ablachen3000 - Der Witze-Blog!

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker: (Mathematiker-Witz)

noreply@blogger.com ($$$) — Fri, 17 Feb 2012 02:12:43 PST

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker.

Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen."

Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

***Alles zum Thema Mathematik***

Pinguin-Kot - Unnützes Wissen.

noreply@blogger.com ($$$) — Fri, 17 Feb 2012 02:12:02 PST

Pinguine stoßen ihren Kot mit dem Druck eines zerplatzenden Autoreifens aus.

Dabei kann der Kot bis zu 40 cm weit fliegen.

QUELLE

90 Prozent - Mathematiker-Witz

noreply@blogger.com ($$$) — Fri, 17 Feb 2012 02:10:43 PST

Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden."

Ein Schüler im Hintergrund:

"Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Nackte Frauen - Enkel rennt zum Opa!

noreply@blogger.com ($$$) — Fri, 17 Feb 2012 00:28:42 PST

Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof herum und sucht seinen 80-jährigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich."

"Ja, sag mir zuerst die Gute!"

"Auf deinen Scheunenboden stehen 10 nackte Frauen!"

Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da hält ihn aber sein Enkel noch zurück und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"

Der Artzt bei der Morgenvisite...

noreply@blogger.com ($$$) — Fri, 17 Feb 2012 00:28:42 PST

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite.

Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?" "Heute normal."

Beim zweiten: "Stuhl ?" "Gestern etwas dünn Herr Doktor."

Beim dritten: "Stuhl ?" "Morgen - elektrisch."

Unnützes Wissen: Ein Auszug der chemischen Bezeichnung für Titin:

noreply@blogger.com ($$$) — Thu, 16 Feb 2012 11:47:31 PST

Methionylthreonylthreonylglutaminylala…
ylglutaminylprolylleucylglutaminylsery…
lserylthreonylalanylthreonylphenylalan…
rylglycylphenylalanylprolylvalylprolyl…
lanylarginylaspartylglycylglutaminylva…
nylleucylprolylglycylvalylglutaminylis…
ylglycylarginylalanyllysylleucylthreon…
llysylalanylasparaginylserylglycylargi…
eonylasparaginylglycylserylglycylgluta…
nylglutamylleucylleucylvalyllysylalany…
asparaginylphenylalanylvalylglutaminyl…
ylthreonylvalylarginylglutaminylglycyl…
utaminylvalylarginylvalylthreonylglycy…
lylvalyllysylphenylalanyltyrosylarginy…
cylglutaminylserylserylleucylaspartylp…
glutaminylglutamylglycylaspartylleucyl…
anylglutamylalanyltyrosylprolylglutamy…
serylvalylasparaginylalanylthreonylasp…
ylthreonylserylthreonylalanylglutamyll…
tamylglutamylglutamylvalylprolylalanyl…
eucylvalylserylthreonylalanylglutaminy…
glutaminylthreonylarginylisoleucylglut…
ylhistidylphenylalanylaspartylalanylar…
lylglutamylmethionylvalylisoleucylaspa…

anylserylmethionylserylalanylglutaminy…
lutaminylglutamylserylphenylalanylvaly…
rylphenylalanylmethionylglycylisoleucy…
lutaminylleucylglutamylserylserylthreo…
anylglycylisoleucylarginylglycylisoleu…
ylalanylleucylprolylserylaspartylisole…
lycyllysylvalylleucylthreonylvalylalan…
ylglycylglutamylprolylthreonylprolylgl…
ysteinylglycylglycylarginyllysylisoleu…
lutaminylglycylarginylphenylalanylhist…
eonylaspartylaspartylleucylthreonylthr…
nylaspartylvalylglutaminyllysylglutami…
lthreonylleucylserylleucylglycylaspara…
laspartylserylalanylthreonylvalylaspar…
inylserylisoleucine

QUELLE

Die BESTEN Blondinenwitze

noreply@blogger.com ($$$) — Thu, 16 Feb 2012 01:26:03 PST

Blondinenwitz #1

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

Blondinenwitz #2

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Blondinenwitz #3

Zwei Blondinen unterhalten sich. Sagt die eine: "Ich war beim Schwangerschaftstest".
Darauf die andere: "Und, waren die Fragen schwer?"

Blondinenwitz #4

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch. "Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
Blondinenwitze #5

Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Blondinenwitze #6

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

Blondinenwitze #7

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige sitzen auf einer einsamen Insel fest. Eines Tages wird eine Flasche angeschwemmt und als die Drei sie öffnen, erscheint ein Flaschengeist. Er sagt: "Da ihr mich befreit habt, hat jede von euch einen Wunsch frei."
Die Brünette sagt: "Ganz klar! Ich will nach Hause." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Rothaarige: "Ich auch, nur heim." - Schwupps! - Und weg ist sie.
Die Blondine: "Ohne die beiden ist es so langweilig hier. Ich wünschte, sie wären wieder da!"

Blondinenwitze #8

Ein Chinese kommt mit einer Blondine auf dem Arm aus der Bäckerei. Was ist falsch gelaufen?
Verkäuferin: "Was darf es sein?"
Chinese: "Bitte ein kleines Blödchen."

Blondinenwitze #9

Fragt der Chef die blonde Sekretärin: "Schauen Sie doch bitte mal nach, was für diese Woche im Terminkalender steht."
Darauf die Blondine: "Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag..."

Blondinenwitze #10

Arzt: "Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman aus und nehmen Sie die Kopfhörer ab!"
Blondine: "Geht nicht, die sind lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen.
Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört: "einatmen - ausatmen - einatmen - ausatmen ..."

Blondinenwitze #11

Sitzen der Herztod und der Hirntod auf der Friedhofsmauer und unterhalten sich. Kommt 'ne alte Oma vorbei. Sagt der Herztod: "Die ist mir!", schnippt und ... die Oma fällt tot um. Kommt 'ne Blondine vorbei. Sagt der Hirntod: "Die ist mir!", schnippt und schnippt und schnippt und ...

Blondinenwitze #12

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

Blondinenwitze #13

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt wieder los.
Als sie erneut bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose ebenfalls wieder an ihre Windschutzscheibe.
Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

Blondinenwitze #14

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Blondinenwitze #15

Zwei Blondinen sitzen im Auto und fahren an einer Wiese vorbei, wo doch glatt eine andere Blondine im Gras versucht mit ihrem Boot zu rudern!
"Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!"
"Ja. Genau!", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würde ich ihr dafür eine reinhauen!"

Blondinenwitze #16

Gehen zwei Männer die Strasse entlang, hinter ihnen läuft eine Blondine. Da sehen sie auf einmal 20 Cent auf dem Boden liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Nimm die mit, wer weiss, vielleicht kannst Du sie ja einmal zum Telefonieren brauchen!"
"Nein, ich hab eine Telefonkarte. Aber nimm Du sie doch!"
"Brauch ich doch nicht, ich hab ein Handy!"
Sie gehen weiter, hinter ihnen nimmt die Blondine das Geld auf, hält es ans Ohr und sagt: "Hallo, hallo, ist da jemand?"

Blondinenwitze #17

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Blondinenwitze #18

Eine Brünette, eine Schwarzhaarige und eine Blondine wollen eine 8 km lange Strecke durchs Meer zu einer Insel schwimmen.
Die Schwarzhaarige schafft die ganzen 8 km, die Brünette ertrinkt auf halbem Weg.
Die Blondine aber schwimmt 4 km, sagt: "Ich kann nicht mehr!" und schwimmt zurück.

Blondinenwitze #19

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."

Blondinenwitze #20

Was macht man, wenn eine Blondine einen Stift nach einem wirft?
Man rennt so schnell man kann. Sie hat nämlich eine Handgranate in ihrem Mund!

Blondinenwitze #21

Warum lädt die Blondine immer eine ganze Gruppe von Leuten ein, um sich Filme anzuschauen?
Es heißt doch: "Freigegeben ab 18"!

Blondinenwitze #22

Um 12 Uhr mittags wird eine Blondine auf einem
Zebrastreifen überfahren. Wer ist schuld? Die
Blondine, um 12 Uhr hat sie vor dem Herd zu
stehen.

Blondinenwitze #23

Warum dürfen Blondinen nicht mehr im Ozean
schwimmen? Man kriegt den Geruch nicht mehr aus
den Fischen.

Blondinenwitze #24

Warum essen Blondinen keine Bananen? Sie finden
den Reißverschluß nicht.

Blondinenwitze #25

Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste
schon mal ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst?

Blondinenwitze #26

Warum haben Blondinen oft blaue Flecken um den
Bauchnabel herum? Weil es auch blonde Jungs gibt!

Blondinenwitze #27

Warum klauen Blondinen nur bei ALDI? Is billiger
...

Blondinenwitze #28

Warum können Blondinen nicht boxen? Weil sie
keine Rechte haben.

Blondinenwitze #29

Warum liegen Blondinen breitbeinig am Meer? Weil
sie auf die Seezungen warten!...

Blondinenwitze #30

Warum mögen Blondinen Schiebedächer am Auto? Mehr
Beinfreiheit.

Blondinenwitze #31

Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und
wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht
Deutsche Werft ...

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

noreply@blogger.com ($$$) — Wed, 15 Feb 2012 16:26:12 PST

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...

noreply@blogger.com ($$$) — Wed, 15 Feb 2012 16:26:12 PST

... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

VWLer-Witze - Mikroökonomie-Witze

noreply@blogger.com ($$$) — Wed, 15 Feb 2012 08:00:06 PST

Zwei Volkswirte treffen sich auf der Straße.
Fragt der eine: Wie geht es deiner Frau?
Antwortet der andere: Im Verhältnis zu wem?

Alles wird gut
»Ich glaube, ich werde meinen Mann verlassen müssen«, sagt die Frau eines Volkswirtschaftlers. »Unsere Ehe steht kurz vor dem Scheitern, und alles, was er tut, ist, mir zu sagen, wie gut alles werden wird.«

Flirtsprüche von Volkswirtschaftlern

Weitere Stimuli könnten in unkontrolliertem Wachstum münden.
Sag mir, ob meine Erwartungen rational sind.
Nehmen wir an, wir wären im Vier Jahreszeiten mit einer Flasche Moet.
Ich liebe deine Angebotskurven.

Liebesleben

Volkswirtschaftler machen es zyklisch.
Volkswirtschaftler machen es kreuzelastisch.
Volkswirtschaftler machen es je nach Nachfrage.
Volkswirtschaftler machen es ohne Risiko.

... and economists do it with models!

Was ist Volkswirtschaftslehre?
Eine sehr wirksame Form der Arbeitsbeschaffung für Volkswirte.

Militärparade in Moskau
Flugzeuge, Raketen und Panzer rollen vorbei. Nach Heerscharen von Soldaten kommt ein Trupp von zehn Männern in grau. »Spione?« fragt Gorby. »Volkswirte!« antwortet der KGB Direktor. »Stellen sie sich vor, was die für einen Schaden bei den Amis anrichten können.«

Was unterschiedet ein VWL- und ein BWL-Studium?
Die Opportunitätskosten.

Iranische Forscher entdecken neue Stromquelle

noreply@blogger.com ($$$) — Wed, 15 Feb 2012 01:22:52 PST

Der iranische Forscher Kourosh Kalantar-Zadeh und Professor Michael Strano haben eine neue Energiequelle zum Speichern und Erzeugen von Strom entdeckt. Während des Messvorganges der Beschleunigung einer chemischen Reaktion in Kohlenstoff-Nanoröhrchen fanden die Forscher heraus, dass dieser Vorgang Strom erzeugt. Im Verhältnis zu der Größe sei die Stromausbeute drei bis vier Mal höher, als die der besten Lithion-Ionen Batterien. Durch das Auftragen eines Nitrocellulose Treibstoffes auf den Nanoröhrchen und das Anzünden eines Endes wird eine Verbrennungs-Welle erzeugt, die gleichzeitig einen starken Stromfluss generiert. Durch diese Art der Stromerzeugung sei es möglich, auch die kleinsten Systeme mit Strom zu versorgen. Es wird spannend zu beobachten sein, ob daraus wirklich eine Technologie wird, die neue Maßstäbe setzen kann.

QUELLE

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf... :-)))

noreply@blogger.com ($$$) — Mon, 13 Feb 2012 01:29:12 PST

Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.
Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle kreuz und quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.
Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter, selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige anzügliche Bemerkungen.
Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei, der wird gleich um Rat gefragt.
"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, daß es völlig niederbrannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."
Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.
"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfarrer.
"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.
Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"

Mehr Grips durch Sex!

noreply@blogger.com ($$$) — Mon, 13 Feb 2012 01:27:44 PST

Endlich noch ein Grund für den Beischlaf: Regelmäßiger Sex hilft Studenten beim Lernen und zu besseren Leistungen, behauptet ein deutscher Forscher.

Probleme in der Uni? Dann gehen Sie eher ins Bett und schlafen Sie. Aber nicht alleine, sondern mit Ihrer Liebsten. Der Soziologe Werner Habermehl hat nämlich herausgefunden, dass regelmäßiger Sex die Leistung steigert.

Der Forscher von der Uni Hamburg hatte für diese Untersuchung Studenten vor und nach dem Sex getestet. Dabei fand er heraus, dass die Testkandidaten, die regelmäßig Verkehr hatten, geistig reger waren und die, die im Zölibat lebten. Jene schnitten nicht nur schlechter ab, sondern fanden die Prüfungen auch subjektiv schwerer.

Sexuell ausgelastete Studenten hätten die Untersuchungen nicht nur schneller geschafft, sondern bekämen in der Uni auch bessere Noten, so Habermehl. Also los: nix wie ab ins Bett!

QUELLE

Zwei Jugenfreunde unterhalten sich

noreply@blogger.com ($$$) — Sun, 12 Feb 2012 13:50:29 PST

Unterhalten sich zwei Jugendfreunde - der eine ledig:
"Wie fühlt man sich denn so als Ehemann?"
"Immer jünger. Ich rauche sogar schon wieder heimlich auf dem Klo!"

Kurznotiz eines Polizisten (Polizistenwitz / Polizeiwitz)

noreply@blogger.com ($$$) — Sun, 12 Feb 2012 13:50:29 PST

Ein Polizist kommt in sein Zimmer und findet folgende Telefon-Gesprächs-Notiz auf seinem Schreibtisch:
,Uffz Re4 ABBA=H1
Er grübelt und grübelt, was sein Kollege wohl gemeint haben könnte....
Nach 2 Stunden kommt der Schreiber der geheimnisvollen Botschaft zurück in das Büro und der Erste fragt sofort:
"Mensch Paul, was heißt denn das?!"
"Na, ist doch klar, unser Chef hat angerufen, und ich habe das genau so hingeschrieben, wie er es gesagt hat:
'Komma uffs Revier abba gleich! Heinz.' "

Der überforderte Beamte - Beamtenwitz - Witz über Beamten

noreply@blogger.com ($$$) — Sun, 12 Feb 2012 13:50:28 PST

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Linsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch.
"Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht?"
"Körperlich nicht, nein, aber immer diese schnellen Entscheidungen."

Anonymous - Was ist ACTA? - #StopACTA [german sync]

noreply@blogger.com ($$$) — Sun, 12 Feb 2012 08:15:32 PST

Was ACTA überhaupt ist und was es damit aus sich hat und vor allem warum es de facto verboten gehört, erfahren Sie in diesem Video.

Sie sollten es sich unbedingt anschauen – denn auch nur dann können Sie sich eine Meinung bilden und vernünftig mitdiskutieren.

Viel Spaß und Gute Unterhaltung!

ZUM VIDEO

Alkohol - die älteste Droge der Welt

noreply@blogger.com ($$$) — Fri, 10 Feb 2012 23:27:33 PST

Seit mindestens 8000 Jahren berauschen sich die Menschen an Bier, Wein und später auch Hochprozentigem. Quarks & Co erzählt, wie Alkohol zum festen Bestandteil unseres gesellschaftlichen Lebens wurde, sucht nach der Grenze zwischen "gerne was trinken" und Alkoholismus und fragt unter anderem: Stimmt es, dass kleine Mengen Alkohol gut für die Gesundheit sind? Mehr:

Folgendes Video können Sie bereits im Internet anschauen:
8000 Jahre Alkohol – eine Kulturgeschichte

Gerücht: iPad 3 kommt im März

noreply@blogger.com ($$$) — Fri, 10 Feb 2012 16:05:27 PST

Medienberichten zufolge will Apple in der ersten Märzwoche das iPad 3 vorstellen. Ort der Präsentation soll San Francisco sein.

Das iPad 3 könnte schon bald seine Premiere in der Öffentlichkeit feiern. Wie der für gewöhnlich gut informierte Technologie-Blog "All Things Digital" berichtete, plant Apple für die erste Märzwoche ein großes Event, auf dem das Geheimnis um das neue Tablet nun endgültig gelüftet werden soll. Ort der Veranstaltung ist den Angaben zufolge mit großer Wahrscheinlichkeit das Yerba Buena Center for the Arts in San Francisco.

Wann das Gerät in den Handel kommt, ist allerdings noch unklar. Experten gehen jedoch davon aus, dass der Vermarktungsstart - wie von Apple gewohnt - mit nur geringer Zeitverzögerung erfolgt.

Über die Ausstattung des iPad 3 kursieren unterdessen zahlreiche Gerüchte. So soll das neue Apple-Tablet bereits die schnelle Mobilfunktechnologie LTE unterstützen und unter einer neuen iOS-Version (5.1) laufen. Erwartet werden zudem - wie auch bereits in der Vergangenheit - zwei unterschiedliche Modellvarianten: eine reine WLAN-Version sowie eine mit zusätzlicher 3G/4G-Unterstützung.

Rätselraten um Ausstattungsdetails

Ebenfalls heiß diskutiert wird die Frage, ob Apple dem iPad 3 einen NFC-Chip spendiert. Damit könnte das Tablet beispielsweise zum bargeldlosen Bezahlen benutzt werden. Als Chipsatz soll der neue A6-Chipsatz mit vier Kernen zum Einsatz kommen - damit wäre das iPad 3 das bislang leistungsstärkste mobile Endgerät von Apple. Zum Vergleich: Im iPad 2 arbeitet - wie auch im iPhone 4S - derzeit noch ein A5-Prozessor mit "lediglich" zwei Kernen.

Ferner könnte nun auch auf dem iPad 3 das vom iPhone bekannte Retina-Display zum Einsatz kommen, das mit einer besonders hohen Auflösung aufwarten kann. Dass Apple auch die Kamerakomponenten und die Leistungsfähigkeit des Akkus optimieren wird, gilt als selbstverständlich.

Wie auch immer das iPad 3 bestückt sein wird - die Apple-Community ist bereits jetzt in heller Vorfreude.

QUELLE

Keine Angst vor der Facebook-Chronik - So schützen Sie Ihre Privatsphäre!

noreply@blogger.com ($$$) — Thu, 09 Feb 2012 13:07:32 PST

Die neue Facebook-Chronik sorgt für viel Unmut in der Internetgemeinde. stern.de erklärt die neue Ansicht und zeigt Tricks, wie Sie Ihre Privatsphäre am besten schützen.

Die Chronik kommt: In den nächsten Wochen wird die neue Ansicht bei allen Facebook-Mitgliedern aktiviert. Während einige Nutzer bereits kreative Titelbilder gebastelt haben, sind andere Nutzer skeptisch und drohen mit der Löschung ihres Accounts. Doch keine Panik: Wenn die Chronik bei einem Mitglied aktiviert ist, wird dies durch einen deutlich sichtbaren Hinweis am obersten Rand der Facebook-Seite angezeigt. Jetzt hat der Nutzer sieben Tage Zeit, seine neue Profilseite einzurichten: Wer darf was sehen, was sollte lieber gelöscht werden? Unsere Infografik erklärt die neue Chronik und gibt Tipps, wie Sie Ihre Privatsphäre am besten schützen.

HIER UNBEDINGT WEITERLESEN / QUELLE

Mathewunder in Stuttgart - Klausur nicht geschrieben, trotzdem bestanden

noreply@blogger.com ($$$) — Wed, 08 Feb 2012 12:10:55 PST

QUELLE

Kälte-Chaos an der Uni Stuttgart: Hunderte Studenten warteten bei minus 15 Grad auf den Beginn ihrer Prüfung - doch der Hörsaal blieb zu. Als auch nach einer Stunde der passende Schlüssel nicht auftauchte, entschied die Uni: Ihr habt alle bestanden. Polizisten gratulierten per Megafon.

Paul, 20 und Student der Luft- und Raumfahrtstechnik, hatte lange für die Klausur "Höhere Mathematik I für Ingenieurstudiengänge" gelernt - schließlich ist sie die Voraussetzung für die Hauptprüfung im September. Um nicht zu spät zu kommen, stand Paul am Samstagmorgen schon um 8.40 Uhr vor einem Gebäude der Uni Stuttgart in der Innenstadt. Paul war nicht der Erste, obwohl die Klausur erst um 9 Uhr beginnen sollte, erzählt der Student. Mit ihm warteten gut 300 Studenten bei rund minus 15 Grad. Sie sollten vergeblich warten - und trotzdem bestehen.

Ein Kunststück, über das sich einige Stuttgarter Studenten freuen, viele sich aber vor allem ärgern. Daher steht auch nicht Pauls echter Name im Text, denn er fürchtet den Zorn seiner Kommilitonen.

"Wir wollten ja alle schreiben", sagt er. "Deswegen haben wir gewartet." Die Klausur "Höhere Mathematik I für Ingenieurstudiengänge" sollten an diesem Tag eigentlich rund 2500 Studenten schreiben, verteilt auf ein Dutzend Gebäude der Uni. Während die anderen schon schwitzten, blieb der Zugang zum Hörsaal M12.01 in der Azenbergstraße verschlossen. Paul und seine Leidensgenossen warteten. Und warteten. Nach einigen Minuten flüchteten sich die ersten in den Vorraum einer Bank, allerdings fanden dort nur 20 Leute Platz. Nach einer Dreiviertelstunde warteten die Studenten immer noch.

"Verkettung unglücklicher organisatorischer Umstände"

Drei Tage nach der Klausur versuchte die Uni Stuttgart in einem Brief die missliche Lage zu erklären: "Eine Verkettung unglücklicher organisatorischer Umstände hat dazu geführt, dass es nicht möglich war, den passenden Schlüssel für einen als Prüfungsraum vorgesehenen Hörsaal in der Azenbergstraße zu erhalten." Schon vor längerer Zeit seien die Schlösser ausgetauscht worden und nun sei der falsche Schlüssel am falschen Ort gewesen.

Am Samstagmorgen erfuhren die wartenden Studenten nichts davon. Sie wussten nicht, was zu tun oder wer verantwortlich ist; sie wussten nur, sie brauchen den Schein. "Weil niemand gesagt hat, ob wir gehen können, haben wir ausgeharrt", sagt Paul. Einige junge Frauen litten besonders unter der Kälte. "Ein Mädchen saß auf dem Boden und hat ziemlich stark gezittert. Deswegen hat auch jemand einen Krankenwagen gerufen." Sanitäter hätten mehrere Studentinnen versorgt. Eine Uni-Sprecherin bestätigte, dass zwei Studentinnen im Krankenhaus versorgt werden mussten. Dann gesellte sich auch noch eine Polizeistreife hinzu. Später hätten die Beamten den Studenten durchs Megafon zur bestandenen Prüfung gratuliert, schreibt ein Mitglied der Facebook-Gruppe "Höhere Mathematik", in der viele Stuttgarter Studenten Mitglied sind.

Gegen 10 Uhr, eine Stunde… WEITERLESEN

Endlich geglückt! THERAPIE für Kinderschänder, Pädophile, Mörder und Vergewaltiger - KEIN WITZ - Das klappt!

noreply@blogger.com ($$$) — Tue, 07 Feb 2012 13:20:34 PST

Das klappt GARANTIERT – Rückfallquote gleich Null!

Lehrer erklärt... (Lehrerwitz)

noreply@blogger.com ($$$) — Tue, 07 Feb 2012 12:32:49 PST

Der Lehrer erklärt in der Schule:
"Die Zahlenziffern haben wir von den Arabern, den Kalender von den Römern, das Porzellan von den Chinesen ... . Wisst ihr noch weitere Beispiele?"
Moritz meldet sich: "Also, den Staubsauger haben wir von Müllers, den Grill von den Meiers, das Geld von der Bank, und meinen kleinen Bruder vom Untermieter!"

Die Nonnen auf dem Fahrrad... (Nonnenwitz)

noreply@blogger.com ($$$) — Tue, 07 Feb 2012 12:32:47 PST

Eine etwas ältere und eine etwas jüngere Nonne sind mit dem Fahrrad auf dem Weg zurück ins Kloster. Die Fahrt ist beschwerlich, weil die Strasse mit dicken Kopfsteinen gepflastert ist und sie haben es eilig, weil ein Gewitter im Anzug ist. Schwefelgelbe Wolken verdunkeln bereits den Himmel und die beiden Nonnen hängen sich ordentlich in die Pedale.
"Ich glaub, jetzt kommt's gleich", sagt die jüngere Nonne, "den ersten Tropfen hab ich schon gespürt."
"Ja", antwortet die ältere Nonne, "bei mir auch. Es muss wohl am holprigen Kopfsteinpflaster liegen ..."

Rettung des Internets - (KEIN WITZ - TOTERNST!!!)

noreply@blogger.com ($$$) — Sun, 05 Feb 2012 23:08:28 PST

Liebe Freundinnen und Freunde,

Letzte Woche konnten 3 Millionen von uns Amerikas Attacke auf unser Internet vereiteln -- doch mit ACTA lauert eine noch größere Bedrohung. Unsere global agierende Bewegung für Internetfreiheit ist genau die Kraft, die diese Gefahr für immer aus der Welt schaffen kann.

ACTA -- ein weltweites Abkommen -- könnte Konzernen erlauben, das Internet zu zensieren. Es wurde von wenigen reichen Ländern und mächtigen Konzernen ausgehandelt und würde einen neuen, nicht gewählten, “ACTA-Ausschuss” ins Leben rufen, der es privaten Interessen erlauben würde, alles, was wir Online machen zu überwachen und drakonische Bußgelder -- oder gar Gefängnisstrafen -- gegen alle zu verhängen, die angeblich ihren Geschäften schaden.

Europa entscheidet jetzt gerade, ob es ACTA ratifiziert -- und ohne Europas Unterschrift wird dieser Angriff auf die Internet-Freiheit zusammenbrechen. Wir wissen, dass sie sich schon früher gegen ACTA gestellt haben, doch einige MEPs sind unentschlossen -- geben wir ihnen den Stoß, den sie brauchen, um das Abkommen zu verwerfen. Unterzeichnen Sie die Petition -- sobald wir 500.000 Unterschriften erreichen überreichen wir die Petition spektakulär in Brüssel:

http://www.avaaz.org/de/eu_save_the_internet_spread/?tta

Es ist empörend -- die Regierungen von 80 Prozent der Weltbevölkerung waren von den Verhandlungen um das Anti-Counterfeiting Trade Agreement (ACTA) ausgeschlossen und ungewählte Bürokraten haben eng mit Konzern-Lobbyisten zusammengearbeitet um sich neue Regeln und ein viel zu mächtiges Vollzugsverfahren auszudenken. ACTA würde zunächst die USA, EU und 9 weitere Länder abdecken und dann auf die ganze Welt erweitert werden. Doch wenn wir die EU jetzt zu einem Nein bewegen könnten wir dem Abkommen den Schwung nehmen und es schließlich ganz aufhalten.

Die repressiven Verordnungen könnten bedeuten, dass Menschen für das Teilen von Zeitungsartikeln oder das Hochladen eines Videos von einer Party, auf der urheberrechtlich geschützte Musik gespielt wird, bestraft werden. Verpackt als Handelsabkommen zum Schutz von Urheberrechten könnte ACTA darüber hinaus zum Verbot lebensrettender generischer Medikamente führen und den Zugang von Bauern zu Saatgut bedrohen. Und der Höhepunkt ist, dass der ACTA-Ausschuss eine Freikarte zum Ändern seiner eigenen Regeln hätte, ohne jegliche demokratische Kontrolle.

Mächtige Konzerninteressen drängen auf dieses Abkommen, aber das EU Parlament steht noch im Weg. Senden wir den Abgeordneten eine klare Botschaft, sich gegen die Lobbies zu stellen und für Internet-Freiheit einzutreten. Unterzeichnen Sie jetzt und erzählen Sie allen davon.

http://www.avaaz.org/de/eu_save_the_internet_spread/?tta

Letzte Woche sahen wir, was wir gemeinsam erreichen können, als Millionen von uns die USA davon abhielten, ein Internetzensurgesetz zu verabschieden. Wir haben der Welt gezeigt, wie mächtig unsere Stimme sein kann. Erheben wir sie erneut um gegen diese neue Bedrohung vorzugehen.

Voller Hoffnung und Entschlossenheit,

Dalia, Alice, Pascal, Emma, Ricken, Maria Paz und das ganze Avaaz-Team

Weitere Informationen:

EU-Parlament beginnt Debatte um ACTA-Ratifizierung (Heise)

Warum ist ACTA so umstritten? Und warum sich Politiker und Bürger dafür interessieren sollten! (Digitale Gesellschaft)

US-Senator stoppt Pipa-Abstimmung (Spiegel)

The secret treaty: Anti-Counterfeiting Trade Agreement (ACTA) and Its Impact on Access to Medicines (auf Englisch)

Helfen Sie uns jetzt, die Wirkung dieser Kampagne zu verstärken. Je mehr von uns mitmachen, desto überzeugender ist unsere Forderung. Bitte leiten Sie die folgende E-Mail an Freunde und Bekannte weiter und veröffentlichen Sie den Link auf Ihrer Facebook-Pinnwand:

http://www.avaaz.org/de/eu_save_the_internet_spread/?tta