Manhaneira, velha amiga e companheira.

Guia prático da ciência moderna

2015-03-05T08:05:00.000-03:00

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funciona, pertence à Física.
Se ninguém entende, é Matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
2. Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
1. Mãos e seios
2. Olhos e bunda
3. Nariz e dedo
4. Mulher e vitrines
5. Homem e cerveja
6. Queijo e goiabada
7. Chifre e dupla sertaneja
8. Carro de bêbado e poste
9. Tampa de caneta e orelha
10. Moeda e carteira de pobre
11. Tornozelo e pedal de bicicleta
12. Jato de mijo e tampa de vaso
13. Leite fervendo e fogão limpinho
14. Político e dinheiro público
15. Dedinho do pé e ponta de móveis
16. Camisa branca e molho de tomate
17. Tampa de creme dental e ralo de pia
18. Café preto e toalha branca na mesa
19. Dezembro na Globo e Roberto Carlos
20. Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
21. Chuva e carro trancado com a chave dentro
22. Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
23. Bebedeira e mulher feia
24. Mau humor e segunda-feira!
25. Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

ROMANTISMO MASCULINO

2014-01-02T15:58:00.000-02:00

E depois de um ano de casado...

Uma mulher muito apaixonada manda uma mensagem de amor a seu amado pelo celular:

Meu amor. Se estas dormindo me envia teus sonhos..
Se estas rindo me envia teu sorriso... e
Se estas chorando me envia tuas lagrimas ... Te amo!

Ao que o cara lhe responde...

Meu amor... Estou cagando. Quer que te envie alguma coisa?

Advogados

2012-11-30T19:37:00.000-02:00

Três *Advogados* e três *Engenheiros* estavam viajando de trem para uma conferência.

Na estação, os três* Advogados* compraram um bilhete cada um, mas viram que os três *Engenheiros* compraram um só bilhete.

- Como é que os três vão viajar só com um bilhete? (perguntou um dos * Advogados*)

- Espere e verá - respondeu um dos *Engenheiros* .

Então, todos embarcaram.

Os *Advogados* foram para suas poltronas, mas os três *Engenheiros* se trancaram juntos no banheiro.

Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.

Ele bateu na porta do banheiro e disse:

- O bilhete, por favor.

A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete. O fiscal pegou e foi embora.

Os *Advogados* viram e acharam a idéia genial.

Então, depois da conferência, os* Advogados* resolveram imitar os * Engenheiros* na viagem de volta e, assim, economizar um dinheirinho. (reconheceram a boa idéia dos*Engenheiros,* porém com a criatividade que é peculiar da própria profissão, resolveram melhorar).

Quando chegaram na estação, a história se repetiu, ou seja, os *Engenheiros*compraram
só um bilhete mas, para espanto deles, os *Advogados* não compraram nenhum..

- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? (um *Engenheiro* perguntou perplexo).

- Espere e verá - respondeu um dos *Advogados*.

Todos embarcaram e os *Engenheiros* se espremeram dentro de um banheiro e os *Advogados* em outro banheiro ao lado.

O trem partiu. Logo depois, um dos* Advogados* saiu, foi até a porta do banheiro dos*Engenheiros*, bateu e disse:

- *A passagem, por favor* !!!!

Novo Ubuntu

2012-07-31T13:23:00.000-03:00

Duas aspirinas

2012-07-13T14:07:00.000-03:00

Sexta-feira, Valdir chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo.

Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca da mulher.

Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada.

- O que você colocou na minha boca, homem de Deus?

- São duas Aspirinas - responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:

- Mas eu não estou com dor de cabeça!

- Ah, era isso que eu queria escutar...

Qual é o nome do Santo?

2012-06-28T09:37:00.001-03:00

Qual é o nome do Santo?

Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele. O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro. Pra ele, nada. O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:

- Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo. Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte: Não dê cartões para viados e nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima. Qual era o nome do santo?

(veja mais abaixo)

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Pensa!!!!

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Mais um pouquinho!!!!

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Pensa mais!!!

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Ainda não sabe?

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Não ganhou cartão, né?

Jogue de graça na internet

2012-05-28T18:52:00.002-03:00

Se você gosta de jogar, experimente o site Plicatibu.

Nele você pode jogar de graça vários estilos:

esportes
jogos de meninas (de vestir, comidinha...)
jogos de luta
de tiro
de corrida
de raciocínio
de plataforma

e muitos outros.

E se você não achar o estilo de jogo que procura, pode sugerir que eles procuram para ti e te avisam quando conseguirem encontrar os jogos.

Ah, e você ainda encontra jogos para o celular (também de graça).

Fwd: Pérolas dos tribunais... Sensacional

2012-05-16T18:26:00.000-03:00

Por mais absurdo que pareça, isso aconteceu...
Estas são piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos realmente aconteciam à sua frente.

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha : 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha : Todo ano.
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Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha : Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha : Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha : Há 45 anos.

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Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha : Ele disse, 'Onde estou, Bete?'
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha : Meu nome é Célia.
____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Testemunha : Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
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Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha : Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
_______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha : Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha : Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
_______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha : Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
_______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
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Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha : Oral.
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Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha : Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Muito boa

2012-03-24T15:07:00.000-03:00

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

  - E aí Fonseca, tudo bem?
  - Péssimo... - responde o outro.
  - Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
  - Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
  - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele teu filho inteligente?
  - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
   O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
  - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
  - Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
  - Graças a Deus! Como vai ela?
  - Fugiu com o meu sócio.
  - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
  - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a empresa falida. Estou devendo milhões!
  - Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

- sou Figueirense!!!!

- Pelo amor de Deus, Fonseca! Você não tem nada de positivo?????

  - Sim....HIV.

Conheça o Facebookson - Nasceu na Paraíba

2012-03-21T15:09:00.001-03:00

Casal da Paraíba batiza o filho como "Facebookson" e causa polêmica no mundo!

Como muitos casais modernos, o motoboy Anderson Cerqueira e a auxiliar de escritório Janete dos Santos se conheceram por uma rede social. Os dois casaram-se e tiveram um bebê lindo, que nasceu saudável no último sábado. O conto de fadas contemporâneo tinha tudo para ficar no anonimato não fosse por um detalhe: os dois batizaram o bebê com o nome de Facebookson, em homenagem à rede na qual se encontraram pela primeira vez. Anderson contou que teve que ir a dois cartórios antes de conseguir registrar a criança.

"Eu queria chamar de Facebook, mas eles disseram que não pode dar nome estrangeiro, então eu coloquei Facebookson, porque eu sou Anderson", explicou ele.

A história ganhou o mundo depois que o jornal americano Daily Bulletin (na foto, o pai com o exemplar), de Los Angeles, publicou o caso.
Nas redes sociais, o casal foi alvo de críticas. Para muitos, o episódio reforça a popularização do Facebook no Brasil. A matéria, publicada na editoria de economia, usou o caso como exemplo de como a rede de Zuckerberg está avançando inclusive no Brasil, onde o domínio do Orkut era absoluto.
Alheio a toda a polêmica, o pequeno Facebookson dormia tranquilo no colo da mãe. Resta saber se até ele ficar adulto, o Facebook ainda terá o prestígio que tem hoje.

Comentário:

Ainda bem que foi menino. Se fosse menina, seria Facebokete, em homenagem ao nome da mãe: Janete !

E se fosse hoje ?

2012-03-06T15:18:00.001-03:00

Para que levar a vida tão a sério se ela é uma incansável batalha da qual jamais sairemos vivos ?!?! "

Bob Marley

Portanto:

Dance!

Beije!

Relaxe!

Divirta-se!

E seja feliz!!!!

Cada sessenta segundos que você passa mal-humorado, angustiado ou mal, é um minuto de alegria que não voltará.

Minha mensagem hoje é:

A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapidamente, beije suavemente, ame de verdade, ria sem controle, e nunca se arrependa de algo que lhe fez sorrir...

DECLARAÇÃO IR

2012-02-02T13:44:00.000-02:00

DECLARAÇÃO IR 2012 LEMBREM-SE QUE O PRAZO PARA ENTREGA DA DECLARAÇÃO DE RENDA DO EXERCÍCIO DE 2012, ANO BASE 2011, TERMINARÁ NO
DIA 30 DE ABRIL.

ANO A ANO A DECLARAÇÃO RENDA ESTÁ MAIS DIFÍCIL DE SER PREPARADA PORQUE É NECESSÁRIO TOMAR MUITO CUIDADO NA HORA DE DEFINIR QUEM SÃO SEUS DEPENDENTES.

SE VOCÊ ESTÁ ENCONTRANDO ALGUMA DIFICULDADE PODE UTILIZAR A LISTA DE DEPENDENTES RELACIONADA ABAIXO. Vá preparando a Declaração de IR 2011 LEMBRE-SE

Já atualizou sua lista de dependentes do IR? Não?

Então pode copiar da minha.

DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA

RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01)Governo Federal- IR, etc.;
02) Governo Estadual- IPVA, ICMS etc.;
03) Governo Municipal -IPTU, TRSD,ISSQNetc.;
04) INSS- Contribuição previdenciária;
05) Conselho Regional Profissional - Contribuição anual ;
06) Sindicato da Categoria Profissional - Contribuição anual;
07) SAMAE/PREFEITURA - Contas de água e esgoto (consumo mínimo mesmo
que não tenha consumido) e taxa de coleta de lixo;
08) CPFL/GLP- Contas de luz e gás (consumo mínimo mesmo que não tenha
consumido);
09) Telefônica/Brasil Telecom/TIM/ CLARO/VIVO celular - Assinatura mensal;
10) Plano de Saúde - Mensalidade;
11) Detran- Licenciamento anual de veículo, transferência e renovação
de carteira de habilitação;
12) Contran- Taxa de inspeção veicular ;
13) IRB- Seguro automotor obrigatório ;
14) Concessionárias de estradas de rodagem - Pedágios ;
15) CET/DSV/ESTAR - Talões de estacionamento ;
16) Terminais aeroviários e rodoviários- Taxa de uso dos sanitários e
estacionamento ;
17) Instituições financeiras- Taxas de administração e manutenção de
contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de
talões de cheque etc.;
18) Tomadores de conta de veículos, guardadores de lugar em filas,
cambistas diversos, flanelinhas e vendedores de semáforos - Caixinha,
cafezinho etc.;
19) Carteiro, lixeiro, varredor de rua, porteiro do prédio, leitores
de relógios e entregadores de contas, entregadores de gás, de água
etc. - Páscoa, Natal, Ano Novo etc.

Mais 567 deputados federais e
81 senadores, com as respectivas AMANTES e CORJAS...

E também deputados estaduais, Prefeitos e vereadores.

E, ainda, mais todos os presidiários do País, por conta do Auxilio Reclusão.

Eles te assaltam, matam quem você ama, e você ainda ajuda a família deles.

É mole ?

Repasse!! É seu dever informar a todos para completarem devidamente o
seu imposto de renda! Se você não repassar, é prova de que concorda com
tudo isso e, mais ainda, tá pouco se importando se matam alguém da sua
família, o negócio é ajudar os bandidos e suas famílias a continuarem
roubando, matando, fumando maconha, cheirando cocaína e então você
merece o Brasil que tem.

Frase da semana

2012-02-02T13:39:00.000-02:00

"Homens que querem ter uma alimentação saudável,
devem comer mulheres de fibra."

Julgamento da velhinha

2012-02-02T13:38:00.000-02:00

Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o
que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de
minha varanda, num fim de tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí
que eu dei um tiro no filho da puta!!

Qual a capacidade de armazenamento mesmo???

2012-01-20T16:10:00.000-02:00

O homem tem 4 idades

2011-12-14T17:01:00.001-02:00

"Aprendi que o homem tem quatro idades:

quando acredita em Papai Noel,
quando não acredita em Papai Noel,
quando é o Papai Noel e quando se parece com Papai Noel"
FELIZ NATAL !!!!

Adesivos para seu portão

2011-12-14T16:59:00.000-02:00

Uma empresa alema chamada "Your Style Garage" - cria cartazes para portas de garagem que as faz parecer como se ela realmente estivesse mostrando o seu interior e o que esta nele!

Os preços variam de US$ 199 a US$ 399, para a porta dupla .

Quem é seu ídolo, exemplo de vida ? Teste aprovado pela Harvard!

2011-12-13T17:21:00.000-02:00

Quem é seu exemplo de vida, seu líder ?

1) Escolha seu número preferido de 1 a 9
2) Multiplique por 3
3) Some 3 ao resultado
4) Multiplique o resultado por 3
5) Some os dígitos do resultado (exemplo: resultado 43 somando 4+3=7)

Role a tela para baixo...

Veja o número que corresponde àquele que é o seu Exemplo de VIDA:

01. Einstein
02. Nelson Mandela
03. Ayrton Senna
04. Lula
05. Bill Gates
06. Gandhi
07. George Clooney
08. Thomas Edson

09. Márcio Andrey Oliveira

10. Tancredo Neves

EU JÁ SABIA...

PS: Pare de escolher outros números, eu sou seu "ídolo"

ADMITA LOGO...

Continue a brincadeira, clique em encaminhar, coloque o seu nome no número 9 e passe adiante.

LIGAÇÃO DO ALÉM

2011-12-09T00:14:00.000-02:00

LIGAÇÃO INTERCEPTADA DO ALÉM !!!!!!

- ALÔ !!! LULA !!! AQUI É O ZÉ !!!

-QUE ZÉ ????

-O ZÉ ALENCAR, SEU VICE !!!!!!!

-ÔH ZÉ !! MAS QUE LIGAÇÃO "INOPORTUMA" !!

-EU LI AQUI NA "FOLHA DO ALÉM" QUE VC ESTÁ DE VIAGEM MARCADA PRA CÁ ???

-DEIXA DISTO COMPANHEIRO !! CÊ ACHA QUE EU ESTOU NO SUS ??? TÔ ONDE VC TAVA !!TUDO POR CONTA !!!

-POIS É, VC PODIA CHEGAR PRO CARNAVAL !! AQUI TUDO JÁ É VERMELHO, VC VAI ADORAR !! E AINDA MAIS !!! CHEGOU RECENTEMENTE UM GRANDE AMIGO SEU O GADHAFI, QUE NÃO PARA DE PERGUNTAR POR VC !!

-DÊ RECOMENDAÇÃO A ELE, "CUMPANHERO" !!

-ELE TÁ FORMANDO UM BLOCO PARA O "INFERNAVAL" E ESTA CONTANDO COM O VC E O NOSSO OUTRO GRANDE AMIGO, O CHAVES !!!

-MAS "COMPANHERO" ISTO NÃO É UM "BROCO" !! É FORMAÇÃO DE QUADRILHA !! A PF TÁ DE OLHO !!

-FICA FRIO "PRESIDENTE" O TUMA TAQUI CONOSCO !!!

-NÃO SE ESQUEÇA DE TRAZER AQUELE COCARZINHO AZUL QUE VC GANHOU EM MANAUS,VC FICOU OTIMO NA FOTO COM A DILMA !! O GADHAFI VAI SAIR DE TUNICA E TURBANTE, SE O CHAVES VIER PODERÁ SAIR DE MISS VENEZUELA !!! TEMOS UMA PIRUCA PRA ELE !!!

- !! E VC ZÉ, VAI SAIR DE QUE ???

-MINEIRINHO COME QUIETO !!

-ZÉ, VEJA O QUE VC VAI ARRUMAR, LEMBRA QUE VC É MEU VICE ETERNO !!

-PRESIDENTE, QUEM SABE VC NÃO TRAZ O SARNEY ELE VAI ADORAR O CLIMA AQUI !! É IGUAL DO MARANHÃO, MUITO QUENTE !!! CHEGA A FERVER !!!

-TENHO QUE CONVERSAR COM ELE, MAS ME FALARAM QUE ELE É UM IMORTAL ??

-INSISTA PRESIDENTE, INSISTA, NÓS SABEMOS QUE ELE TÁ DOIDINHO PRA VIR !!! TAI DE TEIMOSO !

-VOU FALAR COM ELE, MAS ELE É MUITO APEGADO !!! AS COISAS MATERIAI$ !! ACHO DIFICIL ELE DESGARRAR DA MAMATA DO SENADO !!!

-SE ELE ANIMAR PEÇA PRA TRAZER AQUELA FARDA PRETA BONITA DA ACADEMIA BRASILEIA DE LETRAS, VAI CAUSAR INVEJA NO CHAVES !!!!!

-O ZÉ, AI TEM AQUELA CACHACINHA MINEIRA ??

-O GADHAFI TROUXE UM CAMINHÃO CHEIO DE ARACA !!!

-ZÉ, EU NÃO GOSTO DESTE NEGOCIO DE ARACA E NEM URUCUBACA, MEU NEGOCIO É A BRANQUINHA !

-TÁ BOM PRESIDENTE, VOU LIGAR PRA MINAS E VER COM O AÉCIO SE NÃO TEM NINGUEM VINDO PRA CÁ !!

-TÁ BOM ZÉ, É MELHOR DESLIGAR POIS VAI FICAR MUITO CARO, MINHA OPERADORA AINDA É A VIVO !!

-UMA BOA NOITE E PIORAS PRESIDENTE !!!!

Sexo e Cereal

2011-12-09T00:11:00.001-02:00

A LETRA DO MÉDICO É QUE DEIXA O CLIENTE DOIDO.

Sexo e cereal

*Às vezes, ser ruim de português compensa...*

Uma senhora, já nos seus 70 anos, vai reclamar com o filho que já não estava mais agüentando o fogo de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia. O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.

- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que está acontecendo?

- Olha, filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.

O filho, então, pega a receita que diz:

"COMER AVEIA 3 VEZES AO DIA"

CASAMENTO É O FIM ???..KKKKKKKK

2011-12-07T21:51:00.001-02:00

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre OS olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher DA minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a Casa DA minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre OS olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.
Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes DA Casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?

Tente passar o mouse na cabeça

2011-12-03T15:11:00.000-02:00

Recebo muitas bobagens, mas essa se supera pela criatividade de quem fez.

E criatividade é sempre bem-vinda.

Tente passar o mouse na cabeça do indivíduo........

É só Clicar aqui!

muito engraçadooooo...kkkkk

URGENTE - Flagrante no Hospital Regional de SJ!

2011-11-23T17:16:00.001-02:00

Pessoal, para quem puder ajudar:

Este paciente precisa de doação de sangue URGENTE!!!!

Em razão de falha médica a transfusão realizada foi de sangue A+, mas o sangue do bichinho é do tipo B-!!!!!!

Ajudem por favor!!!!

O ESPELHO DE GANDHI

2011-11-22T09:29:00.000-02:00

O Espelho de Gandhi

Perguntaram a Mahatma Gandhi quais são os fatores que destroem os seres humanos.

Ele respondeu:
A Política, sem princípios; o Prazer, sem compromisso; a Riqueza,sem trabalho; a Sabedoria, sem caráter; os negócios, sem moral; a Ciência, sem humanidade; a Oração, sem caridade.

A vida me ensinou que as pessoas são amigáveis, se eu sou amável, que as pessoas são tristes, se estou triste, que todos me querem, se eu os quero, que todos são ruins, se eu os odeio, que há rostos sorridentes, se eu lhes sorrio, que há faces amargas, se eu sou amargo, que o mundo está feliz, se eu estou feliz, que as pessoas ficam com raiva quando eu estou com raiva, que as pessoas são gratas, se eu sou grato.

A vida é como um espelho: se você sorri para o espelho, ele sorri de volta. A atitude que eu tome perante a vida é a mesma que a vida vai tomar perante mim.

"Quem quer ser amado, ame"

Como bloquear a ligação de telefones indesejáveis

2011-11-18T19:07:00.000-02:00

Eu já escrevi aqui sobre um site em que tu podes consultar quem está te ligando ou mandando SMSs.

Agora imagine como seria legal se o teu telefone nem tocasse quando um indesejável ficasse te ligando.

Tem um modo fácil de tu conseguires isso.

Instale este programa (para telefones Android). Ele é bem legal e é sempre atualizado com novos números.

Manhaneira, velha amiga e companheira.

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