MULA QUE ES UNO

¡YA MERO NOS VAMOS TODOS CON PANCHO!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 03 Dec 2011 12:38:00 +0000

Yo la verdá es que muy supersticioso no soy, muchá, para qué les voy a decir que sí, pero puta, viendo cómo están las babosadas en todo lo que es y viene siendo el mundo, ja, uno se sienta un su ratito en el parque o una banqueta a reflexionar y se da cuenta de que a lo mejor los profetas bíblicos, Nostradamus, Molotov, los mayas y toda esa mara gruesa han tenido y tienen razón, muchá. ¡A lo macho! El panorama es lamentable y todo apunta a que esto se va a ir a la mierda en menos de lo canta un gallo. En menos de un mes ya es estamos en el 2012 y el fin del mundo, para caer en lo trillado, está ahí merito, pasando la página, en la esquina en donde uno no quiere pasar porque mean los bolos y siempre hay uno o dos malafachas taloneando a la mara. ¡Pero ojalá que no, muchá, al menos no para todos pues! Porque hay mara que de qué rato debería haber estado en calidá de abono, infectando gusanos y contaminando todos los nutrientes que hay en suelo, subsuelo y la roca madre. ¡Y no me vayan a decir que no, pisaos! Pero bueno, eso no lo decide uno. En fin. La cosa es que, sin ser tremendista, alarmista o pesimista, se me hace que ya nos va quedando poco tiempo, muchá. Sí, hombre. Es triste, pero así es la mierda y tampoco es para ponernos a chillar como que nos estuvieran amputando un brazo con una motosierra oxidada. ¡Hay que inflar el pecho y hacerle güevos! De todos modos, los mulas hemos sido nosotros, ¿no? Así que ni verga de estar chillando y lamentándose a última hora. ¿Porque para chingar y hacerlo mierda todo sí qué alegre, vaa? ¿Porque para llevárnosla de toda mierda y pensar que somos eternos y que, como nunca nos pasa nada malo, vamos a seguir inmunes siempre, haciendo lo que se nos da la regalada gana sí vaa? ¡Alegre la chingadera vaa! ¿ENTONCES?

No hace falta que nos pongamos serios e ilustres hablando o interpretando el Apocalipsis, muchá. “Señales se han visto en el horizonte… Grupos de bestias con colmillos de marfil… La gran prostituta y su lengua bífida de fuego… ” No, eso es para los que les gustan los efectos especiales, muchá. Las señales, porque hay señales, y síntomas, y pruebas fehacientes de que el fin del mundo está cerca son otras, digamos, más… familiares, de uso doméstico, cercanas, palpables como cuando te dan paperas y se te hinchan los ganglios. Yo creo que todo comenzó con esa cagada del Hi5, hoy nido de zorrismo, exhibicionismo barato, obscenidades y superficialidá desmedida. ¡Ahí se empezó a gestar la decadencia! ¡Los límites fueron violados y la mara pensó que todo era risa y risa! Y a la par, pujando por llevarse el listón de “recursos tecnológicos para expandir popó de manera libre y gratuita”, estaba el Mesenyer. Desde entonces la proliferación de lenguajes incomprensibles, contaminación visual, asquerosos emoticonos y toneladas de cursilería y basura emocional han llegado a igualar la rapidez de las pandemias, la peste bubónica y el SIDA. ¡Los genocidios no son ni mierda en comparación, muchá! Lo que empezó como entretenimiento (especialmente para los que eran incapaces de socializar fuera de sus casas) acabó (y estamos ya en el punto álgido) por inundar nuestra cotidianidá como si viviéramos perpetuamente flotando en un gran desagüe de mierda, fluidos corporales de todo tipo y desperdicios. Así es la mierda, nos guste o no, muchá. Y no quiero entrar en más detalles ni ser más fatalista, porque el doctor me dijo que me cuidara, que los transplantes de hígado son carísimos y que conseguir uno sano y en buen estado, del tipo genético de un alto mandatario como yo, es algo que puede tardar años.

¿Pero entonces de qué pisaos estás hablando, Rex?, me dice Güilo, que está aquí a la par intentando terminar un crucigrama que empezó hace dos semanas. Puta, pues estoy hablando de esos “aaaaaawwwww” que te persiguen por las noches como perros en brama, acompañados de esos “oki doki” que cuelgan en los rincones como telarañas, despidiendo un olorcito divino, como a flor de muerto, y de esos “sip”, “nop” y “yop” que parecen esconderse debajo de tu cama y salir cuando estás bien cuajado, correr directamente hasta tu cara, bajarse el pants (sí, usan pants y tanga) y vaciar las tripas como Dios manda. ¡Ésas son las señales, Güilo, por muy insignificantes que parezcan! Y hay más. Sí, ahora todo el mundo sufre INSOMNIO. ¿Qué te parece, Güilo? Resulta que los chavos y chavos ahora no pueden dormir, pero a las farmacias los únicos que siguen yendo a comprar Nervesa son los ruquitos. ¿RARO, NO? ¡Esa maldita enfermedá va a acabar con nuestros adolescentes! ¡NOOOOOO! Nah, raro fuera que dejaran de inventarse mierdas. Eso sí sería raro. Porque resulta que a lo que ellos le llaman insomnio (creyendo que los demás somos igual de mulas) es ni más ni menos que la necesidá de sex… ejem, ejem, o sea, de desvelarse chateando, tuiteando, feisbuqueando, yutubeando y cultivándose con la Güiquipedia, así, dicho de manera más “explicativa”. Claro, para que nadie piense mal, resulta que a partir de las 12 de la noche, todo el hijueputal padece insomnio. ¡Y encima tienen el descaro de QUEJARSE! ¡JAJAJAJAJAJA! “No PuEdO DoRmIr MuChA Ke WeBos, HELPPPPP!”, frasesita de mierda que acá el Rex traduciría cómo: Llevo desde las nueve y media tratando de que la Andrea me enseñe aunque sea el brasier por la güebcam, pero ya son las tres de la mañana y vale verga tener que volver a pajearme viendo porno cuando la pisada me juró que hoy sí estaba de buenas, pero lo único que hace es mandarme huecaditas y ni a putas se decide. Mientras, yo chagüiteando y sudando de la calentura, por la gran puta.

Pero bueno, vamos a suponer que no se están inventando nada y que de veras les cuesta dormir a los pisaos, así la señal de que estamos ante el fin de los tiempos es más impactante. ¡Si nadie puede dormir los ojos acabarán explotando de cansancio! ¡El fin, hermanos, está cerca! ¡NOOOOOO! Ah, pero no todo es malo. Otra de las señales, aunque esperanzadora y llena de regocijo, es que ahora todos nos dedicamos a repartir VENDISIONES y a compartir citas, pensamientos y frases rebosantes de amor, felicidá, ternura, fraternidá y cariño. ¡AAAAAAWWWWW! Resulta que ahora somos seres de luz y paz, que caemos en depresión e intentamos suicidarnos cada vez que vemos que nuestro amigo (de Feisbuc) y nuestro prójimo (el indito shuco que va a la par en la burra no, porque no lo conozco bien) está sufriendo o lo está pasando mal porque se le quedó sin batería la Blacberri o porque el David José Fernando sólo desplantes es, el muy cholero. ¡AAAAAWWWWW! ¡CUÁNTO AMOR, CUÁNTO CARIÑO, HERMANOS! El mundo se va a acabar, pero moriremos en la gracia del amor y la amistá. Ahora es el momento de llorar, de hacernos unas auto-fotías guanabí en el espejo (¡muchas gracias, Badú!) y ponerlas en el Feisbuc para que nuestros amigos nos las llenen de “laiks” y se apiaden de nuestro pesar y de nuestro estado calamitoso. Porque otra señal es ésa, hermanos: “De BaJoN, BoBi pAsO a MeJoR bIdA, FuCkin LiFe, I hATe My LiFe RigHt Now!”, y ahí va la tanatada de idiotas a poner que les gusta su estado. ¡O sea, les gusta que el otro o la otra mula estén tristes! ¡JAJAJAJA! Insisto, hermanos, el fin de esta mierda de mundo está cerca. ¡NO HAY DUDA! Más señales hay, pero no quiero aburrirlos y hacerles perder su valioso tiempo.

Ah, pero saben que es LO MÁS PIOR, diría aquél… ¡que NADIE ESTÁ SALVO, HERMANOS! ¡SIIIIIII! La decadencia llegó para quedarse y nadie, pero ningún desgraciao, tendrá el gustazo de sentarse en su sillón, chelita y chancuaco en mano, a ver el momento exacto, único y glorioso en que todo esto se vaya a la mierda.

¿Y POR QUÉ PUES VOSNNN?

¡PUES PORQUE DESDE QUÉ TIEMPO ESTAMOS AVENTADOS A LA MIERDA, HOMBRE! ¡O SEA, YA ESTAMOS AHÍ, YA COLONIZAMOS!

Pero ánimo, muchá, y sobre todo, MUCHAS VENDISIONEZZZZZ.

Su gran benefactor,

Rex Mamey III, colibrí de tu corazón y guía espiritual de tu vida y de tus acciones, hoy, mañana y siempre, varón. O hembra. O lo que putas seás pues.

Imagen encontrada y tomada prestada aquí: http://harryandkeane.blogspot.com/2011/05/21-de-mayo-de-2011-fin-del-mundo.html

CUMBIA E INDITA: AHORA SÍ VA, MAJES. QUÉ CASUALIDÁ

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Fri, 25 Nov 2011 14:00:00 +0000

Ah, puta, yo esa mierda ni probarla, mano, y esa música es de mucos, disculpá que te lo diga, pero es la verdá. Todavía me acuerdo del Carlitos Benavides, hijo de empresarios cobaneros y caquerito y medio el pisado. Llegaba a la Antigua de vez en cuando, siempre con un carro diferente (del año) y culitos garantizados. Una vez que unos cuates de Jocotesburgo y yo lo invitamos a echarse un par de pares con nosotros, lo que puse arriba fue lo que me contestó el caraeverga, así de claro y pelado. ¿Y todo por qué?, se preguntarán mis estimados lectores/as del Muladar. ¡Pues porque estabamos chupando Indita y oyendo cumbión pérez en el carro del Chinchivir! Sí, muchá, así fue la onda. Muchos pensarán: puta, pero sí ahora todos los pisados chupan Indita y oyen cumbia, ¿cuál es el vergueo? Pues el vergueo es el siguiente: esa vez que el Carlitos Benavides no quiso chupar con nosotros fue exactamente un 28 de diciembre de 1999. ¡Hace DOCE AÑOS! ¿Y?, seguirán pensando ustedes. Puta, todo hay que explicárselo como si estuvieran en Primaria, muchá. Pues lo que estoy tratando de decir es que a mí esa moda pisada de ahora (desde hace un año, año y medio para acá, aproximadamente) de que de repente a toda la mara le gusta chupar Indita y bailar cumbia ME PELA TRES CUARTOS DE MORONGA HEDIONDA (CON SU COLLARCITO EN EL CAPOTE, COLOR AMARILLO VÓMITO INCLUIDO, PARA NO PERDER ESA SANA COSTUMBRE) Y LOS GÜEVOS MANCHADOS DE CRIOLINA.

Ja, resulta que lo que chupábamos y oíamos los supuestos MUCOS, CHOLEROS, CORRIENTES Y PELAGATOS PUEBLERINOS ahora es de DOMINIO PÚBLICO. ¡Cómo da vueltas la vida vaaaa! Muchos dirán: puta, ¿y qué tiene de malo que de repente le guste a uno algo, pues? Siendo tolerantes con los que van del tingo al tango —gente casi siempre sin criterio y que, personalmente, no es de mi agrado, así, hablando lo que es, por no decir que me caen en la punta de la verga—, yo diría que NO tiene ni verga de malo. (A mí antes me daban ganas de guaquiar cuando mordía una aceituna o una alcaparra escondida entre un tamal y ahora me encantan esas mierdas). Lo que no puedo aguantar es la PRETENSIÓN PISADA de gente que dice que SIEMPRE ha chupado Indita y oído cumbia. ¡Gente como Carlitos Benavides que sólo Etiqueta Negra y Zacapita era! ¡Culitos fresas que les daba vergüenza saludarte si te veían meneando el esqueleto con alguna rolona de la Sonora Dinamita! ¡Burguesitos capitalinos que para no darse color y sentirse diferentes ahora oyen cumbia y hasta perreo! ¡Seudo jípsters que no saben ni lo que significa! ¡Intelectuales guanabis que no pudiendo llamar la atención con lo que hacen, tienen que recurrir al populacho! ¡Ishtos mocosos que nacieron en los 90s y que ahora ponen en su FB: Cumbiero de corazón! ¡Ja, eso sí que NO, muchá! Seré mula, pero ahí sí no me agarran, fíjense. ¡NADIE QUE HAIGA NACIDO EN LOS 90 PUEDE SER CUMBIERO DE CORAZÓN Y PUNTO! La mara dirá: puta, ese Rex se la lleva de exclusivo, vaa. No se trata de eso, muchá. Si escribo sobre el tema es porque viví en carne propia ese tipo de “rechazo”, esas miradas, ese “Osh, y esa música qué es, ¿usté?”, esos comentarios de gente que ahora se atora el hocico diciendo que chupa Indita (para sentirse más PATRIOTA) y que su mero engase es la cumbia, cuando hace años decía que esa música sólo era DE ALBAÑILES y que chupar INDITA era caer demasiado BAJO, y que para eso ya estaba el Bacardí o el Venado.

Que ahora vendan esa onda de Indita con Rosa de Jamaica y que la mara haiga descubierto a Rigo Tovar no significa ni mierda, muchá. En el fondo, el estatus social sigue siendo el mismo de siempre. El que no creció ni ha vivido en un determinado ambiente, raras veces puede sonar RIAL cuando se refiere a ese ambiente. Casi siempre, como pasa cuando leo comentarios de mara engasada (ahora sí, antes no) con la cumbia, por ejemplo, se nota FALSO, COPIADO, CHAFA. Una llamarada de tuzas. Yo crecí oyendo la música que oían mis hermanas, merengue, salsa y ondas así: Johnny Ventura, Wilfrido Vargas, Las Chicas del Can, Grupo Rana, Ensamble Latino, Banda FM de Zacapa, Banda Dimensión, etc. Ellas hacían los típicos “ensayos” y ése era el musicón que bailaban. En los almuerzos familiares, a parte del infaltable marimbón, sonaban LPs de La Alma Tuneca, Rigo Tovar, La Sonora Santanera, Pastor López, Bobby Pulido, Checha y su India Maya, Amparito Jiménez, César Augusto Hernández, La Sonora Dinamita, Grupo Brindis, Almendrado y otro vergazo de grupos musicales, marimbas-orquestas y cantantes que ya ni me acuerdo. El mismo ambiente musical emergía de los almuerzos a los que invitaban a mis señores padres cuando eran padrinos de bautizo, boda o primera comunión de conocidos suyos que vivían en las aldeas aledañas a Jocotesburgo, Pastores y La Antigua. La mayoría, gente humilde y de escasos recursos, pero que no se tentaban el alma para agasajarte con un pepianazo como de mil carnes y guaro en paleta. Ése es el ambiente al que me refiero: ahí no había pantomimas mierdas ni modas: la Indita corría por las venas de la mara y el musicón, casi siempre marimba-orquestas y cumbia, se sentía a flor de piel, como dirían los que se la llevan de poetas. Por otro lado, estaban las infaltables licas mexicanas. El mentado “cine de ficheras” con el que muchos de nosotros debutamos con las pajas. Zayas, El Caballo Rojas, Lina Santos, Angélica Chaín, Luis de Alba, La Pelangocha, Chatanuga, el Tun-tun y toda esa mara eran los protagonistas. Ahí sonaban grupos musicales de la talla de Chico Ché y la Crisis, Lalo y sus Descalzos, Laura León, La Sonora Maracaibo, etcétera. Y claro, también el musicón que te encontrabas en los puteros (de pueblo) y los Octavios que, en aquella época, eran casi regalados.

Y ese fue, al menos, parte del apostolado del Rex, muchá. Pero como les digo, les estoy hablando de hace, por lo menos, quince años. Y no muchá, no estoy hablando de exclusividad ni verga de eso, repito. Yo conozco a mara que creció, independientemente de en qué parte de Mulamala, en un ambiente parecido al mío y estoy seguro de que sabe a lo que me refiero, porque así fue nuestra niñez y nuestra adolescencia, y esa jocosidad que sólo chupar Indita (o cualquier aguardiente barato) y bailar cumbia, tropical o marimbas-orquestas fue la que mamamos en nuestro entorno. Por eso ahora me cae en la verga ver tanto revuelo pisado por querer llamar la atención haciendo público que… “al que no le gusta la cumbia, no está en nada, muchá” (@GaBrIeLiTo19. Buena onda, tuitero chapín, me gustan los videojuegos y soy bien chingón cuando me dan carreta, jajaja.). ¿QUÉSESAMIERDA? ¡O SEAAAAAA! Sáquenme la madre, pero para mí es otra muestra más de lo que son capaces de hacer las nuevas generaciones y las pseudos figuras populares: degradar las tradiciones con el afán de ostentar ciertos gustos impropios de su época y de su condición; en otras palabras, en términos de albañiles, ya que estamos: CAGARSE EN TODO LO QUE EL CREADOR HA HECHO EN ESTE VALLE DE LÁGRIMAS. Iba a decir: PASEARSE EN TODO, pero ante tal improperio cultural lo mejor son insultos, aunque se queden cortos. Y ya no sigo, muchá, porque del enojo me emociono y al final acabo haciendo una que no sirve.

Lo único bueno de todo es que no vivo en Mulamala, así me ahorro tener que presenciar tanta mierda junta, no vaya ser que se me pegue y está pisado, por eso mejor… ¡FELÍZ DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS, RIDÍCULOS DE MIERDA! ¡QUE LA CUMBIA Y EL AGUARDIENTE LES SEA ABUNDANTE, REVERENDOS HIPÓCRITAS! ¡AQUÍ TENGO UN SU PAVO BIEN RELLENO POR SI QUIEREN, ZORRITAS OLOROSAS A JAZMÍN PODRIDO! ¡ASCO DE PAÍS, ASCO DE GENTE! Son pajas, muchá, no pongan esa cara. Ya saben que yo así demuestro mi cariño, jajaja.

¡Adiós, tesoritos!

Pd. Ah, que conste, esto no tiene ni verga que ver con Básico 3 y el musicón que aquél se gasta, no sólo en los #miércolesdecumbia sino que en todo lo que hace. Aquí hay que reconocer el mérito artístico y creativo, sin duda. Mis respetos.

Imagen: Concierto cumbiero en Torero’s Discoteque, Antigua Guatemala, 2007. Archivo personal. Iba tan a verga que ni me acuerdo el nombre del grupo. Las reinitas estaban hechas un primor, eso sí.

¡AHORA TODO ES MODA, VA MUCHÁ!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 06 Aug 2011 07:08:00 +0000

BUENAS TARDES ESTIMADOS AMIGOS QUE NOS ACOMPAÑAN COMO CADA VIERNES EN ESTE SU PROGRAMA ‘AL FONDOOOOO A LA DERECHAAAA’. YO SOY JENRI SALVATIERRA Y HOY TENEMOS EL GUSTO, ¿QUÉ DIGO GUSTO? EL HONOR, ¿QUÉ DIGO HONOR? LA DICHA, EL GOZO Y EL DELEITE DE TENER EN VIVO Y A TODO COLOR AL MISMÍSIMO Y EXCELENTÍSIMO PRESIDENTE DEL REYNO DE MULAMALA, QUIEN, HACIENDO UN ESPACIO EN SU APRETADA AGENDA...

REX: Puta, mano. Si querés te bajás el pantalón y me das el culo ahorita mismo, jajaja. Dejate de mamadas querés y empecemos con esta mierda que tiempo no tengo. Ah, y ya que lo mencionás, apretada estaba tu hermana, jajaja. No, ya en serio. En media hora salgo para Esquipulas, así que mejor si vamos apurando.
JENRI: Ejem, ejem, esteee… Sí, cómo no, su Excelencia, a eso merito vamos.
REX: Así me gusta, patojón, así me gusta. Ahora lo que sí estoy viendo es que no me trajiste lo que te pedí, mano. ¿Ideay?
JENRI: Esteee… Eeeehhh… ¡Es cierto pues! ¡ANALLANCYYYYY!
ANALLANCY: Shhhh, estamos ya en el aire, Jenri, no grités vosssnnn.
JENRI: ¡Ya lo sé hijaetunana! Corré y andá traé aqueo que te conté, hombre. ¡Apurate!
REX: Puta, muchá, programita más cerote, la verdá. No me tienen lista la chela, vos Jenri hablás puro hueco, estoy más rico yo que esa patoja, aquí hace un calor de la gran diabla, ¡cómo va’cer eso!
JENRI: Le pedimos que nos dispense, su Excelencia. En un momento todo arreglado. Continuemos. Como les decía, amigos y amigas, hoy nos acompaña Rex Mamey y para no cansarlos, ¡arrancamos! Ejem, esteee… según algunos medios de comunicación, hace unos días usté atentó contra los valores guatemaltecos al publicar un tuit acerca de las creencias mayas, tachando la actitud de sus adeptos de pura moda, ¿qué nos puede decir al respecto?
REX: Por inventar muladas esos periodiquitos pisados ya ni siquiera existen, así de drástico soy cuando me emputo, fijate, jajaja. Mirá pues, resulta que una mañana entro al mentado Feisbuc y como soy el mero sensei del placer, ¡aaassaaa!, pues he agregado a un montón de mara que saber quién putas son, la mayoría ishtos chorriados que ven en mí un módelo a seguir, como vos, que ya vi que me trajiste veladoras, jajaja. Que si lo primero que leo fue una mierda de no se qué NAWAL, fijate, así lo escribieron. Puta, dije entre mí, yo que estuve de vacaciones con la mara de la RAE, estoy seguro que así no se escribe esa mierda. Y como cuando leo burradas de majes que parece que escriben con la punta de ese su tilichito de mierda (ke weba, a webos k ssssí, AlA Ke KoOl, por ejemplo) es como si un tacuacín me estuviera miando en los ojos, me emputé y de ahí salió el tuit ése que decís. Pero ponétele, yo no quería hablar de creencias, ni de identidá, ni de horóscopo ni de cosmogonía ni cosmovisión maya ni nada de eso pues. Lo que quería era chingar con la cagada esa de NAWAL, con ‘w’, y de paso, pa’ qué te voa mentir, hablar de las modas pisadas que ahora con lo de las redes sociales, puta, abundan. ¡Y ni si quiera hablar, sólo dejar ir el putacito, jajaja!
JENRI: ¡Perfectísimo! ¿Cómo explica usté entonces la ira desatada?
REX: Oite a vos, jajaja, perfectísimo dice tu amor, jajaja. Sos un caso, vos. En fin. Yo no sé por qué la mara se ofendió, fijate. Y si quieren que me disculpe, van mal los pisados. ¿Por qué? Pues porque puta, ¿acaso no me conocen pues? ¡Me extraña araña! ¡No llevo añales escribiendo y diciendo muladas pues! ¿Ya se les olvidó quién soy? El que debería de estar maliado soy yo, que no jodan, porque muchos de ellos son cuates. Si les molestó que mencionara lo de las modas, pues qué chingados vamos a hacer, compadre, si es cierto. ¡Y no porque lo diga Rex! ¡Es así esa mierda! Primero todos jípis, todos bohemios. De ahí todos vegetarianos, todos roqueros. Ahora resulta que a todo el mundo le gusta la cumbia. Después de que decían que era música de mucos y albañiles. ¡Se me pudre! Hay épocas en que todos son artistas, en que todos saben de música. Ahora todos usan ese ¡fuaaaaa! de mierda. Y todos saben de política y todos los que se la llevan de sibaritas les gusta la onda maya, que tz’iquín, que katún, que kukulkán, que kabrakán, que ajmaq, que sí cómo no Chon. ¡Conectá con tus raices, me dicen! ¡Ja, sos árbol pues pisao! Y todos se rasgan las vestiduras cuando se va a caldo algún famoso, como Cabral o la entelerida de la Guainjaus. ¡Ni me acuerdo cuándo fue la última vez que oí una rola de Cabral y tengo 32 años, viejo! Antes ni te enterabas de ni mierda. Y si la mara era engasada, sólo se enteraban sus cuates. Ahora sí porque hay Feisbuc y Tuiter, ¿me entendés? Y todo el mundo sabe de todo y se conmueve por todo. ¡Al mismo tiempo! ¡Y sólo por un tiempo! ¡Y tenés que estar leyendo las caballadas que ponen! ¡De ahí ya nadie dice nada y va vonós que allá están dando trama gratis! ¿Qué eso? Puta, si sacaste tu Sexto Primaria no me vayás a decir que no sabés lo que es una moda.
JENRI: ¡Perfect…. ejem, ejem! Esteee… interesante punto, su Excelencia. ¿O sea que usté está en contra de las redes sociales porque, a mi entender, alienan a la gente y sirven para acumular palabrerío sin sentido real y crear, como bien dice, modas?
REX: No, mirá, yo no estoy en contra de las redes sociales, para nada. Sólo estoy en contra de la parte negativa del asunto, porque puta, tienen su beneficio, eso sí, pero a qué precio, ¿me entendés o estoy elevando demasiado mi vocabulario?, jajaja. No, en serio. El pedo es que son gratis, entonces olvidate. Yo el otro día hablé con Marquitos Suquerberj, el cuate este dueño de Feisbuc, y le comenté lo de volver esa mierda de pago, pero me comentó que hay mara que paga la otra mierda esa de Favstar y que aún así iba a entrar mara indeseable. Le sugerí entonces que modificara la manera de actualizar los ‘estados’, que agregara mensajes tipo: “sólo puedes actualizar tu estado una vez por semana” o “esa frase ya la escribieron 24 mil personas, intenta con otra” o “para no herir susceptibilidades tu mensaje será eliminado si incurres en frases religiosas, amorosas, pensamientos políticos, filosóficos, aficiones deportivas e incorrecta redacción de tu lengua madre” o “la frase escrita es plagio”, o que zampara un captcha en árabe que hiciera que la mara se cansara de tratar y se olvidara de actualizar su estado y soltar la caballada. Y me dijo que lo iba a pensar, fijate.
JENRI: Me abruma, su Excelencia. ¿Cree que esas medidas ayudarían?
REX: ¡A güevos! Te pongo un ejemplo: Yefri, 18 años, capitalino, 320 amigos, etcétera, etcétera, aplastado frente a la compu con esa mierda de Feisbuc abierta y el campo en blanco del estado ahí todo coqueto, haciéndole ojitos. No tiene ni verga qué decir ni compartir, pero puta, por qué no. ¿Qué pongo? Nel, mejor no pongo nada. Para poner: wenos días, muchaaaa, vendisiones en este presioso lunes para todos XDDD, mejor no pongo nada. Entonces una voz en off lo putea y le dice: Yefri, me extraña, tata, ponga algo, mano, lo que sea, pela la verga, ¿acaso no es hombre pues? Y aquél no quiere. Pero la voz en off insiste, necia la pisada. Y aquél se va animando y casi cae, pero no. La voz en off lo vuelve a putear y le grita que ponga algo o que mire lo que están poniendo todos y se una a la chingadera. Y entonces Yefri cae en la trampa, sube y baja por toda la página de inicio y de ahí pone lo primero que se le ocurre: ¡Asta pronto Cabral, no e bisto tus películas pero me duele en el halma tu perdida aki en este pais MARDITO! ¡Ves! Esa voz en off es la del mero chamuco, pero la mara no lo sabe. ¡Y así dicen que Mulamala es un país religioso! Y eso pasa con los blogs y no digamos con Tuiter, ja, ahí la mara también se pela. El truco es ése, ves, no tener nada que decir te empuja a creer que tenés algo que decir, lo que sea, pela. ¡Y lo hacés! Eso es lo nefasto.
JENRI: Oí decir que usté lo que propone es que la gente use de manera más responsable sus cuentas en redes sociales, especialmente los Bendecidos del Señor, o sea, aquellos individuos inteligentes y con capacidad para acarrear a las masas, ¿me equivoco?
REX: ¿Bendecidos del Señor? Ja, hoy sí te la echaste buena, vos, jajaja.
JENRI: Ejem… ejem… esteee… es que, bueno, yo es que, soy seminarista, su Excelencia. Le agradecería que no se burle, por vida suya. Vivo con mi abuelos y nos están oyendo...
REX: Ah, sos seminarista. Si pues, disculpá entonces. Ves, por eso te dije lo de voz de hueco, jajaja. No, son pajas, manito, jajaja. La chela ya me está pegando, jajaja. Pues sí. Si yo une vez dije eso del ‘uso’ de las redes sociales fue pensando sobre todo en esa mara que cuando te los encontrás y casaquiás con ellos, sólo quejándose de las babosadas, que si la Sandra, que si la Selección, que si el Mano Dura, que si el Rex Mamey, en fin, pero vas a su perfil de Feisbuc y ¡nunca ponen nada, los cerotes! Tienen más de mil ‘amigos’ y son incapaces de decir realmente lo que piensan, de denunciar, de criticar, de compartir algo que valga la pena. ¡Ves! Ésa es la otra cara de la moneda. Hay gente pensante e influyente que nunca dice o hace ni verga. ¡Ni sutilmente! En cambio ahí mirás a la retahíla de majes repitiendo como loros frasecitas cursis, videos de música que sólo ellos oyen y mierdas que otros ya dijeron o, simplemente, chingando la pita. Si son chavitos, pues qué se le va a hacer, pero si son adultos, estudiados y con un supuesto critero de las babosadas, no hombre, qué lástima, mano. ¿No creés? Cada quien es libre de hacer lo que le dé la gana, claro, pero si sólo usás las mierdas por chingar, para ‘divertirte’, de ahí no te andés quejando, de ahí me vengás diciendo que Mulamala necesita un cambio, porque te lo digo aquí entre nos, porque sé que no nos está escuchando nadie, jajaja, lo que necesitamos es un cambio de MENTALIDÁ. ¿Y cómo vamos a esperar que la gente cambie si no los hacemos pensar, si no los cuestionamos? ¡AH, PERO MEJOR NEL, SI TAN ALEGRE QUE ES LA CHINGADERA! ¡Salú, mejor, jajaja! ¡Ya me estoy poniendo alegrón!
JENRI: Bien, antes de finalizar la entrevista, su Excelencia, porque veo que no deja de ver el reloj…
REX: No estoy viendo el reloj, hombre, estoy viendo a la patoja esa, que ya con ojos de fundidor no están mal la condenada…
JENRI: Ah, jejeje. Es mi prima, por cierto, jejeje. Estee... Pero continuando, Maribel Uspantán nos envía la siguiente pregunta: Señor Presidente, si usté usa frecuentemente las redes sociales, ¿por qué tanta crítica? Gracias.
REX: Gracias a vos, mamaíta. Te voy a hacer un recuento así rápido. Tenés razón: llegué a tener 5 o 6 blogs, tres cuentas en Tuiter y claro, estoy en Hi5, Feisbuc, Guguel+ y Flickr, así es, pero más allá de la chingadera lo sigo haciendo por fines estrictamente científicos, ¡aasssaa!, de estudio sociológico, porque, ¿cómo creés que voy a hablar de algo sin estar metido en el asunto, me entendés? Ésa es la onda. Yo no soy como muchos pisados que de todo hablan y NADA de eso SON y NADA de eso SABEN o TIENEN, ¿me entendés? ¡Hay que meterse a las babosadas para entenderlas, para ver cómo funcionan! Y ahora, si me disculpás, Jenri, yo digo que vamos despidiéndonos vos, que desde aquí estoy oyendo ya la bocina del jet privado, jajaja.

BIEN QUERIDOS AMIGOS OYENTES, ESTO HA SIDO…

REX: Shht, Anallancy…

Imagen de: Nicko Nogués, aquí: http://nickonogues.blogspot.com/2010/01/mis-estados-del-facebook-salen-del.html

¡VISTO LO VISTO, ME VOY CON REX MAMEY... AL CIELO!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 04 Jun 2011 22:25:00 +0000

Eh, sí, qué tal patojos, me llamo Romelia, pero me dicen Mela de cariño, Mama Mela para mis nietos, que Dios me los Bendiga y Proteja. A mí no me pongan a hablar así como hablan ustedes porque yo no soy estudiada ni nada de eso. A penas acabé tercero primaria. A los 17 años me casé y ya no salí de la casa. ¿Para qué? ¡No uno lo que quiere es una su buena familia pues! A Chilo, mi esposo, que en paz descanse, le di 4 hijos. Él quería más, pero ja, con eso más que suficiente. Que no fuera macho. Así le dije. Él manejaba un su camioncito, transportando zacate y caña, pero la cosa es que también le gustaba mucho el guaro. Ya hace casi 20 años que no está con nosotros, el Chilo. Figúrense que el pobre resultó diabético. Y como no hacía caso con eso del guaro maldito, un día amaneció muerto. ¡Ahí en el patio! ¡Dios me lo tenga en la Gloria! Ya sin Chilo y con mis patojos grandes (dos de ellos ya con familia y toda la cosa allá en los Estados), yo ya no tenía mucho que hacer en la casa. O sea sí pues, pero ya no como antes. Vieran que cómo me aburría. Que si una vez, cabal para la temporada de las elecciones, se me iluminó el coco, como dirían los chirices, y ese año, cuando quedó de presidente Vinicio Cerezo, ja, vieran qué alegre me la pasé con eso de las campañas y las visitas de los candidatos aquí al pueblo. ¡Todos los fines de semana venía uno! La tarima pasaba puesta en el atrio de la iglesia, o a la par de la Muni, todo el santo año. Ponían disco, traían grupos así bien chileros, así como esos del Ronal y sus bravos, o los de Nicho y sus cachorros, así de esos, vieran, y regalaban pirujitos con frijol o con aguacate y cuquitos de horchata, y también playeras, cacuchas y banderitas. Después de oír lo que nos tenían que decir y de aplaudirles y gritarles, parábamos echándole a la bailada. Va, imagínense, les estoy hablando de por lo menos unos veintilamadre de años, ¡por Dios!

A mí nunca me habían llamado la atención esas cosas de las elecciones, para qué les voa decir babosadas, pero vieran qué alegre salir a recibir a los candidatos. Y lo mejor, a parte de eso, era que casi todos eran señores, no como ahora, que hay mucha mujer metida en política. Antes no. Eran señores. La mayoría bien parecidos. Ya casados pues, pero hombres. Ay no, si Chilo me oyera, jajaja. Porque fíjense que yo depende de con quién esté platicando, así cuento las cosas. No es que sea mentirosa, no, pero es que hay que saber contar estas cuestiones porque si no, uno se mete a problemas. Yo a ustedes porque ya más o menos los conozco y no sé, viendo al Rex ahí tan chulo el ishto, pues como que me animo pues. Sí, a lo macho. ¡Lástima que el Rex no viene aquí a hacer su campaña, si no, ja! No, ya en serio patojos. Fíjense que el asunto es el siguiente: yo me hice famosa porque siempre he sido de las primeras, entre toda la amontonadera, en recibir emocionadamente y como se merecen, a todos los candidatos que vienen al pueblo. Lo hice un par de veces así de pura casualidá y me gustó fíjense. Pero lo que la gente no sabe, y ahí está el detalle como diría el Cantinflas, es que a mí la política y los partidos políticos ni fu ni fa, como se dice ahora vaaa. A mí lo que siempre me ha gustado es abrazar a los señores, darles un su buen abrazo, apapacharlos, olerlos, sentirlos. Dios me perdone, pero me acostumbré y ni modo. ¡Acaso tengo que rendirle cuentas a alguien pues! Aunque todos llegan algo sudados al pueblo, siempre güelen bien. Ja, como son de buena familia, ni modo. Algunos hasta canches, como Cerezo y Arzú, ahhh, qué caras, que ojos ustedes. ¡Huy! Yo siempre los veo como que fueran actores de cine, como los que salen en las licas.

Por mi pueblo han pasado el Mejía Víctores, el Cerezo, el Arzú, el Carpio (ay, el Carpio, que Dios lo haiga perdonado), el De Lión Carpio, su primo de él… también el Asisclo, el Alfonso Cabrera, el Serrano Elías, el sucio del Ríos-Mont, el Bershé, este… este… ¿quiénes más?… Ah, sí, el Pepe, sombrerudo él, miacuerdo… el Ayau, el Portío, el Colón, el Fritz, el Rabbé, el Shuger, el Monsanto, el Yamatei, el Arredondo, el Jarol Caballeros, el Estrada… ay, un montón ustedes, prácticamente todos los que han querido llegar al Gobierno o han llegado… y bueno, los de más ahora también: el Pérez Molina, el Baldizón, el Gutiérrez… ¡A cuántos no he tenido yo el gusto de besarrrrrrr! Si la gente me viene a buscar a mi casa, así como ustedes, es por eso, no se hagan. Yo al principio no me daba cuenta, pero salía en las noticias y en el periódico. Fue la Chabe, mi vecina, la que con los años, me empezó a controlar, la pura envidia vaaa, y ella fue la que empezó a regar la bola para que a la hora de que yo saliera en las noticias la gente del pueblo (y sobre todo los dizque politiqueros) se diera cuenta de que yo sólo pantomima era, que, dando empujones, pellizcando, jalando del pelo y parándome hasta en los chirises, llegaba hasta donde los candidatos iban caminando y me les colgaba del pezcuezo para trinc… no, este, ejem… para besarlos pues, así, de bienvenida, y qué me importaba de qué partido fueran. Y esa soy yo, a mucha honra. ¡Pero nunca lo he hecho por fama! No, así hablando lo que es, lo hago porque aunque ya esté vieja y viuda, sigo siendo mujer pues. Mis hijos ni me vienen a ver, allá lo lejos conozco a mis nietos. ¿’Tonces? Pues aunque sea que cada cuatro años me pueda entretener un mi poco, ¿no creen? A lo mejor a estos señorones les doy asco, pero como andan viendo cómo consiguen votos, tienen que besarme y abrazarme… ¡Y no soy la única! Aquí en el pueblo ya hay como cuatro o cinco, ca-sa-das, que hacen cabal lo mismo que yo. Ja. Síiii. ¿Y si nos ponemos a hablar de nivel nacional? ¡Ja, imagínense! ¡No estamos en Mulamala pues!

Lo que sí me pone un poco en qué pensar es esa moda de que ahora también las mujeres quieran ser presidentas fíjense. ¡Ésos son puros cuentos, hombre, porque rialmente los que quieren gobernar son sus mariachis! ¡Y NO ME VAYAN A DECIR QUE NO! ¿Qué voy a hacer yo entonces? ¿Qué vamos a hacer todas las amas de casa? ¿Vamos a salir a besar mujeres? ¿A la Rigo, a la Sury, a la Sandra, a la Patricia, a la Ninet, a la Baldeti? ¡CHIS USTEDES, AY NO QUÉ ASCO! En fin, patojos, todo se acaba en esta vida. Lo que estoy pensando es decirle al Rex que me lleve a dar una mi vuelta por allá onde vive, del otro lado del charco. ¿Será usté Rex? ¿Qué dice? ¿Me lleva?

Son bromas Rex, jajaja. Dios me lo bendiga oye y que tenga buen viaje. ¡A ver hasta cuándo lo volvemos a ver! Acérquese, déjeme que le de un su buen abrazo y un su besote, o dos, jajaja. ¡NO USTÉ ES EL MERO PRESIDENTE PUES! ¡AYYYY, QUÉ DICHA LA MÍA!

Imagen: http://www.laprensa.com.ni/2011/01/10/internacionales/48593

¡SÓLO PA' CONOCEDORES/AS!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 18 May 2011 16:27:00 +0000

Bueno muchá, aprovechando mi estancia en este húmedo, caluroso y medio tropical Reyno de Mulamala, en donde para estas fechas se suda más que un santo rodeado de veladoras y se chupa como si al día siguiente nos fueran a dejar herencia, quiero comunicarles parte de una iniciativa, a ver qué tal sale y a ver qué les parece. Puse de título SÓLO PA' CONOCEDORES/AS porque la verdá es aquí sí necesito de la mara que, independientemente de la fecha de incorporación como lector o fans de este Muladar, que es mío y de todos, como estandarte del fomento de los valores y la cultura, se haiga tomado la molestia de leer y disfrutar de todas las muladas publicadas desde Mayo del 2006 hasta la fecha. La idea es preparar un librito descargable con lo que, según todos/as ustedes, sea LO MEJORCITO DEL MULA QUE ES UNO. Será una edición única (del recuerdo, para la posteridá, para coleccionistas... uno nunca sabe lo que pueda pasar, así que hay que prepaparse, jejeje) y reeditada que espero salga a la luz en los próximos meses. ¿Cuál es la mecánica? Pues muy sencilla, muchá. Lo único que tienen que hacer es dejar un comentario escribiendo el título de TRES (3) de los que, según su opinión personal, sean los mejores post, los más diagüevo, los más chileros, con los que más se haigan cagado de la risa. ¡Así de paja! Ya lo saben pues. Háganme la caridá de regar la bola y de apoyar la iniciativa. El éxito del librito dependerá en un buen porcentaje de USTEDES. ¡Gracias! Ah, y se me olvidaba: ¡ya mero vuelven los post de siempre, así que no se me desesperen! ¡Ya tengo un par en capilla ardiente! ¡AUNQUE TRANSPIRE, ESTAR AQUÍ ME INSPIRA!

¡Salú y vida!

Atentamente,
REX MAMEY

Imagen de Francisco Garvi Talabera

EL ELEGIDO LLEGA A MULAMALA, MUCHÁ

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 28 Mar 2011 20:47:00 +0000

Qué tal muchachones y patojonas, aquí un mini-post (aunque sea, dijo aquél) de parte de este servidor, con la novedá pues, de que vuir a ver cómo está la milpa por todo lo que es y viendo siendo Mulamala, concretamente Jocotesburgo Lindo y Querido y aledaños, aunque fijo que me echaré un vueltín pérez por la Capirucha, aunque no sé qué van a decretar mis guaruras. Se lo están pensando los cerotes. Les ofrecí más bamba, pero ni así. No sale, Rex, me dijeron. En fin. Con un par de pares los convenzo, ustedes no se agüeven. La onda es que, entre una mierda y otra, estoy viendo si hago una medio presentación (nada formal, eso sí) de EL ELEGIDO. El día y la hora exactos todavía no los sé, sólo les puedo decir que lo más seguro es que sea un viernes por la tarde/noche, entre Mayo y Junio. No se agüeven tampoco, que en cuanto sepa les aviso con todo lujo de detalles. Ahora bien, como sé que muchos no han podido adquirir lo que es y viene siendo un ejemplar impreso, como Dios manda, y me han hecho saber sus molestias debido a los mentados gastos de envío y demás ondas que “encarecen” considerablemente el libro pisado, me veo en la necesidá (para vean cómo quiero a mis patojos) de llevar un número de ejemplares impresos para allá y transarlos el día de la presentación, o cuando tengamos el gusto de cruzarnos por la calle o toparnos en una cantina (fijo que los voy a andar cargando en una mi mochila). Ya que de lo que se están quejando es de los gastos de envío, pues olvídense de ellos y vayan pensando ya en su ejemplar con todo y “rúbrica” incluída. El precio será el mismo de coste, que es el que aparece ahí: 9,50 €. Traducido a quetzales, diría aquél, rondará las 100 varitas, número redondo, como quien dice, más que todo para no andar dando vuelto, que siempre es un vergueo, jejeje. Ya sé que a lo mejor parece cariñoso, y no crean que me alegra, sobre todo porque yo no soy un Bolo Flores, un Héctor Gaitán, un César Guzmán, pero no había otra opción, muchá, espero que entiendan. Además, es casi la misma cantidá que voa pagar yo aquí, aclarando, ya que mi idea no es hacer las fichas sino que la mara que lo quiera, lo tenga. Se los digo con toda la sinceridá del mundo, a lo macho. Además, el 5% de lo recaudado servirá para empezar con la campaña electoral de M.U.L.A. ¡El cambio es nuestro! Allá ustedes si me creen o no. Otra onda, cuando digo “ejemplares impresos” no me refiero a mil ni a quinientos. ¡Ya quisiera yo, jajaja! Me refiero a un número exclusivo. ¿Por qué? Por el peso, muchá, y por el billete, pues, porque aunque yo sea el autor y viva aquí, también salen caros los pisados y en estos tiempos cuesta. Como muchos han mostrado interés y me han hecho saber que si llevo los ejemplares allá, fijo compran el libro, ando preguntando, así a la general, ¿quiénes más se avientan a la aventura de invertir sus ahorros en el librito? La pregunta es para “apartáselo”, muchá, quienes los quieran, pues, y que, pase lo que pase, tengan su ejemplar ahí seguro. Para que me vaya haciendo una idea, háganme la caridá de dejar un comentario si están interesados/as, con su nombre y toda la onda, o si no, pues mándenme un correito (cuckoolander@hotmail.com) o un mensajito vía FB o Twitter, como prefieran. Yo vuir haciendo una mi listía con los/las que se vayan apuntando. Eso sí, como algunos/as no los conozco, el día que quieran su librito, tendrán que llevar un su gafete (no hace falta que lo emplastiquen) con su nombre en letra legible y sin faltas de ortografía, que si no, cae puteada, jejeje. Lo que sí les agradecería es que no me fueran a alborotar las lombrices, muchá. O sea, que si me dicen que sí que la gran puta, que me extraña, que no sé qué, que no sé cuánto, de ahí no me vayan a quedar mal. Ya sé que es pisto, pero tienen más de un mes para ver si les conviene. Piénsenselo y me cuentan qué putas. Si no se puede, pues no hay clavel. Así que ahí les encargo, pues. ¡Si no se ponen las pilas de ahí no me vayan a estar sacando la madre, ojo! Buena mierda, muchá. ¡Se les aprecia y a ver si nos vemos las caras! Rex Mamey

ACTUALIZACIÓN (10 DE ABRIL)

La lista de peticiones de El Elegido ya está cerrada, jóvenes. Gracias a los/las que mostraron interés. Sus libros van fijos, seguro, pero siempre y cuando lleguen a la presentación (o traten de localizarme antes). Si el día de la presentación no llegan y no me avisan nada, el libro será puesto a la venta ese mismo día. Como les comenté, no llevo muchos ejemplares, van contaditos, así que me veo en la necesidad de ser un cacho drástico. La presentación será en la Antigua, como hace dos años y medio, para los que estuvieron. La fecha y el lugar están pendientes de confirmar, pero lo más seguro es que sea en un bar de allá, el 13 o 14 de mayo, tipo 5 de la tarde. Sólo para que se vayan haciendo una idea y vayan organizándose con tiempo. En la próxima actualización rolo bien el dato y toda la onda. ¡Vivos los quiero!

ACTUALIZACIÓN (26 DE ABRIL)

Bueno, muchá, ya hay lugar, día y hora confirmados para la mini-presentación de El Elegido. Ahí le van los datos, pues: Lugar: "Casa de la Concepción Café-Bistro", Barrio de la Concepción, Callejón El Sol, No. 11, Antigua Guatemala. Día: Sábado 14 de Mayo. Hora: 16:30. Me acompañarán los escritores: Eddy Roma y José Joaquín López. Aprovecho para informarles a las/los que se apuntaron en la lista que, por motivos logísticos (tranquilo vos Kaibil), ése será el único día para poder adquirir el ejemplar o ejemplares solicitados. Ya sé que a lo mejor algunos no van a poder movilizarse hasta allá o tienen compromisos de otra índole, así que no se agüeven si no pueden llegar ni se sientan mal por quedarme mal. No hay clavo. Hablando lo que es, tampoco quiero se hagan tres vergas para ir allá sólo por un libro. Por mi parte, voa ver cómo putas hago para poder distribuir el libro por allá, pero eso sí, será más adelante. Eso sí, si van a llegar tarde, ese día, avisen. Si no avisan, adiós libro. Quienes no se haigan apuntado en la lista, quedan cordialmente invitados/as, claro que sí, sólo que, como comprenderán, será muy difícil que tengan chance de cachar un su librito. Lo más seguro es que nel pastel. Así que ya depende de ustedes. ¡Ai nos vidrios pues!

BARTOLO IS IN DA JAUS, OH MY GAD, CHOLERO’S STAIL

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 28 Feb 2011 22:14:00 +0000

«Puta, mano, para escribir una mierda así mejor que lo haga mi güiro, que escribe más tuanis y ni la Primaria ha terminado». «¿Usté cree que eso de escribir una novela lo puede hacer cualquiera? No, hombre, ubíquese tigre». «Lo más chistoso es que tú crees que esta porquería la va a estar leyendo la gente; bueno, si tus amigos son… mucos, pues ni modo, oshh». «Lo peor que le puede pasar a alguien es creerse algo que no es. Los escritores nacemos, no nos hacemos y menos así, pretiendo escribir patanadas y ordinarieces». «A leguas se nota que no has leído un libro en toda tu vida, manito. Si querés, te paso alguno de Rodríguez Macal o de Pepe Milla, ¿sabés quiénes son, no?» «Ay, no, Rafael, ¿y a usté que le dio para estar escribiendo esas cosas, qué asco. Ni a la página 8 llegué y ahí me puse a pensar que ese dinero me hubiera servido para ir a la pelu». «Sr. Romero, o Rex, como prefiera, su texto es peculiar, pero en nuestra Editorial nos reservamos el derecho a publicar a escritores nóveles desconocidos y que se alejen “abismalmente” de nuestros lineamentos». «Usté lo que debería de hacer es confesarse, mijo, y dejar de estar perdiendo su tiempo». «No le llegás ni a las patas al Bolo Flores, compadre, siento decírtelo así, pero es la verdad, y para eso están los amigos, los verdaderos, pues». «Una cosa es que mantengas con cierta dignidad un blog, como el tuyo, y otra es que intentes incursionar en un campo que no es el tuyo. El resultado deja mucho que desear, Rafael. De todos modos, muchísima suerte». «—¿Y qué hacemos con esto que nos mandó el cuate este que vive en España? —Ah, ya lo podés tirar, ya copié un par de ideas buenas para mi próximo libro». «Para estar leyendo babosadas así, prefiero a Velorio, me sale gratis y encima me cago de la risa». «Guatemala no necesita pseudo-escritores de ese tipo, que creen que son más originales porque escriben como se habla y no saben nada de Literatura y encima atentan contra la dignidad y la moral de nuestra sociedad». «Ese cuate se ha pasado años tirando mierda y ahora viene y quiere que le alaben esa su onda. Yo me quedo con Al Día y Nuestro Diario». «¿Que el libro es de quién? Ah, ése. Pisto para chupar tengo de sobra, pero para gastármelo en un antisocial y en un payaso, no muchas gracias». ETC. ETC. ETC.

¡Cuánta razón, por Zeus! ¡Oh, Quetzal, Ave Fénix de nuestra Tierra, tanta brillantez en tan privilegiados cerebros! ¡Que el Olimpo se apiade de este mortal que osa arañar tamañas puertas con sus mugrosas garritas de chucho de la calle! ¡Oh, Kabrakán, Oh, Kukulkán, Oh, Kuliakán, Oh, Hurakán, Oh, Chikas del Kan, MIS GÜEVOS SE TE VAN!

A la mara no se le puede dar confianza porque agarra carrerita, vaaaaa. Ni modo. Cría zopes y te arrancarán las tripas. Hablaron Los Elegidos, jajaja. En fin, independientemente de los vergazos recibidos y por recibir, independientemente de que mucha gente crea que está frente a un suicidio seudo literario, EL ELEGIDO ya está a la venta, muchá. Me 'biera gustado que la forma que la novelita (155 pág., tamaño bolsillo, distribución on-line) llegara a sus manos fuera otra, más directa, pero las mierdas nunca son fáciles. Bubok era lo más fácil, tomando en cuenta que ninguna editorial me pasó balón ni creo que me lo vayan a pasar. ¿Y qué es esa babosada de Bubok, pues vos Rex?, me dice Norbertío. Pues es uno de los portales más importantes de auto-edición (y venta on-line de libros auto-editados) de España, o Mulaña, como prefirás, le digo yo así todo engasado. Sí, muchá, así es la onda. Ventajas. Para el autor: su uso es gratuito e ilimitado. El libro en formato impreso siempre va a estar disponible, a precio de coste, y también en formato e-book, a un precio menor, claro. Desventajas. Para los posibles lectores-compradores del otro lado del charco: los gastos de envío si optan por la opción impresa, que por razones obvias, salen algo cariñosos. ¡Pero para una vez en la vida, muchá, no hay que ser hombre! Hablando lo que es, como diría la mara, yo no quiero hacer las fichas, muchá. Si fuera así, se lo diría así de pelao. Ya saben que Rex dice las mierdas como son, ¿o no? Como les digo, mi idea es que el libro se lea. Así que hagan un esfuercito. Ahórrense una ida al Le Club, un polvito en algún motelito, una noche de chupe y dervergue. De todos modos, leyendo esa mierda y conociéndolos, les van a dar ganas de las tres cosas, eso es lo único que les puedo prometer, jajaja, ¡así que ahí está el detalle!

Para quienes no saben de qué putas estoy hablando, démosle al “refresh” mejor: resulta que hace como 6 años escribí un cuento sobre un bolo pisado que lo único que le interesaba era chupar. Digo “lo único” porque hasta el peor charamila tiene otros intereses: hartar de vez en cuando, güeviar para conseguir feria y seguir chupando, meterse a bísnes, andar en manada, chimarse a alguien, etc. Pues el bolo del cuento era un bolo raro, solitario, huraño y asexuado que, precisamente por ser así, era víctima de chingaderas y, sobre todo, de una conocida suya que, cansanda de que el pisado ni la alzara a ver, una noche lo mete en un vergueo de la gran diosa puta. En resumen, ése ere el cuento. Su protagonista BARTOLO. La historia: una onda así medio testimonial (los que cuentan la historia son los mismo personajes) y, como diría la Mafer: algo cholerona, sólo para aguantadores. Sigo. En marzo del 2009, le di una su retocadita y el mes siguiente postié 4 entradas aquí en el Muladar, pensando ya en lo que podía ser una novelita, y me puse manos a la obra. En Agosto de ese año, ya estaba listo el primer borrador y a fin de año, ya estaba finiquitada la aventura. Dos años después de aquél marzo, aquí la tienen. Escribo esto con algo de alegría, especialmente por los que medio se quedaron picados y estaban esperando el pastel entero. Aunque fueron pocos, era por ellos que, aunque pasara el tiempo, sabía que tenía que sacar EL ELEGIDO como fuera.

No les voa contar de qué más trata el librito pisado, porque si no, chiste más cerote. Pero sí quiero compartirles algunos detalles. Primero, para los que no lean bien lo que dice en la contraportada, aquí va el texto:

Con un tono jocoso, soez y directo, y fiel al habla coloquial estándar de Guatemala, EL ELEGIDO reúne los testimonios de los personas que vivieron y conocieron a Bartolomé López, borracho incurable, huraño y solitario que, sin esperárselo, de la noche a la mañana se ve involucrado en una serie de sucesos que superarán su mendicidad y su alcoholismo: drogas, prostitución infantil, abusos sexuales, violencia y muerte. Más allá de una novela de personajes y/o de un cóctel lingüístico de lo vernáculo, se trata de una historia propia de la marginalidad y del sufrimiento; una suerte de cuadro de costumbres para lectores sin prejuicios.

"Una apuesta arriesgada del autor del blog MULA QUE ES UNO para ayudarnos a superar nuestros traumas" (Estela de León)

"Ideal para el insonmio o para esos sagrados momentos en el inodoro" (Juan Blancota, hijo)

"Libro hermano para todo profesor de español y alumno extranjero ávidos de conocer a fondo nuestras voces" (Nito Carcuz)

Eso creo que ya dice mucho, ¿no? Y segundo, me hicieron la pala así desinteresadamente y demostrando lo grandes personas que son: el señor Jorge Cabrera, con las correcciones y demás necesidades de todo texto y el señor André Gribble, con el diseño de portada y contraportada, que la verdá es que si el libro es MALO, al menos el chance de André lo salva, y si no piensan lo mismo, me van a disculpar pero están pero aventados a la mierda. Así que ya lo saben, pues. No quiero venderles humo, EL ELEGIDO talvez no es un GRAN libro, pero ALGO tiene, digo yo. Así que les agradecería que quienes pudieran (y ya que es inicio de mes, jajaja), se hicieran con un su ejemplar así por puro entretenimiento, como si fuera una extensión (como las que se ponen las seños en el pelo) del Mula que es uno. Mírenlo como un adornito para sus respectivos cuartos, como una antigüedá de esas que ponen los chancles en sus salas, como una rareza exótica comprada en un viaje tipo Tapachula, tipo Esquipulas, como una pieza de colección (uno nunca sabe el valor de lo aparentemente sin valor en el futuro), como un lujo si alguna vez se les acaba el papel tualet y los periódicos, jejeje. Y ante todo, que lo disfruten, que no fue escrito con otro afán más que el de la chingadera.

Y aquí está la onda: http://rafaelromero.bubok.com/ ¡Háganme la caridá de seguir el link y a ver si se animan pueeeee!

¡Saludos gozosos y buenísima onda parceritos y reinitas!

Pd. Cualquier onda o duda que tengan: escríbanme a cuckoolander@hotmail.com

¡YA VIENEN LAS SELECCIONES! VIA @REXMAMEY

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 24 Jan 2011 19:00:00 +0000

Estaba el Chepe con su doña en pleno sixtinai, los dos ahí dándose la grande, y cabal cuando la Naya iba a tener un su orgasmo, el pisao le dice: “De plano mañana sigue el zafarrancho en Quiché”. La Naya, entre gemido y voz de chucha cuta, le preguntó que por qué le decía eso cabal en pleno apogeo y el pisao le contesta: “¡Pa’ qué te limpiás el culo con el periódico pues!” Yo soy malo para contar chistes, muchá, pero éste me lo mandó el zángano del Chano, me cagué un cacho de la risa yo sólo, puro mula, y se lo güevié vilmente para iniciar el tema de hoy que no es otro más que el ambiente electoral que vive nuestra Mulamala. ¡Ya vienen Las Selecciones!, me acuerdo que decía Mario Guato, un maistrito de allá por mi chante, que se murió hace como mil años. Si no estoy mal, creo que aquí nunca he hablado de política así abiertamente y voy a procurar hacerle caso a la Kat Kanobi, que me lo comentó una vez, haciendo énfasis de que el Muladar era más chingón así, con puras muladas y nada de ponernos serios y entrar en temas escabrosos. Aquea tiene razón. No voy a hablar de política sino de un poco de todo, así en general, pues, que es diferente, creo. Y ya de paso, lo mismo le recomendaría a un vergo de mulamaltecos y mulamaltecos que no entienden el verdadero origen de los clavos que hay en Mulamala y sólo se dedican a tirar mierda y a repetir lo que ya han dicho otros y llevárselas de cabrones con sus frasecitas y sus insultos al Gobierno, por ejemplo, como si con eso se fueran a arreglar las mierdas. Todos los días leo cantidades de cagadas de ésas así en Feisbuc y en Tuiter. Muchá, y empecemos por eso, ¡hasta cuándo van a seguir creyendo que el Gobierno tiene la culpa de todo! Los presidentes no son Mesías, hombre, no chinguen. Ni en Mulamala ni en el fundío de la vieja. Que el janano aquí, que la Sandrita allá. ¡Ya me tienen a verga! ¿No tienen otra mierda de qué hablar? ¡Ya se les olvidó la guerra civil, los genocidios, las tierras arrasadas! Ésa mierdas sí son importantes y además, tristemente, siguen vigentes. La estructura social y política está podrida, muchá, TODA. Y con chistecitos mierdas e insultos no hacen más que confirmar que además SON idiotas. No son los presidentes, ni los partidos políticos, ni los diputados, muchá. ¡Tan pisao es entender una mierda así! ¿Cómo putas vas a gobernar bien si detrás de vos tenés la punta del cuete (bien cargadito) de los gringos, del CACIF, del crimen organizado y de los narcos apuntándote todos los malditos días de tu mandato para reventarte la puta shola? En una situación así yo, que represento al Reyno de Mulamala voluntariamente, me sentiría un inútil, muchá, y lo más seguro es que, tratanto de ver cómo putas arreglo las mierdas, termine cagándola, güeviando macizo para asegurar mi futuro y del mi familia y próximas generaciones, y yéndome a la verga, al exilio, que no es un país ni queda en ningún lado, como preguntó el otro día un tuitero famoso, haciéndose el gracioso: ¿El exilio dónde queda muchá? En fin, no sé si vale la pena maltratarlo, meterle la cabeza en un panal de abejas o verlo, suspirar y seguir de largo.

Me cuesta creer mucho en los políticos, muchá. A los de Mulamala simplemente los ignoro, porque creo que desde que tengo uso de razón ninguno de los que han pasado por el Palacio ha estado preparado ni capacitado para hacer lo que deberían hacer todos: cumplir tanta promesa mierda y rifarse el pellejo por el país. Nadie se ha atrevido a “priorizar". Educación, seguridá, pobreza, etc. Han hecho mucho, pero en otros ámbitos y no se pueden quejar de que no les haiga ido bonito. En fin, no quiero entrar en detalles. El chance lo deberían saber ellos sin necesidá de que uno se lo estuviera recordando. Hablemos mejor de los simples mortales, o sea, gente como este servidor o como vos, que podrías estar “produciendo” en lugar de estar zampado en Internet en horas de chance (si trabajás en un Saiber o sos informático, no me hagás caso), que para eso no te pagan. Sigo. El Gobierno es una mierda, pero de las 8 horas por las que te pagan en el chance, usás casi la mitá en redes sociales y ondas personales. ¿Querés progreso? ¿Te quejás de que el Gobierno no haga nada? Pues seguí escribiendo caballadas en el Tuiter cada dos minutos y una catarata de progreso caerá sobre vos y tu familia, gran burro. Como las mierdas caen del cielo, ¿no? Tiro mierda y me pelo la verga. Chulada. Hablemos del mentado Tuiter. En primer lugar, me cago de la risa con majes que, a saber por qué, de repente les dio por usar esa mierda para autoproclamarse “importantes” y creer que todo lo que ponen (casi siempre de mala calidá y presuntamente ingenioso, ya no digamos, chistoso), provocan mojazones de calzón y envidias de otros gallitos del mismo corral. ¡Buenos días, fologuers!, ¿listos para un excelente día? Que empiece el show. Ja, no digo pues, es para apiadarse de los cerotes. De seguro se ven así mismos ante una multitú de cientos de sus seguidores (discípulos, les gusta más) pendientes de la primera mulada del día. Si los chingás, te mandan un mensaje directo diciéndote: usté no entiende el Tuiter, mano, váyase a FB mejor, aquí es otra onda la cosa, aprenda primero. ¡Inventando el agua gaseosa los cara de mi culo, ja! O las chavas, con sus avatares sugestivos y sus identidades falsas, tuiteando abiertamente de sexo, así bien open maind la onda, dando a entender, sin darse cuenta, algunas ondas: 1) que nadie se las coje (o talvez sí, pero no bien ni cuando ellas quieren), 2) que alardean lo que no tienen y lo que no harían, 3) que están casadas, ansiosas y papa-pega si se entera de que putean, 4) que no tienen nada que decir y buscan la salida más facil: zorrear con casaca, bajo el pretexto de Tuiter se los permite, a escondidas, claro, y, faltaba más, soltar cursilerías que ni a Corin Tellado se le habrían ocurrido. ¿Triste “liberarse” así, no? En fin. ¿Y qué tiene que ver esa onda con el ambiente electoral, vos Rex?, me interrumpe el Chocoyo. Si hablo de redes sociales es porque a través de esas mierdas podés ver la realidá, viejo, le digo a aquél, haciendo una voz así bien solemne.

Sí, muchá, es así. Como no vivo allá, pues la única manera de enterarme de cómo está la onda y de lo que piensan los mulas en este año electoral (y siempre), es a través del Feisbuc, del Tuiter y de los periódicos, que también la cagan a veces pero re-bonitío. En el Tuiter ves lo mula o lo pilas que es la mara, le dijo al Chocoyo. Uno se entera de lo que piensan algunos talegas de, por ejemplo, las Manifestaciones del 12 de Octubre (excelente reportaje del Reportero Chispudo, léanlo aquí sin falta), y que refleja lo que trato de decirles de las redes sociales, porque, ya lo he dicho otras veces, una de las mierdas que más joden a nuestra Mulamala no son sólo los Gobiernos sino la mentalidá de la mara, sus supuestas ideas y sus “brillantes” ocurrencias. Las redes sociales, le digo al Chocoyo, hacen que seás tan mula como para no darte cuenta de que, intentando parecer chingón, grueso o bien pilas, quedés como un perfecto imbécil. Si el Feisbuc es la cuna del narcisismo, el Tuiter es el de las estupideces, muchá. Compruébenlo. Y sí, todo tiene que ver con la política y la sociedá mulamalteca, muchá, porque si sólo exigimos, si sólo criticamos, si no proponemos, si seguimos discriminando, si no nos hacemos güevos entre nosotros, si no pagamos impuestos, si no vamos a votar (antes de cranearla bien, claro), si no vemos más allá de las ondas y PENSAMOS, ¿qué putas esperamos? Yo no estoy aquí para aleccionar a nadie, yo también uso redes sociales, tengo blogs y demás mierdas y reconozco que a veces la cago, pero puta, si me pongo a comparar, hay mara que sí a la verga. Lo ideal sería que les pusiera uno o dos nombres reales de ejemplo, pero por respeto y por no meterme a mierdas, me abstengo. Pero bueno, confío en que ustedes son lo suficientemente pilas para entender a lo que me refiero. Hace poco, cuando fue lo del bombazo ése en la burra donde murió mara inocente, pum, vienen los pisados, y a poner mierdas en Tuiter quejándose del maldito tráfico. Ya sé que desespera esa mierda, pero puta, ¡se fue a caldo casi toda una familia, muchá! ¿Cómo putas se puede uno sentir orgulloso de ser mulamalteco así? Y todo por qué: porque en la mayoría de los casos no sabemos hacer shó y, como hay Tuiter y parece que es un competencia para ver quién es el más caballo y pone primero la primer mulada, ahí va el montanajazal de cerotes a, según ellos, alegrarles el día a sus fologuers con mierdas tipo: Ojalá Alvarito hubiera ido en esa camioneta, a ver si del cuentazo reacciona y hace algo. El único ingenio que puede tener un maje así, es que trabaje de azucarero, en un ingenio, efectivamente. Y lo digo con todo respeto para los azucareros, que qué culpa tienen.

En fin, muchá, Mulamala es por algo Mulamala y, en parte, hay que hacerle ganas y echar verga con lo que hay y con lo que somos, aunque honestamente y hablando lo que es, a mí me gustaría que quienes tenemos un cachito de coco, lo usáramos de mejor manera y, en vez de estar perdiendo el tiempo con tanta cagada de redes sociales, etc. (el vergazo va para mí también, claro que sí), viéramos cómo putas le hacemos para no seguir metidos en el mismo laberinto pisao. Si lo pensamos bien, el Gobierno hace siempre lo que se le da la gana con el pueblo precisamente porque ve que somos mulas y nos conformamos, porque ve que nos preocupamos por lavar el carro tres veces a la semana y tener billete para salir a chingar el fin de semana. Nel, hombre. Ya va siendo hora, muchá. A lo macho. Vivos pues. Ah, y el día de la votaciones, no sean güevones, pisados, y en lugar de quedarse echadotes rascándose las verijas y enpantalonetaos, viendo tele, báñense, pónganse sus calcetines blancos, sus pantalón de la graduación, su camisa Adolfo y sus mocasinas bien lustradas, su sueter de rayitas y vayan a VOTAR. No les van a pedir que canten el himno completo ni nada de eso, así que no sean bagres.

Imagen encontrada y prestada en: http://www.migrantelatino.com

¡CHISSS PISTO, MIRRREY!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 27 Nov 2010 11:26:00 +0000

Antier, cinco minutos después de que jalaron unos mis compadres de Dubai que habían venido a echar unos tragos a la casa (y a hablar de bísnes, a güevos), tuve que recurrir al viejo y conocido truco de “ver-qué-es-de-la-vida-de-aqueos” y empecé a llamar a la mara porque, como cosa rara, el maíz se había picado y algo había que hacer para refrescar el gaznate. Pero a las dos de la tarde, ve qué casualidá, todo el hijueputal ocupado. Menos uno, el haraganote del Chilolo que, colgándole al mierda, y asomándose por la ventana tu casero. Para variar, venía con un su queso; una canche, ya algo ruca la pisada, chibolona y pecosa. ¿Y vos qué putas?, ¿espiando?, le dije. Nada que ver, Rex. Estábamos tomando un gaseosa con aquea aquí a la par, donde Marvin. Vimos los camellos ahí parqueados y como tus cuates esos son islamitas, no quisimos tocar, ya ves cómo viene aquea de destapadota. (La chava iba en blusa y pantalón de lona, tenía razón, mejor evitar clavos). Entonces me la presentó, llevándosela de formal el pisao. Preparé unos coctelitos y nos sentamos en las alfombras que Hassam y Abdulá me habían traído de regalo. Lo primero que me dijo la güisa fue que nunca había conocido a nadie como Chilolo. Toda la jeta llena de razón, pensé, Chilolo es único y Dios nos proteja y no aparezca un clon del maje. Aquél es el típico fisiquín que desperdicia dos horas diarias en el gimnasio, usa lentes de contacto grises, se pinta el copete de plateado, (ahí se imaginan el contraste pisao con su piel tostada azabache), baila salsa y su engase sería irse a chambiar de estríper a Mayami. Y bueno, si lo decía por ella y sus antiguos amantes, pior, porque hay estar choco para meterse con tremendo adefesio; en el caso de Chilolo es por el olfato al billete que tiene el cerote y no por lo físico. Cerrás los ojos y ya estuvo esa mierda, es lo que siempre dice. Cuando Mariyein se levantó al baño, le pregunté al maje que qué andaba haciendo con ese tamalito de cambray. Ese tamalito de cambray es la mujer de un senador gringo y caga pisto, me dijo. Por la cara que puse, no le quedó otra que explicarme. No te agüevés, me echó los perros, sí, pero le conté que era huerfano y un montón de pajas, y resulta que ahora ella y el don quieren adoptarme, como no han podido tener hijos, pues ahí voy fijo. Le saqué la madre y le dije que mejor nos sirviera otra ronda. Ya allá, si quiere chimar, chimamos, ¿acaso es mi mera mamá, pues?

La cosa es que entre tragos y tragos, la Mariyein me salió preguntona y, como se había dado cuenta de mis visitas, quiso saber quién o quiénes financiaban al Excelentísimo y Magnánimo Reyno de Mulamala. Viendo las fachas en las que yo andaba (pants de Coche y Banana, playera de Tomi y chancletas de Dior-me-guarde), no me habría creído si le hubiera dicho que yo mismo, así que me asinceré y le dije la verdá: el pueblo, así le dije, el pueblo. Pero no me refería al pueblo pueblo, si no a los cientos y miles de mulas pisados que vienen a empeñar sus chivas al Gran Montepío del Muladar y Asociados Invisibles. Sí, tres veces más grande que El Guarda y atendido por este humilde servidor los días Martes y Jueves los tres tiempos, como que fuera pan o tortillas. ¿Oh, RÍLI?, me dijo. YEAAA, RILI VANILI, le contesté. Y bueno, como se lo conté a la pisada, ahora se los tengo que contar a ustedes. A lo mejor algunos ya lo sospechaban, pero no querían delatarme. Buena mierda. Pásenme una lista y habrá trato preferencial en el Montepío. A ver, empecemos. Como bien sabemos (los que sabemos), en Mulamala muchos vivimos en una burbuja pisada de superficialidá y apareciencias. Sin pisto no somos ni mierda, no estamos en la onda, no figuramos. Y lo pior es que somos lamidos: no queremos cualquier carro, no queremos cualquier ropa, no queremos chupar barato, no queremos celulares puramierda, etc. La mayoría de los culitos se fijan en eso. Y no me vayan a decir que intercambiarían fluídos genitales con un malafacha que para la primera cita las lleva a hartar a un Burger y de remate acaban pagando ustedes. Bueno, si sospechan que el cuate tiene grande el miembro, a lo mejor el panorama cambia. Las ondas hay que decirlas como son. ¡Y miren que lo estoy diciendo con sutileza! En fin, pongo un ejemplo a lo mejor ya gastado, pero la onda es que me entiendan. El pedo es que hay que estar a cierto nivel. Así es la mierda. No importa cómo, pero en los círculos de cuates, especialmente, hay que estar a cierto nivel. Excepto la mara de billete (casi todos “mantenidos” y “mimados”), los cacos y los narcos, el resto de mortales tenemos que ver cómo putas le hacemos para mantener ese nivel y que la mara nos siga viendo con buenos ojos y buena cara. Hablando así a un nivel estándar, el pedo es ése. Uno no quiere ser el pisado que nunca tiene para invitar a unos lirios o a los cigarritos, ¿o sí? Uno nunca quiere ser el pisado que tiene que estar prestando carro para andar carroceando a la señorita (o a la suéter), ¿o sí? Uno nunca quiere ser el aguafiestas que no sale ningún día de la semana a chupar porque a medio mes ya se tronó el salario y no tiene ni para la refa, ¿o sí? Uno no quiere estarle regalando chivas de sus hermanas a la traida, ¿o sí? Uno no quiere salir a chingar con la misma ropa de siempre, ¿o sí? Uno no quiere ser el único que siempre que la mara dice: ¡Sale Puerto! ¡Sale cevichón! ¡Sale churrasco! ¡Sale Pana! se inventa excusas o desaparece calladita la boca, ¿no? Uno no quiere que lo tachen de tacaño, de codo, de agarrado, ¿verdá? Uno no quiere dejar de ser el centro de atención, el Il Cavaliere del grupo, el que siempre alecciona y putea a los demás con aqueo de: ¡¿quién te está pidiendo pisto, cerote!?, me extraña Pollo, puta, chupá cerote, yo invito hooooombre. Uno no quiere pasar al lado de la sombra, al lado en donde están los que ni fu ni fa, los que si no aparecen una noche nadie se da cuenta, los que sólo hacen bulto y sirven para cuando salen vergazos. ¡UNO quiere ser aceptado y admirado SIEMPRE!

Y he ahí el maná caído del Cielo pues: el Rex y su Montepío clandestino. Sí, muchá. Porque aquí (ahorita estoy escribiendo esto aquí entre todo lo que vienen a empeñarme y que tengo que empezar a mover en el Mercado Negro, que no tiene nada que ver con Puerto Barrios ni con África). No puedo decir nombres, pero algunos de ustedes pisados han venido a empeñar chivas para tener con qué salir a hacerse los importantes y andar chilereando de arriba para abajo, ¡no se hagan las bestias! Así funciona el entramado social de la juventú mulamalteca: vivir de empeño en empeño para guardar las apariencias. Tu madre, Rex, sé que estarán diciendo muchos, pero aunque no lo crean es así, muchá, a lo macho, y así es como el Reyno de Mulamala se mantiene vivito y coleando, con un toquecito de opulencia, bueno, hablo de la cúpula principal, tampoco seamos memos y nos entusiasmemos. Pero lo que sí es cierto, muchá, es que la mayoría de pisados que viene a disfrutar de este servicio (¡sos burdel, pues!) es mara que cree que hay que estar siempre a nivel para se diagüevo, los muy majes. Simón, se fijaron en otros y dijeron: ja, puta, si aqueos tienen y pueden, yo también. Mara así abunda y a mí me viene bien el negocito. Sí, porque como les decía, ahora ya sólo quieren chupar fino, ir a las discos más caqueras, cambiar carro a cada rato, comprar chivas de marca, pagar putas de lujo, tener siempre a la mano una buena provisión de “sustancias”, viajar, hartarse rico, etcétera, etcétera. ¡Todos vienen aquí a empeñar mierdas! DAME NIVEL, REX, DAME NIVEL, me ruegan. Al principio son chivas pequeñas: celulares, aifons, laptops, discos, guashos, radios de carro, chumpas de cuero, pelotas firmadas por Freddy García, gepeeses, libros antiguos, cadenas de oro, ondas así. Después ya son bicicletas, hornos microondas, teles, compus, motos, aparatos de sonido, muebles, etc. Y ya cuando están bien pisados: las escrituras de la casa o de algún terreno, alguna antigüedad (el santo güeviado que le transaron a sus rucos), el carro o los dientes de oro de las abuelos (robados en el cementerio, la misma noche del entierro). Yo que ustedes, empezaría a desconfiar de mis cuates, muchá, especialmente de los que se la llevan de magnates: hoy caquerean públicamente y de ahí pasan la semana sin un len, bien pisaos, temblando, palideando, viendo qué putas empeñan para que pueda llegar el otro fin de semana y no se les caiga el teatrito. ¡NIVEEEEL!

Ah, y por si no saben dónde queda el negocito, pregúntenle a cualquiera que, entre chingadera y chingadera, lo oigan gritar: ¡Chisss pisto, mirrey! Ése cerote seguro que sabe. El resto de la gestión, es cosa suya, muchá. ¡A ver qué me traen pues! ¡Pago bien al por mayor! Eso sí, no me vayan a traer lencería íntima, lociones a la mitá, vajillas de porcelana china, vestidos de novia ni relojes de paré, muchá, porque los mando a la quinta verga. Fíjense lo que les digo.

¡Chaucito, dijo Tilichito!

Pd. Mateo Gallont (digo tu nombre porque me dejaste tu cédula), muerto de hambre e hijo predilecto del departamento de Cacastesaco, la próxima vez que querrás hacer alarde de las mierdas que NO tenés, acordate que a REX, vos y la Humanidá entera le pelan la moronga, ¿oíste? Y no, papaíto, Evian no es un trago que cuesta 90 quetzales, es una marca de agua mineral, ¡gran caballo! Tenés hasta el 15 del otro mes para venir a recoger tus mierdas, si no ya sabés lo que pasa, feliz día, mano.

Imagen octenida aquí: http://www.comoseduciraunamujer.net/blog/archives/el-metodo-%E2%80%9Cengreido-y-divertido%E2%80%9D

VENGA CUANDO QUIERA, PERO POR VIDA SUYA, CÁGUESE EN SU CASA

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 20 Nov 2010 18:25:00 +0000

Haciendo balance, caigo en la cuenta de que ya pasaron más de cuatro años de que este humilde (pero sagrado, para Rex y alguno que otro engasado igual que yo) espacio llamado Mula que es uno o también lo que es y lo que viene siendo el Muladar, para resumirlo en una palabra. Al principio, lo leían sólo conocidos, dos o tres clinudos, pero poco a poco el número de lectores (entiéndase: mara que 1) le sobra el tiempo; 2) le gusta perder el tiempo; 3) le da miedo salir a la calle; 4) es adicta a las muladas; etc.) fue creciendo y la bola de que aquí se decían las mierdas a la cara, siempre con un toque de chingadera, se fue regando poco a poco. Ha habido momentos de gloria: temas chingones, visitas en puta, vergazo de comentarios, trolls a los que con casaca hemos mandado a la quinta verga, etc. Pero también ha habido época de vacas flacas, casi desnutridas, esqueletudas. Altibajos, que le dicen. Para bien o para mal, Rex no vive rascándose los güevos y esperando que el pan caiga del cielo como si fueran naranjas podridas que con un picotazo de pájaro (métrico) se vienen abajo. ¡Ojalá, señores, ojalá! En fin. Con la aparición de la mierda esta de las redes sociales y demás altares al narcisismo de pacotilla, al mierda de Rex se le ocurrió que, ya que en aquí él acaparaba casi todo el protagonismo escribiendo esta sarta de muladas, abriendo un grupito en el mentado Feisbuc la onda podía cambiar un poco. La idea es que los pisados afínes al concepto y a la chingadera del MQEU, a parte de dejar comentarios aquí, pudieran participar de una manera más directa, que tuvieran también su momento de fama, que pudieran demostrar que en Mulamala abunda el ingenio socarrón y chabacanero, que la jocosidá es parte de nuestra identidá y de que, a pesar de vivir en una CAGADA de país, somos lo suficientemente güevudos para reírnos de nuestras muladas y verle (¿qué otra nos queda?) el lado cague-de-risa a las ondas. No estoy diciendo que el Muladar sea como las pacas: La Salvación del Pueblo. Nel, para nada. Pero sí hay que reconocer que en algo, un cachito aunque sea, ayuda. Al menos a mí, no sé a ustedes. Porque... uno lo que busca es medio distraerse, ¿verdá vos Chema?, le preguntó a este atarantao. Simón, vos Rex, uno de mula que con cualquier mierda se ríe, jajajajajajaja. Vos sos el vivo ejemplo, pienso para mis adentros.

Pero bueno, la idea de ver cómo putas se lograba algo bonito en el Feisbuc empezó a tomar forma habilitando la opción para que la gente que se fuera uniendo al grupo pudiera subir fotías y videítos. Como al principio, a güevos, había poca mara, pues la onda iba despacio y las fotías que se iban subiendo encajaban (la mayoría) con el concepto y el estilo del Muladar. Sin que hubiera que ponerlo por escrito o decírselo a la gente, la onda era “poner en imágenes” algo o algunas ondas de las que se han hablado aquí. Una onda así, para complementar la chingadera. Lo de los videítos como que no muy-muy, pero qué pisaos, no es carrera de machos esa mierda. Lo que sí es cierto es que con el tiempo y con el aumento de los miembros (vergas y pusas, básicamente) del grupo, la onda de las fotías se fue para arriba, pegó el estirón, como patojo de trece años que de un día para otro ya es más alto que sus viejos, el varejón desagraciao. Ya vamos para las 700 imágenes que pueden ser vistas no sólo por los más de los mil majes que se han metido, sino por cualquiera que se pase por ahí a curiosear o ver qué putas sale. Lujo, va vos, Rex, me comenta Chema. Y tiene razón el pisado. LUJO porque, para tratarse de puras muladas, el engase de la mara es admirable, pues. Hay que apluadirles a los pisaos. Al final de cuentas uno va buscando el mejor lugar para desenvolverse. Yo lo hago. Pero eso sí, todo tiene un precio. Mucha mara que está en el grupo ha oído del blog pero no le interesa o no le pone mucho coco. Está en el grupo, pero la onda es que no empezó por el empiezo, como diría Nito Carcúz, o sea: no ha leído el Muladar ni sabe muy bien de qué putas se trata la onda y cómo es la chingadera. No se ha empapado de la onda, no se ha dejado penetrar por esta babosada, jejeje. Y por eso, aparte de que nunca se puede descartar que sea, efectivamente, un perfecto y grandioso mula de nacimiento, se sale de contexto, se desvía, se va por allá en lugar de irse por aquí. Cree que está chingando, pero lo que provoca es agarrarlo a patadas. Se la lleva de gracioso y lo único que hace es copiar lo que otros ya han dicho o hecho. No APORTA ni mierda. Cree que lo que pasa en el grupo es lo mismo que pasa en otro montón de grupos de chapines y guatemaltecos (los archisabidos y cae-en-la-verga: Chapines a morir, Soy guatemalteco de corazón, Chapines chingones, Soy chapín de nacimiento, 100% guatemalteco, etc.) y, a lo mejor sin querer, la caga. Y lo más triste, es que parece que NO se da cuenta. Eso es precisamente lo que está pasando con lo de las fotías del grupo, muchá: ¡que la estamos cagando, hombre!

De antemano les digo que esto no es una queja sino más bien una onda que hay que hacer pública, a ver si la mara se da por aludida o capta el sms, digo, el mensajito. La idea del Muladar y de otros de los blogs que surgieron hace 5 años aprox. siempre me ha gustado porque me doy cuenta de que aunque sean muladas y ondas supuestamente sin importancia, hay gente que lee y eso es importante. En el grupo, de ves en cuando, se ponen avisitos y recomendaciones para que la mara nueva se vaya adecuando al rollo y se integre a la chingadera de la mejor manera. Pero para variar, y seguimos con las cagadas, aparece la mara que NO LEE. Ya no sólo de trata de ser MULA, como aquí su mero servilleta, sino encima NO LEER o NO ENTENDER lo que se LEE, que no sé si es pior. Esos majes son los que calladitos, caen mejor y con que de vez en cuando se den un su colazo por aquí o por el grupo cumplen su cometido. Porque entonces, en lugar de avanzar, retrocedemos. ¡Y yo ya estoy hasta la verga de ver que en mierdas tan insignificantes NO avancemos! Y ya sé que a lo mejor pensarán que exagero, pero… ¿acaso una mierda tan paja como poner fotos de cierta temática y/o estilo y ser incapaces de hacerlo o de hacerlo bien no es reflejo de lo mal que estamos? Ahhh noooo (medallas), pero cuando se trata de tirar mierda, de sacarle la madre al Gobierno, de refunfuñar por cualquier mierda que pasa en Mulamala (y más en Guatemámala), ahí sí, se nos va la lengua. ¿Con qué derecho, muchá? ¡Si somos tan inútiles y no sabemos ni seguir un par de instrucciones! Muchá, sólo fotos que hayamos tomado nosotros. Y ahí va la mara a poner ondas encontradas en Internet (Gugueliando grueso) o en otros grupos. ¿Sabe alguien que ESO ES GÜEVIAR? ¿Que existe una mierda que se llama DERECHOS DE AUTOR? ¿En qué puto siglo vivimos? Muchá, que las fotos tengan algo de chistoso. Y ahí va la mara a poner fotos que sólo ellos entienden. Muchá, que además de ser chistosas que las fotos sean de Mulamala o que se relacionen. Y ahí va la mara a poner mierdas de otros lugares que nada que ver o fotomontajes encontrados en cadenas de correos electrónicos. Muchá, que las fotos no sean sólo de rótulos o cartelitos (para eso ya está “Por andar de vago”). Y ahí van los cerotes a poner un vergazo de fotos con los mismos errores ortográficos de siempre (iguales o peores que los que tiene el o la que pone la foto). Muchá, la onda es chingar con casaca y no ofender por ofender. Y así, sucesivamente. Paracen ishtos mierdas a los que hay que estarles diciendo las mierdas mil veces, ¡por la gran DIOSA PUTA! No me vayan a decir que soy demasiado exigente, porque la onda es sencilla, grábense esto en ese remedo de cerebro de insecto: NO ES OBLIGACIÓN poner fotos en el grupo, o sea, que SI NO TENÉS NI VERGA que compartir, no hace falta que te hagás tres vergas buscando imágenes por ahí y creyendo que con eso ya la hiciste. Nadie te está exigiendo o pidiendo nada. No hay clavo, mirar también es bueno. O irte. ¡Acaso no vivimos en una DEDOCRACIA pues! Porque si insistís, lo único que estás haciendo es ensuciar esa mierda de grupo, ensuciarlo más de lo que ya está, pues, y CON MIERDAS que ni siquiera valen la pena. Si querés participar, que es fácil y nadie te lo está impidiendo, pensátelo dos o 30 veces antes, así sin tanto pedo.

Y bueno, lo de los comentarios, que también habría que aclarar algunos puntos, lo dejo para otra ocasión. Aunque lo chingón sería que, escrito lo escrito, ya no hiciera falta. Me despido con un fuerte abrazo para aquellos que han hecho de este espacio y del grupo un lugar para pasar un buen rato y… ¡AH, SHOOOO, ESTO SUENA A MAMADA!

¡Ahí nos vídrios, pueeee!

COSAS DEL MERO CHAMUCO, QUE LE DICEN

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sun, 10 Oct 2010 18:00:00 +0000

¡Ay no, usté, si eso es del puro diablo!, le dice la nía Chenta a su comadre. Es un cague de risa que la mara que se la lleva de religiosa, como ella, sólo tenga en la jeta la palabra «diablo». Un concierto de rock, el diablo. Una buena lica, el diablo. Una pareja de traiditos socando en la esquina, el diablo. Un desfile de huecos y lesbianas, el diablo. Parece como que si todo fuera obra del mero chamuco. Pero bueno, cada quien con sus muladas. Ahora, ¿a qué no adivinan de qué estaban hablando las comadres? Yo digo que de la despedida de soltera de alguna de sus hijas, vos Rex, dice el Jarvis. Para mí que de chimar con la luz prendida y la tele apagada, dice el Lencho. Yo creo que de Avatar, fijate Rex, dice el Chofo. Nel, estaban casaquiando sobre una palabras raras que se oyen cuando se pone al revés Azul, la rola de Cristian Castro, dice la casera del Jenri. A lo mejor de que su mariachi le intentó dar por Detroit, dice el Rony. Yo digo que la doña se pone toda nerviosona cuando ve a su yerno acarriando arena, sin camisa y en pantaloneta, dice el Nando. Les digo que gracias por sus opiniones, pero que me extraña que no caigan. Nía Chenta y nía Goya estaban hablando nada más y nada menos que del ¡FEISBUC!, majes. Shakira (eso dice en su DPI), hija de la nía Goya, se acaba de separar y de tantas horas al día que pasa metida en esa mierda, ya ni se acuerda de que estaba casada, de que el cuate con el que vivía la pijeaba cuando venía en aguas y que encima le quemaba el pan, descaradamente, con una doña (de la misma edad de las comadres) de la cuadra. Ay, mama, yo sin el feisbuc me muero; imaginate, quién iba a decir que yo iba a acabar de granjera, si ni sembrar un rosal puedo, jejeje, le dice a su nana. Nía Goya sólo se ríe, porque no entiende ni verga de Farmvil ni de etiquetar fotos ni de “dar un toque”. Lo único que entiende es que su hija ya no es la misma.

Aunque no salga, Shakira se arregla más como si tuviera 18 años. En su tiempo libre (cuando no está conectada) le gusta hacerse fotos con el celular (tiene 12 álbumes de ciento y la madre de puras auto-fotos: Me, Yop, Shakira pics, Me again, Io, Me now, ¡Iooo!, Shaki-shaki, Just me, Little me, Myself, This is me). Sintió que se le salía el corazón de la emoción cuando pasó dos días enteros escaneando todos los álbumes familiares para compartirlos con sus amigos. A falta de amigos reales, familia y familiares de tercer grado. Todo vale. Sus 930 amigos y amigas en FB son su vida. Shakira ya no necesita tele, ni marido ni salir a dar una vuelta. Vonos al Parque Central, acompañame, le dice la nana. No, mama, estoy mandándoles regalos, besos, sonrisas, cafés, pastelitos, corazones, perros, pensamientos, flores, bebidas, joyas y tarjetas a unos amigos. No te preocupés, es gratis, jejeje. Lo único que necesita son más aplicaciones para demostrarle a sus amigos (contactos no, se oye muy feo) que los quiere y los aprecia. Lo único que necesita son más grupos, más páginas para hacerse fan. Lo único que necesita es que Yutub tenga videos suficientes para ponerlos en su muro y en el de los demás. Shakira se siente realizada: de ver todo lo que ponen sus amigos en sus estados, ahora le ha dado por escribir poemas. De su autoría son joyas como ésta: ama con profundidad / porque la vida es corta / y en un abrir y cerrar de ojos / desaparece que ha decidido compartir con todos (etiquitándolos) en sus “notas”. Lo único que necesita es inspiración, lo único que necesita son comentarios como los de Happy Anita: Wow, amiga, qué lindo lo que escribistes, Dios te bendiga hoy y siempre. Shakira no necesita viajar. A la fiebre de álbumes de fotos de viajes de sus amigos con títulos como Plaza Fontanabella, Colonia Bethania, Parqueo Tikal Futura ella decide subir los suyos: Home, Jardines, Parroquia, Recuerdos y Vecindades. Cuando se aburre, le da por compartir enlaces con todo el mundo y que se enteren de una carta que Arjona le escribió a su tata, de una sesión de fotos sepsis de Carlos Baute o de que Tizziano Ferro (a tu ano le gusta mi fierro, diría Richi) salió del closet (estaba oscuro y se le estaba acabando el aire, también diría Richi). Cuando se aburre, le da por mandarles mensajitos a los amigos con los que normalmente chatea. Los escribe, los manda y de ahí va al muro de cada uno y deja su señal, como que fuera un chucho que mea en una esquina: Inbox, urgente. Shakira es la reina de los mensajes spam (¿es pan?, diría Richi; sí, pero se ve así porque está mohoso, se contestaría él mismo) en donde intenta subirle el ánimo a sus amigos (Hola amigo, gracias por ser como eres, nunca cambies; si estás triste, piensa en que no estás solo y sonríe —aquí inserta una seguidilla de emoticones―. Feliz lunes! Shakirita) o invitarlos a eventos que lo más seguro es que no le interesen a nadie.

Shakira es la Reina de Mulamala porque Shakira somos todos: reyes y reinitas narcisistas y adictos al fotoshop (que si lo vendieran líquido nos lo zamparíamos de un trago, con un poquito de sal y limoncito), a los embustes, a la exageración, a la vanagloria y a la pérdida (casi) total del pudor y de la intimidá. ¡Y en Mulamala, que nos la llevamos de puritanos! Es así muchá. Somos adictos a la chismología, a la información basura, a que el mundo sepa quiénes somos y que hacemos… ¡como si fuéramos la gran mierda! Antes ni nos decíamos feliz cumpleaños y ahora el FB nos dice que lo hagamos con todos. El que me diga que no, simple y sencillamente es porque no está metido en FB, pero a lo mejor le pasa lo que le pasó a la Shakira, días después de que dejara al marido y se regresara a la casa de su nana: soñó que un viejo barbudo y sholco la tenía amarrada a una naranjal y le decía que la iba a violar si no le daba su computadora. En eso pasó un sombrerudo cerca, sacó su machete y filerió al viejo. La desató y le dijo que se fuera y que no dijera nada. Mientras corría, pensando en su computadora, una voz en off le iba repitiendo estas fraseas: Si no dejás que te miren, no sos nadie. Existís, claro, pero nadie te conoce. Resultado: es como si no existieras. Desnudate, hombre. Entonces se despertó, encendió la campu, aceptó una invitación que tenía pendiente de FB y su vida (si a eso se le puede llamar vida, diría Richi) cambió por completo. La nía Chenta oyó al Pastor decir que cada uno de los 500 millones de usuarios eran ya 500 millones de almas automáticamente incluidas en los listados oficiales del Infierno. Según él, ese viejo barbudo y sholco que se le aparece en sueños a la mara es el Enemigo y el sombreduro que nos salva con su machete, es un Ángel enviado desde alguna dependencia pública del Cielo. La voz en off es nuestra conciencia, sucia, cochina y puerca. Podemos salvarnos por completo, pero la tentación es grande y desobedecemos. Eso es exactamente lo que le contó nía Chenta a la mamá de la Shakira, su ahijada. La quieren casar con el Pastor, quieren que “sea salvada”. Nía Goya, viuda ella, no quiere volver a quedarse sola, pero está pensando en que… si la Shakira se va con el Pastor, pues, a ver, a ver… Si están pensando lo mismo que ella y que yo, pisados, sí, asi es la mierda: la doña ya cayó en la trampa. Mientras llega el momento de “venderle” a su hija al Pastor y a la Congregación, está aprendiendo a usar el FB. Alguien tiene que ocupar el lugar de la Shakira. Cueste lo que cueste. Nía Goya sabe que va a traicionar a su pobre hija, pero quiere vivir la experiencia. Tiene 62 años: nunca es tarde para darle un poco de sentido a la vida. Quizás conozca a su Príncipe por ahí, quién sabe.

Por cierto, si alguien se las topa en FB (Shakira Gumercinda Ajuchán, foto de perfil: una chava de pelo largo y colocha, algo cachetoncida, oliendo una rosa roja; y Gregoria Dolores viuda de Ajuchán Camargo; foto de perfil, no tiene), invítenlas al grupo del MULADAR, muchá, que a día de hoy: 10 del 10 del 10 (no soy numerólogo, así que no sé pisados significa), tiene más de 900 miembros, 574 fotías y un vergazal de comentarios. ¡BUENA MIERDA!

Pare de sufrir. Tenga Feisbuc.

Atentamente,
REX SHAKIRO

Imagen encontrada en http://bitelia.com/2010/09/facebook-no-seria-posible-sin-el-codigo-abierto

¡ASÍ QUE SE VAYA ESA MIERDA!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 04 Sep 2010 12:01:00 +0000

Vaya a jactarse a otro lado (a la mierda no, porque ya no cabe más mara) aquél que, habiendo nacido en territorio mulamalteco, nunca haiga estado metido en una situación en la que por andar apurado, por querer salir del paso, porque le vale verga lo que está haciendo, porque está haciendo un favor de mala gana, porque no sabe lo que está haciendo o porque no le van a pagar ni un len (o muy poco, según él), recurre a la astucia (en términos estrictamente chapulinescos) del inevitable chapuz. Sí, ese chapuz que en un 90.331974356¾ % de los casos acaba en “una que no sirve”, en vergüenzas y, ya dependiendo de la mala suerte del genio en cuestión, en algún accidente. Para entrar en detalles, rescatemos del olvido a Mocoseco. 1999. 8 años llevaba tu amor detrás de la Zúrica, la gordita de la panadería, gozo de los cuatro panaderos que se la trabaj… o sea, que trabajaban en su casa, y, miren qué casualidá, virginal e inmaculada ante los ojos del atarantado de Mocoseco. ¡Según él iba a estrenar cancha! Ese año, harta de los regalitos del pisado, la gordis le dijo que estaba bueno, que iba a ir a su casa a llevarles migas de pan a sus palomas. Tenía como 20, de crianza. El experto criador, así quería que le dijéramos, lo tenía todo listo. No había nadie en su chante y aprovechó para declarársele a la pisada. A media declaración, cuando el mula ahí hincado, con los ojos cerrados, le recitaba un fragmento de una novelita de Corin Tellado, aquea lo interrumpió. Ya sé lo que querés, onbre, aprovechá porque me van a cerrar la despensa y no tengo azucar, ¡chanin pueeee! A Mocoseco por poco se le salen los ojos al ver a la Zúrica ahí en el sillón, ya desplumada y abierta de patas. Corrió a su cuarto, se enpelotó en dos vergazos, sacó el condón que llevaba en su billetera desde sepa putas cuándo, y se lo intentó poner. Esa mierda estaba toda tiesa. Tanto, que de estarlo jalando y acomodándoselo, se le rompió un cacho, casi en la punta. ¡Fuuuiiittt!, oyó a la Zurica en la sala. ¡Ah no pisao!, pensó. Y entonces agarró una ruedita de teip, le puso una tirita al condón y soltó la frase mágica pues: ¡Ahh, así que se vaya esa mierda! ¡Las palabras mágicas!

Con su gracia Mocoseco envalijó a la gordis, 10 años más ruca que él y ya con dos chirices, (que el talega creía que eran sus hermanitos), el tata de la pisada lo obligó a que se casaran, salió del bote un enamorado de ella (caco, drogo y zafado el muchacho), Mocoseco tuvo que irse a la verga, a los USA, lo deportaron, regresó, le empezó a dar duro al guaipe y acabó de charamila, echo verga, durmiendo debajo de un puente. Andá a ver qué te güeviás, vos Rex, me dice Mocoseco, no exagerés cerote, jejeje. ¡Siempre me agarra cagando este mierda! Va, sí, estaba exagerando. Lo único que pasó fue que el mula pegó centro y la gordis perdió al nene porque según ella tenía gases y ni se dio cuenta de lo que llevaba en la panza. Y aquí anda el hijueputa, risa y risa, soltero y sin compromiso, como si nada. ¿Verdá que sí vos atol?, lo chingo. Simón, jejeje, me dice. Aquél tuvo algo de suerte, la verdá. En fin, espero que con este ejemplo de la vida rial, vayan ubicándose. Las palabras mágicas no siempre son buenas, ojo. Así que se vaya esa mierda o Que se vaya así esa mierda (“el orden de los distractores no altera el usufructo”, diría Mocoseco, llevándosela de alcalde en pleno mítin, que no sabe ni lo que está diciendo, pero al ver que la mara dice sí con la ñola, sigue volando lengua), a parte de lo que todos ya sabemos, puede ser señal también de lo que muchos mulamaltecos somos: ¡unos grandes mediocres! Dejadez, güevonería, conformismo, falta de interés. ¿O NO? La mara se enoja cuando alguien critica que las mierdas no se hagan bien y salen con esa frasesita de: puta, mano, el intento es lo que cuenta. Y Rex piensa: no, papaíto, lo que cuenta es que te peló la verga lo que estabas haciendo. Pensemos en nuestros adorados políticos, en nuestros ilustres gobernantes (excluyendo a Rex, háganme la volada), en nuestra gloriosa sociedá. Si las babosadas se hacen con la actitú del así que se vaya esa mierda y nadie dice nada porque el intento es lo que cuenta, y seguimos así, día a día, los que hacen las babosadas las seguirán haciendo igual (o pior), porque ya nos acostumbramos, y mejor así, porque pior juera que no hicieran nada. Disculpen que me ponga algo serio, muchá, pero ¡ACTITÚ MÁS HIJAPUTA! (Y si a vos lector o lectora, ahorita que estás leyendo esto se te viene a la mula algo así como: puta, aquél por lo que se malea, jajaja deberías craniarla más, porque DE ESO es precisamente de lo que estoy hablando).

Pero bueno, volvamos a las mierdas pequeñas e insignificantes, que yo no soy quién para estar aleccionando a ningun pisado. Lo curioso del asunto es que qué casualidá que cuando estamos ocupados en algo (supuestamente importante) siempre hay otra cosa (definitivamente más importante) que hacer y entonces es cuando nos entra el gusanito pisado de la desesperación y 1) dejamos a medias lo que estábamos haciendo o 2) lo terminamos como Dios nos ayude, despidiéndonos, eso sí, con las palabras mágicas. Hablo de los trabajos de la U, de los informes en el chance (¿o eso sólo pasa en las licas?), de cuando estamos retocando fotías con el fotoshop(siempre y cuando NO salgamos nosotros), de cuando acabamos un cuento (¿dije cuento?, puta, ¡obra maestra esa mierda!) para mandarlo a un concurso, de cuando estamos envolviendo algún regalo, de cuando estamos ordenando el cuarto, de cuando le estamos pasando en limpio alguna onda a nuestro viejo, de cuando estamos arreglando (con puras pajas) el currículum, de cuando estamos actualizando nuestra mierda de blog (con muladas, para variar), cuando estamos escogiendo alguna fotía para el grupo del Muladar en FB, etc. y, al mismo tiempo, hay un partidazo de la Champions, la mara ya va por la segunda tanta onde Chema, la Yessenia o el Yendel no está esperando en lo oscurito, o bien hay alguna huecada: la final de la Academia, la reunión anual con los fracasados de la Promo o la despedida de soltera de la MariPili (¡vanaber pastelitos en forma de pijitas de chocolate, vainilla y tiramisú, dice!). Esas mierdas le pueden pasar a uno y las consecuencias no son tan pisadas, pero a mí se me hace que no somos los únicos. Lo hacen también los mecánicos, los electricistas, los plomeros, los contadores, los abogados, los albañiles, los doctores (cirujanos, especialmente), los columnistas, los carteros, los funcionarios públicos, los magistrados, los cocineros, los dentistas, los veterinarios, los zapateros, los jardineros y toda clase de técnicos y dizque especialistas. ¡E imagínense los resultados! ¡Y pior cuando uno se la lleva de cabrón y, creyéndose lo del “Hágalo usté mismo” se mete a arreglar las mierdas! Uno dice, mi güevo, uno piensa, puta, ¿por qué se me quemó la casa, por qué se me cayó la paré del patio, por qué me fui a hacer mierda en el carro, por qué se me inundó el baño, por qué se fue a caldo mi abuelita que estaba hospitalizada, por qué este pepián güele como a hule, por qué no me funcionaba la estufa y ahora se me chingó la refri, por qué se me murieron mis rosales, por qué se me están cayendo las muelas, etc.? ¿¡Por qué?! Pues porque la mara abusa de las palabras mágicas, muchá. Y siempre hay prisas, y siempre hay chapuces pa’ tapar la marimba, y siempre hay mierdas mejores que hacer. ¡Y así que se vaya esa mierda, hombre! ¡Quién se va andar ando cuenta! ¡Si se vuelve a chingar, lo componemos, más despacito, con tiempo! ¡Hay más tiempo que vida, padre! ¡Usté tan delicadito, príncipe, no sea lleno de babosadas! ¡Quedó bonito, rey! ¡Pruébelo! ¡Garantizado! Y eso cabal es lo que estoy pensando ahorita que estoy escribiendo esta mierda, sin revisarla ni ni verga, a lo puro bandido, viendo el reloj porque… ¡Ahorita empieza la maratón de MacGyver! Así que… ¡ASÍ QUE SE VAYA ESA MIERDA!

¡Órale!

Foto cortesía de Imágenes Gúguel. Debería citar fuente, pero así que se vaya esa mierda. ¡Ya es tarde!

LLEGAMOS A 100, MUCHÁ. YA ESTAMOS VIEJOS, PIOR QUE LOS CAMINOS

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Tue, 13 Jul 2010 08:10:00 +0000

Sí, muchá. Coincidentemente llegamos a 100 entradas en el Muladar, así como que si nada, en menos de lo que canta un gallo. Agradezco de corazón a todas y todos los pisados que desde Mayo del 2006 hasta la fecha han estado al pendiente de todas estas muladas: leyéndolas, disfrutándolas, comentándolas, etc. Hoy, cuando todo debería ser algarabía y festejo en el Muladar, quiero compartir con ustedes un poema-narración en honor a uno de mis más queridos y recordados broders, recientemente fallecido: el Rudy, el Rudy Valle, el Rudy Coche, como le decían algunos de cariño. (Aquél se inventaba un vergo de nombres de personajes que han aparecido aquí a lo largo de las 100 entradas: Richi, Yensi, Tolo, Yerri, Güelinton, etc.; aparte de eso, me acuerdo que una vez, chingando, me dijo: ¿y por qué no te escribís una tu epopeya, pues?) Esto no es un epopeya, pero hagamos de cuenta que es un resumen de una epopeya (que no es la esposa de Popeye, no sian brutos). Un pequeño, entonces, homenaje no al Muladar, sino a él y a los que lo conocimos, por los grandes momentos vividos, por la amistá y el cariño. Dispénseme que la entrada 100 no sea la que muchos a lo mejor esperaban, pero no hace falta que le pongan coco si no quieren; es más, no hace falta ni que la lean. "Cuando pase el temblor", como diría la rola de Soda, Rex volverá al ataque, así que aguántenmela un cachito. Si quieren. Si no, ya saben dónde está el inodoro para irse a nadar un poco en estilo catarata y remolino.

LA BALADA DE LOS PERROS CALLEJEROS EN LAS ENTRAÑAS DE UN LUGAR LLAMADO JOCOTESBURGO (Y ALEDAÑOS)

una tarde de 1984
mi mamá, doña Mariíta, abrió el portón de la casa
una señora bajita entró
con un patojito agarrado de la mano
yo estaba en el llano
con mi pelota de plástico y mi cachucha roja
—se llama como vos, me dijo mi mamá
—también va ir a la escuela, fijate
es nuestro ahijado

y entonces jugué con él en el llano
ese patojito cejudo y morenito
jugamos pelota en el llano, tiritos
mientras mi mamá y su mamá
se tomaban un vaso de fresco en el corredor y platicaban
se llamaba como yo, mi tocayo
y no sabíamos jugar fut, pero jugamos

de ahí nos vimos en la escuela
en la Rafael Rosales, muy cerca de la iglesia
pero sólo hasta segundo primaria
porque de ahí me inscribieron en la Antigua
en la Mariano Navarrete, donde no había niñas
sólo varoncitos, y estaba un poco más allá del Pensativo
y donde me volví a encontrar con Alejandro
otro patojito que vivía en Los Llanos
y que había conocido en parvulitos

y resultó que nos hicimos cuates, los tres
con otros patojitos también, de Los Llanos
y de Jocotenango, callejeros todos
con nuestras cicles, en la Plazuela
en el sitio de mi casa, en las vecindades
chingando la pita en la feria del 15 de Agosto
jugando guerritas con naranjas, en el sitio
o jugando Galaga en las maquinitas...
en ese tiempo había una mara, Los Pulpos
y les teníamos miedo, y teníamos miedo
de que nos hicieran algo, Tuco, Lipe, Rigo
de que nos tiraran a la pila

de primero a tercero básico
estuvimos los tres en el INVAL
que de ahí se llamó INEBE
a un par de calles de la iglesia del Calvario
Rudy y yo en la Sección B y Alejandro en la A
a veces nos íbamos en burra
a veces nos íbamos en cicle, por los callejones
temprano, tipo 6 y media de la mañana

como Rudy y yo estábamos en la misma sección
chingamos la pita juntos, con otros patojos
el Morán, por ejemplo, con el que una vez nos expulsaron
teníamos doce o trece años
y yo casi nunca llevaba refa
y a Rudy le ponían siempre como tres panes
con huevo, con salchicha, con frijoles, con aguacate
y nos íbamos detrás del edificio de Artes Industriales
y aquél me decía —aquí nadie nos chinga
ni nos pide— y veíamos los árboles detrás de la malla
y platicábamos, nuestras ondas, nuestras muladas
y el trato era que yo comprara los Chatos
y él me daba de sus panes, y así, durante tres años

por las tardes íbamos a la Mecanografía Lee
los tres, con Alejandro, y nos gustaba una que se llamaba Silvana
y al salir, nos quedábamos jugando cincos
en el callejoncito en donde estaba la casa de Rudy, detrás de la Muni
y empezamos a jugar básquet, y empezamos a oír música
Michael Jackson, Milli Vanilli, Ace of Base
y a echarnos nuestros primeros cigarritos, a escondidas
y Rudy ponía su aparato de sonido
y llegó el rock y oíamos Caifanes, Héroes de Silencio
Radio Viejo, Bohemia, Ricardo Andrade y también
Metallica, Guns n’ Roses, Iron Maiden, a todo volumen
y hacíamos coreografías, como que fuéramos roqueros
con las escobas de la mamá de Rudy: doña Fulvia
Orion, Afraid To Shoot Strangers, Master of Puppets, So Fine
y los domingos nos íbamos al Jazz Gruta
a echarnos las chelas con el Otto, sí, los domingos
o si no, nos íbamos a zampar al billar de Kramer
con más mara: Piocha, Quincho, Mico, el Negro, el Gordo
los Minches, Shara, Yorch, Chirís, Arias, el Pigüe, Braun
Tavo, Cutío, Huevo y algún que otro arrejuntado

a Rudy le llegaban los animales, imitaba cómo hacían
yata nii, les decía a los gatos y a los chuchos, los agarraba del pellejo
y los zangoloteaba, le daban nervios, pero era cariño
y le enculaban las licas de Van Damme
las de Steven Seagal, las de Ninja Americano
y nosotros lo molestábamos y nos burlábamos
porque se la llevaba de karateca
y andaba tirando patadas todo el día
un noche, para su cumpleaños, lo fuimos a buscar
abrió la puerta y nos tiró una patada, chingando
y se calló de culo y se rompió su pantalón nuevo
mientras un patojo que vivía a la vuelta
vecino suyo, le quemaba una su ametralladora

de ahí nos estuvimos juntando en Los Llanos
a la vuelta de la casa de Alejandro
junto con otro puño de patojos pisados
Los COPS, nos auto-definimos, y sin hacer nada del otro mundo
los caqueritos de la Antigua nos hicimos/hicieron gruesos...
llegábamos con Rudy casi siempre juntos
aquél con su eterna chumpa de cuero
sus pantalones de lona apretados y sus botas
y de ahí nos regresamos juntos, haciéndonos compañía
aquél cruzaba por la calle que da a donde Don Clemente
y a veces me acompañaba hasta la plazuela

en diversificado cada quien jaló por su lado
yo seguí en el INVAL, Alejandro se fue a la capirucha
y Rudy a Chimal, pero seguimos juntándonos
como siempre, cuates, amigos, hermanos
y aparecieron las primeras borracheras
las eternas chingaderas y las platicaderas
todo lo que nos hacía sentirnos bien, juntos
y los sábados nos íbamos a jugar básquet
y por las noches nos juntábamos en la plazuela
y de ahí trasnochábamos sentados en la banqueta
de la calle de mi casa, saludábamos a mi viejo
cuando llegaba del chance, en su moto
y hablábamos de ir a la U, de ver qué putas hacíamos
con nuestra vida, de nuestros sueños

a veces yo no tenía ni para una mi agua
y Rudy no sólo me invitaba al agua sino que a lo que quisiera
—pedí, cerote —me decía en la tienda
era así, un desprendido, un compadre servicial, considerado
aquél se hizo traido de una chava, Rocío
y yo de la prima de ella, Nancy, de la Antigua
una vez, para el casorio de un familiar de ellas
yo no tenía ropa decente y Rudy me regaló una camisa
una camisa negra, que había comprado en una paca
y me dijo que me quedaba chilera y que me la regalaba
y fui con la camisa a la fiesta, echando chile
y mi chava me dijo que qué guapo iba

a Rudy le gustaba hacer pesas
a veces salía a correr, le gustaba subir al cerro
andar chingando en su montañesa, amarilla y verde
desde chavo decía que quería comprarse un su carrito
poner un taller mecánico, trabajar
hacerle huevos a sus viejos, tener sus chivas propias
y lo hizo, entramos juntos a la U
nos íbamos juntos en la burra de las 5 y media
pero por el chance, ya no siguió, se le hacía difícil
quería ser Ingeniero Mecánico, pero se quedó chambeando
de instructor de mecánica en donde se había graduado
era un cabronazo, con los motores, el Rudy

y se compró su carrito
y lo tenía ahí para lo que hiciera falta
para llevarnos a ver a un par de chavitas a Ciudad Vieja
en fin, para carrocearnos
y le gustaban las ondas militares
los aviones, las pistolas
nunca se ahuevaba, para los vergazos
y me defendía, y nos defendía
siempre haciéndole huevos a la mara
teníamos 19 años ya
y éramos inseparables
tanto, que como no teníamos celulares
aquél compró un par de walkies talkies
y casaquiamos desde nuestras chantes
las veces que nos daba güeva
salir a la calle

Rudy grabó un lado de un cassette de 90
con una sola rola: Espuma de Venus
de los Héroes, y la ponía en el carro
y se ponía sus lentes y recostaba el codo
en la ventana del carro y aceleraba
y me decía que le gustaría ir así
manejando como en las licas
en alguna autopista, con bruma gris
y árboles frondosos a los lados
yo sacaba mis Rubios rojos y le daba uno
para completar la escena, su escena
—¿no tenés mentolados? —me decía

buscando mejores horizontes
y siempre con ese deseo de superarse
Rudy agarró camino para el Norte
a probar suerte, de mojado, dos veces
vivió donde Charito, su hermana
y trabajó con su cuñado, pintando casas
pero según me contó, se lo llevó la chingada
no sólo para llegar sino para estar allá
sin papeles, sin amigos, semi-escondido
para que no lo deportaran

Rudy era experto en churrascos
se desmandaba por comprar la carne
y todas la ondas… y servirnos
los viernes o los sabaditos salía cevichito
le gustaba chupar fino: cubitas bien preparadas
güsquito o algo así, chela no tanto
le gustaba contarle a la mara la respuesta
que le dio mi mamá una vez que fue a buscarme
y yo estaba bien pisado de la goma
—está durmiendo, fíjese Rudy —le dijo ella
—es que anoche vino algo indispuesto.
lo contaba y se cagaba de la risa
—¡ja, indispuesto! —decía

más adelante, nos alegramos por él
cuando Ángel Gabriel vino al mundo, su nene
entonces nos dimos cuenta de que ya estábamos viejos
y de que había que agarrar formalidad
y todas esas ondas a las que nos tienen acostumbrados
en nuestras familias guatemaltecas
aquél con sus chance de mecánico
Alejandro con sus chances de Ingeniero Civil
y yo, el menos trabajador, con mis libros
mi rebeldía, mi bohemia y mis palabras
ya no nos veíamos como antes
de vez en cuando lo encontrábamos echándose
una su tortilla con carne donde Pancho
pero seguíamos siendo amigos y hermanos

hace cuatro años, cuando regresé a Guate
para ver si al fin me graduaba de la U
me encontré a Rudy una noche, enfrente de la casa de Piochita
teníamos rato de no vernos, ratales
aquél ya no vivía en Jocotenango
se había ido con su chava a Izabal y no venía muy seguido
me bocinó, parqueó su picop negro
se bajó y nos abrazamos, fuerte, con ganas
yo andaba triste, sabía que mi destino estaba en España
y verlo me alegró muchísimo: el resto de la mara andaba ocupada
y nos pusimos al día, hartando tacos mexicanos
recordando buenos tiempos, pelando a la mara
y luego fuimos donde Blas, a echarnos un par de frías

dos años después regresamos a Guate con mi chava
y una tarde de principios de enero volvimos a juntarnos
Alejandro, él, un primo suyo y este servidor
nos echamos unos litros en un barcito de la Antigua
y pasamos la tarde así: casaqueando, recordando
acabamos en mi casa, cheleando, tranquilamente
y, como dicen por estos lares, contándonos la vida
Alejandro jaló y amanecimos con aquél
como cuando éramos chavos, como si la noche fuera eterna
cuando nos despedimos, nos deseamos lo mejor
como siempre, un buen abrazo, un “cuidate mucho, cerote”

quién nos iba a decir que ese sería nuestro último abrazo
quién nos iba a decir que hace unos días
sonara mi teléfono a las 5 de la mañana
para enterarme, de boca de Alejandro, echo mierda
que te habían matado, viejo, ¡quién iba a decirlo!
quién nos iba a decir que eso te iba a pasar a vos
morir así, de esa forma, cuando vos no matabas ni a una mosca
cuando vos a veces te pasabas de bueno, de ingenuo

pero, ¿qué se le puede pedir a un país
en donde la vida de la gente no vale nada, papaíto,
donde te quiebran el culo por cien varas,
donde morir así o peor es el pan de cada día?
una nación, un territorio hostil
que parece que no pertenece a la Humanidad
y que existe solo para decirle al mundo:
aquí la vida no vale ni pura verga, ¿estamos?
así es el pedo, ¿no? ni modo, dicen poray
hágale-güevos-tata, hágale-güevos-que-ya’stá-viejo

el sábado, pensando en vos, agarré aquea camisa que me regalaste
y me la puse, fijate, me la puse y me acordé del momento
exacto, cuando te metiste a tu casa y saliste con ella y me la diste
y desde aquí, desde una ciudad que ni a leguas es Jocotenango
brindé a tu salud, hermano, y oí todo el musicón que oíamos
y me envergué sólo, loqueando, desesperado, sin poder hacer otra cosa más
que darte, aquí, aquí mismo, en este espacio tan vulgar
unas últimas palabras y, entre lágrimas, agradecerle a la vida
por haberte conocido y por el simple hecho de que hoy
mucho de lo que soy, se lo debo a lo que vivimos juntos, viejo

para no cansarte, ¡descansá en paz, rey… y ahí nos chocamos!

Foto © Archivo personal: Alejandro Gálvez, Rudy Valle y Rafael Romero.

WAKA WAKA GUÁCALA ESA MIERDA

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Thu, 01 Jul 2010 23:01:00 +0000

No quiero ser aguafiestas, muchá, pero ya merito se acaba la mojazón de medio mundo de pisaos: el Mundial Sudáfrica (Sud, de sudor y África, de… Mandela) 2010. Sí, en una semanita el máximo evento deportivo será historia. Lo digo así de solemne porque conozco mara engasada que ya está empezando a imaginarse lo mierda que será la vuelta a la realidá y los estados depresivos por la falta no tanto del fut sino de las espléndidas y monumentales narraciones de Corado, Velásquez, Pedro Saúl, Zanazi y demás profesionales de la televisión deportiva mulamalteca. ¡Noooo! Es duro, muchá, lo sé. Hay que esperar 4 largos años para volver a ilusionarse con ver a las supuestas 32 mejores selecciones somatando ese güegüecho de su nana para darle sentido a nuestras miserables vidas de obreros y pobres asalariados. El cine es caro, y si no tenés culito, pa’ qué pisaos. Los libros no nos interesan, y son caros. El teatro, ¿el teatro?, ¿qué esa mierda?, ni digamos. La tele aburre. El FB, con tato hijueputa que aceptamos y no conocemos, igual. ¡Lo sé, muchá, es una mierda! Pero pensémolo bien, no en caliente. La mara va andar con el moco caído un par de días y de ahí se le pasará y ya, como si nada, la misma mierda de siempre. Razones para pelársela del chance, hay; para no pasarle balón (sirva la metáfora) a la respectiva dueña de nuestros suspiros, también, ¿dónde se firma?; para juntarse a chupar con aqueos, puta, domingo a las 9 de la mañana o cualquier lunes, me extraña; para llevárnolas de Directores Técnicos, sobran, ¿acaso no todos llevamos un futbolista frustrado dentro pues?, y lo digo sin albur, jeje; para madrugar… bueno, depende dijo Pepito. La vida sigue, muchá. No hay que ser tan fatalistas, hombre. Además, seamos sinceros, hablando lo que es: ¡Mundial más cerote! Aburrido, sin goles, sin espectáculo. ¡Por lo menos hasta el día de hoy, en la víspera de los cuartos de final! Primero los octavitos, ahora los cuartos… ¡bien a verga vamos a parar! ¿Sí o no? ¡Ja, puta!

Créanme o no, pero la final del Mundial pasado, con el sholazo de Zinedín Zinedán (que rima con Laverina Laverán y mis güevos se te van) al mierda ese de Materasi marcó un antes y después en la historia de los Mundiales (hablo así por pura influencia de los narradores arriba mencionados, no se agüeven). Sí, muchá. Zinedán actuó como embrujado. Yo lo conozco y aquél no es así. Es bien tranquilo. Cuando casaquiamos, el que mata las moscas soy yo, aquél ni eso. Por eso se los digo. Fue es onda así como del mal agüero (no el “Kun”), un mal presagio que se confirmaría 4 años después, o sea, ahora, con pocos y malos goles, empates, una pelota mera rara, cagadas de los porteros, arbitrajes garrafales, debacles de potencias futbolísticas (Francia, Italia, etc., que se fueron a la verga más con pena que con gloria), pobre espectáculo, chistes imbéciles sobre Kaká, Chile, Elano y el ruidajal ese de las vuvuzelas, que parece que lo que hace es sedar a los pisados y por eso hay partidos que a la verga, un velorio es más alegre. Y es que no sé si es porque este Mundial lo esté viendo fuera de lo que es y de lo que viene siendo el territorio mulamalteco (para el anterior anduve por allá de pura chiripa), porque hace un vergo que no tengo un álbum Panini en mis manos o porque el cargo de tatascán del Reyno de Mulamala me absorbe todas las energías, pero como les digo, este Mundial se me está haciendo un cacho raro. Ningún equipo, hasta hoy, ni siquiera la Canariña ni la Albiceleste han sido lo que se dice CONTUNDENTES. ¿Con tus dientes?, se burla Richi, ganándose el pase directo a que lo ignoremos. Y sí, hagámoslo: ignoremos a ese mierda, que no sólo no le gusta el fut sino que además si le das una bola, la usa pa’ sentarse. Les falta algo. No es aquea mierda que uno diga: ¡Diosa puta, qué lujo, cuidadito pues! Nel, han ganado y punto, como se pueda, sin hacer tanta bulla. El futbol ya no es entretener, es ganar como putas sea. ¡Se entretiene uno más viendo chamuscas!

El único espectáculo se llama ¡Diego Armando Metadona! Puta, nel, o sea, Maradona, perdón, cerotes. Maradona. ¿Manolo el del Bombo? ¡Pa’ qué vergas! El show se llama Diego, se llama Maradona. Madona no, Ma-ra-do-na. Ese tipunco cerote celebra los goles como si él fuera el que los metiera. Vive en un estado permanente de… euforia. ¡A saber por qué! Me gusta su barbita, su trajecito, su joyería, su greñita. Cualquiera diría que es un mafias napolitano, un jeque de cualquier clan gitano, un Pedro Navajas… pero nel, es Diego, es Dios, es el 10. Bueno, era. Y bueno, normal que se ponga así, por poco me lo linchan en las eliminatorias al pisao. Yo no veo los partidos de Argentina por el equipo, sino por él, por Maradona, él es el espectáculo. No es Rooney quejándose de la porra inglesa. No es Cristiano diciéndole al cámara que no lo grabe a él y escupiendo. No es Cannavaro consolando a sus compañeros. No son los casi vergazos entre ellos mismos de los franceses. No, el espectáculo se llama Diego.

Como notas curiosas y, me honra decirlo, justas y necesarias, voy a mencionar un par nada más, para no aburrirlos. Una, la de mi homólogo, el mandatario nigeriano, que suspendió dos años a su selección por bajo rendimiento en el Mundial. Dos, el arbitraje de Batres en el próximo partido entre España y Paraguay. Con lo de Nigeria, no es para compadecerse de los negritos cerotes: ¡todos juegan en el extranjero! En la Liga Española, en la Premier, en la Liga Francesa, etc. Entiendo perfectamente la vergüenza de su Presidente. Lo menciono, porque iba a decir que lo mismo deberíamos de hacer con los muchachos de la Azul y Blanco, pero pensándolo mejor, tampoco hay que copiar las mierdas, en lugar de dos años, deberíamos suspenderlos tres o cuatro, a ver si escarmientan los ridículos cerotes. Es la verdá, muchá, y como dicen los revolucionarios de corazón, sólo la verdá nos hará libres. ¡No, pirir! Lo de Batres es realmente un mérito. Lo he visto pitar pocas veces, pero si los de la FIFA lo designaron para un partido de cuartos de final, por algo será, ¿no? Claro, los versados en el deporte rey (más los españoles que los paraguayos) están pegando el grito en el cielo, porque cómo va a ser que un árbito de la CONCACAF (Con, de Concepción; Ca, de Caca y Caf, de cafetal, o sea, Concepción caga en los cafetales) y de la Liga Mulamalteca pite un partido TAN importante. Excusas. Ninguno de los dos confía en su futbol, al igual que el resto de selecciones, por eso este Mundial deja mucho qué desear. Porque aquél es mi compatriota, y nuestro compatriota, mulamaltecos y mulamaltecas, hay que apoyarlo y desearle mucha suerte y esperar que saque a relucir su talento y pite lo mejor que pueda. Chilaverch, o sea, Chilavert dice que Batres es una viva mierda. Y Rex dice que Chilavert no debería ni aparecer públicamente, porque está hecho un perfecto marrano. Y verlo, da basca. Saludos, porterito, o sea, puerquerito. Pero de ahí, que gane el mejor.

Y ya para acabar, situándonos en nuestras costumbres mulamaltecas, risa me da que la mara se tome esta mierda de los Mundiales tan en serio. Me llegó el norte de que unos cuates, ya con un par de pares entre pecho y espalda, acabaron en las manos, o sea, dándose verga al final del partido de Argentina y México. Unos le iban a Argentina y otros, sólo por chingar, empezaron a apoyar a México. El colmo es el siguiente: mara apoyando a dos de los países con más EGO del continente americano. ¡Cómo putas! ¿Acaso no sabemos que para un argentino o un mexicano Mulamala no existe? Me extraña, muchá, me extraña. Y siempre ha sido así: los mulamaltecos nos vemos en la necesidá de apoyar a cualquier otro equipo, tomando en cuenta que Mulamala como que nel. Si no es a esos equipos que acabo de mencionar, es a otros: Brasil, Italia, Inglaterra, España. Ahora bien, pregunto: ¿cuándo putas cualquiera de esos países va apoyar a Mulamala? ¡CUÁNDO! ¡Nunca, muchá! ¡NUNCA! Ah, no, pero si tenemos que darnos verga por Brasil, por Argentina o por Estados Unidos, incluso, nos damos verga. ¿Qué putas esa esa mierda? Y luego salen los eslóganes trillados de: Latinoamérica unida. Cien por ciento latino. Como diciendo: más vale apoyar a una selección latina que a una fuereña. ¡Hasta cuándo vamos a seguir estancados en frases mierdas, muchá! ¡No ven que esa unión latina de la que tanto hacen alarde no existe ni siquiera en el futbol! El mundo se mueve por intereses, intereses creados. Estamos en el siglo XXI, majes. Si hay un partido entre Mulamala y Costa Rica, por ejemplo, y le preguntamos a un uruguayo o a un chileno que por quién va, seguro que nos dice algo como: ¿quiénes juegan pues?; me da igual quién gane; ¿dónde queda Mulamala?; ¿hay Ligas ahí?; no estoy viendo el partido; si vos sos de Mulamala, pues por Mulamala; por ninguno de los dos, etc. Ah, no, pero nosotros nos damos verga por apoyar a cualquier equipo mierda de esos. Ah, no, pero nosotros seguimos con nuestros eslóganes de poder latino, latin power, latinos unidos jamás serán vencidos, y patatín, patatán. ¡Mámenme la verga!

Y eso es el Mundial, pisaos. ¡Saludos les manda Zakumi! ¡Un leoncito para todos mis cuatazines en el mes del orgullo gay-mamey-háganme caso!

¡Que gane Ghana, que ya lleva lo de ganar en el nombre!

HASTA EN LO DE PATRIOTISMO SOMOS BUENOS, TATA

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 05 Jun 2010 21:46:00 +0000

Son las 11:23 de la noche, me sirvo un té para apaciguar mi conciencia y le platico de vos a mi chifonier… ¡Jaaaa! No, ya en serio. Fijensé muchá que anoche encendí la compu y me senté a revisar los veintitantos mil correos que recibo al día. Para variar, tenía uno del Cuache, ciberadicto declarado y cuate mío desde hace ya un par de años, aunque no nos conozcamos en persona. Rex, mirá este videíto que encontré por ahí, qué cague de risa, el mierda ese del Arjona, y me puso un link de Yutub. Me entró curiosidá y lo vi. Más que cague de risa, estaba ingenioso. Se lo echaron en algún programa chileno o de poray, y más que todo es una burla a Arjona y a sus rolas. En la mayoría de comentarios se notaba que el pobre maje no es precisamente una monedita de oro: casi todos lo mandaban a la quinta mierda. Como el pisado lo que hace en Chile y Argentina es mojarles el calzón a un vergo de pisadas, supongo que es comprensible que lo odien, sobre todo, los pisados, las lesbianas, las frígidas, las feas (las que leen Vanidades y Cosmopolitan para consolarse un poco) y las reprimidas. Y, ¡faltaba más!, los pseudointelectuales. Como a mí la mara de por esas tierras ni fu ni fa, no tengo nada qué decir al respecto. Allá ellos. Lo que me llamó la atención (lo sospechaba, pero andaba haciéndome la bestia) es que de los comentarios uno puede ir a parar a foros y de los foros a los blogs y de los blogs a los grupos de Feisbuc, al Tuiter y demás mierdas y, a esto me refiero, a darse cuenta de que hay un vergo de toda esa mara anti-Arjona que es… ¡mulamalteca! Si uno se interesa un poco en saber quién es cada uno de estos cuates, se dará cuenta de que bueno, qué se le va a hacer, por lo que se ve, la mayoría no son precisamente unas lumbreras; es más, por incluirlos en una categoría decente, podría decirse que son unos Don Nadie. Pero en fin, hay que aceptar eso de la libertá de expresión, que le dicen.

[PARÉNTESIS: Antes de continuar, aclaro: a mí la música de Arjona me es indiferente, ni me quita ni me pone. No la oigo. Si la ponen en la burra y hay que oírla, pues se oye, pero nada más. Es más, no soy devoto de los cantautores/compositores hispanoamericanos ni de los baladistas, trobadores urbanos, rurales o lo que putas sean. Hablando lo que es, como diría aquél que les conté, no me gustan, más de alguno me aburre y, musicalmente, no me aportan nada. Pero ahora bien, que no me gusten o me aburran no quiere decir que me caigan en la verga y que aproveche a la mínima para mandarlos a comer mierda y, si no es mucha molestia, desearles que pasen a mejor vida. ¿No sería más fácil simplemente NO oírlos? ¿Qué gano con tirarles mierda? Pues sí. Yo me voy a lo fácil, muchá: ni los oigo ni me interesa lo que hagan o dejen de hacer. Y punto. CIERRO PARÉNTESIS]

Continúo. Lo único que me une a mí con Arjona es el terruño: Jocotesburgo (Jocotenango, Sacatepéquez, para los que no le atinen al vocabulario del Muladar). Como muchos ya sabrán, aquél también nació ahí. Según me contaron mis señores padres, vivió sus dos o tres primeros años en la esquina de la calle donde vivimos nosotros. Por ahí hay unas fotos de sus tatas con los míos, cuando el cuate (yo menos) había nacido. Y precisamente por esta casualidá y por lo que significa ese nuestro pueblo para mí, es porque escribo esto. Nada más. No vengo a defender a nadie. Y menos, a alguien que no necesita que lo defienda nadie. Tampoco quiero hacerle propaganda, porque tampoco la necesita. En el mentado videíto mencionan a Jocotesburgo, por eso dije: puta, jajaja, pasen adelante, bienvenidos a Jocotesburgo, cague de risa. Fue como si me pellizcaran los güevos. En fin. Independientemente de la nacionalidá de los detractores de Arjona, parece que la mara no ve con buenos ojos las formulitas retóricas de las letras y de las rolas de este cuate. Sus metáforas cansan. Sus símiles (al diccionario, majes) no se sabe si son cursis, rebuscados o trillados. Ni los mismos que lo critican lo saben. Filosofía barata y facilona, dice que dicen. La cosa es que cae mal y punto. Arjona cae mal. Él y su música comercial. Y sus letras. ¡Qué belleza! Resulta que el vulgo se nos pone fino. Se nos pone exquisito y exigente en un abrir y cerrar de ojos. O sea, el vulgo hablando de for-mu-las y de poesía. ¡Como si en Mulamala abundaran los buenos poetas! ¿Qué tal? Delimitando y contextualizando, el vulgo mulamalteco (porque ya lo dije, el resto de Latinoamérica y del mundo no es de mi incumbencia) que consume Reguetón, Chente, Shakira; que lee Harry Potter y Crepúsculo; que mira series mierdas en la tele; que lee a Coehlo, a Dan Brown, a Dale Carnegie; que la única forma de expresarse que tienen es la cursilería y el patetismo (on-line); que ven películas tipo Transformers, Avatar y Iron Man; y un chingo de mierdas más creadas y requetecontra pensadas para ser vendidas gracias a precisamente eso: fórmulas mierdas, se pone sus moños con un pisado que, a nivel musical y nacional, ¡no tiene comparación con nadie! ¿Acaso hay otro… qué digo otro… acaso hay dos o tres pisados más nacidos en Mulamala con la misma trayectoria de este maje? ¿LOS HAY? Si los hay, sáquenme la madre y mándeme el dato porque NO ando al día. En serio, HÁGANLO. Háganme comer mierda. EN SERIO.

Como les vuelvo a repetir, a mí la música de Arjona, por muy paisano que sea, como que gracias pero no gracias. Y me asincero. Pero lo hago con respeto. Porque con la trayectoria que tiene sería ridículo que un pelagatos como yo tuviera el atrevimiento de criticar destructivamente a un mulamalteco que, OBVIAMENTE, no le llego ni a las patas. Para otras ondas me la puedo llevar de ishto relamido, pero para esto no, muchá. ¿Por qué nos cuesta tanto ubicarnos? ¿Por qué actuamos como si fuéramos importantes cuando somos uno más entre el puñajazal de mara? ¿Por qué esa manía pisada de mamarles la verga a los extranjeros y tirarle mierda a los nuestros? ¿Por qué esos grupos de ridículos hijos de puta clamando: Dios, déjanos a Cerati y llévate a Arjona? ¿Cuándo putas aceptó SODA STEREO venir a una país como el nuestro? ¡JAMÁS, pedazos de mierda! Simplemente porque NO era un destino favorable. ¡Y se los dice un maje al que le encula SODA! ¿Por qué esa maña mierda de hablar por hablar? Yo vivo en Mulaña y hay un pijazo de mara aquí que sabe que nuestro país existe gracias a un pisado que se llama Ricardo Arjona. No saben que Mulamala existe por vos, lector. Ni por mí. Ni por mis cuates. ¿Por qué nos cuesta tanto notar las diferencias? Y ese es el pedo, muchá. Lo mierda que somos y el supuesto patriotismo que nos adjudicamos sólo cuando nos conviene. ¡Ni siquiera he chupado lo suficiente como para guaquiar, pero ya guaqueo! ¡Asco culero!

¡Soy mulamalteco y qué pisaos! ¡Soy mulamalteco y qué jodidos! ¡Mulamalteco hasta la verga y qué putas! ¡Cien por ciento mulamalteco y qué chingados! ¡Soy mulamalteco a mucha honra! ¡Soy mulamalteco le duela a quien le duela!

Nuestro patriotismo es tan patético que se reduce a puras frases. Y encima, frases que lo único que dicen es que somos unos resentidos, que damos por hecho que nuestro país es una mierda y hay que reivindicarlo. Si no fuera así, ¿por qué chingados agregamos el “y qué pisaos”, “le duela a quien le duela”, “a mucha honra”? Esa actitud brincona lo dice todo. Si yo creo que algo es la mera verga, no necesito brincar para defenderlo. ¿Me explico? Me gusta Mulamala. Soy mulamalteco. Así de claro. Así, a secas. Esas frases no necesitan un complemento. ¡Es que hasta en eso la cagamos! A parte de eso, que a simple vista es algo sin importancia, está esa onda de querer machetearnos entre nosotros. No sé si sea parte del legado de la Guerra Civil, pero puta muchá, yo creo que ya estamos grandecitos para salir con esas muladas. Arjona puede ser lo que cada uno quiera. Puede ser una cagada, una mierda, un producto… pero aún así es nuestro compadre, es mulamalteco. Si no nos gusta, no hace falta que le tiremos mierda. Basta con que no lo hagamos caso y no compremos sus discos. ¡Y ya! ¿¡Tan difícil es esa mierda!? Es frustrante ver a gente hablando de patriotismo. Esa gente que se desvive para promocionar algo que pasa en Mulamala, solo para que la mara vea y se lo celebre. Esa gente que te tacha de malinchista si no te involucrás en ondas sociales que tengan que ver con Mulamala. Esa gente que va a gritar al Mateo cuando juega la Azul y Blanco. Esa gente que se rasga las vestiduras con el show de la Teletón. Esa gente que te habla del folclor y de las costumbres de Mulamala como si quisiera evangelizarte. Esa gente que cuando mira una foto del INGUAT se hinca y chilla. Esa gente absurda, estúpida e hija de cien mil quinientas putas que se llena la jeta con mamadas sobre ser mulamalteco.

Si le tirás mierda a tu mara, a tus propios paisanos, a mí no me vengás con mierdas, papaíto. Ni vos, mamaíta. Nel, no tengo oídos para esas tus mierdas. Madurá primero. De ahí andás hablando mierdas. Quejándote. De ahí andás chingando a la mara porque no es patriota, porque no apoya a Mulamala, porque sí que la gran puta. ¡Nel pastel! ¡Andá’ver que te güeviás! Mulamala es lo que es porque los mulamalecos queremos que sea así. ¡Ubicate! Son las 11:26 de la noche y me voy buscando otra galaxia. Tu mirada ya no es como la pintó el pintor. Si me dices que sí, no lo pienses cinco veces. Camuflagéame tu amor y dime que estoy vivo.

Cuando vos, sí, vos, reíte, sí, vos, llenés un estadio y la gente llore cuando escuche tu nombre y las pisadas te tiren sus brasieres y calzones, hablamos. No va'cer falta que me busqués, yo mismo vuir para que me des verga por hablar hoy tanta mulada. ¿Te parece el trato?

Foto: Ricardo Arjona, de güirito, en Jocotesburgo o poray.

¿QUÉ TAL VOS PEDAZO DE MIERDA?

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 19 May 2010 08:15:00 +0000

Más allá de la vulgaridá y la patanería que nos caracteriza a los mulamaltecos, está el cariño y el afecto que le tenemos a nuestro prójimo, especialmente si es de nuestra prole o de nuestro círculo de confianza, o sea, familia y amigos. Porque ese cariño es inmenso, se lo demostramos maltratándolos, dándoles un su vergazo o mandándolos a la verga. ¡Y no hay clavo pues! ¡Todo es de cariño! Como dirían los curas: ¡Ah, pero qué dicha! Bien, ahora que están de moda las redes sociales y tanta mamada de ésas, me llama mucho la atención la manera en la que nos expresamos y cómo, a lo largo de los últimos veinte años, hemos transformado el lenguaje. En el mentado Tuiter, por ejemplo, la mara escribe cada caballada para responder una simple pregunta: ¿Qué estás haciendo? (En mulamalteco sería: ¿Qué haciendo?, omitiendo el verbo-no-sustantivo, como diría Ricardito). Pero olvidémonos de lo virtual, en donde todo son puras poses y la mara se mata con sus propias “frasesitas” y vayamos a la realidá. Una simple pregunta, de las que vienen en todos los putos libros para aprender idiomas, y el vergo de respuestas que confeccionamos con nuestra divina sabiduría popular y mundana, conforman uno de nuestros más preciados tesoros como aborígenes mulamaltecos. La pregunta estándar (¿Qué tal?) y las respuestas estándar (Bien, Mal, Más o menos) han quedado prácticamente refundidas en las enaguas de la Historia para dar paso a una gama (como las galletas) de variantes que, vayamos a donde vayamos, nos identifican igual o más que la maña de hartar Pollo Campero con tortillas o de echarle limón y sal a las frutas, estén verdes o ya no tanto. Para ejemplicar lo que estoy diciendo, vamos a suponer el inicio de una conversación ficticia en la que Pajunche (Egmidio Gallina Molina) llama por teléfono a Yensi (Yensi Lionel Búcaro), cuates desde que se chupaban los dedos (no juntos, aclaro; nada que ver con "estimulación temprana").

Miremos:

El Pajunche podría empezar así: ¿Qué tal vos pedazo de mierda? ¿Qué putas vos cerote? ¿Ónde andás vos mierda? ¿Qué tal vos talega? ¿Qué pasiones rey? ¿Qué uts? ¿Qué haciendo vos caca? ¿Por qué no contestás esa tu mierda? ¿Qué pasó vos caraculo? ¿Qué putas vos condón usao? ¿Qué tal vos miel? ¿Va’ber algo vos Tono? (Yensi se llama Yensi, no Tono; Tono es el güeco que vende chicles en la esquina) ¿Qué tal amanecistes chula? ¿Qué putas maje? ¿Qué onda vos atol? ¿Qué dice el Yensi? ¿Qué te hicistes añoche vos pisao? ¿Qué putas máster? ¿Vas a venir vos hijuelaverga? ¿Ideay? ¿Qué onzas? ¿Qué se va a hacer? ¿Ónde repisaos andás metido vos? ¿Qué ondas loco?

Y el Yensi podría contestar así: Dos qué tres, fijate. Regular tanteado. Pelándome la estaca. Echando la güeva. Con un sueño de la gran puta. Bien pisao de la goma. Haciendo como que chambeo. Palideando hambre. Sin billete. Cagón desde del domingo. Atalayando a aquea. Tranquilón. Con dolor de ñola. Hartando un cacho. ¡Cuajuando vos hijueputa!. Echándome una chela. Aquí, mirá, para vergazos. ¡Bien tronado, jajajajajaja! Viendo culos en el parque. Sin un len, vos mierda. Con clavos en la casa. Maleado con mis viejos. De puro peluche. No tengo batería. Jalé con aqueos y de ahí me vine a la casa. Aquí pasándola. Enputado con aqueche. Viendo qué putas harto. Sin ni verga que hacer. De relax. Dando vueltas en el carro. Hasta la verga, ya sabés. Arralado. En el chance, ¿dónde más? No puedo hablar, viejo, orita te llamo. Algo azulón. Hasta el queque. Con el culo en la mano, a aquea no le viene. Cagándome del frío. Dizque estudiando. Lustrando mis rieles. Viendo tele. Desvelao, maje. Bien cerote del catarro. Echado, rascándome los güevos. Buscando chance. Haciendo cola pa’ pagar la luz. Orita llego, sólo me echo un baño. Bajándome musicón. Con dolor de muelas. Ya algo entonado. Bañando a la chucha. Lavando el carro. Malo del estómago. Con un calorón de gran puta. De bajón. Paranoiando. Echando puta, cerote. Todo adolorido. Quitándome la goma. Papaloteando. Bien jodido, fijate. ¡Bien a verga viejooooo! Haciendo unos mis chapuces. Algo garañón. Libando con aqueos aquí abajo. Todavía ando ganosón. Friqueando. Alegrón. Viendo a quién sangro. Yo, nada, ¿enprestáme diez varitas? Aquí, mirá, bien portado. Yo hoy ni ver el guaro puedo.

En fin. El Pajunche podría preguntar cualquier mierda y el Yensi podría contestar cualquier otra mierda. Exactamente como lo haría cualquier pisado de nosotros, ¿o no? Los ejemplos que les comparto son pocos, son los que se me ocurren ahorita, pero hay un chingo. Cada pisado tiene sus frases preferidas y la verdá es que a la hora de la hora, cada quien se expresa como le sale del culo. Bueno, también depende del día, de la hora, del estado ánimo, de dónde andemos. Como les mencionaba antes, a Rex le da mucha curiosidá esa onda del Tuiter. Sí, porque te permite algo que en Mulamala casi no hay: libertá de expresión (siempre y cuando la sepás usar, eso sí), pero la mara (la mayoría pues) no lo usamos bien y no lo aprovechamos. En lugar de poner lo que rialmente estamos haciendo, nos dedicamos a poner estupideces creyendo que así somos más interesantes. Nos la llevamos de puetas (Cantinflas dixit), filósofos, sociólogos, psicólogos, políticos y un vergo de mierdas más, chafiando citas citables y cursileriando, pero raramene decimos exactamente lo que estamos haciendo (comiéndome las uñas, sonándome los mocos [y/o reciclándolos, que hay ser ecológicos], quemándole el pan a la mújer, entretenido viendo Porky, acabando de cagar y sin papel, carroceando a la puta de mi suegra, echándome el respectivo cigarrito [después de un palito], dando un mi colazo onde las leidis, viendo ónde consigo algo de monte, chatiando con diez reinitas que no conozco pero que parece que sueltan, escaniando todos los álbumes de fotos que hay en la casa para zamparlos al Feisbuc, volándome una paja con los catálogos de ropa interior de Avón, saliendo de Agencias Way de enganchar una mi estufita, rasurándome la verga para que se vea más grande, esperando a mi nana que no se apura con la cena, eccétera, eccétera, eccétera)

¿Qué nos cuesta ser sinceros, majes? ¿Nos preocupa el qué dirá la mara, el qué van a pensar de nosotros? ¿Sí, vaa? Eso es lo más cague de risa, porque en realidá diga lo que uno diga, escriba lo que uno escriba o ponga lo que uno ponga en cualquier red social, blog o lo que putas sea, siempre NOS estamos delatando. Según uno, la mara se lo cree todo. Según uno, la mara no lee entrelíneas, no intuye, no observa. Pues yo que yo, no me confiaría. Una frase pisada o cien, da igual, pueden decir un vergo de nosotros. Es así, muchá. Un arma de dos filos. Un machetío de dos filos, tipo cuma esa mierda, de las que usan los maistritos pa’ podar la grama. ¿Y todo este vergueo a qué viene, vos Rex?, me preguntan el Pajunche y el Yensi vía teleconferencia desde sus respectivos palacios. Pues en que a veces el mismo lenguaje, esa riqueza de jerga que manejamos, incluso, nos puede ayudar para simplemente no decir absolutamente NI VERGA. Hay tanta información rolando en el espacio virtual, pero poco contenido. La mara pone por poner, habla por hablar, actualiza por actualizar, saluda por saludar, copipeisteya, repite, pero en realidá no está diciendo ni verga, no está diciendo nada nuevo, no está comunicando. Un puro bla, bla, bla. Un “mírenme, aquí estoy yo también”. Hay quiénes simplemente NO tienen ni verga qué decir, pero dicen. ¿Y qué hacen al final? ¡Se dan color! Hacen pública su condición, porque en muchos casos es una onda que se percibe. ¡A eso me refiero, muchá! Saturan el espacio virtual. Caen en la terquedá, en el ridículo, en la lástima. ¡Y aburren los pisaos! Y sí, para que no se me vayan a poner para vergazos, YO también me incluyo.

Rex encabeza la lista.
Rex es el ejemplo perfecto.
Rex debería de ser el primero en hacer sho.
Lo que Rex diga a Rex le pela la verga.
¡Aleluya hermanos!

Pero volviendo al tema, ¿qué se cuentan, mis bellezas?, ¿todo bien?

¡Digan algo majes!

La fotía, como siempre, extraída de algún blog ajeno: http://transformaelmundo.files.wordpress.com/2010/02/conversacion.jpg

MÁS DE AQUÍ QUE DE ALLÁ, ¿ASÍ ERA VOS INDIA MARÍA?

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 24 Apr 2010 14:58:00 +0000

Anónimo said… Tan ridículo: ahora dice que habla como español, ya se le olvidó donde nacio, crecio y aprendió a hablar! parece paulina rubio.... dijo alguien por ahí refiriéndose a mi persona después de haberme oído hablar vía Escaip. Y muy bien. Sea quien sea, al menos tuvo los güevos de decirlo. Si hubiera sido más cabrón para decirlo, le habría contestado ahí mismo, pero como lo único que veo (ustedes podrán pensar lo que quieran, ya saben) es que es un pobre imbécil, quise mantener la compostura y venirme aquí, a mi casa, a compartirlo con la mara. Voy a dejar pasar las tildes, por hoy. Lo del anónimato no es nada nuevo. Ya sabemos cómo somo muchos mulamaltecos de cobardes. Así que no le voy a dar más vueltas al asunto. Es más, antes de que siga, aclaro: a Rex esos comentarios le pelan la verga; lo estoy usando nada más, ya que es rial, para fundamentar una entrega más del Muladar. Sigamos. Dado que por razones personales no vivo en Mulamala desde hace ya unos cinco años, reconozco que mi manera de hablar se ha visto afectada por mi vida aquí, en Mulaña. Es algo que pasa simplemente porque ya no hablás ni te relacionás con mulamaltecos como lo has hecho toda tu vida. Es un fenómeno lingüístico —disculpen tanta seriedá, muchá, pero tengo que decirlo así—, que está relacionado con la integración y la sobrevivencia. (Conozco gringos, alemanes, ingleses, etc. que hablan puros mulamaltecos… ¿Malinchismo? Nel: Integración, chavos.). Para quienes NO lo saben: NO ando de turista. VIVO aquí y hago todo lo que hace cualquiera que VIVE en el lugar donde VIVE. Y los que YA NO viven en Mulamala, como yo, saben perfectamente a lo que me refiero, no me vayan a decir que no, cerotes. Porque encima de que uno está lejos y muchas veces solo, tiene que aguantar estas mierdas. ¡Ja, puta! Lo que el pobre imbécil cree saber y da por hecho, como si me conociera y supiera qué putas pienso o qué putas siento, es que porque mi acento haiga cambiado un poco, me la llevo de mulañol y ya me olvidé de donde vengo. ¡Ja, mírenselo al cerote! O sea, el nene (como muchos más, lo más seguro) se atreve a afirmar algo que no sólo no es cierto sino que contradice totalmente el estado en el que mucha mara que vive lejos de Mulamala (no todos) se encuentra: con unas ganas de la gran puta de regresar… ¿o me van a decir que no?

Por necesidá o por voluntá propia, vivir fuera no es fácil ni tampoco significa que uno se olvide de sus raíces (¡serás güisquilar, pues pisao!). Eso no se puede, muchá. ¡Ni los exiliados, que tienen sus motivos, pueden! Pero por lo que se ve, todavía hay mara que como que no lo digiere. Los que me conocen bien saben que muchas de las mierdas que hago, el Muladar es un claro ejemplo, son precisamente porque necesito mantener viva esa conexión con Mulamala, con el ambiente, con las chingaderas, con las muladas, con mi familia, con mis cuates. ¡Y lo he dicho un vergo de veces! Es más, en esa entrevista que me hicieron, también lo digo. Hablo de esa nostalgia pisada por tu tierra. Pero parece que hay pisados que no saben ni qué putas significa esa palabra y menos lo que se siente. Se fijan en detalles mierdas (como el acento o tu forma de hablar) y ya con eso se creen con derecho a decir mierdas sobre vos y a señalarte. Si nos ponemos con ésas: ¿por qué no le tiramos mierda al pijazo de mulamaltecos que viven en los Yunaited y que hablan inglish, espanglish, chapín o una mezcla de todo junto, conviviendo incluso con más mulamaltecos? ¿Qué? ¿No decimos nada de su americanización ni de su chicanización, que es más pisado todavía? ¿AH? ¿No, verdá? ¿Por qué? Porque entendemos que YA no viven en Mulamala y que le están haciendo güevos ahí y, aunque no lo haigan querido, se les pegó esa mierda de acento y ya estuvo. Al menos yo lo entiendo. Porque también soy inmigrante, sé cómo es esa mierda. Como también entiendo que le pase lo mismo a los que viven en Argentina, en México, aquí, en Francia o en Cuba. ¡El acento local aplasta al acento que llevás de tu terruño, maje! Es así, muchá. Está comprobado. Y ya dependerá de uno si es cabrón o no para saber hablar de una forma o de otra dependiendo en donde se encuentre. En el caso de Rex, a los dos días de poner pie en Jocotesburgo, ya no le vas oír ni un puto «vale» ni una conjugación en «vosotros». Y así, un cambio de chip y tapada la marimba.

Ahora bien, lo preocupante y ridículo (y ojalá el mentado Anónimo se diera cuenta de esto y lo recriminara) es que VIVÁS en Mulamala y pretendás hablar como extranjero. Eso sí, y coman mierda los que me lleven la contraria, eso sí que es realmente PATÉTICO. Y no me refiero al inglés, muchá. Ésa es otra historia, que a ver si la platicamos otro día más despacito. Porque, no me vayan a dejar mentir, hasta donde yo sé, en Mulamala nunca hemos dicho: pinche, pibe, mola, curro, pendejo, boludo, ché, hostia, concha, pana, chido, guay, cul, luser… ¿o sí? Porque por mucho que chambiés, chatiés o te relacionés con mara de otros lados, ésas NO son nuestras palabras ni nuestras expresiones. ¿En qué quedamos? Y muchá, si no saben a lo que me refiero, es porque no están en Feisbuc o no tienen Tuiter. Los que sí, fíjense bien en las caballadas que muchos mulamaltecos VIVIENDO en Mulamala ponen a diario. Ahí es donde uno dice: ¿Qué putas? Moda o no, ganas de llamar la atención o no, ¿hay que aceptarlo, así, calladita la boca? O sea, no hay que decir nada cuando un pisado, porque le da la gana o porque pretende ser alguien que NO es, se expresa como NO mulamalteco pero hay que pegar el grito en el cielo cuando alguien que VIVE fuera lo hace por necesidá o para facilitar el hecho de ser entendido en el ámbito en donde se desenvuelve día a día. ¿Así es la mierda? ¡Pues excelente entonces! ¡Me cago de la risa! Estén de acuerdo conmigo o no, tengo que decir que independientemente de tanta explicación pisada (esto va para vos Anónimo y para todos los mierdas como vos que piensan o han pensado así de mí o de cualquier otro cerote): yo me expreso según mi entorno, siempre tratando de ser coherente con lo que soy, con lo que pienso y con lo que considero. Y si no te gusta, pajiate o algo. ¿Qué soy yo? ¿Tu dador de placer? ¿Te tengo que gustar? ¿De veras pensás que me parezco a Paulina? Mi vida en Mulaña es un hecho circunstancial, nada más. Aunque pase cien años aquí, en Croacia, en Guinea Ecuatorial o en el mismísimo fundío de tu madre, sé quién soy y sé perfectamente de dónde vengo y, aunque en Mulamala siga habiendo babosos como vos, Anónimo, y por mucho que me caiga en la verga que la onda sea así, estoy orgulloso de compartir mi identidá y mi idiosincrasia con vos y con todo aquél que se parezca a vos, o que piense como vos. ¿Qué te parece? Y ya para despedirme, sólo una cosita: si tu comentario tiene algo que ver con patriotismo, me vas a disculpar bastante, pero estás muy… pero muy aventado a la mierda. Estamos en el Siglo XXI, tatita.

Adiós pues muchá, siempre por la sombra.

Fotía del mero archivo perso… anal.

SI MIRAN A LA CHAYO, DÍGANLE QUE SIGO VIVO

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sat, 06 Mar 2010 18:54:00 +0000

Ya sé que me van a decir que qué pisaos les importa, pero fíjense que hace unos diítas salió viajecito: me tocó ir a uno de esos congresos tipo G20 que tan moda están ahora, sólo que éste era para mandatarios honorarios, vitalicios y ficticios, o sea, ¡de más nivel pues, ja, puta! Nos citaron en La Haya. (Miren cómo muevo de bien las cejas). Haya o no haya frío, yo voy, dije en mis adentros. Como no le atinaba muy bien dónde quedaba, abrí el tercer tomo de la Océano y me puse al día. Hablando para que me entiendan, en La Haya se juntan los meros sholones y de vez en cuando le arruinan la fiestecita a los genocidas, o sea, los mandan a llamar los del Juzgado, les dicen que se aplasten en una tabla de caoba, rústica, (“banquillo”, dice que le dicen) y de ahí los entamban. El motivo del Congreso tenía que ver con esa onda. Según caché: nos necesitaban para empezar a armar la lista de candidatos y a ver a qué hijuesesantamil putas le metíamos la verga (“hasta que miraran las luces Campero o alguna figurita de la era cenozoica en versión 3D”, agregaría yo si me tocara echarme un mi espich) en esta nueva década. Cada uno teníamos que mandar un fólder tamaño carta (forrado, emplasticado y con gancho) con datos confidenciales de nuestros candidatos, o sea, fotías polaroy (íntimas: dediando gatos, embadurnándose su propia caca o siendo latiguaziado por sus choferes, en bolas, cuerito y brillantina), tarjetas del día del cariño (dedicadas a sus amantes, la mayoría sirvientas casadas, y a ellos mismos, usando nombres falsos), facturas de compra de fusiles (trescientos quetzalitos na’más, tampoco es que desperdiciaran), boletos de ornato, entradas al cine, invitaciones de primera comunión de sus nietos, recortes de La Extra (en muchas de las últimas páginas salieron sus hijas y ahijadas enseñando “pastelito”), servilletas con mensajitos jocosos (“cada vez que oigo ese taconeo tuyo, se me… ilumina el día”; “a ella no la quiero, te quiero a ti, mujer, entiéndelo”), clínecs usados, etc.

¿A que no adivinan quién era mi candidato? Va, les voa deletriar un cachito para que se vayan imaginando: E, de ECZEMA; F, de FLATULENCIA; R, de RAQUÍTICO; A, de ASCO… ¡Ahhh! ¡Adivinen el resto pisaos!

La mierda fue que la circular que nos mandaron venía en inglés y Yon Antoni Estúar Jonson, mi traductor jurado (salía en los anuncios del CIAV hace un vergo de años, valiendo por dos son cuatro y cuatro: ocho y ocho: dieciséis…), andaba desaparecido, por no querer decir: enfuriado, y como yo lo que domino es el latín (lovel), pues no le atiné y sólo mandé el nombre del hijuevergas (mi candidato), así directamente pues. Y como oí en Emisoras Unidas que La Haya era chiquitía, me confié y no puse la dirección completa. Solo puse: Edificio Central Presidencial y Juridicsional de La Haya donde no La Haya, Hola, Anda, y mandé esa mierda; urgente, eso sí, creyendo que los de Correos ya sabían onde era que tenían quir a dejar el paquetío (aproveché a mandar unos mantelitos típicos y unos higos en miel, para fortalecer el patriotismo). Supuestamente, después de recibir nuestro envío, nos iban a llamar para darnos las instrucciones de cómo y cuándo caer poray, y si podíamos llevar parentela: cuates y mascotas, más que todo. Yo pensaba decirle al Zelaya, porque pobre, pero lo perdí de vista. La mentada circular llegó a mis aposentos en Noviembre del año pasado, en plenas atascaderas de fiambre, me acuerdo bien, y ahorita a finales de Febrero dije yo: mi güevo, ¡tarde pues pisaos! Ahí fue cuando caí en lo de la dirección y me acordé de lo que había garabateado en el remitente: Bule Bar Libe Ración Mula Mala. ¡O son mulas y no le atinan o ya estamos con la puta discriminación!, pensé. ¡Son babosadas! Agarré esa mierda de celular y llamé al Hilario Riel, ahora Viceministro de Transporte aunque yo lo conocí de cargabultos en la Terminal de Chimal, para que me asesorara y medio me dijera cómo hacer para ir a los…

—¿Onde decís vos Rex?
—A los Países Bajos —le dije así para que viera mi nivel de conocimientos geográficos.
—Hmmm… ¿Bajos en qué?
—¡Holanda, onbre! —le grité con ganas de tenerlo enfrente para pescocearlo.
—¡Ahhh, pero eso saber onde queda vos Rex!
—¡No vos sos camionero pues!
—Sí, pero…
—Se me pudre el chile con vos fijate Hilario… ¡Holanda queda en EUROPA!
—¡Ja, yo sólo hasta Tapachula llego vos!

Le mandé saludos calurosos a su puta madre y no tuve que otra que usar el plan B: llamar a los de TACA.

—Ha contactado con Toneles Acuáticos y Cayucos Aéreos, para consultas sobre «Peregrinaciones», vuélvase espiritista e implórele al Padre Chemita; para «Traslados», marque tres veces el 6 y diga: ACEPTO; para «Fletes», marque el número Π (Pi) completo y espere en línea; para «Cruzar la frontera», no pierda el tiempo llamando aquí: venda a su abuelo y, si “hace como hacen los chiquirines”, entrará al sorteo de“¡Un coyote cojo para toda la vida!”; para «Hablar con Chayo», marque 69 y con acento de Oriente diga: Chayo, amor, ¿cómo te va vida?, y, como diría el dermatólogo: vaya al grano.

Cuando oí esa voz (mezcla de muca y fresita guanabí), supe que era ella. ¡No yo moví pitas para que le dieran ese chance pues! ¡Ya ni me acordaba! Nos veíamos de vez en cuando, sobre todo cuando ella necesitaba billete y yo… Bueno, la cosa es que aquea me hizo todos los trámites y agarré camino para La Haya, más a jalón que otra cosa, pero qué pisados. La mierda fue cuando llegué a Ámsterdam, ya no aguanté la casaca. Iba hecho mierda del cansancio y me peló la verga esa mierda de Congreso. Para ir a perder el tiempo y reclamar, mejor me hubiera quedado en Mulamala, pensé. La Chayo me había recomendado Ámsterdam. Me contó que en el 2000 se había venido a chambear por aquí un par de años. En el Barrio Rojo, Rexi Sexy, me acuerdo que me dijo con esa su risita de coyota en celo. O aquea es comunista o debe ser que aquí hay mara como mi cuate el Güili, que da la vida por el Municipal, pensé mientras andaba colaceando en birula por Ámsterdam, porque ni a putas vi paredes rojas, ni casas rojas ni calles rojas. ¡Y menos un barrio entero! La Chayo piensa que uno es mula. ¡Si esa pisada ni siquiera conoce Xela! Seguí dando vueltas, sin creerme las pajas de la cerota. Pasé por unas callecitas muy curiosas repletas de tienditas de ropa interior de chavas. Lo chilero era que los maniquíes, una de dos, o eran chavas de veras o robots, muchá. A lo macho. ¡Esto sí que es modernidá y tecnología!, dije entre mí, mientras, como diría la mara cul de Mulamala, “vitrineaba”. En fin, muy bonito y ordenado todo. No sé dónde leí lo de los Cofi Shops, pero ni me preocupé porque viviendo en Mulamala, ¿pa’ qué pisaos quería comprar café aquí? Me hubiera gustado quedarme más tiempo, fíjense, porque la mara como que me conocía y me saludaba, pero estaba haciendo un frío de la chingada y a uno que es de bocacosta se lo lleva la gran puta, sobre todo por los labios, que se te rajan y los dedos de los pies se te ponen como que son jocotes congelados.

Así que al siguiente día, jalé de retache. Como se enteraron de que era el Rex, el Gobierno de los Países Bajos (todos miden más de 1.80, bonita la gracia) hizo coperacha y me pagaron mi boleto… ¡en avión pisados! Yo que había llegado al Puerto de Palos (Portugal) de balsero y de ahí había atravesado España, Francia y la gran puta a puro jalón, ahora regresaba a Mulamala en avioncito. Venía pensando en la Chayo, en irla a buscar y darle un su escarmiento, como en los buenos tiempos, por mentirosota, pero el mentado avión no encontraba lugar para parquearse, así que nos dejaron en una islita de por ahí cerca, vecina, y resulta que ya ahí, nos vieron meros exóticos y nos contrataron para una serie de la tele que se llama Perdí dos..., y aquí ando, a saber ni dónde putas.

¡Pero al menos hay Güifi, cerotes!

Pd. La Chayo me mandó un ese eme ese diciéndome que va a llegar Metallica a Mulamala, pero no sé si creerle. Se enojó porque los tulipanes que le llevaba se me marchitaron en el camino.

Fotía: archivo personal (o sea, cuidadito si se la güevean, para quienes les gusto el rabo, digo)

AQUÍ NO NOS ANDAMOS CON CUENTOS

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sun, 24 Jan 2010 21:39:00 +0000

Casi a diario, mientras termino de desperezarme y vengo a echarme a este sillón a rascarme los güevos, me da por agarrar esa mierda de Trenza Libre para ver qué putas está pasando en Mulamala y afuera de ella. La verdá, por lo único que ojeo el periódico es por las “Breves” que aparecen por ahí, en pequeñito (Menor autista arremete contra abuela por extrema cocción de galletas; El ochenta por ciento de los paquistaníes sufren de colon irritable; Mujer payaso en huelga de hambre por negación de esperma de Ronal Macdonal; Palomas mensajeras parecen cortejar a pordioseros en el Zócalo del D.F.) porque son un cague de risa, así que no voy a hablarles pajas. Lo que sí no pude pasar por alto ayer fue la noticia de la pág. 4, muchá. Puta madre, esto sí es serio, me dije, y a llamar a un cuate que es güizache, pues. Rivelino, que apenas si me lambisconea, dejó a su mujer dando a luz en el hospital y vino a ver qué quería yo. Empezamos a echar verga en la analizada de la Ley Paralela del Municipio de San Miguel Acatán, Huehuetenango. Y no se rían, cerotes, porque como chingamos con este mi cuate: en Acatán o Acatás o te Atacan. Por eso mismo y porque creemos firmemente que esta ley debería aplicarse a nivel mulacional, nos vemos en la necesidá de sacar a la luz aquí, en el Divino Muladar, una versión más detallada DE LAS PROHIBICIONES MÁS CONTROVERSIALES con el afán de la que mara no se pierda, pues; o sea, que no haigan mal interpretaciones que luego acarreen castigos a personas inocentes, que le tijereteen la greña a tu traida o que te que hinquen en piedrín y te vuelen verga con una varita de membrío, por ejemplo.

Las causas para que te carrocee la gran diosa puta, copiadas textualmente (por Diosito que sí, Rigo) de la Trenza y en negrita (cucurumbé), son las siguientes:

→ Violación de menores. Sólo se admitirá la violación o el ultraje a mayores de edá y a vejestorios. Los animales domésticos se salvan los culeros ya que entran en la categoría de “amor libre y natural” (Wudstoc 12, 2-3).
→ Violación por la noche. Las violaciones (y/o chimadas a la juerza) sólo podrán llevarse a cabo a plena luz del día y, especialmente, en horarios de oficina cantonal, calzado de milpa y arreo de pijijes. Se prefiere el uso de estravíos, atajos y callejones sin salida para tales menesteres.
→ Castigo a maestros que no trabajen cinco días a la semana. ¿Deberían trabajar 7?

→ Problema de movimiento de mojones. Cada dueño de un su terrenito deberá adquirir uno o dos teodolitos ETH 50 Zeiss Elta para que la colocación de las estacas sea la exacta y evitar tushtes y manoemonos.
→ Generar basura. Queda, por lo tanto, prohibido comprar cualquier producto envasado, enplasticado, encajonado o con envoltorio de cualquier tipo. Asimismo, se prohíbe pelar frutas, verduras y gaínas, así como aporriar los naranjales.
→ Personas abusivas. No obstante, se aceptarán desde jalones de pelo hasta linchamientos siempre y cuando la ocasión lo amerite, la Luna este aliniada con el desaparecido Plutón y/o esté sazona, como a menudo repetía mi buen amigo Rudy Coche.
→ Jugar baloncesto en la noche. Después de las siete, las canchas serán utilizadas por tahúres, guijeros y traidos. Los reclamos por decomiso de pelotas supondrán multas severas y, luego de cinco incidencias, la amputación del meñique del pie derecho o la depilación (con agua hirviendo) del güevo izquierdo.
→ Embriagarse en días hábiles. Sabaditos, días del Señor y feriados servirán para acumular el ansia del gaznate y ponerse hasta el queso de cuxa, cuto o puritano. Lo mismo ocurrirá con los bautizos, primeras comuniones, confirmaciones, bodorrios y pedidas de mano, en donde orgías y talegazos por culpa del alcol serán aceptados.
→ Incumplimiento a altas horas de la noche. No sólo se refiere a no salir a la calle después de las doce, sino que también a que todos los muchachones (casados o no) deben cumplirle a sus mujeres y hacer chillar el petate que es gusto (o tronar el catre, como dice el Andy). Ellas entregarán un informe semanal “a lo pelao” de agasajos y fracasos.
→ Pintar casas o paredes. Sólo el puro bloc, el adobe o el ladrillo, así, a lo puro bandido. Prohibido terminantemente mencionar los nombres de “El Volcán” o “Sherguin Guilians”. Multa: despintar con las uñas la Iglesia del pueblo y la sacristía.
→ Robar muertos. Excepto en casos de vida o muerte. Suponer que el permitido “robo de niños en los nacimientos” contradice esta ley, acarreará la expropiación de los nichos familiares por parte del párroco en funciones, para que éste pueda dar cristiana sepultura a sus mascotas.
→ Pintar cementerios. Que se gasta mucha cal para ni mierda.
→ Incumplimiento de edad anciana. No se trata de faltarle el respeto a los ruquitos, sino de que los ruquitos se comporten puros patojitos. Si algún ruquito se pone a gatear, hay que comprobar que haya tomado; si no ha tomado, multa.
→ Criticar a cualquier persona. Excepto cuando la persona no sea un o una cualquiera. La expresión “bajar el cuero” será usada sólo cuando la ocasión lo amerite: pajearse, miar, chimar o ver que el capote no tenga su collarito de sebo.
→ Problemas con nacimientos de agua. Miembros del comité “Ese desagüe no es de todos” continúan con las protestas por no haber sido tomado en cuenta en esta ley. Al fin y al cabo, dijeron, el agua sigue siendo agua, venga de donde venga.
→ Quebrar mesas de vendedores. Porque eso sólo lo hizo Jesús, viene en las Sagradas Escrituras y ahí no hay pierde.
→ Invadir propiedad con animales. El Programa de Domesticación de Invasores Caseros (ratas, lagartijas, cutetes, ciempiés, arañas, cucarachas y gaínas cluecas, que les pela el riel si hay paredes, cercos o divisiones), ya está en la imprenta.
→ Venta de licor por las noches. Se multará a los dueños de los depósitos y estipendios de clandestino a que le suban el precio a sus productos que sólo podrán adquirirse a plena luz del día. ¡Nada de querer hacer su Agosto ni en Agosto!
→ Falsificar billetes. Que quede claro, declaró el edil, que la añelina para aserrín funcionó una vez, pero que desde el primer día hábil del mes entrante, billete recibido en una tienda, billete metido en un guacal con agua, ¡a ver qué pasa!
→ Quebrar envases en la calle y en estado de ebriedad. Artículo preventivo nada más, por temor a que en unos cinco años empiecen a darse casos de estos.

Y además… Aborto. Divorcio. Calumnias. Secuestrar. Traficar drogas. Drogadictos. Delincuentes. Escándalo en la vía pública. Falsificación de documentos. Portar armas. Escándalo en la noche. Usar aretes, pelo largo y tatuajes (para hombres). Robo de niños. Robo en general. Soborno. Orinar en la calle, parque y mercado. Brujería. Padres que no educan a sus hijos. Autoridades que no cumplen con su deber. Deudas. Venganza. Accidentes por ebriedad. Tarjetas falsas de celulares. Conducta de pandilleros. Líos de transportistas. Pleitos de vendedores. Desintegración familiar. Robar caballos, pollos, carros, siembras y otros bienes.

¿Qué tal?

Ojalá aprendieran los Gobiernos. Así que cuidadito pues pisaos. Pero bueno, ahí ustedes. No vayan a pensar que Rex es de esos que usan las frasesita aquea de “portáte bien que nada te cuesta”. En fin, yo sigo con mi rascadera de güevos, y no por ladillas, sino porque me dan alergia los calzoncillos que no son de marca.

¿Qué tal?

La fotía me la encontré en este blog.

PARA MULAS NO SE ESTUDIA, SE NACE

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Sun, 29 Nov 2009 15:08:00 +0000

Mama, papa, ermana, ermano, lla no puedo más. Dejo heste mundo cimplemente porque estoy arto de ser un mula. Espero me conprendan. Por fabor, cuídenme al Bobi, que no se salga a la caye. Dobló la hoja de cuaderno y tiró el lapicero a la mierda. Estaba decidido. Agarró bien la cuchilla con la zurda y, jalando mocos y dejando que las lágrimas le cayeran en todo lo que son los cachetes, cerró los ojos y se empezó a fileriar la muñeca del brazo derecho. Sintió los cortes, a güevos. Sintió que le salía sangre, a güevos. Pero a parte de eso, no sintió que se le nublaba la vista, no sintió que se desmayaba, no sintió que se iba a caldo ni que se apagaban las luces ni nada parecido. Sin dejar de chiar, abrió los ojos y entonces vio su gracia: se estaba pasando la cuchilla en la parte de arriba de la muñeca, casi en el puro hueso, y no abajo, por donde pasa el tendón y las venas. Estaba sangrando y le ardía, pero nada más. Sangre del pellejo y del músculo. Del susto, de verse todo el brazo rojo y porque eran las doce y no tenía ni mierda en el estómago, le dio un vahído y cayó de espalda metiéndose un gran vergazo en el inodoro. Y ahí lo encontró el Bobi, su chucho cóquer, inconsciente, pero no muerto. Lo empezó a lamer (sí, como en las licas) y paró en el hospital y toda la onda. Una semana después, la anécdota se había vuelto chiste y él mismo la contaba y la contaba y la contaba en el desayuno, en el almuerzo y en la cena, cagándose de la risa como si sus tatas nunca ‘bieran estado a punto de que les diera un derrame por su culpa. Ah, no, el nene risa y risa, con la jeta toda embadurnada de frijoles volteados, chipustes de queso duro y migas de pan francés. Y los pobres tatas, riéndose por puro compromiso, sólo para que el pisado no se sintiera rechazado y volviera a hacer otra de sus muladas.

(La última había sido: indigestión por consumo desmedido de pastillas —Bebetinas, para no andarnos con pajas—, que fue lo primero que encontró en el botiquín y que, para que no se le quedaran pegadas en el cielo de la trompa, se zampó con un botecito de leche condensada que le güevió a la hermana, amenizando el momento con músicón así bien depre: Vuelve, de Alux, que tuvo a bien grabar seguida en todo un lado de un caset de 90, para no tener que estar regresándola. El lavado de estómago que le hicieron al mula en el hospital todavía le sigue provocando náuseas).

El caso de Juan Ramón Andrés Ricardo (así se llama aquél) no es paja, Rex no se lo está inventando. Hace un par de días me enteré de su última gracia, la de la notita que escribió cuando supuestamente se iba a cortar las venas. Al pisado lo conocí en un grupo de mara católica al que fui cuando tenía como 15 años y en donde casi me gano una mi beca para estudiar en el Cielo y graduarme de Querubín en Rezos y Villancicos. Y ahí fue donde nos enteramos de su clavo. Cuando le tocó pararse enfrente y compartir su testimonio (si no pasabas te mandaban a la mierda), tartamudeó un cacho pero de ahí empezó: eh… jóvenes… bueno, pues yo… este… (se presentó como el resto)… desde que tenía como nueve años… yo… (contó alguna mamada de la infancia)… pero bueno, para resumir… ¿cómo les pudiera decir?... mi clavo es que soy… o sea… el clavo que tengo pues es que… soy… ¿qué les diré?... la cosa es que sufro porque soy… este… (empezó a hablar como si ya chiara)… porque pues… no sé… yo creo y siempre he creído que soy… o sea… a mí me han dicho… (aquí pone cara de no saber cuánto es 342 × 17.5 ÷ 9)… yo… este… ¿qué era lo que les iba a decir?... este… ¡ah, sí!... que mi clavo es que soy mero mula… y lo dijo así, como lo oyen. Y puta, los que pensábamos que iba a decir: hueco, bolo, drogo, caco, marero, matón, tahúr, vago, etc., tuvimos que aguantar la risa y ver para otro lado. La mara se le quedó viendo como diciendo: ¿Y vos quéeeeeee putas mano? Juan Ramón Andrés Ricardo no aguantó la presión y soltó un aullido y empezó a chiar como si le ‘bieran amputado una pierna sin una gota de anestesia. Sí, se puso a chiar enfrente de todos. Y el coordinador, Don Pelos, aguantándose la risa, tuvo que acercársele y abrazarlo, para que se calmara. De ahí en adelante, todos sus testimonios tenían un hilo conductor: soy un mula, es que por mula, mero mula, yo tan mula vos, no se me quita lo mula, para mula no se estudia, yo de mula, mula que es uno…

La verdad es que si Juan Ramón Andrés Ricardo fuera un ermitaño a lo mejor no se sentiría tan presionado por su clavo, pero la onda es que la vez que tiró el cigarro y se quedó con el cuete, haciéndose mierda tres dedos de la mano derecha, no estaba solo: estaban sus veintipico de primos. Tampoco estaba solo cuando por llevársela de graciocito corrió detrás de una burra para irse colgando de la escalera, olvidando limpiarse las manos después de haber hartado pollo frito; la grasa, ni modo: los raspones en la ficha tardaron un vergo en volverse costra y tuvieron que ponerle un par de dientes nuevos. Nunca estaba solo; siempre había más de algún testigo. Como la vez que en la fila de un conciertón pérez estuvo a punto de ganarse la discografía completa de Pablito Ruiz, pero se la arrebató el locutor móvil porque en lugar de decir: “… y un saludo para toda la mara —estaba al aire— que está escuchando la Marca”, dijo: “…la Atmósfera”. Ya se imaginan lo que media Mulamala dijo, gritó o se le pasó por la ñola. Tampoco estaba solo la vez que se le olvidaron las llaves de su casa y se le ocurrió saltarse la paré a las tres de la madrugada, parándose en unas láminas que sólo tenían un par de vigas apolilladas debajo y viniéndose con todo y ramas de un cipresal donde intentó agarrarse, sobre el gallinero de doña Teco, la vecina. Como iba algo a beibi y del putazo no podía decir quién era y por poco me lo linchan. Tampoco estaba solo la vez que dijo: “yo no beso a las putas, muchá, qué asco; yo sólo me las trinco”. Ni cuando sacó su celular de 600 pesos (en aquel tiempo) en una 40R para contestar una llamada de un número desconocido (que a güevos se había equivocado) y bajara sólo con un puño de fichas que llevaba en la bolsita pequeña del pantalón y sin celular, mochila, billetera y lentes. De todos modos, el tono de llamada (Mujer Amante, de Rata Blanca) a volumen desconsiderado lo hubiera delatado en cualquiera otra burra, o donde putas fuera que hubiera cacos. No estaba solo cuando se quedó cuajado en el baño de un chupadero con la puerta abierta, con el pantalón a media asta. Ni cuando para no ensuciarle el piso a la nana, hizo guacalito con las manos para echar el buitre y lo salió a tirar al corredor: se le olvidó pensar que cuando uno vomita no echa sólo una bocarada. Ni cuando se tropezó con una cubeta y se fue de bruces encima de una alfombra para Semana Santa, media hora antes de que pasara la Prose. Ni cuando salió despetacado un sábado a las 5 de la mañana a esperar la burra para ir a la U y se montó en una en donde sólo iba mara a vender verdura al mercado: no cambió la hora en su reloj con el cambio que hacen dos veces al año (eran las 4) y además creyó que era lunes.

En fin, la lista es extensa muchá. Baste decir que con Juan Ramón Andrés Ricardo quedó instaurada definitivamente (esto tiene mucho mérito, no me vayan a decir que no) la expresión: ¡Muuuulaaaa!, que acostumbramos a emplear cariñosamente cuando alguien se cae en público (JRAR: 37 veces), bota la chela en la mesa y empapa a la traida llena-de-mierdas de algún cuate (JRAR: 13 veces) o se mete talegazos en la burra cuando se levanta o sale por la puerta de atrás (JRAR: 22 veces). Juan Ramón Andrés Ricardo es el prototipo del “buen mulamalteco”, de lo que realmente somos. Porque, aunque no lo queramos aceptar, así somos: mulas. Y hay mulas en la calle y en el Congreso. Hay mulas por todas partes. Juan Ramón Andrés Ricardo cree que tiene un problema grueso y aunque le cueste aceptarlo, no le queda otra y le hace güevos. Rex cree que Juan Ramón Andrés Ricardo somos todos y por eso nacimos donde nacimos. La diferencia entre él y el resto es que, al menos, él ya ha aceptado su condición y el resto NO. El resto cree que es la mera mierda, con sus títulos, con sus familias bonitas, con sus carros, con sus trabajos, con sus vacaciones, con sus amigos cul, con sus partis, con su nivel intelectual, con su personalidad, con su: “a mí no me comparen”. Ese resto es una especie de plaga. Y están diseminados. Y son los que figuran. Y son los que mandan, los que controlan, los que dicen qué se hace y qué no. Por eso Mulamala es lo que es. Es el destino, muchá. Hagámosle güevos.

Pd. El de la foto no es JRAR. Es otro cuate al que le valen verga los significados y los simbolismos, y que lo único que le interesa es la moda. Verse bien, básicamente. Porque ÉL sabe.

SANA, SANA, CULITO DE RANA

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Wed, 23 Sep 2009 20:53:00 +0000

Hoy quiero hablar de algo que de alguna o otra manera nos gusta a todos. Bueno, eso digo yo, tampoco me pasen mucho balón porque a veces sí como que nel. Es una de las palabras estándares, pilares, símbolo, insignia e infaltable baluarte de nuestra controvertida y sacro-jocosa cultura mulamalteca. Etimológicamente NO es familia de las milusos: mierda, puta, pisado, cerote, pipe y pusa, pero como que lo fuera. Rica en sí misma (lo digo sin albur, que conste) es también un cúmulo (¿contracción del culo de mulo?) de derivaciones con un montón de usos y significados presentes en nuestro diario vivir y en nuestros momentos especiales (¿Ya vieron cómo me expreso? ¡Ja, chila mierda!). Del latin culus, estamos hablando aquí de la carne blanda que conforma el fin del espinazo y el nacimiento de lo que son los muslos. Viéndolo como lo vería un güiro (y muchos de nosotros), nos referimos a dos porciones uniformes (aunque no siempre) de carnasa redonda divididas por una raya y remachadas ―como en los respaldos de algunos sillones de cuero, con sus botones hundidos― por un hoyito arrugado en el mero centro (véase: hoyo, ojal, anófeles, fundío, centroide, Óscar, anillo), por donde hacemos popó y por donde a las chavas y a los huecos “les remueven los cereales” o ya sea “los chiquitean”. Así es el culo, ¿no? O al menos, yo así me lo imagino. Tapado o no, es una parte de nuestro cuerpo capaz de provocar un bonito abanico de sensaciones, desde hambre hasta asco. Aunque lo veamos por ahí pintado o dibujado en alguna paré de algún baño o en las burras, como si fuera un garabato hecho por cavernícolas (dos “u” juntas o una “m” invertida casi siempre acompañada de alguna patanada o del dibujo de una verga en pleno estado de erección y lista, a veces hasta chagüiteando, para introducirse; al menos ésa es la idea), su imagen nos viene a la mente cuando oímos palabras como: cubilete, culantro, cubierto, cuchillo, culpable, cubil, traste; y ya desde chavitos aprendimos a asociarla, sin caer en esa vulgaridá pecaminosa, con cutete, trasero, cucu, culiche, pompis y fundis, dependiendo de dónde nacimos o cómo nos criaron.

Según estudios recientes realizados por un equipo de psicólogos y sociólogos de la Universidad Rex Chichicaste, el culo ha sido parte de muchos momento imborrables en nuestra vida: la primera vez que se nos escaldó, la primer cagada en nica de peltre (fría), la primera vez que nos jalamos algo que nos colgaba, un como hule, se lo enseñamos a nuestro hermanito y lo tiramos en la nica (véase: lombriz doméstica), la primera nalgada de parte de nuestra santa madre, la primera cinchaceada de parte de nuestro señor padre, el primer reglazo de parte de los hijos de puta del profe o la seño, el primer supositorio, la primera inyección de penicilina, el primer sentón (véase: caer de culumbrón), el primer bajón de pants en el centro del patio en el mero recreo, el primer sacacacas, el primer pedo premiado (en pleno acto de graduación de sexto primaria, recibiendo el respectivo diploma), la primera vez que nos arralamos y se nos fue el culo, la primera pateada y/o patineada, el primer grano (véase: nacido) debido al exceso de comidas grasientas, la primera vez que echamos mano (o nos echaron), la primera vez que la traida nos vio en pelota y nosotros a ella, la primera paja (viendo y relamiéndonos por el culo de la Lina Santos), la primera vez que nos lo mordió un chucho, la primera vez que nos sentamos en una banqueta y se nos pegó un chicle, la primera vez que íbamos en un elevador sólo con otra persona y creímos que el pedo sordo que nos echamos no iba a oler... en fin muchá, tantos y tantos momentos en donde quiera que no el culo siempre jugó un papel determinante, ¿o no?

Por si fuera poco, de la palabra culo se han derivado algunos vocablos de uso diario que el que nos lo use o haga como que no los usa, ya podía haber nacido fuera de Mulamala, como por ejemplo: culitos o culits, para referirnos a las muchachas en general y no sólo al tamaño de sus partes (aunque no les guste y mal nos paguen; Chente me dijo que dijera esto último), y que algún pisado quiso camuflar con aquella frase idiota de «litos-cu para mar-chi», aunque para disimular un cacho ya haigan salido otras variantes menos descaradas como cubiertos, reinitas o quesos, a ver si con ésas no se malean; culazo, para referirnos a toda aquella Hija de Eva, de la Madre Tierra o de la Luna que se salga del común denominador y destaque por su belleza y por sus dimensiones sin importar que haiga nacido en un barranco o que tenga una maestría en Anatomía de Greis, en Jarvar; culona, para referirnos, especialmente, a aquellas chuladas que por razones genéticas y/o alimenticias, (¡esos malditos descuidos!), haigan pasado de la etapa celulítica al desbordamiento, en lo que se llama “la maldición del apaste” o “la mutación del ballenato”; culero/a o culey, para referirnos a todo aquel individuo que se caracteriza por su habilidá para traicionar, trocear, chingar, echar de boca, humillar, abusar y jugársela a la mara; encular, para referirnos a ese sentimiento maravilloso que sentimos cuando, por ejemplo, miramos o tenemos algo que nos gusta un vergo, que nos llega: culitos, carros, chupes, chivas, rieles, series, licas, grupos musicales, trama, etcétera. Y no sólo vocablos sino que también categorías anatómicas, según la forma de tan preciada parte, como por ejemplo: culoepato, culo pache, culo caído, culo gordo, culo parado, culo arisco, culoezompopo, culoevieja (ideal para los calzones de ese tipo), culo amorfo, culoecostal, entre otros. Lo que quiere decir que en Mulamala vale verga la cara, vale verga la sheca, vale verga el alma. Lo que mide, en especial a las chavas, es eso: el culo.

Pero como no sólo estamos hablando del bando femenino, aunque sean las poseedoras de dicho tesoro, Rex les incluye la siguiente tabla indicando varios de los sentimientos relacionados con el culo, usados tanto por mulamaltecos como por mulamaltecas: MOLESTIA, DECEPCION: ¡Mejor güélanme el culo cerotes! HAMBRE: ¡Uhhh, mira ese culo, viejo! ¡Rica esa mierda! (Efecto: babeo; Intención: Beso negro). CALENTURA, DESEO: ¡Yayay, qué culo más rico mamaíta! (Efecto: erección; véase: Síndrome de la Talanquera). ENVIDIA, CELOS: ¡'Chás culo vaaaa! (Ellos) (Puede confundirse con ADMIRACIÓN, CHAQUETERÍA). ENVIDIA, CELOS: ¡Ja, de seguro se puso diez calzones o un montón de esponja! (Ellas). ASCO: ¡Junnnn, te yede el culo va chatío! LÁSTIMA, PENA: ¡Ahhh, culo más cerote vos! SARCASMO: Ese culo está bueno fijate... (¡pero pa' patearlo!). ENOJO, IRA: ¡Desgraciao, vaya a tocarle el culo a su nana! (Ellas). AMENAZA: ¡Te voa quebrar el culo maje! Como ven, del culo pueden salir muchas mierdas, ¡valga la redundancia! Aunque ahora que lo pienso ya ni me acuerdo por qué empecé a hablar del culo ni para qué. ¡Ah sí, ya di! La cosa es que estoy entrenando porque me ofrecieron un puesto honorífico en la Academia Mulamalteca de la Lengua (y de las Malas Lenguas) y para el acto conmemorativo y toda la babosada, uno tiene que echarse una su disertación pérez sobre las palabras que más efectos causan en nuestra sociedá, pero como la disertación de MULA ya la tengo echa (me la mandaron del Congreso, un resumen de anécdotas sacado de las sesiones más representativas de los últimos años) me decidí por CULO y por eso estoy practicando. ¿Y cómo fue que le ofrecieron al mierda del Rex ese puesto honorífico?, se preguntarán ustedes. Uno, pues porque soy Rex, Su Excelencia. ¡Me extraña pisaos! Y dos, porque me dieron ganas. Ya saben: CULO VEO, CULO QUIERO.

Fotía cortesía de: http://edusanchez.blogspot.com/2008/09/me-pesa-el-culo.html

¡CON AQUÉL NADIE SE METE VOS! (EFECTO MONTONERO)

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Thu, 27 Aug 2009 21:42:00 +0000

Pongámole que Marcelino, en plena flor de su juventú, un día decide “cortar” amablemente su relación amorosa con Rosita, debido a la aparición en escena de Sindy, y considera que lo más sensato es no caer en la infidelidá y, elegir, según él, a la que más le conviene; Sindy, en este caso. Rosita no lo entiende y huye destrozada de la escena de la desgracia (la incómoda mesa de un Burger King) y, como pasa en las telenovelas para cuarentonas mal chimadas, busca consuelo en sus allegados. El bando femenino arremete contra Marcelino con lambisconas frases como: vos te merecés a alguien mejor; no te pongás así por un pisao, no vale la pena; de todos modos ese era un muerto de hambre. El bando masculino, en cambio, y para reivindicar la esencia que nos hace ser mulamaltecos, nos dedicamos a hacer alarde de las mil formas que hay de ir a atalayar al “hijo de puta” (así le decimos de cariño) de Marcelino y enseñarle al “hijo de puta” (esto se vuelve cantaleta) que nadie se mete con la magnánima, angelical y virginal (ajá) Rosita, que más le vale al “hijo de puta” (no les digo pues) desaparecer del mapa si no quiere que le quiebren el culo. A Marcelino, de profesión: repartidor de esquelas, sentir que le pueden hacer algo, no le será desconocido. Por su chance sabe que la muerte es el pan francés de cada día. Hasta aquí nada, digamos, fuera de lo que son y vienen siendo las típicas reacciones del ser humano, especialmente en Mulamala: hacerle güevos a un ser querido y pegarle un agüevón o una buena verguiada al que se haya metido con él. Pero a ver… ejem… por… ejem… ¿haber cortado con la pisada? Aquí la onda ya empieza a yeder como a pedal de charamila con indigestión de desperdicios encontrados en bolsas de basura y goma ácida de nueve días (no lo he güelido, pero me imagino).

Bueno y si eso ya de por sí güele mal, más mal güele la indiada pisada de que por una mierda así de insignificante (para Rex es así) y hasta cotidiana, tenga que ir no uno sino tres o cuatro pisados a darle verga a un pobre maje. Por mierdas así de ridículas es que cada vez hay menos nichos libres en el cementerio. ¡A lo macho! La mara mata por cien varitas y no anda preguntando qué hizo el futuro finado. Los motivos sobran. Pero Rex no quiere hablar de eso. Rex quiere hablar de lo que es y viene siendo el EFECTO MONTONERO, pintoresca práctica mulamalteca en la que confluyen varios de los perfiles más exquisitos de nuestra idiosincrasia: el carretero, el machito, el verguiador, el bochinchero, el salsita, el brinconcito, entre otros. Y es que cuando la onda se trata de dar verga en desigualdá de condiciones, sobra la mara. Yo no digo que si la causa lo amerita (no me opondría a que dos o tres pisados le dieran verga a un violador de güiritas, por ejemplo, y máxime cuando la víctima es alguien de tu familia, la nena que te dice “papi” todas las mañanas, tu hermana pequeña o tu sobrinita) no recurramos a lo que es y viene siendo el linchamiento. Pero ésa es otra onda. Yo me refiero a casos más estúpidos que no necesitan el uso de las provocaciones ni mucho menos de la violencia con desenlaces fatales, como el del amor roto, en vías de sucumbir ante el olvido, de Marcelino y Rosita. Cuando pasa una onda así, o más o menos parecida, parece que se nos encienden las antenas del salvajismo a todos juntos, al mismo tiempo, y lo único que queremos es encontrar al pisado para desahogarnos con él… o con quien nos topemos en el camino y… nos haga mates. ¿Hablo lo que es o creen que estoy exagerando? Vos no preguntés, Rex, ¿desde cuándo mano?, me dice el primo de Marcelino, ilusionado porque según él, con estas palabras, estoy haciéndole la pala al otro. Shute el cerote. Como si le estuviera preguntando a él.

Para explicar el EFECTO MONTONERO, volví a mis época de alumno de escuela rural mixta y urbana para varones, sintiendo que hoy me tocaba exponer, y me eché un mi cartelito pisado en un pedazo de cartulina amaría que le quité al primo del Marcelino. Pongan atención pues pisados, de ahí no quiero que me estén preguntando.

A → MARCELINO (ILUSO, ROMÁNTICO, DESNUTRIDO. SU ERROR: DECIRLE: YO DIGO QUE MEJOR AHÍ LO DEJAMOS) (A ROSITA, CLARO)

VERSUS

B → HERMANO DE ROSITA (26 AÑOS, VENDEDOR DE PRODUCTOS AVÓN Y FISICOCULTURISTA FRUSTRADO)

C → PRIMO DE ROSITA (25 AÑOS, HÁBITAT: HUESERAS Y ENDERAZOS Y PINTURA. JANDICAP: LO CONFUNDEN CON EL ESMAILI)

D → AMIGO DE HERMANO DE ROSITA (24 AÑOS, PEINADO: FLAP TOP, ENAMORADO JAMÁS CORRESPONDIDO) (DE ROSITA, CLARO)

E → AMIGO ÍNTIMO DE ROSITA (18 AÑOS, CONFIDENTE, AFEMINADO, CHISMOSO COMPULSIVO. JOBI: LAVARSE LAS MANOS)

F → VECINO (25 AÑOS, EX ADOLFO V. JOL. PROFESIÓN: CARNICERO. DEFECTOS: LE FALTA EL MEÑIQUE DE LA MANO DERECHA Y SUDA MUCHO)

Pues resulta que una tarde cualquiera, ya oscureciendo, días después de “la catástrofe” (iba a poner “hecatombe”, pero ya sé que no tiene amansaburros a la mano) cuando de la pura rabia Rosita pensó: Vas a ver Marcelino, ésta me la pagás, por hacerme esto, los cinco susodichos salieron de cacería. Encontraron a Marcelino repartiendo esquelas, lo subieron al picop y se lo llevaron a un campito de fut, tipo La Pólvora (véase Terminal de Buses, Antigua Mulamala) y me lo agarraron como si fuera piñata al pobre atarantado. La camiseta que llevaba B decía: SAN CLAUD VAN DAM. La de C: SAN ESTALÓN GT. La de D: SAN CHO QUI CHIS PIZZA NORRIS. La de E: nada, porque llevaba blusa; mero huérfano tu amor. La de F: SAN ESTIVEN SIGAL. B (por ser familia), C (por ser cosas de hombres), D (para vengar el amor no correspondido) y F (por shute) se dieron gusto pijeando y patineando a A mientras E (por motivos personales) aprovechó para demostrar sus dotes femeninas con jalones de pelo, pescozones, grititos de puta con cosquillas, risitas histéricas y escupidas de chirmolera. En resumidas cuentas, ¡me lo hicieron tastaseado! ¡4 pisados y medio! ¡A un pobre entelerido con manchas blancas en la ficha y brazitos de chirivisco! Pan nuestro de cada día.

Y ahorita caigo en que no sé ni por qué empecé a hablar de eso… ¡Mula que es uno vaaa!

Ah, sí, ya me acordé. Yo sólo les quería preguntar si habían visto un video de hace ya unas semanas en donde el EFECTO MONTONERO llegó (creo que desde Corea o China, donde es normal y está decretado en la Constitución) a la casa de los Hijos del Pueblo, o sea, al Congreso. ¿Lo vieron? ¡Lujo esa mierda! Empujones de dos o tres majes a un don ya mero veterano con vasito de agua en cara de manos de una cholojera. Yo no los conozco. Ni sé sus nombres ni me importan. Créanme. ¡Lo mejor fue el público del palco RIP, digo, VIP! Embajadores y cuerpos diplomáticos de poray. Voa mover pitas con los del INGUAT para ver si incluyen ese material en las Campañas Pro-Guatemala. ¡Tu-ru-rú! A mí me la pela. Yo no vivo ahí. Y en mi mundo, Mulamala es otro pedo.

¡Besitos guapachosos! ¡Yayay Rex, mirá cómo me ponés!

Fotía cortesía de: http://carlosalvarez.blogia.com/upload/20080222204126-pelea.jpg

TENGO MIS MOTIVOS, DICE EL REX

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Thu, 13 Aug 2009 20:40:00 +0000

Una de las desventajas de ser Rex Mamey, háganme caso de lo que les digo, y tener el cargo y las responsabilidades que, como comprenderán (o no), se tienen, es el vergazo de compromisos públicos y actividades (casi todas más igual o peor de aburridas que la vida de muchos de nosotros: Convenciones Pro-Derechos de las Sexo-Servidoras que Sufren Acoso Sexo-Laboral Remunerado, Sobrevalorado o de Dudosa Procedencia; Conciertos a Beneficio de los Tramitadores de Finanzas y/o Ministeriales por Insólitos Parecidos con Ex-Diputados que en Realidad eran Travestis Esquizoides con Antecedentes Penales; Banquetes a Favor del Uso del Cabello Largo y de Accesorios Artesanales No Reglados en la Sierra Lacandona; Inauguraciones de Centros Especializados y de Asistencia para Escauts Jubilados y Policías de Tránsito con Daltonismo Severo y Complicaciones Coronarias; Grandes Quermeses Pro-Ayuda al Emo Desplazado con Síndrome del Falso-Vampiro-Albino y Repulsión a la Obesidad Mórbida; Bailes de Caridad Contra el Cáncer de Uña de Sastre y/o en Meñique a Causa de Exceso de Cerumen Contaminado por Toxinas Presentes en Telas Sintéticas; Galas de Honor a Favor de la Infancia Afectada por las Alergias a la Cal en las Tortillas y a los Libros de Texto de Santillana) que requieren de su magnánima y controversial presencia. Es por eso mismo que Rex ha brillado por su ausencia en la Muladar desde el emotivo y sonado (por que algo tenía que ver con la música) post dedicado a Maicol (QEPD) y reaparece ahora por dos claros motivos: el primero y el segundo. ¡Gracias!

DIOS VAYA CON VOS, MAICOL

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Fri, 26 Jun 2009 20:44:00 +0000

Sí, Maicol. Dios te acompañe en este viaje, mano. El último trip. El mero mero. Aquí en el Muladar siempre te mencionamos, fijate. Maicol Yacson. Puta, ¡cómo que no! Saludános a E.T., por vida tuya. Y a Fredi Mercuri. Y a Curt. Y a Miguelito Asturias. Y a todo la marufia que mirés por ahí por donde vayás. Te lo agradezco. Ahora que te fuiste a caldo, la mara se malea y no entiende por qué tanto alboroto por un pisado como vos, que según las malas lenguas, tenía debilidá por los chavitos, era exageradamente hipocrondríaco (bonito palabro) y no le atinaba en qué lado armar su casa de campaña, si en el los pisados o en el de las chavas. Normal, va viejo. La mara sólo quiere ver tu lado oscuro. La mara sólo quiere recalcar que pelabas cables, que eras un trabado, un loco cerote, un mal ejemplo. Normal, va viejo. Normal para un mundo en donde, por lo que vemos, todos son unos santos, todos tienen su parcelita o su lotecito en el cielo. Y vos no, porque te pelaste, porque se te fue la onda, con tu Neverlan y con tu necedá de querer ser un pequinés (por tu nariz, Maicol) y blanco.

Los errores de los demás no cuentan, Maicol. A la par de los tuyos, no cuentan porque se pierden y se esconden entre el vergazo de errores y cagadales de la plebe. Los cagadales de los demás no son nada al lado de los tuyos. Por eso, ¿para qué tanta mierda con tu muerte? ¿Por qué chillar por alguien como vos, que no tuvo infancia, que sufrió las indiadas de su tata? Normal, va viejo. Así somos. Aquí y en Marte, en donde a lo mejor esté E.T., Píter Pan y algún clon de Macoley Colquin. Así mejor que ya no estés, fijate. Yo también quisiera un montón de mierdas que no tengo y pelo cables cuando ando a verga. Y conozco a un vergo de mara que hace exactamente lo mismo. Mara que ya no haya ni qué hacer con su vida. Es la angustia de estos tiempos, Maicol. La humanidá está perdida Maicol y no hay tiempo para apreciar ni mierda. ¿Sabe la mara que fuiste el artista que más pisto regaló para mierdas humanitarias? 220 mil millones de quetzalitos, viejo. Nel, la mara no lo sabe. Porque fuiste un mal ejemplo, un pervertido, un descarriado. Eras una oveja negra que acabó siendo blanca.

Gracias por Güi ar di guorl, Esmuz críminal, Bit it y Yam, Maicol. Gracias por tu música durante aqueos años en los que pegamos el estirón y quisimos imitarte. Calcetines blancos no nos faltaron. Tampoco mocasinas bien lustradas ni guantes blancos, los mismos de cuando salíamos de cucuruchos. Gracias por llenar nuestras tardes con tus rolonas y el vergueo ese que hacías bailando. Gracias por hacernos el culo así con Tríler. Mis hermanas y mis primos nos juntábamos algún fin de semana para los ya míticos "ensayos" y nunca faltabas vos, viejo. Nunca faltabas. ¡Cómo putas! Tenías clavos, viejo, como Rex, como todos. Tenías clavos como todos... COMO TODOS. Pero para la mara no se anda con babosadas y cuando se trata de apedriar, sobran los pretextos. A lo mejor no creen que fueras humano, fijate. A lo mejor creen que eres un alien, como E.T. O una escoria, como Bush o como Chávez. Por eso pela, va Maicol. Por eso pela tirarte mierda. Ahora que no estás, hay que hacerte mierda. Sos sólo un icono más de una cultura absurda y decadente. Sos el revés del sueño americano.

Con unos mis cuates, con mis cuates de la infancia, con lo que representan para mí los mejores años de algo que nunca va a volver a pasar, nos hacíamos tres vergas bailando con tus rolas, cranieando mímicas para salir en la escuela, haciendo ruidos con el hocico para a ver si nos salía algún beat de tus rolas. ¿Patéticos, no Maicol? Más adelante, la mara le empezó a llamar Maicol a sus chirices, fijate. Sí, en la tierra de Juan Caca, Juan Culo y Juan Miados, empezaron a aparecer los Maicols. ¿Curioso, no crees? Da igual, viejo. Así es el mundo. No te lo digo para que te alegrés, porque vos no tenés ese derecho. El Rey Del Pop No. ¡Puaj, a la pero qué banal, qué superficial, qué capitalista! Normal, va viejo. Parece que cuando más no acercamos e intentamos pepenar algo de tolerancia, salen a relucir más las actitudes que dicen todo lo contrario, Maicol. La pre-historia sigue aquí, viejo, no nos preocupemos tanto.

Hoy Rex está de bajón, viejo. Así de claro y pelado. Yo no miro tendencias, las connotaciones me las paso por el culo, para mí no hay blanco ni negro. Yo no me flagelo. Yo no me auto-excluyo bajo ideas y berrinches reinvindicativos. Y me da envidia, fijate. Vos ya estás con E.T. y yo sigo aquí, sin ser nadie, haciéndole güevos, tratando de llevar dignamente una onda que se llama Mulamala. Y mientras más oigo la rola de Jil di guorl, esa donde decís que hay que curar el mundo, hacerlo un mejor lugar, para vos, para mí y para la toda la humanidá, que hay mara muriendo (pienso en mi propia Mulamala, en Oriente Medio, en África) y que si rialmente nos importa la vida, que hagamos de esta mierda de mundo algo mejor, más chillo, fijate. Chillo porque yo no hago ni mierda. Soy Rex y me la pela. Gracias, Maicol. Gracias por dejarme tener 16 años otra vez. Porque oyéndote puedo ver mi chante como era antes. Puedo ver a mi mara como era antes. Porque puedo estar en donde ya no estoy ni estaré. Gracias, ¿oíste?

Dios o en quién hayás creído vaya con vos, Maicol.

Caminando en la Luna,

Tu fans, Rex Mamey

¡YA TE DIMOS COLOR, MAJE!

noreply@blogger.com (Rex Mamey) — Mon, 15 Jun 2009 16:03:00 +0000

Para quienes crean y malamente piensen que este SU servidor sólo rascándose los güevos vive, déjenme decirles que no están lejos de tener razón, pero tampoco hay que dar las mierdas por sentadas. Mucha mara sabe quién soy, pero no todos. ¿Qué pasaría si les dijera que Rex no es el que ustedes creen que es? No voy a entrar en detalles, pero quédense con la espinita pisada y sáquensela cuando se les haya quedado un pedacito de carne entre las muelas y no tengan un palillo a la mano. Desde hace un buen rato para acá, he estado estudiando los rigurosos informes que mis delegados del Departamento Clandestino de Acción contra el Usuario de Internet (DECACUSI) realizaron desde que, luego de la intensa actividad y la proliferación de basura informática [Querido yik: lo que para vos es espan para mí es blog y/o perfiles en redes sociales, gracias por no intervenir con tus elevadas apreciaciones], no tuve otra que reunir a un grupo de expertos mulamaltecos (pornoadictos, blogadictos, cyberadictos y transtornados mentales con pobres y/o escasas relaciones interpersonales) y contratarlos para conformar el Departamento y ver qué putas está pasando con el usuario de Internet en Mulamala. Me llevó puta. La mayoría temblaba al saber que iba a tener que pasar diez horas lejos de sus cuartos. ¡A sus treinta y la madre de años! Les rolé cheques en blanco (con fondos mínimos: el más cabrón cobraba primero y los demás comían mierda) y les ofrecí instalaciones debidamente diseñadas para satisfacer sus necesidades: sonido envolvente, aire acondicionado, hieleras con Red Bul, muñecas inflables-multirraciales, rótulos en neón con frases intermitentes tipo: Adiós Abrazos, Hola Secon Laif acompañados de imágenes obscenas de Futurama y Famili Gai, y cubículos en forma de confesionarios para que pudieran “tocarse” con intimidá y rendir al máximo.

Sí, ya lo sé, hay gente muriéndose de hambre en las calles, hay mara palideando, pero ESTO es IMPORTANTE.

Como comprenderán, encerrar a esta partida de escorias en un cuarto lleno de compus y del más innovador equipo informático y de sano entretenimiento fue haberlos encaramado a una nave, como en Estar Trec, y mandarlos directamente al Paraíso. Los nenes se sentían en su mera salsa, pero la onda fue que sólo disfrutaron del festín y nada de chance. Se lo advertí, me dijo Güilson, mi mano derecha. Para quienes todavía no lo sepan aquí les va una primicia mundial: Sí, los mandatarios también tenemos un poco de mulas. Igual que cuando miro que la mara deja chelas a medias, me dolió, pero tuve que hacerlo: los mandé a la mierda. Querían finiquito. ¿Bolsa negra o costal?, me preguntó Güilson. Aunque sabían mucho, no les mandé a matar pisados, no sean mal pensadotes. Les mandé a regalar ropa que yo ya no uso, porque a la verga, es cierto que no les llega salir y prefieren olerle los fustanes a sus nanas, pero tampoco es para andar como que son pastores ambulantes, hombre. ¡Miren cómo soy de buena gente! Después del mal trago y aprendida la lección, le dije a Güilson que ya no contratáramos a ningún pisado y que, como siempre, nos encargaramos nosotros del trabajo sucio. Lo único rescatable de los informes del DECACUSI fueros los listados de las direcciones IP de un vergazo de usuarios mulamaltecos. Las conseguimos pisteando a los proveedores de Internet y convenciéndolos de que se trataba de un tema de seguridad nacional y no de espionaje. ¡Porque eso sí que no!

Por si conocen a alguien que trabaja en el sector y notan cierto cambio en su nivel de vida (palco vip para ver los Clásicos, tarjeta vip ilimitada en Le Club, cubetazos para aquea mesa y para aquea otra, viajes cada fin de mes, etc.), descarten lo de narco.

¿Qué es dirección IP?, nos preguntó un primo de Güilson que se ofreció a hacernos la pala (según Güilson, a su primo le gusta mantenerse en los baños de los centros comerciales viéndole la verga a la mara cuando mea, así que había que mantenerlo ocupado). Es onde viven los Ijos de Puta que estamos buscando, se me adelantó Güilson. [Querido jáquer: ¿quién te dijo que eras único?] ¡Como ven, el DECACUSI estaba más vivo que nunca! ¡En octubre ajustamos ya nuestro primer añito! Así que nos pusimos las pilas y empezamos con las labores de rastreo, análisis de tráfico, material subido a la red e identificación de usuarios. ¡Esa mierda de Big Broder no es ni verga! Si les contara de toda la información (100% fiable y de primer nivel) que pudimos obtener, se cagan, muchá. ¡Se ca-gan! Yo que ustedes, me cuidaría las espaldas y andaría ojo al Cristo. Si en Guatemala todo es posible, en Mulamala pior.

“Ha llegado el fin de los instigadores sociales que se escudan en el anonimato y se inventan identidades. El pez por su propia IP muere”. (Neo-Apocalipsis 23, 3-5)

¡No me digás! Sí, sí te digo. En DECACUSI sabemos quién sos vos. Sí, vos, tus anonimatos y tus falsas identidades. Ya no nos creemos esas pajas de “el qué dirán”, de “me da clavo lo que piensen los demás”, “es que en Mulamala somos muy salvajes, por eso no doy la cara”. ¡Pre-tex-tos! Sabemos que escribís blogs sobre sexo pelado porque entre verte pasar a vos desnuda, los albañiles prefieren mil veces chiflarle a dos perros que estén volando güevo. No sos seisi. Coger así te friquea. Si fueras puta y te gustara, ¿para qué ocultarlo? Sabemos que escribís blogs sobre política subversiva porque en el fondo quisieras gobernar vos o de acuerdo con tus intereses, porque sos lo suficientemente cabrón para tener todas las soluciones de lo que hay que hacer y lo que no. ¿Ya cachaste el verdadero concepto de ser mártir? Sabemos que escribís blogs sobre trips con drogas y desvergues porque es lo que has visto en la tele: sos un Testigo de Jehová reprimido con barros en la cara que se entretiene en grandes chingaderas con sus cuates: un lorito, un par de canarios y un cuyo. Sabemos que tenés varias cuentas de correo y de blogs para, según vos, chingar a la mara sin darte color. ¡Pisaste, viejo! Sabemos que tu perfil no es tu perfil. Sabemos que te güeviás las fotos y te hacés pasar por otro, que sin Fotoshop tu imagen pasaría desapercibida y no le interesaría a nadie porque NO sos chulo. NO sos chula. Sabemos que chafiás ideas para que tus comentarios llamen la atención porque NO pensás NI sos interesante. Sabemos cómo te movés en la blogósfera y en Internet, según vos, haciendo de las tuyas y tirando piedritas sin ser visto. Desafortunadamente, ya lo sabemos. Si pensás que los gobernantes no hacemos ni mierda, ¡estás mal! ¡He aquí la prueba!

¡Para DECACUSI lo más lógico sería que fueras uno más, como la mara normal, sin levantar sospechas… pero como no, pues no!

Atentamente (de atentar),

¿REX O NO REX? ¡He ahí la cuestión!

La imagen presuntamente está en: www.firgoa.usc.es/drupal/node/37039