Fleur de Cactus

Le Hérisson, miroir de la société.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 08 Jan 2012 19:49:00 +0000

*****

C’est décidé, ce soir, je regarde Le Hérisson. Mes lecteurs fidèles savent l’affection que je porte à ce petit animal. Et pour cause, je me sens parfois comme la concierge d’un immeuble vide, invisible pour des voisins toujours pressés et anxieux à l’idée qu’on leur demande quoi que ce soit. L’argent va souvent de pair avec cette crainte viscérale d’être approché en prévision de la demande ultérieure d’une faveur.

Muriel Barbéry, dans son roman délicieux, L’élégance du hérisson, le montre avec subtilité. Liberté, égalité, fraternité, ce sont de jolis mots qui ornent avantageusement le fronton des écoles publiques et la façade des mairies. Mais dans les faits, on peut se poser la question de la place qu’ils tiennent dans les décisions, à tous les niveaux de la société.

Liberté, oui mais pas au sens que Sartre donnait au terme, pas question d’être libre de faire le “mal”, surtout quand ce mal consiste à dépasser la vitesse limite autorisée sur l’autoroute de dix kilomètres par heure. Là, on a toutes les chances de se faire tirer le portrait par un radar fixe ou mieux encore, par un volatile derrière une paire de jumelles !

Et en ce début d’hiver, laissez-moi vous rappeler ceci, chers compatriotes : La liberté d’être malade s’arrête où commencent les jours de carence.

Egalité, oui oui, tous égaux devant le droit de fermer notre gueule, puisque les conditions à réunir pour pouvoir organiser un referendum d’initiative citoyenne sont quasiment impossibles à remplir. Puis bon, l’égalité, faudrait quand même pas trop l’idéaliser. D’aucuns lui trouvent des airs de propagande communiste. Imaginez l’horreur, tout le monde possédant la même chose, c’est-à-dire quasiment rien. Alors que les riches, on en a besoin ! Parfaitement.

D’abord, pour faire rêver le petit peuple qui, avec la mise en place de la TVA sociale, risque de se jeter de plus en plus sur les loteries de la Française des jeux.

Les Inconnus Auteuil, Neuilly, Passy par darman40

Ensuite, pour consommer et donc faire tourner l’économie ! (Sauf que plus on a d’argent, plus on en épargne. Du moins, il me semble.)

Enfin, parce que pour qu’il n’y ait plus que des gens modestes en France, il faudrait déjà raboter sauvagement les salaires de la classe politique (Petit hommage à Claude François “Si j’avais un rabot...”) et comme les gens sensés s’abstiennent généralement de scier la branche sur laquelle ils sont perchés, c’est pas demain la veille que les députés seront au SMIC.

Si j'avais un marteau - Claude François par d0___0b

Fraternité enfin, oui oui et reoui, tous français, tous solidaires de Guy Moquet, tous héritiers de Jaurès, De Gaulle et de Jeanne d’Arc (même si techniquement, ce n’est pas possible), tous européens face aux attaques des marchés financiers... Oui mais, attention, y’en a, avec leurs gueules de métèques, y seraient les enfants du facteur que ça n’étonnerait personne... Parce que c’est difficile de se sentir solidaires de gens qui dansent le sirtaki devant des frigos vides (quelle drôle d’idée !). Nous, Français, devons nous mordre la langue pour ne pas leur asséner : “Et bien, chantez maintenant.”

Georges Moustaki : Le Métèque (1969) par TeleMelody

Si ce billet vous a quelque peu sapé le moral, alors je vous conseille de suivre ma suggestion télé pour ce soir, je le répète bien que n’ayant aucun intérêt financier à soutenir ce programme : Le Hérisson. Si le film est à moitié aussi rafraichissant que le livre, alors vous passerez un bon moment. Mais attention, prenez garde de bien zaper un peu avant la fin, car toujours sous réserve que l’adaptation soit fidèle au roman, la fin pourrait se résumer ainsi : Patatrac !

A quand une taxe exceptionnelle sur les salaires des politiques ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 19 Nov 2011 19:36:00 +0000

$€$€$

Trop, c'est trop ! De jour en jour, on a l'impression que le seul but de nos dirigeants, qui sont si bien payés, eux, c'est de pomper l'air de leur électorat potentiel. Au passage, c'est assez drôle de constater qu'avec l'immense culture de nos €chers$ hommes politiques (avez-vous entendu cette tête à cl*ques de Jean-François Copé citer Bossuet sur France 2 en prime time ? Comme s'il avait besoin de ça pour être pédant...), ces messieurs ignorent cette expression populaire tellement pleine de bon sens : on n'attrape pas les mouches avec du vinaigre.

Qu'on nous vende l'austérité comme une nécessité, en évitant de mentionner que la financiarisation de l'économie (et donc la dette toujours plus grande qui pèse sur nos épaules) découle(nt) directement d'une erreur de jugement politique, passe encore (cf Loi Rothschild, puis article 104 du Traité de Maastricht et article 123 du piteux Traité de Lisbonne). Mais quand j'entends François Fillon déclarer avec solennité qu'afin de participer à l'effort collectif, les membres du gouvernement vont voir leurs salaires gelés pour les deux ans à venir, là, je me dis qu'on se fout vraiment de notre gueule ! Car personnellement, si l'on me proposait un contrat de travail rémunéré 10000€ ou 20000€ par mois (plus des avantages en nature, comme des frais d'hébergement, de représentation et d'autres qui seraient trop longs à énumérer) assorti d'une clause de non-augmentation pendant deux ans, je peux vous dire qu'on pourrait bien me couper les mains, je le signerais avec la bouche, ou les pieds, ou en tenant le stylo sous une aisselle s'il le fallait.

Le conférencier Etienne Chouard a bien raison quand il explique que ce que nous appelons démocratie n'a plus rien à voir avec le rêve des révolutionnaires de 1789. Ceux-ci avaient l'intelligence de dire que les rédacteurs les lois ne devaient pas être éligibles à des fonctions d'Etat. Car je ne doute pas que Tolkien se soit inspiré des politiques quand il a imaginé son anneau de Pouvoir. Quand on peut, par le jeu des lois, se donner encore plus de pouvoir ou préserver sa place sur les bancs bien chauds d'une assemblée, on le fait. Et qu'importe si en début de carrière, on est mu par une réelle conviction. Quand on enfile le précieux, on ne veut plus le lâcher.

Et rien n'est assez fort pour montrer qui commande. On octroie au petit peuple de ridicules minima sociaux pour lesquels il serait bien inspiré de nous baiser les pieds, on exprime sa créativité sadique dans la production de lois liberticides, on promet l'apocalypse et on se prend pour Dieu, glissant sur l'eau à bord d'un jet-ski, volant à toute allure dans un jet privé aux côtés de dictateurs, pendant que ces cons de militants de base passent leurs nuits à coller des affiches...

La politique moderne ressemble beaucoup (et c'est affligeant) à un jeu de télé-réalité de mauvaise qualité. Ce que nos dirigeants (et les prétendants à leur succession) oublient, c'est que la télér-éalité est brutale, que le public vous lamine aussi vite qu'il vous a érigé en star. On paie toujours plus d'impôts. La santé est de plus en plus à la charge de chacun( et hop, un jour de carence supplémentaire pour tous dans les arrêts maladie. On achève bien les chevaux, c'est pas qu'un roman!). On est fliqués par des caméras partout, des logiciels espions, des dossiers médicaux en ligne. Quand on est dans son droit, entamer une procédure judiciaire coûte 35 €. Dans plusieurs villes de France, on écope même d'une amende de 38 € si l'on est pris à mendier ( notamment à Lourdes !!). C'est comme ça, pour mendier de nos jours, faut être riche. Logique ! On rabote toujours plus de niches (vous savez, ces petits édifices qui servent à abriter les chiens?), mais on n'entend jamais parler de rabotage de manoirs ou de palais, vous avez remarqué ?

Et maintenant, le gouvernement rajoute encore une couche de son satané HADOPI, comme s'il ne s'était déjà pas assez fait voir avec les deux premiers volets de cet acronyme ridicule. Il est pas assez morose, le quotidien des français (et de pas mal d'européens) ? Faut en plus les priver de culture, juste leur laisser l'accès à une télévision à la botte du pouvoir ? Allez payer 1 € par morceau de musique avec un salaire de 700 € gagné à Mc Do, encore plus avec un RSA ! Rappelez vous, dans les années 80, quand vous vouliez vous procurer de la musique sans la payer, qu'est-ce que vous faisiez ? Vous l'enregistriez quand elle passait à la radio. Puis vous vous faisiez votre petite compil' sur une autre cassette. La qualité était pourrie, mais ça vous allait bien pour écouter dans la voiture. Ce que vous aimiez vraiment, vous l'achetiez en 33 tours (ou en CD). Mais les artistes ne râlaient pas qu'on les enregistre à la radio, parce qu'ils savaient que sans diffusion gratuite, point de célébrité et donc, point de ventes de disques !

Regardez-moi ce texte que je viens de vomir ! Voilà ce que vous faites, Mesdames et Messieurs les dirigeants, vous poussez les gens à gerber leur révolte, leur donnant des envies de vote extrême. Ne vous étonnez pas si Mélenchon ET Marine Le Pen se retrouvent au second tour de l'élection présidentielle. Vous pourrez aller vous passer en boucle cette excellente chanson de Charles Aznavour, aussi "ferts té rache" qu'Eva Joly quand on lui parle d'EPR.

My taylor speaks english !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 22 Oct 2011 18:53:00 +0000

*****

Le hasard de la vie m'a récemment amenée dans un cours d'anglais, suivi par des étudiants ayant derrière eux en moyenne huit ans d'apprentissage de cette langue. Quelques minutes après le début de la dite-leçon, plusieurs questions se sont mises à tourner dans ma tête et je m'excuse d'avance auprès des étudiants sus-cités, lesquels pourraient se sentir attaqués par ce qui va suivre. Mon but n'est pas ici de tailler des shorts, car la saison en est passée. Je pourrais bien les habiller pour l'hiver, mais il est encore trop tôt pour cela. Donc, veuillez garder à l'esprit que les prochaines lignes sont totalement dépourvues d'agressivité. Ce point étant éclairci, voilà les questions que je me suis posées :

Pourquoi les Français sont-ils aussi mauvais en langues étrangères ? (Et je ne m'exclue pas de ce constat.) Croient-ils que la réputation de leur talent lingual suffit à les dispenser d'efforts linguistiques ?

Que les rosbifs ne jugent pas utile de se fatiguer, on peut le comprendre. Cela dénote un certain manque de curiosité, car saisir le fonctionnement d'un langage, c'est accéder à une bonne part de la façon de penser d'un peuple, du moins si l'on en croit Hegel, qui affirmait ceci : "C'est en mots que nous pensons." Mais la paresse est d'autant plus humaine quand on peut la justifier.

Concernant les Frogs, (donc nous !), la question est plus délicate. Côté excuses plus ou moins valables, on pourrait souligner l'effet irrésistible du typique accent franchie, et ce, qu'on le fasse entendre à Pinseque (petite ville d'Espagne) ou à Durmersheim (petite ville d'Allemagne). En effet, le Français comme la Française parle les langues étrangères avec un accent à couper au sabre. Il ou elle aplatit de façon charmante les accents toniques de l'anglais. Il ou elle rechigne gracieusement à se râcler la gorge pour produire la "jota" espagnole. Quant aux sonorités gutturales des langues germaniques, elle restent désespérément inaccessibles à l'un comme à l'autre.

OK, d'accord, sacrifions la prononciation sur l'autel de la séduction. Mais pour ce qui est du vocabulaire ou de la maîtrise de la syntaxe, nous nous montrons tout aussi médiocres et là, j'avoue ne rien trouver pour nous défendre. D'aucuns mettent leur faiblesse linguistique sur le dos de la pauvre Education Nationale (pauvre, elle l'est de plus en plus, alors tâchons de ne pas faire preuve de trop de mauvaise foi). D'autres arguent que notre chère langue française est déjà assez compliquée, sans y ajouter la confusion avec d'autres idiomes bourrés de faux amis ou de déclinaisons. Ces derniers ont les poils qui se hérissent dès qu'on leur parle de verbe rejeté à la fin des phrases... Je compatis.

Pourtant, les Français adoptent un comportement dans lequel on pourrait voir le symptôme d'un complexe. Ainsi, ils truffent leurs phrases d'anglicismes, de néologismes et autres acronymes servant à exprimer l'hilarité (lol, mdr, ptdr... classe, vraiment !). Parler et écrire "franglais", c'est à la mode. Une évolution en partie bénéfique. Rappelons que pour être considérée comme vivante, une langue doit être parlée et continuer à s'enrichir de nouveaux mots.

Donc, n'ayons pas peur de la nouveauté ! Elle est parfois pleine d'élégance, comme lorsqu'un internaute plussoie, c'est-à-dire qu'il ajoute sa voix ou son pouce en l'air à un propos. Ce terme aurait, j'en suis sûre, beaucoup plu à Molière. L'auteur se serait sans doute beaucoup amusé du retour en grâce du signe impérial par excellence, à l'ère numérique qui se dit moderne. Cette ère où l'on voyage grâce à des webdocus ou des GPS, dans laquelle on drague un profil à tête d'avatar flanqué d'un pseudo, cette ère de correcteurs orthographiques, de traducteurs en ligne, d'applications mobiles servant à tout et souvent à rien.

Certains de nos compatriotes, se berçant encore de la douce illusion de la francophonie, espèrent voir un jour leur langue maternelle gagner ses galons de langue internationale. Ce qui les dispenserait de se demander : "to learn or not to learn ?" A ces doux rêveurs, je dis cela : parlez et écrivez correctement, vous contribuerez à faire aimer le français. Soyez aimables, accueillants et ouverts, vous ferez aimer les Français, jusqu'ici tristement réputés hors de nos frontière pour leur prétention, leur manque de sens de l'accueil et leur hygiène approximative...

Flashez décomplexé (suite et fin)

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 14 Sep 2011 16:54:00 +0000

☀☁☺☃☼

Deuxième salve d’idées pour éviter de commettre des photos plates. C’est parti !

Passez du côté obscur.

Les ombres, ces complices discrètes de la lumière, peuvent devenir de véritables sujets. Dans d’autres cas, elles permettent d’équilibrer une composition avec élégance. Pour ce faire, il suffit simplement de prendre conscience de leur existence. Vous verrez que votre oeil saura vite en tirer partie.

La loi des séries.

Et pourquoi ne pas prendre plusieurs photos d’un même sujet ? Vous pourrez ensuite les juxtaposer pour donner naissance à des oeuvres modulaires. Vous pouvez par exemple tourner autour d’un même sujet. Vous pouvez également immortaliser un même paysage à différentes heures du jour, ou en différentes saisons. Il faut alors prendre soin de cadrer pareil à chaque fois. Pour les objets ou les scènes d’intérieur, vous avez la possibilité d’appliquer différents éclairages. Vous verrez, il en résulte des ambiances très différentes.

Devinette visuelle.

Qui a dit que l’abstrait était réservé à la peinture ? Par un cadrage particulier ou un flou (plus ou moins) volontaire (en allongeant le temps d’exposition, ou plus basiquement, en bougeant au moment du déclenchement), il n’est pas rare d’obtenir des images dont le sujet reste mystérieux... Mais qui présentent tout de même un intérêt esthétique.

Miroir, mon beau miroir.

Pour réaliser de beaux portraits, rien de tel qu’un miroir. Vous photographiez la personne de trois-quart dos et le miroir se charge de vous en dévoiler le visage de trois-quarts face. Facile et déjà, ça raconte une histoire...

Windows.

Photographiez un sujet situé derrière une vitre, dans laquelle se reflète ce qui se trouve en face, vous aurez réalisé simplement une superposition de plans. (Attention à vous placer en biais par rapport à la vitre, sans quoi dans le reflet, on ne verra que vous derrière votre appareil photo !) L’incertitude de ce type de prise de vue réside dans la mise au point. En effet, l’autofocus de l’appareil tiendra compte de la vitre et non ce qui se trouve derrière. Mais après plusieurs essais, vos efforts devraient être récompensés.

Suivez le Gimp !

Tout le monde connait Photoshop, le logiciel que la plupart des pros utilisent pour lisser les fesses des mannequins ou gommer les rides de celles qui le valent bien... Et bien sachez qu’il existe un logiciel libre dont les possibilités sont assez proches de celles de ce fameux logiciel. Il s’appelle Gimp. Et grâce à lui, vous pourrez recadrer, retoucher ou encore superposer. La limite principale de cet outil sera votre patience. Car la retouche photo n’est pas une activité pliée en cinq minutes.

Rejetez les règles.

Si les règles édictées dans quelque domaine que ce soit vous provoquent des éruptions cutanées, alors la lomography est sans doute faite pour vous. Ce courant photographique repose sur l’utilisation d’appareils argentiques archaïques, jugés par les professionnels comme les pires boîtiers du marché. En effet, ils cumulent un certain nombre de “défauts”, déformations de l’image et aberrations chromatiques en tête. Il en existe plusieurs sortes, multi-objectif ou spécial panoramique. Avec la lomo, impossible de prendre deux fois la même photo. Et si vous aimez voir le résultat tout de suite, ces appareils peuvent être équipés de dispositifs de type polaroïd. Lomo, anar et nostalgique.

Jeux de lumière.

Les aficionados de cette technique l’appellent le light painting. Bon, en illustration, il faut être honnête, il s'agit plus d'un semi-light painting assez involontaire... Pour en revenir au vrai LP, il consiste à prendre des photos dans l’obscurité (temps de pose assez longs donc), en déplaçant une source lumineuse dans la zone cadrée. Il va sans dire qu’un trépied est nécessaire pour un résultat optimal. On obtient ainsi des dessins de lumière, d’où le nom. Bougie, lampe torche, à vous de choisir. Seul le laser est à proscrire. En effet, sa puissance détériorerait le capteur de votre appareil photo.

J’espère que toutes ces petites idées vous permettront de mieux laisser éclore l’artiste photographe qui est en vous. Et je vous invite à me faire passer vos clichés les plus réussis, afin que je puisse illustrer dignement ce double billet. Bien entendu, je préciserai le nom de l’auteur et s’il y a lieu, un lien vers son site ou blog. A bientôt !

Photo : flashez décomplexé ! (1)

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Fri, 02 Sep 2011 16:09:00 +0000

*****

Souriez, vous allez mitrailler ! Si comme moi, vous vous situez quelque part entre l’amateur empoté qui déclenche à tort (et surtout de travers) et le féru pointu qui effectue trente-six réglages entre chaque cliché, si vous êtes ce qu’on pourrait appeler un photographe dilettante mais néanmoins attiré par l’idée de mettre de la créativité dans ses images, voici quelques idées pas trop compliquées pour mettre un orteil dans le domaine de l’art photographique, pour le plaisir et sans trop vous casser la tête. (un prochain article suivra sur le sujet, parce qu’il y a trop à dire pour un seul billet...)

Avec un téléphone mobile.

Réglons tout de suite la question. Vous vous en doutez, avec son tout petit objectif et son zoom numérique, le phone, smart ou pas, a des possibilités limitées. Il est prévu pour prendre des images correctes dans les situations les plus courantes sans le moindre réglage. Son utilisation est à la portée des enfants, qui au passage, sont tous fans du mode scène qui intègre des éléments de décor en avant-plan de la photo. Ainsi, la petite Lisa peut se tirer le portrait avec un masque de plongée ou encore un costume de clown.

Soyez inspiré.

Comme le dessinateur, le photographe a besoin de se trouver dans un état d’esprit propice pour exprimer au mieux sa créativité. Donc la première règle, c’est de ne pas se forcer, de suivre ses envies du moment. Et d’oser des clichés improbables. Ce n’est pas parce qu’on n’a pas étudié trois ans à l’Ecole de photo d’Arles que l’on n’a pas le droit de revendiquer un oeil décalé sur la réalité qui nous entoure.

L'horizon au tiers de la hauteur, le soleil et son reflet au tiers de la largeur.

Dépensez sans compter.

Des mégaoctets, vous pouvez en gaspiller autant que vous le voulez, alors profitez-en ! Une carte mémoire, ce n’est pas une pellicule. On peut la vider et la réutiliser quasiment à l’infini. Donc ne soyez pas économe et dites-vous bien une chose : le déchet, c’est le pain quotidien du photographe professionnel. Car une vraie belle photo, c’est la rencontre de l’artiste avec un instant de grâce : lumière parfaite, mouvement gracieux, superposition exacte des différents plans et j’en passe.

Règles de base.

La règle des tiers, c’est LA règle des règles. En gros, si vous voulez mettre un sujet en valeur, mieux vaut le placer au tiers de l’image, en hauteur comme en largeur, plutôt qu’en plein milieu comme une tâche de sauce sur une chemise blanche !

De l’air. Pour un portrait, on laisse plus d’espace dans la direction du regard du sujet. Dans une scène, on laisse plus d’espace dans le sens du mouvement.

La nuit, c’est le pied ! La faible luminosité rallonge les temps de pose. Donc pour éviter les flous involontaires, on fixe l’appareil sur un trépied.

Précis sur le flou. Le flou sert soit à créer de l’abstrait, soit à mettre en valeur le sujet principal, bien net. Pour cela, on utilise le mode “créatif”. Il permet d’obtenir un effet net sur fond flou, sans maîtriser les réglages de profondeur de champ.

Mise en valeur d'un sujet net sur fond flou.

Flashez sous le soleil.

Je sais, nous sommes en septembre et beaucoup d’entre vous ne voient déjà plus le soleil. Mais retenez quand même que pour débarrasser un visage des ombres disgracieuses dessinées par un soleil trop fort, il suffit de mettre un coup de flash. On appelle ça “déboucher les ombres” et le résultat reste très naturel, puisque le décor est également inondé de lumière par l’astre de jour. Allez, ne râlez pas. Au pire, ce conseil vous servira lors de vos prochaines vacances au ski !

Zappez les couleurs.

C’est bien connu, le noir, c’est seyant. Et bien en photo c’est pareil. Une photo banale peut devenir très jolie, voire même expressive ou émouvante, lorsqu’on la bascule en noir et blanc (mêmes les logiciels de base peuvent faire ça). C’est valable pour les portraits comme pour les paysages, notamment quand le soleil joue les timides. Pour les plus hardis, rien n’interdit de faire de la fausse photo NB. Comprenez que vous restez en couleur, mais que vous composez vos images de façons à exploiter les contrastes clairs-obscurs ou les dégradés de gris plutôt que les couleurs elles-mêmes. Sur une plage bretonne par un après-midi un peu morose, le paysage peut facilement prendre des allures de N&B. Si par chance, il y a quelques parasols colorés dans le décor, l’effet n’en sera que plus réussi.

D’autres astuces faciles au prochain numéro.... Vous bisquez d’attendre, hein ?

La musique classique, ça ne mord pas !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 06 Aug 2011 11:17:00 +0000

La LaLaLa La La

La grande musique fait peur, inutile de le nier ! Avec ses “opus numéro tant”, ses “ch’ais pas combientième symphonie en truc mineur”, évidemment, elle a de quoi faire fuir le profane qui en face d’un tel jargon, ne peut que se dire “Ce n’est pas pour moi.”

Mais au fond, si on laisse un peu de côté tout le verbiage réservé aux initiés, cette musique, injustement jugée poussiéreuse, n’a-t-elle plus rien à offrir aux jeunes générations assommées de sons électroniques ?

Et d’abord, a-t-on raison de dire :

“Le classique, j’y connais rien...”

En peinture, vous vous y connaissez tant que ça ? Et est-ce que cela vous empêche de dire si un tableau vous plait ou pas ? Bin en musique, c’est pareil. Du moment que vous avez des oreilles pour écouter et un coeur pour vous émouvoir, vous avez tout ce qu’il faut pour l’apprécier. Rien qu'au cinéma, qu'elle date de plusieurs siècles ou qu'elle ait été composée pour un film, la musique classique est partout. La diva bleue Plavalaguna qui chante dans Le cinquième élément, c'est du classique (presque). Quand L'Empire contre attaque ou que le Jedi est de retour, c'est du classique ! Quand La vie est belle, c'est classique et c'est magique. Quand un des travelots de Priscilla, folle du désert chante dans un escarpin géant sur un bus roulant à pleine vitesse, c'est tordant et c'est encore du classique.

“La musique classique, c’est compliqué.”

Certes, on est loin de l’alternance couplet-refrain des chansons de variété. Mais pour autant, elle n’est pas dépourvue de passages assimilables à des tubes, qu’on entend une fois et qui marquent pour la vie. Les publicistes ne s’y trompent pas. Ainsi, une marque de lait maternisé en poudre a boosté ses ventes en utilisant l’Aquarium du Carnaval des Animaux de Camille Saint-Saens. De même, personne n’a oublié une certaine publicité pour des serviettes hygiéniques reprenant un des plus grands airs de La Traviata. Même le roi des sodas américains pioche dans le répertoire classique, avec dernièrement un spot bucolique accompagné par une musique de Prokofiev.

Alors, vous voyez que vous connaissez !

“L'opéra, c’est pour les croulants !”

A tout âge, on peut aimer le classique. Bien sûr, pour en connaître un rayon, il faut du temps, parce que le champ est très vaste. Mais les petits se laissent facilement accrocher par la beauté universelle, eux qui ne se laissent pas intimider par un abord parfois élitiste. Aujourd’hui encore, tout le monde aime Mickey. Et c’est de notoriété publique, Mickey se déchaîne dès qu’il entend du classique... Fantasia, l’apprenti sorcier.

Quant aux petites filles, elles rêvent toutes un jour (ou plus) d’être danseuse étoile. Et sur quoi on danse à l’opéra de Paris ? Sur du Tchaïkovski, tiens ! Pour allier le plaisir des yeux à celui des oreilles, je ne résiste pas à la tentation de vous faire profiter d’une vidéo dont je ne me lasse pas. La somptueuse Svetlana Zakharova dans le rôle d’Odile (du Lac des cygnes, vous l’aurez compris).

“Les cantatrices, ce sont des grosses qui crient.”

D’une part, les rondes qui crient ne sont pas l’apanage du chant classique. L’emblêmatique Beth Ditto, leader du groupe Gossip en est la preuve vivante.

Les chanteurs classiques n’utilisent que rarement le vrai cri, rauque et presque vilain (dans le rôle de Lady McBeth, les sonorités stridantes servent à transmettre par la voix la cruauté de l’héroïne). D’autre part, question tour de taille comme finesse vocale, deux arguments devraient suffire à vous faire changer d’avis : Nathalie Dessay et Patricia Petibond.

“Les mecs qui chantent comme des nanas, ça me plait pas.”

Ça s’appelle des contre-ténors et c’est assez rare pour qu’on salue la performance (maintenant que l’on ne coupe plus les coucougnettes des petits choristes prometteurs). Parmi ces OVNI vocaux, j’aime bien Edson Coredeiro, un Brésilien qui mélange les styles avec génie... Z’allez voir, il est époustouflant ! Girl Ipanema/ Königin der Nacht

“Le baroque, c’est lourd...”

Ah, parce que le gothique, c'est léger, c'est vrai !! Korn.

La musique classique est trop vaste et ma culture dans ce domaine trop réduite, pour que ce billet démonte tous les clichés couramment entendus. Mais j’espère que vous l’aurez compris, finalement, les grands airs classiques ne sont jamais que des tubes certifiés par plusieurs générations de fans au cours des siècles. Inutile d’en avoir peur, ils sont là pour votre plaisir et ne demandent qu’à vivre avec notre temps. Certains artistes s’en inspirent, sans prétention et tout le monde adore ça... Mamma mia let me go !!

DSK le féministe

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Fri, 27 May 2011 13:41:00 +0000

$$$$

En se rendant coupable ou victime dans une affaire d’agression sexuelle, l’ancien directeur du FMI a provoqué de vives réactions et ramené sur le devant de la scène la question de la place des femmes dans la société.

La “soubrette” de trop

Le 14 mai 2011, DSK est interpelé par la police de New-York alors qu’il s’apprête à prendre un avion pour l’Europe après un bref passage dans l’hôtel Sofitel de Manhattan. Une femme de chambre de l’établissement en question l’accuse d’agression sexuelle. C’est le début de ce que l’on appelle depuis “l’affaire DSK”, un cataclysme politico-médiatique dont les répliques se font ressentir bien au delà du Parti Socialiste français et même du FMI. D’un seul coup, c’est comme si une enceinte de confinement avait explosé, en l’occurrence celle des dérives sexuelles des puissants.

Entre économistes consentants

En 2008, le directeur du Fond Monétaire International aurait déjà dérapé, abusant de sa supériorité hiérarchique pour obtenir les faveurs de Piroska Nagy, une économiste alors responsable du département Afrique de l’Institution. A la suite de cela, le harcèlement sexuel devient un motif de licenciement au FMI.

Un scandale n’arrivant jamais seul, récemment, une autre accusation de tentative de viol ressort des tiroirs de la presse. En 2001, l’éléphant qui trompe énormément son Anne s’en serait pris à Tristane Banon, fille d’Anne Mansouret (élue socialiste de l’Eure) et jeune journaliste promise à un bel avenir au moment des faits supposés.

Tristane Banon

Âgée aujourd’hui de 32 ans, la jeune femme qui aurait eu beaucoup de mal à se remettre de sa mésaventure, ne souhaite pas témoigner dans le cadre de l’affaire du Sofitel. Elle promet néanmoins de signer prochainement un récit des faits, afin de faire connaître la vérité sur ce qu’elle a subi de la part de Dominique Strauss-Kahn, montrer aux autres victimes d’agressions sexuelles qu’elles ne sont pas seules et surtout se décharger du poids émotionnel de ce traumatisme.

Pulcinella

Face à ceux qui tentent de décrédibiliser ce témoignage, Jean Quatremer affirme lui, que le comportement abusif du politicien vis-à-vis des femmes était depuis longtemps un secret de Polichinelle. Ce journaliste de Libération a pu, au cours des dernières années, récolter de nombreux récits de femmes ayant fait les frais des avances trop pressantes de DSK.

Et alors que l’Elysée fait montre, depuis le début du scandale, d’une circonspection ligneuse et que le PS brandit la présomption d’innocence et la confiance dans la Justice américaine, la Marine, elle, ne marchande pas avec les nostalgiques de l’ère féodale et du droit de cuissage.

L’arbre qui cache le Tron

Elle s’indigne en tant que femme, affirmant que pour elle, la culpabilité du prévenu n’aurait rien d’étonnant. Puis quand quelques jours plus tard, Georges Tron (secrétaire d'Etat chargé de la fonction Publique et réflexologue passionné) accuse Le Front National de mener une campagne à son encontre, notamment par le biais des plaintes pour agression et viol déposées contre lui par deux de ses anciennes collaboratrices, Marine Le Pen riposte par une action en Justice et s’indigne de plus belle devant les pratiques répréhensibles de ses collègues politiques masculins.

Marine à l’abordage

Ce faisant, elle redore patiemment le blason de son parti, avec il faut bien le reconnaître, beaucoup plus d’impact que la pauvre Eva Joly, avec sa voix affaiblie par le parachutage tardif du chouette Hulot dans le pré carré des écolos.

Si Berlusconi, au moment de la sortie du Rubygate, a su garder une image sympathique aux yeux du plus grand nombre, en s’avouant grand amateur de parties fines, il n’en demeure pas moins que forcées ou “généreusement” rémunérées, les femmes impliquées dans ces scandales sexuels sont dans tous les cas, traitées comme des objets.

Le croqueur de Ruby

La France considère avec une indulgente bienveillance ces “gauloiseries”, pourtant passibles, outre Atlantique, de peines supérieures à notre “perpétuité” (de 22 ans incompressibles). Preuve que les Chiennes de Garde et autres lobbies féministes ont encore du pain sur la planche. D’après Nicole Bacharan, co-auteur de La plus belle Histoire des femmes, ce qui vaudrait aux femmes tant de mauvais traitements, ce serait la possession d’un utérus. Car cet organe autrefois accusé d’être à l’origine des fameuses crises d’hystérie, ce petit organe bien caché confère aux femmes rien de moins que le pouvoir magique de donner la vie.

Sexbomb mais pas Sextoy

Il y a quelques jours, on entendait et lisait dans les médias que Kadhafi ferait distribuer du Viagra à ses troupes pour les inciter au viol de guerre. Encore un intolérable exemple de la haine de certains hommes pour le sexe opposé.

Devant l’accumulation de telles avanies, on peut espérer que les langues des victimes de maltraitances diverses oseront enfin se délier pour mettre les coupables devant leurs responsabilités.

Bee

En attendant, j’ai un truc pour apaiser un peu ma révolte face à ces coulées d’une testostérone dégueulasse, je vous le donne : je pense aux abeilles, aux mantes religieuses, aux veuves noires, à toutes ces espèces animales dans lesquelles le rapport de force est en faveur du X et non du Y. D’ailleurs, je suis pour que l’on rebaptise les films pornographiques comme des films Y, dédiant le X à l’inconnue mathématique et à Malcolm, éventuellement...

Cannes : “Pas d’accréditation pour les viols et les nazis !”

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 22 May 2011 07:43:00 +0000

★★★★★

Vous rêvez devant les chroniques quotidiennes consacrées au Festival international du Film mais n’avez jamais mis les pieds sur la Croisette ? La Fleur de Cactus est allée s’y balader pour vous et vous livre en vrac tous les détails de ce qu’elle a vu. Mesdames et Messieurs, Ladies and Gentlemen, c’est par ici !

Trottoirs bondés.

Derrière la vitre d’un abri-bus une jeune mendiante assise, un enfant dans les bras, se fait marcher dessus... pour pas un rond. La circulation des véhicules comme celle des piétons est réglée par des policiers en uniformes, synchronisés par le sifflet de leur chef. Après quelques minutes d’attente, j’atteins enfin la prestigieuse promenade. En toile de fond, la mer d’un bleu irréel constellée d’une multitude de yachts. Le long des plages, des tentes pointues de plastique blanc dédiées aux journalistes et aux industriels du cinéma. Comme à Gattaca, à Cannes, on ne rentre nulle part sans accréditation. Dans ce qui reste de l’espace public, en grande partie piétonnisé pour la quinzaine, des artistes de rue assurent le show à grand renfort de tubes du King of Pop et de hits de hip hop. Ici, un sosie d’M.Pokora ondule de son torse (évidemment) nu, musclé et luisant de transpiration.

Bimbos.

Par-là, un amuseur déguisé en bimbo réalise des interviews factices et réussit à attirer l’attention de pas mal de caméramen et photographes.

A même la rue, un commercial vient à la rencontre des passants pour les entraîner vers un stand de propagande pour la “Dianetique”, une méthode soit-disant révolutionnaire pour se débarrasser du stress, des pensées négatives et des comportements irrationnels. Après un test pseudo-scientifique, on vous y propose l’achat d’un livre signé Ron Hubbard, le fondateur de la Scientologie. Ou comment profiter de la misère des gens qui viennent à Cannes pour rêver.

Et ils sont nombreux à venir en espérant un miracle. Un homme s’est installé sur la Promenade avec cette pancarte au texte accrocheur :

Devant lui passent des brochettes de dindes, le haut du string dépassant du slim, la crinière peroxydée, des bijoux en toc véritable partout et aspirant d’un air blasé dans la paille d’un verre de granité bourré de colorant.

Sous le soleil exactement !

Suivant tant bien que mal le sens de la marche, des balayeurs en tenues fluo ramassent les détritus balancés à longueurs de journées par la foule des touristes.

Près du plateau de Canal +, Madame et Monsieur Tout-Le-Monde se dorent la pilule sans complexes.

Un instant, je regarde en l’air pour m’aérer un peu les yeux, saturés de tout ce monde. Pendant une minute, je deviens miraculeusement sourde, comme happée par la beauté simple d’une vision intemporelle parmi ces paillettes éphémères : le ciel bleu voilé d’un petit nuage blanc, à gauche, le panache d’un grand palmier et à la droite de celui-ci, la prestance d’un pin parasol.

Fuck Fukushima !

Le choc d’une épaule sur la mienne me ramène à la réalité de l’agitation environnante. Le responsable, un homme grand en chemise blanche, s’excuse sans même un regard avant de poursuivre sa route d’un pas pressé. Moi, je le regarde tandis qu’il s’éloigne. Autour de son cou, je distingue un ruban noir. Encore un qui a décroché son sésame pour accéder aux Festivités VIP.

Au bureau des accréditations tardives, un homme se plaint de n’avoir pas accès à autant d’endroits que l’an passé. En face de lui, un texte placardé en français et en anglais en appelle à la générosité des amateurs de cinéma, pour les victimes de Fukushima. Lui ne s’en émeut pas, le Japon c’est loin et ce qui l’intéresse, c’est son nombril, ici et maintenant. Le plus remarquable dans cette scène, c’est le calme et l’affabilité inébranlables du jeune homme au guichet.

Quand on n’a pas de badge, on ne voit que cela, des badges qui se balancent sur des poitrines fièrement gonflées. Être accrédité à Cannes est un plaisir en soi. Qu’on s’y amuse ou qu’on s’y ennuie ferme, rien ou presque ne peut gâcher le plaisir de trois mots magiques répétables à l’infini : “J’y étais !”

Poubelle géante.

Ils sont à Cannes, tous ces détenteurs de badges et à côté d’eux, en plein après-midi, des camions bennes s’affairent. Durant la folle quinzaine, Cannes devient une immense usine à déchets (et pas seulement humains après certaines soirées). Avant de se lancer en politique, Hulot le documentariste aurait été bien inspiré de rappeler au Cinéma qu’en matière d’environnement, il ne suffit pas de balayer devant sa porte.

“Heureusement, y a pas d’accréditations pour les vols, les crimes et les viols !” s’écrie une petite femme en pantacourt et tongs, visiblement très vexée de s’être vue refuser l’accès à une plage privée.

"Encore une photo, Lili, please !"

Non loin de là, un photographe s’est entiché de deux jolies petites filles. Il demande l’autorisation à la maman, puis commence à mitrailler les deux fillettes, leur demandant de prendre telle ou telle pause. Avec la spontanéité de leur âge, elles jouent les starlettes et rient à gorge déployée.

Les vrais Cannois, on les reconnaît à la canne justement, voire au déambulateur. Mais quand on leur parle, ils sont agréables et nostalgiques. Une jolie dame (âgée) m’explique : “D’ordinaire, je me balade en jean et liquette. Là, je me suis pomponnée pour venir sentir un peu l’ambiance du Festival. Mais ce n’est plus comme avant. Avant, les stars avaient conscience de venir gêner les Cannois et se faisaient pardonner en se montrant accessibles. Maintenant, elles restent bien cachées dans leurs palaces et se déplacent derrière des vitres fumées.”

Pénélope Cruz...

L’entrée du Carlton est entourée de barrières et d’un impressionnant service de sécurité. Quant aux façades, elles sont couvertes d’énormes images des héros du dernier volet de Pirates des Caraïbes.

Je commence à rebrousser chemin vers mon modeste véhicule de fille du peuple, quand mes oreilles sont agressées par un boucan émanant d’une plage privée.

... et des cuissots de dinde.

Entre les pans de plastique blanc, on distingue des fragments de ce qui semble être un concert privé. Encore une fois, la dinde est à l’honneur. Au court-bouillon cette fois, bridées dans de tout petits maillots de bain, elles sont plusieurs à se débattre en rythme dans un jacuzzi.

Un peu plus loin sur la promenade, un grand paralysé dans un fauteuil automatique slalome entre les promeneurs, escorté par une dame pleine d’attentions à son égard. Est-il venu de loin pour se payer une tranche de rêve ? Ou est-il pris en charge dans un établissement voisin et souffre-t-il de cette agitation excessive ? Quelques mètres derrière lui, un vendeur à la sauvette hurle dans le téléphone portable qu’il tient dans une main, l’autre débordant de lunettes de soleil de pacotille.

Ma cabane au fond du jardin.

Tiens, mais c’est Laurent Gerra ! Il arpente la promenade sans éveiller la moindre curiosité chez les badauds. Pas assez entouré pour se faire remarquer sans doute. En tout cas, en vrai, il est plus rondouillet que la télé ne le laisserait croire. De l’autre côté de la rue, deux policiers à cheval avancent vers le palais des Festivals. Manque plus que des flics à monocycles ! Mais non, Cannes n’en a pas déployé dans ses rues cette année.

A l’ombre d’un jardin, un artiste peintre a installé ses toiles contre les troncs des palmiers et travaille sur un paysage.

Le coeur du Septième art.

A 400 mètres du tourbillon, des personnes âgées discutent paisiblement, abritées sous une pergola. Cannes est une ville fleurie, avec de superbes gingko biloba.

Mais à coup sûr, une bonne partie de son charme et de son aura tient à ces quelques jours par an où elle devient le coeur palpitant du Septième Art. Qui n’y est jamais allé rêve de s’y rendre un jour. Qui s’y est promené sans badge espère obtenir un sésame une fois suivante.

Crash down.

Finalement, les plus à plaindre, ce sont les stars, car elles, tout ce qui peut encore leur arriver, c’est de rejoindre brutalement le plancher des vaches, calcinées comme de vulgaires débris célestes. Un certain Lars vient de l’apprendre à ses dépends.

Une brindille face aux poids lourds des régimes

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Tue, 15 Mar 2011 11:04:00 +0000

☺☺☺☺☺

Notre époque concrétise nombre des fantasmes des auteurs de science fiction du passé. Pourtant dans notre société high tech qui repousse les limites du possible, voilà où nous en sommes : Dukan et sa diète protéinée ou Cohen et son régime hypocalorique. En terme d’alimentation, on n’aurait pas fait tant de progrès que ça. J’en veux pour preuve une citation d’Hippocrate qui n’a pas pris une ride : “Que ta nourriture soit ta première médecine.” Mais voilà qu’une nouvelle venue pointe son nez au rayon médecins de la minceur : le Docteur Florence Solsona. Certes, cette jeune généraliste nutritionniste au physique svelte n’a pas encore développé un talent oratoire comparable à celui de ses célèbres concurrents. En revanche, elle a de solides références qui rendent son discours crédible (diplômée de diabétologie et de psychosomatique) et elle propose face aux kilos superflus (mais aussi au simple déséquilibre alimentaire) une stratégie séduisante.

J’ai eu la chance de la rencontrer et elle m’a confié : “Ce que j’écris correspond à ce que je conseille à mes patients. Il n’y a aucune formule magique. Juste la volonté de réconcilier les gens avec la nourriture en tant qu’élément indispensable à une vie épanouie.”

Car à son avis, la volonté de mincir induit un terrible effet pervers : elle crée un rapport passionnel au contenu de notre frigo. Un rapport qui s’apparente à de l’amour vache. Plus on se focalise sur l’alimentaire, plus on est attiré, parfois jusqu’à l’obsession, par ce qui en quantité excessive, va nous faire grossir.

Autre constat du docteur Solsona : la plupart des gens pensent davantage à leur poids qu’à leur santé. Or si l’on a une alimentation déséquilibrée, on peut présenter des carences avec un poids normal. C’est le cas lorsque l’on supprime des aliments utiles pour les remplacer par des friandises pauvres en nutriments essentiels.

De nos jours, une silhouette mince et tonique est présentée comme un idéal à atteindre. Les gens pensent à leur poids, ils se regardent d’un oeil critique et donc anxiogène.

Au contraire, si l’on désire être acteur de sa vie, on doit plutôt penser en terme de santé. Une santé qui seule nous assurera de faire face aux défis qui ne manquent pas.

Alors, le dilemme est-il insoluble ? Ne peut-on concilier l’envie de croquer la vie et celle de se plaire pour être plus sûr de soi ?

Justement si, et c’est tout l’intérêt de la méthode.

Ici, pas question de monodiète ni de grammage précis.

Une fois que l’on a déterminé quel type de mangeur on est (grignoteur pressé ou gros mangeur monotone par exemple), on reçoit des conseils adaptés à chaque cas pour améliorer son hygiène alimentaire par touches successives.

Les trois seuls mensonges du livre tiennent dans le titre, La soupe minceur, le régime de celles qui ont toujours faim.

Soupe. On s’imagine en effet que l’on va devoir s’enfiler exclusivement des litres d’une soupe miracle (comme la soupe au chou que de nombreuses femmes ont essayé avec détermination jusqu’à en découvrir l’inefficacité sur les moyen et long termes et surtout les effets intestinaux, quant à eux très rapides).

Régime. Le mot évoque restriction quantitative, suppression de certains aliments et saladiers entiers de ce que les carnivores nomment ironiquement de l’herbe.

Enfin, on croit qu’il faut être une femme “qui a toujours faim” pour être concernée par le contenu de ce livre.

Faux et trois fois faux !

Au fil des pages, on (ré)apprend la composition de repas équilibrés, la place nécessaire des petits plaisirs et effectivement, on se voit proposer de commencer le repas par une soupe légère pour être plus vite rassasiée en mangeant la suite du repas.

Voilà ce que vous trouverez dans l’ouvrage du docteur Solsona : du bon sens et les moyens de faire la paix avec la nourriture et avec vous. Plus 150 menus pour faciliter le retour de la diversité alimentaire et 100 recettes de soupes élaborées en collaboration avec le chef Rosalba de Magistris.

Avec tout ça, on va tous tenir la grande forme. De là à dire que l’on va se remettre à grandir, il faut être clair : après la fin de la croissance, manger sa soupe ne change pas la taille des gens. Mais ça peut réduire leur tour de taille, ce qui n’est déjà pas si mal...

Chantez-moi l’amour, fredonnez-moi des choses tendres...

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Fri, 04 Feb 2011 13:38:00 +0000

♥♥♥♥♥

Cela n’a pu échapper à personne, la Saint Valentin approche et avec elle, la pire crise de larme annuelle des célibachiantes (vous savez, ces célibataires qui clament haut et fort avoir choisi leur situation, mais qui devant un couple, deviennent instantanément et inexplicablement irrascibles...). Vous vous rappelez d’Anaïs et de son “Mon coeur...” ?

Alors comme il paraît que la musique adoucit les moeurs, j’ai choisi de vous faire voyager au pays des chansons d’amour, un pays riche et divers, où le bonheur côtoie la détresse (Michel Jonasz - Je voulais te dire que je t’attends), et où les daubes (Peter et Sloane - Besoin de rien envie de toi) marquent parfois plus que les chefs d’oeuvres.

Les tristes pourront sécher leurs larmes avec quelques titres amusants (J’ai encore rêvé d’elle mimée par les Frères Taloche), voire même leur parodie (Jean-Pierre François - Je te survivrai et Les Nuls - Vous me subirez). Les amoureux se perdront dans les yeux l'un de l’autre sur les grands airs des monstres sacrés. Et les plus jeunes apprendront qu’avant même leur naissance, le sentiment amoureux existait (eh oui !) et inspirait déjà de bien jolies balades.

C’est parti pour les violons...

Au début, l’amour, ça commence parfois par un coup de foudre.

Calogero en sait quelque chose :

Renan Luce lui, est tombé amoureux d’une lettre.

Mais lorsque les sentiments ne sont pas partagés, le coeur est lourd et les chansons grandiloquentes...

Pour moi, le roi du genre, c’est Polnareff. Et honnêtement, même pourvu d’une crinière semblable à la sienne (qui n’est plus très à la mode de nos jours), le premier qui m’écrit un tel chef d’oeuvre, je l’épouse sur le champ ! Love me please love me.

Pour les chanceux dont l’affection est payée de retour, alors c’est La vie en rose (Edith Piaf). La passion les enflamme et comme Johnny, ils rugissent (il faut avouer qu’il envoie, notre Jojo national !) :

Ou comme Carla, ils soupirent, avec ardeur et talent (je sais, ce serait plus "in" de casser la première dame, mais je la trouve bonne parolière). Et au chapitre soupirs, je ne pouvais pas passer sous silence le plus connu et le plus controversé d’entre eux. Serge Gainsbourg - Je t’aime :

Avec le temps, les choses évoluent. Du tout beau tout neuf, on glisse vers l’envie de construire. Sauf que parfois, les autres n’approuvent pas notre choix (Julien Clerc - Ma préférence). Il arrive même et pas si rarement, que l’on soit aimé pour autre chose que pour nous-même (Zazie - J’envoie valser).

Mais vous savez ce que l’on dit : l’amour a ses raisons... Un proverbe qu’un certain coq comprend mieux que quiconque. Claude Nougaro - Le coq et la pendule :

Et le bestiaire de l’amour ne serait pas complet sans son ours de guimauve, j’ai nommé l’inimitable Demis Roussos (Quand je t’aime).

Tout ça c’est très beau, très sirupeux même, quand de grandes voix pincent la corde sensible. (Céline Dion - Lara Fabian). Je sais bien, le filon est un peu tombé en désuétude, mais ces chansons furent de grands succès et on ne peut enlever à leurs interprètes des qualités vocales qui se font rares ces derniers temps.

Laissons couler un peu d’eau sous les ponts. La plupart du temps, les amoureux découvrent que les Rita Mitsouko ont bien raison (en généraaaal).

Et ce n’est pas Camelia Jordana qui dira le contraire, non sans une certaine dose d’humour.

Stromae non plus n’a pas de leçon de modération à donner en la matière avec son terrible Te quiero (encore une fois, paroles puissantes scandées avec intelligence).

Pour les couples qui tiennent le coup, tout n’est plus si rose (Comme d’habitude). Les plus lucides comprennent qu’hommes et femmes viennent de planètes différentes : Brassens - 95%

Ceux qui ont éconduits sont persuadés qu’ils ne s’en remettront jamais (Goldman - Pas toi).

Car l’amour, qu’on se le dise, est une dépendance d’autant plus vicieuse qu’elle se niche partout, même dans le marketting de la Saint-Valentin, créé de toutes pièces pourquoi ? Pour qu’il y ait en février une raison de dépenser ! Comme Halloween en novembre, comme la fête des grands-mères en mars...

Au fond, l’amour le vrai, ne se loge pas dans les preuves matérielles, mais dans l’engagement d'un coeur mis à nu sous le regard de l'autre. Adieu veaux, vaches, cochons, chocolats et bouquets de roses... Promis (Emmanuel Moire).

Et juste pour le plaisir, je vous fais partager ce qui est pour moi une des plus belles chansons d'amour qui se puisse écrire.

Zazie - Sur toi.

L’UPR, une alternative de plus ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Mon, 24 Jan 2011 18:19:00 +0000

*****

Le terme est très prisé des nouveaux partis politiques qui fleurissent en ces temps de discorde au sein des deux grosses machines. Après le MODEM de François Bayrou, DLR de Nicolas Dupont-Aignan, Le Parti de Gauche de Jean-Luc Mélenchon, ou encore République Solidaire de Dominique De Villepin le bien coiffé, permettez-moi de m’attarder un peu sur l’UPR. Ce mouvement dont les moyens de communication et le nombre d’adhérents (500) sont modestes, se distingue cependant, et en bien, par la densité de son propos. Loin de moi l’idée d’être partisane. Mais j’avoue être sensible à ce que d’autres pourront trouver rébarbatif : une précision digne d’un cours d’économie. Et pour cause, car le fondateur de ce parti né en 2007 a quelques compétences en la matière.

François Asselineau.

La figure de proue de l’UPR, c’est lui. Pas sûr que tout le monde le connaisse, alors pour résumer, le Monsieur est diplômé d’HEC, mais aussi de l’ENA. Il a derrière lui une carrière conséquente au sein de l’Inspection des Finances et a été à diverses reprises chargé de missions gouvernementales et chef de cabinet de personnalités plus médiatiques que lui, comme Françoise de Panafieu ou encore Charles Pasqua. Passionné de voyage, il a déjà foulé le sol de 85 pays et a vécu au Japon, dont il maîtrise la langue. Pour finir de survoler, il fut de ceux qui s’opposèrent à Jacques Chirac lorsque celui-ci décida de ne pas soumettre la ratification du traité d’Amsterdam à referendum.

Demandez l’programme !

Ni de droite, ni de gauche, mais pas au centre non plus, l’UPR se veut avant tout le parti de la libération de la France, libération du joug Européen, vous l’aurez compris. Les arguments avancés sont nombreux et pas vraiment dénués d’un certain bon-sens.

Par exemple, François Asselineau met en exergue que créer un ensemble à partir de nations aux intérêts divergents ne peut se faire qu’au prix de concessions permanentes, avec pour conséquence l’insatisfaction de chacune des parties (les quotas de pêche et les effets désastreux de la PAC sur l’agriculture de notre pays lui donnent plutôt raison, je crois).

Deuxième point développé, la fragilité de l’Euro, monnaie commune dans un espace où les niveaux de vie disparates poussent ouvertement au dumping, poserait un problème insoluble. Dans ses conférences, le président de l’UPR explique en détails le processus ayant conduit le système économique à devenir ce qu’il est aujourd’hui, hors de tout ancrage concret depuis l’abandon de l’Etalon-Or. Ceci serait trop long à expliquer ici, et d’autres le font bien mieux que moi. Je vous renvoie donc à l’argent dette de François Grignon et à une vidéo de François Asselineau.

En bref, l’Europe serait la cause de tous les maux et de l’incapacité d’un gouvernement français quel qu’il soit, à prendre les décisions qui pourraient faire sortir le pays de l’impasse.

Mais après le divorce ?

Sur le fond, avec les explications détaillées distillées avec une pédagogie dont devraient s’inspirer pas mal d’autres prétendants politiques, je crois comprendre la logique de ce parti. Restent tout de même un certain nombre de questions qui me chiffonnent :

Qui sont donc ces relais d’influence américaine au sein de l’Europe, ces agents doubles qui scient les pattes de l’UE ?

Selon l’UPR, la construction européenne serait une gouffre pour notre économie. Le chiffre de 10 milliards d’Euros est avancé. Une somme qui serait donc économisée en cas de sortie de l’Union et disponible pour la mise en place d’un plan de logement sociaux résolvant les problèmes de toits des français et créant de l’emploi dans le pays. Mais si la France sort de l’UE, ne risque-t-elle pas d’en fâcher les membres, dont la puissante Allemagne, s’exposant ainsi à des représailles notamment en termes économiques et commerciaux ? Cette conséquence a-t-elle aussi été évaluée ?

Dans un système financier pas plus moralisé ou cadré qu’il y a deux ans, le Franc de 2012 ne serait-il pas voué à devenir un amortisseur, voire un jouet de plus dans les ajustements des deux monnaies dominantes (ricaine et chinoise) ?

Je suis sans doute ignare, les commentaires éclairés sont donc les bienvenus.

A vous de juger !

J’attends avec impatience que François Asselineau se retrouve opposé à ses contradicteurs dans des émissions politiques diffusées à des heures de grande écoute. J’ai comme l’impression que cela relèverait un peu le niveau des débats. Pour moi, ce serait la seule façon de savoir si oui ou non la théorie de l’UPR tient la route, et si oui ou non, je suis convaincue qu’on tient là une véritable alternative à toutes les sauces déjà proposées et dont je suis lasse... Pitié Arlette, invitez-le face à tous ceux que j’ai cités au début de mon billet, ce serait la plus belle bataille de polochon de l’histoire du PAF !

Que nous réserve 2011...

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 05 Jan 2011 15:50:00 +0000

*****

L’année n’avait pas encore commencé que déjà, diverses batailles faisaient rage. Alors à part le froid qui, en sujet de conversation préféré des français, risque encore d’alimenter les journaux télévisés à moindre effort, à quoi peut-on s’attendre pour cette nouvelle année ? Et au fait, meilleurs voeux !

2011, l’année de toutes les Miss. Cela ne vous aura pas échappé en fin d’année dernière, on ne compte plus les jeunes femmes couronnées reine de beauté de l’hexagone. Après Miss France-Endémol qui se dit la seule légitime (quand on se rappelle la force de son argumentaire pour inciter les gens à l’élire : “Aucune Miss Bretagne n’a été élue Miss France depuis 1961.” - Ça c’est de l’argument ! - on accorde à sa déclaration toute la valeur (?) qu’elle mérite.), c’est au tour de la Miss Nationale de Geneviève de Fontenay de coiffer une couronne qui ne tient pas, comme le veut la tradition de ce genre d’évènements. Ayant suivi la dame au chapeau, elle aussi se dit la seule, la vraie. Mais voilà que dernièrement, les colonnes des sites web d’information annoncent qu’une troisième lauréate, Miss France Historique cette fois, se dit à son tour la plus belle pour aller défiler ! Sans oublier la plus fun, Miss Ronde. Pour faire vraiment plaisir au public, il faudrait que tout cela se règle à l’ancienne, en bikini dans une marre de boue. Et que la plus glissante l’emporte !

La course à l’Élysée. A défaut d’être une année Olympique ou une année de Mondial de foot, cette année sera, n’en doutons pas, celle de la plus grande des ruées vers le pouvoir dans notre pays. Certains courent déjà ventre à terre vers le Palais de l’Élysée (bon, y a souvent peu d’efforts à faire pour que ça traîne. C’est que c’est rarement décharné, un politique...). On a beau leur expliquer que ce n’est pas comme cela que ça fonctionne, ils restent sourds aux conseils simples mais souvent avisés des moins ambitieux et continuent de pédaler dans leur youpala, tandis qu’on tente de les retenir. Fin 2010, les voeux des futurs candidats se sont mis à bourgeonner sur la toile, tels les furoncles sur un visage acnéique : Martine Aubry pas tout à fait réveillée, De Villepin à qui il ne manque que le S sur le torse, Bayrou qui murmure, comme à l’oreille des bourins, qu’il ne faut pas céder au côté obscur, Marine Le Pen que droite et gauche font bafouiller, Jean-Louis Borloo, le seul à ne pas réciter (apparemment)... Chacun y va de son petit mot, à commencer par le président qui déjà, défend son bilan. Jusqu’aux urnes, va y avoir du sport.

Le glas des trente cinq heures ? La droite, Coppé en tête, en voulait déjà à ce nombre qui fait passer les français pour des feignants aux yeux du monde. Mais voilà que la gauche s’y met. Enfin, un visage de gauche et pas n’importe lequel : Manuel Valls, un carnassier de la jeune garde. Sur le sujet, d’autres membres de sa famille politique le disent seul. Comme Bruno Roux, un proche de François Hollande, qui déforme les propos de son “ami” Valls, prétendant que ce dernier proposerait un retour aux trente-neuf heures hebdo sans augmentation de salaire mensuel. A ce que j’ai cru comprendre en écoutant l’intéressé, il s’agirait plus de travailler trente-neuf heures payées trente-neuf, une version sans heures sup’ du “travailler plus pour gagner plus” de qui vous savez. Une chose est sûre, la réforme de Martine Aubry, déjà pas mal retaillée avec les années, risque fort de prendre des allures de string dans les mois à venir. Les syndicats ont intérêt à profiter des soldes pour acheter des anoraks, battre le pavé en hiver, ça pourrait bien coûter cher à la sécu la semaine qui suivra les manifs !

La chasse aux médicaments tueurs. Mediator, autrefois, ce nom évoquait la gratte, la musique, le rock. Aujourd’hui, il fait froid dans le dos des bons vivants devenus diabétiques à force d’agapes. Après le retrait du cocktail paracétamol-DXP, trop souvent cause de surdosages en paracétamol, toxique pour le foie, la remise en cause de l’intérêt des médicaments est dans l’air (froid) du temps. Rappelez-vous le Kétoprofène qui avait, lui aussi, eu chaud au tube parce que des patients ne lisant pas la notice, s’exposaient au soleil juste après s’en être tartinés une zone douloureuse. Maintenant, c’est le Buflomedil qui est pointé du doigt par ce qui est en passe de devenir le Big Brother des médocs : la revue Prescrire. Cet emballement, s’il est partiellement fondé, doit à mon sens, rappeler deux notions fondamentales aux décideurs. La première : les labos pharmaceutiques sont des entreprises à but lucratif. Pour continuer d’engranger des bénéfices, elles doivent remplacer les brevets qui expirent par ceux de nouvelles molécules. La vigilance est donc impérative. La seconde : les médicaments sont des substances actives, toujours potentiellement dangereuses (risque d’allergie ou d’interactions). C’est pourquoi il faut éduquer les patients à se conformer aux prescriptions et à demander conseil à leur pharmacien en cas d’automédication. Du bon-sens, quoi !

Meetic.gouv. François l’affirmait récemment dans un discours officiel, la solitude est une blessure et un mal social dont l’ampleur continue de nous échapper. C’est pourquoi cette année, le gouvernement se précipite au chevet des esseulés, labelisant leur triste condition “Cause nationale”, donnant au collectif “Pas de solitude dans la France fraternelle”, groupe de vingt-quatre associations fédéré par la société Saint-Vincent-De-Paul, le droit de solliciter régulièrement la générosité des français et d’organiser des campagnes de sensibilisation gratuite dans les médias. Au programme, lutte contre la dépendance, actions pour le logement et le retour à l’emploi des plus démunis... Mais fin de l’avantage fiscal jusqu’alors consenti aux nouveaux mariés. Pourtant, avec ce que risque de coûter le divorce de quelques 40% d’entre eux, ce petit cadeau fiscal était bienvenu !

L’année des sectes ? 2011, certains l’auront remarqué, précède de peu 2012. Et au sujet de ce nombre fatidique, chacun connaît les bruits qui courent. Fin du monde ou fin d’un monde, collision d’une météorite ou déclenchement d’une série de catastrophes naturelles sans précédent, tout est bon pour nous flanquer les miquettes et nous pousser vers les marchands de rédemption. C’est qu’il leur reste peu de temps pour profiter du phénomène médiatique. Dans un an, si rien n’explose, ne dégouline, ne nous décime... Il faudra se contenter des adeptes déjà recrutés, qui se réjouiront de savoir que c’est grâce à leurs prières et à leurs généreuses donations que le Gourou aura, sans l’ombre d’un doute et au prix d’un effort surhumain, réussi à éviter à toute la race humaine une extinction inévitable. Tandis qu’en 2011, il est encore temps d’effrayer, de profiter du malheur des plus fragiles pour les endoctriner. Pourtant, “No Future”, ça fait déjà vu comme slogan, vous trouvez pas ?

Faut pas s'gêner, l'Intrus !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 28 Nov 2010 14:33:00 +0000

*****

Cher lecteur, aujourd’hui je m’en vais non pas te raconter une histoire, mais te parler d’une histoire. Celle d’un pauvre homme à qui un importun vole tout, jusqu’au titre de l’ouvrage qui retrace sa vie. Cela s’appelle L’intrus, c’est un roman de Joaquim Hock, un auteur dont la plume crée aussi des illustrations à la personnalité singulière. Comme quoi quand on est artiste, on préfère souvent la lyre au tir à l’arc. (plus de cordes, pour les cerfs volants...)

Mais venons-en au fait : autrement titré Fragments du récit d’une humiliation en milieu domestique, L’Intrus raconte la vie d’un homme, envahie dans chacun de ses aspects par un être informe et indéboulonnable. L’idée peut rappeler Le Schmurtz de Boris Vian. Le mode de traitement, roman à la première personne, s’en distingue grandement, de même que le rôle de l’importun.

Le premier chapitre annonce l’ampleur de l’intrusion : jusque dans son lit, le pauvre - comment l’appeler, ce n’est pas un héros, quant à la tête d’affiche, il la partage avec son squatteur - disons le pauvre homme, est obligé de se battre pour sa place. Pour rester dans la thématique du lit, on apprend un peu plus loin dans l’histoire que lorsque le pauvre homme ramène chez lui une femme dont il est très épris, c’est l’intrus qui séduit cette dernière.

De l’aveu de l’auteur, ce livre est somme toute plutôt tragique. Mais le lecteur sourit souvent devant le stoïcisme du pauvre envahi, qui parfois, cherche des excuses à celui qui lui rend la vie impossible. “Il suffirait peut-être de lui demander gentiment d’arrêter de me nuire pour qu’il devienne plus gentil ?” (p11) “Le fait qu’il pouvait éprouver de la peur le rapprochait un peu des êtres ordinaires.” (p140)

Au fil du temps, celui dont le pauvre employé du Ministère des Chiffres (déjà, rien que ça, ça vous plombe une vie) peine à dater l’apparition, devient comme un animal domestique. Ou comme un colocataire indélicat qui prend toute la place, se sert dans l’assiette du voisin, choisit le programme télé et n’en fout jamais une.

Le temps est ainsi, même entre deux êtres qui se détestent, il arrive à tisser une sorte de connivence. Certainement parce que plus que le bonheur, ce que les gens aiment, ce sont leurs habitudes. Savoir à l’avance. Car l’inconnu fait peur. Et si la nouvelle donne était pire que notre calvaire actuel, dans lequel on a plus ou moins appris à se débattre ? Et puis, comme il est commode de pouvoir accuser un tiers d’être responsable des malheurs de notre vie.

Cet employé sans panache refuse de frapper trop fort celui qui s’invite chez lui sans son consentement. Il s’adapte aux contraintes créées par cette présence, renonce à sa vie sociale et amoureuse même, prétextant toujours qu’il est la cause de la débâcle, du départ de l’amoureuse, de la froideur du voisin.

Peu de colère chez cet homme brimé. Ce qui se ressent tout au long de la lecture, c’est surtout de l’abattement, une incroyable acceptation de la fatalité. Par moments, il arrive même à s’attendrir des faiblesses de son indésirable compagnon : “Je sentais bien qu’il n’était pas capable d’écrire et je me plaisais à imaginer qu’il aimerait faire des progrès” (p186)

Il y aurait long à dire sur ce livre, mais le web ne se prête pas à ce genre de longues tirades. Je finirai donc par les quelques points qu’il me semble important de souligner.

* L’Intrus peut être assimilé à tout ce qui nous empêche d’être acteur de notre vie : nos croyances, nos peurs, nos complexes, l’importance démesurée du regard des autres...

* L’Intrus peut être lu à tout âge. Enfant, on l’aimera au premier degré. Plus âgé, on y verra une belle métaphore de la faiblesse humaine.

* L’Intrus est écrit avec style, ce qui n’est pas une évidence à notre époque, pardonnez-moi de le rappeler.

* L’Intrus peut se lire un peu dans tous les sens, chaque chapitre constituant un tableau distinct. (du talent de l’illustrateur...)

* L’Intrus est paru aux Editions Durant-Peyrolles et ferait un cadeau de Noël sensationnel pour tous les amateurs de jolis textes pas dénués d’esprit. (je ne touche aucune commission, juste j'aime bien ce bouquin !)

(crédit image Joaquim Hock)

Le déficit public passionne le net.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sat, 02 Oct 2010 12:37:00 +0000

L'Argent Dette de Paul Grignon (FR intégral)
envoyé par bankster2008. - Regardez les dernières vidéos d'actu.

$$$$$

Attention, les étudiants sont dans la rue... Contre la réforme des retraites !! Ça peut paraître étrange, quand on considère le nombre d’années qui les sépare de la-dite fin d’activité. Mais si en baissant le niveau des pensions, on contraint les anciens à s’inviter chez leurs enfants encore en activité, ça devient leur affaire. Car d’après vous, où risquent-ils d’atterrir, Papi Mamie, sinon dans la chambre de l’aîné des petits enfants, étudiant en sociologie ou lettres modernes ?

En ce moment, c’est la retraite qui fait agiter les drapeaux rouges des manifestants. Mais il ne faut pas s’y tromper, la question n’est qu’un fragment du problème financier dans lequel notre pays est embourbé. Sur le net, plusieurs plates-formes permettent à qui le souhaite d’exprimer ses suggestions de mesures pour venir à bout de ce satané déficit. Au fil de cette lecture que j’ai trouvée passionnante, j’ai relevé les idées qui m’ont semblé construites, au delà de la protestation, même si celle-ci peut comprendre.

Passage en revue et petites réflexions de la cactée.

♠ Réductions :

✘ du train de vie de l’Etat : si beaucoup s’accordent à dire que ce ne serait pas suffisant, la portée symbolique de la mesure serait, elle, immense, et permettrait assurément un regain de crédibilité des décideurs auprès des citoyens. Car il ne faut pas se le cacher, entre le cumul des mandats et donc, des salaires confortables, les avantages divers (frais de déplacement, de logement, de bouche - pas du Flunch - pris en charge) et les pensions après la carrière politique, le train de vie de nos dirigeants n’a rien de commun avec celui du français lambda (ou delta, ou alpha, ou de tout les alphabets grec, cyrillique,...)

✘ de la fourchette des salaires chez les fonctionnaires, en plafonnant les salaires mais aussi en revalorisant les salaires les plus faibles.

✘ des privilèges des notaires.

✘ des démarches administratives jugées trop lourdes et contre-productives.

✘ de la consommation énergétique des villes, aussi par souci d’écologie (oui mais à ce moment-là, on va réduire les recettes d’EDF, donc les taxes que l’entreprise verse à l’Etat. Le chat se mord ma queue. Que faire ?)

♠ Suppressions : (2)

✘ des niches fiscales (Zac, coups de rabots par-ci !)

✘ du bouclier fiscal (et clac, coupe de shorts par-là)

✘ de la TVA à 5,5% (pas questions que les restaurateurs se gavent !)

✘ des subventions aux syndicats (oulà, mais si on fait ça, y vont manifester !)

♠ Créations/augmentations de taxes :

✘ Sur les chiens, considérés comme responsables de dépenses de nettoyage urbain. Un montant de 50 à 75€ par an et par bestiole est même proposé. (2)

✘ Sur les retraites-chapeaux des dirigeants de grandes entreprises, sur leurs golden-parachutes qui se déploient toujours, bien que plus discrètement.

✘ sur l’héritage (avec les droits de succession, j’ai l’impression que c’est déjà le cas. Mais certains internautes pensent que les cartes ne sont pas assez redistribuées au changement de génération.)

♠ Réformes :

✘ de la sécurité sociale. Fini le “100%” qui déresponsabilise les gros consommateurs de soins de leurs poids sur le budget de la santé. Oui à la systématisation des contrôles des arrêts maladie, à la vente des médicaments au détail, en quantité correspondant exactement au nécessaire pour couvrir la prescription. (C’est les labos qui vont tirer la gueule !) Et finie aussi la libre navigation : tout le dossier médical sur la Carte Vitale de manière à éviter les surconsommations.

✘ Partage des informations entre les institutions afin d’éviter des doublons en matière d’aides sociales.

✘ Remplacer les allocations aux défavorisés par des bons correspondant à des services ou produits précis (bons pour vêtements de sport ou de ville taille enfant, bons alimentaires, comme on reçoit des bons pour des bilans annuels de santé, bilans dentaires...) A la rentrée, cahiers et stylos seraient distribués à l’école, payés par l’Etat.

✘ Référendums pour laisser aux citoyens le soin de choisir les sacrifices qu’ils doivent consentir. (la peste ou le choléra ? L’allongement de cotisation ou la baisse des pensions ? Des mesures pour résorber le déficit ou on s’en fout, cadeau pour les suivants ? Ce genre de choses.)

✘ des conditions d’incarcération : ajouter à la privation de liberté, une obligation de travail (à temps partiel, par exemple encadré par des CRS pour le reboisement ou l’entretien des forêts... La proposition sent le roussi, non ?) et/ou de formation pour faciliter la réinsertion ultérieure.

✘ durcissement des conditions d’obtention du RSA. D’après Estelle (1), 800.000 emplois ne seraient pas pourvus en France. Elle préconise donc de faire travailler les bénéficiaires de cette aide (à temps partiel), afin de stimuler l’activité des entreprises qui attendent de trouver des employés et surtout, de motiver davantage les demandeurs d’emploi à sortir du système d’assistanat.

♥ Efforts personnels et idées originales :

Parmi tous les auteurs de billets, certains (assez rares) se disent prêts à des sacrifices si l’effort est suivi par tous et que l’Etat consent à adopter une nette sobriété.

✘ Anne-Marie (1) se dit prête à donner 1€ par semaine pour combler le déficit de la sécu. Si chaque français fait de même, en un an, ce sont 3 milliards d’€ de recettes.

✘ Simone-Laure Theron (1) se dit, elle, disposée à réduire son héritage de moitié.

✘ Anne-Marie Bégasse (1) renoncerait à trois jours de congés payés par an.

✘ Autre proposition intéressante (1), que chaque personne offre une demi-journée de main d’oeuvre ou de matière grise par an à sa commune.

Dans ces propositions, on peut lire un esprit de solidarité mais aussi une demande de justice par la répartition des efforts.

Et pour finir ce petit tour d’horizon, voilà quelques idées ou remarques que j’ai trouvées dignes d’être répétées :

✘ Drôle : Benoît (1) : “Pourquoi ne pas organiser un Euromillions pour rembourser la dette de l’Etat.” (sauf que la Française des jeux, c’est déjà l’Etat...)

✘ Bon-sens : Alain Olivier Montrouge (1) : “Il faut faire comprendre aux gens que l’Etat si riche à qui l’on peut tout demander, c’est eux.”

✘ Civisme : Simone-Laure Theron : “ Nous gouverner est un honneur et un devoir.” Et pas seulement un moyen d’être un privilégié...

✘ Découragement : Maurice (1) : “Je ne crois plus à la démocratie qui n’est que la dictature des malins.”

✘ Le meilleur pour la fin : Juliette (1) nous illustre le mécanisme pervers de l’assistanat et du nivellement par le bas. Certains diront que c’est simpliste et que cela ne s’applique pas à une grande échelle. Quoi qu’il en soit, tout n’est pas faux. Je vous laisse seuls juges... Par ici.

✒ En conclusion, le débat sur les finances publiques est loin de laisser les gens indifférents. Ce qui prouve bien que les forts taux d’abstention aux élections sont le fait d’un manque de crédit des hommes politiques, pas d’un désintérêt général pour les problèmes. Les gens sont pleins d’idées, d’envies. Ce qu’ils attendent des politiques, c’est entre autres que ceux-ci, au lieu de décider de serrer les ceintures des autres, se montrent solidaires du sort de leurs concitoyens en affichant un train de vie moins extravagant. Symbolique ? Sans doute, mais sans symboles, pas de valeurs. Et cette crise est aussi (et peut-être avant tout) idéologique.

(1) L'Internaute.com

(2) L'expansion.com

Ne boudez plus les yaourts

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Tue, 07 Sep 2010 07:38:00 +0000

☺☹☻☺☹

Le yaourt, c’est un aliment dont les nutritionnistes recommandent une consommation quotidienne (pour son apport en calcium et sa bonne tolérance par le système digestif). Du coup, ça peut vite devenir lassant de fourrer tous les jours et idéalement pas qu’une fois, sa cuillère dans le même pot. Ajoutons à cela les soucis de ligne qui poussent certain(e)s à préférer les édulcorants, et sucrer un simple brassé nature devient aussi compliqué que de demander à une fille de choisir le parfum de son kir royal (mûre ou cassis ??? Pêche !)

Voilà pourquoi je vous propose en tout premier lieu ma petite liste d’astuces savoureuses afin d’adoucir sans lassitude votre petit bifidus.

Primo, on divise par deux la quantité de sucre (miel, sirop d’érable, d’agave, cassonade ou ce que vous avez l’habitude de mettre dans votre caillé pour le sucrer). Et oubliez la confiture pour “faire” vos yaourts aux fruits. Il en faut beaucoup pour avoir un goût de fraise (ou autre) prononcé, du coup on sucre trop et ça devient écoeurant.

Deuxio, on A-RO-MA-TISE ! Et avec un peu d’imagination, les possibilités ne manquent pas :

✔ quelques dés de fruits frais de saison (bien plus appétissants que les pauvres morceaux qui macèrent depuis des jours dans le Panier de Y....),

✔ une pincée de cannelle ou de cardamome en poudre,

✔ quelques zestes de citron et d’orange juste prélevés sur un fruit bien lavé.

✔ quelques gouttes d’eau de fleur d’oranger ou de rose,

✔ une cuillère à thé de poudre de caroube ou de cacao maigre non sucrée,

✔ quelques gouttes d’huile de bourrache ou de sésame (pour le crémeux, surtout dans les laitages 0%),

✔ une cuillère à café de germe de blé,levure de bière ou pollen en pelotes,

✔ une petite cuillère de lait de coco,

✔ quelques graines de pavot bleu additionnées d’une pointe de jus de citron,

✔ deux, trois pincées de muesli

✔ une cuillère à thé de café en poudre.

Cette liste n’est pas exhaustive, à vous de faire marcher votre imagination. Mais vous me connaissez, je suis du genre généreux quand il s’agit d’écrire, alors voilà le résultat de ma petite enquête sur les différents sucres et édulcorants à disposition du grand public, listant les vertus et inconvénients principaux de chacun. En espérant que cela vous permettra de faire des choix éclairés.

Sachez tout d’abord que deux grandes catégories sont à distinguer :

d’une part les sucres, toujours pourvoyeurs d’énergie “rapide”, toujours plus ou moins cariogènes (s’ils sont consommés hors des repas surtout et si l’on ne se brosse pas les dents après)

d’autre part les édulcorants, prisés pour leur apport énergétique quasiment nul, mais souvent vecteurs d’effets secondaires. Revue de détail.

Les sucres en poudre :

Le sucre blanc : il sert de référence à l’échelle des produits sucrants, mais suite à un raffinage complet, il ne présente plus aucun apport nutritionnel. Il déclenche une grosse décharge d’insuline qui va rapidement vous provoquer une fringale.

Le sucre roux : quand il est issu de la canne à sucre, on parle de cassonade, lorsqu’il vient de la betterave, on l’appelle vergeoise. Ce sucre a déjà subi une première opération de raffinage, mais conserve une partie de ses minéraux et oligo-éléments, son goût est donc à la fois sucré (normal !) et aromatique.

La rapadura : c’est le sucre complet obtenu par cristallisation du sirop de canne brut. Puissamment parfumé, c’est aussi le plus riche en éléments nutritifs. Mais cela reste du saccharose, attention les dents et les fesses !

Le fructose : sucre présent dans les fruits, il est aussi commercialisé en poudre. Son pouvoir sucrant est supérieur à celui du saccharose, son pouvoir cariogène légèrement inférieur, son index glycémique est plus faible que celui du sucre en poudre classique... Mais il amène moins vite la sensation de satiété et occasionne fréquemment diarrhées et flatulences. Il favoriserait en outre le stockage de gras autour du bide et partout où on ne le voudrait pas.

Le sucre de palme : riche en fructose, minéraux et oligo-éléments, il rappelle la rapadura par son goût prononcé.

Les sucres liquides :

Le miel : On lui prête toutes sortes de vertus thérapeutiques, notamment grâce à la présence de molécules antibiotiques naturelles, d’enzymes, de minéraux et de vitamines. Pour ce qui nous intéresse, à savoir agrémenter un yogourt au goût bulgare bien acide, on peut préciser que le miel contient un mélange de glucose, fructose, saccharose et même maltose, ce qui lui confère un index glycémique plus faible que le sucre blanc, mais variable en fonction de la variété de miel. Ainsi, le miel d’acacia est de loin celui qui déclenchera la plus faible décharge d’insuline, tandis que le miel “toutes fleurs” est le mauvais élève.

Le sirop d’érable : riche en antioxydants, minéraux (dont le zinc, le manganèse et le phosphore), moins riche en sucre que le miel (68% de glucides seulement, dont 80% de saccharose), pourvu d’un délicieux arôme, on croirait avoir trouvé le candidat parfait pour sophistiquer un peu le quotidien. Attention cependant à ne pas en abuser, il comporte parfois des teneurs en plomb non négligeables.

Le sirop d’agave : les sucres qui entrent dans sa composition sont à 90% du fructose, pas de surprise donc à ce que ce sirop blond doré au goût relativement neutre présente un fort pouvoir sucrant et un index glycémique bas. Juste pour le côté exotique, l’agave est un genre de cactus... Ce sirop a donc plus que tout autre sa place sur ce blog !

Le caramel liquide : On trouve souvent au rayon des préparations pour pâtisseries, des flacons remplis de liquide bruns sirupeux dont les enfants (et les autres) sont généralement friands. Certes c’est bon au goût, d’accord, la couleur rappelle les sucres complets dont on vente les apports en micronutriments. Mais cela n’en reste pas moins du sucre bien blanc monté en température pour lui faire perdre quelques groupements hydroxyles... Tout ça c’est de la chimie, mais pour faire simple, le caramel, c’est du sucre un peu fou dont on serait bien en peine de donner une formule chimique précise, puisque la réaction dont il est le fruit a des résultats aléatoires. A consommer avec modération, donc surtout pas au goulot (en plus, c’est dégueulasse pour le suivant qui s’en sert !).

Les édulcorants :

L’aspartame : chef de file des édulcorants dits intenses (parce que quelques milligrammes édulcorent autant qu’un morceau de sucre), il est pourtant surnommé “le tueur silencieux”, ceci à cause de tous les effets secondaires que lui prêteraient certains chercheurs : maux de tête, dépression, vertiges, nausées, troubles de la vision, acouphènes, pertes de mémoires, crises d’angoisse, douleurs articulaires... Ce qui est sûr, c’est que s’il n’apporte pas de calories, il fait carrément chier (au sens propre). Attention donc à ne pas forcer la dose au risque de prendre un abonnement au petit coin.

Le sucralose : récemment commercialisée, cette molécule chlorée affiche un pouvoir sucrant 600 fois supérieur à celui du sucre blanc, n’apporte pas d’énergie, et ne provoque pas de troubles digestifs par elle-même. Malheureusement, elle est combinée à des polyols, autres agents sucrants “lights” qui eux, font courir aux toilettes. De plus, si l’on pensait au départ que le sucralose ne faisait que transiter dans le tube digestif avant d’en sortir inchangée, les dernières études ont montré que jusqu’au quart de celui-ci peut se retrouver stocké dans les cellules graisseuses de l’organisme, comme d’autres produits chlorés bien connus pour leurs vertus sur l’organisme : DDT et pesticides.

La saccharine sodique : connue depuis longtemps, cet édulcorant au goût assez désagréable n’a plus à faire la preuve de son caractère favorisant dans l’apparition des cancers. Tout de suite, on a moins envie d’en fiche dans son petit suisse.

La stévia : Ah la voilà, la plante magique, le messie des édulcorants zéro calories. La légèreté sans les inconvénients des édulcorants traditionnels. Le principe actif, rebaudioside A, n’aurait aucun effet secondaire, d’après des pays comme le Japon qui en consomme depuis longtemps. Quelques réserves tout de même, certaines études soulèvent des questions quant à une action abortive (après la pilule du lendemain, va-t-on connaître le yaourt du lendemain ?).

Conclusion, qu’ils soient naturels ou de synthèse, énergétiques ou non, il n’y a pas de sucre/édulcorant parfait. Pour éviter de finir diabétique, édenté, obèse ou les trois (!!!) il convient d’adopter une attitude modérée, de diversifier son alimentation pour une satisfaction gustative et nutritionnelle optimale, qui seule évitera de compenser une frustration par de la quantité. Allez, c’est la rentrée, y a plus qu’à s’inscrire au yoga pour tenir le coup devant les fraises tagada !

Problème “rom” : quelques éléments pour y voir plus clair

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Sun, 29 Aug 2010 07:35:00 +0000

*****

En cette fin d’été, on n’entend parler que de quotas d’expulsions et de recours d’associations. Comme beaucoup de gens, j’avais de la question une connaissance très lacunaire donc je me suis documentée un peu. Résumé de la situation.

D’abord, faut pas mettre tous les itinérants dans le même panier à salade. Les roms sont une communauté nomade originaire d’Europe de l’Est, essentiellement de Roumanie et de Bulgarie. Ils circulent et installent leurs camps sans autorisation expresse.

Mais en tant que ressortissants d’Etats membres de l’EEE (espace économique européen), ils disposent malgré tout d’un droit de circulation.

Dans notre pays, Leurs conditions de vie sont très difficiles.

En Roumanie et en Bulgarie, leur situation est encore pire et le rejet qu’ils inspirent, encore plus violent. Il y aurait même déjà eu des lynchages mortels.

Ici, on n’aime pas beaucoup leur façon de jouer du violon ou de l’accordéon dans les rues et les transports publics. Mais comme à l’embauche d’un étranger, toute entreprise française doit s’acquitter d’une taxe supplémentaire, les roms ne trouvent pas de travail et doivent continuer de nous casser les oreilles (car la plupart d’entre eux n’ont aucun accès aux aides et couverture sociales).

Pour les mélomanes, les raisons d’expulser les roms peuvent paraitre évidentes. Mais quelles sont celles qui poussent les politiques à vouloir le faire ?

Quatre arguments principaux à cette détermination si décriée :

- Eradiquer les bidonvilles (sur le principe, cela se comprend).

- Se débarrasser de la petite délinquance (vols, agressions) dont certains d’entre eux sont responsables.

- Eviter la mendicité, notamment avec enfants. En 2005, un délit de mendicité avec enfant a même été créé, lequel est passible de plusieurs années d’emprisonnement. Sauf que les prisons françaises, en plus d’être vétustes, sont déjà surpeuplées.

- Eviter la création d’un “appel d’air” qui encouragerait encore plus d’immigration de ce genre, qui finirait par causer une augmentation de la fréquence des troubles auditifs chez les français et coûterait donc de l’argent à la sécu qui n’en a plus. (Mais ferait exploser le cours des actions Audika !)

Et même si l’Europe a produit plusieurs textes en faveur du mode de vie itinérant, notamment grâce au travail de deux eurodéputées d’origine rom (entre 2005 et 2007), un principe dit de subsidiarité donne la priorité aux textes et actions des entités les plus petites. Pour faire simple, tant que les Etats peuvent gérer un problème, ils sont libres de le faire. L’Europe n’intervient qu’en soutien si un Etat est dépassé par les évènements.

Comme la France et la Roumanie ont conclu des accords bilatéraux, les retours au pays d’origine, (autrement appelés expulsions) sont parfaitement légaux.

Du coup, pour emballer un peu mieux les colis, le gouvernement français propose aux roms un “retour volontaire au pays d’origine”, assorti d’une aide financière (300€ pour un adulte et 100€ par enfant). Et c’est là que l’opinion publique se fâche. Pour éviter que certaines personnes ne fassent de cette aide au retour une source de revenus réguliers en répétant les allers retours entre la France et l’Europe de l’Est, le gouvernement veut ficher les roms bénéficiaires de l’aide. “Fascistes ! Nazis !” Les compliments fusent, à tel point que même l’ONU menace d’en toucher deux mots à L’Europe, trouvant que les récents renvois collectifs ressemblent trop à du racisme. Pauvre Brice H., pauvre Eric B. Dès qu’ils font ou disent quelque chose, tout le monde leur tombe dessus...

Finalement, la France doit-elle expulser les roms ?

Vous le voyez, la question est éminemment compliquée. Je ne suis pas dans le secret des comptes publics, pour savoir à quel point notre beau pays est dans la mouise.

Mais la France se plaît à véhiculer l’image d’une terre d’accueil. (Rappelez-vous les récents renvois d’Agfhans à Kaboul, ville sûre s’il en est.)

D’un côté, c’est vrai qu’on n’est pas toujours rassuré devant ces groupes aux manières un peu cavalières. J’avoue ne pas être hyper ravie quand une jeune rom arrive avec sa raclette à vitres pour faire un coeur en mousse sur mon pare-brise tout propre dès que je suis coincée à un feu rouge.

D’un point de vue plus général, dans la situation de crise actuelle, la France n’a peut-être pas la capacité d’absorber correctement plus d’immigrants, sachant que le marché du travail est déjà plus que saturé et que la croissance peine à en finir avec la brasse coulée.

MAIS a-t-on le droit de renvoyer des familles vers des pays où leur situation sera encore plus précaire, où les réseaux mafieux sont autrement plus développés que chez nous ?

Vu l’hostilité qui monte envers eux, les roms qui acceptent le “retour volontaire au pays” se disent sans doute qu’il vaut mieux accepter un peu d’argent que partir sans rien lorsqu’il ne sera plus question que d’expulsions.

Où qu’ils aillent, les roms sont considérés comme des indésirables. Certes, il y a bien des associations qui tentent d’apporter de l’instruction aux enfants et d’aider les familles à vivre décemment. Mais quand à l’échelle d’un Etat, des décisions sont prises, tout ce travail est balayé d’un revers de main.

Si le principe de subsidiarité n’avait plus cours, au moins dans ce cas-là, les pays européens ne pourraient plus se renvoyer la vieille chaussette en boule. Ils devraient trouver ensemble une solution pour insérer les roms professionnellement et socialement dans l’Europe, tout en respectant leur identité et dans la mesure du possible, leur mode de vie, parce qu’on n’est pas des sauvages qui veulent formater tout le monde à notre image (quoique). Mais ouuula, on n’en est pas là, alors bon voyages, les amis !

Pour en savoir plus sur ce sujet passionnant, voici quelques liens intéressants :

Manger, bouger, un concept vieux comme le monde

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Fri, 13 Aug 2010 09:01:00 +0000

☠☠☠☠☠

Depuis 2001, le PNNS (Programme National Nutrition Santé) s’enorgueillit d’avoir trouvé LE slogan providentiel sensé contrecarrer l’augmentation de la circonférence du français moyen, irrésistiblement entraîné jusqu’alors par un modèle américain décadent, combinant malbouffe et greffe de la télécommande au creux de la main.

J’imagine d’ici les publicistes chargés d’élaborer la campagne de sensibilisation : “Manger, bouger. C’est simple, clair. Ré-vo-lu-tion-naire !”

Mouais, en fouillant un peu, on s’aperçoit vite fait que nos ancêtres, jusqu’aux époques les plus reculées, appliquaient instinctivement ce précepte essentiel non seulement à la survie, mais aussi à une bonne santé.

Ainsi Lucy (enfin Lucien, à en croire les dernières découvertes. Vers -3.500.000 ans dans les deux cas) et ses congénères veillaient-ils à consommer leurs “5 fruits et légumes par jour” sous forme de graines, baies, racines, feuilles ou fruits. Pour satisfaire leurs besoins en protéines, ils se régalaient d’oeufs dégotés dans des nids ou de larves délicieuses trouvées à droite à gauche. Certes, ils ne respectaient pas les sacro-saints trois repas quotidiens, grignotant à la moindre occasion tout ce qui leur tombait sous la dent. Mais avec l’alimentation assez frugale qui était la leur, ils devaient compenser la faible teneur énergétique par des quantités importantes. Notons que leur régime était riche en fibres, souvent insuffisamment présentes dans notre alimentation actuelle.

Plus récemment (-2.000.000 ans), l’Homo Habilis était quant à lui adepte du steak tartare. Sa préférence allait à une viande un rien faisandée, car laissée sur des carcasses sans vie par les prédateurs. L’Homo H. et ses potes, armés de gros cailloux, n’avaient plus alors qu’à fracasser les os pour en extraire la substantifique moelle, grasse et donc très nourrissante, afin d’accompagner les restes de viande au fumet délicat. Pour éviter que ce petit monde s’empâte, les hyènes et autres charognards venaient leur rôder autour, histoire de leur proposer un peu d’exercice. En résumé, voilà le premier “Bouger” de l’aventure humaine.

Avec l’Homo Erectus (-1.800.000 ans), on touche aux prémisses de l’art culinaire grâce à la domestication du feu (-400.000 ans) par les derniers représentants de ces chasseurs cueilleurs, ouvrant ainsi toute une palette de saveurs nouvelles.

Avec une ration approximative de 3000 Kcal par jour, les hommes préhistoriques pouvaient résister aux importantes variations de température (pas de clim réversible à cette époque) et faire de longues marches pour conquérir des territoires inconnus. Donc oui, ils se bafraient, mais c’était nécessaire.

Bon, et le plaisir dans tout ça ? Eh bien si l’on replace les choses dans leur contexte, à cette époque, le simple fait d’apaiser sa faim devait sans doute apporter une grande satisfaction.

De plus, au delà de l’intérêt gustatif, c’est tout l’aspect social de l’alimentation qui s’esquisse avec la domestication du feu.

On ne le dira jamais assez à ceux qui se bourrent de biscuits apéro, seuls devant la télé, c’est la frustration générée par la solitude qui pousse à consommer en excès. Mettre de la convivialité dans ses repas, c’est le plus souvent alléger la note calorique.

Mais revenons-en à nos mammouths, car l’institution du foyer amorce un tournant décisif dans l’Histoire du comestible : la diversification des modes de cuisson avec notamment, l’invention des soupes grasses, mais aussi de la pierrade (redevenue dans le vent ces dernières années), du rôti (on a retrouvé des os d’animaux calcinés à leurs extrémités) et le bouilli, laborieusement obtenu par introductions répétées de galets passés au feu dans une outre remplie d’eau, de viande et de légumes.

Comme tout cela est délicieux, les hommes ont envie de partager leurs émotions. Cet élargissement des possibilités de cuisson aurait été un des moteurs du développement du langage.

Dans ses spots publicitaires, le PNNS rajoute en tous petits caractères, tout en bas des images, des mentions comme “Pour votre santé, limitez les aliments gras, salés, sucrés.”

Pour ce faire, la démarche la plus sûre et la plus agréable tient en un mot : diversité.

Et la diversité alimentaire n’a, encore une fois, rien d’une invention de notre temps.

Même après la domestication du feu, les hommes continuent à manger du cru. Le cuit s’y ajoute avantageusement, de plus en plus assaisonné d’herbes, tant pour leurs saveurs que pour leurs propriétés médicinales. Ils sucrent au miel et salent... pas (au paléolithique du moins).

Ce n’est pas tout. Neandertal et Cro Magnon font fortuitement la découverte de ce que l’on pourrait appeler le “pourri noble” en ouvrant la panse des rennes qu’ils tuent. Les végétaux qui s’y trouvent sont fermentés. Voilà l’ancêtre de la choucroute.

Oh, ne criez pas “Berk”. Quand vous vous enfilez du Roquefort ou du gorgonzola, c’est moisi et vous vous pâmez !

A l’ère préhistorique, on mange mais pas seulement pour se nourrir. Une théorie explique que le cannibalisme des Neandertal aurait une raison rituelle. Vers -150.000 ans, bouloter l’ennemi aurait été considéré comme un moyen de s’approprier ses qualités. Alors que manger ses proches aurait permis de leur rendre un dernier hommage.

Avec tout ça me direz-vous, quand est-ce qu’on boit ? Vers -8.000 ans, lorsque la fermentation accidentelle d’une bouillasse d’orge crée la première bière, et que celle d’une bouillie de céréales crée une masse pâteuse qui, une fois cuite, donne du pain (parfait pour tamponner l’alcool).

Après tout ce parcours du combattant culinaire, nous voilà rendus au néolithique. De chasseur cueilleur, l’Homme devient éleveur agriculteur, avec toutes les fâcheuses conséquences que l’on connaît : hypersédentarité, prise de poids, augmentation de la fréquence des maladies cardio-vasculaires, manifestations des producteurs de lait pour réclamer un prix suffisant, échec de la PAC, j’en passe, des vertes, des pas mûres et des génétiquement modifiées.

En résumé, à la lumière de tout ce panorama de l’odyssée de la bouffe, il apparaît que le grand responsable de nos maux actuels est notre incapacité à écouter notre corps pour adapter nos apports à nos besoins.

Ceux qui prônent un retour à la Nature peuvent passer pour des Illuminés, ils n’en ont pas moins raison sur un point : si nous voulons avancer sans nous détruire, il nous faut garder à l’esprit les enseignements de tous ces millénaires d’évolution, ne pas nier ce que nous sommes et de qui nous descendons. La yourte n’est pas la solution à nos problèmes. Mais une consommation plus raisonnable, une production inspirée du bio, un changement volontaire de nos habitudes alimentaires, tout cela fait sans doute partie de l’équation à résoudre pour éviter le mur qui se dresse devant nous dans tous les domaines.

Pour que demain, l’Humanité continue de se transformer, de créer, de se réinventer, pour que chacun ait, entre autres, suffisamment à manger, pas de doute, chacun de nous devra se bouger.

Source : Dans l’assiette de nos ancêtres, brochure éditée par la Communauté de Communes du Grand-Pic-Saint-Loup

La fleur de cactus et le hérisson

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 04 Aug 2010 15:25:00 +0000

❀✿✾❀✿

Au détour d’un chemin de campagne, une fleur de cactus croise un animal étrangement familier. La bête a une bonne bouille, du genre que l’on n’aime pas voir écrasée au bord de la route. En plus elle pique un peu, ce qui ne gâche rien. Et puis elle se comporte un peu comme un cactus, un cactus qui aurait des pattes pour filer loin.

Peu à peu, la fleur, d’ordinaire bien protégée au milieu des piques de sa plante nourricière, ose approcher le bout de son nez pour observer le phénomène de plus près. Pas de réaction intempestive, juste quelques petits bruits, tout va bien. Un peu plus près... Ça n’a pas l’air si piquant que ça.

La bestiole est même carrément rigolote. Aussi ni une, ni deux, la fleur saute sur le dos du hérisson et surprise : elle se sent comme à la maison. Pas croyable : c’est différent et pourtant, c’est pareil ! Deux, trois blagues sur les marguerites et le hérisson si élégant dans son costume d’aiguilles, gagne la confiance de son invitée surprise. La fleur est conquise. Elle veut rester là, perchée sur son cactus voyageur qui l’a retournée comme une chaussette sans qu’elle s’en rende compte. Elle goûte au plaisir de se balancer sur le dos de son nouvel ami à chacun des pas qu’il fait vers l’inconnu. Elle sent le vent dans ses pétales, le soleil sur son coeur, la joie d’une compagnie aussi complémentaire. Mais à peine commence-t-elle à s’habituer à voir du pays tout en étant doucement bercée, qu’un vélo lancé à pleine vitesse passe tout près de la joyeuse caravane. Pour éviter de se faire écrabouiller par les roues, le hérisson pique un sprint. Prise par surprise, la fleur de cactus n’a pas le temps de s’accrocher fermement. Le courant d’air la détache des piquants et lui frippe la corolle. Elle retombe un peu plus loin sur un figuier de barbarie, très courant dans la région.

“Horreur, où est mon mobile home ?” s’écrie-t-elle.

Parti. Elle regarde tout autour d’elle, espérant un moment voir le museau du hérisson surgir de derrière une plante. Mais elle ne voit rien. Elle verserait bien une larme, mais c’est la saison sèche et la plante qui l’accueille n’a pas d’eau à gaspiller. Alors elle se contente d’un soupir.

Elle s’y voyait déjà, parcourant le monde à dos de hérisson, un sourire au pistil, tandis que son compagnon lui raconterait des blagues de coquelicots.

Sauf qu’après le passage du vélo, il n’est pas revenu la chercher. Il n’avait peut-être pas tellement envie de sa compagnie, finalement. “Pas grave, se dit-elle. Sur les figuiers de barbarie au moins, y’a à bouffer !”

*** L'image est aussi de moi. Même les caramels, je me dois de les assumer !

Comment éviter de s’ennuyer dans un mariage.

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 28 Jul 2010 08:27:00 +0000

♡✂♡✂♡

A la belle saison, beaucoup de couples convolent en justes noces. Et parfois, on se retrouve invité dans des réceptions où l’on ne connaît personne. Alors pour tuer le temps agréablement et se donner une contenance, ma solution : trimballer un gros appareil photo !

C’est génial. Quand on ne sait pas quoi faire, on peut mitrailler. En plus, le fait d’avoir de quoi immortaliser les jolies choses nous pousse à regarder autour de nous.

Du reste, pour les mariés, c’est carrément un chouette cadeau que d’ajouter des clichés insolites à ceux pris par le photographe, de manière souvent assez formelle. Pour ma part, j’aime bien capturer les expressions naturelles, plutôt que de faire poser les gens.

Ensuite, il faut bien admettre que si l’on a pas grand chose à faire, que l’on ne trouve personne à qui parler, c’est toujours agréable de pouvoir commencer à trier les bonnes photos des mauvaises, le nez collé contre l’écran de l’appareil. Ce sera ça de moins à faire à la maison. Et puis si quelqu’un vient dans la soirée et demande à voir les “jolies images” déjà prises, ça évite de passer pour un gros nul qui floute une photo sur deux !

Autre avantage, un appareil photo, c’est un excellent prétexte pour aller au devant des gens, engager la conversation. Ça ne marche pas toujours, mais ça flatte au moins un peu leur ego quand on leur demande l’autorisation de les immortaliser.

Pour toutes ces raisons, l’appareil photo est à la fois une arme et un bouclier. Une arme, parce qu’il permet d’avancer vers les gens pour ne pas rester seul. Un bouclier parce que dans le cas où un importun nous retient dans une conversation soporifique, on pourra toujours prétexter un beau cliché qui ne peut pas attendre pour sortir de ses griffes ! Exemple : “Oh, que la mariée est belle dans cette lumière. Je dois absolument capturer cet instant ! Je reviens dans une minute.” Et naturellement, on ne revient pas !

Mais tout ce que j’écris là est assez injuste au fond, dans la mesure où j’étais ce week end invitée dans un mariage. Et étonnamment, je n’ai fait des photos que par plaisir, pas par ennui. Je ne connaissais presque personne, mais les gens dont on avait pris la peine de m’entourer à table se sont avérés très agréables. Tout était délicieux, le cadre superbe... Rien à redire.

Pour autant, je ne me réjouirai pas forcément la prochaine fois que je recevrai une telle invitation. Cette soirée, c’était l’exception qui confirme la règle. Une triste règle : les mariages, c’est souvent long et trop sucré, comme la nougatine des croque-en-bouche que l’on ne manque jamais de nous servir.

Mais je ne désespère pas de recevoir un jour une véritable invitation intelligente : une invitation à une fête de divorce, avec un gâteau de divorce et tout. Les divorcés couperont un gros gâteau chacun avec un grand couteau, symbole du partage des biens acquis pendant leur union, et tout le monde fera la fête pour célébrer la fin du calvaire un couple mal assorti ! Succès assuré !

L’Oréal, est-ce que ça le vaut bien ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Tue, 20 Jul 2010 09:30:00 +0000

$€$€$

Elle est riche, elle est vieille et on nous en rebat les oreilles. Depuis plusieurs semaines, Liliane Bettencourt monopolise bien malgré elle, la Une des journaux de tous bords. Elle et ceux qui sont liés à un hypothétique abus de sa générosité, ou de son manque de discernement. En effet, la principale actionnaire de L’Oréal aurait “fait don” de quelques 993 millions d’euros au photographe François-Marie Banier, ami de longue date de la veuve en or.

La fille unique de celle-ci, Françoise Bettencourt-Meyers, porte plainte fin 2008 pour abus de confiance, ce que nie à toute force l’artiste. Quelques temps se passent, et à force de fouiller dans les marques de générosité de la milliardaire, une autre affaire, politique celle-là, remonte à la surface grâce ou à cause du journal web Mediapart. Liliane Bettencourt aurait financé bien au delà des limites autorisées par la loi, des partis politiques et personnalités. La campagne présidentielle de Nicolas Sarkozy ferait partie de la liste de ces largesses, notamment par l’intermédiaire d’Eric Woerth, actuel ministre du travail, en charge de la délicate réforme des retraites.

Et c’est là que je me demande si tout ce foin est bien nécessaire. Les médias grattent et étalent en permanence des affaires scandaleuses, cherchant à sortir sans cesse du sensationnel, du scoop. Tandis que dans le même temps, le vrai débat politique, le débat de fond qui seul pourrait réconcilier les français avec la politique, doit se contenter de la portion congrue, cantonné aux heures de faible écoute ou aux médias moins fréquentés (journaux spécialisés, chaînes de télé thématiques...). Régulièrement, les ténors du Parti Socialiste poussent de hauts cris devant ce qu’ils jugent comme un manque de dignité du gouvernement, un manque de légitimité aussi. Mais pour ce qui est de proposer des solutions alternatives construites et pensées en profondeurs, ils restent remarquablement silencieux.

Pourtant, n’est-ce pas là le rôle de toute opposition qui se respecte ? Tout ce théâtre de Guignols donne à penser que la politique est juste l’art de tirer dans les pattes de celui d’en face pour essayer de lui prendre sa place, mieux payée. Il est vrai que l’immense majorité des actifs de notre pays échangeraient volontiers leur salaire contre celui d’un ministre. Moi-même, je me contenterais bien de la moitié !

Si les politiques sont responsables du manque de profondeur de leurs propos, nul doute que les médias, par le choix de la place qu’ils font à tel ou tel sujet, peuvent influencer l’effort de renouvellement de la parole politique. L’affaire Bettencourt, la plupart des gens s’en moquent, et pour une raison très simple. Toutes ces histoires de gros sous ne risquent pas de changer le quotidien du péquin moyen, contrairement aux réformes des retraites et de la sécurité sociale. Bon, une dame très riche et peut-être un peu ramollie du bulbe aurait donné un peu de sa colossale fortune à des politiques. Et alors ? Primo, Lilianne n’a pas l’air de se retrouver démunie pour autant (je dois dire que cela me soulage d'un gros souci).

Et deuzio, l’honnêteté n’est pas la première qualité supposée des personnes au pouvoir. Si l’on interrogeait l’opinion publique, il y a fort à parier que les politiques apparaitraient plutôt comme arrivistes, mégalomanes, voire pour certains, tout à fait corrompus. Donc Mesdames et Messieurs les journalistes, dans le cas où vous bénéficieriez encore d’une certaine liberté de parole et d’action, ce que je crois, poussez nos ministres, nos présidents de régions, nos députés à en dire plus sur la manière dont ils comptent agir pour ramener une vraie dynamique dans notre pays, plutôt que d’interroger chacun et chacune sur le sentiment que l’affaire Bettencourt-Woerth lui inspire. A force d’avoir l’air con à tirer leur langue de bois, ils pourraient bien finir par se pencher pour de bon sur la question.

Self-coaching : devenez votre propre booster

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Thu, 01 Jul 2010 16:45:00 +0000

*****

Quand on est de bon conseil pour les autres, il n’y a aucune raison pour que notre bon sens s’avère inefficace sur soi-même. Encore faut-il avoir les yeux en face des trous... C’est un peu mon problème. Quand il s’agit de mes proches, de mes amis, je me montre à la fois clairvoyante et pragmatique. Mais pour moi, c’est une autre histoire.

Partant de ce constat, la méthode que j’envisage de m’appliquer tient en trois points : me traiter comme je traite les autres, regarder ma situation comme s’il s’agissait de celle du voisin et ne pas m’en faire plus que nécessaire.

Me traiter comme je traite les autres :

L’expression populaire dit “traite autrui comme tu voudrais être traité.” C’est ce que j’ai l’habitude de faire. Mais à part une conscience relativement en paix, cela ne m’apporte pas grand chose.

Mon énergie, je la tire du partage. Aussi, j’ai souvent beaucoup plus d’entrain quand il s’agit d’aider quelqu’un à atteindre son but que lorsque je n’ai à m’occuper “que” de moi et de mon parcours. De plus, en bonne perfectionniste, le regard que je porte sur ma personne et mes réalisations tient plus de la paire de ciseaux de Karl Lagerfeld que du souriant Dalaï Lama. Tandis que pour les autres, mon jugement se fait bienveillant, mesuré, privilégiant toujours le verre à moitié plein.

Donc pour me motiver toute seule, je n’ai pas 36 solutions, je dois arriver à adopter un regard extérieur sur ma personne et mes actes.

Regarder ma situation comme si c’était celle du voisin :

Appelons-le Emile, ce sera plus simple. Si ce bon vieil Emile frappait à ma porte et me confiait ses inquiétudes quant à son avenir, s’il m’avouait qu’il n’était pas sûr de pouvoir rebondir vers une activité professionnelle plus épanouissante que celle qu’il a délaissée, prestigieuse et bien payée, irais-je dans son sens ? Enclencherais-je gyrophare et sirène pour l’exhorter à faire marche arrière, pour le salut de son âme en péril ? Pour m’être cotoyée pas mal, je sais que je ne me comporterais pas ainsi. Ceux qui doutent ont besoin d’être encouragés, aiguillés parfois, mais jamais effrayés.

En conséquence de quoi, si je veux rester fidèle à moi-même, je ne puis persister plus longtemps à douter de moi alors que je m’efforce de croire en d’autres, pourtant moins bien armés pour la jungle de ce début de millénaire.

Ça a l’air facile, écrit comme ça. Mon petit doigt me dit qu’il me faudra une période d’adaptation avant que cette gymnastique ne soit intégrée par mes neurones, habitués à se concentrer sur mes faiblesses plus que sur mes forces. Patience et obstination.

Ne pas m’en faire plus que nécessaire :

Là, on touche à l’élément quasi-insurmontable de cette belle méthode. En même temps, si c’est si dur de ne pas s’en faire, c’est bien pour quelque chose. A ce point du billet, un petit exemple s’impose.

Quand un pote se blesse, on est triste pour lui. S’il a besoin d’aide pendant sa convalescence, c’est un peu contraignant, on l'aide. Mais au final, s’il y a des séquelles irréversibles, le seul à devoir les subir, ce sera lui ! Pour aussi bien intentionné que l’on soit, faire une connerie reste moins stressant quand ce sont les autres qui paient l’addition. Voilà pourquoi il est souvent plus aisé d’agir pour un tiers.

La crainte de l’irréversibilité, voilà ce qui nous paralyse, ce qui nous ôte toute rationnalité, nous pousse aux choix les plus sécurisants, même si ceux-ci nous condamnent à une existence d’un ennui absolu.

Pour contourner cet obstacle à l’évolution, nous disposons tous d’une arme puissante. Nous l’utilisons peu dans notre société qui, à force d’aller de plus en plus vite, ne nous laisse plus discerner l’important de la broutille. Nous oublions de la dégainer quand ça va mal. Pourtant, cette arme est bien là, camouflée sous notre veston, chargée et parfaitement nettoyée, prête à l’emploi : la mise en perspective !

D’une part, on peut bien arriver à relativiser l’importance de l’échec d’un entretien d’embauche, quand on a un proche atteint d’une maladie incurable. D’autre part, si l’on prend la peine de se souvenir du passé, une vérité apparaît clairement : ce que nous gardons en nous comme des instants de bonheur, de victoire, d’un sentiment intense de vie, ce ne sont pas les jours où l’on a choisi la voie de la facilité, de la sécurité. Non. Ce sont ces fois où en dépit du raisonnable, nous avons fait preuve de courage, de folie, de culot. Je me rappelle bien quelques occasions où je me suis montrée pugnace et/ou audacieuse. Ça commence un peu à dater, je dois dire. Il est temps de faire du neuf, de me créer de nouveaux souvenirs. Parce qu’il fait trop chaud pour continuer à mener une vie tiède.

Je commence maintenant. Positive. Confiante. Sereine. Et vous ?

Hasta siempre, Homer !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Thu, 17 Jun 2010 09:57:00 +0000

✈☺☀✌✈

ENFIN ! Après trois ans d'une cohabitation houleuse, ma colocataire indélogeable a fini par comprendre que c'était elle, le problème de cet appartement !

Celle que j'avais, dans un précédent billet, rebaptisée Homer Simpson, pour son impressionnante liste de similitudes avec le célèbre personnage de dessin animé, a mis les voiles, tiré sa révérence, pris le large, bref, elle est partie, elle et ses affaires recouvertes de poussière décennale, ses défroques amoncelées par terre, la collection de cendriers pleins qu'elle gardait dans sa chambre.

Avant de poursuivre dans ma diatribe, je crois juste de faire le point sur ce qui fait d'elle une Homer en jupon (et elle en porte vraiment). Tout d'abord, vous l'aurez compris, elle n'est pas ce que j'appellerais une fée du logis. Elle a une fâcheuse tendance à laisser traîner tous ses détritus et sa vaisselle sale partout dans l'appartement. Sa vision du partage des tâches ménagères consiste à ne rien faire, bien consciente que le plus gêné des trois finira par prendre l'éponge. Mais tout comme Homer, au fond, elle n'est pas méchante, je dirai même qu'elle a assez bon coeur. Elle adore manger et quand elle cuisine, il n'est pas rare qu'en contrepartie d'un bazar quasi cataclysmique, elle nous laisse une bonne portion de gâteau au chocolat maison, de pastel de choclo ou de farcis niçois. Elle a horreur du sport, ce qui lui vaut une silhouette assez ronde, mais contrairement au papa de Lisa et Bart, la Nature l'a dotée d'une morphologie élancée. Elle dort beaucoup et adore aller descendre des pintes (pas chez Mo, au Shakespeare, c'est déjà plus class) jusqu'à être torchée comme un cul de bébé ! Mais elle dévore aussi une littérature variée, ce qui en fait une personne très cultivée, de conversation agréable.

Tout ça pour dire que malgré tous ses travers, je l'aime bien... Ce qui ne m'empêche pas de me réjouir de son départ. Car depuis que la voilà partie (avec le frigo, la machine à laver et la cuisinière tout de même), je m'aperçois du nombre de concessions que numéro trois et moi avons acceptées.

En quatre jours de vie à deux (la nouvelle arrivante n'a pas encore posé ses valises chez nous), nous avons entièrement ravalé la chambre d'Homer, lessivé la cuisine, jeté toute la vaisselle ébréchée, repeint des murs, retiré de la déco de mauvais goût à laquelle Miss Simpson tenait (à tel point qu'elle nous l'a laissée, c'est dire).

Ce sont trois ans de frustration qui partent dans le jus noirâtre de nos éponges. St Marc lave tous les péchés hygiéniques qu'elle ne pouvait cesser de commettre, malgré nos disputes répétées à ce sujet.

C'est dingue, en trois ans, c'est la première fois que je me sens délestée d'un poids, celui d'une coloc trop différente pour que nous puissions nous entendre sur les règles de vie. Je sais que j'ai ma part de responsabilité dans cette situation qui a trop perduré avant de trouver son heureux épilogue.

Si au début, j'ai cru qu'en rendant l'appartement plus propre, plus fonctionnel, je lui donnerais goût à un peu plus de confort, je n'aurais pas dû rester en voyant que ce n'était pas le cas. Chacun a son histoire. Elle, celle d'une mère qui l'obligeait à s'acquitter de nombreuses corvées auprès des chèvres qu'elle élevait, la dégoûtant ainsi de tout ce qui est contrainte. Moi, celle d'une maman qui m'a élevée dans un milieu où l'eau de javel régnait en maître absolu, incrustant en moi une profonde intolérance à la saleté (et à l'odeur de la javel aussi).

Nous nous sommes mutuellement appris des choses.

Elle m'a dit avoir compris qu'un peu de rigueur ne faisait pas de mal. De mon côté, j'ai évolué vers un peu plus de tolérance, ce que je crois sincèrement bénéfique.

Une page se tourne, la nouvelle arrive pour de bon demain.

Et après une période de jachère forcée par mes activités débordantes, je vais revenir entretenir ma petite fleur de cactus !

Une femme mûre avec un jeune : pourquoi ça choque ?

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Thu, 27 May 2010 09:33:00 +0000

*****

Amanda Lear avec son bel italien, Demi Moore avec son Ashton Kutcher... De plus en plus de “pionnières” d’âge mûr assument devant les médias leur liaison avec un homme jeune. Les mentalités commencent à évoluer, entre autre grâce à elles. Cependant, je constate toujours que la différence d’âge dans un couple suscite moins de remarques lorsque c’est l’homme le plus vieux des deux.

Personne ne s’offusque de voir la belle Catherine Zeta-Jones mariée avec un Michael Douglas déjà plutôt déconfit ! Voyez combien la longévité du sex appeal d’un acteur est supérieure à celle d’une actrice. Il n’y a pas si longtemps, alors qu’il avait atteint un âge que l’on pourrait qualifier de respectable, Sean Connery faisait encore chavirer les coeurs et pas que chez les ménagères de plus de cinquante ans ! Alors que dans le même temps, à peine arrivées au demi-siècle, d’anciennes icônes comme Madonna, Sharon Stone ou Mylène Farmer peinent à retarder l’apparition des signes de l’âge qui feront d’elles des vieilles. Vous trouvez que le mot est dur ? Pourtant, c’est la stricte vérité.

Pour un homme, les signes de la maturité sont une valeur ajoutée qui donne de la profondeur au personnage et le rend encore plus attirant. Tandis que pour la femme, c’est le contraire : pas question de laisser voir que l’ovale du visage n’est plus ce qu’il était, que la taille s’épaissit ou que des lignes de vie cheminent depuis le coin des yeux. On peut souvent lire dans la presse people ou sur des blogs, des remarques assassines sur les chirurgies esthétiques ratées de Meg Ryan ou de Nicole Kidman. Mais regardez Brigitte Bardot. Elle a adopté l’attitude inverse, accepté que le temps modifie son corps. Résultat ? Autant de critique que si elle s’était fait rafistoler de partout !

Alors comment faire ? Comment, avec l’âge, ne pas se laisser happer par la course contre le temps ? Les pionnières détiennent peut-être une partie de la solution.

Si ces femmes vivent des histoires avec des hommes plus jeunes qu’elles, c’est bien qu’elles en trouvent qui veulent d’elles... Dans Un âge nommé désir de Régine Darthois et Elisabeth Weissman, paru chez Albin Michel, on apprend entre autres que les femmes mûres connaissent et acceptent mieux leur corps, ce qui facilite la tâche de leur partenaire dans l’intimité et valorise l’égo de l’homme, souvent malmené avec des trentenaires.

Ensuite, les femmes mûres sont en général plus aisées que les jeunes. Elles ont une femme de ménage, ce qui évite les frictions quant au partage des tâches dans le couple. Et puis qui dit argent dit bons restaurants, ce qui n’est pas pour déplaire à ces jeunes messieurs à l’appétit solide !

Autre point développé dans ce livre, les femmes mûres seraient plus sages. Elles ont cherché à comprendre la crise de leurs ados, bataillé pour sauver leur couple usé par l’habitude. Ces démarches les ont souvent rendues plus compréhensives et plus ouvertes. Avec elles, on peut parler de tout. Et les hommes jeunes seraient en retour plus aptes que les autres à se remettre en question.

Et puis une fois leur jeunesse perdue, les femmes mûres, plus conscientes que la vie passe vite, savent généralement mieux croquer l’instant présent.

Mais et le physique dans tout ça ? Pourquoi s’évertue-t-on à nous asséner que la femme idéale a vingt ans, une poitrine et des fesses en béton et une peau de pêche ?

Pour frustrer ces dames qui ont dépassé la trentaine, les pousser à se jeter sur les injections de botox, supplier des chirurgiens de leur faire des bouches aux allures de Zodiac ou de leur aspirer le gras du fondement.

Mais c’est pas juste ! Pourquoi ce seraient toujours les mêmes qui devraient souffrir ?

Parce qu’une fois que l’âge apparent des femmes et des hommes présentera un décalage suffisamment important, ces messieurs se mettront eux aussi à se soucier de leurs petits bourrelets et de leurs rides trop marquées. Monsieur “Nespresso, what else ?” s’est bien fait retirer les poches qu’il avait sous les yeux. Preuve que la machine est en marche. Pas celle d’une quelconque évolution vers l’acceptation de soi. Non, celle-là, elle ne rapporterait pas d’argent. Celle de la frustration permanente, celle du rêve de l’éternelle jeunesse, celle du bonheur par la satisfaction des caprices !

Dans vingt ans, je ne sais pas ce que je ferai. J’ignore si je me blottirai dans les bras d’un éphèbe tout juste sorti de l’adolescence, ou si je coulerai des jours paisibles aux cotés d’un vieux sage. Toujours est-il que selon des études scientifiques, dans un sens comme dans l’autre, la différence d’âge idéale dans un couple serait de 11 ans. Si j’en crois cette conclusion, Michael C. Hall serait parfait pour moi, s’il n’était pas si... Marié ! Attendez, dans cette étude, personne n’a parlé de couples légitimes. Il se pourrait bien que des gens mariés à des personne de leur âge entretiennent des liaisons tout à fait satisfaisantes grâce à cet écart magique de 11 ans, mais surtout (peut-être) grâce à l’absence de contraintes liées au quotidien ! Si j’ai bien trouvé un biais dans cette étude, comment je fais moi, alors, pour trouver à coup sûr l’homme idéal ?

Mrs Robinson...

In the mood for House

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 12 May 2010 10:55:00 +0000

*****

En ce moment, l’actualité m’emm..., le web ne m’inspire rien de bien divertissant. Aussi ai-je décidé de profiter de cette vacuité circonstancielle pour nous rendre un fier service à vous lecteurs et à moi, cactée : signer tout un billet sur Hugh Laurie, dans l’espoir de cesser après ça, d’émailler mon blog d’allusions trahissant ma fixette sur ce vieux (en tout cas beaucoup plus que moi) aux yeux d’un bleu incroyable qui me fait l’effet d’un Sean Connery ou d’un grand vin, se bonifiant avec l’âge.

Ô pourquoi Seigneur, pourquoi suis-je à ce point fascinée par ce grand acteur (1,89m tout de même, d’après diverses sources du web et on sait combien c’est fiable, la toile...) ?

Je ne sais pas. Vraiment, je ne comprends pas ce qui peut justifier un tel engouement de ma part. C’est vrai quoi, voilà un type plutôt banal (1,89m), diplômé d’une pseudo-université (Cambridge) en archéologie et anthropologie, qui chantouille et joue vaguement de la musique (piano, guitare, batterie, harmonica et saxophone).

Bon, Il est scénariste et auteur de romans, mais ce dernier point peut largement être le fait de relations que vous et moi n’aurons jamais. En effet ses meilleurs potes se nomment Emma Thompson et Stephen Fry, quand les miens s’appellent... Eh, croyez pas que je vais lâcher le morceau aussi facilement, vexant ainsi tous mes autres amis Facebook ! Le problème dans cette théorie de la simple opportunité, c’est que j’ai lu The gun seller (enfin sa traduction française, Tout est sous contrôle. Au fait, je vous ai dit que Hugh parle français ?). Et je dois dire que fichtre ! On a l’impression de lire du House ! Ce qui me pousse (et pas que moi, j’en suis sûre) à penser que ce qui fait l’exceptionnelle qualité du médecin, c’est avant tout l’exceptionnel talent de l’acteur !

Ce livre rebondit tel un Zébulon, il nous désarçonne par ses digressions, nous fait marrer par l’usage du “je” dans un roman qui crie “je n’ai pas de canne, je porte un autre nom, mais je suis bien le même qui laisse crever des patients pour mieux les sauver !!” Bon, à ceux qui seraient tentés de le lire, je conseille d’éviter de s’y mettre au moment du coucher. Le rythme, les sauts dans le temps et la complexité de l’intrigue nécessitent un esprit aiguisé et pas un cerveau réduit à l’état de mollusque par une harassante journée de travail ou d’oisiveté intense (parfois plus fatigante que l’activité, vous avez remarqué ?).

Soit, il sait écrire. Et alors ? Loana aussi signe des livres ! (Mauvais exemple, signer ne veut pas dire écrire. Mea culpa.) En plus cela, Hugh Laurie le british est capable de parler comme un véritable américain et il boite comme personne (au propre comme au figuré, s’il avait un quatrième prénom, ce serait “Répartie”).

On aimerait le détester, tant le mec est farci de dons divers et variés. Mais voilà, il a pas mal ramé dans sa vie (dans l’équipe de Cambridge notamment, pour suivre les traces de Papa Laurie). En 1996, il fait une dépression qui sera traitée avec succès (quand la réalité inspire la fiction...)

Donc on lui pardonne, on lui garde toute notre sympathie et on ne s’étonne pas d’apprendre qu’il a joué avec Rowan Atkinson dans la série Blackadder - La vipère noire. Un duo qui montre que bien faire le con est l’apanage des gens supérieurement intelligents.

Mais faudrait pas pousser, Hugh ! Voilà qu’en 2006, il prête ses talents de chanteur et de pianiste au Band from TV, un groupe à vocation humanitaire créé par Greg Grunberg (Matt Parkman de Heroes) comprenant plusieurs acteurs de séries télévisées. Au passage, voici une ou deux vidéos qui devraient vous plaire :

Hugh Laurie chante
envoyé par frkl1. - Plus de vidéos fun.

Hugh Laurie Mystery
envoyé par lord_con_carne. - Regardez plus de clips, en HD !

J’adore regarder House, j’aime beaucoup Hugh Laurie. Mais contrairement à toutes celles qui rêvent du prince charmant, moi j’ai toujours eu envie de rencontrer un méchant qui ne serait gentil qu’avec moi (encore plus stupide).

Et là, le vrai Hugh Laurie ne cadre plus avec mon rêve de petite fille. Sauvée. Vous me direz, j’ai peu de chances de lui tomber dessus en allant acheter mon pain ! C’est mieux comme ça, il est marié, heureux papa et je n’aime pas l’idée de briser une famille. A ce point de mon billet, je ne peux que souhaiter beaucoup de courage à ses deux filles. Moi, avec un père comme le-leur, j’aurais fait un complexe d’Oedipe carabiné !

Ah mais non, c’est vrai, tout ces trucs de psychanalyse freudienne, ce serait du flan, une vaine tentative de Sigmund de généralisation de sa seule perversité à tout le genre humain ! (Le crépuscule d’une idole. L’affabulation freudienne de Michel Onfray, paru chez Grasset). L’honneur est sauf, j’ai mis un brin de culture dans ce billet digne d’une midinette tenant un skyblog. Mais cette fois, on n’est pas passé loin d’une catastrophe.

Parlons cactus !

noreply@blogger.com (Liv Marlene) — Wed, 28 Apr 2010 16:58:00 +0000

☆☆☆☆☆

Le nom de mon blog en induit plus d’un en erreur. Non, vous ne trouverez ici aucun paradis du cactophile. Pas la moindre galerie de photos de succulentes (l’autre nom des plantes grasses), pas plus que des conseils pour favoriser la floraison de vos Turbinicarpus... Mais je passe par une période où je ressens le besoin de revenir aux fondamentaux, à savoir les raisons qui m’ont incitée à choisir ce titre à mon blog. Y’a bien du théâtre là-dessous, mais je vous en parlerai une autre fois. Mon envie du jour est plus musicale. Parce qu’il est vrai que certaines chansons sont tellement en avance sur leur temps, tellement imprégnées de la coolitude de leur interprête que rien ne peut leur faire prendre une ride, pas même le fait de dire qu’elles datent à 1966. C’est le cas des cactus, reprise maintes fois, par Vanessa Paradis ou par des candidats de télécrochets retombés depuis dans l’anonymat le plus complet. Souvent copiée, jamais égalée. Voici rien que pour vous, la version de ce cher Jacques Dutronc :

Ah, le play-boy qui fait crack-boom-hue, il est cool, il est drôle, il est charismatique... Et c’est là que ça m’amuse. Parce que l’amour naît toujours où on ne l’attend pas. Il faut bien admettre que Françoise Hardy, en tout cas d’un point de vue musical, ce n’est pas vraiment ce qui se fait de plus marrant ! Tous les garçons et les filles de mon âge... Ecoutée en boucle par une trentenaire dite célibattante, c’est la déprime a-ssu-rée ! Jugez par vous-mêmes ! (et au passage suivez ce lien vers une petite perle signée Eurythmics. Ah tout de suite, ça fout la pêche !)

En tout cas, le couple Jean-qui-rit, Jane-qui-pleure a pondu un beau petit qui n’a rien à envier à Papa. Thomas gratte comme un dieu (sa guitare), chante avec une voix et un je ne sais quoi de piquant tout droit hérités de son génial paternel et a même eu la sagesse d’attendre d’être vraiment une pointure avant de plonger dans le grand bassin médiatique, faisant ses classes sur le marché aux puces de St Ouen avec les meilleurs musiciens jazz manouches. Une sagesse qui, souhaitons-le, lui permettra de bénéficier de la même longévité artistique que ses parents. Allez, pas de jaloux, même si un manouche sans guitare, c’est un peu balot, écoutons un peu le rejeton ! (avant que vous me tiriez dessus à boulets rouges, je tiens à dire que j’aime beaucoup la chanson.)

Y'a des familles comme ça, dont tous les membres sont si séduisants qu’on se demande pourquoi diable on est issu d’un nid moins idyllique. Jusqu’à ce point du billet, je ne savais pas très bien où allait ma plume. Je viens de comprendre. Imaginez-vous que mon père est sourd comme un pot et ma mère aphone depuis plusieurs jours. Et qui joue le décodeur ? Mais qu’est-ce que j’ai fait au Bon Dieu ?