我的生活我的故事说给你听

一个人的。。你不知道的。。

2010-10-30T11:41:00.000-07:00

好久没有写日记了。。也不知道该写些什么。。不想让人看到吧。。或许。。不像从前一样了。。
等待他的问候。。可是一个星期了。。什么也没有。。我好想你。你有想念过我吗？我不期望像糊一般粘你，只要是你交代了，或一个短讯或电话的问候，我们各自忙各自的，我都没问题。只盼你告诉我，你爱的人是我。

突然有猎头公司主管说安排好要我到吉隆坡去工作，还说帮我安排好了。。愕然。都不知道发生了什么事。还竟然说得很头头是道。。还曾经说喜欢我。弄得我一头雾水。。吓死我了。。天！

要是诸佛菩萨，或天主听到我的迷惑，请指引我一条光明道路，我该留在槟城，还是去吉隆坡工作？
哪一个比较适合我？。。。。。。。。。

The Inner Feeling ,,,

2010-04-11T03:41:00.001-07:00

来去匆匆。。。

2010-03-19T08:47:00.000-07:00

好的来，坏的来，好的坏得都来去匆匆。坏得真的也来去匆匆？总觉得地球不停的转，时间晃一晃的溜走了。。。我什么都没完成，什么都没做好。。。就好像患了末期的病人。你，是否有想过这一阵子做了什么。。。灰暗的环境，狰狞的人们，使我对人生抹上了更黑的色彩。期待的是宁静与幸福的来临。。。快乐，你在哪里。我找不到你。活在压迫中，压抑着自己的情绪。我尽力了，我尝试了，我办不到，我累了，很沮丧。一大堆的挫折感。。。无形的压力。。。使我喘不过气来。。得不到认同。也不愿去听，要的，只是结果。玩转在手上的水晶球，给我有意无意的掉落在地上。清亮的水晶球叮铃的掉落在地砖上，破了，碎了。不想也无力去挽救。只想换个环境，找寻梦想的园地，抓住幸福。心灵得到了依靠。

一通窝心的电话。。。

2010-02-18T07:20:00.000-08:00

一通窝心的电话。。。像以往一样，每当过年过节，只要你回槟城老家，一定会捎一通电话给我。。。感觉很窝心，很温暖。。。我很欣慰，我们还是朋友，你不曾忘了我。。。起码，我在你心中还是有一定的位置。。。我很开心。。。谢谢你还记得我。。。这么多年了。。。对我来说，我实在高攀不起你。。。在才艺，学业，事业上，你是个天才，当然我也知道你不善于一些人际关系。。。你是个很有个性的人。很高兴，我并没有看错人，错只是错在我不够好。。。好想看你弹钢琴时的模样。。。还记得我第一次到你家做客时的情景吗？哈哈。。。
与十兄弟的聚餐，我还是不去了。。。谢谢你邀我。与他们在一起，只会令我更尴尬。记得你最后一次从英国总公司回来，打算在新加坡的子公司上班的聚餐吗？那是我生平最尴尬的一次。。。看着她，我不知如何是好，心里酸痛。。只好伪装与大伙儿一起开玩笑。。。梅和谭兄弟等人都尽量与我交谈。。。他们都很错鄂，很惊讶。。。都在看着我的表情。。我还能做什么。。。姐妹都以为我不会出席的。。其实那天只有我一个被蒙在鼓里，原来，事情已到了那个地步。。。要是知道了，或许我就不出席了吧。。。
还是保留这样的关系好了。。。我已感到满足。知道你安好，我就开心了。是你告诉我的，窗外有蓝天。。。我还记得这一首歌。
“如果我的祝福能够让你不再感到孤单我愿将所有的希望化成亮丽的阳光照亮你生命的最深处。。。。”

祝福你向你的名字一样 “永”远“宽”慰。

很生气，觉得很讨厌！！！

2010-02-09T05:10:00.000-08:00

生病了。。。

2010-02-08T05:34:00.000-08:00

我生病了。。。虎年立春一到，老虎就把我给吃掉了。
过了年，应该会被送进医院开一刀。一切还待重检。
我的妈呀，我的天呀。。。
祈求一切安康，平安无事。

有谁来关心我。。。

生病的Lesoleil

那一段短暂的开心。。。

2010-01-24T17:20:00.000-08:00

依与梅，
那天晚上我很开心。谢谢你们陪我度过。虽然那套戏我前一个星期已看了一遍，你们又陪我，还有搞笑的阿癃哥，真是开心极了。。。我破纪录。三天没有上网。完全没开电脑。。。哈哈。谢谢你们。

红青黄小妹。

头疼。思绪不宁。

2010-01-21T06:42:00.000-08:00

头疼。思绪不宁。
一回到家就只想倒头大睡。什么都不想。就是睡。睡能让我忘了很多事情。因为累了，只想睡。
我愿变成隐形的精灵，夜里幻化，到处流荡。找寻失落的心灯。
我的心灯，你在哪里？你在哪里？

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

你，在哪里？
头，继续疼继续撕裂两立药丸吃进肚子里像是没了作用。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我的心灯，你在哪里？你在哪里？

陌生人。

2010-01-16T23:15:00.000-08:00

你是谁？
我已不认识你。
就算在街上再重遇你，让我告诉你，我已忘了你是谁。
昨天在餐厅里遇见了一位和你很相似的人，虽然心悸，惊慌，不过让我告诉你，你已不再藏在我的记忆里。
因为我无法去想起我曾经有一位令我心动又心痛的男人。
矛盾吗？我必须不断地告诉自己，我们不曾相识！我不认识你。
因为从很久以前，你的不理不睬，已告诉了我你的答案。而且，你已决定了我们之间所保持的距离。
你已决定了一切。。。我们的友谊已不存在。
对于你的一切，我，忘了。。。忘了你是谁。
是痛使我忘了你。。在我脑海里，已看不清你的影子。模糊，加速了我忘了你。
感谢模糊。或许我老了。记忆渐渐衰退。。。
现在的你对我来说，纵使是多么的留恋，可是，我们是 - 陌生人。

再成为朋友吗？或许有那么一天，今世，下辈子。。。某一天某一日，你在街上走过来说：嗨，你好，我是某某某，我们可以交个朋友吗？。。。哈哈。。。或许吧。。。或许我会接受这位新朋友。因为他是真心想要和我说话的朋友。而不是把你当透明人的陌生人。

陌生人。。。

寒冷。白。空。印。

2010-01-13T03:58:00.000-08:00

我们好久没联络了。

其实，我又如何生你的气呢？。。。我伤心难过是因为我不够好。。。我伤心难过，是因为我再也回不到从前。距离，已越来越远。回忆，已越来越模糊。我难过，是我怕你早已忘了我，我更悲伤，是我怕你的影子已越来越模糊。遗留下的，只不过是一堆文字，停留在网络的某个伺服器里。日子久了，将被删除。所剩的，将会是空白的记忆。这，也是你要和希望发生在我身上的吗？那就如你所愿吧。。。

茫然。。。

2010-01-10T06:21:00.000-08:00

经过了这些日子，其实我都不停的在告诉我自己忘了你吧。我甚至不上网，把自己远离网络世界。因为你每天都有上交谈网。只要一看见你的名字，心里就激动，挑起了一圈一圈的涟漪。。。我甚至以为我可以忘了你。。。其实并不~！
在戏院里，在街上，在餐厅里，在梦里，我都在寻找着你的影子。我像是看到了你，那熟悉的影子。。。认证的看清楚，才知道只不过是自己的错觉。那股激动，难以形容。在车上，在朋友聚会里，都若有所失。。。茫然在茫然，脑海不停的闪出你的影子。眼眶随着装满了泪水。是的。那是对你的思念与爱所流的眼泪！我明白那只不过是我单方面的。我知道，我配不上你。我并不美艳动人，也不娇小可爱，脸上留下了青春的痕迹。我并不怪你。我只是觉得渺小。我自卑。在很久以前，我就知道我的一生，将不会得到任何爱情的滋润。我知道我将面对不断的考验与遭遇，永远都不会拥有爱情。或许是我前世的罪孽吧。可是我还是控制不了我爱你的事实。
看见了你心里多次不停的表白与一次又一次的受伤害，我心里难过极了，我对她对你的无情与玩弄你的真情难过，不喜欢你，却不快刀斩乱麻。曾经有位男同事向我表白，在我们俩了解对方后，我觉得它并不是我想要的，我都回快步的直接的，让他明白我的心意。现今我们还是朋友呢。让人明白你就要直接说清楚，别靠暗示。因为你和他如一方不了解对方，就会产生误会，而永远不清不楚。那或许残酷，可是好过拖泥带水。残酷也只不过是一时，并不是让人死去活来又死去，纠缠不清。新，我很为你不值，她根本是在玩弄你！可你却还深深地爱着她！为什么。。。
我想要是我们能在偶遇，我的世界将会停顿。我很想跑上前紧紧地拥抱着你，或许该说被你拥抱，享受在你怀里的温暖。我想我将会泪流不停。我好想你。。。我想，我们有这么久都不曾联络了。。。你，是否还记得我这一个人呢。。。你因该已经忘记我了吧。。。哭。。。是我对你的思念。。。就像今天的我，已不知哭了多少回。。原来我失败了，忘记你的行动失败了。。。好希望我变成隐形人，悄悄地去头望你一眼，你过得还好吗？我，还是那么的爱你。偷偷的爱你。

笑一个吧

2010-01-05T05:57:00.000-08:00

嗨，滢，
你的心境我很了解。。。我也试过一想到他就忍不住在公司里哭了。有好几回都不敢抬起头来面向同事。有时甚至忍不住了，跑进厕所里躲起来哭。眼泪直往肚子里吞。又不敢哭出声来。。。那种肝肠寸断，撕心裂肺的感觉，想心在淌血，有时又欲哭无泪。。。心里一千万个为什么。。。就是不明白，很想回到从前，那快乐的时光。。可是，我们究竟不能挽留已渐渐褪色的感情。就像他向全世界说：“生活可以强奸我，可是却得不到我的心。”无论你多努力，多千娇百媚，他要是已作了选择，就是他以衡量过你与那个她所作的决定。既然心已淡了，留住了人，也留不住他的心。你又为何自残呢？那是痛苦的。可是你又能做什么？忘了吧。。。很难。。。也得忘了。。。把它删除也好，把关于他的一切都藏起来也好，起码，让自己在这段日子接受新的事物，新的生活，往后回顾，也有一个美好的回忆。毕竟，那是你人生的一部分生活往事，没必要把自己逼到绝境。把它收起来，让自己警惕，你曾经是个怎样的人，他曾经又如何对待你。

我相信回忆始终是美好的。因为不论如何，那曾经是你所爱的。就像我，虽然他不曾回望我，我心里始终如一，在它需要帮忙时，我还是会默默地为他祷告，祝福他。。。只不过是你们缘已尽。。。你们的友谊只能到此为止。哭得再伤心，也地把手放开。。。爱一个人，始终是要双方的爱，才算是幸福的爱。你爱他，又何苦为难他去爱一个他不爱的人呢？他的心不在你这里，就别再勉强了。双方都将待在痛苦的局面。心里确实不好受。。。茫然，痛苦，哭泣，累了，还是得放弃。因为热情已不再。。。那种双方爱的感应已不复存在。别逼自己，也别逼他了。

忘了吧。。。让时间慢慢疗伤。。。让爱你的人来爱你。让不懂得珍惜你的人去吧。你有着一颗善良淳朴的心，上天是知道的。别想了，区里一个新发型，把自己稍微改变一下，从新出发吧。剪掉烦恼，做一个自信的人，抬起头看一看，其实身边应该有不少的人与事物等着你去发掘吧。
笑一个吧！别再苦着脸，对着自己，也对着身边爱你的朋友

是你变了。

2010-01-02T08:17:00.000-08:00

变了。变得 - 不可理喻

无情 - 没有理由
解释的机会被你剥削了
冷酷无情
你懒得理我

心理固执的只想着那根本玩弄着你的恶魔
她根本不是什么天使
她是个地狱使者
乔装打扮总是掠夺多情热血的男人灵魂
她利用了你的同情心
让你把自己割得粉碎
她难道又有怜惜着你感受你的痛楚吗

迷你被她迷得神魂颠倒
再也看不见人间风情实实在在的温暖

删除删除再删除
你删除了我的电话
你删除了我所有发给你的面子书意见回复问候
不论是正面的祝福语还是负面的回复还是幽默玩笑的归类等等
你删除了我在你网上微软交谈朋友名单也删除了我看你某些资料的拥有权。
你删除了
你还有什么是没有删除的？

蒂威德交谈网
面子书的友人圈

我很奇怪

为什么你还没把握彻底删除。

蒂威德交谈网 - 你还在跟随我
面子书 - 你还在跟随我

可是
你就是静静的跟。。。
我的讯息你或许在看着
或许只把它跳过带过
不过它们对你来说毫无意义

痛。

我记得不止一次从很久很久开始。。。
我写了我病了我伤心了我忙死了。。。
可我从来没有得过你的任何关心或随口无聊的问候
但是
我却常常看到你很快的回复了其余网友的讯息
安慰关心问候祝福。。。样样都献上。
可是你在蒂威德交谈网里却没有跟随他们。

我不明白我不瞭解你。。。
既然你不愿和我说话不愿回复我
为什么还要把一个结绑在我的脚上。。。跟随我。

痛
我终于哭了。

你伤得我好痛好深
我感觉好无辜。。。痛到麻痹
像是我今天的胃痛
原来上等纯红酒加现煮咖啡豆加乌龙铁观音
会让我胃痛得生不如死。

你有发觉你对我所做的一切或要求
已超乎了你对你圈子里其他朋友的还多还高吗？
请你回想。

我不知道。。。
我什么都不知道。。。为什么。
是你情绪低落伤心难过
还是我与你交谈让你倍感压力烦躁
你伤心我更难过。

可是
现在
我失望了你变了不可理喻。
只是一味的逃避
不敢面对
逃避我是你的避风港
你只希望我可以从你人生里消失
就像我们从来没有在日文班里认识对方。
记得你说今天有去上课吗
我说嘻嘻。。要下大雨了嘻嘻。。逃课帮我拿讲义哦哈哈
我会故意问你有听课吗
你说嗯别吵！我在做梦我是个有钱人！哦嗬
我会问回家有复习吗
你总是来班上听有的没的发白日梦
老师在前面讲你就吸想东想西还作弄我
原本专心的我都被你带坏了
其实我还蛮怕老师盯着我看呢老师真凶。
有一次老师还骂人骂到眼红又眼里含泪呢
还记得那个他是谁吗嘻嘻
那个喽。。。你唯一较熟的“男同学”

还有一次你生日时我逃课会友
竟然你也逃兵一名
我们竟在皇冠广场遇见了
那时你躁急着找那一本无名杂志
在得悉你找遍全槟都没有时
我竟比你还紧张二话不说马上拨电给吉隆玻好友帮忙
终于把那本杂志给送了回来
还帮它穿上了豪华的礼服才送交给你

你都记得吗
那是快乐的时光无所不谈
可是渐渐的你开始变了
在爱情与事业里你经历了地狱似的磨练
我成了无辜的受害者你的代罪羔羊
你脾气不好不理不睬
让我迷失了自己越是紧张关心
从你那边的反应越是让我抓狂更发起了小姐脾气
因为我不明白了解你

你并没有告诉我你全面的消息
因为你并不需要向我报告
我们的误会越来越深
因为你从不想解释
只要我一抓狂你就走开不说话
误会越来越深不见底。

你要离我而去我无话可说
眼泪往肚子里吞。

我很直接的告诉你我好想念你好怀念以前的快乐
往事只能回味可是我的记忆已不断的衰退了
虽然我生气了恨你不过我其实好想你哦好想与你分享一切快乐。

想念你的人。

吵。陌生。

2009-12-30T17:12:00.000-08:00

我期待着一个属于我的情书的出现。。。

2009-12-21T06:41:00.000-08:00

我或许不是你期待着的那一杯茶可是
我相信在茫茫人海中人来人往一定有一个人会停留下来
品尝我这一杯茶
为我留下了一封情书
我们或许早已认识或许未曾相识
却在那一刹那惺惺相惜为对方付出与扶持
这就是幸福的爱

得不到你的爱的人择笔。

或许我该站在你的角度想一想 ...

2009-12-21T04:42:00.000-08:00

或许我该站在你的角度想一想为什么你会对我越来越冷漠
或许跟她有关你很烦你累了你无助你不知如何是好你放弃了
无言一切天注定
同时也在于她根本不想接受因她已熟悉之前她跟他的温馨感觉她不想要一个新的开始新的习惯！
她要的是环绕她久久不散的气息。一个属于他的气息！
无论你如何切入她的心情她的思绪就只装满了他的影子。
再见亦是朋友何不释放她让她喘息呼吸着谨有的氧气
成为她的知己在她需要时还有机会陪伴着她
直到你的下一位真命天女的出现又或许到时她回过头来选的是你？
放开她放开自己给大家一个空间

一个偷偷爱你的人择笔。

爱情的黑色幽默。。。

2009-12-19T04:53:00.000-08:00

爱情的黑色幽默。。。
“什么是爱情的黑色幽默？很耐人寻味吧。。。”

我闭起了双眼
想象着我一个人深处在孤寂的黑暗时空里突然发现的那一道光彩。
哈哈我像是抓到宝似的！
那一份心情，嗯。。。
迷幻着我的
是你那阳光般的笑容皎洁亮丽的白齿。
还有那明亮闪烁的大眼就像挂在星空中的那一颗星星。
顿时照亮着我
刹那我只知道凝视着你。
身旁的一切已不重要没什么更耀眼了。

星星不时地在空中跳跃起舞划过那寂静黑暗无边的夜空。
我的目光眨着眨着也随着舞曲奔放。。。追逐优雅的你。
是你的那一股追逐时尚又沉稳保守对事情与爱情专一的傻劲深深的吸引了我

是的就像吸盘般深深地吸引了我我已不懂得如何放开

活蹦跳跃的你背后却背着隐形的爱情麻布袋
麻布袋使你越来越沉重只因你爱上了一个不爱你的天使
那个她纯白朴素雪亮的天使
在你心中谱着一圈圈轻盈的涟漪美妙极了
动人的音符牵引着你的心随之而去

雪般冰冷的天使迷恋的是天堂的使者一个与她同处天堂的使者！

我感受到你心底发出的啼嚎撕裂着。
那痛楚深深的烙印在我心底处
那曾经闪耀光芒的星星不再发光
你丝毫不气馁的追随雪天使的那幽怜的影子

天下雪了
是雪天使的眼泪
我感受到那刺骨的寒冷
冰冷迷雾覆盖了星星的光芒覆盖了夜空

嚎哭迷茫星星失去了方向
不再高挂北方只有躲藏
不断地等待盼望着天使的出现给他一个拥抱
哪怕是回眸的眼神也足以让他恢复光芒

地下的我是多么的迷恋着夜空的星星
一闪一闪的高挂上空
我不自量力的不断跃起
尝试抓住那一颗星星
好想对星星说你是多么耀眼迷人你是最棒的！
就算你不说我都会默默的支持着你
我会幻化成隐形的精灵在黑暗中守护着你这一颗星星
是的你是我期盼的星星
或许你不知道你的一切我在乎极了
你的快乐悲伤都成为我的一部分
我愿化成隐形的精灵陪伴着你
你是我的泉源
你的悲伤使我流泪
你的不理不睬使我悲恸
无论如何我都会为你祈祷祈祷天神为你撒上幸福
即使无回报都为你祈祷把最好的许愿给你

我爱你你爱她她爱他
这就是爱情的黑色幽默
根本就不好笑根本就不好玩！

一切的远去我只有把爱藏在心深处
永远永远
这就是最好的方法
让它成为甜美的回忆忆起你灿烂可爱的笑容
永远永远

摸索。暗与亮。玩。火。

2009-12-14T07:23:00.000-08:00

我在黑暗中行走。走着走着，不知摔倒了几回。停顿的时空里，不断地摸索着，企图找寻出路。迷蒙中捉到了什么。。。是的。是一根火材。。。一根火材！我好像找到了希望！试图点燃。咯嚓。。。亮了。

其实，我已习惯了一个人活在黑暗世界。是的。最近我跌得很痛，摔了一大绞。有一点醉了。我看到前面有深坑，还是不由自主地把自己一头栽进洞里。因为黑坑里我看见了童话世界。这一摔，摔的很痛，很痛。童话世界的门，并没有为我而开。我，进不去。颓废，失望。最终，我还是爬了起来。我开始喝着慢性毒药。企图麻醉自己也让毒药把自己保持力量。我开始找寻亮光。什么亮光都不放过。终于，我找到了那一根火材。一根被人废弃了的火材！一根受伤，被遗弃了的火材。我有意无意的把玩着，轻轻的磨擦着，火材，咯嚓的亮了。是的！我在玩火！我毫不费力的，轻易的点燃了火源！我并不知道，也许应该说我特意逃避，顽固的不顾后果。那一丁点的火源，正隐藏着无形的力量。星星之火可以燎原。我的一句话，一个决定，一个举动，足以让一根火材发挥无穷的力量。我开始慌了。我感觉到震撼！或许那一根火材，也从没想过它的力量，能燃烧着干枯的草原。火势继续蔓延。。。

我心里悲恸万分。彷徨。惊慌。活在酒醉的日子，脑海里闪烁着爱恋的影子。那个他，满满的装着雪冰冷的影子，令我在黑暗世界里越发觉得寒冷。火材的火是我唯一的慰籍。依偎着，我暂时有了短暂的依靠。可却也点燃了危机。火势继续蔓延。我喘息着。有一点舒软乏力。我确实慌了。我是怎么了？我是怎么了？我在想什么？我在做什么？我在玩火！我怕！我怕烧伤了自己，也怕烧伤了他。被遗弃了的火材，本已遍体鳞伤。我不知道我是不是错了。为了满足自己泄愤，我竟。。。

我实在不忍。我不知道这个实验室里，化学作用的结果是什么。。。一个刚结婚两个星期的男人，被老婆把自己夹在母亲大人中间当夹心饼的男人，就被老婆抛弃了整八个月！结婚前的暧昧，令我在他心灵脆弱时，轻易的以粉红知己的身份介入。我根本不需做作。就很自然的让他敞开了胸怀。我们都有意无意的企图让自己从对方中得到一丝安慰，一丝依靠。可我们心里都想着另一个人。也因此，我们都刻意保持着一份距离。我爱的人，从来没有我的影子。他爱的人，容不下他唯一的母亲。我们都活在行尸走肉，痛苦的日子。我，继续默默的支持着我的他。纵使他永不回头。我盼望他能望我一眼，对我回眸一笑，可是他已越走越远。。。我再也听不到，看不到他的踪影。他已离去。。。不留一点机会。远去。触摸不到背影。泪水一滴一滴的流淌。。。

我，不知该如何是好。。。我，迷失了方向。我是否该在悬崖勒马？我是否该停止玩火？我是否该浇熄火源？一个他，已令我深陷泥泞。若加一个他，又会怎样？黑暗里，我找不到扶手。那个他的远去，我只有默默的祝福他。每天为他祈祷。我愿成为他黑暗中的天使，只要保持联系，需要时一定默默扶助。我太爱他。不论他贫与富，其实我更贫，我更丑，我更没智慧。我更没资格爱上他。我的主啊，请你为我指点光明的道路。我，还会得到爱吗？我的世界里，会有春暖花开的时候吗？愿主救我。我相信主。我愿在新的一年开始前，找到属于我的他。。。

流泪迷失的羔羊。

I Wish...

2009-12-10T06:23:00.000-08:00

...I Wish that you like me too...I Wish that you miss me too...I Do Wish that we will soon meet and be together...

Thank God...

2009-12-09T19:44:00.000-08:00

.....................
.....................
.....................
.....................
.....................
Thank God, He found a job!
Thanks for listening to my prayers
.......................
.....................
.....................
.....................

......................................

2009-12-08T04:53:00.000-08:00

。。。。。。。。。。。。。无言。。。。。。。。。。。。。

我不知该继续支持你还是该选择忘了你。。。

我在想。。。

如果我继续默默的支持你，有朝一日，你会否感受到我给你的温暖？
你会不会回头来望一望我开始回顾以往我对你的一切？
或许。。。你根本不会。
或许你只有一直的逃避我因为你根本从没想过，也从不愿与我有更进一步的发展。
你只觉得厌烦。只觉得我根本不是你想要的那一类型
很少会有男性喜欢较主动型的女孩。。。那会让他们受宠若惊，即使是二十一世纪
结果我们都将失去原本最单纯的友谊。因为你一直的逃避

我对你来说是一面镜子我做什么说了什么就算是病了
你宁可慰问网络里认识的网友，也对我不闻不问！
我内心流泪，只好对自己说什么都是自己自找麻烦明知道结果还要把头撞在墙上
这就叫自作多情。其实我的脸皮还算蛮厚的！这么羞了还真丢脸！

可偏偏对你就有那份莫明其妙的感觉。
要说什么好条件。。。又没钱又没安全感。。。

不过，无论如何，我还是希望你早日找到一份安稳的工作，希望你幸福，希望你快乐
愿一切美好的都属于你。那是我每天祷告时都帮你祈求的。只因为我喜欢你。

每当我说要删除，其实，我一点都做不到，因为我不能没有你的讯息。。。
除非你把我删除了。。。不过那将会是在我心胸中狠狠地插入了几刀，如万箭穿心。

我想只有时间让我慢慢的淡忘你的影子吧。。。

同样的，虽然你有这个网址，我知道你不会看到这篇文章，因为你根本没兴趣阅读。
你也知道这个是我的私人日记。

夜澜人静。。。不能说的秘密曝光了！

2009-11-07T17:39:00.000-08:00

十一月七日，接近八日凌晨：

我终于鼓起勇气相约了几十年的好友 - 妮大姐来帮我挖心掏肺。我是一个从不在朋友面前坦言真相，诉苦，谈自己的故事的人。因为我都不相信今天的朋友会是一辈子的朋友。今天的朋友可能在明天就会瞬间变成你的敌人！就算我告诉你我的一些心情故事，也只不过是虚幻难以捉摸的，有时甚至是轻描淡写的带过。例如在我的面子书。你或许知道我心情不好，可你并不会知道是为了什么。。。而且面子书里的朋友能归类得太多，陌生的，存好奇心的，不怀好意的，深交的，太多太多了。。。而经过一番的绞胃折磨，我终于把我不能说的秘密倾翻倒胃的呕了一大堆在妮大姐的身上！当然，对某些事或在某些时候，我确实与我想倚靠的人不经意的，甚至是直截了当，毫不隐瞒的，在网上写下了我心灵深处最真的我的写实。而那个人是唯一的，甚至是认识了我几十年的老友我都不会对他们说任何关于我的家事，感情故事。我也不会去管你到底喜不喜欢听和看，我也不愿意想会不会或期望得到安慰，也不去想你对我归类成哪一种朋友，我只是想要有一个人静静地听。当然，能被安慰是最欣慰的。最起码，我不能说的，或不愿分享他人的，可以写下来。我，只不过想要有一个心灵的依靠，一个避风港。一个了解我的人！而我也了解，其实我的故事，又有谁会有兴趣去听呢？。。。它们都是一些琐碎，不关他人痛痒的事。由谁会喜欢去听他人那无聊枯燥乏味的牢骚呢？在网上敢写，也因为没人真正认识你，所以放胆去做。

昨夜，我们俩谈了很多。终究是二十多年的老朋友！妮的确很了解我。我说与不说，从表情动作她都很了解我的想法。我告诉她其实我是明白的。从以前到现在。况且我们曾经同住一屋檐下达两年。有什么是不了解的呢。我的脾气，我的习性，我的喜好。。。我的懦弱。我的牛脾气。往往我都不曾那么放松的畅谈。只因我很关闭自己。我好不容易才鼓起了很大的勇气去解放自己内心的世界。就算到了那里我还是在想着我是不是该谈一谈我的故事呢？你对我说上个星期十一月一日的庆生会，你和小娜，小琳，阿森他们以好久没看到我那发自内心的笑容了。对，我的确很开心！是好久没这么开心过。你们察觉了我的不同。我骗不了你们。如你们所说，平时的我爱酷得很。没什么笑容。很多时候并不快乐。我该扩大我的社交圈子。让自己豁达一些。寂寞与无奈是我的敌人。

烦恼，很多时候都是自找的。因为我们看不开。我不是圣人。有些时候，就是跟着感觉走。明知道不可能的事情，却像着了魔，傻到做了一大堆的事情，傻到忘了自己，只想让我心目中的他过得好一些，过得快乐，过得幸福。而自己的心情也跟着他阴晴不变。他需要什么，想要什么，在忙也好，在生病也好，在什么时候都好，我都会把他放在心目中的第一位。纵使我知道他心目中只有另一个她，根本看不到我，更不用说容得下我。一路以来，我总是单方面的偷偷的，默默的付出。因为我知道幸福不会在我生活里出现。我的世界是黑暗的，没有色彩。不知有多少个相命家说我是不会找到一个属于你的避风港的人。无论我有多努力，我生命中不会有一个他来伴着你。我相信相命家所说，是因为我爱着的永远都不会爱我。是我选择错了。爱上一个不该爱的人。可是却身不由己总是感觉与他是那么的熟悉，那么的亲切！伤心时，很想向他倾诉。快乐时，很想与他分享。有好的东西时，很想告诉他，不如咱们一起去尝试。让大家一起融入双方的生活。好想听他诉说今天过得怎麽样，工作还好吗，就算是一些琐碎的事情，辟如说午餐跟同事去那里吃呀，晚餐妈妈下厨了吗还是外出打包。当妈妈煮了好吃的事物，很想也拿一份给你尝一尝等等。。。太多的事想要与你一起共度过。可惜，我是明白与知道。我，没有那个机会。因为你不属于我。永远都将会是我单方面的多情。就像人家说：喜欢 expresso 的人又怎么会对美式咖啡感到有兴趣？如果最美好的早已留在心中，那再多的选择也只会视而不见。每一次只不过是我单方面的遐想。我说我很会做白日梦。不断的祷告，只希望难过与害怕时有一个可以依靠的避风港。我告诉妮大姐说，我是不是很傻，年纪也不小了，竟然开始思春呢！哈哈。。一天没有你的讯息，日子变得乏味起来。我们的偶然相遇，使你突然闯进了我的生活。你的逃避，我们不再像往常一样无所不谈，嬉哈打闹。我万万也想不到原来我的地位是那么的低。我比较了你周遭朋友的对谈，是你对我的偏见还是要求太高了吗？同样的对白，你可以很大方的接受。可是由我口中说的，你会毫不留情的删掉。只因为他们是你多年的朋友，而我在你心目中是网络里的普通朋友。唯有我因为不知不觉的掉入了人生自设的陷阱，一霜情愿的认为我们已是无说不谈的朋友。你的逃避与隔膜，使我生活好像少了什么。那一段日子我是伤到心深处。看到你悲哀难过，你的真诚，心里感动极了，替你不值。那个她真的不懂得珍惜。人生就是那样。兜兜转转，到后来或许你选的将会是你出乎意料之外的。有什么事情是不可能的呢？人生没有到终点，你是不知道也不能预测事情的结果。不过，对我来说，我始终不认为我会有快乐的园地，属于我的彩虹。你可以说我很悲观，不过我更了解明白自己。我看不到自己的价值在哪里。从内到外，我并不耀眼。我不是一颗闪耀的星星，我失去了我的光芒，找不到它在哪里。我只有傻劲，只会一股劲的付出，明知得不到回报。这就是爱冲昏了头脑吧!

妮大姐说凡是不要想太多，让自己活得更有价值。有自信的女人永远是一颗耀眼的星星，不论她去到哪里，总会光芒环绕。我还是看不到我的价值。你能告诉我吗？我看到的是我是一棵小野草。我并没有丰厚的身家，也不是什么千金小姐，也不是什么可爱娇小楚楚可怜的小女人，也不是俏丽型的。我只不过是一个在地球上普通不过的人类。平凡得很。她说她很相信：You Do The Best, The GOD will do the rest! 会吗？我已做到最好了，上天会眷顾我吗？

或许我的小姐脾气太牛了。或许我说话太直接了。或许我不懂得说话的艺术。或许我不解温柔风情。或许我是个太不懂得含蓄的人。或许我太不懂得为人着想。我想因该是的。。。我有太多的缺点。或许我根本不因该写上我的日记。很多东西是不能勉强的。该给对方与自己多一些时间和空间去做选择。保持朋友关系，别让它变质。毕竟有缘做朋友，是你上一辈子修来的福。或许我们曾经是朋友，亲戚，情侣，夫妻，孩子，甚至是敌人的关系。只不过我们一点都记不清楚了。唯一留下的是那么一些些的熟悉感。不断的轮回。我感觉到与你亲近是因为很多时候我们都在不约而同的写下同样的感想，只不过你没留意到罢了。当然，我明白。只因你心里容不下我。我只怪自己多情。只盼我们起码保持朋友的关系。因为我不想愧疚，生气，憎恨。那是很辛苦的。多一个人陪我们聊天是愉快的。我希望我们也是。最起码保持那一份真。。。

写了这么多，或许我并不该让它曝光。这对我没有什么好处。我整整用了一天的时间去起了这份稿，我也不期待什么。我想了好一段时间，才有勇气告诉妮我的故事。我想你应该不会看到这篇文章日记吧。。。应该不会。因为我的地位是。。。零。你不可能这么闲空来跟随我无聊的日记篇。。。不会，不可能，不相信。。。我也不希望你会看到。。。

我成功了!

2009-10-27T07:36:00.000-07:00

我成功了！我成功了！

我终于成功了一半！我在三个月内成功的减去十二公斤，还要减去八公斤的肥油才算到目标。哈哈。我的毅力可是很坚强的哦。。。别小看我。只要我设定目标，我一定能！我可是一棵小野草，小野蛮蜗牛.

蔡健雅-越来越不懂

2009-09-10T09:18:00.000-07:00

在我22岁时回想起当时多么想谈爱
妈妈说就让它来
然而在我32岁时
发现我没太多的心去等待
它失去某种色彩
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨 yo
我越来越不懂爱
才32岁的我虽然一个人过也过得够精彩
偶尔再想谈恋爱
然而爱总是乱了节拍
我只能够瞎猜也许能中了头彩
中了又觉得奇怪
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨 oh...
越来越不懂爱
得不到的无所谓
就算是自我安慰没必要伤悲
得不到的就更加爱
太容易来的就不理睬
其实谁不想遇见真爱
爱得绝对爱得坦白
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨 oh..
越来越不懂爱
以为遇上了就会明白
但每次它只留下惊鸿一瞥的感慨 oh...
越来越不懂爱
什么都不懂

后记：
实在太深奥了。。。虽然我并不认为这首歌曲好听，但它的歌词别具意义。简白却真实。尤其我最喜欢这段歌词 --- “得不到的就更加爱，太容易来的就不理睬，其实谁不想遇见真爱，爱得绝对爱得坦白。。。”
唉，连我自己也觉得有一点闷，怎么我的部落格老是绕着小爱来兜圈圈呢。好吧，下次再找一些新鲜的话题来谈好了。可是，这是我的心底话啊。。。只不过我并没有像歌词里说的那么老呀。。哈哈

The SADdest Face -- My very own masterpiece

2009-09-09T07:46:00.000-07:00

The SADdest Face.... My very own masterpiece...

时常上网的人其实内心很空虚寂寞，生活并无多姿多彩，有时超无聊！可是我们不知不觉中上瘾了，而成为了一份子。。。或许是逃避的籍口吧！

没有网络的日子，该如何填补生活上的空虚呢？？？

Sunsun_Chs.

我的生活 我的故事 说给你听