Lokee

Vi presento un GdR: Savage Worlds

noreply@blogger.com (Deo Divvi) — Fri, 02 Aug 2013 12:47:00 +0000

Adoro i giochi di ruolo. Accumulo manuali su manuali nella mia cameretta, acquistandone molteplici in maniera compulsiva. La maggior parte delle volte senza nemmeno leggerli. Sì, perché esercitano un richiamo inarrestabile sul mio subconscio che mi spinge all'inevitabile risultato di doverli quasi collezionare, basandomi su fattori oggettivi e determinanti quali le immagini, le razze giocabili e un paio di poteri o incantesimi letti distrattamente.

Poi c’è l’altro aspetto, quello meno gradevole. La frustrazione che deriva dal non riuscire puntualmente mai a giocarli. «Eh, per forza» direte voi «se manco li leggi come caspio pretendi di poterli pure giocare?» Dehihi, vi ho fatto dire "caspio". "Caspio" è stupido.

Ma terminologia a parte avreste ragione, è un ostacolo oggettivo. Ma non è l’unico, altrimenti l’avrei superato di buon grado e con somma contentezza. Arrivano a guastarti la festa anche fattori come la scarsità di tempo da dedicarvici, l’assenza di una serata settimanale libera in cui posizionare un appuntamento fisso, la difficoltà di mettere d’accordo tutti i giocatori su ambientazione, sistema di regole ecc… compreso poi dovergliele riassumere e spiegare, che figurati se si possono leggere un manuale! Chissà che fatica gli farà.

«Ma non avevi detto che neanche tu…» shhh, vi prego, non fatemi perdere il filo del discorso con le vostre fantasiose illazioni.

E insomma un giorno suona il telefono. Anzi vibra, che ce l’ho sempre silenzioso. Astenersi commenti ironici della domenica. Che oggi è venerdì e fa brutto. Nel frattempo il telefono continua a vibro-squillare ed infine opto per la risposta.

Salta fuori che si tratta di un mio amico piemontese di vecchia data, pesantemente invischiato anch’egli nel mondo della nerditudine, che mi chiede se avessi mai giocato a Savage Worlds. Parte una solfa pallosissima su questa mia lamentanza che «bah, non riesco manco a giocare quel che ho sugli scaffali, figuriamoci roba nuova».

«Provalo», dice lui con fare ammiccante e un leggero retrogusto di beffardo «non te ne pentirai. Si impara in 10 minuti, si spiega in 5 e l’esperienza di gioco è notevole. Giocaci che poi devo farti una proposta».

Una proposta? No, io quattro ore di nonono (Soluzione: Tre-No… sì, lo so, a volte voglio strozzarmi da solo, vi capisco) non me le faccio per fargli da master. E tantomeno da giocatore.

Ma diamogliela una letta va', che male può fare? Alle perse spendo altri 10 euri per aggiungere un cucciolo al branco. Ebbene sì, solo 10 euri per il manuale base: la prima, buonissima notizia. Poi mi addentro nelle regole e le cose non fanno che migliorare.

La prima reazione è googlarlo. E i risultati sono positivi, molto positivi; tra questi trovo anche un intervento piuttosto recente e positivo di Will Wheaton, nonostante il gioco conti una decina d’anni e svariate edizioni alle spalle. Come chi è Will Wheaton?

Insomma, lo leggo. E mi piace! Senza dilungarmi più del dovuto sulle specifiche regolistiche, ché se v’interessa ve le leggete poi con calma voi (la scusa di acquistare i manuali e non leggerli l’ho già usata io; stacce, lettore medio!), vi faccio un sunto di ciò che mi è piaciuto maggiormente:

La scheda si fa potenzialmente in cinque minuti. Se poi ci si vuole addentrare nella pletora di opzioni per dare profondità al personaggio, come difetti congeniti (hindrances) e caratteristiche peculiari (edges), allora il tempo necessario cresce. Altrimenti scegliete un’arma, una razza ove l’ambientazione lo preveda, sistemate i vostri cinque Attributi e le vostre presumibilmente-eguali-o-poco-ci-manca Abilità e via andare.
Si parlava di Attributi ed Abilità. Che poi la versione italiana ancora non esiste e quindi magari salta fuori che trovano altri termini per Attributes e Skills, quindi prendeteli con le pinze. Questi però introducono una novità: invece dei normali valori fissi, qui si cresce di “tipologia di dado”. In che senso? Di base si ha un d4 da tirare, investendo punti questo diventa d6, d8, d10 e infine d12. Ulteriori punti conferirebbero un bonus per il tiro: dimenticatevi d20 e soprattutto d100. Maledetti power-player, siete ovunque!

Ok, tiro i dadi tutti diversi, colorati e divertentissimi. E che ci faccio? Semplice: con un 4 riuscite nel tiro, con un 8 ce la fate fighissimamente, con un 12 strafighissimamente e aumentando di 4 in 4 potrete divertirvi anche voi a massacrare la lingua italiana con varianti sgrammaticate del termine “figo”.
Le ferite pesano. Ammazza se pesano! Ne potete sopportare tre, ognuna delle quali vi conferisce un uguale malus alle azioni, dopodiché dalla 4 arrivano le brutte cose, a-là Munchkin, le quali comprendono anche disdicevoli attacchi di morte. Eh, oh, capita. Quindi scordatevi delle secchiate di pf di cui dispone un barbaro di ventesimo livello: barbari o maghi che siate, dopo 3 ferite passate un brutto quarto d’ora, almeno. E parlando di ventesimo livello…
… Non c’è. Ah ah, che infallibile burlone, ci si ferma a 10? No, no: non c’è il livello. O meglio l’han camuffato da altra cosa, ma poi alla fine è come se ci fosse: esistono 5 Rank che variano con l’accumulare dell’esperienza (tana per loro!). Laddove la questione si rivela maggiormente interessante è nella continua, seppur minimale, crescita del personaggio di sessione in sessione o quasi. Ogni 5 punti esperienza si prende un’avanzamento, che può essere un Potere, un Edge, un miglioramento di Abilità o Attributo ecc… e a ogni sessione vengono assegnati tra 1 e 3 punti esperienza; in sostanza apporterete un miglioramento alla vostra scheda ogni due sessioni circa, invece di dover aspettare le millemila sessioni una volta raggiunto un livello considerevole, come in altri giochi con dongioni e dragoni.

E poi le ambientazioni. Si, lo so che è finito l’elenco puntato, era mia precisa volontà tenere quest’argomento a parte. Savage Worlds è un sistema di regole “Open Ended” che in sostanza significa “Noi ti diamo le regole, giocale un po’ dove ti pare”. E hanno creato dei gioiellini nella categoria “luoghi dove mi pare di giocare”. Eccone alcuni:

Deadlands

Strafamosa già di suo, quest’ambientazione è un cocktail ben pensato e shakerato: 1/3 non morti, 1/3 saloon e 1/3 pistole. Servito freddo, con ombrellino western ad abbellire.

50 Fathoms

A chi non piacciono i Pirati? Su Peter P., alla fine ne vai matto anche tu, altrimenti non ci giocheresti sempre! Ci sono le navi, i filibustieri, i tesori, le isole e il rum. Soprattutto il rum. Al di là delle banalità, l’ambientazione è ben scritta, la parte geografica molto curata e vi sono anche un pizzico di spunti fantastici come razze marine giocabili che aggiungono una goccia di varietà nel mix. Infine aggiungere rum.

A necessary Evil

L’intro vi dice che i supereroi esistono, ma sono caduti vittima di una trappola tesa loro dagli alieni, anch’essi più che concreti. Dopodiché suddetti alieni attaccano la terra e chi rimane a difenderla? No, non è un blockbuster, quindi niente Stati Uniti. Ebbene si: i super cattivi! I tanto bistrattati antagonisti sono rimasti i soli in grado di difendere il pianeta terra, ma soprattutto loro stessi. Quindi uniscono le forze e giù crocche degne di Pacific Rim!

Beasts and Barbarians

Felice parto di autore italiano, questa è una delle ambientazioni più low fantasy che potrete trovare in circolazione. Talmente tanto low da essere quasi più historical. Insomma ce l’avete presente Conan il Barbaro? Ecco, il gusto è decisamente quello, ma gli ingredienti diversi e speziati si sentono tutti. Decisamente da provare.

E poi…

E poi ce ne sarà a breve un’altra, potenzialmente valida. O almeno così dicono.

«Ma come, ci lasci nel più bello? E com’è? Cos’è?»

Vi ricordate la telefonata di cui sopra?

Beh ce n’è stata un’altra. E un’altra. E… toh, il telefono.

Continua (?) ...

[Per quella telefonata il Vostro non ci sarà per il resto di agosto. Ma aspettatevi delle coloratissime novità da parte di Deo. Sì, ho detto "colorate" parlando di lui. Ha ha ha. Il caldo, sempre colpa sua. NdNedo]

Deo Divvi, non pago di bloggare a vanvera, è anche impegnato in 2 progetti largamente attinenti al mondo del fantastico: Enascentia, universo fantasy ambientazione de "Il Cubo di Enascentia" e del Gioco di Ruolo in uscita a Lucca 2013, e Thy Shirt, un sito di magliette nerd.

Shadowrun Returns - Bentornati nella Matrice

noreply@blogger.com (Anonymous) — Wed, 31 Jul 2013 12:17:00 +0000

Comunicazione di servizio: i seguenti paragrafi sono sproloqui di Nedo che, in gran parte, non interessano a nessuno. Se avete raggiunto questo link per leggere la recensione di un videogioco e non per scartavetrarvi le pudenda con i ricordi di gioventù dell'autore, saltate direttamente al primo titoletto colorato.

Io ho sempre avuto un debole per il cyberpunk, anche quando non sapevo nemmeno che diavolo significasse il termine e Gibson era soltanto la marca della chitarra di mio zio. C'era qualcosa che mi affascinava profondamente nella sua estetica asciutta e nichilista, nei suoi scorci notturni di uno sprawl illuminato a neon, nelle sue frequenti ibridazioni uomo-macchina .

Poi dopo ho iniziato a leggere l'omonimo della chitarra, Dick e Sterling, ho consumato il VHS di Blade Runner prima e Strange Days dopo, trovandomi fregato, fottuto e senza una via di uscita: il cyberpunk è ormai per me un genere che travalica la semplice predilezione e finisce dritto dritto nella categoria degli amori assoluti, puri e incrollabili.

Per quanto sia strano considerando il mio vissuto e la confessione che mi avete involontariamente strappato («Ma hai fatto tutto da solo!», direte voi. MENZOGNE), non ho giocato un granché a giochi di ruolo cartacei appartenenti al genere, almeno non quanto avrei voluto.

In parte perché i miei compari di un tempo avevano (e hanno tuttora) la fissa per i nerboruti guerrieri sanguemmerda e per gli elfi arcieri distaceppa e per i maghi mingherlini lanciapalledifuoco e per i nani con la voce roca e l'ascia (ovviamente) di fattura nanica, vedendo con cattivo occhio l'idea di infilarsi nei panni di qualche pulcioso morto di fame figliodipu' pezzodime' che passa il tempo a farsi prendere a calci da una megacorporazione a caso.

L'altro motivo, decisamente di non secondaria importanza, era trovare i manuali senza bestemmiare una decina di pantheon, rigorosamente in ordine di apparizione; si può dire che le storie editoriali italiane di Cyberpunk 2020 e Shadowrun non siano state proprio fortunate, nonostante si parli di due titoli con svariate edizioni e un successo commerciale fuori dallo Stivale per niente modesto.

Tanto bello quanto introvabile nella mia gioventù.

Ho sempre sfogato la mia frustrazione acquistando videogiochi a tema, spesso appena usciti nei negozi, sempre senza informarmi se fosse materiale interessante o meno. Fra i miei acquisti dissennati e spesso compulsivi, devo dire che quello che mi ha reso più felice è stato Shadowrun per Super Nintendo, pescato due lustri fa su eBay e diventato, inaspettatamente, l'action rpg per console più bello abbia mai giocato. Sì, il gioco dell'australiana Beam lo ritengo migliore anche di titoli più blasonati e giapponesissimi. No, ho ragione io. No, non insistete, ché poi mi tocca scrivere un pezzo sulle avventure di Jake Armitage per mostrarvi quanto siate nel torto.

Capirete quindi come abbia reagito a suo tempo alla notizia di un ritorno (sic) di Shadowrun sui nostri schermi del pc, attraverso una campagna su Kickstarter. Con sobrietà, certo.

Poi ho scoperto che dietro a Shadowrun Returns (ora capite il sic di prima) c'era il designer della versione cartacea, portandomi quindi a esprimere ulteriore entusiasmo in maniera assolutamente composta.

Dopo 15 mesi di attesa spasmodica, finalmente il sottoscritto ha messo le sue manone su una copia del videobalocco e, dopo averlo finito in tipo due giorni, ha proprio intenzione di parlarvene. Magari partendo da

Mai fare un accordo con un Drago (a.k.a. l'Ambientazione)

Sì, quello dietro al mio eroico Bl1t5 è un troll, accompagnato da un mago e una sciamana.
Che c'è di strano? È Shadowrun, ragazzi.

L'ambientazione di Shadowrun contiene in nuce gran parte degli stilemi classici del genere cyberpunk, dal concetto di high tech / low life (la crescita esponenziale della tecnologia, a tratti sorprendente, è inversamente proporzionale al valore dell'uomo in quanto individuo, sempre più un numero e intrinsecamente sacrificabile) al quadro geopolitico instabile, controllato e indirizzato dalle agende economiche delle megacorporazioni, soggetti multinazionali tanto potenti da esser considerabili veri e propri Stati.
Ovviamente si ritrovano anche il cyberspazio gibsoniano, gli innesti cibernetici, le metropoli multietniche, gli slang di strada, le droghe tanto sintetiche quanto mortali e quell'atmosfera disperata e senza futuro che tanto piace a grandi e piccini.

Vi potreste chiedere quali siano le differenze con la concorrenza, a parte il regolamento. Be', un paio di eventi accaduti nella linea temporale del mondo di Shadowrun rendono la sua ambientazione un unicum nel panorama dei giochi di ruolo (o perlomeno lo era, prima che tutti copiassero qualcosa dai suoi volumi).
Nel 2011, senza alcun motivo apparente, nascono i primi bambini con caratteristiche fisiche talmente diverse dai genitori da essere pienamente considerabili metaumani; questi bambini, crescendo, verranno chiamati elfi o nani, a tutti gli effetti nuove (?) specie di Homo Sapiens.
Lo stesso anno vengono avvistati per la prima volta due draghi, un uomo riesce a fuggire da un campo di concentramento scomparendo in una tempesta e le linee temporanee (o Ley Lines per gli anglofili) riemergono per tutta la Gran Bretagna; è il Risveglio, in cui la Magia (ri)appare nel Mondo, portandolo in una nuova era.
Un decennio più tardi, un numero relativamente elevato di umani subisce una mutazione chiamata "goblinizzazione"; repentinamente i loro tratti somatici, la loro struttura ossea e muscolare subiscono una metamorfosi tali da venire da quel momento evitati con disgusto e chiamati dispregiativamente orchi e troll.

L'ibridazione con il fantasy, che a prima vista potrebbe sembrare un po' cheesy e fuori posto, funziona perfettamente perché rimane comunque strettamente ancorata all'ultracorporeità della narrativa cyberpunk, senza svolazzamenti onirici o paesaggi bucolici tolkeniani. Le nuove razze, ricordiamolo, sono alla stregua dei mutanti, né più o meno di quanto si vede spesso in un'ambientazione post-apocalittica, e la magia è praticata da persone tutt'altro che illuminate, speciali solo per caso e con quel tocco urban che rende tutto più credibile.
Giocare un decker (gli hacker di Shadowrun) troll con un'infarinatura di sciamanesimo a prima vista sembra straniante, ma vi accorgerete come tutto sia scritto così bene da sembrare la cosa più naturale del mondo.

Se volete altre informazioni sul lore, veramente ficozzo e in continua espansione, vi rimando alla wiki, onde evitare di scrivere altri novecento paragrafi.

Sei un Runner, inizia a correre (a.k.a. la Narrazione)

Aah, il tuo vecchio amico Sam Watts. Sempre spiacevole e strafatto. Anche da morto.

Siete uno shadowrunner, un mercenario che offre i suoi servigi a chiunque lo paghi abbastanza. E per "abbastanza" si intende "quanto basta per non morire di fame". Vivete nell'illegalità e lavorate di illegalità, giocando in tavoli la cui posta è sempre superiore a quanto vorreste mai puntare.
È un periodo di magra, i vostri contatti sono tutti morti o dispersi e rimanete rinchiusi nel vostro nascondiglio, sperando che qualcuno si ricordi di voi e vi offra un lavoro, fosse anche per una manciata di nuyen.

Inaspettatamente, vi contatta sul commlink Sam Watts, un vostro compagno di run che non vedete da un'operazione finita malissimo qualche anno prima. Sam vi ha chiamato per chiedere il vostro aiuto. Sam è morto. State parlando con un deadswitch, una sorta di testamento elettronico che si attiva quando il cuore del proprietario si ferma per sempre. Il fu shadowrunner vi chiede una mano a trovare il suo assassino e no, non si aspetta che lo facciate per ricordare i vecchi tempi: se uccidete o consegnate alla giustizia il criminale, verrete letteralmente ricoperti di denaro.

Spinti dalla sete di vendetta o dall'allettante prospettiva di vivere per qualche anno senza rovistare nell'immondizia alla ricerca di cibo - è comunque un gioco di ruolo, sta a voi decidere -, raggiungete Seattle e iniziate la vostra caccia al killer, penetrando in un mistero più profondo e intricato di quanto avreste mai potuto immaginare.

La campagna di Seattle compresa con Shadowrun Returns (vi spiegherò perché ho utilizzato questa contorta perifrasi fra qualche paragrafo, non vi preoccupate) è a dir poco interessantissima, immergendosi in deliziose atmosfere da noir investigativo.
La qualità dei testi è indubbia, i dialoghi sono brillanti e ben congegnati e gran parte del lore della versione cartacea è esposto in maniera naturale, senza appesantire la narrazione o finire nell'inferno del didascalico.
Dopo poche ore e qualche (piccolo) momento di spaesamento, vi troverete catapultati in un luogo virtuale che risponde a tutti, tutti i desideri di un appassionato di cyberpunk.

La trama è solida e ben studiata, ma soffre proprio per questo di una fortissima linearità; potrete con le vostre scelte cambiare qualche particolare qua e là, ma gran parte degli avvenimenti sono immutabili e dovrete prenderli così come sono. Se non fosse per la possibilità di risolvere alcuni enigmi ambientali in più modi o per la presenza delle risposte multiple nei dialoghi, sembrerebbe quasi un'avventura grafica. Non che sia di per sé un problema, anzi, ma non aspettatevi un'esperienza ruolisticamente aperta.
Si può dire che Shadowrun Returns sia una sorta di mostro bicefalo, con una testa simile a una "visual novel", incentrata sulle interazioni con gli NPC, l'esplorazione quasi statica degli ambienti di gioco e gli eventi narrativi scriptati, e un'altra di cui andremo a trattare qua sotto.

Schiaffi a turni (a.k.a. Gameplay)

Una classica run: assalti una base corporativa, hackeri i loro sistemi e trucidi le guardie. Con una maschera da coniglio.

Shadowrun Returns è, per essere sintetici (!!!), un gioco di ruolo con combattimenti strategici a turni. Si tratta di un genere colpevolmente poco sfruttato, almeno in Occidente, ma che rimane a conti fatti il miglior sistema per presentare meccaniche di gioco simili a quelle riscontrabili in un Gdr cartaceo.
Entrando nello specifico, l'impianto di gioco si basa sui punti azione da spendere in ogni turno per i personaggi controllati, utilizzabili per muoversi, usare oggetti, sparare o lanciare abilità, siano essi incantesimi o buff tecnologici. Il regolamento sfruttato dal titolo Harebrained Schemes è semplice, forse anche troppo, ma funzionale alle brevi schermaglie in cui incapperanno i vostri runner.

L'aspetto davvero interessante e in parte innovativo dei combattimenti è la presenza del cyberspazio; il vostro decker potrà entrare in un vero e proprio spazio virtuale, combattendo le difese immunitarie della Matrice (gli ICE, per chi conosce un po' il genere) e sbloccando i nodi necessari per manomettere torrette, aprire porte o rubare informazioni da ricettare in seguito.

Anche la Matrice rispetta le regole di combattimento del "Mondo Carnoso", sebbene ogni turno di gioco valga il doppio nel cyberspazio.

Il decker è un ruolo delicatissimo, perché può rendere una run apparentemente impossibile una passeggiata, ma è esposto ai pericoli della Matrice (un Black ICE può uccidere il corpo fisico del decker, mandandogli letteralmente in pappa il cervello) e non può difendersi dagli assalti di creature reali mentre è collegato. Questa meccanica rende alcune missioni estremamente coinvolgenti, con il vostro team impegnato a proteggere l'hacker a costo della vita mentre quest'ultimo, indisturbato, tenta di friggere le difese dei vostri nemici.

Una caratteristica a prima vista incomprensibile del sistema di gioco è la mancanza del famigerato loot; non troverete armi né armature né innesti cibernetici in giro per i livelli; tutto il vostro equipaggiamento, tranne qualche sporadica granata o medikit, dovrete acquistarlo nell'hub centrale da cui prenderete le missioni, il Seamstresses Union, un simpatico locale notturno pieno di beoni e belle donne.
Qualcuno potrà storcere il naso, ma vi assicuro che è assolutamente in linea con l'ambientazione; gli strumenti di difesa e offesa disponibili in genere non fanno una grandissima differenza, al contrario delle caratteristiche del personaggio sbloccate con i punti karma.

L'unico reale problema, specialmente ai livelli più bassi di difficoltà, è l'intelligenza artificiale asinina dei vostri avversari, capaci di sorprendervi o di effettuare manovre strategiche decenti solo quando presenti in gran numero. Può capitare di passare un intero combattimento a spararsi vicendevolmente in faccia dietro la copertura, attendendo soltanto che l'avversario canni più tiri per colpire di te.

Ho detto "unico"? Be', no, ce n'è un altro, ben più grave: il sistema di salvataggio è roba da età della pietra, assolutamente non accettabile nel 2013. Il gioco salva automaticamente solo e soltanto all'entrata di una mappa. Devi uscire di casa a metà di un livello? Cavoli tuoi. Muori nell'ultimo scontro, costringendoti a rifare tutto da capo, dialoghi con gli NPC compresi? Stacce. Diciamo che nella sua bruttura, almeno dà un po' più di pepe ai combattimenti, rendendo ogni perdita nel vostro team decisamente dura da digerire.

La decadente bellezza (a.k.a. la Presentazione)

In un solo screenshot c'è già tutto lo stile delizioso di Shadowrun Returns

Leviamoci subito il dente: Shadowrun Returns è chiaramente un gioco per tablet e cellulari. Lo si vede dal sistema di controllo, lo si vede dall'interfaccia utente, lo si vede dalla scarsa complessità poligonale dei modelli, lo si vede dall'uso di fondali prerenderizzati.

E sapete cosa? Chi se ne frega. L'impatto estetico, per quanto tecnicamente rudimentale, è magnifico, colorato (per quanto possa essere colorato un gioco cyberpunk, ovviamente), con ambienti dettagliati e pieni di piccoli tocchi di classe. Un giocatore cresciuto a pane e giochi di ruolo isometrici non potrà che goderne. Un plauso anche ai ritratti dei personaggi non giocanti, illustrati con assoluto mestiere e capaci, pur nella loro staticità, di dare carattere e personalità a una manciata di poligoni a malapena animati.

Le musiche, per quanto modeste nel numero, sono bellissime, inquietanti, aliene, perfettamente in linea con l'atmosfera del gioco. Sto seriamente pensando di usare il battle theme come sveglia, giusto per iniziare con allegria la giornata.

Considerazioni finali (a.k.a. uhm, le considerazioni finali)

Sappiate che non posso essere obiettivo con un gioco in cui un NPC si fa chiamare Baron Samedi.

Mentirei a me stesso se non affermarsi di essermi goduto la prima campagna di Shadowrun Returns con un sorrisone da tossico, completamente rapito da un'ambientazione che ho sempre amato e di cui iniziavo a sentire la mancanza. Se come me avete un pallino per tutto quello che è cyberqualcosa, è un acquisto che dovreste fare senza neanche metterlo in discussione.

Ciò che dovete sapere, nel caso in cui del cyberpunk vi freghi il giusto, è che si tratta di un titolo molto breve per il genere a cui appartiene; non vi prenderà più di una ventina d'ore gustandoselo con estrema calma, sperimentando magari qualche personaggio fra una run e l'altra. Oltre ai difetti già illustrati in precedenza, c'è da aggiungere una certa sensazione di incompletezza; si ha l'impressione che alcune delle feature del regolamento siano state sottosfruttate, presentandole per solo una manciata di occasioni.

Ma non sarebbe comunque corretto valutare Shadowrun Returns per la campagna di Seattle e basta, ché nel prezzo del gioco è compreso il potentissimo tool di sviluppo che permette di costruire la propria avventura personale o, nel caso, di provare quelle che saranno a breve presenti in giro per l'interwebs.
Questo significa che nel giro di sei mesi probabilmente gran parte dei difetti saranno eliminati dai mod (c'è già un tutorial su come creare il drop casuale del loot, per esempio) e l'offerta di avventure gratuite diventerà ricca.
Non ci credete? Sul Workshop di Steam è già attivo un progetto di conversione della campagna di Shadowrun per Super Nintendo che, se portato a termine, varrebbe da solo il prezzo del titolo.

A meno che non si abbia un'assoluta idiosincrasia per i turni e per il genere, quando si parla di Shadowrun Returns non si tratta di scegliere se comprarlo o meno, ma quando comprarlo. Volete un assaggio di cosa è capace il tool di sviluppo? Compratelo ora. Volete l'esperienza completa, rifinita dagli sviluppatori e dai modder? Aspettate i saldi e godete il doppio a metà prezzo.

«Nedo, ma noi vogliamo un voto!»
Sapete che li odio, perciò gli darò quattro cappuccini su cinque. Qualsiasi cosa voglia dire.

[Link di Steam]

15 curiosità distorte su Titanic - Tour Hell

noreply@blogger.com (Turel Caccese) — Tue, 30 Jul 2013 13:56:00 +0000

James Cameron sul set di Apollo 13

1. James Cameron ebbe l'idea di realizzare questo film dopo aver visto il lungometraggio del 1915 Titanic. La nave porta lo stesso nome di quella del film per omaggiare l'opera in bianco e nero di Pier Angelo Mazzolotti, ormai andata perduta.

James Cameron racconta la trama del film in 4 secondi

2. Il titolo utilizzato in fase di pre-produzione del film era Natale in Crociera. Il nome serviva più che altro per non attrarre troppe attenzioni da parte dei media.

James Cameron racconta come è stato lavorare con Kate Winslet

3. Celine Dion (quella che canta la canzone del film, che tra l'altro non ha manco scritto) compare in un breve cameo nel ruolo della Prua.

4. Pausa degli attori durante le riprese. Per simulare il mal di mare, sotto ordine di Cameron, gli attori dovevano restare a mollo tra una scena e l'altra.

5. Il film e il libro hanno due finali differenti. Nel film la nave impatta un iceberg, nel libro viene affondata dai Pirati.

6. Scena tagliata:

Durante il famoso momento in cui fanno finta di volare, un tecnico del suono sarebbe dovuto venirli a chiamare per dirgli che i gamberoni arrostiti erano stati serviti al loro tavolo.

7. Dato l'enorme successo del film, il regista James Cameron decise di voler dirigere un prequel sulla storia dell'Iceberg dal titolo Ice Planet.

DiCaprio mentre trascina di peso Kate Winslet sul set per girare una scena.

8. Nel film si contano 1000 comparse. Essendo Cameron un perfezionista, per ricreare appieno la tragedia ne affogò la metà con le sue mani.

9. Ascoltando il commento audio del regista (nella versione Betamax americana) si era pensato di far impazzire Kate Winslet proprio come nel film Shining e di trasformare la seconda parte del film in un horror.

10. Kate Winslet durante tutta la durata delle riprese era solita ubriacarsi spesso. Questo portò la crew più volte a recuperarla mentre cascava dal set.

James Cameron racconta come è stato lavorare con Leonardo DiCaprio

11. Ralph Macchio (il tizio di Karate Kid) fu inizialmente considerato per la parte di Jack ma declinò l'offerta affermando «Un film di una nave che affonda? E poi cosa? Aerei che cadono? Ma per piacere...».

12. Il regista è solito vaggiare nel tempo grazie ad una macchina creata da lui stesso e finanziata dalla Paramount (nella foto). Le scene ambientate all'inizio del Novecento sono state girate tornando realmente indietro nel tempo.

13. In una delle prime bozze della sceneggiatura, si scopriva che l'iceberg era in realtà il fantasma del padre di Jack che voleva vendicarsi. L'idea non piacque all'attore.

14. Il film ha vinto undici premi Oscar su 14 nomination. Furono create in quell'anno determinate categorie apposta per il Titanic come "Miglior colata a picco" e "Miglior imbarcazione che comincia per T".

15. In una delle primissime bozze della sceneggiatura, il personaggio di Jack avrebbe dovuto chiamarsi "TD Lemon 900 Turbo".

Alcuni fan che si sono resi conto che la scena finale in cui Jack muore non ha alcun senso.

Qui di seguito il Trailer in super 3D per festeggiare i 100 anni dell'Iceberg:

Turel Caccese: Sceneggiatore, pubblica un libro online su FB gratis, ha ridoppiato Monkey Island 2, scrive per diversi blog, appassionato di alienazione e sociologia applicata alla tecnologia e ai media. Ha un sito tutto suo che ha creato digitando codice html a caso.

Ben 10 e suo nonno (no, non nella serie)

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 29 Jul 2013 12:39:00 +0000

Anni fa, lungo la strada per Damasco (o forse nel salotto di casa mia, più probabilmente), un non più tanto giovine uomo rimase folgorato da una serie animata che, nelle sue intenzioni, avrebbe dovuto essere indirizzata a un pubblico di bambini, ma che, in realtà, nascondeva qualcosa di più: Ben 10.
Ok, calmi tutti, fermi con l’indignazione! «Ma è un cartone per ragazzetti» direte voi, e su questo non posso che darvi ragione: lo stile grafico e l’età dei protagonisti possono lasciare basiti, ma in fondo non è la prima volta che un bambino è il protagonista di una serie apprezzabile anche da adulti, basti pensare a Capitan Marvel della DC (Ops! Shazam!). Questo poi vale praticamente solo per la prima stagione, il Ben 10 classico, perché il successo del progetto è in parte dovuto alla sua progressione cronologica à la Harry Potter, in cui i protagonisti crescono di serie in serie.

La trama di Ben 10 è molto semplice e divertente. Invece di parafrasare l'articolo di wikipedia fingendo che sia farina del mio sacco, incollerò direttamente la sinossi e chi si è visto si è visto: «Benjamin "Ben" Tennyson, un ragazzino di dieci anni, amante delle avventure, dei fumetti e di tutto ciò che è "anormale", si appresta entusiasta, una volta terminata la scuola, a trascorrere una lunga e avventurosa vacanza, in campeggio con il camper del nonno Max; ben presto però il suo entusiasmo scema, scoprendo che la dovrà trascorrere insieme all'odiata cugina Gwen; la scoperta risulta fastidiosa per entrambi, ed è immediata causa di litigi a cui Max cerca di porre fine. Alla fine gli animi si calmano e nonno Max riesce a portarli a visitare una foresta, ma i due cugini rimangono astiosi fra loro, e la cena naturalistica preparata da nonno Max, a base di larve cotte, contribuisce a peggiorare il clima, tanto che Ben se ne va a fare un giro per la selva.
D'un tratto Ben osserva una luce verde precipitare al suolo; vinto dalla curiosità va subito a vedere e all'interno di una sorta di guscio trova un oggetto simile ad un bracciale con annesso orologio, il quale, animato di volontà propria, si attacca immediatamente al braccio di Ben. Ben cerca invano di rimuoverlo e, armeggiando, preme per errore un pulsante che lo trasforma all'istante in un alieno di fuoco (che poi chiamerà "Inferno")».

E qua parte la gara delle citazioni! Infatti il giovane protagonista, non disponendo di un manuale che spieghi come cavolo funzioni quello che lui chiama “l’orologio”, si trova a dover controllare trasformazioni apparentemente casuali, scoprendo spesso per caso le altre capacità dello strumento, come ad esempio quella di poter aggiungere nuovi alieni alla collezione.
A questo punto l’allegra famigliola girerà per l’America combattendo minacce di vario tipo, solitamente di origine aliena, e un po’ alla volta verranno svelati i segreti della famiglia Tennyson e si creeranno le basi per un mondo eterogeneo e in continua evoluzione, con l’aggiunta di rivali (come il fantastico Kevin 11), alleati inaspettati, cospirazioni e momenti d'intimità familiare.
E fino a qua stiamo andando molto sul classico, ma, come potete evincere dal titolo, vorrei attirare la vostra attenzione sul "nonno" di Ben 10. Provate a osservare questa immagine per qualche secondo.

Non vi ricorda niente? Davvero? E se vi scrivo H-E-R-O? Niente? Niente-niente? MALE.
Male perché sto parlando di una delle serie più assurde, ma allo stesso tempo più belle, di sempre della DC comics: Dial H for Hero.
Per i profani, vi faccio un breve riassunto: un ragazzo viene in possesso di un quadrante telefonico (e qui la generazione nata prima degli anni Novanta rischia la lacrimuccia) e, ogni volta che vi digita sopra "HERO", si trasforma in un supereroe diverso.
PUNTO. Di una semplicità unica. Il bello stava in un solo piccolo, ma fondamentale, dettaglio: l'eroe era sempre diverso e solitamente il suo aspetto fisico e i suoi poteri erano in genere totalmente fuori di cocomero. Qui non si sta parlando di vista a raggi X o di volo, ma di gente come King Candy, dotato di armi quali il lazo di liquirizia, le bombe leccalecca e le taffy twists (difficilmente traducibile).

Ben 10, in un gioco di rimandi, ha chiaramente tratto ispirazione da questa serie, ovviamente puntando molto di più sulla fantascienza e sugli alieni e creando un mondo coerente e dinamico che funge da sfondo per un road trip all’americana, le cui tappe sono scandite da una nuova trama avventurosa.
Insomma, qui si sta parlando di un classico che più classico non si può, dove abbiamo tutti gli stereotipi delle serie televisive e supereroistiche americane anni Settanta-Ottanta amalgamate in un prodotto per bambini che comunque ha l’ambizione di voler accompagnare il suo pubblico fino all’età adulta; in poche parole stiamo parlando dell’equivalente fantascientifico, con una strizzata d’occhio ai fumetti americani mainstream, di Harry Potter, con una sola sostanziale differenza: il protagonista non è un eletto o un prescelto, ma un poveraccio che si è trovato in questa situazione per errore, spesso facendo fatica a controllare un orologio che ragiona sempre di testa sua (a qualcuno viene in mente Ralph Super Maxi Eroe?). Personalmente trovo più facile immedesimarmi con un protagonista umano e un po' sfigato, anche se può sembrare una predilezione un po' farlocca.
Haters gonna hate, certo, ma fatevi un favore e accendete la televisione (o il mulo), spegnete il cervello e godetevi quei venti minuti di intrattenimento che, soprattutto con queste calure estive e con queste ferie che ferie non sono “perché tanto si deve stare a casa perché soldi non ce ne sono”, aiutano poi ad apprezzare opere un po’ più da adulti (no, non sto parlando dei film di Russ Meyer).

Per preparare il campo all'articolo di settimana prossima su DIAL H, vi propongo un supermega concorso estivo: descrivete un eroe nella sua interezza (nome in codice, costume, aspetto fisico, poteri) e i 3 più ficozzi verranno pubblicati sul sito, con un’illustrazione per ognuno di loro creata per l'occasione.

Creature ridicole, moderne, pericolosissime per le vostre campagne di ruolo

noreply@blogger.com (V.D.) — Fri, 26 Jul 2013 13:22:00 +0000

Avete bisogno di dare un tocco post-moderno alla vostra campagna ruolistica? Vi servono nuove creature che rappresentino i grandi ostacoli alla felicità dell'uomo del ventunesimo secolo?
Non disperate, oggi ve ne presenteremo alcuni che amerete odiare con tutto il vostro cuoricione ironico!

Haw-Kward

L'Haw-Kward è uno spirito incorporeo che abita gli interstizi dell'Imbarazzo Silente, uno dei sette piani metafisici del disagio sociale. Quando una situazione di convivenza ravvicinata e momentanea naufraga nell'impaccio, si apre un portale verso l'Imbarazzo Silente, attraverso il quale un Haw-Kward può esercitare il proprio potere.
L'Haw-Kward emana un'aura di compulsione che costringe le forme di vita al momento presenti dall'altra parte del portale a esprimersi solo attraverso frasi fatte e luoghi comuni. Finché rimangono sotto l'effetto dell'aura, non riusciranno a conversare d'altro che del tempo, della generale situazione politica, di comparazioni di prodotti equivalenti diffusamente apprezzati e di altri argomenti parimenti inutili e noiosi.
Tra i luoghi in cui più di frequente si aprono portali verso l'Imbarazzo Silente vi sono sono gli ascensori, le celebrazioni pubbliche, le lunghe file e, più in generale, ogni occasione di aggregazione involontaria.
Non è infrequente che a partire dalla prima ora di attesa in coda dietro a un Matusa-Lemme si apra un portale verso l'Imbarazzo Silente attraverso il quale un Haw-Kward attacca il party.

Matusa-Lemme

Questa tipologia di non morto non è particolarmente aggressiva e tende a non ingaggiare mai lo scontro fisico, tuttavia presenta delle problematiche di ostica risoluzione per gli avventurieri che avessero a incapparvi.
Il suo habitat naturale sono le gallerie più strette ed anguste di dungeon e catacombe, lungo le quali è solito spingere un malconcio e traballante carretto con una lentezza esasperante, fermandosi ogni pochi metri a raccogliere con meticolosa cura muschi, licheni e piccoli parassiti, che ripone nel carretto per cibarsene in seguito.
Tende a ignorare qualsiasi forma di vita complessa attorno a lui, limitandosi a procedere per la sua strada, ed è invulnerabile alla maggior parte delle forme di attacco, delle quali non si cura. Questo, unito al fatto che è impossibile superarlo nelle anguste gallerie che occupa, costringe gli avventurieri a impiegare intere ore e talvolta giorni per giungere al termine del cunicolo, in uno spazio atto al sorpasso. Qualora i più intraprendenti tentino di richiamare la sua attenzione per indurlo ad affrettarsi, il Matusa-Lemme si volta verso di loro e, ben fermo sul posto, si profonde in interminabili filippiche (due dadi quattro di ore) sulla maleducazione delle nuove generazioni e su quanto si stesse meglio un dado otto di secoli prima, dopodiché si volta e riprende la sua lenta cernita di vegetali e miceti infestanti, nuovamente ignaro delle presenze circostanti.
Può essere sconfitto soltanto in un regolare duello a bocce.

Golem Domestici

L'avventuriero è perennemente in viaggio alla ricerca di gloria, onore e bottino, quasi sempre dimentico o incurante della propria magione. Nelle rare occasioni in cui fa ritorno a casa, è assai probabile che trovi la propria dimora infestata da uno o più esemplari della temutissima famiglia dei Golem Domestici.
Essi sono costrutti senzienti, generati dall'eccessivo e incontrollato accumulo di una specifica forma di energia in un dato punto.
A seguire le tipologie più comuni di Golem Domestici.

Golem di Piatti Sporchi

Questo costrutto si genera di prevalenza nelle cucine, che elegge a sua dimora e presidio. Composto da stoviglie di ogni foggia e funzione, tenute assieme ed animate da una massa ributtante di sudiciume, è estremamente aggressivo e attacca chiunque invada la sua area di azione. Fortemente territoriale, non abbandona mai le cucine, in particolar modo i perimetri dei lavelli, ignorando qualsiasi cosa accada al di fuori di esse.
Attacca, sia in corpo a corpo che con lanci a distanza, con numerose armi contundenti e da taglio, quali coltelli di svariate fogge e misure, padelle e pentoloni, forchettoni, spiedi e piatti in ceramica.
Ha il potere speciale di emanare un'aura di fetore nauseante, che può infettare i bersagli con contaminazioni sovrannaturali nel caso il golem sia molto grosso e anziano.
Può essere sconfitto soltanto con l'uso di abbondante acqua e detersivi, o, più efficacemente, con il fuoco. Anche le armi contundenti dimostrano una certa efficacia, quantomeno nel tenerlo impegnato.

Golem di Panni Sporchi

Meno minaccioso del Golem di Piatti Sporchi, questo costrutto è tuttavia più insidioso, poiché non è territoriale e può annidarsi in ogni angolo della magione. Tende a generarsi in prossimità delle lavanderie o degli alloggi privati, ma una volta formatosi non è vincolato a un'area specifica della dimora.
I suoi attacchi sono portati di preferenza con fibbie di cinture lasciate nei pantaloni, bottoni pesanti, zip, e, nei casi più sfortunati, scarponi antinfortunistici.
Anche lui è dotato di un'aura di fetore nauseante, la cui intensità è proporzionale al volume di calzini e mutande usati che lo compongono.
È immune agli attacchi portati con armi contundenti, ma può essere sconfitto con abbondante acqua e detersivi e con il fuoco, al pari del Golem di Piatti Sporchi, e viene indebolito dalle armi da taglio.

Golem di Posta

Tende a formarsi ai piedi della porta d'ingresso principale del maniero, dalla montagnola di lettere recapitate durante l'assenza dell'eroe.
I suoi attacchi principali sono taglietti nella carne tra le dita, che causano poco danno ma provocano pesanti malus ad attacco e difesa a causa del fastidio prodotto.
Ha il potere speciale di dischiudere tre dadi sei di lettere di cui è composto ed esercitare così una compulsione alla lettura sull'eroe, che resterà assorto per molte ore.
Immune alla maggior parte degli attacchi fisici, è indebolito dalle armi da taglio. Si sconfigge facilmente con il fuoco.

Golem di Bollette

Questo golem è una sottocategoria del Golem di Posta, generato da un accumulo selettivo di bollette, fatture e altre richieste di pagamento. Presenta tutti i tratti fisici del Golem di Posta, ma si differenzia nel potere speciale: ha il potere di dischiudere tre dadi quattro di lettere di cui è composto e distruggere senza tiro salvezza due terzi del tesoro e dell'inventario dell'eroe per l'effetto di Pagamento e Pignoramento.

Petulanti Planari

I Petulanti Planari sono una famiglia di miceti complessi, antropomorfi e semisenzienti. Come il nome suggerisce, sono creature extraplanari, che vengono evocate sul piano materiale da una contingenza di richiamo specifica per ogni tipologia.
A seguire le tipologie di Petulanti Planari più comuni.

Petulante delle Rose

Dalla corporatura snella e minuta e dalla carnagione scura, è richiamato sul piano materiale ogni qual volta un umanoide di sesso maschile e un umanoide di sesso femminile entrino in prossimità fisica in un luogo pubblico. Il Petulante delle Rose si manifesta entro un'area di cento metri dal luogo dell'avvenimento, brandendo nutriti mazzi floreali e puntando inarrestabile verso i due umanoidi.
Incurante di quale sia il rapporto che intercorre tra i due, siano essi amanti, fratelli, nemici o sconosciuti, il Petulante insisterà con pertinacia nel convincere l'umanoide maschio all'acquisto floreale, per farne poi dono all'umanoide femmina.
Soltanto la volontà ferrea di un chierico anziano o di un maestro monaco potranno resistere all'attacco mentale del Petulante delle Rose.
Immuni a qualsiasi tentativo di persuasione, intimidazione o compulsione, i Petulanti delle Rose possono essere scacciati soltanto con la violenza fisica. Se si giunge allo scontro, rifiuteranno l'ingaggio, preferendo darsi alla fuga.

Petulante degli Ombrelli

Questa tipologia di Petulante Planare si manifesta principalmente nei centri abitati. Il Petulante degli Ombrelli viene evocato dalla caduta di due gocce di pioggia nello stesso metro quadro a meno di un minuto di distanza. Quando ciò avviene, comunemente l'intero centro abitato viene invaso dai Petulanti degli Ombrelli, che si manifestano uno ad ogni angolo della strada.
Sono solitamente di corporatura più robusta e carnagione più scura dei Petulanti delle Rose. Una volta manifestatisi permangono sul piano materiale per tutta la durata della pioggia più trenta minuti. Durante la permanenza cercheranno di convincere ogni umanoide che attraversi un'area di tre metri di raggio centrata su di loro ad acquistare un ombrello. Il loro attacco di compulsione è tuttavia più debole di quello dei Petulanti delle Rose, ed essendo stanziali non inseguono le prede.

Petulante dei Crocicchi

Il Petulante dei Crocicchi ha un aspetto indefinito, scarmigliato e poco curato. È evocato sul piano materiale dalla sosta, anche infinitesimale, dell'incerto viandante presso un crocevia, sia esso nel centro della capitale del regno o al più remoto angolo del mondo.
Distraendo il viandante con la scusa di chiedere una moneta, il Petulante dei Crocicchi getta, velocissimo, sozzi e untuosi liquami sulla carrozza, sulla splendente armatura, sui lustri stivali o sulla malcapitata cavalcatura stessa del viandante, asserendo di voler soltanto pulire.
Solo un'alta iniziativa può permettere di riprendere la via prima che il Petulante dei Crocicchi possa metter mano ai liquami. Se impossibilitati, si può tentare, sempre con grande sveltezza, di dare loro una moneta recitando l'incanto Parole di Potere: «No, grazie!», ma non è garantito che, presa la moneta, il Petulante Planare non metta mano ai liquami ugualmente.

Veri Elementali

I Veri Elementali sono esseri extraplanari che abitano il piano di Tabula Periodica. Nemici naturali degli Elementali, sono ancora poco conosciuti sul piano materiale, anche se i racconti che narrano di incontri con questi nuovi e strani esseri sono in aumento.
Gli studiosi sostengono che vi siano numerose tipologie di Veri Elemtali, e alcuni alchimisti, da molti ritenuti folli, che più si sono dedicati allo studio del piano di Tabula Periodica, sostengono che siano esattamente centodiciotto.
A seguire le tipologie di Veri Elementali finora incontrate sul piano materiale.

Elementale dell'Elio

Questa creatura vive normalmente allo stato gassoso. Non è aggressiva in modo violento, ma non risparmia i propri effetti a coloro che incontra. Non è chiaro se sia senziente o meno, ciò che è certo è che non conosce o non condivide le convenzioni sociali degli umanoidi del piano materiale.
Emana una nube esilarante che ha effetto ad area. Chi la inala è colto dall'effetto di Risata Incontenibile e la sua voce aumenta di svariati toni, dando adito a situazioni tanto comiche quanto imbarazzanti.
Alcuni studiosi, data l'affinità dell'Elementale dell'Elio con l'ilarità e con i cambi di tono, sostengono abbia un legame diretto con la disciplina della Musica Demenziale.

Elementale del Cloro

L'Elementale del Cloro è stato incontrato finora nel piano materiale soltanto in prossimità di grossi bacini di raccolta d'acqua costruiti artificialmente. Assai schivo e solitario, pare si occupi di tenere l'acqua al sicuro da morbi e contaminazioni, scoraggiando la balneazione con il suo attacco ad area che causa un diffuso arrossamento agli occhi.

Elementale dello Stagno

Argenteo e malleabile, questo elementale è famoso come spalla di molti elementali metallici, creature tanto unite negli scopi e nella filosofia da aver formato un'organizzazione vera e propria, chiamata Lega Metallica.
L'Elementale dello Stagno è innocuo e non è raro vederlo circondato da ninfee, canne, rane e paperelle.

Elementale del Calcio

Protettore della crescita sana dei giovani umanoidi, l'Elementale del Calcio è famoso per la sua saggezza, per il suo forte legame con la Terra e per il suo mecenatismo negli eventi ludici. Da quasi un secolo è l'organizzatore di un evento sportivo globale da lui stesso sponsorizzato, il campionato mondiale di Calcio, in cui uomini adulti toccano con i piedi una sfera, cercando inspiegabilmente di inserirla in una rete per levarla subito dopo.

Lone Ranger, la (non) recensione

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 25 Jul 2013 13:35:00 +0000

Ok, gente, sarò di parte e lo ammetto, ma per me il western d’avventura ha un fascino tutto suo: indiani, misteri, deserti infiniti, sparatorie e, se poi ci aggiungiamo un pizzico di umorismo, il mix è perfetto.

Va bene, fan di Ford, Leone e affini: lì parliamo di capolavori della storia del cinema, ma ogni tanto serve anche qualcosa di più leggero, non si può mangiare brasato tutti i giorni, ogni tanto ci vuole anche l’insalatina per depurarsi e digerire meglio.
Quindi spegnete la testa, cercate di non vedere gli errori, le incongruenze e partiamo in un viaggio verso il relax, accompagnati da un pistolero mascherato, da un indiano dal nome ridicolo e da un cavallo che più strano non si può.

«Al Galoppo, Silver!»
Questa semplice frase ha segnato la vita di tanti giovini americani, ormai più che adulti, che hanno avuto la fortuna di seguire dal 1933 Lone Ranger, lo show radio della stazione WXYZ.
Il protagonista di quello show era un texas ranger mascherato in cerca di vendetta – o per meglio dire di giustizia – per le pianure del West americano, armato solo dei suoi fidi proiettili d’argento (perché ogni vita è preziosa e non va quindi tolta alla leggera), in compagnia del fido Tonto e dell’ormai mitologico Silver, il suo destriero.

Il successo del personaggio è stato subito enorme, potendo vantare nella sua storia bene 2956 episodi radio, due film seriali, The Lone Ranger (1938) e The Lone Ranger Rides Again (1939), entrambi formati da 15 episodi, e una serie televisiva di 5 stagioni per un totale di 221 episodi, andata in onda dal 1949 al 1957. Per non parlare dei libri, dei fumetti, dei giocattoli e dei gadget griffati, materiale ormai da collezionisti.
Dopo anni di silenzio, la Disney ha deciso di proporci un nuovo lungometraggio e, personalmente, non ne sono rimasto per niente deluso.

Orbene (dio quanto amo usare questa parola), so che molti di voi mi odieranno e diranno che non capisco niente di cinema, ma il ritorno del nostro sul grande schermo personalmente mi ha gasato. Sapete perché? Perché guardandolo mi sono sentito di nuovo un bambino! Sì, signore e signori, Lone Ranger è un gran bel film perché semplicemente ci riporta a quell’età in cui non stavamo a guardare le incongruenze, non ci preoccupavamo del rispetto del canone, non controllavamo se questo o quell’altro attore ricordavano perfettamente il personaggio originale, ma ci godevano una storia di avventura soltanto per quello che era, cioè un momento di distrazione dalla grigia e noiosa realtà.

Dopo tutte le premesse obbligatorie onde evitare folle con i forconi inferociti, parliamo del film: siamo nel 1933 e la storia si apre con un bambino, vestito come il noto eroe, che ha la fortuna di incontrare un vecchio indiano in uno show sul West. Quest’ultimo, colpito dalla maschera del piccolino, inizierà a raccontare la vera storia del pistolero solitario, ben presto rendendo chiara l'identità dell'anziano, che altri non è che Tonto, la fida spalla dell’eroe (oddio, tanto spalla non è).
Le origini del pistolero solitario vengono in parte riviste, da texas ranger diviene un avvocato pacifista, ma il giochino comunque funziona e anche Tonto e Silver guadagnano maggiore importanza e una certa attenzione alla loro storia personale, fino a salire al rango di veri e propri protagonisti in alcune parti del film, garantendo sia la risoluzione di alcuni momenti critici sia la nascita di alcune scenette comiche che strappano più di un sorriso (o di una risata se siete come me, quindi un po’ stupidi).

Anche i cattivi sono ben delineati e seguono una delle regole base della serie radio (gli autori originali crearono un vero e proprio decalogo di istruzioni da seguire per scrivere un episodio), mostrandoci il classico bandito del West portato all’estremo (e per estremo intendo proprio estremo; mangia cuori umani, il gentiluomo) e il capitalista senza scrupoli, amante del cavallo di ferro (per chi non lo sapesse è il treno), disposto a qualsiasi cosa pur di avere potere.

Ebbene sì, nella migliore tradizione di Lone Ranger, i cattivi non sono indiani o minoranze, ma americani brutti e cattivi, e il nostro eroe, che tutto è fuorché un duro cowboy, si troverà in un vero e proprio conflitto morale che lo porterà a dover scegliere tra la legge e il vigilantismo. Ovviamente non vi sto a dire cosa scelga, ma credo che siate in grado di capirlo da soli.

Come noterete, non vi ho messo né nomi, né spoiler né nient'altro. Del resto è una (non) recensione. Sapete perché? Perché voglio che lo andiate a vedere, senza preconcetti né analisi approfondite della messa in scena, della regia, della sceneggiatura e della caratura recitativa degli attori. Per una pellicola del genere, non sono questi i punti che vi devono interessare. Affatto.

Per chiudere il mio intervento senza farvi sentire fregati dalla voluta pochezza della mia analisi, vi sparo tre curiosità interessanti sul personaggio.

Il nome di Lone Ranger nello show radiofonico del 1933 è John Reid. Nel 1936 gli stessi autori creeranno, sempre per la radio, un altro vigilante, un tale Green Hornet, che di cognome fa proprio Reid! L’avventuriero mascherato è infatti il nipote del figlio di Dan, fratello del pistolero solitario morto proprio durante le origini di quest'ultimo. [A proposito di Green Hornet, vi consiglio la visione del film omonimo uscito nelle sale qualche anno fa. La regia è semplicemente meravigliosa e, per motivi che mi sfuggono, ho da sempre un debole per i dialoghi scritti da Seth Rogen. NdNedo]
In una storia della Justice League in cui la realtà veniva per l’ennesima volta alterata, il piccolo Bruce Wayne è testimone della morte dei propri genitori dopo la visione di un film su un pistolero del west (chissà chi potrebbe essere!), al contrario del classico Zorro delle origini canoniche. Batman diventa quindi un vigilante armato di due pistole. Fichissimo.
Se avete avuto la fortuna di leggere Planetary di Warren Ellis, saprete benissimo che uno dei cattivi, William Leather, è il discendente di un tale Dead Ranger, nome reale John Leather (mmmmmh), un vigilante che usa proiettili d’argento, con la sola differenza che la punta è coperta di mercurio per intossicare il nemico. John è il padre di un century baby: Bret Leather (Green Hornet di nome fa Britt) che diventerà noto alle cronache come il vigilante The Spider. Planetary è zeppo di citazioni e certo non stupisce.

I-giochi-che-si-giocano-da-soli

noreply@blogger.com (Deo Divvi) — Wed, 24 Jul 2013 11:26:00 +0000

Tutto ebbe inizio anni ed anni or sono, quando dei miei colleghi dell'epoca insistettero per farmi vedere un giochino per Facebook. Ovviamente fuori orario da lavoro. Ovviamente. Insomma si trattava di una ludo-applicazione sulla pesca. Quella con la canna. No, non una di loro:

Devo dirvi la verità non ricordo nemmeno come si chiamasse, fatto sta che all'epoca ci pareva meravigliosa: ogni tot minuti si poteva cercare di pescare cliccando un tastino e, a seconda della zona, dell'equipaggiamento, dell'orario e chissà quali altri fattori, si poteva ambire a prede più o meno rare. Sì sì, avete letto bene, anche l'orario influiva: gente fuori di testa che metteva la sveglia per pescare di notte. Su Facebook. Oh, del resto i manicomi gli han chiusi, da qualche parte dovranno pur andare anche loro, no? Bravo, ce l'hai fatta: ora sembra fosse solo consuetudine loro… d'oh!

Be', insomma, avevamo trovato il nostro nuovo passatempo preferito. Cliccare un tastino quando il gioco ti imponeva di farlo. Basta. Sì, d'accordo, potevi comprare le nuove canne da pesca, i motoscafi per raggiungere nuovi moli… ma sempre e solo quando voleva il gioco. Tu dovevi solo cliccare.

Senza nemmeno che un Morpheus a caso mi facesse scegliere tra pillola blu e rossa (che tanto avrei comunque scelto a caso), a un certo punto mi son svegliato. E laddove ci sarebbero dovuti essere i miei amici vedevo solo umani collegati a delle macchine, macchine intente ad annullarli per nutrirsi di loro.

Mi ero svegliato. Dannazione, come potevo essermi sopito? Qual era il gusto di fare un'unica azione comandata da quello che sarebbe dovuto essere un espediente ludico? Prima che potessi accorgermene, lui era diventato il giocatore e io il suo espediente ludico. O pubblicitario, tanto alla fine bastava che spammassi inviti ai miei amici, à la azienda piramidale truffaldina.

E così non solo disinstallai il perfido giochino sulla pésca, ma rimasi lontano da tutte quelle divoratrici di tempo travestite da illusioni ludiche. Poveri loro quando cercarono di convincermi a giocare alla nuova mecca del giocochesigiocadasolo: Warstorm.

«Guarda, fidati, c'è un nuovo gioco di carte da provare.»

«Ah, gioco di carte, in più fantasy: 2-0 per voi. Come funziona?»

«Vedi, ogni carta ha una sorta di costo di lancio, sono i turni che ci mette a entrare in gioco automaticamen…»

«ALT! Ferme, vi ho viste, dannate seppie! È un altro giocochesigiocadasolo! L'impulso elettromagnetico, presto!»

«Dai, non essere il solito, qua c'è tutto il deckbuilding da fare, le scelte sono a monte…»

«Libertàààààààààààààààààààààààààààààààà!!!»

E finché mescolavo tra loro i pochi film da me visti nella mia ingiustificatamente lunga vita, loro se ne andavano via bofonchiando qualcosa sull'odore degli umani.

Passarono gli anni, cambiai lavoro, ma i colleghi che mi mostravano i giochini strettamente fuori orario lavorativo erano sempre lì in agguato.

«Oh, hai mai provato War Metal Tyrant?»

«No, cos'è?»

«Un gioco di carte, provalo è veramente valido.»

Non mentiva. Era veramente carino. Peccato che fosse una sorta di Warstorm con ambientazione differente. Ignorai il déjà vu, non mi importava più. Fa rima quindi è vero.
Provai a fidarmi, a vedere se effettivamente c'era qualcosa di più. E c'era. Un minimo di scelta era ancora lì: la carta da giocare sulle ben TRE opzioni nella propria mano era effettivamente influente, le decisioni in fase di deckbuilding contavano oggettivamente moltissimo e lo studio del metagame era determinante. Però continuavo a pensare a me stesso come a Cypher al ristorante. Sapevo che la bistecca che stavo mangiando non esisteva, ma non mi importava: volevo solo sentirne il gusto in bocca, per quanto finto esso fosse.

E così giocai, finii tutte le missioni, costruii svariati mazzi, entrai addirittura in una gilda tra le più quotate, mi spaccavo di bistecche finte in ogni minuto libero della giornata. Poi feci indigestione. Rimasi felicemente disintossicato per almeno un paio d'anni, riscoprii la gioia dei giochi di carte collezionabili, quelli con le carte vere e gli avversari in carne e ossa. Ma da quel momento cambiò la mia prospettiva.

Oggigiorno non giudico a priori un gioco in base a questi dettami. Ci sono ancora dei giochichesigiocanodasoli che meritano attenzione. Non tanto da focalizzarsi solo in tale direzione, ma una volta ogni tanto me ne concedo qualcuno, tipo il già segnalato Tekken Card Tournament.

Se anche voi non vi fate fermare dai pregiudizi vi segnalo un altro giochino caruccio sul genere: Lies of Astaroth.

Ancora poche se non nessuna scelta di gioco, ancora una volta determinante la scelta delle carte da utilizzare, come potenziarle e farle entrare in sinergia tra loro. Non moltissima profondità, ma è pur sempre un ludobalocco per telefonia mobile, d'altro canto.

Infine dunque eccomi qua, a sperimentar questo e quell'altro gioco, a volte giocando solo io, altre volte lasciando che mi giochi un po' lui. Poco però, mai del tutto: non azzardatevi a mandarmi inviti di giochichesigiocanodasoli su Facebook. Lì le macchine regnano ancora sovrane.

Comic-Web-Series, il futuro dei Media è a puntate - Tour Hell

noreply@blogger.com (Turel Caccese) — Tue, 23 Jul 2013 10:23:00 +0000

Negli ultimi anni ci siamo resi conto di una cosa: il cinema ora si produce in TV.
Questo grazie alle serie TV che, con produzioni sempre più costose e maestose, regalano prodotti di intrattenimento da far tremare la stessa Hollywood per la qualità della realizzazione e della scrittura.
Esempi? Be', si potrebbe partire da Twin Peaks, e citare cronologicamente X-Files, Lost, How I Met Your Mother, Dexter, Breaking Bad, Walking Dead, Game of Thrones, Hannibal e House of Cards.
Ho sì citato una brevissima e scarsa lista, ma è necessario analizzarla ulteriormente solo per vedere come si sono evolute le serie in tutti questi anni.

Twin Peaks - pezzo di storia della serie TV, violentemente cancellata per via del direttore di rete che voleva a tutti costi svelare l'assassino di Laura Palmer. Lynch la prenderà così male che la sua intera filmografia successiva riprenderà l'argomento (Mulholland Drive altro non è che un pilot di un telefilm non approvato riadattato a film).
X-Files - Misteri misteriosi su alieni e quant'altro, Mulder & Scully, successo mondiale. Viene girato un film, i Simpson gli dedicano una puntata, vengono prodotti due spin-off. Enrico Ruggeri, come Adam Kadmon e Bossari, ne rimarrà scosso a vita e il risultato è tuttora visibile nella trasmissione Mistero.

La rivelazione finale: era tutto un sogno del cane

LOST - Misteri su misteri e dosi massicce di cliffhanger inseriti endovena in ogni puntata. Una miriade di riferimenti. I fan stanno ancora cercando l'isola triangolando la posizione su Google Maps.
How I Met Your Mother - Se Twin Peaks veniva seguito per la domanda «Chi ha ucciso Laura Palmer?», qui ci si chiede: «Chi cavolo è la madre?». I direttori di rete questa volta hanno imparato e non hanno dato una risposta al pubblico. Hanno tirato fuori ben nove stagioni, anche troppe, ma il successo della serie è un dato di fatto rilevante.
Dexter - Un serial killer che fa l'ematologo per la polizia e parla in prima persona. Una serie crime che ha fatto storia (guardare il recente The Fall con Gillian Anderson di X-Files o Hannibal che ha preso molti elementi nella struttura psicologica dei personaggi). La prima stagione è tratta da un libro, poi gli sceneggiatori si sono inventati un sacco di roba cercando di rimanere fedeli all'incipit. Otto Stagioni a fatica, il finale non troverà nuovi fan, ma cercherà di recuperare quelli delle prime due stagioni.

Nella foto, Dexter ha ucciso e ha fregato tutti.
Dovrebbe liberarsi di quel coltello, ma sa che la polizia di Miami
ha altro a cui pensare…

Breaking Bad - Il creatore di X-Files vuole raccontare l'ascesa di un narcotrafficante e la discesa nelle ombre di un uomo. Solo cinque stagioni. Hanno vinto tutti i premi possibili e immaginabili.
The Walking Dead - Tratto da un fumetto potenzialmente infinito, è la storia di alcuni sopravvissuti a un'apocalisse Zombie. Il telefilm si evolve, i protagonisti muoiono, ne arrivano altri, muoiono pure loro. Ascolti che crescono di stagione in stagione perché tanto i personaggi tirano spesso il calzino e puoi anche cominciare a vederlo dall'ultimo arco narrativo.
Game of Thrones - Tratto da una serie di libri Fantasy che sono anch'essi potenzialmente infiniti. Ti fanno affezionare a personaggi bravi e poi li ammazzano a sangue. La serie è prodotta dalla HBO (responsabile di un pezzo di storia delle serie TV, i Sopranos) e contiene un sacco di donnine nude che spezzano la monotonia tra una morte e l'altra di uno dei buoni (che tanto poi muoiono dopo che li avevano mostrati interessanti, un po' come nella vita vera).

Necrologio di gruppo!

Hannibal - Immagino questo ragionamento in qualche riunione dell'emittente NBC: «Le serie Tv producono ascolti: usiamo la stessa storia ancora una volta e cambiamola!». Terza trasposizione a video del libro Red Dragon. Più fedele al Manhunter dell'1987 che al Red Dragon con Anthony Hopkins (che fu un remake solo per sfruttare il personaggio di Lecter, parliamoci chiaro). Non esiste un episodio pilota di questa serie.
House of Cards - Questa volta non vi è nessuna emittente televisiva dietro questo titolo, bensì il sito Netflix, un canale streaming americano (non accessibile dall'Italia). È l'ascesa delle Web-Series. Pilot diretto da David Fincher, con Kevin Spacey tra i protagonisti. Prima Nomination agli Emmy Awards per una serie online. Il futuro.

Questo tipo di evoluzione, ovvero la serie episodica, non è un'esclusiva delle serie Tv ma bensì è una forma di narrazione che si sta sviluppando in diversi settori.

La principale differenza con la serie TV è l'interazione:
Determinati comportamenti o prese di posizione potranno far evolvere
la storia negli episodi successivi (e nella prossima stagione)

Si prendano i videogiochi ad esempio: la TellTale Games è un punto di riferimento per le avventure grafiche a episodi. Tu acquisti a un prezzo contenuto un episodio e ci giochi, venendo anche rapito da una storia che il più delle volte termina con un cliffhanger. Esempio di successo indiscusso che utilizza questo sistema è il tie-in di The Walking Dead. Il titolo ha vinto più di novanta premi del settore videoludico, tanto da veder prodotto un DLC (un'espansione che può essere vista come una storia a sé, quasi uno spin-off) e una confermatissima Season 2 attualmente in lavorazione. Come per ogni buona serie Tv che tarda ad approdare in Italia, i sottotitoli sono stati prodotti da alcuni appassionati nostrani, per la precisione da CryoLab, un collettivo italiano di traduttori che dovrebbe essere ringraziato a vita (come tutti coloro che si sbattono a fare i sottotitoli per utenti pigri), ma ahimè non si beccano un centesimo (n e parlavo già qui). In arrivo anche un doppiaggio amatoriale italiano a questo link. Sosteniamo questi ragazzi, davvero.

Facendo io parte (per oscure ragioni) della rete dei fumettisti, mi è capitato di vedere la stessa cosa anche con i comics. In questo caso il discorso è un po' diverso: i fumetti sono brevi, a volte autoconclusivi, a volte sono formati da centinaia di strisce e i personaggi non invecchiano mai; i tempi di produzione sono lunghi; ci lavorano poche persone (se non proprio il singolo artista completo che se gli dai un consiglio ti risponde «io faccio così perché è la mia roba»); se i disegni sono belli la storia non è il massimo eccetera eccetera ecciù. Voglio perciò prendere in considerazione alcuni esempi nostrani di come le serie episodiche a fumetti stiano prendendo forma qui in Italia.

Uno dei protagonisti di VIOLEnT HILL...
Si... è un prete e no.. quella non è marmellata...

Verticalismi è un sito dove puoi liberamente pubblicare i tuoi fumetti a patto che sia materiale decente. L'unico sito italiano al momento che ha tutte le carte in tavola per la creazione di Web-Series a fumetti è proprio Verticalismi che, se riuscisse a trovare dei buoni sponsor per la creazione di nuove offerte dedicate e se sceneggiatori/disegnatori/produttori si mettessero tutti d'accordo per fare un unico progetto decente, potrebbe diventare a tutti gli effetti un sito di produzioni disegnate seriali (quelle che mi azzardo a chiamare Comic-Web-Series, sapendo benissimo che "Web-Comic" si dovrebbe scrivere ribaltando l'ordine delle parole, ma l'ho coniato io quindi datevi pace). Un primo esperimento (non credo sia effettivamente il primo, ma sicuramente è uno degli esempi recenti che ha creato una crew effettivamente organizzata) è stato VIOLEnT HILL, una serie suddivisa in stagioni (è da poco terminata la prima) con disegnatori e sceneggiatori sempre diversi per ogni episodio. La storia e lo stile ricordano molto le serie Tv drama/horror/softcore à la The Hungers, ma molto più esplicite e soprattutto avente un personaggio principale, collegato con protagonisti secondari aventi episodi dedicati. La sostanziale differenza è che un episodio di VIOLEnT HILL lo leggi in tre minuti e per realizzarlo ci metti un bel po' di più (i disegni e i colori sono eccezionali, ergo i ragazzi si sono sbattuti non poco nel realizzarlo). L'esperimento di per sé, per quanto molto grottesco e focalizzato su più storie (che si svolgono tutte nello stesso luogo, Violent Hill appunto), non è male come prima prova; va affinata ovvio, ma potrebbe seriamente essere l'inizio delle Comic-web-Series, uno show per immagini a tutti gli effetti, gratuito, che potrebbe sopperire ai costi di produzione tramite visualizzazioni dal sito e, perché no, tramite la possibilità di leggerlo anche in inglese.

Come in ogni buon reality, i concorrenti
vengono eliminati... da altri concorrenti.

Un altro esperimento simile (con dinamiche inverse) che mi va di segnalare è il progetto della scuola Jedi del fumetto di Zio-P, una sorte di reality a puntate che si svolge regolarmente su Facebook, dove i protagonisti sono fumettisti (veri) o aspiranti tali che mettono solo il proprio volto, mentre le storie e i dialoghi vengono scritti dal creatore del progetto. È un po' come farsi il proprio personaggio su The Sims con il tuo nome e la tua faccia, ma lasciare che ci giochi Zio-P al tuo posto. Che dire… è un'esperienza: ho partecipato dall'inizio e vedere come l'autore riesca a gestire tanti personaggi insieme è molto curioso. E poi potete partecipare anche voi, basta scrivere sulla Fan Page. La stessa serie è stata riproposta (in una sorte di Best of di ciò che è accaduto nell'ultimo mese o paio di mesi) sullo stesso sito Verticalismi, facendomi così constatare di quanto questi non siano più semplici serie di fumetti, ma qualcosa di più (a detta dell'autore, si tratta di social comic in quanto i commenti di gruppo influiscono sulla storia).

Narrazione mediatica, storie di donne e della loro vita.
Il fumetto come comunicazione seriale, proprio come un telefilm

Mi viene in mente anche un altro progetto, che nasce come una sorta di Graphic Novel episodica ma che potrebbe (col tempo) realmente divenire un ulteriore esempio pratico di Comic-Web-Series: Donne a Matita della Shockdom, gestite da Lucio Staiano (fondatore e ideatore di Shockdom), scritte da Ania Tolusco e disegnate da Calanda. Il progetto ha come pubblico le donne over venticinque. La serie fa il verso a Sex and the City e, a quanto ne so, è riuscita a farsi apprezzare da un pubblico femminile completamente a digiuno di fumetti e specialmente di questo formato. Il progetto nasce da una ricerca di mercato (la Shockdom è un'agenzia pubblicitaria e di media a fumetti, incentrata principalmente sulla comunicazione tramite piattaforme social) e per questo sicuramente può avvalersi di una diffusione virale molto ampia, permessa soltanto a società con buoni sponsor dietro. Ovviamente per far si che il progetto prosegua, ogni episodio dovrà essere all'altezza del pubblico a cui mirano (come ogni buona serie); prevedo ulteriori autori chiamati in causa… ovviamente è il mio punto di vista… ma di solito ci prendo.

Voglio chiudere con una misera considerazione: Le Comic-Web-Series potrebbero essere una reale forma di investimento con bassi costi di produzione e, se spinte e pubblicizzate a dovere, potrebbero essere proficue per tutti, sia per chi decide di sponsorizzarle sia per chi le crea. Dando la possibilità ad opere digitali di finire un giorno su carta, proprio come le serie TV hanno i cofanetti in DVD con tutti gli episodi. Possono a loro volta generare tie-In (anche video) e gadgettistica. Sono a tutti gli effetti una forma di investimento.
Pensateci su…

Appendice e Links

VIOLEnT HILL
Editor in Chief: Mirko Olivieri
Disegnatori/Coloristi: Vincenzo Castellana, Mantis Studio, Gaspare Orrico, Cammelo, Federico Peteliko, David Messina, Lazzaro Losurdo, Andrea Panunzi, Enrico Deleo, Lysergic Studio, Giuseppe di Bernardo, Fabrizio Ricci, Filippo Curzi, Alex Agni, Prenzy, Jack Venturelli
Sceneggiatori/Editing/Lettering: Paul Izzo, Francesco Elisei, Zio-P, Selvaggia Filippini, Aurelio Giustino Iezzi, Roberto Palaia
(Vedere i singoli episodi per la lista dettagliata dei ruoli)
Indice Episodi su Verticalismi

SCUOLA JEDI DEL FUMETTO
di Andrea Zio-P Poli
Fan Page/sito ufficiale (dove è possibile partecipare e vedere i singoli mini episodi)
Best of periodico su Verticalismi

DONNE A MATITA
di Lucio Staiano
Testi: Ania Tolusco
Disegni: Calanda
Fan Page
Sito Ufficiale

THE WALKING DEAD
Traduzione italiana dei sottotitoli
Doppiaggio amatoriale italiano (Work in Progress)

Un D&D a Mo(n)do mio - Draghi e Angeli

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 22 Jul 2013 14:28:00 +0000

Eccoci qua, da oggi Bihar diviene una delle campagne ufficiali di Lokee, per cui da parte del vostro Seint83 c'è la piena disponibilità a mettersi in gioco e in ascolto per cogliere spunti, suggerimenti e critiche su un progetto che vuole dare un'altra interpretazione al fantasy d20 system.
Ma vi dirò di più: avete ideato qualche creatura, organizzazione o razza che credete sia interessante? Mandatecela e la inseriremo nel lore ufficiale di Bihar, con tanto di ringraziamenti.
Se avete seguito le puntate precedenti, saprete già che il mondo ha visto i suoi dèi scomparire, portando allo stravolgimento assoluto della realtà stessa.
Oggi andiamo a conoscere i draghi e i loro simpatici alleati, i vragolan. Come bonus, in calce troverete una piccola preview sugli angeli, ma aspettatevi qualche approfondimento in più su questi esterni, decisamente meno ortodossi di quanto si possa immaginare.

Le Piaghe

I draghi erano stati per millenni considerati gli avatar stessi degli dèi. Il legame con i piani superni era talmente stretto che la voce di un drago aveva la potenza e l'autorità di un comando divino.
Come è facile da immaginare, la caduta degli dèi colpì pesantemente queste creature, strappate dal contatto con ciò che di fatto le teneva in vita.
In breve tempo una piaga tremenda li colpì; persero i loro tipici colori, sostituiti da un marrone marcescente, la loro carne inizio a sfaldarsi e la loro mente subì la stessa fine.
Dove un tempo vi era grande potere e altrettanta saggezza, ora rimaneva solo il ristagno della malattia. Tale era stata l'orrenda metamorfosi subita che nessuno li chiamò più draghi, riconoscendoli soltanto con il nome di Piaghe.
La loro rabbia, violenza e carenza di raziocinio, unite a un potere tuttora infinito, li ha resi una delle minacce più imponenti per ogni creatura mortale.
I draghi non si riproducono e non invecchiano più e il loro sviluppo si è fermato all'età che avevano quando sono morti gli dèi. La loro intelligenza non è diminuita dopo la malattia, ma lo stesso non si può affermare per la lucidità, persa a causa della costante consapevolezza della propria condizione da ammassi di carne purulenta.
Le Piaghe agiscono sempre con un solo obiettivo in testa: tornare di nuovo a solcare i cieli come creature maestose e rispettate, qualsiasi sia il prezzo da pagare.
Purtroppo la loro malattia non ha evidenti cause esterne, perciò ogni Piaga ha nel tempo formulato un'ipotesi e inventato di sana pianta una cura: un drago potrebbe credere che nutrirsi solo di incantatori arcani risolva il problema, un altro che allineare certe pietre per costruire un cerchio magico sia la soluzione giusta (nel caso ci siano villaggi in mezzo, tanto peggio per loro).
Una cosa unisce però tutte le Piaghe, qualsiasi sia il loro piano: ovunque si muovano loro, appaiono orde di creature inferiori che distruggono tutto ciò che trovano sulla loro strada. I Vragolan, come vengono chiamati in praticamente tutte le culture, sembrano sempre sapere quando una Piaga si mostrerà e si radunano dai loro rifugi per seguirlo.

I vragolan

Se si chiede a un qualsiasi abitante del continente quale sia la creatura più fastidiosa in assoluto, la risposta sarà sempre e solo una: i vragolan. Queste bestie antropomorfe dall'aspetto variopinto si riproducono come i ratti e infestano tutte le zone inabitate alla ricerca di qualsiasi cosa soddisfi i loro capricci del momento, siano essi cibo, gioielli o armi.
Un vragolan, per qualche oscura affinità con il caos, può avere qualsiasi aspetto, ma solitamente sono delle creature di piccola taglia simili agli umanoidi con qualche tratto da rettile (una coda, un paio di zampe, la testa) e dagli arti spesso sproporzionati.

Gli angeli

La guerra divina fu certamente il conflitto più sanguinoso della storia di ogni piano d'esistenza e la conta dei caduti è probabilmente pari a quella di ogni altra guerra mortale combinata.
Non è infatti un caso che non si ricordi da secoli un contatto con un infernale, essendosi praticamente estinti nell'ultima battaglia che ha decretato la fine degli dèi tutti.
Per quanto più fortunati delle loro nemesi, ben pochi esterni buoni sono riusciti a sopravvivere alla devastazione che li seguì nei piani celesti. Alcuni, impazziti dal dolore, caddero addirittura nell'ormai deserto Inferno, evento che non accadeva dall'inizio dei tempi.
I sopravvissuti, privi del riferimento dei loro patroni divini, decisero di continuare a difendere la realtà, ma abbandonando in gran parte la dottrina di non violenza e non belligeranza che li sosteneva da sempre. Usare la forza solo contro il Male a cosa li aveva portati? Avevano sottovalutato il caos, e il caos aveva portato alla morte di tutti gli dèi, dèi che avevano giurato di proteggere.
Da benevoli guardiani di tutto ciò che è Giusto, gli angeli ora sono soldati, giudici e boia nella loro nuova crociata contro il caos. Feroci cacciatori di agenti dell'Entropia, gli angeli sono pronti a sacrificare la vita di innocenti pur di estirpare i nemici giurati dell'Ordine.
Alcuni teosofi sostengono che gli angeli in segreto stiano portando avanti qualche misterioso progetto e che si stiano procurando, non si sa in quale maniera, ingenti quantità di anime "impure". Purtroppo sono solo voci, poiché nessuno è mai tornato vivo dopo aver incrociato il severo sguardo di una di queste creature.

Per tutte le puntate su Bihar, seguite questo link.

Che belli i cartoni di una volta! (Ma anche no)

noreply@blogger.com (Big Cat) — Fri, 19 Jul 2013 15:10:00 +0000

Big Cat ci ha un'amica che in quanto a sarcasmo e capacità di farsi beffe di cartoni del passato, soprattutto se considerati vere e proprie intoccabili icone, è vagamente paragonabile a lui… no, via, è abbastanza brava… basta: questa donna fa sbellicare, ed è per questo che promettendole una visibilità spropositata e la promessa di Guadagnare Denaro Da Casa («John Surname, Ontario, il mese scorso ha incassato 19800$ lavorando otto minuti al giorno, ci sono le foto degli assegni! Non ci si capisce niente! Subscribe NOW!») sono andato nel suo blog e ho fatto una fotocopia di un suo articolo.
Signori e signore, Donna Eliza!

Ultimamente va di moda Jeeg Robot, a casa mia. "Ultimamente" vuol dire da ieri, perché l'altroieri invece era il Momento Goldrake. È colpa del Fidanzato, ovviamente.
Ci sono molte cose strane che le persone si mettono a fare quando arriva l'estate. Mettersi a dieta o andare in palestra sono le più comuni, ma anche sperimentare un tracollo della libido, in eccesso o in difetto, è piuttosto frequente.
A casa mia l'estate è la stagione delle retrospettive di serie animate giapponesi degli anni Settanta e Ottanta, ovverosia di tutti quei cartoni animati che erano il pane quotidiano della mia generazione e che invece i pargoli di adesso non sanno nemmeno dove stanno di casa; tutt'al più ti sapranno fischiettare la sigla di Lupin perché ne hanno fatto una suoneria per cellulare.

Darsi alla televisione d'essai (ma che vuol dire "essai"?) in questo senso è una pratica potenzialmente pericolosa. Di regola scoprirai che i cartoni animati che tanto ti affascinavano quand'eri piccolo sono disegnati malissimo e hanno delle trame orripilanti.
Avete mai rivisto L'Uomo Tigre? L'Uomo Tigre è disegnato di merda, ma proprio di merda, almeno la prima serie: ci sono delle sproporzioni terrificanti, lo stesso Uomo Tigre esso medesimo varia in altezza dal metro e settanta ai due metri e trentacinque, a seconda che si trovi sul ring o meno.
L'unico pregio che aveva, a posteriori, è che vi scorrevano litri di sangue, pregio questo condiviso da altri cartoni animati dell'epoca e che i pargoletti di adesso, rincoglioniti da Yu-Gi-Oh!, possono solo sognarsi.
Cioè, nei cartoni; per il resto possono trovare tutto il sangue di cui abbisognano per un corretto sviluppo nei film, nei telefilm e financo nelle reclàme.

Ancora peggio è vedere, con anni di ritardo, un cartone che ti eri perso quand'eri piccolino: a me è capitato con Bem. Chi si ricorda Bem il Mostro Umano? Tutti dicevano che faceva paura paura tanta paura, ma a me non capitava mai d'incrociarlo. Alla fine me lo son visto l'anno scorso, e vi lascio immaginare la delusione: c'è questa famiglia di mostri che però sono buoni e combattono gli altri mostri perché inspiegabilmente hanno simpatia per gli umani. Di giorno girano in borghese, ma quando la situazione lo richiede prendono le loro vere sembianze e giù botte. Allora: intanto girano in borghese nel senso che hanno tre dita per mano (tutti), la pelle verde (di varie tonalità, dal biancastro al marronastro) e vari gadget fisici personalizzati, come orecchie a punta e denti da vampiro. E nessuno si accorge di niente, ovvio.
Passi che sono vestiti uno da Pinocchio, uno da mafioso e una da odalisca vampirica, ma… ok, non polemizziamo. Lo svolgimento delle puntate era classico: il gruppetto arriva girovagando in un posto X, dove invariabilmente scoprono che un mostro/fantasma/entità sta facendo strage della popolazione; il mocciosetto Bero parte alla riscossa, di solito senza consultare gli altri due, ma raccatta una manica di bastonate; quando sembra tutto perduto ecco che arriva la signora Bera, anch'essa alla riscossa e pronta per risolvere la situazione. E infatti raccatta anche lei una manica di bastonate. Quando tutti e due sono legati perbenino e appesi al soffitto a mo' di salamella pronti a far la fine del sorcio, ecco arrivare Bem nel suo completo da pifferaio di Cosa Nostra, che al contrario degli altri due le bastonate non le riceve ma le dà, infatti ci ha pure un bastone. A quel punto tutti e tre si trasformano (sostanzialmente gli spariscono i vestiti e gli si gonfia l'encefalo; e gli si slabbra un pochino la bocca, ma quello non si nota tanto) e fanno piazza pulita di tutto e di tutti. Applausi, bravi. Insomma, ti cadono un po' dei miti, il tuo roseo campionario di ricordi infantili prende tinte più fosche; se mai mi si presenterà l'occasione di rivedere Pollon mi rifiuterò: non mi rovineranno anche la figlia di Apollo.

Nella mia situazione personale c'è anche un'altra ragione per paventare queste maratone di anime d'epoca: il Fidanzato, al contrario di me, non riesce assolutamente ad essere oggettivo al riguardo. Per lui i cartoni sono sempre belli come la prima volta che li ha visti. L'anno scorso, per esempio, è stata la volta di Ken il Guerriero.
Io, lo ammetto, ero un po' su di giri quel pomeriggio; insomma ero allegrotta e ridanciana anche di mio. Ma Ken ci ha messo molto del suo. Quel cartone è ripieno di chicche come un cioccolatino lo è del suo… ehm, ripieno. Senza contare che di primo acchito Ken e compari mi hanno fatto l'impressione di un branco di checche che si odiano perché hanno litigato ai tempi del liceo per vicende legate al ballo studentesco di fine anno. O, in alternativa, sono tutti dei repressi omofobici in un mondo ostile e razzista e hanno deciso che se non possono scoparsi, tanto vale farsi fuori a vicenda.

Ma anche senza queste connotazioni gaye, è bastata una scena a farmi uscire dalla grazia di Dio: verso la fine della puntata, la vicenda si sposta dai tornei di schiaffi di Ken all'accampamento dove i suoi protetti profughi attendono il suo ritorno. Stacco su Bart, uno dei due regazzetti coprotagonisti del nostro eroe: egli accorre nella dorata luce del tramonto sventolando una lettera, ed esulta: «È arrivata una lettera di Ken!».
È arrivata una lettera di Ken.

Ken sa scrivere?
Ken scrive letterine a casa?
Dove le trova Ken, nel disastro postnucleare, la carta e le penne? In quindici anni di vicenda avrà rimediato sì e no una canottiera di ricambio!

Dove si mette a scriverle 'ste lettere, Ken, che appena varca una soglia trova diciotto culturisti marzialisti pronti a fargli la pelle, mentre all'esterno c'è solo il deserto ostile (e spesso popolato di bande di motociclisti culturisti marzialisti ostili) oppure la sconfinata notte nucleare?

Ma soprattutto: chi le consegna, le lettere di Ken? Esiste forse un postino postnucleare che si è preso la bega di girare in bicicletta per quella discarica di mondo per consegnare le lettere dei guerriglieri? E poi, come li trova 'sti guerriglieri nel vasto deserto postnucleare? E come ritrova i destinatari, che son tutti ridotti a far la vita dei nomadi né più né meno dei guerriglieri?

Il Fidanzato mi ha cacciato via, ferito nel profondo. Ma io ancora rido.

Le opinioni di Eliza potrebbero non necessariamente coincidere con quelle della redazione di Lokee. Ma chi vogliamo prendere in giro? Noi ADORIAMO Kenshiro e L'Uomo Tigre. Ci hai ferito profondamente e non compreremo più i tuoi splendidi Gritters né spulceremo la tua gallery. Stacce.

Indovinelli, Anagrammi e Cruciverba: da Bilbo a Neb-Wenenef

noreply@blogger.com (nebugiat) — Thu, 18 Jul 2013 12:10:00 +0000

Uno dei passaggi che mi ha sempre interessato de Lo Hobbit è il duello degli indovinelli tra Bilbo e Gollum. La posta in gioco, la vita, ricordava palesemente l’enigma della Sfinge e il nostro eroe sfinito dallo scontro verbale tenta il tutto per tutto… e non aggiungo altro, perché ormai si rischia di spoilerare qualcosa a qualcuno anche in opere vecchie sessant'anni.
Non è l’unica parte interessante del libro, l’arrivo dei nani in casa Baggings reputo sia da Oscar; ma tale episodio solleticava la mia disdicevole passione per l’enigmistica, che si manifesta, come male di stagione, solo d’estate.
Leggo il noto settimanale #@#@@[? solo con trenta-trentacinque gradi all'ombra, inizio con qualche cruciverba, sono sconfitto senza infamia da Bartezzaghi, ma mi perdo volentieri, forse per deformazione professionale, nella pagina della Sfinge, dove spesso esco vincitore.
Magra consolazione, tenendo conto che i nostri antenati immersi in una foresta di rappresentazioni grafiche, benché spesso analfabeti, avevano la disponibilità mentale alla decifrazione di segni e simboli, tanto da far invidia allo zio Umberto o a Jessica Alba nella parodia del Codice Da Vinci agli MTV Movie Awards del 2006.

Girovangando per musei e non avendo la fortuna di incontrare la Jessica di cui sopra, vengo un giorno a conoscenza di una simpatica stele egizia del sacerdote Neb-Wenenef (un nome un codice fiscale).

La solita stele autobiografica con esaltazione del proprietario/protagonista, scritta sul linee parallele, da destra verso sinistra, dall’alto verso il basso. Strana fu la presenza nella parte centrale di due linee che sembravano indicare una frase, ma che partiva dall’alto verso il basso e si intersecava con il testo scritto nel modo consono. La frase evidenziata diceva chiaramente: «Il privilegiato, durevole di favori presso gli dèi dell’Occidente giusto di voce davanti ad Osiride».

Un cruciverba? Il papà di tutti i cruciverba? Era proprio così.

Gli antichi egizi fanno, allo stesso modo dei loro vicini sumeri, un passaggio mentale non indifferente, riuscendo a passare dal valore ideografico del segno al valore fonetico. Il valore fonetico del segno è ricavato dal nome dell’oggetto rappresentato, secondo il principio del rebus: una rappresentazione di una parola o di una sillaba attraverso il disegno di un oggetto, il cui nome assomiglia nel suono alla parola o alla sillaba. In questo modo tutte le parole, i morfemi, i suoni della lingua potevano essere più o meno riprodotti, e il nuovo sistema di archiviazione poté essere utilizzato alla sua massima potenza: non solo per usi amministrativi, ma anche per esprimere qualsiasi pensiero.

A questo si aggiunse il fatto che i geroglifici erano inseriti mediante delle regole fisse nella riga del testo a seconda della loro dimensione, cosicché i segni stessi si dipanavano all’interno di ipotetici quadrati (un po’ come i quaderni del secolo scorso).

Tale sistema fece sì che giochi di parole, rebus, nascessero insieme alla scrittura stessa, i cui limiti erano imposti dalle disposizioni della corte a tutti gli scribi, ma soprattutto dalla fantasia dello scriba stesso, in quei casi in cui la sua mano era libera di andare oltre.

La statua nella figura precedente rappresentante un bambino col il tipico dito in bocca, protetto dal dio Horus, in realtà è semplicemente la trascrizione del nome del principe Ramessu (o Ramesse come diciamo noi): il dio Horus rappresentava in questa epoca il dio solare Ra; bambino che in egiziano si diceva mes, e nella sua mano sinistra una pianta di papiro, sw in egiziano. RA+Mes+Sw=Ramessw.

Ma si poteva andare oltre? O era necessario attendere Bartezzaghi (anche se i più acculturati diranno Arthur Wynne). Si poteva andare oltre. Non conosciamo il nome, ma quattromila anni fa uno scriba volle lasciare scritto quello che secondo lui era il vero valore aggiunto del cruciverba: l’apprendimento. E ci lasciò questo testo:

È un cruciverba in tutto e per tutto, potendolo leggere in ogni riga dall’alto verso il basso e da destra verso sinistra (mancano ovviamente le definizioni essendo un testo continuo). È un ibrido tra quello a schema libero e quello sillabico. E al di là della mera traduzione, questo antesignano del nostro Bartezzaghi ci racconta il valore didattico di questo gioco (come di tutti i giochi), la possibilità di apprendere difficili lezioni grammaticali, costruire mappe concettuali, analizzare le singole lettere che compongono le definizioni, sviluppare una memoria visiva schematica (cfr. Jessica Alba).

L’ambiente scribale affiancava questi giochi di parole a veri e propri indovinelli, quelli giunti fino a noi sempre con fini didattici. Nel papiro matematico Rhind (un tantino antico, giusto di 3600 anni fa) si trova un problema matematico posto sotto forma di indovinello: «In una proprietà ci sono 7 case, in ogni casa ci sono 7 gatti, ogni gatto acchiappa 7 topi, ogni topo mangia 7 spighe di grano, ogni spiga dà 7 misure di grano. Quante cose ci sono in tutto in questa storia?».

Nasce anche grazie a questi documenti il mito dei geroglifici egizi e della cultura esoterica dell’Egitto stesso. Nel corso del I° millennio a.C. nasce una nuova scrittura e l’egiziano antico si sviluppa in una nuova lingua letteraria più aderente alla realtà: il demotico.

La scrittura demotica ha origine da una nuova visione grafica basata su versioni semplificate di gruppi di segni e sull’abbandono dell’immediatezza iconica dei geroglifici. Gli scribi egizi avevano imboccato definitivamente la strada del principio di dissociazione tra suono e significato, arrivando a creare un mezzo espressivo aperto alla scrittura di lingue diverse dall’egiziano: il Papiro Amherst 63 è in lingua aramaica ma scritto in grafia demotica. Ma cosa più importante, si inizia a concepire la possibilità di scrivere la lingua egiziana in grafia diversa, ad esempio quella greca. Restano tuttavia in uso la scrittura geroglifica e la lingua classica fino al 24 agosto del 394 d.C., data dell’ultimo documento in geroglifico. Il demotico sopravvivrà poco più: l’ultimo testo datato è del 452 d.C. La scrittura geroglifica è sempre più patrimonio della sola casta sacerdotale, sempre più chiusa in se stessa, tanto che nell’Egitto cristiano si utilizza l’alfabeto copto composto dalle 24 lettere dell’alfabeto greco e da alcune lettere derivate dal demotico per rendere i suoi peculiari della lingua egiziana (nel disegno successivo la parola “Egitto” in geroglifico, ieratico, demotico e copto).

Aumentano i segni utilizzati e i significati a essi correlati, ma sempre più lontani dall’antica cultura e tradizione. Nel III secolo d.C. Plotino decretò «i saggi dell’Egitto [...] per designare le cose con sapienza non usano lettere disegnate che si sviluppano in discorsi e proposizioni e rappresentano suoni e parole; essi disegnano immagini, di cui ciascuna si riferisce a una cosa distinta, e le scolpiscono nei templi [...] ogni segno inciso è dunque una scienza, una saggezza, una cosa reale...»; e da quel momento nacque l’idea che i geroglifici non avessero valenza fonetica, bloccando così per secoli ogni tentativo di decifrazione e comprensione della lingua fino al nostro Champollion.

Non possiamo colpevolizzare del tutto il povero Plotino, già Horapollo nei suoi Hieroglyphica, un manuale sui geroglifici scritto tra il II e il IV secolo d.C. una piccola guida alla decifrazione dei geroglifici, totalmente simbolica, e in parte fantasiosa (meno di quanto ci si aspetti), contribuì ad affermare un concetto dell’Egitto quale terra mistica, densa di magia benefica, il luogo simbolo di una conoscenza misterica esclusiva, riservata a pochi eletti, raggiungibile solo attraverso un percorso iniziatico.

Ad esempio: «Quando vogliono indicare colui che osserva le stelle [Horoskopos], dipingono un uomo che mangia le ore; non perché l’uomo mangi realmente le ore, ma perché l’alimentazione dell’uomo è regolata con esse [Hieroglyphika I,42]»; o ancora «Quando vogliono rappresentare l’universo raffigurano un serpente punteggiato di scaglie multicolori che si mangia la coda; le scaglie alludono alle stelle del cielo. Ogni anno si spoglia della pelle e quindi della vecchiaia, così come il ciclo annuale nell’universo si rinnova. Il fatto che il serpente si cibi del proprio corpo indica che tutte le cose che nell’universo sono generate dalla divina provvidenza, subiscono anche un processo di diminuzione [Hieroglyphika I,2]».

Horapollo è qui portavoce della tradizione “occidentale” che sceglierà il serpente che si morde la coda come simbolo magico, alchemico ed ermetico (si pensi alla simbologia degli gnostici Ofiti), di origine egiziana, che subisce una reinterpretazione classica: le squame come stelle si ritrovano in Porfirio; od ancora i vari scritti naturalistici greci utilizzati come base per la descrizione del serpente.

Queste opere danno vita, nel tempo e nelle fertili menti europee, ad opere e interpretazioni follemente straordinarie come quelle di Athanasius Kircher (1602-1680) secondo il quale ogni simbolo racchiudeva in sé una molteplicità infinita di significati, rivelati dalla divinità direttamente a chi li aveva scritti, cosicché era possibile riscontrare elementi religiosi del cristianesimo anche nei segni geroglifici, a causa della comune origine divina della rivelazione cristiana e della sapienza egizia; e la natura "magica" del geroglifico rispetto all'alfabeto normale richiedeva un'attitudine simile a quella dell'iniziato, un percorso che permetteva di penetrare i significati ermeticamente "sigillati" nei segni sacri.

Un altro precursore teorico dei rebus e dei cruciverba. Quindi attenzione a quando vi accingete a risolvere enigmi, indovinelli e parole crociate… Siete sul percorso dell’iniziato e, giunti all’illuminazione, sarete invitati in studio dal nostro comico preferito, Roberto… Giacobbo!

Dat App Presents: Requiem per i GdR

noreply@blogger.com (Deo Divvi) — Wed, 17 Jul 2013 12:47:00 +0000

L’ho fatto di nuovo. Ogni volta giuro che sarà l’ultima, so che sto buttando via il mio tempo e mi riprometto di non cadere ancora in quel banale tranello. E puntualmente ci ricasco. Apro l’app store e consulto la categoria giochi di ruolo.
Che siate fan dei melafonini o degli androidi poco importa, a dirla tutta non serve nemmeno abbiate un furbofonino per cimentarvi nella profonda lettura che segue. Trattasi unicamente di sfogo nerd per il bistrattamento di una categoria che nel migliore dei casi viene semplicemente ignorata. Ma cominciamo dal principio.

Tutto inizia in un’assolata giornata di luglio, quando accaldato cerco refrigerio nel… ok, ok, taglio corto: apro l’app store e nella sezione “classifiche” seleziono la categoria Giochi di Ruolo. Il primo colpo d’occhio è già in parte destabilizzante: si scorgono nitidamente tre giochi per le prime due categorie, “acquistate” e “gratuite”, e se ne intravede un quarto per ognuna. Dall’anteprima in almeno metà dei casi ho pensato «toh guarda, dei cloni di Pokémon», frase di per sé errata anche solo per la presenza di Pokébuilder and Pokécreator for Pokémon, che non indovinerete mai di cosa tratta ma che al contempo sarebbe sicuramente errato definire clone di se stesso.
Ora, io non so voi, ma non avrei definito Pokémon un gioco di ruolo. In effetti non saprei inquadrarlo in una categoria più ampia, fondamentalmente ha coniato un nuovo genere e infatti oggi ci si riferisce a quei giochi gotta catch ‘em all col simpatico appellativo di "cloni di Pokémon". Ma non sono giochi di ruolo, via.

Sì, lo so, dovrei scaricare gli aggiornamenti. Ma mi cagiona fatica assai.

Prendiamoci un minuto per analizzare cosa significhi gioco di ruolo in questo contesto. Penso non si debba prendere in maniera letterale, anche perché a quel punto la totalità delle applicazioni esistenti rientrerebbero nella categoria: in un gestionale di calcio ricopriamo il ruolo dell’allenatore, in un gioco di Formula 1 quello del pilota e via così con gli esempi infiniti. «Prova Skype, munisciti di cuffie e immergiti anche tu nel ruolo dell’operatore di call center!»
Anche no, appunto.
Sarò all’antica, ma per me GdR in senso videoludico è semplicemente un gioco che ti mette nel ruolo di un personaggio specifico, con la sua storia personale, la sua crescita individuale e tutti gli sviluppi/intrecci del caso. Sì, ci dev’essere l’inventario per l’equip e l’avanzamento in PX, altrimenti non vale, perdio!

Ecco, questo è il vero aspetto di un GdR!

Ecco quindi che, tornando alla nostra immagine di preview, notiamo un altro intruso, anzi una coppia: uno dei due si era graficamente travestito da clone di Pokémon ma rientra più nell'altra famiglia di giochi, troppo spesso confusa per GdR: i gestionali.
Con una dose più o meno generosa di componenti strategiche, War of Nations e Dragon City Mobile dovrebbero risultare in questa categoria come un gioco di calcio o di macchine!

Aspetta un momento… ma cos’è quell’iconcina in basso a destra? Mapperlamiseriano! Car Town Streets NO! Ma come c’è finita qui? Vabbe', ok, calma e tranquillità, scorri le immagini per vedere le altre, vedrai che si tratta di un banalissimo errore.
Ora vorrei da parte vostra un minuto di silenzio per il GdR. Con la morte nel cuore ed estremo cordoglio, riuniamoci tutti in cerchio a commemorare un compianto amico, ucciso dai seguenti sicari, con tanto di posizione nella classifica:

Vediamo se indovinate che gioco è. Vi do un indizio: non è Car Town Streets

4. Car Town Streets
5. Road Warrior – Best Super Fun 3D Destruction Car e Ve lo Giuro il Titolo Continuava ma ho Preferito non Investigare Oltre
6. Ragazza Superstar
7. Uccidere i Maiali Volanti – Miglior divertimento e Boia Mondo accendete il Cervello quando decidete uno Stramaledetto titolo!!!
8. Nozze Salon (Versione Italiana) – i giochi più caldi e forse sono io quello che non capisce un accidenti perché pare non si possa dare un nome che conti meno di dieci parole…
9. Spa Salon (Versione Italiana) – i giochi più caldi della Basta mi arrendo

Settima posizione tra i GdR gratuiti signori: mirate la grafica, immaginate il gameplay!

Quasi si urla al miracolo quando in decima posizione ti vedi uno strategico. Armato delle migliori intenzioni cambio fronte; invece di procedere verso destra per scoprire altre immonde creature, vado più in basso perché mi accorgo esserci una terza categoria: Top redditizie. Redditizie per chi? Cioè vogliono seriamente farmi credere che giocare a Ragazza Superstar, incrollabile presenza nella chart, stavolta addirittura in quarta posizione, possa essere in qualche deviato modo redditizio? Non temete: Yahoo! Answers corre in nostro aiuto, come sempre.

Grazie di esistere, Yahoo! Answers

Insomma, con buona pace per il nome della categoria me la spulcio per bene e assisto a un altro fenomeno non preso in considerazione in principio. Ora non ti dico che mi devi mettere solo i giochi in italiano, all’inglese ci arrivo e, con un po’ di sforzo, è alla portata di molti. Ma gli ideogrammi anche no! Come ti aspetti che possa scaricarmi un gioco che mi confonde e perplime già dal titolo? No, non parlo di Ragazza Superstar, ma di svariati affari giapposinocoreani non meglio precisati.

Mastro Lindo e la quest della Saponetta Scivolosa. I tre disegni raffigurano lo stesso personaggio durante la sua evoluzione nella storia.

E io mi fermerei anche qui ma lo scempio, ve lo giuro, continua, oh se continua! Di seguito, le prime tre nomination di sicari che ambiscono alla top 10 per l’uccisione del GdR, divisi per categoria.

Acquistate
11. Soccer Superstars 2011 Pro
22. Drag Racer Pro Tuner
35. Tap Farm
(se non altro hanno imparato ad assegnare i nomi!)

Gratuite
18. MotoGP Fantasy Manager 2013
20. Stella Salon (con tanto di solita manfrina copiaincollata nel nome invece che nella descrizione!)
24. Pizza Shop – Mr Bean Edition

Top Redditizie
14. Campus Lite
20. Juventus Fantasy Manager 2013
23. Gioco della Guerra (obbligatoria inclusione per il ricercato lavoro di localizzazione)

Ma lasciarlo in inglese ogni tanto proprio no, eh?

Attack On Titan: l'anime che non mi aspettavo

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 16 Jul 2013 14:19:00 +0000

Sarà l'età, sarà la fatica dell'ex lettore bulimico di manga, ma è molto che non riesco a seguire uno shōnen per più di un paio di uscite senza provare una terribile sensazione di déjà vu.

Per quanto sappia non essere un genere ma un semplice riferimento al target a cui certe opere sono rivolte, faccio fatica a non ritrovare in tutti i manga indirizzati ai ragazzi, siano battle manga o commedie romantiche, le stesse identiche trovate narrative, gli stessi personaggi, le stesse emozioni, la stessa retorica buonista dell'amore che vince ogni difficoltà.

Il mio pusher di fumetti ormai non prova nemmeno più a piazzarmi un nuovo volume fresco fresco di stampa, ché tanto io lo guardo con fare sprezzante, lo sfoglio con l'entusiasmo di un palombaro in una vasca di melassa e poi torno nel solito angolo a cercare ristampe di roba Vertigo.

Poi succede che la settimana scorsa un mio compare mi contatta su un famoso servizio di messaggeria istantanea, aprendo la conversazione con un: «Ehi Nedo, so che non ci crederai, ma ho trovato un anime che non mi provoca violente convulsioni dopo la visione. Si chiama Attack on Titan, ti consiglio di guardartelo».

Avevo sentito già parlare molte volte di Shingeki no Kyojin (進撃の巨人), fin dal suo debutto cartaceo nel 2009 sul mensile «Bessatsu Shōnen Magazine» della Kōdansha. Complice il fatto che fosse naturalmente ancora inedito in Italia, dopo qualche immagine qua e là lo catalogai frettolosamente come l'ennesimo tentativo di creare una copia di Berserk adatta a un pubblico più giovane. «E poi il protagonista è un regazzino. Basta regazzini», mi dissi da fine intenditore di 'sta ceppa.

Qualcuno però iniziava a dire che fosse una vera figata. Che fosse interessante. Che tutto sommato si discostasse così tanto da altre produzioni simili da sembrare un seinen, un manga per adulti.

Avrei potuto darci un'occhiata, giusto per, ma poi la mia memoria a medio termine di marzapane e i miei preconcetti da calvinista olandese del Seicento mi hanno fatto completamente dimenticare dell'opera prima di Hajime Isayama, giusto fino alla conversazione con il compare suddetto.

Questo attestato di stima del mio sodale mi ha molto incuriosito, visto che ha più problemi con la narrativa disegnata (e animata) giapponese di quanti mai ne potrei avere io, perciò se gli era davvero piaciuto l'adattamento televisivo di Attack on Titan, probabilmente aveva davvero qualcosa di speciale.

Mi sono fiondato su YouTube, giusto per guardare l'opening e farmi un'idea dello stile. «Tanto quanto vuoi che duri? Due minuti? Poi se mi ispira, magari in questi giorni mi guardo una puntata.»
Poi parte Feuerroter Pfeil und Bogen, il tema musicale dell'opening, e perdo completamente la testa.

Sì, il video è ribaltato. Ma non stiamo a fare i ficosi, occhei?

Mi parte la bambola e corro a guardare la prima puntata con un'inspiegabile pelle d'oca. E poi le successive dodici. Tutte di fila, fino alle tre e mezzo di notte. Sì, ho un problema, ma non è questo il punto.

Il punto è che Attack on Titan è davvero differente, fresco, intrigante.
E questo partendo con una premessa narrativa abbastanza semplice e lineare, al contrario di molti altri manga che si presentano con idee contorte e cervellotiche per poi offrire dopo tre capitoli solo schiaffi dragonbolli pur di non chiudere baracca.

Nell'universo di Shingeki no Kyojin, la popolazione è costantemente minacciata dai titani, enormi creature antropomorfe dall'intelligenza limitata che hanno come solo istinto primario quello di divorare qualsiasi umano incroci la loro strada. Non vi è una spiegazione a questa pulsione, non possedendo un apparato digerente e sostentandosi con la sola esposizione alla luce solare.
Regrediti ormai a una sorta di medioevo post-moderno, i pochi sopravvissuti ai costanti attacchi dei giganti costruiscono tre colossali cinte murarie, apparentemente inespugnabili, che permettono loro di vivere un intero secolo senza subire alcun attacco da parte dei propri predatori naturali.

Allo scoccare del centesimo anno, l'apparizione di due titani speciali, dotati di un intelligenza strategica superiore rispetto alla sola bovina determinazione degli altri esemplari della specie, porta al crollo del primo muro e a un massacro di civili che getterà l'umanità intera in una disperazione che speravano di non dover più provare.
Con le mura ormai tutt'altro che affidabili come deterrente, l'unico baluardo a difesa della popolazione è l'esercito, addestrato al combattimento contro i Titani ed equipaggiato con rampini retrattili e un propulsore a gas che permette di muoversi rapidamente su tutti e tre gli assi per eseguire la cosiddetta "manovra tridimensionale", con piroette e balzi fra i palazzi che ricordano l'estasi cinetica delle migliori rappresentazioni dell'Uomo Ragno.
Dopo decenni di inattività e pace, basteranno dei comuni soldati a respingere una tale minaccia?

La risposta ovviamente è no. Non basta per niente. Ed è qua che si inizia a intuire la grandissima differenza con la concorrenza: Attack on Titan non si sofferma sulla forza dell'amore e dei sentimenti, sulla volontà che spezza qualsiasi catena, ma è piuttosto un bignami sulla disperazione umana, una summa moderna sul terrore, il senso di impotenza verso l'ignoto, la sconfitta. Non è un caso che, nonostante l'azione non manchi, spesso l'autore indugi in lunghi momenti di riflessione introspettiva e non perda occasione per far comunicare fra di loro i personaggi, vero centro nevralgico dell'opera.

Per certi versi, mi ricorda il The Walking Dead di Kirkman, con personaggi umanissimi, fragili e in balia di eventi che non riescono a comprendere, sempre sballottati fra piccole vittorie personali e devastanti debacle collettive.
Shingeki no Kyojin mi ricorda la bellissima serie sugli zombie della Image anche per un altro aspetto, tutt'altro che secondario: durante la visione non ti chiedi se il tuo personaggio preferito morirà, ma piuttosto quando morirà. Non c'è pietà nell'occhio e nella mano dell'autore, capace di far morire protagonisti in momenti inaspettati e anticlimatici; non vi è traccia della solita martirizzazione stucchevole e patetica di molti shōnen, in cui vieni preparato alla dipartita di un personaggio con qualche numero d'anticipo e un paio di flashback da Romanzo Cuore.

Parte dello charme della serie proviene anche dai Titani, veri protagonisti silenziosi della storia. Sono spaventosi. Davvero spaventosi. Non solo per il tratto con cui sono disegnati, nervoso, surrealistico, di un comico grottesco che vira verso l'horror, ma anche per alcune caratteristiche intrinseche con cui lo spettatore deve fare i conti: sono una minaccia con cui non si può dialogare né mediare, le loro azioni sembrano inspiegabili e non sembrano mostrare alcuna intelligenza. Uccidono perché uccidono e tu che guardi, come i protagonisti, non sai proprio cosa pensare.
Così si costruisce un avversario davvero spaventoso, appoggiandosi proprio sulla più grande paura atavica nell'uomo: l'ignoto.

Vi consiglio caldamente la visione e, come il sottoscritto, non sarebbe male nemmeno recuperare i primi otto numeri, pubblicati da Planet Manga, e disponibili dal vostro fumettaro di fiducia. Non ve ne pentirete.

Un D&D a Mo(n)do mio - Tre organizazioni di Bihar

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 15 Jul 2013 12:53:00 +0000

Oggi vi abbozzerò tre delle organizzazioni che si muovono nel mondo senza dèi di Bihar, l'ambientazione che sto scrivendo per una campagna di Pathfinder. Ovviamente non posso rivelare troppe cose, quindi lascio spazio aperto ai commenti, alle cospirazioni e, perché no, alle idee.

I Devoti

La morte degli dèi segnò alcuni mortali più degli altri. Alcuni decisero addirittura che avrebbero fatto di tutto per riportare in vita i loro Signori, qualsiasi fosse il costo.
Ben presto fedeli di divinità diverse, in alcuni casi anche opposte fra loro, si unirono sotto un unico nome: i Devoti.
I Devoti praticano una forma di magia cerimoniale che li rende temuti in tutte le terre emerse. Per i Devoti, l'unico metodo per riportare in vita i loro signori è quello di nutrirsi del maggior numero di anime possibili, affinché il potere accumulato in un solo corpo fisico possa fungere da involucro per la rinascita di un dio. Per raggiungere questo obiettivo, i Devoti sono soliti sfruttare una metodica quanto brutale forma rituale di cannibalismo.
Nel corso degli anni non si sono mai verificate resurrezioni, anche se i loro necrosaggi più anziani dispongono, dopo anni di mortali divorati, di poteri non indifferenti.

La Catena d'Oro

Ogni volta che un dio moriva, nei domini da lui controllati succedeva qualcosa di inspiegabile e, spesso, spiacevole.
Dopo la morte di tutti gli dèi legati al furto e alla destrezza, per esempio, molti ladri da loro protetti furono scoperti e incarcerati.
Dozzine di gilde furono sciolte e ben presto solo i più esperti tra i criminali rimasero nascosti alle autorità. Tra questi vi era un esperto di alchimia, una tale Ruson, che dopo aver riunito i sopravvissuti parlò loro di un sogno ricorrente che aveva avuto. Nella sua visione onirica l'oro, il metallo nobile per eccellenza, gli aveva parlato e gli aveva detto che non voleva più essere sfruttato dall'uomo e che avrebbe offerto la sua protezione ai ladri se essi avessero accettato di liberarlo.
Nacque così la Catena d'Oro, un'organizzazione a delinquere che in breve tempo riunì tutti i ladri del continente in una rete che aveva il curioso compito di recuperare più oro possibile; di questo una parte sarebbe stata sfruttata, secondo le formule di Ruson, per creare dei Golem che avrebbero guidato i membri dell'organizzazione in una nuova età, letteralmente, dell'oro.
Attualmente i membri della Catena d'Oro sono guidati dai primi golem creati da Ruson e dagli alchimisti suoi discepoli. Queste costrutti sovrannaturali ordinano furti, assassinii ed altre missioni secondo un piano di cui pochi riescono a percepire il fine.

La Fiamma Cobalto

La sparizione degli dèi generò una profonda crisi nella spiritualità delle persone, crisi che in breve tempo generò dozzine di sette e di culti misterici, molte durate poco più dell'arco di una stagione.
Su tutta questa accozzaglia di fedi traballanti, una prese in breve tempo il sopravvento: la Fiamma Cobalto.
I seguaci della Fiamma Cobalto credono che esista una forza soprannaturale con il compito di rinnovare il mondo e di farlo uscire dall'età delle Ceneri, e di conseguenza agiscono sulla società per portarla al cambiamento, non tramite il collasso ma tramite l'esempio e le opere nella società.
In superficie i Cerulei, come vengono chiamati i membri del culto, sembrano muoversi secondo i princìpi degli antichi dèi del Bene: aprono scuole pubbliche, orfanatrofi, mense per i poveri e in generale combattono le forze del Male con la fede che questo possa spingere al Rinnovamento.
In realtà alcune voci insistenti affermano che la setta sia invischiata in diverse operazioni illegali, dal traffico di esseri viventi a quello di materiale magico, ma, a causa della sua facciata pubblica caritatevole, ogni accusa è sempre caduta nel vuoto.
La setta è composta da diverse cellule che operano in coordinamento, i seguaci del culto sono divisi in due gruppi: i laici e i credenti, organizzati a loro volta in otto livelli che vanno da iniziato (da I a VI livello), a Maestro e infine Gran Maestro.
Le scelte più importanti vengono prese solo durante un Gran Concilio dei Gran Maestri, ma alcuni fuoriusciti parlano di un organismo più in alto che in realtà tesse le vere trame.
I credenti devono abbandonare le proprie ricchezze in mano alla setta e vivere in comunità frugali dove seguono l'ordine gerarchico del culto e dove, con lo studio e il lavoro, aspirano a salire fino alla carica di Gran Maestro. Per alcune figure di spicco che giurano fedeltà alla setta, è concesso non abbandonare la vita mondana, in quel caso viene loro imposto di prendere come consigliere un maestro e di seguire ciecamente i suoi comandi fino a che non si sarà raggiunto il suo stesso grado.

E voi che organizzazioni avete incontrato sul vostro cammino? E che organizzazioni vorreste vedere in Bihar, ora che avete cominciato un po' a conoscerla?

Per altri articoli su Bihar, seguite questo link.

Pacific Rim - la (non) recensione leggermente di parte

noreply@blogger.com (Anonymous) — Fri, 12 Jul 2013 14:11:00 +0000

È giovedì. Sei seduto davanti alla scrivania, preso nella tua classica simulazione credibile di un lavoratore. Ogni tanto smanacci furiosamente sulla tastiera, tipo hacker farlocco di un film anni Ottanta, e fingi di stare ricevendo chiamate importantissime appena qualcuno prova a chiederti qualcosa.

«La pratica, dici? No, scusa un attimo, mi sta chiamando Michael Oglioni ed è importante. Fra dieci minuti, ok?»

Non ci sei con la testa e hai il sospetto che la tua messinscena oggi non funzioni un granché. ma non te ne curi. Oggi è giovedì, il giovedì in cui esce Pacific Rim. Dire che lo stai soltanto attendendo è un po' come affermare che respiri perché tutto sommato ti sembra una buona idea per passare il tempo. E invece sai benissimo che ne hai un bisogno fisico, che soffochi se aspetti più del dovuto.

Sei in costante e insalubre Hype per Pacific Rim da quando ne hai sentito parlare per la prima volta e la cosa non ti stupisce. Il fatto che il regista fosse Guillermo del Toro, uno dei tuoi "registi di genere" preferiti, e che parlasse di scontri fra i Jaeger, colossali robot antropomorfi, e i Kaiju, gigantesche creature aliene, ti bastava e avanzava per sbavare copiosamente.

Poi è arrivato questo trailer

e sei entrato in uno stato di berserk durato due mesi in cui sognavi il momento in cui ti saresti goduto in sala la scena di una nave usata come strumento per percuotere bestioni.

Finalmente è venuto il momento di assaporarla.

Finisce il turno e schizzi come una molla lontano dalla postazione di lavoro, raggiungendo l'auto con uno scatto da far impallidire l'Uomo da Sei Milioni di Dollari. Non hai ancora infilato la prima marcia che stai già componendo il numero di un amico per fissare l'appuntamento davanti al cinema. Sai che il film inizia alle dieci e a te basta arrivare un pochino prima. Tipo alle nove e venti. Sì, giusto per essere sicuro che nessuno prenda il posto centrale nella quartultima fila. Ammazzi tutti, se ci provano. Tutti.

Il tuo amico ti risponde con voce flebile, quasi svogliata. Percepisci chiaramente un disturbo nella Forza, ma stai eseguendo il sacro gesto delle corna a un vecchino che si permette di rispettare i limiti di velocità, perciò non riesci ancora a coglierne il motivo.

«Ciccio, a che ora ci vediamo stasera? No, aspetta, te lo dico io: alle nove e venti. Anzi, alle nove e dieci. Li conosci gli ingegneri, quelli son capaci di fissare il posto centrale nella quartultima fila quando meno te lo aspetti e devo essere in gittata per ammazzarli tutti, mi capirai.»

«Guarda, non so, vediamo più tardi, dopo cena.»

«Dopo ce- MA SEI MATTO? SEI UN PO' MATTO, VERO?»

«No, Nedo, sul serio, è che ho un mezzo impegno con l'associazione, stasera. C'è da votare una cosa e poi è importante ed è l'ultima riunione prima di settembre e ho delle responsabilità e il direttivo ci tiene.»

«Ho capito. C'è di mezzo la gnocca.»

«Esatto.»

Chiudi gli occhi per un istante, come a ricordare un vecchio compagno d'arme caduto in battaglia. Soltanto per un istante, s'intende, ché rischi di schiantarti a centodieci contro una rotatoria, ma era importante dare l'ultimo saluto a un Giusto, tristemente sconfitto dalla patata.

Ma questo non ti fermerà, nossignore. Stasera c'è Pacific Rim e te lo vedrai, anche in missione solitaria.

Raggiungi la tua magione alle otto e quaranta e, per accorciare i tempi, esegui la perniciosa manovra della Cena Bagnata, operazione ad alto rischio in cui ti ficchi un toast in bocca mentre ti fai la doccia. Il formaggio fuso sa un po' di sciampo+balsamo, ma vuoi mettere il risparmio in termini di minuti?

Ti infili una maglietta di Evangelion, giusto per trollare l'inevitabile nippofilo in sala che grida al plagio praticamente da quando è stato annunciato il film, e scendi le scale di casa con un'agilità inaspettata. Poi ti ricordi che oltre alla maglietta è buon costume indossare anche i pantaloni e le scarpe, perciò torni su e poi di nuovo giù e poi di corsa in auto.

Sarà colpa del toast al cotto e docciaschiuma che hai ingerito, ma i ricordi successivi sono confusi e ti trovi sudato di fronte al tizio che ti porge gli occhiali treddì. Controlli il biglietto. La fila è quella giusta, come il posto. Non sai se hai dovuto uccidere qualche ingegnere, ma probabilmente no, visto che il corridoio del multisala è pressoché deserto. Peccato. Non per la sala vuota, ma per l'ingegnere pieno di vita, tua nemesi accademica di sempre.

Ti siedi e decidi che vuoi fare la recensione del film. Sì, esatto: scriverai una roba per Lokee super dettagliata, magari segnalando i punti in cui Del Toro ha omaggiato Astro Boy, Getter Robot o Pluto con alcune inquadrature. Hai la tua Moleskine nella borsa, la solita dal 2009 che ti prometti di usare per segnarti le tue (rare) intuizioni e che ad ora contiene solo la lista della spesa per il cenone di capodanno. Stasera è diverso e nel buio della sala trascriverai un sacco di impressioni acute sulla pellicola e diventerai sicuramente famosissimo nell'interwebs.

Poi però succede che inizia il film e vedi il primo robottone. Ti emozioni. E poi il primo Kaiju. Ti trema la palpebra di un occhio, leggermente. E poi il robottone e il Kaiju si danno un sacco di crocche fortissime in faccia. Hai la bocca spalancata, gli occhi lucidi e prometti a te stesso che da grande farai il pilota di robotti giganti sparacrocche, altrimenti tanto vale morire subito.

Ti scordi della Moleskine, di Lokee e dei tuoi sogni di gloria, passando il resto del film in assoluta trance agonistica, trovandoti alcune volte ad agitare i pugnetti in aria quando Gipsy Danger, il robot guidato dai protagonisti, sfodera una schienata da wrestler o un montante da boscaiolo canadese incazzato.

È un continuo crescendo, una poesia della battaglia fra colossi, con la seconda parte così piena di momenti di maschia emozione che faresti fatica a elencarli tutti.

Il film si conclude dopo due ore e ti sembra di aver giocato ad hockey contro una squadra di orsi polari da quanto sei fisicamente esausto dall'esperienza. Molli gli occhiali treddì ormai appannati all'inserviente del cinema e ti trascini fuori dalla sala, tanto provato quanto soddisfatto.

Era esattamente quello che volevi e ti aspettavi da questa pellicola: robotti e mostri che si rovinano la faccia vicendevolmente con una regia e un montaggio che non ti fanno vomitare la cena come nell'orrenda trilogia dei Transformers, con un sensazione di fisicità impressionante, con un senso delle proporzioni e della scala dei combattenti che ti lascia costantemente senza fiato.

Qualcuno potrebbe chiedere: «Ma a parte i robotti e i mostri, che ne pensi del film?».

La mia risposta? Non si può valutare Pacific Rim eliminando i robotti e i mostri, ché non rimarrebbe praticamente niente.

La trama? Sottile come carta velina e anche un po' scontatella nelle sue soluzioni.

I dialoghi? Si va dal brutto all'inspiegabile («Gipsy Danger è un modello analogico»; «È un reattore nucleare dual core»; «scocca in puro ferro, niente leghe!», affermato dal sosia messicano di Rocco Papaleo con un entusiasmo ingiustificato).

La caratterizzazione e la profondità dei personaggi? Inesistente, non vi è traccia di alcuna evoluzione psicologica, nonostante la storia dia alcuni spunti interessanti sotto questo punto di vista.

La recitazione? Discreta, grazie alla regia di Del Toro. Peccato per il casting, però, visto che a spiccare nel mucchio di biondi-tutti-uguali-col-mascellone e di macchiette-umoristiche-da-film-per-famiglie ci sono soltanto Idris Elba, Rinko Kikuchi e un Ron Pearlman (letteralmente) giganteggiante.

Questo lo rende un brutto film? Dipende da cosa sperate di vedere ed è il motivo per cui non mi sono azzardato a scrivere una recensione vera.

Se vi mettete a sedere con l'idea di gustarvi un film intelligente e autoriale come il Labirinto del Fauno, rimarrete completamente delusi e non potrete che ridacchiare per le tante ingenuità della pellicola.

Se invece come me cercate la migliore rappresentazione cinematografica di robotti enormi che si picchiano in maniera convincente, è il film che dovete assolutamente vedere. E rivedere. E comprare il blu-ray. E aspettare le action figures.

Il Bestiario dei Master Pippa: Parte Seconda

noreply@blogger.com (V.D.) — Thu, 11 Jul 2013 15:14:00 +0000

Salute a voi, avventurieri delle lande selvagge del Gioco di Ruolo. Oggi vi consegno la seconda parte del Bestiario dei Master Pippa, strumento fondamentale per preservare le vostre fragili eppur preziosissime vite.
Mi raccomando, come vi ho già detto, ripassatelo mattina e sera: potrebbe salvarvi la vita.
E ricordate la regola numero uno: non fate gli eroi! Se avvistate un Master Pippa, datevela a gambe.
Il Bestiario serve a riconoscerli e darsi alla fuga. Se, però, sarete messi alle strette e non potrete fuggire, tra i Rimedi troverete qualche dritta che renderà lo scontro un po' più ad armi pari e potrà darvi qualche chance di sopravvivere.

Il Regista Maligno

Che c'entra il professor Moriarty? C'entra, c'entra.

Il Regista è un Master Pippa assai insidioso. È capace di occultare la sua natura pipparola per numerose sessioni e, nei casi più estremi, per intere campagne. Solo l'ardita iniziativa di un intrepido eroe o di un manipolo di avventurieri intraprendenti può scatenarne una crisi, costringendolo a venire allo scoperto.
La Regia Maligna è infatti un archetipo celato, come il Mannarismo o il Vampirismo, e si manifesta solamente in determinate circostanze. Il fattore di stress che porta un master, fino ad allora del tutto normale, a palesare la propria natura di Regista Maligno è l'iniziativa dei giocatori. Tutto procede bene e senza intoppi, poi qualcuno decide di andare in una direzione che non è quella che il Regista aveva pianificato. L'atto sacrilego è stato compiuto, la natura del mostro è rivelata, il tempo del terrore e della sofferenza ha inizio.
Subdolo e dittatoriale collezionista di pupazzetti sin dalla scuola primaria, è di allineamento tendenzialmente neutrale malvagio.

A un'analisi superficiale potrebbe apparire affine al Papà Castoro: non è così.
Il Regista Maligno ti illude di avere piena autonomia nelle scelte, millanta un gioco governato dal libero arbitrio, ma sotto la superficie gode nell'indurti in tentazione, nell'invitarti a giocare sull'orlo del precipizio, perché non aspetta altro che un pretesto per punirti, per rovesciare su di te e tutto il party abissi infiniti di ripiccosa malvagità.
Il suo mondo è un enorme set del Truman Show, nel quale non è mai possibile varcare i confini della storia, perennemente presidiati da orde di Bestie del Chaos, Non Morti, Aberrazioni, sparizioni e degenerazioni faticosamente giustificabili di preziosi oggetti in bisaccia, impellenti pruriti e necessità fisiologiche, e altre fantasiose e umilianti sfighe assortite.

Rimedi

Un Regista Maligno può essere approcciato in due modi.
Il primo, e più indolore fin quando praticabile, è quello di non discostarsi dal sentiero che egli ha tracciato per voi. Finché farete questo, il Regista si dimostrerà un master ragionevole, eventualmente anche dotato e capace, in qualche caso addirittura benevolo e magnanimo.
Rimanere sul sentiero non vi sarà difficile: un linguaggio del corpo accentuato ai limiti della caricatura, domandine mirate (alcuni esempi più comuni sono: «Ne siete sicuri?», «Non vorreste ripensarci?», «Non pensate che una scelta del genere potrebbe ~~costringermi ad aprire i cancelli dell'Inferno per riversarvi contro le armate diaboliche~~ risultare controproducente per il party?»), e altri segni, inconfondibili per un occhio attento, vi permetteranno di orientarvi ancor meglio che con il set di comandi brevettato Acqua, Fuochino, Fuoco™.
Qualora tuttavia, per necessità, tedio o forte volontà, foste costretti ad abbandonare il seminato, siate consci che il gioco si fa duro. Dovrete attingere a tecniche avanzate di programmazione neuro-linguistica e mantenere un'assoluta coerenza di gruppo. Andrete a riscrivere la storia nella sua mente, facendo precedere ogni descrizione di azione e/o dialogo che si discosti dal tracciato da frasi quali:

"come ci avevi precedentemente suggerito";
"come concordato la scorsa sessione";
"in base al tuo consiglio";
altre perifrasi simili.

Fate attenzione a sostenervi sempre e incondizionatamente in quanto gruppo: è l'unica speranza che avete per poter costruire con successo una nuova verità da sovrapporre alla precedente nella mente del Regista.
Essendo un metodo molto invasivo, si rischiano effetti collaterali anche gravi, come ad esempio ritrovarvi il Regista alle quattro del mattino che si dondola nudo da un palo della luce, ridendo sguaiatamente mentre urla contro la volta stellata: «Chi sono io?». Valutate attentamente, ma probabilmente ne varrà comunque la pena.

Lo Sceneggiatore Marvel

Lo spazzino è Hulk, mentre voi al massimo sarete Forbush Man. Se vi va bene, ovviamente.

Lo Sceneggiatore Marvel ti fa passare la voglia di giocare. Prepari la tua scheda del personaggio, e lui è lì, che ti aiuta, risponde alle domande, ti indica sezioni dei manuali e regole aggiuntive che possono aiutarti a personalizzare il tuo personaggio proprio come lo volevi tu. "È fantastico!", ti dici, tutto tronfio del tuo super vampiro, del tuo potentissimo guerriero, del tuo irrilevabile netrunner, e, soprattutto, totalmente ignaro di ciò a cui stai andando incontro. L'illusione durerà poco. Ti basterà entrare nel pub/locanda/bettola dello sprawl più vicina.
Facciamo conto che si stia giocando a Vampiri. Tu sei un vampiro di ottava generazione, con tanti pallini quanti era umanamente possibile acquistarne piegando le regole ai limiti del miracolo termodinamico, estremamente orgoglioso di te. Entri in un pub, una zona neutrale. Ci sono cinquanta persone, di cui:

venti vampiri, dei quali il più "giovane" è di settima generazione;
quindici licantropi, tutti belli grossi e belli ticci;
dieci maghi, anziani;
due revenant incazzati come delle bisce in un retino;
un semidio;
due umani. Con vera Fede, al quarto pallino. E le granate al fosforo bianco nel giaccone.

Amante degli universi Marvel e DC, campione regionale juniores del gioco E Allora io Ciavevo…™, lo Sceneggiatore Marvel è tendenzialmente di allineamento legale neutrale.
È un Master Pippa atipico, in quanto flessibile e benevolo, spesso narrativamente capace e permissivo al punto giusto. Nonostante tutto ciò, al momento del confronto con la realtà saprà castrare sul nascere ogni velleità di potenza ed eroismo, ricordandovi puntualmente che, per quanto forti e speciali voi siate, ci sarà sempre un fattorino delle pizze o un commesso del ferramenta più forte e speciale di voi.

Rimedi

Lo Sceneggiatore Marvel è un Master Pippa molto difficile da affrontare in un combattimento frontale. Inutile mirare al proprio potenziamento, agevolmente lubrificato, peraltro, dalla sua innata permissività: il livello di potere dei vostri avversari aumenta secondo una costante pari al vostro livello più enne.
Molto meglio adottare strategie trasversali e tattiche di guerriglia volte a ridurre il divario di forze in campo, favorendo l'intelletto sulla forza bruta.
Ritornando all'esempio vampirico di cui sopra, non prendetevela più di tanto se avete ormai più di trecento anni eppure, anche nella comunità vampirica di Busto Arsizio, siete l'ultima ruota del carro. Fate buon viso a cattivo gioco, procurandovi una tanica di toluene oggi, un plateau di polistirolo domani, un barile di benzina dopodomani. Se tutto va secondo i piani, entro dopodomani sera sarete in grado di salutare sorridenti il vampiro antidiluviano di terza generazione che viene a recapitarvi la pizza per cena, dandogli una secchiata di napalm homemade in faccia al posto della mancia e augurandogli buona serata come usano fare quei burloni giù a Grosseto: con la stecca data dalla scintilla di un accendigas piezoelettrico.

Lo Smemorato

«Il vostro obiettivo è trovare questa autovettura. No, aspetta. Sì. No. Scusa, chi diavolo sareste voi?»

Lo Smemorato, noto in alcuni circoli con l'appellativo di Lotofago o Dr. Alzheimer, è un Master Pippa relativamente innocuo. Sebbene la sua natura di Smemorato tenda a non incidere particolarmente sulle caratteristiche del suo stile di masterizzazione, alcuni studi demografici su vasti campioni hanno riscontrato una maggiore propensione dei Lotofagi ad adottare una narrazione molto fantasiosa e ricca di descrizioni curate. Questo è uno dei primi punti deboli del gioco dello Smemorato, punti deboli che vado ad elencare:

i meravigliosi paesaggi, le complesse organizzazioni sociopolitiche, le avvincenti e intricate storie delle casate nobili o dei culti più antichi, tendono a cambiare, anche radicalmente, di sessione in sessione (addirittura, in certe sessioni particolarmente lunghe, anche nell'arco della stessa sessione);
i supercattivi, sconfitti con fatica, sangue e dispendio di artefatti, tendono a resuscitare in un dado quattro di sessioni o, più precisamente, tendono a dimenticare di essere stati sconfitti e uccisi;
potenti dignitari, di cui vi eravate guadagnata la benevolenza, se non addirittura possedimenti, titoli nobiliari, figlie in sposa et cetera, sviluppano la propensione a dimenticare di punto in bianco chi siete e quali gesta avete compiuto in loro nome, dimostrandosi peraltro (e comprensibilmente) alquanto sospettosi sul perché millantiate amicizie, parentele, titoli e ricchezze che non vi sono mai state accordate, o anche soltanto sul perché siate lì;
ogni ulteriore effetto derivato dallo stupro legalizzato della fabula della storia finora narrata.

Storicamente famoso per ritardi e ringambi dell'ultimo minuto, nonché per aver votato per cinque partiti diversi alle ultime elezioni politiche, lo Smemorato è tendenzialmente di allineamento caotico neutrale.
Per quanto la sua natura di Master Pippa non implichi, di per sé, che le campagne da lui masterizzate siano di infima qualità (eccezione alla regola più unica che rara), la straniante sensazione di muoversi in un mondo in continuo mutamento e stravolgimento e l'impossibilità di avere alcuna certezza, tanto sul passato quanto sulle stesse leggi fisiche, potrebbero creare nei giocatori un senso di malessere generalmente diffuso e nausea.

Rimedi

Lo Smemorato, come si accennava in precedenza, è un Master Pippa dal grado di sfida non troppo elevato. Potrà essere affrontato con ragionevoli probabilità di successo armandosi di lapis, blocco note e tanta pazienza da amanuense. Appuntatevi ogni cosa riteniate meritevole: avvenimenti, incontri, relazioni intessute, traguardi raggiunti. Non potrete mai e in alcun modo fare sì che un Dr. Alzheimer si ricordi tutto quello che è accaduto, ma potete fare in modo che ricordi ciò che volete che non dimentichi.
Questa realtà dei fatti apre le porte anche ad alcuni espedienti eticamente discutibili. Io ve li illustro, a voi la responsabilità di fare i conti con la vostra coscienza.
Ebbene, come potete far sì che ricordi ciò che non volete che dimentichi, così potete far sì che dimentichi ciò che non volete che ricordi, o addirittura che ricordi ciò che non è mai avvenuto ma che voi vorreste fosse avvenuto.
Basta usare con maestria il lapis di cui sopra e compariranno nella vostra bisaccia potenti artefatti, mentre livelli negativi e ferite permanenti spariranno magicamente dalla vostra scheda con un abile e delicato colpo di gomma.
Prestate comunque attenzione a non macellare i limiti della credibilità: lo Smemorato è smemorato, mica cretino. Se all'improvviso, tra una sessione e l'altra, vi cresce sulla schiena l'Ascia Angelica più cinque affilata vorpal adamantina che dà il potere di volare e due volte al dì ti teletrasporta a Celestia™, potrebbe ragionevolmente insospettirsi sulla sua provenienza…

Dat App: Berzerk Ball 2

noreply@blogger.com (Deo Divvi) — Wed, 10 Jul 2013 11:05:00 +0000

Adoro l’ironia. E questo se avete letto almeno un mio altro articolo l’avete già capito. O meglio, avreste dovuto capirlo, ma il fatto che io l’adori non vuol dire che la sappia usare propriamente.

Ma se c’è una cosa che adoro ancora di più è l’autoironia. E stavolta non si scappa, l’ho usata nel paragrafo precedente. Tié.

Negli anni sono diventato cintura nera d’autoironia. Anche perché altri colori non ne avrei visti. Sono acromatico. See what i did there?

Di esempi ne potrei fare a tonnellate, come quando a cena con la mia ragazza, alla scelta di frutta/dolci, all’esclamazione «vorrei proprio un bel fico» ho saputo rispondere solo con un «e invece t’è toccato un nerd, stacce». O di come anticipo quotidianamente i simpaticoni che pensano di aver scoperto l’acqua calda udendo per la prima volta il mio cognome con un «si, è stata un’infanzia difficile».

Ma non ne farò altri anche perché ve ne siete già rotti le scatole, con buona probabilità.

Quindi perché tutto sto preambolo tanto faceto quanto inutile? Perché è il motivo che mi ha portato ad adorare il titolo qui recensito. Sia nell’argomento trattato in relazione al target cui si rivolge, sia di fatto nei numerosi quote spassosissimi che s’incontrano durante il gioco, Berzerk Ball 2 è campione mondiale di autoironia.

Si tratta, né più né meno, di “lancio-del-geek”. Sì, avete letto bene. Anzi mi correggo, non è proprio così. Si tratta di un ben più brutale “tira-mazzate-a-un-geek-lanciandolo-in-qua-e-in-là-per-lo-schermo-facendolo-schiantare-ripetute-volte-su-oggetti-di-dubbia-natura-e-perché-no-anche-al-suolo”.

Se considerate che il gioco è disponibile come browser game sui contenitori ludici più famosi e come app per i furbofonini, già qui siamo alla stretta di mano virtuale alle menti illuminate dietro a questo progetto.

Ma non vi troverete a riempire di legnate un tizio qualunque, nossignore. Un perfetto stereotipo dell’esemplare più bieco di Convention Geek da competizione. Personalizzabile. Con tanto di cosplay!

Potrei fermarmi qui, o meglio: io al vostro posto mi sarei fermato qui e sarei già a giocarlo. E invece no, voglio strafare e continuare. O iniziare in effetti, visto che de facto non vi ho ancora detto nulla.

Il gameplay è semplice ed immediato: si capiscono le basi agilmente senza l’uso di tutorial e le finezze sono comodamente perfezionabili con l’esperienza e vagonate di sangue sputate dal geek sul percorso. La longevità è maggiore di quanto mi sarei aspettato da un titolo apparentemente così semplice e poco pretenzioso; i mini giochi sbloccabili progredendo nel percorso sono una chicca in questo senso, opzionali ma al contempo funzionali alla progressione nel gioco. La grafica rasenta la perfezione nella mia distorta visione del mondo: fumettosa, accattivante e coloratissima. Penso. Se non l’avete capita non siete stati attenti, shame on you.

Detto questo c’è da ammettere che i cosidetti “toss game” non sono più il massimo dell’originalità, non dopo Angry birds. Ma che ve lo dico a fare? Ci hanno già pensato loro, con l’arma di cui sono possenti maestri:

I fumetti che escono dalla bocca del geek sono una cosa fenomenale. Ti prende in giro, si prende in giro, si fa beffe di un’intera categoria e la volta dopo di quella opposta. Vi è del genio in colui che li ha ideati.

Ma il vero genio, signore e signori, il vero maestro indiscusso della battuta notevole, che in cuor mio spero essere la stessa persona in precedenza lodata così da dover organizzare un solo viaggio all’estero per conoscerlo/i, insomma il mio idolo personale è chiunque si celi dietro a questa perla assoluta:

Insomma, siamo di fronte a un giochino divertente, semplice e coinvolgente, senza pretese. Un gioco che, guarda caso, rientra in gran parte nelle linee guida del mio personalissimo indice di gradimento.

E che vi devo dire, se mi è piaciuto non ci giro tanto intorno. Sono uno senza mezzi termini. O bianco o nero.

Ahahahah…

… ahahah…

… ah…

P.S.

Per chi non l’ha capita… Shame on you!

Deo Divvi, non pago di bloggare a vanvera, è anche impegnato in 2 progetti largamente attinenti al mondo del fantastico: un serial book fantasy dal nome "Il Cubo di Enascentia" e Thy Shirt, un sito di magliette nerd.

Sviluppatori mobile, tremate: è arrivato il recensore della domenica!

noreply@blogger.com (Big Cat) — Tue, 09 Jul 2013 14:12:00 +0000

In questo articolo prenderò per i fondelli i recensori di videogiochi.
No, aspetta: ce ne sono alcuni che scrivono bene. Molti, a dir la verità.
Allora mi farò beffe dei recensori da quattro soldi, quelli improvvisati, che iniziano da un videogioco per cellulari e finiscono a parlare della loro vita sfigat-

Come dici Nedo? Basta pezzi autoreferenziali?

Va bene, va bene.
Oggi mi sento comunque in vena di scrivere, e so per certo che da qualche parte è stata deposta per me una cornucopia di umanità lamentosa e sgrammaticata da far cadere sotto i colpi del mio sarcasmo.

E mentre vengo cullato da questo sogno, il Male di questo decennio torna a colpire: mi pare che mi vibri il cellulare in tasca, lo estraggo e nessuna chiamata, nessun messaggio, nessuna mail. Nemmeno una sveglia. Sembrava, eh, ma no. Ero sicuro! E invece.
Siamo proprio scemi noi possessori di furbofonini, visto che spesso la suggestione ci giochi un brutto scherz-

Scemi. Furbofonini. Giochi. Ci sono! Ecco la cornucopia di umanità lamentosa eccetera eccetera!

Eh sì: nessun luogo come lo spazio per i commenti nella pagina di un'app per cellulari contiene un pubblico così incontentabile e spocchioso, così ricco di veri e propri Casi Umani d.o.c.

Se avete intenzione di vendere un giochino per piattaforma mobile, dovete preoccuparvi. Ma che dico, tremare!

Come in ogni articolo ~~di stupidaggini~~ serio, la mia disamina sociale sarà ordinatissima e suddivisa in paragrafi, cercando anche di immaginarmi in corsivo cosa risponderebbero i programmatori, se solo potessero.

Chiama la mamma

Questi hanno preso una recensione come una specie di diario personale, in cui parleranno di tutte le volte che il gioco ha avuto un problema, di tutte quelle volte in cui la batteria finisce dopo dodici ore continuative e bla, bla, bla.

«Iersera funzionava. Stamattina no. Oggi pomeriggio così così. Ho sonno. Certo che il cellulare scalda parecchio / la batteria dura poco / eccetera. Il download era lento. In alcuni momenti no. In altri sì. Gli do tre stelle su cinque, perché a volte l'icona sparisce.»

Ci vuole il wi-fi attivo per scaricare 1,3 Gigabyte di gioco. E il caricabatterie a portata di mano. Li hai fatti i compiti? Basta con quelle porcherie a merenda! Guarda che non ti mando più a lezioni di nuoto!

Gli Incontentabili

Non c'è modo di farli felici: la loro ira per il prodotto è direttamente proporzionale alla quantità di feature che si godono gratuitamente. Dài loro un fiore? Volevano un albero. Dài loro un albero? Volevano un tavolo. E poi il resto della canzoncina la sapete, quindi direi che mi fermo qua.

«Bellissimo giocone, grafica spettacolare e avvincente anche la trama, gli darei anche 10 stelle, ma l'Intelligenza Artificiale è alquanto limitata. E poi a parte esplorare, combattere, volare, coltivare il proprio orto, sposarsi con un png e andare sulla Luna non c'è un granché da fare. Voto finale: 3 stelle.»

La mia domanda è come tu faccia a trovare avvincente la grafica.

«Il gioco è molto bellissimo, ma a me mi dovete spiegare perché uno deve spendere anche un euro per sbloccare i livelli successivi, già l'ho pagato 0,79€!!!»

Eh già, quei settantanove centesimi che investiremo in Ricerca e Sviluppo. Ci avanzeranno anche soldi per curare il cancro, debellare la fame nel mondo e sterminare le zanzare.

«Ci sono dei microrallentamenti, se risolvete 5 stelle.»

Microrallentamenti? Addirittura? Spero non si sia fatto male nessuno, con un microrallentamento non c'è da scherzare mica.

Quelli che bello questo gioco, voglio l'altro gioco

Videogiocatori così lungimiranti da sapere cosa voglia il mercato più di chi, uhm, lo studia. Roba che gli fai una conversione mobile perfetta di un titolo di grande calibro, un tempo su console da 500 pleuri , e si chiedono perché non è stata prodotta la versione pc Collectors' Edition Golden Extra Più.

«Ottimo porting di GTA San Andreas, ma perché non Chinatown Wars come su iOs? Perché no? Fanculo!»

Porta pazienza, figliolo. Per quanto sembri impossibile e uno inizi a disperare, prima o poi arriverà. Un po' come la tua pubertà.

Ho 15€, mi dia quella Ferrari. Rossa, ovviamente

Questi hanno scaricato un gioco dalla grafica fotorealistica piena di nemici e dall'intelligenza artificiale degna di Kasparov, e son lì a moccolare che non gira su Galaxy Ace.

«Il gioco va a scatti sul mio smartphone da 49€, fix!»

Se fix è un tuo particolare intercalare che usi per mostrare il tuo disappunto nel possedere un macinapepe al posto del cellulare, ti capisco. Nel caso sia stato usato come termine tecnico per "risolvere", non siamo abituati a dare soldi ai nostri acquirenti per comprare un apparecchio meno primitivo.

«Io capisco tutto [...] ma non mi va proprio giù che ogni tanto ci sia qualche rallentamento, e dire che ho un Casio. Sì, l'orologio al quarzo.»

Questa non è vera. O forse sì. Non mi stupisce più niente.

I Casi Umani

Ne è pieno il mondo, di gente incomprensibile. Alcuni di loro hanno il cellulare. Ho reso l'idea?

«Bel gioco, ma non mi piace il genere.»

Mi dispiace, faremo un titolo di corse automobilistiche à la Farmville.

«La grafica è molto vivace, ma poco realistica. Non supera di certo "Need for Speed", ma è simile. Potevano concentrarsi più sulle macchine e meno sulle piste, che osservandole hanno molti particolari! 1,08 gb per questo gioco sono troppi! Il gioco è dei miei gusti ma non mi affascina più di tanto.»

Giuro che la mia ex mi ha detto più o meno la stessa cosa, quando mi ha mollato. Anche in quel caso non c'ho capito una mazza.

Non avrai i miei soldi, videogioco!

Questa sezione annovera quelli che proprio non ne vogliono neanche sentir parlare, di soldi. Gli estremisti dello scrocco legalizzato, che si sentono turlupinati se uno sviluppatore prova, con voce flebile, ad affermare una roba tipo: «ecco, dopo aver creato dal niente un mondo in cui puoi creare il tuo eroe e, tanto per dire, abbattere demoni urlanti dalle voci doppiate da attori professionisti, insomma, noi avevamo pensato che se ti va di mettergli quell'armatura rossa, al personaggio, te la *ehm* venderemmo a dodici centesimi di euro».

Giammai! Sai quante cose possono fare con un decimo di un caffè, sporco maiale capitalista di uno sfornagiochini?

«In questo gioco sono necessari moltissimi soldi veri, altrimenti gli oggetti migliori ci vuole un sacco di tempo per sbloccarli. Voto: 2,5 stelle.»

Questa sembra una critica accettabile, poi vai a guardare il gioco e i "moltissimi soldi veri" sono tre euro e il "sacco di tempo" equivale all'incirca alla durata di un cortometraggio.

Non avrai i miei soldi, videogioco perfetto!

Questa categoria è un ibrido fra la precedente e gli Incontentabili, dando origine a mostri che pretendono la perfezione tecnica e artistica da videogiochi gratuiti, privi anche del più micragnoso fra i banner pubblicitari, e ancora di più dai videogiochi a pagamento, fossero anche briciolesimi di euro.

«Le animazioni di questo gioco sono uno schifo assoluto e ci sono troppi dialoghi. Non consigliato.»

Hai scaricato una visual novel gratis. No, faccio per dire.

I gemelli cattivi

In generale, se indecisi darete una scorsa ai commenti per capire se il gioco in questione fa per voi o meno, la cosa che vi fotterà di più il cervello sarà la presenza contemporanea di commenti tipo: «bellissimo, un capolavoro: sono contento di essere nato perché ho potuto giocare a questo capolavoro dell'Opera Umana. Geni dal primo all'ultimo, gli sviluppatori, la grafica è Dio e in effetti ho invitato a cena fuori la trama, mi piace moltissimo».

Poi, due righe sotto: «Che merda! Niente che funzioni come deve: se premi in su va in giù, se premi in giù il personaggio si gratta il naso, se cerchi di sparare ai nemici telefona a tua madre, inoltre senza spendere soldi Veri non si possono avere neanche le sopracciglia. Programmatori: vi odio. Fa bene la gente che scarica. Stronzi».

Così uno si chiede: sarà vero il primo? Il secondo? Forse una via di mezzo, tipo «la grafica è Dio e se premi a destra il gioco crasha»? Trattasi magari di personalità (e account) multipla?

Ora, lo so cosa state per dire: «Big Cat, cattivo, guarda che anche loro fanno i giochi brutti e ci vogliono rubare i soldi e copiano e non hanno fantasia e sono persone male!».

È tutto vero; e li colpirò duramente nella prossima puntata, dal titolo "Meno male che ti definisci un programmatore di videogiochi: secondo me sei un rettile vagamente antropomorfo che credi di poter vendere le tue porcherie senza che nessuno ti smascheri mai; be' amico sei finito, arriva Big Cat!"*

*titolo soggetto a modifica, magari un po' meno serafico...

Eroi di strada ed eroi cosmici: c’è qualche piccolo problema

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 08 Jul 2013 13:35:00 +0000

Per quanto un concetto affascinante e spesso utile, avere un universo narrativo condiviso da diverse serie regolari porta alla nascita di molti problemi, di entità e peso diversi.
L'aspetto che più mi fa ridere della faccenda è l'esistenza dei cosiddetti "eroi di strada". Non che non mi piacciano, anzi, ma vanno a coabitare lo stesso universo dove troviamo divoratori di soli o di mondi (perché se la Marvel ha un'entità che si ciba di pianeti, la DC deve averne uno più grosso), anelli o bande che creano costrutti o permettono di viaggiare nello spazio e dèi che camminano in mezzo ai mortali.
Circondati da creature pressoché onnipotenti, ci troviamo a dover credere a semplici omini, magari ben addestrati, ma armati con un fucile a pompa (sì, Punitore, sto parlando con te) e un giubbotto in Kevlar.

Per carità, alla fine la sospensione dell’incredulità ha sempre il suo fascino, ma la domanda da porsi è: che cavolo fa Iron Fist contro Galactus? Gli tira un super pugno?
Se questi personaggi all’interno delle loro serie hanno un fascino incredibile (e vi posso assicurare che la serie di Iron Fist, di cui ho comprato tutti i volumi, mi ha esaltato non poco), una volta trasferiti all’interno del mondo condiviso perdono del tutto il loro charme o diventano delle figure a cui si devono apporre qualità caratteriali o mentali per integrarli in gruppi dai poteri ben più vasti.

L'esempio più comune è lo stesso Batman nella Justice League, dove in fondo in fondo ricopre il ruolo di tattico perché ben poco potrebbe fare contro Despero o gente di quel livello.
Ok, ok, Batman è un genio, ha dei piani per abbattere tutta la Justice League, siamo d’accordo, ma per uno come Batman quanti ce ne sono che in proporzione non valgono niente?
Che ce ne facciamo di un Gangbuster in un mondo dove abbiamo gente che vola, piega l’acciaio, lancia raggi laser e cose così?
Infatti ogni tanto questi personaggi vengono cambiati e modificati, magari trasformandoli in golem o in costrutti à la Frankenstein, solo per dare un senso a tutte le stranezze che accadono nel mondo intorno a loro e a cui non possono sottrarsi.
Eppure abbiamo delle storie bellissime e delle serie che, quando si allontanano dal canone, sviluppano delle caratteristiche uniche: pensiamo al Constantine che riesce a vivere in un mondo di demoni senza apparentemente mai lanciare una magia, pensiamo al Punitore di Garth Ennis, alla serie di Iron Fist o di Moon Knight, tutte storie che non hanno bisogno di grandi poteri ma che comunque raggiungono dei livelli di epicità impensati.

In questi casi si esce dal genere supereroistico classico, dei superpoteri e dei superproblemi, entrando nel mondo delle persone comuni, magari più strano del nostro, vero, ma dove non esistono deus ex machina che riescono a sempre a salvare la situazione, spesso forzando totalmente la trama (Sì, Guanto dell’Infinito, ora invece parlo con te).
Insomma, viva gli eroi di strada, viva Shang Chi, viva Freccia Verde, viva tutte quelle storie che non ci portano sempre alla deriva nello spazio o in mondi alternativi, ma che sfruttano il mezzo della storia a fumetti mainstream per raccontarci i problemi del quotidiano e che ci fanno svagare lo stesso.

Io adoro gli eroi cosmici, non fraintendetemi, ma mi metto nei panni di chi magari è solo un bravo militare e si trova ad affrontare entità cosmiche dai poteri inenarrabili, dèi che dormono nel sottosuolo o cose così.
Insomma, vivere nel mondo di superman non è facile.

E voi che genere di eroi preferite?

Queste cose accadono solo nei fumetti (anche nell'antico Egitto)

noreply@blogger.com (nebugiat) — Sat, 06 Jul 2013 07:57:00 +0000

Qualche giorno fa la mia onniscienza è stata richiesta da Nedo Blocchi per dirimere una vexata quaestio se il primo fumetto risalisse o meno al dodicesimo secolo anno domini vox: un ameno estratto dalla Bibbia di Stephan Harding dove è descritta la vita di re Davide a strisce con didascalie.

Il testo c’era, le immagini pure e si svolgeva anche la temporalità delle gesta. Se questo è un fumetto, be'… lo stesso si potrebbe dire delle vetrate istoriate delle cattedrali gotiche, o dei codici miniati medievali ma perfino greci e latini, ma anche i cartelloni dei cantastorie che gironzolavano fino a qualche decennio fa per le fiere.
Allora tutto ciò ha un antesignano più blasonato nel Paese che ha dato origine a tutto, secondo i libri di storia, fisica, chimica, informatica, di Roberto Giacobbo: l’antico Egitto.
Sono proprio i nostri amici egizi che hanno creato il fumetto nelle rappresentazioni all’interno delle tombe del terzo millennio a.C.: scene di vita quotidiana, caccia, pesca, allevamento, accompagnate dalle parole dei singoli protagonisti, talvolta anche con qualche battuta!
Sì, perché, una volta che lo scriba si era appropriato del nuovo mezzo di comunicazione, per quanto esso fosse rigidamente sotto il controllo dello stato, controllo che si esemplificava nella ripetizione di formule e di tipologie che non sembravano ammettere eccezioni, ecco che lo stesso scriba si lasciava scappare qualche battuta.

Le scene in questo modo prendono realmente vita anche se la scelta stilistica dell’arte egizia sembra, agli occhi più sprovveduti, rinunciare a un qualsivoglia accenno di movimento. Ma non è così in realtà. Se nelle scene principali, quelle che sicuramente dovevano passare al vaglio del committente (e sottolineo committente perché gli operai venivano pagati per il loro lavoro!), ogni tanto in qualche registro si notano accenni che debordano l’ortodossia voluta dalla corte: animali che si accoppiano, scambio di male parole tra giovani e vecchi operai, accenni a un tentativo di dinamismo nella scena, tutto un “rituale” quotidiano che essendo considerato caotico doveva essere taciuto o ben celato. E quale miglior modo di nascondere una cosa che metterla sotto gli occhi di tutti? Uno spirito da crime story e già la moderna intuizione che per quanto lo stato possa effettuare un controllo sulla popolazione, con l’ironia figurata si poteva, non scardinare, ma dare una salutare spallata a un sistema granitico. Ed è ugualmente straordinario che i primi esempi di favole (per tacer del fantastico) in Egitto e sempre nell’ambiente scribale, dimostrando ancora una volta che l’erudizione non sterile produce le migliori forme di arte e letteratura (tra cui il fumetto): animali che parodiano occupazioni e attività umane, il mondo alla rovescia…siamo di nuovo alla satira!

Ma anche alla favola! E dai pochi documenti sopravvissuti si nota che i canoni moderni della definizione di favola sembrano essere tutti rispettati: animali con comportamenti e difetti degli uomini, presenza di una “morale”, benché sottintesa e forse nemmeno così centrale nella storia.

Ieri come oggi, a seconda del target che si voleva raggiungere il disegno e il sottinteso si facevano più complessi. Si tratta dello stesso passaggio a cui abbiamo assistito negli ultimi decenni nel mondo del fumetto contemporaneo: tra il «Corriere dei piccoli» e le ultime rivisitazioni Marvel o DC Comics il divario è enorme.

La discriminante ieri come oggi è stata quella di aver finalmente concepito il fumetto non come opera ma come linguaggio comunicativo a trecentosessanta gradi, un percorso reso possibile dalla stessa evoluzione culturale degli stessi lettori.

Se ancora in Italia il fumetto è considerato settore di nicchia o infantile, in altri Paesi siamo anni luce avanti. Prova di questo paradosso fu l’arrivo in Italia delle opere di E.P. Jacobs.

Come podromo alla pubblicazione nei classici dell’audacia del “Mistero della grande piramide”, il maestro fece un’introduzione di due tavole sulla scoperta della tomba di Tutankhamon cercando di far comprendere come il fumetto non fosse solo un passatempo infantile (sì, lo so; ho scelto un esempio da un fumetto che parla dell’Egitto, perdonatemi… potrebbe essere la scusa per scrivere un articolo sull’Egitto nel fumetto, che ne dite?).

E ovviamente si trascende anche nell’erotico, esacerbando le capacità amatoriali e sottolineando il ridicolo dell’uomo rispetto alla donna.

È lo stesso taglio ironico di alcuni classici italiani del fumetto erotico, dove il protagonista rispetto ad altri comprimari spesso e volentieri non raggiunge il traguardo prefissato, oppure ne vengono raccontate le imprese in maniera del tutto ironica (si pensi al divertente Lando), esagerando gli attributi dei personaggi fino ad una vera e propria esasperazione, come è possibile ritrovare in alcuni capitoli dei manga stile Hentai con la connotazione europea del significato.

Interessante fatto che il materiale egizio di questa tipologia ci è giunto da un ambiente di cultura elevata: vuoi vedere che gli antichi abitanti della terra del Nilo avevano scoperto che del sesso si può anche ridere? Oppure, possiamo aggiungere guardando il personaggio, che il potente di turno, vecchio satiro, poteva utilizzare il suo potere per godere di giovani fanciulle ma nella realtà le scene che si verificavano erano di un “contemporaneo” ridicolo e il saggio scriba decise di metterlo alla berlina?

Ma forse gli egiziani fecero qualcosa di più (e già non sembra poco tutto questo).

Inventarono il concetto di narrazione visiva in sequenza, potremmo dire strisce e tavole. Ne è prova ben conosciuta da tanti il cosiddetto Libro dei Morti (ma in realtà qualsiasi rituale egizio è rappresentato in sequenza con fumetti e testi esplicatori). Si tratta di quel lunghissimo rotolo di papiro con centinaia di formule che dovevano garantire la sopravvivenza delle diverse anime del defunto, che aveva una delle sue scene centrali nella famosa psicostasia o pesatura del cuore (che tutti dovremmo ricordare).

E anche se si chiama psicostasia, si tratta della pesatura del cuore, per gli antichi egizi la fonte dell’energia e del giudizio, dove albergava il libero arbitrio dell’uomo: e per questo motivo è il cuore, nella bilancia del giudizio dei morti, a contrapporsi alla piuma della Maat, la verità, la giustizia.
Era talmente importante in questa fase di giudizio che sullo scarabeo, detto del cuore perché posto sopra di esso durante la mummificazione, si scriveva questa formula: «Cuore mio di mia madre, cuore mio della mia esistenza sulla terra. Non levarti contro di me come testimone, non ti opporre a me nel tribunale, non agire contro di me davanti agli dei, non mostrarmi ostilità davanti al grande dio, signore dell’Occidente… cosicché io possa essere durevole sulla terra, possa non morire nell’Occidente, possa essere là uno spirito glorioso per l’eternità».

Questa scena è preceduta da tutta la coreografia del funerale, fino al momento i cui il corpo del defunto abbandona il mondo dei vivi e tra le braccia di Anubi entra nel mondo dei morti, della sopravvivenza ai pericoli dell’aldilà; ed è seguita dal raggiungimento del cosiddetto paradiso.

Ogni formula del testo è quindi preceduta da un disegno che la esplica, ma che messo in sequenza con gli altri ne è un valido sostituto: quindi una storia con morti, demoni, divinità, dove l’uomo deve lottare per la sua salvezza, usando anche la magia, fino al lieto fine.

Siamo in piena definizione del fumetto di McCloud che descrive il medium come «immagini e altre figure giustapposte in una deliberata sequenza, con lo scopo di comunicare informazioni e/o produrre una reazione estetica nel lettore».

E difatti il proprietario del Libro dei Morti poteva capire ciò che lo aspettava dopo la morte guardando le vignette (anche se analfabeta), mettendo a fuoco le delizie di una vita postuma assieme alla certezza della morte definitiva nel caso il suo comportamento in vita fosse stato esecrabile. Chissà quanti spin off a livello di favola nacquero nelle case egizie, raccontati dai padri ai figli, che andavano oltre rispetto all’originale testo, e chissà quante varianti grafiche furono create (una di sicuro è La veglia di Sandman del nostro Neil Gaiman). Purtroppo l’archeologia ad oggi non ci ha reso niente che possa rispondere concretamente a questa domanda.

Nell’ultima parte della storia egizia opere di questo genere sono testimoni della lenta morte della cultura egiziana.

Nel corso del primo millennio a.C., quando l’Egitto è ormai un paese sotto controllo di faraoni stranieri (persiani, greci, romani), i sacerdoti e gli scribi, portatori della cultura, scelgono di salvare questa riempiendo i muri dei templi con tutta una serie di testi, rituali, immagini.

Il tempio diviene libro, ma essendo esso precluso alla maggioranza della popolazione, la cultura implode in se stessa decretando la morte della civiltà egizia. Le sole figure, i fumetti a mo’ di glossa ormai non bastano più a far comprendere un testo, anche perché la stessa lingua si è evoluta e documenti vecchi ormai di tre millenni sono difficilmente intellegibili.

Esplode la simbologia egizia e il mito dell’Egitto esoterico che ancora oggi arricchisce scrittori poco etici, associazioni più o meno in ombra, e programmi tv di bassa lega. E un saggio egizio nel III secolo fece questa profezia: «[…] O forse non sai, o Asclepio, che l’Egitto è un’immagine del cielo, o, il che è più vero un trasferimento e una discesa di tutto quel che è governato ed esercitato nel cielo? E se bisogna dire con più verità, il nostro paese è il tempio del mondo intero. Eppure, poiché bisogna che il saggio tutto preveda, non vi è lecito ignorare questo: tempo verrà in cui apparirà che invano l’Egitto abbia con instancabile religiosità onorato piamente la divinità; e tutta la santa venerazione degli dèi cadrà vanificata. Dalla terra, infatti, la divinità si ritirerà al cielo, ed abbandonerà l’Egitto: e quella terra che era stata la sede della religione perderà la sua gloria, vedovata della presenza degli dèi… Allora questa terra santissima sede di sacrari e di templi sarà piena di sepolcri e di morti. O Egitto, Egitto! Della tua religione solo sopravvivranno le favole, ed anche quelle incredibili ai tuoi posteri, e solo avanzeranno le parole incise sulle pietre che narreranno le tue pie imprese».

Ma siamo arrivati alla fine e quindi, possiamo ribaltare tutto questo pedante discorso di mummificata erudizione e dire che il fumetto è nato nel secolo scorso con Yellow Kid, o le opere di Barks o degli autori Marvel e DC o Bonelli, e perché Gaiman no?!?!? O le vignette sui giocatori di Magicche della ragazza di ciccioriccio?!?!

Gli antichi egizi inventarono un nuovo linguaggio, dopo secoli di letteratura orale: alle immagini sublimarono il testo scritto, delle quali non fu solo un supporto, ma unendosi insieme portarono l’uomo a fare un passo in un mondo più vasto.

Il Bestiario dei Master Pippa

noreply@blogger.com (V.D.) — Fri, 05 Jul 2013 14:23:00 +0000

Il Gioco di Ruolo è una landa magica e selvaggia in cui si possono trovare sconvolgenti meraviglie e pericoli letali. Per poterla attraversare incolumi occorrono tempra, determinazione, e la conoscenza di quelle poche cose che fanno la differenza tra la vita e la morte.

Io l'ho attraversata per anni, l'ho esplorata in lungo e in largo e la sua mappa è disegnata tra le cicatrici che ho addosso.

Quello che posso fare per voi è insegnarvi quelle quattro cose che, se mi darete retta, forse vi permetteranno di restare vivi e quasi tutti interi.

Cominciamo, quindi, col Bestiario dei Master Pippa. Ripassatelo mattina e sera e portatelo sempre con voi, potrebbe salvarvi la vita.

Regola numero uno: non fate gli eroi! Se ne avvistate uno, datevela a gambe.

Il Bestiario serve a riconoscerli e darsi alla fuga. Se, però, proprio non avete modo si scappare, c'è anche qualche dritta per rendere lo scontro un po' più ad armi pari e darvi qualche chance di sopravvivere.

Il Sadico

Quando al vostro master esce il fumo dalle guance, iniziate a preoccuparvi.

Lui è il male. Lui odia ogni personaggio, ogni giocatore, ogni persona. Lui gode dal provocare la sofferenza, dal darti l'illusione del potere, per poi strappartela con umiliante violenza, gettarti nel fango e premerti la nuca con la suola del suo stivale, costringendoti a bere acqua terrosa da una pozzanghera di fronte a tua moglie e ai tuoi figli. Lui ti odia.
Fanatico fan di Martin e di allineamento tendenzialmente legale malvagio, sfrutterà ogni minuzia e cavillo del regolamento per usare ogni tua azione e parola contro di te. Trae il massimo godimento dal sottomettere e umiliare i propri giocatori sfruttando la propria vasta padronanza di regole e meccaniche di gioco. È tuttavia capace, se necessario, di piegare le regole a proprio piacimento pur di causare il dolore e la sofferenza che tanto agogna, generando situazioni ludiche al limite del grottesco: «non ti avrebbe preso, ma calcolando che è la cugina di un figlio di sangue di un mannaro anziano e mancano soltanto cinque giorni alla luna piena, guadagna un bonus circostanziale di più due al tiro per colpire dato dalla furia animale, quindi ti ha preso».

Rimedi

Il sadico è uno dei Master Pippa più difficili da contrastare. Gli elementi su cui poter far leva sono scarsi, quasi inesistenti. Sembra non prestare il fianco a nulla, protetto dalla sua armatura completa di malvagità pura. L'unica possibilità è tentare con la psicologia inversa: spingere il proprio personaggio verso azioni sempre più autolesioniste, rasentando i limiti della mania suicida, e mostrando grande soddisfazione e gusto nel farlo. È possibile che inizi a far girare la ruota del suo capriccio a vostro favore con il solo scopo di farvi un dispetto.
Attenzione! La vostra recitazione dovrà apparire credibile e dovrete restare sempre sul pezzo: non un gridolino di giubilo quando vi farà massacrare un'orda di nemici a mani nude, non un singolo balenio di cupidigia nello sguardo quando vi consegnerà l'artefatto maggiore della Mayala Dee Tumà. Se dovesse scoprire il vostro bluff, il vostro futuro contemplerebbe soltanto un eterno ed inevitabile abisso di sofferenza e umiliazione.

Il Medico Pietoso

«Mi servirebbe proprio un caff- toh, guarda, ho la tazza piena.»

Lui è il bene. Lui ama ogni personaggio, ogni giocatore, ogni persona. Lui gioisce nel donare e nel soddisfare, nell'esaudire ogni tuo desiderio e nel mettere sulla tua strada ogni forma di bene, persona o avvenimento tu manifesti esplicitamente o implicitamente il desiderio di incontrare. Lui è melenso, è stucchevole, è lo spirito di un Teletubby con il cuore di un Miominipony e la mente di una nonna premurosa. Lui ti ama, fino alla nausea estrema.
Sorridente e pacifico, probabilmente animalista, buddhista e vegano, è di allineamento tendenzialmente caotico buono. Non ha remore a infrangere il regolamento per favorire i propri giocatori, regolamento che probabilmente ignora anche in massima parte, considerandolo un'inutile gabbia per la gioiosa fantasia del raccontare e del giocare insieme, nonché uno strumento sterile e infido, utile solo a impoverire l'immaginazione e a fomentare il conflitto e l'animosità.
La sua unica preoccupazione è che le regole vengano stuprate in maniera democratica: tutti i giocatori devono stravincere in maniera uguale. La situazione tipo che potrebbe imbastire è: «ti avrebbe preso, ma calcolando che è la cugina di un figlio di sangue di un mannaro anziano e mancano soltanto cinque giorni alla luna piena, guadagna un malus circostanziale di meno due al tiro per colpire dato dalla furia animale, quindi non ti ha preso :) :) :) :)» (ebbene si, egli emana costantemente un'aura di cotale stucchevole amore cosmico, da richiedere l'utilizzo di copiose emoticon per poter adeguatamente trascrivere le sue battute).

Rimedi

Il Medico Pietoso, al pari della sua antitesi, il Sadico, è un Master Pippa ostico da fronteggiare, in quanto totalitario e assolutista. Poiché è buono davvero, forse se glielo chiedete per favore, un po' di pepe alla campagna lo aggiungerà, per farvi contenti. Diversamente, l'unica possibile soluzione è quella di tenere conciliabolo, fissare ben bene il livello di potere e di ricchezza di ciò che avete intenzione di incontrare, quindi fargliene richiesta ufficiale. Non potrà fare altro che esaudirvi: è la sua natura.

Il Papà Castoro

«Vi ho già raccontato quella storia in cui voi non contate una mazza?»

Il Papà Castoro, noto anche come l'Indefesso Narratore, è, forse, il più subdolo e infido Master Pippa. Dotato di capacità narrative e recitative ben al di sopra della norma, egli vi affabula evocando dense atmosfere, narrando in prima persona epiche e avvincenti gesta di affascinanti comprimari, descrivendo con dovizia di particolari e abbondanza di dettagli pittoreschi ambienti attorno a voi. È capace di ottenebrare i vostri sensi, ai limiti della meditazione guidata o dell'allucinazione, di ipnotizzarvi mentre vi avviluppa con le sue spire, come il suadente serpente Kaa del Libro della Giungla. Quando inizierete a sentire puzza di Master Pippa sotto i suoi esotici incensi e i suoi profumi da sogno, sarà ormai troppo tardi.
Di allineamento neutrale puro, egli racconta e racconta e racconta, e voi non potete far altro che assistere impotenti ad un'eterna cinematica, nella quale siete relegati nel ruolo di personaggi secondari se vi va bene, più probabilmente di trascurabile e trascurato arredo.
I vostri tentativi di inserirvi nella narrazione, di compiere qualche azione o scelta, non sono per lui che spunti da ignorare o integrare a piacimento nel racconto, non lasciandovi comunque mai spazio per più di qualche parola, che lui prontamente integrerà, descrivendo nel dettali ciò che andate a fare, come svolgete l'azione e che cosa fate nel successivo quarto d'ora.

Rimedi

Papà Castoro è un nemico potente. In uno scontro frontale solo i giocatori più veterani, i grandi eroi, avranno qualche chance di contrastarne l'aggraziata logorrea, col rischio, però, di attirarsi l'inimicizia e la giurata ostilità dell'Indefesso Narratore.
La più corretta strategia è un attacco forte del numero. Gioco di squadra, strategia, prontezza e disciplina: queste le armi per sconfiggere il Papà Castoro. Concertate insieme il piano di battaglia, quindi designate un campione, eletto per infrangere la logorrea dell'Indefesso Narratore. Al suo atto eroico deve seguire l'intervento di ognuno dei giocatori, nell'ordine pianificato. Ognuno descriverà le proprie azioni, farà domande precise e circostanziate al master, il gruppo, seguendo una strategia comune, prenderà le redini dell'azione. Questo schema vincente è in grado di spezzare con autorità le malie del Papà Castoro e, finché ogni soldato fa la sua parte, può esser usato per spezzare l'incanto ogni volta che sarà necessario.

Il Ragioniere dell'Ordine del Tomo e del Dado

La tua probabilità di passare indenne la serata è del ventuno per cento. Forse.

Il Ragioniere si sposta sempre con almeno cinque manuali, uno schermo del master e quattro sacchetti diversi, ciascuno contenente un set di dadi completo e regolamentare. La sua sessione tipo inizia così: «Fammi un tiro in osservare. Bene, passato. Vedi che sei in una locanda, attorno a te ci sono dei tavoli con alcuni avventori, dietro al banco c'è un oste. Fammi un tiro in ascoltare. Bene, passato, anche se di poco. Senti che la gente parlotta, qualcuno ride, dalla strada arriva qualche rumore, nulla al di fuori dell'ordinario. Cosa fai?». Spiazzato e poco convinto, azzardi: «Non so, mi avvicino al bancone e chiedo all'oste da bere…». Il Ragioniere sorride bonario, scuote impercettibilmente il capo, sospira e ti dice: «Fammi un tiro di destrezza, poi uno di socializzare».
Refrattario a ogni aspetto umanistico della vita e appassionato di matematiche e statistica, è di allineamento tendenzialmente legale neutrale. Nelle sue sessioni la descrizione è ridotta all'osso, e solamente previo superamento di prove sensoriali finalizzate alla percezione della realtà circostante. Tutto ciò che conta sono le regole, tutto deve sottostare alle regole, tutto deve rispettare le regole. Potrebbe essere capace di piegarti le ossa se tu cercassi di piegare le regole, ed è certamente in grado di spezzartele se tu cercassi di spezzarle.
Tutto avviene secondo le regole: bisacce, armi e armature vengono pesate con la bilancia atomica perché non eccedano il carico massimo. Il personaggio che mangia più pesante o si dimentica di andare di corpo, patisce i malus di affaticamento dati dal carico extra.
Esistono solo le regole.
Le regole e i dadi.
Tutto è soggetto a tiro di dado. Chi non supera un check di destrezza inciampa nei suoi stessi piedi, o si infila una cucchiaiata di zuppa nell'orecchio. Chi non supera un check di costituzione, potrebbe cagarsi nei calzoni o dimenticarsi come si fa a respirare.

Rimedi

Il Ragioniere dell'Ordine del Tomo e del Dado è un osso duro, ma si può sconfiggere. Due sono le linee di attacco possibili. La prima, più sottile, prevede una lotta di logoramento e richiede grande abilità: concentratevi su azioni che esulino dalle meccaniche di gioco regolamentate, quali le mere chiacchiere da locanda, e puntate tanto sull'interpretazione, sopperendo in descrizione alle mancanze del Ragioniere.

La seconda è più diretta ma potrebbe avere degli effetti collaterali: aspettate che vada al cesso e fategli sparire tutti i manuali e tutti i dati (accertatevi prima di aver individuato e sottratto anche tutti quelli che avrà di certo nascosto addosso a sé e nelle vicinanze). Questo è un sistema estremamente rapido ed efficace, ma è elevatissimo il rischio di indurre nel Ragioniere un esaurimento nervoso, a cui potrebbero aggiungersi crisi epilettiche e, nei casi più gravi, ictus e infarto.

Scrolls: una preview a quattro mani

noreply@blogger.com (Deo Divvi) — Wed, 03 Jul 2013 14:08:00 +0000

Mi ero ripromesso di attendere, di verificare che la nuova creatura Mojang valesse la cifra richiesta per l'acquisto di una chiave.
Non si è mai troppo prudenti quando si parla di giochi indipendenti per pc, perché delle buonissime idee potrebbero essere menomate da una realizzazione tecnica e un design scadenti.
Con mio grandissimo scoramento, "Nedo" nel dizionario è segnato alla voce "prudenza" come contrario e sotto "acquisto compulsivo" come sinonimo.
Mi sono aggiudicato una copia fresca fresca di Scrolls, tuttora in fase di beta, con quel senso di colpa da consumista dissennato, di quel tipo che tua nonna ti ammoniva di non diventare mai. «Il tuo valore, la tua importanza come persona non dipende da ciò che hai; se non stai bene con te stesso, nessuno acquisto riempirà il vuoto del tuo cuore. Ora mangia questa immonda poltiglia di verdure filamentose, perché altrimenti gli africhesi dell'Africa piangono.»
Per mondare il mio peccato e sentirmi meno pirla di fronte alla progenitrice, mi sono detto: «Be', c'hai un blog. Se scrivi una preview del videobalocco, si potrebbe dire che hai… uhm… fatto un investimento per i tuoi lettori».

Un piano perfetto, se non fosse per un piccolo particolare.
Scrolls ha la caratteristica straordinaria di contenere in sé gli unici due generi ludici in cui mi sento una vera pippa: gli strategici a turni su griglia e i giochi di carte.
Come scrivere qualcosa di decente, considerando il mio handicap tecnico-tattico? Come ovviare alla mia inadeguatezza, offrendo comunque una recensione che meriti di essere letta?
Grazie al mio sangue italico, la risposta si è palesata con una certa celerità: subappaltare la stronza a chi ne sa di più. Come Deo Divvi, che respira giochi di carte ed è un appassionato di strategici della prima ora.
Bastava soltanto convincerlo. Curiosamente, "Deo" viene dopo "Nedo" nelle stesse voci del dizionario.

Struttura

Quando Nedo mi ha narrato dell’esistenza di questo giochino, l’esigenza di partecipare alla recensione s’è palesata fin da subito: gioco di carte fantasy su griglia a turni? Hanno praticamente preso un po’ tutti gli elementi ludici che preferisco, messi insieme in un frullatore e schiacciato play.

Ad un primo assaggio l’insolito cocktail risulta dolce e frizzante, una piacevole sorpresa. Semplicità è il termine più presente nelle prime fasi, quando s’incontrano i tre schieramenti tra cui scegliere, si analizzano le quattro tipologie di carte presenti, che poi in realtà sono tre (unità spostabili e non, potenziamenti, effetti istantanei), e si visiona il terreno di gioco, con un numero di esagoni tutto sommato piuttosto gestibile: 5 file da 3 caselle l’una.

Già dalla prima sorsata però, il sentore d’un retrogusto amaro s’avverte appena, quando ci si accorge che tutto pare semplice ed immediato per un motivo: ci è già noto da altri giochi simili.

Nulla di nuovo a livello di meccaniche base. Indovinate cos’è quel numerino lì in alto? Bravi, il costo di lancio! E vabbe', qui c’è poco da fare: Yu-Gi-Oh! insegna che togliergli appiattisce un pochino il power level delle carte, giusto appena appena.

Però il metodo per accumulare risorse è innovativo vero? No. Si usa una delle carte in mano per generare una fonte riutilizzabile di turno in turno. Chi ha detto World of Warcraft?

A dirla tutta non è proprio uguale uguale, a seconda della carta sacrificata cambia il tipo di “scroll” generato, rendendo più macchinosi i mazzi che usano più di una delle fazioni coinvolte. Cosa comunque già vista in moltissimi giochi di carte online, più numerosi che famosi in effetti, ma comunque presenti.

Però almeno con le keyword si sono dati proprio da fare, visto che il sistema di combattimento è completamente innovativo rispetto agli altri giochi per via della griglia, almeno in quello è cambiato tutt-… ah, fa i danni in eccesso al bersaglio dietro, eh? Lo travolge insomma, capisco. E guarda quest’altro con haste… ah, attacca subito eh,? Originale…

Da scemodimme' ignorante che non sa GNENTE di GNENTE, ammetto invece di aver accolto positivamente il design della struttura di gioco.

È vero che si tratta spesso di idee riciclate da altri giochi, ma il mio spirito da Orsetto del Cuore mi porta a chiedermi se non vada comunque bene così; ciò che ritengo importante è valutare come queste idee mutuate da altri prodotti vengano integrate e il grado di sinergia che si crea fra di esse. Sotto questi aspetti, credo che Scrolls funzioni. E funzioni molto bene.

Se devo muovere una critica da profano, la cosa che più mi ha perplesso è la suddivisione delle fazioni; per quanto nella descrizione si dia da pensare che offrano esperienze di gioco eterogenee, alla prova dei fatti non si percepiscono grandi distinzioni. Basando gran parte della sua profondità sulle carte, qui chiamate ovviamente scroll, è probabile che con l'uscita di nuovi mazzi il distacco fra Growth, Energy e Order si faccia più netto.

Gameplay

L’assaggio tutto sommato mi ha convinto, sono tristemente consapevole che se uno si aspetta di trovare un gioco realmente originale prima di mettersi a giocarlo deve essere pronto ad aspettare anche svariati anni. Ricordo a me stesso che c’è chi sostiene che le trame originali si siano esaurite con Omero e vado avanti, ordino la bottiglia, riempio il bicchiere e continuo a gustarmelo.

Cinque file da tre caselle l’una dicevamo, quel che abbiamo omesso è che al termine di esse ci sono delle simpatiche strutture che rappresentano anche l’obbiettivo del gioco: distruggendo tre di esse all’avversario, questo verrà dichiarato sconfitto. Questa è in effetti una ventata d’aria fresca.

La posizione sul campo diventa determinante, così come la pianificazione delle mosse in prospettiva: se comincio dalla quarta linea a formare schieramenti orizzontali per spostarmi poi sulla quinta, lascio tutto il tempo all’avversario di conquistarmi la terza e spostarsi poi sulle ormai irraggiungibili prima e seconda. Così come se mi concentro troppo sulla terza sono facilmente attaccabile da poche unità alle estremità. Molto ben pensato, chapeau.

Tutto questo se ho il privilegio di poter piazzare un’unità a turno, s’intende. O comunque di farlo con lo stesso ritmo dell’avversario. Sì, la componente fortuna esiste e ne siamo tutti contenti, altrimenti sarebbero gli scacchi e bla bla bla.

Però accostarla ad un contesto così potenzialmente strategico temo che a lungo andare ne diminuisca il potenziale. Vi sarà sicuramente una più forte componente tattica, quello è sicuro, ma viene da domandarsi se gli elementi del cocktail siano veramente così vincenti miscelati insieme o se magari sarebbero maggiormente risaltati presi singolarmente…

Voi forse non lo sapete, ma il Vostro ha studiato Strategia all'università. Sì, esiste davvero un esame chiamato "Studi Strategici". No, non mi hanno messo su un cavallo bianco col cappello da Napoleone. Sì, ci ho provato, ma non c'erano cavalli in facoltà.
Ironico che poi mi si spenga il cervello quando provo a giocare a uno strategico, ma non è questo il punto.

Il punto è che uno dei concetti su cui spesso ci si sofferma in quest'esame è la cosiddetta "frizione in guerra", termine coniato da Von Clausewitz, uno che, dopo aver preso un sacco di schiaffi dal Napoleone di cui sopra, si è fatto alcune domande sulla natura dei conflitti armati.

La frizione è per l'autore l'imponderabile, quell'evento o accadimento che da solo può distruggere o esaltare un piano strategico ben congegnato. Machiavelli lo chiamava fortuna, Tucidide tùke, noi giocatori botta di culo, sia nostra o dell'avversario.
Il caso, spesso visto con occhio critico e severo nei balocchi con una forte componente tattica e strategica, in realtà è parte integrante dell'esperienza di un comandante sul campo di battaglia. È sì spesso un fastidio, ma è fa parte integrante del gioco, anche quando è un gioco serio (troppo serio).

Se si parte dal presupposto che la fortuna sia semplicemente una truppa avversaria in più che potrebbe o non potrebbe apparire, è più facile considerarla (e temerla) quando si costruisce un piano strategico.

Lo stesso vale per Scrolls, ovviamente. Anche se, l'ammetto, anch'io mi sono chiesto come sarebbe stato usufruire di certe idee del titolo Mojang prendendole singolarmente, come succose ciliegie.

Longevità

Per quanto dolceamaro, non mi è risultato comunque stucchevole. La curva d’apprendimento mi sembra ottimale, parte con un tutorial a cinque stelle, rapido ed efficace, e continua sul campo di battaglia partita dopo partita, a suon di mazzate da parte degli avversari che puniscono ogni azione avventata o dimenticanza. Più gli avversari in carne ed ossa, in tutta onestà, ché l’intelligenza artificiale del single player lascia un po’ a desiderare; opinione basata su una decina scarsa di ore di gioco, quindi da prendere con le pinze, ma spesso questo tipo d’impressioni tendono a non migliorare con l’incedere dell’esperienza ludica.

Esperienza efficacemente sostenuta da un ben assemblato insieme di opzioni e alternative a disposizione dell’utente per combattere eventuale noia o monotonia. Ben tre opzioni di gioco sia per il single che per il multiplayer, come nella maggior parte dei casi anche qui la vera Longevità, quella con la L maiuscola, la si ottiene tramite il confronto con gli altri giocatori. Confronto che ti porta a voler migliorare il mazzo, a comprare nuove scroll per la tua fazione, a chiederti se la tua fazione sia proprio quella più adatta al tuo gioco, a provarne altre, farmare gold per farlo e via così scendendo per la spirale della dipendenza.

Spirale che vedo, è lì dinnanzi a me presente e anche ben congegnata.

La vedo ma la evito, complice forse anche un fastidioso problemino tecnico che mi costringe a disinstallare e reinstallare il gioco ogni volta, mantenendo fortunatamente comunque i progressi grazie all’account online. Il punto è che una spirale di dipendenza non dovrebbe darti la facoltà di scelta: dovrebbe prenderti, avvolgerti, fagocitarti e digerirti, con inesorabile efficacia, senza lasciarti decidere nulla, disinteressata ai tuoi occhi puntati su di lei.

Sotto questo punto di vista, non ci si può lamentare della struttura creata per Scrolls. Ci sono sfide contro il computer, via via più difficili, e una quantità di opzioni pazzesca quando si tratta di dar crocche in viso ad altri giocatori.

Condivido però la perplessità di Deo e capisco anche il motivo: Scrolls per funzionare vuole il vostro tempo. Tutto il vostro tempo. Le partite sono veloci, ma tutto ciò che c'è dietro al deck building e alla gestione oculata delle risorse richiede più di una pausa pupù per essere archiviata.

Fino a quando non ci si trova perfettamente a proprio agio con tutte le meccaniche e il meta del gioco, la dipendenza stenta a far capolino.

È una cosa negativa? Forse. Ma è una beta, le carte sono relativamente poche e la comunità deve ancora dare il proprio meglio (sì, perché come da tradizione di Minecraft, i giocatori rivestono un'importanza elevata nel design dei futuri aggiornamenti).

Per quanto riguarda i problemi tecnici, personalmente non ne ho avuti molti. Il gioco per giunta non richiede computer nucleari per girare ed è confortante, considerato che Minecraft pesava inspiegabilmente da morire.

Voto

Fino a ieri pensavo di dargli un 6/10, invece alla fine opterò per un 7/10. Per quanto non siano originali le meccaniche specifiche, l’idea di unire due mondi da me tanto amati non può scendere sotto il sette, anche perché tutto sommato l’ha fatto bene, l’ha fatto coerentemente. Ma la vera domanda è: andava fatto?

Alla fine di questa prova continuo a chiedermi se non sia meglio fare una partita a Fire Emblem e una a Netrunner piuttosto che due a Scrolls…

Io non do alcun voto, invece. Principalmente perché non è un genere in cui mi trovo a mio agio. E poi, ovviamente, perché il pupo deve ancora crescere sano e forte prima di poter essere valutato con oculatezza.

Ciò che voglio aggiungere, però, è una valutazione molto terra-terra: siete disposti a investire a cuor leggero 20 dollari su un esperimento del genere? Nel caso per voi siano noccioline, non credo vi sia alcun motivo per tirarsi indietro. Se non volete o non potete permettervi di spendere il vostro budget in scommesse o quasi, vi consiglio allora di attendere.

Deo Divvi (in tondo), non pago di bloggare a vanvera, è anche impegnato in 2 progetti largamente attinenti al mondo del fantastico: un serial book fantasy dal nome "Il Cubo di Enascentia" e Thy Shirt, un sito di magliette nerd.

Collabora inoltre con Cultura Ibrida, il blog della casa editrice Lettere Animate.

Nedo Blocchi (in corsivo) invece è lo scemo di sempre. Di giorno finge di lavorare, di notte finge di dormire per guardare film di menare cinesi sottotitolati. Vi vuole bene, però.

Cinque film di supereroi che avreste dovuto vedere, ma ne dubito

noreply@blogger.com (Anonymous) — Tue, 02 Jul 2013 14:02:00 +0000

Si parla un sacco di cinefumetti in questi ultimi anni. Anche troppo, verrebbe da dire. Non passa più di un mese senza l'annuncio di qualche film di menare con protagonisti in maschera. Dopo il successo di Iron Man e del Batman di Nolan, tutti gli studios americani vogliono mettere le mani su questo Klondike della celluloide, in una corsa all'oro che manda in sollucchero gli appassionati e preoccupa tutti gli altri.

L'altro giorno stavo parlando dell'ultimo in ordine cronologico, Man of Steel, con un compare di lunga data. Per spiegargli il motivo per cui l'ho piuttosto disprezzato, gli ho nominato un paio di pellicole a tema supereroistico che ho trovato più convincenti. Il compare mi ha osservato con sguardo bovino, la bocca spalancata, le mani alla ricerca delle chiavi dell'auto per fuggire a perdifiato. Non aveva idea a cosa mi riferissi.

Ed è un peccato. Ci sono film, recenti o meno, che trattano l'argomento in maniera fresca e rivoluzionaria. Alcuni sono sottovalutati o disprezzati senza un motivo, altri sono semplicemente sconosciuti.

Oggi ve ne presenterò cinque, tanto interessanti quanto poco considerati dalle masse.

Darkman

Presente il 2002? Dài, quell'anno prima del 2003. Ora vi dico una roba che mi ricordo, forse l'unica vista la mia memoria ridicola, del 2002. Ero a mangiare il cornetto vuoto con la glassa al bar, quando mi fermo a sfogliare annoiato un quotidiano, proprio con l'entusiasmo di un rinoceronte a casa di un cacciatore sudafricano. E niente, l'occhio mi cade sulla rubrica delle recensioni cinematografiche.
Vedo la facciazza dell'Uomo Ragno, appena uscito nelle sale. La parte di me che non è ancora in preda all'orgasmo da zucchero sciolto decide di dare un'occhiata al paragrafo micragnoso. Il tizio del giornale principia con un «La prima prova di Sam Raimi nell'universo supereroistico» e io non finisco di leggere, no. Non ho tuttora idea di cosa pensasse il tipo di Spider-man, ché dopo una tale bestemmia non si meritava il mio tempo. Prima prova nell'universo supereroistico? Prima prova? Prima?

Machescherziamoveramente. Il buon Sam, prima di narrare le gesta dell'Arrampicamuri, aveva già scritto e diretto Darkman, pellicolone del 1990 con uno degli antieroi più fichi della storia del cinematografò.

Il protagonista, Peyton Westlake, è uno scienziato che ha passato gli ultimi anni a studiare una pelle sintetica, ottima per trattare pazienti fortemente ustionati, che si sta rivelando attualmente inutilizzabile per un difetto nella formula che la fa sciogliere dopo novantanove minuti di esposizione alla luce.
L'ironia della sorte vuole che lui stesso venga caramellato da un boss locale con una bella esplosione, lasciandolo sfigurato, psicologicamente instabile, senza senso del tatto né percezione del dolore. Come se non bastasse, la sua fidanzata sembra particolarmente interessata alle avance di un riccone locale e il fatto che il buon Peyton sembri un tiragraffi da gatti certo non lo aiuta a riconquistarla.

Capirete anche voi che un uomo potrebbe, come dire, sentirsi piuttosto irritato. Utilizzando i suoi nuovi poteri e la pelle sintetica come maschera per confondersi con il nemico, Peyton inizierà a masticare cattivoni come confetti, scoprendo nel processo un piano terribilmente terribile che mette a rischio la vita di un bel po' di gente. Non che la cosa gli freghi, a dir la verità, ma già che è là a smarzagrare mafiosi per diletto, tanto vale farlo per un motivo vagamente etico.

Penso sia una dei miei film preferiti di Raimi, molto più compiuto di Spider-Man e, per quanto qualitativamente simili, più affascinante di Spider-Man 2. È positivamente dark, stiloso e con un protagonista totalmente folle, smascherando il classico cliché dell'eroe che nasce più forte da un trauma. No, i traumi ti ammazzano dentro e divorano la tua anima, altro che storie.

L'unica colpa di Darkman, per cui ormai passa solo su televisioni commerciali alle tre di notte come interruzione cinematografica fra una pubblicità e l'altra, è di non essere basato su un fumetto esistente, ma su una storia dello stesso Raimi.
A casa mia è un pregio, l'originalità intendo, ma per quanto sia considerato unanimemente un cult, di Darkman se ne parla sempre pochissimo.

Unbreakable

Io non ho simpatia per M. Night Shyamalan. Principalmente perché devo copiaincollare il suo cognome tutte le volte, ché figurati se lo so scrivere perdavvero.
Ma anche perché molti dei suo film sono pretestuosi, fumosi, manieristi e vivono di quel colpo di scena che tanto, dopo che ne hai visti un paio sforzandoti di non morire dal sonno, sai che arriverà. Che Shyamalan se non ci piazza il colpo di scena, quello che dovrebbe gettare una nuova luce sulla storia e farti dire «Ammappate, non so compitare il suo cognome ma mi ricorderò di lui pessempre!», poi sta male, non digerisce la cena e diventa irritabile alle partite di briscola del circolo.

Succede sempre. Infatti quasi tutti i suoi film li trovo assolutamente insopportabili.
Tipo Il Sesto Senso, il cui unico merito è quello di essere il film più divertente da spoilerare della storia. Tipo The Village, una roba che vorresti prendere la bella protagonista e ficcarla in una betoniera accesa. Tipo The Happening che, curiosamente visto il titolo, ha la caratteristica straordinaria di durare un sacco senza che succeda assolutamente niente.

Ho scritto "quasi" perché Unbreakable è probabilmente il miglior film sulle origini di un supereroe di sempre. Sì, l'ho detto. Menatemi con un merluzzo surgelato se volete, ma la penso proprio così.

David Dunn è un addetto alla sicurezza di uno stadio di football. Un lavoro onesto, ma non proprio eccitante per lui, considerato che da giovane era considerato la futura stella del pallone ovale.
Poi un giorno il treno su cui viaggiava si spatafascia e muoiono tutti. Tutti tranne lui che, come per miracolo, non si è fatto assolutamente niente. Nemmeno una pellicina delle dita fuori posto, guarda.
Lo contatta un tipo strano, Elijah Price, che gli dice che magari, ecco, potrebbe avere un superpotere. Tipo essere indistruttibile, insomma.
Dunn non gli crede, che mica è possibile una roba così. E poi lui ha smesso di giocare a football proprio dopo un incidente. E questo Elijah è forse un po' matto, costretto dalla sua malattia, l'osteogenesi imperfetta, a evitare qualsiasi contatto rischioso.

Anche se, magari, chissà...

E poi? E poi niente, ché il film si basa tutto sul rapporto fra David Dunn ed Elijah Price, due uomini agli antipodi, sul sottile filo che separa la mitologia del fumetto alla realtà, e lascia gli aspetti più fisici del supereroismo sullo sfondo, per quanto siano comunque presenti.
È tutto misurato, delicato, mai una parola o un'inquadratura di troppo, riuscendo a ricreare con un certo successo il processo psicologico che potrebbe subire un uomo sulla quarantina a cui, da un giorno o l'altro, venga ventilata la possibilità di essere più speciale di quanto abbia mai voluto pensare di essere. Nelle origini di un eroe voglio vedere la trasformazione interiore del protagonista, mica un pirla privo di senno che sperimenta le sue nuove capacità per un'ora come nel deprecabile reboot di Spider-Man.

E sì, c'è il colpo di scena finale. Del resto è Shyamleccetera, che ti aspetti. Infatti è forse la parte più debole, con il testo in sovraimpressione tipo Animal House in cui viene spiegato didascalicamente che fine facciano i protagonisti (ma anche sticazzi, non è importante).

A parte quel minuto di depressione prima dei titoli di coda, gli altri novanta meritano assolutamente il vostro tempo.

Mystery Men

Ok, questo non è proprio necessario che lo vediate. Cioè, nel caso saltatelo pure e la gente comunque non vi leverà il saluto.
Ciò detto, Mystery Men è un film molto interessante per le sue tematiche e per lo stile con cui vengono trattate. Si può dire che sia un antesignano de Gli Incredibili, specialmente per lo stile con cui decostruisce gli archetipi classici del fumetto supereroistico, denudandone le intrinseche contraddizioni.

Detto in soldoni? Prende per il culo il mito dei superuomini. Non in maniera maligna e distaccata, no, ma dall'interno, come se fosse scritto da appassionati del medium e probabili divoratori bulimici di comics.

La storia parte da una riflessione tanto logica quanto poco considerata nelle strisce disegnate. Cosa abbiamo imparato dai fumetti? Che i cattivi perdono sempre e vengono rinchiusi in carcere o in un manicomio criminale. E che gli eroi, quelli veri, perdono raramente. E quando succede, ritornano più forti di prima. Essendoci tutto sommato un numero finito di psicotici con manie di grandezza e considerando gli eroi praticamente infallibili, prima o poi è naturale che la criminalità venga completamente estirpata.
E a quel punto cosa rimane del supereroe? Va in pensione e si gode l'ottimo lavoro o piuttosto entra nel panico avendo perso la sua unica ragione di vita?

La risposta a queste domande ce la dà Captain Amazing, l'eroe degli eroi, riuscito dopo anni a eliminare qualsiasi reato dalla città che protegge. Ed è quindi intimamente e profondamente disperato. Come tenersi buoni gli sponsor? Cosa farsene delle proprie capacità straordinarie se non servono più a nulla?
Meglio liberare un supercriminale o due, pensa il Capitano. Giusto per tenersi in forma, mica per altro. Sì, è un atto criminale, ma è a fin di bene, giusto?

E poi succede che il criminale ne libera altri e Captain Amazing viene imprigionato. L'eroe degli eroi è fuori gioco e a salvare la baracca ci devono pensare degli eroi improbabili, con poteri che variano dallo stupido all'inutile. Come Mr. Furious la cui capacità speciale è quella di arrabbiarsi per ogni sciocchezza. Come Hulk che poi diventa forte? No, si arrabbia e basta.
Riusciranno i nostri patetici scarti umani a fare la cosa giusta, nonostante siano carenti in tutto a parte nella volontà di fare del bene?
È una domanda retorica, ché siete ormai grandi per sapere come finiscono sempre i film americani commerciali.

Mystery Men è un film che non considero necessario perché molti spunti interessanti si perdono per strada, probabilmente grazie a produttori lungimiranti quanto un tabagista vicino a una mucca scorreggiona, ma rimane gradevole. E, soprattutto, c'è dell'anima dietro alle faccette e alle battute infantili. E tantissimo amore per il fumetto.

Una robetta, vero, ma una robetta fatta con il cuore.
Ovviamente ha bombato ai botteghini, ché se c'è Ben Stiller fra gli attori e il tapino non si fa azzannare ai testicoli da un cane di piccola taglia, che senso ha guardarlo per lo spettatore medio?

Super

Presente Kick-Ass? Be', Super è la sua versione adulta, cinica e grottesca. Dove la versione cinematografica (ed edulcorata) della serie di Millar cercava di smussare gli angoli e creare un legame empatico fra il protagonista e lo spettatore, Super non ha problemi a prenderti a calci nelle palle, facendoti sentire costantemente a disagio nel vedere un uomo adulto girare in calzamaglia, per giunta per i motivi sbagliati.

Cosa spinge una persona comune a diventare un vigilante? Abbiamo avuto molte risposte, nel corso degli anni, partendo dal capolavoro che risponde al nome di Watchmen fino al già citato Kick-Ass. Si va dal senso di giustizia al narcisismo, dal supereroismo come forma di ribellione verso la banalità del quotidiano al disordine post-traumatico.
Per Super, il vigilante è semplicemente uno che ha completamente sbroccato. Sei una nullità per tutta la vita, un frustrato incapace di reagire a qualsiasi stimolo esterno e poi a un certo punto non ce la fai più, ti viene un esaurimento nervoso e ti sembra assolutamente ragionevole metterti una maschera, prendere un'arma e portare la giustizia per le strade. Nonostante nessuno ti abbia chiesto assolutamente niente, anzi, se ti fai un blister di cazzi tuoi sarebbe meglio, grazie.

È esattamente quello che succede a Frank Darbo, un pover'uomo dall'autostima di un copertone sgonfio e dal carisma di un cartone vuoto del latte. La bellissima moglie, l'unica cosa decente nella sua miserabile vita, prima lo tratta come un cretino e poi diventa una tossica, scappando infine con il suo spacciatore, tanto pericoloso quanto affascinante.
Frank non riesce a farsene una ragione, fino a quando, durante un programma di una televisione cristiana, non ha l'illuminazione: lui è su questa terra con un compito preciso: combattere il crimine in tutte le sue forme. E, incidentalmente, riconquistare l'amore della sua vita.

Con l'aiuto della sua fida spalla, una ragazzina ancor più sbroccata di lui, la neonata Saetta Purpurea porterà nuovo ordine in città o, più ragionevolmente, sembrerà solo un altro matto con istinti violenti e un futuro sicuramente tragico?
Questa è più sottile, ma è una domanda retorica anche questa. È un film indipendente americano.

Super è pieno di umorismo nero. Una roba che trabocca, proprio. Che è anche il motivo per cui è il mio film preferito fra i cinque che presento oggi, seppure sia conscio non si tratti di una pellicola per tutti. È brutale nella sua sincerità, crudo nella messa in scena e indubbiamente iconoclasta. Adorabile, insomma.

Se volete sapere come vi vedrebbero se indugiaste nel sogno di diventare un eroe mascherato, Super ha tutto ciò che cercate. Più altre cose che vi ficca di forza in bocca, che lo vogliate o meno.

Chronicle

Sapete cosa sopporto ancor meno dei colpi di scena di Shymalabimbumbam? Il genere cinematografico del found footage. Sì, dài, quei film in cui il punto di vista è sempre quello del cameraman amatoriale che urla e scuote la cinepresa come se fosse in preda alle convulsioni. Presente The Blair Witch Project? Quello. La gente gridava al capolavoro mentre io cercavo un sacchetto per vomitare.
Per carità, è un mezzo come l'altro per tenere bassi i costi, ma nondimeno mi fa venire letteralmente il mal di mare ed è una roba stilisticamente povera che più povera non si può.

«Ehi, Nedo, hai scritto una tesi di laurea triennale soltanto di cappelli introduttivi, che ne dici se non tagli e ci dici subito che Chronicle appartiene a questo genere ma ti piace lo stesso?»

Echecavolo, mai una soddisfazione, eh?
Sì, Chronicle mi piace anche se appartiene a un genere che detesto.
Mi piace perché parla di superpoteri, ma non di supereroi. Mi piace perché sfata il mito dei grandi poteri che portano grandi responsabilità, mostrando un lato più umano e problematico a un tema fin troppo abusato.

Ci sono tre amici che una sera trovano un artefatto, probabilmente alieno, che dona loro poteri telecinetici. Al contrario degli eroi Marvel e DC, i ragazzi non hanno alcuna voglia di aiutare il prossimo. Vogliono solo divertirsi e tenere la cosa per sé, come uno dei tanti segreti che adoriamo avere con gli amici quando siamo adolescenti; ci fanno sentire in intimità e ci evitano di dover comunicare davvero, facendoci forza con le sole affinità che condividiamo.

Ma un potere di tale portata non è una semplice affinità né un gioco. La carenza di comunicazione, il disagio provocato dalla propria diversità, più umana che superumana, e la fragilità psicologica di uno dei tre porterà a una spirale di violenza, dolore e distruzione inaspettata.

Si tratta di un film che funziona bene su due piani narrativi distinti, a prima vista incompatibili. Funziona come racconto struggente di una fase dolorosa della vita di noi tutti (sì, poi cresci e ti sembra che sia stata tutto sommato una figata, ma l'adolescenza certe volte è terrorizzante e pericolosa e confusa), funziona come thriller sovrannaturale.
Riesce a unire due filoni a prima vista così diversi grazie alla credibilità della sceneggiatura che si concentra più sui personaggi che sull'intreccio, a una recitazione naturale e a una sensibilità registica che mantiene costantemente il suo occhio sui protagonisti, senza nascondere o addolcire niente.

C'è anche un altro aspetto piuttosto singolare della pellicola che è anche uno dei suoi punti di forza, ma non posso parlarne apertamente per non rovinarvi il finale. Diciamo che per una volta ci viene mostrato un punto di vista diverso sull'uso dei poteri e le motivazioni dietro a certe scelte, apparentemente antagoniste senza alcuna ragione.

Fra i nominati, è forse il meno conosciuto. Vi consiglio la visione, fosse soltanto per non essere l'unico in Italia o quasi.

Un D&D a mo(n)do mio - Drow e tiefling

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 01 Jul 2013 14:24:00 +0000

Ed eccoci di nuovo qua a parlare di Bihar, l'ambientazione di D&D su cui sto lavorando da un po' di tempo. Oggi tratterò le due razze malvagie per eccellenza, come sempre con qualche spunto un po' fuori dai canoni classici.

Drow

La società drow pre-cataclisma era basata sulla religione come poche altre. Le sacerdotesse della dea Ragno tenevano sotto stretto controllo la popolazione maschile, amministrando la società con una strana e distorta visione della meritocrazia: solo i più forti, astuti e traditori riuscivano a sopravvivere, e di questi poco più di una dozzina comandavano attraverso l'inganno e la violenza tutti gli altri.
La guerra divina distrusse tutte queste consuetudini e un giorno, ancora adesso ricordato e festeggiato come l'Ascensione, tutti i drow al comando, dalle sacerdotesse ai maghi fino ai maestri d'armi, sparirono senza lasciare alcuna traccia, come se la morte della loro dea li avesse annullati dal tessuto stesso della realtà.

Senza figure di riferimento in grado di comandare la popolazione con il pugno di ferro, la società crollò definitivamente: la guerra civile portò a scontri violenti fra caste, fra sessi e spesso anche fra fratelli di sangue.
Ben presto, del grande impero sotterraneo non rimase niente, poiché indeboliti dalla guerra molti caddero vittima delle minacce del sottosuolo che già a fatica respingevano durante il massimo splendore del regno. Il risveglio dei grandi esseri un tempo incatenati negli abissi più profondi, liberati dalla morte degli dèi che li avevano imprigionati, fu poi la fine della società un tempo così temuta. Ironicamente, in superficie nessuno se ne rese conto.

I drow sopravvissuti, disperati e accerchiati da minacce mortali, fecero l'unica cosa che era in loro potere: scapparono in superficie, disposti a soffrire il tocco per loro velenoso del sole pur di non morire inghiottiti nelle macerie del loro antico splendore. Iniziò così "Il Grande Esodo".
Da centinaia di grotte celate, uscirono i primi sparuti gruppetti di elfi scuri, di entrambi i sessi, senza distinzioni di casta, attendendosi i primi spiacevoli effetti della vita in superficie. Con loro grande stupore, scoprirono che la luce del sole non dava più loro fastidio; a quanto pare la maledizione che li costringeva negli abissi della terra era svanita con gli dèi che l'avevano lanciata .

I piccoli gruppi erano divisi tra di loro da distanze consistenti, così i drow, a malincuore, si unirono alle civiltà più vicine, approffittando del caos e della mancanza di coordinamento che seguì la Guerra Divina per amalgamarsi con i popoli locali. Da allora non esiste più un regno drow, ma una serie di piccole comunità sparse in tutto il continente.
I raminghi, come vengono motteggiati da chi li disprezza, agli inizi fecero fatica a tollerare il cambiamento, ma in breve tempo cominciarono ad apprezzare la tranquillità di una vita lontana dai pericoli dell'abisso.

L'esilio in qualche modo li aveva compattati, e nonostante le distanze si sentivano parte di un'unica entità, più uniti di quanto fossero mai stati ai tempi delle sacerdotesse.
Alcuni drow divennero esploratori e avventurieri, sempre alla ricerca di altre comunità di fratelli sparsi nel continente, e nell'anarchia divennero in un certo senso portatori di speranza, di una visione del mondo in cui dal caos e dalla disperazione può nascere una nuova civiltà.

Purtroppo, o per alcuni per fortuna, la frammentazione della loro gente portò alla morte della vecchia cultura drow e così non era raro trovare degli elfi oscuri perfettamente integrati con l'etica e la religione di chi li ospitava; spesso un esploratore raggiungeva una comunità e trovava drow che seguivano l'Insegnamento o drow che aggiungevano la loro conoscenza al nascente impero di Vasar o drow che fungevano da aiutanti ai futuri mercanti della Lega.
Per uno scherzo del destino, una razza assetata di controllo e comando si trovava spesso a seguire qualcun altro, potendo ambire al massimo a diventare dei secondi.
L'acutezza politica drow, per niente persa nonostante tutte le difficoltà, permise di rendere questa situazione un punto di forza della loro gente, portando alla nascita di una rete di scambio di informazioni, soprannominata "La Ragnatela": se non potevano più essere quelli che comandavano direttamente, sarebbero stati quelli in grado di dare i consigli migliori.
Grazie al loro forte spirito comunitario e alla fitta rete di scambi e favori costruita negli anni, i loro servigi divennero indispensabili ai potenti, ché un drow poteva vantarsi di conoscere cose prima degli altri e di superare in abilità anche le spie dei propri datori di lavoro.
Chiunque vuole emergere in un'attività, non può ormai fare a meno di avere un drow tra i suoi uomini di fiducia, potendo così disporre delle sue preziose informazioni. Ciò che è certo, però, è che non si può comprare la lealtà di un drow né sperare non ci sia un piano preciso dietro ai suoi sorrisi e alle sue riverenze.

Ancora adesso gli elfi scuri non hanno una nazione e vivono in piccole comunità, ai limiti della ghettizzazione, insieme ai popoli che li ospitano, ma anche se hanno assimilato in parte le tradizioni di dove vivono, la loro natura più interiore rimane puramente drow. Oltre a un'estrema passione per i ragni, i drow continuano a trovare il tradimento e l'assassinio dei metodi ragionevoli per risolvere i problemi, seppur la loro condizione di minoranza richieda una dose di attenzione e inganno superiore a quanto fossero già abituati.

Alcune voci girano insistentemente per la ragnatela, voci di misteriose sparizioni, di comunità che vedono i loro numeri ridursi lentamente e senza spiegazioni. Alcuni sostengono di aver visto strane creature aggirarsi tra le ombre, altri dicono di aver sentito voci inumane ma dalla tonalità familiare. I drow hanno impresso nella loro memoria gli incubi da cui sono fuggiti e alcuni temono che qualcuno sia venuto a reclamarli...

Tiefling

Al contrario delle guerre mortali, quella degli dèi non ebbe effetti visibili sulla popolazione fino alla sua conclusione.
I Superni combatterono principalmente nei loro mondi, lontano dagli occhi dei loro fedeli, ma le cronache del tempo descrissero qualche effetto collaterale anche nel continente. Uno dei più spettacolari fu la cosiddetta Pioggia di Sangue.

Secondo i teosofi, la Pioggia di Sangue avvenne a causa della morte di Gheraz, signore delle tenebre e padre degli infernali. Al suo decesso, l'intera regione di Azhali vide il cielo scurirsi e della nuvole piovere sangue bollente. I contadini, i mercanti da piazza e in genere chiunque dovesse stare in strada per lavorare, vennero colpiti da questo disgustoso liquido caldo. Sul momento non provarono niente di strano se non un certo inspiegabile turbamento.
L'effetto della pioggia si vide solo negli anni successivi, quando tutti i figli delle persone bagnate dal sangue nacquero con uno o più segni distintivi del fu Gheraz: corna, zoccoli, un colore particolare di incarnato, coda, lingua biforcuta e occhi di un colore ambrato.
Erano nati i primi tiefling (nel linguaggio di Azhali, tief vuol dire "strano" e -ling "figlio"). La maggior parte dei nobili, chiusi in casa durante la pioggia, non aveva avuto problemi del genere con la propria progenie e, ottusamente, decisero di correre ai ripari dichiarando quelle creature aberrazioni, prevedendo per loro la condanna a morte.
Ebbe così inizio il periodo noto come "Il Massacro dei Primogeniti", dove interi plotoni di soldati setacciavano le campagne per controllare che i nuovi nati non portassero sulla pelle i segni del demonio. Spesso bastava una piccola menomazione o un difetto congenito perché un neonato venisse passato a fil di spada.

Nel corso degli anni, diverse famiglie scapparono dalle città per nascondere i propri figli nelle più isolate campagne, al sicuro dai nobili e dall'odio del popolo non colpito dalla pioggia.
Ben presto sorsero vere e proprie comunità di tiefling, alimentate dall'odio per il potere costituito, talmente sordo da permettere un tale massacro. In una di queste comunità si insediò un sacerdote errante, il primo uomo di Fede che avesse mai preso a cuore le sorti dei Figli Strani. Il suo nome era Korius e professava una nuova disciplina, la Filosofia del Sole Nero.
Korius sosteneva che non vi era malvagità nell'uomo e che gli dèi avevano fatto di tutto per nascondere questa verità, troppo scomoda per i loro piani a lungo termine. Le anime malvagie erano come dei soli splendenti adombrati dalla luna del peccato: con un grosso sforzo e con la preghiera, l'eclisse spirituale che ne celava l'ardente luce sarebbe potuta finire.
Egli vide nei tiefling l'esaltazione della sua dottrina: si trattava di creature dall'aspetto malvagio che però potevano nascondere un animo puro e retto, se ben educate. Non vi era razza migliore per dimostrare la sua tesi e decise perciò di allevarli. All'inizio le sue parole vennero prese per farneticazioni, ma nelle isolate e compatte comunità tiefling concetti come la giustizia sociale, il rispetto per la diversità, l'idea che ogni essere vivente sia come un sole che merita di splendere, ebbero una fortissima presa e in capo a pochi anni i seguaci diventarono prima centinaia e poi migliaia.
Forti nel corpo e ancor più forti nello spirito, i Tiefling fedeli del culto iniziarono la cosiddetta Rivoluzione dell'Eclisse. Migliaia di Tiefling si presentarono davanti alla capitale di Azhali, pronti a ribaltare un regime che ritenevano ingiusto per far posto al sole della giustizia. I mezzosangue superavano gli uomini dieci a uno e ben presto la città e le terre intorno divennero parte di quello che sarebbe stato chiamato "Il Regno dell'Eclisse".
I tiefling stessi scelsero i loro rappresentanti e istituirono un governo democratico in cui ogni famiglia eleggeva un membro come rappresentante.

Non si pensi che la società tiefling però sia tutta luce: anche loro hanno le loro ombre, rafforzate e ingigantite dal sangue infernale. Il peccato è per i tiefling una condizione univoca: o si abbandona ogni passione, vivendo una vita di meditazione e distacco, o si permette che ogni piacere alberghi liberamente nel proprio cuore.
Non è un caso che vi siano tanti monasteri del Sole Nero quanti bordelli, in genere dalle offerte ben più variegate di quelle riscontrabili in altre regioni.
Nella stessa regione si possono scovare in eguali quantità asceti e dissoluti, accomunati entrambi dal fatto di non vedere in quello che compiono niente di sbagliato, poiché la filosofia del sole nero, che si è spaccata in dozzine di sette alla morte di Korius, vede in tutti del bene e fa parte della dottrina potersi mondare dai peccati commessi.

50 sfumature di un genere orribile

noreply@blogger.com (V.D.) — Fri, 28 Jun 2013 14:13:00 +0000

A cosa servono i generi letterari? A poco.

A trovare meglio lo scaffale giusto del libro che stiamo cercando in libreria, ad esempio. O a permettere alla gente di pecorare come tanto ama, potendo atteggiarsi a dire: "io sono un fan di questo", "io invece di quello". Sicuramente a dare ai critici e ai saggisti qualche rado e scivoloso appiglio con cui aderire agli specchi su cui si arrampicano incerti nei loro sproloqui. E, infine, a farmi scrivere ogni tanto qualche articolo sul Cyberpunk. Non molto altro, direi.

Il genere è di per sé un brutto concetto. Imbriglia l'opera dentro gli schemi, incatena la fantasia con regole e stilemi (tiè, senti che rima!).
Per come la vedo io, un bravo narratore non dovrebbe mai dire: «voglio scrivere un thriller» o «sto lavorando all'ideazione del concept di un giallo storico con elementi di realismo magico, toni di Mythic Fiction e una spruzzata di senape».
Piuttosto, deve lasciare i canali aperti alla fantasia, inseguire e cacciare le idee forti che vanno a costituire lo scheletro di una buona storia.
Poi di che genere è lo si vedrà dopo, lo diranno i critici, i lettori, scriverò un articolo sul Cyberpunk, e il mondo continuerà a girare come deve, con una spruzzata di senape.

Dopo questa doverosa quanto delirante premessa (io posso dirlo, voi no!), debbo però soffermarmi un attimo sull'eccezione che conferma la regola, perché, sì, in verità, in qualche caso i generi sono parecchio utili.

Sono utili per orientarsi, sono utili per poter esercitare una sana forma di autocensura ove necessario, evitando così che sia lo Stato a doversene fare carico con roghi di libri nelle pubbliche piazze e indici di libri banditi per manifesta bruttura.

Via, caliamo la maschera: dopo milleseicentottanta caratteri, spazi inclusi, che ci giriamo intorno, è ora di dirlo: stiamo parlando del cancro del Contemporary Fantasy: il Paranormal Romance.

L'attore Robert Pattinson in una delle sue più intense ed espressive interpretazioni.

Il Contemporary Fantasy è una gran bella cosa. Un mondo vasto e infinito che raccoglie in sé innumerevoli possibilità e vari sotto-generi.

È Contemporary Fantasy il Nessundove di Neil Gaiman, il Mondo di Tenebra della White Wolf, la Promethea di Alan Moore, Harry Potter e tutte quelle belle cose in cui si raccontano storie ambientate nel nostro mondo, o in mondi simili al nostro, dove la magia, il sovrannaturale, la meraviglia invadono in misura variabile la trama del reale.

In questo volume ci sono costrutti con l'uccello enorme. Ovviamente va letto.

Il Contemporary Fantasy ci regala emozioni forti e profondamente radicate, dandoci la netta sensazione che la magia sia dietro l'angolo.

La stramba signora del piano di sopra diventa una sacerdotessa pagana che celebra riti arcani a tre metri in linea d'aria dal nostro salotto. Il farmacista del turno di notte è un vampiro schivo e meticoloso. La vecchia linea morta della metropolitana è stata chiusa e abbandonata dopo che dei lavori di ampliamento avevano aperto una galleria che si affacciava dritta dritta su un inferno. Il panettiere è un lupo mannaro. Lo spirito dell'asfalto si accoppia con gioia con quello della velocità ogni volta che una macchina si fa i viali a centotrenta nel cuore della notte. Il postino è in realtà un temibile cacciatore di mostri, la cui vita è stata segnata dal massacro dei genitori in tenera età, operato dai lupi mannari del branco del panettiere.

Tutto questo è, potenzialmente, del sano Contemporary Fantasy, e, più precisamente e puntigliosamente, Urban Fantasy, ovvero Contemporary Fantasy ambientato in scenari urbani.

Ma è proprio qui che si nasconde la più grande insidia, perché tutto questo è appena a un passo dalla tragedia, dalla morte di ogni buon gusto, dall'orrore, quello vero.

Basta versare sul nostro buon farmacista del turno di notte un vasetto di brillantini e la magia sacrilega è compiuta.

Troppe volte con qualunquista, populista e dolosa indifferenza si abusa dell'etichetta di Urban Fantasy. È sbagliato. È improprio. Non si fa.

Se i protagonisti sono dei quindicenni in piena crisi ormonale, ci sono elevate probabilità che non sia Urban Fantasy.

Se sullo sfondo il mondo va a fuoco e la razza umana si dirige ignara tra le braccia dell'apocalisse, ma tutto ciò che conta, ciò che conta davvero, è se la giovine ed insipida umana amerà il lupacchiotto o ~~la fatina~~ il vampiro, sarà difficile che sia Urban Fantasy.

Sembra la copertina di un Harmony. Non è un caso.

Se l'eroina è una mezza vampira nata dalla relazione extraconiugale tra un arcangelo famoso, in seguito riscopertosi gay, e un'affermata donna d'affari, che è in realtà l'ultima sacerdotessa guerriera maga dell'antica stirpe delle sacerdotesse guerriere maghe della Dea Maga Guerriera, uccisa da una banda di motociclisti vampiri nel tentativo di proteggere l'amata figlioletta-che-non-ci-fosse-stata-lei-li-avrebbe-ammazzati-tutti-in-un-soffio-però-invece-no. La stessa banda di vampiri che ha rapito e quasi trasformato in vampiro la nostra eroina però poi è arrivato il padre arcangelo gay famoso a salvarla e quindi è solo mezza vampira, con tutti i poteri dei vampiri ma che può camminare al sole. Da quel giorno, ogni notte, lei dà la caccia ai mostri di ogni specie, facendone strage, mentre di giorno è una superdonna in carriera, alla guida della compagnia milionaria ereditata dalla madre. Ma tutto questo non ha nessuna importanza di fronte alla più profonda verità dei fatti: lei ha un'emotività fragile e un cuore spezzato, perché non ha mai trovato il vero amore, e sogna di potersi un giorno abbandonare tra le braccia del suo uomo, come una donna vera, normale, di essere lei, per una volta, quella che viene protetta e non quella che protegge, e questa è, alla fine, l'unica cosa che conta davvero, ebbene, se le cose stanno così, potete stare sicuri, cazzo, che no, non è Urban Fantasy.

Questa robaccia è il veleno che inquina la narrativa moderna, che svilisce l'eroismo, che ha corrotto per sempre la un tempo nobile parola romanticismo, che ha trasformato la Sedicenne nell'essere che domina e governa il mercato dell'intrattenimento. Questa robaccia è il Paranormal Romance.

Hanno già rovinato l'industria musicale, le regazzine. State attenti, il prossimo potrebbe essere il vostro hobby preferito.

Ma.

Miei cari amici, non disperate. C'è un ma.

Ma ci si può difendere. Perché il Paranormal Romance si può riconoscere. Si può riconoscere ed evitare, con coscienza, attenzione e determinazione.

Per comprendere come fare, analizziamo nel dettaglio un suo aspetto a caso, nella speranza di isolare una regola generalmente valida.

Prendiamo un vampiro. Ora priviamolo dei suoi poteri oscuri. Tutti. Cosa rimane? Se la risposta è "un oscuro e inquietante individuo, abbiente e di nobili natali, machiavellico come un ragno e roso da un passato tormentato che lo ha reso spietato, freddo e votato a sentimenti negativi, quali la vendetta, l'invidia o la più pura e semplice malvagità", be' che dire, è quasi sicuro che questo personaggio abiti in una storia annoverabile in un qualsivoglia genere letterario rispettabile e dignitoso.
Se, al contrario, la risposta è "una dolce fatina metrosessuale, raggiante di diafana bellezza emo e in odore di pedofilia", ecco, amici miei, siamo, ahimè, di fronte ad un lampante e purulento caso di Paranormal Romance.

Da qui il postulato: "Sia data un'ambientazione moderna in cui compaiono elementi sovrannaturali e fantastici. Se la storia, una volta sottratte le relazioni amorose e melense tra i personaggi X, Y e Z, continua ad avere un senso e una sua rispettabile ragion d'essere, narrativamente parlando, allora è pressoché certo che si tratti di un rispettabile genere di Contemporary Fantasy. Se invece, all'atto di sottrarre le relazioni amorose e melense, l'intero impianto narrativo si fa del tutto inconsistente e crolla, siete di fronte a un conclamato caso di Paranormal Romance".

«Come? Un'intera saga è basata sul mio ciclo mestruale? Mostrerei stupore, se avessi i muscoli facciali per farlo.»

Qualora vi capitasse di imbattervi in un caso di Paranormal Romance, per prima cosa mantenete la calma. Quindi gettate il manoscritto che avete in mano in un contenitore per rifiuti cartacei e abbandonate l'area ostentando agio e indifferenza (la carta è una risorsa preziosa e non va sprecata, neanche se vituperata in cotal guisa). Nel caso in cui, invece, ciò risultasse impossibile, lasciate cadere a terra l'oggetto contaminato e fuggite correndo e agitando le mani in aria, urlando a squarciagola così da mettere in guardia le altre potenziali vittime nelle vicinanze.

Amici cari, l'infezione è diffusa e il pericolo è grande, ma con l'uso delle dovute precauzioni e una buona campagna di sensibilizzazione la narrativa fantastica non è ancora perduta.

Vi saluto con la raccomandazione di fare molta attenzione e di proteggere le persone care attorno a voi, soprattutto gli adolescenti, più soggetti a contrarre la contaminazione.

Buona fortuna, e Calliope vegli su di voi.