Luna Calante

Frammento 77: Dell’Infinito

2017-09-18T22:01:00.001+01:00

Quando meno immagini, scrivi.
Quando meno scrivi, pensi.
E il pensiero è come l’infinito.

Un infinito attendere che il pensiero arrivi ad un punto, che prosegua senza la tua supervisione. Che ti lasci in pace, libero di agire come prima. Il pensiero è uno strumento essenziale, forse il più importante, ma privo di una vaga concezione del tempo. Il pensiero è tutto e nulla. Ti porta oltre i confini del tuo sapere, ma ti ingabbia in un attimo dal quale è difficile scappare. Il mondo si muove intorno a te e tu resti immobile, incatenato. Tu hai progettato le catene e solo tu puoi scioglierle, ma nemmeno ti rendi conto.

Muoviti, esci dalla tua testa, agisci. Fai che il pensiero porti frutti nell’esistenza che vivi. Adesso. Oggi. Cosa aspetti? Non ci pensare – Vai!

Frammento 76: Tornare a scrivere

2014-12-30T01:08:00.000+00:00

È difficile scrivere in questo periodo. Non è per mancanza di voglia, ma per mancanza di idee.
Tutto il mio tempo libero lo passo tra dormire e riposarmi. Scrivere al momento non è il mio primo pensiero. Ho una serie di blog-fiction sul mio sito inglese che proprio ora non riesco a continuare. Ho un'idea di dove andrà la storia, ma mi ritrovo a tornare sempre alla stessa domanda: "e ora?"

Questa domanda secondo me è la più difficile mentre scrivi. L'idea principale magari c'è, ma è come si sviluppa che è problematico. Altre volte ti blocchi in un particolare di una scena e potresti restare lì a scrivere capitoli su capitoli , ma non sai se è davvero importante abbastanza da perderci tempo e quindi stai più tempo a pensare che a scrivere restando incerto se è meglio una descrizione degna delle sceneggiature shakespeariane o lasciare sul vago a fare immaginare tutto il contorno al lettore così torni alla storia il prima possibile fermo restando che non hai ancora deciso come procederà o cosa faranno i personaggi e.........
"E ora?" Cosa scrivi?

Per me è un problema. Mi ricordo quando a scuola dovevamo scrivere storie brevi e ci facevano scrivere una tabella con personaggi, ambientazione, periodo storico (se necessario), idea base, problemi, sviluppo, soluzioni... perdevo più tempo a farlo così che non a scrivere direttamente. Scrivo di getto e ricontrollo come e cosa scrivo. Del resto, una storia ha bisogno di continuità, no? :P

Certo, è stato utile come insegnamento per fare analisi letteraria poi negli ultimi anni di scuola, e ogni tanto ci ripenso mentre scrivo, ma è sempre un progetto mentale che non potrei mai scrivere su un pezzo di carta e usare come riferimento. È troppo schematico, mi lascia poco spazio per respirare, magari lo voglio cambiare o adattare, ma già il fatto che sia scritto per me lo rende un elemento canonico nella storia.

Quindi cercavo di tornare alla poesia stasera, con poco successo. Mi servirebbe un bel libro di poesie da sfogliare ed assaporare prima, così che diventi uno stato mentale che mi aiuti a scrivere... Ma ora vi auguro una buona notte. Le poesie le leggo e scrivo un'altra sera ormai.

PW )O(

Frammento 75: 04/08/1914 - 04/08/2014

2014-08-04T22:55:00.000+01:00

Nel caso non lo sapeste, esattamente 100 anni fa i primi soldati Britannici andavo in guerra contro i tedeschi in quella che poi divenne la Grande Guerra. Erano armati di fucili semplici e forse avevano alcuni cavalli. Erano pochi, pronti per combattere una guerra come avrebbero fatto 50 anni prima e non una nuova strategia più simile alle guerre moderne, ma hanno fatto ciò che sembrava impossibile contro un'avanzata Tedesca munita di mitragliatrici.
Perché? Per un pezzo di carta che diceva che i Britannici avrebbero difeso il Belgio.

100 anni dopo: le forze armate Isreliane vengono lasciate fare con tutto che abbiamo l'ONU che potrebbero fermarli in un attimo. Gli Americani dettano legge con bombe e armi di ogni calibro in un Medio-Oriente che era loro amico anche economico fino a qualche anno fa. L'Ucraina è in guerra civile finanziata da Americani e Russi che hanno entrambi interessi lì. La Nuova Zelanda è l'ultima spiaggia di speranza per salvaguardare la neutralità in rete grazie al partito politico di Kim Dotcom. L'ebola è alle porte grazie alle multinazionali farmaceutiche che non forniscono i mezzi per fermare quella che potrebbe diventare l'ennesima pandemia...

E noi? Ancora litighiamo se è meglio il caffè con o senza zucchero. Ancora sentiamo di gente che si ammazza o che ammazza parenti prima di suicidarsi.

Non abbiamo imparato nulla se non fregarcene.

PW )O(

Frammento 74: Rilflessioni da Sencha

2014-06-17T00:07:00.001+01:00

Un'altra sera, un'altra tazza di tè. Non è la prima volta che scrivo di qualche pensiero che mi passa per la testa mentre bevo del tè. Mi piace, mi calma, mi da tempo per pensare... E ustionarmi il palato ogni tanto mi aiuta anche a ricordarmi che ogni tanto devo tornare in me e pensare a dove sono e cosa faccio in questo momento. Tipo ora.

Pensavo alla mia vita nei prossimi mesi. Ho avuto qualche cambiamento e mi sono ritrovato con alcune scelte davanti: mollare tutto, perseverare in un luogo che per ora non sembra fare per me (ma che conosco) o andare in un altro posto che non conosco (ma che sembra fare al caso mio almeno in parte).

La seconda, credo saremo tutti d'accordo, è una scelta da evitare a meno che non sia effettivamente la migliore o non ci sia altra scelta.
In quanto mollare: Non sono tipo. Non sono mai stato capace di mollare qualcosa se non fosse per il mio bene. In questo momento sento che devo sbattere la testa ancora un po' - non sono ancora pronto a lasciare andare le mie scelte e alcuni dei miei sogni.

Rimane la terza possibilità: cambiare luogo. Quindi sì, vado fuori, vivo un po' per conto mio. Farò esperienze nuove e sarà come una seconda chance.
Mi preoccupa ovviamente. Non so quasi nulla di dove sto andando. Ho mille dubbi riguardo la riuscita di questo mio ultimo progetto...ma non importa per ora. Importa solo che avvio tutto e mi sbrigo ad ottenere risultati.

Ho deciso che mi devo lanciare anche se questo sarà un lancio nel vuoto. Per giunta senza un paracadute solido. Sarà interessante, difficile, azzardato, ma sono giovane. Questo mi aiuterà a cadere con delicatezza se dovessi cadere davvero. Potrò rialzarmi. Ma ce la farò - lo sento.
È solo questione di lanciarsi. Non di lasciarsi andare.

Giù l'ultimo sorso di tè. Avanti così, ragazzo.

PW )O(

Frammento 73: Cotto

2014-04-27T12:47:00.000+01:00

Credo di essere arrivato al mio limite. Non sopporto più tante cose.
Sì, sarò fatto precocemente vecchio e scorbutico, incapace di stare calmo come prima, ma il mondo intorno a me mica mi rende facile essere una persona pacifica e tranquilla.

Non si può continuare così. Non so se sono io più esigente a questo punto o se è veramente una sensazione di stallo che noto nelle altre persone. Io non so stare fermo; è una cosa che mi rende depresso, stanco e vuoto. Mi annoia stare fermo e con questa noia viene una sensazione di inquietudine che tende alla rabbia.

Sto arrivando al punto che queste sensazioni le provo anche verso altre persone. Voglio stare accanto a chi per me è importante o me lo chiede, ma non fare niente dopo che cerco di aiutare non lo capisco per ora. Mi sento preso un po' in giro.

Per questo dico che sono cotto. Non ce la faccio più ed è giunto il momento di cambiare aria. Non ho intenzione di abbandonare nessuno, ma mi rendo conto che ci sono troppe situazioni complicate nella mia vita che mi destabilizzano. Devo trovare un modo di riequilibrarmi e tornare ad essere come prima.
Così come l'aria putrida di una città incasinata viene pulita dalla pioggia e dal vento, anch'io potrò tornare ad essere una persona pulita spiritualmente sciacquando via l'aria cattiva che ristagna in me.

PW )O(

Now Playing: The Ark - "It Takes a Fool to Remain Sane"

Frammento 72: Non mi aspettavo nulla

2013-10-25T19:53:00.002+01:00

Ma ci sono rimasto lo stesso.

Non riesco a fare altro che essere incavolato con me stesso, la mia incapacità di approcciare le ragazze, di esprimere quello che spero in tempi celeri quando ho l'opportunità.

Ecco un'altra occasione che, come uno spirito che prende forma e diventa apparentemente solido, svanisce come fosse una nuvola appena la tocchi.

Ho capito, caro Universo. Non mi vuoi male. Le opportunità me le dai per vivere felicemente. Vuoi solo che non senta più il tatto di una persona con cui condividere ogni giorno della mia vita. Vuoi che la smetta di sognare un futuro felice e condiviso. Non vuoi che i miei abbracci vengano donati con affetto ed amore in una relazione.

Mi si stringe il cuore con ogni giorno che passa e ogni giorno è sempre più difficile pensare al mio futuro perché non ho ragioni oltre me per alzarmi ed agire.

Ci sono rimasto, ma eccomi. Non sono uno stronzo che si allontana. Sono un amico...

PW )O(

Frammento 71: Solo.

2013-06-16T23:48:00.000+01:00

Quando in una settimana hai più contatto con gente che conosci da pochissimo o che sta a centinaia di kilometri da te...

...io mi interrogo sul perché è così.

Mi fa TANTISSIMO piacere conoscere meglio le persone appena trovate, considerarle amici e amiche. Mi fa TANTISSIMO piacere sentire le persone che come me viaggiano o vivono altrove.

Io mi chiedo solo perché debba sentirmi un nomade, uno straniero, un estraneo nell'unico posto che mi accoglie con un sorriso e a braccia aperte. A meno che ho sbagliato e non è qui che le braccia sono aperte...

E ora torno a cercare quella sembianza di casa che non ho mai realmente avuto...

PW )O(

Frammento 70: "Riflessione" - Haiku

2013-06-12T12:57:00.000+01:00

Poi, distillando
I pensieri miei,
Mi rinnoverò.

Buona giornata a tutti! :)

PW )O(

Frammento 69: "Non recidere, forbice, quel volto" - Montale

2013-05-31T17:59:00.000+01:00

Non recidere, forbice, quel volto,

solo nella memoria che si sfolla,

non far del grande suo viso in ascolto

la mia nebbia di sempre.

Un freddo cala... Duro il colpo svetta.

E l'acacia ferita da sé scrolla

il guscio di cicala

nella prima belletta di Novembre.

Sono passato a ricordare alcune cose, fra cui questa poesia che al liceo mi colpisse talmente tanto che non potevo non includerla nella mia tesina.

La trovo una sublime interpretazione del ruolo della memoria e come quest'ultima possa essere alterata. Il "volto" del ricordo, con le sue sembianze morbide e sfocate, si contrappone alla "forbice" e al "freddo", elementi con il solo scopo di rimuovere il ricordo, che per l'autore diventa "nebbia" - qualcosa di inconsistente, informe, intangibile: perso.

La forbice è una cosa naturale? Un processo volto al rinnovamento? O porta solo ad una rimozione forzata?
La pianta ricresce. È natura che debba crescere per farsi più forte di prima. Il freddo però non fa bene alle piante e quindi tagliare i rami più esposti può spesso aiutarle, come potrebbe anche farle morire se il "colpo" lascia solo legno vecchio da cui non potrebbe mai ricrescere alcuna pianta.

PW )O(

Frammento 68: La Sera II - Tornare indietro sui pensieri

2013-05-12T22:22:00.000+01:00

Devo i miei ringraziamenti ad un'amica in particolare che mi ha fatto notare che scrivo questo blog dal 2008. Come passa il tempo, e quanti ricordi - anche precedenti il blog. Mi sa che è giunta ora di tornare su qualche vecchio intervento e rivedere quello che dicevo con i ricordi di allora e le parole di oggi. Il riferimento di oggi è a "La Sera".

Il silenzio mi ha sempre condotto a pensare e riflettere, soprattutto su quello che mi succede durante la giornata. Il caos, il rumore, la frenesia non mi danno tregua e quando cala la sera ho tempo di rivedere la mia giornata e riuscire a darmi una risposta a domande che non posso contemplare tranquillamente durante la giornata.

Non ho mai veramente lasciato morire i miei sentimenti per l'aria, la pioggia, l'odore della terra bagnata, la musica che suonano i rami e le foglie ad ogni soffiata di vento...
"Mi sento vicino al mio elemento: la natura. Lì mi sento a casa. Più che nella mia stanza."
Anche se la mia stanza ormai è un rifugio dove posso scrivere e meditare...e fare altro anche se non succede da più di un anno a questa parte!

Non vesto più di nero e basta, ma cerco di vestirmi come voglio che mi si veda e ogni giorno in maniera leggermente diversa perché si sa che due giorni sono uguali fra loro. Sorrido ormai, spesso perché provo veramente sensazione di divertimento o felicità, ma capita a volte che non sono pronto per mettere in mostra ciò che provo magari perché non ho ancora elaborato la sensazione da solo o perché non c'è la compagnia adatta a certe condivisioni. Ho imparato a sorridere anche se non è un sorriso che voglio mostrare al mondo - semplicemente è perché non voglio rovinare il momento ad altri quando non so nemmeno io se è un problema "vero".

Una cosa è sicura, non ho mai smesso di vedere il mondo e osservarlo fino in fondo, cercando di cogliere le sottigliezze e lasciare a me stesso un'immagine fedele di ciò che è stato per me.

"Tengo al sicuro le memorie, le sensazioni, le emozioni più importanti della mia vita.

Tengo tutto dentro la cassaforte che esiste nelle profondità del mio cuore."

E per questo non ho mai tradito la fiducia di una persona che mi è stata vicina. Le emozioni, le memorie e le sensazioni sono la cosa più cara di una persona secondo me. Vanno condivise con le persone giuste e sia tu che loro dovete avere il massimo rispetto, come fossero un tesoro a cui può accedere solo un gruppo esclusivo, ovvero le due parti coinvolte nella condivisione:

"Solo una persona ha accesso a questa parte di me. Esiste solo una chiave per accedere."

Ai tempi dell'intervento ero fidanzato e perdutamente innamorato di una ragazza con cui ora non voglio a che fare. Ho scoperto che fosse manipolatrice per tanti versi, e soprattutto traditrice lei. Non si è meritata la chiave che apriva la cassaforte - del resto non l'ha mai usata. Quella chiave è di un'altra persona che mi è sempre stata vicina, nonostante le mie (ormai ex) ragazze la allontanavano da me, certe volte pure con minacce per questioni infondate. Io e lei abbiamo un'amicizia particolare che va oltre quello che viene visto come "normale" dalla società. Parliamo e ci confidiamo. Non siamo ai livelli di fratellanza che avevo (e sento di poter riacquisire) con il mio caro amico Fulvio - con lui è un altro rapporto ancora, speciale a modo suo - ma io e lei parliamo anche delle cose più profonde nostre. Lei sa tutto quello che c'è da sapere. Tutto il resto l'ho dimenticato per ora o non si è presentato in conversazione. Detto ciò, se una persona dovesse mai scrivere la mia biografia, solo lei - con cui ho condiviso quasi interamente 6 anni, da quando sono arrivato in Italia per il triennio del liceo fino ad oggi che sono sull'orlo della laurea - potrebbe scriverla. Sappiamo cose l'uno dell'altro che non tutti i parenti e altri amici stretti sanno. Con lei mi sento sia debole che forte. Mi fido di lei. Lei si fida di me.
I pensieri che lei mi affida sono protetti. Non li condividerò con nessuno.

Non siamo fidanzati, ma capisco che possa sembrarlo. Se rispettivi fidanzati si dovessero mai ingelosire, non deve essere perché sembra che gli mettiamo le corna - non lo faremmo mai - ma per il rapporto che può sembrare così perfetto come vogliono loro con noi. C'abbiamo messo 6 anni in totale per diventare così, e non è stato un rapporto costante in questi anni: ci siamo allontanati e riavvicinati come fossimo due onde sinusoidali e siamo tutto tranne che perfetti. A voi fidanzati (passati, presenti e futuri) dico: non guardate il nostro rapporto con occhi gelosi, perché voi avete e avrete tutta la nostra attenzione e il nostro amore. Vedetelo più come sfogo per tutte le questioni che abbiamo risolto o che risolveremo con voi e nella nostra vita. Non saremmo diventate le persone che siamo senza questa nostra amicizia, di conseguenza chissà se vi avremmo mai incontrato senza il rapporto che abbiamo creato fra di noi.

"So che per molti potrà anche non significare nulla tutto questo discorso. Questo non è un intervento indirizzato a voi." - Questo vale anche ora, ma non per male. Se non avete fatto esperienza di un'amicizia così è molto più difficile rapportarsi al mio sfogo qui. Cavolo, è già abbastanza difficile mettere ordine ai miei pensieri, figuriamoci riuscirci fino a farvi capire le complessità della nostra amicizia.

<< Vedo la Natura e so che è bella, è viva, è in armonia con sé stessa. Poi vedo me stesso, e so che non sarò bello, dentro non sono vivo, e sicuramente non sono in armonia con me stesso. Ma sento che tutto poteva essere diverso. La Natura poteva essere triste, io potevo essere felice. Ma il destino decise che doveva essere così, e non mi dispiace. >>

Non mi dispiace per niente. Ero così, ora non lo sono più. Dentro sono vivo. Dentro ho la Natura che è viva. Ho trovato una mia armonia e ho scelto con chi condividere questa mia armonia. Il destino ha deciso che dovevo imparare così - dalla Natura e dalle amicizie più belle e particolari.

PW )O(

Frammento 67: Astinenza e Purgatorio

2013-04-20T15:30:00.001+01:00

Astinenza e purgatorio:

Due demoni della vita.

A metà fra nulla e tutto.

In attesa di qualcos'altro.

Osservando dal promontorio

Proteggo dal sole con dita

Occhi che esprimono lutto;

Bisogna pensare ad altro.

Ci sono pochi angeli qui.

Svago fallito per colui

Che cerca vita oltremonte;

Resta incrinata la fronte.

Frammento 66: Volo da solo

2013-04-19T19:44:00.003+01:00

Solo.

Lungo le vie

Di questa città

Che sa promettere

E non grida al lupo,

Guido per un dirupo.

Giammai illudere

Mente aflitta.

Anime pie:

Volo.

Frammento 65: Il ritorno del nomade

2013-01-04T12:33:00.000+00:00

Un'altra vacanza finita. Un senso sempre più forte di dove "casa" si trovi realmente.

Tornare all'università sembra sempre un trauma.
Qui trovo amici veri, gente a cui tengo, affetto, conforto, compagnia e comunità.
Lì mi ritrovo sperduto, in un ambiente che mira solo ad andare avanti con l'individuo.

Mi vedo a metà fra due mondi: uno della carriera e uno della vita. Due mondi incompatibili. Uno in cui la vita è messa da parte assieme alla maggiorparte delle emozioni, nascosta con i sorrisi più sinceri, dove "mangia, prega, ama" sembra più simile a "ora et labora", ma che in realtà è "labora et labora" senza tempo per la spiritualità, per l'amore, per attività ricreative o per vivere. L'altro dove "labora" è un termine che in pochi conoscono perché o ce n'è poco oppure chi ce l'ha non fa niente, ma dove l'emotività è in superfice, dove l'amore sboccia come i fiori in primavera, dove ridere non è solo uno sfogo, ma un segno di star bene nonostante i problemi.

Ed eccomi, a metà fra questi due mondi. Intrappolato tra due realtà contrapposte e complementari che però non potranno mai unificarsi e riconciliarsi...

...almeno, non per ora.

Frammento 64: E Dopo Secoli Che Non Scrisse Più…

2012-07-16T17:26:00.001+01:00

Tornò al blog.

Forse per un’ultima volta.
Forse no.
Insomma, quest’anno è stato un casino. Alti e bassi – alti molto alti e bassi da suicidio. E io pensavo di essere un ragazzo stabile, preciso, ben organizzato, intelligente (ma non troppo dedicato allo studio al punto di non uscire di casa)…
Scopro di essere un tipo sereno-variabile, preciso per le cose inutili, organizzato malissimo, ben entro la media (e forse pure un pò sotto la media) che anche se si fa un culo quanto una casa non riesce a compiere un bel niente.
E allora eccomi davanti uno schermo, al caldo, che sudo tra caldo Siciliano e nervosismo, con un ventilatore accanto che mi asciuga le lacrime prima ancora che escono dai miei occhi. Appena tornato da un viaggio veramente grazioso e allegro da parenti a Roma…ora mi sento come se tutta la felicità del mondo fosse stata soffocata in meno di mezzora…posso anche dormire col pensiero di questa bellissima vacanza e non svegliarmi più – ma so che non è così che vanno le cose, non è così facile.
L’ironia della vita è che detto questo e viste le mie opzioni, le due persone che quasi senza volerlo mi fermano da un atto veramente folle sono la mia ex di qualche settimana e un mio carissimo, vecchio amico che mi avrà mandato a fanculo tante di quelle volte per il fatto che non mi faccio sentire mai.
Ed ecco la mia vita ridotta alla sua essenza…
PW )O(

Frammento 63: La Triste Verità–Riflessione su Wittgenstein

2012-03-28T22:06:00.001+01:00

“Il mondo è indipendente dalla mia volontà” – Wittgenstein
Per quanto ogni cosa sembra sotto nostro controllo, in realtà non lo è.
La Gravità: per quanto noi saltiamo, non prenderemo il volo per contro nostro.
L’universtià: nessuna richiesta di intercessione divina ci toglierà quella materia bastarda che non ci entra in testa e che non passiamo se non con un “18” scarso.
I computer: per quanto posso volerlo, non ci sarà MAI un computer che funziona come voglio io – sarò sempre io ad adattarmi alle capacità del computer.
Saremo sempre noi ad adattarci a ciò che ci succede, a ciò che abbiamo, a ciò che possiamo fare.
Ed è questa una delle tristi verità di questo intervento.
Oh sì, certo che posso decidere che fare della mia vita, come viverla, ma questa è la nostra vita personale – non quella altrui o del mondo, dell’Universo. Al di fuori di noi e la nostra vita tutto il resto andrà avanti fregandosene altamente di noi. Il mondo ci sarà ancora, anche se ci amazziamo a vicenda con bombe nucleari.
Il mondo continuerà anche senza di noi.
Ed è questo che mi porta alla seconda triste verità di cui scrivo. Una verità che mi è molto più vicina del parlare in maniera generica di concetti e pensieri profondi.
Sabato, a Roma, c’è stato il funerale per mio zio, Sergio Foti. Un gran signore. Una persona stimata da parenti, amici e colleghi. Un modello da seguire. Ha lottato contro tutti i problemi che si è trovato davanti, problemi che io non sono sicuro di riuscire ad affrontare con la stessa volontà e forza di carattere che aveva lui. Una delle persone più importanti in Italia nel suo campo.
Mancherà a tutti noi, famiglia stretta e nipoti. La sua vita s’è terminata in maniera brusca nella pace e nel riposo. La nostra va avanti ancora. Questo periodo è uno dei più tristi che si possa vivere per noi, ma la sua vita va soprattutto celebrata, non solo ricordata con affetto e dispiacere. Quando ripenso a lui sono triste e mi viene da piangere, ma penso soprattutto alla sua vita e quanto ha compiuto, sia come umano che come uomo di carriera. Se mai c’è una persona da stimare e ammirare, questa è mio zio.
Riposa nella pace eterna zio. Un giorno i nostri atomi si ritroveranno. Fino a quel giorno confiderò nel ciclo vitale del mondo che ora ti porta a compiere atti ancora più grandi di quelli che hai compiuto durante la tua vita fisica.

PW )O(

Frammento 62: Lettera agli amici che non sento da tanto tempo

2012-03-05T21:31:00.000+00:00

Sono stato un pò distante con tutti in quest’ultimo periodo. Mi dispiace.
Sono pure stato distante da questo blog. Ho avuto poco tempo, poca voglia e poca ispirazione.
Oggi ho avuto un pò di tempo per pensare mentre studiavo. Non lo so come mai…è da mesi che non ci riuscivo, ma oggi sono riuscito a fare più cose insieme e isolare pensieri e attività come facevo prima. Utile quando quelli attorno a lezione parlano e tu cerchi a tutti i costi di capire che dice il professore mentre dormicchi e cerchi di leggere gli appunti stampati. La soluzione? Applicarmi e cercare di non dormicchiare.
Comunque…torniamo all’argomento principale.
Ho trascurato molti di voi che chiamavo e che tutt’ora chiamo amici. Ho ripensato alle uscite, alle risate, alla bella compagnia in cui mi trovavo.
È stato un periodo difficile sotto tutti i punti di vista. Mancanza di voglia di studiare porta a stress dell’ultimo minuto, lo stress porta a dedicare sempre più tempo allo studio e sempre meno a chi hai intorno, la mancanza di gente e contatto con amici porta a restare sempre più a casa, e la depressione man mano aumenta. La cosa più deprimente è che mi sono fatto un mazzo TANTO (a voi i gesti) e il risultato (che secondo me è sbagliato e quindi devo andare a vedere che cavolo hanno combinato prima di darvi notizie definitive) è che non ho superato due materie e che dovrò rifarle verso fine estate.
A dicembre quando sono sceso ho cercato di studiare, facendo un lavoraccio tremendo per una presentazione (che è andata benissimo!) e anche ripassando queste due materie che non sono andate bene… Ok! Colpa mia che non ho studiato bene prima, ma giuro che non capivo niente prima delle vacanze.
Vi chiedo soltanto di farvi sentire ogni tanto voi per primi. Magari non ci penso a scrivere quando faccio una pausa, perché voglio staccare la spina completamente o perché nei momenti più auto-distruttivi sono più disposto ad isolarmi da tutti.
Se mi mandate un messaggio, cerco sempre di rispondere e vi posso assicurare che un messaggio da una persona cara quando meno me l’aspetto porta sempre un sorriso! =)
Spero di vedervi quando scendo a metà Marzo. Mi mancate tutti!

Frammento 61: Neve Bianca

2012-02-05T19:54:00.000+00:00

Prima, una breve poesia che m'è venuta ora pensando al meteo.

Neve Bianca,

Neve Lieve.

Senti lo scroscio

Sotto il piede.

Bellezza Invisibile,

Dona Sorrisi Sonori.

Un bagliore invernale.

Dall'oscuro vien la luce.

Da me, la pioggia.
Da te, la neve.
Non è un pò ridocolo considerando che io sono in Inghilterra e tu in Sicilia?
Ok, ok...ha nevicato da me...per una mezzoretta, prima che iniziasse a piovere per ore.

Può mai essere?? Beh, sì. È successo ieri sera.

Insomma, ridicolo.

Certo, poco più di un anno fa sono rimasto bloccato a casa con almeno 10cm di neve che bloccava la macchina e gli autobus, che impediva la mia camminata come alternativa per arrivare all'università, e sono riuscito a godermi una giornata a casa visto che poi hanno chiuso l'università a causa della mancanza di dipendenti per "assicurare la sicurezza e la funzionalità dell'Università". Anche troppa efficienza ragazzi!

Per ora basta così. C'è un moscerino che mi rompe le scatole ballandomi davanti lo schermo.

PW )O(

Frammento 60: Dispiaceri prevedibili

2012-01-04T18:39:00.001+00:00

Scrivo per non ridere.
Conoscete quei momenti in cui vi deludono veramente le persone?
Sentite che qualcosa non va, non quadra, eppure pensate che ci sarà del buono in quella persona a tutti i costi. Sapete quel che pensano le persone che ti stanno più vicine, la propria ragazza o il proprio ragazzo, altri amici…e poi venite a scoprire cosa quella persona (a cui voi tenete, nonostante l’incertezza e i dubbi) veramente pensa e dice apertamente, ma non a te – ad altri (cugini, amici, amici di amici…).
Inutile dire che ci rimango male.
Dopo 4 anni tu pensi che non esco ad una cena per stare “al guinzaglio”? Non ti viene per la testa che magari non mi sentivo bene? o non mi andava? o l’ultima volta che ho mangiato in quel posto mi ricordo di non aver mangiato bene o ero rimasto un pò disgustato? o che preferivo non spendere soldi? o che avevo più voglia di mangiare fuori un’altro giorno? A te non capitano questi giorni con umore incerto? Che cambi idea 3000 volte?
Sei prevedibile agli occhi di tutti quelli che mi stanno intorno. A questo punto mi sento di aver perso tempo con te, a pensare che eri diverso da come pensavano.
Posso solo ringraziare chi ha cercato di farmelo notare, chi veramente ci tiene a me e chi mi vuole tanto bene da dirmi le cose anche se portano dispiacere. Tu sei falso e le persone false non le voglio attorno.
PW )O(

Frammento 59: Tutta colpa del caffè

2011-12-30T17:32:00.001+00:00

Ma che ne so…avevo solo voglia di scrivere!
Qualche riflessione mentre bevo una tazza di caffè…
Oggi è la vigilia della notte di san silvestro. Sì, lo so…non è una data particolare…o forse lo è!
Da oggi comincio a vedere tantissime persone che iniziano a pensare a (e postare su facebook) cosa cambieranno nella loro vita per l’anno prossimo. Su Twitter vedi battute (anche da nerd) del genere: “Risoluzione di Capodanno di Sette di Nove: ottenere un risultato più alto del 77,78% nell’esame sui Borg” (questa è veramente comprensibile solo ai nerd e pochi altri).
Conoscete tutti Siri, l’assistente virtuale nell’iPhone, vero? Beh se non lo sapevate già ci sono tantissime applicazioni gratis per android che funzionano meglio. Se l’avete comprato, ora avete un costosissimo sasso parlante che non migliorerà la vostra vita.
Se volete cambiare UNA cosa per l’anno che sta per iniziare e non sapete cosa perché vi sentite perfetti, fate che sia il sito sociale che usate di più. Passate a Diaspora. I governi non vi contrallano, non ci sono pubblicità, siete LIBERI di contribuire al codice del sito se siete programmatori. E poi è meglio di facebook secondo me.
Volete leggere? Non sapete che libro? Ci sono tante biblioteche. Andateci. Non vi costa nulla. Oppure chiedete ad un amico, fatevi regalare un libro…Interessatevi alla cultura.
Vi piace il caffè con lo zucchero? Provate a bere un caffè senza zucchero. Se non vi piace la prima volta, riprovateci. Quando vi piace potete anche tornare a metterci lo zucchero.
Vi piace vincere facile? Il caffè con lo zucchero è una specie di analogia col mio consiglio per voi.
Per oggi può bastare. Il caffè è finito.
Buon Anno a tutti!
PW )O(

Frammento 58: Erano i capei d’oro a l’aura sparsi - Petrarca

2011-12-12T20:30:00.001+00:00

Oggi torno indietro di giusto qualche anno di studio…un autore e una poesia che al tempo non mi sono piaciuti per niente, e che ho rivalutato. Quello che non cambia è che un bel pezzo di letteratura dal ‘300 fino al Barocco non m’è stato insegnato bene. Quindi mi tocca calare la testa e dire che non ho apprezzato bene certe cose.

Meno 5 (cinque!) giorni al mio rientro in Italia per le vacanze!!! YUPIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!! =D

Ancora 5 giorni e potrò riabbracciare la mia bellissima ragazza!!! Anche se sarebbe forse più adatto un brano di Shakespeare, almeno per quanto riguarda il colore dei capelli, questa poesia la vorrei dedicare ad Anna.

Erano i capei d'oro a l'aura sparsi
che 'n mille dolci nodi gli avolgea,
e 'l vago lume oltra misura ardea
di quei begli occhi ch'or ne son sì scarsi;

e 'l viso di pietosi color farsi,
non so se vero o falso, mi parea:
i' che l'esca amorosa al petto avea,
qual meraviglia se di subito arsi?

Non era l'andar suo cosa mortale
ma d'angelica forma, e le parole
sonavan altro che pur voce umana;
uno spirto celeste, un vivo sole
fu quel ch'i' vidi, e se non fosse or tale,
piaga per allentar d'arco non sana.

Bella, no?
Spero vi sia piaciuta!

Alla prossima!

PW )O(

Frammento 57: Assenza e vacanze.

2011-12-04T12:31:00.000+00:00

Sono stato un pò assente di nuovo...
Un pò per studio, un pò per mancanza di tempo e un pò per il fatto che ho fatto "morire" il portatile da cui scrivo..(beh certo, ora è "risorto"..!)

Non mi piace scrivere su altri computer. Ho provato, ma non è la stessa cosa...o questo pc o carta e penna.

Detto ciò, mancano meno di 2 settimane al mio ritorno in Sicilia!!!!! WOOOO!!! =D Dovrò studiare, ma almeno so di avere persone carissime accanto! (In particolare Anna (la mia ragazza bellissima) e mia madre)
Potrò sentirmi di nuovo meglio!
Detto questo, quest'anno sto compilando una lista di cose che mi piacerebberò per natale. La lista è breve, ma oltre queste 3 o 4 cose soldi, musica, romanzi e storie "particolari", e libri di poesie, filosofia e fisica sono le cose che mi interessano di più (e ora sapete i miei interessi).

Quindi...dicevamo? Ah, sì! La lista! L'ultimo libro di Brian Cox sulla meccanica quantistica (in inglese preferibilmente), CD di Nebelhexe o Andréa Nebel (non "Laguz - Within the Lake" perché già ce l'ho), e un mp3 nuovo (dato che quello che ho non tiene la carica per più di una giornata anche se non lo uso, e preferibilmente non un ipod - disprezzo oggetti marchiati Apple per una questione etica riguardo sistemi operativi e software)...e magari un Asus Transformer? =D

Voi che vorreste regalato quest'anno? Che farete? Come festeggerete?
Mi piacerebbe sapere qualcosa riguardo chi legge questo blog, anche se non vi conosco personalmente - è una questione di conoscere i lettori, cosa che non fanno molti autori e blogger ho notato.

Comunque, basta scrivere e delirare per oggi. Si studia da ora.

PW )O(

Frammento 56: Per Un Amico Caro

2011-11-03T10:11:00.000+00:00

Un urlo solitario, lanciato dal profondo dei sentimenti,
Gridato come per disperazione.
Qualcuno lo sentirà?
Chissà.
Ne è valsa la pena?
La persona a cui è indirizzato,
Lo sentirà il grido o lo ignorerà come ha fatto fino ad ora?

Magari ne vale la pena chiedersi se le cose che si provano sono state ricambiate almeno in parte.
Magari ci resterai solo male.
Ogni cosa che speravi, privo di senso. Ogni tua paura, te la ritrovi sotto il naso.
Chi te l'ha fatta fare?
C'hai creduto solo? O secondo te era un sentimento comune?

Vai avanti. Trova le tue risposte, caro amico. Ti starò accanto in spirito, data la distanza.
Come i vecchi tempi...
Meno la presenza fisica.
Mille benedizioni. Lasciati guidare dalla luce, non dall'ombra.

PW )O(

Frammento 55: Che M***a

2011-10-27T11:03:00.001+01:00

Sono sveglio da solo 4 ore…qui sono le 11, sono in Inghilterra.
Mi pareva di aver dormito abbastanza bene…mi sono alzato reletivamente con comodo, dovevo solo finire il lavoro di fisica quantistica, (una cretinata, calcolo di probabilità con funzioni più complesse, tutto qua) e invece? BOOM! Come se non sapessi più farle le cose.
Vi è mai capitato? (di non riuscire più a fare le stesse cose che riuscivi a fare anche il giorno prima, non di fare fisica)
Pensavo che la giornata fosse iniziata bene, beh è andata di male in peggio.
Tra poco esco per andare a lezione.
E pensare che circa un’ora fa stavo per uscire pensando la stessa cosa! sarei arrivato con un’ora di anticipo e dovendo spendere più soldi per posteggiare la macchina all’università! Che cretino…
Sono stufo di essere così, con la testa per aria. Forse dovevo fare filosofia, o matematica.
Fanculo.
)O( PW

Frammento 54: Al Risveglio

2011-10-24T19:54:00.001+01:00

Saluti e speranze che la vosta giornata sia stata buona!

Questa poesia l’ho scritta stamattina mentre facevo colazione, e ora la scrivo qui dedicandola a chi ne ha bisogno. Era una sorte di saluto alla giornata che mi ha portato tanta voglia di affrontare la giornata dando il mio massimo.

PW )O(

Buongiorno mondo!

Dove mi porterai

Oggi?

Cosa dovrò affrontare

Questo giorno?

Sarò ispirato?

Ce la farò?

Guidami tu;

Fammi fare esperienza

Delle bellezze della vita.

Buona o brutta,

Bella o cattiva,

Fai che questa giornata sia

Degna di me.

Frammento 53: Continuando da ieri…

2011-09-30T15:11:00.001+01:00

Riporto qui un brano tratto da “Il Piccolo Principe”
Buona lettura!
)O( PW

In quel momento apparve la volpe.
"Buon giorno", disse la volpe.
"Buon giorno", rispose gentilmente il piccolo principe, voltandosi: ma non vide nessuno.
"Sono qui", disse la voce, "sotto al melo…."
"Chi sei?" domandò il piccolo principe, " sei molto carino…"
"Sono la volpe", disse la volpe.
" Vieni a giocare con me", disse la volpe, "non sono addomesticata".
"Ah! scusa ", fece il piccolo principe.
Ma dopo un momento di riflessione soggiunse:
" Che cosa vuol dire addomesticare?"
" Non sei di queste parti, tu", disse la volpe" che cosa cerchi?"
" Cerco gli uomini", disse il piccolo principe.
" Che cosa vuol dire addomesticare?"
" Gli uomini" disse la volpe" hanno dei fucili e cacciano. E' molto noioso!
Allevano anche delle galline. E' il loro solo interesse. Tu cerchi le galline?"
"No", disse il piccolo principe. " Cerco degli amici. Che cosa vuol dire addomesticare?"
" E' una cosa da molto dimenticata. Vuol dire creare dei legami…"
" Creare dei legami?"
" Certo", disse la volpe. " Tu, fino ad ora per me, non sei che un ragazzino uguale a centomila ragazzini. E non ho bisogno di te. E neppure tu hai bisogno di me. Io non sono per te che una volpe uguale a centomila volpi. Ma.se tu mi addomestichi, noi avremo bisogno uno dell'altro. Tu sarai per me unico al mondo, e io sarò per te unica al mondo."
" Comincio a capire", disse il piccolo principe. " C'è un fiore…. Credo che mi abbia addomesticato…"
"E' possibile", disse la volpe "capita di tutto sulla terra…"
"Oh! Non è sulla terra", disse il piccolo principe.
La volpe sembrò perplessa:
" Su un altro pianeta?"
" Sì"
" Ci sono dei cacciatori su questo pianeta?"
" No"
" Questo mi interessa! E delle galline?"
" No"
" Non c'è niente di perfetto", sospirò la volpe.
Ma la volpe ritornò alla sua idea:
" La mia vita è monotona. Io do la caccia alle galline, e gli uomini danno la caccia a me .Tutte le galline si assomigliano, e tutti gli uomini si assomigliano. E io mi annoio per ciò. Ma se tu mi addomestichi la mia vita,
sarà come illuminata. Conoscerò il rumore di passi che sarà diverso da tutti gli altri. Gli altri passi mi faranno nascondere sotto terra. Il tuo, mi farà uscire dalla tana, come una musica. E poi, guarda! Vedi, laggiù in
fondo, dei campi di grano? Io non mangio il pane e il grano, per me è inutile. I campi di grano non mi ricordano nulla. E questo è triste! Ma tu hai dei capelli color d'oro. Allora sarà meraviglioso quando mi avrai
addomesticato. Il grano, che è dorato, mi farà pensare a te. E amerò il rumore del vento nel grano…"
La volpe tacque e guardò a lungo il piccolo principe:
" Per favore …..addomesticami", disse.
" Volentieri", rispose il piccolo principe, " ma non ho molto tempo, però.
Ho da scoprire degli amici e da conoscere molte cose".
" Non si conoscono che le cose che si addomesticano", disse la volpe." gli uomini non hanno più tempo per conoscere nulla. Comprano dai mercanti le cose già fatte. Ma siccome non esistono mercanti di amici, gli uomini non hanno più amici. Se tu vuoi un amico addomesticami!"
" Che bisogna fare?" domandò il piccolo principe.
" Bisogna essere molto pazienti", rispose la volpe.
" In principio tu ti sederai un po' lontano da me, così, nell'erba. Io ti guarderò con la coda dell'occhio e tu non dirai nulla. Le parole sono una fonte di malintesi. Ma ogni giorno tu potrai sederti un po' più vicino…."
Il piccolo principe ritornò l'indomani.
" Sarebbe stato meglio ritornare alla stessa ora", disse la volpe.
" Se tu vieni, per esempio, tutti i pomeriggi, alle quattro, dalle tre io comincerò ad essere felice. Col passare dell'ora aumenterà la mia felicità.
Quando saranno le quattro, incomincerò ad agitarmi e ad inquietarmi; scoprirò il prezzo della felicità! Ma se tu vieni non si sa quando, io non saprò mai a che ora prepararmi il cuore… Ci vogliono i riti".
" Che cos'è un rito?" disse il piccolo principe.
" Anche questa è una cosa da tempo dimenticata", disse la volpe.
" E' quello che fa un giorno diverso dagli altri giorni, un'ora dalle altre ore. C'è un rito, per esempio, presso i miei cacciatori. Il giovedì ballano con le ragazze del villaggio. Allora il giovedì è un giorno meraviglioso! Io
mi spingo sino alla vigna. Se i cacciatori ballassero in un giorno qualsiasi i giorni si assomiglierebbero tutti, e non avrei mai vacanza".
Così il piccolo principe addomesticò la volpe.
E quando l'ora della partenza fu vicina:
"Ah!" disse la volpe, "…Piangerò".
" La colpa è tua", disse il piccolo principe, "Io, non ti volevo far del male, ma tu hai voluto che ti addomesticassi…"
" E' vero", disse la volpe.
" Ma piangerai!" disse il piccolo principe.
" E' certo", disse la volpe.
" Ma allora che ci guadagni?"
" Ci guadagno", disse la volpe, " il colore del grano".
soggiunse:
" Va a rivedere le rose. Capirai che la tua è unica al mondo".
"Quando ritornerai a dirmi addio ti regalerò un segreto".
Il piccolo principe se ne andò a rivedere le rose.
"Voi non siete per niente simili alla mia rosa, voi non siete ancora niente" , disse.
" Nessuno vi ha addomesticato e voi non avete addomesticato nessuno. Voi siete come era la mia volpe. Non era che una volpe uguale a centomila altre.
Ma ne ho fatto il mio amico e ne ho fatto per me unica al mondo".
E le rose erano a disagio.
" Voi siete belle, ma siete vuote", disse ancora. " Non si può morire per voi. Certamente, un qualsiasi passante crederebbe che la mia rosa vi rassomigli, ma lei, lei sola, è più importante di tutte voi, perché è lei
che ho innaffiata. Perché è lei che ho messa sotto la campana di vetro, Perché è lei che ho riparato col paravento. Perché su di lei ho ucciso i bruchi (salvo due o tre per le farfalle). Perché è lei che ho ascoltato
lamentarsi o vantarsi, o anche qualche volta tacere. Perché è la mia rosa" E ritornò dalla volpe.
" Addio", disse.
"Addio", disse la volpe. "Ecco il mio segreto. E' molto semplice: non si vede bene che col cuore. L'essenziale è invisibile agli occhi".
" L'essenziale è invisibile agli occhi", ripeté il piccolo principe, per ricordarselo.
" E' il tempo che tu hai perduto per la tua rosa che ha fatto la tua rosa così importante".
"E' il tempo che ho perduto per la mia rosa…" sussurrò il piccolo principe per ricordarselo.
" Gli uomini hanno dimenticato questa verità. Ma tu non la devi dimenticare.
Tu diventi responsabile per sempre di quello che hai addomesticato. Tu sei responsabile della tua rosa…"
" Io sono responsabile della mia rosa…." Ripetè il piccolo principe per ricordarselo.