Как это работает

Попытайся покинуть

noreply@blogger.com (Vika) — Fri, 18 Dec 2015 11:02:00 +0000

У меня есть вопрос.

Он есть меня со времени прихода на первую работу, где я попробовала странный фрукт под названием "Trudoustroennost", с умным лицом пожевала его, пробормотав с забитым ртом "Чота он странный какой-то, это нормально?", а вкуса так и не поняла.

Даже два вопроса лежат в моей котомке очередных мыслительных тупиков. И ни один из них не затрагивает область интересов "Как сделать так, чтобы все думали, что ты адекватный, несмотря на то, что скупаешь всех единорогов, каких видишь".

Первый вопрос, обычно, вытекает из второго, и как бы намекает о моих психологических установках на ближайшие пару лет

Вам нравится Ваша работа?

А если бы Вы могли уехать - что это было бы за место?

Регулярно, с некоторой периодичностью, чтобы проследить изменение ответов во временном разрезе, я всех своих работающих друзей подвергаю этой анкетной экзекуции. Даже у Зохана иногда спрашиваю как он относится к перечню своих обязанностей и находит ли счастье в их выполнении? Зохан недоуменно жует носок и всем своим видом показывает, что он всегда все находит и очень счастлив от этого.

Если бы я сейчас выписала на листочек то, чем я занимаюсь на работе, где работаю и в каких условиях, я была бы в шоке от благоприятности расклада карт на моем профессиональном столе - но мне все равно чего-то не хватает.

И нет, это не лещ, который бодро треснет меня по затылку и заставит радоваться тому, что есть, а не бежать, спотыкаясь, за каким-то несбыточным ощущением полной гармонии в душе.

Сколько бы я не говорила с людьми на темы трудовой деятельности, все они утверждают, как заговоренные выпускники академии одинаковых ответов, что работа - это работа. Она не должна тебя радовать, вдохновлять и вообще ей категорически запрещено, как манной каше с комочками, приносить тебе хоть какие-то положительные эмоции.

Ну... допустим. Но ведь мы тратим 6-8-12 часов своего дня на эту отрасль жизнедеятельности. Только задумайтесь! Половину жизни! И что, половина жизни должна пройти в мыслях о том, что я вот тут работу работаю, мне не до счастья и радости? Это был риторический вопрос с уходом в трагедию, чего это вы тут киваете и нарушаете всю постановку.

Должна же быть хоть какая-то отдача, кроме материальной, которую все ставят во главу угла. Или я опять занимаюсь своим любимым делом - ищу глубокие смыслы там, где их нет? Ну же, волшебный единорожка, скажи чего-нибудь, что ты так укоризненно смотришь на меня из-под разноцветной чёлки.

Недавно мне рассказывали про дядю из "Газпрома", который получает очень много денег, но 12 часов его дня расписаны по минутам. Вру. По секундам. В 8:30 он должен обойти одну точку и отметиться. В 9:00 прийти к другой. В 9:30 - к третьей. После обхода территории полчаса греться в вагончике. В это время напарник уходит на обход территории. Телевизор, книги, телефон, газеты, чайник - запрещены. Человек просто прогревается. Как машина. После работы в автобус, есть, спать, чтобы утром в 8:30 уже поднести к карту к считывающему устройству и начать свой обход.

Я долго ~~пару минут~~ думала, смогу ли я за такие деньги жить в таком ритме.

Смогу, конечно. Недельку вон продержусь и пойду писать в блог, как тяжело, когда твою тонкую душевную организацию запихивают в суровые реалии жизни, заставляют выключить сознание и просто выполнять свои функции.

Конкретно в нынешней моей работе меня не покидает какое-то чувство неуверенности и ожидания пинка. Вот знаете, как бывает, когда общаешься с человеком, он вроде ничего плохого не сказал и не сделал, даже наоборот конфетками тебя угощает, но ты понимаешь краем мозга - сделает. И то, что ты не можешь это спрогнозировать, немного напрягает.

В общем, блог тем и хорош, что дает возможность ретроспективизации - через полгода я начну новый пост с ссылки на этот и провокационным заголовком "ЯЖЕГОВОРИЛА" или "Как я вообще могла такое подумать: история жизни одной мнительной дамы"

А сейчас вернемся к нашим вопросам.

Как понять, что работа тебе нравится? Есть какие-то индикаторы, которые однозначно об этом сигнализируют?

Мне свериться надо, может все нормально на самом деле и успокойся уже, а может и нет, потому что когда все нравится таких вопросов не возникает, логично же. Я вот когда ем картошечку с грибами не задумываюсь о том, достаточно ли она гармонично вписывается в картину дня, а просто ем, ужин же, кушать хочется, и вкусно дико, а можно мне еще.

А еще мы с местом не разобрались.

Как понять, что город тебе нравится? Есть какие-то индикаторы, которые однозначно об этом сигнализируют?

Боже, храни CTRL+C, CTRL+V.

Вова вот осенью ездил в командировку в Санкт-Петербург. И всё. Уехал Вова, приехал солист "Сплина" в черном растянутом свитере и бесконечной тоской всех воробьев, у которых голуби сперли брошенную бабушкой корочку хлеба, застилающей глаза.

День начинался с рассказа, как там в городе на Неве начинается день, а заканчивался тем, как в том самом городе этот день заканчивается. Дома постоянно играл нагоняющий мысли о суициде русский рок и велись разговоры о возможности неделю любоваться на сверкающие гирляндами магазинчики, замершие в пелене умиротворения и запустения, которые обычно царят на улицах во время новогодних каникул.

- Ты почему на телефон не отвечал?

- Он разрядился!!!

- А почему не зарядил?

- Я только утром в гостиницу пришел!!!

- И где ты был?

- Как это где??? Гулял по Питеру!!! На площади сидел, музыкантов слушал, на мосты смотрел!!!

- А ты менее возбужденно можешь разговаривать?

Не может, потому что вот зацепило конкретно человека.

Ладно. Что нам Питер. Вот Питер - то Питер, вот так Питер, Питер как.

Чего далеко ходить. Особенно если ты тюлень и брюшко замерзает при длительном прибывании вне благоприятной среды.

Коллеги по работе интересуются новостями Омска, выпиливанием деревьев в парке, реконструкциями улиц и кого там сейчас лишили звания в правительстве.

А мне все равно. Пусть боюсь я волка, сову и когда улицы громко реконструируют и пешеход закрывают, на работу теперь как на Эверест всхожу.

Если я лягу спать, а проснусь на другом конце земли, я не особо расстроюсь и, возможно, даже и не вспомню о существовании города с укатывающимся в бесконечность шаром и собачке, которая хотела покинуть его на льдине, а погружусь в знакомство со своим новым большим другом и буду прислушиваться: подходим ли мы друг другу?

Исповедь Павлика Морозова, друзья, знакомьтесь с очередной нелицеприятной стороной моей личности.

Я всё думаю, что от себя всё равно не убежишь, и если ты не счастлив в Сызрани - ты не будешь счастлив в Париже.

Очень фиговый пример, согласна, но суть ясна. Или нет.

Все эти переезды, создание новых страниц, поиск новой работы, любви, собаки, хобби, чего угодно - всё это как перезагрузка, как будто что-то изменится и пословица про рыбку и человека приобретет свой ощутимый вес на чашах жизни. Но мы же всё те же.

Меня с детства тянуло в Исландию. Знаете, такое странное чувство, когда тебе 7 лет, ты не знаешь, что такое Исландия, но видишь в голове картинки и тебя туда тянет. Такой вот незамысловатый привет буддистам и теории о перерождении. А недавно я посмотрела датский фильм и вообще чуть не умерла от укола в солнечное сплетение какого-то странного чувства, увидев их образ жизни, людей, природу и общее настроение. Фильм был про педофилию, но это уже детали, чо вы вот сразу начинаете.

Короче, тяжело, когда ты в прошлой жизни бороздил моря на обточенном северными ветрами драккаре, поправляя рогатый шлем и задумчиво почесывая бороду с застрявшими в ней остатками пиршества, а потом родился девочкой с синдромом постоянного поиска и любовью писать длинные предложения. И шмотки она еще фоткает. Позор какой.

Где Леха

noreply@blogger.com (Vika) — Sun, 13 Dec 2015 18:19:00 +0000

Когда мне не перезвонили из банка, я очень расстроилась. Это было очень плохо.

Когда мне перезвонили с прошлой работы, я была счастлива - как же хорошо, что мне не перезвонили из банка! Стояла бы сейчас, планы по продажам выполняла.

Когда я уволилась с прошлой работы, я думала, что это катастрофа.

Когда я устроилась на свою нынешнюю работу, я поражалась тому, что могла переживать по поводу прошлой - работала бы там сейчас, график похода в уборную выписывала бы. А теперь вот хожу, кольца фотографирую. Красота.

Сейчас я стараюсь вообще ни о чем не думать и не переживать. Когда выгоняешь из своей жизни товарища Аесливот и его надоедливую женушку Догадку Петровну, которая своим скрипучим голоском вещает прогнозы неосуществимого будущего прямыми трансляциями в мозг, становится как-то проще.

Ты не думаешь о том, что когда в офисе говорят о новой девочке, которую хотят взять нам в помощники после Нового года, это значит "о нет, это потому, что я, наверно, плохо справляюсь, они хотят меня потихоньку заменить или что, зачем им еще девочка, это их коварный план, они хотели меня подержать, а потом взять её, почему я такая неудачница".

Ты думаешь о том, что надо пойти помыть кружку. Она грязная здесь и сейчас. И тебе это не нравится. А потом кофе можно попить. Заживём!

Ты не отказываешься от некоторой мыслительной деятельности с уклоном в аналитику, но и не занимаешься каждодневным обливанием своей нервной системы ледяной водой абсурда и ухода в свои выдуманные реальности.

Суетливые тараканьи бега мыслей в черепной коробке помимо приятного щекотания висков вызывают неврозы. Мысли из разряда "Надо было поступать на психафк сразу, а не на базе магистратуры!", сменяют мысли "Интересно, а есть возможность перевестись с психфака на PR?".

Иногда хочется треснуть себя якорем по голове, чтоб он прибил моё беспокойное самосознание к какому-нибудь песчаному дну постоянства, распугивая блестящих серебряных рыбок-сомнений своей монолитной уверенностью с обосновавшимися на изгибах чугуна коралловыми колониями. На самосознании поселилась бы семья раков-отшельников, щекоча ключицы своими лапками-спицами, и мы вместе бы пили чай по четвергам из опустевшей раковины сына-бунтаря, отправившегося покорять бескрайние океаны жизни.

Иногда хочется загрузить жизнь с определенного момента и посмотреть, что было бы, если бы... Так, уважаемый, вы еще три абзаца назад уехали на поезде осмысленности в страну объективности вместе со своей женой. Ничо не знаю, идите идите, мы тут якоря начищаем, не отвлекайте.

Короче, жить стало проще, жить стало веселее, когда жить я начала в одном дне и не выстраивать дорожки в параллельные вселенные.

Солнце уже высоко

noreply@blogger.com (Vika) — Sat, 12 Dec 2015 22:07:00 +0000

В организации, как в рыночной структуре, меня всегда привлекали две профессиональные области, куда в перспективе можно было прийти и важно размахивать дипломом, требуя немедленного трудоустройства, аки ретивый самец райской птички размахивает смоляными крыльями, требуя свою подружку создать новую ячейку крылатого общества. Только у самца были неплохие шансы достичь всего, чего хочется, потому что он смешно танцует и улыбается, а в мире людей это почему-то не работает. Ну, не всегда. В супермаркете, вон, не оценили, говорят, покупку оплачивайте, чего танцуете тут, охрану позвать или где. Как всё сложно, когда ты не райская птица. Не суть.

опять ты

Маркетинг и управление персоналом - два слоника, важно восседая на которых в процессе прохождения образовательной программы мне почти не хотелось спуститься и положить свою голову под их гранитную ногу знаний. Ну или обмотать хобот вокруг шеи и затянуть потуже - такое желание периодически накатывало при общении с другими учебными слонами-дисциплинами.

Еще были бизнес-процессы, но это уже из ряда "и палка стреляет раз в год" - почему-то абсолютно абстрактной Вике вдруг очень хорошо дался предмет, построенный на логике и упорядоченности. Противоположности притянулись, испугались и разошлись - я бы написала об этом песню, но пока что в планах у меня рассказ про фруктовых пузек, которые живут под столом в старом семейном ресторанчике. Не до романсов, в общем.

Маркетинг мне нравился тем, что в семестре, проходившем под его знаменами, мы варили компот из сухофруктов и весело переговариваясь тащили в университет две пятилитровые баклажки, прорезавшие в ладонях багровые борозды и протестующе бившие нас по ногам, как нашкодившие дети, которых за уши вели на серьезный разговор. Мы важно восседали на кухне, подсчитывая себестоимость компота, который задорно гремел крышкой, торжественно возвышаясь на плите и распространяя запах полдника в детском саду по всей квартире.

Всем было здорово, все грызли испеченное бонусом печенье и просили "Вон того, из другого бутыля", который на самом деле был тот же самый компот, но с ложкой корицы - он разошелся мгновенно, потому что подавался как "по особому рецепту", оставив своего специально (а вы думали) плохо презентованного собрата грустно булькать янтарными боками.

На управление персоналом мы переодевались в костюмы, ставили сценки, вырезали картинки и приклеивали их на ватман - в общем, МХАТ, ты потерял отличную труппу лицедеев, чьему авторству принадлежала пьеса с увольнением целого штата беременных работниц. Нет, это не моя идея. Вру, моя, вас не проведешь.

"Но, Вика - робко поднимете вы указательный палец - маркетинг и управление персоналом - это ведь не абсолютная кулинария и нелепые театральные представления, это немного... чуть-чуть... ну прям незначительно другое... Совсем."

А то я не знаю!

Чудесная фраза - как хочешь, так и толкуй. Толкуй, меня, толкуй, моя толкушка!

Извините, я тут просто свой блог листала в поисках вот этого поста, где подробно описана часть про компот и маркетинг, и на меня налипло чот сумасбродное.

Господи, как круто было-то, какая я была бахнутая, но веселая. А можно мне еще так? Надо выделить денек на переоценку воспоминаний об универе и понять, что блог - не блажь, а необходимость. Воспоминания тускнеют, а буквы - нет.

Поэтому мы приступаем к самому важному!

Вы думали, что вступление никогда не закончится, но нет, это же не мой запас лени и нытья, смотрите, чего там дальше по трудоустройству было.

Итак, меня взяли на должность "Менеджер по отбору персонала".

Да, детка, сейчас я буду проводить собеседования, нарядившись в костюм Лунтика - меня так на парах учили - где мои инопланетные антеннки?

А это чо такое, а, технология приема документов, а разве кадровое делопроизводство и проведение собеседований - не разные функциональные плоскости, а, ну ладно, пойду читать.

Мне дали толстую папку, угрожающе подмигивающую пронумерованными этапами приёма и увольнения сотрудников, внесения их в базу 1С, оформления больничных и прочего шаманства, которое я никогда раньше не видела. Не, в списке вещей, которые я никогда не видела, первыми по желанию исправить эту досадную ситуацию стоят и нетерпеливо бьют копытцем единороги, а вот графа "Алгоритмы кадрового делопроизводства" болтается где-то рядом с "Адекватный научный руководитель" (ну завязывай уже. шнурок на сонной артерии) и "Как рождаются ежики", поэтому я немного озадачилась, но таки начала проникаться и даже пересказала прикрепленной ко мне начальнице все страницы адского альманаха.

Первый день я, помимо сдачи алгоритмов, смотрела, как эту работу выполняет Катя и тихо восхищалась - такой штат, а она всё одна тянет, ну молодец же. А теперь я буду ей помогать.

- А теперь ты будешь кадровиком. Потом, как всё тут узнаешь, станешь менеджером по персоналу, а пока вот. - донеслось до моей обалдевшей головы, косящей одним глазом на стопку личных дел, которые надо было заполнить, паспорта, которые надо было отксерить, людей, которых надо внести в базы, пригласить их на подпись договоров, которые предварительно надо было сделать и распечатать, а еще в журналах инструктажа заставить расписаться, и трудовые книжки, которые нужно было заполнить.

Окей, гугл. "Как пользоваться ксероксом".

Я тут успешно использую амплуа дурочки и про Лунтика вам втираю, но на самом деле (сядьте. серьезно. такую новость на ногах переносить нельзя), я ж взрослый и умный человек и понимала, что картинки на ватмане остались в далеком прошлом, а тут уже работа, всё серьезно, мама, я родился и хочу обратно, и всё такое, но.

Даже сейчас я считаю, что давать человеку, который только закончил читать алгоритмы и вообще плохо себя осознает в пространстве, полный доступ ко всем базам, договорам, личным делам, и штату в триста человек - это странно. И не потому, что он коварен и конкурентский засланник - нет, главные слова в предыдущем предложении были "300 человек".

Вы ж понимаете, я к царю Леониду имею отношение только в пятничные вечера, когда слова угадываю в передаче по главному каналу, а вести 300 человек я могу разве что в бесконечные горизонты обалдевания.

А еще с моим приходом начали вводить воинский учет. Это когда всех мужиков в организации надо найти и ~~уничтожить~~ промониторить на предмет наличия военных билетов, а потом сообщить, куда надо.

Я всегда умела являться в самый разгар вечеринки и в очередной раз продемонстрировала своё уникальное свойство, которое наравне с "могу скользить, как лебедь, и падать, как панда, на ровном месте".

Через пару дней я поняла, что я бесконечно, непроходимо, преступно, нереально, космически ... Пошел вон от клавиатуры, чертов словарь синонимов! Нельзя отойти чай себе сделать, сидит наяривает мне тут однородные члены в предложении!

...что я грандиозно тупа. Я путала все алгоритмы, я не так оформляла людей, давала им не те справки, которые потом относила не туда, я делала не то, я даже документы не могла нормально отксерить. Уверена, что Кате до сих пор снится жалобное "Каааать...", доносившееся откуда-то из угла, заваленного личными делами и тоской.

У нее всё получалось идеально и органично - до этого она довольно долго работала кадровиком в другой фирме. Она говорила, что мой тупняк - это нормально, что у всех так, но я понимала, что она просто хороший человек и пытается хоть как-то меня поддержать.

Полтора часа, которые занимала у меня дорога на работу, пересаживаясь с автобуса на маршрутку, я думала о том, что мне надо продержаться еще полгода. И потом я обязательно уйду.

- Вик, а мы тебе говорили про план рабочего дня?

- План? Какой план?

- Ну надо фиксировать то, что ты делаешь в течение дня. Вот, допустим, ты пришла на работу и включаешь компьютер. Пишешь "9.00 - 9.01 - включила компьютер". Или вот я тебе сейчас рассказываю про план - обязательно напиши "11.22 - 11.26 - обсуждала заполнение плана с N".

Эээ.

Серьезно?

Надо продержаться хотя бы три месяца. Тем более, что через месяц всех железно с места кадровика переводят на должность менеджера по персоналу. Я уйду с документооборота в собеседования, а там будет легче. Наверно.

Эта моя работа напоминает эпизод с планетой в "Интерстелларе" - я проработала семь дней, но такое чувство, что семь месяцев.

Я смотрела, как девочки в отделе говорили по рабочим вопросам, а потом обеспокоенно спрашивали друг у друга, сколько времени у них занял разговор, и записывали это всё в листочки.

Обед у них длился от силы двадцать минут, ибо весь день был расписан по минутам (буквально), и если ты, допустим, посвятил проверке рекомендаций с прошлых мест работы кандидата 20 минут, вместо 10 - изволь эти 10 минут откуда-то взять и выполнить план, иначе сиди на окладе и страдай.

В перерывах между заполнениями личных дел я смотрела образцы отчетов, которые составлялись раз в месяц.

1. Собеседования - 10 часов в месяц.

2. Мониторинг рынка труда - 3 часа в месяц.

3. Обзвон канидатов - 2 часа в месяц.

4. ...

5. ...

6. ...

Потратил больше и не уложился в сладкую идеальную норму? Иди отчитывайся к начальству, потому что не порядок. Дано ж тебе полчаса на собеседование, чо ты с ним трещал сорок минут-то?

Так, я что-то таблички "Атомная станция, питающая всю планету и даже немножко Венеру, охраняющая всех зверюшек, под фундаментом которой все золотовалютные запасы мира и бочка нефти" при входе в организацию не увидела. Я плохо смотрела. Определенно.

Я всегда уходила с работы первая и чувствовала себя королем Тунеядляндии, а на следующий день приходила и видела усталых девочек, которые пришли на два часа раньше, потому что вчера они ушли на три часа позже и не успели всё доделать.

Мои коллеги сдавали начальству какие-то странные экзамены, расстраивались до слез, когда узнавали, что не сдали, и учили, учили, отнимая время от рабочего процесса, которое, как вы помните, расписано, и если ты сейчас от него отнимаешь - потом будешь догонять.

Я честно пыталась играть по правилам, но моя рука предательски уводила слово "минут" в завитки и линии, когда мозг давал ей команду сообщить плану, что я вышла на пару минут в уборную.

Конечно, можно было хитрить и писать эти часы и минуты от балды, подгоняя под план, тем более, что у меня все было менее сурово, чем у эйчаров, но моя внутренняя Вика брыкалась и вертелась, как ребенок от ложки с касторкой, отказываясь вообще принимать саму концепцию такой организации ресурсов. Она отчаянно вопила, что это все не правильно, что люди не роботы и менеджер, который спит между страницами моего диплома, проснулся от возмущения.

Какие там три месяца - месяц и всё. Домой.

Я не хочу юлить и хитрить, я хочу работать и быть полезной, а не воротить тут унылую игру офисных престолов, стараясь делать вид, что это норма, хотя что-то мне подсказывало, что нет.

- Вот ты когда будешь составлять объявление, - учили Катю, которая по прошествии месяца осваивала новую должность менеджера по персоналу. - Обязательно пиши "Без опыта работы". Потому что люди придут и будут думать, что такие объемы работы - это нормально. Им не с чем сравнить"

Продержись до конца недели - говорила себе я, которой было, с чем сравнивать.

После работы я приходила, ложилась на диван и ревела под аккомпанемент хлопанья ресниц двух пар округлившихся глаз. Я думала о работе на работе, после работы и до работы, в универе и на фотосессиях, мне снилась работа.

Я думала о работе на обеде, стоя у окна и жуя резиновую сосиску в тесте, наблюдая за печальной трехногой дворняжкой, местной любимицей, которой, чтобы получить внимание и заботу, пришлось лишится части себя.

- Представляете, - обсуждали в отделе, который занимался еще и решением конфликтов между работниками. - Тут N приходила. Жаловалась на Y. Говорит, сижу, работаю, смотрю в монитор. Поднимаю глаза и встречаюсь взглядом с Y. А она мне говорит "Что, работы нет?". Мол, раз глаза отвела. Нет, ну я бы точно так работать не смогла.

Да ты и так так работаешь! - хотелось крикнуть мне, но вместо этого я пошла в бухгалтерию за нужными бумагами, чтобы пройтись и отвлечься. Отлечься, скорее, в углу вон, за цветком.

- Вик, ты мне скинь заявку в чат, пожалуйста, - сказала приятная женщина главбух, ставя увесистые папки с документами обратно на полку. - Ну что я эти три минуты потратила не на ерунду какую-то, а приказы для тебя искала.

- Скину. - кивнула я.

Скину с себя всё это.

Я долго сомневалась - ведь неплохая же внешне фирма, ведь попала сюда тяжело, доверие мне такое оказали, пригрели змею на груди, вон она, ползет уже в сторону остановки, окаянная.

Но случай с бухгалтерией стал финальным аккордом в моей короткой песне принятия важного решения и тем же вечером я набрала девочку, которая две недели назад задала мне вопрос "Как Вы считаете, что является Вашей слабой стороной?". Тогда я ответила, что излишний перфекционизм.

Мне надо было ей сказать, что теперь я точно знаю правильный ответ - моя слабая сторона в том, что я сама по себе слабая, и не могу похоронить себя на работе, в которой моё любимое слово "ресурс" предстало в самом жутком смысле.

Ты - ресурс. Пока ты ценен - ты с нами. Как только ты выдыхаешься - ты нам не нужен.

Как менеджер я прекрасно понимаю, что работа - это не там где все танцуют джигу-дрыгу, а сотрудников носят на золотых перинах. Нет. Сотрудник - это ресурс, который нужен организации для достижения её целей. Все это знают, но делают вид, что их все любят за то, что они умные, красивые и уникальные. Все поддерживают такую некую игру, где нет проигравших и победителей, есть жизненные реалии, с которыми надо считаться.

Но когда тебе настолько явно дают понять, что ты - механизм, вот прям с какой-то даже издевкой, что ли, без права на возражение - тебя это возмущает. Меня, по крайней мере, возмутило. Наверно, я слишком много о себе думаю.

- Ну я первый месяц тоже плакала каждый день - и ничего.

Каждый день плакать? Ради чего? Опыта, денег, чтобы принести прибыль незнакомому дяде? Кому это надо и надо ли?

Я не хочу быть любимицей такой ценой, лишившись части себя.

Да, я определенно слишком много о себе думаю. Как в ходе пары на психфаке сказала моя преподавательница, описывая примерно такую же ситуацию: "Он пришел после университета и, простите, зараза, считает, что у него есть право выбирать!"

Время покажет, правильно ли я поступила, или решение было слишком поспешным - неделя, таки, совсем не срок, скажете вы, ведь ты еще напрямую не столкнулась ни с переработками, ни с экзаменами, ответите вы, и будете в некоторой степени правы, но поверьте моему пиратскому чутью - я вообще редко в чем ошибаюсь. Как говорится, не спрашивай, по ком звонит колокол - он звонит по тебе. Если такое есть, значит то, что это коснется и тебя - вопрос времени.

На следующий день я попросила меня отпустить. Телефон, побывший моим всего неделю, разрывался, что-то требовал финансовый отдел и грузчик пришел заказывать справку с места работы в банк. Уже накинув куртку, пообещав финансистам внести в базу данные, оставив Кате соответствующее напоминание и дав грузчику образец записки, я вышла из офиса.

Хорошо, что я не успела заполнить свою трудовую книгу. Её и все документы я забрала днем ранее. Кадровик же, могу себе это позволить.

Мне казалось, что, уволившись, я испытаю нереальное облегчение, но, поймав маршрутку и прислонившись к её холодному стеклу я подумала, что это конец.

но нет

Солнце еще высоко

noreply@blogger.com (Vika) — Thu, 10 Dec 2015 17:09:00 +0000

Добрый вечер. Меня зовут Вика. Я провожу в социальных сетях больше двенадцати часов в день.

Да, я знаю, что на приём к психологу я иду завтра - кстати, надо сказать, что она что-то не очень хорошо выполняет свою работу, ибо меня вон там вырвало чем-то горьким в прошлом посте и как-то, знаете, полегчало.

Прям так полегчало, что я пересмотрела отношение к новому посту, который я планировала написать в духе: "Еще один темный день в истории королевства слёз и уныния начался на удивление хорошо. Кухарка скончалась от удара молнией, перестав сотрясать замок своим ежедневным ворчанием. Облезлая ворона весело скакала по мраморному подоконнику, отбивая ногтями сердцебиение непроглядной тоски, заполнившей каждый уголок моей опочивальни".

Теперь там все будет иронично и с уклоном в бестолковость - в общем, по стандартному сценарию моей жизни.

Кстати, эти психологи очень коварны и хитры - тебе вроде полегчало, а источник выздоровления отследить не предоставляется возможным. То ли ты сам до этого дошел, то ли тебя подтолкнули, то ли тебя так подтолкнули, что ты теперь думаешь, что ты сам до этого дошел, а на самом деле не сам, и не дошел, а сидишь вот в комнате запертой, доктор где моё авокадо, мне надо подискутировать на тему паранойи.

О социальных сетях.

Угадайте, куда ваш невероятно обаятельный тюлень с периодическими прокрастинационными кризисами пристроил свои интеллектуальные ресурсы? Что он отвечает на вопрос "Где-где ты работаешь?", важно шевеля усами? Не, последнее лучше не визуализируйте на ночь глядя.

Ладно, не пытайтесь, там такая профессия, что я сама на собеседовании пыталась сдержать своё: "То есть, я буду писать посты, а мне за это будут платить? Это вот серьезно прям работа, да, люди этим в жизни занимаются?".

Вот это я понимаю - успех. 4 года бакалавриата и 2 года магистратуры, чтобы работать там, куда тебя взяли, основываясь на каких-то личных навыках, которые ты заработал, пытаясь отвлечься от университетского мира всепоглощающей учебной шизофрении.

Вообще я всем говорю, что работаю фотографом - и всё становится хорошо и понятно. Раньше, когда ~~раки были по 50 копеек~~ я начинала сбивчиво объяснять, что есть всякие разные предприятия, у предприятий есть аккаунты в социальных сетях, и эти аккаунты кто-то ведет, и вот это вот я, что вы на меня так смотрите, да, это тоже работа, нет, на завод я не могу, у меня коленка больная, ну и еще некоторые части моего тела.

Не, если серьезно, то мне пока не доверили прям вести - все публикации я согласовываю с боссом, что, собственно, вполне нормально, ведь моя должность звучит как "Помощник SMM-маркетолога", которая Таня.

Когда нашему потенциальному клиенту продают услугу, соблазняя его горизонтом прекрасных возможностей, звучит фраза: "На вас будет работать целая команда - дизайнер, фотограф, project-manager, копирайтер, контент-менеджер", и где-то в уголку грустит одна большая Викатаня, которая вмещает в себя всех этих отличных, трудолюбивых профессионалов своего дела. И пироженку.

Короче. Я вообще не об этом хотела рассказать. Об этом мы тоже обязательно поговорим, я ведь теперь послушная дочь, я пишу посты и не грущу, но попозже, надо же как-то подвести, как меня вообще занесло туда.

После того, как закончились мои приключения на бакалавриате экономического факультета (хронологически выверено идём, между прочем, это вам не туты-нуты, посты продуманы, наверно), я озаботилась поиском работы.

В банк меня не взяли, даже не смотря на то, что у меня была крутая белая блузка и брошка с птичкой, и меня спросили: "Вас там не учат случайно дисциплине "Как удачно пройти собеседование"? Очень уж хорошо держитесь".

Конечно. Я живу со свиньей, которая есть мои носки, я не могу позволить себе держаться плохо, а то она и меня за компанию сожрет своими лопастями безграничной любви.

Я расстроилась, но даже не от того, что меня не взяли, а от того, что МЕНЯ. НЕ. ВЗЯЛИ. Надо будет обсудить тему завышенной самооценки как-нибудь. С кем-нибудь. С кем-нибудь умным и интересным. С зеркалом.

Ну вы понимаете, да, где корень всех проблем.

Просматривая сайт вакансий и попутно разговаривая с Оксаной (привет! я знаю, что ты читаешь, пошли пить имбирный чай, а то я постоянно забываю тебя набрать и по-человечески пригласить), я озвучивала названия объявлений и остановилась с мысленным "Так-так-так" на одном, которое стало объектом тактактаканья после фразы на том конце провода "Ооо. "Название фирмы" - там круто. Я не знаю, как туда люди вообще попадают. Хорошая компания".

Челендж ассептед!11

Понимаете, да, ключевая фраза где была, где зарыта собака нарциссизма. Ну и работа по специальности тоже меня заинтересовала, ибо тут такая ситуация с рынком труда, что просто найти работу - уже подвиг, а по специальности - что-то из разряда "Том Круз уже подписывает контракт на съемки в очередной серии широко известного киносериала, узнав о твоих планах пристроиться по специальности".

Отправила, в общем, резюме. Сижу, значит, жду.

Перезванивают.

Позвали на собеседование. Я быстро нашла девушку, с которой имела честь заикаться и говорить мол да, завтра свободна, ага, хорошо, приду, в социальных сетях, и увидела, что возраст владельца страницы - 21 год. Что? Не, это не она.

Она. Как оказалось в день первого собеседования.

Собачка нарциссизма стала гневно шевелить лапками, и, раскопав свою скромную могилку и отплевавшись от земли, ехидно прохихикала: "Ей 21, а она собеседует таких как ты. Тебе 21 - а ты работу найти не можешь. Ихих"

Товарищ Герасим, Вы куда смотрите вообще? Что за произвол на ввереной Вам территории? Разберитесь немедленно.

Вот хороший работник - молчит и делает. Золотой человек.

Поговорили мы с девочкой, пошла я домой.

Да, тут уже без красочных описаний, как я прижавшись лбом к стеклу троллейбуса ехала домой под инструментальную музыку, задумчиво смотря на утопающие в реке повседневности лица незнакомых людей и узоры осенних листьев, грязными пятнами покрывшие тело уснувшего под одеялом октября города.

Потому что некогда тут красоту наводить, нам темп надо наращивать, мне же еще вам про поющие часы надо рассказать!

Вике перезвонили. Викин и без того никогда не затыкающийся голос в голове ошеломительно радостно визжал до тех пор, пока не услышал фразу, содержащую слова "приглашены" и "второе собеседование".

Ну лааааааадно. Допуууууууустим.

Солидно-то как, прости Господи, где там моя блузка с птичкой - вот сейчас настало время покорять!

А второе собеседование было стресс-интервью и первые пару минут, пока я не поняла, что это стресс-интервью, я узнала, что в некоторых жизненных ситуациях мой язык может высохнуть до степени полезной информации в моём дипломе, а губы придется размыкать усилием воли, вот прям воли, когда маленькие человечки бегают внутри твоей головы, бьют по всем кнопкам и орут: "Вика, едрический сандаль, скажи что-нибудь! ALARM!!! Системы отказали, ОНА ОТУПЕЛА, О ГОСПОДИ!"

Стресс-интервью - это когда проверяют вашу стрессоустойчивость путем использования различных манипулятивных технологий, включающих вербальные и невербальные методы воздействия на кандидата.

Короче, херососят вас по-Сатанински и важно прикрывают все это дело брошюркой "Методы проведения собеседования", открытой на обсуждаемой странице.

Потом, когда покровы были сорваны и Шерлок пролил свет логики на темные делишки, мне было даже весело и я поняла, что я вообще молодец, я могу достойно отвечать на фразы "Вы с кафедры менеджмента? Слышала я о ней - говорят, одни неудачники оттуда выходят, та еще у Вас репутация" и "Вы так говорите, как будто в школе Вас гнобили и никто не любил".

Навыки работы с трудными людьми - они такие, они у меня привиты бровью и котом, вон в посте одном можно почитать.

А потом мне позвонили и сказали, что меня берут.

После двух собеседований! Меня! На работу по специальности! В хорошую контору! Герасим, чего стоишь, собаку нарзиссизма сейчас разорвет, смотри как она надулась, тряпку тащи, будем затыкать мой фонтан офигенности!

А через неделю я уволилась.

*ПАРАБАРАБАМ ПИУ ПАМ*

Вот вам карате. Кия!

конец первой части

Про свинку в комбезе

noreply@blogger.com (Vika) — Fri, 04 Dec 2015 11:01:00 +0000

публикую без правок и предисловий автора сегодняшнего, потому что автор вчерашний был бы очень недоволен, а временные аномалии и разрывы в континууме нам на выходные не нужны. наверно

Эту историю рассказала мне маленькая, но очень отважная свинка, растворяя печенюшку в черном, как её глаза, чае.

Ладно, на самом деле, я коварно украла эту сказку у самой себя. На одном сайте я увидела рисунок, который меня неожиданно зацепил, упав сигнальной ракетой на дно моей тёмной сущности, и озарив там всё ярким светом. Свет, отразившись от полок с фантазиями, утконосами и странными рассказами, покрытыми пыльцой злой ведьмы Непонимании, заплясал по стенам причудливыми узорами, складываясь в буквы и предложения, рассказывая свою историю. Я оставила комментарий - моё представление о истории существа, выведенного акварелью - и решила перенести его в блог, немного модернизировав.

(с) RostaNorsk

Маленькую деревеньку, сиротливо притаившуюся на вершине скалы, которая иглой возвышается среды своих сестер, уже много лет согревает своим теплом жизнерадостный народец свинот.

Милый свинота, по прозвищу "Ракета", трудолюбив и отважен. Каждое утро, когда свет еще только касается робкой рукой ледяной ночной тьмы, Ракета, поцеловав жену и детей, уходит на работу, прихватив тубу с туманом. Жена и дети тревожно, но гордо смотрят на удаляющуюся в сторону моста оранжевую фигуру. Утро золотит нежным сиянием их круглые пяточки, подрагивающие от волнения.

Взобравшись на узкий, потрепанный временем и стихией мост, Ракета поправляет очки на слезящихся от ветра глазах, трясет тубу, откручивает крышку и выпускает туман. Мост медленно растворяется в мягкой дымке.

Теперь волки, вероломно разграбившие соседние деревни, не смогут найти их маленький мирок, а значит, он подарил своим друзьям еще один спокойный день. Усталая, но счастливая улыбка разрезает туман, облаками окутывающий фигуру в оранжевом комбинезоне.

Вдалеке замелькали такие же оранжевые мотыльки, спешащие выполнить свою часть работы и перебраться через мост - единственный источник коммуникаций с суровым миром - за необходимыми припасами.

Но это уже другая история, а сейчас Ракета отправляется домой, дружелюбно кивая еще сонным друзьям, бисером высыпавшимся из своих домиков и с робкой надеждой поглядывающих друг на друга. "У него получилось? Туман пошел? Волки не придут?"

"Всё хорошо. Сегодня мы живём" - и комбинезон его сияет ярче солнца.

Что-то совершенно непонятное

noreply@blogger.com (Vika) — Thu, 03 Dec 2015 18:19:00 +0000

Давайте с чего-нибудь начнём.

Предлагаю с того, чем мне казалось всё закончится.

Время - оно клёвое. Оно все расставляет на свои места. Но есть такие истории, в которые я даже прогулкой стороннего наблюдателя не могу возвращаться, потому что не знаю, как можно весело рассказать о том, что не очень весело, а я не люблю, когда не весело, но пока остановимся на том, что за день до защиты диплома я вышла из универа, села на скамейку и внутри меня тихо скончалась какая-то Вика.

Вы смотрели мультфильм "Головоломка"? Я считаю его гениальным и восхищаюсь тем, куда идёт современная мультипликация, но речь не об этом. Внутри девочки Райли начали разрушаться центры её личности, падая в пучину забытья, потому что Радость и Печаль покинули её в связи с переломным моментом в жизни.

Не скажу, что у меня был момент переломный прям ваще Ди Каприо уже стоит под дверью моего подъезда и молит строгого молчуна домофона дать ему благословение на экранизацию этой истории, ведь за такой драматизм ему точно дадут заветного золотого мужика. Нет. Заметьте, удержалась, чтобы не написать этюд про Лео одним большим словом без пробелов - берегу вас.

Во мне уже что-то было не так, а история с дипломом стала пинком, которая отправила меня в неведомые дали. Чтобы упасть в пропасть, надо же к ней прийти, правильно?

нет

Я долго к ней шла, ибо год был откровенно тяжелым, вот даже я, любитель поныть, теряюсь и не знаю, как бы тут развернуться, чтобы не потеряться, с чего бы начать, чтоб прям ваще - как ребенок на шоколадной фабрике. Нытик-ребенок на шоколадной фабрике, уточню же.

Где-то часов в пять вечера мы с Ольгой пришли ко мне домой, попытались расставить слова "тебе", "надо", "переписать", "весь", "диплом" в какое-то осмысленное предложение, чтобы оно наконец дошло до меня и заставило что-то делать, а не реветь.

Оля, притаившись в глубине мягкого уголка, робко офигевала и не знала, что ей, человеку без специального образования, делать с человеком, который тоже мог остаться без специального образования, правда уже в другой сфере, и который и без того всегда не в себе, а тут был совершенно ни в чем вообще.

В конце концов, Ольгу надо было отпускать, потому что у нее как бы тоже завтра защита, и нет, не меня, в клубе помощи безвольным самодурам она главенствует в другие дни.

Где-то в шесть вечера я открыла ноутбук и создала новый документ под названием "Диплом". Вру, перед ним еще было слово на букву "Е", но я вам его не скажу. Пока что.

Где-то часов в семь утра я отодрала всосавшиеся в пиксели монитора зрачки, надела блузку, брюки, почистила зубы и пошла на защиту.

Когда мои одногруппники пили шампанское, фотографировались с преподавателями и терроризировали инстаграм хештегами #покаунивер и #отмучались, я пошла спать.

Мама очень радовалась гордому "отлично", а на душе было так гадко, что даже сейчас меня как будто затягивает обратно эта черная вязкая слизь, я чувствую её всей душой и так же ненавижу.

Я понимаю, что сама была виновата, и меня это совершенно не обижает. Это данность, закономерность, всё к этому и шло, а вот то, что этому предшествовало, этот комплекс отношений, заставляет что-то внутри меня корчиться в агонии от гнева и мутной темной злобы.

И это настоящая проблема. Как будто я впустила в себя это чувство и оно меня отравило, заставило отказаться от моих идеалов, которые я выстраивала всю свою сознательную жизнь, искривило вектор взгляда на людей.

Звучит прям грандиозно трагично, ага, Лео, щас скину ключи, домофон уже сто лет не работает у меня, чо орешь ты там, щас как обломком двери в тебя метну, будешь знать.

С научным руководителем отношения пошли по наклонной после второго курса и достигли своего апогея за день до защиты.

Мою совесть еще как-то робко пытается утешить тот факт, что я всегда старалась относиться к ней с пониманием, не смотря на все превратности её характера, временами преступно недостойного отношения, вопиющей несправедливости, и прочих сопутствующих ништяков.

Ведь иногда она была хорошей! Человечной! Я цеплялась за эти редкие моменты и разжигала ими огонек под котлом, в котором варился супчик под названием "Толерантность", в рецептуре которого "У человека, может, жизнь плохая, а на самом деле он хороший в глубине души", "Надо быть выше этого и не опускаться до низменных эмоций", "Я прощаю Вас и зла не держу" были главными ингредиентами.

У меня есть 5 черновиков в блоге. Угадайте, чо там?

Нет, там не о жизни колонии устриц на моем подоконнике и не об инаугурации устричного президента Евгения Петрушкина под песни Аббы на танцполе с крутящимся диско шаром.

Там я жалуюсь на своего научрука! Но я не выставляла эти посты, потому что мне казалось, что это не хорошо - ну день не задался у человека, а я его говном тут поливаю. А оно вон что.

видали, да, чо могу про пиратов

Книги, фильмы и люди, которыми я восхищалась в детстве, учили меня тому, что надо быть доброй и справедливой, не думать о людях плохо, стараться больше отдавать, чем брать, и я была уверена, что это правильно и по-другому быть не может. Вот нельзя себя вести иначе, как иначе то, может ты еще и о незнакомых людях начнешь необоснованно плохо думать, а потом женщину на кассе не пропустишь с одной покупкой?

А потом мои убеждения выворачивались наизнанку и в конце концов торжественно проехались лицом по асфальту жизни со словами "Ну что ты теперь скажешь?".

Скажу, что нечего ныть и говорить о том, как ангела небесного спустили с небес и теперь он служит злу - тонко там, где рвется, раз у меня что-то порвалось, значит, не было там ничего такого фундаментального, в чем я пытаюсь убедить прежде всего себя.

Не, ну объективно говоря, такого скотского отношения я не понимаю и я не понимаю, за что оно было мне дано - это противоречие является основным лейтмотивом моих внутренних столкновений.

"За что?" - это прям очень актуальный вопрос. Он во всем и везде. Основа мотивации и эффективного трудового поведения.

Заставьте двух детей строить замок, при этом дав одному задание просто наблюдать, а второй пусть таскает камни, доски, пусть напрягается и думает, а другому еще мороженку купите, чего сидеть-то просто так на солнцепеке, пусть хоть поест.

А когда работа будет закончена - наградите их одинаково. Или даже так: наблюдателю - конфеты, второму - дружеское похлопывание по плечу.

Прям кино можно снять. Займусь на выходных с Зоханом покорением Голливуда с драмой "Ему не достался сыр, а ведь он два раза сел и даже дал лапу".

Больше всего меня пугает то, что мои идеалы даже не ушли - они как будто исказились. И они вроде на месте, но уже какие-то не такие.

Этой осенью мы фотографировались с моделью в глубине парка, уйдя от цивилизации на берег реки.

В процессе съемки боковым зрением я заметила приближение какого-то объекта, который, вместо того, чтобы как обычные прохожие пройти мимо, остановился и начал за нами наблюдать. Седовласый мужчина самого импозантного вида как бы случайно прогуливался рядом с нами, лукаво пряча улыбку в усах, а я думала, что вот оно, вот так и выглядят сумасшедшие люди, которые сейчас непременно начнут приставать ко мне со своими глупыми и бестактными разговорами. Почему все просто не может быть нормально?

- Девушка, а у Вас модель профессиональная? - ну точно, ну я так и знала, молодец чутьё, не подводишь меня теперь.

- Какая разница? - рявкнула я и испугалась своего тона. Более сдержанно, пытаясь натянуть на лицо хоть какое-то подобие улыбки, продолжила. - Профессиональная она у меня.

- А Вы следите за руками, когда фотографируете? Ну за её руками, а то фотографы часто обрезают кисти и это очень непрофессионально. А на что снимаете?

Я всё еще злилась, но недоумение начинало необратимо набирать обороты и скоро спихнуло злость с её трона, освобождая дорогу королеве логике, которая, грозно нахмурив брови подсказывала, что городские сумасшедшие себя так не ведут и вряд ли отличают 50-мм объектив от 35-мм. А еще я смутно узнавала этого мужчину и мое замешательство окончательно прогнало все темные мысли, всё больше вгоняя меня в задумчивый ступор.

Резюмируя, могу сказать, что этот мужчина оказался известным омским фотографом, снимающим больше лет, чем я живу, и имеющим за плечами гору публикаций и выставок, а так же свою фотошколу, в которую он как-то просто и по-доброму пригласил меня учиться, попутно дав несколько ценных советов по построению кадра и показав, как работать с моделью. Потратил на незнакомую девочку с фотоаппаратом полчаса своего времени, абсолютно на равных общаясь со мной и делясь своим опытом.

А мне потом хотелось лечь лицом в речку и не вставать, пока она не вымоет из моей головы всю грязь.

Вы думаете, меня эта история чему-то научила?

Недавно после работы я зашла в магазин, накупив продуктов, и с корзинкой в одной руке и ноутбуком в другой, отправилась к кассам, где почти поверила в Бога, потому что одна из них была совершенно свободна и царица Вика начала выгружать на ленту свои харчи.

К кассе подошла еще одна женщина, у которой из покупок был один флакон жидкого мыла, и робко посмотрела на меня.

"Нифига, блин, подобного. Даже не думайте и не смотрите на меня так. Я устала, хочу домой, мне переть всё это еще, подождете минутку, ничего с Вами не случиться, не хочу я Вас пропускать" - заворошился рой мыслей в моей голове я и отвела взгляд.

- Скидочная карта есть?

- С собой нет.

- Вот, возьмите мою! - очень спокойно и добродушно предложила женщина с флаконом.

Кассирша взяла у нее карту, пробила мои покупки, а я, проблеяв "Спасибо", вывалилась из магазина и поняла, что в голове у меня одно жидкое мыло.

Год назад я бы повела себя совершенно иначе. Абсолютно. А сейчас я не знаю, как вернуть свои мысли туда, где им было хорошо и мир был радужный, а если плохие люди встречались, то, как в стандартном кино, несли свое кармическое наказание и всё опять становилось хорошо. И нет, научный руководитель - не Урсулла, которая отняла у меня голос совести, просто как-то всё неудачно сложилось и она еще больше подлила масло в уже начинающий разгораться огонь.

Начнем с темных страничек - у меня еще история про работу есть, с которой я ушла спустя неделю. Закачаетесь ваще. Готовьте недоуменные взгляды и укоризненные покачивания головой, а я пошла картинки в пост вставлять.

А еще я в черновиках сказку про свинку в комбезе нашла! Завтра выложу. Завтра же пятница.

Время, будто созданное для таких историй.

Пьём и бьём

noreply@blogger.com (Vika) — Mon, 30 Nov 2015 10:57:00 +0000

Огляди меня внимательнее и пойми: три года меня не увидишь! Потом приду, весь В СОБОЛЯХ! На МЕРСЕДЕСЕ приеду! Во всех телевизорах буду, даже в выключенных, во всех газетах, в ХИТ-ПАРАДЫ попаду, с Биланом буду петь, и с другими бабами! (с)

Могла бы чего-нибудь и пооригинальнее родить за полгода, но что есть, то есть, а чего нет - того нет. Видите чо, есть еще порох в пороховницах, могу и такие перлы выдавать, да.

Летели мы, в общем, с Дедом Морозом на санях, сияющих в серебре лунного цвета и разрезающих пирог терпкой ночи звоном изящных колокольчиков, а потом Дед с воплем "Хватит придумывать свои дурацкие метафоры! Что за торт терпкой ночи, ты вообще уже что ли?! Обманываешь старого - не Снегурка ты вовсе!" скинул меня где-то в районе Мурманска, и вот я, значит, только пришла, ноут на зарядку поставила и пишу.

На самом деле нет.

Лежала я вчера ночью, накрывшись с головой одеялом и меланхолией, и тут мой телефон решил подать признаки жизни - он молодец у меня вообще, хоть кто-то в этой квартире создает иллюзию бурной жизнедеятельности и постоянно взаимодействует с окружающим миром.

Зохан не в счет, его вообще не существует - это была гениальная афера, она же дипломная работа в школе великого обмана и визуализации несуществующей реальности. Вот еще не начали говорить, а уже покровы такие срываем! Горячо! А что дальше будет - страшно подумать. А писать еще страшнее. Но я попробую.

Почта моя, прикрепленная ко всему, к чему только можно прикрепиться, как бы иногда напоминает, что я социальный человек. И вот уже голуби красноречивые летят из сияющего экрана телефона и напоминают скромными клювиками о существовании работы, универа, рассылок с уроками по фотошопу и прочей тленной атрибутики в жизни любого человека, пытающегося создавать иллюзию нормальности.

Борясь с желанием утопить таки однажды всплывший телефон на этот раз окончательно и с шансами называть Муму сестрой по несчастью, я посмотрела, чего от меня хочет Вселенная в лице случайно формируемых событий и людей, и увидела письмо из своего блога.

И тут прям флешбек, мир сузился, водоворот воспоминаний, кадры, картинки, слова, люди, Нолан отдыхает, короче.

Внезапно я прям ясно осознала, что у меня есть блог и в него когда-то одна очень странная девочка что-то очень активно написывала, а потом резко перестала. Не, я это и раньше знала, но как-то лениво, второстепенно, как знаешь о конфетах, которые остались в вазочке в полном одиночестве, лишившись компании своих более гастрономически соблазнительных соратников. Может ты их и съешь когда-нибудь, а пока - пусть лежат, у нас же есть ПЕЧЕНЬЕ! Иху!

И вот я здесь. Ничего не обещаю, ничего не гарантирую, мой психолог и Дейл Карнеги утверждают, что надо жить сегодняшним днём и не загадывать, а то загадывалка треснет, поэтому пока пишется - пишу.

Да, я уже два месяца хожу к психологу, и на психфак тоже хожу, в общем, случилось то, что неоднократно было доказано во всех мало-мальски уважающих себя авторитарных источниках - подобное притягивает подобное, а эмоционально нестабильные личности притягивают к себе повышенное внимание... я сбилась с мысли, в общем, вы поняли, в Датском королевстве никогда особо спокойно не было, а последние полгода моя крыша находится в свободном творческом полете по непонятным маршрутам, поэтому все особенно пикантно.

Совершенно закономерно - вот что приходит мне в голову и тут же уходит, потому что проходим, проходим, не создаем очередь, вот у нас тут еще полк воющего инфантилизма никак не свалит, женщина Рефлексия, идите уже отсюда, стоит тут, серое вещество зря расходует, нервирует всех.

За время нашей разлуки я:

1. Закончила универ.

2. Поступила в универ.

3. Устроилась на работу.

4. Уволилась с работы.

5. Отрастила волосы.

6. Обрезала волосы.

7. Вышла замуж.

8. ~~Развелась~~ - не, ну закономерность нарушается же.

Весело - жуть.

Хотите вести непринужденные разговоры ни о чем или мне о чем-нибудь конкретнее рассказать?

Ну мало ли, вдруг вы сейчас резко вскочили, пролили чай на стол, испугали кота, морскую свинку и бабушку, протянули руки к небу и возопили: "Показалось ли мне, или это правда горькая? Так ли суровы небеса, что это несчастное дитя прокрастинации и самобичевания нашло работу?! Возможно ли это? Бабуля, чего молчишь, тряпку тащи, кота гонять будем, ух какой эмоциональный подъем у меня!"

Прелесть моего отсутвтвия (кроме того, что вы были ограждены от неконтролируемого потока сознания, конечно) в том, что сейчас я могу всё рассказать уже с высоты прожитых переживаний и отстраненности от их влияния на эмоциональное содержание постов. Это значит, что в посте про окончание универа не будет пугающей зацикленности фраз, содержащих сочетания слов "сука", "сраный цирк", "убить себя бесплатно без регистрации и смс", "ёб**ся", "пиз*ться", а будет "в ту пору мне казалось, что весь мир против меня, но я стойко выдержала испытания и теперь я человек с высшим образованием! и личным психологом".

Ну вы поняли.

Задорно всё, в общем, но как-то грустно в целом. В общем и целом всё непонятно, хотя на самом деле понятно.

Маринуешься себе в катастрофах, которые по прошествии времени и проблемами назвать сложно, а люди, время, силы уходят, уходит то, во что действительно надо было инвестировать свои ресурсы.

Шампанское за возвращение пить не будет.

Будем пить текилу. Я ж надеюсь, что у вас не стеклянные столы?

А, впрочем, гулять так гулять.

Про ключик

noreply@blogger.com (Vika) — Fri, 08 May 2015 17:50:00 +0000

Вчера я решила разобрать свой штатив и собрать его обратно. Не спрашивайте - когда ты сдал ГОСы и до защиты диплома остался целый месяц, мозг подсказывает кучу интереснейших занятий, до которых раньше ты никогда бы не додумался. Откровенно говоря, штативом мои планы не ограничивались, а начинались, ибо я планировала сделать себе портрет с налетом глубокомысленности - май у меня какой-то очень самовлюбленный получился. Меня один раз сфотографировали, мне понравилось, а дальше всё как тумане.

Конечно, как в самой банальной шутке, которую можно было придумать к ситуации с кружком очумелых ручек, после сборки осталась одна лишняя деталь - какой-то рычажок, похожий на ключик, и далекий от моего гуманитарного мастерства описания технических финтифлюшек.

Посмотрев на ключик взглядом опытного оценщика, которому принесли часть витража с потолка старинной церкви с просьбой оценить его перспективы переплавки в стеклянные бусики для пятилетней девочки, я вспомнила о маленькой дверце под подоконником, в отсеке, где мы обычно храним картошку и надежды на жизнь в заповеднике для ленивцев. Зачем за одной дверцей был отсек с другой дверцей нам было неинтересно - в доме, в котором достроили шестой этаж и периодически что-то поджигали, ничего не может удивлять и вызывать вопросов.

Всё это время дверца была закрыта и на грубую физическую силу не поддавалась, в общем, вполне себе такая отсылка к Буратино, тем более, что черные собаки в качестве реквизита у нас имелись в количестве одной штуки (мальчики, едящие лук, и девочки, учащие всех жизни, тоже).

Встав на колени, точнее на одно (предлагаю назвать свою ничем не определяемую болезнь коленного сустава "Синдромом принца"), я, как истинный ценитель фильмов про параллельные измерения в шкафах, и мастер сопоставления фактов, вставила ключик из штатива в порыжевшую от времени замочную скважину, и повернула его сначала влево, а потом право, дополнительно грозно потрясывая кистью, для большей убедительности и точной гарантии открытия таинственной дверки.

С сухим треском старой пыльной древесины дверца обреченно вздохнула и резко полетела на встречу моего любопытному носу, вслед за удаляющейся в сторону собачьего уха не рассчитавшей силы рукой.

В крохотном отсеке было темно и пусто, как и в моей голове на протяжении уже почти полугода.

Конечно, я не ожидала белых зайцев или голых женщин в мехах, но было бы приятно, так что могли бы хоть самого потрепанного гнома-матерщинника мне прислать в качестве утешительного приза и собеседника соответствующего уровня развития.

Грустно, как в лучших традициях этих самых фильмов, где герои под скрипку делают всякие печальные штуки - идут на дно, хотя могли бы лечь рядом на дверь, или смотрят в небо пустым взглядом - я закрыла дверцу, положила ключ в карман шорт и, повинуясь нажитому за два года проживания с собакой инстинкту вещесохранения, резко рванула в другую комнату, сбивая плитку на полу отбивающими спринтовую чечетку пятками.

Первое правило жизни с собакой - если собаку не видно и не слышно, значит, в лучшем случае вещь отстирается, а в худшем придется раскошелиться на еще одну футболку, но нахлестать по заднице старой - бесценно.

Старательно дуя псу в нос и строя самые грозные брови из всего моего арсенала выражения эмоций бровями, я разжимала ему челюсть двумя руками, завалившись на бок в позе, которая в йоге идет под названием "Деградация как она есть". Под обиженное сопение я разжала обслюнявленный кулак со скомканным листом бумаги. Без сомнения, Зоханий, гордость гильдии воров и самый быстрый хвост на Диком Западе, коварно спер этот пожелтевший листочек из каморки, пока я бесцельно размышляла над её глобальным предназначением в нашем доме и нашем мире в целом.

Развернув почти погибшего в неравной схватке желтого воина, я поднесла его поближе к глазам, и размытыми буквами он прошептал мне свои последние слова, перед тем как бесформенной массой расплыться от ядовитой слюны черного змея: "Чудеса внутри тебя"

Ой да ллллаааадна, вру я всё (спасибо, Вика, что объяснила, и за то, что концовку испортила, вот вечно так, иди отсюда)

Не, Зохан правда все крадет и портит, а штатив я правда разобрала, и ключик был (я даже более правдива, чем мне кажется).

Ключик этот я пыталась прилепить на любое кажущееся мне достойным место, но он никуда не подходил, хоть его и очень старательно закручивали, забивали, трясли и ругали.

Последние месяцев шесть я напоминаю себе этот ключик, который, вроде, ясно откуда явился и зачем нужен, но никуда не подходит, и сам не понимает, почему. Он не знает, чего хочет и почему он ищет себе поводы для грустных вздохов, вместо того, чтобы встать на свое место и делать то, что должен делать. Ключик не хочет никуда закручиваться, он хочет, чтобы его взяли и закрутили в самое идеальное место, а поиски этого самого места у него вызывают стремление закатиться под диван, томно закрыть глаза и торжественно покрыться пылью под гром воплей: "Нет, ну вот как не выходя за пределы комнаты ключик мог потеряться?".

Не подскажете, симптомами какой болезни является все вышеописанное? Инфантилизм не предлагать, это банально, доктор Хаус, уходите.

И я тоже пойду.

Налет есть, но не того, что планировалось.

Ветер в яблонях

noreply@blogger.com (Vika) — Tue, 14 Apr 2015 15:01:00 +0000

Взлетая ввысь и цепляя пятками ветки, которые деловито проводили по моим ногам своими острыми листьями, будто страхуя, я все время боялась, что перевалюсь через забор к соседям, с которыми наша семья вела непрекращающиеся войны. Упасть к ним было бы вдвойне неприятнее, чем озарить своим белокожим появлением, например, двор волшебной колдуньи, живущей по соседству в доме из леденцов. Но страх все равно оставался где-то бесконечно далеко неуловимым призраком формальности, как подпись в положении о технике безопасности, которое ты прочитал наискосок. Юля толкала меня, радостно хохоча, колесо крутилось, закручиваясь вокруг своей оси и резко раскручиваясь обратно, вызывая у меня космическое головокружение, превращая солнечные лучи и листву в калейдоскоп полной эйфории и беззаботности, омрачаемыми лишь мыслями о том, что скоро придется уступить свою очередь кататься на тарзанке. Дядя Толя, Юлин дедушка, грозно и тепло ворчал на нас, мол, упадете и будете тут реветь, и так все колени и локти сбиты. В ответ мы кричали что-то нечленораздельное и звук улетал вслед за колесом, уносящим мою детскую душу в летнее небо.

Под роскошной кроной яблони, на котором была закреплена тарзанка, представляющая из себя автомобильную покрышку, охваченную тросом толщиной в мою детскую ногу, душными летними вечерами собиралась наша семья. Не стандартная модель "мама-папа-я", теплым панцирем закрывающая нас 9 месяцев в году от вьюги крайнего севера, а огромная, смеющаяся и ругающаяся, болтливая и задумчиво молчащая толпа, которой мы становились, воссоединяясь со второй половиной нашего племени, приезжая на летних каникулах в Донецк, к маминой сестре, в дом, где прошло их детство, куда их отец вернулся после концлагеря и куда каждый год возвращались мы после утомительной зимы.

Мама, папа, дядя Толя, тетя Нина, их сын Виталик и дочь Оксана, внучка Юля, и еще одна девочка с ободранными ладонями и любовью к велосипеду при отсутствии навыка его вождения, каждый вечер сидели под яблонями, попивали домашнее вино и кушали жареные в сметане вешенки и запеченную курицу, собратья и сосестры которой бегали в этом же дворе и были не особо огорчены исчезновением одной из своих соплеменниц. Радио, стоявшее на табуретке в конусе света фонаря, прикрученного к балке дома, аккомпонимировало мотылькам, спиралью взлетающим ввысь и там же погибая, оставив после себя рассыпающуюся в воздухе пыльцу, как пыль после удара каблуком танцовщицы в конце танго.

Мы с Юлей недоумевали, о чем можно говорить часы на пролет сидя на одном месте и ловя тень уходящего дня зрачками и поэтому, быстро набив щеки едой и, запив все газировкой, проглотив почти не прожевывая, убегали в другой конец двора сидеть на обжигающей железной крышке погреба, воткнув за уши индюшиные перья и воображая, что мы свободный и великий народ индейцев, освободившийся от родительского болота многочасового сидения под шелестящей яблоней. Иногда, в какой-нибудь особенно спокойный вечер, мы надевали на себя всё, что смогли найти, и что по нашему неискушенному взгляду на моду казалось ярким и веселым, вытаскивали на улицу магнитофон Виталика и отплясывали под Сердючку, попутно убеждая присутствующих, что они присутствуют на единственном и неповторимым сольном концерте и им крайне повезло, что они оказались в это время в этих краях. Это несмотря на то, что они там были всегда, и, как нам казалось, всегда там будут - это было нечто фундаментальное и незыблемое, как пирамиды в Египте, резиновой нитью протянутое сквозь время.

Когда умерла Оксана, моя мама сказала, что это даже к лучшему, к лучшему, что она не застала всего того, что началось на Востоке Украины спустя, буквально, пару месяцев после её смерти.

- Да, к лучшему, - вяло бормотала я в динамик ноутбука, и слова улетали в никуда, как и мои мысли, и мое детство, до этого безуспешно пытавшееся убежать от чугунных ботинок действительности и отныне навсегда ими растоптанное.

Я тоже понимала, что это к лучшему, и понимала, насколько чудовищно звучит, когда твой близкий человек умирает к лучшему, когда от него остается только пара фотографий, часы видеопленки и крохотный дельфин на браслете. Если в книгах и фильмах люди, утираясь слезами жалеют, что их последними словами были не "Я люблю тебя", то я даже не помню, что я ей сказала в последний раз. Скорее всего, что увидимся следующим летом.

Я помню тишину в телефоне и нехватку воздуха в груди, который ушел на выравнивание голоса, как будто чем больше ты не дышишь, тем спокойнее ты становишься, что тоже является справедливым в некоторых обстоятельствах. Спокойнее не стало, и мы с Юлей несколько минут рыдали в бесконечность телефонных сетей, как дети, потерявшиеся в разных странах и отчаявшиеся друг друга найти. До сих пор не знаю, что говорить людям, теряющим родителей - у меня были заготовки, но все они разбились об "Алло" какого-то дрожащего призрака, а не девочки с карими глазами и индюшиным пером за ухом.

Люди ругаются на опаздывающий транспорт и серость за окном, а стол, за которым сидела твоя когда-то огромная и дружная семья, закрывает дыру в двери, щепки из которой были выбиты снарядами. Погреб, бывший ранее пристанищем бесконечных рядов пыльных банок с вишневым и абрикосовым вареньем, которое мы уплетали, попутно вытаскивая упавшие в вазочку листья с возвышающегося над нами дерева, сейчас стал последним убежищем людей, скрывшимися под крышкой, на которой мы беззаботно восседали. Шахтер с повязанной на голове футболкой и смешной пушистой собачкой - Ивашкой - постоянно нарезавшей вокруг него идеальные круги, с которым мой папа играл в домино, положив доску на старую каменную лавочку, остался без дома. Мама тогда побелела от этой новости и я знаю, о чем она подумала - о том, что наш дом был в трех домах от того, на месте которого остались руины строительных обломков и чьей-то тяжелой, но счастливой жизни.

Ты не можешь сердиться на тех, кого это не коснулось, потому что ты сам почти из этой стороны, ты не можешь хватать людей за грудки и кричать "Разделите эту боль", потому что это не их дело, и это их право - быть в стороне. Каждую минуту кто-то рождается и умирает, признается в любви и расстается - это нормально, что мы пропускаем все через свои фильтры, оставаясь нейтральными и живыми в своих мелких бытовых проблемах, которые, для кого-то, могли показаться самым большим счастьем на свете. Поговорке про черствый хлеб и бриллианты больше лет, чем всем нам, и больше смысла, чем в нашем самом аргументированном изложении этого явления.

Виталик, брат Оксаны, в телефонном разговоре небрежно бросил моим родителям, что он пойдет воевать. На стороне правого сектора. Человек, который забрасывал нас мягкими игрушками из автомата с рукой-клешней во время радостно-пищащих домашних боев, с холодной решимостью собрался забрасывать гранатами сторону, приютившую погреб, в котором спрятались его родители. Он гордо говорил, что его дочь знает наизусть гимн Украины, рисует её флаг мелками на освободившемся от снежного покрывала и спит в вышиванке, а оглушающий звон в ушах, который заполнил мою голову при попытке осознать ситуацию, до сих пор фонит тихим радиационным полем где-то в центре груди.

Да, теперь я непоколебимо уверена, что к лучшему, что Оксана всего этого не увидела. Сегодня она приснилась моей маме, первый раз со времени своей смерти.

Как всегда веселая и громкая она сидела на диване в комнате Виталика и сокрушалась, что так много денег потратила на лечение, а оно не принесло никакого результата. Мама сказала ей, что деньги - это ерунда, главное, чтобы было здоровье. До этого мать сказала мне, что этого самого здоровья у дяди Толи, потрепанного войной и смертью дочери, уже совсем не осталось, подтверждением чего является недавно разбивший его инсульт.

- Может, это она за ним пришла? - донесся из трубки задумчивый и пустой мамин голос, а я выгоняла из головы его обеспокоенное лицо и вопросы про слезы на моих ресницах, на которые я возмущенно и с интонацией "ничего ты не понимаешь" отвечала, что это касторовое масло, чтоб эти самые ресницы были гуще и длиннее, с целью, наверно, через годы выдержать на себе град реальных слез.

Я не могу смириться с тем, что не могу быть рядом и радуюсь жизни, пока моя семья растворяется в кислоте государственной и домашней политики, но понимаю, что это логично и это... нормально, да, нормально, с определенной точки зрения, что это здоровая позиция с точки зрения сохранения своего собственного душевного равновесия, ибо стенания и сожаления ничем не помогут ни тебе, ни другим, а то, что ты сейчас не там - это случайность и судьба, как и всё, происходящее в наших жизнях. Надо соблюдать здравомыслие, пока ты еще в состоянии, пока ты в состоянии оставаться человеком.

Всё чаще я задумываюсь над тем, о чем плачут люди, теряя своих близких - о потери мозаики личности в витраже Вселенной или осознания неумолимо засасывающего тебя водоворота времени, о поре, которая исчезла безвозвратно и ты, как хранитель фонаря, теперь хранишь эти воспоминания только в своей душе.

Я думаю, что люди плачут от боли, а все остальные глубинные причины можно оставить для анализа людям, чья профессия непосредственно связана с этим.

Война никогда не меняется. Это трагедия общества целом и каждой отдельно взятой семьи в частности. День победы - это день скорби по людям, сожранным жадной пастью политики, праздник со слезами на глазах, и я не знаю, когда мы сможем поздравить друг друга с окончанием той войны, которая коснулась нашей семьи и нашего поколения, но я знаю, что мы с Юлей будем обсуждать, собравшись под яблоней за кружкой домашнего вина, под музыку ветра в кроне пышного букета листвы.

Мы вспомним тех, кто покинул нас физически или морально, кто навсегда ушел, растворив свои тени в тени времени, с пониманием посмотрим на детей, ужами выскальзывающими из-за стола и убегающими в глубь двора на встречу своим потрясающим приключениям.

Мы встретим закат, зажигающий огонь в наших глазах, ветром разносящимся в листве яблони и пылающим все ярче, искрой вдыхая в нас жажду жить. Жизнь будет продолжаться, перемалывая в своих жерновах чужие судьбы, оставляя позади боль и счастье, чьи-то улыбки и смех, крики ссор и прощальные объятия.

Все будет хорошо и ветер в яблонях будет таким же свежим, и высушит все наши слезы.

Шерстяные гормоны

noreply@blogger.com (Vika) — Tue, 17 Mar 2015 19:34:00 +0000

Я, короче, тут начала писать про то, как у меня все плохо, как ломит суставы и как взлетели цены на продукты, а потом поняла, что ошиблась вкладкой и это не форум молодых пенсионеров Омской области и всё стерла. Ну не получается у меня жаловаться, во мне что-то поломалось и мой нытьевой канал забился тромбами адекватной оценки ситуации, поэтому я только что стерла половину поста и мне даже легче от этого стало. А то вот это вот "Так, как бы посмешнее и полегче написать о вещах, которые интересны только Зохану, да и то, если его хвост засунуть между полом и диваном" меня начало напрягать. Не буду смешно писать. Моему психологическому Петросяну в этом месяце зарплату выдали серым снегом и прокрастинацией, поэтому мне всё злобно, а не весело, и уж тем более не грустно. Грусть оставим ослику Иа и ослицам из вк-пабликов про неразделенную любовь.

Так как я обещала дневникицировать свою жизнь, то я не могу обойти стороной то знаменательное событие, которое кануло в пучину забытья вместе с моими мечтами перейти на правильное питание и избавиться от слов-паразитов в речи, но которое я не хочу расписывать, ибо пошмыгали носом в свое время и хватит.

Буду стараться кратко, хотя мы знаем, что это невозможно, но чем больше текст с нытьем - тем сильнее моему указательному пальцу нравится кнопка со стрелочкой, и мне очень сложно играть в Монтекки-Капулетти и препятствовать их союзу.

Однажды не прекрасным не солнечным не утром я потеряла свой пакет с очумелыми прибамбасами для крутых ручек. Если бы предыдущему предложению можно было бы поставить какой-нибудь клевый символ из тех, что мы в школе изучали на программировании и что придавало написанному коду обратное значение, всё было бы хорошо, но мы не в школе (я проверяла по адекватности нарисования своих стрелок), поэтому мой пакет с шерстью, иголками, лаком, красками, тремя магнитофонами, тремя камерами заграничными, курткой замшевой, короче, всем, что было нажито долгими и затратными походами в "Леонардо" - все растворилось в белизне северной тундры.

Лучше бы у меня его сперли - тогда бы я хоть знала, что оно хоть кому-то пригодится и не зароется в землю, как мой талант игры народных якутских песен на натянутой рыболовной леске, а вот сейчас, когда я пишу этот пост, он лежит в сугробе, весь такой желтый, разноцветными шерстяными кишками наружу.

А еще там был кот.

Когда мама мне сказала, что больше всего ей жалко кота, мне хотелось вскочить на табуретку, вскинуть руки к отштукатуренному небу и закричать "О, женщина, какой кот?! У меня там были нитки, иголки, куртка замшевая...", но мама бы меня согнала с воплями про упавшую когда-то люстру и я, удивившись злопамятности некоторых людей, грустно села бы на пол и поняла, что она права.

На сегодняшний день я, придавив свою жабу самым тяжелым, что есть в нашем доме, а именно осознанием необходимости готовиться к ГОСам, почти полностью заполнила свои опустевшие закрома потерянных инструментов, но кота нигде купить не смогла. Потому что он был рукодельный и толстый, смешной и пушистый, почти завершенный шерстяной Адам, и сейчас я не могу найти в себе силы, чтобы сесть и свалять хотя бы Еву из похожей шерсти.

Если у кого-то когда-нибудь на пол падал только что приготовленный торт или по свежей картине лапами с острыми когтями, аки секретный агент по стене дома, приютившего бандитский синдикат, скользил кот - вы меня поймете. И, кстати, передайте там куратору, что на заседание клуба анонимных неудачников я не приду - я пропуск где-то потеряла.

А самый кусающий меня змеевидный факт - это то, что кот был подарком и я теперь не знаю, на сколько еще я затяну с его презентацией и будет ли новая игрушка обладать той долей привлекательности, которой обладала старая, и будет ли она настолько пропитана сногсшибательностью, чтобы сразу же простить мне мой длительный временной провал с вручением этого пушистого обаятельного чертяки. Ну и вот.

Так. С этим закончили. Могу еще про колено рассказать, которое у меня заболело.

Хотя, чего о нем рассказывать - всё уже было сказано давно и не нами. Ладно, недавно и мной, ну и что, не мусолить же его каждый пост. Как будто моя жизнь такая ненасыщенная и серая, что мне больше не о чем рассказать, кроме как об этом дурацком опухшем колене. Вот, например, вчера... Или на прошлой неделе? Короче... Блин, а вот однажды мне дали мало анестезии и я чуть не прославила своего травматолога как человека, который принял роды во время откачивания жидкости из колена. Всё потому, что там работает какая-то редиска, которая очень жадная и мудак, и анестезии он дает столько, как будто Аид вышел из Преисподней и сказал, что как только баночка с раствором закончится, он отправится к нему на бессрочные каникулы. А после экзекуции этот прекрасный молодой человек заклеил мне место укола крест накрест какой-то липкой лентой (небось от потолка в ординаторской отодрал, предварительно отцепив от нее мух, экономная жемчужина травмпункта Советского района), отдирая которую дома я трижды победила в турнире виртуозных матершинников.

Травматолог торжественно объявил, что, вероятно, вырезанная прошлым летом в ходе операции "Буря в колене" группировка агрессивно настроенных складок опять наросла и её опять надо вырезать.

- А что, нельзя её удалить раз и навсегда? - справедливо поинтересовалась я, уже мысленно примеряя на себя латексный костюм нового супергероя - Женщины-Ящерицы.

- Ну, можно. Вообще, оно так и бывает, но у некоторых людей эта операция с первого раза удачно не проходит.

Шикарно, просто шикарно - когда все стояли в очереди за удачей, меня заманил в темный переулок чувак в длинном плаще и сбагрил мне краденный чемодан с дурацкими сравнительными оборотами и плоскими шутками.

Пообещав травматологу вернуться, как только колено опять достигнет размера головы среднестатистического футбольного мяча, мы помчались домой, предварительно зарулив в кафе, где я маленькой десертной ложечкой съела весь мозг Вове за то, что молочный коктейль, который он мне купил, был слишком дорогой, разрыдалась и почувствовала, что тут что-то не то, и нормальные Вики так себя не ведут.

Испугавшись, что бабобабский тайный орден скоро вышлет за мной своих лучших вербовщиков, вооруженных армией тугосерь с покакулямётами наперевес, я схватив тест на беременность, надежды на лучшее и пустую пачку от капсул, содержимое которой задорно впрыснулось в моё колено некоторое время назад, закрылась в ванной, игнорируя ободряюще просунутую в щель под дверью лапу Зохана, будто говорившего: "Не волнуйся, женщина, я воспитаю его, как своего".

Почему ты подумала про беременность, беспутная ты женщина? - спросите вы и будете логичны, в отличии от меня, ибо я решила, что единственная здравая причина для такого нездравого поведения - это ребенок и гормональный сбой, а то сначала молочный коктейль слишком дорогой и ты меня бесишь, потом роз в букете 99, а не 999 и ты меня бесишь, а потом вот мой новый любовник Миланио и ты меня давно уже бесишь, мы ушли, у нас шопинг.

Царственно восседая на опущенной крышке унитаза и чувствуя себя героиней какой-то идиотской американской мелодрамы, в которой опухшие от слез девушки радостно размахивают перед лицом своего возлюбленного описаной бумажкой, а потом они водят вокруг нее хороводы под трогательную музыку, я решила загуглить, что значат подозрительные аббревиатуры на лекарствах, рецепты на которые выдают подозрительные травматологи, уже подсознательно зная ответ и зная, что идея с тестом на беременность тоже является побочным продуктом первой идеи. Нолан, иди покури.

Ну и вот. Оказалось, что ГПС - это не "Господи, прекрасный страус!", а "Гормональное противовоспалительное средство" и в побочных эффектах там написано, что вы будете себя вести, как будто вам скоро рожать тройню, а коляски в магазинах только двойные и вы очень нервничаете.

Это ужасное чувство, на самом деле, осознавать, что твое настроение и мысли - всего лишь продукт протекания гормональных процессов в организме и если что-то идет не по плану, ты уже повисаешь в метре над полом, зажав между ног метлу и выпуская из глаз молнии. Отстой, просто отстой, серьезно. Не надо никакого плана Даллеса, ядерного оружия и информационной войны - просто подмешивайте, не знаю, в духи там, или бальзамы для губ, гормоны, и женщины затюкают мужчин до смерти, а потом последние не смогут защищать свое отечество. Не стоит благодарности, доктор Эггман, пользуйтесь на здоровье, синих ежей вам под ноги.

Такие дела, короче.

Администрация блога в лице меня выражает свою признательность "Обществу придумывания глубокомысленных названий для постов" и его президенту и единственному члену в лице меня за качественную работу и плодотворное сотрудничество и желает больше упоротости в закрома вопиющей адекватности.

В последний раз

noreply@blogger.com (Vika) — Sun, 22 Feb 2015 19:22:00 +0000

Итак, у меня для вас новость: блог эволюционирует в новую интернет-единицу и теперь тут будет фан-клуб Игоря Николаева. Сему есть пять причин.

Первая причина - это неумение преподносить информацию кратко и без глупых шуточек. Забудьте об этом, как и об Игоре - этого героя я ввела для обогащения сюжета, ну и чтоб было с кем пить за любовь. Ой, всюёо. Так вот. Я поняла, что буду писать про себя (спасибо, Вика, а то рассказы от имени тюленя Николая уже набили оскомину), чтобы мне было, что передать детям, ибо, судя по обстановке в стране, ничего другого мне передать не удастся. Ну, может, божественное чувство юмора и вечно расширенные зрачки, как не связанные между собой события. Так себе подарочки, но бонусом идет 3.5 размер бюста при достижении 55 кг. Владимир Ильич постоянно увеличивается в весе из-за оседающей пыли, так что по данному пункту информация не точная.

Писать на острые социальные и политические темы я не могу ~~я же не дурак~~, потому что это вообще странное, кстати, явление - наличие позиции без наличия мозгов (это я в целом про диванных экспертов), так что второй сезон под рабочим названием "Я поела, я поспала, вот сижу, пишу" объявляется открытым. Как и вопрос о том, зачем я это все рассказываю, ведь это мой блог, могу хоть пропасть на месяц и заявиться со странными революциями. Ну не, до такого точно не дойдет.

Здравствуй, дорогой дневник. Сегодня я спала (так, хорошо), потом не спала (сюжет накаляется), а красила себе волосы и Вова сушил мне глаза. То есть, наоборот, но все было так стремительно, что я не поняла. Вова, обычно, любит мои глаза увлажнять, но это все потому, что у него тоже дурацкое чувство юмора, которое смешит меня похлеще выступлений премьер-министра Украины. Собственно, это то, на чем базируются наши отношения. На юморе, а не на премьер-министре Украины. Ну, еще он с Зоханом гуляет. Вова, а не... (всё! уже не смешно! еще до первого предложения было не смешно)

Мы очень торопились куда-то, ибо мне даже предложили посушить волосы, пока я буду краситься. Пока я искала свою челюсть на кафеле, раскаленный воздух плавил мне сережки в ушах и грозил превратить в Визериса Таргариена. Потом я все равно случайно покрасила волосы, потому что тяжело найти свои глаза в челке южнорусской овчарки, особенно когда она постоянно норовит улететь с одной половины лица на другу. Так что в абзаце выше я почти не наврала.

Торопились мы на чемпионат, где мне обещали дать сфотографировать чернокожего парня, потрогать батут и посмотреть на кучу красивых "как из группы поддержки" девушек и парней "капитанов бейсбольной команды" с мускулами.

Вообще, мы поехали болеть за нашего одноклассника. Ну как "мы". Вова. Я вообще не понимаю, как можно болеть за тех, кого ты не переносишь. Кстати, это очень странное и распространенное явление - ненависть к бывшим одноклассникам. Я думаю, это потому, что они являются живыми свидетелями твоих черных египетских стрелок и расширенных штанов, как проявления подросткового поиска своего стиля, и их невозможно стереть или удалить, как фотографии в старом телефоне. Ну и вот. С одноклассником у нас была взаимная необоснованная неприязнь (как и с большинством людей, которые встречаются мне на жизненном пути) и если бы это был чемпионат по плаванью или прыжкам с шестом - я бы не согласилась. А так хоть разноображу свой досуг - не всё же сериалы смотреть.

Первым разочарованием стало то, что на меня грозно шикали, когда я восхищенно вопила "А чо, с такими сиськами можно прыгать?!" и "А чо, этот дрыщ её удержит?!".

Нет, нельзя, и не удержит - это я уже потом поняла, но наличие такого большого количества парней с фигурой "я у мамы вышел за кефиром и попал сюда" и девушек, с фигурой, как у меня в мои худшие времена (это когда живот и ножки-носорожки), меня поразили. Оглушили, даже - или это был хлопок от разорвавшегося шаблона, сформированного американским кинематографом. Наиболее спортивные фигуры были у действующих чемпионов Европы, за которых мы, собственно, и болели, и которые, кстати, из Екатеринбурга. У жителей этого славного города появился новый повод для гордости, так что не говорите потом, что полезность - последнее, чем может похвастаться мой блог.

Большинство команд были такие, которые вообще или трезво не могут оценить себя, или трезво не могут оценить соперников. И ладно бы это были дети - там тучных и некрасивых девочек можно поставить в самую даль и заставить держать флаг, закрывающий половину девочки (это я не шучу, это я сама видела) - но лбы взрослые куда рвутся, я не понимат. Я не понимат, почему у нас, оказывается, есть Омская федерация черлидинга, а черлидинга нет - то что я видела, называется "ужас какой, нет, что вы, Омск - не мой родной город", а не чирлидинг. Хотя, может самые лучшие команды они приберегли для чего-то более достойного, чем вшивый региональный чемпионатик, но в том секторе, который я имела счастье наблюдать, омичи провалились, как моя попытка придумать смешное продолжение этого предложения.

Мне было постоянно страшно, особенно когда этих девочек подбрасывали вверх, а одну вообще поймали в паре сантиметров от земли, как будто это не её ловили, а сердце мое упавшее. Еще я узнала, что танцы с пипидастрами делятся на три вида, и два из них безнадежно скучные, а третьи похожи на построение Вавилонской башни из улыбающихся напряженных девушек и сосредоточенных не улыбающихся парней. Ненавижу, кстати, это явление счастливой улыбки во время серьезного действия еще со времен музыкальной школы, когда у меня щеки судорогой сводило на концертах. И вообще - это выглядит жутко. Понятия не имею, кому может нравится эта вымученная стеклянная улыбка. Кроме преподавателей, шутящих свои шуточки на парах, конечно.

Куда хуже выглядела моя стеклянная улыбка, когда я интересовалась, какого художника мы так сильно торопились, что я тут стою среди всех этих нимф и даже своими глазами не могу выделиться, как единственным преимуществом, ибо накрасила их в духе раннего Джокера. Прошло два часа, мое больное колено ныло и норовило лопнуть от напряжения, как и голова, набухшая от оглушающей музыки, а наша команда даже не планировала разминаться. Я развлекала себя тем, что надувала щеки с зажатым носом (чумовая развлекуха), пытаясь разложить свои уши, рассматривала фотографов и их аппаратуру, и тихо ненавидела Вову, как своего бывшего одноклассника, и всех бывших одноклассников в целом на планете Земля.

Одна девушка-фотограф, ведущая репортажную съемку на фотоаппарат, покрытый матовой черной краской и моей завистью, легла на пол и смотрела в потолок. Я её понимала, ибо это круто - все волнуются и напрягаются, а ты лежишь и весь такой шикарный. Прям вспомнила свои лучшие годы, когда я еще получала экзамены автоматом.

Потом команда, конечно, вышла, как и я, только я из себя и окончательно, а они на две минуты и на арену. Я посмотрела на чемпионов, отметила, что Новосибирская команда выступила ярче - не лучше или техничнее, а как-то драйвовее, что ли, там девки улыбались просто потому что - и свалила домой.

Не родись

noreply@blogger.com (Vika) — Mon, 12 Jan 2015 23:36:00 +0000

Здрасьте. Хотите про фотосессии расскажу? Ладно, чего я спрашиваю - все равно расскажу, тут уже без вариантов. Вам же, наверно, интересно. Ну ладно, сейчас я тут еще немного позанимаюсь самообманом и перейду к теме поста.

Хотя чего там, давайте сразу к теме, а то я тут обещала себе, что буду писать чаще, но потом все проваливалось в бездну оправданий в духе "Чет я сегодня без огонька, не, не буду плодить постные посты".

Пиши уже как-нибудь, пожалста, а то я таки слышу скрежет, с которым в моей голове ползут шестеренки мыслей, касаясь квадратного черепа заржавевшими боками.

Да, квадратного - мое кодовое имя в детстве было "Спанч Боб".

Самые наблюдательные последователи школы Шерлока Бенедиктовича могли заметить, что период расцвета личности желтой губки наступил гораздо позже, чем моё счастливое босоногое, и уже успели обидеться за наглую ложь, зато я разогрелась, натрещалась на левые темы и уже могу приступать к основному блюду. Раз-раз, полёт нормальный, рог радужного пони на восток!

Не буду ныть, что я постоянно боюсь, что у меня чего-то там не получится, что клиенты закидают меня своими запоротыми снимками, а фотографы навсегда исключат из своей касты, поставив на моем личном деле печать в виде задницы с торчащими из ягодиц ручками.

Вы начнете меня утешать, потому что вы сердобольные и любите меня (самообман немного затянулся, но гулять так гулять), а я такой скромно розовеющий моральный паразит и постоянно буду жаловаться на себя и обижаться, когда вам надоест меня вытягивать и вы будете встречать такие тирады грозной тишиной, вооот, поэтому не буду ныть, всё, и не просите. Всё у меня нормально.

Меня вот даже пригласили на какой-то информационный портал работать, а потом мне мой потенциальный начальник написал "Здравствуйте, Виктория", а я пафосно ответила "Здравствуйте, Александр", а он на самом деле Илья, и как-то не заладилось у меня с порталами, разве что только с теми, которые ведут во Вселенную с деспотичной властью мармеладных медведей, все в порядке. Как и с уровнем наркомании в Омске, но не об этом.

А вы знали, что у всех есть комплексы? Я вот точно знала, но не думала, что прям у всех и что прям комплексы. Ну вот такая вот призрачная иллюзия абсолютной истины - ты как бы веришь, но как бы понимаешь, что вряд ли - ну, как с единорогами или возможностью трудоустроиться по специальности, хотя второе, конечно, забудьте, это я загнула.

Одна моя девочка-клиент во время фотосессии робко меня предупредила, что у нее "мало волос" и это следует учесть во время съемки.

Да, со внутренней стороны черепа, возможно, волос и маловато, от слова "вообще", этого я не отрицаю, но если бы она мне не сказала - я бы никогда ничего не заметила. И не потому, что я рассеянная тетеря, которую недавно чуть не задавил тот самый красный грузовик с черной газировкой, а потому что не было там ничего такого алопеционно-провокационного, что можно было бы замечать и печально мотать подбородком, как грустный барашек, так что я на нее наругалась и сказала больше не говорить всякой ерунды. Когда ты с камерой - можешь позволить себе доминировать.

Другая девочка сказала, что у нее улыбка не красивая. Я нахмурилась, подняла верхнюю губу, показала прикольные штуки, которые носят люди, у которых реально не особо красивая улыбка и разговоры на этом закончились.

Сказать, что у девочки была красивая улыбка - это не поделиться впечатлениями. Она постоянно закрывала рот ладонями, я постоянно её на этом ловила и понимала, что человек это делает не осознанно.

Я тот еще Ургант (читай Петросян), поэтому уже боялась шутить или говорить что-то смешное, чтобы не разругаться с ней из-за этого жеста. Решила, что молча её пофотографирую, покажу, какая она красивая, чтобы она вообще забыла о словах "не красивая" и "улыбка", относящихся к её внешнему виду.

Третья девочка дала мне четкое и безоговорочное указание фотографировать её только по плечи, ибо у нее полные руки. Я уже думала, что после "мало волос" мою хрупкую душевную организацию ничего не расшатает, но тут я вообще металась между мыслями "Блин, это что, мне 50 разнотипных портретов как-то надо сделать?" и "Блин, а как я их сделаю-то?", ну и "Откуда это вообще в их головах берется?".

Серьезно - откуда они это берут? Это же котец какой-то. Не, скажу честно, люди не идеальные - кто-то реально полный, кто-то реально лысый, кто-то нереально полный и нереально лысый - и чего? Я редко вижу таких людей, про которых думаю "Ох, пиздец" - ну потому что там реально пиздец, а все остальные вполне себе такие ничегошные человеки.

Конечно, если меня (или даже вас, вот такая я сегодня дерзкая) поставить на полку с какой-нибудь моделью с обложки, то будет провал в восприятии и мы будем выглядеть немного серо на фоне недосягаемой звезды фоторедактора - мы же взрослые люди, мы же это знаем. Тут сиси не такие большие, тут губы не такие полные, загар не оранжевый, соль не соленая и доллар уже сколько? Правильно - не знаю, я ж не на экономическом факультете учусь, я не слежу за экономикой в стране и в мире.

Кстати. Я сейчас немного остужу людей, которые бурчат на моделей с обложки, вот типа они все такие нафотошопленные, а без этого всего они кто такие вообще? Без фотошопа они просто ничошные бабы. А с фотошопом - недосягаемый идеал красоты.

Я по молодости себя в фотошопе крутила-вертела и вот не получается из меня Анджелины, хоть ты тресни, и не потому, что я такой вот недобог недофотошопа, а потому что из апельсина не сделаешь Ассасина, хоть кинжал ему дай, хоть губы на три размера больше нарисуй.

Это я к тому, что если такую бурчащую бабу в растянутой футболке поставить рядом с бабой с обложки, тоже в растянутой футболке, то баба с обложки палюбому слюшай вывезет, там же не дураки сидят в редакции: им надо, чтобы товар продавался, они не пустят на обложку мадам формата "ну если так лицо повернет, то вполне сносно", если это, конечно, не способен покрыть её социальный или профессиональный статус.

Меня просто бесят такие брюзжащие бабы, так что вот я выговорилась.

Ну и вот. Вы спросите: какой выход из этого ужасного водоворота сравнений не в свою пользу и осознания собственного несовершенства? Или не спросите, но лучше спросите, я тут так прикольно написала, как прям в американских фильмах всякие ораторы пропагандируют, не рушьте мою композицию. И мой ответ - не сравнивать.

Хотя, чего я тут лицемерю. Я вот себя сравниваю вечно с одной мадам.

Вы видели меня в 15 лет? Нет? А я видела, поэтому я знаю, что мне 21 и я охеренно красивая бабень, вот даже могу себе позволить постоять рядом с другой бабенью - мной шестилетней давности - и позлорадствовать.

Но все равно это очень грустно. Я, наверно, вспомню одного-двух клиентов, которых все устраивало в себе и они не пытались как-то отшучиваться и выставлять себя в ироничном свете, наводя его на какие-то места, которые они считают своими недостатками.

Это, кстати, тоже странный момент. Уберите прожектор с дыры в заборе - и никто её не увидит (хотя вор Никифор уже полез за вашими яблоками). Не говорите, что у вас там проблемы с левой пяткой под звездой Скорпиона и я этого не увижу, потому что мне пофиг.

Я считаю, что надо быть вообще полностью отбитым, чтобы смотреть на человека и искать в нем недостатки (чем, кстати, часто грешат многие мои приятели).

- Ой, у нее лак облупился.

Серьезно? Лак? А какой у неё чудесный цвет глаз ты не заметила? А волосы? А вот твои вещи, уходи, не хочу знать тебя, ты мне больше не сыр, куда вы меня ведете.

Это вообще за гранью моего понимания, так что если вы такая злобная гадючка - завязывайте давайте, из-за вас ко мне потом люди приходят с расшатанной самооценкой.

И ведь говоришь "Да брось, всё нормально" и смотришь на реакцию, и чот сам уже не веришь. Если он не верит в себя, то ты хоть порвись, хоть удоказывайся, что это шикарная фотография, на которой раскрыт характер, есть эмоция, крутой свет и композиция, он все равно её отбракует и выберет ту, на которой ничего нет (это уже мой косяк, кстати, так что давайте вы этот профессиональный момент пропустите и проникнетесь моим праведным гневом), зато на ней его мнимый недостаток сведен на ноль.

Ваще я считаю, что делать качественные фотографии фотогеничных людей с таинственным взглядом даже Тринольхан мой может, только ткни пальцем, куда нажимать, а показать человека красивым, будь он хоть трижды косым и кривым - это уже круто, это уже не зря свои деньги отработал и вообще имеешь право себя называть кем-то на букву "Ф".

Показать красивым - это не сексуальным, прекрасным, шикарным. Красота - она в каждом своя и если ты её не видишь в людях - пошел вон, черствый сухарь, с моего острова розовых постов и прекрасных мыслей в стиле десятилетней девочки, которая активировала пакет "Ванильный" в подписках синей социальной сети.

Так вот. Резюмируем:

1. Если ты дрыщ - не акцентируй на этом внимания, потому что всем пофиг и никто не заметит, а если заметит - презрительно окинь его взглядом и скажи, что ты стройный и прекрасный (себе мысленно), и что они куропатки попоперьевые (им в слух, пусть знают). Гордо удаляйся, мы ведь знаем, что ты ничего себе такой чувак, и это объективная истина, а тот, кто спорит с объективными истинами - дурак или мечтатель (в нашем случае первое).

2. Если тебе что-то не нравится в себе - исправь. Не ной, ради всех святых мармеладных бутылочек с жидкой начинкой кока-кола, не ной, пожалуйста, сделай что-нибудь, или отвали нахрен, пиявка моральная, не буду тебя жалеть. Я, человек, носящий железное кольцо на зубе и выбритый затылок, имею право посылать всех, кто ничего не делает, чтобы изменить в себе свои косяки (даже если кроме него эти косяки никто не замечает - см. Пункт 1)

3. Не будьте злобной бабкой и никогда никого не какайте, иначе вас не пустят в страну существ, которыми я уже всех заколебала, ибо самый большой, самый мудрый и красивый тот, которым я всех заколебала, смотрит на вас и грустно мотает рогом каждый раз, когда вы в ком-то пытаетесь найти дефекты. Вы чо, оператор линии на заводе, вам чо, заняться нечем больше? Идите вон мне песенку скиньте в вк, займитесь чем-нибудь полезным, кота побрейте, что ли, мишурой обмотайтесь.

4. Красота есть в каждом, даже если ты Венцеслав и ешь курицу руками... хотя подождите-ка, что-то моя теория внезапно пошатнулась, но я сейчас всё исправлю. Так вот. Все красивые - и он, и я, и ты, и Зохан вон у меня какой красивый молодой человек, ибо он даже не подозревает, что он может быть не красивым, не потому, что у него мания Зоханичия, а потому что это бред какой-то, ну. И все его любят (отпишись уже от меня, бабушка с первого этажа, хватит там опровергающие комментарии писать, я же вижу всё, грустно мотая рогом), потому что он красив в своей непосредственности и искренности, пусть даже на деле он сосиска с поросячьим пятаком, которая храпит и пускает слюни, когда спит. Красота же не размерами глаз и охватами бедер измеряется.

Вот я лоханулась с Александром, да? Так смешно, как вспомню. Пошла я. Вову дрыщем пообзываю.

Привет, два один пять тьфу

noreply@blogger.com (Vika) — Fri, 02 Jan 2015 19:10:00 +0000

Сказать, что у меня не было новогоднего настроения - это не поделиться впечатлениями. Сначала я хотела, как Путин, объявиться в блоге 31 числа, и, поздравив всех с годом имени меня, свалить обратно в туман. Потом я поняла, что не хочу никого ни с чем поздравлять, а хочу сидеть с постной рожей, лениво крутить колесико мышки и на все вопросы цедить сквозь скрученные в куриную жопку губы: "Я не чувствую праздника".

Не смотря на отсутствие какого-либо желания радостно чокаться бокалами под звон телевизионных курантов, меня таки заставили совать в куриную попу (настоящую, не образную, хотя последней в процессе нарезки тоже немного перепало) яблоки и натирать пупырчатую кожу медом. Мне оставалось только злобно восклицать, что вот мол каких-то куриц натирают медом, аки в салоне, а другие курицы - просто курицы, которым в процессе года натирали, разве что, мозжечок, в попытках пробурить в нём дырку и посадить в неё какое-то рациональное зерно и вырастить дерево благоразумия и определенности.

Для меня этот год был не особо радужным, а следующий будет еще жестче, и я это знаю. Когда ты пессимист-параноик - некоторые вещи ты знаешь наверняка.

Аккурат в 00:30 закончились наши с Вовой выяснения отношений, как ироничная зарисовка ссоры уходящего года коня и приходящего года овцы, и я, заперевшись в другой комнате с бутылкой шампанского, выдула последнюю залпом под залпы салютов (о, как круто сложилось стилистически) и легла спать. Мне снилось, что меня украли инопланетяне, о чем мне сообщили врачи, выдав справку о том, что меня украли инопланетяне.

"Шикарный будет год" - подумал Штирлиц, утром заедая бутерброд с икрой яблоком, которому посчастливилось Новогоднюю ночь провести не в заднице, чего не скажешь о владелице того места, куда ему предстояло отправится спустя шесть укусов зубов в железных кружевах.

Я всё ждала, когда у меня будет тот душевный порыв, который занесет меня к клавиатуре и заставит писать пост (читай: наркотики), но он все не приходил, а писать унылые вещи из разряда "Все плохо, но я буду шутить, типа я такая ироничная и легко переношу всякую хрень, но на самом деле мне не весело, но я крутая, поэтому вот шутка про единорога и говорящий баклажан" я не хотела. Когда Зохан принес мне в зубах летучую мышь, вылетевшую из моего блога в заводной компании пауков в шикарных бальных платьях из паутины, я поняла, что надо писать, и тащить саму себя за волосы из болота, как сами знаете кто.

Пока из болота показались только кончики пальцев и щас я коротко попытаюсь вспомнить, о чем я хотела написать и даже прокручивала в голове готовые посты, но, по каким либо причинам ~~жопа ленивая грустная унылая~~ не написала.

1. У нас был пожар. Ну не совсем у нас, но мы тоже были как бы в одном доме, поэтому сами понимаете. Собака, которая, ёж его кот, лает, аки полоумная бабка у подъезда, всякий раз, когда за входной дверью кончает жизнь самоубийством очередная пылинка, падая с дверной ручки на пол, спала крепким сном, когда толпы испуганных соседей бегали по дому, как толпы испуганных слонов. Мне уже поступают заявки от компаний производителей снотворного, чтобы я дала разрешение сняться своему питомцу в их рекламе. но Зохан слишком хорош для такого непотребства и мы ждем экранизации "Муму". В общем, все обошлось. Вика проснулась и всех спасла, конец. А еще пожарники были, но это уже детали.

2. У меня опять болит колено. Вот прям в том же месте, прям то же колено, прям как будто не было операции и... если бы не шрамы, я бы действительно подумала, что ничего не было, ибо это так смешно и грустно, что мне смешно и грустно. Ну серьезно. Ладно бы другое колено, ладно бы то же колено, но в другом месте - а так спрашивается "А чо?", а в чем был тогда смысл и где мои семнадцать лет, но это уже тема другого поста.

3. Я наконец-таки наметила приблизительный план своей будущей свадьбы, который мне пока что нравится тем, что у меня пропало какое-то необъяснимое чувство тяжелых и заплесневелых цепей, которыми было перехвачено мое тело и руки были плотно прижаты вдоль 165 сантиметров бесконечной любви к взбитым сливкам, нытью и маме. В порядке увеличения важности. Я решила, что у меня будет фиолетовое платье. Вот. И крутая фата. И крутая штука, к которой будет эта фата крепиться. И поедем мы куда-нибудь, где бесконечные леса и горы, а воздух пропитан туманами и спокойствием. Подробности пока уточняются советом тараканом и так же будут выдаваться порционно, в порядке прогрессирования болезни.

4. Зохан наелся стекла и выбил себе передние зубы. Прям как в той шутке:

- Привет! Так давно не виделись! Что нового?

- Я бизнес открыл, женился. На Новый год в Тайланд улетаем. А у тебя?

- Я вчера шел и в лужу упал. Мама сказала, что я чукча.

Так и у меня. Вика, что нового и фундаментального произошло в твоей жизни и сознании за эти два месяца? У меня Зохан стекло скушал. Очуметь вообще.

Я думаю, что когда у меня будет ребенок, я буду абсолютно спокойна и готова ко всему, ибо с Тринольханом мы пробежали почти всю полосу препятствий и я уже морально готова к тому, что мои дети будут выбивать зубы, разбивать колени, рвать обои и портить мебель. Мне ваще все равно. Лишь бы было здоровО. Зошка здоров, в отличии от меня, так что пожелаем ему вкусного фарфора и мягкого корма, и перейдем к следующему пункту.

5. Тут еще куча мелких заметок в духе: "Сдала все зачеты, провела много фотосетов, испекла печенье, упала за диван, приляпала на стену ёлку из мишуры и дождика, не знаю, кем хочу стать, когда вырасту, потеряла одни сережки и сломала замочек на других, узнала, через сколько времени уши зарастут окончательно, посмотрела все фильмы ужасов про изгнание дьявола, изгнала Зохана из кухни, пригласили в киноклуб работать фотографом, нарисовала лисичку, осознала, что два месяца ушли фиг знает куда и я унылая в большей степени из-за того, что не хочу ничего менять, хотя знаю, куда надо идти и что делать".

Пока я вспоминала все мелкие штуки-дрюки, случившиеся в моей скучной жизни, я увидела, что по первому каналу крутят Шерлока, поэтому мне внезапно захотелось закруглиться. Поэтому я пошла поем.

Очень скучала, пупсята.

Лохичная сага в трех актах

noreply@blogger.com (Vika) — Sat, 08 Nov 2014 23:50:00 +0000

Наш Попо (он же завкаф, он же Мистер Мафия-Сауна-Проститутки) всегда говорил, что главное качество для менеджера - умение брать на себя ответственность. Очень интересно было бы послушать диагноз менеджеролога, который бы просмотрел историю болезни нашего Великого и Ужасного и раскрыл все карты, объяснив, почему пропагандировать мысли можно без подтверждения на личном примере. Ну да ладно. Не об этом.

Ответственность - ужасно полезное качество. И ужасно хлопотное. После груди шестого размера и покровительства Бога Лохов этот навык входит в тройку самых неоднозначных характеристик, усложняющих или упрощающих жизнь человека, ими наделенного.

Данный пост спонсирован министерством "А давай напишем, а потом ты почитаешь и посмеешься, если к тому времени, когда ты захочешь предаваться ностальгии, ты еще и смеяться сможешь, а не истерически хихикать, кокетливо поддергивая нижним веком".

Ой, не представляйте, не повторяйте моих ошибок.

Перед вами, друзья, эпическая постановка, которую Бог Лохов готовил к празднику освобождения от польских интервентов, интерпретировав её как освобождение демонов ярости и самобичевания из души Вики - главной героини и актрисы в правом колении, солнечном сплетении и вселенском невезении.

Итак, действующие лица:

- Одна веселая Вика.

- Два влюбленных клиента.

- Один грустный Вова.

- Одна черная собака.

- Два терпеливых парня из фотостудии.

- ~~Патриарх~~ Никон.

- Два шерстяных человечка.

- Две коробки.

- Бог Лохов.

Место действия - город страсти, грехов и мерцающей пыльцы с копытца единорога Омск.

Акт первый.

Сцена первая. Сумерки.

Одна девочка, которая, как бы, уже не девочка, а очень даже жена, очень даже три года, решила сделать себе и своему мужу небольшой подарок на годовщину, а именно фотосессию, где они влюбленные, вечно юные и очень красивые, а фотограф была я.

Так, мой оркестр в лице маэстро Хана Зо опять жрёт чьи-то тапки и надежды на спокойную жизнь, и совсем забыл, что после слова "фотограф" он должен был быстро бить хвостиком в барабан. Зря, что ли, хвостик тебе оставляли, тунеядец желтобровый?

У Я был фотоаппарат, идеи из серии "а может поищем другого фотографа?" и бешеное чувство ответственности, проявляющееся в том, что я до сих пор, смотря на разорванные обои, надеваю на голову рыжие ушки и повторяю, как мантру: "Мы в ответе ха тех кого приручили, мы в ответе за тех кого... так, ладно, где мой десертный ликёр?".

Я придумала идею для романтической фотосессии, озвучила её девочке, морально приготовившись быть посланной на улицу, которую я постоянно путаю с базой отдыха, но которая на самом деле психбольница, что как бы намекает, но девочка очень воодушевилась и сказала, что это круто и вообще. Вообще.

А идея была в том, что мальчик находит коробку, в которой лежит кукла, которая одета, как девочка, потом коробка становится огромной, из нее вылазит настоящая девочка, они с мальчиком влюбляются друг в друга, вместе залазят в коробку, коробка уменьшается и они становятся куклами.

Ага.

Сцена вторая. Новолуние.

Выбрав студию по принципу "Самая дешевая аренда" и "У них прикольный белый кролик на логотипе, а Льюиса я люблю-люблю", забронировав нам час времени, я приступила к изготовлению реквизита.

Солидное "реквизит" представляло из себя две коробки, кровью и потом найденные мной в блин городе в котором мать его дохрена хоккеистов и ни одной картонной коробки, мотки шерсти, из которых я иногда делаю лупоглазых лемуров, два метра ткани и клей, которым я склеила себе все пальцы и превратилась в доктора Зойдберга, а не нюхала его - клей, а не доктора - как вы могли подумать, прочитав мою гениальную концепцию.

Терпение и клей - не можешь сделать нормально, так приклей и типа так и было - всё перетрут, и через пару дней набрасывания на Зохана коробки с воплями "Попалась, хитрая тефтелька!", я закончила материальное воплощение своей идеи и всё, что мне оставалось, так это притащить это добро в студию и сфотографировать. А, ну и людей еще вставить в кадр и чтоб всё было круто и сказочно.

Царским указом оповестив Вову, чтобы он не строил никаких планов на День Хэ и Час Ху, я предупредила девочку, что нам нужно приехать пораньше, дабы избежать форс-мажорных ситуаций, оставила ей свой номер телефона и ушла спать.

Акт второй.

Сцена первая. ~~Пиздец~~ Затмение.

Съемка была назначена на пять часов вечера. Без пяти пять (как возраст, в котором я была максимально очаровательна и глубокомысленна, а потом что-то пошло не так), мне позвонила Юля и спросила, где, собственно, фотограф, который Я. Я, посмотрев на экран навигатора, гундосившего "Через сто метров вы достигните цели", заверила, что буду буквально через минуту вся такая веселая и с коробками.

Посмотрев на здание "Мамский кошмар", оно же "Детский мир", и резвившихся на разноцветной площадке маленьких людей, я начала смутно догадываться, что вряд ли в этом здании есть фотостудия, вот прям совсем вряд ли. Навигатор говорил, что есть, а я говорила себе "Вика, ты просто пиздец какая дура, просто пиздец какое офигенное начало карьеры" и была жизнерадостна, как никогда. Жизнь сияла яркими красками и неотвратимый закат не начавшегося дела маячил под мостом, под которым я уже мысленно грела руки над бочкой с горящим мусором.

То, что что-то пойдет не так, я поняла, когда уронила фотоаппарат на землю, пытаясь завязать шнурки, которые очень вовремя развязались. Потом я вышла из подъезда и увидела собаку.

Собака выглядела не очень хорошо. Мне даже показалось, что она умирает. Умирает в муках. Пока я ошарашенно пялилась на бьющееся в конвульсиях тело, которое скулило и дикими глазами смотрело на всё вокруг, я вспоминала, есть ли скорая медицинская помощь для собак, собака встала, посмотрела на меня, как на дуру, и убежала.

Тогда я поняла, что день будет очень странным. Очень странным.

17:10. Я в состоянии, близком к утечке кипящего мозга через яростно раздутые ноздри, пыталась не кинуть телефоном себе в голову. Телефон куда-то потратил все деньги, почти разрядился и не сохранил номер девочки.

Отлично сработано, Бог Лохов. Нет, серьезно - круто. Особенно тема с не желающим сохранять фото-номера-видео телефоном. Как ты это сделал? Хотя, я же в тот же день раз пять уронила телефон об землю, чего тут спрашивать.

Это был самый удачный день в моей жизни. Он переплюнул даже пересдачу, на которую я не взяла шпоры, которые вырезала весь вечер, а преподаватель ушел из кабинета на сорок минут. Все списали, а я Вика. Я пью шампанское и думаю, куда пойти работать, если с третьего раза не сдам этот ужас ужасный. Ну не об этом.

Угадайте, что было в студии? В студии были окрашены перила. Точнее, чтобы попасть в студию, нужно было подняться по лестнице, вонявшей краской и липнувшей к моей большой и красивой коробке, оставляя серые следы на фиолетовой ткани, которую я так тщательно приклеивала.

Извинившись перед ребятами и спросив, почему им не выставили свет, я услышала, что парень-администратор сказал, что выставить свет должен фотограф.

Фотограф ничего никому не должен, он должен только делать дерьмовые фоточки и говорить "Я так вижу, плебеи".

- Ага. Щас фотограф выставит. - Пообещала я и нырнула в соседний кабинет с надписью "Если у вас есть вопросы - обращайтесь к нам".

Наверно, после моего посещения, эту табличку закрасили черной краской, ибо я просто задергала ребят, имевших неосторожность проявить ко мне терпение. Я чувствую страх. То есть, нормальных людей.

Я вот могу рассказать сейчас об одном своем качестве, которое меня очень негативно характеризует, но что есть, то есть: когда кто-то плохо разбирается в том, в чем хорошо разбираюсь я, меня начинает подкидывать. Хорошо я разбираюсь только в видеоиграх и приготовлении жульена, поэтому когда кто-то режет в сковородку авокадо или тупит при прохождении игры, я чувствую, как меня наполняет злость. Да, я всё знаю, я знаю, что это плохо, что вот а сама-то, но вот не могу ничего поделать и всё тут. Гоните её, насмехайтесь над ней.

Ребята из студии моим качеством, к счастью, не обладали - если бы на их месте были бы две викообразные девушки, они бы задушили меня ремнем от фотоаппарата еще на стадии "А вы мне не поможете вот с этим вот?".

Так вот.

Попутно дав мне указание привинтить на фотоаппарат какую-то ерунду, парень начал выставлять свет. Нет, сейчас-то я знаю, что это и зачем, но в тот момент это была какая-то ерунда, и когда он в третий раз повторил её название и посмотрел на мои круглые, как уровень моего интеллекта, глаза, понял, что я вообще не в теме и куколок умею делать из шерсти и на кнопочку нажимать, а больше ничего не умею, вот.

А потом случилось нечто. Нет, вы мне верите вообще? Я сама себе не верю, когда вспоминаю. Это на сколько надо быть неудачником, это под какой звездой надо родиться?

У меня перестал работать фотоаппарат.

- Может, Вы его не зарядили? - сочувственно спросил молодой человек, крутя в руках ставший бесполезным куском пластмассы фотоаппарат.

- Нет. Я. Его. Точно. Зарядила. - ну вот, а говорили, что с брекетами зубы полностью не смыкаются.

Спустя несколько минут (а время-то ограниченно, помните?) бесполезных попыток привести фотоаппарат в чувство, пришел другой молодой человек, всё починил и даже посмотрел на меня, не как на жирафика в голубом шарфике, а как на обычного адекватного индивидуума. Чо, у вас там каждый день такие пациенты приходят?

Акт третий. Часть первая и последняя. Рассвет.

А потом все было хорошо. Ничего не ломалось, не падало, ребята вели себя раскованно и весело, я валялась на полу, в попытках поймать интересный ракурс и яркую эмоцию, куклы не убежали, коробка не взорвалась. Юля, правда, предложила включить вентилятор, но когда я, повернувшись, увидела не пропеллер за пятьсот рублей, а что-то похожее на турбину самолета, я решила не рисковать и спокойно отсняться в имеющихся условиях. Не хватало еще, чтоб мне волосы намотало на лопасти, вместе с дурной головой.

Это было бы просто эпиное окончание, но нет, БЛ, обойдешься, и так кассу поднял на мне.

Сегодня я закончила обрабатывать фотографии, которыми я осталась очень довольна и теперь жду отзыва от заказчиков, дабы слить их в свою группу. Я снизила стоимость этой работы на 50% по вполне очевидным причинам и это станет мне уроком. Заплатила, так сказать, за место в первом ряду в театре Бога Лохов.

Такие дела.

Занавес.

Топ-модель по-омски

noreply@blogger.com (Vika) — Thu, 30 Oct 2014 22:26:00 +0000

Привеут.

Как дела? Чем занимаетесь? Как боретесь с раздражением, когда у вас спрашивают, как дела и чем вы занимаетесь?

У меня всё нормально. Именно "нормально". Очень подходящее и интересное слово, напоминающее мне девушку в многослойном платье из разноцветных одеял, которая скатывается по громадной клавиатуре рояля и на последнем слоге попой плюхается на звучную "до".

Если вы там думаете, что я, дабы ускорить свое творческое продвижение, решила перейти на запрещенные препараты - вы правы. По ночам я хулигански трескаю "Алёнку" и показываю шоколадный язык всем противникам еды после перевернутой девятки. Не машины, то есть, а моей завуалированной интерпретации цифры "шесть". Надеюсь, вы оценили, и я могу уже срывать вуаль и тащить её в свою каморку, которая кухня, которая творческая мастерская и "Убери краски со стола", в которой пахнет смородиновым чаем и волнением, в которой я склеиваю пальцы на руке и прикидываюсь лягушкой. Ква.

В смысле, вуаль нужно склеить, покрасить и налепить на брыкающуюся девочку, которую еще надо найти, как и время, и здравый смысл, расставивший бы мне все мои дела по принципу "А вот щас делаем это, а потом вот это". Пока что у меня всё в форме "Хочу это, и вот это, а еще вот так, да".

А, а еще я сейчас говорю о фотографии, а то вдруг вы уже звоните там соответствующим органам с заявлением, что я людей на кухне препарирую.

Прошел только месяц с моего официального признания миру и себе в том, что я хочу делать "клац-клац", и чтоб все было красивенько и вырвиглазненько, а потом так вау. Вот. Прошел лишь месяц, а всех своих знакомых я уже успела задолбать. Они мне этого, конечно, не говорят, но в их взгляде это прям читается, когда я таинственным голосом ухаю что-то в духе "Слуууушай, а вот у тебя есть дома чего-нибудь такое, что ты хотела бы выкинуть, но руки не доходят? Бусинки там, ткань, табуретку, коробку. Мне для работы надо". Ага.

Начав заниматься фотографией я поняла, что для осуществления какой-то цели нужны ресурсы. Вы не подумайте, я ж не совсем тупица, я это знала (это на случай, если моя научрук вдруг читает мой блог и уже бежит за ведомостями в деканат с воплями "Не-не-не!"). Знала, что нужны ресурсы, а не то, что не тупица, это уже из другой области, да.

Из совсем другой области

Идей у меня - вагон. Тут радужный конвейер работает без перерывов и выходных.

Ресурсов у меня - маленькая тележка. На моем рабочем столе есть замечательный "Документ Microsoft Word (3)", достойный продолжатель дела своего отца и дедушки, в котором два листа: "Идеи" и "То, что у меня есть в больших количествах".

В первом списке 20 позиций, а во втором только "Самомнение", "Зошка" и "Свитера". Не то, чтобы не густо, но с крутым фотосетом с развевающейся летящей тканью как-то не очень пересекается, согласитесь. Я уже думала над развевающимися летящими свитерами, но это оставим на совсем голодное время.

А пока я терроризирую своих знакомых и подрабатываю балконом. То есть, мне можно отнести всякие ненужные штуки, которые я, чисто теоретически, могу вставить в кадр и сделать, чтоб было симптоматично. Вы прочитали сейчас "симптоматично"? А там должно было быть "симпатично". Хотя не факт, не факт.

Так что с реквизитом у меня некоторые сложности, но ничего. Прорвемся. Главное - желание, правильно? Правильно. А там уже попрёт, выход же всегда можно найти. Было бы... а, я об этом уже сказала, да.

А еще я купила себе очки со стёклами-долларами и надеваю их всякий раз, когда мне пишут "Здравствуйте, я модель, очень хочу с Вами поработать". Ладно, не купила, вот еще тратиться ради трех раз.

С моделями все очень весело. Вообще, я себя чувствую ребёнком, который попал на атомную электростанцию - все такое прикольное, все такое интересное, а как это работает, а что это за кнопка, а куда вы все бежите.

О моделях.

Не к этому ты меня, Тайра, готовила. Ох, не к этому.

Во, смотрите

Я нашла целую группу, в которой есть целые альбомы, куда девушки, считающие себя моделями, скидывают свои фотографии. И в 80% случаев это какой-то лютый абзац, из-за которого мои брови всё никак не могут разъехаться по своим частям лба и зажить холостяцкой жизнью.

Во-первых, сами девушки, большинство из которых считает, что фотосессия - это "я тебя пофоткаю для авы, а ты постой".

Не сочтите за ханжество, но если ты претендуешь на гордое "Модель", ты должна что-то из себя представлять: иметь какое-то необычное лицо, нос, бровь, руки, характер, что угодно, что придало фотографии с тобой какую-то особую изюминку, ну хотя бы маковку, ну хотя бы то-нибудь. Потому что это "модель". Это как повар - если ты так именуешься, ты должна уметь готовить, даже если ты должна быть счастливой и больше никому ничего не должна, а если у тебя прикольный белый колпак и ты научилась не путать петрушку с укропом - это хорошо, но еще не то. ~~А если ты претендуешь на звание фотографа, ты должна хорошо фоткать, поэтому замолчи и не жужжи.~~

А вот нет. Пожужжу. Потому что я фиксирую хронику своего жизненного пути. Да, именно так теперь называйте ведение дневников, это солидно.

Мне не нужна суперзайка с длинными волосами и возвышенным выражением лица ~~вру, нужна~~, но вы ж не позовете себе чинить компьютер человека, который просто теоретически подозревает о существовании железной коробки, в которой бегают маленькие утята и приносят буковки на белые листочки, включают игры и поют песни, а вы думаете, что это Адам Левин, хотя на самом деле уточки, какой еще Адам.

Так вот и я не приглашу модель, которая мне напоминает того самого чувака. Не Левина, Левина бы пригласила, а кто б не пригласил, а компьютерного мастера и компьютерную Маргариту. ~~Офигеть я сегодня отжигаю, да?~~ Мы с уточками решаем такие вопросы на совещаниях, но мое мнение, обычно, имеет большой авторитет, поэтому вот.

Во-вторых.

Допустим, я нашла нормальную девушку, которая ничо так выглядит и вроде как с опытом. Прошу её кинуть мне фотки без обработки, на которых она не накрашена и на которых видно лицо. Просто посмотреть. Именно это я отвечаю, когда спрашивают "Зачем это?", причем с таким порывом, как будто я прошу фотографии, где ты вся такая красивая лежишь в чём мать родила.

У меня в голове есть какая-то идея, какой-то образ. Вот хочу сфотографировать девушку в костюме утконоса, который бежит на встречу солнечному горизонту, шлепая перепончатыми лапками. И вот ты, с красивыми голубыми глазами, мне сюда не подойдешь, ну вот просто не подойдешь, у меня другое представление в голове о человеке, которому я могу доверить такой фундаментальный и сложный характер.

Вы уже успели заценить тот градус пафоса, которым я обзавелась? А через год что будет? Начну из феррари без трусов вылазить, под вопли: "А ну отошла от моего феррари!"?

Сам вопрос о том, зачем мне эти фотографии, уже начинает потихоньку меня подкидывать.

Ну ты же посмотрела мои фотографии, ты же знаешь, на какой уровень рассчитывать, а у меня чо, Леонид Якубовьевич, вносите черный ящик?

В-третьих, это как во-вторых, только в-третьих.

Ты модель и ты кидаешь фотографию в альбом, чтобы потенциальный фотограф посмотрел и, при необходимости, предложил сотрудничество. Что должно быть на этой фотографии? Лицо. На котором видно лицо. А не титанические усилия, затрачиваемые на макияж. А еще, желательно, фигуру бы посмотреть. А не букет роз, закрывающий половину туловища, не машину, из которой ты вылазишь, хспати, это что, так не очевидно? Это же как если бы я искала человека, который приготовил бы мне торт на юбилей наших отношений с Зоханом, а в альбомах с надписью "Торты" эти самые изделия были где-нибудь на заднем плане, или в плохом освещении, или размытые, или вообще вон на лице у гостя в синем пиджаке.

Это все настолько элементарно, что слов нету, ну вот нету, поэтому я, наверно замолчу, а потом еще чего-нибудь напишу. Готовьтесь, теперь у нас примерно намечено течение, по которому нетонущая Вика поплывет, так что я еще вам пожужжу.

Щёлк-щёлк

noreply@blogger.com (Vika) — Thu, 23 Oct 2014 11:50:00 +0000

Фразы "Палкой трогали блог - он не шевелился", "А мы думали, что волшебный трип навсегда унёс тебя в страну радужных единорогов" и "Ломаный засос, Жора, где ты был?!" не дойдут до моего холодного сердца, потому что я стыдливо прячу глаза за табличкой с надписью "Утконосы тоже человеки", оставшейся у меня с митинга в поддержку этих замечательных существ, и прочитать все вышеуказанные возгласы не в состоянии. Ой, да кому ты нужна, женщина, у которой даже с собакой бартерные отношения и продажная любовь - я тебе печенье, а ты не какаешь на ковролин. Осень и без моих графоманских заметок крайне тяжелый период, так что спаси человечество - выкинь ноутбук. Медаль можете положить на мой диплом - на него и без этого много чего мной положено, так что хуже явно не будет.

Мои руки затекли от веса чемодана оправданий и сумки оправданий для оправданий, которые я самозабвенно собирала вместо того, чтобы сесть и выдавить что-то более менее осмысленное.

Давайте откинем эти баулы и сразу перейдем к делу, а то чего киску мять. В смысле, котика, в смысле, гладить. Ой, короче. Эпические стори в студию.

На восьмой день создал Бог жевательную резинку, утконоса, дипломы экономического и юридического факультетов и прочие забавные, но бесполезные штуковины. На девятый день Бог послал женщине фотоаппарат. На десятый день женщина сделала две фотографии и её похвалили. И понеслась душа в Рай, который тоже был, но билет женщине не выдали, поэтому женщина понеслась обратно, на грешную землю, удовлетворять грех самолюбования и потребность в самоутверждении путём нажатия на кнопку спуска затвора.

Таки вот. Я посидела, подумала, поразмышляла, что последний курс - это такой весомый и замечательный повод задуматься о том, что ты куда-то инвестировал четыре года своей жизни, а в качестве дивидендов получил бессонницу, расшатанные нервы и знание значений слов "дивиденды" и "инвестиция". По поводу последнего стоит отметить, что эту бесценную информацию можно было бы получить за пять минут сидения на диване попой на мягкой поверхности, так что вложение средств можно считать неэффективным. Тчк. Дело закрыто и обжалованию не принадлежит. Да, даже тебе, миссис Ходячая Жалобная Книга на Мироустройство и Людей. Так что вещай дальше и не отходи от сути.

Грозовые облака тяжелых дум развеял ветер надежды и пронзил светлый луч гениальной идеи, задребезжавшей посреди свинцового неба неоновой вывеской "МОЖЕТ ПОПРОБУЕМ?".

"А чего терять-то, давай попробуем" - задумчиво ответила я мирозданию и начала фотографировать людей за деньги.

Тадам. Конец истории, всем до Нового года!

Нет, не радуйтесь, я слишком долго воздерживалась и теперь у меня буквотоксикоз, так что запасайтесь чаем, валидолом и укоризненными взглядами.

Откуда в головы людей приходят идеи заняться тем или иным видом деятельности? Почему ты начала вышивать? Почему ты завела блог? А ты уверен, что снятие скальпов с людей - это законное хобби? Зафиксировали вопросы и оставили в качестве материала для следующих постов, надо догонять график.

Не знаю откуда, но в мою голову тоже пришла идея, что 80% работы с графическими редакторами и 20% работы с людьми - это божественное соотношение идеальной для меня деятельности, а если твои фотографии не вызывают рвотного позыва и желания критиковать всё подряд, оттопырив мизинец - так вообще шикарно.

Ладно, всё я знаю, просто не хотела признаваться в своих темных мыслишках, но раз у нас тут клуб откровений анонимных неанонимов, буду вещать.

Я посмотрела чужие профессиональные фотографии. Посмотрела ценник на них. Опустила брови с затылка обратно на лоб. Посмотрела на свои любительские фотографии. Поставила на них ценник. Опустила ценник обратно на шкалу "Пёс Шарик щёлк-щёлк". Профит.

Начинать карьеру с постулата "Буду печь свои пирожки, потому что они точно будут вкуснее чужих пирожков!" - это вообще не романтично, поэтому я с этого и не начала, но пинок под попу этот сравнительный анализ дал будь здоров какой, прям могу твёрк идти преподавать.

Чтоб вы понимали суть вопроса, выше я коснулась только омского рынка фотоуслуг, который поражает своей нелогичностью в составлении пропорций "цена-качество". Я искренне не понимаю, как человек может выкладывать в своё портфолио фотографию, на которой он не может замазать два прыщика. Это настолько элементарное действие, что возникает вопрос: "Если ты даже этого сделать не в состоянии, ты в каком состоянии вообще находишься?". Ладно, тебе плевать на модель, ей, холопке, негоже притрагиваться к прекрасному, но это же тебя в первую очередь компрометирует.

Не надо мне тут про "Он не хочет рушить естественное обаяние человека холодной и равнодушной рукой фотошопа!" и "Это не показатель профессионализма!". Ага. Так давайте цветы в букетах прям с корнями, с прилипшей на них землей делать. Естественно же, ничего не нарушается.

Я еще хотела привести пример с окровавленными новорожденным детьми, но это уже выходит за шкалу восприятия информации, которая немного упала в связи с моим отсутствием и порицанием косоруких фотографов, но мы её обязательно поднимем. Это же проще, чем поднять мой собственный навык фотографии.

Вот так и появляются критики, так и знайте.

Ну серьезно, ну ё-мое. Ты же деньги за это берешь. А с другой стороны, может кто-то смотрит на мои фотографии и слово в слово повторяет мою гневную тираду, но уже по отношению ко мне. Всё в мире относительно.

Мгновение философии в блоге. Возвращаемся обратно на бренную землю.

В общем, посмотрела я на всё это великолепие и решила, что мой комплекс неполноценности можно посылкой отправить женщинам с литрами силикона в губах и мужчинам, обмазывающим маслом свои пузени и выкладывающие это великолепие в инстаграм, ибо там точно не помешает немного самокритики, а мне надо перестать ныть и начать что-то делать.

Так у меня появились своё супермегафешнпретенциозное лого, которое я два часа пилила в фотошопе, свой сайт, который вы нужете заценить, своя группа в вк и первые клиенты из среды знакомых. И даже визитки появились у Вики, а мозг всё где-то бродил и не спешил на встречу с владелицей.

В случае с окружающими меня людьми я немного опешила, потому что вообще абсолютно ~~совершенно абсолютли невероятно потрясающе смс на номер 666~~ не ожидала такой поддержки и такого участия к чужой жизни, что подняло мою планку человеколюбия до шкалы "Еще немного и в "Красный Крест". Я такой человек, который по гороскопу лев, по жизни бродяга, мамин симпатяга, по призванию Петросян, и когда меня хвалят, я прям таю, как мороженое на капоте автомобиля в жаркий июльский день. А хвалить меня стали чот часто, поэтому я пытаюсь себя опустить обратно и не зазнаваться, ибо знаю, что до моей личностно-профессиональной планки "удовлетворительно" еще пилить и пилить, но все равно приятно, да же, ну. Всё равно дает какие-то силы и моральное удовлетворение, которое покрывает все на свете.

Пока что самое трудное для меня - это придумывать пафосные подписи к фоткам в группе. Я подумала и решила, что не буду больше этим страдать, а то это вообще не мое и не я, а зачем людям не я, правильно? Правильно.

Еще что-то хотела написать, но забыла. Давайте пока на этом остановимся. Для первого раза, думаю, хватит. Обозначили проблемное место, так сказать. Я еще многого не понимаю, не знаю, куда я иду и что делаю, но точно уверена, что дорогу осилит идущий и что надо куда-то двигаться, иначе застой, завонь и ребёнок, как единственное средство самореализации.

В следующей серии сериала "Как я встретил деградацию": девочка смотрела сериалы и ела печенье и не заметила, как заполнила собой разложенный диван; собака, которая переборола всё - даже совесть, и сожрала неведомую хрень, от которой до сих пор лечится; кто стучится ночами в окно: снег ли падает с крыш? Тайны Советского района; "А у нас день специальности!" - кричали преподаватели и подбрасывали в воздух черепа студентов.

Ой, чот совсем скатилась в чернуху. - как характеристика жизненного пути В. из города О.

Мечтаю мечтательно мечтать

noreply@blogger.com (Vika) — Wed, 01 Oct 2014 11:43:00 +0000

Во времена моего бурного взросления, наполненного детективными историями собственного сочинениями и ужасными рассказами собственного вдохновения, у меня была толстая тетрадочка, носившая гордое звание "Анкета". Да-да, у тебя тоже была, я всё знаю. В анкете разноцветными ручками были написаны незатейливые вопросы в духе "Ваше кодовое слово кредитной карточки" и "Любимое женское имя", украшенные рамкой из цветочно-сердечного безумия и припорошенное блестящими наклейками. Модернизировали тетрадку как могли, кто во что горазд или реализуй своего маленького дизайнера уже сейчас, не зевай, украшай, завитушки добавляй.

Детишки

У меня таких тетрадок было великое множество. Я таки склоняюсь к мысли, что мне нравился сам процесс наполнения белых листов радужными вопросами (несмотря на то, что во всех анкетах они повторялись, меняя лишь свое местоположение в иерархии) и оформления их в стиле барокко-классицизм, попутно ища в словаре значения этих забавных лов.

Не менее забавных, чем готовые анкеты, которые я гордо вручала Гончаровой, обрушивая на нее великую честь первой написать свои внезапные ответы на каверзные вопросы, и оттачивая мастерство реагирования на написанное так, как будто я этого всего не знала и прошлые тетрадки другая Вика прихватила с собой в свою параллельную Вселенную, а у нас тут все по новой, так что заполняй молча.

В каждой анкете у меня было философское "У тебя есть мечта? Какая?", на что Гончарова не менее философски отвечала цитатой из нашего любимого фильма: "У меня есть мечта - иметь мечту".

Вы не подумайте, что мы были такими очаровательными девочками, которые в свободное от школы и игры на музыкальных инструментах время посматривали подборки тонкого кино для ценителей. Это цитата из другого, не очень тонкого, а очень страшного кино, но не суть.

Суть в том, что пару недель назад, убирая фен в шкаф, я поняла, что у меня нет мечты.

Вот так вот. А теперь о погоде.

Ладно.

Давайте перейдем к терминологии и немного покопаемся в ящичке с наклейкой "Сокровища Капитана Очевидности".

Что такое мечта?

Мечта - это такое жгучее желание, которое сидит у тебя в голове, как раскаленный гвоздь, и ты можешь озвучить его в любой день недели, в любой момент времени, а не блеять: "Эээ... А что, Санта уже приехал? Эммм... Может, бабло? Или длинные волосы? Или длинные волосы за бабло или бабло за длинные волосы? Санта, ты записываешь?".

Тут либо ты видишь цель и не видишь препятствий, либо сидишь и пытаешься не выдавать свою мимолетную блажь за высокие душевные порывы.

Мечта всегда в тебе, а ты пока еще не в мечте, поэтому ты делаешь всё возможное, чтобы как можно быстрее оказаться в моменте материализации прекрасной картинки, которую ты каждую ночь рассматриваешь на узоре закрытых век. И не путайте мечты с желаниями - это важно. Тут дело в масштабах и затрачиваемых ресурсах. Вот.

Чтобы приблизиться к безумно далекой, но безумной желанной мечте, человек идёт. Стоит. Лежит в направлении мечты. Делает что-то, что хотя бы на миллиметр приблизит его к осуществлению мечты. Человек записывается на курсы игры на укулеле, вешает на холодильник фотографию стройной белокурой модели, срывается и уезжает жить в чужую, далекую страну, бросая в океан трусость и неуверенность. Для него не важно мнение окружающих, условия, в которых он окажется, ибо можно перетерпеть всё, лишь бы достичь желаемого.

Какая разница, сколько лет твоей печени, если она перерабатывает настоящее французское вино, ага. А кеды, в которых ты ходишь по Парижу, всё-таки приведи в порядок, а то сдытоба же. Помой хоть. Шнурки постирай. Я отвлеклась.

Отвлекитесь и вы немного, а то там совсем жесть дальше попрёт

Людей с такой жгучей мечтой я безмерно уважаю, потому что у них есть сила воли и вера. Вымирающие нонче качества, которые и по отдельности-то редко встречаются (в адекватном своём проявлении), а вместе и подавно. Вон уже, бегут эти, как их там, книгами красными размахивают. Испепеляй их внутренним огнём! Бдыщь!

Я тут подумала, что таких людей, которых я лично знаю, и которые достигли того, о чем они искренне мечтали, можно по пальцам пересчитать. Что-то грустенько стало. Хотя, может и не в этом счастье, но почему люди не выпускают наружу то, что жжет их изнутри и даже не пытаются пошевелиться, дабы обрести желаемое?

Подумав, я пришла к выводу, что помимо мечт обычных еще есть розовые мечты. Это как обычные, только розовые.

Вот видите, как со мной легко, а вы еще боялись, звонили там кому-то, транквилизаторы требовали.

Розовые мечты - это такие странные, воздушные ёжики, о которых ты даже говоришь со смущением, отмахиваясь ладонью мол, самому смешно, вот представляешь, да, какие у меня мечты, ой забудь, не обращай внимания, хи-хи. А у самого в глазах такое грустное хи-хи, что ёжики рыдают и травка пузики не чешет, грустно увядая на залитой дождем полянке.

Только не вздумайте жалеть! Уберите печенье, я сказала! Сейчас объясню почему. А печенье не убирайте, я передумала, это же земляничное? Пойду чайник поставлю, а вы пока послушайте мои рассуждения.

Обычно розовая мечта потому и розовая, что ты, как бы, хочешь, но, как бы, ничего не делаешь.

Может, ты боишься осуждения, боишься зачерпнуть руками свою душу и тоскливо проводить глазами жиденькие моральные ресурсы, утекающие сквозь пальцы в бездну неуверенности. Но, не смотря на это, ты был бы счастлив, если бы твоя розовая и воздушная вдруг упала на тебя всей тяжестью внезапного счастья, прожигая серые будни огнём новой жизни.

Проснулся - а ты уже популярный актёр и на соседней подушке спит золотой Оскар, а в окне мелькают ненавистные глаза Лео и слышится рёв заводимой бензопилы. Но на кастинги ходить, пробовать себя, записываться в театральный кружок - это как-то вот совсем страшно, пацаны засмеют, я потомственный маг, куда мне в кино, вот давайте не будем журавля ловить, а лучше покормим старую добрую синицу.

В общем, тебе хотелось бы, чтоб оно было, но чтоб как-то само получилось, безболезненно, чтоб звезды сложились, а то ведь и без нее же можно прожить, да же? Не, с ней бы было лучше, наверно, но и так сойдет. Результаты туманные, не знаешь, выгорит ли дело или прибежав к финишной ленточке ты поймешь, что бежал не туда, а оно надо ли напрягаться ради такого зыбкого будущего?

У меня есть розовая мечта. Я не совсем пустая, а то мало ли, что вы там подумали обо мне.

Я хочу написать книгу. Вот теперь точно что-то не то обо мне подумали.

Так вот. Делать что-то, чтобы приблизиться к своей розовой мечте я... не хочу, наверно. Хотя, это слово не слишком подойдет.

Как только я начинаю более или менее осознанно подходить к этому бьющемуся в голове журавлю, сразу начинает казаться, что всё это блажь, что завтра ты вообще захочешь ребёнка родить или, еще хуже, фотографом станешь; что если ты умеешь составлять предложения, в которых больше трех слов - это еще не повод нести свои бредни в массы. И вообще, мне нечего сказать, я же самая обычная и нету у меня никаких особенно глубоких мыслей, а кому оно надо, а, наивная девочка с теплыми руками?

Кыш кыш, пошли отсюда, неуверенность и самокопание, а то чайником тресну горячим.

Несмотря на все сомнения, стальными шариками набившими подушку, которой меня периодически придавливает, под тяжестью металла робко пробивается теплая мысль о том, что я проснусь однажды, а в это время заснет другой человек, склонив голову над книгой, на обложке которой стоит моя фамилия. Заснет утомленный чтением, а не то, что вы подумали, ну.

Может, ему приснится мой мир, может, я смогу передать часть себя и своих жизненных убеждений через тонкие листы, а может, он забросит её и посчитает скучной - рассуждать можно бесконечно. Лишь бы к делу не переходить.

Это ж надо что-то делать, придумывать, пытаться, расшибаться, вставать и идти дальше, а тут поныл о том, что ты толстый/бездарный/одинокий и всё - полегчало. Типа я вот такой вот несчастный, потому что весь мир против меня, а на самом деле весь мир в моих руках, просто я ленивая мнительная ягодица, и ягожусь только в критиканы и бабушки, которые будут вздыхать на старости лет о нереализованных возможностях и поглаживать неправильно сросшееся крыло птице, которой никогда больше не суждено взмыть в небо.

Я знаю, что есть обычные мечты, что есть розовые мечты, но не знаю, способна ли розовая мечта стать обычной, а обычная розовой. несите транквилизаторы

И вообще, я ничего не знаю, не гоните меня, не насмехайтесь надо мной. Чайник еще не остыл же. Пошли печенье трескать, вот к чему я.

И пить чай

Как там ваш сентябрь?

noreply@blogger.com (Vika) — Wed, 24 Sep 2014 17:26:00 +0000

Добрый денёчек-вечерочек-утрецочек.

Насчет последнего не уверена как в плане правописания, так и в плане его доброты, но чо уж, написала, лааааадно.

Как у вас дела? Как проходит осень? У меня вот не осень, ну не прям, чтоб совсем не осень, но не так, чтобы осень. Дааа, так и живём.

Сегодняшняя ночь знаменательна тем, что мне впервые не хочется много говорить и много писать. Да, внутренняя Дарья Донцова, сегодня ты можешь отдохнуть и потискать своих мопсов, пока я буду тискать экран ноутбука разбегающимися глазами и радостно тыкать указательным пальцем по кнопкам, ибо за эти дни я разучилась писать, зато научилась жалеть себя, реветь и строить пессимистичные планы на будущее. Опытным путем было доказано, что умение писать гораздо важнее вышеперечисленных товарищей, которые могут бравой строевой походкой чухать в направлении слабохарактерных медуз, а мы, полк стальных единорогов, полетим в радужные облачка искать таблетки от инфантильности. Ну, по крайней мере я.

Таки вот. Как всегда - ничего по делу, много по абстрактному. Некоторые вещи не вымоешь нытьем. Могу гордиться, ага.

Сентябрь у меня желто-зеленый, не спокойный, промозглый, пропитанный запахом горячего какао из пакетика с надписью "Горячий шоколад", мелькающий ночными огнями и гудящий звоном в висках, крутящийся под ногами, царапающий окно и глотку, смешной до слез и тоскливый до икоты.

Сентябрь кружится в винном танце, кружа голову, и падает сухими листьями на меловой "Старт", а я падаю вместе с ним, и не вижу из-за застелившего глаза оранжевого палантина солнца ленту с надписью "Финиш". Я вижу загорелых людей и чувствую запах сладких слив на воротнике своего пальто - сентябрь пахнет сливами и далеким морем на чужой коже. Сентябрь звенит железным собачьим намордником, смехом дурацкого "Я у мамы Ганнигав, гав-гав", и душевыносящими звонками в цоколе университета.

Сентябрь у меня веселый. Вон в окно смотрит и рожи корчит как дурак. Двадцать один год ему, а он всё как дурак. Нюхает свой воротник и радуется.

А у вас какой сентябрь?

Харизма так и прёт

noreply@blogger.com (Vika) — Sun, 14 Sep 2014 11:38:00 +0000

Приветосы, котятосы.

А у нас сегодня на повестке дня всякая псевдопсихологическая хрень и просмотр видосика собственного клепания в награду за ползание по заборам букв из первой части развлекательной программы.

Для начала я хочу, чтобы вы сейчас сами себе ответили на вопрос, являетесь ли вы харизматичной личностью и, вне зависимости от ответа, подготовили мне презентацию, в которой, собсна, будет обосновано, почему вы претендуете на лавры Жириновского.

Сами идите в баню, у меня давление шальное, мне там плохо, и прелести отрывания листиков от попы мне никогда не понять.

Не Жириновский, но тоже ничего

Короч, я тоже была немножко в расстроенных чувствах, когда нам по дисциплине "Лидерство" задали проект под кодовым названием "Опозорь себя полностью" и под официальным "Расскажи, почему ты харизматичная личность".

Как будто до этого странных заданий было недостаточно.

Помню, на одном из семинаров мы играли в коллектив, на который выделили одно командировочное место в Англию, и каждому конкретному работнику надо было убедить своих коллег, что именно он обязан полететь туда... ну, там где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода ещё хуже, Мэри, мать её, Попинс... Ну вы поняли.

Нормальные девушки говорили о том, что им необходимо повысить квалификацию, что они привезут сувениры, а я сказала, что беременна от принца и еду трясти с него королевский титул, а как вытрясу, обязательно заберу тёлочек из отдела к себе во дворец. В итоге, за меня проголосовало больше всего народу. Оно и понятно - кто ж беременной откажет.

Кое-как справившись со стрессом (ибо я еще с музыкальной школы боюсь публичных выступлений и духа соревнований), Вика расслабила булки, пока в одну из них не прилетела очередная стрела из колчана "Развиваем креативную жилку в студентах, так как остальные жилки из них уже повытягивали", который гордо висел за спиной нашей преподавательницы.

Для выполнения задания разрешали использовать любые способы донесения информации, включая песни, танцы с колбасой, танцы без колбасы, рисунки, игру на гитаре, игру на гитаре сидя верхом на единороге и прочие прелести свободного творчества и развязанных рук.

Мои руки вяло висели перпендикулярно полу вплоть до вечера дня, за которым следовала сдача проектов.

Делать все в последний день - это дар и проклятие. В основном, конечно, проклятие, которое накладывает на тебя внешность девочки из фильма ужасов про колодец и способность вылезать из различных дыр с тем же упорством и упоротостью, как у вышеупомянутой героини.

Провалявшись в тяжелых думах до вечера и не придумав ничего особо интересного, я впала в уныние. Больше всего меня раздражала сама необходимость устраивать вот эту вот самопрезентацию, в основном постулате которого я вообще не уверена и считаю это каким-то... не скромным, что ли. В моем мире кичиться своими достоинствами неудобно, а если этих достоинств нет - еще хуже. Я же не фрики на "Минуте Славы", откуда мне взять столько безрассудства и отваги.

Что вкладывается в понятие "харизматичный человек"? вот так вот резко перескочили, а чо нет, взрослые люди же, не до прелюдий

Лично для меня харизматичный человек - это такой обаятельный персонаж, вокруг которого вопреки законам физики фырчит и бурлит целый океан атмосферы, в котором он задорно плавает и регулярно окатывает брызгами окружающих его людей. Этот человек врезается в память, и когда его вспоминаешь, ты сразу видишь картинку, нагроможденную обилием деталей: особенности внешнего вида, поведения, характера, его истории, в которой стоят масштабные декорации, и которые только его, хотя они похожие есть у всех и совсем даже не его, но все равно ассоциируешь их именно с данным человеком.

В этих людей невозможно не влюбиться, их хочется забрать к себе в рюкзак и носить с собой везде. А иногда хочется их положить в рюкзак, а рюкзак положить под асфальтоукладчик, ибо ты понимаешь, что человек, конечно, безумно харизматичный, но это не мешает ему быть падлой, высосавшей из тебя всю кровь, поэтому такое большое красное пятно на асфальте - это не только личная заслуга кота в мешке. В рюкзаке, то есть. Короче, любовь и ненависть в Лас-Вегасе, куда деваться.

Раньше я думала, что обязательный элемент харизмы - это громкость и яркость. То есть, ты вот весь такой человек-оркестр, у тебя всегда самые смешные шутки, самые остроумные комментарии, только закадрового смеха не хватает. А еще розовые волосы или торчащий клык. Ну, или что-нибудь менее экстравагантное, но обязательно самобытное.

Думала я, шаблонировалась, пока не встретила людей, которые не громкие, но глубокие, которые не выглядят, как рождественская елка, зато в них есть какая-то таинственная энергия, которая тебя притягивает и не отпускает.

Так что, если человек громко и задорно хохочет, выливая на окружающих ведро историй, комментариев и шуток - возможно, он просто сбежал из своей палаты, а вы ему уже титул "Мисс Обаяние" досрочно вручили и ленточкой обмотали. Короче, не все то золото, что не золото, а что не золото - нам не надо, мы скупаем слитки, скоро конец света. И логики. К концу поста последнее особенно страдает, вы же заметили, да.

В общем, лежала я лежала, и вылежала идею, которая казалась единственно адекватной в ряду "А давай вообще не пойдем" и "А давай ничего не скажем, зато уйдем через окно, и все сразу поймут, какой я ~~дебил~~ харизматичный человек".

Одним из недостатков идеи была проблематичность её реализации, так как в то время (кстати, а события у нас прошлогодние, лучше поздно, чем никогда, так что нинада) я абсолютно не умела пользоваться видеоредакторами. К утру я склепала что-то более менее цельное и, с глазами зомби и внешним видом плесени на хлебе, пошла доказывать всем, какой я харизматичный индивидуум, а то что глаза в кучку - это элемент образа, как и синяки под кучками.

Так что вот, посмотрите, какой у меня низкий навык монтажа и какая я неуравновешенная ребёнка, которая до сих пор такая же. Почти. Самодисциплина, все таки, дает свои плоды и не дает повода для регулярных набегов на психоневрологический диспансер. Кто найдет орфографическую ошибку - тот ворд. Вот. Звук там, кстати, есть, только очень тихий, а еще блог съел качество, а еще я ушло, а то слишком много оправданий способны испортить даже самую хорошую работу, а когда она и так не очень хорошая - вообще полярный лис.

О времени и нытье

noreply@blogger.com (Vika) — Tue, 09 Sep 2014 18:20:00 +0000

Я лениво читала формы заявлений, развешанных по стенам деканата, ожидая, когда звонкие первокурсницы отдадут мне мою ручку, по неосторожности оставленную на краю стола. На столе лежали справки, за которыми я, собственно, и преперлась в эту обитель боли и печенья, которое поглощается секретарями в количествах, прямо пропорциональных количеству поглощенной крови студентов факультета в целом. В руках я держала две помятые несчастные бумажки, соответствующие состоянию, в котором я приду на событие, прописанное на них. С вдохновением я наваяла черной-черной ручкой заявления о пересдаче - за себя, и за Ольгу.

К четвертому курсу уже как-то спокойно относишься к подделке чужих подписей и даже не пытаешься поменять почерк. А чо нам, бакалаврАм. Хоть где-то это слово хорошо зарифмовалось. Почти хорошо. Молчите. Не портите момент моего поэтического возвышения.

Пока я перебирала пачку справок, ища необходимую мне фамилию девочки по имени Яло, я с ужасом заметила на одной из них год рождения одного из студентов - 1997.

"Эт ему сколько?" - размышляла я, косясь на щебечущих первокурсниц, которые пустили мою ручку по рукам. - "Двенадцать, что ли? Жесть".

Да уж. Двенадцать. Именно поэтому, Вика, у тебя проблемы со сдачей предметов, в которых количество цифр выходит за рамки нумерации страниц методички.

С ума сойти, как быстро летит время. 97 год уже пошел на первый курс. А через три года миллениумный выпуск детей пойдет грызть гранит высшей науки. А через четыре года мне будет 25, а Зохану 5. Зохан, ты так быстро постарел, мой маленький шерстяной кусок ненависти к балеткам. А через пять лет дети моих одноклассников пойдут в первый класс. Мдэ.

Когда мне надоело сидеть и размышлять о суете дней и скоротечности жизни, пугая мрачным состоянием еще жизнерадостных людей, мозги которых не потеряли девственность в результате изнасилования математическим анализом и прочими дисциплинами, программу которых присылают прямиком из преисподней, я выпорхнула из деканата и поплелась домой.

Весь путь до благословенного выхода я оглядывалась и смотрела по сторонам, как будто я тут в первый раз в первый ад, удивляясь, как много новых людей. Ну очень много. Настолько много, что я первое знакомое мне лицоувидела только на улице. На другой стороне улицы. Лицо было нашим охранником и ехало домой, отважно взмахивая рукавом перед желтой мордой маршрутки, а я отважно взмахивала ресницами и думала о всякой ерунде. Мое обычное состояние, да.

Я думала о том, куда девается мое время. О том, что мне его постоянно не хватает, а я так много хочу сделать.

Когда мы ехали домой, единственное, чем я себя развлекала, это уходами в свою черепную коробку и обещаниями собой себе гамбургеровых берегов и кокакольных рек, если я досижу до конца пути и поборю в себе желание на ходу вывалиться вон в тот овраг и, накрывшись палой листвой, притвориться кочкой, став вечным прибежищем для семьи грибочков.

Еще я вспоминала свои вопли "Последний раз я на машине еду домой!" и ругала свою мягкотелость.

Когда все сладко сопели (а Зохан не очень сладко и не очень сопел, а откровенно давил некоего господина Храпака), я лежала, мучимая бессонницей, положив ноги на торпедо (да, та штука справа от приборной панели называется торпедо - я забочусь о терминологической достоверности своих постов). Зохан положил свои лапы мне на голову, а морду на шею, каждые пять минут поворачивая мокрый недоуменный нос впритык к моему сухому и недовольно сморщенному. В его сонных круглых глазах-пуговицах читалось: "А, ты все еще здесь. Я просто проверил. Как тебе мой запах из пасти? А что ты делаешь?".

Я считала пролетавшие самолеты и думала, что вот щас как приеду домой, как ударюсь во все тяжкие: развешу везде наши семейные фотографии, куплю красивые ненужные штуки в магазинах красивых ненужных штук, которые я в художественном сраче разбросаю по квартире, каждый день буду готовить что-то новое.

Короче, во мне проснулась домоправительница и очагооберегательница и я с ужасом вспоминала свою бессмысленную жизнь до. Это же вообще жуткота - мы живем в этой квартире третий год, а она будто бы не наша. Не наша в том смысле, что убери нас и засели других людей - даже не понятно будет, что тут кто-то жил. Нету всяких таких штук, которые делают из бетонной коробки теплое семейное гнездо. Курицы не умеют вить гнезда, они могут только суетливо наматывать круги по двору. Курица Вика суетливо наматывает себе на ус, что такие вещи, обычно, находятся в юрисдикции женщины, которой нужно подбрасывать дрова в семейный очаг, а не в постель. Так. Это все только для словесного оборота, честно-честно, так-то я вообще огонь - у меня титул "Мисс Одуванчик" еще с детского сада пылится.

Короче, я как всегда вместо того, чтобы встать и сделать, лежу и думаю, почему у меня не хватает времени на то, чтобы приляпать на стену семейный портрет и, надев милый клетчатый фартук, печь блинчики по утрам. По утрам я выпекаю только ненависть к мирозданию в своей печи, которую я на плечах обычно ношу. Так что тут не до блинчиков, вы понимаете. Но осадок остается. Тыжеженщина.

Еще я думала о людях. Я, конечно, не кандидат в депутаты, но все же. Думала о девочке, от общения с которой у меня осталась светлая грусть, потому что оно закончилось и закончилось очень странно.

Вы же знаете таких людей, которые в учебниках по психологии идут под типом темперамента "меланхолик"? Вот не знаю, есть ли такие прям меланхолики меланхолики, которые просто не могут быть в другом состоянии, но люди, которые со здоровым румянцем на щеках и мутной пленкой в глазах вещают о том, как у них все плохо, вызывают у меня очень нехорошее чувство.

Ты человека выслушиваешь, выслушиваешь раз за разом, даешь ему советы, как выйти из положения, утешаешь его, а он будто упивается этой поддержкой и совершенно не хочет ничего менять, потому что можно сделать блям блям и по болоту пойдет прикольная рябь, а если ты из болота выберешься - это ж ветер будет обдувать намоченную одежду, её ж надо сушить, надо ж куда-то идти и что-то делать. В итоге ты понимаешь, что человек доволен своим положением жертвы и ему абсолютно не улыбается выходить из этого круга.

Наше общение сошло на нет после того, как я пришла к выводу, что я рождена не для того, чтобы работать жилеткой для тех, кто экономит на носовых платках и кому моя помощь абсолютно не нужна - нужны только сочувственно поднятые брови и мягкий тон голоса, бормочущий "Ну ты чо, ну не парься, сейчас мы все решим". А чо решать-то? Тут уже ничего не решишь. Как говорится, кто-то в лужах видит грязь, а кто-то звезды, и в чужую голову не залезешь.

Я ничего не изменяла в нашем общении - просто на все жалобы стала отвечать общими фразами. И тут полярный лис подкрался заметно и ожидаемо.

А еще я заметила, что таких людей, обычно, не интересуют чужие проблемы и все разговоры они переводят на себя.

Я точно знаю, что общение - это двухстороннее взаимодействие, и любые отношения - это труд. Труд двух человек. Мне не нужно, чтобы ради меня люди бросали все и вся, и всецело отдавали себя мне, но хоть какое-то элементарное внимание к моей жизни можно проявлять? А то очень интересно: ты, Вика, выслушивай, а со своими неприятностями сама справляйся, чай не маленькая, кофе не ной.

Я обожаю быть социально значимой и помогать людям, поднимать им настроение, раздавать советы, если просят, если не просят - раздавать конфеты, и прибываю в крайне приподнятом состоянии духа, когда тон человека меняется, из глаз уходит туманная зябь, а сам он начинает видеть, что он не один. Но когда человеку это не нужно - я прям теряюсь.

Ладно. Что не делается - все к лучшему. Мне бы только пересдачу пересдать и все будет зашибись. Надо подумать над тем, чем ~~меня будут откачивать после празднования пересдачи если все получится~~ облагородить свое жилище и сделать его своим жилищем, а еще как объяснить маме, что я все стены обрисовала единорогами и радугами (нет, мам, я не беременна, это не для ребенка, точнее, не совсем для ребенка, точнее, для меня).

Вот. Пошла штудировать сайты с "Сопри у нас идею и выдай за свою,мы не обидимся".

На пороге

noreply@blogger.com (Vika) — Sun, 31 Aug 2014 17:52:00 +0000

Быстро и неотвратимо, как моё взросление, надвигается сентябрь.

Написав первую строчку я еще долго сидела, задумчиво разглядывая стену и пытаясь придумать что-то очень грустное, наполненное смыслом и светлой иронией, но вместо этого в голову лезли вопросы в духе: "А если бы меня клонировали и поселили на разных концах земного шара - мои жизненные пути были бы похожи?".

Настроиться на серьезный лад и осознать свою взрослость у меня никогда особо и не получалось - на выпускном мне голову натерли шариками стоящие сзади одноклассники, махавшие этими самыми надувными пузырями грохота и ненависти, колдуя над моей прической под названием "220". Все плакали, а я искрилась и хихикала. Ну, и тоже чуть-чуть плакала - в мою коробочку характера Боги вложили фантик из-под конфеты "Клубника и копченая рыба" фабрики "Эмоциональная нестабильность", так что от коллектива я не отбивалась.

Как-то неожиданно вышло, что на моей голове, кажется, еще топорщатся в страстном танце статического электричества волосы, и я вообще только что пришла пьяная и почти взрослая с выпускного, собирая пыль белым платьем, а уже настало время искать другое платье. Для другого выпускного. Внезапность - наше все. Живешь себе, живешь, прогуливаешь пары в столовой за стаканчиком кофе и скачиваешь с сайта факультета расписание на второй курс, а ты уже одной ногой дипломированный бакалавр.

Всё пролетело настолько быстро, что становиться страшно - не осталось даже времени на написания высокопарных речей и приходиться довольствоваться шаблонами, один из которых вы можете наблюдать до знака "тире".

Такое ощущение, что над коробкой, в которой хранятся мои воспоминания об учебе, поколдовала Гермиона: такая маленькая шкатулка, а откроешь - и целая жизнь в ней. Кажется, что все было так мимолетно и смазано, а начинаешь присматриваться - вот тетя Галя из столовой, а вот Оля мне рубль дает, чтобы я тете Гале за кофе расплатилась, а вот я бегу не по дорожке, а через кусты, чтобы срезать круги на физкультуре, и ветки бьют меня по ногам, ноги проваливаются в листву. Вот ноги проваливаются в снег, я пытаюсь разглядеть в темноте утра смысл всей этой боли, вижу универ, стекла которого горят синим и фиолетовым. Поставили огромную пушистую ёлку в холле и мы сидим, уставившись на нее, ожидая, пока нам распишутся в зачетках. Вот мы стоим в туалете и из зеркала на меня смотрит белый блин с зрачками, которые выползают из радужки. Блин шепчет Оле: "Мне кажется, меня вырвет. Ты хорошо посмотрела? Точно не видно шпор?". Вот в мусорку летит толстая стопка листов с формулами, решениями и повешенными человечками на полях, а тишину коридора пронзает радостный шепот: "Ну наконец-то".

Всё уже почти прошло - остался последний год. Остался год, а прошло три - четыре года, а я всё еще не знаю, чего я хочу и куда я иду.

Я не надеялась, что найду свой путь после школы, но я хотела, чтобы хотя бы к концу обучения в университете я точно знала, куда мне себя деть и чего мне с собой делать.

В такие моменты, когда степень моего самобичевания со звоном бьет в отметку "Села на котенка", я особенно завидую врачам, актерам, учителям - они, небось, сразу поняли, куда им идти. Небось, и звезда им по лбу ударила, и ангелочки прилетели, и в свидетельстве о рождении у них была графа "Профессия, где сто процентов он будет молодец и ему этим надо заниматься, отвечаю" - всё как у нормальных людей. Еще ненормальным людям завидую, которые прям вот знают, что будут космонавтами и уже из пакетов из-под молока себе ракету сделали и на балконе спрятали от неодобрительно качающих головой родственников, тыкающими в нос брошюрой юридического факультета.

Не могу сказать, что вся эта неопределенность вызывает у меня страх и желание заливать глаза кефиром, смотря на собакена тяжелым взглядом и вопрошая: "Куда, куда я дела свою жизнь, собачка?". Собачка бы хрюкала и кушала свой сырный крекер, подозрительно поглядывая на хозяйку, просчитывая варианты побега, если вдруг эта неуравновешенная мадам решит украсть крекер.

Просто как-то... странно всё, что ли. Я не знаю, что я буду делать дальше, и не хочу думать об этом, потому что это всё слишком сложно, а у меня плохо получается конструировать планы и заглядывать за горизонт. Родители жаждут видеть меня магистром, а я тоже хочу быть магистром - магистром магии. Круто же звучит, ну. Лучше чем "Магистр менеджмента". Тем более, что в магии я разбираюсь лучше - направление магии неудач и курс призыва Бога Лохов я вообще освоила на четыре. На пять не получилось - мне попался единственный не выученный билет.

Если серьезно, магистром я быть не хочу. Ну, как не хочу. Я не хочу учиться на очном отделении и еще целых два года пинать балду и строить из себя супер-специалиста, у которого в глазах горит жажда знаний. А, нет. Это не жажда знаний, это диодная вывеска "Дайте диплом" на дне зрачков мигает.

У меня есть жажда денег, потому что я по гороскопу дядя Срудж. Нет, не так. Потому что я хочу потихоньку спихнуть свою толстую жопку с родительских плеч. Хотя бы на пол-ягодицы.

Я еще не уверена, что готова шмякнуться лысой головой о язык лисы, притаившейся под деревом с гнездом на колючей хвойной макушке, но и крылья мне уже хочется расправить. Куда лететь - не знаю. Знаю, что надо собираться с мыслями, вываливаться и лететь, а там на месте разберемся. Перспектива еще на два года зависнуть в статусе зеленого студента с замашками на магистра меня яростно не устраивает.

Вову тоже не устраивают некоторые наши социальные статусы, поэтому в коробке киндеров, подаренной мне им на день рождение, в одном из шоколадных яиц, я нашла руку, сердце и предложение поменять фамилию, которая не влезает ни на одну пластиковую карточку и в магазине меня часто просят уточнить пол мистера картхолдера, ибо В.СИДОРЧЕНКО - это что-то бесполое и грозное.

Боже, это было одно предложение. В смысле, опять я разошлась, а не в смысле задумчивых восклицаний из мыльных сериалов.

По прошествии некоторого времени, в котором я прибывала в приподнятом настроении и строила оптимистичные планы, на меня стала надвигаться суровая реальность, недовольно махая транспарантами с лозунгами "А диплом?" и "Даешь нет дармоедству!".

Как и в случае с магистратурой меня пугает возможность еще сильнее разжиреть и утяжелить вес, который родители тащат на своей шее уже долгих... а 21 - это уже надо кокетничать и скрывать свой возраст или еще можно разгуляться? Ну и вот. Они сделали для меня так много, что у меня нога не поднимется танцевать в белом платье, оплаченным за их деньги. Поэтому гордый Вик будет искать способ заработка и способ совместить все это с неконтролируемым желанием подпилить несущие балки и немного подкорректировать архитектуру родного альма-матер.

Еще звонили с факультета неудачников, предлагали оценку на "5" исправить. Спрашивали, какую я себе прическу хочу сделать на торжество - каре или каре? Когда не надо было - из моих волос можно было хоть Пизанскую башню воротить - даже наклон бы сохранился. А сейчас я могу гордо приляпать себе на затылок белый цветочек и радоваться.

Но волосы можно отрастить, а как собрать друзей, ровным слоем рассыпанным по Сибири, как определиться со временем, как собрать денег и какую сумму вообще - это уже совсем другие вопросы, которые, оказывается, надо решать самим, а фильмы, где раз - и все танцуют на теплоходе, поднимая бокал шампанского за здоровье решивших оформить свои отношения юридически молодых людей - это всё вранье и постановка. Вот.

Короче, по стратегическому планированию у меня в зачетке скромное, но гордое "хорошо", а на деле оказалось, что не очень, потому что меня бросает в холодный пот от осознания того, сколько всего надо напланировать. И оценкой за все это станет не росчерк в зачетке, а воспоминания на всю жизнь и жизнь в целом. Вот так вот всё серьезно. На единороге даже не подъедешь.

Я хочу просто заснуть и проснуться в конце года с дипломом, загоревшим носом, кучей прикольных фотографий в альбоме, на которых я вся такая красивая и определившаяся. А пока что я не определившаяся. Такие дела.

Типа почти немного итоги

noreply@blogger.com (Vika) — Wed, 27 Aug 2014 13:49:00 +0000

Лето 2014 года было странным. Странным потому, что ничего особенно странного не произошло, но такое ощущение, что произошло. Звучит странно, да. Я же предупреждала.

Все было обычным: всё те же люди, все те же декорации, но, видимо, режиссер ушел покурить и покурил что-то более затягивающее, чем жизнь обычной девочки и её обычной собаки, и всё пошло не так.

В первые летние денечки я наслаждалась запахом детского мыла, которым я методично натирала веревку под аккомпанемент слов нашей преподавательницы-домомучительницы: "А мы еще и июль учиться будем, как это не будем? Не переживайте".

А я и не переживаю, знаете ли. У меня все нервы отмерли еще на экзамене по статистике на втором курсе и были смыты в унитаз седой вечности.

Домомучительница коварно нас обманула - в июле я уже не училась. Большую его часть я провела между кроватью больничной и диваном домашним, недовольно про себя отмечая, что кровать в разы удобнее, а новый диван разве что выглядит на миллион, а удобный на косарь.

Вот такие вот бытовые отражения большого философского трафарета, который можно с равным успехом накладывать как на пластмассовых кукол, так и на президентов - будет много пищи для размышления.

После снятия швов моя коленка стала похожа на маленькую костлявую голову инопланетянина с двумя глазами-крестиками по боками. Взяв чемодан в одну руку, а свое богатое воображение и способности к неадекватным сравнениям в другую, мы отчалили на Север, дабы порадовать комаров своей кровью, которую, как оказалось, в университете не допили до конца. Не доглядели, не порядок. Ну, у них будет еще целый год, и отдохнувшая Вика, поэтому давайте не будем ставить крест на этих задорных продолжателях дела Малюты Скуратова.

Погрузившись в рабочую жизнь я мизинцем прикоснулась к взрослой вечности и стала немного понимать, почему иногда необходимо ложиться спать раньше того времени, когда все уже просыпаются. Осознание пришло ко мне после того, как четыре чашки кофе внутривенно не дали никакого результата, и я, так же раскатисто храпя, продолжала пускать слюни на стопку бумаги, положив голову на огромный принтер, который ксерокс. Конь спит, поза трудоголика.

На фоне осознания своей профессиональной полезности померкла подростковая скандальность и желание разбираться со всеми и всями. Поэтому, когда эти все и вся пришли ко мне с разборками, я злобно порычала, повозмущалась и, переложив в своей мысленной картотеке дела из шкафчика "Вроде друзья" в шкафчик "Божья страхожесть", еще долго подыскивала подходящий по эмоциональному окрасу синоним слова "охуевала", чтобы потом вставить его в пост. Но не нашла. Поэтому, имеем то, что имеем - Вику с перепутанной картотекой, не особо радужными перспективами на фоне вечной дружбы и веры в людей, и просто немного подохуевшую от происходящего.

На это лето у меня были другие планы, которые полностью противоречат тому, что произошло. И это очень странное ощущение: вроде, и не по-твоему пошло, но менять это все ты бы не стал.

тут идет предложение с помпезными словосочетаниями, в которых чередуются слова "бесценный", "опыт" и "то-то и оно, то-то и оно"

Теперь я могу со всей ответственностью заявлять, что у меня появились темы для размышления под общим лейтмотивом: "Как жить дальше". Только градус накала не "О Боже, как же дальше жить-то?!", а "Блин. И что вот мне делать теперь?". В общем, год обещает быть веселым и насыщенным - ну а чо нам. Будем писать, ага.

Я надеюсь, вы оценили всю торжественность момента и открытие мной новых горизонтов, прежде всего, своего мышления. Проверять не буду - я вам верю. Давайте уже к фото перейдем, а то я расписалась что-то.

Libres blog award #2

noreply@blogger.com (Vika) — Fri, 22 Aug 2014 19:37:00 +0000

Привет. Сегодня дождь (реально дождь, прям вообще дождище, такой дождище, что мы аж в кювет чуть не улетели - от восхищения полностью оккупированным лобовым стеклом парком аттракционов для дождевых капелек, которые с радостными рожами и барабанной дробью врезались в холодную гладь лобовухи и стекали вниз, в слякоть бурлящей дороги) и скверно (ну не так, чтоб прям очень, но скверно, особенно если начать думать и анализировать свою жизнь - ну, так всегда и у всех, так что ничего страшного), а мы не виделись, наверно, пять дней. Точно.

Я вам приперла целый мешок информации о себе, а то вдруг вы забыли и вообще, или страстно желаете узнать обо мне что-то новое, необычное, интересное. Так вот этого нету у меня, мои волшебные закрома чудес опустели еще год назад и все это время катятся на холостом ходу по дорожкам нелогичных мыслей, изредка заезжая в дебри грусти и печальной философии. Будем выкручиваться, как могём, а мы могём, это же мы. Сразу видно, что у меня настроение хорошее, ага? Прям чувствуется этот легкий привкус связанных за спиной рукавов.

К телу, к телу ближе, мы же не в пуританском пансионате!

Милашка Катяи Милашка Алёна наградили меня премией, картинку которой я даже найду и вставлю, и в заголовок напишу название, а то пока искала прошлые факты (дабы избежать повторения, а то я ж люблю плагиатить, прям вот даже у самой себя бы сперла пару идей, не будь они такими странными) задолбалась, перечитала кучу своих постов, пристыдилась, покусала кулаки, поплакала, собралась, записалась в кружок "Выражаем свои мысли коротко и адекватно", вспомнила, что такого кружка не существует (как и надежды на краткость и адекватность), опять расстроилась, собралась, и вот.

Конечно, я благодарна девчонкам, и, чего уж прибедняться, считаю, что я, как никто другой, достойна награды. В другой номинации, правда, но русскоязычная блогосфера чересчур воспитана и тактична, и не может себе позволить вот так вот прямо человеку заявлять, что его наградили Боги инфантильностью и болтливостью, а от нас вот тебе билет на курсы повышения гражданской сознательности. Ну ладно.

Короч, целых 11 фактов обо мне.

1. Для меня работа мечты - это когда ты весь день обнимаешь лемуров, пожимаешь лапы орангутанам, ходить в костюме панды, чтобы покормить пандят, убираешь слоновьи какашки, варишь кашу собачкам, чистишь клетки совам.

Такая работа есть, не надо так на меня смотреть. Мне Animal Planet это сказал - он врать не будет.

Если бы мне предложили выбор: жить в заповеднике ленивцев в Коста-Рике и работать за еду и одежду, или работу в большом офисе большого города за большие деньги, я бы спросила, могу ли я спать в гамаке вместе с ленивцами или таки придется уходить на скучную кровать?

Может быть когда-нибудь...

Бдямс

2. Терпеть ненавижу, когда люди со мной не здороваются. Отрубить холопу голову!

Не, в том смысле, что я вот поздоровалась, а мимо меня прошли с такой миной, что прям тушите свет и бейте ведром по маковке за такую наглость непростительную. Такой гаденький осадок остается. Сидишь потом и думаешь, чем ты не угодила этой мадам, которая тебе в мамы годится и знает тебя сто лет, а сейчас делает вид, что ты мутировала в ламу и она вообще не в курсе куда звонить и что ты такое.

3. Я люблю дождь, потому что нет, не про слезы тут дальше будет. У меня, конечно, репутация так себе, но это уже совсем за гранью граней.

Я люблю дождь, потому что я нахожу в нём себя.

Отлично. Получилось еще ванильнее. Поздравляю, Вика.

Дождь - это одно из немногих шумных атмосферных явлений, которое монотонно что-то бормочет где-то в стороне, изредка сверкая и громыхая, чтоб ты не расслаблялся и помнил о его наличии. Если ты под него попадаешь, хоть даже краем плаща, все равно уносишь часть его с собой.

Нет, я не плююсь, не надо опошлять мои чудесные саентологические метафоры.

4. В моей жизни есть одна вещь, гладя на которую я начинаю неудержимо рыдать. И это не мой диплом, потому что его еще нету. Когда появится - будет две вещи. А пока что на пьедестале гордо стоит, расправив крылья и широкие плечи, мультфильм "Боцман и попугай". Если вижу его по телевизору - бегу, как не бежит спортсмен, за пультом, как за эстафетной палочкой. Это же невыносимо. Вы можете спокойно наблюдать за вот этим вот: "РОООООМААААА!"? Я - нет. Это хуже Хатико.

5. Я люблю любить людей. Бгг. Точнее, я очень восторженный человек и если мне что-то понравится (а мне много что нравится, ибо у меня жизнь, как у милой рыбки: "Ура! Камюшек! Ура! Люди! Ура! Унитаз!") - я об этом заявляю. Откровенно и с придыханием. И всё бы хорошо, но меня постоянно коробит мысль, что люди могут принять это за лесть или подхалимство. А мне действительно, может, нравится цвет кофточки или как человек улыбается.

6. Больше всего меня раздражает, когда мне врут или считают меня за идиотку. Например, выдают какой-то откровенно странный сценарий с кучей нестыковок, и с честными глазами ждут, что я в это поверю. Ага. В той школе, где они учились, я не училась, вот.

7. А раздражает меня ложь потому, что я часто не могу её распознать. Портрет наивной чукотской девушки в музее Карикатурных личностей рисовали с меня. Я верю во все.

8. Кроме Бога. Я крещеная, но в Бога не верю. Мне кажется, к Богу надо прийти, что вообще эти религиозные штуки - это продукт осмысленного выбора, осмысленных решений, мыслей, а не: "А щас как бахнем тебя в тазик с водой, крестик наденем и вперед, в Райские кущи без очереди. И не ори".

Были люди, которые крайне несдержанно реагировали на мое такое вот мировоззрение, заявляя, что они вот самые верующие верующие и футакойбыть, а когда я им задавала вопрос: "Вы Библию хоть читали?" - недовольно фыркали и махали ладошками, мол, уйди, нечистая, какая Библия, ты о чём. Жуть, я считаю.

9. Берем кареглазого брюнета, голубоглазую блондинку и получаем болотноглазое ресницедлинное.

Как сейчас помню: в детском саду воспитательница подходила к нам, присаживаясь перед каждым, чтобы увидеть глаза с близкого расстояния, и говорила: "У тебя глазки голубые, как небо! А у тебя зеленые, как травка!". Глядя на меня она зависла, недоуменно протянув: "У тебя они, вроде, зеленые, а вокруг радужки коричневые. Очень интересно".

Лет до 16-ти я относилась к своему цвету глаз как к досадной необратимости. Типа шестого пальца. Ну есть и есть - конечно, было бы лучше, чтоб пять пяльцев, но и так вроде жить можно. То есть, голубые/карие глаза смотрелись бы одинаково шикарно, но что уж тут. Обосраться и не жить, как любит говорить человек, коварно спрятавший от меня карие гены.

Сейчас вроде даже люблю. А как не любить? Свое ж, родное.

Сфоткай типа думаю

10. Когда я нервничаю, я начинаю отбивать по близлежащей твердой поверхности особую комбинацию из постукиваний чередующимися пальцами. Со стороны может показаться, что никакой системы нет, но на самом деле 3-4-3-5-3-4-3-1 - это подмена пальцев, когда играешь гамму на аккордеоне.

Не, ну это же безумно интересные факты обо мне, чо вы хотели-то.

11. Зачем вам эти факты? Посмотрите, какой божественно фотогеничный пёс у меня есть.

Чот я тут сравнила с прошлыми фактами и пришла к выводу, что моя словесная несдержанность прогрессирует, ибо в прошлый раз мы уже давно бы закончили, а щас только к вопросам перейдем.

Ну, взялся за гуж - получай по морде от мужа Гуж. Что?

Вопросы от Катрин:

1. Если бы ты была песней, то какой?

А можно помощь друга?

- Вова, если бы я была песней, то какой?

- "Руки вверх".

- Нет такой песни.

- Тогда "Алёшка".

- =/

У меня на плеере 600 песен. Я долго мусолила плейлист, долго вслушивалась, искала, но не нашла одной той, единственной, чтоб была веселой, быстрой, но в то же время ленивой, с уходом в минорный лад, странной, но забавной. Думаю, во мне есть немного от каждой из 600-а этих песен - и блестящий берет Сердючки, и огненное шоу Rammstein, и печаль Evanescense.

Давайте просто я оставлю тут свою любимую песню и всё. А чо нет?

2. Какой последний фильм ты посмотрела? Как он тебе?

Последнее из того, что я осознано выбрала, осознанно купила чипсы и заварила чай, осознано посмотрела, и осознано обдумала - это "Большой Лебовски". Он просто охеренен. Вот если бы я была фильмом - это был бы "Большой Лебовски", несомненно.

3. Что, по-твоему мнению, необходимо сделать до тридцати лет? Напиши 5 пунктов.

раз. Смириться с тем, что тебе когда-нибудь будет тридцать, сорок, пятьдесят, и что те молодильные яблочки были фальшивкой, а пятьсот рублей ты могла бы и в пенсионный фонд положить.

два-с. Найти то течение, в котором ты хотел бы плыть остальные тридцать лет. Ну или хотя бы примерное направление. Ну или очень примерное направление - так, слегка подергивающуюся стрелочку на компасе.

три-с. Нужно сделать доброе дело. Хотя бы одно. Но прям доброе. Такое, чтобы даже никому о нем рассказывать не хотелось, чтобы не напускать на него налет показушнечества. А то доживешь до тридцатника, начнешь анализировать - а ты какашка бесполезная, приспособленец комнатный.

четыре-с. Погладить утконоса.

пять-с. Еще раз погладить! Божечки, это ведь утконос!

4. Как адекватно реагировать на неадекватное поведение?

Возвышенно и утонченно, оттопырив мизинец. Человек остынет, а разговоры: "А он-то орал, орал, а она-то молчала, смотрела сочувственно, глубокомысленно, прям королевская сдержанность!" останутся. Пусть даже мысленно ты перекрутила человека с говном и на зиму оставила. На улице. Мерзнуть.

5. Какие принципы ты никогда не нарушишь?

- Не предай.

- Не говори плохо о том, на кого работаешь.

- Не ешь желтый снег.

6. Кто на твой взгляд достоин звания Мисс Вестерос!

МИСА! МИСА!

7. Продолжи фразу "Я веду блог, потому что..."

...у меня не получается его не вести. Он теряется, расстраивается, ищет меня испуганными глазами, и я, со вздохом выбираясь из-за угла, беру его на руки и ухожу. Я же не каменная.

8. Три странных факта о тебе.

Ну даже и не знаю. Что бы прям три, да еще и странных. Надо позвонить в свою резиденцию, спросить у ламы-секретаря, не приходили ли мне штрафы о нарушениях норм странностей этого мира.

Ладно, если коротко, то:

1. Я часто разговариваю сама с собой. Когда-никого нет. Из лечащих врачей.

2. Мой любимый анекдот содержит в себе слова "Святой отец" и "Отхуячу".

3. Я часто просыпаюсь ночью и подозрительно всматриваюсь в часы на стене. Ненавижу эту чертову манию просыпания.

9. Согласилась ли бы ты на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что тебе навряд ли удастся потом удивиться со своими близкими?

Да без базара. Ключевое слово "навряд ли". Там где есть возможность остается только действовать.

10. Если ты можешь получить месячное путешествие без ограничения в деньгах, то куда поедешь и что будешь делать?

Я поеду в заповедник ленивцев в Коста-Рике! Я буду лениться там, где это делают все, и их за это кормят и любят! Йей!

11. Посоветуй три блога, которые, на твой взгляд, мне понравятся :)

Хитрая какая. Ты все их знаешь. Пальцем показывать не буду, ага. Кстати, вот из тех, из новых, недавно прочитала блог некоего Булгакова. "Записки юного врача". Вот там немного, конечно, но хорошо мужик пишет, прям не оторваться.

Мы закончили первую часть

А теперь вы можете сделать зарядку "Мы читали, мы читали, пздц, лучше бы не читали, но куда уже деваться" и продолжать читать дальше, ибо у меня еще остались вопросы от Алёны.

1. Что ты чувствуешь, когда смотришь на небо в дождливый вечер?

Я чувствую жажду приключений и нехватку страшных историй!

Вот недавно сидела на работе и дождь пошел. Прям не дождь, а "Где твой ковчег, тварь". Небо все черное, свет в офисе поблек, гремит, сверкает - красота. Так и хотелось сказать своему начальнику: "А давайте бросим работать, сядем с чайком посреди кабинета, сделаем шалаш из подушек, и будем рассказывать страшилки по очереди!".

Только чувствую, что единственная страшилка, которую бы в тот вечер рассказали, была бы про девочку, которую уволили без собственного желания.

2. Ты, кто пишет блог, и ты, кто является в реальности, одинаковы?

Я уже говорила, что все посты пишет за меня мой единорог Ронни.

Если серьезно, то да, одинаковы. Думаю, что в самом начале, когда я только завела блог, еще были некие расхождения, вызванные адаптацией в этой среде, но сейчас всё встало на свои места.

3. Замыкаешься ли ты больше?

Я ваще не замыкаюсь. Я ж не проводка. Иногда коротит, но быстро отпускает.

Мои шутки как всегда искорметны

4. Стремишься ли ты к популярности твоего блога?

Наверно, будет неким лицемерием сказать, что нет, поэтому скажу, что нет. То есть, это очень неоднозначный вопрос, который базируется на понимании слова "Популярность".

Не писать я не смогу. Поэтому будут меня читать или нет - это не первостепенный фактор. Но не маловажный. Писать в пустоту приятно только до первого комментария. Потом ты понимаешь, что тебя читают, что твои мысли разделяют, и это чудесное чувство. Как наркотик. И чем его больше, чем больше откликов ты находишь в сердцах людей - тем больше хочется еще. Ом-ном-ном.

5. Что-то кроме блога ведешь?

Веду. Отвратительно неосмысленный образ жизни. Еще твиттер и инстаграм. На одну полку с блогом могу поставить щебетун, на который год назад я реагировала как: "Что, серьезно? Люди просто пишут сообщения в никуда? А что потом? Может, Россия еще и Олимпиаду выиграет?".

Короче, вот. Веду и выиграла.

6. Легче писать о своей бытности или о чем-нибудь абстрактном?

О, об этом думала некоторое время назад. Я думала, что легче писать об абстрактном, ни к чему не привязанном. Потом поняла, что лучше всего у меня выходят описания каких-то событий, в которых я сама побывала. Как-то ярче, легче получается, что ли. Ты видишь начало и видишь конец - контрольные точки, за которые ты не должен выйти. А когда пишешь абстрактно вообще ничего не видишь, летишь и летишь на своих графоманских конях, останавливаешься и думаешь: "Что это сейчас было и почему я на коне? Да, я на коне".

7. Кто тебя вдохновляет? Что есть вдохновение именно для тебя? 8. Кто те вдохновители?

Мое вдохновение кроется в простоте. И вдохновляют меня люди, которые делают чудесные, волшебные вещи из, казалось бы, простых и обыденных вещей, слов, линий. Ты смотришь и думаешь: "О, я же тоже так смогу! Наверно" и эта мысль дает тебе силы, веру в себя. Я мечтаю научиться писать просто, лаконично, малым количеством букв передавать большое количество смысла. Быть простым и просто делать крутые вещи - это здорово, я считаю.

9. Кем бы ты хотела быть, не считая себя?

Хмммм. Зоханом, ага. Ты большой, красивый, блестящий, тебя любит какая-то баба и какой-то мужик, даже когда ты какаешь на ковер. А ты весь такой преданный, слюнявый, кормят тебя, пузо чешут.

Не, ну вру, конечно. Хотя перспективы неплохие. Я все-таки хотела бы остаться собой. Что ж это я зря себя, что ли, кормлю, крашу, учу, чтобы потом взять и стать кем-то другим? Не-не-не.

10. Что такое идеальность? Или есть ли в тебе капля перфекциониста?

Идеальность - это когда тебя ничего не нервирует. У меня есть вот что. И это нихрена не перфекционизм, это болезнь. Так что аккуратнее с этими делами В неидеальности счастье, а идеальности - нервный тик.

11. Разделяешь ли ты боль на моральную и физическую?

Я более спокойно отношусь к моральной боли. Моральная боль - это реакция наших ожиданий на объективную реальность. Тут можно подкрутить тумблеры, понизить/повысить планку и жить счастливо дальше. Почти всегда. А вот если ты разогнуться не можешь - это уже херовенько, да. Тут уже равнодушным нигилизмом не обойтись.

Мы закончили!

Поздравляю тех, кто дочитал - вы сладкие пупсики. Поздравляю тех, кто дописал - молодец, еще бы месяц прождала.

А можно мне не передавать эстафету? Те, кого я люблю, и так это знают, а те, кого я не люблю - вообще матан, а блога у него нету.

Корзину с котятами - это я могу.

Злопамятность

noreply@blogger.com (Vika) — Sat, 16 Aug 2014 20:33:00 +0000

- Я злопамятный человек. Пожалуй, самый злопамятный человек в мире.

Крупный план лица с приподнятыми уголками иронично напряженных губ плавно уплывает назад, в кадр попадает моя рука с бокалом. В бокале журчит, фырчит и изредка искрит странный коктейль из сплетен, обид, скандалов, брошенных слов, тяжелых, как веки ранним утром, и мрачных, как взгляд из-под этих век ранним утром.

Я подношу бокал к носу и скривившись, ставлю на стол. Пить я это не собираюсь (второй раз, по крайней мере) а в мозг посылать разъедающий нервы запах полезно для адекватности и объективности. Закаляет десны, позволяет более эффектно демонстрировать зубы.

Жутеньки

Если бы проводили кастинг на лучшую актрису для рекламы злопамятности (в мире, где собираются экранизировать "50 оттенков серого" возможно всё), меня взяли бы сразу. У меня на лбу печать стоит. Метка, я бы сказала. Не такая этнически интересная, как бинди, но тоже со своей историей. Она обычно появляется у всех злых людей с хорошей памятью. Так что если ваш знакомый злобно хихикает над тем, над чем нужно грустно всхлипывать, а еще помнит, трусы какого цвета он демонстрировал на пляжах Ялты пятнадцать лет назад - будьте осторожны.

Хотя, если вы нормальный человек, беспокоится вам не о чем. А вот необычные люди вызывают у меня обычные желания упасть в котел с волшебным зельем и получить способность испепелять взглядом. Или мысленно посылать людей на одиноко плывущую по Северному Ледовитому океану льдину, чтобы льдине было не так одиноко, да и им, отмороженным, полезно будет окунуться в естественную среду.

Картинка не смешная, потому что это скриншот. Теперь вы знаете мой секретный ответ

- Как? Ты до сих пор это помнишь? Может хватит? - эти слова послужили началом моего рассуждения о том, какой я ужасный человек, потому что не забываю гадостей, которые мне делали. Ужасный человек. Это же надо. Как будто у нее душевные веники закончились и говно больше нечем оттуда выметать.

Я вообще категорически не понимаю, почему я должна что-то забывать. Начиная от того, что это проблемно физически и заканчивая тем, что я не понимаю. С этого и начала, ага, всё правильно.

Под злопамятностью понимается то, что человек помнит зло. Пропал во мне лингвист, а вы не верите. Таки вот. А еще в словаре написано, что злопамятность - это не только ~~ценный мех~~ отложенное на подкорке неприятное воспоминание, которое мы в моменты душевных терзаний прокручиваем в слёзном кинотеатре памяти, а еще и последующая месть. Страшная, душераздирающая, годами вынашиваемая, как моя карьера после тридцати.

Что мы подразумеваем под местью? Коротко: ответочку. Эдмон Дантес согласно кивает головой и настороженно вслушивается - не идут ли санитары. Не идут. Продолжаем.

Ответочки, конечно, понятия очень растяжимые - как жвачки. Растягиваются в зависимости от желаний и физических возможностей тех, кто их жует. Кто-то может вам через сорок лет дверь угольком измазать (угольком, ах, непорочная Вика) за то, что вы ему "Здрасьте" не сказали, а кто-то вон убивает из-за косого взгляда. Мы берем максимально адекватные единицы изменения.

Ну вот смотрите: сделал мне человек в прошлом неприятно. А мне сделать неприятно очень тяжело - я бессменный лидер рейтингов "Топ-100 терпил года". После меня только Том на белых лапах хромает - старость не красит, резво не побегаешь.
Сделал мне человек неприятно, мы эту ситуацию решили и живем дальше. Я выросла на детской фантастике, поэтому у меня в голове всегда будет детство и фантастика, а точнее вера в то, что люди меняются и делают выводы из своих поступков.

А потом происходит что-то. Ситуация, в которой у меня есть выбор: оказать помощь этому человеку или нет. Встать на его сторону или нет. Конечно, нужно смотреть на ситуацию, но если человек опять из-за своего дурного характера влез в историю и я, зная на собственном опыте, что он Индиана Джонс в вопросах раскапывания гробниц проблем, считаю нужным сделать так, а не иначе - это мое право. Будет ли местью то, что я решу для себя смотреть на ситуацию объективно, рассматривая все факторы (в том числе, из прошлого) и принимать решения исходя из этого, даже если ~~тем более если~~ это решение будет не в пользу Индиане Джонсу? Я думаю, что нет. Он, конечно, посчитает, что "Ааа... То есть, она сказала, что я способен на это только потому, что я способен на это?! Вот гнииииида" - и это тоже его право. Право на лево, или нахрен от меня со своими правами. Вспомните уже о обязанностях.

А еще бывает, что человек сделал что-то, что выходит за рамки твоего принятия и понимания, вы эту ситуацию решили и забыли, а у тебя потом спина чешется через какое-то время. Смотришь в зеркало, выкручивая голову и так и эдак, а у тебя на спине пальто висит. На гвоздик кто-то повесил, что повыше копчика из тебя торчал, заботливо забитый любящей рукой. Это что? Тоже забыть? Может, мне еще и коврик придверный вместо шляпы носить? А что, вытирайте ноги, я же не хочу приобрести в ваших глазах статус стервы злобной.

Мне говорят, что надо прощать. Я прощаю. Правда. Мне вообще не сложно - меньше копишь в себе навоза, меньше похож на навозовоз (асинезаторная машина звучит не так прикольно, не отрицайте). Но карточку с дурным поступком из своей мысленной картотеки я выбрасывать не буду - в хозяйстве пригодится. Карточку, заметьте. В картотеке. Я не сижу в куче обид, изредка осыпая себя ими и стеная о том, как тяжело жить в этом прогнившем мире. Я просто обращаюсь к ней по мере необходимости как к методическим материалам.

Это же хорошо, когда ты знаешь, на что способен человек. Или плохо? Судя по тому, каким укоризненным взглядом на меня смотрят, когда я говорю что-то типа "Ну не знаю, может не будем отдавать ей щенков на передержку? Я же помню её странную пеструю шапку, которая у нее появилась после того, как мы в прошлый раз котят отдавали" - плохо.

Почему люди делают плохие вещи, а потом требуют, чтобы ты их забыл?

Ах, это великодушно, это признак большого чистого сердца и непорочности мыслей. Ага. Очень интересно послушать это от тебя, продолжай, я записываю, да, прямо на том же листочке, где записала, как ты гадко и низко поступил с моим близким человеком пару лет назад, а сейчас делаешь вид, что я плохая и переводишь стрелки.

Большое сердце - это дар. Или проклятие. Проклятие потому, что перед тем, как это чистое и сверкающее как горный хрусталь сердце будет гулко отбивать колокольным звоном удары в твоей груди, тебе придется познать всю черноту человеческой души, чтобы суметь понять её. Понять для того, что бы простить, а чтобы понять, надо разобраться, встать на другую сторону. Надо помнить. Отпуская ситуацию ради галочки святым не станешь. Да и надо ли это? Надо просто чтобы люди не требовали от тебя быть святым, когда у самих рога потолок подпирают. Свет нужно накапливать в себе и тогда он, как тепло от батареи или свет от лампочки, будет согревать и освещать тех, кто к нему потянется. А то выстрелят из рогатки и орут, что темно. Замечательно.

Может я еще не доросла до того уровня духовного развития, когда, восседая на кресле, ты философски потираешь подбородок и периодически подписываешь договоры о поставке партий ножей в спину, попутно протирая нимб.
Может, быть злопамятным - это действительно плохо и стыдно вообще признаваться в этом. Лучше уж книжки про серую палитру бы читала - хоть не так щеки краснели бы, как от осознания своей пустоты сердечной. Но я считаю, что предупрежден - значит вооружен. Лишаться оружия можно лишь в том мире, где нет насилия. Пока портал в этот мир еще остается закрытым (может и потому, что мы не умеем быть выше всего) - я остаюсь со своей картотекой.

Концовка слита

noreply@blogger.com (Vika) — Mon, 11 Aug 2014 14:26:00 +0000

Про то, как чувствовать себя на все семьдесят с хвостиком из седых волос

Из некоторых мест лучше уезжать без оглядки и никогда не возвращаться. Нет, вру. Иногда возвращаться таки стоит, чтобы ощутить тот горько-соленый привкус тихой грусти, оседающей на ресницах и осыпающийся в твои глаза, как волшебная пыльца феи Ностальгии.

Пыльца стоит дорого и достать её не легко - она сама падает к вам, при странных обстоятельствах, как пакет с белым порошком и "Это не я, мне подкинули". Пыльца всё делает немного лучше. (кроме моего характера, конечно, но феи же волшебные, а не всемогущие, поэтому попытаемся простить им это)

Вон стоит кресло. Самое обычное кресло - ничем не примечательное, ничем не отличившееся, королевских седалищ не испробовавшее.

Ресницы вздрогнули, просыпав в покрасневшие глаза немного пыльцы, и вот уже кресло превращается в коричневого мягкого дракона, который много лет назад сторожил мой ящик с оторванными головами беловолосых кукол и их пластиковыми телами, похабно обнажавших груди в безрезультатных попытках соблазнить моего сурового пушистого кота.

В начальной школе, когда мой почерк больше напоминал следы птички, убегавшей в припадке ужаса от топора охотника, нежели красивые буквы из прописей, нам задали написать сочинение. Сочинение про своего домашнего питомца. У меня не было домашнего питомца, поэтому, спустя много лет, повзрослевшая я сидела и с подергивающимся глазом смотрела на потрепанный листок с коряво выведенным: "Кресло стояло в углу и вздыхало. Оно было грустное кресло. На нём никто не сидел. Но я его люблю. Кресло хорошее".

Кресло было не такое уж и хорошее, скажу я вам по секрету. Однажды мой дракон откусил мне руку по локоть. Ну как откусил - прищемил, и я сидела, как дурак, ну или как лист бумаги, который зажевало принтером, пока папа не пришел и не вызволил меня.
Тут можно сказать, что я получила очень важный жизненный урок, мол не лезь к бабам, грудь обнажающим, ибо счастья не принесут они, а ты еще и по рукам получишь, но в контексте взросления маленькой девочки данная мораль выглядела бы странно. Не так странно, как кресло-дракон, но всё же.

На кресле вальяжно развалился огромный ком пуха, любовь и ненависть в шерсти, мистер Нассувсапоги и просто отчаянный милашка - кот Тишка.
Тишка пришел в дом с истошными воплями. Вопила девочка. Что-то нечленораздельное, громкое, где переменно чередовались слова "Кошечку" и "Давайте оставим".

"А не то запрусь в ванной и наемся туалетной бумаги!" - со страшно сверкающими глазами думала девочка, прижимая к себе жалобно плачущего котенка, которого тут как бы в гости занесли, перед тем как в столовую на ПМЖ отправить, а тут девочки сумасшедшие разгуливают и мучают котят без зазрения совести.

В столовой тепло и много еды - звучит хорошо, но не аргумент. В квартире номер один один тоже нет проблем с отоплением и с мамой тоже нет проблем. Нормальная мама без еды домашних не оставит, а коту уже выдали удостоверение члена семьи и почетное место на подоконнике рядом с голубой фиалкой, так что он уже одной лапой домашний. Разве что в столовой на тебя не смотрят девочки с красными глазами и не хрипят "Аллергеееееееен!", протягивая к тебе свои цепкие ручонки. Фильм ужасов, а не дом.

А еще фиалку обещали голубую, а у вас только фиолетовые. Фиолетовые фиалки. Мы же не на приеме у логопеда, ну.

Но с девочками можно смириться - через лет десять они узнают, что такое "Цитрин" и перестанут хрипеть, сопеть и плакать.
Ну нет, плакать они не перестанут, тут я опять вру. Со враньем следует быть осторожными - феи шутить не любят. Потом на ринопластику свиней не набьешься.
Причиной слёз все так же остается кот - тоже мне, кастрированный разбиватель женских сердец. Как-то грустно смотреть на кота, с которым вы вместе бегали по коридору, а сейчас он такой старенький и смешной злой дедуля, греющий хрупкие кости у обогревателя. Такие хрупкие! Страшно погладить даже - как бы не сломать. Да и я с возрастом не хорошею - уже не бегаю по коридорам, размахивая косичками на огромной квадратной голове, а постоянно где-то пропадаю или сижу, уткнувшись невидящими глазами в светящийся голубой квадрат. Изредка только потрогаю пальцем недовольную голову кота, посмеюсь над его грозными завываниями, а самой пыльца глаза застилает, утекая по капиллярам в мозг и вызывая ненужные мысли.

Думаешь грешным делом, что коту уже тринадцать лет и что возраст опасный, и как-то совсем тоскливо становиться, и гадко одновременно. Гадко от того, что не понимаешь, от чего тебе страшно: от осознания неотвратимости некоторых вещей или от того, что тебе не кота жалко, как животное, а кота, как мостика в детство и некоего символа беззаботности и знамени безжалостности времени.

Пододвинув бедром шипящего усатого капитана, на погонах которого нашиты три золотых сапога, садишься в кресло и думаешь. Думаешь о том, что это совсем не то кресло, под которым я прятала ящик с непосильно нажитым хламом, а другое. Это же очевидно. У него даже нет ножек деревянных и, соответственно, того пространства, куда можно запихнуть ящик, ну или кота, ну или самой залезть и лобзиком ножки подпилить, избавляя мир от своего нытья и излишней сентиментальности.

Важно ли, что это не то самое кресло? Не знаю. Я знаю, что мы скучаем не за вещами, а за воспоминаниями, которые эти вещи несут. Даже если ножек у них нет, и ящика под ними тоже нет. Зато кот есть. И я есть. Как-нибудь попробуем приручить нашего нового дракона - и обойдемся без пыльцы. Только феям не знаю, как объяснить, что они мешают мне жутко и душу давят мне своим лассо из паутинки.

Я аккуратно выбираю слова, чтобы сказать о том, что место, в котором ты прожил 18-ть лет - это не просто место. Это история. тут была настолько сопливая строчка про главы в книгах и смех сквозь слезы, что я, проблевавшись радугой, стыдливо убрала её (прим. ред.)

А это небо! Такое разное, такое огромное, размашисто выведенное широкой кистью с зачерпнутой нежной акварелью, уходящей в насыщенную гуашь, с россыпью белых барашков, бегущих, летящих, растекающихся молоком по голубому столу и собирающимся в клубы табачного дыма, растворяющегося в свете звезд. Сколько девочек ходило под этим небом, сколько котов пели свои мартовские песни, черпая огромными зрачками луну, сколько кресел увезли сиротливо стоять около холодных мусорных контейнеров.
Барашки все бегут по своим важным делам, а ты стоишь и думаешь, что неплохо было бы получить на день рождение не только ручку от двери в третий десяток, а еще и машинку для приготовления мороженного. И немножко жесткости.

Буду писать письма жестким феям. Пусть отсыпят немного металлической стружки.

Я не живу воспоминаниями, потому что прошлым жить нельзя. Прошлое само выскакивает из углов дома, в стенах которого воет северный ветер. Оно ехидно показывает язык и убегает, пока ты размышляешь, протягивать к нему руку или нет.

В некоторые места возвращаться можно. В них можно оставаться. Постоянно вести ровную линию получается лучше. Начиная новую историю, ты разрываешь старую линию - как бы ты не прикладывал линейку, не клал руку, всё равно ты не сможешь продолжить. Да и надо ли это? Начинаю новую историю - продолжай её. Хватать прошлое за косматую бороду интересно только первые несколько дней.

А потом тебе начинают мерещиться феи, драконы, прекрасная фигура, отсутствие в мире лицемерия и прочие мифические вещи.

*Как это работает*