:::asado masoquismo:::

Generous Country

2011-03-23T19:35:00.000-03:00

ecnoyeB tenía una salida. Siempre la misma, pero salida al fin.
Una movida calculada, estudiada al milímetro. No obstante, sabía que estaba lejos de ser infalible.
De hecho, falló más veces de las que la ayudaron.
La disgustó la imagen que le devolvió el espejo. Siempre creyó que sus cachas (perfectas para el resto de los mortales) no hacían honor al fulgor que ella creía poseer en su mirada. Valga el paréntesis, uno de los mejores ortos que un servidor le vió a cualquier ser vivo.
El tema es que cada vez que se lo miraba en el espejo de cuerpo entero que había en el vestidor de su recámara, estaba segura se sentir olor a pedo. Y no precisamente leve. Sabía que era imposible, una alucinación olfativa si es que tal disfunción existe.
ecnoyeB llamó a su amiga annahiR y luego de minutos de charla pretendidamente casual dijo:
-¿Me aguntás un toque? - y sostuvo el móvil a la altura del culo. Se aseguró de no estar emanando nunguna clase de fluido corporal y al cabo de unos segundos retomó la charla.
Al otro lado de la línea se escuchó: " Que bando a orrrrto!"
Colgó rápidamente y accionó el botón oculto en la consola de mandos de su escritorio. Todavía ofuscada por el resultado de su experimento, se paró rápidamente y se arrojó por el orificio circular que se abría a metros de sus pies rumbo a su laboratorio secreto, de gruesas paredes de concreto.

siamo fuori

2011-03-22T23:46:00.001-03:00

Piotr tiró de la línea de vida que lo conectaba a la estación.
El cablerío arramillado flotaba descontrolado, saltando exageradamente a cada impulso de Piotr al rodear la unidad 5. "Un poco más" pensó. Después de 6 meses en la estación espacial se había acostumbrado a no pensar en esa negrura ingrávida e infinita que lo rodeaba. Se enfocaba en lo doméstico, lo inmediato: el almuerzo, la siesta, una partida de ajedrez con Jurgen, una charla tribial con Irina, la oficial científica. No pensar en el espacio. Hacer como si aún estuviera en la tierra. Como ahora: enfocarse en llegar al ventanuco de la unidad 5. "Ya veo titilar la luz que sale a través de ella. Más alla la tierra. Más alla el sol. Y la negrura eterna. No hacer ruido sobre la superficie metálica. Faltan 20 centímetros! Ya está!"
Piotr suspendido en el espacio se asoma a la ventana de la habitación de Irina. Para ver al fín ese par de tetas que se le adivinaba debajo de la ropa de fajina. Tetas como ojivas nucleares, como esas pústulas jibosas llenas de luz que colgaban de las paredes en Chernobyl. Irina duerme. Ver ese culo primoroso, que solo crece a la sombra de los Cárpatos! Irina en bolas! La blanca gloria de toda esa carne de tono olímpico, el cuello como un chorro de humo, como un arco de plasma. Irina en pelotas! Que me importan las constelaciones! El pelo negro cortado a la altura de los hombros, como el humo ponsoñozo que peinaba los médanos en Qatar. Irina. La explosión solar de su vagina! Irina.
Después de unos minutos Piotr tembló brevemente, encaramado sobre la ventana de la U5.
Al espacio no le importó.
Pareció bajar la cabeza encasquetada, y empezó a volver agarrándose del fuselaje. Tan rápidamente como podía, con una sola mano fuera del traje.

La Misa de los Galanes 3

2011-03-21T19:07:00.000-03:00

Sólo se conocían por mail.
Apodos. La causa lo requería así (por seguridad).
Los cuatro llevaban una vida ejemplar, cada uno en su área; pero no en una forma que los hicieran destacar demasiado.
Finalmente, la reunión fue necesaria. Yo estaba nervioso. Los demás me conocían como "Trotsky" (fue lo primero que se me ocurrió).
Me abrió la puerta "Saruman". La sorpresa fue mutua, obvia y prolongada. Finalmente estrechamos nuestras manos. Tardé un rato en acostumbrarme a mirarlo a los ojos, talvez por sus escasos metro cuarenta de estatura. El siguiente en llegar fue "Piñón Fijo" o "pfijo" como firmaba sus correos. Por último "Madre Superiora", haciendo gala de la única sonrisa en la habitación, se sentó a mi lado. No, no era una mujer.
Desplegaron planos sobre la mesa. Yo les mostré una presentación de Powerpoint en mi notebook. Discutimos las directivas acaloradamente. Aceitamos detalles. La causa finalmente se haría visible.
Nos congratulamos en silencio. Un timbre corto anunció que la promoción de 3 pizzas surtidas finalmente había llegado.

Me compré un chupetín

2011-03-10T19:34:00.001-03:00

La sexta vez que jugué a la Lotería del Niño, usé ese billete. Ése, medio azulón. El que tenía la Marca.
En ese momento no lo creí así, pero seguro fue la señal que necesitaba, si tal cosa existe.
Publiqué en mi Facebook (que) gané y mis solicitudes de amistad se multiplicaron. En ese momento me desesperé. Hice cuentas mentales. Sí, me alcanzaba.
(...)
Zuckerberg dudó un toque, pero el tema con los mellizos Winklevoss se estaba por poner peludo de nuevo, así que me lo vendió. Ahora si, es mi facebook.
Y yo que solo quería ese chupetín...

Gorgona

2011-03-03T23:39:00.000-03:00

La mesablancarrriba. de puro lino mantelada.
Un plato al frente, dos copas, cocorosos de metal similplatalpaca. La moza trae ahora en una fuente un generoso plato de verduras grilladas, una lonja de surubí, jenjibre. Me zampo el pescado y debajo encuentro una bola de vello púbico algo colorado. La moza vuelve respondiendo a mi gesto y se queda mirando la bola de pendejos. Agarro los pelos entre dos dedos y me lo meto en la boca. Masticorsereno. Imperturbalagringa disfrazadapose de actrizbailarina. Atragantopiloso le miro la bragueta colijo el matorrocolorao, el alambrillo apelmazado sobre el frunce gorditodelaargosha. Memi rasinver me. Colorada ella en el lomolascejas junto saliva y estiro el cogote tratando de tragar lo máximo as possible. Tosoarcada, no pasa. Me atoro! Me entoro! Pinta la pinga, pujalalluvia. Es tiro lamano. Caigometraen la cuenta. Han agregado la "Sutil encaje de venus de nuestra huerta".
Coloreteparte. Toso.

Cartografía de un sueño

2011-02-15T09:33:00.000-03:00

Cinco minutos. Nada más. Es lo que objetivamente señaló el reloj digital en la levemente sucia mesa de luz.
Para mí, pasaron como tres, cuatro, talvez más horas. Fueron momentos disímiles. Placenteros y angustiantes a la vez. O por momentos, depende de lo que iba sucediendo. El sueño es multifacético. En colores, sensaciones... caleidoscópicamente mutante.
En un papel que había conseguido sin demasiada dificultad hurgando en los bolsillos del pantalón corto y largo alternativamente, garrapateé con un fibrón-lápiz-birome un planito de los lugares que iba recorriendo.
Plazas, caminos, calles... todo lo iba anotando con esmero, ya que no con tanta precisión en mi papelito que se expandía para dar lugar a mis nuevas anotaciones, nombres, descripciones, esquemas... todo fluía de la punta de mi lápiz, que aferraba como desesperado, como si de esa manera fuera a dar más precisión a mi intento de una cartografía de mi sueño.
Cómo no se le ocurrió a nadie antes.
Evidentemente, si se le ocurrió a alguien antes, le pasó lo mismo que a mi.
Desperté buscando inútilmente en mis manos tanto el prodigioso mapa como el lápiz con el cual lo tracé.

el rubio de camel

2011-01-16T07:36:00.000-03:00

Lectura veraniega, ideal para disimular mientras se pispea culos en la playa por sobre el iPad. Se recomienda encarecidamente su lectura en voz baja y después comentar en facebook, twitter e orkúchi, como diría un brasilero.

2011-01-10T01:54:00.003-03:00

El tipo no era mayor que yo.
Es más, era menor. Bastante.
Tendría unos 16. O sea que llamarlo "tipo" suena a mucho.
Pero "pibe" le queda corto. Era como... un "pibe grande". Eso.
Digo, si hubiera tenido pantalones cortos y un skate ponele, lo llamaría sólo "pibe". Y estaría OK. Y sí, tenía pantalones cortos.
Pero también una 9 mm. Entonces, no es que se me hacía más jóven por el contraste. Digo, uno piensa un pibe con una pistola y dice: "Pero, si es un pibe!" Este no el caso, porque me estaba apuntando a mí, y la percepción cambia cuando las cosas le pasan a uno. Por ahí si le pasa a otro, uno piensa: "Es un pibe!" Y si, es un pibe. Pero no.
No sé si me explico?.
La cosa es que me apuntaba. Y yo lo único que pensaba era en ese agujerito negro que me apuntaba. Como una boca. Una boca? No. Como el agujero del caño de una pistola. La imágen de una boca es una disminución de la fuerza de la imágen real: el agujero del caño de una pistola. En todo caso se puede usar a la inversa. "Una boca como el agujero del caño de una pistola". Ahí funciona mejor. No hay imágen más fuerte que el agujero del caño de una pistola. En la vida real, no? Porque uno la vé en un afiche de una peli y es como que no quiere decir nada. O en esas tapas de De La María en las Nippur.
Y eso que en la vida real, las pistolas no tienen ni brillitos, ni perspectiva, ni se ven los detalles. Uno no vé los detalles. Las cachas, el numero de serie, las estrías. Esas cosas que se ven en los afiches o las tapas de la Columba.
Alguien te apunta con un agujero. Ese agujero es Dios. Bueno, no todos lo agujeros. O si, algunos. Pero no es el caso. Digo, alguno puede pensar que digo que si te apuntan con el agujero del culo, ponele, también es Dios. Pero el culo tiene que estar un poco abierto para ser un agujero, sino se ve más bien como un... agujero cerrado. Entonces la simetría se debilita un poco. Y si fuera el caso depende de quien es el culo. Porque los perros se la pasan apuntando con el culo a todo el mundo todo el tiempo, no? O los gatos. Y si este pibe se bajaba los pantalones se agachaba de espaldas y me mostraba el culo un poco abierto, yo no iba a pensar "Oh, es Dios". O si, no sé. No lo conocía mucho al pibe. Capaz que en otra situación. Si yo hubiera tenido una educación más liberal. O más represiva. Porque a veces de la represión sale lo liberal. O por ahí no tiene nada que ver. Que se yo! Pero bueno, igual no es el caso. Y yo empecé a decirle: "Pibe (aunque yo no lo veía como un pibe) yo te entiendo. Entiendo tu drama. Vos sos un emergente de un sistema injusto. Sos una víctima de la exclusión. De está sociedad egoísta y deshumanizada. Mirá, te doy todo. llevate los libros, los discos, ahí tenés esa caja de Windsor&Newton que sale como 500 mangos. Esta casi nueva. Y... Mirá! Esta es una primera edición de Cronicas Marcianas con prólogo de Borges!. En parque Centenario piden 100 dólares! Y este es un... Y así.

Calla, tonto.

2011-01-10T00:30:00.001-03:00

Orégano. Agarrás unas hojitas secas, las ponés en la palma de la mano y con el pulgar las triturás en un polvito aromático, apartás los palitos y lo tirás sobre la carne cruda.
Después volvés a coser la herida.

así habló Zarathustra.

2011-01-09T20:43:00.001-03:00

leí el libro hace un tiempito. me vendría bien una relectura ahora. lectura de verano, que le dicen, vió?

A modo de reflexión

2011-01-07T16:18:00.000-03:00

mirarnos al espejo. y qué? todo puede ser parte de la misma ilusión ¿qué está al revés? mira de nuevo.

Las últimas novedades no las tiene silicon valley.

los proyectiles robados

2011-01-07T12:19:00.001-03:00

En la reunión se habían presentado todos. Tarde, pero estaban todos.
Presidiendo la mesa estaba Tinelli. A su derecha (no por casualidad) mini Tinelli y a continuación Guido y Silvia Süller, llamativamente callados. El doble de Barak Obama sorbía su whisky (doble también). Del ambiente político se destacaban Aníbal Fernández, en animada charla, muy suelta de lengua, con el Dr. Evil y su gato pelado cuyo nombre nadie recuerda. La vedette estrella de Carlos Paz acotaba con risitas estúpidas cada vez que el ministro decía una palabrota.
Un espía del Mossad disfrazado de Amalia Granata le daba una nota vergonzante a un mobilero del programa de Rial. Una frecuencia interfería las sinapsis cerebrales de los presentes. El champán regaba alegremente la reunión. Otras chicas faranduleras hacían de todo para que se les viera la cola.
El verano transcurría con normalidad en los medios de comunicación del país.

X tal que X

2011-01-06T07:29:00.000-03:00

Lo importante

2011-01-04T11:59:00.000-03:00

Ejercer la vida como quien regentea un maxiquiosco cultural.
Eso ahuyenta los fantasmas de una existencia recorriendo las ferias americanas del intelecto y acciona los resortes del percutor de las ideas.

Raro

2011-01-03T12:16:00.000-03:00

preguntas

2011-01-02T11:07:00.007-03:00

de todas las preguntas... cuál es la más incómoda? pregunta lo que quieras, pequeño saltamontes... la respuesta

será la misma

De la retórica, o tácticas sutiles de dominación social

2011-01-02T09:56:00.001-03:00

-Ésta es mi forma de decirte que yo soy mejor que vos.
-Cuál?
-Ésta!
-¡Plop!

final alternativo:
-¡Exijo una explicación!

Memorias del Hackeo

2010-12-26T07:56:00.000-03:00

tengo un sueño recurrente. aunque varía, lo escencial es lo mismo:
en sueños, tengo una idea genial, lo cual me pone feliz, casi pleno y omnipotente. me siento un nuevo dios (como si falta les hiciera a uds.) feliz, con ganas de despertar y de cambiar el universo para mejor, para siempre.
en una de las versiones de mi sueño, me despierto con la sensación de haber tenido realmente esa idea y no puedo recordar ni de qué se trata, pero tengo la sensación de que hubiera sido muy bueno que me acordara de mi idea.
la segunda versión es un poco más incómoda, porque me acuerdo de todo, pero lo analizo racionalmente y de inmediato pienso "eso es una pelotudez" a lo que me contensto "tenés razón".
en otra versión divulgo mis hallazgos en mi blog personal, convencido de cambiar las conciencias de los eventuales lectores. acá, a su vez, hay variantes: en una, tal cual sucede en el mundo-vigilia, nadie lee los post de este delirante.
en la segunda, mis amigos leen el blog, pero reaccionan de manera adversa a lo previsto: "pobre, nunca va a dejar de escribir boludeces" pero, buenos amigos que son, dejan caer un manto de piedad sobre el tema. alguno incluso, sobreactua su amistad y deja un comentario alentador.
pero yo sé que es por que me quieren. y por eso los quiero a ellos.

Mangueo

2010-12-23T08:03:00.000-03:00

Se me arrugaron los ojos.
Al parecer, hay un nervio que conecta directamente los globos oculares con ciertas fibras seudomusculares del cráneo relacionadas con la memoria emotiva. Lo vi en el Discovery así que debe ser posta.
El personaje se había acercado poco sigilosamente pero aún así dí un respingo cuando me dijo con voz espantante: eh master, die' peso' pa' la birra...
Mi mente pensó "porqué no te vas a la concha de tu madre" pero mi boca dijo "no tengo, jefe..." reforzando mis dichos casi ajenos con un gesto entre disculposo y patetizante.
Una placa tallada en mármol dice en algun lado: "en el país del magueo, el que tiene la tarasca es el rey".

Dile hola a mi amiguita!

2010-12-21T20:46:00.000-03:00

Yo era chico y el tipo ya era un grande.
Crecí oyendo hablar de Alpa Chino. Vi alguna de sus pelis (las que me dejaban) convencido de que el nombre de él era Alpa. Porqué iba a ser más raro Alpa que Johnathan, Michael o Bernardette? Sí me hacía ruido el apellido. O no me cerraba porqué no tenía los ojos rasgados como los demás chinos. Pero, era todo parte de ese juego de supuestos que era (sigue siendo) la vida... como que la lluvia cae de arriba a abajo siempre, o como el peronismo.
Algún tiempo después fue motivo de una sonrisa interior al tiempo que las palabras "claro! qué pelotudo..." destellaron entre mis sienes, el ver en un poster escrito el nombre, el verdadero nombre: AL. Al Pacino. Claro, salame. AL de Alfred o algo así... y Pacino (otra vez el juego de supuestos) porque el tipo era descendiente de italianos, por eso el apellido termina en vocal!
Me gusta mucho de lo que hizo. No me gusta algo de lo que hizo (no pienso mirar S1m0ne ni drogado) pero siempre lo voy a recordar por Michael Corleone, por Scarface y Dogday afternoon. Y me lo voy a olvidar por El abogado del diablo y Perfume de mujer.
Ok Alpa, de todos los chinos que existen sos el más grosso. Sabelo.

captcha!

2010-12-19T15:02:00.024-03:00

arranco con mi colección de captchas que por sí solas desatan miles de sensaciones disímiles... o no.

va la primera de cientos:
updated 19/01/11

1- kingdom Offluda
2- Bohners and
3-npuresp increased
4-Berear the
5-aninanic author. (HN)
6-hiseyl nations. (HN)
7-Hopiar temporary
8-call'd coccid
9-was buroun
10-goes plandays
11-Inisco success
12-march nookkers
13-buy swigny
14-Sheast Cucumetto
15-means Riblef
16-was exattel
17-Begerica all
18-Antrays coy,
19-said Ispors
20-Sugaing the
21-answered, Lestin
22-Velwarr answers
23-Aemioreia, throff
24-thick Reforpo
25-was Affeac

Zombis Rubias para todos!

2009-10-03T22:11:00.004-03:00

si. hay gente pa' todo. y si el ultimo episodio de FRINGE no te alcanzaba para colmar ese ansia de absurdo- ridículo, por favor, prueben con este link.

no, no me agradezcan. sé que lo necesitaban tanto como yo y soy un ser solidario...

Alarmante Estadística

2009-10-03T21:53:00.004-03:00

Esta fuente especializada nos provee la siguiente información, lo suficientemente alarmante como para que no sea cierta.

exhorto a nuestros lectores a verifiquen uds. mismos. a mirar bultos ya!

próximamente encuesta: ud de qué lado "calza"?

Una joven belga fue a hacerse un tatuaje... ¡y acabó con 56!

2009-06-17T12:08:00.003-03:00

Kimberley Vlaeminck quería tatuarse tres estrellitas debajo del ojo pero se quedó dormida y cuando se despertó encontró 53 estrellas que decoraban toda su cara.
¡Y EN CIMA SE QUEJA! son 53 estrellas gratis. Qué mal agradecida. Lo que siempre digo: gente de mierda los belgas...

Políticos: campaña sucia.

2009-06-17T11:34:00.003-03:00

Viernes 11 de la mañana.
Todos se acomodan en torno a la larga mesa, mientras reúnen papeles, carpetas y anotadores, dispuestos a tomar nota. En la cabecera de la mesa, El Candidato esperó el silencio de su comitiva. Dejó que se prolongue unos segundos más. Carraspeó casi imperceptiblemente y arrancó:

-Necesitamos algo, una idea que sea el eje de nuestra campaña, de cara a las próximas elecciones. Alguna idea?

al otro lado de la sala de reuniones, y más rápido que un látigo, el tipo levantó la mano. Un suspiro incómodo y general se dejó escuchar. hubo quien esperó que sólo sea para pedir permiso para ir al baño. Como El Candidato no detectó a otro asesor pidiendo la palabra, no le quedó otra que darle la palabra a él.

-A ver. Pero por favor, no insistamos con eso de formar un comité para buscar al "Daño de Isildür" para gobernar sobre todos los reinos de la tierra porque no hay ánimos para la joda...

-Qué? si era una idea buenísima!

Murmullo despectivo general...

-Bueno, en realidad, mi idea era un poco más radical. - la palabra incomodó a muchos de los asistentes. - Se tarta de proponer un analizador de discursos a prueba de pelotudos. Un amigo mío lo inventó.

Ahora, el murmullo era de incredulidad mezcla con sorna.

-Ajá. Y cómo funciona?

-Es como un escáner. Se mete las hojas con el discurso, la máquina lo procesa en unos minutos y después imprime el discurso, libre de cosas incomprensibles y otras frases sin sentido. La idea es lograr mejor llegada a la gente en los comicios, etc.

Silencio. Casi casi, de aceptación.

-Ok, entonces. probemos eso.

Días después, justo antes de los primeros comicios, se redactaron los discursos y se los sometieron a la máquina.

Las hojas salían en blanco. Inmaculadas. Los redactores jamás pudieron escribir una palabra. El Candidato había enmudecido.