MULA QUE ES UNO

VAMO A CALMARNO QUE ESTO SE VA DESCONTROLAAAARRRRRR

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 30 Mar 2016 16:30:00 +0000

Jelou, mai frens. Sí, soy yo, el mismo zanganote de siempre, sólo que no tan animado ni jocoso como cuando tenía cinco añitos. Supongo que ya estarán a verga de tanta excusa pisada que pongo cada vez que desaparezco en contra de mi santa voluntá, así que en esta ocasión, me voy a abstener de contar cualquier paja y, como buen dermatólogo in fieri, voy a ir directo al grano. La onda es que a mí la mara así en general cada vez me desconcierta más, muchá. Ya no me sorprende, porque la conozco. Me desconcierta, eso sí, porque se supone que deberíamos ir evolucionando, aunque sea a paso de tortuga, pero no, ni siquiera es que estemos estancados o atascados, como pelotas de hule en un tubo pvc que sirve de desagüe. Nel, es que vamos para atrás. El tiempo corre y nosotros no colaboramos con la evolución y parece que simple y sencillamente nos pela la verga. ¿Por qué putas? Pues porque es nuestra naturaleza y ya nos hemos acostumbrado y, como encima somos unos cómodos pisados, pues pior. A eso agreguémosle que parecemos veletas: hoy para allá, mañana para acá, el lunes para un poco más allá y el sábado otro poco más para acá. En primer lugar, fuimos incapaces de elegir a un buen gobernante y aquí ya ni siquiera voy a perder mucho mi valioso tiempo en refunfuñar, explicar, renegar y maldecir, porque el nene ya está donde lo pusimos y, sin saber muy bien qué putas está haciendo ahí, lo hace todo a su manera: con novatadas, con sus muecas y sus caritas teatrales, pelando siempre la mazorca y queriendo dar lecciones de civismo barato, retrógrado y desfasado; desconociendo la magnitud de las verdaderas prioridades de un gobierno en un país infernal, violento, desigual, golpeado y urgido de un talego de cambios como es el nuestro. Y ahí está, tu amor divino, tu amor de hombre, tan tranquilo, disfrutando de su nuevo estatus social, a su ritmo, como si fuera el director de una escuelita “cualquiera” (Faitelson dixit), indignándose por estupideces y queriendo sacar a relucir una autoridad que le queda grande, como si fuera una túnica que de emergencia nos prestara un cuate que mide casi dos metros y pesa más de 280 libras. ¡La carpa de un toldo de feria! Sin duda, un claro ejemplo de un presidente pelele puesto ahí como fachada, como cuando sos perito contador y por cuello te dan un chance de director de Recursos Humanos y tu cuate te dice: vos no te ahuevés, rey, estos mulitas tienen que hacer lo que les digás y punto; al primero que mirés con babosaditas, lo fichás, me decís y yo me encargo.

En segundo lugar, hablemos un poco de la Selección de fut: un tema eterno como el maldito tráfico capitalino. A ver, aquí no hace falta ser un erudito en la materia para saber que ni a putas tenemos un nivel aceptable para ir a un Mundial. Nunca lo hemos tenido. ¡Jamás! ¿Sí o no? Va, si somos capaces de entender esta realidad, ¿por qué tanta alharaca pisada? Por una parte están los escépticos y odiosos anti-deportes de toda la vida; por otra, los fanáticos engasados; y por último, los fanáticos rascuaches y mediocres, que son los piores y que son la mayoría, desgraciadamente. Hoy ganan los muchachos y son dioses astromayas; mañana dan el culo, y son una real cagada de ruquito con hemorroides y colon irritable, unos bolos mierdas (como si en mi Guatermosa nadie fuera un alcohólico en potencia), unos paqué vergas, lacras, basuras, etc., etc., etc. Puta, yo lo que digo es que: ¿sabrá ese aficionado mediocre que en cualquier deporte colectivo a veces se gana y otras se pierde? ¿O por el simple hecho de que se gane una vez, por chiripa, por esfuerzo o por la intercesión cocainómana-mandibular de Cash, ya es un delito perder? ¿Acaso los equipos de elite mundial siempre ganan? ¿Acaso las potencias mundiales nunca dan las nalgas estrepitosamente como Brasil en su propio Mundial? ¿ENTONCES QUÉ PUTAS? Todo debería ser sencillo: si no querés apoyar, no lo hagás y sho, tampoco nos interesa saber por qué putas; contáselo otra vez tus amigos, gracias. Si vas a apoyar solo cuando ganan, haciendo gala de un patriotismo así mero de atarantados, morite y pedile al Señor de las Alturas que te extrañen aunque sea tus tatas. Lo ideal (por no decir imposible) es que quien apoye, lo haga siempre y que lo haga sin que otros le tengan que decir si está OBRANDO bien o no, porque supuestamente uno es LIBRE y cada quien es fanático (o no) de lo que da la puta gana. El futbol como el ajedrez puede ser lo que cada quien quiere que sea, desde su individualidad, es una elección personal, y punto. Colectivamente, sí, ya es otro pijeo; pero estamos hablando de Guate, ¿por qué nos vamos a poner exigentes? Lo mismo pasa con los cucuruchos y las procesiones, mai frens, por mencionar otro ejemplo. Ahí, por si no lo saben, también radica esa palabrita por la que muchos babean como chuchos en brama cuando demandan y abogan SOLO por sus gustos personales: la tolerancia.

Pasemos a lo crítico y lo preocupante: las muertes de niños (o de quien sea) por falta de atención médica. Eso no debería pasar en un país en el siglo XXI; aquí sí que nos encontramos frente a una desgracia cerota que afecta a un pijazal de gente. Eso sí, sáquenme la madre si quieren, pero las redes sociales nos tienen agarrados por los güebos y los ovarios porque, aunque nunca nos haigamos preocupado por estos temas, de repente nos vemos empujados a viralizar y a satanizar lo que sea obedeciendo, casi siempre, al clamor de las masas. No filtramos. Nos dejamos acarrear y queremos acarrear a los demás. Pasa algo, cualquier suceso, y ahí vamos como bovinos programados a pegar el grito en el cielo con muestras de indignación afectadas y fatalistas, casi siempre desde el delirio de la ignorancia. Sí, lo que pasó con el niño que murió en brazos de su madre es una desgracia y es un cubetazo de tristeza que lo deja a uno de palo, tieso y hecho verga. También murió otro más, un recién nacido de una mujer indigente que, OBVIAMENTE, iba a dar a luz en la puta calle como podía haber sido en un basurero en una alcantarilla. ¿Quésesamierda? ¡El colmo! Es duro, puta, sí, lo es, y más cuando nos imaginamos que podría pasarnos a nosotros con nuestros hijos o familiares. Pero no son los únicos, muchá: esto lleva pasando años y años, día tras día, en el área rural, en un vergo de lugares de Guate, etc., y si ese es nuestro estilo de ser consecuentes con este clavo, puta, tendríamos que actualizar nuestros estados en las redes sociales cada diez minutos. La cuestión es la siguiente: ¿será que ya con eso hemos aportado nuestro granito (no dije gramito, ojo) de arena? O sea, ¿incitar a la reflexión con nuestras frases presuntamente acertadas y nuestro afán intachable y altamente ético de decirles a todos: muchá, ustedes están en la mierda, ya es suficiente? ¿Cuál es el siguiente tema? ¿La palma africana? ¿Las minas? ¿El acoso sexual? Puta, claro que sí, ¿qué hay que poner? Dame cinco minutos y me craneo un mi buen parrafito. ¡Listo! ¡Ya! 146 likes en menos de veinte minutos. YOU WON! NEXT! FIGHT!

¿Cuándo putas vamos a ACTUAR? ¿Hubieramos sacrificado nuestro tiempo o nuestro pisto para ayudar a cualquiera de esas dos madres que trajeron al mundo a un ser humano sólo para que esta mierda de sistema y su ineficacia los mataran? ¿Nos hubiéramos puesto manos a la obra para subirlas a nuestro carro y llevarlas a un centro médico? A lo mejor sí, pero seguramente no. Y ya sé lo que vos lector o lectora me estás diciendo ahorita: puta, Rex, es que eso le corresponde al Gobierno, papá; yo ya pago impuestos. Así funciona nuestra lógica. Nos implicamos, pero sólo la puntita.

Si es así la mierda, si todo es virtual, viral y la puta que nos parió… ¡la Academia Sueca lo va tener pisadísimo para hacer una lista definitiva para el Premio de la Paz, muchá! ¡Todos nuestros estados de FB automáticamente son obras de caridá, solidaridá y buenas acciones! Además, es que somos tan mentalmente inestables (no, Rex, yo soy diferente) e influenciables que ni siquiera nos ponemos de acuerdo para indignarnos todos por algo en concreto y HACER ALGO al respecto! ¡Y si lo hacemos… aparece un selecto y exclusivo grupo de iluminados a CRITICAR y encontrar fisuras, peros, fallos, etc.! Al final, lo típico es que cada quien jale para donde quiera, y que vos hagás lo mismo, y yo lo mismo, y aquél también. Cada quien por su lado. Nunca UNIDAD... en fin, caótica la mierda. Resultado: _____________

Ah, y por si la babosada no fuera poca, movidos por ese afán de bochinchería y montonería linchadora, empezamos a relacionar política con fut con chocorreacciones con drogas precolombinas con pena de muerte con la familia Bosch con #TodosSomosBruselas con… y de repente brotan, como ronchitas de varicela, un pijo de conclusiones descabelladas y tremendamente estúpidas como que la culpa de todo la tiene el Pescado Ruiz (sí, leí un par de tuits por ahí, no me lo estoy inventando), porque es un mal tata y porque ese jet que le pusieron (con nuestro pisto, dijo uno por ahí… ¡¿ehhh?!), podría haber servido para trasladar a Maicol, el patojito que murió en la calle…. ¿Nos damos cuenta de hasta dónde llega nuestra irracionalidá y nuestros impulsos? Esa gana de querer aclarar el panorama DESDE nuestro punto de vista. Puta, las mierdas simplemente no funcionan así, hombre. A un empresario le pela la verga el pueblo y puede hacer lo que quiera con su pisto. Es indignante e injusto, pero es cierto. ¿Qué hay que hacer ahora? ¿Buscar al Pescado y ajusticiarlo, ya no sólo por haber perdido un mísero partido de fut sino porque ES PARTE RESPONSABLE de lo que pasa a diario en el país y que ningún gobierno HA QUERIDO solucionar porque aquí lo importante siempre ha sido güeviar y de ahí salir en caballo blanco? ¡Miren esas conclusiones! Ese desconcierto que les hablaba arriba me está pasando factura y se está convirtiendo en tirria, fíjense. Sí, tirria, asco, repulsión, como putas quieran llamarle. Las redes sociales pueden ser tan valiosas como nocivas y la verdá es que a veces simplemente es mejor ni entrar en esas mierdas. No pretendo generalizar tampoco. Sé que hay mara pilas que genera discusión, debates inteligentes y bien fundamentados, reflexión… mara cabrona que aporta, que conciencia, que con sus conocimientos orienta, propone, resuelve, etc., pero la gran mayoría satura esas mierdas (sí, aunque estén en todo su santo derecho) con un revoltijo de despropósitos copiados de otros, redundancias, tópicos y cháchara revoltosa. Es como ir a un zoológico y pararte en el lugar donde están los macacos o los mandriles: cincuenta, sesenta, ochenta ejemplares de todos los tamaños chillando y aullando el mismo sonido escandaloso… así, sin parar… saltando de un lugar a otro, agarrándose a vergazos entre ellos, aruñándose, despulgándose y jaloneándose… y más aullidos, y brincos por aquí y por allá, y más de ese concierto incomprensible y alebrestado. Un día de Pentecostés salvaje y desquiciante que es todos los putos días del año del calendario gregoriano.

Como usuario que soy, yo tampoco me escapo, mai frens. No me miren así. Yo también he sido y soy parte de todo este talegueo, no crean que no lo sé. Simón, lo reconozco. A veces simple y sencillamente me gustaría quedarme calladote, sentadito en mi trono de cartón piedra, acariciando a mis guepardos imaginarios y contemplando mis eriales provechosos, infinitos y también imaginarios. Y de ahí, escupir al teclado, a la pantalla de la compu, fundir mi Tuirer a gargajos, pero soy el más débil de mi generación espontánea (jajaja) y la tentazón... o sea, la tentación es grande.

Sírvanse disculparme,

Suyo Forever Hugo Almeida,

Rex Mamey

INDIGNACION PERRUNA O CÓMO LLAMAR LA ATENCIÓN EN FEISBUR

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Thu, 14 Jan 2016 11:53:00 +0000

“¡Malditos hijos de puta! ¡Respeteeeen! ¡Ojalá les estallaran esas sus ametralladoras y sus bombas en el culo! ¡Ojalá que se incendiara su casa… malparidos ahhhgggg! ¡Muéranseeeee!”… He ahí los típicos comentarios propios de las fiestas de fin de año proferidos especialmente por dueños de perros y algún que otro animalejo “doméstico” que sufre (debido a su naturaleza) con la pirotecnia exagerada, las detonaciones fuertes, la algarabía polvorística y hasta con los pedos del señor de la casa, etcétera. Bien, primero lo primero. Una de tantas lecturas entre líneas que hago yo cuando me topo con comentarios atenshion-jor así sería ésta: Me pelan la verga tus costumbres para celebrar, muco cerote, porque estás haciéndole daño a mi pobre y consentido perrito. Sí, supongo que cuando fulano o mengano se dirigen a comprar cuetes, volcancitos, bombas, minas-antipersona, etc. van pensando algo como: Hoy sí perros hijos de la verga, se van a cagar. Me voa tronar todo mi aguinaldo en estas mierdas y si se los lleva puta, mejor. Hace falta ser un verdadero imbécil para de verdad actuar así, o sea, como un perfecto irracional de mierda, con lo cual, por sentido común y porque confío un 2% en mis compatriotas súper chapinísimos de sangre pletórica y tropical, vamos a descartar esta primera conclusión un tanto… descabellada. (Después de releer los blogs de Luisfi y Palmieri he mejorado muchísimo mi vocabulajajajaja). La segunda lectura entre líneas sería ésta: Como yo tengo un perrito y el perrito sufre con los cuetes y las luces infernales, automáticamente vos te tenés que cohibir de hacer lo que se te dé la gana y no celebrar como lo has hecho desde que eras un ishto. Ahí está el asunto: resulta que los problemas y vicisitudes del dueño (nadie, creo, lo obligó a tener un perro, un oso panda o una mojarra que por las noches transpira rayos-X, inofensivos, claro), nos deben concernir a TODOS. ¡Así porque sí! Y aquí hay que aclarar un punto importante: una onda es solidarizarse con el problema en cuestión y decir: Pura mierda con los pobres chuchitos, hay que agarrar la onda y evitar, si podemos, estas situaciones, y otra es tener que sentirte puramierda, atacado, buliado y criminalizado por quemar ametralladoras en Navidá, Año Nuevo o en tu maldito cumpleaños porque parece que lo estás haciendo en contra de los derechos de los animales y estás atentando, como insensible y cavernícola que sos (sí, con esa maldad que te rebosa cada vez que querés pasarla bien con tu familia o con tus cuates), contra su salud física y ¡EMOCIONAL! (Vieras que mi pobre gordo se pone histérico, se estresa, se le sube el azúcar, se desquicia con tanto cuete, de ahí como que tiene pesadillas y al día siguiente lo noto más introspectivo que de costumbre…) Por lo tanto, ¿qué es lo que se nos está permitido hacer? ¿A qué tenemos derecho como ciudadanos? Si el vecino tiene un chucho o dos o tres o veinte, vos no podés quemar ni mierda; o sea, se te critica ese derecho; pero si el perro o la jauría de perros del vecino pasan ladrando y aullando toda la madrugada, vos le tenés que hacer huevos porque qué otra. Así, ¿por ejemplo? ¿Debemos salir y tocar en todas las puertas de la cuadra, la cuadra de a la par y la del otro lado y preguntar si tiene perros porque queremos quemar cuetes?

(Bien, antes de que sigan leyendo, les cuento algo: Yo tengo un perro. Ah, y otra cosa: no me considero animalista como tal pero detesto profundamente el maltrato animal y, más todavía, a los hijos de cien mil putas que maltratan a los animales. Eso que quede bien clarito, paisanos míos. O sea, si escribo esto no es precisamente porque soy un desalmado al que no le importa la integridad de una Criatura de la Creación, como diría Brayan, el cuate que me viene a desparasitar a mi chuchita. No, mi clavo es con ustedes, los dueños).

Yo creo que, independientemente de por qué razón te guste a vos tener mascotas (perros, en este caso), lo ideal (LO IDEAL) sería que, antes de ponerte a tirarle mierda a los demás, te preocuparas vos, primero, por contar con un espacio decente para que tu perro pudiera andar como lo que es: un perro, y no un perro al que te empeñás en convertir en persona y en tratar como si fuera más importante que tus propios chirises o hermanitos. Un buen patio, por ejemplo. Segundo, que estuvieras consciente del lugar donde vivís (una colonia, unos residenciales, un apartamento caja-de-zapato, etc.), para que pudieras hacer algo al respecto VOS (no los demás) en caso de celebraciones estridentes en las que sabés que a tu perro se lo puede llevar la tristeza. O sea, saber que el clavo y la responsabilidad son tuyos. ¿O no son tuyos? Puta, si no son tuyos, ¿de quién, papá? No se trata de restringir la libertad de tener un perro o no, sino de saber quién tiene que hacerse cargo de ESA responsabilidad en un entorno digamos… hostil. Yo tenía un cuate que se compró tres tarántulas y resulta que el maldito escándalo de sus vecinos (una pareja de mormones sadomasoquistas radicales) cuando celebraban sus orgías sabatinas con música de Enigma de fondo y alaridos típicos de un rastro, provocaba que las pobres pisadas se volvieran agresivas. Que se malearan. Una madrugada de domingo, cuando sus vecinos decidieron poner fin a su peculiar Sodoma y Gomorra, las tres arañas pisadas se escaparon de su jaulita y le mordieron todas las patas al talega. Si no hubiera sido por un pulmoncito de Indita-Rosa de Jamaica que se echó encima, le hubieran tenido que amputar media pierna. ¡Santo milagro! El dueño de la tienda de mascotas se lo había dicho: Nada de tenerlas en lugares cerrados y urbanos. Además, esta especie arácnida congoleña sufre claustrofobia y es alérgica a los acentos capitalinos. El mierda había dicho la paja de que las iba a tener en la finca de sus viejos, en Sipacate, en contacto con la naturaleza y con los lugareños, y que las iba a alimentar con colibríes recién nacidos y con semillas de macadamia bañadas con sangre de gallinas criollas. La realidad era otra: su cuarto era una ratonera y la jaula era una mugrosa pecera en miniatura.

No sé, muchá, a lo mejor son mis nervios, pero a veces creo que se nos está yendo la mano con las exquisiteces. Antes, si no estoy mal, nadie se quejaba tanto. Ahora en las redes sociales, ese reducto infernal para narcisistas desesperados, nos estamos quejando de todo y por todo. Hasta por ridiculeces. Cuetes, no. Procesiones, no. Manifestaciones, no. Árbol Gallo, no. Celebraciones futboleras, no. Candidatas en los pueblos, no. Verbenas, no. Conciertos al aire libre, no. Entiendo que las sociedades evolucionan, pero créanme, la nuestra no es precisamente un ejemplazo para ir por ahí haciendo alarde de ni mierda. Y lo que es más importante, si tanto amor le tenemos a nuestras “mascotas” (esa palabrita me parece un poco repelente, porque antes de la mascotización estuvo la domesticación y eso me suena, allá a lo lejos, a colonialismo; eso mismo que muchos pro-vida, pro-libertad y pro-individualismo atacan o ponen en tela de juicio), puta, esforcémonos porque no sufran y vivan bien pero NO a costa de las actitudes o costumbres de los demás, sino gracias a nuestra capacidad para solventar una situación puntual, como lo es una celebración en una fecha archisabida. ¿Tan difícil es? Podríamos, no sé, construir un búnker o ponerle audífonos de DJ a nuestro perro con rolas de la Miseria Cumbia Band o de Enrique y Ana, por decir algo. La pirotecnia desbocada está mal, lo sé, pero para mí celebrar no tiene nada de malo. ¿O sí? Las tradiciones son parte de la cultura (pese a quienes les pese) y hay gente, entendámoslo de una vez, que resarce su necesidad de entretenimiento y dispersión esos días, con el simple hecho de quemar ametralladoras a las 12 en Nochebuena o en Año Nuevo. ¡Una costumbre común y corriente! Sí, a lo mejor, pero no se trata de eso. Se trata de la libertad que cada uno tiene para celebrar como le dé la regalada gana. Si vos no lo hacés porque acabás de alcanzar un nivel espiritual similar al Nirvana, porque desdeñás lo popular desde tu urna de pedantería y te considerás un ser superior y cultivado, ajeno a divertimientos callejeros, soeces y mundanos, es TU problema. Tuyo, antes que el de tu perro o el de tu anaconda. No hace falta, de verdad, que externés tu bilis en las redes sociales. O quizás sí, pero güi don quer, mai fren. En serio, grabátelo: GÜI DON FOQUIN QUER.

Ni de aquí ni de allá ni del más allá,

Rex “Hamor Eterno” Mamey.

A MI AMOR DANIELA LE DIJE: VOS DIPUTADA Y YO COMEDIANTE POR UN DIA (Y ACEPTÓ)

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Thu, 29 Oct 2015 15:26:00 +0000

Fíjense, muchá, que no sé qué día de la semana pasada recibí un mensaje de un chavo de Plaza Pública ("Púbica" le digo yo de cariño porque imagínense como sería una plaza así, pues, uuuuuyyyyy, sabooorrrr) contándome que andaban entrevistando a comediantes, ahora que James Ernesto se proclamaba como presidente de la República, y qué querían saber qué onda, cómo veíamos esa transición, etc. Puta, dije yo así, la mara no sabe que yo realmente soy así como soy y creen que me la estoy llevando de comediante. Entonces uno se encuentra ante una disyuntiva (ahhhhh, puta, sólo frases hechas es la mara, vaaa... ¡Si mula no soy, lo que me chinga es que los demás son demasiado estudiados, hombre!), sí, entre decir Simón, buena onda, en qué puedo servirle, jefe (y automáticamente confirmar que uno es comediante, cosa que NO SOY ni ASPIRO tampoco, aclarandito nomás) y decir Nel, jefe, yo a eso sí no le hago usté (y quedar como un arrogante y/o malagradecido que sólo provocará que el cuate piense: Ja, vé que relamido este mierda, no sólo NI es comendiante y encima con sus moñitos, que se vaya a la verga). Entonces, como no soy ni arrogante ni malagradecido, tuve que aceptar y dejar que me hicieran la entrevista, resultado que apareció el día 28 de los corrientes a manera de video-reportaje (pueden verlo aquí), junto el chocochavo Ronald Mackay y el internacional Rafael Hernández "Velorio", lo cual, desde mi humilde punto de vista de Tímido Ídolo de Pequeñas Masas, medio me honra, pues, no porque comparta al 100% mucho de lo que ellos hacen (y han hecho) sino más bien porque reconozco que son dos figuras realmente conocidas y talentosas: al César lo que es del César y no hay de otra, muchá. O sea, las mierdas como son y punto.

A raíz de dicho video, puta, las reacciones no se hicieron esperar, pues. Corrieron los rumores por aquí y por allá, como si fueran maratonistas que no saben dónde queda la meta. La gente salió a las calles hablando lenguas muertas y viendo visiones apocalíticas, se pudrieron todas las frutas de los árboles, nacieron varios niños con dos cabezas (una en el cuello y la otra, más pequeña, incrustada en el pecho) y los Jimmyliebers se reprodujeron como ronchitas de pus en el cuerpo de un sarnoso que posa desnudo en un arriate al lado de un paso a desnivel capitalino. Por mi parte, ni siquiera me había dado cuenta de que ya andaba en boca de medio mundo; yo seguía concentrado en mis clases de voodo trasalpino, civismo dantesco y medicina sideral saturniana en lo que es la sede de la Nueva Acrópolis y, como les digo, ni en cuenta. Eso sí, puta, mi celular parecía vibrador de El Guarda esa mierda, cosa que, reconozco, me dio armonía. En el coffeebreak de mis clases, en vez de ir a ver si atalayaba a una reinita que me estoy casaquiando así "tipo tranquilo", aproveché para salir al patio a tirarme pedos (la concentración me da gases, tanto o peor que cuando me harto media olla de piloyes, seis güevos duros y medio litro de atol de plátano con leche) y a medio ojear los novecientos veinticuatro mensajes que tenía. Según yo, me habían escogido para conductor de algún programa novedoso e intelectual en Canal Antigua, pero no, se trataba que había aparecido en el video que les cuento y que, además, me habían puesto voz de macho cabrío sumido en las penumbras infernales. Otros decían que no muy se me entendía, que parece que había hablado con un pipe (sic) metido en el hocico. Otros (bueno, otras, en realidad) decían que cuándo me iba a dejar que me mordieran esos cachetíos pizpiretos que me ando echando. En fin, parecía que haber salido en un video público había provocado estragos y terremotos emocionales en la vida de mis seres queridos, compadres, horny fans y allegados. Bueno, y en mara que no sé de dónde putas sale, pero que siempre están dispuestos a externarme sus opiniones al respecto de cualquier estupidez que hago. Claro, es que lo curioso es que ni bien me ven lo primero que piensan es: Ah, cabal, como lo imaginé, aquél tiene cara de que le importan mucho las opiniones de desconocidos, ¡Bendito Dios, hoy es mi día!

Por la noche, ya en mis sagrados aposentos, comprobé que la onda ya había trascendido, como dicen ahora los, ejem, ejem, cof, cof, periodistas locales. El portal Soy502, de hecho, hizo eco del video-reportaje en mención y sacó una notita, de la cual, en este hermoso día que nos regala el Señor, tengo a bien compartir con ustedes (y ustedas, jajaja) algunos comentarios muy reveladores y curiosos (sí, no sé qué peste cerebral está afectando a mis compatriotas que en cuanto ven el espacio en blanco para escribir un comentario, les da por escribir como usualmente tuiteo yo y dejan muy mal parado al país). Asimismo, ya que el Muladar es como mi casa, pues voy a aprovechar para responderles de la manera más cortés y correcta posible. Amarremonos los shus y salgamos a echar pija a la cancha:

Hola Carlos Yoc, pues ya que te ponés salsita te podría decir que Rex Mamey es tu padre (Yoc, I am your father), pero nel, primero porque a la puta, papá, tendría que haber copulado con una nutria para que salieras vos y de ahí criarte bajo estrictas medidas de seguridad para que no te mordieran y chupetearan las ratas, que por lo que veo, les peló a tus verdaderos señores progenitores. De todas formas, ahí te contestó a vos y a Miguelangel (intuyo que aquél es medio italiano) el Edison Alfredo y espero que te des por respondido, aunque famoso famoso no soy tampoco. Eso sí, ahora ya me conocés. En cuanto a Mike Hernández. Ay, mi Mike. Me gustaría darte un fuerte abrazo, fijate, un abrazo de unos tres minutos y regalarte un platazo de rico y nutritivo fiambre, una tacita de coyoles y una suscripción anual a la revista Atalaya. Lo único que puedo decirte es que, en tu afán de defender a TU país, reconociste que es un PROBLEMA. Gracias por tu ayuda, mi brodi.

Hugo Barrios, hola, sí, siento mucho que te haya explotado la aorta pero ahí aparezco yo. ¡Es magia! No sé, si querés hacemos cooperacha para que te quedés unos días más en cuidados intensivos. Vos mandás y yo me pongo las pilas. Pensátelo. Y Angel Chin (¿El chin-chin de las putas? No creo. Ese título es honorífico y no se le puede estar adjudicando a cualquiera). ¡¿Cómo que hdp?! A ver, si vas a maltratar, hacelo como la gente. Se escribe "hijo de puta". ¡Estás hablando con el Rex tata! ¡Dale, con fe! Es más, yo hubiera puesto Ese hijo de sesenta mil putas. Parate enfrente del espejo y decilo en alto. ¡Es liberador! ¡Ves! ¡Ánimo! Consejo de amigo: la piedra que venden en la Primera de Julio la cuartean con palma africana destilada y babas de iguana. ¡Te estás haciendo un daño irreparable!

Antonio Lara: ¡Así se contestaaaaa! Y Carlos Vcnt: Gracias por tu esfuerzo, hermano. Llegar a la cima de la lucidez.... cuesta. ¡Te admiramos!

Hola, J Carlos Lares y Emili Azucen Baleg (¿Tus papás qué onda? ¿Se comían las letras o era taaaaaan difícil ponerte Emilia Azucena? ¡Qué esfuerzo!): Miren, envidia, ¿por qué? Envidia a lo mejor tiene Sandra Torres y cualquier otro expresidenciable, pero yo, ¿por qué putas voy a tener envidia? ¿Acaso yo quería ser presidente, pues? Ay, no, muchá, yo sé que es difícil pensar pero no hay que irse a los extremos. ¡En los extremos asaltan! ¡Son peligrosos! Y Emili, si quieres, pidámosle a Dios que baja y se haga cargo él de la presidencia, así todos contentos. Ahora bien, Irma Mediinilla. Hola Mirna, ¿qué tal la vida? ¿Qué dicen los nietos? ¿Qué color del arcoiris es su favorito? Si quiere un día nos juntamos con Mike (el de arriba) para una sesión intensa de abrazos y apachachos. Y no sé, ahorita que ya me ingresan el mes de octubre a lo mejor me sobra algo de dinero para comprarle una su bolsa de melcochas y un su escapulario. Dios me la bendiga.

Tenés razón, Alvaro Toledo, yo ni debería haber aparecido ahí y menos si lo que esperaba la gente era seriedá, como vos decís. Ahora bien, si no te gusta oír lo que no querés oír, eso ya es otra onda, ¿me entendés? Y me alegro que te guste la postura de los otros dos comediantes. La mía es más sencilla; soy de la old school, entonces Misionero I es la que mejor se me da, aunque Misionero II, Jaripeo Espacial, Indians coming y/o Tigrillo Herido no se me dan mal, ¿fijate? Y Carlos Gustavo Rosales Cordón. ¿Qué tal? ¿Cómo te trata la vida? No sé si darte un fuerte abrazo o simplemente suspirar. Bueno, voy a suspirar ahorita y si tengo el gustazo de verte, pues entonces el abrazo de oso y un mi colección de tazos para vos... ¡completita! No sabía que Jorge Falcón y Carlos Villagran habían nacido en Villacanales y La Reformita, respectivamente. Qué lástima que los de Plaza Pública no se informen bien y anden preguntando a comediantes extranjeros en vez de a los que vos sugerís. Te voy a pasar su número de apartado postal porque esto no se puede quedar así. ¡Ante todo la veracidá!

Buena pregunta, Sergio Anibal Alvarez. Si yo supiera la respuesta, se acabaría ese tormento existencialista postadolescente que me provoca insomnio (sí, no es que mire porno a esa hora) y sudores nocturnos (tampoco son tocamientos extremos pensando en mi querida Beltranena), y sería un momento maravilloso de paz y de claridad en mi existencia, pero no hay una respuesta. Todo es confuso, difuso y enrevesado que ni las rolas más profundas de Arjona ni las líricas de Mr. Fher han podido brindarme una luz o una salida. Pero más sin embargo, sigo adelante. Mientras, te dejo una foto en la que no salí muy bien, pero bueno, así tenés el gusto de apreciarme físicamente y conocerme, que es lo más importante, ¿verá?

That's all folks!!!

No se me vayan a intoxicar con los fiambritos, nenes. Ah, y si celebran Jalogüins inmolarse en la vía pública es lo mejor que pueden hacer para vivir estar sana y educativa costumbre nacida en las entrañas de nuestra gótica Guatermosa.

Suyo, pero no permanentemente, Rex "Comediante Autsaider" Mamey

SIEMPRE SUPE QUE PODÍA LLEGAR A SER EL COEHLO DE TU CORAZÓN

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Fri, 23 Oct 2015 09:31:00 +0000

¡¡¿Cómo estamos, mi gente?!! (Así hablan los que se las llevan de famosos y populares, vaaa, jajaja. ¡Mi gente dicen! Puta, yo no soy tu gente, vos cerote, ¿qué creés que sos, el tatascán de una tribu o qué pisaos?, me dan ganas de decirles, pero me aguanto porque son cuates y mala onda). Fíjense muchá que, como podrán comprobar, hace ratales que no los deleito con nada de mi autoría por estos lares. Les pido un sincera disculpa por eso y por muchas cosas más ven a mi casa est... Ah, no, esa es otra babosada, jajaja. No, ya en serio, espero su entera comprensión. La onda es que para tener siempre faifita para los litros fríos donde nía Lucky y demás placeres mundanos y carnales hay que chambear horas extras, verdá, entonces puta, ni tiempo para rascarme el culo tengo, con eso se los digo todo. Muchos me han escrito mensajes. Primero así algo amables, como si lleváramos toda la vida de chingadera loca; pero de ahí, se les cruzan los cables y acaban medio reclamándome, los confianzudos cerotes. ¡No tengo de qué putas reírme aquí en la oficina, vos cerote!, me escribió un pisado. ¡Yo casaquéandome a un mi quesito con tus posts, vos mierda, y ya ni publicaste nada!, me puso otro maje. ¡Se me pudre el chile con vos, Rex, talega! ¡Sólo lo picás a uno! Ondas así. Y como les decía, no es que no quiera, es que no me alcanza el tiempo y, a menos que cada uno se dignara a hacerme un ingresito mensual en mi cuenta Bancafé VIP, cambiaría un poquito la cosa, pero como además de suelas, chinches y macetas son agarraaaaaados los hijos de puta, siempre va a ser que no. Entonces le van a tener que seguir haciendo güevos, porque no hay diotra.

Lo que sí es cierto, y para eso les escribo aunque sea así a la carrera, es que los de el Diario El Espurio me han estado extorsionando lujuriosamente para que les haga la pala para subirle reitin a su informativo, entonces por ahí han aparecido un par de vanalidades escritas desde el fondo de mi sublime corazón de ciudadano del Mundo Físico, del Universo y de la Vía Láctea. Muchos de ustedes, lectores/as consumados, ya las habrán leído, supongo, pero de todos modos, yo aviso para que después no digan que no avisé, como diría Juan Mudo. ¿Y por qué no las publicás aquí también, pues vos Rex?, me está preguntando por aquí Tizón, mi gato. Sí, ajá, tengo un gato, pues. ¡Cómo no iba a tener un gato! ¡Acaso no soy neointelectual pues! ¡Putaaaaa! ¡Y podría tener muchos gatos también! ¡Sí, mininos y micifuces! ¡Y tomarles fotos tooooodos los días para que todos vean CÓMO es un gato, en el caso de JAMÁS hubieran visto uno en su vida! ¡Qué exquisitez! ¡O comadrejas! ¡O hurones! ¡O koalitas! ¡O gallinas del Tíbet y gnomos escandinavos para dormir todos en el mismo somier y ser felices! La onda es que Tizón me pregunta lo que les acabo de poner y NI MODO QUE NO LE VOY A CONTESTAR A MI GATO. Entonces le digo: Tizón, el Muladar no se puede politizar tanto, mi hermano. Tenemos una reputación. Somos algo... mítico. Y por ahí va la cosa, mis estimados/as. Ya me estaba desviando de la esencia de esta entreñable pocilga jocosa-tropical-con-hedentina-a-colibríes-muertos posteando mierdas coyunturales y metiéndome a profundidades insondables con temas sociales y tantas mamadas de ésas que ni siquiera controlo, porque ya lo saben, lo mío es la Gosadera y el Mambito Intenso. Ah, y el frensoneo, para beneplácito de todos mis enemigos y detractores, y frívolas risas de las muchachonas.

Bien, entonces, como les venía diciendo, muy de vez en cuando aparecerá mi aportación a la cultura y a la ínclita sociedad plural de mi país Guatermosa a manera de "columna" en El Espurio y, claro está, las iré indexando (jajajaja, sólo muladas la vara vaaa) aquí, en el Muladar. Es más, ¡ya hasta se me considera el Coehlo chapín! ¡Soy EL CAMINO! ¡Sí, a lo macho! Por el momento, ahí en el lateral derecho de sus compus ya aparecen las primeras dos y a ver qué me deparará el futuro. Sabidos quedan, pues, mai frens. Gracias por sus mensajes, porras, insinuaciones, demandas a CODISRA, comentarios, laiks y por viralizar mis estupideces en las redes antisociales. ¡Se les tiene muy pero muy en alta estima! Y no, no es sarcasmo. ¡SARCASMO NO CONOZCO!

Suyo, por siempre y hasta el más allá,

Rex "Ni corructo ni ladrón" Mamey

Las fotos se las robé a @eolorini en Tuirer.

PERDÍ MI TIEMPO LEYÉNDOTE, PATÁN DE MIERDA

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Tue, 07 Apr 2015 10:54:00 +0000

Suspiro largo… como las colas de tráfico que se hacen para estas fechas, o como la cola de nuestra ave símbolo

"Perdí mi tiempo leyéndote..." (¿Y qué querés que hagamos... que lo busquemos?)

Cabal así dice uno de los últimos comentarios (anónimo, para variar) dejado en mi post anterior y que, en esta nueva oportunidá que me regala el Creador, Creadora o Creadorxs, me sirve de inspiración cuasi-divina para volver a escribir una “patanada” más, disculpándome de antemano si escribir en un blog personal con un estilo también personal (que me da la sensación de que para muchos “chapines” es totalmente ajeno, no sé, supongo que porque están acostumbrados a expresarse en colombiano, mexicano, argentino o chicano) es motivo de injurias y afrentas punibles contra la dignidad humana, el libre albedrío, las hidroeléctricas, los bares para gringos en la Antigua, la comunidá de judíos errantes expulsados de Sololá, el programa de tv Combate y el Estado de Derecho, porque puta, ya sólo falta que uno tenga que estar pidiendo permiso, rogando y pagando timbres aquí y acullá para medio mantener activa esta mierda de blog y entretenerse un cachito sin que fulanito o menganito se sientan VIOLENTADOS en sus fueros internos y en sus susceptibilidades de cándidas alondras agitadas por el viento despiadado (como el que viene del basurero de la Z. 3). ¡Jaaaa, puta! ¡Güelanme el hoyo! ¿Acaso estoy ECSTORSIONÁNDOLOS para que le den click al link de esta babosada y tengan que usar el tiempo que deberían estar chambiando (sí, porque para eso les pagan, pisados, no para estarse zampados en Internet hasta que den las cinco o seis de la tarde) y siendo productivos para sacar adelante a su GUATELINDA, pues? ¿Los estoy obligando? No, en serio, contéstenme. ¡No, verdá! ¿Entonces qué putas? Además, yo cuando agarro un libro y a la segunda o tercera página veo que no me gusta o no es mi rollo (pela la verga si lo escribió Saramago o David Unger, lo dejo ahí o lo tiro a la verga (menos los de Vivian Marroquín o Jorge Bucay porque esos me han servido muchísimo en mi crecimiento espiritual y en mi trabajo como asesor de campañas políticas y creación de Fundaciones contra algo, como Fundación Contra El Terrorismo Feudal o Contra Tu Puta Madre, por mencionar dos ejemplos así al azar). Lo mismo me pasa con las licas, las series, los discos, la comida, la bebida, las drogas, etc. Sólo aquél que milagrosamente ha sobrevivido y se ha hecho mayor de edad con un cerebro del tamaño de un mango tierno, pierde estrepitosamente su valioso tiempo leyendo o consumiendo mierdas que le incomodan, fastidian o irritan. Y como prueba, el susodicho autor del comentario que da título a este post, que me lo imagino como todo una lumbrera, una fuente inagotable de sabiduría, un Aristóteles… ¡Invirtiendo (y perdiendo) su tiempo en patanadas! ¡ÉL!... pero que para mí no más que un descarado que, como otros muchos, viene (sí, viene, porque yo nunca VOY, muchá; es la mara la que VIENE) a insultar con insultos. (¡Oh, Lógica, permite que mis ojos insanos se curen con tu omnipresencia!) Eso es como si alguien construyera una su casita y, en lugar de una puerta y dos ventanas, le confeccionara diez diferentes ojos de buey como si fuera su hogar fuera un panalote y ahí vivieran cuyos o palomas, y que encima, la pintara de seis colores fosforescentes. (¡Toda una chintada!, dirían los fufurufos; ¡Cuánto daño ha hecho el LSD en la Tierra!, dirían los santurrones). Y que yo viniera una noche llevándomelas de Banksy, como un mi disfraz de Nito (o de Neto) y le pintara la frase “ridículo de mierda” en la fachada… pero con Comic Sans y faltas de ortografía. ¿ME EXPLICO?

Por otro lado, me preocupa mucho que haya gente que se quede con lo superficial, con lo obvio, con lo que resalta a todas luces, con lo “intencional”, si prefieren que lo diga de esa manera. Y lo que es peor, gente supuestamente culta y con cierto criterio, como la LICENCIADA (así pone en su FB) que me dijo que si escribiera mejor LLEGARÍA MÁS LEJOS. (¡Puta, sos cohete!) “Si lo hubieras escrito sin tanta vulgaridad, habría sido mejor, fíjate”. “Lástima que muy vulgar, hombre”. “Está interesante, pero ese tipo de expresiones no ayudan en nada”. “Lo único que te recomiendo es que mejorés tu ortografía”. “Lo soez lo arruina todo, aunque vos digás que no y que es chingadera”, etc. etc. etc. Muchá, este blog lleva siendo así desde el 2005, no me jodan. ¿O acaso ustedes todavía siguen criticando a Nuestro Diario o Al Día por el tipo de periodismo que esos pisados manejan? ¿No han dado por sentado LO EVIDENTE? ¿Por qué buscan oro donde nunca ha habido ni siquiera de aquellos lenes de cobre de la época de Tatalapo? La naturaleza de este blog responde a varios motivos (muy personales) que creo que ya expliqué más de alguna vez y que ya no voy a volver a repetir por el simple y sencillo hecho de que no es necesario. Si te gusta el blog, bien, mi rey; si no, bien también y órale, seguí tu camino hacia el éxito, manito. Punto. Yo no soy un profesional en ni mierda, no tengo ni maestrías ni estudios superiores, doctorales e internacionales en ni pura verga, yo no soy experto ni formo parte de los que muy docta y sabiamente dominan el tema. NO SE CONFUNDAN. ¿O qué? ¿No les enseñaron a discernir en su Alma Mater o en su Universidad Privada All You Need Is Money and Love? Mi formación profesional la obtuve gratis… leyendo e interiorizando los comentarios, precisamente, que les hacen a los columnistas de opinión de nuestros periódicos digitales. ¡AHÍ CULMINÉ MI FORMACIÓN, a Dios gracias! ¡Ahí me hice CHAPÍN PENSANTE! Si quieren RIGOR, DESENVOLTURA, OBJETIVIDÁ, ELOCUENCIA y EXPRESIÓN CON PROPIEDÁ, ahí está Plaza Pública, Contrapoder, El Salmón, Nómada, etc. ¡Me extraña! Ahí tienen columnistas de opinión (buenos, malos y despreciables) hasta para regalar en ElPeriódico, Prensa Libre, La Hora, S21, etc. ¿Para qué putas quieren más? Y si quieren chingadera de NIVEL, puta, ahí está Canchinflín Hero, El Espurio, Ictericia, etc. ¡Toda esa mara sabe, pues! ¡Toda esa mara controla, papáaaaa! ¡Ellos logran que el gran Demóstenes se visualice como un pobre pigmeo al que le cuelgan candelas de mocos! ¡Ahí se concentra el SABEEEEEER! ¡LO TRASCENDENTAL!

El Muladar y el Rex Mamey son otra cosa, muchá. Sépanlo y tatúenselo, si les sobró algo de pisto después de Semana Santa. (O invítenme a chupar, si le tienen miedo a las agujas). Esto lo digo no por ese 95% de mara que, sin explicaciones ni aclaraciones, ha sabido ser lo suficientemente capaz de asimilar de la mejor manera posible las muladas que escribo aquí y la forma de fregar y de decir las ondas del Rex, sino por ese 5% por ciento de quisquillosos, correctos e inquisidores, que parece que hay que ponerles un pizarrón enfrente y detallarles, paso a paso, con lujo de detalles, cada mierda, cada frase, cada adjetivo… y el PORQUÉ, ante todo, el porqué. El Muladar, repito, no es un medio serio de comunicación, periodismo (sí, aunque yo sea el Padre del Periodismo Moderno y a causa de ello haya gente que todas noches eche espuma por el hocico y amanezca con llagas en las manos), cultura o literatura. ES SÓLO UN PUTO BLOG, cerotes, como los hay millones, así de sencillo. ¡Un blog más! Y con esto no quiero decir, ojo, que no se me pueda criticar, que no se me pueda mandar a la verga, que no se me pueda menospreciar, como muy bien lo retrata este señor A. Vargas, a quien no tengo el gusto de conocer (aunque él parece que sí), en su muy desdeñoso y jactancioso comentario en FB, atentos:

Lo único cierto de sus palabras es que soy un perdedor: he perdido tres veces mi DPI, dos cadenas de oro, dos celulares, una gorra de los Yankees, el libro de Baldizón (a propósito), una mochila, diez chalecos de The North Face origi…chafas, las llaves de mi HILUX y un talegazal de ondas más… todo como protesta sincera y abierta contra el CAPITALISMO. (Por cierto, no es que quiera sacar de contexto sus palabras -aunque si se salen ellas solas, ahí ya no culpo-, pregunto: ¿qué le hemos hecho a la Humanidá los usuarios de blogger, o sea, los que tenemos un blog(spot)? ¿Tan bagres, corrientes, pobretones, barriobajeros, chusma, mainstream… somos? ¿Estamos pecando? ¿Estamos echando a perder algo valioso nuestra sociedá? ¿Tenemos turbeculosis, no lo sabemos y estamos contagiando en silencio a quienes nos leen? ¿Nos quedamos estancados en algún período histórico non grato?)

En fin, siéntanse bienvenidos/as, los que así lo deseen. Los demás, ubíquense y esfuércense en cultivar su espíritu en cosas que verdaderamente valgan la pena, no en esta pocilga de la vulgaridad y la patanería. No en este altar de lo soez. A pesar de todo, sepan también, que jamás serán censurados y que aquí estaré, siempre, para cuando tengan ganas de caer en el lugar común de sacarme la madre gratuitamente, sin conocerme, sin procurar ver “un poquitío más allá”. Si eso les produce felicidá, más que lástima y misericordia, siento verdadera admiración y pleitesía por ustedes, por ser honestos, coherentes y sacar al sol su identidá. Así, tal cual son, como los educaron sus tatas, sin miedo, sin neuras, sin traumas. Ricas y bendecidas bendiciones para ustedes, pues, y felices pascuas, esperando que no se reproduzcan como conejos,

Su hamigo (Felix),

Rex Mamey, Aquel Que Surgió De Entre El Ripio Y El Piedrín

QUIERE MANIAS, SEMILLA DE MARAÑON O HABAS SERÁ TODO MI GÜEBO

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 01 Apr 2015 12:02:00 +0000

Uno se le queda viendo a una hormiga que camina sobre el marco de la ventana y piensa: qué chilero ser hormiga, ahí, tranquilamente, echándose una su vueltecita por la ventana. Uno cuando va camino al Puerto y mira por la ventana y ve por ahí entre los matorrales, al lado de la carretera, a un árbol, quieto y solo, piensa: puta, qué rico sería ser árbol, nada de ajetreos. Y cuando digo hormiga o árbol, también digo reloj de paré o santo de iglesia. Sí, todo menos ser humano, hermanos eruditos. Sí, todo menos sentirse parte de la especie, hermanos sabios. (Ja, puta, si yo también me la puedo llevar de intelectual pesimista, muchá. O de poeta urbano de posguerra, ¡chila mierda!). Pasan ondas todos los días y uno quisiera sustraerse y no tener ni verga que ver. Uno quisiera seguir de largo, ver para otra parte. Pero a güevos, no-se-puede-y-así-es-la mierda. Si uno no quiere ver equis babosada, voltea a ver pero ahí hay otra pior: vallas con basura electoral y carotas sonrientes de toda esa partida de ladronotes hijos de puta, por ejemplo. No, si el panorama es crítico, muchá. A lo macho. “¿Ora qué mosca te picó, vos Rex?”, me pregunta Goyo, el carnal de la Yusneidy, usando un clip como hilo dental para limpiarse la mazorca mientras se acomoda en mi cama, como si fuera rey el aplanacalles cerote. “¿Cuándo putas has visto que las moscas piquen?”, le contesto yo así. El maje pone cara de no entender ni mierda y mejor nos cagamos de la risa. “Mirá esta mierda”, le digo y hago que se levante y se acerque a la compu. Y lo que le enseño al pisado no es una escena pornomística amateur gangbangesca, no, es es la foto del tuit (uno de miles) sobre Erick Barrondo y le cuento que ando medio maleado no por esa mierda de tuit sino por la reacción de una buena parte de la población chapina, de “nuestros queridos hermanos chapines de sangre”. Sí, porque al cuate lo chingan así del aire, lo ofenden, él hace uso de un derecho que tenemos todos, o sea, denuncia, y entonces resulta que el hijo de puta ¡ES ÉL! ¡EL CULERO ES ÉL! Sí, por “no tomárselo por el lado amable y no cachar la broma” y “por llevárselas de personaje público soberbio y poco humilde”. ¡Puta, qué se está creyendo ese indito abusivo! ¿Sólo porque ganó esa su mierda de medalla ya se cree a saber ni qué? ¡No digo pues, a los pueblerinos al llegue se les sube el mosh a la ñola!, etc. etc. etc., fue lo que leí en algunos comentarios en periódicos digitales. Nada para sorprenderse, eso sí, pero… a mí las ganas de PERTENECER y DE SENTIRME PARTE DE, ustedes me van a disculpar, se me van a la quintísima mierda. ¡Y creo que estoy en mi maldito derecho! ¿O NO?

Dicho lo anterior, déjenme que destape otra mi chelita y reflexionemos juntos: Sí, es verdá que la estupidez y todas las actitudes que se derivan de ella no son exclusivamente propias de nuestro terruño, yo sé, pero puta, ¿a ustedes no les da la sensación de que aquí se acumulan igual que se acumulan las moscas y los moscones verdes cada vez que una plasta de mierda cumple un par de horitas de vida a la intemperie? ¿Sí o no? ¿O sólo yo soy el trabado pisado que no entiende ni mierda y que le encanta hablar por hablar? ¿El mula que ve un pipe donde perfectamente se ve dibujada una pusa? ¿Estoy loco? ¿Habrá una suite VIP para mí en el Federico Mora? ¿No son los discursos de la Baldetti una prueba fehaciente de lo que les estoy intentando comunicar? ¡Seamos honestos, hombre!

Pero bueno, vayamos por pasos, aunque no estemos hablando del Via Crucis.

PRIMERO. A mí el tuit y su autor (como usuario de una red social; no como persona, porque ni lo conozco) me pelan la verga, simple y sencillamente porque son tuits que pretenden una onda y no la logran, y porque son usuarios que, por su mediocre desempeño como tales (échenle un ojo a sus tuits), igual deberían probar qué pasa si apachan el botoncito de DELETE YOUR ACCOUNT, a lo mejor se ganan la oportunidad de unirse a una Alegre Excursión a Tapachula, un su casetío con Lo Más Mejor de Anabella de León (Greatest Hits Vol. 34) o una su placa conmemorativa que diga: “Es mejor así, papaíto, relax”. Digo esto porque, como lo he repetido en otras ocasiones… ¡AHH MAÑA MÁS PISADA DE QUERER SER GRACIOSO CUANDO NO LO SOS, PAPÁAAA! Ahí empieza el vergueo. “¡Es que era una broma, muchá. Si yo chingando estaba. No ven que en mi perfil dice que soy experto en humor ácido, pues!” No, chirulito de guano. No, tatita. NO SOS GRACIOSO. SI FUERAS PREDICADOR EVANGÉLICO A LO MEJOR LA HARÍAS… ¡A LO MEJOR! Y así como ese chavo, como decía arriba, hay un talegazal de pisados que les encanta perder el tiempo escribiendo tuits puramierda que en sus mentes de neandertales consideran HUMOR ÁCIDO, SARCASMO, IRONÍA… cuando lo único que hacen (como el tuit que nos atañe en esta ocasión) es REPETIR Y HACER USO DE LOS TÓPICOS MÁS TRILLADOS Y CHIMADOS DEL HUMOR CHAPIN, en los que referirse a alguien como INDIO, MUCO, SHUMO, HUECO o MARICA está bien, pues, es permitido y es celebrado por los imbéciles atarantados que tienen como seguidores; en donde referirse a alguien como PUTA, FLOJA, ZORRA o SIDOSA está bien, pues, es válido y así la manada de borregos alienados tiene material para pasar un su rato alegres.

SEGUNDO. El mismo autor quiso enmendar su metida de pata diciendo que “se sacó todo de contexto” y que su intención no era ofender. Yo pregunto: ¿cuál sería su intención entonces? Y no hace falta que espere la respuesta porque yo la sé: BURLARSE. Y, por favor, no nos hagamos los pendejos, es de dominio racional (ja, chila vershhh) que dentro de toda burla, dentro de toda broma pesada, dentro de toda mofa, va implícita la intención de RIDICULIZAR y, por lo tanto, también cabe la posibilidad de que el receptor de la misma se sienta OFENDIDO o MENOSPRECIADO. ¿O me van a decir que no? ¡ESO ES DE PRIMERO DE CHINGADERA! Y es que no hace falta decirlo ni explicarlo, muchá. Es archisabido que el colectivo de vendedores ambulantes (en su mayoría, indígenas mayas de escasos recursos que han emigrado a la capital desde diversos lugares del interior del país) siempre ha sido motivo de discriminación, racismo, abuso, explotación e indiferencia. Hacerlos parte de chistes, bromas y demás es LA SUSTANCIA QUE DA VIDA AL HUMOR CHAPÍN y, partiendo de esa evidencia, lo mierda es que no se comprenda que ya fue suficiente de tanta chingadera GRATUITA con connotaciones machistas, racistas, homófobas y xenófobas, muchá. ¡Ya basta, hombre! Al principio, a lo mejor, dieron gracia pero ya nel. ¿Es tan difícil de entender? El tuit en cuestión no es directamente un mensaje racista (así decía en los periódicos) pero en el contexto social en el que vivimos tiene una connotación de ese tipo y punto. No hay que darle más vueltas al asunto. ¿O qué, necesitamos que un sociólogo nos lo explique? Puta, me extraña, pisaditos.

TERCERO. ¡Si el pisado se siente ofendido automáticamente está discriminando a los vendedores ambulantes! ¡Ser vendedor de chicles, cigarros, frutos secos, shucos o lo que putas sea no debería ofender a nadie! A lo que yo pregunto: si no debería ofender a nadie, porque es un trabajo digno y bla tu bla puta bla madre bla, ¿POR QUÉ PISADOS LO USAS VOS (sí, vos, no Barrondo) PARA BURLARTE DE OTRO? Yo, si sé que voy a usar tópicos, insultos y frases QUE NO VAN A HACER SENTIR MAL AL OTRO a güebos que NO las uso para meterme con él ni para chingarlo, ¿me explico? ¿Qué puto sentido tiene? ¡Ninguno! ¡Uno chinga con lo que sabe que puede servir para chingar! ¿Quién putas se va a ofender que le digan “COME MIERDA, PUERTA” o TU MADRE, SILLA”? Eso a lo mejor es un mensaje medio ridículo, pero ni causa risa (a algún artista conceptual chapín puede que sí) ni consigue su objetivo (ridiculizar) porque tampoco tiene ninguna connotación real. Yo creo que el pedo no siempre está en EL MENSAJE; muchas veces, desde mi humilde opinión de Presidente Vitalicio del Reyno de Mulamala y Aledaños, está en LA CONNOTACIÓN. Y ahí, sobran la chilladera, las pataletas y las mamadas de después. ¡Punto! Así que Barrondo no está discriminando a nadie, mamones. Los que están sacando de contexto las babosadas son ustedes. En todo caso, ¿YA NO SE PUEDE OFENDER UNO PUES? O sea, si vos te la llevás de cabrón y me querés poner en ridículo y sos tan maldito que lo conseguís usando TU INTELECTO, yo mismo te felicito y me cago mil veces de la risa, pero si vas a recurrir a tuits como el de Barrondo o solo a maltratarme, lo más seguro es que sólo consigás sacarme de onda... no porque yo desprecie a un colectivo equis y no quiera sentirme identificado, sino PORQUE ESTOY EN TODO MI DERECHO DE RESPONDER A UNA BURLA COMO ME SALGA DE MIS SANTÍSIMOS COYOLES, ¿ESTAMOS?

CUARTO. Rex, insultar a los racistas y demás, o meterte con ellos, no va a servir para que cambien su manera de pensar. Además, ¿quién sos vos para dirigir la orquesta y reprender, manito? ¿Tenés calidá moral? Yo siempre he creído en el escarnio, muchá. Y si es público, mejor. Este cuate, espero, luego del berenjenal al que se metió POR MULA, igual se lo piensa dos veces antes de volver a creer que la libertad de expresión consiste en pasearsee en la integridad y en la dignidad de cualquiera por el simple hecho de que PUEDE, QUIERE, SALE GRATIS y ES UN CAGUE DE RISA, según su pobre apreciación de lo chistoso, ejem, ejem. Y, aunque sé que es remoto, a lo mejor se le ilumina el coco y considere inadecuado seguir fomentando ese tipo de chingaderas y cultivando ese tipo de mentalidá de vejestorios y retrógrados. Sí, lo sé, le estoy pidiendo peras al olmo y los milagros no son caldo de moronga, pero no hay que perder las esperanzas, muchá. ¡SI CRISTO BIBE TODO ES POCIBLE! Por otro lado, calidad moral no tengo YO ni la tiene NADIE, hijos de puta, así que en ese sentido, poco tengo que agregar y no me salgan con pajas mal hechas ni pedos de pintor que ahorita no ando para hablar de justicia en La Tierra. Lo que sí me gustaría que quedara bien claro (como el agua del Lago de Atitlán, pongámosle) es que, dado QUE ESTOY HASTA LA VERGA de que proliferen este tipo de individuos, herederos y promotores del chapinismo ramplón, ofensivo, ignorante y decadente, voy a hacer lo posible, al menos, para que su estupidez NO PASE DESAPERCIBIDA. ¡Así que aguántenme cerotes, jajaja! Y si no, ya saben: sus vidas siempre serán más interesantes sin mí que conmigo. ¡Está comprobado!

Suyo, como lo es el pellejo grasoso a la pechuga,

Rex “El Iluminado” Mamey

¡BIENVENIDOS A LA ERA SENOSOICA DEL POSTUREO!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Fri, 21 Feb 2014 14:38:00 +0000

Ayer, día del gato según sepa quién putas, me estuve acordando de cuando conocí a Pedoevieja hace como tres años. Me acuerdo bien porque estábamos echando litros en un puesto callejero ahí mero en la plazuela de Jocotesburgo y esos ceviches jamás los olvido porque sólo de imaginármelos me da cagazón gruesa, como al día siguiente de cuando me los hartaba. Pedoevieja parqueó su carro (polarizado completo) cerca, apagó el musicón (Grandes Éxitos de Proyecto Uno Vol. 3), bajó y se fue a sentar a la par de donde yo estaba. Billetera, celular (Iphone 19S) y llaves en mano, pants gris Nike, chancletas Adidas, camiseta Puma, lentes oscuros Oakley, pelo envaselinado, cadenas y dientes de oro, labios hinchados y resecos (cruda, a güevos) y barriga excelsa. Sábado mediodía. Los ayudantes de las burras gritando: ¡Antiguaaaaa, Antiguaaaa! ¡Llegaaaa, llegaaaa! ¡Solo precisos Antiguaaaa!, bajo aquel calorón de macho. A vos te conozco, me dijo, vos sos el mentado Rex, vaaa. Le iba a decir que no, que yo era el ex Papa Benedicto XVI versión KID, (como Billy), pero le dije que sí, que cómo me había reconocido. Ah, por las fotos que la mara pone en Feisbuc, me contestó mientras pedía dos picositas. Una para él y otra —sí, Dios es grande—, para mí. Ese día no andaba billete y si me iban a empezar a invitar, pues no me iba a hacer el de la jeta pequeña. Yo soy el Pedoevieja, me dijo mientras me ponía enfrente la picosita, casero de la Marllori de aquí de ahí de La Belleza, ¿me das color? Sí, si le daba color. Chambeaba en no sé qué Ministerio ahí en la capirucha. Llevo varios días en aguas, me dijo. Yo también, le iba a decir, pero me contuve, para que después no lo anduviera regando por ahí y me arruinara la maldita fama, sobre todo con las patojas… que huelen alcohol (aunque sea de Hugo Boss) y ya creen que uno anda dándole y nada que ver. ¿Y qué ondas? ¿Clavos con la doña? Meneó la ñola de un lado para otro, prendió un su cigarrito, jaló, sacó el humo por la nariz y me contestó: Nel, me mandaron a la verga del chance. Llegué tarde varios días por culpa de una partida de caitudos pisados que no tenían ni verga mejor que hacer que tapar la carretera de San Lucas, fijate. Yo le dije que qué güevos y me quedé callado para que siguiera soltando mierda. ¡Indios cerotes, vos! ¡Puta, como quieren salir de pobres si no dejan que vayamos a trabajar en paz los que estamos sacando el país adelante! Sólo cuando don Pepo nos sirvió los cevichitos, se calló el pisado.

Mientras hartábamos, no habló mucho, menos mal. Se puso a trastear su celular y a cagarse de la risa. Te voy a mandar unas buenas muladas, ¿cuál es tu Guatsap?, me preguntó. Eran un vergazo de memes. Los empecé a ver uno a uno y al mismo tiempo me puse a pensar en los creadores (eso ya es un halago; inmerecido, claro) de los memes. Me los imaginé solos, desesperados por llamar la atención, muy sociales con sus cuates de siempre pero al mismo tiempo antipáticos, adictos a las páginas porno de embarazadas, enanos, orgías con culebras y jalea, travestis interraciales y al desvelo, o sea, a lo que ellos llaman: insomnio. Entonces el Pedoevieja me sacó de mi estado de contemplación y reflexión filosófica callejera y me dijo: Mano, qué cagada lo que está pasando en España, ¿verdá? Mirá esta mierda. Y me enseñó una foto de cuatro tiras dándole verga a una pareja de chavos que estaban protestando en Madrid, creo. 15-M, decía en la foto. Esos mierdas de Tigo si su madre con el 3G, vos. ¡Ladrones los hijos de puta! Al Pedoevieja le estaba fallando la conexión y no podía darle “like” a la foto para apoyar a los manifestantes heridos por la tira en el 15-M. Hay que apoyar esas mierdas, vos. Esos tiras pisados qué se creen. ¿Acaso no les pagan para defenderlo a uno, pues? Como no sabía muy bien qué decirle y sabía que me iba a invitar, le dije: Mejor chupemos, viejo. ¡Y dicho y hecho! Llegué a mi casa como a las 11 de la noche con 3 ceviches, 12 picositas, 5 micheladas y 2 botellas de guaro entre pecho y espalda cortesía de Pedoevieja.

Va, Rex, sí, ¿pero a qué putas viene esa onda del Pedoevieja, vos?, me pregunta Guayo Tacuazín, mientras se termina de hartar un corazón de duroport que encontró debajo del sillón de mi sala. Pedovieja es Guatemala, le tiro el vergazo. ¡Mi güevo! ¿Cómo así? Entonces me siento, enciendo mi pipa de crack y le empiezo a explicar lo que les voy a explicar a ustedes. Ejemplares con defecto y malformaciones cerebrales como el Pedovieja, que abundan en cualquier parte de Mulamala, son los que se deberían de llevar los científicos gringos para probar vacunas contra la gonorrea, la radiación nuclear y los boletines de la Fundación contra el Terrorismo. Y si se echan a perder unos 100 mil pisados, pela la verga. Que vengan y se llevan el triple. Ya no se trata de apoyar lo que se haga en otros países (Venezuela, por ejemplo) y estar en contra de lo que se haga aquí (manifestaciones magisteriales, campesinas, etc.), no, eso es lo típico y lo archisabido. Criticar eso, es muy 1990. Se trata de que tipos como Pedovieja NO TIENEN NI PUTA IDEA DE LO QUE ESTÁN DICIENDO. Son como muñecos hechos con lo suavecito del pan francés que algún cineasta chapín usa en sus intentos de hacer una lica de dibujos animados, con voces trucadas y acentos que ni siquiera son los autóctonos. Son piltrafas tradicionalistas que jamás se preocuparon por aprender algo en la escuela y menos en la universidad y que sólo abren la jeta para reproducir lo que ya ha dicho otro tanatal de caballos. Y ahora con las redes sociales, ¡pues cuanto mejor! Creen que poniendo un tuit, un enlace, una foto o un comentario alusivo a lo que putas sea, uno tiene que tener consideración de ellos y ponerles coco, cuando en realidad los mierdas (la gran mayoría) sólo están pendientes de cuantos RTs, FAVs o “likes” les caen a sus maravillas socráticas. Y encima, tienen el descaro de llevárselas de sarcásticos, de remedar actitudes dictatoriales o de indignarse cuando alguien les rebate sus estupideces. Recurren a citas de personajes que NO LEEN NI ENTIENDEN y a fotos que retan nuestra sensibilidad (algunas ni siquiera corresponden al tema en cuestión) para que nos compadezcamos de esto o de lo otro, colaborando a que el teatro sea más patético y falso de lo que ya es. Se preocupan por la repercusión y se olvidan de que en el fondo NO CREEN EN NI VERGA, no tienen una postura política o social definida y sólo quieren hacerse leer u oír PORQUE ESO ES LO HACE TODO EL MUNDO en las redes sociales. ALHARACA CHABACANA, LLAMARADAS DE TUZA VIEJA, BLABLABLA VACUO Y TRILLADO, en fin, POSTUREOOOOOOOO.

Sí, queridos compatriotas del Cuarto Mundo, quédense con esa palabra: POSTUREO. Gentuza ramplona y grotesca como el Pedoevieja te incitan a que recés con un #PrayFor cuando les pela la verga que el chavito que lustra zapatos en la entrada de sus grandes oficinas tenga un par de quetzalitos en el bolsillo para comprarse unas sus tortillitas con chirmol y pasar el día con algo en el estómago. Lo mismo con los chicleros, con las doñas que venden cualquier mierda en la calle, con toda esa gente que salió de sus pueblos y vino a la capital para malvivir y tener una miseria, aunque sea, para llevarle a sus familias. Ahhhhh pero cuidadito y no usás el HASHTAG respectivo y no te sumás al apoyo y a la solidaridad que tenemos que tener TODOS para el pueblo venezolano, ucraniano (no saben ni en qué parte del mapa está Ucrania) o para Marquitos, un niño de sepa putas dónde que nació con problemas renales y que se puede ir a caldo sino pegás su fotomontaje en tu muro. ¿Tan difícil es que la mara se dé cuenta de que toda esa basura que circula en las redes sociales no es más que eso: basura para tenernos hipnotizados y amaestrados para que actuemos así o asá, muchá? ¡Y qué decir de la malinformación, desinformación, manipulación, exageración, retórica tendenciosa y manoseada que botarates como Pedoevieja quieren que compartamos y compartamos porque mientras más se sepa mejor y todas esas pajas morbosas y amarillistas! A veces, como platicábamos el otro día con otros Presidentes Vitalicios (homólogos míos) del Istmo, es mejor ni encender la compu, muchá. Lo que soy yo, prefiero hacer mi buena acción del día y salir a sentirme a la esquina a compartir un cuartito de Quetzalteca con cualquier chara que se esté muriendo de la goma y sacarle una sonrisa y un par de buenas anécdotas al maje. Con eso, siento yo lo que es la dicha. La humanidad también es ésa.

¡Feliz fin de semana, golosotes!

Su eterno pirata del HAMOR terrenal, Rex Carey

Imagen: http://1.bp.blogspot.com/-NrBdvUqGq6Y/UMPJowTEf_I/AAAAAAADiyo/-XSdEG09O0I/s400/reirse_.jpg

YO EN EL PAÍS DE LAS MARAVÍAS (TERCERA PARTE)

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Tue, 11 Feb 2014 17:02:00 +0000

No sabía bien si lo que tenía en las manos era óxido o qué putas, pero las tenía como cuando acabás de pelar un vergo de naranjas, todas amarillas. Ella estaba ahí, dándome la espalda, una espaldita blanquita, delgadita, moldeadita, hecha con la misma mierda que hacen las caniítas de leche. Me había dicho que le diera un masaje, pero yo me puse nerviosón (me convierto en gelatina ante la belleza chapina), agarré un cepillo del que usan para peinar a los caballos y no, no quise peinarla con eso, muy arrebatador. En lugar del masaje, usé las manos y le peiné su pelo canchito y oloroso a inteligencia. Y por eso las tenía manchadas, porque el pelo había desteñido ¡Nací así, Rexy!, me acuerdo que me dijo. ¡Ni verga!, le grité yo, ¿por qué no me dijistes que te pintabas el pelo! Yo me había dejado llevar por su acento neoliberal y capitalino. Cuando la oí, Guudstoc (sí, como el pajarito de Esnupi) se me puso como pata de abuelo al que le está dando un derrame. Pero me desilusionó y dejé que se fuera. Me puse mi disfraz y salí a la sala. Glow se acaba de ir con Baldizón, me dijo Alfred K., te encanta romper corazones, ¿verdá? Le quité la botella de aguarrás de las manos y le dije que hiciera sho, que ella me había dicho que se llamaba Blow, no Glow. Me encanta tu disfraz de oso panda, se metió a decirme Anabella de León, ¿lo puedo tocar? Yo veía que de las paredes bajaban y subían un vergazo de lagartijas y cutetes, como si estuvieran echando carreritas. De no sé dónde, salía una melodía como mozárabe con influencias neocelandesas mictleñas y afuera, en la oscuridad, había gallos cantando rolas de Fabiola RHOUDA. Anabella, como Dios la trajo al mundo, le estaba metiendo fresas podridas en el hocico a Haroldo Sánchez, que estaba acurrucado en el suelo como si fuera un gato egipcio, y los dos se chupaban los dedos sin dejar de lanzarme miradas comprometidas. Un tal Perico Trujillo estaba en una hamaca, con el pecho guaqueado y un calzoncillo rojo, de los de lucha libre, con unas letras todas chintas que decían SOLO POR JODER. Sus ronquidos eran como los pedos que se echan lo gorilas cuando se acaban de hartar seis pencas de guineos congoleños. Muchá, ¿qué putas?, me acuerdo que les empecé a decir, ¿quién empeñó mi tele de plasma? Debajo de una maceta de flores de muerto, donde yo siempre echó mis arañas alcohólicas y apago mis chencas de cigarritos de tuza chimalteca, salió Richi Méndez, vestido de soldadito de plomo (las rodillas y los codos todos mal remendados de tanto arrastrarse) y me dijo que no me preocupara, que la habían empeñado para comprar más LSD y que si quería ver Canal Antigua, que lo podía ver desde mi celular, que no fuera tan delicado. Te empreso mi Atari, si querés, fue lo último que oí que me dijo Alfred K., ahí se ve la realidá como yo la veo, te va a encular.

Cuando sentí, estaba leyendo CONTRAPODER en un spa de la Z. 35, la más exclusiva, chic y de alto estandin de la capital, donde prolifera la gente bien, correcta y amante monacal de los buenos valores (en sociedad, durante el día y fines de semana) y de la vida intensa (sin colorearse, claro, durante la noche y las madrugadas). Acabábamos de hacer el amor con Tutti y toda la piscina de aguas termales se había teñido de color rosado, con flores azules y anaranjadas, Hello Kitties con sobrepeso y bolsas XL vacías de botonetas flotando. Lamer el vaho que había en el ambiente era como hartarte seis algodones de feria y 16 bolsas de melcocha. ¿Te gustan las revistas del corazón?, me dijo. ¿Las de cardiología?, le dije así, a ver qué me decía. ¡Jajajajajajaja!, reímos al unísono. Había complicidad y sabiduría. Lo que después sentí fue un bolsazo en la nuca. Gaby Moreno y sus ataques de celos. ¡No, yo no soy el doctor House!, le grité, defendiéndome. Vonós para la casa pero ya, pisadito, me dijo. Un tal Quique Godoy iba manejando el taxi que nos llevaba. Iba tarareando no sé qué versículo del Cantar de los Cantares y no nos quitaba la vista por un retrovisor gigante, como el de los aviones, que llevaba en esa su mierda de Subaru 1967 color moronga aderezada con chimichurri. De ahí, me acuerdo que aparecí en unos cañaverales. Vivian Marroquín me había secuestrado y me estaba amenazando con la punta de un machete que brillaba del filo pisado. Quitate ese disfraz de oso panda, me decía, ¡quitátelo! Yo le decía que sí, que estaba bueno, pero que se calmara. Iba vestida de una mezcla de Shakira, Rihana, Beyoncé, Mercedes Sosa y Wendy Sulca. Lo único que te voy a pedir favor es que disculpés mi erección, le dije yo así, no es nada personal. Un robot con cara de Minondo Ayau apareció detrás de ella y me leyó mis derechos, como si me estuvieran metiendo al tambo, en un idioma parecido al que aparece en El Señor de los Anillos, más conocido como Saturno, y escupiendo a cada rato su placa de dientes, que a veces le colgaba como si fuera una candela de mocos radiante de color y espesura. Date la vuelta, Rexito. Vivian se había puesto un dinosaurio Rex entre la patas y quería cometer el abominable acto de la penetración con la cola del muñeco fabricado por Mattel. ¡SODOMÍA! ¡SODOMÍA!, oí que empezaron a gritar los máximos representantes del periodismo comarcal, babeando como pastores alemanes y frotándose sus diminutos miembros no circuncidados y repletos de ampollas fosforescentes. Reconocí a Fratti, Font (extranjeros nacionalizados de sangre monárquica) y a Zapeta (bueno, un… local común y corriente… muy vulgar, más que todo), vestidos de chirliders californianas agitando lascivamente, con sus muslos mal depilados y alguno que otro grano purulento de regular tamaño en lo que es y viene siendo los glúteos, a las masas rojicremas. Estábamos en el Estadio del Ejercito, si no estoy mal, y todo se calmó cuando OPM, un rapero de los bajos sustratos de la capital mulamalteca, con su ropa para tapar elefantes recién nacidos y sus boxers (chisgueteados) con la carita de Ríos Montt, nos regañó por estar haciendo tanta bulla. Mano dura, gritó.

Dura tenía yo la daga cuando apareció la Baldetti en el Castillo Gótico Naïf Hiperrenacentista Minimalista en donde me encontraba rodeado de golosas edecanes con su tercero primaria en regla y sus labios rojos carmesí ultralubricados, agitadas por la belleza de mis facciones y por mi exhuberancia (no lo digo yo, lo repetían ellas). ¡Se te fue la mano con el maquillaje, Roxy!, fue lo primero que le dije. No quería exagerar, pero puta, o sea, ¿me entienden? Mirá, Rex, vos siempre estás opinando de lo que no sabés, ¿por qué no averiguás primero? Tenía razón. Extendí la mano para alcanzar mi pachón de cusha, me tomé de un solo pajillazo la mitad, eructé sutilmente y le hice ojitos. Las edecanes ya no estaban. En su lugar había cabezas de vaca recién degolladas con cuerpitos de Santos Niños de Atocha, risas irónicas de Estuardo Prado y eslóganes chocantes de Juan Pensamiento Velasco escritos con Comic Sans 43 y salpicados con pica-pica. Es un tratamiento nórdico para limpiar los poros, me dijo la Roxy, no creás que es cal o harina. Se empezó a desnudar. Juan Gabriel en femenino. ¡Noooooo!, dije entre mí. Salí corriendo. De correr pasé a volar, porque iba braceando entre el aire, a no sé cuántos metros de altura. Iba volando y eyaculando al mismo tiempo goterones de mariguanol. Un tal Montejo me recibió en un parqueo desolado. Yo soy tu guía, me dijo. Me saqué el miembro y lo oriné, pero fue sin querer, o sea, mi idea sólo era hacer la casaca, pero llevaba día sin mear, entonces ni modo. Lo último que me acuerdo era que una voz femenina me decía: Rexy, no te murás, tenés 16 crush casi públicamente, da la cara, maldito hijo de cien mil putas, te queremos. Y me empezó a jalar el pellejo (no, ése no), el pellejo de la cara y ya no me acuerdo más. Fue un 31 de Febrero.

¡¡¡Besitos gososos!!!!

Si quieren leer la primera parte, esta aquí. Y la segunda, aquí.

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¡UN SALUDO PA' LA YELI! (LA AMISTÁ ES LO PRIMERO)

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Thu, 06 Feb 2014 16:55:00 +0000

Después de 43 llamadas en dos días, 15 correos electrónicos, 12 mensajes de FB, 22 DMs en Tw, 6 señales de humo, 2 telegramas, 4 cartas certificadas, 36 “dice aquea que por qué putas no le querés hablar” de parte de cuates en común, por fin me decidí a contestarle a la Yeli, una cuata de cuando teníamos como 13 o 14 años y andamos pelando cables y haciendo cagadales en las colonias más culeras de lo que es y viene siendo Jocotesburgo. No quería hablar con ella porque después de que se casó, para lo único que me hablaba era para quejarse de la vida puramierda que llevaba. Tres chirises, un trabajo culero (era gerente de una maquila, pero la explotaban igual que a todos los pisados a los que ella controlaba) y un marido que sólo viajando se mantenía (era transportista) y que cuando estaba en su casa, prefería invitar a sus cuates a echar los tragos y relajarse así sin que nadie lo chingara. Al principio, yo le hacía la pala escuchando sus ondas. Aconsejándola no, porque qué putas me iba a poner a aconsejar yo si siempre he sido cliente VIP en la calle de la amargura. Más que todo, escuchándola y echándole porras, pues. Animándola, diría la mara. Estoy hablando de los años 2007 y 2008, pónganle. De ahí, desapareció la pisada y desde el 2009 lo único que supe es que había jalado para los Estados Unidos con sus tres chirises. Eso no me lo contó ella, eso me lo contaron mis “fuentes”, dirían los periodistas modernos. Puta, que si hace como dos semanas, empezó a intentar contactar desesperadamente conmigo, como les decía al principio. Ni verga, Rex. Hacete el loco, empecé a decirme a mí mismo, la Yeli te va a empezar a soltar sus clavos como antes y vale verga. ¿Ora qué te va a contar? ¿Que se consiguió un su gringo y le salió igual o pior que el talega del Jimmy, su ex? No le contestés. Y así me mantuve, pues, mudo, sin dar señales de vida, como que ya me hubiera ido a calderas, despistándola, haciéndome toda clase de bestia, como que Baldizón me hubiera plagiado mi identidad y yo me hubiera tenido que buscar una nueva, y ya fuera otro Rex, no el mismo que ella conocía.

(Para los que están pensando mal, no, me voy a adelantar para decirles que entre la Yeli y yo nunca hubo ni mierda. Yo siempre le parecí un entelerido y quishpinudo que no se contentaba con mi mierda y ella siempre me pareció una princesita que quería casarse con su principote azul marino. Ni nos gustábamos ni congeniábamos. Es más, nos vimos casi en pelota una vez. Sí, en las piscinas del Pilar. Meneamos los hombros, vimos para otro lado y no pasó nada de nada. ¡Y para que a esa edad ningún órgano sensorial interno o externo reaccionara… muy mal tenía que estar el agarrón digo yo, no sé! Pero así fue. Sólo fuimos cuates.)

Entonces le contesté y le pedí disculpas diciéndole que había estado chambeando de interino (ad honorem) en Alcohólicos Anónimos y que, para dar el ejemplo, tenía terminantemente prohibido contactar con el exterior, y menos, por vía de las malditas redes sociales. ¿Con qué objetivo? ¡Pues porque uno empieza a ver las estupideces de la mara y mejor se pone a chupar, hombre!, casi le grité vía Skype, jajaja. Y nos empezamos a cagar de la risa. Te voy a mandar un correo que estaba escribiendo anoche, Rex, me dijo así, es que ya me tengo que ir y ya no voy a poder contarte nada. No lo acabé, pero bueno. Se despidió y colgó. Como buen cuate que siempre soy, me puse a revisar los Nuevos Estatutos NatGeoLiberales Centristas para el año 2014 del Reyno de Mulamala (cosas de Presidentes, ¿verdá vos Otto?), me corté las uñas de las patas, barnicé por quinta vez mi chifonier, llevé al veterinario a mis canarios, saludé a un par de clientes (sí, vendo material de oficina chino, o sea, chafa, a varios capitalinos que dicen ser empresarios de éxito), le di un capricho a mi cuerpito en mi jacuzzi con sales minerales traídas de Jordania y pétalos de Rosa Melgorro y, dos días después, me acordé del mentado correo de la Yeli. Reconozco que mi desidia a leer muchos correos se debe a que no quiero sentirme presionado a contestar ondas que NO quiero. ¿Cuántas veces no hemos recibido un correo de respuesta a algo que nos interesa con una retahíla de mamonadas y mierdas que nos dicen solo para salir del paso y que al final son puras pajas? Diplomacia, diría la mara. Nel, yo no soy así. De todas formas, me senté y leí esa su mierda, con algo de miedito, eso sí.

Entonces, por ser un mierda, el putazo se siente más duro, más bien dado y con el doble de fuerza. O sea, más merecido. Lo que la Yeli quería era agradecerme, fíjense muchá. Sí, eso. Darme las gracias porque antes de que se separara, su ex mariachi la había mandado al hospital de una de tantas vergueadas que le daba cuando la pisada le decía que ya no chupara, que guardara aunque fuera un par de horas para ella y sus hijos. La última fue la más grosera. Estuvo convaleciente y, antes de que el pisado la siguiera chingando, la pisada se fue a la verga con sus patojos. Ya en Houston, tuvo que ser hospitalizada. Un tumor en el cabeza la mantuvo meses en cama y por poco se nos va a decirle “con permisito” a San Píter. ¿Y qué fue lo que hizo? ¿Y qué fue lo que dice que la mantuvo alegre, que le sirvió para reírse, para sonreírle a la mierda de vida que muchos, como ella, tienen que sobrellevar? ¿Qué creen que fue? ¡ESTA MIERDA DE BLOG, MUCHÁ! ¡SÍ, LA YELI SE LEYÓ Y RECONTRALEYÓ DOS, TRES, CUATRO VECES ESTAS MULADAS! ¡Y ESO ERA LO QUE QUERÍA DECIRME! Puta, yo me quedé friqueado, pues. Según yo, a contarme sus desventuras conyugales. Según yo, a quejarse. Según yo, a marearme con las mismas mierdas de siempre. Y nel, nada que ver. Sólo quería agradecerme. ¿Cómo es uno de hijueputa muchas veces, vaaa? Le contesté que gracias, etc. Ella me volvió a escribir y me dijo que lo que ya no le había dado tiempo poner era que estaba triste porque tenía abandonado el blog y porque ya no escribía ni mierda. Muy cierto, dije yo así. Le dije que sí, que tenía razón y le prometí que iba a ver cómo le hacía para recuperar el Muladar, pero que no se hiciera ilusiones porque ahora había “tuitstars”, porque ahora todos tenían blogs y columnas, porque ahora todos opinaban de todo y condenaban a quienes no opinaran o pensaran como ellos, que ahora ya no hacía chiste nada, que los egos de la gente se habían posicionado por encima de la jocosidad y, aunque había risas y chingaderas, al final siempre salía a relucir lo que se escondía en el fondo: el YO de la mara. Y todo eran debates, alegaderas, inquisiciones, linchamientos, egos efervescentes e intocables, egos hipersensibles con playeras que dicen “mirame y no me tentés”, egos infantiles y endiosados, alharaca de niñitos y niñitas que porque ya han van a terminar la U creen tener criterio propio y tiranizan todo, relajo de gente que ni siquiera es graciosa y que va del tingo al tango sólo para figurar porque es lo más fácil, pataletas cursis de mara que se cree importante y que cree que pretender saber de todo es una manera de sentirse integrada. En fin, cirquito de mala muerte.

Me vas a disculpar, Yeli, pero ya estoy viejo para estas ondas, vos. Lo mío siempre ha sido la fregadera, vos me conocés. Y así era antes, pero ahora ya no. De todas formas, regresé al Muladar por vos y le puse colores vivos, alegres… por vos, pisada, porque tu risa (aquella risa de cuando nos juntábamos a fumar alrededor del quiosco), no se pierda y te fortalezca. Gracias, Yeli.

Rex (Again)

Imagen: http://www.artesanum.com/upload/postal/9/3/7/pareja_de_munecos-267784.jpg

VA, ¿TE QUEDASTES CON TU GUSTO, VOSNN?

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 21 Oct 2013 19:54:00 +0000

Anoche, harto de ver un montón de vídeos en los que el famoso Estado de Israel y sus simpatizantes difuminados por varios núcleos importantes del mundo derrochan racismo y xenofobia de manera insultante y descarada, se me ocurrió “tuitiar” algo al respecto y cometí el error de maltratar a los judíos (obviamente me refería a esos imbéciles que aparecen en los vídeos) olvidándome de “puntualizar” y dando pie a la generalización y a la provocación. En “Tuirer”, donde pululan veinticuatro horas al día los sabios de pacotilla como carroñeros dispuestos a picotearte y someterte al orden cuando “se te va la boca” (o debería decir: “cuando se te van los teclazos”), eso es imperdonable y se paga. Reconozco que soy un cerote demasiado impulsivo y muchas veces no pienso en las consecuencias. Sí, la cago. La recontracago porque soy un chirís rebelde y malcriado en el cuerpo de un adulto, ni modo, ¿qué le vamos a hacer? Y entiendo perfectamente que ciertos conocidos se escandalicen al leer que yo, que parece que tengo que ser perfecto y consecuente, suelte públicamente esas barbaridades. Phil y Eliane, por ejemplo, a quienes respeto y admiro, no pudieron contenerse y me demostraron su indignación en el momento. Mi respuesta fue la de siempre, la que uso para cualquiera (amigo, familiar, cuate, conocido, etc.): Dénme unfollow, muchá, y tranquila la onda. O: No me hagan caso, lo que yo diga vale verga. O: Sí, soy así, hacele huevos y si no, unfollow mejor. Sé que no son respuestas muy amables que digamos, pero lo que busco es evitar que se convierta en alegadera. No es nada personal, muchá, lo digo muy en serio. Ustedes son libres de expresar su molestia, pero yo nunca he sido de ponerme a debatir y a justificar, y menos en las redes sociales, dispénsenme.

Pero, ¿por qué?

Primero, porque hasta donde sé, desde mi cuenta personal nunca me he puesto a debatirle nada a nadie: leo lo que ponen (a veces) y sigo de largo: cada quien con su pedo, su ideología, sus creencias, sus cursilerías, sus quejas, sus trabes, etc. Y no es que nunca haya sentido ganas de hacerlo, porque si nos ponemos a medirnos con la misma vara, puta, hay mierdas que mucha mara tuitea que son para inyectarse pentotal y convertirse en un pedazo de carne comatoso. (Incluso, si alguna vez leyera algo “controversial” u “ofensivo” de alguien que me importa o que aprecio, le mandaría un DM y se lo preguntaría, antes de pegar el grito en el cielo y empezar a hacer lo que supuestamente critico: ofender. Para mí, es la manera más sensata de aclarar dudas). Segundo, ¿si yo respeto lo que la gente piensa (y no es tanto que lo respete; es más que no me interesa como para no poder dormir cuando alguien opina o deja de opinar), por qué no pueden hacer lo mismo con la muladas que escribo a veces? Si detesto a los judíos racistas (sigo puntualizando, para que no haya pierde) o a los fachas casposos y rancios de España, o a los columnistas de la ultraderecha guatemalteca o a los extremistas y fundamentalistas… ¿cuál es el problema? ¿NO PUEDO? Sí, pero yo no estoy de acuerdo, Rafa. ¿Y porque vos no estés de acuerdo, yo no puedo mantener tal o cual postura? ¿TENEMOS QUE ESTAR DE ACUERDO EN TODO? Y lo que es peor, ¿por qué se tienen que tomar todo TAN en serio siempre? En este caso, no estaba siendo sarcástico, pero ¿y si lo hubiera estado qué? ¿Tampoco puedo? ¿Ahora tendría que estar explicando: era sarcasmo, muchá, por favor, era sarcasmo, no se lo tomen a pecho…? Y tercero, porque es mi cuenta y, como lo hace todo el mundo, pongo lo que quiero, como quiero y cuando quiero. ¿O tengo que pedir permiso? Si no te gusta: UF, bloqueo y si te he visto no me acuerdo.

¡Y tapada la marimba! ¡Cada quien para su casa! FÁCIL, MUCHÁ, FÁCIL.

Hasta aquí, todo podría quedar en una anécdota (y espero que sea así, porque quienes realmente me conocen SABEN cómo soy y cómo pienso, y además lo estoy diciendo públicamente: no odio a los judíos en general, me expresé mal y pido disculpas a quienes se hayan sentido ofendidos/as), PERO resulta que como siempre, tiene que aparecer aquél o aquélla que, para sorpresa de uno, decide llevarse todo a terreno personal (¿?) y acabar despachándose y descosiéndose en insultos y descalificaciones que creo que van más allá de lo que pude haber querido decir con mis tuits. Cito, refiriéndose a mí: “el problema es que lo admiran porque sí”; “talvez sólo necesita tomarse sus medicamentos o coger bien”; “debatir con un enfermo es inútil”; “hasta donde sé sos dipsómano y algunas cosas más”; “retuiteame para que tu legión de seguidores me taleguee, ése es tu desorden de personalidad”; “simplemente sé coherente con tu línea: sos xenófobo y punto”; “el pendejo que no lee sos vos”, “ese escritorsucho que se llama… y que se las lleva de muy macho”; “tu síndrome te lo permite”; “el escritor hace una apología racista y luego machista; al rato le creen al cuate y le besan los pies”; “así de diosificados se sienten los escritores nacionales”; “imagínense si dicen que su libro apesta, se muere el cuate”; “es xenófobo, machista y violento como sus libros”; “eso de la mudanza no te cae bien, unos mg de más y listo”, entre otras muchas joyitas. Y eso lo dice alguien a quien ni siquiera conozco (sé quién es y conozco a algunas de sus amistades, pero nada más), sólo porque insulté a los judíos (ya expliqué mis intenciones) y porque puse (ni si quiera respondiéndole a ella) algo del “furor uterino” y más adelante le recriminé que cuál era su clavo conmigo, precisamente por eso, porque empezó a hablar de ondas mías que ni siquiera venían a cuento.

A ver, una cosa es que le caiga mal, lo entiendo y lo más seguro es que sea así. Que deteste mis libros, mis tuits o mi manera de chingar, también lo entiendo y ahora sé que es así. Que le moleste que haya gente que me admire, no veo por qué tiene que ser así: la gente es libre de elegir, supongo. ¡Supongo! Que le hayan ardido mis respuestas, lo entiendo, si se empezó a meter conmigo, lo normal es que yo contestara… etc. Pero de ahí, a creerse con la superioridad moral e intelectual para atacarme directamente a mí (no a los que supuestamente actúan como yo o a un grupo determinado de individuos, como hice yo con los judíos racistas, sino a mí) y hacer alarde de que conoce detalles de mi vida privada y burlarse públicamente (un onda así: miren, partida de burros, esta escoria humana, este trastornado es al que ustedes admiran, abran lo ojos, mulas; ya ven, yo no quería decírselo pero…), me parece exagerado y me deja realmente sorprendido. De 727 seguidores, me respondieron tres o cuatro (ya mencioné dos arriba), y ninguno se metió conmigo. Ni siquiera un tal Daniel Perera que en un solo tuit expresó “su repudio a las basuras” que yo estaba tuiteando y que por lo que intuyo, seguramente sea judío. Es más, pensé que me iban a hacer UF un montón y no, fueron cinco nada más. ¿Entonces qué onda? No sé, me da la sensación de que la persona en cuestión estaba esperando un momento así para decir lo que piensa de mí. ¿Por qué? ¿Qué le hecho? ¿Nos conocemos? ¿Por qué la saña y la mala vibra no a lo que puedo pensar sino a mí, como persona? ¿Por unos putos tuits que en unos días quedarán en el olvido?

Ay, sea por Dios.

Y no confundamos las cosas, muchá, y tampoco mezclemos la chingadera de Rex Mamey con esto. Algunos me dirán: Puta, viejo, vos que siempre andás chingando grueso ahora te sentís ofendido. Si tirás mierda así, aguantáte. No me ofende, porque es falso y sí, yo chingo grueso, eso sí es cierto pero desde mi cuenta personal nunca lo he hecho así ni con ese ímpetu. JAMÁS. Y nunca lo haría hacia alguien en concreto y menos a alguien que NO ME HA HECHO NADA MALO EN LA VIDA, jamás (eso sí que es enfermizo y paranoide). Pero en fin. No voy a darle más importancia de la que se merece, para qué. Además, sé que muchos estarán diciendo: Bueno estuvo, al fin alguien se atrevió a decirle sus babosadas así a lo claro y pelado. ¿Qué se cree ese cerote? A ver si ahora respeta, el mierda. Gracias, gracias, lo tendré como propósito para el 2089. Y como sé que esta “persona” leerá este post, que sepa que admiro su valentía para expresarse así de mí, sin ni siquiera conocerme, y para desprestigiarme tan detalladamente, con tantas ganas y resentimiento. Si eso la hizo sentirse desahogada y cree que ha hecho justicia o un acto heroico, me alegro por ella. Que lo disfrute. Y que lo disfruten los que quieran también, que esto es gratis, “desen” gusto, aprovechen.

¡BUEN LUNES!

Imagen: http://www.yaves.es/images/Fotos-tiernas-bebes/le-gusta-el-chocolate.jpg

CÁLLESE Y DÉJEME A MÍ CON MI AJETREO INTERNO

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Thu, 25 Jul 2013 20:15:00 +0000

Si de algo estoy totalmente de acuerdo, mucha, es que toda esa alharaca pisada o circo que se arma en las redes sociales cuando pasa algo supuestamente relevante, casi siempre, y lastimosamente, se queda en eso: en un show, porque ya sabemos como somos los mulamaltecos, ¿vaa? Nos encanta opinar por opinar casi siempre porque es bonito seguir la corriente, porque quedamos callados y no abrir el hocico para decir lo que putas sea es condenarnos al aislamiento y a la bajeza intelectual, es desperdiciar una gran oportunidad para sentirnos “parte de”, para sentirnos (¡Ay, qué chulo se oye!) integrados. Nos gusta llamar la atención, simón, que se sepa lo que pensamos (ojalá NO fuera lo mismo que ya dijeron otro montonajazal de cerotes), porque para eso son las putas redes sociales, para aprovechar a sacar a asolear nuestro ego poco consentido y que todo el mundo se entere de nuestra capacidad para sondear las profundidades y abordar las magnitudes de los sucesos (muertes violentas, juicios históricos, cagadales políticos, deportes, libros, etc.). Sí, en el fondo nos gusta creemos importantes porque sabemos que más de alguno va a leer nuestras muladas y, como buenos montoneros (sí, porque eso también somos, casi a nivel profesional, como no, ocupando los primeros puestos del ranking), va a apoyar nuestra lucidez y va a aplaudir nuestra exquisita sabiduría. ¡Ah, qué seríamos sin esos guacalazos de vítores, hurras y beneplácito diarios! ¡Oh, en qué sombra acurrucarnos para sollozar la tardía dosis de aprobación cuando ya es la hora del almuerzo y ningún cerote nos ha dicho que como nosotros no hay dos en este mundo desagradecido! Hasta ahí, el pan de cada día. Nada de que asombrarse y nada nuevo que agregar porque es cierto. Así es la mierda. Punto. Que estas manías pisadas sean algo que haya que criticar y reprobar, lo entiendo, precisamente por lo dicho arriba: huele a circo, a moda pasajera, a bla-bla-bla y no nos conduce a nada constructivo. Pero que de primas a primeras salgan los Nuevos Pensadores 2.0, Poseedores de la Verdad Absoluta y de las Directrices Supremas del Actuar y del Destino del Ser Humano, con sus vistosas capas de colores chintos que cruzan el viento contaminado de las calles de la capital, como patéticos superhéroes, y sus ínfulas narcisistas y dictatoriales (eso parecen) de Endiosados Jueces Quisquillosos e Inconformes (de los que dan ganes de decirles: ¡Haber creado vos el mundo, pisado!) a vociferar sandeces y a reprocharle al VULGO que, cuando pase algo, un asesinato, por ejemplo, y se vuelva noticia, además de NO incurrir en ninguno de los anteriores ERRORES, tampoco hay que sucumbir y quedarse con el sentimiento de INDIGNACION, que hay que ir un poco más allá, buscar causas, analizar motivos, debatir, proponer soluciones, basarse en datos y estadísticas, corroborar informaciones, escarbar en los orígenes de la psique y del individuo (el asesino, ojo, no la víctima) como individuo social, de su “background” (oíte a tu amor, jajaja), de sus condiciones, para entender el por qué de tal o cual desgracia. Claro, suena fácil, ¿no?

Bueno, sí, me imagino que tienen razón, pero entonces, pregunto: si aparece una patojita de diez años violada y estrangulada en un barranco como si fuera un deshecho cualquiera o una muñeca sucia e inservible que ninguna niña quiere, ¡qué!, ¿ya no podemos INDIGNARNOS?, ¿sólo lo podemos hacer íntimamente, en nuestro cuarto, sin que nadie lo sepa?, ¿tenemos que actuar TODOS como si fuéramos sociólogos, antropólogos, psicólogos o criminólogos? Porque ojo, queridas lumbreras académicas, NO TODOS LO SOMOS, yo NO LO SOY, por ejemplo, y no me gustaría, Dios me guarde, llegar a imaginarme, pensar en cometer ese atropello de aseverar que ESTAN TRATANDO DE IMPONERME UNA DETERMINADA FORMA DE ACTUAR Y DE PENSAR, dando por hecho que soy INCAPAZ DE TENER CRITERIO PROPIO y DE CONDUCIRME SEGUN MI PROPIA VISIÓN DE LA VIDA, ¿o sí? Nah, no me hagan caso, estoy exagerando, como siempre. No creo que sean tan manipuladores ni pretendan llegar a tanto. El hecho de que se maleen y muchas veces trate de LINCHAR (Rex, cuidadito, tata, que esta palabrita como no muy les hace gracia) INTELECTUALMENTE HABLANDO a los que NO piensan como ellos ni comparten sus ideas, NO QUIERE DECIR NI MIERDA, ¿no? El pedo es sencillo: a mí déjenme reaccionar como quiera, muchá, déjenme compadecerme por quien yo crea que merece compasión, déjenme sacar mis propias conclusiones. Yo, y sé que hablo por muchos, no necesito lecciones ni cátedras con tufillo a imposición, a coacción ni a militancia. En serio. No me metan en su costalito ni esperen que les lama el culo. Sus puntos de vista son interesantes y reflejan sus grades capacidades intelectuales, sí, NO LO DUDO NI LO DISCUTO, me consta y mis respetos, porque además sé que comparándome, quedo como un perfecto analfabeta. Lo que quieran. Pero insisto, no se olviden de que UNIFORMAR y PRETENDER que, de la noche a la mañana, todos los mulamaltecos reaccionemos como ustedes, demostrando grandes dotes de reflexión y asimilación de la realidad del país, y además seguridad de sobra en sus afirmaciones, es ridículo. ¿Acaso no es ridículo? Me acuerdo que una vez un cuate, echando tragos, se maleó cuando me puse a comentar, como la gran puta, la masacre de una familia entera en no se dónde putas. Y me acuerdo que le decía: Puta mano, hasta ganas de chillar me dieron de ver los cuerpecitos de los güiros en esa noticia mierda, fijate; y el cuate: Comé mierda, Rex, ¿y qué putas ganas con chillar? Y a mí me salió decirle: ¿Y qué es lo que hay que ganar, pues? Y el pisado no supo qué contestar. Se quedo callado, aprovechando para empinarse medio vaso de chela. Al ratito, me dijo: Ah, no sé, pero es mejor analizar las ondas. A ver, Filósofos de Pacotilla y Faltos de Cariño, yo ye estoy a verga de tanta paja retórica, fíjense y, como no veo que la cosa vaya a cambiar, porque el Gobierno no hace ni mierda, la policía tampoco (al contrario, ayudan), creo que al menos tengo el derecho de ya no querer razonar NI MIERDA. A mí, cuando me entero de las mierdas que pasan en Mulamala, mierdas que te confirman que la vida no vale ni verga, me sobrepasa, se me hace un nudo cerote en la garganta, muchá, y ME SACO DE ONDA, pues, porque antes que cualquier mierda que pueda ser (sociólogo no, evidentemente) soy HUMANO, y es un DERECHO INHERENTE que, ante un hecho nefasto de ese tipo, o cualquiera que se le parezca, reaccione como SE ME PEGUE LA REGALADA GANA, me encabrone, insulte, maltrate, grite, llore, me encolerice, rabee, me consterne, en fin, ME INDIGNE, sobre todo cuando las desgracias incluyen niños. No sé, trato de serenarme, pero no puedo. Sus conjeturas y sus debates, oh, Arcanos del Raciocino Exclusivo, bien gracias, pero llega un momento en que, para mí, se convierten en pura cháchara, en puro berrinche, a veces, muy cercano al WHORE ATTENTION.

Porque por si fuera poco, también resulta que SI SE NOS PERMITE INDIGNARNOS, si ELLOS se apiadan y nos regalan esa bonita posibilidad, tiene que ser parejo. Sí, nuestros Próceres del Pensamiento Crítico, Colectivo y Consecuente de Guatemala DICTAN unanimidad y achacan los valores morales y éticos de quienes, ante la circunstancia de que, por ejemplo, un caco sea vapuleado luego de haberle disparado en la ñola a un chavo al que le robó el celular, y los dos se vayan a caldo, sólo PEGUEN EL GRITO EN EL CIELO por le víctima. Y no, señores, no, cómo va a ser eso. Hay que sentir IGUAL lástima por LOS DOS: víctima y victimario. Así de claro. Si no, ¡NO VALE! Y aquí yo ya me pierdo, muchá, porque no sólo nos EXIGEN reaccionar con la razón sino que además, nos piden actuar corno si fuéramos MODELOS HUMANITARIOS y/o BEATOS. Y yo, al menos, NO SOY ni una cosa ni la otra. Yo soy un puto manojo de impulsos caóticos de naturaleza flemática y pesimista, ¡no jodan! Y por lo mismo, no crean que no me dio lástima el pobre compadre vapuleado, porque se equivocan, pero dejen que YO decida por mí, dejen que me salga sentir lástima o no. ¡No me digan lo que tengo que sentir! Todos hablando del chavo del celular, ¿y la familia del caco qué?, suelen ser los comentarios que emiten constantemente nuestros Semidioses Olímpicos. Y si, yo entiendo que, SEGUN LOS ESTUDIOS, el 80% de los cacos, extorsionadores, mareros, violadores, pederastas, sicarios y criminales tuvieron una infancia difícil, crecieron en ambientes violentos y precarios, sufrieron abusos, no tuvieron la oportunidad de escolarizarse, etc , si, es una mierda y qué mal porque es el resultado de un maldito círculo vicioso, pero, ¿hasta cuándo tenemos que seguir compadeciéndonos de los trágicos pasados (y presentes) de nuestros delincuentes y asesinos? Y lo repito: ¡no justifico ni apoyo los linchamientos ni la justicia en manos de la masa! ¡Para nada! Sólo comento que, ante la dureza con la que esta gente actúa casi siempre, a mí no me nace desearle un final feliz, ¿me explico? El bote, al menos, que sería lo más adecuado. Porque yo me pregunto ¿estos cuates son TODOS realmente bestias salvajes sin una pizca de cerebro para, pese a su pasado y sus condiciones de vida, NO saber lo que está bien y lo que está mal. Acordate que son OTRAS escalas de valores, Rex, supongo que me estarán diciendo. Sí, pero aún así me cuesta creer que no sepan a qué atenerse, porque creo que nadie que haya crecido “sobreviviendo”y “malviviendo” en un ambiente marginal, como el de muchas colonias o zonas de la capital, ignore cómo es la mierda, muchá. Al contrario, lo sabe perfectamente desde güiro. No creo que ninguno de ellos ignore que así como mata también se lo pueden tronar a él. Y por si se le olvida, tampoco dudo que alguno de sus familiares se lo recuerde: Cuidate, Nery, no te dediqués a esas babosadas, mirá que te puede pasar algo, hombre. Para muchos delincuentes (esto me lo han comentado amigos que han trabajado en proyecto de reinserción social, etc.) la capital es una selva; muchos se encomiendan (si, rezan y toda la casaca) antes de salir a delinquir porque SABEN que es probable que les pueda pasar cualquier desgracia. Lo saben. Empezaron por necesidad y lo convirtieron en modus vivendi. Y están conscientes de que en la calle hay algo valioso en juego. Otra cosa es que no lo valoren como el resto, que es diferente, pero eso es parte de su visión: no tengo opciones más que ésta, que también es discutible. Me acuerdo de un documental que vi una vez sobre los reclutamientos de una banda de sicarios de México. Tres sholones tanteando a posibles nuevos miembros (gente venida del campo, muchos de ellos analfabetas, con caras de pocos amigos) y preguntándoles: —¿Tienes miedo, güey? —No, señor. —¿Sabes que te pueden mandar a a la chingada, cabrón? —Sí, señor. A eso me refiero. Todos, de alguna u otra manera, por muy IGNOTOS o imbéciles que seamos, sabemos a que nos metemos, o al menos tenemos una idea. Por eso mismo, lo que más me cuesta creer, a mí, personalmente, es que debamos ENTENDERLOS y hasta COMPADECERLOS cuando la desgracia LES PASA a ellos. No digo que no sea posible; sólo digo que me cuesta ponerme en ese plano marca Gandhi. Porque también entonces, ¿cómo se explica que haya gente criada ambientes igual de hostiles que NO ha ELEGIDO y optado por la delincuencia? Conozco muchos casos. Es más, conozco casos de gente que ha crecido rodeada de comodines, en familias “bien”, con estudios universitarios y demás, y han ELEGIDO también ser delincuentes. ¿Eso qué? ¿También nos tenemos que evocar a otros estudios, no? Me-lo-i-ma-gi-no.

El tema es largo y pantanoso, muchá, y yo no soy experto en ni verga de lo que estoy escribiendo. No justifico ni justificará nunca la violencia de ningún tipo, eso sí, que quede bien claro. Hablo aquí como un simple ser humano, como un ciudadano despojado de academicismos, teorías y estadísticas, sin obligar (sutilmente) a nadie para que lea esto, como en los muros de FB. Hablo de cosas complicadas que a lo mejor no lo son tanto porque al final de cuentas se reducen, aunque suene frío y arbitrarios, a elecciones, a lo que, voluntariamente o no, uno elige y acaba aceptando. Yo podría decirle a un caco: mano, robá, pero no matés, pero él elige lo que quiere. Es así. La suerte de los delincuentes está echada, amigos. No se hace falta que yo lo diga. Lo que pasa es que imagino que muchos de ellos, gracias a las drogas y a ese coraje interno, producto de sus vicisitudes y de su instinto de supervivencia, que los hace sentirse poderosos por el simple hecho de andar armados y regir sobre la vida de cualquier ciudadano común y corriente, evita que tengan presente que la muerte también los anda buscando a ellos. Así que por favor, cuando uno de ellos se vaya con Pancho (me pela la verga cómo), y sea noticia, no me pidan que me indigne por su muerte ni cuestiones el hecho de no enviar condolencias a sus familiares (¡habrase visto!), permítanme ELEGIR a mí cómo reaccionar y contarlo, si se me ronca el culo. Ustedes, Amantes del Saber del Saber Universal y del Devenir de la Humanidad, sigan marcando diferencias (entre LOS ILUMINADOS y el resto de la plebe) con sus especulaciones de eruditos y sus sentencias sobre lo correcto y la inaceptable, y sólo deseo que jamás nadie de su familia y amigos cercanos se vean implicados en ningún “hecho de sangre”, como dirían en Sonora, y que si esto ocurre (toco madera pese que no, y lo digo de todo corazón, créanme), sean lo suficientemente coherentes con todo lo que hoy predican, se jactan y ufanan. Si lo hicieren (estoy usando el futuro de modo subjuntivo, para que no quede duda de mi intención al expresarme), avísenme porfa, sí, para felicitarlos públicamente y admirarlos perpetuamente, porque se lo merecerían, fijo.

Con el amor que sólo una madre puede brindar,

Rex Mamey

Imagen tomada aquí: http://www.clarin.com/mundo/Perfecta-Cesar-Tegucigalpa-Madre-EFE_CLAIMA20120513_0170_22.jpg

PERIODISTAS MODERNOS, O ¡LAS PIEDRAS RODANDO SE ENCUENTRAN, MAJES!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 03 Jun 2013 21:14:00 +0000

Corría (sí, como si tuviera un par de patas y estuviera en la Media Maratón de Cobán, que como dijo por ahí el maestro Fernando Ramos: Después de tantos años ya podían organizar una Maratón Completa, ¿no?) el año 2002 de la era cristiana cuando por azares del destino (que es tan díscolo como esas muchachas que te dicen: yo a usted no lo conozco, váyase o le digo a mi novio que es cuque y cuando te vas a la verga, se quedan chillando porque no les seguiste neceando) tuve a bien irme becado dos años a la Universidad de Hard-hard Oxford VII allá en el hermano estado de Denver, Arizona, condado de Silicon Wall-E, 69KK Área, Sector F, Miracle Colony, Great Hell of America para estudiar una Maestría en Comunicación Silvestre Comparada y Ultraestudios de Periodismo Moderno. Si, amigos, ahí estaba el joven y apuesto Rex Mamey, con su luenga cabellera, sus pulseritas típicas, sus playeras de Mao, sus pantalones de lona desgastados y sus Tritón empolvados codeándose con lo mejorcito de la intelectualidad latinoamericana. Éramos 30 los escogidos. Y construíamos nuestros días con discusiones sanas y camaradería. Ah, a veces veo gacelas corriendo libremente por la sabana, simpáticas y elegantes... cristalinas y diáfanas cataratas lanzándose al vacío para reunirse con la poza madre... niños chapudos y regordetes corriendo en busca de los musculosos brazos de sus progenitores... un sol lleno de gozo nutriendo e iluminando el camino de los hombres de bien y de buena vol... Y PUTA, no sé qué mierdas estoy diciendo... ah, sí, perdón es que me acabo de limpiar el culo con una Atalaya... pero pues sí, lo que quería decir es que qué bonitos recuerdos, pues, de aquellos dos años de lactancia académica y de lavado de cereJAJAJAJAJA, nada, nada, me acabo de quitar una grapa que se me había quedado prendida en una nalga y mejor me río porque chillar en público como no es cosa de hombres, ¿VERDÁ, EFRA?

Yo me imagino que ustedes dirán: Puta, ese Rex qué nivel, qué sofisticados suenan esos sus estudios, lo que hace el pisto, ¡ve! Y no, muchá, el pedo no fue así. Dije: becado, o sea que no me fui con pisto de mis viejitos sino patrocinado por algunos de los anunciantes de una mi revista subversiva que tenía (“Enjambre luminoso”, se llamaba) y sofisticados, bueno, sí, un poco, tomando en cuenta que todo el agarrón estaba basado en aspectos que en Guatemala (me abstengo de decir Mulamala por esta vez, ya que estoy tratando un tema de suma seriedad y de trascendencia, jajaja) escasean o simplemente no los ven TAN esenciales para especializar a “periodistas”, o sea: a) pensar, b) cuestionar, c) indagar, d) revelar, e) incomodar, f) insistir, g) demostrar, h) comprobar y i) buscar la verdad. Todo bajo cualquier circunstancia y hasta las últimas consecuencias. “Las 9 Piezas del Gran Engranaje del Nuevo Periodismo”, como quien dice. Bueno, había unos tres mil y la madre de aspectos más, pero esos son los que mejor recuerdo y además eran los que más discutíamos y alegábamos, especialmente con una chilena (que ahora es dirigente nacional juvenil, miren ustedes qué casualidad, y que era la más güira de todos), dos cubanos, un mexicano, una venezolana (que aunque tenga un cerebro privilegiado, sigue poniendo fotos en tanga en sus perfiles de redes sociales, supongo que por el calorcito que hace en la tierra del finado Chávez) y con el otro becado guatemalteco que había en la Maestría, un tal H. I. Yo al principio no sabía de dónde era; es más, pensé que eran dos y gemelos, pero era sólo uno. Resulta que un día nos topamos en la cafetería a la hora del almuercito y los dos llevábamos sendas playeronas patrióticas: GUATEVER decía la mía y DIOS NO SÓLO ME HIZO PERFECTO SINO ADEMÁS CHAPIN, decía la de aquél. Puta, pensé yo, un hermano de ombligo. Y cabal, muchá. Ahí nos hicimos cuates y empezamos a hacer estragos en el campus, fíjense: fiestas salvajes, estupefacientes caseros, alcohol clandestino, guerrilla publicitaria, vandalismo antisistema, sexo filosofal con las recién ingresadas, puta, un vergo de ondas, pues. Bueno, la verdad no, a lo más que llegamos fue a robar libros en la biblioteca pero algo es algo, jajaja, así que no chinguen, pisados.

De los 30, sólo H. I. y yo nos graduamos con honores, fíjense. A lo macho. Supuestamente íbamos a trabajar en un nuevo periódico, un periódico feroz y despiadado, un periódico diferente, en el que iban a colaborar muchos de nuestros compas de la Maestría, pero resulta que a mí me mandaron a llamar de aquí de Mulamala porque decían que Velorio ya estaba en las últimas y necesitaban suplente chispudo. Sí, es que yo al mismo tiempo que me graduaba de Periodista Moderno, chambeaba en bares, puteros y barras show de telonero, haciendo monólogos obscenos y demás ridiculeces (si alguien de Los Cebollines está leyendo esto: no, ya no me dedico al espectáculo) para tener para invitar a las reinitas a cenas románticas de comida minimalista y lo que surgiera despuecito, if yu nou guat ai min. Y ni modo, sólo con penar en sustituir a Velorio con las jugosas ganancias del cerote, se me hizo agua la jeta. Puta, la babosada fue que cuando regresé, esa mierda de Velorio no tenía ni verga, estaba vivito y coleando. Había sido un rumor de los miembros más conservadores de mi familia, que querían que el nene regresara al redil, corno se dice. Ye en Mulamala, en lugar de ver cómo le hacía pan retachar al proyecto con el H. I., me dediqué al estudio autodidacta de la Teología, la Escatología (véase L'Archéologie du merde, por Kaltschmamey, Guatemala Ville, Éditions Gosaderaux, 2013, con prólogo de Phil Neff), la Comedia Bufa y la Etiología. En resumidas cuentas, jalé por otro camino y ya no volví a saber nada del H. I. ni de los otros cuates. Supe, eso sí, que el proyecto había salido a la luz, desde no sé qué país europeo, y que el H. I. estaba sacando un doctorado en Periodismo Post-Moderno 4.0 de la Era Neuro-Digital y el Estudio Profundo de Agentes Oscuros (Big Brother) Dirigidos por el Dios Silicio Aplicado a la Realidad Local desde Tiempos Pre-colombinos en función de la Lucha Libre de Clases y los Pueblos Desplazados. Una eminencia, el pisado.

PERO MAS SIN EMBARGO, el destino, esa zorrita frívola y coqueta como una veleta, nos volvió a reunir caprichosamente, jóvenes. Cada quien en su salsa, cada quien aplicando sus conocimientos y las 9 piezas del Gran Engranaje en pro de su pensar, de su sentir y de sus compromisos ideológico. Yo, el vulgar; aquél, el culto. No somos filósofos, no somos sociomanipuladores, no somos pastores evangélicos, no somos mequetrefes embusteros. Ambos queridos y odiados. Eso sí. Admirados y detestados. También. Comprendidos e insultados. A diario. La canción de Alex Lora ya lo dijo: las piedras rodando se encuentran… Para lo que no saben de qué putas estoy hablando, métanse al mentado Twitter y sigan a los implicados en este post, para los que no me conocen: @rexmamey y para los que no conocen al H. I.: @hunahpuEixbalan HE AHÍ A LA RESURECCIÓN DEL NUEVO PERIODISMO. Si se empapan de los tuits, lo entenderán.

¡Salud, piltrafas!

Pd. Me pregunta un tal Q. Godoy que qué hicimos con las playeronas patrióticas y le contesto que, luego de las dos primeras clases con Chomsky, las usamos de sacudidores y de ahí de trapeadores, especialmente para limpiar guacas.

A TODO COCHE LE LLEGA SU SÁBADO

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 15 May 2013 21:30:00 +0000

Bien, amigos, sí, la verdá, es que mi intención de convertirme en monje budista se quedó en eso: en una intención, porque hace dos días me expulsaron vilmente del Monasterio de Shan Gyang-Xoi, allá en las lejanas y altas cumbres tibetanas en donde no vieron con buenos ojos mi desmedida afición al onanismo silvestre y al apareo botánico y fotosintético (en Mulamala sería coger con papayas shucas a la orilla de un río o, sentarse bajo el sol y entre el monte a meterse pepinos, en el caso de ellas), así que ya estoy de regreso en mi querida fincota, como dirían las mentes más lúcidas y cultivadas del CACIF, nuestra prestigioso patronal. Sí, jajaja, no se burlen por favor por la antítesis intrínseca de la frase, porque los CACI(F)QUES de mulas no tienen un pelo. Pero pues sí, ya estoy de vuelta y orita caigo en que lo primero que me encuentro cuando pongo el primer pie en La Aurora es tragedia, muchá; sí, me entero de que nuestra sociedá SE HA POLARIZADO (¿Cómo los carros, vos Rex), que nuestro bello país SE HA DIVIDIDO, después de más de un vergazal de años de UNION, COMUNIÓN Y FRATERNIDÁ “EJEMPLARES” e “INCUESTIONABLES” ahora vino algún hijueputa, lo agarró como que fuera chirivisco, se lo puso en la rodilla y ¡prraacc!, lo partió en dos, fíjense. ¡QUÉ BARBARIDÁ, MUCHA! ¡ESO NO SE HACE, HOMBREEE! ¡NO JODAN! ¡SI TAN REALEGRE QUE VIVÍAMOS CON LA MAFER, LA PILY, LA PAO, EL POLLO, LA MAJO, EL CHOFO JUNTOS EN ARMONÍA, SIN QUE NOS INTERESARA NI MIERDA, PUESSNN! Puta, muchá, yo todo maleado voy y agarro del pescuezo a un tira allí mismo en el aeropuerto y le digo: ¿Quién putas fue el graciosito, ah? ¡¿Quién?! El pobre tira empezó a chillar y a decir que no sabía. ¡No sé, jefe, yo no vi nada, por Dios! Entonces le troné la cara con la mano abierta, le metí un patín en las pantorrillas, lo escupí y me fui más como la gran puta que antes. A los lejos oí que me maltrataba otro par de tiras, huecos lo más seguro, que se acercaron a levantarlo del suelo y a consolarlo.

Ya en mi chalet (sí, un Presidente Vitalicio tiene que tener uno o varios, no pongan esa cara), sentando en el inodoro (porque ya saben que cuando uno pasa mucho tiempo fuera de su hogar no caga bien y casi siempre regresa estreñido), con la laptop en las canías tuve todo el tiempo del mundo para ponerme al día y ver qué putas había pasado, por qué tanta alharaca y tanta alarma pisada. Que si la culpa la tenía el mentado juicio al viejito pellejudo del Ríos Montt, fíjense; sí, que me lo habían condenado a 80 años (nada más) por genocidio y cagadales en contra de la humanidá, fíjense. Ah, mirá Rex, qué bien, me dije yo así, al fin funciona esta justicia pisada, 13 años de proceso y al fin se dio lo que muchos guatemaltecos querían. Pero a güevos que uno, aunque sea considerado sabio, modelo a seguir y Dios en la tierra, siempre tiene como que su cachito de mulez allí escondida, verdá; y a güevos, yo no sabía que había un cachimbazal de mara que niega el pasado y defiende hasta con su vida (eso habría que verlo) al condenado. O sea, la culpa la tenía el juicio, según leí; pero también leí que más que el juicio, la culpa la tenía la gente que quería que metieran al tambo al Efra, o sea, la mayoría de la población guatemalteca sin problemas de retraso mental severo y sin traumas zoofílicos irreversibles o por abuso de LSD o pegamento adulterado en fases embrionarias. O sea yo, tú, vos, nosotros, etc. ¡Jaaaaa, puta!, grité al mismo tiempo que por fin abandonaba la cueva un pequeño y compacto ejemplar café oscuro y descendía a la poza antes de ser engullido por la corriente, ¿o sea que así es el vergueo? Pera la cosa no acababa ahí, leí también que esos defensores (CACIF a la cabeza; los mismos que en otros momentos de la historia nacional han querido meterle la verga al Efra) no sólo siguen pidiendo que se anule el juicio bajo el lema-patada-de-ahogado mama-dígale-a-la-Concha-que-no-se-meta-conmigo-hombreeee: GUATE NO ES GENOCIDA; YO NO SOY GENOCIDA y con acusaciones que en cualquier telenovela rascuache habrían dado risa, sí, la de que la jueza harta con extranjeros, por ejemplo, y lo que les mencionaba arriba: que nos hemos cantado en los Acuerdos de Paz y sólo estamos fomentando el divisionismo en nuestra sociedá. ¡Quétalitooooo! Aquí acabe de hacer mis necesidades, me limpié bien con unos panfletos que encontré debajo de la puerta, de no se qué “Contra el terrorismo”, me levanté y me dije: ¿PERO POR QUÉ HAY GENTE MIERDA QUE CREE TODOS LOS GUATEMALTECOS SON IDIOTAS COMO ELLOS, QUE SOMOS INCAPACES DE DARLES COLOR A SUS INVENTOS Y MAMADAS CHAFAS?

No me voy a poner a hablar babosadas técnicas porque de Política y Derecho sé muchísimo más que quienes se atreven a escribir columnas vomitivas y dignas de mamarrachos trasnochados. Sí, algún día me tenía que echar flores, ¿verdá? Y tampoco lo hago simple y sencillamente porque no quiero pecar de superioridá y porque el sacrosanto Muladar es para el pueblo jocoso y no para los intelectualoides y académicos aburridos que viven atascándose constantemente en bucles tediosos y palabrerías biliosas y gastadas. Lo que sí me gustaría dejar claro es que para mí, todo este morongueo se trata, queridos especímenes que sin ni verga de honra se jactan de ser guatemaltecos patriotas, libertarios (bonito palabro, Rex) y cristianos, de devolver la dignidá ultrajada y pisoteada (estos adjetivos se quedan más cortos que un tiliche en una madrugada de febrero) a un pueblo nuestro, a nuestras raíces o sea, a nuestros hermanos torturados, violados, masacrados, quemados y desaparecidos. No se trata tanto de ser de derecha o de izquierda, de ser creyente o ateo, sino de sentir un mínimo de simpatía por las víctimas (que fueron las suficientes, por la gran puta, para que a todas luces se trate más que de un conflicto interno de GENOCIDIO y no lo digo yo, lo dicen las evidencias y la sentencia) y por sus familiares. ¿QUÉ TAN DIFICIL ES ENTENDER ESA MIERDA, CHAPINES I LOVE GUATE BUT DON’T CALL ME INDIO Y LO IMPORTANTE ES AVANZAR PORQUE SIEMPRE MENTE POSITIVA? Nadie está dividiendo (ya no se podría dividir más esta cagada de sociedá que tenemos), nadie está dando mala imagen internacional (Otto sí, los ex del gabinete de seguridá de Berger sí, el CACIF sí, Cash Luna sí; el genocidio, etnicidio, las tierras arrasadas y el horror junto a la impunidad sí, la CONDENA JAMÁS, todo lo contrario), nadie está tratando de desestabilizar el país (las ejecuciones extrajudiciales sí)... PUTA, SI NO HACE FALTA QUE HAYÁS TERMINADO TU SEXTO PRIMARIA PARA DARTE CUENTA DE LO EVIDENTE, MANO. Ah, y a esa cantaleta pisada de: ¿Y LOS GUERRILLEROS QUÉ? Pues los guerrilleros también tendrían que pagar, lógico, y hay causas abiertas y si querés abrí vos más, las que podás, hasta que llegue el día exactamente como le llegó a Efra, pero no te me pongás gallito de que querés que ya mañana se resuelva todo y vos te podás ir a echar tranquilo, ¿oíste? Madurá un poco y entendé cómo funcionan las mierdas en este paisito cerote al que le decís GUATEBELLA y sobre todo averiguá quiénes manejan el barco.

Y ya por último, sí, porque fíjense que tengo que ir a que no se me quemen los frijoles, sólo dirigirme muy cariñosamente a los miles de usuarios de las redes sociales, especialmente a los que se dedican a hablar por hablar (casi siempre adolescentes con menos criterio que un dibujo animado pero con muchas ganas de llamar la atención y demostrar que tienen voz aunque lo único que les salga sean gallos), repitiendo como loritos hasta la verga de “espid” mierdas que: 1) no vivieron; 2) no entienden a profundidad; 3) desconocen por completo; a los que buscan sus quince len de fama escribiendo cualquier mierda racista que se les pase por la ñola, provocando y esperando ser linchados por el pueblo pensante y por cualquier horda de montoneros que aprovecha para desfogarse; a los que recurren al compadrazgo del momento (casi siempre individuos que ni fu ni fa con lo que está pasando pero que, por temor al qué dirán o al rechazo de amigos y familiares aprovechan la alborotadera para “integrarse”, exhibirse y ser “uno mas” de quienes defienden y siempre han defendido la causa en cuestión, olvidándose de todo en cuanto pase “de moda”; los peores no son éstos, sino la subespecie: los que apoyan a Efra y defienden con los dientes y el hígado que NO hubo genocidio pero que prefieren pasarse al otro lado, camuflados, para no quedar en evidencia y para evitar ataques y reproches); a los que, incluso, tienen el descaro de valerse del momento para “ganar fologüers”, pasando por alto que hay que gente que los conoce personalmente e ignorando que también habemos otros capaces de detectar discursos inventados, falsos y vacíos; a los que se autodenominan amantes o promotores de la democracia, individuos que fingen neutralidad pero que son incapaces de redactar y expresar sus ideas sin que, como se dice por Mulaña, se les “vea el plumero”; a los que promulgan sentimientos pro-Efra y consignas racistas y xenófobas porque han crecido así y creen que esa es LA VERDÁ y no ven mas allá de su confort, su conveniencia y su autoengaño. A todos ellos, y a los que orita se me olvidan, cómo me gustaría que pasara algo, una hecatombe tecnológica como en las licas y que se quedaran sin Internet meses y que cuando se reestableciera el servicio no pudieran recuperar sus perfiles ni sus cuentas, y que, cuando quisieran abrirse otras, que el sistema les pusiera este mensaje: LO SENTIMOS, NUESTROS SERVIDORES HAN DETECTADO CIERTA HOSTILIDAD Y RETROGRADEZ EN SUS PETICIONES. NO SOMOS RACISTAS NI DISCRIMINAMOS A NADIE, PERO NOS RESERVAMOS EL DERECHO DE ADMITIRLO. RESETEE SU EQUIPO 36 VECES DURANTE TRES SEMANAS PROCURANDO NO DAÑARLO O VUELVA A INTENTARLO DENTRO DE 80 AÑOS. GRACIAS Y BENDICIONES.

Imagen hallada en: http://www.plazapublica.com.gt/sites/default/files/styles/2013_desplegada_principal_big/public/riosmontt_4.jpg

¡YA LLEGÓ LA GOSADERA MAMI, DÍGAME PAPI, DÍGAME QUE SÍ!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Tue, 23 Oct 2012 12:03:00 +0000

Sí, queridos tecno-adictos e infoxicómanos, LA GOSADERA ya está aquí, ya llegó, claro que sí, oh, yeah. ¿Adónde putas van? ¡Si esta mierda no ha empezado! Para una vez que puedo hablarles de tú a tú, cierran las veinticinco ventanas que tenían abiertas (3 de ellas con material no apto para menores de 10 años, digo esto porque los de 10 para arriba ya saben lo que es bueno, jajaja) y se van a la mierda, no, hombre, no hay que ser, no sean así de desconsideradotes. Para los que me han estado preguntando que qué putas era eso de LA GOSADERA (sí, así con S porque los mulamaltecos no pronunciamos la Z, ¡no me vayan a decir que no se han dado cuenta!), término casi de culto ya en todo lo que es y viene siendo el mentado Twitter y que ha sido plagiado, chafiado y prostituido también por mara que NO LE ATINA A NI VERGA, sólo tengo que decirles algo muy sencillo: ES UN ESTADO DEL ALMA, jajaja. Sí, no sean maleducados y no se rían, jajaja, la gran puta, no se rían, hombre, jajaja, que no se rían, jajaja, va, ya, tranquilos pues, jajaja. Puta, sí al que me está dando risa es a mí, jajaja. Pero bueno, como les venía diciendo, LA GOSADERA no es ni mierda que se pueda tocar, ni que se pueda delimitar simple y sencillamente porque es un estado del alma y del espíritu de los buenos mulamaltecos, o sea, que es algo que uno lleva dentro y que sólo se puede sentir… ¡PERO NO SEAN MALPENSANDOTES, PUES, HOMBREEEEE! Estoy hablando en serio, pisados. Va, se los voy a decir de otra forma, para que no se les ilumine el coco con IMÁGENES PECAMINOSAS, jajaja. LA GOSADERA es una predisposición. Jaaa, ahí me agarraste desprevenido, vos Rex, me dice Chejo Huevos de Agua, yo hasta ese piso no llego ni con elevador, compadre, ¿cómo así? Orita te lo explico, Chejo, le digo yo así, sólo dejá que termine de rascarme el culo, orita que tengo algo de tiempo. ¿Ah?, me vuelve a decir. Nada, hombre, orita paso a lo que es y viendo la explicación de manera explicativa y aclaratoria.

Juan Mudo diría lo siguiente: “LA GOSADERA es esa gana pisada y ese gusto por querer estar GOSANDO siempre, a cualquier hora del día, pela la estaca el mes del año y esa mierda del Zodiaco”. Totalmente de acuerdo con el Don Juan Mudo, jóvenes ilustres, ¿o me van a decir que no? Ahí está el punto, muchá, miren que yo me estaba rebanando los sesos para ver si me salía una explicación decente (a la altura de mis delicadísimos, sibaritas y académicos lectores) y aparece, como si fuera un nube de polvo, Don Juan Mudo y me salva en pellejo públicamente. Gracias, Yoni, jajaja. Pero es eso, muchá. LA GOSADERA es cuando siempre está dispuesto a darle la vuelta a la tortilla porque el lado que está en el comal ya se está quemando. O sea, que cuando la mara se pone todo el día a hablar de política, a hablar de lo mismo y lo mismo y lo mismo, repitiendo como loritos lo que otro ya dijeron, pues salís vos y decís, por ejemplo: ¡UN SALUDO CORDIAL A FREDI CUBUR QUE NOS ESTÁ OYENDO EN LO QUE ES COLONIA GUAJITOS Y QUE ESTÁ CUMPLIENDO 2 AÑOS DE VIDITA Y YA SABE LO QUE ES LA GOSADERAAAAAA! ¿CÓMO TE LA ESTÁS PASANDO, FREDI? (Como si Fredi ya pudiera hablar, jajaja). Eso, nada más eso. Entonces la mara, los monotemáticos necios y trillados, se queda muda y dice: ¿Y este cara de verga qué putas? ¿No estamos hablando del hijueputa del Otto y la Baldetti, pues? Pero los que ya están a verga de estar hablando de lo mismo todos los santos días, por muy mulada que sea lo que hayás dicho, como el ejemplo, se van a cagar de la risa, o, por lo menos, se van a reír un su poco, pues, ¿me explico? LA GOSADERA es eso: estar dispuesto a cambiar de canal cuando el cuerpo (y sobre todo, la mente) lo esté pidiendo a gritos y dejarte llevar por el encanto de la jocosidá que vive en cada uno de nosotros, jajaja, eso sonó a anuncio de perfume o de condones, pero qué pisados, la mierda es que me entiendan. LA GOSADERA es como la llamada de Batman, muchá, sí, sin pajas. Cuando uno mira que los que se la llevan de doctos en alguna materia, o sea, los cerotes guána-bi que siempre están hablando de lo mismo, sin ni siquiera ponerse a pensar un minuto en que CABE LA POSIBILIDAD Y LA CERTEZA DE QUE CAIGAN MAL Y ABURRAN, ya han agarrado a viada y están en el punto álgido (iba a decir “clímax”, pero de ahí dicen que yo sólo incitando al pecado y mala onda) de su fiestita dialéctica e intelectualoide, venís vos y hacés la llamada de rigor: MUCHÁ, ANDO CALIFAS, ¿ALGUIEN SE APUNTA A LA GOSADERAAAA? ESO SÍ, VENGAN CON MASCARILLAS PORQUE SI ANDO CALIENTE ES POR ESTA FIEBRE HIJA DE PUTA, JAJAJA. Y en un abrir y cerrar de ojos, aparecen dos o tres clinudos y se unen a LA GOSADERA. Entonces los de la fiestita se jalan los pelos. Hasta los de la verga. Y los del culo, claro. Y si son ellas, pues se jalan todo, no quiero ser pelado para hablar, jajaja, NO ES MI ESTILO.

Así que ya lo saben. LA GOSADERA va a aparecer, como la mejor de las aguafiestas, no sólo cuando la mara se engase hablando de POLÍTICA, como ya dije antes, sino también cuando le de por hablar, como si lo único que existiera en esta vida de mierda fuera eso, de SU ROMÁNTICA O DRAMÁTICA RELACIÓN CON FULANITO O FULANITA. De SUS FANTÁSTICOS Y MARAVILLOSOS Y NUNCA ANTES ENGENDRADOS HIJOS. De SU IMPORTANTÍSIMO E INVALUABLE TRABAJO. De SUS PUTOS TRAUMAS INVENTADOS: INSOMNIO, BIPOLARIDAD, ETC. De SUS LIBRITOS, LOS ESCRITOS Y LOS NO ESCRITOS, PAJAS MENTALES CASI SIEMPRE. De SU OPTIMISMO ENFERMIZO Y COLOR PANTERA ROSA. De SUS DESMADRES FICTICIOS: CHIMÉ AQUÍ, CHUPÉ TODO ESO, FUI ALLÁ, ME DROGUÉ TRES DÍAS SEGUIDOS, ETC. De SUS DELIRIOS DE FUTBOLISTAS FRUSTRADOS Y PATÉTICOS (QUÉ LÁSTIMA DAN, DE VERDAD). De SU DIOSITO Y DE SU FE REBAJADA A LO MÁS INSULSO COMO LO ES UN ESTADO DE FB. De SUS EXÓTICAS CREENCIAS E IDEOLOGÍAS CASI SIEMPRE PUROS REMEDOS E IMITACIONES REUNIDOS EN LA MISMA CHARLATANERÍA DE SIEMPRE. De SUS PRESUNCIONES PERIODÍSTICAS, INFORMÁTIVAS, ALECCIONADORAS QUE YA QUISIERAN QUE TODOS SE HINCARAN ANTE ELLAS. Etc. Etc. Etc. Cuando la necedad y la estupidez reinen, ahí estaremos los devotos de LA GOSADERA para cagarles su teatrito, ahí estaremos con LA GOSADERA a todo volumen para decirles dos o tres cositas: NO NOS INTERESAN TUS GUSTOS NI TUS PENSAMIENTOS PROFUNDOS SOBRE CUALQUIER MIERDA NI TU SUPER EXCLUSIVA VIDA: VOS NO SOS MÁS QUE NADIE DE LOS QUE ESTAMOS AQUÍ, BAJÁ DE LA NUBE, RELAJATE O CONSTRUÍ UN TU BARQUITO DE PAPEL CREPÉ Y TE NOS VAS MIL VECES A LA VERGA. NOSOTROS NOS ENCARGAREMOS DE SOPLAR, VOS NO TE AGÜEVÉS. PERO SOBRE TODO: HACÉ SHO PORQUE YA NOS TENÉS HASTA LA VERGA, TERCO. ¡TERCO!

Dicho esto, nos relajamos nosotros también, claro que sí, beibi, que un día de éstos nos estalla la aorta y manchamos todo, y no hay quien limpie, y está pisado, y mala onda con todo el club de fans de LA GOSADERA. Y mejor vamos sacando las botellitas de cusha, el hielito, los cigarritos, la mota, el blanquito colombiano, las malas yerbas y los San Pedritos y vamos poniendo el musicón, y alistando la pista de baile y las respectivas habitaciones para el AFTER, quitando sillas, echando pino y flores de muerto para matar a los malos espíritus, sacando vasitos y boquitas, alistando los Pantera Extra Sensibles y quedándonos sólo en ropa ligerita, que aquí adentro no hay aire acondicionado, jajaja, y el sudor no perdona. Y el sudor es el que manda y el que atrae. Y si alguien quiere declamar, que declame. Y si alguien quiere suicidarse, que se suicide. Y si alguien quiere hacer alarde de sus conocimientos, que lo haga. Pero que se queden encerrados y no salgan de sus casas y, mucho menos, que vengan, porque aquí es TERRITORIO GOSADERA Y NO SE ACEPTAN SEMIDIOSES. AQUÍ SOMOS SERES HUMANOS COMUNES Y CORRIENTES, PERO TAMPOCO SOMOS MULAS, HE AHÍ LA DIFERENCIA. Entonces, ¿qué dice mi negro? ¡AAAAHHHHH UUUUUUUHHHH, GOSADERA, MAMI, AHÍ, CON TOCHO MOROCHO, CLARO QUE SÍ, NO SE ME PONGA TÍMIDA QUE LOS FLASHES NO COMEN NI HACEN DAÑO, JAJAJA!

¡Saluditos, reyes y reinitas!

REXY <3>

YO TAMBIÉN QUIERO HUESO, UNA AYUDITA POR EL AMOR DE DIOS

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Fri, 20 Jul 2012 20:59:00 +0000

El otro día me desperté, después de 18 horas de sueño ininterrumpido, con una idea única, muchá, sí, de esas ideas nunca antes pensadas, de esas ideas “sui generis”, de esas ideas sin par, inigualables y dignas de una mente brillante, lúcida, ambiciosa y exitosa, como ahora sé, y lo digo con orgullo, la mía. Con decirles que hasta yo que me considero un simple mortal, común y corriente, aunque sea el máximo mandatario de Mulamala, me sorprendí de que mi mente, casi siempre alcoholizada y embrutecida por las rutinas bárbaras en las que me desenvuelvo (claro, como todo Presidente, ustedes me entienden), fuera capaz de vislumbrar algo así, pues, algo, como les digo: sin precendentes.

Bien, antes de que les cuente de qué putas estoy hablando; o sea, de mi idea, permítanme que les ilustre así, brevemente, lo que soñé esa noche, es decir, el préambulo al descubrimiento que estoy seguro que va a cambiar mi vida (y a lo mejor las de ustedes, si así lo desean), es decir, lo que yo llamo: la revelación. Porque más que un simple sueño, fue una revelación, un descubrimiento. Resulta que dice que yo iba corriendo en pura pelota, como un Adán salvaje de la Era Moderna, con mis abdominales perfectamente logrados brillando bajo un Sol apacible, sin preocupaciones de ni mierda, libre, como una gacela congraciada con la Madre Naturaleza, veloz pero al mismo tiempo elegante. Sí, muchá, yo corría, corría y corría por unas lomas y unos cerritos pisados de lo que es el Altiplano mulamalteco entre ovejas, cabras, vacas, chiquirines y mariposas, con un carcaj de pellejo de tapir al hombro, un arco de palo de café y flechas de palo de membrillo. Corría o saltaba, como buscando algo. A saber qué. Corría y casi volaba con la misma destreza de una ardilla, ágil, sin ataduras. Mientras avanzaba, sentía el aire fresco, oloroso a lavanda y a botella de ginebra recién destapada en mi cara, en mi pecho, en mis extremidades y en mis partes íntimas. Ahhhhh, exclamaba con excitación y gozo. Atravesé un río de un par de saltos y me metí a un bosquecito de pinabetes y cipresales. Llegué a un claro y ahí me paré a descansar un rato. Oí una voz de mujer detrás de unos matorrales. Rex, estoy aquí, soy yo. Se me fue un cacho el culo, para qué mentirles. Atravesé los matorrales, arco y flecha en mano, y ahí estaba la pisada, sentada en una silla de madera sin barnizar, con una minifalda turquesa y una blusa transparente. Sharon, dice que le dije. Rex, me contestó ella. Me dio clavo que me viera desnudo y me tapé con las manos. No, no, no… tampoco hay mucho que tapar, no seás exagerado, me dijo frunciendo el pellejo de la frente. Vé qué pisada, pensé yo. Dejé que me viera, para que se desengañara. Tengo algo para vos, me dijo, poniendo carita de Eva. Una cara que era la mismísima lujuria. ¿Qué será, Sharon?, le contesté, mientras se me iban los ojos viendo cómo descruzaba la pierna y me enseñaba todo aquéllo, aquél pelaje exótico color zapote, como si yo estuviera ciego o fuera de cemento. ¡Puuuuum! No pude evitar que la sangre se acumulara poderosamente en mi miembro y que las manos me sudaran. Puta, no, qué clavo, me acuerdo que pensé. ¿Querés meterla?, me dijo. Eh… este… yo… ¿segura?, le contesté llevándomelas de decente. Ajá, me dijo. Entonces empecé avanzar, así chichudo. Va, me dijo como para que no siguiera avanzando, si querés meterla, meterla en la vida, poné un tu negocito, ¿querés? Sí, vas a ver qué te va ir bonito, que la vas a meter entera. Y JAJAJAJAJAJAJAJA, se empezó a cagar de la risa la pisada, pura bruja, fíjense muchá. Y cabal fue cuando desperté. ¿Y qué creen que era lo que estaban pasando en la tele? ¡Una noticia sobre Cash Luna, A.K.A. Pistío Moon Walkin’, para los de confianza!

¡EUREKA, PISADITOS!

Fue así como se me ocurrió la original idea de PONER UNA MI IGLESITA. Sí, LA NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE (en honor a Sharon, ni modo) y dedicarme a algo nunca antes visto, a algo inédito en Mulamala: HACER BILLETE CON LA FE Y LA IGNORANCIA DE LA MARA. ¿Quetalito? No, no como Pistío Moon Walkin’, no copiándole a él porque ante el Señor juro y perjuro que aquél, ni los del Shadai ni los Adventistas ni los Hombres de Negocios del Evangelio Completo ni nadie de esos pisados HACE LO QUE YO QUIERO HACER. Todos ellos son enviados de Dios y cumplen su palabra. Son gente de bien, son gente verídica y respetable. Yo no. Yo soy un malcabresto. No tengo escrúpulos; es más, ni sé qué significa esa palabra. Yo lo que quiero es meterla, como me aconsejó Sharon, y vivir como el Rey Midas. ¡No tiene nada malo, no se me escandalicen! Yo que ustedes, ya estaría aplaudiéndome por ser tan sincero y mejor decir las mierdas como son, ¿no creen? YO LUCRAR QUIERO; YO HACER PISTO FÁCIL QUIERO. ¡Ven! ¡Más claro no lo puedo decir! Lo reconozco, se oye mal. Nadie en Mulamala está acostumbrado a esta iniciativa. Sé que a lo mejor se lo toman mal y fracase como empresario de la fe, pero hay que tratar al menos, ¿no creen? Sí, muchá, yo estoy convencido de que me va ir bien, de que los sueños se cumplen y de que, con trabajo duro y esas mamadas que dicen los optimistas, se logran las babosadas. Ya tengo local. Sí, era un putero. Un night club que tuvo que cerrar porque sólo vergueos, puyados, tiroteos, cocaína, pedofilia, etc. Para que vean. Era la casa del Enemigo y ahí, donde reinó el Enemigo vamos a ir, ustedes y yo, mis hermanos, disculpen que los trate así, pero es que me emociono, a inaugurar nuestra NUEVA IGLESIA POST-BAUTISMAL DE SAN NABUCODONOSOR STONE y a glorificar el nombre del Señor. Sí, todos juntos, como si estuviéramos casados todos, a echar punta para ser salvos, en las buenas y en las malas, hembras y varones. ¡ALELUYA! ¡AMÉN HERMANO REX, ASÍ SEA!

Ahora bien, hermanos. El local me va a salir gratis. Es la primera ofrenda recibida. El dueño falleció por causas que se desconocen y me dejó a mí su herencia. Los cuques que lo visitaban una vez por semana lo convencieron amablemente y él accedió. Sé que va a estar en buenas manos, dice que dijo, y si además es para ensalzar el nombre del Señor y de sus obras, ¡cuánto mejor! Amén, dijeron los cuques. ¿Y lo demás?, pensarán ustedes. Lo demás, tiene que salir de sus bolsillos, hermanos. Desde ya, estoy aceptando todo tipo de fondos (menos los de pantalla) y esperando que las cuatro cuentas bancarias que acabo de abrir (en Panamá, Guyana Francesa, Suiza y Mónaco), empiecen a reportar beneficios. Sí, hay que ser desprendidos y romper esos lazos malignos que se tienen con el Dios Dinero. ¡El pisto es la materialización del Diablo! ¡Teniendo yo todo el pisto que ofrenden, me estoy sacrificando por ustedes! ¡Yo quiero ser esa ofrenda viva, para que ustedes gocen de una plaza, de un asiento VIP en el Cielo! ¡AMÉN, HERMANO REX! ¡DIGAN PUES! ¡PERO LLOREN PUES PISADOS! ¡SIENTAN LA LLAMA DEL AMOR DEL SEÑOR JEHOVÁ NUESTRO DIOS! ¡CHILLEN! ¡REVUÉLQUENSE EN EL PISO (ESTÁ TRAPEADO, NO HAY CLAVO)! ¡HABLEN LENGUAS! ¡DEMUESTREN QUE CALUSAC NO ES UNA PERDEDERA DE TIEMPO! ¡IMPLOREN EL PODER DE JEHOVÁ! ¡ABRACEN A SUS ENEMIGOS! ¡TRAIGAN A SUS HIJAS Y SEÑORASCON ROPA FRESCA, DE VERANO, QUE YA VEN QUE EL ESPÍRITU HACE QUE UNO SUDE! ¡DENME LAS ESCRITURAS DE SUS CASAS, YO LES SACO FOTOCOPIA! ¡DENME SUS CARROS, TIENEN QUE ANDAR MÁS QUE PARECEN MARRANOS, POR SU SALUD! ¡ALELUYA! ¡ESTÁ AHÍ, ESTÁ AHÍ, SE SIENTE YA! ¡CIEN, MIL, CINCO MIL QUETZALES NO ES NADA EN COMPARACIÓN CON EL AMOR INMENSO DE JEHOVÁ QUE DIO LA VIDA POR USTEDES, POR NOSOTROS, VOSOTROS, ELLAS, ELLOS Y ELLAS! ¿QUÉ VERBO ERA? ¡NO IMPORTA EL VERBO, PORQUE ÉL ES SUSTANTIVO! ¡AH, NO!, ¿CÓMO ES EL DICHO? ¡NO IMPORTA, HERMANOS! ¡CON LA ENTRADA QUE HAY QUE PAGAR POR ENTRAR A LA IGLESIA, SE HARÁN MILAGROS! ¡ALELUYA! ¡JEHOVÁ LES DEVOLVERÁ EL TRIPLE… SALDO, EN CUALQUIER OPERADOR! ¡SÍ, COMUNICACIÓN DIRECTA CON EL ALTÍSIMO! ¡AMÉN! ¡EL NÚMERO QUE LES SELLARON EN EL BRAZO ES EL NÚMERO DE CUENTA, CON MARCADOR PERMANENTE, COMO NUESTRA FE, QUE NO SE BORRA, QUE PERMANECE, HERMANOS! ¡LLOREN! ¡BRINQUEN! ¡RÁSGUENSE LAS VESTIDURAS! ¡NO, USTEDES NO, VARONES! ¡USTEDES SÍ, HERMANITAS! ¡VENGAN A ESTA CASA DE DIOS! ¡AQUÍ EL DINERO NO VALE, AQUÍ EL DINERO YA NO ES NECESARIO! ¡NO ESCONDAN LA BILLETERA, QUE SE NOTA, SE NOTA, Y ESPERO QUE ESOS PAPELES SEAN DE LOS DE LA CARITA DEL MENTADO MARROQUÍN! ¡ALABADO SEA EL PIST… DIGO, ALABADO SEA JEHOVÁ! ¡NECESITAMOS FIELES PERO DE LOS MEROS, MEROS, CON GANAS DE COMPARTIR SU FE Y SUS INGRESOS EXTRAS, COMO ESA CREACIÓN DIABÓLICA DEL BONO 14!

¿Quiénes van a la venir a la inauguración entonces? ¡No me vayan a decir que no es una idea chingona, pisados! ¡ÚNICA! ¡Esto no se ha visto nunca! ¡Bienvenidos, hermanos y hermanas! ¡Habrá sanación al 50% para los que sufran insomnio! ¡2x1 en exorcismos! ¡Resurrecciones garantizadas!

Su amigo y gurú,

Rex Mamey Corazón de León, Divino Tesoro III, Zar del Cielo y del Apocalipsis

Pd. Para los que me van a tirar mierda por haber escrito esto, nada más una cosita: no se trata de tener una religión o una fe, porque creo que eso en sí, no tiene ni verga de malo, se trata de no caer en el fanatismo pisado, se trata de ser inteligentes y darse cuenta de lo que es real y de lo que no, dicho en otras palabras, de no dejar que lo agarren a uno de mula. Eso, en Mulamala, es pedirle peras al olmo.

Imagen sustraída aquí: http://id7d.org/errores-del-evangelio-de-la-prosperidad/

CONMEMORACIÓN DE UNA VERGUEADA ANUNCIADA

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 12 May 2012 08:45:00 +0000

Mañana (o pasado mañana), no estoy muy seguro, se celebra (o sea, lo celebro yo en contubernio con la desconsiderada de mi autoestima, así le digo de cariño) uno de los acontecimientos más bochornosos en la vida de este servidor suyo. Bueno, en la niñez, para ser más exactos porque ahora ya estoy viejo y me pela tres cuartos de longaniza. Bien. Los y las invito a que viajen conmigo al año 1987, concretamente a la cancha de básquet de la entonces gloriosa Escuela Normal Para Varones “Mariano Navarrete”, de la ciudad de Santiago de los Caballeros, en donde tuve a bien cursar los cuatro últimos años de lo que es y viene siendo el Nivel Primario de mi excelsa educación y formación como estudiante y como miembro ejemplar y codiciado de la sociedad mulamalteca. Disculpen que lo diga así, improvisando y con un mínimo afán de vanagloria, pero es que no estoy acostumbrado a hablar de mí mismo. Bien. Por motivos que se me escapan de la memoria (roces provocados por la intesidá con la que nos echábamos la respectiva chamusca en el recreo, coincidencia a la hora de cantinearnos a la misma muchachita de la Castro y Escobar, sustracción de algún útil escolar o pan con salchicha, Chato o Galleta Chiqui, diferencias en nuestra manera de ver el mundo y el devenir de los tiempos, etc.) no logro precisar, amigos y amigas, la razón principal por la que fui víctima de una agresión física sin precedentes en mi época de chirís y que, gracias a la gentil sutileza de personajes oscuros e irreverentes del hampa jocotesburguesa (véase → Chano, por mencionar a un testigo presencial), permanecen vivos en todas y cada una de las conversaciones etílicas que hasta hace algunos provocaban risas escandalosas y carcajadas de propios y desconocidos, en detrimento, claro está, de este insigne prócer y mandatario del Reyno de Mulamala.

Bien. Resulta que cuando Rex, haciendo alarde de una superioridá ináudita (como ahorita mismo, que le da por referirse a él mismo en “tercera persona”) creyó que iba a dominar a su oponente, éste no recurrió a la típica carrerita de me-voa-la-verga-y-que-me-alcance-el-cerote-si-es-que-puede y, por el contrario, el hijo de sesenta mil putas opuso una resistencia bárbara, creyó que estaba en un ring, o sepa putas dónde, y se convirtió en un luchador profesional, aplicándome una especie de abrazo de oso con hemorroides, traaac craaac, levantando mis 55.3 libras de peso (en ese entonces estaba en pleno engorde de Incaparina y Mosh con leche, gracias a los exquisitos cuidados de mi santa progenitora), aaahhh uuuhhh, como si fuera un muñeco entelerido de pino rústico, hincándose e infringiéndome en todo lo que viene siendo el lomo nada más y nada menos que, prroooc aahhggg, UNA QUEBRADORA. Sí, camaradas, sí. ¡Todo sin mediar palabra! ¡Una quebradora! ¡A MÍ! ¡Al futuro Rex Mula Mayor! ¡Me podía haber dejado en silla de ruedas el talega! ¡Coma mierda, Rex!, ¿a usté? Puta, no le creo, fíjese. No joda, me dice el charamila del Tolo. Sí, ya sé que como él ustedes no muy me creen, pero eso fue lo que pasó, muchá. Increíble pero cierto. Todo en menos de lo que canta un gallo. Sí, puta, fuuaaa aaaggg, el cuerpito de quiebrapalitos del Rex rodó y se quedó revolcándose del dolor en el sucio y empolvado cemento de la cancha mientras que los mald… sus compañeritos, el malcabresto del Chano incluido, corearon un OOOHHH, un AAALAAA, un UUUHHH de burla y escarnio que, algunas noches en las que se me va la mano con las dosis de coc… cafeína y no puedo pegar ojo, todavía puedo oír esa chingadera y no puedo evitar que los ojos se me llenen de lág… cheles. Sí, el insomnio me provoca cheles. Ahí ustedes si no me creen, jajaja.

¿Y quién se atrevió a faltarte el respeto así, vos Rex? ¿Sabés dónde vive el caraeverga?, me pregunta el Tolo. Xunux, le digo, un pisado que se llamaba Xunux. Sí, muchá. No estoy hablando de un pomadita para el pié de atleta o para las manchas de la cara, de un virus informático, de un nombre (de esos puramierda) de usuario de Tuiter, no, ése era el apellido del cerote: XUNUX. Shunucs. Así le decíamos y no me pregunten el nombre porque qué putas me voy a andar acordando. Lo que sí me acuerdo, cómo no, era de la planta del maje: murusho, chaparro, con los dientes y la jeta puro Conde Cuácula y las patas abiertas como tenaza, algo cleto, como que se pasara todo el santo día sentadote en un tonel. ¿Y esa mierda te dio verga, Rex? ¿Te lo estás inventando vaa?, me sigue diciendo el Tolo, lamiéndome el culo para que le suelte un par de varas para el quimicazo. Nel, ya quisiera yo inventármelo, Tolo, le contesto y le digo que no se acerque tanto, que qué belleza de estoque el que se anda echando. Sí, muchá, el autor intelectual y material de ese ataque vil y malintencionado hacia mi integridad física fue él, Xunux, sanfelipeño de origen y devoto de esa mierda de lucha libre, judo y karate kempo incluidos. ¡Así cómo para qué no! Yo sé que podía haberle dado verga, que no quede duda, pero, ¿qué hubiera pasado si le hubiera dado verga? Puta, le hubiera hecho mierda su autoestima, pues. ¿Para qué tanto entrenamiento pisado todas las tardes ahí en la Casa del Deportista? ¿Para qué tanta paridera? ¿Para que un istho entelerido con fuertes inclinaciones intelectuales le volara pija con los ojos cerrados? ¡No vaa! Yo nunca he sido así de culero. Y si tenía que hacerla de mártir para que aquél lo llevaran en hombros de regreso al aula de Cuarto A o Cuarto C, como me acuerdo que pasó, pues qué pisados. ¿Qué es esa onda del amor al prójimo? Sí, está en la Biblia, ya sé, pero hay que ponerlo en práctica todos-los-días, jajaja, aprendan, mequetrefes. ¡Sólo aquél varon que ame a su prójimo será salvo!, dicen los mareros rehabilitados. ¿QUÉTALITO? ¡HUECOS SON, JAJAJA!

Pero bueno. Desde ese día entendí que mi misión en la vida no tenía ni mierda que ver con la violencia, muchá, conclusión que confirmé doce años más tarde cuando, a la salida de un chupadero, pateamos a dos majes que andaban buscando clavos con nosotros y yo, sí, este casi hermano de todos ustedes, fui el único (de los 28 que estabamos, ploot plaac aaayyy praaaa, patineando a esos majes) que se dobló el tobillo y anduvo renco tres días. Al pisado del Xunux no lo volví a ver nunca. Y si lo vi, no es que no me quiera recordar, es que no me acuerdo. A lo mejor jaló para los USA, a lo mejor se volvió Pastor de Iglesia NeoFraterPenteGeoCostal, a lo mejor está en el tambo por andar haciéndole quebradoras, 3-60s, manitas de puerco a la mara, a lo mejor es el próximo Procurador de los Derechos Humanos, no sé, muchá, pero no hace falta que lo mire: la planta del pisado la tengo bien presente, de aquella vez, de cuando teníamos nueve o diez años y apenas podíamos limpiarnos el culo. ¡Y no porque me guste martirizarme! No, si no porque cada vez que se puede, cada vez que hay chupe, como les dije antes, me la recuerdan. Es más, hay mara que no estudió conmigo y que ni siquiera había nacido, pero dicen que se acuerdan de la famosa “Quebradora que te hizo Xunux”. Cuando cuentan lo que me pasó, da igual que yo esté o no presente, le agregan detalles sacados del fundío de su nana (al Rex le dio un ataque de chilladera; cuando el Rex estaba en el suelo, le dieron un pelotazo, sin querer queriendo; el Rex le gritó que le iba a echar a Los Pulpos, etc.). Es más, hace unos meses, un pisado que se la lleva de escritor laureado y bien ponderado, heredero de Celso Lara, Ronald Flores y Vicente Vásquez, alias Chente, me escribió para pedirme autorización para usar aquella fatídica anéctoda de humillación pública para uno de sus libros. ¡ANDÁPASANDOVOIJUEPUTA!, le contesté, como le hubiera contestado el mismísimo Velorio, doctor en bocas-inodoro.

Ustedes ríanse, pero lo que soy yo, estoy chillando… pelando cebolla, quiero decir… ¡BAH! ¡MALDITOS!

Imagen tomada de http://www.todocoleccion.net/

LA GORDIS YAST GUANA JAV FON!!!!!!!!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 04 Apr 2012 18:08:00 +0000

La veintiúnica vez que la pobre Gordis probó hombre fue cuando los Niu Kids On Di Bloc estaban en su apogeo y ella fue a Rock Shop a ver si conseguía un casetío de esos majes y uno de los que atienden ahí por poco la escupe. Bueno, la onda es que el cuate andaba bien tronitos y sí, peló cables y la escupió. Un pushito de saliva fue a dar cabal a la jeta de la Gordis y ésa, hasta el día de hoy, ha sido su único acercamiento íntimo al sexo opuesto, al sexo de los salvajes, de los primates, de los egocéntricos, machistas y maltratadores psicológicos, físicos y mentales, de los dioses de las cavernas. Sí, yo y mis cuates, los mentados "hombres". ¡Ossshhhh, PERO QUÉ ASCO! Eso no lo dice ella, lo dice la Gertrudis, su carnalita. Pero vayamos por pasos. Y no, no me refiero a los de la Semana Santa, JAJAJA. No, ya en serio. Vayamos por pasos. Sí, porque el pedo es que a la Gordis se le están pasando el arroz y no ha probado hombre como lo mandan los cánones de la Humanidad. Sí, queridos gérmenes que pierden el tiempo leyendo estas caballadas, aquélla no ha chimado nunca. Ya va para las dos chocas menos quince y no ha sentido lo que son capaces de hacer unos buenos labios de Ingeniero Agrónomo (tostados y rajados por el sol, como los hombres) en su delicado hociquito, ni mucho menos lo que se siente abrir aquellas piernas galanas y esponjosas y recibir a aquel animalote tenso como un cable eléctrico y ganoso de abrasarle las entrañas con su semilla en presentación atol de ceniza con olorcito a almidón y pólvora de canchinflín incluída. Ahhhhh, puta Rex, te la llevás de erótico-festivo, vaaa... ¡Andá hablá con los que levantan los cables del alumbrado eléctrico ahorita que pasan las procesiones mejor, cerote, no chingués, jajaja! No, muchá, en serio. Puta, pobre la Gordis. Aquélla es bien derecha y, puta, cuando me cuenta su situación, me dan ganas de independizarme ya no de mi país (porque eso de que tiempo lo hice) sino de la Humanidad y, sobre todo, de esa marita que dice que representa dignamente al género femenino y lo único que hace es tirar ponzoñita y amedrentar a un montón del resto de sus congéneres. Disculpen mi elevado vocabulario, muchá, pero sé que esto lo van a leer ELLAS y entonces hay que echar la casaca con palabras mayores, no vaya a ser que salgan con: Mano, ¿vos qué creés que somos incultas para no entenderte? Cómo putas, mis reinas, conmigo no es el pedo, es con la Gordis. Y a eso vamos.

Bien. La onda con la Gordis es que desde que su carnalita, la Gertudris, rastafari declarada, botas Doc Martins sucias y una ideología tan ignorante como para llegar a afirmar que el "hombre" es una accidente biológico de la Naturaleza, una mujer fallida, una energúmeno incapaz de sentir amor y compasión por los demás sino sólo por él mismo. De eso y de muchas mierdas más se llenan los almuerzos y las cenas en la casa de la Gordis, cuando la Gertrudis (loa a sus progenitores por tan acertado nombre) aprovecha para hacer su lobotomía de sobremesa y lavarle el coco, primero a sus padres, y de ahí a la Gordis que, incapaz de saber si está haciendo lo correcto, recurre a los silenciosos tocamientos nocturnos, pero es incapaz de sentirse bien consigo misma porque le da pavor, porque le da miedo, porque se siente ridícula e inexperta, porque ella no quiere tocarse sino ser tocada por un "macho", porque ella no quiere sobarse sino sentirse deseada por un "hijodeputa", a estas alturas, le da igual si es moreno o canche, si es gordo o entelerido, si tiene pisto o vive en la calle de la amargura, si es estudiado o sólo llegó a tercero primaria, si es ladino o es indio, si vive en la capital o en el Cantón Santa Eulalia... ¡LE PELA LA PUSA! ¡SE LA PELA! A su edad, ella ya sabe cómo son LA MAYORÍA (ojo, ELLA sí es inteligente y no generaliza) de los pisados. Pero la casaca de la Gertrudis es potente y casi convincente. Entonces la Gordis se deprime. Cada vez que salen juntas a los centros comerciales y al cine, la Gertrudis le prohibe ver a cualquier pisado que anda por ahí papaloteando. Lo único que quieren es aprovecharse de vos, haceme caso. Lo único que ellos tienen en la cabeza son mujeres desnudas y mejor si son mujeres desnudas juntas, ¿me entendés? ¡Eso es humillante! ¡No, venite, vámonos! ¡Nada de saludar ni ni mierda! El cosquilleo que la Gordis siente en las piernas y esa leve humedad que empieza a mancharle el calzón, desaparecen en un pis-pas cuando se da cuenta de que su carnalita ya la lleva arrastrando (la Gertrudis tiene más fuerza que yo, y no sé por qué, pero ya podemos irnos imaginando) y la sonrisa del pobre maje que vio en ella a una chava, algo rellenita, pero chula, pasa directamente al bote de la basura.

La Gertrudis tiene un 75% de razón: a nosotros los pisados nos encula ver a dos (o tres, o las que sean) pisadas empiernándose y alimentándose mutuamente, sí, para qué hablar pajas. No a todos, me imagino, pero a mucho sí. Y digo que tiene razón porque lo que hace la Gertrudis dos o tres veces por semana es exactamente eso: invocar a todos los dioses de todas las religiones de la Tierra para que desaparezcan los primates, empacharse de vino de consagrar (ellas se mojan más y mejor cuando hay más actos sacrílegos) y acabar revolcándose entre todas. Sí, muchas de ellas no sabían que eran lesbianas. O bisexuales. O... feministas. Pero como la única que tiene que ver con lo que pasa con la Gordis es la Gertrudis, hablemos de ella. Nació mujer y siempre le encularon los pisados... Bueno, hasta que se colgó de un maje y el pisado la trató como que fuera un pedazo de mierda. Llevaban ocho años juntos. El pisado cogiendo con lo primero que se le pusiera enfrente. La pisada lo sabía, pero se hacía la loca. Cuando se le ocurrió pedirle explicaciones, el maje vino y la puso pinta a vergazos. Y eso fue el acabose. La pisado dijo: hasta aquí y, no sé cómo decirle de otra forma, se volvió lesbiana. Yo no sé qué piense la mara. Yo no estoy en contra de las tendencias sexuales de nadie, siempre y cuando la otra parte (ropa interior, perro, árbol, palanca de velocidades, muñeca infable, impúberes, etc. estén de acuerdo), pero lo que sí me parece un poco triste es lo que hizo la Gertrudis: volverse lesbiana por aberración a los hombres. No sé, a lo mejor ya era (seguramente) y no lo sabía. Pero de todos modos, el punto es que el hecho de que un maje actúe como una basura, no significa que todos los que pertenezcamos al género lo seamos, ¿me explico?

Vayamos terminando. Las posturas llevadas a la exageración, al extremo y al fanatismo son las peores, PEORES con mayúsculas. Para mí, son las culpables de que el mundo, la sociedá y demás componentes planetarios sean una mierda y sólo provoquen cismas y conflictos. Pero parece que eso es lo que le gusta a la mara. La Gordis sólo quiere sentir lo mismo (y lo rico) que sentía la Gertrudis cuando cogía con todos los traidos que tuvo y con ese maje que le daba verga (en sus dos presentaciones, if yu nou guat ai min). Eso es lo que quiere la Gordis y no puede. Se siente coartada. ¿POR QUÉ? ¿POR QUE LOS HOMBRES SOMOS UNA MIERDA? ¡JA! ¿Y LAS MUJERES NO? ¡CÓMO VA SER ESO! Va, por qué no dejamos de comparar y entendemos una mierda: tanto pisados como pisadas podemos ser los peores hijos de puta cuando queremos. Es así la mierda. Si las feministas buscan igualdá (muchas que conozco buscan reinvidicar su "superioridá" y "recuperar el trono perdido"), por qué no empezar por entender que la igualdá a lo mejor se puede conseguir desde la tolerancia, desde la aceptación... pero sobre todo desde la aceptación de que cada individuo (como la Gordis) es libre y es el único responsable de sus actos y de que no hay necesidá de ese adoctrinamiento radical que impide que otros disfruten (ahí viene el quid, y para mí, lo más triste, mutilador y represivo) lo que uno ya disfrutó. ¿NO CREEN?

En fin, para los interesados, la Gordis no es fea. Se arregla igual o mejor que las pisadas en las revistas. Huele siempre a perfume caro. No sólo el cuello, pillines, jajaja. Se maquilla con una sobriedá y perfección de artista. Se viste que dan ganas de arrancarle la ropa y lamerle todo el cuerpo. Es cariñosa. Es independiente. Tiene dos licenciaturas. Habla cuatro idiomas. No sé si se quiere casar y formar una familia, pero supongo que sí, a güevos. Pero quedémonos con un hecho: olvidemos los tópicos tediosos porque lo que quiere la Gordis es ser desvirgada pero ya. Ya. Ahorita. Tiene una flor para compartir. Quiere restregarle a la Gertrudis que acaba de ser conquistada por un mercenario, por un corsaco, por un Adonis, por un soldado romano. Quiere decirle a la Gertrudis que el olor que le sale (a la Gertrudis) de la chilaca es mortal y que cuando se baja el calzón, ese olor a "tierra, a Gaia y a Dios es Hembra" que ella dice, es una mezcla vomitiva de sudor piloso y de mojarra, róbalo, mero, merluza, salmón, atún, palometa y un vergazo de pescados comestibles y no comestibles. Eso quiere la Gordis. Decirle que la deje en paz y que la deje entregarse a hombre. Que se calle la trompa. Que mejor le diga a sus papás la verdá: que es lesbiana. Quiere que su carnalita presencie cómo se la meten hasta el fondo mientras grita como loca y cómo le estrujan las tetas mientras le dicen que qué rico chima. Sí, porque eso es lo que ha dictado la Naturaleza desde el principio de los tiempos y ella no sabe lo que se siente. ¡Y QUIERE SENTIRLO PARA SENTIRSE MUJER! Eso sí, si se encuentran con la Gordis, pisados, tengan la amabilidá de tratarla bien y no terminen de socavar la imagen que tenemos los hombres. Aquella es todo amor, se los garantizo. Ah, pero sobre todo, disfrútenla, porque eso es lo que ella quiere: gozar. Y es su palabra. Y quienes la queremos, deberíamos respetarla. ¿Verdá, Gertrudis?

¡Salú y vida, jóvenes! Vive y deja vivir es la onda, vaa.

Rex Mamey (ssshhhhh)

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UN PUSHITO DE LUCIDEZ: AQUÍ ESTÁ MI HÉROE, SEÑITO

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Fri, 02 Mar 2012 12:42:00 +0000

¿No les ha pasado que, cuando están zampados en esta mierda de internet, quieren ir a una página y acaban en otra, muchá? Puta, a mí a cada rato. No es que sea distraído, es que soy algo mulita. Ni modo, yo no tengo por qué estarme diferenciando de mis compatriotas, o todos hijos o todos entenados. De ahí no quiero que me estén llamando clasista. En fin. Hace unos días amanecí con la gana de ver qué putas estaba pasando en Mulamala y qué buenas nuevas nos regalaban nuestros eminentes intelectuales. Voy a ver qué dice ElPeriódico, dije entre mí. Ahí la mara escribe una columnas de opinión así bien chileras, vaa. ¡Hay días en los que me levanto con la verga tan parada que sólo se me baja con una buena dosis de dialéctica! ¡A lo macho! Pero puta, no sé ni cómo, paré en esa mierda de Yajú Respuestas, fíjense. Ahí un hermano sudaméricano (hermano, jajaja) preguntaba que por qué a Arjona-Cabeza-de-Turco (así le digo yo a Richi, de cariño cuando nos echamos los tragos en algun barcito de Varadero) le estaban diciendo “héroe musical” y no sé qué babosadas más. Que si me entretuve viendo las respuestas, cuando no el shute. Algunas nos muy las entendía porque como resulta que llevo seis años viviendo en Mulaña, ya se me pegó la manera de hablar de aquí y ni modo, qué se le va a hacer, ¿verdá? Haciendo un esfuerzo sobrehumano, leí las 625 respuestas, muchá, así de engasado. (Que trabajen los que tengan ganas de tener éxito en la vida, yo compermisito dijo Monchito, y lo digo así, sin remordimiento). La respuesta que más me llamó la atención fue la de una tal Marcela Gereda. Bonito nombre de usuario, pensé yo, mil veces mejor que esas mierdas de YeisonWesli89gt que me caen como ácido muriático en la punta del chile. Leyéndola, pensé que a lo mejor la susodicha era la exmujer de Arjonas Broders (así le digo también cuando lo invitó a mi chaletito en Saint-Tropez y me dice que no porque anda de mochilero en Aguacatemala). A lo macho. Puta, un despecho asi bien “cutre” (que es una palabra que usamos a diario los mulamaltecos; sí, vieran que sí, ahí en... en... bueno, por ahí) como si el maje le hubiera dado reata durante años, como si no le pasara la pensión de los chirices y la tuviera lavando ropa en la casas (con perdón de las lavanderas) de todos los vecinos de su colonia, como si la hubiera dejado por irse con un travesti con el que cogían desde antes de que se casaran. Una onda así. Me puse en su lugar y pensé: qué hüevuda esta cuata, ojalá todas tuviera el mismo valor para ridiculizar a sus ex y cagarse en ellos públicamente.

Pero la mierda fue que, empleando un décimo de raciocinio, la respuesta no era una respuesta, o sea, que no tenía ni verga que ver con la pregunta. Como tampoco sé quién es la persona detrás de ese nombre de usuario y si tiene o no relación con Ricardamomo (así le dije para agradecerle los dulcitos típicos "marca Gordillo" que me mandó ahorita que anduvo por la ciudad de las perpetuas rosas) ni me interesa, continué ocupando mi valioso tiempo en configurar MI BIOGRAFÍA (Dios te lo pague, Mark; si no es así NADIE se iba a tomar la molestia de complacerme con ese detallazo) en FB y pensé: bueno, quién soy yo para quitarle la ilusión a alguien de que se exprese como le ronque el culo. “Es tanta nuestra sed y hambre…”, ¿verdá? Yo hago lo mismo en esta mierda de blog. Bueno, esto no es un periódico y yo no tengo maestrías ni soy columnista, aunque me imagino que eso pela el riel, ¿no? Si mis amigos escritores y artistas (sólo me relaciono con gente bien pensante y con criterios profundos y arrolladores, perdónenme la sinceridá, pero es que puta, pues, osea) piensan que está bien, entonces está bien. ¡Pa’ qué hacerme bolas! Palabras mayores. Puta, me extraña. Además, me hizo recordar al Ratón Vaquero y esa emoción no me la quita nadie, cerotes. Puta, ven, yo hablando en alto, para que vean que también peco de decir lo primero que se me pase por la ñola. Antes de salir de Yajú Respuestas, tuve el acierto de hacerle copi-peist a lo más chilero de toda la respuesta:

“Si tuviéramos tan solo una esquirla de lucidez y de instinto de sobrevivencia, sabríamos reconocer quiénes y dónde están nuestros verdaderos héroes”.

Me imagino que la palabra “esquirla” en vez de “pizca” la usó para contextualizarnos en nuestra época de post-guerra y de criminalidad cotidiana. Pero no me hagan caso, yo sólo me estoy expresando libremente, ahora que puedo. No voy a analizar palabra por la palabra la oración, porque cabal ahorita me están llamando para asistir al concurso de “Mi perro caga más y mejor el que tuyo”, que hacen aquí a la vuelta, producto, ni más ni menos del tedio occidental y del voyeurismo de los septuagenarios que vagan buena parte del día. La gente lleva a sus perros a cagar a un parque y hay público y jueces que dictan qué caca sale más pefectamente amorfa y qué técnica de flexionamiento de extremidades hace tu perro para zurrarse. Así como hay quienes se paralizan viendo a la vecina quitarse y ponerse el calzón, hay quienes se extasían viendo deposiciones caninas. Yo voy a ir sólo porque dan vinito, como en las exposiciones, ya saben. Pero bueno, volviendo a la oración, me quedo con el mensaje que realmente me interesa:

“No somos cabrones para saber dónde están ni quiénes son nuestros héroes”

Bien, aquí ya me voy olvidando del autor de BERBO NO SUSTANTIBIO que, por enésima vez lo repito, muchá: ME PELA LA VERGA LO QUE HAGA CON LA PUTA PEPSI, SUS LETRAS QUE SE CAEN SOLAS, SUS ACENTOS, LA FALSA GUATEMÁMALA, EL ROL DE LAS TRANSNACIONALES Y LA PUTA OLLA DE LOS CANGREJOS… ¡POR LA VIDA DE LA GRANDIOSÍSIMAPUTA! Si esto no queda claro, voy a hablar con Velorio para que se los explique en un chiste a ver si ahí y así la lucidez sale a flote. Porque antes de hablar de toda esta mierda, lo que quería exponer en ESTA COLUMNA (jajaja, sos periodista pueee) es que, hablando de HÉROES, yo sí reconozco quién y dónde está MI HÉROE. Sí, un patojo cerote que se HARTÓ del bla-bla-bla, de la difusión de ideas por el simple hecho de ejercitar el pensamiento, del los mil y un debates archiconocidos y archiprostituídos, de la palabrería obsoleta, de darle a la puta matraca con la misma mierda todos los santos días, del tomemos conciencia, hagamos algo, esto no puede seguir así, que no nos agarren de mulas, hay que expresarse, opinar, discutir, llegar a acuerdos, sacar a la luz, indagar, denunciar… Porque mientras todo eso ocurre, mientras todas esas palabras saltan como mojarras sacadas del río y de la misma manera se pierden arrastradas por la corriente, ESE PATOJE CEROTE, PEDAZO DE MI ALMA, SE PUSO MANOS A LA OBRA Y SE DEJÓ DE TANTA PAJA. Ese patojo me enseñó, sin quererlo, de que mara como yo, que NO APORTAMOS NADA a nuestro país y que nos dedicamos al embellecimiento de la palabra, haríamos más si nos pusiéramos a echar punta como él y los demás que le hacen güevos todos los días desde hace varios años, en lugar de ocupar nuestro tiempo y gastar nuestras energías en hablar de mierdas que YA sabemos y que han sido así desde hace mucho. MI HÉROE se llama JUAN PABLO ROMERO y su OBRA se llama LOS PATOJOS. SUEÑOS E IDEAS EN ACCIÓN. Ojo: ACCIÓN, tatas, ACCIÓN. (El vergazo, por si les cae mal que les digan sus verdades, me lo estoy tirando a mí mismo).

A aquél se le ocurrió (ojalá yo tuviera esas ocurrencias) convertir SU CASA en un centro en donde un talegazal de niños y niñas de escasos recursos de Jocotenango conviven, se educan, se alimentan y, sobre todo, luchan por desarrollarse de la manera más integral posible. Echándole ganas, resulta que ya tienen Comedor escolar, Clínica médica, Biblioteca y un Centro Cultural en donde se desarrollan las áreas de Periodismo infanto-juvenil, Teatro Social y Artes Escénicas, Artes Gráficas, Break Dance y Bailes urbanos, Inglés y Alfabetización. Y no sólo se trabaja con ellos, también con los papás y con un montón de actividades (El Festival de la Niñez, por ejemplo) que implican a la comunidad. ¡PUUUUUTAAA! ¿NO ES ESO LO QUE DEBERÍAN ESTAR HACIENDO LOS LADRONOTES Y MAFIOSOS DEL GOBIERNO? ¡¿AH?! Como ya dije, mientras seguimos bombeardando las redes sociales con links de columnas, debates, foros, notas de prensa y demás mierdas, aquél y su mara ya se nos adelantaron un par de años luz. ¡ESE PATOJO CHINGÓN E HIPERACTIVO QUE EXTRAÑO UN VERGO SÍ ES MI HÉROE, MUCHÁ! ¡Y ME PELA LA VERGA QUE DIGAN: AHH, EL REX HABLANDO BIEN DE SU HERMANO! Me pela, sí, porque lo único que estoy haciendo es decirle a Gereda: YO SÍ SÉ DÓNDE ESTÁ MI HÉROE Y QUIÉN ES MI HÉROE. Que creo que lucidez para eso sí me alcanza, haciendo el ajustón y toda la onda, pero me alcanza. Y que ese “instinto de sobrevivencia” que menciona, es el que un vergo de nuestros compatriotas usan todos los días para salir y regresar vivos a sus casas, y el que usa otro vergazos más, en las áreas rurales (y no tan rurales), para vivir a base de lo que encuentran en la calle y comer, casi literalmente, mierda. Y que, leyendo su respuesta, hay muchísimas más carencias que las dos (lucidez e instinto de sobrevivencia) que afirma sufrimos los mulamaltecos.

Con ese patojito colocho que cómo me chingaba cuando yo lo único que quería era estar aplastado viendo la tele (nótese la antítesis actividad-pasividad), me pasa algo que quiero compartir hoy, muchá: me avergüenza sentirme tan, pero tan parásito y chambón en comparación con la labor social y humana que aquél y su banda hacen, y a la vez me siento orgulloso de llevar la misma sangre del cerote. Un conflicto mero feo, muchá. Ése de sólo hablar y criticar, pero poco o nada hacer. Pero bueno, gracias, mi Pableras, porque esos 150 o 200 niños, no sé bien el número, que vos estás ayudando, sé que algún día, espero, harán muchísimo más que yo, que sólo me dedico a escribir muladas en este blog y a llevármelas de “cool” con mi literatura de pacotilla y mis ínfulas de cultivador del conocimiento; todo a nivel IN FIERI, claro, o sea, EN NI MIERDA. ¡GRACIAS Y LARGA VIDA A LOS PATOJOS! HÉROE VOS, HÉROES QUIENES TE HACEN LA PALA, HÉROES ESOS NIÑOS.

Las plazas para “héroes”, como ven, ya están ocupadas. Qué lástima Ricardor de Vieja.

¡Un abrazo, vatos!

Pd. Les ruego que, si van a comentar algo, no se salgan del guacal, porfa, así de buena onda.

La imagen la encontré aquí ve: http://www.taringa.net/posts/info/13919083/Tecun-Uman.html

¡YA MERO NOS VAMOS TODOS CON PANCHO!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 03 Dec 2011 12:38:00 +0000

Yo la verdá es que muy supersticioso no soy, muchá, para qué les voy a decir que sí, pero puta, viendo cómo están las babosadas en todo lo que es y viene siendo el mundo, ja, uno se sienta un su ratito en el parque o una banqueta a reflexionar y se da cuenta de que a lo mejor los profetas bíblicos, Nostradamus, Molotov, los mayas y toda esa mara gruesa han tenido y tienen razón, muchá. ¡A lo macho! El panorama es lamentable y todo apunta a que esto se va a ir a la mierda en menos de lo canta un gallo. En menos de un mes ya es estamos en el 2012 y el fin del mundo, para caer en lo trillado, está ahí merito, pasando la página, en la esquina en donde uno no quiere pasar porque mean los bolos y siempre hay uno o dos malafachas taloneando a la mara. ¡Pero ojalá que no, muchá, al menos no para todos pues! Porque hay mara que de qué rato debería haber estado en calidá de abono, infectando gusanos y contaminando todos los nutrientes que hay en suelo, subsuelo y la roca madre. ¡Y no me vayan a decir que no, pisaos! Pero bueno, eso no lo decide uno. En fin. La cosa es que, sin ser tremendista, alarmista o pesimista, se me hace que ya nos va quedando poco tiempo, muchá. Sí, hombre. Es triste, pero así es la mierda y tampoco es para ponernos a chillar como que nos estuvieran amputando un brazo con una motosierra oxidada. ¡Hay que inflar el pecho y hacerle güevos! De todos modos, los mulas hemos sido nosotros, ¿no? Así que ni verga de estar chillando y lamentándose a última hora. ¿Porque para chingar y hacerlo mierda todo sí qué alegre, vaa? ¿Porque para llevárnosla de toda mierda y pensar que somos eternos y que, como nunca nos pasa nada malo, vamos a seguir inmunes siempre, haciendo lo que se nos da la regalada gana sí vaa? ¡Alegre la chingadera vaa! ¿ENTONCES?

No hace falta que nos pongamos serios e ilustres hablando o interpretando el Apocalipsis, muchá. “Señales se han visto en el horizonte… Grupos de bestias con colmillos de marfil… La gran prostituta y su lengua bífida de fuego… ” No, eso es para los que les gustan los efectos especiales, muchá. Las señales, porque hay señales, y síntomas, y pruebas fehacientes de que el fin del mundo está cerca son otras, digamos, más… familiares, de uso doméstico, cercanas, palpables como cuando te dan paperas y se te hinchan los ganglios. Yo creo que todo comenzó con esa cagada del Hi5, hoy nido de zorrismo, exhibicionismo barato, obscenidades y superficialidá desmedida. ¡Ahí se empezó a gestar la decadencia! ¡Los límites fueron violados y la mara pensó que todo era risa y risa! Y a la par, pujando por llevarse el listón de “recursos tecnológicos para expandir popó de manera libre y gratuita”, estaba el Mesenyer. Desde entonces la proliferación de lenguajes incomprensibles, contaminación visual, asquerosos emoticonos y toneladas de cursilería y basura emocional han llegado a igualar la rapidez de las pandemias, la peste bubónica y el SIDA. ¡Los genocidios no son ni mierda en comparación, muchá! Lo que empezó como entretenimiento (especialmente para los que eran incapaces de socializar fuera de sus casas) acabó (y estamos ya en el punto álgido) por inundar nuestra cotidianidá como si viviéramos perpetuamente flotando en un gran desagüe de mierda, fluidos corporales de todo tipo y desperdicios. Así es la mierda, nos guste o no, muchá. Y no quiero entrar en más detalles ni ser más fatalista, porque el doctor me dijo que me cuidara, que los transplantes de hígado son carísimos y que conseguir uno sano y en buen estado, del tipo genético de un alto mandatario como yo, es algo que puede tardar años.

¿Pero entonces de qué pisaos estás hablando, Rex?, me dice Güilo, que está aquí a la par intentando terminar un crucigrama que empezó hace dos semanas. Puta, pues estoy hablando de esos “aaaaaawwwww” que te persiguen por las noches como perros en brama, acompañados de esos “oki doki” que cuelgan en los rincones como telarañas, despidiendo un olorcito divino, como a flor de muerto, y de esos “sip”, “nop” y “yop” que parecen esconderse debajo de tu cama y salir cuando estás bien cuajado, correr directamente hasta tu cara, bajarse el pants (sí, usan pants y tanga) y vaciar las tripas como Dios manda. ¡Ésas son las señales, Güilo, por muy insignificantes que parezcan! Y hay más. Sí, ahora todo el mundo sufre INSOMNIO. ¿Qué te parece, Güilo? Resulta que los chavos y chavos ahora no pueden dormir, pero a las farmacias los únicos que siguen yendo a comprar Nervesa son los ruquitos. ¿RARO, NO? ¡Esa maldita enfermedá va a acabar con nuestros adolescentes! ¡NOOOOOO! Nah, raro fuera que dejaran de inventarse mierdas. Eso sí sería raro. Porque resulta que a lo que ellos le llaman insomnio (creyendo que los demás somos igual de mulas) es ni más ni menos que la necesidá de sex… ejem, ejem, o sea, de desvelarse chateando, tuiteando, feisbuqueando, yutubeando y cultivándose con la Güiquipedia, así, dicho de manera más “explicativa”. Claro, para que nadie piense mal, resulta que a partir de las 12 de la noche, todo el hijueputal padece insomnio. ¡Y encima tienen el descaro de QUEJARSE! ¡JAJAJAJAJAJA! “No PuEdO DoRmIr MuChA Ke WeBos, HELPPPPP!”, frasesita de mierda que acá el Rex traduciría cómo: Llevo desde las nueve y media tratando de que la Andrea me enseñe aunque sea el brasier por la güebcam, pero ya son las tres de la mañana y vale verga tener que volver a pajearme viendo porno cuando la pisada me juró que hoy sí estaba de buenas, pero lo único que hace es mandarme huecaditas y ni a putas se decide. Mientras, yo chagüiteando y sudando de la calentura, por la gran puta.

Pero bueno, vamos a suponer que no se están inventando nada y que de veras les cuesta dormir a los pisaos, así la señal de que estamos ante el fin de los tiempos es más impactante. ¡Si nadie puede dormir los ojos acabarán explotando de cansancio! ¡El fin, hermanos, está cerca! ¡NOOOOOO! Ah, pero no todo es malo. Otra de las señales, aunque esperanzadora y llena de regocijo, es que ahora todos nos dedicamos a repartir VENDISIONES y a compartir citas, pensamientos y frases rebosantes de amor, felicidá, ternura, fraternidá y cariño. ¡AAAAAAWWWWW! Resulta que ahora somos seres de luz y paz, que caemos en depresión e intentamos suicidarnos cada vez que vemos que nuestro amigo (de Feisbuc) y nuestro prójimo (el indito shuco que va a la par en la burra no, porque no lo conozco bien) está sufriendo o lo está pasando mal porque se le quedó sin batería la Blacberri o porque el David José Fernando sólo desplantes es, el muy cholero. ¡AAAAAWWWWW! ¡CUÁNTO AMOR, CUÁNTO CARIÑO, HERMANOS! El mundo se va a acabar, pero moriremos en la gracia del amor y la amistá. Ahora es el momento de llorar, de hacernos unas auto-fotías guanabí en el espejo (¡muchas gracias, Badú!) y ponerlas en el Feisbuc para que nuestros amigos nos las llenen de “laiks” y se apiaden de nuestro pesar y de nuestro estado calamitoso. Porque otra señal es ésa, hermanos: “De BaJoN, BoBi pAsO a MeJoR bIdA, FuCkin LiFe, I hATe My LiFe RigHt Now!”, y ahí va la tanatada de idiotas a poner que les gusta su estado. ¡O sea, les gusta que el otro o la otra mula estén tristes! ¡JAJAJAJA! Insisto, hermanos, el fin de esta mierda de mundo está cerca. ¡NO HAY DUDA! Más señales hay, pero no quiero aburrirlos y hacerles perder su valioso tiempo.

Ah, pero saben que es LO MÁS PIOR, diría aquél… ¡que NADIE ESTÁ SALVO, HERMANOS! ¡SIIIIIII! La decadencia llegó para quedarse y nadie, pero ningún desgraciao, tendrá el gustazo de sentarse en su sillón, chelita y chancuaco en mano, a ver el momento exacto, único y glorioso en que todo esto se vaya a la mierda.

¿Y POR QUÉ PUES VOSNNN?

¡PUES PORQUE DESDE QUÉ TIEMPO ESTAMOS AVENTADOS A LA MIERDA, HOMBRE! ¡O SEA, YA ESTAMOS AHÍ, YA COLONIZAMOS!

Pero ánimo, muchá, y sobre todo, MUCHAS VENDISIONEZZZZZ.

Su gran benefactor,

Rex Mamey III, colibrí de tu corazón y guía espiritual de tu vida y de tus acciones, hoy, mañana y siempre, varón. O hembra. O lo que putas seás pues.

Imagen encontrada y tomada prestada aquí: http://harryandkeane.blogspot.com/2011/05/21-de-mayo-de-2011-fin-del-mundo.html

CUMBIA E INDITA: AHORA SÍ VA, MAJES. QUÉ CASUALIDÁ

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Fri, 25 Nov 2011 14:00:00 +0000

Ah, puta, yo esa mierda ni probarla, mano, y esa música es de mucos, disculpá que te lo diga, pero es la verdá. Todavía me acuerdo del Carlitos Benavides, hijo de empresarios cobaneros y caquerito y medio el pisado. Llegaba a la Antigua de vez en cuando, siempre con un carro diferente (del año) y culitos garantizados. Una vez que unos cuates de Jocotesburgo y yo lo invitamos a echarse un par de pares con nosotros, lo que puse arriba fue lo que me contestó el caraeverga, así de claro y pelado. ¿Y todo por qué?, se preguntarán mis estimados lectores/as del Muladar. ¡Pues porque estabamos chupando Indita y oyendo cumbión pérez en el carro del Chinchivir! Sí, muchá, así fue la onda. Muchos pensarán: puta, pero sí ahora todos los pisados chupan Indita y oyen cumbia, ¿cuál es el vergueo? Pues el vergueo es el siguiente: esa vez que el Carlitos Benavides no quiso chupar con nosotros fue exactamente un 28 de diciembre de 1999. ¡Hace DOCE AÑOS! ¿Y?, seguirán pensando ustedes. Puta, todo hay que explicárselo como si estuvieran en Primaria, muchá. Pues lo que estoy tratando de decir es que a mí esa moda pisada de ahora (desde hace un año, año y medio para acá, aproximadamente) de que de repente a toda la mara le gusta chupar Indita y bailar cumbia ME PELA TRES CUARTOS DE MORONGA HEDIONDA (CON SU COLLARCITO EN EL CAPOTE, COLOR AMARILLO VÓMITO INCLUIDO, PARA NO PERDER ESA SANA COSTUMBRE) Y LOS GÜEVOS MANCHADOS DE CRIOLINA.

Ja, resulta que lo que chupábamos y oíamos los supuestos MUCOS, CHOLEROS, CORRIENTES Y PELAGATOS PUEBLERINOS ahora es de DOMINIO PÚBLICO. ¡Cómo da vueltas la vida vaaaa! Muchos dirán: puta, ¿y qué tiene de malo que de repente le guste a uno algo, pues? Siendo tolerantes con los que van del tingo al tango —gente casi siempre sin criterio y que, personalmente, no es de mi agrado, así, hablando lo que es, por no decir que me caen en la punta de la verga—, yo diría que NO tiene ni verga de malo. (A mí antes me daban ganas de guaquiar cuando mordía una aceituna o una alcaparra escondida entre un tamal y ahora me encantan esas mierdas). Lo que no puedo aguantar es la PRETENSIÓN PISADA de gente que dice que SIEMPRE ha chupado Indita y oído cumbia. ¡Gente como Carlitos Benavides que sólo Etiqueta Negra y Zacapita era! ¡Culitos fresas que les daba vergüenza saludarte si te veían meneando el esqueleto con alguna rolona de la Sonora Dinamita! ¡Burguesitos capitalinos que para no darse color y sentirse diferentes ahora oyen cumbia y hasta perreo! ¡Seudo jípsters que no saben ni lo que significa! ¡Intelectuales guanabis que no pudiendo llamar la atención con lo que hacen, tienen que recurrir al populacho! ¡Ishtos mocosos que nacieron en los 90s y que ahora ponen en su FB: Cumbiero de corazón! ¡Ja, eso sí que NO, muchá! Seré mula, pero ahí sí no me agarran, fíjense. ¡NADIE QUE HAIGA NACIDO EN LOS 90 PUEDE SER CUMBIERO DE CORAZÓN Y PUNTO! La mara dirá: puta, ese Rex se la lleva de exclusivo, vaa. No se trata de eso, muchá. Si escribo sobre el tema es porque viví en carne propia ese tipo de “rechazo”, esas miradas, ese “Osh, y esa música qué es, ¿usté?”, esos comentarios de gente que ahora se atora el hocico diciendo que chupa Indita (para sentirse más PATRIOTA) y que su mero engase es la cumbia, cuando hace años decía que esa música sólo era DE ALBAÑILES y que chupar INDITA era caer demasiado BAJO, y que para eso ya estaba el Bacardí o el Venado.

Que ahora vendan esa onda de Indita con Rosa de Jamaica y que la mara haiga descubierto a Rigo Tovar no significa ni mierda, muchá. En el fondo, el estatus social sigue siendo el mismo de siempre. El que no creció ni ha vivido en un determinado ambiente, raras veces puede sonar RIAL cuando se refiere a ese ambiente. Casi siempre, como pasa cuando leo comentarios de mara engasada (ahora sí, antes no) con la cumbia, por ejemplo, se nota FALSO, COPIADO, CHAFA. Una llamarada de tuzas. Yo crecí oyendo la música que oían mis hermanas, merengue, salsa y ondas así: Johnny Ventura, Wilfrido Vargas, Las Chicas del Can, Grupo Rana, Ensamble Latino, Banda FM de Zacapa, Banda Dimensión, etc. Ellas hacían los típicos “ensayos” y ése era el musicón que bailaban. En los almuerzos familiares, a parte del infaltable marimbón, sonaban LPs de La Alma Tuneca, Rigo Tovar, La Sonora Santanera, Pastor López, Bobby Pulido, Checha y su India Maya, Amparito Jiménez, César Augusto Hernández, La Sonora Dinamita, Grupo Brindis, Almendrado y otro vergazo de grupos musicales, marimbas-orquestas y cantantes que ya ni me acuerdo. El mismo ambiente musical emergía de los almuerzos a los que invitaban a mis señores padres cuando eran padrinos de bautizo, boda o primera comunión de conocidos suyos que vivían en las aldeas aledañas a Jocotesburgo, Pastores y La Antigua. La mayoría, gente humilde y de escasos recursos, pero que no se tentaban el alma para agasajarte con un pepianazo como de mil carnes y guaro en paleta. Ése es el ambiente al que me refiero: ahí no había pantomimas mierdas ni modas: la Indita corría por las venas de la mara y el musicón, casi siempre marimba-orquestas y cumbia, se sentía a flor de piel, como dirían los que se la llevan de poetas. Por otro lado, estaban las infaltables licas mexicanas. El mentado “cine de ficheras” con el que muchos de nosotros debutamos con las pajas. Zayas, El Caballo Rojas, Lina Santos, Angélica Chaín, Luis de Alba, La Pelangocha, Chatanuga, el Tun-tun y toda esa mara eran los protagonistas. Ahí sonaban grupos musicales de la talla de Chico Ché y la Crisis, Lalo y sus Descalzos, Laura León, La Sonora Maracaibo, etcétera. Y claro, también el musicón que te encontrabas en los puteros (de pueblo) y los Octavios que, en aquella época, eran casi regalados.

Y ese fue, al menos, parte del apostolado del Rex, muchá. Pero como les digo, les estoy hablando de hace, por lo menos, quince años. Y no muchá, no estoy hablando de exclusividad ni verga de eso, repito. Yo conozco a mara que creció, independientemente de en qué parte de Mulamala, en un ambiente parecido al mío y estoy seguro de que sabe a lo que me refiero, porque así fue nuestra niñez y nuestra adolescencia, y esa jocosidad que sólo chupar Indita (o cualquier aguardiente barato) y bailar cumbia, tropical o marimbas-orquestas fue la que mamamos en nuestro entorno. Por eso ahora me cae en la verga ver tanto revuelo pisado por querer llamar la atención haciendo público que… “al que no le gusta la cumbia, no está en nada, muchá” (@GaBrIeLiTo19. Buena onda, tuitero chapín, me gustan los videojuegos y soy bien chingón cuando me dan carreta, jajaja.). ¿QUÉSESAMIERDA? ¡O SEAAAAAA! Sáquenme la madre, pero para mí es otra muestra más de lo que son capaces de hacer las nuevas generaciones y las pseudos figuras populares: degradar las tradiciones con el afán de ostentar ciertos gustos impropios de su época y de su condición; en otras palabras, en términos de albañiles, ya que estamos: CAGARSE EN TODO LO QUE EL CREADOR HA HECHO EN ESTE VALLE DE LÁGRIMAS. Iba a decir: PASEARSE EN TODO, pero ante tal improperio cultural lo mejor son insultos, aunque se queden cortos. Y ya no sigo, muchá, porque del enojo me emociono y al final acabo haciendo una que no sirve.

Lo único bueno de todo es que no vivo en Mulamala, así me ahorro tener que presenciar tanta mierda junta, no vaya ser que se me pegue y está pisado, por eso mejor… ¡FELÍZ DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS, RIDÍCULOS DE MIERDA! ¡QUE LA CUMBIA Y EL AGUARDIENTE LES SEA ABUNDANTE, REVERENDOS HIPÓCRITAS! ¡AQUÍ TENGO UN SU PAVO BIEN RELLENO POR SI QUIEREN, ZORRITAS OLOROSAS A JAZMÍN PODRIDO! ¡ASCO DE PAÍS, ASCO DE GENTE! Son pajas, muchá, no pongan esa cara. Ya saben que yo así demuestro mi cariño, jajaja.

¡Adiós, tesoritos!

Pd. Ah, que conste, esto no tiene ni verga que ver con Básico 3 y el musicón que aquél se gasta, no sólo en los #miércolesdecumbia sino que en todo lo que hace. Aquí hay que reconocer el mérito artístico y creativo, sin duda. Mis respetos.

Imagen: Concierto cumbiero en Torero’s Discoteque, Antigua Guatemala, 2007. Archivo personal. Iba tan a verga que ni me acuerdo el nombre del grupo. Las reinitas estaban hechas un primor, eso sí.

¡AHORA TODO ES MODA, VA MUCHÁ!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 06 Aug 2011 07:08:00 +0000

BUENAS TARDES ESTIMADOS AMIGOS QUE NOS ACOMPAÑAN COMO CADA VIERNES EN ESTE SU PROGRAMA ‘AL FONDOOOOO A LA DERECHAAAA’. YO SOY JENRI SALVATIERRA Y HOY TENEMOS EL GUSTO, ¿QUÉ DIGO GUSTO? EL HONOR, ¿QUÉ DIGO HONOR? LA DICHA, EL GOZO Y EL DELEITE DE TENER EN VIVO Y A TODO COLOR AL MISMÍSIMO Y EXCELENTÍSIMO PRESIDENTE DEL REYNO DE MULAMALA, QUIEN, HACIENDO UN ESPACIO EN SU APRETADA AGENDA...

REX: Puta, mano. Si querés te bajás el pantalón y me das el culo ahorita mismo, jajaja. Dejate de mamadas querés y empecemos con esta mierda que tiempo no tengo. Ah, y ya que lo mencionás, apretada estaba tu hermana, jajaja. No, ya en serio. En media hora salgo para Esquipulas, así que mejor si vamos apurando.
JENRI: Ejem, ejem, esteee… Sí, cómo no, su Excelencia, a eso merito vamos.
REX: Así me gusta, patojón, así me gusta. Ahora lo que sí estoy viendo es que no me trajiste lo que te pedí, mano. ¿Ideay?
JENRI: Esteee… Eeeehhh… ¡Es cierto pues! ¡ANALLANCYYYYY!
ANALLANCY: Shhhh, estamos ya en el aire, Jenri, no grités vosssnnn.
JENRI: ¡Ya lo sé hijaetunana! Corré y andá traé aqueo que te conté, hombre. ¡Apurate!
REX: Puta, muchá, programita más cerote, la verdá. No me tienen lista la chela, vos Jenri hablás puro hueco, estoy más rico yo que esa patoja, aquí hace un calor de la gran diabla, ¡cómo va’cer eso!
JENRI: Le pedimos que nos dispense, su Excelencia. En un momento todo arreglado. Continuemos. Como les decía, amigos y amigas, hoy nos acompaña Rex Mamey y para no cansarlos, ¡arrancamos! Ejem, esteee… según algunos medios de comunicación, hace unos días usté atentó contra los valores guatemaltecos al publicar un tuit acerca de las creencias mayas, tachando la actitud de sus adeptos de pura moda, ¿qué nos puede decir al respecto?
REX: Por inventar muladas esos periodiquitos pisados ya ni siquiera existen, así de drástico soy cuando me emputo, fijate, jajaja. Mirá pues, resulta que una mañana entro al mentado Feisbuc y como soy el mero sensei del placer, ¡aaassaaa!, pues he agregado a un montón de mara que saber quién putas son, la mayoría ishtos chorriados que ven en mí un módelo a seguir, como vos, que ya vi que me trajiste veladoras, jajaja. Que si lo primero que leo fue una mierda de no se qué NAWAL, fijate, así lo escribieron. Puta, dije entre mí, yo que estuve de vacaciones con la mara de la RAE, estoy seguro que así no se escribe esa mierda. Y como cuando leo burradas de majes que parece que escriben con la punta de ese su tilichito de mierda (ke weba, a webos k ssssí, AlA Ke KoOl, por ejemplo) es como si un tacuacín me estuviera miando en los ojos, me emputé y de ahí salió el tuit ése que decís. Pero ponétele, yo no quería hablar de creencias, ni de identidá, ni de horóscopo ni de cosmogonía ni cosmovisión maya ni nada de eso pues. Lo que quería era chingar con la cagada esa de NAWAL, con ‘w’, y de paso, pa’ qué te voa mentir, hablar de las modas pisadas que ahora con lo de las redes sociales, puta, abundan. ¡Y ni si quiera hablar, sólo dejar ir el putacito, jajaja!
JENRI: ¡Perfectísimo! ¿Cómo explica usté entonces la ira desatada?
REX: Oite a vos, jajaja, perfectísimo dice tu amor, jajaja. Sos un caso, vos. En fin. Yo no sé por qué la mara se ofendió, fijate. Y si quieren que me disculpe, van mal los pisados. ¿Por qué? Pues porque puta, ¿acaso no me conocen pues? ¡Me extraña araña! ¡No llevo añales escribiendo y diciendo muladas pues! ¿Ya se les olvidó quién soy? El que debería de estar maliado soy yo, que no jodan, porque muchos de ellos son cuates. Si les molestó que mencionara lo de las modas, pues qué chingados vamos a hacer, compadre, si es cierto. ¡Y no porque lo diga Rex! ¡Es así esa mierda! Primero todos jípis, todos bohemios. De ahí todos vegetarianos, todos roqueros. Ahora resulta que a todo el mundo le gusta la cumbia. Después de que decían que era música de mucos y albañiles. ¡Se me pudre! Hay épocas en que todos son artistas, en que todos saben de música. Ahora todos usan ese ¡fuaaaaa! de mierda. Y todos saben de política y todos los que se la llevan de sibaritas les gusta la onda maya, que tz’iquín, que katún, que kukulkán, que kabrakán, que ajmaq, que sí cómo no Chon. ¡Conectá con tus raices, me dicen! ¡Ja, sos árbol pues pisao! Y todos se rasgan las vestiduras cuando se va a caldo algún famoso, como Cabral o la entelerida de la Guainjaus. ¡Ni me acuerdo cuándo fue la última vez que oí una rola de Cabral y tengo 32 años, viejo! Antes ni te enterabas de ni mierda. Y si la mara era engasada, sólo se enteraban sus cuates. Ahora sí porque hay Feisbuc y Tuiter, ¿me entendés? Y todo el mundo sabe de todo y se conmueve por todo. ¡Al mismo tiempo! ¡Y sólo por un tiempo! ¡Y tenés que estar leyendo las caballadas que ponen! ¡De ahí ya nadie dice nada y va vonós que allá están dando trama gratis! ¿Qué eso? Puta, si sacaste tu Sexto Primaria no me vayás a decir que no sabés lo que es una moda.
JENRI: ¡Perfect…. ejem, ejem! Esteee… interesante punto, su Excelencia. ¿O sea que usté está en contra de las redes sociales porque, a mi entender, alienan a la gente y sirven para acumular palabrerío sin sentido real y crear, como bien dice, modas?
REX: No, mirá, yo no estoy en contra de las redes sociales, para nada. Sólo estoy en contra de la parte negativa del asunto, porque puta, tienen su beneficio, eso sí, pero a qué precio, ¿me entendés o estoy elevando demasiado mi vocabulario?, jajaja. No, en serio. El pedo es que son gratis, entonces olvidate. Yo el otro día hablé con Marquitos Suquerberj, el cuate este dueño de Feisbuc, y le comenté lo de volver esa mierda de pago, pero me comentó que hay mara que paga la otra mierda esa de Favstar y que aún así iba a entrar mara indeseable. Le sugerí entonces que modificara la manera de actualizar los ‘estados’, que agregara mensajes tipo: “sólo puedes actualizar tu estado una vez por semana” o “esa frase ya la escribieron 24 mil personas, intenta con otra” o “para no herir susceptibilidades tu mensaje será eliminado si incurres en frases religiosas, amorosas, pensamientos políticos, filosóficos, aficiones deportivas e incorrecta redacción de tu lengua madre” o “la frase escrita es plagio”, o que zampara un captcha en árabe que hiciera que la mara se cansara de tratar y se olvidara de actualizar su estado y soltar la caballada. Y me dijo que lo iba a pensar, fijate.
JENRI: Me abruma, su Excelencia. ¿Cree que esas medidas ayudarían?
REX: ¡A güevos! Te pongo un ejemplo: Yefri, 18 años, capitalino, 320 amigos, etcétera, etcétera, aplastado frente a la compu con esa mierda de Feisbuc abierta y el campo en blanco del estado ahí todo coqueto, haciéndole ojitos. No tiene ni verga qué decir ni compartir, pero puta, por qué no. ¿Qué pongo? Nel, mejor no pongo nada. Para poner: wenos días, muchaaaa, vendisiones en este presioso lunes para todos XDDD, mejor no pongo nada. Entonces una voz en off lo putea y le dice: Yefri, me extraña, tata, ponga algo, mano, lo que sea, pela la verga, ¿acaso no es hombre pues? Y aquél no quiere. Pero la voz en off insiste, necia la pisada. Y aquél se va animando y casi cae, pero no. La voz en off lo vuelve a putear y le grita que ponga algo o que mire lo que están poniendo todos y se una a la chingadera. Y entonces Yefri cae en la trampa, sube y baja por toda la página de inicio y de ahí pone lo primero que se le ocurre: ¡Asta pronto Cabral, no e bisto tus películas pero me duele en el halma tu perdida aki en este pais MARDITO! ¡Ves! Esa voz en off es la del mero chamuco, pero la mara no lo sabe. ¡Y así dicen que Mulamala es un país religioso! Y eso pasa con los blogs y no digamos con Tuiter, ja, ahí la mara también se pela. El truco es ése, ves, no tener nada que decir te empuja a creer que tenés algo que decir, lo que sea, pela. ¡Y lo hacés! Eso es lo nefasto.
JENRI: Oí decir que usté lo que propone es que la gente use de manera más responsable sus cuentas en redes sociales, especialmente los Bendecidos del Señor, o sea, aquellos individuos inteligentes y con capacidad para acarrear a las masas, ¿me equivoco?
REX: ¿Bendecidos del Señor? Ja, hoy sí te la echaste buena, vos, jajaja.
JENRI: Ejem… ejem… esteee… es que, bueno, yo es que, soy seminarista, su Excelencia. Le agradecería que no se burle, por vida suya. Vivo con mi abuelos y nos están oyendo...
REX: Ah, sos seminarista. Si pues, disculpá entonces. Ves, por eso te dije lo de voz de hueco, jajaja. No, son pajas, manito, jajaja. La chela ya me está pegando, jajaja. Pues sí. Si yo une vez dije eso del ‘uso’ de las redes sociales fue pensando sobre todo en esa mara que cuando te los encontrás y casaquiás con ellos, sólo quejándose de las babosadas, que si la Sandra, que si la Selección, que si el Mano Dura, que si el Rex Mamey, en fin, pero vas a su perfil de Feisbuc y ¡nunca ponen nada, los cerotes! Tienen más de mil ‘amigos’ y son incapaces de decir realmente lo que piensan, de denunciar, de criticar, de compartir algo que valga la pena. ¡Ves! Ésa es la otra cara de la moneda. Hay gente pensante e influyente que nunca dice o hace ni verga. ¡Ni sutilmente! En cambio ahí mirás a la retahíla de majes repitiendo como loros frasecitas cursis, videos de música que sólo ellos oyen y mierdas que otros ya dijeron o, simplemente, chingando la pita. Si son chavitos, pues qué se le va a hacer, pero si son adultos, estudiados y con un supuesto critero de las babosadas, no hombre, qué lástima, mano. ¿No creés? Cada quien es libre de hacer lo que le dé la gana, claro, pero si sólo usás las mierdas por chingar, para ‘divertirte’, de ahí no te andés quejando, de ahí me vengás diciendo que Mulamala necesita un cambio, porque te lo digo aquí entre nos, porque sé que no nos está escuchando nadie, jajaja, lo que necesitamos es un cambio de MENTALIDÁ. ¿Y cómo vamos a esperar que la gente cambie si no los hacemos pensar, si no los cuestionamos? ¡AH, PERO MEJOR NEL, SI TAN ALEGRE QUE ES LA CHINGADERA! ¡Salú, mejor, jajaja! ¡Ya me estoy poniendo alegrón!
JENRI: Bien, antes de finalizar la entrevista, su Excelencia, porque veo que no deja de ver el reloj…
REX: No estoy viendo el reloj, hombre, estoy viendo a la patoja esa, que ya con ojos de fundidor no están mal la condenada…
JENRI: Ah, jejeje. Es mi prima, por cierto, jejeje. Estee... Pero continuando, Maribel Uspantán nos envía la siguiente pregunta: Señor Presidente, si usté usa frecuentemente las redes sociales, ¿por qué tanta crítica? Gracias.
REX: Gracias a vos, mamaíta. Te voy a hacer un recuento así rápido. Tenés razón: llegué a tener 5 o 6 blogs, tres cuentas en Tuiter y claro, estoy en Hi5, Feisbuc, Guguel+ y Flickr, así es, pero más allá de la chingadera lo sigo haciendo por fines estrictamente científicos, ¡aasssaa!, de estudio sociológico, porque, ¿cómo creés que voy a hablar de algo sin estar metido en el asunto, me entendés? Ésa es la onda. Yo no soy como muchos pisados que de todo hablan y NADA de eso SON y NADA de eso SABEN o TIENEN, ¿me entendés? ¡Hay que meterse a las babosadas para entenderlas, para ver cómo funcionan! Y ahora, si me disculpás, Jenri, yo digo que vamos despidiéndonos vos, que desde aquí estoy oyendo ya la bocina del jet privado, jajaja.

BIEN QUERIDOS AMIGOS OYENTES, ESTO HA SIDO…

REX: Shht, Anallancy…

Imagen de: Nicko Nogués, aquí: http://nickonogues.blogspot.com/2010/01/mis-estados-del-facebook-salen-del.html

¡VISTO LO VISTO, ME VOY CON REX MAMEY... AL CIELO!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 04 Jun 2011 22:25:00 +0000

Eh, sí, qué tal patojos, me llamo Romelia, pero me dicen Mela de cariño, Mama Mela para mis nietos, que Dios me los Bendiga y Proteja. A mí no me pongan a hablar así como hablan ustedes porque yo no soy estudiada ni nada de eso. A penas acabé tercero primaria. A los 17 años me casé y ya no salí de la casa. ¿Para qué? ¡No uno lo que quiere es una su buena familia pues! A Chilo, mi esposo, que en paz descanse, le di 4 hijos. Él quería más, pero ja, con eso más que suficiente. Que no fuera macho. Así le dije. Él manejaba un su camioncito, transportando zacate y caña, pero la cosa es que también le gustaba mucho el guaro. Ya hace casi 20 años que no está con nosotros, el Chilo. Figúrense que el pobre resultó diabético. Y como no hacía caso con eso del guaro maldito, un día amaneció muerto. ¡Ahí en el patio! ¡Dios me lo tenga en la Gloria! Ya sin Chilo y con mis patojos grandes (dos de ellos ya con familia y toda la cosa allá en los Estados), yo ya no tenía mucho que hacer en la casa. O sea sí pues, pero ya no como antes. Vieran que cómo me aburría. Que si una vez, cabal para la temporada de las elecciones, se me iluminó el coco, como dirían los chirices, y ese año, cuando quedó de presidente Vinicio Cerezo, ja, vieran qué alegre me la pasé con eso de las campañas y las visitas de los candidatos aquí al pueblo. ¡Todos los fines de semana venía uno! La tarima pasaba puesta en el atrio de la iglesia, o a la par de la Muni, todo el santo año. Ponían disco, traían grupos así bien chileros, así como esos del Ronal y sus bravos, o los de Nicho y sus cachorros, así de esos, vieran, y regalaban pirujitos con frijol o con aguacate y cuquitos de horchata, y también playeras, cacuchas y banderitas. Después de oír lo que nos tenían que decir y de aplaudirles y gritarles, parábamos echándole a la bailada. Va, imagínense, les estoy hablando de por lo menos unos veintilamadre de años, ¡por Dios!

A mí nunca me habían llamado la atención esas cosas de las elecciones, para qué les voa decir babosadas, pero vieran qué alegre salir a recibir a los candidatos. Y lo mejor, a parte de eso, era que casi todos eran señores, no como ahora, que hay mucha mujer metida en política. Antes no. Eran señores. La mayoría bien parecidos. Ya casados pues, pero hombres. Ay no, si Chilo me oyera, jajaja. Porque fíjense que yo depende de con quién esté platicando, así cuento las cosas. No es que sea mentirosa, no, pero es que hay que saber contar estas cuestiones porque si no, uno se mete a problemas. Yo a ustedes porque ya más o menos los conozco y no sé, viendo al Rex ahí tan chulo el ishto, pues como que me animo pues. Sí, a lo macho. ¡Lástima que el Rex no viene aquí a hacer su campaña, si no, ja! No, ya en serio patojos. Fíjense que el asunto es el siguiente: yo me hice famosa porque siempre he sido de las primeras, entre toda la amontonadera, en recibir emocionadamente y como se merecen, a todos los candidatos que vienen al pueblo. Lo hice un par de veces así de pura casualidá y me gustó fíjense. Pero lo que la gente no sabe, y ahí está el detalle como diría el Cantinflas, es que a mí la política y los partidos políticos ni fu ni fa, como se dice ahora vaaa. A mí lo que siempre me ha gustado es abrazar a los señores, darles un su buen abrazo, apapacharlos, olerlos, sentirlos. Dios me perdone, pero me acostumbré y ni modo. ¡Acaso tengo que rendirle cuentas a alguien pues! Aunque todos llegan algo sudados al pueblo, siempre güelen bien. Ja, como son de buena familia, ni modo. Algunos hasta canches, como Cerezo y Arzú, ahhh, qué caras, que ojos ustedes. ¡Huy! Yo siempre los veo como que fueran actores de cine, como los que salen en las licas.

Por mi pueblo han pasado el Mejía Víctores, el Cerezo, el Arzú, el Carpio (ay, el Carpio, que Dios lo haiga perdonado), el De Lión Carpio, su primo de él… también el Asisclo, el Alfonso Cabrera, el Serrano Elías, el sucio del Ríos-Mont, el Bershé, este… este… ¿quiénes más?… Ah, sí, el Pepe, sombrerudo él, miacuerdo… el Ayau, el Portío, el Colón, el Fritz, el Rabbé, el Shuger, el Monsanto, el Yamatei, el Arredondo, el Jarol Caballeros, el Estrada… ay, un montón ustedes, prácticamente todos los que han querido llegar al Gobierno o han llegado… y bueno, los de más ahora también: el Pérez Molina, el Baldizón, el Gutiérrez… ¡A cuántos no he tenido yo el gusto de besarrrrrrr! Si la gente me viene a buscar a mi casa, así como ustedes, es por eso, no se hagan. Yo al principio no me daba cuenta, pero salía en las noticias y en el periódico. Fue la Chabe, mi vecina, la que con los años, me empezó a controlar, la pura envidia vaaa, y ella fue la que empezó a regar la bola para que a la hora de que yo saliera en las noticias la gente del pueblo (y sobre todo los dizque politiqueros) se diera cuenta de que yo sólo pantomima era, que, dando empujones, pellizcando, jalando del pelo y parándome hasta en los chirises, llegaba hasta donde los candidatos iban caminando y me les colgaba del pezcuezo para trinc… no, este, ejem… para besarlos pues, así, de bienvenida, y qué me importaba de qué partido fueran. Y esa soy yo, a mucha honra. ¡Pero nunca lo he hecho por fama! No, así hablando lo que es, lo hago porque aunque ya esté vieja y viuda, sigo siendo mujer pues. Mis hijos ni me vienen a ver, allá lo lejos conozco a mis nietos. ¿’Tonces? Pues aunque sea que cada cuatro años me pueda entretener un mi poco, ¿no creen? A lo mejor a estos señorones les doy asco, pero como andan viendo cómo consiguen votos, tienen que besarme y abrazarme… ¡Y no soy la única! Aquí en el pueblo ya hay como cuatro o cinco, ca-sa-das, que hacen cabal lo mismo que yo. Ja. Síiii. ¿Y si nos ponemos a hablar de nivel nacional? ¡Ja, imagínense! ¡No estamos en Mulamala pues!

Lo que sí me pone un poco en qué pensar es esa moda de que ahora también las mujeres quieran ser presidentas fíjense. ¡Ésos son puros cuentos, hombre, porque rialmente los que quieren gobernar son sus mariachis! ¡Y NO ME VAYAN A DECIR QUE NO! ¿Qué voy a hacer yo entonces? ¿Qué vamos a hacer todas las amas de casa? ¿Vamos a salir a besar mujeres? ¿A la Rigo, a la Sury, a la Sandra, a la Patricia, a la Ninet, a la Baldeti? ¡CHIS USTEDES, AY NO QUÉ ASCO! En fin, patojos, todo se acaba en esta vida. Lo que estoy pensando es decirle al Rex que me lleve a dar una mi vuelta por allá onde vive, del otro lado del charco. ¿Será usté Rex? ¿Qué dice? ¿Me lleva?

Son bromas Rex, jajaja. Dios me lo bendiga oye y que tenga buen viaje. ¡A ver hasta cuándo lo volvemos a ver! Acérquese, déjeme que le de un su buen abrazo y un su besote, o dos, jajaja. ¡NO USTÉ ES EL MERO PRESIDENTE PUES! ¡AYYYY, QUÉ DICHA LA MÍA!

Imagen: http://www.laprensa.com.ni/2011/01/10/internacionales/48593

¡SÓLO PA' CONOCEDORES/AS!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 18 May 2011 16:27:00 +0000

Bueno muchá, aprovechando mi estancia en este húmedo, caluroso y medio tropical Reyno de Mulamala, en donde para estas fechas se suda más que un santo rodeado de veladoras y se chupa como si al día siguiente nos fueran a dejar herencia, quiero comunicarles parte de una iniciativa, a ver qué tal sale y a ver qué les parece. Puse de título SÓLO PA' CONOCEDORES/AS porque la verdá es aquí sí necesito de la mara que, independientemente de la fecha de incorporación como lector o fans de este Muladar, que es mío y de todos, como estandarte del fomento de los valores y la cultura, se haiga tomado la molestia de leer y disfrutar de todas las muladas publicadas desde Mayo del 2006 hasta la fecha. La idea es preparar un librito descargable con lo que, según todos/as ustedes, sea LO MEJORCITO DEL MULA QUE ES UNO. Será una edición única (del recuerdo, para la posteridá, para coleccionistas... uno nunca sabe lo que pueda pasar, así que hay que prepaparse, jejeje) y reeditada que espero salga a la luz en los próximos meses. ¿Cuál es la mecánica? Pues muy sencilla, muchá. Lo único que tienen que hacer es dejar un comentario escribiendo el título de TRES (3) de los que, según su opinión personal, sean los mejores post, los más diagüevo, los más chileros, con los que más se haigan cagado de la risa. ¡Así de paja! Ya lo saben pues. Háganme la caridá de regar la bola y de apoyar la iniciativa. El éxito del librito dependerá en un buen porcentaje de USTEDES. ¡Gracias! Ah, y se me olvidaba: ¡ya mero vuelven los post de siempre, así que no se me desesperen! ¡Ya tengo un par en capilla ardiente! ¡AUNQUE TRANSPIRE, ESTAR AQUÍ ME INSPIRA!

¡Salú y vida!

Atentamente,
REX MAMEY

Imagen de Francisco Garvi Talabera

EL ELEGIDO LLEGA A MULAMALA, MUCHÁ

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 28 Mar 2011 20:47:00 +0000

Qué tal muchachones y patojonas, aquí un mini-post (aunque sea, dijo aquél) de parte de este servidor, con la novedá pues, de que vuir a ver cómo está la milpa por todo lo que es y viendo siendo Mulamala, concretamente Jocotesburgo Lindo y Querido y aledaños, aunque fijo que me echaré un vueltín pérez por la Capirucha, aunque no sé qué van a decretar mis guaruras. Se lo están pensando los cerotes. Les ofrecí más bamba, pero ni así. No sale, Rex, me dijeron. En fin. Con un par de pares los convenzo, ustedes no se agüeven. La onda es que, entre una mierda y otra, estoy viendo si hago una medio presentación (nada formal, eso sí) de EL ELEGIDO. El día y la hora exactos todavía no los sé, sólo les puedo decir que lo más seguro es que sea un viernes por la tarde/noche, entre Mayo y Junio. No se agüeven tampoco, que en cuanto sepa les aviso con todo lujo de detalles. Ahora bien, como sé que muchos no han podido adquirir lo que es y viene siendo un ejemplar impreso, como Dios manda, y me han hecho saber sus molestias debido a los mentados gastos de envío y demás ondas que “encarecen” considerablemente el libro pisado, me veo en la necesidá (para vean cómo quiero a mis patojos) de llevar un número de ejemplares impresos para allá y transarlos el día de la presentación, o cuando tengamos el gusto de cruzarnos por la calle o toparnos en una cantina (fijo que los voy a andar cargando en una mi mochila). Ya que de lo que se están quejando es de los gastos de envío, pues olvídense de ellos y vayan pensando ya en su ejemplar con todo y “rúbrica” incluída. El precio será el mismo de coste, que es el que aparece ahí: 9,50 €. Traducido a quetzales, diría aquél, rondará las 100 varitas, número redondo, como quien dice, más que todo para no andar dando vuelto, que siempre es un vergueo, jejeje. Ya sé que a lo mejor parece cariñoso, y no crean que me alegra, sobre todo porque yo no soy un Bolo Flores, un Héctor Gaitán, un César Guzmán, pero no había otra opción, muchá, espero que entiendan. Además, es casi la misma cantidá que voa pagar yo aquí, aclarando, ya que mi idea no es hacer las fichas sino que la mara que lo quiera, lo tenga. Se los digo con toda la sinceridá del mundo, a lo macho. Además, el 5% de lo recaudado servirá para empezar con la campaña electoral de M.U.L.A. ¡El cambio es nuestro! Allá ustedes si me creen o no. Otra onda, cuando digo “ejemplares impresos” no me refiero a mil ni a quinientos. ¡Ya quisiera yo, jajaja! Me refiero a un número exclusivo. ¿Por qué? Por el peso, muchá, y por el billete, pues, porque aunque yo sea el autor y viva aquí, también salen caros los pisados y en estos tiempos cuesta. Como muchos han mostrado interés y me han hecho saber que si llevo los ejemplares allá, fijo compran el libro, ando preguntando, así a la general, ¿quiénes más se avientan a la aventura de invertir sus ahorros en el librito? La pregunta es para “apartáselo”, muchá, quienes los quieran, pues, y que, pase lo que pase, tengan su ejemplar ahí seguro. Para que me vaya haciendo una idea, háganme la caridá de dejar un comentario si están interesados/as, con su nombre y toda la onda, o si no, pues mándenme un correito (cuckoolander@hotmail.com) o un mensajito vía FB o Twitter, como prefieran. Yo vuir haciendo una mi listía con los/las que se vayan apuntando. Eso sí, como algunos/as no los conozco, el día que quieran su librito, tendrán que llevar un su gafete (no hace falta que lo emplastiquen) con su nombre en letra legible y sin faltas de ortografía, que si no, cae puteada, jejeje. Lo que sí les agradecería es que no me fueran a alborotar las lombrices, muchá. O sea, que si me dicen que sí que la gran puta, que me extraña, que no sé qué, que no sé cuánto, de ahí no me vayan a quedar mal. Ya sé que es pisto, pero tienen más de un mes para ver si les conviene. Piénsenselo y me cuentan qué putas. Si no se puede, pues no hay clavel. Así que ahí les encargo, pues. ¡Si no se ponen las pilas de ahí no me vayan a estar sacando la madre, ojo! Buena mierda, muchá. ¡Se les aprecia y a ver si nos vemos las caras! Rex Mamey

ACTUALIZACIÓN (10 DE ABRIL)

La lista de peticiones de El Elegido ya está cerrada, jóvenes. Gracias a los/las que mostraron interés. Sus libros van fijos, seguro, pero siempre y cuando lleguen a la presentación (o traten de localizarme antes). Si el día de la presentación no llegan y no me avisan nada, el libro será puesto a la venta ese mismo día. Como les comenté, no llevo muchos ejemplares, van contaditos, así que me veo en la necesidad de ser un cacho drástico. La presentación será en la Antigua, como hace dos años y medio, para los que estuvieron. La fecha y el lugar están pendientes de confirmar, pero lo más seguro es que sea en un bar de allá, el 13 o 14 de mayo, tipo 5 de la tarde. Sólo para que se vayan haciendo una idea y vayan organizándose con tiempo. En la próxima actualización rolo bien el dato y toda la onda. ¡Vivos los quiero!

ACTUALIZACIÓN (26 DE ABRIL)

Bueno, muchá, ya hay lugar, día y hora confirmados para la mini-presentación de El Elegido. Ahí le van los datos, pues: Lugar: "Casa de la Concepción Café-Bistro", Barrio de la Concepción, Callejón El Sol, No. 11, Antigua Guatemala. Día: Sábado 14 de Mayo. Hora: 16:30. Me acompañarán los escritores: Eddy Roma y José Joaquín López. Aprovecho para informarles a las/los que se apuntaron en la lista que, por motivos logísticos (tranquilo vos Kaibil), ése será el único día para poder adquirir el ejemplar o ejemplares solicitados. Ya sé que a lo mejor algunos no van a poder movilizarse hasta allá o tienen compromisos de otra índole, así que no se agüeven si no pueden llegar ni se sientan mal por quedarme mal. No hay clavo. Hablando lo que es, tampoco quiero se hagan tres vergas para ir allá sólo por un libro. Por mi parte, voa ver cómo putas hago para poder distribuir el libro por allá, pero eso sí, será más adelante. Eso sí, si van a llegar tarde, ese día, avisen. Si no avisan, adiós libro. Quienes no se haigan apuntado en la lista, quedan cordialmente invitados/as, claro que sí, sólo que, como comprenderán, será muy difícil que tengan chance de cachar un su librito. Lo más seguro es que nel pastel. Así que ya depende de ustedes. ¡Ai nos vidrios pues!

BARTOLO IS IN DA JAUS, OH MY GAD, CHOLERO’S STAIL

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 28 Feb 2011 22:14:00 +0000

«Puta, mano, para escribir una mierda así mejor que lo haga mi güiro, que escribe más tuanis y ni la Primaria ha terminado». «¿Usté cree que eso de escribir una novela lo puede hacer cualquiera? No, hombre, ubíquese tigre». «Lo más chistoso es que tú crees que esta porquería la va a estar leyendo la gente; bueno, si tus amigos son… mucos, pues ni modo, oshh». «Lo peor que le puede pasar a alguien es creerse algo que no es. Los escritores nacemos, no nos hacemos y menos así, pretiendo escribir patanadas y ordinarieces». «A leguas se nota que no has leído un libro en toda tu vida, manito. Si querés, te paso alguno de Rodríguez Macal o de Pepe Milla, ¿sabés quiénes son, no?» «Ay, no, Rafael, ¿y a usté que le dio para estar escribiendo esas cosas, qué asco. Ni a la página 8 llegué y ahí me puse a pensar que ese dinero me hubiera servido para ir a la pelu». «Sr. Romero, o Rex, como prefiera, su texto es peculiar, pero en nuestra Editorial nos reservamos el derecho a publicar a escritores nóveles desconocidos y que se alejen “abismalmente” de nuestros lineamentos». «Usté lo que debería de hacer es confesarse, mijo, y dejar de estar perdiendo su tiempo». «No le llegás ni a las patas al Bolo Flores, compadre, siento decírtelo así, pero es la verdad, y para eso están los amigos, los verdaderos, pues». «Una cosa es que mantengas con cierta dignidad un blog, como el tuyo, y otra es que intentes incursionar en un campo que no es el tuyo. El resultado deja mucho que desear, Rafael. De todos modos, muchísima suerte». «—¿Y qué hacemos con esto que nos mandó el cuate este que vive en España? —Ah, ya lo podés tirar, ya copié un par de ideas buenas para mi próximo libro». «Para estar leyendo babosadas así, prefiero a Velorio, me sale gratis y encima me cago de la risa». «Guatemala no necesita pseudo-escritores de ese tipo, que creen que son más originales porque escriben como se habla y no saben nada de Literatura y encima atentan contra la dignidad y la moral de nuestra sociedad». «Ese cuate se ha pasado años tirando mierda y ahora viene y quiere que le alaben esa su onda. Yo me quedo con Al Día y Nuestro Diario». «¿Que el libro es de quién? Ah, ése. Pisto para chupar tengo de sobra, pero para gastármelo en un antisocial y en un payaso, no muchas gracias». ETC. ETC. ETC.

¡Cuánta razón, por Zeus! ¡Oh, Quetzal, Ave Fénix de nuestra Tierra, tanta brillantez en tan privilegiados cerebros! ¡Que el Olimpo se apiade de este mortal que osa arañar tamañas puertas con sus mugrosas garritas de chucho de la calle! ¡Oh, Kabrakán, Oh, Kukulkán, Oh, Kuliakán, Oh, Hurakán, Oh, Chikas del Kan, MIS GÜEVOS SE TE VAN!

A la mara no se le puede dar confianza porque agarra carrerita, vaaaaa. Ni modo. Cría zopes y te arrancarán las tripas. Hablaron Los Elegidos, jajaja. En fin, independientemente de los vergazos recibidos y por recibir, independientemente de que mucha gente crea que está frente a un suicidio seudo literario, EL ELEGIDO ya está a la venta, muchá. Me 'biera gustado que la forma que la novelita (155 pág., tamaño bolsillo, distribución on-line) llegara a sus manos fuera otra, más directa, pero las mierdas nunca son fáciles. Bubok era lo más fácil, tomando en cuenta que ninguna editorial me pasó balón ni creo que me lo vayan a pasar. ¿Y qué es esa babosada de Bubok, pues vos Rex?, me dice Norbertío. Pues es uno de los portales más importantes de auto-edición (y venta on-line de libros auto-editados) de España, o Mulaña, como prefirás, le digo yo así todo engasado. Sí, muchá, así es la onda. Ventajas. Para el autor: su uso es gratuito e ilimitado. El libro en formato impreso siempre va a estar disponible, a precio de coste, y también en formato e-book, a un precio menor, claro. Desventajas. Para los posibles lectores-compradores del otro lado del charco: los gastos de envío si optan por la opción impresa, que por razones obvias, salen algo cariñosos. ¡Pero para una vez en la vida, muchá, no hay que ser hombre! Hablando lo que es, como diría la mara, yo no quiero hacer las fichas, muchá. Si fuera así, se lo diría así de pelao. Ya saben que Rex dice las mierdas como son, ¿o no? Como les digo, mi idea es que el libro se lea. Así que hagan un esfuercito. Ahórrense una ida al Le Club, un polvito en algún motelito, una noche de chupe y dervergue. De todos modos, leyendo esa mierda y conociéndolos, les van a dar ganas de las tres cosas, eso es lo único que les puedo prometer, jajaja, ¡así que ahí está el detalle!

Para quienes no saben de qué putas estoy hablando, démosle al “refresh” mejor: resulta que hace como 6 años escribí un cuento sobre un bolo pisado que lo único que le interesaba era chupar. Digo “lo único” porque hasta el peor charamila tiene otros intereses: hartar de vez en cuando, güeviar para conseguir feria y seguir chupando, meterse a bísnes, andar en manada, chimarse a alguien, etc. Pues el bolo del cuento era un bolo raro, solitario, huraño y asexuado que, precisamente por ser así, era víctima de chingaderas y, sobre todo, de una conocida suya que, cansanda de que el pisado ni la alzara a ver, una noche lo mete en un vergueo de la gran diosa puta. En resumen, ése ere el cuento. Su protagonista BARTOLO. La historia: una onda así medio testimonial (los que cuentan la historia son los mismo personajes) y, como diría la Mafer: algo cholerona, sólo para aguantadores. Sigo. En marzo del 2009, le di una su retocadita y el mes siguiente postié 4 entradas aquí en el Muladar, pensando ya en lo que podía ser una novelita, y me puse manos a la obra. En Agosto de ese año, ya estaba listo el primer borrador y a fin de año, ya estaba finiquitada la aventura. Dos años después de aquél marzo, aquí la tienen. Escribo esto con algo de alegría, especialmente por los que medio se quedaron picados y estaban esperando el pastel entero. Aunque fueron pocos, era por ellos que, aunque pasara el tiempo, sabía que tenía que sacar EL ELEGIDO como fuera.

No les voa contar de qué más trata el librito pisado, porque si no, chiste más cerote. Pero sí quiero compartirles algunos detalles. Primero, para los que no lean bien lo que dice en la contraportada, aquí va el texto:

Con un tono jocoso, soez y directo, y fiel al habla coloquial estándar de Guatemala, EL ELEGIDO reúne los testimonios de los personas que vivieron y conocieron a Bartolomé López, borracho incurable, huraño y solitario que, sin esperárselo, de la noche a la mañana se ve involucrado en una serie de sucesos que superarán su mendicidad y su alcoholismo: drogas, prostitución infantil, abusos sexuales, violencia y muerte. Más allá de una novela de personajes y/o de un cóctel lingüístico de lo vernáculo, se trata de una historia propia de la marginalidad y del sufrimiento; una suerte de cuadro de costumbres para lectores sin prejuicios.

"Una apuesta arriesgada del autor del blog MULA QUE ES UNO para ayudarnos a superar nuestros traumas" (Estela de León)

"Ideal para el insonmio o para esos sagrados momentos en el inodoro" (Juan Blancota, hijo)

"Libro hermano para todo profesor de español y alumno extranjero ávidos de conocer a fondo nuestras voces" (Nito Carcuz)

Eso creo que ya dice mucho, ¿no? Y segundo, me hicieron la pala así desinteresadamente y demostrando lo grandes personas que son: el señor Jorge Cabrera, con las correcciones y demás necesidades de todo texto y el señor André Gribble, con el diseño de portada y contraportada, que la verdá es que si el libro es MALO, al menos el chance de André lo salva, y si no piensan lo mismo, me van a disculpar pero están pero aventados a la mierda. Así que ya lo saben, pues. No quiero venderles humo, EL ELEGIDO talvez no es un GRAN libro, pero ALGO tiene, digo yo. Así que les agradecería que quienes pudieran (y ya que es inicio de mes, jajaja), se hicieran con un su ejemplar así por puro entretenimiento, como si fuera una extensión (como las que se ponen las seños en el pelo) del Mula que es uno. Mírenlo como un adornito para sus respectivos cuartos, como una antigüedá de esas que ponen los chancles en sus salas, como una rareza exótica comprada en un viaje tipo Tapachula, tipo Esquipulas, como una pieza de colección (uno nunca sabe el valor de lo aparentemente sin valor en el futuro), como un lujo si alguna vez se les acaba el papel tualet y los periódicos, jejeje. Y ante todo, que lo disfruten, que no fue escrito con otro afán más que el de la chingadera.

Y aquí está la onda: http://rafaelromero.bubok.com/ ¡Háganme la caridá de seguir el link y a ver si se animan pueeeee!

¡Saludos gozosos y buenísima onda parceritos y reinitas!

Pd. Cualquier onda o duda que tengan: escríbanme a cuckoolander@hotmail.com