Parceiro.com

Diário de uma empregada doméstica

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 11 Sep 2009 02:24:00 +0000

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar! Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Creusa?
- Começa com 'i'...
- 'I'???
- É, iiiiiii!!!
- IIIII..... num sei.
- Pensa: iiiiiiiii.
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Creusa? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Pierre Cardin... o carro é duma tal de Mercedes... nadica de nada é deles!
- Nooooossa, que pobreza!
- E, além de pobre, eles são muito ixibidos! Imagina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá até dó!

Super apostila Fisioterapia para concursos

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 06 Sep 2009 23:03:00 +0000

São mais de 1000 páginas, com imagens e textos explicativos. Tudo em um só arquivo.

ANATOMIA

FISIOLOGIA

CINESIOLOGIA – CINESIOTERAPIA

CARDIOLOGIA

ELETROTERAPIA

GINECOLOGIA

HIDROTERAPIA

NEUROLOGIA

ORTOPEDIA

PEDIATRIA

PNEUMOLOGIA

REUMATOLOGIA

APARELHOS

CONSENSOS

PROVAS

APENAS 6,99

Acontece na China

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 09 Aug 2009 01:31:00 +0000

Governo chinês cria novo método para se livrar de condenados.

Charges engraçadas

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 11 Jul 2009 02:29:00 +0000

Aviso aos navegantes

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 02 May 2009 20:41:00 +0000

O Blog Parceiro.com é um blog para fazer amigos, divulgar crônicas, textos, apostilas, livros e principalmente fazer parcerias de links e banners.

Bem, se você chegou até aqui, gostou e solicitou parceria, tenha a certeza que ela será aceita e você será comunicado.

Passou por aqui e não viu o seu banner ou link, tenha também a certeza que eu visitei o seu espaço e não vi nenhuma referência do Parceiro.com, por este motivo os mesmos foram deletados.

Parceria é uma via de mão dupla, não esqueçam!

ACIDENTE DE TRABALHO

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 02 May 2009 20:00:00 +0000

Segundo a Constituição Federal, entende-se por acidente de trabalho o evento que cause dano físico ou mental ao funcionário, por efeito ou ocasião do serviço, inclusive no deslocamento para o trabalho ou deste para o domicílio do funcionário e equipara-se a acidente no trabalho a agressão, quando não provocada, sofrida pelo funcionário no serviço ou em razão dele.

A doença ocupacional ou acidente de trabalho é descrita desde tempos remotos, Hipócrates já a descrevia e em 1700, Bernardino Ramazzini, conhecido como “Pai da Medicina do Trabalho”, publicou um trabalho, descrevendo doenças de aproximadamente 50 ocupações.

A “Revolução Industrial” veio corroborar para o aumento dos riscos de doenças e acidentes, devido às condições e as longas jornadas de trabalho, disseminando também as doenças infecto-contagiosas.

Através de uma comissão mista, composta pela Organização Internacional do Trabalho (OIT) e Organização Mundial da Saúde (OMS), nasce em 1950, a definição dos objetivos da medicina do trabalho e junto a Recomendação nº. 112/59, da OIT, que define os objetivos e funções dos serviços médicos nos estabelecimentos de trabalho.

O governo brasileiro, na década de 70, com base na Regulamentação nº. 112/59 institui a obrigatoriedade dos serviços de segurança e medicina do trabalho, nas empresas que prestam serviços com determinado porte e grau de risco.

No ambiente hospitalar, pela estrutura e espaço físico, os riscos de acidentes de trabalho são constantes, desde que não observados os princípios básicos de proteção. Para esta proteção é necessário o uso dos equipamentos de proteção individual, conhecidos como EPI e também seguir as orientações do SESMT – Serviço Especializado em Segurança e Medicina do Trabalho.

Os equipamentos de proteção individual são ferramentas primordiais em ambiente hospitalar, podendo ser citados, as luvas, capotes e/ou jalecos e óculos de proteção, além de outros utilizados em casos específicos.

A empresa é obrigada a fornecer estes equipamentos aos seus empregados, gratuitamente e em perfeito estado e estes têm a responsabilidade de usá-los corretamente e preservá-los.

O EPI deverá ser adequado ao agente de risco inerente à atividade, para isso a empresa deve possuir laudos conclusivos, realizados pelos técnicos e engenheiros de segurança do trabalho, que demonstrem que estas medidas de controle são eficazes à sua aplicação.

A Comissão Interna para Prevenção de Acidente – CIPA, interligada ao SESMT coordena as medidas técnicas e educacionais, conscientiza e motiva os colaboradores de uma instituição hospitalar para as práticas que visão a prevenção de acidentes de trabalho, além de realizar a implantação de diversos programas, como: Programa de Controle Médico de Saúde Ocupacional - PCMSO (NR 7), Programa de Prevenção de Riscos Ambientais - PPRA (NR 9) e Programa de Conservação Auditiva - PCA (Portaria 19/98 MTb).

Cada grupo dentro do ambiente hospitalar pode estar exposto a um grau de risco - o serviço de enfermagem, os auxiliares de limpeza, os auxiliares de lavanderia, pessoal de cozinha, auxiliares de costura, auxiliares de farmácia e almoxarifado e nos serviços de escritório (recepcionista, secretária, auxiliar de escritório, digitador, office-boy, escriturário, etc.) todos estão predispostos ao contato com substâncias, produtos químicos em geral, risco biológico permanente, esforço físico, levantamento e transporte manual de peso, postura inadequada, trabalho noturno, situações causadoras de estresse psíquico, na maioria das vezes espaço físico inadequado e executar trabalho com iluminação inadequada e os técnicos de RX possuem uma grande probabilidade de exposição à radiação.

Estes e muitos outros trabalhadores da área de saúde têm chances de serem acometidos por acidentes de trabalho, assim a conscientização, a educação, o uso correto de equipamentos, postura ao realizar determinados procedimentos, etc., são fatores determinantes a serem seguidos, pois medidas preventivas reduzem a necessidade de medidas paliativas e curativas.

Com base no exposto, é necessário que os trabalhadores versem a respeito e não vejam estes riscos como bulário de medicamentos, onde se lê a variedade de reações adversas, e sim o benefício deste conhecimento.

Quando é fornecido um embasamento a que agente e riscos o trabalhador pode estar exposto, sua visão passa a ser ampliada, dando-lhe condições para discernir entre o certo e o errado e quanto às dúvidas um ponto de apoio para saná-las.

Faz-se necessário a união entre empregador e trabalhadores, o primeiro fornecendo meios e condições (treinamentos, espaço físico, equipamentos, etc.) e o segundo absorvendo e aplicando os mesmos nas suas atividades laborais, desenvolvendo assim um perfeito equilíbrio no ambiente de trabalho.

Somos mais do que vencedores

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 25 Apr 2009 04:15:00 +0000

Agradecemos ao blog Patio Gospel por lembrar deste humilde espaço.

As regras:
1. Exibir a imagem "SOMOS MAIS DO QUE VENCEDORES" que acabei de ganhar;
2. Postar o link do blog que me indicou;
3. Indicar 10 blogs de minha preferência;
4. Avisar seus indicados;
5. Publicar as regras;
6. Conferir se os blogs indicados repassaram o selo e as regras.

Blogs indicados:

Indico para todos que por aqui passam, pois para justiça, todos SÃO MAIS DO QUE VENCEDORES

Cuidado com os seus desejos

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 25 Apr 2009 04:01:00 +0000

A EXCOMUNHÃO DA VÍTIMA

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 28 Mar 2009 17:11:00 +0000

(poesia de cordel)
de Miguezim de Princesa

I
Peço à musa do improviso
Que me dê inspiração,
Ciência e sabedoria,
Inteligência e razão,
Peço que Deus que me proteja
Para falar de uma igreja
Que comete aberração.

II
Pelas fogueiras que arderam
No tempo da Inquisição,
Pelas mulheres queimadas
Sem apelo ou compaixão,
Pensava que o Vaticano
Tinha mudado de plano,
Abolido a excomunhão.

III
Mas o bispo Dom José,
Um homem conservador,
Tratou com impiedade
A vítima de um estuprador,
Massacrada e abusada,
Sofrida e violentada,
Sem futuro e sem amor.

IV
Depois que houve o estupro,
A menina engravidou.
Ela só tem nove anos,
A Justiça autorizou
Que a criança abortasse
Antes que a vida brotasse
Um fruto do desamor.

V
O aborto, já previsto
Na nossa legislação,
Teve o apoio declarado
Do ministro Temporão,
Que é médico bom e zeloso,
E mostrou ser corajoso
Ao enfrentar a questão.

VI
Além de excomungar
O ministro Temporão,
Dom José excomungou
Da menina, sem razão,
A mãe, a vó e a tia
E se brincar puniria
Até a quarta geração.

VII
É esquisito que a igreja,
Que tanto prega o perdão,
Resolva excomungar médicos
Que cumpriram sua missão
E num beco sem saída
Livraram uma pobre vida
Do fel da desilusão.

VIII
Mas o mundo está virado
E cheio de desatinos:
Missa virou presepada,
Tem dança até do pepino,
Padre que usa bermuda,
Deixando mulher buchuda
E bolindo com os meninos.

IX
Milhões morrendo de Aids:
É grande a devastação,
Mas a igreja acha bom
Furunfar sem proteção
E o padre prega na missa
Que camisinha na lingüiça
É uma coisa do Cão.

X
E esta quem me contou
Foi Lima do Camarão:
Dom José excomungou
A equipe de plantão,
A família da menina
E o ministro Temporão,
Mas para o estuprador,
Que por certo perdoou,
O arcebispo reservou
A vaga de sacristão.

E após ler esta poesia de cordel, a "Igreja" Católica ainda se pergunta porque está perdendo tantos FIÉIS...

AZBOX dicas e Keys

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Thu, 26 Mar 2009 01:20:00 +0000

Esta é uma dica para quem tem o aparelho AZBOX. Sabe aquela hora que o seu aparelho pára de florir. Sues problemas terminaram.
Visitem o site AzSAT e encontre as Keys para ver o seu jardim florir novamente, atualizado minuto a minuto.

Confira - AzSAT

Discutindo a relação

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 28 Feb 2009 21:59:00 +0000

Background animado para o carnaval

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Thu, 19 Feb 2009 02:42:00 +0000

Se você gosta de mudar o backgroud (plano de fundo) do seu blog, vai aí uma idéia para este carnaval.

Background para o carnaval

Você gosta de mágica então veja este vídeo

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 13 Feb 2009 16:37:00 +0000

Novo Acordo Ortográfico

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Mon, 09 Feb 2009 18:01:00 +0000

Está com dificuldades sobre como escrever isto ou aquilo devido a mudança do acordo ortográfico???

Seus problemas acabaram...

Com esta tabela detalhada de forma simples, tudo ficará mais fácil. Comprove!

Por que hoje é sexta-feira

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Fri, 06 Feb 2009 18:51:00 +0000

Se for dirigir NÃO beba!!!

Animações em 3D Anatomia Humana

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Tue, 27 Jan 2009 18:24:00 +0000

Animações perfeitas do corpo humano em 3D, ideal para estudantes de medicina, enfermagem, fisioterapia, entre outros.

Basta acessar o site, fazer o download (é necessário o plugin Macromedia ou Adobe-Plugin Shockwave) e você terá um arquivo fantástico para os seus estudos.

Explosão do crânio, torso, cérebro humano, ombro, coração, olho, orelha.

Não espere mais visite o site

Aulas de Neurologia - Faculdade de Medicina UFC

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sun, 18 Jan 2009 18:45:00 +0000

Para quem vai prestar concurso na área da saúde, especificamente em Medicina, ou já faz este curso, não pode deixar de passar no site do Profº Gerardo Cristiano.

São aulas ministradas na Faculdade de Medicina/UFC-Sobral, e estão em formato pdf e html.

Blog Concurso e Fisioterapia - excelente dica para quem vai prestar concurso em Fisioterapia

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Thu, 15 Jan 2009 00:00:00 +0000

Nosso novo parceiro é o Blog Concurso e Fisioterapia

Um blog recheado de arquivos para acompanhamento dos estudos, provas para download grátis, termos técnicos na área da saúde.

Vale muitas visitas e cliques.

Recomendadíssimo.

O contador surdo-mudo e a advogada

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Thu, 27 Nov 2008 16:26:00 +0000

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa.O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.O chefão perguntou ao contador: - Onde estão os U$10 milhões que você levou?A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): - Eu não sei do que vocês estão falando.A advogada traduziu para o chefão: Ele disse não saber do que se trata.O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: - Pergunte a ele de novo.A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: - Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.O contador sinalizou em resposta: - OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!O mafioso perguntou para advogada: - O que ele disse?A advogada respondeu: - Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Coisas Simples

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Mon, 10 Nov 2008 01:17:00 +0000

Tem coisa melhor?

Se apaixonar pela pessoa certa e ser correspondido...
Rir a ponto de não agüentar mais...
Um banho quente num dia de muito frio...
Sem limites em um supermercado...
Aquela encarada de fazer tremer...

Receber e-mail de alguém que vc gosta e que não manda nunca...
Dirigir por um lindo caminho...
Escutar sua música favorita tocar no rádio...
Deitar na cama e escutar a chuva cair...
Cheiro de terra molhada...
Pegar aquela chuva de verão e dar um beijo na chuva...
Tomar aquele banho e dormir na sua própria cama depois de acampar durante 4 dias...

Toalhas ainda quentes, recém passadas...
Descobrir que a blusa que vc quer esta em promoção pela metade do preço...
Um milkshake de ovomaltine...
Uma ligação de alguém que está distante...
Uma cerveja gelada com os amigos...
Uma boa conversa...
Achar uma nota de R$ 50 no casaco do inverno passado...
Rir de vc mesmo (a)...

Ligações depois da meia-noite que duram horas...
Rir sem motivo algum...
Ter alguém pra dizer o quanto você é linda (o)...
Rir de algo que acabou de lembrar...
Amigos...
Acidentalmente ouvir alguém falando bem de você...
Acordar e descobrir que ainda pode dormir por mais algumas horas...
Gastar tempo com os velhos amigos ou fazer novos...

Viajar com os amigos...
Empacotar presentes debaixo da arvore de Natal enquanto come biscoito de Chocolate...
Letras de musica no encarte do seu novo CD pra poder cantar junto sem se sentir idiota...
Brincar com o novo bichinho de estimação...
Ter alguém mexendo no seu cabelo...
Sonhar com coisas boas...
Realizar um sonho antigo...
Chocolate quente...

Encontrar um velho amigo e perceber que algumas coisas (boas ou ruins) nunca mudam...
Ver a expressão no rosto de alguém quando abre o seu tão esperado presente...
Olhar o nascer do sol...
Ir a um ótimo show...
Ganhar um jogo super disputado...
Fazer bolo de chocolate e raspar a panela da calda...
Ganhar dos amigos biscoitos feitos em casa....
Segurar na mão de alguém que vc realmente gosta...

Conseguir enxergar essas pequenas coisas boas da vida e saber dar muito valor a isso...
Ter sorte...
Acordar toda manhã e agradecer a Deus por mais um lindo dia...

"Muitas pessoas pensam que a felicidade somente será possível depois de alcançar algo, mas a verdade é que deixar para ser feliz amanhã é uma forma de ser infeliz".
(Roberto Shinyashiki)

Vamos rir um pouco

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Sat, 25 Oct 2008 10:34:00 +0000

O mineiro havia chegado em São Paulo. Passando por uma rua, viu uma loja e resolveu entrar.
O vendedor da loja era um Paulista e percebeu que o cara era um "jeca" da roça mesmo.
O mineiro ficou olhando as coisas da loja e olhou para um penico.
Então, como não se lembrava do nome do objeto que ele tinha visto, ele perguntou ao vendedor paulista:
_ Calé o nome desse troço aí moço?
_ Olha meu, aqui a gente chama isto de Mineiro.
_ Ah é? Intonce, cê embruia pra eu um desse que eu vô botar 3 Paulistas aí dentro.

NÃO FIQUE COM VONTADE, FAÇA

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Tue, 07 Oct 2008 23:48:00 +0000

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da Melefônica, estamos ligando para oferecer a promoção Melefônica linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da Melefônica, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- De que telefone você fala? Minha bina não identificou.

- 103

- Você trabalha em que área, na Melefônica?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na Melefônica?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Melefônica.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Melefônica.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212

- Só um momento enquanto verifico.(Dois minutos)

- Só mais um momento.(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da Melefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela quem decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no repeat)

-minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois minha bina não identificou..

- 103

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de quê?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz)

- Qual sua identificação na empresa..

- 34591212 (mais irritada ainda!)

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da Melefônica, estamos ligando para oferecer a promoção linha adicional, onde a Sra. tem direito a uma linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!- TUTUTUTUTU...

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

PAIXÃO E O TEMPO

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Mon, 15 Sep 2008 22:12:00 +0000

Existe um limite de tempo para homens e mulheres sentirem os arroubos da paixão?

Segundo a professora Cindy Hazan, da Universidade Cornell de Nova Iorque, sim. Ela diz: "seres humanos são biologicamente programados para se sentirem apaixonados durante 18 a 30 meses".

Ela entrevistou e testou 5.000 pessoas de 37 culturas diferentes e descobriu que a paixão possui um "tempo de vida" longo o suficiente para que o casal se conheça, copule e produza uma criança.
A pesquisadora identificou algumas substâncias responsáveis pelo amor-paixão: dopamina, feniletilamina e ocitocina. Estes produtos químicos são todos relativamente comuns no corpo humano, mas são encontrados juntos apenas durante as fases iniciais do flerte.

Ainda assim, com o tempo, o organismo vai se tornando resistente aos seus efeitos - e toda a "loucura" da paixão desvanece gradualmente - a fase de atração não dura para sempre. O casal, então, se vê frente a uma dicotomia: ou se separa ou habitua-se a manifestações mais brandas de amor - companheirismo, afeto e tolerância, e permanece junto. "Isto é especialmente verdadeiro quando filhos estão envolvidos na relação", diz a Dra. Hazan.

Os homens parecem ser mais susceptíveis à ação dessas substâncias. Eles se apaixonam mais rápida e facilmente que as mulheres. E a Dra. Hazan é categórica quanto ao que leva um casal a se apaixonar e reproduzir: "graças à intensidade da ilusão romanceada, achamos que escolhemos nossos parceiros; mas a verdade é conhecida até mesmo pelos zeladores dos zoológicos: a maneira mais confiável de se fazer com que um casal de qualquer espécie reproduza é mantê-los em um mesmo espaço durante algum tempo".

Com base em outras pesquisas desenvolvidas pela Dra. Helen Fisher, antropologista da Universidade Rutgers e autora do livro The Anatomy of Love, pode-se fazer um quadro com as várias manifestações e fases do amor e suas relações com diferentes substâncias químicas no corpo:

Luxúria - Desejo ardente por sexo - Substância mais associada: Testosterona (aumento da libido – desejo sexual)

Atração - Amor no estágio de euforia, envolvimento emocional e romance - Substância mais associada: Altos níveis de dopamina e norepinefrina (noradrenalina): ligadas à inconstância, exaltação, euforia, e a falta de sono e de apetite. Baixos níveis de serotonina: tendo em vista a ação da serotonina na diminuição de fatores liberadores de gonadotrofinas pela hipófise, quanto mais serotonina menos hormônio sexual.

Ligação - Atração que evolui para uma relação calma, duradoura e segura - Substância mais associada: Ocitocina (associada ao aumento do desejo sexual, orgasmo e bem-estar geral) e vasopressina (ADH), associada à regulação cardiovascular, atuando no controle da pressão sangüínea.

FISIOLOGIA DA PAIXÃO

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Mon, 15 Sep 2008 22:10:00 +0000

O ENCÉFALO, OS NEUROTRANSMISSORES E A PAIXÃO

O chamado diencéfalo ou cérebro primitivo, comum a todos os mamíferos, intervém, através do hipotálamo, no desejo, no interesse sexual e também recolhe as informações que chegam do exterior e dos hormônios, controlando-os e dando as respostas da excitação sexual, ejaculação, sensações de prazer e regulando as respostas emocionais e afetivas no comportamento sexual.
O sistema límbico discrimina e seleciona os estímulos, reconhecendo os sinais de saciedade (estar satisfeito) e inibindo o comportamento sexual.

A nossa sexualidade apresenta-se não apenas em nível dos estímulos (visuais,fantasias ,etc) ,como também na participação muito importante da emoção e sobretudo na aprendizagem. Algumas partes do nosso cérebro relacionam o ambiente e a cultura às nossas respostas sexuais. O resultado pode ter maior ou menor eficácia dando aos parceiros, maior ou menor prazer.

Razão, fantasia, emoção e aprendizagem se misturam em nosso cérebro dando respostas curiosas no dia a dia sexual do ser humano.

Os neurotransmissores cumprem uma função indispensável na ativação do impulso sexual, como por exemplo, quando as carícias e beijos levam a lubrificação vaginal e à ereção peniana.

Os cientistas conhecem a feniletilamina (um dos mais simples neurotransmissores) há cerca de 100 anos, mas só recentemente começaram a associá-la à paixão. Ela é uma molécula natural semelhante à anfetamina e suspeita-se que sua produção no cérebro possa ser desencadeada por eventos tão simples como uma troca de olhares ou um aperto de mãos.

O “affair” da feniletilamina com a paixão teve início com uma teoria proposta pelos médicos Donald F. Klein e Michael Lebowitz, do Instituto Psiquiátrico Estadual de Nova Iorque. Eles sugeriram que o cérebro de uma pessoa apaixonada continha grandes quantidades de feniletilamina, e que esta substância poderia responder, em grande parte, pelas sensações e modificações fisiológicas que experimentamos quando estamos apaixonados.

VOCÊ SABIA

noreply@blogger.com (Parceiro.com) — Mon, 15 Sep 2008 22:08:00 +0000

1- Que o odor no homem é mais intenso que na mulher? Suas glândulas são mais ativas, fazendo com que “eles” transpirem duas vezes mais.

2- Que na raça negra as glândulas sudoríparas são mais ativas para compensar o calor, mantendo a temperatura ideal do corpo?

3- Que o alho e a cebola interferem no odor da transpiração aumentando o “bodum”?

4- Que existem plantas cujos chás, quentes, fazem suar? São elas: alfavaca, angélico, cálamo-aromático, camomila-da-alemanha, cana-do-brejo, caroba, guaiaca, jurubeba pariparoba, pau-ferro, pipi, sabugueiro, salsaparrilha, sassafrás, violeta. Se você tem CC, procure evitá-las.

5- Que animais com pêlos transpiram pela língua? Ainda bem que não é o nosso caso. Já pensou num beijo com gosto de CC?

6- Que existem pessoas que sentem atração sexual por cheiros desagradáveis? Como também há aqueles que sentem prazer em transar com animais ou com pessoas mortas. Isso é um tipo de psicose. Portanto, se alguém te disser que tem uma tara por seu bodum, desconfie!