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爱情。故事

2011-12-13T16:28:00.001+08:00

距离圣诞，越来越近了。

12天又几小时，两个星期不到。

第一次体会到节庆前的孤独与寂寞，因为少了你在我的身边。

身边朋友的邀约，我都提不起兴趣，意兴阑珊的。

去年的圣诞，有你一起度过。

那个感觉很幸福，很甜蜜，很有节庆的气氛。

“ 我特地留下圣诞树最顶端的天使让你来摆下去。”

“你欺负我，明知道我矮。。。我去拿椅子。”

“有我在，干嘛需要椅子。”

就这样，你从后面把我抱起来。

着实的被你吓了一跳，整个人反应不过来。

“还不快点，我手快断了，发什么呆啊。”

“是啦，是啦，是啦。。。。。”

一切的装饰品都在我们打打闹闹中挂上去了。

"重要而隆重的亮灯仪式，你来。”

"简单而无味的关灯仪式，你来。”

很有默契的配合着，当我关上灯的那一刻，你把插座的开关按下。

圣诞树一闪一闪的灯，亮了。

我们坐在沙发上，静静的看着那棵圣诞树。

那个氛围，我们享受着～～家。

”还有最后一件事”

你站起来。。。

“你不会想要求婚吧”

“你说呢。。。。”

看着你走进房里，我忐忑的。

不会吧，不可能。。。我在心里这样的告诉我自己。

看着你手里拿了几分礼物出来，我恍然大悟。

原来是要拿礼物放在圣诞树下。

我也站起来走进我的房里把礼物拿出来。

看着他贱贱的笑，我狠狠的给了他的屁股一巴掌。

“这些礼物只能在前夕我们才可以一起拆开，不可以偷偷来哦。”

“是啦，是啦，是啦”

----------------------------------------------------------- 待续。

暖暖

2011-12-01T15:25:00.001+08:00

坐在冷气底下，被冷气吹得冷冷的。

人不自觉的战抖着。

可是，此时此刻，我的心是暖暖的。

周遭的爱，周遭的关心。

人遇到问题，六神无主，彷徨无助。

一个简简单单的 FB STATUS, 却收到多多的关心。

每一个 COMMENTS, 都深深的感动了我。

真的，我何德何能让一些素未谋面的朋友为我献策谋略。

更有些朋友提出帮助，除了满满的谢谢，我真的无话可说了。

塞翁失马，焉知非福。

因为此次事件，我知道身边谁是朋友，也什么是朋友。

感谢！！！

自由工作自由

2011-10-22T14:57:00.000+08:00

最近有点忙，工作上的东西累积了一大堆。

一时半刻处理不完，压得有点喘不过气了。

星期六，原本打算好好利用这一天，处理一小部分的东西。

可是，越做就越烦躁，越做就越不顺心，也不顺意。

这几年，一直都秉持着一个原则。。

一个星期工作五天，周休六，日。

除非有特别的状况，才会见顾客，也仅限于上午半天。

其实，周一至周五，很多时候都是从早上就一直工作到凌晨。

无可否认，

很多时候我都是10点才开始工作，然后可能6点多7点就停下来了。

可是，很多时候，我吃了晚餐，8点多9点又开始工作了，一直到休息。

偶尔 FACEBOOK 一下下，偶尔MSN一下下，在所难免。

如果连网上聊天也没了，我想我会很寂寞，因为我没有同事，一天可能也说不到10句话。

所以，有时和朋友见面，我就会一直说，一直说，以抒发口气，因为我怕口臭啊。

无可否认，

我的确是自由的。

我的时间的确有点点的自由。

我可以随意的安排自己的时间，随意的做自己想做的事情。

我偶尔可以有点点的肆意妄为去选择，任何时刻，任何地点。。来办公。

说穿了，

别人羡慕的，是因为觉得很逍遥，很自在。

可是背后的，熬夜赶图，每天只睡一点点的都没有人看到。

很多案子还是有 DEADLINE 的，当你很多DEADLINE 的时候。。

一切就会变得不是那么的自由了。

我看到你的好，因为我没有身历其中。

你认为我的好，因为你没有亲身体验。

两个人的 MATCHING

2011-10-17T00:22:00.001+08:00

”我们不适合在一起，我们个性不合，分手吧！！”

常常听到身边的人都用这个理由和曾经相爱的人说分手。

其实，两个人哪里可能会100%的适合对方。

如果真的有，也是其中一方不断的迎合对方，制造假象。

可是，这种情况可以维持多久呢。

相识，相知，相爱。。。

这个过程需要不断的磨合，磨合再磨合。

磨掉两个人的菱菱角角，直到表面变得圆滑。

这样，就算互碰，也不会弄疼对方。

有时候，想想在双方热恋的时候。

两个人的相处模式，气氛都异常的好。

因为那时候还深爱的对方。

我们选择性的收起自己的菱角，去配合着对方。

相同的，对方也收起自己一些菱角，也努力的配合着。

那时候，是多么的幸福快乐。

一段感情开始时，都会说，我们好适合大家哦。

我们很MATCH,我们注定要在一起，我们的志趣都相同。。

想想，当初说这些话的时候，是不是100%的真实。

如果不是100%的真实，那么当初为什么可以配合的，最后却不行呢？

人，一旦不爱了，就不会想付出与配合。

理所当然的，小小的缺点也会不断的被放大。

当初觉得可爱的点，今天却很可能沦落变成厌恶。

如果真的不爱了，就直接的说不爱了。

不要搬出冠冕堂皇的理由。

爱上，可以没有理由的爱上。

不爱，也可以没有理由的不爱。

男人与眼泪

2011-09-30T17:39:00.001+08:00

一个男人，曾几何时，已经慢慢的遗忘哭泣。

眼泪从眼眶里留下的感觉又是如何的，多少人还记得呢。

从下，就被教育。

你是男的，你不可以哭。

再大一点，又被教育。

你是男人，只能流血不能流泪。

如果眼泪是男人的禁忌，

为什么当初给了我们泪腺。

慢慢的，男人也开始觉得自己拥有哭的权力。

我们始终还是不想在另外一个人面前掉泪。

可能这是本性，不想在别人面前表现脆弱的一面。

很久很久以前，告诉过自己，不能哭，不能流泪。

就算要流泪，也是快乐开心幸福的眼泪。

希望眼泪是被感动，然后而留下的。

事与愿违.

悲伤事迹触动了泪腺。

尤其最近，回忆总是让自己落泪。

多番告诉自己，没事了，没事了。。。。

可是碰触到，眼泪还是会慢慢的留下。

一个男人，为了爱流泪。

很多人会说，很可笑，很愚蠢。

可是，当心揪着揪着，痛着痛着的时候，

流泪是唯一让自己舒服点的灵药。

当另一个男人在自己面前落泪时，

措手不及感会比一个女人在你面前哭泣来得震撼。

你不知道你可以怎么样去安慰，更不可以为他拭泪。

能做的，就是拍拍他的肩旁，或一个拥抱。

什么都不必说，那就很好了。

男人，哭吧。。。

不要强忍，而咬疼自己的嘴唇。

痛苦流泪，也只是在宣泄自己的情绪。

哭过后，勇敢的站起来面对一切，这就好了。

冷冷

2011-09-26T22:13:00.000+08:00

下雨了，天气很冷，很冷。

加上开了空调，也开了风扇，更冷。

我不知道冬天，下雪时有多冷，因为不曾经历过。

对我来说，

一切一切，却比不上你的冷。

人与人之间的关系，可以很热络，也可以很冷漠。

沸点到冰点需要时间，冰点到沸点也需要时间。

可是人与人的关系，从热络到冷漠有时却只需一秒，或少过一秒。

这转变很奇妙，也很莫名其妙。

有时候，更可以是不可理喻。

的确，有时候很多变化/转变是不需要任何理由的。

只要一旦对一个人的感觉起了变化时，缺点或优点都会被放大，再放大。

一旦不断的被放大之下，对一个人的态度也可以马上感觉的出来。

当然，也有人可以若无其事的。

因为很多时候，我们都戴着面具。

所以表面热热的，内里却是冷冷的。。。

我不知道自己做人可以有多真，

可是我尽量以真心去爱我想爱的人。

醒

2011-09-26T06:37:00.000+08:00

酒醒了，人变得格外的清醒。

每根神经都变得格外的敏感。

躺在床上好久，好久。。

想着最近所发生的一切，一切。

不外乎就是一些工作，感情上的问题。

其实，工作上也没什么大问题，就不断的解决问题就不会有问题了。

反倒是爱情。。。。。

最近谈了场恋爱。。。

甜甜蜜蜜的开始，悲悲惨惨的结束。

到现在，我还有点搞不清楚状况，我还不知道为什么。

也许这是我的问题吧，真是有点失败。

我就是这样。。

每次开始了一段感情，

开始会有点不在乎，因为怕太快投入而受伤。

一旦认定了，就会毫无保留的付出和变得很在乎对方。

也许给得太多了，会有压力吧。

一直以来，每一次谈恋爱，

我都很凭感觉，很随心。。

下场就是被KO出局。。

现在想想，以后我该怎样去谈恋爱呢。

我该如何去拿捏那些份量。

如何做到刚刚好，又不会过多，又不会过少。

难，太难。。。。真的很难。

怕，很怕。。。。真的很怕。

现在的心情，即期待有个人出现，却又害怕真的出现。

好想好想有个人在身边，陪陪自己。

可是，却怕自己做得不够好。

心里出现另一个声音，告诉自己。。

别怕，出现了就会面对。

只要做好自己，好好的去爱，那就OK了。

吃。

2011-09-19T21:41:00.001+08:00

今天的我，怎么了。

很想吃，很想吃，一直很想吃。

很久，很久没有这种想暴饮暴食的冲动了。

不单纯的想吃饱，而是想吃很多不同类型的食物。

热热的板面。。

酸酸的 TOM YAM。。

辣辣的 NASI LEMAK。。

酥酥的大鸡排。。

甜甜的珍珠奶茶。。

苦苦的巧克力蛋糕。。

有点怀念有人ORDER 到整个桌子的食物的情景。

虽然最后需要你推给我，我推给你。

可是那是多么的开心。

人吃饱了，就会满足，满足就会开心。

好想再这样的吃一次，可以吗？

决定。

2011-09-18T18:18:00.000+08:00

决定了的事情，就不要改变了。

想一直，一直的这样往前冲，就这样的冲刺着。

不要回头，也不想回头。

也没有回头的路。

所以只好放眼未来，寄望将来。。

因为一旦停下来，回头看看。

我的心还是会不舍，还是有点隐隐作痛。。。

我相信，总有一天我在回头看看我的过去时，

我会微笑着，我会很庆幸，我曾经有你。

离开。

2011-09-15T14:19:00.001+08:00

这一刻，真的放手了。

心里是那么多的不舍，又是那么多的不甘心。

可是，还是必须要放手，离开。

强忍着眼泪，不让我的眼泪掉下来。

因为不想我的眼泪增加你的负担。

更不想用眼泪来划下一个句点。

我哽咽的和你说着最后我想说的话。

偶尔还要加插一些笑声，不想一切变得太沉重。

我知道这次不说，我不知道什么时候是对的时间了。

更不只知道什么时候我还有勇气告诉你这一切，这一切。

我想说的很多，很多。。。。。

可是看着你，我却无法整理出来我想说的话。

东一句，西一句的。。。超槽糕的。

强忍的眼泪，掉下来了。

不想让你知道我流泪，所以这是最适合离开的时候。

这样，你就会觉得我离开的很洒脱。。

起码，你不会再觉得我的出现是个压力。

维持了一段时间的习惯，突然要放下，很痛苦。

很不习惯，可是还是得习惯新的习惯。

拿起手机，看看有没有你的简讯，这是每早的习惯。

现在再也看不到了，只能怀念。

很想再给你转个简讯，向你说声早安。

手机拿起，放下。。。写了再删除。

这样的动作不知道重覆有重覆了几次。

我必须忍住，因为已经不是那种关系了。

每次想到这里，我的心就会揪着，揪着。

很痛，很痛。。只希望有天会变的麻木，那时就不痛了。

我不再让自己流泪。因为没有眼泪的出现，就是开心的。

我记得我告诉过你，这次我流泪，这是开心的眼泪。

我不知道那刻，我是否真的是开心的。

只知道我要开心，因为我也想你开开心心的。

所以我告诉你那是开心的眼泪。

我一直都告诉你，我只想你快快乐乐，开开心心，幸福的和我在一起。

这是我的心愿，这是我一直想做，一直都在努力做的。

奈何，事与愿违。。。

当你告诉我，我是一个压力的时候，我的心重重的撞击了一下。

我愕然，错愕。。。

我什么也没有说，我只说，哦。。没想到。为什么不早点告诉我，让你辛苦委屈了那么久。

一切都太迟了。。。都太迟了。

现在我能做的，就是回到朋友的关系。

好好的和你维持一段朋友的关系，不想再去破坏掉。

我不想这样的一段友情还能被我搞砸。

因为我搞砸的事情太多了。。。

我不要再流泪了，强忍着泪水虽然很辛苦，

可是没有眼泪就是开心的。

我相信着。。。。我相信着。。。。我相信着。

爱情

2011-09-13T12:35:00.002+08:00

我想有个人总是会想我，然后我也想着他。

我想有个人生气我的时候，会告诉我说，我生气了，而不是将所有的事情都收着，收着。

我想有个人和我一起时，总是开开心心的笑着，而不是忧愁或压力的。

我想有个人在我累了或不开心时，紧紧的抱着我，静静的什么也不说也无所谓。

当然，我也会同样的那样对你。。。

我在乎你，所以我总是告诉你我今天做了什么，开心不开心压力不压力的，都想分享。

我在乎你，所以我总是想你开心，所以我会逗你弄你，在你不开心的时候。

我在乎你，所以我不想让你孤单一个人，就算知道偶尔你想一个人，我也躲在一角。

我在乎你，所以你生气的时候，我会哄哄你。

我在乎你，所以我记住了我们一起时候的点点滴滴，一切一切。

我在会你，所以我会在你面前表现我的脆弱，让你看到我的眼泪。

爱情应该是幸福，应该是甜蜜的，应该是开开心心，应该是没有压力的。

喜欢上一个人一切就会变得太急切，不断的迫近，这样反而不好，对方慢慢就会感受到压力。

细水长流，爱情会更长久，这个道理我现在明了。两个人的默契与爱，不可能一夜升温到顶点。

开始相爱，很容易。随后的相处，却是最难的一部分。

经营管理假如出现问题，如果不及时解决，问题点就会不断的扩大，慢慢变得严重了。

吵架，不是感情不好。

其实，这也是宣泄或让对方了解自己的一个方式。

可是吵架时，有些字眼却不能随便的随口而出，这样会留下一根刺。

很多时候，在吵的时候，我们都会说，我为你好，我为了你才这样做，

其实，是不是真的这样，是不是对方的要求也是如此。。。

有时候觉得，这是自私和不负责任的说法。

时间会抚平一切的伤痕。纯纯的爱可能只有一次，但是真爱未必只有那么一次。

我们应该相信幸福就在眼前，每个人都会找到属于自己的幸福。

我说爱。

2011-08-15T11:19:00.000+08:00

有时候，我开始变得战战兢兢的。

可能，这就是当你很在乎或很看重某些人或事的副作用。

如果有天能变得不在乎，事情是不是就会变得比较简单一点点。

最近很响往简单的生活。

越简单，越好。

我不知道是不是年龄会影响心理/想法。

当自己一点，一点，一点在改变的时候，可能还不察觉。

一旦自己察觉时，原来自己已经变了很多。

曾经告诉过你，以前我是怎样，怎样的一个人。

那时候是怎样，怎样去谈恋爱。

我好怀念当时那种方式。

心里有他，信任他，每星期见一到两次。

那时候是多么的在乎私人空间啊。

那时候我是那么的贪心，想要爱情和友情都放在同等的一个位置上。

我知道，那时候和我一起的人，也会变得很痛苦。

现在，报应来啦。

这次谈恋爱，我发现自己变了。

这样的转变，我被吓到了，着实的被吓了。

我发现，私人空间对我来说已经变得模糊了。

原来，只要是自己喜欢的人和自己在一起，那怕各自进行着自己的事情

那也是一种甜蜜，也是一种幸福。

当两个人开始走在一起的时候，也代表着另外一种生活方式的出现。

开始，可以是甜蜜期，当然也是两个人的磨合期。

一段最好的关系是必须经历这样磨合，因为甜蜜撑不了多久。

两个人要走在同一条路上，不容易。

路已经不容易走了，如果自己还硬要在路上架设障碍，那可是自讨苦吃啊。

多疑，不信任，猜疑。。。。最后这些障碍都是继续下去的致命伤。

无论是自己或者是对方，都会开始觉得很累，很累，慢慢就会想放弃。

爱人不疑，疑人不爱

这句话告诉过很多人，可是，当自己在进行时，原来不简单。

当你爱上一个人的时候，你应该就会知道自己爱的是一个怎么样的人。

其实，你是相信他的，你会是信任他的。

奈何，很多时候，体内会激发出醋意，你就会想吃醋。

我不知道吃醋这回事是不是正常。

可是我尝试控制自己的醋意，我很努力的在进行着。

我不想因为“我吃醋因为我在意你” 而拼命的吃，吃，吃。

偶尔吃醋是好，过量就会反效果了。

保健上也是这样的告诉我们。

要表现自己有多喜欢或多爱另外一个人

其实，很多生活小细节都可以表现。

想想，你对我做的真的很多。

其实，我真的可以很放心很放心你对我的爱。

喜欢你突然冒出的一句话，范玮琪的那首歌不是也说爱是需要经营的。

是的，我们在经营着。。。

坦白说，你做的比我好很多。可能我在觉得自己不断的在制造问题。

当开始发现自己喜欢的人的圈子是和自己不一样的时候，你就会开始想要调适自己。

然后寻找一个最好的相处模式，一个大家都很舒服的位置。

这不是要改变另外一个人，因为我知道一旦改变了，他就不是原来的他了。

爱情的学问，很复杂。

遇到怎么样的人，就会出现怎么样的问题。

所以，很多很聪明的人都会在爱情里面败下来。

可能越聪明的人就会越想掌控爱情。

我也是一个这样的人，可是觉得很愚蠢。

这完全不到自己来掌控，因为这是两个人的爱情。

慢慢发现，原来顺其自然，随心才是对的。

感情自己会慢慢一点一点的累积，

这次，我学会了。

学会了为你好，我必须做出一些决定。

真的真的很开心也很期待，因为我知道可以和你一起同游的机会很少，很少，很少。

可是，当自己衡量了种种，我选择了放弃。。。

到现在我还在想，是不是自己想太多，想太多，决定是不是做错了。

决定做了，就不要再想，因为那已经是个定局。

我这样的告诉自己。。。虽然还是幻想和你一起去玩的种种画面，昨晚还梦见了。

我好傻，好傻。好傻，好傻。。。。。。。

以前我不知道心痛的感觉，现在我知道了。

心会揪着揪着，然后会有点点的疼。

30多岁才知道，不算迟，也很庆幸自己可以体会。

第一次是那么的认真投入。

原来感觉是这样的。

甜甜的，可是偶尔会变得甘甘的。

可是还是有一定的甜度在。

我要的幸福，原来就是这样。

我碰到了，我得到了。

追求。欲

2011-08-13T16:40:00.000+08:00

人与人的关系因为要求而贴近了，可是也因此疏远了。

因为生活，开始追求很多很多，也要求很多很多。

想想，

很久很久以前，没有任何的娱乐，每天都日出而作，日落而息

家人与家人同桌共进晚餐，畅谈一天的种种。

想想，

没有电视以前的日子，那是多么的简单生活。

印象中，我家是在我4岁的时候才开始有第一架电视。

4岁以前，和同伴玩乐可以无忧无虑的

4岁以后，开始挂念牵挂卡通节目，已经不能尽兴了。

想想，

没有网路，没有电脑的日子。

绝对不会因为网络而闹脾气，让自己不开心。

每天对着电脑的时间比对着人的时间还多。

想想，

没有手机的日子。

虽然一切变得方便了，可是，人与人的距离却变得遥远了。

从某个时候开始，人开始不断的进步，进步，再进步。

可是，细看之下，很多事情也在退步，退步。

因为要进步，所以我们有欲望，有要求了。

因为这样，我们的生活开始变得不简单了。

假如每个人都可以应自己的能力去要求自己。。

又或者应自己的能力去追求自己的欲望。。

那，不是很好吗？

为什么我们开始变得人有，我也要有。

难道这样就是进步，这就是人人平等吗？

就算表面如此，可是背后的故事呢？

有一天，被揭开时，那是何其难看啊。

希望一天，我可以回到最简单的生活。

过自己想要过的，追求自己想要追求的。

我。SOHO。心声

2011-08-08T18:00:00.001+08:00

时间过得很快，不知不觉我 SOHO已经快8年了。

我也不知道我是如何渡过这8年的。

最近真的闷了，腻了这样的生活方式。

逐渐的觉得压力，逐渐的觉得压迫。

很辛苦，很辛苦，很辛苦。

一直以来，我的工作室就是我的房间。

区区的160sqft里，我睡觉，我工作。

很多人很羡慕，很多人觉得这样的工作方式很过瘾，很轻松。

其实，真的不是这么一回事。

需要面对的事情很多很多。

工作上的难题，需要自己亲力亲为去解决。

没有同事，没有上司撑腰，只有独立面对。

除此，还需需要担心客源问题，需要担心收入问题。

这8年里，我没有同事的生活已经习惯了。

有时候，我一整天都没有说一句话。

现在回头看看，我是不是有自言自语或喃喃自语呢？

我已经不记得了。真的。

因为每天都这样过，就算有，也变成一种习惯了。

可能自己对自己这样的方式已经不足以为奇了。

因为这样，我很在乎我的星期六。

常常在想，我变得过于在乎了。

可是，这是一天我可以一直呆在外面，和朋友说说话，聊聊天的日子。

最近这几个月，我变了。

我没有办法在这样生活下去，

我没有办法在同一个空间里面处理我的工作。

我不知道我怎么了。

每天睡醒，我都想往外跑，不想回家。

可能家里的氛围转变了。我想。

以前一个人独居，到后来的父母同住，到现在的家里有小孩。

抑或是，我感受到一些无形的压力。

我不确定。总之，就是怕，怕，怕。想逃避。

我告诉自己，多忍耐一下下。

要改变，要转变也不是一朝一夕的事情。

需要时间计划，需要时间安排，需要时间进行。

我想，这次真的是时候了。

也是一个好的时机让自己跨多一步。

我期待那天的到来。我期待。我期待。我期待。

七夕。相聚

2011-08-05T23:33:00.001+08:00

还有多30分钟，就是七夕了。

牛郎与织女就要在鹊桥相会。

一年一次的相聚，一年一次的相会。

里头有多少的思念，多少的情意。

我习惯了每天与你见面，真的习惯了。

聊聊天，抱抱与亲亲。

那份感觉是那么的舒服与自在。

如果有天这个习惯必须改变时。

我真的需要一段时间来适应。

要放弃一个习惯，就要去习惯放弃某个习惯后的习惯。

而且，我也没有把握去习惯新的习惯。

七夕情人节快乐。。。

希望你每天都快乐。。。。。

悟。

2011-08-02T12:52:00.001+08:00

好心情，其实不难。

只要身边很多好事情不断发生就会心情一直很好。

奈何，生活那里可能会有那么多好事啊。

当生活没有那么多好事时，就要开始调整自己的心态。

乐观，正面思考是必须的。

因为这样才不会一头栽下去谷底，而且一谷比一谷还低。

前几天，心情与情绪一直都不稳定。

低低落落的，搞到自己一直都不好过。

相对的，身边的人也会因此被影响。

经过这次之后，才发现自己一直以来的修炼都是不够的。

因为很多事情发生的时候，我都不堪一击。

是的，我太在意身边的人的言语与看法。

其实，很多时候，我可以不当那么一回事的，可是却不能。

这段时间，我是那么的糟糕。

糟到我都受不了自己，看不起自己了。

知道缺点，知道弱点，自己就要加强与改变。

我在学习中。

习惯对自己精神喊话。

告诉自己，不能继续这样下去。

生活不只只有这样而已，还有那样，那样，那样。

开始往后退，退到一个自己觉得舒服的点。

当然，这不意味着放弃，只是将进度放缓，让自己有时间喘口气。

其实，工作地点，真的不是那么急，就慢慢来就好啦。

我就这样的告诉我自己。

这段时间，工作的压力真的很大。

接触了一些自己不是那么擅长的案子，又面临失去一些熟客的案子

加上时间过得很快，一年的7个月就这样过了，我所对自己的要求还很遥远。

我害怕，我不知所措，我不知道如何面对。

还好，这段时间，有个人出现在我的身边。

和他一起的时间是那么的轻松，那么的幸福，那么的甜蜜。

久违了的感觉，再次尝到，欲罢不能。

虽然偶尔还是有争执，可是，感觉都是我挑起的。

原来，我的醋劲还蛮强的。

原来，我的黏性也蛮强的。

还好，我还不是任性。

这几天，静下心来。

好好的沉淀的一番，好好的想了一番。

有所觉悟，也有所领悟。

我一定可以变得更强。

处

2011-07-28T14:50:00.001+08:00

花了一段时间才把这部港剧看完。

对港剧已经没有了当初的那些热忱，可是，依旧是打发时间的好法子。

最近看了 “ONLY YOU 只有您”。

剧中的故事都是一些再普通不过的题材，都会发生在周遭的事情。

可是，很多的情节都让人哽咽或热泪盈眶。

两个人的相处，不难，可是绝对不容易。

你要去了解，你要去体谅，你要去明白。。。

这样，两个人的相处才会变得简单一点。

很多时候，会被误解或误会对方

这是平常的，因为我们是两个个体。。

每个人，都有自己的性情或个性或脾气。

只要知道了，就会迁就，不会故意去触碰对方的底线。

两个人，相互的迁就，不是放下尊严。

而是双方都想维系那份情感，那份爱。

你迁我一下，我就你一下，也可以把它当作一种情趣。

这就好比别人说的，打情骂俏。打者爱也，爱者打多几下。

赢了口舌之战，却输了一段感情。

我们都知道这样的不值得。

所以，当有争吵的时候，之中一方静下来也未尝不是件好事。

其中一方硬，另外一方就要软。

硬碰硬最后换来的只是遍体鳞伤，两败俱伤。

相。处。也许就是那么一回事。

我

2011-07-27T12:26:00.000+08:00

我。。。。我是一个怎么样的人。

我在想，在努力的一层一层的剥开自己，想要透视自己。

有点血淋淋，有点惨不忍睹，所以我害怕，战抖着。。

如果让我学会灵魂出窍，飘在半空俯视自己，也许这样就会简单不过。

可是，那也停留在表面上，或者一些小动作，内在呢？

可能读心术会起作用，奈何，我还没有学会。

我很爱照镜子，不是因为自己帅或可爱。

因为我需要每天都催眠自己，你算好看的，有信心点。

每天不断的重覆，重覆，又重覆，我开始相信了。

慢慢的，自己变得比较有信心，可是这是不堪一击。

我深深的了解到，催眠换来的信心是抵不过原有的自卑。

其实，就算怎么样催眠自己，还是有清醒的时刻。

我知道自己身高体重都没有达到标准，这是事实。

就算骗得了自己，也骗不了别人。

我知道的。我真的是知道的。所以只好以超自信的方法去逃避。

“ 我觉得我自己不差”， “我觉得我自己还蛮好看的” ，我常说。

很多人会觉得我这样的货色，哪来这样的勇气与自信说这番话。

殊不知，我自己每说一回就脸红耳赤，心虚一回。

我知道，这样很讨人厌。非常超级的讨人厌。

在这种情况下，我也准备了别人会回嘴。

所以，我把自己练就成牙尖嘴利。

很多时候，因为这样，往往得罪了别人，成了黑名单的一员。

我知道自己的等级，所以在择偶条件栏永远不会填上高大威猛，英俊潇洒。

因为我知道我自己高攀不上，我知道没有这样的能力去拥有。

我知道我自己无法忍受别人的眼光，无法忍受别人的言语。

如果上天眷顾，真的让我遇到一个这样的人。

我高兴，真的会很高兴。可是我会不敢接受，不敢马上投入。

因为我害怕被伤害，因为我会问，我凭什么。

外面条件好的人比比皆是，论样貌，论身家，论才华，论人品，我都输。

而且输的彻底，输得一塌糊涂。

就算真的一起了，我也会变得很敏感，很不像自己。

本来很多不介意，可以很大方的事情，我都变得小气起来。

我讨厌这样的自己。因为我拥有了这样的个性。

我真的希望自己可以很豁达，让人很舒服的和我在一起。

所以，我又开始催眠自己，告诉自己，放开点，放松点，捉得越紧，越容易失去。

我害怕失去，我害怕失去的那种痛。

所以，我想要学乖，可是我就一直学不乖。我气！！

也许个性是不容易改变的，也许。。。。。太多太多的也许了。

很多时候，我就爱为自己找藉口/借口。

完成不了的事情，怨天怨地怨人，一大堆没完没了的。

很多时候，听的人被说服了，被唬弄过去了，我的良心开始受责备。

为什么我不老老实实的告诉别人我的真实感受，真实的事情呢。。。

我不知道。就这样一直将所有事情自己揽，自己扛。

对朋友如此，对家人如此，对喜欢的人也是如此。

报喜不报忧，这是我的一贯作风。

坏极了的情况也可以找一大堆理由说成多好多好。

哭着也可以笑着说，我没事的，我很好。

当然，不会让人看见我落泪。

看起来，很伟大。

事实，我自己跟本解决不了，我在逃避。

逃避到我甚至选择遗忘，选择失忆。

虽然在人前的时间短短，可是就算一秒，也好。真的也好。

事实，我也很怕别人给我一大堆的建议或意见。

我不容易接受意见/建议，我会反驳。

不然就是笑笑，然后尝试转话题。

我知道这样不好。

可是，在夜深静下来的时候，我会慢慢一个一个的分析。

可是在人前的印象减分了。

我很在意身边的人。很在意他们对自己的看法。

因为这是我信心吸收的来源，我需要累积储存这样的信心，因为我很自卑。

我很害怕很害怕被冷落，觉得自己没有存在感，我会想，是不是我不够好。

所以，我每次都很努力很用功的想融入任何的朋友圈子。

可是也不是次次都成功，也有事与愿违的时候。

所以有时候会很沮丧。就算多沮丧，也会带着微笑，努力的配合着。

这是基本的礼貌，起码别人会觉得你是静静的人，而不是臭脸的人。

自己样貌不好，就只好在性格上塑造。

曾经试过很多人被邀请，只有自己是例外。

因为你长的胖胖的，长得不好看。这是当面被告知的话。

我能有什么反应，就只能笑笑，“哦，你们玩得开心点， ENJOY".

原来胖的人多努力去当开心果，也是无补于事的。

一些特定的场合/聚会，别人还是不希望你的存在。

也许我太多在意了，我应该更乐观一点，可是我做不到。

我知道这样不好。因为这样自己的情绪很容易被影响。

所以我减肥，努力的减肥，不要命的减肥。

对外说，因为看到自己的照片被吓到，所以减肥。

实际上，因为这样的事情。

27岁的人还被这样说，情何以堪啊。

我不怪别人，因为是自己不好，因为一直觉得自己胖得很可爱。

我也相信别人说的，”你胖得很好看啊。” “你很可爱哦，胖胖的，肉肉的。”

我是一直活在这样的话语中，我相信。我尽然会相信，多可笑。

以前的我，很容易相信别人。

别人说的，我都信，因为别人是这样说。

我相信人会讲道义，会讲义气，会讲诚意。

我相信我如何对别人，别人就会如何对自己。

事实就是一次又一次的失望，一次又一次的惊吓。

我不是单纯，我不是笨，我只想活得简单一点点。

就像我的工作模式。

很多人都认为我一直呆在所谓的 COMFORT ZONE。

觉得这样很没有大志，很没有野心，很没有出息。

当朋友这样说的时候，我也是只能笑笑。

我就是这样没出息，就连反驳也不想。

我也想踏出去，可是我害怕。

其实，我的个性还蛮优柔寡断的，想东想西的。

想太多是我的死穴。

因为这样，我错失了很多很多机会。

少了一股冲动，少了一股冲劲。

什么事也做不成。

个性软弱，可是脾气却坏的不得了。

看到我发脾气的人不多，可是我确实是有脾气的。

像我这样的人如果还在外面这样的发脾气，应该连朋友也没有了。

说起来，还蛮可悲的。

自己真正的朋友到底有多少个。

可以谈心，可以约出来走街看戏的又有几个。

不多，真的不多，就来来去去那2-3个。

我很在意朋友，朋友有什么事我都尽量帮忙。

再不然就是多多意见的给朋友。

种种的做法，都是那么的惹人厌。

现在自己写出来，才发现的。

别人看到的可能是FB里风光的一面，朋友多多。

一个 STATUS的可以有几十个的 COMMENT或 LIKE。

可是，现实呢？完全倒反过来。

我还得不断的到处邀约别人要不要陪我逛街啊，看戏啊。。。

最后，很多时候都是自己一个人。慢慢的也变成一种习惯了。

这就是我。

我不断的学习，我不断的改。

我不再负面思想，我正面思考。

我觉得我还做的不错，可是偶尔还是会负面了一点点。

我不断告诉我自己，我要再更努力的做人，过日子。

我可能剩下的时间不多了，我已经走完了一半的日子，如果人只能活60岁。

赶。图

2011-06-09T09:41:00.004+08:00

起个特早，因为要赶图。
也许 0730am 对很多人来说不是很早
可是对于我这个 SOHO 族来说，是非常早。

起码最少比我平时起床的时间早了1-2小时。

好久好久没有赶图的滋味了。
与线条搏斗，与概念抗战，与设计纠缠
不能输，只能赢
因为我没有筹码去输

更多人会问，赶图中，干嘛还那么得空写废话。
广东话不是有句说 “吊颈都要抖下气”。

休息一下，也许可以让自己的思维更清晰。
那么待会的效率会更高，速度会更快。

说穿了，还不是自己心野，
没办法专心好好的画图。

要放下这里继续回到画图的页面咯。

可是这里的乐趣比较多，诱惑比较大。
我还是在挣扎，我还是在依依不舍
所以又多写了一两句。

我知道这样不好，我也知道不能这样。
可是我无法控制，也许是我不想控制。
就爱自由自在，就爱任性
也许这样才会感觉良好，潇洒不羁。

我真的不行这样了。
警惕自己，要交图，要保持自己一贯的良好信誉。
为了面子问题，我不得不回到战场。
继续打战，大战一场

冲啊～～冲啊～～～冲啊～～～～～～～

同性。爱

2011-06-07T21:56:00.002+08:00

身高，体重，年龄一直以来都不是相爱的藉口。
如今就连性别也无所谓了。

就算是两个男人也可以互相的深爱着。

爱情很莫名其妙，更难以捉摸
有时候，我们会莫名其妙的爱上一个人。
没有理由，没有原因的。

我不知道大众对同性恋的看法是怎样
不过，爱上了就要勇敢接受。
接受别人的眼光，接受别人歧视
更要接受一段不一样的爱情。

爱会让人变得勇敢，也会让人变得懦弱
无论如何，爱上了，就要面对。

因为爱情

妈妈的粽子

2011-06-06T23:11:00.004+08:00

五月初五，端午节
吃粽子的节日，同时也吃着一份份的心意。

每年，母亲都会亲手裹粽。

今年的粽子，逊色了。
无论味道，无论外形都比不上往年。

追根究底，妈妈老了。
捆绑粽子的力道比不上以前。
味觉也开始逐渐慢慢的退化。

不知道爱心粽子还可以吃多少年，
所以我会好好的珍惜现在的每一粒粽子。

虽然我还是当面告诉她，今年的不是那么好吃哦。
口虽说如此，可是心里还是暖暖的。

快乐其实很简单

2011-06-05T22:34:00.002+08:00

人，越来越不快乐
因为身边的人都说自己不快乐

快乐其实很简单
吃自己喜欢吃的食物
就会很快乐

快乐其实很简单
看一场自己想看的电影
就会很快乐

快乐其实很简单
就算一个人逛街，买自己想买的东西
就会很快乐

快乐其实很简单
有一个人爱着自己，自己也爱着他
就会很快乐

快乐其实很简单
有份工作，有份薪水
就会很快乐

快乐其实很简单
和几个知心好友喝喝茶，聊聊天
就会很快乐

不断的告诉自己
快乐其实很简单，这样就会很快乐。

往往我们只会怨天怨地怨别人怨自己
一边怨，一边让自己的情绪低落
生活只会越来越难

快乐其实很简单
有时候身边一点点的小事情，就可以让自己快乐。
往往这是我们忽视的

告诉自己，快乐其实很简单。
这样我们就会渐渐的快乐起来。

收集任务

2011-06-02T13:08:00.002+08:00

2/6/2011。。。终于完成了一个6星期的任务。
没有太大的兴奋，可是却有一定的满足感。

其实，这个任务的难度不算高。
难度可能只有2星，或者更低。。
也好，这样才比较符合我这种智商不是很高的人。

完成任务的首要条件，就是要紧记星期四。
每个星期四是决定任务是否顺利完成的关键日。
过后可能还是可以完成，可是成功率就会随着日子一天天过去而慢慢减低。
100%， 80% ，50% ， 30%， 10%。。。。。

次要的，就是要坚强的面对自己可能会发胖的可能性。
要任务成功，就必须进食很多高热量的食品。
别误会，不是任务需要很多能量去完成，而是这是规矩之一。
每星期的任务都必须完成一份食品，一定要进取大约1000大卡的食物。

今天，12点的时候，我终于完成了。
可谓功德圆满啦。。。

麦当劳的六个颜色杯子，我终于收集完了。。。。

孤身。只影

2011-06-01T16:49:00.002+08:00

一个城市
聚集了千千万万的人
可是依然看到很多孤身只影

餐厅。戏院。商场。街道。
有些悠然自得
有些闷闷不乐
有些心事重重

一个人也可以过日子，因为可以相约的伴越来越少
适应一个人的生活方式，习惯一个人的过日子

这城市还有很多同类，不必独自怜悯。

住。家

2011-03-18T02:37:00.001+08:00

还记得2008年之前的日子，都是自己一个人住。
2008后，家人终于搬出来了。
一直都担心相处久了，就会有摩擦。
原来真的会有那么一回事。
可是，也感受到大家都撇着自己脾气，不爆发。

这几天，想逃离。
我想要拥有属于自己的一个小小空间。。
不知为何，我已经不想继续呆在同一个空间睡和工作。
不知为何，我想要独处，我想要一个人。
一个属于自己的工作室，偶尔可以睡在那。。

开始寻觅一处自己喜欢的地方。。。
可是，现实问题让自己却步了，现在的房租实在有够高的。。
可能也是自己对地点的要求吧。。
要试用，要方便顾客上门，要有设计感的。。。
毕竟自己是室内设计师，应该让顾客一看到自己的工作室就对自己充满信心。。
这样就会剩下很多口水了。。。。

我相信，只要坚持，就会找到价钱和地点都符合心意的。。。