Mumtrioska

Luana aka La Staccata: Le mamme non mettono mai i tacchi - antiguida al mestiere di mamma.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Tue, 14 May 2013 10:07:00 +0000

Non avrei immaginato di leggere un altro libro da mamme, sulle mamme, ma ero curiosa di leggere il libro di Luana, aka La Staccata: Le mamme non mettono mai i tacchi antiguida al mestiere di mamma. Cioè, io conosco una scrittrice e non compro il suo libro? Naaaa.
L'ho comprato appena uscito. (ora ne è uscito un altro, un ebook che presto sarà mio)

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Don't worry, be happy. Sempre.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Sat, 11 May 2013 17:45:00 +0000

E insomma stamattina mi sono alzata e, nonostante il cambio degli armadi che mi chiama da ogni scatolone, mi è venuta voglia di pitturare le pareti della cucina. Sarà la labirintite che mi tappa ancora le orecchie, chissà.

Vaniglia.

Che bella ventata di freschezza! Uhhhh. Come mi piace il color vaniglia! Per niente ho voluto le porte di codesto colore goloso. Bello, bello.

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Pensieri di un ansioso. Mica miei.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Wed, 08 May 2013 14:11:00 +0000

Immaginarsi un precipizio da cui non si debba per forza saltare, ma avere la sensazione di doverlo fare. ~~Mah.~~

Prefigurarsi un viaggio in parapendio senza parapendio. ~~Certo.~~

Credere di essere la soluzione di tutti i mali. ~~Come no?!~~

Essere certi dell'importanza indispensabile dell'espressione del proprio parere su la qualunque. ~~Zitta e mucci.~~

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Mio fratello è figlio unico: e io sorella spaiata.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Sat, 04 May 2013 10:37:00 +0000

Oggi è il tuo compleanno. Come posso dimenticarlo? Sentirsi figli unici, nonostante un fratello, è cosa difficile e con cui fare i conti in un giorno come questo. Il sole splende e spero che nella tua vita, sia ancora più giallo. È bello quando il sole è tanto grande e giallo. Saperti felice, poi...
Ho l'insalata nell'orto, sai? Cioè, ho anche un orto. Eppure capita che mentre la mangio, io mi senta spesso un alieno. Non mi pare possibile essermi liberata di quel giogo. Eppure masticando, masticando, masticando ne sono sempre più certa. Già.
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Paura di vivere: ripartire da un'insalata.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Mon, 29 Apr 2013 09:23:00 +0000

Non ho paura di morire.
Nutro grossi dubbi sulla mia capacità di ripresa in caso di un ennesimo lutto, ma sono certa degli strumenti che i miei cari potranno eventualmente trovare per sentire meno la mia mancanza.
La mia morte non mi spaventa.
Per esperienza so che si può sopravvivere anche senza la mamma, il papà o il compagno di vita, ma dubito fortemente che sarei in grado di rialzarmi di nuovo, dopo una perdita a me vicina.
In pratica, voglio morire prima di chi amo e la mia paura più terribile è vivere senza chi è al mio fianco, non morire. Non mi angoscia l'idea di passare a miglior vita abbandonando i miei affetti: sono una persona egoista all'ennesima potenza in questo, lo so e so anche che scrivendo ciò, solleverò qualche serio dubbio sull'integrità morale della mia persona.
Ma...
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Di poche parole.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Fri, 26 Apr 2013 15:04:00 +0000

A volte mi mancano proprio le parole, sono tutte sbagliate e in certi casi, non ne esistono proprio di giuste.

Franci.

L'insonnia è stitichezza.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Tue, 23 Apr 2013 12:03:00 +0000

Non so se è così per tutti, ma c'è qualcosa nella primavera che non mi fa stare del tutto serena. Come se la forza che la natura dimostra nel riprendere vita, nel mutare forma, nel germoliare o rifiorire, mi facesse sentire una sorta di competizione con me stessa. Mi sento quasi in obbligo di sentire la primavera, mi sento quasi costretta a reinventarmi. Allora rifletto e invece vorrei solo dormire. Sono stanca. Mi sento molto felice ed entusiasta quando vedo spuntare il sole, sono soddisfatta mentre osservo crescere ogni pianta nel mio giardino, ma ci sono giornate in cui sento una spinta enorme verso l'apatia.
Per carattere sono sempre stata un'amplificata, una di quelle che vive fino alla lacerazione ogni emozione: se non mi ci tuffo dentro con tutta me stessa, non sono contenta e questo non sempre è un bene, perché spesso mi ritrovo scarmigliata, spettinata, sconvolta oppure per contrapposizione completamente immobile. Vuota. Senza emozione.
(se volessi descrivermi come un emoticon, sarei una palla gialla senza occhi né bocca)
Ho imparato a gestire questi momenti con la risata, nel tempo sono riuscita perfino a prendermi in giro e riderci su. Mi rendo conto poi, che vado molto d'accordo con persone come me: come se queste ondate di emozioni, questi su e giù, mi portassero ad essere più comprensiva e meno apprensiva nei rapporti. Se non sento una persona per qualche giorno o settimana, non mi preoccupo più di tanto. Certo, ci penso, ma non mi rammarico eccessivamente.
Tornando al punto centrale del post, in casa nostra, chi non dorme di notte è preoccupato, arrabbiato, ansioso, angosciato, felicemente accompagnato o in un momento di rogna pura. Dormire male la notte, porta ad avere più difficoltà di giorno e avere problemi di giorno fa soffrire di insonnia la notte (solo se non felicemente accompagnati, si intende).

L'insonne, a casa mia è uno emotivamente stitico. (l'emoticon abbozza un sorriso)

A volte sono insonne ed emotivamente stitica per farla breve: è un dato di fatto, e rendermene conto mi ha cambiato letteralmente e positivamente la vita.
Sembra un enorme controsenso, lo so, ma il vedersi sbagliati (quasi tutti dormono beatamente la notte), il percepire un fallimento (come il ravanare nel letto per ore con gli occhi a palla), serve per ricalibrarsi e riequilibrasi. C'è anche da dire che bisogna vedere le cose nella prospettiva giusta per riuscirci e qui arriva in mio aiuto il sorriso, perciò ecco il mio delirio quotidiano. (la palla gialla forse è un sole, o forse una luna, non è solo una banale sfera gialla, capito che intendo?)

Quando una persona è stitica, lo è perché non si lascia andare, non lascia che le emozioni prendano il loro posto: per paura che ciò che può uscire sia esageratamente troppo grande, o troppo duro da affrontare o troppo mollo da contenere. È stitica perché trattiene. O si dimentica (spesso volutamente) di funzioni corporali che si rendono esplicite solo se accompagnate da una partecipazione attiva.
Una persona stitica è una persona incazzosa col mondo di solito, e ci sono giornate dove invece che produrre ~~cacca~~ buoni propositi per liberarsi, ~~la lancia~~ se la prende col proprio cosmo per scaricarsi. Un vero casino, se si pensa che la gran parte del mondo non capisce il perché di tutto questo turbinio di sensazioni ed emozioni. Perché lo stitico è pure silenzioso. Pericolosamente silenzioso. Oppure sbotta senza un apparente motivo, in preda ai crampi da trattenimento, povero.

Dopo aver scritto il post Insonnia e stitichezza, riflettevo su quante cose di una giornata mi perdo se dormo male la notte. Ero una iena, avrei morsicato tutti, compreso il gatto, mi sono sentita nervosa ed insoddisfatta per tutto il giorno.
Se solo io avessi considerato il fatto di essere anche così, perciò stanca, preoccupata per questo o quell'altro, o sotto pressione, o cheneso, o con la voglia di non fare una mazza e con la testa che vagheggia qui e là senza meta e senza ragione, avrei preso in considerazione me stessa e avrei automaticamente accettato il momento.
Non sono una che è sempre rompicoglioni, pignola, stanca, pesante e incazzosa. Anche, però.
E la cosa rivoluzionaria che ho scoperto è che sono proprio io che mi metto in certe situazioni volontariamente, merda! (è proprio il caso di dirlo)
Perché magari capitano giornate in cui mi sento presa da troppe cose, ed invece che trovare il modo di farne meno, ne accetto altre con il mezzo sorriso (stitico), salvo poi trattenere la rabbia da stanchezza o desolazione vivendo momenti di sconforto debilitante.
Perché magari ci sono periodi dove invece che dipanare matasse, mi metto in situazioni assurde che mi costringono a stringere, stringere e ancora stringere i denti e trattenere l'impossibile per sopravvivere. Sì, ma come?

Permetto agli altri ed a me stessa di abusare della mia buona fede, della mia disponibilità di tempo per poi trovarmi ad un passo dalla disperazione.
Permetto, ho scritto bene, perché se da una parte molte cose non si possono controllare (e il controllo è un altra delle mie bestie nere), dall'altra certe si possono scegliere.
Tra il caricarsi come asini e il vivere da beoti, di acqua sotto i ponti, ne passa a chilometri cubi.

Concludo questa mia personale riflessione, dicendo che stitica lo divento per mia volontà, e un buon lassativo è sicuramente quello di: guardarsi allo specchio, sorridere anche con gli occhi (anche se forzatamente), fare il gesto di Fonzie (ehhhhhi, dito pollice in su) e mandarsi a cagare.
OPS.

Franci

C'è crisi, in un bicchiere.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Mon, 22 Apr 2013 09:09:00 +0000

C'è crisi, c'è crisi! penso, mentre tiro fuori il quinto servizio di bicchieri in cristallo.
Potrei venderlo. Ma come faccio a vendere il servizio da grappe di papà?
Naaa...
Forse questi balloon li potrei scambiare con qualcosa di più utile, li metto sul giornaletto per gli scambi. Ma come faccio a scambiare i bicchieri con i quali ho festeggiato gli anniversari, le prime serata nella ex casa nuova?
Naaa...
Sono una che ha molti problemi, molti molti. Non credo di essere un' accumulatrice compulsiva, anzi, ma di certo non riesco a staccarmi dalle cose materiali se hanno qualche particolare ricordo in memoria. Una condanna.
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Insonnia e stitichezza.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Fri, 19 Apr 2013 09:23:00 +0000

Che poi boh... Io ho sonno e oggi dormirei tutto il giorno.
Capitano delle nottate in cui l'unico pensiero è che dovresti dormire. Notti in cui sfratti il marito perché tua figlia ha sognato un aspirapolvere che mangia tutto e mentre ti prega di farle compagnia col mento arricciato, ti viene in mente che da piccola avevi paura dell'orso Bruno.
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Arieggiare il prato: lavori di primavera.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Tue, 16 Apr 2013 10:41:00 +0000

Avere un giardino, ti fa scoprire mondi che mai ti saresti aspettata di incontrare. Come in ogni cosa della vita, anche per un prato ci sono le schiere e le categorie di pensiero più varie, le racchiuderei però, in due grandi filoni di ~~pazzi~~ esperti amatori. (rido)
Ci sono quelli del tappeto erboso e quelli del verde comevienevienechenonsipuòperdertroppotempoperunprato.
Il tappeto erboso è funzionale e perfetto, dal verde quasi finto da quanto è carico e brillante, quello che non ha erbacce diverse dalla gramigna e che si mantiene, oserei dire, plastico (si capisce già da che parte sto, non sono proprio capace di essere imparziale).
E poi ci sono quelli (i migliori, direi) che amano l'erba seminata, spettinata, con qualche fiorellino qua e là, meno plastica e più nature, il prato hippy insomma.
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Miscela per tè, the, tea. The alla frutta e la perla del venerdì.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Fri, 12 Apr 2013 10:41:00 +0000

Sembra novembre, tutto fa pensare che la primavera tarderà ancora, piano piano tutto ha cominciato a germoliare. L'insalata era nell'orto e una casa avevi tu.
Ho rimesso pure i calzini di lana che avevo riposto nell'armadio per il prossimo autunno (bella ciao, bella ciao) e mi è tornata la voglia di far brodaglie, come dice mio marito.
Oddio, non che bere tisane sia il mio hobby preferito, ma siccome devo forzatamente bere molto, per la mia ormai convivente labirintite, mi diletto nella ricerca del miscuglio perfetto.
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Cure compassionevoli e cure magiche.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Tue, 09 Apr 2013 11:16:00 +0000

"Ha tre mesi di vita".
Sentenza bastarda, a detta del primario di oncologia. A ripensarci mi si chiude lo stomaco e ricordo bene quanto la mia testa girasse. Ma non voglio parlare di dolore, sono solo incazzata da morire.
"In via palliativa possiamo provare una cura in via sperimentale. La cura ha funzionato due volte su quattro".
In via palliativa, in via sperimentale... martedì mattina infusione di chemioterapici per otto/nove ore e il venerdì una chemio lampo di tre ore. La settimana dopo da capo. Per mesi, con qualche interruzione, anni.
Quei tre mesi sono diventati 4 e poi 5 e poi 6 e poi 7. Poi è passato il primo anno, il secondo con una ricaduta dietro l'altra, il terzo con la speranza di aver debellato il cancro, il quarto che ci ha spaccato il cuore in due e il quinto che se l'è portata via.
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Giochi fatti in casa: veliero di cartone, il tutorial.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Mon, 08 Apr 2013 10:03:00 +0000

Il veliero della Bres: ospito volentieri per un secondo tutorial La Bres (il primo è qui), che ringrazio per la condivisione.
Come hai realizzato questo gioco per pirati esperti?
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Web e villaggio mentale.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Sat, 06 Apr 2013 12:21:00 +0000

Il mondo del web è come il mare, prendere o lasciare.

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Orto in giardino: semine e trapianti. Orto Clemente, sempre più sorridente.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Tue, 02 Apr 2013 10:47:00 +0000

È impossibile non parlarne, primo perché ho creato la pagina ad hoc per l'orto Clemente (ho aggiornato il calendario delle semine, con le semine di aprile), secondo, perché ormai sul blog appunto molti momenti importanti e quello che è avvenuto nelle ultime settimane non posso non scriverlo. E poi voglio far vedere a tutto il mondo pezzettini del mio immenso podere, 'sti cento metri quadri che mi cambian la vita ogni giorno, insomma.
La gioia è incontenibile, ad ogni zappata mi pare di disciogliere un piccolo nodo, di ogni manata di terra sento il profumo e tutto il mio essere è felice. L'ho agognata, l'ho bramata, l'ho desiderata e adesso è mia. Parlo dell'orto, del mio orto e del giardino, del mio giardino. (lo ripeto spesso perché a volte mi sembra ancora un sogno)
"Sei felice, eh?", mi dice la mia dolce metà mentre trattengo le lacrime a stento.
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Delirio da labirintite e Freud.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Fri, 29 Mar 2013 09:30:00 +0000

(sottotitolo: No, perché si sappia che ritorna: la labirintite può tornare ancora e ancora, purtroppo.)

L'altra sera parlando con un'amica, mi sono resa conto che di tutti i rapporti possibili, che vivo o che vivono le persone a me vicine, ho una visione molto definita, forse ingenua e certamente semplicistica, ma tendo ad esprime sempre (purtroppo per i miei interlocutori, me compresa) un'idea che la mia testa elabora quasi fin da subito. A me, le cose, sono quasi sempre chiare subito, non perché io abbia particolari qualità cognitive, ma forse perché ho avuto la fortuna, o sfiga nera, di vivere diversi tipi di rapporti nel corso delle mie esperienze belle e meno belle, che la vita mi ha presentato da vivere. Non sono supponente o giudicante, spero per lo meno di non risultare sempre e troppo così, ma mi rimane davvero difficile non farmi condizionare da ciò che penso appena accolta una confidenza.
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#mettiamociunapezza? Io ce la metto.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Tue, 26 Mar 2013 09:30:00 +0000

L'altra sera, mentre pensavo a come piantare insalata e fragole nell'orto, mi arriva un messaggio privato su fb che mi ricorda la scadenza di una bella iniziativa.
"Muoviti, c'è tempo solo fino al 1 di aprile per far arrivare la roba".
In poche parole, Mammafattacosì segnala, e io mi trovo coinvolta felicemente ad uncinettare anche insieme a lei, pensando che insieme a noi, lo stiano facendo in molte altre persone in tutto il mondo.
È una gran bella sensazione, devo dire.
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Blogstorming: sfide e stategie.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Thu, 21 Mar 2013 10:50:00 +0000

Le mie farfalle.

Tra i tanti difetti che ho, ce n'è uno che è particolarmente fastidioso: sono un'ansiosa. Ho spesso farfalle che volano impunite nel mio stomaco e che mi rendono irritabile ed insicura. Librano leggiadre mentre io mi appesantisco mangiandomi le mani dall'ansia, appunto. E non solo. La sensazione è estremamente antipatica anche se nel tempo ho imparato a conviverci: loro arrivano quando meno me lo aspetto o forse prendo inconsciamente appuntamento con loro, non lo so di preciso.
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Il semenzaio fatto in casa, in due mosse.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Mon, 18 Mar 2013 09:42:00 +0000

Ho già parlato qui, di come ho realizzato un semenzaio in casa, mi è stato però chiesto di mostrare meglio come ho fatto. Non c'è moltissimo da spiegare: il semenzaio, non è altro che una piccola serra da temere in casa e da utilizzare per far germogliare meglio i semi che vogliamo far nascere, per poi trapiantarli in un secondo momento nelle cassette da balcone, in vasi o direttamente nell'orto e basta un contenitore e della pellicola da cucina.
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Brezel e Laugenbrot con pasta madre.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Thu, 14 Mar 2013 09:46:00 +0000

Sono costretta a dichiarare amore per un pane tipico delle mie parti (l'ennesimo) e trascrivere la ricetta dei Brezel e del Laugenbrot (Brezel, Prezel, Brätzel, Laugen, Laugenbrot, ciambelline con il sale, paninetti con salamoia, non ho mai trovato una parola per farmi capire da tutti. Parlo di chi non è della provincia o della regione). Ho pubblicato la foto sulla mia pagina fb e ho visto che sono in molti ad amare questo speciale pane perciò, eco la ricetta.
Io ho usato Vercingetorige, il mio lievito madre, ma si può tranquillamente usare il cubetto di lievito di birra classico. I tempi di lievitazioni sono abbastanza rapidi anche usando la pasta madre, impastando poco prima di pranzo infatti, li abbiamo mangiati a cena.

Io ho usato:
(tra parentesi, ci sono le quantità di ingredienti da usare con il lievito di birra)
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Il senso del cammino in ginocchio.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Sat, 09 Mar 2013 12:08:00 +0000

Una mamma che conosco ha perso il papà nella notte.
Niente preavviso.
Nessuna avvisaglia.
Nulla di nulla.
Penso a che farei se fossi nei suoi panni. Mi chiedo, da quando ho letto la notizia, come mi sarei comportata.
Sono stati meglio i calvari seguiti passo passo dei miei genitori, o sarebbe stata meglio una scomparsa senza preavviso? Meglio... sempre una merda è. Mi domando se tutto il tempo al loro capezzale, abbia un senso nella mia vita di tutti i giorni.
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Orto in giardino: le semine di febbraio e marzo.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Tue, 05 Mar 2013 11:03:00 +0000

Anche quando non avevo lo spazio per fare l'orto, ho sempre coltivato pomodori, peperoncini, spinaci ed insalate sui balconi di casa e mi è sempre piaciuta l'idea di partire da un seme anziché comprare le piante, non solo perché è più economico ma perché mi regala ancora più soddisfazione.
Con Elisa ci siamo preparate per tempo: siamo andate a prendere la torba, le bustine di semi, i vasetti e abbiamo rispolverato i semini recuperati dai vecchi pomodori e peperoncini. Ho anche stressato per l'ennesima volta la signora della giardineria per gli ultimi consigli: ogni anno infatti, rifaccio le stesse domande. Cosa posso seminare ora? Posso metterle in cassetta o i semi devono germinare in altro modo? Posso mettere la pellicola se non ho la serretta apposita? Questa volta mi ha fatto un grande regalo, mi ha procurato un calendario delle semine (comincio a pensare che non mi sopporti più e che siano in molti a fare le stesse domande).
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Il bello dei sogni che si realizzano.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Mon, 25 Feb 2013 13:53:00 +0000

Mentre la stai aspettando, ogni muscolo è rilassato per riuscire ad abbracciarla meglio. Ti senti anche come ai blocchi di partenza per una gara importante: pronta allo scatto e trepidante perché sparino.
Suona e arriva il momento dell'incontro, l'emozione diviene persino fisica, quando sulle punte, tappa come sei, ti sollevi e ti aggrappi alle sue spalle.
O quando nell'entusiasmo lei ti sbatacchia facendoti andare in tilt il labirinto ridi. ("Io sono una fisica sai? Devo contenermi e stare attenta al tuo labirinto" Ma no! Sbatacchiami quanto vuoi!) E ridi di nuovo. Io rido ancora.
Mentre la accompagni alla porta pensi a quanto è bella la vita.
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Blogstorming: Rispetto! Davvero?

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Wed, 20 Feb 2013 12:52:00 +0000

Se sgarri, sei in punizione: non esci nel fine settimana, non guardi la televisione, non puoi leggere a letto.
Io sono stata cresciuta così, non ho mai pensato di potermi ribellare troppo, non alle cose importanti intendo, perché sarei stata giustamente punita. Per dirla tutta mi ribellavo e prendevo anche delle punizioni esemplari, ma non mi è mai venuto in mente di rispondere male ad un insegnante tirandogli dietro la cartella o a non alzarmi al suo ingresso in classe, non ho mai desiderato malmenare e picchiare un anziano, o sfasciare panchine al parco, per sentirmi una giusta. Ho cominciato a fumare per sentirmi fika e non ho ancora smesso perché sono idiota, ma a parte ciò, dopo aver letto l'argomento del blogstorming del mese di genitoricrescono, Rispetto!, mi faccio come sempre, millemila domande.
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San Valentino? Mi innamoro di me, che è meglio.

noreply@blogger.com (Franci Mumtrioska) — Thu, 14 Feb 2013 12:58:00 +0000

Ci sono cose di me che amo fino all'attizzamento e altre che detesto fino al conato di vomito.
Mi piacerebbe tanto innamorarmi pazzamente di me, provare quel rispetto e quella stima che magari provo per qualcuno che conosco. Ma poi mi rendo conto che non amo pazzamente nessuno, nemmeno mia figlia. Lei la amo incondizionatamente, ma non tutto ciò che è, mi piace e lo amo. Forse dovrei imparare ad amarmi incondizionatamente, nel bene e nel male. Anzi, mi sa che devo imparare presto a farlo.

Le persone che in privato mi chiedono come va e come sto, sanno che il recupero dalla labirintite e influenze varie, mi sta costando parecchia fatica e le amiche sanno anche, come io mi senta spossata e sminchiata ultimamente. È in atto una ribellione in me, mente e corpo sono collegate come non mai e i segnali che mi arrivano sono più che facili da interpretare: molla il colpo, Franci.

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