О психологии настоящей любви и отношениях между любящими мужчиной и женщиной

О женской мудрости

noreply@blogger.com (Анна) — Wed, 11 Nov 2009 17:06:00 +0000

Пожалуй, главное умение, необходимое любому человеку, а женщине в особенности – это умение правильно строить отношения с другими людьми. Почему? Потому что вся наша жизнь от рождения до смерти буквально пронизана отношениями. И когда нам удается ладить с окружающими – мы довольны, счастливы и на душе легко. Но часто ли такое бывает? Большинство людей, положа руку на сердце, согласятся, что область отношений для них – вечное поле битвы.

Отчего так происходит? Оттого, что зачастую мы относимся к другим людям так, как будто они нам что-то должны. Пытаемся тем или иным способом получить от них внимание, любовь, значимость, поддержку, не понимая, что война способствует этому менее всего.

Каждая женщина мечтает жить с настоящим мужчиной, под "настоящим" подразумевая мужчину, обладающего достаточной внутренней силой. Потому что подсознательно понимает, что именно с таким мужчиной ей будет хорошо, надежно, безопасно. Но рядом с таким мужчиной нужно быть настоящей женщиной – то есть уметь уважать и принимать в нем его мужскую силу. А именно этого женщины в массе своей и не умеют. Они относятся к мужской силе, как к дикому необъезженному жеребцу, которого нужно обязательно объездить и приручить, в крайнем случае стреножить, а если не получится, то переломать ноги, чтобы не убежал. Парадокс заключается в том, что именно мужская сила нас и влечет, но именно на нее мы и покушаемся, когда пытаемся в отношениях навязать мужчине свою волю.

Многие женщины вступают в войну с мужчинами, чтобы добиться от них исполнения своих желаний. Пускают в ход ум, хитрость, искусство манипуляций. В некоторых случаях им даже кое-чего удается достичь: за долгие годы "осады" сломать волю мужчины, внушить ему мысли о его слабости и никчемности и заставить плясать под свою дудку. Да-да, мы, женщины, способны как пробудить в мужчинах силу, так и лишить их ее. Вот только пробуждать умеют единицы. А большинство женщин преуспевают в том, чтобы её уничтожить.

Чем больше в мужчине внутренней свободы, тем он сильней. Но именно его свобода и не дает нам покоя. Мы хотим, чтобы он вел себя как мужчина, умел брать на себя ответственность за свои поступки и в то же время стремимся его контролировать, указываем, что ему делать, критикуем его решения. Пытаемся воспитывать, словно он не мужчина, а маленький ребенок, за которым нужен глаз да глаз. Но даже ребенку для нормального роста и развития нужна достаточная степень свободы и доверие со стороны родителей.

Так что ж мы с вами, дорогие женщины, делаем? Мы не умеем доверять мужчинам, не уважаем в них их самость, не признаем за ними право свободы выбора, не бережем их значимость. По сути, мы просто не умеем их любить.

Из письма одной моей знакомой: "Я, конечно, могу хорошо выглядеть, мне легко понравиться мужчине и произвести впечатление. А заставить мужа, например, сделать так, как мне хочется, без ссор и выяснения отношений – я не умею. Проще сделать все самой. Много раз пыталась научиться – так и не смогла".

Маленькие девочки в присутствии взрослых мужчин (будь то отец или пришедшие в гости друзья-родственники) часто ведут себя следующим образом. Они выбирают объект соблазнения и начинают ему активно нравиться - стараются попасть в его поле зрения, изо всех сил демонстрируя новое платье, пышный бант или кудрявые локоны. Бросают на него быстрые взгляды и тут же убегают прятаться, а через полминуты хитро подглядывают из-за угла.

Взбираются на колени, обнимают за шею и доверчиво кладут голову на плечо. Вобщем, у маленьких соблазнительниц в запасе целый арсенал :) способов, чтобы привлечь к себе мужское внимание. Девочки играют в это заигрывание, получая от самой игры максимум удовольствия. Наблюдая подобные сцены, понимаешь, что потребность нравиться мужчине и способность его соблазнять заложена в нас самой природой. И даже в маленькой девочке уже живет женщина, которая таким невинным и веселым образом дает о себе знать.

И вот девочки вырастают. Они по-прежнему умеют и любят нравиться мужчинам и искренне думают, что этого будет достаточно, чтобы построить счастливые отношения. Но, увы, это не так. Жизнь быстро разбивает подобную иллюзию.

В детстве достаточно было залезть на ручки понравившемуся дяде или очаровательно ему улыбнуться, чтобы он, польщенный вниманием маленькой красотки, исполнил ее желания - поиграл с ней в игру, угостил мороженым, покатал на спине или на машине...

Во взрослой жизни флирт, как способ расположить к себе мужчину, успешно работает на первом этапе отношений. Уметь нравиться – это прекрасно. Женщина должна уметь нравиться :), так заложено природой, и реализовывать эту способность вполне естественно. Но для нормального развития отношений этого мало. Необходимо умение эти отношения правильно строить. А именно этого большинство женщин как раз делать и не умеют.

В детстве было достаточно просто быть милой и нравиться дядям, чтобы получить желаемое. А теперь девочка выросла и не понимает, почему этот способ больше так не работает. Физически она стала взрослой женщиной, но ее сознание во многом осталось детским. И, не получив желаемого, она пытается добиться своего, как дети добиваются этого от родителей - оказывая на них давление, обычно плачем. Но взрослые женщины арсенал манипуляций расширяют и находят разнообразные способы ЗАСТАВИТЬ мужчину исполнять свои желания. То есть подчинить их своей воле. Этакие дрессировщицы.

Кстати, чем мужчина сильнее, тем труднее заставить его подчиниться. Так что радуйтесь, если вам это еще не удалось: если ваш мужчина еще держится, значит, вы еще не растоптали в нем его самость.

Вобщем, проблема многих женщин в том, что они просто не понимают, в чем заключается ОСНОВА гармоничных отношений, ошибочно принимая за основу умение ЗАСТАВИТЬ мужчину ПОДЧИНЯТЬСЯ.
"А заставить мужа, например, сделать так, как мне хочется, без ссор и выяснения отношений – я не умею".

Два раза в жизни я сыграла в игру "заставь мужчину сделать так, как ты хочешь". И оба раза мне это удалось - мужчина после морального давления сделал то, на чем я всячески настаивала, но чего он сам делать не хотел. И то, как гадко я себя оба раза в результате чувствовала, отбило у меня охоту повторять подобные эксперименты в будущем.

Не знаю, что чувствуют другие женщины, когда им все-таки удается переломить волю мужчины (радость победы? гордыня ликует?), но я на собственном опыте поняла, что подобный способ выстраивать отношения мне не подходит. Было слишком противно от самой себя, и добровольно испытать это чувство больше не тянет.

Для меня очень важно, чего хочет сам мужчина (да и любой человек, с которым я поддерживаю отношения). Потому что когда он что-то делает по своей воле – этим самым он проявляет свою мужскую силу. И мне, как женщине, это приносит много радости.

Но я часто вижу женщин, для которых высшая доблесть – заставить мужчину следовать их воле. И это не что иное, как проявление гордыни. Эго от важности раздувается, а вот сердце от этого никакой радости не испытывает. А даже наоборот. И если бы женщины почаще слушали свое сердце, они бы такое поведение давно прекратили.

Мужчину не нужно заставлять. Для мужчины – величайшая радость заботиться о женщине и делать все, чтобы она чувствовала себя рядом с ним счастливой. Через это он реализует свою мужественность. Так что он сам заинтересован в том, чтобы сделать для женщины то, о чем она мечтает. Но не нужно его заставлять это делать. И не нужно этого от него требовать. Потому что этим мы навязываем свою волю, ставя ее выше воли самого мужчины. А это делает его слабым.

А что же делать вместо этого? Ответ очень прост. Быть ЖЕНЩИНОЙ. Когда женщина следует своей природе, проявляет себя как женщина (а заставлять и навязывать свою волю – вещи её природе чуждые), в ответ на это мужчина следует своей мужской природе и дарит женщине внимание, заботу, поддержку. То есть именно то, чего зачастую женщины пытаются добиться путем манипуляций, разрушая при этом и мужскую значимость, и сами отношения.

Иногда я думаю о том, а чего же на самом деле хотят такие женщины? Действительно ли им нужны любовь и поддержка мужчин, за что они якобы борются? Ведь получить это гораздо проще, чем они думают - нужно просто перестать воевать с мужчиной и начать проявлять себя в соответствии с женской природой. Но слыша о таком пути, лишь немногие женщины начинают ему следовать. Большинство продолжает сражаться. Что ими движет? Думаю, желание продолжать кормить свою гордыню. И это грустно. Потому что такой путь счастья и радости не принесет ни самой женщине, ни ее мужчине, ни их детям. Увы.

Подумайте, что у вас в приоритетах: добрые гармоничные отношения с другими людьми или стремление утвердить свою власть над чьей-то волей? Но власть не приносит счастья. Даже не обольщайтесь на этот счет. А добрые отношения - уже сами по себе счастье. Если вы стремитесь жить счастливой жизнью, смените тактику. Заставлять кого-то что-то делать – прямой путь к конфликтам и ссорам. Научитесь уважать волю другого человека так же, как свою собственную. Это и есть основа гармоничных отношений. Огромное количество проблем исчезнет автоматически, когда вы начнете следовать этому правилу.

Что мешает нам уважать волю мужчин? Почему мы думаем, что нам лучше известно, как им себя вести, что делать и какими быть?

Просто женщины пытаются доказать самим себе и мужчинам, что они УМНЕЕ. Правда, часто не осознают в себе это желание. Но попытка доказать свою правоту и навязать свою волю другим людям сама по себе и говорит о том, что мы считаем себя умнее их. В глаза это редко кто говорит, но наши действия все за нас скажут.

Сила ума – территория мужчин. И женщины пытаются соревноваться с мужчинами на их территории, когда не понимают, что их собственная сила находится совсем в другом месте. Наша женская сила – это сила чувств, сила нашего сердца, сила ЛЮБВИ. Как мало эти понятия значат для современных женщин. А ведь именно они – и есть наша территория силы. Но мы на этой территории – как в тумане.

Мы разучились любить, мы не слышим свое сердце и не следуем своим чувствам. Мы перестали БЫТЬ женщинами. А выше я уже говорила: чтобы мужчина сам стремился дать нам все то, чего мы хотим, нам только и нужно быть женщинами. То есть быть на своей территории, как дома, а не как в гостях. Владеть СВОЕЙ силой. Мы же своей силой не пользуемся, а идем на чужую территорию и пытаемся там победить. Победить мужчину. Глупые мы все-таки.

Ирина Богушевская в интервью как-то сказала: "...если умная женщина хочет быть счастливой, - вот я сказала эту фразу, я горжусь ей до сих пор, я сказала, - если она хочет быть счастливой, она должна быть немножко мудрее своего ума. Как я это выговорила, не понимаю, но это очень правильная мысль. Есть ум, а есть мудрость. Умные люди очень часто бывают несчастны. А несчастных мудрецов не бывает".

Да. Если женщина хочет быть счастливой, она должна быть мудрее своего ума. Ум кормит гордыню, та рвется доказать свое превосходство. Но где вы видели, чтобы побежденный народ ЛЮБИЛ своего поработителя? Хотите от мужчины любви во всех ее проявлениях – не пытайтесь его победить.

Сила женщины – в её мудрости. Мудрость же приходит не из головы, она идёт из сердца. Мудрая женщина не воюет, она следует своей природе - дарит мужчине свою женственность и свою ЛЮБОВЬ. Любовь пробуждает в мужчине силу и создает благодатную почву, чтобы эта сила нашла себе мирное применение. Мужчина, одаренный любовью женщины - созидатель, творец.

В каждом мужчине вообще живет великий творец. Но чтобы этот творец проявил себя во всем своем величии – ему нужна вдохновительница. Хотите вдохновить мужчину попытками заставить его исполнять вашу волю? Пустое. Подарите ему ЛЮБОВЬ. И тогда вы увидите, на ЧТО он способен...

Мудрая женщина – это любящая женщина. Она не сражается с мужчиной силой своего ума. Она дарит ему любовь своего сердца. Это и есть ГЛАВНЫЙ СЕКРЕТ СЧАСТЛИВЫХ ОТНОШЕНИЙ. Их фундамент и вечный двигатель.

Дорогие, милые женщины! Я от всей души желаю вам найти в себе достаточно мудрости, чтобы привнести в свои отношения с мужчинами (и не только) больше ЛЮБВИ.

Вам кажется, что ее у вас нет, вам самим ее не хватает? На самом деле вы обладаете ей в избытке. Она, ЛЮБОВЬ – ОСНОВА нашей ЖЕНСКОЙ природы. Просто многие из вас этого еще не осознали.
Учитесь ЛЮБИТЬ, учитесь быть ЖЕНЩИНАМИ, учитесь быть МУДРЫМИ ЛЮБЯЩИМИ ЖЕНЩИНАМИ. Это и есть ключ к СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ, о которой мечтает каждая из вас!

ЛЮБИТЕ МУЖЧИН! Наша ЛЮБОВЬ помогает им расправить крылья, а наша НЕЛЮБОВЬ их подрезает. От того, что из этого мы дарим мужчине и зависит успех наших отношений. Желаю вам мудрости в вашем выборе. Мудрость приносит счастье.

Автор Елена Фролова

Источник: http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n127569609.htm

Желание побыть в одиночестве и личное пространство

noreply@blogger.com (Анна) — Sat, 07 Nov 2009 15:35:00 +0000

Пока я встречалась со своим любимым, я мечтала сначала: как можно больше времени проводить вместе, потом - жить вместе, чтобы почти не разлучаться, чтобы было много-много возможностей для общения,...НО! Мы стали жить вместе и что же?! Я стала чувствовать всё чаще, что мне то надо уединиться и почитать, то есть потребность пообщаться в интернете с подругой, которая живёт в другом городе, то мне надо поработать над каким то своим проектом,...Я поняла, что я ищу ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО в нашей общей квартире, в своей же семье! Я сначала испугалась - ОЙ! А это нормально? Любить человека, но искать свободное время, чтобы побыть одной?! Но, к счастью, я довольно скоро осознала, что стремление к времени для себя и личному пространству - это нормально и даже необходимо в совместной жизни!!!

У каждого из двоих людей в паре была своя жизнь до того, как они стали жить вместе! Конечно, пара, семья - это уже не один человек! Поэтому, когда две наши жизни почти сливаются в одну, наш образ жизни значительно меняется. Причём мы выбираем это сами, т.к. считаем, что вдвоём нам будет гораздо лучше, чем по - одному! И тем не менее, важно всегда помнить, что мы не становимся одним человеком до конца. И даже в совместной, семейной жизни должна оставаться БОЛЬШАЯ доля нас самих, нашей прежней жизни, нашего личного пространства и времени!

Физическое пространство

Когда двое людей живут вместе - это их общий дом, их общее пространство - вроде всё теперь общее! Но все же каждый человек – это отдельный человек, личность, которой НЕОБХОДИМО ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО! Не только в эмоциональном смысле, но и конкретно в материальном! Свои полки, где лежат только его (её) вещи, где стоят её кремы, его бритвы,... полка куда он всегда может бросить свои зажигалки, ключи, блокноты, ручки, диски,...и знать, что их никто не тронет и он возьмёт свои вещи там, где положил! Полка, где только её тетради с записями, вырезки из журналов, книги....и где она всё знает... Его папка в компьютере, куда она не залезет и ничего не сотрёт! Её ОЧЕНЬ важные фотографии природы в компьютере, которые нельзя трогать, перетаскивать в другую папку - иначе она их не найдёт.

За время нашей совместной жизни у нас определились полки, тумбочки и то пространство, которые только его или только мои (хотя есть и общие). Я стараюсь не бросать свои вещи на его полку, но и находя его вещи складывать все туда, где он всегда легко может их найти! Я стараюсь активно и глобально не перекладывать, не переставлять его вещи. И уж тем более, ничего не выбрасывать без разрешения! Если я вижу бумажки с цифрами, буквами, которые писала не я, то я сначала спрошу - нужны ли они ему, а потом или выкину или положу туда, куда мой мужчина попросит! Несколько раз он рассказывал мне, как его мама много лет назад выкинула блокнот, который был ему очень важен (там были памятные записи, рисунки). Для неё это был просто детский уже исписанный блокнот, но он много лет всё ещё помнит это! Так что, я ту историю запомнила и не совершаю таких ошибок и спрашиваю даже про самые мелочи - а вдруг?!

Кроме того, у человека могут быть свои излюбленные места в доме! Может, кто-то чаще всего сидит на определённом стуле, читает у окна, ставит кружку именно на эту тумбочку... По возможности, хорошо бы не посягать на эти зоны комфорта, выбранные партнёром! Если же это общие любимые места - уступать возможность пользования!

Для человека вообще естественно желание уединения (хоть время от времени), это сильнее видно, когда общее пространство небольшое! При проживании в однакомнатной квартире также периодически возникает желание найти для своих личных занятий отдельное пространство. Поэтому, наша комната физически разделена на зоны: зона отдыха; зона, где компьютерный стол и тумбочка с книгами, и др. Так гораздо удобнее, можно уединиться, даже находясь вместе в небольшом помещении! Кроме того, есть возможность полежать в ванне с книжкой или просто побыть там одному и поразмышлять! А когда у семьи квартира с несколькими комнатами, то это естественно и нормально, если время от времени любящие друг друга люди разбредаются по разным комнатам, кухням, ванным и на время остаются там одни!

Время и место для работы и учёбы

Двое стали жить вместе, но никто не отменил необходимость работать и потребность учиться, развиваться! Есть люди, которые умудряются заниматься своими делами в любом месте, при любом шуме и т.д. Но таких немного! Остальным же нужно для этого уединение, спокойствие, относительная тишина (если эти занятия совершаются дома)! Проблемы начинаются, когда люди не считаются с интересами друг друга и отвлекают партнёра от работы или учёбы. Если, например, у них возникло взаимное желание пообщаться или вместе сходить в гости - тогда все просто и понятно. А вот если их занятия начинают противоречить друг другу, например, один смотрит фильм, слушает музыку, а другой читает; один делает физические упражнения, а другой решил помыть пол. Как вроде всё просто и понятно, но всё же эти проблемы возникают часто! Надо бы с самого начала совместной жизни научиться считаться друг с другом! Многие занятия не срочные можно перенести на другое время, в другое место, музыку сделать потише или слушать в наушниках - если партнёр учит что-то или работает!! Ведь мы полюбили друг друга именно такими - работающими, начитанными, образованными, развивающимися! Поэтому, не стоит мешать естественной потребности в развитии и необходимости работать! Это всё равно придётся делать, так не надо превращать занятия партнёра в СТРЕСС!

Время для друзей и хобби!

Если до встречи с любимым, до нашей совместной жизни нам было что-то интересно, если мы занимались спортом, рисовали картины, писали стихи, придумывали рецепты, играли в конце концов в компьютерные игры,...если нам истинно было важно общение с друзьями - для нас это и потом остается важным! Возможно, теперь мы меньше времени уделяем друзьям, живя с любимым. Или перестраиваем свой режим дня и не читаем книгу до 5 утра. Но, если нам что-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важно и составляет неотъемлемую часть нашей жизни - надо обязательно оставлять для этого время!
Нам должно быть интересно жить! Жизнь должна быть многогранной! Да и потом, мы узнали друг друга именно такими, мы стали интересны друг другу с нашими хобби, друзьями, увлечениями! Так зачем же обеднять себя, а в последствии и своё общение с любимым, не оставляя себе времени для хобби и друзей! Другое дело, что важно находить разумный баланс, чтобы совместная жизнь не страдала, да и чтобы не терять друзей и себя! Кроме того, что касается друзей...Даже при условии, что мы двое самые дорогие и близкие друг другу люди, всё же друзья - это совсем другое! Любимый человек - это и друг и любовник, и собеседник,....Но друзей не заменит! Тем более, для неё - подругу, для него - друга!

Важно ходить в гости вместе и вообще проводить время с друзьями, но и давать своей половине оставаться со своими друзьями 1 на 1!

Ведь, в исключительно женской компании, так же, как в полностью мужской - свои особые разговоры, стиль общения, занятия. И мужчинам, и женщинам нужны их компании в чистом виде хоть время от времени! Так что, нужно спокойно относиться к этому и оставлять для таких встреч немного своего личного времени! А, иногда можно аккуратно спросить любимого (любимую) - ты давно видел своих друзей в последний раз, давай пригласим их (хочешь сходить сними в баню, покататься на велосипедах, сходить посидеть в ресторане,...). Жизнь у каждого из вас будет более полная, не будет ощущения, что ваша вторая половина после начала совместной жизни совсем оторвала вас от друзей и ваших хобби, а следовательно и в доме будет мир, покой и счастье, ощущение довольства!

Вот только ни в коем случае не думайте и не давайте думать своей половинке вот что: бывает, человек хочет провести время с друзьями, или не хочет смотреть с вами какой-то фильм, а хочет почитать, ...Это не значит, что он с ВАМИ не хочет быть или ему не важны ваши интересы! Просто, у человека есть свои, ему необходима частичка СВОЕГО ПРОСТРАНСТВА, СВОЕЙ жизни!

Время для отдыха!

Каждому человеку необходим отдых - это факт! У каждого своё представление об отдыхе. Это может быть сон (некоторым для полноценного отдыха нужно 10-12 часов в выходной день! У каждого организм индивидуален - надо давать себе и ближнему возможность отдохнуть так, чтобы ему потом было хорошо, человек был доволен и весел!). Это может быть прогулка (есть люди, которые любят время от времени погулять одни, и не потому, что вдвоём плохо, не потому, что они бегут в наше отсутствие знакомиться с кем то и тем более не собираются нам изменять!

Просто, это другой отдых, свой ритм прогулки, свои места, даже своя удобная скорость шага. Кто-то любит включить музыку в наушники и один идти, не говоря ни с кем и смотреть по сторонам, или гулять и знакомиться с интересными людьми (например, с иностранцами в центре города), а кто-то любит посидеть и один послушать щебетание птиц, или полежать в ванне и помечтать, поразмышлять в спокойствии. Или сходить в баню, там посидеть в парилке или поплавать в бассейне! Не надо ограничивать себя или свою половину в возможности полноценно отдохнуть, даже если не всегда это отдых вдвоём! Потом он (она) возвращается к вам, и я вас уверяю, ваш отдохнувший, счастливый, спокойный партнёр, будет благодарен вам за возможность отдохнуть так, как ему хотелось! От это вам ведь только лучше!

Кроме того, каждому человеку просто необходимо оставаться время от времени один на один с собой - просто подумать, решить какие-то внутренние задачи, проанализировать что-то, возможно, заняться медитацией.

Так что, оставляйте себе время и находите личное пространство для полноценного отдыха, уединения!! Это в последствии пойдёт только на пользу вам и вашей семье!

Кроме всех положительных моментов замечу ещё вот что. Когда вы возвращаетесь к своему любимому из своего "личного пространства" (с прогулки с подругами, или после горячей ванны, а может из сна, или оторвавший от интересной книги) - вы успеваете соскучиться по любимому, вы ещё более чем раньше рады его видеть (и он вас), у вас произошло что-то интересное, чем вы можете поделиться, или пришла какая-то мысль, которую стоит обсудить. Так же и у него - а это только обогащает ваши отношения! При этом, когда вы осознаёте важность для вас вашего сугубо личного времени и пространства, вы также осознаёте такую необходимость и у вашего партнёра! Тогда вы спокойно даёте ему возможность побыть в личном пространстве, уделить своим делам личное время (а в это время просто занимаетесь своими делами)! В результате - есть два удовлетворённых, спокойных, радостных человека, понимающих и принимающих потребности друг друга, а это делает вас ближе!

Счастья вам, любви, интересной, насыщенной жизни!

Автор: Ольга Шеина

Для чего создается семья? (продолжение, начало статьи в предыдущем посте)

noreply@blogger.com (Анна) — Mon, 02 Nov 2009 17:31:00 +0000

Важным этапом в жизни нашей семьи стало рождение ребёнка, нового солнышка. Это событие наполнило душу, сознание и тело радостью, светом, энергией, и помогло нам ещё более глубоко прочувствовать гармонию и красоту жизни.

Мы просто делаем то, что нам нравится.

Чувствуем, думаем, трудимся и расслабляемся искренне и с удовольствием.

Доверяем себе и друг другу.

Верим одинаково и Земле и Небу.

Любим, а значит — живём…

Я могла бы бесконечно рассказывать про нашу семью. О том, что мне и любимому только предстоит узнать, прочувствовать, прожить. В описании образа семьи невозможно поставить точку. Это живой процесс. Я в нем участвую, мы в нем участвуем. В нем участвуют, нам помогают все люди и события нашей жизни. И я хочу, чтобы радость и тепло, которые наполняют меня, согрели и осветили всех тех, кто сыграл свою роль на пути к созданию нашего образа семьи, к рождению меня в новом качестве. Таких людей очень-очень много. Мне не всегда удавалось понять их, осознавать происходящее. Но все они связаны со мной, все они важны, поэтому я благодарю их за любовь, за любовь, которую они подарили мне, за радость, которую я чувствую сегодня.

Я привёла эту беседу почти полностью для того, чтобы у читателей возникло ответное чувство. Я понимаю, что кто-то может высказать сомнение — мол это только красивые слова… Но если человек так думает, то он так и живёт! И эта женщина так живёт! Нужно как можно чаще думать в этом направлении, постоянно творить образы себя, мужчины и семьи, и Мир с радостью будет помогать их проявлению в жизни. Мир твориться мыслью и… любовью! Я предлагаю вам, уважаемый читатель, время от времени перечитывать это откровение Женственности и постепенно в вашем сознании будет складываться всё более конкретный образ счастливой семьи. Не пожалейте времени, оно окупится сторицей.

Я вспомнила слова из письма, присланного мне ещё одной Женственностью:

Счастье — это любить всё! Равновесие внутри даёт покой. Покой открывает возможность слышать, что внутри тебя! Знание того, что внутри тебя позволяет служить этому. Возможность служить означает, что ты способен быть самим собой! Ощущать себя самим собой — значит любить и уважать себя! Любить и быть собой — значит любить всех и всё! Любить всё — это и есть Счастье!

Вот формула счастливой семьи: «Живи естественно. Живи, как подсказывает тебе твоя душа. Я люблю тебя за то, что ты живёшь естественно. И ты меня люби за то, что я живу так, как подсказывает моя душа!»
Источник: http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n138657960.html

Для чего создается семья?

noreply@blogger.com (Анна) — Fri, 30 Oct 2009 13:03:00 +0000

Первая причина, которая мешает созданию семьи, не брака, а именно семьи, заключается в том, что подавляющее большинство людей не осознают, что представляет собой счастливая семья, не имеют ее образа.

Да, все хотели бы создать счастливую семью все. Но выразить, что они понимают под такой семьей, способны очень немногие. А как мы думаем, так и живём. На этом фоне яркими солнышками светятся те, кто имеет образ счастливой семьи. И Мир мне организовал такую встречу. Я беседую с молодой женщиной, которая после многолетних попыток только что вышла замуж. Вот что она рассказывает об образе счастливой семьи:

— В течение последних лет я настолько заплутала в поисках семьи, что почти забыла с чего всё это началось, и чего я собственно хотела. Я «увязла» в постоянном ощущении дискомфорта, недовольства, обиды. Но примерно полгода назад, я неожиданно поставила перед собой вопрос о семье. Тогда я была во власти ощущения, что все мои действия окончательно утратили смысл. И вот мой друг задал мне вопрос о смысле семьи. В чём он для меня? Чего я хочу? Я ответила, что семья есть выражение любви — простое и понятное каждому человеку желание. А друг предложил мне описать образ семьи, образ желаемого. Этот момент стал важной вехой в осмыслении себя и развитии видения семьи. Оказалось, что я понятия не имею, какая мне нужна семья, какими я вижу отношения мужем и женой, какие должны быть в ней приоритеты, ценности и т. п.

Просто туман какой-то в голове по этому поводу. Мой разум упорно не желал, не пускал мои мысли и воображение в эту сторону. Я ощущала довольно сильный дискомфорт, ступор преодолевался медленно и с трудом. Получался удивительный парадокс: я так сильно хотела создать семью, что даже думать (а тем более действовать!) на эту тему не желала и не могла! Тогда я поняла, что сама повернулась спиной к своей мечте, к себе; перечёркиваю своими мыслями и поступками глубокие стремления, которые могут принести мне радость, сделать мою жизнь ярче и счастливее.

Оказывается, как мало мы знаем о себе! И всё же мне удалось достучаться до сути и хотя бы в общих чертах сформулировать образ семьи. От меня потребовалось объяснить русским языком (чтоб самой понятно было), что же происходит, когда встречаются два солнца и начинают согласованно, совместно, жить, творить и любить. Шаг за шагом я делала маленькие открытия, перечисляя для начала свойства желаемых отношений, заглядывая внутрь этих понятий и связывая их в голове с почти забытым чувством и образом семьи, который конечно же существовал в моей душе. Что такое доверие и в чём оно проявляется? Что такое понимание и поддержка? Какой такой хороший секс должен быть в моей семье? Мне понравилась эта игра, и я сама себя засыпала вопросами, каждый из которых был похож на волшебный сундучок с сюрпризом. Но сначала его надо как-то открыть. Я раздражалась, смущалась, отчаивалась, смеялась, но постепенно продвигалась и узнавала, что для меня значат слова «ласка», «забота», «энергия секса и обмен ею», «удовлетворение», «дружба», «развитие», «свобода»… Игра не всегда была простой, но она увлекла меня. Я уверена, что игра принесла мне большую пользу. По крайней мере, сейчас я уже немного представляю, что такое семья и что я хочу на самом деле.

Однако, с другой стороны, образ, который я создавала тогда, оставался фрагментарным. Скорее это было описание отдельных элементов целого, чего-то, что мне еще предстояло выносить в сердце и осознать каждой клеткой. Будто бы я сама не вполне верила в то, что говорю, все больше «ходила вокруг да около». Иногда вопросы, которые я ставила себе, откровенно злили, раздражали. Я понимала, что это «рабочее сопротивление» и, что свойство человеческой психики занимать мысли чем угодно, кроме того, что действительно вдохновляет душу, оживляет чувства и движет к желаемому. Потом я неоднократно подмечала и у своих знакомых и родственников эту манеру отворачиваться, прятаться от того, что для них действительно важно и дорого. В конце концов, у меня сформировался следующий образ.

Семья — это пространство жизни, в котором есть всё для радости и развития супругов и детей, которых родители пригласили в это мир.
В семье отдыхает, нежится и радуется душа, она проявляет себя, постоянно творя новое в отношениях, во всех делах, чувствах, мыслях обоих партнёров. Душе радостно и интересно чувствовать близость любимого, учиться, открывая в отношениях новые грани себя, общаться и дарить любовь, созидая все более гармоничное и свободное состояние.

Семья — это живое, подвижное, всегда новое пространство, в котором отдых и комфорт сочетаются с учением и трудом всех членов семьи. В семье хорошо не только душе, но и телу, чувствам, разуму. Здесь и стены и воздух, и все происходящее пропитаны любовью, а потому семья является и физическим источником жизненной энергии, энергии созидания, действия, развития.

Для мужчины, создавшего такую семью нет ничего невозможного (это слово исключено из лексикона). В такой семье мужчина — творец, мудрый волшебник, каждое действие которого созидает и украшает Мир. Он движим любовью женщины, которая постоянно преображает его самого и его Мир.

Мужчина знает, что Мир сотрудничает с ним на равных, а потому действует искренне, открыто, уверенно и великодушно, не ожидая наград и регалий — они следствие, которое несравнимо с чувством радости, полета и единства, которое он испытывает, глядя в глаза любящей женщины, чувствуя её доверие, благодарность, восхищение. Он счастлив быть тем, кто делает любимую счастливой.

Для женщины пространство отношений в семье, пространство жизни, любви — её бесконечное творчество, в котором каждый момент наполнен осознанностью и радостью. Она принимает и наполняет красотой каждое слово, действие, мысли, рождающиеся в общем семейном поле. Это щедрая и мудрая хозяйка общего счастья, живого и всегда нового рая, созданного в единстве с любимым. Её труд, чувства, мысли — в каждом сантиметре общего дома, в воздухе, которым дышит мужчина и дети. Она любит себя, мужа, родных и весь Мир. Эта любовь делает женщину удивительно красивой и привлекательной, каждый раз по-новому раскрываясь в женственности, которую она проявляет, дарит любимому и Миру.

Женщина счастлива быть с любимой человеком, который творит жизнь, счастлива видеть в его глазах вдохновение, радость, интерес.
В семье у каждого из супругов есть своя вселенная, которые и создают их общий космос. Чем более разными мужчина и женщина позволяют быть себе и друг другу, чем больше свободы проявляется в их отношениях — тем ярче и объемнее становится пространство любви, тем светлее и теплее сияют эти два солнца. Так каждый двигается к самому себе, к партнеру и Миру одновременно.

Семья открыта для родственников, друзей, знакомых. Она живет и дышит вместе с Миром, бережно принимая его подарки, и делясь с ним теплом своего пространства. Дети растут и принимают участие в семейном творчестве. Они видят, что родители заняты не ими, а жизнью, любовью, творчеством, а потому им интересно и легко быть вместе, быть друзьями и добрыми учителями друг другу.

Люди часто сознательно или бессознательно желают создать семью, вступить в отношения ради того, чтобы решить свои проблемы. Кому-то хочется повысить свой статус, другому — решить материальные проблемы. Одним словом получить что-то. И безусловно в любых отношениях, особенно в паре, в семье, люди делятся друг с другом, что-то дают и что-то получают. Однако если внутри человека нет гармонии, согласия, искать спасения в создании семьи не только бессмысленно, но и безответственно. Я много думала об этом и вынуждена была признаться самой себе: того, что просила душа, не случалось по той простой причине, что создавать какую-нибудь семью я не видела смысла, а ту, какую мне хочется — не знала как, была не готова к созиданию. Сначала нужно стать честнее, гармоничнее, светлее, целостнее.

Для меня создание пары, рождение семьи — новый этап, возможность развития и познания себя и мужчины и Мира в целом, логически вытекающая из обретения зрелости. Чтобы создать семью, в которой от встречи двух солнц рождается новое качество гармонии, новый Мир, нужно чтобы партнеры очень сильно любили, и не только друг друга и себя, но и жизнь во всех её проявлениях. Когда я придумала, почувствовала такой образ, такую идею семьи я была уверена, что во мне достаточно любви. Мне многое предстояло узнать о самой себе, научиться любить не только в глубине души, но и понимать язык любви. Я совершенно точно знаю, что все это время Мир помогал мне стать мудрее, взрослее, честнее. Сейчас я чувствую очень большую ответственность, потому что как и прежде, Мир ожидает возможности дать мне то, что я задумала. Как только моё сознание обрело способность воспринять мой собственный замысел — он воплотился, потому что ничего другого не дано.
Поэтому уже сейчас я благодарю Мир за помощь и веру в меня, за наш общий труд и за будущее, которое рождается сегодня.

Моя семья начинается с любви. По мере осознания, принятия себя, любовь всё свободнее, всё естественнее и радостнее наполняет меня, мои мысли, мои эмоции — все уровни психики и тела. И чем более я чувствую в себе любовь, тем явственнее я ощущаю, осознаю её во всём, что меня окружает. Это радостное и удивительное чувство, раскрывающее глубину жизни и меня самой. Это процесс общения с мужчиной, который олицетворяет собой мужские энергии и своими действиями всё более пробуждает меня и любовь во мне. Это похоже на танец, в котором в каждый момент времени появляются новые движения, ритмы, чувства. Танец, в котором едины душа, сознание и тело. С одной стороны семья создается ради любви, ради того, чтобы быть вместе. Но это не совсем верно. Точнее сказать, что семья рождается из-за любви, из-за естественного стремления раскрыть, проявить свою суть, сотворить себя и помочь в этом любимому. В нашей семье как пульс ощущается ритм притяжения, сближения и расширения сферы действия. Ритм жизни нашего семейного пространства проявляет во мне мою женственность, в любимом — мужественность, отчего интенсивнее и полнее раскрывается наша сексуальность.

Сексуальная энергия, в свою очередь, постоянно обновляет нас, наше общее пространство, наполняет красотой и силой наше общение, наши действия и самореализацию каждого из нас. Наша семья — это способ любить, выразить и познать себя в глубоком и искреннем общении с любимым, в создании нашего общего дома, в решении бытовых вопросов, в общих делах и совместных творческих проектах, в обучении друг друга, в рождении нового человека, в построении дружеских отношений с Миром и всеми встречающимися на нашем пути людьми.

Нам радостно и уютно в нашем общем доме, который начинается с семейного очага и которым, по сути, является весь Мир. Мы по-разному ведем себя, и наши интересы выражают индивидуальность меня как женщины и его — как мужчины. С любовью, интересом и уважением мы относимся ко всем проявлениям жизни. Наше счастье и единство произрастают из любви и свободы, благодаря которым наше семейное пространство воспринимается как всегда новое и всегда родное. На самом деле, мы просто живём, живём в ладу с собой, с душой, с любовью, друг с другом и Миром.

Продолжение следует...

Источник: http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n138657960.html

Закон сообщающихся сосудов

noreply@blogger.com (Анна) — Wed, 28 Oct 2009 15:07:00 +0000

Почему, когда отношения не складываются, в большинстве случаев женщины обвиняют в этом мужчин, а мужчины - женщин?

Почему мы ищем источник проблем в своем партнере, а не в своем неумении создавать гармоничные отношения? Почему нам порой так хочется, чтобы изменился наш партнер (стал добрей, внимательней, делал то и не делал этого) и при этом мы уверены, что нам самим для этого ничего в себе менять не нужно, мол, с нами и так все хорошо?

Очень многим людям с детства внушается, что нужно бороться за каждый свой шаг в жизни, что ничто не дается просто так, стоит только очень-очень захотеть. Именно с этой точки зрения женщина и начинает бороться за свои отношения с любимым мужем, пытаюсь перестроить его под себя, чтобы ей было удобно и не думая при этом о нем. Пытается обязывать его делать что-то, а он этого делать не хочет или делает через «не хочу», по обязанности. А она постоянно испытывает раздражение, разочарование, обиду и недовольство своим супругом и другими близкими людьми. Хотя, на самом деле, если тебя что-то не устраивает, то причину надо всегда искать в себе. Однако, гораздо легче свалить всю вину на других, чем покопаться в себе. Ведь внутри можно найти много неприятного, да и вообще, это ведь необходимо потрудиться над собой, чтобы сделать «внутреннюю уборку». И у женщины даже мысли в голове не мелькает, что в результате ей же от этого и будет лучше во всех отношениях.

Переделывать партнера - занятие затратное и бесполезное. Хотя очень многие, несмотря на неудачи, не желают этого признавать и продолжают пытаться. Когда мы ведем себя подобным образом, это говорит о том, что мы не уважаем не только своего партнера, но и самих себя.

Мы считаем партнера глупей себя, когда берем на себя роль родителя, поучающего, как ему жить. Наделяем себя правом судить другого, словно сами - образец идеальности. Самоутверждаемся тем, что высказываем партнеру претензии, доказывая ему, какой он плохой и на какие жертвы мы пошли, живя с ним или с ней. Но, позвольте, если наш партнер действительно столь плох - зачем же мы его выбрали и продолжаем с ним жить? Если мы настолько не уважаем самих себя, то кому за это стоит предъявлять претензии? Быть может, все-таки самим себе?

Да, это труднее. Легче свой гнев и недовольство направить на кого-то, чем признать собственную ответственность (или, точнее, безответственность) за то, что наша жизнь почему-то не такая, какой мы хотели бы ее видеть.

Но что же все-таки делать, если нам что-то (а часто многое) не нравится в отношениях с нашим партнером? Как научиться исправлять это, не ущемляя прав другого человека?

В чем секрет создания действительно гармоничных отношений, а не отношений, в которых лишь БОРЮТСЯ за гармонию?

Секрет очень прост. Прост настолько, что многие не хотят его увидеть (людям нравится все усложнять, создавать себе проблемы на пустом месте и потом годами и десятилетиями с ними бороться).

Представьте два сообщающихся между собой сосуда. Если в один из них налить, например, воду - очень быстро этой же водой окажется заполнен и второй сосуд. И уровень воды в них будет одинаков. Отношения Мужчины и Женщины в паре - как взаимодействие таких соОБЩАЮЩИХСЯ сосудов.

Суть проблем, возникающих в отношениях, сводится к тому, что мужчин в женщинах раздражает недостаток внутренней женственности, а женщин в мужчинах - недостаток внутренней мужественности. Причина проблем, как правило, кроется в этих двух вещах (хотя для неискушенного взгляда это не всегда бывает очевидно).

Поскольку сосуды сообщающиеся, то, когда женщину в ее партнере-мужчине раздражает недостаток мужественности - это говорит не только о его мужской слабости, но и о том, что в ее сосуде недостает женственности. И, соответственно, наоборот. Из практики могу сказать, что многие мужчины в свою очередь также склонны обвинять в своих проблемах женщин, поскольку им недостает силы признать, что они сами не в полной мере раскрыли свою мужественность.

Закон взаимодействия сообщающихся сосудов таков, что когда мужчина раскрывает и использует свою мужественность (свою внутреннюю мужскую силу) - ЛЮБАЯ женщина рядом с таким мужчиной становится БОЛЕЕ женственной.

Когда женщина раскрывает и дарит миру свою внутреннюю женственность - опять же ЛЮБОЙ мужчина рядом с такой женщиной будет чувствовать себя БОЛЕЕ сильным и мужественным.

Так вот к чему всё это. Не спешите обвинять партнера в том, что вам с ним не комильфо. Вспомните о Законе Сообщающихся Сосудов и начните с СЕБЯ. Посмотрите, что находится в вашем сосуде, все ли в порядке с его содержимым. Возможно, его стоит слегка (а в каких-то случаях и не слегка) почистить. И будет гораздо более эффективно направить свою энергию на это, чем жаловаться на «недостатки» партнера.

Поведение нашего партнера начинает меняться, когда мы меняем что-то в себе (помните, сосуды соОБЩАЮЩИЕСЯ). Важно только понять, ЧТО именно в себе нужно изменить и КАК это правильно сделать.

Да, это труднее, чем придираться к другому человеку, искать соломинки в чужом глазу всегда легче. Но жить с бревном в своем собственном - удовольствие сомнительное. Потому что душевного равновесия и удовлетворения от жизни это точно не принесет.

Гармоничные отношения создаются отнюдь не путем борьбы с недостатками партнера. Если кому-то трудно с этим согласиться - что ж, у каждого из нас свой путь и право свободы выбора. Просто понаблюдайте, к каким результатам приводит такой выбор и, возможно, вам захочется его изменить.

Умение налаживать гармоничные отношения - величайший дар, развивать который в себе стоит каждому человеку. И тем более, если этот человек - Женщина. Первый шаг в эту сторону - понять, что БОРЬБА за счастливые отношения - это путь в никуда.

Пока мы вслух или про себя критикуем другого - мы создаем лишь недовольство и сопротивление. Но стоит это изменить, направить свою энергию в мирное русло - и отношения начинают меняться сами. Причем в самую лучшую сторону.

Если у вас проблемы во взаимоотношениях с любимым человеком, то возьмите на себя ответственность за собственную жизнь: перестаньте искать причины своих проблем в другом человеке и вместо этого согласитесь честным взглядом посмотреть на саму себя. Это может быть непросто, но в корне изменит ситуацию. Сработает Закон Сообщающихся Сосудов. Когда человек признает, что в первую очередь от него самого, а не от других людей, зависит качество его жизни - отношения начинают налаживаться. Признает, конечно, не только на словах, но и на деле.

Что означает взять на себя свою ответственность?

Приведу слова Анатолия Некрасова:

Быть ответственным за что-то - это значит:

- осознать взаимосвязь себя с данным человеком, ситуацией, событием. Пусть даже эта связь будет тоньше волоса, но она есть, и её надо найти;

- найти причины происшедшего в себе, а они обязательно есть, иначе это Вас не коснулось бы;

- отнестись с уважением и любовью к данному событию, к человеку, к ситуации;

- определить свою позицию по отношению к этому, основанную на самых глубоких человеческих качествах.

Пока Вы будете считать, что есть кто-то (начальник, президент, Бог), кто за Вас решает все вопросы, Вы ничего не сможете изменить в своей жизни. Передавая кому-то права на себя, Вы лишаете себя возможности изменить что-либо.

Самый первый шаг к истинной ответственности - быть честным с самим собой. Честность - наилучшая политика, так гласит древняя мудрость. Насколько человек честен, настолько он и ответственен. Вот ещё один показатель ответственности. Ложь, а значит и безответственность, обходится очень и очень дорого: разводы, поломанные судьбы, порванные дружеские отношения, проблемы в коллективах, конфликтные ситуации на уровне людей и государств.

Принятие полной ответственности позволяет наладить постоянную связь со своей Душой. А это, в свою очередь, облегчает саму жизнь. На первый взгляд парадокс, но именно принятие полной ответственности делает жизнь истинно счастливой.

И это действительно так.

Уметь признавать свои ошибки (вот где особенно нужна ответственность) и стремиться их исправить - это более по взрослому, чем догадываться об ошибочности некоторых своих убеждений и все равно за них держаться, закрывая глаза на очевидное, только бы не признать, что ошибся. Хуже от этого в первую очередь самому себе.

Да, люди порой склонны проявлять детское упрямство в подобных вещах. Но всякий раз, когда такой "упрямец" наконец сдается - у него самого падает гора с плеч. Человек убеждается, что сам же создал эту кучу проблем и сам же упорно защищал свое право с ними жить. И что без них, оказывается, гораздо легче.

Я не собираюсь оспаривать чье-то право жить с проблемами, если это кому-то нравится. Хочу лишь обратить внимание тех, кто выбрал подобный вариант, что это не единственный путь в жизни. Возможно, вы просто не задумывались, что может быть по-другому. Шли по инерции. Но если вы устали от последствий своего выбора - остановитесь, осознайте происходящее. Возможно, пришла пора сделать новый выбор. Выбор, способный вернуть блеск в ваши глаза и радость в ваше сердце...

Источник: рассылка «Школа Женской Мудрости»

Взгляд мужчины на любимую женщину и отношения с ней (продолжение)

noreply@blogger.com (Анна) — Sat, 24 Oct 2009 19:04:00 +0000

Сегодня продолжение предыдущего поста статьи Вадима Карабинского по поводу взгляда мужчины на любимую женщину и отношения с ней

Совместное пространство

Речь идёт о создании пространства, в котором будем жить мы, наши дети, а потом достанется внукам, правнукам и т.д. Хочу создать для себя, любимой и потомков не временное, а вечное.

Хочу заложить родовое поместье на земле, которая будет передаваться по наследству из поколения в поколение.

Родовое поместье – это не просто дом, баня, беседка и прочие постройки. Родовое поместье – это, прежде всего, живое: цветущий сад, могучий лес, чистый пруд... Хочу с любимой сотворять живое пространство любви.

Почему «любви»? Потому что, делать всё это будем с любовью. То есть каждая прибитая доска, каждое посаженное дерево, каждая приласканная травинка получат нашу любовь.

Мне нравится гипотеза, что растения (как и животные, и люди) любовью отвечают на любовь.

А это значит, что можно создать пространство, в котором будет растворена любовь, и это пространство достанется детям. Дети с рождения будут жить в пространстве любви, где каждая травинка, каждое дерево, каждый плод старается поделиться с ними и энергией, и силой, и здоровьем, и мудростью.

Уверен, что каждая женщина хочет, чтобы её мужчина создал такое пространство для неё. Уверен, что она с радостью ему поможет в этом. Ведь и она хочет жить, окружённая любовью, красотой, живым, вечным, и детям своим хочет подарить всё это.

Уверен, что каждая женщина захочет рожать в таком пространстве. Ведь она будет уверена за здоровое и счастливое будущее своих детей.

Вот и я хочу для своей любимой и наших детей создать такое пространство. Точнее, уже создаю.

Помощь людям

В моём понимании помощь людям должна заключаться, прежде всего, в том, чтобы повышать их осознанность. Ведь, и эффективность, и счастье человека зависят только от его мировоззрения. Не отрицаю материальной или какой-либо другой помощи, но самая значимая помощь – это наша любовь, мудрость, поддержка и вера.

Считаю помощь людям совместным с любимой творением, так как самое значимое, чем мы можем поделиться – это нашим умением жить в любви, мудрости и достатке. Это умение не только моё, оно наше, совместное, поэтому и помогать людям мы должны вместе.

Хочу нашим счастливым образом жизни вдохновить людей на изменения, как собственного мировоззрения, так и образа жизни.

Любимое дело

Не знаю, какое дело у моей любимой будет любимым. Но хочу ей в нём помогать. Хочу, чтобы оно делало её счастливой. Хочу, чтобы у неё всё получилось!

Даже, если мне её дело не нравится, важнее то, что оно нравится любимой. Чем успешнее она в нём будет, тем скорее она его познает. И если это не её дело, то через успех она поймёт это быстрее.

Что может сделать любимая женщина, чтобы сделать меня счастливым?

Любовь

Конечно, я хочу любить и быть любимым

Сотворение

* Хочу, чтобы любимая позволила мне первым встретить нашего ребёнка в этом мире, то есть родить вместе.

* Хочу, чтобы любимая своей мыслью и действием помогала мне в сотворении нашего пространства.

* Хочу, чтобы любимая помогала мне принимать гостей, делиться с ними нашей мудростью и любовью.

Вера

Что делает человека успешным? Безграничная вера в себя, в свои возможности, в справедливость мира по отношению к себе. Если веришь в себя, то сомнений не возникает. Действуешь так, будто сам Бог пообещал 100% гарантии успеха. Если честно, то думаю, что так оно и есть – тем, кто верит в себя, успех гарантирован, так как это один из законов вселенной.

Столь же значима для меня и вера близких людей. Особенно вера любимой и родственников (прежде всего родителей).

Хочу, чтобы любимая доверяла мне, никогда во мне не сомневалась, верила в то, что у меня всё получится. Это не значит, что без её веры у меня чего-то не получится. Но вера близких людей вдохновляет, окрыляет и, конечно, добавляет ответственности.

Если женщина доверилась мужчине, то это делает его взрослым, ответственным, он получает возможность выполнить своё предназначение – сделать счастливой свою женщину.

То, что женщина доверилась любимому мужчине – вовсе не значит, что она чего-то не может без него добиться. Но в этом случае она освобождает время и силы для выполнения своего предназначения (какое предназначение у женщины, решать вам дорогие женщины.

Можно назвать это распределением обязанностей, зон ответственности, специализацией, которое позволяет каждому делать своё любимое дело хорошо и вдохновенно. Но мне кажется, что это простое следование законам природы.

Мудрость

Есть то, что видит женщина, но не видит мужчина. Так же, как разные по уровню компетентности предприниматели имеют различный доход, так как одни видят сильные решения, а другие нет. Но в случае мужчин и женщин, у них не уровень осознанности разный (хотя и это неизбежно в каждой семье), а просто разная природа, разный уровень восприятия, мышления, образа действий, выражения чувств, мыслей и эмоций.

Та женщина, которая видит то, чего мужчина не видит, искушена тем, чтобы указать ему на это. Мудрая женщина окружит своего мужчину любовью, заботой, радостью. Мудрая женщина мудро будет делиться своим пониманием: не выпячивая его, как того требует эго, а, делясь своими мыслями, давая возможность мужчине принимать решения самому. И тогда, когда сам поймёт то, что женщина ему доносит.

Говорю «самому» и «сам», потому что при желании мужчина может грубой физической силой подавить женщину, а женщина своей женской силой может подавить мужчину. Мы безоружны друг перед другом. Если мы будем применять силу, то любовь уйдёт.

Мудрость и терпимость. Любовь и вера.

Понимаю, что хочу очень многого. Понимаю, что такая женщина подобна Богине. И понимаю, что нужно соответствовать ей, быть достойным своей Богини. Нужно стремиться быть совершенным, как Бог. И тогда любовь будет божественной.

Желаю вам божественных желаний, божественных свершений и божественной любви!

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Взгляд мужчины на любимую женщину и отношения с ней

noreply@blogger.com (Анна) — Wed, 21 Oct 2009 11:35:00 +0000

Автор: Вадим Карабинский http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n135087633.html

Так как я мужчина, то не могу утверждать, что должна делать женщина, какое у неё предназначение и прочее. Могу только, как мужчина сказать, чего мы мужчины от женщин хотим. Логично?

Хочу искреннее рассказать о мужских желаниях по отношению к любимой женщине. Речь пойдёт не об интимных фантазиях, а о счастливом образе семейной жизни. Конечно, это рассуждения не идеального мужчины, то есть могут быть и заблуждения. Но это взгляд типичного мужчины, поэтому он может помочь вам, дорогие женщины, понять своего любимого, и мужчин вообще.

Очень часто мужчина не может искренне рассказать своей любимой о том, чего он от неё хочет, и что хочет для неё сделать. То ли стесняется, то ли не понимает важности, то ли попросту не осознаёт своих желаний или не может их сформулировать.

Поэтому эта статья может оказаться полезной и мужчинам, так как считаю, что кое-что значимое сформулировать и выразить удалось.

Хочу ответить на два вопроса:

1. Что я хочу сделать для женщины, чтобы сделать её счастливой?

2. Что может сделать любимая женщина, чтобы сделать меня счастливым?

Обычно влюблённые поэты обещают своим любимым регулярно доставать звёзды с неба. Думаю, им вынужденно приходится говорить эти прекрасные слова по двум причинам.

1. Они не знают, что конкретно нужно сделать, чтобы женщина стала счастливой.

2. Они хотят выразить невыразимое, что я тоже попытаюсь сейчас сделать

Что я хочу сделать для женщины, чтобы сделать её счастливой?

Терпимость

Я хочу быть терпимым к любым проявлениям моей любимой.

Допустим, мне не нравится то, что она делает. Тут всего два варианта: или я попросту не понимаю, почему она так поступает, или она не осознаёт, что совершает ошибку. В любом случае, необходимо время, чтобы остыть, увидеть результаты, обсудить их, сделать выводы.

Возможно, что потребуется очень много времени на то, чтобы осознанность одного из нас в этом вопросе повысилась.

Единственное, чем мы можем ускорить этот процесс – это атмосфера любви.

* Если я допущу в себе гневные чувства, то и сам потеряю ясность мышления, и любимая закроется от меня душой.

* Если я вызову гневные чувства у любимой, то её ум закрепостится, что помешает осознанию происходящего. А мне будет одиноко, так как между нами появится отчуждённость.

Если удастся сохранить атмосферу любви, спокойствие души и расслабленность тела, то скорость мышления и острота восприятия позволят нам обоим скорее осознать ошибки и поможет в донесении, если кто-то из нас более осознан.

Терпимость выгодна мне самому, так как сохраняет любовь и позволяет скорее осознать собственные заблуждения.

Выражение чувств

Когда чувства переполняют, хочется их выражать. Хочется, и сказать, и обнять, и поцеловать, и любоваться, и сделать что-нибудь приятное и окружить заботой. Хочу, чтобы любимая приняла мои чувства. Чтобы наслаждалась их проявлением.

В ответ, конечно, хочется получить что-то похожее. Хотя ожидать ответной реакции, значит, наверняка разочароваться. Любые ожидания делают нас несчастными, так как они никогда не оправдываются. Каждый человек настолько другой, что он никогда не сможет подходить под наши шаблоны-ожидания.

Свои чувства любимая выразит как-то по-другому, неожиданно, неизведанно, непонятно. И этой уникальностью, этой новизной, таким проявлением моей любимой я и хочу наслаждаться.

Сотворение

Хочу творить с любимой живое. Для меня живое - это дети, совместное пространство и помощь другим людям.

Дети

Детей хочу так много рожать с моей любимой, как позволит наше здоровье. Хоть каждый год, или хотя бы два.

Мне нравится гипотеза, что при естественных, домашних родах здоровье женщины должно улучшаться (или, по крайней мере, не должно ухудшаться), так как ребёнок, находясь в утробе матери, создаёт для своего роста максимально благоприятные условия.

То есть, он помогает материнскому организму выбирать необходимые продукты, очищаться, вести естественный образ жизни.

Дорогие женщины, что вы по этому поводу думаете?

Количество детей – это не вопрос денег. Во-первых, хочу, чтобы моя семья жила в достатке и сделаю для этого всё необходимое. Во-вторых, чем больше детей, тем выгоднее соотношение радость/помощники/затраты :) Если, конечно, не жить по законам системы, которая требует дорогостоящего образования, медицинского обслуживания, модной одежды, Hi-Tech новинок и прочего вредного для здоровья, души и сознания.

Какая жизнь самая радостная? Когда тебя окружают самые близкие и любящие люди! И живёшь с ними в ладу. Есть ли альтернатива детям?

Вот и представляю нас через 20 лет в окружении 9-14 детей. Они такие разные, они такие счастливые. Всегда столько смеха. Они помогают друг другу и нам. Когда их много им за радость выполнить нашу просьбу, ведь для них это совместная игра.

Они задают такие вопросы, которые за всю жизнь не придумаешь. Они заставляют думать, ибо каждый вопрос, оставленный без ответа – это упущенная возможность поделиться собственной мудростью. Безвозвратно потерянная возможность направить их размышления на осознание себя и мироздания.

В такой атмосфере никогда не будет скучно. Хочу с любимой наслаждаться всем этим. Видеть, как они растут, как осознают себя, как становятся мудрее, как готовятся к взрослой жизни, полной любви и великих поступков.

Конечно, будут и заботы. Но заботы эти будут совсем иного значения. Каждая проблема – это отражение частички истинного знания, которое мы утеряли, идя по пути развития техники, а не человека.

Это знание необходимо восстановить. Но прежде нужно воспользоваться теми крупицами, что человечеству ещё известны.
Мне нравится гипотеза, что, если подойти к зачатию, беременности и родам осознанно, то можно предотвратить более 80% проблем, с которыми сталкиваются большинство родителей, родивших «случайно».

А об этом, что вы, дорогие женщины, думаете???

В общем, дети – это то, что поможет сохранить и преумножить нашу любовь. Впрочем, как и пространство любви, которое мы будем сотворять.

Продолжение следует…

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Зависимость - подмена любви (продолжение)

noreply@blogger.com (Анна) — Sun, 18 Oct 2009 15:54:00 +0000

Причины эмоциональной зависимости.

Разберемся теперь с причинами эмоциональной зависимости. Они уходят корнями в глубокое детство. Когда ребенок рождается, он находится в отношениях зависимости с матерью. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий младенцу уход, в котором он нуждается, ощущение защиты и доверия. Данная стадия длится примерно до 9 месяцев, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги. Важнейшая задача периода зависимости между матерью и ребенком – это установление эмоциональной связи, которая служит для ребенка основой доверия к миру и его развития. Дети, полноценно прожившие эту стадию, имевшие хорошую эмоциональную связь со своими родителями, получившие достаточное количество любви и заботы, не боятся исследовать мир, легко приближаются к другим людям, восприимчивы и открыты к обучению.

Если на этой стадии развития произошел какой-то сбой, например, мать была отстраненной, была напряженная обстановка в семье, ждали мальчика, а родилась девочка и т.д., и тесная эмоциональная связь между матерью и ребенком не была установлена, у ребенка не возникнет ощущения безопасности. Такие дети боятся окружающего мира и перемен. Они приближаются к другим людям застенчиво и осторожно, что затрудняет для них исследование неизвестного. Такие дети как бы «привязанные» к своим родителям. Недостаточность любви, внимания и заботы делает их уязвимыми и «приклеенными» к своим родителям, а в будущем зависимыми от других людей.

Чем полнее ребенок соединяется с матерью и отцом в течение первых дней и месяцев жизни, тем легче потом ему и его родителям успешно осуществить процесс отделения. А этот процесс необходим для развития полноценной личности. Это следующая стадия развития ребенка.

В течение следующего периода развития, пик которого приходится на 18-36 месяцев, главной задачей развития является отделение. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению («Я хочу это сделать сам»). На данной стадии ребенку необходимо вдвое чаще слышать «да», чем «нет». Окружающая обстановка должна быть доступной для исследования и безопасной. Родитель должен быть рядом, он должен физически и эмоционально присутствовать, обеспечивать безопасность и поддержку, но не ограничивать исследовательский импульс. Ребенку необходимо почувствовать, что он сам что-то может, что он ценен и важен для своих родителей, и плоды его деятельности тоже важны и ценны. Ребенку важно чувствовать, что даже если родителя сейчас нет рядом, его все равно любят и родитель вернется. Все эти условия необходимы для того, чтобы потом, во взрослом состоянии, человек чувствовал себя полноценным, уважал себя и других, умел вступать с другими людьми в глубокий эмоциональный контакт, был активным и ответственным в жизни.

Если развитие пошло иначе, психологического рождения ребенка не произойдет. Он «увязнет» в зависимых отношениях с родителями (чаще с матерью), будет испытывать повышенную тревожность, мир будет страшен для него, исследовательский импульс будет снижен. Ему трудно будет строить теплые отношения с людьми, все будет отравлено страхом и недоверием. Во взрослом состоянии он укрепится в мысли о том, что с ним не все в порядке. Он не будет себя чувствовать отдельной личностью, способной позаботиться о себе, ответственной за свои поступки. Отношения, в которые будет вступать такой человек, будут в той или иной степени зависимыми, т.е. несвободными. Они будут принудительными, необходимыми для выживания, мотивированные страхом перед жизнью.

На этом этапе развитие не заканчивается, и человек в период роста проходит и другие стадии развития, в течение которых ранние повреждения могут быть залечены. Но если излечения не произошло, то взрослый человек будет вступать в зависимые отношения с другими людьми.

Если потребность человека в получении любви и заботы не была удовлетворена в детстве, то психологического отделения от родителей не произошло. Отношения с родителями могут быть негативными, могут быть эмоционально отстраненными, могут быть слишком зависимыми – все это признаки неотделенности.

Неотделенный человек с неудовлетворенной потребностью в любви и принятии будет «залипать» на отношения с другими людьми. Основой зависимых отношений является страх перед жизнью, неуверенность в себе, ощущение собственной неполноценности, повышенная тревожность. Поиски любви будут навязчивой потребностью, условием выживания. Тревожность и неустойчивость, которую человек будет испытывать благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью в том, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви другого человека и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью существования.

Сравнение зависимости и любви

Чем же отличаются зависимые отношения от любви? Установить глубокую эмоциональную связь с другим человеком возможно только обретя психологическую автономию. Эти отношения отличает ощущение радости, изливающееся на окружающих от такой пары и свободы. Мотивацией вступления в такие отношения является любовь. Глубокое чувствование партнера, сотрудничество и доверительность отличает такие отношения.

Уважение к своим и чужим границам, к своим и чужим интересам и потребностям – особенность таких отношений. Зрелая любовь говорит: «Я сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь тебе оптимально реализовать свои способности, даже если это означает, что иногда тебе придется быть далеко от меня и делать что-то без меня». В зрелых отношениях всегда остается большое пространство для удовлетворения своих собственных потребностей, для достижения собственных целей и индивидуального роста личности. В таких отношениях всегда остается место Богу.

Настоящая любовь – это не собственническая любовь, она уважает и восхищается партнером, а не использует его для удовлетворения своих потребностей. В зависимых отношениях партнер воспринимается как собственность.

Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В ней мало тревоги и враждебности. В зависимых отношениях нет ощущения удовлетворенности и гармонии, много недовольства и подавленного гнева, много претензий друг к другу.

По-настоящему любящие независимы друг от друга, автономны, не ревнивы, но в то же время стремятся помочь другому человеку в самореализации, гордятся его победами, великодушны и заботливы. Зрелая любовь говорит: «Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя и поэтому хочу быть рядом». Люди зависимые слитны друг с другом, у каждого из них нет отдельной психологической территории. Они ревнивы, они собственники, прожить друг без друга они не могут – их связь принудительна.

Для настоящей любви способность отдавать, не требуя ничего взамен, – это выражение силы и изобилия. Отдавая, зрелый человек получает удовольствие, и это само по себе является компенсацией его эмоциональных, физических и материальных затрат. Человек, склонный создавать зависимые отношения, ориентирован на любовь-сделку, любовь-эксплуатацию. Он не может давать, не прося ничего взамен, а отдав, чувствует себя использованным, опустошенным, обманутым.

Зрелый, взрослый человек знает партнера и реалистично оценивает его качества. Но при этом ценит его таким, каков он есть, и помогает ему личностно расти и раскрываться, помогает ради него самого, а не ради того, чтобы он ему служил. У зависимого нет реалистичного представления о партнере. Он не может принять партнера таким, какой он есть, он стремится его воспитать и переделать под себя.

Зрелый человек уважает своего партнера, его психологическую территорию, его психологические границы. Любовь рождается на свободе и не может существовать в неволе. При посягательстве на свободу она начинает исчезать. В зависимых отношениях психологические границы нарушаются, уважения к партнеру и его психологической территории нет. Ростки любви, если они были, увядают.

Личная ответственность – неотъемлемая составляющая зрелой любви. В зависимых отношениях либо своя ответственность передается партнеру, либо присутствует гиперответственность.

* Духовно зрелый человек готов по-настоящему понять другого и принять его таким, каков он есть, со всеми сильными и слабыми сторонами.

* Духовно зрелый человек хочет иметь партнера, которому сможет доверять и довериться, поделившись своими мыслями и чувствами, а также потребностями и пристрастиями. Он хочет быть с тем, на кого мог бы опереться и кого сам сможет поддержать.

* Зрелый человек стремится к таким взаимоотношениям, при которых оба партнера имеют возможность полного раскрытия своей индивидуальности и живут в любви друг с другом. Духовно зрелый человек относится к личностному росту и развитию другого человека так же серьезно, как и к своим собственным. Он готов и способен соглашаться с другим и быть ему опорой, не отрекаясь от своей индивидуальности и не позволяя причинять себе ущерб.

* Духовно зрелый человек готов отвечать за свою судьбу и за судьбу партнера.

* Духовно зрелый человек знает, что ничто не вечно, и, следовательно, отношения могут прерваться, но он знает также, что это никак не отразится на его ответственности и любви, и благодарен каждому дню жизни.

Из всего вышесказанного следует, что любовь – это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей. Каждый человек, каким бы ни было его детство, работая над собой, может преодолеть свою склонность к зависимости и научиться любить по-настоящему.

Автор: психолог Наталья Домкина, источник: http://www.realove.ru/

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Зависимость - подмена любви

noreply@blogger.com (Анна) — Thu, 15 Oct 2009 12:23:00 +0000

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим.
Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.

Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.

А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…

Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?

Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.

Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.

«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».

«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.

Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Зависимость – это отказ от себя и от Бога.

В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.

А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друг друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.

Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).

В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.

1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.

2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.

3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.

4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.

Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

В следующем посте будет рассказано о причинах эмоциональной зависимости и том, что нужно предпринять, чтобы от нее избавиться.
До встречи в следующем посте!

Автор: Психолог Наталья Домкина, Источник: http://www.realove.ru/

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Семейная жизнь: можно ли к ней подготовиться?

noreply@blogger.com (Анна) — Mon, 12 Oct 2009 16:33:00 +0000

Самая главная подготовка к семейной жизни на самом деле начинается с самого детства, с семьи детства и любви между родителями. Детское прошлое влияет на нас очень сильно. Это наше важнейшее психологическое наследство – всегда омраченное теми или иными драмами. Так что мы готовимся к браку с момента рождения. Однако также многое зависит от нас, от наших сознательных и конкретных действий, о чем я и собираюсь поговорить. А начать придется с простой теории развития человека.

"Я" и "Мы": почти недостижимое равновесие

Один из самых главных конфликтов жизни любого человека состоит в том, что у него есть два противоположных стремления: стремление стать в полной мере собой и стремление быть с другими, принадлежать к какому-то Мы. Взрослый человек не может жить полноценно, когда что-то не в порядке с одним из этих полюсов. Условно назовем эти полюса «Я» и «Мы». С одной важной оговоркой: это просто слова, и не стоит отождествлять полюс «Я» с эгоизмом. Это стремление реализоваться, нормальное стремление расти, развивать свои способности и дары, становиться все больше самим собой, наконец, следовать своему личному призванию. Без этого полюса невозможно быть человеком. Но «Я» постоянно вступает в конфликты с полюсом «Мы»: человек также стремится к любви, к солидарности, к единству с другими.

С этой точки зрения можно рассматривать всю человеческую жизнь. Ребенок рождается в «Мы» – в полном психологическом единстве с мамой. Очень быстро он открывает, что у него есть свои желания и обретает способность говорить «нет», «я сам», «не хочу». Став подростком, он стремится отделиться от «Мы» своей семьи, часто при этом вступая в жесткое «Мы» группы сверстников. Потом он становится взрослым и развивает полюс «Я», обретая независимость и самостоятельность. А затем приходит время с кем-то соединиться.

И закон хорошего – не просто стабильного, но и плодотворного – брака заключается в следующем: тут одновременно должно быть и очень сильное «Я», и очень сильное «Мы». Этот же закон касается любой хорошей общности людей. Это многоединство, где каждый остается самим собой и при этом чувствует глубокую солидарность с другим.

Если в жизни пары слишком много «Я», то порой непонятно, зачем они вообще живут вместе. Тут индивидуализм и бескомпромиссность могут существовать лишь при большой дистанции между супругами, за счет своеобразного эмоционального развода. Но если там преобладает «Мы», брак не работает – он тормозит рост каждого и в таком слиянии личность исчезает. Только гармоничное равновесное сочетание «Я» и «Мы» порождает хороший брак. Но это всегда неустойчивое равновесие, которые супруги по ходу развития отношений постоянно теряют и строят заново. Так, влюбленность – это мощное «Мы», но потом она проходит, и кому-то взаимоотношения начинают казаться слишком тесными. И он ищет новый баланс. Он вспоминает: «У меня же есть моя собственная жизнь, мои друзья, мое дело». А другой человек может чувствовать себя брошенным и испытывать ревность, может стремиться сохранить былое «Мы». Брак, как и любая живая система, это постоянный процесс потери и восстановления равновесия. И такие колебания между «Я» и «Мы» продолжается на протяжении всей жизни пары, притом картину еще сильнее усложняет появление нового «Мы» с рождением ребенка.

Если хочешь жить вместе, поживи один

Кто-то сказал, что если из человека получится хороший монах, из него же обязательно выйдет и хороший супруг. Не знаю, всегда ли это верно, но тут есть определенная истина. Из нехитрой теории «Я» и «Мы» следует такой парадокс: только тот человек, который способен продуктивно жить один, способен хорошо жить вдвоем.

Отсюда следует практический вывод: если хочешь жениться или выйти замуж, срочно учись жить самостоятельно во всех смыслах слова. Такой совет можно дать любому молодому человеку. Конечно, во многих странах этому сильно мешает «квартирный вопрос» – но к отдельному жилью дело не сводится.

Бывает, что девушка, тяготящаяся гнетом родительского дома, совершает побег на свободу в форме замужества: это чревато проблемами развития «Я». Если человек еще не попробовал жить самостоятельно, он находится на таком этапе развития, когда он еще не отделился от родительской семьи, не «оставил отца и мать». А опыт продуктивной жизни в одиночестве – лучшая подготовка к жизни вдвоем. Тогда в браке человек будет развивать полюс «Мы», но у него останется необходимое пространство для собственной жизни. Такому человеку избранник нужен не для того, чтобы спастись от невыносимого одиночества, избавиться от тревоги и заполнить пустоту. Тогда он действительно готов свободно принести в жертву свою свободу.

Уроки наших «врагов»

Разумеется, полюс «Мы» в его взрослой версии обычный человек развивает в браке. Но и к этому его готовит предшествующий опыт жизни с людьми. Это может быть общение на работе, но порой и со старыми друзьями, которых мы когда-то «выбрали», а теперь просто продолжаем хранить им верность, хотя многое в них нас раздражает. Самому ценному тут нас научат именно «враги», от которых мы не можем просто взять и убежать. Психологические «враги» – это люди, которые, быть может, ничего плохого нам не сделали, но от которых хочется держаться подальше. Они нас раздражают или пугают, при них мы скованы и напряжены, нам хочется, чтобы их не было. Именно они учат нас любить, потому что в один прекрасный день спутник жизни, человек, которого мы когда-то выбрали, обязательно покажется таким эмоциональным «врагом».

Для плодотворной жизни вместе нужно хорошее общение (оно же позволяет не убегать от проблем, но их решать) и способность прощать. Неприятный человек позволяет этому учиться. Для начала можно научиться его не избегать – хотя бы физически быть рядом. Можно попробовать разрешить с ним какой-то конфликт: удастся ли поговорить с ним о разногласиях так, что в результате отношения не разорвутся, но станут крепче? Можно бескорыстно делать ему добро – давать себя «в одностороннем порядке», не ожидая, что он будет благодарить и изменится к лучшему. Тут можно учиться прощению. Даже один-единственный положительный опыт сближения с «врагом» чрезвычайно важен. В браке подобные ходы придется повторять снова и снова. Если же человек не умеет приближаться к неприятным людям, то освоить это искусство в браке труднее – там накал переживаний на порядок интенсивнее.

Мы всегда не готовы

Многие люди, особенно в юном возрасте, вступают в брак неготовыми. Это заметно увеличивает риск неудачи, но и это не гарантирует неудачи. В каком-то смысле мы все к этому не готовы. Главному придется учиться на месте. Поэтому стоит быть готовым также и к своей неготовности и глубокой некомпетентности.

Оригинал статьи: http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n131938384.html

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Почему люди ревнуют?

noreply@blogger.com (Анна) — Fri, 09 Oct 2009 13:22:00 +0000

Впервые чувство ревности приходит к нам в раннем детстве. Основной причиной появления ревности является страх потерять любовь и внимание матери.

Например, если в семье родится второй ребенок, старший будет отчаянно ревновать. Потому что теперь вся любовь и внимание матери, как ему кажется, достается младшему.
Зелье ревности варится из двух основных ингредиентов: это страх и гнев.

Страх подталкивает ребенка к поиску решений, которые помогут ему вернуть материнскую любовь.

Например, если мама сказала, что какой-то там Вася из соседней квартиры - замечательный мальчик, её сын постарается сделать нечто такое, чтобы мама тоже про него сказала, какой он замечательный. А если скажет, что он много более замечательный, чем этот Вася, то еще лучше.

Гнев направлен на "враждебные" объекты, которые мешают ребенку получить эту любовь. Ребенок понимает, что если бы не этот подлый мальчик Вася, то он бы так и остался самым замечательным. Как следствие, он может Васю при случае укусить, ущипнуть или пнуть. В общем, сделать что-нибудь этакое, чтобы Вася не мешал его счастью быть самым любимым мальчиком на свете.

Дальнейшее развитие чувства ревности во многом зависит от этого первого детского опыта. Например, если ребенок поймет, что внимание матери можно "вернуть", если сделать нечто такое, что ей понравится, его ревность приобретает созидательную форму.

Он будет хорошо себя вести, он будет хорошо учиться. Если ребенок научился обращать на себя внимание жалобами и плачем, то этой модели поведения он будет придерживаться и в дальнейшем. Если он ущипнул Васю, и Вася больше не попадается на глаза его маме, то во взрослой жизни его ревность станет разрушительной для окружающих.

Поэтому родители должны по возможности "возвращаться" к ребенку, если он выбрал для достижения своей цели позитивную линию поведения, и, напротив, как бы "отдаляться" от него, если он пытается добиться внимания родителей негативным образом.

ЕСТЬ ЛИ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ МУЖСКОЙ И ЖЕНСКОЙ РЕВНОСТЬЮ?

Безусловно. Вспомним, что поводом для ревности ребенка всегда является мать (независимо от пола ребенка). Иначе говоря, первый объект ревности - всегда женщина. И это приводит к довольно любопытному следствию.

Когда мальчик станет взрослым мужчиной, то он будет испытывать наибольшую ревность по отношению к женщине. Когда девочка станет взрослой женщиной, наибольшую ревность она будет испытывать... к кому? По отношению к женщине!

Иначе говоря, мужчину очень мало волнует, какие там другие мужчины, его волнует только верность (или неверность) его жены.
Женщину же, напротив, мысли о другой женщине донимают на-а-амного больше, чем мысли о том, что её собственный мужчина ей неверен.

Но это еще не всё. Свой первый опыт ревности мальчик переживает в острой конкуренции с "другим мужчиной" (с отцом). Но у девочек конкуренция "с другой женщиной" исключена в принципе: её основной "конкурент" за внимание матери является лицом противоположного пола. Это очень важно, так как родители для ребенка являются "прототипами" его будущих взрослых отношений.

Кем является мать для маленького мальчика? Идеалом любви. А отец? Эталоном поведения. А у девочки? Мать является для неё эталоном поведения, а отец идеалом любви. Понимаете, что это значит?

Мальчик ревнует идеал любви, а женщина - эталон поведения. И когда ревнует мужчина, он сомневается, что его женщина - это идеал.

А когда ревнует женщина? Она сомневается, что является эталоном для своего мужчины. Или же предполагает, что "другая женщина" более эталон, чем она. Это значит, что у женщины есть подсознательная склонность к подражанию сопернице, которая "отнимает" её идеал любви.

Мальчики много более ориентированы на соперничество (с другими мальчиками), а девочки - на подражание (другим девочкам).

В мужской ревности преобладает гнев (поэтому мужчины много чаще совершают убийства и самоубийства на почве ревности), в женской ревности - страх.

В мужской ревности доминирует сексуальное начало, а в женской ревности - эмоциональная связь.

Ревнивый мужчина - более склонен винить окружающих (себя он обычно в расчёт не берет, он идеален по определению), ревнивая женщина, напротив, видит в этом свои собственные недостатки.

Мужчинам редко приходит в голову "поиграть в ревность", а вот женщины пользуются этим постоянно.

КАК СПРАВИТЬСЯ С РЕВНОСТЬЮ? МОЖЕТ БЫТЬ ЕСТЬ КАКИЕ-ТО ТЕХНИКИ?

Возможно, ревность делает что-то полезное для вас. Как тому мальчику, которому поставили в пример соседа Васю, и теперь он изо всех сил старается сделать что-то такое, что его тоже похвалят.

Вспомните, что первый опыт ревности, который мы пережили - это страх потерять любимого человека. А вернуть эту любовь можно только - созидательно. Стараясь быть лучше. Лучше других. Самым лучшим человеком на свете.

Страх и гнев - негативные чувства. Но в этом зелье под названием "ревность" они, скорее, лекарство, чем яд. И первый опыт детской ревности учит нас смириться с фактом, что никто из нас не является "центром вселенной". Именно ревность учит нас любви, потому что мы начинаем понимать, что любовь не дается нам просто так - её нужно заслужить, её нужно добиваться. Поэтому я бы не советовал торопиться "справляться" с ревностью: она может быть созидательной силой.

Для сторонников теории о том, что их ревность какая-то особенно вредная, позвольте мне предложить следующие рекомендации.

Во-первых, следует обсудить свои ревнивые чувства с любимым человеком. Свои чувства, я повторяю.

Если ваши обсуждения сводятся к тому, что партнер вам изменяет, и вы хотите как следует убедиться в том, что это не так, такие разговоры не являются обсуждением темы ревности.

Расскажите, что вы чувствуете. Попробуйте объяснить ему, в чем причина вашего недоверия к партнеру. Поговорите о своих недостатках, которые могут быть причиной ваших упреков и недоверия.

Во-вторых, следует работать над своей самооценкой. Это универсальное лекарство для всех случаев ревности.

Чем ниже самооценка, тем больше поводов для ревности. Если у вас низкая самооценка, вы подсознательно понимаете, что вы не заслуживаете права быть самым любимым человеком, и это причиняет вам боль.

В-третьих, нужно идти к психологу на прием. И особенно, если ни первое, ни второе вам не помогают. Никаких целебных заговоров от ревности вроде "эники, беники, съели ревнивые вареники" не существует.

ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК СТРАДАЕТ ОТ РЕВНОСТИ, НО ДЕРЖИТ СВОИ ПЕРЕЖИВАНИЯ ПРИ СЕБЕ - МОЖЕТ ЛИ ЭТО НЕГАТИВНО СКАЗАТЬСЯ НА ОТНОШЕНИЯХ?

И не только ревности, а и любые другие ваши чувства и эмоции. Всегда говорите о том, что вы чувствуете. Как минимум, станет легче.

Никакой Америки я не открываю: общеизвестно, что проговаривание своих чувств помогает достичь эмоциональной разрядки. Только не нужно путать это с "выплескиванием эмоций". Нужно говорить о своих чувствах, а не кидаться кастрюлями.

Более того. Проговаривание своих эмоций позитивно сказывается даже в том случае, если вы говорите это самому себе. Вслух.

Например, если вас одолевает чувство ревности, то так и скажите (вслух): "Меня одолевает чувство ревности, я ревную, я ревнивый, я ревнивец" (текст произвольный, главное, чтобы он максимально точно отражал то, что вы чувствуете). Очень помогает.

КАК УСПОКОИТЬ ПАРТНЕРА, ЕСЛИ У НЕГО СЛУЧАЮТСЯ ПРИСТУПЫ РЕВНОСТИ? ВООБЩЕ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ, ГДЕ ОДИН ЧЕЛОВЕК ПАТОЛОГИЧЕСКИ РЕВНИВ, ИМЕЮТ БУДУЩЕЕ?

Приступы просто так не случаются. Они имеют причину. Например, если мужчина уходит на работу в семь утра, а возвращается в двенадцать ночи, и так каждый день, то его женщина имеет полное право на "приступ" ревности. Я не в том смысле, что она должна изображать ревность, а в том, что ее ревность небеспочвенна.

Многие думают: "если я не изменяю, то моему партнеру не о чем беспокоиться". И считают ревность партнера надуманной и болезненной. Но надуманность - это следствие. Причиной ревности становится отсутствие знаков внимания. Экономия на комплиментах.

Равнодушное отношение к эмоциональной стороне ваших отношений.
И чем больше один из партнеров оказывается в эмоциональном вакууме, тем больше у него поводов для ревности. Даже при условии, что его партнер - святой Фома Аквинский.

Второй распространенный "повод" для приступов ревности - это тревога партнера за свою непривлекательность. Например, у женщины в период беременности ревность усиливается многократно, и мужчина в эти месяцы должен быть особенно чутким и внимательным к ней.

Тревогой (и, как следствие, поводом для "приступа" ревности) могут быть болезни, травмы, сексуальные проблемы и многие другие причины, которые снижают самооценку и усиливают тревожность.

Проявив чуть больше чуткости и внимания, вы можете свести все эти приступы на нет.

Что касается явно патологических вариантов, то будущее таких отношений всецело зависит от терпения "ревнуемой" стороны. Если хотите знать мое мнение, я считаю такие отношения унизительными и не заслуживающими продолжения.

БЫВАЕТ И ДРУГАЯ КРАЙНОСТЬ - КОГДА ЧЕЛОВЕК НЕ РЕВНУЕТ СОВСЕМ. ЭТО НОРМАЛЬНО?

Абсолютно нормально. Давайте вспомним о причинах ревности. Почему ребенок испытывает страх потерять любовь и внимание матери? Потому что ему явно не хватает ее внимания, ее ласки, ее улыбки, ее присутствия. Это не теория какая-нибудь, а чувственное переживание. Ему плохо, а её нет рядом. Ему хочется поиграть, а она занята. Как следствие, его ревность является индикатором эмоциональной неудовлетворенности.

Я думаю, что в равной степени это справедливо и для взрослого человека. Если отношения в семье построены на любви, заботе и доверии, никаких поводов для ревности там не может быть по определению.

ДЛЯ МНОГИХ ПАРТНЕРОВ КАМНЕМ ПРЕТКНОВЕНИЯ СТАНОВИТСЯ ДРУЖБА С ПРОТИВОПОЛОЖНЫМ ПОЛОМ. ТОТ, КТО В НЕЕ ВЕРИТ, ПРОДОЛЖАЕТ ДРУЖИТЬ - И ДЕЙСТВОВАТЬ НА НЕРВЫ ТЕМ, КТО НЕ ВЕРИТ. КАК БЫТЬ В ЭТОЙ СИТУАЦИИ?

Я полагаю, что для блага семьи лучше всего исключить такую дружбу. Есть свод негласных правил для семьи. Мужчина дружит с мужчинами. Женщина дружит с женщинами. Если вас зовут в разнополую компанию, вы должны быть вместе со своим партнером.

Семейная пара дружит только с семейной парой. Дружбы с одинокими представителями противоположного пола желательно избегать. С ними возможны только деловые отношения.

Если же тому, кто верит, как-то особенно надо дружить именно с одиноким представителем противоположного пола, то последний должен составить себе пару (хотя бы формально), а встречи, естественно, должны быть только семейными.

Автор: Вит Ценёв http://www.psyberia.ru/

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Как сделать мгновенья счастливыми?

noreply@blogger.com (Анна) — Fri, 09 Oct 2009 13:04:00 +0000

Да, все мы часто спешим, куда-то подгоняем любимых, не помня, что наша любовь складывается из маленьких летящих мгновений, которых мы почему-то не замечаем.

Мы требуем и ждем, боремся и возмущаемся, надеемся и вспоминаем. Не понимая, что в этот самый миг – мы живем и любим.

Мы живем в постоянном ожидании его любви и внимания, его правильных поступков и работы над собой, его нежности и заботы.

В этом постоянном ожидании его действий любви и проходит наша жизнь. Но мы сами только ждем, а наша любовь так и остается не раскрытой.

Мы можем пожалеть любимого и поддержать, можем быть нежной и ласковой, любящей и понимающей, женственной и мудрой.

Каждый миг мы можем сделать нашу любовь ярче и сильнее.
Хотя мы почему-то привыкли критиковать и обижаться, закрываться и иронизировать. И запросто можем разрушить всё своими сомнениями и ожиданиями.

Любовь зависит только от нас.

И в этот самый неповторимый миг, когда вы читаете эти строки, ваш любимый может почувствовать вашу нежность, мягкость, искренность, женственность и красоту.

Не стесняйтесь, не закрывайтесь, забудьте прошлое, ведь будущее, о котором мы так мечтаем, начинается сейчас.

И путь к нему – маленькие капельки нашей теплоты, заботы, нежности. C этих капелек начинается переливающийся, звенящий, чистый, радостный ручеёк любви.

Только он может пробить на нашем сердце сухую корку, которую мы сложили своими сомнениями, недоверием, обидами, недовольством.
Капельки нашей любви потихоньку крошат этот холодный камень ошибок и боли прошлого. И с каждым мгновением любви он становиться все тоньше и тоньше. И превращается в мелкий песок, который легко уносится спокойной и искренней глубокой любовью.

И вот этот камень прошлого уходит из нашего сердца – и мы расправляем крылья, учимся любить просто, легко, радостно и свободно, без грустных воспоминаний и постоянных ожиданий.

Этот чистый ручеёк счастливых мгновений превращается в широкое море наших глубоких и сильных чувств, душевных искренних разговоров и настоящего понимания друг друга.

Мы учимся просто переливать свою любовь в сердце любимого – без преград, без ожиданий и претензий, недовольства и обид. Мы любим – и делаем своего любимого счастливым. И становимся счастливыми сами.

Что же мешает нам любить сейчас – просто лить потоком свою любовь от сердца к сердцу?

Конечно, сомнения и претензии, обиды прошлого, иллюзии и ожидания будущего.

Мы забываем, как ценен именно этот счастливый миг, который может стать мгновением нашей любви, но проходит бесследно, ведь мы не любим, не раскрываем свою любовь – сейчас.

Конечно, в глубине души мы и любим, и верим, и бережем его, и дорожим. Но в наших словах и действиях не звучит любовь, очень часто мы сами ее скрываем, боимся приоткрыть свое сердце, почувствовать себя просто женщиной – открытой своему любимому мужчине.

Мы делаем вид, что нам не больно, что нам все равно. И мы ждем его любви, боясь быть нежной и ласковой, глубокой и мудрой.
И наша капелька любви так и остается нераскрытой. Она не становится звенящим ручейком нежности, не превращается в глубокое море понимания.

И наш любимый не чувствует, как сильно, нежно и искренне мы его любим, как бережем его, как верим и дорожим.

Ведь он – наш любимый мужчина.

Настоящий.

Любимый.

И этот миг нераскрытой, невыплеснутой любви мы переживаем без него, отгородившись от него.

Мы не дарим ему нашей прекрасной улыбки, женской доброты и такой желанной каждому мужчине веры в него.

Жаль, но мы уже не чувствуем, что и этот миг, и этот день нам подарен судьбой.

Что он нужен нам, что мы признательны за встречу и отношения с любимым, за жизнь рядом с ним, за все трудности, которые мы прошли вместе, за наши маленькие победы, за наши первые встречи и первые слова о любви, за улыбку по утрам, за нежный взгляд и его заботу о нас, которую мы не всегда умели ценить.

Растопить лед и превратить его в капельку любви могут только воспоминания о наших счастливых мгновениях прошлого, которые всю жизнь живут в нашем сердце.

Благодаря им просыпается и светлая нежность, и благодарность, и искренняя улыбка любви, которую мы бережно дарим своему любимому мужчине.

И если в этот миг мы почувствуем хоть чуть-чуть эту волну бережности, нежности и тепла, этот мостик от сердца к сердцу – еще один счастливый миг станет продолжением ручейка искренних чувств, он превратиться в историю нашей любви и будет жить в сердце рядом с другими прекрасными мгновениями.

И в минуты трудности и сомнений, боли и непонимания, мы сможем вспомнить о том, что он – наш любимый, что он – любит нас, что главное – пройти вместе все трудности, неся в сердце веру в любовь и друг в друга.

И тогда после любых трудностей и проблем сможет вернуться наша любовь, ведь она все время будет жить в сердце, даже если больно и трудно.

Жаль, но мы слишком много думаем, сомневаемся, мечтаем и ждем, а мгновения нашей любви проходят.

Хотя в наших силах превратить их в сверкающий брызжущий поток чистоты, озорной улыбки друг другу, нежных рук и любящих глаз.

Этот поток ждет только нас. Нам нужно лишь окунуться в него – и забыть о прошлом, и не ждать, и не требовать, а просто всем сердцем любить.

И сердце нашего любимого мужчины не сможет устоять перед этим очарованием. Он тоже захочет сбросить со своих плеч тяжелый груз обид, ошибок и боли прошлого. Он забудет о своих сомнениях, иллюзиях, которые мешали ему любить.

И в этом звенящем, чистом, сильном потоке любви вы встретитесь.

И не нужно будет слов и долгих объяснений, ведь во всех его взглядах и действиях, чувствах и поступках вы будете чувствовать его искрящуюся нежную любовь к вам.

И вам уже не будут нужны доказательства.

Вы будете любимы. И будете любить. Каждый миг.

И вы не будете ждать и оставлять любовь на потом. Вы уже не сможете удержать в себе этот поток нежности, сердечного тепла, благодарности и любви.

Так зачем же ждать сейчас?

Окунитесь в самые светлые воспоминания о вашей любви: о ваших прогулках вдвоем, о знакомстве и встречах, о первом поцелуе и неуверенном, может быть, признании.

Раскройте сейчас просто маленькую капельку нежности вашей любви. Ведь она живет в глубине сердца каждого из вас.

Для этого не нужно больших усилий. Просто сделайте маленький шаг навстречу любимому: скажите ему что-нибудь светлое и доброе, выслушайте его переживания и размышления, сделайте ему маленький подарок, о котором он всегда мечтал, обнимите или просто нежно прикоснитесь, проведите с ним время так, как он хотел бы.

Это совсем немного. Но как он будет рад, когда почувствует, что вы его выслушали и поняли, похвали или порадовали, подарили диск с любимой музыкой или любимый футбольный журнал, посмотрели с ним душевный фильм или сходили вместе на природу.

Эти маленькие знаки любви покажут ему, что он вам дорог, что он вам нужен, что вы его любите.

Только так капелька вашей любви выйдет из глубины вашего сердца на поверхность – и потечет переливчатым звенящим ручейком нежности, станет глубоким и сильным морем ваших чувств. А потом превратиться в океан – необозримую даль и ширь вашей любви, в которой будет тонуть все мелкое и наносное, все неважное.

И этот океан нельзя будет не удержать, не заморозить, не закрыть – ведь вы вдвоем будете сильнее всех бурь и гроз. И в каждой капельке этого океана будет светиться счастьем ваша любовь, которую вы сами создавали маленькими ежедневными действиями и чувствами – счастливыми мгновениями вашей искрящейся любви.

Автор: Катерина Фликоп

Источник: http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n126333675.html

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Как интерпретировать поведение?

noreply@blogger.com (Анна) — Fri, 09 Oct 2009 12:53:00 +0000

Как же на самом деле можно интерпретировать поведение Вашей второй половинки?

Хорошие отношения между людьми – это великий труд, причем с обеих сторон. Отношения всегда требуют к себе внимания, их необходимо постоянно подпитывать положительными эмоциями и развивать.

Самое важное в отношениях – это умение понимать партнера и доверять ему. К сожалению, не всегда мы правильно понимаем близких и дорогих нашему сердцу людей. В результате непонимания наши отношении теряют гармонию, а могут и вовсе завершиться.

Чаще всего мы склонны неверно интерпретировать следующие моменты в отношениях:

- Нежелание слишком часто заниматься любовью.

Вы скорее всего начинаете думать, что страсть угасла в Вашем партнере.

На самом же деле это может означать, что Вас рассматривают не только как отличного сексуального партнера, но еще и как друга, отличного собеседника, с которым просто приятно проводить все свободное время. Когда отношения становятся более спокойными и ровными, это означает, что они уже достаточно крепкие и уверенные.

- Ваша вторая половинка перестал (перестала) наводить полный марафет перед очередной встречей.

Вы, скорее всего, склонны думать, что к Вам потерли интерес, что Вас уже не стремятся даже приятно удивить.

На самом же деле Ваша вторая половинка наверное желает, чтобы Вы узнали ее такой, какая она есть в повседневной жизни. Если партнер позволяет Вам видеть себя не при параде, то это может даже где-то означать, что он Вас рассматривает как близкого себе человека, которому можно доверить все. Кроме того, отсутствие полного марафета также может говорить о том, что данному человеку куда важнее просто быть с Вами рядом, чувствовать себя комфортно в Вашей компании, в таком случае макияж либо ультра модная одежда становятся менее важными и менее значимыми.

- Ваша вторая половинка постоянно преследует Вас.

Желание Вашей второй половинки всегда быть рядом с Вами, всегда держать Вас в поле зрения может означать, что этот человек либо Вас ревнует, либо чувствует себя неуверенно, когда он один. Если речь идет о ревности, следует поднимать тему доверия, если же он просто несколько не уверен в себе, то его следует поддержать его, рассказать, какой он умный и как Вы его цените.

- Ваша вторая половинка перестала постоянно признаваться Вам в любви.

Вы чаще всего начинаете задумываться о том, что возможно Вас разлюбили либо утратили к Вам интерес. В действительности подобное поведение может означать то, что любовь к Вам настолько очевидна и чувствуется в самом отношении к Вам, что еще и говорить об этом было бы излишне.
Вот так-то. А по большому счету, если Вам что-то кажется, и в чем-то Вы испытываете дискомфорт в отношениях, то лучше выбрать удобный момент и обсудить это со своим любимым человеком. Ведь только так Вы узнаете, что он(а) думает и поступает именно так, а не иначе.

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail

Химизм наших эмоций

noreply@blogger.com (Анна) — Fri, 09 Oct 2009 12:36:00 +0000

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему человек радуется и огорчается, бывает счастливым и расстроенным?! Кажется, чего проще – получил заработную плату и неожиданную премию от начальника за хорошую работу - и рад. А почему? Что такого происходит внутри нас? Множество ученых проделало огромную работу, прежде чем стало возможным разобраться в биохимических и нейробиологических аспектах наших эмоций.

С биохимической точки зрения, есть три класса веществ, которые дают возможность человеку чувствовать себя радостным, счастливым и удовлетворенным жизнью.

Начнем с энкефалинов и эндорфинов (первый класс). Энкефалины – это вещества, синтезируемые в нервных клетках и обладающие разнообразными эффектами. Они оказывают болеутоляющий и успокаивающий (седативный) эффект. Принимают участие в «образовании» эмоций. Эндорфины синтезируются в нервных клетках головного мозга, способны уменьшать боль и влиять на эмоциональное состояние. Одной из их функций является включение системы «внутреннего вознаграждения». Это происходит при достижении положительных результатов в чем-то, при приеме пищи, в период сексуального удовлетворения.

Второй класс веществ, принимающих участие в «биохимии радости», - это производные арахидоновой кислоты: анандамид и 2-глицерид. Арахидоновая кислота – витамин F, жирная кислота; в составе жиров присутствует в мозге, печени, надпочечниках. Анандамид – вещество, участвующее в передаче нервного импульса и регулирующее его передачу. Играет роль в механизмах происхождения боли, аппетита, памяти, депрессии, репродуктивной функции. 2-глицерид – это липид, в состав которого входит спирт – глицерол в сочетании с арахидоновой кислотой. При их участии человек восстанавливается после стресса (на клеточном и на эмоциональном уровне), появляется расслабленность, аппетит, усиливается удовольствие от еды и уходят неприятные воспоминания.

Серотонин, дофамин и норадреналин - третий класс веществ.

Серотонин является важным нейромедиатором (биологически активное вещество, которое участвует в передаче нервного импульса) и гормоном, образуется из аминокислоты триптофана. Повышает двигательную активность, способствует улучшению эмоционального настроя и увеличению общительности. Дофамин также является нейромедиатором и гормоном. Выделяется при получении удовольствия (например, во время еды, при половом акте и пр.). Еще он является предшественником в синтезе норадреналина — гормона мозгового вещества коры надпочечников, который считают одним из важнейших «гормонов бодрствования».
Дефицит в организме человека энкефалинов, эндорфинов, арахидоновой кислоты, серотонина, дофамина и норадреналина способен привести к тревожным и депрессивным состояниям. Как этого избежать, что для этого необходимо предпринять?

Если вы в целом достаточно здоровый человек и в вашем рационе содержатся такие продукты, как хлеб, бананы, шоколад, сладкие фрукты, столовый сахар, то за нормальный уровень серотонина в организме вы можете быть спокойны. Все эти продукты питания наиболее богаты триптофаном (аминокислота), из которого и синтезируется серотонин. Еще триптофан содержится в соевых бобах (да и практически во всех растительных протеинах, т.е. белках) и мясе, в твороге и йогурте, в арахисе и кедровых орехах. Сушеные финики, молоко, курица, рыба, индейка, кунжут, овес тоже содержат триптофан.

Также для синтеза серотонина необходимо достаточное количество углеводов с пищей. Углеводы – это источник глюкозы, которая стимулирует выброс в кровь гормона инсулина, а он, в свою очередь, способствует расщеплению белка в тканях организма и повышает уровень триптофана в крови. Вот и получается, что любители сладостей (конечно, в разумных пределах) являются более положительно настроенными людьми, чем те, кто избегает их употребления.

Люди, работающие за вознаграждение (например, когда человек четко знает, что за конкретную работу он получит известную заранее и устраивающую лично его оплату), тоже не особенно страдают пониженным настроением и депрессиями. Замечена причинно–следственная связь между уровнем серотонина в организме и настроением. Так, если повышается количество серотонина - улучшается настроение, а появление хорошего настроения увеличивает выработку серотонина! Интересный и приятный «замкнутый круг».

Регулярные занятия физической культурой способствуют поддержанию и улучшению синтеза веществ, отвечающих за «биохимию счастья». Это обеспечивается улучшением обмена веществ во всем организме, увеличением продукции адреналина (соответственно, и норадреналина, поскольку он является предшественником адреналина). Получение положительных эмоций (кино, театр, приятное общение, шопинг, секс – список можно продолжать долго, в общем, кому что нравится) также играет важную роль в поддержании хорошего настроения.

Плохое настроение, депрессии: откуда они возникают? В организме у серотонина есть по сути дела антипод – это мелатонин (основной гормон эпифиза - шишковидного тела мозга). От него зависит биологическое чередование внутреннего режима «сон – бодрствование». Синтезируется из триптофана (как и серотонин, только в ночное время, т.е. при недостатке или отсутствии освещенности). Под действием мелатонина происходит выработка веществ, обладающих способностью тормозить синтез серотонина.

Вспомните свое настроение в пасмурные дни, особенно глубокой осенью и зимой! Правда, было не очень радостное настроение? А теперь представьте погожий весенний или летний, да и просто солнечный день (в любое время года) – настроение улучшится!

Получается, что чем большая освещенность (продолжительность дня) вокруг, тем лучше настроение, тем больше продуцируется серотонин и меньше - мелатонин. Вот отсюда и берут свое начало сезонные (осенне–зимние) депрессии. Весной и летом настроение наоборот улучшается.

Старайтесь научить себя получать от жизни как можно больше положительных эмоций. Начните с организации своего правильного питания (не переедайте и не голодайте), занимайтесь физической культурой (йога, аэробика, шейпинг, плавание, прогулки, активный отдых). Постарайтесь свести к минимуму или совсем прекратить общение с негативно настроенными по отношению к вам людьми. В конце концов, повысьте свою самооценку! Вы же человек! А раз дочитали эту статью до конца, то еще и любознательный, что является подтверждением того, что с «химизмом положительных эмоций» у вас все в полном порядке.

Автор: Наталья Коротаева, врач

Оригинал статьи: http://subscribe.ru/digest/woman/psychology/n127051512.html

P.S.: Понравился пост? Подпишитесь на обновления блога по RSS или E-mail