عين عايزة تشوف

ماذا سيحدث للنباتات التي تركتها جدتي في البلكونة؟

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Tue, 18 Jun 2024 20:07:00 +0000

تبدو الكتابة الآن أمرًا مستحيلًا: الكلمات ثقيلة وتخرجُ بصعوبة، لا يهم إن كتبتها بالعامية أو الفُصحى، أو بالعربية أو الإنجليزية... عقلي تغمره دوشةٌ مستمرة وصَفيرٌ لا يتوقف، وقلبي به ألم حاد لا أعرف إن كانت ستقل حدته قريباً أم لا.

فقدتُ الكثيرَ في السنوات الماضية، أصبح الفقدُ سمة متكررة: صداقاتٌ انتهت، وأحلامٌ تلاشت، وذكريات أصبحت -حتمًا- من الماضي، وأشخاصٌ أحببتهم ولكنهم فارقوا عالمنا فجأةً دون أن أتمكن من توديعهم بشكلٍ مناسب. عندما كنتُ طفلاً كان الموت شخصًا يفاجِئنا مرةً كل فين وفين، الآنَ أصبحَ الموتُ ضيفاً كريهًا أتوقع زيارته القميئة في أي وقت.

كلما سيمر تيّارُ الزمن بي، فأنه سيمر أيضا بأحبائي الأكبر سناً.. ومقدار الزمن الذي يجعل شعري يشيب هو نفسه المقدار الذي سيجعلهم غير قادرين على الحركة. الزمن يمرُ بسرعة، ولا توجد طريقة لإيقافه، وعندما يتوقف الزمن لأحدهم فأنه لا يأبه بالتوقف للآخرين.

أجدُ دائما في الفيس بوك منشورات من قبيل "انتقل الى رحمة الله جدي/فلان الفلاني وصلاة الجنازة في هذا المكان والتوقيت"، أتساءل دائمًا إن كانت هذه هي خلاصة علاقاتنا بأجدادنا: مجرد بوستات تنشر في الفيس بوك لتوعية أصدقاء الأصدقاء والأقارب بأن شخصًا ما يعرفونه قد فارق الحياة، وأنهُ ربما يجب عليهم الآن أن يرسلوا تعليقًا مثل "البقاء لله" أو "شد حيلك" لأداء الواجب. أعرف أن هذا غير صحيح، ولكنني أشعرُ أحياناً بأنننا نعيش في عالمٍ لا يهتم بكبار السن إلّا عند إعلان وفاتهم للآخرين.

قبل أربعة أيام، فقدتُ جدتي العزيزة، آخر من تبقى لي من الأجداد والجدات. رحلت عن عالمنا فجأةً دون أي إشعارٍ مُسبق. أي نعم، في السنوات الأخيرة رأيت كيف يضعف جسدها مع تقدم العمر وتوالي الأمراض الجسدية والنفسية عليها، إلا أن وفاتها جاءت كمفاجأة لم أكن مستعداً لها، وما زلت لا أعرف كيف أتعامل معها بالظبط.

جدتي كانت صارمةً وحاسمة، طيبة القلب، وكريمة بشكل لا أظن أننا سنرى مثله أبدًا. طوال حياتها كانت أكثر من عرفتهم إيجابيةً وأكثرهم ابتسامًا. في السنوات الأربعة الأخيرة، شاهدت الأمراض تتراكم عليها: الباركنسون، ضعف النظر، فقدان الاتزان، ضمور العضلات، أمراض القلب والشرايين. تكاثرت الأمراض عليها لدرجة أنني -رغم حزني الشديد على وفاتها- أشعر بالراحة لأنها معاناتها قد توقفت أخيرا.

سأذهبُ غداً إلى شقة جدتي لأسقي النباتات والزرع الذي تركته في البلكونة. في الصالة هناك صورة لجدي وجدتي في أسوان، تعود الصورة لاوائل القرن الحالي (ربما 2002، أوبعد ذلك بقليل)، في الصورة نراهم يبتسمان وينظران للكاميرا بابتسامةٍ راضية سعيدة. سأختارُ أن أتذكرهما بهذا الشكل.

كل ما مضى هو ماض جميل، ومؤلم، ولكني ما زلت ممتنًا لحدوثه، وما زلت ممتنًا لأنني سأستطيع استرجاعه كلما أردت، سأحاول أن أتخطي كل هذه الآلام التي صاحبتنا في السنوات الماضية حتى أتذكر جدتي كما كنت أعرفها طوال حياتي.. كما كنت أعرفها قبل أن تتراكم الأمراض عليها: جدتي التي تقلِّم النباتات في شرفتها، تقطف زهرة الياسمين وتضعها في كوب من الماء، تقرأ القرآن، تنجز جميع مهامها بنفسها، وتصحح أوراق الطلبة في كليتها، تشرف على رسائل الماجيستير، وتنهي مائة مشوار في يومٍ واحد، وبعد كل ذلك تطبخ لنا أفضل محشي ورق عنب تذوقته وسأتذوقه في حياتي.

السنوات الأخيرة كانت متعبة للغاية، لها، ولأبنائها، ولكن جدتي ارتاحت أخيرًا، والآن لا أملكُ سوى بعض الذكريات التي سأتمسك بها للأبد.

شكراً جدتي على كل شيء.

اتمنى لكِ رحلة سعيدة إلى العالم الآخر.

ليست التدوينة الأخيرة.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Mon, 01 Nov 2021 20:55:00 +0000

مش عارف إذا كان قرار صح إني أرجع للمُدونة هنا لمجرد إني أشير لينك لفيديو أنا عملته.

بس الفيديو ده تحديدًا relevant جدًا للتدوين (الشيء اللي واضح من عنوان الفيديو)، فـ هعتبر ده عُذر مناسب.

لو الفيديو مش باين عندك من الموبايل، إفتح اللينك ده:

https://www.youtube.com/watch?v=kXybJ8ExVpg

لا تحزَن إن كَثُر حديثك عن شيء تُحبه، مُجددًا.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Mon, 30 Jul 2018 06:44:00 +0000

أنا بحب براين إينو من زمان، الراجل ده عمل ألبوم من أحلى الألبومات المينمال والآمبينت اللي ممكن تسمعها في حياتك: Music for Airports : ميوزك للمطارات، وهدفه لما عمله كان زي ما إسم الألبوم موضّح بالظبط، يكون مزيكا هادية وبسيطة جدًا تشتغل في المطارات، تكون بعيدة عن كلاسيكية موسيقى القرن العشرين أو الجاز مثلًا، حاجة تعمل باكجراوند واضح يخفف التوتر والتنشَنة اللي في المطارات، وفي النفس الوقت متفرضش نفسها بزيادة، ولا تختفي تمامًا مع بقية الأصوات.

في ٢٠١٥ إتفرجت على فيلم
The end of the tour

اللي كان بيحكي قصة الروائي ديفيد فوستر والاس، وهو أكتر روائي بتكلم/بكتب عنه - أنا آسف - في آخر الفيلم الأغنية دي إشتغلت.

Brian Eno - The Big Ship
https://www.youtube.com/watch?v=lCCJc_V8_MQ

ودي كانت أول مرة أسمع الأغنية دي تحديدًا لبراين إينو. المخرج إستخدم الأغنية دي لسبب واضح، إنها كانت من الأغاني المُفضلة لشخصية من شخصيات والاس في روايته الأخيرة. ديفيد كَتَب عن الأغنية دي الكلام ده:

"This song is making me feel both warm and safe, as though cocooned like a little boy that’s just been taken out of the bath and wrapped in towels that have been washed so many times they’re incredibly soft, and also at the same time feeling sad; there’s an emptiness at the center of the warmth like the way an empty church or classroom with a lots of windows through which you can only see rain in the street is sad, as though right at the center of this safe, enclosed feeling is the seed of emptiness."

مش هحاول بأي شكل أترجم النَص لإن ده هيدمر أي تلقائية وحُب فيه.

الأغنية دي أستخدمت برضه في ٢٠١٥ في نهاية فيلم
Me, Earl and the Dying girl,
وده كان فيلم جميل برضه.

الغريب في الموضوع إن براين إينو ألّف الأغنية دي في ١٩٧٥، من ٤٣ سنة، وده شيء غريب، وجميل، وشوية مُخيف، إزاي إنسان طبيعي عِرِف يعمل موسيقى مودرن وترانسيندينت للدرجة من أكتر من إربعين سنة؟ أحيانًا بفكّر كده في الرقم، ١٩٧٥، وبفكر في البُعد الزمني ما بين اللحظة الحالية وسنة ٧٥، اللي هوّا دي السنة اللي كانت بَعد حرب أكتوبر بشوية، أو هيا السنة اللي اتعمل فيها فيلم الكرنك، أو هيا السنة اللي بابايا دَخَل فيها الثانوية... وبفكّر كان هيحصل إيه لسعاد حُسني لو سمعت الأغنية دي قبل ما تبدأ تصوير؟ أو بابا وهوّا رايح المدرسة؟ أو أنور السادات وهوا قاعد في مكتبه؟ كان هيحصل إيه لو الأغنية دي إشتغلت في التلفزيون بالغلط بدلًا من قارئة الفنجان؟ أو كان هيحصل إيه لو الأغنية دي وصلت لأسامة بن لادن وهوا تمنتاشر سنة ولسّه شاب والمُراهَقَة بتجري في دمه؟

معرفش. أنا عارف إن دي تساؤلات بريئة، وغبية، وساذجة، وملهاش إجابات، وبتبعدنا عن أصل الموضوع، وبتُفقِد الأغنية جمالها، وبتفرِض كلمات كتير فوقيها، وبتجبر أي حد يسمع الأغنية بعد قراية الكلمات دي إنه يسمعها وفي ودانه شخص بيـ أوفر-أناليز وبيـ أوفر-هايب أُغنية بسيطة عادية، وبتخليني دلوقتي متضايق من نَفسي لإني بتكلم عن حاجات كتير أكتر مِن مرة، وبتخليني أكتب العنوان اللي فوق ده وهوّا عنوان أصلًا كتبته قبل كده في تدوينة تانية، وعارف إن التساؤلات دي غالبًا هتخف حدتها بُكرة الصبح وإني هتفاجيء تاني -زي كل يوم- بغرابة وغباء وجَمال العالم… بس مش مشكلة.

مش مشكلة.

٠٠٠

يناير، ٢٠١٨

الناس اللي بتاكل الناس هُمّا أكتر ناس محظوظة في العالم.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Sun, 01 Oct 2017 17:11:00 +0000

a drawing by anja susanj

يُمكننا أن نفعل أشياءًا شاعريةً خاليةً من المعنى، كأن نُمسِكَ مسطرة طويلة، نضع طرفها على الأرض، ونَمُد الطرف الآخر إلى القمر. نحسب السنتيمترات، ونربط أمام كُل سنتيمتر خيطًا رفيعًا ينتهي بورقةٍ يكتب فيها أحد سُكان الكوكب شيئًا ما عن نفسه، أو من ذكرياته، أو عن مخاوفه، أو من أحلامه القذرة أو الجميلة، ونفعل جميعنا الشيء نفسه، فيُصبح أمامنا مسطرة عملاقة ملئى بعددٍ لا يُمكن كتابته بسهولة من الأحلام والذكريات والتفاصيل البشرية الساذجة والعظيمة.

الأرضُ يُحيط بها غلافٌ جوي، ومِن ثَم لا نهائية من الفراغ والمجرات والنجوم والكواكب والذرات والالكترونات والأشعة والحيوات والكائنات الأُخرى. يُمكننا جدًا أن نحزن لأننا غالبًا لن نلتقي بتلك الكائنات الأخرى في الوقت القريب، ويُمكننا جدًا أن نبتلع الإكتئاب مع أقراص البانادول كُلما تذكرنا أننا سُجناء الكوكب وأن سُرعتنا -وإن بلَغَت الضوء- لن تسمح لنا أبدًا باكتشاف الكون بأكمله، يُمكننا جدًا أن نقول أنه لا معنى من وجود كُل هذا (الخارج) إن كان (الداخل) ما يزال لا نهائي الإكتشاف. أيوة، إحنا محبوسين في الأرض للأسف، وفي أنفُسنا، ويُمكننا -بسذاجة- أن نصبّر روحنا ونقول “طب ما النمل مثلًا لن يكتشف أبدًا مُتعة التحليق بالطائرة أو تناول التشييز كيك بالفراولة.. كلنا لينا حُدود للي نقدر نوصله”، ماشي، يُمكننا أن نفعل ذلك برضه، ويُمكننا أيضًا أن نَعي بالعالم من حولنا أكثر وأكثر، لنُصبح أكثر حُزنًا، أو نَعي بالعالم أكثر فلا نُصبح كذلك.

أنتَ واقعٌ في المشكلة الأبدية: أنتَ تعرِف حقيقة بعض الأشياء، الكثير لا يعرفون.

١- أنتَ حزين لأنك تعرف.

٢- أنتَ حزين لأن الآخرين لا يعرفون.

٣- أنتَ حزين لأنك لا تعرف بما فيه الكفاية.

طيب، حد خَد بالُه إن القلب مالوش أي لازمة حقيقية في جسد الإنسان سوى إن يضُخ الدَم لباقي أجزاء الجسم حتى لا يتهالك ويقع الواحد في مكانه؟ كل شيء يحدُث فوق عينيك ووراءهما، في عقلك تحديدًا، أقل شوية من كيلو ونُص، عقلك حرفيًا هيخلي شكل أي حَد وِحِش إن استخدمه كـ دامبّل في الچيم، كل ما بداخلك هو داخل هذا الشيء: أفكارك، الفرحة، والحزن، اكتئاب ما قبل النوم، الذكريات، وقوعك في الحب، ادراكك للأشياء، النسيان، رغباتك المُلحة في التخلص والامتلاك، المعنى الذي تفرضه لوجودك، كُل ده داخل عقلك، يتنقّل بشكل لا نهائي بين الخلايا والروابط العصبية.

يتسع عقل الإنسان لنسبة محددة من الذكريات والأفكار، نسبة هائلة آه ولكنها ليميتد، يُمكننا إذن بسهولة إعطاء أوزان كَميّة لما بداخل عقلك، وزن الذكريات وزنًا فيزيائيًا، رُبما مثلًا فيه في دماغي دلوقتي ٤ ميكروجرام من الخطط والمشاريع المؤجلة، ٢ ميكروجرام من الأحلام التي أعرف يقينًا أنها لن تتحقق، ١ ميكروجرام من الذكريات السعيدة المُرتبطة بالطفولة ونسبة مساوية للذكريات التي أود إزالتها، لن نعرفِ أبدًا أرقامًا حقيقية ومؤكدة، وهو شيء حزين، وجميل.

بالنسبة لي تبدو عملية الخَلق هُنا هي الشيء الوحيد القادر على إعطاء المعنى لوجودنا البشري، ليس الإستهلاك، أو السعي وراء معرفة ما وراء الكون المرئي، أو اللذة، أو الرغبة، أو الرغبة في القضاء على الرغبة، أو الإصلاح أو الإفساد. فقط الخَلق. الـcreation. خلق الموسيقى، الكلمات، الأفلام، الكتب، المباني، الروايات، الأفكار، الدواء، الأكلات، المعتقدات، الأديان، الفلسفة. أن تخلُق هو أن تضع تفسيرًا لوجودك... ولأننا عالقين هُنا في كونٍ لا معنى له، سيكون من الأفضل كثيرًا أن نَخلُق أشياءًا لطيفة، بدلًا من أن نَخلُق نهاية العالم بأنفسنا.

*العنوان هو ترجمة غير دقيقة لألبوم موسيقي للفرقة AJJ.

محاولاتٍ غَير مُجدية لمواجهة صَخَب العالم

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Sun, 27 Aug 2017 20:41:00 +0000

صورة لعباس كيارستامي، ٢٠٠٥

(١)

في المرة القادمة التي تَرونني فيها أنزلوا عيونكم إلى الأرض رجاءًا، بهدوء، تجنبوا النظر في وجهي، يمكننا سويًا أن نَخلُقَ حِوارًا صامتًا، أتحرك في اتجاه وأنتم في الاتجاه الآخر، نظرات تائهة، ٨٠٪ أرض، ١٨٪ سرَحَان مُصطنع و ٢٪ التقاء أعين مرتبكة، يمكننا أن نتفق علي أنصاف ابتساماتٍ حقيقية، خالية من الاحترام أو الحُب المُزيف، انصاف ابتسامات غير صفراء، أنصاف ابتساماتٍ من القلب، وكأن كلانا يقول للآخر “ربما في يومٍ من الأيام سننجح في أن نقولَ ما هو أكثَر من مجرد كلمات”.

الحوارات التي تدور مع الآخرين ليست إلّا ملء فراغات; تغطية لأرواحٍ أكثر ثقلًا من المحاولة، كلماتٍ يمكنها أن تُخلَق كل يوم وكل ساعة مع أي حد، استمارة فاضية تُملأ بسرعة، مضربي بينج بونج يضربان كرات لا تود شيئًا من العالم سوى أن تظل وحيدةً قُرب الشبكة.

(٢)

لستُ أنا من يتحدث معك الآن، لست أنتَ أو أنتِ من يتحدث معي الآن. نحنُ لسنا نِتاج آخر شوية إيموچيز استعملناهم، أو آخر حوارٍ أجريته مع صديقك عن السينما، نحنُ لسنا آخر حاجة مهمة عملناها في حياتنا. نحنُ لسنا الصورة التي خلقناها بأنفسنا لأنفسنا، أو الصورة التي ألصقها الآخرون بنا. نحنُ نِتاج ما بعد المعركة; سلسلة مُستمرة من الجروح التي تلتئم وتَسيلُ دمًا كل يوم، الكائنات المهترئة التي تتحدث إليها كل يوم قبل أن تنام. نحنُ ما سيتبقى مِنّا في النهاية.

الآخرون ليسوا الجحيم بالمناسبة، نحنُ كذلك.

(٣)

هناك ثورة ما تُخلق بداخلي من حينٍ لآخر، رغبةً في تحطيم القوالب، إعادة نشر الكلمات وخلقها وتدويرها والزَن على دماغ الناس بأن ركزوّا يا جماعة، والله العظيم نحنُ نسير في نهايتنا بخطى مستقيمة وبهمةٍ عالية، وأرواحنا إن تركناها لهم فلن يتبقى لنا أي شيء على الإطلاق، لقد أخذوا كل شيء، وما تبقى لنا يمكننا أن نحافظ عليه قبل أن يختفي تمامًا، يعني مثلًا، ما الذي نفعله الآن في هذه اللحظة؟ أليس من الأفضل أن نخرج ونقرأ القصائد لبعضنا البعض تحت ضوء القمر، وإن كان غير مكتمل؟… ولكن كل هذا ينطفيء مع الوقت، تتمدد الفراغات، ويبدو ما بداخلي ضعيفًا، هشًا، غير قابل للخروج بشكلٍ لائق.

ما يدور بداخلي يبدو بالنسبة لي بضخامة جبال الألب/بعرض السماوات والأرض/متاهة لا نهائية، اختر تشبيهًا يُعجبك. ما يدور بداخلي كثير، وضخم، ومُتشابك، ومِلَعبِك، وأسود اللون. ما يدور بداخلي ليس بالنسبة لك إلّا مجموعة من التشبيهات، كلماتٍ تتكون من أصفارٍ وآحاد يمكنك بسهولة أن تـ سكرول داون وتتخلص منها، كلماتٍ يمكنها أن تُطبَع على ورقةٍ يحركها الريح، أو في كتاب يُغطيه التراب في مكتبتك المنزلية. ما يدور بداخلنا غير قابل للشرح، كما الألم بالضبط: في العيادة يسألك الطبيب أن تشرح له مقدار الألم الذي تشعر به، “حاسس بوجع قد إيه، على سكيل من واحد لعشرة”، ولكن ألمك غير قابل لأن يُحوّل إلى قيمة عددية، ألمنا الفيزيائي والنفسي والعقلي هو حقيقة مُطلقة، ألم الآخرين مُجرد كلمات.

(٤)

هذه الكلمات مُوجهة لي، وللآخرين، وللخالية قلوبهم من المعنى، وللباحثين عنه، وللتاركين أنفسهم لأنفسهم، وللتاركين أنفسهم للآخرين، ولمن يبكون قبل النوم، ولمن يدّعون بأنهم لا يفعلون، ولمن يضعون أقنعة على وجوههم قبل ملاقاة العالم، ولمن يحاولون خلع أقنعتهم، ولغير القادرين على ذلك، ولموظفي الشركات المُجبرين على خلق ابتساماتٍ في وجوه عملائهم، وللكارهين العالم، ولمحبينه، ولصانعي فقاعاتٍ صغيرة تكفيهم، وللغارقين في أحلام اليقظة، وللتائهين، والحزانى، والهاربين من أنفسهم، ولمن وَصلَ منهم إلى شيءٍ أكثر كَمالًا، ولِمَن لم يصل: أعتقد أنني مَدينٌ بإعتذارٍ لكم، كل ما استطعت فعله هو كتابة عدد من الكلمات التي ستبدو لكم عديمة القيمة، ولكن لا حَل أمامنا غيرَ ذلِك. آسِف. أُحِبَكُم.

٢٧ أغسطس ٢٠١٧

لن أكتشف العالم من حولي اليوم لأنِّي إتأخرت كتير في صلاح سالم.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Sun, 18 Jun 2017 02:22:00 +0000

a drawing by anja susanj

لا أعرف شيئًا.

البداياتُ جميلة، وساذجة: قلمٌ وكراسةٌ جُداد تشتريهما من مكتبة تُدعى 'مدبولي' في الحلمية (مش اللي في ميدان طلعت حرب)، قهوة بلدي شِبه ممتلئة لا يفتحُ صاحبها التِلفاز بصوتٍ عال، وصوت مُرتاديها يمكن مزجه بأصوات الشارع ليخلُق تراك صوت آمبينت مُحترم لا يَخرُم سماعات أذُنَك الداخلية، كُرسيّ بلاستيكيّ أخضر وزُجاجة مياه، ورغبة عارمة طفولية في أن تقتل بياض صفحات الكراسة القابعة فوق فخديك. تفتحُ الصفحة الأولى، تنزع غطاء القلم، وتضع قلمك في أقصى اليمين العلوي للصفحة.. وتَسكُن.

بقعة الحبر أسفل القلم تتمدد ببطء، ولا شيء يخرُج من رأسك في اتجاه الأوراق غير طنين مستمر، بقعة الحبر تتمدد وتتمدد وكأنها قد ضلّت طريقها عن الاختبارات السيكولوجية التي وضعها روشاخ. أنتَ في مكانك، الجو حَر ولكنك تشعر بتيارٍ باردٍ من الهواء.

لا أعرف شيئًا.

مُجددًا، أكتب عن الكتابة مُجددًا. أكتب سيناريوهاتٍ عن شاب يجلس في قهوة في الحلمية يكتب شيئًا لن يقرأه أحدًا من هُناك، أخلُق معطياتٍ تُشبهني ولا تفعل، يقرأها صديق فيلعن أم النرجسية يا أخي، وأقرأها مجددًا يوم غدٍ فينقبض قلبي.

أُحب الصالحين ولستُ منهم، يعني مثلًا سولينج في فيلم الأطفال “أسطورة سولينغ” كان رجُلًا صالحًا (الفيلم لمن لا يعرفه هو آنيمي كان يُعرَض زمان، يحكي عن حاكم صيني يُقرر أن يترك كل شيء ويمضي في رحلةٍ لاكتشاف العالم بصحبه قِطه السمين)، يُغني سولينج في أغنية شهيرة يعرفها الكثير من أطفال التسعينات أنه قد “حان الوقت لكي أكتشف العالم من حولي بجلال، وأرى حقيقة الأشياء”. هذا ليس سهلًا. هذه حكمة كبيرة وجمالٍ لن يفهمه طفلٌ جالس أمام التلفاز ليؤخر موجات الإكتئاب لمراحل المُراهقة.

لا أعرف شيئًا.

أعتبر الكتابة بالفصحى في وسيطٍ بقُبح وتطاير الإنترنت كوسيلةِ دفاع، إختباء وراء صرامةٍ وقسوةٍ وقدرٌ بسيط من الجمال، صخور بحرية مُغطاة بطبقة رقيقة من الشيكولاتة البيضاء. الكتابة بالعامية بتعّريك وبتخليك حقيقي لدرجة بتخوفّك.. بتخوفني.. بتخليك تكتب “عنّك” بدلًا من “عنّي” هربًا من المواجهة الشخصية. الكتابة بالفصحى تخلُق جِدارًا بينك وبين القاريء، لأنها تُقدمك بوقارٍ لا تفعله العامية، وتعطي للآخرين مساحة من الفهم (الخاطيء) بأن هذه قطعة أدبية جميلة، وما يبدو كنداء إستغاثة ما هو إلا قصيدة لطيفة للغاية، فمخّك أكيد لا يُفكّر بالفصحى؟ مش كده ولا إيه؟ هاهاها.. ها؟

لا أعرف شيئًا.

في يومٍ آخر سأستيقظ من النوم بـ بالتة ألوانٍ مُختلفة، سأستيقظُ برضا كامل عن كل شيء، سأنزل إلى الشارع لأجري حوارًا من القلب مع شخص لا أعرفه، سألقي أبتسامةٍ حقيقية في وجه فتاة تنظر لي باحتقارِ واضح، وسأحتضن كلبًا شاردًا في ناصية الشارع، سأذهب إلى البوسطة لأشتري طوابع بريد لأرسل رسائل ورقية لكل من أحُب شارحًا فيها ما أكنه في قلبي حقًا لكلٍ منهم، وفي حركةٍ عابرة سأذهبُ إلى مكتبةٍ صغيرة في الحلمية لأشتري كراسةً وقلمًا بـ٧ جنيه، وأجلس في قهوةٍ صغيرة لأكتُب عن ما أشعر به في هذه اللحظة، سأفشل، وسأصرف النظر عن الفكرة، وسأُكمِل يومي كما لو أن شيئًا لم يحدُث.

لسنا دلافين: أو ربما نكون كذلك؟

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 17 Nov 2016 22:17:00 +0000

تصوير المخرج الإيراني، عباس كيارستامي

(١)

نلجأ جميعًا إلى علاماتٍ مرئية وحسية، إيمائات، نواصي محددة في الشوارع، علامات تتركها الأكواب على خشب الموائد، روائح بيتية كعطر الجدة الدائم، وإلى آخر ما يمكن أن يعتبره الآخرون هراءًا. نلجأ جميعًا إلى هذه العلامات لتذكرنا بأساسيات لا نذكرها، أصولٍ لشيء ما لا نعرفه، قواعد لحالةٍ لا نقدر على وصفها، ولكننا ندرك يقينًا بأنها كانت خالية من أي تجملات إجتماعية. نلجأ إلى العلامات، نستنشق الدلائل، نبحث عن ما يذكرنا بالماضي، الماضي الذي لا ندّعي جماله، ولا نرغب بالضرورة في عودته، ولكننا نخلق له أبوابًا يمر بها دافعًا النوستالجيا في صحبته، النوستالجيا التي تخلق ألمًا فاتنًا يزورنا في أوقاتٍ يخفت فيها صخب العالم، ألمًا أطهر من أن ترفض زيارته اللطيفة.

(٢)

أحيانًا نشعر بحزن أزرق، بسيط، هاديء، شبح اكتئاب قادم من بعيد ليلقي تحيته ويغادر، ذكريات سعيدة تكتسب حُزنًا عند مرورها ببوابة الحاضر. أحيانًا نشعر بحزن أزرق، بسيط، هاديء، كحديقة أطفال لا يزورها أحد، كمطعم أوروبي خالٍ من البشر، كمحيط أسود لا تصله الشمس، تسبح فيه الدلافين سعيدةً وعمياء في آن واحد.

لا أعتقد أن الدلافين التي نعرفها سعيدة كما تبدو، الدلافين ليست تلك الكائنات المُحتجزة في تلك الأقفاص الزجاجية وحمامات السباحة، ليست تلك الكائنات التي تقفز بين حلقات دائرية وتستمع إلى صفارة مدربها فيصفق لها الأطفال ويلتقط بجانبها الكبار صورًا تذكارية، هذه كائنات حزينة -ليكن الربُ في عونها-، ولكنها ليست دلافين بالتأكيد. إن أردت رؤية دُلفين حقيقي فسافر إلى أي جزيرة في المحيط الأطلنطي، وأركب ياختًا لوحدك، وأذهب إلى منتصف المحيط وانتظر الدُلفين ليقفز خارج الماء، ما إن يحدث ذلك ابتسم في وجه الدولفين وأرسل له قبلة في الهواء وإن كان لديك ما يكفي من الوقت لا مانع من أن ترسل التحية إلى باقي العائلة، ما إن يختفي الدُلفين عد بالياخت إلى اليابسة، إركب الطائرة، عد إلى بلدك، ونم سعيدًا في سريرك الدافيء (أو تعالى نقعد مع بعض لنضع سويًا خطة إقتحام للأكوا بارك -أو أيًا كان اسمها-لنخطف في الآخر الدلافين ونعيدها للمحيط، هناك ممكن نبقى نشاور لها من بعيد برضه).

(٣)

لا أثق في ذاكرتي، لا أعرف إن كنت سأظل أذكر أنني كنتُ أحب ما أحب بعد عشر سنوات من الآن. الحب مستمر وزائل، متصل منقطع، ذاكرته بلهاء وجميلة.

أحيانًا تبدو الكتابة الشخصية وسيلة لتأريخ تفاهاتٍ ظلت عالقة بداخلي، تفاهاتٍ قد لا تكون كذلك، فمثلًا يعني، ما زلت بعد أربعة سنواتٍ أذكر ثلاثة ثوانٍ عَلِقَت داخلي من فيلم Only Lovers Left Alive لجيم جارموش: في بداية الفيلم نرى أن تيلدا سوينتون -والتي تلعب دور مصاصة دماء- تعيش في المغرب، تذهب في يوم من الأيام إلى المقهى وتقابل مواطنًا مغربيًا يطمئنها على حالة صديق قديم، يخبرها بأن أسراره وأسرارها في أيدٍ أمينة، -التلات ثواني تبدأ من هنا- فتبتسم خافتةً وتضع يدها اليمنى على قلبها وتحني رأسها بخفة. تظل تلك الإيماءة في قلبي تأريخ لأكثر إيماءة بشرية صادقة. أعتقد أحيانًا أننا يجب أن نُلغي كافة المصافحات والمقدمات وبدايات ونهايات الكلام، ونكتفي بإيماءة واحدة صادقة كهذه.

أيا ذا القلب، إلعب مع الزمن، تصالح معه، دعه يجري، ودعنا نكتشف مدى حبنا للأشياء.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 07 Apr 2016 08:12:00 +0000

كنتُ أنوي كتابة شيء يقع تحت عنوانٍ يتضمن تحويرًا لاسم رواية كونديرا الأشهر 'كائن لا تُحتمل خفته'، ولكن شعورًا ما بالخداع والغيرة أحاط الموقف؛ غيرة من كونديرا لأنه كان أول من إستخدم تعبيرًا بهذا الجمال، قبل أن نأتي -نحن أشباه المثقفين- لنستعير كلماته بدون وجه حق، وخداع لأنه الوصف المناسب إن حاولت لصق الخفة بأي شيء، نحن نعيش أيامًا ثقيلة بكل المعاني. على الكاتب المحترم أن يجد تعبيراتٍ توضح ما يقصد بكلمة مثل الثِقَل، ولكني مش محترم كفاية، أعرف فقط أن الثِقَل ها هُنا هو عكس الخفة؛ الِثقَل، كما هواء القاهرة المتخثر ليلة أمس، والخفة، كما -ببساطة- أن تملك ما يكفي لغض النظر عن ذلك.

الحبُ كلب، وأنتَ أيضًا.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Wed, 30 Mar 2016 00:40:00 +0000

Annie Hall, Woody Allen, 1977

يا الله،
ماذا أفعل الآن بكافة هذه الكتب التي لم أقرأها بعد؟

ج: حسنًا، سأحب إحداهن، وسأعطيها نصف كتبي، ولكن لأني لم أقرأ بعد ذلك النصف الذي أهديته لها فسأبقى جاهلًا بما فيه، مما سيعطيها الفرصة في أن تستغل معلوماتها التي اكتسبتها من هذا النصف- الذي هو بالأساس نصفي- ضدي، وبما أني أملك نصفًا آخر من الكتب التي لا تملكه هي سأحصل على نفس الفرصة، ولكن بما أني أؤمن بأني كاتب (رغم عدم وجود أي دليل على ذلك) فسأكون مشغولًا في كتابة الرواية التي تُخلد قصة حبنا، ولكن كتابتي للرواية سيشغلني عنها وعن نصف كتبي، مما سيقلل من حبها لي وسيزيد من ارتفاع الكتب في مكتبتي المنزلية. ولكن لأني كتبت بالفعل في الصفحة الأولى من الرواية أنها نصفي الآخر (رغم عدم وجود أي دليل على ذلك) ولأنني أؤمن بأن كل ما أكتبه صحيح بالفطرة، حتى لو كان في قالب أدبي (رغم عدم وجود أي دليل على ذلك) فأنني سأستمر في حبها حتى أنهي الرواية التي تخلد قصة حبنا أثناء كتابتي للرواية. وقتها وقبل أن أتركها للأبد سأطلب منها استعادة نصف كتبي الآخر لأنني أحتاج إلى قراءته الآن أكثر من أي وقت سابق.

حَدِّثونا عن غير الموت.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 28 Jan 2016 23:01:00 +0000

مِن فترة، قَررتُ وبشكل غير واعي تمامًا، أن أُوقِفَ مشاعري العبيطة ناحية الثورة: تمجيدُ الثورة المُستَمِر والنظر إليها بحماسٍ عاطفي، الإيمان واليقين الدائم بإن للبدايات الجَميلة نِهايات جَميلةٍ أيضًا. بدون وعيٍ واضح ببداية التَدرُّج توقَّف حديثي بِشكلٍ سلس عن الثورة، وانتقَلَت دائرة إهتمامتي إلى أمورٍ أكثَر أهميةٍ في الوقت الحالي، كدراستي وشغلي، وإلى أمورٍ أخرى أكثَر تجريديةٍ كأفلامِ الحقبةِ الفرنسية الجديدة.

أؤمن بأن الثورة هي أفضل ما حدث في السنواتِ الماضية، وأعرفُ أنَّ مَن ماتوا هُم أفضل ما فينا، ومَن قتلوهم/دافعوا عن قاتليهم/تاجروا بدمائهم هم أحقر من أنجبتهم الأرض، وأعرفُ أنّ تِلكَ الأيام كانت الأجمل والأنقى والأطهر والأصعب على الإطلاق. ولكن لفظة مثل “الثوّار" مثلًا أصبحت تَرتبطُ في دِماغي بقنواتٍ وإعلاميين وحِواراتٍ مُقززة. وتُصبح كلمةٍ مثل الثورة مُدعاةٍ للتخوفِ مما يليها، الخوفُ من إقحامها في أغنيةٍ بشعة، أو رأيٍ عبيط، أو مقالةٍ مُستفّزة، أو مونولوج تلفزيوني يُبغِّض الكلمة في قلوبِ الناس. ولَكن بعيدًا عن القوالب التي توضع فيها كلمة الثورة، يبقى في القلبِ مَكانًا لها بكل ما يرافق الكلمةِ من عاطفةٍ ساذجة وحنينٍ جميل.

الثورةُ مِثل الحُبِ تمامًا، حالمة وانتقائية، ملهاش لِجام، دامية ولها خسائر، والحديثُ عنها من وجهة نظرٍ شخصية رِخِم جدًا ويُجبرك على إقتحام بحر الكليشيهات وإستعمال الألفاظ الحالمة التي تتقزز مِن قراءتها في أغلبِ الأحيان. ولكنها كالحُب، تبقى جَميلة ونقية، طالما بَقِيت داخل القلب.

تقول إحداهن “لسّه في أمل”، فيرد عليها آخر بأن “أمل ماتت خلاص”. جملة أخيرة كهذه تُحترم كـ لاين يُقال أو يُكتب تحت تأثير الإحباط والإكتئاب من المشهد السياسي العام، بس مش أكتر، وأعتقد أننا جميعًا يَجب علينا أن نظل فاكرين المباديء الإنسانية الأساسية: الأمل مقترن بالوجود البشري، وطالما نحن موجودون في العالم، فالأمل سيبقى موجودًا. بس كده. ما حدث لم يكن بسيطًا أو سهلًا بأي شكلٍ من الأشكال. ما حدَثَ كان صَعبًا ومُكلّفًا ونابعًا من قناعات شخصية بأن الحُرية أهم من أي حاجة تانية، والحديث عن أي أملٍ في وقتٍ كهذا ليس أمرًا هينًا بالتأكيد، ولكنه ممكن.

في الفقرة السابقة مثلًا تَوَرطُّت في الحديثِ العاطفي عَنِ الثورةِ والأمل، وغالبًا إن حَدَث وقرأت هذا الكلام مُجددًا سأستاء من نفسي، وهو نفس ما يحدث عندما أتورط في الحديث عن شيءٍ أو شَخصٍ أحبه، وهو ما لا يُفترَض أن يحدث بالتأكيد. نحتاج لأن نجلس سويًا لنتحدث بدون خوفٍ عاطفي/سياسي عن الثورة والأمل وكل تلك الأشياءِ الجميلة، لنتحدث سويًا عن أي شيء، أي شيءٍ غيرَ الموت.

“هناك احتمال آخر لتتويج مسعانا بغير الهزيمة، ما دمنا قررنا أننا لن نموت قبل أن نحاول أن نحيا”.

-رضوى عاشور.

شكرًا لساعي البريد

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Tue, 12 Jan 2016 01:03:00 +0000

الرجل الصيني أو الياباني (أو الـ شرق آسيوي وخلاص) الذي كان في حافلة النقل الجماعي التي مرّت أمام محطة الإسعاف في الخامسة عصرًا اليوم في وسط البلد كان ممسكًا بكاميرا ديچيتال صغيرة أتوقع أنها منذ بدايات القرن الحادي والعشرين، ربما ٢٠٠٤ مثلًا وقتَ أن أصبحت الكاميرات الديجيتال موضة و٤ ميجا بيكسل ساعتها كانت كافيةً لصُنع صور شخصية وعائلية عالية القيمة المعنوية ومنخفضة الكواليتي. الطريق كان واقف والزحمة كانت قاتلة كعادتها وركاب المترو وقتها كانوا أكثر حظًا من ركاب الأتوبيس، ولكن الأمر لم يكن كذلك بالنسبة للرجل من شرق آسيا، الذي كان ينظر للشارع في سعادة وانبهار يليقان برجل عجوز يحمل كاميرته في يده وشنطته حول رقبته وثقافته في دماغه، حرّك الرجل رأسه لتلتقط عيناه جزءًا من دار القضاء العالي وأخرج كاميرته ليحاول التقاط الصورة. كنت مارًا أمام سلالم دار القضاء العالي، تحرك الباص حيث أصبحت نوافذه الجانبية أمامي بالضبط. وجّه الرجل كاميرته ناحية المبنى/ناحيتي، وبدلًا من أُسرِع الخُطى لأبدو في الصورة بشكلٍ ضبابيّ كمواطن يسير مُسرعًا مُتجِهًا نحو تحقيق أهدافه الحياتية آثرتُ التوقف والنظر -بابتسامة حاولت أن لا أجعلها بلهاء- إلى الكاميرا. وقبل أن أنطلق في طريقي كنّا قد تبادلنا نظرة وابتسامة ضمنية لم يتعدى عمرها الثانية الواحدة كإقرارٍ من كلانا على وجود الآخر في هذا العالم.

أفكر في أنه عندما سيعود ذلك الرجل إلى بلده سيجلس مع زوجته وأحفاده ليعاود النظر في الصور التي التقطها، وعندما يصل إلى صورة دار القضاء العالي وبعد القليل من الزووم-إن سيجد ذلك المصريّ الذي توقّف له في منتصف الصورة وابتسم -فقط- بدون أن يهز يده كالأبله أو يسعى بالترحيب به في مصر مثلًا. سترى حفيدته الصغرى الصورة وستعقّب باللغة اليابانية/الصينية لتقول شيئًا ما عن ذلك الفتى، بدون أن تدري أنّه بدورهِ قد كتَب شيئًا ما عنها، وعن جَدِّها، ذلك الرجل القادم من دولةٍ لا يستطيع ذلك المصري تحديدها بالضبط.

سأندم ولكن ليس كثيرًا، فلا بأس.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Sat, 26 Dec 2015 22:36:00 +0000

قط في الشارع يقف على كرسي قديم، ليس القط المذكور في التدوينة بالطبع (٢٠١٥)

لم أعُد أقرأ كثيرًا. أقرأ، ولكن ليس كما مضى. لم أعد أكتب كثيرًا، أكتب، ولكن ليس كما مضى. القراءة تشعرني بالأمان، والكتابة الحلوة تستفز قلمي، أكره الجُمَل الشبيهة بالجملة السابقة، التي تستعير الشيء لتُعبًّر به عن الفِعل: تستفز “قلمي" بدلًا من "تستفزني لأكتب"، تُحطم أحـــــلامي بدلًا من “تُحطم فكرة ما لدي”، "تُدمر قلبي" بدلًا من “تؤثًّر فيّ عاطفيًا أو نفسيًا بشكل لا يمكن تحديد نطاق تأثيره مما يجعلني أستعين بالقلب كدلالة غير واضحة على فَرَط الأوڤرويلمنج”.

كتبت من قبل تدوينة عن القطط والموسيقى والأحلام المنسية، راجعت أخر كتاب قرأته، كان لهاروكي موراكامي، مسحت التدوينة قبل أن أنشرها. كتبت بعدها بيومين عن القطط مرة أخرى، وهذه المرة كانت الكتابة تشبهني، أو على الأقل آمنتُ بذلك، كنت واقعًا تحت تأثير عناق طويل مستمر من طرفٍ واحد لقطٍ مشمشي اللون أجده يطوف أحيانًا حول إحدى مباني الجامعة، لم تكن تدوينة أفخر بنشرها ولكنها كانت تحت سطوة مشاعري المتدفقة نحو هذا القِط منطقية وجميلة وقابلة للقراءة، مسحت بدون قصدٍ التدوينة ولم أفلح في استعادتها. لم أحزن. الأمر الذي جعلني أفكر في جدوى كافة الأشياء الجميلة التي تحدث لنا وما مدى أهمية الكتابة عنها/توثيقها من عدمه.

أذكر مثلًا في شتاء ٢٠١٣ إني كنت بطبع شغل للجامعة في مصر الجديدة، الدنيا كانت بتمطٌر وإحساس عميق بالامتنان للمطر والشجر والرب كان يغمرني. كنتُ أُفكّر وقتها في أن أعود لأكتب شيئًا ما عن ما الشعور الذي راودني للتو، لكني لم أفعل، ربما لأني لغيت الفكرة فورًا لأننا لسنا في حاجة لـ بوست مراهق ميديوكر آخر عن المطر والشتا والخراء المشابه، وربما لأن الحاجات اللي طبعتها اتبلت في طريق عودتي للمنزل واضطررت أن أعيد طباعتها أكثر من مرة مما جعلني أعود إلى المنزل وقد نسيت كل شيء.

ولكن هاي، أنا لا أفعل ما أريد بالضرورة، ذاكرتي ومِن بعدها دماغي ستجعلانني أجلس وحيدًا لأكتب هذه الكلمات. الآن وبعد أن تذكرت الواقعة السابقة وكتبت عنها (الواقعة هنا كلمة كبيرة جدًا لوصف موقف كهذا، الموقف أيضًا كلمة كبيرة) أعرف أنني سأنام بقدرٍ بسيط من تأنيب الضمير، بس عادي. أحيانًا تكون الكتابة أشبه بقرن شطة يناديك جماله لأن تتناوله وتبكي.

خلينا نجرّب...

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 24 Sep 2015 18:59:00 +0000

نحن لا نعيش في فيلم آنيمي، للأسف.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Wed, 29 Jul 2015 20:02:00 +0000

2015

المعرفة تولِّد الإيمان، والإيمان يُغذِّي المعرفة. والجهل نقمة، وفضيلة.

لا أستطيع أن أجزم بوجود أو عدم وجود العوالم الموازية. أنا فقط لا أعرف. لا أعرف مدى إمكانية وجودها من عدمه، ولكن إن كانت هناك بالفعل عوالم موازية، فإنني سأحب أن أشهد بعض التقاطعات بين عالمنا والعوالم الأخرى (لن تصبح موازية إن تقاطعت، زائد إن هيطلع عين أبونا عشان نحاول نصلِّح ما نَتُج من عبث في التاريخ والمنطق وحياة البشر نتيجة ذلك التقاطع، بس مش مشكلة).

في عالمٍ موازٍ لنا، كُنتُ سأولد في القرية، أحرث وأرعى، وأساعد أمي والرب في تربية ديدان القز وخلق الحرير الأبيض، كنت مع التدريب الكافي سأكتسب القدرة على اجتناح الرياح تحت ذراعيّ مما سيمكنني من الطيران مع المحاولة المائة والسبعة والعشرين. كنت سأكتب الشعر وأرمي قصائدي التي لم أرضَ عنها في النهر، وأعيد الكتابة أكثر من مرة حتى أصل إلى قصائد أحبها وتُحبني. كنت سأحتفظ بقصائدي تحت المخدة ليلًا وأقرأها على أصدقائي صباحًا. كنت سأستغل موقع منزلنا القابع أمام الوادي المُشجر في اصطياد وتربية اليرقات المضيئة. كنت سأحتفظ بتلك اليرقات في برطمانات زجاجية وأهديها لأفراد أختارهم عشوائيًا من سُكان المدينة التي تقع عند سفح الجبل.

في ذلك العالم الموازي، كنت سأقترب منهن، من كافة الفتيات الجميلات، وأخبرهن عن مدى جمالهن وعن الماشية التي أستيقظ كل يوم في الصباح الباكر لرعايتها، وأُودع كلًا منهن بعصافير أوريجامي ملونة.

صَدَق أينشتين وتَبِعَهُ طلال فيصل حين أخبرانا بأن الخيال أقوى من المعرفة. ولذلك، في عالمنا هذا، غير الموازي إلا لنفسه، والذي تبدو فيه الكتابة عن العوالم الموازية خيالًا قميئًا، لا يمكنني أن أفعل شيئًا سوى أن أدعو لتمجيد الخيال، مهما بدا لنا رخيصًا أو مُدعيًا.

بحثًا عن ملحمة |١| السماء والأرض

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 18 Jun 2015 23:47:00 +0000

العالم كبير، جدًا.

ما يميّز الكائنات الحية، النباتات والحيوانات والحشرات والبشر والفطريات والكائنات الدقيقة كالبكتيريا والميكروبات والجراثيم، إلخ.. ، أننا –جميعًا-خُلقنا على قدرٍ كبير من الدقة والتعقيد الشديدين، وهو ما يجعلنا جميعًا –وبعيدًا عن أي محاولة للبحث عن مدى إعجاز الكون في صناعتنا- مخلوقاتٍ/كائناتٍ تستحق التبجيل المتبادل، الاحترام المتبادل، القليل-أو الكثير- من الحب.

وبالرغم من ذلك، نبدو نحن –البشر، الهوموسيپيانز- أكثر غرورًا ومركزية، وكأن كل الكائنات الحية الأخرى هي مجرد جزء من تجربتنا الكونية اللطيفة (التي نؤمن بأننا مَن نتحكَم بها تحكمًا كاملًا)، ويصبح الداعي منّا للتبجيل والتقدير المتبادل تافهًا بتفاهة إينفيرومنتاليست لا يُدرِك أن العالم كله قد خلق من أجل سيادته.

ما نحتاج أن نتذكره دائمًا، هو أنه هناك مُتسع للجميع. والحقيقة هي أن ملعبنا كبير، وحدودنا في أضيق حالاتها ستكون السماء. فاستمتعوا، والعبوا مع بعض.

فراغ بين قوسين.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Sun, 07 Jun 2015 20:49:00 +0000

سيجيء ذلك اليوم.. فبعد أن نكون قد خُضنا معارك صغيرة، غير ملحمية، وغير مُجدية، وبعد أن نكون قد اقتربنا ممن نُحب بالقدر الذي يكفينا (لم نكن أبدًا طمّاعين، لم نرغب في الإقتراب أكثر)، وبعد أن تكون قد تحركت مشاعرنا الباردة بما يثبت لنا أننا لسنا بموتى-أحياء، وبعد أن تكون قد خلت ليالينا من الابتسامات غير المبررة التي كانت تباغتنا قبل النوم، وبعد أن نكون قد تخلصنا من عدد لا بأس به من مخاوفنا التافهة، وبعد أن نكون قد أعلنّا مُراهَقـَتِنا الجميلة، الساذجة، بأن نربط الثورة بالحب، والدَمَ بالشِعر، والعَدْل بالسماء، وبعد أن نكون قد تعرفنا إلى أرواحٍ جديدة، وبعد أن نكون قد عَرِفنا أوجه مختلفة للشغف، وأصبحنا نعرف –أخيرًا- أكثر من تعريفٍ للحُب والشجر والشمس، وبعد أن نكون قد أخبرنا من نود أن نخبرهم بالأشياء التي كنا نود فعلًا أن نخبرهم إياها، وبعد أن نكون قد وصلنا إلى بلدةٍ صغيرةٍ نحبها ولا يبادلنا سُكانها الحُب... سيكون علينا أن نتوقع مجيء ذلك اليوم...اليوم الذي تبهت فيه أصالة الأشياء، وتفقد فيه الرسائل التي جاءتنا بريقها، وتعود فيه الأرواح المحُلقة إلى أصحابها...اليوم الذي سيكون علينا أن ندخل فيه بأنفسنا، طواعيًة، إلى الفراغ... الفراغ الذي يلتهم كل شيء.... الفراغ الذي يبتلع نفسه، حتى يخلق لنا قصصًا جديدة لنعيشها.... الفراغ الذي يبدو –وبالرغم من كل الحزن والألم الذي أوصلنا إليه- باعثًا للحنين.. مُطهرًا... وجميلًا.

___
عنوان التدوينة مُستوحى من ألبوم "untitled" للفرقة الآيسلندية "سيجوروس":
https://www.youtube.com/watch?v=fQt-7iUhBwo

ألم خفيف كريشة طائر.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Mon, 25 May 2015 20:03:00 +0000

بيرسيبوليس، فيلم لـ مارجان ساترابي، 2007

قلبي يحب الفرحة (أي قلب لا يحبها؟)، ولكنه لا يحتمل الفرحة الكاملة، اللحظات الخفيفة التي تخرج منها برضا لا يشوبه نغص في القلب. قلبي لا يحتمل السعادة الكاملة، ليس نكدًا ولكنه إدراك خفي بوجود أراضٍ مظلمة في القلب تمنع اكتمال تَقبُلي للفرحة، فرحتي أو فرحة غيري. في وسط البلد، فتاة عشرينية تسير مع صديقاتها، فجأة تدور حول نفسها دورة واحدة وكأنها بداية لرقصة لن تكتمل، وتُكمِل سيرها. ده شيء جميل كان في طريقه لأن يكون شيئًا أكثر جمالًا، وهذا في حد ذاته هارتميلتينج وكل حاجة، ومع ذلك، أتحسس قلبي وأشعر بألم بسيط أخف من أن يظل مُختزنًا لآخر اليوم وأكبر من أن أنساه عند العودة للمنزل.

يومًا ما وبدون تخطيط مسبق سأرقص. سأتخلى عن خجلي من أن أبدو تافهًا وسأخلع عباءة الجدية، سأتخلى عن لحظات سرقتها مُسبقًا من أجل صِدق هذه اللحظة، ولن أفكر في تخليدها من الأساس، سأتركها تُحركني على مزاجها. سأرقص رقصة لن أقدر على وصفها فيما بعد بالرقصة السعيدة لإنها لا تتمحور حول الفرح، ولا بالرقصة الصاخبة لأن الموسيقى لن تُصاحبها، سأخلق الموسيقى من الطبيعة حولي، ليس بالضرورة أشجارٍ وجذور وبحارٍ وعصافير مغردة، دَوَران محرك السيارة سيكون كافيًا. ولن أصنفها تحت تصنيف جغرافي كرقصة شرقية أو غربية، ولن تكون رقصة معروفة كالتانجو أو السالسا، ولن تقع تحت تصنيفات مثل البريك أو الإليكترونيك دانسينج. يومًا ما سأرقص بشكل حر، أكثر حرية من الرقص الحر ذات نفسه، وأكثر توسعًا من مصطلحات مثل الرقص المعاصر أو الرقص ما بعد الحداثي. مُجرد تحريك للأطراف بدون تفكير في الخطوات التالية.

ارتجال وتحرر تامّين. كريحٍ تحرك الريشة في المشهد الأول لفيلم فوريست جامب.

قد تكون رقصة سخيفة، أو سيئة، أو مثيرة للشفقة، لن أخجل من جسدي أو من كلام الآخرين، وسأتقبل المشككين بزيف الرقصة وافتعالها بسعة صدر وابتسامة. ومهما تملّك الرقصة من خجل أو اضطراب، ومهما صاحب الرقصة من تريقة من الأصدقاء أو غيرهم إلّا أنني لن أهتم، حقًا. يومًا ما سأرقص رقصة واحدة، الأولى والأخيرة، رقصة لا تُوصَف إلا بفعل الرقص.

وقتها ستنظر لي أحداهن من بعيد، بملامح باردة، ليست كراهيةَ ولا حِقدًا ولا نكدًا، ولكن ربما لأن قلبها يحب الفرحة، ولكنه لا يحتملها كاملة، وقتها لن أهتم بأن أشرح لها ما أود تحقيقه فعلًا من هذه الرقصة، لأن القرار وقتها لن يكون لي. وقتها، سأُكمل فقط رقصتي لنهايتها، وأدعها لتتحسس موضع الألم الخفيف في قلبها.

-----

عنوان التدوينة هو حُبًا وعرفانًا وتريبيوت لرواية الكاتب علاء خالد التي تقع تحت عنوان "ألم خفيف كريشة طائر تنتقل بهدوء من مكان لآخر".

قررت أن تختبيء، ولكننا لا نبحث عنك

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 14 May 2015 22:52:00 +0000

توقف عن الإدعّاء، حتى تتجنب الفضيحة.

أرجوك، لا تفتعل الحزن، لأنني نصحتك أكثر من مرة ولا فائدة، أخبرتك من قبل، قلت لك: "لا تذهب إلى الحفلة وحيدًا".

لا تجمع أشلاء نفسك، اتركها في غرفتك ومكان عملك، الحمل ثقيل، أنت تحتاج إلى شخصٍ آخر ليساعدك، وإلّا فلا تذهب.

أخبرتك... لا تذهب إلى الحفلة بدون صديق تشكي له تقّصُف شعر الفتاة الواقفة أمامك، لا تذهب إليها بدون مرافق يزعجك في اختيار المشروب المناسب في الاستراحة ويحرجك حينما يعتلي الكراسي ويُصفّر بفمه بصوتٍ عال.

أشفق عليك، وأعرف مدى تورطك في نفسك، توقف عن حُب الأشياء الصغيرة، واترك للآخرين قدرًا من الإضاءة الخافتة وألحان الجيتار لتنساب بينهم، لا تكن بهذا القدر من الأنانية، ولا تتوقع أن سعاد جاءت لتغني من أجلك فقط.

مسكين، حاول أن تُخفي مشاعرك المرهفة إلى حفلة أخرى أكثر صخبًا وأقل تأثيرًا، تحكّم في نفسك ولا تجعل عدة أغانٍ سببا لتوليد هذا القدر من المشاعر. صدِّقني لن يستوعب الناس دموعك في حفلة كهذه.

توقف عن التفكير في مظهرك، وأدع ربّك أن يُوقف قطرات العرق من الخروج. مسامك واسعة، وجلدك دهني، ودموعك مالحة وتستدعي معها القليل من مخاط أنفك، وهي أخطاء ليس لك دخل فيها، ولا للرب.

بقاءك داخل نفسك أمرٌ مؤلم، واستخدامك لصيغة المخاطب هي محاولة فاشلة ومثيرة للشفقة لتبعد أنظار الآخرين عنك.

أخبرتك من قبل: كُف عن توريط نفسك.

بالون أحمر عالق في السماء.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Mon, 04 May 2015 20:57:00 +0000

بخفة

تطير القصائد قاصدةً أطراف المدن

تَعلق بقلوب المراهقين

وتجبرهم على كتابة حماقاتهم الجميلة على الورق

تدفعهم لاتخاذ قرارات مصيرية

كابتلاع حبات المنوِّم قبل حلول منتصف الليل

أو احتضان الدواوين القديمة

أو الابتعاد عن الأصدقاء لفترة...

....

القصائد جميلة

كما المراهقين،

الذين لا يعرفون شيئًا.

إبريل، 2015

ربما يجب عليّ أن أتوقف عن استخدام كلمة ربما، وأبدأ في استخدام المزيد من علامات الاستفهام.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Fri, 06 Mar 2015 22:39:00 +0000

"عارف إنتَ الناس اللي بتقول إن احنا لازم نمسِك في اللحظة؟ مش عارفة، بس حاسّة إنه العكس، اللي بيحصل إن اللحظة هيّا اللي بتمسكنا.. بتستولى علينا.. "

- ريتشارد لينكلاتر، على لسان نيكول من فيلم Boyhood

يشغلني حاليًا ما هو أتفه بكثير من الأحداث التي تشغل العالم (لحظة واحدة من فضلك; أولًا أنا لا أعرف ما الذي يشغل العالم، اختياري الخاطيء للكلمات مشكلة لن أعالجها في وقتٍ قريب. ثانيًا: التأكيد على تفاهة الأمر اللي في دماغي لا يُنفي أهميته بالنسبة لي، بس لو فكّرنا فيها سنجد أن تتفيهَهُ هي خدعة مُقاوَمَة رخيصة تتمثل في الاعتراف بتفاهة الموضوع –أو تتفيهه، مش هتفرق- من قِبَلي قبل أن يفعل أحدهم هذا. نظرية كُل نفسَك).

إذن، دعوني أتنحى جانبًا، لأنزع عباءة ذلك الشيء الذي يكتب كلماتٍ لها معنى، أو ملهاش، ودعوني أتسائل كطفل يخطو خطواته الأولى في هذا العالم. دعوني أسأل نفسي، وأسألكم:

كيف تمر علينا الأيام هكذا؟ كيف يبدو مرور الأيام سلسلًا كنهرٍ جارٍ في أحيانٍ ومزعجًا كآلام المفاصل في أحيانٍ أخرى؟ إزاي بتتغير الناس مع مرور الزمن؟ وليه؟ لماذا يتقلّب الناس؟ ولماذا تتبدل القلوب؟ سواء للأحسن أو الأوحش؟ وقد إيه أنا وانتم اتغيرنا عن السنة اللي فاتت؟ عن الشهر اللي فات؟ عن إمبارح؟ عن ساعة فاتت؟

من أين يستمِّد الناس الصبر، واليقين، والرحمة، والأمل؟ ولماذا تثير الكلمات المُجردّة للمعاني الكبيرة جدلًا أكبر مما تحتمله معانيها الأصلية؟

كيف يجد الناس الجَمَال في الأشياء؟ وأين؟ وكيف يصنعونه، وإزاي كل واحد بيتذوق الجَمَال على طريقته؟ لماذا أجِد الجمال في أشياءٍ من قبيل أن يكتب أحدهم على حائط كوبري طريق الـNA أنه "مسجد الغابة الحجرية هُنا" مُتبعًا الجملة بسهمٍ للدلالة على المكان؟

إزاي بتتخلِق المزيكا الحلوة؟ الأفلام الحلوة؟ الصور الحلوة؟ الكتب الحلوة؟ وليه الناس بتتعب عشان تطلِّع لِنا كُل هذا القدر من الجمال؟ وكنّا هنعمل إيه من غيرهم؟ ولماذا ستنتهي حياتنا جميعًا قبل أن نُنهي لستة المزيكا والأفلام والكتب التي لا تنتهي بدورها؟ وبالرغم من حُبي للألوان ليه بحب ارتداء الغوامق؟ وليه بيجيلي أوفردوز من كُتر الألوان والجَمال؟

كيف تبدو لحظات بعينها مشرقة ومليئة بالتفاؤل الحقيقي والصادق؟ ولماذا تبدو لحظاتٍ أخرى وكأنها نهاية العالم؟ ولماذا وبالرغم من معرفتنا –الضئيلة- لآلية عمَل المُخ البشري إلّا أننا لا نزال غير قادرين على التحكم فيه؟ ولماذا يتنطط القلب في سعادة ومرح بينما الدماغ بوزه ضارب شبرين قدّام؟ لماذا يُصبح إيجاد التوازن بين الاتنين هو أصعب شيء في الكون؟ وهل التوازن ده ضروري أصلًا؟ ما نسيب القلب والمخ يعملوا اللي همّا عايزينه!

Le fabuleux destin d'Amélie Poulain

وبعدين كيف تفرض اللحظة سطوتها علينا لهذه الدرجة؟ كيف لموسيقى فيلمك المفضل أن تفرض نفسها كساوند تراك للحظات مُعينّة في حياتك؟ كيف لفيلمٍ أو كتابٍ أو جملة من صديق أن تغيِّر من تفكيرك أو تدفعك لاتخاذ قرارات جريئة، أو حمقاء؟ وإزاي وبعد أن تنتهي اللحظات الجميلة الفارضة لنفسها نجد أنفسنا وقد تحلّينا بما يكفي من الجَلَد الذي يسمح لنا بأن نُكمِل باقي لحظاتنا الفارغة لآخرها؟

كيف تبدأ الأشياء/العلاقات/الصداقات/الحواديت/الأغاني/الروايات/الرحلات، وكيف تنتهي؟

أعتقد أننا لن نجد إجابات نموذجية لهذه الأسئلة، قد لا نجد إجابات أصلًا. أيكون البحث عن الإجابات هو الهدف من كل هذه الحدوتة الكبيرة؟

ممكن..

بس حقيقًة. بجد. أنا فعلًا مستمتع بهذا الكوكب. أرجوك، استمر في الدوران أيها الكوكب الجميل.

عشر نقاط/دروس مستفادة/نصائح من 2014

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 01 Jan 2015 15:05:00 +0000

1- ربما يجب عليك أن تخلع قناع الجدية أحيانًا، لأنك لست كذلك دائمًا، وأنت تدرك ذلك. ربما يجب عليك أن تجد شخصًا مناسبًا لتحكي له حواديتك الصغيرة التافهة، صديق، صديقة، سواق تاكسي. حواديتك التافهة هامّة بنفس أهمية أساطيرك الشخصية.

2- اقطع علاقاتك مع الناس اللي بتكره الدنيا من حواليها، أو التي تعترف بذلك على الأقل... أعلم أنك تبدو أحيانًا واحدًا منهم، ولكنك تتغير. أتمنى ذلك.

3- قلل من استخدامك للشبكات الاجتماعية/الـsocial networks: مشاركة أفكارك مع العائلة ومع البشر أفضل كثيرًا من مشاركتها في الفضاء الإليكتروني. الكتب التي قرأتها تظل أجمل إن لم تحكِ عنها كثيرًا، والمزيكا التي سمعتها ستبقى أكثر دفئًا إن تركتها داخل مستودعاتها الأصلية. وإن شاهدت فيلمًا أو قرأت كتابًا ولم يُعجِبَك، يمكنك فقط أن تتمنى فيلمًا أو كتابًا أفضل في المرة القادمة، لا داعي لأن تشكي همّك وتشكي الساعات التي ضاعت من وقتك لقاطني الإنترنت.

4- لستة الأشياء التي تود أن تفعلها ليست ليستة مقدسّة، احذف من الـbucket list وأضِف إليها، لن تخسر شيئًا إن حذفت أمنيات فانتازية بزيادة، وبالمقابل أضفت عدد من الأحلام الصغيرة التي قد تكون ذات معنى كبير عندك.

5- الناس بتتغير، بشكل مثير للتأمل (يمكنك إدراك ذلك عندما تجد نفسك جالسًا على ترابيزة في مطعم مع عدد من الأصدقاء، وقد وضعت يدك تحت خدك، متأملًا ما آلت إليه أدمغة وقلوب من كنت تعرفهم، مصاحبًا هذا التأمل بابتسامة خفيفة لا تكتمل).

6- تقبل أخطائك واعترف بها، لا بأس بالقليل من الهزائم الصغيرة.

7- شاهد فيلم The Big Lebowski مرة على الأقل كل عام.

8- تأمِّل القَمر (لاحظ أنه على عكس تأملك للسماء صباحًا، لن تجد floaters أمامك هذه المرة).

9- حاول.. لو تقدر.. أن تكون أكثر مباشرةً وصراحة، ابتعد عن الاستعارات المكنية والتشبيهات التي لن يفهمها أحد غيرك، لا داعي لأن تُشبّه إحداهن بالنوودلز أو أن تشبّه أغانيك المفضلة بأفلامك المفضلة أو العكس. قد تكون تلك الألعاب بمثابة Easter eggs أو نُكَت ضمنية لطيفة لتلعب بها مع نفسك، ولكنها ليست كذلك بالنسبة للآخرين.

10- لأنك ساذج، ربما كان من الطبيعي أن تتورط. ولأنها ليست كذلك، ربما كان من الطبيعي أن لا تتورط هي بالمقابل. أتعرف؟ ربما فقط عليكَ أن تتوقف عن العبث في هاتفها المحمول وأن تصارحها في وجهها.

لن تَصِلَ هذه الرسائل لأصحابها، لأنها لم تُرسَل بعد.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Sun, 23 Nov 2014 12:08:00 +0000

الرسالة رقم (1).

إلى الصديق العزيز:

الوقت لا يمر بسرعة، نحن فقط لا نجاريه كما ينبغي. الحكايات التي بدأناها سويًا لن ننهيها سويًا، غالبًا ما تعلمناه مع بعض سنشاركه مع الآخرين، ليس لأن الفيس بوك وسيط قاتل للمعنى، ولكن لأننا اكتسبنا وسنكتسب المزيد من الخبرات والأفكار التي لن نقدر على مشاركتها بواسطة البيناري سيستم.

لاحظت تَقَرُبك مؤخرًا من الحروف، وابتعادك التدريجي عن الأرقام. لاحظت حبّك للراديوهات القديمة، خط الثُلُث، والديواني، الفريمات المُربعة، الشبابيك، الشيش، الخشب، الستائر، الفُل، والياسمين، اللون الأخضر، ودرجات الذهبي والأصفر. لا أعرف مدى تقربك من المزيكا، ولا أعرف إن كنت ما زلت تحتفظ بأغاني بوني إم على هاتفك أم لا. ولكنني أعرف أن ما قد تبدو عليه أحيانًا من براجماتية أو تعلق بآراء سياسية لا طائل لها (أنت تُدرك ذلك جيدًا) لن يمنعني من أن أترك لك كتابًا أعرف أنك لن تقرأه، ولكنك ستتذكرني كلما رأيته قابعًا جوار كُتبك الأخرى، وهو كل ما أطمح إليه.

(days of heaven (1978

الرسالة رقم (2).

إلى الصديقة العزيزة:

قبل أن يلتفت كلًا منّا إلى حاله (ليست النهاية، على ما أعتقد، ولكننا في حاجة فعلًا لأن يلتفت كلانا إلى حاله الخاص، مؤقتًا) خليني أسألُكِ: هل يصح لي أن أستخدم الألفاظ التي استخدمتها من قبل؟ أهو تكرار للمعنى، أم توكيد للفظ؟ كلمات مستهلكة؟ أم أساليب سترتبط بي لاحقًا ككاتب يحاول عابثًا البحث عن إجابات لأسئلة لم تُطرح؟

أعتقد أنني في حاجة إلى التطهر: أن أملك القدرة على الخروج من نفسي والعودة إليها، أن أتخلص من إنهاك الكلمات المُنهَكة، أتخلص من الـrhythms التي تداعب الإيجو. دَعيني أُخبِرُك بأني لا أعاني من أعراض الانسحاب، ليس بعد، ولكني أصبحت تدريجيًا أُدرك الفرق بين أنا الآن وبين أنا منذ أسبوع فائت، غالبًا بسببكِ أصبحت أكثر اقتناعا بأنني لن أعاني أصلًا من أعراض الانسحاب لأنه وببساطة لا شيء غلط في أن ترتعش يدي اليُمنى حينما أحاول كتابة لستة الأفلام التي تحتاجين إلى مشاهدتها.

أعتقد أنني أتغير، أو سأتغير، أصبحت أكثر وعيًا بحركة ذرات الهواء حولي، لم أعد أخجل من أن أسأل سائق التاكسي عن صوت الشيخ الذي يقرأ سورة يس في الراديو، أو عن اسماء الشوارع التي تتقاطع مع صلاح سالم.

عارفة؟ أجمل ما في الموضوع هو أنِّك لا تدركين شيئًا عن هذا الكلام. على الإطلاق. كما في الأفلام بالضبط، أحدهم وبكل بساطة وعدم تفكير في العواقب سيترك رسالة، سيفعل فعلًا، سينظر نظرة، ستكون كافية بتغيير حياة البطل بدون أن يُدرك مدى تورطه في اللعب بوقائع دراما البطل المسكين.

يبدو أن الأشياء الجميلة تحدث، أحيانًا.

أين ذهبت ميس هالة؟

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Thu, 07 Aug 2014 20:30:00 +0000

the spirit of the beehive (1973), directed by victor erice

أعتقد أن الوظيفة الأهم لذاكرة البشر هي اجترار المشاعر المُلحقة بذكريات الماضي وليس اجترار الذكريات بحد ذاتها. أثق في أن دماغي ومذكراتي الورقية وألبومات الصور والأصدقاء والعائلة سيتكفّلون بتذكيري بما حدث في اليوم الفُلاني. تذكر الأحداث هو أتفه وأسهل ما في الأمر. الحدث نفسه قد لا يكون بأهمية المشاعر التي انتابتني أثناء وقوعه.

الذاكرة خُلقت لتتذكر مشاعرك في الأوقات المُختلفة، أذكر جيدًا شعوري عندما لمست دودة القز لأول مرة، أذكر نعومة/لزوجة جسد الدودة، وأذكر جيدًا مشاعري التي تناوبت بين الإجلال/تقدير الجمال الإلهي وبين التقزز من حشرة لم يكن لي شرف لمسها أو رؤيتها من قبل.

نجلاء فتحي..

لا أعرف نجلاء فتحي جيدًا ولست مهتمًا بمشاهدة أفلامها القديمة، ولكنني منذ أسبوعين شاهدت لها لقاءًا تلفزيونيًا قديمًا مع المذيعة "منى جبر"، من عام 1972 تحديدًا، تتحدث فيه عن أفلامها الجديدة وعن جائزة قد حازت عليها في تلك السنة، مخرج اللقاء قرر أن يكون في منزل نجلاء، وقد أخذ عددًا من اللقطات المختلفة التي تبين لنا حياة "الفنانة" اليومية، فيبدأ اللقاء مثلًا ونجلاء ترقص على موسيقى كلاسيكية، ثم يأتي ابنها من المدرسة فتُقبله وتسأله عن أخباره في المدرسة وإن كان بيذاكر ولا لأ، وهكذا... المهم.. بعد ذلك، تنظر نجلاء إلى الكاميرا وتُحدثنا –نحن المشاهدين- فتقول بنبرة حالمة: "أنا متفائلة أوي.. وسعيدة أوي.. لإن في بداية 72 ونهاية 71 أخدت أول جايزة فنية.. من كتر فرحتي كنت حاسّة إن هيغمى عليّا".

يمر اللقاء، وفي النهاية، تسأل "منى جبر" نجلاء السؤال المُعتاد، عن مشروعاتها الجديدة، فترد: "قبل ما اتكلم عن مشروعاتي الجديدة أنا عايزة أقول إني قررت بيني وبين نفسي إني عمري ما هزعّل نفسي أبدًا.. حرام الواحد يزعل.. الدنيا حلوة ومفيش حاجة تستاهل إن الواحد يزعّل نفسه عليها".

الحوار كان مليئًا بالمشاعر الصادقة (أكان مليئًا بالمشاعر الصادقة؟)، لا أعلم حقيقةّ إن كان مُتكلفًا أو زائفًا أم لا، ولكني أعرف أنه كان حديثًا من القلب، أو هكذا أعتقد.

الأمر يحتاج إلى التفكير: لِمَ بدا لي كلام نجلاء عن مشاعرها صادقًا للغاية، لو دار حديث مثل هذا مع فنانة مُعاصرة لما تقبلت الأمر ولرأيته سخيفًا ومصطنعًا ومليئًا بالأفورة المُفتعلة والحُلم غير المنطقي... على من يقع الخطأ؟ من أوصلني وأوصلنا إلى هذه الدرجة؟ لِمَ لا تبقى الأشياء كما هي؟

من يتغير؟ أنا أم الآخرون؟

مع ذلك، هناك أشياء لا تتغير.

في أيام المدرسة كُنت طفلًا ساذجًا وعبيطًا وعلى نيّاته، كان تعاملي مع الآخرين واضحًا وشفافًا إلى درجة أفتقدها وأخشاها هذه الأيام. في سنوات الإعدادية الأولى وفي آخر أيام السنة الدراسية أخبرتنا ميس هالة بأن إحنا أتأخرنا جدًا في المنهج وأنه يجب علينا أن نُسرع قليلًا ونشد حيلنا، وقتها نظرتُ إلى ساعتي الرقمية المزودة بخاصية عرض التاريخ لتخبرني الساعة بأننا في منتصف شهر مايو، قلت حينها بصوت مرتفع:

"آه فعلًا.. باقي أقل من شهر ع الامتحانات.. إحنا متأخرين جدًا"

وقتها عم الضحك أرجاء الفصل. لم أفهم. هزقتني ميس هالة قائلة: "يعني أنا بتكلم بجد وإنتا جايّ تستظرف؟"، أقسمتُ لها بأني لا أفهم شيئًا وبأني لا أعلم لماذا يضحك باقي التلاميذ، ولكنها لم تستمع إليّ وكان مصيري هو الطرد خارج الفصل.

لاحقًا عرفت أن سبب ضحك التلاميذ وغضب ميس هالة هو اعتقادهم بأنني كنت استهزأ وأستخف من الموضوع حين نظرت إلى "ساعتي" وأخبرتهم إنه باقي "شهر"، يبدو أنهم لسبب أو لآخر لم يدركوا أن ساعتي –زي أي ساعة ديجيتال أخرى- تستطيع توفير الوقت والتاريخ معًا. قررت في اليوم التالي أن أرسل لها رسالة طويلة، أشرح فيها موقفي بوضوح، بدأتها بداية رسمية من نوعية "تحية طيبة مُعطرة بالورود، أما بعد" وأنهيتها "مع كامل تحياتي واحترامي، عبد الرحمن"... تحدثت في الرسالة عن مواضيع كثيرة، وصارحت ميس هالة بعدة مشاكل وجدتها في الفصل الدراسي، وطلبت منها أن تدعوا لي بأن يُحضر والدي الهدية المُعينة اللي في دماغي لعيد ميلادي القادم.

في اليوم التالي، وردًا على رسالتي، سلمتني ميس هالة رسالة أخرى في الخفاء بعيدًا عن أنظار التلاميذ، فتحت الرسالة في البيت وقرأتها، أخبرتني فيها بلباقة أنها تعتذر عن سوء الفهم الذي حدث، وأنها تدعو بأن أحصل على هدية عيد الميلاد اللي في دماغي.

عند الصغر تبدو كل الأشياء واضحة، ويبدو التعبير عن ما بداخلك من أفكار أو مشاعر سهلًا للغاية، الأمر لا يتعلق بالبراءة في الصغر أكثر من كونه يتعلق بالسواد عند الكبر.

بمرور الوقت، وبعد أن كبرت، اختفت قدرتي على التعبير، واختفت معها الرسالة التي أرسلتها لي ميس هالة بعد أن كنت احتفظت بها لسنوات في محفظتي السوداء، كبرت، ولم أعُد بهذا القدر من السذاجة، ولكن يبدو أني ما زلت عبيطًا بشكل أو بآخر.

الأشياء تُصبح أكثر هدوءًا عندما نريدها نحن كذلك.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Sat, 05 Jul 2014 05:18:00 +0000

أسير في الشارع بعد صلاة الفجر، تأثير الـlens flare يمرُق أمام عينيّ لوجود بعض قطرات المياه العالقة على زجاج نظارتي، أرى ألوان قوس قزح، أحُب عندما تفاجئني الألوان في أوقات غير مُتوقعة، خيوط رفيعة ملونة متلاصقة تطفو أمامي، تحريك رأسي يمينًا ويسارًا يُغير من سُمك واتجاه محور تلك الخيوط. الظلام دامس، وبالرغم من ذلك يبدو لي كل شيء واضحًا، كريستال كلير، هاي ديفينشن.

ارتدائي للنظارات يُعطي فرصة لعينيّ لكي تلعبا قليلًا، النظارات تُغيّر من المنظور الهادئ والمُعتاد للصورة المُتحركة المُكوِّنة من قِبَل العيون، الإستجماتزم، أنصاف الدرجات اللي بتنزل كل شوية، قطرات المياه، الأوساخ والأتربة على زجاج النظارة، كل هذا يعطي لي خيارات مُتنوعة لجودة الصور المتحركة التي أراها.

الساعة الآن الرابعة فجرًا. السماء برتقالية، تملأها سحب متعانقة، وسرب من الطيور يدور في نفس الحلقة منذ دقيقة وسبع وعشرين ثانية، عينيّ مفتوحتان على آخرهما، أنا أسير في طريقي إلى المنزل ورأسي يتحرك 180 درجة على المحورين الأفقي والرأسي بشكل كان ليثير فضول المارة لو كانوا في الشارع في تلك اللحظة.

أعود للتفكير في الأمر نفسه، تلك اللحظات التي أمر بها الآن هي أفضل ما في العالم، بغض النظر عن ما سيحدث كمان عدة دقائق أو ثوانٍ. كل ما حولي يبدو صحيحًا بشكل غريب، حتى ما قد يبدو قذرًا أو سيئًا أو مقززًا كقمامة ملقاة على طرف الرصيف، كل شيء لسببٍ ما في هذه اللحظة قُدِّر له أن يكون في تناغم وصفاء مدهشين، كل شيء يبدو منسجمًا بشكل مثير للتعجب: تمر بجانبي سيارة وحيدة يجلس فيها شابيّن في طريقهما للمقطم لرؤية شروق الشمس، أستطيع أن أشعر بسخونة المُحرك وهو يمر بجانبي، سيارة بيتلز مركونة يسقط عليها نور من لمبة شارع لكَ أن تتخيل مدى وحدتها في هذا المكان، أحدهم في عمارة مقابلة ومن الدور الأول يستمع إلى أغنية لأم كلثوم، لأول مرة ألاحظ تأثير سقوط ضوء لمبة الفانوس المُعلق على حائط عمارتنا، لسبب يتعلق بشكل الزجاج الخارجي للفانوس فإن الإضاءة تسقط على الأرض على شكل مثلثات حمراء وخضراء صغيرة مُتقابلة كعدد من أسماك السلمون التي تقف أمام بعضها وتُقّبِّل بعضها البعض. أكتشفُ لأول مرة أن هذا الشارع يحتوي على سيارة ذات لونٍ لاموني (ده شيء جميل). أحدهم كتب على الحائط بخط الثُلث اسمه واسم حبيبته. على باب العمارة تجلس قطة سوداء، أنظر لها، وتنظر لي، أنظر لها، وتنظر لي. إن استمر تأمُلنا لبعضنا البعض بهذا الشكل فإننا لن ننتهي، أنا فقط لا أقدر على التوقف، هناك خيط يجمع عينينا سويًا، لن أقطعه إلّا عندما تفعل هي أولًا.

لِمَ أتأمل الآن كُل هذه التفاصيل؟ ولِمَ كل هذا الانبهار؟

أعرف جيدًا أنني سأعود إلى المنزل لأكتب ما رأيته للتو، وأعرف جيدًا أنني سأعود إلى المنزل لأنظر إلى شاشة اللاب توب وإلى الكتب، وإلى الساعة والدولاب وحامل الكاميرا وزجاج النافذة والطابعة والموبايل والمرآة ودفتر المذكرات والملابس وهاتف المنزل والثلاجة والتلفزيون والمكتبة وباب الشقة وحذائي القديم والريموت كنترول، سأنظر إلى التفاصيل لأراها عادية جدًا، لا تستحق كل هذا الانبهار. سيقل اتساع عينيّ إلى اتساعهما المعتاد، وسيصبح كل شيء مُتوقع ومألوف، أعرف ذلك جيدًا، وقتها لن أفعل شيئًا سوى أن أنتظر حتى يُنعم الله عليّ ويُعيد لي قدرتي على تأمل التفاصيل.

الأمر بهذه البساطة.

Noah Baumbach's Frances Ha

*العنوان هو مُعارضة لعنوان تدوينة أخرى كتبتُها منذ عدة أشهر.

دَع الشَمس تُرشِدُك.

noreply@blogger.com (عبد الرحمن سالم) — Mon, 16 Jun 2014 19:18:00 +0000

2014

أعتقد أن الـ آلتيميت كليشيه هو أن تبدأ قصتك أو فيلمك أو تدوينتك بمشهدٍ لأحدهم وهو يستيقظ من النوم، ولكن ما العمل؟ حياتنا تعتمد على الكليشيهات، فقط الرغبة في تغيير خطوط سير السيناريو هو ما يصنع من الواقع واقعًا مقبولًا بأقل قدر من الكليشيهات الرخيصة.

لنبدأ...

أستيقظ من النوم، أراجع ما كتبته قبل موتي المؤقت، كُنت قد كتبت في الـdrafts أنني أعتقد أن الـ آلتيميت كليشيه هو أن تبدأ قصتك أو فيلمك أو تدوينتك بمشهدٍ لأحدهم وهو يستيقظ من النوم. أحاول أن أُكمل ما كتبته ولكن عقلي يرفض الاستمرار في تلك السخافات.

الساعة الآن الثامنة صباحًا، أتوجه إلى المطبخ.

لا. أفهم. أنا فقط لا أفهم كيف ولماذا وما هو المبرر الذي يجعل الشمس تِنكة إلى هذا الحد في بعض الأحيان؟ أنا آسف ولكن تَسَلُلكِ لغرفتي ساعة ونصف في اليوم مش كفاية. لم لا تتسللين إلى المطبخ إلّا من الساعة السابعة إلى الساعة التاسعة والربع صباحًا؟ إديني من فضلك تفسير ًا لا يتعلق بحركتكِ من الشرق إلى الغرب ولا بالطريقة التي بُنيت ووُزِعَت بها الشبابيك في هذه العمارة.

أحب الشمس كثيرًا، ويصبح حبي لها -أحيانًا- مَرضيًا بشكل سخيف، أجلس تحت الشمس إلى أن تتغير لون يداي إلى لون قمحي أكثر غماقةً من المعتاد.. ظَهر كفّي الأيمن كل سنة ولّا إتنين يصاب بنوع من الحساسية -التي تختفي بعد فترة- جراء تعرضه لأشعة الشمس، كنت أحاول البحث عن تفسير لهذا الموضوع، اقترح أحدهم أنني قد أكون مصاص دماء ولكنّي لم أقتنع بما فيه الكفاية، آخر أخبرني بشكل علميّ أكثر أنني قد أكون مصابًا بشكل جزئي بالـPMLE وهو نوع من أنواع الحساسية من أشعة الشمس، كان سيبدأ في شرح الأعراض لمقارنتها بالأعراض التي زارت يدي اليمنى، ولكنني هززت رأسي وأخبرته بأن "ما علينا".. الموضوع فعلًا لا يستحق..

الشمس ليست بهذا السوء، ربما كانت فقط تحاول أن تُزيد من قوة أشعتها حتى يتسنى لمستخدمي الطاقة الشمسية تشغيل أجهزتهم الكهربائية بدون قلق، ربما كانت ترسل فائضًا من الحرارة رغبًة في تدفئة الكوكب، من أجل "ديانا" مثلًا، الطفلة ذات العشر سنوات التي تجلس وحيدةً مع عروستها هناك في رُوسيا داخل منزلها الخشبي، بعد أن فقدت أبويها في حادث سيارة مؤلم.

كُنت أنوي -الآن- أن أقتبس جملة ما عن الشمس وعلاقتها بالثليج من فيلمٍ ما ، ولكنني لن أفعل.

منذ أسبوع أخبرتني إحداهن أنني يجب عليّ التوقف عن أخذ الأفلام كـ references لكل ما يدور حولي في الحياة.

- وإيه المشكلة؟

- مينفعش تبقى في قمقم كده طول الوقت.

- قمقم إيه؟

- مينفعش كل حاجة تجيبلها ريفرينس من القمقم بتاعك،.. أخرج شوية للعالم الحقيقي.

- القمقم ميبقاش قمقم لو أنا اللي مختاره.

- لأ، كل واحد هوا اللي بيختار القمقم بتاعه بنفسه.

- مش مقتنع..

- لأ.. زي ما أنا بقولك كده.

***

في فيلم Broken flowers يقول بيل موراي (أنا آسف) في نهاية الفيلم:

"the past is gone, I know that. the future isn't here yet, whatever it is going to be, so, all there is, is This, the present. That's it!"

1979، إيران، يخرج الشعب ليثور ضد الشاه، تمر الأيام، وينجح الشعب، يمر أحدهم (بقدميه؟ فوق سيارة؟) حاملًا كاميرا ليوثق فرحة الناس، بين السيارات يجد فتاة وشاب، يرفع كلًا منهما يده اليُمنى مُكورًا قبضته اتجاه السماء، يمتلأ وجهيهما بالفرحة والأمل في مستقبل أفضل، ينظر الرجل من خلال عدسة الكاميرا، وتضغط سبابته على زر التقاط الصورة. تظل هذه الصورة لسبب لا أعلمه من أحدى أكثر الصور إثارة للحزن والفرحة والتساؤلات -معًا- التي رأيتها في حياتي. من كان يعرف أن ما سيحدث كان سيحدث؟ هل كانا يعرفان –الفتاة والشاب- ما قد حدث للتو؟ هل استوعبا الموقف؟ أي باب أُغلِق وراءهما؟ وأي طريق هم يسيرون فيه؟ تبدو كل الأسئلة تافهة وصغيرة وعبيطة وخالية من المعنى أمام صِدق اللحظة. العالم في تلك اللحظة، في عام 1979 توقف بالنسبة إليهما. إيه اللي حصل وإيه اللي هيحصل، الماضي بكل قرفه والمستقبل بكل مصائبه والواقع بكل ما هو عليه في أي مكان آخر هو خارج العملية الحسابية... تلك اللحظة هي كل شيء، العالم كله ينكمش ليتلخص في تلك القبضتين، والابتسامتين.

1979، إيران.

أكره فراق الابتسامات، أبحث عنها في كل مكان، وأحاول بمرور الأيام تقوية ذاكرتي البصرية حتى تتسنى لي فرصة تذكر تفاصيل ابتسامات من أحبهم (من أي بلد تنبع ابتسامتها؟ وإلى أي قُطر من أقطار الأرض ينتهي الخط الموازي لشفتيها؟). أتجنب –أنا- عادة الابتسام، لأني لا أؤمن سوى بالابتسامات الحقيقية، وأن ترسم ابتسامة حقيقية –لا صفراء ولا باهتة- على وجهك لهو أمرٌ لو تعلمون عظيم.