Escritos Cotidianos

"In Memoriam"

2017-05-31T23:09:00.002-05:00

A los 62 años murió de enfisema pulmonar alguien que fue como una madre conmigo. Recuerdo que siempre decía sosteniendo el cigarrillo entre sus dedos: "De algo se tiene que morir uno, mijo".

Mucho antes de su muerte, la visitaba con frecuencia. Con tristeza observé la fuerza con la cual se aferraba a la vida. Y aún hoy, estoy seguro de que no se quería morir, pero su vida ya había adoptado la forma de un balón de oxígeno permanente.

Luego, tuve que hacer un viaje largo al extranjero y quise despedirme de ella. En esa ocasión me dijo que sabía que no me volvería a ver en vida, pero que tenía una revelación que hacerme: "Toda la vida pensé que de algo se tenía uno que morir... pero, mijo, ¿sabe qué? Hay muertes de muertes, y esta asfixia letal es la peor muerte que uno puede sufrir".

Jamás la volví a ver. Pero hoy, con motivo del Día Mundial sin Tabaco es inevitable volver al recuerdo de aquella persona que amaba tanto la vida, y que no obstante, dejó que se le fuera lentamente en pos del humo caprichoso de un cigarro.

Ciego de las Orejas

2013-03-02T18:57:00.001-05:00

Por Carlos Vásquez

Nunca entendí lo difícil que es ser un buen vendedor hasta que viví los hechos que relato a continuación. La paciencia, la prudencia y la cortesía más allá de toda prueba son los antídotos de estos hombres y mujeres curtidos en todas las necedades humanas.

Resulta que hace un par de años realicé una incursión al centro de Medellín en busca de unos lentes nuevos. La miopía en mi ojo derecho había sufrido un ligero incremento. Esta vez, quería escoger un buen marco y estaba decidido a invertir un tiempo para quedar satisfecho con la compra. Así que luego de visitar una docena de ópticas desde el Éxito de San Antonio hasta el parque Bolívar, sin obtener resultados positivos, encontré un lugar con un vendedor muy paciente y un gran surtido de marcos para escoger. “Aquí fue”, pensé.

Diez minutos después tenía sobre el mostrador veinte marcos de plástico y otros veinte de metal. El vendedor, un hombre maduro, un paisa educado y cordial de los que ya van quedando muy pocos, asesoraba con atención la elección de mis gafas.

─Estas se ajustan muy bien a su tipo de rostro.

─No sé… parecen un poco torcidas.

─¿A ver, qué tal estas con patas autoajustables?

─¿Es que una ceja queda más alta que la otra, no le parece?

─Con estas, se va a ver usted como todo un ejecutivo ─contraatacaba el hombre.

─Pues, la verdad, se ven muy elegantes, pero no siguen el contorno de los ojos.

De esa manera transcurrió una buena hora. El vendedor me mostraba un par de lentes y yo le hacía ver que todos los marcos estaban desajustados. Lo curioso es que la paciencia del buen hombre se iba agotando de manera inversamente proporcional a la montaña de gafas que iba creciendo sobre el mostrador. Cada vez que el tipo creía encontrar un marco perfecto para mí, yo tercamente lo rechazaba aduciendo una imperfección.

Estoy seguro de que así hubiéramos seguido hasta “agotar existencias” si el prototipo de amabilidad, el paradigma del vendedor correcto, el mesías del mostrador no hubiera reaccionado a tiempo.

─Oiga, hombre… ¿usted nunca ha pensado en hacerse una cirugía? Hoy es tan fácil que… ─me sugirió.

Empecé a contarle acerca de mi temor de exponer mis córneas a los rayos láser, las posibilidades de que se fuera la luz en medio de la operación, y mi opinión acerca de que las gafas formaban parte de mi personalidad, cuando él me interrumpió.

─Pero si yo no me refiero a una operación correctiva para la miopía, de lo que yo estoy hablando es de operarse las orejas, pues me parece que tiene una de ellas más arriba que la otra ─aclaró.

Esta devastadora afirmación tiró por el suelo mis escrúpulos frente a la compra de unas gafas casi perfectas y logré entender porque siempre me costaba tanto trabajo encontrar un marco adecuado para mis lentes. Me percibí como el discípulo que acaba de recibir una lección trascendente de su maestro y me sentí francamente tonto.

Tomé las últimas gafas que me acababa de mostrar y se las pasé sin más comentarios. Le entregué la fórmula, aboné la mitad del trabajo y salí apresurado a encontrarme con un Medellín que recién empezaba a oscurecer.

Los Estudiantes Buseta

2013-02-22T12:27:00.000-05:00

Por Carlos Vásquez

Hay estudiantes que pasan por la universidad, pero parece que la universidad no pasara por ellos. Si el objetivo de la educación superior es un ser humano transformado a través de la apropiación del conocimiento, el desarrollo de habilidades y la proyección de actitudes profesionales, entonces, ¿por qué habrá tantos estudiantes buseta?

El estudiante buseta se caracteriza por ser impermeable a los cambios. Sueña con un trozo de papel para colgar en la pared, pero no entiende el concepto de realización profesional, jamás ve más allá de lo obvio y se jacta de que nunca va a salir del “garaje” de su ignorancia.

El estudiante buseta “recoge” conocimientos todo un día en la universidad, pero igual que el conductor de transporte público que descarga a todos sus pasajeros antes de regresar a casa, nuestro individuo descarga todo lo aprendido en una matera de su casa y le echa tierra encima al mejor estilo felino.

El estudiante buseta es el mismo ser humano el día que presenta su entrevista, en la mitad de su carrera y el día en que se gradúa. Todos los días, nuestro personaje, con una actitud inamovible, impasible e irreductible, viene a clase, pero no aprende nada. Simplemente, se baña y sale para la U, igual que una micro, que antes de cumplir con su jornada debe estar lavada para hacer en la calle la misma vaina de todos los días.

El estudiante buseta nunca se sale de su trayectoria, igual que un carro de pasajeros al que no se le permite el “abandono de ruta”. Nuestro terco individuo completa siempre el mismo recorrido… ¿Pasa por la universidad?, sí. ¿Pasa por la cafetería?, sí. ¿Rumbea con los "parceros" los fines de semana?, sí. ¿Vamos a estudiar?… ¡No! Mejor, dígale al estudiante de la silla de atrás, ese sí estudia.

Los estudiantes buseta, en la mitad de su carrera, son incapaces de asumir una postura profesional frente a un reto sencillo. Uno se asombra de que hubieran llegado tan lejos con el “motor” casi apagado. Y es inevitable pensar: “Estos estudiantes son como las busetas de Rionegro que cubren la ruta 05… es decir, pasan por la Universidad todos los días, pero salen exactamente iguales.”

La invitación es a dejar de ser el estudiante buseta del grupo... Un nuevo semestre es la oportunidad perfecta para el cambio. Y lo más importante... nuestra región necesita profesionales de alto vuelo y gran proyección.

Tu Voz en "Off"

2012-08-22T15:01:00.001-05:00

Por Carlos Vásquez

Terminaron de hacer el amor. Un amor accidentado y de prisa por las preocupaciones de cada uno. Compartieron los besos después del coito, aquellos que en los amantes suelen ser los más dulces.   Aún dentro de ella, él empezó a susurrarle sus querencias al oído. Ella lo escuchó un poco azorada. Entre palabra y palabra, él besaba el lóbulo de su oreja, a veces su cuello y en ocasiones la línea de sus cabellos. Ella se preguntaba qué clase de hombre era aquel que narraba lo vivido en el preciso instante en que sucedían las cosas. Escucharlo era asistir a un fenómeno de exquisita sincronía. Él la besaba y al mismo tiempo narraba el beso que le estaba dando. Si lo atacaba el temor, entonces le contaba que estaba temblando de miedo.

Vertió en ella esta historia, hasta que poco a poco, la nave de sus palabras la fue sacando de su propio cuerpo y la llevó a navegar mar adentro. Antes de llegar al puerto esperanzador que se divisaba a lo lejos, el barco de sus argumentos empezó a llenarse de recuerdos. Eran tantos que terminaron por naufragar, y cuando él le describió la sustancia de la cual estaban hechos los rayos del sol, ella se desmayó insolada.  Él le mojó los labios con su saliva y narró como su espalda le haría sombra. A lo lejos, sus palabras le hablaban del sonido de las olas que se estrellaban sobre los maderos que los sostenían después del estropicio.

Él guardó silencio por unos instantes, o así le pareció a ella aunque en realidad seguía viéndolo todo a través de su voz.    La historia había llegado casi a su final. Un susurro de él le indicó que habían llegado al puerto. Ella abrió sus párpados en el preciso momento en el que él le anunciaba que estaban a punto de ser habitados de nuevo por la desazón de la incertidumbre...

Esa tremenda incertidumbre que ataca a los amantes en el momento de separarse, porque ni ellos, ni ninguno de los amantes que existieron antes o existirán después, podrán saber si ese encuentro que viven con tanta intensidad será, infortunadamente, el último.

El sancocho como herramienta de recuperación de la memoria

2012-07-01T16:29:00.001-05:00

Por Carlos Vásquez

El sancocho en leña es un ritual para mi familia política. A través de la ingesta de este suculento potaje se puede reconstruir la historia familiar de las tres últimas décadas. Hablar en términos de sancochos vividos, y no de años, se ha convertido en una costumbre. Por ejemplo, si uno va a hablar de una Navidad en especial, es importante aludir a algo sucedido durante la preparación, ingesta o digestión del correspondiente caldo del año en cuestión.

- ¿Te acuerdas del sancocho en el que estuvo el hijo de doña fulana? -pregunta alguien.
-¿Cuál? ¿Ese, en el que llovió y tocó terminarlo en la estufa eléctrica porque se nos mojó la leña?
-Sí, ese.
-Ah, pensé que te referías al que hicimos junto al río, el día que se nos olvidó traer los plátanos, o al sancocho aquél, el que hicimos en la casa de Ómar...

Cada Día del Padre, alguno de los hijos recuerda a mi suegro -un hombre maravilloso- y empieza a hablar de su mirada azul cargada de honestidad, o de sus manos acostumbradas al trabajo de la tierra, o de su descuidada manera de entrar a la cocina derramando el café sobre la mesa. E inmediatamente, una de las hijas lo relaciona con el mencionado plato tradicional.

-¿Te acordás de cómo disfrutaba papá cuando hacíamos sancocho con “carne gorda”? -dice una de ellas- A mí me parece verlo, feliz como un niño, mientras una gota de caldo le resbalaba por la barbita blanca -y dice así, “barbita”, mientras cierra los ojos estremecida de nostalgia.

Por eso ayer no pude contenerme cuando una de mis concuñadas empezó a fastidiar con el tema de la puntualidad en los sancochos. Era cosa que alegaba a grandes voces que muchos llegábamos tarde al ritual gastronómico familiar. La enojada mujer se preguntaba por qué, si se citaba a las dos de la tarde, algunos llegábamos a las cuatro o hasta después. Luego, frente a la indiferencia de los demás, empezó a incomodar diciendo que a los sancochos se debía llegar mínimo a las diez de la mañana. Finalmente, la incisiva señora sugirió que a los sancochos se tenía que madrugar para que “rindiera” el tiempo. Estoy seguro de que así hubiera seguido discurriendo sobre la hora en la cual se debe empezar un sancocho, si yo no le hubiera cortado la perorata.

-¡Un momento, mi señora! -la detuve antes de que se atreviera a transformar el apetecible sancocho en un aterrador ritual de insomnio- Me niego rotundamente a tener que “marcar tarjeta” para asistir a un sancocho.
-No es para tanto -remató la señora que no esperaba oposición.
-Sí lo es… porque los días que nos reunimos son también días de descanso. Mi única obligación es cumplir un horario en mi trabajo, pero de ahí, a cumplir también con un horario para asistir a un evento familiar… ¡Jamás! Así que siento mi más enérgica protesta contra la tiranía alimentaria a la que Ud. nos quiere someter.

Creo que fui un poco enfático al aclarar mi punto de vista porque de inmediato me cercaron las miradas de reproche del resto de la mesa. Y es que justamente ese fin de semana teníamos programado otro encuentro junto al fogón de leña. Adivine el lector en casa de quién… sí, en la casa de la dictadora culinaria, en el hogar de la maquiavélica esposa de mi cuñado.

Sin embargo, me mantuve en lo dicho. Me sentí como Enrique IV cuando renunció a su fe al abrigo de las palabras “París, bien vale una misa.” Yo, parodiando al célebre rey protestante, rematé:

-Una mañana de descanso no vale ni el más potente de los sancochos… ¡He dicho!

Como nadie sabía allí de qué demonios estaba yo hablando, optaron por ignorarme y seguir pensando que definitivamente soy un tipo de lo más extraño.

Epílogo

El domingo disfrutamos un hermoso amanecer. Lo pude percibir con mis ojos abotagados por una noche incompleta. De nuevo el ritual del sancocho. Esta vez en casa de mi concuñada. Éste lo recordaré como el día en que la dictadura asumió el control del sancocho familiar. Efectivamente, el caldo estuvo temprano, todos llegamos a tiempo, y la pasamos bien. Pero, mientras devoraba el sancocho en leña, miré a la mujer que lo había preparado, sus ojos inyectados en rabia me miraban desde el otro extremo del corredor.

Y fue justo en ese momento, cuando tuve la certeza de que el caldo que me estaba tomando estaba muy bien condimentado con el ligerísimo sabor de la venganza.

Avisos clasificados literarios

2012-06-30T17:39:00.000-05:00

Por Carlos Vásquez

VENPERMUTO una copia en barro de la barbilla egipcia del gato gruñón que duerme sus soberbias junto a la mesa donde escribo.

REGALO los ocho trozos de nylon que cubrieron mi cabeza siete días después de mi descalabro. Ideales para remendar balones de fútbol desauciados, zurcir alerones de avión y cerrar brechas profundas entre el suelo y el infinito.

COMPRO A BUEN PRECIO trompo, baraja y tornillos. El trompo para la quiña, la baraja para jugarme la vida como Barba Jacob y los tornillos para apretar las tuercas del titiritero ebrio con rostro de esperanza que duerme en mi corazón.

VENDO BARATÍSIMA una escupidera para los odios de la razón. Funciona para los abusos de los políticos recién llegados, los retortijones públicos y las injusticias sociales mal cubiertas.

A PRECIO DE RISA ofrezco una brújula para navegar por los marismas en la mirada de una mujer, lupa para ver el tigre que reposa en el interior de nuestros niños proceres y una vasija mágica para guardar el olor de una tarde de granizo.

OFREZCO sandalias playeras con arena de recuerdo adherida a sus suelas... añado, sin costo alguno, los rezagos de un amor eterno que duró lo que duraron las vacaciones de 1986.

VENDO ristra de pegasos de papel recortados artesanalmente y unidos por el hilo de los sueños infantiles que no pude cumplir por falta de voluntad y algo de mala suerte.

ESCRIBO poemas de rescate a domicilio siempre que se haga el pedido con tres días de anticipación. La entrega se hará efectiva el domingo a las cinco de la tarde por ser la hora favorita de los suicidas.

COMPRO a cuotas esa boca traviesa que alguna vez me cansé de besar por un capricho de mi juventud. Prometo devolverle a su dueña hasta el último beso junto a los intereses causados y una jugosa compensación por daños y perjuicios.

OFREZCO generosa recompensa al primer cuello desnudo cuyo aroma me recuerde el delicioso perfume que usaba la mujer de mis sueños el día que me dijo: "Ven, cubre mi desnudez con tus caricias".

Sobre la ubicación del clítoris... una historia familiar

2012-06-18T19:20:00.000-05:00

Por Carlos Vásquez

La reunión familiar estaba en su furor. Estábamos casi todos y hablábamos de enfermedades y dolencias físicas. Tema inevitable cuando la mayoría pasa de los cincuenta años. Que si tal pastilla cura la gota, que si tal otra, la migraña, en fin. La farmacopea de la familia acumulada por tres o cuatro generaciones estaba siendo recorrida por completo.

De pronto una voz se alzó sobre las otras. Era la voz de mi tía. En nuestra reunión de hipocondríacos, sus palabras presagiaban el surgimiento de un mal hasta ahora desconocido en nuestro microentorno. La baraja familiar de nuestras enfermedades estaba a punto de anexar una nueva condición médica.

Nos fuimos quedando callados. Una tras otra, las miradas curiosas fijaron su atención sobre la tía. La pobrecita hacía esfuerzos inmensos por revelar el punto exacto de su anatomía donde tenía una inflamación. Inicialmente, se llevó la mano al cuello, al tiempo que señalaba algo que parecía estar en el centro de su cabeza o en la parte baja de su cerebro. La cosa parecía un juego de adivinanza.

─¿Es la garganta, tía?

─No, hombre, es más adentro.

─¿La laringe… es la laringe?

─Es qué no sé cómo es que se llama… pero, sé que tiene un nombre.

─El esófago, ¿cierto?

─No.

─¿El paladar, entonces?

─Cerca, cerca…

─Los espacios interdentales ─dijo uno de los más viejos por hacerse el conocedor.

─¡Cómo se te ocurre! Más atrás, más atrás.

En fin, pese a los esfuerzos de todos no fue posible adivinar el lugar del dolor de la tía. De pronto, su rostro se iluminó. Una palabra se había abierto camino desde su subconsciente y ella pudo expresarla claramente.

─¡Ya sé! –gritó emocionada–, lo que yo tengo es una… ¡inflamación de clítoris!

Nadie habló. Por un momento, todo fue asombro y turbación. Yo miraba el suelo tratando de espantar la imagen que mi tía acababa de implantar en mi mente, y que disolvía de un plumazo los recuerdos tiernos de ella que había acumulado durante mi niñez. Otros carraspeaban o tosían incómodos. Los niños notaron la tensión y dejaron de jugar para venir a ver qué pasaba. Una vecina se mordía los labios y miraba nerviosa hacia la puerta.

Fue en ese terrible momento cuando mi tía, con todo el candor de que era capaz, nos aclaró que ella se refería refería era a la “bolita esa” que todos tenemos al final del paladar.

El furibundo esposo de mi tía fue quien nos sacó del trance porque se atrevió a decir:

─¡Esa se llama ‘úvula’, bruta, no clítoris!

Al percatarnos del error –de localización, no de forma anatómica– todos estallamos en estrepitosas carcajadas. Los vecinos de todo el edificio empezaron a llamar a los porteros para hacernos callar porque la barahúnda alcanzó proporciones telúricas.

Sólo mi abuela, quien tenía por aquel entonces ochenta y nueve años, permanecía sentada muy modosita en su silla de ruedas. Yo estaba a su lado, por eso me tomó del brazo y me obligó a acercarme.

─Yo no sé por qué se enoja tanto el marido de aquella, mijo. Si Anatilda siempre ha sido una burra desde desde chiquita. Míreme a mí, con la edad que tengo, yo todavía sé diferenciar bien lo que tengo en la boca de lo que tengo entre las piernas ─me dijo al tiempo que me guiñaba un ojo y sonreía con picardía.

Dicho esto, la abuela regresó a su mutismo y a sus recuerdos. Traté de contestarle algo, pero me di cuenta de que la hermosa anciana y sus recuerdos estaban ahora mucho más lejanos en el tiempo y en el espacio de lo que yo hubiera podido imaginar.

Fuente de la imagen:

Fotografía tomada del website Visualphotos.com. Extraída el 18 de junio de 2012 desde http://www.visualphotos.com/image/2x2667956/woman_with_her_mouth_wide_open

En Defensa de la Grisales

2012-04-29T16:56:00.000-05:00

Por Carlos Vásquez

Las críticas a la modelo, actriz y presentadora colombiana se multiplican cada vez que la diva aparece en televisión o es capturada por los flashes de los fotógrafos de farándula. Unos hablan de su edad, otros de sus comentarios vehementes y algunos les incómoda su supuesta laxitud moral. Sin embargo...


Amparo Grisales, 50 años. Diva colombiana.

Amparo Grisales no posa de diplomática, académica o profesional en ejercicio. Ella simplemente se limita a ser bella y sensual. Por mi parte, no le pido más, porque esa fue su opción de vida. Por el contrario, siempre me he preguntado cuántos tipos quisieran que su pareja se mantuviera así de estupenda a su edad, o cuántas mujeres quisieran verse así de sensuales a sus años.

Algunos dicen, sobre todo las féminas, que todo en el cuerpo de la Grisales es postizo y que es el resultado lógico de muchas horas de entrenamiento en el gimnasio. "Así cualquiera", agregan sus detractores. Bueno, a mí no me consta nada, pero para efectos de exponer mi punto de vista, hago una analogía: yo soy comunicador, esa es mi profesión, y para ejercerla –aparte de algo de talento– necesito hacer algunas inversiones: una grabadora, una buena cámara, un buen portátil, además de un par de costosos dispositivos tecnológicos. Pero si fuera modelo y viviera del “cómo me ven los demás”, creo que gran parte de mi dinero iría a parar a las manos de cirujanos plásticos, productos rejuvenecedores y costosos centros de acondicionamiento físico. Además, ir a un gimnasio no tiene nada de malo, por el contrario, es de admirar la disciplina y la voluntad de Amparo Grisales. Lo digo yo que llevo más de diez años amenazando con matrícularme en uno de ellos, pero mi fobia al dolor muscular me lo impide.

La Grisales no tuvo tiempo para estudiar un posgrado o hacerse otorgar un título honoris causa en alguna universidad prestigiosa, de la misma manera como muchas mujeres no tienen tiempo para hacer ejercicio o dedicarse a su cuidado y atención personal. Nuestra diva colombiana tiene recursos económicos, eso es cierto, pero no por eso se le puede considerar una mala persona. La solvencia y los contactos adecuados ayudan a que una persona ascienda los peldaños de la escalera del éxito con mayor rapidez, pero no la descalifican como profesional.

En referencia a este tema, a veces pienso en mí como un escritor, pese a que ninguna editorial famosa me ha publicado un libro, ni me he preocupado porque lo hagan. Sin embargo, si fuera familiar de los directivos de una de ellas o si tuviera el contacto adecuado, no dudaría en aprovechar mis amistades para tener el gusto de ver mis textos en blanco y negro. ¿Eso me hace un mal escritor?

Aclaro que admiro mucho la inteligencia en una mujer, pero también me atrae la belleza física. La Grisales me ha convencido siempre con los argumentos de su cuerpo, y nunca con los de la razón. Si la juzgo intelectualmente, al lado de mi admirada Diana Uribe, por ejemplo, la diva sale perdiendo, pero si la comparo con… bueno, con cualquier esposa del vecino que sale en pijama rota y sin bañarse todos los días a las dos de la tarde para la tienda, pues es indudable que la diferencia se nota.

Amparo, estoy con usted. Me importa un bledo los chistes que hagan a su costa, me tienen sin cuidado los disparates que usted diga o los que le atribuyan los medios. Usted es simplemente una mujer despampanante porque en usted se conjuga una poderosa mezcla de femineidad, sensualidad y erotismo.

Por esto y por todo lo que usted es, me atrevo a proclamar, voz en cuello: “Larga vida a la Grisales”.

Nota: hágase mi saludo extensivo a la superbellísima Natalia Paris… faltaba más, a mí también me gusta “la música de los CDs”.

Fuente de la imagen:

Fotografía tomada de la Revista Soho. Extraída el 29 de abril de 2012 desde http://www.soho.com.co/galerias-mujeres/galeria/amparo-grisales/15032

Noches Oblicuas del poeta José Marío García

2012-02-12T18:51:00.001-05:00

Presentación

Por Carlos Eduardo Vásquez

Portada del libro, publicado en febrero de 2010

Noches Oblicuas es un poemario que transita un camino nunca recorrido. Uno no debe leerlo si busca licores demasiado dulces o venenos demasiado amargos. Amigo lector, usted no encontrará en las próximas páginas un romanticismo impotable o un “malditismo” a prueba de toda lógica. Y es que los poemas seleccionados por José Mario García para esta edición tienen su propia dinámica. Están cocinados en su salsa de originalidad. No se parecen a nada. Son ellos mismos per se. En este libro, el segundo del autor, uno reconoce a un poeta que plasma sus sentires sin muletas ni artilugios rimbombantes que engañen la estética. Es decir, en estas letras uno encuentra un tipo de poesía que evita la pirotecnia verbal que aturde los sentidos, y en cambio, se respira una franqueza infalible durante todo el trayecto poético.

Las palabras nuevas emergen con abundancia en Noches Oblicuas. Desde el primer momento, el poeta se apoya en la licencia poética para elegir palabras nunca antes usadas, y en consecuencia, el lector se obliga a construir percepciones nunca antes sentidas. Uno podría decir que incluso vocablos de antiguos idiomas desfilan impunes por este poemario que agita la comodidad de la norma.

Los versos de José Mario están llenos de sorpresas. Por ejemplo, en cualquier recodo uno se encuentra con que el olvido es una hierba diminuta que crece en los resquicios de la noche. Los retruécanos y juegos de palabras provienen de lugares donde lo tridimensional se desborda. Mezclas imposibles y contrasentidos deleitosos forman parte de la filigrana de imágenes que se suceden unas a otras en un despliegue de ideas.

En Noches Oblicuas también hay niñeces… pequeñas gotas de recuerdos capaces de transportarlo a uno a los diminutos universos de la infancia. En algún momento de la lectura el recuerdo acude vestido de niño que mira las nubes y coteja los cristales de hielo con su infantil realidad, más por conjura de su voluntad que por el arte adulto de la razón.

Fantasmas y mariposas deambulan cada tanto por las Noches Oblicuas, los primeros sin poderes, y las segundas sin alas. Los unos redivivos y las otras en agonía. Personajes inmortales pasean por este poemario: Rimbaud; Zaratustra; Heráclito; Parménides y hasta Juana, la loca de Castilla, caminan sin recato por los pasillos eternos de la poesía.

De pronto, casi al final, uno se ve rodeado por noches de diferentes colores en una diversidad de devenires. Entonces, surge la pregunta: ¿será este devaneo del poeta con sus noches oblicuas parte del contubernio inmortal que siempre ha existido entre el poeta y los asombros de la oscuridad?

La respuesta la tiene su propio autor… el poeta es él, los poemas son su expresión y la poesía es el mensaje.

Que se abra el telón, entonces, y sean sus palabras las que alumbren, como el faro de Alejandría, las noches oblicuas de los navíos rumbo al puerto.

Hablando de Villancicos...

2011-12-23T17:07:00.000-05:00

Pregunta 1: Qué quiere decir "tutaina... tuturumá, turumá, turumá?
Respuesta:
Según algunos estudiosos peripáteticos de la primera generación, el término "Tutaina" era el grito de guerra de los alejandrinos cuando estaban en combate y el clima gélido de los países del norte los hacía estornudar. Así, para despistar al enemigo, en vez de decir "hachís", decían "Tutaina!". Los enemigos del gran reino, decideron responder agresivamente a ésta horrible batalla viral y agregaron el "Tuturumá" a sus estornudos nórdicos. Incluso, cegados de ira y sed de venganza lo decían tres veces hasta que los tímpanos de los alejandrinos estallaban y eran entonces presa fácil de sus lanzas y espadas. Esta costumbre llegó a Belén con el malvado Pilatos y se incorporó a los villancicos en el siglo II de nuestra era.

Pregunta 2: Qué es eso de los peces en el río que "beben y beben y vuelven a beber"? Acaso, están borrachos?
Respuesta:
Lo de los peces alcohólicos es otro cuento. Beben, beben y beben por... pues, por degenerados!. Todo les sirve de excusa: que un ovocito se les fue río abajo, que a una de las peces más "gomelas" se le partió una escama, que una corriente los puso a sudar, que hace calor, que hace frío, que para el reumatismo, que porque el pez más dorado del estanque se fue con una guppy de velo, que porque el renacuajo vecino se volvió sapo y los "echó al agua", en fin. Pero lo que sí me parece una infamia es que digan que viven borrachos todo diciembre porque no pueden asomarse a ver al Dios nacido. Eso es una vil excusa, sí señor! Me tienen harto esta manada de irresponsables... acaso hay gente tan infame como para no recibirlos en AA (Acuáticos Anónimos)?.

El milenialito

2011-11-23T23:41:00.001-05:00

Por Carlos Vásquez

Sinopsis de un libro aún por escribir

Un muchachito que parece de otro mundo porque vive atrapado por la pantalla de un computador, acosado por el hambre, decide por primera vez en su vida, bajar a comer algo a la cocina de su casa. Allí se encuentra con un anciano en levantadora que dice ser su padre y está reparando la nevera.

A partir de ahí, surge una interesante historia en la cual el milenialito le cuenta al hombre todo acerca de su minúscula habitación en la planta superior y de su única ventana al universo: la Web. En la historia del niño aparecen los dos únicos amigos vivos con los cuales el milenialito comparte su realidad: un pequeño cactus y un hámster gris.

El hombre se entera de los varios mundos virtuales que ha visitado el milenialito: un mundo habitado por extrañas criaturas que piensan en cajas de 143 caracteres; otro en el cual gobierna un avatar arbitrario y déspota al cual hay que derrotar para pasar a otro nivel superior; incluso, uno de esos mundos virtuales está habitado por gente que se pasa la vida grabándose sí misma mientras hacen absurdas maromas que otros pueden observar y comentar.

La historia termina cuando el milenialito es mordido por el perro de la familia que, a fuerza de no verlo, ya no lo reconoce. El padre, sollozando, carga al niño entre sus brazos y lo regresa a su mundo en el segundo piso de la casa.

(A propósito del libro “El principito” de Antoine de Saint-Exupéry)

Coronel no tiene Emails

2011-11-23T23:36:00.001-05:00

Por Carlos Vásquez

Sinopsis de un libro aún por escribir

Fernando Coronel, un veterano ingeniero de sistemas caleño que ha dado todas las batallas desde que los computadores usaban tarjetas perforadas, espera hace más de 30 años una beca en Harvard.

La razón: hace tres décadas, Coronel encontró sobre su escritorio de profesor una carta de la prestigiosa universidad. En ella lo invitaban a desarrollar el primer posgrado en comunicación digital en el mundo. Los gastos iban de cuenta de los americanos.

De inmediato, Coronel redactó su respuesta y espero noticias a vuelta de correo. Jamás llegaron. Ese fue el inicio de un ataque epistolar encarnizado que emprendió el ingeniero. Luego, cambió las cartas por las llamadas desde Telecom a los Estados Unidos que le consumían la tercera parte de su salario.

Cuando Internet llegó a Colombia, Coronel descubrió que la universidad de sus sueños tenía un Website y su primer email fue para ellos. El mensaje fue milagrosamente contestado. En la respuesta le decían que no comprendían que había pasado, pero que estaban dispuestos a compensarle el error con largueza.

De ahí en adelante no pasó un solo día en que Fernando Coronel no escribiera un email a Harvard. Primero, en tono de súplica, luego en un estilo solemne y finalmente, en el tono agresivo que le daba el derecho a una beca que había esperado por más de media vida.

El último mensaje sólo contenía una palabra. Por cierto, muy poco inspirada en la tradición y respetabilidad de Harvard: "¡Shit!"

(Inspirado en “El coronel no tiene quien le escriba” de Gabriel García Márquez)

El servidor más grande del mundo

2011-11-23T23:28:00.001-05:00

Por Carlos Vásquez

Sinopsis de un libro aún por escribir

Esta es la historia de Luis F., un conductor de un camión repartidor de computadores a domicilio de Bogotá quien, tras ganar una apuesta, recibe como regalo de su patrón un computador portátil sencillo que tiene en su escritorio 10 tutoriales con instrucciones precisas para ser vistos, en estricto orden, por periodos de un mes cada uno.

Luego de estudiarlos cuidadosamente, Luis F. descubre que el verdadero valor de su regalo no está en el costo del equipo, ni siquiera en los aburridos y paternalistas tutoriales, sino en un extraño software que le permite trasformar los videos de YouTube en hologramas tridimensionales.

Luis F. empieza a ganar mucho dinero con esta invención, pero un día descubre que su negocio no tiene futuro si no logra tener un servidor que pueda almacenar todos los archivos holográficos de BogoTube -su recién creada empresa de social media-, y tenerlos disponibles para los usuarios.

Finalmente, después de muchos esfuerzos, Luis F. y su equipo de trabajo desarrollan el servidor más poderoso del mundo.

El antiguo repartidor de equipos de computo envejece junto su amada Gloria en espera de un “elegido” a quién pasarle su millonario secreto y así poder morir en paz.

(Basado en “El vendedor más grande del mundo” de Og Mandino)

Oído al Azar

2011-11-23T22:01:00.001-05:00

Por Carlos Vásquez

Confieso que soy un cazador de conversaciones callejeras. Estoy siempre al acecho y cuando logro capturar alguna interesante, le doy una forma inteligible y la publico en mi Facebook. Esta es una compilación de algunos trozos de charlas “Oídas al Azar”:

Dicho por un periodista de La FM: "Timochenko, el nuevo líder de las Farc, confía solamente en ocho hombres, entre ellos... dos mujeres".

Mi sobrinita al contestar de un celular que se le quedó a mi esposa en su casa: "No, tío, ni ella está aquí... ni yo tampoco estoy allá".

Un vecinito llorando cerca de mi puerta: "En mi casa ya no se puede ni respirar... *sollozo* ...tengo tres castigos al mismo tiempo y yo ni siquiera sé por qué... *sollozo* ...eso es lo que más rabia me da *grito*". Comentario personal: ¿tres condenas y ningún culpable?

Un borracho con aires de playboy criollo: "Pa’que sepan… ¡Yo todavía estoy vivo y puedo querer!".

Un colega ufano, en la celebración del Día del Periodista y el Comunicador: "Nosotros fuimos quienes empezamos con ese recordado periódico regional llamado... eh... ¿cómo era que se llamaba?"

Escrito en la última página de un cuaderno olvidado por un estudiante de primaria en un salón de clase: "Tarea: para el lunes traer una cartelera donde se resalte el valor de la responsabilidad."

Una compañera de oficina en diálogo serio con la secretaria: "¿Será que me opero… o mejor me compro una tiquetera?"

En uno de los pasillos de la Universidad: "Sabe qué, parce, no estoy seguro de la ingeniería... pero sí sé que lo mío es bailar". (Palabras emocionadas de un estudiante en medio de un paso de moonwalking).

Mujer madura en un bar: "Finalmente, llega un momento en que la mujer interior muere... ¡Pero, revive, H.P!"

Tres camajanes adolescentes montados en una bicicleta: "Tenés que estar listo, pirobo, porque esta tarde nos vamos a atarvanear.”

Dicho por mí en un diplomado de comunicación comunitaria de la UCO, refiriéndome al Facebook: "Para algunas personas, reencontrarse con sus viejos amores, a veces, trae nuevas infidelidades".

Locutor de La FM de RCN hablando del examen rectal de próstata: "Lo que soy yo, soy muy macho, primero me muero antes de hacerme ese examen." Comentario personal: claro que te vas a morir, pero de cáncer... ¡por bruto!

En una reunión familiar, dicho por uno de mis cuñados: "¡Usted qué está haciendo por allá, hermano, no ve que el Día del Padre es para pasarlo con la mamá!" -llamada telefónica teñida de reproche-.

De boca de una gran amiga psicóloga: "Ya no se puede hablar de solterones y solteronas, sino de 'solteras y solteros prolongados', ¿oyó?"

El Libro de los Placeres Sencillos

2011-03-27T22:52:00.002-05:00

Presentación del nuevo libro del comunicador Carlos Vásquez próximo a ser publicado. Esta es una introducción tipo magazine con los principales conceptos que los lectores encontrarán en mayor extensión dentro de los contenidos.

¿Alguna vez has disfrutado mucho algo que por su sencillez, era profundamente delicioso? este libro está lleno de actos que pasan por nosotros sin esperarlos y sin planificación, pero que nos producen un profundo e inquietante placer.

Open publication - Free publishing - More comunicacion

Bajo las Riendas del Amor -- Capítulo 50

2011-03-22T21:54:00.004-05:00

Nunca me gustaron las telenovelas. Me parece que son una suma de ingredientes extractados de la bajeza humana. Algo así como:

Tome una niña pobre, pero hermosa, con una ingenuidad que raye en la imbecilidad; extiéndala en una bandeja de plata para un hombre joven, bien parecido y multimillonario que sea vago y mujeriego. Agregue una villana, igual de hermosa que la protagonista, pero con mucho menos escrúpulos. En una oficina sórdida vacíe la presencia de un hombre maduro, igual de millonario al protagonista, pero desagradable y con una risa entre maléfica y estúpida. Salpimente con acordes emotivos al gusto y ahí lo tiene… el culebrón en su refinado estuche de realidad.

Ayer, recibí un duro golpe a mi mentalidad. Ayer… bueno, este… ayer participé en una de esas novelas mexicanas. En búsqueda del dólar de cada día, terminé haciendo un papel de extra en una escena de ocho minutos de una telenovela de Univisión. Me costó mucho controlar los nervios, pero finalmente las cosas salieron bien. Por un par de minutos, fui el típico gerente del restaurante elegante que atiende a los encopetados protagonistas de la historia… ¡Ja! Lo último que pensé hacer en mi vida...

Tal vez por eso dicen que éste es el país de las oportunidades.

Acerca de:"Bajo las Riendas del Amor"

Ver el video (adelantar hasta el minuto 7:00)

- Carlos V. -

2009-09-20T17:23:00.004-05:00

Los últimos años de mi vida los he pasado como Superman, el hombre de acero... no tiene nada que ver con la fortaleza. De hecho lo mio es pura perseverancia, sino por la lucha diaria contra la maldita criptonita que la sociedad de la mediocridad ha sembrado en cada rincón de nuestra sociedad.

Este video me gustó por que Superman no le gana a nada ni a nadie... sólo lucha y se defiende.

De alguna manera, es como mi vida y la vida de muchos otros como yo.

Cortometraje basado en Pizarnik

2009-08-30T23:41:00.007-05:00

Es interesante como la realidad oscura y suicida de la poetisa argentina se ve reflejada en este cortometraje lúgubre y aciago. Me recuerda ligeramente el mundo donde viven los personajes asesinados de la pieza teatral de mi amigo español Ricardo Muñoz José.

Si tenemos ojos críticos para esta pequeña pieza maestra, podremos entender que el arte, más allá de lo estético, debe producir sensaciones... no siempre de agrado o de amor.

El mal arte es el que no produce nada, el light, el inocuo. En el arte, un buen desprecio o una mueca de fastidio siempre serán mejor que la mirada indiferente del perceptor.

Infortunadamente, Hollywood nos ha convencido de que en un film siempre el malo es castigado, que todo sucede al exterior de los personajes, que cada quien recibe su castigo, que la más hermosa se queda con el más rudo, que las cosas son perfectas en el mundo hipócrita del celuloide.

Sin más preámbulos, les dejo con esta pieza que encontré mientras buscaba otra cosa y que me fascinó por su profundidad simbólica.

- Carlos Vásquez -

Reflexión

2009-07-11T12:00:00.005-05:00

Angustionalismo

2009-06-07T00:03:00.001-05:00

Mi mirada de angustia no significaba nada. La pared de nuestros problemas se interpuso entre los dos hasta el día que tomé la decisión… Esa tarde me iría sin nada. La dejaría sola con el recuerdo del día en que morimos de placer dentro de una torre de azafrán.

La voz ronca de mi tristeza trató de despedirse, pero ya no quedaba nada… solo una sombra que se bifurcaba sobre los pozuelos de la calle del desamparo.

Maldita costumbre ésta de entregar el corazón…

Inspirado en un Sueño... Un segundo Antes del Grito del Despertador

2009-06-06T21:52:00.003-05:00

Mi primer desnudo público

2009-05-20T16:41:00.009-05:00

Al principio sentí frío. Los nervios en alerta frente a la decisión de desnudarme. Finalmente, el consuelo que trae consigo el diluirse en la masa y la ruptura del tabú que asesina los reparos. La ropa en el suelo susurraba la ausencia de un ser humano y exhalaba una tibieza postrera. Ver la foto en Escritos Cotidianos.

(Homenaje a Spencer y a sus desnudos colectivos)

-Carlos Vásquez-

A TODOS LOS "CARICIO-DEPENDIENTES"

2009-05-05T12:54:00.003-05:00

Como dice Carlos Arango, parodiando a la Chimultrofia: "hay cosas que ni qué...".

Tato fue abandonado a una edad en la cual ningún ser vivo puede sobrevivir sin su madre, y tuvo que ser alimentado con leche tibia a través de un cuentagotas. Esto, desde luego, le ha causado un trauma severo. Un “rayón” en la cabeza, diría yo. La falta de afecto al inicio de su vida, lo ha llevado a desarrollar una adicción. El pobre gato es “caricio-dependiente”. Quiere ser acariciado desde que se levanta hasta que se acuesta. Toda mano le sirve, no hace distinción de piernas y el contacto físico es su vitamina.

Sin embargo, su euforia afectiva y su embriaguez sensorial son de corta duración, pues, a los cinco minutos entra en un estado catatónico precedido de un profundo suspiro.

He hecho averiguaciones para determinar si una sobredosis de afecto lo podría matar, pero, aparentemente, de amor no se mueren sino los románticos desahuciados. Mientras tanto, me he propuesto crear un club de “Cariciómanos Anónimos”. Mi familia ya ha sido debidamente inscrita y aprobada…

Tato es el encargado de escribir los estatutos.

--Carlos Vásquez--

TATO... EL GATO INTELECTUAL

2009-04-28T20:20:00.006-05:00

Un gato... Quién lo diría. El animal más detestado por mí, ahora se sienta en mi cuello y espía mis escritos en la pantalla. Asume tal pose de intelectual que bajarlo sería una impertinencia.

Bueno... qué le vamos a hacer. El nuevo huésped de mi casa me ha arañado el corazón.

-Carlos Vásquez-

GENTE TÓXICA

2008-12-27T19:43:00.002-05:00

(Tomado de http://www.psicofxp.com)

"Mala gente que camina y va apestando la tierra", profetizó Antonio Machado en unos de sus poemas y ahora nos preguntamos, ¿existe la gente tóxica? Todos los especialistas coinciden en que la gente ponzoñosa existe y provoca daño al resto.

El que quiere manipular con mentiras, agredir por gusto, humillar a los demás, desvalorizar para sentirse bien con sí mismo, el fanático, el presumido, el competidor, el maniático del control, el crítico acusador, el arrogante el envidioso, el depresivo y melancólico, el narcisista, el violento, el estafador, todos son tipos de personas tóxicas. Hay más de 30 arquetipos.

Los neurocientistas afirman que la gente "tóxica" está encarnada por aquellos seres que perturban el bienestar ajeno y vampirizan al semejante. Sus conductas se traducen en patologías.

En otros ámbitos de las ciencias, en el psicoanálisis y la psicología, la cosa está dividida, pero ambas se enfocan en que son comportamientos "tóxicos" más que las personas, y que lo "tóxico" es una percepción subjetiva.

"Quien mejor se ha dedicado a este tema en la historia de la filosofía es Baruch Spinoza. Él habla de encuentros que potencian nuestras energías y nos dan alegría y los que las disminuyen y producen tristeza. Cuando dos cuerpos se convienen entre sí, multiplican su potencia. Y cuando no lo hacen se produce un mal encuentro, semejante a una especie de envenenamiento", explicó a La Nación el filósofo Tomás Abraham.

Esta singular nomenclatura fue impuesta por Lilian Glass hace un poco más de diez años, en su best seller Toxic people (Gente tóxica). Allí la autora indica que nadie es "ciento por ciento sano, ni física ni psicológicamente; por eso, es importante atender los patrones caracterológicos y sus efectos”.

En la Argentina, el conocido terapeuta Bernardo Stamateas eligió el mismo término para titular su publicación: Gente Tóxica. Cómo identificar y tratar a las personas que te complican la vida para relacionarte sanamente.

Si bien con toxicidad es difícil convivir, no hay que ser tan pesimistas, no todo está perdido. O por lo menos Diana Cohen Agrest, doctora en Filosofía por la Universidad de Buenos Aires y magíster en Bioética por el Centre for Human Bioethics de la Monash University, dice que "los seres humanos no somos de una vez y para siempre. Estamos en constante proceso de construcción. Mientras vivimos, se puede dejar de ser «tóxico», como también se pueden adquirir otras características. Sólo una visión demasiado pesimista del ser humano lo condena a ser de una vez y para siempre."

Desintoxicación

Según Lillian Glass, la fórmula perfecta para desintoxicar las relaciones humanas consiste en comunicarse para afrontar lo que nos molesta del otro y decirlo sin tapujos.

Para conseguir una convivencia tranquila y feliz, la autora del libro sugiere aplicar una serie de antídotos contra la negatividad. Una solución consiste en mantener el sentido del humor. Relajar las tensiones y divertirse.

Focalizarse en las cosas positivas que uno tiene en la vida cuando se está cerca de una persona "tóxica". La actitud positiva es siempre una elección. Prepararse mentalmente para estar bien y contrarrestar así las actitudes "tóxicas".

La autora de Toxic People también aconseja actuar como si fuéramos un espejo. Se puede obligar a las personas tóxicas a ver reflejados sus comportamientos. Por ejemplo, si alguien no para de hablar impidiendo que los demás lo hagan, la respuesta puede ser ponerse a ladrar.

De acuerdo a lo que dice Lillian Glass, estas técnicas son efectivas para contrarrestar a los que ella denomina “treinta tipos de terrores tóxicos”, entre los que incluye al parlanchín, el chismoso, el cortante, la víctima sombría y condenada, el apuñalador de dos caras, el bromista, el matón rencoroso y autoritario, y el mentiroso.

A veces con terapia, y otras veces por la vida, la toxicidad puede acabar. A su vez, la investigadora en filosofía argentina Roxana Kreimer da un consejo que toma prestado de Confucio: "Si uno se topa con gente buena, debe tratar de imitarla. Si uno se topa con gente mala, debe examinarse a sí mismo".