nonhovalentina

e-state (anche Cit.)

noreply@blogger.com (MammYX) — Tue, 4 Jul 2017 15:14:00 +0200

stiamo costruendo una generazione di futuri nonni tatuati. fra 20-30anni le spiagge ne saranno gremite, uno per ogni secchiello. bisogna vivere il presente giusto, nessuna rinuncia. solo non ce li vedo.
i nonni nel nostro immaginario sono rugosi, sorridenti, fermi seppur tremuli e con le forme tipiche di chi la vita l'ha già assaporata. sfoggeranno per lo più informi e scolorite macchie sparse e senza nemmeno un passato galeotto a giustificarle. certo bisognerà sostituire i racconti del dopoguerra dei nostri e anche la storia di un tatuaggio può rapire e insegnare (in fondo comunque noi non siamo stati tanto capaci di star lontano dalle guerre nonostante tutto).
dal canto mio nutro il rammarico di una mancata Pantera Rosa adagiata melliflua sull'anca... forse va bene così.
(ma magari domani me lo faccio e se avrò la fortuna di avere un nipote con cui giocare a carte e che di tanto in tanto mi salterà sulla pancia seguendo il profilo del tattoo con le dita paffute, spero l'amerà quanto l'ho amata io)

L'evoluzione della specie.

noreply@blogger.com (MammYX) — Sat, 25 Feb 2017 23:01:00 +0100

Lo hai accudito e sfamato, hai fatto in modo che seguisse le tue orme e poi tu hai rincorso lui, mentre gli insegnavi ad andare in bicicletta. Per anni lo hai accompagnato su e giù per le trombe delle scale, in giro per tutto il quartiere festeggiando Halloween, perdendolo spesso di vista e ritrovandoti a sperare non si ripetesse Hansel e Gretel in chiave moderna. Hai speso interi pomeriggi al parco monitorandolo fra mille schegge impazzite all'interno di torrette e rari scivoli milanesi.
Feste di compleanno su feste di compleanno, ogni volta esplorando nuovi mari, approdando a nove anni al pigiama party, tradottosi per te in una notte infinita di veglia sulla giovane camerata.
Fino a quando un giorno, approfittando di un tuo attimo di distrazione, dettata forse dalla troppa confidenza, te lo hanno sostituito con un figlio adolescente.
Lo guardi. Lui ti guarda. Lo scruti. Lui ti fissa non propriamente interessato. Accenni un debole sorriso e lui risponde: "Bella."
Un giro di giostra vorticoso, adrenalina alle stelle, qualche sporadico momento di nausea, poi di nuovo il sorriso, la testa che gira, il desiderio di scendere ma al tempo stesso la paura che finisca davvero.
Una montagna di calzini appallottolati sotto il letto.
Devi scegliere a quale delle ultime domande fatte abbinare l'unico monosillabo ricevuto in risposta.
Rinvieni cereali sul pavimento del bagno.
Cerchi di leggergli il pensiero e rinunci sfinita.
Ripercorri mentalmente tutti i contatti avuti in questa vita con l'altro genere per ca(r)pirne i segreti ma sei consapevole che con ogni probabilità faresti prima con quello di Fatima.
E alla fine accetti di ridisegnarti il costume da genitore per il carnevale della vita.

Utili Utensili

noreply@blogger.com (MammYX) — Sun, 9 Oct 2016 13:19:00 +0200

Domenica tarda.

Hulko: "Esattamente cos'è?"
Mammyx: "Gateau di patate"
(Silenzio)
Hulko: "Ma devi ancora cuocerlo?"
Mammyx: "Sì"
Hulko: " Meno male non ha un bell'aspetto".

Un giorno nuovo. Avanti tutta.

Quando c'è la materia, in tutte le sue accezioni.

noreply@blogger.com (MammYX) — Thu, 22 Sep 2016 20:12:00 +0200

Grazie.
per aver contribuito alla crescita di mio figlio.
per averlo accompagnato e guidato in questi tre anni.
per averne rispettato l'individualità, spronandolo a trovare il suo posto nell'insieme.

per aver insegnato con passione.
per non aver ceduto a compromessi, senza temere le invasioni di campo da parte delle famiglie.
per aver suggerito soluzioni basate sul buon senso quando un rigido regolamento impediva anche i più tradizionali e goliardici festeggiamenti, mostrando loro che si può anche trasgredire con ragione.

per aver creduto nei nostri figli, nelle loro lacrime ma soprattutto nei loro sorrisi.
per aver coltivato i loro entusiasmi.
per aver saputo fare squadra.

Buon proseguimento!

Lettera aperta ai professori delle medie, post esame, post votazione, post convenevoli.
Solo per il piacere di.

Farcry4 e i suoi adepti

noreply@blogger.com (MammYX) — Sun, 15 May 2016 23:53:00 +0200

Il neo adolescente ha convocato un paio di amici per una sessione di PlayStation con cena annessa.
Al grido di "No, che hai combinato hai fatto cadere la bottiglia!?" mi giro, giusto in tempo per veder colare l'ultimo rivolo d'acqua lungo la gamba del tavolo.
Vado in loro soccorso armata di una spugna da cucina, credo tocchi ancora all'adulto occuparsene, "Dai andate a prendere qualcosa per asciugare", spariscono per riapparire dopo poco in processione come i re Magi, portando doni fra le mani. Mio figlio un asciugamano per la doccia, il secondo un rotolo di panni per raccogliere la polvere e l'ultimo a mani vuote come non avesse fatto in tempo a procurarsi alcunché se non lo sguardo attonito per essere stato tradito dalla fisica.
Guardo loro e poi la pozza ai miei piedi e scoppio a ridere, "Siete proprio maschi ma uno straccio era troppo semplice?"
Li voglio ringraziare per avermi ricordato che ci sono sempre molte soluzioni e nessuna migliore dell'altra, certo più convenzionale e per questo più noiosa. E per avermi offerto la possibilità di confrontarmi con le loro menti fresche, ancora libere da vizi, limiti e abitudini.
Sarò una brava discepola.

l'uomo perso

noreply@blogger.com (MammYX) — Sun, 9 Aug 2015 15:16:00 +0200

Mi fronteggiano sfidanti e decisi, aspettano. E' un problema perché non vedo la provocazione e sono donna, spezzo la catena solidale. Unica al tavolo con quattro uomini, mediamente grandi ma non finiti, apprendo della teoria dell'uomo zerbino, colui che non sa dirle di no. E sorrido.

Sono minuti di grandi pacche sulle spalle e intese maschie, li osservo e penso che alla fine non siamo così distanti come spesso ci piace credere e talvolta sperare. L'uomo soffre per amore, dopo. Per essere stato debole, per essere stato vulnerabile e giura che mai più si ripeterà e così passa il resto della vita ad applicare l'insindacabile strategia, di chi ci è già passato, a suo dire indissolubile e vincente, fatta di pochi e solidi princìpi chiave: non chiedere e rispondere di no a qualunque altra donna e a prescindere, al massimo in alcuni casi, più fortunati ma di profonda turba psicofisica, concedere un forse.

Noi la sfanghiamo con lunghe, lunghissime sessioni di tutto e niente, per alzata di mano li condanniamo poi li assolviamo, poi li ricondanniamo e così fino alla completa assoluzione loro e nostra. Non accadrà più, almeno fino alla volta successiva. Ecco questa forse è la Vera diversità, la consapevolezza che succederà ancora.

Traballare, incespicare, cadere e rialzarsi. C'est (la) vie!

All'uomo che pungola dicendo che mi diletto a scrivere per i non vedenti rispondo altrettanto divertita che capita più facilmente si tratti di non udenti. E pareggio.

il Persuasore.

noreply@blogger.com (MammYX) — Sun, 19 Apr 2015 19:52:00 +0200

- Mamma mi compri un profumo?
- Sì
- Perché sono l'unico a non avere il papà a casa. I miei compagni usano quello dei loro padri o il dopobarba così.
- Ho detto di sì, non c'è bisogno di buttarla in tragedia.

Cattivi si nasce. E io modestamente non lo nacqui.

noreply@blogger.com (MammYX) — Fri, 3 Apr 2015 00:03:00 +0200

Lo riconosco sono un po' abitudinaria e per nulla avventurosa, così tutte le sere rientrando dal lavoro faccio la stessa strada e tutte le sere penso "se trovo parcheggio, mi fermo a fare la foto a quel balcone", "a guardare meglio quei sandali sbirciati in vetrina stamattina"o "a comprare qualche dolcetto in quella pasticceria". Poco cambia perché tanto di parcheggio a Milano non ce ne è, rassegnamoci.
Con grande meraviglia stasera sulla fatidica via del ritorno poco oltre il negozio di interesse trovo parcheggio, blu, regolamentare, io sono di quelli ligi si è capito, faccio solo ciò che è permesso (a parte il contromano del giorno della Vigilia ma quella è un'altra storia). Chiudo e mi incammino verso lo shopping mirato quasi ossessivo del devo-avere-quella-maglietta. Al ritorno mi trovo 'chiusa' fra la macchina dietro e un'altra davanti lasciata impunemente di traverso sul passo carraio.
Mentre cominciano a gonfiarmisi i capelli controllo che effettivamente io non abbia un varco fra le due per rimettermi in marcia. Inizia così il mio strombazzare inelegante e disarmonico, quando non lo si ha nelle corde infatti non esce per nulla bene.
Non ho dovuto aspettare poi molto, al terzo o quarto giro strozzato di clacson si è aperto un portone della milano-bene ed è uscita trafelata una donna, viso gentile, curata senza sfarzo, mi raggiunge veloce, dietro di lei sgambetta una bimba 3-4 anni, cappottino blu, caschetto castano, mollettina sul lato che abbraccia un uovo di pasqua e a chiudere la fila un'arzilla signora della milano-bene giacca rosso corallo, rossetto e tinta dei capelli in pendant. Arrivano all'altezza del mio finestrino, lei si profonde in scuse "Mi sono fermata solo un attimo mi creda per un saluto, lo sapevo che dava fastidio ma la piccola doveva ritirare l'uovo dalla zia…"la interrompo vedendola arrivare "Non mi posso arrabbiare perché c'è una bimba", nel frattempo si avvicina anche lei attratta forse dai toni e dalla situazione, siamo alla stessa altezza e sempre stringendo il suo uovo, pallida mi guarda. Mi sento un mostro e cercando di far rientrare la tragedia ed evitarle incubi notturni le parlo, "Mi dispiace se ti ho fatto premura ma è colpa di questa città sai? non c'è mai parcheggio neanche per andare a ritirare l'uovo di pasqua, e la tua mamma ha dovuto parcheggiare fuori posto" si aggiunge la zia alla conversazione delirante "E' di Peppa Pig le piace così tanto!" io sorrido, anche dentro, nel frattempo la mamma apre la portiera e la piccola capisce che deve andare, mi guarda di nuovo, solleva la mano libera e mi dice "ciao".
Ho risposto agitando anche la mano e lei ha continuato a salutarmi da dentro l'auto.
Non ho pianto perché sono una donna matura anche se proprio per questo soggetta sempre più a frequenti sbalzi umor-ormonali. Chissà, avrà sentito ne avessi bisogno. Certo non è arrivata ad offrirmi mezzo uovo ma la pace sì me l'ha regalata. Buona Pasqua.

Contenuti Forti.

noreply@blogger.com (MammYX) — Mon, 8 Dec 2014 19:01:00 +0100

Hulko non era pronto.
O forse lo è stato troppo.

12enni.

Fasi & Lune.

noreply@blogger.com (MammYX) — Sun, 2 Nov 2014 18:25:00 +0100

Siamo arrivati qui.

Un traguardo volendo ben vedere. Ognuno dei due ha imparato con e per l'altro ma non basta mai. Non appena senti di aver afferrato le dinamiche e di essere capace di affrontarle cambia tutto. Siamo prossimi ai tredici anni, i 'teen' per intenderci, e già comincia a traballare il terreno sotto i piedi. E' polemica a prescindere.

"Credimi è normale, in questo momento ti odia perché deve costruire la sua identità e trovare il coraggio di distaccarsi da te. Passerà vedrai non prendertela." Mi ha detto quest'estate la sua vecchia insegnante delle elementari e mia cometa di vita.

Andiamo avanti.

Questo pomeriggio di ritorno dalla spesa faccio il giro largo in macchina per passare davanti ai loro luoghi di incontro e lui "Non rallentare mamma tanto non c'è nessuno."

"Va bene proviamo lo stesso"

"Ma dove vai?"

"Passo anche al campo di calcio magari sono lì"

"Mamma voglio andare a casa."

"D'accordo, d'accordo"

Una volta sotto casa angelico mi ha detto "Va beh io vado a vedere se trovo qualcuno, a che ora devo tornare?"

(vedo dello yoga nel mio futuro)

:-o

noreply@blogger.com (LaZia) — Wed, 15 Oct 2014 23:41:00 +0200

http://youtu.be/XuddLqN3nYo

Bridgette White, grazie.

noreply@blogger.com (LaZia) — Tue, 14 Oct 2014 22:48:00 +0200

Sfogliando le foto sul mio telefono, la vedo.

All’inizio ero sconvolta. Chi mi aveva fatto quella foto orribile?
Ero talmente disgustata da me stessa che stavo per scoppiare a piangere.
Stavo per eliminare la foto, quando mio figlio entra nella stanza.
Gli chiedo: “L’hai fatta tu questa foto?”
Giro lo schermo in modo che possa vederla. Lui fa un sorriso smagliante.
“L’ho scattata a Tahoe” replica.
“Eri così bella sdraiata sulla spiaggia. Dovevo fartela per forza mamma”
“Se vuoi fare delle foto con il mio cellulare devi chiedermelo prima” rispondo.
“Lo so,” replica. “Ma mamma, davvero, non vedi come sei bella?”
Guardo di nuovo la foto per capire quello che ci vede lui.
Arriva anche mia figlia a dare un’occhiata.
“È una foto da cartolina, mamma” replica sorridente. “Sei bellissima, mi piace un sacco”.
Tiro un respiro profondo.
Era esattamente ciò che avevo bisogno di sentire.
Di solito mi concentro sui difetti e le imperfezioni. Adesso inizio a vedere anche qualcosa in più.
Vedo ancora le mie cosce grasse e piene di cellulite.
Ma vedo anche una madre che ha esplorato il lago per ore assieme ai suoi figli e adesso è sdraiata esausta sulla spiaggia.
Vedo ancora le mie braccia flaccide.
Ma vedo anche le braccia di una madre che ha aiutato i suoi figli a non farsi male nell’attraversare scogli e sabbia rovente.
Vedo ancora una cicciona che cerca di nascondere i suoi problemi di peso sotto un costume da bagno intero nero.
Ma vedo anche una madre avventurosa che ama i suoi figli alla follia.
Ho lottato con il mio peso per quasi tutta la vita, come la maggior parte delle donne. È una cosa che non smetterò mai di fare. Non sono magra di costituzione. Non lo sarò mai.
Da dieci anni a questa parte non sono mai stata così grassa. Eppure…
Questa volta non permetterò che il mio peso rappresenti un ostacolo per me. Indosserò canottiere, prendisole e costumi da bagno in pubblico. Quest’estate correrò dietro ai miei figli e giocherò con loro e qualche volta mi sentirò pure bella.
Sì. Avete capito bene.
“Mi sento carina…davvero carina. Carina, intelligente e brillante.”
Be’.. non così tanto. Più o meno.
Forse perché sto invecchiando?
Forse perché ho preoccupazioni ben più grandi del mio aspetto fisico?
O forse perché i miei figli mi guardano con così tanta ammirazione.
Davvero, non ha importanza.
Non odio più il mio corpo.
È incredibile ammetterlo e ancora più difficile comprenderlo a fondo.
Non ho smesso di fare attività fisica e vivere in modo più sano. Questi sono due aspetti su cui continuerò a lavorare perché voglio rimanere qui ancora per un po’.
Tuttavia, per adesso voglio amare il mio corpo così com’è. Voglio che sia normale vedermi come mi vedono i miei figli.
Grazie mille ragazzi.

Bridgette White, grazie.

(http://bridgettetales.com/2014/07/14/exposed-by-my-children-for-what-i-really-look-like/)

Del perché dopo una certa età sia meglio visitare le città d'arte (e appendere il bikini al chiodo).

noreply@blogger.com (MammYX) — Thu, 28 Aug 2014 20:31:00 +0200

1) L'ombelico non si abbronza. E se non fosse lui a tradirti sarebbe il collo, o la linea delle natiche o una qualunque piega (ma a questo punto anche 'piaga') del corpo
2) Per ogni tono di colore che prende la pelle esposta al sole ne perde una la tinta dei capelli (vanificando il ritocco fatto prima della partenza)
3) Se non hai bambini con te non hai più la scusa per mangiare a tutte le ore
4) Anche i bagnini tramontano
5) Nessuno scoprirà né le origini né il motivo per cui un pezzo di cocco venga ritenuto bello preferendola alle molte altre qualità
6) I figli piccoli degli altri sembrano tutti terribilmente capricciosi e petulanti (i tuoi non erano così, lo ricordi bene essendo trascorsi soli 3 lustri)
7) La macumba contro chiappe e tette di ogni ventenne che entri nel tuo raggio visivo non restituirà tonicità alle tue
8) Devi scegliere se tenere l'acqua nelle orecchie dopo il bagno o procurarti un attacco di cervicale tentando di liberartene
9) La montagna è sottovalutata, 10gg senza togliere i Kway perdi peso e liberi le tossine
10) "Il sole fa bene alle ossa e male alle vene varicose." citando la vicina di ombrellone âgée

... se è vero che la fisica allunga la vita, come mi insegnava il prof cercando di appassionarci alla materia, è altrettanto vero che attira tutto irrimediabilmente verso il basso.

Combatto

noreply@blogger.com (Anonymous) — Thu, 14 Aug 2014 20:58:00 +0200

Combatto.

Le luci fuori e dentro di me
Voglia di colori, profumi di casa, sogni da ricordare
Sorrisi di bambini, riccioli d'oro, ricordi d'amore
Fiori che crescono da soli, mani morbide da accarezzare
combatto per tenere vicino a me i ricordi, le sensazioni, gli odori
Nel buio guardavo i tuoi occhi
occhi che sognavano
Nel buio guardavo nel mio cuore per trovare pace
La musica si era unita a noi e al tempo
Ascoltavo il battito del tuo cuore per farlo entrare anche un po' dentro di me e poterti avere ancora più' vicino
Soli per la notte intera...
Cercavi la mia mano, la mia pelle, il mio calore
Mi sorprendevi nel silenzio assordante della notte
Io, il buio, il sapore dell'emozione
Le parole di un libro letto con il cuore
il sapore di casa, di buono, di nostro
Ritrovo finalmente me stessa
lucidamente ricostruisco il passato
l'acqua sulla mia pelle non porta via nulla
la voglia di star bene rimane addosso
Scorrono via la paura di sbagliare
la paura del non conosciuto
la paura di ricominciare con i ricordi intatti...
di uscire allo scoperto completamente impreparata.
Nuda. Ma vestita di emozioni.

Combatto

Noi: Io gli ho detto, lui mi ha detto.

noreply@blogger.com (mariposa) — Fri, 8 Aug 2014 13:54:00 +0200

E lui...molto probabilmente dorme!

Il 5% della popolazione italiana è analfabeta...

noreply@blogger.com (StoPerDiventareMamma) — Wed, 16 Jul 2014 17:50:00 +0200

...e se ci pensi è tanto, su 100 persone 5 sono analfabete e non mi è mai capitato di incontrarne una, mai, fino ad oggi. E mi si è aperto un mondo.

Salgo in metropolitana e mi siedo in fianco ad una signora sui 70 anni credo. Mi chiede quanto mancava ad una stazione ed io sul subito non capisco, le dico: "guardi, vede, quello è lo schema della metropolitana, stiamo andando in quella direzione, manca un po', comunque, non si preoccupi, la legge di fronte alla porta". Scuote la testa e insiste a chiedermi il numero.

Formula meglio, mi chiede. "Ma da Cadorna, quante ad arrivare a Stazione Centrale?".

Allora capisco, capisco che non sa leggere, che devo essere precisa per non ritrovarmela sulla coscienza spersa in Gioia o in Caiazzo. Gliele conto e riconto, le spiego e lei mi ringrazia molto, scendo in Cadorna e poco prima di scendere le dico: "Ecco, ora dalla prossima stazione inizi a contare e alla quinta fermata scenda".

Ecco non mi era mai capitato di incontrare una persona analfabeta, ma ho capito che per superare la sua difficoltà ha imparato a scomporre il suo problema e renderlo a lei accessibile, con una semplicità straordinaria, affidandosi anche al buon cuore di chi incontra.

Ecco perchè un giorno la razza umana si estinguerà

noreply@blogger.com (mariposa) — Wed, 16 Jul 2014 10:52:00 +0200

Sono certa di riuscire in queste poche righe, non solo ad asserire con certezza che la razza umana presto si estinguerà, ma vi darò anche una motivazione.
Nessuna teoria sulla fine del mondo, nessun calcolo matematico astrofisico...fatti...solo fatti!

In spiaggia. Vento. Tanta umanità intorno.

Tu uomo troglodita...vuoi non scuotere il telo mare affianco alla ragazza (passatemelo) accanto a te proprio a favore di vento? Grazie a quest’astuta mossa, lei si trasforma in una cotoletta (complice la crema solare). E timidamente esclama “grazie!”. Il troglodita, con una superficialità inaudita, tra tutte le reazioni che poteva avere e le risposte che poteva dare (la 1, la 2 o la 3?) sceglie...sapete quale? Quella tipica da uomo! Proprio quella! Che è quella che annuncia l’irrevocabile estinzione della razza umana....“Vabbè, stai tranquilla...è solo sabbia!”

Uno “scusa” avrebbe potuto cambiare il destino dell’umanità.
Ma voi proprio #noncelapotetefare

Se solo apprezzassi l'acquagym.

noreply@blogger.com (MammYX) — Sat, 12 Jul 2014 18:25:00 +0200

.

Li osservo da lontano ospitata dal mare. Sono sgraziati. Imbarazza(n)ti. Eppure è un momento di alta integrazione e multiculturalità, ognuno con il costume dei paesi suoi, si tengon per mano e ruotano vorticosamente in un rituale contro i malefici della vita. Sembro snob ma so, semplicemente non si perdonano agli altri i nostri stessi difetti.

Io odio learning net e lui odia me #robedilavoro

noreply@blogger.com (mariposa) — Mon, 30 Jun 2014 10:45:00 +0200

Sporadicamente per lavoro sono costretta a seguire dei corsi online su svariati argomenti e non so mai decidere quale sia quello che induca meno al suicidio. Stavolta mi toccava quello su tutta la nuova gamma dei televisori...yuppieee! :-/

Ma vi sembra giusto che per aver raggiunto il punteggio di 75 ad un test di un corso online che non ho superato per solo 5 punti, debba continuare a ricevere una mail dal sistema (stamattina era la terza) che mi dice che è un peccato che io abbia fallito. Fallito???? Ma sono queste parole da rivolgere ad una signorina per bene? E cosa devo fare? Suicidarmi!?!?!! Vendere l’anima? Sig. Learning Net potrebbe essere sufficiente inginocchiarmi sui ceci e giurarle sulla mia vita che il prossimo andrà meglio?

Learning net per favore mi risponda

Una studentessa disperata

Ordite! Ordite!

noreply@blogger.com (MammYX) — Thu, 12 Jun 2014 23:16:00 +0200

27 dicembre

dopo un anno di esitazione acconsento a montare 2 gomme invernali senza immaginare che l'inverno non sarebbe mai arrivato.

20 gennaio

nonnino in fuga dalla vita si lancia contro la mia macchina parcheggiata, nonnino vivo macchina agonizzante.

7 febbraio
la sostitutiva mi snobba silente e immobile sotto il diluvio universale. Mi sembrava di piacerle, e invece.

14 febbraio
è san Valentino e la sostitutiva dimentica di cose fosse stata chiamare a fare mi lascia a terra. Dove mi aveva trovata.

nel mentre
un paio di anabbaglianti
liquidi vari
olio

7 giugno, sabato mattina
cambio ruote, 4. il treno. dicono passi una volta sola, le compro tutte dopo un'estenuante contrattazione degna della tunisina più agguerrita. Aggiungo tagliando e ricarica del gas del condizionamento dell'aria.

7 giugno, sabato pomeriggio
passo la prima mezz'ora a finestrini sigillati e aspettative molto alte. Al trentunesimo boccheggiante e sudata apro i suddetti e calcolo mentalmente quante ore manchino alla riapertura dell'officina.

9 giugno
si scusano era finito il gas.

12 giugno
faccio manovra per uscire dal parcheggio in mezzo a un nugolo di bambini e genitori schiamazzanti e disordinati. Evito abilmente tutti i bipedi ma non il marciapiede. Ruota da cambiare.

e quando anche il meccanico vedendoti di nuovo sulla porta ti dice "Ma sì, pensa alla salute!"sai che devi prendere una decisione e presto. Manca ancora un semestre e seppure non sia bisesto qualcosa deve avere questo 2014.

Andiamo a Lourdes, non so chi accompagni chi ma abbiamo scelto.
Trip Advisor è affidabile in zona? Preferirei andare a colpo sicuro e risparmiarmi il miracolo per qualcosa di più.
Più.

Piccole donne crescono.

noreply@blogger.com (MammYX) — Thu, 29 May 2014 21:58:00 +0200

Eleganti. Creative. Indaffarate.

Preziose.

Stella comanda color...

noreply@blogger.com (MammYX) — Wed, 21 May 2014 21:33:00 +0200

Ho un sogno. Niente di originale né esclusivo. Come questo incipit d’altronde. Vorrei scrivere sapendo che qualcuno mi leggerà, forse anche più d’uno. Ho una consapevolezza che è però il mio peggior limite, sapere di non avere alcun titolo per farlo. Così da anni a più riprese o meglio quando si fa più intensa la voglia di riuscire, di trovare un senso, frequento corsi di scrittura creativa.
Il primo lo ricordo poco, immagini sfocate, tutta la vita ancora davanti, vivido il senso di non appartenenza e falsamente irraggiungibile. Poco appassionante e troppo accademico il corso. Poco convinta e troppo inesperta, io. Il secondo sulle pagine di Internazionale dove ho letto numero dopo numero, trepidante ed emozionata, un centellinato “Un romanzo in un anno” di Louise Doughty e con lei sembrava possibile. Porto ancora con me le sue parole, “Se vuoi scrivere devi accettare che questo farà arrabbiare qualcuno. La famiglia ti reclamerà. La casa ti reclamerà. Gli amici ti reclameranno.” In effetti è difficile. Difficile ignorare tutti e tutto in un atto che almeno all’inizio parrebbe di puro egoismo. Così rimando, sempre.
L’ultimo corso almeno ad oggi è quello che mi ha dato maggiori soddisfazioni. ‘Scrittura creativa e copywriting pubblicitario’ improntato su più materie ognuna affidata ad un docente diverso. Il coordinatore e guru del copywriting, diventato famoso fra gli anni ottanta e novanta gli anni d’oro della rèclame, mi adorava. La docente di giornalismo, no. A quell’epoca godevo più o meno di un congedo prolungato di maternità nel senso che l’azienda con cui avevo collaborato full time per 13 anni aveva ceduto il ramo d’impresa durante la mia assenza obbligandomi quindi ad un non rientro. Avevo un meraviglioso e placido angioletto biondo di 4 anni di cui prendermi cura e un compagno di vita per lo più assente. C’erano i presupposti perché sentissi il bisogno di ritrovarmi e rigenerarmi e così feci di tutto per iscrivermi. Sono dovuta arrivare a quest’età, 40 anni, per capire che non sono capace di vivere un rapporto di coppia in modo equilibrato. Sacrifico i miei interessi e i miei spazi in virtù dei successi del partner credendo di poter vivere dei suoi soli riflessi. Allora non lo sapevo ancora oppure non ne ero molto cosciente. Così avevo dovuto convincere il mio uomo che quella spesa, una quota importante sul totale delle uscite familiari, mi ‘spettasse’, che avessi diritto a del tempo solo mio in mezzo ad asilo, lavori domestici e collaborazioni professionali varie. Insomma avevo dovuto fare in modo che credesse in me più di quanto non facessi io. Due incontri settimanali per un semestre presso lo IED, Istituto Europeo di Design, Moda, Arti visive e Management. Mi accorsi ben presto che ero la più anziana del gruppo e quella meno introdotta nel settore. Molti studenti e qualche addetto ai lavori, copywriter junior o collaboratori di agenzie di comunicazione. Insomma ero indubbiamente l’unico genitore in sala e sembravo lì più per un capriccio che per passione o come investimento per il futuro. Ricordo però divertita alcuni mugugni e le espressioni sorprese dei compagni di corso davanti agli elogi del suddetto professore in un paio di occasioni. Straordinariamente quando ci chiese di 'Scrivere un dialogo fra due individui all’uscita dal cinema che lasciasse capire che film avessero visto, che relazione ci fosse fra i due e come finisse la serata', risolsi il tutto in sole 6 battute di poche parole ciascuna. Un successone per me stessa che mi misuravo con una quasi certificata logorrea nel quotidiano e verso molti degli altri studenti che avevano ideato pagine e pagine di dialoghi tanto fitti, quanto lenti e scontati. Di contro però quando ci confrontammo con la metrica per una poesia zen, io brancolavo nel buio, senza riuscire a barcamenarmi fra endecasillabi e settenari. Era un po’ come se il docente di copywriting nelle sue ore spronasse la mia parte ludica e anche lievemente frivola mentre la docente di giornalismo richiamasse all’ordine la mia parte responsabile e coscienziosa. Credo che non le piacessi ma paradossalmente credo che non le piacesse ciò che rappresentavo. Forse le ricordavo di appartenere al sesso debole. Forse non mi considerava abbastanza determinata. Forse non vedeva nulla di speciale in me. Ricordo che una sera mi presentai sprovvista del testo che aveva assegnato la lezione precedente scusandomi per non aver avuto il tempo di svolgerlo a causa del ‘bambino, lavoro e tutto il resto’. Mi aveva fulminata con lo sguardo, ferendomi, e davanti il resto dei compagni di corso, tutti giovani, liberi dagli impegni e dalle responsabilità dell’essere genitore mi aveva risposto, occhi negli occhi, “Io sono diventata giornalista pur crescendo mia figlia da sola, ho sempre trovato il tempo per ogni cosa.” Il corso l’ho completato, arricchendomi di volti, nomi, racconti iniziati e mai conclusi, progetti, termini ed emozioni. Mi è rimasto un solo rammarico, di non aver trovato anche il suo consenso ma forse se mi vedesse oggi, nel mio caos mentale e nella mia corsa quotidiana verso una parvenza di normalità, con un figlio che cresco da sola, un lavoro che non mi piace ma che faccio con la stessa passione che riverserei se fosse esattamente ciò che vorrei fare, una casa da mandare avanti e un cassetto sempre aperto in cui butto ciò che trovo nelle tasche, in fondo la borsetta e negli angoli più freschi e luminosi della mente, le piacerei un po’ di più.

(L'ho scritto circa un anno fa per una raccolta privata, su richiesta di un amico, cedendone i ''diritti' ma non il ricordo)

Treni lunghi un viaggio

noreply@blogger.com (SpigolosaMENTE) — Thu, 8 May 2014 14:23:00 +0200

Un quadrato, una finestra, un affaccio fugace sull'Italia che scorre separandomi da casa mia, la mia città.

Un Bari-Milano che da secoli non facevo in treno.

Uno sguardo veloce sulla vita di paesi e città che sembrano ripetersi uguali a se stessi.

Palazzi, periferie, ville sul mare, autorimesse, chiese, recinti, panni stesi, supermarket, ristoranti chiusi, frazioni di secondo di vita di sconosciuti.

Il fascino del viaggio in treno.

La malinconia del ripetersi dei paesaggi.

La lunga marcia verso quei luoghi che ormai mi appartengono sempre più.

Nuvole rapide.

Eppure immobili. Parti con il sole e poi ritrovi la pioggia. Eppure stavolta é diverso. È la pioggia che lascio per intravedere il sole.

I colori strani degli edifici più brutti del mondo sembrano concentrarsi a ridosso delle ferrovie. Sembra fatto apposta.

Campi sportivi.

Cani sui balconi.

Chissà cosa c'è dietro tutti questi accenni di vita. Questi incroci di sguardi che non si appoggiano mai su qualcosa. Ma che scorrono. E mescolano. E vivono. Nonostante tutto e tutti, vivono.

Ad Ivan. Compagno di vita, fedele, instancabile. Buon viaggio.

La differenza tra me e te....

noreply@blogger.com (Valery21) — Sun, 4 May 2014 22:34:00 +0200

"Questo è mio o tuo? Questo l'avevamo comprato insieme..quindi? Questo però me lo ricordo, tengo io?
E poi ancora.."Finalmente un po' di vuoto nella libreria...adesso almeno mi riorganizzo i miei spazi..."
Frasi celebri di una separazione, di un legame che sa di materia, di forme d'amore non vissute, di "ridiamoci su che così sdrammatizziamo..." Questo però sei tu...
Io sono quella che cederebbe un sogno perché le venisse da ridere e invece, mannaggia, mi scappa da piangere e tu te ne accorgi e sbuffi....
"Cavolo...non sarà mica una tragedia separarsi da un bicchiere o una padella?!
Non fare la bambina, tanto quei libri li hai già letti, le tazze si ricomprano, la grattugia si recupera..."
Di nuovo io, senza un briciolo d'ironia..."Già..mentre i ricordi si distruggono..."

Del mettere a (ferro e) fuoco i 12enni.

noreply@blogger.com (MammYX) — Sat, 26 Apr 2014 21:20:00 +0200

Risponde al cellulare.
Torna da me, tiene premuto e sottovoce mi chiede "Mà, posso scendere?"
Mi prende alla sprovvista, sono le 20.45, fino a ieri non arrivava nemmeno in fondo alle scale senza di me anche nella piena luce di mezzogiorno.
"Chi è?"
Mi guarda fra lo scocciato e l'annoiato, "Una mia amica."
(Come sarebbe a dire 'una mia amica'?!)
"Va bene, una mezz'oretta e stai nei paraggi."
Liquida l'interlocutore in attesa: "Ok, scendo." Pausa, "Sììì, ho detto che sceeendo."
Si infila le scarpe (senza slacciarle, ndr).
"Scusa Hulko, quale amica?"
"Quella del parcheggio."

E ancora vi domandate come mai cresciamo acide e bisbetiche?!