AVENTURERA

MI DESMADRE

2022-05-04T09:11:00.000-05:00

Llevo años incómoda con el día de la madre. No tengo tan claro por qué, pero escribo en un desesperado intento de desenredar esa cuestión.

Y, a propósito, esta incomodidad empezó cuando precisamente me hice madre.

Antes de eso, me parecía uno de esos maravillosos días del año, como navidad, en los que puedes compensar y expiar - con contrabando o mercancías chinas - la culpa de sobrecargar a un solo miembro de la familia con absolutamente toda la responsabilidad. Toda.

A las madres nos culpan por ser sobreprotectoras, por ser dóciles, por ser estrictas, por ser dulces, por ser agrias, por seguir con nuestras vidas después de tener un hijo, por no seguir con nuestras vidas y dedicarnos al hijo... y cuando no somos sobreprotectoras no nos juzgan, nos crucifican.

No hay nada que podamos hacer para expiarnos a nosotras mismas de la culpa de cargar con el peso de la humanidad entera sobre nuestros hombros. Digo 'la humanidad entera' no por exagerar, sino porque si: todos han salido de nuestras vaginas. Y antes de ser madres solíamos ser seres humanos, de esos que hacen pipí, o que la familia a veces cuida solo porque lo necesitamos, o porque queremos, y no porque sea el día de las madres.

He pensado en más cosas. Por ejemplo, en la programación de la televisión por cable.

Pasan orgullosamente una publicidad contando que para el día de las madres la programación consiste en películas con nuestras actrices favoritas. Para el día del padre la programación también consiste en películas con sus actrices favoritas. Parece que ellos quieren follar. Y no con nosotras. Como si fueran seres humanos. Las madres no. Las madres ya no tenemos deseo alguno. Sólo recreamos nostalgicamente nuestras fallidas historias de amor con el 'padre' que finalmente no hace un culo -con la misma actriz-.

Y ahí depronto entiende uno como funciona esto del día de la madre.
Las madres no somos mujeres. Fuimos. Antes.
Las madres no tenemos una vida propia. La tuvimos. Hace tiempo.
Las madres no tenemos sexo. Ni lo tuvimos, fue una paloma y vamos a enseñarle a nuestros hijos que sientan asco de pensar que su madre (que ya no es una mujer, sino una madre) tuvo un orgasmo alguna vez, o que se le vinieron adentro.

Pero todo ha valido la pena, por los putos regalos chinos de contrabando, y que el resto de la familia se sienta buena persona mientras nos los entrega.

Si nos regalan electrodomésticos comprados en almacén de cadena, debemos agradecer más, porque nos aman tanto que quieren que les cocinemos más rápido.

Todo esto sucede por que nos han pensado todo el año, todo este año en el que nos han culpado de cualquier cosa que eventualmente haya salido mal.

No somos heroínas. No somos más fuertes. No somos la guinda del pastel. Somos iguales. Es solo que nos han dejado ahí, sin opción, solas, apechugando. Esperando que cuando al fin dejamos de dar teta y conseguimos novio, la sociedad nos exija decirle a nuestros hijos: "es un amigo".

Siempre tendremos la culpa de todas las desgracias de nuestros hijos. Y a los que les vaya mejor que al promedio, pagarán una terapia para que les digan: "y cómo te sientes con eso?" Y respondan: siento que mi mamá...

Y ahora mis amigas saldrán a decir que para qué publico estas cosas, que a ellas si les gusta que les den regalos, que hagan el almuerzo y laven la loza. A mí también me gusta. Pero eso no es un regalo. Un día al año? Recostados de mierda.

Dedicado a mi mamá. Que no sé de dónde saco fuerzas para vivir toda esta vida, y además la suya, y a ti: que te arrancaron la vida y ahora quieren convencerte de que fuiste tú.

POR: AVENTURERA

MACHISMITOS - NO SON HISTORIAS FANTÁSTICAS

2022-03-06T06:19:00.002-05:00

UNO

Y ahora con ustedes, la cuota femenina.

Me costó un tiempo traducir porqué me sentía mal cada vez que me presentaban de esta manera. Obviamente que las sobreexplicaciones masculinas acerca de lo pendeja que soy por sentirme incómoda con algo originado en una 'buena intención' hizo que el proceso fuera más lento. Lo cierto es que nadie puede sentirse bien sabiendo de antemano que le invitaron para cumplir con la cuota liberadora, y que nunca ha sido considerado para ganar. Las personas se sienten mejor después de cumplir con sus obligaciones.

DOS

Me encanta ser tu copiloto. Manejas como hombre.

TRES

Un pequeñín empoderado me expresa su inconformidad con la tipificacion del delito de feminicidio. Con mucho dolor, y desde lo más profundo de sus emociones me pregunta:
- Y qué sucede cuando es a los hombres a quienes nos matan?
R-/ Como su prefijo lo indica, y existiendo desde hace siglos y más siglos, se llama HOMIcidio, pendejo.

CUATRO
- Me parece injusto que a los hombres no se nos permita ni siquiera pensar en participar de la decisión de nuestra pareja acerca de abortar.
R-/ Concuerdo. No debí dejarte pensar.

CINCO
- De acuerdo con estudios avalados por la OMS y la OIT, las mujeres ganan un 35% menos que los hombres por realizar los mismos trabajos. Cómo crees que pueden las mujeres explicar ese fenómeno?
R-/ Los hombres han estado al mando durante siglos. Expliquennos ustedes. Porqué nos pagan menos?

SEIS
Esos programitas de YouTube de canales dizque de comedia, en donde llegan a conclusiones morales y conceptuales acerca de cómo se supone que debe reaccionar una mujer después de ser agredida, me recuerdan a esas historias medievales en congresos angloparlantes acerca de si las mujeres teníamos alma:
Cómo si hiciera la diferencia.
Si uno pudiera comprar el alma, a las mujeres nos saldría un treinta y cinco por ciento más barata?

POR: AVENTURERA - crc-aventurera.blogspot.com
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CARTAS DE AMOR: DE LAS QUE NO SE ENTREGAN

2022-01-30T02:39:00.001-05:00

UNO

Pensaba en decirte que no sé si entiendes realmente lo que significa que seas la única persona a la que le contesto el teléfono. Contarte que pienso en ti mas de lo que debería. Que las mariposas no las siento solamente cuando me das besos, sino también cuando recuerdo los besos que ya me has dado. Que cuando estoy triste anhelo desde las entrañas un abrazo tuyo. Que cuando dejo de hablarte, no es porque me molestes, sino porque no quiero molestarte. Pero sobre todo para no amarte cada vez más.

Pero ayer fue diferente. Quería odiarte, quería odiarte mucho. Y que lo supieras, y que te doliera. Y que te sintieras mal porque yo me siento mal. Entonces entendí de manera fúnebre que nunca contemplé la posibilidad de enamorarme de ti. Y ahora no sé dónde poner ese amor. No puedo dejar de sentirlo, o más bien, no quiero. Amar siempre se siente bien. Pero no puedo sacarlo del alma y compartirlo contigo, y no quiero que por guardar amores el corazón se me pudra de nuevo.

DOS

Hay algo de resignación ahora. Te extraño. Te extraño todo el tiempo. Aunque a la parte de mí que es consciente, ya le es indiferente cualquier cosa que pueda sentir por ti.

Puede que sea algo como resignación, que nunca será lo mismo que olvido, ni lo mismo que desamor.

Supongo que en ese camino resignado debo entender que la fugacidad de tus sentimientos no debe traducirse en ligereza ni interpretarse como que realmente no sentiste. Sino simplemente como lo maravilloso que puede ser un sentimiento efímero.

Permitirme permanencia. Permitirme admirarte a pesar de conocer todas tus pérdidas. Permitirme soñar contigo, sueños de a deveras, sueños reales, o sea, de los que no se cumplen.

Sueño mucho que me abrazas y que eso me consuela. También tengo pesadillas en las que finalmente descubres lo que realmente siento, y te das cuenta de que acá no hay más que una triste mujer. Porque no hay nada que te haga perder más el respeto por alguien, que el hecho de que te ame aún sabiendo que no lo amarás nunca de vuelta.

TRES

Pensaba en alguien que se enamoró de mi y en lo que sentí por él cuando lo supe. En la forma en que comencé a tratarlo cuando fue inevitable disimular que sabía que se enamoró de mí. Esa misma forma en la que ahora me tratas.

Es algo difícil de asumir. Terrorífico, de hecho… Cuando el corazón se rompe, pesa lo mismo que antes, pero cargarlo se vuelve engorroso porque se te caen los pedazos en el camino y te devuelves a recogerlos, te atrasas. Y cuando levantas los pedazos y te enderezas no estas seguro sobre la dirección en la que caminabas.

De pronto te encuentras un paisaje conocido y te das cuenta de que te devolviste.

CUATRO

No fue un mal final. Al fin puedo confesar lo evidente: que te amo desde que te vi. Que cuando estás a mi lado respiro, y cuando no estás suspiro.

Este horrible momento, anoche, estabas adolorido. No voy a disculparme por eso. Pero si pudiera regresar el tiempo, devolverme a ese momento en el que naciste y evitarte todo el dolor, todo, lo haría, incluso si eso me excluyera.

FIN

#queamimegustaescoger

2021-06-11T14:11:00.000-05:00

Desperté desubicada, como casi todos los días. Me preocupa todo pero no me importa nada. Y eso me confunde. En principio me confunde no saber si estoy deprimida o si estoy ansiosa. Luego asumo que puedo sentir las dos cosas y contradictoriamente lo que me confunde es esclarecer que no hay escapatoria, que lo que hay es una lucha inmanejable entre la procrastinación y el agobio.

Tengo que hacer una lista porque se me olvidan las cosas. Pero mejor no la hago porque me preocupo más y termino castigándome por mi recurrente procrastinación. Más bien me sirvo una copa y me fumo un cigarro a ver si surge una oportunidad que me deje empezar de nuevo; al fin dormirme, AL FIN! Para despertar desubicada, como casi todos los días.

Y eventualmente sentir que encajo, y que me pasan las mismas cosas que a otros: un día igual, tras otro igual, para que no se nos olvide que en el sacrificio se santifica el alma.

Después de esto, alguien que tampoco encaja revela mi edad en el teatro, sugiriendo que debo sentirme ofendida por tener la edad que tengo, responsabilizándome del paso del tiempo y alentando a la gente a que se ría exactamente de eso, exactamente por eso, y exactamente de mí. El resultado es sorprendente: La gente SÍ ríe.

Son 40 años. Sin peros, sin "lo importante es sentirse joven por dentro", sin "cómo estás de conservada", sin "#laedadnotedefine", sin "revelas menos", sin "si te operas no te juzgo", sin #lobailaonadieseatrevaaquitarmelogranhijueputa".

Son 40 años. No son los nuevos 30, ni ninguna de esas frases que tratan de convencerte de que el problema es tu edad, y que la solución es que finjas que no es tu edad, porque es mejor tener 30. Son 40 años. Y si fueran 50 te sugerirían fingir que son 40, pero no vas a saber como fingir que tienes 40, porque a los 40 fingias que tenías 30... y así...

Entro al escenario y, entiendo finalmente que, mi edad causa molestia al público. Que se sienten incómodos. Y que entonces debería avergonzarme de untarlos de vetustez.

Entiendo más cosas: como que, a medida que me hago más vieja, estoy más expuesta a recibir miradas gratuitas de reproche. Que hoy se ofenden porque una cuarentona ande... por ahí... iniciándose en el "estancomedi". Que mañana se ofenderán porque aún disfruto del sexo, y me calificarán de grotesca e impertinente, porque se supone que debo olvidarme de ser sexy y, obvio, debo abstenerme de ver sexy a alguien más.

Porque así nos volvemos las mujeres con la edad: feas, viejas, gordas, arrugadas.

Los hombres no. Los hombres sólo son personas con derechos, que están ahí... a nadie le importan, porque a ellos no tienen que endulzarlos con problemas inexistentes, ni existenciales para que no ejerzan su derecho al sufragio.

Y cuando nos miran, y nos abrazan, y nos cogen rico, y les cogemos riiiicoooooo, porque quieren que lleguemos, debemos callar y avergonzarnos por haber propiciado que un inocente viejito hijueputa se enamore de nosotras, las entradas en años.

Porque la que truncó sus relaciones por falta de AGUANTEEEE, debe asumir las consecuencias y calentar sus pies sola por el resto de los días, porque una mujer digna debe ser considerada con los niños de dieciséis años, y no contaminarles la cabeza con el hecho de que sigo siendo un ser humano. Porque qué despropósito.

Y así, la gente más joven que yo, me presionará con ahínco para que abandone el ruedo. Hasta que la vejez me bendiga con la virtud de olvidar, y poder finalmente entregarme a disfrutar el hecho de haber escogido despertar desubicada, como casi todos los días.

POR: AVENTURERA

@carlareyescorrea

CORTOS (1)

2021-06-07T05:46:00.000-05:00

No suelo cumplir mis promesas. No es un talento tan inútil. A veces prometo hacer cosas para garantizarme que no las haré, como cuando te prometí que nunca te mentiría. Añoro esos días. Como dijiste: fueron los más felices de nuestras vidas. Los recuerdo con un agrado casi cursi. Me gusta recordarlos. También me gusta saber que ya no estamos ahí, derrochando talento.

Permanecer... Eso sí habría sido definitivamente cursi. Como cuando alguien trae flores porque el corazón lo dejó en otro lado.

@carlareyescorrea
crc-aventurera.blogspot.com

MI DEPRESIÓN Y YO

2019-06-13T14:57:00.001-05:00

La gente se asusta cuando naturalmente confieso que sufro de trastorno depresivo. Y entiendo: primero, porque la depresión es un trapo sucio, es decir, debe lavarse en casa y se considera pecado secarle al sol. Y de otro lado, no es un secreto que existen estigmas sociales negativos sobre los trastornos psiquiátricos, y por tanto sobre quien los padece. También es complejo para muchos entender que, el hecho de estar oficialmente diagnosticada, no significa que mi estado habitual sea estar deprimida.

Entonces pasa, y pasa mucho que, la mayoría no entiende la enfermedad. Incluso quienes están más cerca de nosotros, asocian depresión con debilidad, con malos momentos, hasta con tusas, y aún queriéndonos se refieren a quienes la padecemos como personas débiles que solo vemos el lado negativo de las cosas, o como “los raritos”.

Mi depresión me acompaña desde la adolescencia. No sabía su nombre, pero era mi compañera, mi sombra. Gravísimo. Si hubiera sabido su nombre tal vez hubiera sido un poquito más feliz. Pero la gente siempre mira al adolescente tan en menos, que nadie se dio cuenta.

Me enseñaron que era normal que me sintiera como una incomprendida. Era normal que yo sintiera que el mundo estaba confabulado en mi contra, que repentinamente me aislara y no fuera capaz ni de saludar al vecino por temor a delatarme, por temor a que descubriera el demonio que me habitaba (y que me habitará siempre).

Y por supuesto, había que guardar los parámetros de la normalidad. Era una adolescente normal y si me emborrachaba eso también era normal: como cualquier adolescente que prueba cosas, que quiere sentirse grande, que quiere llamar la atención. Tuve siempre atascado en la garganta el hecho de que realmente lo que esperaba era que se me durmiera el cerebro, y que el universo que gira a la velocidad de la luz dentro de mi cabeza, parara por un momento. Y pasó. Pero el alcohol es traidor, y la depresión al día siguiente es mucho peor.

Era una adolescente “rarita”, y dijeron que se me pasaría. Y lo que sucede es que uno se acostumbra a vivir así: creyendo que es normal ir por la vida sin que esas pequeñas cosas que alguna vez nos hicieron felices, ya no nos motivan en absoluto.

He llorado desde lo más profundo de mis entrañas pidiendo al universo ser “normal”. He sufrido enfrentamientos dolorosísimos por sentir diferente. Porque es que no siento como los demás. Muchas veces siento más y otras, el universo me es infinitamente indiferente.

He vivido silencios más dolorosos aún por intentar encajar. Nunca pasó. Nunca va a pasar. Y me costó romperme el alma aceptar eso: romperme el alma de saber que nadie nunca entenderá como es vivir con esa sombra dentro de mí; romperme el alma de saber que, aunque esté bien, siempre estaré en riesgo de caerme de nuevo, y mientras esté de pie tengo la responsabilidad de ser feliz, más que los “normales”.

Con los años lo acepté. Y con más años ahora abrazo mi condición porque gracias a ella he tenido siempre una perspectiva particular sobre lo que me rodea y sobre la vida misma. Y después de curarme el alma rota, es bonito saber que por eso vivo cada día más intensamente que la mayoría. Es bueno saber que yo, soy yo completa, no soy yo sin mi condición, y eso me hace los días considerablemente más felices.

Mi depresión y yo lo invitamos hoy, a usted, el “normal”, a que no trate de entendernos, no cuando estamos en crisis. Y como a cualquier asmático al que cuando se le cierran las vías respiratorias se le pasa el inhalador y no se le culpa, ayúdenos mejor a seguir respirando. Normal.

POR: AVENTURERA

FELIZ NAVIDAD AVENTURER@S: PORQUE LAS COSAS FÁCILES A LA LARGA… NO SALEN TAN BIEN

2018-12-24T12:47:00.000-05:00

Han sido varias las veces este año en las que me he preguntado si tiene sentido seguir. Y debo responder con sinceridad que no lo sé. Creo que sigo en ese proceso frustrante de acostumbrarme a vivir con el hecho de que las preguntas realmente importantes en la vida, no tienen respuesta.

Lo que sí ha sido claro, es que, aunque no tenga sentido, vale la pena. Vale la pena haber entendido que seguir simplemente por amar a alguien, puede significar unos días más de felicidad, y eso es claramente un aliciente. Bueno, y la mayoría de las veces no será un aliciente, sino, lo único por lo que queramos levantarnos en las mañanas. Y qué motivazo!

Entendí que jamás amé a nadie para que me amara, he amado y seguiré amando porque se siente bien amar a alguien, se siente bien querer que alguien más sea feliz, y si es al lado de uno, mejor aún. Se siente bien sorprenderse cuando se ve a alguien a lo lejos que sonríe y una mirada se convierte en una mariposa en el estómago. Y vale la pena, aunque termine con ese doloroso aleteo de mariposa que ya no se siente en el estómago, sino en el borde del esternón (al lado izquierdo, por seguro).

Y aunque se sienta mal tener que dejar a alguien a quien se ha amado de la manera más genuina posible, simplemente para permitirle ser feliz, siempre será mejor que no haberlo amado. Y es lo más difícil que hice este año, pero las cosas fáciles a la larga… no salen tan bien.

¡FELIZ NAVIDAD AVENTURER@S!

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POR: AVENTURERA

REZO POR LO QUE ME FALTA

2017-10-04T14:34:00.001-05:00

Siempre hace falta algo, ¿no? Una casa más grande, un ascenso en el trabajo, ganar más dinero, un bebé, otro bebé, ganar más dinero, para el otro bebé, una maestría, un doctorado, para ganar más dinero para que estudien los dos bebés y también puedan hacer una maestría y un doctorado para que puedan tener un bebé y luego otro y una casa más grande y ganen un poco más de dinero para los bonos de los colegios de sus hijos para que estudien siempre en las mejores universidades y así puedan ganar mucho dinero y puedan tener un bebé y otro bebé y hacer una maestría, y luego un doctorado…

¿Podemos ver a un pobre acomodado? Esta muy claro que siempre a todos nos hace falta algo, y hay que rezar mucho para que llegue esa bendición que nos traiga lo que hace falta. No hablo de no tener motivaciones, pero se puede volver un poco desesperanzador eso de nunca estar completo.

¿No tiene acaso sentido la vida si llegamos a ser realmente felices? O más bien, ¿simplemente felices? Es muy grave si no nos hace falta nada, si no buscamos más y ¿sólo somos felices? Yo no tengo tanta claridad sobre lo que busco. O bueno, un poco: primero, poder seguir siendo feliz (y estar más flaca sin hacer ejercicio), pero, sobre todo, quiero más tiempo. ¡Más tiempo para mí! Para gozarme, por ejemplo, las grandes decisiones que he tomado en mi vida, como mi esposo y mis hijos. ¡Más tiempo para cantar y para escribir y no tener que trabajar para “vivir”, porque si no trabajo en lo que trabajo, mis papás van a regañarme, y mucho! Porque no voy a tener para una casa más grande, ni tendré un ascenso en el trabajo, ni dinero para otro bebé ni para hacer una maestría, ni un doctorado, ni podré pagar un buen colegio para los hijos que ya tengo. Porque no pienso en mi futuro. Porque dependo de mi infeliz futuro de trabajar hasta los 70 años para desperdiciar mi vida ahorrando para ganarme una pensión que no sé si voy a tener cuando ya no tenga nada: ni voz, ni hijos pequeños con sonrisas domingueras entre las cobijas, ni ganas de tirarme a mi esposo.

No quiero hacer ese diplomado que empecé hoy, ni quiero tener otro bebé, ni quiero hacer maestrías ni doctorados con ese montón de yupis que son divertidísimos y a veces me dan ganas de ser como ellos. ¡No quiero una casa más grande! Lo que quiero es tener menos cosas en la mía (excepto en el armario). Quiero cantar por las mañanas y ser yo quien abre la puerta cuando mis hijos vuelven del colegio. En ese pedazo me confundo porque con qué carajos vamos a pagar los colegios. Y si estudian en cualquier colegio no van a poder ir a las mejores universidades ni hacer maestrías ni doctorados ni tener una casa más grande para tener un bebé y luego otro.

En realidad, en lo que trabajo constantemente es en tener la fuerza para aguantar ese regaño de mis papás y romper este paradigma, en el que yo me sacrifico por mis hijos para que ellos puedan sacrificarse por los suyos (como alguien que hoy no vamos a decir cómo se llama que se sacrificó por todos nosotros), y seremos una hermosa perfecta fila de sacrificados, y así acabarán todas las historias de todos nosotros, y entiendo un poco porqué rezan, y rezo por lo que me falta. Y rezo porque todavía no sé si lo que me falta es sacrificarme o romper el paradigma.

Que hacemos, amanecí rebelde.

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POR: AVENTURERA

"MAL PORTADA"

2017-09-07T21:54:00.000-05:00

Con ocasión de la visita del Papa, me vino a la mente el recuerdo de lo valioso que era en la infancia hacer parte del rebaño. Ser diferente era motivo para ser el rechazado del salón, etiqueta que era casi imposible de quitarse a lo largo de la vida. Nos enseñaron que salirse de los esquemas nos convierte en los odiados, así que nos gusta que nos digan qué es lo que tenemos que hacer, porque odiamos pensar. Estamos dentro de corrales muy limitados: Para recibir al Papa hay que paralizar la ciudad, poner la casa bonita, tapar los huequitos y de paso, desaparecer algunos dolores de cabeza -como habitantes de la calle… como por poner un ejemplo, uno bien asqueroso-. Entonces todo listo para que él vea todo parejito, cuan parte del rebaño hacemos, lo perfectos e igualiticos que somos todos, somos todos ovejas, y blancas. No se admiten ovejas negras, ni siquiera cafecitas. Y si no eres oveja… olvídate de tu cupo en el cielo. Porque, pensando aquí güevonadas, si uno es oveja negra, el día del funeral se pinta el pelo o se da un bañito con decol, y pasa… cierto? O como dicen los católicos: se confiesa.

Me acordé de mi matrimonio. El último. Recibimos cientos de llamadas. Los invitados eran pocos pero cada uno llamó como siete veces: ¿qué hay que ponerse? Casi nadie fue capaz de resolverlo solo, de manera individual, y decir: así quiero verme, así quiero presentarme al mundo, voy a ponerme esto para ir y mirar a Carla a los ojos y decirle: ¿otra vez? No. Todos esperaron intensamente a que alguien les diera instrucciones. Primero dijimos: vayan como quieran. Todos enloquecieron. La idea de no tener corral y no hacer parte de un rebaño, de llegar a un lugar y no haberse puesto lo mismo que todos los demás, los enloquecía. Finalmente dimos unas instrucciones difíciles de seguir a ver si dejaban volar su imaginación, pero la mayoría, en efecto, hizo caso.

Y la cuestión es ¿porqué pasa esto? Bueno, lo del tiquete al cielo es bastante convincente, no? Pero si no creemos en el cielo tenemos una cuestión. Parece que cuando nos salimos de los esquemas, innovamos, o tratamos de ser diferentes -no por el simple hecho de ser diferentes sino para ser nosotros mismos- todos ponen sus ojos encima, y no para valorar la diferencia ni para resaltar lo que valdría la pena copiar, sino para convertirte en la comidilla de las tardes de chisme de esos rebaños impolutos para los que eres una amenaza.

Nunca me he sentido cómoda con los estereotipos, y he sido víctima de matoneo, he sido juzgada , y he tenido que hacerme la pendeja cuando he encontrado a los amigos rajando de mí sobre la última vez que rompí la etiqueta. No me deprimí, no me morí, me dolió un poco el estómago pero se quitó con abdominales y ahora me veo más kool. Y aquí sigo esperando la próxima oportunidad para ir “mal portada” al compromiso social que sigue!

¿Cuándo entenderemos la belleza de la diferencia?

Y bueno, tengo que confesar que no es por la visita del Papa. Es que tengo un matrimonio el 16 de septiembre... no tengo idea de qué ponerme... y si la cago... tendré que portarme mal y repetir vestido.

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POR: AVENTURERA

TRASCENDER

2016-09-01T11:50:00.001-05:00

Trascender. Es la palabra bonita que le hemos dado a nuestra soberbia ambición de reconocimiento ajeno. Instintivamente decidimos trascender teniendo hijos. Algunos evolucionaron al mismo tiempo que la tecnología, y descubrieron que podían trascender a través de la divulgación de la información sin necesidad de procrear. Otros simplemente se quedaron sin hijos porque se hicieron viejos, y tuvieron la fortuna de no estar tan viejos para la tecnología. Y yo, como si la vida fuera fácil, quiero las dos cosas.

POR: AVENTURERA

DE MAMÁ A NO TAN MAMÁ

2016-08-19T14:09:00.000-05:00

Estaba sentada sola en una mesa en medio del colegio de mi hija mayor, mirando… no sé lo que miraba en realidad pero de tanta miradera me di cuenta de que todas esas mamás son iguales.

Y yo planeo la forma en que me visto y adecúo totalmente mi lenguaje para venir aquí y no verme tan distinta. Entonces me encontré preguntándome porqué me siento tan diferente a todos, porqué me siento tan lejos de esta cultura. Esta cultura de la que, de hecho, yo soy el resultado.

Me pregunte si a las demás mamás les pasa lo mismo: se sienten tan diferentes a las otras… tan desencajadas como yo. Y eso tendría cierto sentido y explicaría por qué todas tienen comportamientos parecidos, pintas parecidas y peinados parecidos en este tipo de eventos: igual que yo, lo han planeado toda la semana. Para poder encajar.

De hecho hablamos todas igual. Adquirimos una jerga “mamística” que nos caracteriza. No usamos groserías así la ocasión lo amerite, y empezamos a usar primero expresiones bogotanas como “regio”, “ala”, “chinitos”, y cuando entramos en confianza ya usamos las ochenteras como “qué machera”, “es una nota”, “eres genial” y “nunca cambies”. Nos convertimos en esa familia rolo-perfecta que el colegio nos exigió que fuéramos para admitir a nuestros hijos ser parte de él. Bueno, por lo menos bajo la idea de perfección que ellos nos venden.

Entonces me consuelo y pienso que todas están fingiendo igual que yo, y en el fondo son ese ser humano por el que se da uno tantos tropezones en la existencia para poder llegar a ser. Un ser único e irrepetible, que nadie entienda, pero que haga el intento por entender a los otros, que le aporte a la sociedad, y que ese aporte no sea en dinero. O sea, una persona de bien.

Pero puedo atormentarme más aún: pareciera que cuando nos convertimos en mamás, la sociedad se encarga de anular todos los demás aspectos de nuestra personalidad y de nuestra humanidad. Pareciera que perdiéramos ciertos derechos aunque no sé cuáles con exactitud, porque esta pendejada no la había pensado antes así que no la he martillado lo suficiente.

Es como si cuando quedáramos embarazadas firmáramos un contrato para que nos den el título de maternidad y al momento de la matricula nos dieran la lista de las Condiciones de Uso:

Señora mamá: al adquirir usted el título de maternidad perderá todos los demás títulos adquiridos durante su existencia, incluido el de “la que más bebía en la universidad”, y “la más delgada de sus amigas sin hacer dieta”. Podrá ejercerlos solo como un complemento o un medio para poder mantener el título de maternidad. Nunca podrá realizar nuevamente ninguna actividad en beneficio propio y deberá ajustarse a las condiciones de este documento para poder ser aceptada por las demás que ostenten el título. A continuación relacionamos algunos ejemplos que enmarcarán su comportamiento de ahora en adelante:

- No podrá trabajar para su subsistencia, sino que deberá hacerlo para la de sus hijos. En caso contrario, mejor no trabaje.

- Solo podrá vestirse con ropajes adecuados para el título. Olvídese de sus estilos anteriores. Nada de vestirse como teenager y/o similares. Esto puede hacer que la confundan con mujeres que no ostentan el título.

- Si tiene tatuajes, bórreselos. Si no es posible, quémese y diga que pasó rescatando a alguien de un incendio.

- Si tiene pearcing simplemente quíteselo. Si es en la nariz, diga que el huequito le quedó como cicatriz de la varicela.

- No podrá asistir nunca más a una fiesta sin justificación. Los cumpleaños de familiares son permitidos siempre que no protagonice ningún capítulo de embriaguez evidente.

- Si no probó alguna cosa de la que tenía ganas antes de ser mamá, se jodió.

- Si probó alguna cosa, cualquiera, que vaya en contra de filosofías morrongas, niéguelo para siempre.

Y finalmente, pues no me han gustado para nada las condiciones de uso así que he llegado a concertaciones conmigo misma: no soy una madre extraña ni diferente. Soy una madre y punto, lo que pasa es que también soy otras cosas: soy la alumna, la profe, la madre y también la hija, la que pone a veces límites y otras veces la que rompe algunas reglas. Soy la que la caga… y bastante a veces. Cometo errores y reconozco que de vez en cuando ni los reconozco. Soy mamá pero no soy tan mamá. Sigo siendo un poco… humana.

En todo caso, si no los he convencido, aquí quedan las condiciones de uso a disposición.

POR: AVENTURERA

Y, ¿QUÉ TAL TU SEMANA? ¿SANTA?

2016-08-11T14:43:00.001-05:00

Bogotá está desocupada esta semana, los católicos se han ido de viaje y me han dejado la ciudad para mí, así que mi vida ha sido sustancialmente más fácil en estos días. Pero sí que han pasado maricaditas, no?

Yo estudié derecho, y en primer año vi una cátedra de derecho romano con otras 350 personas aproximadamente. Uno se pregunta: ¿en qué momento se perdió esta gente la clase de historia en donde nos contaron como Constantino se inventó la religión católica, exclusivamente para unificar el imperio? Y la verdad me pregunto muchas cosas más porque uno averigua y sí: si estaban en esa clase.
En las ansias de poder radican todos los problemas de la sociedad. TODOS. Y lo cierto es que todos estos ansiosos han tenido que librar batallas agotadoras para mantenerse ahí. La forma más fácil ha sido inventarse religiones, porque obvio, necesitan dos cosas: número uno, mantener al pueblo apaciguado y, número dos, disfrazar al lobo de oveja, o sea a la tiranía de democracia.
Como todo tenemos que complicarlo, para medir el poder nos inventamos el dinero, pero al mismo tiempo nos inventamos una norma importantísima para evitar que los que no lo tienen quieran tenerlo: Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre en el reino de los cielos. Aquí cortamos de raíz esas ganitas ridículas de los pobres de que les demos oportunidades. Perdón, esas ganas de que les den todo regalado.
Otro invento buenísimo: El temor a dios. El temor a dios es la forma más barata de evitar que nos matemos entre nosotros, porque matar es pecado. O bueno, matar personas de la misma religión de uno, es pecado. Y como necesitamos votos, pues si se matan entre ellos… no sirve, además de ir en contra de la moral y las buenas costumbres.
Yo estoy aburrida. Estoy cansada. Y a veces me siento avergonzada. Me da física vergüenza saber que vivo en un pueblo tan ignorante que no tiene ganas de convivir ni siquiera con los de su misma especie. Y me gustaría decir que ellos se lo pierden pero no, perdemos todos.
Me cae re gordo ese tema de la tal besatón. Pero en la vida se me ocurriría sabotear un proyecto de noble iniciativa con banderas moralistas para alimentarle a esta sociedad el odio que ya gobierna, por mi falta de simpatía hacia ella.
Así como pensando en cositas, de acuerdo con la teoría de la evolución que parece ser una de las que tiene más acogida, y si nos retrotraemos unos millones de años, venimos de una bacteria asexuada. Y puedo asegurarles que esa bacteria no era hombre ni mujer. Eso del sexo y del género vino después. Y sobre todo por lo del sexo: menos mal vino.
Con bandera religiosa se han cometido los crímenes mas atroces, y nos han hecho ver las crueldades mas míseras como "ay, qué cagadita con las mujeres, qué cagadita con los negros, qué cagadita con los indígenas". Qué cagadotas! Con la bandera de la religión nos han dicho que dios nos creó hombre y mujer. Yo he tenido ganas de lanzar esta bomba y me había dado pesar, pero que caray, les voy a contar: dios no existe. Así que no creó ni mierda.

POR: AVENTURERA

DE BLANCO ME VEO DEFINITIVAMENTE BIEN

2016-05-13T14:22:00.001-05:00

Me disculpo con los lectores de entrada por la falta de periodicidad, porque cogí la manía de aparecer cuando me da la gana. Y así será. Supérenlo.

He estado trabajando en mi familia que se ha agrandado bastante. Eramos dos chicas y en menos de lo que canta un gallo resulta que somos cuatro: las mismas dos chicas (aunque más maduras, y sobre todo yo, porque mi hija sigue chiquitiquitiquitica) y dos nuevos chicos. El mayor que es el mismo, el de siempre, el de mis días felices, y también el de mis tusas; y el menor, que es nuevo en esto de vivir, a pesar de que multiplica mi tiempo, también lo desaparce como por arte de magia, convirtiendo esta tarea de escribir en algo casi imposible. Pero aquí seguimos.

Sigo con insomnio, migraña, un aburrimiento increíble por la sola idea de pensar en que algún día debería volverme hacendosa y en general arreglar mi casa y, por supuesto: mi gravísimo problema para gastarme con una rapidez increíble el poco dinero que me gano. Lo bueno es que si debo confesarles que me siento más feliz. Sustancialmente más feliz. Aunque antes también era feliz, pero la realidad es que ahora me quiero más.

El lado vacío de la cama ya no está vacío porque entendí que para ser independiente no es obligatoiro estar sola, y sí: me puse un vestido blanco, y como les dije hace ya unos años: de blanco me veo definitivamente bien. Nuestra ceremonia alternativa fue todo un éxito sobre todo porque la oficiamos nosotros mismos. Mi rebeldía no me permite confiar a un tercero unos votos que definitivamente no están dentro del resorte de un ministro, así que omitimos ese pedazo y además acordamos casarnos de zapatillas deportivas. Yo no me aguanté y lucí un modelito aterciopelado y con plataformas.

Cuando mis amigas vieron mis zapatos, no pude evitar guardar sus expresiones en mi memoria: casi se desmayan. No entendían porqué mis zapatos erán azul verdosos, porqué aterciopelados, porqué no eran de tacón. Pero me conocen y me dijeron que lo entendían. Yo sé que nunca lo entendieron, pero aprecio inmensamente que lo hayan dicho. Bueno, esa es su forma de entenderme.

Pero les cuento que el tigre no es como lo pintan. Pensé que el matrimonio eventualmente acabaría con AVENTURERA, pero en realidad la ha arraigado más a mí. Ahora sé que estar con la persona correcta no lo aprisiona a uno en un estado estático, sino que lo convierte en la mejor versión de uno mismo. Incluso ahora cuando me deprimo ya no parezco una adolescente, lo hago como toda una depresiva experta, nivel avanzado.

Y sí, algunas cosas han cambiado: antes creía que la causa de mi insomnio eran mis pies fríos. Ahora no duermo porque se me hinchan por el calor. Y pues nada, la realidad es que sufro de insomnio y nadie va a curármelo. Bueno, eventualmente yo. Antes fumaba cuando la casa estaba muy sola. Ahora fumo cuando necesito espacio. Y así…

La maravilla de no tener un polo a tierra, sino un compañero de aventuras.

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POR: AVENTURERA

POR SI ME CREE, PUEDE EVITARSE LA VUELTA

2015-10-24T00:06:00.000-05:00

Escribir un blog “no anónimo” es lo más difícil que he hecho en mi vida. Me he enfrentado a uno de los peores males sociales: el escarnio público. También es el mejor riesgo que he tomado y es uno de los negocios a los que más jugo le he sacado en toda mi vida, porque he aprendido con esto en carne viva algunos consejos prácticos que siempre se encargó el mundo entero de restregarme en la cara (hasta que lograron agrandarme la nariz) pero que la mayoría de la gente no sabe si son ciertos o no.

Entonces hoy, verdades que muchos no saben si son ciertas o no y yo doy fe de que si lo son, por si me cree, puede evitarse la vuelta:

NADIE VIVE DEL QUÉ DIRÁN: han dicho de mí hasta lo que no es cierto, y lo cierto es que no me he muerto. Entonces, es verdad. Cuando la gente empieza a hablar de uno, no es el fin del mundo. Y uno siente que sí. Pero la verdad es que no. Y dirán que estoy un poco loca, y sí: si lo dicen, pero no. No lo estoy ni un poco, lo que a veces pesa. Lo que pasa es que siempre:
ES MÁS FÁCIL MIRAR LOS TOROS DESDE LA BARRERA: no se confunda porque ni de cerquita estoy con la tauromaquia. Solo que esta verdad venía así. Y voy a explicarlo con otros decires: nadie sabe con la sed que otro vive, y debería ser una costumbre ponernos en los zapatos del otro. Si el otro hace algo que nos afecta, generalmente no lo hace por afectarnos (valga la redundancia), sino porque creía que hacía algo bueno, para sí mismo o para alguien más. Entonces no debemos guardar rencores; recordemos que:
LA VENGANZA NUNCA ES BUENA: MATA EL ALMA Y LA ENVENENA. Frase usada por uno de mis favoritos: Roberto Gomez Bolaños en El chavo del Ocho. No necesita explicación alguna, porque es que:
NO HAY QUE DARLE EXPLICACIONES A NADIE: esto es algo que los seres humanos tenemos muy claro pero no lo aplicamos ni poquito. Creo que hasta disfrutamos explicando el porqué de nuestras cagadas (a ver si explicadas las disfrazamos de hazañas y hasta de aventuras).

Y se nos va la vida en un parpadeo en el desgaste que nos trae cortitos al borde de la insalubridad mental, por andar explicándole a cada fulano la sed con la que vivimos para que no vaya a hablar de nosotros desde la perspectiva equivocada, y si esa información llega a oídos necios sin la explicación perfecta que tenemos que dar, podemos ser víctimas de venganzas innecesarias. Y nadie quiere eso.

Pero bueno. Concluyamos:

- Si la gente lo cogió de trapo sucio y anda diciendo por ahí, usted no se va a morir.

- Si usted en vez de mirar los toros desde la barrera piensa un poquito en el por qué el otro hace las cosas, no se va a morir.

- Si no se va lanza en ristre a vengarse cada vez que algún desgraciado habla mal de usted, no se va a morir. Y no es un desgraciado, deje su show.

- Si no le explica a nadie, no sé, nada, NO SE VA A MORIR.

Es posible que en este proceso sienta que se va a morir, pero no pasa. Solo se siente así. Es como la tusa.

Inténtelo.

Ay, me voy a volver coach.

COSAS INÚTILES QUE UNO SABE

2013-10-01T12:08:00.000-05:00

Hay cosas que uno sabe y que parecen importantísimas para la vida práctica, pero a veces me cuestiono si serán las que le quitan a la mayoría de la población el espacio en el disco duro para archivar la información realmente importante, a veces cosas que incluso si uno olvidara le iría mejor. Por ejemplo:

1. No ir hasta la caja del banco hasta que la cajera no le grite “SIGA”.

2. No combinar rojo con rosado.

3. No intentar pasar por encima de todo el mundo para ir a sentarse en un bus repleto de gente de pie con una silla desocupada. Generalmente esa silla está vomitada.

4. No sentarse en una silla caliente de bus porque le sale el famoso nacido.

5. No tener sexo en la primera cita.

6. No votar por alguien que no tiene carrera política.

7. No mirar directamente a la cámara de video cuando ésta pasa por mi perímetro de ubicación.

8. No seguir al corazón sino a los consejos de los amigos.

9. No entrar al agua hasta una hora después de comer.

10. No decirle a alguien que lo ama sino hasta que el otro lo diga primero.

Yo hoy quiero sugerir que reclamemos en los bancos para que nos atiendan rápido, combinemos nuestros tres chiros del armario de la forma menos pensada, sentémonos en una silla que se acaba de desocupar. ¡Y que caray si es la primera cita! ¡QUE CARAY! (esto último es válido solo para mayores de 30).

Votemos por alguien que tenga más educación y menos carrera política, y robemos cámara, sobre todo si ese día nos sentimos lindos. Siga a su corazón, porque nadie más conoce a profundidad su propia vida. El proceso de digestión de un ser humano demora cuatro horas aproximadamente, así que de nada le sirve esperar una hora para entrar al agua: métase ya. Diga lo que siente porque por orgullo se han perdido grandes amores.

Mmm… En cuanto a la silla desocupada del bus… no pierda el tiempo: si esta vomitada.

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POR: AVENTURERA

DEL AMIGO SECRETO Y SUS ABERRACIONES

2013-09-20T16:08:00.001-05:00

Nunca ha sido fácil para mí relacionarme con los demás cuando de grupos grandes se trata, pero eso no quiere decir que no me guste. Sé que no fui la más simpática en el colegio ni en la universidad, sé que tal vez alguna vez preguntaste: quién es la dueña del juego? Las demás me señalaron a mí y me hicieron ojos de “donde la dejes jugar te matamos” así que muy probablemente tuve que decirte desmedidamente que no. Probablemente en la universidad no te saludé después de que estuvimos toda la noche en la misma fiesta, pero mis inseguridades eran tan irracionales que muchas veces no pensé que te acordaras de mí. Es posible que te hubiera hecho zancadilla en el bachillerato pero no fue por maldad, sino por mi gran dificultad motriz que me obligaba a poner la pierna justo en el camino de la niña popular que tú eras y que hizo que todas las demás me detestaran por unos buenos días. En fin, cosas que pasaron, y que seguirán pasando.

Por esa razón, en el trabajo a cuanto evento de integración me inviten a participar digo que sí porque es la única forma de relacionarme sanamente con mis compañeritos. Así, con el paso de los años hasta he hecho amigos. Y eso me quieren y todo.

Pero bueno, dejemos el carretazo. El caso es que en ese afán de integración caigo todos los años en eso del amigo secreto, y a medio juego me sucede esto de que desato un inconformismo delirante con las reglas del juego pero ya no puedo salirme, y pues con el problema que les digo que tengo, no debo. Entonces, aunque no les voy a contar quien es mi amigo secreto si quiero decirles que no logro acoplarme a la dinámica del juego.

Empecemos con las reglas: el martes repartieron papelitos con los nombres de los participantes, y desde ese día podemos endulzar a nuestro amigo secreto con la frecuencia que nuestra conciencia nos dicte. Hasta ahí, amo.

El 27 de este mes haremos la entrega de regalos. Cada regalo debe superar el monto de $30.000. Adicionalmente, se oyen gritos entre los cubículos en donde la gente manifiesta su agrado o desagrado por la endulzada del día. A nuestra pobre compañera que nos reparte el café y las bebidas, no la invitaron a jugar, pero sí la cogieron de parche para que reparta los coffee delight y los plátanos popochos que se han traído para endulzar. Y hoy… Y HOY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pasaron una hojita con el nombre de cada uno y al frente una casilla para que escribamos lo que queremos que nos regalen.

Yo ya venía un poco molesta porque desde hace unos días la gente ya venía diciendo: eso damos un bono de algún almacén y listo. PUES NO. A mí no me parece. No me parece y no me parece.

A pesar de mis notables inhabilidades sociales, saben que soy una romántica empedernida que cree en el amor, y no me refiero solo al amor de pareja, sino al amor de familia, el de los amigos y sobre todo: el amor por la vida. Por eso creo que si uno juega al amigo secreto, debería jugar realmente a realizar una labor de inteligencia para hacer feliz a esa persona que sin haber escogido conscientemente, va a ser su amigo por estas dos semanas. Averiguar sus gustos, sus preferencias, y sobre todo: cada uno debería revisar su presupuesto y gastar lo que el bolsillo permita.

Esto último el año pasado fue un tema terrible de discusión porque alguien me dijo que aquí hay gente muy tacaña que es capaz de llegar con una chocolatina jet (es un chocolate colombiano delicioso, que por ser nacional, es mucho más barato que los demás), y que eso es injusto con quienes gastan más dinero en su regalo.

¿Qué me gustaría? Que quien juegue se dé a la tarea de averiguar los gustos de su amigo secreto. Que el presupuesto no esté dentro de las reglas por varias razones: hay personas que no tienen un presupuesto considerable, pero que harían un esfuerzo inmenso por entregar un lindo detalle que esté acorde con sus ingresos, y de otro lado: quien juega y regala algo de $30.000 pensando en que van a darle otra cosa del mismo costo, está jugando al intercambio y no a hacer feliz a un amigo. Además que eso del presupuesto debería ser regla solo en juegos de niños, porque se supone que un adulto maduro juega para dar, no para recibir, y menos para no perder…

Por último: para tener que decirle a alguien lo que debe comprarme, mejor me lo compro yo.

¡FELIZ DÍA DEL AMOR Y LA AMISTAD AMIGUITOS!

POR: AVENTURERA

EL ALTAR, EL APOCALÍPSIS Y UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

2013-09-04T14:37:00.000-05:00

Tengo un trabajo que adoro, y si me retirara de él sería para independizarme. Pero, de todas formas soy humana y caigo en eso de imaginarme en circunstancias en las que nunca voy a encontrarme, como en el altar de una iglesia, que Bogotá se convierta en un escenario apocalíptico invadido por los zombis, o en una entrevista de trabajo.

Y comienzo a divagar: ¿un vestido blanco? Nooooo… mejor uno rojo minifaldudo con liguero y bien escotado para poner en evidencia frente a la audiencia la humanidad del cura. Aunque pensándolo bien, para que el escote fuera provocativo tendría que pensar primero en ponerme unos implantes mamarios… y eso tampoco va a pasar.

Tampoco seré la sobreviviente en un escenario apocalíptico, porque ya tengo claro que ni el cielo ni el infierno existen, entonces no necesito de unos minutos más antes del fin del mundo para demostrar mi generosidad infinita y menos mi arrepentimiento. Pero en todo caso, una nunca sabe… es mejor tener buenos cuchillos en casa, un excelente escondite, provisiones en lata, y, sobre todo, ¡SOBRE TODO! Un buen estado físico. Obvio: para poder huir de los zombis si éstos resultan inmunes a los cuchillos.

Y cómo les decía al principio: me encanta mi trabajo, y si lo dejara, o él me dejara a mí, exploraría primero que todo la opción de trabajar para mí misma – valga la redundancia - entonces no soy tampoco candidata a una entrevista de trabajo (por lo menos en el futuro inmediato, porque con la inestabilidad económica de este país uno no puede decir que de esta agua no beberé). Pero me pasa igual: a veces me encuentro con mi mente divagando sobre las probables preguntas y respuestas para cuando a mí me pase. Y bueno: recordando las que me han pasado.

Y empiezo a soñar despierta con que realmente me encantaría poner en su lugar a ese tipo de entrevistador que detrás de su escritorio se pone la mano en el mentón con el dedo índice sobre la boca tratando de hacerse el interesante, y el otro brazo recostado en el brazo de la silla tratando de fingir que esta comodísimo como si toda la vida hubiera estado ahí, como si todo el imperio fuera de su propiedad. Luego me mira arrugando los ojos y me dice: "Y tú ¿por qué crees que eres adecuada para este puesto? Porque uno de tus competidores te lleva de ventaja diez años de experiencia laboral". Y ahí entra mi fantasía en la que le respondo: "el que me llamó a entrevista fue usted, y si cree que aquel con mas experiencia es mejor que yo, nada de lo que le diga en este momento va a hacerlo cambiar de opinión. Mejor no pierdo mi tiempo". Me paro y me voy, pero antes de cerrar la puerta le digo que "el de la experiencia no debe ser muy bueno si está aplicando a este cargo con la chichigua de sueldo que ofrecen".

Pagaría por cachetear a uno de esos headhunter que me han preguntado cuál es mi peor defecto, y que además después de ser sincera, contrate al entrevistado del lado que dijo que su peor defecto es ser demasiado perfeccionista. Claramente un psicólogo con experiencia debería tener claro que ahí pasa una de dos cosas: o se copió la respuesta de todos los colombianos recién egresados de la universidad, o es un obsesivo con candidatura a maniático, y ninguna de las dos cosas es buena.

Sueño despierta con decirle a un psicólogo que lo único que veo en esas tarjeticas son manchas rojas y negras, y que, como con las nubes, podría hacer de cuenta que se parecen a algunas formas, pero que en realidad no lo son. De hecho, una vez lo hice y la mujer insistía en que no eran dos círculos con un rectángulo abajo cada uno, sino dos personas tocando el tambor. Al final propuse que, teniendo en cuenta que en definitiva no se trataba de dos figuras humanas, y que respetaba su inmensa imaginación, llegáramos al acuerdo de que se trataba de humanoides, y ella acordó no recomendar mi contratación.

¿Por qué tienen el tupé de preguntar si a uno le gusta trabajar horas extras? “Sí, señor. Y si no me las pagan mejor aún”. Nooooooo………………………………………..

Sería lo máximo poder manifestar que considero que mi peor defecto es recibirle a mi jefe todo el trabajo que considere que mi lomo aguanta y por el mismo sueldo. Pero para un entrevistador, esa sería una cualidad que denota compromiso por parte del trabajador. Me encantaría decirle a un entrevistador que mis defectos no le incumben, que debería leer otra vez El Principito y que a cualquiera que le pongan al líder adecuado rinde increíblemente. Pero si entro echándole la culpa al jefe de todo lo malo que suceda… pues hasta ahí llegaría mi candidatura.

Apuesto a que sí se acuerdan de ese ejercicio en el que le ponen a uno unas figuritas y a partir de ellas uno tiene que completar el dibujo. Pues bien, una vez me pusieron entre esas figuras, un círculo y dibujé un reloj. El “profesional” asignado a mi evaluación concluyó que siempre estoy de afán, y un abogado no puede ser afanado porque imagínense, con la eficiencia de la justicia en este país… El pobre se enloquecería. Ningún entrevistador concluiría que se necesitan abogados afanados que puyen a los jueces en vez de dilatar los procesos.

Pero bueno, el caso es que no va a pasar.

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POR: AVENTURERA

UN CORTO JALÓN DE VUELTA A LA REALIDAD

2013-08-16T16:21:00.000-05:00

Esperaría de todo corazón que hayan notado mi ausencia. Por favor díganme que me han extrañado aunque sea un poquito. Es que he estado tan sentimental… Cumplir treinta fue papitas al lado de estar recorriendo este tercer piso paso a paso. Mientras más se recorre el camino, las hormonas más confiancitas se toman y en vez de continuar con su ritmo laboral establecido en el contrato, se toman vacaciones cuando les da la gana, y para compensar se vuelven trabajólicas durante jornadas inesperadas. Solo porque llevan veinte años trabajando con una, terminan haciendo de la capa un sayo. Es tenaz.

Entonces llegan días, que a veces se convierten en semanas, y esperemos que nunca en meses, en que ellas nos juegan malas pasadillas y los niveles de serotonina y oxitocina bajan hasta sus límites más oscuros. La vida se vuelve un círculo de tristeza: uno se levanta triste y así justifica el no hacer nada, y se acuesta triste porque no hizo nada. Patético.

Pero bueno, de eso se trata la humanidad: de vencer nuestros instintos, y sobreponer nuestra inteligencia a nuestros deseos, de reconocer esas caídas en ciclos nefastos y absorbentes y sacar fuerzas de donde no tengo para levantarme en la mañana y decirle al mundo que está de muy mala suerte, porque hoy voy a vencerlo, pase lo que pase. De decirle a las hormonas que hagan lo que se les dé la gana, porque yo ya no les hago caso. Finalmente algún día ellas van a pensionarse y ¿Quién va a quedarse con este cuerpecito? Sip, yo solita.

Así, por más indiferente que te levantes, párate, arréglate y ve a hacer tus cosas. En la noche dormirás contento porque hiciste algo, o tal vez estés tan contento que no dormirás y te irás de fiesta. En la mañana muy probablemente amanezcas un poco menos triste, y así…

POR: AVENTURERA

UNA HISTORIA DE MIEDO

2013-07-17T15:30:00.000-05:00

Para nadie es un secreto que yo creo en los fantasmas. Creo que hay una parte de algunas personas que se queda por ahí rondando en la atmósfera por alguna razón, fenómeno que la ciencia no ha podido explicar aún porque los conocimientos científicos que tenemos a la fecha son realmente paupérrimos para expresar esto en fórmulas quedándose cortos.

A ella, a la ciencia, se le escapan muchos detalles. Es como cuando creíamos que la tierra era plana, y el horizonte, para los científicos de la época, tenía esta explicación: ahí se nos acaba el mundo.

El ser humano tiene ese tipo de salidas: si no logramos explicar algo, es porque ahí se acaba la historia. Fin del tema.

He tenido muchas experiencias paranormales en donde la ciencia se queda cortísima, desde ver en el espejo a un hombre sentado a los pies de mi cama mientras yo me estaba tratando de quedar dormida y que segundos después simplemente se esfumó, hasta hombres que dicen que me aman y que bajarían la luna y las estrellas por mí, pero que si les pides compartir un par de llaves… también se esfuman. Son dos ejemplos de esos casos en los que la ciencia no tiene explicación.

Esta es la historia de Jerónima, una joven que nació a mediados del siglo XX. Tuvo un novio en particular, Jerónimo, que siempre había soñado con una familia grande, con hijos (en plural) y nietos (más plural todavía) pero que no encontraba a la mujer de sus sueños, aún. En esa espera Jerónimo tuvo que asistir a cuarenta matrimonios, intermediar en treinta divorcios (caso que para la época no era muy bien visto), y rescatar a diez amigos de la infelicidad. En el entretanto apareció Jerónima y los dos se enamoraron perdidamente.

Mientras se enamoraban vivieron muchas cosas juntos. Se hicieron hippies, bailaron rock and roll, aventuraron por el mundo y conocieron lugares exóticos. También dieron posada a todos sus amigos de amores fracasados.

Jerónima pertenecía a un movimiento feminista en el que apoyaba los métodos anticonceptivos como el trampolín hacía la libertad de la mujer, y Jerónimo hacía parte de bastas causas que defendían movimientos comunistas latinoamericanos. Pero independientemente de eso, no podían vivir el uno sin el otro. Y aunque el matrimonio es un sacrilegio para el feminismo y el amor es una ilusión distractora para el comunismo, y aunque vieron de cerca cómo se desmoronaba el amor y el matrimonio de sus amigos más cercanos, Jerónimo le propuso matrimonio a Jerónima y ella, como quien ve la luz por primera vez, aceptó.

No veían la hora de cerrar los ojos en la noche tranquilamente porque el jeronimio se encontraba ya completo, y de poder abrirlos en la mañana siendo ellos mismos juntos lo primero que veían - Ni que tuvieran espejo en el techo, ¿si? O que… - .

En medio de los preparativos Jerónima perdió su rumbo feminista. Fue rechazada por las integrantes de la causa. Sintió miedo. Pero no le importó porque tenía a Jerónimo.

A la par Jerónimo empezó a recapitular sobre las vidas de sus camaradas que habían tenido que abandonar a sus mujeres y a sus hijos por seguir el norte, y de los que habían abandonado el norte por estar con sus mujeres y sus hijos. Y esa cruda historia de la mayoría: el amor en algún momento, simplemente… se va.

Entendió que no tenía por qué ser así: si no hay mujeres, ni hijos, ni amor, no hay nada que abandonar. Empezó a atemorizarse y visualizar a Jerónima en unos años como esa mujer furiosa que lo esperaba en casa con niños llorando regados por todas partes, y creyó por un momento que llegaría a odiarla. Prefirió no hacerlo. Sintió miedo. A la boda no llegó. Y Jerónima, sola, solo lloró.

Jerónima lloraba y lloraba, a veces muy fuerte, como creyendo que Jerónimo podría escucharla. Su madre, que era una feminista escondida en las tradiciones de los cincuentas, se sentaba a los pies de su cama a cuidarla y a convencerla de que comiera algo. Le decía que hiciera lo que hiciera, no hay nada que haga a un Jerónimo retractarse de su idea, o dejar de tener miedo. Porque los Jerónimos ya libraron una batalla contra sus miedos, y la perdieron, y están convencidos de que se están protegiendo de eso a lo que temen, sin importar que el costo sea dejar de vivir las tres cuartas partes de la vida. Y en todo caso, no todas necesitamos un jerónimo.

Y en esta historia de miedo, miedo sentían los dos, pero sólo Jerónimo le permitió a sus miedos que acabaran con ese sueño que lo había movido toda su vida: una familia grande.

Jerónima murió de deshidratación por el llanto unos años después, y de su reposo nació una nueva Jerónima que volvió a la causa con la sabiduría suficiente para no enamorarse de nuevo.

Dicen que Jerónimo murió en Chile a principios de los ochentas en circunstancias desconocidas, pero lo que si se conoció es que la causa nunca lo movió tanto como lo movía Jerónima.

Dicen también que hoy en día Jerónimo se sienta a los pies de la cama de una mujer distinta cada noche para mirarla dormir y cuidarla, purgando su culpa por haber hecho llorar a Jerónima en su lecho sin consolarla, y por no haberse permitido ser feliz viendo dormir a Jerónima en las noches que habrían tenido de vida juntos.

Y a mí, por fin me explicaron quien rayos me miraba esa noche tan fijamente a los pies de mi cama.

A veces me aterra lo buena que soy para aclarar misterios, y lo mala que soy para reconocer jerónimos.

POR: AVENTURERA

TRES RAZONES CRUCIALES PARA NO BORRAR A SU EX DE LOS CONTACTOS

2013-06-26T00:00:00.000-05:00

A mí las tusas me dan con todas las de la ley: inmediatamente me doy cuenta de que estoy entusada entro en llanto incontrolable. Luego me doy cuenta de que puedo seguir llorando durante horas, días, meses y tal vez años y no por eso el mundo va a dejar de girar y las lágrimas tampoco harán que volvamos. Así que me las limpio, me fumo un cigarrillo que me controle la ansiedad y comienzo a llamar a mis amigas - que salen siempre corriendo en mi auxilio y jamás me defraudan -.

Compro ropa en cantidades alarmantes porque las salidas lo ameritarán y también me sirve de ansiolítico. Comienzo a salir a cuanto plan me invitan seguida y sistemáticamente, y cuando estoy en la cumbre de la borrachera… ¡¡¡¡¡TA – TAAAAAN!!!!! SÍ SEÑORES! Llamo al susodicho a decirle que lo amo y que la vida sin él es una mierda. Cuelgo. Lo llamo de nuevo y le pido disculpas por el malentendido, y le digo que lo que realmente quise decir es que la vida con él es una mierda. El orden de esas dos llamadas puede variar.

Dejo de comer durante días y bajo varios kilos en pocas semanas, así como me da un día por empacarme todo lo que aguarda en la nevera y termino con indigestión, llorando para variar.

Alguna vez tuve Black-Berry y le pedí un día encarecidamente a una de mis amigas que me cortara los dedos, porque me iba a enloquecer con la indiferencia de aquel personaje que me había dejado, y en mi locura de averiguar por qué él hacía algo tan cruel, yo le mandaba mensajes cada 20 minutos. Esa situación perduró casi por una semana. El día tiene 24 horas, es decir, en un día caben 72 periodos de 20 minutos, multiplicados por siete días de la semana… Pude haberle enviado 1440 mensajes aproximadamente. Pobre tipo.

Vienen los días de ataques de indiferencia, pero nada… Llega el sábado con dos o tres copas de vino y caigo por lo menos en el mensaje de texto. Nunca delante de mis amigas para evitar la dolorosa escena en la que me decomisan el celular y me mandan incomunicada a mi apartamento, o me dicen que esta vez sí van a hacerme caso y de pronto son benévolas y no me cortan los dedos, pero están dispuestas por lo menos a partírmelos.

Pero si… siempre caigo. Y al día siguiente me arrepiento y me hago un lavado de cerebro para que esta escena tan bochornosa no vuelva a repetirse, pero después en algún lapsus llega a mí una señal que me convence cien por ciento de que acosarlo con llamadas y mensajes es la mejor decisión que puedo tomar en ese momento. Creo que a ese tipo de señal se le llama borrachera.

Tampoco lloro delante de la gente. Siempre he creído que es caer en el hueco más profundo y poner en riesgo más de una relación. La única vez que lo hice, porque estaba en esa onda de la espiritualidad y comenzar a exteriorizar mis sentimientos y toda esa locura, mis amigas terminaron odiando a mi novio con quien todo el planeta sabía que volvería. Eso se traduce en meses de rencillas, con las que ¿quién tiene que lidiar? Este pechito.

Lo que sí nunca he hecho ha sido sacar al susodicho de mis contactos, o dejar de frecuentar los sitios en común, por varias razones:

1. Si el sitio en común es el trabajo, te jodiste. No voy a renunciar por ti.

2. Tengo pesadillas con mi ex diciéndole a los amigos: está tan mal que me sacó del facebook para no atormentarse al saber de mí. Igual con los contactos de mensajería y de todas las redes de comunicación.

3. Misma circunstancia con el número de teléfono móvil, porque el día en que usted se emborrache y no lo llame, sabe que la prueba está superada. Pero ¿cómo saberlo si ha borrado el número? El verdadero reto está en tenerlo ahí y no buscarlo.

4. Y la cuarta y más importante: qué tal que un día de soledad y desesperación lo llame, y él conteste, y quiera volver?

La cuarta es un sarcasmo. Por eso no está incluida en el título. No es real. ¡NO VA A VOLVER Y MENOS CON UNA VIEJA LOCA QUE LO ACOSA!

Lo que si creo fehacientemente es que es una realidad que la otra persona sigue haciendo parte del mundo de los vivos, que está ahí en las redes sociales, en el teléfono, en la oficina, y la vida de todos continúa, y borrarlo de todas partes es como hacerse un pajazo mental auto - convenciéndose de que el otro murió o algo parecido… La gente sigue ahí y puedo mañana entonces encontrármelo en la calle y me dará un patatús, reaccionaré como una loca desenfrenada, como quien ha visto a un fantasma. Tal cual.

Ahora, si me roban el celular o algo por el estilo y pierdo todos mis contactos, pueden tener la certeza de que no voy a buscarlo para que me reenvíe su número, ¿no?

POR: AVENTURERA

QUE SÓLO PASA EN LAS PELICULAS...

2013-06-19T14:02:00.000-05:00

Mi copa de vino de los viernes es sagrada, y tener reunión de padres en el colegio de mi hija al día siguiente a las siete de la mañana no me persuade de dejar de tomarla ni de tomarla más temprano, porque tiene que ser después de las ocho, y es un sacrilegio no acompañarla con otra(s) más.

El sábado por la mañana hago roña en la cama pensando que hoy sí no va a haber trancón en la autopista y que voy a llegar a la reunión en quince minutos, mentira que me digo siempre. Que aquí entre nos, me parece una falta de respeto que pongan esas reuniones en esos horarios extremos en días de descanso de padres que nos partimos la mula trabajando toda la semana para poder pagar colegios medianamente decentes.

Y cuando finalmente me levanto, el afán me alcanza para echarme crema en el pelo para que no se alborote tanto al exponerlo a la intemperie y llego al armario feliz porque no tengo ningún tema de relaciones públicas laborales que atender así que mis jeans y mis tenis salen de ahí a consentir mis pies y amenizarme el fin de semana.

Y uno cree que sólo en las películas pasa eso de que un sábado a las ocho de la mañana una madre de familia con marido a bordo e hijos chiquiticos esté perfectamente arreglada.

Pero no. Pasa en la vida real.

Todos los padres de familia llegan punto en blanco a lucir pinta, las mujeres con las uñas frescas y el pelo todavía con la energía estática del cepillo y el secador. O sea, no es que se hayan ido a la peluquería desde el día anterior, no. A veces, hasta con zapatos de diseñador. Pero ¿A qué horas? ¡Es el colmo! ¿Cómo no avisan que esto era elegante? Y siempre me pasa lo mismo: nunca me avisan.

Estábamos desayunando en la panadería (porque es que no había mercado) y entonces terminé mis huevos fritos con dos panes blanditos, jugo de naranja y café, pensando en que me descaré en eso de transgredir mis hábitos, que ojala mi cuerpo no se resienta por recibir primero grasa que fibra en la primera comida del día y que pude haberme excedido en las calorías, lo cual implica pesadez estomacal recién empezando el fin de semana, que además de ser mi relax de tacones y planchas de pelo, también lo es gastronómicamente hablando. Pero que caray… estuvo buenísimo.

El perfil de clientes de la panadería a esa hora son hombres sin bañar que van por el pancito del desayuno con los niños empijamados mientras, me imagino, sus esposas los esperan en la casa con el juguito listo.

Hay otro perfil, que es muy raro de ver a esta hora en el barrio, que es el mío: despeinada con la ropa del día anterior, una hija pataneando con mi novio que parece mi otro hijo (ojo: no por la edad, sino porque… ustedes saben… él es de esos hombres… rarísimos de encontrar. Esos que nunca crecen…). Ese perfil mío es del tipo de persona que solo se sale un sábado de las cobijas a esa hora por reunión de padres o a tomar desayuno afuera porque es que no hay mercado, y si voy a levantarme para ir hasta la panadería, mejor salimos y comemos allá y así no se ensucian los platos.

Entonces me quedo mirando a alguien que no encaja: una mujer en la panadería hace fila en la caja, está perfectamente producida. Y yo repito para mis adentros: ¿A qué horas? ¿La gente no duerme? ¿En serio hay que arreglarse para venir a comprar el pan? ¿No era solo para las reuniones de padres? Y depronto lo entiendo todo: por eso son los hombres los que van a comprar el pan a esa hora, porque las mujeres somos todas igual de perezosas, pero el grueso del genero no sale ni a la esquina sin arreglarse.

Me volteo y veo a mi hija observándola también y cuando ella siente mi mirada encima da vuelta con cara reflexiva y me dice: "esas mamás todas arregladas, así como con ese maquillaje y esos peinados a mí no me gustan. Me gustan las mamás como tú: así más locas".

POR: AVENTURERA

SI PITA ES GAY

2013-06-06T00:00:00.000-05:00

Iba manejando y de pronto vi a una treintona maquilladísima, súper arreglada, fajada y hasta entaconada (porque las mujeres sabemos si una mujer tiene tacones puestos así no podamos verle los pies) a las 6:00 a.m. con un letrero amarillo en forma de rombo pegado en el vidrio trasero del carro que dice “PRINCESA A BORDO” y entonces yo pienso que si tiene tiempo para arreglarse tanto en las mañanas y tan temprano, y aún cree que es una princesa, debe ser una soltera sin hijos.

El otro día vi un carrito tres puertas bien pequeño con cinco letreros pegoteados: “Dayana a bordo”, “Jason a bordo”, “Angie a bordo”, “Steven a bordo”, y uno azul que simulaba una mujer embarazada, y pensé: uich… a esta gente sí que le ha gustado tener hijos! Deberían ahorrar para un carrito más grande antes de pensar en el otro…

Esos letreritos me entretienen un montón porque es como si la gente los usara para tratar de expresarle al mundo exterior que a pesar de ir en un carro, lo que hay adentro son personas. Y se logra porque uno se va imaginando las vidas de familias enteras mientras maneja.

Veo una camioneta BMW último modelo parqueada afuera del supermercado en el lugar de minusválidos, y efectivamente tiene en su vidrio trasero este letrerito azul con una silla de ruedas. Me imagino la vida de un minusválido millonario y pienso que, en medio de su desfortuna, por lo menos puede subsidiar su minusvalía. Hago mercado, llego a la caja y delante de mí hay un tipo churrísimo como de unos cuarenta con gafas oscuras que mira hacia el horizonte con una ceja arriba como queriendo decir: sí, nenas, sé que me están mirando (y me imagino que su voz es igual a la de Johnny Bravo, jajaja ¿se acuerdan?). Salgo detrás de él y se sube a la camioneta… sí, a la BMW, sí, a la estacionada en el lugar de minusválidos, sí, el tipo es un imbécil, de pronto por eso usaba el lugar.

Pero este letrerito que vi la semana pasada fue especial. Yo iba detrás y me preguntaba con una curiosidad increíble quién iría manejando. El tipo iba en un twingo, y no sé si les ha pasado, pero hasta yo, que mido metro y medio, me veo alta en un twingo, entonces ni la estatura podía definírsela. Y me causaba una curiosidad terrible saber quién era porque tenía este letrero que me saco la piedra de esa manera tan especial en la que ustedes saben que a mí se me sale, cuando leí “Si pita es gay”.

Comencé a pitarle, y bajé el vidrio para gritarle: “mira: pitarte no me hace gay, brincos dieran tantos, pero ser gay si hace que me den ganas de pitarte”. Ja! se lo creyeron. Bajé el vidrio y le grité un montón de cosas que en medio de mi histeria ni me acuerdo, entre otros que era un pendejo y que bajara ese pecueco letrero de ahí.

Entonces lo vi, y me gustaría decir que tenía cara de godo godarria godonzo y hasta de pendejo, pero no, era un man… normal… El tipo me sonrió y comenzó a coquetearme. Aceleré y lo dejé atrás pensando en que su delicado motor 1.1 no alcanzaría ni en sueños a mi 1.6..

Se me quedó su cara un rato en la mente. ¿Qué clase de tipo era ese? No usaba corbata, iba con ropa cómoda, sin peinar, sin afeitar, con gafas oscuras y la sonrisa a la orden. Iba tan relajado que estaba dispuesto a coquetear con una neurótica como yo (esa era yo en ese momento: una vieja loca pegada del pito que además baja el vidrio para dar unos buenos gritos. Pero esa soy yo solo a raticos, el resto del tiempo soy lo más de chévere). Y bueno, en todo caso estoy en la disyuntiva entre si a este hombre no le gusta que le piten y lo transmite de la forma más desacertada que he visto, o simplemente tenía un identificador de gais en su vidrio trasero.

Parecía un tipo libre, tranquilo, hasta tolerante con las viejas neuróticas que van por la autopista insultando a otros pilotos, pero al mismo tiempo, puedo pensar que es un intolerante, un homofóbico y un descriteriado para poner un letrero en donde se da a entender que una preferencia sexual puede llegar a ser un insulto. Y pues esa es nuestra triste realidad.

Solo les quería contar. Eso me pasó.

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POR: AVENTURERA

YO SIGO SIENDO UNA PERSONA, Y ¿USTED?

2013-05-30T14:23:00.000-05:00

Soy mujer, heterosexual, mamá, divorciada y vuelta a ennoviar (varias veces), agnóstica, empleada, estratificada, calificada y descalificada, manejo, monto en bus y en transmilenio (sí, me han robado), quiero un compañero para toda la vida, necesito mi espacio, controlo mi vida, especialmente cuando para los demás está fuera de control, y me gusta de vez en cuando dejar que se me salga de las manos, creo en las libertades individuales, en la propiedad privada y en la intervención social del estado.

Puedo subir, bajar y modificar como quieran todas estas circunstancias, y sigo siendo una persona. Sigo teniendo derecho a enfurecerme con esta ciudad, con mi novio y con mi jefe. Sigo siendo una persona. Y no entiendo por qué para las personas es tan difícil percibir que los demás son igual de personas. Pareciera mal redactado, pero no: hay personas que no entienden eso de la igualdad de las personas. Pareciera redundante, y sí.

Tanta información apuntándome a veces me desconcentra en vez de enfocarme. A una viejita la empaló su nieto la semana pasada (o eso parece), los alcaldes de los municipios niegan problemas sociales como la prostitución y la trata de personas resguardados en la calentura de sus habitantes féminas, y los concejales de la capital solo se juntan con mujeres heterosexuales (me imagino que por si les dan ganitas de hacerles la vuelta, porque para un asquerosillo de estos ¿para qué más serviremos las mujeres?).

Todo está hecho al revés, y yo solo puedo pensar en Solo los tontos creen en el amor (Marta del Riego Anta), una novela que me leo para olvidarme de que toda esta gente misógina me roza los hombros a diario en el bus, se sienta en el escritorio del lado, me dicta clases y me hace sentir bonita con un silbido en la calle cuando me pongo falda, y no se… me gusta olvidarme de que los tengo tan cerca.

A las 5:50 a.m. pasa la ruta de mi hija a recogerla, y yo siento que desde esa hora y hasta las 5:30 p.m. que vuelvo a estar con ella, simplemente se la escupo al mundo, la boto a esta realidad, no sé si esperando que ella pueda defenderse, o en ir cambiándolo un poquito en esas casi doce horas para reencontrarme con ella en otra realidad milimétricamente mejorcita por la tarde . A veces solo imploro porque no le haya sucedido alguna atrocidad en ese lapso y me la devuelvan igualitica.

¡Sí! Necesito pensar que es más importante creer en el amor, porque yo soy una de esas tontas que creen en el amor, y auto convencerme de que, a pesar de los trogloditas con los que lidio a diario, en casa me espera mi familia. Mi familia, esa que hemos construido de a poquitos para ir logrando tener un lugarcito merecido cada uno, y no alguna en la que cada uno ocupa el lugar que le tocó según su género, la religión obligadamente compartida y, por supuesto, el concejal por el que votó.

Me da escozor escuchar hablar a la gente de su familia como si fuera normal, sobre este menosprecio permanente que se siente por el género contrario. Digo con tono lamentable que se escucha a hombres referirse a fieras y brujas por hablar de la madre de sus hijos, y con otro más lamentable aún, a una mujer aconsejar a otra el perdón de un engaño por años, porque esos animales solo piensan con la cabeza que tienen entre las piernas. Yo quiero insistir: ¿y el amor? ¿y las personas?

¡ESTO ES UNA LOCURA! Me siento como en el siglo XVI cuando la iglesia católica discutía sobre si las mujeres tenemos alma o no… En pleno siglo XXI convenciendo a la gente de que no somos hombres ni mujeres ni niños ni LGBTI ni blancos ni negros ni católicos ni musulmanes ni nada, sino gente, soy una persona. ¿Y usted?

POR: AVENTURERA

UNA MAMÁ PEGADA DEL TECHO

2013-05-10T16:07:00.000-05:00

Hay días en los que literalmente quiero pegarme del techo con las uñas y no soltarme más, o por lo menos no soltarme por un buen rato mientras pasan en la realidad todas esas cosas en las que no quiero estar presente. Mi problema es que me gusta usar las uñas muy cortas y así salte hasta el techo, no me agarro. Así que aquí estaré en la realidad el puente completo, incluido hoy viernes y el día de la madre.

Llevo tres reuniones en el día, me he subido en cuatro buses, todavía me falta una reunión más y otro bus y, entre tiempos, terminar de escribir esto.

Desde que soy mamá no me gusta mucho el día de la madre. De hecho cada vez me gusta menos porque cada año tengo que encargarme de más cosas, y este año me he hecho la de las gafas y estoy como… ausente. No quiero que amanezca y sea ese día. Y no me gusta porque es que yo no soy mamá en exclusiva, sino que para mi familia antes de ser mamá, soy hija. Cumplo con todas las obligaciones de ser mamá todo el año, pero el día de la madre soy la hija que se encarga de todo.

En ese orden de ideas, una semana antes yo ya tengo pensado el regalo que voy a darle a mi mamá, el que le va a dar mi papá y el que le va a dar mi hermano. Dos semanas antes yo empiezo a preguntar qué vamos a hacer para programar las cosas con tiempo, a lo que todo el mundo responde con evasivas, así que el día anterior me encuentro regañando a los hombres de la familia con un plan de contingencia para que todo salga perfecto y mi mamita se sienta como una reina.

Este año se supone que todo el mundo iba a viajar. Así que me imaginé un panorama paradisiaco en el que mi mamá no está, le saco el cuerpo a mi novio, mi hija me entrega una bandeja con un desayuno súper sui – generis (como sándwich de jamón en pan integral con mermelada, por ejemplo) y las cositas que me hizo en el colegio, yo lloro, ella me trae kleenex, después nos reímos juntas y pensamos en la parte de la casa en la que pondremos sus obras de arte, y yo… yo… puedo descansar el día entero sin que nadie me moleste la vida. – D – E – S – C – A – N –S – A – R – . Esa palabra se ha convertido en una utopía para mí.

Pero ahora, dos días antes, los planes ya cambiaron, mi papá me llama a decirme que mi mamá va a estar en la ciudad, y a proponerme que hagamos algo especial: que cambiemos la paella de todos los años por cazuela de mariscos (aprovecho para confesarme: ODIO LA PAELLA y la cazuela ya me sabe a cacho…). Casi mando a mi pobre papá a freír espárragos, pero le dije que hablábamos más tarde, y empiezo a escribir esto y me doy cuenta de que a mí se me parte el alma de solo pensar en dejar pasar el día desapercibido. Para mi mamita siempre hay tiempo.

Así que todo el puente que había planeado en torno a enfiestarme y descansar con mi hija, ha quedado relegado para algún otro día de la madre, en otro año y hasta tal vez en otra dimensión.

Pero frescos, he sobrevivido a fechas realmente nefastas, así que sobreviviré a mi noveno día de la madre haciendo sólo de hija, almorzando con mi familia, y con la certeza de que cuando esté allá muerta de la risa con todos, desaparecerán por completo las ganas de haber estado pegada del techo.

POR: AVENTURERA

AVENTURERA

MI DESMADRE

MACHISMITOS - NO SON HISTORIAS FANTÁSTICAS

CARTAS DE AMOR: DE LAS QUE NO SE ENTREGAN

#queamimegustaescoger

CORTOS (1)

MI DEPRESIÓN Y YO

FELIZ NAVIDAD AVENTURER@S: PORQUE LAS COSAS FÁCILES A LA LARGA… NO SALEN TAN BIEN

REZO POR LO QUE ME FALTA

"MAL PORTADA"

TRASCENDER

DE MAMÁ A NO TAN MAMÁ

Y, ¿QUÉ TAL TU SEMANA? ¿SANTA?

DE BLANCO ME VEO DEFINITIVAMENTE BIEN

LO MÁS IMPORTANTE QUE HEMOS HECHO

POR SI ME CREE, PUEDE EVITARSE LA VUELTA

COSAS INÚTILES QUE UNO SABE

DEL AMIGO SECRETO Y SUS ABERRACIONES

EL ALTAR, EL APOCALÍPSIS Y UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

UN CORTO JALÓN DE VUELTA A LA REALIDAD

UNA HISTORIA DE MIEDO

TRES RAZONES CRUCIALES PARA NO BORRAR A SU EX DE LOS CONTACTOS

QUE SÓLO PASA EN LAS PELICULAS...

SI PITA ES GAY

YO SIGO SIENDO UNA PERSONA, Y ¿USTED?

UNA MAMÁ PEGADA DEL TECHO