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圈子。痛着幸福 - 完结篇

2012-11-20T14:44:00.003+08:00

这个城市有时候可以变得很小，很小。

小到让你觉得无处可逃，到处都是熟悉的人。

这些日子以来，逃避了一切，选择逃避身边熟悉的一切，只因想远离一切关于雨柏的。

“KIM, 你这些日子都到那里了？”

“阿介，都在这里。”

“到底发生什么事情了？怎么突然消失了？”

“没什么事情。”

“雨柏到处找你。”

“是吗？”

为什么还要找我。

雨柏不是已经很幸福的和另外一个人很开心的过日子吗？

难道想看看我没有了他的日子过得有多可悲。

“是的，雨柏找你找了很久，可是我们大家都没有你的消息。”

“还有这个必要吗？”

“什么叫还有这个必要？你们怎么了？”

“阿介，一切都不重要了，不是吗？”

“我们大家都不明白。”

“阿介，不要问了，真的不重要了。”

“KIM……怎么了。”

“阿介，我走了。还有事情。”

转身就走了。

我知道阿介在叫我，我假装听不到，放开脚步不断的大步走开。

阿介，对不起，让你们担心我了。

再一次，我选择消失。

也许这样对我来说这是最好的。

我以为我痊愈了。

我以为我可以面对这一切了。

我以为，原来一切都是我以为。

实际上真的不是如此。

阿介，原谅我的自私。

因为如果一旦有人可以依靠时，我就会变得软弱。

我不想在你的面前流眼泪。

等我真的可以面对大家的时候，我会联络你的。

我想念你们，真的，我很想念以前的日子。

我更想念雨柏，尤其是阿介告诉我雨柏还在找我的时候。

这一夜，我失眠了。

还是说，这些日子以来，我没有睡好过。

静静的躺在床上，脑袋一片空白的。

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一星期后，我飞了。

踏进机场时，我幻想着自己不会再回来。

也许，我真的是那么那么的想要离开。

当飞机起飞那一刻，可是我的心是那么的沉重。

也许心想利用它的重量让自己留下来，因为这里还有值得留恋的。

飞机起飞了，被夹在两个人中间的位子里。

我动弹不了，只能被关在自己的位子里。

闭上眼睛，听着MP3。

想着和雨柏第一次和雨柏到中国的点点滴滴。

坐在隔壁的人放了一包纸巾给我就离开座位了。

原来，不觉中眼泪就流了下来。

那时候的幸福和现在的眼泪相比，真的凄惨。

我怎么也想不到会有这样的一天。

我摇着头，笑了。

那是多么无奈的笑容。

飞机要登陆了。

他又回到了座位。

这期间不知道他躲在那里，觉得很不好意思。

“谢谢。”

“不必客气。”

“不好意思。”

“回程时就把一切留下，只把快乐带回来。”

“哦。”

“再见。玩开心点。”

“再见。”

这趟旅程的第一个过客，留下了这一句话给我。

踏出机场，泰国曼谷，我来了。

这是我和雨柏一直想要来的地方。

计划了几次都无法成行，也许这就是我们和这城市的缘分。

这次我自己来了，一个人来了。

看着我们之前所讲好/安排好的行程。

雨柏，我会一个人把这些地方走一次。

每走一个地方，我就把一些我们的回忆留下，走到最后，一切关于你的都归零。

那我就可以忘记你了。

天佑我啊，希望一切真的如愿以偿。

一天，两天，三天。。。。

商场，庙宇，夜市，不断的走，不断的走。

因为我怕在有限的时间里，我没有办法看完所有的地方。

其实，很多地方都是雨柏想看的。

本来期许每走一个地方就对雨柏的思念少点。

可是，没有想到，对他的思念却越重。

在曼谷的第四天，我累了。

今天决定放慢脚步，轻轻松松的。

我去了一间没有在行程里的CAFÉ。

AGALICO，只有在星期五，六和日三天营业而已。

这是后来我才知道的，我想我是幸运的。

点了一杯ICE MORCA 和 BLUEBERRY CHEESE CAKE, 打算在这里消磨一段时间。

宁静优美的环境，还有室外的造景，绿绿的，很舒服。

戴上耳机，听着歌曲，看着书。

桌上放着一些旅游的简介，还有我自己要去的一些行程。

这一刻，脑海了什么都没想，整个人很轻松。

这是一种享受，短暂的忘了一切。

有人坐了下来。

就坐在我前方的位子。

我看着他，满脸疑问。

“你好，还记得我吗？”

“你是。。。”

“飞机上坐你隔壁的。”

“哦。我记得了。”

“FULL HOUSE, 我可以坐这里吗？”

“可以，反正我也是一个人。”

一直希望前面的座位被填补，现在被填补了。

可是，不是我想要的那个人。

也许，世事都不是尽如人意吧。

“看起来你的心情好很多了。”

“那天，不好意思。”

“我是赵子杰，今天28岁，我单身，一个人过来曼谷。”

“我是KIM，比你小，也是一个人来曼谷。”

“难怪。”

“今天28岁？”

“是的，今天我生日。”

我也不知道是真是假，那有那么巧。

礼貌上，这蛋糕钱是省不了的。

“请你吃蛋糕，可是没有蜡烛。”

“谢谢你。还以为要一个人过生日。”

活该，生日还要选择出国。

“我可以许愿吗？”

“可以，可是不知道会不会灵验，因为没有蜡烛。”

“第一个愿望，希望KIM 可以快乐一点。第二个愿望，希望剩下的几天有人陪我一起。”

“一年生日才有3个愿望，你就这样浪费了两个，其中一个还花在我身上。”

“因为可以实验看看愿望会不会实现，如果可以，一个就好了，我不贪心。”

“哦。”

“为了我仅有的一个生日愿望，你可以快乐一点吗？这样实验才会成功。”

“好，我努力。”

“笑一个。”

我笑了。我可以确定我不是皮笑肉不笑那种。

“第一个愿望表面上看来时灵验了。”

“那很好，证明你接下来的两个愿望都会实现。”

“再帮我实验实验一下，好吗？”

“哈？怎么样？”

“我还会呆在这里五天，你陪陪我，吃喝玩都算我的，好吗？”

“你怎么知道我还会呆在这里五天？”

“哈哈哈哈，那么巧，那么，就当你答应陪我了。幸运哦，3个愿望实现了两个。”

“我，我没有答应你啊。”

“你真的不答应我，你。。。。。”

看着你失望的表情，我于心不忍啊。

“好啦，好啦，就陪你，反正我也是一个人。”

“那就说好啦，你这几天都属于我的了。”

看着你满脸笑容的吃着蛋糕，我也被感染了那份快乐。

我不知道是天意/缘分，还是曼谷太多酒店了。

我们住的酒店就在两隔壁而已，所以还蛮方便的。

“KIM，你第一次来曼谷？”

“是的，你呢？”

“很多次了，有时候公干，有时候旅行。”

“为什么来那么多次？”

“因为我喜欢这里，这里可以让我真正的放松自己。这里的人感染了我。”

“也许我明白你说的。”

这一顿下午茶，我付账了。

过后，我们就回酒店了。

“等下我过去你的酒店找你，一起晚餐。”

“好的。”

“这次我请客。”

“好。”

短短的几个小时，我对雨柏的思念减少了一点点。

有点不舍那么一点点的思念，可是，这不是我的目地吗？

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既然答应了接下来的几天要结伴同行。

匆匆忙忙的在短短的时间内去挑一份礼物给赵子杰。

我不知道赵子杰喜欢什么，因为刚认识。

我用了对雨柏的喜好去挑礼物，因为子杰给我的感觉很像很像雨柏。

这晚，我们上了SKY BAR。

由高处眺望了曼谷的夜景，很美，很美。

美食配美酒再配美景，这样的享受，是我没有想过的。

“生日快乐。匆匆忙忙准备的礼物，希望你喜欢。”

“只要是从心的，什么礼物都喜欢。”

“希望你可以感受到那份心意。”

“一定，一定。”

“为什么一个人出国，明知道生日。”

“刚好需要来这里公干。”

“哦。。那么可怜你的女友咯。”

“我还是单身，而且就算有也是男友。”

“你。。。。其实，我。。”

“我知道你是。”

一顿晚餐，3个多小时。

聊着聊着，还真的不知道时间过去了。

“走吧，明天需要早起。”

“哈？去哪里？”

“刚才回酒店订了明天的LOCAL TRIP, 我们去FLOATING MARKET。”

“那么你明天玩得开心点。”

“什么我玩得开心点，是我们玩得开心点。”

“我们？”

“说好了要你陪我的，怎么可能就把你丢下来了。”

“好的，团费多少啊？”

“不必。说好吃喝玩都算我的。”

“那么明天吃的都算我的，可是却不是这样的餐厅，因为我负担不起。”

“都说了吃喝玩都是我的。”

“我又不是高级伴游，而且，我也没有这个资格条件。”

“你很好啊，很可爱，我喜欢。”

“哈？喜欢什么？”

“喜欢你。”

“你开玩笑，你的条件那么好，不必看上我啦。”

你只是笑笑。

很有特殊意思的笑容。

可是，我不解。

隔天，一大清早就爬起床。

2个多小时的车程，终于到了目地地。

租了船，就开始出发了。

这是雨柏想要来的地方。

他觉得这里很有意思。

是的，的确这里很有意思。

河的两岸都是一些岸边小店，然后船只来来往往的。

有些当地人就直接在船上做起生意。

只要你想要看，你要喊一声，他们就会停下来让你看看船上的商品。

在船上摇摇晃晃了一段时间。

一靠岸的时候，整个人有点腿软。

还好赵子杰扶了我一下，不然真的就会跌倒。

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几天的相处，对赵子杰的认识也多了。

他总是不断的说他的事情给我听。

也许我话少，所以他只好不断的说他的故事。

明早，就要飞回马来西亚了。

我的假期就要结束了。

“KIM, 明天就要走了，你把你的悲伤留了下来吗？”

“子杰，我不知道。”

“愿意告诉我发生什么事情吗？”

我不知道自己为什么会把自己和雨柏的事情都告诉子杰。

原原本本的，毫无保留的。

第一次可以那么放松的哭了，狠狠的哭着，想把一直以来压抑着的都释放出来。

子杰紧紧的抱着我。他什么也没有说。

当晚，子杰就在我的酒店睡了一晚。

整个晚上，他就这样紧紧的抱着我。

那晚，我睡得很沉。

也许是那份安全感。

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隔天匆匆忙忙收拾了行李，就往机场走了。

赵子杰也是和我差不多时间的飞机，所以我们也是一起去机场。

“很不舍得这里，好想待久一点。”

“我也很不舍得你。”

“哈哈哈哈。。。。”

“回到KL，我们再出来吃饭逛街看电影，好吗？”

“可以啊。如果还有这个缘分。可是，不能所有费用都你付了。”

“如果你还愿意陪我，我愿意一直付下去。”

他的飞机比我的早一点，所以他先离开。

他离开的时候，交了一叠东西给我。

“给你在飞机上解闷的。”

就这样，赵子杰就比我先飞回马来西亚了。

～在飞机上看见一个人默默地流泪。我选择到别的地方坐，让他有空间好好的释放。

不知道是我幸运还是他幸运，那天，机上到处都是空位。

～看见你桌上的行程，FLOATING MARKET，然后又打了个问号在旁边。

也许，你不知道该不该去吧。

我告诉自己，如果你愿意陪我，我就带你去吧。

～今年的生日晚餐，很快乐。没想到会有那么一份特别的礼物。

我会好好珍惜。

～去了FLOATING MARKET，你看起来在想着一个人。

知道你受伤了，可是却不知道该如何让你的伤口愈合。

就好好照顾着这个人，直到他痊愈。

～带着你吃了很地道的泰国餐。看你吃得满头大汗的。原来吃可以让你快乐。我记住了。

这就是你吸引我的地方。事情原来就是那么简单，快乐也可以是那么简单。

～你提议去吃芒果糯米。我们SHARE着一份，我突然觉得这份甜品很甜很甜。

我也那份甜，部分是因为有你陪着我一起吃。

～经过一摊炸昆虫的档口，看你望了很久，我决定整你，没想到你却敢吃，最后整到我自己了。

～你说你想去逛ART CENTER，你说如果我怕闷，可以找个地方坐下来休息。我记得我说，你去那里我都想陪着你去。我被自己这番话吓到了。

～在逛CHAKTUCHAK时，看你吃着椰子冰的时候，突然觉得你很可爱，很可爱。

我想我喜欢上你了。感情很微妙，时间不是决定喜欢上一个人的因素。

～昨晚抱着你睡了一整晚，我很幸福，可是也很心疼。因为我没有想到你用情那么深，没有想到雨柏在你心目中的位置那么重要。更没有想到一个男人的眼泪会有着那么大的冲击。

～我能用幸福替你把伤口愈合吗？

PS: 其实，你该听听雨柏的解释，这样才公平。

看着你给我的那叠卡片，满满的感动。

赵子杰，再给我一点点的时间吧。

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假期是愉快轻松的。

这样的时间，总是过得特快。

快得似乎不曾有过。

就像两个人的爱情那样，总是不察觉在一起有多久。

当算起来的时候，才惊觉，原来在一起那么久了。

回到马来西亚了。

回到熟悉的地方。

雨柏，我终于一个人去了一趟曼谷。

我把我们想要做的事情一件一件完成后，就可以把你忘了。

这是最后一件了，起码在我的认知里。

可是，我却没有把你忘记，只是把你放在心里的另一个位置。

为什么要把你逐出是那么的艰难。

“ KIM。”

看见赵子杰，的确让我很意外。

“想见你，所以决定等你。”

“如果等不到呢？”

“我相信我自己一定等得到的。”

“子杰。。。。”

“走，搭德士去，先回我家，然后再送你回家。”

“不要，我不想麻烦你。”

“不麻烦，我愿意被你麻烦。”

就这样，行李被赵子杰推着走了。

就这样，我随着他回到他的家。

就这样，我又被他载着回我家。

“KIM, 和我在一起。”

“哈？”

“我们在一起。”

“不能。我心里还有一个人。我还没有完全的把他放下。”

“我不介意。”

“那又何苦。”

“那么我们就在一起吧。”

“子杰，这样不对，这样对你不公平。”

“KIM,爱情里本来就没有公平，更没有对与不对。只有爱与不爱。我爱你，所以一切都变得不重要。”

那晚，我传了简讯给子杰。

《赵子杰，如果你不能爱我久久，又或者因为一时的好感而想和我在一起，不要再对我那么好。我伤了一次，我的心无法再承担多一次的伤。我会负荷不了的。有裂痕的东西不堪一击了。》

《不要想那么多，爱情想太多时就会开始变质。》

我不知道这样算不算开始了。

是不是有时候真的不需要理得那么清楚。

就这样和子杰开心的过了一段日子。

子杰总是告诉我，要好好的享受恋爱的感觉。

好好的活在当下，享受当下。

和一个不是认识很深的人在一起，很冒险。

可是，很奇怪的，我就这样的陷下去了。

我的确是享受的。

每天都差不多有子杰的陪伴。

陪我聊天，陪我走街，陪我吃饭，陪我看戏。

我开始慢慢习惯有子杰的日子。

这是很可怕的事情。

一旦有个人对我好，我的独立坚强就会功成身退，隐藏起来。

我会害怕如果某天又失去了，我又要重新习惯一个人。

我不知道是不是上天终于看到我，终于怜悯我。

我开始习惯被子杰疼爱着。

原来习惯一个快乐的习惯可以那么快。

上瘾了。。。。真的。

也许爱情有时就需要那么一刹那的冲动才能在一起。

如果想太多，错过了那个时间点，再去开始就不是那么一回事。

很多人最后还是朋友关系，就因为那个时间点，错过了。

相互的观察着，测试着。。。最后什么都不是。

也许理智真的不应该摆放在爱情里。

在一起的两个多月里。

差不多我们每天都会见面。

那种感觉的确是久违的。

我不知道是因为寂寞了，孤独了而对子杰有感觉。

还是因为子杰是我想要的人，然后和雨柏有点相似的类型。

又或者，在泰国的种种，让我情不自禁的喜欢上了。

可是，甜蜜的背后却隐藏着那么一点点的没有安全感。

当一个人没有办法让你有安全感时，猜疑就会存在那段关系里。

我就总觉得子杰背后有那么一点事情是没有告诉我的。

爱情会让人变愚蠢，相同的，也会让人变得敏感。

总觉得有那么一天子杰一定不会陪我，一定一整天消失的很实在。

那天的简讯会变得很少很少，就算有也是极为简短冷漠。

冷漠得我在电话的另一端都会战抖。

我开始困惑。

我真的不希望我的第六感是对的。

我很害怕，因为我已经陷下去了。

因为现在叫我走出来，我一定会受伤。

我就是这样的一个人。

有些事情一旦摆放在心里，心里就会被压着压着。

如果继续这样，我会把自己憋死。

其实，自己的心里面似乎有了个模糊的概念。

只是一直期望这不是真的，希望只是自己想太多。

假如不问，最后一定会被我搞砸这段关系。

“子杰，你是不是有另外一半。”

“KIM, 对啊，是有另外一半。我的另外一半不就是你啦。”

我希望我感受错，可是，你的眼神里闪过的那份慌张，那份心虚。

我感受到了。

“子杰。有些事情还是坦白比较好。”

“KIM。。。”

“子杰，真的？”

“KIM, 对不起。”

“为什么不能100% 爱我，你还要挑逗我。”

“。。。。。。。。。。。。。。。”

“为什么你就不能好好的只爱一个。”

“。。。。。。。。。。。。。。。”

“为什么我要那么快就喜欢上你啊。。。”

“。。。。。。。。。。。。。。。”

看着子杰的无言。看着他痛苦的表情。

我心痛了，很痛，很痛。

我只对子杰说了声谢谢，不好意思，我打扰了。

我就起身离开了。

我不敢多逗留一秒，就那么一秒，我的眼泪也会流出来。

“KIM.”

“怎么办。。。怎么办。。。。”

“我知道我很自私，可是我真的很喜欢你，我很想照顾你。”

“不可能的。不可能的。”

“我知道我爱的是你，只是我和你相遇在不对的时间。”

“我。。。我想自己静静的。”

“KIM…我等你的电话。多夜都可以。”

“子杰，真的多夜都可以吗？不要再自欺欺人了。”

我强挤了一个笑容。

因为我不想让人看见我的眼泪。

尤其是你，赵子杰。

笑容挂在脸上，心却很痛很痛。

心越痛，笑容越灿烂。

我嘲笑自己的愚昧。

我嘲笑自己的自作多情。

我嘲笑自己的自以为是。

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一个人驾着车子，没有目地的前进着。

总之，有路就开上去就好了。

一路上留着眼泪，嚎啕大哭着。

不知怎么的，我把车子开到雨柏的家。

漆黑一片的。

有多久没人在这里了。

雨柏，今晚我很想你。

那一夜就那样的每个朋友的家都转了一圈。

好想好想念这一群朋友。

当年自己就这样离开了，完全没有任何的交代。

原来，在圈子里，最好的还是朋友。

可是，现在我却没有一个朋友。

自从离开雨柏之后，我把自己的圈子封闭起来了。

就算有人愿意走进我的圈子，我都强硬的把对方推出去。

久而久之，我的围墙越建越高，越高就越巩固。

一个人的世界，慢慢的变成一种习惯了。

早上6点

路上的车越来越多了。

旅途应该到此为此，应该结束了。

我和子杰的关系也该结束了。

打开手机，一通一通的简讯。

我没有算有多少封，可是就很多很多。

1030pm

对不起。你听我的电话好吗？

1033pm

我很担心你。你还好吗？

1040pm

多夜都给我电话，今晚我不回家了。这是我的诺言。

1050pm

这两个多月里，我很开心。可是我也很内疚。对你，对他。我都觉得对不起。满满的歉意。现在我只能说对不起。

1115pm

我自私了。想保护你，却变成伤害你。当刚才看到你的眼泪时，我想起你在机上的模样。

还记得那时候，我好想把你抱着，让你觉得安全。

可是，刚才我连把你抱你怀里的勇气都没有。

我讨厌我自己。

1145pm

你到底在那里了？我现在在机场。

那个让我们在一起的地方。

如果那天我没有出现在这里，是不是对你会好一点。

对不起，KIM. 我伤害你了。

0030am

夜了，机场静了。

我不想离开。我想像第一天那样，看着你走出来，然后给你一个拥抱。

我知道，我知道。就算你现在出现了，我也不知道要如何。

我连最基本的承诺都不能给你了。

0115am

我好担心。我心很痛。爱你，却折磨着你。

这那还算爱你。

0200am

我等着你给我讯息。拜托。

0215am

我现在好像陪在你的身边。让我看着你流泪。让我陪着你流泪。

你那颗有裂缝的心还好吗？我能再替你把他缝补起来吗？

0300am

一个人在机场走着，整个世界感觉只有我自己一个人。

那份落寞，那份寂寞，我清楚的知道。

我爱你。爱得很深，很深。

对他，什么感觉也没有了。

我清楚的知道，我爱的人是你。

0330am

5年前，他出轨了。

可是我答应他，告诉自己会忘记，继续和他维持着我们的关系。

可是，我口是心非了。原来一直都无法释怀。

对他的感觉，慢慢变成了家人的感觉。

又或者一种习惯。习惯了他的存在。

也不知道那是一份什么感觉。

直到遇见你，我知道了。

0350am

你的出现，让我知道爱的感觉。

那份感觉就好像当初和他一起的感觉。

原来，在他出轨之后，我就不爱他了。

那份感觉随着一次的不忠慢慢消失了。

0415am

接下来的日子，我开始变得多疑。

对他的信任都没有了。

我以为可以慢慢的重新培养对他的相信。

原来，没有用的。

最后，我麻木了。对他完全没有感觉了。

我真的早就离开他。

0500am

今晚想了很多。

一颗心如果真的被一个人住着，就没有多余的空间容纳另外一个人。

我的心里让你住了进来，因为一直都空着。

自从你住进来后，满满了。

再也容纳不了任何人了。

和你的爱情，让我很踏实，很实在。

感觉就这样可以和你携手到老。

就如你所说的，我能爱你久久。

0535am

我知道现在告诉你这件事情很迟了。

我在上星期已经和他分开了。

他就快搬离我的家。

0630am

不小心的睡着了。又被冷醒了。

我知道我就会失去你了。

我很不舍得，很不舍得。

KIM，我们继续在一起好吗？

0730am

天亮了。天亮了。

你说你想一个人静静的。我尊重你了。

我会一直等你。

我走进机场，我知道我会在那里看见子杰。

“子杰。。。”

当子杰看到我时，什么都不说，就直接把我抱着。

他完全不理会别人的眼光。

抱着我，流着泪。

“我就知道你会来，我就知道。”

“子杰，我们这里开始，我们也这里结束吧。”

“为什么，为什么。”

“你说，曾经的裂痕你无法释怀。我认真的想过，我也何尝不是。”

“。。。。”

“到最后，我们的关系可能会像你和他那样。今晚我才发现，我还是放不下雨柏。”

“KIM, 我明白了。虽然再不舍，该放手的时候还是要放手了。”

“子杰，我也很不舍。因为我真的用心爱着你。奈何我的心负荷不了两个人。”

“我明白的。给我多抱你久一点。我不知道还有没有机会这样抱着你。”

“子杰，我们还可以是很好很好的朋友。”

“KIM, 说过一直会保护你，这是我对你的承诺，一辈子不会变。”

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我和子杰继续保持着很好很好朋友的关系。

那种比朋友还多的关系，可是一定不是恋人，我们的界限分得很清楚。

一年后，子杰交了另一个男朋友。

他是我的朋友，阿介。

感情就是那么奇妙，不一定会一见钟情，也可以是日久生情。

只要某个点对上的时候。

很高兴他们可以在一起，很欣慰阿介可以遇到一个这样的好男人。

这两个人都把我当成他们很好很好的家人。

他们就这样一直照顾我，保护我。

尤其是子杰，他真的做到了对我的承诺。

是他一直鼓励我再找回之前的朋友。

他说，好朋友会体谅我，就算我做错了，他们也会原谅我。

真的，阿介从来没有怪过我。

我很珍惜着这两个人，因为我不想再失去了。

人生里，如果有朋友可以一直放任的让你靠着，耍赖着，那也是种幸福。

现在我拥有着这两个人给我的幸福。

很足够，很满足了。

爱情和雨柏，就放在心里就好了。

今年的新年前夕，我生日前夕。

32岁了。在这圈子打滚了10多年了。

感觉累了，也不敢奢望或再强求了。

一个人其实也不错，一个人也有一个人的快乐。

是看透还是无奈，我也不了解。

一群人就这样聚在我的家里

子杰和阿介。

还有小城，DAVE，ISACC他们。。。

这些日子，大家都很幸福很快乐。

看着身边的人幸福，自己也幸福了。

大家聚集一起是为我庆祝生日。

简简单单的。

我知道，其实大家不想我落单一个人。

尤其是这个新年前夕，有着太多的回忆了。

吃着蛋糕，喝着酒，聊着天。

突然发现我自己很幸福，真的。

有那么几个朋友陪着我。

“寿星，拆礼物。”

子杰大声说。

一份一份礼物的拆。

礼物不过是物体，心意最重要。

“谢谢你们。我很喜欢，我很开心。谢谢。”

“干嘛婆婆妈妈的谢谢，还有一份。”

“还有一份。”子杰交给我薄薄的一份礼物。

“那么薄，什么东西啊。”

“开来看就知道了。”

拆了礼物纸，看见了公文袋。

怎么又是公文袋啊。

我看着子杰和阿介他们。

打开公文袋。

里面只有三张纸，百感交集的三张纸，还有一枚戒指。

《我爱你。》

《我愿意把我所拥有的东西都和你分享，一生一世。》

《这不是承诺，而是行动，文件都在房里。》

眼泪马上流了出来。

“KIM。。。”

“雨柏，你。。”

“KIM, 不要再走了。我没有和他发生任何事情。”

“雨柏，我知道。我不能原谅自己不相信你。”

“没事的。没关系。只要我们还爱着就好了。”

“可是，我不再是那时候的KIM了。这几年。。。”

“是啊，你已经不是当年的KIM了，32岁了，更有魅力了。”

“雨柏。。。。”

雨柏把嘴唇贴了上来。

我把雨柏紧紧的抱着，不再松开我的手。

“KIM，我的戒指我一直都没有脱下来过。现在我要再次用戒指把你套住了。”

“。。。。”

“以后都不能再离开我了。这些年我们都把自己折磨够了，剩下来的日子就要幸福过日子了。”

“雨柏，我愿意。”

“KIM，我也愿意。”

爱，很简单，也可以很复杂。

当爱着他，就要真心的相信着他。
因为爱你的人是不会忍心伤害你。
如果伤害你的人，就不再爱你。
爱人不疑，疑人不爱。

-完-

圈子。痛着幸福 -18

2012-05-21T22:22:00.001+08:00

从第一天见子昱到现在，已经有一段时间了。

我们的关系只建立在性上面。

各取所需，双赢，也可以说，互相利用。

每次我都处于被动。

不曾主动的打电话邀约，也不曾简讯。

我太清楚我自己在做什么了，我也知道自己要的是什么。

我只是在玩着游戏，一个我第一次接触的游戏。

可是，我发现自己却玩得异常的好。

我是个老实人，我死死板板的遵守游戏的规则。

一直以来，我都不会越规。

我们不曾看电影，不曾在外用餐。

有，也只是他外带食物过来一起吃而已。

子昱的确是个不错的男人，可惜我的心有所属。

虽然被背叛了，虽然被伤害了，可是，对雨柏始终无法忘怀。

拿得起，不一定放得下。

就算有时勉强的放下，也会砸到自己的脚趾，痛彻心扉。

我就是如此，以为放下了，殊不知扛得比以前还重。

对于一段无法释怀或放下的感情，我又那有多余的空间让给子昱呢。

很多时候，上天就是爱作弄凡人。

尤其是我们这个圈子里的人。

让你爱上了，却又不属于你的，你不想去碰触的人，却偏偏来招惹你。

子昱就是其中一个。

他努力的追求，可是，对我来说是无动于衷的。

因为我的心有了另外一个人，我的心死了。

这圈子的确很多人对于爱情很执着。

尤其在喜欢一个人的时候，又或者暧昧的时候。

可是，那一份执着的期限又是多久呢？

子昱在喜欢我时，满腹的喜欢和爱。

8个月后的某一天，我看到子昱和另外一个人在一起了。

原来，他对我的那份执着也只有8个月。

可是，8个月里，他又同时对几个人在执着呢。

我不知道。当然我也没有必要知道。

毕竟，我们的关系只局限于那张双人床而已。

一旦走下床，一件一件衣服穿上时，我们的关系也随之减少。

当然，也有人比我更了解与玩得更透彻。

一旦离开了，就是陌生人。

就算某天街上遇到，他们也可以毫不犹豫的不打招呼。

床上的一切绝不会带出床外。

我们是陌生人，只是偶尔我们会擦身而过，有了肌肤之亲而已。

那是无关痛痒的，也不是什么刻骨铭心的事情。

我记得阿介曾经这样的告诉我。

可是，那时候我觉得很不可思议，也没办法想像。

现在，自己身历其境，我明白了，我也了解了。

一切一切，只有和雨柏在一起那段时间是刻骨铭心的。

我知道我很傻，到现在我还是这样想。

可是雨柏已经和他的新欢刻骨和铭心了。

在雨柏心目中，我只是过去式。

“终于给我遇到你了。”

--------------------------------------------------------------------------------续18

圈子。痛着幸福 - 17

2012-05-11T21:52:00.001+08:00

一段感情，你投入了多少的情，分手后，你就得承受多少的痛。

三年多的甜蜜，那么一刻就变成泡沫，慢慢升空，破灭。

人家说，在一起多久，伤口就要用多久来痊愈。

以前看别人失恋时，还会笑别人，真的有那么痛吗。

现在痛在自己身上时，真的感受到了。

不是自己不想放下，而是无从放下。

不是自己不想遗忘，而是无从遗忘。

一切一切，就好像不在自己的控制之内。

每天心情都低低的，想的都是那个人。

想到甜蜜时，眼泪就会默默的留下来。

从没有想过，和雨柏的甜蜜会变成今天让自己流泪的记忆。

生活有了寄托，这些伤感就能被暂时性的放下。

我努力拚命的工作，不断的工作。

好价码的案子，我接，比市价还低的价码，我也接。

我只想不断有案子可以填补每分每秒。

醒了，工作；累了，睡觉；饿了，吃饭。

就这样每天不断的循坏了。

一圈又一圈的，一天又一天的。

撑着。

案子结束了，无所事事。

生活重心突然失去了，我又回到想着你的日子。

不想一个人呆在小小的房间了，可是，也不想出去。

因为每个地方都有我们的回忆。

生活空间变得很狭窄了。

我开始网上聊天。这样总比一个人对着空气说话好。

《 HI, ASL & STAT PLS 》

以前不喜欢这种格式的聊天方式。

现在变得无所谓了。

《SEEKING？》

我在寻找什么？

在电脑前苦笑，我能不能寻回我的幸福。

就算不是幸福，能不能是我的笑容，再不然起码不是流泪的日子。

《ONS?》

都无所谓了吧。

只要不接吻，我都可以。

短暂的一段时光，起码让我觉得有个人在身边，感觉被呵护着。

躺在床上，赤裸着，让陌生人抚摸，亲吻。

我想到了雨柏。

我是真的需要有人在身边的感觉还是我在报复雨柏。

我自己已经分不清楚了。

可是，往往最后的快感，让我迷失了，让我堕落了。

当你开门离开或开门让陌生人离开时。

空虚就会趁你关门前溜进来。

当房间里又剩下自己一个人时，罪恶感和厌恶感就会出现。

我问自己，我到底在干嘛，我到底怎么了。

可是当我想起雨柏时，我又开始上网搜索了。

我不知道自己是猎户还是猎物，无所谓。

我就这样开始过这样荒唐的日子。

我荒唐，可是起码想你的时间少了，流的泪也少了。

一夜情，应该就是那么一夜。

睡了，醒了，离开了，不再见了。

可是，很多人会遗忘掉这个规则的存在。

再不然就是破坏这个游戏规则。

我不知道是不是单身孤独寂寞的人太多。

因为很多时候，在一夜里他们就会爱上了对方。

子昱就是其中一个。

《早安。昨晚开心见到你。》

《还可以再见面吗？》

睡醒就看到子昱的简讯。

《有必要？》

我的心已经住了一个人，已经没有必要再让另外一个人闯进来。

我不想因为自己的荒唐而伤害了另外一个人。

除了快感，我什么也不要。

《WHY NOT。开心就可以再一次。》

就那样的，我们又再见多一次，做多一次。

一次又一次，一次又一次。

可是，每次当子昱想要吻我的时候，我都把头转开或者把他推开。

“为什么？”

“没有原因。”

“不喜欢接吻？”

“不是。”

“那，为什么？”

“因为只有他可以。”

“谁？”

“以后再告诉你。”

“现在不可以？”

“你该走了。”

“好。来日方长。”

看着子昱离开的背影，我知道子昱喜欢上我了。

--------------------------------------------------------------------------------------------------续17

圈子。痛着幸福 - 16

2012-05-09T22:40:00.001+08:00

回国后，开始忙自己的生活。

少了雨柏在身边的日子，真的有点不习惯。

一直以来都习惯有雨柏的打点，照顾，真的被宠坏了。

还好手上的案子把自己忙坏了，没有太多的时间去思念与想念。

摩羯就是如此，一旦投入了工作，就是个彻彻底底的工作狂。

某一个晚上，突然收到志宇传来的一张照片。

看到照片里雨柏醉醺醺的模样，很好笑，没想到雨柏还会喝醉。

我还以为志宇想和我分享这些。

单纯的一直以为，一直以为。。。。

我还向志宇说谢谢。

可是久而久之，我开始觉得不妥。

我的心觉得有问题了，其实，男人的直觉也不差。

可是，我还是选择相信我们的爱而摒弃了一些有的没的想法。

由那时候开始，我常常收到雨柏和志宇的合照。

他们一起出去玩的，吃的。

虽然雨柏有告诉我，可是一旦看到由志宇传来的照片，我就无法忍受了。

直到一晚，收到志宇传来的一张照片。

志宇和雨柏赤裸的自拍合照。。。

隔天我又收到一张志宇传来的照片，一张他亲吻雨柏脸颊的照片。

这次，我已经找不到任何理由或藉口来安慰自己了。

这次，我的被伤害到了。

看着手机里他们的照片，我的泪默默的流下来。

看着自己的男人被别的男人亲吻，就算是脸颊。

我没有办法再控制自己的情绪，是的，我吃醋，那又如何。

如果连这最基本的嫉妒我也不会，那么，我应该不爱了。

我的心揪着揪着的痛，被打击的心已经有伤口了。

我已经不懂雨柏和志宇的关系是什么了。

也许，远在他乡工作，遇到同乡进而产生情愫，那也不足以为奇吧。

感觉和雨柏的关系越来越远了。

远得已经不再是马来西亚和中国的距离。

依旧还是收到雨柏每天的简讯。

依旧还是在MSN里会聊天。

依旧还是会通电话。

雨柏声声的我想你，我爱你。

此时此刻听起来，真的格外的刺耳。

我觉得很讽刺。

今天，又收到志宇传来的一张照片。

这次真的完了，我的底线已经被挑战到极限了。

我告诉自己，这个男人已经不再属于自己了。

完了，这次真的完了。

看着照片里，雨柏闭着眼睡着，志宇躺在雨柏的胸膛。

那一夜，我没有睡。

一直哭，一直哭，一直哭。

眼泪不听话的一直流，虽然不断的告诉自己不能再流泪了。

天亮了，做了决定。

找房子，搬离。

踏出门口，长长的吸了一口气。

关上了门，钥匙从门缝里塞了进去。

我把一切属于我和雨柏的回忆都关在这间屋子里。

那个戒指，那几张纸，一切一切。。

我拖着行李走了，走了。

行李很轻，心很重。

《我走了。我把钥匙留下了。属于你的我都留下了，我只带走我自己的东西。》

传了一封简讯给雨柏。

我自己微笑着，结束了。

大步大步的走，我怕自己会回头。

我单身了。我单身了。

《你说什么？我不明白。》

《不需要明白。不重要了。》

雨柏不断的打电话过来。

看着电话，眼泪又不听使唤的留下来了。

我把电话关了。

我把自己封闭起来了。

在一个新的环境里，我过着属于自己的生活。

房间换了，已经没有我喜欢的灰色墙了。

电话号码也换了，和所有认识的人切断了关系。

因为身边的人都有着和雨柏在一起的回忆。

我要切断这一切，这样我才可以放下雨柏。

我知道我很自私。

可是，如果疼我的人，就原谅我的自私吧。

我想好好的爱自己，对自己好点。

如果那天我放下了雨柏，我就会再次联络你们。

-------------------------------------------------------------------------------------续16

圈子。痛着幸福 - 15

2012-05-02T21:27:00.000+08:00

雨柏把礼物交到我手里，公文袋。

里面只有三张纸，百感交集的三张纸。

《我爱你。》

《我愿意把我所拥有的东西都和你分享，一生一世。》

《这不是承诺，而是行动，文件都在房里。》

握着那三张纸，着着实实的被感动了。

“KIM, 戒指已经给你了，我父母你也见过了。”

“今天还有我们身边最好的朋友见证着，而且还是免费的见证人。”

“我答应你，我会一直一直好好的爱你，呵护你。”

“我想和你一直生活在一起，一起变老。”

“一切一切，我们都共同拥有，我有的，就是你的。”

“我吃饭，你也陪我一起吃饭，我饿肚子你也陪我一起饿肚子。”

“别人说，剩下一碗饭，就会给爱的人吃，不过，我只愿意分一半给你。”

“因为我想一直陪着你到最后，而不是让你看着我饿死。”

断断续续的，雨柏终于把话说完。

看着哽咽的雨柏，看着身边的人都被感动了。

何况是我啊。

走过去给了雨柏一个大大的拥抱。

“雨柏，我爱你。”

“让我爱上你，是我这辈子最幸福的事情。”

身边的人，被雨柏这样一弄，都流泪了。

阿介握着摄录机，把这一切都记录了。

原来，雨柏和阿介默默安排了这一切。

很庆幸，自己最幸福的一刻有身边的朋友一起见证。

这一晚，我希望大家都可以像自己那样，一直幸福下去。

上天，就是对我那么的好。

在爱情的路上，走得还算是平顺，稳稳的。

虽然得到上天的眷顾，可是，却不敢嚣张，因为我怕某一天上天会收回一切。

-------------------------------------------------------------------------------------------

和雨柏就这样的一直生活着。

每天，我们上班，下班就腻在一起。

直到某天。

“KIM, 老板要我到中国上海三年。”

“ 一定要去？”

“是的，已经和老板讨论过，拗不过老板。”

“那就去啊，反正三年而已。”

“每年会回来两次。不过我想你陪我一起过去。”

“可是，我的事业刚开始，而且，去到那边也不知道要干嘛。”

“我养你。”

“哈哈哈。。我可不容易养哦。”

“认真的，就算不过去3年，开始的几个月过去陪陪我，好吗？”

“好啦，好啦，不过，飞机票算你的。”

就这样，我和雨柏去了上海。

白天他上班，我也在上班。

我就用EMAIL和MSN和客户联络，还好，案子暂时还不算多。

晚上，我们就一起出外吃吃晚餐，到处逛逛。

周末就到附近的城市看看。

挺喜欢这样的生活，逍遥自在的。

一个月就这样过去了。

今天，雨柏带了一个同事来和我们一起晚餐。

雨柏光明正大的介绍我是他的另外一半。

“他是KIM,我的另外一半。他是志宇，昨天刚过来的同事。”

“你好。”

“你好。没有想到雨柏还把另外一半也带过来。”

“志宇，是我想KIM陪我过来的，他多几个星期就会回去。”

那晚，看着志宇，就知道他对雨柏有好感。

因为在雨柏面前，和我一副很好谈的样子，可是雨柏上厕所时，他对我何其冷漠。

我心里大笑着，因为我知道雨柏不可能爱上他，因为他已经属于我的了。

那晚，回到住处，我对雨柏说了。

“雨柏，没有想到你还蛮有市场，人家才来一天，就被你电到了。”

“哈哈哈哈，你现在才知道我的电力哦。”

“是，是，是，恕我有眼不识泰山咯。”

“所以你要好好珍惜我哦。”

“不稀罕。”

“真的吗？”

两个人的相处，就是要互相的信任。

尤其我们现在属于远距离。

可是，信任数值也会慢慢的减少，一旦出现猜疑。

--------------------------------------------------------------------------------------续15

新丁428 感受

2012-04-28T20:20:00.001+08:00

428，大家一起上街去。
这是我第一次参与这样的游行。
这次决定出席，因为709临阵退缩，让自己后悔，觉得遗憾。
所以，告诉自己，无论如何，WHATEVER/HOWEVER,这次一定要出席。

428的前几天开始，就从FB啊，朋友的口中听到很多很多不确定的资讯。
开始有点举棋不定了。害怕，担心。
虽然警方说不会封路，不会使用暴力。。
说好的呢？结果又是一次狼来了。
麻木了，认真的对这一切免疫了。
一次又一次的，谁还愿再相信啊。

0630，从沙亚南出发，开始想驾车进城，因为前一晚在城里游荡，都没察觉有任何的封路迹象。
结果，大概0700时，我从旧吧生路往市区的方向前进，一路上窃喜，因为通顺无助。
结果，就在尽头，过了SEREMBAN的出口，警方就一字排开，封路咯。
我还看见一些人下车和警方理论，包括AUNTY..
愚蠢！！因为这一封，办公室就在眼前，可是却不知如何达到。

马上拿定主意，往PJ的方向走。
既然不能驾车前进，那只好LRT咯。。。
往PJ的方向，果然顺，反观另外一方，MID VALLEY 前就封路咯。。
可悲。。劳民伤财的！！

选择了LRT,一到站，就看到了无数的警察在。
如果平时都可以动用那么多警力，相信罪案会减少很多吧。
和朋友会和，换上黄衣，绑上青黄带。
那份斗志感上身了，尤其身边很多很多人，老中青，男男女女的。
不怕了，没有顾虑了。
因为团结就是力量，力量会给人们勇气。

站在人群中，第一次听到几千人喊 “ STOP LYNAS”。
鸡皮疙瘩满身。很感动，真的。
那时，多大的太阳已没有感觉了。
虽然过后流汗时，会说几句好热啊，老天啊，给我阴天吧，可是，我又不要雨天。
可是，还是随着大队从KLCC一直走到MASJID JAMEK 地段。

慢慢的，一堆又一堆之前在别的地方聚集的人开始往这里聚时，那场面何其壮观啊。
歌声，掌声，口号声，响彻了整条街。
可能地方环境的关系，我觉得那个回声超棒。
喊出去的声音再打回来，赞啊。。

一切都是那么的有次序。
慢慢的向前进，不然就是席地而坐的。
我们就是那么的有条理，有规矩。
不然，怎么会有可能让两辆警方的罗里前进啊。
那一刻，我充满疑问。
他们不是应该早就驻守在那边了吗？
他们为什么选择人潮聚集高峰时间运送呢？
他们到底是“罗景还是郑兴”？
我到现在还是不明白，恕我愚昧。

当大会宣布聚会就要结束时，有些人已经开始往后退。
我们也开始选择离开。
可是，当那么多人时，是不是应该给多一点时间呢？
不想的事情，真的发生了。
催泪弹，出现咯。
新丁的我，当然还不知道他的威力。
结果，开始接触时。。哇，呛啊！！
眼睛刺痛，鼻子刺痛，脸颊疼烫的感觉。
用湿毛巾盖住嘴巴鼻子，呼吸又非常困难。
拿开毛巾，烟雾开始发挥作用。
矛盾啊！！！该做什么选择啊。
那一刻也没有多少时间来思考，就随心。
庆幸，我没有遇见水炮车。
不然就是双重的打击啊。
还是，水和催泪弹不能同时存在啊？？呵呵呵。

有规则的往后退，一直避开，再避开。
沿途不断的寻找矿泉水，想喝点水，想洗洗脸，想湿湿毛巾。
奈何，苦寻不获啊！！很多都买断了。
忍受着烟雾弹的后遗症，也要忍受着尿急的感受。
忍着，憋着，忍着，憋着。。

慢慢往KLCC的方向走回去。
途径油站，第一时间就是买水解渴和放水啊！！
因为已经和朋友走失，所以只好一个人往KLCC方向走。
还好，路上有几个人陪我聊聊天，这样，那段路就不觉得远了。
那一刻觉得人与人关系很贴近，可能是因为我们都有着同样的经历与感受。

第一次参与，不希望还会有下一次。
不过，如果真的再次有类似这样的集会，我还是会选择出席。

PS:想想，如果真的在STADIUM里，会不会催泪弹四面八方投射进来啊？
最近看电影多了，爱乱想。呵呵呵。

趁自己感觉还新鲜时，就想把这一刻的感受记录下来。这都是本身单纯的一些感受/想法。

圈子。痛着幸福 - 14

2012-04-25T21:40:00.000+08:00

元旦前夕，我和珊珊见面了。

他说，她要替我庆祝生日，有礼物给我。

“KIM, 生日快乐咯。”

“谢谢。干嘛那么客气，还买礼物。”

“呵呵呵，不算什么啦。”

珊珊从包包里拿出红色炸弹，好惊讶啊。

“珊珊，你要结婚了？”

“是的。下个月。”

“那么快？都没有听你说过。”

“我们在一起才4个多月。”

“那很快啊，想清楚了？不好意思。”

“感觉对了，相处也觉得舒服，况且，有些一起了几年，结婚后还不是离婚。”

“那也是的。”

“婚姻有时候不是用拍拖的时间来断定是否会幸福快乐的。”

“明白。”

“知道很多人不看好，可是，只有我们自己才最清楚我们的感情。”

“珊珊，我支持你。记得要幸福啊。”

“谢谢你。到时和雨柏一起来。”

“哈？”

“信封上都写了KIM & 雨柏。”

“哇。。我都没有注意到呢。”

“就知道你迷糊，所以才提醒你。你要幸福啊，我喜欢过的人。”

“你还用这个来笑我，坏啦你。”

“你是不是怀孕了？”

“当然没有啦。结婚不一定是怀孕才结的。”

“哦。”

“只要两个相爱在一起的人，决定以后都要在一起生活，结婚就变成一个仪式，可有可无了。”

“哦。”

“其实，婚宴只是为了尊重双方老人家，让两老开开心心的。”

“你成熟了。”

“当你开始步入另外一个阶段的生活，生活有了另外一个人一起，多少都要长大，毕竟不能再像当初那样任性，为所欲为。爱一个人，就会开始多为他想想了。”

珊珊最后和一个在一起差不多四个月的男人结婚。

那是多么的讽刺，因为珊珊之前有一个八年的男友，最后还是不驰而终。

那一次，她重伤了。

爱神，就是那么会开玩笑，常常用爱情去折磨世间的多情男女。

奈何，人人虽焦头烂额，可是依旧为爱而昏，为爱而茫。

一次又一次的，越战越勇。

爱神也会有被感动的一次，最后让对的两个人幸福。快乐。美满。

这是珊珊告诉我的。

看着珊珊离开的背影，一个幸福小女人的背影。

珊珊，祝福你，你一定会很幸福的。

我相信，这次爱神被你感动了。

回到家，看见雨柏，阿介还有子杰忙上忙下的。

“我回来啦。”

“那么早就回来的。来，亲一个。”

“不要啦，阿介和子杰在。”

“不是说阿介携伴出席吗？干嘛只有阿介自己。”

“哈哈哈。你的反应好迟钝哦。阿介的伴不就是子杰咯。”

又着实的被吓到了。今天怎么那么多的惊吓啊。

“阿介，你几时和子杰开始的，怎么都没有人知道。”

“雨柏，你真的好快啊，还想等下我才告诉KIM，你尽然在短短的几分钟就告诉他了。”

“阿介，不管，快点说，你几时和子杰开始的。怎么开始的。谁主动的。”

“KIM，我今天才知道你那么的八卦哦。”

几个月前，阿介又去中国上海出差，刚好那时候子杰也去上海。

两个人就相约一起去，然后可以顺便玩玩，阿介可以当个半个导游。

阿介还提议说，子杰可以不必定酒店，可以和阿介住一起。

就这样，两个人相处了整个星期。

回来之后也常常相约一起吃饭看戏逛街的。

就这样，两个单身的人就产生好感，而在一起。

爱情，就是如此。

两个人认识已久的两个人，一直就只是朋友。

可是却在某一个时间点上，产生了情愫。

可惜，我们永远不知道两个人对上的那个时间点是什么时候。

老朋友陆续的到来。

手里都带着礼物，害我很不好意思。

我很怕因为自己而带给别人麻烦又或者让别人破费。

吃吃喝喝，聊聊天。

谈着未来，说着过去。

说说是非，聊聊八卦，无拘无束的。

说着圈子里的一些大小故事。

温馨的，感动的，愤怒的，无奈的，淫荡的，悲伤的。

的确，我们身边每天都有不一样的事情发生。

尤其是我们这个圈子中的人，爱情故事何其的多。

阿介和子杰的故事，被大家关注了。

大家都给予他们满满的祝福。

毕竟，这两人的爱情路上都经历了很多，很多。

ISSACC刚分手。

说着说着，看到他眼眶里的眼泪。

今天说好在一起，一个星期后说说不要一起。

这是他对这段关系的结论。

男人，就是那么的冲动与任性。

爱时轰轰烈烈，不爱时干干脆脆。

有多点人性的，还会见面和你说清楚。

少了点人性的，就用简讯与你分手，理由永远是不适合。

完全没人性的，就默默的淡出你的世界，人间蒸发。

对于ISSACC, 安慰话也不知道该如何说了。

坐在他身边的 DAVE只是拍拍他的背，按按他的肩膀给予一点支持。

也许我们都经历过，所以明白其中的感受，甚至有点麻木了。

这圈子有些爱情的规则还是得遵守的，毕竟很多人把他当成游戏。

现在只能看ISSACC自己几时可以放下/遗忘。

大家一片沉默。

原来我们都有着很多类似的回忆。

只是大家都选择不说，假装遗忘了。

奈何，回忆会在适当的时候被勾起来时，怎么也躲不了。

“好啦，好啦，不要这样，新的一年啦。”

“是啦，是啦。切蛋糕，拆礼物。”

“今天是来庆祝KIM的生日的。”

很快的，大家都闹哄哄的。

切了蛋糕，一份一份礼物的拆。

很感谢大家，都给了我一些实用的礼物。

大家都很期待雨柏给我的礼物。

当然，我也很期待。

虽然口里常说着，不必啦，有心意就好。

说穿了，那只是一些表面话，谁不喜欢收礼物啊。

尤其对另外一半，很多时候我们都是口是心非的。

-------------------------------------------------------------------------------续14

圈子。痛着幸福 - 13

2012-04-24T20:48:00.001+08:00

我和雨柏之间，没有山盟，也没有海誓。

就算承诺也是少之又少。

一直以来，我总是很害怕承诺，因为觉得承诺可能只是霎那的甜言蜜语。

也可能也只是人与人之间情到浓时的一种没经思考的言语，不具意义。

所以，一直对雨柏说，不要给我任何的承诺。

人一旦不在的时候，承诺就会变成一种武器，不断的伤害着。

因为我是那种听了就会很认真的看待，尤其是我在乎的人。

“KIM, 带你回家见见我的父母，是我在乎你，想和你一直一起的一种承诺。”

“雨柏，可是目前我没办法好好的把你介绍给我的父母，对不起。”

“放心啦，我了解的。不必那么在意。我只是想要用行动证明我对你的爱。”

“希望有这样的一天，有这样的机会。”

“一定会有的，我们还有很长很长的时间要腻在一起。”

“但愿你不会觉得腻啦。”

年尾的假期真多，一个接一个的，圣诞啊，元旦加我的生日啊。

这是我们在一起的第二个圣诞和元旦了。

记得我们的第一个圣诞与元旦，你出差了。

那时候，我们才开始了一个多月而已。

可是，那时候我却体会到了节庆里一个人的寂寞与孤独。

那时候，雨柏和阿介都不在。

对于其他朋友的邀约都意兴阑珊，所以，我只窝在家里。

一个人晚餐，一个人倒数。

还好，今年有你在我身边。

“雨柏，不如今年我们弄颗圣诞树，好吗？”

“KIM，好啊。我一直都期望家里有颗圣诞树的。”

“我也是。我也是。”

我很兴奋。雨柏也是。

雨柏说，他想要一颗很大很大颗的圣诞树。

所以我们从商场里扛了颗很高很高的圣诞树回来。

同时，也选购了超多的吊饰，因为雨柏很贪心，这个那个都要。

吊饰一件一件的往树上挂了。

灯饰也慢慢的缠上去了。

剩下的就是树顶的那个大星星。

“KIM, 树顶的那个就交给你。”

“你在转个圈讽刺我矮哦。”

“那么聪明哦，这样也听出来。”

“好，好，好。。。我去搬楼梯。”

“干嘛需要楼梯，我就是你的工具啦。”

你就这样把我抱起来，嘴里却不断的熙熙攘攘的。

“快点。”

“手断啦。”

“好重哦。”

打打闹闹了差不多两小时，圣诞树完成啦。

“亮灯咯。”

坐在沙发上，看着那颗圣诞树，一闪一闪的灯光。

家，温暖了。

“KIM, 这是我梦寐以求的。一直都想要颗圣诞树，和喜欢的人一起布置。”

“嗯。很美。”

“因为我们一起弄的。”

在这样一个氛围里，我们享受着。

我们拥抱着，我们吻着，我们抚摸着，我们爱着。

平安夜，我和雨柏和一群朋友聚餐。

聚餐后，我们直往夜店续摊，狂欢。

在夜店里，我们一起倒数圣诞的来临。

酒精，五光十色的灯光，强劲的音乐。

我们很久没有这样的放松了。

我们疯狂的扭着，摆动着，舞动着，视无旁人的。

投入着，享受着。

我们在这里可以毫无顾忌的拥抱和接吻。

的确，可以在众目睽睽下这样的，应该只有在这里了。

虽然，曾经我和雨柏都在公共场合吻过，可是，也只能选择些无人的地方。

偷偷摸摸的，有刺激的感觉，可是却少了那份名正言顺，光明正大感。

这种感觉似乎让人觉得我们这段感情是见不了光的。

我和雨柏都不喜欢这种感觉。

一夜狂欢，我和雨柏累坏了。

“KIM, 元旦+你的生日，不如我们呆在家渡过。”

“好啊，不过，元旦午餐时，我要出去和珊珊吃个午餐。”

“好，你去。留我一个人在家。”

“不要这样啦。最多我和珊珊说，你和我一起去。”

“逗你的啦，我要准备准备。我想邀几个朋友一起来。”

“好啊。。”

“很久没有见阿介了，他也问我如何替你庆祝。他说，他会携伴出席。”

“真的吗？你们都安排好了啦，只我不知道咯。”

“有人吃醋咯。”

“是啊，还是苹果醋呢。”

“哈哈哈。。。还会说笑，就没问题啦。”

“除了阿介，还有谁？”

“就几个老朋友咯，小城，DAVE，ISACC，子杰他们咯。”

“好，好。。。不过，叫他们不必带礼物，不想他们破费。”

“这个嘛，你自己告诉他们。”

期待这样的一个聚餐。

毕竟在外用餐始终比不上在家那么的轻松，也可以比较松懈。

可以高谈阔论着，可以不顾虑的大笑着，可以毫无仪态的。

我期待着。

---------------------------------------------------------------------------------------续13

圈子。痛着幸福 - 12

2012-04-20T22:28:00.000+08:00

案子终于告一段落了。

成与否，要一段时间才知道，毕竟客户需要开会后才能知道是否通过。

就这样，我开始我的假期。

每天都呆在家当个称职的家庭煮夫，负责家里的大小事情。

“KIM KIM, 为什么不出去走走，每天呆在家。”

“出门就要花钱，何况，呆在家给你做饭不好吗？”

“有住家饭吃当然好啦，可是我可不要你变成黄脸啊。”

“呵呵呵。。。绝对不会的。”

“好啦，好啦，那么乖，这个月会给你家用。”

“神经病。”

现在每天的生活差不多都一样。

起床，打扫，上网，煮饭，然后和雨柏一起吃饭，看电视，睡觉。

偶尔出门拍拍拖，看看电影，喝喝咖啡的。

生活变得很写意，很简单。

这不就是我想要的生活吗？是的，我想要了很久。

“KIM KIM, 我开始要 CLEAR LEAVE了，你有什么地方想去吗？”

“没有啊，就呆在家就好了。”

“那样，不如和我一起会HOME TOWN, 看看我的妈，你的家婆，当作小旅行。”

“我又没有嫁给你，何来家婆啊。”

“你已经是我的人啦。”

“好啦，好啦，反正没事做。”

在回家的路上，很紧张。

其实可以完全当成一次旅行或到朋友家玩玩的心态，可是，不能。

出发的时候，雨柏才告诉我，他父母都知道他是同志。

重点是，他还告诉他们，我们稳定交往了一整年。

“天啊，你干嘛现在才告诉我。”

“给你早知道你一定会乱乱想，不然就不要去。”

“可是，起码你要让我知道，让我准备啦。”

“准备什么？”

“心理准备，身理准备，还有准备手信之类的。”

“哈哈哈。原来小媳妇见家翁是这样的。哈哈哈。”

“你还说，你看，什么都没有，两手空空的。”

“真的不必啦，我妈知道我带你回来，就已经很高兴了。还特别交代什么都不必买。”

“为什么你家人会知道你是的？”

两年多前，雨柏就老实的告诉他的家人了。

某一天，雨柏妈问了雨柏， “你是不是 GAY。”

雨柏的个性就是这样，从来都不会否认，对任何人都是如此。

“雨柏，你家人接受？”

雨柏一直都觉得，要家人，尤其是父母接受自己的儿子是同志，那的确是很难的。

当自己的母亲开口问的时候，其实，他们都已经做好了心理准备。

他对自己父母的了解，所以选择了不隐瞒，老实的相告。

雨柏觉得自己很幸运，因为不是所有的家人都可以接受而且支持。

的确，在这个圈子里，有多少人可以光明正大的做自己。

家人，朋友，同事，陌生人，又有多少人可以接受这一群人呢。

家人知道了，觉得他们有病，再不然就是觉得妖魔缠身。

朋友知道了，马上断绝一切的关系，觉得你很肮脏，带着鄙视的眼神看你。

同事知道了，开始排斥你，再不然就是带着不可置信的表情看你。

所以，很多很多人都不敢做自己，不敢承认和接受自己的性向。

因为老实坦白，可能换来的是无止境的伤害与困扰。

“妈，这是KIM。”

“AUNTY。”

“妈，你看他，脸红到。”

我偷偷的瞪了雨柏一眼。

“好啦，好啦，不要欺负KIM，快点进来，吃饭，吃饭。”

看着满桌子的饭菜，原来每个妈妈都是一样的。

每个妈妈们都知道孩子喜欢吃什么，都怕自己的孩子会饿坏。

可是，有多少个孩子会明白妈妈的心意呢。

我知道雨柏明白，因为雨柏就是那么的一个人。

“妈，煮那么多。不过，放心，一定吃得完的。”

“不要硬撑，饱就好了，饱就好了。”

“好久没有吃到你煮的了，可以好好慰劳我的胃，最近都吃KIM煮的，委屈我的胃了。”

“雨柏，KIM煮给你吃，你还这样说。”

“KIM, 干嘛不说话，平时不是牙尖嘴利的，现在整个小媳妇那样。”

雨柏妈打了雨柏一下，笑骂着雨柏。

我也笑了，看到雨柏和他妈的互动。

人家都说，孝顺的男人都是好男人，现在我相信了。

这顿晚餐，吃了满满的爱，满满的心意。

雨柏妈不断的叫我多吃。

雨柏不断的夹菜给我。

还有他爸一边的微笑着，一边看着我们几个人。

那微笑似乎在说，他有个幸福的家庭。

是的，我也感受到那份幸福。

“KIM，还习惯吗？”

“AUNTY, 习惯。”

“雨柏就是这个样子。不要介意。”

“他很好。”

“雨柏有告诉我，你们在一起一年多了。”

“对不起。”

“傻孩子，干嘛对不起。”

“我。。。。雨柏有告诉我你知道。”

我被雨柏他妈的直接吓坏了，原来雨柏完全遗传了他妈的个性。

原来面对着雨柏的妈时，我还是有罪恶感的。

我觉得自己是个坏人，感觉很差。

“其实，只要雨柏开心就好。看到你我也放心了。”

“AUNTY。。”

“妈，你们聊什么。”

看见雨柏坐下来，心踏实了。

“没聊什么啊，就告诉KIM我知道你啊。”

“妈，还好我早告诉KIM，不然他肯定被你吓到。”

“KIM, 你没有被我吓到吧。其实，当初雨柏才把我吓到，还以为他会隐瞒我。其实，也没有什么好隐瞒的，那个做父母的对自己的孩子会不知道。其实我们什么都知道，很多时候我们只是装着不知道而已，或者努力的欺骗着自己。”

“妈，你最好。”

“现在还是我最好，不是你的KIM最好。”

“哈哈哈。。是，是，是，你们两个最好。”

“AUNTY,不要听雨柏乱说，当然是AUNTY最好。”

“KIM, AUNTY很高兴你陪雨柏回来，以后，这里就是你另外一个家，你也就是我的儿子。”

“AUNTY.....”

“放心，雨柏说只要你们稳定了就会带你回来，再看看你们手上的戒指，我很高兴。”

“妈，真的什么都瞒不过你，几时观察能力那么好啊。”

“生儿子还不知道儿子的个性，知道你在乎就会变得异常的认真。”

听到雨柏妈妈的这一番话，突然对这个老人家心疼了。

她那份对孩子的爱，那份爱屋及乌的量度，只要孩子幸福她就幸福的心意。

“你们要好好相处，记得，幸福不是必然的。”

这是临别时雨柏爸爸说的。

三天两夜里，我被深深的感动了。

就这样，我被接纳了，就这样，我多了一个家。

谢谢你，雨柏，你把我带进你的家，可是我却还没有勇气把你带回家。

给我一点时间，我一定会把你带回家，让你也感受一下我家的幸福。

--------------------------------------------------------------------------------------------------------续12

圈子。痛着幸福 - 11

2012-04-19T20:36:00.000+08:00

看着中指上的白金戒指，有种很虚幻的感觉。

没有想到，我的第一段感情就是我的最后一段。

真的很庆幸我遇到对的人上天对我真的还算不错。

爱情顺利，事业却不是那么的尽如人意。

难道这就是宿命，情场得意，事业就失意。

“雨柏，我快要失业了。”

“怎么啦？”

“公司好像撑不下去了，最近业绩都很差。”

“不要担心，有我在，大不了我养你。”

“还开玩笑。我都担心死啦。”

“KIM, 我认真的。照顾你本来就是我的责任。”

“雨柏，谢谢你。可是我很难养啦。”

“再难也要养。真的。你可以好好休息几个月。你一毕业就马上上班，都没有停过。”

真的失业了。

很多人都说，上天替你结束了这一道门，一点会替你开启另一道门。

一切冥冥中都会有安排，我相信。

失业后的一个星期。

一个旧公司的客户的朋友找我。

“有兴趣吗？”

“有。可是，我不知道我的设计是否符合你们的要求。”

“我的朋友给我看过你的设计，还蛮合适的。”

“好，我愿意试试看。”

“好，等你第一次的设计，然后如果真的可以，我们再谈合作细节。”

那是一间新的饮食公司，老板是香港人。

他们有个新的概念就是把传统的包点年轻化，然后迎合年轻人的口味。

我负责的就是他们的室内设计。

花了一个星期，终于把基本概念设计图完成了。

“雨柏，你觉得如何啊？”

“感觉还不错，可是觉得颜色上有点不够年轻化。”

“其实，我也一直都觉得有点感觉不对，原来是颜色。”

“KIM,他们主攻年轻人的市场，而且，还是把传统颠覆，新颖的包点。”

“是的。”

“ KIM, 如果你继续沿用红色，让人的感觉还是传统的颜色。不如你试试橙色，2004年有这个趋势。”

忙了一轮，终于搞定了。

整个感觉都不一样了。突然对整个设计信心大增啊。

“雨柏，你好厉害啊。果然是做市场传销的。”

“如何报答我啊。我不要以身相许，因为你已经是我的了。”

“那么，今晚我睡你房间咯。”

“那么今晚我是魔鬼咯。”

由开始接这个案子，雨柏就不停的鼓励我。

不只这样，他还帮我做了很多的RESEARCH。

“还不睡？”

“我不要你孤军作战，我可以侍奉左右，倒水奉茶的。”

“还不睡？很夜了。”

“我还有报告要打，我们一起熬夜。”

“还不睡，很夜了，明天你还要上班。”

“我和别的男人聊天，我要找二奶啊。”

雨柏常常找各式各样的藉口，我知道他只想陪着我。

“雨柏，最近真的很谢谢你，差不多每晚都陪着我，给我意见啦，倒茶啦。。”

“KIM，男朋友就是给你这样利用的。”

“雨柏，一周年已经过了，可是我的礼物都还没有给你。”

“不必啦，你已经整个人都给了我，我那里还好意思要你的礼物，我不贪心的。”

我把手表拿出来。

“虽然不是很贵的，希望我们的雨柏经理不会介意咯。”

“当然不会啦。可是，干嘛手表后面刻着你的名字啊。”

“因为买了两个，你一个，我一个。”

“情侣表。哈哈哈。”

“和你一起一年多了，当然知道你喜欢这一套啦。情侣装我就不是很敢，可是手表我还OK.”

“胆小鬼！！可是我喜欢你这个胆小鬼。这样我才能保护你。”

“我才不用你保护啦。”

“蟑螂。”

“哇。。。哪里，快点打死他。”

“哈哈哈哈哈哈哈。。。胆小鬼。”

“你。。。。。”

“来抱一个。”

“不要。”

“要不要我都要抱。无论什么事情，我都会一直支持你，陪着你，还有保护你。”

------------------------------------------------------------------------------------------------续11

圈子。痛着幸福 - 10

2012-04-18T21:04:00.000+08:00

一周年那天。

雨柏很早很早就起床了。

“干嘛不睡迟一点，今天不是都请假不上班吗？”

“紧张，睡不到了。”

“紧张什么啊。”

“因为一周年啊，我第一次庆祝一周年。”

有时候雨柏就是那么的可爱。

一个普普通通的一周年就会变得异常的兴奋紧张。

是不是只有对自己在乎的事情才会如此呢?

“起床，起床，吃早餐，吃早餐”

“不要啦，睡迟一点点啦。”

“你再不起床，后果自负哦。我会坏坏的咯。”

“你敢。。你敢就来啊。。”

“好，好，好。。。”

雨柏开始对我上下其手，不断的替我搔痒。

“不要啦，我起来啦。”

“不听话的人就要惩罚，刚才不是挑战我吗？”

“你。。。你。。。我没有气啦，就要死啦。”

“停可以，不过今天你都要听我的。”

“好。。。好。。。都听你的。”

看到雨柏胜利的笑容，那是那么的欠扁啊！！

“你说的哦，今天都听我的。”

“那么现在就来吃早餐。”

“我没有力啦，谁叫你刚才那么狠。”

“哦。有人撒娇咯。来我抱你。”

“不要，不要。。。我可以自己走。”

曾经试过，雨柏把我抱起来，走了没有几步，就两个人一起跌坐在地上。

我不知道是自己有一定的份量，还是因为雨柏差。

“哇，今天的早餐需要那么丰富吗？”

“还好而已啦。”

“什么还好，两粒蛋，两条香肠，两片心形汉堡肉，两粒蕃茄，两条菜。”

“这样的日子要求个好意头啊。。双双对对的。”

“雨柏，你几时变得那么。。。。。”

“吃还是不吃，说。”

“吃，吃，吃。。。爱人准备的，就算屎也吃。”

“你说的哦，等下就去准备热腾腾的给你。”

“你少恶心。。。吃早餐”

“又是你自己说的，，现在又说恶心。”

“你。。。。”

“不过啊，我那里舍得要我的KIM KIM吃屎啊。哈哈哈。”

“一整天就只会逗我。”

“不逗你，吃完早餐，我们出门去。”

“去那里？”

“我去那里，你就去那里，跟着我，让我牵着你。”

“肉麻。”

洗刷完毕，看见床上有份礼物。

“ KIM KIM, 给你的第一份礼物，等下穿上它。”

看见雨柏坐在沙发上等，觉得好像有什么东西不妥的。

“我的品味还不错，这样穿在你身上不错嘛，挺可爱的。”

“还好啦，是因为我条件好，所以才能穿得那么好看。”

“是，是，是，我的男友最好，所以我那么爱他。”

“你今天真的很肉麻。”

“走，穿鞋出门。”

还是有种不妥的感觉在雨柏身上散发出来，可是就是说不出来。

“等一下，雨柏。”

“什么事？”

“我们穿情侣装啊！！！”

“我知道啊，我精心准备的呢。”

“可是。。。”

“没有可是，你说过今天都听我的哦。”

走在商场里，发现原来是自己多心。

其实，没有多少人发现自己和雨柏穿着同样的衣服。

慢慢的，别扭的感觉没有了，却有少少的甜丝丝的感觉。

走着走着，雨柏把我拉进一间卖饰品的店。

“小姐，我来拿订了的东西。”

“准备好了，要幸福哦。”

“谢谢，我们会很幸福的。”

看着店员们窃笑，我整个人由头红到了脚指头。

“哈哈哈，他好害羞哦。”

“是啊，他就是那么容易脸红，很可爱哦。”

走出店，你高高兴兴的。

“和店员好熟哦。”

“这里怎么有酸味哦。”

“谁要吃你的醋，买了什么啊。”

“等下晚餐给你看。”

走进一间餐厅，气氛装饰设计都很棒，有着种幸福的感觉。

一直都很想来这间餐厅，可是雨柏都说要选一个特别的日子才和我过来。

尤其其中的一副墙，都是老板和他的另外一半的照片。

有些是很早期的照片，有些是比较近期的。

可是可以感受到他们那种淡淡的感情，可是却是那么的幸福。

另一幅墙主打着顾客们的幸福合照，一对对的，一群群的，都带着甜甜的笑。

现在明白了，终于明白了。

“雨柏，终于知道为什么你一直强调要特别的日子才过来，尤其是第一次。”

“之前还有人因此而发了小脾气呢。”

“这虽然不是什么高级的餐厅，可是却有着浓浓的家的味道，可以感受到一种幸福。”

“是的，我一直想把这里留在这一天才带你过来。我想让你永远记住。”

“雨柏，谢谢你。”

这里的食物不是很特别，都是一些家常菜，吃的却是浓浓的心意。

就正如雨柏对我的心意那样，我实实在在的在这一年里感受到了。

“KIM，这一年很开心，开心你和我一起生活。”

“雨柏，我也是。”

你从袋子里拿出那份礼物，我被感动了。

“别人都说戒指不能乱乱送，我觉得你是我想要找的人，所以我觉得把我自己套牢，一直好好的呆在你的身边，都不离开你。虽然不是什么求婚的仪式，我想让别人都知道我是你的，愿意把我套牢吗？”

“雨柏。。。你狡猾，把你套牢，相对的也不是把自己套牢，不过，我喜欢。”

我不知道戒指对别人的意义是什么。

对于我和雨柏来说，就是愿意把自己的幸福交付在对方的手里。

虽然才一年的时间，可是，这一年里，比很多人都幸福。

幸福会不会有额度，超过了额度是否就不再多分配啊。

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圈子。痛着幸福 - 9

2012-04-17T20:38:00.000+08:00

雨柏和阿介分开后，我和雨柏在一起了。

我们的爱就在泪水中发芽，然后我们用快乐幸福去灌溉。

《男朋友，起床啦。我们第一次约会。》

一早看到这样的简讯，整个人甜甜的。

《起床咯，你的男友我要来接你了。哈哈。》

我传了这封简讯给雨柏。

《那是预演，今天公演。》

《我终于是主角了。熬出一片天了。》

《KIM, 委屈你了，让你苦了那么久，我要好好爱你。》

《雨柏。。。。。。。。。。。。。不要浪费钱简讯啦。》

“果然听话，没有锁门。”

看着雨柏从门口冲了过来。一下子就跨坐在我身上。

“哇。你好重，不要这样坐啦。”

“我就要这样，我要好好的看着你。一直都要这样的看着你。”

被雨柏看得害羞了，把脸转开。

“看着我。”

看着你慢慢的把脸贴近，原来雨柏的唇是那么的性感。

当4片唇纠缠时，你的舌头慢慢的往前探进。

原来当爱着时候接吻，那种感觉是那么的微妙，脸红气喘的。

那天的约会，感觉是那么的实在，那么的幸福。

因为不必再背负着罪恶感去爱，可以光明正大的。

在车里当雨柏牵着我的手时，心里默默的念着， “阿介，你也要幸福啊。”

其实我们在一起之后，也和之前的生活没有多大的差别。

我和雨柏还是拥有自己的房间。

因为我们都坚持着彼此应该有属于自己的私人空间。

“KIM KIM我们维持原状吧，你还是有你自己的房间，我还是有我自己的房间。”

“雨柏，原来我们的想法都一样。”

“这样很好啊，起码吵架的时候，我不必睡客厅。”

“哈哈，谁舍得让你睡客厅啊,而且，你是屋主啊。”

“那么你就要乖乖的听话咯。”

“我有付租金哦，所以我还是有我的自由，不必都听你的，男朋友。”

就这样的，一切就这样的开始了。

偶尔雨柏在我房间里睡，偶尔我去雨柏的房间睡，偶尔我们各自睡。

我们都很享受这样的方式。

毕竟，有时候工作真的累了的时候，我们都想呆在自己的空间里。

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两个人的关系由朋友变成情人的时候，也代表着另外一种生活方式的诞生。

甜蜜期的时候，很多事情都是美好，所有大缺点都放到最小，甚至消失掉。

一旦甜蜜期后，就变成磨合期了。

磨掉自己的菱菱角角，把自己变得光滑一点，那就不会那么容易把对方擦伤。

渐渐的，你会发现原来把菱角磨掉，那份爱就会逐渐的变大。

当一切变得那么自然的时候，你就会享受彼此付出的那份爱。

越在乎，就越不会想失去时，所以就会格外的珍惜。

所以在你享受与珍惜的同时，你就会学习着如何经营这段感情。

我和雨柏就是这样的心态去面对我俩的这段感情。

一年了，终于在一起一年了。

虽然我们为对方改变了自己，可是我们还是当初的我们。

可能这就是雨柏说的，

把自己变更好，才能有更多的爱给自己爱的人。

如果为了迎合对方而完全改变了自己，完全是另外一个人时，那就不是当初相爱的两个人。

当一个人迷失或失去自己的时候，那就是你最不可爱的时刻。

要好好的做自己，把自己的光芒散发出来。

就是这样，对方才会爱你更多，更深。

可能就是因为这个道理，我越来越爱雨柏。

相对的，我从雨柏那里得到的爱也是同等的。

“一周年，你想要怎样庆祝？”

“雨柏，你在我身边就好了。”

“傻瓜，我不是每天都在你身边吗？”

“是的，你每天都在我身边。如果有天你不在，我会很不习惯。”

“你又想太多了，放心，我会一直一直都在你身边呵护着你。”

“我也会一直一直呆在你身边，让你一直一直的守护着我。”

------------------------------------------------------------------续9

圈子。痛着幸福 - 8

2012-04-16T21:24:00.000+08:00

那是朋友的生日聚会。

阿介和雨柏就是在那里相遇，相知的。

阿介就在那晚喜欢上雨柏，而雨柏却对阿介没有任何的印象。

基于礼貌，雨柏把电话号码给了阿介，因为阿介开口要求。

那晚，阿介不断的紧贴着雨柏。

这也是我羡慕阿介的部分，只要看上了，他就会不怕的往前冲。

幸福必须自己争取，上天管不了那么多，因为太多人了。

这是阿介常常告诉我的。

也许这就是我和阿介不一样的地方。

我就是那么的被动，喜欢了也只有默默的等待，等待对方感受到我的心意。

阿介却是那么的主动出击，搭讪，简讯电话攻势。

这让我想起陈珊珊。难怪过后珊珊和阿介可以变成好朋友。

那晚过后，雨柏就开始不断的收到阿介的电话和简讯。

阿介也主动的邀约雨柏看电影，吃晚餐之类的。

阿介甚至把雨柏带到夜店，上下其手一番。

“雨柏，你知道我喜欢你，不如我们在一起吧。”

“阿介，我知道你喜欢我，可是我却没有那个感觉。”

“你也不抗拒和我出街，不如我们尝试在一起。”

“我不想伤害你，我对你的感觉就只是朋友而已。”

“可能在一起久了，你会喜欢上我，又或者习惯我在你的身边。”

“阿介，何苦。”

就这样雨柏和阿介在一起了。

雨柏被阿介感动了。可是这不是爱，这不过是刹那的情愫，这经不起考验。

阿介对雨柏的爱，是无可置疑的。

一边在付出，一边在接收，一边全心全意，一边犹豫不决。

雨柏很想好好的说服自己去爱上阿介，可是无论多努力，那个感觉还是不存在。

当感觉对的人出现了，一直努力的动力没了，这是雨柏告诉我的。

阿介知道，一直以来接收到的始终不是雨柏的爱，而是自己强迫换来的假象。

由始至终雨柏对阿介都没有承诺，没有甜言蜜语，只是阿介单方面的在谈恋爱。

阿介选择在出国公干前厘清一切，最后也许远离就是最好的方式放下。

那是雨柏告诉我的，也是阿介过后告诉我的故事。

记得那晚阿介告诉我这段过去时，我也告诉阿介，我和雨柏在一起了。

不想对阿介隐瞒，因为我觉得这是基本对我和阿介这段友谊的尊重。

圈子。痛着幸福 - 7

2012-04-10T21:22:00.001+08:00

我可以爱你吗？真的。我很想。

当爱上一个不能爱的人的时候，那就注定着心会痛。

面对着雨柏的时候，我必须把自己的心门关紧，这样痛的感觉才不会外漏。

以往任何的情绪，都可以往阿介身上抛。

通常，最后就会没事，因为阿介总有一套方程式把它消化掉，然后转化为正能量再归还给我。

这次，我只能一个人憋着，憋着。

很辛苦，可是我得承受，就当作对自己的罪作出惩罚。

三人行的日子，我很痛苦。

面具戴的稳稳的，永远都是一张笑脸，就像小丑一样，泪流了下来，可是嘴角还是往上扬。

我累了，真的很累了。

痛着微笑的日子，让自己变得很虚伪。

越是伪装，越是觉得对不起阿介，越是愧疚，对雨柏的感觉越浓越深。

我开始拒绝三人行，因为我已经无法面对他们了。

我开始一个人放工后在外面溜达，我开始周末一个人在外面闲逛。

偶尔同事陈珊珊会陪我。我知道珊珊对我有意思。

珊珊和我同年级，和我一样刚进公司不久，比我早两星期。

珊珊是我上班第一天和我午餐的人，那天开始我们就每天一起午餐了。

渐渐熟络之后，才发现原来我和珊珊有很多共同的喜好。

最相象的就是，我们都喜欢男人。

某天，陈珊珊告诉我，她喜欢我。

“KIM, 我觉得喜欢一个人就要告诉他。”

“哦。”

“我喜欢你。”

“为什么？”

“我就是喜欢你。”

“陈珊珊，我不能喜欢你。”

“为什么？”

“因为我喜欢男生。”

“我知道。”

“你知道？”

“是的，可是不是100%确定。”

“那么你还。。。。。”

“因为喜欢一个人就要让他知道。”

陈珊珊就是那么一个可爱/大剌剌的女生。

“喜欢一个人就要让他知道。”

不断的重覆这句话。不断的重覆着。

我喜欢雨柏，我真的能让他知道吗？

不能，因为我喜欢上一个不能喜欢的人。

除了和陈珊珊见面，我也开始和一些网友见面。

可是，大多数都是自己一个人。

一个人的生活久了，也就习惯了。

偶尔会想起和雨柏一起上班，一起回家的日子。

我知道这不属于自己的，所以不能让自己习惯。

一旦习惯了一个习惯后，一旦需要改变时，就是对自己残忍的时候，我不想走到这一步。

早出晚归变成了我的生活。

其实，我的生活真的没有那么忙。我很努力的装忙，很努力的扮演好大忙人的角色。

最早一班 LRT出门，最晚一班LRT回家。

阿介和雨柏的邀约，我都一一的推了，推说要加班，见朋友之类的。

一堆堆的理由，一箩箩的藉口，就是不想当第三个人。

《最近你怎么啦，我担心你。》

看着阿介给我的简讯，我更知道自己的做法正确的。

《我很好，我没事，就忙。》

我不想阿介担心我。我会不好意思的。

一个星期又一个星期，日子还是这样的过着。

自从和陈珊珊说清楚后，我开始减少和她外出的频率了。

她过得好好的，她就是那么的潇洒，倒是自己有点尴尬。

“你想避开我到什么时候？”

“啊。。。你干嘛还没睡。”

“我等你，我想问清楚你。你到底怎么了。”

“我没事啊，我很好啊。”

“你每天比我早出门，比我晚回家，我都看在眼里。”

“我很多东西做。忙不完。“

“忙不完可以准时下班，可以和女同事闲逛，可以自己一个人在书店看书，可以一个人看电影，一个人吃晚餐。”

“你。。。。”

“我都知道。我都知道。”

“你什么都不知道。”

“我什么都知道，你避开我。”

“既然你知道，为什么你还要拆穿我，为什么不能让我好好的过这样的生活。”

“这样你太辛苦了，我心疼你。”

“你不该心疼我，你不该理我，你不该这样的。”

雨柏走过来想要抱着我。我都看在眼里。

“你不要抱我，不要，不要，我快坚持不了了。”

你还是紧紧的把我抱着。由开始的挣扎到后来的任他抱着。

“雨柏，不要抱我。”

“雨柏，不要这样。”

“雨柏，我受不了了，不要这样。”

你一刻都没有松开你的手，你反而抱得更紧。

“雨柏，我喜欢你。可是，我不能喜欢你。”

我流着泪告诉雨柏。我想起陈珊珊说的，喜欢就要说出口。

“KIM, 我也喜欢你。”

“看着你每天这样的折磨你自己，我很心疼。”

“我只能默默的每天看着你出门，默默的等着你回家。知道你回来了，我才安心。”

“我担心你，所以默默的跟着你。”

“不要这样了，好吗？”

“雨柏。。。我搬走，好吗？”

“不能。我不要你走。”

那是我第一次看见雨柏的眼泪。

原来当看到自己喜欢的人的眼泪，心会如此的难受，如此的疼。

我的眼泪因为心疼雨柏而流，雨柏的眼泪也为了我而流。

只因我们在不对的时间点里遇到了。

一个星期后，我收到阿介的简讯。

《我和雨柏分手了》

《为什么？我现在过来找你。》我很想见阿介，想抱着他，想安慰他。

《我提出的，因为他心里有个份量比我重的人。》

《谁？你还好吗？我来找你。》我很害怕，很害怕阿介知道那个人是我。

《勉强不来，不如结束。他对我的感觉一直不是爱的感觉。我要出差去中国一个多月。回来再找你聊。》

阿介就这样的再次出差去了。

我知道阿介受伤了，可是我知道阿介会过得好好的。

阿介就是那么坚强洒脱的一个人，当他说放下，就是放下了，只是，需要时间。

我知道雨柏心里不好受。

毕竟雨柏和阿介的感情不是一朝一夕。

可是，我不懂要如何安慰雨柏，毕竟我是个罪人。

那一天，我们三个人就这样静静的藏在自己的角落里。

阿介，雨柏，我。。。。。心情都不好。

“KIM，我和阿介分手了。”

“我知道。”

“我没有很难过，反而是种解脱，我知道迟早需要面对这情况。”

“为什么？”

“因为心里属于阿介的位子被你占据了。”

“是不是有天我的位子也会被别人占据了。我害怕。”

“KIM，也许我应该告诉你，我和阿介的开始本来就是注定分开的。”

-----------------------------------------------续7

圈子。痛着幸福 - 6

2012-04-06T22:10:00.000+08:00

夜。很静很静。我的心很乱很乱。

不是说好要远离，逃离的吗？为什么现在却陷入了更难的局面。

看着那堵灰色的墙，想着雨柏。

有那么一秒，我仿佛听见了雨柏的呼吸声。

他是离我那么的近。。。

迷迷糊糊的，似梦似真的。

我听见雨柏的声音，我听见敲门声，我听见手机铃声。

“起床啦。迟到啦。喂！！”

突然，整个人醒了。

我今天要上班。我今天第一天上班啦。

我冲去开门，看见雨柏就在门口。

“雨柏，我迟到啦，闪开。”

“你冷静点。别慌，还有时间。”

我急急忙忙的洗刷完毕，走回房间。

看见雨柏拿着我的衣服和裤子还有袜子。

“就穿这个不要想了。”

“鞋子袜子上车穿。发蜡我车有。”

第一次觉得有你真好。

在车上，终于搞定了我的鞋子和袜子。

“后面有你的早餐。三文治和牛奶。”

“你不吃？”

“我早就吃了。不然开车吃早餐，危险。除非你喂我。呵呵。”

“谢谢。”

“从今晚起，你睡觉不可以锁门。有什么紧急事件铁定叫不醒你。”

“我昨晚失眠，所以今早不会起床。”

“我不管，总之，就是不能锁门。”

“哦。”

“床不舒服？”

“不是，只是每次到了陌生的地方就要几天来适应。”

“到了。放工我打电话给你，你才从楼上下来。”

真的庆幸有你，雨柏。不然我的第一天一定一团糟。

“第一天上班怎样？还好吗？”

“还不错。同事蛮好的。”

“有帅哥吗？”

“没有。”

“我就知道，要找比我帅的，真的难～～也可能没有。”

“你少来啦。”

“晚餐想吃什么？我请。庆祝你第一天上班。”

“随便啦，有什么好庆祝的。”

“不行。我就要庆祝。”

“那么看阿介要吃什么啦。”

“他今晚要见他的朋友，不和我们晚餐。而且，我们也不是每天见面的。”

“还是等阿介才庆祝，我们今晚随便吃。”

“不要，和你庆祝干嘛一定要等阿介。下次有下次吃啊。”

“好啦。好啦。”

虽然不是烛光晚餐，可是气氛情调都不差，煞是浪漫的。

“常和阿介来？气氛很好。”

“没有来过。第一次。”

“哦。”

由有点酸酸的变成有点甜甜的。

“你最近对我很冷。”

“没有啊。还不是一样。”

“不一样。”

“你想太多了。”

“没有。”

“有。”

“没有。”

“有。”

“不要这样，好吗？”

气氛冷了。完全的冷了。

我们继续着晚餐。

“雨柏，晚安。”

“记得不要锁门睡觉。”

“雨柏。。。。。谢谢。”

你过来把我抱着，在我耳边轻轻的说着一些话语，可是我一句都听不清楚。

最后在我的唇亲了一下。我推了你一下。

“早点睡。不然明天又慌慌张张的。”

隔天，我没有慌慌张张，也没有匆匆忙忙。

因为我整晚没睡，又失眠了。

------------------------------------------------------------------------------ 续6

圈子。痛着幸福 - 5

2012-04-05T21:32:00.000+08:00

在阿介出差的40几天里，除了开始的7天以外，所有的时间我都和雨柏一起。

通常都是每天晚餐，周休2日时一起吃吃喝喝，看看电影逛逛街。

开始习惯有雨柏的日子，感觉一切都是那么的理所当然。

也开始习惯在车里被他牵着，那种感觉很温暖，而他也是那么的自然。

我不知道他的心在想什么，我也不想问。

我贪婪的享受着不属于我的幸福。

40几天过了。

阿介回来了，我和雨柏去接机。

在抵达机场时，雨柏在车里抱了我，也亲了我的脸颊。

抱了很久很久，什么也没有说，只感受到他的呼吸在我的耳边。

可能，他也和我有着同样的感受。

有那么一点点的不舍，有那么一点点的离愁。

从机场回家的路上，不远，只需45分钟。

我坐在后座，前座归还给阿介，一切回到第一天般。

不一样的是我和雨柏现在有了属于我们自己的回忆。

看着车窗外，景物一件一件的飞过，和雨柏一起的片段也一样一样的飘过。

雨柏静静的，我也静静的，只有阿介不断的讲，讲，讲。

气氛很怪异，阿介也慢慢感受到了。

“你们很怪，怎么不说话，还不熟还是吵架了？”

到家了。

“KIM, 今晚一起晚餐。”

“阿介，改天吧，不要当你们的电灯泡。”

下车了，带着一颗揪着的心。

揪得紧紧的心，涩涩的眼睛，我怎么了。

《KIM, 记得吃晚餐，不要饿坏自己。》

《K.》

简讯储存量要满了，就必须清一清，也顺便清掉自己的罪恶。

看着手机里和雨柏的简讯，再慢慢的把之前的简讯一条一条的删除。

每删一条，心就揪得紧一点。

《起床咯，你的男友我要来接你了。哈哈。》

看着这条简讯，始终还是不舍得删去。

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整个月没有见阿介和雨柏。

忙着自己的毕业展，忙着找工作，忙着重新适应一个人的生活。

毕业了，工作也找到了。

“喂。你终于毕业了。今晚聚一聚。”

“好久没见到你了，还有雨柏。”

一切还是一样，没有什么改变。

我把我自己的心情情绪隐藏起来，发挥至高的演技。

我是多么多么的想拿下影帝，所以我落力卖力的演出。

“告诉你们，我就要搬了，我找到工作了。”

“那里？”

“就在XXXXXXX，所以看看住那里比较方便。最好有LRT啦。”

“哈哈哈，不必找了，就搬去雨柏那边吧。”

“KIM, 是的。之前的房客搬了，现在有空的房间，算你便宜点。”

我傻眼了。

“你新工作的地点就在雨柏上班附近，你每天可以和他一起上班。”

“我家附近也有LRT,你也可以选择坐LRT,不过建议的将那个钱给我。哈哈哈。”

我又看到雨柏贱贱的笑容了。好熟悉。好怀念。

最终还是敌不过他们的一言一语，我还是搬进去和雨柏同居了。

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搬家那天是工作天，阿介不得空，雨柏却特地请假来帮忙。

一大早他就拎着早餐到我家了。

“吃了才搬吧，等下忙起来，会没有时间吃。”

“哦。其实你不必特地请假来帮我搬家的。”

“我有义务帮忙你，因为你没有车。”

“不好意思。”

“不好意思就等下请吃。”

“哦。”

“快点吃，吃了开始搬。”

看着雨柏走进走出的，把一箱又一箱的东西慢慢搬上车。

又看着雨柏继续走进走出的，把一箱又一箱的移下车。

其实，我的东西不多，真的不多，只有一些穿的，用的，看的。

看着空空的房间，被收拾的挺干净的。

其中一面墙被漆上了灰色，我记得上次来看是全白的。

“知道你喜欢灰色，所以就选一面墙油漆上你喜欢的颜色。”

“麻烦你了，真的很不好意思。”

“不会麻烦，我想你住的开心，想你住的舒服，想你。”

“想我什么。。？”

“想你。”

我不懂如何回应你，我也不会回应你，虽然我很想。

我必须好好管理着我的心，因为你是阿介的男友。

终于搞定了。

站在房门的地方往里面看，以后我就要住在这里了。

很喜欢这个房间，真的很喜欢。

也知道雨柏帮我添置了很多东西，床啊，橱啊，桌椅，台灯。

看着站在身边的雨柏，知道他很累，因为之前就要收拾这间房间了。

老实说，真的很感动。好想好想给雨柏一个拥抱，好想好想。

“累吗？”

“累，今晚你帮我按摩。”

“我又不是按摩师。”

“我喜欢就好。我不管。”

就这样，我开始了和雨柏的同居生活。

-------------------------------------------------------------------------续5

圈子。痛着幸福 - 4

2012-04-02T20:31:00.001+08:00

没有时间好好和阿介聊聊，他就出差到中国上海了。

一去就是40几天，因为公司的一个案子。

“KIM, 出来吃晚餐。”

陈雨柏简讯给我，那时已经开始手机年代了。

“不要。吃了。”

始终对这个人没什么好感。

毕竟是他抢了我的好朋友。

差不多每天同一个时间都会收到他的简讯。

“陪我吃晚餐，好吗？”

第一次觉得不好意思推托他，毕竟连续整个星期的晚餐时间他每天都简讯我。

再次上了他的车，不同的是，这次我坐在他的身边。

很久，很久我们都没有说话。

“最近过得怎样？”

“好。”

“阿介叫我好好照顾你。”

“哦。”

“你都不说话？”

“不知道说什么。”

“阿介说你蛮多话的。不是这样的。”

“哦。”

“你不喜欢我？”

“一点。”

我被自己的声音吓到，我回答了什么烂答案啊。

那顿饭，吃得好安静，好安静。

看得出来，他有点受伤了。

我觉得自己过分了，可是，却也没什么可以做了，话出口了。

回程。

只有轮胎与马路摩擦的声音。

“为什么不喜欢我。”

那么一秒，你按耐不住的问了。

“感觉。”

“感觉？不会是我长得那么惹人厌吧。”

“没有，你很好看，算帅。”

“那么你还讨厌我？”

“不知道。”

他大笑了。

“你还真可爱啊。”

“到了，明天同样时间，接你吃晚餐。”

不等我回话，就走了。

我愣在那边。

这个人到底怎么了，我连不该说的话也说了，我还担心不知道要如何向阿介解释，现在可好了。

同时，对他的印象没有那么差了。

起码他还算有风度，没有把我丢在路上。

“今晚我们去吃火锅，阿介说你喜欢吃。”

“真的吗？好啊，好啊。好久没有吃了，阿介都不陪我吃。”

“小孩子，听到吃火锅就那么开心。有少不喜欢我一点了吗？”

“你请我吃，就少一点不喜欢，多一点喜欢你咯。”

“好，好，好。”

那晚，和雨柏也比较多话了。

“明晚，一起晚餐。”

“今晚带你吃鱼头米。阿介说你喜欢吃。”

“是的，其实，我也喜欢吃板面。”

“为了让你不讨厌我，明晚带你吃。”

“现在没有不喜欢你了啦。”

“真的？原来你那么容易被搞定。”

“是的，是的”

“在这圈子这样不好啊，很容易受伤的。”

“哦。”

“不过，应该没有人狠心伤你吧，如果有人，我帮你报复。”

晚餐很愉快，很庆幸有人陪我吃晚餐。

最了解我的人还是阿介，他知道有时如果一个人吃，我宁愿不吃。

“KIM，明晚板面。”

“好。我请。”

期待。

不知道期待和雨柏的晚餐还是期待我最爱的板面。

“钱包带了吗？”

“有啊。干嘛。”

“没带钱包，你怎么请我吃。”

“好。好。好。准备好了。有本事吃几碗，任你吃。”

那晚，我们吃了4碗。

吃了4个不同口味的板面。

开始觉得很奇怪，可是慢慢的就不记得那份奇怪了。

“KIM,明天周末，干嘛？”

“呆在家啊。”

“走，早上和我吃点心，然后看电影，晚餐，当我一天情人。”

“哇，一天情人，付我多少？”

“全部费用我的，包接包送，”

“好，明天见。”

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一早就收到他的简讯。

《起床咯，你的男友我要来接你了。哈哈。》

慌了，我还没有准备好。

匆匆忙忙的洗脸刷牙，然后开始左挑右选着衣服。

待一切准备好，他还没有来。

开门准备穿鞋，看见他就站在门口。

“早安。”你贱贱的笑着。

“哇，来了干嘛不说一声，如果我不出来你不是一直等。”

“等你是我的荣幸。而且，不想催你，让你慢慢来，等下你洗脸霜当牙膏就完了。”

那一刻，除了感动就只有感动。

“喂，我饿啦，还发呆，快穿鞋啦。”

“不是说不催我的吗？”

“现在有我看着你，而且穿鞋应该也发不了什么意外吧。”

“KIM,你很喜欢吃点心吧。”

“为什么这样问？”

“怡保人不是都习惯喝早茶，吃点心？”

“是的，是的。可是阿介不喜欢吃。”

“以后我陪你吃。”

雨柏一手开车，一手伸过来要牵我。

“干嘛。”

“说好当我一天的男友，当然要牵你啦。呵呵。钱付了，就要得到一点点。哈哈。”

“你。。。你。。。说什么啦。那么难听。牵啦牵啦。”

雨柏就这样把我的手牵着，我感受到他的手温，手汗。

第一次被人这样牵着。我乱了。

---------------------------------------------------------------------------------续4

圈子。痛着幸福 - 3

2012-03-28T22:10:00.000+08:00

老实说，如果这个世界没有电脑，没有网络，就没有我这个同志了。

因为学业上的需要，买了第一架的桌面电脑。

某天，自己不知道发什么神经，尽然在搜索器里打下裸男。

随后，一个又一个的网址，一张又一张的照片出现在眼前。

心理身理都起了反应。

每次都告诉自己，这是最后一次，每次口中的最后一次都是再一次就好。

上瘾了，不自觉的上瘾了。可能是每次的那份快感吧。

不能自拔的心情，加上心中那份愧疚和罪恶感。

最后，我彻底的沦陷了，陷得深深的。

魔鬼打败了天使，我入魔了，一个享受看着照片换来快感的魔鬼。

人性总在启动电脑后的那一秒被魔性取代。

屈服了，抗拒不如接受。

开始好好的看一些文章，开始进去一些聊天室，开始认识一些人。

我出道了，我开始属于这个圈子了，虽然还不确定自己是不是。

那时，我对着自己的性向存着很多很多的问号。

毕竟那时，很多资讯都不想现在那么容易的获得。

1999年，透过聊天室，我认识了阿介。

他23岁，比我大3年。

他告诉我很多很多关于这个圈子的故事。

他也告诉我很多这个圈子的一些游戏规则。

第一次见面，带着战战兢兢的心情去见阿介。

毕竟当时的我们都没有手机，而且那时候手机真的好贵。

只好凭感觉，凭衣服，凭指定的地点之类的相认。

那是多么的刺激啊。

期待着，毕竟连样子也不知道。

现在和网友见面，就少了这个感觉。

那天，我们成功见面了。

感觉很好，很舒服。

起码，我没有被他放飞机。

因为过后听说很多人都被试过放飞机。

就是一些人会躲在某一处远远的观察，然后才决定要不要现身。

很多因为长得不是那么出众，身形不是那么出色而痴痴的等，然后受伤的离开。

也许，这个圈子就是那么的冷酷残忍无情。

很多人一开始会抱着希望，慢慢的，希望越来越少，开始慢慢的绝望。

想要生存，就必须要适应这里的生存模式。

这些都是阿介提醒我，告诉我的事情。

有时候，如果没有了他，我真的不知道要如何将自己适应。

透过阿介，我开始认识越来越多人。

身边的人，都以为我和阿介是一对，其实我们不是。

很多时候，我们都处在一起。

我们暧昧过，我们认真的想过，最后，我们还是选择维持原状。

“KIM，今晚一起晚餐。晚上7点，接你。”

你打了通电话给我，通知我。

等。等。等。

一辆陌生的车停在我身边。

“上车。”阿介探头出来。

充满疑问。可是却不知道要如何去问，因为车里多了一个男人。

看着那个男人他一手开着车，一手握着阿介的手。

我大概知道了，可是心里却酸酸痛痛的。

“KIM, 这是陈雨柏。”

“DEAR, 这是 KIM.”

那次是我第一次见雨柏。可是却不是最后一次。

知道他从倒后镜里望了我一眼。

冷冷的说，“哦。原来是你。”

那晚的晚餐，我吃的不是很志在。

说不上什么感觉，也不知道怎么一回事。

对于阿介突然带一个人出来，而且还那么亲密，的确有点不舒服。

那时候对自己的解释是说什么好朋友，连这样的事情也不告诉我一下下。

有种被冷落的感觉。有种被解读成他不在乎我的感觉。

那晚我很静。很静。

很少说话，冷冷的。

看着坐在我对面的两个人，爱得很甜，很甜。

那晚，我失眠了。

---------------------------------------------------------------------------续3

圈子。痛着幸福 - 2

2012-03-27T20:55:00.000+08:00

对的时间，错的人。

一切就会变得不对了，无论开始时，一切看似都是对的。

沟通是别人口中最好的解决问题方法。

那晚，我们吵架了。

做好心理准备，就这样的离开。

离开他的房间，离开他的生活，离开一切一切。

就那么的10分钟。

你过来拉着我的手，你抱着我。

“对不起，对不起。”

激烈的吻着，激烈的做爱着。

我以为一切都雨过天晴，一切没事了。

一声声的宝贝，一句句的宝贝。

原来做着爱时的言语，是不具意义的，只是增加彼此性欲的一个方程式而已。

别人都说吵架最好的收场就是努力的去做爱。

可是，对我来说，这是双重的伤害。

当自己还享受在天堂的时刻时，就被狠狠的推下地狱，连反击的能力也没有。

在你还是赤裸喘着气时，你就告诉我，

“我们还是做回朋友吧。”

我好想甩你一巴掌，好想踹你一脚。

可是，我是绅士，我是有受教育有风度的GAY。

“好。”

我的心很痛。

告诉自己要争气，不要连最后的尊严都丢掉。

潇洒的把衣服穿好，轻松的面对着你。

怨恨自己为什么的速度为什么不能更快，因为我怕我的忍耐会有限。

看着你，对你笑笑，给你一个拥抱。

“我走了，好好保重。”

那晚，我是笑着走过走廊，微笑着走进电梯。

解脱了，终于走到了这一步。

电梯，越往下，心越重。

打开车门，坐进车里，哭了。

回到自己的堡垒了，不必再忍受外人的眼光了。

我真的需要好好的哭一场，把心中的那股气发泄出来。

“我和他分了。”

“我和他这次真的结束了，不必再拖拖拉拉了。”

“我心很痛啊。”

“我不想哭，可是我的眼泪一直流。”

我不停的说，不停的哭。

“你在那里，我过来。”

你就是那么的好，每次我有什么事，你都是第一个给我关心的人。

“我车停在 XXXX，你不必过来，我不要麻烦你。”

我对你是那么的任性，那么的不可理喻。

“等我。20分钟到。锁好车门。”

不到20分钟，你就到了。

你什么也没说，就紧紧的把我抱着。

我好像找到了依靠，找到了心里的那份缺失已久的安全感。

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那晚，我知道你陪着我默默的流眼泪。

我知道你心疼我，我知道你在乎我。

阿介，就是对我那么的好。

由我开始走进这个圈子，就认识你了。

算算，10年有了吧。

你总是像个守护者/天使的默默在我身边陪着我，守护着我。

你也笑着说，如果有天我要靠岸的时候，你会是我的码头，让我上岸。

---------------------------------------------------------------------------------续2

圈子。痛着幸福 - 1

2012-03-26T21:55:00.001+08:00

幸福中带点疼，这就是爱。

我们都爱自虐，所以不断的追寻/追求/祈求一段又一段的爱情。

如果幸运的，最后就带着遍体的鳞伤，得到了最后的幸福。

然后再用那一点一点的幸福替自己疗伤。

我们都在用前半辈子的疼去换下半辈子的幸福。

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一个人坐在星巴克，手指不断的拨弄着手机，没有目地，就只想找些事情来做。

等你已经变成一种习惯，一种我不想接受的习惯，可是却很无奈的。

每次想和你见面，都得找些藉口，也可说成善意的谎言。

“我今天会在你公司附近见顾客，然后我等你，然后一起晚餐。”

“周末啦，我工作完成了，去看电影吧。”

一次又一次的，我累了。

爱情里，没有公平，可是最起码的也需要拥有平衡。

当秤不断的往一方倾斜，30度，45度，60度。。

轻的那一方仿佛处于高空中，虚，飘，浮。

安全感也一点一点的慢慢消逝，满满的，慢慢的，荡然无存。

收到你的简讯。

《我还要帮同事处理一些事情，我不吃晚餐啦，等下直接进电影院。》

我无力的。

《TAKE YOUR TIME. WAIT YOU HERE.》

如果说，我的心情没有被影响，那绝对是谎言。

我不知道要如何形容我此时此刻的心情。

我不想继续等，可是，我想见你。

我不想看电影了，可是，戏票却买了。

不是不想放手，而是不舍得放手，也不甘心放手。

爱了，就想一直不断的爱下去。不想就这样轻而易举的放弃。

魔羯，最厉害的就是执着，固执。

2130的电影，你算准了时间，包括了上厕所的时间。

就这样，完全没有静静坐着聊天的时间。

我抱着希望，电影散场后我们可以抱一下，聊一下。

“明天要上班，走吧。”

驾着车，眼泪不断的流。

自己不断的对自己喊话，

“放手吧，放手吧，放手吧”

我就需要那么一秒的勇气，就那么一秒。

可是那一秒不曾出现过。

越不想失去，就会越努力的争取，保护。

越努力去做，就越不是自己。

迷失了。这次真的迷失了。

爱情。故事

2011-12-13T16:28:00.001+08:00

距离圣诞，越来越近了。

12天又几小时，两个星期不到。

第一次体会到节庆前的孤独与寂寞，因为少了你在我的身边。

身边朋友的邀约，我都提不起兴趣，意兴阑珊的。

去年的圣诞，有你一起度过。

那个感觉很幸福，很甜蜜，很有节庆的气氛。

“ 我特地留下圣诞树最顶端的天使让你来摆下去。”

“你欺负我，明知道我矮。。。我去拿椅子。”

“有我在，干嘛需要椅子。”

就这样，你从后面把我抱起来。

着实的被你吓了一跳，整个人反应不过来。

“还不快点，我手快断了，发什么呆啊。”

“是啦，是啦，是啦。。。。。”

一切的装饰品都在我们打打闹闹中挂上去了。

"重要而隆重的亮灯仪式，你来。”

"简单而无味的关灯仪式，你来。”

很有默契的配合着，当我关上灯的那一刻，你把插座的开关按下。

圣诞树一闪一闪的灯，亮了。

我们坐在沙发上，静静的看着那棵圣诞树。

那个氛围，我们享受着～～家。

”还有最后一件事”

你站起来。。。

“你不会想要求婚吧”

“你说呢。。。。”

看着你走进房里，我忐忑的。

不会吧，不可能。。。我在心里这样的告诉我自己。

看着你手里拿了几分礼物出来，我恍然大悟。

原来是要拿礼物放在圣诞树下。

我也站起来走进我的房里把礼物拿出来。

看着他贱贱的笑，我狠狠的给了他的屁股一巴掌。

“这些礼物只能在前夕我们才可以一起拆开，不可以偷偷来哦。”

“是啦，是啦，是啦”

----------------------------------------------------------- 待续。

暖暖

2011-12-01T15:25:00.001+08:00

坐在冷气底下，被冷气吹得冷冷的。

人不自觉的战抖着。

可是，此时此刻，我的心是暖暖的。

周遭的爱，周遭的关心。

人遇到问题，六神无主，彷徨无助。

一个简简单单的 FB STATUS, 却收到多多的关心。

每一个 COMMENTS, 都深深的感动了我。

真的，我何德何能让一些素未谋面的朋友为我献策谋略。

更有些朋友提出帮助，除了满满的谢谢，我真的无话可说了。

塞翁失马，焉知非福。

因为此次事件，我知道身边谁是朋友，也什么是朋友。

感谢！！！

自由工作自由

2011-10-22T14:57:00.000+08:00

最近有点忙，工作上的东西累积了一大堆。

一时半刻处理不完，压得有点喘不过气了。

星期六，原本打算好好利用这一天，处理一小部分的东西。

可是，越做就越烦躁，越做就越不顺心，也不顺意。

这几年，一直都秉持着一个原则。。

一个星期工作五天，周休六，日。

除非有特别的状况，才会见顾客，也仅限于上午半天。

其实，周一至周五，很多时候都是从早上就一直工作到凌晨。

无可否认，

很多时候我都是10点才开始工作，然后可能6点多7点就停下来了。

可是，很多时候，我吃了晚餐，8点多9点又开始工作了，一直到休息。

偶尔 FACEBOOK 一下下，偶尔MSN一下下，在所难免。

如果连网上聊天也没了，我想我会很寂寞，因为我没有同事，一天可能也说不到10句话。

所以，有时和朋友见面，我就会一直说，一直说，以抒发口气，因为我怕口臭啊。

无可否认，

我的确是自由的。

我的时间的确有点点的自由。

我可以随意的安排自己的时间，随意的做自己想做的事情。

我偶尔可以有点点的肆意妄为去选择，任何时刻，任何地点。。来办公。

说穿了，

别人羡慕的，是因为觉得很逍遥，很自在。

可是背后的，熬夜赶图，每天只睡一点点的都没有人看到。

很多案子还是有 DEADLINE 的，当你很多DEADLINE 的时候。。

一切就会变得不是那么的自由了。

我看到你的好，因为我没有身历其中。

你认为我的好，因为你没有亲身体验。

两个人的 MATCHING

2011-10-17T00:22:00.001+08:00

”我们不适合在一起，我们个性不合，分手吧！！”

常常听到身边的人都用这个理由和曾经相爱的人说分手。

其实，两个人哪里可能会100%的适合对方。

如果真的有，也是其中一方不断的迎合对方，制造假象。

可是，这种情况可以维持多久呢。

相识，相知，相爱。。。

这个过程需要不断的磨合，磨合再磨合。

磨掉两个人的菱菱角角，直到表面变得圆滑。

这样，就算互碰，也不会弄疼对方。

有时候，想想在双方热恋的时候。

两个人的相处模式，气氛都异常的好。

因为那时候还深爱的对方。

我们选择性的收起自己的菱角，去配合着对方。

相同的，对方也收起自己一些菱角，也努力的配合着。

那时候，是多么的幸福快乐。

一段感情开始时，都会说，我们好适合大家哦。

我们很MATCH,我们注定要在一起，我们的志趣都相同。。

想想，当初说这些话的时候，是不是100%的真实。

如果不是100%的真实，那么当初为什么可以配合的，最后却不行呢？

人，一旦不爱了，就不会想付出与配合。

理所当然的，小小的缺点也会不断的被放大。

当初觉得可爱的点，今天却很可能沦落变成厌恶。

如果真的不爱了，就直接的说不爱了。

不要搬出冠冕堂皇的理由。

爱上，可以没有理由的爱上。

不爱，也可以没有理由的不爱。

男人与眼泪

2011-09-30T17:39:00.001+08:00

一个男人，曾几何时，已经慢慢的遗忘哭泣。

眼泪从眼眶里留下的感觉又是如何的，多少人还记得呢。

从下，就被教育。

你是男的，你不可以哭。

再大一点，又被教育。

你是男人，只能流血不能流泪。

如果眼泪是男人的禁忌，

为什么当初给了我们泪腺。

慢慢的，男人也开始觉得自己拥有哭的权力。

我们始终还是不想在另外一个人面前掉泪。

可能这是本性，不想在别人面前表现脆弱的一面。

很久很久以前，告诉过自己，不能哭，不能流泪。

就算要流泪，也是快乐开心幸福的眼泪。

希望眼泪是被感动，然后而留下的。

事与愿违.

悲伤事迹触动了泪腺。

尤其最近，回忆总是让自己落泪。

多番告诉自己，没事了，没事了。。。。

可是碰触到，眼泪还是会慢慢的留下。

一个男人，为了爱流泪。

很多人会说，很可笑，很愚蠢。

可是，当心揪着揪着，痛着痛着的时候，

流泪是唯一让自己舒服点的灵药。

当另一个男人在自己面前落泪时，

措手不及感会比一个女人在你面前哭泣来得震撼。

你不知道你可以怎么样去安慰，更不可以为他拭泪。

能做的，就是拍拍他的肩旁，或一个拥抱。

什么都不必说，那就很好了。

男人，哭吧。。。

不要强忍，而咬疼自己的嘴唇。

痛苦流泪，也只是在宣泄自己的情绪。

哭过后，勇敢的站起来面对一切，这就好了。