Blog do Luciano Ricardo (fat) - Demora a atualizar, mas quando atualiza..(é a mesma merda)

Tabela Internacional de Graduação de Macho

2012-02-08T19:43:00.000-03:00

**1 - ESPORTES*

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco, esportes radicais = MACHO

b.. Boliche, golf, voleibol, polo = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

**2 - COMIDAS**

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

**3 - BEBIDAS*

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

**4 - HIGIENE*

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS

PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

**5 - CERVEJA*

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR**

a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

**7 - CREMES*

a.. Só creme dental = GORILA

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA

DE SEXO

**8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO*

a.. Só dinossauros =BRUTO

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL

e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

**9 - PLANTAS*

a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO*

a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

**11 - CABELO*

a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM

b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM

c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL

e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

**12 - CARROS**

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)

b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)

c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!

d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM

e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca

f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!

g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!

JOAQUIM

2012-02-06T20:37:00.000-03:00

Joaquim chegou em casa com uma cara péssima. Sua esposa, Maria, ficou preocupada e foi logo perguntando o que tinha acontecido:

- Meu Deus, mas que cara de defunto é esta, ó gajo?

- Ocorreu-me uma tragédia, ó Maria! Estive no doutor hoje pela manhã e ele disse que eu estou doente e deverei ser castrado!

- Castrado, ó Joaquim? Mas o que tu tens?

- Tenho um tal de colesterol... O médico disse que o primeiro passo é cortar os ovos!

Pão de queijo mata

2012-02-04T09:34:00.002-03:00

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou
engravidando;

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à
enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas
Gerais, e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a
esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo
entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi
levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Homem que é homem encara na maior

2012-02-03T10:28:00.000-03:00

Você num encarava não????

Frouxo!!!

Copa do Mundo 2014

2012-01-27T16:59:00.000-03:00

Obras na Arena das Dunas pra Copa do Mundo em 2014 seguem em ritmo acelerado.

Máquinas de transporte de materiais de ultima geração.

Equipamentos modernos que contribuem para o cumprimento do cronograma das obras do Arena das Dunas. A obra conta com várias outras máquinas típicas de grandes obras.

Simpatia para prender a pessoa amada em 2012

2012-01-24T19:16:00.001-03:00

Mãe Neinha ensina:

Simpatia para prender a pessoa amada:

1 - Ponha 1 Kg de maconha na mochila da pessoa

2 - Ligue 190

Piadas de tribunal

2012-01-24T12:08:00.000-03:00

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no Tribunal”. São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente. Vale a pena ler – são excelentes!

Pergunta: Qual é a data do seu nascimento?
Resposta: 15 de julho.
P: Que ano?
R: Todo ano.

P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
R: Sim.
P: E de que modo ela afeta sua memória?
R: Eu esqueço das coisas.
P: Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?

P: Que idade tem seu filho?
R: 38 ou 35, não me lembro.
P: Há quanto tempo ele mora com você?
R: Há 45 anos.

P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
R: Ele disse, “Onde estou, Betty?”
P: E por que você se aborreceu?
R: Meu nome é Susan.

P: Me diga, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?

P: Seu filho mais novo, o de 20 anos…
R: Sim.
P: Que idade ele tem?

P: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?

P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
R: Sim, foi.
P: E o que você estava fazendo nesse dia?

P: Ela tinha 3 filhos, certo?
R: Certo.
P: Quantos eram meninos?
R: Nenhum
P: E quantas eram meninas?

P: Sr. Wilson, por que acabou seu primeiro casamento?
R: Por morte do cônjuge.
P: E por morte de que cônjuge ele acabou?

P: Poderia descrever o suspeito?
R: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
P: E era um homem ou uma mulher?

P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…

P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta?
R: Oral.

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o
corpo da vitima?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
R: Não.
O senhor checou a pressão arterial?
R: Não.
P: O senhor checou a respiração?
R: Não.
P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
R: Não.
P: Como o senhor pode ter essa certeza?
R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!

A herança de vovó

2012-01-24T04:46:00.000-03:00

Vovó no leito do hospital, manda chamar o neto e diz para ele:

- Meu querido neto, vou morrer em breve, mas quero que você saiba que vou te deixar duas fazendas com tratores, debulhadoras, cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais... O estábulo e todas as plantações, além de R$ 3.750.000,00... EM MOEDAS. Cuida de tudo com muito cuidado.

O neto não se contém... Sai do quarto calmamente e quando chega ao final do corredor cai em desespero de alegria, grita, chora, pula, da socos no ar e rola no chão. Ao final da histeria volta para o quarto diz:

- Mas vovó querida, eu... Eu nem sabia que a senhora tinha duas fazendas e tando dinheiro. Onde ficam?

A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde:

- Uma parte no Orkut e outra no Facebook...

NUM VÔO DA TAM...

2012-01-20T04:55:00.000-03:00

Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altitude, velocidade de cruzeiro de 860 Km/hora e estamos sobrevoando a cidade de........ OHHHHHHH, MEU DEUS!!!

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal.....
- NÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!

E um dos passageiros grita:

- Filho da puuuuuuutaaaaaaaaa!!! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!

Saco de gatos

2012-01-18T10:52:00.000-03:00

Entenda a situação do Flamengo no início de 2012 em seis etapas:

- Sua principal estrela, Ronaldinho Gaúcho, pode sair do clube há qualquer momento por conta de salários atrasados. Ninguém se entende na relação com a Traffic. Não dá para brincar com o Assis...

- O clube perdeu Thiago Neves para o Fluminense. Há quase consenso que o jogador não é mercenário, apenas o Flamengo demorou um século para oficializar a proposta ao clube da Árabia Saudita que é dono de seu passe. A mesma coisa vai acontecer com o Vágner Love, pode esperar...

- Alex Silva, vulgo Pirulito, se recusou a viajar (existem duas versões para o fato: salários atrasados ou um proposta do Santos) à Bolívia, onde o Flamengo irá disputar partida válida pela pré-Libertadores. Para o seu lugar foi chamado Gustavo, vulgo Geladeira, para formar a zaga com Welinton, que dispensa o vulgo bastando se lembrar da ruindade de seu futebol e que ninguém entende o que se passa na cabeça do técnico para mantê-lo no time ao invés de escalar o David Braz, o roupeiro, o massagista ou até o atendente da lanchonete, pois todos jogam melhor que ele. Resumindo: uma zaga dessa não é respeitada em nenhum lugar, nem em pelada ou futebol de botão.

- Até agora o clube só contratou dois reforços: Itamar e Magal. Quem!?

- No primeiro jogo do ano, o amistoso contra o Corinthians domingo passado, os reservas jogaram mais que os titulares. Mesmo assim, o técnico Vandenburro Luxerlei (nome dado a ele pelo Macaco Simão na época em que comandou a Seleção e que lhe cai muito bem atualmente) irá com certeza escalar os "titulares" Deivid, Airton, Williams...

- As contradições nos discursos é evidente: presidente, diretores (o diretor de futebol é o Luiz Augusto Veloso, que quando foi presidente se desfez de Marcelinho Carioca, Djalminha, Paulo Nunes e de outras grandes revelações do clube na década de 1990) e técnico (que tomou um "calaboca" da presidente) definitivamente não falam a mesma língua.

Resumindo, o Flamengo parece um saco de gatos...

Copiado do blog carrogitinho

Dar no 1º encontro é fuleragem...

2012-01-18T04:55:00.002-03:00

mas no segundo...

Curso Jurídico promove Ciclo de Palestras Gratuitas.

2012-01-16T12:42:00.002-03:00

O Curso Jurídico Flávio Monteiro de Barros, unidades Natal e Mossoró, promovem essa semana mais um Ciclo de Palestras Jurídicas telepresenciais gratuitas. Dentre os palestrantes, grandes nomes do direito, como o Prof. Flávio Monteiro de Barros com o tema Técnicas de Estudos para Concursos Públicos, o Dr. José Carlos Francisco, com o tema Direito Constitucional, o Dr. Omar Chamon, com o tema Direito Eleitoral Para TRE, dentre outros nomes do direito.

As palestras iniciam nestas terça, dia 17 de janeiro, a partir das 19h. Será emitida certificação em 8h/a para os participantes que solicitarem.

Para se inscreverem, os interessados poderão entrar em contato com uma das unidades e reservar sua vaga.

Para unidade Natal o contato é 3082-1817. Para inscrever-se na Unidade Mossoró, no telefone de contato é o 3314-2850. Maiores informações: www.cursopriori.com.br

Mossoró hoje ta um pouco quente...

2012-01-14T15:27:00.001-03:00

Na sombra!

So deu confusão

2012-01-10T20:50:00.000-03:00

A boca esquentou pra esse amigo meu que mandou essa foto.

Cirurgia Bariatrica

2012-01-10T05:40:00.000-03:00

Técnica Fobi Capella com anel.

Teorema de Pitágoras!

2012-01-09T17:51:00.002-03:00

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.

Além disso, não parava mais em casa.

A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.

O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu a montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima concluiu:

O QUADRADO DA PUTA ENUSA É EXATAMENTE IGUAL À SOMA DOS QUADRADOS DOS CADETES!

Se tivessem me ensinado assim, nunca teria esquecido.

Só Cagada

2012-01-06T15:32:00.002-03:00

Essa última foi a campeã mundial das cagadas, jejejeje.

Romantismo tem preço

2012-01-02T04:15:00.001-03:00

Se soltar as mãos a boca esquenta, jejejejeje!!!

Figa diacho...

2011-12-20T05:13:00.002-03:00

Existe isso???

Vendemos leões!!!

2011-12-19T05:00:00.002-03:00

Meauurrrrrrrrrrrrr!!!

Criança desaparecida

2011-12-18T18:09:00.000-03:00

Solidariedade é tudo!!!

Quer alugar um apartamento?

2011-12-18T17:04:00.001-03:00

Conheça os planos de propaganda da empresa que aluga as salas no Centro Empresarial Caiçara.

Ah, ia esquecendo, eles vendem binóculos também, jejejejeje

Ainda no sucesso de Michel Teló...

2011-12-13T05:54:00.001-03:00

Nossa , Nossa

Assim , você

Me mata

ai , se eu te pego

ai ai se eu te pego

delicia, delicia,

Assim voce me mata

delicia, delicia,

Assim voce me mata

Ai se eu te pego........uiiiiiiiii

Eita até 01/06/12 só na vontade, mas é isso, o bom é que o dia chega, jejejejeje!!!

O dia que renasci

2011-12-05T08:12:00.000-03:00

05/12/2011

O IPTU e a teoria da relatividade

2011-12-03T05:26:00.000-03:00

TEORIA DA RELATIVIDADE

Sua casa vista por você...

Pelo comprador...

Pelo banco...

Pelo avaliador...

Pelo IPTU !!!

Se num for eu cegue de um suvaco, jejejeje!!!