las peluqueras me odian

¡TODOS SOMOS CAYE!

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Fri, 05 Sep 2008 07:01:00 +0000

A mi despelurciadísima y grande (¡MUY GRANDE!) tocaya no la dejan casarse sus codiciosos hijos.

Y yo no puedo menos que pronunciarme con firmeza e indignación genuinas contra tamaña tropelía.

Porque una hija fea y enana que se entretiene con ositos, resucita los tópicos más trasnochadamente rancios de la Andalucía profunda casándose de mantilla y peineta con un torerito palurdo (otro que nunca le llegará a las tapas del tacón a su madre... we miss you, Carmina!!) y luego sale con un niñato criptogay... NO ESTÁ PARA DECIRLE A SU MADRE CON QUIÉN PUEDE CASARSE.

Porque un caraculo que no se merece su ilustre nombre, se dedica a jugar a los caballitos y ha tenido el pésimo gusto de liarse con Mar Flores (y el más pésimo aún de renegar de ello, el muy grijander) HA PERDIDO TODO DERECHO A PRONUNCIARSE SOBRE LOS AMORÍOS DE NADIE (y a pronunciarse en general, que habla como si tuviera una polla en la boca, pordior).

Porque como todos ustedes saben, siempre, pero hoy más que nunca, CREO EN EL AMOR.

Porque, aunque sea un anacronismo parasitario, alguien que baila flamenco de esa forma tan enternecedoramente reumática, canta sevillanas tartajas, se peina como una payasa y quiere casarse a los 82 años, MERECE MI MÁS ABSOLUTA Y CAYETÁNICA DEVOCIÓN.

Porque, además de tener más títulos que nadie, no me dirán que esta recauchutada señora no es indiscutiblemente GALVANOPLÁSTICA.

Porque yo también estoy enamorada como una colegiala de un hombre maravilloso que me trata como una duquesa y me hace sentir más querida que nadie.

Porque no hay otra forma de enamorarse.

Porque este blog se merecía otra despedida.

PORQUE TODOS SOMOS CAYE.

CAYETANA HA MUERTO. ¡VIVA CAYETANA!

Y los micrófonos.

Venga, va

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Thu, 24 Jul 2008 08:18:00 +0000

Tengo un amigo nuevo. Se llama Javier. Vive en Argentina. En Buenos Aires, por supuesto, como todos los argentinos (no sé para qué quieren un país tan grande, si luego viven todos juntos en el mismo sitio).

El pasado día 20 de julio, Día del Amigo, le pegaron y por poco le roban el coche.

Me gustaría, como buena amiga que soy de mis amigos (hace tiempo que quería usar esta frase tan meetic, tan msn, tan... boba), ser consecuente con mis teorías y plantarme en su puerta para sacarlo de los pelos a emborracharnos. Además, sé que a él le hará ilusión, porque es uno de esos amigos que... (admítelo, Javi) me tiene ganas.

Nunca he hecho proezas por ningún amigo, y aunque últimamente me haya quejado mucho de los amigos de mierda... la verdad es que yo también he sido una amiga de mierda. Además, como esta misma entrada demuestra, no tengo palabra. Pero soy simpática, y estoy buena. Y las mayores proezas son las que aún están por hacer (otra frase que quería usar... ya me siento realizada).

Merezco otra oportunidad para redimirme.

Ayúdenme: consigan que gane un viaje a Argentina.

Contribuyan a que siga alcoholizándome y perdiendo prendas íntimas, pero acompañada de otro tarado, y en otro país.

Sólo tienen que votarme aquí abajo. Si gano, puedo prometer y prometo reabrir el blog. Les contaré la historia de las bragas (e incluso, si me despelurcio más de la cuenta en Argentina) las ya legendarias historias de mis múltiples pérdidas de pendientes. ¿Acaso hay alguna otra cosa que puedan desear con igual fuerza en estos momentos? ¿A que no? Harían dos grandes obras: ayudar a Javier, y beneficiar a la humanidad entera con la esperada reapertura del blog más galvanoplástico de todos los tiempos.

Péinenme.

Suya siempre,

Cayetana Martinis de Orujo

(Cierre de las votaciones: Día 28 de julio de 2008 a las 10:00)

Actualización 29/07/08:

Ooooooooooo.

Estimado anónimo, dos puntos

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Sat, 19 Jul 2008 18:59:00 +0000

Ya que pareces haber decidido (tú, y por lo que se ve, otros) que esto que aquí hago sirve perfectamente de fuente fidedigna para saber de mi vida y milagros y consideráis que leyendo estas cuatro pavadas podéis comprender mis sentimientos y emociones, he creído oportuno utilizar el mismo escenario para responder a tus mensajes y hacer un par de comentarios.

Equivocado estás tú, querido anónimo, al creer que comunicarte con un amigo, interesarte por cómo está, compartir unos minutos de tu vida y hacerle saber que piensas en ella o él, es comprarlo. Joder, muy chungas deben ser tus amistades, o todavía no te has recuperado de algún desengaño.

Me permitiré, como tú has acostumbrado a hacer conmigo, analizar unilateralmente tu comportamiento, y de paso intentar hacerte ver por qué creo que estás equivocado.

La amistad puede consistir en muchas cosas, y hay amistades de mil formas y colores. Hay amigos que se ven todos los días, otros que no se ven nunca, y otros que se ven en vacaciones. Hay amigos que se llaman, amigos que se escriben, y la frecuencia del contacto puede variar de diaria a de año en año. Nadie puede juzgar si una amistad es verdadera o falsa desde fuera, ya que eso compete sólo a los dos interesados.

Es amistad, por ejemplo, esforzarte por estar a bien con tu amigo, querer estar ahí cuando te necesita, y aguantarle cuando merezca más bien matarlo.

No es amistad no saber interpretar lo que parece un reproche como lo que verdaderamente es, un "no desaparezcas, te extraño".

Tampoco es amistad leer lo que te apetezca, interpretarlo como a ti te de la gana, y luego encima presumir de que lees mi blog, como apuntándote un tanto.

Tampoco es amistad sospechar que un amigo lo ha pasado, lo está pasando, o puede pasarlo mal, y no esforzarte para hacerle llegar tu cariño, bien sea llamando, enviando un sms, un floripondio, o plantándote a la puerta de su casa para sacarlo por los pelos a animarlo.

La amistad no es decir que "no soportarías que desapareciera de tu vida", para acto seguido pasar a comportarte como si no hubiera existido el año pasado.

La amistad no es dejar que alguien salga de tu vida sin mover un dedo por evitarlo.

Si ése es el tipo de amistad que tenías en mente, querido anónimo, puedes, sin lugar a dudas, guardártelo.

Y con esto, señoras y señores, el puto blog queda, definitiva y de una motherfucking vez por todas, cerrado.

VALE

Paris était une fête

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Mon, 14 Jul 2008 13:53:00 +0000

¿Qué puedo decirles de mis nueve días parisinos?

Que algunos fueron melancólicos, y otros una fiesta, pero me han dejado un sabor de boca tan deliciosamente dulce y amargo como el del mejor helado que he probado en mi vida (naranja sanguina de Berthillon, Ile de St. Louis).

Que, aunque una se encuentre vagabundeando sola y con el corazón roto en una ciudad imposiblemente romántica y llena de amantes haciéndose arrumacos, todo es como más mejor si un desconocido te dice por la calle "mademoiselle, vous êtes très belle" (en lugar de, un poner, "prenda, ven que te plancho").

Que una de mis francesitas moradas decidió bañarse en el Sena antes de ser felizmente recuperada por un amable y solícito mozalbete que se tostaba semidesnudo en la orilla, y eso debe ser impulso.

Que Baco existe, como prueba el hecho de que aquí su Caye escalara los andamios de una iglesia hasta el campanario de madrugada, con un pedo de aquella manera, y haya sobrevivido para contarlo.

Que también me subí a hombros de un bombón para apagar, cual brigada ecológica alcoholizada, el alumbrado nocturno de las tiendas más caras. ¡¡Ciudad de las luces, my ass (o sea, je veux dir, mon cul)!!

Que recorrí las catacumbas "alternativas" (o sea, ilegales), con el agua hasta las rodillas por un laberinto de túneles para llegar a una playa subterránea y a una sala llena de champiñones lisérgicos.

Que la tortilla de patata sabe mucho más mejor cuando forma parte de un picnic bajo la torre Eiffel iluminada.

Que llovió, que hizo sol, que hizo frío, que hizo calor.

Que todo en París es sumamente parisino y galvanoplástico.

Que comí muchos cruasanes.

Que bebí mucho, fumé mucho y dormí poco.

Que perdí unos pendientes, y unas bragas (no, mejor no pregunten).

Que anduve en bici, en metro, en bus, a pie, y a gatas.

Que me caí tres veces.

Que bailé en un barco y en un cine.

Que arruiné dos pares de zapatos.

Que me duele hasta la cóclea, pero es como cuando la primera vez que haces algo divertidísimo, que... en fin, que al día siguiente te duele, pero te gusta (esto tampoco se lo tengo que que explicar, ¿no?).

Que el cielo gris que me ha recibido en Palma y la vuelta al trabajo han sido como caerme del campanario previamente mencionado.

Que París bien vale una fiesta.

Que volvería mañana.

Eu não sei parar

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Mon, 07 Jul 2008 05:07:00 +0000

Altovoltaje Airways presents...

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Fri, 04 Jul 2008 07:26:00 +0000

Señoras y señores empeluquinados que miran mi ombligo:

Es una vergüenza y un atropello, como oportunamente ha hecho notar el ínclito Hans, que una treintañera galvanoplástica y de mundo como moi no conozca todavía la ciudad de las luces, del amor y de los cruasanes. Porque de todos es bien sabido que lo mío son la luz (altovoltaica), el amor (electrizante) y los cruasanes (sonrisas de mantequilla y azúcar), en ese preciso orden. Además, es una carencia de todo punto inaceptable para alguien que supuestamente se dedica, entre otras cosas, a escribir guías turísticas. Por lo tanto, con ese dinamismo y espabilamiento que me han caracterizado siempre, y sin rastro de corteza ni perezosidad, me he agenciado un first-class ticket

(ahí lo tienen, peaso first-class ticket)

para plantarme durante nueve electrocutantes días en dicha ciudad y, aprovechándome de una excelente idea que sin duda debería haber sido mía, regarme de glamour y vocales que se dicen con la boca fruncida, practicar francés y lo que me dejen, comer muchos cruasanes, y por supuesto tomar debida nota de todo ello para contárselo todo a vds. a mi vuelta con pelos y señales.

Pero sobre todo, pelos.

A bientot!

Hierarchy in the UK

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Mon, 30 Jun 2008 20:07:00 +0000

A los ingleses les encanta la jerarquía.

En cuanto la ven, se bajan los pantalones, sacan la lengua y dejan caer un hilillo de saliva por la barbilla.

En presencia de la jerarquía, los ingleses se convierten, alternativamente, en 1) petardos ignorantes; 2) petardos ignorantes y maleducados que te tratan como si fueras una mierda si el nombre de tu puesto no empieza por "head of" ni por "director of"; 3) petardos ignorantes y maleducados que, además de hacer mal su trabajo, son incapaces de admitirlo, y mucho menos ante alguien que no es un fuking "head" de algo; y 4) petardos ignorantes maleducados que la cagan, cuya mierda te cae a ti encima, y que después son incapaces de reconocer que quien siempre limpia su caquita no es precisamente "head" de nada.

Otra víctima inocente de la jerarquía cagona

Aicandemorenau.

Como saben los asiduos al boletín altovoltaico, en septiembre empecé a trabajar para una empresa de Manchester, y en abril me trasladé a Palma de Mallorca, trabajando con esa misma marca, pero bajo el paraguas del mega grupo empresarial al que pertenece. Ya no dependo de la jerarquía de Manchester y afortunadamente, en la oficina de aquí tenemos una estructura mucho más "horizontal". Cada uno limpia su propia mierda, so to speak.

Pero los de Manchester siguen enviándome "trabajitos". Aunque mis funciones no han cambiado sustancialmente, el nombre de mi puesto al llegar a Palma se convirtió en "X Manager" (que pinta como muy molón, pero viene a querer decir, simplemente, que me han multiplicado el trabajo y las responsabilidades). Oigan, fue empezar a firmar los emails dirigidos a la "Head Office" con el titulito de marras, y en lugar de ordenarme las cosas con el látigo... me las empezaron a pedir por favor (oh please, could you please, would you oblige oh master manager of the universe).

Fucking dickheads.

Por desgracia, como de "X manager" a "Head of X" todavía hay un escalón... sigo limpiando la mierda de más de un y una gilipollas que no saben hacer la O con un canuto.

No hay palabras para expresar el portentoso desprecio que me inspira esta gente.

Y pensar que viven en la puta cuna del punk.

A todos ellos les dedico un escupitajo, y esta canción:

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Thu, 19 Jun 2008 07:31:00 +0000

Tuve que oírte llamarme aburrido.

Y me enveneno piel adentro dándote la razón porque no puedo decirle a un león que lo que come una cebra es exquisito y esperar que aprenda a aliñar ensaladas.

Me cabreo con tu juicio porque en tu campo no se me ocurre otro adjetivo mejor para mí. Tu bobina de cobre, excitada, me ata… me ancla.

Y mi discurso va a fluir cerdo, pero ¿a quién le importa? Yo soy así, y así seguiré… nunca cambiaré. Tu disgusto, si lo hay, sólo será una prueba más de mi bloqueo. Blame it on my cojera vocal.

Quise follarte. Quise el día que te conocí, quise estando con la una, y estando con la otra, y con la otra y con esta. Quise follarte y nunca he dejado de sufrir esa querencia. Quise enamorado (y no de ti), quise desquiciado (y no por ti), quise encoñado (y no de ti) y quise sin más lazos. Por ti y por todos mis compañeros.

Y quise porque, aún lamentando que no suene suficientemente cerdo, eres un mecano hecho con una sartén, un tampax, una libreta, unas gafas de pasta, un coño invisible y una boca caprichosa. Porque mi ingeniería mecánica no comprende tu mecanismo y te trata a base de llave inglesa cuando necesitas otra cosa… no sé qué. Porque me haces sentir tan TONTO que efectivamente me vuelvo aburrido. Porque eres la más hermosa complicación que pudo parir un relojero. Y porque en tu hermosura guardas tu vicio para mis ojos con un tremendo encriptado.

¡Me cago en tu calavera! Quise follarte porque sabía que si no me acabarías llamando aburrido. Quise follarte con la polla para descifrarte, desenchufarte, atarte las manos a la espalda y poder follarte entonces con los sesos.

Quise follarte y quiero, y en tu interpretación de esta vomitona puedes ser retórica o literal. Mi consejo (hazme caso, lo he escrito yo) es que seas literal, porque literal es mi simpática erección… ya que si no lo fuera, a lo que está a punto de salir habría que pensar en llamarlo horchata.

No, no lo he escrito yo. Me lo encontré, o me lo pasaron, o fue un regalo, o lo imaginé... no sé. El caso es que me gustó. Su grosera ternura y belleza a palos me hicieron sonreír, y el autor, de nombre totalmente discordante con el escrito y con su propio ser, prefiere conservar su anonimato.

La foto... la foto es justa y necesaria. Y es que ya nos estábamos poniendo un poco moñas en este blog últimamente, oder nicht?

Un mes en Palma

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Tue, 10 Jun 2008 19:30:00 +0000

Foto de Zena Holloway

Baños de mar al volver del trabajo. Mal tiempo. Almendros. Playas de arena fina y cemento hoteles hoteles hoteles tiendas de chinos tangas horteras con lentejuelas maletas pulpos de plástico postales viejas. Es una isla. Soy una isla. Son montañas, tan cerca del mar y almendros, olivos, almendros. Helado de ametlla. Polvo en el aire. Café. Galletas de aceite. Mugrons molt bé aixó otra lengua otra boca otra vida otra vez. Gafas nuevas. Lo que tengo y lo que

puedo tener. O silencio dun mar só. Novos camiños misterios abismos de despedidas

no peito. Un mar

que nace dentro e crávase como unha espora e vomita a súa lume

sobre min e debuxa un horizonte cego de soidade son feliz.

Cun papel en branco.

Navego con calquera vento imposible

soa

son feliz

cunha pluma e o mediterráneo

bicándome os ombros, meciendo as miñas ideas

baixo a lúa.

Video friki del mes

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 01 Jun 2008 13:30:00 +0000

Infraseres que perdéis el tiempo mirando las tonterías que hace mi jefa:
Contemplad este hallazgo que comparto generosamente con vosotros en su ausencia. Si fuerais dignos, os diría que me besarais los pies.

Sako

Visto en Otomano
Aquí la inspiración

No actualizo porque no me da la gana

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Wed, 14 May 2008 20:22:00 +0000

Y es que, aunque ya tengo internet en mi nueva chikicasa, también tengo tres cajas autoenviadas desde Manchester por abrir, un armario que ordenar, una montaña de ropa por planchar, un artículo que escribir, una tesis sin terminar, una vida que organizar, una isla por recorrer, cienes de postales groseras que escribir, una nevera llena de helado de ametlla y sanmigueles, y ... 60 nuevos canales de televisión.

Hacía tres meses que no tenía televisión.

Entiéndanme.

Nos vemos dentro de un mes.

O dos.

O tres.

En ocasiones veo faltas de ortografía

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Tue, 08 Apr 2008 10:24:00 +0000

...y cuando me jubile, voy a hacer lo mismo que este señor (pero vestida de Súper eñe):

¡Este blog se repite más que el chorizo!

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Sun, 06 Apr 2008 14:47:00 +0000

Haciendo gala de una imaginación electrocutante y una creatividad sin fin, he decidido plantearles OTRO concurso galvanoplástico.

El premio consistirá en los libros que han quedado sin destinatario en la anterior edición, a saber: éste, estotro, y otromás. Todos dedicados y enviados personalmente por Caye al ganador, y altamente recomendables y recomendados, como pueden ver en una de las nuevas pariditas que he puesto en la columna de la derecha del todo. Consuman y háganme rica para poder invitarles a sidras a todos, leñe.

Bien, a lo que nos ocupa. Se llevará los libros el avispado que conteste correctamente y con mayor rapidez a la siguiente pregunta:

¿En qué municipio (ojo: no vale ciudad ni comunidad autónoma, que sería demasiado fácil) se instalará próximamente vuestra bloguera favorita (uséase, moi)?

Pistas:

- El municipio en cuestión tiene nombre de droga perra
- Por sus calles se escuchan y leen cuatro idiomas (aunque sólo dos son oficiales)
- Por desgracia, no podré echar de menos ciertas cosas (pista fotográfica):

¡Aaa jugaaaar!

ACTUALIZACIÓN 7/4/2008: este concurso ha durado menos que una pata de cerdo en Casa Altovoltaje. HA GANADO ELRAMON, que ha sido el primero en contestar correctamente. En efecto, por fin viviré en un lugar de nombre adecuadamente crapulesco. Puedo prometer y prometo, que transformaré todas las peluquerías canpastilleras en sidrerías con olor a chorizo. Elramon, por favor diríjase a la dirección de email facilitada en la página para reclamar su premio (necesitaré una dirección de envío).

Concurso galvanoplástico

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Thu, 27 Mar 2008 13:20:00 +0000

Atención, pregunta:

¿Qué es lo más ridículo de esta foto?:

a. La aspirante a Jackie Kennedy que se equivocó de pasarela y se contonea ante las cámaras con esa grima de pelo partido y esa gorrito tan obvio, petarrrda pordior.

b. El presidente-llavero, que adquirió un accesorio sin sospechar que el accesorio acabaría siendo él. Su cara podría ser una caricatura de Gallego y Rey.

c. La monarca-tapín que ya salió del útero materno con su medio tacón, el abrigo y el gorrito puestos. ("Tapín": asturianismo. Búsquenlo en google y culturícense, coño)

d. Las orejas peludas del consorte de la anterior. ¿Por qué guiña tanto los ojos este señor si en su país nunca hace sol?

e. El orejotas que, por alguna misteriosa razón (en el país de los ciegos...), me cae simpático y todo.

f. La consorte del anterior y su temática selvática (nena, teniendo Primark, honestly...)

g. None of the above. Lo más ridículo es... (espláyense a gusto)

h. None of the above. La ridícula tú por perder tiempo leyendo noticiarios güé que son igual que los de la tele y los del papel: ridículos. Inservibles. Scheisse. Une merde.

Reglas del concurso:

1. Indiquen su respuesta fundamentada en los comentarios.

2. El comentario que yo juzgue más simpático y guachipeich se lleva premio.

3. El premio se lo he copiado al ingenioso Gwatadan y consiste en pelotear sin ningún tipo de decoro al ganador, aunque si los halagos le sonrojan, puede conmutarse sin problemas por cualquiera de los premios de toda la vida de este blog: lote de libros (en inglé, y no es ningún farol, lo envío a domicilio, pregúntenle al ganador del primer concurso galvanoplástico) o moña sidril (tiene que ser in Asturias).

Ale, fáganme rir, que llevo unos días perros perros en el trabajo.

ACTUALIZACIÓN 2/4/08

Silencio, pelabaudios. El concurso queda cerrado herewith.

De orden de mí misma se hace saber, que ya tenemos ganador. Tenemos, además, cantidades industriales de bilis y bad milk vertidas por encima del abriguito gris de la cenicienta petarda Carla Bruni, que, a pesar de sus extraordinarios pómulos y susurrante voz, es, por aclamación popular, una vulgar trepa de patas cadavéricas que estuvo francamente ridícula en la elección de su look inaugural como primera lady y no digamos en su paseíto en carroza. Además, claro está, de tener un pésimo gusto para los hombres.

Pero acabemos con esta intriga insufrible.

Por veredicto cayetánico inapelable, proclamo ganador de esta edición del concurso al desequilibrado mental de Monsters&johnsons, cuyo comentario me hizo reír más que ningún otro. Empero, siendo a la sazón dicho blogger sangre de mi sangre y habiendo soportado 30 años de abusos fraternales, sería de todo punto indecoroso ponerme a estas alturas a hacerle la pelota, por lo cual yo misma le conmuto automáticamente el premio por una moña sidril, que le viene mucho mejor, viviendo como vive rodeado de sidrerías. Cabrón.

Y para que no me acusen de nepotismo ni tongo, a pesar de que, francamente, me importa un bledo lo que puedan opinar, el premio peloteril se lo lleva la ínclita Lucinda, por la mala baba que destila su grandísimo comentario "Carla Bruni es una trepa y su boca es una puñalada en un cartón". Ole y ole.

Ahí va, querida:

Lucinda, bonita... ¡qué mala leche que tienes, jodía! Sólo tú eres capaz de destrozar de forma tan inmisericorde y elegante, a base de pluma y tecla, a un pobreto que sólo quiso acariciar con temblorosos y rollizos dedos a tu Puccini. Si no fuera porque estamos de acuerdo sobre la Bruni, desconfiaría de ti. Pero soy lo suficientemente lista como para ver que a gente así hay que mantenerla cerca: te haré sargenta, capitana y generala vitalicia de mi ejército de dominación mundial. Con lo bien que se me da a mí la estrategia de trono y a ti, arrancarles la cabeza a mordiscos a todos los Paul Potts del mundo. Será un mundo digno de Wilde, y tú vivirás para ilustrarlo.

Atención, plebeyos: no le toquen los Puccinis a Lucinda. Su pluma es tan afilada como artística.

P.D.: los libros quedan de bote para el próximo concurso. No cambien de canal.

Crónica de un síndrome premenstrual anunciado*

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Mon, 10 Mar 2008 10:06:00 +0000

*Anunciado porque viene todos los meses el muy hijo de la gran chingada.

Domingo

8 h. Llevo media hora despierta porque mi ovario derecho no se siente flex y en este país bárbaro desconocen ese gran avance de la modernidad que es la persiana. Lo bueno es que hace sol, algo que siempre es de agradecer por estos lares.

8.30. Mi ovario derecho me ha sacado de la cama a hostias. Al menos sigue haciendo sol.

9.30. Desayuno: tres tazas de café y todo el paquete de galletas de genjibre. No tenía pan para tostadas.

10 a 12 h. Hecha un ocho en el sofá con la manta forrando los riñones, mirando vídeos en youtube mientras el sol de esta mañana espléndida baña el salón. ¡Qué día tan maravilloso!

13 h. Vale, vale, ya me meto en la ducha.

13.30. Con este día espléndido, no puedo quedarme en casa. Voy al centro. Necesito comprar comida, pegamento e ibuprofeno. Bueno, en realidad necesito ibuprofeno, pegamento y comida.

13.30. Entro en Boots a por ibuprofeno y de paso miro la sección de cosmética.

14.00. Salgo de Boots con dos juegos de sombras, tres lápices de ojos, dos máscaras, un antiojeras y sin ibuprofeno. Bueno, ya lo compro luego en el súper.

14.30. Entro en una zapatería en la que no había entrado nunca antes ni entraría en circunstancias normales, pero es que están de liquidación.

15.00. Salgo de la zapatería con unas botas de ante moradas con un lazo.

Repito: botas. De ante. Moradas. CON LAZO.

15.15. Vaya, se ha puesto a llover y no tengo paraguas. Entro en H&M a resguardarme.

15.30. Entro en el probador de H&M con ocho prendas. Ninguna me sirve. ¡¡¿Cómo puedo haber engordado tanto desde ayer?!!

16.00. Salgo de H&M con un vestido y una falda. No sé cómo me las voy a arreglar para llevar la comida, con tanta bolsa. Además, sigue lloviendo. Vaya plan. Bueno, cogeré un taxi.

16.15. Entro en Primark porque me queda de paso, es muy barato, y necesito una nueva alfombrilla para el baño.

16.45. Salgo de Primark con tres pares de sandalias (¡eran muy baratas!). Sigue lloviendo.

16.50. ¡Ya no dejan entrar en el Aldi! ¡Maldita puntualidad británica! ¡Si todavía no son las cinco!

16.55. Tampoco me dejan entrar en Tesco.

17.00. ¡¡Pánico!! ¡¡No tengo ibuprofeno!!

17.10. Llevo 15 minutos en la cola esperando un taxi, y no llega ninguno.

17.25. Llego a casa. Estoy empapada, tiritando, me duelen los riñones, la espalda, las piernas, el ovario derecho, ¡¡¡y no tengo ibuprofeno!!!

17.30. ¡¡SITUACIÓN DE EMERGENCIA!! ¡¡NO HAY CHOCOLATE EN LA CASA!!

18.00. Me como todo lo que quedaba en la nevera (una sopa de tomate, un mendrugo de pan, un poco de repollo, unas lonchas de jamón y hummus).

18.30. Qué dolor de barriga.

19 a 21 h. Hecha un ocho en el sofá con la manta atada a los riñones, mirando blogs.

21.05. Quiero chocolate.

21.10. Me llama P y entre lloros y amenazas de suicidio le acuso de desconsiderado y mala persona por no haberme llamado en todo el día y por haber ido al concierto de The Cure sin avisarme (aunque no me gustan), porque esto no puede seguir así, porque nadie me quiere y él tiene la culpa de todo y no me comprende. Nadie me comprende. ¿Por qué nadie me regala bombones cuando los necesito?

00.30. No puedo dormir. Me duele todo. Odio a todo el mundo. Los vecinos han decidido hacer fiesta en domingo. Uribarri debe morir. No quiero ir a trabajar mañana. Quiero ver una peli. ¡No tengo tele!

1 h. Me tomo un myolastán y me concentro en asesinar lenta y mentalmente a los vecinos que no paran de gritar.

Lunes

Que nadie me levante la voz.

Actualización: aquí otro que anda de SMP...

Hoy vuelvo a creer en la sabiduría del pueblo

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Sun, 09 Mar 2008 18:28:00 +0000

Porque hemos votado con la cabeza y con el corazón.

Porque semos europeos.

En 2006 fueron unos orcos finlandeses con hachas de polispán. El año pasado, Verka Serduschka y sus azofaifos plateados quedaba segund@s pero eran los ganadores morales. Este año, uno de los países que más veces ha ganado presenta un pavo de gomaespuma.

Rodolfo Chikilicuatre y su guitarrita de juguete son Eurovisión en estado puro. Por primera vez España puede enorgullecerse de ser representada por un candidato digno.

¡¡Perrea, perrea!!

¿O prefieren que hablemos de tonterías?

Reflexión

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Sat, 08 Mar 2008 19:34:00 +0000

Considero mi deber de ciudadana de bien y bloguera metomentodo regalarles mi inestimable consejo en tan importante jornada:

Porque sólo hay un hombre en en estos momentos que merezca el voto de los españoles.

En ocasiones oigo voces

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Thu, 06 Mar 2008 15:32:00 +0000

Hace cosa de dos minutejos en el trabajo, mis compis y yo, en pleno ataque de estrés e imbuidas del italianismo de un currini del departamento vecino que habla - sin parar- varios decibelios por encima de cualquier umbral sonoro razonable, nos hemos cogido de la mano y, balanceando nuestros inflamados cabezales traductoriles al son de la música, hemos cantado esto:

(Apréndanse la letra, es fetuccini total)

Sorprendentemente, no nos ha partido un rayo por petardas y horteras, y aquí seguimos.

Creo que voy a por un cafetini.

Miss y Míster of the Dark 2008

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Fri, 29 Feb 2008 18:26:00 +0000

¿Se creían que ahora que ya no soy becaria crapulilla, me habría reformado y este año no perpetraría el consabido post petardo sobre los mozos y mozas más fermosos dejpaña? ¡¡Pues erraron, malandrines!! He tenido a mis traductoriles compañeras ejerciendo todo el día de juezas viperinas para poder ofrecerles un desglose completito y bien documentado de lo que se cuece este año en Marinador, ciudadevacaciones.

Hay mucha fermosura este año, queridos, mucha tíagüena y tíogüeno (sobre todo de esto último). De verdad. Empero, como ya saben, yo no vengo aquí a juzgar la belleza de nadie, que no se puede ver en una foto (ooooh), sino a hacer chanza y cachondeo de las mil formas que encuentran estilistos, maquilladores, modistos, fotógrafos y contribuyentos varios a los certámenes de biuti en general, de convertir a un ramillete de primores en algo totalmente ridículo, repelente, risible y rocambolesco.

Vamos, que yo he venido aquí a reírme.

Pero estoy muy disgustada.

Mucho.

Ya, ya sé que no hay nada nuevo bajo el sol y que en el mundo del petardeo, la moda y la farándula, todo se recicla y se repite decada sí, década también. Pero esto de ahora es un poco como cuando Hollywood descubrió el bellísimo dueto d e las flores y empezó a sacarlo en una peli, y luego en otra, y otra, y otra, y otra, y otra.... Seguro que a todos les ha pasado algo parecido y han pensado: ¡¡joder, no es justo, esa era MI canción, y ahora ha sido mancillada por la cera de las orejas de medio mundo!! O algo así. Cuando lo que creíamos objeto artístico de culto (nuestro propio, y si acaso de unos pocos frikis más) se convierte en mayoritario, es como si nos robaran algo, porque sabemos que el mundo no está preparado para apreciar el valor de esa canción, película o libro en todo su esplendor; porque no lo entenderán como nosotros; porque sabernos los únicos (o de los pocos) conocedores de ese objeto de culto nos hacía sentir especiales, mientras que formar parte de la masa sudorosa y boba, pues no mola.

Así me he sentido yo, catoditos de mi patatús, al darme mi ya ha bitual garbeo por las fotos de los candidatos y candidatas a bellos del país.

No es justo.

Podían haberse inspirado en cualquier cutrefilm exitoso de las tres últimas décadas. Les podría haber perdonado un toque Flashdance, un homenaje catódico a Dirty Dancing, un renacer de los leotardos a lo Fama, incluso un quítamealláese Xanadú... pero no.

Me tenían que robar a Elvira.

Plagiadores.

Petardos.

Pelabaudios.

¡¡Pfffft!!

Para los que crean que me he vuelto paranoica, I introduce you to... Miss "Mistress of the Dark No. 1" Lleida:

¿Cardado? check!; ¿vestido de raso negro? double-chek!; ¿maquillaje gótico? almost there! ¿atitú? in your dreams, baby!!

Las hay que ponen más empeño en el apartado "atitú" (el maquillaje a lo "amy wino" ayuda). Es el caso de Miss Palencia:

Buen intento, querida, pero no nos das miedo

Otras se confundieron de película y vinieron al casting disfrazadas de Morticia, como Miss Toledo:
O Miss Jaén:
Miss La Rioja se decanta por la versión "chechi" de nuestra heroína favorita... o es que también se confundió de peli y vino de "showgirl":

¿Será la foto, o esta chica se parece peligrosamente a Yola Berrocal?

Miss Huelva, por si las moscas, hace un remix de Elvira-espartana-española cañí, que el tema racial siempre ha sido un valor seguro en este certamen.

Si no parece que va a echarse a zapatear, la moza

Miss Girona no se la juega y prefiere hacer un órdago a la grande con toda la baraja: cardado, flequillo, ricitos, kohl, cara de mala, lacito al cuello, escotazo, cinturón sado, vestido gótico-rococo, encajes, blanco, negro, pierna... ¡¡¡todo!!!

... por si no había quedado ya suficientemente demostrado en este blog que las peluqueras son seres malignos y destructores.

Pero, porque más es más, la misma Miss Girona lo intenta con un plan B que incluye: carne, estampado felino, cardado, colgajos, taconazos, plataformas, pose castigadora, mirada de mala... en fin... ¡TODO! ¡¡AGAIN!!

Miss Girona lo es todo. TO-DO.

Otra que se equivoca y nos viene de "Emmanuelle", pero en negro, es Miss Valladolid:

La peluquera de Miss Tarragona tampoco tiene perdón: ha confundido a Elvira con la novia de Frankenstein. Y encima va su estilista y le casca un trikini (¿cuándo, oh jebens, desaparecerá esta horrorosa prenda?)

¡¡Y con cinturón!! ¡¡Con toda su lujuria!! ¿Per qué non?

Lo que le han hecho a Miss Ciudad Real no tiene perdón: no sólo se equivocan en el color del vestido, sino que le escatiman khol, no la cardan casi nada... ¡¡¡y le echan encima las cortinas de encaje negro del decorado de Elvira!!! No me extraña que ponga tan poco entusiasmo la pobre chica. ¡¡Destructores!!

Bueno, para terminar la sección femenina con una nota más alegre, os pongo la foto de Miss Zaragoza, que, a pesar de no acertar para nada con la línea temática del concurso, se siente Flex:

¡Yupi!

Pasemos a los boys. Es decir, a los chicos. Hay oscuridad, hay muerte, ¡hay miedo, mucho miedo! Por ejemplo, de Mister Granada mete miedo su traje. Miedo de resbalar. Miedo de que se ahogue. Miedo de deslumbrarnos.

En fin, miedo.

Pónganse las gafas de sol

Para Míster Pontevedra han recurrido al viejo truco de enfocar la luz por abajo: ¡¡buuuu!! ¡¡¡qué miedooo!!!

Saca la voz de barítono y cuéntame la de Elvira, anda

Hay muchas tácticas para dar miedo. Los maquilladores de Mister Zamora, por ejemplo, conocen muy bien la del maquillaje "muerto en vida":

¡¡Miedoo!!

Mister Valencia se ha pasado un año ensayando delante del espejo la de "te intimido con la mirada", también conocida como "ojos escudriñadores":

¡Jopetas! ¡Qué miedo!

Mister Valladolid recurre a tácticas más sucias y amenaza con sacarse la...

¡¡Miedorl!!

Míster Málaga... no sé, a mí Mister Málaga me da miedo sin más:

Igualico que Toni Cruz el de Gestmusic...
¡¡Miedo!!

En fin, como se me va la conexión del vecino, tengo la pizza en el horno, y tampoco quiero acabar el repaso de los místers con mal sabor de boca, y por si tanta oscuridad y ¡miedo! les ha dejado con hipo, les presento a Míster Huelva, que se lo va a quitar tó de golpe:

El miedo lo debería tener él si pudiera plantarme en Marinador tunait...

Manchester Earthquake Appeal

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Thu, 28 Feb 2008 14:12:00 +0000

An Earthquake measuring 5.2 on the Richter scale hit Greater Manchester on Wednesday morning.

Casualties were seen wandering aimlessly saying "bang out of order" "mental" and "sorted". Some are still confused that something interesting actually happened in Beswick! Some residents of Middleton were woken before their 'giros' arrived and it caused quite a panic!

The earthquake decimated half of the Salford area causing in excess of £17.55 worth of damage. Several priceless collections of mementos from Ibiza, Corfu, Rhyl and Blackpool were damaged beyond repair including a cute little donkey that 'broke wind' when you clapped your hands.

Preserved areas of historic importance were destroyed and many piles of scientifically significant litter were disturbed.

One resident of Moston, Miss Kylie Davies, a 15 year old mother of four, said: "It was such a shock, little Chardonnay-Destiny came running into my bedroom crying; my hands were shaking that much I could hardly concentrate on Jeremy Kyle".

The British Red Cross has so far managed to send 4000 crates of Red Bull to the area to help with the crisis. Rescue workers are still searching through the rubble and have found numerous "Elizabeth Duke" sovereign rings, benefit books and Poundstretcher ornaments.

How can you help?

This appeal hopes to raise money for food and clothing parcels for those unfortunate enough to be caught up in the disaster. Clothing is most sought after. Urgently needed are Lacoste tracksuits, white socks, Burberry caps, Beanie hats and Rockports. Food parcels are also needed. They include McCain oven chips, Aldi Beans, Monster Munch, Hollands pies and Iceland pizza. Alcohol is also in short supply, especially White Lightening Cider and Special Brew.

Cash donations are also needed. 22p buys a 'signing-on' biro, £2.50 buys a pie and chips, £20.00 buys a fake MOT and £16.00 buys 200 Regal ciggies from the back of Tomo's lorry. Your help is appreciated.

(Recibido por email)

Jopetas

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Wed, 27 Feb 2008 12:29:00 +0000

Visto en Perez Hilton.

Señor Presidente y Candidato, dos puntos

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Tue, 19 Feb 2008 13:26:00 +0000

Electrizada y polarizada como me hallo tras enterarme de su plan magistral para que todos ¡SÍ, TODOS! los jóvenes de España aprendan inglés, quisiera hacerle llegar esta humilde aportación para que mi experiencia como profesora de tan bello idioma durante más de diez años (y no se me nota ná) contribuya a llevar a buen término esta noble empresa suya de usted. Le presento mi "Manual Electrovoltaico Simplificado pa Parlare English y Learning la Ostia Tocándose el Ojete" (M.E.S.P.E.L.O.T.O., pa que usté y yo nos entendamos).

El MESPELOTO consta de tres simples pasos (no por nada es un Manual Simplificado, porque soy consciente, señorpresidente, de que los políticos tienen poco tiempo para estudiar en profundidad estas cuestiones cruciales):

Primer paso. Uso de material multimedia en el aula. ¿Qué profesor principiante o experimentado no ha utilizado el socorrido recurso "hoy pongo un video", en especial para esas inoportunas clases de los viernes por la mañana (debería ser ilegal enseñar idiomas con resaca) o para cuando no has podido preparar otra cosa porque, reósforos, los profesores también tenemos derecho a echar una siesta de vez en cuando?

Material multimedia de primera que le traigo, oiga.

Segundo paso. Haced que los niños me saquen la lengua. Oloqueslomismoperonoesigual: de enseñar bien la pronunciación. Para ello, nada como ensalivar bien y aprenderse de memoria, o fonéticamente dicho en fisno, la letriya de una beya canción. Véase:

Prisencolinensinainciusol

In de col men seivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Uis de seim cius men
Op de seim ol uat men
In de colobos dai
Trr...
Ciak is e maind beghin de col
Bebi stei ye push yo oh
Uis de seim cius men
In de colobos dai
Not is de seim laikiu
De promisdin iu nau
In trabol lovgiai ciu gen
In do camo not cius no bai
For lov so op op giast
Cam lau ue cam lov ai
Oping tu stei laik cius
Go mo men
Iu bicos tue men cold
Dobrei gorls
Oh sandei...
Ai ai smai sesler
Eni els so co uil piso ai

In de col men seivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Uei ai sint no ai
Giv de sint laik de cius
Nobodi oh gud taim lev feis go
Uis de seim et seim cius
Go no ben let de cius
End kai for not de gai giast stei
Ai ai smai senflecs
Eni go for doing peso ai

In de col mein seivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Lu nei si not sicidor
Ah es la bebi la dai big iour
Ai ai smai senflecs
Eni go for doin peso ai

In de col mein saivuan
Prisencolinensinainciusol ol rait

Lu nei si not sicodor
Ah es la bebi la dai big iour

Tercer paso. "Total Body Response", oloquesparecido, proponerles a los nenes alguna actividad chorras en plan "tocarse los pies" o "meterle mano a la compañera Erasmus", para que se pasen el resto de la clase de buen humor y no te toquen a ti, sufrido profesor de idiomas, los pies cuando les casques el cate que se merecen. Aquí unos sencillos pasos de baile.

Y a parlare bai di elbous.

¡Hoy sí que me gano el sueldo!

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Mon, 18 Feb 2008 17:16:00 +0000

Hola de nuevo, pelabaudios de mis circuitos. Después de haber traducido unas 150 palabras (muy difíciles, eso sí), decidí que me había ganado el pan de molde del día, y me he dedicado a dar un minusvoltio por el panorama noticioso patrio. ¡Qué electrizante! ¡Cuánto meapilas! ¡Qué filamental todo!

La noticia que más me ha impactado es ésta:

Zapatero promete que todos los jóvenes hablarán inglés en diez años

¡Toma, Moreno! Sin duda el buen hombre (ah, es un decir) no quiere que se vuelvan a producir situaciones como la que se ve en este vídeo:

Pos eso, que es muy importante que todos los niñatos, de Valencia y de toda EHpaña, hablen inglés, pero Zapatitos, no me vengas con becas pa ir al extranjero, que hay mucho filólogo en paro y miratúpordónde podrías matar two birds with one stone y dar trabajo a cantidubidubidá de coleguis míos, que somos todos muy majos.

Ea. Desde aquí os pido un agradecimiento para mi empresa bajo cuyo patrocinio he podido llevar a cabo la exhaustiva investigación para producir esta auténtica pieza de bloguerismo ilustrado, así como para el incauto vecino que tiene la conexión inalámbrica abierta para que yo pueda colgar esto "quando arrivo a casa" como una becaria sinvergonzona cualquiera (qué nostalgia, reóstatos).

Henry Driver

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Mon, 18 Feb 2008 10:00:00 +0000

No es que sea tan egoplástica como para pensar que a alguien le importa ni considere necesario dar explicaciones, pero hace tiempo que no actualizo, entre otras cosas pero principalmente, porque no tengo conexión a Internet en casa. Por esta misma razón, tampoco puedo leer todos los blogs que me gustan y que sí actualizan, así que sólo "picoteo" aquí y allá en momentos como éste robados contómimorro a la empresa. Encuentro en su apícola majestad La Reina de la Miel una excusa perfecta para hacer como que actualizo y colgar un vídeo que todo el mundo debería ver. Con ustedes, Henry Driver:

No se vayan todavía, que aún hay más. Y más. Y más.

noreply@blogger.com (Cayetana Altovoltaje) — Wed, 30 Jan 2008 12:41:00 +0000

A las buenas, minusvoltios:

Acabo de volver de un finde galego (con todo, and I mean TODO lo que ello conlleva elevado a la galleguérrima potencia) y tengo mucho trabajo y poco que contar o pocas ganas de contarlo, como ente babeante espongiforme que encuentra su estado natural haciendo nada en la cubierta de un barquito bajo el sol de enero. Así que he decidido seguir el memeo de la Nena, simplemente porque me da una excusa tan chusca como cualquier otra para colgar esta foto tomada ayer mismo y hacer que los babeantes sean Vds.

Así sería la portada de mi disco-debú internasioná. Estilo musical: Bibí Andersen meets Los Romeos na veira do mar a ritmo de rianxeira (ya saben: ondiñas venen e van...).

Con fotos más atrevidas en el interior. Que si Madonna triunfó sin cantar una mierda, ¿por qué no voy a hacerlo yo?

Tórridamente suya de ustedes,

la Caye