狮子的大草原

四年之隔

2025-05-25T23:40:00.003+08:00

四年没回来了，
拖着疲惫的身体和脆弱的精神，跌跌撞撞还是回到了这里。
刚刚看了看订阅页面，这些年还在继续写部落格的朋友们也没剩几个了；

那些年用文字治疗自己的大家，是否也被现实的繁忙和烦恼困住了？
还是说大家渐渐地发现在部落格敲字也治愈不了内心的那个伤口？

这四年发生了很多事情，
我记得最后一次的更新还是关于老爸心脏病的事情，
当时的手术终于排上了，手术也成功了，
出院后虽然中间也有插曲再次紧急进院了三个晚上，
但经历了好多辛酸也总算回家了。
当时得到了很多人的帮助，非常的感激感恩，
生活一切看起来都像正在开始恢复正常。

但，是真的吗？

其实一切都不一样了，到我终于好像安定下来，
抬头照镜子的时候，里面眼神空洞的自己，我不认识。

额额额！好像往emo的方向写了吗？其实不是。
老实说，“处理情绪” 这件事情在这四年间发生了非常大的变化。

在这个四年间，
重新恋爱了，也找到全职工作了，
我搬离了长大的家，也患上了焦虑症。

在和老爸整段求医的路上我都在发病，但自己一直不肯承认，
只觉得自己在闹情绪而已，我一直告诉自己，

“迟些，事情解决就没事了...”

“睡一觉起来就没事了...”

“只是懒惰在多拖延工作而已，我没有情绪病！”

每次家里有事情发生，就会无间般无数次的在崩溃和恐慌中轮回。

直到过了一年，我进入全职工作的职场，
恐慌症也在工作的时间都会发生的时候，
我才意识到，我该承认生病了。
在女朋友的鼓励下我终于咨询了心理医生，
跟着医生的指示配合药物治疗了一年后，
终于感觉自己掌握回情绪的控制权。

全职工作了两年，跌跌撞撞收入也总算比较稳定了下来，
虽然也多了很多债务需要偿还。

话说自由接案了七年，和现在全职工作比起来，还真的还没有习惯。
毕竟自由接案的时候，一人一狗，一人一猫的日子，不用和人有任何连接；
反观现在我的工作变成了至少有一半，是需要和别人配合进行，
以前怎么忙都好，独自熬夜赶工了一个月，可以自己报复性放假两个月，
现在无论多忙也好，一个project结束就代表下一个project就要开始了。

休息？身为大人，身为职场人，我只能自行合理分配了，
不能再像以前那样孩子气地随心所欲，
因为以前只需要对自己负责任，而现在需要对整公司的人，包括客户负责任。

情绪什么的，我也终于慢慢学会了控制，也看到了情绪后面的世界，
我曾听过一句话，

“真正的自由，就是摆脱你的欲望，控制你的情绪；
从欲望和情绪这座牢笼脱困，才算获得了自由。”

让我深刻体会到这句话的那瞬间，我还记得是那个下午，
问诊室里，医生说让我尝试停药，以后就必须靠自己了，
我走出问诊室，那个从老爸出事开始到走出医院的那一刻，
一口气从嘴巴呼出，那前所未有放松的心情，是自由。

现在回想起来，这四年真的经历了好多事情啊。
而最近，隐隐约约有点不好的预感，我好害怕历史会重演，
不知是不是过去这几个月压抑的心情完全没有说过出口的原因，
感觉焦虑与恐慌的病症好像回来了，但目前还不甘心回去见医生，
希望不会回到当初那种地步吧，如果接下来的几个月还是一样，
那我也只好承认我又再次被打败了。

不过其实真的没事的话我也应该不会想到回来这里，
毕竟这里的存在从一开始，就我的避风港。

希望我下次回到这里，是带着好消息的吧

晚安

疾病和恐惧

2021-09-13T06:58:00.001+08:00

六月二十八日

疫情仍肆虐，尤记得是个很热的下午，
妈妈很紧张的跑上来楼找我，一开门就说老豆胸口很痛要我下去看一下，
就是在这时候，我正式开始了每天活在恐惧中的日子。

心脏病

我在假装镇定的一系列操作下把老豆送去了他想去的那家私人医院做检查，
在路上，根据他自己的描述，可能血管阻塞了，可能要做一个angio手术，因为他已经做过三次，算“很有经验了”。
所以就这样按着胸口，塞着车到了医院，当时的气氛大家都好像不慌不忙地就这样走进了医院的急诊室。

老豆进去不久，急诊室的医生走出来告诉我，是心脏病，要立刻进手术室，不能等。
我的心就像突然间被一颗大大的石头用钢丝勾着，然后没规律的在摇摆，
我点点头，签纸手术同意书，柜台告诉我，入院订金三十千，我没有这个现金，然后假装镇定地打电话给叔叔借钱。
第一个手术完成了，医生让我们看了血管造影图，阻塞的程度已经到了危险程度，医生做了所需的步骤先解决危险的状况，接下来就是要赶紧做搭桥手术，而且是越早做越好。

九月十三日

现在回想起两个月前那时候的心情还会感觉很不安，因为病情只是暂时受到控制，还没被治愈。
为什么呢？因为手术费用，在没有保险的情况下接近八十千，我是肯定不够这笔钱了，唯一的办法是转去半政府私人的医院PPUM，手术费用至少是在我的能力范围里，而唯一的限制条件就是，因为疫情的关系，医院爆满，非covid的手术排期都只能被推延，排期拿到的日期是我写这篇文的四天后。

七月二日

老豆从私人医院出院回到家，状况是，老豆必须持续吃药控住著血压和血液浓度，不能做任何体力活，不能激动，总之不能乱来，因为如果突然发作再阻塞的话，可能就没办法救了。医院已经因为疫情没有任何床位，没有任何有空档的手术医生，就算送到急诊室，医院也什么都做不了。

我的每日恐惧，就是这个像不定时炸弹的处境。
做任何事情我都很难集中，心里一直害怕任何的突发状况，心情可以说是24小时的极度紧张，晚上睡觉会被自己吓醒，在工作的时候会突然心慌冒汗，每一天活在随时面临死亡就在身边的恐惧中。

七月二十八日

第一次发作的一个月后，今天老豆又捂着胸口回家，一到家他就躺在客厅，说着好像又发作了，我这时候的心情像是被刀插着负伤的感觉，载着老豆直奔医院急诊室，就是那句，医院没有床位，也没有手术医生能进行任何的帮助。在急诊室的急诊医生只能尽她的能力把老豆的情况稳定后，我们只能回家。

恐惧

这两个月，原来我就真的这样和恐惧相处了那么久，
我好像麻木了，不是麻木恐惧，而是对恐惧以外的所有情绪都麻木了一样，还有一个星期而已，就到了正式手术的排期，我希望一切顺利，因为我已经不想再把恐惧升级了。

三十而立

2021-03-09T01:23:00.011+08:00

话说 2021 年了，再过没多久就正式30岁了，
被小孩叫成 uncle 也或许应该理所当然了。

人们说三十而立，
男人到了这个点也应该抛弃很多二十岁应该有的稚气，
想法也不应该再有一个二十多岁小伙子那种不理智的冲动，

这几年在原地徘徊了好几圈，也重复犯了很多不应该犯的错误，
今年再也没有任何借口了吧，如果不往前走也至少不能向后退。

从去年MCO到现在的MCO 2.0 有九成的时间都在一个房间里，
难免一直被一团恐怖的能量包围，忽然慌张忽然忧郁，忽然无声地看着天花板歇斯底里，
夜晚的时间是安全的，也是最危险的，重重复复一直在这个可怕的循环中。

今晚因为工作的关系，终于开车出了一趟 “远门”
回程的时候心血来潮约了大学时的一位老师吃晚饭，这一趟就在老师家从傍晚6点多待到12点。我坐在老师家喝着咖啡，聊近况，虽然就像平常那样我都只是听，没有机会说几句话，但感觉一个空间里有另一个人在说话氛围真的很不一样，感觉多了那么一点生机。没多久另一个住附近且一年多没见的旧同学也来了，三个人就这样聊起大学的点点滴滴，那一段没什么生活烦恼社会责任的时光，真的蛮怀念的。

发现 “长大了” 这个词更加深刻了一点。

朋友说着，近期也有开始打算向那交往了很久的女朋友求婚，但感觉对方好像还没准备好，然后就聊到了两个人的相处，感情之间的矛盾和难以容忍的一些地方，但他们还是一起渡过了，一个愿打一个愿挨，不是我包容你就是你包容我，有时候大吵一架，默契就突然建立了。虽然他的语气像是在抱怨，但在他的脸看到的却是满满的幸福。

“如果去求婚不成功，很怕就突然分手了”

“不好听说一句，如果这段感情分手了，我再也没有力气和欲望去谈恋爱了”

他这么说道。

“是啊，我也是一样”

我脱口回应了一句。

是啊，长大了欲望就少了，是我们这一代人的通病吗？
渴望幸福，渴望被爱，渴望有能力去爱别人，但欲望却慢慢消散，
这就是三十岁的副作用吗？我不知道，我第一次三十岁，没什么经验。

过去的这几年我都觉得自己是一个心灵上残缺的人，
无论用什么方法都补不掉心里的那道缺口，可能我应该接受这个事实吧，
可能我们人，存在就是会有一个缺口，要相信它是自然的，不要害怕它，不要隐藏它。
可能这个缺口的存在，才是我们向往爱的原因，可能有一天，等到它遇到了另一个互补的缺口时，它们就会互相影响而愈合也说不定。

是他找到了她而完成了自己，还是他们完成了自己，才找到对方呢？

可能这就是我心里相信着却不敢承认的疑问。

避风港吗

2020-12-20T04:02:00.005+08:00

其实蛮讽刺的，

在我的浏览器里面，我把这里bookmark成 “狮子的避风港”
只是这两年经过了那么多不开心和无奈的事，我却一次也没有回来过。

怎么说，
明年就要三十岁了，近几年来无论是身体上还是精神上都发生了很多变化，
我很清楚的感觉到这些变化，从前我是一个毫不掩饰自己情绪的人，
什么事情都会讲出来，写出来，甚至从行为上就可以很容易被看出来，
就是那种，快来关注我，怕死你不知道我在想什么的那种人。

不知不觉，现在却变成了，不喜欢说，不喜欢提，不喜欢讲，
不想谁知道我现在到底是什么情绪。

又或者说，说了又怎样，提起又如何，讲了又怎样，有谁会在乎。

其实根本没关系，大家都活在自己的世界，烦恼如何生活又何必关心其他人。

我凭什么？

最可怕的事情并不是控制不了的情绪，可怕的是一种无法改变的状态，

叫做无感。

对任何事情都提不起兴趣，对任何事情的结果都没有任何的期待，
像是一个堕落的灵魂，在一直往深渊下沉的同时很想用力地抓住一个东西，
任何一个东西，想抓住，不再下沉，却怎么抓也抓不住。
眼睁睁地看着太阳升起又西下，日复一日，就是抓不住那一道阳光。

我现在在这里，敲着没有人看的文字，又有谁会在乎，
我最后一丝对阳光的渴望。

我只是想能开心地活着。

年复一年

2019-02-09T22:19:00.000+08:00

说起来有点不争气，
其实从2018的11月到现在，整个人都处在一种打不起精神的状态。
好像身子里被掏空了一样，记得在10月某个月完成了某个项目之后就这样了。
感觉自己一成不变，从2017到2018结束，我到底有什么成就？
工作没什么突破，心里也没有得到一整年结束后该有的满足感。

今天年初五，虽然新年失去气氛也不是今年才开始发生的事情，
每个开始工作后的90后大多数应该都有一样的感受吧。
新年期间见到的表哥表弟们似乎大家都成长了许多，结婚的结婚了，有伴的都有伴了，
自己开创了事业而且都在顺利的道路上，再看看自己好像还保持着同一个形态，
为他们开心的同时在自己心里也觉得自己很没用似的。
我也不想用这种看不起自己的态度来看待自己，可能这个就是所谓的同辈压力吧。

上个月，接到了客户打来的投诉，说最近的作品很无趣乏味，有点不在水准之上，
我听到的时候是怂了一下，紧张地听完电话，最后收到了一个warning。
把电话放下，我闭上了眼睛一口深呼吸，这个应该就是wakeup call 了吧。

我承认去年开始我就一直保持着一种“交功课”的状态，
只有时间到，做完交上就好了。其实心里也知道这种做法迟早会带来今天，
但我依然就这么交了一整年的“功课”

说到底只因为我对我的工作暂时已经失去了热情。

如果你问我去年有做过什么自豪的东西，
我真的一样都拿不出来，因为我先很诚实地想说，我整年都只想交货拿钱而已。
所以是我自己活该，如果失去了这个顾客，我应该也会损失掉这个主要的收入了。

我需要离开这里一阵子

逃离这个日复一日年复一年的生活圈套

你过得太安逸

2018-12-03T00:49:00.001+08:00

网上有句子现实有人说，
人有两个生日，第一个是诞生在这个世界的那天，第二个是真正认识自己的那天。

偶尔听到一句别人说过，
几时才算从小孩长大成大人，就是当你学会放弃对你生存没有意义的爱好起。

成长真的很烦人，可能我就是一个长不大的孩子，长大真的好麻烦。

工作了那么久以来，像很多人那样偶尔会很怀疑到底自己在干嘛，为什么而活这类的疑问。
就像很多人那样会突然间失去方向，失去目标，失去斗志，就像你我他一样会在一个晚上里突然很低落，然后再下一个日出重复做着前一个日出所做的事情。

——很颓，对不对？

上个星期去组装了一部很贵的电脑，昨天上门去取了，
回到家当我把它架设好后，开机设定，我看着机器上面很炫的RGB灯一直转，
虽说我组装一部那么贵的电脑主要目的是为了工作，但我好像又明白了一些事情...

不是有另一句是这么说的吗？
孩子其实从来没有长大，只不过是他们的玩具变得越来越贵而已。

——原来我还是个孩子。

有时人会说当人长大了，就不能再过小时候很想过的那种生活了。
但我好像不是这样。

工作了那么久，我所做的事情，所买的机器，所过的生活，
好像正是我小时候想过的生活。

我有努力的工作，我有能力养活自己，我有能力供给家人，
我几乎把小时候很想买的东西都已经买了个遍。
以前羡慕别家小孩有的而我没有的，我好像都已经给自己了。

我有说过我很幸运吗？
做着自己喜欢的工作，不喜欢面对人群也从事了面对电脑的岗位，
不喜欢看脸色结果真的没有脸色可以看了。
想做的案子一个接一个的完成，想尝试的计划也慢慢一个个实现。
（除了减肥哈哈）

——原来我活得太过安逸

终于找到了为什么会突然失去目标，感到迷茫了。
我无意识地已经把小时候对未来的憧憬给完成了，虽然没有小时候想象的那么单纯。

也意味着，我必须问我自己，你憧憬二十年后的自己会是什么样的呢？

现在生活没有大起大落，一切似乎很顺利，
这种安逸感带来的并不是安全感，
反而是非常恼人的危机感。

果然长大这件事还是很烦人。

二十年后，我会是一个怎么样的人？

我以后的故事会有你吗？你到底在多远的未来等待着与我相遇？

我最后到底是你的一个遗憾，还是一个幸福的故事？

温柔地不在乎

2018-09-11T18:41:00.002+08:00

“对很多东西开始感到不在乎了”

有时候这样的一句话会在脑里跳出来。
放下手中的滑鼠，摘下眼镜，金属刺耳的声音从我的旧办公椅发出来，
我转过身，视线离开正在工作的荧幕，电脑依旧发出很吵的散热声音，
看着窗外没改变的风景，我尝试思考这一句话。

这句话好像很潇洒，
什么人可以做到什么东西都不感兴趣，
这句话又好像很不负责任，
人怎么可以对什么事情都不感兴趣，
然后又像是那些厌世青年才会说的话，
就是人生没有目标没营养没贡献的人才会说的话。

不对，
不是这样的，我并不厌世，
我也不讨厌这个社会，我感兴趣的事情还多着，
我也很努力地为自己的未来默默努力耕耘着。

“对很多东西开始感到不在乎了”

这个想法，应该是一种长大的领悟。
这是从少年到成年这个过程，我学到最重要的事情，
人成长的代价就是生活将会在你身上一直一直地追加任务，
照顾家里开销，照顾身体，社交活动，做不完的工作，
以及那些烦人的人事非drama，还有太多太多不停新增的杂事。

这时候，学会了对不重要的事情不在乎，变成了一种技能。
无谓的社交，不在乎，别人的八卦，不在乎，
别人的眼光，不在乎，背后的双面，不在乎。
剩下的，比如自己的心理状况，身体状况，身边的人，才是真正需要在乎的。

We are giving too many fucks to things that don't matter.
It makes you exhausted, frustrated.
We just need to focus on giving a fuck to things that really matter to us,
that's all, and only.

这样的生活，不慌不急，少掉了太多drama，省掉了好多力气，
就可以用剩下的精力来完成生活上其他必须的事情，过一个有心灵素质的生活。

人的心，就只有那么一点容量来装起重要的人事物，
不要浪费那些空间来让自己承受不必要的痛苦。

喜欢网上这句
「不评价别人，是一种修养，不活在别人评价中，是一种修行」

下次，选择重要的事情来在乎，
而不重要的，就温柔地不在乎吧。

安全距离

2017-10-13T22:45:00.000+08:00

忙忙碌碌的一年，不知不觉又开始进入了一年里最忙碌的年底，身边的朋友都在讨论的话题不外是几时拿花红，几时丢辞职信，新工作去哪，几时结婚之类的。大家都很忙，在群组里说着在公司上班有多么的辛苦，说着同事多么难搞，老板又是多么的折磨人。

看得出来很多苦，很多委屈不吐不快，想说把他们约出来，可能喝个两杯，聊一个痛快可以让他们发泄一下，可是根本没有人有时间出来。不得不承认工作与责任成长这件事真像一把杀猪的刀。在大家的“哀嚎声”不断的群组里，不难发现其中一个朋友特别的安静，不像他。

虽然看不到脸，可是从回复群组的句子看上去，却能够仿佛看到他那无神的眼神。

两个群组总共33人，只有他说好，一起去喝个酒吧。电影桥段里的对白说，男人的烦恼，不外乎就是钱和女人。就算最近没有多来往，可是一看他就知道是感情出了问题。

老实说，男人与男人之间很少会聊关于自己的感情事，尤其是在很brother的朋友面前，不知道为什么会有这个“潜规则”。好像说出来会很没面子似的，又或者男人本身就是一个粗枝大叶的物种，同性之间很难抛心掏肺。

那个晚上，手里拿着啤酒杯，他说了好多。

“原来爱情会让人一夜长大” 严爵的歌。

我仿佛看着这位朋友瞬间长大了十年，他用着很难过的语气，像是几十年没说过话似地把所有心里的话都吐出来，我静静地听，没有打扰，也没告诉他该怎么做，就让他把话说完。以前的我可能会很惊讶又或者很八卦想了解更多的事情，但是现在没有，没有惊讶，没有八卦，其实感觉很安慰，一来是因为他选择相信我，二来是能够见证朋友长大的过程是一种很神奇的事情。经过了那个晚上，让我很想说一说一个叫做“安全距离”的东西。

我想每个人都有这样的经历吧，会不会身边曾经有那么一个很要好很要好的朋友，忽然有一天就不再是朋友了。曾经的那个称兄道弟的朋友，为了一个误会，一个不明不白的原因，很多年后连话都不说了。那个曾经说过在一起到永远的女生，到最后已经从电话联络簿消失了，信息里也不会再出现她的名字。

有没有问过自己，为什么？

如果在一起就是为了分开，那么为什么一开始就要在一起.

为什么人对人会失去了信任，失去了热情，失去了信念。

很久以后才发现，原来人走得太近，太依赖太了解，完全没了距离，却会失去安全感。

安全距离，不止是人与人站在一起的距离，指的是两个人心与心的距离。

私人空间，喘息的空间，一个完全属于自己一个人的时间。

原来再怎么亲密的关系，也要有一段安全距离，让对方去休息，

不要霸占对方的所有，不要剥夺对方的生存尊严。

在面子书上，有很多朋友很喜欢写一句话是

“No expectation, No dissapointment. ”

“对事情不要有任何期待，没有期望，就没有失望”

句子充满了厌世的气息。为什么我们不能对别人有所期望呢？

人原本就是群居动物, 通过每天和不同的人交流而产生健康的生活环境活下去。

人没有完美，人生才会完整。我们可以期待，但从来不必强求得到所期望的。

多要好的朋友，我们不能完全要求对方什么事情都要拥有相同意见，

就好像多么亲密的情侣，也不能只有一方要求另一方为她改变，
失去了包容，没有了互相都必须做出牺牲的一段友情爱情，最终还是会不欢而散。
因为没有人愿意永远只当付出的那一位，也喜欢会有人在意有人爱，
有人为了自己而着急而紧张，感觉自己在这个世界上是被需要的，
像是找到了存在的其中一个意义一般而感动。

在这件事情上，我是觉得伤感的，为什么这么说？
虽然我们都知道互相包容这个道理，感情里要平衡付出的道理，可是现实里，我眼中看到身边朋友的感情／甚至是我有过的经验，在感情当中的两个人，从来就不会有人自觉性地察觉自己就是那个把一切当作理所当然的人。当失去了，时间把脑子刷醒了，才后悔了。

安全距离，留一个空间给对方，让对方做什么都好，相信对方，
有距离，人才会保持清醒，才能看得到彼此的好，才能看清彼此的自私，
感情里互相自卑是正常的，把我这段安全的距离，
告诉对方自己心里的话，没事的，说出来。
然后再用这段安全距离互相磨合出最适合的相处方式。

感情因怕失去而抓得太紧，到最后只会让这段原本健康的感情窒息死亡。

但如果一起站在安全的距离看到的不是未来，那么互相道别，留下好聚好散的结尾吧。
因为我们可以期待，但从来不必强求得到所期望的。

剪接的艺术_2.0

2017-09-22T00:27:00.002+08:00

还没开始打这第二篇文章之前，

标题里用到“艺术”这两个字感觉有点不妥，

上一篇我用了很短很省略的方式讲解了我的工作，

而这一篇，用很粗糙的句子，我是要来吐槽的。

吐槽遇到难搞的客户，

吐槽拍了无厘头画面回来的摄影师，

吐槽不知道自己想要什么的导演，

吐槽说明天清帐却拖了几个月都还没过数的客户，

吐槽吐槽吐槽吐槽...

嗯...

感觉上这篇被客户们看到我就完了，哈哈哈。

好了，其实也没有什么好吐槽的，

这些都是进入这一行的时候早已经有了心理准备的事情，

而且也不是什么很严重的大事件。

其实我遇到的事情都是冰山一角，

在马来西亚的影视业里一直存在很多小毛病，

我不清楚在其他国家的状况是怎么样，

但是在马来西亚要以自由工作者的身份在这一行混的话，

这小鸡毛绿豆的问题一定都会遇到的，有时很难怪，也只能怪这个大环境。

好吧没营养的东西就到这边停了，

我想记录一下我平常工作进行的先后次序，

我的工作步骤，方法，投机窍门，等。

希望多几年后我会比现在打下来的进步更多。

========

狮子的剪接工作流程

第一步，文件夹整理

在剪接的动作还没开始之前，还没打开剪接的软件，

我会现在电脑文件夹里做些准备。

通常遇到尽责的副导演的话，剪接师拿到的harddisk里都会分类好了，

第几天拍的画面，什么机器拍的画面，还有音频的folder。

首先，先确认raw footage 存放在什么folder，然后确认一下大概这次的工作总共有多少，

过后基本的会在Project的folder里建立新的几个folder，包括有：

-Footages (所有剪辑需要画面）

-Music （本次project会用到的音乐）

-GFX（基本动画super，AE 素材）

-SFX（音效）

-PRJ（本次剪接软件的project file

-Export（剪接完成后render export的存放folder）

基本以上已经列明，必要的时候根据自己的需要建立更多分类folder。

这么做的原因很简单，自己或者其他剪接师打开的时候，省却时间

就可以很清楚地了解所有文件的所在。

第二步，软件里文件夹整理

这个时候我就可以打开剪辑软件了，project file 就储存在 PRJ的folder里，

然后很重要地命名 “电视节目A_EP1_1" 之类的。然后如果发生crash lost的话，

从 Auto-save vault里找回project file又可以重新命名 “电视节目A_EP1_2”

这样的话就不会混淆到底哪一个 Project file才是最新的内容。

打开剪辑软件后，在里面需要大概重复刚刚在电脑folder整理的步骤，

依然是基本的 Footages／Music／SFX／GFX／TEXT／PRJ 等等。

我自己是很喜欢把东西都分类处理，建立不同的Bin folder。

这么做有两个理由，

第一，project到后期越来越多素材拉到软件里的时候，

当你要找某个素材的时候，你会发现会有大海捞针的情况，

把素材归类是解决这个问题的最快方法。

第二，把东西分类后可以使剪辑时候的头闹更清晰，

不会被乱七八糟的素材搞到头昏眼胀。

（这个可能是本人喜欢按部就班做事情的性格）

准备好了这些Bin folder过后，

就可以把要用到的footage全都拉到软件已经归类好的bin里

第三步，建立剪辑用Sequences

离正式剪接动作开始前的最后一个步，依然是关于分类的工作。

也是近几年来觉得新手们一定要做的一个步骤。

好现在footage有了，我会把拍回来的footage再进行分类，

还可以怎么样分类？我直接给example来解释比较快。

好，就用 Astro Battleground来做example。

我会在软件里建立很多不同的sequence，比如

-Contestant interview

-Dance Instructor interview

-Red team dance practice

-Black team dance practice

-Location establish shot

-Studio establish shot

-Final result

-Solo dance profile

-Slowmo dance shot

...

根据每一次剪接的project需求，进行footage内容的分类。

比起一个一个在Bin里面找相比，这么做能够让剪辑的时候找画面内容的过程快上10几倍。

找画面的时候就直接到那个sequence去，然后可以用拉着过的方式迅速找到你想要的画面。

这么做除了快以外，就是像第一步那样，当如果有其他剪接师打开你的project file的时候，

他们也能很快的能够掌握到底这一个project里有什么内容，什么画面。

同时间，也能够让你正式剪接之前有一个Big Picture在脑海里，

你可以知道自己手上到底有什么内容，到底要怎么安排故事情节等等。

到这里，你就可以进行Sync的步骤了。

最后建立一个 “EP1_offline" 的sequence，正式开始剪辑的动作。

=============

我觉得剪辑里面，基本上我一定会做这三步动作，

一个很好的分类安排，可以省去后面很多不必要的麻烦，

又可以知道自己在这个project 到底需要去 deal 的内容有什么。

当然，每个剪接师都有自己的工作方式和安排流程，

最重要是适合自己以及达到最快的工作效率，。

因为剪接师需要处理的讯息量实在是太多了，有时候真的会工作到大脑当机的情况，

甚至前一阵子因为剪一个一直需要持续创意的节目，我差点就在荧幕前吐了出来，脑塞！

特此我就把我的方法打了在这一篇部落格。

剪辑的工序当然不会停在这里，这只不过是开始的5%工作，

后面还有很多很多的步骤如果我还有兴致的话我再一一打在部落格里。

剪接师们加油！

目前剪过最复杂的节目《叫我男神》

剪接的艺术_1.0

2017-09-17T21:22:00.001+08:00

剪接／剪辑／到底是什么一回事？

我好想留一个时间下来好好地打一篇关于我的职业的部落格文章。

我是一名剪接师，入行没有很久，短短几年，
用这个打字的机会记录一下这几年里的一些工作心情，心得，还有感想。

在影片制作的过程中，基本分为三个不同的阶段，
前期制作，中期拍摄，以及后期制作，我正是属于第三个阶段，简称“后制”。

剪接是创作的一门艺术，就像导演以及摄影师那样，
导演是说故事的第一创作，摄影师是用画面安排故事的第二创作，
身为剪接师的我们就是编排故事的第三创作，同时也是一部影片的第一观众。

简单地来说，剪接师，就是那个把摄影师拍好的东西都看一遍，
然后从零开始编排所有画面形成一个可以观看的视频的人。

我喜欢我的工作

这份工作让我有种无法用言语能够形容的成就感和满足感

这份满足感到底来自于哪里？

在进行剪接工作的时候，心里有一股感觉，告诉你这里下一刀，
好，多两秒，这里，多一刀，移上去，在一刀，放在一起，音乐上...

这就是一种很自然的剪接的感知，又或者是肌肉记忆。

当找到感觉的时候，手指在键盘上飞驰的快感，就是一种满足。
当然，剪接的过程可以快，也可以很慢，有时候短短30秒视频，
我都可以用半天的时间才完成，它是一分需要灵感，需要不断进修自己，
才能够顺利完成的一份工作。

有人会问，
你怎么知道哪里要剪，哪里要接？为什么不是这一秒，而是下一秒？
然后为什么这里需要空那么久，那里却转得那么快？
很多很多的为什么。

嗯...我也很难说得上来...

就是因为很自然的感知，心里要知道为什么这里剪而不是那里，
所以这不是一份人人说做就能做的工作。

话虽如此，这种所谓 “很自然的感知” 也可以通过练习学来，
通过日复一日的尝试，多实践，多模仿，多观看，而习得，
而且这是一个一辈子都要进行的功课。

因为剪接里，没有绝对的对错。

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剪接师的吐槽

未完待续

剪接的艺术 2.0
http://leonengthelion.blogspot.my/2017/09/20.html

例行整理

2017-09-16T00:04:00.007+08:00

虽说题目写着 “例行整理” ，

但其实我也并没有很定时地在整理自己的思绪。

跟从前16岁天天晚上都可以畅快打字相比，

26岁的我现在已经变得对生活日常缺少了敏感。

不，这么说不对

我对生活上的情感是依然保持很敏感的态度，

应该写说，26岁所面对的世界，已经不像16岁的那么单纯直接，

以前简简单单的几行字，可以把心情都整理得好好整齐，

现在感觉打了好几段落的文字，依然很难把心中很想说的字打出来。

感到真的很庆幸，2008年的那个四月，我开始了在这里写网志部落格的第一次。

看回去，那时候的我，怀疑自己的未来，对自己充满了不确定和没自信，

现在看起来都是多么得好笑，一路走下来，我已经到了那时候写的“未来”。

今天，我带着文字和心情回来了。

我成为了我那时候想象的那个大人了吗？

没有，我真的没有，没有，也是应该的。

人就是应该在成长的跌跌撞撞中找寻方向，

然后经历了伤害，失败，才能找到自己到底最想要做的事情。

虽然这些年来的经历都不算多，也没有比别人特别艰难，

但我现在明白了，每个人都在自己的人生时区，每个人的人生都有时差，

不需要因为别人的成功而灰心，也不要因为别人的失败而感到确幸。

用心地走在自己的道路上，一直走，一直走，

直到有一天，为自己走过的路而感到无比骄傲即可。

#####

用符号分开心情，

这里整理一下另一部分的心情，还有头发。

我把头发剪了。

我对自己说过曾经的一句 “我会恨你，直到我长发落地”

看似很深刻，就这样在三年里面被时间冲刷得已经毫无意义。

时间能够冲淡一切是真的，如果冲不淡，就是还不够久。

最近，心跳好像加速了。

好久没有这种感觉了。

哈哈

这么说好像有点儿戏，但我是认真的。

是时候给自己一些机会，重新尝试进入感情的世界，

我不敢说已经不害怕，我依然是害怕的，

不想再去经营一段自己都不知道会不会有结果的感情，然后被突然写上句号。

但是人就是必须经历伤害，失败，才能找到自己最爱的那个人，

就像是16岁的自己经历的这些年，才找到了26岁今天的我。

要找到一个喜欢的人，不难，

要找到一个喜欢的人，而她又喜欢你的，难。

最重要的是，在对方的面前，能够不保留地做回最真的自己，

这样是不是更难？

难

很难得

哈哈

别误会，我还是单身，还是一个人，
我只是想说不要让心留在原地，停滞不前而已。

心墙终于卸下来了，我用了很久的时间，

很多咖啡和夜晚，终于把它卸下了，

但是我没有办法去卸下别人的心墙。

我会去尝试，虽然女生依然是我搞不懂的生物，
至少不要坐着对天只说随缘，无论成功与否，我都已经自由。

撑

2017-07-29T22:00:00.001+08:00

压力来到一个极点，感觉要爆发了可是还压抑着。

一直告诉自己没有素质的人才会撑不住压力，

撑不住压力的人永远长不大，所以一定要撑着。

所以一直撑着，撑着，我不知道还能撑多久，

挨完七月，八月，希望九月是一个好月份。

喜欢的事情还喜欢还是不喜欢了

2017-07-14T23:41:00.002+08:00

想在这里写些什么，写一些自己喜欢的句子
。。。
。
。
。
我竟然对着这个荧幕发呆了一个小时。

我是否已经被天天榨脑汁的工作被影响了，
变得不喜欢说话，变得不喜欢思考了？

生活在独自工作的一年半里，应该把我对人的热情刷干了吧

与别人聊天的话题少了，想要聊天的对象少了，
明明生活在极度自由的环境，却感觉越来越孤独。

书上说，想要寻找别人来填补心中的空虚，叫作寂寞，
而寻找最真的自己这个过程，叫作孤独，
我想我应该是属于后者吧。

这几年我都专注于定位自己，
我很认真地思考了我到底想要做什么，我喜欢做什么，
做什么事情可以让自己开心，我都一件一件地去完成它。

喜欢一个人看电影，没吵没闹，
静静地坐下观赏完后一个人开车去夜宵，
偶尔也会和朋友们喝喝茶，聊聊工作。

喜欢一个人去吃寿司，偶尔吃一吃西餐，
吃完后可以观察周围的食客他们和家人的相处方式。
有趣的是，有时候看到隔壁桌明明是一群人出来的，
但是由头到尾都是各自玩各自的手机，不说话，直到用餐完离开。

然后咧，

我自己去看日落了，带上相机脚架，
坐在草地上我可以自己欣赏那短短15分钟的日落晚霞。

有时候工作到天亮，买一罐咖啡，
我把车停在空地旁，看着太阳用15分钟从地平线慢慢升起。

阳光把深蓝的天空慢慢照亮成浅蓝色，无数不同形状的云一直划过，
浅蓝色的天空一转来到半片天的橘色，带一点紫色，到深蓝色，
天气晴朗的话还可以看到太阳下班前月亮已经打卡上班高挂另一边，
把身体完全躺在草地上，视野离开了陆地，喜欢这种一眼无边无际的感觉。

是时候回家了，洗澡后站在窗口旁，打开窗爬上屋顶，
太阳落下，夜幕来临，一大片的星星开始出现在眼帘，
繁星细数不尽，运气好的话，拍摄到银河照片，就像是当天晚上老天给我的礼物。
一部相机，一支脚架，我一个人，就这样在屋顶上拍摄着一张又一张的星星照片，
南十字星，人马座，天蝎座，狮子座，处女座，双子座，
经过了一年偶尔的观察，慢慢发现它们的位置。
感觉好神奇。。。
它们就这样在天上高挂着，日复一日轮流转变位子，
看着我们，观察着我们，不说话。

好像很浪漫，一个人的浪漫。

但回过头想一想，
它们只不过是几十万甚至几千万公里以外没有生命的星体，
它们没有观察着我们，没有说话，更不在乎我们。
只是一颗有一颗反射太阳光线的星体。

。
。
。

对不起
可能这就是我骨子里头的那股悲观主义人格。
虽然如此，我还是依然喜欢天空，喜欢星星，喜欢这种浪漫。
。
。
。

对啊，我这几年来都是一个人。
不知道几时开始，从孤独转变成了寂寞。

想看电影的时候找不到伴，也不想出门了，
原来我开始不喜欢看完电影独自离开商场开车回家的无声。
原来我开始不喜欢在满座的餐厅里，一个人坐着四个位子的桌子用餐，
原来无边无际橘色伴随深蓝色的天空给我的真正感觉，是寂寞。

这是独自工作太久的副作用吗？

我做过尝试，
在某一个下午的星巴克，我把工作搬到了咖啡的旁边
就在我对面桌一个陌生女孩，细节不多写了，
两个桌子之间我跟她有了数次的眼神接触，
在我挣扎着怎么开口要联络号码的时候，她消失了。
机会来得太快，也走得太快。我不认识她，我甚至连她的名字是什么也不知道。
过后我尝试了好几天，同样的时间地点，但是我再也遇不见她了。
只能默默地对着手中的咖啡叹气了，跟自己说，好吧，算了。

一位学妹知道这件事后说 “果然是血气方刚啊”

是吗？

这四年里我什么都还没做呢。

可能有些事情错，就在于我什么都没做。

我不喜欢这样的自己。
明明已经告诉自己很喜欢独自地度过这个漫长的空窗期，
却还让寂寞在背后偷偷地袭击我。
。
。
。

好了

至少这次我终于把这些情绪整理成文字句子打在这里了，
也不是什么负能量的负气话，只是整理思绪的方式罢了。
手上的工作还多呢。

比较空闲了再来整理心里剩下其他杂乱的心事吧。

头发是时候要剪了，倒数16天。

原谅

2017-02-15T03:54:00.003+08:00

2017的情人节过了

其实平时嘴边一直说着根本不在意这个日子，

可是心里其实还是默默地害怕情人节的到来。

无论你相信与否，

二月十四日这一天让我心里的寂寞感特别的重。

原因呢，社交网络上充斥着情侣照以及甜蜜合照可能是其中的原因之一，

而最终的原因始终来自于自己那颗对自己缺乏踏实感的心。

少了一种踏实的心情。

好像是一个老生常谈的话题了

不是说没有伴侣人就不踏实了，

精准一点来说是心中渴望的心炽热着。

分享悲，分享喜，一个分享着相同价值观的人，

渴望找到一个可以一起成长的人，甚至终老的人。

是的，渴望被爱的心，以及付出爱的机会。

这几年我都挂着不想谈恋爱的旗子在过着生活，

还没有稳定的生活，没有稳定的情绪使我不敢谈恋爱，不敢再尝试，

我说过我放下了，但是那过去黑暗的阴影一直缠绕着我的心。

刚刚和朋友在外头聊了很多关于情人节的事情，

情人节的由来，情人节感恩的原因，以及物质化恋爱的社会等等话题。

到最后，聊到了为什么单身，为何不能单身，为什么不继续尝试，

尽管已经到了空窗期，接近没牵没挂的心情，

我才发现，原谅，

这件事情我好像忘记了。

被自己过去束缚着却浑然不知的自己，忽然间好像被点醒了。

嘴边一直说着放下了，没事了，写了很多遍，说了很多遍，骗了自己很多遍。

才发现，才发现, 终于

我原谅你了，

我也原谅我自己了。

虽然可能她根本没有把这当过是一回事

但终于，我的伤口终于愈合了，留下的只有一条深深的疤痕。

时间久了，终于站在更远的地方看回那个颓废的自己，

够远了，安静了，终于看清楚了。

在刚才的那一瞬间，我好像得到了这几年来很久都没有过的轻松。

原谅，就是那么一念间，一个几年前我就应该做的事情。

把心放开，自由了。

总结 2016

2017-01-02T00:27:00.000+08:00

其实从前执着于一定要在2017之前写完总结文的，
今年却一直提不起劲把它给写出来。
但无论如何，今天是2017的第一天，第一个晚上，
好好把去年的心情整理一下吧。

现在回想起来，
2016里最常挂在嘴边的话应该是，“好累，好想睡，我两天没睡了”
一年里面的365天，我应该有100天是没有好好地睡过一觉的吧。

为什么？

因为工作，因为夜里那该死的心情，因为活该。
2016大部分的时间都是被工作占去了，
没有把什么时间留给自己，沉淀心里的纠结。

赶赶赶，我觉得目前的工作都只能用这个字来形容，
剪接，依然是我喜欢的工作，我只是不喜欢有时候客户的要求。
2016年里，剪了不少不同类型的节目，回头一看，原来走了好长的一段路

Astro 舞极限

第一次接触街舞比赛的节目，在这个节目里从导演身上学会了关于剪接段落换音乐的技巧。

也第一次接触到了 4K footage的美丽，剪久了会有种1080都out fo 的感觉，哈哈。

在这里第一次剪了offline让导演preview的时候，我就像是一个小学生站在老师后面被检查功课似的，紧张到要命。

整个节目进行间，相续有两名参赛者离开了人世，身为剪接师在找他们的画面的时候百感交集，一个生命可以脆弱到一瞬间就消失了。

暖心食谱

这个节目压力很大，因为客户那边是一个完美主义者，在开始这个节目之前我已经做好心理准备剪接随时被退回来了，慢慢地两三集后我算大概掌握到了多多少少的窍门，

在这里学会了如何用剪接说故事，用画面编排出一个感人的故事，

当然还有剪接食物的做法，不知不觉学会了好多菜的做法，

现在我进入厨房，应该有办法端出一桌菜吧，哈哈

叫我男神

一个online editing 超级重的节目，幸好以前剪过 NTV7的 Aunty也疯狂，

还算有少少综艺底子，但是在这里完全是不够，剪这种节目需要具备的是非常强大的综艺感，熟悉海内外所有歌曲并且加以利用进入桥段，然后用画面以及字体编排出可能现场根本没有发生过的事情。没有三四年剪接功力的话，这个节目剪接非常地吃力。

我剪了三集，目前手上还有一集，必须在 1月11号的时候完成，祝福我吧！

还有许许多多不同的节目，今年算是在resume上填满了一大页了吧？

谢谢老板以及身边虽然已分开但一起努力的剪接师们。

2016里最常被问到的问题就是 “Leon你头发好长哦，几时才要剪哦？”

其实我想说的是，

留这头长发的意义，已经与一开始的不一样了。

两年前开始留发的时候想的是，“放下了，头发就落下了”

而现在说不上是完全放下了，但我再也不想因为这样的原因而落发。

爱情

似远似近，没有具体的感觉，

空窗期，没有对象，没有心动，没有，什么都没有。

自已一个人看日落，自己对自己心里的浪漫也只能留给自己，

没有分享的对象，没有分担心里压力的她，没有，什么也没有。

寂寞，开心的时候会，孤独，夜里对着电脑剪接不睡的时候会，

但就是没有，什么也没有；似乎除了赚钱以外，没有了其他的目标。

我喜欢的类型，不喜欢我这种类型，

遇见让心跳加速的她，却只能成为一辈子只路过一次的陌生人。

以貌取人，外貌协会，月亮脸，孤独高挂黑暗的天空。

剩下日落，星空，还有我自己。

虽然如此，我也能用出外拍摄来填满心里渴望得到注意的洞。

2016也不是所有心情都如此下沉，

出外发掘摄影点的小惊喜一直让这趟孤单的歌充满颜色。

第一次拍摄到银河兴奋的心情记忆犹新，

在自己家附近发现宽广大草原的兴奋也依然让我期待每一次的外出拍摄。

卖了我的 Canon 6D，买了Sony A7ii，得到想要的机体，喜欢就去拍，不要犹豫。

没有任何人必须为别人的孤单而负责，而只有自己能够为自己做些什么，

提起相机，走出去，拍，走，逛，拍，再走，去发现，去发掘，去享受一个人的时间。

这就是对自己必须负起的责任。

去了五月天的演唱会，对自己说过一辈子至少去一次的Rockzone，

钱不是问题，重点是完成了人生必做事项之一。

你和我背著空空的書包
逃出名為日常的監牢
忘了要長大
忘了要變老
忘了時間有腳

其实还有些话还没说，

现在也没字能用，灵感也干枯，

如果你真的有兴趣知道的话，不妨多几天再回来这篇文章看看，

心情到位了，我就继续更新了。

现在，接下来的日子，我只想要平安，健康。

2016毕

《尸速列车》无剧透观后感

2016-09-14T18:20:00.000+08:00

等待许久，终于让我等到新的丧尸电影上映了。

《尸速列车／釜山行／Train to Busan》是 2016里韩国最受瞩目的丧尸题材电影，
故事讲述平时忙于工作的主角带着女儿，搭乘高速列车前往釜山让女儿到妈妈的身边，
在搭乘列车的同时间，一个感染率超高的丧尸病毒从城市里开始扩散出来。
一夜之间，大部分的城市都受到了感染，也包括他们正在乘搭的列车，
在一个只有车厢接着车厢的环境里，他们必须想尽办法保住性命。

皆因本身是一个喜爱观看人类存亡类型的人，尤其丧尸类型电影更是情有独钟，
所以得知这部电影的时候特别兴奋，上映当天的第一场就买票进去一睹为快了。

在还没在马来西亚上映之前，就听说这部电影在外国已经引起轰动，
一些影评人更是大赞这部电影重新定义了丧尸电影的标准。
好评如潮的情况下，我是对这部电影抱着极大的好奇以及期待。

这次故事情节我就不剧透了，
这部丧尸电影完全满足了我对一部丧尸电影的期待，
出了电影一开始的角色铺陈以外，当丧尸出现过后，整个紧张的节奏安排地非常流畅，
一股接一股让人无法喘息的紧张感，征服着着每个在银幕前的观众，
导演在情节安排上有着某种 “紧张吧！还有呢！你以为没戏了吗？再来！” 的感觉。

我会喜欢看这类型的电影最主要的原因是，
我很好奇在人类面临一股接一股无法控制的恐怖来袭的瞬间，会有什么反应。
我喜欢世界末日类型的电影，
当海啸来袭，人类会怎么做，
地震发生，人类的无力感又是怎么一回事，
还有那股仿佛上天告诉人类，“你们什么也做不了” 的观后感。

在这部电影里我也是在欣赏着每个角色在发生病毒爆发后的前后改变。
其实说真的电影里有很多角色，但不会感觉这些角色都在打酱油，
电影里每一个角色的刻画都充满着鲜明的性格，从主角到配角，路人也好，
在导演的刻画下，一些一开始我觉得会是打酱油的角色，
到后面死的那一刻，却会让人觉得很惋惜。

我觉得是因为在电影的过程中，
观众看得到每个角色在这个充满咬人丧尸的世界里，一点一滴的改变，
让观众不知不觉与角色产生了情感连接。
角色之间的互动改变着每个角色对这个世界的世界观，
自私到牺牲，贪生怕死到无比勇敢，不顾别人死活内在懦弱。

大家都说这部电影把人类的黑暗面表现得一览无遗，
有朋友还在脸贴文说：
”我很好奇在这部电影里面，有人从哪个角色看得到自己的倒影吗？“
其实我觉得，如果事情没有真的发生在自己身上的话，
人是不会知道自己是一个什么样的人的，为什么？
因为我们都活在一个每个人都带着面具做人的世界呀。

咳咳....emmm

我想，另一个让这部丧尸电影比其他的丧尸电影更特别的地方是，
整部电影的故事发展都只专注在一部列车里面，而不像其它同类型电影，
其实也说明了就算是大规模毁灭性的电影，
也不一定需要 World War Z 般大规模丧尸撕咬的情节来带出死亡的恐惧。
反而专注在只是列车里发生的情节就已经无法呼吸以及恐怖。

值得一提的是，2004年的美国电影《活死人黎明》，
也是一部有着许多角色的丧尸电影，电影的大部分情节都只专注在一个百货公司里，
本身其实也蛮喜欢这部电影的，虽然是12年前的电影，但类似尸速列车的无法呼吸的恐惧，
喜欢丧尸电影的人可以去看，个人觉得《活死人黎明》也算得上是一部经典的丧尸电影。

总而言之，《尸速列车》绝对会是丧尸电影里面的一个重要的里程碑，
因为丧尸病毒恐惧的魅力，是无法抵挡的呀。

＃＃＃＃＃＃＃＃

题外话

最近大家都很喜欢尸速列车里那个魅力正义大叔，
我推荐喜欢他的朋友们去看一看另一部他有份参演的病毒灾难片，
2013年的《致命流感／The Flu》
里面也是有大叔的演出，不过他演的是坏人哦～

《7号房的礼物》观后感

2016-09-05T13:12:00.002+08:00

7号房的礼物 / Miracle in Cell no.7

其实自己很少看韩国电影，

那么久以来，这应该是我第五部看的韩国电影。

第一部 200磅美女，一部讲述丑小鸭变天鹅的故事

第二部田禹治，一部讲述古代法师流连现代的故事

第三部致命流感，讲述韩国一个城市受到外来致命病毒感染整个城市的故事
第四部好朋友们，一部个人觉得少许黑暗的角度讲述友情的故事

第五部 7号房的礼物，

“可以也把我逮捕吗？” 艺胜的一句话，大家都心碎了

一部讲述1997年代，一个有智力障碍的父亲，和他唯一心爱的女儿的故事。

电影里的主角李龙久，是一个智商只有六岁的智力障碍者，

在一间百货公司的停车场任职停车指挥人员。

李龙久有一位乖巧懂事还在就读小学的女儿艺胜，
两父女住在城市里的一间小房子相依为命，

每个月领取薪水后，女儿都会负责帮忙智商只有六岁的爸爸处理生活上的开销，

女儿会自己到银行缴付电水费用，每个十月会缴付医疗保险 5500元，

冰箱第一层，放豆酱，冰箱第二层，放kimchi，萝卜干，店里奶奶给的。

女儿是如此乖巧又可爱，爸爸是如此天真又善良，

就因为一件儿童诱拐杀人案件，使得两父女被分开，

李龙久被怀疑在巷子里诱拐并强奸后杀害当时的警局局长女儿，

就这样，警察们在社会舆论及局长的压力下被逼尽快破案，

最终选择诬赖有智力障碍的李龙久初步承认是这件案件的凶手，

李龙久就这样糊里糊涂地，被判定入狱等待受审。

电影前期开始就进入故事主轴，在监狱到处都是形形色色的坏人，

加上有监狱长曾经也失去过儿子的悲惨经历，李龙久到处被欺负。

电影名称里的7号房，是被诬赖的李龙久关进去充满社会败类的牢房号码，

而“礼物”，就是秘密被送进了这个牢房里，李龙久最心爱的女儿。

故事我就不说下去了。

电影里面，我们看到天真善良的李龙久，在那么一个险恶的大环境之下，

以善良的心慢慢地改变了身边的所有人，可爱乖巧的女儿怎么影响牢房里的囚犯，
尤其是7号房里的其他囚犯，从社会败类转型变成一个两个阳光的温暖大叔。

＃＃＃＃＃

自从大学毕业后就很少有静下来思考过电影，这次想写一些观后感果然是有点困难。
我想，我先撇开大学论文似的，什么研究镜头语言等等的影评方式，这次我只说感觉。

老实说，要说这是一部赚人眼泪的电影一点都不为过，
它就是有这么一个魅力让人有泪崩的风险。
我是一个很少被电影感动哭泣的人，我会这么说是因为每当朋友来告诉我，
这部电影好感动怎样怎样，那部电影很感人什么什么，
到头来我发现都没触动到我的那个哭点。

但是这一部7号房的礼物，我可是哭得泪不成声，
在电脑荧幕前，眼泪就是一直地流，
当父女两搭上热气球的那一刻，温暖感动的泪水就在眼眶里打转，
热气球飞起，飞过墙壁上“法制”的字样，意味着想从法律中逃脱，追求真正的自由，
然后当热气球被监狱篱笆勾住的那一刻，代表着这对父女就算如何童话般地飞起，
最后也只必须臣服于现实的残酷，这时眼泪就从眼眶滑了下来。

热气球上李龙久和女儿艺胜开心地一起看着夕阳，
监狱里一众囚犯和狱卒失望的表情，镜头从监狱里拍上去，
整个被困住的气氛，幸福飞不出监牢的围墙，那是绝望的画面，
这一刻，李龙久仿佛不再是那智商只有六岁的他，他是一名父亲，
所做的一切都只为了女儿好，尽管代表着他必须面对接下来的死亡。

电影接近后段，父女分离的那一段，更是整部电影最虐心的桥段，
当我第一次看到整部电影由头到尾，散发着正能量的李龙久放声大哭求饶的那一刻，
我就像画面里的两父女，哭得不可收拾，这个社会多么的不公，小市民多么的无力，
除了哭以外，李龙久还能做些什么，我们观众又能够还有什么感受。。。

我想，触动我的原因，应该就是电影由头到尾建立起父亲天真善良的设定吧，
两个很真很善良的人，却被命运安排要牺牲在这个险恶社会里，
他们明明没做错什么事，就因为父亲疼爱自己的女儿。

李龙久，疼爱自己的女儿，一心只不过是想买一个女儿很喜欢的书包而已，就此而已，
警局长，相同身为疼爱自己女儿的父亲，却有着那自己失去了，别人也不能够拥有的心态，
监狱长，相同身为疼爱自己儿子的父亲，却可以看见李龙久和女儿之间的真，而最后选择释怀多年的心结。

三个父亲，三种心态，善良，自私，放下，造就了这部让观众虐心的电影。
这部电影留给我的，除了遗憾以外，看得到电影里同样身为父亲的三个人，
站在三个不同的位子看这个世界看到的多少原来是会影响整个世界的。

李龙久只看得到快乐的事情，只想看得到女儿快乐，所以他是快乐的。

警局长，被失去的伤痛蒙蔽，他只想看到女儿的死有人能够负责，就冤枉了李龙久，好让案子早点结束，一种不负责任的行为，女儿泉下有知也会觉得羞愧吧，爱原来有时候只是不负责任的逃避。

监狱长，虽然失去了儿子以后天天沉溺在酒精的麻醉当中，但是我觉得他是幸运的，能够遇到李龙久，让他在被悲伤蒙蔽的时候，看得到一丝善良的曙光，最后算是得到了解脱。

我依然相信，司法是公正的，不公正的是玩弄司法的人，
人只相信看到的为事实，但是事实，只不过是一个立场的错觉。

大懵

2016-08-07T16:19:00.002+08:00

在家里工作已经有14天了，都没出过门，
除了出去打包早餐午餐，基本上都是睡醒就在工作台前对着电脑工作到晚上。
今天星期日想说不要呆在家里，把工作带出去外面找一间咖啡厅边喝咖啡边剪接，
结果呢，因为手上的工作目前分别在三个不同的硬盘里面，
我竟然带错硬盘出街，大懵啊！
所以现在才有这个闲情逸致来这里打字...

算了，反正都出来了，也不可能现在就铲回家换硬盘，就当作出来喝咖啡享受就罢了。

昨天，我在脸书贴了个文，要朋友们介绍一些抒情歌，
一来是想更新一下自己的playlist，二来是想知道其他人近况怎么了，
怎么，就只是纯粹给自己和别人多一个管道间接把在心里的潜意识释放出来。

人说，一个人会喜欢一首歌，一半是因为中意的旋律，而另一半是因为歌词，
流行歌曲，人生歌曲最大的特点不就是把人们心里的一些挣扎变成歌词唱出来而达到共鸣吗？
所以我就在想，他们推荐的歌，是否其实是代表着他们生命中的一些故事？是吧？
我真的有一首一首去听，他们推荐的歌，感觉就像聆听着不同人的故事，虽然这样说好像自作多情，哈哈。

＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃

回到来我现在身处在的咖啡厅，
其实在我面前，正有情侣在拍摄婚纱照。
老实说这里的装潢的确有一番风味，
红砖的墙壁带着一些粗糙却文雅的气息，木质的桌椅，偏橙色的灯光，
墙壁上挂着各式各样的板块，Nelson Mandela的肖像名言，美式漫画的图像。

这让我想起，拍照啊，摄影，
这些事情曾经一时我还以为会是我以后工作的一部分，
现在过着过着生活演变成了已经不是工作的范围了，对全职剪接的我来说。
讲真的才一年没有认真的去摄影，如今相机在手上也感觉好生疏，自己好肤浅。
现在对我来说也只是一个嗜好而已，摄影这件事情。

感觉这段日子好像有点刻意把自己营造成一个外行人，
这可能是自己的惰性作祟，不是自己的强项就逃避，塑造一个不会被人期待的形象，
也变得不敢接婚摄的工作了，导致以前建立起的一小部分客户群现在都完全断了。

我没有在摄影这条路上努力，就不会有进步，所以没有进步过。

＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃

今天带错硬盘出街，也算是给了我一个机会审视自己的惰性吧。

最后介绍一首朋友在我的帖子回复的歌。
应该是马来朋友们之间的流行曲吧

文不达意

2016-08-03T14:06:00.000+08:00

车子久不发动引擎就会生锈，肌肉不运动就会失去了结实，
脑袋时常不用就会变成白痴，误会不解释最后变成了事实。

3年后的昨天忽然间发现，装无所谓，不解释，不多说的这个性格，
造就了想要说话却形容不出的后果，表达能力一落千丈，用词选词都乱七八糟。

昨天想说把近期自己心里的纠结打成文字，却用了很久写了一堆文不达意的垃圾。

原来这些日子下来自己一点进步都没有。

甚至现在也是，我是想说什么来着？

抱怨你喜欢的

2016-07-23T01:18:00.002+08:00

抱怨，是这个时代大多数人的坏习惯。

我们身处在一个政治混乱，经济萧条，通货膨胀的马来西亚，

而身为星斗市民的我们，默默地，努力地尝试为我们的生活做出改变，

在这种压迫的情况之下，我们就会开始听到零零碎碎的抱怨声响起，

尤其是社交媒体发达的这个时代。

不同的社交平台似乎成了能够归类的平台，

Facebook就像是人们生活的大圆桌，

人们把生活像摊牌似的洒在上面，所有心情无论好坏，分享，赞，

变成了一本21世纪的电子书，阅读它你就会看得到这个世界这个时代的文明以及历史记载。

就像一本这个时代的史书，每个人都有份贡献里面的内容；

现实成了以后历史的现代事件，大至世界新闻，小至个人生活琐碎。

Twitter就像是个人的内心话表现，

一个人拥有超过一个网上账号是很正常的，

人会无意识地根据心情来分类，哪些情绪适合放在哪个平台，各自分门别类，

而在这里感觉上就像是比较私人的空间，字字句句发自内心，

抱怨，开心，憎恨，什么都好。

还有更多的平台，微信，微博，Snapchat，还有现在这个部落格形式的页面。

人人都有一把心里的声音，多数的人选择写出来，而不讲出来，

可能感觉上这样做自己的心会比较舒服吧，

不用面对跟身边人说话时对方插嘴的感觉，

这种用写在网上的方式，我猜可能是这样吧。

（但无可否认，也有部分人喜欢把心事还有心情留给自己，心里绝对私人的空间。）

好了，回到主题，抱怨。

抱怨呢，似乎在每个网上平台上都看得到，

我们很多时候都会很反感，一些人总是在网上写着很多不一样的抱怨，

看着那些充满负能量的字句，有时候真的会很烦，包括我。

没错，在很多朋友眼中，我也是其中一个负能量供应者。

有时候他们会以直接与间接的方式告诉我，

“你太负面了”

我承认的，我也知道，先说对不起了，

我也只不过是想不用直接面对人的情况下把心里的感觉写出来，

借此让自己的心情好过一点罢了，其实也不一定想得到别人的认同还是什么。

刚刚在车上回家的路上，听着988的大城心事，（22/7/2016的晚上）

忽然间有一段话，我很喜欢，没错的话陈峰大哥大概是这样说的：

（不是完全一样的句子）

“一个演员，很喜欢演戏的演员，有时候也是会遇到自己不喜欢的角色，有时候也是很不喜欢早上6点钟的call time，可是人生就是这样，你有很喜欢的工作，但在这个工作过程里面你也需要面对一些很不喜欢的部分，也许有时是一个很难相处的同事，又或者是很难搞的客户，你很不喜欢这样，可是不代表你就讨厌你的工作，你依然很喜欢你的工作，这就是人生，不完美。” 声音片段重播按这边（part5）

听到这段话，其实心里很舒服，这段话仿佛忽然间为生活上的所有不爽平反了。

人生就是不完美这段我一向来都很认同，但这个段话里面的形容以及例子真的用的很恰当。

在社交平台上，我也是这样，虽然我时常会抱怨，客户怎么样怎么样难搞，

还是工作怎么样困难以及熬夜发出的抗议，原谅我只是不想把当时候的负能量释放，

虽然过程中我还是会遇到困难，遇到麻烦，我依然很喜欢我剪接的工作。

在感情上也是这样，两个人在一起会争吵，在每个不一样的事情碰撞着不一样的视角，

吵架很激烈，但不代表就不爱对方了，只不过是两个主观的世界观产生碰撞而已。

就当作我谅解你的抱怨一样，谅解我，谅解他，谅解大家吧，

大家都只不过在这个社会上努力地生存着。

加油，努力的马来西亚人。

寂情

2016-06-29T22:54:00.000+08:00

不知道几时开始，对身边发生的很多事情慢慢缺少了激情，

工作，休息，工作，休息，生活像是老旧时钟里的摇摆，左右左右重复着。

静静的，悄悄的，就这样随着时间，过着时间。

这之间，遇到了委屈，还是困难，想抱怨，想发泄，到最后都吞了下来。

别人口中无意的中伤，掠过心里是不好受，但也只不过掠过而已，

我一直对自己说，不打紧，不要管，无所谓，算了，重复着把烦躁的情绪压下来，

没关系，真的没关系，消化就好了，反正这是社会新鲜人必须吞下的功课。

久而久之，

激情的生活，忽然间变得好像有些寂寞。

受委屈了，吞下了，没人知道，

遇到倒霉，硬着头皮走过了，没人想懂，

付出了努力，没有被看在眼里，没人在意，

同一时候，

成功了，兴奋过，没人分享，

新的技术发现，小成就，也没人在意，

心里发生的很多很多场景，好多好多自我调解，没人想懂无痛无痒无所谓不关事。

当下我才明白，原来这种感觉叫做寂寞。

小时候很自以为是自己懂得什么是寂寞，但其实不是，

现在懂了，因为现在是，很实在的是。

原来情绪都分享不出去的感觉，就叫做寂寞，

而那些分享不出去的情绪，叫做寂情。

关于能量

2016-05-29T03:09:00.002+08:00

我的世界观里面，能量是一种看不见的无形存在，

我们常说负能量，正能量，爱的能量，憎恨的能量，

是一种感受，是一种感觉，是一种用心才会发现的存在。

今天，像平常忙碌的工作天一样，

在重新摆设后的房间，埋头剪接到一半，电话响了，有一封讯息

"Working today?"

"Yea home working, lol"

我附上一张工作台的照片

"Lunch?"

"Jom mana lu wan eat?"

五分钟过后，我出门了，跟她到了家附近的一间新开的西餐厅午餐。

这里的的装潢有点老土，一进门就撞见了不熟悉的中学同学，她打了招呼后，

我们走到了餐厅比较里面的位子坐了下来，隔壁桌坐着我熟悉的中学朋友。

在稍有尴尬的招呼过后，我们就点了自己想吃的午餐。

餐厅里还有其他的顾客，聊天的杂音，以及厨房的声音充斥着整间餐厅，

形成了一种吵杂的感觉，刚刚坐下来还有点觉得心烦的感觉。

ps：／但是食物是不错一下，哈哈

我走上柜台前拿了两碗自助式的蘑菇汤，

点了两杯饮料后，我们开始聊天。

说到这里，忘了提起，她是谁？

她是住在我隔壁的邻居，我们都自豪地对外称呼对方青梅竹马的老朋友，

可是别误会哦，我们虽认识了22年，一起长大，一起求学，

新年大节日偶尔也会一起到佛庙拜拜，但是我们不是情侣。

我们就是传说中很多人口中不可能的纯友谊，哈哈。

我们都知道约对方出来通常都只有一个目的，

聊天，聊生活，谈心事。

老实说，出来之前我也没有准备什么话题，打算了什么心事之类的，就纯粹的聚一聚，

但是通常都会很自然地就约聊约深入，我们谈感情观，世界观，人生观，

询问意见，分享心事，以及互相给对方聆听以及说话的时间，

经过了那么多年，大家都很有默契地学会了一件事，不插嘴地用心听对方说话的这件事情。

我们从近况开始聊起，

渐渐地，不知不觉，

我把心里一些自己没有想过说出口的心事拿了出来，

家里的事情，处理金钱的烦恼，纠结，有的没的。

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我刚才有提到，我重新摆设了我的房间，

其实是有天的大半夜，剪接到一半的我，实在是没有任何动力做下去，

就想转身躺上床，把手上的工作丢一旁不管，但是想睡又睡不着，头脑开始胡思乱想。

当下我就在想，为什么我会那么的没有心机工作，为什么就是剪不下去，

明明就手上的工作来不急做完了！

忽然间，买桌子的念头就这样跳了出来，

对！我需要好好地布置一下我的工作的地方，我需要一张够大的桌子来思考，

在网上检查了价钱后，我开始计划下一天的工作表。

首先到公司把需要的脚本拿到手，

然后开始渲染一集需要的视频，然后等待渲染的同时，

从公司开车到IKEA买桌子。

一切都像计划的那样进行，把在公司需要的东西拿了之后，

我就一如往常地塞了2个小时车，回到家里。

一步一步地把桌子组装起来，电钻嗡嗡地声音就这样在耳边响着。

然后终于，把房间的桌子区分好，工作台收拾好。

好一切就像预期的进行那样，

我发现其实心里很踏实，很好，很舒服。

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对不起，越写好像越离题，回来回来，

我会这么描述，是因为，我跟她的谈话其中让我印象很深的一段是，

她提起了她之前参加的一个活动，里面有关于一些生命的课题，

进行了一些很另类的活动，其中一项包括亲身睡棺木。

她参加的这个活动有时候可能会有很多比较 “重”的能量，很“重”的心里话，思想，想法，

她说导师会提醒他们，

有时候，一些内心深处很“重”的话，

很“重”的感觉，说出口的时候，

需要注意会不会影响到别人，

如果真的过于“重”的话，建议可以跟大自然说去，

大自然可以完全接受人所有的思想重量。

＃＃＃＃＃＃＃＃

这里的解释是，我这样理解，

所谓的“重”

其实就是心里面的那些负能量，复杂的情绪，有时候不适宜跟别人分享

是因为不是每个人都有能力来帮你承担以及分担那个重量，

反而适得其反会把这些很“重”的负能量转嫁到别人的心里面。

别人承受不了且不要再继续说，更可能会有人会用错方法来帮你分担，

从而增加你内心的 “重量”

“算啦，过一下就没事了”

“每个人都会经过的，你凭什么说你很辛苦”

“看开一点啦”

“不开心罢了嘛，迟点就会好了”

这些不负责任的零建设安慰，就是造成更重大负能量的影响。

＃＃＃＃＃＃＃＃

而大自然可以接受人内心的重量这个说法，

我很认同，大自然包括高山河流，大海平原，

我觉得就是身处的环境，更深可能就是包括风水的理论。

一个好的空间，好的环境，会帮忙把人的负能量，心里的重量很自然地就化解开来。

而不好的空间，就会影响人心里面的能量失衡，就像我一开始提到，我们用餐的西餐厅，
在吵杂的环境里，心里就起了一种烦的状态，一种叫做烦的负能量。

然后是我上面写的，
我把工作的地方收拾好，桌子面积大了，东西整齐了，

整个心都松了，做起事情来也顺利许多。

你整理了心外在的物品同时也整齐了内心凌乱的思绪。

为什么风水说家具怎么摆设摆设，就是因为要达到一种人身周围一种和谐的状态，

心里的能量才会维持在一个平衡的状态，我是这样解释的，不知道对不对。

为什么人说，心累了就要去旅行，心就会开朗了

为什么人说，心情不好要出去外面走走，心就舒服了

这就是为什么。

关于能量，我们用心去感受，找出失衡的原因，

或许我们就会活地比较舒服，活得比较快乐，

是一种学问，一种知识，一种领悟，这个就是我今天从和她的谈话中，

特别记住的一段，在这里想要要分享出来。

到哪一天，你心也累了，换一个环境，去一趟旅行，

可能你就能把心里那很重的负能量很自然地释放出来，

人不可能永远活在正能量当中，能量会因为生活的起落而一直失衡

要记住，要平衡心中的正负能量，让它们共存而不灭。

赶剪接明天继续，在此先说声晚安。

奢侈的平淡

2016-05-11T23:49:00.002+08:00

再一次的，这个时间其实根本不适合用来部落格，

手上的工作还没完成，dateline也一步一步地接近，

可是我还是来了。

为什么

忽然间觉得，原来平平淡淡的生活，是很奢侈的，

我们还能要求什么，我们还要得到什么。

我目前的世界观

一百种人有一百种生活，一万种人有一万种想法，

像我一向来说的，我觉得人要接受这个事实，接受别人和自己不一样。

因为实在太多太多，人以主观的想法辨别事情而导致误会，伤害，委屈。

有时真的很看不过眼，尤其是受伤害的人是对我很重要的人。

能怪谁？不能怪谁。

人主观，固执，自大，已经不是一件很稀奇的事情。

我只能怪自己凡人的身躯，无明的智慧，不足矣解决眼前的烦恼。

原来平平淡淡的生活，是很奢侈的

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

有时候抓住自己的心，忍住，别理会，

不要让纷纷扰扰的情绪打翻平静的心船，

那可怕的浪涛一波一波地打来，艰苦地撑着船，熬过所有狂风，

发生的这一切，这些精彩的故事以及画面，谁又懂，

只因它发生在我的心里面。

孤独地漂流在这片茫茫心海，我已经接受了这个事实。

没人懂。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

你会觉得我很情绪化吗？

是的，我也觉得

但你不知道我脸上的风平浪静，里面却是浪涛汹涌的大海。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

其实我可以写得更白化一点来形容我现在的心情，

但是我这么做会伤害了那些过于主观的人，

我是无能为力，才只能用这个方式来宣写我的说不出口。

原来平平淡淡的生活，是很奢侈的。

生活有闷骚

2016-05-04T00:48:00.004+08:00

好歌推荐，

一首近期很欣赏的香港广东歌作品，
歌词内容陈述城市里默默付出的百姓们，
普通人虽有改变不了的事情，但也有很多可以改变的事情，
百姓社会姿态，万种人有万种真理，我们每个人对这个世界都有不同的眼光，
接受这个铁事实，把固执想开，明白事理。

电影般的画面，背影拍摄的诠释，喜欢这首歌，这支MV，史诗般的美。

＃＃＃＃＃＃＃＃＃我是分割线＃＃＃＃＃＃＃

这个时间其实不应该用来部落格，
尽管上个星期已经在赶deadline，把MV呈交给客户以后，
时间依然紧凑得很，手上有四个剪接案子还没完成，

呵呵

我不是想要炫耀我有很多工作机会，相反的，这其实是一种压力。
最近接的案子都不是很顺利，呈交，feedback，更改，呈交，feedback，更改，
相信如果是同行的你，一定会了解这种工作过程其实蛮痛苦的。

在这个过程，我不断地在问自己，到底如何进步，如何能突破，
很多东西都还不是在我的擅长范围内，广告剪接经验不足，也不能够接大客户的案子。
有时甚至有心无力，到底要怎么剪才会精彩，才会好看，观众才会被吸引住，
这一年有很多第一次的尝试，所以都有很多 “不会做” “怎么办” 的瞬间。

那种感觉会让人窒息，就像是你想逃离一个房间，门就在你的面前，
可是无论你怎么用力，你的手就是开不了你眼前的这一扇门，
你知道你一定要开门，离开，进入下一个房间，可是你就是开不了那扇门。

剪接，真的不简单，有时候，剪接，真的很复杂。

尽管如此，我还是喜欢剪接。

我不知道为什么我一直重复地提起这件事，
可能是一种提醒，可能是一种抒发，有时候这句话，真的能瓦解所有的窒息瞬间。

就像现在，我就在那个房间里，我知道我必须在deadline前完成，
我还时间的时候，我专心，我动手开始剪，就是在某些部分，就是想不到如何去剪，
想很久很久，很久很久，到底要怎么剪才会好看，时间也随之溜去，
渐渐地，deadline已近在眼前。

如果我是一个很有经验的剪接师，遇到这种状况我会怎么做？
专心，专心，再专心，我只能专心，

然后，会了！

想通了！

就这样这样剪，然后那样那样铺陈，再来久继续继续地剪下去。

我觉得，无论什么事情都好，只要不放弃，专心，没有什么是难的，

“我不会做” 其实也只不过是一种自我放弃的借口

不会就要学，做不到就要想，想不通就要专心。

生活所有的挑战就是要兵来将挡，水来土掩。

就当我发发牢骚，又写了一篇没有营养的文章，不知道这是闷骚，还是牢骚。

这个星期五有一个deadline.....我觉得我剪不及了，哈哈哈。

为什么还写部落格

2016-04-08T00:06:00.002+08:00

一个心情，

一篇部落格，

搭配一首好歌。

马来西亚在今年遇到了历史以来最炎热的温度，

雨下一阵子就停了，草还没发芽都枯了，我还没写就已经词穷了。

为什么我还在写部落格

其实这四个月以来，

有无数次我有很多话想说，有很多想法想打在这里，

可是到最后我都没说出口，没打进来。

这两年对我来说，

不知怎么的对很多东西的感受越来越深的同时，

我对很多东西的感受也越来越淡了，

不知道是否能够又用“长大”来解释。

长大就是我学会了，不在自己掌握范围的事情一概不过问不理会，

包括别人的闲言闲语，别人的酸言恨语，还有一桶又一桶的冷水，

我好似看开了这么一点点，我那一贯，道不同不相为谋的心理，

去其实可以让自己抛开很多不必要的包袱。

这就是我感觉越来越淡的地方，

我不会再浪费时间在一些我知道他们不会听的人身上，

我学会开始察言观色，当一个人没有兴趣在同一个道上，

自行离开免得大家浪费时间。

对方在握手的时候用的力度，谈话的时候的眼神，还有坐着的姿势，

都可以看得出对方有没有兴趣跟你做朋友，或者对你当时候的话题感不感兴趣，

然后我们必须要接受一个事实，没有人有义务一定要认同自己说的话，

我们也没有义务一定要别人接受自己的观点，不要那么执着在表明立场，

两个互明对立立场的人之间的谈话到最后都不会有好结果的。

100种生活就有100种想法，100种说法，100种立场，

不要永远觉得自己是对的，不要觉得别人永远是错的。

而感受越来越深的事情就是，思念。

想念小时候的回忆，想念中学时候的乐器，

想念衣橱上粘着的照片，想念从前，

这是念旧吗？

对生活有很多莫名感触。

所有回忆都好像比从前更有温度，那温度甚至会暖了眼眶。

不知怎么的从前看了不会哭的电影，现在每当那煽情的剧情一到，眼睛都湿了。

你说堂堂大男人流泪像个娃儿的不成话，

如何，我不在意你怎么想。

就纯粹觉得，感性这东西不用压抑也不用隐藏，

反正跟自己行业也息息相关。

#########

想剪头发了，

但是我不知道几时我会定下心肝去剪，

那段回忆已经毫无意义。

狮子的大草原

四年之隔

疾病和恐惧

三十而立

避风港吗

年复一年

你过得太安逸

温柔地不在乎

安全距离

剪接的艺术_2.0

剪接的艺术_1.0

例行整理

撑

喜欢的事情还喜欢还是不喜欢了

原谅

总结 2016

Astro 舞极限

暖心食谱

叫我男神

爱情

《尸速列车》 无剧透观后感

《7号房的礼物》 观后感

7号房的礼物 / Miracle in Cell no.7

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大懵

文不达意

抱怨你喜欢的

寂情

关于能量

奢侈的平淡

生活有闷骚

为什么 还 写部落格

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