Fleur de Cactus

Je veux des radars pour flasher piétons !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 28 Mar 2021 09:34:00 +0000

Moi, maire de Montpellier, je serais intraitable avec les chauffards qui doublent à fond la caisse par la droite en utilisant les files réservées aux bus et vélos. Moi, maire de Montpellier, je verbaliserais... les piétons qui lambinent sur les passages piétons !!!!!!!!!!!!!!!!!

Quoi, comment, mais pourquoi tant de haine envers les usagers les plus fragiles de la route ?

Parce que quand j'ai passé mon permis de conduire, on m'a appris que le maître mot au volant était courtoisie. Ce que je m'efforce de respecter la plupart du temps. Mais quand je laisse passer un piéton et que celui-ci, à peine engagé, replonge le nez et le pouce dans son téléphone portable et traverse aussi lentement qu'il est humainement possible de le faire, pour moi c'est pire que s'il me gratifiait de gros doigts d'honneur, rien de moins.

Quant à ceux qui coupent la route quand leur petit bonhomme est rouge, main en bouclier, avant de faire la même chose, ils me donnent envie de faire un bowling grandeur nature. Strike ! Tu le sens que t'aurais mieux fait de pas le croiser, mon pare-choc ?!? (ceci est l'expression d'une pulsion, d'un degré d'exaspération. Pas une incitation à la violence. En général, je me contente de pester dans ma voiture, au pire je klaxonne et ça me soulage pas trop mal.)

Soyons francs, l'automobiliste, dans les villes post-covid, est devenu quasiment persona non grata. On lui a sucré ses doubles voies pour en filer une aux vélos (les bus, quant à eux, s'inséraient parfaitement dans le trafic sans avoir de voie dédiée). On lui met des radars à tous les coins de rue, et de plus en plus perfectionnés, les bazars, pour pouvoir verbaliser d'un coup, d'un seul les excès de vitesse, les feux ou stops grillés, le non-respect de la priorité des piétons (encore eux) le non-port de la ceinture ou encore l'usage du portable au volant. Pas que je trouve cela bien de contrevenir au code de la route. Mais quand on sait qu'à compter du mois de juillet, Montpellier comme d'autres villes va abaisser la vitesse limite de circulation à 30 km/h au lieu de 50 km/h, (30 km/h!!!!), là on se dit que les autorités locales ne savent plus quoi imaginer pour compenser la suppression des impôts locaux tout droit sortie du cerveau mégalo de notre Jupiter national.

Alors voilà, en citoyenne engagée qui se veut constructive, je propose la mise en place de radars spécifiques pour verbaliser à la volée les attitudes inciviles des piétons et notamment leurs mésusages du téléphone portable dans l'espace public : musique à fond dans les transports en commun (souvent ce qu'on serait tenté de qualifier de musique de merde, mais il faut s'en abstenir, ne serait-ce que par respect pour nos excréments, disgracieux mais remplis de gentilles bactéries qui nous aident à digérer), consultation du téléphone portable en traversant ou aux abords des chaussées, réalisation de selfies dans des conditions dangereuses, port des écouteurs dans la rue (car ils isolent l'auditeur du contexte environnant et l'empêchent d'entendre des bruits qui pourraient l'alerter d'un danger).

Allez, je vais peut-être un peu loin avec cette dernière suggestion, mais elle a le mérite de pouvoir se justifier autrement que par l'envie de piquer des sous au contribuable.

Et puis oui, j'en ai marre de cette impunité qui auréole cette génération de têtes baissées dès lors qu'elles sont à pied (et je ne parle pas que des jeunes, il y en a de tous les âges, de ces mal élevés). Perso, quand je suis à pied et que je traverse la route, je passe aussi vite que possible, en faisant un sourire et un signe de la main, parce que je me dis que c'est sympa de m'avoir laissé passer et que si je ne récompense pas cette courtoisie, elle va finir comme les dodos, exterminée par par l'indifférence, l'égocentrisme et la diminution des interactions sociales encouragée par les restrictions sanitaires.

Alors par pitié, piétons chaussés ou non, mettez-vous deux secondes à la place de ceux qui sont obligés de conduire dans un contexte qui ressemble de plus en plus à un jeu vidéo ultra-compliqué. Souriez un peu et bougez votre cul à la vitesse que permettent vos 18, 20, 35 ou même 50 ans !! Si on laisse le mépris s'immiscer dans nos échanges même les plus simples, on ne devra pas se plaindre de voir nos villes devenir des jungles. Et Monsieur Delafosse*, ne soyez pas le fossoyeur de la circulation à Montpellier, déjà historiquement calamiteuse. Rendez les transports en commun performants et agréables, ainsi les usagers seront incités à les utiliser, ce qui est toujours mieux que de les contraindre, les verbaliser, bref, réduire davantage le petit périmètre de leurs libertés.

* Nouveau maire de Montpellier qui a rendu les transports gratuits le week-end pour les montpelliérains, ce qui fait une belle jambe aux travailleurs qui arrivent tous les matins des villages environnants non desservis par les trams.

Illustration tirée d'une page web très instructive...

Fais tes vacances, un village pour se réinventer

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 12 Sep 2018 08:18:00 +0000

Partir seul en vacances, quand on ne l'a jamais fait, ça n'est pas forcément évident. Ne sachant pas trop que faire de ma carcasse pendant mes congés d'été, j'ai fait comme tout le monde : je me suis précipitée sur internet. Je cherchais un endroit au calme, avec des activités, pour ne pas risquer de m'ennuyer seule au bord d'une piscine...
Résultat de ma recherche, un site au nom bizarre mais facile à retenir : Fais tes vacances.
Je fouille, je me balade sur le site, ça a l'air trop beau pour être vrai.
Je tente le coup, je m'inscris, puis le temps passe, je mets mon sac dans la voiture et c'est parti pour Doucy !
Allez, trève de suspense, je vous annonce tout de suite que c'était génial de bout en bout !!
Imaginez-vous un village-station de ski, tout mignon, décoré pour l'été de tentes de toutes les formes : des tipis, des géodes, de grandes tentes plus ou moins pointues... Et même un chapiteau de cirque !!
Arrivée le samedi après-midi, j'ai suivi le parcours du vacancier pour récupérer les clés de mon logement et surtout la brochure expliquant le fonctionnement de l'endroit. A peine le temps de poser mes affaires dans mon studio qu'il était l'heure de monter en tente Olympe pour un buffet dinatoire.
Le soir, je reste dans ma chambre à présélectionner les activités qui pourraient m'intéresser. Un travail nécessaire, car chaque semaine, plus d'une centaine d'activités sont proposées, de l'apprentissage de la musique ou du chant au sport, en passant par le développement personnel, les arts plastiques ou circassiens, les danses, le bien-être, le choix est extrêmement vaste.
Dimanche matin, les horaires de stage sont affichés, il faut vite faire coïncider nos goûts avec les plannings définis. Parfois, le choix est cornélien : de 9h à 11h, je suis l'atelier d'ayurveda ou bien la méditation pour les agités ?
Le marché aux stages disperse les doutes : sous le chapiteau de cirque, les maîtres de stage sont assis en rond devant l'affiche de leur activité. Chaque vacancier donne une étiquette pour s'inscrire mais comme certains ateliers ont un nombre de places limités, il faut prioriser... Et parfois se rabattre sur des ateliers auxquels on n'avait pas pensé au début.
Je ne me suis pas trop mal débrouillée... J'ai eu du premier coup tout ce que je voulais pour des journées bien remplies. Je me suis seulement accordé de ne rien prendre de 7h à 9h. Tant pis pour la méditation zen. Pour le reste, c'est le marathon : petit déjeuner à 8h, atelier ayurveda de 9h à 11h, chant pour les casseroles de 11h à 13h, repas, puis danse sévillane à 14h, cirque (jonglage pour moi) à 16h et enfin sophro-théâtre à 18h, repas du soir... suivi au choix d'un spectacle ou d'une conférence.
Une semaine à ce rythme, vous imaginez ? Je ne me suis pas rendue compte de ce que je faisais. A la fin de la semaine, j'ai même décidé de rallonger mon séjour d'une semaine, comme ça, sur un coup de tête. Ce n'est qu'en rentrant chez moi que je me suis rendue compte que j'avais tiré sur la corde. Épuisée. Mais infiniment mieux qu'avant de partir : déshabituée d'internet et de ses mille pertes de temps qu'on croit être notre quotidien (là-bas, le réseau était très mauvais, même pour téléphoner ou envoyer des SMS), remotivée à pratiquer de nouvelles activités (je me suis acheté des balles de jonglage pour poursuivre mon apprentissage) et consciente que je m'étais perdue dans ma routine depuis bien longtemps, moi la curieuse, moi qui aimais toujours apprendre tout ce qui passait, moi la joyeuse devenue morose à force de trajets en voiture pour aller travailler loin de chez moi.
Je rajouterai un élément essentiel que je n'ai pas mentionné jusque-là : à fais tes vacances, l'équipe qui encadre a su mettre en place une écoute et une convivialité réelles. Certains maîtres de stage ont des pancartes autour du cou, selon qu'on peut venir leur parler d'un blues passager, leur demander des détails pratiques ou comment changer de stage si l'on n'est pas content de son choix. Du coup, les vacanciers adoptent le même esprit et les liens se tissent très vite entre les gens.
Ce n'est pas pour rien que la plupart sont des récidivistes : comme me l'a dit une vacancière (par ailleurs psychothérapeute), FTV, c'est un peu thérapeutique.
Et là, je vous entends dans votre tête, vous dire que je fais de la pub, qu'on a dû me payer pour débiter tout ça... Alors je vais vous dire tout le négatif que j'ai pu voir : on ne mange pas très bien. C'est correct, les buffets d'entrées et desserts pourraient être moins répétitifs, mais les plats ne sont pas délicieux. Fins gourmets accros au restaurant du club Med, passez votre chemin. Ou tentez l'aventure du cocooking ! C'est une formule dans laquelle on s'engage à préparer deux à trois fois dans la semaine le repas pour un groupe de 50 personnes. On est en groupe à chaque fois pour le faire, supervisés par un habitué. Les plats que j'ai vu passer avaient l'air franchement plus appétissants que ceux de la pension complète.
Enfin voilà, si j'avais su que ce serait si bien, je n'aurais pas pris un mois de congés pour souffler du boulot, mais juste deux semaines pour aller à Doucy goûter à une ambiance familiale et enrichissante. Honnêtement, cela aurait suffi. Je le saurai pour l'an prochain !

Simone et son vélo

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Fri, 29 Sep 2017 06:59:00 +0000

Elle a beau avoir plus de deux fois mon âge, du haut de ses 89 ans, Simone est une personne jeune.

C'est par mon travail que nous nous sommes rencontrées. Arrivée dans mon bureau la première fois, elle a eu des paroles qui me l'ont fait aimer en un instant. Souriante l'instant précédent, elle devient triste en me disant :

« C'est joli, ce violet. Vous savez à quoi cela me fait penser ? A Prince, le chanteur ! Il était fantastique. Sa mort m'a fait de la peine... »

Alors ça, une quasi nonagénaire amatrice de funk, contraste génial et heureuse coïncidence : il se trouve qu'adolescente, alors que tout le monde ne jurait que par le roi de la pop, j'avais décidé de lui préférer son altesse mauve.

Curieuse d'en savoir un peu plus sur cette drôle de mamie mélomane, je l'écoute poursuivre :

« J'ai toujours adoré la bonne musique, un peu tous les styles. Mon dernier chouchou, c'est Stromae. Je trouve ses textes intelligents et recherchés et son interprétation, pleine de vérité. Il faut bien une relève, car ces derniers temps, on a perdu des très grands : Prince, évidemment, quel guitariste il était... Michael Jackson, David Bowie, George Michael... »

Incroyable, Simone ! Quelle bouffée de fraîcheur, quelle adorable surprise. Mais je ne suis pas au bout de mes découvertes.

Un jour, au détour de la conversation, Simone me confie ce qu'elle décrit comme un détail :

« J'aurais aimé être comme toi, petite. J'aurais tellement aimé faire de belles études. J'aurais eu les capacités, mais mes parents n'avaient pas l'argent... Mon père m'avait promis un vélo si j'étais reçue au certificat d'études. Et bien tu sais quoi ? J'ai été première du département ! Mais je n'ai pas eu le vélo !! (rires) Ensuite, je me suis mariée, ça se faisait à l'époque, on n'était pas libres comme vous... Bref, avant qu'on se marie, mon fiancé m'a promis un vélo. Et bien je ne l'ai jamais eu !! (elle claque des mains d'un air agacé) Bon, on a eu la voiture, ça a compensé. Enfin... Autant te dire que quand ma fille a voulu un vélo, je le lui ai acheté ! Ma poupée, elle est gentille, tu peux pas imaginer, je te l'amènerai un jour, pour te la présenter. »

Cette histoire de vélo, ça me trotte dans la tête. Elle est tellement gentille, Simone, tellement rigolote, tellement tout, il faut que je marque le coup. Un moment seule chez moi, je prends un fil d'aluminium et une petite pince et j'entreprends de lui en fabriquer un, de vélo. C'est celui que j'ai mis en guise d'illustration. Il fait quelque 12 cm de haut et Simone me sautera littéralement au cou en le voyant, en disant à sa fille, présente ce jour-là :

« Je t'avais pas dit que c'était un amour, je te l'avais pas dit ? Qu'il est beauuu, oh merci merci !! »

Parfois, je me plains de mon travail. Mais le travail, ce n'est pas qu'un gagne pain, c'est aussi un moyen de rencontrer toutes sortes de gens. Simone est une belle surprise. En y réfléchissant, je me souviens de pas mal d'autres gens qui m'ont marquée par leur gentillesse, leur humour, leurs confidences. Sans parler de la jeune dame arrivée à un rendez-vous, disons gentiment « pompette », après son repas d'anniversaire et qui depuis, ne cesse de s'en excuser à chacune de nos entrevues. Tous ces petits rayons de soleil me frappent le visage sur mon lieu de travail, j'ose dire grâce à lui. Cette partie-là du job, humaine, relationnelle, aucune ordonnance, aucune refonte du code du travail ne saurait me la voler. Non vous n'aurez pas... Ma liberté d'échanger !

Pourquoi je ne regarderai pas l'Eurovision

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 11 May 2016 13:10:00 +0000

Samedi soir, le rituel va se répéter et pas question que je me le farcisse ! Une quarantaine de Gus qui se succèdent sur scène pour nous débiter des chansons pour la plupart cucul-concon, remplis de l'espoir de remporter le grand concours européen de la chanson (une Europe vocale un brin expansionniste, si l'on considère qu'elle inclut la Russie et l'Australie)

NON MERCI !

Avec une tendance qui se confirme au point d'ôter toute saveur au programme : des paroles quasi-exclusivement en anglais.

Je deviens un modèle d'humain plus vraiment récent, aussi ai-je connu l'époque où chaque pays était représenté par une chanson en langue nationale.

C'était tout l'intérêt du truc ! Ça, et rigoler un peu de la tronche ou de l'accoutrement de certains interprètes...

Je me souviens avoir découvert la sonorité de beaucoup de langues, parfois avec admiration, parfois incrédule sur le fait que des gens puissent se comprendre en échangeant de telles successions de sons, parfois même désolée que des interprètes aient à subir un handicap relativement évident à l'écoute.

Là était mon erreur. A ma décharge, la dernière fois que j'ai suivi toute une édition de l'Eurovision, je n'avais pas ma taille adulte.

Aujourd'hui, grâce ou à cause d'une modification des règles de compétition remontant à 1999, les chanteurs et groupes sont libres de choisir la langue dans laquelle ils exprimeront leur art.

Résultat : sur 42 titres, quatre et deux demi seulement ne sont pas écrits en anglais. Nommons ici les courageux ou semi-courageux (attention, courageux ne veut pas dire bons… Mais courageux quand même !) : la Boznie Herzégovine fera résonner sa langue nationale (enfin non, le duo a été éliminé),

la Macédoine :

et l'Italie (quand même...) également.

L'Autriche sera représentée par une jeune femme fleurie fredonnant... en français,

tandis que la France jouera sur l'association de couplets en français et d'un refrain en anglais.
L'Ukraine, également semi-courageuse, mêlera l'anglais à la langue tatare de Crimée, avec une mélodie étrange, mais plutôt bien servie par une chanteuse qui a des aigus à vous péter un service en cristal.

La conclusion est sans appel, en élargissant l'éventail des possibles, on aboutit à un rétrécissement des propositions. Et l'audace artistique dans tout cela ? Elle est dans bien des cas sacrifiée sur l'autel de l'esprit de compétition. Comme s'il suffisait de chanter en anglais pour connaître le succès.

Tout le monde ou presque essaie de ressembler à une ou l'autre des stars internationales du moment, avec plus ou moins de succès et d'élégance.

Notons la présence de Marianne James, membre historique du jury de Nouvelle Star, pour présenter la demi-finale du concours. Interrogée suite à des propos peu encourageants émanant du secrétaire d'Etat en charge de la francophonie, cette grande gueule mélodieuse a souligné un fait indéniable : si l'on en juge par le peu d'européens qui parlent le français, le travail de ce monsieur et de ses prédécesseurs s'avère sinon insuffisant, tout au moins inefficace. Si la France en a assez de s'enfoncer dans le classement d'année en année, dans une ambiance très anglophone, elle se doit de tendre la main aux nombreux non francophones... C'est l'avis de Marianne, je ne fais que relayer.

Et la chanson d'Amir, dans tout ça, qu'est-ce qu'elle vaut ? Ceci n'est que mon avis, mais je la trouve légère, plutôt dansante et surtout, surtout, gros point positif, loin des mélodies pompeuses empruntées aux génériques de films catastrophe, trop fréquentes dans ce genre d'occasions.

Je ne croiserai pas les doigts pour qui que ce soit, mais si je devais le faire, ce serait pour un des rares rebelles au diktat de la langue de Donald Trump (écoutez les paroles, la plupart sont à son niveau, à lui, aussi, laissons le Grand William S. en dehors de ces verbiages), ou pour quelques essais différents du cocktail "poupée en sucre qui dandine du popotin en se passant la main sur le visage, la voix plus ou moins d'accord avec une musique grotesque".

Jetez donc un œil à ces quelques suggestions, vous aurez, il me semble, vu tout ce qui mérite un peu de l'être.

La chanteuse serbe d'abord. Elle chante en anglais, certes, mais elle est vraiment bizarre, avec une vraie personnalité vocale, un personnage bien théâtral qui ne va pas avec sa robe et un je-ne-sais-quoi de Rihanna dans le vibrato (en beaucoup plus class). Dommage que la chanson soit... assez classique de l'Eurovision.

Vient ensuite un jeune Suédois, faux air de Joseph Gordon Levitt (un acteur, mais si, vous le connaissez) dont la voix n'est pas sans rappeler celle de Matt Simons.

Les Pays-Bas sortent également du lot, avec une atmosphère Coup de foudre à Notting Hill, je trouve.

Ah oui, il y a aussi le Montenegro, qui avec Highway (sans to hell), arrive avec une intro bruyante… Pour se calmer par la suite. Bon, ce n'est pas fabuleux, mais au moins, c'est pas trop guimauve.

Voyons voir, qu'est-ce qu'il y a encore qui mérite un instant d'attention... Ah, la Georgie, bien sûr : imaginez un groupe de rock indépendant (calme, le groupe) avec pour leader un mal coiffé ressemblant furieusement à Philippe Catherine... Et bien voilà, la Georgie, cette année, elle nous a fait ça, et c'est, et de loin, pas la pire idée du concours !

Bizarrerie d'un autre style, l'absence de la Roumanie. En effet, le pays se voit privé de compétition en raison d'une dette. Comme quoi l'Eurovision, c'est aussi (surtout?) une histoire de gros sous.

Mon souhait.

Pour finir, je voudrais formuler un souhait, un souhait pour l'avenir de ce rituel kitch : je souhaite que quelques mois avant la compétition, chaque pays tire sa langue d'expression au sort parmi toutes les langues nationales des participants. Ce serait la fin de ce défilé de mauvais anglais, un bel hommage croisé à la diversité linguistique et une bonne pincée de piment sur un programme vieillissant.

En mettant un point final à mon article, je m'aperçois que pour pouvoir argumenter sur le sujet, en fait, j'ai regardé sans doute plus de bouses eurovisuelles que si j'avais juste passé mon samedi soir devant ma télé. Faut que je choisisse mes sujets avec plus de précautions...

Hallux valgus bilatéral : des idées pour une convalescence sympa.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 21 Feb 2016 10:52:00 +0000

Peut-être avez-vous déjà lu le récit de ma fabuleuse aventure au pays des ratiboisés du doigt de pied. Si ce n'est pas le cas mais que vous en auriez très envie, c'est par ici...

Comme promis dans mon précédent billet, vous trouverez dans les paragraphes qui suivent, dans l'ordre :

+ Une liste d'accessoires et d'agencements pour les étapes successives du parcours :

- l'hospitalisation,

- le retour chez soi,

- les débuts quasiment tout au lit,

- quand vous pourrez bouger un peu sur les fers à repasser,

+ Scatologie ou comment éviter le caca au bassin à l'hosto,

+ Toutes les activités possibles et imaginables en convalescence.

Petite liste d'accessoires et agencements malins

Pour l'hôpital ou la clinique (Si pas ambulatoire)

- un pyjama pour votre première nuit d'hospitalisation (ou vous aurez droit tout de suite à la belle chemise de nuit ouverte derrière),

- un pantalon mou dans lequel vous pourrez passer vos pieds facilement pour votre sortie.

- une paire de serviettes et de gants de toilettes (à défaut, l'hôpital vous donnera du jetable, bof)

- une trousse de toilette "spéciale immobilisation" : coton-tiges, brosse à cheveux et savon, brosse à dents et dentifrice (pensez à demander un haricot en arrivant afin de pouvoir cracher proprement, même alité ; faute de mieux, j'ai craché dans le verre qui se trouvait sur l'adap'table, l'aide soignante qui l'a trouvé a eu l'air très fâchée). Pour les nénettes, rajouter un petit flacon d'eau micellaire et des petits cotons pour le visage, des lingettes pour la toilette intime et sait-on jamais, des serviettes hygiéniques si comme moi, vous ne prenez pas la pilule. Le corps est parfois taquin...

- une paire de chaussures de décharge de l'avant-pied : souvent appelées chaussures de Barouk, il existe divers modèles, diverses marques. Si vous connaissez un peu votre pharmacien, demandez-lui de vous les commander, avant même d'avoir l'ordonnance. (Veillez à ce qu'il s'agisse d'un modèle qui soutient tout votre pied, si possible avec un pare-choc avant et surtout, si votre pointure est à cheval entre deux tailles, choisissez la plus petite. Cela vous évitera de subir des appuis trop antérieurs). Cela vous sera très utile pour votre premier lever à l'hôpital et votre sortie (sauf si vous maitrisez la lévitation, cela va sans dire). Voici les deux types de chaussures que j'ai eu l'occasion de porter successivement (les trois premières semaines, puis les trois suivantes. Je crois que la chaussure idéale n'existe pas, mais ces deux-là m'ont paru pas mauvaises) :

Chaussures Podartis (l'avant du pied n'est pas du tout serré, mais j'ai eu l'impression de marcher vraiment sur l'extérieur du pied, ce qui m'a occasionné des douleurs aux chevilles).

Chaussures Donjoy (la position des scratchs à l'avant cause un inconfort sur les cicatrices, même en serrage modéré, mais on peut tout simplement fermer les chaussures seulement à l'arrière).

- de quoi vous occuper : (surtout si vous ne prenez pas de la télé)

des livres, cahiers de coloriage,

un lecteur MP3 rempli de musique (évitez tout ce qui déprime, il vous faudra de la pêche !),

un cahier de bord (un cahier où vous pourrez écrire vos impressions. Ça peut vite devenir amusant, surtout si comme moi vous en faites le support de toutes les vacheries qui vous passent par la tête...)

Des biscuits ou du chocolat peuvent également être bienvenus si le sucré est votre réponse à tout. Attention cependant à ne pas rompre le jeûne préopératoire. Le réconfort, ce sera pour après l'effort (comprendre : le courage qu'il vous faudra pour la douche-shampoing à la bétadine, le voyage en brancard jusqu'au bloc, la mise en place des vilains cathéters à l'arrière des genoux et ce qui vient après...).

Pour le retour chez vous

- un fauteuil roulant et des cannes anglaises (des béquilles) : ils vous seront prescrits à votre sortie de l'hôpital/clinique (sinon, insistez pour le fauteuil, à mon avis indispensable si vos deux pieds sont opérés).

- De quoi surélever la partie basse de votre matelas (au moins 3 semaines à environ 30°, conseil avisé d'une aide-soignante de l'hôpital). Si vous optez pour un tas de coussins, pensez bien à soutenir l'ensemble des jambes, au moins jusqu'aux genoux, sans quoi ce sont eux qui vont trinquer. Pour stabiliser un monticule d'oreillers, on peut l'envelopper d'un drap, on en fait ainsi une sorte de monobloc plus stable. Tant que j'y pense, évitez de couvrir vos pieds avec des couvertures : même au cœur de l'hiver, vous verrez, le froid sera votre ami, en tout cas de la pointe des orteils jusqu'aux mollets et ce, pendant plusieurs semaines.

Pour les débuts "quasiment tout au lit", devront se trouver à portée de main :

- une lampe de chevet de qualité et orientable,

- un meuble de chevet pouvant contenir des médicaments (la flopée d'antidouleurs prescrits à votre sortie), le nécessaire à pansements, des livres et autres petits passe-temps, des affaires de toilette "spécial immobilisation" (cela évitera à votre garde malade de vous les amener tous les matins)...

- une poubelle,

- le chargeur de votre ordinateur (et votre ordinateur, évidemment, sans quoi le chargeur ne sert à rien),

sous le lit vous cacherez, toujours à portée de main :

- du PQ et un "pot à pipi". Je sais, l'idée de faire vider son pipi par quelqu'un, c'est pas terrible, mais vous verrez, au début, descendre vos pieds de leur promontoire et traverser un couloir pour un petit pipi, ça va vous paraitre un effort démesuré. Alors que s'asseoir bien au bord du lit, en appui sur les pieds chaussés, ça dépanne bien, surtout si le garde-malade est parti faire les courses ou que c'est la nuit et qu'on veut pas le réveiller pour se faire pousser jusqu'aux toilettes.

- une grande bassine d'eau froide et un sac poubelle 30 L bien épais (on glisse les pieds sans chaussures dans le sac, puis le sac dans la bassine. Ça soulage bien les douleurs et les démangeaisons des pieds, sans mouiller les pansements ni imposer de pression aux zones opérées). Cette bassine pourra aussi servir à faire votre toilette en direct live de votre lit, les premiers temps.

- un sachet de petits pois surgelés ou un sac thera pearls, pour mettre du froid sur vos pieds en les gardant surélevés, ce sera précieux au moins les premiers jours. Attention, si les petits pois coûtent trois fois rien, ils sont lourds et leur froid est trop mordant pour une utilisation prolongée. De plus, il faut suremballer le sachet car en se réchauffant, il peut se mettre à couler légèrement et vous risquez de sentir les vieux légumes.

Pour quand vous vous sentirez capable de laisser un peu les pieds en bas :

Enfin, vous allez pouvoir renouer avec une des joies simples de la vie : une vraie douche ! Pour cela, prévoyez :

- un tabouret plastique dans la douche pour vous laver assis,

- une table basse ou équivalent où poser votre serviette éponge et votre linge propre à proximité immédiate de la douche,

- un siège devant la douche pour vous préparer à y entrer et vous rhabiller confortablement. Un fauteuil de bureau à roulettes pourra faire l'affaire si comme moi, vous avez une salle d'eau si étroite que même un fauteuil roulant étroit ne passe pas.

- des sacs-poubelle 20L et un bon stock de sparadrap microporeux. Cela vous permettra d'emballer vos pieds chaussés et donc de vous laver sans tremper vos pansements ou vos belles chaussures.

- un repose-pieds : En tout lieu où vous passerez un peu de temps, faites-vous suivre un objet pour reposer vos pieds. Une petite bassine retournée peut remplir cette fonction, mais on trouve dans le commerce de petits repose-pieds plastiques peu encombrants et bon marché. Dans la douche aussi, vous constaterez que les pieds deviennent vite des enclumes.

Pour le retour à la marche :

C'est le genre de chose qu'on oublie avant de se faire opérer, d'ailleurs je l'ai complètement oublié : on ne va pas pouvoir aller dans un magasin après l'opération pour se trouver des chaussures confortables pour le retour à la marche ! Personnellement, je n'ai pas eu envie de remettre les mêmes chaussures qu'avant, peur (sans doute stupide) que leur forme incite mes pieds à retrouver la déformation préexistante. De toute façon, sans fléchir les gros orteils, impossible de rentrer dans la plupart des chaussures "normales".
Quelles chaussures faut-il donc prévoir pour nos premiers pas sans fers à repasser ?
D'abord et avant tout : des mules, à la maison. Je sais, c'est nul. Quand on a passé des semaines enfermé chez soi, on a envie du ciel, des grands espaces, pas du même salon où on s'est affalé pendant six semaines ! Vous ferez comme vous voulez, je suis peut-être une limace extrême…
Ensuite, pour sortir : l'idéal, c'est de trouver des chaussures qui ne serrent pas et dont la semelle se tord, pour faciliter l'enfilage. Il se trouve que j'en avais acheté pour mes cours de self-defense et à l'usage, je les trouve parfaites, légères, souples et bien larges pour ne pas comprimer les cicatrices encore sensibles : les taygra.

Et en plus, c'est joli ! Suffit de trouver la couleur qui s'accordera le mieux à votre style (parce que oui, on peut marcher comme robocop et avoir du style).

Scatologie

Je fais partie de ces personnes à l'amour propre très mal placé. Quand j'ai réalisé que j'allais devoir passer plusieurs jours à l'hôpital, sans possibilité de me lever pour déposer dignement au petit coin le résultat de ma digestion, j'ai envisagé plusieurs pistes. La première, la vidange sauvage de l'intestin au moyen d'un lavement pré-coloscopie, a fini par me décourager. En effet, passer mes 24 dernières heures valides sur le trône, je trouvais que c'était du gâchis.

J'ai donc choisi une autre option : le régime sans résidu et la réduction des portions alimentaires. Pour faire simple, j'ai réduit progressivement les légumes et plus généralement les fibres sur quelques jours, puis j'ai basculé sur le régime strict, pâtes, riz, blanc de poulet sans gras. Un délice. Mais ça a marché. Presque trop bien. Il m'a même fallu quelques jours chez moi et les conseils de Giulia Enders (l'auteur d'un fantastique bouquin, Le charme discret de l'intestin) pour réussir à déboucher ma tuyauterie. Peu importe, j'ai évité l'infâme caca au bassin et ça, ça vaut tous les sacrifices !

Le charme discret de l'intestin, tout sur un organe mal aimé, un livre fantastique signé Giulia Enders, qui m'a donné le sourire pendant mes deux jours post-op à l'hôpital. Aucune description n'est à la hauteur de ce grand livre, à la fois extrêmement drôle et très intelligent. Pour moi, une vraie référence en la matière.

Que faire quand on ne peut pas ou peu bouger ?

En fait on peut faire pleins de choses, certaines assez évidentes, d'autres plus étonnantes ou ambitieuses.

Quand on reste plusieurs semaines chez soi et que des oedèmes douloureux nous passent les envies de nous faire promener en fauteuil roulant, on a vite fait de se sentir un peu spleen, un peu down, un peu légumisant.

Aussi, voici quelques propositions qui vous aideront à tromper l'ennui.

- les évidences : téléphoner, lire, écouter de la musique, regarder des films, la télé ou des vidéos sur internet. Bon, pour tout ça, inutile de lire un article. La suite !!!

- colorier de jolis cahiers de mandalas, (peindre, dessiner...)

- tenir un journal de bord pour être bien conscient de vos progrès, (le cahier de vacheries précédemment évoqué est toujours d'actualité et vous verrez, il fait un bien fou !)

- débuter l'apprentissage d'une langue (avec une méthode "livre + CD" ou un abonnement en ligne. Personnellement, j'ai poursuivi ma lubie du russe.) Cela peut être une bonne façon de préparer un futur voyage, quand vos pieds neufs seront pleinement opérationnels...

- faire de l'origami. Avec tout le temps dont vous disposez, vous pouvez commencer par des modèles simples, puis de plus complexes, et même pourquoi pas, aller vers de structures modulaires animées, très gratifiantes. Youtube…

- faire du sport. Mais oui, absolument ! Bon, pas les deux premières semaines. Mais dès que vous ressentirez un bon niveau d'énergie et quelques difficultés à vous endormir le soir, sans raison franchement douloureuse, vous pourrez recommencer à bouger votre corps, parce que les muscles, ça fond très vite ! Du sport, sans les pieds. Parfaitement. Ça pourrait s'appeler "la forme sur le dos". En premier lieu, quelques étirements vous feront le plus grand bien. Mais aussi (avec prudence et conscience, s'il vous plait) quelques abdos, des battements de jambes (sur le dos, mais aussi sur le flanc), des demi-pompes avec les mains au sol et les genoux sur le bord du lit, ou encore des postures de yoga comme celle du chat, sur le lit avec les pieds dans le vide au bord de celui-ci, des torsions douces du dos pour faire "respirer" vos lombaires, mises sous tension par les chaussures en fer à repasser... Alors, on peut bouger sans les pieds, ou bien ?

- apprivoisez votre appareil photo : de nos jours, même les smartphones sont pourvus d'appareils photo dont on sous-exploite les performances. Alors prenez du temps pour explorer les possibilités, faites des essais en mitraillant votre chien, une plante ou encore la jolie vue que vous avez de votre fenêtre. Si comme moi, vous avez un réflex que vous ne maîtrisez pas encore, faute de temps pour vous exercer, amusez-vous à créer des effets comme par exemple le bokéh artistique.

- chantez, jouez de la musique : C'est le principe même de la musicothérapie. Si vous ne savez pas jouer d'un instrument, alors fredonnez à tue-tête ! Excellent moyen de se défouler en statique.

- faites travailler vos mains : gravure sur verre, création de bijoux, modelage d'argile, les activités créatives ne manquent pas et avec un petit plateau-déjeuner (avec des petits pieds escamotables) en guise de plan de travail, vous pourrez importer votre atelier de création jusque dans votre lit (avec l'aide d'une bonne âme, bien entendu, ne risquez pas une chute).

- endossez le rôle de marmiton : ce n'est pas parce que vous ne pouvez pas (ou pas trop) bouger que vous ne pouvez pas participer activement à la vie de la maisonnée. Vous ne pourrez peut-être pas tourner la crème anglaise vingt minutes debout devant la gazinière, mais découper et éplucher des légumes, vous pouvez le faire... Si ça vous fait plaisir. Faudrait pas qu'on vous colle tout le linge à plier ou à repasser. Si cela devait se produire, il vous faudrait vous adonner à une autre activité artistique : la comédie ! A défaut, vous risquez de devenir Cendrillon aux vilains chaussons !

- prenez des bains de soleil : si le temps s'y prête et que vous disposez d'un balcon ou mieux, d'un jardin, profitez du beau temps pour vous faire un teint d'abricot. C'est pas très fatigant et excellent pour le moral.

- lancez-vous des défis numériques : il existe de nombreux logiciels gratuits et performants pour réaliser de la retouche photo (Gimp, Adobe photoshop démo), du dessin vectoriel (Adobe Illustrator démo), de la création musicale (Audacity)... Attention, s'ils sont gratuits, leur maîtrise peut demander une bonne dose d'entrainement. Mais du temps, vous en avez plein et des tutos, ce n'est pas ce qui manque sur Youtube ou dailymotion. Alors foncez !

Maintenant, vous savez tout ou presque, sur les suites de l'opération des hallux valgus et les moyens que j'ai trouvés pour rendre cette période coton plutôt enrichissante.

Derniers conseils, pour la route :

Si vous êtes d'une nature remuante ou anxieuse, n'hésitez pas à vous munir de compléments alimentaires (euphytose, basilic sacré ou griffonia simplicifolia). Sans être miraculeux, ça aide bien à redescendre en pression.

Le retour à la marche pourrait ne pas être aussi rapide que vous le souhaitez, alors soyez patient avec vous-même. A six semaines, on peut poser les pieds, mais la vitesse de déplacement montre une cruelle insuffisance dès que l'on sort de chez soi. Aussi, n'oubliez pas de vous munir de vos béquilles pour sortir, cela vous aidera à aller un peu plus vite, à ne pas vous blesser en forçant trop la flexion de vos orteils et cela informera les personnes alentour qu'il faut faire attention à vous.

Sur ce, je vous dis bon courage et vous dis à bientôt, bon pied bon œil ! 👠 👠

Hallux valgus bilatéral : mon expérience du désossage d'orteils.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Tue, 16 Feb 2016 10:45:00 +0000

Vous envisagez de vous faire opérer un gros orteil déformé (ou les deux), ou bien vous êtes décidé(e) à franchir le pas et vous cherchez des témoignages ou des conseils pour que tout se passe au mieux.

Comment je le sais ? Je suis très perspicace... Et on ne lit pas un article comme celui-ci par hasard !

Pour que nous démarrions du bon pied, il me faut vous préciser une chose essentielle :

mon expérience ne vaut que pour moi. Elle peut vous donner une idée de ce qui vous attend, mais chaque cas est différent. Seul un spécialiste, à savoir un chirurgien orthopédique pourra vous dire si, dans votre cas, une opération est indiquée et ce que vous pouvez en attendre.

Ceci étant éclairci, je vous propose, comme promis, un récit sincère, parfois amusant (enfin je crois) de mon expérience de "l'hallux valgus bilatéral". Vous le verrez, je n'ai rien de la patiente exemplaire, cependant j'ai une petite excuse : je suis moi-même personnel soignant, ce qui fait de moi quelqu'un de désobéissant. Par conséquent, vous ne devez sous aucun prétexte entreprendre sur vous certains actes que j'explique avoir exécuté moi-même (notamment le retrait des sutures). C'est parti !

Depuis toujours...

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu des pieds égyptiens avec les gros orteils qui se dédaignaient mutuellement. Mise en garde sur le caractère évolutif de cette déformation, j'ai renoncé dès mes 20 ans aux chaussures à talons (sauf une fois par an pour le gala de la fac, quand même), pensant que cela m'éviterait la case chirurgie. C'était sans compter sur le sport et la marche à fortes doses. Arrivée à la trentaine, voilà que même les chaussures larges deviennent inconfortables. Des douleurs commencent à se manifester à la marche, mais aussi au repos dans les articulations de mes gros orteils. La réflexion est alors assez simple à mener : en supposant qu'aucun semi-remorque ne vienne me faucher en pleine fleur de l'âge, il me reste encore un paquet d'années à marcher sur ces pieds-là. Et je n'ai aucune, mais alors aucune envie de marcher sur des œufs, puis sur des charbons ardents pour le reste de mes jours. Le moment est venu de consulter un spécialiste, pour savoir s'il peut m'aider à me sentir de nouveau bien dans mes baskets.

Mon choix de chirurgien est guidé par une copine pourvue de pieds merdiques fort bien réparés. Je le rencontre une première fois, il trouve mon cas simple et me promet un bon résultat :

"Pour éviter une récidive, il faudra également que je raccourcisse vos gros orteils, sinon, une fois redressés, ils seront beaucoup trop longs."

Je n'avais pas envisagé ce "petit détail", mais son raisonnement tient la route.

Il est gentil, il explique bien, répond aux questions et il a très bonne réputation... C'est lui qu'il me faut !! Nous l'appellerons Dr l'Orfèvre, puisque c'est en ces termes que son équipe parle de lui, comme je l'apprendrai lors de mon hospitalisation.

Je le consulte une deuxième fois pour préciser le déroulement des festivités et nous prenons date pour changer la vie de mes pieds, le 6 janvier 2016.

Semaine 1 :

Le jour J, j'ai très envie de prendre mes jambes à mon cou, mais ce serait reculer pour mieux sauter. Je rassemble mon courage et monte sur le brancard qui doit me mener jusqu'au bloc opératoire. J'ai accepté une sédation plutôt qu'une anesthésie générale. Il s'agit de me mettre dans les choux tout en préservant ma capacité à respirer par moi-même. Résultat : pas le moindre souvenir de l'intervention, ni la moindre nausée après :o)

Une fois réveillée et ramenée dans ma chambre, je découvre, comme convenu, les cathéters toujours en place à l'arrière de mes genoux, ceux-là même qui ont assuré une anesthésie efficace de la zone opérée. Ils sont raccordés à des petits flacons sphériques munis de boutons poussoirs. Grâce à eux, je dois pouvoir gérer ma douleur en appuyant dès que le besoin se fait sentir pour délivrer une dose de soulagement. Très efficace à gauche, le procédé s'avère tout à fait inopérant à droite. Entre le bloc et la chambre, quelque chose a dû bouger... La première nuit que je passe à l'hôpital est donc longue, très longue. Deux fractures par orteil, dont celles de droite bien réveillées, comment dire, c'est à hurler. D'ailleurs je hurle, sans bruit, pour ne pas trop déranger ma voisine de chambre, elle aussi de retour d'une opération pas vraiment indolore. Je pleure, je laisse échapper des sanglots et j'appuie sans cesse sur le fameux bouton. Je sens du froid parcourir le tube qui court le long de ma cuisse, mais aucun apaisement de la douleur. Il y a des moments comme ça, où l'on se demande pourquoi on s'est mis dans de beaux draps d'hôpital. Parce qu'il faut dire qu'à l'hôpital, le personnel est très occupé. Aussi, lorsqu'on sonne pour appeler à l'aide, il faut s'armer de patience, au moins une demi-heure pour être précise. Et quand on voit une silhouette se découper dans l'encadrement éblouissant de la porte de la chambre, la joie est de courte durée :

"On est en train de faire le tour, on viendra plus tard, là, on a pleins de retours de bloc."

Une mauvaise blague ? Non, la réalité. On vient me voir, on me demande à combien j'évalue ma douleur sur une échelle de un à dix. (A 18, connasse ! Je veux mourir.)

"- Je sais pas, j'ai TRÈS mal !

- Mais combien vous diriez ?

- NEUUUFFFF !"

Neuf.

Et est-ce qu'on fait quelque chose pour au moins renverser ce chiffre ? Oui... Trois quart d'heure plus tard, sous la forme d'un petit comprimé rose pétard tendu par l'infirmier de nuit. J'ai envie de lui coller une baigne pour m'avoir laissée en plan tout ce temps, mais j'ai un furieux besoin de ce qu'il tient entre ses doigts. De la morphine. Quelques minutes plus tard, enfin, mes fractures se taisent et je sombre dans un profond sommeil.

Le lendemain matin, réveil aux aurores. Je découvre les plaisirs du pipi au bassin, de la toilette à la bassine, d'une piqûre d'anticoagulant et du petit déjeuner fade le plus réconfortant du monde, après une nuit à la découverte de mes limites. En fin de matinée, alors que je m'attends à une visite de l'Orfèvre, je vois débarquer dans ma chambre un dadet mal dégrossi qui s'amuse à me tripoter les orteils avec désinvolture :

"- Quand je fais ça, ça va ?

- (Non ça va pas, gros débile !) Attention, s'il vous plait, c'est très sensible !

- Bon alors Madame, l'hallux valgus, c'est normalement une opération qui se fait en ambulatoire, donc vous allez sortir aujourd'hui."

Je la sens pas trop, la sortie. L'infirmier qui accompagne l'interne débutant non plus, à en juger par son visage circonspect.

"- Adrien, enlevez-lui les cathéters, elle ne peut pas sortir tant que ses jambes sont anesthésiées.

- Vous êtes sûr Docteur ? C'est quand même les deux pieds... (l'Orfèvre m'avait parlé de garder les cathéters 48h, mais bon, je ne suis qu'une patiente stupide et déjà épuisée par ses douleurs).

- Ouiii, on fait toujours comme ça."

Sauf que quelques minutes plus tard, alors que mes remparts contre la douleur ont été retirés, le dadet revient, tout penaud cette fois :

"Le Dr l'Orfèvre préfère que vous restiez un jour de plus... On aurait pu vous faire sortir, mais bon, il est très prudent..."

Attend, Ducon, tu veux dire que cette nuit, je vais endurer le même supplice que la nuit dernière, mais des deux côtés ? Alors qu'en restant à l'hosto, j'aurais au moins pu garder la jambe gauche indolore ?

Absolument. La nuit venue, les marteaux se mettent en route. Boum. Boum. Boum. La morphine ne suffira pas. A deux heures du matin, à force de supplier, je finis par obtenir un somnifère salvateur.

Au matin, je vois avec dépit mon ami l'interne à moustache ramener ses savates :

"Bon, je vous ai préparé toutes les ordonnances, vous les aurez à votre sortie. Je passerai plus tard pour votre lever."

Je l'attends encore le dadet. Heureusement qu'une infirmière fait un tour des chambres au moment des repas. C'est elle qui s'attelle à la tâche, visiblement désolée qu'on m'ait oubliée.

Avec son aide, j'enfile des chaussures en fers à repasser prêtées par ma copine, je me hisse péniblement dessus, en m’agrippant à un déambulateur et... je me mets à pleurer, Mon Dieu, quelle mauviette, j'ai honte !

Ensuite, comme j'habite tout près, mon copain et moi pensons un peu superflu de recourir à une ambulance. Une lourde erreur que je ne saisis qu'en me retrouvant nez à nez avec mes trois étages, sans ascenseur. C'est la première d'une longue série. Une erreur douloureuse. Essayez donc de marcher sur quatre fractures et quatre incisions fraichement recousues, que ce soit avec des chaussures de Barouk, Donjoy ou qui vous voudrez ! C'est effrayant, on a l'impression qu'on va tout faire péter et que nos pieds vont se répandre comme des piñatas, en morceaux de chair, de vis et de petits os. Heureusement tout a une fin. Telle un cétacé agonisant, je parviens à m'échouer sur mon canapé. Je me saisis alors d'une liste donnée par mon pharmacien avant mon hospitalisation, afin de rechercher une infirmière pour les soins à domicile. Une demi-douzaine d'appels infructueux. La première personne m'explique que je ne suis pas sur sa tournée. La deuxième, que l'heure de mes injections (démarrées à l'hôpital) ne lui convient pas. Deux autres encore, qu'elles ont déjà trop de travail. Quant à la dernière, elle se contentera de me conseiller de me procurer la liste des infirmières du coin auprès de la pharmacie la plus proche... Celle que j'ai justement en main. Je suis fatiguée, encore traumatisée de ma pénible escalade, alors je laisse tomber. Les piqûres, c'est pas bien compliqué, il suffit de pincer le gras de la cuisse, de piquer franco, à la perpendiculaire et d'injecter progressivement. Quant aux pansements, je ne sais quoi faire car ce dadet d'interne a omis de me prescrire le nécessaire. A se demander combien les parents de ce garçon ont dû aligner pour qu'il puisse se pavaner aujourd'hui un stéthoscope sur la nuque. Je me permets un bref email au chirurgien, un samedi après-midi... Et il me répond dans la foulée, avec les ordonnances appropriées numérisées. Il rentre jamais chez lui, ou quoi ? Je suis bluffée.

Le surlendemain, ma tatie préférée, généraliste en retraite, vient me faire les premiers pansements, pour me montrer comment faire les jours suivants. Au déballage de mes rôtis, elle s'écrie : "Oh que c'est beau !" Si elle le dit. Objectivement, c'est vrai que ça a l'air bien fait, sauf que j'arrive pas à trop regarder sans avoir la tête qui tourne (du moins au début).

Après cette brève formation en enveloppement de paupiettes, je passe les trois semaines qui suivent alitée, à recevoir pour seule visite professionnelle la technicienne du laboratoire d'analyse, venue me prélever du sang pour vérifier que les piqûres n'ont pas d'effet indésirable. Je reçois l'aide précieuse de mon copain, qui bien que peu habitué à la casquette de garde-malade, se montre dévoué et pas mauvais du tout en préparation de repas et découpage de sparadrap. (pour les détails "pratiques" sous-entendus par ma condition provisoire de carpette, je vous invite à lire le billet suivant).

La première semaine post-op, pour être honnête, les douleurs sont ~~horriblement~~ assez fortes, surtout le soir et la nuit. J'ai plusieurs fois recours à des somnifères le soir, lorsque j'ai épuisé les doses de médicaments autorisées (somnifères prescrits par ma tante providentielle, puisque mon dadet abruti me les a refusés, au prétexte de leur caractère addictif). Douleurs mises à part, les pieds sont extrêmement sensibles, le moindre effleurement équivaut à une agression.

Semaine 2 :

Assez brutalement, les douleurs baissent d'un gros cran. Seules les nuits restent désagréables de ce point de vue. Je n'arrive toujours pas à marcher, tant mes pieds deviennent des cocottes-minute dès que je descends les jambes. Je ressens des démangeaisons de plus en plus intenses, d'abord localisées aux pieds, puis étendues aux genoux, aux cuisses, aux coudes. En deux jours, elles grimperont même jusqu'à mon cou. Mes proches me disent que c'est dans la tête, que je dois me détendre. Soit, c'est sûrement moi qui somatise, alors je me gratte dans mon coin, sans plus chercher à comprendre.

Semaine 3 :

La troisième semaine, alors que la gratouille ne cesse de s'accentuer, je découvre que mes cicatrices, jusque-là très jolies (comme peuvent l'être des paupiettes de veau ficelées avec talent), se couvrent progressivement d'espèces d'ampoules de plus en plus grosses. Je veux bien tout encaisser, la douleur, l'immobilité, la dépendance, mais que mes pieds dégénèrent en lampadaires suintants, ça, ça me rend marteau.

Arrive le 21ème jour. Ma tante doit passer dans la matinée pour retirer mes sutures, mais ce matin-là, je me réveille très tôt avec une idée-fixe : retirer moi-même ces fils tout de suite. J'ai peur que ce soit douloureux et quitte à faire la chochotte, je préfère n'avoir aucun spectateur, fût-il de ma famille. J'ai tout ce qu'il faut dans mon tiroir (ma tante m'a donné pas mal de petit matériel quand elle a pris sa retraite, quelle bonne idée !), alors je me lance. Je badigeonne copieusement mes pieds d'antiseptique, j'attrape le bout de la première suture avec une petite pince, tout juste sortie d'un sachet stérile et tac, d'un petit coup de bistouri, j'ouvre la première boucle juste sous le petit nœud. Le fil sort sans se faire prier. Alleluia ! Moi qui craignais que ça soit collé ! Durant plus d'une heure, je me contorsionne pour arriver à retirer 22 fils, trifouillant dans un champ d'ampoules qui ne demandent qu'à éclater. A jeun, c'est pas terrible. Un seul point me résistera.

Le nœud s'est trop enfoui, à tel point que même en découpant en profondeur avec la lame, je n'arrive pas à le voir. Je finis par jeter la compresse. Mes balafres sont déjà assez dégueulasses sans que je commence à les escaloper. Quelques heures plus tard, ma tante arrive et apprend que le travail est fait :

"J'étais sûre que tu ferais ça ! T'as jamais besoin de personne, toi, hein !"

En découvrant les cicatrices, elle me rassure :

"Tu es une grosse marcheuse, la peau de tes pieds est plus épaisse que celle de gens sédentaires. Ça donne l'impression de se rouvrir, mais ne t'en fais pas, tu as des points en profondeur."

Ses mots me tranquillisent. A moitié. Mes ampoules dégoulinantes pourraient bien s'infecter, ne serait-ce qu'en surface et ce serait déjà trop.

Semaine 4 :

Alors les jours suivants, je redouble de zèle, je tamponne consciencieusement mes cicatrices d'antiseptique, je les tartine de crème matin et soir, dans l'espoir de pouvoir présenter des croûtes acceptables à l'Orfèvre. Résultat désastreux. Au lieu de cicatriser, je me décompose.

Mes pieds suintent et ça colle aux pansements. Qu'à cela ne tienne, j'ai plus d'un instrument dans mes tiroirs. J'applique sur les zones gluantes des pansements silicones achetés quelques mois auparavant pour soigner un abcès à la patte de ma petite cochon d'Inde (des pansements pour humains, hein, je suis pas complètement frappée non plus). Ils absorbent patiemment toutes les sérosités. Dans le même temps, j'ai (bien tard) la lumineuse idée de compulser les notices des lotions et crème cicatrisante que j'applique sur mes plaies. Toutes signalent des risques d'allergie de contact, avec manifestations à type d'eczéma. Tiens donc, c'était peut-être pas dans ma tête, finalement. J'arrête tous les produits, advienne que pourra. Je prends des photos de mes cicatrices, bien décidée à les envoyer au chirurgien, seul susceptible de me rassurer pleinement. Dissuadée par mes proches, qui pensent que je vais lui casser les pieds pour pas grand chose, je renonce.

Semaine 5 :

le jour du rendez-vous de contrôle, après un passage au photomaton radiologique de l'hôpital, je peux présenter des clichés face et profil de mes petons nouvelle version. Assez content de ce qu'il voit sur les radios, l'Orfèvre reste dubitatif une fois devant mes pieds. Les pansements aussi lui inspirent quelques doutes. C'est que prévoyant une consultation flash-éclair, j'ai choisi un enveloppement minimal : une bandelette de pansement absorbe-cochonneries maintenue par une simple bande tubulaire, le tout, glissé dans une chaussette molle. J'explique les raisons de mon état cutané. Tout désolé, le docteur confirme mes soupçons :

"Ampoules et démangeaisons généralisées, vous avez fait une réaction allergique. C'est vraiment pas de chance."

Selon lui, à partir du moment où je n'applique plus le ou les produits en cause, la cicatrisation devrait reprendre son cours progressivement.

"Mais vous nettoyez avec quoi, du coup ? C'est quoi, ça jaune ?"

Ça, c'est à moi, ce sont les gouttes de dégueu que je laisse sécher à l'air libre. (Je me tamponne simplement avec un peu d'alcool modifié, ça pique mais je n'y ai jamais fait la moindre réaction délétère.) Je le sens tout déçu. En apprenant que je me suis plus ou moins débrouillée toute seule, il n'a pas l'air très content non plus. Tant pis, je serai une mauvaise patiente de plus à ses yeux. Autre déception pour le médecin, mon manque d'assurance sur les fers à repasser. C'est que grâce à une ordonnance foireuse du dadet (encore lui), le pharmacien m'a d'abord délivré :

en première semaine : des chaussures inadaptées (Barouk courtes)...

en deuxième semaine : des chaussures adaptées (Donjoy)... beaucoup trop grandes,

puis enfin, les mêmes à ma taille. Au bout de trois semaines, mieux vaut tard que jamais.

J'ai préparé une feuille pleine de questions pour le docteur. Avec un petit sourire amusé, il accepte d'y répondre, mais à ce que j'ai cru entendre, 25 consultations sont prévues pour l'après-midi, aussi je me limite à l'essentiel, d'autant que je lui trouve la tête bien fatiguée, à ce monsieur. Il me prolonge mon arrêt maladie à dix semaines en tout. Pendant qu'il remplit le formulaire, je remballe mes pieds, remets mes fers à repasser et me dépêche de sortir de la salle de consultation, pour ne pas le mettre plus en retard qu'il ne l'est. Obnubilée par l'étroitesse de l'encadrement de porte que je dois traverser, je dédaigne la main tendue par le docteur, avant de me rattraper maladroitement. Et voilà, en plus, je passe pour une malpolie ! Et lui, gentil comme toujours, m'aide à faire ma manoeuvre.

Semaine 6 :

Une semaine après la consultation, la gratouille a totalement disparu. Les ampoules ont fini de se dégonfler et les suintements se limitent à une petite perle ambrée de temps à autre. Les douleurs aux orteils sont sporadiques, de type attaques vaudou. Quant à mes progrès, ils sont de plus en plus rapides : j'ai de vraies courbatures sur l'arrière des mollets, sans doute parce que les semelles de mes chaussures sont moins hautes à l'arrière qu'à l'avant. C'est que je marche de mieux en mieux. D'abord voutée et agrippée à tout ce qui se présentait (un mur, un frigo, une chaise), je me suis redressée petit à petit. Mon pas de mec en chaussures de ski est de plus en plus assuré. J'appuie un peu plus sur mes coussinets (la partie avant de la plante des pieds) dans mes belles claquettes casse-gueule. Quand je suis assise, mes jambes soutenues à l'horizontale, j'essaie de bouger tous mes orteils. Les gros orteils sont encore bien raides, comme s'il étaient entourés de plusieurs tours d'un chatterton invisible. J'espère que ça va vite s'améliorer. Encore une semaine et je pourrai enfin me lever sur mes pieds, sans artifice. Et j'aurai peur de marcher ! Petit à petit, mes croûtes s'en vont (bon, je les aide un peu, je sais c'est pas bien, mais je fais attention de ne pas retirer les parties encore collées). J'en suis là au moment de poster cet article et je pense que le pire est définitivement derrière moi.

Bilan :

Se faire opérer les deux pieds d'un coup ? C'était le bon choix pour moi, celui qui demande finalement le moins de courage...

L'hôpital ? ce n'est pas parfait, mais si j'ai surtout pesté contre un certain interne, j'ai aussi eu affaire à des anesthésistes, des infirmiers, des brancardiers et surtout un chirurgien de grande valeur. Parce qu'on ne le dira jamais assez, l'important (non c'est pas la rose) c'est la qualité de l'alliance thérapeutique avec la personne qui vous désosse.

La douleur ? Je pensais y être plus résistante. Ceci dit, à six semaines post-op, j'ai déjà quelques difficultés à me les rappeler précisément. Le corps et le mental sont bien faits ! Le plus dur est parfois pour les proches : mon copain, par exemple, m'a beaucoup aidé, mais il a été de mauvais poil aussi longtemps que j'ai été souffrante. Ça lui faisait trop de peine et c'était sa réaction... On ne peut jamais prévoir ces choses-là.

Dépendre de ses proches ? Ce n'est pas facile, un avant-goût de l'hospice ! Au fil des trois premières semaines, j'avoue avoir glissé d'un état d'exténuation vers une déprime assez inquiétante. Vite balayée par mon retour progressif à l'autonomie, au cours de la quatrième semaine.

Le résultat ? Il faudra deux petites années pour que mes cicatrices aient leur aspect définitif, mais déjà, la forme des pieds n'est plus du tout la même. Et détail important pour moi, je les reconnais !

Si après la lecture de cet article, vous êtes décidé à vous faire opérer, alors je ne saurai que trop vous conseiller de lire, si ce n'est déjà fait, mon article suivant. Vous y trouverez des conseils pratiques pour préparer et vivre le mieux possible les suites de votre intervention. Par ici :o)

Remerciements

Se faire redresser les deux pieds d'un seul coup, ce n'est pas une mince affaire. Même avec la meilleure volonté du monde, il est impossible de tout faire seul. On a grand besoin d'aide. Mon récit peut paraitre très égocentré, mais c'était pour tenter de répondre au mieux aux questions que peut se poser un futur opéré. J'ai reçu un soutien patient tout au long de ma convalescence.

Mon individu (mon ami) a fait tout ce que je ne pouvais pas faire par moi-même, autant dire quasiment tout.

Ma tante, médecin généraliste en retraite, a fait une ordonnance bien utile, assuré un contrôle régulier et apporté des réponses à mes questions.

Ma colocataire s'est montrée une négociatrice déterminée auprès de mon pharmacien et une épaule réconfortante certains jours où le moral était bof bof…

Mon amie Cindy et son bébé sont venus me rendre de longues visites pour me changer les idées. Le petit m'a même pété dessus, preuve de l'amitié qui nous lie.

Anne-Lyse, mon amie ostéopathe m'a conseillé des massages pour arriver à de belles cicatrices et des pieds bien souples.

Aurélie, ma copine aux pieds merdiques bien réparés m'a prêté sa paire de chaussures de Barouk (Podartis, en fait), très utile jusqu'à ce que le pharmacien arrive à me fournir une paire adéquate et à ma taille.

Bref, tout bien considéré, à part mettre mes pieds sur le billard, je n'aurai pas fait grand chose, mettant largement les autres à contribution.

Un petit mot également pour des gens moins proches, mais qui m'ont beaucoup réconfortée et dont je me rappellerai longtemps :

un certain Adrien, un infirmier à l'écoute et d'une grande douceur,

une de ses collègues infirmière dont le nom m'a échappé mais sans qui je n'aurais eu aucune aide pour mon premier lever.

Et bien évidemment le Dr l'Orfèvre qui n'a définitivement pas usurpé sa renommée de compétence et de gentillesse et dont je garderai tout ma vie deux souvenirs droits comme des i.

A tous un grand MERCI !

3 jeux pour réveiller le repas de Noël

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 16 Dec 2015 09:59:00 +0000

Lorsque j'étais petite, Noël était une grande fête qui réunissait la famille au sens large. Puis mes grands-parents sont morts et avec eux, l'envie des gros rassemblements. Depuis, la table de mes parents est progressivement devenue un relais d'SOS amitié, accueillant des amis veufs ou même de vagues connaissances esseulées pour Noël. L'assemblée parfaite pour des fêtes... sinistres !

Aussi, il y a deux ans, j'ai décidé de me battre contre cette fatalité, cette morosité annoncée, avec des résultats très encourageants. Je m'en vais vous livrer les clés de ma stratégie en trois jeux simples mais efficaces.

Les cadeaux mélangés.

D'abord, il vous faut un cadeau pour chaque convive, un petit truc acheté à "tout à 2€" fera très bien l'affaire. Chacun sort un paquet de la besace et le donne à la personne dont le nom est écrit dessus. Celui-ci l'ouvre et s'aperçoit que ce n'est absolument pas pour lui, mais il trouve dans le paquet une petite énigme permettant de deviner le vrai destinataire du cadeau.

Exemple : On sort un paquet où est écrit "Papi René". Il l'ouvre : un string ! Avec le "vêtement" se trouve une petite énigme : "un coupe-vent pour la navigatrice". Une monitrice de voile dans l'assemblée, le cadeau est pour elle, remis par Papi en personne ! Ensuite, on sort un paquet où figure "le petit Timéo", une mignonnette de Calvados ! Il lit le message "Du vin pour l'ancien". Un seul pépé autour de la table, c'est pour papi René !

Vous l'aurez compris, ce n'est pas tant le cadeau qui est drôle, que la personne qui le reçoit par erreur... Ce jeu a reçu un très bon accueil, au point qu'on m'en a réclamé un autre pour l'année suivante. (idées de petits cadeaux à la fin).

La chanson beurk !

C'est une adaptation d'une chanson de Michel Leeb. Regardez un peu, je vous explique ensuite !

Une boum dans le bar tabac d'en bas.

Donc ! Il vous faut prévoir de petites portions à manger, dans l'ordre où elles seront mangées. Des choses délicieuses, d'autres beaucoup moins, dans un parfait désordre. (un chocolat, un raisin sec, une noix de cajou, un marron glacé, un mini-toast au pâté, une tartinette de nutella au piment, un cornichon, une cuillérée d'huile de foie de morue, un petit fond de miel au gingembre en poudre, une petite cuillérée d'aïoli...

On chante en tournant en rond autour de la table. (Chaque couleur est chantée par une personne). Celle qui se trompe doit avaler une des surprises comestibles, dans l'ordre où elles sont proposées. Sur le même air que la chanson de Michel Leeb, les paroles sont les suivantes : Y'a une fête chez les "votre nom" ce soir, y'a une fête chez les "votre nom" ce soir, y'a une fête, y'a une fête, y'a une fête chez les "votre nom" ce soir.

La deuxième fois, la personne qui finit la chanson doit rajouter une expression, par exemple : y'a une fête dans la cave chez les "votre nom" ce soir. La troisième fois : y'a une fête, dans la cave, dans le salon, chez les "votre nom" ce soir. Et ainsi de suite. En gros, la troisième personne de chaque série a la partie difficile. Plus le jeu avance, plus c'est compliqué de tout se rappeler, avec le risque de manger des trucs pas terribles ! Grimaces assurées !

Pêche et marchandage. (ce sera mon jeu de ce Noël)

Ici encore, il vous faut un cadeau pour chaque personne présente. Un petit cadeau de rien, mais bien personnalisé, c'est important pour la suite. Il vous faut aussi un manche à balai, un mètre cinquante de fil à rôti et un hameçon réalisé en fil d'aluminium (éviter les vrais hameçons qui piquent). Avec ce matériel, fabriquez une canne à pêche, je ne vous fais pas l'offense de détailler comment.

Chaque cadeau est emballé et noué avec une boucle permettant de le pêcher. Chaque invité pêche un cadeau et le montre aux autres. Cette partie doit durer un petit moment. Pour cela, il faut placer par exemple les cadeaux derrière un canapé, pour que la distance rende la chose un brin compliqué, c'est très rigolo !

Une fois que chacun a un cadeau déballé en main, on part du plus jeune puis en suivant l'ordre de la table. Le petit propose d'échanger son cadeau contre un autre qui lui plait mieux. Celui qui le détient peut accepter ou refuser. Chaque cadeau peut changer de main plusieurs fois si nécessaire. Lorsque chaque personne a obtenu un cadeau qui lui convient à peu près, la criée est terminée. Je vous dirai si ce jeu a plu, mais dans une famille de pêcheur comme la mienne, cela devrait bien fonctionner. Je croise les doigts.

J'espère que ces petites idées vous aideront à égayer vos fêtes de fin d'année. Comme promis, voici une petite liste d'idées cadeaux rigolotes et pas trop chères. Joyeuses fêtes, les amis !

Pour des enfants : mini maquette, stylo à encre magique, une mini-peluche, des petites pinces à cheveux multicolores, étoiles de plafond phosphorescentes, sable lunaire...

Pour des ados : un Déo Axe Dark temptation ou autre, des ventouses marque-verres, une perche à selfie, un spray pailleté pour les cheveux, un vernis magnétique, un jus mojito... sans alcool, un petit flacon d'eau précieuse (ado avec de l'humour ou une jolie peau)...

Pour dames : une crème mains ou pieds, un démaquillant pour les yeux, un miroir loupe, une préparation culinaire toute prête (pour riz au lait, risotto...), un string, un mini-jeu de cartomancienne, une fleur de douche, un petit livre des éditions first, des mandalas à colorier...

Pour messieurs : une boîte de babas au rhum, une paire de chaussettes flashies, une mignonnette d'alcool, une boussole, une petite revue sur un groupe de rock, un rasoir pour les poils d'oreilles...

Créativité disparue ? Rêves perdus ? Que faire ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 04 Nov 2015 10:02:00 +0000

Comme beaucoup de gens qui travaillent, il se peut qu'après une période difficile d'adaptation à un emploi du temps serré, vous ayez fini par trouver un équilibre moins stressant... Mais sans plaisir réel.

Peut-être constatez-vous avec inquiétude que non content de ne plus faire ce que vous aimiez... Vous n'en ressentez même plus l'envie. Comme si toute passion vous avait quitté.

Et vos rêves, ont-ils perdu leur magie, pour devenir des images douloureuses que vous préférez oublier, pour ne plus les confronter au quotidien ?

Si vous vous reconnaissez dans ce petit portrait, alors il est temps de vous reprendre en main.

Pourquoi, me direz-vous, puisque maintenant, vous ne souffrez plus ?

Parce que si vous ne souffrez plus, en apparence, au fond de vous, vous accumulez des carences. Lorsque la vie n'a plus d'autre sens que celui de remplir sa fonction dans une société que personne ne trouve idéale (léger euphémisme), il n'est pas loin le moment où émergera la question fatidique : à quoi bon ?

Lorsqu'elle est posée, l'élastique n'est jamais long à péter. Vous savez, ce petit élan dans notre tête qui nous pousse à nous lever très tôt le matin, faire tout ce que l'on doit faire, présenter une image positive de soi, se laver... Lorsque ce petit élastique est cassé, c'est la dépression du surmené, le burn-out.

Le terme est maintenant bien connu, je vous ferai donc grâce de l'exposé des symptômes.

Lorsque vous détectez chez vous ou chez un proche des signes avant-coureurs de surchauffe, alors vous devez agir ! Ou suggérer à la personne menacée de le faire.

"Agir ? Mais je suis déjà surbooké, j'en peux plus ! Je suis déjà à mon maximum..."

Justement ! Choisissez de ne rien faire, choisissez un moment d'immobilité en marge de la fourmilière, une petite respiration musicale (joli terme emprunté à une radio dont j'ai oublié le nom), quelques minutes d'une activité méditative (facile, agréable, qui laisse vagabonder l'esprit).

Le choix est une action forte qui nous ressource et nous redonne de l'énergie. Après tout, chacun a droit au repos, au respect de ses besoins fondamentaux, à de la douceur.

Et la créativité dans tout ça ?

Comme vous le savez, la Nature (et donc votre esprit) a horreur du vide. Aussi, vos moments de pause vont d'abord être peuplés du vacarme de votre vie. Mais si vous vous en accordez régulièrement, le bruit va finir par baisser, comme si vous appuyiez sur le bouton moins de votre lecteur MP3. Un calme vrai va progressivement s'installer. Moins à fleur de peau, vous serez plus à l'écoute de vos idées.

De l'idée à la réalisation,

Il y a parfois une randonnée. Ne vous laissez pas intimider. L'important est d'oser faire un petit pas. Le suivant viendra dès qu'on en aura le temps et la disponibilité d'esprit.

Vous dire de ne pas vous juger est facile. C'est néanmoins essentiel. Se juger, c'est se mettre tout seul des bâtons dans les roues. Bénéfice ? On peut le chercher longtemps. Créativité et performance font rarement bon ménage, en tout cas quand la seconde entend dicter son rythme à la première.

Donc dans un premier temps, ne cherchez pas à démontrer votre génie. Remettre du plaisir dans sa vie est un but suffisant. Qui sait ce que vous pourrez faire, si vous arrivez à vous retrouver, à vous créer des parenthèses dans votre vie trépidante !

Alors ? Vous êtes encore devant votre écran ? Eteignez-moi ce truc qui vous abrutit et collez vos mains sur un instrument de musique, dans de la glaise, des pots de fleurs, nourrissez vos sens ! Allez !

L'image montre des gâteaux délicieux offerts à mes papilles par une dame en mauvaise santé, mais douée de mains de fée ! Petit exemple à suivre...

Fibromyalgie, la double injustice.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 11 Feb 2015 11:02:00 +0000

Deux ans que ma maman se plaignait de douleurs qu'aucun médecin ne pouvait lui expliquer. Voilà pourquoi j'écrivais moins. Elle a enfin eu son diagnostic, celui d'une injustice passée qui finit par punir celui qui l'a subie. Voilà pourquoi j'écris ce qui suit, pour... Je n'en sais rien, à vrai dire. Je me sens impuissante devant la souffrance de ma mère, alors je témoigne, pour que peut-être, des malades se sentent moins seuls dans leur corps souffrant.

La consultation de la dernière chance.

La semaine dernière, rendez-vous chez un algologue, un spécialiste de la douleur. Depuis deux ans, le généraliste de ma mère se contentait de lui prescrire des anti-inflammatoires à fortes doses assortis d'une tape sur l'épaule et d'un "bonne chance". Bonjour la médecine de pointe ! Sans plus de conseil, ma mère s'est tournée successivement vers des rhumatologues, posturologues, ostéo-énergéticiens et autres rebouteux en tous genres. Elle a aussi fait une cure thermale relatée par mes soins dans un article précédent. Après toutes ces tentatives infructueuses, la voilà dans une salle de consultation de CHU, face à un médecin à l'air goguenard accompagné d'une interne aux yeux de biche.

Quatre questions pour un diagnostic.

"- D'où souffrez-vous ?

- De partout.

- Comment vous dormez ?

- Seigneur, c'est l'enfer ! J'ai beau me caler, même sans bouger, des douleurs me transpercent n'importe où, sans prévenir.

- Qu'est-ce qui soulage vos douleurs ?

- Rien ! Avec la maladie de Crohn, tout me rend malade, le tramadol, la codéine, la cortisone, ça me fait plus rien.

- Votre mère, elle préférait pas un frère ou une sœur ?

- On peut pas dire ça, elle, disons que ma sœur savait faire vibrer la corde sensible alors que moi, j'étais plutôt le clown qu'on prenait pas au sérieux."

Larmes. Je pose ma main sur l'épaule de ma mère pour la réconforter. Elle hurle comme si je venais de l'occire. Le médecin tourne alors la tête vers son élève jolie et lui lance : "Vous voyez, c'est ça la fibromyalgie, une injustice non réglée qui se manifeste dans le corps."

Une maladie mal nommée.

S'ensuit un long entretien très personnel, au cours duquel le médecin fait comprendre à ma mère pourquoi cette maladie, si elle a notamment une origine psychologique, n'en est pas moins réelle et sérieuse. Contrairement à ce que son nom pourrait laisser croire, la fibromyalgie (FM) n'a rien à voir avec une fibrose des muscles. Il y a souvent plusieurs cas dans une même famille, ce qui plaiderait en faveur d'une composante génétique... Ou d'une valise psychologique transmise de l'un à l'autre.

Des causes encore à l'étude.

La FM est reconnue par l'OMS depuis 1992 et touche 2% à 6% de la population, dont 80% de femmes. Compter les cas, c'est facile.

Expliquer l'étiologie du mal, c'est une autre paire de guêtres ! Les malades présentent cependant des profils relativement concordants :

- une nature hyperactive qui ne s'autorise aucun répit jusqu'à l'apparition de fortes douleurs,

- souvent un coup du lapin ayant lésé les vertèbres cervicales,

- un manque de sommeil de qualité,

- une association fréquente avec une maladie chronique de l'intestin, des jambes sans repos, des tremblements ou des céphalées. La FM peut s'ajoute au problème préexistant ou en prendre le relais,

- aucun médicament n'est efficace et tous les remèdes montrent les effets secondaires avant les bienfaits,

- LE gros morceau, qui d'après le Dr Algo de ma mère, serait déterminant dans le développement de la maladie : les patients avouent s'être sentis mal-aimés voire brimés dans l'enfance et dans les pires cas, il serait question de sévices ou de traumatismes (guerre ou violence) entre sept ans et 14 ans.

Alors c'est dans la tête ?

D'une certaine façon, la FM se nicherait bien dans la tête. Faisons encore un peu parler l'algologue, il explique vraiment très bien :

"Madame, il y a dans votre passé des choses douloureuses que vous avez occultées par votre hyperactivité, malgré une maladie de Crohn qui déjà, vous demandait de lever le pied. Maintenant que vous l'avez usé jusqu'à la corde, votre système de contrôle de la douleur est HS, il a surchauffé et ne cesse de diminuer."

Mais que faire maintenant ?

"Vous devez vous accorder la douceur qui vous a manqué et poser les valises du passé. On vous a fait du mal, vous n'avez pas à être punie pour cela !"

Ensuite, le médecin explique à ma mère l'ordonnance qu'il rédige, avec de quoi nourrir les muscles atrophiés par l'absence de mouvements, un petit quelque chose pour dormir un peu mieux, gérer les douleurs sans les risques liés aux anti-inflammatoires et surtout, une petite dose d'antidépresseur pour tenter de rétablir progressivement le contrôle de la douleur sans risquer de dévoiler la dépression et les envies suicidaires latentes.

Rééducation à la Schwarzenneger !

Pour finir, le médecin propose à ma mère une semaine d'hospitalisation suivie de cinq semaines en centre de rééducation, pour réapprivoiser le corps grâce à de la kinésithérapie dans l'eau, de la musicothérapie, des entretiens avec des infirmières, de l'art thérapie... le tout non pas pas une ou deux heures par jour comme en cure thermale, mais six à sept heures. Les papis de la gonflette n'ont qu'à bien se tenir.

Une semaine après le Dr Algo...

Les douleurs de ma mère n'ont jamais été aussi fortes. Elle ne marche plus, elle est paralysée par la douleur, jusque dans les gestes les plus simples. Elle n'arrive pas à faire face à ses démons et attend sa convocation pour sa semaine d'hospitalisation. La pauvre vit d'un espoir au suivant.

Considérez que ce billet n'a pas encore de chute, je l'écrirai lorsque ma mère ira mieux, car je ne peux me résoudre à déroger à ma "ligne éditoriale" : voir le positif, même lorsqu'il est bien caché.

Image tirée du site http://cote-citations.skynetblogs.be/tag/victor+hugo

Savez-vous qui vous êtes ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 12 Nov 2014 17:33:00 +0000

"Vous êtes tous des vainqueurs, ceux de la course des spermatozoïdes, lors de votre conception."

Voilà ce que certains serinent afin de remotiver les découragés du monde, un monde dans lequel ils pensent n'avoir droit qu'à la place de paillassons sur lesquels on s'essuie les pieds, bien contents des quelques miettes fétides qu'on veut bien leur laisser au passage.

"Nécessité fait loi."

Pour la majorité d'entre nous, c'est ce proverbe qui guide le quotidien. Celui de se lever à une heure indue pour aller prendre un poste qu'on ne peut pas voir en peinture. De faire toute la journée semblant de se sentir bien où on est, pour s'éviter la terrible question : "Si ça ne vous plait pas, pourquoi ne faites-vous pas autre chose ?"

"Ch'ais pas c'que j'aime, c'est mon problème..." chantait la serveuse automate, sous les traits et les cordes vocales de Fabienne Thibaut. Quand, abruti par une vie dans laquelle on s'est embringué sans finalement trop savoir comment ni pourquoi, comment, dites-moi comment on fait pour recontacter ce "merveilleux potentiel illimité" dont les livres de développement personnel nous rebattent les mirettes à longueurs de pages ?

"Pour entendre, d'abord, faut se taire !"

Remarque ô combien pertinente d'un conférencier au sujet des messages de nos anges gardiens ou guides spirituels. Voilà... Je la ferme... Résultat... Ça bouillonne dans ma tête ! Un monologue ininterrompu sur la pluie, le beau temps, les derniers soucis au travail, les petits reproches accumulés au sujet des tâches domestiques, bref, tout sauf un silence propice à la réception de conseils lumineux.

"Blablatez, le mental se calmera."

Méthode proposée par Rosita Colménéro, entre autre organisatrice de stages d'envoi d'énergie positive à notre bonne vieille Terre pour la soutenir dans son évolution. J'essaie... Tiens, on dirait que ça marche un peu. L'esprit, en cherchant bien, fonctionnerait comme l'intestin : moins sous pression lorsqu'il peut exprimer ses émanations les moins glorieuses.

"Dans le silence et la solitude, on n'entend plus que l'essentiel." Camille Belguise.

Si l'on est parent d'un ou plusieurs enfants en bas-âge, ou que l'on a fréquemment la visite de parents passablement sourds (c'est mon cas), ça risque de ne pas être une mince affaire. Mais disons que par un heureux concours de circonstances, un moment de solitude nous est accordé, sans que les voisins ne viennent perturber le calme avec leur perceuse à percussion. Le zafu attend nos fesses, il n'y a plus qu'à se poser, après un blablatage intense de quelques minutes (et un passage aux toilettes, selon les besoins de chacun). Silence. J'attends. Ça va venir... Toujours rien... Allez, c'est important, il faut que ça vienne !!!... Si on me voyait, je dois avoir l'air con !

"Les dix secrets du succès et de la paix intérieure" Wayne Dyer.

Et voilà, mon manque de conviction a écourté mon essai de réception d'un message des plans supérieurs. Au lieu de ça, j'ai cherché et trouvé une énième vidéo à écouter sur youtube, en espérant qu'elle va éclairer le tunnel noir de la vie que je traverse en me bouchant le nez... Au fil des minutes, je m'aperçois que le propos ne manque pas d'une certaine pertinence. Certes, quand je fonce pied au plancher dans ma journée de travail pour arriver à abattre la montagne qui se dresse devant moi sans trop déborder de mes horaires, je ne crois pas que j'arriverai à me recentrer pour mettre en pratique les fameux secrets empreints de zénitudes servis par une voix doucereuse, mais là, assise sur mon zafu, je dois dire que çam'apaise.

"Que le prodigieux spectacle continue et que tu peux y apporter ta rime... Quelle sera votre rime ?"

Retombée par hasard sur cet extrait du Cercle des poètes disparus (ah youtube, youtube), je me demande bien ce que je pourrais faire pour être plus qu'une simple effectrice, remplaçable un jour ou l'autre par une machine perfectionnée. Où trouver l'émotion juste, la petite place où jouer ma musique intérieure ? Comment avoir assez confiance en moi pour me libérer du joug de la nécessité, pour ne plus étouffer ma créativité sous le fardeau d'une habitude résignée ?

Get lucky, (Daft Punk) par Anna Mc Luckie.

Une harpe, une voix habitée, les larmes roulent sur mes joues. Cette jeune fille a su où chercher, elle. Et sa musique résonne en moi, met en branle mon esprit javellisé. Une petite ado éblouie par les feux des projecteurs, et qui sera bientôt rattrapée par la dure loi du show biz ? Peut-être, mais elle est une preuve qu'il y a de la beauté en ce monde, même dans l'opium du peuple. La beauté se cache et surgit d'autant plus brillamment. Alors ne cherchons rien tant que ces moments de grâce. Ce qui parle à nos tripes saura toujours réveiller les dormeurs au sommeil le plus lourd. Gardons espoir. Il fait vivre.

Image issue du site simplementmieux.com

Une cure thermale, est-ce que ça marche ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 25 Oct 2014 17:40:00 +0000

"Parfois, on a l'impression de travailler à Lourdes ! Les gens arrivent en fauteuil roulant et en partant, ils oublient de le récupérer." Une employée du centre thermal de Balaruc-Les-Bains m'avait suggéré l'idée, alors ma maman s'est jetée à l'eau, espérant y dissoudre ses "douleurs de vieilles". Et moi, je l'ai distraite entre deux baignades, guettant le moindre petit signe d'efficacité. Alors que le séjour de ma mère vient de se terminer, voici le récit de cette première expérience dans la deuxième station thermale de France.

Le médecin thermal du village fleuri

Lorsque l'on fait une cure, il faut au préalable consulter un médecin thermal. Il vous questionne, examine vos radios, vous pèse et mesure votre liberté de mouvement. Une fois qu'il s'est fait une idée de votre état, il complète la fiche de soins. Il s'agit d'un carton orange sur lequel figurent tous les soins proposés par le centre thermal. Le médecin entoure ou coche les soins opportuns, précise le nombre de séances et barbouille au feutre indélébile les zones à recouvrir de boue. Dans le cas de ma mère... Barbouillage de partout à l'exception des genoux et de la tête. Après la consultation, il faut vite se rendre à l'accueil central des thermes pour choisir son emploi du temps. Dix minutes à pieds, à la vitesse d'un escargot, à travers des rues charmantes bordées de tapis de fleurs.

Deux heures, c'est tout ?

La dame du guichet s'adresse à ma môman :

"- La première semaine, je peux vous proposer 7h, 7h30 ou midi.

- Mettez-moi à 7h, je serai débarrassée.

- En rentrant, vers 9h, pensez à remanger un peu.

- On n'a que deux heures par jour ?

- Vous verrez ça suffit largement !"

En sortant, Maman me lance :

"Je vais avoir du temps à tuer... Mais ne t'en fais pas ma Cactus, un bon polar et des sudokus, Mamie va s'occuper ! Oh regarde, y'a des boutiques sympas par là. Je vais dépenser des sous. Je vais me lâcher !"

Deux heures, c'est court, mais c'est long !

Au soir des premiers soins, j'appelle ma curiste. La voix est faible, découragée. Les deux "petites" heures ont été très éprouvantes. En sortant, ma mère a fait une grosse sieste, deux heures de moins à assassiner. A son réveil, les douleurs ont été en augmentant, pour atteindre un niveau bien supérieur à la moyenne ressentie d'habitude. Ma mère est du genre à souffrir en faisant le pitre. Là, ni calembours, ni blagounettes. Il en sera de même pendant toute la première semaine. Qu'est-ce que j'ai fait de l'amener là !

La vie en maillot et bonnet.

Le seul soin épargné à ma mère, c'est le jet haute pression (le Kärcher à cellulite), à cause de ses douleurs trop aigües. A part ça, elle teste tout : la boue à 46° cellophanée comme un rouleau de printemps, le bain à remous, les mains dans l'étuve et le délice suprême : le massage sous l'eau. Après une première semaine difficile, la deuxième semaine s'annonce intense, avec un soin journalier de plus, mais plus agréable, car les douleurs commencent à diminuer. Les siestes restent un bon moyen de passer le temps, mais se font plus courtes. Le reste de la journée, il faut faire des petites courses pour le repas, laver des sous-vêtements, faire sécher le maillot et le bonnet gaufré pour le lendemain, lire, se lâcher (faire des amplettes) et parfois téléphoner au mari, laissé désemparé devant les tâches ménagères et qui, s'ennuyant ferme, a décidé de s'attaquer au jardin qu'il méprisait jusqu'alors (bienfait à distance de la cure).

Se faire des amis ?

N'y comptez pas ! Voici le commentaire que ma maman a laissé en fin de cure : "Les curistes sont pour la plupart très cons ! C'est dommage, les soins sont efficaces et le personnel, absolument charmant. Bon courage à eux pour la suite."

S'il y a un conseil à donner, c'est d'aller en cure au moins à deux. En effet, les gens viennent très souvent en couple ou entre amis et ne répondent pas quand un autre curiste leur parle, en tout cas pas avant de vous avoir croisé une paire de semaines dans les couloirs et les piscines.

Adieu Athena, Hespérides...

Sachez que très bientôt, les soins thermaux de Balaruc-Les-Bains vont être transférés des deux établissements actuels sus-cités à un nouveau bâtiment flambant-neuf construit au bord de l'eau. Choisissez donc bien votre logement, si possible près du lieu de soins. Ma mère logeait juste en face du centre Hespérides où elle était prise en charge. De son propre aveu, prendre une navette la première semaine lui aurait demandé un effort difficile à soutenir. Sachez aussi que certaines mutuelles participent aux frais de logement et de déplacement, une aide bienvenue quand on sait qu'un studio avoisine les 600 € pour trois semaines (un prix qui varie en fonction de la saison, bien évidemment. Les bailleurs ne sont pas des philanthropes, à l'image de la vieille harpie qui recomptait couteaux fourchettes et spatules en bois lors de l'état des lieux de sortie).

Verdict.

En cure, ma mère y est allée à reculons, pour faire plaisir à mon père, fatigué de l'entendre se plaindre. Elle ne croyait pas aux bienfaits de la "fontaine de jouvence balarucoise", mais les résultats sont là : les douleurs ont déjà bien diminué, la marche est plus facile, la mobilité générale est meilleure et le moral... Disons qu'éloignée de de sa vie habituelle, des proches qui la vampirisent du peu d'énergie qui lui reste, ma mère s'est transformée. C'est l'autre bénéfice de la cure, n'avoir à s'occuper que de soi, être éloigné de ses soucis, avoir le temps de remettre les choses à leur place dans son esprit. Mon clown de mère vient juste de regagner ses pénattes. Mais déjà, je sais ma curiste décidée à revenir l'an prochain. Reste plus qu'à réserver, car il faut s'y prendre vraiment à l'avance, surtout si l'on vise la belle saison. Avis aux amateurs !

Photo issue du site http://www.finest-spa.com/fr/chateau-bonne-entente_amerispa_187.html , les curistes balarucois ont un galbe un choya moins affûté.

Adieu Monsieur Keating !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Tue, 12 Aug 2014 06:44:00 +0000

La réactivité de Wikipédia dans toute son horreur. A peine est-il froid que sa fiche est déjà actualisée : Robin Williams n'est plus. Il se serait suicidé par asphyxie, fragilisé par une dépression liée à des addictions... Pour de plus amples informations, consultez la page évoquée ou feuillettez les journaux en lignes. Ils ne manqueront pas de vous donner, dès qu'ils en auront connaissance, tous les détails de l'événement. Ce n'est pas le sujet de ce billet. Inutile de s'attarder sur sa révérence à la Neil Perry. C'est du spectacle qu'il a offert aux visiteurs de salles obscures et aux familles devant leurs télévisions qu'il faut se souvenir.

Un sourire.

Que dis-je, un million, un milliard de sourires ! Je ne sais pas pour vous, mais quand je pense à Robin Williams, je le vois toujours avec un sourire aux lèvres, pas le sourire ravageur d'un beau-gosse, mais une expression pleine de sincérité et un petit quelque chose d'enfantin.

Un regard.

Les yeux de cet acteur se prêtaient aux rôles profonds. D'un bleu perçant, expressifs, ils vous adressaient les questionnements aussi directement qu'au rebelle Will Hunting ou au jeune Todd Anderson.

Le fou aux dents qui transpirent.

Vous avez sans doute ressenti cette impression vous aussi, à la fin du cercle des poètes disparus, que c'était à vous qu'il parlait lorsqu'il répétait avec insistance : "...Que le prodigieux spectacle continue et que tu peux y apporter ta rime... Quelle sera VOTRE rime ?"

Un talent théâtral.

L'acteur avait l'art des grands gestes, comme celui de la retenue. L'attitude était à chaque fois juste, jusque dans les plus extrêmes exagérations, les plus vives gesticulations. Mais sa grande force était dans les petits riens, les colères froides d'un psychologue que son client perce à jour en analysant un simple tableau.

Will Hunting

Un travesti hilarant et attendrissant.

Les acteurs adorent porter la robe... Celle de Mrs Doubtfire, à la fois démodée et rembourrée, restera dans l'Histoire du cinéma, à côté de celle de Dustin Hoffman dans Tootsie ou de toutes celles de Hugo Weaving (Monsieur Smith de Matrix) dans Priscilla, folle du désert. Tour à tour on rit, on a peur (du moment où la supercherie sera découverte), on s'attendrit. Oui, c'est plein de bons sentiments, c'est le film familial par excellence, certains diront presque nian-nian, mais l'histoire tient sur deux épaules solides, celles de l'acteur "Qui fait des voix !" et porte une casquette sur le côté pour danser sur une table avec son fils.

Mrs Doubtfire

Une bête de radio.

Tout le monde se souvient de son énergie débordante au micro dans Goooood morniinnng Vietnaaaaam ! L'une de ses premières prestations d'envergure, révélant au monde sa dimension de comédien comme ses talents vocaux.

Good morning Vietnam.

Un public orphelin.

Chacun a ses souvenirs avec Robin Williams. Je le vois comme un oncle rigolo et bienveillant. Sans le savoir, il m'a encouragée à poursuivre ma vie en cherchant l'authenticité, il m'a divertie lorsqu'adolescente, je voyais tout en noir... Il a même contribué à me faire monter sur scène (une toute petite scène), pour voir si moi aussi, j'osais jouer de mes multiples voix, hors de ma chambre fermée à double tour. Il est des êtres touchés par la grâce, qui, juste en enfilant la peaux de quelques autres, savent parler à tous et susciter une sympathie quasi-générale. Robin Williams était de ceux-là.

Sans aucun doute possible, le monde est un peu moins joli ce matin, sans lui.

Candida : passez-lui les envies de filer du mauvais mycélium !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 30 Mar 2014 07:56:00 +0000

Le candida Albicans est l'opportuniste par excellence. En temps normal, il reste bien en boule (levure) et ne nous cause pas de souci. Mais montrez la moindre faiblesse (fatigue, écarts alimentaires ou stress mal géré) et il prendra du toupet au point parfois de vous empoisonner la vie. La solution ? Ne jamais faiblir !! Oui, mais si c'est trop tard, qu'on a déjà prêté le flanc à une attaque sournoise dont on ne se sort plus, on fait quoi ?

D'abord, connaître l'ennemi.

Faisons court, la question est déjà abondamment détaillée sur la toile. Le candida se comporte un peu comme Dr Jekyll et Mr Hyde. En temps normal, il vit tranquillement sur et à l'intérieur de nous sous la forme d'une petite levure patatoïde inoffensive. Mais quand son hôte faiblit, cela lui donne des ailes, ou plutôt des filaments. Il devient alors un vilain mycélium qui n'hésite pas à endommager nos muqueuses et à se multiplier sans mesure.

Des symptômes divers.

Pied d'athlète entre les orteils, perlèche au coin des lèvres, muguet dans la bouche, prurit... à l'autre bout du tuyau, vulvite pas trop loin de là (balanite quand on est un monsieur), le candida peut attaquer partout. Il aime les endroits humides, chauds et pauvres en oxygène, voilà pourquoi il se niche fréquemment dans les plis du corps, sous les aisselles par exemple. Il lui arrive même de s'afficher sur les mains, qu'il décore alors de petit points rouges très engageants.

Un adversaire têtu, aidé par la vie moderne.

D'expérience ou suite à des lectures, vous aurez sans doute compris qu'une fois qu'il s'est déridé, le candida est difficile à ramener à la raison. Les antifongiques agissent sur le coup, mais à la moindre occasion, l'infection reprend de plus belle. En cause ? Notamment le stress qui modifie notre réponse aux agressions. L'alimentation joue également un rôle essentiel et la nôtre est de plus en plus pauvre en nutriments essentiels, vitamines, minéraux, fibres de qualité (pas les fibres non solubles irritantes, pour le colon et support d'une bonne part des pesticides utilisés sur les céréales). Soulignons que le candida est comme un diabétique, il adore le sucre, ce qui tombe très bien puisque les Français en consomment en moyenne entre 25 Kg et 30 Kg chaque année. Pourquoi quitter une auberge aussi généreuse ?

Heureusement, tout n'est pas perdu…

Contre le candida, que faire concrètement ?

En premier lieu, comprendre que si une mycose apparaît, c'est que nous devons prendre soin de nous, gérer la pression du quotidien autrement, manger mieux, veiller à ne pas manquer de sommeil. Ça c'est la base. Ensuite, on adaptera le traitement (naturel autant que possible) aux manifestations du champignon. A toutes fins utiles, je vous rappelle qu'il existe des personnes bienveillantes et compétentes pour ce qui touche à la santé : les médecins. Allez consulter si le problème de se résout pas sous quelques jours.

Traitement de la perlèche et du muguet :

Bains de bouche avec de l'eau bicarbonatée deux à trois fois par jour, homéoplasmine sur les lèvres pour bien les hydrater (cette pommade contient en plus de l'acide borique à l'effet antifongique).

Traitement du pied d'athlète :

On s'essuie bien entre les doigts de pieds, on peut même utiliser un sèche-cheveux réglé au plus bas pour parfaire le séchage, puis on applique du talc au calendula qui absorbera l'humidité.

Vulvite / balanite : *

Prendre 10g de Borax en poudre, dissoudre dans 10cL d'eau, ajouter 10 gouttes d'huile essentielle de lavande déterpénée (tout cela se trouve facilement en pharmacie, sauf l'eau que vous trouverez en grande surface ;o) . Appliquez ce mélange plusieurs fois par jour (par des douches vaginales réalisées au moyen d'une petite seringue, avec la délicatesse qui va de soi).

Du liniment oléo calcaire peut permettre de lubrifier la muqueuse en attendant les 24h à 48h nécessaires à la régression des symptômes.

Dans tous les cas, ne pas exagérer avec les savonnages, car s'ils ratatinent les bactéries, ils ne font pas grand mal aux champignons.

Sur les mains :

Idiot mais efficace, la lotion hydroalcoolique que les hypochondriaques ont toujours sur eux pour nettoyer leur mains fera bien l'affaire (vérifier qu'elle est fongicide et pas seulement bactéricide). On en applique trois à quatre fois par jour jusqu'au séchage des lésions. Et on pense à hydrater ses mains pendant et après le traitement. Les gerçures sont des zones privilégiées pour le retour du champignon. Notez que souvent, une atteinte des mains est le reflet d'une atteinte ailleurs…

Tube digestif... et au delà...

C'est le gros gros casse-tête. Des autres localisations, on se sort assez facilement. Mais aller chercher le mycélium dans nos entrailles et le convaincre de se remettre en boule, c'est souvent le parcours du combattant. Des mesures alimentaires s'imposent. Elles devront devenir une hygiène de vie durable sans quoi, devinez ? Le candida refera des siennes !!

Ne faites pas la tête !

Voyez plutôt une rare opportunité de découvrir de nouvelles saveurs. Par exemple, vous remplacerez le plat de pâtes des jours pressés par une assiette de riz parfumé ou de délicieux quinoa. Certes, vous devrez renoncer au sucre, mais vous agrémenterez ce qui manque de douceur avec de la cannelle. Vos plats embaumerons les épices et herbes aromatiques (qui assainissent remarquablement le tube digestif). A vous thym, romarin mais aussi curcuma, gingembre, coriandre... Et vous aurez enfin une excuse pour consommer de l'ail en quantité, car il est parmi les plus puissants antiparasitaires et possède par ailleurs quantités de vertus pour la santé. Alors, c'est pas une bonne nouvelle ?

Et les compléments alimentaires ?

Bien sûr, on peut encore se donner des coups de pouce naturels pour mettre toutes les chances de notre côté.

L'extrait de pépin de pamplemousse en est un. On le prendra à raison de 10 à 15 gouttes matin et soir, au moins quinze minutes avant le repas pour une action optimale.

La chlorelle et la spiruline, algues piégeuses de métaux lourds, sont également conseillées. La première pour sa teneur en chlorophylle et la seconde, pour sa richesse en vitamines et minéraux qui boosteront vos défenses.

Autre championne de l'immunité, la gelée royale. Une petite cure de trois semaines au moins.

Je suis sûre que vous allez glousser, mais tant pis : si vous flatulez, pensez au charbon végétal en granulés. Veillez seulement à le prendre à distance des compléments alimentaires ou médicaments, car il piège tout sans distinction, gaz ou principes actifs.

Et si on m'a déjà bombardé de médicaments ?

Ce n'est pas forcément une catastrophe. On vous a prescrit de l'amphotérincine B ou du Fluconazole ? Bien, vos champignons vont être grillés sur place ou au moins très affaiblis. A vous de faire ce qu'il faut pour que ce ne soit pas qu'une trêve de courte durée, en suivant les conseils précédents et en pensant aux probiotiques. Eux seuls seront en mesure de reconstituer dans votre petit bidon un milieu propre à garder le candida bien tranquille, en gentille levure. On ne le dira jamais assez, les petits organismes s'adaptent plus vite que les gros. Comme les bactéries, les champignons finissent par devenir résistants à ce qu'on s'enfile pour les faire déguerpir. D'où la nécessité d'agir sur le terrain !!

Pour finir : appel au calme.

S'il vous plait, ne tombez pas dans une névrose incontrôlable, en centrant votre vie sur la bataille contre le candida albicans. La moindre petite démangeaison ne signifie pas une récidive. Il n'est donc pas nécessaire de filer tout de suite à la pharmacie pour acheter tout l'attirail savon alcalin, crème et ovule pour craquette infestée. Dans bien des cas, les applications abusives se solderont par une accentuation des désagréments, preuve que c'est le remède qui irrite, pas le prétendu mal. Adoptez une bonne hygiène de vie, faites confiance à votre potentiel d'autoguérison et tout ira bien. Et une fois de plus, si les symptômes persistent au delà de quelques jours, allez voir un médecin !

*Suggestion de remède tirée du livre du Dr Jean Valnet Aromathérapie, disponible en poche.

Pour de plus amples détails, vous pouvez visiter ce site, qui vous donnera des infos assez détaillez (mais encore une fois, pas trop de zèle non plus, le candida ne doit pas vous détourner de tout autre centre d'intérêt).

Rocky prépare-t-il le retour de la guerre froide ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Tue, 25 Mar 2014 23:00:00 +0000

Si je vous dis l'Etalon italien, vous me répondez ? Rocky Balboa bien sûr ! Il a le visage de Sylvester Stallone à l'époque de son triomphe et lorsque j'étais petite, j'adorais regarder ses aventures à la télé. J'adorais voir ma mère, aussi musclée qu'un chaton malingre, taper dans les coussins en vociférant comme Adrienne des "Vas-y Rocky !" pleins de rage.

Depuis, l'eau a coulé sous les ponts. La fillette a grandi et certains soirs, comme ce soir, elle rentre du boulot complètement essorée.

Elle se jette un repas antidiététique sur un plateau et commence à zaper à la recherche d'une connerie susceptible de lui vider la tête de ce qui a empoisonné sa journée.

C'est là qu'elle tombe sur D8 pour découvrir un film qu'elle n'a pas revu depuis qu'elle a cessé de porter des couettes : Rocky IV.

Il y a des fois, on ferait mieux de ne pas jouer la carte de la nostalgie. Quoique. Le scénario m'apparait aujourd'hui, disons, un peu léger. Le traitement, voyons voir, il aurait bien pris un peu la poussière. Mais l'ensemble se laisse regarder et devient même par moments un rien humoristique, à la lumière de ce qu'est devenu le cinéma au XXIème siècle.

Quelques petites choses me sautent aux yeux pourtant.

Le film est profondément marqué par l'époque de sa réalisation : 1985, une époque où la Russie et les USA entretenaient des relations frileuses. Dans ma période couettes, j'avoue que tout cela ne m'effleurait même pas. Je trouvais le drapeau américain très joli, plus joli que celui de la France à vrai dire. Sans m'en rendre compte, j'étais totalement manipulée par l'industrie du cinéma américain, puissant outil de propagande s'il en est.

Aujourd'hui, l'URSS s'est effondrée, les USA sont devenus LA superpuissance mondiale. (Une puissance fragilisée, mais c'est un autre sujet.)

Allez, on en prend d'autres et on recommence !

Dans le coin bleu le souriiiiire carnassieeeer, Barack Obaamaaaa ! Dans le coin rouge, la fierté du KGB, Vladimiiiir Poooouuuuutiiiine !

Quelle drôle de coïncidence tout de même. Programmer une heure et demi de propagande pro'ricaine en pleine "crise ukrainienne".

Au cas où vous auriez oublié l'histoire de Rocky IV : un boxeur américain, combat avec ses tripes un marteau pilon soviétique sans âme. Il vient à bout du monstre blond avec tant de courage qu'il gagne même le cœur des moscovites venus pour le conspuer.

C'est clair, ou je commente ?

Photo issue du site

http://www.comicvine.com/rocky-balboa/4005-27611/

Lammily aura-t-elle la peau de Barbie ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 09 Mar 2014 10:35:00 +0000

Elle est brune, arbore les formes d'une jeune fille de 19 ans et s'appelle Lammily. Lammily, c'est le projet fou de Nickolai Lamm, un jeune diplômé en Master de Marketing qui a choisi Steve Jobs pour modèle. Le constat du créateur ? Ramenée à échelle humaine, la poupée Barbie mesurerait 1,82 m pour des mensurations de 99-46-84.

Le gros bide de Vodianova.

Quand on sait que le mannequin filiforme Natalia Vodianova ne peut se prévaloir que d'un modeste 86,5-61-86,5 pour un petit 1,76 m, on comprend vite que la poupée star de Mattel tient plus du Kaminoien de Star Wars que de l'espèce qui peuple notre chic planète (au passage, vous vous rappelez de l'affaire Luis Trio ? Cela n'a rien à voir avec le sujet, j'en conviens, mais que c'était drôle!).

Barbie de chair.

Comme pour nous convaincre de la disproportion de la célèbre poupée, Valeria Lukyanova, une Ukrainienne de 28 ans (peut-être), a entrepris de devenir l'exacte réplique de Barbie, quitte à dépenser des fortunes en chirurgie esthétique (quelques 100 000 $, dont l'histoire ne précise pas l'origine...). Le résultat parle de lui-même.

Barbie "Anorexie".

Le débat n'est pas nouveau, la blonde incendiaire de 30 cm est depuis longtemps accusée de transmettre aux petites filles une image déformée de la femme idéale. Imaginez une petite de six ans, plantée devant un miroir, en train de comparer son tour de taille à celui de sa poupée préférée. J'utilise à dessein le terme générique, car une rapide recherche sur un site de vente de jouets me permet de confirmer mes soupçons...

Rachitic Monsters.

...Les autres marques de poupées mannequins ne présentent pas des proportions plus réalistes que la pionnière du genre. Les Monster High comme les Bratz, si elles jouent sur des couleurs de peau fantaisistes et un aspect mort-vivant qui suggèrent qu'on est de toute façon pas dans une représentation du réel, ces marques disais-je, ont elles-aussi misé sur des genoux cagneux et des bras aux allures de spaghetti.

La moyenne, c'est beau ?

Fort de toutes ces constatations et critiques véhémentes formulées à l'encontre des poupées existantes, Nickolai Lamm a commencé par redonner à la poupée Barbie des formes calquées sur la moyenne des jeunes filles de 19 ans aux Etats-Unis. Bon, mises à côté l'une de l'autre, de prime abord, la différence ne semble pas à l'avantage de la plus réaliste. Malgré tout, le slogan du jeune entrepreneur affirme le contraire :

"Average is beautiful."

Le projet Lammily est lancé. Il sera financé par appel au financement collectif par les internautes, (ce qu'on nomme par l'anglicisme "crowdfunding"). Près de 200 000 $ ont été récoltés sur les 95 000 $ nécessaires pour mener à bien les opérations. Le résultat est saisissant. D'un peu loin, on croirait une Desperate Housewife tout juste sortie de sa maison de Wisteria Lane pour arroser ses pervenches.

Success story ou great flop ?

La commercialisation de la nouvelle petite femme modèle est prévue pour novembre 2014 aux Etats-Unis. Nous saurons alors si la brune a une chance de supplanter la blonde dans le cœur des fillettes (et des parents). Quoi qu'il en soit, l'initiative mérite d'être saluée, quelque soit son but véritable. Cependant, une question essentielle reste à ce jour en suspend :

Love Story ?

Lammily aura-t-elle un petit ami ? Et si oui, à quoi ressemblera-t-il ? En effet, on sait que beaucoup de femmes cherchent désespérément le prince charmant sans jamais le trouver dans les yeux d'un homme de la rue. La faute à ce trop beau Ken qui par le même mécanisme d'identification que sa compagne, fausserait l'image de l'homme idéal ?

Origine des photos dans l'ordre :

http://hitek.fr/actualite/lammily-barbie-mensurations-normales_1982

http://www.hotcelebshome.com/2011/05/14/natalia-vodianova-etam-spring-11-lingerie-campaign/natalia-vodianova-6/
http://www.lexpress.fr/styles/vip/valeria-lukyanova-la-barbie-humaine-joue-les-mannequins_1186088.html
http://catetom79.wordpress.com/tag/barbie/
http://www.king-jouet.com/jeux-jouets/poupees-peluches/poupees-mannequin/page1.htm
http://hitek.fr/actualite/lammily-barbie-mensurations-normales_1982 (x2)
http://www.barbiebebek.net/barbie-ve-ken-2/

Vous avez loupé une vocation artistique ? Félicitations !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Fri, 07 Feb 2014 09:33:00 +0000

Quel est votre talent méconnu ?

Votre voix est exceptionnelle ? Vous êtes un acteur-né ? Vous avez un don comique ? Vos créations culinaires provoquent des orgasmes gustatifs à quiconque les goûte ? Vous peignez en quatre mètres par trois comme d'autres respirent ? Votre plume a besoin de courir sur le papier ? … Et vous ne vivez pas de ce que vous estimez être votre don majeur ?

Réjouissez-vous !

Vous êtes et resterez libre. Comment ça, libre de quoi ? Mais de tout ! De tout. Vous êtes libre de faire ce qui vous dit, quand ça vous chante, comme cela vous fredonne. Libre de ne rien faire si l'inspiration n'est pas là ou que vous êtes fatigué. Libre de vous exprimer à contre-courant de la tendance du moment. L'anonymat vous offre les pleines potentialités de la création artistique (ou artisanale, selon votre dada).

"Mais je ne fais pas que ce que j'aime..."

Certes, votre emploi de secrétaire polyvalent(e) chez un grossiste en matériaux de construction ne vous éclate pas (expérience reprise de la bouche d'une de mes connaissances). Si en plus, vous avez des enfants, trouver du temps à consacrer à votre art doit sans doute relever de l'exploit. Mais vous êtes-vous déjà amusé à imaginer ce que serait votre vie, si vous aviez entrepris (ou vous étiez obstiné à tout prix dans) une carrière artistique ?

Faire de sa passion un travail, c'est une transformation de vie que beaucoup de gens idéalisent. Cependant, la réalité est souvent moins reluisante qu'on ne se le figure. Ceci pour une bonne raison : si quand on aime, on ne compte pas…

Quand on bosse, on est obligé de compter ! Eh oui, je ne vous l'apprends pas, un gagne-pain, ça doit permettre d'acheter du pain, sinon, passion ou pas, on se retrouve vite dans le pétrin.

Et cet impératif en engendre tout un tas d'autres, tous plus stérilisants les uns que les autres.

Fini le jardin secret.

"Si vous voulez devenir célèbre, listez tous vos petits secrets et décidez qu'il ne vous dérange pas que tout le monde les découvre." C'est Wentworth Miller, l'acteur vedette de la série Prison Break qui avait partagé lors d'une interview, ce précieux conseil de son premier professeur d'art dramatique (qui aurait sans doute été très utile à une certaine Valérie, ces temps derniers…). Réfléchissez à ceci : n'avez-vous aucune casserole, aucune valise, rien que vous n'aimeriez pas voir porté sur la place publique par des journalistes de caniveau à l'affût du moindre détail ? Bon, je vois que nous nous sommes compris. Si vous ne dites rien, je ferai de même.

Fini de prendre le temps.

Nous vivons de plus en plus connectés, l'instantané est la règle. Sitôt fait, sitôt immortalisé et publié sur FB, twitter ou Youtube. En espérant faire exploser les nombres de clics, de "like" ou de vues, créer le buzz pour exister. Ceci est valable dans le show business, mais aussi ailleurs. Il n'y a qu'à constater la surexposition des chefs étoilés ou des champions du monde de pâtisserie pour se convaincre que le temps de Bocuse est révolu, où il suffisait de ravir les papilles pour gagner ses lettres de noblesse culinaire au fil des années.

Bonjour l'obsession de plaire !

Ne vous est-il jamais arrivé de 'commettre' une œuvre dont vous ne savez si elle est géniale ou hideuse, si elle relève de l'avant-gardisme ou d'un profond mauvais goût ? Lorsque l'on crée pour son plaisir personnel, ce qui compte, c'est de s'exprimer, de laisser sortir de soi ce qui vient naturellement. Eh bien si vous étiez un pro, vous n'auriez d'autre choix que de vous demander avant de faire : "Que vont en penser les gens ? Vais-je me discréditer ou asseoir ma notoriété ?" Car si par malheur la sacro-sainte cote de popularité dégringole, alors les recettes fondent, entrainant avec elle les financements de projets, remettant en cause l'achat du pain (relire plus haut).

Du produit de l'année au produit périmé.

Aimeriez-vous vous sentir comme un vieux bœuf bourguignon trop souvent réchauffé ? Alors n'enviez pas Lady Gaga. La pauvrette a beau payer des fortunes une équipe de créatifs chargés de réinventer chaque jour sa légende, aucune de ses extravagances ne parvient plus à surprendre. Pire, à seulement 27 ans, Little Monster (autre nom de Gaga) paraît déjà usée et pourrait bien vaciller au gré d'un coup de Wrecking Ball bien placé par un petit cul plus frais que le sien (Miley Cyrus ou Selena Gomez, ou bien une autre qu'on ne nous a pas encore vendue).

Le plaisir avant tout !

Ce sera ma conclusion. J'aurais pu écrire des pages sur le sujet, tant est longue la liste des célébrités ayant payé cher leur médiatisation (Dalida, Romy Schneider ou le délicieux Bernard Loiseau), tant sont nombreuses les dégringolades à divers moments d'une carrière (Polnareff, Eve Angeli, Jane Mansfield...), tant se bousculent les inconnus prêts à tout et souvent au pire pour sortir de l'ombre (Cindy Sander, Hafida Seddak-Turner et dernièrement la ~~fameuse~~ piteuse Nabila).

Rassurez-vous,

les gens qui font carrière ne sont pas forcément les meilleurs. Ce sont avant tout ceux qui sont prêts à faire de gros efforts de communication, quitte à délaisser un peu l'essence de leur art. Ceux qui osent risquer d'être nuls aux yeux de tous. L'artiste du dimanche ou celui qui décide de 'juste vivre de son art', sans chercher à flirter avec les sommets, celui-là peut garder ses moments de solitude dans un cercle plus réduit. Il peut se croire doué, que ce soit vrai ou pas, loin des tempêtes médiatiques qui ont brisé la douce Loana pour ne citer qu'elle. L'amateur peut prendre du plaisir à faire ce qu'il fait sans rien calculer parce que de toute façon, le salaire de l'entreprise de matériaux de construction tombera à la fin du mois. Le pain est payé, l'art continue de défouler et la vie qu'on peut parfois juger trop petite, ne l'est pas tant que ça si l'on sait lire entre les contraintes du quotidien.

2014, Quenelles, gâteries présidentielles et hauts-le-coeur.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 11 Jan 2014 10:59:00 +0000

Bonne année à tous !

Bien entendu, ces vœux sont une politesse, un souhait sincère mais en aucun cas une conviction. J'ai peine à écrire depuis quelques temps. Je suis comme écoeurée. Des tas de choses me révoltent, me sautent aux yeux, tellement qu'il m'est impossible de choisir sur quel sujet gratter ma plume.

L'année écoulée m'a convaincue d'une chose : ceux qui décident pour les autres ne leur veulent pas de bien. Sans cela, tous les additifs alimentaires douteux n'auraient jamais été autorisés, de même que l'hérésie d'une agriculture perfusée aux antibiotiques ; le tabac serait depuis longtemps interdit, tout comme les véhicules capables de dépasser les limites de vitesses autorisées ; les budgets dédiés à l'armement seraient drastiquement réduits au profit de la lutte contre la pauvreté et la faim ; les antidépresseurs ne seraient pas prescrits massivement pour masquer le malheur des gens plutôt que d'y chercher de vraies solutions. Mais il faut endormir les esprits, tantôt avec une pensée monolithique dans les médias de masse, tantôt avec la misère intellectuelle de présentateurs à l'image de Cyril H, tous plus abrutissants les uns que les autres. (Résolution n°1 : faire gaffe à la qualité de ce que je mange, continuer de faire suer ma mère pour qu'elle arrête la clope et trouver chaque jour une raison de rire.)

Vous vous dites sans doute : hé bin, il a pas dû bien se passer, le réveillon de la FDC ! Détrompez-vous. Mais être bien dans son microcosme n'empêche pas d'avoir les yeux ouverts. Et ce que les miens voient m'afflige.

140 000 SDF en France

et on vient nous refaire ch*** avec la petite Léonarda, montrant une fois de plus davantage d'intérêt pour des gens en situation illégale que pour des nationaux. AME (Aide Médicale d'Etat) pour eux ainsi que pour leurs "ayant-droit" (rappelons que les clandestins sont sur le sol français au mépris du droit. Dans ces conditions, avoir des "ayant-droit", ça frise pas un peu l'absurde ? Passons) alors que de plus en plus de Français renoncent à se soigner faute de moyens. Le clochard de mon quartier lui, on le confie aux bons soins de la Croix Rouge pour se voir distribuer un petit déjeuner et avoir droit à une douche. Heureusement, il n'est plus seul désormais ! Le clochard de mon quartier s'est trouvé une bande de copains, tous SDF comme lui et de plus en plus nombreux, qui font la manche au feu juste devant chez moi. J'aimerais leur donner tous les jours, j'aimerais, mais cela voudrait dire venir rapidement m'ajouter à leur joyeuse communauté... (Résolution n°2 : arrêter de culpabiliser, car ceux qui auraient le pouvoir d'agir préfèrent jouer au pince-fesse pendant que le peuple rame. Passons.)

Le chômage monte, mais il descend !

C'est en résumé, le discours tenu par nos élus. Avec les radiations à tout va, la modification des modes de calculs et surtout les affirmations mensongères proférées en espérant brouiller un peu la réalité, on ne sait plus bien où en est ce pauvre Pôle Emploi. Une chose est sûre, La Redoute et Mory Ducros, c'est du concret. Le licenciement, c'est maintenant ! (Résolution n°3 : moins me plaindre de mon boulot. J'en ai un, c'est déjà pas mal).

Pendant ce temps, ça fricote...

Normal Premier aurait une relation avec une actrice. Ôtez-moi d'un doute : il a pas installé Valérie dans un bureau de l'Elysée, pour qu'en bonne concubine présidentielle, elle milite mièvrement pour la cause des enfants ? François n'a même pas la décence d'agir avec discrétion, il ne nie rien mais envisage des procédurespour atteinte à la vie privée. Eh, Monsieur L'autre-pays-du-fromage, c'est pas l'heure de jouer à touche-pipi, la situation est grave, il faut se tirer la languette et sortir un peu de son pot !

Un qui ferait bien d'y rester, dans son pot de chambre, c'est Manuel. Un Ministre de l'intérieur, son job, c'est d'empêcher que les Kalashnikov se baladent partout dans les cités, de faire en sorte que les détrousseurs de vieux soient punis sinon entravés, bref, assurer la sécurité des citoyens.

Interdire les spectacles de Dieudonné

par tous les moyens parce qu'on a trop ouvert sa grande gueule sur l'humoriste au lieu de s'occuper des vrais problèmes, ça Monsieur Valls, ça s'appelle un caca nerveux. C'est un caprice d'enfant tout juste entré dans sa phase "Noooon ! Noooon ! Nooooooooon ! Ou j'arrête de respirer !" Finalement, Nicolas, même dans ses pires maladresses, était d'une grande classe à côté de l'actuel locataire de la place Bauveau, et c'est pas peu dire.

Dieudonné vous fait chier, Monsieur le Ministre ?

Dites-lui merci, la constipation, c'est mauvais pour la santé. A force de vous acharner à garder béantes les plaies de l'Histoire, c'est VOUS qui encouragez les communautarismes. Mais il faut bien ça pour réussir à encourager les désordres publics et obtenir ainsi l'occasion d'exprimer votre autoritarisme. Et on nous dépeint Poutine comme un dictateur à peine dissimulé... (Résolution n°4 : travailler davantage mes cours de Russe).

Les Pussy Riot piétinent le Christianisme,

et aucune montée de bouclier, aucune marque d'indignation. Ce serait de l'art militant. Bon... (Résolution n°5 : admirer la création à l'oeuvre à chacune de mes mictions).

La loi sur le harcèlement sexuel est abrogée.

Ceci survient suite à la requête d'un homme politique accusé et qui trouve le texte trop flou. Le Conseil Constitutionnel lui donne raison, malgré le vide juridique que cela va laisser. Les victimes en cours de procédure voient leur démarche annulée et comme il est impossible de porter plainte deux fois pour les mêmes faits, celles-ci ne pourront jamais se faire rendre justice. Pour elles, pas de décision express par le conseil d'Etat. S'attaquer à l'humour grinçant d'un Français issu de la diversité*, c'est tellement plus urgent que de protéger des dindes qui devraient être capables de protéger leur cul toutes seules. On ne plaisante pas avec l'humour. Bienheureux nos grands humoristes morts, je crois que tout cela les aurait tué, sans blague, meeerde. (Résolution n°6 : revoir Lenom de la rose).

Espionnage "amical".

Pendant ce temps, malgré les révélations d'Edward Snowden sur l'espionnage mené par les USA auprès de leurs "amis" européens, que fait justement l'Europe ? Elle confie les manettes de l'accord de libre échange USA-UE à un clampin élu par personne mais qui a toute latitude pour "négocier" la sauce à laquelle nous serons bouffés. Une démocratie chapeautée par un régime autoritaire, est-ce encore une démocratie ? (Résolution n°7 : revoir la conférence d'Etienne Chouard : La démocratieest-elle un leurre ? )

Ecoeurée je vous dis. Je pars dans tous les sens, un peu comme le monde. J'achète des boîtes Petit Jean et m'en régale goulument, avant qu'elles aussi ne soient considérées comme tendancieuses et possiblement évocatrices des heures les plus sombres de notre Histoire.

(Résolution n°8 : choisir les histoires que je me laisse raconter.) Bientôt la nouvelle saison de Game of Thrones sera accessible et avec les dragons de la Khaleesi, je m'envolerai vers un monde dans lequel les dirigeants indignes finissent toujours très mal.

C'était ma petite rétrospective de 2013. Et c'est reparti comme en 14 !

Prostitution : l'Etat devrait se mêler de son cul !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 08 Dec 2013 10:45:00 +0000

"Se vendre pour de l'argent, c'est maaaaal ! Acheter le corps de quelqu'un, c'est encore piiiiire !" Voilà, en résumé, l'esprit de la loi sur la prostitution qui a occupé nos chers députés ces derniers temps. Voilà pourquoi ils sont dispendieusement payés par nos impôts. Une excellente chronique sur le sujet détaille à la perfection la vacuité du texte et son caractère complètement hors-sujet dans une société en marche, comme chacun sait, vers des jours radieux.

Offre de services de charme online, proposition de logement contre paiement en nature ou heures de ménage en tenue SM, à l'ère d'internet, de nouvelles formes de commerces fessiers se développent sans complexe. Pour toute une frange politique, c'est la preuve que les valeurs de la République sont en danger. Est-il possible que des gens instruits et proches du peuple comme nos élus aient de tels problèmes de vue ? Croient-ils vraiment améliorer un tant soit peu notre société en pondant des textes aboutissant à une dégradation des conditions d'exercice des prostitué(e)s ?

Qu'ils sont malins, ces pingouins qui nous gouvernent (notez qu'un pingouin étant blanc et noir, je ne peux en aucun cas être accusée de proférer des insultes racistes. Il en irait de même si je traitais Nadine ou Ségolène de grosse vache, car les Holstein ont un pelage tacheté de noir et de blanc. Alors qu'une guenon, c'est unicolore et c'est bien là le problème... Mais je m'égare, revenons à nos moutons, qui eux aussi peuvent être de différentes couleurs, me voilà sauvée).

Ils sont malins nos politiques disais-je. Ils passent du temps sur un sujet qui ne mange pas de pain, puisqu'il n'est pas question d'argent, si ce n'est lors de la verbalisation des clients pris en flagrant délit, le pantalon sur les chevilles. Si des étudiants se prostituent pour se financer, c'est bien parce qu'il n'y a plus de valeurs, bin oui. Si des femmes seules acceptent de partager le lit du premier clampin venu en échange d'un toit, c'est parce que tout va bien dans le pays. Oui mais non, mais ça, c'est autre chose. La mafia, les réseaux de prostitution, ça c'est LA priorité.

Pas convaincants les mecs. Pas du tout. Si des gens se prostituent, c'est parce qu'il y a une demande et en face, un besoin d'argent. Vous savez tous que vous ne freinerez rien avec votre petite rédaction. Les réalisateurs de films pornos sont tenus d'assurer la sécurité de leurs acteurs, notamment en termes de santé. Et vous, nos élus, c'est dans ce sens que vous devriez oeuvrer. Mais avant tout, vous devriez vous poser les bonnes questions face à la paupérisation fulgurante qui touche le peuple que vous dites représenter dans vos costards sur mesure, devant les repas fumants des restaurants des élus. Je force le trait. Certains députés ont montré plus de jugeote que la majorité. Mais la situation est grave. Les emplois disparaissent comme sous les mains du grand Houdini et Sapin l'illuminé croit encore qu'une "inversion de la courbe du chômage" signerait la réussite de François L'autre-pays-du-fromage. Alors que c'est de la courbe de la dette dont il faudrait revoir l'analyse.

Personnellement, j'ai du respect pour les putes. Quand je rentre du sport le soir, frigorifiée dans ma voiture et que je les vois, arpenter les avenues en tenue dénudée, je me dis qu'il leur en faut du courage pour affronter le froid, le regard des gens et les risques liés à leur activité. Si toutes ces copines renoncent à leur ouvrage diabolique pour aller s'inscrire au Pôle Emploi, tu sais à quoi elle va ressembler, Michel, ta courbe du chômage ? A celle que tu ne veux pas regarder et dont je t'ai parlé plus tôt. T'avais qu'à lire au lieu de survoler, comme tu le fais pour tout !

10 idées reçues sur les cochons d'Inde

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 27 Oct 2013 07:22:00 +0000

On les appelle aussi cobayes - ils sont parfois utilisés dans des labos pour subir des traitements pas toujours bienveillants - ou "cui" en Amérique du Sud, en raison de la sonorité de leurs petits cris. Pour certains, ils sont les meilleurs des animaux de compagnie. Pour d'autres, ils représentent une source de contraintes et de miasmes. L'occasion m'a été donnée de me faire mon idée pendant quelques mois où j'ai gardé trois de ces petites bestioles pour rendre service à des amis partant en voyage. Voilà, a posteriori, ce que je pense des idées reçues que j'avais avant de faire leur connaissance.

1- Ça pue !

Tout dépend ce qu'on appelle puer... Ça sent le foin. Quand la cage commence à avoir quelques jours et/ou que leur litière de copeaux de bois n'est pas assez épaisse, ça peut en effet fouetter un peu. Mais rien à voir avec la pestilence d'une litière de chat ! Raison pour laquelle, après avoir subi une colocataire qui avait un sac à puces, je me suis promis de NE JAMAIS AVOIR UN CHAT EN APPARTEMENT. Un chat, c'est fait pour se soulager dehors. Les cochons d'Inde, en revanche, ne représentent pas, à mon sens, une réelle nuisance olfactive.

2- Ça fait du bruit la nuit.

Faux ! Contrairement au hamster qui court dans sa roue dès la nuit tombée, les cobayes sont diurnes. Pas besoin de s'habituer au doux grincement entretenu par un sportif compulsif. Seule exception : si vous ne nourrissez pas assez vos chons un soir et que vous passez près de leur cage au milieu de la nuit, la tête à moitié dans le *** pour faire un petit pipi. Dans ce cas, déclenchement de sirène assuré, jusqu'à satisfaction des estomacs. Votre vessie n'aura qu'à attendre !

3- Ça coûte cher à entretenir.

Faux ! Une fois qu'on a fait l'acquisition d'une cage équipée d'un biberon pour l'eau, les frais se limitent à des consommables qui ne vont pas chercher bien plus de trois ou quatre euros par semaine. Des copeaux de bois pour des petits culs bien au sec (de préférence dépoussiérés pour éviter de nuire aux voies respiratoires), du foin pour brouter, pourquoi pas, des petites graines pour rongeurs (environ trois euros les cinq kilos qui durent... Pouf ! Encore plus que ça!) et un petit flacon de vitamine C, car ces animaux ne la synthétisent pas.

4- Ça ne sert à rien.

A quoi sert un animal de compagnie ? A quoi sert un ami ? A la même chose : ça fait plaisir, même si ça ne "sert pas" toujours (à moins d'être un chouya manipulateur et opportuniste). Mais pour faire dans le précis, je dirai que non, le cochon d'Inde ne sert pas à rien. Ravi de consommer des légumes, il vous pousse à en avoir toujours dans votre frigo. Et si vous aimez déjà les légumes, le petit cochon vous donnera la satisfaction de réduire vos déchets en se régalant de vos pelures. Carottes, concombres, fenouil et celeri le font roucouler comme un moteur. C'est plus efficace que les spots publicitaires sur les cinq fruits et légumes par jour ^^

5- Ça ne comprend rien.

Faux, mais alors archi-faux ! Je pensais que mes trois invitées seraient un peu bêbêtes. Au lieu de ça, j'ai découvert qu'elles ont vite fait de capter qui aime leur faire des caresses et avec qui il est inutile de réclamer de la bouffe. Elles ont une personnalité affirmée et un petit langage très expressif pour l'exprimer :

- je roucoule = je suis content,

- je fais la sirène = j'ai faim et tu vas finir sourd si tu m'ignores.

- je couine (long) comme un joujou qu'on presse = je montre ma soumission à l'un de mes congénères,

- je couine (rapide et répétitif) = j'ai pas envie que tu me papouilles !!

- je fais du morse (une succession de petits "pou pou pou") = je pars en exploration, attention, je vais parcourir un mètre avant de revenir sur mes pas.

- je ronfle comme un moteur en allongeant le pas, ce que l'on appelle la rumba = "Je veux un hooooomme !!!" ( pour une femelle) ou "Où sont les feeeeeemmes ?" (pour un mâle).

6- Ça fait des vues sur Youtube.

Vrai. Il n'y a qu'à taper cochon d'inde ou guinea pig sur le site en question pour s'en convaincre. La moindre vidéo, même la plus pourrie, fait des milliers de vues, voire des centaines de milliers de vues pour les plus populaires. C'est dire le nombre de fans de ces petits animaux. Allez, juste pour le plaisir, une que j'aime bien, parce qu'elle a rendu mes trois petites réfugiées complètement marteaux !

7- Plus c'est joli, plus c'est fragile.

Vrai et faux. A l'origine, le cochon d'Inde est un animal vivant dans la nature. Sa couleur est alors nécessairement assez proche de celle de ce qui l'environne, pour éviter qu'il ne se fasse repérer par des prédateurs. Ses poils sont courts. En effet, dans la nature, un cobaye ne peut pas se permettre de porter une perruque de Claude François devant les yeux. Ceci dit, est-ce qu'un postiche à pattes ultra fragile est plus joli qu'un individu un peu plus banal ? Pas forcément. Ce qui est certain, c'est qu'à force de croisements, les éleveurs sont parvenus à des spécimens très divers, dont certains ne peuvent se reproduire entre eux sans engendrer des petits voués à une mort rapide. Aussi, renseignez-vous avant de laisser votre petite femelle se faire grimper dessus par un mal coiffé trop original.

8- Les mâles sont méchants.

Faux, sauf si... Pour faire simple, avec les femelles, un mâle sera tellement gentil que vous risquez fort de vite vous retrouver avec des dizaines de petits, qui vers trois quatre mois, deviendront féconds, se reproduiront et vous envahiront, vous puis votre ville, votre département et votre pays, avant de recouvrir la Terre et causer la fin de l'Humanité. J'exagère un peu, mais il faut bien penser à stériliser une femelle si vous voulez la laisser en compagnie d'un monsieur sans créer un élevage.

Autre cas de figure, vous voulez faire cohabiter deux mâles. Dans ce cas, il faut que dès leur sevrage, les petits mâles soient mis à distance de toute femelle. Ainsi, ils ne développeront pas leur instinct reproducteur et se satisferont de cette absence de mixité sans manque ni violence.

9- Avec les petits, on peut se faire de l'argent.

Faux. Si vous vous rendez sur n'importe quel site de petites annonces, vous vous constaterez rapidement que quantités de gens proposent des petits cobayes à adopter, pour une somme excédant rarement les cinq euros. Et comme vous devrez garder les petits jusqu'à leur sevrage, ils vous coûteront sans doute plus que leur prix de vente. Quoi qu'il en soit, la priorité de tout maître qui se respecte doit être de bien traiter son animal de compagnie. Les portées à répétition fatiguent les femelles (les mâles quant à eux, ne s'en plaindront pas, pour des raisons assez évidentes). De plus, sachez que si votre femelle n'a pas eu de petits et qu'elle a passé les six à huit mois (douze selon les sources), alors les os de son bassin sont soudés et une éventuelle gravidité représente un danger pour elle, puisqu'elle risque de tout simplement ne pas pouvoir mettre bas par voie naturelle (mieux vaut demander l'avis d'un véto spécialisé en NAC pour éviter un malheur).

10- Ça mange ses crottes.

Vrai ! Quoi, beurk ? Je sais bien que quand Jean-Pierre Coffe parle de "bouffer de la merde", cela ne fait rêver personne. Mais dans le cas du cui, c'est une nécessité vitale. Cela lui permet de finir la digestion des fibres de son alimentation. Et puis à bien y regarder, les crottes en question ne sont pas tellement différentes des graines que l'on peut acheter dans le commerce. Enfin, cela permet à l'animal de réensemencer son tube digestif en bactéries bénéfiques pour lui. Au passage, en cas de grosse diarrhée avec perte de poids, il est recommandé de donner à l'animal, à la seringue, une bouillie de graines et de crottes de congénères sains assouplie avec un peu d'eau. Cela permet de rétablir la flore, ça évite parfois de douloureux deuils prématurés.

En conclusion...

J'ai beaucoup aimé garder mes trois petites invitées, à tel point que j'ai eu du mal à les rendre. Le cochon d'Inde m'est apparu comme un compagnon joyeux et très gentil qui a enthousiasmé les enfants de mes amis. A noter qu'il vaut mieux ne pas confier un cobaye aux soins d'un mouflet de moins de six ans. La petite bête supporte mal les chutes (c'est alors la mort subite du cochon d'Inde) et craint le stress occasionné par les manières un peu brutes de tous petits. C'est sans rapport, mais elles me manquent...

Analysez vos rêves pour améliorer votre vie

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 12 Oct 2013 10:36:00 +0000

"L'analyse des rêves devrait être enseignée à l'école dès le plus jeune âge !" Bernard Mirande en est convaincu et il le dit à qui veut l'entendre dans les cafés qu'il anime sur ce thème depuis des années.

Ce psychologue de formation a choisi dès le début de ses études de se pencher sur les messages symboliques délivrés par le cerveau pendant le sommeil.

L'étude des symboles.

Les animaux, les chiffres, les couleurs, pour lui, tout est porteur d'une information destinée à aider le rêveur à mieux se comprendre pour avancer dans sa vie.

Jusque-là, rien de bien différent de ce que connaissent toutes les personnes qui affectionnent les dictionnaires de rêves.

Mais voilà, Bernard Mirande n'aime pas les formules toutes faites, les équivalences automatiques.

La Kabbale, le tarot, les couleurs...

A ceux qui suivent ses séminaires de formation, il enseigne pas moins de 25 interprétations différentes pour chaque élément.

Par exemple, en fonction de la kabbale, il décompose le mot qui désigne ce que l'on voit : aubépine... aube épine. Puis il le rattache aux autres éléments présents. Il peut faire de même avec le prénom de certains personnages, lorsque cela s'y prête.

Il se base aussi fréquemment sur le symbolisme des 22 arcanes majeurs du tarot de Marseille. Non pas pour leur valeur divinatoire, mais parce que la succession des cartes représente l'évolution de la vie, depuis l'insouciance 'cul nu' jusqu'à la sagesse.

Le rêveur d'abord !

Une des forces de la "méthode Mirande", c'est que c'est le consultant qui a le dernier mot. Si l'interprétation proposée par l'analyste ne résonne pas chez le client, celui-ci peut le dire et demander au thérapeute d'exposer une autre possible. Evidemment, il faut rester honnête envers soi-même, ne pas nier une interprétation en bloc sous prétexte qu'elle ne nous plait pas.

Psychothérapie ou développement personnel.

Loin de se placer en détenteur d'une connaissance absolue, l'analyste respecte le vécu et la sagesse de son interlocuteur. Parfois même, lorsque le thérapeute fait une analyse erronnée d'un rêve, le consultant l'exprime dans les rêves suivants ! "Quand on fait de l'analyse de rêves, l'humilité s'impose à nous..." raconte le thérapeute à l'auditoire de son Rêve-café.

Cette méthode d'exploration de notre nature profonde a de quoi tenter les rêveurs prolifiques.

Mais qu'en est-il de ceux qui ne se souviennent pas de leurs rêves ?

Je ne me souviens pas de mes rêves !!* ?* !

L'onirothérapeute montpelliérain conseille plusieurs techniques pour arriver à fixer ce qui émerge pendant notre sommeil paradoxal.

Tout d'abord, il recommande vivement de toujours garder à proximité de son lit un petit carnet, un crayon et de quoi s'éclairer à minima, comme une lampe de poche, pour ne pas troubler la suite du sommeil. Dès que l'on se réveille avec une bribe de souvenir, on la note, sous forme de mots-clé. Ce simple élément pourra servir d'amorce pour rattraper le cours du rêve.

Rêves sur commande.

Une approche plus directive consiste à demander un rêve. Pour cela, Bernard Mirande recommande d'écrire en rouge sur un morceau de papier vert ou bleu, le type de rêve que l'on souhaite avoir. Ce papier doit être placé sous l'oreiller avant de se coucher et doit faire l'objet d'une attention récurrente au fil des jours, de façon à bien ancrer la demande dans nos pensées.

Sorties du corps ?

Certaines dates sont propices à des demandes de rêves spécifiques. On peut demander à faire des rêves éveillés, ce que certains appellent voyage astral ou décorporation, à des dates comme notre anniversaire ou encore à Noël.

Quoi qu'il en soit, les rêves ne sont jamais des scénarios strictement conformes à nos souhaits. Ils portent en eux un message qui dépend davantage de ce que l'on doit apprendre sur soi, que de ce que l'on a envie de vivre ou d'imaginer.

Et les rêves prémonitoires ?

Peut-on deviner l'avenir grâce au rêve ? Encore une fois, il ne faut pas se contenter de voir leur éclairage sur des évènements extérieurs. Bernard Mirande insiste sur le fait qu'ils recèlent toujours des informations destinées au dormeur, avant que de s'adresser à autrui.

Quelques rêves entendus...

Dans les Rêve-Cafés se racontent parfois des histoires drôles ou attendrissantes, décryptées par l'onirothérapeute avec bienveillance et dans le respect de la vie privée de chacun.

Un soir, une dame un peu gênée a fini par expliquer que, rêvant qu'elle promenait son chien, elle avait remarqué, au moment où celui-ci faisait ses besoins, que l'orifice de l'animal était... carré !

Une autre fois, un homme a raconté un long périple de fêtard se terminant dans un repas de famille, où il découvrait que sa mère n'était autre que Michèle Laroque.

Et tout dernièrement, une jeune femme très timide, auditrice assidue des Rêve-Cafés, a osé exposer un rêve dans lequel, perchée sur un balai de sorcière lévitant dans le ciel, elle avait essayé d'éteindre avec son souffle un château en flammes sous les applaudissements d'une foule, avant de voir l'édifice se transformer en une rose incandescente. Le regard vissé au sol, elle a ensuite écouté l'analyste lui expliquer qu'elle désirait être reconnue par son entourage et que sans se l'avouer, elle espérait plus que tout trouver l'amour. La jeune femme a levé des yeux convaincus vers l'orateur qui a alors interrompu son exposé, pour ne pas trop en dire devant des inconnus.

Ouvrez les yeux : rê-vez !

Les rêves sont le reflet de notre âme. Ils traduisent nos souhaits, nos craintes et sont donc une main que l'on se tend à soi-même, une opportunité de s'éveiller... En dormant ! Roupiller, ce n'est pas faire la feignasse, c'est poursuivre avec ténacité l'exploration de son for intérieur. Merci Monsieur Mirande !

Si vous êtes dans la région de Montpellier et que vous êtes curieux des Rêve-cafés, visitez le site de Bernard Mirande, onglet "à l'écoute des rêves" pour connaître les prochains lieux et dates de ces rencontres. Hormis le prix d'une consommation, c'est gratuit et franchement convivial.

Image tirée du site : divine-presence.com

Où vont les gens qui courent ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 14 Sep 2013 12:58:00 +0000

"Même au moment de passer l'arme à gauche, on sera à la bourre." Cette phrase, signée d'un de mes amis, m'a inspirant la réflexion que je vous fais partager aujourd'hui. (au passage, je remercie donc ma muse ^^)

Le légendaire bon sens des Africains leur fait dire : "Pourquoi tu cours, on arrivera ensemble à la fin de l'année, non ?"

Impossible de nier cette vérité. Pourtant, nous courons. Notre société court. Tout le monde court après le temps, cherche à l'économiser, à le rattraper lorsqu'il a été perdu, comme si le temps était un objet ou un animal que l'on pourrait garder en cage. Or le temps s'écoule, inexorable.

Longtemps, j'ai été fascinée par ceux que je voyais courir le long des routes, par temps de pluie ou de gros vent. J'ai fini par entendre parler des endorphines. Les coureurs sont alors devenus pour moi des drogués un poil radins, qui se débrouillent pour avoir leur dose sans débourser le moindre kopeck, si ce n'est pour une paire de pompes. Des shootés à l'agitation, incapables de supporter le moindre instant d'immobilité.

Et si c'était le contraire ? Si ceux qui courent avaient trouvé le secret pour être un peu moins esclaves d'un rythme frénétique sourd à nos besoins naturels ?

Guillaume Le Blanc est un philosophe étrange. En effet, il a questionné et étudié une activité jusqu'alors méprisée par ses prédécesseurs : vous l'aurez deviné, la course à pied. Rue 89 a publié un entretien où il survole la pensée développée dans son ouvrage, Méditations physiques, paru chez Flammarion. Au journaliste, le penseur explique entre autres : "Assumer une philosophie de la course, c’est affirmer qu’il y a des méditations qui commencent très sérieusement avec le corps, dans le corps et par le corps."

Le corps ne serait donc pas l'ennemi de l'esprit, pas plus que sa mise en mouvement intense. Evidemment, on n'a pas la même capacité de réflexion lorsque l'on avale des kilomètres à vive allure, que lorsque l'on est tranquillement assis dans un fauteuil à oreilles, un plaid sur les genoux. Mais oxygéner le corps, c'est aussi oxygéner le cerveau. Fatiguer le corps, cela permet d'évacuer ce que l'on englobe sous le terme de stress et donc, d'améliorer la qualité du sommeil. Le sommeil qui est, est-il besoin de le rappeler, un élément déterminant dans la capacité d'apprentissage et par ailleurs, un bon conseiller.

Courir, ce n'est pas toujours fuir. C'est même souvent s'aider à trouver un chemin de vie. Quand on court, on est dans les sensations, dans le corps, dans le présent. On laisse derrière soi les pensées parasites jusqu'à faire le vide, un vide nécessaire à la créativité, à la liberté de décider.

Une fois finie la petite ou grosse foulée, le coureur retourne à sa vie, son domicile, son travail, ou ailleurs. Il a repris possession de son corps, "maison de son esprit". Il a expérimenté un effort délibéré et même, quand celui-ci devenait très important, une forme de relativité du temps.

Les gens qui courent poursuivent la sensation de vie, laissant de côté (pour un moment au moins), le souci d'une coiffure parfaite, d'un teint frais, d'aisselles parfaitement sèches et d'un pantalon tendance.

Ce faisant, ils mettent en action les mots de Saint Augustin : "Avance sur ta route, car elle n'existe que par ta marche."

(Image tirée du film Cours Lola, cours de Tom Tykwer. Une Lola incarnée par la fabuleuse Franka Potente)

Planète : la vraie dette qui nous menace.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 21 Aug 2013 10:09:00 +0000

Nous sommes le mercredi 21 août 2013 et à l'heure où j'écris ces lignes, chacun des êtres humains de la Terre est endetté. Même Bill Gates. Même le géant de l'acier Mittal. Même le dirigeant des dirigeants de Goldman Sachs... Comment est-ce possible ? Par quelle contorsion intellectuelle peut-on prétendre que cette poignée de géants auxquels une bonne partie de l'Humanité doit de l'argent, que ces hommes à la richesse astronomique seraient, comme tout le monde, débiteurs auprès de qui que ce soit ?

Nuances de vert.

C'est qu'il n'est pas question ici de billets verts, mais de dette verte. La mesure de ce déficit se veut universelle. Elle utilise les données démographiques dans lesquelles messieurs Tim Cook, François Pinault et consors se retrouvent noyés dans la masse statistique. Avec de l'argent, certains petits malins peuvent acheter à leurs copains désargentés le droit de polluer (pistes de solutions ici). C'est pour pouvoir s'adonner à cette activité que les USA ont préféré ne pas ratifier le protocole de Kyoto. Mais racheter un droit, c'est faire circuler de l'argent, pas résoudre le problème, la fameuse dette (sauf exception, évoquée ici).

Une planète et demie.

La dette en question est la différence entre d'une part, les ressources naturelles utilisables chaque année par l'Humanité, sans mettre en danger le renouvellement de celles-ci et donc, leur disponibilité pour les générations futures ET d'autre part, le prélèvement effectivement réalisé sur lesdites ressources. En 2013, nous avons voracement consommé en moins de 8 mois, le max du max de ce que l'on peut prendre à la Nature sans finir par l'épuiser. Autrement dit, à partir d'aujourd'hui et jusqu'au 31 décembre prochain, tout ce que nous consommerons pourra nous être reproché par nos enfants et petits-enfants qui, à cause de notre gloutonnerie, risquent de devoir sérieusement se serrer la ceinture.

1987, début de "l'autre creusement".

En 1986, comme si l'Humanité avait visé avec la précision d'un sniper, ressources naturelles disponibles et ponctions coïncident à la perfection, enfin, d'un point de vue optimiste. La réalité, c'est que cette année s'est déroulée "à flux tendu". Par la suite, le phénomène s'est accéléré sans jamais être inversé, la faute à l'augmentation de la population mondiale, à l'amélioration rapide du niveau de vie de plusieurs pays émergents et à la course aux profits d'un modèle capitaliste qui essaie de retarder le moment où il se heurtera au mur de la loi exponentielle.

Les carottes sont cuites ?

C'est bien possible. La zone Euro est en récession, les USA (via la Fed) créent du dollar comme un boulanger cuit des petits pains pour donner l'air de se renflouer. La Chine commence à subir des délocalisations vers des contrées à la main d'oeuvre encore meilleur marché. Et malgré tout, les lois de l'économie actuelle voudraient que la croissance continue, en augmentant les volumes de production et les marges, souvent en diminuant les salaires, donc le "pouvoir d'achat", donc la possibilité pour les consommateurs, de choisir entre consommer low cost ou acheter écoresponsable.

Plus d'égalité ?

Les Bisounours des ONG humanitaires revendiquent le droit à la santé gratuite et à de meilleures conditions de vie, pour tous. Dans le même temps, les écolos martèlent qu'il faut réduire l'impact écologique individuel dans les pays industrialisés, afin de donner sereinement aux populations des pays (pudiquement dits) en voie de développement, accès à des conditions de vie dignes et à un certain confort. Les décroissants prônent quant à eux une politique de réduction démographique sans laquelle on ne pourra jamais diminuer ni finalement solder la dette verte. Tandis que pour les militants altermondialistes et autres, c'est au monstre capitaliste qu'il faut couper la tête, pour arrêter de vouloir produire pour produire, faire de l'argent pour le concentrer entre peu de mains dans des proportions indécentes.

Un petit pas de chacun...

Consommer local n'a rien d'insurmontable, surtout dans un pays comme la France, qui n'a pas encore réussi à tuer tous ses agriculteurs (pourtant, ils ne sont pas aidés, nos chers "paysans"...).

Changer son téléphone portable lorsqu'il est hors d'usage et pas dès que sort la dernière nouveauté de la pomme ou de la mûre, c'est se détacher des apparences et sortir du jeu des grandes marques qui n'en veulent qu'aux sous des petits, si durement gagnés dans des jobs rémunérés le plus souvent au SMIC.

Effectuer ses petits trajets à pied plutôt qu'en voiture, c'est bon pour la santé et ça allège le bilan carbone comme la note de carburant.

Les petits pas, c'est "Kaizen", des petits changements faciles à instaurer mais qui, adoptés par la masse, s'avèrent plus efficaces que de grandes restrictions auxquelles personne ne voudra se plier. Kaizen, une philosophie nippone que les Japonais, grands champions de la surconsommation de ressources naturelles, feraient bien de mettre en œuvre rapidement dans ce domaine, comme le montre ce petit diagramme (source).

Au passage, il parait judicieux de nuancer a little bit l'iconographie précédente, puisque le Japon, qui importe énormément... le fait pour produire des matériels technologiques et autres destinés à être ensuite exportés. Ceci complique l'appréciation des comportements. Mais chacun sait bien aujourd'hui que rien, dans notre monde en cours de globalisation, rien n'est vraiment tout blanc ou tout noir.

Pour élargir et égayer un peu le sujet :

* Joli montage photo du titre trouvé ici.

* Un site qui envisage les solutions "extraterrestres" pour éviter la pénurie de ressources...

* Et pour finir en beauté, une chanson que j'adore et dont le titre dit tout... The world is not enough.

Algues Vs insectes : quel sera l'avenir de nos assiettes ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 15 Jun 2013 11:08:00 +0000

Eh oui, c'est triste, mais la réalité démographique est là : nous sommes sept gros milliards d'humains sur Terre et non, tout le monde ne pourra pas s'enfiler son steak quotidien comme on le fait dans les pays dits développés sans excéder la capacité de production de notre (encore) jolie planète. Certes, ils sont encore nombreux à mourir de faim. Mais comme il est horrible de se dire que tant que cela persiste, les "ventres pleins" peuvent déguster à volonté de grosses bavettes échalote, il va bien falloir accepter quelques efforts pour rétablir un peu de justice diététique.

Du muscle !

Le nerf de la guerre, ce sont les protéines. Les pays développés en mangent trop, surtout d'origine animale. C'est donc là-dessus que nous, privilégiés d'une patrie de la gastronomie, allons devoir progresser. A titre d'exemple, pour produire un kilogramme de viandede boeuf, il faut 10 Kg de fourrage et 100 000 litres d'eau. Il faut environ 100 fois moins d'eau pour produire un kilogramme de soja, cette légumineuse étant souvent la principale alternative aux protéines animales.

Plancton food.

Mais au chapitre des nouvelles pistes, les espèces faciles à développer sont privilégiées. Parmi elles, les algues. Elles peuvent être brunes comme les arame (qui se mangent sautées) ou wakame (dont on fait les délicieuses petites salades que l'on trouve dans les restaurants japonais), vertes (comme la laitue de mer qui se saupoudre sur les salades), rouges (comme la dulse qui se parsème également avec bonheur sur des crudités) ou encore bleues. Ah les algues bleues... On pourrait presque parler d'or bleu, tant leurs statut de super aliment a fait grimper leur prix. Leur chef de file, la spiruline, coûte environ 100 € le Kg.

Super-spiruline !

Oui MAIS : cette microalgue présente un aminogramme parfait, c'est-à-dire qu'elle contient tous les acides aminés essentiels. Elle est riche en vitamines et sa culture ne nécessite qu'une eau propre et des conditions adéquates de luminosité et de brassage. En complément alimentaire, elle permet donc de préserver des apports équilibrés, même lorsque l'on décide de lever le pied sur les escalopes.

Et une cuillère d'asticots pour Maman...

Mais pourquoi se priver de bêbêtes qui s'agitent alors que l'on pourrait se régaler de délicieux beignets de verts géants, de cigales frites croustillantes à souhaits ou de taboulé de fourmis ! Ça vous écoeure ? Et pourtant, sachez que les insectes font déjà partie de notre alimentation. Ainsi, le shellac ou glaçage duconfiseur, est issu du dentroctone, un petit insecte. La cochenille, connue pour colorer en rouge carmin est extraite... des carapaces de l'insecte du même nom ! Arte a diffusé il n'y a pas si longtemps un numéro de Xenius vantant les mérites des préparations culinaires à base d'insectes.

… Et une cuillère de fourmis pour Papa.

Ça rappelle V, une série culte des années 80 et pourtant, il se pourrait bien que ce ne soit pas des lézards géants intersidéraux, mais bel et bien Monsieur et Madame Tout-Le-Monde, qui commande dans un avenir proche, un wok de grillon au restau du coin.

Ni vu ni connu ^^

Dit comme ça, y'a de quoi être révulsé. Heureusement, l'industrie agroalimentaire a les moyens d'éloigner ces nouveaux aliments de leur aspect d'origine, de manière a les rapprocher de ce que le consommateur connait et apprécie, comme le bon vieux steak haché, de plus en plus fréquemment agrémenté de protéines végétales.

Un peu de "top-Quorn" ?

D'ailleurs, ce petit tour d'horizon serait bien trop incomplet si l'on ne parlait pas du Quorn, une protéine issue de la culture d'un champignon, dont l'aspect, la texture et le goût rappellent fortment celles de la volaille. Commercialisé en France il y a quelques années, ce mets (que personnellement j'appréciais bien, tant pour son goût que pour ses qualités nutritionnelles) a été retiré de nos rayons, faute de succès. Les Belges continuent, eux à s'en régaler. Espérons que nous retrouverons ce produit bientôt dans nos grandes surfaces, car à choisir, quitte à manger plus écoresponsable, pour être tout à fait franche, je préfère le palet de champignon à l'assiette de lombrics en tagliatelle... Je sais, je suis trop classique.

Les psys nous rendent-ils malades ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Thu, 09 May 2013 07:41:00 +0000

Autrefois spécialisés dans le traitement (ou plutôt la gestion) des aliénés, les psys se targuent aujourd'hui de "soigner" tout un chacun, car comme le dit le Dr Knock, "tout homme bien portant est un malade qui s'ignore."

J'ai un problème...

Après tout, c'est vrai, si l'on se met à décortiquer chaque aspect de notre vie, on est sûr de trouver au moins un point déconnant, que ce soit dans le rapport à l'argent, à la nourriture, à la famille, à l'engagement, concernant l'acceptation de l'échec, du temps qui passe, d'un travail qu'on aime pas toujours, d'une reconnaissance que l'on estime insuffisante... Dans ces conditions, les médecins de l'âme jouent sur du velours. Leur porte est ouverte à tous et l'art qu'ils maîtrisent le mieux reste celui de fidéliser la ~~clientèle~~ patientèle.

Personne ne me croit !

Il y a ceux qui souffrent d'un mal sans qu'on puisse mettre un nom dessus, dont les symptômes sont parfois difficiles à objectiver. J'ai ainsi connu une jeune femme qui avait une peur panique de ne pas pouvoir retenir son urine, alors qu'elle ne s'était jamais "oubliée" et qu'après investigation, aucun problème organique ou fonctionnel n'a pu être mis en évidence. A ce genre de personnes, les thérapeutes proposent un "accompagnement". Il s'agit souvent, comme pour de nombreux autres cas, de laisser le ~~client~~ patient s'exprimer sur le problème qui le mine, en suggérant de temps à autres que la vie est faite de risques et qu'il pourrait être bon d'oser progressivement braver la peur. Faut vraiment avoir fait de longues études pour pouvoir accoucher d'une analyse aussi fine !

Je suis triste tout le temps :o(

Autre cause fréquente d'affalement sur un divan, la dépression. En quelques années, elle est passée du statut de "sujet tabou" à celui de "maladie du siècle" (aux côtés de beaucoup d'autres, douleurs lombaires et obésité pour n'en citer que deux). Personne ne le nie, certains moments de la vie sont difficiles, au point d'éroder parfois toute volonté, toute capacité de rebond. Malheureusement, au lieu de s'attaquer à la cause du problème, à savoir une société qui marche souvent sur la tête (et comme une caboche, ça ne porte pas de chaussure et bien ça lui fait mal. C'est pourtant évident !), on se contente le plus souvent de copier les mauvaises méthodes appliquées dans d'autres spécialités médicales, on fait du traitement symptomatique : "Allez, Madame Truc-Chose, deux petites pilules tous les soirs et adieu les idées noires !"

Je n'ai envie de rien.

La France est dans le peloton de tête de la consommation des anxiolytiques et psychotropes. Ce qui signifie que les rues de nos villes et de nos campagnes sont peuplées de zombies anesthésiés au Pro$ac, au DerØxat ou à l'Eff∑xor. Ni heureux ni tristes, ces êtres tiennent sur leurs jambes parce que c'est la mode, avancent sans réel désir, pour ne pas faire moins que les autres.

J'ai peur des autres !!

Ah les autres, c'est devenu un vrai problème. On n'ose plus parler à son voisin de pallier. Si celui-ci frappe à notre porte pour emprunter un œuf, on se demande s'il n'est pas venu faire le repérage d'un futur cambriolage. On évite de parler aux gens à côté desquels on transpire à la salle de sport... Tout ça pour finalement déplorer, à la trentaine bien entamée, les rapports humains qui se détériorent et finir à contre-coeur, sur un site de rencontres. La phobie sociale, elle aussi de plus en plus fréquente, n'est pas tant la faute des gens qui en sont atteints, que celle d'un milieu de plus en plus anonyme et donc hostile. La mentalité des villages peut être pesante, car chacun connait ses voisins et ne se gêne pas pour commérer dessus. Mais quand on connait les gens, on craint moins de leur dire bonjour et on ose plus facilement se lier à eux. Et pas que sur des réseaux sociaux virtuels.

Je suis hyperactif !

D'ailleurs, les nouveaux moyens de communication devraient faire l'objets d'études quant à leur impact sur l'équilibre mental de leurs utilisateurs. Lors de sa démocratisation, le téléphone portable était présenté comme une liberté, celle de pouvoir joindre les gens sans avoir besoin d'être chez soi ou de trouver une cabine téléphonique. En pratique, c'est devenu l'obligation d'être joignable... même au petit coin.

Puis vint l'avènement de l'immédiateté absolue, l' ère du mail sur smartphone et des "messages push". Et on montre du doigt ceux qui s'éparpillent ? On les étiquette "bipolaires", on leur inflige des tonnes d'entretiens dits "thérapeutiques" et on les bourre de cachetons ?

N'avez-vous pas l'impression que les spécialistes créent la demande de soin qui les fait vivre ?

Et si au lieu de donner aux gens des moyens artificiels de suivre la musique, on les aidait à réduire un peu ce rythme endiablé pour revenir à ce qui est compatible avec l'esprit humain ? Et si, au lieu d'infantiliser les gens en les diagnostiquant tous névrosés d'un truc, on les rassurait ? Si on leur rappelait que personne n'est parfait, que la douleur fait partie de la vie et qu'après le creux de la vague, les choses finissent par s'arranger, ne les rendrait-on pas enfin adultes et plus forts ? Nos anciens ne connaissaient pas les cellules psychologiques, ils ne consultaient pas un couinothérapeute pour un oui pour un non et pourtant, lorsque je parle à un papi ou une mamie, j'ai l'impression qu'ils s'en sont plutôt bien sortis. De deux choses l'une :

- soit des gens comme eux, on n'en fait plus et dans ce cas, dégénérés que nous sommes, nous ne pouvons rien contre le délitement sociétal que nous vivons ;

- soit nous pourrions être forts et fiers comme nos grands-parents mais pour nous rendre manipulables, on s'emploie à nous faire croire le contraire, parce qu'un bon consommateur est avant tout un consommateur frustré...

Image issue du site Espace renaissance

Viande de cheval : faut-il en faire tout un foin ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 27 Feb 2013 11:04:00 +0000

Depuis le 7 février 2013 et la découverte de viande de cheval dans des lasagnes Findus, on peut assister à des réactions diverses et variées. Certains dénoncent un mensonge qui les a rendus hippophages, à l'insu de leur plein gré*. D'autres, comme Jean-Pierre Coffe invité sur un plateau de télé, vantent les propriétés nutritionnelles et gustatives de cette viande, tout en reconnaissant que mentir sur la camelote, ce n'est pas correct... Les associations d'aide aux plus démunis, Restaus du Cœur en tête, se disent pour leur part disposées à récupérer les marchandises retirées des rayons, à la seule condition qu'elles soient en bon état. Quoi qu'il en soit, cette affaire occupe pas mal les médias alors que pour le moment, aucun problème sanitaire n'a été mis en évidence.

Alors, au fond, l'affaire du canasson est-elle si grave que ça ? Ne sert-elle pas à occuper du temps d'information, pour éviter, une fois de plus, de parler des vrais sujets qui fâchent ?

"Petit" résumé des faits. Accrochez-vous, ça décoiffe !

Le 7 février 2013 de la chair de cheval est détectée dans des plats préparés.

La marque Findus rappelle les produits concernés, ceux de sa marque ainsi que ceux étiquetés aux couleurs de diverses enseignes de la grande distribution. Findus se tourne vers le producteur des plats, Comigel, qui aussi sec montre du doigt son fournisseur de viande, l'entreprise audoise Spanghero. Au fil desenquêtes menées à l'échelle nationale puis européenne, on apprend que la viande vient de Roumanie, qu'elle a fait l'objet de spéculation via un réseau passant par Chypre et les Pays-Bas. On découvre de la viande de cheval dans divers plats préparés et ce, dans de nombreux pays d'Europe et même jusqu'à Hong Kong, via des exportations de produits britanniques. Mais voilà, au pays des rosbifs, on ne mange pas de cheval ! Mais alors rien de rien, pas un petit steak, pas la moindre boulette, que tchi ! L'affaire prend par conséquent un tour de plus en plus fâcheux, éclaboussant des marques habituées à communiquer largement sur la qualité de leurs produits : Nestlé, Picard, William Saurin et Ikéa qui retire de la vente des boulettes de viande commercialisées dans pas moins de 14 pays.

Finalement, les responsables politiques s'indignent. Faut bien faire quelque chose. Etrange synchronicité, le président de la République François Hollande, présent à l'inauguration du salon de l'agriculture, affirme sa volonté de voir mis en place un étiquetage obligatoire. C'est vrai que jusque-là, on était autorisé à farcir des lasagnes surgelées avec des copeaux de pneus Goodyear sans le préciser sur l'emballage. Sauf que bientôt, ce pur produit du terroir français devrait voir sa production délocalisée... Et le chômage, M'sieur le Président ? Et la précarité grandissante des agriculteurs de l'hexagone, on n'en parle pas ? Pas la peine, dans quatre jours, ils ne seront plus d'actualité. Comment ? Grâce à la création de lignes de production d'autocollants résistant à l'humidité, porteurs de la mention "viande chevaline" ! Mais pourquoi n'y a-t-on pas pensé avant ? Ils sont cons, ces guignols de Droite ! Heureusement que la Gauche est maintenant aux affaires.

On sent vraiment la différence !

Nous sommes le 27 février 2013. A ce jour, sauf erreur, aucun cas d'intoxication due à la viande de cheval n'a été relevé. Et à moins que je ne me trompe, le cheval n'a pas été utilisé en substitution de protéines végétales, ce qui aurait pu offenser les végétariens et autres amateurs d'herbe. De plus, il n'est expressément interdit dans aucune religion. Ce n'est pas du porc (proscrit par les musulmans) et on n'a pas entendu dire que du cheval était entré dans la composition de produits hallal (nécessitant un abattage rituel des bêtes). Ce n'est pas non plus du bœuf (interdit dans l'alimentation des Malbars, comme quoi...). Ce n'est même pas du djihadiste faisandé "détruit par les forces françaises" (tout dans la nuance, le Flanby). Peut-être ce cheval a-t-il été intégré aux farines animales qui récupèreront tout bientôt l'autorisation de servir à nourrir les poissons d'élevage (bien appréciés des catholiques le vendredi)... Mais ça, c'est une autre histoire, il ne faut pas tout mélanger. Certes, il y a des gens qui ne veulent pas manger de cheval, comme d'autres s'abstiennent de manger du lapin, au prétexte que c'est un animal trop mignon. C'est vrai qu'un veau ou un petit agneau, c'est ultra moche !

M'enfin, sans rire, la seule question valable qui subsiste, en définitive, c'est celle de la tromperie. Le malheur, c'est qu'on pousse de hauts-cris pour cette affaire, alors que depuis des décennies, l'industrie agroalimentaire ne cesse de bidouiller des matières premières douteuses pour tirer les coûts de production vers le bas. La liste des additifs alimentaires, nébuleusement désignés par des E-machin-chose dont certains sont soupçonnés d'être éminemment dangereux, est longue comme une jambe d'Adriana Karembeu et pourtant, rien, pas un mot. Certains ont pris la peine d'écrire des bouquins sur les dangers de ces additifs. Seulement comme il est rare de ne trouver qu'un additif dans un produit fini, difficile de déterminer précisément à quoi est dû tel effet néfaste, telle augmentation significative des cancers. Du coup, dans le doute, on ne fait rien (ou si peu...). Forts de ce constat, on est en droit de se demander si tout ce foin autour du cheval n'est pas un petit brin de chouya exagéré.

Certes, mentir, c'est maaaaaal ! Mais jouer les sévères concernant l'usage non mentionné d'une viande au demeurant relativement saine et connue pour être consommée par une partie de la population de notre pays (pas comme du chien ou du bébé phoque, par exemple), jouer les sévères disais-je, n'assurera en rien l’innocuité de produits alimentaires issus d'un assemblage de plus en plus complexe de matières premières ayant de moins en moins à voir avec celles que travaillaient et mangeaient nos ancêtres.

Quoi, vous me trouvez passéiste ? Mon discours vous semble rétrograde, d'un autre âge ? Alors quoi ? Si on vous dit : "De la boîte de Pétri, directement dans votre assiette", le slogan vous fait saliver, vous ? Et bin pas moi !

Ce qu'on appelle "l'affaire Spanghero" ou "le scandale de la viande de cheval" n'est qu'un écran de fumée de plus. Pour l'Etat, c'est une manière d'émouvoir l'opinion publique, d'affirmer que le peuple a le droit de choisir ce qu'il mange !!!... pour mieux faire passer, dans l'indifférence générale, des mesures visant à serrer de plus en plus la ceinture du même peuple afin de trouver les six milliardsd'euros de recettes supplémentaires qui seront nécessaires pour 2014 (dixit Jérôme Cahuzac). Mais ces basses questions d'argent ne sont pas dignes d'intérêt. Il vaut mieux rebattre les oreilles des téléspectateurs du JT avec le mariage homo et le scandale de la barbaque de canasson. Cela élève tellement plus l'esprit.

* Pour le plaisir...