Un peu de tout....

ATTENTION , ATTENTION : À TOUS LES ABONNÉS

2011-03-12T15:18:00.002-05:00

Suite à un problème avec mon blog " Un peu de tout sur l'Océan de la vie" http://unpeudetoutsurloceandelavie.blogspot.com/

Je me suis vue dans l'obligation d'ouvrir un autre blog.
Je vous invite donc à me suivre sur le nouveau blog où je continuerai de partager avec vous...

http://detoutsurloceandelavie.blogspot.com/

Merci!

Réflexion sur l'amour: Conclusion

2011-02-25T11:43:00.006-05:00

Conclusion

Ce qui est encourageant c’est de constater que de plus en plus de gens sont à la recherche du véritable amour et non de cette romance Hollywoodienne bourrée d’artifices.

Mais, ils le cherchent encore à l’extérieur, me direz-vous. Oui, pour beaucoup c’est encore le cas. Mais quelque part au fond de leur cœur quelque chose leur dit que ça n’est pas ça. Ils n’arrivent pas encore à mettre le doigt sur le « bobo » si je puis dire, mais ils « savent » que ce n’est pas ce qu’ils vivent; Ils savent qu’il y a quelque chose qui cloche.
Ils vivent des expériences nouvelles en se disant : « Ah ! Cette fois j’ai trouvé, c’est ça! », pour se rendre compte quelque temps plus tard que : « Non, il y a quelque chose qui ne va pas, c’est pas encore tout à fait ça. »

J’ai vécu ce genre d’expériences relationnelles, autant en couple qu’au sein d’un groupe. J’ai été membre de divers groupements religieux dont je tairai le nom. Chaque fois que je suis entrée dans l’un de ces groupes, je me disais que ça y était , que définitivement c’est ici que j’allais trouver l’Amour, le vrai amour.
Il s’est écoulé pas plusieurs années avant que je ne me rende compte qu’il manquait là aussi cequelque chose que je n’arrivais pas à identifier.

À cette époque j’étais convaincue que ces groupes religieux étaient dans l’erreur totale. Mais j’ai beaucoup appris depuis. Je comprends que tous ces gens (peu importe la religion) étaient comme moi à l’époque, et cherchent tous la même chose, L’AMOUR.

Au cours de ce cheminement qui a commencé avec ma naissance, j’ai appris que chaque être humain sur le terre a son propre chemin à faire, ses propres expériences à vivre et que personne ne peut les vivre à notre place. Quand je dis « appris », je ne veux pas dire que je l’ai lu quelque part et que je sais intellectuellement parlant. Je sais par expérience, c’est intégré. On pourrait dire de façon imagée que c’est descendu 12 pouces (30 cm) plus bas.

Personne sur cette terre n’est meilleur ou pire qu’une autre; bien que nous puissions avoir certaines difficultés à accepter ce fait quand on regarde toutes les atrocités qui se passent dans les différents points chauds de la planète.
L’être réel, que nous l’appelions l’âme, l’être intérieur, le Moi supérieur, le cœur, ou la voix de la conscience peu importe, c’est la véritable personne. Le corps physique fait de chaire et de sang n’est que le véhicule qui nous permet de ses mouvoir dans ce monde à trois dimensions. L’être intérieur, notre vrai SOI, est un être de lumière. La lumière n’étant pas faite de matière, elle a donc besoin d’un véhicule pour la transporter. Tout comme l’électricité n’est pas une matière, elle a aussi besoin d’en véhicule pour la transporter, qui sont les fils qui la transporte vers nos appareils où elle manifeste sa présence quand on met le contact. Nous savons que l’électricité les là lorsque nous poussons l’interrupteur parce que la lampe s’allume et émet sa lumière.

Tout être humain est un être de lumière qui fait parti du grand Tout que la plupart appellent « Dieu », mais ce n’est qu’un nom. Je me prénomme Danielle; j’aurais me prénommer Joséphine ça n’aurait rien changé; c’est le véhicule qui porte le nom, pas l’âme.
Chacun de nous sommes une cellule divine incarnée dans a matière. Tout comme chacune des cellules de notre corps physique émet de la lumière, chaque être vivant sur la planète est une cellule du grand Tout et EST lumière.

Comme chaque être humain porte en lui un être de lumière, il est d’autant plus important de se respecter et de s’aimer les uns les autres (au meilleur de notre connaissance) puisque nous faisons parti du même tout. L’être de lumière que nous sommes a choisi de s’incarner pour apprendre. La vie est une grande école et tant et aussi longtemps que nous n’avons pas appris les leçons que nous devions apprendre nous devons recommencer. Car lorsque l’être de lumière est dans la matière, tant qu’il est incarné, il est quelque peu à la merci de son corps physique,mental et émotionnel. De là l’importance d’être à l’écoute de son cœur, de son être intérieur, car lui ne se trompe jamais. Il connaît tout ce que nous avons à apprendre dans notre vie présente et par quelles expériences nous devons passé pour l’apprendre. Il connaît notre mission de vie.

Apprendre à s’aimer, apprendre à aimer, à se respecter fait parti de cette mission de vie. Il est certain qu’entreprendre un travail sur soi entraine de nombreuses remises en question. Ce n’est pas une question qui se règle en quelques ateliers pou formations quelconque. C’est un travail de longue haleine que demande de la détermination.
Certes il est beaucoup plus facile de demeurer dans nos « vieilles pantoufles », nous y sommes confortables. Ainsi nous évitons de trop remuer nos croyances, nos émotions etc.; Nous évitons de faire des vagues.

Mais si on prend la décision de faire ce pas en avant, c’est un cadeau qu’on se fait; un cadeau qu’on ne regrettera jamais.

Comme je le disais, l’amour est recherché de tous. Mais c’est en soi qu’il doit naître en premier. Apprendre à s’aimer est le point de départ, le reste viendra de lui-même en temps et lieu.

Pour accéder à l’amour véritable nous n’avons pas de choix. Nous devons passer par toutes les expériences que nous avons choisi de vivre avant notre venue au monde. Et plus nous nous rebellons, plus nous résistons, plus nous refusons d’apprendre la leçon plus nous nous retardons l’atteinte de notre but ultime.

C’est difficile ? Oui; c’est cruel parfois ? Oui, je vous le concède. Mais nous ne sommes pas seul sur ce chemin. D’autres cheminent à nos côtés; ces âmes ont choisi de nous accompagner afin d’apprendre de nous et que nous puissions apprendre d’elles. Aujourd’hui, je suis le Maître (l’enseignant) de quelqu’un, mais je suis avant tout l’élève d’un autre.

L’amour humain, cette émotion que nous ressentons au contact de la personne dont nous disons être « amoureux », n’est en fait qu’une goutte d’eau dans l’océan, le grain de sable au fond de cet océan. Et nous nous accrochons désespérément à cette goutte d’eau, à ce grain de sable comme si rien d’autre n’existait.
Et pourtant, et pourtant !!!...

Et pourtant, si nous lâchons prise, si nous osons marcher notre chemin, c’est notre but ultime qui nous attend en bout de ligne.
Je dis " NOTRE" but ultime parce que le but est différent pour chaque âme, à chaque incarnation.

Sur ce : NAMASTE (je reconnais le divin en toi). Je reconnais et je salue le divin en vous qui marchez votre chemin à mes cotés

L'amour : ce qu'il est

2011-02-22T11:02:00.008-05:00

L’amour : Ce qu’il est.

Comme je le mentionnais plus avant, l’amour est un sentiment complexe à définir. Il est plus facile pour nous de savoir quand nous ne nous sentons pas aimé, que de savoir ce qu’est réellement l’amour.

Tout le monde cherche l’amour avec un grand A. Mais quiconque recherche ce genre d’amour sera tôt ou tard ramené à la réalité; car la réalité est toute autre.

À preuve, combien d’émissions

télévisées, combien de shows de télé réalité sont consacrées à l’amour ? Les gens cherchent CE type d’amour romancé à outrance alors que ce n’est que de la pure illusion.

Mais petit à

petit, pas à pas, les gens s’attardent à approfondir le sens de leur relation avec les autres.

Le plus important est d’être bien avec soi-même; être en paix avec soi-même; la paix avec les autres viendra d’elle-même. Le secret d’une vie amoureuse harmonieuse est avant tout d’avoir fait la paix avec soi; au point de ne plus sentir le besoin d’être une autre (ou un autre) dans la relation. Comme je le disais dès les premiers paragraphes de cette réflexion sur l’amour, l’erreur que la majorité des gens font en rencontrant une personne e

st de se montrer sous un jour différent de ce qu’ils sont. Ils et elles portent des masque

s, par peur d’être rejeter. Pourquoi ? Simplement parce qu’ils ne sont pas en paix avec ce qu’ils sont au plus profond de leur être. Ils ne s’acceptent pas tels qu’ils sont.

Il faut faire ce travail intérieur : Apprendre à s’accepter, se respecter, s’aimer s’affirmer, être vrai avec soi et l’être avec les autres. Tout ça fait partie intégrante de l’apprentissage

de l’amour. Accepter les autres tels qu’ils sont sans essayer de les changer et d’en faire des copie de soi-même; accepter que chaque être humain a sa propre opinion et sa propre vision des choses et respecter ces opinions, ça fait également parti intégrante de l’apprentissage de l’amour.
Laisser les gens qui nous entourent libres de penser, de faire ce qu’ils aiment; j’entends par là, tout ce qui demeure dans le respect de la vie de ceux qui partagent notre vie. Car il ne faut pas oublié que MA liberté se limite là où celle de l’autre commence.

Si par exemple mon fils de 16 ans fait joué sa musique préférée à tue tête alors que je tente de faire de la lecture, il empiète sur ma liberté ; mais si je l’empêche d’écouter sa musique, je ne respecte pas a sa liberté. Donc il faut trouver un compromis. Mais il ne faut pas baisser les bras et laisser faire, car ce faisant je ne ME respecte pas. Alors soit il met des écouteurs ou il fait jouer sa musique quand je ne suis pas là, ou quand je ne fais pas de lecture. Je lui laisse ainsi de l’espace pour lui, et moi j’ai le mien.

Je crois pour ma part que le plus bel exemple d’amour qui puisse exister, c’est l’amour des parents pour leurs enfants.
Je m’adresse ici surtout aux mères. Notre enfant déjà au moment de la naissance nous fait souffrir, mais lorsque nous le recevons dans nos bras, plus rien d’autre n’existe que ce petit ange. Les douleurs des contractions, les heures passées en travail, tout ça est déjà loin.

Lorsqu’ils grandissent, ils ont parfois le don de nous faire sortir de nos gonds. Nous pouvons être très en colère contre eux et pourtant… Aussitôt qu’il arrive quelque chose, qu’ils tombent malade, qu’ils tombent à bicyclette ou autre blessure , d’un seul coup toute notre colère s’est envolée et nous voilà , donnant affectueusement les soins dont ils ont besoin; d’un seul coup nous avons oublié les nuits blanches, les rages de dents, les caprices, les bouderies, les mauvais coups pour donner de l’amour à nos enfants.

Je sais que pour ma part, rien au monde de pourra faire en sorte que je n’aie plus d’amour pour mes enfants.
Je les ai mis au monde, je leur ai donné des directives, je les ai guidé au meilleur de ma connaissance, je leur ai donné une ligne de conduite; maintenant ils sont assez grands pour décider de ce qu’ils vont en faire. Ce sont des êtres humains à part entière; ils sont responsables de leur vie et de leurs choix. Ils savent par contre que je serai toujours là pour les conseiller, s’ils en font la demande. J’insiste sur ce point parce que beaucoup de gens se mêlent de donner des conseils à leurs enfants sur tout, sans s’assurer d’abord que leurs conseils sont les bienvenus.
Donner des conseils à quelqu’un qui n’en fait pas la demande, c’est carrément se mettre le nez dans les affaires d’autrui. C’est un manque de respect que de s’infiltrer dans la vie des autres sans leur consentement. Si la personne vient demander conseil, elle accepte alors que tu sois au courant de certaines parties de sa vie; elle est prête à recevoir ton conseil. Il faut garder en mémoire que c’est un « conseil » que l’on donne ; la personne est parfaitement libre de le suivre ou de ne pas le suivre. Une fois le conseil « donné », il ne nous appartient plus.

C’est la raison pour laquelle il est très important de se regarder soi-même; d’examiner notre comportement envers nous même et envers les autres. Si chaque être humain prenait le temps de s’examiner lui-même, en toute franchise, en toute honnêteté, il constaterait que la plupart de ses problèmes viennent de son interprétation des événements, qu’ils soient passés ou présents. Et que c’est sa propre perception des choses qui l’empêche de s’aimer lui-même et d’aimer les autres.

Nous sommes au début d’un nouveau millénaire. Il est dit que ce millénaire sera celui de l’amour et de la spiritualité. Les gens s’ouvrent davantage à tout ce qui est nouveau à ce niveau. Le niveau de conscience s’élève et les gens comprennent de plus en plus l’importance de ce qui se vit à l’intérieur, de ce qui se passe au niveau émotionnel, et au niveau de l’âme, de l’être spirituel que nous sommes.

De plus en plus les gens deviennent conscients de tous les artifices qui nous sont offert partout, dans les magasines, la télé, via la mode, qui les poussent à se cacher derrière un masque; de dissimuler leur vraie personnalité ….

Beaucoup sont encore prisonniers ces artifices qui les détruisent au lieu de les rendre meilleurs.

De plus en plus les gens reviennent à la source, à la vraie nature de l’être humain. Ceux qui ont pu gardé l’esprit ouvert et qui ont continué de chercher le véritable amour, le cherche. Mais pour le trouver, il faut commencer par SOI.

L’amour véritable ne pose pas de condition. Il ne dit pas : « Si tu es comme ceci, si tu dis cela, ou tu fais ceci, alors je t’aimerai. » Il dit : « Je t’aime tel que tu es ». La personne qui aime d’un amour véritable ne pose pas de conditions. : « je t’aime à condition que tu penses et dise comme moi, que tu aimes les même choses que moi, que tu fasse les choses à ma manière etc etc. « Je t’aime quand tu es de bonne humeur! » Ce qui laisse sous entendre que lorsqu’on ne l’est pas , on ne nous aimes pas. La personne qui aime n’essaie pas de changer l’autre en cour de route,
J’ai connu des gens qui disaient aimé leur conjoint d’un amour inconditionnel, mais qui, dans le secret des confidences trouvaient à redire constamment et voulait bien trouver le moyen de changer certaines façon de faire de celui-ci.

À suivre La Conclusion.

Daniel Bernard passe aux affaires autochtones

2011-02-18T10:45:00.002-05:00

GAZ DE SCHISTE "STOP GAZ DE SCHISTE"

2011-02-17T15:32:00.001-05:00

Annales Akashiques pour février 2011

2011-02-15T11:48:00.000-05:00

Annales Akashiques pour février 2011

Quelles énergies et quelles expérience pouvons-nous attendre en février 2011 ?

L'énergie de ce mois-ci vous donne le sentiment d’être poussés en avant par à-coups. Comme lorsque vous montez sur des montagnes russes, que vous vous asseyez dans votre siège et bouclez votre ceinture. Quand le manège commence à se mettre en route, il vous propulse brusquement vers l'avant. Vous pourriez avoir l’impression d’être brusquement tirés vers l'avant puis, d’un coup sec, vers l'arrière. Ça ressemble à ce que vous ressentez au moment où un train s’ébranle.

Beaucoup d'entre vous peuvent se sentir hors de contrôle ce mois-ci, mais en fait vous n'êtes pas en train de perdre le contrôle. La raison pour laquelle les Gardiens donnent la métaphore des montagnes russes est qu'ils veulent s'assurer que vous pensez à cela en termes d’amusement. Lorsqu’on monte sur des montagnes russes, c’est presque toujours parce qu'on le veut. On pense que ça va être amusant. Ça ressemble à ce que vous faites ici, en vivant en ce moment sur la Planète Terre.

lire la suite de l'article sur : http://croissanceetconscience.blogspot.com/2011/02/annales-akashiques-pour-fevrier-2011.html#more

Prière à l'ange

2011-02-13T11:25:00.007-05:00

Un hommage que je rend à la magnifique prière de mon ami André .

Ange blanc, Ange du firmament,
Toi qui m’enveloppe de ton Amour afin de chasser le tourment,
Toi qui souffle à mon oreille la douceur, comme un doux vent de printemps,
Toi qui, sans fin, sèches mes larmes d’enfant.

Toi qui me guide silencieusement,
Toi qui verse sur moi la rosée de ta tendresse,
Afin que je puisse continuer d’avancer librement,
Malgré toutes mes maladresses.

Toi qui me regarde avec tant de bonté,
Libère en moi cette force d’aimer,
Afin que je puisse, tel le diamant,
Voir briller mon cœur intensément.

Ange blanc, Ange du firmament,
Apaise cette peur du néant,
Car, au creux de tes ailes, nul ne peut briser ce moment,
Où la paix résonne en mon être tel un instrument à vent.

Ange d’Amour aux ailes de velours,
Porte le message de tout cet Amour,
Afin qu'au fin fond de toutes contrées,
Tous les cœurs esseulés soient apaisés.

Enya - May It Be

2011-02-06T20:02:00.001-05:00

Couper le son du lecteur tout en bas de la page , à gauche

.Ce soir j’ai l’âme à a dérive…

2011-01-21T22:06:00.005-05:00

Ce soir j’ai l’âme à a dérive…

Comme je voudrais pouvoir faire un retour en arrière
au temps de ma jeunesse.
Tant de choses je ne laisserais pas se produire.
Tant de décisions seraient prises autrement .
Tant d’émotions et de pulsions j’enchaînerais
pour qu’elles ne détruisent pas tout autour de moi.
À tant d’autres à qui je donnerais libre cours
qui m’auraient évité d’être aujourd’hui brisée.

Mon âme , ce soir est à la dérive
parce qu’encore une fois me voila face au précipice,
sur la crète duquel j’ai marché toute ma vie.

Je suis fatiguée….
Fatiguée de toujours lutter pour garder l’équilibre
Fatigué de chutter et de m’agripper de toute mes forces
pour de ne pas tomber dans le néant!
Fatiguée de me relevée à chaque fois et de recommencer
à marcher comme sur la lame d’un rasoir
ne sachant quel pas me fera basculer vers l’abis.

Aurais –je droit à un peu de répis , moi qui en suis arrivée au dernier tournant?
Aurais-je droit à un peu de tranquillité et de repos avant de quitter cette vie ?
Le repos ne se trouve-t-il que de l’autre côté du voile ?

Certains "amis" m'ont dit : " je ne te laisserai pas tombé" .... "si t'as besoin de quelque chose , dis le moi " ...
Mais quand j'ai eu le plus besoin d'eux, ils n'étaient plus là. Ils n'ont pas tenu parole.

J'en ai assez des belles paroles , des gens qui font des promesses et ne tiennent pas parole,
assez de tout ces mensonges enrobés de sourires et de miel.

Réflexion sur l'amour : L'INFLUENCE DU PASSÉ

2011-01-04T10:41:00.003-05:00

De nos jours ce n’est plus rare de rencontrer des couples qui ont eu plusieurs expériences amoureuses avant de rencontrer leur conjoint actuel. De là peuvent rejaillir des blessures anciennes et profondes. Une mère par exemple, ayant vécu de l’inceste, aura probablement peur que son conjoint abuse de sa fille. Elle réagira d’autant plus fortement si elle constate qu’il va la réveiller dans son lit ou qu’il se promène en sous-vêtement devant celle-ci; car ces situations lui font revivre le même scénario qu’elle a vécu dans sa propre enfance.

Il en est de même pour ceux et celles quelque forme de violence conjugale que ce soit. Qu’il soit question de contrôle, de manipulation, de chantage émotif, de violence verbale ou physique, lorsqu’une telle situation survient dans le nouveau couple, tout notre vécu refait surface et nous revivons les mêmes sentiments de peur, d’incapacité, de vulnérabilité que par le passé.

Le conjoint qui a été trompé craindra que sa nouvelle compagne le trompe également. Il réagira en tentant de la surveiller, il pourra lui être difficile de lui faire totalement confiance. Il pourrait se mettre à surveiller ses allées et venues, les appels qu’elle reçoit, le courrier, le temps qu’elle met à faire les courses. Toutes ces actions-réactions sont mises en place pour une seule raison, se protéger. Il ne veut plus revivre ce qui lui a tant fait mal. Mais tout ceci se passe inconsciemment. Il est conscient du fait qu’il criant d’être trompé, mais inconscient du pourquoi enfoui profondément dans sa mémoire. Mais cette façon de faire risque for de faire réagir celle qui fait l’objet de tant de surveillance.

Dans le cas d’un conjoint contrôlant (1), il faut quand même demeurer alerte, car il peut vraiment s’agir d’une personne manipulatrice. Ce n’est qu’en observant son comportement et en se renseignant sur son comportement antérieur en parlant avec la famille, les amis, qu’on est en mesure de reconnaître si on fait face à une personne manipulatrice. Ce qui est perçu du conjoint contrôlant n’est peut-être que la pointe de l’iceberg.

J’ouvre une parenthèse pour vous raconter une anecdote.

Un ami me racontait comment il avait eu un blocage dans son enfance à cause d’une enseignante très sévère qui lui avait interdit de faire des progrès pour ne pas surpasser ses camarades de classe. Le climat dans sa classe était extrêmement tendu; les enfants se sentaient toujours menacés; les coups de strap ou de bâton.

Une fois devenu adulte alors qu’il était en compétition d’arts martiaux, un de ses compagnons s’est blessé. Il me racontait que tout le temps de la convalescence de son compagnon, il n’avait pas progressé d’un iota. Il a recommencé à faire des progrès seulement lorsque son compagnon est revenu de sa convalescence. Il a réalisé que cet état de chose était le résultat d’un blocage causé dans son enfance par cette enseignante qui terrorisait ses élèves.

Ici se ferme la parenthèse.

Les manipulateurs sont passés maître dans l’art de trouver des explications plausibles et logiques à leur comportement lorsqu’ils se sentent découverts, et à venir chercher notre corde sensible , celle qui nous fera plier devant eux.

Mais en y regardant de plus près, on constate que le manipulateur est en fait une personne faible, blessée profondément qui est toujours sur la défensive; qui a mise en place un système pour se protéger des autres afin de ne plus être manipulée et contrôlée elle-même.

La femme soumise au type de relation dont je parlais plus haut, étouffée et prisonnière dans cette relation. Et encore davantage si cette dernière a déjà vécu une telle relation par le passé. Elle revivra les émotions et sentiments ressentis à l’époque. Il est for probable qu’elle aura le réflexe de se protéger également. Elle sentira un besoin irrésistible de s’éloigner, de garder une certaine distance avec son conjoint. Ce qui entrainera immanquablement la suspicion du conjoint. Le conjoint deviendra de plus en plus contrôlant et l’escalade commence…..

Ce genre de situation est très fréquente; plus qu’on ne le croit. Dans la situation que j’ai présenté, il s’agit de deux personnes ayant vécues toutes deux des expériences où elles ont été manipulées. Toutes deux craignent que le même scénario se répète. Elles ne tentent, ni l’une ni l’autre de manipuler le conjoint; elles sont simplement sur la défensive cherchant à se protéger chacune à leur façon. Ces personnes doivent réaliser que c’est la peur qui les fait agir ainsi; qu’elles ont toutes les deux peur. Elles ont également peur qu’en se dévoilant complètement, l’autre ne profite de ce qu’il a appris pour s’en servir et le manipuler encore plus facilement.
De là le réflexe de se révéler le moins possible, de conserver un certain mystère autour de lui.

(à suivre)

Joyeux Noël à tous les amis bloggeurs

2010-12-22T16:28:00.003-05:00

À tous je souhaite un merveilleux Noël avec vos parents et amis.
Savourez ces moments tous particuliers et précieux qui marquent la mémoire des tous petits et dont les souvenirs sont indélibiles.

Faisons en sorte que ce temps des Fêtes soit rempli de moments qui deveindront des souvenirs heureux et magiques pour tous.

Et si vous prenez un verre, de grâce , appelez un ami , un taxi ou Nez-Rouge....

Viridis...: Médecine douce et naturelle

2010-12-19T19:02:00.002-05:00

Viridis...: Médecine douce et naturelle: Voici un produit que j'utilise depuis quelques mois maintenant, et que je trouve très efficace! Je vous le présente avec un document que j'ai fait pour promouvoir le produit, puisque je suis dépositaire pour la région de l'Abitibi, et ceci est ma première pub! Les personnes qui sont intéressées par le produit, peuvent me rejoindre par email (l'adresse est au bas du document), ou ici sur mon blog

http://passionhorticulture.blogspot.com/2010/12/medecine-douce-et-naturelle.html?spref=bl

Contactez Marthe Robineau à l'adresse courriel : marthe.viridis@gmx.com ou via son blog

Réflexion sur l'amour : LE RESPECT DE SOI

2010-12-19T17:02:00.003-05:00

LE RESPECT DE SOI

J’ai remarqué que la majorité des gens aujourd’hui demandent, pour ne pas dire « exigent » le respect de la part des autres. Il est certain qu’il est plus facile d’agir ainsi puisque c’est le modèle que nous avons appris de nos parents, qui eux-mêmes l’avaient appris des leurs. Ce qui veut dire que si nous voulons qu’il y ait de changement quelque part, c’est à nous d’y voir. Ce changement doit commencer par nous-mêmes. Souvent on entend dire : « Qu’il change son attitude envers moi et je changerai ensuite. » Et bien si tu penses comme ça, il n’y a personne qui changera. Tous vont restés sur leur position. Les autres feront exactement comme toi. Ça n’est pas du tout comme cela que ça fonctionne. Les changements c’est toi qui dois commencer à les faire. Et c’est EN TOI qu’ils doivent être faits d’abord.

Ce que j’ai appris de mes parents, c’est que je devais respecter les personnes qui étaient en position d’autorité. Mais le sens qu’ils donnaient au mot « respect » en rapport avec ces personnes, allait davantage dans le sens de « l’obéissance ». Donc, ce n’est pas le respect comme tel qu’ils m’ont appris, malgré toute leur bonne volonté.

Mais malgré tout, j’ai appris ce qu’est le respect à travers eux ; de par leur façon d’agir, de me parler, de m’enseigner des tas de choses comme clouer des clous, écorcer un billot pour en faire un piquet de clôture, comment tenir mon crayon de couleur ou mon pinceau etc. Au travers la patience qu’ils ont eu avec moi, je me sentais respectée, je me sentais aimée. Et ces sentiments ont grandis en moi, envers eux.

Que l’on parle de respect des autres ou de respect de soi, il n’est pas toujours facile de faire la part des choses. Dans ce texte, je vais tenter d’en faire un bref survol. Comme la personnalité humaine est très différente pour chaque individu, je ferai part simplement de mes observations et de mes expériences personnelles.
Il faut d’abord être conscient que l’estime de soi est nécessaire pour être capable de se respecter. L’estime de soi commence à prendre forme dès notre plus tendre enfance; j’irai même jusqu’à dire dès le berceau. Tu me diras,
« Minute, moumoutte!, ce n’est pas un peu fort ton affaire ? » . Et bien non pas du tout. Il est certain qu’à cet âge l’intellect humain ne comprend pas le sens des mots qu’il entend, mes le subconscient lui, capte tout sans rien laisser passer. Certains appelleront cela les mémoires cellulaires. Je comparerai le subconscient au disque dur d’un ordinateur. Il capte tout ce qui est tapé sur le clavier; il enregistre toutes les données qui lui sont envoyées, même les fausses. Ton ordinateur, tout comme ton subconscient n’a pas de sentiments, ni de notion de bien ou de mal. Il ne fait que recevoir des données, des informations et les emmagasine. La partie de toi qui se souvient, c’est ta mémoire, ton mental, ta conscience. Je pourrais la comparer à la mémoire vive de ton ordinateur. Cette partie de toi qui ressent les choses. Je sais, la comparaison est bien faible puisqu’une mémoire vive n’est aussi qu’un composante de l’ordinateur et comme lui, elle ne ressent aucun sentiment, aucune émotion. Mais continue la lecture, tu verras où je veux en venir.

Je te donne un exemple. Le bébé qui est laissé dans son berceau pour de très longues périodes va pleurer parce qu’il ressent de la solitude, il se sent abandonné. Si cette période est indument prolongée, elle pourra engendrer chez l’enfant des phobies, des peurs paniques. Ce bébé ne conservera pas de souvenir « vivant » de cet événement. Mais son subconscient lui, a tout enregistré. Et lorsque cette personne, parvenue à l’âge adulte se retrouvera seule, elle pourra à nouveau ressentir ce sentiment d’abandon; certaines développeront une dépendance affective; car le sentiment d’abandon vécu au berceau est ramené à la surface par la nouvelle expérience de solitude involontaire.

Tout ceci pour dire que si aujourd’hui tu as une piètre opinion de toi, c’est que durant ton enfance tu as reçu certains messages ou tu as vécu certaines situations où tu t’es senti rejeté, inutile, pas bon, pas beau, pas capable etc.

Selon certains psychologues, la personnalité d’un être humain se forme avant l’âge de 6 ans. C'est-à-dire que tous les événements vécus avant cet âge ont été enregistrés dans le subconscient et interpréter par la suite par ton intellect, ta conscience. C’est pour cela que deux personnes peuvent vivre pratiquement les mêmes choses et les interpréter de façon différente. C’est événements n’auront pas le même impact sur chacune de ces personnes, par conséquent, nous aurons en face de nous deux personnalités différentes. Elles seront différentes selon leurs réactions respectives face aux événements vécus et aux décisions qu’elles ont prises lors de ces dits événements.

Maintenant que tu es parvenu à l’âge adulte, ces modèles de pensée qui sont demeuré imprimé dans ton subconscient et dans ta pensée se reflètent dans ta vie présente. C’est inconsciemment que cela se produit. Ton subconscient te renvoi l’image d’un événement passé et ton intellect, ta conscience revit les mêmes émotions que tu as vécues lors de ce tout premier événement. Par exemple une personne ayant vécue du rejet, de la discrimination ou de l’injustice durant son enfance peut ressentir les mêmes émotions face à son conjoint qui , selon elle, ne s’occupe pas suffisamment d’elle; elle pourrait crié à l’injustice si quelqu’un reçoit une promotion qu’elle juge lui revenir de droit.

Certaines personnes ayant été marquées profondément par ces émotions, pourraient allées jusqu’à développer des phobies, comme je le disais plus haut. Quantité de problèmes psychologiques dans notre société moderne ont pour origine notre propre interprétation des événements passés.

Je ne prétends pas être psychologue, mais ce que j’ai vécu m’a amené à m’observer, à faire beaucoup d’introspection et à observer mon entourage. Et je sais que je peux changer un tas de choses dans ma vie simplement en cessant de me percevoir comme une « pauvre victime » de la vie et en cessant de m’apitoyer sur mon sort. J’ai pis conscience que ce « sort » je l’ai choisi étant petite. J’ai choisi d’être la plus gentille, la plus obéissante et la plus douce pour ne plus jamais me sentir abandonnée et rejetée des autres. Cette décision était peut-être valable lorsque j’étais une enfant, mais elle s’est avérée ne plus l’être une fois devenue adulte. Ces décisions prises lorsque j’étais enfant m’ont menées à une soumissions exagérée, à me dévaloriser, en fait, à ne plus m’aimer ni me respecter moi-même.

Se respecter c’est d’abord savoir qui tu es, ce que tu veux et ce que tu ne veux plus; reconnaître ta valeur, tes capacités et tes limites. Tout être humain a en lui la capacité de savoir tout cela, en prêtant attention à la petite voix intérieure qu’il entend lorsqu’il agit contrairement à ce qu’il est ou à ce qu’il veut vraiment. Lorsqu’on agit contrairement à cette petite voix, on ressent immédiatement un malaise, on ne se sent pas bien dans sa peau, on n’a pas l’esprit tranquille. On entend cette petite voix lorsqu’on enfreint la loi de l’Amour Universelle. On enfreint cette loi lorsque nous manquons d’amour soit envers nous-mêmes, soit envers les autres. Certaines personnes diront qu’elles ont des « remords de conscience ».

Je donnerai ici un exemple extrême. Supposons que ton conjoint te demande de faire un échange de couple, mais que cela te répugne au plus haut point. Mais que pour n e pas déplaire à ton conjoint tu accèdes à sa demande. Tu te sens mal à l’aise parce que ce n’est pas du tout ce que tu désires. Tu ressortiras de cette expérience probablement brisée à l’intérieur; tu vivras diverses émotions telles que de la colère envers ton conjoint, du dégoût ainsi que de la colère envers toi-même parce que tu n’as pas été capable de dire « non »; tu te sentiras dévalorisée et coupable d’avoir commis un acte que tu juges répréhensible.

Tu as sûrement vécu quelque chose dans ta vie où tu as fait une action avec laquelle tu n’étais pas en accord et tu te souviens des sentiments qui t’habitaient à ce moment.

Apprendre à se respecter demande un certain temps. C’est un travail de longue haleine. Il faut prendre le temps de passer sa vie en revue, de faire une introspection profonde; de se regarder en face et accepter notre responsabilité face aux décisions que l’on a prises et non rejeter la faute sur le dos des autres. J’ai un ami qui prend souvent cet exemple quand une personne s’enlise dans un rôle de victime. Il dit qu’il a la maladie du « stacose » ; C’ta cause de mon père; C’ta cause de ma mère ou du petit copain de classe etc. etc.

Regarde les différents événements de ta vie et regarde comment tu t’es senti. Quelles sont les décisions que tu avais prises par rapport à ces événements?
Et maintenant, comment vis-tu avec ces décisions ? T’apporte-t-elles des choses qui sont bénéfiques dans ta vie? Ces décisions ont-elles été prises pousser par une peur quelconque ?

Et quand est-il aujourd’hui ? Cette peur est-elle toujours présente dans ta vie ? Et les décisions que tu as prise à l’époque, les maintiens-tu toujours à cause de cette peur ? Si tu réponds dans l’affirmative, il serait bon de revoir et de changer ces décisions.

Heureusement, les décisions prises dans notre enfance ne sont pas irréversibles. Même si les événements enregistrés dans notre subconscient y sont de façon indélébile, il est possible de reprogrammer ce qu’il y a sur notre « disque dur ». On peut ajouter un programme.

Avant toute chose, il est primordial de prendre la décision d’être franc et honnête, d’être vrai avec soi-même. Si tu ne prends pas honnêtement cette décision, tu resteras au même point peu importe la thérapie ou la formation que tu suivras. Tôt pou tard, en cours de route, tu te raconteras des histoires tout simplement parce que tu refuse de te regarder en face ce qui aura pour effet de renforcer les décisions que tu avais prises dans ton enfance. Il faut garder en mémoire que l’on récolte ce qu’on sème. C’est une loi universelle; c’est la loi du retour. Nous ne récoltons pas selon « l’acte » que nous avons posé, mais selon « l’intention » qu’il y a derrière l’acte. Que ce soit dans cette vie ou dans la prochaine, nous récoltons ce que nous semons aujourd’hui.

Comme je le disais dans un texte précédent, l’être humain est incarné pour apprendre; apprendre à devenir meilleur. Et pour ce faire il doit aller à l’école, l’école de la vie. Si on commence dès aujourd’hui à être franc et vrai avec soi-même, bientôt on constatera qu’on se sent de mieux en mieux dans notre peau. Sème le respect en toi et tu attireras l’estime et le respect des autres envers toi.

Maintenant que tu es conscient de qui tu es et de ce que tu veux, il s’agit à ce moment ci de ne pas tomber dans l’extrême. Je m’explique. Si par exemple tu réalise que tu t’es empêtré dans un rôle de victime ou que tu es une personne trop soumise, que tu te laisse facilement manipuler, il faut prendre garde de tomber dans le rôle opposé soit de devenir l’agresseur, le dominateur ou le manipulateur. Quand on réalise, que l’on devient conscient du rôle que l’on a adopté, la réaction première est d’adopter un comportement totalement à l’opposé et beaucoup le font.

Se respecter, c’est-à-dire reconnaître qui on est et ce que l’on veut et de s’affirmer en tant que tel ne veut pas dire que l’on doit devenir entêté ou inflexible. Notre affirmation doit se faire en respectant les autres. Le fait que l’on s’affirme alors qu’auparavant nous étions soumis peut provoquer un certain malaise dans notre entourage immédiat.

C’est bien beau de se respecter, mais il faut respecter les autres aussi. Imposer sa façon d’être en ne prenant pas garde de blesser autour de soi, c’est semer la domination et non le respect.

Chaque être humain sur cette terre a sa propre vérité selon ce qu’il a vécu et ce qu’il vit présentement; tenter d’imposer sa vérité à tous c’est de la domination et c’est bien loin du respect. Autant il est important pour toi que les autres respectent ton opinion, autant il est important pour eux de sentir que tu respectes la leur.

Les échanges les plus fructueux et les plus enrichissants sont alors possibles.

Réflexion sur l'amour : LE RESPECT

2010-12-11T12:15:00.003-05:00

Que dire du respect? Cette notion de respect fait partie de notre éducation. Elle nous a d’abord été inculquée pas nos parents, puis par nos professeurs. On nous a enseigné à être respectueux envers les personnes plus âgées que nous, ainsi qu’envers tout ce qui représente une autorité quelconque : professeurs, policiers, autorités religieuses etc. La forme de respect qui nous a été inculquée était par contre la soumission. Plusieurs se souviennent encore du traitement réservé à celui qui manquait de respect! Les plus âgés se souviendront des coups de règles sur les mains ou des coups de « strap » (lanière de cuir épais) administrés devant toute la classe par les enseignants autoritaires. Pour les plus jeunes qui n’ont pas connu cette époque, la punition prenait la forme d’interdictions diverses, de retenues ou d’isolement.

Si on regarde de plus près, on se rend compte que le mot « respect » n’était utilisé que pour masquer une attitude de contrôle. On obligeait les jeunes à adopter un certain comportement parce que c’était la norme. Si on se souvient bien, on nous servait souvent l’expression : « Les enfants doivent respect et obéissance à leur parents ». Le mot obéissance accompagnait presque toujours le mot respect ».

Ce que les gens faisaient à l’époque, était d’inculquer leurs propres valeurs, leur propre notion du respect. Les parents avaient été éduqués de cette façon. Ils croyaient sincèrement que c’était la meilleure façon de faire. Et nous voici à notre tour avec des enfants et je suis certaine que nous avons tous, à un moment ou à un autre, appliquer à nos enfants ce que nous avons reçu de nos parents.

Le respect va beaucoup plus loin que la seule obéissance. Il est certain que l’obéissance a sa place, mais elle est le résultat du respect que nos enfants nous portent. L’obéissance saine est inspirée par le respect et l’amour, non par la peur des conséquences à venir.

Le respect réel naît de l’amour ; il ne peut pas naître dans la peur et la crainte.

Pour moi, la soumission est synonyme de : plier aux exigences d’une autre personne contre son gré par peur. En se soumettant par peur, il faut prendre conscience qu’on ne se respecte pas soi-même.

En regardant à l’intérieur de soi, on sait si le respect que l’on dit avoir pour une personne est motivé par la peur ou par l’amour. On sait quel sentiment nous anime lorsqu’on pense à cette personne.

Lorsque je dis que la soumission est inspirée par la peur, je ne veux pas dire qu’il ne faut pas se soumettre aux lois par contre, que ce soit les lois en vigueur dans notre pays ou partout dans le monde. Sinon ce serait le chaos total!

J’ai mentionné en préambule un dicton qui dit « Charité bien ordonnée commence par soi-même », et j’ai également signalé que le mot charité voulait dire amour. On pourrait dire la même chose ici en utilisant cette fois le mot respect. Pour en arriver à respecter les autres et non se soumettre aux autres, je dois d’abord me respecter moi-même. Je dois devenir conscient de ma façon d’agir envers moi-même. Est-ce que je me respecte moi-même dans mes choix de vie; est-ce que je respecte les besoins de mon corps physique, mental et émotionnel ? Ou est-ce que je passe outre pousser par la peur ?

Le jour où j’ai appris à respecter la personne que je suis, j’ai aussi appris à m’aimer. Le jour où j’ai pris la décision de me respecter et de m’aimer telle que je suis j’ai cessé de me diminuer, de me dénigrer, de me percevoir comme inférieure aux autres. Et ce qu’il y a de plus important, j’ai cessé de me laisser conduire par la peur.

La personne qui s’aime, ne se condamne pas, ne se juge pas. Si par le passé, tu as eu des choix difficile à faire et que plus tard il s’est avéré que ces choix n’était pas le meilleurs, il est inutile de te faire des reproches, de t’accuser de quoi que ce soit.

Arrêtes-toi quelques instants et regarde la situation d’alors. Examine les possibilités qui s’offraient à toi, à ce moment précis. Prend le temps de considérer tes états d’âme à cette époque également.

Maintenant, prends conscience que les choix que tu as faits alors, tu les as fait en étant certain que c’était les meilleurs. Si quelqu’un a souffert suite à ces choix, tu n’as pas à te culpabiliser, car ton intention n’était pas de faire souffrir qui que ce soit. Tu n’as pas à te mépriser ou te condamner. Tu as fait ce qu’il y avait de mieux à faire à ce moment –là et tu as agis au meilleur de ta connaissance.

Au lieu de t’accabler de remords au sujet de certains choix qui se sont avérés moins judicieux, regarde-les plutôt comme des expériences et tires-en des leçons. Regarde ce que tu as appris au travers ces expériences difficiles et douloureuses. Il y a toujours quelque chose de bénéfique à en tirer. Toute expérience de vie est utile. La vie est une grande école et nous sommes ici sur la terre, pour apprendre, pour évoluer.

L’amour et l’estime de soi font partie des leçons que nous sommes venus apprendre. L’amour, le respect et l’estime envers les autres en font partie également.

Chaque être humain est unique, avec ses qualités et ses défauts, comme toi et moi.

Ce qui est qualité pour l’un est défaut pour l’autre. Mais tous nous avons besoin les un des autres pour grandir et devenir de meilleures personnes.

Réflexion sur l'amour : LA CRITIQUE

2010-12-08T14:47:00.006-05:00

La critique est la forme la plus puissante et la plus dévastatrice qui existe sur la terre. Cette forme de non-acceptation de soi et des autres fait des ravages partout dans le monde. Elle est à l’origine de toutes les guerres, de tous les actes de violence commis sur la planète.

Critiquer quelqu’un c’est faire ressortir ses défauts, ses travers etc. Et si tu y regardes de plus près, ce qui se cache derrière la critique c’est l’orgueil. Pourquoi l’orgueil ? Tout simplement parce que quand une personne en critique une autre, c’est pour en faire ressortir les défauts et de se valoriser par rapport à celle-ci. Elle abaisse l’autre pour s’élever. Tu auras compris que je ne parle pas de la critique constructive qui est une toute autre dynamique. La personne qui critique le fait bien souvent inconsciemment; je dirai qu’elles ne sont pas consciente du tord qu’elles font et de celui qu’elles se font à elles-mêmes.

Le don de la parole est un don très puissant. Tu peux donner la vie avec tes paroles, comme tu peux tuer quelqu’un. Bien sûr je ne parle pas de tuer physiquement, c’est dans l’âme que l’on peut tuer par nos paroles. Tu n’as qu’à regarder autour de toi sont malades physiquement et émotionnellement. Quelque part au cours de leur vie, ces gens ont été blessés par des remarques désobligeantes, des blagues de mauvais goût, des moqueries, par les critiques etc. etc. Beaucoup de gens font des dépressions à cause de critique continuelles et certains vont même jusqu’au suicide.

Certes, il y a la critique qui nous arrive de l’extérieur, des gens qui nous côtoient, mais il y a l’autocritique qui peut s’avérer être tout aussi dévastatrice. Si tu te critiques constamment, à haute voix ou en pensée avec des phrases du genre de celle-ci : « Ah! Que je suis donc maladroit! », « Ah! Que je suis donc bête! », tu te fais du tord; tu poses un geste destructeur envers toi-même. Tout ce que tu dis de toi, tu ce que tu penses de toi, tu le deviens. Tes pensées et tes paroles sont une force créatrice très puissante. Alors imagines, si tu dis continuellement combien tu es malade, que tu n’es pas intelligent, que tu n’es pas bon etc. !! À force de le répéter, tu t’imprègnes de ce message et le message que tu envoies à l’Univers, à Dieu, peu importe la religion que tu professes, cela ne manquera pas de se concrétiser dans ta vie. Vois-tu comment l’être humain en arrive à se détruire lui-même ?

Ce genre de critique a le même effet sur les autres. Je vous raconte un fait pour illustrer ma pensée.
Alors que mon fils était âgé de 4 ans et était à la veille de faire son entrée à la maternelle, je me suis rendue compte qu’il n’avait jamais encore dessiné ou colorier. Je lui ai alors acheté un assortiment de crayons de cire, de peinture à l’eau, du papier à bricolage et à dessin et cahier à colorier. Je lui ai alors étalé le tout sur la table. Il sembla heureux du cadeau mais sa réaction fut plutôt mitigée.

Ma mère demeurait avec nous à l’époque. Bien qu’elle soit d’une douceur incomparable et d’une patience d’ange, elle avait la fâcheuse habitude de critiquer mon fils chaque fois qu’il commettait une maladresse; soit qu’il renverse son verre de lait ou casse un jouet.
Maman ne demeurait avec nous que depuis deux ans. Mais ces deux années étaient la moitié de la vie de mon fils; deux ans durant lesquelles il avait entendu sa grand-mère lui dire qu’il était maladroit et qu’il ne faisait que briser ses choses.

Il faut dire que Maman était très malade et elle n’avait plus la patience angélique dont elle avait fait preuve lorsque ma sœur et moi étions enfant.

Alors, lorsque j’ai demandé à mon fils de me faire un dessin, il m’a simplement répondu « non, je suis pas capable ». J’ai reçu cette réponse comme une claque en pleine figure. J’ai alors réalisé à quel point les simples remarques dénuées de méchanceté de ma mère avait eu comme effet sur lui. J’en étais estomaquée. J’ai dû travailler fort avec lui, pour qu’il finisse par simplement accepter de prendre un crayon.

Après une enfance et une adolescence difficile, qui n’ont rien à voir avec ma relation avec mes parents; après un mariage qui s’est soldé par un divorce et une relation qui m’amena au bord du suicide, je suis tombée sur des livres qui m’ont été d’un grand secours. Je suis devenue consciente de qui je suis, de ce que je désire, de ce que je veux faire, de ma valeur ainsi que de mes limites. Mais ce qui a le plus retenu mon attention c’est de constater à quel point j’en étais arrivée à me critiquer, à me dévaloriser constamment et qu’en bout de ligne, je n’avais plus aucune confiance en moi. Je réalise aujourd’hui l’importance des mots que j’utilise, que ce soir dans mes pensées ou lorsque je m’adresse aux autres. J’ai réalisé quel effet destructeur les remarques désobligeantes des autres avaient eu sur moi et comment cela m’avait amené à m’autocritiquer et à m’autodétruire.

De la personne ignorante et pas intelligente que j’en étais venue à croire être, je suis aujourd’hui une personne qui a confiance en elle et en ses capacités; qui a le goût de faire des choses intéressantes et qui les fait.
Depuis l’âge de onze ans je rêvais d’écrire un livre. Mais dès ce jeune âge je croyais que je n’étais pas assez intelligente pour faire cela. Aujourd’hui ce désire n’est plus relégué au domaine du rêve, je le fais. Je le fais pour moi, pour me faire plaisir, parce que j’aime écrire.

En cessant de me critiquer, de me dévaloriser, j’ai découvert mes capacités, mes habiletés et des qualités que je reconnaissais chez les autres mais que je refusais de voir chez-moi. J’admirais les talents et les qualités des autres mais je me disais intérieurement : « Bin voyons donc! T’es pas comme elle ! » . Je voyais les qualités de tout le monde mais je me disais que ça ne se pouvait pas que « moi » je puisse en avoir quelques une. Je voyais tout les gens supérieur à moi.

Je suis capable aujourd’hui de reconnaître que j’ai des qualités que les autres n’ont pas tout en étant consciente que les autres en ont que je n’ai pas. Au lieu de voir ce fait comme quelque chose de dévalorisant, j’y vois une occasion d’apprendre, d’enrichir mes connaissances.

Réflexion sur l'amour : LE MENSONGE

2010-12-06T18:39:00.004-05:00

Il peut paraître curieux de parler de mensonge dans une série de textes qui parle d’amour! Mais cela a tout de même un rapport avec l’amour.

T’es-tu déjà posé la question à savoir pourquoi les gens mentent? Si tu as remarqué les gens qui mentent le fond généralement pour se sortir d’une situation dans laquelle ils ne veulent pas se trouver. Par exemple, tes parents donnent un souper le dimanche soir et ils t’y ont invité. Tu leur dis que tu seras présent. Mais, le dimanche venu, tu n’as vraiment plus le goût d’y assister. Tu téléphone donc à tes parents pour te décommander, prétextant que tu es malade, par exemple. Bien sûr tu me diras que tu as menti parce que tu ne voulais pas leur faire de peine. Mais que crois –tu que cela leur fera lorsqu’ils apprendront que tu n’étais pas malade ce soir –là ? Car tôt ou tard, la vérité fait surface; tout fini par se savoir.

Maintenant prête attention à ce que tu ressens en toi. Tu te rendras compte que tu ressens de la culpabilité, ce qui n’est pas très bénéfique pour l’estime de soi. Tu ne t’aimeras pas d’avoir ainsi trompé des personnes que tu aimes. Ce petit mensonge, bien qu’il t’ait servit sur le moment, laissera derrière lui une trace désagréable dans ton cœur.

Beaucoup de gens mentent aussi pour se valoriser aux yeux des autres. J’ai connu un jeune homme qui agissait de cette façon. À l’entendre, il avait tout vu, tout fait et connaissait tous les sujets que je pouvais aborder avec lui. Mais ce jeune homme se sentait tellement minuscule, qu’il sentait le besoin incontrôlable d’en remettre pour se faire accepter et aimer des autres. Il mentait de façon tellement flagrante que quiconque l’écoutait, même sans le connaître, n’avait pas besoin d’un bac en psychologie pour s’en rendre compte. J’ai rencontré plusieurs personnes qui mentaient pour se valoriser; et tous avaient ce point en commun : ils avaient une piètre opinion d’eux-mêmes.

On peut découvrir en observant ces personnes, les domaines dans lesquels elles se sentent diminuées. Ce type de mensonge est le reflet de l’acceptation, de l’opinion et de l’estime qu’elles ont pour elles-mêmes.

Le mensonge est le reflet de l’état émotionnel profond mais c’est également un couteau à deux tranchants. Sur le moment la personne se sent valorisée; mais cette valorisation ne dure que quelques moments. Dans son for intérieur, elle sait la vérité. ET d’après l’éducation qu’elle a reçue, sa notion de « bien et de mal » lui dit qu’elle a mal agit. Dès lors, la culpabilité fait son œuvre. Maintenant en plus de se sentir dévalorisée, elle se sent coupable ; rien pour aider à prendre conscience de sa véritable valeur!

Vous vous demandez certainement où je veux en venir avec tout ça ? J’y arrive.

On remarque aussi que beaucoup vont mentir lorsqu’ils font une nouvelle rencontre amoureuse. La majorité porte des masques pour cette occasion, as-tu remarqué? Ils vont montrer un tout autre visage. Ils ne se montrent pas tels qu’ils sont de peur que la personne qu’ils convoitent ne les aime pas. Ils laissent croire qu’ils sont les êtres les plus charmants qui soient et prennent bien soin de cacher leurs petits défauts et leurs petites manies. C’est aussi du mensonge que de ne pas se montrer sous son vrai jour, de ne pas jouer franc jeu. C’est un manque de respect envers les autres et envers soi-même.

Tu me diras que je suis forte sur les dictons mais, la plupart s’avèrent justes. En voici un autre : « Chassez le naturel et il revient au galop ». Tôt ou tard la vraie personnalité ressort ; les défauts et les manies refont surface, elles reprennent le dessus. On ne peut pas se cacher éternellement sous un masque. On ne peut pas jouer la comédie très longtemps. Une relation amoureuse débutée de cette façon est inévitablement vouée à l’échec. Et tout cela parce qu’elle aura été débutée dans le mensonge au lieu de la vérité et la franchise.

Toutefois, il n’est pas dit que parce qu’une personne évolue au cours d’une relation, que celle-ci n’a pas été franche dès le départ! On ne doit pas sauté aux conclusions trop rapidement. Je prends exemple d’une personne qui, au début de la relation était plutôt timide et soumise; qui a de la difficulté à dire « non », qui manque de confiance en elle. Au fil du temps, elle reprend de l’assurance, devient de plus en plus consciente de sa valeur, est de plus en plus capable de dire les choses, de s’affirmer. Cette personne a évoluée, elle s’est améliorée. Ce qui ne signifie pas qu’au début de sa relation, elle n’a pas été franche. Elle l’a été autant qu’elle le pouvait à ce moment de sa vie.

Il est vrai que l’évolution d’un des conjoints peut entrainer certaines frictions au sein du couple. C’est au moment où surviennent ces transformations que beaucoup de couples éclatent. Et ce parce que l’un ne peut accepter l’évolution de l’autre. L’amour véritable tiendra le coup parce qu’un respect mutuel existe entre eux. Les conjoints qui se respectent vont chercher à se comprendre au lieu de chercher à changer l’autre.

à suivre.....

Réflexion sur l'amour suite :LA MANIPULATION

2010-12-03T10:42:00.002-05:00

La manipulation est une autre façon d’exercer un contrôle et de garder quelqu’un en sa possession. La manipulation revêt de multiples images. Je n’entrerai pas dans tous les détails mais je vais tenter d’en décrire quelques formes.

La manipulation est la capacité qu’a une personne à se servir des faiblesses et de la vulnérabilité de l’autre pour arriver à ses fins, à obtenir de l’autre ce qu’elle désire. J’utilise la forme masculine dans mes textes mais cela n’est aucunement discriminatoire ; il y a autant de femmes que d’hommes manipulateurs.

Donc, le manipulateur va non seulement exercer du contrôle sur son conjoint (ou toute autre personne), être possessif mais il va ajouter à cela le chantage émotionnel. Après avoir testé depuis des mois voir des années, jusqu’à quel point il détient le contrôle sur l’autre il pourra lui lancer la phrase ultime : « Si ça fait pas ton affaire, si t’es pas heureux/se, t’as qu’à faire tes valise ! » La personne sous l’emprise du manipulateur va céder et plier aux demande ce celui-ci car elle est rendue à une point tel qu’e ne conçoit plus pouvoir vivre autrement, sans lui.

À ce moment-ci je crois qu’il est bon de faire une différence entre une personne qui s’affirme et celle qui fait de la manipulation. La personne qui s’affirme met les cartes sur table; elle est claire dans ce qu’elle dit, dans ce qu’elle veut et l’exprime franchement.

Le manipulateur lui, va entretenir le mystère autour de ce qu’il est, de ce qu’il veut exactement, il est évasif dans sa manière de s’exprimer de façon à ce que son interlocuteur ne sache jamais le fond de sa pensée et ait l’impression de marcher sur des œufs en sa présence. Le manipulateur veut garder le contrôle, il veut continuer d’exercer de la fascination. Le manipulateur est un être énigmatique, à l’encontre de la personne qui s’affirme qui elle affiche clairement ses couleurs.

Le manipulateur connaît très bien le degré de contrôle qu’il a sur l’autre. Il ne peut se permettre ce genre de chose que lorsqu’il est certain qu’il détient le contrôle total. Tant qu’il ne sera pas certain il pourra laisser entendre que tu ne l’aimes pas parce que tu veux faire telle ou telle activité sans lui; Cela peut être simplement d’aller prendre un café avec une amie, qui selon lui, n’est pas recommandable. Ou encore parce que tu refuse de faire certaines choses pour lui ; cela peut aller du simple fait de servir une tasse de café, jusqu’à se plier à certains actes des (actes sexuels entre autres), avec lesquels tu n’es pas du tout d’accord. Il peut te laisser entendre que si tu n’accepte pas de te plier à ses demandes que lui, ne t’aimeras plus ou du moins, moins… Le manipulateur est dominateur. Et être dominateur n’implique pas qu’il soit nécessairement violent. Il a bien d’autres armes en réserve. Il n’a pas à s’abaisser à la violence physique. Si jamais il en vient aux coups c’est qu’il est désespéré et sent très bien qu’il est en train de perdre son emprise.

Il demande des choses mais dans sa manière de formuler sa demande on sent que si on n’y répond pas, on aura à subir ses foudres. Donc, la demande n’en est plus une ; elle devient une exigence. Un fait à remarquer est que le manipulateur choisira de préférence pour cible une personne de tempérament soumis, une personne par exemple, qui est dans une période de sa vie où elle est particulièrement vulnérable.

Que ce soit le contrôle, la possession ou la manipulation sous toutes ses formes, ni l’une ni l’autre ne sont des manifestations d’amour. Ce sont des manifestations de peur, de non acceptation de soi, d’un manque d’amour et d’estime envers soi-même. Donc si tu te reconnais dans tout ce que je viens d’écrire comme comportement, deviens conscient que tu fais de la manipulation. Tu manipule les gens lorsque tu utilise leur faiblesses, leur sentiments, leur émotions pour obtenir ce que tu désires. Il se peut que tu ne te rendes pas compte que tu as ce genre de comportement, mais il est important que tu prennes conscience que tu fais du mal autour de toi. Et non seulement autour de toi mais à toi-même également.

Ce comportement comme celui de la personne soumise, est motivé par la peur de ne pas être aimé, d’être rejeté. La plupart du temps nous ne sommes même pas conscients que nous sommes habités par la peur. Mais il n’est jamais trop tard pour réagir et faire tomber les murs de la peur qui mène notre vie.

La manipulation sous toutes ses formes détruit. Ça vient nous chercher dans ce que nous avons de plus personnel, dans nos sentiments, dans notre cœur, dans nos tripes. À la longue, une personne manipulée en vient à croire qu’elle ne peut plus rien faire par elle-même, elle perd toute confiance en elle.

Si tu te rends compte que tu manipules les gens autour de toi, prend conscience de ceci : Tu es en train de détruire ces personnes que tu dis pourtant aimer. Et tôt ou tard elles se rendront compte de ce qui leur arrive et tu les perdras. Elles s’éloigneront de toi pour sauver leur peau! Mes propos peuvent te paraître durs, mais c’est la triste réalité. Si tu te rends compte de ton comportement manipulateur, il y a de fortes chances que tu ne puisses t’en sortir seul. N’hésite pas à aller chercher de l’aide. Tu peux en trouver auprès d’un médecin, d’un psychologue; tu peux aussi faire une démarche auprès de travailleurs sociaux. Si tu veux vraiment changer de comportement, les moyens pour le faire existent. Il suffit de faire le premier pas et de faire les actions qui te mèneront à la libération de tes peurs enfouies profondément en toi.

Si tu pars avec l’idée de le faire pour une autre personne, déjà là, tu pars du mauvais pied. Tu dois le faire pour TOI, pour ton bien-être à TOI, pour ton bonheur à TOI. Cela te paraît égoïste ? Non, loin de là. Car non seulement tu seras plus heureux et mieux dans ta peau, mais également tous ceux que tu côtoies le seront. Le jeu n’en vaut-il pas la chandelle ?

UN fait important est à noter. C’est que le manipulateur est parfois très difficile à cerner. C’est un personnage égocentrique mais pas nécessairement égoïste, ce qui porte parfois à confusion. Le manipulateur va donnée beaucoup, que ce soit de son temps, de son argent, de ses bons conseils, etc. Il est très affable, très aimable, très serviable. Mais tout ça n’est que pour mieux nous appâter. Il nous met en confiance afin de découvrir quel sont nos points faibles, dans quel domaine nous sommes le plus vulnérable. Il se sert ensuite de ce qu’il connaît de nous pour en tirer profit. Pour lui, c’est une question de survie. Il agit comme une personne en train de se noyer et qui pour sauver sa peau, va faire couler son sauveteur afin de garder la tête hors de l’eau.
Cela ne signifie pas que le manipulateur est une mauvaise personne. Mais que cette personne a un problème psychologique qui n’est pas réglé et elle est inconsciente qu’elle a ce problème. Elle ne cherche qu’à survivre. Mais le malheur c’est que le moyen qu’elle emploi détruit les personnes qu’elle côtoie. Je ne dis pas non plus que parce qu’une personne est charmante, aimable, serviable et attentionnée qu’elle doit être cataloguée comme manipulatrice. Ce n’est qu’avec le temps que nous verrons apparaître la vraie nature de cette personne.

Réflexions sur l'amour LA POSSESSION

2010-11-30T09:08:00.002-05:00

Une personne possessive est une personne qui exerce elle aussi du contrôle, à la différence qu’elle contrôle aussi les relations de l’autre. Elle décide qui l’autre a le droit de voir ou ne pas voir, que ce soit des amis/es, membre de la famille, collègues de travail etc. La personne possessive ne veut partager sa relation avec personne d’autre.

Par exemple, le conjoint possessif va tout mettre ne œuvre pour décourager l’autre de voir tel ou tel ami. Il va trouver mille et un défauts à l’ami en question, va laisser savoir que cette personne ne lui plait pas. En fait, tout pour éloigner son/sa partenaire de l’ami en question. Lentement mais sûrement, il amène son conjoint dans l’isolement. La personne possessive veut avoir son conjoint pour elle seule; le conjoint est SA « possession ».

La possession peut être exercée aussi par un parent. Sous prétexte de protéger son enfant, il peut interdire de fréquenter certains amis par exemple. Il n’y a rien de mauvais en soi de s’assurer des bonnes fréquentations de ses enfants! Mais lorsque le parent trouve à redire sur tous les amis que son enfant lui présente, là il y a un problème.
L’enfant d’un parent possessif a beaucoup de difficultés à trouver des amis.

L’attitude possessive n’est pas une démonstration d’amour. Elle révèle simplement la peur de cette personne de perdre l’amour de l’autre, enfant ou conjoint. Ce que ces personnes ne réalisent pas c’est qu’en tentant de conserver l’exclusivité de l’amour de l’autre, elles ne font que renforcer le désir de l’autre de s’éloigner davantage, de se libérer de cette emprise.

L’expression de notre amour ne devrait jamais faire naitre le sentiment d’être restreint, qu’il est en quelque sorte prisonnier de cette relation.

Je désire partager avec toi un vieux dicton qui m’a fait beaucoup réfléchir il y a plusieurs années alors que mes enfants étaient en bas âge. Il dit ceci : «Ce que tu aimes, laisse-libre. S’il te revient, c’est qu’il t’appartient. S’il ne revient pas, c’est qu’il ne t’a jamais appartenu. » LE mot « appartient » dans ce dicton n’a pas la signification d’une possession, comme d’un objet dont on est le propriétaire. Ceci signifie que le cœur de la personne aimée est avec toi, qu’elle t’aime aussi.

Il est vrai que pour un parent il est difficile de voir ses petits sortir du nid familial et de vouloir voler de leurs propres ailes. Car nous savons très bien, que tôt ou tard, ils se feront mal et nos cœurs de parents aimant voudraient leur éviter toute souffrance. Mais la plus belle preuve d’amour que l’on puisse donner à nos enfants, c’est de leur accorder notre confiance et de leur accorder la liberté dont ils ont besoin. Ceci ne veut pas dire qu’il faut leur permettre d’agir à leur guise en tout; loin de là ! Mais de lâcher du lest, de leur accorder de temps à autres des permissions spéciales, ce qui a pour effet que l’enfant, tout en se sentant encadré, aura en même temps un sentiment de liberté. Si notre enfant est en âge de quitter le nid familial alors. Pourquoi ne pas le laisser tenter l’expérience en lui disant bien que s’il n’est pas heureux, que votre porte est toujours ouverte et qu’il peut revenir à la maison. C’est ce que j’ai fait avec mon fils ; il avait alors 15 ans et voulait tenter de vivre avec sa gang de chum. Le logement qu’ils occupaient était juste au dessus de celui des parents et les deux appartements communiquaient. Donc il y avait une surveillance parentale.

Il ne lui a fallu que trois semaines pour se rendre compte que ce genre de vie ne lui plaisait pas du tout.

À suivre : La manipulation

Réflexion sur l'Amour (suite) LE CONTRÔLE

2010-11-29T08:55:00.005-05:00

Une autre forme erronée de l’amour est le contrôle. Certaines personnes pensent qu’en contrôlant leur conjoint/e, elle leur prouve leur amour. Pour elles ce n’est pas du contrôle qu’elles exercent sur l’autre, c’est de la protection. Mais qui cherchent-elles à protéger? Est-ce vraiment leur conjoint/e ? Ou ne serait-ce pas plutôt elles-mêmes?
En effet, les personnes qui exercent un contrôle sur les autres cherchent à se protéger elles-mêmes. Elles dépendent de l’amour des autres; ce sont des dépendants affectifs. Ainsi en exerçant un contrôle sur les autres, qu’il s’agisse de leurs proches, d’amis ou de relations de travail, elles s’assurent de conserver cet amour, cette admiration et cette approbation dont elles ont tant besoin. Du moins c’est ce qu’elles croient. Car contrôler qui que ce soit n’est pas l’expression de l’amour mais bien l’expression de leur dépendance affective.

Si tu exerces une forme de contrôle sur quelqu’un ou si quelqu’un exerce un contrôle sur toi, sache que cette attitude révèle un manque d’amour de soi; « Je ne m’aime pas, donc les autres ne peuvent pas m’aimer ». Ces personnes adoptent une attitude contrôlante comme moyen de défense contre ce mal être, espérant ainsi conserver l’amour des autres et combler ce manque d’amour qu’elles ont envers elles-mêmes. Ces personnes souffrent de la peur d’être rejetées ou abandonnées.

Le contrôle peut se présenter sous plusieurs formes mais les plus courantes sont celles-ci : La personne contrôlante va questionner la personne sur qui elle a jeté son dévolue sur ses faits et gestes, sur ses allées et venues, avec qui elle était et à quelle heure etc. Elle peut téléphoner juste pour savoir si l’autre est bel et bien à la maison ou au travail. Et si jamais elle ne répond pas, c’est l’interrogatoire en règle. La personne contrôlante n’accepte pas facilement les changements d’horaire, les sorties non prévues à l’agenda. C’est surtout à ce moment que surviennent les interrogatoires qui peuvent portés non seulement sur les points que je viens de mentionner mais également sur le budget; à savoir ce que le conjoint a fait avec l’argent du couple. La personne contrôlante veut non seulement contrôler la personne avec qui elle vit mais également le portefeuille; elle décide de tout. Elle dit couloir que les décisions budgétaire se fassent à deux mais dans les faits, elle a déjà tout décidé et met l’autre devant le fait accompli.

La personne contrôlée ne se sent pas à l’aise; elle ressent un manque de confiance de la part de l’autre. Elle se sent constamment surveillée et épiée. Sai cette situation perdure, la personne contrôlée peut finir par croire qu’elle ne peut rien faire par elle-même et perdre graduellement tout estime d’elle-même.

Réflexion sur l'Amour (suite) LA BEAUTÉ PHYSIQUE

2010-11-28T19:20:00.003-05:00

Le cinéma, la télévision, les publicités en général font miroiter le cliché selon lequel si on est beau nous serons aimés davantage. Dans la plupart des films, et les publicités, les personnages sont de très belles personnes et d’apparence jeune. Les hommes sont très séduisants, sexy et bien musclés; tantôt ils sont très virils, très « masculins », tout en étant sentimentaux et très romanesques. Bref quelque soit le style, ils ont tous un point en commun, ils sont superbes. Et c’est la même chose pour les femmes. Elles sont toutes très belles, très sexy, fortes et fragiles à la fois. Elles se battent comme des hommes, mais succombent au premier baiser. Elles sont sensuelles et femmes de tête tout à la fois. Elles ont toutes les qualités; la femme idéale quoi !

Mais il ne faut pas perdre de vue que tous ces personnages ne sont que pure imagination; ils sont inventés de toute pièce. Ce que cela laisse comme message, c’est qu’être beau nous fera rencontrer l’amour et par conséquent, crée beaucoup d’attentes face à la personne qui sera l’objet de notre amour. Nous nous attendons, inconsciemment, à ce que l’être aimé corresponde au message que nous avons reçu via les médias cinématographiques, magasines etc. La beauté physique qui correspond aux standards de la société américaine et nord américaine est perçue comme étant la clé du succès.

Nous voyons aussi beaucoup de gens « tomber en amour », avoir le « coup de foudre ». La plupart du temps, la personne qui se croit en amour n’est en fait en amour qu’avec l’apparence physique de l’autre. Elle est en amour avec une image. À partir de là elle se bâti un scénario à l’effet que la personne convoitée a les qualités de cœur, mentales et psychologiques qui vont de paire avec le physique tels que dans les messages reçus via les médias cinématographiques.

Malheureusement dans la grande majorité des cas il y a déception en bout de ligne. L’objet de notre coup de foudre s’avère ne pas être celui ou celle qu’on aurait cru. Ne se baser que sur l’apparence physique pour « aimer » quelqu’un est une dramatique erreur. De même que de consacrer toutes nos énergies à répondre aux critères de beauté afin d’être soi-même aimer.

Lorsque je travaillais dans le domaine de la restauration, une jeune compagne de travail me faisait me faisait ses confidences. Elle me confiait qu’elle était en amour, qu’elle avait rencontré un beau jeune homme; elle me racontait combien elle le trouvait beau etc. Tout ce qu’elle me racontait au sujet de son amoureux avait un rapport avec son aspect physique. Sa belle romance n’a pas tardé à s’effriter. Au fil du temps elle s’est rendu compte que son bel amoureux n’était pas du tout comme elle se l’était imaginé. Et cela s’est soldé par une rupture et une douloureuse peine d’amour.

Cela ne veut nullement dire qu’une personne belle physiquement est automatiquement à éviter ! L’attitude à éviter c’est de « tomber en amour » en n’ayant pour seule base la beauté physique et l’apparence extérieure. Car en fin de compte, ce qui provoque notre « Amour » n’est pas autre chose que du désir sexuel. Il faut voir les choses telles qu’elles le sont en réalité et cesser de se voiler la face.

L’AMOUR : CE QU’IL N’EST PAS

2010-11-28T09:34:00.001-05:00

L’amour, dans notre société, est perçu de plusieurs façons et il est malheureux de constater que ces perceptions son erronées. Depuis déjà plusieurs siècles, à travers les écrits de s grands poètes, le message d’un amour sans nuage a traversé le temps jusqu’à nous. Mais il faut lire entre les lignes quand nous lisons ces grands écrivains. Il faut remettre les choses en perspective en rapport avec l’époque et la vie d’alors. C’est grands hommes décrivaient leurs rêves, leurs espérances d’une vie meilleure et non la réalité. Ils mettaient sur papier les profondes aspirations de leur cœur.

De nos jours le cinéma et la télévision ont supplanté la plume et le papier, mais véhicule toujours le même message d’amour idyllique, sans nuage! La réalité par contre est toute autre.
Il ne faut pas se raconter d’histoires, un couple sans histoire, sans problèmes, sans frictions, ça n’existe pas. La vie n’est pas un film, ni un roman à l’eau de rose où la conclusion est invariablement : « Et ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants.»

Dans la suite de ce chapitre nous aborderons :

- La beauté physique

- Le contrôle

- La possession

- La manipulation

Réflexion sur l’amour

2010-11-27T20:24:00.004-05:00

Introduction

Amour, amour, toujours l’amour! Toute notre vie est basée sur ce seul mot : Amour; Toute notre vie dépend de ce mot; Tout être humain a ce besoin viscérale d’aimer et d’être aimer. Depuis la nuit des temps, l’histoire de l’humanité se joue sur ce seul mot. Que l’on parle de l’amour de Dieu pour son peuple [1] , l’amour de sa patrie, l’amour de la terre, de sa famille, l’amour des gens qui se dévouent pour le bien-être des autres, l’amour filial, l’amour entre homme et femme, etc.

C’est sur ce dernier point que je désire plus particulièrement porter mon attention : l’amour entre les êtres humains.

Il y a l’amour à la “ Roméo et Juliette”, c'est-à-dire, le romantisme à l’extrême. De nos jours, on y rajoute la passion, cet ardent désir sexuel que beaucoup confondent avec l’amour véritable. Beaucoup, sinon la grande majorité de ces fausses représentations de l’amour sont véhiculées par le cinéma. Les jeunes gens, et même les plus âgés, en viennent à croire qu’aimer doit être comme ce qu’ils voient au cinéma ou dans les séries télévisées.
Notre société a subie un véritable lavage de cerveau. Ce qu’on nous a fait croire sur nos petits et grands écrans, n’est en fait que l’aveu, de notre société soit disant évolués de l’incompréhension de ce qu’est l’amour.

Tous nous voulons être aimés; tous nous désirons rencontrer LA personne idéale. Ce désir, ce besoin est fondamental. Nous n’avons qu’à regarder autour de nous ce que le manque d’amour a comme conséquence. Tous ces fléaux qui affligent jeunes et moins jeunes, sont le résultat d’un manque d’amour, plus précisément de l’incompréhension de ce qu’est réellement l’amour.

Posons-nous la question chacun pour soi : Suis-je capable d’aimer? ; Suis-je prêt à aimer?

Un vieux dicton dit : “Charité bien ordonnée commence par soi-même. ” Selon le dictionnaire Larousse, le mot “charité ” veut également dire “amour”. Alors si je disais « amour » au lieu de « charité » ce dicton se lierait comme suit : « Amour bien ordonné commence par soi-même ». N’est-ce pas que cela donne un tout autre sens à cette phrase ?

Toi, t’aimes-tu ? Aimes-tu la personne que tu es? Il est difficile pour une personne qui ne s’aime pas de donner de l’amour aux autres. Si une telle personne pose des gestes d’amour, elle le fera en espérant recevoir de l’amour, de la reconnaissance ou toute autre marque d’affection en retour, tout comme il est difficile pour une personne n’ayant pas reçu d’amour de pouvoir en donner en retour. Elle donnera le même genre d’amour qu’elle a reçu. On ne peut pas donner ce qu’on n’as pas. Un professeur ne peut pas enseigner une matière qu’il ne connaît pas.

C’est la raison pour laquelle notre société est malade; malade d’amour. Elle piétine, patauge, cherche essaie n’importe quoi pour combler ce grand vide intérieur. Les gens cherchent à compenser leur manque d’amour par tous les moyens; certains deviennent des Work-oolic , se jetant corps et âme dans leur travail , d’autres dans les affaires, l’argent, le sexe, la drogue , l’alcool, la nourriture, diverses religions etc. Les gens cherchent à combler ce vide par des choses venant de l’extérieur alors que c’est à l’intérieur d’eux-mêmes qu’ils doivent chercher.

Les gens se fient sur quelque chose ou sur quelqu’un d’autre pour trouver le bonheur, d’où tant de frustrations, tant de déceptions, de divorces, de cœurs brisés. Certains parmi eux sont tellement en manque d’amour qu’ils vont tout faire pour qu’on les aime ; ils vont s’oublié complètement ; ils sont prêts à tout pour être apprécié de leur patron, de leur conjoint, de leurs amis, de leurs enfants, etc. Finalement, lorsque tout ne se déroule pas comme ils l’avaient espéré, pour eux c’est l’échec, le burn-out, la dépression, ce qui mène certains au suicide.

S’aimer soi-même ça s’apprend. Mais pour l’apprendre, il faut savoir ce qu’est l’amour. Si tu veux être aimé pour la personne que tu es, il te faut savoir qui tu es. Si tu désires être respecté, il faut d’abord que TU TE RESPECTE TOI-MÊME. Il est facile de demander le respect de la part des autres. Partout on entend différents groupes et individus réclamer le respect et le respect de leurs droits. Mais nous, respectons nous les autres ? Nous respectons-nous nous-mêmes ?

Dans les pages qui suivent, je te fais part de mes réflexions sur l’amour et sur plusieurs aspects de l’amour tel que perçu dans la société, ainsi que plusieurs problèmes que vivent les êtres humains en quête d’amour. Ces réflexions sont faites à partir d’observations personnelles, de contacts avec les gens ainsi que de recherches et travail sur moi-même. Mon but n’est nullement de convaincre, d’enseigner ou d’amener le lecteur à voir les choses de la même manière que moi. Si cela était, j’irais à l’encontre de mes propres principes et convictions qui sont que chaque être humain voit, ressent, comprend, perçoit les choses à sa façon; que chaque être humain a sa propre façon de penser, de croire et de voir la vie.

Aussi, je te laisse le soin de te faire ta propre opinion, à savoir si mes réflexions entrent dans ta perception et ta conception du sujet traité.

[1] Amour de Dieu dans la Bible.

Mes châles . Un article de Josy-Anne Brousseau

2010-10-08T08:43:00.004-04:00

Les châles de la belle Danielle!

Coucou tout le monde,
Danielle mérite de faire connaître se châles. Très tendances cet automne, les châles sont glamours et stylisés avec de jolis couleurs tel que le indigo, le beige et le kaki. Pour celles qui aiment oser, le rouge incendier et le violet sont très en vogue.

Danielle fait de très jolis châles en laine, à la main et fait en Abitibi. Vous pouvez pas avoir plus Québécois. Vous pouvez avoir avec Frange ou sans et même lui envoyer votre propre laine. Le coût des châles sont variables selon s'il sont long ou court, le poids et les frais de transport. Si vous lui envoyer votre laine, seul le temps vous sera facturer.

Ils sont vraiment originaux et uniques, chaque châle est bien différent et ils ont chacun leur personnalité.

suite de l'article sur http://etreradieuse.blogspot.com/2010/10/les-chales-de-la-belle-danielle.html?spref=fb

Nos cinq besoins relationnels

2010-09-14T18:42:00.001-04:00

‎Cinq Besoins relationnels de l'être humain

1 - besoin de se dire
2 - besoin d'être entendu
3 - besoin d'être reconnu (tel que je suis)
4 - besoin d'être valorisé
5 - besoin de rêver

URGENT .... Appartement à louer. Libre le 16 octobre.

2010-09-04T19:23:00.001-04:00

par Danielle Robineau, 4 septembre 2010, à 19:21

Un spacieux 3 1/2 à louer à Cookshire , près de Sherbrooke. 399.$ / mois Près des banques pharmacie et épicerie .
Stationnement déneigé, concierge ; ascenceur juste à côté de la porte; grand locker au sous-sol.

Très économique coté consomation électrique : $ 37.17 par moi en mode versement égaux.

Salon , avec porte patio et balcon spacieux

Salon

Cuisine avec beaucoup de rangement; plancher en céramique facile d'entretien.
Le plancher n'est jamais froid puisqu'il y a un appartement en dessous.

Salle de bain avec installation laveuse-sécheuse, mur de douche en céramique; lingerie spacieuse.

Chambre spacieuse

Chambre avec un grand garde robe.

Me contacter via mon courriel : danielle_robineau@hotmail.com ou par téléphone 819-875-1395

Ou contactez le propriétaire Monsieur Yvan Shank au 819-875-1121, 819-345-6707

Ps.... les photos date de mon entrée dans le logement , je n'avais pas encore fini de défaire mes boîtes.

SVP, Aidez-moi à trouver un locataire en partageant mon article