Busco Novia

Antivirus NOD32 - Llaves - Claves - Serial

2011-05-29T11:18:00.000-07:00

SI LES SIRVIO POR FAVOR HAGAN CLIP EN LAS PROPAGANDAS DE GOOGLE LA VECES QUE PUEDAN .. .. MUCHAS GRACIAS.

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bueno aqui les bajo nuevas licencias para las personas q nos le resulto las anteriores
para tener nuestra nod 32 smart security a full espero les sirva.....

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2016

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TRAINER ACTUALIZADO CON AIMBOT INCLUIDO DICIEMBRE 2010

2010-12-01T14:39:00.000-08:00

Gunbound Latino
1 diciembre

AUTOWIN FUNCIONAL EN TODAS LAS SALAS

46 gps para todos funcionando

Descarga

http://www.ziddu.com/download/12769325/GLS30Noviembre.zip.html

Primero que todo explicarle que se han hecho unos cambios en los comandos del trainer de gunbound, ya que a algunos les congelaba otros solo les funcionaba un rato y despues ya no, asi que se ha limpiado el codigo fuente para hacerlo mas liviano y funcional.

Como podran ver en la imagen mas arriba incluso hasta el diseño ha cambiado, para usar el aimbot fijense del lado izquierdo del trainer hasta abajo hay un boton que dice "OPEN TUXBOT"; primero se presiona ese boton y dentro del GB con la tecla;SUPR/DELETE; de su teclado para activar el aimbot.

Para usar los comandos es muy facil, para la mayoria de ellos ahora usara CTRL + SHIFT + una letra o un numero dependiendo del lo que deseen usar.

ANTES DE USAR DEBEN DESACTIVAR TEMPORALMENTE SU ANTIVIRUS

PARA USAR AUTOWIN:

Al igual que el anterior Autowin este se activa despues que alguien haga daño con ALT + W (se puede usar en todas las salas sea Master o no)

PARA USAR SUDDEN DEATH:

Este lo pueden activar en cualquier momento del juego, para que no se les congele el juego solo activen una vez y de preferencia despues de cualquier tiro. Para usar se presiona ALT + D (se puede usar en todas las salas sea Master o no)

PARA USAR TELEPORT:

Este sirve para teletransportarse a cualquier lugar del mapa, se activa en cualquier turno y se aconseja de preferencia usar el mapa METAMINE lado A (por ser mas largo). Para usar ponen el mouse donde quieran caer y luego se presiona ALT + T.

PARA USAR SUICIDIO O IDEATH:

Generalmente este sirve para los que usan caidas o similares, su funcion es que hace que mueras inmediamente (penalidad de suicidio), para usar se presiona ALT + C

PARA JEWEL 25:

Este hace que caigan jewel 25 en el lugar que quieras, para usar colocas el mouse donde quieras que caigan las jewel y luego presionas ALT + B

Pasos Para ganar 46 GP

•Activas antes de Crear una sala
•Activas el GP Bonus (en sala jewel,Solo) o el GP Bonus(en otras salas si eres master) [El jewel gp solo funciona en zona avatar cerrado maximo 3vs3 si no el gb no dara gps]
•Si activas en Jewel tienes que matar un Jewel de 5 o 10 y activar AUTOWIN despues del primer turno
•Si estas en cualquier sala y eres Master, activas AUTOWIN despues que alguien haya hecho daño

Para usar item1 FULL dentro del GB presionas la combinacion CTRL + SHIFT + A (sirve para habilitar todos los item1 asi el master de la sala los haya bloqueado)

Para usar Viento loco dentro del GB presionas la combinacion CTRL + SHIFT + B (sirve para volver loco el viento)

Para usar FULL SERVER dentro del GB presionas la combinacion CTRL + SHIFT + C (sirve para poder entrar a servidores ocupados o con muchos usuarios)

El comando FLOODING ya viene activado por defecto (sirve para hablar muchas veces en el chat del gb sin que te salga abuso por flooding)

Para usar MODO DIOS dentro del GB presionas la combinacion CTRL + SHIFT + E

Para usar KEEP KEY primero colocas el numero de la sala y luego dentro del GB presionas la combinacion CTRL + SHIFT + F (sirve para cuidar tu sala, no es util contra el GT ni contra el TuxVip)

Para usar KEEP KEY 2 dentro del GB presionas la combinacion CTRL + SHIFT + G (sirve para cuidar tu sala, no es util contra el GT ni contra el TuxVip)

El comando SWEAR ya viene activado por defecto (sirve para decir groserias en el GB sin que te restringa el servidor)

CTRL + SHIFT + i = Activa el BONUS (ONLY MASTER)(Debes activar al momento de caer el disparo)

El resto de comandos continua como antes...su uso es el mismo

Para usar el boteador es igual que antes.....

BOTEADOR Para la gente que le gusta gps facil. Entramos a la Zona de Stage o zona 9, creamos una sala en la mision de matar a los GM o administradores una vez dentro de la sala activas el Boteador y presionamos F8, listo puedes dejar tu gb haciendo GPs (ojo usen con moderacion y bajo su responsabilidad)

DESCARGA

http://www.ziddu.com/download/12769325/GLS30Noviembre.zip.html

Adsense millonario.

2010-11-30T09:44:00.000-08:00

*Hace ya un par de anios que vengo trabajando con el sistema de publicidad de Google que tan de moda esta hoy en día, Adsense. A lo largo de todo este tiempo he estado haciendo pruebas permanentemente para lograr la mejor optimización posible y obviamente los mejores resultados. Siempre digo que lo bueno de Google Adsense y de la publicidad en internet en general, es que podes probar cuanto quieras sin muchos riesgos ya que en muy breve tiempo te das cuenta si el nuevo cambio funciona o no, uno o dos días de pruebas bastan para sacar tus propias conclusiones de cada cambio y decidir si lo dejamos o lo cambiamos.

Como decía, en todo este tiempo hice muchas pruebas, algunas funcionaron y otras no tanto, asi que haciendo caso al título del post, paso a listar las que son para mi las mejores cinco conclusiones a las que llegue luego de mucho tiempo de experimentar y que por ir en contra de ciertos prejuicios nadie comenta. Vale remarcar que estamos hablando de sitios cuya meta y objetivo final es el de ganar dinero con Google Adsense y no el de generar lectores asiduos, sitios amigables y futuras comunidades. Ahí si hay que hacerle caso a todos los gurues que pregonan la web 2.0, la usabilidad, los colores pastel y las letras grandes, por solo enumerar algunas cosas.

Pues bien, la lista es esta, le gusta a quien le guste, estos son los cinco mejores trucos para Google Adsense que nadie dice:

* 1. No busques fidelizar a los usuarios
Un usuario que vuelve, un usuario fidelizado, es un usuario menos que va a hacer click en los anuncios. No te preocupes de la usabilidad, de la experiencia de los usuarios ni ninguna de esas cosas.
* 2. Solo un bloque de anuncios por página
Aunque en Google recomienden poner más de un bloque, la realidad es que eso puede que te ayude a ganar más clicks, pero no siempre más dinero. Los anuncios que aparecen primero suelen dejar mas ganancias que los que aparecen por último, por ende al poner más bloques hay posibilidades de que los usuarios hagan click en anuncios del segundo o tercer bloque, dejando de lado los del primero que son los que más ganancias dejan.
* 3. Los diseños feos ganan más dinero
Este punto se relaciona con el punto uno, parece una contradicción, pero la verdad es que los diseños feos, sin imágenes que llamen mucho la atención, con una diagramación “difícil” de entender, y con looks prehistóricos son los que más dinero dejan a la hora de las estadísticas.
* 4. Los links fueron y serán Azules.
Desde el comienzo de la web los usuarios asimilaron que todo lo que es azul y esta subrayado es un link, es decir, un enlace que te lleva a otra parte, es verdad que para un navegante medianamente experimentado eso es cosa del pasado, pero creeme, el dinero que va a tu cuenta de Adsense difícilmente viene de un usuario experimentado, así que por esta única vez, pon las cosas fáciles y deja los links de los anuncios en Azul. En este blog utilizo otro color ya que el azul no se vería bien y molestaría a la vista.
* 5. Palabras por las que el usuario llego, arriba de los anuncios.
Esto es más simple, pero no menos importante a la hora de subir tu porcentaje de clicks, como sabemos, la gran mayoría de visitantes que solemos obtener y que suele dejar buenas ganancias son los que provienen de buscadores, podemos aprovechar esto para obtener las palabras clave por las que el visitante busco para obtener nuestro sitio como resultado, luego simplemente colocando dichas palabras encima de nuestro bloque de Adsense, no solo lograremos obtener anuncios más relacionados con lo buscado, sino que lograremos que el visitante pose sus ojos sobre el listado de anuncios.

Eso es todo amigos, espero haberlos ayudado en algo, y sino, al menos ya saben con que no probar. Si les gusta el artículo y lo encuentran interesante no duden en recomendarlo en sus blogs, les estaré muy agradecido.

Auto win 50 GPS GB Latino 2010

2010-11-28T13:49:00.000-08:00

1- primero deben descargar.
copien ese link es su navegador:
y procedan a descargar. (es necesario tener el winrar para descomprimirlo)
http://cid-e07d99e62ee82a79.office.live.com/self.aspx/.Public/trainer%20latino%20gls/GLS23Noviembre.rar

-luego proceden a descomprimir
- te va a pedir una contraseña pones [ otokuzperu ]

2- hagan clip en la pantalla hasta q le salga Abrir Trainer.

3- entren al GB Latino

4- se le abrira automaticamente el trainer y le dan clip en las opciones (asu criterio si kieren le dan clip a todo) no hay ningun problema ( y no escriban nada).
5- creen una sala. de 4 vs 4 esperan q tire q le de bien y hacen ALT+W

6 - y ganaron WIN WIN WIN :D

7- mi nick es DjtotyMix

BUSCO NOVIO (a)

2010-09-01T15:58:00.001-07:00

Dialogos del Chavo del 8

2010-09-01T15:41:00.000-07:00

Hola gente les dejo un par de dialogos del chavo que me parecieron graciosos

Confundiendo palabras

Profesor Jirafales:- Acaso quiere usted que el Chavo del ocho se dedique a una profesión que no es si no la antesala del manicomio. ¿Usted cree que el pegarle a sus semejantes es algo altruista?

Don Ramon:- Quién va a golpear al turista?

Profesor Jirafales:- Altruista es un hombre que ama a los demás hombres

Don Ramon:- Ah no, pos, aquí le decimos de otro modo

Don ramon intenta que la Chilindrina deja de llorar

Profesor Jirafales:- Déjeme a mi, yo soy pedagogo

Don Ramon:- y yo que culpa tengo?

Profesor Jirafales:- Mira, Chavo, yo te estoy hablando en forma clara, convincente y tú me respondes con un absurdo

El Chavo:- No conozco ni a Clara, ni a Vicente ni al zurdo

Don Ramon:- Que tal Maistro?

Profesor Jirafales:- NO SOY MAISTRO!

Don Ramon:- Bah, y entonces como lo dejaron dar clases en la escuela?

Doña Florinda:- Oye tu papá no es sonámbulo

Chilindrina:- No, es Chihuahueño

Doña Florinda:- me refiero a si no hace cosas cuando esta dormido

Chilindrina:- No, pos si no hace cosas cuando esta despierto imagínese si las hará dormido

Doña Clotilde:- Por casualidad usted no es sonámbulo?

Don Ramon:- Y qué tiene que ver la religión

Clases de Guitarra

Don Ramon:- Yo pude haber sido un cantante de fama, de mucha fama. Pero hubo gente que hizo lo imposible por evitar que yo cantara...

El Chavo:- El Publico?

Don ramon tocando la guitarra

Don Ramon:- te gusta la música Chavo?

El Chavo:- Si pero también me gusta eso que esta haciendo usted.

Don Ramon, El Chavo y Quico hablando de canciones viejas. Aparecen Doña Florinda y el Profesor Jirafales

Quico:-No te preocupes mami, a mi no me gustan las viejas... es mas creo que nunca me van a gustar.

Doña florinda:- Bueno tesoro, no exageres

El Chavo:- pero a Don ramon nomás le gustan las bonitas, porque también había viejas feas verdad?

Don Ramon:- Y las sigue habiendo chavo(mirando a Doña Florinda)

En la escuelita

Profesor Jirafales:- Supongamos que tengo 4 naranjas

El Chavo:- ME REGALA UNA!!!

Profesor Jirafales:- Es solo una suposición! las naranjas en realidad no existen... Bien Quico supongamos que tengo 4 naranjas y me como una cuantas quedan?

Quico:- Pues yo lo conocía con manzanas...

El Chavo:- Profesor, Yo le digo!... No queda ninguna, porque las naranjas son de supositorio!

Bañemos al Chavo

Doña Clotilde:- Haber Chavo, cuando fue la ultima vez que te metiste a la regadera?

El Chavo:- yo nunca

Doña Clotilde:- Nunca te has metido a la regadera?

El Chavo:- Pues no cabo!

Don Ramon:- NO QUEPO!

El Chavo:- Usted menos

Don Ramon y Sr. Barriga

Don Ramón:- Bueno señor Barriga, es que los niños de hoy en día son
unos verdaderos políglotas.
Sr. Barriga:- ¿Verdaderos qué?
Don Ramón:- Políglotas... Sí, de ésos de las cavernas... los
cavernarios, ésos, ésos.
Sr. Barriga:- ¡Ah! Trogloditas.
Don Ramón:- ¡Ésos, ésos, ésos!
Sr. Barriga:- No, es que usted dijo políglotas.
Don Ramón:- Bueno, pero por una o dos letras... digo...

Insomnio

Don Ramón:- Ha, ha...
Doña Cleotilde:- ¿Le pasa algo, don Ramón?
Don Ramón:- ¿A mí?
Doña Cleotilde:- No sé, pero no le veo bien.
Don Ramón:- ¿No necesitará anteojos?
Doña Cleotilde:- No, quiero decir que, que le noto algo raro.
Don Ramón:- ¿A mí?
Doña Cleotilde:- No me gusta nada su cara.
Don Ramón:- Pues, estamos a mano.

Cesión Espiritista

Doña Clotilde:- Déme su mano.
Don Ramón:- Perdóneme, pero yo soy casado... digo, digo... era casado;
ahora soy veodo... digo, viudo.Y además, yo...
Doña Clotilde:- Le pido su mano para hacer contacto.
Don Ramón:- ¿Para hacer contacto?.
Doña Clotilde:- Sí.
Don Ramón:- A ver si no se nos chamuscan los cables.

Varios

Chilindrina:- ¡Vieja Grosera!
Quico:- Oíste eso mami... ¡Te dijo vieja y grosera! Pero es que grosera no eres.
Doña Florinda:- ¡Tesoro!
Chilindrina:- ¡Sí es grosera! Porque le dijo burro a mi papá.
Chavo:- Pos no le hagas caso porque tu papá no es ningún burro.
Don Ramón:- Gracias, Chavo.
Chavo:- Es más, ni siquiera se parece mucho, mucho, mucho, mucho a los
burros... no más un poquito en el hocico

Don Ramon Lechero

Sr. Barriga:- Un momento, ¿de donde consigue usted la leche?
Chilindrina:- Pos de la vacas!
Don Ramón:- ¡Chilindrina! Por favor.
Sr. Barriga:- Quiero decir, ¿que si viene de establo?
Chilindrina:- Ni modo que de panadería!
Don Ramón:- ¡Mijita! Decía usted señor.
Sr. Barriga:- Para acabar pronto, ¿esta pasteurizada?
Chilindrina:- De parte de quien?

Hack Coins RC, Pet Society, hotel City 2010

2010-04-10T17:15:00.000-07:00

agregenme al msn y les explico !! gabrielcurl.one.love@msn.com

o miren aqui:
PEt Society
http://www.youtube.com/watch?v=KuCQVE6sAlk&feature=related

RC:
http://www.youtube.com/watch?v=dXk6myOI-d8

Hotel City:
http://www.youtube.com/watch?v=O1cqOBy0GOA&feature=related

Diario El Comercio (Perú)

2010-04-02T18:50:00.000-07:00

ENTÉRATE DE TODO

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Acertijos, preguntas sin respuesta, capciosas y curiosas, preguntas doble sentido

2010-03-27T09:14:00.000-07:00

1.
Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo.

Reloj de bolsillo.
2.
En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.

Abanico.
3.
Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.

Calcetines.
4.
Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas.

Las medias de nylon.
5.
Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado.

El buzo.
6.
Que es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, empieza por c y acaba por o

Un coco.
7.
Que es peludo y asoma por tu pijama de noche

Tu cabeza.
8.
Que hacen los hombres de pié, Las mujeres sentadas Y los perritos en tres patas

Pues saludar
9.
mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos. se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro. la parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante. para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados. produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia.

El Cepillo de Dientes
10.
Oro no es, Plata no es: Que es?

Contestación: El Plátano
11.
Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país: ¿Quién se salva?:

La comunidad.
16.
Que hace un tipo corriendo rápidamente alrededor de la universidad?

Su carrera universitaria.
17.
Sabes porque los pedos apestan:

para que los sordos también puedan disfrutarlos.
18.
Por qué a los abogados al morir los entierran en la parte más profunda de la fosa?

Porque en el fondo son buenas personas.
19.
Cuando se celebra el día oficial de los brutos.

El día menos pensado.
19.
Que es plateado y amarillo?

Un pollito con frenillos
20
El contador de una empresa debía escoger entre tres de las empleadas regulares para ascender una de ellas a asistente personal. La decisión era difícil por lo que depositó $5,000.00 calladamente en las cuentas personales de cada una de ellas. María gasto todo el dinero en lujos y viajes. Norma saldo sus prestamos personales, compró uniformes nuevos para el trabajo y pagó el pronto para obtener un auto y así no llegar nunca más tarde al trabajo por depender del transporte público. Y por último, Diana tomó el dinero, lo invirtió, lo triplicó y tomo $5,000.00 y se los devolvió al contable diciéndole que debió haber cometido un error. ¿A cuál de las empleadas crees que contrató?

A la que tuviera las mejores tetas.
21.
Que tiene un hombre al frente, mide 20 centimetros de largo y vuelve locas las mujeres?

Un billete de cien dólares.
22.
Cuál es la principal causa de muerte en el mundo?

El nacimiento.
23.
El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve.

Un Ataúd
24.
Dos monjas eran bien amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue para Africa, la otra para Sur América. ¿Como se llamaban las monjas?

Por Teléfono
25.
Esta planta no tiene raíces, pero siempre esta por debajo; nadie le da importancia pero todos los días la usas, ¿Qué planta es?

La planta de los piés.

MUSICA ELECTRO HOUSE 2010

2010-03-24T18:04:00.000-07:00

VA - Electro Exclusive from DjmcBiT | Size: 106 MB

Artista: VA
Álbum : Electro exclusivo de DjmcBiT:
fecha : 02/01/2010
estilo: House
Bitrato 10: 320 Kbps/44.1KHz/ Full estéreo
completo tamaño : mb 105

link: http://uploading.com/files/322df6d7/Electro_Exclusive_from_DjmcBiT_02.01.10.rar/

Trucos para Crazy Combi

2010-03-06T09:55:00.000-08:00

Ayer me preguntaron cómo hice para sobrepasar la barrera de los 100 mil puntos. Así que pensé que era necesario un post trivia sobre trucos para pasar Crazy Combi o todo lo que debes saber para ser un “Golden Combi Driver“.

Así que sin más preámbulos ahí va el Decálogo Crazy Combi para todos los competidores:

1. La combi no tiene importancia: da lo mismo que juegues con el “Rápido y Furioso” que con el “The Dulce”. Particularmente prefiero el primer modelo, el clásico. Mientras menos distracciones, mejor.

2. Cierra tu sesión de chat del Facebook: nada peor que estar en un nivel superior al 15 y que de pronto alguien te hable en el chat. Automáticamente tu combi se dentendrá.

3. De ser posible cuando jueges no tengas abiertos programas pesados, ni realices actualizaciones o descargas de archivos pesados. A veces, dicen los estudiosos, el programa tiene un “drop” (un saltito, un segundo de atolondramiento) que puede ser decisivo en tu carrera contra el tiempo.

4. Desactiva el sonido del programa. Primero, las canciones son repetitivas y segundo ese ruido que hace la combi cuando salta no solo alerta a tu jefe de que no estás trabajando sino que distrae al buen conductor. Recomiendo hacer un setlist para crazy combi dependiendo de tus gustos. Por ejemplo: a mí me sirve “Someday” o “Soma”de los Strokes, “Take me out” de Franz Ferdinand, “Ice Ice Baby” de Vanilla Ice. En este aspecto, tú decides.

5. No más de cinco. Tengo una teoría: más no es más. Si no puedes romper tu récord en el quinto intento, mejor déjalo por un rato. Puedes chambear por ejemplo. Je.

6. Algunos dicen que es mejor esquivar que saltar, que da más puntos. No es del todo cierto: la experiencia dice que lo único que importa es no cometer errores (choques). No hay evidencia empírica de que esquivar dé más puntos, es más a veces saltar da mejores resultados. Eso sí, esquivar bien es imprescindible si quieres avanzar.

7. Empezar bien. Si te das cuenta la mayor cantidad de puntos que otorga el programa lo hace al comienzo (promedio de 7 mil puntos). Por eso es importante no cometer errores al principio, mientras menos errores tengas más posibilidades de altos puntajes tendrás al final.

8. Mantén apretada la barra espaciadora. Cuando veas que vengan cuatro o cinco carros y no haya opción de esquivar la clave está en saltar lo antes posible y mantener la barra espaciadora apretada. No tiene pierde. La parte mala es que de ahí te acostumbras a eso, incluso para un par de carros y a veces esa no es la mejor opción.

9. Juega a pantalla completa. Recuerda que mientras menos distracciones, mejor.

10. Si chocas lo mejor que puedes hacer es dar marcha atrás un segundo y reanudar. Por nada del mundo veas tu puntaje y menos el tiempo que te queda, estoy seguro que si lo haces pierdes.

Livra voten por machupicchu

2009-11-28T08:01:00.000-08:00

voten por machupicchu http://pe.livra.com/P133694720

Trucos y Consejos Restaurant City

2009-11-11T14:02:00.000-08:00

Restaurant City es un juego de facebook que se ha hecho muy popular últimamente, quizás por que muchos soñamos con un negocio y que mejor negocio que un restaurante. Es por eso que hoy te quiero compartir un par de trucos restaurant city y un poco mas que puede ayudarte a crecer con tu restaurante.

Muchos cocineros:

Un punto a tener en cuenta es que no importa la cantidad de meseros o limpia pisos que tengas, lo importante es que cuentes con cocineros suficientes, yo recomendaría que sean mas que los meseros, pues así se vuelves mas eficaz el preparado de la comida.

Organización de mesas y sillas:

Sin duda una practica que te beneficiara al momento de hacer crecer tu restaurante, es la correcta distribución de mesas y sillas, lo mas recomendable es que todo quede cerca, es decir, que la cocina y las mesas no estén a una distancia muy larga y que las sillas no estén por ningún motivo pegadas a la pared.
onsejos generales:

Dale de comer a tus empleados: quizás pierdas un poco al principio, pero los harás mas productivos y te recompensaran con su trabajo

Sin decoraciones: Empieza con lo absolutamente necesario, no compres decoraciones caras que no te servirán de nada.

No desarrolles muchos guisos: es mucho mejor tener unos cuantos platos nivel 3 de calidad que muchos nivel 1, créeme tus comensales empezaran a subir.

Que el rendimiento de tus empleados no baje del 75%: Si el rendimiento de tus empleados baja, la reputación de tu restaurante esta en riesgo, cuida mucho eso.

- Truco número 1. Respuestas a los quiz de restaurant city:

En este sitio web podrás encontrar todas las respuestas a los 50 quiz disponibles en el juego restuarant city: click aqui.

- Truco número 2. Hackear el juego:
A través de este enlace puedes seguir un tutorial (usando un pequeño programa) para hackear restaurant city y darle diversas habilidades extra atus personajes. Un ejemplo es que puedes darles energía infinita para que no se cansen.

- Truco número 3: Guías para restaurant city:

Mi amigo Caruso ha hecho una completa guía con consejos y trucos para restaurant city. Puedes entrar a su página a través de este enlace.

Espero que esta completa recopilación de trucos restaurant city les haya servido, sobre todo a aquelos adictos al juego Restaurant City de Facebook.

Consejos para Restaurant City

Si quieres mejorarar tu restaurante rapidamente, te recomiendo que sigas estos sencillos pero importantes consejos para Restaurant City:

* Dales de comer a tus empleados. Es mejor que dejarlos durmiendo. Si haces un balance entre dinero ganado y dinero gastado recuperando a tus empleados, notarás que es positivo.

* No hagas decoraciones. Si estas empezando, no pienses en comprar mesas de 2000 ni sillas de 700 coins. No te conviene. Compra cosas que realmente necesites (como sillas y mesas), ahorra lo que más puedas y luego empieza a pensar en la decoración cuando tengas bastante.

* Si vas a dejar durmiendo a tus empleados, cierra la puerta. Para hacerlo es muy sencillo, ve a donde decoras, toma la puerta y la arrastras hacia los objetos de abajo. Y listo. Otra opción, es poner el buzón de mensajes delantede la puerta.

* No desarrolles muchos platos. Mi principal error, ¡no lo cometas tu!. Es mejor tener pocos platos en nivel 3, que muchos en nivel 1.

* Mientras más cocineros mejor. Intenta siempre tener un numero mayor de cocineros que de meseros, ¡siempre!

* Desbloquea ingredientes que no te sirvan. Así puede que alguien te lo cambie por uno que si valga la pena.

* Ten suficientes mesas y sillas. Es inadmisible que alguien se vaya de tu restaurante por que no tenia donde sentarse.

* Que el rendimiento de tus Trabajadores nunca este por debajo del 75%. Si esto sucede, el desempeño de tus empleados bajará, lo que significá que la popularidad de tu restaurante también se reducirá.

* Visita todos los restaurantes de tus amigos. Te darán un nuevo ingrediente cada vez que visiten el restaurante de un amigo por primera vez.

Hacks Restaurant City

Regularmente los Crakers (NO HACKERs) crean nuevos hacks (Que realmente son CRACKS) de restaurant city, al igual que regularmente los hacks son bloqueados. Hacks para ganar coins en resturant city, hacks para ganar popularidad en restaurant city, entre otros hacks para este juego, han sido bloqueados y se han creado nuevos Cracks para conseguir estos objetivos.

Así que, enumerar hacks para Restaurant City aquí, no serviría, pues seguramente en unos días serian bloqueados y los Crackers buscarian uno nuevo. Sin embargo, tengo la solución:

Buscar por Youtube: Restaurant City Hack y luego pinchar en los videos más recientes. Allí te saldra una lista de los Hacks más recientes de Restaurant City con sus debidas explicaciones. (Ver Busqueda) ¿Genial, no?

¿Dónde encontrar más trucos de Restaurant City?

Aparte de buscar en Google, te puedo recomendar un sitio que se encarga de recopilar los mejores trucos de Restaurant City (Consejos, tips de diseño, cosas nuevas, formas de decorar) al igual que te enseña algunos Cracks para este juego:

LemonGraphic Consejos y tips.
LemonGraphic Hacks.

Lo único malo, es que el sitio esta en ingles. Aunque no creo que importe mucho, ya que predominan las imágenes con ejemplos.

Extra: WTF

Buscando información sobre Restaurant City, me encuentro con ésta pregunta de Yahoo respuestas donde alguien pedia un consejo sobre Restaurant City, miren la respuesta que les da uno de los usuarios eruditos de Yahoo Respuesta. (Ver Respuesta)

WTF?!

Por último

Pedirles a todos que dejen sus comentarios sobre esta Guia de Trucos, consejos, Tips y Hacks de Restaurant City, al igual que comunicarles que pueden dejar cualquier aportacion y la añadiré a la lista. Gracias!

Para finalizar, si lo deseas puedes agregarme a Facebook haciendo Clic aquí. (Y luego, visitar mi restaurante y, porque no, yo el tuyo ;))

FREELOTTO timo (engaño) o realidad?

2009-06-24T18:53:00.000-07:00

Hace poco no dejo de recibir email desde freelotto.com donde me notifican que he ganadao desde $300 hasta 1.000.000 de dollares, free lotto bombardea constantemente, si bien es cierto alguna vez me di de alta, creo que por alla en el 2000, y desde aquella fecha no he regresado mas por aquella pagina, sin embargo al parecer el tesoro perdido o dormido se desperto, en todo ese tiempo no escribian mas que uno vez al año, creo que ni eso.
Bien qien dice que la oferta no es tentativa?.. asi que he mirado foros y comentarios, algunos dicen que la empresa es seria, pero otros sobre todo en los ultimos 2 meses, se hacen la misma pregunta por ejemplo en este foro www.us.es/foros/read.php?f=51&i=710&t=710 hay una coversacion de otros en mi situacion: y al parecer piden un numero de tarjeta…mmm no se supone que gane por que me van a cobrar?

oigan…
y si les digo que yo gane un premio de US$200,000.00..di mi numero de cuenta..espere 14 dias ….y lo pude cobrar???

que entregaron el cheque via transferencia a mi cuenta de ahorros en dolares que envie?

Que me compre una 4 x 4, un departamento en la
zona mas exclusiva de mi ciudad?

que puse un negocio de compra y venta de inmuebles y me va recontra bien???

Que cuando les conte a mis amigos (como a 40)..todos ellos tambien entraron…y dieron tambien su numero de cuenta VISA y uno de mis amigos ya cobro casi 45,000 dolares???

que en esos momentos …..
…
….
me desperte????

pucha amigos…la verdad…bien tragico debemos estar no?
yo..al igual que CIENTOS DE MILES (por no decir MILLONES de personas)recibimos ese estilo de SCAM (mezcla de HOAX y estafa) y se que muchos…han caido…y claro…otros millones NO lo han hecho…
Aparte de ese personaje que gano millones y lo primero que hizo fue arreglarse su nariz (!tremendo idiota debio ser para pensar en eso primero..eh?..!!!!) y que ese susodicho no sabemos nada…de nada…(acaso lo entrevistaron en las TV de su pais..o dio la vuelta al mundo en cientos de blogs o servidores de noticias?)

Vamos…yo tambien cai en ese juego…a quien no le emociona saber que en tu correo te avisan que ..
GANASTE UN 1/4, 1/2 O 1 MILLON???

Pues si no te emocionaste..eres mas frio que una cubeta de hielo en pleno polo norte…

claro que es ESTAFA en letras mayusculas…y eso…es algo que debemos evitar…no hay que pagar noviciado en eso…

POR LO QUE YO SE, NINGUNA LOTERIA SE GANA SI U N O M I S M O NO COMPRA UN TICKET O BOLETO O RIFA O MUESTRA UN DOCUMENTO QUE INDICA QUE CIERTOS NUMEROS QUE ESCOGIO…FUERON LOS NUMEROS GANADORES…

bueno…despues de tanto leerlos (yo como les dije, tambien cai…pero…siempre tuve un hilito de esperanza que fuera cierto aunque halla ganado
10 centavos de dolar..

saludos…
y dejemos de soñar

¿Herbalife es una estafa?

2009-06-24T13:57:00.000-07:00

HOLA

Pues si no quieres creer que es UNA estafa, es cuestion tuya, pero. Quiero que pienses en esto.

Por que solo se vende en Latinoamerica, si fuera muy bueno por que NO se vende en USA; SUIZA o paises de primer MUNDO !por que NO sirven!

En LOS PAISES de primer MUNDO aceptan la acupuntura y la homeopatia, inclsusive en SUIZA se estan dando tratamientos para CANCER con HOMEOPATIA; y con buenos resultados.

Ademas esta organizacion de Hierbalife, solo se aprovecha de la pobreza de la gente de Latinoamerica, es igual con el fraude de los Medicamentos SIMILARES: o GENERICOS:
Es una forma de que dar una solucion temporal a la enfermedades sin corregirlas.

Por que en USA, y demas paises de primer mundo no se venden SIMILARES y de PRIMER MUNDO, es decir Yo lo comprobe en USA: y amigos en Paises de EUROPA. por que soy de la IDEA de que si HABLAS DE ALGO QUE NO TE CONSTA. Es una acitud de Ignorantes-

Por ultimo hace unos años se diagnostico el caso de un JOVEN con CANCER en la SANGRE, LEUCEMIA; y la unica causa es que se encontro, fue el consumo de HIERBALIFE (hoy OMNILIFE) ; murio. Era vecino.

Claro eso no se dice, SI NO hasta que se hace todo un escandalo, y ya las autoridades de los paises lo prohiben pero mientras ya hicieron daño. Solo fijate como en USA, y paises EUROPEOS, NO se vende productos milagrosos, de hecho lo prohiben, como el ONE WEEK, etc.

Y con que facilidad se vende en los pasies de HABLA HISPANA: con la complicidad de las autoridades de cada pais.

--------------------Acerca de los SIMILARES:-----------------Sirven los medicamentos similares o genericos G.I?
Es mas publicidad que nada, en pacientes con ingesta de similares y G.I,he observado casos de intoxicaciones, dolor de cabeza hasta de 1 mes, no se quita con nada, en pacientes con enfermedades serias, no sirven, al contrario se complica mas la enfermedad incluso crean resistencia, en comparacion a marcas de calidad. Trabaje en un laboratorio son muy caros los reactivos mas las sustancias para preparalos. sin tomar en cuenta la publicidad, el empaque.

--En el laboratorio: analizamos, cinco marcas con paracetamol y la misma dosis: Tempra. tylenol, etc, un SIMILAR y un GENERICO, pues ninguno contenia la dosis mencionada, el similar no contenia ni el 20% de lo especificado, el generico mucho menos del 50%. Por eso la resistencia de medicamentos.
-- Mejoran algunos con similiares y genericos, debido a que la enfermedad no es muy severa, y que a veces no requiere la dosis promedio, hay promedio y la dosis maxima del mismo medicamento. y NO CUMPLEN CON las especificaciones: capa enterica etc

Y si tu crees en algo que te va a CURAR o SANAR lo puede hacer, se le conoce en MEDICINA como EFECTO, PLACEBO. De hecho los medicamentos de farmacia se le compara CONTRA un placebo, es decir se les da una pastilla con las mismas caracteristicas, pero SIN la formula o medicina, Pero SIN avisarle al paciente, obviamente que el piensa que esta tomando el medicamento, por eso acepto participar en las pruebas antes de sacar al mercado dicho medicamento. Y se observan las reacciones en cada paciente.

-- Si te fijas En este FORO, hay muchas personas que tratan de conseguir recetas para ciertos padecimientos, algunos lo hacen por necesidad, y OTROS tal vez por flojera o decidia.

-- Si fueran BUENOS; por que en la etiqueta dice, EL CONSUMO; DE ESTE PRODUCTO ES RESPONSABILIDAD DE QUIEN LO CONSUME Y DE QUIEN LO RECOMIENDA.

------NI SIQUIERA DICE MEDICAMENTO------

---------------- QUE VIVA EL FRAUDE ------------------------

He visto pacientes que de enfermedades serias, se les complica por confiar en estos PRODUCTOS MILAGROSOS.

SALUDOS

DUNKELVOLK. HECHO EN PERÚ

2009-06-23T16:36:00.000-07:00

Micky Zúñiga y Jano Sayán buscaban los deportes extremos. Bajaban de Ticlio hasta San Mateo usando solo sus patines en línea. En 1996, cuando este deporte se hacía masivo, vieron la oportunidad de hacer unos pantalones anchos especialmente para patinadores. Los vendieron todos. Entonces, convocaron a sus hermanos, Dieter Zúñiga y Pablo Sayán, para fabricar 300 pantalones más. Y también desaparecieron. Siguieron con polos, jeans y luego con ropa para skaters y tablistas. Su marca de batalla es Dunkelvolk y ya llega a Venezuela, Ecuador y Estados Unidos. Antes, cuando la gente pensaba que se trataba de una marca extranjera, ellos se quedaban callados. Ahora no. Porque su marca está hecha "de puro Perú".

¿Antes no había ropa para deportistas extremos?
Micky: No para lo que hacíamos. Por eso conseguimos un pantalón superancho y le colocamos las rodilleras por debajo de la tela. Un pata de Gamarra nos hizo unas réplicas y comenzamos a enseñarlos y a venderlos a nuestros amigos. Para hacerlo más profesional, nos juntamos con Dieter y Pablo y nos lanzamos con US$4.000.

¿Cuál fue el primer obstáculo?
M: El canal de distribución. Pero le hicimos una propuesta a Roces, la primera tienda que invirtió por los patines acá y les encantó la idea. Les dejábamos la ropa a consignación.
Dieter: Me acuerdo clarito. Comenzamos con una carga de 300 pantalones que nos costó US$13 cada uno, más los botones que compramos en Gamarra. En esa época los accesorios no eran personalizados, pero desde el comienzo salimos con nuestra marca.

¿Y luego de los pantalones?
M: Nos comenzaron a pedir jeans y demoramos un año y medio para sacar polos.
D: Antes de eso no había los pantalones anchos, y de ahí, olvídate, muchas marcas comenzaron a hacerlos.
Jano: La gente ya no usaba estas prendas solo para patinar sino para salir, era la moda 'baggy'.

¿Cómo difundían su marca?
M: Auspiciábamos un equipo de patinadores y skaters. Ese era nuestro único canal de difusión. Hacíamos actividades, íbamos a kermeses, clubes y colegios, a todos lados donde pudiera haber gente de nuestro grupo objetivo.
D: Instalamos una rampa, pero como sin patinadores no hay fiesta, nos juntamos con otras marcas. Se creaba competencia y los chiquillos querían ver y patinar. Solo queríamos hacer bulla.
¿En qué momento se relacionaron con el surf?
M: El patinaje tuvo una época de oro, incluso Salvador Voysest y Álvaro Malpartida, que son surfers, patinaban con nosotros. Pero luego, desapareció y nosotros no podíamos desaparecer Ya habíamos renunciado a nuestros trabajos.

¿Y cómo hicieron para no desaparecer?
M: Fue recontradifícil. Dunkelvolk era una marca de patinadores y cambiar eso fue un proceso largo. Duró desde 1998 hasta el 2003. Primero pasamos al skate. Luego, como no teníamos presupuestos para hacer una supercampaña con paneles en calles ni avisos en televisión, ni nada, poco a poco comenzamos a auspiciar a tablistas. En el 2003, Dieter buscó la forma de que el surf se convirtiera en la imagen de comunicación principal.

¿Por qué el surf?
M: Aunque Sofía Mulanovich aún no ganaba el campeonato mundial, ya olfateábamos que algo se venía. Además, como somos tablistas, el 2004 se nos ocurrió producir un documental de surf.
D: Se llamó Across Perú y fue el primer documental de tabla íntegramente nacional, con playas y surfers peruanos.
M: ¿Y quién lo hizo? Dunkelvolk. Eso nos marcó y ese año Sofía ganó el campeonato mundial. Fue una nueva etapa y entonces necesitábamos una imagen fuerte. Alguien que haya sido campeón y en el 2006 decidimos auspiciar a Javier Swayne.

¿Les alcanzaba para auspiciarlo?
J: Fue bastante difícil para nosotros porque se gasta mucho dinero en auspiciar a alguien que está bien ranqueado. Necesitábamos un presupuesto mayor para este auspicio y para difundir la campaña y hacer los paneles.
M: Tuvimos que conversar con nuestros clientes más grandes porque aumentamos el costo de los polos. Pero estaba justificado: contar con un 'rol model', en ese caso un surfista profesional iba a ayudarnos a dar una imagen más fuerte.Ya eran proveedores de tiendas por departamento.

¿Cuándo decidieron hacer su propia tienda?
M: Fue hace un año y se colocó en Larcomar. Como es un lugar más turístico, no vendemos tanto como quisiéramos pero es un buen sitio de exposición. Hemos colocado nuestros paneles y es como invertir en publicidad estática.

¿También quieren desarrollar un nuevo concepto de tienda?
M: Queremos crecer como tienda retail a futuro y terminar el 2009 con cuatro locales. La idea es crear espacios que sean una experiencia de compra. Donde la gente vaya, tome asiento, vea una película y compre.

¿Ustedes ya exportan?
A Venezuela hace cinco años y Ecuador hace tres, ya hemos ido a una feria en EE.UU. hace tres años y otra vez hemos vuelto.

¿Por qué demoraron tres años en volver a participar?
D: Por la falta de recursos. Ahora para entrar al Show Surf Expo en Florida nos hemos asociado con unos jóvenes inversionistas americanos y hemos formado Dunkelvolk USA. Hemos invertido US$20.000. Además, el 2004, 2005 y 2006 preferimos invertir en el Perú, en vez de probar afuera para ver qué tal nos iba.

¿El mercado local era invertir en lo seguro?
D: Acá tenemos el canal de distribución y los vendedores. Afuera es un mercado incierto.
J: Además para esta feria, ya tenemos a una persona en EE.UU. que ha mirado el potencial de nuestra marca.

¿Por qué escogieron un nombre en alemán?
D: Porque si le poníamos Chasquisurf no se iba a vender nada.
M: Y poner la marca en inglés era muy alienado, necesitábamos un nombre fuerte, además nuestros abuelos son alemanes.

¿Por qué nadie compraría una marca Chaskisurf?
D: Es que en 1996 no había todavía ese amor por el tema nacional, ¿te acuerdas? Recién a partir del 2003 Sofía comienza a ganar en los campeonatos y la gente comienza a mirar más hacia el Perú.

Pero ahora en su página web han puesto "Hecho en Perú".
D: Sí, hemos regresado. Al principio la estrategia era cerrar la boca, no decir nada. Y la gente comenzaba a inventar. Hasta decían haber visto nuestra marca en Europa.
M: Además, esta campaña salió a raíz de la feria en EE.UU.
D: Queremos resaltar que el Perú no solo es Machu Picchu, tenemos las olas más largas y constantes del mundo, tenemos aventura, acción.

¿Para crecer no han sacrificado la exclusividad de sus diseños?
D: Si quieres ser exclusivo tienes que crecer. Hacemos líneas de 80, 120 y de 600 prendas pero en 10 colores distintos. Además, la mitad de polos va al mercado externo. Para eso tenemos un área de desarrollo de producto formado por artistas urbanos y diseñadores.
J: Inicialmente nuestro grupo objetivo era la gente de 15 a 25 años que practicaba deportes fuertes, pero ahora Dunkelvolk también está en la calle, en polos, jeans, accesorios.

¿También diseñan para otros?
H: Hacemos trabajos para una tienda por departamentos y estamos por cerrar un contrato con una empresa de cerveza que quiere que les hagamos el 'merchandising'. Cualquiera puede hacer polos, pero ¿quién hace diseños distintos? Por eso nos tocaron la puerta.

¿Qué es Dunkelvolk?
D: En verdad, estamos en un crecimiento, en una etapa de evolución, todavía estamos en la búsqueda de una imagen global.
M: Significa pueblo o gente oscura, pero para nosotros es buscar en tu lado oscuro. De repente tú aún no sabes que eres una buena corredora de motos y la idea es que te atrevas a descubrirlo.

Organización: Pride Corporation, dueña de la marca Dunkelvolk, confecciona y comercializa en el Perú ropa con diseños inspirados en la naturaleza, en la tabla y en la cultura urbana. Ya exporta a Venezuela, Ecuador y acaba de formar Dulkelvolk USA .

¿ESTO SE MUEVE?

2009-06-22T17:45:00.000-07:00

¿QUÉ LES PARECEN LAS SIGUIENTES PUBLICIDADES

2009-06-22T12:21:00.000-07:00

USTEDES DIRÁN…

SABIAS QUE? …

2009-06-22T12:17:00.000-07:00

Les presento en logotipo que reprensetaría a la ciudad de São Paulo que será la cede anfitriona de la Copa Mundial del 2014, supuestamente la imagen da la idea de una persona pateando un balón.

Pero parece ser que no les gusta mucho a la gente de Brasil, puden ver una discusión en Flickr a veces el portugués es dificil de entender pero si queres darle una mirada puedes visitar el sitio de brainstorm9.com.br

30 FORMAS DE BESAR

2009-06-22T12:03:00.000-07:00

Los besos por sí mismo combinan tres sentidos: el gusto, el tacto y el olfato. Si cada sentido, por separado, es capaz de producir una fuerte reacción emocional, los tres juntos pueden transportarnos al séptimo cielo.
Ahora te muestro 30 tipos de besos para que aprendas un poco:
1. Beso ladeado: Cuando las cabezas de los dos se inclinan en direcciones opuestas y en esta postura se produce el beso.
Es una de las formas más comunes de besarse y la preferida de las películas. Las cabezas inclinadas permiten un mejor contacto de los labios y una honda penetración de la lengua. Es un modo excelente de comenzar un encuentro amoroso apasionado y también, un modo de incitar la pasión de la pareja.
2. Beso inclinado: Cuando uno de los dos echa la cabeza hacia atrás y el otro que lo sujeta por el mentón, lo besa. La dulzura y el afecto son las emociones principales que se transmiten con este beso. Un beso de este tipo es apropiado para los preliminares, cuando se prefiere hacer el amor con lentitud y de frente.
3. Beso directo: Cuando los labios de los dos se unen directamente y se chupan como si de una fruta madura se tratara. Es un tipo de beso en el que lo importante son los labios que se chupan, se mordisquean y se acarician levemente con la lengua. Es un beso reposado y largo, que puede expresar una fuerte pasión y que a muchas personas les excita más que un beso con lengua.

4. Beso presión: Se presionan los labios fuertemente con la boca cerrada. Es un beso para iniciar la relación o para terminarla, no conviene mantenerlo durante mucho tiempo. Los dientes se clavan en la parte interior de los labios y puede salir sangre.
5. Beso superior: Cuando uno de los dos toma con sus dientes el labio superior y el otro le devuelve el beso besándole en el labio inferior. En la descripción de este beso se habla de que uno toma la iniciativa y el otro se limita a responder, posiblemente porque El Kamasutra fue escrito para hombres activos y mujeres pasivas. Pero en una pareja actual, cada quien debe de ser lo más creativo posible y dejar que la imaginación se muestre y se exprese tal cual es, y no limitarse a responder a la iniciativa del otro.
6. Beso broche: Cuando uno de los dos sujeta con sus labios los de su amante, se llama beso broche. Y si el que realiza el beso toca con su lengua los dientes, las encías, la lengua o el paladar del otro, se llama “lucha de la lengua”.
7. Beso palpitante: Cuando uno de los dos deposita sobre los labios miles de besos muy pequeños recorriendo toda la boca y las comisuras.

8. Beso contacto: Cuando se toca ligeramente con la lengua la boca del otro y apenas se hace contacto con los labios.
9. Beso para encender la llama: Es el beso en las comisuras de los labios que suele darse en medio de la noche para encender el amor.
10. Beso para distraer: El beso ideal para cuando él está viendo un partido en la tele y quieres llamar su atención con tus besos. Para empezar, recuerda que no todos los besos tienen que ser en la boca. Según el Kamasutra, otros lugares recomendados para iniciar la batalla son: la frente, los ojos, las mejillas, la garganta, el pecho, los pezones, la zona interior de la boca, la raíz del cabello, la nuca y el cuello junto a la clavícula.
11. Beso nominal: Cuando uno se limita a tocar la boca del otro, después de besarla, con dos dedos.
12. Beso con las pestañas: Cuando se recorre los labios o la cara del otro y se acarician las pestañas con besos.
13. Beso con un dedo: Cuando el amante recorre la boca de la amada por dentro y por fuera con un dedo.
14. Beso con dos dedos: Cuando el amante cierra los dedos, los moja ligeramente y presiona con ellos la boca de la amada.
15. Beso que despierta: El beso que se da en las sienes, cerca del nacimiento del pelo, cuando el otro está dormido, para despertarlo con suavidad.
16. Beso que demuestra: Suelen darse por la noche y en lugares públicos. Uno de los dos se acerca al otro y le besa suavemente en la mano o el cuello.
17. El Beso del Recuerdo: Se da cuando los amantes están descansando con la pasión satisfecha y uno de ellos deposita su cabeza sobre el muslo del otro y la deja caer, como si tuviera sueño, besándole en el muslo o en el dedo gordo del pie.
18. Beso transferido: Este beso ocurre cuando el amante, en presencia de la amada, besa a un niño que tiene sentado en su regazo o un retrato o una imagen o cualquier cosa, mirándola para que sepa que ese beso es para ella.
19. Beso lagrimoso: Se produce cuando uno de los dos echa tanto de menos al otro que, en su ausencia, besa su retrato.
20. Beso viajero: Aunque parece que los besos siempre suelen centrarse en la boca, posar los labios en otras partes del cuerpo es una forma de excitar garantizada.
21. Beso al pecho: Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes y presionar ligeramente. Algunas personas prefieren sentir un poco de dolor en ellos cuando están a punto de tener el orgasmo.
22. Beso sin reloj: La clave es prestar total atención en el cuerpo del otro. Cuanto más control tengas y más te concentres en acariciar y besar cada rincón de su cuerpo, más intensa será la sensación de placer para ambos.
Según la tradición erótica de la India, el mordico es un elemento muy importante y El Kamasutra nos da una buena lista de mordiscos con todo lujo de detalles.
Los mordiscos suelen darse en casi todas las partes del cuerpo y van desde el mordisco juguetón, más provocador que erótico, hasta el fuerte apretón con los dientes que suele darse en la cima de la pasión y que hace que los orgasmos sean más duraderos. Sin embargo, muchos suelen evitar este último tipo de mordisco porque es difícil de controlar y suele dejar unas marcas muy evidentes. También porque durante el orgasmo las mandíbulas pueden sufrir un espasmo y cerrarse con fuerza, lo cual puede ocasionar heridas.
Los mordiscos recomendados por el Kamasutra son:
23. Mordisco de Jabalí: El rastro que deja en la piel son como muchas filas de pronunciadas marcas, muy cerca las unas de las otras, y con intervalos rojos como las huellas que suelen dejar los jabalíes en el barro. Es un mordisco que suele hacerse en el hombro.
24. La nube quebrada: Consiste en desiguales levantamientos de la piel en círculo, producidos por los espacios que hay entre los dientes. El Kamasutra especifica que este tipo de mordisco debe hacerse en el pecho.
25. Mordisco Escondido: Es el mordisco que sólo deja una intensa marca roja y que debe darse en el labio inferior.
26. Mordisco clásico: Cuando se toma entre los dientes gran cantidad de piel.
27. El punto: Cuando se toma entre los dientes una pequeña cantidad de piel de tal manera, que sólo queda una marca como un punto rojo.
28. La línea de puntos: Cuando esa pequeña porción de piel se muerde con todos los dientes y todos ellos dejan su marca. Debe darse en la frente o los muslos.
29. El coral y la joya: Es el mordisco que resulta de juntar los dientes y los labios. Los labios son el coral y los dientes son la joya.
30. La línea de joyas: Cuando se muerde con todos los dientes…

¿ADICTA A LA MARIHUANA?

2009-06-22T11:49:00.000-07:00

Necesito personas buenas q me quieran ayudar no me respondan ve donde un psicólogo pues ya he pasado por muchos hasta perdí la cuenta regalemen sus MSN amigos porfa mi novio me quiere votar me dice drogadicta nunca penes q lo haría pero intento pegarme he tratado de dejarlo pero no es fácil cuando eres adicta he tratado de decirle q me ayude pero el no quiere saber nada mas de mi he pensado en matarme pero creo q me falta valentía en estos momentos solo tengo fuerzas para llorar ps vivo sola y a mi lado no cuento con nadie mas por favor ayudemen.
los necesito todos me hicieron a un lado ha esta hora estoy sola y sin nadie ps nadie quiere cerca una persona así.

CEVICHE

2009-06-22T11:09:00.000-07:00

Ingredientes :

1 k (2.2 lb) de filete de corvina (o un pescado blanco, sin fibras, muy fresco y consistente)
3 cebollas medianas cortadas a la pluma, ligeramente gruesas
8 ó 10 limones
5 ají limo picados chiquito
Pimienta (opcional)
Sal
1 ½ cucharada culantro picado
3 a 5 dientes de ajo chancados
3 hojas de lechuga
3 camotes amarillos
8 rodajas de choclo (maíz) de 2 cm (1 pulgada)
1 ají limo cortado en rodajas finas para decoración

Preparación:

Cocinar el choclo en rodajas de 2 cm con unos granos de anís.

Cocinar los camotes, pelarlos y cortarlos en rodajas de 2 cm.

Lavar el pescado con agua y sal. Cortarlo luego en cuadrados de 1 a 2cm.

Cortar la cebolla a la pluma, ponerle sal.

Poner el pescado en una fuente y sazonar con ajo chancado y sal. Añadir el ají limo picado chiquito y el limón recién exprimido, la pimienta y el culantro picado. Dejarlo reposar 10 minutos. Probar el picante del jugo. Colocar cebolla encima del pescado.

Adornar la fuente con el choclo, el ají limo en pequeñas rodajas, el camote y las hojas de lechuga.

LO QUE NO SABÍAS SOBRE EL JAPONÉS

2009-06-21T17:54:00.000-07:00

LO QUE NO SABÍAS SOBRE EL JAPONÉS

Si estás planteándote estudiar japonés recuerda que todavía no es demasiado tarde..
Has comido en un par de restaurantes japoneses, visto algún anime, conocido alguien japonés, y tenido una novia japonesa. Y ahora, en una parte de tu pequeño cerebro, piensas que el japonés sería un buen idioma para aprender. Podrías traducir video juegos! o manga! o incluso anime!. Conocer chicas japonesas, impresionar a tus amigos! Quizas vayas a Japón y te transformes en un dibujante de anime! Sii! Suena como una gran idea!

EQUIVOCADO
No importa cuantos animes hayas visto, novias japonesas hayas tenido o libros hayas leído. No sabes japonés. No solo eso, obtener un título universitario en el idioma maligno no es DIVERTIDO o remotamente sensato. Prisioneros de guerra Irakíes son forzados a estudiar japonés. El término “holocausto” viene de las raizes latinas “holi” y “causm”, que significa “estudiar japonés”. Se entiende la idea.
Asi que, viendo tantos corderos yendo entusiasmados al matadero, creé esta Guía con CONSEJOS REALES para estudiar japonés. O, realmente, para NO estudiarlo.

RAZÓN UNO: ES MUY DIFICIL
Esto debería ser obvio.
A pesar de loque te digan en libros, tutoriales en internet o tus amigos, el japonès NO es simple, fácil o inclusive con sentido (el vocabulario japonés se determina tirando trozos de sushi a un tablero de dardos con las sílabas pegadas). Los japoneses esparcen este rumor para atraer tontos Gaijin a sus garras.
No solo no es simple, probablemnte sea uno de los idiomas mas dificiles que se te puede ocurrir querer aprender. Con TRES escrituras totalmente diferentes (ninguna tiene sentido), multitud de inútiles y confusos niveles de cortesía, y una estructura gramatical completamente demente, el japonés ha destruido el alma de patéticos Gaijin desde su concepción. Veamos algunos de estos elementos mencionados antes asi tienes una idea de lo que me refiero.

EL SISTEMA DE ESCRITURA JAPONÉS

El sistema de escritura japonés esta dividido en tres partes diferentes y complentamente dementes: hiragana (”las letras grabateados”), katakana (”la letras cuadradas”), kanji (”cerca de 4 millones de personificaciones de tus peores pesadillas”).
El hiragana se usa para escribir palabras japonesas usando silabas. Esta formado por muchos caracteres que son diferentes y no se parecen entre si de ninguna manera. El hiragana se desarrolló juntando un grupos de japoneses ciegos, sordos y tontos para que dibuje cosas en pedazos de papel sin tener idea de porque lo hacían. Los dibujos resultantes se llamaron “hiragana”. El príncipe que inventó estos caracteres, Yorimushi (mono-arbusto-asno hediondo) fue inmediatamente asesinado a masasos. Pero no te preocupes, porque no usaras hiragana casi nunca en “la vida real”.
El katakana es usado solo para escribir palabras extranjeras en un fuerte y mutilante acento japonés, asi no tienes idea de lo que estas diciendo aunque esté en inglés (NdeT: y sepas inglés). Sin embargo, si recuerdas una regla simple para el katakana encontraras que puedes leer japones muy facilmente. Cuando encuentres algo escrito en katakana, es una palabra en inglés! (nota: se usa katakana para palabras extranjeras que no vengan del ingles. Y efectos de sonido, y palabras japonesas). Todos los caracteres katakana parecen iguales y es imposible, inclusive para los japoneses, notar la diferencia. No te preocupes porque no usaras katakana casi nunca en “la vida real”.
Los kanji son letras que fueron robadas a los chinos. Cada vez que los japoneses invadían China (que era bastante seguido) tomaban algunas letras, asi que ahora tienen como sofocientos millones. Cada kanji esta compueso por trazos, que deben ser escritos en un orden específico, y tienen un significado específico, como “caballo” o “niña”. No solo eso, sino que se pueden combinar para formar nuevas palabras. Por ejemplo, si combinas los kanji para “pequeño” y “mujer” obtienes la palabra “carburador”. Los kanji también tienen diferente pronunciación dependiendo de la posición en la palabra, su antigüedad y que día sea. Cuando los colonizadores europeos llegaron a Japón por primera vez, los intelectuales japoneses sugirieron que Europa adopte el japonés escrito como idioma “universal” para que se comuniquen los involucrados. Esta fue la causa de la Segunda Guerra Mundial años mas tarde. No te preocupes, porque no usaras kanji casi nunca en “la vida real”, ya que la mayoría de los japoneses no leen desde hace mucho tiempo y en la actualidad pasan la mayoría del tiempo jugando Pokemon.

NIVELES DE CORTESÍA
Los niveles de cortesía tienen su origen en la antigua tradicion japonesa de obediencia absoluta y conformidad, un sistema social de castas, y completo respeto por autoridad jerárquica arbitraria, que muchas empresas estadounidenses creen sera muy beneficioso cuando sea aplicado como técnica administrativa. Tienen razón, por supuesto, pero nadie esta feliz al respecto.
Dependiendo de a quien le hables tu nivel de cortesía sera muy diferente. La cortesía depende de muchas cosas, como la edad del interlocutor, edad de la persona a la que se habla, hora del día, signo del zodiaco, grupo sanguineo, sexo, si son Pokemon de tierra o de piedra, color de los pantalones, etc. para un ejemplo de niveles de cortesía en acción, ve el siguiente ejemplo.
Profesor de japonés: Buenos días, Juan.
Juan: Buen día.
Compañeros de clase: (expresiones de horror y sorpresa)
A fin de cuentas comprender los niveles de cortesía esta completamente fuera de tu alcance, asi que ni trates. Solo resignate a hablar como un niña por el resto de tu vida y reza a Dios que nadie te de una paliza.
ESTRUCTURA GRAMATICAL
El japonés tiene lo que se puede llamar un estructura gramatical “interesante”, pero tambien se podría llamar “confusa”, “aleatoria”, “falsa” o “maligna”. Para entender esto realmente examinemos las diferencias entre la gramatica española y la gramatica japonesa
Oracion en español:
Juana fue a la escuela
Oracion en japonés:
Escuela la Juana a fue Mono Manzana Carburador.
La gramática japonesa no es para gente de corazón débil o de mente lenta. Es mas, los japoneses no tienen palabras para “a mi”, “a ellos”, “a el”, “a ella” que cualquiera pueda usar sin ser terriblemente insultante (por ejemplo la palabra japonesa para “tu”, escrita en kanji, se puede traducir como “espero que un mono te arranque la cara”). Por esto la oración “El acaba de matarla!” y “Yo acabo de matarla!” suenan exactamente igual, o sea que la mayoría de la gente en Japón no tienen idea de lo que pasa a su alrededor en ningun momento. Se supone que debes deducir esto del “contexto”, que es una palabra alemana que significa “estas jodido”.
RAZÓN DOS: LOS JAPONESES
Cuando la mayoría de los extranjeros piensa en los japoneses, piensan en una persona: petisa, respetuosa, complaciente. (seguramente tambien piense: Chino). De todos modos es importante aprender donde empieza la verdad y donde terminan nuestros esterotipos occidentales .
Seria irresponsable de mi parte hacer generalizaciones de un grupo tan grande de personas, pero TODOS los japonese tienen tres características: “hablan” inglés, se visten muy bonito y son bajitos.
El sistema escolar japonés esta controlado por el gobierno japonés que, por supuesto, es imparcial (titulo de un libro de historia japonés: “Demonios blancos intentan arrebatar nuestra tierra sagrada, pero el poderoso padre-emperador los rechaza con vientos de Dios: La historia de la Segunda Guerra Mundial). Por eso todo los japoneses han tenido el mismo curso de inglés, que consiste en leer “Los cuentos de Canterbury”, mirar algunos episodios de M*A*S*H, y leer el diccionario de inglés de principio a fin. Munidos de este extenso conocimiento del inglés, los niños japoneses emerjen de la escuela preparados para participar en negocios y asuntos internacionales, exclamando oraciones notables y memorables como “You have no chance to survive make your time” (lit. “no tienes chances de sobrevivir gana tu tiempo”), y agregando a sus propios productos eslogans en inglés como “Just give this a Paul. It may be the Paul of your life” (lit. “Solo dale a esto un Pablo, puede ser el Pablo de tu vida”), en el costado de una maquina de monedas.
En segundo lugar, todos los japoneses se visten extremadamente bien. Esto coincide con la idea general del orden y aseo japonés. Todo tiene que estar en el lugar correcto para los japoneses o una pequeña seccion del lobulo derecho de su cerebro empieza a tener ataques y empiezan a exhibir comportamiento violento y errático hasta que el desorden es erradicado. Inclusive DOBLAN SU ROPA SUCIA. Estar desaliñado no es tolerado en la sociedad japonesa, y alguien con una pequeña arruga en su camisa, que penso podia esconder usando un buzo con capucha encima (que posiblemente tiene escrita una frase pegadiza en inglés como “Spread Beaver, Violence Jack-Off” NdeT:”Concha abierta, paja violenta”), seran golpeados hasta morir con pequeños telefonos celulares,
Por último, los japoneses son todos bajitos. Realmente bajitos. Es como gracioso. Como no van a dejar ser altos a los europeos o africanos, los japoneses sin ayuda de nadie han puesto de moda zapatos con suelas gigantes, asi pueden parecer de altura humana real, cuando en realidad su altura sugiere que estan relacionados con los enanos o hobbits.
La cultura japonesa también es muy “interesante”, lo cual significa “confusa” y en muchos casos “peligrosa”. Su cultura esta basada en el concepto de “dentro de grupo/fuera de grupo”, en el que todos los japoneses estan “dentro” de un gran grupo, y TU estas “fuera” de ese grupo. Ademas de este sentido de alienación, Japon produce caricaturas, y una amplia variedad de productos consumibles con los cuales te saturan 24 horas del dia, siete dias a la semana. A los japoneses tambien les gustan monstruos luchadores que viven en tus pantalones, bañarse con ancianos y suicidarse.
La comida japonesa es lo que alguna gente llama “exótica”, pero la mayoría de la gente la llama “repugnante” o quizas, en algunas areas, “basura”. La comida evolucionó en la antigüedad cuando el único ingrediente era el arroz. La gente se hartó tanto del arroz, que empezaron a comer cualquier cosa que encontraban desde algas marinas hasta otra gente. Esto derivó en la creación de maravillosas comidas como el “natto”, que es una clase de poroto pero tiene gusto a ácido de batería, y el “pocky”, que es un palito con diferentes tipos de cobertura, entre sus sabores están aserrín y fresa.
A pesar de la variedad de comidas, los japoneses han tenido éxito en hacer que cada cosa que comen, desde té hasta ciruelas, tenga gusto a carne ahumada.

RAZÓN TRES: TUS COMPAÑEROS DE CLASE
Como si aprender japonés no fuera poco, las clases de japonés en el extranjero tienden a atraer la clase de alumno que te hace desear que un cometa choque contra la tierra. Hay algunas tipos básicos de alumno que siempre te cruzaras en las clases. Entre estos estan el Loco Del Anime, el Sabelotodo y el Ciervo Somprendido En La Carretera.
El Loco Del Anime es el mas común, y uno de los mas molestos. Generalmente puedes notar un par de señales de alerta que te dejan identificarlo antes de que sea tarde: Usa la misma remera de Evangelion todos los días, tiene mas de un llavero con motivos de anime, usa anteojos, dice frases en japonés que obviamente no entiende (como “Si! Nunca te perdonaré!”), se refiere a ti como “-chan”, hace referencias a puntos oscuros de cultura japonesa en clase, y generalmente no aprueba. Debes ser extremadamente cuidadoso de no dejarlo oler tu miedo o lastima, porque si lo hace se te pegara y consumira tu tiempo y paciencia, dejando una cascara sin vida. Desesperado por compañía humana, te invitará a reuniones, exposiciones de anime, convenciones y un monton de otras cosas que no te interesan.
El Sabelotodo generalmente tiene una novia o novio japonés, y debido a esta “fuente interna” en la cultura japonesa, se ha convertido en una experto académico en todo lo que sea japonés, sin siquiera haber leido un solo libro en toda su vida. Usualmente puedes detectar buscando estas señales: tener una sonrisa arrogante, contestar mas de su cuota de preguntas, la mayoría de ellas mal, hacer preguntas al profesor sobre varios temas y luego discutir las respuestas (un intercambio tipico: Alumno: Que quiere decir “ohayoo”?, Profesor: Quiere decir “buenos dias”, Alumno: Mi novia dice que….), estar equivocado, hablar mucho de comida japonesa y estar equivocado, dar respuestas largas e innecesariamente detalladas que estan mal y no aprobar.
El Ciervo Sorprendido En La Carretera es un alumno que tomo la clase porque: a.) penso que sería divertido b.) penso que sería facil c.) necesitaba un par de créditos para recibirse. Estos alumnos tiene una máscara de terror y pánico desde el momento que entran en clase hasta que se van, porque todo lo pueden oir en su cabeza es el agudo grito de su futuro yendose al caño. Generalmente no aprueban.
Aunque la mayoría de los estudiantes de japonés son inteligentes, divertidos y trabajadores, ninguno estará en tu clase.

CONCLUSIÓN
Si puedes superar la dificultad, sociedad y tus compañeros encontraras que el japonés es divertido y gratificante. Nosotros nunca lo sabremos, ya que no hemos llegado tan lejos. Pero estoy seguro que TU eres diferente.
Nota del autor: Este artículo, aunque tiene alguno datos verdaderos, es una broma y debería ser tomado como tal.

Autor : volcom.toty@msn.com (solo nenas) ^^

10 BUENAS IDEAS PARA TU BLOG SACADAS DE GRANDES BLOGS

2009-06-21T17:17:00.000-07:00

Origen del post
Los llamados top blogs o grandes blogs son aquellos que vemos siempre primeros en los principales rankings. Y si bien no podemos llegar a ser como ellos en un día, al menos miremos que ideas nos pueden servir para nuestro blog.

Lo común y lo no común
Además de las características predefinidas por las estructuras de los blogs como colocar los tags al final de los posts, un sencillo buscador y el blogroll en el sidebar o en el footer, la mayoría de blogs seguimos esquemas muy similares. Muchos somos los que tenemos posts relacionados al final de cada post y top comentaristas en el sidebar. Otros ponen posts incompletos en la portada, estadísticas muy variadas en el sidebar, las categorías o páginas como un menú, nubes de tags, paginación numérica, un footer tamaño gigante para poner lo que no pueden o no quieren en el sidebar y un largo etcétera.
En este juego de plugins y widgets donde modificamos posts, sidebar y footer, muchas veces encontramos que la originalidad se ha perdido. No creo que hoy en día alguien se crea único por tener en su sidebar un buscador de Google y un traductor de su blog a otros idiomas. Ahora más que nunca las herramientas están más a la mano y muchos son los blogs que te ayudan a usarlas.
Bajo este contexto, lo común es eso común y lo poco común es lo que debemos buscar para realmente personalizar nuestro blog y hacerlo especial como decía un mosquito por ahí.

10 ideas sacadas de top blogs
Esta lista está hecha de las cosas menos comunes que he encontrado, lo cual no necesariamente implica que sean los primeros ni los únicos en haberlas aplicado.
Para ver los ejemplos y mayores preguntas sobre su funcionamiento, dirigirse a los blogs enlazados

Microsiervos. Me gusta la sección que tienen en el pre-footer, llamada Enlaces de otras áreas temáticas microsiervas, donde en un par de categorías: Internet y Ciencia, aparecen enlaces a otros blogs fuentes de sus posts. Esta es una forma interesante de Link Love.
Enrique Dans. Y muchos se preguntarán, que punto es rescatable de este blog?. Bueno, es interesante la forma en que ha logrado fusionar su identidad con la de su blog. Nada más miren la cabecera con su foto, las fotos de flicker, fotos suyas en los posts, sus artículos tan personales, es decir que si bien es un blog de tecnología no lo ha despersonalizado para nada. Al contrario, su sidebar dice mis fotos, mis fuentes diarias, cosas que leo, etc.
Lo que se logra con esto es que cuando la gente entre a su blog, no vea un blog, sino a su persona misma. Esto le ha válido para tener muchos seguidores, aunque también algunos detractores.
Mangas Verdes. Terminando cada post tiene los posts publicados hace exactamente un año, lo cual despierta la curiosidad de los lectores y reutiliza artículos que podrían quedar en el olvido. Esto es previo y complementario a los post relacionados que pone al final.
Mangas Verdes. Después de los post del año anterior, se encuentra un buscador de posts por fecha, algo que normalmente no encontramos en un blog y que puede resultar muy útil.
Mangas Verdes. Después del buscador de fechas, aparece una lista de las cuentas de Twitter que han twiteado el post actual, dando la posibilidad de enviarlo desde allí mismo. Esta opción es buenísima para obtener promoción en Twitter por parte de nuestros seguidores a cambio de la promoción de su cuenta en nuestro post. Muy buena idea.
Mangas Verdes. En los comentarios, generar un enlace al último post del blogger que comenta. Esto implica que a cambio de un comentario, los demás lectores pueden fisgonear sobre lo último que ha escrito el comentarista y decidir si les interesa. Si bien, he visto esta modalidad en algún otro blog, sigue siendo una práctica muy poco utilizada.
Loogic. Una sección de videos, donde agrega todos los videos que considera de interés para sus lectores y así se ahorra hacer posts sobre videos. Además los lectores al saber que existe dicha sección la visitarán con regularidad. Para esto se usa una lista de reproducción que se puede crear y administrar muy fácilmente en youtube.
Martin Varsavky. Poner en portada y en la parte superior principal, las secciones de los más recientes y los más comentados. Algo muy elemental que siempre se pone en el sidebar y que pocos revisan, pero al ponerlo en el primer lugar visible aumenta las probabilidades de que el lector encuentre algo que le interese e incluso puede que abra varias pestañas. Usado por pocos.
aNieto2K. Atentos a esto: miniposts semianónimos. Esta interesantísima forma de presentar posts, consiste en hacer un post en el que simplemente queremos difundir algún artículo interesante encontrado por ahí, pero que no da para un post entero. Entonces hacemos un minipost que aparentemente no tiene título pero sí lo tiene cuando accedemos a él(#) sólo que no se muestra en la portada. Simplemente genial.
86400. Un elemento distractor en la parte superior justo debajo de la cabecera. Este mensajito ingenioso no sólo llama la atención y distingue su blog sino que también explica porque el nombre numérico de su blog.
Finalmente
Para quienes se pregunten que peculiaridad tiene mi blog, bueno verán que es el theme kubrick que viene por defecto y si tuviera que mencionar un par de cosas son la opción de contraer los posts en la portada dándole click al [-](una chorrada) y la posibilidad de dejar caritas en los comentarios(otra chorrada).
Y ustedes tienen alguna singularidad en su blog?.

Autor: Busco Novia Blog

10 TRUCOS Y TÉCNICAS PARA ADSENSE

2009-06-21T17:08:00.000-07:00

Puesto que últimamente esta muy de «moda» sacar artículos al estilo de Jakob Nielsen he intentado recopilar los mejores consejos para una optimización del adsense en nuestro sitio web. No son nada de otro mundo, pero para los que se inician en este mundillo les vendrán bastante bien:

Colores: La paleta de colores que vamos a colocar en los anuncios de nuestro sitio son un factor muy importante a tener en cuenta. Existen dos vertientes: los que prefieren integrar los anuncios al diseño de la web -como pienso yo también-, y los que prefieren resaltar los anuncios para atraer a los visitantes. En Patrocinalia hacen una pequeña definición de éste punto que no podría mejorar. Google también da la posibilidad de rotar los colores.

Utiliza formularios de búsqueda: A parte de los anuncios de texto, tenemos la posibilidad de añadir un buscador personalizado para nuestro sitio. Esto, a parte de ser todo un detalle por parte de Google, para añadir un buscador de contenido en nuestro sitio, puede aportarnos beneficios si los visitantes acceden a enlaces patrocinados dentro de la búsqueda efectuada.

Aumenta el tráfico de tu web: Evidentemente, cuantos más usuarios entren a nuestra web más probabilidades habrá de conseguir más beneficios. Javi Moya publica un artículo donde da trucos para conseguir visitantes (ojo! no lectores). Personalmente, aconsejo seguir unas normas para un mejor diseño web y por lo tanto una mejor indexación en buscadores y más visitas desde ellos.

Ubicación: Bastante importante es donde vamos a colocar los anuncios en nuestra página. Hay que encontrar un lugar donde no molesten pero a la vez nos permitan obtener buenos resultados. Google recomienda seguir un patrón de zonas calientes:

Se puede observar que las zonas izquierda superior y central son las más efectivas. Discrepo sin embargo con Google, en que considero que la zona superior (en amarillo) la considero bastante importante y que la zona inferior nunca la consideraría ideal para colocar anuncios. Telendro demostró hace algún tiempo que la ubicación es muy importante y puede llegar a incrementar los ingresos con posiciones fijas.

Ética en los anuncios: Google prohibe usar frases como Haz clic aqui o Pincha en los anuncios, eso ya lo debemos tener claro. Pero hay cosas que Google no menciona y pueden irritar o ser poco éticas. Minid se queja del uso de adsense engañoso en algunos blogs. Pero esto ya forma parte de lo que considere oportuno el autor del sitio, independientemente de que los visitantes pasen «olimpicamente» de volver a visitarlo.

Contenido: Otro punto, bastante obvio, es el de colocar un buen contenido en las páginas donde insertamos los anuncios. Cuantas más palabras claves se encuentren en nuestro contenido, más posibilidades de mostrar anuncios variados y por lo tanto visitantes que se interesen por ellos. Rubén hace una recopilación de las palabras mejor pagadas en el territorio español.

Formatos de anuncio: Google nos brinda varios formatos para mostrar anuncios, entre ellos diferencia dos grandes tipos: Imagen y Texto. En principio podemos dejar a Google colocar indistintamente cualquier tipo de anuncio. Sin embargo, y a opinión personal, creo que esta demostrado que somos «insensibles» a los banners gráficos, aunque contengan a un paquidermo brincando en una cama elástica. Los skyscraper y los robapáginas son los formatos que considero más interesantes. También podría darse la posibilidad de rotar el formato a mostrar si disponemos de herramientas del lado del servidor.

Smart Price: Jenstar explica (y Ruben traduce) en su blog el smart price. Básicamente trata de un concepto que menciona que si disponemos de páginas que nos reportan ingresos bajos, éstos pueden influir sobre el precio total que ganamos de la cuenta. Muy buen estudio, aunque no comparto la idea de separar los anuncios en dos cuentas diferentes ya que creo recordar que Google no lo admite.

Ventas potenciales: Ruben también mencionaba en su web la posibilidad de proveer ventas potenciales a Google con los anuncios. Para ilustrar mejor este caso, se puso como ejemplo el hecho de tener dos secciones en una página: artículos y comparativas de productos. Unos anuncios colocados en la sección de comparativas tienen más posibilidades de convertirse en una venta potencial, y por lo tanto conseguir ingresos más altos que en la primera página, donde Google posiblemente efectuara un descuento al no proporcionar ventas finales al anunciante.

Sé honesto: Finalmente, y aunque no está direcamente relacionado, nunca te hagas clic desde otros sitios. No uses trucos para atribuirte ingresos de forma ilegal ya que al final todo cae por su propio peso. Considera mejor hacer un sistema de anuncios efectivo en el que las dos partes salgan ganando y asi evitar que te cancelen la cuenta.

Autor: toty