Дольше по Времени Дальше от Дома

В жизни так бывает

2022-05-15T15:30:00.002+12:00

В начале этой недели я узнала, что беременна. А спустя три дня, что у меня выкидыш. Врач сообщила по телефону, пришли повторные анализы крови, и что ей очень жаль. Неделю назад я не могла поверить, что со мной случилось ЭТО. Три дня спустя я снова не могла поверить, что и это со мной тоже случилось. Почему я? Почему со мной?

Третий день из меня выходит много крови и слёз. Я чувствую себя слабой, уязвимой, беззащитной, беспомощной. Я пытаюсь, как могу, понять, принять, переварить и отпустить. Вот вроде получше, забудешься, отвлечёшься, и не так грустно, больно и страшно. Но что-то напомнит, всплывёт, спровоцирует, и тут же глаза на мокром месте, и снова грустно, больно, страшно.

Грустно, что вот оно было так близко, так рядом. Было так волнительно, радостно, мощно. Было в самый первый раз, после многих долгих бесконечных попыток. Когда твои самые дорогие сокровенные мысли вдруг стали явью. А потом вдруг снова не стали. Всё закончилось так скоро, так внезапно, не успев начаться. Это реально больно.

Я знаю, что есть те, кому хуже, и те, кто никогда не сталкивался с этой проблемой. Ты всегда где-то посередине, со своей болью, своим горем. Помогает опыт других, но ещё больше - свой собственный опыт прошлых страданий и потерь. Пережил тогда, переживёшь и сейчас, посмотри, как всё меняется, движется, не стоит на месте.

Я благодарна за поддержку, которую получаю от своего молодого человека, друзей, близких, людей вокруг. Во мне много разных чувств, но среди них нет одиночества. Того острого пронзительного одиночества, которое я помню и за отсутствие которого бесконечно благодарна.

В жизни много горя, но много и радости.

Конец эры

2021-03-05T12:42:00.002+13:00

Год назад в это время я сдала диссертацию, начала присматриваться и искать работу. Моё первое собеседование было в моей же библиотеке, в моей команде, на позицию библиотекаря на полную ставку. Пока училась, я была ассистентом библиотекаря, работала три дня в неделю совмещая с преподаванием и диссертацией. Мой менеджер уже давно говорил мне про эту позицию, которая должна была освободиться как раз к концу моей учебы, и я не сомневалась, и никто не сомневался, что меня возьмут. Но так сложилось, что не сложились звёзды и позиция досталась девушке из другой библиотеки, у кого оказалось больше библиотечного опыта чем у меня. Под рассказы моего менеджера о новых позициях, что вот-вот появятся, я стала потихоньку смотреть в том числе другие варианты.

Коллеги-библиотекари

На собеседования меня приглашали легко. Называли сильным кандидатом. После первого в моей же команде, у меня было еще три собеседования: на позицию тренера/куратора в моей библиотеке, позицию детского библиотекаря в государственной библиотеке, позицию студенческого куратора в моем университете. Собеседования, на мой взгляд, проходили отлично, мне было о чем рассказать, чем похвастаться, я прилежно готовилась, лихо отвечала на вопросы. Я почти не волновалась, я чувствовала себя уверенно. Два года администратором в университете. Пять лет ассистентом в библиотеке. Пять лет преподавания в университете. Докторантура по литературе. Конференции, тренинги, публикации. Тем не менее, меня не брали. Когда я случайно узнала, что на позицию детского библиотекаря взяли мою коллегу, кто на десять лет младше меня, кто закончила бакалавр два года назад, после чего два года проработала в библиотеке, я реально задумалась.

Мои пять лет в этой книжке

Конечно, с моим образованием, с преподавательским опытом, самым логичным было бы искать работу преподавателя в университете. И я бы искала, если бы она была. В моей сфере, в моём городе, вакансий – не временных контрактов, но вакансий на полную ставку, на постоянной основе – не было и нет. А если и появится одна единственная раз в пятилетку, то там такой конкурс, что мама не горюй. Опыта преподавания и статуса доктора наук недостаточно, нужны публикации в международных журналах, нужны связи, нужно везение, да много чего нужно. Пока училась, я насмотрелась на моих старших коллег-выпускников, на академиков, я не хотела себе такой участи. Со стороны, выглядит престижно и круто, на деле в работе академика очень много стресса, соревновательности, давления. Я верила, что могу найти своё место под солнцем в смежной области, где меньше стресса, больше определенности, больше баланса.

В день защиты

В октябре я устроилась на работу в свой университет в офис ректора координатором образовательной программы. Работа на полставки, так что я смогла сохранить свою работу в библиотеке. Три дня в университете, два в библиотеке. Я сомневалась, будет ли мне нравится новая работа, не будет ли она слишком административной, офисной, я продолжала держаться за библиотеку как запасной вариант. Я понимала, что рано или поздно меня конечно возьмут на полную ставку библиотекаря, если я продолжу проявлять инициативу и подаваться на новые вакансии. Но теперь мне в том числе хотелось попробовать себя в университете на новой должности.

Книжный дисплей по моему диплому в библиотеке

Что мне понравилось в университете. Выше зарплата. Моё звание доктора наук более релевантно. В учебном менеджменте доктора наук не редкость. В библиотеке быть доктором странно и не нужно. Сама работа пусть административная, но тем не менее более интеллектуальная, ответственная. В мои обязанности, например, входило написание докладов об успеваемости студентов, полномочие отклонить или одобрить студенческие заявления на программу. Этот момент мне нравился. Нравилось работать с профессорами разных факультетов, ректором, деканом, присутствовать на важных университетских совещаниях. Гораздо лучше понимаешь как функционирует университет изнутри, в сравнении с тем, когда ты студент или преподаватель.

Мои студенты русского

Что мне не нравилось, это быть между университетом и библиотекой. Видеть как мои библиотечные коллеги растут и получают повышения, тогда как я снова, как и во время студенчества, оказалась в ловушке работы на полставки. На полставки в нашей библиотеке работают ассистенты; позиции библиотекаря, старшего библиотекаря, руководителя все на полную ставку. Я понимала, что долго так не хочу и не смогу, что нужно выбрать здесь или там, что от этого выбора зависит моё профессиональное будущее. Мне было сложно, бросало то в одну, то в другую сторону. В библиотеке мои люди, мои друзья, мои пять лет, мне нравилась атмосфера, нравилась сама работа, нравилось вести мой читательский клуб, групповые экскурсии для студентов и школьников, помогать детям и взрослым выбрать «что почитать», работать с людьми, работать с книгами. И тем не менее, при первой новой возможности я включила разум и логику и выбрала университет.

После карантина

Моя новая позиция в университете на полную ставку на постоянной основе. Должность координатора докторских защит, работать с докторантами, их научными руководителями и экзаменаторами. Работа похожа на мою предыдущую университетскую, но активнее, оживленнее, с большей нагрузкой, работать в команде. Я довольна, написала заявление на увольнение, начинаю с апреля. Я думаю, что сделала правильный выбор, но как оно на самом деле покажет конечно время. Я точно знаю, что буду скучать по библиотеке. Я надеюсь, что не буду жалеть. Я чувствую, что это конец эры. Я верю, что за ним начало новой.

Здание университета, где я теперь

Время

2020-07-09T00:59:00.000+12:00

На днях обсуждали с подругой стихотворение, где были строчки про время, напомнившие мне моё ощущение времени в юности.

Ещё когда жила в России, я иногда представляла, что время это вода или песок в моих ладошках, мне хочется сжать покрепче пальцы, оставить его себе, но оно утекает так быстро и почти совсем ничего не остаётся.

Или вот ещё другой сон из прошлого. Я бегаю по комнате, собираю вещи и постоянно смотрю на часы, боюсь опоздать. Я понимаю, что мне нужно скорее выходить, но никак не могу найти что-то, без чего никак нельзя выйти.

Подружка, кто сильно младше меня, на мои признания ответила, что с ней и сейчас случаются похожие мысли и страхи. Как хорошо, что они прошли у меня, как и когда это случилось?

Я задумалась, а ведь выходит, что правда прошли. Не знаю, надолго ли, но прошли. Не стало вдруг больше ощущения, что теряю время даром, не успеваю, не делаю чего-то, что должна делать.

Сначала я подумала, что наверное я стала активнее. Больше делаю, больше успеваю. Работаю, учусь, друзья и личная жизнь. Насыщенная жизнь, которую всегда себе хотела.

Но разве не была она у меня и раньше насыщенной? С перерывами и перебоями, но в целом, и в школе, и в университете, сколько себя помню, я была активной. Другой вопрос в том, что не всегда так казалось. Чаще казалось, что мало и недостаточно.

Потом я решила, что может быть это осознанность, которая приходит с опытом и возрастом. Когда больше ценишь, что у тебя есть, понимаешь, как легко всего может не быть, перестаёшь мечтать о журавле в небе, снижаешь планку, скидываешь корону, реалистичнее оцениваешь себя и свои способности.

Ещё я подумала про важность собственного выбора и чувство ответственности. Когда это есть, то теряет актуальность и уходит ощущение, что живёшь не свою жизнь, не участвуешь или не достаточно в ней участвуешь, что жизнь утекает, проходит мимо.

Потом я подумала, что может быть я привираю. Страх «опоздать, не успеть» у меня конечно есть и теперь. И может быть, без этого ощущения, этого страха я бы не делала и половины из того, что делаю сейчас.

Как мои дела, вдруг кому интересно

2020-06-04T17:51:00.001+12:00

Когда долго не пишешь, то вернуться и написать оказывается трудным. Когда-то это было моей привычкой, необходимостью: написать, высказаться, поделиться и быть услышанной именно здесь. А потом ушло, как ушло у большинства, с кем тут общалась. Всё меняется, включая наши потребности, хобби, приоритеты, формат общения и места встреч.

Что поменялось у меня за это время? Много всего и немного. Я снова переехала, сдала диссертацию, посмотрела много новых фильмов, прочитала новые книги, встретила новых людей. Я спланировала поездку в Россию в мае, но поездка не вышла, как и у многих по тем же причинам. Я всё так же преподаю русский и работаю в библиотеке. У меня все те же близкие друзья, включая Диму. У меня в том числе появляются новые интересные знакомые, я люблю свой круг общения, людей на моём пути.

Я делаю йогу, медитирую, хожу до работы пешком 4.5 километра, что уже стало привычкой. Готовлю себе завтраки и обеды, пеку, когда хочется, покупаю себе платья и всякие мелочи по настроению, не отказываю себе в мелочах и приятностях. Я хорошо сплю, хорошо кушаю. Мне хватает времени и денег. Я довольна своей жизнью и благодарна за очень многое из того, что у меня сейчас есть.

Наверное про диссертацию следует написать чуть больше чем просто «сдала». Это огромный труд, пять лет моей жизни, моё достижение, заслуга и гордость, которые останутся со мной навсегда. Может быть я ещё напишу об этом чуть позже, когда придёт отчёт экзаменаторов и случится сама защита. Недолго уже осталось.

Вероятно многим, кто читал меня раньше, будет любопытно узнать, как складывается моя личная жизнь. Могу и об этом тоже, ведь интересно, я понимаю. Весь прошлый год я была в отношениях, которые считала хорошими и в которых видела своё будущее. Но что мы знаем про наше будущее? Решение не было моим и причина не была во мне, но так вышло, и не сложились звёзды, и мне мало что осталось, кроме как проглотить. И я проглотила, конечно. Постаралась, как могла, с минимальными потерями. Не в первый раз и не я одна. Жизнь продолжается. И может быть чему-то нас учит, делает лучше, мудрее, добрее.

Сейчас я в новых отношениях. Здесь можно написать много хорошего, его действительно много, и я ценю. Можно в том числе написать о моих страхах и неуверенности, о работе, которую стараюсь проделывать над собой. Вчера, например, собралась и дошла до психолога, где не была уже года два. Не то чтобы была сильная необходимость и потребность именно сейчас, но захотелось вдруг. Сейчас у меня есть время, есть возможность. Психолог поговорила со мной про «сочувствие к себе», про мой путь, про ощущение срочности. Я думаю об этом, и о многом другом тоже.

Перемены

2019-07-16T14:30:00.001+12:00

Так долго не писала и уже решила совсем не писать, но появилась свободная минутка, так почему бы не чиркнуть пару строк. Если кто продолжает меня тут ждать и читать, чиркните и вы в ответ. Напишу коротко о главных событиях и переменах за последние сколько… наверное уже полгода.

В феврале я поменяла место жительства и соседей, переехала из квартиры в дом. Переезжать совсем не хотелось, всё мне нравилось и всё меня устраивало там, где я жила, но обстоятельства так сложились, и вышло даже к лучшему. Моя новая комната в большом красивом доме в дорогом красивом районе. Никогда бы я себе такого шика не позволила, если бы не через знакомых. Мои соседи – англичанин-преподаватель социологии и его жена японка.

Отметили в этом месяце полгода отношений. Полгода хороших, стабильных, спокойных, приятных отношений. Может быть я так и не научилась быть одной. Люди живут годами и ничего. Мне же так хотелось быть снова в отношениях. У меня есть друзья, коллеги, соседи. Мне не скучно одной и не трудно себя занимать. Но отношения это другое. Это большая удача и бесценный дар. Я очень ценю. Может быть для того всё и было нужно, чтобы очень ценить.

Новые люди, новые подружки. На фотографии ниже Аба из Ганы, с кем делю офис в университете. И русская Ксюша из штатов, с кем делим преподавание русского языка. Ксюша переехала в Новую Зеландию с мужем, кто получил работу в нашем университете. Ксюша дописывает диссертацию по лингвистике и преподаёт немножко у нас на кафедре. Аба только начала диссертацию по литературе, до этого жила и училась в Норвегии. А я надеюсь, что сдам свою диссертацию в этом году. Пора уже.

Дружу с Димой. На расстоянии, так как Дима сейчас живёт и работает в Веллингтоне. Я тут простудилась как-то, так он мне по три раза в день писал спрашивал, как себя чувствую и не нужно ли мне чего. Два с половиной года назад, когда мы расставались, так много людей советовало мне отрезать, не общаться. Как же я рада, что не стала тогда ничего резать. Если меня спросят, чем по-настоящему горжусь в жизни, отвечу, что нашими с ним отношениями.

Випассана 2019

2019-01-08T11:35:00.001+13:00

Полтора года с моего первого курса Випассаны, и вот я снова там. В этот раз в качестве служащего, не студента. Решила, что попробую. Потому что тот самый первый курс мне действительно помог, оказался к месту и ко времени, оставил впечатления глубокие, сильные, долгие. Изменил отношение к вещам, многим вещам, к жизни в целом. Может быть, «изменил» и про жизнь в целом это громко сказано. Точнее будет скорректировал, показал другую перспективу, другой путь. Научил медитировать. А медитация это такая вещь. Такая! Талисман и подарок на всю жизнь. От любых невзгод и неудач. На все случаи жизни. В любой непонятной ситуации.

Курс что я себе выбрала (один из самых популярных) с 26 декабря по 6 января. Решила, что возьму и захвачу все праздники, новый год и мой день рождения, почему нет. Попросила отпуск на работе. Менеджер на мой запрос подошла пообщаться лично. Праздничные дни, библиотека открыта, может быть какой другой период. Я вспомнила, как год назад уже брала отпуск на то же время для поездки в Россию, и спорить не стала даже. Ну нет и нет, рассказала ей про курс медитации, про свой опыт в прошлом году, объяснила про служение, что попробую конечно записаться на другой период, не срочно и не проблема. И решила уже, что не судьба, как менеджер мне вдруг: всё-таки, Мария, съезди, это важно. И одобрила мой новогодний отпуск!

Служить на Випассане может тот, кто прошёл в качестве студента хотя бы один курс. Если студентом ещё возможно оказаться по ошибке и неразумению, то тут случайных людей не бывает. Только те, кто понимает, о чем практика, попробовал нa себе, согласился, что работает, вернулся по своей инициативе и своему выбору помочь другим и помочь себе. Бесплатно, разумеется, ведь бесплатный сам курс. Служба включает в себя работу на кухне, уборку в корпусах и так где чем помочь.

Три часа в день обязательной медитации в общем холле и один полный день медитации со студентами. Лекции о практике медитации и философии курса вечером, общение с учителем. В отличие от студентов, служащие могут разговаривать между собой, могут читать специальную литературу. Без телефона, интернета, общения с внешнем миром. Без праздного общения между собой. Строгий плотный график, с 5:20 до 21.20 расписан каждый час. Много, действительно много физической работы. Из пятнадцати служащих десять, включая меня, на кухне. Десять человек на сто студентов.

Первые два дня медитировать было очень сложно. После трех-четырех часов на кухне, посиди час с прямой спиной ни о чем не думая, ни на что не отвлекаясь. Когда в голове картошка, морковка, горох. И горы посуды! Между тем удивительно, как скоро адаптируется тело и сознание. Конечно, при условии работы. Продолжительной сконцентрированной работы. На третий день во время медитации я уже смогла не менять позу в течении получаса, с пятого дня оставалась без движения по часу. После часа хорошей концентрированной медитации, как же хорошо и легко голове.

Конечно, большое отличие служащего от студента это контакт с людьми и возможность говорить. Ты не один, не сам в себе. Ты работаешь в команде, а это всё меняет. Я думала о том, что привыкла контактировать с людьми через разговор, общение. Но ведь это не единственный способ. Работа вместе, дружно, рука об руку, с одной общей хорошей целью, без лишних разговоров, сближает нереально. Разговоры, честные, серьёзные, вдумчивые, были конечно тоже. Люди из самых разных сфер жизни, разного возраста и бэкграунда, не говоря о национальностях. Одна из служащих как-то к слову добавила, деньги не могут дать ей самого главного. Я сразу уточнила, чего именно, главного. Друзей, природу, здоровья, человеческого общения. За всем этим она в том числе едет на Випассану.

У Маши Катя

2018-11-16T23:29:00.000+13:00

У кого что, у Маши Катя. Вот уже три недели! Прилетела и осталась. Из далекого прошлого в самое настоящее.

Сколько лет мы не виделись. Девять лет мы не виделись. А тут бац и живём вместе. Вроде знали, a как будто заново узнаём друг друга.

С Катей я вдруг вспомнила, как круто жить вдвоём. Приходить с работы домой, а на столе ужин. Ходить за продуктами по очереди и вместе. Читать друг другу вслух на ночь Чехова. Засыпать и просыпаться вместе. Говорить доброе утро, спрашивать, как спала. Вместе готовить завтраки. Мыть посуду по очереди. Ухаживать и стараться друг для друга.

С гордостью представлять друзьям и коллегам. Интересоваться новостями, занятиями, увлечениями, мыслями друг друга. Советоваться, спрашивать. Быть на одной волне. Находить друг для друга время. Ходить в кино и долго потом обсуждать. Ходить по магазинам, выбирать, сомневаться. Ходить на пляж, ходить куда угодно.

Перемывать косточки (естественно) парням из тиндера. Делиться впечатлениями и опытом. Переписываться с одним и тем же парнем одновременно. Устраивать свидания в одно время в одном месте. Поддерживать друг друга в авантюрах, и просто поддерживать.

Делиться самым личным и знать, что тебя не осудят. Говорить часами, и всё равно мало.

Hot Water Beach

2018-10-14T23:05:00.000+13:00

Идея простая. Лопату можно арендовать в киоске за $10. На берегу океана горячие подземные источники, людей не много, роешь себе ямку-бассейн, она наполняется тёплой водой из-под земли. На улице 13 градусов и холодный океан.

Звучит красиво, звучит легко, на деле час только соображали, как и где эту ямку вырыть, укрепить и поддерживать постоянно, чтобы не размыло водой и не снесли прохожие. Одна без Яна я бы точно не справилась.

Ян – мой друг из Чехии, снимает комнату у мамы соседа Эндрю в трех часах от Окленда, мама нас и познакомила. В Новой Зеландии до февраля, путешествует и я немножко путешествую с ним. Например на Hot Water Beach.

С Яном мне повезло, Ян умеет работать лопатой. Oн уравновешенный, спокойный, не спешит, знает своё дело. Наш бассейн получился такой красивый, удобный.

Такой удобный и тёплый, что просидели в нём все четыре часа до самого заката и прилива. Люди приходили и уходили, рыли себе свои ямки. Кто попроще, кто как.

Я смотрела на тех кто попроще со смешанными чувствами. Ну что же вы себе нормальное место не организуете. Вот и дети у вас, самим же будет приятно. Это мне конечно легко было рассуждать в тепле, пока копает Ян.

Понятно, что не всем хотелось заморачиваться. Особенно к вечеру, к приливу. И было ясно, что они по-своему правы. Я смотрела на Яна с уважением и сожалением.

Наша ямка была дальше от океана, и сначала смыло все ближние. Не помню, наблюдала ли я за приливом раньше. С таким вниманием, с такими чувствами и мыслями точно нет.

Точно нет сидя в тёплом бассейне, с распаренным, размякшим телом, расслабленной головой. Первая волна, вторая, на две слабых одна сильная, ближе, громче и неизбежно.

Ян наконец расслабился, перестал достраивать и укреплять свой бассейн. Ян в том числе умеет наслаждаться моментом, ценить мгновение. И я тоже, оказывается, умею. В ту минуту и то мгновение вдруг получилось. И было хорошо, спокойно и радостно на душе.

Спешить нам всё равно было некуда, так что остались до последнего, не договариваясь. Того последнего, пока не накрыло и не смыло наш бассейн, и нас не накрыло ~~и унесло в океан~~.

Aскетичный образ жизни

2018-08-23T15:59:00.000+12:00

Вообще-то я общительный компанейский человек, мне нравятся люди, разговоры, новые знакомства, соседи по квартире и их гости не напрягают меня, коллеги, ученики, посетители в библиотеке. Я могу и люблю много и долго говорить, и мне в том числе нравится слушать и узнавать других. Мне не жалко времени на новых людей, встречи и разговоры. Я давно про себя поняла и знаю, без людей, общения, разговоров долго не могу и завяну быстро, как растение без воды.

Мне в том числе нравится быть активной и лёгкой на подъём, нравятся спонтанные решения, случайности, совпадения, возможности, авантюры и риск.

Но бывает как накатит. Не грусть, нет. Но вдруг кажется, всё мишура и тараканьи бега. Люди, разговоры по пятому кругу, лень, хаос, шум, праздность, из пустого в порожнее, без цели и результата. Лишнее, ненужное, неважное, хаос, хаос. Может быть с возрастом чаще накатывает? Но я помню, что в детстве накатывало тоже.

Накатит так, что хочется работать, много, серьёзно, сконцентрированно. Хорошо, что сейчас мне есть над чем работать много и серьёзно. Учёба, литература всегда были для меня серьёзным. Зарабатывать деньги - необходимость.

Бывает, что мне нравится, очень нравится, аскетичный образ жизни. Накатывают такие периоды и такая потребность. Порядок, график, работа. По часам, по плану. Минимум разговоров, минимум людей, максимум продуктивности.

Последние две недели я работала в офисе одна. Я вставала в шесть и ложилась в одиннадцать. Я оставляла телефон дома. Медитировала несколько раз в день. В том числе на работе. Я ни с кем не говорила, да и с кем говорить. Я одна в офисе, я запирала офис на ключ. Я обедала одна, ходила на йогу и возвращалась домой поздно. Приготовить (по-быстрому) ужин, ответить (по-быстрому) на сообщения. Мне не хотелось встреч, общения, и никого вообще, мне хотелось медитировать, много, подолгу. Так много, что я взяла и снова записалась на випассану.

Все эти две недели мне не было одиноко, тревожно или грустно, мне было спокойно, созерцательно. Вечером у меня болели глаза и голова от компьютера.

Ну а сейчас? Сейчас я отправила черновик научному руководителю и расслабилась. Мы встретились с Ириной, пили вино и угорали до полуночи. Я провела выходные в мужской компании. Вокруг меня снова люди, разговоры, в голове посторонние мысли, мимолётные несерьёзные мысли.

Вчера легла спать в восемь и проснулась в восемь. Долго лежала в кровати, долго готовила завтрак. Я перестала медитировать, вот уже три дня. Мне просто не хочется. Строгая аскетичная половина меня вздыхает и качает головой. Спонтанная и несeрьёзная: "да ладно" и "расслабься".

Где без спроса ходят в гости

2018-07-30T15:17:00.000+12:00

Иногда мама мне говорит так. Вот закончишь учёбу и приезжай, жить есть где, работу быстро найдёшь, ну что ты там одна, здесь дом, родные. И бабушка тоже так говорит, всегда она так говорила, и сестра.

Может быть мама стала так говорить вслед за бабушкой, а сестра вслед за мамой. Они сидят рядышком одна возле другой в экране моего компьютера, так похожи друг на друга, все три женщины, три поколения, с Лизой на коленках уже четыре.

Я улыбаюсь, когда слушаю. Они не понимают. Они не жили за границей, у них не было моего опыта, им не с чем сравнивать. Мне сложно представить, что должно случиться, чтобы мне всерьёз захотелось вернуться. В прошлое, в детство, нельзя вернуться.

Мне некогда думать и скучать по дому. Я не скучаю и не думаю. Но случись что, и я возвращаюсь домой. Во сне, в мыслях. Это уже закономерность, я знаю её про себя.

Вот и теперь. Второй день лежу дома с температурой. Ничего страшного, обычная простуда, и мне уже легче. Вторую ночь мне снятся родные, родной город, мама.

Сегодня приснилось, что я дома у мамы, вечер и мы ложимся спать. Мама постелила кровать в своей спальне и в моей комнате. Сестра с племянницей и мамой ложатся в маминой спальне, а мне идти в комнату одной.

Но я не хочу! Я тоже ложусь в кровать к маме, говорю, что уместимся, что тут теплее и лучше, а там холодно и плохо мне одной. Мама смеётся и выгоняет меня, иди-иди, нет места, но я закуталась в одеяло и не ухожу.

А потом ещё сидела с бабушкой на диване и гладила ее больные ноги.

Несерьёзная серьёзная лавстори

2018-06-26T12:44:00.000+12:00

У кого что, у Маши любовные приключения. А ведь ещё не так давно сидела себе глубоко замужем, нос не высовывала. Зато теперь! Кто бы подумал, кто бы мне сказал и мне меня показал. Года три назад я бы конечно себе сегодняшней позавидовала, как сейчас завидую красивым семейным парам, кем мы сами когда-то были. Со стороны всё лучше, красочнее, интереснее. В реальности за всё платишь свою цену. За свободу, опыт и впечатления, с одной стороны, стабильность и уверенность в завтрашнем дне, с другой.

У нас зима, дождь и холод. Дима нашёл новую работу в Веллингтоне, встречаемся вечером на ужин попрощаться. Дописала и отправила текст научному руководителю на прошлой неделе, взяла выходной и осталась сегодня дома. Побыть одной, помедитировать, подумать, переварить. Может быть написать сюда, если пойдёт.

Три месяца назад после очередной порции ни во что не перешедших свиданий, я решила перестать специально кого-то искать. Расслабиться и отпустить. В тот же вечер загрузила обратно тиндер, на этот раз с другой целью, для которой тиндер собственно и существует. Ясно, что критерии к мужчине у меня в том числе были другие.

Мы встретились в баре в тот же самый вечер. Бразилец, метр девяносто, на три года меня младше. Торс, руки, красивый, молодой, сильный, улыбка с обложки. Обсыпал меня комплиментами, два года в Новой Зеландии, инженер-механик, увлекается параглайдингом и скубадайвингом (что это вообще?) и прочие бла-бла.

Дома, когда пора бы уже и честь знать, он вдруг выключил свет и устроился поудобнее на моей кровати. Спросил, не хочу ли поехать с ним куда-нибудь на выходных. Я напомнила ему, что вижу его в первый раз и как бы намекнула, ночёвка не входила в мои планы. В дверях он спросил мой номер телефона и… фамилию!

На следующий день позвал к себе на ужин. Приготовил рыбу с рисотто, овощи, вино. Показал фотографии родителей, сестры, бабушек, тёть и дядь. Мы сходили в кино, бассеин, зоопарк, музей, на природу за город, познакомили друг друга с соседями, друзьями. Все три месяца виделись и проводили вместе каждый выходной. Готовили вместе, ходили за продуктами, делились новостями с работы. Он заезжал ко мне в университет «просто поцеловать». Мы не поругались и не поссорились ни разу.

И это при том, насколько мы разные. В интересах, вкусах, взглядах на жизнь. Большой, громкий, самоуверенный, технарь до мозга костей, бизнесмен-капиталист во взглядах на жизнь и отношении к вещам. Вместо книжек и театра, спорт, машины, техника, видеоигры, фильмы про супергероев. Что во мне нашёл он, в том числе не особо понятно. И тем не менее мы неплохо ладили, чередовали «его» и «мои» фильмы, «его» и «мою» музыку, поездки за город с походами в театр.

Спустя какое-то время я всерьёз начала рассуждать, может так оно и лучше, может быть мы как раз дополняем друг друга, компенсируем пробелы. Мне нравился его лёгкий характер, прямота, простота, мужественность и многие другие вещи. Я думала, отчего раньше я не обращала внимания на таких мужчин, всё мне подавай сложных и заковыристых. Я решила отпустить ситуацию как есть, присмотреться и не торопиться с выводами. Мне нравилось, что он проявляет инициативу, старается. Я старалась в ответ.

Карел предположил, через год он мне надоест и перестанет быть интересен. Может быть так бы оно и было, если бы первой ему не надоела я. Спустя месяца два с половиной, пыл поубавился, мы всё также проводили выходные вместе, но он стал холоднее, реже писать, меньше делать комплиментов. Я спросила, в чем дело, и мы откровенно поговорили.

Он был рад продолжать отношения, но не хотел ничего серьёзного, не хотел привязываться и никого к себе привязывать, а у нас как-то всё вдруг стало слишком серьёзно. С совершенно несерьёзного так серьёзно. Может это он перестарался. А может быть я не умею несерьезно, как думала, что умею. А может быть не хочу. Мы расстались друзьями, легко, без ссор, слёз и нервотрёпки.

Когда долго не пишешь

2018-05-17T16:31:00.000+12:00

то не знаешь с чего начать, начинаешь сомневаться, а стоит ли вообще, ведь не писала и нормально, и может быть блог - моя вредная привычка выставлять личное напоказ, и кому это нужно, и правильно ли поймут, может быть лучше писать в дневник, то есть в стол, но я и в стол перестала писать.

Потому что некогда, работа, учёба, студенты, друзья. Всё как всегда, как у всех. Вокруг много людей, как я любила и люблю, и есть с кем поговорить, когда есть необходимость поговорить, но может быть необходимости стало чуть меньше.

А может быть боюсь сглазить, и ничего ещё не ясно и непонятно, мало времени и информации, чтобы делать выводы и заявления, рассуждать о том, чего нет и может не быть.

Как жаль, что я почти совсем перестала медитировать, жаль что пришлось обрезать мои длинные ногти, и я опять кусаю губы и руки в мучительном процессе диссертации, как в старые добрые времена.

Зато я больше не плачу, от слова совсем, крепко сплю по ночам, начинаю день с бега, рассвета на пирсе, душа и завтрака. Я хожу на йогу и всякие разные культурные мероприятия, как всегда любила и люблю.

Никогда бы не подумала, но как же мне нравится жить одной. Нравится моя комната, мой офис, мой рабочий стол. Нравится моя свобода, моя рутина, мой быт и мои будни.

Двоюродная сестрёнка спросила, тяжело ли мне жить с соседями. Она совсем недавно закончила универ и вышла замуж. Жить без родителей, обустраивать свой угол и прочие прелести первых лет брака всё для неё новое и очаровательное.

Мне радостно за неё, и одновременно забавно от того, что она не понимает. Забавно, что я сама раньше не понимала. Какая это радость жить с соседями (такими как у меня точно), радость в тридцать один год быть аспиранткой, читать художественную литературу с восьми до восьми, жить далеко от дома, не иметь мужа и детей.

Познакомилась с девочкой из Германии, в Окленде совсем недавно вслед за парнем, кто нашел здесь работу. «Я поехала за ним, потому что для него важна карьера, а мне важно, чтобы он был счастлив. Я сама пока не знаю, чем хотела бы заниматься.»

Мне радостно за неё (как радостно за всех молодых и счастливых), и одновременно забавно от того, что она не понимает то, что (с недавних пор) понимаю и ценю я.

В стопятьсотый раз

2018-03-12T11:31:00.000+13:00

Утром на входе в библиотеку Карел в прекрасном настроении: хей, как дела, как твоё свидание? Да никак. Хуже чем никак, пло-хо. Начинаю рассказывать и плачу. Плачу!! Ну Карела моими слезами не испугаешь, а вот менеджера…

Мария, нам нужно поговорить. Зайди, сядь. Что случилось. Ни-че-го. Ты можешь мне рассказать. Вот что я ей расскажу? Я снова плачу. Она говорит мне про телефон доверия, службу поддержки и прочее что я давно и без неё знаю. Как стыдно.

Ладно стыдно. Обидно, ведь уже год. Сколько я сделала за этот год. Я думала, я в порядке. Думала, все слёзы давно выплаканы. А тут вдруг. И было бы из-за чего. Очередное свидание, человек кого едва знаю. Да кто из-за этого плачет!

В стопятьсотый раз я открываю и читаю стопятьсотую статью о том, как важно после расставания взять брейк, ни с кем не встречаться, не прыгать в новые отношения. Научиться жить одной, быть одной, принять как есть своё одиночество.

Я думала, я всё это делаю. Я брала брейки. Два месяца, две недели. Вот допишу главу, отращу ногти, вернусь из России. Как только я начинала чувствовать себя лучше, я шла на новое свидание. И так по новой. И так весь год. Кого я обманываю.

Проблема в том, что я не умею «просто» встречаться. Я придумываю и додумываю. Каждого из них я впускаю в свою жизнь. Каждый из них «тот самый». Каждому я даю шанс и в каждом вижу лучшее. Каждый особенный, в каждом мелочи и детали, что останутся со мной (может быть) на всю жизнь.

Каждый особенный и никто не «тот самый». Ни для кого я не «та самая». Все хотят одного и того же. Мужчины и женщины. Хотят любви, хотят отношений. Те кого встречала я, как минимум. Я думала, это легко. Если два человека хотят одного и того же, отчего же сложно.

В браке я не чувствовала себя одинокой. Всякое было, одиночества не было. Всякое было, но был человек, кто был «тот самый», кто был рядом всегда, с тобой, за тебя. Я не знала, как по-другому. Я знаю теперь. Что ещё я должна узнать. Сколько ещё должно пройти времени.

Год назад

2018-02-13T23:15:00.000+13:00

Год назад в это время я плохо спала, плохо выглядела, много плакала, занималась с психологом, сильно переживала из-за учёбы и денег, то и дело отпрашивалась с работы, грызла ногти и кусала губы.

Когда пришла к терапевту за успокоительными, та попросила заполнить короткую анкету, на основании которой заявила, что у меня (возможно) депрессия и мне (возможно) стоит попить антидепрессанты.

Оба слова привели меня в такой ужас, что прям там же я и расплакалась. Нету у меня никакой депрессии, нетууууу. Терапевт записала меня на приём в другой день. Вместо приёма я собрала вещи и съехала из дома.

Ни разу за весь год я не пожалела о своем решении. Не потому что в браке мне было плохо, совсем наоборот, плохое быстро забывается, словно и не было.

Не потому что не скучаю и не люблю, очень сильно скучаю и ещё сильнее люблю.

Не потому что всё у меня с тех пор сладко и гладко. По-разному бывает.

Но просто потому что понимаю и чувствую что так правильно. Страшно, но правильно. Тот самый опыт, который лично мне нужен, всегда был нужен, чтобы о себе самой что-то узнать и понять. Ведь никогда раньше я не жила одна, не была одна.

Не медитировала, не бегала, не занималась йогой. Не уделяла столько внимания собственному здоровью, питанию и внешности. Не ходила на свидания с кем и когда хочу. Не целовалась на втором свидании, третьем и любом другом.

Не готовила на свой вкус на себя одну. Не баловала себя красивыми завтраками. Не растила и не красила ногти. Не жила и рассчитывала только на собственные деньги. Не решала как, где и с кем проведу выходные. Не решала за себя и для себя.

Не чувствовала себя независимой, самостоятельной и свободной, не потому что брак это тюрьма и неволя. Но потому что я всегда была замужем. Сколько себя помню.

In Russia with Love

2018-01-20T05:27:00.001+13:00

Как же это я удачно придумала встретить новогодние праздники в России. Как же хорошо в России, с родными и близкими. Хорошо и приятно в любви и внимании.

Я снова почувствовала себя очень русской, как будто не было в моей жизни никакой заграницы. У меня снова не было культурного шока или что там ещё бывает. Мне не было нужно время на адаптацию и интеграцию. Щёлк, и я прежняя Маша, всё помню и всё знаю, я ровно такая же как мои русские друзья и родные.

Может быть это я всё так придумываю, но мне нравилось думать именно так.

Моя мама окружила меня такой заботой, любовью и вниманием, до слёз. «Кто о тебе там ещё позаботится!» С этими словами меня кормили, осыпали подарками, исполняли любые пожелания и прихоти. На мой день рождения мама накрыла стол и собрала всех родных.

А как же мне нравилось проводить время с сестрой. Мы много говорили и смеялись, ходили на йогу, баскетбол, коньки и лыжи, в бар, в театр, по магазинам.

Братики-сестрички

Я познакомилась со своей племяшкой Лизой, но ещё приятнее, ещё удивительнее было в самый первый раз увидеть и узнать свою сестру как маму, а маму как бабушку. Мне было спокойно и радостно за Лизу – в какой любви и внимании она растёт. Мне было радостно за себя в том числе, ведь я сама росла в таких же любви и внимании. Может быть не всегда это понимала, а теперь вдруг ясно увидела.

Бабушка:))

Мама и папа, 1983

Я сходила в школу и встретила свою классную руководительницу. В прошлый мой приезд не получилось увидеться, зато замечательно поговорили на этот раз. Вдвоём, никуда не торопясь, о жизни и литературе. Людмила Алексеевна – не просто учитель и не просто классный руководитель. Она мой учитель русского языка и литературы, это с ней я в самый первый раз читала и обсуждала Пушкина, Толстого и Достоевского. Благодаря ей сама оказалась на филфаке. Из-за литературы или нет, но наши отношения всегда были особенными, с самого пятого класса она была моей любимой учительницей, больше чем учительницей. Сейчас в её новом пятом классе учится мой брат, папин сын Лёша.

В зелёном платье с книжкой и стенгазетой это я. Мало что изменилось с тех пор:))

Наконец, одним из самых ярких моих впечатлений остались два урока по страноведению в сельской школе, где моя крёстная директор, а двоюродная сестра (умница, вы только посмотрите как она оформила класс!!!) учитель английского. Во всей школе всего-то учеников тридцать, сестра объединила младшие и старшие классы, так что я всех обхватила. Учителя собрались как на открытый урок, пришли директор и почётный гость, моя мама:))

В этот мой приезд меня много спрашивали, не планирую ли назад в Россию. Так много, что я сама всерьёз задумалась. Все всегда знали, что уезжала не сама, вслед за Димой, ну а теперь, без Димы? Что меня там держит, когда здесь мои родные, мой язык, моя страна.

Всё так, особенно что касается родных. Но там моя жизнь. Лучшего ответа я пока не придумала. И дело не в возможностях, образовании, медицине, климате, качестве жизни и что бы там ещё добавил более продуманный практичный человек. Это всё понято и приятно, но я (такая русская, не продуманная и не практичная) уезжала не за этим.

Не за любовью в том числе. Сказала бы «не поеду», без меня бы не уехал и Дима. Инициатива его, решение и усилия - совместные. Я сама так выбрала, потому что появился вариант и возможность и что-то внутри загорелось, а смелой я была и без Димы. Не сделать что-то из-за страха никогда про меня не было, а уж в 23 года не было и подавно.

Где «случился» там и пригодился, вот это про меня. Так случилось, что я «случилась» в Новой Зеландии. Но знаю себя и думаю, что была бы вполне счастлива и в России.

В конце урока тётя-директор меня хвалила - с какой любовью и энтузиазмом я рассказала школьникам про эту страну. Чужую страну, Новую Зеландию. А потом добавила, вот даже обидно за Россию. Хаха, ну чего обидно-то. Она просто не видела и не знает, как с точно такими же любовью и энтузиазмом я рассказываю про свою Россию новозеландским студентам, коллегам и друзьям.

Новогоднее летнее

2017-12-22T20:53:00.001+13:00

У всех Новый год, а у нас (как известно) Новый год летом, а лето в этом году такое, что вместе с Новым годом лень в квадрате. Ничего не могу делать уже неделю. Вроде не каникулы ещё и отдыхать рано, но как-то совсем не работается.

Вот например вчера. Рабочий четверг, а я на пляже весь день. Кстати, в первый раз в жизни ныряла в ластах с маской. Это же такая красота. И не спрашивайте, как так в первый раз. Друг с библиотеки организовал и пригласил. На фотографии его дочка Лили и девушка Масако. Пока Карел с Масако ныряли, я сидела с Лили. Нянька из меня зашибись, понятия не имею, о чем разговаривать с детьми 11-ти лет. Развлекались как могли.

А когда ребята вернулись, поплыла одна. Одна!! До острова и обратно, под водой. Не знаю, что меня больше восхитило, подводный мир со всеми его красотами и вооот такими рыбищами, или факт что могу сама, ни на кого не рассчитывая и не надеясь, сориентироваться, не растеряться, не испугаться, наслаждаться, в первый раз, на приличной глубине, вау=)

Тем же вечером проводили Алекса и Эндрю сначала к родителям, потом в Самоа на три недели. Красавцы, чо. Я так к ним привыкла за последнии, сколько уже, 10 месяцев!! Задарили меня подарками, подмазываться они умеют. Джош кстати от нас съехал, ну что ж, как сказала моя взрослая сестра, соседи не навсегда.

Обещал приходить в гости

Корпоратив на работе ещё один повод не работать. На фотографиях все мои библиотекари в комнате Яёи Кусамы в художественной галерее.

Наконец напоследок, наши рождественские чтения. По причине того же лета, народу немного. Обычно человек 10-12 набирается. Тим, Ричард, Майкл, моя прекрасная напарница Кейт. Мне тут третьи лица сообщили, что 20 лет назад Тим был лучшим барабанщикoм Окленда. Я вот не удивилась даже.

Мало букв, много фотографий, но пусть так. С наступающими праздниками всех, пусть Новый год будет лучше уходящего!

That feeling

2017-12-05T22:29:00.001+13:00

Я тут подумала, почему я пишу свои «романтические» посты по факту расставания. Так уж необходимо, чтобы история закончилась, чтобы о ней написать? Пост выходит с грустным послевкусием, вот же оно, могло бы быть, да не сложилось.

Я тут подумала, пусть этот пост о человеке, кого едва знаю, будет с открытым концом. Начало хорошее, да вообще отличное, не всё ли равно каким будет финал.

Два месяца назад после своего очередного расставания я удалила к чёрту свой профиль в тиндере и пообещала себе (друзьям и соседям) не ходить ни на какие свидания … до первого декабря. Я съездила на випассану, занялась медитацией, купила билет в Россию, отрастила себе длинные ногти, каких не было с самой свадьбы.

Первое дакабря – первый день лета, а лето это маленькая жизнь. Всю неделю погода отличная, шёлковые платья и поцелуи на лавочках, а я ни разу не была на пляже. Нет, можно конечно дойти одной, можно с Махбубе (и её бойфрендом) или с Карелом (и его гёрлфренд), да вообще не проблема!

Так я снова оказалась в тиндере, провела там ровно один вечер и ответила ровно одному человеку, после чего снова заблокировала свой профиль. Я решила, пусть маленькими порциями, а там посмотрим.

Том, 31 год, написал самый первый, спросил, что читаю. Это хороший, «правильный» вопрос. На мой встречный вопрос, что читает сам, тоже ответил хорошо и «правильно», а через пару реплик предложил встретиться.

В кафе официант спросил, как учёба, сказал, видел меня на днях в библиотеке. Может я безумная, но на все свои свидания я хожу в одно и то же кафе. Вокруг миллион кафе, но мне нравится именно это. Естественно, все там меня уже знают, ещё немного и начну спрашивать «ну как тебе этот, ничё вроде?» Махбубе говорит, по закону жанра я должна остаться с официантом. Он кстати приятный, высокий румын, лет сорока.

Встречаться с археологом это когда на первом свидании тебя спрашивают, где бы ты хотела, чтобы тебя похоронили. Смешно, но в контексте нормально звучало, это он объяснял, что хочет быть похороненным в городе, откуда родом.

Высокий, симпатичный, борода и очки. Новозеландец в пятом поколении с новозеландским акцентом и гуманитарным образованием, всё как я люблю. Полгода назад вернулся из Австралии, где работал на раскопках, сейчас работает в музее, том самом где лет пять назад я работала волонтёром.

Было очень интересно и легко болтать, так не часто бывает, может быть даже в первый раз. Я удивилась, насколько он умный, как спокойно говорит на разные темы не по своему профилю. Мы особенно много говорили про Новую Зеландию, о каждом из моих авторов он если не читал, то что-то слышал и знает, это редкость среди новозеландцев, уж вы мне поверьте.

И это я молчу про его профиль. Археолог! Значит куча историй. Мне понравилось, что он жестикулирует, загорается во время разговора. Мы оба говорили наперебой и махали руками все два часа, как я люблю.

Ну и пожалуй последнее, что бросилось в глаза сразу, это его так сказать маскулинность. Борода, походка, пиво вместо вина. Я люблю мужчин гуманитариев, тех кто бла бла бла, а они как правило женственнее, начиная с внешности заканчивая прибить гвоздь в стену. Археолог – гуманитарий наполовину. Когда сказал, было дело работал в шахте … в шахте!! «Ну что я копать не умею?»

Заплатил за напитки, проводил до дома и спросил номер телефона, что из моего опыта редкость в принципе. И что совсем уж никогда не бывает, на прощание поцеловал в губы! Коротко, ясное дело, и ни то чтобы мне не понравилось, но блин ни разу никто так не делал, ты что не из Новой Зеландии, чувак? Когда я оглянулась, то увидела, что он бежит. И я знаю прекрасно, никуда он не опаздывал, я тоже иногда вот так бегу, когда не опаздываю.

Good November

2017-11-25T20:58:00.000+13:00

Действительно хороший, активный, позитивный, с событиями и фотографиями, так что оставлю его здесь на память.

В начале месяца ежегодная конференция на кафедре, моя третья по счёту, два года назад смотрела и завидовала, год назад выступала и очень собой гордилась, в этом году тоже – смотрела, завидовала, выступала, гордилась.

Объясню, чем гордилась. Из двадцати выступающих я была ~~самой умной~~/~~красивой~~ единственной кто все 20 минут говорил без записей, никуда не подглядывая. Такие чудеса. Коллеги, преподаватели подходили хвалили. После многих лет практики не каждый сможет! Мне прям смешно. Держу пари ни один из них не убил на подготовку два полных дня. А я убила. Ловкость рук и никакого мошенничества.

Следующие две недели я активно читала. Три тома автобиографии, один роман и критику. Сидя, лёжа, стоя, дома, в офисе и библиотеке. Медитировала в перерыве (кому интересно, я продолжаю медитировать!!) Когда информация перестала вмещаться, уехала на три дня и три ночи в дом у озера. Сказка, что тут добавишь. Про writing retreat я писала раньше, поэтому просто оставлю фотографии.

Кстати, подруга подсунула книжку по женской психологии, два дня ей болела. Много чего про себя передумала и узнала. Если кто слышал или читал, пишите в комментариях, поболтаем.

Я упоминала раньше про тренинг по работе с бездомными. Никто конечно так не говорит – работа с бездомными – упаси боже, но чтобы было понятно. Библиотека поддержала и оплатила, тренер прилетела из самой Англии. Было очень круто.

Три полных дня мы читали и обсуждали поэзию и прозу, каждый провёл своё собственное занятие, получил индивидуальный фидбек. Я была единственным неносителем языка. А ведь это важно, читаешь вслух, голос, дикция очень важны, работаешь с непростыми людьми: тюрьмы, дома престарелых, наркодиспансеры.

Не подумайте, что я супер справляюсь. Куда их денешь, мой акцент и мои ошибки. Но ни разу, никто не сделал мне замечание. Просто потому, что не это главное. Во время индивидуальной сессии тренер сказала, что проблем с языком у меня нет, но можно поработать над тем, чтобы звучать менее категоричной во время дискуссий, намекать и спрашивать вместо утверждений и готовых ответов.

К вопросу о том, зачем оно мне вообще надо работать с бездомными:

А ещё мне прислали паспорт, вот=)

No more tears

2017-11-10T23:04:00.000+13:00

На третью ночь випассаны мне приснился сон. Незнакомые женщина и мужчина, женщина плачет навзрыд, просит мужчину не уходить, пожалуйста, она всё отдаст, всё что у неё есть, только не уходи. Мужчина уверенный и спокойный, он убирает руку из её рук и повторяет, я ухожу, мне ничего не нужно, я ухожу.

За окном ливень, два часа ночи, я проснулась вся в слезах. Эта женщина моя мама, эта женщина я сама, эта женщина любая оставленная женщина, и мой самый большой страх, глубоко внутри, страх быть оставленной.

В моей маленькой комнате ночью посредине леса нет воды. Нужно привести себя в порядок, голова раскалывается, выпить таблетку, нужно дойти до туалета. До туалета, посередине ночи, посередине леса, в дождь. Убейте меня сразу. Накрылась одеялом с головой, перетерплю до утра.

Маша, тебе сколько лет! Встала, включила свет, оделась. Ну ты же не маленькая. Вышла в дождевике. Три дня прекрасная погода, и надо же именно сегодня ночью! как нарочно, как специально. Зажмуриться и побежать. Свет в одном моем окне. Разбудить всех, позвать на помощь.

Маша, сколько тебе лет! Дошла до туалета. Только не оглядываться, не всматриваться в темноту, не выдумывать чего нет, не бежать. Ну ты же не маленькая. Умылась, привела себя в порядок, вернулась в комнату, уснула.

Утром два часа медитации в зале, все вместе. Потом завтрак. После завтрака я осталась на веранде, закуталась в одеяло, дождь и не думал прекращаться.

Я не думала о Диме, не думала о папе, не думала о себе. Все мои мысли до единой сфокусировались в одной точке. Как во время медитации фокусируешься на одном дыхании. Этой одной точкой, одним дыханием была моя мама.

Когда я была маленькой, мама работала в ночную смену, сутки через двое. То есть два дня подряд ты бежишь со школы домой, потому что мама дома. Потому что дома тепло и уютно. Дома встретят и накормят, и мама будет крутиться на кухне, готовить, убирать, спрашивать. И долго взахлёб можно рассказывать что и как в школе, и маме всегда интересно.

В день когда мама работала, я не хотела идти домой. Я еле-еле плелась со школы, долго сидела в прихожей, разглядывала свои ботинки, ботинки соседей. Дома тихо и пусто. Не хотелось разуваться, переодеваться, и аппетита не было. Да какой аппетит, когда нужно самой разогревать обед! Самой за собой убирать! И никто не спросит, как в школе, скорей бы уже вечер и все дома.

Из роддома сестра написала мне, как устала, как хочет домой к маме, к мужу. К маме!! и только потом мужу. Так удивительно мне показалось. А ещё раньше я болтала с сестрой по скайпу, и она мне между делом говорит, как любит бывать дома, у мамы, ходить с мамой по магазинам, и что болтать с мамой ей нравится больше чем с подружками, и что с мамой даже молчать хорошо. Я слушала и ушам не верила. С моей мамой? Как будто не моя сестра, и не моя мама.

В 17 лет я поступила в университет в другом городе и встретила Диму. С тех пор я приезжала домой раз в месяц, раз в два месяца, раз в шесть месяцев, раз в шесть лет. Каждый раз я приезжала домой с Димой, и каждый раз ненадолго.

Давно я так не ревела, как ревела на той веранде. Слёзы ручьём, откуда столько воды, не остановить. Кто-то положил мне на колени пачку салфеток, я не сразу даже заметила. Но закончился дождь и закончились мои слёзы. Свежо и легко и совершенно ясно, что делать. Нужно было уладить пару вопросов, договориться насчет отпуска, купить билеты и так по мелочи.

God Defend New Zeeealand

2017-10-25T10:40:00.000+13:00

Ровно 7 лет назад мы прилетели в Новую Зеландию, 5 лет назад получили резидентство, и вот настал тот самый день и час, когда (стоя с поднятой правой рукой) я отдала присягу Её Величеству, Королеве Елизавете Второй, Королеве Новой Зеландии, её наследникам и преемникам.

В один день вместе со мной верноподданными королевы стали иммигранты из 50 разных стран. В общей сложности мы насчитали человек 7-8 из России и Украины, с половиной из которых лично знакомы.

Несмотря на всю внешнюю торжественность, обстановка была полурасслабленной и речи полуофициальными. Выступающие шутили, в зале смеялись. Вот это очень по-новозеландски и очень нравится.

Без сентиментальностей не обошлось конечно тоже. Пожать руку и вручить сертификат столетней китайской бабушке в инвалидном кресле уполномоченные спустились прямо в зал. Камеры на бабушку. В зале аплодируют и рыдают.

В конце церемонии напитки и лёгкая закуска, и фотографии на память.

Между тем праздник продолжался, и дома меня ждала pavlova. Новозеландский торт-безе в честь русской балерины Анны Павловой. Джош постарался.

Випассана

2017-10-15T22:46:00.001+13:00

Про медитацию випассана мне рассказала моя Махбубе около года назад. Она сама прошла курс по совету подруги и была очень довольна. Идея мне понравилась, но год назад было не время и не сложилось. Месяца полтора назад Махбубе снова напомнила мне про этот курс. Я начала расспрашивать знакомых, оказалось, многие слышали и знают. Одни говорили, никогда в жизни, это безумие! Другие, что интересно и попробовали бы, если бы не занятость и прочее и прочее.

Випассана – техника медитации из буддизма. Это не секта и не религия, но вполне себе научная вещь, вот здесь можно почитать подробнее на русском. Центры существуют по всему миру, в том числе у нас за Оклендом.

В течении 10 дней ты живешь жизнью монаха, по строгому расписанию (подъём в 4 утра, простая вегетарианская еда, фрукт и чай на ужин), без интернета, телефона, книг и любого общения.

Мужчины и женщины размещались и обедали в отдельных корпусах

В начале курса даётся обед молчания, в том числе нельзя общаться на уровне жестов, писать, читать или слушать музыку. Разговаривать можно только с менеджером или учителем, если есть вопросы или проблемы. 11 часов медитации в день, в зале все вместе и у себя в комнате.

Опыта медитации не требуется, медитировать учат с нуля, шаг за шагом. Каждый вечер часовая лекция о тонкостях техники и философии буддизма. В отведенное время можно задавать вопросы учителю, их двое: мужчина и женщина, муж и жена. Курс бесплатный, существует усилиями волонтёров на пожертвования людей прошедших курс. Нас было 35 женщин и 28 мужчин. Много молодёжи, со всех стран.

Медитация

Я никогда раньше не медитировала, пробовала пару раз, у меня не получалось, на этом всё. В первый день курса я не могла высидеть и десяти минут не меняя позы, очень собой гордилась, если получалось 15. Про то чтобы фокусировать внимание говорить нечего. Минута максимум, дальше ты думаешь о чем угодно, только не о дыхании. Честно, это был ад. Спина и ноги отваливались, в голове каша полная. Выдержать в таком режиме 10 дней казалось нереальным. Еле до кровати доползла.

Уже на второй день физически стало легче. Ноги всё так же затекали и спина ломила во время медитации, но наступал перерыв, потянешься, пройдёшься, и боли как не было. Зато ум слетел с катушек совершенно. Дикий дикий ум. Сломанный телевизор.

Когда на четвёртый день нас попросили не менять позу в течении часа, я думала, это шутка, как же менять позу, ну как!! И вдруг, у меня получилось с первого раза. Титаническими усилиями, я просто сказала себе, зажала зубы и терпела как на войне. Очень потом собой гордилась. Это не медитация конечно, терпеть стиснув зубы. Но это помогло мне поверить, что в принципе возможно. К концу курса оставаться без движения в течении часа и вовсе перестало быть проблемой. Ведь дело не в теле, главное сфокусировать ум. С каждым днём ум становился послушнее и послушнее. Проснувшись на восьмой день, я почувствовала внутри такое спокойствие, такую уравновешанность, каких в жизни не знала. Это очень крутое чувство, ничего общего с вялостью и пассивностью. Ради этого стоит работать. Хотя бы постараться.

Обещаю стараться!

«Какие у вас отношения с родителями?»

В начале курса нас попросили заполнить короткую анкету, где отдельным вопросом был вопрос о родителях. Честно, я удивилась. Ответила ровно одним словом: хорошие. Отношения как отношения. У них своя жизнь, у меня своя. Я с мужем рассталась после 13 лет вместе, причем тут родители! Хаха. За 10 дней активного самонаблюдения, в чем в общем-то и есть соль курса, о Диме я думала меньше всего.

Первые 5 дней я думала, вспоминала и копалась исключительно в своём детстве. Никто мне не говорил этого делать и сама я не планировала ни разу, но вот оно так. Я плакала навзрыд, слёзы рекой, и уже через час плакала от счастья. Я довспоминалась до того, что вспомнила себя новорождённой! Окей, не вспомнила конечно, представила. Какими молодыми красивыми были мои родители, как все меня ждали и все мне радовались и любили безгранично, как сейчас радуются Лизе, как я сама радуюсь Лизе.

Только ко второй половине курса мой мозг начал постепенно переключаться на настоящее и будущее. Мысли становились упорядоченными, спокойными. Мне было спокойно, реально спокойно за себя и свою жизнь. Всё укладывалось по полочкам, становилось очевидным, логичным, и как я раньше не видела и не понимала!

Я очень тепло думала о Диме. Я понимала, радовалась и гордилась тем, что расстались по-человечески. В жизни всякое бывает, но расставаться надо по-человечески, иначе это такие глубокие шрамы, на всю жизнь, и себе и детям, из поколения в поколение. Прощать и отпускать и не помнить зла. Только так.

На входе в столовую

Буддизм

С третьего занятия нам стали разъяснять суть буддизма. Очень простыми словами, примерами. Глупый глупый человек! Он смотрит на свечку каждый вечер, и каждый вечер думает, это всё та же свечка. Но свечка плавится и исчезает каждую толику секунду. Каждую новую секунду, это другая свечка.

Глупый глупый человек! Он заходит в реку и каждый раз думает, это всё та же река. Он не помнит про течение, непрекращающееся течение. Не понимает, что всякий раз он заходит в новую реку. Всякий раз это другая река.

Всё меняется, ничто не стоит на месте. Непрерывно меняется. Рождается и умирает. Рождается и умирает. Таков закон природы. А если всё меняется, то привязываться ни к чему не стоит, цепляться, страдать ни из-за чего не стоит.

Наблюдайте. Просто наблюдайте. Наблюдайте жизнь спокойно, без страсти и ненависти, с любовью к людям, не собственному эго.

Ни к чему реагировать, ни к чему страдать, превращать собственную жизнь и жизнь людей вокруг в страдания, когда посмотрите вокруг! всё меняется, ничто не стоит на месте. Это закон природы. Примите, будьте мудрыми и будьте счастливы.

Наблюдайте жизнь как наблюдаете свои ощущения во время медитации. Учитесь не реагировать. Боль или приятная дрожь на теле. Не реагировать, не обманывать себя, жить настоящим, только настоящим, и наблюдать. Наблюдать. Это станет привычкой.

На десятый день нам разрешили разговаривать. Люди начали делиться, рассказывать о себе. Улыбались, все все улыбались. Оказалось, что на курсе со мной были еще две русские женщины. Мы подружились и много говорили.

Лена и Оля

Негрустный пост

2017-10-01T20:18:00.000+13:00

Говорят, блог у меня грустный. Но это потому, что пишу, когда грустно. А когда весело, пощу фоточки в инстаграм. Сегодняшний пост радостный в картинках, о некоторых радостных событиях прошлого месяца и не только, для тех кого нет со мной в инстаграм, и кто думает, что мне тут одной совсем грустно и одиноко. Хей, это не правда!

Главная преглавная новость месяца, это конечно моя племяшка Лиза! Я и не догадывалась, как круто быть тётей, пусть и за тысячи километров, пусть пока только на словах, но, Лиза, сколько интересного у нас с тобой впереди!

Вчера в универе прошел симпозиум в честь новозеландского поэта и академика Allen Curnow. Собрались «деды» новозеландской литературы. Писатели и академики, кого читаю и цитирую, было очень круто!

Кстати, полюбуйтесь, всю конференцию так просидели, в перерывах спину друг другу мяли. Вот что с ними делать!

Мой научный руководитель Алекс объявляет моего автора C.K. Stead.

Тем временем, мою статью об авторе, кто сидит и хмурится на фотографии выше, опубликовали в журнале.

В субботу ходили поддержать Саймона, кто выпустил новый альбом, и очень счастлив по этому поводу. За месяц до Саймона новый альбом выпустил Маркус, кто теперь гастролирует по Америке.

От талантов библиотекарей и детям перепадает. Тот самый Маркус, кто сейчас в Америке.

Мои коллеги. Живые и нарисованные. Похожа что ли?

Дома у меня всё так же шумно и весело, всё те же громкие разговоры за политику и тихие по душам, ежедневные посылки с новыми книгами, что некуда уже ставить.

В том числе отметили с Димой годовщину свадьбы "в новом формате".

Ну и напоследок, красивое (негрустное, я считаю!) стихотворение о любви на английском для тех кто читает на английском, может в тему, может нет. Автор James K. Baxter, о ком пишу главу. Так что в тему. Историю любви Льва Николаевича и его жены знаете наверное, годы вместе, любили друг друга, а потом вдруг никак, не из-за характера, не потому, что любовь закончилась, но у каждого свой путь. Вот и Baxter тоже.

Любит не любит

2017-09-25T00:38:00.000+13:00

По первому впечатлению скромный, интеллигентный, тихий, немного флегматичный. Мне понравились его волосы, черты лица, голос. Молодой и красивый. Старше на два года. Музыкант из Бременских музыкантов. Специальность пианино и саксофон. Жил в Германии, вернулся писать докторскую, преподаватель в университете и аспирант.

В течении двух месяцев мы виделись с регулярностью раз в неделю. Он приходил ко мне в университет на фильмы. Я попросила порекомендовать что-нибудь послушать, и он стал присылать мне музыку, раз в неделю. Мы сходили на балет, по моей инициативе, на выставку фотографий, по его инициативе, и три музыкальных выступления.

С самого начала он установил дистанцию и не торопился её нарушать. Сколько я к нему ни присматривалась, не могла понять, нравлюсь ему или нет, заинтересован ли он в отношениях. Ни на третьем, ни на пятом свидании он меня так и не поцеловал. Решила не писать первая, он продолжал писать раз в неделю, ненавязчиво и немногословно.

Через два месяца я психанула и пригласила его к себе на ужин. Он тут же ответил, сказал, что принесет вино. После ужина он играл на гитаре, и я психанула во второй раз и спросила, не хочет ли он меня поцеловать. Улыбнулся и долго целовал. Я решила, что просто скромный.

Мы продолжали видеться раз в неделю. Он много говорил про работу, немного про семью и родителей и совсем ничего о наших отношениях. Спросила в лоб, ответил, как я могу ему не нравиться.

Ну подумаешь немногословный. Не делает комплиментов. Мне-то он нравился, со всей его флегматичностью, и я решила дать ему время, не торопить, играть по его правилам. Не писала первой, не инициировала встречи. Он объявлялся сам, когда ему хотелось и было удобно.

В сентябре конференции, интервью, дедлайны. Все разговоры про работу. Несколько раз он переносил наши встречи. Я расстраивалась молча, старалась себя занимать, не преувеличивать, не раздувать из мухи слона. Ну занят человек. Делом занят. Я думала, это верное мудрое поведение взрослой женщины, и нужно просто подождать.

Я поняла, что ошиблась, когда мои мальчишки ушли на всю ночь, и я осталась одна в квартире. Я подумала, вот бы здорово, если бы он пришёл с ночёвкой. Он оставался однажды, почти две недели назад. Я решила написать и спросить, что такого.

Написала и испугалась. Испугалась, что он не сможет прийти, как не мог раньше, и что я опять расстроюсь. Испугалась, что нетерпеливая, навязчивая, решила же дать ему больше времени. Испугалась, что испугалась, что за фигня вообще?

Он ответил вполне в своём духе через четыре (!!) часа, что был занят, и спасибо, что пригласила, и спокойной ночи. Я прочитала и разозлилась так как за три месяца наших непонятных отношений не злилась ещё ни разу. Всё вдруг стало ясно как белый день. Да что он себе позволяет, и за кого он меня принимает, и что не на помойке себя нашла (как сказала Тоня;))

На следующее утро на меня снизошли спокойствие и уверенность в завтрашнем дне, и я написала ему, что хочу увидеться и поговорить. Он тут же перезвонил уточнить, о чём именно. Мы встретились после работы, и я объяснила как есть.

Я не была категоричной, и если бы он попросил второй шанс, думаю, что пошла бы навстречу. Но он не попросил, он со всем согласился, сказал, что сам так и не понял, как ко мне относится, и что работа на первом месте. Он проводил меня до дома. Мы расстались друзьями.

Homeless

2017-09-16T15:27:00.000+12:00

Ричарду 75, он не бездомный, снимает где-то комнату, целыми днями тусуется в библиотеке, и вот с бездомными тоже, он свой, ни капли высокомерия, да и выглядит тоже, одна одёжка на любой сезон, шорты, куртка, кепка.

Говорит книгу пишет, у нас тут каждый второй пишет. Сам болтает с библиотекарями по часу, со мной например, историй у него навалом, например как был в России 7 лет назад с группой школьников.

Ричард учитель и доктор исторических наук! С ним про всё на свете. Местную литературу хорошо знает. Так что его вклад в наши занятия неоценимый. Говорит по делу и не по делу, замечания интересные всегда по тексту.

А недавно я узнала, что он гей и сидел в тюрьме. Не то что бы это было связано. Но была какая-то тёмная история со школьниками. Может сплетни, может нет. Кейт, моя напарница, никого не судит и всем даёт второй шанс.

С Дэвидом было сложно по началу. Сложно настолько, что мы даже думали просить его не приходить. Дэвид адвокат, уж не знаю, как он оказался на улице. Видно, что умный, видно, что проблемы с головой.

На вид лет 50, крупный, коренастый, взгляд тяжёлый, недобрый. Всегда один. Столкнёшься с ним случайно в библиотеке, поздороваешься, как дела спросишь, а он так посмотрит на тебя долго и внимательно, и ничего не ответит.

Язвил сильно, и мне, и Кейт, и всей нашей группе. До скандалов доходило. Люди тут все не простые, не один он. А потом вдруг пришёл спокойный и с тех пор спокойный.

Перестал перебивать, молчит больше. Стихи читает красиво, с выражением. Говорит по тексту и не грубит. Сказал, что на таблетках, диагноз шизофрения.

Dragon Dreams

2017-09-02T23:44:00.000+12:00

Случайность или закономерность, но людей в моей жизни с недавних пор прибавилось действительно и значительно. Вот например, Ирина. Лет пять её знаю по блогу. Живём в одном полушарии. А встретились только сейчас, когда жизнь взяла и повернулась к обеим задом. Ну это как посмотреть. Сначала задом, потом передом. Не было бы счастья, как говорится.

Ирина прилетела вся такая из Сиднея и утащила меня в горы к океану на целый день. Выдала кепку, рюкзак и кроссовки. Не то, чтобы у меня своих не было, но кто же станет спорить. Шла вся такая и тыкала на разные растения, а вот это, Маша, знаешь как называется, а вот это что такое. Да откуда я знаю. Вот Ирина всё знает.

На следующий день я рассказала дома, в библиотеке и универе про свою крутую подругу Ирину, кто утащила меня в горы к океану до самого тёмного вечера, и какой это был день, и какой это был вечер, и какая это Ирина, и как мне крупно повезло. Все завидовали конечно.

Ещё через день Ирина объявилась у меня в универе с мешком подарков. Заставила перемерить подарки в женском туалете. Хотите верьте, хотите нет. Студенты заходили, завидовали конечно. Вот такая Ирина.

А потом мы отправились в мою библиотеку, и выдали Ирине настоящий библиотечный билет, и показали настоящие библиотечные сокровища, что не каждому показываем. Исключительно в исключительных случаях исключительным гостям.

А потом было много котов и котиков. Котов и котиков много не бывает. Вот это было ваще круто. Кототерапия! Кто знает толк в котиках, тот Ирина.

Сегодня Ирина улетела, но обещала вернуться. А куда денется, Новая Зеландия дом! И я теперь ждать буду. Мне так всегда хотелось подругу как она. Таких как она у меня точно не было. Есть младшая сестра Ирина, а теперь вот старшая. Случайность или закономерность.