Ανέκδοτα

οικολόγοι Τούρκοι

2012-06-19T09:03:00.004+03:00

Πως λέγονται οι οικολόγοι Τούρκοι;
.
Οικωλοτουρκοι

Ο Τάκης και ο Σάκης

2012-06-19T09:03:00.001+03:00

Ο Τάκης και ο Σάκης αποφασίζουν να αφήσουν την πεζή, μικροαστική και ζωή και να "πιάσουν την καλή". Αποφασίζουν, λοιπόν να απαγάγουν την κόρη του μεγαλύτερου επιχειρηματία της περιοχής και να ζητήσουν λίτρα. Όπερ και εγένετο. Οι δύο φίλοι απαγάγουν την κοπέλα, την απομονώνουν σε ένα καταφύγιο και ζητάν από την οικογένεια 1 εκατομμύριο ευρώ.
Οι μέρες περνούν, οι διαπραγματεύσεις προχωράνε και οι δ...ύο γελοίοι φίλοι έρχονται σε συμφωνία. Σε μισή ώρα στο λιμάνι...
- "Εμπρός Τάκη... Λύστην"
Ο Τάκης αρχίζει να λύνει την κοπέλα. Ο Σάκης πίνει μια γουλιά από το ποτό που είχε μπροστά του...
- "Άκυρο Τάκη. Άστην δεμένη"
ο Τάκης σταματά
- "Μάλλον... Λύστην"
Ο Τάκης αρχίζει να λύνει. Ο Σάκης πίνει μια γουλιά ποτό
- "Άκυρο Τάκη... Άστην δεμένη"
Ο Τάκης σταματά
- "Λύστην" - γουλιά ποτό - "Άστην", "λύστην" - γουλιά ποτό - "μη την λύνεις"...
- "Ρε Σάκη!!!! Α γαμήσου ρε μ@λάκα!!! Με γκάστρωσες!! Να τη λύσω ή όχι?"
- "Λύστην", πίνει μια γουλιά... "... άκυρο, άστην"
- "Θα σε σκίσω ρε!!! Τι πίνεις?"
- "Ούζο!"
- "Τι ούζο?"

- "Μη τη λύνεις"

2012-06-18T09:34:00.002+03:00

ο μόνος τρόπος να γίνουν πιο εκνευριστικά τα κουνούπια είναι να κυκλοφορούν με φτιαγμένα παπάκια κ να μάθουν να παίζουν ρακέτες.................

2012-06-18T09:34:00.001+03:00

Μπαίνει μια πολυ ομορφη κοπέλα σε μια καφετέρια και κάθεται σε ένα τραπέζι.

Την πλησιάζει ένας άνδρας και της λέει:

Άντρας:Τι πλούσιο στήθος είναι αυτό που έχεις;
...
Τι ζουμερά μπούτια είναι αυτά;

Τι αισθησιακά χείλη;

Τι σφιχτό ...
κωλαράκι ;

Κοπέλα: Θες να μαμήσεις ,εεε;

Άντρας: Και έξυπνηηηηηηη…………!!!

2012-06-18T09:33:00.011+03:00

τελικά δεν ξέρω πότε γιορτάζεται η γιορτη του πατέρα....αλλά

4 ετών: Ο μπαμπάκας μου μπορεί να κάνει τα πάντα!

7 ετών: Αχ!! Ο γλυκός μου μπαμπακούλης ξέρει τόοοοοοσα πολλά!

8 ετών: Χμ... Οκ... Ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τελικά και τόοοοοοσα πολλά.

12 ετών: Νομίζω ότι ο μπαμπάς μου δεν ξέρει τι
του γίνεται.

14 ετών: Ο πατέρας μου? Πωωω!! Άσε καλύτερα!

21 ετών: Ωχ Θεέ Μου!! Όχι πάλι αυτός μπροστά μου!

25 ετών: Κάτι ξέρει για το θέμα ο πατέρας μου αλλά
όχι και πολλά πράγματα.

30 ετών: Μήπως πρέπει να μάθω τι άποψη έχει ο πατέρας μου?

35 ετών: Πριν αποφασίσουμε ας ζητήσουμε και τη γνώμη
του μπαμπά.

50 ετών: Τι να πίστευε άραγε ο πατέρας μου γι΄αυτό?

60 ετών: Τελικά ο πατέρας μου είχε τεράστια εμπειρία!

70+ετών: Αααααα, ρε πατέρα!
Και τι δε θα έδινα να ζούσες και να τα λέγαμε σήμερα οι δυο μας!

2012-06-18T09:33:00.007+03:00

Ένας Ζωνιανός μπαίνει στο taxi .....
-Που πάμε ; Λέει ο Ταξιτζής ...
-Τράβα όλο ευθεία ..
Μετά από 500 μέτρα έχει στροφή ...
-Να στρίψω ; Ρωτάει ο Ταξιτζής ...
-Έχεις χαρτάκια ;

2012-06-18T09:33:00.005+03:00

Χτες, χτυπησε ο γειτονας μου το κουδουνι στις 4 το βραδυ. Μα δεν εχει καθόλου τρόπους; Παλι καλα που ημουν ξυπνιος παιζοντας ντραμς αλλιως δεν θα του άνοιγα...
Όταν κάθομαι να φάω και το τραπέζι ψιλοκουνιέται,βάζω χαρτοπετσέτες στα πόδια για να το στερεώσω.Κάνω ισορροπημένη διατροφή.

2012-06-18T09:33:00.001+03:00

-Έχεις πιει. Δέν ξέρεις τι λες
-Εντάξει μωρέ. Αλκοόλ you αύριο

2012-06-18T09:28:00.004+03:00

Λέει ο ένας στον άλλο ναζιάρικα:
- Θανάση βάλε μου λίγο δάχτυλο..
- Ωχ μωρέ... όρεξη που την έχεις πρωί-πρωί..
... - Eλα Θανάση, σε παρακαλώ...
- Aντε καλά.... Εντάξει τώρα;
- Λίγο πιο βαθιά. Θανάση ...
- Ορίστε... τώρα εντάξει;
- Λίγο ακόμα....
- Αντε καλά.. Ωχ!!! Τι είναι αυτό που πιάνω; λέει και τραβάει και βγάζει από τον κώλο του άλλου ένα ρολόι.
Και αρχίζει ο άλλος:
- Να ζήσεις Θανάση και χρόνια πολλά...

2012-06-18T09:28:00.003+03:00

Μια ξανθιά είχε πρόβλημα με την ταμειακή της. Οπότε παίρνει τηλέφωνο τον τεχνικό και τον ρωτάει:
- Έχω πρόβλημα με την ταμειακή. Δεν σβήνει την τιμή.
Και ο τεχνικός της λέει:
- Πάτα το CL κουμπί.
Και απαντάει η ξανθιά:
- Μα ποιο σιέλ κουμπί; Όλα γκρίζα είναι!!!

2012-06-18T09:26:00.008+03:00

Είναι ένας μπάτσος που κρατάει στο ένα χέρι μια Ιλιάδα και στο άλλο μια Οδύσσεια.
Ξαφνικά σκάει ένας ανορχοαυτονομαριστεράπλυτος του αρπάζει τα δύο βιβλία και αρχίζει να τρέχει φωνάζοντας:
Κανένας Όμηρος στα χέρια του κράτους!

2012-06-18T09:26:00.006+03:00

Ηταν ενας δημοσιογραφος εγκριτος και καραμπουζουκλης(σα να λεμε Ρουσοπουλος, π.χ.) που εκανε ερευνα για τα ονοματα απο τα χωρια, που ως γνωστον ειναι 2 για καθε χωριο (βλεπε Καρυες-Μεταμορφωση για παραδειγμα κλπ). Φτανει σε ενα χωριο που το λενε Πουστοχωρι."Ρε γαμωτο", σκεφτεται, "δε μπορει, πως και δεν εχουν εδω δευτερο ονομα?Τους αρεσει το Πουστοχωρι?" Βλεπει εναν παππου να ερχεται σιγααααα σιγα προς το μερος του. "Κατσε να ρωτησω τον παππουλη", λεει, "φαινεται και μεγαλος και θα μου πει την ιστορια". Οποτε ρωταει:
"Παππου, δε μου λες, εδω το Πουστοχωρι εχει και δευτερο ονομα?"
Απανταει ο παππους:
"Πού να ξερω γιοκα μου, και εγω νυφη ειμαι εδω"

2012-06-18T09:26:00.003+03:00

Δύο χασικλίδες την πίνουν...
Χτυπάει η πόρτα.
Μετά από κάνα μισάωρο λέει ο ένας:
- Ρε συ, δεν θα ανοίξεις;
Μετά από κάνα μισάωρο:
... - Ε όχι πάλι! Εγώ είχα πάει την προηγούμενη φορά!
Μετά από άλλο ένα μισάωρο:
- Πωωωωω! Καλά, θα πάω αλλά την άλλη φορά θα πας εσύ!
Μετά από κάνα μισάωρο ακόμη(!) φτάνει στην πόρτα και ανοίγει.
Απ' έξω είναι ο τρίτος χασικλής της παρέας και λέει:
- Όπα ρε! Πίσω απ' την πόρτα ήσουν;

2012-06-18T09:26:00.001+03:00

Στην μακρυνή Κίνα ο Δάσκαλος παρακολουθεί τους μαθητές του να εξασκούνται στην τέχνη του Κουνγκ Φου. Ο καλύτερος μαθητής του τον πλησιάζει και του λέει πως ο χώρος έξω από την πόρτα είναι γεμάτος με άγρια χόρτα. Ο Δάσκαλος τον προστάζει να πάει να τα καθαρίσει και του επισημαίνει πως δεν πρέπει να ξεχνά πως ακόμα και από την πιο ταπεινή εργασία μπορεί να αποκομίσει σπουδαία διδάγματα. Μετά το πέρας των μουσώνων ο Δάσκαλος στέλνει ξανά το μαθητή να καθαρίσει πάλι το μέρος. Ο μαθητής με απορία στα μάτια ρωτά το Δάσκαλο :
- Δάσκαλε, μοιράσου τη σοφία σου μαζί μου και πες μου το μυστικό των άγριων χόρτων.
- Αγαπητέ μου μαθητή, μάθε λοιπόν. Στου Κουνγκ Φου την πόρτα, όσα θέλεις χόρτα.

2012-06-18T09:25:00.012+03:00

- γαμωτο εχει κουνούπια. Μήπως έχουμε φιδακι;
- όχι. Έχουμε όμως γκρινιαρη.

2012-06-18T09:25:00.011+03:00

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια..
Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες ...τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.
Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.
Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: «Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα;»
Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: «Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα».

2012-06-18T09:25:00.009+03:00

Λέει η κουρού στη φέτα: θες να τα φτιάξουμε;
Κι απαντάει η φέτα: όχι, σε βλέπω σαν φύλλο.

2012-06-18T09:25:00.007+03:00

-Στο σεξ βριζες ;
-Ουυυυ,σαν νταλικερης....
-δηλαδη;
-Που πας απο κει μωρη μαλακισμενη,παρτο αλλιως θα βρεις, ελα οπως εισαι με τον κωλοοοο,ωπα-ωπα , ΩΠΑ ΩΠΑΑΑΑ.....!

Μαθηματικά,η Γεωγραφία,η Φυσική

2012-06-18T09:25:00.003+03:00

-Είναι τα Μαθηματικά,η Γεωγραφία,η Φυσική,η Ιστορία,τα Θρησκευτικά,η Γυμναστική και η Χημεία και παίζουν μπάλα ... Ποιος θα κάτσει τέρμα ;
-Ποιος ;
-H Ιστορία !
-Γιατί ;
-Γιατί το λέει ο Ρέμος !

γυναικολόγο

2012-06-18T09:25:00.001+03:00

Γύρισες επιτέλους απο τον γυναικολόγο; Τι σου είπε;
-Μου είπε οτι δεν μπορούμε να κάνουμε σεξ για μια βδομάδα...
-ΓΙΑΤΙ;;;
"Ε... έχει κατέβει στην πόλη η γυναίκα του...

Τοτός από το σχολείο

2012-06-18T09:24:00.001+03:00

Γύρισε ο Τοτός από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του .
- Τι έγινε Τοτό και είσαι τόσο χαρούμενος ? ρώτησε αυτή .
- Aσε μάνα , της απαντά .
- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο .
Η μάνα του :
... - Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν ?
Και ο Τοτός :
- Σχολείο ? Ποιο σχολείο ?

καράβι δένει στην προβλήτα

2012-06-18T09:17:00.001+03:00

Ένα καράβι πλησιάζει την προβλήτα και ετοιμάζεται να δέσει. Ένας επιβάτης κάθεται στην πρύμνη και χαζεύει το θέαμα. Από την προβλήτα ακούει μια φωνή. Κοιτάει κάτω και βλέπει έναν τύπο να του κάνει νοήματα. Σε μια στιγμή του φωνάζει :
- Ρε συ... Πέτα τα σκοινιααααά.
Ο επιβάτης δεν ακούει καλά, και του κάνει νόημα πως δε καταλαβαίνει.
- Τα σκοινιά πέτα ρεεεεεεεε.....
- Δεν ακούω, του απαντάει ο επιβ...άτης.
- Do you speak english?? Λέει ο λιμενεργάτης.
- Yes, i do.
- Ε πέτα τα σκοινιά.

Τι τραγουδαει μεσα στο ψυγειο;

2012-06-18T09:16:00.006+03:00

Τι τραγουδαει μεσα στο ψυγειο;
Η Κριστινα Αυγουλιερα.

Φίλοι και χέσιμο

2012-06-18T09:16:00.003+03:00

είναι 2 φίλοι και συζητούν. Λέει ο ένας που πας? Για χεσιμο απαντά ο άλλος. Α! Θα έρθω και εγώ μαζί σου. Γιατί? Γιατί ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται..

Καπετάνιος και Μούτσος

2012-06-18T09:16:00.001+03:00

Στο καράβι στη μέση του Ατλαντικού, πάει ο μούτσος στον καπετάνιο να του ζητήσει άδεια:
-Καπετάνιο σε παρακαλώ πρέπει να μου δώσεις άδεια είναι τεράστια ανάγκη!
-Μα τι λες παιδί μου;Είμαστε στη μέση του πουθενά!Που θες να πας;
-Βαφτίζω τον γιόκα μου καπετάνιε!
-Ποιο γιο σου ρε;Έχουμε να γυρίσουμε στην πατρίδα 3 χρόνια!Πότε τον έκανες;
-Ρε Καπετάνιο έλειπα στα γ@μίσια, να λείπω και βαφτίσια;