Nee Wong

2011-06-15T13:23:00.002-03:00

http://www.google.com.br/imgres?imgurl=http://3.bp.blogspot.com/_ghqsBUl5lf4/TQt7m__aPAI/AAAAAAAAB44/1xIa-i87BI0/s1600/Balrog1.jpg&imgrefurl=http://honouranddarkness.blogspot.com/2010/12/balrog.html&usg=___MAdpJsK2UWJWsolLS9HjWZnh90=&h=768&w=1024&sz=133&hl=pt-BR&start=0&sig2=Uha6h_2-NDVG-adt8-57CA&zoom=1&tbnid=yG2eixevsKPw6M:&tbnh=135&tbnw=180&ei=fdz4TYyrLqnm0QGb4My7Cw&prev=/search%3Fq%3Dbalrog%26um%3D1%26hl%3Dpt-BR%26sa%3DN%26biw%3D1276%26bih%3D732%26tbm%3Disch&um=1&itbs=1&iact=rc&dur=0&page=1&ndsp=28&ved=1t:429,r:3,s:0&tx=-205&ty=-54

Você sabe o que é a figura acima? Pra quem não sabe aquilo é um balrog. Balrog são uma espécie de monstros de incrivel poder dentro da mitologia tolkiniana (ou seja de J.R.R Tolkien (ou seja again dos Senhor dos Anéis)). No filme Gandalf (o mago (caso nao saiba quem é procura uma imagem no google), encontra um balrog nas minas de Moria e acada o derrotando, sendo também derrotado. A sua frase classica (e que até inspirou placas, como essa : http://adamcsloan.blogspot.com/2011/01/1-snowman-prophet-of-doom.html), que ocorreu nesta cena é "You shall not pass!". Essa é uma explicação terrivelmente simplista (de tudo, do que é o balrog, da cena, de Gandalf e de tudo mais), mas serve para explicar o que quero falar.

Um site que gosto de passar as vezes é o yahoo respostas. Não tanto pela sua utilidade, mas pelo quantidade de coisas absurdas que são faladas naquele lugar. Tem aquelas classicas perguntas que quem pergunta so quer saber a opiniao dos outros, tipo o que voce acha da pirataria, Deus existe, e acaba, no fim, dando a melhor resposta não a pessoa que escreveu a coisa mais correta, mas sim aquela que mais concorda com o pensamento da que perguntou.

Passando por lá estes dias, me deparei com uma pergunta que achei realmente criativa. E ai que entra o balrog. Olhe e veja por si mesmo.

http://br.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AtCZ_U0sWOZSdKYCgq_yvWKREhV.;_ylv=3?qid=20110422231000AAblf5a

Bom, pelo menos já deu pra entender o que se refere a pergunta. Lá, todas as perguntas são separadas por categorias e sub categorias e subsub categorias e por ai vai. Pense qual seria a dessa pergunta.

Talvez lazer, livros, ficção? Ou talvez lazer, filmes,ficção?

Agora, entre do novo no link (ou so mude de aba caso não o tenha fechado) e olhe a categoria em que foi colocado o post.

Pois é. É o que eu queria dizer.

Antes de terminar o post, so mais uma imagem sobre o You Shall not Pass que encontrei enquanto procurava a imagem usada neste post: http://g-o.deviantart.com/art/You-Shall-Not-Pass-31042723

O emprego dos sonhos

2011-06-15T13:22:00.001-03:00

Sim, faz tempo que eu não posto. Eu poderia começar o post falando disso (como estou agora), falar que os dias andam cheio, que é uma correria (esta por acaso é a desculpa numero um (se nao praticamente a unica) de todos os blogueiros do mundo que ficam um tempo sem postar)). Mas, se eu perder tempo falando nisso, supondo que eu tenha um tempo delimitado (de 0 a t (com t em segundos (SI rules =D))), ou a parte que interessa do meu post fica menor (ja que perco tempo com essa introdução) ou eu vou ter que postar outro dia (já que o meu tempo neste dia é delimitado). Logo, vou parar de falar sobre fazer tempo que eu não posto.

Na verdade, isso tudo faz pouco sentido, ja que se eu tivesse optado pela solução trivial (Jacques aprova esta frase), dizendo que os dias andam cheio e blá blá blá eu perderia menos tempo. Logo, perdi mais tempo para supostamente perder menos tempo. E quanto mais eu falar sobre perder tempo mais eu perco tempo.

Bom, chega desse paradoxo.

Vamos agora, enfim, ao post.

O post, como dá pra ver pelo titulo, é sobre o emprego dos sonhos. É aquela tipica coisa que todo mundo, até quem é surdo, já ouviu : "O importante é trabalhar/fazer algo que goste, porque se for assim tudo dará certo" (e por aí vai).

Essa frase (a proposito odeio tipo de frase (falarei mais em algum próximo post)), que tudo mundo concorda e parece não encontrar o problema, sempre me fez pensar uma coisa. Essa frase não serve pra todos. Na verdade, essa frase serve APENAS PARA UMA MINORIA.

Concordo que tendo a opção de trabalhar é melhor escolher o que gosta, claro. Agora, quantos trabalhos existem que podem ser gostados? E quantos trabalhos existem que não tem como ser gostados?

Pra mim, os trabalhos não gostados são incrivelmente mais numerosos. Por exemplo, ser um atleta ,trabalhar na televisão, ser caminhoneiro, ser médico são trabalhos que podem ser gostados, isto é, tem gente que gosta deste tipo de coisa. Agora, eu não imagino alguém que goste de ser lixeiro, motorista de caminhão de lixo, limpador de banheiro de shopping, separador de cenoura e outros tantos trabalhos mecânicos.

Tá, talvez exista umas poucas pessoas no mundo que gostem deste tipo de coisa, mas com certeza esse número não é o mesmo de pessoas exigidas para fazer estas coisas. Talvez, muito remotamente, exista alguém que sonhe, desde pequeno, em ser instalador de piscinas, mas eu tenho certeza absoluta que a quantidade de pessoas que sonham ísto é muito muito muito ... muito menor que o número efetivo de instaladores de piscina.

A quantidade de pessoas que trabalham em certos trabalhos não é definida pelo número de pessoas que querem trabalhar em tais coisas, e sim pela sociedade.

Tomando um exemplo tosco, se é preciso mil médicos e duzentos lixeiros, e as mil e duzentas pessoas quiserem virarm médicos (ou lixeiros) não vai adiantar, algumas vâo ter que fazer o que não gostam. Se nesse exemplo já deu pra ver como é impossível todos fazerem apenas o que gostam, imagine numa sociedade como a nossa, onde há um número absurdo de empregos diferentes e de pessoas com gostos variados. Nem se uma super mega uber inteligencia superior definisse o que cada um de nós gostaria de fazer sendo exatamente igual a exigência da sociedade, nem mesmo assim daria certo, afinal passaria um tempo e as exigências mudaram.

Tudo bem falar que devemos fazer o que gostamos, agora não me venham falar que TODOS deveriam seguir isto ou que o mundo seria muito melhor se todos fizessem o que gostam. Isso é simplesmente impossível.

Agora chegamos num momento dificil. Começar o post, embora as vezes seja dificil, é algo que eu realmente goste (ainda mais quando começo com algo nada a ver com o post em si (o que acontece em praticamente (mas não exatamente) todas as vezes)). O dificil é terminar um post.

Realmente dificil.

Pelo visto, dá pra ver que quero terminar este. Não tenho mais o que falar sem me tornar repetitivo. Por isso, este é o fim.

Clique, veja e assine

2011-05-01T10:07:00.001-03:00

Clique, veja:

http://www.youtube.com/watch?v=Q4rEJr3sUO8&feature=player_embedded

E assine:

http://precojustoja.com.br/.

42

Eu não acredito no diabo!

2011-05-01T10:01:00.001-03:00

Eu nao acredito no diabo.

Ele mente.

Na verdade, ele não mente. Ele tampouco fala a verdade. Porque simplesmente ele não pode existir.

Vou reescrever minha frase inicial. Eu não acredito na existência do diabo.

Mas essa não é apenas uma crença, é algo racional, lógico. E não, não é a mesma coisa que não acreditar em Deus. Provar ou não provar a exisencia de Deus (ou de um outro deus qualquer, ou de vários deuses) racional e logicamente é outra coisa, da qual acho que ninguem até agora o fez (falo mais disso em outro post).

A história aqui é sobre o diabo, o capeta, o demonio, lucifer, o coisa ruim, o satanas, o tinhoso, o mimimi e nao sei mais o que. Não, não tenho medo de falar essas coisas, afinal ele não pode existir.

Tá, agora deixo de enrolação e vou a minha explicação sobre porque o diabo não existe.

Antes de começar porem, só mais uma explicação : o diabo que estou falando é o diabo "cristão", aquele que era um anjo e "brigou" com Deus, foi expulso dos céus e virou o diabo. Logo, as coisas abaixo não se aplicam a outros demônios ou coisa do tipo de outras religiões.

Primeiro é necessário decidir em que acreditar.

Vamos começar pelo caso em que não se acredita em Deus. Nesse caso, obviamente o diabo não pode ter brigado com Deus, afinal este Deus não existe, logo o diabo não existe.

Bom, esse caso era óbvio.

Agora vamos partir do pressuposto que existe Deus.

Uma das características mais importantes de Deus é que ele é todo poderoso. Logo, ele pode fazer o que quiser (menos criar uma pedra que ele não possa levantar xD).

Os anjos são mais ou menos os ajudantes e mensageiros. Ora, mas se Deus é todo poderoso, porque ele precisa de ajudantes? Ou mensageiros? WHY?!?!?

Isso ,de novo, não faz sentido nenhum nenhum (pelo menos pra mim). E, se os anjos não existem (afinal não podem existir (ou Deus não é todo poderoso)), um deles não pode ter brigado com Deus e virado o diabo.

Mas deixemos assim. Supondo então (não sei como!) que os anjos existem, então um deles brigou com Deus (na verdade fez uma rebeliao de anjos para tomar o poder de Deus, mas isso nao interessa). De novo, se Deus é todo poderoso porque ele simplesmente não mata, destroi, explode, desintegra o diabo??

Porque?

Se antes aquilo nao fazia sentido, isso agora faz menos ainda.

Isso tudo parece uma historia de um filme, um seriado. Sei la, um deus, alguem briga com ele, guerra de anjos, a humanidade no meio e bla bla bla.

Então, não me venham com essa história de isso é coisa do diabo, não fale o nome dele que ele aparece, não sei quem é satanista (ele até pode ser, acreditar em algo que certamente não existe (mas com certeza ele não ganha nada por isso), que a Xuxa fez um pacto com o demonio (pacto? sera que foi reconhecida em cartorio?) e outras coisas do tipo.

E que se o diabo existe, que apareça e deixe um comentário.

Do que não postar

2011-04-24T10:05:00.002-03:00

Caros, caras, médio-custados, médio-custadas, baratos e baratas leitores deste blog, me desculpem pelo tempo seu postar. Na semana passada passei bastante tempo estudando para a prova de Equações Diferenciais, uma matéria digamos assim, não muito amigável (não menos amigável foi a prova (realizada num sábado de manha o.O (sim, isto é sério))).

O post de hoje utiliza o que se convencionou chamar (na língua portuguesa brasileira, claro) de metalinguagem. Metalinguagem é quando uma tecnologia, uma linguagem utiliza desta mesma linguagem para falar de si mesmo. Exemplo : quando um livro fala sobre o próprio ato de escrever ou quando há um filme dentro de um filme.

Sobre o filme, acabei de ver (ontem (ou onteontem, no dia que estou escrevendo estou sem internet (maldita chuva)). O filme que vi foi o novo Pânico 4. O filme, muito bom por sinal (tão bom quanto outra refilmagem de filme de terror, Freddy Kruger), usa e abusa de metalinguagem, o filme gera em torno da história de um filme e também há diversas outras citações a filmes de terror famosos (como Jason, Freddy Kruger, Leatherface, Mike Myers (espero (mesmo) que conheça pelo menos um desses citados acima)).

Não pretendo falar muito mais sobre o filme, o post nem é sobre ele, só para comentar sobre a metalinguagem (a proposito, de novo, olhem o filme).

Agora sim, o uso principal da metalinguagem neste post.

Neste post vou falar sobre a própria linguagem do blog (no caso metalinguagem, sacou?). No caso vou falar sobre o que não postar, ou melhor, o que não postarei neste blog. Na verdade, quais tipos de post eu não farei.

Meus posts, basicamente, não são (e serão) varias coisas:

Eu não gosto de posts curtos (o ultimo post foi exceção, postei só para testar como ficaria um post nos dois blogs), eu gosto mesmo é de posts no mínimo médios, com bastante coisas escritas. E isso já me leva a outra coisa, não gosto muito também de posts onde a escrita não é o principal assunto do post. Não gosto de posts onde só tem uma gif (e um comentário) , ou posts onde tem tirinhas, ou imagens. Gosto ainda menos de posts com vídeos, aqui em casa eu demoro anos para ve-los (o que vai mudar em breve), mesmo assim, não tenho paciência para ficar olhando vídeos.

Sim, eu sei, a descrição acima é de basicamente todos os blogs atuais que fazem sucesso, mas não me importa, não sei qual seria a graça de ser mais um blog igual aos outros. Meu blog é diferente, e assim que vai continuar.

Meus posts para concluir então serão basicamente com bastante coisas escritas e com diversos assuntos diferentes. É claro que haverão posts onde a imagem é o principal e alguns vídeos, mas isso é uma exceção e não virará regra.

Chega de chatea-los. Este é o fim deste post.

THE END

Paraguaio

2011-04-11T20:43:00.000-03:00

O cara está em casa, sozinho, quando toca o interfone.

- Alo, quem fala?

- Yo soy Paraguaio e estoy aqui para matar-te.

- Para o que?!?

-PARAGUAIO!

Elementar meu caro Watson!

2010-02-05T11:56:00.000-02:00

Sim, mais um sobre filmes \o/

Calma, não vou postar forever sobre filmes. Podia até deixar essa postagem aqui pra outra hora, mas queria terminar a "trilogia cinematográfica" =D

Como o título sugere, vou falar do filme que vi mais recentemente : Sherlock Holmes.

A "idéia" do filme é ser uma releitura do Holmes de Sir Arthur Conan Doyle, fazendo um Sherlock diferente. Muitos reclamaram disso, não gostaram (mesmo não tendo o filme), mas, ao contrário deles, resollvi dar uma chance ao filme (especialmente porque sou um grande fã de Sherlock Holmes).

A releitura, reclamada por alguns, realmente deu certo. O novo Holmes é alguem que além de ter uma capacidade incrivel de dedução, também é bom em lutar (assim como seu companheiro Watson). É uma mudança de perspectiva, mas pra quem vai olhar o filme sem preconceitos pode se espantar com o resultado (como eu).Claro, sempre é possivel achar vários problemas seguindo fielmente os livros, mas essa não é a idéia.

Outros reclamaram também da escolha do ator, Robert Downey Jr. (ator que fez Iron Man e Trovão Tropical), que não parece ser o Sherlock Holmes que imaginavamos (se é que imaginavamos xD). Até faz sentido, se o filme representasse o Holmes "verdadeiro", mas dentro dessa releitura, a escolha do ator foi muito muito boa mesmo. A atuação dele é um dos destaques do filme, dá um tom todo novo ao famoso detetive, combinando totalmente com o filme.

Enfim, depois de tanta falação, vamos à graduação do filme: A

Pura e simplesmente, A. Recomendo a todos verem este filme.

42.

(Sem Titulo)

2010-02-04T17:41:00.001-02:00

O meu post anterior foi sobre o Oscar, então, considerando que posto sobre vários assuntos esse post não deve ser sobre cinema e filmes, certo?

Quem pensou assim, acertou. Parabéns \o/

Vou postar sobre Mc Donald's:

Ah, o Mc Donald's. O bom e velho Mc Donald's.

Esperando o que vou postar sobre ele??

Bom, era isso. Na verdade não, isso do Mc era só pra incomodar mesmo =D.

Agora vou postar o verdadeiro assunto do post : filmes.

Filmes de novo?? Sim, e dessa vez (pode confiar) não é pegadinha.

Eu costumo fazer analises de filmes para o blog, mas não analiso todos os filmes que olho, afinal tem uns que não há muito o que falar, não há como sustentar um post. Por isso, comecei a anotar todos os filmes que ando olhando no ano e vou dando uma graduação para eles, aí simplesmente coloco ela aqui e não tenho que me preocupar em falar muito a respeito.

Mesmo assim, continuarei fazendo posts especificos pra grandes filmes, falando o que achei e, claro, dando a graduação.

Como é a primeira vez que estou fazendo isso no ano, vou colocar todos os filmes que olhei este ano (pelo menos os que me lembro).

Então, lá vai:

Não, ainda não. Tenho que explicar como funciona o ranking dos filmes. Eu poderia simplesmente colocar notas, mas vou fazer como é comum em jogos, usando letras.

A pior graduação é a E, que é usada para filmes MUITO MUITO RUINS mesmo. Não aconselho nada a verem este tipo de filmes.

Depois vem o D, que é para filmes ruins. Ruins, mas não tanto quanto os da letra E. Basicamente são aqueles filmes que não tem muita graça, tem alguns erros, mas não chegam a ser horriveis.

O C é usado para filmes regulares, medianos, aqueles filmes que se olha quando não tem nada melhor pra fazer. Geralmente filmes sem destaques, mas sem problemas gritantes.

Os filmes que ganham B são aqueles filmes bons, agradaveis. Não há destaques gritantes nem roteiros incrivelmente elaborados, mas o filme é superior a média.

Rank A. Apenas grandes filmes, filmes muito bons conseguem esta letra. Se ver essa letra é um filme pode assistir sem medo, a chance de se decepcionar é pequena.

Os filmes agora?? Não, ainda tem mais uma graduacão: A S.

Poucos são os filmes dignos desta letra, só aqueles praticamente "perfeitos", aqueles que todos devem assistir (pelo menos aqueles que gostam de filmes). Essa letra não será muito comum, mas se achar um filme com ela,corra atrás dele e veja o mais rápido possivel.

Agora sim, vamos aos filmes.

Curto e grosso, sem maiores comentários:

Anjos da Noite 3: A Rebelião - B
A Bussola de Ouro - B
Aprovados - B
Alvins e os Esquilos 2 - B
Silk : O Primeiro Espirito Capturado - C
Exorcismo - A Execução - D
Colinas de Sangue - E

Antes de acabar o post, só uma observação: a classificação dos filmes leva só em conta a MINHA opinião ao ver o filme, não faço uma analise detalhada de atores, direção e demais marmeladas artisticas. Portanto, você, caro leitor, terá diversas opiniões diferentes das minhas e pra isso que servem os comentários. Sinta-se a vontade para comentar o que achou de cada filme.

Copa 2010!

2010-02-04T16:03:00.006-02:00

Olá, a copa vem ai...

Vai ser sediada na Africa do Sul. Não em todas as cidades obviamente, mas sim nas principais. xD. Como em todos os anos de copas, este acontecimento atrairá toda atenção do mundo esportivo.

A seguir minhas opiniões sobre os times mais importantes:

Costa do Marfim:

Bem, ninguém aposta muito na Costa do Marfim, mas eu confio muito nela, não eu não sou louco. xD

Porque: Na seleção da costa do marfim existe um jogador que decide sozinho, Drogba a fera, mas não é so isto eles tem um ótimo elenco acredite. xD

Inglaterra:

Umas das favoritas claro, com muitas estrelas: Beckham, Rooney ( Shrek para os mais íntimos xD), Gerrard, Lampard etc. Com um ótimo treinador Fabio Cappelo. Vem forte para a copa, mas infelizmente para os ingleses, não acredito que será a seleção campeã.

Alemanha:

Como sempre, futebol tosco mas eficiente. Marcaçao forte e bola pra área. Com sua maior estrela o jogador do Chelsea Ballack. Acredito que chega nas semi-finais.

Espanha:

Craques como Fernando “ El nino “ Torres, Xavi, Eniesta, Cassillas etc. Futebol arte, passe de bola eficiente o que resulta em ótimos resultados. Para mim segundo melhor time da copa.

Africa do Sul:

Emoçao na frente da razao é o fator que pode contribuir com os resultados positivos desta seleção. Pois está jogando em casa!

Argentina:

Muita catimba, com um técnico ( na minha opinião) muito fraco. Não gosto de ver esse time atuar, e acho que não dará certo por vários fatores, que não vou citar. xD

Italia:

A esquadra azzura vem preparada. Mesmo achando que não jogam um bom futebol sempre podem ir longe na copa, pois a sua camisa tem muita tradição.

França:

Creio que depois da saída do grande jogador Zidane esta seleção não terá força para conseguir grandes resultados na copa de 2010.

Brasil:

O nosso amado pais vem como favorito a esta copa,com um técnico que me surpreendeu muito e com um grande time com jogadores de alto nível.

Acho, que seremos hexa neste ano.

PRA CIMA DELES BRASIL!

We are... LOST!

2010-02-03T23:59:00.006-02:00

E aí gurizada esperta, hoje é a minha estréia aqui no Nee Wong e estou ~~desprezivelmente~~ me sentindo honrado por ter essa chance aqui. E o meu primeiro assunto é... Lost! Afinal, os interessados são muitos, os que acompanham a série idem mas poucos sabem o que a grandiosa obra pode nos reservar nessa inóspita última temporada (caso você esteja ~~de saco cheio~~ curioso abaixo segue um vídeo com o trailer da nova temporada).

Li sobre os 3 provavéis chutes sobre o desenrolar história na ilha nessa última temporada e vou colocá-los aqui:

1)Chute colocado: "a 4ª temporada foi a dos flash forwards, a 5ª das viagens no tempo. Esta agora vai ser diferente", disse Damon Lindelof, um dos produtores. Então esta pode ser a das realidades alternativas, dos universos paralelos - um desdobramento natural quando o assunto é viagem no tempo.

2)Chute do meio-de-campo: os produtores dizem que vamos ter muitos elementos da 1ª temporada. Então cenas que já vimos lá atrás podem acontecer de novo, mas em outro contexto. Uma pista: a estréia nos EUA aconteceu ontem, dia 02 de fevereiro. É o Dia da Marmota, que em Feitiço do Tempo(filme amado por nerds - eu - e simpatizantes) é o dia que se repete para sempre.

3)Bicuda de olho fechado: quem acompanha a série desde o início viu que Jack e companhia causaram a explosão da bomba em 1977 - ou seja: forma responsáveis pela situação da ilha no presente. Para que esse esquema circular se aprofunde, Jacob, a figura central da história, precisa ser alguém que já conhecemos. Quem? Aaron. Uma versão adulta e viajada no tempo, do filho da Claire.

E tu que tá aí sentado lendo isso e gosta/acompanha Lost desde o principio, acha que uma dessas teorias pode realmente ser concreta? Acredita nisso? Tem uma teoria própria? Comenta aí tchê :D

And the Oscar goes to...

2010-02-03T22:00:00.002-02:00

Calma, não se desespere, o título do post não quer dizer que o Oscar ocorreu secretamente e você não ficou sabendo...

Os mais fanaticos por cinema já devem saber disso, mas o Oscar desse ano (ou Academy Choice Awards, para os mais "certinhos"), que ocorrerá no dia 7 de março, já tem a lista de seus indicados. E adivinha?? Vou colocar a lista de TODAS as indicações aqui, por mais que a maioria só se interesse por algumas categorias.

Antes de começar, porém, só um aviso sobre a mudança que ocorreu nesse ano: Na categoria de melhor filme, o número de filmes passa de 5 para 10, enquanto nas demais categorias continua com o tradicional número de 5 indicados. Embora essa mudança possa (e deva) aumentar o número de blockbuster presentes na premiação (como seria o caso do Batman : The Dark Knight, no ano passado), ainda acho (como a maioria das pessoas) que essa não é uma boa idéia, porque vão aparecer filmes ali apenas para "encher linguiça", o que tornará menos criteriosa a indicação a melhor filme.

Bom, sem maiores enrolações, vamos aos indicados:

Melhor Filme
"Avatar"
"Guerra ao terror"
"Preciosa"
"Up – Altas aventuras"
"Bastardos inglórios"
"Um sonho possível"
"Amor sem escalas"
"Distrito 9"
"Educação"
"Um homem sério"

Ator
George Clooney, "Amor sem escalas"
Jeff Bridges, "Coração louco"
Colin Firth, "A Single Man"
Morgan Freeman, "Invictus"
Jeremy Renner, "Guerra ao terror"

Atriz
Meryl Streep, "Julie & Julia"
Sandra Bullock, "Um sonho possível"
Gabourey Sidibe, "Preciosa"
Helen Mirren, "The Last Station"
Carey Mulligan, "Educação"

Ator coadjuvante
Matt Damon, "Invictus"
Woody Harrelson, "The Messenger"
Christopher Plummer, "The Last Station"
Stanley Tucci, "Um olhar do paraíso"
Christoph Waltz, "Bastardos inglórios"

Atriz coadjuvante
Vera Farmiga, "Amor sem escalas"
Mo'Nique, "Preciosa"
Anna Kendrick, "Amor sem escalas"
Penelope Cruz, "Nine"
Maggie Gyllenhaal, "Coração louco"

Diretor
Quentin Tarantino, "Bastardos inglórios"
Kathryn Bigelow, "Guerra ao horror"
James Cameron, "Avatar"
Lee Daniels, "Preciosa"
Jason Reitman, "Amor sem escalas"

Melhor animação
"Up – Altas aventuras"
"Coraline"
"O fantástico Sr. Raposo"
"A princesa e o sapo"
"O segredo de Kells"

Melhor roteiro original
"Guerra ao Terror"
"Bastardos inglórios"
"O Mensageiro"
"Um homem sério"
"Up – Altas Aventuras"

Melhor roteiro adaptado
"Distrito 9"
"Educação"
"In the Loop"
"Preciosa"
"Amor sem escala"

Melhor filme estrangeiro
"Ajami"
"El Secreto de Sus Ojos"
"The Milk of Sorrow"
"Un Prophète"
"A fita branca"

Melhor edição de filme
"Avatar"
"Distrito 9"
"Guerra ao terror"
"Bastardos inglórios"
"Preciosa"

Direção de arte
"Avatar"
"O mundo imaginário do Dr. Parnassus"
"Nine"
"Sherlock Holmes"
"The Young Victoria"

Cinematografia (Fotografia)
"Avatar"
"Harry Potter e o enigma do príncipe"
"Guerra ao Horror"
"Bastardos inglórios"
"A fita Branca”

Melhor figurino
"Bright Star"
"Coco antes de Chanel"
"O mundo imaginário do Dr. Parnassus"
"Nine"
"The Young Victoria"

Documentário
"Burma VJ"
"The Cove"
"Food, Inc."
"The Most Dangerous Man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers"
"Which Way Home"

Documentário de Curta-metragem
"China's Unnatural Disaster: The Tears of Sichuan Province"
"The Last Campaign of Governor Booth Gardner"
"The Last Truck: Closing of a GM Plant"
"Music by Prudence"
"Rabbit à la Berlin"

Melhor maquiagem
"Il Divo"
"Star Trek"
"The Young Victoria"

Melhor trilha sonora
"Avatar"
"O fantástico Sr. Raposo"
"Guerra ao terror"
"Sherlock Holmes"
"Up – Altas aventuras"

Melhor música
"Almost There" de "A princesa e o sapo"
"Down in New Orleans" de "A princesa e o sapo"
"Loin de Paname" de "Paris 36"
"Take it All" de "Nine"
"The Weary Kind (Theme from "Crazy Heart") de "Coração louco"

Curta-metragem de animação
"French Toast"
"Granny O'Grimm's Sleeping Beauty"
"The Lady and the Reaper"
"Logorama"
"A Matter of Loaf and Death

Curta-Metragem
"The Door"
"Instead of Abracadabra"
"Kavi"
"Miracle Fish"
"The New Tenants"

Edição de som
"Avatar"
"Guerra ao Terror"
"Bastardos inglórios"
"Star Trek"
"Up – Altas Aventuras"

Mixagem de som

"Avatar"

"Guerra ao Terror"

"Bastardos inglórios"

"Star Trek"

"Transformers: A vingança dos derrotados"

Melhores efeitos visuais

"Avatar"

"Distrito 9"

"Star Trek"

Tá, mas o que todos esses nomes significam??? Na verdade, muita coisa, mas vou ajudar adiantando quais são os favoritos. O franco favorito para melhor filme e para as demais categorias em que concorre é o todo poderoso Avatar, de James Cameron, com 9 indicações. Como melhor filme, a segunda força é o independente Guerra ao Terror, também com 9 indicacões. O terceiro em número de indicações é Bastardos Inglórios, de Quentin Tarantino.

Confesso que desses três filmes, só vi o Avatar (que por acaso já tem minha torcida no Oscar), mas esse tempo até a premiação é o tempo de olhar vários e vários filmes indicados.

Bom, definitivamente está aberta a temporada de downloads =D

Luxo Ambiental

2010-02-03T21:47:00.006-02:00

Quando nos deparamos com artigos de luxo, primeira coisa que nos vem a cabeça é a falta de consideração da parte das grandes marcas com o meio ambiente. A algumas anos, esta "sujeira" em seus nomes têm sido esquecida. Hoje, as grandes marcas trazem para o seu público alvo, produtos inovadores, de design moderno e preocupação com o meio ambiente.

Hoje pela manhã li um artigo na Globo.com sobre transportes aéreos de luxo. Logo pensei, mais problemas. Então tive a surpresa...

A empresa Seymourpowell construiu um dirigível que combina um hotel de luxo com um cruzeiro. O veículo tem um formato em pipa e é erguido do solo por 330 mil metros cúbicos de gás hidrogênio, com capacidade de levantar até 396 toneladas. A energia elétrica é obtida com placas fotovoltaicase, portanto, energia solar.

O Aircruise se move de forma silenciosa e não polui o ar. O conceito atraiu a atenção da coreana Samsung Construction and Trading, que entre seus trabalhos está o recente maior edifício do mundo, o Burj Khalifa, em Dubai.

Espero trazer muitos outros projetos como este ao blog, não só de melhoria ambiental, mas de outros setores críticos da sociedade.

Nee Wong está lutando por um mundo melhor.

Voltamos de cara nova

2010-02-02T12:02:00.000-02:00

Não que vocês se importem, mas o Nee Wong voltou. O layout foi feito por mim (Maurício) nesta semana. Prometi que colocaria o blog no ar no final de Janeiro mas devido a problemas com meu PC isto teve de ser adiado.

Novidades

O blog veio com algumas novidades, das quais falarei agora.

Equipe: Nossa equipe contava com eu (Mauricio), Lari e Júnior. Com o objetivo de trazer mais conteúdo ao blog, a equipe aumentou. Prometo que o próximo post, terá o perfil de cada um deles, em que área atuarão e afins...
Objetivo do Blog: Aqui temos muito a falar. Os assuntos abordados anteriormente continuarão porém teremos algumas coisas novas no blog. Como minha responsabilidade, trarei a vocês assuntos na área de tecnologia. Também trarei eventos importantes que acontecerão no Brasil. Pequeno comentário: Não trarei informação de shows do NxZero, nem de bandinhas toscas. Apenas shows de grande importância, eventos tecnológicos, sociais e ambientais. SOCIAIS E AMBIENTAIS? Sim, quero utilizar o blog como uma ferramenta para discussão desses temas pois são de importância para os jovens, caso queiram ter algum futuro xD. Além disso, nossa equipe está trabalhando para abordar mais assuntos como: Anime/Mangá, Música e Jogos.

Acho que por enquanto é só. Aguardem para mais notícias.

Equipe Nee Wong

Não entre em Pânico

2009-12-20T19:42:00.000-02:00

Calma pessoal, o Nee Wong não morreu. Ao contrário do que pensam, estamos preparando novidades que podem ser reveladas. *oooooooh* Muitos já sabem que nossa equipe está muito ocupada com vestibular e final de ano da escola, então estamos meio que sem tempo para trazer posts para vocês. Para o alivio de nossos seguidores, eu, Maurício, estou trabalhando na ampliação do Nee Wong, tornando um portal maior que abordará outros conteúdos, com areas especificas para cada tipo de pessoa. O projeto se chama "Portal Nee Wong" e estou trabalhando já para tentar trazer na segunda semana de janeiro, este projeto prontinho e quentinho para vocês. Muitos devem pensar se não será complicado manter um portal entre 3 pessoas e eu digo que é muito complicado sim. Para isso, estou trazendo em primeira mão que a equipe do Nee Wong pode sim aumentar, algo que ainda está sendo estudado.

Sem mais delongas, desejo a todos Um feliz Natal repleto de presentes bem materialistas e um Prospero Ano Novo cheio de promessas que não iremos cumprir.

2009-11-06T22:12:00.000-02:00

Esse post é só pra confirmar o que a Lari disse no último post mesmo, eu realmente só vou começar a postar ano que vem, depois que passar na UFRGS. Sim, me desculpem, mas prometo que ano que vem volto a postar e postar e postar (e assim forevermente).

Bom, mas antes de me despedir parcialmente assim, ainda tenho que fazer um mini postzinho.

As duas primeiras coisas são vídeos que recebi esses dias, pelo email, e decidi postar aqui (só pra nao deixar em branco). Os dois são sobre corridas, duas situações bem diferentes uma da outra.

Tu pode não gostar dos videos, achar perda de tempo, mas tanto faz, prometo que os proximos posts serão melhores.

IRMÃO DO RUBINHO - Como não correr xD

LARGADA AYRTON SENNA - Agora sim um corredor de verdade.

Agora, pra terminar, só um leve comentário sobre um filme. Acabei de sair do cinema, fui olhar o Jogos Mortais VI e venho aqui dar spoilers para todos que quisessem ver o filme. Preparem-se:

O filme começa ... Tá, estou brincando, vou só falar sobre o

filme em si. Mas não vou falar só do filme, vou falar de mim. Eu sempre fui um fã ávido dos Jogos Mortais, especialmente por ser um filme de terror com história. A história continuou excelente até o 3. Aí veio a 4. Ai a história já começou a capengar. Mesmo assim, não pude admitir que era ruim, tive fazer de conta que era bom. Aí veio o 5... Mesma situação, continuei sem admitir. Mas agora veio o 6... e cansei, admito que o filme, desde o 3, perdeu a originalidade da história, a história ficou apenas coadjuvante dos assassinatos, acabou o fator surpresa do fim do filme.

Mas isso não quer dizer que o filme é ruim, ele só deixou de se focar na história pra mostrar torturas e tudo mais. Continuo gostando do filme (e verei os outros todos (que parece que serão 8)), mas já desisti da história, não há mais salvação.

Aqui fica uma dica, se nunca olhou nenhum deles, tente olhar os três primeiros filmes ou, se for muito, olhe pelo menos o primeiro, o filme é simplesmente ge

nial, entra para os meus clássicos dos filmes de terro

Eu disse que ia terminar, mas antes disso, uma imagem pra finalizar com chave de ouro.

O que melhor que a Resposta para a Vida, o Universo e Tudo Mais para encerrar um post desses?

D:

2009-10-31T21:26:00.000-02:00

Vim aqui só pra fazer um minipost de "esclarecimento".
Bom, o fato é que já não se posta nada neste blog faz tempo (tirando o post dos filmes do Junior). Gostaria de pedir desculpas a voce que está lendo esta mensagem e dizer que provavelmente este blog só comece a funcionar "normalmente" quando os donos do blog tiverem passado na UFRGS HSAOISHAIOA.
Então, se voce esta lendo isso, não fique com ódio de mim D:
nos deseje sorte! xDD

A volta: Dois grandes atores e O trema

2009-10-24T16:16:00.001-02:00

Oi de novo!

É, faz tempo, muito tempo (mesmo) que não posto. Por quê? Bom, junte falta de tempo com preguiça e terá uma resposta satisfatória. Mas cansei de ficar sem postar, então resolvi começar a postar de novo. Vou voltar a postar, mas como o tempo ainda anda curto, os posts vão ser menores que os de antes, mas melhor vários posts pequenos do que nenhum (a não ser para um cego, aí não faz a mínima diferença). Talvez ano que vem (ou não) eu volte aos posts "grandes", mas talvez. Só talvez.

Já que já me "expliquei" vou começar o post mesmo. Quem lê esse blog sabe (ou deve saber) que gosto muito de cinema (e se não sabe agora ficou sabendo(ou não, caro leitor cego)) e decidi, em algum momento desse ano, olhar vários filmes clássicos que nunca olhei. Até fiz uma lista. Mas isso não é para falar sobre a lista. É para falar dos filmes em si que vi, vou olhando, postando aqui o que achei e quem

estiver lendo, pode decidir se vai olhar ou não o filme. Já pra me "desculpar" de ficar tanto tempo sem postar, vou postar logo dois filmes \o/

Sem maiores enrolações, o primeiro é O Iluminado.

O Iluminado (The Shining) -1980

Esse filme baseado num livro de terror de Stephen King, dirigido por Stanley Kubrick (o mesmo de 2001:Uma Odisseia no Espaço e Laranja Mecânica (que devo ver em breve(os dois))), conta

a história de um familia isolada n

um hotel, cujo pai é um escritor contratado pra cuidar do hotel na temporada onde o hotel fica fechado. O problema é que ele , por ficar muito tempo enclausurado com as mesmas pessoas, começa a ter alucinações, conversando com pessoas mortas e culpando sua família (mulher e filho) por todos os seus problemas. A história basicamente não é só isso, mas se quiser saber mais o Google está ai pra isso. O grande destaque do filme é Jack Nicholson

, interpretando Jack Torrence, o "pai" da família, sua atuação como "louco" é totalmente convincente e é o maior fator causador de medo do filme. Ah sim, caso não tenha notado ainda o filme é de terror, considerado como um dos maiores

clássicos do terror.

Classificação do filme: Obrigatório para todos aqueles que gostam de terror, a não ser que você tenha fobia a filmes antigos e só queira ver filmes novos. Se esse é o caso, o problema não é meu.

O Silêncio dos Inocentes

(The Silence of the Lamb) – 1991

Antes de falar do filme em si, quero expressar meu descontentamento pela tradução do título, lambs não são inocentes, são cordeiros. Tá, O Silêncio dos Inocentes parece melhor que O Silêncio dos Cordeiros, mas olhando o filme dá pra entender porque o título é esse. Sim, não parece mas faz sentido. Bom, vamos ao filme.

O filme, também baseado num livro, de nome homônimo (ou seja, igual (por exemplo, o filme ataque das maçãs é baseada no livro o ataque das maças(e não das peras)) conta a história de uma jovem agente do FBI que para desvendar mistério em torno de assassino que tira a pele de suas vítimas tem que recorrer a ajuda de um perigoso psicopata canibal, Hannibal Lecter.

O roteiro todo é muito inteligente, mas o maior destaque do filme mesmo vai para a atuação maestral de Anthony Hopkins como Hannibal Lecter, ele simplesmente rouba a cena quando aparece, algo como o Joker de Heath Ledger faz no novo Batman.

O filme, do gênero suspense-policial, foi ganhador de cinco oscars: Melhor filme, melhor diretor (J. Demme), melhor atriz (J. Foster), melhor ator (Anthony Hopkins) e melhor roteiro adaptado. Também concorreu a outros dois oscars > melhor edição e melhor som e ganhou diversos outros prêmio que poderia colocar aqui se estivesse a fim de ficar enchendo lingüiça (sim, O trema foi o blog maldito que corrigiu).

Classificação do filme: Obrigatório de novo, com a vantagem de ser mais novo, o que faz ele ser mais fácil de ser achado – e faz a felicidade daqueles que não querem olhar filmes muito antigos.

Eis o IMORTAL

2009-09-15T20:28:00.000-03:00

Reunidos no Salão Grau, no dia 15 de setembro de 1903, 32 homens fundariam aquele que um dia viria a ser O Imortal. Temido por muitos, o tricolor vai sempre em busca de mais conquistas assim como fizeram os grandes reis a procura de novas terras. Com sua raça e seu futebol macho (sem firulas e bixisses, só no quebra-canela e no pontapé), o Imortal foi destruindo um a um seus inimigos para um dia conquistar o mundo (coisa que nem o pinky e o cérebro conseguiram, mas que agora não passa de modinha).

Muitos ainda perguntam, "IMORTAL??". Muitos duvidam da capacidade deste guerreiro, mas todos sabem que mesmo em menor número, sempre luta de igual pra igual com seus adversários assim como um dia foram os espartanos. Mas o que faz do Grêmio um time tão impressionante? Podemos voltar ao glorioso dia 11 de dezembro de 1983, nas terras do famoso estádio Olímpico de Tóquio, quando numa incrível vitória sobre o exército de Hamburgo, o Grêmio conquistou o Mundo.

Não só de vitórias vive o nosso grande imortal, mas desses fracassos ele faz históricas vitórias. No ano de 2004, após crises econômicas, o nosso grande imortal perdeu a força e veio a fracassar.

Para muitos, seria a prova concreta de que o Grêmio não era um time imortal, mas foi deste fracasso que o grêmio provou sua imortalidade. No ano de 2005, o Grêmio disputou aquele que seria o campeonato mais marcado na história do futebol. Na tarde de 26 de novembro de 2006, o Grêmio viria a disputar sua ultima partida pela série B do brasileiro. Precisando de um empate para subir a série A, o Grêmio entrou em campo com um pé na série A. O local? O estádio dos Aflitos, nunca um nome foi tão sugestivo ao que vou tentar descrever a vocês. No primeiro tempo, um jogo de igual pra igual, com um penalti a favor, a equipe do náutico poderia sair vitoriosa e classifada, mas desperdiçou a oportunidade. No segundo tempo, o Grêmio teve seu primeiro jogar expulso, o lateral Escalona. Pouco tempo depois, mais um penalti polemico para equipe do nautico. Confusão para todo lado, o Grêmio teve mais 3 jogadores expulsos. A tranquila classificação se tornou algo impossível, jogar com 4 jogadores a menos e um penalti contra. Eis que se ergue o Imortal Tricolor, aquele transforma coisas impossíveis em coisas inacreditáveis. Aquele que mesmo em menor número não teme o confronto. Aquele que em momentos difíceis ganha força para ressurgir das profundezas. O estádio cantava o nome do nautico, era um exército em maior número, confiante. Os jornais e transmissões do jogo já davam o tricolor como derrotado. Até que numa cobrança ruim do jogador, Galatto tira com o pé o penalti batido. A torcida espantada com o que havia acontecido e num contra-ataque após afastar a bola do escanteio, Anderson sofre falta e após cobrança rápida, ele atravessa a área adversária, dribla os zagueiros e o mundo parou. Seria aquele a prova concreta de que existe um imortal entre nós? Como poderia alguém derrotar as probabilidades? Quem era aquele que desafiaria as leis das possibilidades? Eis o IMORTAL... Estufando a bola no fundo das redes, o exército esparta... digo, gremista, saiu com a vitória mesmo tendo 4 jogadores expulsos. Para muitos, sorte. Para nós gremistas de coração... A PROVA DA NOSSA IMORTALIDADE.

Quero neste último paragrafo agradecer a você Imortal Tricolor, que nos trouxe tantas glórias e alegrias. Que nos transformou em pessoas mais fortes e guerreiras. Somos tricolores, na alegria ou na tristeza, na vitória ou na derrota, pois nem a morte irá nos separar.

VALEU GRÊMIO... 106 ANOS DE GLÓRIA...

Teoria Lost. faz sentido o_o

2009-08-28T12:22:00.001-03:00

Hoje mesmo estava sem fazer nada pela internet (como sempre), quando uma amiga me passou um link de uma teoria do Lost...
Bem, eu fui ler, meio descrente pois já li milhoes de teorias e todas até fazem alguem sentido, mas algumas abusam um pouco da imaginação. Porém essa teoria me deixou muito curiosa, é realmente muito interessante e faz MUITO sentido, então dei ctrl c + ctrl v lá no teriaslost.com para voces compartilharem tambem destas informações nada oficiais xD

A estátua de quatro dedos é da deusa egípcia da fertilidade Taweret (confirmado pela ABC).

Lembram da placa? A placa que mostra as duas formas de anúbis, o deus da cura e dos mortos.

Deus egípcio Anúbis em forma de chacal e em forma de fumaça negra.

Dito isto, é fácil entender o resto. De acordo com o que foi mostrado no início do season finale, Jacob não se importa com a destruição provocada pelos homens, porque acredita que ela é um estágio intermediário necessário para a perfeição. Já seu companheiro de ilha discorda, acha que os seres humanos são uma falha, só chegam, destroem e conquistam. Jacob está tentando provar que o "amigo" está errado e vice-versa.

Fica evidente neste primeiro diálogo que a dobradinha Jacob versus seu amigo misterioso é a luta do bem contra o mal, de deus contra o diabo, da fé contra a descrença, ou de Taweret (a deusa da fertilidade) contra Anúbis (o deus dos mortos). Um é até representado por uma camisa branca e o outro por uma camisa preta. Eles não podem se matar.

Eu acho que o coleguinha de camisa preta, ou Anúbis, é ninguém menos que a fumaça negra: Lostzilla. E não poderia ser diferente: vocês já repararam que Lostzilla só aparece como pessoas que já morreram, certo? Ele nunca se materializa como uma pessoa viva. Muito provavelmente porque Anúbis tem o poder de se materializar como as pessoas que já pertencem ao seu domínio, a morte.

E Locke com isso? Simples, Lostzilla vasculhou a ilha em busca de alguém que tivesse uma fé cega, inabalável, por Jacob, um dos escolhidos dele. Matando e incorporando este escolhido, ele poderia ter fácil acesso a Jacob, pois ninguém duvidaria de um seguidor fervoroso de Jacob. Porém Lostzilla ainda não poderia matá-lo. O Locke ressucitado, como todos nós sabemos, é o Lostzilla encarnado. Isso explica porque que Locke ressucitado sabia como chegar ao templo onde o Lostzilla reside (sua própria morada), mas não sabia onde era a morada de Jacob. Ele sabia que Jacob ficava perto da estátua, mas não sabia que a estátua era um esconderijo.

E Ben com isso? Ben ACHAVA que trabalhava para Jacob, mas trabalhava para Anúbis. Foi enganado. E por que Ben sofreu um câncer, enquanto deveria ser curado de qualquer doença? Simples, Anúbis, que também é o deus da cura, não quis curá-lo (em oposição à cura milagrosa de Locke), para poder fazê-lo duvidar em sua fé, sentir ciúmes da proximidade entre Locke e Jacob e, com isto, poder manipular Ben para matar Jacob. Ben já não estava mais protegido por seu patrono Jacob, mas não sabia disso. Jacob, na verdade, está aprisionado ou escondido, incapaz de agir livremente na ilha, enquanto Lostzilla/Anúbis está solto pela ilha. E isso explica porque é que a ilha tem propriedades curativas e o porquê da infertilidade das mulheres na ilha. Simplesmente porque o deus da cura está solto, e o da infertilidade não está. Ben foi enganado, manipulado e induzido a fazer o serviço sujo para Anúbis: matar Locke para que ele, Anúbis, pudesse incorporar e se infiltrar como Locke no meio dos seguidores de Jacob.

É por isso que o Locke ressucitado sabe tanto sobre tudo e é por isso que ele diz a Richard que oriente o verdadeiro Locke a sair da ilha e morrer, porque assim ele cria um contínuo de tempo em que o verdadeiro Locke SEMPRE acabará morto. Logo, o plano de incorporar e entrar no esconderijo de Jacob nunca falhará. Por último, Anúbis (incorporado em Locke) diz a Ben que ele deverá assassinar Jacob. Ou seja, consegue se infiltrar no esconderijo de Jacob e consegue que um dos seus seguidores, talvez o seguidor mais fiel, o assassine. Plano perfeito. Assim ele consegue provar a Jacob que os seres humanos são uma perda de tempo: fazendo com que o seu seguidor mais fiel mate-o. Foi por isso que Anúbis encarnou como a filha morta do Ben e mandou ele seguir CEGAMENTE o Locke. Na verdade ele mandava Ben seguir as SUAS ordens cegamente, fossem o que fossem. Era a farsa de Anúbis o tempo inteiro.

Lostzilla, ou Anúbis, não matou Keamy e os outros soldados do cargueiro simplesmente para manipular Ben. Só para poder chegar no final e dizer: apesar da sua lealdade à ilha, você teve um câncer, viu sua filha ser morta na sua frente e ainda assim foi banido. Tudo isso por uma pessoa que você nunca sequer viu. Por que você não iria querer matar Jacob?

E por que Lostzilla, ou Anúbis, matou Mr.Eko? Ele também era um homem de fé na ilha. Lostzilla quis usá-lo, mas Eko falhou no teste, se abalando quando viu a imagem do irmão Yemi. Por isso foi morto, Eko não tinha utilidade, já que sua fé não era inabalável. Já Locke, não. Não se abalou nem quando lhe pediram para matar o próprio pai (ou o que ele achava que era o próprio pai, eu não me surpreenderia se mostrassem na 6a. temporada que o pai de Locke de fato morreu no tal acidente de carro que ele menciona) em nome de Jacob. Locke era perfeito para o plano de Lostzilla.

Jacob, prevendo isso, participa de momentos-chave na vida de cada um dos Losties, de modo que eles caiam na ilha, passem por tudo o que passaram, explodam a bomba, resetem o tempo e, com isso, façam com que o plano de Anúbis falhe toscamente. Por isso Jacob se entrega tão confortavelmente à morte, sem resistir. Porque ele sabe que quase ao mesmo tempo em que ele morre, os losties, seus protegidos, fazem com que o tempo resete. Jacob está salvo.

Richard provavelmente é um dos membros do Black Rock, que vimos no começo do episódio. Ilana e seu grupo são seguidores de Jacob. Por isso que Anúbis, encarnado em Locke, diz para Richard: depois precisamos lidar com o resto dos passageiros da Ajira que me trouxeram aqui. Lostzilla não tolera seres humanos (como visto no início do episódio). Apenas os tolerou na ilha para poder matar Jacob, e com Jacob morto, matará também todos os seguidores dele.

O Christian Shepperd que aparece na ilha é Lostzilla. A cabana é um lugar seguro onde Jacob pode se materializar sem precisar sair de seu esconderijo. O círculo de cinzas não serve para não deixar o Jacob sair, e sim para não deixar o Lostzilla entrar. É uma proteção. Em algum momento este círculo foi rompido (Ilana mostra uma falha no círculo e diz que alguém mais está usando a cabana) e com isto, Lostzilla entra e se materializa como Christian, induzindo Ben e Locke ao erro. O pedido de socorro que Locke ouve partiu de Anúbis, e não de Jacob. Tudo para deixar Ben enciumado e Locke confiante de que era um homem especial para a ilha. Foram enganados novamente. O círculo de cinzas já estava rompido.

E por que se materializar como Christian Shepperd? Por causa de Aaron. Lostzilla, por algum motivo, não tolera Hurley, Walt e Aaron, porém não pode matá-los ou fazer mal a eles. Eles são especiais por algum motivo. Por isso que o Lostzilla tenta fazer com que Hurley se suicide, se jogando de um precipício; é por isso que ele permite que Walt vá embora; e é por isso que ele usa a imagem de Christian Shepperd, o pai de Claire e Jack: pois assim ele poderá atrair Claire para uma emboscada, matando-a e fazendo com que ela abandone Aaron à própria sorte no meio da floresta. Claire está morta.

No episódio Cabin Fever, quando Locke encontra-se com Christian e Claire dentro da cabana, Locke diz que sabe que ele terá que salvar a ilha. Neste momento, Claire, que já apresenta um comportamento bizarro o tempo inteiro, dá um estranho sorriso para Christian. É o próprio Lostzilla, personificado como Claire, sorrindo da ingenuidade de Locke, que acha que realmente salvará a ilha. Ao contrário: ele condenará Jacob à morte, criando um loophole. Afinal de contas, por que Jacob iria querer MOVER a ilha se Jacob QUER que encontrem a ilha? É mais uma vez a farsa de Lostzilla.

E ai, o que acharam?
refleti horrores com isso ;O

créditos para Leco Leite do teorias lost ^^

Show do Milhão (ou o título óbvio)

2009-08-12T23:39:00.000-03:00

Show do Milhão ... Me lembro da época de lançamento do programa, na época que ainda se chamava Jogo do Milhão (a mudança de nome veio por motivo judicial). Me lembro dos jogos de computador do Show do Milhão (4, se não me engano) e me lembro, por fim, de olhar o programa e tentar adivinhar as respostas.

Pois é, chega de lembranças. Eu não entendia porque o programa tinha saído do ar e também porque não voltava logo. Então, quando anunciaram sua volta esses tempos, gostei da idéia. Mesmo assim, nunca tinha parado para olhar. Correção, nunca tinha parado para olhar até hoje. Sem nada melhor pra fazer resolvi olhar. Duas coisas me chamaram a atenção:

1) Que agora eu consigo responder muito mais perguntas que antes (me sai melhor que os participantes e os universitários (universitários que são umas antas) pelo menox xD))

2) Algumas perguntas. Sim, especialmente três perguntas me chamaram bastante atenção. Tanta atenção que resolvi anotar e postar aqui no blog. Vamos lá:

- O que é ASCENDER?

1) Descer

2) Subir

3) Acender o fogo

4) Ligar

A resposta pode parecer óbvia e ridicula pra vocês caros leitores, mas achei a pergunta bem feita, tenho certeza que muitos semi-analfabetos e afins responderiam a três (A resposta certa é a 2, claro o.O)

- Em que continente fica a França?

1) Americano

2) Asiático

3) Europeu

4) Africano

O melhor dessa pergunta foi a resposta da velha que tava respondendo. Ela estava indo bem, a melhor até agora, sabia coisas dificeis até. Me decepcionando totalmente não sabia a resposta. Não bastasse não saber a resposta, ela ainda não teve estilo suficiente pra responder algo do tipo: Estou em dúvida e vou pular. Não, ele teve que responder : Ah Sílvio, li sobre isso esses dias mas me esqueci.

Só para fins didáticos, a resposta é a 4, claro. Afinal, a França fica lá, entre Senegal, Alemanha e Serra Leoa.

Se você se sente desprezado mentalmente e menosprezado por não saber a resposta das duas perguntas anteriores, calma, você ainda tem uma chance. A próxima pergunta está aqui porque bateu o recorde de inutilidade, o recorde da facilidade,e se você não saber a resposta ... Bom, daí eu me espanto com o fato de você saber ler:

- Qual desses eventos ocorre no mar?

1) Eclipse

2) Arco Íris

3) Maremoto

4) Efeito Estufa

Essa pergunta realmente é muito dificil. Fiquei em dúvida entre a 1 e a 2. Porquê? Acompanhe o raciocinio:

1) Ora, os eclipses podem ser vistos da praia também, assim como se ve o sol "em cima" do mar, também se deve ver o eclipse (não que eu tenha visto um, mas fui pela "lógica" nessa)

2) Dizem que no final do arco íris tem um pote de ouro. Essa história já é bem velha e portanto, imagina-se que o pote ainda esteja lá. Tá, tudo bem, o pote é cuidado por "duendes" (ou leprechauns, pra quem entende um pouco mais da "história original") mas como um anãozinho desses vai parar uma pessoa?? Então, a única explicação para não terem roubado é que o pote (e, consequentemente o arco íris) estão no oceano. Única explicação pláusivel.

Mesmo assim, as respostas não me pareciam plausiveis. Ai pensei melhor e me lembrei de tudo mundo estar sempre falando sobre natureza, salvar o mundo e ai me veio a resposta. Claro, efeito estufa. Afinal, pelo que a TV falou o Efeito Estufa derrete as calotas polares... E onde elas ficam? Elementar, meu caro Watson, no mar xD

Quanto a três, só idiotas responderiam aquela..

A melhor carta de Yu Gi Oh ! ;D

2009-08-10T15:09:00.000-03:00

Caros amigos do blog, vos trago este post para apresentar a melhor carta de Yu Gi Oh existente ! :D
A carta que não tem preço e não pode ser vencida por simples cartas, nem mesmo a do Chuck Norris, sim, nem mesmo essa!
O mais incrível e antigo membro da ordem Legends of Texas, o mais magnifico jogador de sinuca/poker e matematico da historia...

Fogaça - The Texas Kid

PS: The Texas Kid não possui defesa porque simplesmente não precisa! Nenhum inimigo jamais ao menos chegou perto de acertá-lo.

E os créditos dessa incrivel obra de arte vai para nosso querido amigo, Ramiro. ^^

Por que é mais fácil lembrar de uma piada ruim?

2009-08-03T18:03:00.000-03:00

Lendo a revista "mundo estranho" deste mes, me deparei com essa questão, que mesmo que subconscientemente, sempre me intrigou (não, não comi muito trigo (sim, não teve graça, mas voce vai saber porque xD), e ai esta a reportagem para que voces saibam o porque de lembrarmos tão rapidamente de piadas sem graça! xD

Piadas sem graça grudam na memória porque são previsíveis. Quem conta essa é o neurocientista americano Robert Provine, da Universidade de Maryland. Seus estudos apontam que piadas fracas seguem linhas de raciocínio com as quais o cérebro já está acostumado - isso também explica por que ninguém dá risada. Em anedotas engraçadas, por sua vez, o final quebra a sequência lógica dos fatos, surpreendendo o ouvinte e provocando o riso. O problema é que essa quebra chama mais atenção do que todo o resto da história que passou. Por isso é tão difícil se lembrar da última do português quando é sua vez de contar uma piada na roda de amigos.

Explicando melhor:
A explicação da "piada mais engraçada do mundo" é tão sem graça que você não tem como esquecer

1 Dois caçadores estão na floresta... um deles cai duro no chão.

Em geral, a piada é breve e começa como uma história comum, com personagens fáceis de ser lembrados pela maioria das pessoas - o português, a sogra, o chefe - passando por situações triviais. Assim fica fácil guardar na memória...

2 O outro liga para a emergência... "Ele está morto! Que é que eu faço?". A enfermeira responde: "primeiro, certifique-se de que ele está morto mesmo".

Esta cena abre caminho para um dos principais recursos narrativos que fazem uma piada ser boa. A partir daqui, é possível contar um fato que ninguém estava esperando e quebrar a sequência lógica dos acontecimentos

Final 1: a enfermeira ouve tiros... e o soldado responde "Tudo bem! Agora eu faço o quê?"

Quando a narrativa toma um rumo inesperado, rola a risada. Mas essa peça diferente, que torna a piada boa, chama mais atenção do que o resto da história, e é isso que atrapalha na hora de se lembrar de como a anedota se desenrolou até chegar aqui

Final 2: O caçador segue as ordens da telefonista e checa os sinais vitais do colega morto.

Se tudo termina com um jeitão previsível, o riso não vem, mas a história se encaixa na memória. Por isso, quando for relembrar uma piada para contar em público, desconfie se ela vier muito rápido à mente.

E pra voce não se esquecer...

Porque a galinha atravessou a rua?

-Para chegar ao outro lado! (essa nem precisa de explicação ne?! xD)

É claro que voce ja conhece essa piada, mas só contei denovo pra voce não se esquecer! Alias, aposto que quando voce pensa em piada, logo pensa nela, claro, porque é "ótima"! HSAIOSHA ;x

Tenha sua própria bomba atômica!

2009-07-21T13:44:00.001-03:00

A imagem acima é uma das obras mais importantes da Semana de Arte Moderna de 22, que deu inicio a arte moderna no Brasil. Essa obra, de Tarsila do Amaral, tem o nome de Antropofagia.

Pra quem não sabe, Antropofagia é o ato de consumir uma parte, várias partes ou a totalidade de um ser humano (consumir no sentido "nutricional", de se alimentar, caro leitor de mente poluída). Sim, canibalismo mesmo.

Mas o que esse quadro tem a ver com isso? Bom, nesse quadro Tarsila lançava a proposta da arte brasileira se tornar antropofága, isto é, alimentar-se das melhores partes da arte mundial para criar uma arte brasileira nova. Nada mais nada menos que uma antropofagia cultural (o que não significa comer uma professora, ou educadora do tipo xD)

Falei tudo isso só pra poder dizer que esse post é um post antropofágico, só que uma "antropofagia siteal", isto é, pegamos um post que está em um site e, como ele é muito bom e tem a ver com a "proposta" do blog, postamos ele aqui.

O post a seguir é aconselhável para todos, de todas as idades, orientações, tamanhos, cores (exceto os verdes (me desculpem marcianos)), mas é especial pra pessoas com tendências, digamos assim, perversas e destrutivas.

Sem maiores enrolações,o assunto é construção de bomba atômica:

Considerações preliminares

Como tudo o que é bom, a construção de uma bomba atômica, por mais poderosa que ela seja, também deve se iniciar pelas preliminares. Você sabe muito bem que se partir logo para os finalmentes a sua parceira (ou parceiro, conforme a sua preferência) pode sentir-se um pouco frustrada(o).

Por que construir a sua própria bomba atômica?

As razões são muitas e apresentamos, apenas, algumas delas.

Nestes tempos difíceis, de muita violência, você deve aprender a se defender. Os menos imaginosos, os medíocres, compram revólver, pistola, espingarda, fuzis AK45, 47, granadas e metralhadoras. Coisas de amadores, mesmo porque qualquer pessoa pode adquiri-los com a maior facilidade no mercado negro. Nos outros mercados, os mercados branco, cinza e "technicolor" pode ser um pouco mais caro, mas também é possível comprá-los desde que se tenha bons agentes de intermediação. Tudo fácil de mais.

Se você tem competência para realizar algo com a suas próprias mãos, por que não fazê-lo? Use o seu engenho, arte e imaginação para construir um artefato poderoso e com mil e uma utilidades.

Ao fazer a sua própria bomba atômica, você estará contribuindo para a paz mundial, pois o seu poder de dissuasão irá aumentar significativamente. Pelo menos isso é o que dizem os donos dos grandes arsenais nucleares.

A bomba não é para ser usada. Ela é apenas um enfeite, um artifício, um acessório decorativo, persuasivo e dissuasivo de grande poder. A bomba não deve jamais ser usada, a menos que o seu uso se torne imperativo diante de um inimigo metido a besta que, evidentemente, ainda não tenha construído a sua, a dele, própria bomba.

Se o inimigo já tiver construído a bomba dele, aí as coisas ficam um pouco dificultosas, porque se a bomba dele for maior que a sua, você pode se ferrar.Como saber quem tem a maior? É fácil. Você se lembra do seu tempo de menino(a)? Pois é. Faz do mesmo jeito, uai!. Mostre a sua peça e peça pra ele(a) mostrar a dele(a). Essa estratégia sempre funciona.

Depois que você tiver construído a sua bomba, peça a inscrição no clube dos matadores atômicos onde já se encontram: Israel, EUA, Índia, Paquistão, Reino Unido, França e Rússia.

Agora que está plena e satisfatoriamente demonstrado que você também deve possuir a sua própria bomba atômica, mãos à obra.

Primeiros passos

A primeira coisa é obter a matéria prima. Recomenda-se o urânio 235. O urânio 238 deve ser evitado, pois apesar de possuir apenas 3 graus de diferença na escala, ele costuma dar chabu. (Já pensou, na hora H, você esperando um sonoro KABUUUMMM! e vem apenas um fraco, e geralmente fedido, puf?)

Dê preferência ao urânio enriquecido, mas antes procure saber como ele enriqueceu. Se o enriquecimento dele ocorreu nos anos em que ele esteve em Brasília ou ocupando cargos no governo, mude de fornecedor, pois trata-se de enriquecimento ilícito. É urânio desonesto, muito embora goze de grande prestígio nos meios políticos e sociais.

Pegue 100 kg de urânio 235 e divida em duas porções iguais. Coloque cada uma das porções em um cilindro de metal, tampe e reserve.Use um pincel, atômico, evidentemente, para identificar cada um dos cilindros. Em um deles escreva "MASSA SUBCRÍTICA" e no outro escreva "MASSA CRÍTICA".

A partir desse momento, evite, a qualquer custo, a contaminação entre os dois cilindros. As partículas da massa subcrítica somente devem encontrar as partículas da massa crítica no momento da explosão, depois de acionado o mecanismo fusível. Tá certo, é um tabu que nem aquele do noivo que não deve ver o vestido da noiva antes do casamento, mas tradição é tradição e deve ser respeitada.

Em seguid....O quê?!!

Como e onde conseguir o urânio?

Putz, tenho que dizer tudo, é?

[Sinais de impaciência e irritação. Pausa.]

Tá bem, vamos lá.

Onde adquirir a matéria prima

As melhores fontes para adquirir a matéria prima são (pela ordem de preferência):

1 - ferro velho.
2 - organizações terroristas.
3 -centros de pesquisas e usinas nucleares.

Ferro velho. Com um pouco de paciência, pode-se conseguir bom material radioativo no ferro velho e os preços são muito convidativos. Confira com cuidado e veja se o material está muito gasto ou descorado. Verifique a textura, o sabor e a cor antes de fechar negócio.

Organizações terroristas sempre pedem muito dinheiro para liberar porções radioativas, mas dá pra fazer boas aquisições.

Centros de pesquisa e usinas nucleares são bons fornecedores, mas seja cauteloso porque os diretores e funcionários não gostam muito quando desaparecem grandes quantidades de urânio de lá. Eles ficam um pouco inquietos, sabe.

Se for usar material oriundo de centros de pesquisa, seja exigente. Alguns centros fazem pesquisa submetendo mosquitos e batatas à radiação, de modo que é preciso saber se o material radioativo está contaminado com larvas. Quanto mais contaminado com larvas, mais insetos nos resultados, quer dizer, mais incertos os resultados.

Agora que você já tem o urânio, vamos à segunda fase.

Segundo passo: o mecanismo de detonação

Preste muita atenção nesta parte. Um acidente pode ser fatal. Mantenha as faíscas sob controle absoluto.

O mecanismo de detonação é constituído de 100 kg de dinamite e mais o pavio. Em vez da dinamite, pode-se usar pólvora de bombas de São João, mas você vai precisar de 150 kg dessa pólvora.

Antes de perguntarem como obter a dinamite ou a pólvora: compre a dinamite em lojas especializadas em dinamite e a pólvora em lojas especializadas em pólvora. Satisfeitos?

Em seguida, coloque a dinamite ou a pólvora em um cilindro de metal, tampe e reserve.

Prepare o dispositivo fusível, também conhecido como pavio detonador. Alguns cientistas chamam o pavio detonador simplesmente de fusível e os ignorantes chamam o fusível de fuzil.

Pois bem, não use um fuzil, quer dizer, um pavio muito curto. Se pavio curto é ruim em gente, imagine numa bomba atômica.

O maior perigo num pavio pequeno é o lapso de tempo decorrido entre o momento de acender e a hora de a bomba explodir. Se o tempo for muito curto, não vai dar para você se afastar e ficar a uma distância segura do artefato. Geralmente um metro de pavio é um bom tamanho.

Como você bem sabe, todo o pavio que se preza tem duas extremidades. Coloque uma das extremidades do pavio no recipiente contendo a dinamite (ou a pólvora). Evite fumar charuto ou cachimbo durante essa operação. Cigarros são permitidos, desde que o maço contenha aquelas fotos de gente com câncer que o governo mandou botar pra ver se amedronta os fumantes.

Coloque os três cilindros - os dois de urânio e mais o de dinamite (ou de pólvora, conforme a sua preferência) - sobre uma superfície plana e prenda-os fortemente com fita durex. (Fique de olho na marca. Se não for durex, esqueça.)

Pronto: sua bomba está pronta para ser usada.

Onde guardar a sua bomba atômica

Guarde-a em casa num lugar accessível, porque, quando dela necessitar, você vai encontrá-la logo ali bem pertinho e à sua disposição. Vez por outra, faça uma inspeção pra ver se os cilindros estão vazando. Preste atenção, porque um nêutron descuidado aqui, um elétron displicente ali e todo seu trabalho vai por água abaixo.

Em alguns países, os donos de bombas nucleares fazem buracos no chão e lá enterram as suas bombas, talqualmente os gatos depois de fazerem necessidades fisiológicas. É uma boa alternativa.

Normas de segurança

Muito embora o processo de fabricação seja absolutamente seguro e isento de maiores riscos, alguns cuidados devem ser tomados.

a) Lave sempre as mãos com água e sabão após manusear o urânio. Use a sua escova de dentes para remover o pó que insiste em se abrigar sob as unhas. Se quiser usar luvas de segurança, compre dessas de supermercados. São mais baratas.

b) Enquanto você coloca o urânio nos dois cilindros, pode acontecer de subir uma poeira radioativa resultante da desagregação do material. Ao ser aspirada em grandes quantidades e metabolizada, essa poeirinha pode, eventualmente, impedir o organismo de produzir as células vermelhas do sangue.

Se você não sabe, as células vermelhas servem para dar a cor de sangue ao sangue e a ausência delas faz com que ele adquira cores variadas e imprevisíveis. Mesmo considerando que as conseqüências sejam meramente estéticas, fica esquisito se você sair por aí, pegar uma bala perdida, sofrer um assalto e chegar no pronto socorro sangrando um sangue rosa-choque ou azul-da-prússia. Pega mal, pacas. O que vão pensar de você?

c) Para evitar a inalação da poeira radioativa a melhor forma de prevenir é prender a respiração durante o manuseio do urânio. Pode ser que, no começo, você fique meio arroxeado devido à falta de oxigênio nos pulmões, mas, com o tempo, você se acostuma.

d) Para evitar que grânulos de urânio se instalem no seu estômago, jamais manuseie urânio enquanto estiver de estômago vazio.

e) Se, após uma jornada de trabalho com o urânio, você se sentir um pouco sereno, tonto ou sonolento isso pode ser conseqüência da redução das células vermelhas do sangue. Para ter certeza, vá até um laboratório e mande fazer a contagem delas. Exija a contagem em todo o sangue e não apenas em uma amostra. É mais preciso. Se for constatada a redução, tome dois copos desses refrescos tipo framboesa, groselha ou morango às refeições durante dois ou três dias.

f) Evite ficar muito perto da bomba no momento da detonação. A temperatura pode chegar a 100 milhões de graus centígrados e isso pode provocar queimaduras. Se for absolutamente indispensável acompanhar o processo de detonação, use protetor solar.

Considerações finais

Avise os vizinhos e malfeitores que você está bem armado. De que adianta todo esse trabalho e investimento em alta tecnologia se ninguém souber que você tem a força?

Os vizinhos vão respeitar e temer: nada de roubar o limpador de pára-brisa do seu carro, nada de pedir duas cebolas emprestadas e não pagar. Prioridade no elevador e na entrega das correspondências, abatimento nas taxas de condomínio, prioridade nas ruas mesmo com o sinal vermelho são efeitos colaterais muito bem-vindos.

Tem mais: se o síndico ou o prefeito quiser mandar fazer uma inspeção pra saber se você guarda armas químicas em casa, destitua o síndico ou o prefeito. Nunca é demais lembrar que você tem a bomba e se você tem a bomba, tem a força!

Possuir a sua própria bomba só traz vantagem. Desvantagens? Nenhuma. Quem sabe até você ganha isenção no imposto de renda?

Mutações genéticas são bem-vindas

Pessoas desinformadas insistem em dizer que armas nucleares não devem ser usadas porque elas podem produzir mutações genéticas. Isso é verdade. Pode ocorrer uma ou outra mutação genética, mas é necessário ver o lado positivo desses efeitos secundários e evitar paranóia de ongueiro.

O grande cientista inglês Charles Darwin (1809 - 1882) demonstrou cabalmente que as mutações genéticas são bem vindas e foi graças a elas que o homem se moldou à forma atual. O que há a temer? Humanos com duas cabeças? Todos estamos cansados de ouvir falar que duas cabeças pensam melhor que uma. Por que não dar essa chance à evolução?

Para exemplificar os perigos da fissão nuclear, menciona-se o desastre de Chernobil, mas sabe quais as pessoas que correram mais depressa e conseguiram se safar do desastre? As de três pernas!

Há quem trate o assunto como uma piada de humor negro, mas o assunto é muito sério. A aquisição de três pernas é ou não uma mutação favorável à sobrevivência da espécie humana nesses novos tempos em que o homem, e a mulher, é claro devem aprender a viver em ambientes de elevada radioatividade?

Existem mais aspectos positivos. Nos esportes, por exemplo, dá pra imaginar as próximas olimpíadas e os novos recordes sendo batidos: 100 metros rasos em 5 segundos, depois em 4 segundos, na seguinte em 2 segundos...

A vida vai desaparecer da face da Terra?

Os pessimistas de plantão, os derrotistas de primeira hora, chegam dizer que a vida pode desaparecer da face da Terra em conseqüência de explosões nucleares provocadas pelo homem.

Isso é uma mentira deslavada.

Recentemente, cientistas descobriram indícios da ocorrência de formas primitivas de vida, de vermes, há 1,2 bilhão de anos. Portanto, mesmo que a espécie humana venha a sucumbir, outras espécies de vida melhor adaptadas ao novo meio deverão surgir. Em mais um ou dois bilhões de anos novas criaturas, certamente bem mais inteligentes que nós, estarão aptas a construir bombas muito mais poderosas que as de hoje. E o que são dois bilhões de anos diante da eternidade?

A radiação é prejudicial à saúde?

Uns medrosos falam que a radiação faz mal à saúde.

São uns frouxos.A verdade é que tudo além da medida pode ser prejudicial à saúde. A água, por exemplo, é essencial à vida, mas beba água de mais pra você ver o que acontece. Se água de mais fosse boa pra saúde ninguém morria afogado, concorda?

Conclusão

Não perca tempo! Inicie hoje mesmo a construção da sua bomba atômica e seja feliz com os seus descendentes de três pernas e duas cabeças. Talvez eles não sejam exatamente uma gracinha conforme padrões já superados, mas estarão bem mais aptos a sobrevirem na nova era nuclear.

A Black Lotus do Pokemon (ou o garoto endiabrado xD)

2009-07-12T22:29:00.000-03:00

Quem já jogou Magic (ou qualquer outro card-game parecido) sabe a emoção de comprar um booster e nele vir aquela carta super phodástica, rara ou justamente aquele que você estava precisando, aquela que fale bem mais do que um booster.

Pra quem não entendeu o que estou falando, booster é um "saquinho" que vem com algumas cartas dentro na "surpresa", algo como um pacotinho de figurinhas. No entanto, existem algumas cartas que realmente são raras e são muito boas e, por isso, valem bem mais do que vários booster. Em geral essas cartas não "vem" tão facilmente, mas quando vem é uma emoção.

Mas agora, emoção é uma coisa, o que o guri do vídeo abaixo aparenta parece ser mais do que isso.

Como não jogo Pokemon (sim, as cartas são de Pokemon) não sei que carta poderia ser tão valiosa a esse ponto ou ser tão importante pra ele, mas deve ter sido algo incrivel, algo como uma Black Lotus no Magic (desculpe a piada "interna", mas quem já jogou Magic sabe o que é a Black Lotus)

A proposito, Grêmio 3x0 Corinthians. E o Ronaldo??

O chique é ser simples...

2009-07-12T19:17:00.000-03:00

Está foi a frase que não só finalizou a grande participação de Mano Menezes no programa Altas Horas, mas que também mostrou a simplicidade do trabalho de um dos, se não o maior técnico em atividade no Brasil. Mano começou sua carreira no Guarani de Venâncio Aires, mas foi no XV de novembro que se destacou, sendo 3º colocado da copa do Brasil. Suas brilhantes façanhas o levaram para o Caxias e logo depois ao nosso consagrado Tricolor, onde ficou conhecido pela batalha dos aflitos, e da brilhante campanha no série A do ano seguinte, se classificando para a libertadores onde foi vice campeão. Após a saida do Grêmio, Mano foi responsável pela volta corintiana a série A do brasileiro, e pela grande conquista do paulistão e da Copa do Brasil sobre as coloridas (VALEU MANOO *-*)

Não escondo minha eterna gratidão a este que na minha opinião foi um dos principais nomes do tricolor nos ultimos anos... e a minha indignação por Mano ainda não ter tido oportunidades de dirigir nossa seleção, e colocam um cara sem experiência nenhuma lá...

Não estou desmerecendo o trabalho de ninguém, só sendo sincero. Não só treinadores, mas há também jogares que poderiam ser muito melhores a seleção, do que alguns perna de pau que estão lá, caso do Willian, o melhor zagueiro em atividade no futebol brasileiro. Acho, particulamente, o Willian melhor que o qualquer zagueiro da seleção brasileira. CBF, sabemos que tecnico nenhum escala o time, e sim vocês... por favor, abram o olho para esses profissionais porque bom futebol é muito melhor que fazer propaganda...