Faça de sua vida uma obra de arte!

Um adeus dolorido demais

2025-06-03T22:47:00.003+01:00

Hoje faz sete dias que minha avó desencantou, descansou, partiu.

Eu tô sem rumo, sem vontade de comer, de viver e com um aperto no peito que não sei explicar.

Se hoje estou aqui...foi graças a ela, que não desistiu de mim, que não me abandonou, que cuidou de mim. E saber que não estamos mais no mesmo espaço e tempo, dói demais.

Parece que nada mais faz sentido.

Como continuar vivendo sabendo que a pessoas mais importante da minha vida se foi? Eu não sei e nem tenho resposta para essa pergunta.

Essa angústia terei que viver sozinha, cada um sabe da sua dor e angústia, porque o mundo não pára para te acolher, te abraçar e te ajudar a sair desse buraco.

Vó, muito obrigada por tudo.

Sou quem eu sou, graças a senhora.

Bença, vó!

Te amo e fica com Deus.

Edite Ribeiro Lopes

08.05.1929 - 20.05.2025

(escrevi esse post em 26 de maio de 2025 no Instagram. já faz um tempo que quero trazer alguns escritos do Insta para cá, hoje consegui, com dor ainda mas consegui. não queria começar com esse post mas foi o que deu e não deixa de ser uma homenagem para ela.)

Eu e o Instagram

2024-02-23T22:03:00.000+00:00

A amiga Ana Paula sugeriu para eu escrever sobre o Insta e confesso que nem sei bem por onde começar.

Talvez pelo início... as redes sociais surgiram da necessidade de interação das pessoas. Pessoas queriam conversar/ interagir com outras pessoas (tudo achismo da minha cabeça e me corrijam se eu estiver errada).

Aproveitei muito a "época do Orkut", as comunidades, os chats, as trocas.

Não sei quem veio primeiro mas não entrei na moda do Snapchat e curti um pouco o Flickr. Tinha uma rede social nesse meio do caminho que era de foto e texto (eu adorava, lembro de ler vários relatos de parto, experiências na educação, indicação de livros...).

Aí surge o Facebook e todo mundo que estava no Orkut, praticamente, migrou para o Face. Teve uma galera que resistiu e ficou no Orkut até os últimos dias.

Meu perfil no Face continua lá, as moscas, é um perfil fechado e usei muito ele enquanto morei fora. Era uma forma de ficar "mais perto" dos amigos e familiares.

Nesse interim...surgiu esse blog...lá em 2006. E segue aqui...daquele jeito mas segue.

Eu nunca fui muito fã de moda. Lembro das primeiras vezes que ouvi falar do WhatsApp e pensei "como assim? De graça ainda!". Resisti para baixar.

O Insta no começo era só para quem tinha um IPhone, e senão me engano lá em 2010. Eu não tinha esse celular (e continuo não tendo) e, de novo resisti quando ele passou a ficar disponível para todos os celulares. Eu odeio essa coisa excludente. Ou todo mundo tem acesso ou ninguém tem (eu sei que no mundo real não é assim mas não custa sonhar).

O ano era 2013, quase no final quando voltamos para o Brasil e meu irmão falou "só você da família não tem WhatsApp, baixa o aplicativo. É rápido, fácil de usar e as mensagens chegam na hora". Respirei fundo e aceitei a oferta dele de um celular melhor que o meu que daria para baixar mais aplicativos.

No caos da readaptação, inclusive escrevi bem pouco por aqui naqueles anos, conheci o Insta. Adorei a ideia e passou. Só em 2015 que criei um perfil e postei a primeira foto em 08 de março, uma selfie (bem mal feita), no dia da mulher.

A ideia do Insta era ótima. Compartilhar momentos instantâneos. Aquela imagem legal que você gostou e gostaria de dividir com os amigos.

Só que vieram novas funções, o aplicativo foi mudando, surgiram as #hashtags (que já existiam no Twitter, ah! lá eu estou já há 13 anos) e de repente...as empresas perceberam que ali era um ótimo lugar para vender seus produtos e aí surgiram as trocas (financeiras ou não), os influencers, os cursos...as Lives e nunca mais o aplicativo foi o mesmo.

Eu gosto e desgosto de lá. Já teve época que eu gastava 4h do meu dia conectada. Rolando a tela. E acho isso uma loucura. O aplicativo consegue acionar o nosso sistema de recompensa muito rápido e uso vicia. Cada like/ curtida/ comentário/ compartilhamento é um reforço para o cérebro (continua você está indo muito bem, você é importante, as pessoas.gostam de você). Que loucura tudo isso.

Nunca ganhei nada por estar lá. Algumas pontes foram feitas, alguns livros para sem divulgados (uma forma de vender algo que não envolve dinheiro). E eu segui e sigo. ..só não sei até quando.

Confesso que estou cansada só que acho que não é do aplicativo é de mim mesma.

Os stories foi outro marco, copiado do snapchat assim como os vídeos curtos. Acho muito louco a gente saber quem viu, quem curtiu, quem reagiu a um storie (vídeo.curto de poucos segundos que pode ter uma imagem, uma música, um micro filme).

Não sei como ficam as relações no meio disso tudo. O que mais me incomoda no Insta é essa falsa ideia de vida perfeita. As pessoas escolhem, selecionam o que vão postar e aí tudo é lindo e maravilhoso. Só que na vida real sabemos que ninguém é feliz 24h por dia. Infelizmente tem muita gente sofrendo, se comparando e não conseguindo viver sem "ter que postar". Não faço ideia de qual rumo tudo isso vai tomar...como quase tudo na vida é uma ferramenta e precisamos aprender a fazer bom uso dela.

* desculpa o texto, ah essa é outra coisa que não cabe mais no Insta, textões longos e profundos. Pra quê? Vamos viver na superficialidade que dói menos (alerta: contem ironia).

Sem palavras

2024-02-13T00:55:00.000+00:00

Preciso confessar para vocês que não estou mais conseguindo escrever aqui (no Insta).

Isso também aconteceu com o blog e sem nem perceber, abandonei ele (nem a senha lembro mais).

Tenho a impressão de que tudo já foi dito, refletido, explorado.

A sensação que tenho é que não tenho nada mais relevante para dizer...seguir na minha insignificância é o melhor.

Não sei se é a idade, o cansaço mental, a desesperança ou uma bela dose de sinceridade comigo mesma (sim, eu não sou tão importante assim. que alívio!).

Tem mais de mil fotos aqui, ainda bem que poucas minhas e aí já não sei qual caminho seguir.

Textão ninguém lê e eu até pensei em perguntar para você que chegou até aqui, o que você gosta de ver no meu perfil...então quem quiser os comentários estão aí para isso e mais uma vez, muito obrigada a todos que me acompanham ao longo desses anos (já são 8 e contando, só aqui nessa rede - Instagram).

* escrevi esse post dia 26 de janeiro. Acabei de reler e continuo com essa mesma sensação. Diariamente tenho vontade de apagar todas as redes sociais e sumir. Quem tem meu e-mail ou whatss, poderá manter o contato. Fora isso...fico pensando porque tem gente que dá tanta importância ao que eu falo ou escrevo...muitas questões.

2023

2023-11-26T22:34:00.002+00:00

Ontem foi dia 25 de novembro.

Há um mês foi dia 25 de outubro: meu aniversário.

Daqui um mês será 25 de dezembro: Natal.

Faz dias, semanas que estou com vontade de voltar a escrever aqui, especialmente pelo apoio e incentivo da querida Ana Paula mas preciso confessar que não sabia nem como começar. E foi um rolê abrir essa página em branco.
Não lembrava a senha, fiz a recuperação, passaram-se dias e esqueci a senha de novo. E hoje aconteceu tudo isso de novo. Fora que a rotina me consome de um jeito, que quando eu vi já era 5 da tarde e não tinha conseguido sentar em frente ao computador.

Outro fator que me deu um empurrão para voltar a escrever aqui é que, há um ano eu testei positivo para Covid e foi tudo tão estranho. Não foi de repente mas me arrebentou como uma onda. Senti a morte fungando meu pescoço, de novo, e bem de pertinho. Me desesperei, pequenas que eu gosto muito duvidaram que eu estava contaminada e isso mexeu demais comigo. Eu definando... doía tudo e muito. Me desesperei e fui parar no hospital com falta de ar.

Essa sensação de puxar o ar e não conseguir respirar é horrível. Só depois que eu percebi que o que eu tive foi uma crise de ansiedade. O medo tomou conta de mim. Aquela sensação da morte tão perto, me apavorou. O que me aliviou foi que eu sonhei com meu pai e só conseguia ver ele bem e dizendo "aguenta firme, eu estou com você!" Ali eu senti que ainda não tinha chegado a minha hora. Não sei explicar.

Setembro de 2023 fez 10 anos que chegamos em Curitiba. Dez anos que eu voltei para o Brasil. E em novembro fez 13 anos que meu pai morreu.
Já pensei tanto nesses 10 anos, já pensei tanto "no que eu estou fazendo aqui" porque muito dias parece que nada faz sentido.

De repente, hoje pode ser o primeiro de alguns posts que virão. O Insta já não faz sentindo há muito tempo...tanto que já quase não escrevo lá (posts, stories sim só que eles somem em 24h. que loucura tudo isso!). Quem sabe aqui não volta a ser meu canto ou vire apenas uma "newsletter" ou uma notinha de domingo. Tem tanta coisa guardada em mim que sinto que precisa sair (mesmo que só fique nos rascunhos).

Mesmo parecendo que nada do que eu escrevi faz sentindo...talvez esse seja o começo para fazer sentindo.

(Londres-agosto/ 2013 em alguma despedida

antes de vir para o Brasil!)

(Curitiba - algum dia quente entre 2013 e 2023)

(Essa é uma das poucas fotos que eu tenho de quando era criança e gosto tanto dela. Sigo procurando esse sorriso que um dia foi meu. Talvez aí eu tinha uns 6 anos, talvez!)

*Preciso reaprender como edita post aqui porque não consegui deixar como eu gostaria mas acho que isso, agora, nesse momento é o de menos.

Carta Semanal

2022-08-16T21:33:00.001+01:00

Faz um tempo que eu tenho observado, de longe, o movimento da comunicação. Em especial a comunicação escrita apesar de que eu adoro a comunicação falada (adoro ouvir rádio até hoje!).

E aí, de repente, uma galera começou a fazer uma Newsletter, que a tradução seria algo como Boletim de Notícias mas eu gosto de chamar de Carta Semanal.

Essas Newsletter normalmente são semanais ou mensais e hoje em dia, são entregues diretamente no nosso email. Eu assino apenas duas e gosto muito.

Penso que os blogs por muito tempo, serviram de Newslleter mas não sei por qual motivo (ou até sei) de repente paramos de postar.

Tem Newsletter que é um resumo da semana, outras enviam vários links que a pessoa achou interesse e tem aquela que fala sobre algo que a pessoa gosta e depois tem um link para comprar algo (um curso ou algo que a pessoa vai ganhar uma porcentagem).

Parece um caminho para não perder o contato com os leitores.

Por isso estou me esforçando para vir aqui e escrever essas linhas.

Não tenho muitas novidades, links ou notícias para vocês mas gostaria de contar que continuo dando aula/ apoio para três crianças. Nossos encontros são tão bons, mesmo e apesar do volume de conteúdos. Tem conteúdo que eu não lembro de nada aí preciso estudar também para poder "ensinar" as crianças.

Sigo dando aula online para outras três crianças. Aí eu me desdobro porque nunca fiz isso por tanto tempo.

Mudamos de apartamento. Seguimos no mesmo bairro, ao mesmo tempo que sinto que estou conhecendo um bairro novo. Ganhei uma planta (uma samambaia havaiana) para a nova casinha e aos poucos ela vai ganhando a nossa cara. É bom, estranho, cansativo e gostoso ao mesmo tempo.

Mudar é cansativo demais porém necessário. Acho que todo mundo já passou por alguma mudança na vida.

Samambaia Havaiana presente da minha amiga Carol.

Oi!

2022-08-02T23:48:00.003+01:00

Oi, tem alguém aí?

Não sei se eu ainda sei escrever posts/ textos para o blog, o meu blog.

Teve um tempo em que eu escrevia toda semana. Inclusive participei de alguns desafios onde escrevíamos todos os dias. Algos simples mas era diário. Que saudade.

Minha pergunta é: como eu conseguia? Não sei, não lembro, não tenho resposta para essa simples pergunta.

Quer saber porque eu estou aqui novamente? Saudade.

Sim, saudade do simples, saudade do blog (meu-quase-diário-virtual. Quase porque já não consigo escrever todos os dias porém continuo escrevendo de alguma forma...já conto sobre isso.).

Eu gosto do Instagram, dá ideia inicial do aplicativo: registrar um instante que você gostou ou que é importante para você. Só que isso foi lá no começo, há muitos anos...agora parece que tudo virou comercial. Aí surgiram outras redes, a rede de fotos virou de vídeo, antes disso chegou uma galera que ganhou (e alguns ainda ganham) muito dinheiro com tudo aquilo.

Quem não estava nessa ›vibe‹ talvez tenha se sentido um pouco perdido. Não sei dizer, eu me senti perdida, perdidassa. Cansei de ver tanta gente vendendo coisas, especialmente cursos para ganhar grana, e me senti literalmente um peixe fora d`água. Cadê aquele encantamento com as fotos, as belezas para os olhos.

Só que não parei de escrever pois escrever me ajuda a organizar minhas ideias. Então sigo escrevendo a mão, só para mim; criei um grupo no Telegram que chama "Chá com Palavras" (super original!) e sempre que posso, escrevo e publico no Instagram.

O simples é isso, fazer o que precisa ser feito.

Adoro essa foto. Simples mas linda!

Um abraço e se cuidem.

O mundo está diferente!

2020-04-09T22:02:00.001+01:00

E de repente o mundo está diferente.

Diferente de tudo que conhecemos;

Diferente de tudo que vivemos até agora;

Diferente do que "achavamos" que era o correto.

Pela primeira vez na minha vida, estou vivendo em uma pandemia.

O mundo.

Presta atenção: não é o Brasil, os Estados Unidos...ou a China lá longe.

É o MUNDO. O PLANETA INTEIRO está vivendo uma pandemia.

Significa que de repente algo muito forte afeta milhares de milhões de pessoas.

Muitas adoecem, centenas morrem. Tudo é muito novo.

O vírus já era conhecido mas nunca fez o que está fazendo.

Além de tudo gera MEDO, ANGUSTIA, INCERTEZAS.

Gera também BRIGAS, ROUBOS e de repente escancara algo que sempre existiu no mundo mas poucas pessoas queriam e querem olhar: a DESIGUALDADE.

Como dar conta disso tudo?

É tudo muito intenso que chega a faltar o AR, Sufoca, causa tosse, insônia e medo. Eu já disse medo.

Não existe mais grupo de RISCO, todos corremos RISCOS, muitos.

Tudo começou em dezembro mas não acreditamos que chegaria até nós mas chegou.

Meu filho está em casa desde o dia 17 de março. A principio voltaríamos para a escola dia 13, após a Páscoa. Não voltaremos mais nesta data. Talvez somente dia 04 de maio, se tudo estiver mais calmo até lá. Não dá nem para falar de "tudo mais normal".

Acho que nunca mais voltaremos ao normal. O que era o normal?

Me preocupo com a saúde mental dele. Preso dentro de um apartamento pequeno, sem quintal, só nós.

Provavelmente estou sendo egoísta porque "pelo menos temos um lugar para morar". Eu sei. Porém me dói dá mesma forma.

O que tudo isso vai nos ensinar? Não sei.

Iremos mudar? Não sei mas gostaria muito que cada um colocasse a mão na consciência e repensasse suas ações.

Agora é hora de pensar no COLETIVO (no todo) e não somente no EU (indivíduo).

Tenho medo mas tenho esperança, não sei explicar só sei que no meio disso tudo, consegui voltar aqui.

E você como está?

Continuo postando no Instagram, quem quiser pode me acompanhar por lá https://www.instagram.com/gra_flower/ (demorei para aderir e quando fui em 2015 já existia o perfil graflor, aí perdi. faz parte da vida e tive que usar uma palavra em inglês para representar meu sobre nome.)

Quem sou eu?

2020-01-21T01:31:00.002+00:00

E de repente passei mais de um ano sem conseguir escrever uma palavra por aqui.

Não me senti culpada mas senti falta.

E percebi que minha ausência aqui foi por causa da minha presença no Instagram.

Simples assim.

Agora que estou de férias me dei conta de uma coisa importante "não tenho nada registrado do ano de 2019, foi como se ele não tivesse existido" apesar de isso não ser verdade.

2019 foi punk, intenso, me revirou quase ao avesso.

Demorei para ir para o Instagram. No início do aplicativo só era possível quem tinha uma Iphone. Eu odeio coisas exclusivas porque acho que são excludentes. Ou inclui ou não faz.

Eu sei, é chatice minha mas não consegui aderir.

Aliás com o whatsapp foi igual. Baixei o aplicativo porque meu irmão insistiu e argumentou "você é a única da família que não tem ainda"; e isso era 2013 quando a maioria das pessoas que eu conhecia já usava o aplicativo menos eu.

E estava tudo bem, eu mantinha conexão com as pessoas por email, telefonemas e mensagens no celular (SMS). Ainda hoje não vejo a necessidade de estar conectado 24 horas por dia, 7 dias da semana.

Agora me dei conta que dá mesma forma que o Facebook está morrendo (ou morreu para alguns) o Instagram (IG) segue o mesmo caminho. O que será que acontecerá? Será que teremos um tempo para fazer uma cópia por garantia, será que poderemos guardar tudo, incluindo os comentários das fotos? Ou do nada tudo sumirá? Muitas dúvidas.

Estou no IG desde março de 2015 e já postei mais de mil fotos.

Exagero? Talvez. Não sei.

Algumas fotos geram reflexões, outras são totalmente pessoais. Lá é um recorte do recorte da vida.

Não sei se aqui é diferente?

E não sei se faz algum sentido ainda voltar para cá?

Pensei em recomeçar a escrever me apresentando até porque a Graziela que começou esse blog em 2006 já não é mais a mesma da Graziela de 2020.

Meu Deus, quanto tempo!!!

Então... acho que a crise dos 40 bateu forte também principalmente depois de janeiro de 2019 quando minha prima 3 anos mais velha do que eu faleceu.

Eu pensei "a próxima sou eu". Foi ali que eu entendi a sensação da minha avó quando meu avô faleceu. Ela é a pessoa mais velha da família agora e deve ter batido um desespero.

Elaborar esse luto também me consumiu por meses. Cresci com minha prima, eramos quase irmãs. Convivemos por 26 anos e um muito do que sou é graças a ela. Tem dias que ainda não parece real.

Passei de janeiro do ano passado até agora pensando "Quem sou eu?" depois daquela perda.

A minha dor não chega perto da dor da minha tia, muito menos das minhas primas - filhas dela.

Mas a vida é isso... um desafio, o ir e vir, o nascer e o morrer.

Então eu sou a Graziela, esse ano completo 43 anos em outubro. Sou mãe de um menino que está com 12 anos, sou professora de educação infantil, adoro ler livros, pular corda, sorvete de morango e se pudesse gostaria de ter um balanço perto de casa para eu ir balançar todos os dias. Tenho cabelos cacheados e adoro eles. Uso óculos de graus desde os 6 anos, graças a minha professora do Pré que descobriu que eu tenho miopia mas isso não me incomoda, me incomodou muito mais usar aparelho ortodôntico para consertar meus dentes. Foram longos 5 anos com aqueles ferrinhos na boca.

Adoraria falar mais de mim mas não sei. É difícil. Continuarei tentando. Como continuarei tentando escrever aqui semanalmente.

Prazer, essa sou eu pelo olhar do meu filho.

Outubro/ 2019

Quem somos nós?

2018-03-04T11:11:00.000+00:00

A geração perdida?

A geração mimada, aquela que só sabe fazer mimimi?

A geração...

De verdade, não sei quem somos nós. Não sei o que queremos ou para aonde estamos indo.

Não sei.

Tento, há alguns anos através de psicoterapia, me conhecer melhor para então fazer escolhas melhores e mais conscientes.

Temos muito potencial porém a tecnologia "parece" que está nos consumindo e as relações sociais "parecem" estar cada dia mais desgastadas.

Falo por mim: como é difícil fazer amigos aqui. No aqui e agora. Onde estou. Reflito muito também se a culpa é minha, se minhas expectativas são muito altas, se eu sou a chata e exigente da relação que afasto as pessoas. São muitas questões.

Continuo minha busca para melhorar como pessoa, como mãe, como profissional, como amiga, como ser humano que sou.

Nessa busca tenho encontrado pessoas e escritos que estão me ajudando e deixo aqui alguns links para quem quiser refletir sobre "nossa geração-perdida-melindrosa-e-competente-ao-mesmo-tempo," será?

Ter uma lanhouse 24 horas por dia é muito tentador principalmente para quem tinha que esperar chegar meia noite para poder entrar na internet (internet discada, quem lembra?): que moral nós temos?

Para focar mais no coração e menos no cabeção, acompanho a Gisele Vallin.

Será que fomos treinados para focar somente no intelectual (estudar, estudar e estudar) e esquecemos o resto? Como preencher nossos vazios?

Não tenho resposta para nada mas continuo buscando pois as perguntas são muitas e elas geram angústias e são elas também que nos tiram do lugar.

Leituras de 2017

2018-01-12T13:01:00.000+00:00

Em 2017 li muito menos do que gostaria, tenho meus motivos que não justifica nada eu ter lido menos mas admito que não dei conta. Fora que quando gosto muito de um livro, dou um jeito e devoro em alguns poucos dias (2 ou 3 no máximo).

Li muitos artigos e capítulos de livros relacionados a minha profissão.

Então o que eu li em 2017:

"A ilha perdida" : reli esse clássico em janeiro.

"A outra face" : li esse livro em dois dias, não conseguia parar, queria saber o que ia acontecer. Incrível.

"A bolsa amarela" : encantador e me fez relembrar meus sonhos, minha entrada na juventude e a despedida da infância. Adorei.

"Authentic Games" : ouvi e li junto um livro de um youtuber. Quem diria, o que a maternidade faz com a gente?

"Listas Fabulosas" : é daqueles livros leves para dias que precisamos desestressar. Adorei.

"Obax" : livro para ter, ler e reler muitas vezes. Amo.

"Cem dias entre céu e mar": foi presente do meu filho e eu gostei muito.

"Conversas com quem gosta de ensinar" : ai cartas, como eu gosto delas.

"Trilogia da Família Rock e Pop" : para aliviar um pouco o peso da maternidade.

"As mulheres e os homens" : vamos entender um pouco algumas questões para não sair por ai falando groselhas? Obrigada.

"A culpa é das estrelas" : li o livro mas ainda não assisti o filme. Será que devo, será que aguento?

"Lugar nenhum" : que livro, que livro. Quero ler mais livros deste escritor, preciso. Fiquei muito impactada (sempre quis usar essa palavra).

"O escaravelho do diabo" : tive um momento nostalgia nesse ano relendo esse livro e será leitura do 5o. ano do meu filho em 2018. Quero só ver o que ele irá achar.

"A semente da vitória" : aprendi uma lição valiosa com esse livro, sempre faça uma pesquisa antes, vale a pena. Uma googada apenas já teria evitado de comprar esse livro.

Dá para perceber que eu li muito livro infantil e infantojuvenil mas está ótimo para mim. Vamos ver se consigo melhorar a qualidade da minha leitura e a administração do meu tempo esse ano.

Estimular a leitura é algo que eu continuarei fazendo pois acredito que ela pode transformar o mundo e já me salvou algumas vezes.

Férias! Que período bom e que orgulho desse menino que aonde vai, vai bem acompanhado. Aproveitamos a tarde hoje e nos deliciamos com um bolo de laranja caseiro do @bazardoce que estava incrível. Vale a visita. #Curitiba #livroinfantojuvenil #bolo #infancia. {{livro: As aventuras de Pinóquio de Carlo Collodi com tradução de Marina Colasanti. Tarefa de férias!!!}}

Uma publicação compartilhada por Graziela Flor (@gra_flower) em 5 de Jul, 2017 às 5:07 PDT

Meu caminhar profissional

2017-12-29T18:30:00.000+00:00

Este ano (2017) completou quatro anos que chegamos em Curitiba. Confesso, mesmo sabendo que foi muita inocência da minha parte, que achava que as coisas seriam mais fáceis mas não foram.

2013: chegamos em setembro e tinha consciência de que seria quase impossível conseguir um emprego em escola no último trimestre do ano. Pensamos em voltar antes para passar por esse período de adaptação e fazer tudo com calma. Foi o que aconteceu.

2014: foi "o" ano. Eu e o Paulo passamos um período de muitas provações, ficamos os dois desempregados juntos pela primeira vez, foram longos quatro meses. Com ajuda de amigas queridas, muito obrigada Dani, Thais e Simara, consegui emprego em uma escola pequena. Ali comecei a entender um pouco como funcionam as coisas aqui em Curitiba. Para nossa alegria logo depois que eu comecei a trabalhar, ele começou também.

A experiência que eu tive foi muito boa, aprendi muito e conheci crianças incríveis. Pequenas, carinhosas, curiosas, felizes, crianças. Famílias que confiaram em mim. Obrigada Adri, Juliana e Stéfanie.

Como a escola era somente de educação infantil, eu não tinha como levar o Nicolas comigo então precisei sair e lá fomos nós novamente se adaptar.

2015: passei o primeiro semestre inteiro sem trabalho. Me senti horrível, incapaz e muito, muito estranha. Não entrava na minha cabeça que eu só conseguiria um emprego se alguém me indicasse. E o que eu sabia, minhas vivências, não serviam para nada?

Respirei fundo muitas vezes, molhei muito travesseiro também. Achava que não iria conseguir. Respira, aguenta coração que as coisas vão se acalmar.

Lembro que no final do ano anterior encontrei uma amiga querida da faculdade, que não nos víamos há anos. Conversando com ela, algo me marcou muito, ela disse: "- você percebeu o quanto está usando a palavra difícil?". Não, eu não estava reparando mas era porque estava tudo muito difícil mesmo. Obrigada Angela pelo toque.

Ver suas economias de anos indo pro ralo e rapidamente, me deixava em pânico. O Paulo ficou apenas alguns meses no trabalho que havia conseguido e lá estávamos nós dois desempregados novamente. Mas final de março ele conseguiu um emprego e final de julho, eu. Com a ajuda de uma amiga querida.

Tina, serei eternamente grata a ti. Você sabe né? Obrigada.

Nos viramos para organizar a rotina, eu trabalhava algumas horas pela manhã, levava o Ni na escola e o Paulo buscava. Eu chegava do trabalho e ele saia. Só nos víamos aos finais de semana.

A escola era grande, muita criança, muita gente e aos poucos fui entendendo como tudo funcionava.

2016: um ano ótimo. De muitos aprendizados, muitas alegrias e as coisas começaram a caminhar. Nicolas foi para a escola comigo e o coração foi se acalmando.

2017: um ano ótimo, novamente. Com surpresas boas. De repente algumas das famílias que conheci e convivi em 2014 escolheram a escola que eu trabalho para colocar seus filhos e graças aos céus, eles foram meus alunos. Vocês não imaginam minha emoção de reencontrá-los. Perceber o quanto eles amadureceram, ver com meus olhos o fruto de algumas das sementes que eu havia plantado, os sorrisos, as conquistas. Crianças que, em uma ano eu auxiliei a dar "tchau" para o xixi e o cocô no vasinho, agora estavam conquistando o mundo das letras, dos números, lendo com fluência, produzindo textos, sendo gentis e criativos.

Muito obrigada as famílias pela confiança, pelo carinho e por termos vivido esse período juntos. Obrigada em especial a família da Camila, a família do Guilherme, a família da Luana, a família do Leonardo e a família da Rafaela.

Termino o ano pensando nesse caminhar, nessa estrada que estou construído com a companhia de tantas pessoas queridas. Sozinha jamais eu conseguiria ser quem eu sou.

Obrigada.

Que bom perceber que hoje estou onde eu gostaria de estar e quero que continue assim pelos próximos anos.

Tenho orgulho de ser professora e depois de seis meses de espera eis que voltei para o lugar que eu ~acho que~ pertenço: a escola. Há um mês uso "guarda pó" / jaleco/ avental. Há um mês ganho abraços e beijos diariamente e estou adorando essa nova vivência. Essa realização só foi possível com uma ajudinha de uma amiga querida, que tem um coração enorme apesar dela insistir que tem coração peludo rsrs. Por isso hoje quero dizer "muito obrigada Tina, por tudo", e obrigada a todos que estavam torcendo por mim. {a última vez que eu usei um jaleco foi em 98 no primeiro ano da facu nas (in)felizes aulas de anatomia, muita emoção gente, muita}.

Uma publicação compartilhada por Graziela Flor (@gra_flower) em 21 de Ago, 2015 às 4:15 PDT

Ser forte!

2017-11-26T13:31:00.001+00:00

Sempre fui meio bunda mole, daquelas que fazia drama por tudo.

Grazasdeus cresci, amadureci e hoje consigo ver com outros olhos as situações que enfrento.

Já passei por coisas que não gosto nem de lembrar. Sofri um tanto e espero ter aprendido com todas as situações algo de bom.

Mas aí veio a maternidade e com ela o título embutido de "culpa". Parece que temos que assumir a culpa do mundo para dar conta.

Tento me livrar desses pré-conceitos, pré estabelecidos mas olha... que luta diária e infindável.

Tenho conhecidas que dizem que tudo isso é "uma grande besteira", que temos que fazer o nosso melhor e pronto.

Mas, cara, como é difícil.

E ai, eis que em uma semana complicadíssima, que não era a primeira semana louca mas talvez a terceira, num sábado aconteceu várias coisas ao mesmo tempo e com isso apresentação de natação do filho. Arrumei as coisas as seis horas da manhã, sendo que eu havia ido dormir a uma da mesma manhã e sai. Passou o evento da manhã, eu tinha passado umas 4 horas em pé, estava sem almoçar e fomos direto para o evento da tarde. Chegamos no clube, entreguei a sacolinha e pedi: filho vai se trocar. Ele olha para dentro da sacola e solta: mãe, cadê a sunga?

Abriu um buraco na minha mente. Eu só consegui pensar: esqueci.

Como? Como Graziela você esqueceu justo a sunga? Como o menino vai nadar?

Foi horrível. Foram os piores minutos da minha vida, dos últimos meses.

E aí eu precisava resolver. Primeiro fui falar com a professora para ver se tinha alguma lojinha naquele clube tão grande, não tinha. Lembrei que no mesmo quarteirão tinha uma loja que vendi artigos esportivos. Era 14h15 e e loja tinha fechado 14h. Corri, corri loucamente, comprei uma sunga cara, era a única que tinha na loja e nem dava tempo de pechinchar e as 14h30 ele estava pronto para nadar.

Corri, no sol, de sapatilha, sem ter nada no estômago há horas. Quando ele foi para a concentração e eu sentei em algum lugar, não sentia minhas pernas, minha cabeça doía e eu achei que ia desmaiar. Mas não podia, precisava vê-lo nadar. Era uma oportunidade e tanto.

Para piorar na hora da correria, ele "perdeu/ deixou cair em algum lugar" o óculos. Por sorte tinha uma família de amigos, que o filho mais velho só iria nadar as 16h30 e emprestou o óculos.

Mas eu não estava acreditando no que estava acontecendo.

A culpa caiu na minha cabeça e minha vontade era chorar, chorar, chorar.....

Passou, ele nadou, só comi algo as 16h, um sorvete de fruta. Conversamos, pedi desculpa e expliquei que eu também erro. Estava cansada e não percebi que não tinha pego a sunga. Pronto. Acontece.

Foi um dia tenso, intenso e não sei como sobrevivi.

Quando deitei a noite, senti como se um trator tivesse passado pelo meu corpo. Era como se todos os meus ossos estivessem trincados. Fiquei pensando de onde eu tirei força para resolver a situação, fiquei pensando no quanto a vida já foi dura comigo e eu tive que me virar para dar conta e naquele dia mais uma vez. Talvez se as coisas tivessem sido mais fácil para mim, ao longo da vida, ou se eu não tivesse amadurecido, provavelmente teria sentado no chão e chorado, esperando uma solução dos céus pu por mágica. O que não aconteceria.

Sendo assim só tenho a agradecer as "pauladas" que a vida me deu. Mas já tá bom, né?

🌹. Amor em forma de um botão. #primavera #vidadeprofessora

Uma publicação compartilhada por Graziela Flor (@gra_flower) em Out 18, 2017 às 5:38 PDT

Pensamentos Perdidos.

2017-11-05T10:24:00.000+00:00

Muitas vezes me pego pensando em várias coisas que talvez nunca acontece.

São viagens, são ideias que, provavelmente, nem deveriam vir parar aqui mas vamos lá, quem sabe mais alguém "viaja na maionese" como eu.

Essa expressão "viaja na maionese" é das antigas então se você tem menos de 30 anos, me desculpe, pode ser que você não entenda. Aproveite a oportunidade e pergunte para um adulto próximo a você e que tenha mais de 30 o que significa.

*Agora me senti muitooo velha mas nem me importo.*

O primeiro pensamento que sempre me acomete:

1) como seria minha vida se eu fosse rica. rica, rica sabe?

Imagino eu chegando em casa do trabalho e a casa estaria limpa, a comida pronta e eu poderia simplesmente sentar e desfrutar o jantar.

Não teria que me preocupar com o mercado, a roupa para lavar ou o que fazer para o almoço do dia seguinte. Acho que as pessoas ricas não se preocupam com essas coisas. Sem dizer a possibilidade de poder viajar algumas vezes ao ano. Ai como eu queria.

Eu adoro cozinhar mas canso.

2) como nós estaríamos se ainda estivéssemos morando em Londres?

???

3) quero e vou conseguir ser mais organizar.

4) não sei quando nem como conseguimos nos virar nessa vida adulta. por exemplo: não sei como aprendemos como se organizar e ter nossas contas pagas em dia, não deixar falta comida, ser firmes com os horários para comer e dormir - especialmente os horários do Ni -, ter uniforme e roupas usáveis limpas e mais ou menos desamassadas.... não sei, de verdade.

5) como seria lindo acabar com a fome no mundo!

6) por que os direitos iguais não são iguais para todos?

7) somente a educação é capaz de mudar o mundo, além de muito amor, claro. Sei que o caminho é difícil porém também acredito que é possível.

O que isso vai mudar na sua vida? É possível que nada mas na minha cabeça, com certeza, já está fazendo uma diferença. Escrever ajuda a organizar meus pensamentos.

Em um dia 12 de setembro de 2013 chegamos em Cutitiba. Era um dia quente e ensolarado como hoje. Lembro que o clima me causou estranheza, mal imaginava eu tudo que me causaria estranheza ainda. Como me sinto hoje? Um muito de Dory, nadando, nadando e nadando. Como se a única preocupação fosse sobreviver, sem viver direto 😩. Vivendo e aprendendo. E a vida vai se desenrolando cheia de clichês.

Uma publicação compartilhada por Graziela Flor (@gra_flower) em Set 12, 2017 às 6:14 PDT

Quarenta anos.

2017-10-08T10:20:00.000+01:00

Em alguns dias eu completo 40 anos.

Nunca pensei muito como seria quando eu chegasse aos quarenta. Nunca. Não me assusta, não me causa espanto nada.

Porém essa última semana foi uma semana difícil. Perdemos um sobrinho de 25 anos, isso nos abalou profundamente. Não sei explicar. Perder alguém é sempre um desafio mas ver um jovem, cheio de sonhos, pai de dois filhos, partir. É de quebrar o coração.

No meio desse turbilhão de sentimentos, lembrei o quanto muitas vezes não dizemos para as pessoas o quanto elas são importantes para nós. Não conseguimos um tempinho na agenda para um encontro, um café, jogar conversa fora.

Sendo assim, decidi que quero presente de aniversário de 40 anos: quero encontrar 40 amigos/ conhecidos. Pessoas que fazem parte do meu círculo de amizade.

Só no facebook tenho 380 amigos, será que consigo encontrar 40 amigos dentro de um ano?

Estou fazendo esse post porque não quero me restringir ao facebook e preferi explicar por aqui.

Claro, que se eu pude$$e, eu adoraria ir...

- para Goiânia encontrar minha amiga/ irmã Katia;

- para Braga-PT encontrar a Dani e a família;

- para o Canadá dar um abraco apertado na Lu;

- para Londres encontrar uma galera especial que mora no meu coração;

- para Espanha encontrar a família que tanto me acolheu;

- e tantos amigos mundo afora.

Mas farei o possível para encontrar quem estiver afim de me encontrar porque não adianta somente eu querer.

Assim que é só me mandar uma mensagem, email ou comentário aqui no blog que entrarei em contato e vamos combinar esse encontro/ presente.

Como sou uma pessoa com baixa expectativa... se eu encontrar quatro pessoas já estarei feliz. Temos um ano para realizar esse encontro, serão 52 semanas e 40 encontros pela frente. Quero registrar todos e depois farei outro post para contar como foi.

Que a vida seja esse encontro de momentos alegres, agradáveis, regado de boa conversa e abraços sinceros.

Preciosidade. Hoje, se eu fosse mudar de profissão, acho que não saberia o que fazer. A única certeza que eu tenho é que provavelmente seria algo relacionado a criança/ infância.

Uma publicação compartilhada por Graziela Flor (@gra_flower) em Mar 20, 2017 às 4:02 PDT

Quatro Anos

2017-10-01T11:48:00.000+01:00

Ainda não consigo chamar Curitiba de "minha cidade", não sei porque mas algo ainda não me conquistou definitivamente.

Talvez um dia, por enquanto, não.

Setembro fez quatro anos que chegamos, quatro longos anos.

Por incrível que pareça passei muito mal na semana que antecedeu o dia 11 de setembro. Estava muito calor mais um estresse desnecessário, pronto a receita certa para o corpo quase entrar em colapso.

Mais uma vez sobrevivi. Mais uma vez.

Pensei o quanto tudo tem me consumido, o quanto tenho gasto energia com o que não é importante e o quanto havia deixado o blog de lado. Meu bode aumentou mais ainda.

Então mesmo Curitiba ainda não sendo minha cidade, lembrei de uma conversa com uma amiga professora, que também não é daqui.

- Não sei o que mudou mas acho que comecei a entender como as coisas funcionam - eu disse.

- Nada mudou, você que se acostumou. Se acostumou com a solidão, com o frio, com a frieza.. - ela respondeu.

Eu concordei com a cabeça e aquilo ficou martelando em mim por semanas. E devo admitir que acho que foi isso mesmo, me acostumei a quase tudo, mesmo sem querer.

A saudade de Londres não diminui, só aumenta. A saudade do meu pai também.

Quando penso na violência- nossa- de- todos- os- dias, me dá desespero. Ai tento não pensar.

Os amigos!!! Ai que falta eles fazem... e como aqui é um grande desafio fazer amizade. Mesmo você estando disponível, mesmo você querendo.... tem coisas que não depende só de você. Mas continuarei tentando.

Não posso deixar de agradecer as pessoas que me ajudaram e fizeram a diferença na minha vida. Duas delas foram embora de Curitiba, foi um baque para mim, mas sobrevivi novamente. E por aqui estamos, se acostumando.

A maior vantagem de morar em uma cidade turística, é viver onde as pessoas vem passar férias (de novo) e poder encontrar amigos/ conhecidos/ pessoas queridas.

Só para não passar em branco, algumas fotos dos nossos melhores momentos nesses ~longos~ quatro anos.

Céus de Curitiba: aqui e aqui.

Nossa pani (panificadora, padaria para os paulistas): café em família.

Encontro entre colegas de trabalho: sim é possível (um a cada dois anos está bom, né?)

Olhe para cima, sempre: araucária, céu, sol, nuvem, ipê amarelo.

Nosso museu preferido (fomos várias vezes e iremos muitas outras ainda): MON.

E a vida segue....

Solidão

2017-06-28T09:19:00.000+01:00

Durante muitos anos, eu não sabia o que era ficar sozinha comigo mesma.

Sempre, sempre mesmo, precisava de alguém ao meu lado para tudo: ir ao supermercado, ao cinema, ao shopping, ao parque, a padaria.

As coisas começaram a mudar quando tirei a carteira de motorista -que hoje nem sei aonde está- porque ai eu ia e voltava do trabalho sozinha, comecei a ir para alguns lugares sem ninguém. Porém ainda me incomodava essa questão de estar sozinha.

Hoje creio que seja algo cultural, que desde pequenos somos sempre muito assistidos e ai crescemos achando que para ser feliz ou ter momentos felizes precisamos estar acompanhado.

Mas nunca considerando nossa própria pessoa uma boa companhia.

Em Londres, muita coisa mudou na minha vida, em mim. Quer dizer, começou um pouco antes, na Espanha. Ou eu ia sozinha ou não iria então aprendi, na raça, a ir mesmo sozinha. Descobri que era bom, aprendi aos poucos a gostar de estar só.

Aí lá em Londres, conheci uma pessoa aqui de Curitiba, inclusive, que ia ao cinema toda semana sozinha, ia ao museu, a um café tomar um café e ler um livro, tudo sozinha. Ouvir ela contando o que fazia me deixou surpresa no início ao mesmo tempo que me encantou. Fui perdendo meu medo e me dei conta que poderia ser feliz sozinha também, não era preciso sempre deixar a responsabilidade de ser feliz para o outo.

Criar expectativa é um troço horroroso, faz um mal danado.

Agora preciso confessar que quando estamos/ somos sozinhos precisamos de muita disciplina. Digo isso porque é a quarta vez, acho, que o Nicolas viaja com o Paulo e eu fico sozinha e dessa vez acho que está sendo a pior em termos de alimentação e organização.

Fiquei perdida com tanto tempo para mim, perdida com os horários, perdida e estou tentando me achar.

Estar sozinha é bom, ainda prefiro estar com a minha família completa, mas o silêncio matinal é precioso, faz cinco dias que não ligo a tv e nem estou sentindo falta.

Agora o engraçado é sair para comer e ver os olhares de estranhamento e quase de piedade das pessoas. É como se estar sozinho é estar abandono, triste, solitário.

Quanta coisa estou aprendendo nessas semanas.

Deu até tempo de escrever, olha que coisa boa.

Ah esse céu de outono! #Curitiba

Uma publicação compartilhada por Graziela Flor (@gra_flower) em Jun 18, 2017 às 10:56 PDT

A leitura me salvou!

2017-05-01T21:56:00.000+01:00

Não sei quantas vezes.

Valquíria era chefe da minha mãe e uma vez nos convidou para ir a casa dela. Casa simples, bonita e com pouca coisa. Almoçamos. Valquíria morava com a mãe, uma senhora de idade avançada e o filho, um homem, muito educado.

Após o almoço enquanto ela passava um café, eu corri para o quintal. Um pequeno corredor com o chão de mosaico de cerâmica. Era lindo, eu lembro. Por ali fiquei por um tempo, brincando sozinha pois era a única criança.

Antes de irmos embora, fui presenteada com dois livros. Lembro deles até hoje, com carinho, e fico imaginando que fim levaram. Foi ali que tive o primeiro contato com os livros, não tinha sete anos ainda e lembro da minha empolgação para aprender ler e entender tudo aqui que estava lá dentro.

Não cresci ouvindo histórias todas as noites e o contato com os livros eram raros. Foi na escola que esse gosto foi despertado, graças as professoras das séries inicias. Dona Cleusa teve um papel fundamental nesse processo. E depois que comecei a ler, não parei mais.

Um pouco mais velha, com quase 15 anos, caiu em minhas mãos o incrível "Olhai os lírios do campo" de Érico Veríssimo. Li e aquela história do Eugênio mexeu tanto comigo, me fez acreditar que se ele conseguiu eu também conseguiria. Conseguiria realizar meus sonhos, seguir em frente. Reli esse livro maravilhoso agora depois de adulta e morando aqui em Curitiba, teve outro impacto na minha vida mas tão forte quanto o primeiro.

Veio o Magistério, a Faculdade e de repente "Dibs, em busca de si mesmo" cruza o meu caminho e mais uma vez me tira do lugar, me faz acreditar no poder do amor e confirma o que eu estava buscando: sim, aquele era o caminho que eu queria seguir.

Tantos outros livros passaram por mim e me marcaram.

Só que em 2010 minha vida tomou outro rumo. Em novembro meu pai faleceu e uma parte de mim faleceu junto. Eu não conseguia juntar meus cacos e seguir. Achava que estava preparada mas nunca estamos. Foram meses sem dormir direito e mais outros tantos até conseguir voltar a me alimentar. Ânimo, nem sabia o que isso significava. Se sobrevivi foi porque meu filho, ainda muito pequeno, precisava de mim, inteira. Estava pela metade porém foi o que consegui naqueles dias e sobrevivi.

O processo do luto, da aceitação, foi longo até que um dia peguei um livro que estava a semanas comigo emprestado. Sentei e em uma noite li 50 páginas. Naquele momento comecei a aceitar a morte do meu pai. Imaginei o que aconteceu com ele e acho que passou a doer um pouco menos. Quem colaborou para tudo isso acontecer foi uma amiga na época, Priscila, que me emprestou o livro "A menina que roubava livros".

A chegada em Curitiba foi aquele baque só que já contei por aqui e viver sem amigos é estranho. Eu e o Nicolas saímos várias vezes para conhecer o bairro e um belo dia encontramos um sebo bem simples onde o forte eram os gibis. Enquanto o pequeno se esbaldava escolhendo um ou dois eu fuçava nos livros para encontrar algo que me chamava a atenção. Depois de algumas visitas lá, encontrei sem querer o livro "Comer, rezar e amar". Não havia assistido o filme e não assisti ainda mas o livro me fez companhia por algumas semanas e despertou um desejo para seguir vivendo que não sei explicar.

A vida foi passando, continuei lendo dentro do possível. Ano passado aconteceu algo que me tocou fortemente. Teve a feira de livros usados na escola e demos para o Nicolas R$15 para ela gastar, no final da tarde ele chegou com três livros, "um para cada pessoa da família". Imagine meu orgulho.

Eis que de repente, mês passado, lá estava eu agarrada ao Amyr Klink, um dos livros que meu filho comprou. Que surpresa maravilhosa. Que vivência incrível ele viveu, realizou um sonho, batalhou, estudou e se preparou para tal.

E eu fiquei pensando no quanto a minha solidão foi consolada pelos livros. O quanto muitas vezes não adoeci ou entrei em depressão porque tinha um livro por perto, por ter uma história, por viajar nessas viagens que nem eram minhas mas passaram a ser.

Amo ler, amo viver e mesmo sendo um desafio não desistirei tão fácil.

Desejo que os livros estejam sempre vivos na minha vida e na sua. Se você ainda não foi picado pelo bichinho da leitura, se permita, te garanto que não irá se arrepender.

Esse é o sorriso de quem ganhou um livro novo hoje.

Acho que estamos fazendo algo certo por aqui mesmo com todos os erros no meio do caminho.

Aprendizados

2017-03-06T10:40:00.000+00:00

Deixei a casa da minha avó com 26 anos e quando saí de lá só sabia fazer arroz branco e ovo mexido. Por muito tempo tive vergonha de comentar que eu não sabia cozinhar.

Aprendi a fazer feijão aos 27 com o Paulo e que orgulho danado que dá quando aprendemos algo que queremos muito.

Também aprendi a fazer amigos tarde assim como a pedir ajuda. Achava, na minha ignorância, que eu me bastava. Nunca tive muito com quem contar então a expressão de ordem era: "se vira".

Quando fui para Londres muita coisa mudou e passei a valorizar ainda mais minhas, poucas é verdade, amizades. Enquanto estava em São Caetano tinha amigos de longa data, pessoas que eu sabia que poderia ligar a qualquer hora do dia ou da noite que elas estariam lá. Porém longe, em terras estrangeiras e sem ao menos falar a língua local, foi realmente desafiante.

Passado o período de adaptação fui relaxando e consegui deixar minhas amarras de lado e fazer novas amizades. Não é fácil mas é possível. Assim como pedir ajuda.

Fui me dando conta que aos poucos ia deixando medos antigos de lado.

E foi assim que em janeiro desse ano quando eu já sabia a data que iria para SP, escrevi para uma amiga querida e disse: "vou para SP e se estiver por lá, vou adorar te ver." Que alegria ter tido essa atitude. Poderia não ter escrito, poderia ter deixado para lá, poderia ter deixado o medo e/ou vergonha me dominarem mas não, enfrentei, escrevi e nos encontramos.

Que tarde deliciosa foi aquela. Amei do fundo do meu coração. Conversamo sobre tudo: filhos, família, nossas histórias, nossos blogs, as amizades "virtuais", livros... e foi incrível olhar a Ana nos olhos, ver e ouvir seu sorriso, o encanto dela ao falar dos filhos, da sua luta e do quanto nós -mulheres- somos fortes e muitas vezes nem nos damos conta.

Minha admiração só aumentou mais ainda. Minha vontade de ir embora não aparecia só que o tempo...ah o tempo escorre pelos dedos.

Para mim ficou a certeza de que é preciso se permitir. Se eu já admirava a Ana pelas cartas que trocamos e pelos posts que ela escreve, agora que a conheço pessoalmente nem sei mais o que vem depois da admiração para achar uma palavra que caiba nesses escritos.

Ana muito obrigada pela companhia, pela escrita e pelo abraço. Você é demais e eu adorei te conhecer um pouco mais. Conte sempre comigo. Na esperança de que esse tenha sido o primeiro de muitos encontros. Abraço apertado, amiga.

Uma outra coisa que eu aprendi e não faz muito tempo é fazer um café gostoso e decente. Sempre era o Paulo que preparava nossa bebida porém uma tarde eu estava necessitada de um café purinho, deixei o medo de lado e "charam", delicioso. É, é possível ser feliz com pouco, bem pouco aliás.

Quebrando ciclos.

2017-01-18T10:19:00.001+00:00

Ela nasceu e cresceu em uma família que sempre teve e tem até hoje muitos comportamentos negativos. Desde pequena escutou que tudo é ruim "viver é ruim", "sexo é ruim", "ter amigos é ruim, eles mentem, traem", "no mundo só tem pessoas ruins, não confie em ninguém" entre tantas outras coisas.

Mas o tempo, o senhor de tudo, tarda mas não falha. Claro que o estrago já estava feito, ela já havia ouvido tanto e processado toda aquela informação dentro da sua cabeça que não repetia mas pensava "tudo é ruim mesmo".

O tempo passou, ela foi crescendo, foi para escola, conheceu pessoas, ouviu essas pessoas e de repente começou a trabalhar e conheceu mais pessoas ainda.

Pessoas felizes, pessoas de bem com a vida, pessoas que a faziam bem.

Luz vermelha.

Naquele momento o mundo entrou em um grande conflito para aquela menina "como assim tem gente boa", "ter amigos é bom", "a vida é boa"... e não precisa ser tudo tão ruim. Que angústia! Como negar tudo que havia ouvido até aquele momento, como ir contra todos da sua família.

Foi um processo difícil com muitas perguntas sem respostas, com muitos desafios e muita vontade de sair correndo e largar tudo porém ela não podia "não era nada, não tinha ninguém" ao mesmo tempo pensava "tá vendo, sou ruim mesmo". Sim aqueles pensamentos destrutivos continuavam lá em algum lugar.

Depois de algumas vivências e algumas decepções amorosas entrou na faculdade e logo em seguida começou a fazer psicoterapia.

Outro novo mundo se abriu para aquela garotinha que agora já era uma mulher. Se conhecer é fundamental, saber quem você é, do que gosta, o que acredita, é poder fazer escolhas mais conscientes.

Bons anos depois eis que aquela mulher consegue olhar o mundo com mais otimismo, com alguma expectativa e ai entra em um terreno argiloso: expectativa.

Passou a ser "positiva" demais, "vai dar tudo certo", "tudo é lindo", "as pessoas são maravilhosas" e se cegou de um jeito que doeu na alma quando se deu conta que esse caminho também não é o melhor porque as pessoas erram e nunca jamais conseguirão atender nossas expectativas.

Ela se isolou. Cansou de sofrer. Cansou de levar porrada. Cansou de ouvir não, não, não.

Nesse meio tempo fez muita coisa errada também, sem nem perceber, magoou algumas pessoas com falas inadequadas, se magoou, se envolveu com pessoas que não lhe acrescentaram nada, sofreu e fez sofrer.

Se sentiu novamente horrível, ruim, má.

Parou. Respirou. Tentou encontrar um pouco de paz. Ser menos cruel com ela e com o mundo.

Agora está envolvida com outro grupo de pessoas, em outra cidade, longe dos seus apesar do contato a miúdo mas está tentando trilhar novos caminhos.

Escuta com frequência "o mundo é bom", "ninguém é tão ruim que não pode ser bom", "você é uma boa pessoa, ótima profissional" e muitas ou quase todas as vezes ela não sabe como lidar com tudo isso.

Não acredita mais que todo mundo é bom, nem ela sabe mais se há algo de bom nela, mas continua tentando porque desistir nunca foi uma opção para essa mulher.

* E eu continuo torcendo para que ela se de uma chance e seja feliz, por ela.

2016, o ano

2017-01-04T14:25:00.003+00:00

Não quero reclamar de nada não, foi mais um ano como todos os outros com coisas boas e não tão boas.

Na verdade eu só quero agradecer com um belo "muito obrigada" nada de gratidão, a nova palavra da moda. não gosto de moda então muito obrigada ano.

Claro que olhando no geral foi um ano bosta, para falar a verdade e usar a palavra certa, mas olhando aqui pro umbigo, pra nossa vidinha de três foi um ano em que eu e Paulo estivemos empregados (e espero que continue assim), Nicolas redescobriu o prazer em ir para a escola -graças a querida profe Laura, já agradeci milhões de vezes- e eu estou mais tranquila do que nunca. Pra que reclamar.

Continuamos morando em um apartamento pequeno, não tem problema.

Continuamos sem carro, não tem problema.

Continuamos de cabeça erguida, graças a Deus.

Continuamos acreditando no simples, no amor, no outro e na vida e não tem problema também.

Continuamos com poucas panelas e não viajamos nada, faz parte dos planos - é preciso sacrificar aqui para colher lá na frente e isso sabemos fazer sem problema nenhum.

Crise existe? Claro que existe principalmente a financeira. Porém como vivemos isso desde 2008 acho que aprendemos na raça.

Nem por isso deixamos de fazer coisas.

Antes de vir morar em Curitiba eu tinha vindo cá somente uma vez, de visita. Fui levada aos principais pontos turístico e pronto. Foi ótimo mas eu queria mais. Então desde que viemos para morar tenho uma listinha de lugares que quero muito ir e esse ano consegui ir em dois dos lugares da lista:

#Curitiba e seus encantos. Hoje conheci mais um lugar da minha lista, que e grande mas não impossível, o Teatro Paiol. Foi emocionante! Vimos uma apresentação linda da trupe #tupipererê , eles são demais, para crianças e adultos que ainda conservam sua criança em algum cantinho da alma.

Uma foto publicada por Graziela Flor (@gra_flower) em Out 9, 2016 às 4:55 PDT

(Teatro Paiol, que é uauuu!!!)

Emoção! Emoção! Emoção! Assistir um espetáculo no Teatro Guaira era uma coisa que eu queria muito, desde que cheguei aqui. Hoje tive a oportunidade de ver o espetáculo "A Bela e a Fera" em comemoração aos 60 anos do grupo de Balet no Teatro com a participação de um aluno meu. Foi lindo, foi maravilhoso e me emocionei várias vezes. Obrigada Universo, obrigada vida! #avidaebela

Uma foto publicada por Graziela Flor (@gra_flower) em Dez 4, 2016 às 8:19 PST

(Teatro Guaíra, que lugar lindo! Que emoção foi estar dentro desse teatro e ver uma apresentação de balet.)

Não posso reclamar de 2016 porque senão estaria sendo muito injusta.

Na minha lista ainda consta:

* ir a um show na Ópera de Arame (estou de olho na agenda).

* ir a uma apresentação na Capela Santa Maria.

* continuar indo ao MON que é maravilhoso e de fácil acesso.

E que venha 2017 com muitos sonhos, desejos e realizações.

As datas!

2016-12-04T22:42:00.000+00:00

11 de setembro completamos três anos que chegamos em Curitiba ou eu poderia dizer que voltamos de Londres, dá na mesma.

13 de outubro Nicolas completou nove anos. E quero falar desse dia em especial.

Não fizemos festa como algumas que ele foi esse ano. Comemoramos na escola conforme a data combinada e foi uma comemoração conjunta pois uma amiga da sala dele também faz aniversário no dia 13. Foi ótimo ele adorou.

Mas no dia 13 de outubro teve campeonato de futsal, o time do Colégio ganhou, ele jogou bem, se esforçou mas não marcou gol mesmo assim estava feliz. No final do jogo após os jogadores se cumprimentarem o professor puxou um "Parabéns pra você" para o Nicolas e a quadra inteira cantou junto.

Meu Deus do céu, não sei explicar a emoção que sentimos.

Ele estava radiante e correu para perto de mim, que estava na arquibancada organizando as coisas pois ele me pediu para levar um bolo para dividir com os amigos do futsal.

Fomos embora muito felizes e a noite antes de dormir ele agradeceu pelo dia bom que ele teve. Fiquei pensando - coisa que sempre faço muito, talvez até demais - que provavelmente morando em Londres a chance de ter acontecido com ele o que aconteceu seria nenhuma. O carinho, a consideração, o olho no olho, os abraços apertados são muito coisa do brasileiro. E tudo isso tem me ajudado a deixar o sofrimento de lado (de não estar mais lá) e aproveitar o momento presente.

Que coisa boa.

Depois de tanto tempo tenho muito para escrever mas queria começar contando algo bom e que foi significativo para nós porque de notícias ruins estamos todos saturados já.

Ah o tempo!

2016-09-03T20:34:00.000+01:00

Mudaram as estações...

e tudo mudou.

Nunca passei tanto tempo sem blogar mas tudo mudou e muito.

Tem dias que paro e penso como era a vida há alguns anos.

Lembro dos meu tempos de solteira, que eu trabalhava das 7h as 18h30, saía correndo, comia no caminho algo rápido enquanto dirigia e ia para a faculdade, voltava para casa só as 23h30 para começar tudo de novo no outro dia as 6h da matina (sou do tempo que falava matina para manhã/ madrugada).

Sábado, além de ter que trabalhar quase sempre, tinha ainda trabalho para fazer ou estágios. Normalmente só depois das 16h que eu estava liberada e ai dava uma mão em casa na limpeza ou ia ao mercado, açougue e essas coisas toda da casa mas era uma mão, não era tudo responsabilidade minha.

Tinha final de semana que nem vontade de sair eu tinha, na verdade eu só queria dormir.

E hoje o que mudou? Tudo.

A responsabilidade, meu comportamento que é exemplo, o ser adulto que tem que ser adulto e ponto. Não dá mais para dar uma mão na casa, a responsabilidade é nossa.

Hoje saio de casa as 8h45 e volto as 20h e a vida continua, é preparar a janta, botar roupa para lavar, adiantar o almoço, acompanhar a tarefa do Nicolas, olhar a agenda dele, preparar a mochila, dar um pouco de atenção, jantamos juntos e coloco ele para dormir. E ai o dia ainda não acabou vou ainda ler um pouco, trago trabalho para casa todos os dias, tomo banho e lá pelas 23h30 vou dormir. No outro dia as 6h/ 6h30 estou de pé novamente, as vezes vou ao sacolão ou ao mercado ou ainda passo no banco antes de ir trabalhar.

Ufa, que canseira.

Já sinto a idade chegando, sinto que não tenho mais o ritmo que tinha, que o peso da mochila pesa não somente nos ombros mas na alma.

Ao mesmo tempo me surpreendo por estar aguentando tudo tão bem, não tenho adoecido, não tenho chorado mais diariamente pela falta do meu pai, nem tenho vontade de largar tudo e sair correndo.

Mas tive que priorizar e infelizmente não consegui mais sentar uma hora ou mais para escrever aqui. Quando consigo volto e releio um post antigo, leio os comentários, passo nos blogues que gosto e ai o tempo passou e não escrevi. Estou tentando não sofrer por isso.

O que me deixa feliz é ver o Nicolas bem e feliz.

O meu trabalho me motiva, me desafia e tem me mostrado o quanto sou capaz.

To feliz apesar de cansada e como disse minha diretora "você tem que ficar atenta pois sua tendência é sempre se apegar ao negativo e nem ver o positivo".

Quero voltar, quero e vou, só não sei quando ainda.

Ah o #amarelo está me perseguindo esta semana, e eu adoro. Flores de ipê amarelo. Um tesouro encontrado na rua e que me deram de presente. Tão lindo 😊 esse tesouro.

Uma foto publicada por Graziela Flor (@gra_flower) em Ago 4, 2016 às 5:27 PDT

Olá Central do Textão.

2016-06-25T10:09:00.000+01:00

Fui muito resistente para aderir a "moda" do Facebook. Não queria mas de repente apareceu uma oportunidade de emprego e o único contato com a pessoa era através do facebook (que droga, pensei na hora mas como é que alguém não tem um endereço de email pelo menos para eu mandar meu CV (ponto de interrogação aqui pois meu teclado está desconfigurado, desculpa) sim ela tinha um email porém não queria passar para ninguém.

Fiz minha conta, entrei em contato com a pessoa e não consegui o emprego. Eu não tinha nada a ver com o perfil da vaga. Continuei por lá - no facebook - sem entender direito como aquilo tudo funcionava.

Rever amigos foi legal, encontrar colegas de tempos distantes também foi bom. Só que de repente o facebook começou a fazer propagandas e para piorar chegou a época de eleições de alguma coisa que eu nem lembro mais e ai as pessoas começaram a mostrar um lado delas, que nós sabemos que existe mas, que está lá guardado em alguma gaveta e não tão escancarado como era exposto no facebook. Para mim bastou.

Eu que já não me identificava com tudo aqui perdi a vontade completamente.

Sinto falta de conversar com algumas pessoas, saber como estão é claro, não nego; ver algumas fotos mas "ser obrigada" a ver fotos ou vídeos que apareciam do nada na minha TL me fez entrar cada vez menos no facebook e tcharam, perdi a vontade de vez. Faz meses que não entro e estou aqui, bem e vivona. Aliás acho que "nao gastar tanto tempo" com o facebook está me fazendo tão bem. Aquele ambiente me consumia; mesmo que fosse meia hora por dia, que nunca era. Meu trabalho tem exigido mais de mim e prioridade são prioridades. Fim.

O que eu nunca consegui abrir mão foi desse cantinho aqui que fez dez anos esse ano.

Adoro blogs, adoro ler, adoro acompanhar as escritas das pessoas. Quase nunca elas acontecem no calor das emoções então são um pouco mais pensadas e muitas vezes revisadas, com isso leio o que quero e quando quero. Ninguém é obrigado a nada.

~~Senhorita~~ Fodástica Tina querida organizou a Central do Textão que é um local com indicação de vários blogs. Sabe aqueles textos bons do facebook que se perdiam (interrogação, de novo) então agora eles podem estar nos blogs e nós acharemos. Não seremos obrigados a entrar na rede social XYZ e engolir goela abaixo o que não queremos.

Demorei para conseguir escrever esse texto mas saiu e agora declaro oficialmente pertencente a Central do Textão. Passa lá e encontraras textos com os assuntos muitos variados e a esperança de que os blogs tenham vida longa.

Viva os blogs.

Para vocês sentirem um gostinho da qualidade dos textos da Central indico um para começar Ah o orkut (o título não é esse, eu que criei, desculpa autor).

Irmão

2016-05-19T07:24:00.000+01:00

O que é um irmão?

É aquele ser humano que aparece do nada e tira seu lugar no reinado.

(insistem em dizer que você é um rei ou uma rainha/ princesinha qualquer coisa do tipo e quando aparece aquele bebê fofo e todos só tem olhos para ele, você percebe que perdeu tudo.)

Ele é fofo, lindo, querido.

Tão foto que dá vontade de apertar e apertar muito quase esmagar o coitado. Claro que ninguém deixa você esmagar o coitado até porque ele é muito pequeno, frágil e indefeso e todos precisam cuidar dele.

Agora você? Se vira, você JÁ é grande.

O bebê cresce, ganha dentes, aprende a andar, falar e de repente se transforma em uma criança. Perde um pouco seu encanto, parece que fica mais simpático e como num passe de mágica vira um amigo também.

Tá eu sei, eu sei que as coisas não são tão assim mas podem ser também.

O que eu sei de verdade é que irmão é alguém que Deus escolheu a dedo para você chamar de seu, tem tudo de bom e algumas coisas não tão boas - como todo mundo - e que se puder te ajudar vai te ajudar, se puder te abraçar forte até estalar todos os seus ossos vai te abraçar e se precisar brigar com o mundo para te defender, vai brigar.

Ser irmã mais velha não é fácil mas é delicioso ao mesmo tempo.

Esse final de semana, apesar da correria da minha vida, de estar pintando um quarto de um apartamento minúsculo e ainda ir trabalhar sábado, ficamos juntinhos do meu irmão que viajou desde São Paulo até Curitiba, sozinho, de carro e não mediu esforços para ficar quase dois dias conosco.

Sentou no chão, brincou de Lego, ouviu histórias e mais histórias, almoçamos juntos, nos abraçamos e na hora de ir embora sempre um cisco insiste em entrar nos nossos olhos.

Ah como eu gostaria de tê-lo mais perto, tão perto quanto ele está no meu pensamento e no meu coração.

Como foi bom apesar de rápido. E quando foi que aquele bebê fofo, bochechudo e super desejado cresceu tanto e se tornou esse homem barbudo, de sorrido largo e olhar sincero? Quando? Como?

Tempo não escape das minhas mãos não, cadê ele? Já foi.

(É tanto sorriso que quase não cabe na foto.)

A chatinha

2016-04-22T22:35:00.000+01:00

Londres, novembro de 2004.

Tudo parecia estranho naquela cidade. O clima, a comida, as pessoas. Tudo estranho demais para mim.

Entre tantas coisas o que mais me chamou a atenção era o movimento no ônibus. Não digo o movimento do ônibus mas no ônibus.

As pessoas comiam no ônibus: imaginem o cheiro de comida apimentada mais comida frita mais o cheiro do café;

as pessoas se maquiavam no ônibus: que habilidade passar delineador com o ônibus em movimento. uma vez em um percurso de 40 minutos a mocinha se maquiou, colocou cílios postiços e arrumou o cabelo. fiquei extasiada olhando;

muitas pessoas liam no ônibus e liam de tudo independente de estarem sentadas ou em pé;

as pessoas dormiam;

os cachorros entravam também era uma festa;

e os carrinhos de compra, várias pessoas com carrinhos de compra no ônibus;

fora as mudanças muitas delas, com tudo.

Era uma loucura e engraçado ao mesmo tempo.

Eu, paulista metida a besta*, comecei a ficar horrorizada ao ver as pessoas com as compras. Sem nenhuma preocupação com o outro. Ela estava fazendo a compra da semana ou do mês, não sei (não conheci ninguém que fazia compra do mês, nem os ingleses) e como era muita coisa ou morava longe precisava pegar o ônibus.

Achava um absurdo as pessoas carregando os pacotes de papel higiênico sem nenhuma preocupação.

Lembra que eu falei que era metida a besta então para mim aquilo era um terror, onde já se viu.

Mas todas essa minha abestalhaçao não durou dois meses. Nós também pegávamos ônibus algumas vezes para voltar com a compra do mercado pois estava pesado ou chovendo e carregar o pacote de papel higiênico passou a ser algo natural como era para todas aquelas pessoas. Até porque todo mundo precisa de papel higiênico uma hora ou outra.

Passado alguns anos um dia eu estava voltando do mercado e um grupo de três ou quatro pessoas ficaram me olhando com cara de surpresa. Provavelmente a mesma cara que eu fazia logo que cheguei na cidade e ai eu pensei: "que foi tu não usa papel não ou tá limpando o fiofó com sabugo de milho, tá podendo em". Porque meus amigos o milho na terra da rainha era caro prá dedeu.

(Esse era o papel higiênico que nós usávamos; ás vezes até dessas pequenas coisas eu tenho saudade.)

* paulista metida a besta: porque eu era assim mesmo, fresquinha. ainda bem que melhorei, ainda bem que nós amadurecemos, mudamos senão eu não tinha dado conta não.

Nem sei porque deu vontade de deixar registrado essa história aqui talvez seja porque o preço das coisas aqui na terra brasilis está uma carestia como diz minha avó. Ela disse que meu biso sempre falou: "presta atenção que os fins dos tempos estão chegando e você saberá quando será. quando você levar um carinho de dinheiro a venda e voltar com uma sacola de mercadoria. hoje levamos uma sacola de dinheiro e voltamos com um carinho mas isso ainda vai mudar". Biso querido já mudou faz tempo.