鈴九月觀察日誌

115.09.15：疲憊的眼！

2026-10-26T15:10:05.643+08:00

115.09.15：疲憊的眼！

疲憊的眼睛！有一段時間覺得眼睛，覺得眼有點眼壓眼疲憊的感受，還是本來就是身體有疲憊感！在最近很明顯。

身體最近讓我自己感受到一些不同感受！其中最明顯是我最討厭的（討好人）！笑～

不知道是眼睛疲憊、還是眼睛抽筋、或是什麼原因的狀態，最近都覺得眼睛內外雙眼單眼皮的，一直跳跳卡卡在左眼靠近右上眼皮！

思緒一直不斷意識到很多的感受！體悟！唉！真的是眼壓力壓抑啊！

亦是有注意到自己意識，像是一直不斷覺醒的狀態！注意到自己很多感受！是不是因此而讓我覺得身體、精神有點累的原因！我自己懂，不能太耗體力，但精神意識上可以支撐！因此自己不太做耗體力的事，因耗體力：需要恢復時間，是一般正常的雙倍！精神意識靜心休息30分-1時，可以恢復。

再這次週四拿藥，一直都沒有照3餐+睡前吃藥，則是改早睡前吃2次藥，就被我自己身體精神狀態給補拉回到自己身體回來！依照自己的步調去過生活，或許是那4天多吃藥因素，都處在睡意重的狀態！直到藥吃完了，到課不在沉重的教室靜態課，不在昏頭轉向的狀態！感覺上是回神吧！還不知道不確定！但真的活出自己的方式感受吧！至少沒這麼混沌了！

目前需要利用假日，把輔導室組長給予線上課程，以用假日分段把線上研習課程上完，並測驗，但平常工作帶生已經累了！假日休息還要給予自己再增加線上研習課（不論是必修選修課），對我來說：已經帶了10年的國小，現在帶國中加上專業線上上課，對眼力來說滿累的！但卻是很有不可思議的吸收資訊！很有感覺的讓我會想寫記錄，但需要看我吸收、和體力、眼力的狀態，真的要分別區別的上完這些類別課程。

真的是看3C看久了眼睛會影響，到疲憊啊！看久了眼壓睡意慢慢來！不是時間問題！是精神狀態！還是說只要忙上課，忙就會集中精神的狀態下，身體就會有點疲憊感、緊繃感！

但還是得注意自己身體眼睛！有時候也會左眼單項拉動（像眼跳），就也會感受到頭頂上的抽拉！！！但我不知道這是再拉什麼！我只是能感覺到抽拉（像拉水桶的繩子感受、抽筋）。

查詢了一下這方面的資訊，應該是渙散的狀態影響吧！但這種抽拉感覺其實有點痛（像抽筋微痛感）其實不該有這種情況！

這週假日無法線上課程，因此沒有特別碰電腦，但眼力也是一樣，像是週一陣候群，沒有精神很好！入秋了！天氣落差影響精神。

總覺得生活像是被壓著，即便有休息時間，但還是有緊繃、不安全感存在身上！不確定是生活壓抑造成還是長期累積下來的感受！

不能線上研習上課，就是看個AI戲劇，當然是挑自己想看的，因不是所有的戲劇都想看！不論是不是AI、或現實面。

眼壓，讓我對記錄在手機沒問題！但轉到電腦整理，剛開始還好後面就會比較吃力！我不確定是否和我放電腦位置有差，我一直都只能低平式的碰電腦！但我想應該沒有問題了！就是一種過渡期吧！還有專注力的問題！但我想都可以處理的，只要專心就不會有特別其他狀態。

鈴九月115/10/26。

115.09.06：療癒自己的心靈。

2026-09-28T15:44:03.489+08:00

115.09.06：療癒自己的心靈。

忽然想到買畫架，想用另一種畫法畫畫：但需要畫板架、廣告顏料、調色盤、畫筆等材料。

昨天下午下課後，休息，結果哥哥松山的案子警方又找來！溝通結果，盡量聯繫哥哥回家處理。

只是傍晚爸爸說的話，和態度！讓我覺得：你這個當爸的真的很不能溝通！說到底，就是你介意你兒子的問題！影響你！斷親也斷不了你自己的態度！你不是嚴父！你是理解和認知都是你自己的感受，但卻不是我！可是你把自己無法處理的問題！轉變成是我態度、是話，批評我！

我當下完全不想回答你，因你的說法是你自己的想法，不是我的！我當下已經沒有任何想法！我只是想沉澱自己身體心情，因所遇到人事物壓著我，很難受！卻說我毫不在意！你們父子倆以前所搞出來的問題！一直都是我在承受！卻是被你說成我不在意！是啊！我是該不在意，但偏偏我不是，只是你看不了內心深處的感受，我懶得多說：因內心深處被你視為沒感覺和外在的表態！我無語！我也真的不想去接收、理會，你父子倆的因果因素！

因你的態度，讓我看清你自己自私處理不了的態度，卻扯到我的表面態度！但你都可以不在乎，我又何必在意啊！

我只是感受到身體，因事來影響到自己心理心靈，自己身體心靈想休息！其他沒想法。

這2天覺得身體右邊很僵硬的感受！不知是何問題！

有段時間思緒一直拉到錢、生活、我他！忽然意識我後來很介意錢，是因面對很現實面的生活品質、和不想讓自己都是手心朝上的索取，才介意，即便賺的是小錢！不然我根本是可以在山上、或者海邊度過生活的人！可以杜絕外界社交的人。

再度進入帶國中身障時，我真的意識到自己的路！跑不了，想換跑道不是很順暢的渡過日子，會有熬到身體心累狀態。

記錄一下，今日上一堂課從B1家政教室，爬到頂樓空中花園6樓，真的是要拆了我的身體、體力啊！我感受到自己ㄍㄧㄥ、慢走往上的感受，像是要掙脫的發力，但很吃力的爬走累！剛好大姨媽昨天來的整個人癱瘓了！補充一下食物，才穩住身體！

這日已是週五，只要上完後面2堂課，就可以休息！但我不想來回奔走，直接留在學校輔導室旁休息。

週六懶床到8點多起床，還很早，但我知道沒睡意了！就是餓了！身體很自動的起床，開始準備吃早餐然後處理自己要的事物。差不多剛好到中午完，下午又開始懶床……！

下午躺平起身反覆狀態！讓我覺得身體焦慮、不安全感又跑出來了吧！不是沒注意、意識！是發現沒事做好像很不對的感受！意識到不能好好休息！不喜歡也不想要這些不習慣！不管是不是有家人！都該是不被限制的狀態才是。

這個感覺是不是又是介意在意啊？真煩欸！身體心理到底介意在意啥米啦！

心理因素的創傷再這次感受上，因又逢大姨媽！身體的虛弱感受是有的！但適應環境腳步有感受到慢了很多！也真的無法快步調！

這段時間的過程，注意到難熬的是那未知的等待。這點要好好鍛鍊修煉耐力，就算心思、心態淡定，但還是能感受到身體、精神、意識那瞬間的焦慮！

應該可以用（皇帝不急，急死身邊的太監）來形容對未知的煎熬感吧！

這段時間有感受到自己療癒自己，突破心態！只要出門就能回到自己理智上線，原來不是很喜歡待在家裡啊！只是需要休息，才會想回去，不然出門活動身體，讓我身體很舒服的！

這段時間的焦慮感滿明顯的欸！是怎麼了嘛？去看診拿新陳代謝藥，果然還是有差的！身體不在那麼ㄍㄧㄥ了！目前除了上課工作外，就是休息，和假日研習網路課程，其他不多想。就這樣吧！

忽然覺得寫文不像是在寫文！而是發牢騷！！！

鈴九月115/09/28。

115.08.28：回轉到國中帶生。

2026-09-20T10:06:14.363+08:00

115.08.28：回轉到國中帶生。

做了一個月的飯店櫃檯，發現有些點，不適合我！越來越宅的不喜歡接觸人群，好累！喜歡穩定、獨自一人比較自在。

因此再詭異的機緣下，又轉回到學校，只是換帶國中特教生。

這次的詭異轉彎很機緣的方式！

出門本來要去便利商店買東西，在巷子口旁就碰到曾國小志工+身障助理員姐，就這樣被帶去蘆中，然後隔天接電話接到鷺江國中！

而我自己當下還沒有回過神來看這個詭異機緣的狀態，但再度回進入到學校，就是停看聽的狀態記錄當下的事和順序吧！

原來我喜歡獨立工作啊！配合的人事物，就得看誰和何事了！

這是我經過了這詭異機緣的轉變一週，拉回自己的理智，算清醒的感受！

等回神的我，回到乾淨的身障領域，才是我自己的感受，瞬間感受到：自己療癒曾經國中生的自己，有被接住的感受！而且感受的居然想哭！

但今天也有療癒到誰有沒有的經歷，無需實際介意被有沒有比較！因每個人人生際遇本來就不同！面對的課題不理解也不奇怪！

回到現在時間還在適應，但已經習慣早睡早起了9-10點是我晚上睡覺時間，相對早上6點初鬧鐘響，就是看一下小弟準備上課，然後是先生，我則會在回去睡一下，最慢7點多就起床打理自己，再者看後面兼職課的時間出門。

記錄到這，我又覺得我叭叭叭的說了我某些時候的細節狀態！一直想改掉多言或解釋的習慣！因不想多想多說。但這是記錄，我可以用文字記錄修正釋放邏輯，轉而讓真正嘴巴變安靜吧！

在蘆洲鷺江國中感受到熱情，但有界線，目前不會有一頭熱的感受！我懂自身再慢慢習慣這鷺江國中校園。

再進入一個新環境，我再快熟悉空間，也還是需要時間適應：需要適應的是新學校老師們，或許我還是喜歡1個人自處！但限於自我熟悉的空間，不熟悉的空間，還是會拘束！這是我感受到的當下狀態！

真的回到固定時間作息，反而讓我自己身體有種穩定下來感覺！兼職和回校帶生沒有不好，就是回到熟悉的工作上而已。

目前就是適應回到正常作息！

但我能感覺到自己的身體，像是有一隻瞌睡蟲，讓我提不起勁！又能執行該做的工作！但我必需要戒掉看影片的習慣！多休息、養眼！

不然腦袋瓜：給我的狀態是混沌的感受？！

目前時間和課表來看，一週下來只有週3.4課程比較空，但還是有限，所能執行的事物其實就有限制！時間上專心度有差別，只是下了課會累就會想休息多於執行編輯的東西。目前觀察也就週4的時間，比較長的可以轉換記錄。這樣的速度，應該是一週轉換個1-2次吧！一個人在家執行沒影響，若有人事務，可能就會影響重疊時間的轉換記錄，及身體的狀態挑調整。

開學2週，漸漸適應新學校環境，和學生，算回歸正常作息時間！只是改變了家人互動的狀態！自家小孩大了，老大小弟都正常運作，老二依舊多事要面對陪伴（有點像是整理自身是非的因果整合）！但讓他自己更面對自己的態度和責任！

至於先生，簡單說：反應已經讓我不想多想多說了！讓我只需要專心在自己想做的事，執行自己想要執行的行動而已。

部落格會繼續記錄自己的狀態！當作自己的釋放情緒的出口！臉書應該會同步吧！但臉書我會看寫的方向是何！可不可Po文。

鈴九月115/09/20。

115.06.16：記錄這段時間轉變。

2026-09-06T11:39:45.551+08:00

115.06.16：記錄這段時間轉變。

忽然體悟平靜心。

如題，以日期分別記錄這3個月的感受。原本分2篇，把它合併1篇。

這段時間，都是記錄自己的感受多於其他人事物。

注意到心是平靜心，但是身體就滿沉重的感受！

原來如此，沉重的感受來源是：我自己的介意（最討厭的討好心態）！！！

因我自己感受是：

每次碰到有問題不論是對錯，永遠都是我低頭！而我的低頭不是誰對錯！是生活還要度過！但我再也不想去跟誰置氣，再那負面情緒介意了！有時候不是對錯！總之他人個人情緒問題！卻是丟到我這裡，我幹嘛啊！

既然無法好好面對溝通，就不要理會，我也不需要理會誰的介意問題！

我不想、也不該為難我自己，也不想對誰太客氣！反正我就做好自己身體想做的事，就好了。

我自己身體最近比較沉澱！到底該休息就休息！該多動就動！

我還是要用記錄跟自己說話：（有些事不要只有想，而沒有動）！還有就是不要急著做好什麼，再私下！工作上本來就要嚴謹、戰戰兢兢，不同。

還有別碰到卡住、沒信心的流程，就沒自信、就結巴、就被動了！

要把理智拉回到自己身體來了！比較沒有不適的狀態！難道是因端午拜拜，跟態度轉變有差別！但不論是什麼！還是專心在自己身體身上，其他不多想。

以上是記錄對介意在意度的感受釋放。

突然想到（敗家）！！！我必需要砍斷不好的習性！亂花錢。一份真正穩定工作，這才是中年該要的思維方向，體力要考慮進去，但現實也要！

之前上晚班，沒有特別輕鬆不，但1個人做事，有差！這陣子有沉穩沉思的感受，工作穩定了！那會怕嘛？！不會的！

當下自我保護的感受：

忽然覺得，有個特種部隊朋友是不錯的，但也只是這樣！

情緒穩定的溝通，才是我自己能接受的感受，不論是男女老少！但我家人總是：說話情緒不穩定的狀態者，容易因話暴怒+沒耐性。

真的只有自己，才能真正知道自己要幹嘛！不想、不想、不想（要說3次）再做一個被情緒影響的人！真的內傷太大多深沉了！

再沒事做的生活中，一直都習慣看戲劇（雖然知道不好傷眼），看戲只是每次從戲劇中，都會有突然的領悟！領悟到某些事的努力得到的答案，尤其是過程！

不再給自己在決擇上，有反覆無常感受了！就算有最多2次，不論何事物！

突然沒有比自己生活要的重要，只有自己生活一切。

有些人事物他人沒遇到、立場不同，就讓我無需多言，這是我自己生活。

我明白我太容易被外在影響，尤其是睡覺、和有沒有做好的事時，重點還是夜晚！這到底是怎啦！

潛意識小禾、身體很不安！獨處很舒服，但家人在，總是會給自己分心！目前不是一個人，因此不能給自己身體太隨性！我只專注在自己身體上，和生活中維持自己的平衡。需要給自己穩定的心態，比甚麼都重要。

這篇又記錄久了！

就的變成記錄4月中-7月底記錄體悟文！因有時是身體、有時是眼睛，現在比較是動的太少了！變得進入深沉的感受！沉重。

但這陣子像是改變要PO文的方式意思！心思意念都在生活工作上，身體也向穩定！但我自己還是讓身體懂，要該努力時努力、該放鬆時放鬆。

該說該記錄時：不要認為、想的是累，而是穩定！

115.07.15：確認的心態。

這短短的3個月的休養，和身體惰性的狀態！我確定我比較適合固定範圍！因身體狀態、和腰椎。

在115.07.22早，我傳了訊息給小湛，說出自己的疑惑！原來不是另一伴的情緒影響我！而是我對生活工作品質的感受！影響身心！

人身我對生活品質是很要求，但卻也是現實面的心態要求，可是內在好像不是這樣感受！丫啊！以小湛給的建議話，不去打翻否認之前工作品質，但我知道頭腦不去多想，只想務實的工作、生活，其他不想去多想。

今日幫哥哥領信件，理解了內容！突然覺得自己一手帶大的小孩，居然做了那麼多不對的事，這麼傷我心，想哭。

我忽然覺得：既然是六親緣淺，幹嘛又給我另一個這樣的自己家庭，折磨自己（再無知的選擇下進入）！感受到那種根本不在意的感受，為何他人不在意！我卻要在這糾結！又是在意再作祟啊！

我清楚自己可以很數位，亦可很原始生活！只是在工作上，已不太適合耗體力的工作，選擇動腦、動手做的，不影響身體執行力的狀態！不能變得太懶太ㄍㄧㄥ的對待身體，搞到身體有種莫名沉重感！

現在是8月中，今天心靈發慌！心理給自己念到穩住自己。原來是進入農曆7月啊！唉。有時候覺得多說無益欸！

115.08.27：突然意識到2件事！

一是焦慮感的來源點：像是處理現款錢往來的狀態！

一是面對給錢的人，當下的狀態，這點有應該與否問題！

簡單說：碰到錢和不熟悉流程工作，會產生緊繃變成焦慮！

忽然想到一句話（自己困住自己）在生活上，老大姐姐也提過我不是可不可，是要不要，也想到問小湛的問題後，一段時間想到這句話。

有段時間忽然想到（自己困住自己）的感受！有點不像以前穩定的自己。

因自己給自己不同的壓力，而感到生活焦慮，應該是小湛跟我說的工作期待吧！

詭異的轉變：在8月底到9月初的詫異轉變，我覺得很詭異的緣分！但卻是舒服的感受！只是影響點精神而已，因為轉變的吸收新資料。會在寫篇文解說。

突然想到自己已邁向51，身體年紀已過半數……！我還能自在的感受活動、過自己現實需要的生活狀態，滿足吧！

鈴九月115/09/06。

115.05.30：自己寫給自己。

2026-07-11T11:28:10.168+08:00

115.05.30：自己寫給自己。

現代人事物的人，大多很理所當然認知為主要心態！太扯的心態了！但跟我無關。

本來已經拿到一家辦公室工作職務，6月報到、但我心理一直接收質疑！！！讓我查詢後，便在週五公司下班前，打電話取消職務報到，這是心理崁過不去！因此我又要重新找工作了！趕快找到會回職場！

於是這段時間，只想問問自己身體內在！祢到底要什麼工作（辦公室？門市收銀員？）？！一個靜態的動態工作方向！一個是動態工作方向！

身體狀態和作息，不適合做動態工作！晚班太晚也不是很適合！但還是可以找早班門市，只是找對的人和環境不容易。

靜態的動態工作，則是辦公室，但對我來說不好找！但我盡量找辦公室工作，也是一種學習！

我不執著一定要繪圖工作了，轉向給自己第2.3種可以的能力！就是面對數字的簡單財務管理，雖不是屬於會計出來的我很吃力，但我願意去學習不足的地方，礙於年紀歷練不好找，還有人際關係的焦慮影響。

這次重新找工作，只在蘆洲區家範圍，不想超過太多！再者覺得只要有工作，其實遠近不是重點！就是不想待在家裡！

注意到自己對後面工作的轉變心態：

1行政櫃台一直不變，作息正常！只是感覺辦公室的資源不多！甚至有感覺到自己想學習管理層上爬，我學習！

2門市收銀員，當然是想往上走，但門市要的是速度！這點需要適應學習！

工作上客人算過客，我不會把重心放在人群，只是要練習面對某些領域的學習！

思索著給自己作息正常點，往早班、正常班走向但配合早班速度，或者不超過10點的作息，這個就需要時間適應速度！能感受到最近的身體心態不同！不知道是否休息夠了吧！甚至不在乎外在因素！

有感的隨時把自己學習狀態歸零，去面對該面對的不足來學習。

每每記錄都是記錄自己身體感受，想發洩但無人可以發洩，就只好再這裡練功練廢話發洩了！也當發洩那些543的八卦！但其實也沒那麼八卦（我本來就不愛理會與我無關的事，加上沒特別社交圈）。

沒特別社交圈，因此也不會有太多的八卦，其實是件很舒服的事。

只要我身體行動了，就會拉回專注、並專心的作當下的事情！算也把理智拉回自己身上，理智拉回，所有行動皆理智反應看待。

自己寫給自己，主要就是記錄：（拉回理智，不被外在影響）。

其實有很多話要打字寫字，但有時候不知道要寫啥咪！

就先這樣啦。

鈴九月115/07/11。

115.05.15：自我的感受。

2026-06-26T12:47:05.050+08:00

115.05.15：自我的感受。

後面連續記錄的都是以自己心情寫文，若覺得不好，請警慎閱讀。

一段時間，時常會讓自己處在有糾結、焦慮感在！再糾結、焦慮什麼！似乎再告訴我，此地不宜久留久待！但我沒有要待久！只是等人來，處理完就要離開了！

學著釋放糾結！也是一種訓練，我不要把太多誰的情緒，留在自己身上！這不是我的感受！

我只需要好好感受自己！不需要感受自己以外的誰，該釋放離開自己的感覺！不需要把誰情緒囤積在自己身上！

媽媽祢離開我，已有17年了！因小弟快17歲了，因此在哪個世界（祢）過的好嘛？想（祢）了，時光飛逝。

再受教訓的老二，你記取教訓沒！社會的改變很大，你必須學習消化、養活自己！不是只有你，每個人都是這樣。

時間、男人！日常是我最不需要：承受，需要釋放的訓練！這樣練習的緣分到底何時清完啊！焦慮、情緒的狀態！我到底介意什麼（他不一定時間會（提早和剛好）下班回家、不想碰面），因不知道他何時情緒是安好的狀態！我不需要因情緒何時不好，每次都影響！！！

多多練習區別清理寫出來釋放！日常的狀態，不需要想這麼累和麻煩嘛？我自問自答！不要再讓自己頭腦多想太多！

有時候！不重要的資訊，不需要放在腦袋瓜想！學著釋放不屬於自身的情緒！

現在的我，比較把自己身體當下感受！當下喜怒哀樂放在第一個！自身以外的不去多想。以前太忽略了。

對於未知的問題！暫時不去多想！

吃早餐碰到朋友，我已經吃完了！她才來吃，就這樣閒聊，但總是在吃完閒聊尾聲，自己會有點奇怪的顫抖！若沒多說話，就還好！若是有說話！都會有說話的顫抖感受！這是什麼問題！

當下看到對方背影有一種（對方不在意、介意，我介意啥米呢！）的感受！是因尾聲的話題，我們已是不對等的頻道！不是在於誰當下陳述、做啥事對錯！而是角度看來不同！問題就不同！

這裡對自己打一段文字、一句話告訴：（當下他人不在意、介意的情緒，我不需要太專心、或過度介意的情緒上），那跟我無關，那不是我的情緒！我無需進入不是我的情緒感受裡。

從我理解感受起，我一直都看的是自身自我，對應到的人誰都是他人事！這點無語。

我的感受：

不必多言，對應是遇到任何人事物，我都該優先處理自己身體情緒！快速整理自己，再看旁人事物！我也懂！不是誰都會先處理自身情緒，在面對外在因素！

感受到情緒時：先跟自己說（與我無關）！再去面對的整理情緒。

感覺這陣子的訓練，給的都是介意、在意的情緒！

或許就像小湛說的：集體意識！但要穩住自己，我想說：有些機遇可能就是提醒我，自我修煉（介意、在意）的課程情緒吧！

這不是鑽牛角尖！而是自我保護意識，和防禦！我學習不跟誰話順勢對應！通常是沉默不語，因我太容易被牽引說話，甚至太容易出現我討厭的（討好型人格），我只是要記錄！不是要我變成這種！

已經有段時間，不記得多久！因焦慮讓我肩頸都是緊繃的，太容易緊繃了！

不懂身體到底再怕啥米東西！有啥好怕的！這又不是誰的地盤！

管誰怎麼看，根本沒人會鳥誰！

不重要的人不用怕碰到！誰的情緒干我屁事。

看來在意介意度，還是刷存在、討好誰（最討厭的問題）的感受！真煩欸。

注意到跟誰說話，自己身體會有顫抖感！就只是剛好最近看韓劇教育篇，體會戲劇陳述大概內容感受，就發現身體會顫抖？！很納悶為何？是自己？還是對方給我的投射感反應！

只要碰到這樣的人時，都是碰到另一伴情緒不爽狀態！

但記錄下來，在做點家事，就是能把這樣的情緒，給隔離自己身體！穩定下來自己的顫抖情緒！

我想這個顫抖：應該是自己恐懼害怕、弱勢的情緒，但我意識到自己恐懼情緒的兩面狀態！

這個顫抖：自己從小被唸罵的情緒累積！安靜隔離：是知道對方的雜念情緒，避免被影響到的隔離！

最近記錄，都比較偏向自我意識記錄，和自我遇到事的情緒感受，就是要面對自我情緒的焦慮症！才能真正平下靜心、理智來。

今大早，就聽到吵雜聲、廢話、住海邊的人吵醒！但跟我有啥關係啊！耳朵可以不要拉那麼長的聽！好嘛！且沒啥好聽的！

天線不用Y字的拉線啦！

我沒有、沒有、沒有要當順風耳、順風耳、順風耳……啦！

嘖！原來是昨晚我忘記吃藥，難怪身體會不好睡，而且是半夜起床廁所才想到！

這個6月雨天的日子呼～真的洗刷的壓力鍋還真沉重啊！壓的肩頸痠痛到焦慮症發作……！

過這樣的生活，真的想離開！

最近寫自己感受文，都是自己機遇記錄，有點斷層記錄，但還可以順字話下來，不會接的勉強。

自己知道自己從小就會有跳躍式的記憶記錄著！但這不一定是我的問題！而是從小生活的模式，給我這樣的成長方式！但這種跳躍式的頭腦，需要時間好好的整理成長，不能再如此方式繼續！必需徹底改變解決方法！

練習專心：是基礎的開始！

1專心做好3件事：1賺錢2過自己的生活3修身養性。

2呼吸專心、記錄專注。

3專注1件事處理。

4不要被旁邊人事物給影響。

5不當討好別人的人，偶爾會這樣！要注意。

要多練習這幾項自身。

時不時跟自己說：回到自己身體上，回到自身。

鈴九月115/06/26。

115.05.06：自身身體要說話？！

2026-05-29T13:46:53.312+08:00

115.05.06：自身身體要說話？！

身體感受到質疑！是身體被質疑身體力行的感受！找到自己的步調？！自己的步調是什麼！

想到從小，就被冠上好高騖遠的帽子！實際上的我是安靜內向的人！我不懂這個帽子（好高騖遠）怎麼來的！最近思考老二的問題，反射的看待自己！是那個高傲吧！但其實我也沒有高傲！只是自己喜歡自身酷酷的模式！

或許這是原生家庭至親、親戚對我當下的評比吧！我在進入當3寶媽後，全部砍斷原生家庭看得到的觀念、和習慣性！

後來曾是工作上的朋友跟我說：我是屬於有氣質教養的人！但有氣質教養、和好高騖遠差很多欸！

這2種是很極端的平衡點！

♡有氣質教養：原生家庭出於書香門第，在出社會前都在書香世家親戚範圍盯著，很難會養成壞小孩、沒規矩、沒禮貌、沒素質品吧！但不代表我很會唸書！最笨的那種！在家變前、嫁人時！我還真的不是會當壞人，因原生家庭給我的觀念、規矩很嚴！

但家變到母親離世後！震碎我乖乖牌的認知！而嫁人生產後！震碎了我的三觀認知！從生3寶貝後，專心帶小孩教育，並直接斬斷、切斷、斷捨離以前觀念認知！快速砍斷我舊有所有認知理解、重新練功，雖是砍斷重練功，但我懂！原生家庭乖小孩個性，還存在自身內在裡！嫁人後的磨練歷練也存在！只是這些歷練，改變了我對人事物對外的轉變，看到以前我未曾看過的人心歷練感！

☆而好高騖遠：以前面對長輩，給長輩的感覺吧！再來則是出社會後工作的不穩定，有人覺得我沒有給自己穩定度！（這應該是高傲態度的意思）！

說實話：以前的我很在意誰說了什麼！會急著解釋當下並非如此的感受。到後來砍斷（急著解釋）的自己心態，拉回到自己身體！慢慢不在意之外，也懶得解釋了，專心修煉我自身內外。

轉練更有氣質教養、低調好高騖遠（這個應該是高傲態度的意思）！這2句的心態！

坦白說：我並不刻意要去想介意那些！但我看到經歷那些的提點，而改變了我認知三觀！

簡單說：從未去想過（自己的人生藍圖）這事！卻因因緣際會下，這一路的歷練改變，讓我看到自己的不同，在不同的生活圈，沉默練功很久到淡定了！無所謂了！因看太清透了！太清透到有點失去方向、到無言以對感吧！

偶爾失去方向感，還能抓回來蒐集資料查看！對有些人是無言以對！對有些人事物的無言、和無法解釋的解釋、對有些是對牛彈琴！這才是難熬的！像是要你用沉默練功練生活！到了知道，但不需要多言的境界！真不難，因為可以用：干我屁事去砍斷非我事。

難在有些人事物，非我事，我還是替這些面對！又無法處理或改變！影響了自身心理過度期！唉！累啊！

最近感覺是面對23年前家變的因果因，呈現在自己家23年後的因果果中的人事物！簡單說：又是重疊因果，但面對人事物不同狀態！考驗更棘手！像就是要我斬斷親情深淺的認知！

我記錄這些，不是我多想！就是突然想起來記錄。

固定吃吃時間，目前是能吃能睡！休養修養身心靈，不就是這樣嘛！雖然有再看工作了，但是我知道目前尚未有答案！是需要等4月份半個月薪領錢了！這樣的時間，應該也可能快進入6月了！期望5月底週就能工作，不需要等到6月！或是6月初！就看能給我的緣分吧！

我5月中後，就慢慢看工作，不一定能順利找到在辦公室行政工作，就給自己多一項技能：收銀員！不是沒有單單收銀員工作！只是不需要，再往便利商店那種方向，給自己過的那麼累。

這2天，一直有種訊息給我頭腦是（模仿），然後想著小湛？我納悶！一直感覺焦慮症跑出來的！不知道要幹嘛？！是多想一些有的沒的意思嘛！可以沒事不要把操心勾調出來嘛！@@……！沒有要（模仿）的意思！只是從小湛這，慢慢停看聽到學到：刻出自己所要的自己，而不是一直都想著誰，做自己！這才不是我要的。

夜裡睡到又被冷醒，讓我抓了放在腳邊的毛睡衣，穿起來繼續睡！穿上毛睡衣蓋著杯子裡的溫度是可以比較暖身的，只是不董！又為什麼夜裡睡到冷醒！

現在介於春夏季，有下雨的天氣，還是會冷感，讓我雖然內穿短袖的睡衣，還是會蓋被的給自己身體保暖！身體熱了就會露出來涼快，但不讓自己太冷！因自己體質怕冷不怕熱！

然後115.05.10：夜裡的右邊落枕很不舒服，再隔一晚，雖然好多了，但還是有點輕輕的痛，頭轉姿勢不能太多，手掌也隱約的有點狀態！意思像告訴我，先放棄11.05.11下午的面試！已先通知告知面試公司人事部！就給自己身體再一個緩衝時間吧！

但事後觀察自己的感覺，落枕、焦慮症因素！來源點是4月半的薪還沒領！還是把面試放在本週五領薪後吧！

不過人事部，沒多久就傳訊息來幫我改面試時間，看來應該是可以讓自己緩衝期，感謝。

不論如何！先把自己身體不適搞定，再說。

原來焦慮、新陳代謝症狀又來了！難怪身體會出現不適的狀態！

想跟身體和頭腦說：

有些事要執行，不要只有想而已！

想而不動、空想是壞習慣！既然準備回職場，就必須考慮自身身體、和記錄、是否能和職場練成一直線的做好做到！因回職場的身體會需要再工作、和多休息，打轉這2點！其次才是有精神體力寫文啊！

覺得自己像是不能停下腳步太久！不然調整到會有懶惰的差別！我準備可以回職場了吧！

這日5／15領4月薪（半個月）才來到店裡，身體會顫抖！身體很反抗欸！是這裡的人事物吧！再者為何要為了！一個不確定的面試約定時間，搞到夜裡難睡啊！真的是很莫名其妙欸！沒拿到面試就算了！但不需要為了這樣的工作，影響睡眠！真是夠了！

體悟很奇怪！日常的糾結焦慮更是莫名其妙！

感受到自己跟某人有點距離了！因某句話態度上的感受，理解到觀念落差和態度，讓我就莫名跟她保持距離，也無妨。

我接收到的是：只能有對方說我聽，而不用說感受。只說但不會想聽感受！認為自己很有歷練道理！！！我覺得閒聊是互相的！而不是單向！當然不是誰說甚麼！我都以負面想法去想！這得看說者給的是甚麼樣的心態感受吧！若只是單向，我還真的可以變沉默！這也提醒我，注意到自己感受的多話、雞婆、話夾子又被開啟了！

清理嘛！清理某些沒必要的感受！也好。

4月中離職至今，休息了約1個月半，開始投履歷，我平常心面對工作！這次不完全是為了工作而工作！為了自己身體感受引許、為了轉向辦公室、為了自己可以做到自己喜歡而動！當然為了釋放多想而轉。

我發現：

把以前買而沒穿的某些服裝再度穿起，感覺怪怪的，不像自己適合，但卻是我自己喜歡酷酷、飄飄然的感覺，少了踏實！心中冒出模仿裝！但我自己身體氣質，卻是真真實實的步伐！這是體悟感。但我想就看工作場合而穿吧！

準備看工作的狀態，但不喜歡等待太久，不是沉不住氣，而是等待時間很耗自己狀態！該去掉等待的自我內耗。可以等待，但不要內耗！

我只想穩定下來做事、保持健康身體、賺錢，其他不重要。

這段時間的懶惰，是用頹廢釋放：自己的情緒、焦慮再自己身體裡的深處！說這是自己的情緒、焦慮再深處跑出來了！承認自己身體狀態，不需要躲避！

簡單說：就是（是的，我看到自己的懶惰、焦慮、情緒），我要釋放自己的身體感受出來。

鈴九月115/05/29。

114/12/09：大創傷自身的狀態記錄。

2026-05-22T13:02:29.124+08:00

114/12/09：大創傷自身的狀態記錄。

過敏的煎熬。

這陣子精神上有點恍神、暈眩感覺，似自家氣息又不穩定了！唉！我知道自己身體狀態，有休息，但還是不好過啊！

真的會有時是太茫然、身體太累的狀態，還會不知道自己要什麼！要幹嘛？

115/03/23：引起痛苦的身心！

從去年114/12/09記錄至今，已經半年吧！記錄了自己選擇，好像又給自己多走一段時間冤枉路！但又好像是必須要走的一段路！造成自己身心不適的糾結、影響身體大抗議！

這種感覺真的是像：

養羊群，跟大自然生活就自然。

是拴住狼，還是養著羊，但羊依舊生命凋謝！

原因不在是養羊群！因是在狼身邊！就似無形之中的恐懼壓力盯著，不管是羊群、或狼分開關否，都不自在。

這是意識清楚的生活品質態度！

是釋放、無視恐懼、還是面對恐懼轉念變成（無畏懼、無憂慮、無？）！

就看自己怎麽選思考看待。

雖然清楚是恐懼，而生活人的態度也是一樣！恐懼的不是問題來源！而是人遇到他人情緒的啟程。

以上可以感受到很負面的情緒感！但不一定是我的。但就是要我學著去面對怎麼去跟恐懼相處吧！

我這段時間！就簡略說明影響自己身心不適的狀態：

在1月份重新進入熟識舊店長門市，再2個月時得知互動不錯的早班做到2月底，又和熟悉老同事從中理解下，發現變調的人事物模式！驚訝到的讓我在3月初提出辭職！有些話無法多說多解釋、更是意識到無法跟店長溝通規局遊戲！因為店長比我還會說！

再緊急腦筋急轉下，將真正問題來源讓我轉向身體、心理不適因素，轉向接平時接大夜班的的弟弟接工作做法，給予我身體產生了影響健康、反抗、身體出現抗議病態！這點也是當下事實！身體的確出現顫抖、反抗的狀態！

在這3月份後注意、意識到產生人事物的變調！引誘起身體不適抗議自我的狀態！但還是有慢有少了一下吧！如今已經影響了身心受創了！這次感受如此明顯多很多。這段像是安排好的伏筆，就這樣出現！也硬撐到4月中。

驚嚇到了！再和店長溝通後3月初口頭提辭職，最終撐到4月中，不再此繼續工作！讓身心好好休息修復！

確認影響了自己身心後，提出離職，但還要繼續待啊！我就有出現人就這樣掛了的念頭！沒有再熬到離職前的困境感受！因這次反彈大得讓我受不了身心累、精神上睡眠不足的問題！慢慢的讓我更不想多說、多理會任何事（彷彿行屍走肉感，甚至有種被綁住的感受）！但意念強狀態的支撐著自己身體！雖然撐到4月中，亦是領薪的日子，接近快中午時間去領薪，呃……被壓了１萬元！是即期品的清倉促銷，要處理！

我的天啊！又不是萬元訂單！怎麼壓我的錢！我能取回嘛！

離職後的我也沒特別再理會即期的商品，因老二這次給我闖大禍！沒心思去理會離職店的事物。完。

這段我只是純粹寫出來發洩、釋放，無他意。

忽然覺得：

好善良人、責任感強，要脫胎換骨、要有改變、衝勁、挑戰自我等等，有些激勵名稱名詞！不重要了。

又把太在乎他人話的問題，再次挑出來、行動、某些詞彙的言語意義！居然這次在這裡變成讓我身反撲恐懼大、影響產生抑鬱狀態的導火線感受，不論是理解與否也是，就正常與不正常的邏輯角度來看！則是看整體的理解！

我突然能看清楚全部的感受，但我懂我自己，不被理解反而是累贅（但我不覺得這很重要）！

原來（急著賺錢！和花到不該花的錢），沒說（但誰他也從來不會去聽，搞的錯都是他人錯，他自己都沒問題！）也會讓我覺得身心傷害！

若不是生活、和家人，我自己一個人，則不會在意那些情緒！因為我很清楚這些都是修課！由這事我更看清楚自己的心態！差異。

大多人遇到事情，真的是看出到底是：

情緒控制心態全部的表態，還是他真的重視介意！反觀我是能平靜平淡看待，並不是花掉、也不是對錯，因我懂冥冥中自有定數的感受！

但我內心煎熬的日子，很難不訴苦、抱怨啊！這不是對否問題！而是怎麼看待問題！我自言自語的跟自己說：

要學更強防禦，別管誰說什麼！自己該要很清楚懂自己的狀態！

而讓我身體抗拒的因素：

1有些事情！冥冥之中被逼這面對！被逼著消化！被壓抑的情緒，有點彈回自己身體，抗議！

2某些投射名稱！不一定是我有！但卻是提醒我這些名稱背後的意思！不論這是誰說的！我都能懂這是我要釋放的問題！

3創傷出現，我明白只有自己面對意識，才能注意到自己創傷療癒自己！

4注意到，會讓自己身體產生恐懼的問題來源！這個人，單單是一句話！一個問題！但不是我的問題！我不怕被問，而是討厭被七嘴八舌的543謠言廢話牽拖！與我無關的是非也變成我的是非問題！無言的防禦練功。

5意識到：又是（＜太在意外界的聲音＞）問題！似乎又出現了！

不是工作上的客人，而是共事的同事過客！！和家裡的情緒、不好溝通的他！

6最後離職隔天，才轉向理解，我自己給自己，進入一個玩心機的環境裡好一段時間！真的是敲自己的頭，清醒了。

該說這的人事物磁場跟我也不和吧！被連累影響。

以上是記錄第1次我自己身體、心理對恐懼、情緒反抗的感覺。

還沒離職的時間：一週又是重新重複的狀態，忽然想到剛起床前的夢是黑暗面，看到鐵門的半開的狀態！這是啥意思啊！是要把什麼關閉拉鐵門嘛？！這是還沒有確認離職時間的某週週一起床的感受！

115/04/16：和大夜交完班補完貨，下班前把最後被處罰的收銀機前的貨架，重新再整理一下（之前整理過，只是沒有整理價格牌！)，115/04/15這天晚班的12:30吧離開店，隔天起床終於離職了，就睡到10點初才起床！

再也可以不用勉強起床，準備緊繃了！這樣有感覺比較沒有焦慮感！沒有投射、趕快、幻聽的感受！全是快速斷捨離切斷、和711工作的步調狀態！

身心完全是讓身體慢下來！可以休息狀態了！可思考真正停下轉向、轉型的問題！

115/03/08：身心創傷記錄。

這次創傷算是：包含了（睡覺的不安全感！身體呈現出顫抖的抗議！還有跳出真正影響身體、心理的恐懼問題！），一直都感受到焦慮症，引起身心體不時的跑出來！！！睡覺睡到怕被叫醒，我自己重視睡眠品質！這樣才能排毒代謝，身體才能漸漸轉換！

可以不要讓我自己身體、心理、心靈處在顫抖、抗議、難熬的狀態裡嘛！

碰到面對家人的問題！可以不要這麼啊雜心理嘛！為什麼我總是遇到、承擔、被吼罵的狀態裡！

這段時間的休息睡眠，像火燒心理一樣！一波還未撫平一波又起，傷害好像沒有停止一樣！到底是要我怎樣啊！無關我事，卻也脫離不了問題！

像是因果關係一樣！

面對23年前家變的因果因，呈現在自己家23年後的因果果中的人事物！簡單說：又是重疊因果，但面對人事物不同狀態！考驗更棘手！就是要我斬斷親情深淺的認知！

難道這是獨立自主的代價起由嘛！也罷！人生人世間的風風雨雨就是如此吧！年已到5初開頭了！真的該為自己打算了！算起來已經沒有家庭包袱的我，可以徹底為自己思索一番了！

115／04／26這段時間的我，真的是給自己睡啊睡！著重在休息，偶爾出門而已！這陣子睡覺要起床！我注意到！

我在做夢：

我想起床，但環顧當下環境，卻不是我真正現實面的處地，我清清楚明白是夢境，只是不知道是做什麼夢！看起來好像某處的獨居屋！然後發現這種獨居屋處，我是跳來跳去的！是夢不是夢！這是潛意識的考驗問題！感覺上像是面對我的考驗！但我看不懂！

原來剛好大姨媽剛來！釋放自己的負面情緒，擺脫不屬於我的聲音！

昨夜很清楚的意識夢到大我（祂是紫薔薇？還是潛意識嘛？）！還是小我變大的自我保護呢！這個感覺不是夢！但又像夢！又或者是自我意識提高了吧！

@@ll……！努力消化理解中。

這次選擇身心健康，相對可能工作不論是當下或未來，就都會有所差異！

需要休養靜養身體一段時間，寫文PO的記錄陳述、一方面發洩文，來練一練自己冷靜、觀察、沉默的功力功課了。等5/15把（4月半個月班薪領到）後！再把這記錄的寫文PO出。

這段時間引導出來的創傷，似乎力道比起以往超過大很多到，影響到自身身體呈現出抗議的症狀出來！好像就是跟我說：我要擺脫輕鬆自在！就必須要歷練這些風雨！！！唉！

115/04/30：

我重新寫文了！寫文、畫畫該持續，不該停下，因為是整理梳理自己的身體心理最好的方式！不喜歡接觸人群（轉向沉默）、社恐（學著更淡定冷靜、平常心）、引起身心恐懼焦慮（不要壓抑）的問題、也是學著看清自己狀態，轉向提高防禦自我保護的方式，也許自我保護的防禦方式太少了，又或許未來工作和生活差異會有！不得不讓我改變轉念。我想法很簡單，渡過自己所要的生活，就是這樣！離職的休息就是抽離釋放、與我無關，完全放鬆的狀態！

自己從來不會去討好誰！我本來就不是會討好誰的人！

我不喜歡多話，因通透理解人世間、人性認知不同差異性！再者總是會被牽起引起自己說話！是不是因此勾起內心說不說話的爛梗！

不是多話與否的問題！而是目前感覺到是身體、精神狀態的抗拒！

不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話、不說話！

不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應、不回應！

不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣、不會怎樣！哈哈哈。

真的是需多當下時間，都讓我處在一種拔河課題中！時間問題一直存在著！只是有時注意有時沒注意！再來是個人生理時鐘問題！

寫文有助於我的整理自我保護，和流暢的梳理。

再多練習提高防禦力、自我保護力，專心度，等等這些該提升很多很多！

但這篇我不急著PO文。我只是想把這1-4月的感受發洩一下，然後恢復自己狀態後，再PO文！

再度記錄這些的時候：

有時這內心裏面會有種想放下所有的心理，掛了登出的心情！不是不負責任，就是太負責的面對問題，扛了很多事！想大哭一場發洩，又哭不出來！我明白頭腦沒想法，但我能感覺到心理狀態、情緒起伏不定！

只是沒有表現出來，但卻是在影響身體上！該狠狠的摔出丟掉：所有無關於我的垃圾。

身體體感覺到抗拒很多事情！和他人情緒（同事、和家人）！但自己糾結再他人情緒上，又無法訴說：無論是何對錯！至少我沒欠債不還！過去的感受現在的果報！我學會降低欲望！再度收起惻隱之心！

再確定離職時間，意識到：以為我在意，其實不是在意，而是敏感到睡意難受！我是很在意睡眠品質，能一覺睡好是最好，只是我自己身體好像很難去平衡！

115.04.19：平靜的釋放自己：

這段時間（在尾聲離職後），自己意識原來很多注意、介意點！是事件引起看待事件本身的情緒！像對牛彈琴、個人掌控情緒感受的態度，是我介意的感受！讀不出的情緒空氣！這彷彿有點回到小時候怕爸爸罵的感受（腦袋瓜突然冒出這個小時候的場景）！

真的是要好好休息，但又怕被念被罵！這是討好型人格的狀態！！！這更是我小時候的創傷欸！為什麼！

最不被我在意、最討厭、最反感的討好型人格症！卻是在這時候出現讓我看到懂！就像（被牽著鼻子走的感覺）對我認識的人！在這裡一併注意、意識到！

休息一週後：創傷是創傷！不是頭腦轉呀轉的！

潛意識小禾、頭腦：

不要一直讓我頭腦處在轉呀轉的狀態，好不！很累又痛轉！這段時間我注意到、意識到很多：實與不實的、覺醒不覺醒的感受當下裡！我明白我能區別那個是不是夢、或意識理解、覺醒！等等的感受。因為那種感覺很真實、但當身體大大排毒，只是好痛啊！

寫到這已經是5月快月底了！

以上若有重複的段落，只是記錄1-4月身心體的感受而已，後面的記錄會將慢慢給自己寫文順暢。

鈴九月115/05/22。

115／04／26：接受記錄。

2026-05-14T12:01:38.829+08:00

115／04／26：接受記錄。

以用寫歌詞方式，寫作千變萬化的自己體悟感。

我接受人生旅途藍圖、有冥冥中、有變化的安排！

我接受一切帶來的人生旅程。

我接受一切冥冥中的註定。

我接受一切引導的改變。

我接受人生道路上許多考驗中的考驗！

但我不接受被詆毀、被質疑、被委屈。

更不接受矛盾、自以為是的人事物。

我釋放不屬於我的情緒。

我釋放不屬於我的選擇。

我釋放不屬於自己身體的感受！

我試著不設限自己的當下。

我學著隨心所欲。

我學著隨心所欲自己身體感受自己。

我盡量記錄每個自己有意識的意識感。

我注意著意識給我的提醒！

我學著建立自己界線、沉默冷靜、平靜。

我學著不去多想無關的人事物。

我學著少雞婆對外、多關心自己對內。

我學著不給我自己分岔、更專心一事。

我學著人生還給我自己。

我學著把他人誰的還給他人誰。

是懶惰、是失敗、是什麼！

這是1次次讓自己學會看清楚站起來的每一步。

這也是1步不讓自己慢慢懂如何調整步調!！

在這不急促的當下穩穩做好每1個步伐和抉擇。

是勤奮、是成功、是高高在上！這不重要嘛！

誰好不好不重要！

你自己好不好才重要。

自己眼中是什麼才是重點！

沒有自己感受、甚麼都不是感受話。

沒有自己體悟、甚麼都不是體悟。

不讓自己陷入他人話被牽著走的FU裡面。

那我不管誰是誰。

說出來傷人、不要以為你在造就誰。

管他他人眼中是不是你！

自已該要往前自己身體懂！

自己要不要接受事件自己身體懂。

焦慮給身體就是提醒！

讓自己和平和焦慮面對身體力行。

讓自己和其他症狀面對身體。

讓自己學著面對身體往前。

讓自己學著不因焦慮而中斷。

是自己該突破、該更冷靜、平靜自己。

而不完全是外在因素讓自己突破。

不輕易給任何誰建議！不輕易給任何誰說話。

沒有誰能輕易給誰建議！沒有誰可以簡單輕易提醒。

只是做好自己的平靜和沉默。

輕易建言、提醒、不會是幫助、只會有責罵怪罪！

給魚吃、不如教導如何捕魚養魚在煮魚！

多話多事，帶來的是雞婆、怒罵、怪罪。很少有感謝。

少言少事、不入人和誰的局話裡、不參與任何是非對錯裡。

便能看通透，不背誰的鍋，就不會有話柄在誰手中。

溫馨溫柔，只給該給的人事物，但不是誰人人都值得。

以上都是寫給自己的體悟感受。

沒有這些身體力行的體悟感受！

甚麼都不用說！

人生就是來體驗每個狀態的體悟。

讓身體力行、理解、而有所覺悟！不是嘛！

這篇寫到後面，變成寫文！

只是用寫詞方式寫感受文。

鈴九月115/05/14。

115/05/04：學會觀察、沉默不語。

2026-05-07T11:19:53.715+08:00

115/05/04：學會觀察、沉默不語。

我寫文回來了。

今日週一下午去上1對1的EXCEL函數操作計算課程！而隔天週二便簡單的用老師給我的練習檔，練習了幾次！剛好有某點小卡住，於是去聽錄音檔，才注意到自己的聲音音調！

有種原來這就是我：說話真正的聲音啊！後面再來記錄說話的聲音XD。

我這篇記錄，只是陳述記錄（這個質疑、負面感觸而說，無關於其他）。

每次遇到話題！

然後只要回應感受後的狀態是：

我質疑他人、我要改變他人、我感受太多他人給我的感受問題情緒來！我只想說：干誰屁事啊！我寫出這話，沒有任何意義、或問題！

※※※就是很單純、陳述我觀察感受到的當下！但也讓我意識到！

真的沒人能接住！只有我自己能接住自己的感受！

當然也就沒必要去在意誰了！

學著轉念轉開用不完美來看待！轉向並釋放這樣的感受！

赫然發現不論那些變化為何！我還是我，我觀察感受，倒是變成真正沉默、無語的體悟！好在我很喜歡享受在安靜裡、裝聾作啞的生活裡！簡單說：就是專心再自己的世界，再用與我無關斬斷多話、分心！

用一般的方式來面對！日常的我可感受到整體的磁場感受、談論對象的方式，只是改變我對外、回應逆向操作方式，去看待問題！

這篇文章的記錄，讓我選擇淡定、被動式旁觀！我會觀察當下的自我整體、情緒感受是何感受！重點就在於（我若回應：只是轉向我自己當下陳述！我若不回應：只有無視、與我無關、沉默不語的反應）！明白而不介入！快速踩煞車停止說話的狀態，不需要表達我的感受！簡單要回答就是：哦聲！表示我聽到了。

管誰喜歡與否，是負面是正面！這就是再職場練功的裝傻，和觀察敏銳的低調模式！這是需要時間訓練的！

這句段話：是我被以質疑的感受回應時，感受到的當下，因話被打斷了！這也代表當下的話，不該要陳述！在不意也不是重點！

這是今日觀察到的感受！記錄下來，該說：今日的話不是介意，而是看到問題來源！但與我、與任何人都無關！學會閉嘴其實不難！難的是有沒有意識到問題來原點！我注意到：

1啟動我的界線設定了，關閉我的真誠、多話。

2簡單說：聽的人覺得我質疑說的人！其實我沒有質疑對方！個人直覺是：說者不願意被質疑！也聽不進我的觀察！反而覺得我的問題大！

3這裡只有一種感受是：（只聽不說、跟只說不聽，更簡單：不管理解不理解，只是想發洩自身情緒，但干我屁事）。

4太在意話說又被放大的話，又來了！都無所謂吧！他人說甚麼、和反應不重要！也管誰的反應態度是如何！有情無情都無所謂！就是這樣而已。太在意反而傷害自己！

5爾後又讓我想到：這是否有點自我負面感太多了？！該釋放、該專心在自己喜歡的事情上。

此次讓我意識到：此感讓我又該關閉真誠了！也提醒我選擇沉默保持、界線！不該因依賴、信任誰，而打開表達的真誠說話。

自保就是學會自私、無情吧！很多日常教不會！社會醜惡現實來教育。

我不會想質疑、改變誰！沒必要！我想不用表達出自己感受！

或許判斷上，我該沉默！不是誰都會想理解聽我說！我懂。我也沒有想特別說甚麼啊！我才懶得管誰要不要理會呢！

只是我很納悶我怎都遇到保守觀念的人，只准關放火、不準百姓點燈的人啊！可以不要嘛！就保持沉默，不需要太突破、不行嘛！專心真誠在自己身上就了！

只是我學到了：我不聽取、干涉誰的磁場！並互不相影響，還給原來我自己平靜的能量場，並設定界線保護自我能量場。

冷漠無情沒有不好，至少我穩住我自己身心態度。誰管他家事情。

以上只是純粹記錄陳述：自己身心體觀察到的磁場！給自己消化後，釋放出來不屬於我觀察的能量場。就是這樣。

爾後不管是遇到是否為：被質疑、被負面、我都會快速設定啟動自我保護界線，以為自保。

或許未來的社會是屬於冷漠無情的面！溫馨不是沒有，只是得看當下的人事物是否值得溫馨ㄚ！

不是人誰都是屬於：神隊友ㄚ！有些人誰還會是：豬隊友ㄚ！

總結：不管這篇要說的是哪種質疑！負面！是個人！是群體！我學到的是淡定看待一切自己周圍生活！更多了沉默不語、專心在自己身心靈上的自己。

這片主要是寫我個人遇到的感受，不論長短！就這樣囉！感謝閱讀。

鈴九月115/05/07。

114.11.25：心疼自己。

2026-01-12T10:40:00.000+08:00

114.11.25：心疼自己。

這篇方向，我是想記錄自己心疼自己的感受，愛護自己身體力行，各種狀態等。

而這裡想說：

剛好看到一部戲，因主角演一種病症，有感而發到心境不同，而記錄。每每看到一部戲有以病症為題的戲劇，我就會有很深沉的感受，很深沉的體悟、難過！

也讓我想到是自己從媽媽生病到辭世，離我遠去很久的感傷吧！因是媽媽讓我看到身心靈病痛的真實生活感受，讓我醒悟看清楚：生老病死的心情感受！

記憶由清醒的霎時想到：

爺爺辭世當下我的心中出現（原來這就是：生離死別！這句）當時的我才剛國中，也不知道為什麼就是想到這句。

後來是奶奶、母親、公公，陸續看到自己親人的病態到辭世，而輾轉注意到病痛的過程，當下不知道該如何形容的感受！但體悟無聲勝有聲好，因這是身體力行體悟。

後來再成長過程，在近親中看到生老病死的過程，才理解到人生的體悟，面對這些，我沒有太多的想法，因我在過程中理解病痛的不容易！

這是我從自我成長過程到對外、對人生的感受理解！而這點是在我家哥哥從小一進入身障後，意識到的背負使命，而照顧過程太傷身勞心了，還要面對不相關、和不重要的七嘴八舌543廢話！

因此在渡過一段幾年的家庭主婦後，我在小孩都唸書慢慢大到獨立了！慢慢放手的過自己的摸索生活選擇！自己選擇自立自強！

自己選擇不依賴家人！

自己選擇經濟慢慢獨立！

當然自己也選擇慢慢步調，來維護身體健康，我懂，健康不是一時之間快起好！但至少先選擇不被影響身心靈的釋放。

我寫的文就是自己抒發：

生活際遇記錄療癒個人、是把自己的感受，寫出來療癒自己、釋放不屬於我的自己的心情情緒感受。

心疼自己：是心疼自我，這點各方有些感受點、保護防禦弱、是針對無以回應的解釋，而沉默。還有針對自己體質、高敏感、社恐的感受，做個釋放，也是因此低調！

該說低調是：

給自己保護防禦，理智冷靜冷漠+加淡定是：我的保護面具，更是保護我自身的整體狀態。雖然有時被說我這樣太累了吧！但看清現實面人性反應，人性的感受，自然就會有危機處理狀態出來。

不是我不接受任何人的關心！而是現在的人心人性真的很難說！

再加上我高敏感體質+社恐，這並不是想改，就能改變突破的問題！反而是我接受這樣的感受，只是自己低調、沉默是對外，簡單說：就是回到自己身體、理解自己狀態。

我自己很努力接受自己的改變感受，更是很努力接受面對直球挑戰，簡單說：接受跳脫舒適圈，挑戰自我極限，但不是不舒服哦！更不是因誰而如何或為難自己！

第一優先考慮自己的身體和情緒。

這是自己選擇如何接受！

不要就是不要，不要還勉強自己要去接受。

更不是一味被牽著鼻子走！

學習自己掌控自己，面對人事物要不要的態度！這是我的弱點，也是要學習拒絕的態度感受。

這才是專住自己，心疼自己的真實感，要不要接、做一件人事物是在自己決定權利，而不是過度放大或言論的七嘴八舌！可以捨去無視無視無視誰的話語心態，正視自己的心靈感受。

因老是有這種感受！

我身體、頭腦有時太容易被影響，就算我很專心，但我能在危機中（鎮定、穩定）不被牽著影響的判斷，甚至安靜到冷漠可以無視於任何人事物，因該要與不該要當下判斷我可以清楚分別！

專注自我的我，非常能改善沒有必要的問題來源！也是斷捨離非我的態度，如同干我屁事一樣！我身體、全部都不是攪拌渾水機器，因此不為所動。

當然工作、私下的狀態是不同的！這點我非常很清楚。

工作不得不說話，不得不做好，但私下不會跟任何人多言543，專心自己當下的事物去執行。

鈴九月115/01/12。

114.11.06：穩住界線設定。

2025-12-26T12:35:00.001+08:00

114.11.06：穩住界線設定。

過度介意在意、太相信這點，該好好釋放：

不屬於自己的介意在意感，這應該說：過度解讀影響吧！

心中偶爾都會有這些漣漪！

就是對某些人事物，會讓我在心理思索的想反擊！但實際心態中我並沒有要理會這種反擊！反而會去思考這些，為何會讓我有這種想反擊的想法！

因沒有再有任何意義讓我需要反應，我反擊反而奇怪！且我很確定，我沒有此心思意念！

因此當有這種（起心動念）的快速時，就趕快停止，並收回這樣的（起心動念）的思維，因為毫無意義。

但還是要看什麼人事物！自己則是告訴自己，無需給自己處在過度、介意，再這個漩渦問題中。

跟一位朋友一段時間的閒聊，忽然注意到（我自己感性感受的地方，應該就是：聽完話之後，自己會有體悟感受，就會回應說！需要把體悟沉澱，但不用刻意回應！）

這裡忽然想到小湛說的：（被搓到自己的點，就會退縮反駁，像全世界都扎心對我！）。

我需要用文字強調提醒、告訴自己身心靈：真的，沒有這麼誇張啦！

不需要、不需要、不需要（必需要給自己強調3次，很重要）：不需要這麼紮心、退縮、反駁！就是靜靜做自己當下就好。因對方對我有情緒！是對方的事，又不干我的事！我又何必介意呢！

還有太相信聽誰的話反應！該砍掉釋放！這不屬於我的心思！聽聽就好。

有些模式可能會以為這是（個人無聊行為）！但我清楚明白，這是自己給自己的釋放感受儀式，也是停止自己信念心念（起心動念的斬斷（不需要的意思））。就是把界線拉出來就好了。

畢竟這個點曾是原生家庭，以前曾給予的（過度放大鏡）！而我自己現在能把它縮到最小，甚至（0）零都可以！真的無需〈過度介意〉人事物是誰是何呢！

我安靜自己時，很容易被外在的突發聲！給挑釁警覺！驚嚇！錯愕！但這些都不是我的問題！我也不用、不用、不用過度的感受此感！

要內心深處平淡平靜，無畏懼的不被外在影響，還需要修煉更是（逆境中的逆境面對平淡平靜）🤔。

專注是拉回分心的基礎架構，也是必須要的架構。

乍看下嚇到的感受是：

平日鐵門是關閉的！在天氣好會開木門，只是每次都會感受到這樣的超碰聲，聽到樓梯口有很氣沖沖的關門聲！我還真想用（放大公聲器）說（不爽可以搬走，不用這麼神經質，製造房子門牆碰撞的吵聲）。

但或許就像朋友說的：曾經有爭議，當下就會有負面情緒感！

這點我只想說：（你不喜歡誰，不代表誰就要喜歡你）。

因此這裡也教導我釋放：自己的因外在的過度感！不論是被挑釁情緒、還是任何負面情緒，都不用過度去聯想（啊！就是情緒、神經病啊）！慢慢的拉出界線設定。我只是把感受到的狀態寫出來，不需要跟這種人一樣，有挑釁、情緒的味道負面來！

就是一句話（干我屁事）！

平淡的記憶感觸：還好因帶帽子習慣，我專心做自己的事，而不會馬上注意看到他人情緒再那介意，反而是平穩、和後知後覺，還聞到一股酸臭味？！哈！蠻問號的！

但我不想因此，而再度去陳述此過程！不論是何人事物不重要的情緒，還是那句（干我屁事）不是我的情緒！

以上的某些體悟記錄，只是碰到神經質的人，記錄並從自己體內釋放出來，無關任何緊要的問題！

且以上也與我無關，不將不再因此提起次人事物。

另一種提醒給潛意識小禾、和我的自由意識們！不要給自己上去理會不重要、不該有的（穩定度和界限）！

鈴九月114/12/26。

114.10.21：追答案！與探索。

2025-12-04T11:47:00.000+08:00

114.10.21：追答案！與探索。

這天的體悟！到底是要追尋一個答案，還是要深淺探索自己的未知未來！

我個人是覺得：有些是沒有答案的過程，但卻是有深淺探索自己的路程。

而這個稱呼是（無限未知學習理解）。

人可以有很深or很淺的追溯，但不是每個碰到的人事物的理解！不盡相同。

然而一方問！不一定另一方就有真正答案！

往往2者看待視角、感官、認知未來的理解，在意介意點不同！

這就是視角、認知、價值觀的不同點！

該說無論是誰，都會有不同視角價值觀！沒有對錯！只是視角、觀感不同！

我的感受，就是如此！

但我明白，不一定每個人都是如此！

真的每個人看人事物的視角，在靈魂和人的角度來看，一定有些人：會有盲點！有些是感受！還有人聽不懂！也有只有安靜不多說。

對我來說：

我是整體感受、和視角、甚至是整個氣場、情緒感！但我選擇只有理解感受，而不多話！因不是日常該有的話題，我不會多想。

。

忽然想起的記憶：

從我懂事開始！我常常會問熟人！我碰到的疑惑問題！但在我進入社會、在母親生病之前！很少得到讓我理解、體悟的人事物！因此在母親病倒中到辭世時！10年的光陰，才是真正敲醒我懵懂無知狀態，並面對各種迎來的問題！

用冷靜冷漠的心理，面對了一些人生歷練後，讓我確定自己的冷靜冷漠不是無情！反而是讓我看清楚事情的真假真偽，來面對後續的問題來源、解決！

有時候人多嘴雜，你很難看到真正問題來源點！以冷靜冷漠比什麼方式面對都要好！

季節性也是會有生理怠惰的影響！讓我懶懶的狀態，去行動身體的活動！總之就是身體痠痛，不是在於有沒有運動！或許這是骨頭骨骼的退化提醒！

但我真的很想睡覺，甚至躺平休息！那種會有舒服感，但也會讓關節變慢的抽痛！不知道是韌帶、還是神經、還是軟骨的問題！只知道是關節連結問題！這種狀況，會讓我變懶的去探索想要知道的領域！

剛剛去小湛的部落格網，查詢了關節痠痛問題因素，果然和水有關！唉！好啦！我常被念水喝了太少了！要注意。

這段時間又是重複工作的狀態，有很大很大的排斥顫抖！甚至到有噁心的狀態！到底是有多麽的排斥啊！我不懂！就是工作而已可是身體內心深處已經塌陷的感覺到噁心！反胃不是真的想吐，而是反感工作吧！也許就是告訴我自己，不適合國際區的服務業收銀員了。好吧！我放棄了，只是我要放有些著落該放在哪呢？

這個點又是重複著！該正視重複找工作這個問題！

既然買筆電了，就該專心做自己夢的事，即便現實面很難突破！

多摸索筆電吧！不然真的會覺得買電腦意義不對沒了。

後來想想，不一定要用在繪圖上，既然繪圖夢想不能實現，就轉文青路線也不錯唷！這還有助於抒發編輯心情、還有財務紀錄練習。

而精神身體好壞是自己的活動主要來源！人總是會有懶散的身體狀態！有時候會感受到精神不佳，身體還行！這是身體心理心靈還沒同調同步嘛！

再來是精神好壞，影響了持續性的做事，靜態會累，動態則是會暈！平日算還好。

我到底是要如何度！過這段時間的過渡期呢？！我懂，想到認識小湛時就一直提醒我：自己靈魂太累了、身體需要多休息！但又無法多說什麼！真的要排擠時間，又要度過一個黑洞過渡期，其實挺煩累的！但這終究是自己的課題！避免不了。

我其實不急，是一步步慢慢走著！當然也不是急！而是如何熬過渡過這樣的過渡期啊！我是可以好好探索自己的深淺，但我就無法去多方向的去做、多方面的人事物調整！我很願意探索自己深淺，也很願意舉一反三，就是理解吧！我能不急不觸，更可以等到事情來到我面前在動身。但現實面必須考量啊！

我自己可以要如何就如何！但不代表周圍的人可以！不喜歡被周圍的人情緒影響，尤其是家人，雖然漸漸是不影響，但現實層面還是多少會！因這深淺包含身體、心理生理、生活現實啊！

要用深淺的探索、其實也不容易，會因某個點、或人事物、或場景而卡住鈍住一段時間！要等到適當時機點、頓悟通懂了！才會繼續往下探索深淺，這裡還會碰到理解和不理解的人事物，不過面對現在外面人事物的感受，轉向鈍點了，也就是外面人事物情緒已不會影響我，會影響的則要看對方是誰！互相理解認知！但漸漸變少了。或許慢慢發現我自己有社恐症，有跟人保持距離、有差吧！

同頻道的理解度，會比不同頻道理解度：來的好，再來就是個人認知、和觀念而已。我想我漸漸在新舊觀念領域狀態，拉扯拔河、漂浮、契合很久、甚至多少有改變很久了，時代變遷改變，讓無論是誰，都必須往前走，盡量不看回頭路。

不論是對誰人事物，我不喜歡做事拖泥帶水的態度！該斷就斷，合就合就不合就不合，公私分明、不亂扯是非。因扯是非扯不完。慢慢探索自己深淺，越是有理解自我各方深淺的浮出很多感受。就慢慢記錄吧。

我會繼續把想說的話，用文字編輯打出來，釋放抒發。

鈴九月114/12/04。

113.10.16：（你願意，人生就會值得）心得。

2025-11-24T12:02:00.000+08:00

113.10.16：（你願意，人生就會值得）心得。

閱讀蔡康永（你願意，人生就會值得）心得記錄，這本書努力閱讀中，觀看了2年左右，很有療愈自己感受。

記得周圍的人事物，以前和現代環境的感受，一直只有讓我感受到（衝啊！好忙好忙哦！好累好累哦！很急很急欸！）等等的聲音！和口號！🤔！可是我看不懂這些口號的人，再（衝啊！忙啊！累啊！急啊！）等裡面！幹嘛？！然後反過來又說：（齁，好累哦！好怎樣怎樣哦…）無語！這是我的體悟！

反思（這口號名詞）對個人生活，沒什麼幫助！反而增加一堆生活無形中的壓力！這是我個人感受！當然不是人人、誰都是這樣！

閱讀蔡康永這本書後，頓時覺得（）內的名詞，很拼，但（懶惰啦！可以停啦！累了休息一下吧！）反而顯示出前面衝勁再幹嘛！

凡走過必留痕跡、休息是為了更長遠的路，但卻時常被否認這句話！！！

累了停下來休息，本來就是這樣啊！可以的！不用擔心會如何！因為身體反應就是告訴我們要慢下來，不要再衝太猛了！會傷身心的。

有些認知的話應該說：

（有些話：勤勞一點的，看用力在哪！有些話：懶惰的懶在哪）！

沒有誰一定都要勤勞、或懶惰如何！

該工作就是工作，該休息就是休息，該如何就如何！

不需要太在意外面誰的言論人事物。

呃…書本持續看完，但漸漸讓我明確理解自己的社交圈，也是可以歸零的，除了工作的同事們，我習慣的是自處，但不一定是誰都想要，有些人沒有意識到。

生活在自己的思維空間，不是活在他人眼中的情緒裡，生活度過每一天，這是我前所未有的清楚感受。

因從這本書注意到不給自己內耗、不是擺爛或懶、更不是斤斤計較，而是誰是誰，該幹嘛幹嘛！沒有誰都一樣的生活模式！

這也是徹底改變我自己的價值觀、觀念轉向，活出自己的世界！

至於誰怎麼想是他家事，干我屁事。

誰是否是活在自己的世界裡！還是活在他人眼中的自己！

就看當事者當下了！與我無關。

平日我本就是話少的人，大多喜歡（沉靜的休息、閱讀相關心理勵志書），去感受每位作者所要表達的話，去理解學習。

真的很多話不如話少、和事物都是起於生活的狀態，給與了理解不理解的差異認知！慢慢的獨來獨往、獨處休息休養時間變多了！悟性就相對理解提高、群聚不一定多，也不一定是每個人要的。

閱讀這本書真的很慢，因邊工作休息時間就休息，想到書本拿起來閱讀，但理解挺明白的是：去掉熱情奔放，可以釋放不是屬於我要的熱情，讓我很願意享受孤獨一個人，不用因誰，而遷就配合，沒有自己的底線，這是我不喜歡的狀態！

工作除外，不太去遷就誰了！慢慢的因休息一段時間因素，有點想找工作賺錢了。

這段時間因某些狀態，讓我看清了自身的感受，現在的我只想工作、做自己想做的事物，不依賴。再者也決定改變離開舒適圈，不再糾結在那些與我無關的事，用與我無關！是調整活在自己的心情，而不是活在他人的話語認知。

越是閱讀到後面，越是感受到蔡康永這本書要給的是什麼！

簡單說：

就是回到自己身上，不要在意那些淤泥的文辭句子！都是不切實際的感受，生活是自己過，不是誰幫你過，自己去體悟各種不同的角度觀點，開闊自己的視野（事業）！

有些名稱，文辭！只是解釋你個人認知能力，還有被提醒自己經歷中，觸碰到的感受，有沒有這些稱呼和文辭而已。

終於把這本書看完了，也有點舒服感！內容不過就是日常的稱呼文辭，習慣，改變習慣不是不行，只是看個人取決心態！

（你願意，人生就會值得）書名，看完真的：你願意就可以改變，就值得！值得是自己創造的，不一定是誰賦予給自己的！

因偶爾閱讀書籍，讓我知識的領悟力，慢慢有進步感！這是我感受到的感受！繼續努力閱讀各種知識。

差不多該PO文了。

這篇也記錄很久了。哈。看書看的慢，但很舒服。

鈴九月114/11/24。

114.10.03：身體放鬆健康。

2025-11-01T12:47:00.003+08:00

114.10.03：身體放鬆健康。

我靜靜下來，就能感受到許多的釋放、釋放不屬於自己的負面情緒感！但生活步調不會停止。只是釋放後，依然要面對問題！

而心情、心態如何！感受依然是無語的。

這種彷彿是對人世間經歷已淡然無所謂心鏡了。

閒下來，真的身體就好些，但時間不能也不適合太長！生活還是要過，就兼職吧！至少我試過正職了！

感受到今日工作情緒、屈辱是這麼大，反正不適合這間場所環境、也提辭職了！無所謂！

啊啊啊啊啊～

知道當下心理糾結，想在吶喊啊！

終於懂，就給我轉向兼職！這樣也好！我不屬於這間的狀態。我只是想正常時間的工作，不要這麼早！真不是誰都想要糾結這種感受。

我忽然感覺看到身體像杯子！而水出入、水壓是自己可以控制的！我只需要裝自己的感受，不想裝他人的情緒！

但老是會嗅到他人的情緒！真煩。

這段時間上早班7點的狀態，頭腦、和身體，還沒有特別回神、連結！很不舒服！不是我要懶，就是還沒回神！感受到身體、頭腦還沒放鬆！

安靜會發呆！思緒會放空！這是我注意到的！這對外人來說是發呆！我懂，自己是還沒有清醒、又或者還不知道：是不是可以做下一步！這是在職場時的狀態！私下的狀態，則是放開放下的。

突然想著：

我到底能做甚麼事！

這句話：一直都存在我心中沒有停止過！

（好像它就存在身體腦袋瓜裡）但為何一直想這句！

因個性、因人性、因歷練的感受！或許我是要探索人際人性關係的旅程！但我不是專業人員，可做這樣的拆解、理解，但不能言！就算我有閱讀相關書籍的知識，這就是我領悟心理、心靈的理解（拋開新舊卡關）。

身體狀態，讓我很認真的思考自己的路！因為身體和生活路，是一體兩面的過程！

有時是因家人的態度，讓我決定自己為主，並放下他們，而不是身段！身段沒有什麼，只有人間假象！有時不要因為事情的兩面問題！而過度吸收負面，讓我自省！只有很單純的是我要的嘛？這樣而已！

突然直覺跳出看到（霸凌）這字眼，我自己內心浮現出自己最近感受！像是自己身體一直都處在：被任何一種（霸凌）感覺裡，沒停過！有時也會有想怎麼求救！

但我都沒做，因為不想理誰！不是逃避，也許就是自己要面對熬過的課題吧！自己經歷什麼，只有自己懂！身體負擔時間，也只有自己理解。

想到（霸凌），感覺是從小就有的感受！不知道是否因自己個性因素、才會有這種體悟。想到自己以前有如（純蠢蛋、極單純）就是被欺負的感受！很創傷吧！或許單單這點，就是讓我在成長過程中，看不清的呆笨，直到出社會、母親病了走了的過程！才像棒頭喝清醒！

或許是這樣的經歷，使我棒頭喝的清醒，就從這開始轉變清醒，我懂，我臨場反應還是弱，現在的我不是很在意，天生就是這樣吧！在意也沒用！而臨場反應弱的因素，讓我的敏感度變高變大了！這點倒是比較麻煩！

114.10.23：今日居然有想懶惰的心態！雖然我明白不是好壞的問題！但身體有給我懶惰的感受！且目前已是進入秋季又下雨，有好睡的狀態！也可以感受到：舒服與不舒服各佔一半！

果然是火星衝刺10月最後1天，早上起床的感覺更是懶懶，不舒服的狀態！有必要這麼強烈明顯嘛？

剛好的能量拉扯的，讓我很聯想工作，但這點清楚明白無關，至少，我不用一大早起來上班的痛苦感。

或許真的最近待在家裡，出門少，又是換季和跨月的日子，能量影響感受！好累哦！

每次打（好累ㄛ），但又都讓跟自己說：（不要想這句（好累ㄛ）！因為會養成習慣，不對。想想該給自己常常說什麼呢！

自己很勇敢、堅持堅強度過自己每個日子，給自己繼續加油。

鈴九月114/10/31。

114.09.07：可以給自己閉嘴嘛！

2025-10-27T15:27:00.001+08:00

114.09.07：可以給自己閉嘴嘛！

為何老是要繞那麼大圈才懂！我並不是要怪自己！

就是把感受寫出來、就是覺得不能給自己閉嘴有那麼難嘛！

這不是悶，是我的個性問題！

就是明白明顯的福利差異！這是對工作期望高嘛？！

還是我這身體撐不了這個福利？！

要說3次：

可以、可以、可以不要再讓自己繞道而行，繞了一大圈嘛！直接了當選擇（時間和福利），不是更好嘛！雖說（事實和理想）會有落差！但也不要影響自己身體。

我能懂！有些給你繞一大圈的意義很多！有些或許不適合，讓你要多繞幾圈，但有些不一定是！

我懂，有些不是事物，是人、和情緒環境的感受，但到哪都會是一樣的問題！

我只是不需要為了適應度，而轉哪麼多大圈了！該縮小了甚至歸零！

還有看清楚工作生活一小部分，不是全部，也不用把自己的恐懼症放入，該是共處到穩定中的和平！

這裡面沒有是非對錯！再自己身體裡面。

沒有問題來源！只是這樣的點，讓我看到自己的懦弱一面！應該說看到自己懦弱一面，像看到父親但不是父親！要釋放！

我清楚明白這份懦弱，與父親無關！而是我自己身心靈、身體健康問題！我不給自己多想、多說！

就是沉默安靜下來，該辦事就辦事，目前就是只想轉換路程，沒有其他思緒！

我把自己的步調調整一下，電腦繪圖轉向當興趣玩吧！也將轉念暫時放下工作的事。現在的我，因身體操累處在低潮期！要不是為了生活，真的只想躲起來，不用跟外界接觸。

突然覺得感到很兩極化的拉扯！

雖然碰到了一些問題！但我知道有些事不用急！

給自己閉嘴、閉嘴、閉嘴有這麼難嘛！不是一個好，就要整個開門，嘴巴就要打開劈哩啪啦！日常非常不喜歡劈哩啪啦。

因為注意到說話讓身體很累！更不用說激動的說話！但激動說話不是因情緒！而是周圍空間音量、和環境！另外是注意到這次大姨媽來很累！不知道為何！

身體負擔！我明白現實、和想像中的想法，一定會有落差！但就盡力而為！不管是正、兼職都可以！就看工作性質！

自從週四的取消檢查，我懂，我自己不想去跟他多言，一丁點都不能錯！反正都是他人錯，也不會去想前因後果，我是有欠缺考慮，但他嘴巴也不甜，為何我就要甜！

這不是計較，而是生活要過得如此芥蒂！從嫁給他沒看到他的互相！只有看到對自己的態度！

大部分都是男哄女、女哄男、互相哄配合！我從認識起，都是我進退著配合！一直都是，很少有誰配合我幹嘛！這或許也是我一直獨來獨往的因素吧！

這次放慢腳步，和身體的勞累！或許改變一下自己後面的狀態！會比急著找工作來的好！

這前面段時間編輯文章編輯很久，因為一直調整工作步調！

但我現在感覺不想外出工作，而是想靜下來思考自己的真正實際狀態！和需要。

鈴九月114/10/27。

114.08.04：與自己對話路程。

2025-10-03T12:17:00.001+08:00

114.08.04：與自己對話路程。

最近思索著自己，自己到底想過的生活！不加誰進入自己的生活日常中，更不要有滔滔不絕的說心靈話。

要霹靂啪啦說：去寫文畫圖記錄部落格這裡說，不再給自己現實面多言！情緒的出口還是要練習，和真正要做的事，在這還是會有差別的！有些事我不是不會，只是不想去太多想。我需要時間把自己思考的問題！工作了，如何記錄自己的內心深處廢話，寫文圖發部落格！

114.08.07：意識說話的邏輯！

不知道最近為何！又讓我自己轉移話題到心理心靈學上，對人叨叨不絕！這其實是很不對的問題！是要我看到什麼問題存在？！當然會想知道自己的這個問題含義！再者陳述不是自己領域的話，本來就不是我擅長的事，我又為何要對他人說道！這是要我自己注意、意識的因素吧！我是清楚懂誰能說不能說，但不該如此，卻又還是說了！好了！該為多嘴說：心理心靈閉嘴！不說話心理心靈不會怎樣！

給自己內在、本靈紫薔薇、再往上到源頭爸爸：

修改修正：止語對單一個人滔滔不絕的說（靈界、心靈深淺的話），不論是多熟的人，都不再說，因我不是專業領域人士！不是怕被討厭，而是不該是屬於日常生活的話題。工作之內做好工作事，閉嘴做好自己的事！才是我該做的事！工作完，就是停止工作，休息！

在傳統和新時代的拔河裡，漸漸往新時代，很慶幸自己往新時代！我自己根本不想碰傳統不合理的觀念，也與我無關，每個個人都會有自己基本正反觀念，也就是所謂的正反三觀。

忽然覺得我怎麼又把自己丟在，渡過在一個（太在意的心態裡），真的是他人不自虐，自己心裡自虐自己～呼～幹嘛呢！

114.08.11：太開心，久違的朋友，真的是真心珍惜互相的友誼，讓我忍受腳底板痛的路程，來碰面，哈拉一下午，也是聽我抱怨啦！但我相信她真的懂我、理解我的，感謝她的陪伴。

隔天就是往醫院跑，理解腳底板問題！醫院就是照X光片檢查腳底板骨頭、和尾椎骨盆、結節有沒有事，照完片子，看完診知道症狀可能是（腳底筋膜炎、或者是坐骨神經、也有可能是骨盆那段的脊椎結節突出影響的），只有慢慢的調整休息回來，我明白我大致都差不多好，唯獨心理內耗還沒完全釋放，因現實面。

學著早睡早起床、晚睡就晚起，但盡量早睡早起習慣，讓身體慢慢好好循環新陳代謝，常常跟自己對話！再來是，暑假完了。今年暑假，我過得很釋放自己的，一是小弟練習打工，時間不長但能讓他有經驗的體悟打工賺錢的感受。我則是在他開學前後，把自己工作敲定就投入工作了。不去多想不重要的人事物！與我無關的心態，去看待自己以外的每個感受，不然會沒完沒了的！

自己的路，不要沒有方向的亂跑！思索後，針對自己的狀態，決定先顧現實生活，理想放下了！

終於開學了。

突然覺得有叨叨念的感受，實際上真的不想，只會想睡覺！偶爾真的要出門走走散步比較好！從暑假到現在真的懶得可以！但我知道自己不想懶了，因為不想無所事事，有個重心做、可以讓我自己身體狀態能轉變。

但有個很大問題！是我要工作，不想伸手看人臉色！甚至不想理人，但我知道很難吧！至少重心放在自己身體上，過渡期我自己該要面對的。一下子一週的假日轉變了！連老公的工作也轉變，需要處理一些事情，但放在週三處理！

週二後就暫時休息幾天，隔週新的店家工作開始（有點距離），再看吧！也感謝這位新老闆的賞識，能夠堅持等我留用我入職！雖然這間更有些距離，但還行。就待新入職後，再說（三重）新的店家心情吧！我想說不是不喜歡近的，就感受非常不同，剛好三重新工作打電話來，我就順勢辭當下近工作。

思考！我真的有那麼多的話，要說嘛！

1.我又注意到很介意！自己要不要說話！

2.我又被打開話夾子，這點不好！所以關閉。

3.工作時間之外，我喜歡安靜！

4.這是記錄自己的言行！不是要求，而是注意！

我並不想不要苛責自己，以前太介意！現在不重要了！只是覺得感官反應在身體，身體又反應再心理生理啊！我不悶，只是覺得自己像是被綁住的感覺！但又不是綁住！不知不覺感到很奇妙！真的想到就自己跟自己對話，但又因生理、或者身體狀態！而卡卡的。我沒有強迫自己一定要跟誰說話！甚至我可以安安靜靜做事，只是現實面的工作狀態，並不引許我不說話！而下班了，我就想要只一個人靜靜休息，上班沒有可以去多想，因事情要做完。

最近的轉換，讓自己不像自己，身體、頭腦是分家的感受！休息呢！

全身像毛毛蟲，想好好睡，但沒睡好！但我不想再轉換了！好累哦！

早起好，但就是還沒回神的時間到！

這篇寫記錄寫的斷斷續續的！就是跟自己說話，不管多疲憊！

就是寫自己心中的矛盾心情。完。

禾金鈴紫薔薇114/10/03。

114.07.10：和焦慮一起行動。

2025-09-09T12:33:00.003+08:00

114.07.10：和焦慮一起行動。

這是最近感受到最明顯的狀態問題！但其實很疑惑！

不否認我自己有以下的情緒感受：

1焦慮、恐慌、緊張感，最近都跑出來。

2太在意引起以上。

3手抬起來的肩頸刺痛、頭脹痛。

4身體會感受到一些不舒服，就要釋放。

5學習把緊張、焦慮，一起冒險、面對共存釋放。

6以一邊面對焦慮，引誘出來的狀態，一邊去做好該摸索的情緒和事物。

記得心理學書籍裡，常有一句話（當你不在意任何人事物時，就不會有這些焦慮了。）我想或許我還沒完全放下，努力中。

練習給自己安慰，讓自己身體和心理安心：

1睡覺前和早起，先給自己抱抱安慰！

2就讓焦慮出來一同前往面對。

3不急工作，而是養好身體！但也不能拖太久，重點要慢慢調整自己的心態！

這個焦慮像是因外在因素而產生的！

我注意、意識到我有社交社恐、恐男症，是因我個性屬於內向、因社會人性的心態因素嘛！

又或是（太在意誰、或人事物的感受，而又被刻意放大吧！）。

越理解一些能量場，越是不舒服的感受，只是想釋放：這個太在意、和焦慮！

今是19日上課，卻是精神不好。

基本上，我無所謂外面的人事物問題了！我的人生歷練心態，早就不是逃避！而是放過自己內心深處的糾結內耗了吧！心態理解事情的轉變，而釋懷放下在意了！

比較放眼世界和當下感受。

又過一週了，新的一週課程，有進有出！越是在家，有時越是焦慮！是嘛！出門反而變懶了。

焦慮中，我會喜歡看服裝搭配！這是我注意到的習慣！應該說不是再焦慮裡！而是放鬆就會看服飾搭配！

今下午還有半天課程，但已經讓我很面對感受了，能充容的跟上老師講解的圖樣。

這或許就是要我7月上課，專心上課和休息的方式，整理自己注意到的情緒。

到這我懂！真的懂，也能把自己身體作息時間給調整好。釋放不屬於自己的情緒，是必然要的！

我會好好去摸索練功的方式，去修正自己吸收學習知識的進度！

好吧！

不要太急的工作，雖然收入是能獨立是很重要！但我覺得適當休息，保持健康更重要。

因此除了上課或借教室外，我就一週看1個工作吧！

但期望月底週一能工作，最慢9月份工作，也能夠處理存錢問題！

但我到底該如何釋放！不屬於我的情緒呢！又或者說：我到底有沒有釋放那情緒呢？！

才記錄說釋放，月中這週並不好過已經幾天！因腳底板痛，行動受限！已經了，又看到家人的態度，很心寒，這個腳底板疼痛問題到底要多久啊！

花了一週看診休息，腳底板好多了！卻換手部的肩頸痠痛！！！繼續調理紓緩疼痛問題！

這彷彿告訴我：這些都是因果關係！我脫離這樣的關係，就要承受一些疼痛，才能脫離困境！

就是面對著現實面，還有決定脫離舒適圈，轉向好好專心工作過自己要的日子！而焦慮、緊張、不舒服感一直都存在，從來都沒有停止！那就好好冒險吧！與它們共存吧！

學著不需要在意外面的人事物！冒險闖蕩自己的一條路，不想也不需要去在意誰的情緒如何！

慢慢要8月底週了，再過一週，該收心工作了！要9月了，希望下週一就能工作了！輪班也沒關係，重點就是賺錢，這是生活的一部分，免得在哪因誰而給我要配合、又要糾結（太在意）沒必要！

為生活、工作而動吧！至少為我自己去享受自己要的體悟。

急轉彎的改變問題！又回到自己原來的狀態，工作問題！完全無法做到圓夢！因此決定放下、結束圓夢，或許圓夢本來就不是我該要的！回到現實面吧！開工放在9月了。

此篇文章記錄完。

114.09.08。

113.08.21：閱讀阿德勒（認識人性）心得。

2025-08-18T10:55:00.004+08:00

113.08.21：閱讀阿德勒（認識人性）心得。

這本書基本上只看了不到一半，但卻讓我擱置很長一段時間，沒再碰它！我起先以為是忙碌+休息沒空去看書！但後來看了阿德勒的其他書本，確定是（認識人性）這本書的閱讀內容，讓我有感受到阿雜不舒服的心！因此我不想強迫自己再閱讀下去！

書裡的內容，翻譯寫的方向是偏向每個接收測試的個案，不分年紀男女！而內文比較屬於1927年的西方測試了3百到3千人的生活，很純粹的傳統心理觀念！後半段書大約翻閱一些！若真的要看完，我還需要努力花時間！

而阿德勒的（認識人性），之所以閱讀一半的因素！

再這段時間觀察，因自己本身的經歷，早就讓我心態轉向，只是非常的累！也懂了人生知識和生活品質的調整！

不因年代時間生活變！而是因內文，等於是陳述自己經歷的話，使的自己彷彿又經歷過1次，再內的創傷痛，而咀嚼不下去對這本書的閱讀！有感到刺痛阿雜！當下感受不想硬看！

而後發現不是在於想與想、和說不說之間矛盾！而是高明感度的自己注意、意識到的情緒感！對頃聽和說者的人，因當下表現出來的那霎那之間的感受是否真正能接招懂！

我清楚明白，我不是要聽（沒建設、指責、沒智慧的廢話）！因此我選擇沉靜、沉默後，自我意識消化！自己沉澱釋放。

啊這不就是理不理解！因為吞委屈的人，總是我，才會有崁點過不去啊！要是理解！怎麼會有崁過不去呢！當然這要看個人理解解讀啦！對我來說：這已經不是重點了！

那種感覺像是：

跟對方互動的話，卻得到反效果的話！那我何必要多說！因這真正的理解與否！這裡面包含人性，但卻不是日常該有的話題吧！

簡單記錄感受：

只有看懂的人，不用言論，就能有那種契合在，我看不太下這本書，單純是這本書是以心理面陳述生活化的人事物看法觀點，或許影響不多，但卻是舊時代觀念的心理學，現在在閱讀，其實很糾結，或許是３分鐘熱度的作祟，讓我無法很沉靜平靜平淡閱讀吧！

再來就是新舊知識認知差異點，其他的正負啦！是非對錯沒那麼重要了！

這篇的閱讀記錄真難寫。我暫時就把這篇寫到這裡吧！

去年的文今年才發PO文

紫薔薇114/08/18。

114.06.09：小湛畫展心得：

2025-08-16T11:10:00.004+08:00

114.06.09：小湛畫展心得：

這天週一下午三點，下課直奔搭捷運，直奔畫展，花了2小時看完小湛畫展。花時間找到了地點找了一下路，才找到進入畫展時。

當時畫展的進出口處。

工作人員引導中提醒了一些事，讓我明白注意事項！

我當下進入時，忽然像進了迷宮的感覺，不知道該怎走看展！我不是沒有方向感的人，左右看了一下，才注意到怎麼的順走看畫！過程中，看小湛畫展讓我有各種狀態，例如：

讓我停頓比較久的畫！

讓我專注在畫的感受！

讓我看不懂某些畫！

但卻又似近似遠的感覺！有的有點茫然！我在想是我敏感度下降了嘛！還是不在意變少了，而有所改變！

一陣子一直有投射感頻繁的感受！思索著是我投射誰了嘛？還是我被投射！

我自己身體的感覺是骨頭酸痛，不至於讓我累到無法行動，感受到都是關節的地方！

像連結感要斷了一樣！

到底是脫胎換骨！還是啥米？！

又或是自己攻擊自己？！

另外感受到了內心很恐慌！尤其是在休息的狀態裡！內在總是讓身體難以休息！這是寧靜中，我能感受到的恐懼！是身體累、是心念累、也是靈魂累！因此該休息，我絕不瞎忙，就是放鬆，而且我很清楚人生已經沒有什麼可以恐懼了呀！

若真的有恐懼，大概就是自己無法做到的事遺憾、或者無法突破的執行吧！但這我相信不是完美的感受，而是遺憾！因此努力補足遺憾的心靈感受！

或許不是遺憾，而是（我是誰？我看到自己了沒！）。

我的扭轉局勢！

已懵懂的再原生家庭扭轉成長！

又進入一個後來發現有情緒家庭，犧牲多年了！不想再做無謂的犧牲，靈魂怎麼看，我完全感受不了。

是我太在意某些感受嘛？！

還是我太在意自我的靈感發展？！

感覺又拖欠文章寫了吧！因為身體好像又負荷一些了！慢慢的會想一下自己身體狀態和各方面的改變和感受！

最近的精神狀態是超級愛睏的，雖然已經睡了很久，但精神仍然不是很好！也許是藥效因素吧！

因暑假時間的到來，進入了工作職場暫停鍵，轉向專心的7月屬於進修轉行的時間月份，努力再修正基礎的穩紮學習，基本上的功夫沒問題！多了新版的細節小工具小處理（這部分是細節順序的熟練度）也是練習！

6月初看展至今，已過了快2個月了，我更清楚看到自己身體狀態，已在6月底離職711、7月底兼職學校特教助理老師後，再回711領薪時聽到一些事，但已經與我無關了！因我已沒有任何人事物或、社交的起心動念！就是很淡定停看聽。

看完展，最大的轉變就是：

更面對自己的狀態，呈現出來是焦慮、緊張、身體諸多不爽不適的狀態！

每天一直跟自己身體提醒：

1慢慢不時給自己安慰、安撫、抱抱自己！

2不去預設任何未發生的人事物！

3學著不強迫自己要多快進入新的領域！

4再來就是以自己理解自己的感受進入每個階段！

5去執行學習圓夢計畫的路程，雖然很困難會有累、會焦慮、會緊張，但卻是開心、值得、可以放鬆的去面對。不論能不能圓夢，至少我往前更走了一大步。

每次只要看了小湛的圖文，就會覺得舒服，但我自己身體很老實的狀態就是有吸收資訊，但排斥馬上出擊，真的是慢慢郎中啊！更何況這次看展，看的我真的都很疑惑自己！進修到哪個階段了！真的都混沌了哦！

但我覺得自己又轉向了！注意到更多細節，除了學著身體抱抱、又學著心靈的沉澱沉靜。慢慢的讓自己轉向，因越來越明白自己是內向的性格！

也越來越感受到轉變的大環境！只是靈魂好像給自己的潛意識、或身體是少根筋的感受！或許不想太要強，只想低調過自己每個當下體悟。

這是我唯一能感受到的體感！

看展已經過了2個月了，該結束這篇記錄。

這篇欠拖久了，這幾天就寫好吧！114.06.09：小湛畫展心得：

這天週一下午三點，下課直奔搭捷運，直奔畫展，花了2小時看完小湛畫展。花時間找到了地點找了一下路，才找到進入畫展時。

工作人員引導中提醒了一些事，讓我明白注意事項！

讓我停頓比較久的畫！

讓我專注在畫的感受！

讓我看不懂某些畫！

但卻又似近似遠的感覺！有的有點茫然！我在想是我敏感度下降了嘛！還是不在意變少了，而有所改變！

一陣子一直有投射感頻繁的感受！思索著是我投射誰了嘛？還是我被投射！

我自己身體的感覺是骨頭酸痛，不至於讓我累到無法行動，感受到都是關節的地方！

像連結感要斷了一樣！

到底是脫胎換骨！還是啥米？！

又或是自己攻擊自己？！

若真的有恐懼，大概就是自己無法做到的事遺憾、或者無法突破的執行吧！但這我相信不是完美的感受，而是遺憾！因此努力補足遺憾的心靈感受！

或許不是遺憾，而是（我是誰？我看到自己了沒！）。

我的扭轉局勢！

已懵懂的再原生家庭扭轉成長！

又進入一個後來發現有情緒家庭，犧牲多年了！不想再做無謂的犧牲，靈魂怎麼看，我完全感受不了。

是我太在意某些感受嘛？！

還是我太在意自我的靈感發展？！

感覺又拖欠文章寫了吧！因為身體好像又負荷一些了！慢慢的會想一下自己身體狀態和各方面的改變和感受！

最近的精神狀態是超級愛睏的，雖然已經睡了很久，但精神仍然不是很好！也許是藥效因素吧！

看完展，最大的轉變就是：

更面對自己的狀態，呈現出來是焦慮、緊張、身體諸多不爽不適的狀態！

每天一直跟自己身體提醒：

1慢慢不時給自己安慰、安撫、抱抱自己！

2不去預設任何未發生的人事物！

3學著不強迫自己要多快進入新的領域！

4再來就是以自己理解自己的感受進入每個階段！

但我覺得自己又轉向了！注意到更多細節，除了學著身體抱抱、又學著心靈的沉澱沉靜。慢慢的讓自己轉向，因越來越明白自己是內向的性格！

也越來越感受到轉變的大環境！只是靈魂好像給自己的潛意識、或身體是少根筋的感受！或許不想太要強，只想低調過自己每個當下體悟。

這是我唯一能感受到的體感！

看展已經過了2個月了，該結束這篇記錄。

這篇欠拖久了，這幾天就寫好吧！

紫薔薇114/08/03。

114.07.03：AutoCAD自我練功處。

2025-08-16T11:00:00.000+08:00

114.07.03：AutoCAD自我練功處。

這是暑假的生活日常記錄。

不需要顧慮到要升高二的小弟，因為他用心勤勞去做暑假打工，雖然收入時間不多，但夠他暑假的打工經驗。

暫時放塗鴉畫作，後面再找時間放AutoCAD的練習圖。

而我：事隔將近3-40年的轉換跑道，真的是很久很久的時光（唉…透露自己的年紀啦啦～）！當時剛畢業幾年的我，是沒自信的逃跑放棄，時不時的撿起來玩、還有練功的我，這些年我一直沒放棄CAD繪圖。

我後來注意到我自己的靈感來自CAＤ空間、和工業機構！

從來都不是服裝設計科！因電腦一直更新不斷，在繪圖軟體上也是！就是再度撿起來練功，後來又注意到用CAD繪圖工業機構、比畫空間更好練功，基礎繪製圖沒差！相差只是空間、和工業機構（專業解釋繪製作圖），於是7月就是給自己好好無畏懼、無所求的練功練習吧！真的練得好爽啊！

雖然我不確定！

是否能夠再CAD領域在發揮（不論空間、工業機構）！

但我真的只想好好再CAD繪圖哩，把自己原本的天賦拿回來，盡情發揮到無限制的穩與快，生活上做自己喜歡的事。

但說練CAD繪圖練功，電腦更新速度，必需要進入補強的狀態，從早期CAD R14版到2016.2018版，到現在更更新版Win11版喲2024繪圖板@@”！

根據理解，目前借自己碰到的是2022的版本！是巨匠電腦教室的版本！而教學老師已是用2024版了．．．！

只能說無論是哪種版本反正就是學吧！

我剛接觸CAD是以前某機緣下在朋友家碰到自己摸索，上課是因更新版，但電腦更新速度快到，必需理解操作。

CAD繪圖員的圓夢：

現在的我：只想單純去享受、用繪畫、用摸索、用玩、用練功專注，來釋放接觸CAD繪圖畫圖的感受。

我：非工業、室內設計、任何相關本科！但從小就看懂建築工程大圖，這是我這輩子唯一堅持到今，最開心的繪圖享受吧！

不論是空間室內、工業機構的工作SOP流程，是唯一我需要時間去理解的順序感受！其他就其次了，會分享空間室內舊圖，但也有讓我重畫舊圖的念頭，而目前沒有特別有（空間、工業機構：的新圖）！就繪圖CAD中慢慢重新畫出的草稿圖，再去整理重繪CAD新舊版本的繪圖法，不分空間、工業機構畫，不難懂，有難的是版本軟體的進步技巧，要在摸索。

我會的分享圖面新舊稿：

1.CAD繪圖（不分工業零件、空間室內）只要尺寸草圖給對，基本大致都可以畫，我比較偏向於CAD繪空間圖！工業機構圖、和標誌塗層還在訓練摸索中，這是我目前這7月進修電腦課程的部分。

114.07.10：這日下午去巨匠電腦借教室繪圖練功！赫然發現那位新老師木軍老師的課後，雖然可以練功到速度快，但三角或圓弧、和有些簡化的技巧，還真的練不起來！整個卡了角度的三角、或是圓！這是我練的新版順序不熟練的問題！！既然如此，先暫停練習！

先轉向轉檔，和整理檔案！不然都浪費在轉不了的狀態，也不行。

把上課練習的檔案，習慣放在自己的隨身碟裡！因花了時間找尋木軍老師上課給予練習的檔案，找了許久！終於從另一個隨身碟找到，以為就不見或刪除了！嚇到了．．．！

找到檔案後，就先整理整合全部練習的新舊檔案，先集中起來，不然又卡住跑掉就麻煩了！

但我發現，CAD繪圖檔名，真的無法轉檔改成JPG的圖檔！！！於是我暫停借教室，不浪費時間在無法做的事情上面，轉變成休息。

後來想起機構的老師，有教了一點用列印出圖的方式轉檔PDF暫存，因此我整合了全部新舊檔，用列印出圖方式轉檔存，居然可以存成PDF檔，就慢慢轉檔。

全部檔案還需要整理一下，才能夠真正完成。

我不一定馬上適用木軍老師、或機構老師的新技巧，但也能再從室內、機構基礎練習檔！就是要從新建立更新檔名版本！才能好保留這些檔案，還有就是新舊版本的影響。才能繼續整理存檔。

114.07.12這週六整日第1天上新的CAD機構課程內容，觀察一下CAD機構課的摸索感受。

但週六上完課後，我發現我好累啊！好不舒服到甚至頭痛＠＠＂啊！

上課半天當下到一段時間的狀態，突然頭痛！更感受到緊繃、焦慮！一直到週六晚上睡覺前，貼了貼布在肩頸位置，睡覺身體才舒服！這感受真的是很累很焦慮！

然而上課過程中，我很清楚沒跟上很多！於是我把自己的速度放慢到自己的步調，後來不知為何！引起頭痛！讓我後面就沒什麼在聽課，而是自畫。

該說變成改變方式：

聽重點、或沒畫過的指令操作模式！再去練習自己轉不過來的點、或卡住的點，用自己的步調去練習。

一樣是教CAD繪圖的一些技巧狀態，但卻還是不順手的沒跟上，甚至頭痛，真的要把新技巧常常練習操作了，才能上手，再來就只能觀察了！

只是為何會頭痛！這是自己關卡問題！

114.07.19這日課程：也是一樣沒跟上課程進度，我還真的只有一點不順啊！某些細節指令、順序、操作沒跟上，基本操作我不擔心，後面可以重新看、練習，已經上到有點愛睏打瞌睡了……！麻麻米啊！只有轉移焦點，才不會度咕愛睏😋。

終於熬過這天的課程！再繼續練功吧！慢慢給自己突破問題盲點！

114.07.24：終於下單了！更往自己夢想前進一步了！雖然還有一些不確定的感受，但我終於鼓起勇氣，買下人生的第1台專屬自己的筆電了（這真的是奇蹟啊，這麼微不足道的事，居然花了我40年突破+多麼卸下心防），以前我都不知道自己到底在（掙扎什麼……！怕啥麼呢……！）

114.07.25：這日終於下定決心了，把自己陳年已久的升級完成，就是拿到筆電檢查、摸索新筆電，和興趣轉變成工作。

真的是新東西，還是要上課一下，但我想不是卡住密碼問題！而是我操作因素而卡住。

挑戰不難，重點是卡住鑽不出來才是問題所在！於是休息不鑽了！因為重複性的問題！這不是1.2天就能處理好的！沒有看懂問題！在哪鑽，只是浪費時間而已。

沒想到用玩CAD路上，這樣折磨人啊！因卡住而頭痛到只能停止。

回頭說AUTO CAD：

我注意到！我的操作理解，CAD繪圖只剩下：

起頭：

1.進入CAD後的基本操作設定、和出圖的操作順序！

當然還有些指令是我會卡住會忘記！不熟悉的狀態。

2.有些彎曲、曲線的技巧！

3.3DMAX（版本只有英文版）中英文熟悉度。

其他操作基本上還好，就是新版的技巧狀態。

先把CAD繪圖整理好吧！

有空再去花點時間，去轉檔！

有空再去碰3DMAX吧！

終於再114/08/025週六這天上完CAD繪圖的工業機構，是的我一樣沒在聽教機構的周老師講課，因為前面沒跟上，後面大多無法聽懂！

在這之前已經上過（硬體維修課＜114/07/09-14-21-23-28日等課程＞週1.3日的課）很有收穫的認識電腦硬體和組裝的配備了！雖然我不會去真的要買組裝，但至少基本概念有的，這就夠了。

由於114/07/28的硬體和繪圖軟體認證課程重疊卡到1天，但也算撐過每堂課了。

7月電腦CAD繪圖上課順序為：

1.硬體維修課第1天，114/07/09-14-21-23-28日週1.3。

2.工業機構課第1天，114/07/12-19-08/02週六。

3..CAD認證課程共4天，114/07/28-31週1-4。

上課順序。

只有114/07/28週一的（硬體維修最後1天課、和CAD認證課程）重疊到1次，本來是要請假硬體課程，但後來想想不對，CAD一直都有再接觸上課，但硬體課程只有開暑假時間！便改變請假第1天CAD認證課程，後面就順暢多了。還好是請假認證課程，讓自己上硬體課有些基礎硬體的認知知識。

後面連著上CAD認證課，在上最後1天的機構課程，順序比較不會卡住了。

7月底週的CAD認證課程共4天，114/07/28-31週1-4。上的其實很有收穫，不同老師（陳老師），教法也不不同，但算順暢，也算練習技巧，更是上到用出圖的存檔、和操作概念。

目前CAD繪圖上的整體感吸收，就剩下進入CAD繪圖的基本設定操作、和某些標誌的技巧操作了。

這個7月收穫很豐富ㄛ。

現在進入8月了，開始後面的整體整合整理的功夫了。

還有新筆電下載CAD繪圖軟體的操作了。

接觸這些更能使自己專心在自己上面，和作業處理。

明白一些現實面的社會層面，終始我決定放下CAD繪圖的工作，把它轉向為休閒練功最佳處境。

好好尋找自己工作的現實狀態吧！

紫薔薇114/08/16。

114.08.01：記錄身體的感受：

2025-08-01T11:39:00.000+08:00

114.08.01：記錄身體的感受：

114.06.16：身體的疼痛累。

週一早出門下樓時，因鞋子滑了一下，整個人就坐下滑下去，讓左手肩又拉到、輕敲了右手肘擦傷，整個背部直接躺在樓梯上，還好沒摔撞到太大！不然身體又吃不消啊！

因此這2天除了的工作外，我能休息我就休息著，不讓身體吃不消，我知道自己年紀有了，身體更是要顧好。

很久就注意到身體，再睡眠部分有段時間，一直都會有睡但睡不好的狀態！尤其是睡覺了身體感受到疼痛！是因傷筋動骨到疼痛嘛！

這些感受是身體內傷嘛？

114.06.20：身體感，單純記錄一個小插曲。

剛出門碰到一個陌生人，曾經的被欺騙感都出現了，只是我很平靜淡定無視做當下自己的事，因我從沒有欺騙，愧疚感於誰！

反觀的是陌生人，像是躲避什麼的逃難感，趕快出門！只因當下剛好注意到這反應（好笑）！

但這不重要：我對得起我自己，而且欺騙者又不是我，這也是讓人看清知道，不要為了利益不擇手段或欺騙他人。

或許我被訓練到，我可徹底無視掉不重要的人事物，不會有任何的想法。專心於自己要做的事物上。

回頭繼續看寫自己身體感！

個性讓我自己身體反應出很謹慎、安靜！就算做事，熟能生巧吧！當然更注意到意識到，對自己身體責任心要有，但對外的責任心就還是平常心吧！或者是自己做的事情要做好！

生活圈私底下，該說我本來就是內向、就是I人、不是E人😋！

有種以前不懂莫名其妙的背黑鍋，到清醒後的不背誰黑鍋，這點就是：我自己心態所想的，和我遇到的他人心態所想的，本來就會有落差！因此我現代思維是就是自己該做好、顧好自己身體，身體會給給你好好回應的！

說句簡單話：（當經歷歷練讓自己轉變三觀時，自己可用自保的方式保護自己，以防禦方式不傷人的模式，自私自我對外。簡單說：（就是我可以不需要社交生活））。不是每個人都能理解，但我自己懂就好了。

很久以前一段很長時間有注意到，我的身體、心理好像懼怕：表現、說話、恐男症！或許慢慢理解自己身體個性，注意到：自己屬於內向型。

最近身體的感受，變的更大，只是因為長期下來的累，變成不想多想多說！只想好好休息睡一大覺！想好好大哭一場，發洩一下情緒！不論是不是我的情緒，就是發洩！

這週假日放假，給自己完全的休息，並修剪髮型護髮保養！換新的狀態，開始新的路程。

並也重拾寫文記錄！這半年多，不算長也不短！

休息時，要好好調整腸胃，不知道是否因熱飲食上就變少量，但最後一天兼職工作，還是要補充體力飲食，不然會沒力工作，影響身體！

終於兼職的工作都暫停了畢業了！第1週，就是給自己身體好好休息的狀態。我發現專心在自己身體身上不會疲憊，但把專心度轉移焦點疲憊就來了！因此還是要專心再自己身上多一點。

給自己身體耍廢了一週，也不怕被說話，甚至真的睡了一週，除了吃，就是睡，沒有其他社交，最多就是寶貝們回應而已！這真的是很舒服給身體徹底放鬆啊！這一週完全處於被動的狀態！懶啦！睡！出門吃吃，就這麼1人簡單。

因為我知道後面開始的日子，是我要斷捨離、練功練習時間了，還有些修正自己的狀態！未來的跑道，願是順利進行的。

身體體力啦！狀態啦！都在恢復正常狀態，從辭職到真正休息是週四後開始，到週一。

突然覺得身體的情緒，很ㄍㄧㄥ怪，好像很愛逞強，忽然感受到，雞婆裡有的感受，在於想不想做！

自己的事不會（想不想的念頭），但對自己以外的人，就會有這種感覺！一直都很享受自己一個人的活動自處。

因為自己做自己的事，可以判斷力快的果決。但我果決不了他人的事！都處在靜態觀察裡，冷靜理解他人情緒如何！再來判斷動與不動。

一日午餐時間，和餐店闆娘閒聊時，讓我發現到注意到，我自己陳述暴衝的情緒出來！跟店闆娘說句不好意思，她能懂我多年壓抑的情緒！不過也讓我注意到這個很大的暴衝感！我不喜歡，但我納悶我是被影響多少多久呢！

又或者是我再度！被誘導出這個問題點！就是表達的暴衝、和解釋！這就是說話的問題！也是表達陳述時，所必須控制的說話情緒！店闆娘是我的說話貴人！她雖然沒說：但她提醒我自己！注意到這個問題點！

前思後想！店闆娘徹底的讓我警覺到這個問題點！這非常要感謝她。

身體意識到：（說話、情緒、壓抑）等表達的問題！

突然想到這個插曲先記錄。

記錄一個插曲（夢）：

這是昨晚夜裡的夢，記憶著：好像在看資料計算東西，算著算著，看到一張紙上面的記錄，但看不清也看不懂！後來聽到一個聲音問自己：（何時何地才能相遇（因為很仔細看紙張而聽到）？！但其實很問號？）居然後面是清醒但還沒張眼的狀態下，我竟回應了：不論有緣無緣，都會相遇）！我疑惑到底是誰問誰答！

我寫在這裡，是因這是我的身體起床前碰到的狀態！因而記錄在這！

我本來要說的心意是：（有緣很快會相見）這才是我真正的心意，雖不知道是誰說的，但我感受到期待！所以記錄這段話。

話說回來：我思考著，為何我如此不愛多話！

因歷練、修心行、言行必須自我注意。

1是最主要的：言多必失，因而謹言慎行，好好修心，選擇靜態都行。

2是真正的問題！不在於回答！而是過程的理解度！

3是真正的理解！是對方問者怎麼看待的心態！而不是問題本身！

4我會用（干我屁事，干你屁事），來砍斷沒必要的是非言論，該說：看懂看透就好，無需多言。

5有時被有些人問的問題！感到很無理頭、無言。

我是默默無聞的人，因此不會需要去為了解釋什麼而煩惱，只需好好照顧自己的身體心理健康。

即便看到一些讓人有測隱之心的人事物，我也不會特別在意的表現出來，因知道，不代表要做。

到底是緊張焦慮引起的肩頸痠痛！還是肩頸本來就有傷痛！又或是一肩扛起累積的責任，還是面對新的學習和人的因素！

非常問號欸？

114/08/01。

114.05.19：轉換的時光記錄。

2025-07-07T10:57:00.002+08:00

114.05.19：轉換的時光記錄。

有一篇已記錄半年前記錄，也就是去年吧！12月初記錄的，只是這陣子比較有閒了，就先PO那篇記錄文。

要更新未來的自己，這半年多（去年10月底到今年6月底（剛好是放暑假時間）），給自己多兼一職！是累、是辛苦、更是磨練到身體可能有些傷痕累累！但給我自己比較是像煥然一新，上了半年的一課（臨場反應、人際關係課吧！），是能更加確認往自己夢想接近的，當然也打開了某些不同視野之處！

也確認了自己的原本個性，還是存在的，只是多了自己的心念更強大無懼，更是讓我體悟看清、更多的人事物。

是打開某些視野，卻相對的看到有些人事物，是給與很無形莫名其妙的情緒壓力！而我覺得這種感受干我屁事啊！好像我就是要：活在他們世界的我！才行。

我的心態則是（干我屁事）！顧好自己身體和各方，才是真正自己最重要的人生事。

我就只跟著自己的直覺心走，不是誰眼中的我情緒走！

轉向轉型！

可以注意意識到一些多面的問題和感受！或者該說我自己的觀察力有變。

就是回到說話、打文字、和畫畫，都是屬於整理自己的思緒、邏輯觀念，累積下來的經歷，是自己的判斷力，不代表誰能替自己去做到那些處理。我所碰到的，不單單只是處理問題！更是一種（學習臨場反應、觀察力、人際關係）的方式。也是放大縮小：學習理解的解決問題一種！自己的事，好辦！

但要處理他人的是，就沒那麼順暢了，有時還有點煩，因要面對人事物的人，不一定配合的好。這也不是說說或者指導的問題！

這是出問題的人，願不願意、或意識到問題的真正來源！

113.12.04/114.06.04：就是受夠了！感受。

2025-06-04T12:07:00.003+08:00

113.12.04/114.06.04：就是受夠了！感受。

這篇的文，只是敘述生活的心情寫，有些觀念，不是我的感受，我只想好好處在自處的狀態中（賺錢、過自己生活、身體休息、記錄一些自己的感受）的日子。

在人世間日常生活中，要過日子，就必須要生活工作賺錢，從單身到結婚：有自己賺的，有到需要伸手！但到要伸手時才發現（跟伸手的人（要看伸手跟誰））很痛苦是一件非常痛苦的感受。

我想寫說的感受是：我不想依賴伸手、因依賴伸手，要看誰心情臉色！

是！有愛沒愛、有家人沒家人，是另一種的狀態！！！但最起碼要養活自己，這是基本的生活狀態，這也是有另外一種感受！這種只有處在那個狀態的當下，才能體會。

還有另外有種感受是：像被綁住的掙扎，要掙脫身上的繩索感覺！好掙扎啊！

意識到：為何我有掙扎的感受！因為現況不舒服！

對人：誰對我冷漠！我一樣冷漠方式回應！我只知道我不想跟誰攪拌在一起，包含家人、和朋友一樣！

學著以對方用的方式，去對待對方！對方就不一定受得了！但通常我不會想攪拌在一起。

對事物：就做好就好，不多想很簡單！偶爾閱讀書籍增加知識。

一段時間比較正常了，雖然是上晚班，是累但卻是自己目前好的方法！但很充實自己的身體感，沒有影響到隔天的安排（但最好是動態，不要是靜態！會打瞌睡😋）！已受夠了某種被（固定、約束、綁住）感覺對待感！與其伸手，不如自己賺！或許因三觀、心態轉變、整體上、人事物也跟著變了一些，但還是差不多狀態。

去年年底、跨年冬天天氣降的很冷，因此得注意保暖啊！

整個人也因工作調整改變而轉了步調，並給自己下一個時間：半年。

這篇打字打很久了！因晚班工作忙到回家，洗完澡就是想睡覺。

工作會有合不合好相處的人！說話問題的人！反正我就是做好自己該做的事，其他不需要攪拌多想了。

注意到覺得為什麼！工作完，就會有想睡覺的感覺在！但我能懂！這種感覺不是太累！而是暫時性的調整！當然（不要一直把（累字）放在嘴邊，但卻要把（靠山）放在自己身上，沒人能當誰真正的靠山，只有自己才能。

我必需要用文字好好記錄的，並跟本靈紫薔薇說：雖然規劃是祢，而現實生活，有些歷練是我選擇的！就是這一段時間，祢可以在家工作！不希望祢規劃讓我、還有祢、和小禾跑來跑去的，身體健康的負擔、及不想讓身體變成不是紫薔薇、小禾金鈴，當然不是懶，而是身體適當時機休息，有些感受不是事物問題！是人的因素！再者我從不管誰說甚麼！只管好自己的身體和狀態。

另外想大概說一下：

這段時間沒PO文，因為很愛也很想睡覺，也有沉默的釋放！有些紓壓解憂，大多用沉默來回應：我除了工作外就是休息、閱讀、畫畫，我可以沒有也不需要社交，不想理會任何人事物！

這個感受不是逃避現實！而是有所體悟、有所感受到身體壓抑，有些壓抑不一定是我自己的問題！但周圍的人，會認為是我的問題！坦白說：不懂我會問！不會自作主張去處理，不是我該負擔的責任，我不會想去負擔。

再者記錄這篇和晚班工作，只是自己想賺買筆電的收入！自己賺的買心安理得。

本來已經刪此文，但後來想想，為何我不能發洩自己的心情文，於是保留此文。

這次就把感受寫出來，讓自己就是自己。就是這樣。

我最大夢想是休息、或者是工作了！而是買電腦。

這篇的記錄，我想不想PO文出來，我很隨興！

終於告知到6月底，但準備要追求自己的夢想，是一件開心的事！至於人事物的人，就隨緣吧！做好自己。

茫茫路路的日子，終於到6月了！拋開經濟壓力，準備轉戰轉向在7月課程後，手已經開始癢癢的感覺要衝到電腦前畫畫了！

圓夢的日子提醒自己！不管是否能往前如何！盡力去發揮自己的喜好興趣。

鈴九月。114/01/23／114.06.04。

114.04.17：記錄感受

2025-05-16T11:04:00.004+08:00

114.04.17：記錄感受

真的很久沒有記錄感受了，有種支離破碎的感覺！但不知道是哪裡破碎！

我有一種感受是：

這還是我的身體感受嘛？

到暑假！我才能自由點！但目前還是未知數，就看著辦吧！

今114.03.12週三下午3.30給自己身體來曬一下太陽！不然這次的身體感受，有點冷感！不知為何！

3月15日週六，因領薪日但又下雨，就到1點前去找店長領錢，結果放個雨傘居然讓我踩空的狀態下跌倒，扭到右腳又坐在地的撞到尾椎，痛啊！這是什麼情況啊！教訓嘛！

把自己日子過好，才能將是個轉向的時間。當然一定很多人再這時轉！我也不例外！

為了自己想做的事，再時間期間轉向吧！

今114.03.30心慌慌！無法好好的休息，這樣晚班怎麼受得了！是的，很久沒有記錄自己的感受了！有點累到不知所啊！

記錄呀記錄！終於4月了，我自己覺得自己變化挺大的！還有些是要理不理而已！有些人真的很吵！但不論工作，還是私下，我喜歡當安靜的人，觀察周圍的人事物，轉變而學習。

我知道自己再撐挺多是2-3個月，就差不多可以換工作了，且是可以圓夢，穩定的工作到退休。當然這是我的期望。

但轉換並不一定容易！因為沒有相關的繪圖工作經驗，且都是老舊作品！

到這已經5月了，再來就是觀察，但我是真的沒力氣執行711的兼職工作了，我只想靜靜的待時機轉換跑道，圓夢。