Así es la Vida

¡Randy ganó el Junior!

2016-03-17T10:01:00.000-05:00

Uno de los personajes más singulares sin duda alguna en la ciudad de Barranquilla fue el popular Randy. Cuando estudiaba en el Liceo de Cervantes, por allá en 1989, era muy común verlo entrar como Pedro por su casa a las instalaciones del colegio.

Era alto, corpulento, de unos treinta y tantos años tal vez, a lo mejor muchos menos, pero con una barba que le hacía parecer de más edad. Siempre vestía de pantalón largo sujetado por una cuerda que hacía las veces de correa, sandalias de cura, un bolillo de madera, un casco amarillo, una pequeña libreta con un lápiz mongol número 2 con la punta como sacada a machetazos y la infaltable botella de Coca Cola litro en la que siempre llevaba su bebida favorita, el café puro, cien por ciento colombiano.

Como lo dice magistralmente Ricardo Buitrago en su blog: “Randy fue una persona que permaneció diáfano y puro, como Dios lo entregó a este mundo. Su trasegar por algunas calles de nuestra ciudad se recuerda con cariño pues iba dejando el rastro de una personalidad incontaminada del mal que permea a quienes no tienen esa llamada condición especial, para muchos limitante, que si bien no le permitió desarrollar algunas facultades tampoco que ensuciara su corazón con impurezas mundanas. Randy, como otros seres de su condición, fue la materialización de un Ángel que desde la inmortalidad espiritual seguirá velando por quienes ahora tristes añoran su partida. Su rostro sigue ahí, en una parte del imaginario ciudadano, del que también forma parte como historia. ¡Fue un personaje barranquillero!”

Es cierto, Randy era un ángel. Pero eso si, por mucha paz y amor que respirara todo se iba al traste y se convertía en otra persona cuando alguien le gritaba –¡Randy, perdió el Junior!- Ahí si, como decía Don Ramón “patitas pa´ que te tengo” porque esa mole se te venía con todo, botella, casco y bolillo incluido, a correrte la madre con ese sabor caribeño que él tenía.

Si, Randy vivía por y para el fútbol y se podía pasar horas viendo los partidos que se celebraban en el Cervantes entre los estudiantes, se sentaba como cualquier técnico y escribía notas en su libreta que solo él entendía. Y por supuesto el Junior era su pasión y lo defendía a capa y espada.

Hoy, a pocos días de su muerte, vivirá la final del equipo tiburón desde la mejor grada de todas, y desde allí lo apoyará y le enviará toda esa energía que nuestro equipo necesita para que al final del encuentro todos los barranquilleros podamos agradecerle por su compañía gritándole a todo pulmón para que lo escuche en el cielo -¡Randy, ganó el Junior!-.

Antonio Javier Guzmán P.

Manual para ser un uribista de raca mandaca

2016-03-17T08:08:00.000-05:00

Si usted es de a los que ya lo tiene mamado el proceso de paz pero no 50 años de guerra, si cree que en Colombia solo hay un mesías que nos puede solucionar los problemas a punta de bala y haciendo lo que le venga en gana, si piensa que es mejor la certeza de una guerra que la esperanza de la paz, bienvenido a esta secta. Pero, para pertenecer a ella debe seguir estos sencillos pasos al pie de la letra para ser un uribista de raca mandaca.

1. Incluya dentro de su lenguaje diario palabras como: complot, indignación, castro-chavismo, FarcSantos, le voy a dar en la jeta marica, traición.

2. Cuando vea las noticias acerca de las negociaciones de paz en La Habana postee en sus Facebook algo así como “a esos hijueputas lo que hay es que darles es plomo” y remate con un contundente “una bomba atómica en Cuba y se soluciona esta vaina”.

3. El primer objetivo de un uribista será tumbar a Santos de la silla presidencial y para conseguir tal fin debe colocar cada vez que puedas esa bella foto del mesías con la mano en el pecho y mirada perdida en el horizonte con un meme que dice “Comparte si quieres que yo vuelva a ser presidente”. Obedece y siéntese a esperar las bondades mágicas de Facebook.

4. Si el mesías tuitea algo, usted divúlguelo a los cuatro vientos, no se cuestione si está bien o está mal, si él hacía lo mismo o no, si es verdad o es mentira, nada de eso importa, lo realmente importante es que todo el mundo se entere de su orientación política y sígalo como borrego al matadero.

5. Cuando escuche noticias como el alza del dólar, la caída del petróleo, el robo a un banco o la pérdida de la corona a Miss Universo de inmediato riposte con la frase que es el lema y mayor sustento del uribismo: ¿Esta es la paz de Santos?

6. Si lee algún post en el que aparece la imagen de alguien conocido hablando mal de Santos, perdón FarcSantos, compártalo con todos sus amigos. No importa si el escrito es supuestamente hecho por Gossaín y está pesimamente redactado, si es una canción de Arjona y no dice sandeces, o si es del mismo papa Francisco mentando madre. Usted comparta y espere el apoyo del resto de la gallada.

7. Cuando capturen a un allegado del mesías, llámese Santiago, Andrés Felipe, María del Pilar o el mismísimo Luis Alfredo (Garavito), no dude de ninguno de ellos ni un segundo pese a que no los conozca, absuélvalos con el poder que les dio esta secta, meta la mano al fuego por cada uno y de ser necesario cómprese una camiseta china que diga “Lo que es con Uribe es conmigo”.

8. Cuando lea una propuesta de las FARC sobre las negociaciones de paz de inmediato salte a su Facebook y pegue el alarido “Le están entregando el país a la guerrilla” sin saber si el gobierno ha accedido a tal deseo o no. Repita en cada frase al menos una palabra del punto número 1.

9. Cuando se entere de noticias contundentes que demuestran que el mesías hacía cosas peores a las que hoy denuncia, hágase el marica o el pendejo. Si ya cumplió los primeros siete puntos, éste le quedará muy fácil.

10. Cuando vea noticias acerca de un atentado terrorista no le crea a las estadísticas que dicen que en este período han bajado los muertos por la guerra a niveles históricos. Por el contrario, arme su cuadrilla de indignados, cargue su arsenal de Facebook, encienda su Twitter a ráfagas de trinos diciendo “Hay que tirarles todo la fuerza pública completa y acabar con todos esos hijueputas”. Haga esto mientras lleva cómodamente a sus hijos al colegio (o su chofer) y usted llega a su trabajo en su carro ultimo modelo. También es válido hacerlo desde el sofá de su casa mientras pasa canales de televisión. Manden a todo el mundo a la guerra pero usted y sus hijos manténganse en la batalla cibernética que tantas victorias nos han dado.

11. Cuando se vea acorralado por quienes con sustento y bases derriben todas sus creencias, no se amilane y antes por el contrario responda con toda clase de improperios de grueso calibre. Trate de escribir todo con mayúsculas y con toda clase de errores ortográficos.

12. Por último, nada tendrá sentido si este 2 de abril no marcha junto al resto de la secta en contra del castro-chavismo para que el país no sea entregado a los terroristas. Eso si, si le da miedo la soledad ni se aparezca por allá, tal vez solo sean cuatro pelagatos.

@ajguzman

Pedazos de Felicidad

2016-03-17T08:00:00.000-05:00

Te levantas al baño por la madrugada, como un zombi te diriges al sanitario, sacas la bestia y descargas tu agüita amarilla tratando de salpicar lo menos posible. Al terminar, bajas la tapa y vuelves a tu cama. No tienes ni idea de qué hora es y supones que falta poco para que amanezca. Te espera un día agotador, por lo que de inmediato reniegas en tu cabeza. En ese momento tomas tu celular y ves la hora: 1:05 a.m., una sonrisa se dibuja de oreja a oreja en tu rostro y vuelves a caer dormido plácidamente.

Y de eso mis amigos, de esos pequeños detalles, está compuesta la FELICIDAD.

@ajguzman

El gato predispuesto

2016-03-17T07:58:00.001-05:00

Me encontraba en mi casa descansando luego de una larga jornada laboral cuando de repente alguien tocó a mi puerta. Era mi vecino que me solicitaba un gato hidráulico para reparar la llanta de su vehículo. Se lo presté sin objetar pero recalcándole que me lo devolviera tan pronto lo terminase, ya que al día siguiente debía viajar a Cartagena y no podría salir sin dicho aparato.

Pasada media hora caí en los brazos de Morfeo y me vecino nunca llegó. Me desperté bien temprano, me alisté y salí raudo en mi carro con rumbo hacia La Fantástica. Iba feliz, escuchando clásicos de los ochentas, cuando recordé que mi vecino no me había devuelto el bendito gato. De inmediato el humor me cambió, lo maldije unas cuantas veces y varios pensamientos negativos invadieron mi cabeza. –¿Y si me espicho o me para la policía de carreteras qué voy a hacer?- pensaba al tanto que lamentaba haber tenido el buen gesto con mi vecino y no estar atento a la devolución.

Seguí mi camino resignado mientras veía retenes imaginarios en cada curva, hasta que uno de ellos si era de verdad. –Juemadre me van a parar- me dije. Y si, parece que cuando uno no lleva sus documentos en regla portara un letrero gigante y fluorescente que dice algo así como “Señor policía: Estoy caído, por favor deténgame y póngame una multa”.

El agente de tránsito me pidió los papeles y al estar todo en regla me solicitó mostrarle el equipo de carretera. Cuando no vio el gato me preguntó por él y al escuchar mi respuesta me dijo en tono burlesco: Le pondré un comparendo, quien lo manda a prestar sus cosas y no estar pendiente de que se las devuelvan.

Tomé mi multa y salí de ahí echando chispas. -Todo por ser un buen vecino- pensaba agregando –la próxima vez le prestará el gato su señora madre-. Llegué a Cartagena, realicé las visitas pendientes y cuando terminé me dispuse a regresar a Barranquilla justo antes de caer la noche.

Nuevamente carretera, retenes imaginarios, retenes reales pero esta vez salí airoso sin que me detuviesen. El colmo sería que me ganara una multa dos veces por la misma causa en un mismo día.

Ya estaba retomando mi optimismo cuando pensé –la verdad me salió barato, al menos no me espiché-. No acaba de decirme esto cuando siento un ruido como de una pequeña explosión en la parte trasera de mi carro y de inmediato la dirección se volvió inestable. Me detuve y efectivamente era lo que temía. Una de las llantas de atrás con hueco enorme producto de un clavo en la vía.

La carretera estaba completamente sola, no había nada cerca, ni estaciones de servicio, ni casas, ni negocios, nada de nada. Era como si estuviese en medio del desierto. La noche le ganó al día y la oscuridad reinaba en ese momento. Miré mi celular y ni una pinche rayita de señal. –Nojoda, falta que me orine un perro- me dije. Esperé durante horas a que pasara un carro pero nada, cuando vi el reloj ya eran las diez de la noche.

Miré hacia todos lados y a lo lejos vi una tenue luz encendida que parecía ser un pequeño rancho. Estaba como a unos dos kilómetros pero era mi única salvación. Cerré mi vehículo con llave y caminé por un pequeño sendero con la esperanza de encontrar una ayuda a mi problema.

En el camino me iba hablando a mi mismo. –Seguro el que vive ahí tiene un gato que me pueda prestar-. A mitad de camino seguía pensando –Nombe, ese man no creo que tenga un gato, ¿para qué lo tendría, si ni carro debe tener?, además, si vive por acá solo y aislado del mundo debe ser un tipo resentido de la vida, amargado, y si tiene un gato lo más seguro es que me restriegue en la cara mi error de haberlo prestado, me dirá pendejo, huevón, ¿quién te manda?, igual que el policía, se reirá de mi en mi cara y no querrá ayudarme, de de seguro estará durmiendo y me culpará de haberlo despertado-.

A cada paso que daba me sentía a punto de estallar y a mi cabeza no paraban de llegar pensamiento negativos cuando me topé con la puerta del viejo rancho. La toqué fuerte y con mucha rabia, casi a punto de tirarla. Al minuto salió un viejo con cara de asustado y tan pronto lo vi le dije en tono fuerte y enérgico -¿sabes qué?, ¡metete ese gato por el culo!- y me fui de ahí a toda marcha.

@ajguzman

El gavilán y su sirirí.

2016-03-17T07:56:00.002-05:00

Era la época de la llamada bonanza marimbera, tendría unos escasos 18 años cuando ya mis padres me prestaban su carro, un renaul 18 break color rojo, para ir a la universidad y una que otra salidita nocturna con amigos.

Cada vez que me encontraba al volante me sentía el chacho de la película. Sujetaba el timón con una sola mano y la otra la llevaba libre para cambiar la estación de la radio de Oro Stereo a Radio Tiempo y viceversa. Me sentía el dios del universo.

Cierto día me encontraba haciendo un pare en un semáforo. Cuando la luz se puso en verde yo intentaba sintonizar la emisora con poco éxito ya que la radio era análoga y la perilla hacía difícil dicha labor. De inmediato el vehículo de atrás empezó a pitarme, pero yo seguía en lo mío sin importarme el de atrás. Con el paso de los segundos la pitadera se volvió más intensa y fue cuando pude ver por el retrovisor que el vehículo en mención era una Toyota cuatro puertas con mata burro incluido, tripulada por un tipo de tez morena. -Que se espere nojoda- pensé en el acto y agregué en voz alta -¿deja el afán, acaso te estás cagando?-. El tipo como que efectivamente tenía una urgencia de marca mayor porque no quitaba su mano de la bocina.

Yo, a punto de enloquecer por le ruido estridente pero con ganas de fastidiar al tipo creyéndome el pipí que más mea, saqué mi brazo izquierdo y moviéndolo de arriba a abajo le grité -¡vuélate nojoda!-.

Por el retrovisor pude ver que el sujeto puso marcha atrás y se detuvo a unos diez metros de mi auto. -jajaja, lo hice que se desviara- pensé con una sonrisa en mi rostro.

Pero no había terminado de cantar victoria cuando siento el rechinar de las llantas de su vehículo y éste dirigirse hacia mi a toda velocidad. Por un momento pensé que frenaría a un metro de mi carro pero el tipo no se detuvo hasta estrellarse conmigo y dejarme la parte trasera de mi automóvil completamente destruida.

Yo, todavía atónito por el impacto y tratando de reajustar mi cuello que por poco y me queda en el asiento trasero, veo que no contento con eso, el sujeto se baja de su carro cargando un revólver en su mano derecha. Al verlo, literalmente me hice en los pantalones y me dije -adiós mundo cruel-.

El tipo caminó lentamente hasta mi, no medía más de un metro sesenta, vestía una camisa de flores abierta hasta el ombligo que le dejaba ver su enorme cadena de la cual colgaba un cristo casi de tamaño real, y poniendo su arma, una calibre 38 de cañón recortado me dijo con el acento más guajiro posible y su peculiar cantadito -vei compadrito, yo intenté que ese aparato volara pero no voló, ¿tenei algún problema con eso?- terminó de decir el tipo que no paraba de menear su intimidante arma y el crucifijo le brillaba a tal punto que casi cegarme.

Del susto, no me salían las palabras pero como pude le hice entender que todo estaba bien a lo que el individuo puso cara de satisfacción, se devolvió a su carro, se montó y se fue haciendo nuevamente sonar sus llantas.

Hasta ese momento llegó mi valentía y mis ánimos de Juanchito la V. Ese día aprendí a respetar a los demás, pero sobretodo me di cuenta que todo gavilán tiene su sirirí.

@ajguzman

El vaso de Navidad

2016-03-17T07:54:00.001-05:00

Sobra decir que a mi hijo Lucas le encanta la Navidad como a cualquier otro niño. La decoración, el arbolito, el pesebre, las novenas y por supuesto los regalos lo llenan de alegría por ésta época del año. Ayer, mientras cenábamos en la casa, me pidió un vaso de agua y cuando se lo iba a servir agregó enfáticamente –me lo das en el vaso de Navidad por favor-. Aproveché el momento para decirle que al día siguiente (7 de enero) con la llegada de los reyes magos se acababa la Navidad y con ello quitaríamos toda la decoración de nuestro apartamento y volvería a tomar agua en su tradicional vaso del hombre Araña.

Molesto con lo que le acababa de anunciar mi hijo no dudó un segundo para decirme con esa seguridad que tiene al sustentar una idea –papá, ¿y qué tal si dejamos la navidad todo el año?, así yo podría tomar siempre en mi vaso.- Al principio me reí en su cara por su inocencia pero de inmediato me puse a pensar y me dije –el significado de la Navidad es el nacimiento de Jesús en nuestros corazones, y en ésta época todos tratamos de ser más amables, generosos, nos reunimos en familia, con amigos y en términos generales estamos llenos de alegría. ¿Qué tal, si como dice mi hijo, permanecemos con ese espíritu, mucho más allá de las compras, los regalos, los viajes y la ropa costosa y en cambio seguimos siendo bondadosos, tolerantes, generosos, sonrientes y en fin, vivir todo el año con la llama del amor encendida en aras de un mundo más armonioso?

Pensándolo bien, la idea de mi hijo no es tan descabellada, lo dejaré seguir usando su vaso de Navidad.

@ajguzman

Nerón y mis miedos

2016-03-17T07:51:00.002-05:00

Cuando era niño le tenía miedo a los perros. El temor se incrementó cuando siendo adolescente el perro de un vecino (un pastor alemán de nombre Nerón) me correteó por toda la cuadra hasta morderme el tobillo a su antojo. Desde ese día, cada vez que pasaba por su casa, Nerón me veía, pelaba sus caninos y tras el primer ladrido yo emprendía la huida. Parecía que me la tuviese velada, mientras otras personas pasaban el perro ni se inmutaba, pero nada más era que me viera a metros (siempre caminaba en la acera contraria al perro) para que de inmediato descargara toda su rabia contra mí. Era como si el perro pudiese oler mi miedo.

Dicho temor me hizo tomar la decisión de elegir una ruta alterna para llegar a mi casa cuando regresaba de la universidad. Pese a que el bus me dejaba a tan solo media cuadra de mi hogar, debía enfrentar al perro, por lo que opté por darle la vuelta a la manzana y así evitar el sofoco al que ya me tenía acostumbrado el llamado mejor amigo del hombre.

Cualquier día, de regreso a mi casa, me encontré en el bus con una vecina que me hacía sentir mariposas en el estómago. Al verla le busqué conversación y ella aceptó plácidamente. Hablamos durante todo el camino y al llegar a nuestro destino nos bajamos y empezamos a caminar con rumbo a nuestras respectivas residencias. Yo iba encantado con la compañía de mi amiga, pero tan pronto recordé que iba directo a la casa de Nerón y por la misma acera empecé a sudar frío. Quise decirle a mi vecina que tomáramos otro camino pero era lo más absurdo que ella hubiese podido escuchar y ni de riesgos le diría que le tenía pánico al perro así que respiré profundo, conté hasta diez y seguí mi camino tratando de parecer lo más calmado posible.

Al pasar por la casa de Nerón mi corazón latía a millón pero me enfoqué en mi amiga, le conté algo gracioso y ambos reímos sin parar. Para mi sorpresa, Nerón ni pestañeó, por el contrario se quedó echado en el piso y creo que hasta movió su cola. No podía estar más contento, por un lado estaba ganando puntos con la chica que me traía de cabeza y por otro pude caminar frente a Nerón sin que éste me quisiera morder enfrentando uno de mis peores miedos hasta ese momento.

Al día siguiente pasé nuevamente (esta vez solo) por la casa del perro, con algo de miedo lo acepto, pero con un toque de arrojo y valentía que me inyectaba el deseo de superar mi miedo a dicho animal. El resultado fue el mismo que el día anterior. Nerón se acercó a mí, me olió y siguió su camino como si nada.

Desde ese día me di cuenta que los temores, al igual que los problemas, no se solucionan alejándonos de ellos, no. Lo mejor que podemos hacer es darles la cara, tener buen humor, conservar la calma, respirar profundo, enfrentarlos y como en mi caso, caminar en la misma acera que Nerón.

@ajguzman

Raid Verde

2016-03-17T07:34:00.001-05:00

Se acercaba el 24 de diciembre y con ello la compra del niño Dios para mi hijo Lucas. Entre el trabajo, las reuniones familiares, la novena y el ocio había olvidado por completo su regalo de navidad. Me acerqué a él y le pregunté rápidamente –hijo, ¿qué quieres que te traiga el niño Dios?-, ni corto ni perezoso me contestó al segundo una retahíla de juguetes con nombres raros y desconocidos para mí, pero al final y dándole mayor énfasis al asunto me dijo con su particular forma de hablar –lo que más quiero es un muñeco de Raid Verde, ¿si sabes cuáles son?- Yo le contesté automáticamente que si pero la verdad no tenía ni idea de cuál era ese muñeco de Raid Verde al que se refería, pero me dije –eso en las tiendas de juguetes deben saber cuál es- y me fui raudo a realizar la respectiva compra.

Uno a uno visité todos los lugares especializados en juguetes infantiles y la respuesta en cada uno de ellos fue negativa, tampoco nadie sabía del muñeco ese que quería mi hijo con tanta devoción. –Debe ser que era el juguete más popular de la temporada y se agotó velozmente- me dije tratando de justificar mi descuido.

De repente se me ocurrió una gran idea, acudí al todo poderoso y sabio Google para averiguar quién era el mencionado artefacto. Digité Raid verde en la barra exploradora y me salieron cientos de imágenes de un insecticida. -¡Mierda!, de todo me esperaba menos esto- pensé al instante. –Debe ser que dicha marca creó alguna especie de supe héroe que mata insectos en todos los planetas y ahora éste es la sensación entre los niños de la edad de mi hijo.

Me fui a SAO del Portal del Prado directo a la sección de insecticidas y allí efectivamente encontré un Raid Verde, pero no había ningún muñeco con él. Desesperado y sin saber qué hacer tomé uno de los frascos y lo mandé a envolver en papel de regalo.

El 25 en la mañana mi hijo se levantó bien temprano a abrir sus regalos. Los que eran ropa y zapatos los desechaba al instante al igual que carritos y balones. Finalmente llegó a lo que estaba buscando y lo abrió rompiendo su envoltura en un santiamén. Al abrirlo su cara de asombro y confusión no se hicieron esperar y hablando en tono alto y enérgico me dijo –papá, ¿qué es esto?- De inmediato le respondí tratando de solventar la situación –mijo, el niño Dios no pudo conseguir tu muñeco de Raid Verde pero te trajo el recipiente para que tu acabes con todos los insectos de tu casa- El llanto de mi hijo salió a flor de piel y esta vez gritándome me alegó –yo no pedí eso, yo pedí fue un muñeco de Raid Verde- y se fue corriendo a su cuarto. Mi esposa me veía con cara de decepción mientras yo no sabía que hacer ni que decir.

De repente mi hijo entró con una calcomanía en la mano y me dijo –éste es el muñeco que yo quería, no la cosa esa que me trajo el niño Dios-. Al ver la imagen impresa en la calcomanía me arrepentí de no estar al tanto de las tendencias televisivas y mucho más de sentir una severa aversión por la película de Star Wars. Resultó ser que el muñeco que quería mi hijo y que por su corta edad no sabía pronuncia era nadie más y nadie menos que el famoso Darth Vader.

Ahora estoy viendo como soluciono semejante embarrada.

@ajguzman

El vaso del loco

2015-11-18T06:22:00.002-05:00

El vaso del loco

Cuando era niño y vivía en el barrio Paraíso de la ciudad de Barranquilla recuerdo que a nuestra casa llegaban muchas personas a pedir limosna, ropa usada, comida y por supuesto un vasito con agua que como bien dice el dicho –no se le niega a nadie-.

Entre dichos visitantes contábamos con gente sin hogar, desplazados, gamines, pordioseros y toda esa gente a la que vulgarmente llamamos “locos”. Si, así, entre comillas, porque muchas veces eran más cuerdos que los dueños de casa.

Para ese entonces contábamos con una “vajilla” de recipientes de vidrio donde venía la mermelada y luego cuando se terminaba era utilizada para brindarle el agua a todas y cada una de las personas que pedían el preciado líquido.

Dichos vasos, los de mermelada, rápidamente tomaron el nombre de “el vaso del loco” entre nuestra familia y por supuesto que ningún integrante de la casa era capaz de tomar agua en ellos por muy bien que se lavaran. Ahí en la despensa, en un rincón bien lejano y oscuro siempre estaba el vaso del loco y solo era sacado cuando recibíamos dicha visita.

Hoy, tal vez unos treinta años después, me encontraba en un hotel de cuatro estrellas de la ciudad de Bogotá y el vaso en el que nos sirvieron el agua era nada más y nada menos que el vaso del loco. Tan pronto lo vi, recordé mi niñez y lo mal visto que era el recipiente de mermelada, por lo que al principio me resultó difícil tomar la decisión de animarme a beber el agua. Pero ahora resulta que tomar el agua en el mencionado vaso tiene estilo y caché.

Finalmente me decidí, tomé el agua y me supo a lo que debe saber, a agua.

Muchas veces estamos llenos de prejuicios y nos volvemos pretenciosos, y hasta insoportables diría yo, pero cuando eso mismo que nos disgusta viene en un empaque ostentoso, con un nombre en inglés o la gente in lo usa o toma, entonces para nosotros empieza a ser aceptable y podemos llegar a pagar una fortuna por tenerlo.

Desde ya voy a empezar a coleccionar mi nueva vajilla con vasos de mermelada, y los seguiré llamando el vaso del loco, pero esta vez, el loco seré yo.

Antonio Javier Guzmán P.

La letra L

2015-10-05T16:34:00.000-05:00

Los avances de nuestro hijo Lucas no dejan de sorprendernos día a día y como todos los padres, creemos que nuestro retoño es un súper dotado o peor aún, lanzamos esa frase tan temeraria y repetida que dice “mi hijo es el más inteligente del mundo”.

A sus escasos tres años es una esponja de absorber conocimiento y aprende en par patadas lo que le enseñan en el colegio y en su casa. Pero, no bastando con eso, su madre quiere que vaya más allá y ya le está enseñando a leer y escribir su nombre. Tarea difícil cuando apenas va por las vocales y los números del 1 al 10, pero ella no descansa y a punta de dedicación y esfuerzo ya ha empezado a ver sus frutos.

Cierto día, le escribió su nombre (Lucas) y le preguntó al niño -¿qué dice ahí?-. Él, hábilmente, aunque estoy seguro de que no sabía, respondió con la experiencia que le ha dado el buen número de veces que ha visto escribir la palabra con que fue bautizado. Mi esposa, intentando utilizar una metodología sacada de no sé dónde, dividió el nombre en cada letra y de esta manera decirle un animal, objeto o cosa que empezara con cada una de ellas y mostrarle dicha imagen para que las fuese asociando supongo.

Así entonces le dijo “tu nombre se escribe con la L de león, luego sigue la U de uva, después la C de casa, la A de árbol y por último la S de sapo”. El método parecía estar dando resultado porque Lucas tenía toda su atención puesta en las figuras del loro, la uva y el resto de dibujos.

Cuando llegó su turno, la mamá le quitó las imágenes y empezó por escribir la letra L y le preguntó –Lucas, ¿qué letra es esta?-. Él, le respondió en el acto, -la letra ele mamá-. La madre, orgullosa y sacando pecho por su victoria prosiguió a responderle –Ahora dime un animal que empiece por ele. -Lucas se quedó pensando unos segundos, y luego de un momento se le iluminaron los ojos y puso esa sonrisa pícara que nos tiene enamorados y dijo con la mayor seguridad del caso –ya se mamá: ele-fante-.

Hoy estoy plenamente convencido de que Lucas no será “el niño más inteligente del mundo”, pero más aún de que no me interesa que lo sea. Con su chispa, anécdotas continuas y verlo crecer feliz será suficiente para hacernos vivir experiencias que nos convierten en unos padres felices y afortunados de tenerlo como hijo.

Antonio Javier Guzmán P

La malicia indígena

2015-10-02T14:38:00.003-05:00

En el país del Sagrado Corazón de Jesús tenemos una variedad completa de males de los cuales se puede sufrir, pero sin lugar a dudas, la mayoría, por no decir todos, radican en la corrupción. Narcotráfico, guerrilla, paramilitarismo, hambruna, desempleo, escases de alimentos, violencia, pobreza, todos y cada uno de los problemas que aquejan a nuestra sociedad de hoy en día si uno se pone a escudriñar se dará cuenta de que en esa cadena siempre habrá un eslabón corrupto que eleva dicho mal a la ene potencia.

Y cuando uno escucha la palabra corrupto lo primero que se le viene a la cabeza es un político. Y si, ellos lo son, todos lo son, no en vano cada año luchamos cabeza a cabeza por llevarnos el título del país más corrupto del continente americano. Pero lastimosamente, en Colombia, la corrupción no es exclusiva de nuestros gobernantes, ellos solo hacen parte del problema y dirigen a una masa de personas que no son mejores ejemplares que ellos.

Nosotros los elegimos, muchas veces por convicción, pero otras tantas por recomendación de un amigo, porque un familiar necesitaba el voto para conservar un empleo o porque le prometieron un puesto de corbata que seguramente nunca llegará. Claro está que también existen los que aceptan una bolsa de cemento, un cargo público o un billete, de la denominación que sea, o cualquier tipo de “retribución”. Cada uno de ellos no solo contribuye a la corrupción sino que hacen parte de ella.

Pero los políticos no son los únicos, decía, y para afirmarlo basta con salir a las calles y ver los miles de ejemplos de corrupción en los que caemos día a día. Si, caemos, porque aquí el verbo lo debemos conjugar en primera persona ya que nadie se escapa de éste mal. El ciudadano que en su carro se pasa al carril contrario para aventajar a los demás y luego frena el tráfico cuando se topa de frente con otro vehículo es un corrupto. Las señoras, rosario en mano, que apartan las sillas de la Iglesia como si fuesen de su propiedad son unas corruptas. El empleado que lleva a su casa lapiceros, hojas, y cualquier otro insumo de su empresa es un corrupto. El vecino que estaciona su automóvil ocupando dos espacios es un corrupto. El que vende Cd´s piratas y el que los compra son corruptos.

La lista es infinita, y podría extenderme y nunca terminar pero, ahora bien, ¿de dónde nos viene todo eso? Creo, sin temor a equivocarme, el problema nace con la malicia, mal llamada indígena. Nos vendieron la idea de que aventajarnos del prójimo era una virtud y ahora nada ni nadie puede detener esta avalancha de corruptos que somos los colombianos en todas las esferas.

La malicia indígena es solo una pobre y patética excusa para justificar nuestra capacidad de hacer trampa, un engaño disfrazado de astucia. Pero nos llenamos la boca y sacamos pecho, orgullosos de ese “don” innato en nuestra raza pero que ha servido de poco o nada para salir del atolladero en el que nos encontramos y antes por el contrario cada vez más nos hunde en la mediocridad y nos condena al subdesarrollo.

Vivimos en la cultura del atajo, y en ella todos quieren ser ricos de la noche a la mañana, sin importar lo que se haga, sin importar a quien atropelles o el precio que los de tu entorno paguen por ello. Lo moralmente permisible para muchos en Colombia se ha vuelto confuso. Todo se vale para lograr fortuna y fama. La ley la acomodamos a lo que pensemos en el momento en que estemos.

Una cosa es el ingenio, la creatividad, la recursividad e imaginación y otra totalmente diferente la trampa, volarse un semáforo, no hacer fila, robarse el TV cable del vecino, etc. Pero nuestro país condona y hasta, muchas veces, celebra este tipo de conducta.

Pero, ¿será que estamos destinados a seguir así por el resto de nuestros días y nos resignamos a morir tal cual como estamos? No, me niego rotundamente a creer en eso. Pero la solución está en el largo plazo y nosotros como colombianos no sabemos, ni queremos, nada que tarde más de un mes. Sin embargo, para acabar con ese mal llamado corrupción debemos centrar nuestras fuerzas e invertir en la formación del capital humano, hasta que un día, nazca una generación de ciudadanos portadores de valores, de creencias y de la información necesaria implantada en su disco duro que nos haga posible el milagro de disfrutar de una vida tranquila en medio de un país que crece con el sudor de la frente.

No cabe duda, el éxito o fracaso de una sociedad radica en las personas que la conforman, en sus valores, en sus creencias, en su conocimiento, en su formación. Y viéndolo de esa manera, Colombia necesita un cambio, no solo de sus gobernantes, necesitas cambiar tú, necesito cambiar yo. El esfuerzo que se requiere es enorme, pero si al menos logramos el compromiso de los que nos rodean ya habremos finalmente elevado nuestras anclas con buen viento y buena mar.

Antonio Javier Guzmán P.

El placer de orinar sentado

2015-09-30T17:43:00.002-05:00

Una de las grandes ventajas que el Creador nos dio a los hombres fue la capacidad de orinar de pies. ¡Y vaya que si lo he disfrutado a lo largo de toda mi vida! No hubo poste, árbol, llanta de carro o pared que se salvase de mi agüita amarilla. Bastaba con bajarme un poco la cremallera, sacar al individuo, apuntar y listo. Lo admito, eso de atinarle al blanco nunca ha estado en mis neuronas, pero de igual manera no fue impedimento para disfrutar el descargar la vejiga cuando ella lo exigía sin importar tiempo o lugar.

Pero ya en mi adolescencia empecé a tener problemas en casa con mi hermana. Cada vez que ella entraba al baño ponía el grito en el cielo. Primero, porque no subía la tapa y la dejaba toda chorreada. Yo le intentaba dar en el blanco pero por más esfuerzos que hacía todo era en vano. Por esos días me creía con la habilidad para esas maniobras e incluso hasta escribía mi nombre con letra cursiva en paredes y calles de mi barrio, hasta que una vez el papá de una vecina se dio cuenta que la letra era de su hija. Luego, a las mil y quinientas, y después de cientos de discusiones fui prácticamente obligado y sentenciado a levantar la dichosa tapa. Mi karma no terminó ahí, y luego el viacrucis fue el recordar bajar la bendita tapa. Nunca le vi problema, si cuando yo iba al baño me tocaba subirla, ¿por qué ella no la podía bajar cuando llegara? Pero de igual manera tuve que acceder a dicha solicitud (léase orden), y como buen hermano cumplí hasta donde pude con dicho objetivo.

Al casarme la cosa pasó a dimensiones industriales y el tema se convirtió en cantaleta por parte de mi señora esposa. “Baja la tapa”, “sube la tapa”, “orina adentro”, “baja la tapa”… y así por saecula saeculorum retumbaba a todo momento en cada rincón de mi hogar.

Es que no crean, controlar a la bestia es una empresa titánica y muchas veces parece que tuviese voluntad propia y de esa manera los comandos no se ejecutan a cabalidad. Ni hablemos cuando toca ir al baño en la madrugada. Si lo hago a oscuras resulta en un desastre, y si enciendo la luz ésta me encandila, quedo ciego y al final la hecatombe es igual y el sueño se me espanta.

¿Y que me dicen justo después de hacer el amor? Es más fácil saber cual será el techo del dólar que a donde irá a parar la orina y aquello parece más bien la manguera de los bomberos.

No bastando con todo esto, cualquier noche mi mujer me dio a leer un artículo que decía que el pringo del orín podía llegar hasta a más de un metro de la taza del inodoro. Si, así como lo leen y oyen, un metro, es decir, que por mucho cuidado que usted le ponga al asunto nunca saldrá bien librado y su baño será foco de múltiples bacterias.

Con la mano en el pecho puedo decir que hice mi mejor esfuerzo pero el resultado siempre fue el mismo. La edad no viene sola, y ya superada la barrera de los cuarenta aquel chorro fuerte de otros años es ya historia patria y en el presente las intermitencias son el pan de cada día. Esa noche, después de leer la columna, sacada no se de cual pasquín, me di cuenta que la única alternativa que me quedaba era orinar sentado.

Es que yo puedo ser muchas cosas, burlón, inmamable, mal geniado, pero desconsiderado con mi conyugue jamás de los jamases. Y escúchenme bien señores, si, ustedes, los que se creen machos cabríos y los domina la testosterona, el orinar sentado no es exclusivo de las mujeres o los maricas. Es decir, usted puede orinar agachado sin temor a que se le inunde la canoa y empiece a repartir nalga a diestra y siniestra. O, ¿acaso existe alguna ley o regla que prohíba o exija lo contrario? Pues fíjense que me puse a investigar y si la hay, pero ésta obliga a los hombres de una pequeña población alemana a orinar sentados para evitar todos los problemas que he descrito hasta el momento. (Lea la nota aquí: http://www.tropicanafm.com/noticia/prohibido-orinar-de-pie-en-berlin/20030805/nota/151131.aspx)

Desde que lo hago sentado (orinar, me refiero), la paz y la armonía reinan en mi hogar y soy un hombre más feliz. En las madrugadas no necesito encender la luz, simplemente llego a tientas hasta el inodoro, me bajo los pantalones, me siento, orino, me doy los tres golpes de pecho, me levanto y vuelvo a la cama sin interrumpir mi preciado sueño.

Ahora bien, no crean que la cosa es tan fácil, hay que tener una buena técnica para que no te pringues el culo, y ésta lo es apuntar a las paredes del sanitario, lo que lleva a otra gran ventaja, es decir a orinar de manera silenciosa. ¿Nunca han estado en una casa ajena y el baño está tan cerca de la sala que se escucha el chorro cayendo?, bueno, ese problema queda solucionado de raíz con esta técnica.

Otro de los inconvenientes que tuve fue re-adiestrar mi mente y mis entrañas. Ambos estaban acostumbrados a que cuando me bajaba los pantalones era para hacer de la número dos. Eso fue difícil y al principio terminaba haciendo las dos cuando solo quería la número uno. Pero el tiempo lo cura todo y esta no fue la excepción.

Una de las principales ventajas de esto de orinar sentado, aparte de la sanidad y el evitar disgustos con tu esposa, es definitivamente tener las manos libres. Ahora puedo chatear, enviar correos, ver fotos en Facebook, jugar Lumosity y por qué no, una que otra Manuela que nunca está de más.

Pero las bondades no paran ahí y llegan inclusive al plano de lo sexual. Estudios realizados por grandes científicos en Holanda demostraron que los hombres que orinamos sentados tienen una mejora en su desempeño sexual ya que la próstata está más relajada. (Lea el estudio aquí: http://www.eluniversal.com.co/salud/estudios-demuestran-que-orinar-sentado-beneficia-la-salud-de-los-hombres-187230)

Ya lo sabes amigo lector, si quieres agradar a tu esposa y evitar su cantaleta, pero además deseas ser muy varonil, haz como yo, orina sentado.

Antonio Javier Guzmán P.

El trofeo

2015-09-24T07:56:00.001-05:00

Tenía trece años. Esa mañana me encontraba ansioso. Por la tarde jugaría la final de un importante torneo de fútbol en la cancha del barrio El Carmen de la ciudad de Barranquilla y estaba a solo un tanto por debajo del goleador del torneo, mi compañero y amigo Steven quien se encontraba lesionado y por ende se perdería de dicho encuentro.

Llegada la hora, nuestro técnico, Darío (papá de Steven), nos dio las últimas indicaciones para la formación contra el equipo revelación del torneo. Sin embargo, nosotros éramos los favoritos y como tal saldríamos a arrasar con ellos.

Y así fue, a tan solo diez minutos del primer tiempo ya había marcado un gol (un golazo si se me permite decirlo con la mayor humildad del caso) de tiro libre que nos ponía de campeones y a mi empatado como máximo anotador del torneo.

Pero el equipo rival tenía lo suyo y nunca se entregó, antes por el contrario se volcó a nuestra área en busca del tanto pero el grito de gol se vio ahogado gracias a las habilidades felinas de nuestro arquero Jesús.

Así terminó el primer tiempo y el segundo comenzó de la misma manera. Nuestros contrincantes no se daban por vencidos y siguieron atacando con más desespero que orden. En un contragolpe llegué al área chica y cuando me disponía a patear frente al arquero me derribaron a lo que el juez central no dudó en pitar la pena máxima. De inmediato me levanté, tomé el balón y lo puse en el centro para disponerme a cobrar el penalti que nos convertiría en campeones y en lo personal llevarme el trofeo de goleador.

Antes de tomar impulso el juez de línea levantó la banderola y el árbitro central me detuvo en el acto. Busqué el motivo de la interrupción y me di cuenta que mi compañero Steven, cojeando por su rodilla, se disponía a entrar al partido. De inmediato me pregunté -¿y por quién va a entrar?-. Al ver la tarjeta con el número 10 (el de mi camiseta) no lo podía creer al igual que la mayoría de los presentes.

Quise evitarlo a toda costa pero no tenía otra salida, el técnico del equipo había tomado una decisión y ya no había vuelta atrás. Estaba claro que no quería que su hijo perdiera el trofeo de goleador por lo tanto me sacó a mi, quien jugaba un partido excelente y me encontraba en óptimas condiciones físicas. Al salir de la cancha su hijo, apenado, bajó la mirada y siguió su camino hasta el punto penal.

Steven tomó impulso y sacando fuerzas corrió hasta el balón y convirtió. Ganábamos dos a cero y parecía que ya teníamos el título asegurado pero rápidamente el rival sacó ventaja de jugar contra un equipo que prácticamente tenía un hombre menos ya que nuestro técnico había agotado todos los cambios y Steven solo lograba caminar por toda la cancha.

Cinco minutos más tarde vino el descuento y mi equipo se vino abajo. Lo demás fue pan comido y los goles del empate y triunfo del rival no se hicieron esperar. De un claro triunfo pasamos a una estrepitosa derrota que sentenció el pitazo final del juez central.

La premiación del torneo se celebraría de inmediato pero yo me fui de allí llorando a moco tendido. Dos horas antes había llegado con dos sueños y ambos se me habían desvanecidos por un acto de mala fe de una persona. No me quedaría a ver como nos entregaban una medalla de segundones y ver a mi amigo Steven alzar su trofeo bajo la mirada cómplice de su ruin padre. ¡Ni de vainas!

Al llegar a mi casa me encerré en mi cuarto a seguir llorando. Ni las sabias palabras de consuelo de mi padre podían frenar la rabia e impotencia que sentía en ese momento.

Cuando la noche caía escuché el timbre de mi casa, unos minutos después mi papá se acercó a mi alcoba y tocando la puerta me dijo que me buscaban. Abrí, y allí se encontraba mi amigo Steven. Al verlo quedé sorprendido, ya que no me lo esperaba pero sobre todo porque sostenía en sus brazos el trofeo de goleador. Antes de que el pronunciara palabra alguna pensé -¿acaso viene a restregarme el pinche trofeo?-, pero no podía estar más equivocado y por el contrario mi amigo pronunciando palabras entrecortadas me dijo –toma, es tuyo, tú te lo ganaste, tú eres el verdadero goleador. Mi papá me obligó a entrar a jugar y no pude convencerlo de hacer lo contrario pero me arrepiento de haberlo hecho-. Me entregó el trofeo sin yo poder decir nada, me dio un corto abrazo y se marchó sin dar ni esperar más explicaciones.

Ese día, a mis cortos trece años, me di cuenta que existe gente mal intencionada y mala leche, pero también pude ver que existe gente leal y honesta que pueden alegrar tu vida con un simple gesto de hermandad. Hoy, a veintinueve años de sucedidos los hechos me sigo encontrando con ambas clases de personas. La clave está en alejarse de los primeros sin que logren afectarte y valorar a los segundos como un preciado tesoro.

Antonio Javier Guzmán P.

El justiciero sin capa

2015-09-22T07:55:00.004-05:00

Después de pagar un recibo de teléfono en las instalaciones de Metrotel, salí caminando a buscar mi carro que había dejado estacionado cerca de allí. Cuando me disponía a cruzar la calle miré hacia la carrera 57 (de un solo sentido) y al ver que no venían vehículos seguí mi camino cuando de repente sentí que una moto que venía en contra vía estuvo a punto de arrollarme.

Mi reacción inmediata fue soltar un madrazo a todo pulmón, pero no un simple “hijueputa”, que así le decimos a todo el mundo y hasta de cariño, lo que salió de mi boca con la mayor vocalización del caso fue “¡oye, HIJOOO DE PUUUTAAA!

A unos veinte metros el tipo se detuvo y manoteando me respondió balbuceando un sin número de soeces a las que yo también le respondí alterado y todavía asustado por saber que casi me dañan el caminado. Es decir, el tipo tras de infringir las normas de tránsito se sintió ofendido por un madrazo justo y merecido. Eso me enfureció aún más y desde la distancia le lancé una frase retadora -¿Qué te pasa marica?, si quieres devuélvete-.

Pues sépanlo amigos, que el tipo se devolvió a toda velocidad y me tiró la moto encima, pero gracias a la poca habilidad que todavía conservo pude esquivarlo. Acto seguido, el fulano que tenía como 1,9 m de estatura, fornido y no más de 30 años, se bajó de la moto y cuadrándose como Kid Pambelé con sus brazos en guardia me dijo –Ven, repíteme de frente lo que me acabas de decir-.

Siendo el dueño de esta historia, y sin testigos que refutarme, pudiera decirles que le repetí en su cara el madrazo y luego lo molí a puños, pero la verdad, la triste y pura verdad, y lo digo con la mayor vergüenza del caso, es que me le cagué al tipo y cuando éste avanzó un paso hacia mí, yo retrocedí dos. Y cuando avanzó dos yo retrocedí cuatro. Finalmente, cuando le dije “no voy a pelear contigo, no tengo por que hacerlo” el motorizado tomó su casco, se subió en su moto y se fue victorioso al saber que me había hecho, literalmente, comer mis palabras.

La experiencia me dejó traumatizado y con muchos interrogantes en mi cabeza. No creo que el tamaño de mi rival hubiese sido el único motivo para evadir esa pelea, de igual manera con uno de mi estatura no creo que estuviese dispuesto a darme trompadas en plena vía pública por un acto de intolerancia de ambas partes.

Está claro, yo tenía la razón en estar molesto, pero, ¿y qué gané con mentarle la madre al tipo?, ¿qué hubiese pasado si en vez de quererse dar muñeca conmigo el sujeto estaba armado con una pistola y me la descarga sin decir palabra?, o ¿qué hubiese pasado si decido pelear con él?, si él me ganaba, yo perdía, y si yo “ganaba” también perdía.

En ese momento me di cuenta de que últimamente me la paso juzgando todo lo que me molesta, queriendo hacer justicia, cambiar lo que no se puede cambiar, tratando de corregir lo que no puedo ni de la manera que debo. Y hacer eso, cuando no tienes una capa de súper héroe ni un par de huevos de humano con que enfrentarlo, es una tarea imposible y un desperdicio de energías.

Contar hasta diez (o hasta cien en mi caso) no es fácil en estos casos, pero indiscutiblemente pude comprobar de primera mano (casi que de mi primer puño) que la otra opción es mucho peor. Como dice una amiga metafísica “Ohmmmmmm”.

EL deporte y yo

2015-09-22T07:44:00.000-05:00

Toda mi vida he practicado alguna actividad deportiva con buena intensidad. Cuando tenía catorce años fui selección Atlántico de fútbol y tuve la oportunidad de jugar junto a Iván René Valenciano, pero el miedo escénico y la falta de amor por ese deporte me impidieron seguir en carrera. También monté en bicicleta y pedaleé hasta sacarle humo a las bielas. Asistía al gimnasio a comer hierro y si bien nunca logré el apetecido six pack me mantenía en forma con un cuerpo atlético y saludable.

Finalmente llegó a mi vida el tenis por casualidad y con él todo fue amor a primera vista. Jugando hasta cinco veces por semana llegué a tener un buen nivel que me permitió conseguir algunos títulos en diferentes categorías y ser uno de los contendores más apetecidos por varios socios de los diferentes clubes privados de Barranquilla.

Toda esta actividad deportiva siempre iba acompañada de la ropa ideal, de marca, que combinara, bien planchada y a la moda. Adicional a eso era consumidor de diferentes suplementos deportivos que me ayudaban a conseguir mis objetivos físicos y deportivos.

La gente a mi alrededor siempre me decía “cuando empieces a trabajar te será imposible seguir con ese ritmo”. Conseguí trabajo y nada cambió. Luego me decían “cuando te cases te saldrá barriga”. Me casé y nada cambió, por el contrario, encontré la compañera perfecta para mis rutinas deportivas. Después me decían “cuando tengas hijos ya no podrás hacer ejercicio”. Pasaron once años de casados hasta que llegó Lucas y ahí sí que tuvieron razón. Desde que nació mi hijo, entre atenderlo a él, los viajes de trabajo, y el trajín del día a día me había sido imposible retomar la actividad deportiva.

El resultado no se hizo esperar y ya me he subido cinco kilos de peso, todos ellos acumulados en una barriga que me ha hecho utilizar nuevos orificios de mis cinturones. Si a eso le sumamos la mala alimentación, las consecuencias han sido terribles. Ya no duermo igual de placentero, me han aparecido dolores en la espalda y rodillas y el subir un piso de escaleras me deja exhausto. Definitivamente los años no vienen solos. Anteriormente si estornudaba quemaba cien calorías, hoy día si me tomo un vaso con agua subo kilo y medio.

Las excusas para no hacer ejercicio abundan: Que si el dinero (el mes en Bodytech debe estar como en $200.000 mensuales), que si el tiempo, que si el cansancio, que si los viajes. Todas y cada una de ellas válidas y podría enumerar muchas más y seguir viendo crecer mi barriga al tiempo de ver deteriorarse mi salud.

Era eso o decidirme a salir de la zona de confort y afortunadamente hace tres meses opté por la última. Cualquier día puse el despertador a las 4:30 am y salí al parque más cercano a trotar. Me dio durísimo la levantada y ni hablar de la actividad física, al día siguiente me dolían desde la planta de los pies hasta las pestañas.

Hoy día sigo trotando, ya no me importa la ropa y me pongo lo primero que caiga, no he logrado pasar de los cinco kilómetros y unas cuantas flexiones y abdominales (nada como para presumir por las redes sociales). Ya no pretendo batir ningún record, ni tener un cuerpo de revista, no vivo de eso y no me interesa, tal vez lo que me inspira sea volver a jugar tenis. Si lo logro, bien, si no, puedo vivir sin ello.

La barriga sigue ahí, pero, ¿saben qué?, desde la primera vez que retorné me he sentido fantástico, mis días transcurren con más energía, mi confianza y fuerza de voluntad van en ascenso y como bono adicional mi salud se ha visto beneficiada.

No ha sido fácil, todavía las madrugadas me matan y a veces pierdo la batalla, pero esta guerra es de día a día, tal cual como la rehabilitación de los alcohólicos. Si tú que me estás leyendo también estás librando este embate, ¡ánimo!, la tarea es dura pero la recompensa es fabulosa. Cuando se quiere, todo se puede. Nuevamente, ¡ánimo!

Antonio Javier Guzmán P.

La inducida

2015-09-17T15:01:00.003-05:00

Marcela era una paisita preciosa que vivía cerca a mi casa por allá en los años noventa. Lindas piernas, nariz fileña, cabello lacio de color negro azabache y curvas interminables. Pero tenía un único y gran defecto, le gustaba el pipí más que la comida. Tipo que veía y le gustaba le ponía el ojo y se lo comía. Suena un poco tosco pero esa era la realidad. Eso si, el susodicho debía ser apuesto o en su defecto tener plata.

Por esa época mis hormonas revoloteaban más que de costumbre y cualquier día al apreciar la belleza de Marcela me propuse llevarla a la cama. Pero como no contaba con ninguno de sus dos requisitos, simplemente ella no me daba la hora. Sin embargo no me di por vencido y utilicé cada una de las estrategias de conquista que hasta ese momento conocía.

En una fiesta de un amigo en común me la encontré y literalmente le eché toda la perrera completa. Para ganarme su amor la llené de piropos, le dije que era una mujer especial y le prometí el cielo y la tierra con tal de probar las mieles de su cuerpo. Ella se sintió halagada, ya que hasta ese momento todos la buscaban solo para hacerle la vuelta y listo, pero según lo que escuchaban sus oídos yo sería diferente y mantendríamos un noviazgo serio con intenciones de culminar en el altar.

Esa noche, la de la fiesta, si bien me premió con un tierno beso no me lo dio. Tampoco el fin de semana siguiente ni el de más arriba. Mientras ella se encarretaba en nuestra relación yo seguía con la única idea de que me lo diera y punto. Cierto día me dijo que pese a que ella sabía que había llevado una vida promiscua me sería fiel por el resto de su existencia.

Pasado tres semanas de relación llegó lo que finalmente buscaba. Solos en la casa de mis padres no hubo razón para decirme que no. Antes de entrar en acción recordé el historial de amantes de mi amiga y debo confesar que tuve miedo de contraer una enfermedad venérea y por supuesto un embarazo no deseado por lo que de inmediato me llevé mi mano a la billetera y saqué un viejo preservativo que guardaba allí para casos especiales, como ese por ejemplo.

La falta de experiencia en esos menesteres de ponerme el látex tubular me hizo dudar de cómo colocármelo pero con la ansiedad y éxtasis que tenía lo puse como pude y le hice el amor durante una hora seguida. Está bien, fue solo media hora. Bueno, siendo honesto, no pasé de los quince minutos. Es más, si hago memoria creo que no pasaron diez minutos cuando yo ya descansaba mientras Marcela veía un chispero.

Lo más raro del asunto fue que cuando me iba a levantar no encontré el preservativo usado. Encendí la luz del cuarto y lo busque por todos los rincones sin contar con suerte. Marcela me ayudó en la búsqueda pero todo fue en vano y el condón nunca apareció. Mi amiga me miró con cara de preocupada y me dijo –yo creo saber dónde está-, y sin titubeo alguno se introdujo sus dedos índice y anular en su vagina. Los movió de arriba abajo, de derecha a izquierda y nada. La pequeña funda fina y elástica brillaba por su ausencia.

Con esa curiosa anécdota di por terminada la relación y al día siguiente le dije a Marcela que lo nuestro no tenía futuro por lo que debíamos seguir siendo amigos y finalicé, con tal de no hacerla sentir tan mal, con ese famoso cliché que cita –no eres tú, soy yo-. Pese a que ella estaba acostumbrada a cambiar de novio como de cartera, esta vez todo había sido diferente y le dio duro el rompimiento. Tanto así que antes de cortar me dijo –si antes lo repartía bastante, de ahora en adelante no dejaré títere con cabeza-.

Y así fue, al día siguiente de los hechos ya tenía con quien revolcarse en cualquier esquina y se podría decir que de ahí en adelante la pobre Marcela reventó más huevo que los calderos de Luruaco. Yo en el fondo cargaba con un sentimiento de culpa, pero tampoco estaba decidido a seguir mi vida con alguien a quien no amaba.

Marcela se mudó, yo me casé y pasaron al menos cinco años sin verla. Cualquier día me encontraba descansando en mi hogar cuando recibí una visita de la Policía Nacional de Colombia. Primero me alarmé pero luego me tranquilicé pensando “el que nada debe, nada teme”. Me dijeron que me necesitaban urgente en el aeropuerto internacional Ernesto Cortissoz de Barranquilla para hacer unas declaraciones.

-¿Declaraciones?-, pregunté extrañado, mientras caminaba hasta la camioneta blindada de los militares. -Si señor, tenemos retenida a la individua Marcela Rodríguez y usted está implicado en un grave delito-, contestó el policía con voz seca y enojada.

El corazón me latía a mil por hora y seguía sin entender el porqué de la acusación que me hacían. Llegamos a una oficina donde tenían a Marcela pero ella no podía verme. Detrás de un vidrio veía como le hacían unas preguntas y ella contestaba temerosa.

Luego de un rato uno de los oficiales se presentó y me dijo –Soy el agente Pérez, jefe de la Unidad Antinarcóticos de la Policía Nacional de Colombia, la ciudadana Marcela Rodríguez al parecer lleva un paquete de droga en su cuerpo y ella nos dijo que usted podría explicarlo-.

Me mostraron el video de donde la metían en un scanner de cuerpo completo donde se veía que llevaba una masa inducida en su vagina. Le dieron algo de tomar para expulsarlo y salió un preservativo lleno de una masa blanca que parecía ser droga. La llevaron al laboratorio y cuando el tipo volvió con los resultados nadie podía dar crédito al contenido del mismo. Había más de 250 muestras de semen de diferentes hombres y una de ellas, la primera, la que estaba en la puntica del preservativo era mía. El hallazgo le dio un giro dramático a la investigación y Marcela y yo fuimos incriminados por tráfico ilegal de espermatozoides.

Seis meses encanado y otros tres de prisión domiciliaria pagué por un crimen del cual me costó comprobar mi inocencia. Todo por un polvo de cinco minutos.

Antonio Javier Guzmán P.

Mi primer amor

2015-09-17T15:00:00.001-05:00

Rondaba los catorce años pero lo recuerdo como si fuese ayer. Hasta ese momento de mi vida nunca había sentido atracción física por una mujer, o al menos es lo que recuerdo. Todo mi interés se centraba en patear un balón de fútbol y jugar con mis amigos de barrio. Pero todo cambió el día en que conocí a María. Ella era hermosa, alta, trigueña, de cabello rebelde, nalgas redondas y busto escaso pero en perfecta armonía con su escultural cuerpo. Pese a que me doblaba la edad no vi impedimento alguno para enamorarme perdidamente de ella desde el primer momento en que la vi.

María trabajaba como enfermera en la casa de mi vecino Andrés atendiendo a su abuelo en sus últimos días de vida. Siempre buscaba una excusa con tal de irme a la casa de mi amigo y poder verla. Mi timidez y corta edad me impidieron acercarme a ella y decirle lo mucho que me gustaba pero ella lo sabía y me provocaba con movimientos sensuales de su larga cabellera y el vaivén de sus protuberantes caderas.

Así pasaron varios meses, contemplándola sin abrir mi boca, hasta que cierto día mi amigo Andrés se acercó y me dio una excelente noticia, -María cumple años este domingo y celebrará su natalicio con un sancocho en su pueblo natal (Sabanalarga) y me ha pedido expresamente que te invitara pero que por favor no le falles-. ¡Imagínense!, no podía estar más contento y creo que hasta brincaba en un solo pie con escuchar semejante buena nueva.

Llegado el domingo, día de su cumpleaños, me puse mi mejor gala: botines Reebok de color blanco, jean Marithé François Girbaud y una camiseta rosada doble costura y tubular comprada en los almacenes Azúcar. Dejé caer todo lo que quedaba del perfume Santos de Cartier de mi padre y con la bendición de mi madre, Andrés y yo tomamos rumbo a Sabanalarga city.

Cuando llegamos a la casa de María pude ver que no había nadie. Me pareció bastante extraño pero mi compañero me daría una noticia que cambiaría mi existencia. –María está loca por ti y quiere que le hagas el amor hoy mismo-. ¿Cómo?, ¿María?, ¿loca por mí?, ¿Qué le haga el amor?, ¿hoy mismo?, repetí como un autómata. Mis oídos no daban crédito a lo que acababan de escuchar pero mi mente y mi corazón gritaban de júbilo.

-¿Dónde está ella?- le pregunté a Andrés y añadí –quiero verla, abrazarla, besarla, amarla, casarme con ella si es necesario-.

-Cálmate Anto, ella solo quiere que le eches un polvito y ya, no quiere ninguna clase de compromiso. Te está esperando como Dios la trajo al mundo en la habitación del fondo y me ha pedido que dejes toda tu ropa aquí y entres a hacer lo tuyo sin tanto titubeo.- me confesó mi amigo por lo que debo admitir que me sentí un poco decepcionado pero la excitación que me causaba el solo hecho de tener a María en mis brazos me hizo desparecer cualquier pensamiento negativo de inmediato. Además, pensé para mí, tal vez cuando termine de amarla quiera seguir conmigo, dándome palmadas de alivio y esperanza.

Caminamos por un pasillo largo y estrecho hasta llegar a la mencionada habitación. –Desvístete- me dijo Andrés en tono imperativo y una sonrisa maliciosa en su cara. Yo accedí temeroso, mis latidos se incrementaron de un solo tajo y la adrenalina corría por todo mi cuerpo. Una vez estuve adentro mi amigo cerró la puerta.

La habitación estaba completamente a oscuras por lo que no podía ver nada. Intenté buscar el interruptor de la luz pero fue en vano. Empecé a pronunciar su nombre, primero en voz baja y luego fui subiendo el tono al no recibir respuesta. –María, María, María, soy yo, Antonio, el vecino de Andrés-. Sentí un movimiento dentro del cuarto pero ella no respondía. Caminé a tientas hasta donde creía que provenía el ruido que seguía escuchando. De repente, me tropecé con una gran masa de carne y pelo tieso y retrocedí en el acto, asustado por saber qué era eso con lo que me había chocado. Finalmente, a las mil y quinientas, encontré un botón en la pared y una lúgubre luz se encendió.

María no estaba allí, pero si en cambio había una burra amarrada a la ventana, un pequeño banco, y una soga en el piso. Sorprendido con el singular descubrimiento me devolví en el acto para salir de la habitación pero la puerta estaba cerrada con cerrojo por fuera. Le grité a Andrés a todo pulmón –Ábreme nojoda, esta me la vas a pagar, aquí no está María, lo que hay es una burra.- Andrés se reía a carcajadas y me respondió -Yo te dije que era María, pero olvidé decirte que su apellido era Casquitos y no pienso abrirte hasta que te la comas. Vuelvo en un par de horas-.

Mi día, que empezó de maravillas, se había ido al piso y era presa de una fuerte broma de un mal llamado amigo y ahora estaba encerrado con una burra en una habitación con un calor indescriptible. Intenté tumbar la puerta con todas mis fuerzas pero al contrario de poder abrirla lo que había logrado era sudar a cántaros hasta que me di por vencido.

-¿Y ahora qué hago?, ¿será que me tocará comerme a la burrita?- Hasta ese momento siempre había escuchado la fama de nosotros los costeños con estos animales pero nunca había estado tan cerca de semejante locura. Mientras tanto la burra me miraba como si supiese que estuviese hablando de ella. Al verla me dije –No, ni a bala me como yo a ese animal tan feo. Una burra no podrá ser la dueña de mi virginidad-. Es más, ni aun queriendo, como hago para que al menos se me pare. No, definitivamente no puedo.

El tiempo pasaba a cuenta gotas y empecé a sentir que el aire me faltaba. Solo habían pasado quince minutos por lo que pensé que no llegaría a una hora allí encerrado antes de caer en una claustrofobia extrema.

Luego de pensarlo cien veces me decidí a realizar la tarea con tal de salir de la habitación lo más pronto posible. Me acerqué hasta la burra y todo tembloroso le puse una mano en el lomo al animal. La burra se movió y alcanzó a tirarme una pequeña patada. Vi la soga en el piso y deduje que era para amarrarle las patas. El pequeño banco por supuesto era para subirme en él y alcanzar a la burrita. Andrés era un experto en la materia y había pensado en todo.

Mientras le amarraba las patas no podía creer que fuese capaz de hacerlo pero estaba decidido. Ahora bien, una cosa fue decidirme y otra totalmente diferente pensaba mi órgano reproductor que se encontraba totalmente flácido y decaído. De esa manera la tarea sería más que imposible.

De repente se me vino una idea a la cabeza. – ¿Y qué tal si cierro mis ojos y pienso que es María, la enfermera, y desahogo todo el frenesí que tenía guardado para ella?-. Así lo hice, la sobé con la mayor ternura posible con mis ojos cerrados pero el fuerte olor del animal me impedían concentrarme y quien debía despertar seguía plácidamente dormido.

Seguí sobando a la burra montado en el banquito y de repente y sin saber cómo, fruto del cansancio, me quedé dormido recostado y abrazando al animal. Al caer rendido empecé a soñar con María, la enfermera.

En mi sueño ella estaba en ropa interior y se quitaba sus diminutas prendas al son de un saxofón que sonaba de fondo. Era perfecta, no le faltaba nada, no le sobraba nada. Era una diosa en todo el esplendor de la palabra. El sueño continuaba y yo era el dueño de los acontecimientos. La hice caminar hacia mi y al llegar me puso sus manos en mi entre pierna. Se recostó en una cama decorada con sábanas de satín y con voz seductora me dijo -¡Hazme tuya!-.

Me disponía a hacerle el amor de manera fogosa cuando un fuerte ruido me despertó de mi fantástico sueño. La puerta estaba abierta y allí estaba María, la enfermera, viéndome impávida junto a la burra, bañado en sudor y con mi miembro apuntando al cielo. A su lado estaba Andrés quien se doblaba de la risa.

No hubo poder humano que le hiciese cambiar a María la idea de que yo me había comido a la burrita. Para ella era, y lo sigo siendo, un “mama burra”.

Desde ese día, por alguna extraña razón, cada vez que veo a una enfermera se me viene el olor de la burra a mi mente y recuerdo aquella fatídica anécdota.

De esa manera las Marías, la enfermera y la “Casquitos", se habían convertido en mi primer amor. Y el primer amor nunca se olvida.

Antonio Javier Guzmán P.

El creyente

2015-09-17T14:58:00.000-05:00

Cierto día me encontraba escuchando la misa dominical en una iglesia cercana a mi casa cuando al momento de la comunión, sentado en mi silla vi a un señor que caminaba a paso lento con las palmas de sus manos unidas y muy cerca del corazón. Llegó hasta donde se encontraba el sacerdote, tomó la comunión y se devolvió a su puesto pero sin despegar sus manos como en señal de oración. Alverlo me dije, -vaya, que devoción la de ese tipo, debe ser un buen creyente, un excelente cristiano. Ojalá y yo tuviese algo de eso-.

Una semana más tarde volví a la misa y el particular señor nuevamente estaba allí. Siempre sentado en la misma posición que la vez anterior, con sus manos unidas y los dedos índices tocando el centro de sus dos cejas y los pulgares la barbilla. Se levantó para tomar el cuerpo de Cristo, regresó, se arrodilló y siguió orando mientras besaba sus dedos. Al terminar la misa salió de la misma manera con rumbo desconocido .

Siete días después me lo volvería a encontrar sentado en su misma banca pero esta vez no presté cuidado a ninguna de las lecturas de la Palabra, mi atención estaba centrada cien por ciento en el sujeto que no dejaba de orar, miraba al cielo y seguía concentrado en lo que hacía. –De seguro tiene un familiar grave de salud o una situación económica bastante precaria- pensé de inmediato, pero mi curiosidad no pudo aguantar más y de inmediato me decidí a que cuando la Eucaristía terminara me acercaría a preguntarle.

Y así fue, cuando el cura dio la bendición el fiel creyente se arrodilló para recibirla y al terminar se levantó y caminó hacia la salida. Aceleré el paso para no perderlo entre la multitud de feligreses y cuando lo tuve de frente le dije con cara de apenado –señor, usted me disculpará, pero desde hace varias semanas lo veo venir a la iglesia y he notado que siempre está orando con sus manos unidas, ¿puedo preguntarle el motivo de tanta devoción?- Pensé que se iba a molestar pero al contrario se sonrió y me dijo al tanto que abría sus manos y me revelaba su singular secreto. –No mijo, lo que pasa es que aquí siempre llevo el billetico del Baloto para ver si Dios me hace el milagrito de ganármelo y mando a mi esposa, mi jefe y todo el mundo pa` la mierda.

Antonio Javier Guzmàn P.

La bruja

2015-09-17T14:56:00.000-05:00

Era mi ultima noche en la ciudad de Bogotá tras una semana larga y agotadora de trabajo. Al caer la noche y con un hambre atroz decidí salir a buscar algo de comida. Entré a un supermercado y mientras caminaba viendo las vitrinas repletas de alimentos tropecé con alguien haciéndole caer todo lo que llevaba en su canasta. Apenado por mi torpeza, mientras me disculpaba de inmediato me agaché para ayudar a recoger las cosas regadas por el piso cuando me di cuenta que la dueña de los artículos era una señora de unos setenta y tantos años y un aspecto que metía miedo. Vestía toda de negro, muchos collares y pulseras de colores y una especie de velo cubría parte de su cabeza. Me impresioné al verla y ella lo notó y por más que puse cara de apenado la señora no hizo el menor intento por disimular su molestia. Terminó de recoger sus cosas y sin quitarme la mirada de encima pero sin pronunciar palabra alguna se fue a la caja a pagar su compra.

Con algo de intriga seguí mi recorrido y finalmente me decidí por un sándwich y un jugo natural en el mismo supermercado. Pasada una hora del suceso con la señora ya había terminado de cenar y el hecho habría quedado en una simple anécdota, pero al salir del almacén me la topé nuevamente de frente mientras caminaba en sentido contrario al mío. Cuando nos cruzamos, ella parecía estar discutiendo sola pues nadie la acompañaba. No pude evitarlo y me volteé a verla con tan mala suerte que ella había hecho lo mismo. Al encontrarse con mi mirada lanzó unos gemidos y unas palabras que parecían ser en otro idioma y su cara denotaba un odio visceral hacia mi persona. Agaché mi cabeza como acto de sumisión y seguí caminando al tanto que mi corazón quería estallar y un escalofrío terrible invadía todo mi cuerpo. Solo al doblar la esquina pude notar que la extraña señora había dejado de gritarme.

Asustado por el hecho caminé directo a mi hotel y me refugié pensando en lo tenebrosa que puede llegar a ser la capital en cualquier rincón donde te encuentres.

Al día siguiente tenía mi vuelo bien temprano y no se por qué razón mi despertador no funcionó. Tarde me metí a la ducha y el calentador no funcionó por lo que me tuve que bañar con agua como recién sacada del congelador. Al hacer el check out en el hotel ninguna de mis tarjetas funcionaban por estar la red caída. A las mil y quinientas pude pagar y salí raudo al aeropuerto para no perder mi vuelo pero todo fue en vano ya que los trancones de Bogotá hicieron su aporte.

Dos horas después y habiendo pagado una multa de $100.000 por tomar otro vuelo me subí en el avión rumbo a Barranquilla. Le pedí un café a la azafata y al entregármelo el avión se sacudió y todo su contenido quedó regado en mi ropa.

No siendo suficiente con lo que me había sucedido hasta ese momento, al llegar a Barranquilla bajé a buscar mi maleta pero ésta nunca llegó. Mi día estaba siendo espantoso y apenas eran las 11 de la mañana. Hice el tramite correspondiente para que al llegar mi maleta me la llevaran a la casa y salí de ahí echando chispas. De inmediato se me vino a la cabeza la señora con cara de bruja de la noche anterior y me cuestioné –¿será que esa vieja me hizo alguna especie de maleficio y por eso me pasan estas cosas?-.

Tomé mi taxi pensando en el hecho y no llevaríamos diez minutos de camino cuando al carro se le estalló una llanta. Hijueputa, la vaina es en serio, me dije. Al parecer tendré que recurrir a un experto exorcista para que me quite esta saladera.
Me bajé del carro a ver en que podía ayudar al chofer y pasó otro carro como alma que lleva el diablo y al meterse en un hueco lleno de agua sucia me dejó literalmente bañado. Del hotel había salido oliendo a perfume y ahora mi ropa emanaba un mezcla de fétidos aromas entre café barato quemado y agua estancada de un caño.

No cabía duda, lo que la bruja balbuceaba era un conjuro que estaba dando un perfecto resultado. Empezaba a sudar frio pensando en todo lo demás que me pudiera pasar cuando al acercarme a mi casa vi la cabecita de mi hijo asomada en la ventana esperándome y al verme se le iluminó la cara y gritó –mamá, mamá, ya llegó papá de viaje-. Entré rápidamente y mi hijo me dio un abrazo, un beso y me entregó un dibujo que había hecho mientras me esperaba (ver foto). A su lado, mi esposa hizo lo propio y me esperaba con un suculento almuerzo (arroz, carne y tajada. Cuando llevas una semana comiendo en hoteles y restaurantes nada mejor que ese menú). El postre me lo daría minutos más tarde en nuestro lecho de amor aprovechando la siesta de Lucas.

Hasta ahí llegó mi mal día.

Es cierto que existen las energías negativas, es cierto que existe mucha gente mala con deseos de que nos vaya mal, pero más allá de unos hechos fortuitos me pude dar cuenta de lo afortunado que soy al tener una familia que me espera y que me quiere. Y eso no tiene nada que ver con el azar, ha sido un regalo del viejo Chucho que no tiene precio.

Antonio Javier Guzmàn P.

Me gusta

2015-09-15T22:15:00.003-05:00

Me Gusta

Hace un par de semanas entré a Citibank (no a sacar plata, a cubrir un sobregiro) y me encontré con una amiga que hace años no veía. Al verme, con su cara iluminada me dijo –oye, me encanta lo que escribes, lo primero que hago al entrar a Facebook es leerte porque me gusta tu forma de decir las cosas y me haces reír-. Su comentario me sorprendió porque ni siquiera sabía que la tenía a ella añadida como amiga en esa red social. Nunca, o al menos eso es lo que recuerdo, había recibido de ella un Like, pero sus palabras fueron más halagadoras y cálidas que un simple toque a una manito con el dedo arriba.

Dicha experiencia la comparo con otra parecida en la que alguien al verme me dijo sacando pecho y con orgullo –yo le pongo like a todo lo que tu escribes- como si con eso le debiera un favor o si estuviera contribuyendo a la cura contra el cáncer. También están los casos de los que ponen me gusta a todo pero que al verte en la calle te evaden con tal de no darte el saludo.

El Like está sobrevalorado y creo que ha sido uno de los peores inventos en toda la existencia del ser humano. Y en la búsqueda de obtenerlos, la mayoría caemos en cosas tan banales y huecas que nos mantienen en un sinsentido continuo. No interesa qué hacemos (posar lo que no somos, mostrar las tetas, salir en calzoncillos, publicar frases copiadas o idioteces auténticas), lo realmente importante es recibir un Like de alguien que en muchos casos no sabremos qué quiso decir con presionar tan nefasto y confuso botón.

Muchas veces he posteado alguna de mis notas y he recibido un Like en menos de cinco segundos. ¿Cómo carajos lee uno una página en ese tiempo y le dice al otro que le gustó? Me tildarán de chapado a la antigua, pero yo sigo prefiriendo una llamada, un abrazo, un estrechón de manos, una picada de ojo (no en emoticón).

Ahora bien, no puedo declararme inmune a sentir una satisfacción al ver el mundito en la parte superior derecha de mi pantalla con una notificación en rojo, y hasta debo aceptar que en muchos casos he sentido algo de ansiedad por saber quiénes y cuántos Likes he recibido (esa ha sido una de las razones por las que he dejado de escribir con frecuencia). Tampoco estoy diciendo que dar Like sea malo, ni mucho menos, pero si creo que debemos revaluarnos el hecho de que estemos desplazando el contacto físico a un segundo, tercer o último plano.

La próxima vez que te guste alguna publicación de quien sea (asumo que si está en tu lista es amigo tuyo) en vez de darle un Like, hagas lo posible por acercarte a él o ella y házselo saber con un dedo arriba, pero con tu mano propia y el dedo pulgar bien arriba. Si está muy lejos y no puedes llegar, simplemente toma el teléfono y dile cuanto te agrada tener noticias suyas. Si ninguna de las dos te viene bien escríbele un mensaje privado a su inbox, o a su correo, o por Whatsapp, cualquier forma que sea más personal y menos del montón.

Les aseguro que no hay un mejor “Me gusta” que alguna de esas opciones. ¡A ponerlas en práctica!

Antonio Javier Guzmán P.

@ajguzman

El globo

2015-09-15T22:10:00.003-05:00

El globo

Después de una tarde de parque junto a mi hijo, ya cansado y con bastante hambre nos disponíamos a regresar a casa. Subí a Lucas a su silla, lo aseguré, me senté y encendí de inmediato mi vehículo para arrancar. De repente, mi hijo gritó -¡Papá, papá, mi globo se fue!-. Efectivamente, el globo se le había escapado por la ventana del carro que ya estaba abierta. Con las tripas que se retorcían por ya ser pasada la hora de comer le dije que otro día le compraría otro para quitarle la idea. Pero al contrario de hacerlo desistir se puso a llorar a moco tendido por su esférico juguete.

Pensé en hacer caso omiso a su llanto y arrancar de inmediato pero la sola idea de escuchar su concierto hasta la casa me hizo cambiar de opinión. Bastante desesperado y con poca paciencia me bajé del carro en busca del dichoso globo y al caminar solo un metro me sorprendí con lo que vi. Resulta que justo frente a mi camioneta estaba un niño de escasos dos años al cual no había visto antes por su corta estatura. De inmediato busqué por todos lados para ver con quien estaba el niño pero sin tener fortuna. Luego de un minuto de búsqueda infructuosa apareció un tipo como de unos treinta años que caminaba con paso lento y con su cabeza metida en el celular mientras texteaba a gran velocidad. Le pregunté –señor, ¿este niño es suyo?-, y con la tranquilidad más grande de este mundo me respondió –si, ¿por qué?-.

Le expliqué que su hijo estaba casi debajo de mi carro y que estuve a solo segundos de arrancar con lo que hubiese ocasionado una tragedia por lo que le pedí que estuviese más atento. El tipo puso cara de terror y de inmediato guardó su celular, cargó al niño y le dio un beso mientras varias personas alrededor fueron testigos del particular hecho.

Al subir a mi carro seguí juzgando al negligente papá, pero recordé que yo también he hecho lo mismo al menos una vez y que la anécdota no solo debía traer una enseñanza para él sino también para mi y para cada uno de los padres que a veces nos sumergimos en la tecnología descuidando a nuestros hijos por un segundo que en muchos casos puede llegar a ser fatal.

Por otro lado, le di gracias a Dios por evitarme esa mala hora y a Lucas por dejar escapar su globo. Definitivamente las carreras solo traen cansancio.

Estemos atentos a todas las señales en forma de globo que cada día nos cruzamos en nuestro camino.

Antonio Javier Guzmán P
@ajguzman

Carta a mi compañero de vuelo

2015-09-15T22:09:00.004-05:00

Querido y estimado compañero de vuelo:

Bien sea por las casualidades de la vida o tal vez fruto del destino, el día de hoy tu y yo viajaremos juntos. No me importa si los astros se alinearan para que se diera esto, pero sea lo que sea antes de que el avión despegue te quiero dejar claro ciertas cosas, de la manera más amable posible.

• Por favor no me hables de política. No soy uribista ni mucho menos santista, más bien todo lo contrario. Los tuits de uno y la paz del otro me tienen hasta la coronilla. Por más que creas tener la solución a los problemas de Colombia nada cambiará y todo seguirá igual.
• No me hables de fútbol, hace años dejé de verlo. El Junior es un circo completo y los partidos entre el Real Madrid y Barcelona se han vuelto una batalla de insultos entre hinchas chibchombianos que no me interesan.
• No me hables del clima. En Barranquilla toda la vida hará calor, en Bogotá frío y en Medellín los paisas se quejarán de las dos. Punto.
• No te quejes de Avianca conmigo, yo no tengo la culpa de que la aerolínea se retrase y me imagino que tu estatus de viajero es Diamante Zafirado bañado en Oro. Si estás aburrido de viajar con ellos te aconsejo te compres tu jet privado y te evitarás ese tipo de molestias que tu alcurnia no soporta.
• No veo novelas, la última que vi fue “Betty la fea” así que no sé por dónde va tabla con la de Diomedes, Niche, Joe o Shakira si es que ya la están dando.
• No tengo puta idea de por qué el dólar sube y el petróleo baja. Lee la revista Portafolio y tal vez allí encuentres la respuesta.
• Si eres mujer, por mucho que estés buena no me eches los perros. Tengo un genio que ni yo mismo me soporto, soy aburrido de pies a cabeza, más duro que un sancocho de tuerca y, por si fuera poco, felizmente casado.
• Si eres hombre, y también quieres echarme los perros por favor lee el punto anterior. Aplica de igual manera.
• No me des tu tarjeta de presentación. La mayoría las pierdo si antes no las he botado. Sé que con tu trabajo estas ad portas de salvar al mundo, encontrar la cura del cáncer o inventarás algo que cambiará nuestras vidas.

Si ya leíste todo esto y no has entendido el mensaje que intento darte, lo único que quiero es que no me jodas la vida y me dejes dormir tranquilo durante todo el vuelo.

Con cariño,

Antonio Javier Guzmán P.

@ajguzman

Las vueltas de la vida

2015-09-15T22:08:00.002-05:00

Hace aproximadamente cuatro años mi situación económica estaba bastante apretada. Vivíamos en Medellín, los negocios personales iban de capa caída, mi esposa sin trabajo y los ahorros se escurrían a gran velocidad mientras esperábamos la llegada de nuestro primer hijo.

En la búsqueda por generar más ingresos una gran amiga me contactó con el dueño de una empresa que brindaba transporte de personas del aeropuerto de Rionegro hasta la ciudad de Medellín. Hablé con él y éste me ofreció incluir mi vehículo en su flota de servicio. El trabajo era sencillo, me llamaba y me decía con su acento paisa – ve, pasáte a recoger a fulano de tal en tal dirección a las 5 am, lo dejás en el Jose María Córdova y a las 7 bajás a doña Perenceja que viene el vuelo tal y la dejás en el Hotel X-. Al finalizar la semana me pagaba todo lo realizado en ese período que si bien no era una fortuna nos ayudaba mucho a cubrir nuestros gastos.

Entre las personas que transporté había empleados de clase media y altos ejecutivos de multinacionales entre los cuales a varios conocía de tiempo atrás. No fue fácil para mí trabajarle de chofer a gente conocida por lo que fue un duro ejercicio de humildad para el inflado ego con el que llegué a Medellín. Además, tampoco me podía dar el lujo de “endelicarme” y picármelas de digno con los bolsillos vacíos.

En términos generales, la gran mayoría de personas que se subieron a mi carro tuvieron un trato excelente para conmigo, y no digo todos porque hubo un personaje que hizo mi labor de cuadritos.

El primer día que lo recogí en su oficina me dejó el saludo en la boca y solo atinó a decir de la forma más despectiva posible – ¡recoge mis maletas!-. Pese a que el dueño de la empresa de transporte había sido claro en que no debíamos llevarle maletas a nadie yo hice de tripas corazón y cargué su maleta en silencio desde la oficina hasta mi vehículo.

Al llegar al carro entré, me senté y de inmediato noté que se quedó afuera mirándome. Yo volteé mi cabeza para saber que pasaba y de nuevo abrió su boca para decir -¿acaso no piensas abrirme la puerta?-. Me sentí como un culo, exactamente como él quería que me sintiera, pero me bajé y le abrí la puerta del acompañante y enseguida volvió a chistear –esa no, la de atrás-.

Finalmente se sentó mientras decía para si mismo pero en voz alta –definitivamente cada vez el servicio es más malo-. Tuve ganas de frenar y bajarlo de mi carro, la verdad ningún dinero recibido pagaba la humillación a que estaba siendo sometido pero me dio pena con la amiga que me recomendó y no quise dejar al tipo botado en mitad de la calle.

Ya en la ruta el tipo hablaba por celular con la que parecía ser su secretaria. Le dijo inútil, le gritó. le dio unas instrucciones y le tiró el teléfono. Estaba claro, el tipo era un patán completo. Pero conmigo aún no había terminado y en los cuarenta minutos de camino se quejó de la música que tenía en la radio, que la silla era incomoda, que iba muy rápido, después que muy despacio y que me había metido por calles que no debía.

Cuando llegamos al aeropuerto, me dijo –no se te olvide abrirme la puerta que para eso te pagan-. Me bajé, y entre llorando de tristeza y rabia le abrí la puerta, le bajé sus maletas y le di el recibo para que me lo firmara. Al lado de su firma dejó la siguiente nota –Persona no apta para hacer su labor, recomiendo que lo saquen-. Me entregó el papel y se fue sin despedirse.

Yo estaba echando humos por los oídos y las lágrimas se me corrían de la impotencia que sentía. ¿Cómo puede uno llegar a ser tan hijueputa en la vida ah? Le llevé la nota al dueño de la empresa y éste me dijo –no te preocupés, ese es un bobo malparido que se las da de no sé qué, yo ya he pasado la queja en varias oportunidades, cualquier día de estos lo botan-. Después de ese día no lo volví a transportar ni supe más de él.

La semana pasada, mientras me encontraba en la ciudad de Oklahoma recibiendo una capacitación en una de las compañías que representa la empresa para la cual trabajo hace dos años, fui a cenar con un par de compañeros a un pequeño pero acogedor restaurante. Un mesero se nos acercó y con un inglés bastante regular y acento latino nos dijo –what can i help you guys?-. Su cara me resultó familiar y tuve que hacer memoria para recordar quien era. Si, este mundo es un pañuelo y a veces viene lleno de mierda. Era nadie más y nadie menos que el insoportable ejecutivo que me humilló cuatro años atrás.

Él también me reconoció pero no se acordaba de dónde. Por supuesto que no se iba a acordar, ese día para él yo sería uno más en su lista de personas que mirar por debajo del hombro. Me preguntó que de donde nos conocíamos y le dije –yo te llevé una vez al aeropuerto en Medellín-. Su cara denotaba vergüenza y con la cabeza gacha me dijo –si, esos eran otros tiempos-.

Sin yo pedírselo, el tipo se sentó a mi lado y me contó lo que le había sucedido. Tal y como había vaticinado el dueño de la empresa de transporte lo habían botado de su trabajo y no pudo conseguir nada igual o peor por lo que en un acto de desesperación había tomado la decisión de irse a los Estados Unidos junto a su esposa y sus tres hijos pequeños por el sueño americano que se había convertido en pesadilla.

Debo admitir que vi la oportunidad de vengarme de todo su trato y a mi cabeza vinieron un sin número de cosas que hacer para humillarlo, pero su historia me desgarró por completo y me contuve, cortando así la cadena de malos comportamientos que no llevan a nada bueno.

¿Quién diría que el tipo que me trató como un culo cuando le prestaba un servicio ahora era él el que servía mi plato de comida en un restaurante? La vida es como una rueda de la fortuna, da muchas vueltas, hoy estamos arriba, mañana podemos estar abajo. Por eso el trato a los demás, desde los Reyes de España o de Narnia hasta choferes de bus, meseros o lustra botas debe ser siempre respetuoso y digno.

Mientras mi vida sigue dando vueltas, aprendo algo nuevo cada día, aprendo a rodar en ella, pero sobre todo aprendo a no olvidar quien soy y de donde vengo. Tal vez, algún día, me toque nuevamente servir a mi amigo el mesero.

@ajguzman

El peito

2015-09-15T22:06:00.000-05:00

Después de almorzar unos suculentos guandúles con carne sala´ que preparó mi madre con mucho esmero y dedicación, mi esposa, mi hijo, dos parejas de amigos y yo nos fuimos a un centro comercial cercano a comernos un postre. Luego de ver todas las opciones nos decidimos por un helado en Crepes & Waffles.

Confieso que estaba a reventar y estuve a punto de no ordenar nada pero el cono doble que eligió uno de mis amigos se veía tan apetitoso que terminé pidiendo uno igual y devorándolo en el acto.

Al cabo de media hora ya mi estómago sufría el rigor de semejante vianda pero teniendo claro la reputación de los fétidos gases que provocan los guandúles hice de tripas corazón por no dejar escapar ninguno. Los retorcijones se hicieron cada vez más fuertes y seguidos y de inmediato empecé a sudar frío.

Pasado quince minutos tenía claro que no podría seguir aguantando por lo que empecé a ver dónde estaba ubicado el baño más próximo. Antes de partir a la búsqueda de mi salvación, sentí que un gas se acercó justo a la salida y no tuve otra cosa que hacer más que apretar los esfínteres con toda mi fuerza. Sin embargo, todo fue en vano y sentí como éste se escapaba haciendo un “sssss” prácticamente inaudible para todos mis acompañantes.

Por un momento pensé que el desafortunado hecho iba a pasar desapercibido, pero de repente llegó a mi nariz el nauseabundo olor propio de quien se ha, literalmente, zampado dos palanganas de sopa de guandúles verdes. Creí que mis amigos no se habían dado cuenta pero de inmediato mis amigos arrugaron sus caras y se veían entre si buscando el culpable para castigarlo con el escarnio público. Eche, como si ellos no pearan y tuvieran cuerpos gloriosos.

De igual manera, no estaba dispuesto a ser descubierto por lo que me uní a ellos con la cara de asombro y llevando mi mano a la nariz dije en tono enérgico “¡fooo!”. Estaba a punto de salir invicto cuando Lucas, quien no fue ajeno a sentir la pestilencia en el ambiente tomó a Iveth por la falda y halándola varias veces para llamar su atención le dijo a todo pulmón con la inocencia propia de un niño de tres años –mamá, mamá, huele a peito de papi-.

@ajguzman

El cura

2015-09-15T22:03:00.003-05:00

Mi esposa y yo llevábamos aproximadamente siete años buscando un hijo de manera infructuosa. Habíamos seguido casi todos los consejos de cientos de doctores y amigos: tomar vacaciones, no pensar en eso, hacerlo un día si y el otro no, un día si y el otro también, la posición del misionero, el salto del tigre, el pájaro macuá, ella arriba y yo abajo, ella abajo y yo arriba, los dos arriba, los dos abajo, con luna llena, con luna nueva, con luna vieja, sin luna, a pleno sol cantando, inseminación artificial, inseminación real, fertilización in vitro, fertilización in situ, veladora a san Judas Tadeo patrono de los casos desesperado, oraciones al Divino niño, al viejo feo, la virgen Maria y a las putas de aguadas. Nada, absolutamente nada había servido y seguíamos sin poder concebir y ya nuestros ánimos y ahorros estaban claudicando.

Cierto día me encontré con una amiga, una de esas personas impertinentes que sin miedo ni asomo de vergüenza me preguntó -ajá, ¿y tu cuándo es que vas a tener pelao?-. Pese a que me provocó responderle ¿y a ti qué carajos te importa?, le dije la verdad, que simplemente no habíamos podido quedar en embarazo. Ella siguió con su retahíla de interrogantes y sin disimulo alguno me dijo -oye ven acá, ¿y quién es el del problema, tu o ella?-. Juro por Dios que tuve que recurrir al Tai Chi y la metafísica para no zamparle una cachetada pero nuevamente me contuve y le dije que hasta el momento no habían encontrado problema en ninguno de los dos, lo cual no significaba que no lo hubiese pero que la ciencia aun no encontraba la razón de nuestra infertilidad.

Después de escuchar las razones que nunca debí contarle me dijo que tenía la solución al problema. –Imagínate que en la antigua carretera a Puerto Colombia, antes de llegar al Lago del Caujaral, todos los domingos da una misa un cura muy joven que tiene el don de curar a mucha gente y hasta hace milagros- me dijo con una voz propia de la más chismosa del barrio. En ese momento sus palabras me entraron por un oído y me salieron por el otro y finalmente nos despedimos.

Seis meses después regresaba de jugar tenis en el polideportivo de Monómeros, ubicado cerca a la ye de Puerto Colombia cuando justo después del Lago del Caujaral se formó un trancón de padre y señor mío. Lo primero que me imaginé fue tenía que ser a causa de un accidente, sin embargo al adelantar un poco vi que se trataba de una aglomeración de gente frente a lo que parecía una iglesia. De inmediato recordé las palabras de mi amiga y debo admitir que me picó la curiosidad por averiguar el motivo de tanta histeria colectiva.

Estacioné mi vehículo donde pude y me abrí campo entre la multitud hasta entrar al templo sin importarme que vestía de pantaloneta, gorra y tenis. Me acerqué hasta estar a solo unos metros del altar y me quedé allí de pie esperando a que empezara la misa. Luego de unos minutos que parecieron una eternidad salió el cura, tal como lo había descrito mi amiga: joven, cabello largo hasta los hombros, zapatos deportivos, varias pulseritas de cuero en su muñeca derecha y un reloj barato y de mal gusto en la izquierda.

La gente lo ovacionó como si hubiese salido una estrella de rock y el respondió haciendo la V de la victoria con sus dedos. Quise irme, pero al mirar hacia atrás noté que no cabía una aguja por lo que me resigné a quedarme escuchando la ceremonia, o el concierto, no sabía.

En medio de la ceremonia, donde escuché unas mil trescientas veces las palabras aleluya, milagro y amén, el particular cura invitó a todos los feligreses que quisieran sanarse para que el los curara con solo tocarlos. No había terminado de hacer la convocatoria cuando ya se había formado una fila india que salía de la parroquia. No tuve intenciones de hacer parte de la interminable cola y al contrario vi la oportunidad de salir de ahí como alma que lleva el diablo pero en el camino me encontré a mi amiga la imprudente quien emocionada al verme me dijo –ven, pásate adelante mío para que el padre te unja y te sanes-. Por más que intenté evadirme no pude y en vez de estar camino a mi casa descansando me encontraba haciendo una fila para sanarme de algo que ni siquiera sabía que tenía.

La fila caminaba lentamente, y al acercarme me di cuenta de lo que ocurría una vez se llegaba al altar. El cura decía unas palabras, le ponía sus manos en la cabeza al feligrés y de repente éste caía desmayado en el acto mientras un par de voluntarios lo recibían para que no se golpeara con el suelo. A medida que nos íbamos acercando, el altar parecía un tapete de cuerpos desparramados y en estado de shock. Recuerdo que en ese momento me dije –¡nojoda, este man es la verrr…!-.

Estaba muy nervioso pero pensé –ya que estoy aquí voy a aprovechar la ocasión y quien quita que salga hecho un toro y pueda preñar a mi esposa de una buena vez -. Llegó el turno del que estaba junto delante de mí y cayó como una papaya madura. Lo movieron hacia un lado y yo, todo tembloroso, di un paso adelante.

El cura elevó una corta oración, me tomó la cabeza con sus manos y me dio un pequeño empujón hacia atrás. Yo lo sentí, sin embargo no me desmayé y por el contrario estaba más despierto y alerta que nunca. Al ver esto, el presbítero repitió la escena pero esta vez el empujón fue un poco más fuerte. Perdí un poco el equilibrio pero del desmayo nada. Volvió a repetir el procedimiento elevando un poco su tono de voz y antes de empujarme por tercera ocasión escuché a mi amiga decirme al oído – ¡tírate marica, tírate!-.

Por supuesto que me tiré y caí en los brazos de los dos fortachones que ya sudaban a cántaros, no estaba dispuesto a ser el único aguafiestas. Me ubicaron en el piso y con mis ojos entre abiertos veía a los demás “desmayados” (si, entre comillas) reponerse de su “trance”. Me levanté de ahí y corrí como un atleta de cien metros planos con obstáculos buscando la salida. Al llegar a mi carro me prometí nunca más volver a un evento de ese tipo.

Un año después de los peculiares hechos mi esposa me daría la gran noticia de que estaba embarazada. No creo que el cura haya tenido que ver algo en dicho acontecimiento y respeto a todo aquel que crea en esa clase de actos, lo cierto es que gracias a eso aprendí que no hay pócimas milagrosas, rezanderos divinos o médicos infalibles. En cambio, si existe la fe, llámese como se quiera llamar, el saber esperar y tener claro que el tiempo de Dios es perfecto.

@ajguzman