ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Sprechen Sie 82 Sprachen fließend mit unserem innovativen Übersetzungsgerät

2024-07-23T16:16:00.001+02:00

Revolutionäres Übersetzungsgerät für globale Kommunikation

Übersetzen Sie überall und jederzeit

Mit unserem fortschrittlichen Übersetzungsgerät, das mit einer eingebetteten SIM-Karte geliefert wird, erhalten Sie in über 130 Ländern zwei Jahre lang kostenlose Übersetzungen. Das Gerät stellt automatisch eine Verbindung her, ohne dass zusätzliche Einrichtungen oder Verträge erforderlich sind. Es ist sofort einsatzbereit, sodass Sie jederzeit und überall kommunizieren können.

Präzise Übersetzungen in beide Sprachrichtungen

Dank der besten Übersetzungsmaschinen gewährleistet unser Gerät konstant genaue Übersetzungen in 82 Sprachen, einschließlich lokaler Dialekte und Slang. Die integrierte künstliche Intelligenz verbessert kontinuierlich die Genauigkeit der Übersetzungen. Egal, ob Sie reisen, geschäftliche Videokonferenzen abhalten, eine neue Sprache lernen oder einfach mit Freunden und Familie kommunizieren möchten, unser Übersetzungsgerät ist die perfekte Lösung.

Übersetzungen per Kamera

Unser Übersetzungsgerät verfügt über eine 8-Megapixel-Autofokuskamera, die sowohl gedruckte als auch handgeschriebene Texte lesen und übersetzen kann. Fotografieren Sie einfach fremdsprachige Schilder und Speisekarten, und der übersetzte Text wird auf dem großen Touchscreen angezeigt und vorgelesen. Dies macht das Reisen und Erkunden neuer Kulturen einfacher und angenehmer.

Benutzerfreundliches Design

Kompakt wie eine Kreditkarte und mit einem Gewicht von nur 75 g ist unser Übersetzungsgerät unglaublich leicht und tragbar. Es verfügt über ein 2,8-Zoll-Touchscreen-Display, geräuschunterdrückende Mikrofone und leistungsstarke Lautsprecher für kristallklare Gespräche. Regelmäßige kostenlose Software-Updates sorgen dafür, dass das Gerät immer auf dem neuesten Stand bleibt und die Benutzerfreundlichkeit weiter verbessert wird.

Kaufen Sie mit Vertrauen

Unser Übersetzungsgerät kommt mit einer 30-tägigen Geld-zurück-Garantie und einer 2-jährigen Produktgarantie. Bei Problemen oder Fragen steht Ihnen unser Kundendienst in Ihrer Muttersprache (Englisch, Französisch, Italienisch, Deutsch oder Spanisch) zur Verfügung. Kaufen Sie mit Vertrauen und erleben Sie die Freiheit der nahtlosen Kommunikation weltweit.

Optimieren Sie Ihre globalen Interaktionen mit unserem erstklassigen Übersetzungsgerät – Ihre Lösung für präzise, schnelle und bequeme Übersetzungen.

Das Gerät finden Sie hier

Reichweite E-Auto erhöhen - Wichtige Tricks, Tipps und Hinweise

2024-05-12T10:21:00.000+02:00

Die Elektromobilität hat in den letzten Jahren stark an Bedeutung gewonnen, da immer mehr Menschen sich für umweltfreundlichere Transportmittel entscheiden. Elektroautos bieten eine nachhaltige Alternative zu herkömmlichen Verbrennungsfahrzeugen und tragen dazu bei, den CO2-Ausstoß zu reduzieren. Doch um das volle Potenzial der Elektromobilität auszuschöpfen, ist es wichtig, die Reichweite von Elektroautos zu erhöhen. Hier sind einige effektive Strategien, um die Reichweite von Elektroautos zu optimieren und somit deren Attraktivität für potenzielle Käufer zu steigern.

Effiziente Fahrweise: Eine effiziente Fahrweise kann die Reichweite eines Elektroautos erheblich verbessern. Dies bedeutet, sanftes Beschleunigen und Bremsen sowie eine gleichmäßige Geschwindigkeit auf der Straße zu halten. Durch eine vorausschauende Fahrweise kann der Energieverbrauch reduziert und die Batterielaufzeit maximiert werden.
Optimale Reifenwahl: Die Auswahl der richtigen Reifen kann ebenfalls einen großen Einfluss auf die Reichweite eines Elektroautos haben. Rollwiderstandsoptimierte Reifen können den Energieverbrauch verringern und somit die Reichweite erhöhen. Es lohnt sich, auf hochwertige, speziell für Elektrofahrzeuge entwickelte Reifen zu setzen.
Effiziente Nutzung von Klimaanlage und Heizung: Die Klimaanlage und Heizung können den Energieverbrauch eines Elektroautos erheblich beeinflussen. Um die Reichweite zu maximieren, sollte die Klimaanlage sparsam genutzt und die Heizung nur bei Bedarf eingeschaltet werden. Alternativ kann die Sitzheizung genutzt werden, um den Energieverbrauch zu reduzieren.
Vorausschauende Routenplanung: Eine vorausschauende Routenplanung kann dazu beitragen, unnötige Umwege zu vermeiden und die Effizienz der Fahrt zu steigern. Die Nutzung von Navigationssystemen, die die optimale Route unter Berücksichtigung der aktuellen Verkehrs- und Wetterbedingungen berechnen, kann dabei helfen, die Reichweite zu erhöhen.
Regelmäßige Wartung und Pflege: Eine regelmäßige Wartung und Pflege des Elektroautos ist entscheidend, um die optimale Leistung der Batterie und anderer wichtiger Komponenten sicherzustellen. Dazu gehören regelmäßige Inspektionen, das Überprüfen des Reifendrucks und das Reinigen der Fahrzeugoberfläche, um den Luftwiderstand zu minimieren.
Laden an geeigneten Standorten: Die Auswahl des richtigen Ladestandorts kann ebenfalls die Reichweite eines Elektroautos beeinflussen. Schnellladestationen entlang der Route können es ermöglichen, die Batterie schnell aufzuladen und die Fahrzeit zu minimieren. Zudem sollte darauf geachtet werden, die Batterie nicht vollständig zu entladen, sondern sie regelmäßig aufzuladen, um die Lebensdauer der Batterie zu verlängern.
Bewusstsein schaffen: Um die Reichweite von Elektroautos weiter zu erhöhen, ist es wichtig, das Bewusstsein für die Vorteile und Möglichkeiten der Elektromobilität zu schärfen. Durch Aufklärungskampagnen und Informationsveranstaltungen können potenzielle Käufer ermutigt werden, auf Elektrofahrzeuge umzusteigen und somit einen Beitrag zum Umweltschutz zu leisten.

Insgesamt gibt es viele Möglichkeiten, die Reichweite von Elektroautos zu erhöhen und somit deren Attraktivität für Verbraucher zu steigern. Durch eine Kombination aus effizienter Fahrweise, optimaler Reifenwahl, vorausschauender Routenplanung und regelmäßiger Wartung können Elektroautobesitzer die volle Leistung ihres Fahrzeugs nutzen und gleichzeitig zur Reduzierung der Umweltbelastung beitragen.

Eine weitere Möglichkeit, wie Sie die reichweite Ihres E-Autos erhöhen können:

Katze beim Tierarzt

2024-05-10T21:29:00.005+02:00

Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon.

"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft."

"Gerne", sagt der Tierarzt

"aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

😂😂😂

Die Pfostenschildkröte

2022-02-27T16:44:00.006+01:00

Während eines Arztbesuchs wird ein 75 Jahre alter Bauer vom Doktor über seine Meinung zu Annalena Baerbock und ihrer Rolle als Aussenministerin befragt.

Der alte Bauer sagte: „Nun ja, wissen Sie, Frau Baerbock ist eine Pfostenschildkröte“.

Da er den Ausdruck noch nie gehört hatte, fragte ihn der Doktor, was eine „Pfostenschildkröte“ sei.

Der alte Mann sagte: „Wenn Sie die Landstraße runterfahren und an einem Zaunpfahl vorbeikommen, auf dem obendrauf eine Schildkröte ist, dann ist das eine „Pfostenschildkröte“.

Der Doktor schaute verwirrt, also erklärte der Bauer weiter: „Du weißt, sie ist nicht alleine dort hinauf gekommen. Sie gehört dort nicht hin. Sie weiß nicht, was sie machen soll, während sie dort oben ist. Sie wurde höher hinaufbefördert als es ihre Fähigkeiten zulassen. Und du wunderst dich, welcher Dummkopf sie dorthin gesetzt hat.“

… und das Schlimme ist: “Pfostenschildkröten” gibt es inzwischen so ziemlich in allen Bereichen unserer Gesellschaft.

Wichtige Literatur, die Ihnen die Augen öffnet und aufzeigt, wie schädlich "Die Grünen" für die Demokratie, Politik und Gesellschaft sind (einfach anklicken)

ablachen3000 empfiehlt: POCKETALK"S" Stimme & Kamera Übersetzer

2020-09-06T10:25:00.002+02:00

POCKETALK"S" Stimme & Kamera Übersetzer Weiß - Zwei-Wege-KI-Übersetzungsgerät mit integrierten globalen Daten, funktioniert in über 130 Ländern, unterstützt 75 Sprachen

ÜBERSETZT ALLES, WO IMMER SIE HINGEHEN - Das Gerät wird mit einer eingebetteten SIM-Karte geliefert, die in über 130 Ländern 2 Jahre lang kostenlose Übersetzungen bietet. Es stellt automatisch eine Verbindung her, ohne zusätzliche Einrichtungen oder Verträge und ist sofort einsatzbereit.
EXAKT IN BEIDE SPRACHRICHTUNGEN ÜBERSETZEN - Verwendet die besten Übersetzungsmaschinen, um eine konstant genaue Übersetzung in 75 Sprachen einschließlich lokaler Dialekte und Slang zu ermöglichen, während die künstliche Intelligenz dazu beiträgt, die Genauigkeit ständig zu verbessern. Hervorragend geeignet für verschiedene Situationen wie Reisen, Geschäfte (einschließlich Videokonferenzen), Sprachenlernen und Kommunikation mit Freunden und Familie.
ÜBERSETZUNGEN PER KAMERA- Fotografieren Sie fremdsprachige Schilder und Speisekarten, damit der übersetzte Text auf dem großen Touchscreen angezeigt und auch für Sie vorgelesen werden kann. Die 8-Megapixel-Autofokuskamera kann sowohl gedruckte als auch handgeschriebene Texte lesen und übersetzen.
BENUTZERFREUNDLICHES DESIGN - Klein wie eine Kreditkarte, wiegt es nur 75 g und lässt sich unglaublich leicht mit sich herumtragen. Ausgestattet mit einem 2,8-Zoll-Touchscreen-Display, geräuschunterdrückenden Mikrofonen und leistungsstarken Lautsprechern, um kristallklare Gespräche zu gewährleisten. Kostenlose Software-Updates werden regelmäßig angeboten, um die Benutzerfreundlichkeit weiter zu verbessern.
MIT VERTRAUEN KAUFEN - Eine 30 tägige Geld-zurück-Garantie und eine 2-jährigen Produktgarantie sind selbstverständlich. Wenn Sie Probleme oder Fragen haben, wenden Sie sich einfach in Ihrer Muttersprache an unseren Kundendienst (Englisch, Französisch, Italienisch, Deutsch oder Spanisch).

Den Pockettalk S finden Sie HIER

Virus-Wahn: Corona/COVID-19 - NICHT LUSTIG!

2020-08-21T08:36:00.005+02:00

Masern, Schweinegrippe, Vogelgrippe, SARS, BSE, Hepatitis C, AIDS, Polio: Wie die Medizin-Industrie ständig Seuchen ... der Allgemeinheit Milliarden-Profite macht

- Um die Themen Corona/COVID-19 und Masern erweiterte und überarbeitete Neuauflage (ab 7. Auflage)
- Belegt mit über 1.300 Quellenangaben

"Das Buch 'Virus–Wahn' kann als das erste Werk bezeichnet werden, in dem die Fehler, die Betrügereien und generellen Fehlinformationen, die von offiziellen Stellen über fragwürdige oder nicht durch Viren bedingte Infektionen verbreitet werden, vollständig aufgedeckt werden."
– Gordon Stewart, Medizinprofessor, Experte für Infektionskrankheiten und ehemaliger Berater der WHO

Folgt man der breiten Öffentlichkeit, so wird die Welt wiederholt von schrecklichen Virus-Seuchen heimgesucht. Als neueste Horrorvariante beherrscht das so genannte Corona-Virus SARS-CoV-2 die Schlagzeilen. Und auch mit Schreckensmeldungen über Masern, Schweinegrippe, Vogelgrippe (H5N1), SARS, Hepatitis C, AIDS, Polio oder BSE wird die Bevölkerung in Angst und Schrecken versetzt. Doch wird dabei übersehen, dass die Existenz und krankmachende/tödliche Wirkung dieser "Erreger" nie nachgewiesen wurden. Dass das Medizin-Establishment und die ihm folgenden Medien dennoch behaupten, die Beweise seien erbracht, liegt allein daran, dass man sich vor einigen Jahrzehnten vom direkten Virusnachweis verabschiedet hat und stattdessen mit indirekten "Nachweis"verfahren (u.a. Antikörper- und PCR-Tests) begnügt. Doch die "modernen" Methoden zum Virusnachweis wie PCR "sagen nichts darüber aus, wie sich ein Virus vermehrt, welches Tier dieses Virus trägt oder wie es Leute krank macht", wie mehr als ein Dutzend kritische Top-Virologen im Fachblatt Science anmerkt. "Es ist so, als wolle man durch einen Blick auf die Fingerabdrücke einer Person feststellen, ob sie Mundgeruch hat."

Die Autoren Engelbrecht und Köhnlein zeigen in "Virus-Wahn" auf, dass die Hypothesen der Eliten aus Wissenschaft, Politik und Medien faktisch nicht belegbar und höchst widersprüchlich sind. Zugleich werden alternative Erklärmodelle beziehungsweise in Frage kommende Ursachen beschrieben, die etwa auf Drogen, Medikamente, Mangelernährung, Stress, Pestizide, Schwermetalle etc. abheben. All dies kann das Immunsystem schwer schädigen oder gar völlig zerstören - und ist genau dort anzutreffen, wo sich auch die Opfer befinden, denen man vorschnell den Schweinegrippe, Vogelgrippe-, SARS- oder Hepatitis-C-Stempel aufdrückt, um glauben zu machen, man wisse, dass es sich hier um Virus-Erkrankungen handelt. Um ihre Thesen zu untermauern, führen die Autoren weit mehr als 1.000 einschlägige Literaturangaben an.
Die Thematik ist von zentraler Bedeutung. Denn die aktuelle Vorgehensweise hilft letztlich nur, die gigantischen Forschungsetats und Gewinne der Pharma- und anderer Konzerne genau wie die von Top-Wissenschaftlern oder, wie im Falle von Tamiflu, von Politikern wie Donald Rumsfeld abzusichern - ohne dass die Medikamente das Leben der Patienten erwiesenermaßen verlängert hätten oder gar ein Heilmittel in Sicht ist. "Was müssen wir Ärzte tun? Der erste Schritt ist, sich von Illusionen zu lösen und zu realisieren, dass der primäre Zweck der modernen durchkommerzialisierten Medizin-Wissenschaft nicht ist, die Gesundheit der Patienten zu maximieren, sondern den Profit", wird John Abramson von der Harvard Medical School zitiert.

"Das Buch ist meisterhaft, mutig und stolz geschrieben, bis hin zur Einschätzung des Establishments, der Eliten, der Macht und der staatlichen Förderung. Nach meiner Einschätzung ist es das Ergebnis vieler Arbeitsjahre, von sachkundigkeit und von Sorgfalt. Da ich selbst Standardwerke herausgebe, weiß ich die notwendige jahrzehntelange Arbeit zu schätzen.“
– Wolfgang Weuffen, Medizinprofessor und Facharzt für Mikrobiologie und Infektionsepidemiologie

10 nicht ganz ernst gemeinte Tipps zum Umgang mit Geld (von Bodo Schaefer):

2020-05-13T10:31:00.001+02:00

1. Geben Sie immer alles aus.

Schließlich leben Sie jetzt. Sie sollten nicht auf die Unkenrufe hören, die behaupten, dass Sie auch morgen noch leben könnten. Schauen Sie nach, ob noch Geld in Ihrer Geldbörse ist – das muss sofort weg!

2. Planen Sie Ihre Finanzen niemals.

Wer plant, kann enttäuscht werden. Solche Enttäuschungen können Sie am besten vermeiden, indem Sie sich niemals auf ein finanzielles Ziel festlegen. Dann kann auch keiner behaupten, Sie hätten Ihre Ziele nicht erreicht.

3. Hören Sie nie auf vermögendere Menschen.

Die sind alle von Grund auf schlecht. Bewahren Sie sich Ihren guten Charakter, indem Sie keinem von den Reichen zu nahe kommen. Da könnte sonst etwas abfärben.

4. Sollten Sie doch einmal Geld anlegen, so gehen Sie auf Nummer sicher: Legen Sie alles aufs Sparbuch.

Zwar machen Sie so keine Gewinne, aber wenigstens kann Ihre Bank gute Gewinne machen. Wer wird denn auch so egoistisch sein und zuerst an seine eigenen Gewinne denken!

5. Verbessern Sie Ihre finanzielle Situation auf keinen Fall.

Sie handeln sich nichts als Probleme ein. Reiche Menschen können nicht schlafen, haben keine Freunde und ihr Charakter wird stüdlich verdorbener. Es ist wie mit dem Laufenlernen: Hätten wir das bloß nie gelernt, dann könnten wir jetzt auch nicht hinfallen.

6. Wenn Sie denken, Sie können nicht mit Geld umgehen, so haben Sie recht.

Solche Dinge wurden mit dem Tag Ihrer Geburt endgültig entschieden. Lassen Sie sich bloß von niemandem
einreden, dass Sie sich ändern könnten.

7. Geld ist schmutzig.

Waschen Sie sich jedes Mal sofort die Hände, wenn Sie mit dem ekelhaften, dreckigen Zeug in Berührung kommen. Fordern Sie Waschbecken hinter der Kasse in den Geschäften.

8. Geben Sie niemals irgend jemandem etwas ab.

Wahrscheinlich würde diese Person es sowieso nur versaufen. Und Sie würden sich dann doch geradezu mitschuldig machen.

9. Schieben Sie es so lange wie möglich vor sich her, sich um Ihre Finanzen zu kümmern.

Das Leben wird furchtbar langweilig, wenn die vielen finanziellen Sorgen und Probleme nicht mehr den Alltag bereichern. Lehnen Sie es ab, dass Ihr Geld für Sie arbeitet. Schon daran zu denken ist unehrenhaft. Der wirklich Geniale versteht es immer wieder, kurzfristig „Kohle aufzutreiben“.

10. Üben Sie sich in der Kunst der Kreditaufnahme.

Sorgen Sie dafür, dass Sie immer mindestens am Anschlag Ihres Dispos stehen. Wer auf Pump kauft, genießt erst richtig. So ist jede Anschaffung für Sie viel teurer, was sie erst so richtig wertvoll macht.

COVID-19 / Corona-Regeln zusammengefasst - WICHTIG!

2020-04-24T10:47:00.004+02:00

Corona Regeln zusammengefasst...
ganz wichtig...
(Nur für Leute mit Humorverständnis) 😇

1.Im Prinzip dürfen Sie das Haus nicht verlassen, aber wenn Sie es möchten, dann dürfen Sie es schon.

2.Masken sind nutzlos, aber Sie sollten unbedingt eine tragen, denn sie kann Leben retten.

3.Alle Läden sind geschlossen, ausser die, die geöffnet sind.

4.Dieses Virus ist tödlich, aber dennoch nicht allzu beängstigend, außer dass es eventuell zu einer globalen Katastrophe führt, bei der dann sehr viele sterben.

5.Jeder muss ZUHAUSE bleiben, aber es ist wichtig auch RAUSZUGEHEN, besonders bei Sonnenschein, aber es ist besser, nicht rauszugehen, außer natürlich für Sport, aber eigentlich NEIN ...

6.Es gibt keinen Mangel an Lebensmitteln im Supermarkt, aber es gibt viele Dinge, die fehlen und andere sind zur Zeit nicht da.

7.Das Virus hat keine Auswirkungen auf Kinder, außer auf diejenigen, auf die es sich auswirkt..

8.Tiere sind nicht betroffen, aber es gibt immer noch eine Katze, die im Februar in Belgien positiv getestet wurde, als sonst noch niemand getestet wurde, plus ein paar Tiger hier und da und selten Hunde, eigentlich keine Hunde, aber manchmal doch auch schon ...

Jegliche Oberflächen, ausser das Fell ihres Haustieres, können die Krankheit natürlich übertragen.

9.Sie werden viele Symptome haben, wenn Sie krank sind, aber Sie können auch ohne Symptome krank werden, Symptome haben, ohne krank zu sein, oder ansteckend sein, ohne Symptome zu haben, sowie visa versa.

10.Man kann nicht in Altersheime gehen oder seine Grosseltern besuchen, aber man muss sich um die Alten kümmern und am besten Lebensmittel und Medikamente mitbringen.

11.Das Virus bleibt auf verschiedenen Oberflächen zwei Stunden lang aktiv, nein vier, nein sechs, nein, habe ich Stunden gesagt, vielleicht Tage? Aber es braucht eine feuchte Umgebung. Aber eigentlich nicht unbedingt.

Das Virus bleibt eigentlich nicht in der Luft, aber öfter mal schon. Vor allem in einem geschlossenen Raum..

Es handelt sich hier grundsätzlich nicht um Schmierviren aber eine Schmierinfektion wäre möglich.

12.Wir sollten so lange eingesperrt bleiben, bis das Virus verschwindet, aber es wird nur verschwinden, wenn wir eine kollektive Immunität erreichen, also wenn es zirkuliert..

Dafür dürfen wir nicht zuviel eingesperrt sein, deswegen bleiben sie besser die meiste Zeit über Zuhause.

13.Sollten Sie erkrankt gewesen sein, werden Sie möglicherweise später wieder erkranken, dazwischen sind Sie aber immun.

14.Goldene Regel: Benutzen Sie ihr Gehirn und wenn nicht, halten sie einen enorm großen Vorrat an Mehl, Hefe, Nudel und Toilettenpapier bereit - das wird helfen.

In diesem Sinne.. nehmt Euch das zu ♥️, das wird Euch retten, oder auch nicht. 🤣

Einen Vorteil bringt Corona mit sich... Aktien und ETF sind günstig zu kaufen ;-)

2020-04-19T15:40:00.000+02:00

Alles zum Thema Aktien und ETFfinden sie hier:

Blondine zockt Rechtsanwalt ab

2020-04-19T15:27:00.001+02:00

Ein Rechtsanwalt sitzt im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilt sich und fragt sie, ob sie mit ihm spielt.

"Ich stelle eine Frage, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir fünf Euro. Und umgekehrt."

Die Frau lehnt ab.

Der Anwalt legt nach: "Okay, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie fünf Euro. Aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich 500 Euro."

Die Blondine stimmt zu.

Der Anwalt fragt: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Frau reicht wortlos fünf Euro hinüber. "Danke", sagte der Anwalt, "jetzt Sie!"

"Was geht den Berg mit drei Beinen hinauf und kommt mit vier Beinen herunter?"

Der Rechtsanwalt ist ratlos, grübelt, schließt seinen Laptop an, schickt Mails, sucht im Internet - vergebens. Nach einer Stunde gibt er auf, weckt die Blondine und gibt ihr 500 Euro.

"Danke", sagt sie.

Der Jurist: "Was ist die Antwort?"

Die Blondine greift in die Tasche und gibt ihm fünf Euro.

Angelo Kelly wird eingeschult...

2020-04-19T15:21:00.001+02:00

Angelo Kelly wird eingeschult.

Nach dem ersten Tag meint er zu Papa Kelly: "Papa, heute haben wir die erste Mathestunde gehabt. Die anderen konnten nicht mal 2+2 rechnen und ich konnte schon das Ein-mal-eins aufsagen. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?"

"Ja, das könnte schon sein."

Am dritten Tag sagt Angelo zu Papa Kelly: "Papa morgen haben wir Sport. Kannst du mir eine Entschuldigung für's Duschen schreiben?" - "Aber nein, da gibt es das Wasser doch umsonst"

"Aber Papa, ich habe noch nie etwas anderes als Fruchtwasser an meine Haut gelassen!" -

"Keine Widerrede."

"Na gut."

Angelo geht bedummdödelt zur Schule. Als er Mittags nach Hause kommt, sagt er zu Papa Kelly: "Papa, ich habe heute beim duschen gesehen, dass ich nicht nur oben, sondern auch unten mehr Haare und einen größeren Pipimann als die anderen habe. Kann das daran liegen, dass ich ein Kelly bin?"

"Nee, mein Jung. Das kann daran liegen, dass du 18 bist und die anderen erst 6!"

Die Kuh Elsa auf friesisch...

2020-04-18T14:54:00.001+02:00

Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.

"No, Bauer Harms, wie war's?"

"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"

"Nöö, Scheff!"

"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"

"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"

"Wat, wie iss dat denn passiert?"

"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"

"Wat, wie dat denn?"

"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"

"Wieso denn?"

"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"

"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"

"Die Kerzen sind umgefallen!"

"Wat denn für Kerzen?"

"Die vom Sarch!"

"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"

"Nä, Scheff Ihr Frau!"

"Wie dat denn?"

"Iss vonne Leiter gefallen!"

"Wieso dat denn?" "Die war besoffen!"

"Ja, die war doch immer besoffen!"

"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"

Mit Rheuma beim Arzt

2020-04-18T14:52:00.000+02:00

Beim Hausarzt: "Übrigens, Herr Müller, ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen, er ist zurückgekommen", beklagt sich der Doktor.

"Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!"

Frau nackt beim Arzt

2020-04-18T14:50:00.000+02:00

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich, wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege.

Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.

"Herr Doktor, was ist? Wollen Sie mich nicht untersuchen?"

"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Anstreicher!"

Blondinen streiten sich darüber, aus was ein Penis besteht...

2020-04-15T19:14:00.001+02:00

Da treffen sich drei Blondinen und streiten sich darüber, aus was der Penis eigentlich besteht!

Da meinte die erste: "Na, aus Fleisch!"

Die zweite meinte: "Aus Knorpel!"

Und die dritte war der Meinung, dass er aus Knochen besteht.

Um es nun wirklich herauszubekommen, hielten sie einen Mann auf der Straße an und fragten ihn, ob sie bei ihm mal fühlen dürften - er hatte natürlich nichts dagegen.

Die erste fühlte und meinte: "Wie ich schon sagte - aus Fleisch!" D

ie zweite fühlte und sprach: "Ha, sag ich doch - aus Knorpel!"

Die dritte fühlte auch und meinte nur: "Na, sagte ich doch - aus Knochen! Seht, hier kommt schon das Knochenmark raus."

Die besten Blondinenwitze (klick)

Kondome schützen vor Grippe! ;-)

2019-02-14T08:00:00.000+01:00

Tante Friedas Neffe besucht nach längerer Zeit die alte Dame zum 80. Geburtstag, was Frieda natürlich sehr freut.

Während sie in der Küche Tee kocht, sieht sich der Neffe ein bisschen im Wohnzimmer um, und ziemlich erstaunt sieht er auf einem Blumenständer ein Goldfischglas stehen, gefüllt mit Wasser, in dem ein Kondom schwimmt.

Der Neffe ist ziemlich verwirrt. Ist die alte Dame jetzt völlig ausgeflippt? Oder hat sie gar in letzter Zeit mal wieder..?

Jedenfalls, als Tante Frieda mit dem Tee zurückkommt, unterhalten sich die beiden, wobei der Neffe krampfhaft versucht, sich nicht nach dem Kondom im Goldfischglas zu erkundigen. Mit der Zeit siegt aber doch die Neugier, und er fragt: «Entschuldige, Tante Frieda, aber auf deinem Blumenständer steht ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt. Was hat es denn damit auf sich?»

Tante Frieda grinst hocherfreut: «Ja, ist das nicht fantastisch?
Letzten Herbst habe ich es auf der Strasse gefunden.
Auf der Packung stand: Geben Sie es auf den Ständer, halten Sie es feucht, und es wird sie vor Krankheiten schützen. Und was soll ich sagen?
Den ganzen Winter hatte ich keine einzige Erkältung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

So viel zum Thema Grippe 😆

Der Mann mit den 3 Geliebten

2019-02-13T09:49:00.000+01:00

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt: gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen.
Weil ich Dich liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 4, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

popelt ein bisschen in der Nase...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (man, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den grössten Titten!

Unsere Empfehlung: Wie auch SIE magnetisch auf Frauen wirken (Klick)

Ein Mann geht mit seinem Sohn in die Drogerie...

2019-01-14T04:00:00.000+01:00

Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das Papa?" Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben." "Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "ich habe davon in der Schule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand. "Warum sind da 3 Stück in einer Packung?" Der Vater daraufhin: "Diese sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag." "Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?" "Diese sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag." "WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin. Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.... - langes Seil vs Porsche

2019-01-13T11:46:00.000+01:00

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch. Ein Fuchs kommt vorbei.

Der Igel ruft hinauf: "Kannst du mich rausholen?"

Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern. Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch.

Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.

Igel: "Kannst du mich rausholen?"

Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."

Was will uns diese Geschichte sagen? - Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!

Radfahrer verarscht Polizisten

2019-01-13T11:41:00.001+01:00

Ein angetrunkener Radfahrer wird von einen Polizisten angehalten.

"Wie heißen Sie?"

"Max Schmeling"!

"Also, mich können Sie nicht verarschen. Also noch einmal, wie heißen Sie?"

"Albert Einstein"!

Polizist: "Na also, geht doch!"

Anlageberatung beim Termingeschäft

2019-01-13T11:38:00.000+01:00

Kunde zum Anlageberater: "Kennen Sie sich wirklich mit solchen Termingeschäften aus?"

Anlageberater: "Aber natürlich, diese Dinge habe ich schon über 200 Mal gemacht."

Kunde: "Dann bin ich ja beruhigt."

Anlageberater: "Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen."

Geld anlegen aber richtig!

Wir empfehlen:

Drei ehemalige Mitarbeiter aus dem Krankenhaus landen in der Hölle... (Witz für KrankenpflegerInnen und Pflegekräfte)

2018-06-07T13:13:00.002+02:00

Für alle Pflegekräfte, mal was zum lachen: 😈🙈🙉🙊

Drei ehemalige Mitarbeiter aus dem Krankenhaus landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen.

Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen,sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”

Der erste, ein Klinikgeschäftsführer ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen.

Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Pflegedirektor tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”

Nun kam der letzte an die Reihe, er war Krankenpfleger. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! “Was …......wie hast du….?”, stammelte er.

Der Krankenpfleger: “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen.”

Bundeskanzlerin Angela Merkel muss eisern sparen!

2018-05-20T11:35:00.000+02:00

Frau Bundeskanzlerin Angela Merkel muss eisern sparen.

Sie ruft ein Taxi, um zum Bahnhof zu fahren. Als das Taxi vorfährt, kommt ihr eine glänzende Idee.

Sie fragt den Taxifahrer: "Muss ich für meine acht Koffer was extra bezahlen?"

"Aber nein, Frau Kanzlerin, die nehmen wir natürlich gratis mit!"

"Prima, das ist kundenfreundlich! Dann fahren Sie mit dem Gepäck schon mal voraus, ich komme zu Fuß nach!"

Ein Bild von allen Männern, die Frauen verstehen...

2017-03-09T12:31:00.001+01:00

Ein Bild von allen Männern, die Frauen verstehen...
Wer erkennt sich wieder?
Kommentieren erlaubt!

Das Mittel gegen Männerschnupfen!

2017-03-09T12:26:00.000+01:00

Nie wieder Männerschnupfen!!!