• lol

NOVA LETRA DO HINO NACIONAL

noreply@blogger.com (SirVeja) — Tue, 15 Nov 2011 07:41:00 +0000

É para cantar de pé e de cabeça descoberta!

NOVA LETRA DO HINO NACIONAL

Heróis do mal
Pobre Povo
Nação doente
E mortal
Expulsai os tubarões
Exploradores de Portugal
Entre as burlas
Sem vergonha
Ó Pátria
Cala-lhe a voz
Dessa corja tão atroz
Que há-de levar-te à miséria
P'ra rua, p'ra rua
Quem te está a aniquilar
P'ra rua, p'ra rua
Os que só estão a chular
Contra os burlões
Lutar, lutar !

MENSAGEM DE BENTO XVI AO MINISTRO DAS FINANÇAS DE PORTUGAL

noreply@blogger.com (madnan) — Thu, 31 Mar 2011 03:37:00 +0000

Meu Filho, não PEC's mais!

Sem comentários

noreply@blogger.com (madnan) — Thu, 31 Mar 2011 03:36:00 +0000

QUANDO OS SÓCRATES FOREM APENAS FILÓSOFOS;
OS ALEGRES APENAS CRIANÇAS;
OS CAVACOS APENAS INSTRUMENTOS MUSICAIS;
OS PASSOS APENAS OS DE DANÇA;
OS LOUÇÃS APENAS ERROS ORTOGRÁFICOS;
OS JERÓNIMOS APENAS MONUMENTOS NACIONAIS
E PORTAS SÓ DE ABRIR E FECHAR...

VOLTAREMOS A SER FELIZES :)

A PIADA DO MOMENTO EM PORTUGAL...

noreply@blogger.com (madnan) — Wed, 30 Mar 2011 17:34:00 +0000

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates, na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços. Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha carteira acabou de desaparecer!
E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera. Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança. Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois, regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara.
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

Dedução Empírica

noreply@blogger.com (madnan) — Tue, 29 Mar 2011 20:09:00 +0000

O Joca estava a cortar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado.
Curioso aproxima-se dele e após as apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é Professor de Dedução Empírica.
Joca - Dedução Empírica? Que é isso?
Miguel - Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo: Estou a ver que tem uma casota para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos. Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
Joca - Isso é muita fixe!
Separam-se e Joca vai conversar com o outro vizinho, Zeca, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zeca - Novo vizinho... Que faz ele?
Joca - É Professor de Dedução Empírica.
Zeca - Dedução Empírica? Que é isso?
Joca - Deixa dar-te um exemplo. Tens um cão?
Zeca - Não.
Joca - És paneleiro..

Verdadeiras dificuldades da vida!...

noreply@blogger.com (madnan) — Tue, 22 Mar 2011 19:21:00 +0000

Agora toda a gente fala de crise.
É crise para aqui....,é crise para ali...
Mas das verdadeiras dificuldades da vida ninguém fala!...

The President's Speech

noreply@blogger.com (madnan) — Sun, 20 Mar 2011 23:19:00 +0000

No facebook só aparece o título da mensagem. Para verem o vídeo terão de ir ao blog http://opontolol.blogspot.com

Comentem, partilhem…

O quilo de cerebro

noreply@blogger.com (madnan) — Sat, 19 Mar 2011 23:17:00 +0000

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor a fazer grande propaganda à qualidade dos cérebros de torcedores de futebol que tem em oferta.
O canibal então pergunta ao homem do mercado:
- Quanto é que custa o cérebro de um Bracarense?
- Trinta euros o quilo.
- Humm! E tem de sportinguista?
- Sim. Oitenta euros o quilo, é da melhor qualidade.
- E de portista?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro ( só do Pinto da Costa e os restantes ???? ), cem euros o quilo e demora mais para fritar.
- E de benfiquista?
- Também há. Quatrocentos euros o quilo.
- O quê? Mas benfiquista é o que mais há por aí, diz-se que são mais de seis milhões... Como pode ser tão caro??? - Pergunta o canibal, perplexo.
- Você por acaso faz ideia da quantidade de benfiquistas que são precisos para se conseguir um quilo de cérebro? - Responde o vendedor...

No Parlamento

noreply@blogger.com (madnan) — Fri, 18 Mar 2011 23:17:00 +0000

- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver .

O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são
licenciadas...

Vai ser azarada assim no paraiso

noreply@blogger.com (madnan) — Sun, 13 Mar 2011 02:36:00 +0000

No facebook só aparece o título da mensagem. Para verem o vídeo terão de ir ao blog http://opontolol.blogspot.com
Comentem, partilhem…

Ter de pagar para poder... pagar!

noreply@blogger.com (madnan) — Sat, 12 Mar 2011 18:57:00 +0000

Contribuinte: Gostava de comprar um carro.
Estado: Muito bem. Faça o favor de escolher.
Contribuinte: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
Estado: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).
Contribuinte: Ah... Só isso.
Estado: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.
Contribuinte: Ah!..
Estado: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.
Contribuinte: Mas... sem gasolina eu não circulo.
Estado: Eu sei.
Contribuinte: ... Mas eu já pago para circular...
Estado: Claro!...
Contribuinte: Então.. vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
Estado: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.
Contribuinte: Diferente?!
Estado: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.
Contribuinte: ... Porque existe?!
Estado: Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.
Contribuinte: ... Só isso?
Estado: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.
Contribuinte: Como assim?!
Estado: Tem que pagar para o estacionar.
Contribuinte: ... Para o estacionar?
Estado: Exacto.
Contribuinte: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
Estado: Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.
Contribuinte: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
Estado: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?
Contribuinte: Novo?
Estado: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.
Contribuinte: Pago para você ver se pode cobrar?
Estado: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...
Contribuinte: ... Mais uma coisinha?
Estado: Para circular em auto-estradas...
Contribuinte: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
Estado: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.
Contribuinte: ... Diferente?
Estado: Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.
Contribuinte:: Só mais isso?
Estado: Sim. Só mais isso.
Contribuinte: E acabou?
Estado: Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.
Contribuinte: Quais 25 euros?!
Estado: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.
Contribuinte: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
Estado: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.
Contribuinte: Quais 25 euros?
Estado: Os 25 euros é quanto custa o chip.
Contribuinte: ... Custa o quê?
Estado: Pagar o chip. Para poder pagar.
Contribuinte: Não percebi...
Estado: Sim. Pagar custa 25 euros.
Contribuinte: Pagar custa 25 euros?
Estado: Sim. Paga 25 euros para pagar.
Contribuinte: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
Estado: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.
Contribuinte: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
Estado: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.
Contribuinte: E se eu não quiser?
Estado: Paga multa!

Coração de uma mulher!

noreply@blogger.com (madnan) — Wed, 09 Mar 2011 23:41:00 +0000

Todo homem deve tocar o coração de uma mulher!

Sempre achei que todo homem deve se preocupar em tocar o coração das mulheres.
E deve procurar sempre mulheres que tenham um grande coração!
Não basta ser bonita, glamourosa, rica, cheia de joias e de roupas finas.
O que vale na mulher é ter um bom coração!
Reflitam comigo e dirão que tenho razão...

Ministros…

noreply@blogger.com (madnan) — Wed, 09 Mar 2011 19:07:00 +0000

Um ministro Português recebeu, em Lisboa, um ministro Angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa.
O ministro angolano foi e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com a informalidade dos luandenses pôs-se a fazer perguntas.
- Com um ordenado que não chega a mil contos limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto?
- Não me diga que era rico antes de ir para o Governo?
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações,
convidou o outro a ir até à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Sim, respondeu o angolano.
- Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90.. disse o português, piscando o olho.
Semanas depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O angolano quis retribuir a simpatia e convidou-o
a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-do-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar, gaguejou perguntas sobre como era possível um homem público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
- Está a ver aquela auto-estrada?
- Não...!!!!
Nem eu...

Notícia de última hora

noreply@blogger.com (madnan) — Tue, 08 Mar 2011 14:43:00 +0000

Em Angola, um helicóptero com 3 tripulantes caiu sobre um cemitério, nos arredores de Luanda.

As autoridades angolanas informaram que, até ao momento, o número de mortos é de 459, mas que as escavações continuam...

Definição de Homem

noreply@blogger.com (madnan) — Tue, 08 Mar 2011 00:19:00 +0000

Os homens são como as férias.
Não duram o suficiente.
1. Os homens são como as batatas.
Os novos só descascados e os velhos só a murro.

2. Os homens são como as bananas.
Quanto mais envelhecem mais moles ficam.

3. Os homens são como o tempo.
Não podes fazer nada para mudá-lo.

4. Os homens são como o café.
Os melhores são quentes, fortes e mantém-te acordada durante toda a noite.

5. Os homens são como o computador.
Difíceis de entender e constantemente sem memória.

6. Os homens são como a publicidade.
Jamais se pode acreditar numa palavra daquilo que eles dizem.

7. Os homens são como a conta no banco.
Sem dinheiro não geram interesse.

8. Os homens são como as pipocas.
Satisfazem, mas só um pouco.

9. Os homens são como um nevão.
Nunca sabes quando chega, quantos centímetros terá ou quanto tempo durará.

10. Os homens são como as fotocopiadoras.
Servem para a reprodução.

11. Os homens são como o estacionamento.
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.

12. Os homens são como as casas de banho.
As que têm papel estão ocupadas.

Entre Morcegos

noreply@blogger.com (madnan) — Tue, 08 Mar 2011 00:10:00 +0000

Freiras

noreply@blogger.com (madnan) — Sun, 06 Mar 2011 14:06:00 +0000

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem. Chegam ao céu e todas tentam entrar.
São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim. Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta:
-Você Irmã Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo mindinho.
- Muito bem Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
- Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois pode entrar.
Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã Margarida meta o cú na água.

Criatividade

noreply@blogger.com (madnan) — Sun, 06 Mar 2011 13:56:00 +0000

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"O gato"...

noreply@blogger.com (madnan) — Sun, 06 Mar 2011 04:58:00 +0000

A professora explicava na aula de biologia para o quarto ano de estudantes do ensino básico:
- Os Humanos são os únicos animais que gaguejam.
Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora, sabendo como as histórias se tornam preciosas, incentiva a garota a relatar o incidente.
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o rottweiler que mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava ao pé de nós...
- Então foi muito assustador!, disse a professora.
- Foi sim!!, disse a garota. O meu gatinho começou "Ffff... Ffff... Ffff..." e, antes que conseguisse dizer ''FFFoda-se'', o rottweiler comeu-o!!!

Cão sofre

noreply@blogger.com (madnan) — Sat, 05 Mar 2011 18:54:00 +0000

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1º Lugar no Baile de Máscaras

noreply@blogger.com (madnan) — Sat, 05 Mar 2011 13:51:00 +0000

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No tribunal - Porque o Juiz deve ouvir as duas partes.

noreply@blogger.com (madnan) — Sat, 05 Mar 2011 00:18:00 +0000

Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli:
- O Senhor, na altura do acidente, não disse: 'Estou óptimo'?

Ti Maneli responde:
- Bem, eu vou contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na camionete ...
- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado.
- Responda somente à questão: O Senhor não disse, na cena do acidente: 'Estou óptimo'?
- Bem, eu coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua...

O advogado interrompe novamente e diz:
- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente, este homem disse ao soldado da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta!
Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado:
- Eu quero ouvir a versão dele.

Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue:
- Como eu estava dizendo, coloquei a mula na camionete e estava descendo a rua, quando uma pick up passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha camionete. Eu fui lançado fora do carro, para um lado da rua e a mula foi lançada pró outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida, chegou o soldado da GNR, ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem para a mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:

- A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
- Aí eu pensei bem e disse: Eu?... eu estou óptimo ! (Atão... ia dizer que estava mal, não???)

Pacote de Açúcar Nicola

noreply@blogger.com (madnan) — Fri, 04 Mar 2011 18:01:00 +0000

Pensamento

noreply@blogger.com (madnan) — Fri, 04 Mar 2011 02:26:00 +0000

O problema de Portugal é basicamente agrícola. Excesso de nabo, falta de tomate e muito grelo abandonado.

Telefonema para a Danone

noreply@blogger.com (madnan) — Thu, 03 Mar 2011 19:40:00 +0000

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