Rincón de la Psicología

La aceptación: El primer gran paso del cambio

2013-05-20T09:03:00.000+02:00

Todos queremos cambiar algo en nuestras vidas: queremos hacer más actividad física, cambiar de trabajo, atrevernos a dar un gran paso, dejar el cigarrillo, romper con una relación de pareja… En fin, el cambio prácticamente es la única constante que hay en nuestra vida. Sin embargo, aún así, somos resistentes y casi nunca sabemos por dónde comenzar.

Pues bien, he aquí un secreto: el primer gran paso del cambio es la aceptación.

¿Por qué la aceptación? Porque normalmente detrás de cada cambio, al menos de los más grandes e importantes, se esconde un problema o algo que queremos dejar atrás. Sin embargo, hasta que no aceptemos ese problema no podremos movernos.

Si intentamos hacer un gran cambio sin aceptar el problema que lo generó, a la larga solo conseguiremos sentirnos frustrados y tendremos la necesidad constante de mirar atrás, como si hubiésemos dejado algo olvidado.

Pongamos una metáfora marinera para comprender mejor el valor de la aceptación: imaginemos que somos el capitán de una nave y que queremos zarpar para conocer nuevos mares, que estamos hastiados de ese puerto y queremos cambiar. Entonces, desplegamos las velas y nos disponemos a surcar el mar pero, por mucho que nos esforzamos, el barco no se mueve. Algo pasa y nos sentimos frustrados. Lo que sucede es que aún tenemos echada el ancla, que son todos nuestros problemas, prejuicios, creencias que no nos permiten adelantar.

Por eso, el primer paso para cambiar es aceptar el pasado, aceptar el problema. Porque la idea no es escapar del problema sino enfrentarlo de una manera madura.

Vale aclarar que aceptar no significa resignarse a la situación, significa comprenderla en toda su plenitud (con sus pros y sus contras) y continuar adelante. Por supuesto, para aceptar una situación primero debemos analizarla, imbuirnos en ella desde una perspectiva crítica, ponernos en el lugar de un espectador externo para poder valorar todas sus aristas. Es algo difícil de hacer, sobre todo si estamos demasiado involucrados emocionalmente. En ese caso, podemos pedirle ayuda a un amigo o familiar cercano que conozca con profundidad nuestra situación. Su visión será muy valiosa.

No obstante, comprender una situación no implica aceptarla. Entender las causas del problema y sus implicaciones, implica que estás en un plano racional. Después deberás pasar al próximo escalón, la aceptación emocional. Esto implica que deberás comprender las emociones y aceptarlas, incluso si son negativas. Sabrás que has vencido este paso cuando puedas pensar en el problema y sus repercusiones no te provoque una reacción emocional tan fuerte. A la misma vez, la aceptación emocional te abrirá nuevas perspectivas para valorar el problema desde una posición más lógica.

En este punto estarás listo para continuar adelante en tu camino. Ahora podrás pedir ayuda, tomar la decisión importante y dejar atrás el problema.

Necesitar y desear: El engaño del consumismo

2013-05-17T09:00:00.000+02:00

En Psicología los confines entre necesitar y desear están muy bien determinados pero en la vida real, esa que vivimos todos los días, no siempre es tan sencillo separar lo que deseamos de lo que necesitamos. La razón es muy sencilla: llegamos a desear algo con tal intensidad que llega a convertirse realmente en una necesidad. O sería mejor decir que lo convertimos en una condición para ser felices, para sentirnos bien, para estar completos…

El motivo de la confusión

En las últimas décadas se ha producido tanto que tal pareciera que nuestro único objetivo sobre la faz de la tierra es comprar: comprar el último modelo de coche, comprar el móvil hípertecnológico, estar a la moda, tener la casa más grande… Al final, no nos damos cuenta de que nos sumergimos en una espiral sin fondo que nos empuja siempre más abajo.

Sin embargo, muchas de las cosas que compramos no las necesitamos. Solo las deseamos. Han sido las ingeniosas campañas de publicidad creadas por las diferentes marcas las que nos han hecho creer que necesitamos ciertas cosas para sentirnos felices y completos, adaptados al grupo social en el cual nos desenvolvemos.

De hecho, ¿sabías que los audífonos blancos de Apple tienen como objetivo no solo distinguirse de la competencia sino crear una sensación de pertenencia a un grupo? Es decir, cuando surgió el fenómeno de los mp3, quienes tenían audífonos blancos se distinguían. Y todo el mundo sabía que tenía un reproductor de Apple, por tanto, que tenía cierto nivel adquisitivo y que pertenecía a cierto grupo (el clásico grupo al que casi todos quieren pertenecer: personas jóvenes de clase media-alta).

En ese momento, lo que es un deseo (tener un iPod) se convierte en una necesidad. Porque pensamos que solo seremos felices si tenemos ese aparato. Es decir, supeditamos nuestra sensación de bienestar a un deseo.

Y esta confusión no se limita a las posesiones materiales sino que se evidencia en muchísimos otros aspectos de la vida, desde las relaciones de pareja hasta el trabajo.

Delimitando conceptos

En este punto, creo que es fundamental dar un paso atrás y revalorar nuestras verdaderas necesidades. Para ello, partamos de la diferencia entre necesidad y deseo. En primer lugar, debemos comprender que el ser humano posee dos grandes tipologías de necesidades: las básicas y las superiores. Las necesidades básicas son las de respirar, alimentarse, estar a buen recaudo bajo un techo, descansar, entre otras. Las necesidades superiores son aquellas que no son imprescindibles para la vida pero que son esenciales para nuestro desarrollo como persona, como la necesidad de relacionarse con los otros o de amar y ser amado.

Como puedes presuponer, estas necesidades se puden satisfacer de disímiles maneras. Si tenemos hambre, podemos saciarnos comiendo un simple trozo de pan pero también podemos optar por el caviar. En este punto, entran en acción los deseos; es decir la necesidad deja de ser una sensación de carencia difusa y se encarna en un objeto preciso. Dejamos de tener hambre y tenemos deseo de comer caviar.

Como en la sociedad occidental tenemos todas nuestras necesidades básicas cubiertas, el deseo ha ganado muchísimo espacio. Por eso, como no experimentamos un hambre “real”, solemos desear determinados platos más que otros. Claro, esta idea se extiende a muchos otros aspectos de la vida.

Más deseos = Más infelicidad

La famosa frase “no es más feliz quien más tiene sino quien menos necesita” nos viene como anillo al dedo. En primer lugar, considero que tener deseos es positivo y nos puede llevar a crecer como personas si nos planteamos metas realistas y establecemos planes de acción. Esta no es una cruzada contra los deseos sino más bien contra los deseos superficiales, contra esos a los cuales supeditas tu felicidad y sin los cuales podrías vivir perfectamente, incluso mucho mejor.

Afortunadamente, el antídoto es muy sencillo: pregúntate si realmente necesitas lo que deseas y para qué lo necesitas. ¿Hay otra vía, quizás más fácil y natural, para satisfacer tu necesidad?

Construir un palacio de emociones: Una técnica para fomentar el bienestar

2013-05-15T09:21:00.000+02:00

Si escuchasen a alguien decir “me voy a mi palacio feliz” de seguro lo mirarían extraño y hasta pensarían que le falta un tornillo. Sin embargo, se trata de una técnica con excelentes resultados para combatir la ansiedad, la depresión y para recuperar un estado de ánimo equilibrado.

Normalmente, cuando nos sentimos tristes y deseamos animarnos, pensamos en alguna experiencia del pasado que nos resultó particularmente gratificante. Sin embargo, se ha demostrado que a las personas que padecen de depresión esto les resulta particularmente difícil. De hecho, es un poco complicado para todos, fundamentalmente si no se tiene un poco de práctica.

¿Por qué?

Básicamente porque cuando estas personas intentan recordar momentos felices lo hacen de una manera abstracta; es decir, focalizándose en las causas de la felicidad, su significado y las consecuencias. Obviamente, de esta manera se pierde toda la magia y el potencial positivo del recuerdo.

La buena noticia es que no todo está perdido, la técnica del palacio de los recuerdos o método de loci te ayudará. De hecho esta técnica se conoce desde hace mucho tiempo, los antiguos griegos y romanos ya la utilizaban pero no para fomentar el bienestar sino para potenciar el recuerdo. Sin embargo, en los últimos años los psicólogos la han utilizado para combatir el estrés, la ansiedad y la depresión y se han dado cuenta de que es muy eficaz.

El método es bastante sencillo y se basa en la memoria espacial. Lo que debes hacer es pensar en un lugar donde te sientas realmente bien, como la casa donde vivías cuando eras pequeño o una ruta que disfrutes particularmente. Después toma todas las cosas que quieres recordar y colócalas alrededor de la casa o de la ruta que has elegido. Cada alto en el camino estará relacionado con un objeto que despertará un recuerdo. Mientras más bizarro y surreal hagas todo, mejor será porque el recuerdo se verá potenciado.

Si realizas esto varias veces, crearás un hábito y en los momentos de estrés o cuando te sientas deprimido o ansioso, podrás recluirte en tu palacio de los recuerdos felices, lo cual mejorará cualitativamente tu estado de ánimo potenciando sensaciones de paz, tranquilidad y bienestar.

La envidia: Ese sentimiento nocivo que corroe por dentro

2013-05-13T09:19:00.000+02:00

La envidia es una emoción que implica desear lo que otra persona tiene, ya sea en lo referente a las posesiones materiales o en lo que respecta al éxito social, familiar o profesional. Básicamente, envidiar es anhelar lo que el otro posee. El objetivo final siempre es el mismo: tener más de lo que se tiene, ya sea en el plano material o emocional.

Obviamente, el hecho de envidiar es negativo porque nos coloca en la posición del insatisfecho. Cuando envidiamos algo también estamos asumiendo que no lo tenemos (o al menos no en la medida que desearíamos) y, por tanto, nos estamos sintiendo infelices por ello.

La envidia también implica asumir una actitud de queja que poco a poco nos va destruyendo. De hecho, a menudo las personas que envidian se encierran en un círculo de apatía total. Es decir, la envidia ni siquiera se convierte en un motor impulsor de su comportamiento, el objeto deseado no se traduce en objetivos a alcanzar sino simplemente en una actitud de queja constante por lo que no se tiene.

Por otra parte, para la persona que siente constantemente envidia, el tiempo y su propia personalidad comienzan a languidecer ya que se orientan casi exclusivamente en lo que tienen y hacen los otros. Estas personas dejan de soñar, de tener sus propias metas para dedicarse a vivir a través de los demás.

Obviamente, de más está decir que no tendrás una segunda oportunidad para volver a vivir esta vida. Por eso, la mejor alternativa es deshacerse de la envidia, superar esa sensación de sentirse inferior y desear todo lo que tienen los otros.

¿Cómo combatir la envidia?

1. Acepta que sientes envidia. Ya sé que puede parecer una verdad de Perogrullo pero lo cierto es que muchas personas envidiosas no aceptan este sentimiento. Siempre he considerado que aceptar la existencia de un problema es el primer paso para solucionarlo. De otra forma solo estarías escarbando en la superficie.

2. Si miras el éxito del otro, mira también su fracaso. A menudo las personas que sienten envidia se concentran exclusivamente en los éxitos de los otros, sin mirar todo el esfuerzo que ha tenido que hacer la persona y los fracasos que han antecedido. Obviamente, se trata de una visión muy limitada de la realidad, una perspectiva tan limitada que ronda lo irreal.

3. Busca los aspectos negativos. A veces nos dejamos cegar por el éxito pero no nos damos cuenta de que a su alrededor también coexisten numerosos aspectos negativos. Por ejemplo, ¿sabías que la mayoría de las personas que ganan millones en la lotería terminan en la pobreza más absoluta?

4. Pregúntate si realmente lo necesitas. Hay una diferencia sustancial entre necesitar y desear pero a menudo lo olvidamos. Hay cosas que nos gustaría tener pero que realmente no necesitamos.

5. Concéntrate en ti. Focalízate en desarrollar tus capacidades, esta es la única vía segura al éxito y la felicidad.

¿Cómo superar la dependencia emocional?

2013-05-10T09:18:00.000+02:00

La dependencia emocional se convierte en un problema cuando la persona pretende llenar el vacío de su vida con su pareja, cuando deja de tener objetivos y se concentra única y exclusivamente en la relación. En este punto se crea una relación enfermiza, tanto para quien recibe las atenciones como para quien las da.

Detectar la dependencia emocional es muy sencillo, siempre que no nos autoengañemos. Los signos más evidentes son:

- Cuando la persona tiene una necesidad casi enfermiza de estar con su pareja puesto que no tolera la soledad.

- Cuando necesita aprobación constante de su pareja y los demás mostrando un miedo desmedido ante el rechazo social.

- Cuando su autoestima se encuentra por los suelos, normalmente debido a que esta persona suele anular su individualidad para satisfacer los deseos del otro.

La buena noticia es que la dependencia emocional se puede superar.

Tres pasos para superar la dependencia emocional

1. Reconocer la existencia del problema. Puede parecer una verdad de Perogrullo pero lo cierto es que normalmente tendemos a mentirnos porque de esta forma todo se nos hace más fácil. Pensamos que si ocultamos el problema, este no existe. Por eso, el primer paso para superar la dependencia emocional es identificarla. Para ello, plantéate las siguientes preguntas e intenta responderlas con sinceridad:

- ¿Tu felicidad se centra en una sola persona?

- ¿Tu felicidad depende de cómo te traten los demás? ¿Sientes que el mundo se te viene encima si alguien te critica o rechaza?

- ¿Sueles anteponer las necesidades y deseos de los demás a tus propias necesidades?

- ¿Te sientes bien contigo mismo incluso solo cuando los demás te demuestran aceptación?

Vale aclarar que es normal que el rechazo nos provoque cierto malestar y que tengamos a personas muy importantes en nuestra vida y que a veces antepongamos sus necesidades a las nuestras pero la persona dependiente muestra estos comportamientos siempre llegando a niveles patológicos.

2. Reconocer los daños provocados por estos comportamientos. En este caso, el objetivo es que la persona se de cuenta de los perjuicios que se ha inflingido con este tipo de comportamientos. Para lograrlo, lo mejor es hacer una lista con todas esas cosas que has hecho (supuestamente por amor o cariño) pero que a la larga te han causado problemas.

Probablemente en un primer momento te quedes en blanco sin saber qué escribir, aquí van algunas preguntas que te pueden ayudar a confeccionar esta lista:

- ¿Qué pasión has dejado de lado para satisfacer a los demás?

- ¿Qué sueño u objetivo no pudiste cumplir porque te entregaste a los demás?

- ¿Qué cosas negativas has tenido que sufrir con tal de que la otra persona no te abandonase?

El principal objetivo de este paso es que concientices todo el sufrimiento que has vivido solo porque tienes una dependencia emocional. De esta forma te sentirás más motivado a cambiar y tomar las riendas de tu vida.

3. Reforzar la autoestima. El factor principal que suele subyacer en la base de la dependencia emocional es una baja autoestima. Normalmente se trata de personas que nunca se han amado suficientemente o de personas que han perdido su autoestima a lo largo del camino.

Por eso, la clave para superar la dependencia emocional está en recuperar la autoestima. En primer lugar, debes convencerte de que tú vales mucho como persona y de que la aceptación social es un aspecto importante pero no es trascendental. Cada persona puede tener sus propios criterios y tú no tienes por qué satisfacerlos todos.

Un excelente ejercicio es recordar aquellos momentos en que te sentías realmente bien contigo mismo, cuando te sentías seguro y confiado. Rememora vívidamente todos los detalles y, sobre todo, las sensaciones que experimentabas. De esta forma estarás activando emociones y sentimientos que creías perdidos pero que realmente están ahí.

Finalmente, otro detalle importante es que aprendas a diferenciar entre “necesitar” y “desear”. Normalmente en la mente de la persona que tiene una dependencia emocional estos conceptos se entremezclan como si fuesen uno solo.

Pongamos un ejemplo, cuando tenemos hambre, no necesitamos una magdalena o una deliciosa hamburguesa porque podemos saciar el hambre con un alimento más sencillo y natural, como por ejemplo, una ensalada. En realidad, deseamos la hamburguesa o la magdalena pero no las necesitamos.

Algo similar ocurre en el amor, este no se basa en la necesidad enfermiza sino en el compromiso consciente. Es decir, aún sabiendo que no necesitas a tu pareja, has decidido compartir la vida con ella.

Cómo conseguir tus metas en… ¡90 días!

2013-05-08T09:17:00.000+02:00

¿Qué es lo que te separa de tu sueño? ¿Por qué siempre tienes planes, metas y objetivos pero nada se concretiza? Comencemos echándole un vistazo al reloj, ¿qué hora es? Estarás de acuerdo conmigo en que el día tiene 24 horas, ni una más y ni una menos y en el mismo momento en que te levantas ya has consumido unas cuantas.

Un interesante reporte del Buró del Trabajo de Estados Unidos nos ha dejado ver en qué gastamos más o menos nuestro tiempo: un empleado medio con hijos pasa una media de 16 horas trabajando, durmiendo y realizando actividades en la casa como pagar las cuentas, ir de compras, limpiar o cocinar. Le dedicamos aproximadamente 1,7 horas a prestarle atención a los otros (pareja e hijos) y unas 2 horas viendo programas de televisión que normalmente son basura. El resto del tiempo lo ocupamos haciendo ejercicio, socializando y, algunas personas, viendo más televisión ya que la media norteamericana es de 5 horas al día.

¿Qué significa todo esto? Que probablemente tienes sueños pero no sabes cómo conseguir tus metas porque malgastas una buena parte de tu tiempo haciendo actividades que no tienen nada que ver con tus objetivos. Y lo interesante es que ni siquiera te das cuenta de ello. Esa es la trampa.

Por ejemplo, quieres escribir una novela, sueñas con ser escritor… ¿pero cuántas horas al día le dedicas a este sueño? Probablemente ninguna, porque tus metas, objetivos y sueños (en realidad no importa mucho cómo les llamemos) se quedan en el aire.

¿Cuál es la solución?

Detente un momento, toma ahora mismo un lapicero y escribe cuáles son tus metas y sueños. De seguro tendrás unos cuantos, pues bien, elige uno de los más sencillos, márcalo y comprométete a alcanzarlo en los próximos 90 días.

En dependencia del objetivo que hayas elegido, necesitarás más o menos horas a la jornada para lograrlo. Por eso, toma tu calendario y, sin excusas ni pretextos, marca las horas que le dedicarás a conseguir esta meta.

Continuemos con el ejemplo del escritor. Obviamente, no te convertirás en un escritor famoso de la noche a la mañana pero puedes ponerte un objetivo fácilmente alcanzable: escribir una novela. Anótalo y apunta en tu agenda cuántas horas al día le dedicarás a este sueño.

Tres tips que te ayudarán a conseguir tus metas

1. Sé perseverante. Una vez que has anotado todo en tu planificación diaria, seguramente te entrará la tentación de postergar algún que otro día esta actividad, quizás porque piensas que las otras son más importantes o porque estás cansado. La perseverancia es una de las características clave de las personas de éxito, de las que logran sus sueños. Por ende, no postergues, cíñete al calendario que tú mismo has escrito.

2. No esperes el momento perfecto porque nunca llegará. Hay muchas personas que se quedan paralizadas durante toda su vida simplemente porque han estado esperando el momento perfecto para dedicarse a una pasión, para dejar ese trabajo que no les gusta, para pedirle a una chica que salga con él… Sin embargo, en realidad esperar el momento perfecto para hacer algo es simplemente una excusa, probablemente porque tenemos miedo o no nos sentimos suficientemente seguros.

3. Plantéate objetivos reales. La capacidad para plantarse metas que se pueden cumplir a corto plazo es fundamental para llevar adelante un gran proyecto porque así podrás constatar cuánto estás avanzando. No te plantees ser un escritor de éxito, da un paso a la vez. Primero plantéate el objetivo de escribir una novela, luego de buscar un representante o editorial y después decidirán los lectores si tu obra las gusta.

P.S. 90 días es un tiempo prudencial para lograr una meta, sobre todo si divides tu sueño en pequeños objetivos. Además, es el tiempo necesario para que crees un hábito. Sin embargo, si no la alcanzas en este tiempo, no importa, quizás solo se trata de que sueñas a lo grande :-)

Fuente:

Dorinda, M. & Janes, M. (2009) Time use of working parents: a visual essay. Bureau of Labor Statistics.

Calles relajantes y restauradoras: ¿Cómo deberían ser?

2013-05-06T09:02:00.000+02:00

La inmensa mayoría de las personas viven en grandes ciudades o en ciudades de tamaño mediano y cada vez son menos las que optan por los pueblos pequeños. Esto hace que los espacios verdes sean casi un lujo y, por ende, perdemos la posibilidad de disfrutar de los beneficios que estos nos reportan.

Sin embargo, ¿se podrían diseñar espacios urbanos que también tengan el efecto restaurador de la naturaleza? Esta fue la pregunta que se plantearon algunos psicólogos de las universidades de Sidney y Uppsala, en Suecia.

Ni cortos ni perezosos, los investigadores reclutaron a cientos de personas y diseñaron docenas de residenciales, calles y parques que variaban fundamentalmente en lo que respecta a la ornamentación de las fachadas y los parques así como en la complejidad de los edificios y su altura.

A los participantes se les pidió que imaginasen que estaban caminando por aquellas aceras. Lo curioso fue que se eligieron a personas que estaban mentalmente cansados después de un largo día de trabajo. Después, cada participante debía evaluar los diferentes paisajes urbanos en términos de su poder restaurador, su fascinación por descubrirlos y su capacidad para romper la rutina.

¿Cuáles fueron los resultados?

Se apreció que los edificios más bajos y las grandes variaciones arquitectónicas tenían un poder restaurador; es decir, les permitía a los participantes descansar y recuperar su capacidad de concentración. Además, las variaciones arquitectónicas desataron una fascinación en los participantes, propiciaron el deseo de descubrir más.Y probablemente ahí radica uno de los motivos por el cual este tipo de diseño es más relajante. Obviamente, si las personas se concentran en el medio con una actitud de curiosidad y optimismo, dejarán de lado sus problemas.

Al contrario, se apreció que los grandes edificios no tenían este poder restaurador y tampoco despertaban la curiosidad de los transeúntes imaginarios. Esto tendría sentido ya que la altitud de los edificios propicia la sensación de estar encerrados.

Obviamente, se trata de un estudio que tiene muchas limitaciones pero probablemente marcará un nuevo camino de colaboración entre la Psicología y la Arquitectura. De hecho, en el pasado ya se han realizado investigaciones similares en las cuales se ha demostrado cómo incide la arquitectura en la mente humana.

Por el momento, la buena noticia es que las áreas con una alta densidad urbana también pueden tener un poder relajante y restaurador, todo depende del diseño de los edificios.

Fuente:
Lindal, P. & Hartig, T. (2013) Architectural variation, building height, and the restorative quality of urban residential streetscapes. Journal of Environmental Psychology; 33: 26-36.

Síndrome de Truman: Cuando la vida es un reality show

2013-05-03T09:10:00.000+02:00

En los últimos años los reality show han alcanzado límites inimaginables. El “Gran Hermano” dio la luz verde y toda una caterva de copias le siguieron. Por eso no es extraño que exista una patología relacionada con esta nueva tendencia: el Síndrome de Truman. Su nombre hace referencia a la famosa película donde aparece Jim Carrey ejerciendo de sujeto experimental para un show televisivo nacional que graba al personaje durante toda su vida dentro de un escenario artificial.

Como podrás presuponer, se refiere a una patología en la cual las personas sienten que están viviendo en un gran show de televisión y se trata de una nueva variante del delirio paranoide. De hecho, cuando se vivía en los tiempos de la guerra fría los enfermos solían pensar que estaban siendo espiados por los miembros del KGB o de la CIA. Ahora le ha tocado el turno a la comunicación audiovisual y por eso las personas desarrollan una nueva idea delirante: la creencia de que están siendo grabados en directo por un importante programa de televisión.

Lo interesante es que los casos de personas afectadas por este problema han ido aumentando y tampoco han faltado quienes se han personificado en las oficinas del FBI para exigir que le liberasen de la tensión de ser grabado constantemente por las cámaras.

Joel Gold, psiquiatra del Hospital Bellevue de Nueva York, lleva algunos años estudiando esta patología y ya ha encontrado a cinco pacientes que afirman haber vivido algo muy similar a lo acontecido en la película “El show de Truman”.

Uno de sus pacientes viajó expresamente hasta Nueva York para comprobar si las Torres Gemelas seguían estando allí porque creía que la emisión en directo de los atentados del 11-S era parte del guión de su reality show.

Otro paciente confesó su intención de acudir a lo más alto de la Estatua de la Libertad convencido de que los guionistas le reunirían allí con el “amor de su vida”. Si al llegar ella no estaba, estaba dispuesto a saltar al vacío. Por ende, podemos comprender que se trata de un delirio que puede acabar en tragedia.

Cuando Gold publicó la historia de estas personas, otros psiquiatras se motivaron a hacer públicos sus casos y así se descubrieron unos 50 casos más. Uno de los más interesantes fue publicado en la Journal of Psychiatry y hacía referencia a un joven cartero de 26 años que estaba convencido de que él era el héroe epónimo de la cinta.

A diferencia de otras enfermedades como el Síndrome de Capgras (en el que el paciente cree que sus familiares han sido reemplazados por impostores) o el Síndrome de Frégoli (que consiste en creer que las personas conocidas no son quienes dicen ser aunque tengan el mismo cuerpo), el Síndrome de Truman tiene la particularidad de que incluye la creencia en una conspiración a nivel mundial.

Obviamente, el hecho de que los reality show sean siempre más usuales, que en YouTube cualquiera pueda tener audiencia incluso si no tiene talento y los millones de cámaras colocadas por toda la ciudad contribuyen a exacerbar esta creencia.

Finalmente, vale aclarar que el Síndrome de Truman en realidad es un síntoma más de la psicosis, una idea a partir de la cual el paciente entreteje toda una historia delirante. Por eso, los manuales de Psiquiatría no lo reconocen ya que no es un nuevo diagnóstico en sí mismo sino más bien una variante del contenido de los delirios de persecución o de grandeza que suelen ser comunes en las personas con esquizofrenia u otros tipos de psicosis.

Fuentes:

Skodlar, B.; Dernovsek, M. Z. & Kocmur, M. (2008) Psychopathology of schizophrenia in Ljubljana (Slovenia) from 1881 to 2000: changes in the content of delusions in schizophrenia patients related to various sociopolitical, technical and scientific changes. The International Journal of Social Psychiatry; 54 (2): 101–111.

Fusar-Poli, P.; Howes, O.; Valmaggia, L. & McGuire, P. (2008) Truman signs and vulnerability to psychosis. British Journal of Psychiatry; 193 (2): 168.

Reducir la ansiedad en los niños: Siete consejos prácticos

2013-05-01T09:13:00.000+02:00

Hace algunas décadas los psicólogos pensaban que la ansiedad era un problema exclusivo de los adultos. Lo cual es muy lógico ya que suponemos que somos nosotros los que tenemos más problemas que enfrentar y, por ende, más razones para sentirnos preocupados y estresarnos. Sin embargo, en realidad los niños también sufren el estrés y la ansiedad y sus preocupaciones son mucho más intensas de lo que podríamos esperar.

Hoy se conoce que entre un 10 y un 20% de los niños en edad escolar sufren síntomas propios de la ansiedad. Obviamente, el estrés afecta a un número aún mayor. La buena noticia es que los padres pueden tomar algunas medidas para reducir la ansiedad en sus pequeños.

1. Motiva a tus hijos a enfrentar sus miedos, no le enseñes a huir de ellos. Es normal que los pequeños le tengan miedo a muchas cosas o situaciones que no conocen. Sin embargo, vivir con miedo no es saludable y genera una gran dosis de estrés y ansiedad. La mejor forma de incitarle a enfrentar sus miedos es conversando al respecto y motivándolo a que se exponga paulatinamente a la situación que genera ese temor. Si estás a su lado, probablemente se sentirá seguro y perderá el miedo rápidamente.

2. No lo fuerces para que sea perfecto. A menudo la ansiedad de los niños es generada por sus padres, por las expectativas que ponen en él. El pequeño se da cuenta de que podría desilusionar a sus padres y se esfuerza, a menudo por encima de sus posibilidades, lo cual se convierte en una fuente de estrés. Explícale al pequeño que nadie es perfecto y que lo importante es aprender de los errores para no volver a cometerlos.

3. Focalízate en sus logros. A menudo los niños que sufren ansiedad provienen de familias perfeccionistas y autoritarias que solo se centran en los fracasos del niño. Sin embargo, tan importante como hacerle notar cuándo se ha equivocado, es felicitarlo por sus logros. Además, recuerda que un regaño se debe centrar en el comportamiento inadecuado y no en criticar a la persona.

4. Planifica actividades relajantes. Es importante que el niño practique deporte e incluso que aprenda a tocar algún instrumento porque eso fomentará la autodisciplina y la perseverancia en el futuro pero es un crasso error llenar la agenda del niño con tareas o compromisos escolares. Los niños son niños y necesitan jugar y pasar tiempo al aire libre. Por ende, planifica actividades divertidas en familia.

5. Potencia la higiene del sueño. Los niños parecen no cansarse nunca y a veces llevarlos a la cama se convierte en una verdadera odisea. Sin embargo, que el niño descanse las horas necesarias es importante para reducir la ansiedad.

6. Incentiva a tu hijo a expresar su ansiedad. A menudo le pasamos a los niños la creencia de que no es adecuado expresar nuestros sentimientos por lo que el pequeño aprende a guardar dentro de sí todas esas emociones negativas. En vez de ello, busca una forma asertiva en la cual él o ella pueda expresar la ansiedad o el estrés.

7. Sé positivo y mantén la calma. De nada sirve que le digas al niño que es importante mantenerse concentrados y tranquilos, si tú no das el ejemplo. Recuerda que la imitación es una de las principales vías por las cuales aprenden los pequeños. Por ende, si te escucha gritar o molestarte con frecuencia, para él responder con ansiedad ante las situaciones se convertirá en algo normal.

Practicar mentalmente: Un excelente ejercicio para mejorar las habilidades

2013-04-29T09:16:00.000+02:00

¿Sabías que muchos cirujanos usualmente hacen prácticas mentales antes de llegar a una operación complicada? ¿Sabías que para los deportistas imaginar los movimientos que realizan en las pistas o en los campos es casi una rutina normal? Y no me refiero a hacer planes sino a imaginar detalladamente la forma en que se realizan los movimientos físicos.

Pues bien, en el 2008 se realizó un estudio muy interesante en el cual la pregunta fundamental era si realizar prácticas mentales realmente podría mejorar las habilidades en el quirófano. Para dar respuesta a esta pregunta los investigadores reclutaron a estudiantes de medicina que ya realizaban prácticas clínicas. A la mitad de ellos se les entrenó para que usaran la imaginería (es decir, para que reprodujesen los movimientos de las operaciones en su mente) y la otra mitad se sometió al curso normal que imparten las escuelas.

Como podrás presuponer, aquellos estudiantes que imaginaron los movimientos en su mente realizaron mejores cirugías que los otros. Otro estudio similar realizado más recientemente, en 2011, volvió a demostrar que la imaginería mejoraba las habilidades de los cirujanos que debían hacer laparoscopias.

Si nos alejamos de los quirófanos, veremos que la imaginería también es usual en el deporte. De hecho, deportistas como el tenista Roger Federer y el piloto de Fórmula Uno Jenson Button han reconocido públicamente que utilizan esta técnica y que les da muy buenos resultados.

¿Cómo funciona la imaginería?

Para responder a esta pregunta debemos retomar un estudio realizado en el 2004. En este experimento los participantes fueron divididos en cuatro grupos:

1. Imaginaban contracciones de su dedo meñique.

2. Imaginaban contracciones de su brazo.

3. No se entrenaron.

4. Se entrenaron moviendo realmente el dedo meñique o el brazo.

Las personas realizaron esto durante cuatro semanas. Después de ello, se evaluó la fuerza en su dedo meñique y brazo. Obviamente, quienes no habían sido sometidos a ningún entrenamiento (grupo 3) no mostró aumento de la fuerza y aquellos que se entrenaron de manera física tuvieron un incremento de la fuerza de aproximadamente un 53% (grupo 4).

Pero… ¿qué sucedió con el primer y segundo grupo; es decir, con las personas que solo imaginaban que movían el dedo meñique o el brazo? Pues ahora viene lo interesante: en el grupo 1 se apreció un aumento de la fuerza en el dedo meñique de un 35% y en el grupo 2, un aumento de la fuerza en el brazo del 13,5%.

En este punto, los investigadores no tienen dudas: imaginar mentalmente un ejercicio hasta sus más mínimos detalles y hacerlo todos los días, puede conllevar a cambios reales en el físico.

Fuentes:

Arora, S. et. Al. (2011) Mental practice enhances surgical technical skills: a randomized controlled study. Annals of Surgery; 253(2): 265-270.

Sanders, C. W. et. Al. (2008) Learning basic surgical skills with mental imagery: using the simulation centre in the mind. Medical Education; 42(6): 607-612.

Vinoth, K. et. Al. (2004) From mental power to muscle power—gaining strength by using the mind. Neuropsychologia; 42(7): 944–956.

Como salir de la depresión: Un programa en 10 pasos

2013-04-24T09:00:00.000+02:00

“Te despiertas y abres lentamente los ojos, como si te costara un esfuerzo sobrehumano realizar ese pequeño acto. Una vez que has recobrado la conciencia de quién eres, lo primero que recuerdas es lo mal que dormiste la noche anterior.

Inmediatamente acuden a tu mente todas las preocupaciones que no te dejaron pegar ojo y te convences de que el día que tienes ante ti no será mucho mejor. Te preguntas por qué deberías levantarte y enfrentarte a una jornada más. Entonces exhalas un suspiro, ese suspiro que todos conocemos y que, a fuerza de escucharlo, hemos aprendido a asociarlo inexorablemente con la tristeza y la desesperanza.”

Si te sientes así con frecuencia, lo primero que debes saber es que no eres el único al que le sucede esto, pues casi todos, en algún que otro momento de la vida, hemos experimentado esa sensación. Se estima que en el mundo aproximadamente 8 millones de personas están diagnosticadas con depresión.

Sin embargo, eso no implica que debas vivir de esta forma, sobre todo porque los efectos de la depresión son devastadores, hasta tal punto que cada año provoca el suicidio de más de 50.000 personas.

El primer paso para salir de la depresión consiste en comprender en qué consiste, aprender a detectar sus síntomas y, sobre todo, detectar sus causas subyacentes. Porque los medicamentos pueden ayudar pero si no combatimos las causas de base, simplemente estaremos arañando la superficie.

El segundo paso para salir de la depresión consiste en aceptar que tenemos un problema y comprometernos con el cambio. Es decir, comprender que necesitamos cambiar y asumir un compromiso con nosotros mismos.

Finalmente, la tercera y última etapa para salir de la depresión consiste en ser proactivos, emprender una serie de actividades que te permitirán cambiar la manera en que te relacionas contigo mismo y con el mundo que te rodea.

El Ebook: “Eliminar la depresión: Un programa en 10 pasos”, sigue esta misma lógica. En un primer momento analiza qué es la depresión, sus síntomas y causas para después ofrecerte 10 ejercicios muy fáciles de hacer pero a la misma vez muy eficaces.

El libro está estructurado como una serie de sesiones de psicoterapia que te conducirán a un camino de saneamiento emocional. No solo te mostrará cómo salir de la depresión sino que, cuando termines, te darás cuenta de que has mejorado tu autoestima, tu calidad de vida y las relaciones interpersonales.

Por supuesto, de más está puntualizar que necesitas esforzarte y seguir paso a paso cada indicación. Ningún cambio positivo llega por sí solo, es necesario empeñarse. Ya lo dijo hace años Henry Ford: “La mayoría de las personas gastan más tiempo y energías en hablar de los problemas que en afrontarlos”.

¡Espero que me permitas acompañarte en tu camino para eliminar la depresión y te deseo mucha suerte!

¿Vivir o sobrevivir en tiempos de crisis?

2013-04-22T09:17:00.000+02:00

Hace ya algunos años que los medios de comunicación nos están bombardeando con el tema de la crisis económica. Aunque en verdad no hace falta porque vivimos día a día con ella, ha llegado y no tiene intención de marcharse, como esas incómodas visitas que se aposentan en nuestra casa.

Como resultado, muchas personas han dejado de vivir y se limitan simplemente a sobrevivir. ¿A qué me refiero? No hablo meramente de la pobreza económica sino de la pobreza espiritual, de la desesperanza, la falta de objetivos y la espera de un futuro mejor.

Como en la viña del Señor hay de todo, encontramos desde aquellos que se sumen en la depresión más profunda hasta los que parecen haber dejado su vida en stand by, confiando en que la crisis pase y todo vuelva a ser como antes o, al menos, mejore. De una forma u otra, todos han dejado de vivir para acontentarse con sobrevivir.

Lo curioso es que este cambio de actitud no solo está determinado por los avatares de la vida (es decir, la pérdida del trabajo o incluso de la vivienda) sino que, de cierta forma, también está sustentado por la televisión y por los diferentes mensajes de los periódicos. Todo nos indica que en tiempos de crisis es normal que nos sintamos desolados, tristes y que nos dediquemos a sobrevivir lo mejor que podamos.

Desde cierta perspectiva, es normal y comprensible que una pérdida o la disminución del estilo de vida al cual estábamos acostumbrados provoquen una reacción inicial de tristeza. Sin embargo, lo cierto es que debemos hacer una distinción entre economía y salud, entre dinero y felicidad, entre bienestar económico y bienestar psicológico.

Hay millones de personas que viven por debajo del nivel de pobreza establecido por los países occidentales y no por eso se dedican a sobrevivir. De hecho, los estudios realizados en los últimos años demuestran que los niveles de felicidad en estos países son mayores que en las grandes naciones industrializadas.

Lo que intento decir es que es difícil reducir drásticamente el tren de vida al cual estábamos acostumbrados pero asumir una actitud derrotista y dejarse caer en las garras de la depresión no resuelve nada, al contrario, nos resta mucho más bienestar y calidad de vida de lo que podría quitarnos el dinero.

Además, siempre debemos recordar que la crisis tiene dos significados: uno negativo y otro positivo. En estos mismos momentos, están cerrando muchos negocios y empresas pero también están abriendo otros con nuevas ideas que se adaptan mejor a las condiciones actuales.

Por eso, es el mejor momento para recordar esta famosa fábula:

“Un viejo maestro decidió que aquella tarde visitaría junto a su discípulo uno de los parajes más pobre de la provincia. Después de caminar un largo rato encontraron una casucha a medio derrumbarse. Sin embargo, lo más sorprendente de todo era que en aquella casucha de apenas seis metros cuadrados vivían ocho personas: el padre, la madre, cuatro hijos y dos abuelos.

Sus miradas tristes y sus cabezas bajas no dejaban duda de que la pobreza y la inopia no sólo se había apoderado de sus cuerpos sino que también había encontrado albergue en su interior. Curiosamente, en medio de este estado de penuria y pobreza total la familia contaba con una sola posesión extraordinaria bajo tales circunstancias, una vaca que proveía de leche a toda la familia. Esta vaca era la única posesión material con la que contaban y lo único que los separaba de la miseria total.

Al día siguiente, muy temprano, asegurándose de no despertar a nadie, los dos viajeros se dispusieron a continuar su camino. Salieron de la morada pero, antes de emprender la marcha, el anciano maestro, ante la incrédula mirada del joven, y sin que éste pudiera hacer algo para evitarlo, sacó una daga que llevaba en su bolsa y de un solo tajo degolló a la pobre vaca que se encontraba atada a la puerta de la vivienda.

- ¿Qué has hecho maestro? ¿Cómo has podido matar esta pobre vaca que era su única posesión?

Sin inmutarse ante la preocupación de su joven discípulo y sin hacer caso de sus interrogantes, el anciano se dispuso a continuar su marcha. Así pues, dejando atrás aquella macabra escena, maestro y discípulo partieron.

La historia cuenta que, un año más tarde, los dos hombres decidieron pasar nuevamente por aquel paraje para ver qué había ocurrido con la familia. Buscaron en vano la humilde vivienda. El lugar parecía ser el mismo, pero donde un año atrás se encontraba la ruinosa casucha ahora se levantaba una casa grande que, aparentemente, había sido construida recientemente.

Se detuvieron por un momento para observar a la distancia, asegurándose que se encontraran en el mismo sitio. Lo primero que pasó por la mente del joven fue el presentimiento de que la muerte de la vaca había sido un golpe demasiado duro para aquella pobre familia. Muy probablemente, se habían visto obligados a abandonar aquel lugar y una nueva familia, con mayores posesiones, se había adueñado de éste y había construido una mejor vivienda.

Cuál no sería su sorpresa cuando, del interior de la casa, vio salir al mismo hombre que un año atrás les había dado posada. Sin embargo, su aspecto era totalmente distinto. ¿Qué había acontecido durante ese año?

El hombre les confesó a lo dos viajeros que su primera reacción ante la muerte de la vaca fue de desesperación y angustia. Sin embargo, después se dieron cuenta de que necesitaban comer, consiguieron algunas semillas y comenzaron a sembrar. Así comenzaron a vender los alimentos que le sobraban y les llegó la abundancia.”

Sin embargo, más allá de la abundancia económica, lo verdaderamente importante es que no maniatemos obligatoriamente nuestra felicidad a esta.

La policía: ¿Realmente nos hace sentir más seguros?

2013-04-19T09:15:00.000+02:00

A menudo damos por descontado que ver a la policía merodeando por las calles nos hace sentir más seguros. De hecho, muchos cuerpos de policía asumen este principio como válido y es por eso que les vemos girar continuamente por la ciudad.

Sin embargo, ahora un nuevo estudio desafía esta visión. Un grupo de psicólogos de Ámsterdam reclutó a 200 personas que recién salían de un centro comercial. En algunos casos, dejaron que los participantes viesen a dos policías que caminaban por las inmediaciones, en otros casos, no se mostraron los agentes del orden. Lo curioso fue que las personas que vieron a los policías cerca reportaron sentirse menos seguros.

Los investigadores no se dieron por vencidos y continuaron adelante con el experimento. Esta vez reclutaron a 124 estudiantes y les mostraron imágenes de diferentes calles preguntándoles cuán seguros se sentirían al caminar por ellas. Obviamente, en algunas de las fotos aparecían policías. En esta oportunidad se apreció un resultado más curioso: la policía ejercía un poder tranquilizador cuando se apreciaba una pared con graffiti pero en las calles residenciales su efecto era contrario.

¿Qué nos indican estos resultados?

Que asociamos la presencia de la policía con una posible señal de peligro cerca. Es decir, pensamos que si está la policía es porque en los alrededores ha pasado o puede pasar algo. En realidad se trata de una creencia errónea pero, al parecer, es una idea que está muy asentada en el imaginario popular. Después de todo, asociar la policía con el crimen y la violencia no es tan descabellado.

Por supuesto, cuando percibimos señales (como los graffiti) de posibles actos vandálicos, la presencia de la policía vuelve a adoptar su rol tranquilizador. Sabemos que si un guardia está cerca, probablemente no se producirá ningún hecho violento.

En realidad es un poco lo que nos sucede cuando viajamos a un país extranjero del que no conocemos mucho. En las zonas residenciales la presencia de la policía nos puede asustar, nos da una señal de alarma de que algo podría ir mal. Sin embargo, en los barrios más conflictivos, la policía ejerce un efecto calmante y nos da tranquilidad.

Fuente:
Van de Veer, E.; de Lange, M.; van der Haar, E. & Karremans, J. (2012) Feelings of Safety: Ironic Consequences of Police Patrolling. Journal of Applied Social Psychology; 42 (12); 3114-3125.

Superar la ansiedad social trabajando sobre las distorsiones cognitivas

2013-04-17T09:10:00.000+02:00

Una interesantísima investigación realizada por Edna Foa se focalizó en perguntarle a las personas que padecían de ansiedad social sus expectativas sobre diferentes eventos. Básicamente, se les preguntó sobre las probabilidades de que un suceso negativo tuviese lugar y también se indagó en las posibles consecuencias que este tendría.

Los resultados indicaron que las personas con ansiedad social sobrestimaban las probabilidades de que ocurriesen eventos negativos. En práctica, pensaban que este tipo de eventos y sus consecuencias eran muy probables por lo que realizaban lo que en el ámbito de la Psicología se conoce como “predicciones negativas”. Lo curioso es que estas personas solo eran catastrofistas respecto a los eventos sociales.

Una de las razones por la cual las personas con ansiedad social exageran las probabilidades de que pasen estos eventos negativos es porque ignoran la información real que contradice sus expectativas y cálculos. Por eso, superar la ansiedad social es más fácil que enfrentar la ansiedad generalizada.

He aquí algunos tips para superar la ansiedad social trabajando sobre las distorsiones cognitivas, es decir, sobre lo que consideras real pero no lo es:

- Pregúntale a las otras personas: uno de los principales problemas de las personas que tienen un pensamiento catastrofista es que no confrontan sus ideas con las opiniones de los demás, por eso no pueden tener una perspectiva muy objetiva de las cosas. Ante las dudas, pídele su criterio a tus amigos o familiares, comparte tus preocupaciones y pregúntale sobre las posibles consecuencias que ellos avizoran.

- Examina tus experiencias: a menudo, llevados por la emoción del momento, no somos capaces de valorar con objetividad una situación. Sin embargo, si te tomas un tiempo para reflexionar sobre el pasado te darás cuenta de que la mayoría de tus temores son infundados y que las consecuencias de un problema son menores de las que imaginas.

- Reconsidera la validez de tus creencias: en vez de pensar que se acabará el mundo (tu mundo) si te ocurre esto o aquello, piensa si en alguna ocasión alguien ha muerto por la causa que te parece una tragedia. Te darás cuenta de que, aparte de algún que otro mal momento, las consecuencias no son mayores, eres tú quien las magnifica en tu mente.

Fuente:

Foa, E.; Gilboa, E. & Franklin, M. (2000) Anticipated Reactions to Social Events: Differences Among Individuals with Generalized Social Phobia, Obsessive Compulsive Disorder, and Nonanxious Controls. Cognitive Therapy and Research; 24(6): 731-746.

¿La personalidad puede cambiar?

2013-04-15T09:06:00.000+02:00

Probablemente esta es una de las preguntas más antiguas que las personas se han planteado. Y durante años los psicólogos han dado la misma respuesta pesimista: la personalidad no cambia.

Esto era cierto hace tres décadas pero en los últimos años una señal de alarma ha hecho que los psicólogos revaloren esta posición. De hecho, se ha apreciado que las personas no dan las mismas respuestas en los cuestionarios de personalidad en diferentes etapas de su vida. Pero… ¿esta es una medida significativa y verídica del cambio de personalidad?

Esta misma pregunta se la plantearon investigadores de la Universidad de Warwick. Ni cortos ni perezosos, se dedicaron a analizar los datos de 8,625 personas. Para ello, se aplicaron cuestionarios a lo largo de dos años. Ya sabemos que es un periodo relativamente corto si lo comparamos con toda una vida pero precisamente por eso, los investigadores estaban interesados en ver si en un periodo de tiempo tan breve, habían ocurrido cambios en su personalidad.

¿Qué encontraron?

Hallaron que, efectivamente, la personalidad de algunas personas había sufrido un cambio durante esos dos años. Y estas transformaciones estaban vinculadas fundamentalmente a cambios en el estado civil, el empleo y el nivel de ingresos económicos.

En otras palabras, cuando cambian las condiciones a nuestro alrededor, sobre todo aquellas que nos resultan más significativas, nuestra personalidad también cambia en aras de adaptarse a nuestro entorno.

Una puntualización imprescindible

Este estudio demuestra que nuestra personalidad no es una instancia inmutable sino que puede cambiar a lo largo del tiempo y en dependencia de las transformaciones que sufra nuestro entorno. Eso sí, debemos tener presente que hablar de la personalidad como un gran constructo puede dar lugar a equívocos. Es decir, la personalidad es una gran macrocategoría que incluye desde nuestros pensamientos hasta nuestras emociones, actitudes y formas de comportarnos.

Por ende, en vez de hablar de cambios en la personalidad, en sentido general, lo más correcto sería hacer referencia a ciertas transformaciones que ocurren al interno de esta, debido a las cuales, una persona puede comportarse de forma más o menos extrovertida y ser más o menos abierto a las nuevas experiencias.

Obviamente, el kid de la cuestión radica en que cuando ocurre uno de estos cambios, casi siempre genera una serie de transformaciones en cascada. Porque si aprendemos a ser más abierto ante las nuevas experiencias, casi inevitablemente, estaremos potenciando la extroversión, estaremos asumiendo una actitud más relajada ante la vida, dejaremos de ser tan críticos para con los demás…

Entonces, la respuesta a la pregunta que titula el artículo es que la personalidad puede cambiar pero siempre y cuando se den las condiciones para ello. Además, en ocasiones se trata de cambios pequeños que no generan reacciones en cadenas sino que se circunscriben a determinadas áreas.

Fuente:

Boyce, C. J. et. Al (2013) Is Personality Fixed? Personality Changes as Much as “Variable” Economic Factors and More Strongly Predicts Changes to Life Satisfaction. Social Indicators Research; 111(1): 287-305.

Cómo crear algo nuevo a partir de lo viejo

2013-04-12T09:04:00.000+02:00

En muchas ocasiones nos devanamos los sesos intentando buscar una solución cuando en realidad la respuesta está justo frente a nuestras narices. El problema es que no la vemos, no somos capaces de encajar todas las piezas de la manera adecuada. En Psicología esto se conoce como “fijación funcional”.

La fijación funcional es cuando estamos tan acostumbrados a pensar en un objeto o situación de una manera determinada que no logramos salirnos de ese marco. Por ejemplo, si ahora mismo te pregunto para qué podrías usar una cuchara probablemente la primera respuesta que viene a tu mente es para comer. Y es lógico que así sea porque es lo que haces todos los días. Solo cuando te esfuerzas un poco más logras ver las otras funcionalidades, más allá del significado que le has dado durante años.

Esto significa que para encontrar soluciones creativas debemos escapar de las formas de pensar tradicionales, de los significados ya establecidos y dejar que la imaginación y la fantasía remonten vuelo junto al pensamiento.

Para valorar tu fijación funcional, te invito a que intentes resolver este problema:

Tienes dos anillos de acero y tu objetivo es unirlos. Para lograrlo tienes una vela grande, una caja de cerillas y un cuchillo. ¿Cómo lo harías?

Pues bien, la clave del problema está en recordar que dentro de la vela hay una cuerda. Usando el cuchillo puedes extraer esta cuerda y atar los dos anillos. Claro, encontrar la solución es tan difícil porque cuando nos dicen en la misma frase las palabras “vela” y “cerilla” pensamos inmediatamente en prender la vela.

Afortunadamente, hay una forma muy sencilla para escapar a la fijación funcional y consiste en dividir el problema en sus componentes. Por ejemplo, en el problema anterior, te habría bastado con darte cuenta de que la vela está compuesta por la cera y la mecha. En este punto, probablemente habrías tenido el insight.

En este punto quizás te estás preguntando si esta estrategia para crear soluciones originales también se aplica a la vida práctica y no solo a los problemas con aros y velas. Pues bien, la respuesta es positiva. Sin importar cuál es el problema al que te enfrentas, siempre debes dividirlo en otros pequeños problemas porque así será más fácil de resolver puesto que tendrás mayores probabilidades de encontrar relaciones que antes te habían pasado desapercibidas.

El lado oscuro de una palmada amistosa en el hombro

2013-04-10T09:10:00.000+02:00

Un simple toque puede ser muy persuasivo, incluso mucho más que un discurso bien hilvanado. Se conoce que un ligero roce en un brazo puede hacernos más receptivos y nos motiva a ayudar a los extraños. Por eso, en la literatura se ha venido comprendiendo el toque humano siempre desde una perspectiva positiva.

Sin embargo, ahora un estudio realizado en Bélgica nos demuestra que el toque social también tiene su lado más oscuro. Esta nueva investigación nos desvela como una simple palmada amistosa en el hombro puede tener un efecto negativo si se realiza en un contexto inadecuado.

Los investigadores reclutaron a 74 estudiantes. Cada uno debía competir con otra persona para ver quién resolvía un rompecabezas en el menor tiempo posible. Todo estaba arreglado para dejar que el participante ganara por un pequeño margen.

Después, el estudiante entró en una habitación donde encontró a su contrincante. En algunos casos el contrincante les daba tres palmadas amistosas en el hombro y le deseaba buena suerte en la nueva tarea. En otros casos, el contrincante simplemente les deseaba buena fortuna pero no les daba las palmadas en el hombro.

Acto seguido, la pareja se enrolaba en el “juego del dictador”, en el cual el estudiante debía decidir qué cantidad de dinero le daría a la otra persona.

¿Qué sucedió?

Los estudiantes que habían recibido las palmadas en el hombro compartieron menos dinero con la otra persona, lo cual sugiere que un toque en un contexto competitivo, lejos de calmar los ánimos, podría exaltarlos. Probablemente porque unas palmadas amistosas son comprendidas como un gesto de dominio y poder.

No obstante, lo más curioso es que ningún estudiante pareció darse cuenta de que estas palmadas incidieron en su reacción ante el contrincante. De hecho, todos afirmaron que las palmadas recibidas en el hombro eran neutrales. Todo esto podría significar que los efectos del toque inciden en nuestras decisiones pero a un nivel no consciente.

Así, los psicólogos concluyen que un toque social en el momento inadecuado, puede tener consecuencias nefastas, incluso si nosotros lo comprendemos como un gesto amistoso.

Fuente:

Camps, J.; Tuteleers, C.; Stouten, J. & Nelissen, J. (2012) A situational touch: How touch affects people's decision behaviour. Social Influence; 1-14.

Cinco mitos sobre el estrés

2013-04-08T09:13:00.000+02:00

El estrés es uno de los problemas más acuciantes que tenemos en la actualidad. Sus consecuencias para el equilibrio psicológico y la salud humana son nefastas. Sin embargo, lo cierto es que el imaginario popular aún está lleno de mitos sobre este fenómeno.

Mito 1: El estrés es malo. En realidad, existen dos tipos de estrés y uno de ellos es beneficioso. Se trata del eustrés, un grado de estrés que nos permite mantenernos con los cinco sentidos alertas, que nos motiva a trabajar y a ser más creativos. Es el estrés que nos mantiene despiertos cuando debemos estudiar para un examen o el que nos infunde energías que ni siquiera sabíamos que teníamos cuando debemos enfrentar un proyecto largo. Cuando el eustrés se extiende durante mucho tiempo, se convierte en distrés. Y este si nos provoca desequilibrios a nivel psicológico y físico.

Mito 2: Sin síntomas no hay estrés. Realmente, las primeras etapas del estrés cursan de manera asintomática y ello no significa que no exista. Los síntomas físicos como el cansancio o los problemas gastrointestinales y dermatológicos se comienzan a apreciar muy tarde, cuando el estrés ya lleva meses o años actuando. Obviamente, lo ideal es estar atentos a los síntomas que se aprecian en el orden psicológico como la irritabilidad y la ansiedad.

Mito 3: El estrés es el mismo para todos. Si bien algunos psicólogos afirman que existen situaciones que tienen una carga estresante para la mayoría de la persona, lo cierto es que cada cual responde de manera diferente al estrés, en parte, porque cada persona le confiere su propio significado emocional a las diferentes situaciones que va viviendo. ¿Qué significa esto? Que existen situaciones particularmente estresantes como podría ser la pérdida del trabajo pero algunos la vivencian de una manera más fuerte que otros e incluso, hay para quienes este hecho se convierte en una nueva oportunidad.

Mito 4: El estrés está en todos los lugares, tenemos que aprender a convivir con él. Es cierto que muchas realidades de la vida cotidiana resultan difíciles de sobrellevar como los vaivenes económicos, la incertidumbre, las largas horas de trabajo… Estas situaciones suelen producir estrés. Sin embargo, no tienes por qué aceptarlo, como si fuera un mal necesario. Existen muchas técnicas para lidiar con el estrés y existen formas de vida más relajantes. De hecho, no es casualidad que en los últimos años se hable cada vez más de Downshifting.

Mito 5: Las estrategias de toda la vida para reducir el estrés son las mejores. Algunas estrategias populares son eficaces para lidiar con el estrés pero otras no lo son. Por ejemplo, una de las tácticas populares para reducir el estrés afirma que es necesario realizar otras actividades que nos hagan olvidar. En parte, esta estrategia puede ser eficaz pero solo si se opta por actividades como el yoga, la relajación, la práctica de ejercicios físicos al aire libre…

Los últimos no serán los primeros: El Efecto de la Primacía

2013-04-05T09:21:00.000+02:00

En Matemática nos dicen que el orden de los factores no altera el producto. Sin embargo, en la vida real el más mínimo cambio puede tener repercusiones inimaginables. Y el campo de la publicidad y el marketing no se queda al margen de esta tendencia.

No importa si se trata de los productos que presentas en una página web o en un estante del supermercado, el orden de la presentación altera las decisiones de compra, al menos en un nivel subconsciente.

Ahora una nueva investigación realizada en Harvard viene a confirmar algo que ya intuíamos: los seres humanos solemos preferir los primeros productos que nos muestran. Este fenómeno se conoce como el “Efecto de la Primacía” y no solo se aplica a los productos que queremos comprar sino que sus implicaciones son mucho más profundas.

Por ejemplo, en un experimento se le pidió a un grupo de voluntarios que evaluaran las fotos de supuestos vendedores. Cada foto se presentaba en pareja, una primero y otra después. Luego debían elegir rápidamente, sin pensar demasiado, qué vendedor preferían. De esta forma salieron a la luz sus preferencias subconscientes y se apreció una predilección por las imágenes que les habían mostrado primero.

Este experimento se repitió pero usando goma de mascar de diferentes marcas. Una vez más, los investigadores presentaban primero una goma de mascar y después la otra. Posteriormente les pidieron a las personas que eligieran una. En este caso, tanto la primera como la segunda marca tenían idénticas probabilidades.

Sin embargo, todo cambió cuando a los participantes se les pidió que escogieran una goma de mascar sin pensar demasiado. En este caso, solo el 38% de las personas eligió la goma de mascar que le habían presentado en segundo lugar.

Otra investigación muy interesante que viene a consolidar el Efecto de la Primacía se desarrolló en la Klagenfurt University. En esta oportunidad los investigadores le pidieron a los participantes que eligieran una tienda de campaña entre un gran número de opciones. Las imágenes se mostraron como una presentación, una detrás de otra. Obviamente, los investigadores se aseguraron de que cada modelo rotase su posición.

Asombrosamente, aunque las tiendas de campaña diferían en tamaño, color, configuración y accesorios extra, se mostró una preferencia por la primera tienda presentada. Es decir, sin importar el modelo y sus prestaciones, la mayoría de las personas prefería la primera tienda que habían visto.

Obviamente, el Efecto de la Primacía no es una ley que se cumple a rajatabla. Por ejemplo, si vas a comprar una casa y la primera que te muestran es cara y tiene defectos, es muy probable que optes por la segunda.

En realidad, el Efecto de la Primacía es válido fundamentalmente para las compras pequeñas y sirve para inclinar la balanza en el caso de que dos productos tengan características bastante similares.

Fuentes:

Carney, D. R. & Banaji, M. R. (2012) First Is Best. PLoS ONE; 7(6).

Felfemig, A. et. Al. (2007) Persuasive Recommendation: Serial Position Effects in Knowledge-Based Recommender Systems. Persuasive Technology. Lecture Notes in Computer Science; 4744: 283-294.

Concebir un niño con óvulos donados: Sus implicaciones psicológicas

2013-04-04T09:03:00.000+02:00

La pareja que tiene problemas para concebir se enfrenta a un mar de sentimientos encontrados. A la esperanza de cada intento se le suma la tristeza de un nuevo fracaso. Con esta sensación de desesperanza es que llegan muchas parejas a las clínicas de reproducción asistida ya que estas casi siempre son el último intento antes de desistir por completo del intento de ser padres.

En este punto se suele perfilar en el horizonte la donacion ovulos, en el caso de que el problema de fertilidad recaiga sobre la mujer. Como lo indica su nombre, el embrión se obtiene a partir de un óvulo donado; es decir, de otra mujer.

En realidad se trata de una técnica que ya lleva varios años de andadura, de hecho, el primer embarazo realizado con un óvulo donado ocurrió en 1983. Desde entonces hasta la fecha mucho se ha avanzado y hoy las tasas de éxito de este procedimiento son mayores. Además, es una oportunidad nada desdeñable para las mujeres que pasan de los 40 años ya que si usan óvulos de una mujer más joven la probabilidad de éxito aumenta hasta en un 50%.

Sin embargo, dejando aparte las estadísticas, lo que verdaderamente nos interesa es cómo se siente la mujer que recibe el óvulo de otra. ¿Qué emociones experimenta? ¿Cómo vive todo este proceso?

Del fracaso a la aceptación

Normalmente las mujeres que optan por la donación de óvulos lo primero que experimentan es una sensación de fracaso. Aún ven esta alternativa con cierto escepticismo y, sobre todo, tienen miedo de que familiares y amigos la juzguen mal.

También suelen aparecer dudas sobre la donante: la mujer se pregunta cómo será y es normal que se pregunte si no se trata de una persona desesperada que ha donado los óvulos simplemente para recibir una recompensa monetaria a cambio (vale aclarar que un estudio realizado en la Universidad de Washington encontró que un tercio de las donantes de óvulos lo hacían por razones meramente humanitarias y dos tercios reportó satisfacción con el proceso).

En esta primera fase la donación de óvulos se contempla más desde el prisma del rechazo que desde una perspectiva positiva por lo que suelen presentarse síntomas de depresión y frustración.

Sin embargo, poco a poco todo va cambiando. Entonces la mujer comienza a percibir la donación de óvulos como una segunda oportunidad. En este punto la idea empieza a aflorar como algo positivo y vuelve a encenderse la mecha de la esperanza.

No obstante, el camino aún es cuesta arriba. En algún momento a la futura madre se da cuenta de que la donación de óvulos implica que debe renunciar a su genética. En este punto se vuelve a sentir la sensación de fracaso, despecho e ira. Entonces aparecen las dudas sobre cómo se verá el niño y si tendrá muchas características de la madre biológica (en realidad pocos padres conocen que la personalidad del niño se forma a lo largo de su desarrollo y que las cuestiones genéticas poco tienen que ver).

Es normal que la mujer reflexione sobre las características positivas que podría pasarle a su hijo y a veces se experimenta cierta desconexión de la realidad, como si se estuviese viviendo todo ese dilema en la piel de un observador externo.

Afortunadamente, después llega una etapa de aceptación, en la cual la futura madre simplemente deja ir todas sus dudas y acepta la donación de óvulos. En este punto el camino es cuesta abajo porque la futura madre se centra en el bebé y deja de lado todas sus dudas.

Fuente:

Schwarz, J. (2008) Most women report satisfaction with egg donation; some claim problems. Universidad de Washington.

¿Quieres recordar los nombres propios? Utiliza un incentivo

2013-04-03T09:16:00.000+02:00

Las personas a menudo se disculpan porque no recuerdan los nombres de los demás. Lo hacen porque nuestra sociedad considera de mal gusto no recordar los nombres de quienes nos acaban de presentar o de alguien que conocimos apenas unos días atrás.

De hecho, algunas investigaciones que han demostrado que, secretamente, la mayoría de nosotros esperamos que los demás recuerden nuestro nombre. ¿Por qué? Sencillamente porque eso nos hace sentir especiales, importantes. Y nos interesa más que recuerden nuestro nombre que nuestra profesión o cualquier otro detalle que nos identifica.

Sin embargo, en realidad los nombres son etiquetas arbitrarias que no tienen ningún sentido y, por eso, son particularmente difíciles de recordar. Los estudios han demostrado que nos resulta más fácil recordar una profesión que un nombre.

No obstante, todo esto no significa que no podamos hacer un esfuerzo por recordar los nombres de las personas. De hecho, un nuevo estudio nos demuestra que si convertimos esta tarea en un juego, nuestra memoria mejorará sorprendentemente.

Los investigadores de las universidades de Michigan y Colorado reclutaron a 32 estudiantes y les presentaron 28 imágenes de hombres, cada una con un nombre o una profesión. Cada rostro tenía un valor que variaba del 1 al 10. La tarea de los participantes era recolectar la mayor cantidad de puntos posibles recordando el nombre o la profesión, según fuera el caso, de cada uno de los rostros que les presentaban.

Como era de esperar, las personas recordaban mejor las ocupaciones. Sin embargo, se apreció que en este experimento la memoria para los nombres había aumentado (en comparación con los resultados obtenidos en investigaciones anteriores que no incluían el juego de acumular puntos).

¿A qué se debe este cambio? El juego motivó a los participantes a llevar al límite a su memoria. Sin embargo, lo curioso fue que este mismo juego no aumentó la memoria para las profesiones. Aún más interesante fue que cuando el experimento se repitió usando palabras sin sentido, se apreció nuevamente un aumento de la memoria.

¿Por qué? Los investigadores creen que se debe a que la memoria para las profesiones ya tiene su propio patrón establecido dentro del cerebro por lo que un estímulo extra (el juego) no marca una diferencia sustancial.

Sin embargo, en el caso de los nombres y las palabras sin sentido, una motivación adicional podría haber llevado a las personas a crear nuevos recursos para memorizar, lo cual, obviamente, habría disparado el recuerdo.

De una forma u otra, ya sabes que, si quieres memorizar los nombres, lo mejor es que utilices un incentivo. Busca una razón de peso por la cual te resultará importante recordar. Así estarás “obligando” a tu cerebro a optimizar la memoria.

Fuente:
Festini, S., Hartley, A., Tauber, S. & Rhodes, M. (2012) Assigned value improves memory of proper names. Memory; 1-11.

¿Cómo convertir un libro en un best-seller? La clave está en los adjetivos

2013-04-01T09:13:00.000+02:00

Según investigadores de la Purdue University, si quieres hacer que tu libro se convierta en un best-seller, una de las estrategias que te ayudará a conseguirlo es usar muchos adjetivos. Se trata de una técnica que ha funcionado a lo largo del tiempo, desde Mark Twain hasta Malcom Gladwell.

Estos investigadores se preguntaron si las descripciones sensoriales podrían hacer que un libro fuese más memorable y, en última instancia, más exitoso. Para encontrar la respuesta, analizaron cientos de best-seller, lo mismo clásicos que contemporáneos, y los compararon con otros libros que han sido menos exitosos.

Así, encontraron que los escritores modernos usan más adjetivos que sus colegas clásicos pero independientemente de ello, los libros clásicos de éxito, contenían más adjetivos que sus homólogos de la época.

Los investigadores afirman que el uso de los adjetivos sensoriales hace que un título o que una novela sea más impactante y, por lo tanto, más memorable. Por ende, es más probable que un lector la recomiende a un amigo y así sucesivamente, hasta convertirse en un éxito de ventas.

El poder de los adjetivos no solo se muestra en los libros. En el pasado ya había hecho referencia a otro experimento en el cual se demostraba que los menús con adjetivos son más incitantes y aumentan las ventas, en comparación con aquellos que se limitan simplemente a referir el nombre del plato.

Por otra parte, también se conoce que los adjetivos sensoriales despiertan fuertesemociones en nosotros. Experimentos realizados con resonancia magnética funcional han mostrado que cuando leemos la palabra “hombre” nuestro cerebro no muestra una gran activación pero si leemos “hombre duro” se “enciende” la zona relacionada con las sensaciones.

Esto significa que los adjetivos sensoriales provocan realmente una respuesta a nivel cerebral y puede hacer que una novela se viva de forma más intensa, que nos atrape más, que encienda nuestra imaginación.

Obviamente, si el libro no está bien escrito y no tiene un tema atrayente, de nada servirá una caterva de adjetivos pero, entre dos obras igualmente buenas, probablemente la que haga un mejor uso de los adjetivos tendrá mayores probabilidades de convertirse en un éxito editorial.

Fuente:

Vance, A.; Hollich, G. & Han, A. (2011) A Ridiculously Unbelievably Preposterous Conclusion: Use of Adjectives in Best-Selling Books.

Ser amable consigo mismo: Cinco claves para lograrlo

2013-03-29T09:08:00.000+01:00

Has tenido un día pésimo, no has dado lo mejor de ti y te has llevado una reprimenda de tu jefe porque no has cumplido con tus obligaciones. ¿Qué te dices a ti mismo cuando acaba el día? De seguro te auto diriges apelativos denigrantes, te culpas y te sientes mal por ello. Cuando pones la cabeza en la almohada, te sientes como un guiñapo que no sirve para nada y, al día siguiente, difícilmente podrás borrar esta sensación. Obviamente, ser eficaz y positivo con este estado de ánimo es una misión que está destinada al fracaso aún antes de comenzar.

Sin embargo, si le contases el problema a un amigo, ¿qué te diría? De seguro no te llenaría de reproches ni te diría palabras tan hirientes como las que tú te has dicho. Probablemente te daría ánimo y te ayudaría a levantar la moral.

Entonces… ¿por qué no te conviertes en tu mejor amigo? ¿Por qué no eres amable contigo mismo?

Normalmente solemos ser demasiado duros con nosotros mismos, somos hiper críticos y no nos perdonamos los errores que cometemos. No me malentiendan, es importante reconocer nuestros errores porque así podemos crecer como personas, pero todo tiene un límite. Hay momentos en que debemos ser amables con nosotros mismos, darnos cuenta de que hemos hecho lo mejor que hemos podido y seguir adelante.

Como es más fácil decirlo que hacerlo, sobre todo porque probablemente te habrás pasado toda una vida reprochándote comportamientos y decisiones, he aquí algunas estrategias que te ayudarán a desarrollar esta nueva forma de relacionarte contigo mismo:

1. Préstale atención a tu diálogo interno. A menudo nos decimos cosas de forma automática, es como cuando nos damos un golpe y soltamos una maldición. Estas frases simplemente las hemos aprendido a lo largo del tiempo y se han convertido en respuestas instintivas ante un error. Por eso, el primer paso para comenzar a ser amables consigo mismo, es darse cuenta de las cosas que nos decimos.

2. Reprograma tu diálogo. Una vez que seas consciente de todas las cosas que te dices todos los días, simplemente, cambia el tono que utilizas contigo mismo y apuesta por frases positivas. Encarna el papel de un amigo.

3. Siente tus emociones. Puede parecer una tontería pero nuestra sociedad nos ha entrenado para que obviemos la mayor parte de lo que sentimos. Algunas personas no se permiten llorar porque es de cobardes o de débiles y otras se avergüenzan de sentir rabia o ira. En realidad, experimentar las emociones con total libertad es importante porque tiene un enorme poder catártico. De hecho, por eso después de llorar, nos sentimos relajados, como si nos hubiésemos liberado de un peso.

4. Disminuye tus expectativas. Tener sueños, ideales, objetivos y metas es positivo porque nos hace mejorar como personas, nos permite marcarnos un camino a seguir y aumenta nuestra fuerza de voluntad. Sin embargo, en ocasiones es conveniente disminuir nuestras expectativas, de esta forma seremos más tolerantes con los errores y más benevolentes con nosotros mismos.

5. Busca soluciones. Todo ese diálogo interno cargado de reproches en realidad no sirve para nada porque, además de denigrarte como persona, crea un estado mental negativo. Por eso, en vez de criticarte a mansalva, busca soluciones. Concéntrate en el error, busca su causa e intenta repararlo o, por lo menos, tomar las precauciones necesarias para no volver a cometerlo.

La trampa del odio y el rencor

2013-03-28T09:06:00.000+01:00

A una consulta de Psicología a menudo llegan personas que dicen odiar o sentir rencor hacia su ex pareja, el hijo o el padre que le abandonó, los políticos, los curas, los extranjeros… En fin, la lista de personas que se pueden odiar es prácticamente infinita.

Muchas veces estas personas tienen una razón de base, de una u otra forma, se han sentido abandonados o engañados y esto ha despertado ese sentimiento negativo tan fuerte. Lo curioso es que todos ellos piensan que al odiar, le están haciendo daño al otro. No se dan cuenta de que se están haciendo daño a sí mismos.

El rencor y el odio son dos sentimientos muy profundos que se arraigan y terminan desequilibrando nuestra mente y cuerpo. Porque cualquier sentimiento negativo que experimentemos, sobre todo si está presente durante años, termina pasándonos la cuenta y volviéndose contra nosotros.

El odio y el rencor, a la larga, es un profundo resentimiento y se basan en la necesidad de decir algo que jamás se ha podido expresar (o al menos no con la intensidad que la persona desearía). La persona, de cierta forma, se siente defraudada y comienza a generar dentro de su mente una serie de ideas negativas contra ese enemigo. Con el paso del tiempo, estas ideas aumentan su intensidad y pueden provocar numerosos problemas, desde la ansiedad hasta enfermedades psicosomáticas (de hecho, incluso hay escuelas de pensamiento que afirman que el odio profundo es una de las causas del cáncer, pero esto aún no se ha demostrado científicamente).

De una forma u otra, lo cierto es que ir por la vida cargado de odio y rencor es como tener que llevar siempre un pesado fardo a nuestra espalda que no nos deja ser del todo felices. Entonces, además de albergar sentimientos negativos, te estás negando la oportunidad de ser feliz. En resumen, lo veas por donde lo veas, estos sentimientos no generan nada positivo. Por eso lo mejor es trabajar para canalizarlos y eliminarlos de una vez y por todas.

¿Cómo?

1. Habla con la persona que te ha ofendido y cuéntale cómo te has sentido. En el caso de que no puedas hacerlo, puedes utilizar la técnica de la silla vacía. En práctica, te colocas delante de una silla e imaginas que allí se encuentra esa persona. Dile todo lo que piensas. Te aseguro que se trata de una técnica con un elevadísimo poder catártico, te sentirás muchísimo mejor cuando termines.

2. Acepta la imperfección. Tanto las personas como las organizaciones son imperfectas y no siempre pueden satisfacer todas tus necesidades y expectativas. Es importante aprender a vivir con eso.

3. No te conviertas en juez. Detrás del odio y el rencor casi siempre se esconde un juicio y la sensación de que eres mejor que la otra persona (la que cometió el error). En realidad, todos somos diferentes. Aprender a juzgarnos solo a nosotros y no ir por la vida vistiendo la toga del juez no solo te ayudará a eliminar estos sentimientos negativos sino que te hará mucho más feliz.

4. Acepta que todo cambia. El mundo está en continua transformación y las personas con él. Quizás no te has dado cuenta de que esa persona ha cambiado, solo porque estás demasiado imbuido en la imagen que te has construido de él y que ya no se corresponde con la realidad.

5. Aprende a dejar ir. En la vida nos pueden pasar muchas cosas que consideramos injustas. A veces, lo mires por donde lo mires, es difícil encontrarle el lado positivo. En esos casos, lo mejor es dejar ir el rencor y el odio.

Cómo dejar de comerse las uñas: Cinco estrategias

2013-03-27T09:07:00.000+01:00

El hábito de comerse las uñas es mucho más común de lo que podrías pensar. Algunos estudios han encontrado que aproximadamente 1/4 de los niños lo hacen de forma habitual. Entre los adolescentes el problema es aún mayor, hay investigaciones que apuntan que el 45% de ellos se comen las uñas. Y, sorprendentemente, llegar a la adultez no ayuda mucho puesto que aproximadamente el 50% de las personas tienen este hábito.

Afortunadamente, se trata de un hábito que se puede erradicar o controlar, solo es necesario seguir la estrategia adecuada.

1. Desearlo. Puede parecerte una idea banal o una verdad de Perogrullo pero lo cierto es que cualquier cambio tiene que ser desable. Esto significa que no puedes levantarte un día y pretender dejar de comerte las uñas y al otro día olvidarte por completo del asunto. Para lograr un objetivo, tienes que sentirte realmente motivado hacia el cambio, tienes que desear desde lo más profundo de ti erradicar ese hábito.

Un truco para incentivar la motivación es magnificar los aspectos negativos que acarrea comerse las uñas y focalizarse en todos los beneficios que ganarías si dejases ese hábito.

2. No suprimirlo. Ya sé que puede parecer un contrasentido pero la literatura psicológica está llena de experimentos que demuestran que intentar suprimir algo que está muy arraigado en ti solo produce el efecto contrario. Es como cuando te piden que no pienses en los osos blancos, probablemente antes de darte esta orden, ni siquiera sabías que existían pero desde el mismo momento en que te han pedido que no lo hagas, la imagen de los osos blancos acude una y otra vez a tu mente.

3. Reemplaza el mal hábito con uno bueno. Una de las claves para cambiar un hábito es poner otro en su lugar, es decir, reemplazarlo con un comportamiento positivo y más saludable. Por eso, cuando sientas ganas de comerte las uñas, simplemente mastica un chicle, cómete una manzana o juega con una pelotita.

4. Utiliza facilitadores del cambio. Algunas personas simplemente se comen las uñas pero ni siquiera se dan cuenta de lo que están haciendo. Por eso algunos utilizan facilitadores del cambio, pistas que se convierten en una señal de alarma. Por ejemplo, pintarse las uñas de un color intenso es un truco que funciona muy bien.

5. Detecta las situaciones precipitantes. Aunque no te hayas dado cuenta, normalmente hay situaciones que desatan el hábito de comerse las uñas. Sería conveniente que llevases una especie de diario, te asombrarás al encontrar pautas a lo largo del día. Una vez que las hayas descubierto, simplemente deberás evitarlas.

Finalmente, pero no por ello menos importante, felicítate cuando hayas pasado todo un día o una semana sin haberte comido las uñas. Es fundamental que te regocijes por las cosas que has alcanzado, aunque los pasos te parezcan pequeños.