玉书霖风·部落

我茫然

2012-03-06T17:46:00.000+08:00

太快了，
时间太快了，
感觉太快了，
什么都好像变得很快。

在这一刻，
我觉得好没有方向感，
我茫然了。

为什么？
我应该很坚定的，
可是，这个世界上，
就是有那么多东西是让人摸不着头脑。
有些事情根本没有让人们了解的份。

我只想，简简单单，
我的出发点，也是简简单单。

我好久没有这种感觉了，
我好久没有像那样在心里开心地笑了，

但是，
我好像做错了什么，可是又说不上口，
这是好奇怪的感觉，不应该是这样的。

四个月

2012-03-04T10:44:00.004+08:00

专家说，
喜欢一个人的感觉，如果维持四个月，
那个喜欢的感觉还是没有变，那么，
那就是真的爱上了。

我还是主张两情相悦，
很多值得欣赏的人，很多值得交的朋友。

有心动，有心跳加速，
那最基本的征兆。

看见对方上线，
心情自自然然的有开心一下，
聊到天南地北，
不由自主的不舍得下线。

受不了，爬到头上的撒娇，
我欣赏，互相勉励的玩笑。
不适合，充满野心的冲刺，
我喜欢，简单的随性畅谈。

四个月，
再过四个月，
希望这个感觉还在。
如果还在，
我还会勇敢的说出口吗？
郁闷啊~

=D

那女孩对我说

2012-02-22T15:21:00.000+08:00

我有一个青梅竹马，
拜托，我真的很喜欢用“青梅竹马”这个词！
这个词是我们的感情的见证。
因为我真的很珍惜能拥有这段超越普通感情的友情。
虽然我们不一定要能够了解对方知道对方想什么，
可是，简单的一个信息，简单的一句ok，简单的一句在门外，
这些最简单的小事情都是一种小感动。
感情好，不一定是天天联络，天天聊天，天天在一起，
只因为想说话的时候，会想起住在隔壁的那个她。
我们总会久久不见面，一见面就是晚上在家的前院，
看着没有星星月亮的夜空，从八卦聊到未来，从未来再聊到八卦。

我就是这样喜欢这种感觉，
她最近恋爱了，开始了一段前所未有的感情，
在此我知道她一定会来看我的部落，来顺道跟她说~
祝福你幸福哦~
因为你是我认识最久的朋友，不是很亲密可是又很亲近的朋友。

好了，写了那么多，重点其实现在才开始，
你恋爱了，让我想起当年那女孩曾经和我聊过的一段句子，

“要开始一段感情，就等同于结束一段友情”

而那女孩就是你。

你也知道，我这些年头，才喜欢过那几个女孩，
你大概也看得到，我曾经为了一个小胡同，而在里面挣扎过好一阵子。
那些都无所谓了，因为已经过去了。

而最近，就在最近，
我万万没有想到，竟然会有另一个女孩，
对我表白。

当下我感到真的很开心，
因为那是一种自我肯定的事。
我很感动，也很感激那个女孩的心意。

那时候，其实我也不知道该怎么办，
一下子，我不知道如何开始一段新感情，
因为我的思路里，感情都是一步一步慢慢来的，
耐心地建设，用心地经营灌溉，而不是一步登天。
要不然的话，总觉得基础不够，恐怕以后对事情很难达到共识。
原因是，默契也是需要培养的。

“喜欢，有时候是冲动，有时候是寂寞，所以时间可以让你确定真正的感觉。”

这是我对自己的一番话，
不止是感情，喜欢一件事，一个东西都是一样的，
我现在很喜欢拍照，对，我真的很喜欢，
可是，几年后，我还喜欢吗？
或许有人会说这样子做人很肤浅，但这个是残忍的事实，
试问一下自己，有没有曾经很喜欢一个东西，时间久了，怎么就不喜欢了呢？

我自己就真的很多这样的例子，
可能是自己的意志力不够强大，
练习Trumpet，说要健身，说要进入书海，等等等...

甚至，喜欢一个人，
我要让时间来洗涤我的心，
经过洗涤，我才可以确定我的感觉是正确没有错的。
因为寂寞，有时也是一件很要命的事情。

中学毕业后，除了那前一阵子，我很少提起了感情这些事情，
因为大家都说，为了学业，谈个什么屁恋爱。

可是残酷的世界里，九把刀写过，
同年龄或者更小年龄的女孩，总是比同年龄男孩成熟，
活在这个现实残酷的“成熟”世界，结果就是必须承受比一般人更多的压力，
自我压力，社会压力，成长的责任重担。
很多人的想法都不同，对我来说幼稚也有分种类，
那就是白目还有随性。

白目的幼稚，我真的没有话说....

而随性的幼稚闹别扭，
该认真的时候认真，该玩耍的时候做一些幼稚的事情，
老的时候才可以和老朋友大谈年轻时候做过什么丢人的事情，
当年的轻狂喝自己到底有多么没脑~

我很想一直继续写得自己有多麽的潇洒，
可是事实是上，我也是一个寂寞的幼稚罢了。

寂寞，不是因为没有朋友，而是你喜欢的那个ta不在身边。

打验收

2012-02-16T12:50:00.001+08:00

出成绩了！
老实说，这个是我期待的一天，
从考完上个学期最后一颗的那天起就开始期待。
当然，每一个学期我都有对自己定一个标准，而我达到了！
不知道这个是不是叫做进步，
因为有人说，没有退步，其实就是一种进步。

就像从前，南无阿弥陀佛，全部及格了！

在学院顺利地度过第二年，接下来就是第三年了，
对于一个感兴趣的科系，我有保持热诚。

上个学期的成绩，似乎很多人都有不错的结果，
听到的是一个接一个全科及格的消息。
虽然还是有部分朋友敲来了坏消息，我只能说，祝你们好运，
但如果需要什么帮忙的随时可以找我，做朋友帮到底。

好，成绩这个东东不要再提了，
考完了，成绩出了，爽一下，故事结束。

接下来是一些牢骚，
前一阵子看到一篇短文章，
是关于情侣的东西，
我尝试把故事再写出来（虽然我不太记得内容）
嗯.....大概是这个意思：

有一对男女，他们是好朋友，
他们时常一起出去玩，逛街，血拼，看电影等等~
时间久了，男的觉得他喜欢上了这个女的，
所以男的就向女的表白了，女的说，给3个约会的机会那个男的，
如果结果觉得满意的话，就答应在一起。

好，第一个约会，男的就一如往常，带这女孩去看电影，
电影看完了，女的说,其实这都不是我想看的那类型电影。
男的说，从前都是这样的啊，我看什么类型的电影，你也一起看的啊，
都没有什么问题啊~
女的就说，从前我们是好朋友的关系，
那样一起看电影当然没有问题，但是现在我们应该是情侣的关系看电影啊。
结果，第一个约会，失败。

第二次，那个男的做足准备功夫，下苦工去做研究搜寻哪里有好吃的，
再带女的一起去尝试，结果，功课还是做不够，当天去到，不是客满，就是关店了。
第二次约会，失败。

然后第三次，男的就想，ok！这次不要计划，就像从前那样，
走到哪里，就在哪里决定吃什么，有什么戏，就看那一套戏，想去哪里就到哪里~
约会当天结束了，女的就问那个男的，你会觉得无聊吗？
男的理直气壮就说，不会啊，就像我们在一起的从前一样啊，
女的说，就是啊，我们还是想从前好朋友那样相处，何必进入到情侣的阶段呢？

这段小故事，告诉的是什么，
要成为情侣的话，不要进入好朋友的关系？
既然是好朋友，就没有变成情侣的必要？

嗯...我本人对这个故事的感想，是觉得很有趣，
这个点值得用一点时间思考一下。

可是每个人的价值观不同，世界观不同，
所以会有不同的感想还有结论，
所以结论？见仁见智。

不因为特别

2012-02-15T00:17:00.004+08:00

今天只是星期二，今天只是星期二，
一个平凡不过的的星期二。

我一直重复地说着同一样的话，
不是因为今天特别，但今天是情侣们期待的情人节。
自然地，叛逆性的，我就是重复的说着，
今天只是一个普通的星期二。

这些日子，我遇到一个很多不同的朋友，
有的满腔热血，向前冲刺的一群。
有的充满梦想，规划充分的女生。

而这个不特别的星期二，
我都混在这群满腔热血的人群里。
有时候他们像一片镜子，
反射出自己内心的那种澎湃，
大概是能够和一群有类似目标的人在一起，
会感到特别有朝气。

现在的我，已经沉醉在新的玩意儿上，
数码单反相机。

新的兴趣，新的体验，
我接触才短短的两个月，
不能说我很醉心于在摄影上面，
可是对于摄影，我得到大大的新领悟。

它不像表面上看得那么简单，
只因为我我了解到如何去构出一幅有意思的照片。
从前的自己是多么的肤浅来看待摄影这回事，
它是一种态度，它是一种感觉，还有心情，
不困难，也不简单。

倒想过或许它可以让我有多一条可以走的路，
我现在就尝试着努力，给自己一个期限，我有没有可能可以踏上一脚。

小号，我已经很久没有练习了，已经很生疏了，
虽然我有时间可以练习，可是我没有拿起来开始重新吹奏，
我选择把它放着让灰尘沉淀在上面。
我好像是失去了这个斗志，现在也只不过是为了一个责任感，不愿真正放下手，
或许我等待着这股火，重新在心中燃起。

热血正滚着，但是还烧得不够凶！
这个不特别的星期二，为什么让我的世界观那么错愕？！

空口白话

2012-01-31T21:23:00.001+08:00

我无时无刻都在对自己许下空口的承诺。

纵然只是一些微不足道的小承诺，
比如说这些，简单的

~好了明天要开始天天打扫房间，
~今天我一定不吃油炸的东西，
~我要把每一辆WTF的车牌都拍下来，
（不要问我为什么，因为我喜欢）
~我今天不要上网，要用来温习
~我要天天都练肺活量
~我要腹肌 =3

还有这个，
~明天开始我要减肚腩！

我认为只要说到，我一定能够做到，
因为这些都是一些芝麻绿豆的小事情，
但是，我不知道有多少人会认同，
人的意志力往往比想象差。

或许....也不是说，完全没有实现这些小承诺，
只是，无法持之以恒。

坚持那几次，就放弃了，
做了几次，就忘记了。

这样大概可以说成是我对自己的不负责任吧。
所以，承诺，我不敢随随便便就向别人许下，
至少以后不会，这个进入21岁的阶段。

芝麻小绿豆讲完了，
其他比较大的东西有...比如现在正在努力的短篇小说，
果真词穷，灵感也是需要时间酝酿才可以挤一点出来。

像我这些平常没有什么读书修养的人，
要完成这个小心愿，
还真的有那么的一点困难，

用词很难表达本意，
形容不够深入，
诠释不够完整，
还是说故事可能有脱节。

“非写实”
最近从一个朋友那儿得到的一个词，
在故事里加入隐藏元素，内涵情节，让读者去发掘。
也许这个词就是一开始我的出发点。

说是想写一篇短篇小说，也不是纯粹想写才写，
其实我是想把一些想法透过这个方式写出来罢了。

我想这个就是我为什么会想到要写的原因吧。

晚间独白

2012-01-28T22:33:00.002+08:00

我呆在电脑前面有20个小时了，

一来是心血来潮写着我一个对自己小承诺，

一来也是没有什么去处，就索性坐着敲键盘。

初一到现在初六，

我没有去过哪里拜年，出了回去干娘家，外婆家，

我就只是在家里，连一个朋友的家都没有去拜年的意思，

不是我懒，我好想没有那种力量似的，又或许我真的很宅。

有是有，亲爱的Yivonne有邀请我到她的家里去拜一下年，

可是当天就是身不在Rawang。不好意思了~

学期结束后回来老朋友没有见到几个，

就只有和我最亲的邻家小姐加青梅竹马。

到最后的最后，我还是赖在我的电脑前面敲字。

我这是颓废吗？好像是，有不想承认，

其实这种感觉还真的有点寂寞的。

真的好想回到从前，中学的时期，玩band的时期，

学吉他的时期，都一群朋友可以出去鬼混的时期。

中学毕业了，整群band友就没有在一起了，

上学院了，玩吉他的几个老友记，误会而不欢而散了，

剩下的都有女朋友了，出来混一下还真的有点不好意思了。

看着他们一张张的生活照，

替他们高兴，替他们感到兴奋，

是多么精彩的~

不求什么知心朋友，但找群一起疯的朋友还真的有点难似的，

而那些在学院可以一起疯的朋友，怎么都住的那么远啊...

看电影的后遗症，就是把电影情节套在现实生活里，

把那些老套的电影对白背进脑海里。

《那些年，我们一起追的女孩》

我喜欢这部电影，不是那女主角还有男主角的故事，

而是那主角还有他那群死党之间故事。

重播电影里一个接一个的片段，

男孩还有一群死党做过的那些疯狂的事，

我可不可以也干一番嘞~

虽然我有时候喜欢一个人的感觉，

但偶尔我还是会，上网找得空的人来chat一下，

震一下在线的人，让我有陪伴的感觉。

不知道是长大了，

还是说我人缘差，

我不是没有朋友，

我也不是在emo什么的，

只是有时候蛮寂寞的。

希望迟一些一起出去走走，

一扫这寂寞感。

难念经

2012-01-24T01:33:00.002+08:00

正所谓家家有本难念的经，
谁都有烦恼，大人小孩都有烦恼。
它无所不在，就像一个黏住你拖鞋的塑胶糖~
想怎么甩也甩不掉~

大人的世界，有他们的烦恼这个事很正常的，
但是只要身为后辈的我们，稍微给予体谅，
其实这些烦恼一切对他们来说，都是可过去的，
因为这使他们觉得为了我们后辈，而拼命，烦恼是应该的。
认真想一下，其实大人们真的为了我们这些小孩做了很多，
从我们出生的那一刻起，担起了我们性命的责任。

抚养我们长大成人，虽然有些我们也没有很争气说，
拿个好成绩还是维持个好品性让大人们觉得比较安慰，
但是大人们好事无怨无悔地为我们付出。

所以，有时候，看见小孩，毫无理由地顶撞自己的父母，
真的看了有一点难过，因为以前的自己，也曾经做过这样的事情。
我有忏悔，可是还是弥补不了心中的小内疚，
而这么一点的小内疚，常常会使我睡不上一次觉。

所以说，无论大人们对我们怎么唠叨都好，我们不要嫌烦，
因为他们怕我们忘记带钱包，忘了锁车门，忘记出门要小心扒手，等等等。
因为他们不想见到我们遇到不好的事情，所以再三提醒。

我们说过不要比他们要更大声，这是基本的尊重，
因为这样会让他们感到自己像是被骂一样，
因为这样他们会觉得自己付出了那么多却只得到了这样的回报。

我知道这个世界有一样东西叫做“代沟”
有人说，3年一个小代沟，6年一个大代沟，
更何况父母往往大我们20多，甚至30年~

代沟让我们彼此的沟通，更较困难，
我们需要更多的智慧来消化大人们的话语，
而智慧是靠岁月不停的累计而来的，
所以才会有“不听老人言，吃亏在眼前”这句俗语。

在我们还没有足够的智慧来了解这个世界之前，
请不要质疑大人给的建议，说到底，只是建议，最后怎么做，看自己，
但我常提醒自己，大人们，比我们活久了20,30年。

属于自己的作品

2012-01-20T23:14:00.000+08:00

可能是放假太闲的关系，
给了我一个机会，把脑子里的东西都倒出来整理一下，
就像新年，我要收拾房间那样，只是一个循例的动作。

但这次不是一个例常习惯，
因为这一件事，其实我很想做很久了，可是一直没有热情的燃料，
骨子里的血烧得不够热，所一直没有动手下去做...
做什么呢？写一篇短篇小说...

虽然之前都有在论坛上发表过一些短篇故事，短篇文章，
但写作手法都很幼稚，自己看了几回，其实真的还不是很成熟。
我要谢谢，一些支持我的读者，不多，虽然只有那几位，
无论是不是真心给我赞赏，我都是衷心的感谢。

故事线，其实自己也心里有数，
只是需要画下故事板，然后把角色的路线画的更长。
然后，或许有一天，又或许有机会，我还可以把这个故事拍成一部短片...

这个计划，会用很久的时间才会完成，
可是，这段放假的时间，没有力量的我真的有把它完成的感觉，虽然还是没有热情。

除此之外，或许我真的该用这个两个星期来进修一下自己的中文水准...
有朋友说，看不明白我在写什么...看不懂我想表达什么...
对此，我承认啦，我的中文是差了一点...

那么我就开始咯，等着瞧吧，我要发表，
属于自己的作品。

這過程

2012-01-20T01:39:00.000+08:00

期末考完了，天氣轉熱了，代表新年要來了，
對，這個熱空氣把人的脾氣都放大了好幾倍，
熱的時候人特別沒有耐性，特別容易血壓高~
呵呵，不知道是不是真的~

這個學期假期，其實也沒有什麽計劃充實自己，
不像同學們都好像有什麽人生規劃那樣，好好利用時間，
我只是窩在自己的房間里，獨自努力地打電動遊戲。
不要說我 forever alone~ 不要說我宅，
我也有出街逛逛買新年衣，還老遠跑去kinokuniya 換了兩本書~
就這樣換掉了 200塊的 One Malaysia book voucher~

回來后，我的老姐才跟我講她有這些書，
媽的，不早一點問我要不要看書 =.=
算了，反正不要借比較好，自己的書，自己讀，自己收藏。

這些書在上一個學期開始之前其實也想買了，
因為對這些軟件真的是不知道要如何下手...
可是一本要整 100塊錢...真的是買不下手，不然整個星期要吃麵包了。

除此之外，像我說過的，
我喜歡把自己房間的傢具都重新洗牌，
換了位子，整個感覺煥然一新，好像重生那樣，
每次醒來都有一種陌生，又熟悉的感覺，這種感覺真好。

收拾房間，總是會把從前的那些小玩意兒，都拿出來看一下，
我還收著那些年來，所有的新年祝福卡，情人節卡片，還有生日祝福卡...
每一年的這個時候，我都會拿出來看。

有很多的感情，到現在我都還記得，雖然有些朋友哦，已經模糊在我的腦海，
不過這不是我要忘記你們哦~只是時間把我們的感情沖淡了...我相信再次相遇的時候，
我們的感情會再次燃起來。

人生如果有一個終點，
有人稱之為死亡，有人稱之為往生，有人稱之為回到上帝身邊，
那麼那個過程，我們都在做什麽？
剛才在Skype跟舊同學聊了一陣子，
她說，她從一個往生了的師伯哪兒得到一個領悟，

“人的一生回頭能笑，充實人生沒有白來”

確實如此，我們活在這個世界上，其實是不是有一個原因的？有人說是目標或者目的。

人為夢想而活著？其實我並不認同。

爲什麽不認同？因為我們活著，是因為父母帶我們來到這個世上的，我們的人生的一半，

應該用來報答，父母的養育之恩，另外一半，就是做“有意義”的事情。

不要說我老土，這是最老土，也是最流行的話。

這個或許就是我簡單的價值觀，

對每一件事都有自己的一套看法，那麼就是世界觀了。

用人生的零碎時間來開闊世界觀。

剛才上面寫到“有意義”這個詞，

它的定義是什麽，見仁見智，我不必多說了。

两段老套句

2012-01-10T23:23:00.001+08:00

其实本人还在考试期间，

还有两张考卷，才真正考完了这个学期。

这段时间里，多多少少还是有一点心得。

算不上是人生的大道理，不过确实蛮实用的几个句子。

我知道在这信息泛滥的时代，在部落格上的文字，还有面子书上的分享，

价值都是直下为零，没有几个人会真正的停下来思考有意义的句子。

或许这些句子只能留下来让自己能够重复的提醒自己。

外国的月亮比较园，

我们总是很容易羡慕别人，

总是觉得别人的比较好，对吗？

不管这是小数的人想法，还是多数人想法，这个都是值得思考的。

前几天我睡前，在想，我还真的是时常羡慕别人...真羡慕，甚至妒忌，

因为有时候看了别人的相片，游记，经历，甚至天分，

这些都是羡慕的原因。

但后来接近睡着的时候我又反想了一下，我是不是可能也有被羡慕的可能？

我能不能让自己成为能够被羡慕的人？不管在哪一方面都好？

用我那天生的自信。

这个颠倒想法忽然把所有的失落感一扫而空，

让我觉得自己好自在哦~

所以我要用户我接下来的某一天，让自己进步，

什么方面都好~做一个踏实的自己。

另外就是，

老套句子，

得不到，总是美好。

得到了，美好还在？

跟第一句，背对相同，但是这里的意思，我有隐藏。

喜欢一样东西，得不到的时候可能会更加喜欢，

一旦得到了，可能对这东西的好奇没了，喜欢就变成了虚无的东西。

简单，又深奥。

有时候，对一样平时不喜欢的事物，日日夜夜对久了，

可能还是会有好感的，就像两个同磁极的磁铁贴在一起，

久而久之，互相反抗的磁性会变成了互相吸引的磁性。

就是那么的奥妙，可能，这个就是以处补短的道理吧。

可是这个好感是不稳定的，要如何让这个感觉确定？

就是时间。再过些时间，我将会确定这一个感觉。

有时候不需要明白，整段句子，你只需要明白，我的意思。

Leon的2011

2011-12-31T11:21:00.002+08:00

又是到了一年的最后一天，
要写总结的这个时候了，就像每一年的今天一样。
在这个年头我都干了什么些好事？
让我回想一下，记忆好像有点模糊了。

年头，大概是我在 CPR 的最后一个学期，
血气方刚的大家，都为了最后一场的升学考试在努力，
这个学期，大家都一直提起的话题就是，以后分班了，转科系了，
大家还会不会像之前一样感情好呢？
甚至有位漂亮的同学时常为了分离这个话题，红了眼眶。
现在回想那12个月前，还真的有点感叹，
现在的我们，还不是一样很坚强的在学习？
大家都不需要依赖对方了，心灵上的依赖。
现在下课午休的时间，一个人走着走着，
我还会怀念我们互相侮辱，人身攻击的时候。
我知道，我们之间，可能几个人当中，都存有这误会，
可我希望毕业后，我们再相遇，我们可以微笑着握着对方的手，
说，“好久不见...”

还记得当初稚气的我们吗？

我相信大家现在都过得很好，很努力，

只不过在班上，坐在隔壁的，不是以前那班吵吵闹闹熟悉的声音，

而是新认识的，陪伴未来两年的新同学。

最后一场。

完成了CPR的最后一个学期，

也没有什么特别的事情发生，大家为学期假期去打工了，

在家里也闲着没事做的自己，只有玩玩吉他，做做音轨编辑...

让我想想...

我还真的没有做过什么特别的事...

惊心动魄的最后考试成绩出炉，

其实还不错啦，只是自己比较贪心。

顺利及格，成功进入下一个关卡， DBC。

在这个期间，不要忘了，

我还去了，铜乐队的比赛，

今年，他们还努力哦，从洲比赛，打入全国赛。

我记得当时后宣布冠军的那一刻，我们这群senior 尖叫乱喊的模样。

Segar Band，你终于成为了冠军。

在一个band 里面，我们都知道，要得到一个荣誉，

中间到底要付出多少的汗与泪。

虽然这个荣耀不是我的，我也没有流过泪，可是血与汗倒是流过许多，
我真的为你们而感到骄傲。

第一次进入全国赛，我相信大家都明白，在里面会有什么结果，
可是这是一个很好的经验啊~哈哈，你们还给了我第一次拍摄比赛的经验，
虽然出来的照片好烂啦~哈哈

2011 Selangor Marching Band Champion, Segar Band

这个比赛过后，就是众所周知的 709事件...
原本打算当天到现场去拍照的，最后被讲师给警告了，
说如果看到我在被拍到的话，就fail掉我的coursework =.=
虽然我知道她是开玩笑的，不过到了最后我也是没有去。

Liberty Lady of Malaysia

大家对709的想法有很多，
也有很多不同的，流言，政府也做出很多不同的反应，
可是最不能原谅的是，媒体错误报道，歪曲事实，
还有镇暴部队的武器滥用，所有的东西都是人神共愤的。
踏入2012，我终于有权利投票了，我一定要用我手上的小小一票，
至少为自己的国家出一点力。

709过后？
等着等着，就到了9月，
也代表着踏入下一关的时间到了。
DBC
一个完全我不熟悉的环境，
新的同学，新的讲师，新的内容。
从CPR走过来，只有两个朋友转科，
孤零零的我们就这样进入新的环境。

最紧张就是看名单，
到底我们还有没有机会一起上课叻？
答案是，不。
按姓名，我被分配到E2，
而其他人就在E3。

很好，一个插班生走进教室的那个尴尬，
真的很奇怪一下。
一开始，真的非常不适应，下课放课都是自己一人。
到后来，才慢慢适应了，可以加入了。

一起过了一个学期，我相信大家都是很好相处的，
甚至有同学还非常非常的友善。
很庆幸能够与你们同班。

没有拍到多少的照片，我只有这一张，Costume Party 。

DBC-E2-G2 Dj Danny & Gerard

DBC-E2-G2 Operator Ding & Ivanka

这是我第一做那么多人的group assignment，

一开始的时候很兴奋，因为在编辑那一方面，算是我的强项，

我很高兴最后出来的成品能够得到讲师的肯定，

这个简单的肯定，把从前别人嘲笑我在这方面的努力的不快，

都一扫而空。

这就是我们的成品，简单的 30分钟模拟电台
DBC-E2-G2 mocklive program

http://soundcloud.com/leonlion/dbc-e2-g2-mocklive-program

DBC E1,E2,E3

对了对了，
在今年，我终于有了属于自己的一部DSLR。
从以前开始，我其实对摄影也没有什么兴趣，
也没有什么热情说要拍照，可是接触到摄影这个东东之后，
？？
原来真的是一门大学问~慢慢的新兴趣就出来了。

原来拿着一大笔现金出街是很恐怖的 ==''

我和我堂弟两个人快手快脚地从ATM拿了钱，就直奔去找好的店，

终于我的Canon 600D 入手了，hiak hiak hiak~

很快的，得到了机会，
第一次去实拍，就是 SBS 2011 的 Prom night，
然后就是，日本学生交换计划的实拍。

当天认识的摄影师， Fu Sing

SBS Prom night 2011

Japanese Student Exchange Programme

Jess 拍到好正哦~

日本的高二学生

我的结论是，拍照绝不是一门简单的学问，
摄影师要捕捉到那魅力的瞬间，这个句子要做到，是非常难的。
有很多人觉得买一部很专业的相机，就能拍出很专业的照片，
这个嘛，是大大的错误，东西是死的，人是活的，
就算是普通相机，只有技巧，有经验，还是能够拍出专业的水平。
当我我这个超级菜鸟，还在学习当中。
还有拍着些event 让我发现，摄影师，不容易当哦，实在是佩服那些专业人。

我在DBC的第一个学期终于结束了，虽然说是第二学期，
可是对插班生的我来说，它还是我的第一学期。
每年的11月，12月，都是艰难的月份，
久久没有练习trumpet的我，要拿起它开始跑表演了，
已经是第3年了，我其实还有不习惯的地方，因为每次跑的都是不同地点，
当中最辛苦的就是交通，自己一个住在KL，其他人都回Rawang，真的是很麻烦，
麻烦其他人需要载送我，实在很抱歉。
今年看得出，整个团越来越忙，接的通告越来越多，
佩服佩服，敬佩敬佩他们的努力还有辛苦，
我自己的麻烦，只是小事情。

重点是，偏偏这个最忙的几个星期，通告特别多。
所以搞到我有点处理不来。
不过到最后，所有东西都圆满结束了~新年快乐，圣诞节快乐~

还有哦！

我竟然上电视新闻了！

NTV7

http://www.ntv7.com.my/mandarin7/special-report-ch/_1324723461.html
注意01:51 还有 02:14~

哈哈，虽然没有什么上镜，可是还好啦~ 哈哈

Leon的2011就大概是这样，
其实中间skip掉了很多东西，把它留在记忆里就好了。

即将来临的2012，希望有更美好的事情发生吧~
加油各位，考试加油！！！

文霖笔

流逝如水

2011-12-26T15:26:00.001+08:00

圣诞节过了，新的一年眼看就要到了，
转眼间就这样挥别2011了。

每年看着日历，一年一年的过，1997,1998,1999...2000,2001,02,03,04..
不知怎么，终于到了2012，那个审判日会到来吗？
其实我也不太在意这个话题，只不过本身喜欢看灾难性的电影，
所以多多少少也会对2012这个年份有一点想法。

无论如何，结束的时间总是过去的，
每年的总结文章我会留到12月31号才发表，
可是现在我想表达的感觉就是“换一种心境”

换一种心境
这是一个非常多人都明白的道理，
在一个刻苦的环境，让自己转换一下想法，其实世界是美好的，
在一个渴望的情况，让自己转换一下心境，其实自己是幸福的。

这句话我相信大家都明白，可是，老话一句，有多少人是做得到呢？
对，有时候我们也许会发现，明明就明白道理，可是做事情时却背道而驰？
我自己是觉得自己的脑承受一定程度的压力，会让自己的思考力降低，
生气的人，会破口大骂，
很累的人，会胡言乱语，
喝醉的人，更语无伦次。

这一个月，对我而言算是非常的忙，
功课呀，练习呀，东奔西跑的~
我知道这些小小的辛苦对其他年长的人来说可能不足挂齿，
应该吧，应该是我本身的安排行程的方式很差，所以才会这样。
最让我烦恼的事情就是考试，这次的考试呀，还有2天就开始了，
我甚至连准备都没有开始准备，今晚可有的冲了~

在这段繁忙表演与功课的期间，
我试着转换我的心境，
我告诉我自己，每一次的参与都是一段很难得的经验，
宝贵的经验是只有机会才会得到的。
我不断的让这个想法重新灌输进我的脑海里，
真的，它让我觉得自己放松了一些，因为变成了收入，不是付出。
另一方面我一直把这个东西当成是一种责任，因为受人恩惠，不得不报，
所以就在两个立场里面拉锯着。

我的结论？
转换心境，不是说转就转，要转到有智慧，
而我，就是不够智慧。

果然，谦虚是学习的唯一通道。

那么，把其他的，留在总结文章吧，还有5天...

吵人的梦想

2011-12-12T10:00:00.001+08:00

在这个一大清早，7点钟，就自然的醒过来了，
但事实上我的闹钟是设定在10点，多累也好都躲不过梦的吵闹。

我把这里弃置了两个星期不是因为我很忙（说不忙其实也几忙一下的）
是因为我想把得到的感想还有有感觉用时间冷却下来，
看看冷却后是否还是一样的摸样，那就是真正的摸样。

这个感觉从上两个星期前的学院舞会开始，
因为代替友人去拍摄的关系，得到了第一次宝贵的拍摄经验，
抱着兴奋地心情去学习，然后落寞的心情拍摄，然后疲倦的身躯回家。

落寞的心情，从舞会里的第一首舞曲开始，
琴声奏起，歌声响起，舒服的音乐，情侣们开始在拥抱在一起跳舞，
那慢慢的舞步，浪漫的音乐，顿时把摄影当中的我凝固住，
那是我期待的一个场景，只不过陪着我的不是我原本的舞伴，是一部相机。
心里还有那个人，我把这感觉留下来，放进心里，然后继续拍摄，压抑住直到今天，
再把它从心里提出来，经过时间的过滤，应该就能确定这感觉的真假，
在想清楚那感觉到底是不是真实的时候，我得到了自己要的答案。
那个人已经从我心里搬走了。

对，我还是如此的执着与这些小事情，人情世故其实还来得重要不是吗？
只不过不想让自己的青春就这样留白，若干年后朋友聊起年轻时的疯狂，
我的会是空白，只充满学习还有考试，我很确定那时候我一定会很后悔。

接下来是一些私人的压力，
我很确定我不是一个很会处理压力的人，
所以我也不是一个multi-tasking的人，当几个不同的工作双重跌下来，
我可能就会处理不来了，虽然我已经很努力的去尝试分配，
可是有时候请不要怪我，因为我也是有自己的生活的节奏，
我真的不能面对功课的同时去兼顾累人的责任。

我知道这样做很窝囊，可是我想在这个之间找到一个平衡点，
可能明年开始，我就要放弃掉这个好伙伴，专心向一个方向前进。
但一切都是未知数，我想我会找得到的，那个平衡点。

因为昨天还有前天，
有这个机会参与一个华人新年PSA 的 production过程，
在过程中我观察了很久，这是一项不一的工程，
简单的一分钟画面，或许背后要花上两天的时间来拍摄，
之前可能还要花上一个月的时间筹备。
学习的东西都是观察的结果，这条路完全不容易走，
但至少我看到了一条路，我要走，无论是否遇到分叉路口的选择。

学长的话才是踏出第一步的关键，
他们的话是前进的一大推力，这让手足无措的自己，
有了向前冲的动机。

定义

2011-11-26T19:15:00.001+08:00

每一段时间，我一直在收集灵感，
让我部落的灵感。

最近我一直跟自己在思考一个题目，
那就是“自负”，“自大”，“自信”。
我开始寻找，这些词汇的定义到底是什么？贬义还是褒义？
那么到底这些词，为什么会突然间让我起兴趣？

因为，静下来的时候，我喜欢给自己定义，
我要定义一下我自己的价值，自己对自己的评价，
还有估计一下，别人可能会给自己的评价。
现在虽然说我顾不上别人怎么想，可是很自然的还是会去在意。
那么暂且不要思考那么远，就自己的价值来开始。

什么是自负？
我思考了好一阵子，也看了看别人的想法，
到最后，意思应该就是这样。
自负就是自己过高地估计自己。
人的自我意识主要包括三个方面，自我认知，自我意志，自我情感体验。
人评价自己，要靠自我认知，有的人过高地评价自己，就表现为自负；
有的人过低地评价自己，就表现为自卑。

自负往往以语言、行动等方式表现出来。
自负的人让人感觉很牛。有一些人表面上也让人感觉很牛，但是不一定是自负。
自负实质是无知的表现。
主要表现在不自知。俗话说：“自知者明”，“人贵有自知之明”。
无知有两种表现，一是盲从，二是狂妄。自负有时表现为狂妄。
自负与看不起人还不完全相同。
自负主要是过高地估计自己，有时表现为看不起身边的人。

我是无知吗？非常可能，因为我认识自己差不多有20年了，
我很清楚有很多时候，我都会比较自己还有别人，很自然的。
我知道这种想法很惹人厌，因为连我自己都开始厌恶自己这种自大的表现。

什么是自大？
自大还有自负，好像是同一个意思，
但其实从字面上，到本质，都是两样不同的东西。
自负是自己给自己下的定义，觉得自己是那一种水准的人，
而自大，就是认为自己高人一等，看不清局势，贬低自己的行为。
更甚两者是共同存在的。

但是平时看上去字面，自大似乎比自负更向贬义的那个方向。
无论如何，这两种心态都不应该有吧。
我正在让自己把这两种自以为甩掉。

可能这就是狮子座天生要面对的使命，
要嘛把自己想成高高在上，没有人尊敬，
要嘛，谦虚地充满自信还有努力来生活。

自信？
自信是一种感觉，我觉得它是一种在我做决定的时候，让我有勇气的一种元素，
这个决定可以是很重要的，或者是很艰难，或反之。
有人说，它是成功的因素，我不反对，而且赞同，
因为一个充满自信的决定，决定了后来的成败。

比方说有两个人，同样必须完成一样工作，
充满自信的总是很容易就完成或者升得比较快，
没有自信的总是停留在台阶前面永远都不会上去，
虽然前提建立在，
两人可能对这工作都没有经验，可是自信能够补上这个不足。

自信是让自己提升另一个境界的东西，
它是克服恐惧很重要的一个元素，无可否认。
要摆脱现实可怕的束缚，只有自信可以杀出一个重围。

这个是我的方向，努力中的方向，
我相信中学毕业后，我一路走来，都是穿插在这三对词中间，
然而，我不要再让自己和贬义的词画上关系。
慢慢培养梦想中的自信...

夜漫望愁散

2011-11-17T22:22:00.001+08:00

夜漫漫，梦怅怅，

水溜溜，火熊熊，

心惶惶，胆寒寒，

手按按，脚摆摆，

头摇摇，肩耸耸，

没把昨夜忧愁散。

化学作用吗？身体激素影响？天气问题？还是什么？纯粹的不好？

尝试理解为什么会心情不好，我似会选择如何去面对这种心情。

没有来由，坐着坐着，就是不舒服，心口闷着，总觉得呼吸不得，

有一块大石头的重量放在中心点，移不开那个沉重的视线。

做什么事情就是没有心机，没有火，没有热情，没有冲动，

懒洋洋地，就这样。

有很多事情，我承认本身是承受不来，

虽然放眼看之朴素简单的任务，

自负所以带来了这种不起眼的影响。

我有一颗石头，发亮的石头，

总是希望散发无与伦比的光芒，

可是每每用力地发亮发光，

却没有办法让它比天上的星星亮，

总是在最后一刻，落了一角。

努力地继续用力去冲，

可能只是一种盲目点。

也许，我是把这颗石头看得太重要，

把它想象成简单的梦想，更像执着。

像懒洋洋的狮子，总是喜欢躺在炎热的大草原上，

俯视着那宽广领地，用目光不屑地扫过每一个点。

我们都有的故事

2011-11-07T20:10:00.002+08:00

电影是一种描述，
它可以把一个故事描述得很仔细，
甚至朦胧中点滴着感动，

电影是一种写照，
它可以把可能些说不出口的心情，
用画面来呈现情节精华，

电影也是种讽刺，
它可以把人们假正经的生活动作，
潇洒尽情发挥淋漓精致，

电影更可以映射，
我们口上不提不闻不问莫名感触，
简单的带出一点点感动。

跟歌曲一样，有时候喜欢一首个不是纯粹旋律动听，只是因为歌词都住了我们的灵魂，
电影也是一样，喜欢，或许是因为精彩，或许cast分量重，更重要是剧本跟人有共鸣。

共鸣来自剧本，角色对白，
有时候会觉得，怎么那么一段对白，好像很熟悉，
或许自己还未发觉，其实曾经也有过一段这样情节，
就发生过在自己的身上，只是没有电影里面的浪漫。

人们向往电影里完美的结局，但是不见得所有的电影都拥有漂亮的结尾，
但是人们依然向往，就好像我自己一样，虽然有时候会羡慕电影的剧情。
可是想了想，
电影的剧情，是剧本决定的，可是自己生命的剧情，是自己决定的。

看着电影，难免会把自己的过去与电影里的故事扯上边缘的情节，
后来电影结束了，才恍然记得，我的剧本还没有写完...

兴趣与梦想的界线

2011-10-27T00:43:00.002+08:00

这是我的兴趣之一，一个蛮特别有很好玩的兴趣，那就是录音。

我一次接触到录音的时候是通过一个人，那一年，我在读初二。

有一天我发现姐在家里楼上电脑面前一直吵个不停，

当她离开她的电脑，我就坐到她电脑前，发现了一个MP3，

《牡丹江》，所以我就开来听，结果发现竟然是她的声音，

整首歌曲的女生部分变成了她的配唱，从此开始了我对录音的好奇心。

一开始的时候因为我对所有的录音软件根本就不认识，

所以在最最开头的时候，我是用 Nero的 Wave editor来进行研究，

皆因我还未掌握怎么把伴奏还有人声录在一起，所以我把电脑转到stereo channel，

然后在电脑里面播放我录好的人声还有另外播放伴奏，

让两个声音能在电脑里面自动录进去同一个音轨。

过后我发现这个方法实在是越做越累人，然后就开始尝试其他的方法。

在我下载伴奏的网站，五无意中给我发现了一个叫做 Cool edit Pro 2.1 的软件，

这可大大增加了录音的乐趣，这是一款能够同时进多条音轨的软件，

意思是我只需要把伴奏放在音轨一，然后开始我的录音在音轨二，

就可以把两个声音都放在一起，然后完成一首MP3。

就这样，玩呀玩，录呀录，慢慢才对唱歌也有了兴趣，

不过只是尝尝爽爽，而不是什么特别好听。

也就因为这个不怎么好听，我也开始了我寻找录音器材的想法。

一开始我只是使用便便宜宜的电脑麦克风，那些用来MSN，Skype的那种，

刚开头的我，也没有对这些器材有太多的要求，然而我在youtube上面看到别人的录音成果，

不竟让我开始思考如何才能录得到那样的音质效果？然后我就开始了做研究，

上网开始寻找资料意见，看别人怎么做，听别人怎么说，读别人怎么感想。

无可否认上网你真的可以得到很多你想要的资料。

可是录音器材还是太昂贵了，身为学生的我，实在是付不起那贵贵的价钱，

还有再说，就算我有钱，我也不知道要到哪里去买...所以这个计划就这样暂时搁置了。

然后到了我高二的时候，我的这个兴趣还是继续着，

有时候我会录一下我的trumpet，有时候会是吉他~

因为这个时候刚好又是我学吉他的时候，所以录音的兴趣更浓了。

就在这个时候，让我发现了一个新的软件，这是一款更好用，更复杂的软件，

Adobe Audition 3.0 它是一个改进版的 Cool Edit Pro 2.1，我从网上得知，

因为Adobe 收购了原本的 Cool Edit Pro 公司，然后在开发出来的软件。

它的应用，让我在录音的研究上更有进一步的了解。

因为在研究这个软件的同时，我在网上观摩了很多人的视频，

还有他们的的使用心得，然后自己在加以实践学习，

实质上它与Cooledit Pro 2.1还是有一点分别的。然后我发现，他们两款的不同，

就是在 SFX，dragging还有操作界面上面非常非常得心应手。=D

中间因为懂得录音，所以自己做了几首歌，现在再听回去，果然是很不成熟的作品...

然而在这些时间里，开始有些不好的意见进入我的耳朵里。

通常要完成一首个，还有编辑，需要几个小时甚至半天，当我把我完成的作品，

send给朋友听后，有些朋友却说为什么我要浪费时间在这种东西上面，不如去念书？

听完看完，我真的有点受到打击...信心上，还有心情上...

我不懂，我还是有一种动力让我继续下去...

甚至在我毕业后当完兵后，无方向，似乎看不到路的时候，却亮了。

它变成了我上学院时候，的选科优先考虑因素...这算不算是一种命运？

在上学院的4年前的一个偶遇...变成了一个决定。

上学远的第一年，我并没有拿到我想要的科系，那是因为我的 SPM 不符资格，

所以唯有呆在 Certificate 一年半。不过这个一年半绝对不是白过的，

我认识了一群好友，甚至有可以说上一句两，心里话的朋友。

在这学院的的第一年，在拉曼天地这个中文论坛，也认识了一群朋友，

有老板，有专业，有行家，有音乐kaki，也有吹水kaki。

就在这群朋友之间无意中让我发现其中一个是在乐器行打工的，所以就去看看了...

结果，这乐器店里，我看到了网上所看到的录音器材，

一只USB电容麦克风！Samson CO1U Condenser Microphone。

这只电容麦克风，只需plug&play，无需太多设定，

不像其他的动态麦克风，还有普通电容麦克风需要，48v的Phantom power 来支持，

然后也不用像网络上的那些录音方式，需要一个 Audio Interface 来接驳 in and out put。

不需要 Microphone Preamplifiers, 不需要其他复杂的电线！

简单来说这是世界上第一只USB Condenser Microphone，它在各项表现下都得到了好评，

但是过后发行的 Samson CO3U 看来更好用，能够用来在不同的场地还有根据需要来录制。

两只的价钱其实没有差太大，只是差了 200++左右 =.=

结果，我当然.....用之前表演赚来的钱，买了 CO1U...

买回来后，用来录了翻唱，结果真的收音强得吓人，键盘声音，滑鼠滴答声，

呼吸声，风扇，走路，纸张，甚至碰到桌子的声音都被它收得清清楚楚！

然后接下来就是研究要在怎么样的情况下不收到杂音，然后收音音量的调试...

就在我还未研究完我的“新玩具”之前，我发现了新版本！

Adobe Audition CS 5.5！

这个强大的软件简直就是一件宝物！全新操作画面，全新的SFX应用，

还有高性能的编辑能力！让我更有动力还有兴趣去研究它...

在这个新版本，基本上操作是变得简单了，可是界面有一点点让人混淆，

所以一开始还用了蛮一段时间去适应...

过后我做了无数的测试，测试它的音质还有maximum limit。

下面是我其中两首测试音质翻唱。(唱得很烂 >.<)

“ http://soundcloud.com/leonlion/leon-cover-1 ”

“http://soundcloud.com/leonlion/leon-cover-finalized ”

然后继续研究还有测试，甚至到了现在我还不懂要怎么设置才会得到更好的音质。

幸运的话，可以在一个很安静的房间录到还不错的音质，

然后我开始学习怎么样mastering这些音频，让那些声音更加“温暖”，还有踏实。

这个过后，我又开始发现stereo的效果，然后开始研究把录好的吉他，或则是keyboard声音，

左右的慢慢调，就在这个时候，我发现，要得到最好的stereo歌声，就是放三条音轨，

然后一边放 L 50，一边放 R 50，最后一个留为 LR 0

这样听起来的话声音更“专业” 了~ 这些都是些小技巧。

每次学到了新的东西，真的很兴奋~感觉自己好像又向梦想更进一步了...

梦想？

其实...我的梦想..除了电影导演...

就是一名能在录音室操作自如的录音师...

我现在虽然对这方面的知识还很脆弱，可是，

我还有很多很多很多东西需要学习，学习那些很难懂得文字，

认识，拥有更多的器材，接触更多的同兴趣朋友，做更多的尝试...

请不要说我这是浪费时间...这只是我简单的兴趣，还有单纯的梦想。

兴趣与梦想的界线，能清楚的画出来吗？

我心中嘅一团火，喺唔会熄嘅！

不朽的情感

2011-10-21T22:55:00.001+08:00

坐着不是，站着也不是，
心里惦记着某件事放不下，可是又说不出是什么事情，
胸口有一股闷气很想发泄，可是又提不起发泄的力气，
这就是我现在焦虑不安的心情，至于为什么，却又说不上原因。

心情就像天气，说变就变，
不一定是人为因素，我相信这是天然的，
这么的焦虑不安让我觉得非常没有安全感。
心情善变，不是女生的专利，
而是身为人，就自然会有的生理反应。

在这个世界上，人就是互相影响着，
互相感染心情或者是情绪，
一句话，一个动作，一个想法，
在一瞬间，足以让一个心情360°地转动。

然而我觉得，成熟的人，会有个能力来压抑着不好的心情，
隐藏起来，甚至用另一种假的心情来把它掩饰过去，
因为不想身边的朋友也受到这个可恶的坏感染。

但却很遗憾，也有的人，滥用这些感情来轻易博取别人的注意，
在网上，不好的心情句子泛滥，让原本美丽动人的句子，凋零了。
这是滥用情感的结果，枯萎，孤单，然后被遗忘。

什么事物，都有阴阳两面，相互依赖着，
有阳光，才有黑暗，有黑暗才看得见阳光，
想像一下，其中一方面的力量超过了另一方面，会怎样？
这个情况我称它为，颠倒。
古语有云，物极必反。
当一件事情过分了，超过了，就会迎来反感，
然后感情就会颠倒，友谊也会为此而退化，

这是因为我觉得这个“颠倒”，就是感情友谊的退化剂，
容忍还有迁就才是情感的防腐剂，不过防腐剂也需要适可而止，
以免让着段感情转变到了没有营养价值可言，更甚会变成不朽却无用的废物。

防腐剂的拿捏，只有靠不断地犯错还有重复的尝试才会领悟得到。

眼前看见的未必是真实，更何况是听见的闲言闲语，共勉之。
信任，就是这罐“防腐剂”的指南书。

长大的时候

2011-10-10T10:10:00.000+08:00

真的很难解释说，为什么有时候会叹一口气，感觉说自己好像长大了。
长大其实在不知不觉中慢慢的进行着，不用刻意去留意也不用刻意去在意。

长大不用刻意去向别人说，“嘿，我好像长大了。”
如果真的有成长了，这些话，应该只对自己说，不会向别人说。

每一个段年龄都有那独特的味道，
小时候，上学后，中学后，甚至到大学后，
舌头的味觉其实没有变过，可是脑里的味觉一直在变，长大。

用语言文字难以形容的感受，就是那种晚上睡觉前，躺在枕头旁，慢慢思考的感觉。
有很多话想说，其实有时候把这些话留在心里，结局看起来才会更圆满，
有很多的抱怨，其实有时候把这些所谓的抱怨，把手一放就会轻松很多，
有很多的感觉，其实自己留在心里不告诉别人，才让自己生活实在许多，
有很多的喜欢，其实用时间来慢慢的留意观察，才会知道其实一时冲动。

因为明白了，心情不好是不应该把它传给身边的人的，
还有明白了，除了父母没有人有义务要照顾你的感受，
就是明白了，与其想失败后怎样不如想怎样才会成功，
最重要的是，只有你为世界改变，世界不会为你改变。

这些感觉总是在我睡觉前才会出现，让我好难才可以睡上一觉，
辗转难眠的晚上，除了这些感觉，就是一丝丝的思念，我的家，
有时候不是我不想回家，可是想起那讨厌可怕的画面，就让我为之却步。

好了...是时候要去上课了，
话说，昨天完成了我的assignment, Radio station ID，来给我点feedback吧。
http://soundcloud.com/leonlion
这不会是最后版本，还会改进。

新人新事物

2011-09-30T18:12:00.000+08:00

新学期的第二个星期就这样结束了，
感觉还良好吗？
老实说，我还是不适应新的人事物，还有新的生活方式。
虽然已经有了心理准备，迎接着一切不习惯的东西，
现在才发现我原来也是个慢热的人，
要跟现在的新同学相处，相处到好像以前的同学那样，
我看还需要很长很长的一段时间，不过目前也不算很坏，
至少assignment 分group的时候，没有被当做很奇怪那样。

其实我很stress你知道吗？在对自己的情绪处理，
家里发生的事情，和这个全新的环境，还有一直压抑的不满，
因为原本跟人相处就是会出现矛盾，我们还是会不满意自己身边的人的一些行为。
当这些压力还有骚扰一到的时候，简直是叫我抓狂，
我想要的是在专心的时候，不要有其他干扰我。

上了新的学期，看见更多人，其中虽然一些我不认识的，可是却可以给我带来一种动力。
我记得曾经也写过类似的内容，“热情是需要燃料的”。

喜欢一样东西，兴趣，很多人往往都是三分钟热度，每个人都是如此，
其实那些可以继续去努力的人，或许因为他们拥有那超强的意志力，
可是意志力却是我最薄弱的一项，所以我需要“燃料”。

维持喜欢一样东西的感觉，
需要时常接触那个东西有关的一切咨询，
需要了解到那样东西能给自己到来什么，
需要经常地看见和碰见那样东西的出现，
或者，需要一个也有同样喜欢同样东西的朋友。

喜欢吉他，就要时常看有关吉他的表演，
其他人的演出，还有可以时常在一起玩吉他的朋友。
接触更多关于吉他的东西，才会继续感到兴趣还有动力。
当燃料缺少或者是没有了的时候，心就会开始没有力了。

（当然，这里是以我自己来做前提，写出来的见解）
那些凭着意志力成功的人，我真的是佩服的。

最后验收

2011-09-21T09:10:00.003+08:00

终于到了，
终于到出sem 4成绩的时候了，
我从sem break就一直期待，直到昨天，紧紧张张地成绩终于出炉了。
原本我是抱着很大的期待，对自己的期望，希望看到那一点点的进步，
结果成绩出来的时候，我失望了，努力了那么多，竟然退步了...
这一次的成绩，全部都pass了，不过只有两个 A，其他都是B，
CGPA也想噩梦的一样掉了，鸡蛋糕！

所以到最后我都不懂自己要开心，还是伤心，
开心当然是全部都及格了，正式踏入diploma的生涯，
伤心当然是那个像是被诅咒的cgpa每一个学期都在掉。

在搞不清楚自己的心情之余，
听到了一些不好的消息，没想到两个同学没有成功通过，
那是一个必须容忍一年再努力的心情，我尝试了解，可是我不知道有什么我能够帮忙的。
或许下一次考试之前我可以帮到一点温习的忙，还是安慰一下他们的心情。
真的很不舍得，看到他们那么地伤心，怎么会是他们叻？
残酷的现实总是把付出努力的人压垮。

同学，我不知道接下来该怎么安慰你们，我只能说加油，精神上的支持你们，
如果可以帮倒忙，尽管来找我们，记住，我们永远都是同学。

在这里开始，我又重新开始一段学院生活，

还有，今天，有人要飞了哦，英国应该会很好玩吧，能出国念书真好。
我不明白为什么你不回复我的信息，也没有打电话给我了，也不接我电话，
可是我不介意，反正你选择了要这样的一条路，没有理由我可以阻止，
所以，不用担心那么多，我会去寻找另一朵属于我的云，
抓不住的云，我就让他她飘走吧，飘到她喜欢的地方。

虽然是出了国，不要忘了在网上跟我打打招呼。

學音樂這件事

2011-09-14T23:48:00.002+08:00

是學音樂的人，人生裡滿滿的，都是音樂，不見得學得頂尖，但大概是理解『音樂』的人。

不得不說，學音樂的人家裡不見得有錢，也不是貴族，更不是什麼賺錢的好頭路，更不是高薪族，必須要從小開始投資，花時間和金錢拼命練習，犧牲娛樂，一天不練就是退步，每天練也不見得進步。

當老師幾乎不可能是固定工作，是永遠的臨時工，教學再認真只要學生不練就是不會教，看家長臉色，投資報酬率低，被視為高級娛樂因此不被重視，有專業沒專業憑一張嘴，多數人不理解，努力與否不重要，上台那一刻決定半年到一年的努力成果。

生病受傷就發揮不出實力，有氣質被視為理所當然，沒氣質是沒有認真學，被認為拿不起比樂器重的東西，嬌生慣養不知人間疾苦，多數人不知道在琴房內練到快發瘋的心酸。

也不知道學音樂的人要花多少時間去將聽起來簡單的東西複雜化深入化，不知道學音樂需要邏輯，需要分析，以為學音樂的人腦袋空洞只有浪漫幻想，不知道學音樂的人常要碰到不同語言，沒辦法學習只好苦心背誦，不知道學音樂需要了解歷史、藝術家背景，甚至要揣摩西方人的思考邏輯。

不知道學音樂的人通常都會有脊椎側彎、長時間練習造成的肩頸痠痛、視力問題，甚至因為壓力有胃病，如果只是要美美的，不了解之中疼痛辛苦的請不要學音樂，多數學音樂的人都需要很堅強、很認命、細心，對每一個音符要求甚高、對自己要求完美的心情。

所以請不要再用那種老舊的想法看音樂，那些舊式眼光對學音樂的人像是一種歧視，你們並不知道除了七個音以外的世界是多麼複雜，並不了解樂理、和聲，不知道有多少音樂家和曲子要背誦記得，有多少語言要有所涉略，請將這門藝術視為十分辛苦並和其他科學等相同的一門研究，就算不懂，也請將學音樂的人視為辛苦並且努力的人。

不要再替學音樂的人冠上什麼『特殊』的光環了。

by 黃婉珊

转帖

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净喺兴趣

2011-09-13T11:38:00.003+08:00

可能是这个假期实在太有空了，

我大概看了30部电影，从前的40集anime重看了两遍。

实在是太无聊了。

说无聊其实也有点矛盾，

就在这个假逢逢要睡觉的时候，偏偏灵感却在那个时候出来，

镜头要怎么拍，该在哪里拍，用什么拍，要怎么剪接...

一个两个idea都跑完了出来，偏偏在我最想睡的时候来。

睡醒了，想写下来的时候，结果全部都忘了！

现在我是有一个构思，我打算自己一个人来完成它，

如果可以的话，在这个学期结束之前我要把我要的相机买到手，

然后把这只video拍完，把我一直很想完成的梦想踏出第一步。

灵感来得快，走得快，所以才会抓狂。

我的构想，很简单，只有两个部分，就是用Adobe Audition5.5 还有 Adobe Primiere5.5，

来完成我自己一首歌的cover。目前差不多已经完成“我喜欢，不我爱”的录音。剩下的就是继续改还有修，里面的声音。

这是一个很无聊的过程，重复重复的尝试，用耳朵重复重复的听，重复重复的唱，皆因本人的唱歌功力实在是很低，所以为了要抓住音准，可能同一句歌词要唱上10几次。

可是有时候就算唱准了，听准了，但其实它是不准的，只是耳朵习惯了那已经走音的声音，所以又要等一段时间过后再听，果然是走音了。到最后，一首简单的歌却要用很长很长的时间来完成。

手上只有一把吉他，一个声音，很简单，可是我真的很想把它做好，现在我要等待其他人对这首歌的意见，达到好评后，我才计划我的短片要怎么去做。

神呀，保佑我顺顺利利呀。

虽然只喺我的兴趣，我一定要完成它！

后告白

2011-09-05T00:07:00.006+08:00

我真的不知道要用什么文字来代替我说出现在的心情，

就像每一次的一样，

心情最糟糕的时间，总是在晚上临睡之前才出现，

我总是觉得自己能够应付得来，算是我自己的一份自信。

可是现在，面对这类的问题，我总是没有力气，

我现在应该可以名正言顺地emo一下了吧。

我很老实的说，我对这方面的处理，我都很认真，

你不用去怀疑我的心到底有没有变或者是不诚实。

或许是我的实际表达能力还没有达到能够感动你？

还是说从早早的一开始你已经知道我不会适合你？

Emmmmm...

或许我根本就不应该开口，把自己的这份感情留下一个遗憾，

至少以后都会是一个美好的遗憾。

那么久以来原来都是自己的一厢情愿，我只能做你的好朋友吧。

我没有很伟大，我没有海誓山盟，我也没有什么刻骨铭心。

其实我只是，

付出，只有时间，来等待接受，

付出，只有真心，来保证对你，

付出，默默努力，来证明自己，

剩下，只有祝福。

还没有机会跟你真正的拖着手，珍惜只有两个人的时间。

不过现在无所谓了。

曾经提到过，

“跟你说，我是不会放手的，

除非，你先放掉我的手。”

当初如果没有认识你，可能我不会像现在那样哟，

我真的学到了很多，小细节到大思想，可能超出你能猜想。

现在你放手了，我真的不会再回头了。

6年了，到最后，我还不是你想要的那个男人。

出国以后，记得保持联络，在英国要好好自己保重，祝福你。