FeeLing感觉

“事业与梦想” 那件事

2014-06-19T15:47:00.000+08:00

今天有个小姐（老板娘的朋友）来到我们的公司做问卷调查。

题目是：人因为有梦想而伟大，男人对事业与梦想的看法。

这让我想了很久，我决定在这里写下一个对大家有益的答案。。

基本上，事业有成就是每个男人的梦想。
因为事业可以让男人拥有女人，金钱，权力，地位甚至是自由。
无论男人的梦想是什么，就算他的最终梦想不是事业有成，但是一定都跟钱离不开关系。
钱不是万能的，但没有钱就是万万不能啊！

所以，要实现梦想的首要条件是事业有成。

那么我们应该要什么时候开始规划自己的事业呢？

对于事业的规划，当然是越早越好。
其实许多人不规划自己的梦想，最大的原因是他根本不知道自己想要什么。
就好像你很想要去旅行，却不知道要去哪里，
若没有目标，该怎么去规划旅程呢？
人要在“发觉自己原来有梦想”的那一刻就要开始规划了。

没有太迟，更没有太早，就是现在。

问题是
你愿意为了你的事业或梦想付出多少？？

当我们确定自己有了梦想或该做的事业之后才做什么？？

我的答案是：

多思考，多看书，努力尝试所有的可能性。。
实现梦想从来都不是一条直线就能到达的，
然而我们可以通过许多弯弯曲曲的路线渐渐地接近自己的梦想。
只有不放弃地坚持着，就算是跌跌撞撞，到最后总是会成功的。。

失败的次数再多都无所谓，因为成功却只需要一次！！

最后一个问题是
如果今天你事业有成，梦想实现之后，第一件想做的是什么？

这题目引起了我的兴趣。。它引导我走向心里最想要的东西。
它就像一把铲，慢慢地挖入了我的内心世界。。

我想了很久。。

我发现我得到事业上的成功并实现梦想后，第一个最想做的竟然是一件那么渺小简单的事。

“把在一起多年的她娶回家，让她幸福一辈子”

选择的意思是已经准备付出代价。。

2014-05-30T12:56:00.001+08:00

“你好，这里是XXXX” 这是我在公司最常听到的话。

我是38Lawrence，在地球上某位自认是设计师的小人物。。

工作了几个月，从“傻傻的小咖” 进化到 “耐骂战士”

老板娘给我的评语是设计莫名其妙的啰嗦，但是很耐骂的角色。

我喜欢设计这份工作（虽然我妈常说：“儿子，设计没前途啊！”）

某个充满赖床心情还是要工作的早晨，下起了倾盆大雨。。对于未来的困惑在思绪打转。。

心里想着：“干！那么美好的雨天，我却要为了工作起床！”

我喜欢雨天，湿湿的多愁善感，就算被淋湿了冷了也不介意的喜欢。。

心里顿时想通了很多东西，搞设计是我的选择，就像我喜欢雨天一样。。
就算常常被骂到失去斗志，就算我妈不断地削弱我的坚持。。

“你们以为你们能轻易地干掉我？呵呵！”

提起精神，想着未来还有很长远的战斗在等着我。。而我一定会坚持坚持地爬过去的！！

老实说，那一天没那么顺利。。
立志做好自己的设计之后，我就带着愉快的心情上班去。。

进到公司就开始设计设计设计。。

（这是第二次的成品）

半个小时之后，老板娘来到公司，就开始质问我这个做好了吗，那个做好了吗。。
很不幸的是，其实我之前已经做好了两次。。只是刚好被reject而已。。

第一张的结局是。。 “Lawrence！你这个设计啊，我看你用的图，我就已经知道你要怎么设计了，重做吧。。”

我。。。。。。。。

第二张呢？
我做了万全的准备，不一样的照片，编图排版都换了！甚至把意境融入了我的作品里。。
让顾客感觉到吃我们的椰子布丁，
就会回忆起 “愉快悠闲的海边假期的时光”
哇~好厉害的设计ya~ （自认）

呵呵。。。这都是我自己的幻想而已。。

“erm，我还在做咯” 我回答。

老板娘皱了眉头： Lawrence，你进来一下”

回应我的是，半个小时的攻击跟疑问。。
bla bla bla bla bla....
请原谅我不能把“半个小时的子弹”变成文字。。（已无力解释过程）

精疲力尽+满身伤痕地爬着出老板娘的小房间。。心情失落。。

放工后回到家里，我就找我妈诉苦。。我工作这样这样，老板娘那样那样咯。。

我得到的答案是
“儿子你被骂是应该的，因为她是老板娘，所以她可以不讲理，不公平。。老板娘完全可以决定要不要reject你的作品，可能你做得太烂eh，不喜欢就是不喜欢”

好像很有道理。。好像是我的错。。

我妈真好。。。她自己就是老板娘。。她又用她自以为是的角度来教训我。。

自觉自己像个白痴那样。。感觉就像难过的时候再跑回去跟老板娘诉苦说：您骂得我好惨~“

然后再次被责骂。。
”你被骂是因为我希望你更好，我reject你是因为 bla bla bla bla。。“

专业术语是二重伤害

老板娘与我妈联手出击。。。
那一瞬间，我真的觉得自己累了。。

那一晚，我思考了很久。。

五个月提心吊胆，让我心力交瘁。。这样够了吧。。

我写了辞职信。。也准备好被妈妈侮辱，责骂的穷日子。。

就让自己平静下来，寻找该前进的方向

P.S. 多谢那个不管我做什么决定都会支持我的老婆。。

曾爱过，今爱着（第九章）

2013-08-12T21:33:00.000+08:00

事情都搞这么大了，我放弃了，算是被迫放弃吧。

一个人失恋不会让世界停止转动，上学，吃饭，呼吸还是一样。只是这个世界变得有点安静。我的眼神少了一种颜色，变得有点空虚，冷漠变成了我的保护色。

我再也没有靠近课室的前半部，我把课室的前半部设定为自己的禁区，没有必要就不要靠近。
尽管有时候，我可以看到秀云的背影跟偶然的转身。每次她不小心看见我，都有一种“熟悉的陌生人”的感觉，她眼神中的闪躲让我心痛。

“不要喜欢自己的同班同学，容易影响你上学的心情” 经历秀云事件后，我才了解这句话的意义。

朋友们只有察觉我的异样，却不知道发生了什么事。所以在N年后，我说起我曾经跟秀云在一起，他们都是一脸“有这样的事？”的表情。

我骄傲地把我的失恋藏在心里，不让其他人看见我懦弱的眼泪，我宁愿自己一个人躲在房间里舔伤口，也不要别人毫无帮助的安慰。

几个月后，我们毕业了。
我，乐乐还有紫洋都是以单身结束自己的中学生涯。

我的思绪回到现实。。是我现任女朋友Angela，把我拉回现实的。

“死Lawrence，刚才你一脸“在想其他女人”的样子很明显哦！” 她开玩笑地说，然后拍了我一下。
我不得不承认女人的第六感不是讲笑的准哦。

“没有啦，只是觉得电影女主角的个性，燃起了我对温柔的渴望，一定是你最近越来越凶残了，我囧” 我回应。
我当然不敢说实话，不然等着我的就是女人十大酷刑之一，冷战的惩罚。

说到我这个女朋友Angela，她长得还真的有点像秀云，只是她的个性跟秀云不一样。
她敢爱敢恨，对有点花心的我很严厉。她认为所有的女人都是危险的，搞得好像我是个花痴一样。

她最常说的一句话就是“如果你敢跟其他女人搞暧昧，你直接换个女朋友就好了”

人就是如此作孽，总是喜欢把自己女朋友跟自己的初恋做比较，也许只有比较才能发现自己爱的是哪一个。

我是Angela的初恋，所以她把我看得很紧。“不知道，如果哪一天她会把我跟哪个男人做比较”，我心里自问。

在我漫漫人生里，Angela跟秀云都是让我有结婚冲动的女人，对我来说，他们很有当老婆的天分。

很庆幸的是，我也曾经拥有过一个只能当情人的情人，没有结局的爱过。

她叫芸薇，我在吉隆坡留学的时候认识的女孩，我生命中第二个女朋友。

-----------------------------我-是-分-割-线-------------------------------

有时候我真的很怀疑到底有没有人在看我的blog。。

如果你们觉得我写得不错，帮我Share一下。。

我需要更多动力！！就靠你们的分享了~~ 谢谢支持yo！

曾爱过，今爱着（第八章）

2013-08-10T17:01:00.001+08:00

收到她要求分手的短讯，已经是一个星期了。

我，已经浑浑噩噩地活了一个星期，我的世界只剩下呼吸跟等待。我已经不记得自己到底一天看手机几次，看着空荡荡的手机，我才知道手机的铃声原来是一种奢侈。

忧郁的狗屎脸，这是蔡乐乐给我的称号。这是他看到我的样子后，有感而发，为我取的称号。 “为什么？” 我曾经问过他理由。
他若有所思地看着我，然后说“没什么原因，就这样想这样叫而已” ，然后用一副“你懂的”的表情看我。是的，最近我的脸真的有点臭。

今天又是星期一，该死的星期一，我就像行尸走肉一样来到学校上课，我还是坐在秀云的前面，一副失魂落魄的样子。

班主任，那一个叫“普安苏”的妇女带着一脸臭脸走进班上，不过她的眼神明显地是在看着我，就好像我欠了她几百万。可惜，难过的我一点都不在意，谁鸟她！

在上课之前，课室里的气氛非常压抑，仿佛暴风雨前的宁静。

“勉强是没有幸福的。。。” 她用看扁人的语气然后看着我说。

她开始讲她自以为是的人生大道理，“我建议你们现在不要谈恋爱，如果你们因为恋爱而没有好好读书，以后申请大学的时候，就变得没有选择，接着出社会后，两个人的薪水会变得不一样，最后就会吵架，该分开的始终会分开的。”

“现在，我因为某家长的投诉而被要求帮你换位子，所以你现在坐到后面第二排去吧，Lawrence Kong” 老师说得理所当然，而我是无力反抗的那一个。

“哦，我知道了”我小声地说。
拿起书包的那一刻，我的眼眶懦弱地湿了，所有的付出就像课本塞进书包，远离了她的范围。可是我忍着眼泪没有让它流下来，我的若无其事掩饰了我的心碎。

我以为自己失恋已经很可怜了，没想到自己还被人赶来赶去和看不起。下课的时候，大家还在议论纷纷今天老师讲的正对性的长篇大论。平常跟我比较好的几个朋友，还特地过来安慰我。

“老人，你怎么得罪老师了？谁的家人投诉你？” 其中一个朋友问道。

“我不知道，我应该没得罪人吧，好了啦，让我一个人静一静想一下” 我无力地说道，

可是，我怎么会不知道是谁的家人投诉了我。我知道是秀云的姑妈干的好事，她以前是学校的主任。班上没有人知道我跟秀云的恋情，只是觉得最近的我话有点少。

晚上时间的到来，我传了最后一封短讯给秀云，想要正式结束我们的关系。

“嘿，秀云。我知道今天是你姑妈的杰作，我也不怪你。
至于那些我给你的东西，你就留着吧，还给我也没用了。
最后我只是想说，谢谢你曾经爱过我。。。 ”

传完这封短讯，我关掉了自己的手机，拔出我的SIM卡，把它收起来，结束了我的初恋。

那一夜，真的好冷。。。

曾爱过，今爱着 (第七章）

2013-08-09T19:30:00.002+08:00

学校的期考过了，我的成绩不理想（虽然是本来的），她的成绩也不够理想。当她知道她的名次，她被自己的难过毒哑了。她不说话了一整天，就连我们俩传短讯的晚上也没有回复，我独自安静地过了一夜。

第二天的早晨，她只有跟其他人说话的时候，脸上才会有勉强挤出的一点点的苦笑。对于我说的一切，她就好像耳聋一样，听不见。我感觉自己就像一个严重被人忽略的隐形人。我讨厌被朋友忽略的感觉，更何况是女朋友。

“我能怎样？我该怎么做？我真的没有答案啊。。。” 我的内心十分不平静。

我的心里被不高兴的情绪占据了，就好像有一把刀刺入了心脏，凶手没有把刀拔出来就离开了，每碰一下都有血喷出来，每次都会痛。

我鼓起了勇气，打了一封关心的短讯给她，就在那天的晚上，我。。。

我真的很讨厌想起那一天，我想我需要花很长的时间来遗忘它，差不多一辈子吧。

“对不起” 她的短讯是如此的简短，却让我如此不安。她的母亲要求她早点睡，她的母亲不喜欢她花太多的时间跟我传短讯。我原谅秀云的听话，她说她的成绩不够好，她非常不满意自己的成绩而心情不好，所以才会不想搭理其他人（包括我）。

“我原谅你” 我在心里想着。

在她传来那一封短讯之前，我什么都可以原谅的。

“我们暂时把男女朋友的名份拿掉吧...” 她残忍的回复，其他的我都记不住了。

眼泪不听话地溢出眼眶，难过打败了我自以为是的坚强。
那封短讯就像一把铁锤，直接在我的脑袋狠狠地敲了一下，血不由自主地流下来，在我昏掉之前就只能看眼睁睁地看着血从头湿了全身。

我依然记得自己的眼泪在流，心在淌着血，一阵阵地抽痛。

“请你不要跟我分手，好吗? 求你不要让我一个人，我不能啊。。” 我的手在颤抖着，也许是因为心里传来的抽痛，也许是因为我的害怕。

我坐在床头一整夜，"失眠啊失眠，你放过我吧。" 我心里不断地呐喊。我拼命地想睡觉，脑海里的混乱让我失控，这不像我的作风。

我用了整夜的时间让自己放弃她。 “放弃吧，算了吧，就这样吧..." 尽管我的情绪已经平静了，但是我的脑海还是一片混乱。

第二天，我亲自走到秀云的面前告诉她，“我跟你现在只是朋友，但是！我是不会放弃的！” 之后我就沉默了。我一整天都是心不在焉地活着。心在痛，我还沉没在为她所说的对不起里面。

“对不起，你的对不起我承受不起啊...” 我没有说出口。

在学校的时候我没有眼泪，但是灵魂却是湿的。就算失恋，但是时间依然在走动，我却静止在她要求我当作普通朋友的那一瞬间。

下课了。。。放学了。。。饭不吃了。。。夜晚来了。。。我又想你了。。

我完全无法记得自己怎么活着，也忘了自己是怎么走回家了。

我舍不得把她放开，我一直相信只要努力就还有希望。她是个好女孩，第一个不介意我的搞笑风格却还喜欢我的女孩。我每一次跟她传短讯的时候，我的字典里是没有“再见和ByeBye”之类的字。
“我从来都不原意说再见，你知道吗？” 说不出口的真心。

再见是代表短讯的结束，不说再见，是不是我们的联系不会结束。。。

这是我无聊无知的坚持。。。

曾爱过，今爱着（第六章）

2013-08-08T18:11:00.000+08:00

我从来没有正式地问过秀云，“你可不可当我的女朋友？”
不是我不够勇敢，只是我觉得表白不需要用这个一成不变的问题吧。
好像只有回答过这个“正式”的题目后，两个人才能在一起。

我不是那么迂腐的人，我不喜欢跟别人一样。我送了一个钥匙圈给秀云。
它原本是一个心形的钥匙圈，上面写着“心心相印”，但是它可以分成两半。一个给她，一个给我。对！这就是我的表白。无声无息地，不需要说明，只要她收下我的半颗心，她就是我的女朋友了。

2005年，在我生日的前一天，我依然记得。

那时候的我们在一起也有一段时间了。

那一天，我没什么计划地把秀云约了出来，我带她去吃早餐，然后上街晃晃。逛完街，我带着她慢速行驶渐渐地把车开到了诗巫的偷情专区，丽华宝岛。其实我只是没事做才游车河到那里的。

我看看车里的时钟，早上11.55am。

沉默的两个人，我轻轻地牵起她好冷的小手，试着用手掌温暖它。观察四周，没有车辆经过。我心中有了一种想吻她的冲动。

“我今天一定要夺走你的初吻” 我心里暗道。我深情地望着她，面带笑容慢慢地靠近秀云。她不敢面对我的眼神，她把眼睛望向窗外的世界。
她的眼睛意图逃避我，身体有点僵硬。
我把她的头转向自己，我的唇渐渐地靠近她干涩的嘴唇。“让我来滋润它吧！”

这一刻时间停止了，世界停止了转动。四周的声音在一瞬间消失了，世界安静了。
仿佛那一瞬间就是永远。

我的唇贴着秀云的唇，呼吸着她嘴里的空气，感觉到她的呼吸。她的脸有那么一点的微热，染红了她的脸颊。她的害羞在我的记忆里如此深刻，不曾遗忘。

这就是接吻的感觉吗？我的心跳得七上八下。（我也是会紧张的啊！）

非常庆幸地我成功了，我的初吻就这样送给了她，这其实也是我最想要的生日礼物。我真的没有想过如果我失败的话，明天的报纸上会不会有我被告非礼的报导。

我达到了我的目的，我就开车送她回家。

回家的路上，我们俩什么都没有说，也不知道该说什么了。

“对不起，没有问过你，就把你的初吻夺走了” 我有点尴尬地说。

看秀云没有说话，于是我接着说，“你如果介意的话，我向你道歉，我以后都不会找你了。”

说完这句话，我的车已经驾到她家门口了。

她在下车前，趁我不注意的时候，亲了我的左脸，然后打开车门，害羞地逃走了。

回家后我收到了她的短讯。
上面写着，“被你吓到了，可是我不介意哦，我的男朋友先生~”

曾爱过，今爱着（第五章）

2013-08-07T16:19:00.000+08:00

随着年终假期的结束，万恶的开学又来临了。来到学校，回到一点书香气都没有的学校。我个人强烈地认为，课本和书根本是两种不同的个体。课本有一种让人想睡觉的臭味，书却散发着知识的香气。

“没什么，只是发发牢骚而已” 刚开学回到学校的心情怪怪的，而且今天是星期一，容易让人胡思乱想。一大早来到学校，我把书包放在班上最完美，个人最满意的位子上。

把自己的书包放下，我走出教室，呼吸新鲜空气，我不是喜欢坐在班上发呆的人。

几分钟后，我回到班上，我发现丽箐的书包就在我的位子上。不用头脑想都知道我位子被“打劫”了。我们班上的丽箐大姐比别人慢来，然后找不到跟朋友坐在一起的好位子，接着我就中抢了。

这次我悲剧了，我的书包被移动到雪丽旁边的空位。第一天上学就遇到这样的鸟事，我火冒三丈打算开骂，“你妹的，臭丽箐！！”（心里想而已）

她的朋友们就开始帮她说话，努力地说服我。
“Lawrence，你坐那边没差别咯，坐这里也没有很好咯，你就让一让她咯，Lawrence你是最好的咯。。”

“咯你妹！”我心里暗自骂道。这就是现实，所谓的少数服从多数。我想不认命也难。

我生气的理由很简单，我想坐在秀云旁边啊！！！
我不计较的理由也很简单，秀云就坐在我的后面。我想就这样算了吧，虽然我是很勉强的情况下坐在她前面的位子。

我原本的小计划是坐在秀云的旁边，因为这样比较容易看见她。

为了跟你有一点的机会相处，我时常故意地问她时间。老实说，我是个没有时间观念的人，我才懒得鸟现在是虾米时间。这是我钓妹子绝学里七七四十九招的其中一招而已哦，非诚勿用，因为效果奇佳。

开学不久，华人新年就来临了。

我妈在一次偶然的机会下，在新年期间出门旅行了一次，从此我家就没有在诗巫过新年了。

新年初一，我也被迫离开诗巫，飞去沙巴。我超爱去沙巴，那里有我的保姆，对我来说，在沙巴的他们，是我第二个家。那一天，我早上就拼了老命去拜年，在我上机场的两个小时之前，我去了秀云家拜年。

她穿了绿色的短裤，很适合她。我把她家里设定成我拜年的终点。那是我的习惯，我习惯把最重要的要放到最后才做，这样我才能全心全意地去做我想做的事。

我任性地想要在离开诗巫之前再看她一次。

沙巴很美，这里的海水是蓝色透明清澈的，不知名的热带鱼，还有七彩缤纷的珊瑚。

我不能用照片和短讯来形容，我只希望她能与我一起感受这里的美。

就算我身在沙巴，与她传的短讯依然那么多，一个把她宠坏的习惯。

上Kota Kinabalu神山的那一个晚上，我没有传短讯给秀云。
一个无奈的理由，没有Line。

我到了半山的旅馆，在勉强有Line的地方，我收到了她传来的短讯，我们聊着聊着，忽然聊到她对我的感觉。在睡觉前，她回复了一封爱意满满的短讯，我把它藏在我的3310里面，把它当作秀云喜欢我的证据。

过了那么多年，它的内容，我没忘记。

“其实我在意你的陪伴，我喜欢跟你传短讯，喜欢你的晚安。我真的害怕自己会喜欢你到疯掉... 我去睡觉了，晚安...”

曾爱过，今爱着（第四章）

2013-08-06T16:58:00.000+08:00

2005年的年尾，年终考试结束了。我们依然每天都有通短讯，我有时候也会约秀云出街和吃早餐。我依稀记得，有一次出街，我以开玩笑的语气对她说，

“我偷偷告诉你一个秘密，我是个斤斤计较的人，我人生只会买衣服给我女朋友而已”

我心里希望她能听得出我的话中有话。

放假了，就如往常的假期一样，我搭上了去沙巴的飞机，离开诗巫，离开有她的小镇。每一年的年终假期，我都会飞去沙巴玩耍。这一次的假期却因为有她而变得有一点不一样。
虽然她的陪伴不是在身边的陪伴，但是她的短讯总是陪着我直到我累到睡着了。
我的干姐姐总是笑我，老是把秀云挂在嘴边。

在沙巴的日子，我偶尔会去逛街。走在琳琅满目的街上，看着人来人往，心里总是有一丝丝的想念和期待。想念着她，心中期待着不可能出现的她会出现在这里，幻想着我们在沙巴不期而遇，来一场轰轰烈烈的恋爱。
每次经过衣服店都有想买衣服给她的冲动，在心里策划着与众不同的表白。

我一天比一天了解秀云的好，她对感情的忠贞和坚持，超越了我能承受的程度。

我的心，又再一次矛盾了。

当个花心的情圣一直是我的梦想，幻想自己能够爱了这个，又爱上另一个，乐此不疲，每个男人的梦想。我强烈地觉得双子座的我，应该风流倜傥地在美女群里遨游。

我可笑的梦想让我不敢爱，不敢轻举妄动，不敢伤了一个好女孩的心。
我害怕自己哪一天经不起其他女人的诱惑，伤害了善良的她。

“对不起，我给不了你要的” 我心里暗道。我不得不承认我还没有爱她爱到愿意放弃一切的程度。

假期里的平凡的一天，那一天晚上我们互传短讯，传到三更半夜。
我躺在床上，手握着我的3310手机。不争气的眼皮越来越沉重了，我在不知不觉中失去知觉。

我再次睁开眼睛，已经是早晨了，手里依然握着我手机，只是在手机里多了两封短讯。

“你睡了吗，怎么没有回复我？” 2.45am的第一封

“我等了好久哦，遥远的你睡了吗？三点的鸡啼声提醒我该睡了，可是我不敢睡，因为我还没有看到你说晚安。我也不敢打电话给你，不好意思把你吵醒了。” 4.15am的第二封。

在她写的短讯里我读到了自己的愧疚。

“你等我多久了？”我自问。自从她承认喜欢我的那天算起，都快要半年了。我决定不再让她等了，我决定把她的名字刻在我初恋的记忆里。脑海里有一种感觉，它叫感动。我被一个愿意等待我说晚安的女孩感动了。

经过那一晚的觉悟，我再一次出街，我的心不再矛盾了。我买了一件印着可爱小狗的白色T-shirt，期待她收到我送的衣服后，有什么表情。我希望她能明白我送她衣服的意义，因为我不要再隐藏对她的一份感情，我想要拥有她的温柔，她的等待，我不敢忘记，也不能忘记。

晚上传短讯给她已经是每天睡觉前唯一想做的事。秀云总会陪着我，无论是什么时候，什么天气，什么心情，传出去的短讯都会有人回复。我没有理由地依恋这种感觉。

开学的前一个星期的下午，我由旅行的城市，回到我安静的小窝。
那一天，不知道为什么心里很想见到她。就在晚上的时候，我找个理由约她出去走一走，然后回家前把衣服交给她。

“谢谢” 她微笑着说，接着就回家了。

那一晚的短讯里，我们没有聊到关于感情的事情。就好像她忘记了我说过那句“我只送衣服给女朋友”的表白。

“没关系，总有一天你明白我对你的心意” ，我安慰自己。

曾爱过，今爱着（第三章）

2013-08-05T00:06:00.002+08:00

过了一些日子，秀云真的没有坐在我的旁边，因为她不去补习班了。
补习班里少了她，我依然坐在同样的位子，其实没有什么影响，但是总觉得自己好像失去了什么。

我不敢多问原因，因为她就是这样的一个人，只要说别人随口说的，都会尽力去完成，不分对错。
比如，她觉得打扰到我跟紫洋的《基情四射补习》计划，害怕自己不受欢迎，现在的她就这样做到了，离开了。

该不该喜欢秀云，这个问题一直困扰着我。我想了很久，我不成材的小头脑终于给了我一个解决这个问题的方法。
现在最需要做的事就是去证实她到底是不是真的喜欢我。

虽然我自己也有感受到她喜欢我的可能性很高。
为了保险起见，我决定亲口问她。

在我下定决心问秀云的一个星期之前，我向一个朋友提起过秀云喜欢我的那件事。
那个女孩叫潘波琳，她是我其中一位好朋友（蔡乐乐）中学时期唯一喜欢的女生。

蔡国乐算是我最brother的兄弟了，大家都叫他乐乐，可是他长得一点都不像“快乐”的人。
他总是带着一脸无奈或者面无表情出现在众人面前，不过认识他的人都知道他个人是很闷骚的。虽然最后他还是单身地结束了他的中学生涯。

潘博琳，长得很出名。原因是她长得很像S.H.E团体里的Selina，虽然不是完全一模一样，可是已经有七分相像了。
双鱼座的她性格柔和，最强的绝招是心灵聆听。看着她，人们就会有一种想要把秘密告诉她的冲动。

我不小心把自己的想法分享给她听，期望身为女人的她可以给我接近秀云想法的解说。

“博琳，我觉得秀云是喜欢我的”，我说。她微笑着问道，“然后？”

“她的胸部有点小，屁股也没什么翘，在我的幻想中，我的初恋女友应该是身材超棒的妹子吧？”
我本身是个毫无禁忌的人，常常有话就直说，所以就直接说出秀云身材上的平凡。

“老人（我的外号），你不要那么快否定她啦，她长得很有气质，而且她的脸长得不错，难得你有人喜欢。” 她笑着说。（我囧）

我说完我想说的话，就若有所思地走回自己的座位。
“博琳说得也对，我怎么可以如此肤浅的方法来断定秀云是好是坏，没有爱过，怎么能知道她是否对的人呢？” 我心里暗道。

这一天是我人生里一个很重要的日子。
我决定在今天问你，困在我心中很久的问题。
“你喜欢我吗？你喜欢我吗？你喜欢我吗！！” 我一直很想问啊！（呐喊）

我像平常一样，走到门口那靠窗的角落。我尽量以最温柔，浪漫，帅气，忧郁的眼神看着秀云。
她察觉了我的异样。

“有一个问题需要一个答案”我努力装出很无所谓的样子，只是心跳一直背叛我。

我靠近她，轻轻地在她耳边问：“你喜欢我吗？”

你用惊奇的眼神看着我，接着问：“你确定你想知道答案吗？” 我点头，以坚定的眼神来表示自己的决心。

“我需要一点时间来想一想” 她的眼神里充满了不确定。我也明白她需要时间来思考她的决定。

我回到我的座位，继续上课，等待着放学，等待着你的答案。

经过漫长的等待，放学前的十分钟，我走到她的面前。她再次问我，“你确定你想要知道答案吗？”

“嗯” 蚊子般细小的一声，还有她点头的动作加以确认你喜欢我。

“你为什么会问这个问题呢？” 秀云问。

当时的我还不确定自己是不是喜欢她，所以我讲了一个不像样的答案，“没什么，只是问爽而已” ，
她听了这个回答，也没有太大的反应，或者不知道该反应什么。

这时候放学的铃声响起了，其他人都提起书包逃离学校这所监狱。我们俩也什么都没说，各自回家。

我的心里没有像表面般如此淡定。回到家里，我的心里依然高兴不已。

“俺终于有人喜欢了!我再也不是没有魅力的烂咖了！！”

曾爱过，今爱着（第二章）

2013-08-04T16:12:00.000+08:00

紫洋失手那一件事之后，每一次我去补习，我都会故意坐在秀云的旁边。
我的直觉指使我坐在她旁边，我喜欢偷偷地观察她认真上课的样子。

连我自己都忘了怎么得到她爸的电话号码，也忘了什么时候我们开始用短讯聊天。
她爸强大无比的3310，联系着我们的感情。我在不知不觉中有了每个晚上与她传短讯的习惯。

在某一天的短讯中，她传来了一个很特别的动词“在意”，简单的两个字“在意” 仿佛有一些旋外之音。
我开始联想那一天，她为什么会在意紫洋说你不可以坐在我旁边的“胡说八道”。

“不坐在我旁边就很委屈？” “终于有人对我有感觉了？” 我超自恋的幻想是这样告诉我的。（暗爽中）

口里不承认，短讯里也拼命地解释掩饰说，你没有喜欢我，只有在意，只是在意。

不管秀云承不承认，我信了。

我开始问自己该不该喜欢她。
思考这个问题增加了我站在课室门前看天空的次数。

记忆里的课室，她的坐位是班上靠窗角落的第一排，最左边的左边。
“站在那里，看着天空思考，站在靠近你的角落，是不是比较容易找到答案？” 我心里自问。

我连续几天在下课或者上课交替的时间，我都会不小心走到那里看天空发呆，想着爱与不爱的那件事。
我需要下定决心才会爱上一个人，因为我的想法很绝对，爱就是爱，不爱就是连靠近都是一种多余。

观察力不差的她，发觉了我的无缘无故。她关心地问：“班长先生，你干嘛老是站在这里看天空啊？”

我看了她一眼，回复一个微笑，掩饰我的无奈，尽管我的无奈如此明显。“没什么啦，我只是烦恼一些事而已”，我说。

她皱了眉头，似乎很不满意我给的答案。她接着问，“你下午有空吗？补习前可以跟你聊聊天吗？”

我点点头，答应了她。我相信以她害羞的个性，她应该是鼓起了相当大的勇气来约我出去吃东西。

我妈妈在当天的下午没有煮午餐，我被迫去咖啡店吃东西。回家后，我立刻跑去冲凉。
我去冲凉是为了消灭自己邋遢的样子，随后我驾着我的小绵羊（摩多车）赶着去赴约了。

可惜的是，我迟到了五分钟。“希望我没有给秀云留下坏印象！”，我心里默默祈祷。

“没关系啦~” 她体贴地说。她没想得太多，带着一个朋友与她一起来。

她的外号叫做“一比零”，我们的同班同学，秀云的朋友。

为何我会说她没有想得太多？因为哪里有人会带着朋友跟心仪对象出去聊天的！难道这就是传说中被“电灯泡”照到的感觉？
我原本以为她想要告诉我什么重要的事，比如“Lawrence，我粉喜欢你，你知道吗？”

可是现实总是如此残忍，是我想太多，是我自high而已。
她只是想跟我简单平淡地想要聊聊为什么我每次都忧郁地站在门口看天空而已。

肚子饿的我，就带着秀云和她的“一比零”去到补习班附近的“阿平茶室”吃午餐。
吃完午餐，我们就一起去补习。这是她第一次约我出去，虽然没有什么特别让人怀念。

可是我发现了一件事，她真的蛮在意我的。

情绪假面。。

2013-01-28T16:20:00.000+08:00

人到了一定的年龄就会变得容易发脾气，
不满这个，不爽那个。。
抱怨一大堆让自己不顺眼的人事物。。如果用符号来表达就差不多是 =.=或者囧！“

每天都有一种想要爆发情绪的冲动，
来一声经典的怒吼，然后骂到别人无话可说，天昏地暗，鬼哭神嚎！！

所以为了不发生这种惊天动地的事情，
非常体贴众人，并努力维护世界和平的我
每次想要生气变绿色(Hulk)的时候都会试图发出警告的讯息
比如说，露出牙齿，发出Argggh，Argggh的声音（跟我家ouou学的）
或者不断地告诉别人： “Warning，Warning，俺要爆炸了=.=" 俺要爆炸了=.="
（虽然通常都没有人鸟我T.T)

不得不承认，我是很容易生气的人。。
我每天不爽那些浪费我时间的人咯，不爽那些开车差点撞到我的人咯，
不爽阻碍我吃早餐午餐晚餐的人咯，不爽那些低智能的无聊人士咯。。
还有bla bla bla咯...
Phew。。。好多我不爽的东西哦~~

我们从小都被训练成压抑情绪的人，
大家都要装得很Friendly，很有爱，还要笑容满满，就算是苦笑都无所谓。
就算那一天，你心情低潮到水沟底，身上的地雷随便一碰就爆
你还是被迫强颜欢笑。。。

不然你做选择咯
（1）让自己的内在自由地发挥，大家看到你都速速退散
就好像看见“不定时炸弹” 一样

还是

（2）隐藏自己，外表开朗又健康，人人看了爽爽的？
在夜深人静的时候却躲在被窝里偷偷地流眼泪。。（+诅咒这个世界）>。<"

我很明显地期望自己是第一种人，却依旧过着第二种人的生活。。。

你们呢？？

数学懂多一点是有助于促进恋爱成功率！

2012-08-17T16:22:00.001+08:00

A：　X小姐，你的美若天仙，在下实为喜欢，可否给俺，你的Facebook，好让在下与你联络感情？

B：　Oi~ 美女，给Facebook来，改天俺有空找你eh？

请回答你觉得 A和B 成功率有多高？？

（两个人是初次见面，然后男生想要知道女生的Facebook）

说礼貌，说认真，说真诚，A
说随便，说敷衍，说轻浮，B

就说我选A吧，我相信80%的女生会给我一个Upper Cut，候流肯！
（不懂什么是UpperCut的，找Google问下）
然而，
Ｔ。Ｔ在多年前，我就是选Ａ的那个笨小孩...

为了纠正我选错的答案
我研究过“如何搭讪”的技巧，如此多年。。
看了几十套各国的偶像剧
问过无数我认识的女生朋友。。。
读过一堆如何追求女生的长篇大论。。。
我发现了一件很神奇的事。。。
原来这些都是可以算的哦！！！

搭讪成功的秘诀是有方程式的！！！

（说出来的勇气（直接＋简单＋自然）＋（帅Ｘ有钱））Ｘ１００％＝搭讪成功率

（我都说了，数学懂多一点是有助于促进恋爱成功率！）

搭讪最讲究说出来的勇气，
你想出来的“沟妹”台词，没有说就等于零
你的台词要够自然，就好像随意问问下，
你的台词要够直接，要让对方知道你想干什么，
你的台词要够简单，不要怀疑人类误解其他人的能力
＋
帅但是没钱，丑但是有钱，很现实地你会被直接Ｉｇｎｏｒｅ掉。。。

当你口袋钱满满，脸帅爆。。。
你具备了这些条件，神马女人是你乔不到的？？

你要钓美眉，如果你想要搭讪美女。。。
用俺的方程式算一算吧！！！

谢谢收看^^

我被打飞的那些年。。。

你可不可以当我的女朋友？

2012-08-13T18:25:00.004+08:00

记得校园时期的俺 <---穷人一枚，
不是叛逆坏男孩（因为没勇气死缠烂打），
更没有致命吸引力（功课不好，人也不帅）。。

曾经我以为爱一个人很难，让一个人爱我更是难上加难。。
爱与被爱都需要付出一大堆的金钱+时间+精神。。。

我也曾经以为能当“陪伴我一辈子”的选择。。。只有两个。。
A：左手 B：右手（T。T我不要！）

所以
我一直很想告诉你。。。

谢谢你那一天点头承认有那么一点喜欢我~

我的爱情故事就是由一个简单的问题，“你喜欢我吗？” 和一个简单的点头，“嗯” 而开始的。

很多人都误解了交往那件事，其实爱一个人是不需要很多Pattern来表白。。

“你可不可以当我的女朋友？” “我可不可以当你的男朋友？”
WTF！是不是每一次表白都需要用这两个一成不变的问题？？

囧囧囧！！！我是真的真的真的粉不喜欢这两个问题！！！
就好像问了这两个问题，两个人才能够Officially在一起！

为了表示我是极度不爽地，
所以我没有问本人现任+唯一的女友，是否愿意当我女朋友。。。
（虽然我被她碎碎念了很久）

所谓的男女朋友，是两个人很自然地走在一起，很自然地思念对方吧？

爱得够认真，问不问都会在一起。。
爱得够真心，爱根本不用说出口。。
爱是用感受的，不是嘴巴说说问问。。

介绍你另一种说法

“我要爱你一直到你觉得自己离不开我！！“

”我要把对你的喜欢变成爱，可以吗？“

多谢收看^^

爱情没有1.5...

2011-09-26T11:18:00.004+08:00

某天喝茶的时候，
听说了朋友（男）长篇大论的花心浪漫传说后，有感而发。。。
做女人真苦，尤其是爱上了男人的那种。。。

仔细想一想，
爱上了一个明确地告诉你，他不爱你的人，是一种比较幸福的悲剧
很直接地，他就摆出一副"老子不爱你"的表情
就算你一时间无法接受
你可以慢慢地让时间淡化你的爱，
至少他愿意让你知道了你的爱是死缠烂打
久而久之，爱累了，等到没有意义了，你自己也会离开
不要让你的爱变成廉价商品。。。
可有可无更可换

暧昧的感觉最让人无奈，无助，无能为力。。。
在爱与不爱之间不断徘徊，
是不是他不够爱你，还是你做错了什么？
无数次地问自己,“Hei，我是不是该结束这样的关系liao。。。”
不甘愿放弃，害怕失去的情绪，让你犹豫了？

最可悲的爱情，是不断地委屈自己，不断地安慰自己，“他是爱我的，只是不够爱我”
爱情是一件绝对的事，不是爱就是不爱而已，
没有所谓的不够爱，1或2，从来没有1.5。。。
其实两个人在一起，很多事情是互相容忍，
而不是你一个人不断地努力。。。

爱情是五十分的你，找到了五十分他，
然后两个人一起努力珍惜得来不易的100分。。。

谢谢收看==“

悲哀的现实之被吃掉的良心

2011-05-10T02:28:00.005+08:00

"先生，可以请你帮个忙，捐个钱，好吗？"

每次我看听到这个问题，我的头脑会直接Translate成：

“先生，你有钱给我骗吗？” 或者 “WhatTheFxxk？”

为了避免他们继续纠缠我呢，我的脸上就会出现 "我是冷血动物" 的表情
大多数，都会很知趣地离开了...
我猜他们一定都在心里暗骂，我是个冷血无情的动物吧。。。

其实
我的良心让我觉得愧疚，它惩罚着我的无情
我常常问自己，就那么区区几块钱，为什么就给不了？
深深的愧疚感困扰着我的良心。。。

打开报纸，常常看到一堆堆的欺骗案，
人们往往就是因为良心挤出来的一点点同情心
让他们成了诈骗案里的主角
社会上有一大堆用他人同情心来赚钱的人
手法大同小异，中招的人却不计其数。。
给我看个身份证或者手牵一个可怜人，叫你买个东西

我就是那个比较无情的那一个，什么都不买，什么都不鸟
所以没有中招过~

就是因为这样我们的世界，社会渐渐地把同情心遗忘了
人与人之间充满了不信任...
就算哪天你真的需要帮助，你去求救，没有人相信你
这样的世界太悲哀了...

不要利用别人同情心。。。
狼来了的故事。。。
骗人是要付出代价的~

没有什么啦~只是最近有几个人来找我捐钱，口袋空空地
给不了钱，心里觉得有点抱歉。。。
可是。。。
平常我也是不大相信那些来要求我捐钱的人啦~^^"

不写了~~ Hehe~ lokso~~

你我的人生之被迫选择的日子...

2011-05-06T02:42:00.010+08:00

你以后要怎样？

我想这是大家很常不小心被问到的题目吧...

可能，
当我们还只是精子的时候，我们的未来就已经被父母规划了==“
他们计划不带安全套，所以你才会"被"生出来
你幼稚园该去哪里读，小学，中学，可能连collenge或者大学都被他们“想好好”了

是悲剧吗？没有选择权的感觉如何？
可是，当你仔细想想。。。
那又何尝不是件好事呢？

因为你根本不知道怎么做出选择，
尽管，父母帮你"想好好" 让你觉得不爽
可是，我相信他们都是为了你好~
不过要排除某些变态父母的个人嗜好，或者不负责任的父母啦~

长大后，我才明白作选择是件很烦恼，又很Sien的事情
比如，今天该吃什么？
这是最普通的选择，你是不是也常常这样问自己啊？^^
然而，
长大后，我们将被迫做选择...

应该爱上奶大屁股翘的女生
还是没奶没屁股，可是只爱你一个的女生？？

应该爱上有钱的花心帅哥，还是穷穷但是对你很关心的宅男？？

应该去可以买一堆衣服的Time Square, 还是要去只能买一件名牌的Pavilion？

应该去赚很多的刻薄公司上班，还是赚很少的打蛇公司上班？

很多很多矛盾的选择题，等着我们去回答，
当然最好的答案是两个都选hor？
我也是这样想的==“
可惜天下没有那么爽的事，也没有免费的晚餐！(因为我不喜欢午餐)

我们时不时都回被强迫做选择，痛苦的是选择那些我们不想要的答案
明明不喜欢做的事，却因为钱，情，生活才去做的事...
为了一些不是理由的理由，放弃了自己最爱的人事物？
你的Darling？你的嗜好？你的自由？
傻傻地过了几十年，都是为了其他事物而决定自己的选择

你甘愿吗？

当你有能力决定自己的选择的时候...
当你知道自己要什么的时候...

仔细聆听自己的心跳..放开所有的枷锁，勇敢去做吧!!

不要后悔，至少以后你不会再对自己说:

我对不起我自己...

小绵羊战车，你没有错，你是最好的，你知道吗？

2011-04-06T03:41:00.006+08:00

今天看了麻辣天后宫，关于有钱人家千金小姐的生活方式

我囧，我狂囧，我一直囧，囧到不能再囧...

刚开始就觉得还好嘛，就是一个超有钱的美女而已
养一只粉贵的狗，三十万马币而已，至于她狗狗的豪华生活，我也没有力说下去了
我觉得它活得比我更像人...
很偶然地觉得做条狗也不错==“

之后
主持人就开始聊她的零用钱，车车等等之类的东西~
这些都只是羡慕，看看就好的

可是，最后最后，主持人问她，既然她那么好命，
那么你什么时候觉得自己超命苦？
她很真诚地回答了，
"记得我某某某日子，坐过一次摩多车，那时候我觉得自己超命苦的"

她接着说
她一边坐着摩多车，一边偷偷流眼泪！
OMG！你老母的，那么委屈啊！
我靠，我囧，我无言...
她说坐摩多车要一直被风吹，被烟熏，然后觉得自己超命苦的...

她坐摩多车的时候，她哭了...
我听完她的故事后，我也哭了...

因为老子也是驾摩多车的人啊!!!

原来只有两粒轮子是错的...小绵羊战车!!不要难过，她不是在说你...

偶然因为钱的问题跟我女朋友吵架，还常常抱怨自己穷，养不起一个女朋友..

现在的我，
忽然发现我女朋友是多么好...
她不会花钱给狗吃牛排
她也不需要几十万的生日礼物才能满足..
Phewwww.....

至少她不会坐在我的小绵羊战车上流泪~~"

不是AngelaWong就别看...不是写给你们的...

2011-03-19T03:16:00.003+08:00

你不在我身边...

你不在我身边...

房间乱了，地板灰尘，刺脚...
衣服散乱满地，垃圾桶里的垃圾溢出
猜想你见到后，表情囧得很吃力的脸

仿佛,
我的生活少了
一人走路到Pyramid，一人打铁拳
上facebook发呆，有事没事按按F5
看看网路小说，把思绪送到没有我的世界

多久没有吃早餐了，冰厨里没有蛋了哦
没有你在，连Maggie面都偷懒了
蛋又有何用？

想你起床后，迷迷糊糊眼睛半开
想你肚子饿，脸像苦瓜炒焦后的表情
床上需要多几个枕头，我少了抱着睡的人

电影院，好看的戏又上映，
我在等你，看戏需要你，需要陪伴
这样我就不用在电话里把整个故事情节重复给你听...

如果世界末日来了，你可不可以在我身边...
让我知道就算我失去全世界，还有你在我身边...
至少我还有你~就算只有你，我也够了...

小姐，你错了，恋爱是这样谈的！

2011-03-08T14:07:00.007+08:00

现代的年轻人，有谁不上facebook?
不玩facebook的都是过时的人，
现在就连两三岁小弟弟妹妹都有玩facebook...(虽然他们都不知道自己在干嘛)

相信大家在facebook常常可以读到爱你女友该这样，好情人该做的事啊~之类的文章
所以我就在这里做做文章...改一改...

1.不要把你的facebook,Msn的密码告诉你的另一半，你也是有个人隐私的, 而且容易引起不必要的吵架

2.不让你的伴侣随意随时检查你的手机，请参考第一条，后果是一样的

3.他做错或让你不喜欢的地方就要直接告诉他，不要一味地忍受

4.上街的时候一定要牵手，这是铁则，不用鸟你的爱人爽不爽

5.不要乱说海誓山盟，如果你做不到的话

6.她胖了就要告诉她，不要让她沉醉于自己还不错的梦里，给于她最正确的方法，情况应许的情况下陪她一起减肥

7.对方的生日跟情人节要记得，不要因为一时的情趣而自己制造节日，比如100天在一起纪念日或者什么什么纪念日...你不小心忘记的时候你就知道！

8.吵架只有错的人才需要道歉，不要乱道歉，事情不会就此结束，因为对方不知道自己哪里错了

9.陪他逛街的时候，双方要逛的地方都一起去, 不要装出你走你爱去的地方就好的表情

10.当他传短讯来的时候，看到听到后就要回复，相反的，你传短讯给对方的时候，要等到对方有空才回复你，因为大家都有不能回复的时候

11.要求他/她让你觉得有面子，因为有时候他/她就是不知道你需要这些

12.要求对方融入你的世界，就算她真的学不会，比如DotA或online game，也试着了解她的世界

13.付出后，在对方发现后要求一点回报，爱情里一味地付出，注定失衡

14.不要让其他人插手你们的爱情,兄弟姐妹，朋友父母都不可以

15.不要相信所有文章里写的某些爱情条规，因为你不是狗不是奴隶，别强迫自己

16.要用自身本来的行为来追求对方，不要刻意改变自己配合对方，因为超人也是会累的，你累了不配合了，对方就会说你骗她或者不爱他了

17.有时候要想一想自己讲的话为什么会激怒对方,很多女人都以为自己常常好好讲话，但是男人听见的都是拷问或咄咄逼人...

18.爱情里只有爱与不爱，不要用“不够爱你”来骗你自己...不爱就是不爱

19.要相信对方，但是80%就好，20%是为了保护自己，不要以为爱你的人一定是好人不会害你

20.珍惜对方对你的好，不要以为对方离不开你，也不要觉得自己很重要，对方在遇到你之前都是可以好好地活着那么多年

写了20个，
很现实hor？不能接受？
告诉你们，我才不鸟你们怎么想, 因为我说的是真话

不相信我？
不然你以为现代的分手率zomok那么高？
你跟你的darling在一起两三个月就吵架咯，分手咯
然后再换一个新honey？

谈恋爱不是偏向一方的付出，要学着互相尊重
不是做个好情人什么都让步就一定有好结果，
痛苦地爱到最后吵架，情人跟人跑了...
爱人爱到失去自己，你的爱情是残缺的...

你去想一想，你去看一看...

2011-01-23T16:26:00.005+08:00

你问我爱你有多深我爱你有几分~~

听着这首歌长大的我，由邓丽君唱的，直到陶喆的翻唱
每当夜幕来临，一个人独自走在路上，看着月亮的时候
心里总是想着为什么有人要用月亮代表自己的心呢？

我喜欢看月亮，体会它的寂寞，
蒙胧的月光散发淡淡的温柔，
看着它，就好像时间静止了，
再多的思想，寄托在月亮那里就好...

歌词里藏着一种淡淡的温柔，
简单的我爱你三个字不够形容
整首歌都是我爱你的证明

我试着去了解这一首歌，
它想说~
女生总是喜欢问男生你爱我吗？
心里总是期待着一个浪漫的答案，而不是一句， “嗯，我爱你”
男生没有直接回答，我爱你~
他说 “你去想一想，你去看一看，你会找到答案的”

他想说的是，我的爱不着痕迹地遗留在你的身边
你去想一想，我为你做过了什么
你去看一看，我在你生命里留下了什么
就轻轻地一个吻，就深深的一段情而已
如果你找到答案了，我想告诉你，我的心就像月亮

月亮每一天都有不同的形状，天空的云也可以把它遮住
可是，无论什么时候它都在，默默地等着你抬头找到它
一个简单的比喻，述说着
我的爱就像月亮一样，时时刻刻都守护着你
这样够爱你了吗？？

你去想一想，你去看一看~~
我的情不移，我的爱不变
因为...
月亮~代表我的心~~~

就这样死了，可以吗？

2010-12-15T18:52:00.007+08:00

当我还是算儿童的时候，我不明白什么叫自杀
我就常常问自己， zomok那么多人想死的？
死掉很好玩meh？
我怕死非常怕死，
我觉得生命太短暂了，好像人生几十年还是不够用的
我不明白为什么人可以笨到结束自己的生命

长大后，我的世界变得辽阔，看多了，感受多了，
明白很多东西，却也背负了许多的责任
压力接踵而来，越来越多的烦恼，
渐渐地忘了自己是为了什么而活着，
七彩缤纷的世界，什么时候只剩下一种颜色
灰色的世界，我找不到自己存在的意义
连呼吸都不自由，喘不过气，不断地围绕着我

一个人躲在房间里，把音乐开到最大声,
尝试着把所有的负面情绪都遮盖掉，
音乐不断地围绕着我，却不能填满我的空虚，

因为烦乱的心情，我忍不住把音乐调到小声，
一瞬间，房间变得安静，音符不再陪伴着我
我感觉到强烈的寂寞
但是
是我关掉的，是我自己想要一个人的，
这一刻，我只能不知所措。。。

而我终于懂了，自杀是为了解脱，
逃避现实的压迫，不再寂寞，不再空虚
原来死了可以不再扛着那么多的痛苦,
什么东西都一了百了... 功课，爱情，工作...
所有的牵挂都不再需要牵挂...

你们看了那么多，我只是想告诉你们~
我写爽而已~~
没事做不要去自杀啦~~世界上还有很多事等着你去做~~
生命短暂，珍惜你的生命~
死不能解决什么，你只是逃避现实而已...
你杀死自己，却让你身边关心你的人伤心...太自私了...

功课后的感想而已~~

2010-12-14T19:44:00.007+08:00

终于假期了...

在我的学期还没完结的前一个星期，
如果你太无聊而来观察我的生活的话，
你会发现在那几天，我活得像疯人一样（虽然我偶然满像疯人的）
每天就是睡前关电脑，睡醒后开电脑
吃最方便的，什么都不管，就一直在“思考”功课的东西
功课功课功课！还没做完还没做完！
差点精神崩溃...

Graphic Designer的功课还真的很讨厌...
你想到的，你做不出来，你做得到的，却做不好
你或许会说, haiya, 想来想去就是想而已...
问题就在你想到后，你还要用手去做
手做好了，如果不够好，你还需要重想，重做而已

这次导师出的题目非常简单哦~~随便你选~
第一，Breastfeeding
第二，Child abuse

自认女人研究专家的我，就“不小心”选择了breastfeeding...
就因为我愚蠢的决定，我陷入了极度的无奈跟痛苦...
莫名其妙地找个婴儿来拍照已经够难了，还要找有奶水的妈妈做模特儿
会给你看见都已经神奇了...
有七没八的要求，海报，广告，简单来说，他妈的多==“
结果是烂烂地交了上去，担心地过着我的假期==“

最悲哀的是我的部门的头头，讲得头头是道，
她赐我一句话， There is a Will, There is a Way...
很有道理的一句话，虽然我已经把它归类为　废话...

做了这个功课，我学到了
-BreastFeeding的好处，可是我却得了胸部恐惧症

-Campaign真的Fucking难做，很复杂...很dulan

-做Designer都会老很快，死很早，原因是忧郁症

感谢我的lecturer, 她总是给我很多耐心，
如果是我的话，早就暴走了咯...^^"

这是我做的T-shirt~^^

看看~~

我觉得温柔是这样的...

2010-11-12T01:54:00.011+08:00

温柔是一种超能力，
虚假地模仿，躲不了被识破的命运

温柔是一种气质，它会自然地流露，你藏不住也装不出，
温柔是一种味道，简单的形容词形容不了的感觉。

温柔是学着去体谅和关心别人
难过的时候给于安慰，
温柔就像一片海绵，吸掉他人的伤心，聆听别人的快乐
不说话的陪伴着，仿佛什么烦恼都不是烦恼了

温柔是一种光彩，就算你只是个平凡的女孩，你也可以变得出众...

这些是我从网络上领悟的解释..

当朋友问我，“Lawrence,你喜欢哪一种女生” 的时候..
我从以前年少无知的身材棒，脸蛋漂亮到最近几年，
我找到了一个坚持不变的答案,温柔。。。

也许是我老了吧...虽然看美眉的眼光还是那么像色狼==“
但是我追求的内心层面的温柔，
我喜欢女生的温柔,
安静地，淡淡的，自然地，不需要故意渲染，只是默默地关心
用我的话来说，只有温柔才能把我杀死...

我帮自己设定了一个叫<温柔>鉴定的测验,
简单地来说就是决定你算不算温柔的测验

第一，你做了什么可以让我很感动
第二，你的笑容让人看了很舒服

然后，没有了..
你有没有觉得被敷衍了？

可是现实就是这样, 就是那么简单..

无论你做了什么事，它感动了别人
里面一定包含了温柔
骂人，暴力，抱怨都不会让人感动吧？
温柔其实不难，但也不容易
用眼睛看不见，只能去感觉，就像空气一般的存在...
需要一个仔细观察的心去发现

笑容笑得甜甜的就算很温柔吗？
那算是比较表面的温柔，
至少这样其它人看了比较舒服
我才不要有空没空看到一张大便脸，
极度让人不舒服加压力倍增，
所以甜美的笑容也被列入一种温柔的方法~

可是这里我个人觉得，
女生在抽烟的时候真的一点都不温柔，
抽烟从来不是跟温柔一起出现的，
我努力联想，怎么也找不到温柔跟抽烟的关联性...
不要跟我说你可以抽烟抽得很温柔==“

其实
每个女生都有她温柔的部分
只是多或少，还有遇到谁的差别
你不能说某某女生真的很不温柔...
或许问题是出在你的身上，因为你不值得她对你那么温柔
我有看到满多女生在谈恋爱后变得异常温柔
比较熟悉的朋友可能还会吓到的那种...

hei~ 如果你说你想学习温柔
去爱上一个人吧~
恋爱容易让人变得温柔~~
haha~~ 加油yo~

散落一地的幸福..

2010-10-27T02:54:00.010+08:00

这一张照片是在OrangAsli Project时候拍的

满地的落叶让我的脑海里浮现幸福两个字
人们不断地寻找幸福的感觉
却不知道幸福其实远在天边，近在眼前

幸福就在我们的身边，
离开城市的繁华，走入森林小径...
自由的空气过滤了烦恼...
我停下了繁忙，看看我的四周

原来
它就在我们的脚下，它就在我们身边...
只是我们都忘了停下脚步,

当你想要捕捉幸福的时候，
记得带着那颗懂得珍惜的心
只有这样你看得见，捉得到它^^"

给弟弟的一份信...

2010-10-11T14:38:00.004+08:00

某个莫名其妙的夜晚，我的小弟打电话给我
寂寞跟无助让他按下了我的电话号码
简简单单地聊了几句，他就挂了

他的考试压力太大了，他的心里有愧疚
母亲的宠爱，盼望着那一份宠爱可以让他努力读书
一个人，在一个不属于自己的地方读书的寂寞
其实他不说，我也了解的~
因为我也经历过同样的痛苦

他写了一篇带着无奈的文章post在facebook的某个角落
意图用文字来降低他内心的无助...
我看见了...
决定了...为他写一篇文章

其实每个人对于考试跟功课都有不同程度的压力
当你没有做完你的功课，或者考试看着考卷没办法回答的时候
你就会感觉到压力越来越重
如果再加上别人对你有期望，盼望你可以做完功课，或者考到好成绩
然而你做不到的时候，你就会产生一种叫做愧疚的感觉

想要让自己不害怕吗？
是不是很讨厌这种压抑的感觉？
我曾经也很害怕，很彷徨，真的不知道怎么办
后来，我就拿起参考书，国语作文书，只要是对我考试有关系的书都可以
看不懂的字就找字典，然后去理解参考书里写的东西
当你读完一本后，你就发现压力已经减少了很多
读完一本再读下一本吧，直到你读到没有东西读为止
考试就变得没有那么恐怖了...

做多一点晚年试卷，我敢敢告诉你，你多做几张试卷
你会发现，其实出考卷的人都很noob，出来出去还不是那几题
就像打Game的坏人总是从一样的地方跳出来一样
当你的答案错了，你就找出为什么你会这样回答，然后才找出正确的答案
如果你不去看为什么自己会回答错的话，以后你看见差不多的题目
你还是犯同样的错误

有一次我的Assignment(功课) 很迟才交给老师
我很害怕看见我的老师，就连自己看见自己的功课的时候我也是很害怕
我不敢去见我的老师...
在最后一天，我真的没有办法的情况下，我去见了我的老师
我就不小心说出, "老师,我真的很怕来见你"

我老师就问了我一句，Lawrence，你知道你为什么很怕我吗？
我心里想着，因为你会骂我...
她说了一句让我醒悟的话...
因为你没有做功课...如果你有做功课，你会怕来见我？
我又不会莫名其妙乱骂人，我也不是很凶的人...

害怕考试是因为你没有准备好
害怕老师是因为你功课没有做好

如果哪一天，我给你考试，无论我问什么你都能回答的话，你怕个屁？
你可能还会笑我，你闭着眼睛都可以回答...

第一，参考书多看几次不会亏本的
第二，试卷做多一点，看看别人怎样出题目，因为那些都是重点。。。

我的劝告就只有那么多了...
努力读书啊~ 60天后，你就不用再鸟那些书了
考完后，你不会像别人那样害怕，说什么我很怕我考不好
就连你的未来你也不用担心，因为成绩够好，去哪里都可以的
60天的努力换来几年的自由跟不害怕太值得了...

加油啊~老弟~^^

给弟弟的一封信...