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Baixouaki downloads novo parceiro

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Tue, 19 Jul 2011 07:02:00 +0000

Conheça o BaixouaKi downloads, tecnologia, programas, jogos, filmes, músicas, dicas e muito mais.

Mp3 FM modulador

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Wed, 08 Jun 2011 00:09:00 +0000

Não tem CD ou Mp3 no seu carro?

Tem milhares de músicas no notebook e não pode ouví-las no carro?

Carrega uma mala cheia de CD's e tem que ficar revirando para encontrar a que você quer?

Seus problemas terminaram

Com um simples modulador Mp3 FM, você terá todas as suas músicas ao seu alcance e o que é melhor com controle remoto.

Use com seu pen drive ou cartão SD

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AdSense para Resultados de Pesquisa

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Tue, 10 May 2011 15:00:00 +0000

Temos a satisfação de compartilhar com você nosso mais recente produto do AdSense para pesquisas: AdSense Para Resultados de Pesquisa.

Se seu site for focado em pesquisas (por exemplo, se seus usuários estiverem procurando emprego, pesquisando sobre viagens, produtos ou empresas locais), esse produto é ideal para você.

Para saber mais, clique aqui.

Lançamento do botão de +1 do Google

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 06 May 2011 00:40:00 +0000

Gostaríamos de apresentar o botão de +1, que é uma maneira fácil para que os usuários recomendem seu conteúdo diretamente nas páginas de resultados de pesquisa.

O botão de +1 não afeta os blocos de anúncios do Google AdSense em seu site, mas pode melhorar a maneira como suas páginas aparecem na Pesquisa do Google.

No momento, o botão de +1 está disponível somente no Google.com. Entretanto, manteremos você informado sobre os lançamentos locais. Também estamos trabalhando em um botão de +1 para sites.

Se quiser ser notificado sobre quando o botão de +1 estará disponível para seu site, inscreva-se para receber atualizações por e-mail no site do webmaster do botão de +1.

Saiba mais

Dinheiro de Salim

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Mon, 25 Apr 2011 15:16:00 +0000

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.

Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim... eu não sei se devo...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim. Pode vir que sou toda sua!!!

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água.

Parem de Pensar Besteira e Vamos Economizar ÁGUA

Nem tudo é o que parece kkkkkkkkk

Médico do SUS

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Wed, 20 Apr 2011 15:15:00 +0000

Onde é que voce estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

Carta de um louco para um maluco

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 17 Apr 2011 15:14:00 +0000

Era meia-noite, o sol brilhava entre as trevas de um dia claro e bonito.

Um homem vestido sem roupas com as mãos nos bolsos, estava sentado em pé, numa pedra de pau, a beira de um rio seco, ele dizia:

- Prefiro morrer do que perder a vida!

Naquele momento, logo depois, um mudo disse a um surdo que estava entrigado pois um cego não parava de olhar para ele, enquanto o surdo estava ouvindo o mudo falar, um alejado corria atrás de um carro parado.

Bem longe daqui, porém muito perto, um senhor alto, moreno, careca, mas muito baixo, penteava cortando seus longos cabelos loiros.

A noite, durante o sono, senti uma apetitosa falta de comer um prato sem alimentos, também vi peixes nadando na grama verde, tartarugas pulando de galho em galho, enquanto os bois nadavam num lago seco.

Enquanto outros suicidavam-se para viver, veio então um sujeito comendo guardanapo e limpando a boca com um pedaço de bife, assim ele começou a declarar uma poesia, porém calado dizia:

'Mais vale um vivo morto, que um morto vivo'.

Quando acordei com um despertador latindo, deitado no relógio, me preparei para mais um dia de descanço, porém com muito trabalho...

Enfermagem Atual

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 18 Mar 2011 04:02:00 +0000

Apresento-lhes nosso novo projeto de parceria, o blog Enfermagem Atual.

Dedicado aos profissionais da enfermagem e áreas da saúde, recheado de textos, arquivos, provas para download e muito mais.

Visite e fique antenado nas novidades!

Crasseficados

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 13 Mar 2011 01:01:00 +0000

CARROS Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox). Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza. Tratar com Zé Mecânico. Tel: 5634-3232 --------------------------------- BMW 0KM Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo. Tel: 6346-3443 --------------------------------- ACOMPANHANTES Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde. Tel:2343-4556 Bip:1234 --------------------------------- CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788. --------------------------------- DETETIVE Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei. --------------------------------- IMÓVEIS 2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão. Tel:987-6543. --------------------------------- APARTAMENTO Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned. Tel: 5432- 1098 --------------------------------- CELA Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso. Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto. Tel: (171)-2254-9798 (171)-2254-9798 (171)-2254-9798 (171)-2254-9798 - Ramal 171 --------------------------------- NAMORADA Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel. --------------------------------- CÃO Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão. --------------------------------- MÁQUINA Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla. --------------------------------- CAMISINHA Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê. --------------------------------- ÓTIMO NEGÓCIO Troco sogra por víbora. Pago a diferença. --------------------------------- LÍNGUA Troco pastor alemão por um que fale português. --------------------------------- PRÓTESES Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

Abacateiro no cemitério

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 28 Nov 2010 02:01:00 +0000

Em uma cidadezinha do interior havia um abacateiro carregado dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância e sem iluminação) e pegar todos os abacates.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.

Um pra mim, um pra você.

Pô, você deixou dois caírem do lado de fora do muro!

Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos os outros dois.

Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia. Chegando lá, virou para o policial: - Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!

- Ah, cala a boca bêbado.

- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você...

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- Cooooooooooooooorrre....

Cuidado com o vício

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Wed, 24 Nov 2010 02:01:00 +0000

Não deixe sua preciosa vida terminar assim!

Viciados em computador não morrem, eles só ficam offline...

Como eu parei de fumar

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 21 Nov 2010 00:04:00 +0000

O pinto do padre

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 20 Nov 2010 02:01:00 +0000

O vigário de um pequeno vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.

No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:

- Algum de vocês aqui tem um pinto? Todos os homens se levantaram.

- Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto? Todas as mulheres se levantaram..

- Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence. Metade das mulheres se levantou.

- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.

-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:

- O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto? Todas as freiras se levantaram.

- Deixa pra lá!

Americano+argentino+brasileiro

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Tue, 16 Nov 2010 02:01:00 +0000

Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino.

Estavam bebendo na praça.

Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano ! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas! E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vc terá 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso !! Seu pedido será realizado!!

Qual é o próximo?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Praia na China

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 12 Nov 2010 02:01:00 +0000

Quando você precisar descansar e se afastar de tudo mais...posso sugerir... Um dia de praia na China?

Só uma pergunta? onde estão os banheiros?

Pão com Manteiga

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Tue, 09 Nov 2010 02:01:00 +0000

Conta a história que um casal tomava café da manhã no dia de suas bodas de prata.

A mulher passou a manteiga na casca do pão e o entregou para o marido, ficando com o miolo. Ela pensou: "Sempre quis comer a melhor parte do pão, mas amo demais o meu marido e, por 25 anos, sempre lhe dei o miolo. Mas hoje quis satisfazer meu desejo. Acho justo que eu coma o miolo pelo menos uma vez na vida".

Para sua surpresa, o rosto do marido abriu-se num sorriso sem fim e ele lhe disse:

-Muito obrigado por este presente, meu amor. Durante 25 anos, sempre desejei comer a casca do pão, mas como você sempre gostou tanto dela, jamais ousei pedir!

Moral da história:

Você precisa dizer claramente o que deseja, não espere que o outro adivinhe...Você pode pensar que está fazendo o melhor para o outro, mas o outro pode estar esperando outra coisa de você...Deixe-o falar, peça-o para falar e quando não entender, não traduza sozinho. Peça que ele se explique melhor.

Bagre e bola basquete

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 06 Nov 2010 01:57:00 +0000

Um morador na região de Camaquã-RS (130 Km da Capital Porto Alegre) viu uma bola muito estranha dançando na água e foi mais perto dar uma olhada.

Com surpresa, viu um enorme bagre que aparentemente tentou engolir uma bola de basquete de criança e ficou com a mesma entalada na boca.

O peixe estava cansado tentando mergulhar, mas era impossível porque a bola sempre empurrava sua cabeça para a linha da água.

O morador tentou inúmeras vezes tirar a bola, sem nenhum sucesso. Finalmente, pediu para sua esposa cortar a bola, para esvaziá-la e libertar o enorme bagre.

É difícil de de acreditar? Então veja as fotos a seguir.

Paybox ganhe muito mais

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Tue, 02 Nov 2010 16:28:00 +0000

Ganhe $50 para começar

Ganhe até $20/dia

Ganhe $5 por indicado

Porque se CADASTRAR?

* Você começa com um saldo de $50 e é grátis.

* PayBox adicionará até $20 por dia em sua conta por participar enquanto preparamos o lançamento desse novo serviço.

* Você ganha $5 por pessoa que você indicar ao PayBox.

* Você será um Pioneiro antes de PayBox ser lançado ao público.

* Você ajudará a definir o desenvolvimento do melhor sistema de pagamentos jamais projetado para a Internet.

* Você pode ter centenas ou milhares de dólares em sua conta quando fizermos o lançamento público, sem nunca ter feito um depósito!

O que é ISTO?

PayBox está desenvolvendo um sistema de processamento de pagamentos para gerenciar a operação de compras e vendas online mais fácil, mais seguro e disponível para qualquer pessoa.

Nós estamos desenhando nosso sistema com a ajuda de alguns Pioneiros que estão contribuindo com idéias e soluções.

O estágio de desenvolvimento prevê o lançamento para 2011:

* Transações pessoa-a-pessoa.

* Integração de pequenos negócios, incluindo módulos de processamento de pagamento para os mais populares "shopping cart softwares".

* Integração com empresas de médio porte.

* Integração com os maiores portais de venda online.

* Emissão de Cartão de Débito para sua conta do PayBox.

* Conversão de moedas instantaneamento com os maiores portais de conversão online.

Seu negócio PRÓPRIO

Como um Pioneiro do PayBox, este é o seu negócio então...

* Visite-nos frequentemente para ver aonde nós precisamos de sua ajuda.

* Participe. Dê-nos sua opinião e complete tarefas o que pode ser feito do conforto de sua casa ou do seu escritório.

* Esteja disponível por email. Se nós necessitarmos de sua opinião sobre um determinado assunto, nós devemos poder alcançá-lo por email em tempo hábil.

* Seja nosso advogado. Você deve convidar amigos e familiares para cadastrar-se com PayBox.

Enquanto continuarmos o desenvolvimento, provavelmente nós necessitaremos de mais opiniões de sua parte. Cada vez que lhe contactarmos, você pode sempre escolher participar (e ser recompensado) ou não.

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Cada doido com a sua mania

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Thu, 21 Oct 2010 02:01:00 +0000

"Eu tinha interesse em saber como os tecidos moles da face podem ser manipulados, movidos e modificados, da mesma forma que cintas para o corpo costumavam mudar o corpo", disse o artista Paddy Hartley.

Era digital está aí

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 17 Oct 2010 05:19:00 +0000

Como estamos na ' Era Digital ', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo...

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. A arquivo dado não se olha o formato.

4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

5. Para bom provedor uma senha basta.

6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

8. Hacker que ladra, não morde.

9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus males multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer...

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

22. Aluno de informática não cola, faz backup .

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Vote na DILMA

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 01 Oct 2010 09:00:00 +0000

por Arnaldo Jabor

As promoções da época!

Vote na Dilma e ganhe, inteiramente grátis, um José Sarney de presente agregado ao Michel Temmer.

Mas não é só isso, votando na Dilma você também leva, inteiramente grátis (GRÁTIS???) um Fernando Collor de presente.

Não pense que a promoção termina aqui.

Votando na Dilma você também ganha, inteiramente grátis, um Renan Calheiros e um Jader Barbalho.

Mas atenção: se você votar na Dilma, também ganhará uma Roseana Sarney no Maranhão, uma Ideli Salvati em Santa Catarina e uma Martha Suplício em S. Paulo.

Ligue já para a Dirceu-Shop, e ganhe este maravilhoso pacote de presente: Dilma, Collor, Sarney pai, Sarney filho, Roseana Sarney, Renan Calheiros, Jáder Barbalho, José Dirceu, Delúbio Soares, José Genoíno, e muito, muito mais, com um único voto.

E tem mais, você também leva inteiramente grátis, bonequinhos do Chavez, do Evo Morales, do Fidel Castro ao lado do Raul Castro, do Ahmadinejad, do Hammas e uma foto autografada das FARC´s da Colômbia.

Isso sem falar no poster inteiramente grátis dos líderes dos bandidos "Sem Terra", Pedro Stedile e José Rainha, além do Minc com uniforme de guerrilheiro e sequestrador.

Ganhe, ainda, sem concurso, uma leva de deputados especialistas em mensalinhos e mensalões. E mais: ganhe curso intensivo de como esconder dinheiro na cueca, na meia, na bolsa ..., ministrado por Marcos Valério e José Adalberto Vieira da Silva e José Nobre Guimarães.

Tudo isto e muito mais!

TSE retira comentário do Arnaldo Jabor do Site da CBN

Leia o comentário de Dora Kramer, Estadão de Domingo:

'A decisão do TSE que determinou a retirada do comentário de Arnaldo Jabor do site da CBN, a pedido do presidente 'Lula' até pode ter amparo na legislação eleitoral, mas fere o preceito constitucional da liberdade de imprensa.

A VERDADE ESTÁ NA CARA, MAS NÃO SE IMPÕE.

(ARNALDO JABOR)

O que foi que nos aconteceu?

No Brasil, estamos diante de acontecimentos inexplicáveis, ou melhor, 'explicáveis' demais.

Toda a verdade já foi descoberta, todos os crimes provados, todas as mentiras percebidas.

Tudo já aconteceu e nada acontece. Os culpados estão catalogados, fichados, e nada rola.

A verdade está na cara, mas a verdade não se impõe. Isto é uma situação inédita na História brasileira!

Claro que a mentira sempre foi a base do sistema político, infiltrada no labirinto das oligarquias, mas nunca a verdade foi tão límpida à nossa frente e, no entanto, tão inútil, impotente, desfigurada!

Os fatos reais: com a eleição de Lula, uma quadrilha se enfiou no governo e desviou bilhões de dinheiro público para tomar o Estado e ficar no poder 20 anos!

Os culpados são todos conhecidos, tudo está decifrado, os cheques assinados, as contas no estrangeiro, os tapes, as provas irrefutáveis, mas o governo psicopata de Lula nega e ignora tudo!

Questionado ou flagrado, o psicopata não se responsabiliza por suas ações. Sempre se acha inocente ou vítima do mundo, do qual tem de se vingar. O outro não existe para ele e não sente nem remorso nem vergonha do que faz!

Mente compulsivamente, acreditando na própria mentira, para conseguir poder. Este governo é psicopata!!! Seus membros riem da verdade, viram-lhe as costas, passam-lhe a mão nas nádegas. A verdade se encolhe, humilhada, num canto. E o pior é que o Lula, amparado em sua imagem de 'povo', consegue transformar a Razão em vilã, as provas contra ele em acusações 'falsas', sua condição de cúmplice e Comandante em 'vítima'!

E a população ignorante engole tudo... Como é possível isso?

Simples: o Judiciário paralítico entoca todos os crimes na Fortaleza da lentidão e da impunidade. Só daqui a dois anos serão julgados os indiciados - nos comunica o STF.

Os delitos são esquecidos, empacotados, prescrevem. A Lei protege os crimes e regulamenta a própria desmoralização Jornalistas e formadores de opinião sentem-se inúteis, pois a indignação ficou supérflua. O que dizemos não se escreve, o que escrevemos não se finca, tudo quebra diante do poder da mentira desse governo.
Sei que este é um artigo óbvio, repetitivo, inútil, mas tem de ser escrito...

Está havendo uma desmoralização do pensamento.

Deprimo-me:

Denunciar para quê, se indignar com quê? Fazer o quê?'

A existência dessa estirpe de mentirosos está dissolvendo a nossa língua. Este neocinismo está a desmoralizar as palavras, os raciocínios. A língua portuguesa, os textos nos jornais, nos blogs, na TV, rádio, tudo fica ridículo diante da ditadura do lulo-petismo.

A cada cassado perdoado, a cada negação do óbvio, a cada testemunha, muda, aumenta a sensação de que as idéias não correspondem mais aos fatos!

Pior: que os fatos não são nada - só valem as versões, as manipulações.

No último ano, tivemos um único momento de verdade, louca, operística, grotesca, mas maravilhosa, quando o Roberto Jefferson abriu a cortina do país e deixou-nos ver os intestinos de nossa política.

Depois surgiram dois grandes documentos históricos: o relatório da CPI dos Correios e o parecer do procurador-geral da república. São verdades cristalinas, com sol a pino.

E, no entanto, chegam a ter um sabor quase de 'gafe'.

Lulo-Petistas clamam: 'Como é que a Procuradoria Geral, nomeada pelo Lula, tem o desplante de ser tão clara! Como que o Osmar Serraglio pode ser tão explícito, e como o Delcídio Amaral não mentiu em nome do PT ? Como ousaram ser honestos?'
Sempre que a verdade eclode, reagem.

Quando um juiz condena rápido, é chamado de exibicionista'. Quando apareceu aquela grana toda no Maranhão (lembram, filhinhos?), a família Sarney reagiu ofendida com a falta de 'finesse' do governo de FH, que não teve a delicadeza de avisar que a polícia estava chegando...

Mas agora é diferente.

As palavras estão sendo esvaziadas de sentido. Assim como o stalinismo apagava fotos, reescrevia textos para contestar seus crimes, o governo do Lula está criando uma língua nova, uma neo-língua empobrecedora da ciência política, uma língua esquemática, dualista, maniqueísta, nos preparando para o futuro político simplista que está se consolidando no horizonte.

Toda a complexidade rica do país será transformada em uma massa de palavras de ordem , de preconceitos ideológicos movidos a dualismos e oposições, como tendem a fazer o populismo e o simplismo.

Lula será eleito por uma oposição mecânica entre ricos e pobres, dividindo o país em 'a favor' do povo e 'contra', recauchutando significados que não dão mais conta da circularidade do mundo atual. Teremos o 'sim' e o 'não', teremos a depressão da razão de um lado e a psicopatia política de outro, teremos a volta da oposição Mundo x Brasil, nacional x internacional e um voluntarismo que legitima o governo de um Lula 2 e um Garotinho depois.

Alguns otimistas dizem: 'Não... este maremoto de mentiras nos dará uma fome de Verdades'!

ESSE TEXTO PRECISA E DEVE SE TRANSFORMAR NA MAIOR CORRENTE QUE A INTERNET JÁ VIU !

Não deixe de repassar, é o mínimo que podemos fazer diante de tanta corrupção!

Ilusões de óptica

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Wed, 29 Sep 2010 09:00:00 +0000

Roubo celeular

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Mon, 27 Sep 2010 09:00:00 +0000

Se roubarem seu celular sacaneie o ladrão (funciona) mesmo.

A DICA É MUITO INTERESSANTE, ATÉ PORQUE POUCA GENTE TEM O HÁBITO DE LER MANUAIS.

Agora, com esta história do 'Chip', o interesse dos ladrões por aparelhos celulares aumentou. É só ele comprar um novo chip por um preço médio de R$30,00 em uma operadora e o instalar no aparelho roubado. Com isso, está generalizado o roubo de aparelhos celulares.
Segue então uma informação útil que os comerciantes de celulares não divulgam. Uma espécie de vingança para quando roubarem celulares.
Para obter o número de série do seu telefone celular (GSM), digitem *#06# Aparecerá no visor um código de algarismos. Este código é único!!! Escrevam-no e conservem-no com cuidado!!!
Se roubarem seu celular, telefonem para sua operadora e informem este código. O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o 'Chip'. Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas quem quer que o tenha roubado não poderá mais utilizá-lo.
Se todos tomarem esta precaução, imagine, o roubo de celulares se tornará inútil. Enviem isto a todos e anotem o seu número de série!!!

POR FAVOR, AMIGOS DIVULGUEM ESTA MENSAGEM.
LEMBRE-SE DE QUE A FORÇA É O PRODUTO DA UNIÃO.

Bolsa Vaselina

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 25 Sep 2010 09:00:00 +0000

Miguezim da Princesa

I
Sem ter mais o que doar,
O Governo da Nação
Resolveu, virando os olhos,
Gastar mais de R$ 1 milhão,
Doando para os viados
Bolsa-lubrificação.

II
Quem tem o seu pode dar
Da forma como quiser
Seja feio, seja bonito,
Seja homem ou mulher,
E tem de agüentar o tranco
Da forma como vier.

III
O Governo Federal,
Que em tudo quer se meter,
Decretou que o coito anal
Tem mas não pode doer
E o Bolsa-Vaselina
Surgiu para socorrer.

IV
Quinze milhões de sachês:
A farra está animada!
Vai ter festa a noite inteira,
Até mesmo na Esplanada,
Sem ninguém sequer sentir
A hora da estocada.

V
Coitada da prega-mãe,
Vai perder o seu valor,
Pois é ela quem avisa
Na hora que aumenta a dor
E protege as outras pregas
De algum violentador.

VI
O governo quer tirar
Do gay a satisfação,
Como mulher sem prazer
(Fonte de reprodução),
Porque tanta vaselina
Vai tirar a "sensação".

VII
- É para reduzir danos!
- Defende logo um petista.
Porque na hora do coito
Dá um escuro na vista
E a dor é tão profunda
Que eu sinto dó do artista.

VIII
- Mas tu já desse, bichim?
- pergunta Zé de Orlando.
O governista sai bravo,
Dando coice e espumando,
Pega o "rabo de cavalo"
E sai no dedo enrolando.

IX
O Brasil é mesmo assim:
Prostituta tem prazer,
Vagabundo tira férias,
Se trabalha sem comer
E quem dá o ás-de-copas,
Dá, mas não pode doer.

X
O governo resolveu
Dar bolsa pra todo mundo
E criar um grande exército
De milhões de vagabundos
Só faltava esta bolsa
De vaselinar os fundos."

Um PAC com Dilma

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 24 Sep 2010 00:02:00 +0000

Miguezim de Princesa

Quando vi Dilma Roussef
Sair na televisão
Com o rosto renovado
Após uma operação,
Senti que o poder transforma:
Avestruz vira pavão.

De repente ela virou
Namorada do Brasil:
Os políticos, quando a vêem,
Começam a soltar psiu,
Pensando em 2010
E nos bilhões que ela pariu.

A mulher, que era emburrada,
Anda agora sorridente,
Acenando para o povo,
Alegre, mostrando o dente,
E os baba-ovos gritando:
É Dilma pra presidente!

Mas eu sei que o olho grande
É na montanha de bilhões
Que Lula botou no PAC
Pensando nas eleições
E mandou Dilma gastar,
Sobretudo nos grotões.

Senadores garanhões,
Sedutores de donzelas,
E deputados gulosos,
Caçadores de gazelas,
Enjoaram das modelos,
Só querem casar com ela.

Eu também quero uma lasquinha
Uma filepa de poder
Quero olhar nos olhos dela
E, ternamente, dizer
Que mais bonita que ela
Mulher nenhuma há de ser.

Eu já vi um deputado
Dizendo no Cariri
Que Dilma é linda e charmosa,
Igual não existe aqui,
E é capaz de ser mais bela
Que Angelina Jolie.

Dilma pisa devagar
Com seu jeito angelical,
Nunca deu grito em ninguém
Nem fez assédio moral
Ou correu atrás de gente
Com um pedaço de pau.

Dilma superpoderosa:
8 bilhões pra gastar
Do jeito que ela quiser,
Da forma que ela mandar,
Sem contar com o milhão
Do cofre do Adhemar

Estou com ela e não abro:
Viro abridor de cancela,
Topo matar jararaca,
Apagar fogo na goela,
Para no ano vindouro
Fazer um PAC com ela.