Los Misterios de la Existencia

Estimado Peatón

2013-03-06T09:02:00.002-05:00

Estimado peatón:

Tu y yo pertenecemos a esa valiente especie que debe lidiar día a día con la comodidad y tranquilidad del viaje en combi, con la dulzura del cobrador o con el buen humor del chofer de taxi (que siempre está dispuesto a llevarte a donde vayas; claro, si le queda de camino), acompañados por las más sabias y dulces melodías que algún alma especialmente sensible y desbordante de ingenio e intelecto ha tenido la inmensa generosidad de regalar a la humanidad.

Todo esto lo disfrutamos y vivimos intensamente día a día en estos lujosos vehículos, ¡Gloria de nuestro transporte público!, gracias a los cuales el sentido de la vida toma un significado especial.

También sabemos, mi querido colega, que tienes el celular más bonito, moderno e inteligente del planeta y que, en tu entusiasmo, le has conseguido una amplificación que no tiene nada que envidiar a un concierto de Tongo en Asia. Sin embargo, rogándote que no lo tomes a mal, me atrevo a mencionarte lo siguiente:

Tu Smartphone híper amplificado no te convierte en combi con piernas, chifa andante ni en cebichería itinerante; tampoco transforma las líneas peatonales en pasarela de modas, el fulbito del barrio en el episodio final de Súper Campeones, no te convierte en Rocky durante una pelea ni transforma tu velada amorosa, detrás del arbusto de tu vecina, en la proa del Titanic.

Comprendo que, en un afán educativo y solidario, quieras compartir con nosotros la música que escuchas, que esperas que nos demos cuenta lo genial y grandioso de los monumentos musicales que disfrutas y que quieres darnos la posibilidad de instruirnos y de gozar contigo tan sublime experiencia. Te lo agradezco profundamente, pero no es necesario, en serio. Tampoco es tan genial todo lo que oyes; de verdad. Incluso el 97% de lo que escuchas te está causando un serio daño mental y emocional; busca ayuda. O por lo menos consíguete un par de audífonos, le harás un bien a la sociedad; hay de todo precio y calidades y, aunque destruya tus tímpanos y tu alma, salvará las de los demás.

Con afecto,

SPOCMAMAC
Sociedad de Peatones Organizados Contra el Maltrato Auditivo, Mental y Anímico en las Calles

Fan Page de Facebook

¡Qué Haríamos sin Ti!

2012-09-06T12:36:00.000-05:00

Este post va dedicado como un sincero y merecido homenaje a ese ser que, gracias a su autenticidad y gran notoriedad, colorea nuestra cotidianidad, enriquece nuestro acervo cultural y logra que nuestras grises y arduas rutinas de nuestro paso por este valle de lágrimas sean más llevaderas. Él sabe que jamás figurará en ningún libro de historia y que nunca será tomado en serio (ni siquiera por su médico forense) y a pesar de ello, con total desinterés, se vuelca a su heroica y anónima tarea de hacer de éste un mundo más alegre y mejor. Sí, me refiero al: Lorna.

Despertando los más inquietantes sentimientos encontrados, el Lorna circula despreocupado y radiante por la vida: parece un tipo nuevecito, recién fabricado y lustradito. En una autoencuesta que me apliqué (junto a mis otras diecisiete personalidades) llegamos al resultado unánime que al Lorna se le reconoce a la distancia por su indeleble sonrisa que, ¡ojo con esto!, refleja que de verdad él ¡es feliz!... Sí, ya sé que es casi imposible de creer, pero el rigor científico de la encuesta autoaplicada no deja ningún margen de error al respecto.

¿Se imaginan ustedes una fiesta, reunión familiar o almuerzo chelero con los patas del barrio sin la presencia del Lorna oficial de la camada? ¡Imposible! Cuando tal desgracia llega a ocurrir, dicho evento se vuelve menos adrenalínico que rally de caracoles y, para evitar la tragedia definitiva, no queda más remedio que asignar, ad-honorem, un Lorna temporal para la ocasión o ir rotando el cargo, por turnos, entre los asistentes. ¿Por qué es tan indispensable su presencia en cualquier acontecimiento social? Porque es “el punto” de la reunión, su valía consiste en constituir el epicentro de las carcajadas, se le puede joder durante cuatro horas ininterrumpidas y él mismo contribuirá entusiasta en este bullying donde se relatarán sus anécdotas, se le pedirá que cuente sus peores chistes (para él buenísimos) y que recite a Melcochita en inglés.

En sus procesos de maduración, el Lorna ha cometido algunos errores garrafales que han puesto en serio peligro su vida al haber despertado los más oscuros sentimientos y sanguinarias intenciones en los miembros de su entorno. No son pocos los allegados de un Lorna que han estado a punto de convertirse en titulares del “Chino”, del “Trome” o del “Ajá”. Frases como “Ñori Manca a Lorna con la Waflera” o “Lorna Cae Frío Enchufando Ducha Eléctrica” laten cada día por aparecer en la primera plana de tan prestigiosos documentos de difusión cultural.

¿Pero es que a quién no le ha pasado, en el colegio o universidad, que llega el profe con cara de haber despertado recién de un coma etílico, con la boca balbuceante y la memoria borrada (como si hubiera tomado caldo de gallina con los Hombres de Negro) y de pronto, radiante cual luciérnaga y entonado como Caruso, el Lorna, indubitable y seguro como freno de avión, exclama: “¡Profesor, hoy le toca recoger la tarea!?... ¡Mierda! Más te vale que abandones el planeta de inmediato causa, que ni en templo Shaolin te darán asilo político. Sin embargo, luego de corretearlo treintaisiete cuadras, uno llega a perdonarlo, porque por otro lado, en lo que a trabajo académico se refiere, el Lorna es un sol: siempre te presta su cuaderno y puedes devolvérselo luego de los exámenes finales sin que se menoscabe en él un ápice de su solidaridad y buen humor, te explica las derivadas e integrales como si fuera la tabla del cero con una paciencia y amor -que ni Buda en sus días más relajados- y es el ser más cotizado para conformar algún grupo de estudio (ya que él solito es quien hará todo el trabajo).

Respecto al amor, el Lorna siempre anda con las chicas más bellas y despampanantes (cargándoles las carteras, haciéndoles el mercado o lavándoles los autos a sus novios), eso sí hasta que aparezca una Lorna que lo ame de verdad y lo arranque de las garras de esas aprovechadoras. Al ser el Lorna y la Lorna seres de por sí felices, su matrimonio alcanza un nivel de éxtasis y sublime felicidad que ni Adán y Eva antes de que se volvieran vegetarianos.

Muchas cosas más podríamos decir acerca del Lorna, sus hazañas son incontables, su espíritu: inquebrantable, su omnipresencia: aliviadora. En el trabajo, en la escuela, en el barrio, siempre podemos tener la certeza y tranquilidad de que tendremos uno a la mano dispuesto a subirnos ese sobre catorce pisos sin ascensor o de prestarnos su único bolígrafo durante todo el examen. Su estremecedora labor ha llevado a los pendejos a agazaparse en puestos del gobierno para intentar dominarlo, frenarlo, retenerlo, incluso convocarlo a sus filas, pero él es incorruptible, insobornable e inalienable. Desde este humilde espacio le decimos de todo corazón ¡Gracias! Y sobre todo: ¡Nunca, nunca cambies!

Síguenos en facebook Aquí

Visit Congreso Virtual Mundial de e-Learning

¡MAMA MÍA!

2012-05-11T16:00:00.000-05:00

Al acercarse una fecha tan especial, en la que se rinde pleitesía y homenaje a la persona más influyente en nuestro breve paso por estos parajes terrícolas, no podemos quedar ajenos a tan elevado evento sin intentar radiografiar la tipología maternal existente en el mercado.

No cabe duda que el día de la madre es el más importante del año (llevándose de encuentro a la Navidad y la Semana Santa) y que las virtudes maternales ocupan el altar supremo en la lista de santidad, a tal extremo que al mismísimo Dios le hemos conseguido una para que no pierda el rumbo. Sin embargo, me pregunto: ¿Son todas iguales? ¿Alguna vez entró en disputa para defender hasta con la sangre que la suya es la mejor? Y si fue así, ¿podríamos deducir que existen diferencias entre ellas? ¿Cuáles?

Luego de una rigurosa investigación que incluyó una minuciosa encuesta a tres amigos, cuatro primos y dos o tres familiares cercanos más, podemos afirmar, sin temor a equivocarnos, que si bien cada madre es única, existen rasgos comunes que nos permite clasificarlas según el tono, estilo, instrumental persuasivo y veneración filial. Eso sí, esta clasificación se limita a las madres que se hicieron cargo del paquete que les ofrendó la cigüeña luego de tolerar nueve meses de patadas al páncreas y rascaditas a los riñones y excluye a todas aquellas que olvidaron al ñaño en la puerta de la iglesia, lo canjearon por pan con palta o que se fugaron con el plomero.

Entre las heroicas mujeres que ascendieron al sacrosanto estado maternal tenemos a:

Mamá Gallina. Heredera de las ancestrales artes de las hadas madrinas y de Mary Poppins es una denodada protectora de su plebe que cuida con amor infinito cada detalle de su labor: le coloca chuyo y bufanda en carnavales a su pequeño para que no se resfríe, prepara la lonchera con entrada, sopa, segundo, postre y tilo, ordena el cuarto, lava la ropa a mano y la plancha con cuidado extremo a su indefenso retoño de apenas cuarentaisiete años y sufre indeciblemente cuando alguna infeliz, buena para nada, se lo arranca del regazo antes de que él llegue a los cincuenta.
La Coronela. Sobrina de Hitler y ahijada de Darth Vader, es la antítesis de Mamá Gallina. Tiene como himno “A Cocachos Aprendí” y te lo hereda “A Correazos Aprenderás Bestia Animal”. Se sabe todos los sinónimos de burro para enseñarte la “B”, te levanta con toque de bombo y trompeta a las 4:30 am. para que hagas tu rutina de entrenamiento militar antes de ir al colegio y te enseña al menos tres lisuras nuevas cada día. Aunque exteriormente parece una persona ligeramente severa, en el fondo ella sabe que la vida es dura y su amor incondicional la hace poner a un lado sus ansias de brindar afecto en aras de un fin más elevado: preparar a su hijo para los embates del destino.
La Fan. Para ella, su “baby” es lo máximo que le ocurrió en la vida y no existe quien la supere en orgullo ya que su hijo es el mejor en todo. Mira y remira las ecografías de su pequeño (es el feto más hermoso de todos), admira cada milímetro de su piel, celebra absolutamente todos su logros, fotografía hasta sus pañales usados (¡nadie caga como él!), ha empezado a colocar sus cuadros finamente enmarcados en el techo de su casa porque ya no le queda espacio disponible en las paredes plagadas de trofeos, logros y los mejores recuerdos (todos) de la vida a su lado. El matrimonio del sol de sus ojos no la afecta demasiado ya que seguirá sumando méritos en su haber: su nene es el novio más bello, el esposo ideal, el padre ejemplar, etc. Y ya regreso que voy por un gravol…
La Capataz. Tiene una clara y especial conciencia del futuro, ya que sabe que si su hijo no aprende a limpiar, ordenar, planchar, cocinar, pintar, lijar, clavar, coser y un largo etcétera, la pasará increíblemente jodido en el porvenir si espera encontrar a alguien que sepa siquiera lavarse los dientes. Es por ello que ni bien su nene atraviese el umbral de los tres años éste adquirirá, ipso facto, la condición de esclavo hogareño y aprendiz de las secretas técnicas de la escoba, trapeador y demás armas. En este rubro tengo que agradecer especialmente a la mía que hasta electricidad me enseñó, ahora ¿cómo es que ella sabía? continúa siendo un misterio.
La Fashion. Moderna y regia, sus esfuerzos van dirigidos a parecer la hermana menor de su hija de quince años. Anda a la moda, ha aprendido a decir “osea”, “manyas”, “huevona”, etc. Te manda toques por Facebook, te twittea para que hagas la tarea y te visita por skype cuando está muy ocupada. Su trabajo le impide conocer el paradero de los platos, el funcionamiento del microondas y el uso del detergente. Se yergue como logro manifiesto del feminismo y, triunfante, se ha emancipado de las labores domésticas para las cuales tiene a su marido (al menos hasta que éste se emancipe de ella).

Por supuesto que en esta clasificación existen algunas variedades más: la fundamentalista religiosa, que se sabe la Biblia de memoria y te hace rezar el rosario completo tres veces al día; la mística, que tiene tu carta astral y te baña con flores de Bach o la intrometiche que le hará la vida a cuadritos a tu pareja. Un aspecto importante que debemos mencionar es que, sólo en casos muy raros, estos tipos de madres aparecen en estado puro ya que por lo general vienen mezcladitas, matizadas, con la predominancia de uno de ellos.

“¡Madre sólo hay una!... menos mal” reza el refrán; ¿vislumbran ustedes a un ejército de ellas cuidándonos?... yo tampoco, pero la verdad no podría imaginar mi vida sin la mía.

Para terminar sólo quisiera compartir con ustedes una de las anécdotas fundamentales en mi biografía: Cuando nací mi madre dejó su trabajo y decidió dedicarse exclusivamente a mi crianza y a la de mis hermanos (que llegaron luego) y en mi adolescencia le criticaba fuertemente esta decisión. Entonces un día le pregunté que por qué lo hizo, si no le gustaría hacer algo más importante con su vida; entonces me miró a los ojos y me preguntó ¿es que acaso existe algo más importante en la vida que ayudar a formar a un ser humano? Nunca nada me ha impactado tan fuerte, antes ni de después, como la sabiduría implícita en esta respuesta y ha marcado de manera determinante mi vocación pedagógica.

Soy el hijo más agradecido del mundo por todas tus enseñanzas llenas de amor y esta publicación te la dedico especialmente con la intensión de arrancarte una hermosa sonrisa, desde la distancia, en tu día. ¡Feliz día, te amo con todo el corazón Mamá!

Síguenos en facebook Aquí

Crónica de un Viaje en Combi Anunciado

2012-04-27T13:21:00.000-05:00

Siete y media de la noche, te subes a la combi (entiéndase por combi también a las coaster, minibuses y autobuses de servicio público) luego de un acostumbrado y extenuante día de labores y te acomodas (si puedes) para disfrutar de al menos noventa y siete cuadras de recorrido por las más coloridas y congestionadas vías de la ciudad que cariñosamente te cobija.

Todo marcha tranquilo durante unos tres o cuatro minutos, cuando de pronto notas, de reojo, que dos vehículos de la misma línea en la que viajas te rebasan, cual jinetes del apocalipsis, por ambos lados. Es aquí donde comienza la aventura, aquel momento especial que hace de Lima una ciudad emocionante, que el regreso a tu hogar (terrenal o celestial) sea tan excitante y que Indiana Jones parezca una monja de claustro al lado tuyo.

Ningún deporte extremo de alto riesgo demanda la preparación física y mental que necesita el alma intrépida que ose montarse en uno de estos bólidos piloteados por jedis, meteoros y Pierres Nodoyuna. Requieres al menos tres veces la fuerza y equilibrio de la escalada en roca (sin soga de seguridad) para sujetarte lo suficientemente fuerte del pasamanos y evitar salir eyectado dejando tu silueta te recuerdo en alguna de las ventanas laterales de tu fino transporte. Hacer canotaje en huayco de Chosica resulta ser como la silla mecedora de tu abuela comparado con el esfuerzo que debes realizar para mantenerte en tu asiento, y más vale que lleves paracaídas si es que estás considerando bajarte en algún paradero porque serás aventado, sin cable ni ala delta, a la primera que se te ocurra siquiera susurrar “bajaaan.”

Las personas acostumbradas a sacarle cachita a San Pedro (y a su colega colorado) cada fin de semana, con sus amagues de visita, acariciando tiburones, desarrollan sensiblemente su lado místico y ésta es la otra cara de la moneda que trae también nuestro carrusel citadino. Las iglesias le deben muchísimo a estos enviados celestiales que logran poner a orar en menos de tres segundos al ateo más radical. Un profundo proceso de depuración del alma humana se lleva a cabo en la masa de personas que, en un acto temerario, abordan estos vehículos sin saber si al final de su viaje se encontraran con sus esposas e hijos o con sus bisabuelos y don Sata (Lucho, para los amigos).

Al menos cinco de los siete pecados capitales son aniquilados metódicamente a través de nuestro sistema de transporte público. En primer lugar la Pereza se va la mierda, porque a la primera que parpadeas aterrizas, cual aerolito, como insumo en algún carrito sanguchero. La pérdida reiterada y sostenida de tu billetera, reloj y celular, a manos del ratón Pérez, es una panacea que extingue paulatinamente cualquier rastro de Avaricia que pueda albergar tu corazón. La Gula da paso al ayuno, gracias a las náuseas ocasionadas por el samaqueo, la falta de oxígeno y los cuescos del motor; en este aspecto a lo más que uno aspira es a un Olé Olé.

Uno podría creer que la Ira se incrementa en las personas debido al aparente salvajismo de los hechos, pero esto es sólo una visión superficial derivada de una primera experiencia de este tipo. Gracias a la perseverancia de absolutamente toditititos los choferes de combi, la ira muta, en primer lugar, en indignación y da paso finalmente a la resignación ¡¿No es acaso la más maravillosa transformación de nuestra alma?!

¿Soberbia? ¿Acaso hay que decir algo de ella? Desarrollas una humildad a prueba de paparazzi y más nos vale que así sea porque a la primera que te pones brabucón recibes una sesión de masajes con nudillos aplicados a la quijada, rótula a las gónadas y acupuntura con chaveta entre chofer y cobrador que te dejan listo para álbum forense y primera plana de periódico.

Hay que reconocer que en muchos casos la Lujuria sale ganando debido al entusiasmo que toman algunos por tanto movimiento “involuntario” y debemos mencionar que la que se lleva las palmas es la Envidia, ya que deseas hasta la suerte más negra de cualquier bienaventurado peatón.

Me parece que cinco de siete es más que razonable, definitivamente es mucho más de lo que logra el catolicismo (encargado principal de alimentar la calefacción del más allá). Estoy convencido que si mueres en uno de estos eventos te haces colega al toque de San Martín de Porres, Santa Rosa de Lima y toda esa gentita, porque el purgatorio lo aprobaste con veintitrés gracias a este regalo, de nuestras geniales autoridades, tan poco reconocido y considerado en su justa dimensión. A propósito… ¡Baja paradero!

Síguenos en facebook Aquí

Carta al Otoño (se busca)

2012-04-06T22:07:00.001-05:00

Querido Sr. Otoño:

Queremos expresarle nuestra más profunda (y sofocante) preocupación debido a la demora de su arribo a nuestras alegres tierras y aunque al principio sospechábamos que posiblemente una cogestión cósmica haya retrasado ligeramente su llegada, creemos ahora (luego de casi tres semanas de ausencia) que quizá causas más severas lo mantienen sin la posibilidad de aterrizar.

Acerca de estas posibles causas sólo podemos especular: ¿Será algún problema de salud; fiebre alta ocasionada por los cólicos solares de estos tiempos? ¿O finalmente la señorita primavera accedió a sus peticiones y se encuentran en fervorosos encuentros amorosos que se niegan a abandonar? (podrían despedirlo por esto eh…) ¿Acaso el verano lo tiene secuestrado en la luna para así poder sadiquearse con nosotros enviándonos más de treinta grados centígrados ¡en pleno abril!? (¡francamente, el colmo!) ¿Le va ganando la partida de póker al invierno y está aprovechando esta racha de suerte? ¿O simplemente ya le ¡llegamos al huevo!?

Reconocemos que no somos los mejores anfitriones, sin embargo nuestro cariño y aprecio hacia usted son sinceros. Por acá todos lo extrañamos: los árboles están medio desaliñados y necesitan refrescar su look, los animales andan desorientados, con cara triste por el aburrimiento y nosotros, aunque el paisaje poco recatado del verano continúe empilándonos, ya necesitamos dormir de corrido y concentrarnos durante el día en nuestras actividades.

Esperamos sinceramente que no haya renunciado a su sideral labor, que no esté consumiendo asteroides, que no se haya escapado con una estrella fugaz, ni que se lo haya tragado un agujero negro y que muy pronto se encuentre renovado entre nosotros.

Con afecto:

Los Habitantes del Hemisferio Sur

PD. Le pedimos por favor que hable con su calenturiento colega solicitándole que disminuya un poco su entusiasmo hasta que usted llegue. Gracias.

¡Papá! ¡¿Por qué eres mi papá?!...

2012-03-24T12:10:00.000-05:00

Existe un momento, temprano en nuestra biografía, en la que una pequeña luz se enciende interiormente y nos hace reaccionar: “¡Aguarda! yo estoy acá… y los demás también están acá… -y te preguntas- ¿de dónde michi saldremos todos?” Entonces nos dirigimos, intrigados, a los representantes máximos de la sabiduría en el mundo y con profundo interés los cuestionamos: “Mamá, papá,¡¿cómo nacen los bebes?!” Tus padres dejan de parpadear y empiezan con un balbuceo poco coherente, plagado de fauna mítica, con la cual intentan explicarnos el enigmático intercambio de panza gigantesca por llorón recién nacido que sucede en el seno del hogar.

En mi caso la situación fue peliaguda, ya que mi hijo de siete años se acerca y me pregunta: “Papá ¿por qué eres mi papá?” No es que él quisiera saber los motivos por el cual yo soy su padre, sino que razona: “Si yo salí de la barriga de mi mamá… ¿por qué eres tú mi papá?" o sea, lo que quería decir más o menos algo así como "¿tú qué figurita pintas en todo este asunto? ¿cuál es tu función?" Mierda. De entrada me aniquiló cigüeñas, liebres, abejas y cuanto bicho podría utilizar como salida para el asunto, ya que no quería que al llegar a la adolescencia se sintiera como Gregorio Samsa, en la Metamorfosis, debido a su ascendencia silvestre. Debo confesar que no recuerdo exactamente cómo salí a flote de la situación, me parece que algo hablé acerca del amor y, sin dar demasiado detalles, mencioné que es el papá quien coloca la mágica semilla de bebe dentro del vientre de la mamá.

Al respecto, alguna vez recibí la amable sugerencia de que les mostrara a mis hijos una pareja de perros en plena faena reproductiva para que ellos supieran cómo es la cuestión, pero, por alguna extraña intuición que tuve, me pareció poco prudente depositar aquella imaginación, relacionada además con sus padres, en el alma de mis pequeños.

Es curioso que cuando tienes vibrando fuertemente estas preguntas en tu interior, la mayoría de las veces, tus padres no saben qué responderte, pero cuando, entre los doce o catorce años, no tienes ninguna pregunta al respecto aún (por lo menos no para tus padres) éstos sienten la obligación ineludible de tener que tratar estos asuntos contigo. Ahora, no por esto dejan de balbucear; mi padre hasta hizo unas mímicas bastante grotescas con sus dedos para intentar explicar cómo son las relaciones íntimas, con lo cual, lo único que logró fue que me cuestionara si es que en realidad me encontraba en buenas manos.

En no pocos casos, el pánico paraliza la lengua y las neuronas ancestrales a tal punto que lo único que atinan hacer, cuando sus retoños andan por el dulce e inocente trance de la adolescencia, es mostrarle la menos recatada película pornográfica que el decoro le autorice o, los más responsables y solidarios, los llevan a inaugurar su “hombría” en el centro de información, entrenamiento y desahogo hormonal, del adulto no tan mayor, en el que tienen crédito.

Como medida de supervivencia, de fuentes obscuras, casi esotéricas y desconocidas, este tema se ha venido develando tradicionalmente entre amigos por varios motivos: en primer lugar por seguridad, ya que al ser completamente incierta la madura reacción de nuestros progenitores, el instinto nos alerta y lleva a esquivar tan riesgosa situación. En segundo lugar por condescendencia, cuando el amor filial se impone y buscamos ahorrarles el papelón y sudor helado a los adultos que intentan guiarnos. Finalmente por lógica, es decir ¿en serio?... todos sabemos que es imposible que salga algo provechoso de tan penoso y bochornoso evento.

¿Qué hace que sea tan difícil hablar de este tema a cualquier edad? ¿Por qué es el tema tabú por excelencia? Quizá se deba a lo que de manera más íntima pertenece a nuestras emociones, ese espacio que sólo nos corresponde y define individualmente, y a lo que compartimos profundamente con el ser con el cual caminamos juntos en la vida. Expresar en voz alta, como si de cualquier cosa corriente se tratase, sus secretos, es sentido en nuestro foro más hondo casi como un sacrilegio. La vida es quizá el mayor misterio al que nos enfrenta nuestra existencia; el nacimiento, la reproducción, el desarrollo individual de tan diversos intereses personales no dejan de sorprendernos y nos invitan a reflexionar continuamente acerca de nuestro papel en este mundo, en la búsqueda del autoconocimiento, para una mejor compresión y entendimiento humano.

Síguenos en facebook Aquí

¡Trágame Tierra!

2012-03-13T18:23:00.000-05:00

En una ocasión, mi abuelo, completamente ebrio, se había quedado profundamente dormido en medio de la sala de una casa en donde estaban velando a una persona. Al despertar notó, con los ojos entreabiertos aún, que estaban pasando bocaditos y trago y, como buen criollo que era, se paró y gritó a todo pulmón: ¡QUE VIVA EL SANTO! No es muy difícil imaginar la estupefacción que causó en los presentes, aunque yo creo que el muertito, interiormente, debe haber pensado: ¡Sí, que viva, que viva!

¿Quién de nosotros no pasó algún momento incómodo o metió la pata, rodilla, cadera, cuello, cabeza y hasta el último de sus cabellos en una situación por demás inapropiada, convirtiéndose en una animación 3D en vivo de la bandera del Tahuantinsuyo (por los colores que tomó su rostro) y deseando que la tierra lo trague, que lo aplaste un meteorito o que algún extraterrestre lo raptase ipso facto?

Luego de una exhaustiva investigación, tenemos para ustedes el top 5 de las situaciones en las que continuar vivo constituye un ultraje a nuestra dignidad. Encabezando la lista tenemos:

Pararte para recibir el premio y que llamen a otro.En medio de la cena, cuando toditititos hicieron silencio para escuchar el nombre más importante de la noche, te paras con la seguridad de un león, con el rostro iluminado de satisfacción, con el orgullo más alto que el de un pavo real le sonríes a todos a tu alrededor y de pronto ¡tatatataaaaaannn!... nombran al de la mesa de al lado. De lejos es el papelón mayúsculo; es decir, quedas petrificado como si te acabaran de colocar una medalla de kriptonita y luego intentas disimular dirigiéndote a los servicios higiénicos, intentando huir lo más rápido posible del lugarcon la certeza de saber que te fuiste a la m.
Tirarse un pedo en un momento público de silencio. Almorzaste tremendo tacu-tacu y el esfínter te pasa la factura en el momento en que las personas a tu alrededor puedan, claramente, darse cuenta que fuiste tú. En medio de una reunión de directorio, a mitad del sermón del cura, en una sesión de masajes o en el primer momento de intimidad con tu pareja. Recuerdo a un compañero de colegio que, durante una clase con uno de esos profesores con los que no podías ni pestañear y que sólo te permitía respirar de buena gente, no pudo resistir más el apretón que ejercía para evitar su emisión tóxica y en medio del silencio sepulcral que reinaba en el salón se dejó escuchar un agudo silbido de minuto y medio, de autor anónimo, que puso al profesor como una fiera y al alumno con una vergüenza tal, que no le quedó más remedio que emigrar a la india.
Que tu pareja te descubra con la trampa. Saliendo del hotel, mandándole mensaje de texto o toqueteándola en Facebook. En ese momento sabes que tu vida social, psicológica, anímica y financiera terminó, que tu salud física y mental se irá al carajo y que será mejor que coloques a buen resguardo a tu lujurioso cómplice si no quieres irlo a visitar luego a algún museo clínico o que termine como trasplante de cresta de gallo.
Cuando olvidas tu aniversario.La casa amanece llena de flores, te traen el desayuno a la cama, te dicen dulcemente feliz día mi amor, te preguntan ¿qué haremos hoy? y tú sólo te acomodas para recibir los regalos porque, muy cojudamente, crees que es tu cumpleaños. Bueno, ya puedes ir consiguiendo abogado (para hacer tu testamento) y sacerdote (para que te dé los santos óleos) porque más te vale morir en el acto si no eres capaz de tolerar el paseo por los círculos infernales que, alegre, te hará recorrer tu cónyuge (sin saltarse ni uno) para que en tu puta vida se te ocurra nuevamente cometer tamaña estupidez.
Que te dé un ataque de hipo a mitad del brindis. Del quinceañero de tu amiga, del matrimonio de tu prima o de la graduación de tu novia. Recuerdo que, cuando tenía unos diecisiete años, estaba caminando con unos amigos por mi barrio y notamos que en una casa estaban celebrando un quinceañero y como la puerta estaba abierta, sin conocer a nadie, nos colamos esperando pasar inadvertidos. Uno de mis amigos, luciendo sus nuevas habilidades adquiridas, nos mostraba cómo se introducía el cigarrillo encendido en la boca y luego lo sacaba en idéntico estado; bueno, la cosas es que en una de esas el cigarrillo ya no salió, se lo tragó, con la ocurrencia que se le desató un hipo surround de 315 decibeles a mitad del brindis del padre de la doncella. No sólo él deseaba que se lo tragase la tierra, sino todos nosotros deseábamos que así lo hiciese por colocarnos en evidencia ante los anfitriones.

Evidentemente existen diversas situaciones embarazosas adicionales, como contar un chiste y que nadie se ría, explicarlo y embarrarla más, que se te mande el jorobado de NotreDame, bajarte del taxi con tus patas y darse cuenta que ninguno tiene para pagar, estornudarle al cura justo cuando te está dando la hostia (te pueden excomulgar por eso) y un muy largo etcétera que nos hace palidecerde tan sólo imaginarlo. Dudo mucho que tengamos adrenalina suficiente para sobrevivir a tanta posible calamidad presente a cada paso que damos. En el mejor de los casos, esperamos que sea algo de lo que algún día, en un muy remoto futuro, nos podamos reír. Sí, claro, cómo no.

Síguenos en facebook Aquí

Y… ¿Qué vas a ser cuando seas grande?... ¡Músico!

2012-02-29T11:28:00.000-05:00

Desde nuestra más tierna infancia, aquella edad en la que acabamos de egresar de la universidad del pañal y está en apogeo nuestro armado de casitas con palos de escoba, sillas y sábanas; inevitablemente, cada adulto que se nos cruza en el camino, luego de preguntarnos si ya tenemos novio o novia, nos lanza la pregunta medular para nuestro destino: "y… ¿qué vas a ser cuando seas grande?…"

¡Aguarda loco! ¿Ser grande? ¡¿Es que también voy a ser grande algún día?!... ¡no lo creo! Pero colocados en el supuesto de que algún día tendremos que rasurarnos el rostro (o las piernas), uno, desde su inocencia, quiere ser y hacer de todo: bombero, cocinero, piloto, astronauta, médico, sacerdote, pintor, constructor y muy rara vez: abogado. No sospechamos, ni de casualidad, que para lograrlo se tenga que ir a algún sitio a prepararse y mucho menos que se recibirá dinero en trueque a nuestra labor; nuestra única inquietud relevante podría resumirse en: "¿me dejarán llevar mis juguetes?"

Curiosamente, mientras vamos creciendo, nuestra percepción acerca de este asunto va mutando: a los catorce años esperamos no tener que hacer nada en el futuro y que un golpe de suerte nos libere de ese gigantesco esfuerzo sobrehumano que nos aguarda en el porvenir; pero entre los quince y diecisiete años, esta inquietud familiar no sólo nos viene dada desde nuestro entorno, sino que surge impelida desde lo más hondo de nuestra psiquis, en la tonalidad de La Mayor preocupación, y remese nuestra existencia bajo una fórmula que, sin grandes variaciones diferenciadoras, es expresada más o menos así: “¡Mierda! y ahora ¡¿qué carajos voy a hacer?!”

Siempre me ha parecido que uno de los mayores misterios de la existencia se encuentra en la fuerza interna que determina nuestra vocación profesional. ¿Qué hace que una persona quiera ser paleontólogo, forense o catador de vinagre? ¿Qué es lo que influye en nuestras inclinaciones tan diversas hacia tal o cual actividad? Es un enigma. Pocos son los afortunados que la tienen clara desde el principio y, al mejor estilo de Dalina de Nubeluz, cantan: “Yo voy a ser ingeniEeeeeEro…” Sin embargo, el grueso de adolescentes deambula dubitativo por los obscuros parajes de su futuro laboral, sintiendo la necesidad de convertirse en una especie de Nostradamus académico que reduzca al mínimo el riesgo que asumirá al tomar tan vital decisión. Lo que es clarísimo es que la dinámica social se acelera y la presión arterial se incrementa en nuestros familiares, amigos y en nosotros mismos. Los padres crean planes y se ilusionan con sueños de éxito y fortuna para sus hijos, mientras los sueños de sus retoños van desde la media noche hasta la hora del almuerzo, los días que madrugan.

El cúmulo de creencias políticas, culturales, religiosas (y la ausencia de todo esto) que conforman nuestra diversidad social, dibujan un pintoresco paisaje en nuestro país, en el que ser médico, ingeniero, arquitecto, economista o abogado (en este orden) constituyen los galardones máximos de la vida profesional. Los hogares se iluminan de orgullo y satisfacción cuando un futuro cirujano manifiesta el deseo de serlo. A éstas le siguen otras carreras consideradas intermedias; es decir, las que despiertan expresiones tales como: “bueeeeno, si eso te hace feliiiiiiz… está bien…” Entre éstas tenemos administración, contabilidad, psicología, diseño gráfico y un largo etcétera. Pero si el desdichado, por alguna incomprensible razón, decide ser artista y entre ellos ¡Músico!, ¡agárrate fuerte chocherita! Porque en el 99.9% de casos este salvajismo despertará expresiones tales como: "¡Jajajajajajaja, tas bien huevón!" o "¡Qué chucha tienes!" o "¡Así que quieres seguir rascándote las pelotas toda la vida!" Y los más preocupados: "¡Pero te vas a morir de hambre!" Un halo de calamidad enlutece las familias a las que, por desgracia, la sensibilidad de su vástago lo inclina irremediablemente, y de manera kamikaze, hacia la profesión musical.

Lo que la mayoría de personas desconoce es que la carrera profesional de Música exige un mínimo de 7 años de estudios serios y una dedicación máxima en entrenamiento, práctica y análisis continuos y en muchos países constituye un verdadero honor el que algún miembro de la familia sea un músico profesional.

El problema en nuestro país es que nunca se había reconocido el grado académico ni el valor profesional a esta carrera y es en época muy reciente (2009-2010) cuando el estado peruano reconoce, bajo presión de algunas instituciones, el grado universitario al Conservatorio Nacional de Música, Bellas Artes y a la Escuela Nacional de Folklore, y algunas universidades limeñas aperturan diplomas profesionales de música y sólo una de ellas crea la carrera profesional dentro de una facultad. Este hito es un primer paso en el cambio de mentalidad y de apreciación profesional que se tiene hacia un arte que acompaña cada momento de nuestra vida, desde el más trivial hasta el más importante, y de una formalización para todos los profesionales que entregan su vida a otorgarnos sus obras.

En la actualidad muchos adultos, cuando me preguntan por mi profesión y les respondo que soy músico, sonríen con entusiasmo y me preguntan calurosamente detalles acerca de la carrera y de la vida profesional que llevo, en muchos de ellos se puede notar una cordial envidia que denota una vocación frustrada quizá por la incomprensión o por el temor a la pobreza. Siempre me pregunto cuántas personas talentosas hicieron a un lado sus sueños por tener que soportar demasiada presión basada en la ignorancia y en las pocas oportunidades laborales que hasta hace no mucho arraigaban con fuerza en nuestro país, dando poco reconocimiento al arte que más profundamente toca nuestra alma.

Gracias al cambio, que en este sentido vivimos en esta época, tengo la esperanza que muy pronto nuestra escena local eleve el nivel de su desempeño musical y que ninguna vocación ni talento se pierda en una vida de satisfacciones pobres ni de anhelos truncos.

Visita también: La Música: Nosotros...

Síguenos en facebook Aquí

Visit Congreso Virtual Mundial de e-Learning

Gran Campaña Nacional de Analfabetización

2012-01-24T10:58:00.000-05:00

¿Cansado de que lo critiquen incesantemente por haber eliminado las tildes, abolido los tediosos signos de puntuación, derogado las sacrosantas leyes ortográficas y gramaticales de la Real Academia de la Lengua Española y mutilado absolutamente todas las palabras? ¿Acaso no se entiende cuando decimos: abla bro tbia n yego peram un tok x fa? ¡¿ah?! ¡¡¿¿AHH??!! Y además ¿tenemos acaso que soportar que nuestro flamante premio Nobel de Literatura nos llame monos por ello? ¡No pues, no hay derecho!

El Perú, siempre a la vanguardia en asuntos tecnológicos, educativos y culturales, ha reconocido que, gracias a las nuevas tecnologías de la información, pronto podremos prescindir completamente de la escritura y de su penoso proceso de aprendizaje, plagado de torturas físicas y psicológicas en las que después de redactar unas setecientas veces frases como: “amo a mi mami”, “mi mamá me mima” a ritmo de correa y gritos de coronela, uno empieza a dudar acerca de la veracidad de dichas afirmaciones.

En su lugar sólo nos comunicaremos oralmente. Para ello utilizaremos únicamente medios audiovisuales, los chats serán remplazados por conversaciones en vivo a través de aplicaciones de video tipo Skype, esto nos ahorrará el desgaste dactilar ocasionado por el incesante y absurdo tecleo continuo, con la limitante de que no podremos mandar al diablo a nuestra pareja mientras flirteamos con otras tres en simultáneo debido a razones obvias.

La Biblioteca Nacional será substituida por un canal en YouTube en donde dos o tres personas nos dirán de qué trata tal o cual libro, si es que a alguien le interesara todavía (y si es que recordara algún título). ¿Que cómo ingresaríamos a nuestras diversas cuentas de usuario o legalizaríamos algún documento? Sencillo: escaneo retinal, dactilar o reconocimiento de la voz.

Este ambicioso proyecto incluye además la extirpación de todos esos estúpidos valores humanos que otras naciones intentan infructuosamente de mantener, como la justicia, la tolerancia, la equidad, la fraternidad, la honradez, el derecho y tanta otra tontería que cualquier político que se precie evita poseer a toda costa, y será suplantado por el anhelo del goce, del placer, del exhibicionismo, de la satisfacción; reconociendo oficialmente, de esta manera, nuestro derecho a seguir siendo seres puramente naturales.

¡Lo sensacional de todo esto es que este programa se encuentra en marcha en nuestro país desde hace muchos años! El Perú es pionero en este sentido, si usted agudiza su vista y amplía su mente se dará cuenta fácilmente que vamos muy adelantados y que en poco tiempo dejaremos detrás a todos nuestros vecinos que, debido a su estrechez de percepción y por no ser capaces de reconocer lo que todos nuestros gobiernos han vislumbrado siempre con tanta genialidad, nos han tildado de atrasados y retrógradas; ¡Pobres! ¡No saben nada!

Las herramientas didácticas que se vienen utilizando para hacer realidad este ya no tan utópico sueño peruano son, por excelencia, las redes sociales, los sistemas de mensajería instantánea, la publicidad en todas sus formas y la televisión. Laura Bozzo, Magaly Medina y Efraín Aguilar son en realidad algunos de los docentes principales encargados por nuestro gobierno para llevar adelante tan elevada misión, lo mismo que todos los noticieros y programas que pasan de los tres puntos de Rating. A todos ellos queremos darle nuestro más sincero agradecimiento por contribuir de manera tan importante y desinteresada a la construcción de un futuro coherente y digno de nuestra naturaleza.

Participa de este sueño a través del evento en Facebook y ayúdanos a que este programa traspase nuestras fronteras y se convierta en el gran ideal que une a todos los países hispanohablantes. Ingresa y participa en: El evento (facebook)

Síguenos en facebook Aquí

Visit Congreso Virtual Mundial de e-Learning

Noche de ¿paz? Noche de ¿amor?

2011-12-23T16:56:00.001-05:00

A ver: 14 panetones, 11 litros de chocolate caliente, 4 pavos de 31 kg., 8 piernas de cerdo, 7 kl. de pecanas, pasas, nueces, guindones y guindas; purés de manzana, pera, papa, zanahoria, chirimoya y ají panca; ensalada mixta, de palta, rusa, holandesa y sudafricana; arroz blanco, verde, morado y amarillo patito; coca cola, cola inglesa, kola real, inka cola y cola sintética; bien, todo listo para una humilde y frugal cena navideña en compañía de mi gato y al menos seiscientos de mis contactos de facebook a través de skype bajo la cálida luz de 347 000 coquetas y parpadeantes bombillas multicolor y sus dulces tonadas con sonidos de juegos de atari desafinados.

Listos también los diecisiete kilos de explosivos para arrullar al niño en es esta nooooooche de paaaaaz, nooooooche de amooooor... ¡Menuda forma de celebrar un nacimiento! digo, cuando nacieron mis hijos, ni de casualidad se me ocurrió interpretarles una serenata sinfónica de cohetones, silbadores, bombardas, rascapies y ratablancas como canción de cuna, por el contrario ¡pobre del que hiciera bulla y los despertara! ¡y a media noche!, aún guardo el rifle que tenía preparado con cariño para saludar a los intrépidos que se atrevieran a silbar por la calle después de las nueve.

Pero esta fecha ni se compara a ello; es decir, este no es cualquier nacimiento, noooo, aguarda loco, es el nacimiento del ¡hijo de Dios! ¡su hijo único! ¡del mero mero! ¿si se despierta, tienen idea del problemón que vamos a tener con el que firma las visas para el paraíso? Además María y José han de estar ligeramente agotados tras caminar unos ciento cincuenta kilómetros hasta Nazareth (ningún colectivo quiso darles el aventón) , no encontrar posada en ninguna parte y atravesar por el trabajo de parto en un poco confortable Establo Resort. Es decir, el que se atreviera siquiera a respirar a setecientos metros alrededor de los sucesos se las iba a ver color hormiga con la sagrada familia, porque incluso a la pobre vaca y al burrito los durmieron con dardos tranquilizantes.

Por más que todo el mundo lo niegue lo más importante en esta fecha son los regalos. ¡¿Se imagina usted la navidad sin regalos?! Imposible. Recuerdo la noche buena de cuando tenía cuatro años: quince metros cuadrados de regalos sólo para mi hermano y para mí, al año siguiente fueron diez metros cuadrados y el que le siguió no llegó ni a dos metros triangulares; intrigado por la significativa pérdida de calidad del cariño navideño de mi familia elevé mi queja hacia las autoridades paternas y éstas me explicaron que el motivo de la reducción de nuestros ingresos infantiles en tan importante fecha se debía al incremento de integrantes en nuestro pintoresco clan: hermanos, primos, sobrinos, etc. y al ya no ser los únicos beneficiarios, el botín debía repartirse entre todos. Desde ese día cada nuevo nacimiento de primos y hermanos iba acompañado de una profunda preocupación por el momento del reparto de las utilidades del amor pascual, al punto que inicié una campaña de planificación familiar y de paternidad, abuelidad y tiedad responsable en pos de salvaguardar mis intereses lúdicos.

La época navideña remese cada año los cimientos de nuestra insensible vida rutinaria, despierta nuestra euforia hacia la paz y el amor y nos da licencia para modificar las normas sociales que con tanto afán intentamos romper todo el resto del año. Durante estos fraternos días la velocidad mínima obligatoria es de setenta km/h en zona escolar y ciento cuarentaidós en la vía de evitamiento, la distancia mínima entre los vehículos es de siete centímetros, se puede rebasar al auto de adelante por la derecha, por encima o por debajo, el claxon se puede tocar durante nueve minutos ininterrumpidamente, las luces de los semáforos son sólo una ampliación de las decoraciones hogareñas y se tiene la libertad de gastar al menos el triple del salario mensual en sólo diez días (aunque se necesiten al menos dos rencarnaciones para poder pagar las tarjetas de crédito) sin que la solidaridad, tolerancia, comprensión ni compasión se asomen ni un sólo instante a aguarnos el pastel.

Para colorear aún más el asunto Samsung ha anunciado para el próximo año el lanzamiento del Misterio de la Sagrada Familia en fabuloso holograma 3D, con animaciones que van desde la anunciación del arcángel Gabriel hasta la visita de los pastores y reyes magos con sonido digital dolby surround 9.4 envolvente de todo el coro celestial de ángeles entonando Campana sobre Campana, Noche de Paz, Somebody to Love y We Are the Champions a seis voces mixtas a capella... ¡No se lo puede perder!

Bromas aparte, el tiempo de adviento y navidad son épocas de introspección y de reflexión en las que intentamos encontrar cierta calma que nos permita mirar nuestros pasos en esta vida y decidir vivir de manera más fraterna hacia nuestro prójimo. En esta fecha les deseo a todos mis queridos lectores que tengan la fuerza necesaria para detenerse un momento en toda esta histeria colectiva y que realicen un esfuerzo por encontrar el sentido verdadero de este especial y sagrado momento. De corazón les deseo a todos una muy feliz Navidad.

Enlace relacionado:
Espíritu de la Navidad muere en la cola de un centro comercial

Síguenos en facebook Aquí

12.12 El destino de la hora

2011-11-25T14:23:00.001-05:00

¿Cómo?, ¿seguimos vivos?, ¿en serio?, gran decepción...

La humanidad entera esperó con ansia, nerviosismo, expectativa y angustia la llegada del 11.11.11, para algunos una fecha diabólica y para otros un día divino; portales dimensionales se abrirían en todas partes del mundo iniciando una nueva guerra santa entre las huestes del bien y del mal, en donde sólo un equipo conformado por el Caballero Pegaso, Gokú y el Chapulín Colorado nos hubiera podido salvar. Sin embargo, estando a 25.11.11 el mundo, con todos los cachivaches y menjunjes que lleva encima, sigue en pie y lo más extraño que nos ha sucedido han sido un par de truenos despistados sonando a la media tarde limeña el 24.11.11 ¿Error de cálculo?, desde mi punto de vista error de visión, ya que la polémica fecha corresponde en realidad al 11.11.2011.

¿Qué sucede entonces?, ¿qué extraña miopía nos impide reconocer algo tan evidente?... sencillamente nuestra fascinación por los números y el misterio que aparentan encerrar. Pero no cualquier número, si no los llamados números capicúa, en ellos sus dígitos se leen igual de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.

No son pocas las personas que viven intrigadas respecto a ellos y que les confieren cualidades mágicas o de fortuna., incluso algunos los utilizan como amuletos de la suerte cuando los astros les sonríen y les otorga alguno impreso en esos coquetos boletitos que nos dan a cambio de unas monedas en las combis. Hace unas semanas, estando en una de ellas, escucho a una señorita suplicarle al cobrador que le entregue el siguiente ticketcito y no el que le correspondía y como éste no accedió, ella empezó a lamentarse de haber perdido el número capicúa que tenía el siguiente casi como si acabara de perder el premio mayor de la lotería o le hubiera faltado una décima para llevarse el apagón del bingo. Lo que ella no sabe es que al destino no se le puede forzar ni manipular de manera tan grotesca, ¡qué lisura, caramba!

Pensando en esto realicé un cálculo rápido; los dichosos boletitos tienen por lo general numeración de 6 dígitos, es decir hasta 999 999. Dentro de esta cantidad podemos encontrar a 999 números capicúas y considerando que se distribuyan sólo en Lima unos dos millones de boletos diarios, la cantidad de números premiados por el destino sería de 19 980 ¡por día! Este hecho convierte pues a nuestras "combis asesinas" en una especie de agentes del destino, emisarias de la fortuna o jinetes de la prosperidad.

Sin embargo, tengo un amigo que posee más de diez de estos tréboles de cuatro hojas del siglo veintiuno sin que su suerte lo exonere de ser perseguido por al menos veinte de sus acreedores (armados). ¿Qué sucede entonces, por qué le fallan sus amuletos?, ¿por qué le fallan a tanta gente? Lo que la mayoría de personas desconoce es que necesita tener una cantidad capicúa de dichos boletos equivalente al número de dígitos de los mismos, y el más tierno de ellos aparece recién en el 100001, que es la cantidad mínima necesaria para que empiecen a funcionar.

Respecto al tiempo, los momentos capicúas han despertado siempre un secreto interés en las personas; gente que espera las 3:33:33 del tres de marzo o las 10:10:10 del diez de octubre abundan por doquier y disfrutan de manera insospechada de aquel momento único e irrepetible, al menos en las siguientes doce horas si se despertaron a tiempo y si algún inoportuno no los distrajo y arruinó el pastel.

En todo caso, en relación a nuestro 11.11.2011 pocas personas han caído en la cuenta que hace mil años la situación fue mucho más crítica, ya que la humanidad tuvo que atravesar el ¡¡ 11.11.1111 !! Imagínense ustedes, y unos cientos de años antes el ¡¡¡ 6.6.666 !!! ¡Para morirse!, en serio. Mi hipótesis es que ese asunto del 12.12.12 lo inventaron las personas decepcionadas que sobrevivieron sin mayor aspaviento al 11.11.1111, ya que creerían que sería la siguiente fecha más cercana para un evento similar. Pero ¡ojo! la fecha capicúa del próximo año no es la que se cree (12.12.12) si no el 21.02.2012 según el calendario que usamos en esta parte del planeta, en otros lares curiosamente será en otro día; así que para evitar el cataclismo mundial ligado a la fecha capicúa que se nos acerca sugiero que emigremos a un sistema de fechas de números romanos que nos protejan de la debacle universal y de la extinción total.

Síguenos en facebook Aquí

¡¡¡SSHH!!! Genios meditando...

2011-10-21T20:54:00.000-05:00

Poco reconocimiento se le ha dado al importantísimo lugar en el que despejamos nuestras más profundas dudas y angustias, en el que purificamos nuestro cuerpo mientras enriquecemos nuestro espíritu, en el que pasamos momentos de sano esparcimiento y de calma interior, en el que meditamos acerca de nuestros actos y planificamos el futuro, ese espacio en el que logramos tener al menos unos minutos de aislamiento del ruido cotidiano y nos encontramos en nuestra más pura esencia con todo lo que debemos extirpar de nuestro ser y reemplazar con los contenidos más sublimes de la cultura. Sí, me refiero a los Servicios Higiénicos: el Baño.

Ojo, el baño de nuestra casa, no el del estadio o del colegio; lo inhóspito de estos antros hace que sea imposible cualquier actividad que conlleve cierta decencia. Pero el de nuestra casa, ¡vaya! ¡Cuántos crucigramas, sudokus, pupiletras y solitarios de tres en raya desarrollados!, ¡Cuántos libros terminados! ¡Dante, Homero, Cervantes, Víctor Hugo, Goethe, y tantos otros!, ¡Kant, Heidegger, Ortega y Gasset, Sartre, Schopenhauer! Sin embargo, al respecto, la mayoría de personas guarda un código de ética secreto que le impide llevar poesía o las Sagradas Escrituras a este recinto del saber, aunque sienta una pasión desenfrenada por releer tres veces consecutivas el Apocalipsis de Juan. En este sentido no se ha tomado suficientemente en cuenta el papel de motor (no sólo por la sonoridad que ahí se desata) de la cultura y del conocimiento y de impulsor del desarrollo de la inteligencia en este aposento que es, en muchos casos, superior a lo brindado por lo centros oficiales de enseñanza.

Debo confesar que en la actualidad me encuentro preocupado por el dramático giro que gracias al desarrollo tecnológico se ha producido en el Toilette; éste ha mutado su función de desarrollo del pensamiento y se ha convertido en Centro de Esparcimiento: innumerables pinballs, golfitos electrónicos, solitarios y juegos de culebritas (que son una metáfora interesante a los sucesos que se desarrollan en simultáneo en el sótano de la vida) han reemplazado a Hamlet, Otelo, Macbeth, El Principito y a Juan Salvador Gaviota, con lo cual la profecía de los Mayas para el próximo año se acerca un peldaño a su realización, pues la única manera de que la humanidad se extinga es que deje de pensar.

Hay que reconocer que este recinto también lo utilizamos como refugio anímico y psicológico. Los padres de hijos pequeños tienen únicamente esos pocos instantes para despejar la mente y estar aunque sea un ratito consigo mismos; claro, siempre que su plebe no les esté reventando a patadas la puerta del baño sin ser capaces de mandar ellos el ¡...ajo! que corresponde y de este modo ayudar a sus "angelitos" a que aprendan a respetar lo sagrado de la ocasión.

No podemos dejar de mencionar un hecho importantísimo dentro de la multifuncionalidad del W.C.: ¡Cuántas pasiones adolescentes liberadas!, ¡Cuántos amores entregados!, ¡Cuántos niños concebidos!.Para muchas parejas la cita romántica perfecta se encuentra en armonía perfecta con el universo, pero la fantasía más ardiente se aleja de la constelación de Virgo y viene a caer precisamente en la adrenalina de los baños de centros comerciales, discotecas, bares, cebicherías y hospitales. Hasta en la conservación de nuestra especie llega el alcance del poder de tan magno lugar.

En cada uno de estos trances debemos tener siempre presente un cuidado especial para evitar lesiones físicas de consideración. La permanencia prolongada en la posición de meditación contrita que se requiere para nuestros trámites funcionales, ocasiona muchísimos casos de adormecimiento crónico que, en extremos, anula completamente la percepción de nuestros pies y el individuo termina con diecisiete puntos en el mentón luego de estrellarse, cual meteorito, contra el lavabo. Asimismo, las parejas deben tener especial prudencia en sus acrobacias para evitar andar sobre dos ruedas por considerable tiempo debido a las lesiones en la columna vertebral o por desarrollar hernias del tamaño de fetos de doce meses.

Lugar de meditación, punto de encuentro con uno mismo (o con el otro), templo del saber o parque de diversiones, el baño es sin duda el sitio más visitado en todo el planeta (mucho más que google y facebook). Grandes designios han surgido en su seno y brillantes ideas acompañadas de emociones intensas (sobre todo si el cólico aprieta...). Rostros luminosos, optimistas y satisfechos surgen una y otra vez de sus visitantes y por mucho tiempo seguirá ocupando un lugar central en el impulso de nuestra iniciativa como humanidad. ¡Salud S.S.H.H.!

Paul McCartney compuso Yesterday sentado en un water

Síguenos en facebook Aquí

Somos libres... ¡SEÁMOSLO!

2011-09-26T18:04:00.000-05:00

Luego de mi paso como heroico superviviente a esa serie de eventos calamitosos que algunos llaman colegio, ingenuamente pensé que me había librado definitivamente del calvario que significa toda su histérica parafernalia: las tareas, exámenes, prácticas, nivelaciones, celebraciones del día de la madre, del padre, de la patria, del abuelo, de los sobrinos, del pan con huevo y toda esa huachafada, sin contar el aniversario institucional, olimpiadas, promociones, graduaciones, ferias de ciencias y campeonatos de Yan Ken Po.

Pero ¿qué es lo que sucede después? ¡¿Qué?!... que tienes hijos, y claro, no existe manera posible de que esos pobres angelitos se exoneren de toda esa estupidez que con tanto esmero tienen montados todos los gobiernos para reducir a los seres humanos a su mínima expresión, ni que tú tampoco puedas librarte de pasar nuevamente ¡por absolutamente todo!.

No es que piense que los seres humanos no necesitemos educación, sólo que la idea de educación que desarrollan los gobiernos y casi todos los colegios es sumamente primitiva. Al respecto espero no entrar en demasiados detalles en esta publicación, sólo quisiera contarles alguna de mis últimas reflexiones respecto a uno de los puntos específicos que se repite de manera sistemática en cualquier evento de índole oficial, esto es: "la entonación de las sagradas notas de nuestro Himno Nacional"... ¡Con la formación, saludo al frente... SALUDO!.

¿Recuerda usted en su época de colegial cómo esperaba con emoción cada lunes para entonar con entusiasmo, esforzándose en lograr la mejor afinación posible y casi con lágrimas en los ojos las emotivas líneas de nuestro himno patrio?... yo tampoco. A decir verdad, era un doloroso trance que uno debía soportar, de la manera más estoica posible al inicio de cada semana (durante ONCE años), de la mano del auxiliar de disciplina con dotes tenor lírico de cantina y en éxtasis fúnebre.

Al estar desde pequeño inmerso en el mundo de la música, siempre me pareció aberrante la "ejecución" pública del Himno cada lunes, y esto en dos sentidos: en primer lugar el musical, ya que no sólo se destruye sistemáticamente dicha obra y los oídos de los estudiantes, si no principalmente se aniquila la sensibilidad y goce estético de los niños y jóvenes; pregunto: ¿le parece bonito el himno? ¿le gusta?, digo si le gusta cómo le sonó durante su época escolar... lo dudo. En segundo lugar, esa idea militarizada de que todo entra a la fuerza y que estamos obligados a amar nuestro himno patrio, y que cantándolo de la peor manera posible cada semana se logrará este objetivo, me parece similar a un violador que espera que su víctima, luego de años continuos de vejaciones, se enamore de él. Digo, al menos alguien debería cuestionarse la pertinencia y sensatez de semejante salvajismo.

¿Se logra acaso que en alguna ceremonia oficial de cualquier institución, en la que no se hayan contratado cantantes profesionales, suene medianamente afinado dicho tema? En la actualidad se esconde este impase colocando alguna grabación a todo volumen y en una tonalidad que pocas personas pueden entonar exitosamente.

A todo esto: ¿Se debe derivar directamente que el amor a la patria debe depender del amor forzado a nuestro himno?, ¿Hacer desfilar a todos los escolares en fiestas patrias como si fueran una manada de borregos acalambrados desatará una pasión por nuestro país? Hay que ser demasiado miope para darse cuenta de lo infructuoso de estos disparates. En este sentido un festival como Mistura, una charla de Gastón Acurio, un tema cantado por Eva Ayllón, unos Bailarines de Tijeras, etc. hace que uno reconozca y aprecie nuestro legado cultural, que felizmente ha sobrevivido a tanta brutalidad militar.

En todo caso, si no se va a afinar jamás el Himno propongo que al menos se recite, pero bonito (no como las devotas cuando hacen carreras con el rosario), al estilo de nuestros mejores poetas. Una recitación bien dicha, sentida, que mueva nuestras emociones y nuestra conciencia, estaría más acorde a la ocasión. De este modo reduciríamos siquiera un poquito el asesinato de nuestra aspiración que como seres humanos tenemos hacia lo bello, que tan consecuentemente se ejerce en la "formación" escolar.

Síguenos en facebook Aquí

Al final... ¡Primero Yo!

2011-09-15T15:42:00.000-05:00

¿Nunca les ha llamado la atención esa manía que tenemos las personas en querer ser los primeros en concluir algo? Puede tratarse de un trabajo, una comida, una conversación... ¡una discusión! Queremos tener siempre la última palabra, realizar la última acción valerosa, tomarnos la última gotita de gaseosa de la botella, comernos el último chizito fiesta de la bolsa, deleitarnos con la última tajada de pizza de la fiesta y en el éxtasis del ego, ¡ser la última chupada del mango!

Todo lo podemos compartir o invitar, excepto la última galleta del empaque, el último sorbo de refresco, el último caramelo de la barrita, la mordida final del anticucho. Recuerdo mucho la cara desconcertada de una estudiante cuando, en una de mis clases, estuvo compartiendo con sus compañeros sus caramelos y, al darse cuenta de que la estaba observando, me ofreció el último que le quedaba; a propósito se lo acepté, le agradecí con afecto y me lo comí inmediatamente de forma deliberada... Quedó petrificada, con el rostro devastado. Cuando logró despertar del coma anímico que le acababa de ocasionar me dijo con voz temblorosa:"nooo... usted debía decirme que nooo... sólo gracias".

En otra ocasión, en uno de mis ratos de ocio, me encontraba finalizando el armado de un rompecabezas de mil quinientas piezas (uno de animales polares sobre un paisaje de nieve...), con el que había batallado SOLO, entre tanta ficha blanca y celeste durante un par de semanas y cuando me faltaban colocar poco menos de cien de ellas, mi familia (que hasta ese momento había ignorando olímpicamente mi actividad y que incluso se cuestionaban la trascendencia de mis afanes) se sentó conmigo de lo más entusiasta a "colaborar" . La cosa es que de pronto, cuando faltaba colocar unas veinte piezas y no quedaba ninguna sobre la mesa... ¿qué había sucedido? ¡¿QUÉ?!... Todos, absolutamente TODOS se habían escondido unas 6 fichas para ser la persona que colocara la última pieza... ¡Aguanta tu coche comparito!... osea, yo me he roto el ojo acá de amanecida y ¿vas a venir tú a fregarme el pastel? Nonononononnono!. La lucha que se desató fue encarnizada, el paisaje polar se tiño de rojo y púrpura, pero finalmente logré que estos arribistas entregaran sus fichas y fui YO quien coloque la última con el mismo espíritu que Manco Cápac cuando fundó el TahuantinSUYO.

En otros terrenos esta predisposición natural que tenemos puede traer sus inconvenientes y complicar considerablemente las relaciones humanas. ¿Quién no pasó alguna vez por aquel momento tenso, cuando queda sólo un trocito cabanossi en las bandejas del cumpleaños de la novia de tu mejor amigo? ¿Quién será el osado que se arriesgue a recibir las puñaladas visuales (y mentales) de toda la audiencia? En un 95% de los casos las mujeres abandonarán esa lucha, así que el asunto se despachará entre los varones, por lo general los despistados (o que convenientemente se hacen).

¿Quién debe tener la última palabra en una discusión de pareja?... obviamente usted no; al menos desde el punto de vista de su contrincante. En las relaciones de pareja este asunto puede colocar a uno de los involucrados en el umbral del más allá, en donde San Pedro le sonríe con cariño y Luchito se saborea de lo rico con el parrilladón que va a preparar. En lo más íntimo de las relaciones afectivas no es muy prudente mantenerse vehemente con este asunto de ser el que termina primero, ni mucho menos jactarse de ello; a menos, claro, que esté buscando visa de residente del otro lado.

En cualquier caso la educación debería tomar cartas en el asunto; esta predisposición debe neutralizarse desde pequeños (luego no hay remedio) y no existe nada mejor para neutralizar a un ser humano en el mayor espectro de habilidades, talentos y predisposiciones posibles, que el colegio. Quizá de este modo por lo menos nos ayude a ser seres medianamente sociables.

Síguenos en facebook Aquí

Mi primera vez...

2011-08-25T12:43:00.000-05:00

¿A quién no le pasó?, ¿quién pudo escapar de ese terrible momento?, ¡¿quién pudo evitar ese fatídico día?!... ¡Sí!, me refiero al trágico momento en que pusimos por primera vez nuestros piecesitos inocentes en el suelo de lo que sería la sede de 13 años de interminables sufrimientos sistemáticos que disfrazan con el nombre de colegio, y que algunos llaman, incluso, ¡Educación! ¡Vaya, hombre, caramba!

Al ser el mayor de 5 hermanos y, casi el primo mayor de mi alegre tribu, no tuve el anestésico previo que suelen tener los niños que ven a los más grandes ponerse su disfraz diario, cargar su equipaje y desaparecer durante varias horas (para la alegría general de los adultos), sin que nadie se espante por ello. Incluso estas inocentes criaturitas imitan el ritual suicida que lleva cada día a sus hermanos a levantarse a una hora inhumana en su camino al cadalso. ¡Pobres!, ¡si supieran!, ¡si alguien les advirtiera!

Como les decía, yo viví feliz con mis padres durante 3 hermosos años en la casa de mis abuelos; de pronto un día, sin que medie boletín informativo ni charla instructiva, me levantan antes de que me orine la cama, me lavan la cara, me dan algo que no podía comer debido al sueño, me colocan una camisa de fuerza (que los demás llamaban cariñosamente "mandilito"), mi madre me lleva de la mano por la calle hasta un lugar repleto de otros seres tan desconcertados como yo (y otros evidentemente resignados) ¡Y ME DEJA AHÍ!, ¡SE FUE! Esteeee.... ¡aguarda! ¡¿perdooooooón?!... ¿¿no te olvidas de alguien??

Bueno, se fue sin saber yo si regresaría algún día por mí.

Cómo les explico que Alicia quedaría chiquitita al lado de las lágrimas que derramé ese día; y obviamente no derramé solamente lágrimas, la oficina de la directora se llenó de todos los fluidos (y aromas) que fui capaz de emanar por todos los rincones de nuestro cuerpo que así lo permiten. No paré de llorar ni un minuto en todo ese día interminable; pensaba que jamás volvería a ver a mis padres, pero la directora me juraba y re juraba que mi MADRE vendría por mí más tarde, pero ¿quién vino? ¡¿Quién?! ¡LA EMPLEADA! No, no, no, ¡eso fue el colmo!, osea, ¡qué les pasa!

De regreso al campamento familiar me sentí nuevamente seguro, refugiado y como un sobreviviente heroico de la catástrofe personal que había atravesado ese día; me dije: bueno, ya pasó, esta gente no sabe nada, ya pues, qué importa, los perdonaré, pobrecillos. Incautamente, negligentemente pensé que era un episodio que quedaría como parte de mi oscuro pasado. ¡JA! se podrán imaginar cuál sería mi sorpresa y espanto cuando al día siguiente todo, ¡absolutamente TODO volvió a suceder! (incluso lo de la oficina de la directora).

No podía ser, no lo podía creer, ¿cómo era posible que gente tan grande se equivocara tan gravemente dos veces seguidas, en dos días consecutivos con lo mismo? Nuevamente prevaleció el amor y decidí perdonar la torpeza de mis padres al abandonarme sin ningún cuidado en un lugar lleno de gente desconocida.

Al tercer día obviamente sucedió lo mismo, entonces una especie de intuición me dio un poco de luz y me hizo sospechar: ¡aguarda!... parece que esto va para largo... Al ser interrogada a mi retorno, mi progenitora me indicó que así sería siempre, de ahora en adelante, ¡TODO EL AÑO!

Bueno, hasta ahí recuerdo. Los golpes de adrenalina que recibí desde ese momento hasta el final de ese año han borrado casi todos los recuerdos de aquella época, incluido mi cumpleaños y la navidad. Por otro lado, me parece que no sería prudente intentar rescatarlos, ya que en este asunto en particular le tengo plena fe a mi inconsciente que ha decidido eliminar de la papelera de reciclaje de mi memoria aquellos acontecimientos. Sólo recuerdo vagamente el primer día de mi ascenso al salón de 5 años (en el año siguiente) en el que me negaba a entrar al salón y en el que le explicaba a mi señorita que no quería entrar al salón porque "me han dicho que usted es una bruja", ¡y no JOOOO...!

Síguenos en facebook Aquí

Visit Congreso Virtual Mundial de e-Learning

¿Al tacho o a la taza?

2011-07-22T21:26:00.000-05:00

Al ser ésta la primera publicación en este espacio, se encuentra presente en mí la sensación de tener que presentarles algún tema especialmente trascendente (para lo cual, además, no estoy precisamente capacitado). Sin embargo, quisiera empezar con un asunto mucho más mundano que me viene dando vueltas por la cabeza hace varios días.

En una de mis habituales visitas al inodoro del baño de profesores del club de cátedra (sala de maestros) de la universidad donde laboro, observé delante mío un pequeño cartel que decía: "No bote los papeles al inodoro, bótelos al tacho" y debajo, en inglés, decía lo mismo pero de una manera un poco más cortés; traducido, decía algo así como: "Por favor ayúdenos a evitar atoros colocando el papel en el recipiente destinado para ello". Aunque esa diferencia en el estilo me llamó un poco la atención, debo reconocer que hasta ahí todo estaba más o menos dentro de lo común.

Algo que no esperaba era encontrar algunas pequeñas bromas escritas por algunos colegas dentro de ese papel; pero como podrán imaginar ustedes, los docentes universitarios somos los seres más nerds sobre este planeta, por lo tanto estas bromas eran principalmente de orden gramatical, ortográfico y de signos de puntuación... Ya, tampoco era taaan raro suponer que así sería.

Sin embargo, un buen día apareció en este mismo papel una airada argumentación que replicaba el mensaje original y que sustentaba que echar los papeles al tacho era absolutamente antihigiénico ya que éste se llenaría de papeles sucios y que lo mejor era echarlos a la taza... ¡Vaya, vaya!... pensé: ¡jamás me habría imaginado al tacho de basura que está al lado del water como florero! Digo yo, ¿qué uso cree que le debe dar a este objeto esta persona? ¿acaso cree que es una especie de fríobar o una despensa de galletitas?

Pero lo importante de este suceso es que me hizo reflexionar que en este punto la humanidad tampoco está de acuerdo, que existen posiciones distintas y que cada persona tiene sus propias reflexiones acerca del destino que se le debe dar al papel higiénico usado. Quizá los indecisos los escondan cuidadosamente detrás de la taza (si ésta tiene el espacio suficiente para hacerlo), los más sentimentales tal vez lo lleven a su casa y lo entierren cariñosamente en su jardín o los más científicos los expongan ante algún tipo de radiación para observar sus efectos. A este paso, pronto algún supermercado colocará módulos de reciclaje al lado del vidrio y las baterías usadas para que las personas lleven sus papeles y dejen de ensuciar de manera tan ofensiva los tachos de basura de los baños, ¡qué barbaridad, pues, oiga!

En lo que respecta al baño en cuestión, la universidad decidió retirar el papel de la pared para evitar, supongo yo, que el tema trascienda y corra sangre, o algo peor... Claro también cabe la posibilidad que haya escogido un comité de docentes de lenguaje y de marketing para que solucione el tema de la redacción del aviso y a nadie le quepa duda alguna acerca de a dónde deben enviar los residuos de sus mejores gustos.

En todo caso, respecto del papel higiénico, todos en algún momento hemos reflexionado y ¡hasta filosofado! ¿Qué sería de nosotros sin él, ah?... ¡sin duda nuestra vida sería una m!

Síguenos en facebook Aquí