嗯 • 心灵~

无奈

2020-09-26T10:07:00.000+08:00

计划永远赶不上变化

人生有太多的无奈

难过挫败后该庆幸自己还活着

虽然很多事情的结果或许不是我们想要的

但尽力做了自己该负责的那一部分就好

生活每天都在经历未知的考验

哭过就把眼泪擦干

带着坚持和相信继续往前走

抗癌日记 05.12.2019

2019-12-09T16:36:00.003+08:00

我是Joanne Chooi，也是淋巴癌患者，癌症复发过两次，但依然还是很积极的活着 😊

2018年11月20日，我又开始回到医院接受治疗，一直到现在已经完成16个疗程，我要对自己说，你真的太棒了！

不知不觉，抗癌经历已经5年，5年来得到的比失去的多，癌症让我思维成长，让我知道健康比一切重要，很感激5年来出现在我生活中的每个人，我知道大家都很爱我，我是一个闷骚，感动的话也不会表达，但大家的心意我都有好好收在心里 ❤

我确实不知道为什么生病的人是我，可是与其去想负面的事情，我还是觉得自己是被眷顾的女孩，这些年来功不可没的人依然是我最信任的医生和一群对我很好的护士们，她们一直都很用心的去照顾我，5年的相处时间，她们也成为了我最依赖的朋友。最后的疗程，我还是会对他们依依不舍呢！我相信和我一样经历的人也会身同感受 😂 (天无不散的筵席，复诊时我们还是可以相聚)

最后，我要谢谢家人的扶持、支持和爱！
你们也是我坚持下去的动力，
未来的日子，我坚信我会越来越好！
人生没有重来，感恩所有出现在我生命中的你 🙏

#我是一只打不死的小强 😂💪
#抗癌日记

抗癌 18.4.2019

2019-05-10T09:40:00.000+08:00

完整内容可以点击以下网址

我的抗癌全记录

2018-06-15T22:08:00.001+08:00

2014年的5月开始，我经历了人生中的低潮，
我生病了，而且病得不轻，
很多人都会好奇的问我，你还好吧？发生什么事？
当初的自己也许是还没有心理准备跟别人说起自己的病情，
可是现在我想坦诚的面对自己的病情！
我必须承认我身体里面有癌细胞的事实，
我知道很多人都接受不了，
但也因为自己的生病，让我更珍惜真心对我好的人！

我还记得当时的心情七上八下，
彷徨？犹豫？害怕？也许都有吧！
当时的心情写照就好像坐过山车一样，
一时把我的心情冲到最高峰；
一时把我的心情推到最谷底……
无助的感觉真的很不好受，不晓得自己到底怎么了？

接下来请耐心的把我的文章读完。

事情的开始是这样的，2014年的5月开始，
我就时常的发烧，看了医生吃了药就没事了，
但是过了两星期又开始发烧，于是医生就拿我的血液去化验，
后来报告出来显示我的血发炎，
然后就连续几天吊了几包点滴 (我看的clinic有吊点滴的)
回到家吃了医生开的药后，的确就没有再发烧了。
原以为事情就这样结束，结果某一天上班的时候，
发现我的颈项肿了好像乒乓球大小的肿块，
当时的心情及其复杂，因为第六感告诉我是不好的预感！
放工回家后，我立刻告诉家人，结果姑姑看到很紧张的问我痛不痛？
多久了？一堆疑问后，她很大力的朝着我的肿块方向按了下去，
一边按的同时，一边问我痛吗？我告诉她，完全不痛！
接着我爸就带我到诊所见医生，问医生怎么回事？这是不是肉瘤？
可是医生当时给我的反应是很惊讶的，
接着问我多久了？几时发现的？等等的问题，
然后就以很沉重的语气告诉我们这不是小事情来的，希望我尽快去见专科医生。
一开始他便向我推荐P-n-tai医院的外科医生 (Doctor Chan)
别无选择的情况下，姑姑带我去找了Dr.Chan，
他一开始就检查我的颈部，然后摸到颈项不只是一粒肿块，
还有很多小颗的，只是当时没有浮出来，所以我们并不知道，
还记得他和我们说了很多话，到现在我几乎都忘记了，
只记得一句，你这种情况恐怕是淋巴或是鼻子的问题，很有可能是癌，
当我们听到癌这个字的时候，人已经懵了，根本手足无措，
只能按照医生的安排去做，所以就去鼻耳喉科检查一下鼻子，
看看有没有肿瘤在里面。
检查完毕后，鼻子没有肿瘤，所以不是鼻子的问题。
接着我做了一连串的扫描，医生一开始就建议我把肿瘤切出来化验，
可是家人希望我看多几个医生，
于是我尝试过了中医也见过了好几个医生，
中医跟我说，不需要开刀，
西医跟我说，我必须开刀化验，
这种六神无主的心情到现在都还记得一清二楚。

后来家人也觉得能不开刀是最好的，
所以我们决定尝试用中医调理的方式，喝中药看看会不会有好转。
中药的确有让我身上的肿瘤有消了一些，
可是我发烧的情况并没有太大的改善，
每个月一定会发烧，而且每当我发烧的时候都是烧到整整40度！
不但如此，发烧的时候，肿瘤会比之前更肿，甚至呼吸困难。

在这段时间，我因为受不了发烧还去诊所吊了两次点滴，
一直到第三次发烧，我再也不想拖了，
因为每次发烧的时候，我都还不晓得自己的肿瘤到底是什么？
是好的？坏的？癌细胞？水瘤？
我用了接近几个月的时间都不晓得自己到底是什么病！
于是我自己做了一个决定！我跟家人说，我要去见Doctor Chan，
Doctor Chan是我看了好几个医生里面觉得最信任，而且解释到最详细的，
所以我最后决定到回去找他！

还记得回去见他的时候已经是2014年10月份了，
他了解了我的情况后，说我不能再拖了，最好尽快开刀化验，
而且很坦白的要我有心理准备，因为以我的病情来看，这是不好的东西。
了解了开刀的事情后，我就决定第二天立刻住院，
开刀抽取肿瘤细胞的整个手术过程进行了3个小时，
因为手术的过程中，我的喉咙有出血的情况，
医生不放心我出院，所以安排了我住院一天，
开刀后的第二天，医生觉得我的伤口复原得不错，然后就让我办理出院了。

两个星期后……
我已经有心理准备做最坏的打算，
见到医生的时候，他告诉我是癌细胞，
属于第二期的淋巴癌！(Hodgkin Lymphoma, Stage 2)
因为当时我断了医疗保险的关系，再加上医院没有做化疗的药物，
所以医生帮我安排到政府医院，他说化疗是我目前必须去做的，
他也跟我解释了很多关于治疗的过程，别无选择的我们也唯有听他的指示去做。
我还记得从医院出来，姑姑问我是什么心情？
我当时的心情是很平静，几乎没有高潮起伏，更没有哭个半死！
我跟姑姑说，至少我知道了自己的病情和方向！
其实我已经不是第一次接触“癌症”，
以前我最爱的爷爷奶奶也是因为癌症而去世，所以我对癌症并不陌生。
注明：我的癌症不是遗传的，是我自身的免疫系统变质

在Doctor Chan那边一直到政府医院的事物办妥后，也是1个月的事情。
我真的觉得自己很幸运，不管是什么时候，我都遇到了很好的医生，
政府医院那边，我第一次见到Doctor Ong，
他告诉我，我的病情是什么情况，然后跟我说了很多关于化疗的事情，
这些事情包括化疗的时间安排和化疗后的副作用等等。
他跟我说，疗程一共需要做12次(ABVD) , 或许大家都会觉得12次很快过，
当初我的确也是这样想的，可是化疗后才发现时间真的过得很漫长！

当所有的事情都安排妥当后，我在2014年11月10日进院接受治疗，
一开始我就被安排去抽骨髓，相信很多人都听说过抽骨髓是很痛很痛的，
所以我难免会有点不安，加上我呼吸困难的关系，不能接受全身麻醉，
当时就是清醒的状态进行，不过下半身是麻醉的。
抽骨髓的时候，我就是一直听到背后的工具声音，身体是没有感觉的！
一直到医生说他也要切一小块骨片出来的时候，我感觉到脚真的很麻！
脚麻的时候，我开始感到焦虑不安，心跳频频上升，
后来在医生的鼓励和调适后，忍耐几分钟，我就完成了抽骨髓的事情。

抽骨髓后需要平躺4个小时不能下床，所以我的午餐全程是睡着吃的，
认识我的人都知道我爸妈是在外国工作的，
我妈妈知道我的情况后，特地辞工回来照顾我！(家人的陪伴真的很重要)
抽骨髓后的那个晚上，我就开始发高烧了，
医生怕我因为这样而细菌感染，所以那天已经被护士抽了几次血，
甚至半夜也来叫醒我，跟我说要抽血！
当时的心情就是见到护士好像见到鬼似的！

隔天早上，我就被安排下去楼下照X-Ray，
我因为抽了骨髓的关系，所以走路会有点痛，
护士姐姐找了一辆轮椅把我推下楼！
坐上轮椅的那一刻其实并不好受，因为会觉得很需要别人的照顾和帮助，
不但如此，被推下楼的同时，也会有很多人用奇怪的眼神望着你，
这一当下，感觉的确是沮丧的。

血液和其他的报告很快就出来了，幸好并不是细菌感染，
医生说我发烧的原因很大的影响是因为肿瘤所导致，
就这样，来来回回的烧了几天，在医院留宿，什么也做不了。
医生说做化疗的时候一定要在身体正常的状态，
所以我也因为发烧的关系无法接受化疗。
我的手也因为吊了几天点滴黑青一大片，
但这不是重点！重点是我的血管原本就很细小，
护士找来找去都找不到我的血管，结果我手上又多了几个伤口！
我知道很多做化疗的病人都有装上一个chemoport，
只是我很不幸运的，肿的位置在颈项地带，所以没办法安装一个chemoport，
每次来来回回的在手上多几个洞，
甚至最后已经刺到没有地方可以刺了。（化疗的药物会使血管阻塞）
幸好黄天不负有心人，2014年11月13日，我终于退烧了！
医生巡房的时候跟我说，我可以开始接受治疗，
当下就有种终于可以摆脱抽血的感觉，其实这才是痛苦的开始！

化疗的时间在当天的下午，医生来为我说明我的药物分类，
我一共需要打4种不同的药，而且有一种是会比较痛的！
当他解释完所有事情后，我便开始化疗了。
首先医生帮我注射了止吐药，过后就顺着去进行化疗，
一开始我就只是觉得化疗就跟吊水一样，
不过，吊最后一包药的时候才真的感觉到痛，
这种痛的感觉就是整只手被逼放进冰桶一样，冰到麻麻痛痛的感觉，
而且这包药吊完后，更可怕的副作用才真正开始！（副作用的情况因人而异）
化疗的时候其实不是最痛苦的，最煎熬的事情就是我会吐个半死！
12次化疗，没有一次会赦免，除了吐还是吐，吃/喝什么吐什么，
这种情况，我每一次化疗都会持续几天，在这几天，我就只是吃水果充饥，
过后才慢慢恢复正常的状态，就是这样的过程，
我度过了6个月，2015年4月24日是化疗的最后一次。
这半年里，我经历了掉头发、呕吐、食欲不佳、月经错乱等等。
当中的煎熬，现在回想起也不晓得自己是怎么熬过来的，
我还记得进入第9次疗程的时候是最辛苦的，
我一天里吐了20次以上，吃什么喝什么都吐，
接近两天两夜没吃的状态，真的快支撑不下去，很想就这样放弃！
可是回头想一想，自己都已经熬过了一半的疗程，
现在放弃是否对得起自己和一直在鼓励我的人？

生病的这一段时间，我真的是要特别的感谢我妈，
我很感谢她这段时间的照顾，
她二话不说的辞职从德国飞回马来西亚照顾我，
这一段时间陪我进出医院，不管是抽血也好、化疗也好，
她都是无微不至的照顾着我，也特别的感谢所有家人的包容和陪伴，
我最后还是默默地完成了这个为期半年的疗程。

化疗结束后，医生安排我到Putra Jaya做Pet Scan，
4.6.2015 我的报告显示癌细胞已经消失，
当下的心情真的是有如从笼里飞出的小鸟似的，
终于感觉活过来了，并且渐渐看到了彩虹的出现！
之前的所有煎熬和绝望都总算熬过来！
接着，我就是每3个月定期回医院做适当的检查。

原以为这个记录已经结束，但是人生的事并没有那么的顺意，

简单来说就是我的病情复发了！

这件事情应该是在2016年5月发现的吧！
5月的某一天，我发现颈项又浮肿一粒东西出来，
当时的我真的很不愿意去承认这个事实，
给了一堆理由自己去解释这是小事情，不用担心！
6月回去复诊的时候，我跟医生说了我的状况，
医生就安排了我需要重新开刀化验和扫描，
开刀和扫描后的几个星期到回去见医生。

很快的，拿报告的那一天到来了，
当天的心情真的很复杂，进去见医生的那一刻，
我以为自己已经做好心理准备再一次去面对，
可是谈何容易？这不是说发烧吃药就会好的！
当医生告诉我的病情复发的那一刻，我真的是要哭了！
他跟我说了关于接下去要怎么治疗的事情，
医生说这次的疗程需要住院，所以希望我尽快和家人说清楚，
因为住院的时候需要家人的照顾。
当天的心情迟迟未能平复，
回到家后，我还是忍不住崩溃了，因为接触过，知道是怎么一回事，
所以并不能好像之前那么勇敢，真的有想过能不能就这样放弃？
最后，想到了家人、朋友和很多自己还没有完成的事情，
我慢慢开始调整好自己的心态，一直想着既然都勇敢了那么久，
更没有放弃的理由不是吗？

就这样，04.07.2016 我又开始了抗癌的生涯，
当时的工作也辞去了，一心一意的去面对我的病情，

在这一刻我只能告诉自己，要比现在更勇敢一点，
胜利就离我不远了……

这次的化疗次数是3次(ice chemo)+1次super chemo和干细胞移植，

每一次的疗程都必须在医院住上3-4天，因为药需要吊3天，

然后每一个疗程是两个星期1次，

出院的日期开始算10天里面回医院抽血化验一次，

所以也就是说我几乎每个星期都要在医院报到。

做了两次疗程后，医生就开始安排把我身体的干细胞抽出来收藏，

然后等我做完所有的疗程后，医生再把我的干细胞放回身上，

所谓的干细胞移植，其实就是骨髓移植，（上网就可以详细了解干细胞移植是什么）

最后一次的化疗(super chemo)和干细胞移植的过程，
我在医院的隔离病房住了3个星期，

这个疗程我一共输了两包血和两包血小板，然后也吊了大概6-8包的抗生素，

这是我到目前为止觉得化疗那么久，最最最辛苦的一次，

当中的一些过程我就省略带过了，毕竟每个人的体质都不一样。

基本上我的每次过程跟以前做化疗的情况没什么不一样，

呕吐、食欲不佳、脱发是在所难免的了，
不过很庆幸在这段期间有营养健康奶昔的协助，
让我在化疗期间至少可以吸收稍微的营养而不会导致脱水的情况出现。
谢谢我的营养教练和一群给我很多鼓励和爱心的伙伴们。

同时自己在治疗的过程里，认识了一些可爱的护士和并肩作战的病友，

大家分享自己的病情，所以日子总算过得好一些。
在隔离病房住的3个星期，我妈的行程表就是每天在医院来回跑，
晚上在医院陪我过夜，怕我半夜跌倒或者有需要照顾的时候。

21.11.2016 我出院回家，接下来医生就是follow up还有需要我做Pet Scan，
*省略带过一些同样的过程*

17.03.2017 医生跟我说报告显示我的肿瘤几乎没有了，
只是剩下胸口接近肺部的地方还有2.5cm大小的肿瘤，
然后医生需要我去做一个电疗，把这颗东西彻底消灭。
后来我被安排见电疗的医生，医生了解我的病情后，
安排我做了一个为期15次的电疗，每一次的电疗只需要大概15分钟的时间。
电疗的情况和化疗是不一样的，电疗基本上都不会有任何的不适，
就是躺在机器上面，准确的用镭射的方式将肿瘤消灭。
28.05.2017我再一次完成了电疗疗程。

一直到现在，我已经做了数不清的扫描和抽过无数次的血后，
皇天不负苦心人，我的病情终于稳定，
医生告诉我，他无法预知未来会不会有复发的可能，
因为所有事情都没办法100%确定的，这也是个人身体的因素。
不过我自己很确定一件事，
我现在过得很好，我可以很坦然的面对我生病这件事，
我也很感谢癌症让我成长，让我变得更坚强更勇敢！
我坚信每一次的付出都会得到相应的回报。
其实癌症并不可怕，人的歪念才可怕，
用所有的爱去体会人生世界就会变得不一样。
接下来的日子，我一定会活得更好。

复发 - 过程记录/心得

2017-04-08T18:33:00.000+08:00

好长的一段时间没有写文章了，

渐渐遗忘了当初写部落格的初衷，

今天就好好来整理一下自己的复发过程吧。

病情复发的那段期间经常出入的地方就是医院，

见到次数最多的人不是医生就是护士小姐，

那段期间医院就好像我的第二个家，

复发的疗程次数并不多，

化疗的次数是3次(ice chemo)+1次很强的chemo和干细胞移植，

每一次的疗程都必须在医院住上3-4天，因为药需要吊3天，

然后每一个疗程是两个星期1次，

出院的日期开始算10天里面回医院抽血化验一次，

所以也就是说我几乎每个星期都要在医院报到。

做了两次疗程后，医生就开始安排我把身体的干细胞抽出来收藏，

然后等我做完所有的疗程后，医生再把我的干细胞放回身上，

最后一次的化疗和干细胞移植的过程，我在医院的隔离病房住了3个星期，

这个疗程我一共输了两包血和两包血小板，然后也吊了大概6-8包的抗生素，

这是我到目前为止觉得化疗那么久，最最最辛苦的一次，

只能辛苦妈妈陪我在医院过夜了！（世上只有妈妈好，真心大感动）

或许大家不了解干细胞移植是怎么一回事，

如果有需要的人可以上网research一下资料就可以理解了，

毕竟我也不是专业的，所以也不想误导大家。

当中的一些过程我就省略带过了，

基本上我的每次过程跟当初做化疗的情况没什么不一样，

呕吐、食欲不佳、脱发是在所难免的了，

那个过程我想经历过的人都不可能会忘记吧，

不过也很庆幸自己在治疗的过程里，认识了一些并肩作战的病友，

大家分享自己的病情，当然也看到一些还不太能接受的病人，

我个人是觉得，既然选择了治疗，那就应该要对自己和医生都有信心！

当然，我并没有质疑过医生的专业，我对他们的信任是坚定不移的，

如果连自己也对医生没有信心的话，那做这个疗程也几乎没什么意义，

难听一点就是在浪费时间，因为自己都已经是半放弃的状态了，

病情根本就不会痊愈，所以千万不要小看自己的心态，

它比治好自己的药物还要强大，这是我个人认为很重要的，

当知道事情的发生，每个人都一定会沮丧，

但是要告诉自己，不可以沮丧太久，不然就会越来越消沉，

病情也会因为自己的心情而受到一定的影响，

我们一定要经历这个过程：

面对和接受----> 处理 ----> 放下

所谓的放下就是当你的病情康复的时候，

千万不要觉得自己还是一个病人，

要告诉自己，我已经康复了，不要疑神疑鬼觉得自己还没康复，

要相信自己已经康复了, 现在是一个正常生活的人！

目前我的阶段还在处理的过程，

因为我的报告出来显示，我身体的癌细胞几乎完全没有了，

但是胸口靠近肺部的地方之前7公分，现在还剩下2.4公分，

所以医生建议我去电疗解决它，我也再次接受了老天爷给我的考验，

至于过程是如何，我再来做一个完整的记录吧。

结束这篇文章之前，心里有一些话想对自己说，

“不要遗憾自己过去没好好珍惜的，日子还长，

是你的，终究还是你的，努力争取过就已经足够，

所有的事情一定会变得越来越好！” :)

复发

2016-11-15T15:14:00.002+08:00

荒废了1年有了吧？或许渐渐也遗忘了它的存在……

这次上来也是记录自己的病情，

当中的挫折、失落、沮丧真的历历在目。

我记得，我1年前在这里做了一个病情的记录，

原以为这个记录已经结束，但是人生的事并没有那么的顺意，

简单来说就是我的病情复发了！

这件事情应该是在今年5月尾发现的吧！
5月尾的某一天，我发现颈项又浮肿一粒东西出来，
当时的我真的很不愿意去承认这个事实，
给了很多理由自己去解释这个只不过是自己发热气，多喝水就会没事！
6月回去复诊的时候，我跟医生说了我的状况，
医生就开始安排了一连串的扫描，
扫描后的一个月到回去见医生。

很快的，一个月就到来了，
当天的心情真的很复杂，进去见医生的那一刻，
我以为自己已经做好心理准备去面对，
可是谈何容易？这不是说发烧吃药就会好的！
当医生告诉我的病情复发的那一刻，
我真的差点要哭了！
他跟我说了关于接下去要怎么治疗的事情，
这次的化疗只是做4次，不过每一次都要住院3天，
一次的疗程需要3天来完成，听到的人或许会觉得很快就过了，
但是当你已经接触过化疗后，会觉得这个噩梦又要开始了！

做完化疗后，医生说要抽取身上的干细胞，因为化疗后要做干细胞移植，
简单来说就是先把自己身上的干细胞抽出，
等我做完所有化疗后，在把干细胞重新放回身上。
医生说做了这个，复发的机率就会变低，而且也有机会100%痊愈。
无奈之下，我只能接受医生说的去做……

当天的心情迟迟未能平复，
回到家后，我还是忍不住崩溃了，
因为接触过，知道是怎么一回事，
所以并不能好像之前那么勇敢，真的有想过能不能就这样放弃？
最后，想到了家人、朋友和很多还没有完成的事情，
我慢慢开始释怀了，想着既然都勇敢了那么久，
更没有放弃的理由不是吗？

就这样，我又开始了抗癌的生涯，
工作也辞去了，一心一意的去面对我的病情，
就在11月，我再次完成了我所有的疗程，
迟一些等我整理好所有的过程，
我再上来记录，现在的身体还很虚弱，
不适合长期呆坐在电脑面前。

再续……

累透了

2016-02-04T21:36:00.000+08:00

几个月前，我抱着感恩的心回到了以前的工作环境，
同事们都很关心我，这一份感谢留在心中。
一开始工作的事情都做得很顺利，我也认为自己是真的很喜欢采购的工作，
可是这几天的心情真的觉得很累，有种身心疲惫的感觉，
我开始怀疑自己的办事能力，或许每个manager都是同样的，
即使你做得再多，她们依然觉得你做得不够多，
依然觉得你并没有100%认真的态度去完成自己的工作。

我很想为自己辩解，可是高层永远是对的！
即使你自己做了很多明明不是你应该去处理的工作，
他们都可以觉得你们做得不够多，
我只是一个小小的采购员，我除了负责采购的工作以外，
我还负责reject的货、网站的事宜、面子书的动态与信息等等，
难道我真的做得不够多吗？

我很想说，我并没有三头六臂，
同一时间内，要我怎样完成所有的事情？
最近频频听到她嘴巴上说出来的“你们动作要快一点” 真的很刺耳，
我一直告诉自己，不要把负面的情绪放在心上太久，
由于自己负责任的心很重，所以很多事情就是很在意，
所以最后还是把自己弄得累透了！

这几天我都在想着自己是不是应该换个环境重新开始？
完成未完成的学业？还是找一份更有前途的工作？
我真的需要好好闭关修炼一下，度个假让自己放松心情才可以好好的想未来。

过两天就是农历新年的到来，愿大家回家团聚的时候开车小心，
开开心心的度过这美好的一年。

新的一年，希望自己和身边的人都身体健康、心想事成。

境况

2015-10-15T04:12:00.003+08:00

好久没回来报告平安了，几乎忘了这里存放着很多的回忆。
我最近过得很好，目前人在德国，
身体状态也很好，并没有任何病状出现，
很庆幸自己是个幸运儿，谢谢老天爷的厚爱，我会好好活下去的。

回德国的这段时间，可以说是调整心态吧，
过去的一年里，经历了种种事情，可是那个感觉却还像昨天发生似的，
为了让自己活得更好，我踏上了这次的旅程，
让自己好好的放纵几个月，然后再重新出发！

我真心觉得，每一年都应该要好好奖励自己一番，
不管是慰劳辛苦工作的自己或是释放自己，
都应该要做一件自己喜欢做的事情，
这样的人生才有意义，不是吗？
我也知道说去旅行要花一笔钱，
不过我觉得，旅行并不是一定要去很远的地方，花很多的钱，
如果经济状态不允许的话，可以先从本国开始出发！
人有了目标才会有动力啊！一趟旅程虽然不会解决任何问题，
可是它却可以让我们拥有更多的能量去解决问题，
这就是为何我那么热爱出游的缘故。

在德国的这段期间，我想起了5年前的过去，
同一个地方，可是人、事、物都已经不一样了，
在这里，我认识了懂我的人，
可是也是在这里让我知道5年的变化有多大。
这一趟旅程，我都偏爱比较悠闲的小城市，
放慢自己的脚步，体验生活。

最近开始了手帐生活，这也是我少了写部落格的原因之一，
我很喜欢把自己的生活点滴和旅程都记录起来，
因为我觉得这样真的很有意义。
写手帐的同时，导致我又变回了一个文具控，
每次看到漂亮又可爱的一些贴纸或是小东西都会忍不住想要“进货”！
想必每一位手帐达人都会有这样的情况出现吧？哈哈……

今天就写到这里，有时间再和大家分享上星期的东欧之旅。

让自己每天进步5%

2015-06-09T20:34:00.001+08:00

“人生有顺境、有逆境；但，低潮就是高潮的前奏曲。
你我，都没有人能拒绝低潮；但，在低潮中，
我们都必须拥有“行动力”，去开创生命的高潮。”

这两天看了戴晨志博士的书，书名《自信，舞台就是你的》，
其实这本书是我几年前买下来的。
以前因为工作的关系，都没时间好好的看完一本书，
到下次想看的时候，前面的内容已经忘了一半，然后又重新再看，
最后还是没有办法吸收内容的精要，然而渐渐就忘了自己对阅读的喜好。

这是一本很激励人心的书，里面的内容每一字每一句都是内容的精要，
看完这本书，想让我立刻去做的事情就是让自己每天进步5%。
首先，我想做的就是找回阅读的乐趣，把时间多放在知识上，
人要有冲动，去做让自己进步的事！
冲动，并不是去做坏事，而是为自己定下目标、积极行动，
完成自己一直来就只是“想”做的事情！

戴博士说道：“梦想”，如果没去实践，
那就会被拆成两字——“梦”，白日梦；“想”，空想。

这句话说得没错，以前的自己就是嘴巴上空说要去做什么什么，
可是日子久了也不见得自己完成了什么事情，
之前埋怨自己因为工作的关系，没时间看书，
其实真的抽不出时间来看？还是自己就只是“空想”？
光阴飞逝，与其把时间无所事事的花掉，
倒不如在这段时间去做自己觉得不可能完成的事情！

我相信毅力会让挫折变成礼物……加油！

有感而发

2015-06-08T11:10:00.000+08:00

这一年里，对我个人来说真的经历了很多事情，
或许也是因为经历了不一样的人生，
所以让我的思想范围和理解能力有进一步的成长，
然而现在的我有很多想要完成的事情，
不管是之前未完成的或是想要完成的，我都很想去做。

目前的我，想到国外散散心，平复一下自己过去一年来的心情起伏，
可能回来重新出发的时候又有不一样的心情体验。
时间不等人，人也渐渐地在不知不觉中慢慢成长，
真的感觉自己已经不是当年的小女孩了。
出来社会后，也不是所谓单纯的交个朋友分享工作心得，
当然，工作的范围也会让你认识一两个可以谈天的朋友，
可是这种友情几乎都比不上以前在学校认识的朋友来得真心，不是吗？
但，无可否认每个人的想法和经历都不同啦！

这几天有翻阅回以前写的心情日记，
其实很羡慕以前的自己，不过我并不想回到过去，
过去已经成为了回忆、童年的历史，
我觉得应该往前看，往前走，
虽然我们无法改变过去，可是我们可以在接下来的日子里过得更精彩！

休养的这段期间，我除了更新自己的状态以外，
我也正在努力学习烹饪，以前因为工作的关系，
没有时间好好的吸收这门学问，现在觉得也挺好的！

今天纯粹是灵感来了，想记录当下的心情。
最后想跟大家分享一首歌，很喜欢歌词的意思！
希望听到的人会喜欢。

原点

2015-01-24T23:47:00.000+08:00

以前很好的两个人到最后还是会回到原点，
曾经的好，现在的陌生；
曾经的话题，现在的无言；
曾经的笑容，现在的冷漠；
曾经的打闹，现在的距离……

你越在乎一个人，也只会让自己越受伤，
时间真的会改变一切，变得很可怕。

病的感受

2015-01-24T15:46:00.000+08:00

时间过得很快，快得我都有几个月没有写自己的心情了，
最近的心情起伏有点大，
几个月里面挫折过、孤单过、伤心过、低落过……
抗病的心情应该没有人可以体会，
因为那种痛只有自己可以彻底了解。
还记得前几个星期有朋友问候我，并给了我一句：“你真的很勇敢”！
其实是否勇敢我自己也很模糊，整个过程，说真的，我感觉累了！
每两个星期都要接受治疗、每次的抽血插管、每一次治疗后的副作用等等，
我好像快崩溃了！
每次要崩溃的时候都想办法释放自己的害怕、脆弱、恐惧，
然后再灌输一些正能量给自己，告诉自己还有几次就可以结束了，
很快就可以恢复正常的生活！

我开始渴望简单就好的正常生活，
感觉“家庭”这句词好像对我还很遥远，自己也不敢太多的奢求，
或许我就是一个想法复杂的女生吧，每一件事都想得很彻底，
就好像自己的病也是从一开始就有准备好心理上的准备，
所以到最后知道自己的病情时，也没吵没闹，感觉于事无补，
闹或不闹都不会改变结果不是吗？那我何必去大吵大闹呢？
唯一能做的就是接受自己的病情，乐观的面对加油吧！

其实我的病情真的好了很多，可以说接近20%就可以完全康复，
只是每一次治疗后的副作用真的不是每个人都可以受得了的，
日子久了就会开始抗拒它的到来，
每一次的呕吐反胃反反复复的重复，
都要好几天才可以开始恢复食欲，真的很不好受，
每一次副作用后，心情都会比较差，
也不能嗅到太重的味道，这就是药的威力！
药的威力真的让人觉得很可怕，
甚至会让你抗拒好整个星期，脑海去想都会反胃！
真的是鸡皮疙瘩的可怕！相信经历过的人也会明白我的感觉。

曾经我也问过自己，为何得病的人会是我？
问了自己十万个为什么，为什么这样？为什么那样的？
到最后自己相通了，我只是比别人先经历一些挫折，
过了就会好了，这只是一个考验，雨过就会天晴的！
我一直是这样相信着，我对医生很有信心也对自己要有信心，
天塌下来也要撑着，命运掌握在自己手中，
如果连自己也放弃，就真的没有人可以救得了自己了。

2015年自己并没有定下太多的目标给自己，
因为知道自己是没办法完成的，
只为自己定下身体健康就好，毕竟有了健康才可以完成更多的事！
大家也为自己的目标也加油吧！

噼里啪啦的写出来后，心里的确踏实多了............. =)

出院记

2014-09-29T00:13:00.003+08:00

2014年9月27日

手术后的第二天，我8点就已经起床了，
起来后不久，死党们就七早八早的来医院探访，
谢谢她们陪我度过了早餐时间。

11点多，医生来看我了，
他说我伤口没有流血，所以今天可以出院了，
化验报告需要一些时间才知道结果，
所以他会安排我再回去复诊和洗伤口，
叫我注意饮食和不要太大动作，以免弄伤了伤口的复原进度。

这一天，伤口特别的痛，
也许没有了麻醉药的缘故，再加上肿痛的关系，
让我特别难受，中午办理好出院手续后，
姑姑就把我载回家了。
梳洗好身体后，我吃了药就睡了，
我知道自己的脸色特别难看，因为真的很痛很痛.......

我知道朋友和家人都很担心着我的病情，
我很谢谢大家的关心，我知道大家都怕我会想负面的事情，
放心吧，这个手术只是一个开始，未来还有更遥远的路要我去面对和克服，
我并不会那么容易被自己打败的，这只是人生中的其中一个过程，
我会更勇敢的慢慢一步一步前进！
现在最重要的是全心全意的面对自己的病。
其他的事已经不再是重要的事，
真心爱我为我好的人，祝福我就够了 =)

人生中的第一个手术

2014-09-28T23:57:00.000+08:00

2014年9月26日

这一天里，我鼓起勇气做了人生中的第一个手术。
早上7时，我已经准备好一切到达医院，
办理好所有的入院手续后，我被护士送上了二楼的A219号房。
接着，另外一位护士拿了手术袍给我，叫我把手术袍给换上。
当我换好手术袍后，麻醉医生已经来到我的床位告诉我一切的风险，
然后再帮我抽了几瓶血拿去化验。
9点护士就把我推进手术房，进到了手术房的第一个感觉是无法形容的，
那个感觉并不可怕，相反的，我几乎没有任何的牵挂，
把自己的生命交给了一个自己信赖的医生。
麻醉不到几分钟，我完全失去意识，醒来时已经是12时了。

我还记得当时是麻醉师把我叫醒的，
糊里糊涂中，听到他说了一些话，我只有点头回答，
因为当时我是带着氧气筒的，同时我的手上也插着不同的机器，
当我完全的清醒过来时，护士把我推回床位，
最着急的莫过于等待我从手术房出来的朋友和家人，
真的谢谢他们的支持和鼓励，
尤其是我的舅舅，特地放下工作等待我从手术房里出来。

到了中午，医生巡房的时候告诉我，
我今天不能出院，原因是因为我在手术过程中大量的出血关系，
麻醉师帮我插喉管时，我喉咙突然出血的情况发生，
伤口也是大量流血，所以需要观察一天。
知道我要过夜后，我打电话给姑姑叫她帮我带需要的东西过来，
另外也谢谢朋友和同事们的关心和探访。

这一个晚上，因为伤口的关系，
我无法侧睡，也无法动来动去，所以很煎熬的度过了......

哀悼

2014-07-18T11:21:00.001+08:00

今天早上听到了很不幸的消息，

没想到接着MH 370事件后，又有飞机落难的消息，

听者心痛，看到FB的一些短片后，更是觉得惨不忍睹。

人最痛苦的莫过于家人朋友一声不响的离开了这个世界，

还在这个世界生存的我们真的是很幸福了，

我们往往都无法预知自己何时会离开这个世界，

所以要好好珍惜生存的每一天。

为空难事件的不幸者们祷告，也为他们的家属们送上最深切的慰问。

Pray for MH17

生病

2014-07-17T12:37:00.001+08:00

最近都会听到别人在我面前问起，
你怎样啊？有没有好点了？
这种话题我都回应好几百遍了，
不过我很感谢大家如此的关心我，真的无比的感谢！

最近生活中饮食和睡眠多加注意了，
这阵子几乎都要很小心照顾身体，
因为戒口，很多东西都不能吃，
所以姑姑在家也要迁就着我的饮食，
其实我真的很感谢她无微不至的照顾。

身体出现状况的期间，碰巧是妈妈回大马的日子，
她陪我进出医院也好几回了。
上个星期到Gleneagles见了外科的专科医生，同一时间也做了CT Scan，
很庆幸自己的身体状况并不是想象中的严重，
至少只是聚集在同一个部位，医生建议我开刀化验，
他让我回家考虑，然后再跟他约过时间。

后来，我没有再跟他约时间，
我跟我妈到了Sentul的一间中医院见别的医生，
中医师见了我后，告诉我不可以开刀，
他有办法可以帮助我，我的病情从他把脉的时候已经掌握一切了，
我现在唯有相信他，跟着他的话去做，
我妈说先观察一段时间，如果没什么进展再去开刀，
我个人也是这个想法，所以见步行步吧！

开始觉得人的生命很脆弱，
往往自己也不能预料到下一秒生病的会不会是自己，
珍惜当下真的很重要，可以享受时就尽情享受，
开心也一天，不开心也一天，倒不如开开心心的过每一天？
乐观面对自己的生活，心态可以改变一切，
祝大家有个美好的人生，为美好的人生，我们一起加油吧！

『爱情』『友情』

2014-05-20T15:23:00.000+08:00

突如其来的感觉，让我想说爱情和友情的看法……

爱情，
当某个人从来没有拍拖，
那个人应该会很期待初恋的到来。
是的，每段初恋都是值得回忆的，
就算曾经受过伤害，当你回想起彼此的点点滴滴，
那种感觉历历在目，即使过了很久很久......

不过我必须说明一件事，
不是每一个人都可以经得起感情的挫败，
不管伤害人的或者被伤害的，
如果你真的爱过，我相信都是会痛，
伤口几时会痊愈？
这必须看个人爱得有多深，伤得有多痛，
越长时间，代表着你用情多深。

刚失恋的人处境就越危险，
为什么我这样说呢？
因为失恋的时候很容易被人感动。
可是真的要好好想一想，
到底是爱？感动？还是需要一个人陪？
这真的是值得深思考虑的一个问题！

至于友情，
大家是否又会觉得不同阶段会认识不同的新朋友？
可是有没有发现，
能陪你笑、陪你哭、陪你疯颠的，来来去去就是那几个？
朋友很多，但深交的朋友真的不需要多，
人生中你能找到这样的一个人，
真的已经很幸福了！

我很珍惜身边的每一个人，
不管深交的、普通的或是很久才见一次的朋友，
我都是很用心的去经营，因为我相信，
好朋友不需要常常见面，因为即使不见我们都拥有很多话题，
你用心去对人，自然的，别人也会用心跟你交朋友。

希望未来的日子里，大家都可以很幸福。

挂病号

2014-05-16T12:21:00.002+08:00

距离之前更新的日子已经两个月了吧？
最近自己的身体出现了状况，
感觉自己跟药物成为了好朋友，
1个月里进出诊所都已经5次了！
高烧不退其实真的是很严重的。

一开始，自己觉得不舒服的时候就已经去诊所挂病号了，
医生帮我量了体温后，他说我发高烧到39度，
所以建议我打针，可是姑姑有说过，发烧不要乱打针，
因为很伤身体，然后我就问医生，可以选择不打？
医生没有说一定要打针，
所以他最后就是给了我一些发烧药和消炎药带回家吃，
由于他见我发高烧，所以当我走出去的时候，
他还提醒我再发烧就一定要到回来！

一个星期后，药物吃完了，
我依然还是感觉很不舒服，
这一次更严重了！喉咙和淋巴都痛到不能睡好，
因为一转身就很痛很痛，
我还记得当时我身穿两件衣服，然后盖着两张被，手依然在抖，
真的巴不得快点天亮立刻去见医生！

天亮了，去到诊所见了医生后，
他见我还高烧不退，依然维持在39度，
所以一定要我吊点滴！因为他怕我中了蚊症！
（备注：这间诊所是有吊点滴服务的）
我进了后房，医生一开始在我臀部打了两支针，
然后再从我手中插入吊点滴的针，顺便抽出我的血拿去化验！

吊完点滴后，医生开了一天的要药和两天的MC给我，
叫我明天一定要到回来见他，顺便给我知道血的报告！

到了第二天，检验报告出来了，
医生告诉我，我的血有问题导致发炎，
发炎其实是有很多原因的，例如：饮食方面、环境方面……
所以我还需要吊两天点滴，
然后我就跟昨天一样，进入后房后，开始吊点滴，
只不过这次医生有另外输入一些药水进我的血管，
就这样维持了两天，第三天的时候，我已经完全痊愈了，
医生到最后就只是开了一些消炎药和维他命给我，说我不用再见他！
经过这几天，我的手也是伤痕累累了！

自从13岁到现在，我真的没有试过病到那么严重！
大病一场后，发现自己整个人散完，
恐怕台湾之旅的文章要再一段时间才有空消化了。

最近天气真的很不好，大家要多喝一点水啊！=)

珍惜身边人

2014-03-15T12:26:00.002+08:00

这两天的情绪起伏有点大，
我都在想，要怎样去维持人与人之间的关系？
因为去年自己就的人缘并不是很好，
有一些摩擦、误会都没有解决，想说自己是否应该要修补一下这种关系？
世事无常，应该要珍惜一下身边的人。
或许自己真的比较傻，觉得一定要有先付出才可以维持。

人就是这样，谁也不愿意去做一些吃亏的事情，
而且对于稍微正常的人来说，这可能是傻事，
可是每个人的观点都不一样，或许我就是比较傻的那一个。
我承认自己是一个很心软和重感情的人，
所以常常因为一些小事就容易感动。
我不晓得会不会被人利用或是当傻子，
可是我会凭自己的想法而决定是否应该要原谅这个人，
毕竟饶恕别人等于饶恕自己，
有时候会问自己，别人跟你那么有仇吗？
为何为了一个人而把自己的心态变成魔鬼？
这样活得根本不会快乐！与其活在仇恨里，
我宁愿放开胸怀去对待别人，即使曾经一度伤害我的人。
所谓“别人笑我傻，我笑他人看不穿”！

昨天看到朋友上了报纸，
但我却开心不起来，因为并不是一件好事，
她女儿生病了，宝宝才六个月大，
但却需要一笔很庞大的钱去做手术。
她愿意捐赠自己的器官去救她的女儿，
这份精神真的只有妈妈才可以做到，
她说宝宝是她生下来的，她要带给她生命，
所以她要带给她第二次生命！这句话让我心痛一整夜，
可怜的一个孩子，外表看起来跟常人无异，
但是却有着黄疸病而导致肝脏无法运作要急需换肝，
我希望大家可以慷慨解囊的伸出援手帮助她们！
请点击以下链接了解更多详情：http://www.chinapress.com.my/node/507154

好好珍惜身边的每一个人吧，
因为我们根本无法预知下一秒会失去的是什么，
但愿身边的人都可以健康快乐……

婚姻

2014-03-10T15:08:00.002+08:00

婚姻其实是什么？
这个问题我想了好几天，
婚姻是只有签了一个名就可以草草了事的？
婚姻是一辈子的？
呵呵，我眼看一对夫妻前几个星期才跟我出来聚会，
现在居然搞到接近离婚的状态，
我真的开始质疑婚姻到底算什么？

在我的感情观来看，
婚姻对我而言是从相识、相恋才会有婚姻，
我个人觉得，婚姻应该是要一辈子的，
如果没有把握要经营未来一起共度的日子，
那就不要开口闭口就说要结婚！
结婚是一种承诺，承诺了你对另一半不离不弃，
几时吵架也是吵过了就算，
所谓床头打架床尾合，而不是动不动就闹离婚或离家出走的不是吗？
离婚是很不理智的决定，当你真的在冲动的时候说出这样的话，
你想要收回这句话的时候也已经来不及，
因为你深深的伤害了那个一直深爱你的人，
不管是男人或女人，心里还是会有脆弱的一面，不是吗？
至于因为吵架或压力离家出走，我觉得这是一个很不成熟的举动，
有什么事就好好说，离家出走问题会解决吗？这叫做不负责任！

我先说女人好了，
某种女人当很爱一个男人，又很怕失去他的时候，
会想尽办法绑着一个男人，即使任何时候都想要知道他在哪里，
财政管理也要叫男人一一交上，因为她们的思维就是男人一有钱就会去“滚”，
可是她们却没有想过，如果倒转这个角色，你会想要被人这样绑着吗？
这样跟装在笼子里的鸟有什么两样？
婚姻讲求的就是信任，没有了信任，勉强在一起也不会幸福！
这样痛苦只会有增无减！

至于男人，
某种男人就是特别爱面子，不管他带你去到任何场合，
他都希望女人可以给他足够的面子，
但是我想说，面子可以当饭吃吗？
面子重要还是老婆重要？
如果觉得面子重要的话，那直接去娶面子就好了，
还要老婆来做么？老婆的唠叨为了谁好？
这种用心良苦，只有爱你的人才可以做到！
否则你的生与死，关她屁事？
偶尔听见别人说，你老婆比你厉害就不高兴，
拜托，这种毫无痛痒的话也看得那么重吗？
可不可以换个角度想，
我老婆比我厉害，证明我娶到了一个聪明贤惠的老婆。
我比老婆更厉害！这样想不就没事了吗？

婚姻是一辈子互相迁就、礼让、包容和信任才可以做到的，
如果做不到，当初就不要把承诺说出口，
不管是男的或女的，爱一个人不简单，
但是要维持一段婚姻更加是一门学问，
所以不要轻易就说放弃或我很累了！
这样只会让人觉得不负责任罢了！

要找一个你爱的人很难，
但是要找一个永远爱着你的人更难，
所以好好珍惜身边得来不易的感情吧！

以上纯粹是个人想法，所以不要对号入座！谢谢。

喜怒哀乐

2014-03-06T17:59:00.001+08:00

很快又来到3月份了，
马来西亚的天气依然处于热到爆炸的状态，
除此以外，炎热的天气导致整个西马区缺水！
政府在这个月开始实行锁水计划直到3月31日，
每两天关一次水，所以导致很多地区的人民都纷纷喊苦了！
庆幸的是，我家这次没有牵连在内，
否则真的不知道怎么办好！

上个星期六，我终于拿到我的新车了，
朋友问我有什么样的心情，
我只能说，感觉真的很棒！
工作了几年，终于实现了第一个目标，
除了感到满足和兴奋以外，
心里还多了一份成就感，
想要奋斗的那种能量也好像回来了，
希望自己可以一直保持这样的心态！
妈妈说，有目标是一件好事来的，
至少你知道自己想要的是什么，
她也替我感到开心！=D

今年的假期真的排得很满，
除了四月要拿8天以外，可能5月也需要拿假，
表舅在越南娶老婆刚巧碰到我妈想要回国的那段时间，
希望我可以配合到吧！毕竟我也好久没有见到表舅了。
我真的很替他开心，因为他们从相识到相恋都让我在FB看到甜死了！
在这里祝福他们幸福快乐，早生贵子！
虽然我不想那么快变老，
但是20出头后，别人见到你就会问几时嫁之类的话题，
我还真的有点受不了！

倒数假期中！哈哈哈哈，单靠想都觉得超兴奋的！

周末『心情』

2014-02-22T11:38:00.001+08:00

无惊无险又来到了周末，
趁着自己有时间的时候，上来分享心情。

刚才无意间看到一篇情人节的文章，
突然想起，自己单身很多年了，
很多朋友会问我，你不寂寞吗？不会想找回一个伴？
心情不好时，他可以替你分担。
我个人觉得，要找一个伴不难，可是要找一个能全心全意对你的伴很难！
曾经我全心全意的付出真心，可是换回来的却只有心痛，
我也明白痛过了，才会找到更好的，更爱你的人，
只是，我觉得我都没有心理准备要开始另一段感情，
没有心理准备接受另一段感情不意味着还没放下之前的感情，
我只不过是还没找到能打开我心中那把锁的人罢了。

身边有很多男生朋友，但是我们就只是朋友关系，
哈哈，不晓得是不是我的性格太叭啦还是太强悍，
自从我把长发剪短后，别人都说我更有个性了！
哈哈，我喜欢短发的自己，可是我还是决定不剪了，
这次真的定下心要把头发留长！我保证！

最近的天气都处于34度-36度的状态，
感觉公司是天堂，外面是地狱！
我真的热到受不了！
这几天每天都在货仓待着，我脸上的痘痘又一堆了，
要找时间去找我的洗脸师，女生天生都是爱美的。
所以我很乐意花这笔钱。 :)

最后我还是想说，祝二月二十号的他生日快乐……

二月- 第一章

2014-02-18T10:06:00.000+08:00

农历新年就这样过去了，
我想说，时间过得真快，虽然放假回来应该重新出发，
可是，我觉得放假好像没放那样，
或许真正休息的时间并不长，所以才会有这样的想法吧！

到最后，我还是没有计划出国，
或许妈妈说的对，我只是一时气在心头上，
并没有真的想要过去生活。
有时会觉得自己很差劲，说的跟做的完全是一套，
这就是所谓的计划往往赶不上变化？

今年，我送给自己最大的一份礼物就是车！
是一辆能帮我挡风遮雨的车，
这是目标的开始，有了车子后，人的目标就会越来越大，
我希望自己可以有能力买上一间屋子，
不过我知道这个目标离我还很遥远。

这两天在工作上有点看透了，
我只能说，人都是自私的。
但是我觉得是否不应该将私人情绪带到工作上呢？
明知道真的很忙，需要留下来加班，
可是却因个人情绪而不加班，是否觉得很可笑？
就因个人的情绪影响进度，我不喜欢这样的人，
如果是这样的话，当初就不应该答应加班，
而且，最不负责任就是突然没来上班，
把自己的工作交代别人去做！
不但没减轻负担，还要加重负担！我超级讨厌这样的人！

还有一个月，我就能彻底的抛下工作去度假1个星期了，
好久没有尝试这样的感觉，希望是美好的旅程。
到时一定会跟大家分享旅行时的小趣事。
其实我自己也很期待写上旅行的点滴，
因为在我印象中，距离写旅游日记已经是4年前的事情了。
我怀念那时的生活，可是人总要向前看，
所以为自己的未来负上责任吧！

为了有更美好的未来，大家一起加油！:)

农历新年前夕

2014-01-29T13:00:00.000+08:00

又到了农历新年的前夕，
看到很多家家户户都出门购买年货，
自然而然马路上的车龙还真的不少！
结果每天都处于塞在车里的状态！“无奈”

新年的来临，当然是少不了花钱，
衣服、鞋子、包包、装饰品、指甲、头发等等，
这些就是女生会花的费用，
至于妈妈和阿姨们的费用就是家里的东西和吃的饼干等，
所以新年真的是大出血！

不知是不是东西频频起价的关系，
新年没有了以前的那种气氛，
很多人都简化了所有东西，
芦柑和肉干的档位也很迟才看到，
生意难做，你比别人贵，你就自然吃亏了。

公司做到今天休息咯，
凌晨回外公外婆家！觉得自己好久没有回去了，
有点惭愧，毕竟他们都很老了，
不过工作关系真的没办法。
现在回想起，外婆会那么急想帮我找归宿也不是没理由的，
或许他们会害怕等不到那天的到来，
可是我的想法却觉得感情不能勉强，
不适合就是不适合。

好了，今天就写到这里吧，
我回家收拾东西回乡咯。

在此预祝各位新年快乐、心想事成、恭喜发财！

未来方向

2014-01-01T20:06:00.002+08:00

从2013年跨过2014年，
首先，我要感谢所有在facebook、电话和为我庆祝生日的朋友们说声谢谢，
谢谢你们陪我走过的每一个岁月，我很珍惜每个人为我送上的祝福，
还是老土的跟大家说声：“新年快乐、心想事成、身体健康……”

前几天，老爸老妈打电话来为我送上生日祝福，
当中，我和我妈谈了很多事情，我谈起了未来的方向。
一开始，她安慰我工作上的问题，我也明白即使不开心我也会撑过去，
只不过，我渐渐发觉我已经可以在这间公司“毕业”了，
我从进公司做普通书记到现在调去了采购员的职位，我甚至连私人秘书也当上，
很多人说，这个位子并不容易做，你能做那么久真的很厉害了。
我个人认为，这个所谓的位子并没有大家想的那么恐怖，
只不过就是坐在老板女儿的隔壁，只要做好自己的工作，不犯错就好了，
她们也很好的，只是偶尔会有情绪化以外，其他都不会怎样。

也许是年龄增长的关系，我开始想到了自己的未来，
我问起了我妈关于国外的一些事情，
我也看得出她很惊讶的语气回答我。
其实内容是这样的……

我：“妈，如果我去国外工作，我可以做些什么？”
妈：“有很多啊，你可以做包装巧克力、柜台、promoter等等的工作。”
我：“是哦，我以为在那边只能做餐馆？” 因为我的潜意识是这样想的
妈：“没有啦，你那么年轻，可以做很多其他工作的，不一定要做餐馆。”
妈：“你有想过要过来这里生活咩？”
我：“其实是有想过的，只是没有决定的事没有跟你提起。”

接着我妈就一连串的说了有关那边的事情给我听，
我明白每个父母都希望自己的儿女在身边的，
她渴望我过去生活很久了，只是我的意志很坚决。
她说的一些东西并不是没有道理的，
马来西亚的治安并没有国外好，加上福利、生活水平都越来越差，
我甚至听到了一些更没有保障的事，在这里生活下去只会越来越辛苦，
屋价高、柴米油盐样样起价，唯独工钱不起，人民实在很难继续生活。
我问自己，25岁以后要过怎样的生活？这样就会有答案！
老实说，我真的不敢想，因为我目前为止都看不到任何收获。

我应该是时候为自己的未来负起责任，
不想浑浑噩噩的度过，毕竟这样的机会不是每个人会有的，
我相信如果我问起别人的意见，应该会有95%的人都鼓励我去国外生活吧？
家人在那里已经是我最好的条件了，我几乎不应该顾虑太多。
公民权并不是说要就可以拿到，我这趟过去也只是3个月，
3个月里我必须增值自己的想法、知识和价值观，
充分的去利用这3个月的时间去报读一些德语班，
努力的去融入他们的生活，即使到最后我都是选择马来西亚，
可是我并没有任何损失，而且还可以接触他们的习俗，认识到不同的朋友呢！
毕竟还年轻，撑着自己有机会的时候就要好好把握，
不要连试都还没试就说不可以，这样只会让自己后悔。

为了自己的未来，我是时候要接受挑战了，
勇敢的出去闯一闯吧！
就像“柴九”说的，人生有多少个十年，
今日不知明日事，好好的利用当下的机会吧！
不应该让自己的岁月留白……

2014 我豁出去啦！