотам благородно на Браян Грийн .

Американски мускули - Ford Mustang ‘Boss 429’ - 1969 (Форд Мустанг "Бос")

2012-10-20T13:36:00.002+03:00

Ето, че дойде време за втория автомобил от поредицата "Американски мускули", който ние имаме удоволствието да ви представим. Това е поредната американска класическа спортна кола от 1969 - Ford Mustang ‘Boss 429’.

Под капака на този звяр излязъл от заводите на "Форд" се крие двигател с мощност 375 к.с, което от своя страна му позволява да ускори от 0- 100 км/ч за 7,1 секунда.
Интериора на колата е луксозно изпълнен и предлага комфорт на пътуващите.

В следващата публикация - 1970 Buick ‘GSX’ Stage 1

Доза забавление преди Вечното дерби

2012-10-20T12:49:00.000+03:00

Здравейте кукувци :)) Днес за 176-ти път в историята на българския футбол се изправят двата най-титулувани и големи отбра. Затова ние от екипа на БгКуКу би предлагаме доза вицове свързани с двата отбора. Повеселете се преди вечното дерби и подкрепяйте своя отбор! Усмихната събота от Бг КуКу!

В родилния дом се раждат деца на левскар, цесекар и негър. Идва доктора и им казва:
- Родиха се 3 здрави дечица, но ги объркахме, не знаем кое на кой е. Елате си ги разпознайте.
Тогава левскарят се втурва и грабва негърчето. Негърът вика след него:
- Чакай бе, това е моето дете!
- По - добре негър, отколкото чорбар!

Надъхано левскарче обещало на жена си да я води на ресторант, но се оказало, че въпросния ден има мач на Левски по телевизията. Естествено, нашия зарязал ходенето на ресторант. Жена му гневно обикаляла около съпруга си пред телевизора и мърморела:
- Ама ти май обичаш Левски повече, отколкото мен!
- Че то, ако става на въпрос, аз и ЦСКА обичам повече от теб...

ЦСКА иска да върне и другите изгонени футболисти, но не знае в коя кръчма да ги търси.

Звъни личния лекар на Васил Божков:
- Извинете, но мисля, че не ме разбрахте правилно, когато Ви казах: "Занимавайте се със спорт, например футбол". Нямах предвид да купите ЦСКА.
- Да, но пък така винаги мога да залагам успешно на дербито ЦСКА - Левски!

Треньора на Левски решил да купи Роналдиньо! Отишъл при шефа и му казал, че нищо дргуо не ще, само Роналдиньо! И мислили, какво ли не правили - взели го! Почнал шампионата, минали няколко мача - Роналдиньо седи резерва!
След поредната загуба журналист пита треьнора:
- Г-н треньор, вие дадохте за 1 играч 100 милиона евро, а сега го държите резерва! Защо го правите?
- Той не ни пасва на тактиката!
- Ти нормален ли си, бе? Как най-добрият играч в света няма да ти пасва на тактиката?
- Еми тактиката ни е следната! Ако защитник владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако крилото владее топката, отнемат му я, прави фал, бави играта! Ако нападател владее...
- И какво общо има това с Роналдиньо?
- Мани го тоя, бе! Тоя въобще не губи топката!!!

Треньорът на ЦСКА говори с възпитаниците си преди мача с Левски:
- Днес е рожденият ми ден и най-добрият подарък, който можете да ми направите, е една победа тази вечер.
- Сори, тренер, да беше казал по-рано, вече ти купихме вратовръзка.

КуКу пътешествие - Тауър Бридж

2012-10-15T23:35:00.001+03:00

Да отидеш в Лондон и да не видиш Тауър Бридж е като да отидеш в Рим и да не видиш папата, като второто е доста по-малко вероятно да се случи.
Тауър Бридж е една от емблематичните архитектурни забележителности на британската столица. Строежът му започва през 1884 г. и продължава 8 години, като конструкцията е комбинация от подемен и висящ мост. Мостът който е построен в готическо - викториански стил е открит през 1894 г. от Едуард VII, който по-късно ще се възкачи на британския престол.

През годините мостът се превръща в един от символите на Лондон,като по пешеходните платна, който се издигат на 45 метра над река Темза , годишно преминават над 300 хил. туристи, който имат възможност да разгледат и разположената там изложба.

Американски мускули - Dodge Charger (Додж Чарджър) 1969

2012-10-15T20:35:00.002+03:00

След като обърнахме внимание на едни от най-добрите европейски автомобили решихме, че е време да представим и една презокеанска класика. Със следващите няколко снимки имаме за цел да Ви представим един от най-типичните представители на американските "Muscle Car"(мусколести коли). Додж Чарджър от 1969 г. Под капака на този звяр производителите от Крайслер поставят двигатели от порядъка на 230 к.с. до 425 к.с.

Не лоша идея, която имайки предвид цените на бензина в България би ни натоварила доста, но това не означава, че не може да помечтаем за един такъв екземпляр в гаража.

В следващата публикация за "Американски мускули" очаквайте - Ford Mustang ‘Boss 429’ - 1969

Какво не трябва да казвате на жена си

2012-10-15T19:28:00.000+03:00

Бъдете особено внимателни към това какво казвате на половинките си, че да не си изпатите. :) Усмихната седмица от БГ КуКу :)

-Скъпи,скъпи яка ли съм или грозна?

–И двете скъпа!

–Е как и двете?!

-Яко си грозна.

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:

- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!

Учителката се объркала и го води при директора.

- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!

- Добре! Изпитайте го - да видим.

Почнала учителката?

- Колко е 3 по 3?

- 9.

- Правилно! А 6 по 6?

- 36.

- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?

- Крака.

- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?

- Джоб.

- Правилно! Ставаш за трети клас!

А директорът се обадил:

- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

Учителката казала на децата:

-Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".

На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:

-Кажи ти Иванке.

Иванка започва:

-Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.

-Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.

Марийка започва:

-Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.

-Отлично, Марийке, седни си.

Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.

Иванчо започва:

-Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.

Живели на село, мъж, жена и тримата им сина. Семейството притежавало

една крава, тя им давала мляко, масло и т.н. Така те преживявали и не

гладували. Една сутрин майката става, излиза на двора и гледа, кравата лежи

мъртва. Хванала се за главата.

- Леле, как ще живеем сега, с какво ще се храним, няма смисъл да живея!

Вързала едно въже на близкото дърво и се обесила.

След малко се събужда бащата. Вижда кравата, вижда жена си на дървото. Не

издържал отишъл на реката и се удавил.

Става най-големия син.

Гледа кравата, вижда майка си на дървото....

Отива и той да се дави в реката. На брега на реката стои русалка и се припича.

- Какво има, момче, защо си така тъжен?

- Ами така и така... идвам да се давя.

- Виж сега, мога да съживя кравата и родителите ти. От теб се иска да ме

задоволиш десет пъти. Ако успееш връщам ги, ако не успееш, давя те!

Съгласил се младежа, започнал, един, два, три... осем пъти. Повече не можеал.

Удавила го русалката...

По това време се събужда средния син. Видял той разрухата, тръгнал и той да

се дави, срещнал русалката. Тя му поставила условия да я задоволи седем пъти.

Почнал той, успял пет пъти и него го удавили...

В това време се събужда най-малкия син. Протегнал се, плюнал на пода.

Решил да иде на реката да се поразходи. Отива той, гледа русалката се

излегнала на брега.

- Кво правиш тука, ма, рибешка опашка. Нямаш ли си друга работа? Я дай да те

изчукам двайсетина пъти, да видиш ти!

- Ама ще можеш ли?

- Абе, за можене ще мога, ама ме е страх да не стане като с кравата....

Най-големите лъжи в света:

- Чекът е в пощата.

- Изпих само две бири, полицай.

- Реката никога не приижда толкова, че да наводни този имот.

- Няма да боли.

- Хайде, кажи ми: "Обещавам да не се сърдя".

- Изяж го, ще ти хареса.

- Предишната собственичка на колата беше една старица, която я използваше само за да ходи на пазар.

- Жена ми не ме разбира.

- Имаш вид на четиридесетгодишна.

- Не се тревожете, госпожо, утре сутрин ще се заема с това.

- Нямате нужда от писмена гаранция – имате думата ми.

- Ще ти се обадя по-късно.

- Беше много вкусно, но не мога да хапна нито хапка повече.

- Имате късмет – това е последната бройка.

- Държавата няма да повишава данъците.

- Размерът няма значение.

Мерцедес и всички останали

2012-10-14T13:34:00.000+03:00

На света има две марки автомобили - Мерцедес и всички останали. Това е доста популярна фраза между феновете на автомобили в България, а и по света. Ако се съди по тапетите, които сме ви подготвили днес, а и по качеството на автомобилите, то доста трудно някой може да се опре на автомобилите от марката. Приятно разглеждане, а току виж някой от тях се озоват и на вашия десктоп. Заслужава си !

Порция неделни вицове

2012-10-14T12:45:00.000+03:00

Пожелаваме Ви изпълнен с усмивки неделен ден. Стягайте се утре е понеделник : - )
БГ КуКу

Мъжът гледа телевизия.
- Вземи торбата,- казва жена му,- и иди до магазина за продукти.
- Това не е мъжка работа, да се ходи по магазините - отговаря мъжът.
- А, значи не е мъжка? Тогава се събличай и отивай в спалнята, аз ей сега идвам.
- Е, да не се пошегува човек. Къде е торбата?

Жена бие пияния си мъж, който току ще се е прибрал:
- Ще пиеш ли още? Ще пиеш ли, а говедо такова? - и го налага.
А той:
- Добре де, нави ме, сипи!

Двама приятели си говорели за това как правят секс със съпругите си. Първият казал:
-Понякога го правим като кучета. Вие опитвали ли сте?
-Не - поклатил глава вторият. - Макар че правим нещо подобно.
-И как е?
-Не се получава много - признал той. - Започваме като заставам на четири крака пред нея и се моля за секс, а жена ми ляга по гръб и се прави на умряла.

Богата тъща казва на зетя си:
- Зетко, ето ти сто хиляди лева. Прави - струвай, само искам да ме погребеш много богато и да ми направиш скъп мраморен паметник.
На следващата сутрин зетят отива рано при тъщата си и казва:
- Направих всичко както ми нареди. Прави - струвай, погребението е днес в 12 часа.

Надзирателят:
- Тъща ти е дошла на свиждане.
- И това ли влиза в присъдата?!

Един студент умрял, не е хубаво, но случват се и такива неща в живота. Изпраща го Свети Петър в ада, защото праведни студенти няма и що да види студентът - в ада живот си живеят. Всичко както по старо му - пиене, пушене, курви, дискотеки, кръчми. Всичко било наред, докато не дошло полунощ. Тогава на вратата му се почукало, а когато отворил насреща дявол с чук и длето.
-Дупи се приятел, казал дяволът, все пак си в ада, трябва да има наказание.
Надупил се студентът и дявола му наковал клина в задника. Това се повтаряло всяка вечер, докато студентът не издържал и отишъл при главният дявол.
- Няма ли нещо като за студенти тука при вас - пита той.
- Има - казва дяволът и го прехвърлил към студентският ад.
Там същатата работа - живот на поразия, но вечерта дявол не идва.
И така си заживял студентът доволен и предоволен от студентският ад, но нещеш ли след 3 месеца се почукало пак на вратата. Отваря нашият човек и какво да види - дявол с по-голям чук и цял чувал клинове, потърква ръце и говори:
-Айде приятел, дупи се, сесия!

Две блондинки седят и си говорят на плажа вечерта и едната казва на другата :
- Абе, муцка, чудя се кое е по надалеч....Лондон или луната.....!
Другата се обърнала и й казала :
- Ти да виждаш Лондон някъде ! !

Пиян се прибира след почерпка. По пътя се подпира на улична лампа и започва да вика:
- Такси. Такси.
До него се спира друг пиян. Поглежда го критично и заявява:
- Нема те вземат с този лампион...

Пиян се качва в такси и пита с премрежен поглед и завалян глас шофьора:
-Извинете, ше закарате ли двама души до Централна гара?
Шофьорът:
-Но, господине, вие сте сам?!?
Пияният:
-Е, ти нема ли да дойдеш!

50 супер яки HD тапета

2012-10-13T18:41:00.000+03:00

Тайната на дълголетието :)

2012-10-13T14:15:00.000+03:00

След като излекувахме пътъчно-вечерните рани е време да ви поднесем поредната порция забавление и красиви жени. Относно тайната на дълголетието - част от нея се крие в по-горе изложените неща. Усмихната и изпълнена с активна почивка събота на всички.

БГ КуКу

Един баща дал ценен съвет на сина си:
- Всеки ден, добавяй в яденето си по една щипка барут. В това е секрета на дълголетието. Така ще бъдеш винаги жизнен и барутлия.
Синът спазвал бащиният съвет през целия си живот и живял 93 години.
Умирайки, той оставил след себе си 14 деца, 28 внука, 35 правнука и петметрова дупка в стената на крематориума...

На голям круизен кораб се возят американец, французин, арабин и българин. Пътуват на 11-та палуба и всеки ден гледат отгоре как на долната 10-та палуба страшна мадама се пече на басейна, разхожда се около него и изобщо събира очите на всички. На 20-тия ден американецът казва:
- Приятели, аз съм представител на най-мощната икономика в света, най-напредналата държава и смятам, че това ми дава право да ухажвам тази прекрасна дама от долната палуба!
Франсето го поглежда и му вика:
- Това може и да е така, но както всички вие знаете, именно ние, французите, сме виртуози в любовта, говорим езика на любовта и знаем как да се държим с една дама, така че смятам, че това дава право на мен да ухажвам тази прекрасна дама!
Арабинът поклатил глава и казал:
- Съжалявам и за двамата, но нито сте ми на положението, нито имате моите финансови възможности, пък и в леглото не ви бива колкото мен, така че смятам, че аз имам право да ухажвам тази прекрасна дама!
Българинът пък си седял и блеел насам-натам, напълно незаинтересован от разговора. Както си спорили, ония го погледнали, и го попитали:
- Ти няма ли да вземеш отношение, нима не искаш да ухажваш тази прекрасна дама?
Нашият се почесъл по главата и казал:
- Аааа, ми то аз я плющя всяка вечер от 2 седмици, амаааа щом трябва да я ухажвам - добре...

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза.

Срещат се двама приятели.
Единият ходи умърлушен, без настроение и другия го пита:
- Какво се е случило?
- Остави, ...до нас отвориха банка за сперма!
- И какво от това?
- Знаеш ли колко плащат - 40 долара!
- Е хубаво, това теб какво те касае?
- Като се замисля колко пари са ми изтекли през ръцете...

Момче изпраща приятелката си до тях.
Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами…
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите…
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях.
След няколко минути излиза обратно усмихната, прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!

Директно от Бавария за вашият десктоп

2012-09-30T20:30:00.001+03:00

След тапетите с яки момичета, които БГКуКу пусна по-рано днес, ето, че е ред и на не по малко красивите машини на BMW. Директен внос от Бавария за вашият десктоп.

Изгубения град на инките - Мачи Пикчу

2012-09-30T17:55:00.000+03:00

През XV век кралят на инките Сапа Инка Пачакути гради цитадела високо в планината, чиито върхове се крият в облаците. Митичното място е известно като Мачу Пикчу (Старата планина).

За града на инките, който векове наред се е крил от чужди очи високо в джунглата на перуанските Анди (2350 м) над река Урубамба, и неговите обитатели няма останали писмени сведения (инките не са имали писменост). Не е ясно и защо са го напуснали - една теория казва, че ги е прогонила епидемия от едра шарка.

Смята се, че градът е бил населен, докато испанците превземат Перу през 1532 г. Археологическите разкопки показват, че може би Мачу Пикчу не е бил обикновен град, а курорт или цитадела за елита на инките. В него имало огромен палат и храмове. Малко хора са живели в Мачу Пикчу по време на дъждовния сезон, когато първенците са го напускали. Вероятно мястото е избрано заради уникалното си местоположение и геоложки особености - планинската верига зад Мачу Пикчу наподобява лице на инка, гледащ към небето, а носът му е най-високият връх Хуайна Пикчу (Младата планина).

Когато испанските конквистадори покорявали земите на инките, част от елита се е оттеглил в Мачу Пикчу и оттам организирал партизанска съпротива срещу нашествениците. Неуспешна, както знаем от историята.

Всички сгради в Мачу Пикчу са построени в класическия за инките архитектурен стил, с полирани каменни стени, където блоковете са така изрязани, че да се втъкват един в друг без хоросан. Много от спойките са толкова перфектни, че дори нож не може да бъде пъхнат между камъните.

Инките никога не са използвали колелото и е мистерия как са мъкнали огромните каменни блокове - вероятно с помощта на стотици човешки ръце.

В Мачу Пикчу има 140 различни конструкции, включително храмове, светилища, паркове и резиденции. Над 100 са каменните стълбища, има много фонтани, свързани помежду си с канали и дренажна система, издълбана в скалите.

Според археолозите Мачу Пикчу е бил разделен на три големи сектора: свещен, народен и за аристокрацията. В първия са основните археологически съкровища на града - Интихуана - Слънчевата наблюдателница, до нея - Храмът на слънцето - единственото запазено светилище на инкския главен бог Виракоча, а до него - прочутият Храм с трите прозореца - изграден от огромни каменни блокове и наречен така заради трите трапецовидни отвора, Дворецът на Великия жрец с огромен камък в средата, където са се извършвали жертвоприношения.

Покорителите на земите на инките били запленени от легендите за скрити безценни съкровища. Векове по-късно митовете за неизвестен град, в който велможите на инките заровили големи товари със злато, докато се крили от нашествениците, повеждат младия американски историк и преподавател в университета в Йейл Хирам Бингъм из долината на река Урубамба. Местни хора го отвеждат в каньона на реката, откъдето по лъкатушеща тясна пътека се изкачва на хълм и открива най-невероятния град на инките - напълно запазен и пуст. Датата е 24 юли 1911 г. Мачу Пикчу се е крил от очите на завоевателите повече от 4 века.

Hey Sexy Lady - 10 яки мацки

2012-09-30T16:25:00.000+03:00

Десет красавици за вашия десктоп.

Shaggy ft. Sean Pauk - Hey Sexy Lady

Почивка, романтика, програмисти и още нещо...

2012-09-30T12:01:00.000+03:00

Здравейте,

БГКуКу ви пожелава една слънчева, усмихната и много забавна неделя !

Синът отива на почивка. Баща му дава наставления:
- И там, синко, да внимаваш. Момичетата сега са палави, имат всякакви болести. Отваряй си очите на четири. Не дай си Боже, ще хванеш някоя зараза! После като се върнеш ще заразиш жена си, тя - мен, а аз - майка ти. А майка ти я знаеш - ще измре цялото село!

Плуват с лодка в езерото Наташа Ростова и поручик Ржевски. Луната грее, щурците свирят, подухва ветрец… идилия. Наташа:
- Ах, поручик, не е ли прекрасно!
Поручикът мълчаливо продължава да гребе. Наташа - сърдита:
- Ама поручик, кажете нещо де!
Ржевски въздъхва, оставя греблата, усмихва се и казва:
- Скъпа Наташа…
- Да - трепетно промълвя тя.
- Вас някога удряло ли ви е гребло по п..ка?
Изчервена, сконфузена, Наташа Ростова едвам отвръща:
- Ннне… Защо питате, поручик?
- А, нищо - вдига рамене Ржевски и отново хваща греблата. - Аз така, просто се опитвам да завържем разговор.

Срещат се двама програмисти. Единия разправя:
- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!
- И?! Какво?
- След това ме покани на кафе у тях!
- И???
- Като стигнахме у тях...се съблече чисто гола!!!
- И?! И?
- Преместих лаптопа от бюрото, за да я кача на него...
- Имаш лаптоп ли вече?! С къв процесор?...

Както и един музикален поздрав !

Най-добрия приятел на човека

2012-07-24T20:04:00.000+03:00

"Най-добрия приятел на човек" - това е първото нещо, което изниква в главата на всеки от нас когато чуе думата - куче.(освен ако не е бездомно и не се намира в България ;) Днес ще ви представим една история показваща връзката между човек и животно.
Ако беше приказка, може би щеше да започне така:
Имало едно време в Япония...

Снимка на Хачико

Хачико, е куче от породата Акита-ину, явяващо се символ на верността и предаността в Япония. Хачико се появил на бял свят на 10 ноември 1923 година в японската префектура Акита. Фермерът решил да подари кутрето на професор Хидесабуро Уено, работещ в Токийския университет. Професорът нарекъл кутрето Хачико (осмия).
Когато Хачико пораснал, той винаги и навсякъде следвал стопанина си. А той всекидневно заминавал в града по работа и затова кучето го изпращало до входа на станция Сибуя, а след това в 3 часа отново се връщало там, за да го посрещне.

На 21 май 1925 година професорът получил в университета инфаркт. Лекарите не успели да спасят живота му и той повече не се върнал у дома си. Хачико тогава бил на осемнадесет месеца. Същия ден така и не дочакал стопанина си, но започнал да ходи на станцията всекидневно, търпеливо чакайки до късно вечерта. Нощувал под стрехите на професорския дом. Въпреки че се опитвали да приберат кучето в домовете на приятели и роднини на професора, то неизменно продължавало да се връща на станцията. Местните търговци и железничари хранели Хачико, възхищавайки се на неговата настойчивост.

Кучето станало известно по цяла Япония през 1932 година след публикуването на статията „Предано старо куче очаква завръщането на стопанина си, починал преди седем години“ в един от най-големите токийски вестници. Историята покорила сърцата на японците и на станция Сибуя започнали да пристигат любопитни с цел да видят кучето.

Филма на режисьора Ласе Холмстрьом

Хачико идвал на станцията в течение на девет години плътно до смъртта си на 8 март 1935 година. Мъртвия Хачико намерили на улица, близо до станцията. Една година преди това, на 21 април 1934 г., на Хачико издигнали паметник, на откриването на който той лично присъствал. След смъртта му, впредвид големия обществен резонанс, в страната бил обявен траурен ден.
По време на Втората световна война паметникът бил унищожен – метала заминал за военни нужди. Но Япония не забравила кучето и след свършването на войната, през август 1948 г., паметникът бил възстановен. Днес статуята на Хачико в станция Сибуя е място за среща на влюбени, а самият образ на кучето в Япония е станал пример за беззаветна любов и вярност.

Вицове БгКукУ

2012-03-14T08:39:00.001+02:00

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки за годината ...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?"
Бащата казал :
- Сине, тя си прави ташаци с тебе !
- И аз така и казах и тя ми написа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде се намира Африка, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на какво да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- Какъв цвят беше колата??

Едно момиче попитало майка си:
- Мамо, от къде се раждат бебетата?
А майката отговорила:
- От там, от където влиза спермата.
А момичето казало:
- Малееее, т'ва дете ще ми избие зъбите

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
-Добър ден, за Египет продавате ли билети?
-Разбира се.
-А за кои курорти?
-Хургада, Шарм-ал-шейх, Таба, Нувейба...
-Точно така, Нувейба става!
-Кога се каните да летите?
-Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

След смъртта си Шерлок Холмс попада в чистилището, за да го пуснат в рая го подлагат на 3 изпитания. Пред него се строяват 10 наглед еднакви мъже, великият следовател трябва да разбере кой е Адам. Без да се замисля Холмс посочва един с думите:
-Елементарно Боже, този няма пъп.
Бог поставил пъп на Адам, разбъркал десетимата и пак накарал Холмс да познае Адам, след няколко минути той заявил:
-Елементарно Боже, на този му липсва едни ребро.
Бог наставил липсващото ребро, разбъркал ги и накарал Холмс да потрети с разкриването на Адам. Този път нещата се проточили и Бог, доволен от себе си, отишъл да си почива. След известно време Шерлок Холмс му води истинския Адам и надменно заявява:
-Елементарно Боже, пратих всички да си #%$% майката и само този остана.

Roger Waters and David Gilmour - Comfortably Numb

2012-03-13T16:39:00.000+02:00

Динг-Донг

2012-03-13T12:58:00.001+02:00

Преди да влезете, позвънете ! :)

Вицовете днес

2012-03-13T10:09:00.001+02:00

Това любовницата ли е? -попитал келнерът.

-Не бе жена ми. -отговорил пича.

-Е, толкова много ли я обичаш, че я гледаш докато пиеш?

-Ами, гледам я и като почне да ми харесва, значи ми стига пиенето.

Седи алкохолик в кухнята и допива бутилка ракия.
Влиза дъщерята:
- Тате, като си допиеш ракията, може ли да върна бутилката и да купя с парите хляб?
Бащата гордо:
- Върни я, дъще, върни я, купи хляб. И въобще не знам какво щяхте да ядете, ако ме нямаше мен!

Първи април. Иванчо тича при майка си и казва:
- Мамо! Мамо! Влезнал е някакъв непознат човек при твоята приятелка, дето ни е на гости и я е.е!
- Леле! Ужас!!
- Шегувам се бе мамоооооооо - Честит първи април! Не е непознат, тати е!

Класът на Иванчо върви по улицата. По едно време гледат две кучета се оправят. Иванчо:
- Госпожо, какво правят тези кучета? Госпожата сконфузена:
- Ами Иванчо, едното е болно, а другото го носи на гръб.
Иванчо мислил, мислил и казал:
- Е тъй е то в живота, госпожо, ти го носиш на гръб - то та е** в гъза.

Te харесват колите, а ние харесваме тях

2012-03-12T19:16:00.000+02:00

Бг КукУ вицове :)

2012-03-12T18:43:00.000+02:00

По време на погребение изведнъж се чува тропане и викове:
- Мими, Мими, отвори, аз още съм жив!!!
- Митьо, млъкни, докторите знаят по-добре.

Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка:
- Мария, ще се омъжиш ли за мен?
Тя:
- Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!

- Дядо ми знаеше в кой ден ще умре, даже и часа знаеше.
- Екстрасенс ли е бил?
- Какъв ти екстрасенс! Съдията му каза!

Малко момиченце към баща си садист:
- Татко, моля те, купи ми тези обувчици.
- К'во ша ги правиш, нали вчера ти отрязах краката.
- Само да си ги гледкам.
Садистът й изкарал очите:
- Вече няма да гледкаш...

Един чукал на леглото един час една. Чукал, чукал,тя не мърдала. Ядосан той се обърнал гневно към нея:
- Шшшъ я мръдни ма!
А тя с тих и спокоен тон му отговорила:
- Що бе, преча ли ти?

Електрическо пате за баня

2012-03-12T18:34:00.002+02:00

Безспорно доста "хирата" идея. Направо може да ти се изправят косите от кеф! :)

Michel Teló - Ai Se Eu Te Pego

2012-03-12T16:54:00.001+02:00