Ninjadoido

Momento Cuti Cuti!!! De verdade agora.

noreply@blogger.com (César) — Fri, 30 Oct 2009 12:46:00 +0000

Vi aqui

Energético PORRETA!!!

noreply@blogger.com (César) — Fri, 30 Oct 2009 12:30:00 +0000

Quem é o cuti cuti, coisinha fofa da mamãe????

noreply@blogger.com (César) — Fri, 30 Oct 2009 12:29:00 +0000

Chute certeiro!!!

noreply@blogger.com (César) — Fri, 30 Oct 2009 12:28:00 +0000

Vi aqui.

Os 100 vídeos mais famosos do Youtube em apenas 4 minutos

noreply@blogger.com (César) — Thu, 29 Oct 2009 12:32:00 +0000

Video muito bom que eu vi aqui.

Classificados do Xucesso!!!

noreply@blogger.com (César) — Fri, 23 Oct 2009 22:04:00 +0000

Esses são os anúncios de hoje.

CLASSIFICADOS

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde..
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 (171)-2254-9798 - Ramal 171
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EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe..
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
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CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
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ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
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LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
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PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Se arrependimento matasse

noreply@blogger.com (César) — Sun, 18 Oct 2009 21:20:00 +0000

Marco Luke em os Improváveis

noreply@blogger.com (César) — Thu, 15 Oct 2009 20:02:00 +0000

Criatividade não tem limites

noreply@blogger.com (César) — Fri, 09 Oct 2009 22:56:00 +0000

Cassetadas - Gatos vs Cães

noreply@blogger.com (César) — Fri, 09 Oct 2009 22:33:00 +0000

Cassetadas com a criançada

noreply@blogger.com (César) — Fri, 09 Oct 2009 22:19:00 +0000

Assisti se tem coragem! (Imagens Reais)

noreply@blogger.com (César) — Fri, 09 Oct 2009 22:14:00 +0000

50 vantagens de ser homem

noreply@blogger.com (César) — Sun, 04 Oct 2009 21:47:00 +0000

1 . Uma viagem de 05 dias requer apenas uma mochila.
2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3. Nada de filas para o banheiro.
4. Você consegue abrir as tampas dos potes.
5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6. Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo te odeia.
10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você.
13. Você não tem que fazer a barba em lugar algum abaixo do pescoço.
14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
16. Chocolate é um alimento como qualquer outro.
17. Flores resolvem tudo.
18. Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada telefonema pronunciado.
19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro.
20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
21. A revista “Caras” inexiste no seu universo.
22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
23. Os mecânicos lhe dizem a verdade.
24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
26. O mundo é seu mictório.
27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete, configurar programas, abrir vinho, trocar pneu, etc.
28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
29. Cabelos brancos e rugas somam charme.
30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios-X”.
33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
34. Você não tem medo da velhice.
35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela.
39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase: “Então, está notando algo diferente em mim?”.
40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
42. Ter barriga não o impede de usar camiseta.
43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam as mulheres espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.
44. Se você vai em algum lugar e uma outra pessoa usa a mesma roupa que você, nenhum dos dois repara nisso.
45. A maioria dos seus problemas familiares são resolvidos com duas simples respostas que geralmente você pronuncia sem ter sequer prestado atenção no que foi dito antes a você:
“Não sei. Pergunta pra sua mãe.” e “Você está certa querida…”
46. A felicidade absoluta pode ser alcançada simplesmente com uma latinha bem gelada.
47. Se você não viu o último capítulo da novela, ora, que novela?
48. Você pode trabalhar sem preocupações de ser assediado sexualmente.
49. Você pode fazer xixi em qualquer banheiro do mundo sem necessariamente ter que encostar em coisa alguma que não seja sua.
50. Você não tem TPM.

Peguei aqui.

Nova tecnologia de cinema: 4K(Ignorante)

noreply@blogger.com (César) — Sun, 04 Oct 2009 21:40:00 +0000

Cinema Brasileiro: BESOURO

noreply@blogger.com (César) — Sun, 04 Oct 2009 21:37:00 +0000

Explica para o GORILA...

noreply@blogger.com (César) — Wed, 30 Sep 2009 19:58:00 +0000

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos - diz a mulher - sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que se vai excitar como um homem. Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Viu? - diz a mulher - os homens são iguaizinhos a eles, não conseguem controlar os seus instintos animais.

E Marcos diz-lhe:

- Agora lhe mostra os dois seios, para ver o que acontece.

A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz:

- Incrível, agora desce as calças e mostra à bunda, só para ver o que se acontece!

A mulher abaixa a calça, e o gorila, completamente excitado, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Marcos me ajuda!

E Marcos fala:

- Agora, explica pra ele:

Que hoje não está com vontade...

Que está com dor de cabeça...

Que está cansada...

Que está com dor de garganta...

Que trabalhou demais...

Que tão depressa nãooooo...

Que te entenda como mulher...

Que está deprimida...

Que está menstruada...

Que está enjoada...

Que só quer que te abrace...

Que está nervosa...

Que tem que acordar muito cedo...

Que hoje acordou muito cedo...

Que andou muito hoje...

Que está super ca rente e só quer carinho...

Que está muito tensa e só quer massagens de relaxamento...

Que está com vontade de ver TV...

Que não quer perder a novela...

-Aí eu quero ver se ele te entende... Isso, eu quero ver!

Faroeste Caboclo Animado, muito bom!

noreply@blogger.com (César) — Wed, 30 Sep 2009 01:09:00 +0000

Olha o preconceito!!!

noreply@blogger.com (César) — Tue, 29 Sep 2009 19:37:00 +0000

Bons e maus exemplos do animais

noreply@blogger.com (César) — Fri, 25 Sep 2009 20:05:00 +0000

Normalmente são os cachorros que são os capetinhas, o gato sempre é o santinho.

Gangorra do filho do Chuck Norris

noreply@blogger.com (César) — Fri, 25 Sep 2009 20:02:00 +0000

Pontos de ônibus pelo mundo

noreply@blogger.com (César) — Mon, 21 Sep 2009 19:01:00 +0000

1 - Parada de ônibus Star Wars que se acende a noite, mostrando os sabres de luz

2 - Ponto na Austrália com a propaganda dos correios, convidando você a personalizar os selos postais.

3 - criada para relaxar enquanto o busão não vem. Certamente não daria certo aqui no Brasil.

4 - Ah nada como alguns petro-dólares para bancar um ponto de ônibus com ar-condicionado como esse para fugir do calor infernal de Dubai.

5 - Simples e bem bolada propaganda na Alemanha colocada em um ponto de ônibus para divulgar o Filme dos Simpsons

6 - Que louco!!! fica na Califórnia. Perigas perder o onibus enquanto se admira a escultura.

7 - Em Quicksilver a vida se leva na esportiva. Esse ponto de onibus possui uma mini pista de skate, mas provavelmente quem vai brincar lá não está interessado em pegar onibus

8 - Ponto de onibus melancia no Japão.

9 - Ponto de onibus nas ilhas Shetland, tem até televisão ..Ê VIDÃO...

10 - A 3M confia tanto em seus vidros blindados que colocou uma verdadeira fortuna no ponto de onibus.... em que páis sera....vou la testar a resistencia do vidro

11 - Mais uma em Quicksilver, dessa vez com uma prancha de surf servindo de banco.

12 - Um balanço de pracinha colocado em um ponto de onibus em Londres.
Essa idéia poderia ser copiada por aqui, o problema é acertar quem vem atrás, ou chutar quem vem a frente do jeito que brasileiro é besta não iria dar certo mesmo

Final de festa!

noreply@blogger.com (César) — Sun, 20 Sep 2009 12:56:00 +0000

Celular do fututo

noreply@blogger.com (César) — Wed, 16 Sep 2009 22:30:00 +0000

Você faz igual? Duvido!

noreply@blogger.com (César) — Wed, 16 Sep 2009 21:25:00 +0000

Olha o gato do Chuck Norris!

noreply@blogger.com (César) — Mon, 14 Sep 2009 21:49:00 +0000