കുട്ടിക്കളി

ഒരു യഥാര്‍ത്ഥ രാഷ്ട്രീയക്കാരന്‍

2012-06-05T08:26:00.000-07:00

രാഷ്ട്രീയം എന്നാ വിഷയത്തെ കുറിച്ച് ഞാന്‍ ഇതുവരെ ഒന്നും കുട്ടിക്കളിയിലൂടെ പറഞ്ഞിട്ടില്ല ...പക്ഷെ അത് പറയേണ്ട സാഹചര്യം ആയിരിക്കുന്നു ...ഞാന്‍ ഇന്ന് സ്വല്‍പം സീരിയസ് ആയിരിക്കും...
ഒന്ന് നല്ല രാഷ്ടീയക്കാരന്‍ എങ്ങനെയിരിക്കണം എന്നാണ്..ഞാനിന്നിവിടെ പറയാന്‍ പോവുന്നത് ..ഇവിടെ പാര്‍ട്ടി നോക്കണ്ട ..കൊടികളുടെ നിറം നോക്കണ്ട ....ഇവിടെ ഞാന്‍ രണ്ടു വക്തികളെ കുറിച്ച് മാത്രമേ പറയുന്നുള്ളൂ ...നിങ്ങളുടെ മനസ്സില്‍ ഇനിയും മാതൃക വ്യക്തികള്‍ ഉണ്ടായിരിക്കും ...ഞാന്‍ അതുകൊണ്ട് ഇവരെ മാത്രമായി ചുരുക്കി നിര്‍ത്തുന്നു ..ഇത് കേരളത്തിലെ ജനങ്ങള്‍,രാഷ്ട്രീയക്കാര്‍ എല്ലാവരും വായിക്കുമോ എന്നെനിക്ക് അറിയില്ല ..പക്ഷെ എനിക്ക് പറയാനുള്ള ഒരു വേദിയായി ഞാന്‍ കുട്ടിക്കളി എന്നാ ബ്ലോഗ്‌ ഞാന്‍ കാണുന്നു ....

ഞാന്‍ ആദ്യമായി സഖാവ് v s അച്യുതാനന്ദനെ കുറിച്ചാണ് പറയുന്നത് ...കേരളത്തിന്‍റെ ഇടതുപക്ഷ രാഷ്ട്രീയത്തിന്‍റെ അമരക്കാരന്‍ ..പ്രതിപക്ഷ നേതാവിനും പണിയുണ്ടന്നു തെളിയിച്ച മനുഷ്യന്‍ ..പണ്ട് വിപ്ലവ സമരങ്ങളിലൂടെയും മറ്റും കേരളത്തിലെ ജനങ്ങളുടെ മനസ്സില്‍ ചേക്കേറിയ വീരനായകന്‍ എന്ന് നമുക്ക് നിസംശയം പറയാം ....കേരളത്തിന്‍റെ ജനങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങള്‍ മനസിലാക്കുകയും ..അത് ജനങ്ങളുടെ മുന്നില്‍ എത്തിക്കാനും അദ്ധേഹത്തിനു കഴിഞ്ഞിട്ടുണ്ട് ...ഒരു മുഖ്യമന്ത്രി എന്നതിനേക്കാള്‍ ഏറെ അദ്ധേഹത്തിനു പ്രതിപക്ഷ നേതാവ് എന്നാ എന്നാ പദവി ആയിരിക്കും ചേരുന്നത് ...കാരണം അദ്ദേഹം മുഖ്യമന്ത്രി എന്ന നിലയിലും അധികം മനസുകൊണ്ട് ആശികുന്നത് പ്രതിപക്ഷ നേതാവ് എന്നതാണ് ...ഒരു പ്രതിപക്ഷനേതാവ് ,,ഭരണപക്ഷ പ്രവര്‍ത്തങ്ങളില്‍ ഉണ്ടാവുന്ന തെറ്റുകള്‍ ചൂണ്ടി കാണിക്കാനും അവരെ നല്ലൊരു ഭരണത്തിന് സഹായിക്കാനും കഴിയുന്നു .ഒരു തൊഴിലാളികളുടെ മനസ് അദ്ധേഹത്തിന്റെ പ്രവര്‍ത്തനങ്ങളില്‍ കാണാം ..ചോര വിയര്‍പ്പാക്കി ജോലിചെയ്യുന്ന തൊഴിലാളിക്ക് അദ്ധേഹത്തെ കാണപെട്ട പുരുഷനായി കാണുന്നതില്‍ അവരെ തെറ്റ് പറയാന്‍ കഴിയില്ല ..ഒരു യഥാര്‍ത്ഥ കമ്യുണിസ്റ്റ് എങ്ങനെ ഇരിക്കണം എന്നതിന് ഒരു ഉത്തമ ഉദാഹരണമാണ്‌ സഖാവ് v s

അടുത്തത് ..കേരള മുഖ്യമന്ത്രി ഉമ്മന്‍ചാണ്ടിയെ കുറിച്ചാണ് ..സത്യത്തില്‍ അദ്ധേഹത്തെ പറ്റി പറയാന്‍ വാക്കുകള്‍ കിട്ടുന്നില്ല ..ഒരു ഉത്തമ ഭരണാധികാരി എങ്ങനെയാവണം എന്നതിന് ഒരു ഉത്തമ ഉദാഹരണമാണ് അദ്ദേഹം ..കേരളവികസനത്തിന്‌ അദ്ദേഹം നല്ലൊരു പങ്ക് വഹിച്ചിട്ടുണ്ട് ..ഏതു പ്രതികൂല സാഹചര്യങ്ങളിലും നിസാരമായി കൈകാര്യം ചെയ്യാനുള്ള കഴിവ് എന്നിവരെ ഒരാള്‍ക്കും ഞാനത് കണ്ടിട്ടില്ല ...ഒരു യഥാര്‍ത്ഥ മുഖ്യമന്ത്രി ഇതുപോലെയാവണം എന്ന് മറ്റു സംസ്ഥനങ്ങളിലെ മുഖ്യമന്ത്രിമാര്‍ കണ്ടുപഠിക്കേണ്ടതാണ് ..ഈ വര്‍ഷം ഒരു തൂക്കുമന്ത്രിസഭ ആയിരുന്നിട്ടു പോലും അദ്ദേഹം നല്ലൊരു ഭരണമാണ് കാഴ്ചവയ്ക്കുന്നത് സാധരണ തൂക്കുമന്ത്രിസഭ ആവുമ്പോള്‍ പ്രശ്നങ്ങള്‍ ഉണ്ടാവും ...ഭരണം കൈവിട്ടുപോകും എന്നാ ചിന്ത വരെ ഉണ്ടാവും ,..ഇതൊക്കെ വളരെ നിസാരമായി കൈകാര്യം ചെയ്യാന്‍ അദ്ധേഹത്തിനു സാധിച്ചു ...ഒരു മന്തിസഭയിലെ മന്ത്രിമാരെ ഒത്തൊരുമിച്ചു ഒരേ മനസോടെ കൊണ്ടുപോവുന്ന ഒരു മുഖ്യമന്ത്രി ഇതുവരെ കേരളത്തിലോ മറ്റൊരു സംസ്ഥാനത്തോ ഞാന്‍ കണ്ടിട്ടില്ല ..സര്‍ക്കാര്‍ ജീവനക്കാരുടെ ജോലിസമയം കുറയ്ക്കണം എന്ന് പല അസോസിയഷനികളും ബഹളം വയ്ക്കുമ്പോള്‍ ദിവസം മുഴുവന്‍ ഉറക്കമില്ലാതെ ജോലി ചെയ്യാന്‍ ഈ പുതുപള്ളിക്കാരന്‍ കുഞ്ഞൂഞ്ഞിന് കഴിയുന്നു ..അത് തന്നെയാവാം അദേഹത്തെത്തിന്‍റെ ഏറ്റവും നല്ല ഗുണമായി ജനങ്ങള്‍ കാണുന്നത് ....നൂറുദിവസം കൊണ്ട് കേരളത്തെ ബഹുദൂരം മുന്നോട്ടു കൊണ്ടുപോവാന്‍ ഒരു ടൈം ലൈന്‍ വച്ച് കര്‍മ്മ പദ്ധതി ചെയ്യാന്‍ മറ്റൊരു മുഖ്യമന്ത്രി ഇല്ല .ജനങ്ങളുടെ പ്രശ്നങ്ങള്‍ നേരിട്ട് കേട്ട് പ്രശ്നങ്ങള്‍ തീര്‍ക്കാന്‍ ജനസമ്പര്‍ക്കപരിപാടിയിലൂടെ അദ്ധേഹത്തിനു കഴിഞ്ഞു . ഒരു മുഖ്യമന്ത്രിയുടെ ഓഫീസിലേക്ക് ഒരാള്‍ക്ക് അനുവാദം കൂടാതെ കയറാന്‍ ഏതു സംസ്ഥാനത്തു കഴിയും എന്ന് ചോദിച്ചാല്‍ ഒരു ഉത്തരമേ ഉള്ളു ..കേരളമുഖ്യമന്ത്രി ഉമ്മന്‍ ചാണ്ടിയുടെ ഓഫിസ് ..സ്വന്തം ഓഫീസ് വെബ്സൈറ്റില്‍ കൂടി കാണിച്ചു സുതാര്യത തെളിയിച്ച വക്തിയാണ് ഉമ്മന്‍ ചാണ്ടി .....മറ്റുള്ളവരുടെ പ്രശ്നങ്ങളില്‍ ഒരു ആശ്രയമായി ,താങ്ങായി നില്‍ക്കുന്നവനാണ് ഒരു യഥാര്‍ത്ഥ ഗാന്ധിയന്‍ ...അപ്പോള്‍ ഒരു ഉമ്മന്‍ ചാണ്ടി ഒരു ഗാന്ധിയന്‍ ആണെന്ന് നമുക്ക് അടിവരയിട്ടു പറയാം .,,,
ഇവര്‍ രണ്ടുപേരും ഒരുമിച്ചു നിന്നാല്‍ കേരളത്തിനുണ്ടാകുന്ന പ്രയോജനങ്ങള്‍ നിങ്ങള്‍ ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ടോ ....അത് സാധ്യമല്ലങ്കിലും..സ്വപനം കാണുവാന്‍ മാത്രമേ നമുക്ക് കഴിയു ...ഇന്നത്തെ രാഷ്ട്രീയ ചിന്താഗതികള്‍ അങ്ങനെയാണ് ..എന്തായാലും ഇന്നത്തെയും, ഇനി വരാന്‍ പോവുന്ന രാഷ്ട്രീയക്കാര്‍ക്ക് ഞാന്‍ നല്ല രണ്ട് മാതൃകപുരുഷമാരെ കാട്ടിത്തന്നു ..എന്ന് കരുതിയാല്‍ മതി

കുറിപ്പ് :..ഇതിനു എതിരഭിപ്രായം ഉള്ളവരും ഉണ്ടാവാം .അവരോടായി (ഞാനെന്‍റെ മനസ്സില്‍ വന്ന ചില കാര്യങ്ങള്‍ മാത്രമേ ഇതില്‍ പറഞ്ഞുള്ളൂ )

എന്ന്
Rahul sparrow.

മലയാളസിനിമ കരകയറുന്നു

2012-06-02T09:11:00.001-07:00

അങ്ങനെ മലയാള സിനിമ കരകയറുന്നു ..ആയിരത്തിതൊള്ളായിരത്തിഅറുപതുകളുടെ മലയാള സിനിമയുടെ വസന്തകാലം തിരിച്ചുവരുന്നു ..സീരിയലുകളുടെയും ടി വി റിയാലിറ്റി ഷോകളുടെ മുന്നില്‍ നിന്ന് വീണ്ടും പ്രേക്ഷകര്‍ തീയേറ്ററുകളിലേക്കുള്ള തിരിച്ചുവരവ്‌ മലയാളസിനിമയുടെ ഇന്നത്തെ നിലവാരത്തെ സൂചിപ്പിക്കുന്നു ..നല്ല സിനിമകളുടെ വരവ് ,ഉന്നത നിലവാരമുള്ള തീയേറ്ററുകള്‍ എന്നിവയൊക്കെ തീയേറ്ററിലെ ഈ തിരക്കിനു കാരണമാണ് ..മൂട്ടകടിയുള്ള സീറ്റുകളില്‍ ഇരുന്നു വിയര്‍ത്തുകുളിച്ച് കോളാമ്പി പോലുള്ള സ്പീക്കറില്‍ നിന്ന് കേട്ട് സിനിമ കണ്ടിരുന്ന കാലമൊക്കെ കഴിഞ്ഞു ..ആധുനികതയുടെ പര്യായങ്ങളായ മള്‍ട്ടി + തീയേറ്ററുകള്‍ ഇന്ന് കേരളത്തില്‍ എല്ലാ പ്രമുഖ പട്ടണങ്ങളിലും വന്നു കഴിഞ്ഞു ......രണ്ടുവര്‍ഷം മുന്‍പ് നമ്മുടെ ഓസ്കാര്‍ ജയ്താവ് റസൂല്‍ പുക്കുട്ടി നമ്മുടെ നാട്ടില്‍ തീയേറ്ററില്‍ നിന്ന് കോളാമ്പി ശബ്ദം എന്നുപറഞ്ഞു ഇറങ്ങി പോയ സംഭവം പത്രങ്ങളില്‍ വാര്‍ത്തയായിരുന്നു ....പക്ഷെ ഇന്ന് പുള്ളിക്കാരന്‍ വന്നാല്‍ ..അട്ടപ്പാടി ആദിവാസി അമേരിക്ക കണ്ടതുപോലെ ആവും ...അത്രെക്ക് മുന്നിലായി നമ്മുടെ തീയേറ്ററിന്റെ നിലവാരം .....
പക്ഷെ മലയാള സിനിമയുടെ ഗതികേട് ഇപ്പോഴും മുഴുവനായി വിട്ടുമാറിയിട്ടില്ല ...ആദ്യം തന്നെ മലയാള സിനിമയുടെ പല പല സംഘടനകള്‍ ..അഭിനേതാക്കള്‍ക്ക് ഒരു സംഘടന ..നിര്‍മാതാക്കള്‍ക്ക് ഒരു സംഘടന .ചായ കൊണ്ടുകൊടുകുന്ന പയ്യന്മാര്‍ക്ക് ഒരു സംഘടന ..അങ്ങനെ എല്ലാവര്ക്കും ഓരോ സംഘടന ....എല്ലാവരും അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും പാര ..ആരും നേരേചൊവ്വേ സിനിമ റിലീസ്‌ ചെയ്യാന്‍ സമ്മതികില്ല ....പിന്നെ അടുത്ത പാര ഫാന്‍സ്‌ അസോസിയേഷന്‍ പിള്ളേര്‍ അവരാണേല്‍ മറ്റൊരു സ്റ്റാറിന്‍റെ സിനിമ ഇറങ്ങുന്നതിനു മുന്നേ സിനിമ കണ്ടതുപോലെ "പടം പൊളി ,അങ്ങനെ ആ സിനിമയും ബുഹാ ഗുഹാ "..എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞു ഫേസ്ബുക്ക്‌ തുടങ്ങിയ സോഷ്യല്‍ നെറ്റ്‌വര്‍ക്ക് സൈറ്റുകള്‍ വഴി പ്രചരണങ്ങള്‍ തുടങ്ങും ....പക്ഷെ ഈ ഞരമ്പ്‌ രോഗികള്‍ ഫേസ്ബുക്ക്‌ നല്ല സിനിമകളെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കാന്‍ ഉപയോഗിച്ചിരുന്നെങ്കില്‍ എന്ത് നന്നായിരുന്നു .....സ്റ്റാറുകളുടെ ഫാന്‍സുകാള്‍ അവരുടെ സ്റ്റാറിന്‍റെ സിനിമകള്‍ അബദ്ധത്തില്‍ ഹിറ്റായാല്‍ അത് അതിലെ നായകന്‍റെ കഴിവ് .. സംവിധായകന് യാതൊരു വിലയും ഇല്ല ..നിങ്ങള്‍ ഒരു കാര്യം അറിയാമോ .സംവിധകനാണ് സത്യത്തില്‍ ഫിലിം മേക്കര്‍ ...സംവിധായകന്‍റെ പേരില്‍ ആവണം സിനിമ റിലീസ്‌ ആവേണ്ടത് ...അതിനു ഒരു ഉദാഹരണമാണ് ഈയിടെ ഇറങ്ങിയ ട്രാഫിക്‌ ,.ഡയമണ്ട് നെക്കലെസ് ,സെക്കന്റ്‌ ഷോ .സാള്‍ട്ട് ആന്‍ഡ്‌ പെപ്പര്‍ ,മലര്‍വാടി ആര്‍ട്സ്‌ ക്ലബ്‌ ,ഇന്ത്യന്‍ റുപീ ,ബ്യുട്ടിഫുള്‍ ചാപ്പകുരുശ്,എന്നി പോലുള്ള നല്ല സിനിമകള്‍ മാത്രം നല്‍കിയ സംവിധായകര്‍ , മലയാള സിനിമയിലും മാറ്റങ്ങള്‍ ആവശ്യമാണ് എന്ന് നമ്മളെ അറിയിച്ച ഈ സംവിധായകര്‍ അവരല്ലേ സത്യത്തില്‍ സ്റ്റാര്‍ ....ഇതെല്ലാം കാണുമ്പോള്‍ നിസംശയം പറയാം ....മലയാള സിനിമ മാറ്റത്തിന്‍റെ പാതയിലാണ് ..മലയാള സിനിമയുടെ നിലവാരം ഉയര്‍ന്നിരിക്കുന്നു ....ഇന്ത്യന്‍ സിനിമ ലോകത്തിനു ഇനിയും നല്ല നല്ല സിനിമകള്‍ നല്‍കാന്‍ നമ്മുടെ സംവിധായകര്‍ക്ക് കഴിയട്ടെ എന്ന് ആശംസിക്കുന്നു

അയല്‍വാസിയുടെ wifi പാസ്സ്‌വേര്‍ഡ്‌ അടിച്ചുമാറ്റാം

2012-05-19T07:35:00.002-07:00

ലക്ഷക്കണക്കിന് വായനക്കാരുടെ ആവശ്യപ്രകാരം ആണ് ഞാന്‍ ഈ പോസ്റ്റ്‌ പബ്ലിഷ് ചെയ്യുന്നത് .....
എങ്ങനെ ???? എങ്ങനെ ????
അല്ല പതിനായിരക്കണക്കിന് ...
മനസിലായില്ല
ആയിരക്കണക്കിന് എന്നാ ഉദ്ദേശിച്ചേ ...
എന്തോന്ന് ..എന്തോന്ന്
സത്യമായിട്ടും മുന്ന് നാല് ആളുകള്‍ പറഞ്ഞിരിന്നു ..ഇനി കുറയ്ക്കാന്‍ പറ്റില്ല
അപ്പൊ വിഷയത്തിലേക്ക് കടക്കാമല്ലോ ?
അല്പം കുരുട്ടുബുദ്ധിയും വാക്ക്ചാതുരിയും ഉണ്ടെങ്കില്‍ നമുക്കും അയല്‍വാസിയുടെ wifi പാസ്‌വേര്‍ഡ്‌ അടിച്ചുമാറ്റാം

ആവശ്യമായ സാധനങ്ങള്‍

1. usb പെന്‍ഡ്രൈവ് -വലുതോ ചെറുതോ ..പക്ഷെ വര്‍ക്ക്‌ ചെയ്യണം
2 .സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ -.(വേണേല്‍ ദോ ലിവിടെ ക്ലിക്കുക)
3. വാക്ക്‌ചാതുര്യം -ആവശ്യത്തിന്
4. കുരുട്ടുബുദ്ധി - അത്യാവശ്യത്തിനു
5. ഭാഗ്യം - ഈ സാധനം ഇല്ലേല്‍ ഒന്നും നടകില്ല

~~പാചകം~~ അടിച്ചുമാറ്റേണ്ട വിധം

ആദ്യം ദോ മറ്റേ സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ ഡൌണ്‍ലോഡ് ചെയ്യുക ...
അത് .zip ഫയല്‍ ആയിരിക്കും ...അത് unzip ചെയ്യുക
അതില്‍നിന്നും സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ എടുത്തു ഞമ്മടെ usb പെന്‍ഡ്രൈവില്‍ കോപ്പി ചെയ്യുക ..ഇപ്പൊ സംഗതി റെഡി ആയ ഒരു മണം അടിക്കും

എങ്ങനെ ആണേലും ..കൂട്ടുകാരന്‍റെ വൈ ഫൈ കണക്റ്റ്‌ ആയ കമ്പ്യൂട്ടറിന്റെ അടുത്തെത്തുക ..അത് എന്ത് കള്ളം പറഞ്ഞനെകിലും ..അപ്പോള്‍ ആണ് നമ്മള്‍ ആദ്യം പറഞ്ഞ കുരുട്ടു ബുദ്ധിയുടെ ആവശ്യം വരുന്നത് ...അപ്പോള്‍ ആവശ്യത്തിന് വാക്ചാതുര്യം വാരിവിതറുക ...വേഗം നിങ്ങള്‍ നിങ്ങളുടെ usb പെന്‍ഡ്രൈവ് അതില്‍ കുത്തി ആ ഫയല്‍ ഓപ്പണ്‍ ആക്കുക ...നിങ്ങള്‍ ജെയിംസ്‌ ബോണ്ട്‌ സിനിമേല്‍ കണ്ടിട്ടില്ലേ അതുപോലെ ...അപ്പോള്‍ ആ സോഫ്റ്റ്‌വെയര്‍ തുറന്നു കഴിഞ്ഞു നോക്കുമ്പോള്‍ പാസ്സ്‌വേര്‍ഡ്‌ തെളിഞ്ഞു നില്‍കുന്നത് കണ്ടില്ലേ ...... ..ഈ സമയത്താണ് അഞ്ചാമത്തെ ചെരുവയുടെ ആവശ്യം ...ഭാഗ്യം .....ഇതില്ലേല്‍ ഇതുവരെ ഉണ്ടാക്കികൊണ്ടുവന്ന സാധനം ..കരിഞ്ഞു അടിക്കുപിടിച്ചതുപോലെ ആവും ..അതുകൊണ്ട് സുക്ഷിക്കുക ....പാസ്സ്‌വേര്‍ഡ്‌ കിട്ടിയല്ലോ ...ഇനി അത് നിങ്ങളുടെ കമ്പ്യൂട്ടറില്‍ ഇടുകയോ പുഴുങ്ങി തിന്നുകയോ ആവാം .....
പിന്നെ മറ്റൊരു കാര്യം .....കേബിള്‍ വഴി കണക്റ്റ്‌ ചെയ്ത കമ്പ്യൂട്ടറില്‍ ചുമ്മാ ഈ പരിപാടിക്ക് നടന്നു സമയം കളയണ്ട ..ആ പരിപ്പ് ..ഈ കലത്തില്‍ വേവൂല്ല .....നോട്ട് ദ പോയിന്റ്‌ ....

പ്രചോദനം ..കുട്ടുകാരന്‍ ഷാഹിദ്‌ വഴി

ഫേസ്ബുക്ക്‌ ..എന്നാ മഹാ സംഭവം

2012-05-19T00:34:00.000-07:00

ഫേസ്ബുക്കില്‍ കുപ്രചാരണങ്ങള്‍ പെരുകുന്നു ...........പണ്ടത്തെ ..നമ്മുടെ നാട്ടുമ്പുറത്തെ ചില പരദൂഷണ പെണ്ണുങ്ങളുടെ പിന്‍ഗാമിയായി ഫേസ്ബുക്കില്‍ ചില ഞരമ്പുരോഗികള്‍ പെരുകുന്നു .....കാലത്തിനൊത്ത് കോലം മാറണമല്ലോ ..പണ്ട് വേലിക്കലും അടുക്കുകവശത്തും ആണെങ്കില്‍ ഇന്ന് ഫേസ്ബുക്ക്‌ ആണവരുടെ തട്ടകം ..ലൈക്കിനും കമെന്റിനും വേണ്ടി എന്തും വിളിച്ചുകൂവാം.. അന്ന് രഹസ്യമായി ആണെങ്കില്‍ ഇന്ന് പരസ്യമായി .......

ഇന്ന് ഫേസ്ബുക്ക്‌ ,ട്വിറ്റര്‍,ഗൂഗിള്‍ + ,എന്നിവ ഇന്ന് നമ്മള്‍ മലയാളികളുടെ ഒരു ദിനചര്യയായി മാറുകയാണ് ...കുളിച്ചില്ലങ്കിലും പല്ലുതേച്ചില്ലങ്കിലും അവര്‍ ദിവസവും സ്റ്റാറ്റസ് അപ്ഡേറ്റ് ചെയ്യും ചില പെണ്ണുങ്ങള്‍ ..ചോറ് വെന്തോ എന്ന് നോക്കാതെ ..ലൈക്‌ കിട്ടിയോ കമന്റ് കിട്ടിയോ എന്ന് മോണീറ്ററില്‍ കണ്ണും മിഴിച്ചു നോക്കി നില്‍ക്കും .....അതൊക്കെ പോട്ടെ ..അത് അവരുടെ കുടുംബ കാര്യങ്ങള്‍ ..ഞാന്‍ വെറുതെ തല ഇടുന്നില്ല ..നമുക്ക് വിഷയത്തിലേക്ക് വരാം ....
ഫേസ് ബുക്ക്‌ എന്നാ മാധ്യമം .നമുക്ക് പലതും പറയാനുള്ള ...വേദിയാവുന്നതൊക്കെ നല്ലതാണു ..പക്ഷെ അധികമായാല്‍ പാല്‍പായിസവും എന്‍ഡോസള്‍ഫാന്‍ ആവും ...

കുറച്ചു നാള്‍ മുമ്പ് എന്നത്തെപോലെ ഞാന്‍ ഫേസ്ബുക്ക്‌ ലോഗ് ഇന്‍ ചെയ്തു ...അപ്പോള്‍ നോമിന്റെ ഗ്രൂപ്പ്‌ ആയ കുട്ടിയും കോലില്‍ ആരോ യെന്തോ പോസ്റ്റ്‌ ചെയ്തു ...എന്താണാവോ ..ആവൊ.. അപ്പോള്‍ അതാ ഒരു ടിപ്പ് ..നമ്മള്‍ ATMല്‍ കയറുമ്പോള്‍ ആരെങ്കിലും ഭീഷിണിപെടുത്തി കാശു എടുത്തു കൊടുക്കാന്‍ പറഞ്ഞാല്‍ ....പേടികാതെ ...പിന്‍ നമ്പര്‍ തിരിച്ചു കൊടുത്താല്‍ മതി പൈസ പകുതി വന്നു സ്റ്റക്ക് നില്‍ക്കയും അടുത്ത പോലീസ് സ്റ്റേഷനിലേക്ക് മെസ്സേജ് പോവുമെന്നും ..ആഹാ അത് കൊള്ളാമല്ലോ എന്ന് തോന്നി ഞാനും കൊടുത്തു ഒരു ലൈക്‌ ..പിന്നെ ഞാന്‍ ഇത് ബാങ്കിലെ ഒരു കുട്ടുകാരനോട് ചോദിച്ചപ്പോ ...ദോ ലവന്‍ ഇതെല്ലാം കേട്ട് ..അന്തം വിട്ടു നില്‍കുന്നു ....."ഇതെപ്പോ ഞാനറിഞ്ഞില്ലല്ലോ"..ഞങ്ങള്‍ ഇതിനെപറ്റി അന്വേഷിച്ചപ്പോ ..സത്യമല്ല എന്ന് തെളിഞ്ഞു ..ആ പോസ്റ്റ്‌ നിങ്ങളും കണ്ട് മണ്ടന്മാര്‍ ആയതായി വിശ്വസിക്കുന്നു ....ഇനിയും ഉണ്ട് ഉദാഹരണം ..കോമഡിയുടെ രാജകുമാരനായ ജഗതി ചേട്ടന്‍ അന്ന് അപകടത്തില്‍ പെട്ട് ഒരു മാസം കഴിഞ്ഞപ്പോ ......ദേ വന്നു അടുത്ത പോസ്റ്റ്‌ ..അദ്ദേഹം മക്കളെയും ഭാര്യയെയും തിരിച്ചറിഞ്ഞു ..അദേഹം ഐ പോടില്‍ പാട്ട് കേള്‍ക്കുന്നു ..ലാപ്പില്‍ സിനിമ കാണുന്നു .(മൈക്കില്‍ ജാക്സണ്‍ന്‍റെ ത്രില്ലര്‍ മൂണ്‍ വോക് ചെയ്തു എന്ന് പറയാഞ്ഞത് ഭാഗ്യം)...ആ പോസ്റ്റിനോ .ലൈക്കിന്റെയും കമന്റിന്റെയും പെരുമഴ .......രണ്ടു ദിവസം കഴിഞ്ഞുള്ള പത്രത്തില്‍ ...ജഗതിയുടെ നില അങ്ങനെതന്നെ തുടരുന്നു ..അദ്ദേഹം..ആ ഷോക്കില്‍ നിന്ന് വിട്ടുമാറിയിട്ടില്ല ...എന്ന് വായിച്ചപ്പോ ...ദോ ..ആ പോസ്റ്റ്‌ ഇട്ട തെണ്ടികളെ കൊന്നു കൊലവിളിക്കാനുള്ള ദേഷ്യം വന്നു ....ജഗതിയെ പോലുള്ള നടനെ ഈ അവസ്ഥയിലും ചിലര്‍ ചൂഷണം ചെയ്യുന്നു ....നിങ്ങള്‍ ഇതൊന്നും കാണുന്നില്ലേ ....പിന്നീട് ലിവന്മാര്‍ കാരണം പണി കിട്ടിയത് ..ചില സിനിമകള്‍ക്ക് ആണ് ..ചില സിനിമ ഇറങ്ങുന്നതിനു മുന്നേ ..ആ സിനിമ കണ്ടത് പോലെ ചില നിരുപണങ്ങള്‍ ...പടം പൊളി ....അങ്ങനെ ആ സിനിമയും ഗുഹ ബുഹ ...എന്നും പറഞ്ഞു പോസ്റ്റുകള്‍ ഇടുന്നു ...ഇതൊക്കെ ഏറ്റു പിടിക്കാന്‍ ചില മണ്ടന്മാരും ...
മലയാളികള്‍ക്ക് മറ്റുള്ളവരെ കളിയാക്കാന്‍ നല്ല ഉത്സാഹം ആണല്ലോ ... കുറച്ചു നാള്‍ മുന്‍പ് മലയാളികള്‍ രായപ്പന്‍ എന്ന് വിളിക്കുന്ന പ്രിഥ്വിരാജ് ആണ് ..പക്ഷെ ആ കളിയാക്കല്‍ കൊണ്ട് പുള്ളി രക്ഷപെട്ടു എന്ന് വേണം പറയാന്‍ ......നമ്മുടെ മുന്‍ ലോകസുന്ദരി ഐശ്വര്യറായ് യോടൊപ്പം ഭര്‍ത്താവായി ,,ഒരു മുഴുനീള റോള്‍ ചെയ്യാന്‍ പ്രിഥ്വിക്ക് കഴിഞ്ഞു ...ഇതൊക്കെ ആരും കണ്ടില്ലേ ?...തെറ്റുകള്‍ കണ്ട് പിടിക്കാന്‍ മലയാളികള്‍ക്ക് നല്ല കഴിവാ ..നല്ലത് ഒന്നും നമ്മുടെ കണ്ണിന്‍റെ ഒരു കിലോമീറ്റര്‍ ചുറ്റളവില്‍ കൂടി പോലും പോവില്ല .....ഒരാള്‍ നൂറു ശരി ചെയ്താല്‍ ആരും പോസ്റ്റ്‌ ഇടില്ല ....അയാള്‍ ഏതെങ്കിലും അബദ്ധം കാണിച്ചാല്‍ ...പിന്നെ തുടങ്ങും ചിലര്‍ ഫോട്ടോഷോപ്പും മറ്റുമായി ...അയാളെ കൊന്നു കൊലവിളിക്കാന്‍ .....ഫേസ്ബുക്കില്‍ ലൈക്കിനും കമന്റിനും വേണ്ടി എന്തും വിളിച്ചു കൂവാന്‍ ഇവന്മാര്‍കൊക്കെ ഒരു നാണവും ഇല്ലേ ?..ഒരു ലൈക്‌ കൊണ്ട് നിങ്ങള്ക്ക് എന്ത് കിട്ടാനാ ..ലൈക്കിനായി ജീവിക്കുന്നവരെ നിങ്ങള്‍ ഇത് വായിക്കു ....ഇനിയെങ്കിലും സത്യമുള്ള പോസ്റ്റുകള്‍ ഇടു ..ലൈക്കും കമന്റും ഷെയറും നിങ്ങള്ക്ക് കിട്ടും ......പറഞ്ഞു പറഞ്ഞു സമയം പോയതറിഞ്ഞില്ല ..എന്‍റെ പുതിയ ഫോട്ടോ ആരെങ്കിലും ലൈക്‌ ചെയ്തോ ആവോ ...ഞാന്‍ നോക്ക്ട്ടെ .....ഹി ഹി

അയ്യോ ..കുലുങ്ങുന്നെ ...........

2012-05-09T05:07:00.002-07:00

lets start with a funny one. just copy the below code and paste it to your web browser address bar and press enter..

javascript:function Shw(n) {if (self.moveBy) {for (i = 35; i > 0; i--) {for (j = n; j > 0; j--) {self.moveBy(1,i);self.moveBy(i,0);self.moveBy(0,-i);self.moveBy(-i,0); } } }} Shw(6)

you will see that your browser is shaking. Shake it shake it baby ;) (Note: In some browser it may not work )

Create Your Own Logon Message

2012-05-09T05:02:00.002-07:00

1 Click start
click run
type regedit,
then click ok!

2 In The registry editor, drill down to the following key:
hklm\software\Microsoft\Windows NT\Current version\Winlogon.

3 Right click LegalNoticeCaption,
click modify,
Type: THIS IS NEXT TRICK,and then click ok!

4 Right click legalNoticeText,
click modify, and then Close your message!

5 Restart Your Computer.

6 The message will appear every time you logon!

How to find the IP address of the sender in Gmail

2012-05-09T05:01:00.001-07:00

How to find the IP address of the sender in Gmail
When you receive an email, you receive more than just the message. The email comes with headers that carry important information that can tell where the email was sent from and possibly who sent it. For that, you would need to find the IP address of the sender. The tutorial below can help you find the IP address of the sender. Note that this will not work if the sender uses anonymous proxy servers.

Finding IP address in Gmail:

1.Log into your Gmail account with your username and password.

2. Open the mail.

3. To display the headers,* Click on More options corresponding to that thread. You should get a bunch of links.* Click on Show original.

4. You should get headers like this:Gmail headers : nameLook for Received: from followed by a few hostnames and an IP address between square brackets. In this case, it is65.119.112.245.That is be the IP address of the sender!

5. Track the IP address of the sender.

Recover the lost administrators password in Windows XP

2012-05-09T05:00:00.002-07:00

Slightly more work needed if you lose or forget the Windows XP administrator password.

1.First reboot Windows XP in safe mode by re-starting the computer and pressing F8 repeated as the computer starts up.

2.Then (in safe mode) click Start and then click Run. In the open box type "control userpasswords2" without the quotes - I have just used quotes to differentiate what you have to type.

3.You will now have access to all the user accounts, including the administrators account and will be able to reset the lost password.

4.Just click the administrators user account, and then click Reset Password.

5.You will need to add a new password in the New password and the Confirm new password boxes, and confirm by clicking OK.

All done, you have recovered the lost adminitrators password!

Secret Codes for Nokia

2012-05-09T04:58:00.002-07:00

To check the IMEI (International Mobile Equipment Identity) Type-

*#06#

Information you get from the IMEI-

XXXXXX XX XXXXXX X

TAC FAC SNR SP

TAC = Type approval code
FAC = Final assembly code
SNR = Serial number
SP = Spare

To check the phones Software revision type-

*#0000#

Information you get from the Software revision-

V 05.31

18-02-99

NSE-3

1ST Line = Software revision
2ND Line = The date of the software release
3RD Line = Phone type

To enter the service menu type-

*#92702689# (*#WAR0ANTY#)

Serial number (IMEI)
Production date (MM/YY)
Purchase date (MM/YY) You can only enter the date once.
Date of last repair (0000=No repair)
Transfer user data to another Nokia phone via Infra-Red

Clock Stopping

To check weather your SIM Card supports clock stopping type-

*#746025625# (*#SIM0CLOCK#)

Revealing the Headphone and Car-Kit menus

Please note that if you do these next tricks, the new menus can't be erased without retoring the factory default settings. To do these tricks you need to short-circuit the pins on the bottom of the phone next to where you plug in you charger.

1. To activate the "Headset" menu, you need to short-circuit pins "3" and "4". After a short time the word "Headset" will be shown in the display. Menu 3-6 is now enabled.

2. To activate the "Car" menu, you need to short-circuit pins "4" and "5". After a short time the word "Car" will be shown in the display. Menu 3-7 is now enabled.

THE REBOOT TRICK

This should work on all software versions of the 6110.

1. Go to the Calendar (Menu-8)

2. Make a note or reminder.

3. Enter some text into the edit box.

4. Hold "Clear" until the whole text is cleared, then press "Back".

5. Press "0". The main screen will now be showing but a space appears on the screen. (you can't see it)

6. Enter 4 digits (e.g. 1234).

7. Use the down arrow to move the cursor to the left side of the numbers and the space (Down arrow twice).

8. Now enter 6 digits and press the call button.

Wait for a few seconds, the screen should start to flash and reboots. It should alsowork on other menus like the "Profiles" menu.

EFR CALL QUALITY

To activate EFR (Enhanced Full Rate) Enter the code-

*3370#

This improves call quality but decreases batterylife by about 5%

To deactivate it, Enter the code-

#3370#

THE JAMES BOND TRICK

If you short-circuit theleft middle and right pins on the bottom of the phone with all connections touching each other, the Nokia software hangs! The profile "Headset" will be activated. Before you do this just activate the "Automatic Answer" in the headset profile and set the ringing volume to "Mute". Now you can use your phone for checking out what people are talking about in a room. Just place it under a table in a room and call it. The phone receives the call without ringing and you can listen to what people are saying.

NETWORK MONITOR

There is a hidden menu inside your Nokia phone. If you want to activate it, you'll have to re-program some chips inside of your phone.

Check your software version. You can only continue if you have v4.33, v4.73 or v5.24.
Take apart the phone.
De-solder the EEPROM (ATMEL AT 24C64).
Read out the data with an EEPROM programmer and save it to a file (Backup).
If you have v.33 or v4.73, change the address "03B8" from "00" to "FF".
If you have v5.24 then change the address "0378" from "00" to "FF".
Write the new data to the EEPROM and solder it back to the phone,
Power on your phone and you should have "Netmonitor" enabled.

The Network Monitor gives you the following information.

Carrier number
MS RX Level in DBM
Received signal quality
MS TX power level
C1 (Path loss criterion, used for cell selection and reselection). The range is -99 to 99.
RTL (Radio link timeout).
Timeslot
Indication of the transmitter status
Information on the Network parameters.
TMSI (Temporary Mobile Subscriber Identity).
Cell identification (Cell ID, Number of cells being used).
MCC (Mobile country code)
MCN (Mobile network code)
LAC (Location area code)
Ciphering (On/Off)
Hopping (On/Off)
DTX (On/Off)
Discard cell barred information

CHECK SIM-LOCK

Note - If you bought your Nokia on UK Vodafone or UK Cellnet you do not need to check this because they both transmit on GSM900, and they don't lock the phones. However if you bought your phone on UK Orange or UK One2one your phone may be blocked. The reason is that they both transmitt on GSM1800. To make a call on GSM1800 you need what is known as a "Dual band" phone. A dual band phone is able to transmit on both GSM900 and GSM1800, so they lock the phones so you can't use it with any other network simcard. If you find that your phone is locked you can try different software to unlock it. (we havn't found one that works yet), or you can ask your service provider who will gladly exchange the 10 digit code for about £35.

This is how to check the status of the 4 different locks. Aslo don't try entering the wrong number, because after 3 times it will block the phone for good.

There are 4 different locks on your Nokia phone.

COUNTRY-LOCK
NETWORK-LOCK
PROVIDER-LOCK
SIMCARD-LOCK

The code to read out the sim-lock status of your phone is

#PW+(MASTERCODE)+(Y)#

# = DOUBLE-CROSS
W = PRESS "*" THREE TIMES
P = PRESS "*" FOUR TIMES
+ = PRESS "*" TWO TIMES
MASTERCODE = 1234567890
Y = NUMBER 1 TO 4

The master code is a secret code. The code has 10 digits, To read out the sim-lock status you can enter every combination you want!

"Y" Shows the status of the network-lock. Here you can enter a number from "1" to "4". The "4" is for the sim-card lock.

SIM-LOCK CHECKS

#PW+1234567890+1# = GIVES PROVIDER-LOCK STATUS
#PW+1234567890+2# = GIVES NETWORK-LOCK STATUS
#PW+1234567890+3# = GIVES COUNTRY-LOCK STATUS
#PW+1234567890+4# = GIVES SIM-CARD-LOCK STATUS.

Tips to recover scratched CD's

2012-05-09T04:55:00.002-07:00

1. Spread a cloth on a flat surface and place the CD on it.
2. Then, hold the disc with one hand, use the other to wipe the polish into the affected area with a soft cloth.
3. Wait for it to dry and buff using short, brisk strokes along the scratch, not across it.
4. A cloth sold to wipe spectacles or camera lenses will work super m8's.
5. When you can no longersee the scratch,, wash the disc with water and let it dry before playing. Intersting isnt it? Try it right now
I have used toothpaste with good effects before Ive also used car paint cutting compound on deeper scratches. It does leave lots of smaller scratches (as it is a cutting compound after all) but it will remove the worst scratches in most cases.
ya u r gng to b surely befinited by this Operation
* Fingermarks/prints cause 43% of disc problems!
* General wear & tear causes 25% of disc problems!
* Player-related issues cause 15% of disc problems!
* Remaining Others

എന്നിട്ടും ശരിയയില്ലേല്‍ ..ആ ഡിസ്ക് എടുത്തു വല്ല ആറ്റിലും ..കള .................

ഒരു നശിച്ച ദിവസം

2012-05-05T10:40:00.001-07:00

ഇന്ന് എന്‍റെ ജീവിതത്തില്‍ സംഭവിച്ച ...മറക്കാന്‍ പറ്റാത്ത ...പുതിയ ചില പാഠങ്ങള്‍ പഠിപ്പിച്ച ദിവസമായിരുന്നു ....ഞാനും എന്‍റെ ഏറ്റവും അടുത്ത കൂട്ടുകാരിയും(തെറ്റിധരിക്കണ്ട) കൂടി കോട്ടയം ടൌണില്‍ കൂടി നടന്നു പോവുകയാണ്.......ചുമ്മാ ടൌണില്‍ കൂടി സംസാരിച്ചു നടക്കാന്‍ നല്ല രസമാ ..അങ്ങനെ ഞങ്ങള്‍ തിരുനക്കര എത്തി അവിടെ അതാ ഒരാള്‍ താഴെ കിടക്കുന്നു ..കണ്ടാല്‍ പാവം തോന്നും .....ആ പെങ്കൊച്ചിന്‍റെ മുന്നില്‍ ആളാവാന്‍ ഞാന്‍ ഒരു പത്തു രൂപ കൈഇരുന്ന ഭാഗത്തേക് ഇട്ടു ..പെട്ടന്ന് എന്നെ ഞെട്ടിച്ചുകൊണ്ട് പുള്ളി ആ പത്തുരൂപ എടുത്തിട്ട് എന്നെ നോക്കി ദേഷ്യത്തോടെ .."ഞാനെന്താ.പിച്ചക്കാരന്‍ ആണെന്ന് കരുതിയോ ....താനെന്നെ കളിയാക്കാന്‍ വന്നതാണോ ?....". രാവിലെ മുതല്‍ പാമ്പായ ആ പുള്ളിക്കാരന്‍ എന്നെ പൂരത്തെറി...തമ്പുരാനെ ഇത് വേലിയേ കിടന്ന പാമ്പാവുമോ ..?......പുള്ളികാരന്‍ നിര്‍ത്തുന്നില്ല .."എതെന്തുവാ മോനെ പത്തുരൂപയോ?...ഇതൊരു ക്വാട്ടരു വാങ്ങാന്‍ പോലും തികയില്ലല്ലോ ...." ഞാനാന്നേല്‍ അവിടെ നിന്ന് ഉരുകുവാ ..എല്ലാരും ഞങ്ങളെ തന്നെ നോക്കി നില്‍ക്കുകയ....അവിടെ നിന്ന് അങ്ങ് സമാധി ആയാലോ ..പെട്ടന്ന് പേഴ്സില്‍ നിന്ന് ഒരു നൂറു രൂപ പുള്ളിയുടെ കയ്യിലേക്ക് കൊടുത്തിട്ട് പയ്യെ മുങ്ങാന്‍ ഒരുങ്ങി .....അപ്പൊ പുള്ളിയുടെ പ്രതികരണം ഞാന്‍ പ്രതീക്ഷിക്കാത് ആണ് ...കുറച്ചു നേരമായി പ്രതീക്ഷിക്കാത്തത് ആണല്ലോ അവിടെ നടക്കുനത് ...ആ പാമ്പ് വേലായുധന്‍ എന്‍റെ കാലിലേക്ക് വീണിട്ട് ..പറയുവാ ..."സാറേ ..സാറെന്‍റെ ദൈവമാ ...."...ഞാന്‍ പിന്നേം നാണംകെട്ടു ....ഇത് കണ്ടോണ്ട് നില്‍ക്കാന്‍ കുറെ ലവന്മാരും ..എന്തെങ്കിലും എവിടേലും നടന്നാല്‍ ഒടനേ ക്യാമറഉള്ള ഒരു മൊബൈലും പൊക്കി പിടിച്ചോണ്ട് വന്നേക്കും ..യു ട്യൂബ് പ്രാന്തന്മാര്‍ ...ഇനി പിച്ചകാര്‍ക്ക് പോലും ഒറ്റ പൈസ കൊടുക്കില്ല എന്ന് ശപഥം ചെയ്തിട്ട് ഞങ്ങള്‍ അവിടുന്ന് മുങ്ങി ..അങ്ങനെ പതിവേപോലെ രാത്രിവരെ ഞാന്‍ തെണ്ടിതിരിഞ്ഞു അവസാനം വീട് പിടിച്ചു .... .ഞാന്‍ വീട്ടിലെത്തി ഭക്ഷണം കഴിച്ചിട്ട് പത്രം വായിക്കാം എന്ന് കരുതി ...സാധാരണ ഈ പത്രവായന ശീലമല്ല ..എന്നാലും ഞാന്‍ വെറുതെ പത്രം വായന തുടങ്ങി ..പെട്ടന്ന് ഞാന്‍ വാരഫലം വെറുതെ ഒന്ന് കണ്ണോടിച്ചു .....ആയില്യം നക്ഷത്രം ...ധനനഷ്ട്ടം മാനഹാനി ,,,,,ങേ പുള്ളി ഇതെങ്ങനെ അറിഞ്ഞു ?.......നിങ്ങള്‍ വിശ്വസിച്ചാലും ഇല്ലെങ്കിലും ...അത് ഇപ്പോഴും ഒരു ചോദ്യമായി അവശേഷിക്കുന്നു ...???

ഗ്രാന്‍ഡ്‌മാസ്റ്റര്‍ vs ഫേസ്ബുക്ക്‌

2012-05-04T05:43:00.001-07:00

വീണ്ടും ഒരു മോഹന്‍ലാല്‍ ചിത്രം കൂടി "ഗ്രാന്‍ഡ്‌ മാസ്റ്റര്‍ "
ഇന്നു മുതല്‍ facebook ല്‍ ക്ഷുദ്രജീവികളുടെ അട്ടഹാസങ്ങള്‍ ആയിരിക്കും എങ്ങും ....
കാസനോവയ്ക്ക് ശേഷം മാളത്തില്‍ ഒളിച്ച ഈ "നപുംസകങ്ങള്‍" ഇന്നു മുതല്‍ വീണ്ടും തലപൊക്കി തുടങ്ങും .. കയ്യിലെ ആയുധങ്ങളുടെ മൂര്‍ച്ച കൂട്ടി വെച്ച് അവരും കാത്തിരിക്കുകയാണ് , ഒരു മോഹന്‍ലാല്‍ ചിത്രം വരാന്‍ വേണ്ടി .... ഒറ്റ ദിവസം കൊണ്ടാണ് ഈ കൂട്ടര്‍ വലിയ തത്വചിന്തകരും അസാമാന്യ ഭാഷാ പണ്ഡിതരും ആകുന്നത്...... ഇന്നു ആദ്യ ഷോ കഴിയുമ്പോള്‍ മുതല്‍ ഈ നപുംസകങ്ങള്‍ അവരുടെ ജോലി തുടങ്ങും .. പടം ഇഴച്ചില്‍ ആണ് , ക്ലൈമാക്സ്‌ മോശം ആണ് , ലാലേട്ടന്‍റെ വയര്‍ കുറഞ്ഞിട്ടില്ല , അവരുടെ താരം six pack ആണ് എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞു ഓരോന്ന് വന്നു തുടങ്ങും .... photoshop ലെ മിടുക്കന്മാര്‍ സ്വയം വില കളഞ്ഞും കൊണ്ട് ഫോട്ടോസ് എഡിറ്റ്‌ ചെയ്തും ആ ചിത്രത്തിന് ഭംഗി കൂട്ടാന്‍ സ്വയം സൃഷ്‌ടിച്ച ഒരു വാചകവും തിരുകികേറ്റി ഇപ്പോഴേ കാത്തിരിക്കുന്നുണ്ടാകും ....

അവരോടു എല്ലാം ഒന്നേ പറയാനുള്ളൂ .... ദയവു ചെയ്തു സിനിമ കണ്ടതിനു ശേഷം മാത്രം മിടുക്കരാകാന്‍ ശ്രമിക്കുക ......
ഇങ്ങനെ എഴുതി കൊല്ലാനുള്ള കഴിവ് കൊണ്ട് നല്ല തിരകഥകള്‍ എഴുതി കഥാദാരിദ്ര്യം നേരിടുന്ന മലയാള സിനിമയെ രക്ഷിക്കുക .......

മലയാളം മലയാളം സര്‍വത്ര മലയാളം

2012-05-03T07:49:00.000-07:00

ഗൂഗിള്‍ മലയാളം ടൈപ്പിംഗ്‌

ഇന്റര്‍നെറ്റ്‌ കണക്ഷന്‍ ഇല്ലാതെ ഗൂഗിള്‍ വഴി മലയാളം ടൈപ്പ് ചെയ്യാം.. എല്ലാ മലയാളികള്‍ക്കും ഒരു സന്തോഷ വാര്‍ത്ത. ഇനി മുതല്‍ ഇഷ്ടം പോലെ മലയാളത്തിലും ടൈപ്പ് ചെയ്യാം. മെയിലുകള്‍ മലയാളത്തില്‍ ആക്കാന്‍ അവസരം ഒരുക്കി തന്ന ഗൂഗിള്‍ തന്നെ ആണ് അതിനെ പരിഷ്കരിച്ചു ഇങ്ങനെ ആക്കിയിരിക്കുന്നത് . ഗൂഗിള്‍ ലാബ്സ് ന്റെ പുതിയ ഉല്പന്നം ആയ IME സോഫ്റ്റ്‌ വെയറിനെ കുറിച്ച് ആണ് പ്രതിപാദിക്കുന്നത് . ഗൂഗിള്‍ ട്രന്‍സ്ലിട്ടെരേശന്‍ ആപ്ലികേശന്‍ ആണിത്. ഇന്പുട്ട് മെത്തേഡ് എഡിറ്റര്‍ എന്നാണ് മുഴുവന്‍ പേര്. മലയാളം, അറബിക്, ബംഗാളി,തമിഴ് തുടങ്ങി പതിനാലു ഭാഷകളിലായി ട്രാന്‍സ്ലേഷന്‍ നടത്താന്‍ ഇതിലൂടെ സാധിക്കും. നേരത്തെ ഓണ്‍ ലൈന്‍ ആപ്ലിക്കേഷന് ആയി അവതരിപ്പിച്ച ഇത് ഇപ്പോള്‍ ഓഫ് ലൈന്‍ ആയും പ്രവര്‍ത്തിക്കും. http://www.google.com/ime/transliteration എന്ന വെബ്‌ സൈറ്റില്‍ നിന്നും സൌജന്യമായി ഡൌണ്‍ ലോഡ്‌ ചെയ്തു ഉപയോഗിക്കാം .വിന്‍ഡോസ്‌ xp,vista, വിന്‍ഡോസ്‌ 7 എന്നിവയില്‍ പ്രവര്‍ത്തിക്കും. അതായത് ഇന്റര്‍നെറ്റ്‌ ഇല്ലാതെ നമുക്ക് മലയാളത്തില്‍ പലതും തയാറാക്കാം എന്ന്. ഇത് തികച്ചും ഫ്രീ ആണ്.. ഇന്റെര്‍നെറ്റ് വേണ്ട. എന്നിങ്ങനെ കുറെ നല്ല ഗുണങ്ങള്‍ ഇതിനുണ്ട്. യഥാര്‍ത്ഥത്തില്‍ ട്രാന്‍സിലേഷന്‍ അല്ല ഇവിടെ നടക്കുന്നത്. നാം ടൈപ്പ് ചെയ്യുന്ന വാക്കുകളെ അവയുടെ അര്‍ഥം അനുസരിച്ച് മാറ്റുകയല്ല. പകരം നാം ടൈപ്പ് ചെയ്യന്ന റോമന്‍ അക്ഷരങ്ങളെ അവയുടെ ഉച്ചാരണം അനുസരിച്ച് നമ്മള്‍ സെലക്ട്‌ ചെയ്യുന്ന ഭാഷയിലേക്ക് മാറ്റുന്നു. ഉപയോഗിക്കുന്ന രീതി ആദ്യമായി സൈറ്റില്‍ നിന്നും ഡൌണ്‍ ലോഡ്‌ ചെയ്യുക. രണ്ടു രീതിയില്‍ ഉള്ള സോഫ്റ്റ്‌ വെയേര്‍ കിട്ടും.’ നിങ്ങളുടെ സിസ്റ്റം സപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യുന്നത് എടുക്കുക. ഇന്‍സ്റ്റാള്‍ ചെയ്യുക. IME ആപ്ലികേശന്‍ വിന്‍ഡോയുടെ എഡിറ്റ്‌ ബാറില്‍ പിന്തുണക്കുന്ന ഭാഷകളുടെ ഒരു പട്ടിക കാണാം. ഇതില്‍ നിന്നും നമുക്ക് ആവശ്യമായ ഭാഷ സെലക്ട്‌ ചെയ്യാം. സെലക്ട്‌ ചെയ്തു കഴിഞ്ഞാല്‍ ടൈപ്പിംഗ്‌ ആരംഭിക്കാം. നമ്മുടെ ഭാഷയില്‍ എങ്ങനെ ഉച്ചരിക്കുന്നോ അതിനെ മംഗ്ലീഷില്‍ ടൈപ്പ് ചെയ്യണം. ഉദാഹരണം കളര്‍ എന്ന് വേണമെങ്കില്‍ ഇന്ഗ്ലിഷില്‍ kalar എന്ന് ടൈപ്പ് ചെയ്‌താല്‍ മതി. ടൈപ്പ് ചെയ്തിട്ട് സ്പേസ് ബാര്‍ അമര്‍ത്തുമ്പോള്‍ അതാ അവിടെ മലയാളത്തില്‍ വരുന്നത് കാണാം. ടെക്സ്റ്റ്‌ കളര്‍ ചേഞ്ച്‌ ചെയ്യാനും ഹൈപ്പേര്‍ ലിങ്ക് ചേര്‍ക്കാനും തുടങ്ങി നിരവധി ഫോര്‍മാറ്റിംഗ് ഒപ്ഷന്‍ ടൂള്‍ ബാറില്‍ ഉണ്ട്. ശെരിയായ രീതിയില്‍ നടന്നില്ലെങ്കില്‍ ചില വാക്കുകള്‍ ഉദ്ദേശിക്കുന്ന രീതിയില്‍ കിട്ടുകയില്ല. അപ്പോള്‍ സജഷന്‍ മെനു എടുത്തു നോക്കാം. വാക്ക് ടൈപ്പ് ചെയ്തു സ്പേസ് കീ അമര്തുന്നതിനു മുന്‍പ് വാക്കിന്റെ അവസാനം ക്ലിക്ക് ചെയ്യുകയോ ബാക് സ്പേസ് കീ അമര്‍ത്തുകയോ ചെയ്‌താല്‍ മതി. നമുക്ക് ആവശ്യമുള്ള വാക്ക് സജഷന്‍ മെനുവിലും കിട്ടുന്നില്ലെങ്കില്‍ അഡ്വാന്‍സ്‌ ഓപ്ഷന്‍ ഉപയോഗിച്ച് വാക്ക് തയാറാക്കാം. ടൂള്‍ ബാറിലെ ഐക്കണ്‍ ക്ലിക്ക് ചെയ്യുമ്പോള്‍ ക്യാരക്ടര്‍ സെലെക്ടര്‍ ലഭിക്കും. ഇവിടെ നാം തിരഞ്ഞെടുത്ത ഭാഷയുടെ അക്ഷരങ്ങള്‍ കാണാം. ഇതില്‍ ഓരോ അക്ഷരങ്ങള്‍ തിരഞ്ഞെടുത്തു നമുക്കാവശ്യമായ വാക്ക് നിര്‍മ്മിക്കാം . ഇതിനിടയില്‍ ചില വാക്കുകള്‍ ഇന്ഗ്ലിഷ് ആയി നില നിര്‍ത്താന്‍ ctrl+gഅമര്‍ത്തുക. വീണ്ടും അമര്‍ത്തുമ്പോള്‍ സെലെക്റ്റ് ചെയ്ത ഭാഷ ലഭിക്കും. ഓരോ വാക്ക് ടൈപ്പ് ചെയ്തതിനു ശേഷവും shift+space ആണ് അമര്തുന്നത് എങ്കിലും ട്രന്‍സ്ലിട്ടെരേശന്‍ ഒഴിവാക്കപ്പെടും. ഗൂഗിള്‍ ഡിക്ഷ്ണറി integrate ചെയ്താണ് ഉണ്ടാക്കിയിരിക്കുന്നത് എന്നതിനാല്‍ വാകുകളുടെ അര്‍ഥം കണ്ടെത്താനും പ്രയാസം ഇല്ല. ഇതിനായി ഡിക്ഷ്ണറി ബട്ടനും ടൂള്‍ ബാറില്‍ ഉണ്ട്. ജി മെയില്‍, ക്നോള്‍, ഓര്‍ക്കുട്ട് സ്കാപ്, ബ്ലോഗ്ഗര്‍, എ പി ഐ തുടങ്ങിയവയില്‍ ഇത് പ്രയോജനപ്പെടുത്താം. എല്ലാത്തിലും എല്ലാ ഭാഷകളും സപ്പോര്‍ട്ട് ചെയ്യില്ല എന്ന് മാത്രം. Transliteration API യിലൂടെ നമ്മുടെ വെബ്‌ സൈറ്റും IME എനെബില്‍ ചെയ്യാവുന്നതാണ്. ആധുനിക ബ്രൌസേരുകളും ഒപെരെടിംഗ് സിസ്റ്റങ്ങളും പിന്തുണക്കുന്ന അക്ഷരങ്ങളും. ചിന്നങ്ങളും പ്രതിനിധീകരിക്കാന്‍ ഉപയോഗിക്കുന്ന ഒരു സിസ്റ്റം ആണ് യുണികോഡ് സിസ്റ്റം. യുണികോഡ് ആണ് ഇവിടെയും ഉപയോഗിച്ചിരിക്കുന്നത്. അക്ഷരങ്ങള്‍ ശെരിയായ രീതിയില്‍ വന്നില്ലെങ്കില്‍ complex scrpt lay out എനേബിള്‍ ചെയ്യുകയോ, യുണികോഡ് ഫോണ്ടുകള്‍ ഇന്‍സ്റ്റാള്‍ ചെയ്യുകയോ ചെയ്യേണ്ടതാണ്. ഉപയോഗിച്ച ശേഷം എന്തെങ്കിലും സംശയം ഉണ്ടെങ്കില്‍ അറിയിക്കണം എനിക്ക് ഈ വഴി വരാതെ ഇരിക്കാനാ ..

കമ്പ്യൂട്ടറും പിള്ളേരും

2012-05-03T06:23:00.000-07:00

"ഡീ ആ കമ്പ്യൂട്ടറിൽ തൊട്ട്‌ കളിക്കല്ലെ, അത്‌ കേട്‌ വരും"

ഇന്നലെ നിങ്ങൾ പുതുതായി വാങ്ങിയ കമ്പ്യൂട്ടർ കൗതുകത്തോടെ

വീക്ഷിക്കുന്ന,അതിനെ ഒന്ന് തൊട്ട്‌നോക്കുവാൻ ശ്രമിക്കുന്ന

അനിയത്തിയോട് ആണ് എന്‍റെ അരിശം, എങ്ങനെ

അരിശപ്പെടാതിരിക്കും. കുടുംബ ബജറ്റിൽനിന്നുംഇറ്റിയെടുത്ത

ഇവള്‍ക്ക് വിലയെത്രയാണെന്ന് അവള്‍ക്കുണ്ടോ അറിയുന്നു.

പക്ഷെ, നിങ്ങൾക്ക്‌ തെറ്റി, നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ അനിയത്തിയുടെ

/അനിയന്‍റെ /മകളുടെ /മകന്‍റെ മർമ്മത്താണ്‌ അടിക്കുന്നതെന്ന്

ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ടോ?.

കമ്പ്യൂട്ടർ കളിച്ച്‌ കുട്ടികൾ നാശമാവുന്നു എന്ന് ശപിക്കുന്ന

മാതാപിതാകളെ, നിങ്ങൾ ജീവിക്കുന്നത്‌ ഈ ലോകത്ത്‌

തന്നെയാണോ?മക്കളുടെ ഉന്നതവിദ്യാഭ്യാസത്തിനും

ടൂഷ്യനും വാരികോരിചിലവഴിക്കുന്ന നിങ്ങൾതന്നെയാണ്‌

പറയുന്നത്‌,മകനെ, കമ്പ്യൂട്ടർ കളികരുതെന്ന്. കഷ്ടം.

കുട്ടികളിൽ കമ്പ്യൂട്ടർ പരിജ്ഞാനം വളർത്തുവാൻ എറ്റ

വും എളുപ്പമുള്ള മാർഗ്ഗം,അവർക്ക്‌ കമ്പ്യൂട്ടർ ഗെയിം

കളിക്കുവനുള്ള അവസരം നൽകുക എന്നതിലൂടെയാണ്‌.വളരെ

പെട്ടെന്ന്, മോസും കീബോർഡും അവന്റെ കൈപിടിയിലോതുങ്ങും,

അവൻ ഒതുക്കും.

ഇനി, നിങ്ങളുടെ പ്രശ്നത്തിലേക്ക്‌.

കുട്ടികൾ കമ്പ്യൂട്ടർ കളിച്ചാൽ, അവൻ അതിലെ സിസ്റ്റം

ഫയൽ ഡിലീറ്റ്‌ ചെയ്യില്ലെ എന്ന്. ന്യയം. പക്ഷെ, അതിനുള്ള

പരിഹാരം, അവനെ അകറ്റി നിർത്തലല്ലല്ലോ. ആണോ?.

കുട്ടികൾക്ക്‌ അവരുടെ പേരിൽ, ഒരു അക്കൗണ്ട്‌ തുറന്ന്‌കൊടുക്കൂ,

വെറും യൂസറായി, അവൻ സിംസ്റ്റം ഫയലിൽ കയറില്ല. നിങ്ങളുടെ

ഫയൽകാണില്ല. ഡിലീറ്റ്‌ ചെയ്യുവാൻ കഴിയില്ല.ഇനി, നിങ്ങളുടെ

ഫയലുകൾ പ്രോട്ടക്റ്റ്‌ ചെയ്യുവാൻ എന്തെല്ലാം മാർഗ്ഗങ്ങൾ ഇന്നുണ്ട്‌.

ഫോൾഡർ ലോക്ക്‌ ചെയ്യാം. ഫയലുകൾ ബാക്ക്‌അപ്പ്‌ ചെയ്യാം.

അങ്ങനെ പലതും, പല വഴികളും.ഇനി, കുട്ടികൾ നിങ്ങളുടെ

കമ്പ്യൂട്ടർ ഒരിക്കലും ഉപയോഗികരുതെന്നാണെങ്കിൽ,അവന്‌ ഒരു

സെകൻഹൻഡ്‌ സിസ്റ്റം വാങ്ങികൊടുക്കൂ. ചിലവ്‌ അധികമില്ലല്ലോ

ഇന്ന് സിസ്റ്റത്തിന്‌.പക്ഷെ, ഞാൻ അത്മാർത്ഥമായി പറയുകയാണ്‌,

നിങ്ങളുടെസിസ്റ്റം എല്ലാ അധികാരത്തോടെയും

ഉപയോഗിക്കുവാൻ അവന്‌ കൊടുക്കുക. മാക്സിമം അവൻ ചെയ്യുക

, വിൻഡോ ഡിലീറ്റ്‌ ചെയ്യും എന്നല്ലെ. അല്ലാതെ അവൻ കമ്പ്യൂട്ടർ

തല്ലിപൊട്ടിച്ച്‌ കളയില്ലല്ലോ. അപ്പോഴും പരിഹാരം

കൈയെത്തുന്നദൂരത്ത്‌ തന്നെ, ഒന്ന് ഫോർമേറ്റ്‌ ചെയ്ത്‌, വിൻഡോ

റി ഇൻസ്റ്റാൾ ചെയ്താൽ പ്രശ്നം തീർന്നില്ലെ.

കമ്പ്യൂട്ടറിൽ, കാറോ, ബൈക്കോ ഓടിക്കുന്ന കൊച്ചുകുട്ടികളെ

കണ്ടിരിക്കുന്നവന്റെ ജന്മം സഫലമായി എന്നാണെന്റെഅനുഭവം.

അത്രക്ക്‌ ഫെർഫെക്റ്റായി, അവർ തിരിയുന്നതും, മറിയുന്നതും,

കസേരയിൽനിന്ന് താഴെ വീഴുന്നതും കാണുക എന്നത്‌ തന്നെ,

ഓർത്ത്‌ ചിരിക്കാൻ എനിക്കിപ്പോഴുംവക നൽക്കുന്ന കുട്ടികളുടെ

ചിത്രം.....

അത്‌കൊണ്ട്‌, ധൈര്യമായി, അവരെ കമ്പ്യൂട്ടർ ഉപയോഗിക്കുവാൻ

അനുവദിക്കുക. നിങ്ങളുടെ ഇഷ്ടമനുസരിച്ചുള്ള

ഗെയിംതിരഞ്ഞെടുക്കുക.

അവർ വളരട്ടെ, പുസ്തകപുഴുകൾ മാത്രമല്ല കുട്ടികൾ, നാളെയുടെ

വാഗ്ദാനങ്ങൾക്ക്‌ മുന്നിൽ, എന്തിന്റെ പേരിലായാലും,വാതിലുകൾ കൊട്ടിയടക്കാതിരിക്കുക.

NB നിയന്ത്രണം, അവശ്യത്തിന്‌ വേണം. അതോക്കെ നിങ്ങളുടെ ഇഷ്ടം.

ഞാൻ വീണ്ടും പറയുന്നു, കൊച്ചുകുട്ടികൾക്ക്‌ കമ്പ്യൂട്ടർ

ഗെയിംവാങ്ങികൊടുക്കുക. അവരെ കളിക്കുവാൻ അനുവദിക്കുക.

അവരുടെ സംശയങ്ങളെ സ്നേഹത്തോടെ ദൂരികരിക്കുക.

അവര്‍ വളരട്ടെ, ലോകം മുഴുവൻ വിരൽതുമ്പിലോതുകി.

ബ്ലൂടൂത്ത് വഴി സൗജന്യയമായി ഇന്റര്‍നെറ്റ്‌ നിങ്ങളുടെ നോക്കിയ മൊബൈലില്‍ കിട്ടാനുള്ള എളുപ്പ വഴികള്‍ -

2012-05-03T05:31:00.003-07:00

•Creating an access point on your Mobile

•Tools\settings\connection\access points

\options\new access point>default settings…

These are the settings u need there..

•Connection Name : Something (sugestion

ADLS or PCGPRS something u remember well

cuz u’ll need it later!)

•Data Bearer: GPRS

•Access Point Name: The name you gave

to your bt connection when pairing up with

the computer…

•Username : None

•Password : No

•Authentication : Normal

•IP Address Gateway : 0.0.0.0 and that’s all

on this on this part..

•Now, go to: tools/settings/connection, and

select GPRS

•Make GPRS settings to “when available”,

and the access point to “none”.

നരേന്‍ കേരളത്തില്‍

2012-05-01T20:19:00.000-07:00

കവടിയാറിലൂടെ 300 കി.മീറ്ററില്‍ കാര്‍ !!!

നഗരവീഥികളെ പ്രകന്പനം കൊള്ളിക്കാന്‍ ഇന്ത്യയുടെ ഏക ഫോര്‍മുല വണ്‍ ഡ്രൈവര്‍ നരേന്‍ കാര്‍ത്തികേയന്‍ എത്തുന്നു. സംസ്ഥാന സര്‍ക്കാറുമായി സഹകരിച്ച് ഒാണത്തിന് നഗരത്തില്‍ ഫോര്‍മുല വണ്‍ മെഷീന്‍ ഒാടിക്കുമെന്ന് നരേന്‍ പറഞ്ഞു. ഇതിനായി തന്നെ വന്നുകണ്ട നരേന് ടൂറിസം മന്ത്രി എ.പി. അനില്‍കുമാര്‍ പൂര്‍ണ പിന്തുണ നല്‍കി.ഫോര്‍മുല വണ്‍ സര്‍ക്യൂട്ടുകളില്‍ അന്തരീക്ഷത്തിന്‍റെ ഊഷ്മാവുയര്‍ത്തുന്ന യഥാര്‍ത്ഥ റേസ് കാര്‍ തന്നൊയിരിക്കും ഡെമോ ഡ്രൈവിനായി തലസ്ഥാനത്തെത്തുക. മണിക്കൂറില്‍ 300 കിലോമീറ്റര്‍ വേഗത്തില്‍ നരേന്‍ കാറോടിക്കുന്പോള്‍ കേരളത്തില്‍ അത് ചരിത്രമാകും.മോട്ടോര്‍ സ്‌പോര്‍ട്സിനെ പ്രചരിപ്പിക്കുന്നതിനായിട്ടാണ് നരേന്‍ കാര്‍ത്തികേയന്‍ തലസ്ഥാനത്ത് എത്തിയത്. കവടിയാര്‍-വെള്ളയന്പലം ഉള്‍പ്പെടെയുള്ള റോഡുകള്‍, ടെക്‌നോപാര്‍ക്കിനകത്തെ റോഡുകള്‍ തുടങ്ങിയവയാണ് കാറോട്ടത്തിനായി അദ്ദേഹം ഇന്നലെ പരിശോധിച്ചത്. ഒരിക്കല്‍കൂടി തലസ്ഥാനത്തെത്തുമെന്നും റോഡുകളുടെ വിശദപരിശോധന അപ്പോള്‍ നടക്കുമെന്നും അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു. ഫോര്‍മുല വണ്‍ സര്‍ക്യൂട്ടുകളില്‍ മിന്നല്‍പ്പിണര്‍ സൃഷ്ടിക്കുന്ന എച്ച് ആര്‍ ടി ടീമിന്‍റെ മെഷീനായിരിക്കും നരേന്‍ എത്തിക്കുക. 40 മില്ലി മീറ്റര്‍ ഗ്രൗണ്ട് ക്ലിയറന്‍സുള്ള റേസ് കാറിന് സ്പീഡ് ബ്രേക്കറുകളുള്ള റോഡില്‍ സഞ്ചരിക്കാന്‍ കഴിയില്ല. കവടിയാര്‍-വെള്ളയന്പലം റോഡാണ് പ്രഥമ പരിഗണനയിലുള്ളത്. 1.2 കിലോമീറ്റര്‍ കാര്യമായ വളവുകളില്ലാത്തതാണ് റോഡ്. പേരൂര്‍ക്കട വരെയാണെങ്കില്‍ 3.2 കിലോമീറ്ററായിരിക്കും. ടെക്‌നോപാര്‍ക്കിലെ റോഡുകളാണ് പരിഗണിക്കുന്നതെങ്കില്‍ ഇവിടെയുള്ള ബന്പുകള്‍ മാറ്റേണ്ടിവരും. ഫോര്‍മുല വണ്‍ സര്‍ക്യൂട്ടുകളിലെന്നപോലെ സ്പീഡോമീറ്ററിലെ സൂചി 300 ല്‍ സ്പര്‍ശിക്കണമെങ്കില്‍ 600 മുതല്‍ 800 മീറ്റര്‍ വരെ റോഡിന് നീളം വേണമെന്ന് നരേന്‍ പറഞ്ഞു.നഗരത്തിലെ റോഡുകള്‍ സന്ദര്‍ശിച്ച നരേന്‍ കാര്‍ത്തികേയന്‍ മികച്ച സര്‍ട്ടിഫിക്കറ്റാണ് നല്‍കിയത്. നഗരത്തിലെ റോഡുകള്‍ നല്ലതാണെന്നും ചെന്നൈയുടെയും ബാംഗ്ലൂരിലെയും തിരക്ക് ഇവിടെയിലെ്ലന്നും അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു. വെറ്റ് റേസ് ടയറുകളായിരിക്കും തലസ്ഥാനത്ത് ഉപയോഗിക്കുക. മല്‍സരസ്വഭാവമില്ലാത്ത ഡെമോ ഡ്രൈവായതിനാല്‍ ഒരു മെഷീന്‍ മാത്രമായിരിക്കും എത്തിക്കുക. റോഡുകളില്‍ സുരക്ഷാ ബാരിക്കേഡ് കെട്ടിയുള്ള ഡെമോ ഡ്രൈവ് നിലവില്‍ മുംബൈയിലും ഡല്‍ഹിയിലും നടന്നിട്ടുണ്ട്. ദക്ഷിണേന്ത്യയിലെ ആദ്യത്തെ ഡെമോ ഡ്രൈവ് ആയിരിക്കും ഇത്. നരേന്‍ കാര്‍ത്തികേയന്‍റെ വാഗ്ദാനം സര്‍ക്കാര്‍ ആ

ാദത്തോടെ സ്വീകരിക്കുകയാണെന്നും ഒാണക്കാലത്ത് ടൂറിസം വ്യവസായത്തിന് ഇത് കൂടുതല്‍ ഉണര്‍വേകുമെന്നും മന്ത്രി എ.പി.അനില്‍കുമാര്‍ പറഞ്ഞു. ഡെമോ ഡ്രൈവിന് സര്‍ക്കാര്‍ എല്ലാ പിന്തുണയും നല്‍കുമെന്ന് മന്ത്രി അറിയിച്ചു.സ്പാനിഷ് ടീമായ എച്ച് ആര്‍ ടിയുടെ ഫോര്‍മുല വണ്‍ കാര്‍ ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും മികച്ച ഫോര്‍മുല വണ്‍ കാറുകളിലൊന്നാണ്. അലൂമിനിയം അലോയ്‌കൊണ്ടുള്ള 2.4 ലീറ്റര്‍ എന്‍ജിനാണ് കാറിലുള്ളത്. 640 കിലോഭാരമുള്ള കാറിന്‍റെ ഷാസി കാര്‍ബണ്‍ഫൈബര്‍കൊണ്ടുള്ളതാണ്. ബ്രേക്കുകള്‍ കാര്‍ബണ്‍ സെറാമിക് കൊണ്ടുള്ളതും. തമിഴ്നാട്ടിലെ അസംഖ്യം എന്‍ജിനിയറിങ്, മെഡിക്കല്‍, മാനേജ്‌മെന്‍റ് വിദ്യാഭ്യാസസ്ഥാപനങ്ങളുടെ ഉടമസ്ഥരായ പി എസ് ജി കുടുംബത്തിലെ അംഗമാണ് നരേന്‍. അഛന്‍ ജി ആര്‍.കാര്‍ത്തികേയനാണ് പി എസ് ജി ഗ്രൂപ്പിന്‍റെ മാനേജിങ് ട്രസ്റ്റി. കോയന്പത്തൂരില്‍ സ്പിന്നിങ് മില്ലുകളുടെയും കാറ്റാടിപ്പാടങ്ങളുടെയും ഉടമയാണ് നരേന്‍. ടീം ജോര്‍ഡാനുവേണ്ടി 2005 ല്‍ ആണ് നരേന്‍ കാര്‍ത്തികേയന്‍ ഫോര്‍മുല വണ്ണില്‍ അരങ്ങേറ്റം കുറിച്ചത്. കൊച്ചിയിലും ഗുരുവായൂരിലും പലവട്ടം വന്നിട്ടുള്ള നരേന്‍ ആദ്യമായാണ് തലസ്ഥാനത്തുന്നത്.കാറോട്ടത്തിന്‍റെ പ്രാഥമിക രൂപമായ ഗോകാര്‍ട്ടിങ് കേരളത്തിലില്ലാത്തത് ദു:ഖകരമാണെന്ന് നരേന്‍ പറഞ്ഞു. കുട്ടികള്‍ മോട്ടോര്‍സ്‌പോര്‍ട്സിലേക്ക് ആകര്‍ഷിക്കപ്പെടണമെങ്കില്‍ ഗോകാര്‍ട്ടിങ്ങിനായി കേരളത്തില്‍ സര്‍ക്കാറോ സ്വകാര്യവ്യക്തികളോ ട്രാക്ക് സ്ഥാപിക്കണമെന്ന് അദ്ദേഹം പറഞ്ഞു. സുഹൃത്തായ ജോസ് പൊട്ടംകുളത്തിന്‍റെ അഭ്യര്‍ത്ഥനയെത്തുടര്‍ന്നാണ് നരേന്‍ കാര്‍ത്തികേയന്‍ തലസ്ഥാനത്തെത്തിയത്.

അങ്ങാടിക്കുരുവികള്‍ ;ഇവരെ സംരക്ഷിക്കു

2012-04-19T03:59:00.000-07:00

ഒരു കാലത്ത് കടത്തിണ്ണകളില്‍ നിത്യസന്ദര്‍ശകരായിരുന്ന അങ്ങാടിക്കുരുവികളെ ഇപ്പോള്‍ കാണാനേയില്ല. വംശനാശ ഭീഷണി നേരിടുന്ന ഇവയെ സംരക്ഷിക്കുകയാണ് ഈ ദിനത്തിന്റെ ലക്ഷ്യം. തിരക്കേറിയ ചന്തകളും ഗോഡൗണുകളും റെയില്‍വേ സ്റ്റേഷനുകളുമായിരുന്നു അങ്ങാടിക്കുരുവികളുടെ അഭയകേന്ദ്രങ്ങള്‍.കിളിമൊഴികളാല്‍ അങ്ങാടികളെ ഉണര്‍ത്തിയിരുന്ന ഈ കുഞ്ഞുപക്ഷികളെ അപൂര്‍വമായി മാത്രമേ ഇപ്പോള്‍ കാണൂ. മനുഷ്യരുമായുള്ള അടുപ്പം ഇവയെ മറ്റുപക്ഷികളില്‍ നിന്നു വ്യത്യസ്തമാക്കി. അങ്ങാടികളുടെ സ്വഭാവം മാറിയതോടെ വാസസ്ഥാനം നഷ്ടപ്പെട്ടു. ധാന്യങ്ങളിലെ കീടനാശിനികളും ഇവയെ അങ്ങാടിയില്‍ നിന്നകറ്റി.

മൊബൈല്‍ ടവറുകളിലെ വൈദ്യുത കാന്തിക തരംഗങ്ങളെ നേരിടാനുള്ള കരുത്ത് ഇവക്കില്ല. അങ്ങാടിക്കുരുവികള്‍ കുറച്ചു കൂടി ശാന്തമായ അന്തരീക്ഷം തേടിപ്പോയെന്നാണ് പക്ഷിനിരീക്ഷകരുടെ അഭിപ്രായം. ഇന്ത്യയില്‍ ഏകദേശം ഇരുപത്തിയഞ്ച് വര്‍ഗങ്ങളിലായി ഇവയെ കാണുന്നു.

ലോകത്തില്‍ ഏറ്റവും അധികം പ്രദേശങ്ങളില്‍ കാണുന്ന പക്ഷിയാണ് അങ്ങാടിക്കുരുവി. യൂറോപ്പിന്റെയും ഏഷ്യയുടെയും മിക്ക ഭാഗങ്ങളിലും ഇവയെ കാണാം. മനുഷ്യരെ പിന്‍തുടര്‍ന്ന് അമേരിക്ക, സബ്-സഹാറന്‍ ആഫ്രിക്ക, ഓസ്ട്രേലിയ മുതലായ ലോകത്തിന്റെ മറ്റു ഭാഗങ്ങളിലും ഇവ എത്തിച്ചേര്‍ന്നു. ഇറക്കിളി, അരിക്കിളി, അന്നക്കിളി, വീട്ടുകുരുവി എന്നീ പേരുകളിലും അറിയപ്പെടുന്നു. മറ്റ് പക്ഷികളെ അവയുടെ കൂടുകളില്‍ നിന്ന് അങ്ങാടിക്കുരുവികള്‍ പുറത്താക്കുന്നതായി കണ്ടെത്തിയിട്ടുണ്ട്.

വലുപ്പം, കവിളുകളുടെ നിറം മുതലായ ഗുണങ്ങളെ അടിസ്ഥാനമാക്കി അങ്ങാടിക്കുരുവികളെ തരംതിരിച്ചിരിക്കുന്നു. പശ്ചിമദേശങ്ങളില്‍ കാണപ്പെടുന്ന കുരുവികള്‍ ദക്ഷിണേഷ്യയില്‍ നിന്നുള്ളവയെക്കാള്‍ വലിപ്പം കൂടിയവയാണ്‌. ആള്‍പ്പാര്പ്പുള്ള സ്ഥലങ്ങളില്‍ കൂട്ടമായി കണ്ടുവരുന്ന ഈ പക്ഷിയുടെ പ്രധാന ഭക്ഷണം വിത്തുകളും ധാന്യങ്ങളുമാണ്‌ . ഇവയ്ക്കു പുറമെ പൂക്കളെയും പൂമ്പാറ്റകളെയും ഭക്ഷണമാക്കാറുണ്ട്. എന്നാല്‍ ഷഡ്പദങ്ങളുടെ ലാര്‍വകളാണ്‌ കുരുവിക്കുഞ്ഞുങ്ങളുടെ ഭക്ഷണം.

അങ്ങാടിക്കുരുവിയുടെ വലിപ്പം ശരാശരി 14 മുതല്‍ 16 സെ.മി ആണ്. ആണ്‍പക്ഷിക്ക് കഴുത്തിന്റെ കീഴ്ഭാഗത്ത് വെള്ളയും മാറില്‍ കറുപ്പും നിറമാണുള്ളത്. പിടയ്ക്ക് നരച്ച തവിട്ടുനിറവുമാണ്. സദാ ശബ്ദം പുറപ്പെടുവിച്ചുകൊണ്ട് പറ്റമായി പറന്നു നടക്കും. സാധാരണയായി 150 മീ. അധികം ഉയരത്തില്‍ പറക്കാറില്ല. വര്‍ഷംതോറും ആറും ഏഴും തവണ ഇണപ്പക്ഷികളൊരുമിച്ച് കൂടുകെട്ടി മുട്ടയിടും. ഒരു തവണ മൂന്നോ നാലോ മുട്ടകളിടുന്നു. 14 ദിവസമാണ് ഇവയുടെ അടയിരിപ്പുകാലം.

കുരുവികളുടെ കിളികൊഞ്ചല്‍ കേള്‍ക്കാന്‍ അങ്ങാടികള്‍ കാത്തിരിക്കുന്നു. വംശനാശ ഭീഷണിയില്‍ നിന്നു കരകയറാന്‍ അങ്ങാടിക്കുരുവികള്‍ക്കു കഴിയട്ടേയെന്ന് ഞാന്‍ പ്രാര്‍ത്ഥിക്കുന്നു ...........

യൂട്യൂബ് വിഡിയോ സോഫ്റ്റ് വെയറില്ലാതെ ഡൗണ്ലോഡ് ചെയ്യാം

2012-04-17T10:27:00.001-07:00

യുട്യൂബ് വിഡിയോകള്‍ ഡൗണ്‍ലോഡ് ചെയ്യാന്‍ നിരവധി സോഫ്റ്റ്വെയറുകള്‍ നിലവില്‍ ലഭ്യമാണ്. എന്നാല്‍ പ്രത്യേകിച്ച് ഒരു സോഫ്റ്റ്വെയറുമില്ലാതെ യുട്യൂബ് വിഡിയോകള്‍ ഡൗണ്‍ലോഡ് ചെയ്യാന്‍ ഒരുവിദ്യയിതാ.നിങ്ങള്‍ യൂട്യൂബില്‍ കയറി വീഡിയോയില്‍ ക്ലിക്ക് ചെയ്ത്കഴിഞ്ഞാല്‍ അതിന്റെ യു.ആര്‍എല്‍ അഡ്രസ് ബാറിലുണ്ടാവുമല്ലോ.അതില്‍ youtue എന്നതിന് മുന്നിലായി kick എന്നുകൂടി ചേര്‍ക്കുക.അതായത് www.kickyoutube.com/ഇങ്ങനെ ചെയ്ത് എന്റര്‍ നല്കിയാല്‍ നിങ്ങള്‍ ഒരു സൈറ്റിലേക്ക്പോവുകയും അവിടെ വേണ്ടുന്ന ഫോര്‍മാറ്റ് നല്കി വീഡിയോഡൗണ്‍ലോഡ് ചെയ്യുകയും ചെയ്യാം

thanks :http://shahhidstips.blogspot.in

ഏഷ്യാനെറ്റ്‌ vs സൂര്യ

2012-04-08T05:37:00.002-07:00

ഏഷ്യാനെറ്റ്‌ സൂര്യ ,,,,,,മല്‍സരം മുറുകുന്നു ...
ഏഷ്യാനെറ്റ്‌ കോടീശ്വരന്‍ എന്നാ പരിപാടി തുടങ്ങിയപ്പോള്‍ ..അതിനെതിരെ സൂര്യ കൊണ്ടുവന്നത് കയ്യില്‍ ഒരു കോടി ആര്‍ യു റെഡി എന്ന പരിപാടികൊണ്ടും ,,ആവിഷ്കാര മികവുകൊണ്ടും പുതിയ അവതരണ ശൈലി കൊണ്ടും മുന്നേറുന്ന ഈ പരിപാടി കാരണം ഏഷ്യാനെറ്റ്‌ ബലി കൊടുക്കേണ്ടി വന്നത് ..തരകേടില്ലാത്ത പോയ്കൊണ്ടിരുന്ന രണ്ടു സീരിയല്‍ ആണ് ..ഹരിചന്ദനവും അമ്മകിളിയും . സാധാരണ ഇതുപോലെ പരിപാടിക്ക് ഭീഷിണി വരുന്ന സാഹചര്യത്തില്‍ പരിപരിയുടെ സമയക്രെമം മാറ്റുകയാണ് ചെയ്യുനത് ..പക്ഷെ ഏഷ്യനെറ്റിനു ഈ അവസരത്തില്‍ ഒന്നും ചെയ്യാന്‍ കഴിയില്ല ....വൈകുന്നേരം 7 മുതല്‍ 8 വരെ ..ഉള്ള രണ്ടു രണ്ടു സീരിയലുകള്‍ ...സമയം മാറ്റാന്‍ കഴിയില്ല ..കാരണം ..ഏഷ്യാനെറ്റിന്റെ ജനപ്രിയ പരിപാടിയായ ഐഡിയ സ്റ്റാര്‍ സിങ്ങര്‍ ,8 മുതല്‍ 9 വരെ നടകുന്നു ..അപ്പോള്‍ ആ സമയം നോക്കണ്ട ...പിന്നെ 9 മണിക്ക് തുടങ്ങിയ സീരിയല്‍ അത് റേറ്റിംഗ് പിടിച്ചു വരുന്നതേ ഉള്ളു ..പിന്നെ സീരിയലുകളില്‍ ഉയര്‍ന്ന റേറ്റിങ്ങില്‍ നില്‍കുന്ന കുങ്കുമപ്പൂവില്‍ തോടാനേ പറ്റില്ല പിന്നെ പത്തുമണി കഴിഞ്ഞാല്‍ സീരിയലുകള്‍ ഇട്ടാല്‍ ശരിയാവില്ല ....അതുകൊണ്ട് ...കഥ എവിടെയും എത്താത്ത ഹരിചന്ദനം എന്നാ സീരിയല്‍ പെട്ടന്ന് ക്ലൈമാക്സ് എത്തിച്ചു തീര്‍ക്കുകയാണ്‌ ഇപ്പോള്‍ ഏഷ്യനെറ്റ് ചെയുന്നത് ....ഇന്നലെ ഫൈനല്‍ നടന്ന ഡാന്‍സ് ഡാന്‍സ് എന്നാ പരിപാടിയുടെ അവസാനം പ്രേക്യാപിച്ച പുതിയ പരിപാടി സിറ്റി ഗേള്‍സ് രാത്രി 10;30 ആക്കാന്‍ കാരണവും സൂര്യയുടെ സമ്മര്‍ദം കൊണ്ടാണ് .....
ഏഷ്യാനെറ്റിന്റെ തുറുപ്പുചീട്ട് ഇപ്പോഴും സ്റ്റാര്‍ സിങ്ങര്‍ ആണെങ്കിലും ...കോമഡി സ്റ്റാര്‍സ് എന്നാ പരിപാടിയാണ് മുന്നില്‍ എന്ന് റേറ്റിംഗ് കണക്കുകള്‍ പറയുന്നു ......പക്ഷെ ഇതില്‍ നിന്ന് വിത്യസതമായ പരിപാടികള്‍ കൊണ്ട് കണക്ക് തീര്‍ക്കുകയാണ്‌ സൂര്യ ഡീല്‍ ഓര്‍ നോ ഡീല്‍ എന്നാ പരിപാടി ഇതിനു ഒരു ഉദാഹരണം ആണ് ...അവതരണത്തിലെ പുതുമ ഇതിനെ ജെനകീയമാകുന്നു കയ്യിലൊരു കോടിയുടെയും അവസ്ഥ ഇത് തന്നെ ........
ഫ്ലാറ്റ് കൊടുത്തില്ല കൊടുത്തില്ല ..എന്ന് പറഞ്ഞു നടകുന്നവര്‍ക്ക് മറുപടിയായി ..അവര്‍ക്ക് എല്ലാവര്ക്കും ഒരാഴ്ച മുന്‍പ് ഫ്ലാറ്റ് കൊടുത്തു ഐഡിയ സ്റ്റാര്‍ സിങ്ങര്‍ മാതൃക കാട്ടി ...ആറു വര്‍ഷം കഴിഞ്ഞാണ് ആദ്യ വിജയ്ക്ക് ഫ്ലാറ്റ് കിട്ടിയത് എന്നോര്‍ക്കണം ..

..സൂര്യ ഏഷ്യാനെറ്റിനു എതിരെ കേസിന് പോകുന്നതായി പുതിയ വാര്‍ത്തകള്‍ പുറത്തു വരുന്നു ....പുതിയ കോടീശ്വരന്‍ എന്ന പരിപാടിക്ക് എതിരെയാണ് കേസ് ...വര്‍ഷങ്ങള്‍ക്കു മുന്‍പ് ഇതേപേരില്‍ ഇതേ ഫോര്‍മാറ്റില്‍ സൂര്യയില്‍ മുകേഷ്‌ അവതരിപ്പിച്ച പരിപാടി ആയിരുന്നു .ഇത് ......പക്ഷെ എനിക്ക് സഹിക്കാന്‍ വയ്യാത്തത് .....ഏഷ്യാനെറ്റിലെ കോടീശ്വരന്‍ എന്നാ പരിപാടിയുടെ പരസ്യത്തില്‍ പറയുന്നതാണ് ..ലോകത്തിലെ നമ്പര്‍ 1 പരിപാടി ..ലോകത്തില്‍ ആദ്യമായി ..ഇത് എങ്ങനെയാണ് എന്ന് എനിക്ക് മനസിലവുനില്ല ....ഇപ്പോള്‍.. ഇതാ ..സൂര്യ പുതിയ പരിപാടിയുമായി വരുന്നു ജോതിര്‍മയി അവതാരിക ആയി വരുന്ന ഈ പരിപാടിയുടെ കൂടുതല്‍ വിവരങ്ങള്‍ ചാനല്‍ പുറത്തുവിട്ടിട്ടില്ല ...എന്തായാലും കാശും സ്വര്‍ണ്ണവും ഇറക്കാന്‍ മുന്നില്‍ സൂര്യ ആണെന്ന് കണ്ണും പൂട്ടി പറയാം ..

ഡയലോഗുകൾ /ഭാഷാ പ്രയോഗങ്ങൾ/സ്ലാങ്ങ്

2012-03-25T04:40:00.004-07:00

ബോധം വിട്ടുണരുമ്പോള്‍ (മിക്കപ്പോഴും നായിക) കഥാപാത്രം മിഴിച്ചു നോക്കി..” ഞാനിപ്പോള്‍ എവിടെയാ...നിങ്ങളൊക്കെ... ആരാ?”.
പരുങ്ങുന്നതിന് / ചമ്മുമ്പോൾ / ചമ്മൽ മറക്കാൻ / ഉത്തരം കിട്ടാതാവുമ്പോഴൊക്കെ മലയാള സിനിമയിലെ എല്ലാ കഥാപാത്രവും പറയുന്നത് : - “ അത് പിന്നേ....”
സീനിൽ നിന്നും പുറത്തു പോകുന്ന ഏത് കഥാപാത്രവും പോകുന്നതിനു മുന്പാിയി “ എന്നാപ്പിന്നെ...ഞാനങ്ങോട്ട്....”.കാര്യസ്ഥന്മാർക്കാണിത്തരം ഡയലോഗിന്റെ പേറ്റന്റ്.
തിരുവനന്തപുരത്ത് ജനിച്ചു വളർന്ന മുസ്ലീമാണെങ്കിലും സംസാരിക്കുമ്പോൾ മലബർ സ്ലാങ്ങാണ് വരിക. ഇനി തിരുവനന്തപുരത്ത് ജനിച്ച വളർന്ന നടന്മാരാവട്ടെ മലബാർ/കോഴിക്കോടുള്ള കഥാപാത്രത്തെയാണ് അവതരിപ്പിക്കുന്നതെങ്കിലും ഒരിക്കലെങ്കിലും ഒരു “എന്തിര്” പ്രയോഗം ഉണ്ടാവും.
ശ്ശോ കള്ളൻ,കൊതിയൻ - ആക്രാന്തം മൂത്ത നായകനോ കാമുകനോ ഉമ്മ പറ്റിക്കുമ്പോൾ നായിക പറയേണ്ട ഡയലോഗാണിത്.
ബലാൽസംഗത്തിനടിപ്പെട്ട സ്ത്രീ “അയാൾ എന്നെ”…എന്ന് മാത്രമേ അത്രേ പറയേണ്ടതുള്ളു.. വേണമെങ്കിൽ നശിപ്പിച്ചു എന്ന് കൂടിയാവാം..ഇത് കണ്ട അമ്മ “ ആ മഹാപാപി എന്റെ കുഞ്ഞിനെ നശിപ്പിച്ചല്ലോ “ എന്ന് ഏറ്റ് പറഞ്ഞ് വിലപിക്കാവുന്നതാണ്.
ഏത് പ്രദേശത്താണെങ്കിലും പൊതുവെ എല്ലാ സിനിമയിലും അച്ചടി ഭാഷയായിരിക്കും. പ്രാദേശിക ഭാഷ പ്രയോഗം ട്രെൻഡ് ആയിരിക്കുന്ന ഈ കാലഘട്ടത്തിൽ നായകൻ മാത്രമേ പ്രാദേശിക ഭാഷ പ്രയോഗിക്കുകയുള്ളു. (നടൻ മമ്മൂട്ടിക്കാണ് ഇത് ചെയ്യാനുള്ള യോഗം കിട്ടിയിരിക്കുന്നത്) ആ പ്രദേശത്തെ മറ്റുള്ളവരെല്ലാം അച്ചടി ഭാഷയായിരിക്കും ഉപയോഗിക്കുക. (ഇതിനു അപവാദം രഞ്ജിത്തിന്റെ തന്നെ ‘പ്രാഞ്ചിയേട്ടൻ & സെയിന്റ്)
മധ്യതിരുവിതാംകൂർ /കോട്ടയം പ്രദേശത്തുള്ള നായകനും കുടുംബവുമാണെങ്കിലും പൊതുവേ അച്ചടിഭാഷയായിരിക്കും പക്ഷെ അതിനിടയിൽ ‘എന്നതാ, അമ്മച്ചിയേ, ഓ പിന്നേ, ഒള്ളതാന്നോ, കെറുവിച്ചതാരുന്നോ ദീനമ്മച്ചിയേ, പറ്റത്തില്ല , ഒക്കത്തില്ല, വേണ്ടായോ, ഇല്ലായോ, എന്നിങ്ങനെ ചില വാക്കുകൾ കൂട്ടിച്ചേർത്തിട്ടുണ്ടാവും.
വള്ളുവനാടൻ പ്രദേശത്തെ നായകൻ/നായിക കുടുംബമാണെങ്കിൽ ഒരു ‘ഓപ്പോൾ’ നിർബന്ധമാണ്. ഫ്ലാഷ് ബാക്കിൽ നായകന്റെ കുട്ടിക്കാലത്ത് ഇടക്കിടക്ക് “ഓപ്പോളേ” എന്നു വിളിക്കണം. “വിധിയുടെ വേട്ടമൃഗ“മായിരിക്കാനാകും പല ഓപ്പോളുമാരുടേയും യോഗം. ഈ പ്രദേശത്തെ കഥാപാത്രങ്ങൾ പുഴയിലോ കുളത്തിലോ മാത്രമേ കുളിക്കുകയുള്ളു.

“എന്താപ്പോ ഇണ്ടായേ, നിയ്ക്ക് പറ്റില്ല്യ, എന്നിവ ഇടക്കിടക്ക് പറയണം. അമ്മാവൻ കഥാപാത്രങ്ങൾ (മിക്കവാറും നാരായണൻ നമ്പ്യാർക്കായിരിക്കും ഈ യോഗം) ‘ഹയ്, ഈ കുട്ടീടെ ഒരു കാര്യം, ഇതാപ്പോ നന്നായേ‘, എന്നീ സംഭാഷണങ്ങൾ ഇടക്കിടക്ക് പറയും. ഒപ്പം പുതിയ തലമുറയെ ചീത്തയും പറയണം. സംഭാരം, കഞ്ഞിവെള്ളം എന്നിവ മാത്രമേ ഈ അമ്മാവന്മാർ കുടിക്കാൻ പാടുള്ളു.

ഈ പ്രദേശത്തെ ഗ്രാമീണ നായിക, നായകനെ ഉണ്ണിച്ചേട്ടൻ, മാധവൻ ചേട്ടൻ, കണ്ണൻ ചേട്ടൻ എന്നതിനു പകരം ഉണ്ണ്യേട്ടാ, മാധവേട്ടാ, കണ്ണേട്ടാ എങ്ങിങ്ങനയേ വിളിക്കാവൂ. എന്നാൽ മറ്റു കഥാപാത്രങ്ങളെ ‘ൻ’ എന്ന ചില്ലക്ഷരം ചേർത്ത് വിളിക്കാം. അങ്ങിനെയേ ഇതുവരെ വിളിച്ചിട്ടുള്ളു.
നായകനോ നായികയോ മറ്റു കഥാപാത്രങ്ങളോ ആരുമാകട്ടെ സിനിമയിലെ വൈകാരിക മുഹൂർത്തത്തിൽ ഈ പ്രാദേശിക ഭാഷയൊക്കെ വിട്ട് കൃത്യമായ ആലങ്കാരിക ഭാഷ തന്നെയായിരിക്കും പറയുക.
മലയാള നടന്മാർ തമിഴ് വേഷം ചെയ്താൽ (തമിഴ് നാട്ടിൽ ജനിച്ചു വളർന്ന കഥാപാത്രമായാൽ പോലും) മലയാളം കലർന്ന തമിഴേ പറയൂ. “ആമാ, അത് വന്ത്, എന്നാച്ച്” എന്നീ വാക്കുകൾ മാത്രം കൃത്യമായും ബാക്കിയുള്ളവ മലയാളത്തിലും മാത്രമായിരിക്കും. എന്തായാലും “തമിഴാള“മായിരിക്കുമെന്ന് ചുരുക്കം.
നായകന്റെ ആക്ഷൻ-സംഘട്ടനങ്ങൾ

ക്ലൈമാക്സ് അടിയിൽ നായകൻ പ്രധാന വില്ലനോടും നായകന്റെ കൂട്ടുകാരൻ വില്ലന്റെ അനിയനോടും നായകന്റെ ശിങ്കിടിയായവർ യഥാവിധി ശക്തി കുറഞ്ഞ മണ്ടൻ ഗുണ്ടകളോടും ഏറ്റുമുട്ടുന്നു.

നായകനെ പത്ത് പേര്‍ ചേർന്നാണ് ആക്രമിക്കാൻ വരുന്നതെങ്കിലും നായകന് കിട്ടുന്ന ഒരു വടിയിൽ കൊരുത്ത് എല്ലാറ്റിനെയും കറക്കിയെറിയുകയാണ് പതിവ്,അതിനു ശേഷം വൺ ബൈ വൺ ആയി മാത്രമേ ഇടിയുള്ളു.
നായകൻ ക്ലൈമാക്സിലാണ് വില്ലനെ കൊലപ്പെടുത്തുന്നുവെങ്കിൽ പൊതുവേ ഐപ്പിസി പ്രയോഗിച്ച് നായകനെ അറസ്റ്റ് ചെയ്യാറില്ല.
നായകന്റെ കയ്യില്‍ മെഷീൻ ഗണ്ണുണ്ടെങ്കിലും വില്ലനെ സാധാരണയായി ഇടിച്ച് മാത്രമേ കൊല്ലുകയുള്ളു.നല്ല ഇടി ഇടിക്കണം.
പിന്നിൽ നിന്നും ഇരുമ്പ് വടി കൊണ്ട് തലക്കടിച്ചോ കുത്തിയോ മാത്രമേ നായകനെ പരിക്കേൽപ്പിക്കുവാൻ ഗുണ്ടകൾക്ക് അധികാരമുള്ളു. മുന്നിൽ നിന്നെങ്ങാനും കുത്തിയാൽ അവൻ വിവരമറിയും.
നായകൻ പിസ്റ്റൾ ആണ് ഉപയോഗിക്കുന്നതെങ്കിലും റീലോഡ് ചെയ്യാതെ യഥേഷ്ടം വെടി വയ്ക്കാം.ഉണ്ട തീരാത്ത പ്രത്യേക തരം തോക്കാണത്.
ഉന്നമുള്ള നായകൻ വെക്കുന്ന ഒറ്റവെടിക്ക് വില്ലൻ മരിക്കുന്നതാണ് നന്ന്.വില്ലന്മാർ പറപറാ വെടിവെച്ചാലും നായകന് കൊള്ളില്ല. കൊള്ളുകയാണെങ്കിൽത്തന്നെ കൈമുട്ടിനോ,ചെറുവിരലിനോ,തോളിനോ വരെയൊക്കെ ആകാം.
പലപ്പോഴും വില്ലൻ വെടിവെക്കാൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ ഉണ്ടകാണില്ല, ഉണ്ടയുള്ളപ്പോൾ സംസാരിക്കാനും ഭീഷണിപ്പെടുത്താനും മാത്രമേ അധികാരമുള്ളു. സംഘട്ടനത്തിലെ മൊത്തം ഇടിയുടെ 75 ശതമാനത്തോളം ഇടി വില്ലൻ ഡോമിനേറ്റഡ് ചെയ്തെങ്കിലും നായികയെ ബലാൽസംഗമോ ചെയ്ത ഓർമ്മകളോ മറ്റെന്തെങ്കിലും പ്രതികാര ദാഹമോ ആണ് ദുർബലനായതോ മൃതപ്രായനോ ആയ നായകനു വിജയം കൊണ്ടുവരുന്നത്.
നായകന്റെ ബന്ധുക്കൾ-കൂട്ടുകാർ

നായകന്റെ പിന്നിൽ ഒരു അഞ്ചു പേരെങ്കിലും എസ്കോർട്ടോയോ പാർശ്വവശങ്ങളിലോ ഉണ്ടാവുന്നത് അഭികാമ്യം.കഴിയുന്നതും ഡയലോഗുകൾ കഴിഞ്ഞുള്ള സ്ലോമോഷന്‍ നടത്തത്തിനാണ് ഇത് ഏറ്റവും ആവശ്യമായി വരിക.
നായകന്റെ നാട്ടിലെ കൂട്ടുകാരൻ എപ്പോഴും ഒരു മണ്ടൻ ആയിരിക്കും. കോമൺസെൻസുള്ള കൂട്ടുകാർ സന്തത സഹചാരിയായി കാണുകയില്ല.കഴിവതും നായകന് കിട്ടാനുള്ള അടി മുഴുവന്‍ ഈ സുഹൃത്ത് വാങ്ങി കൂട്ടും.
ഇതൊക്കെയാണെങ്കിലും നിയമപരമായോ രാഷ്ട്രീയപരമായോ ഏതെങ്കിലും ആവശ്യമെത്തുമ്പോൾ ഹൈക്കോർട്ടിലെ ജഡ്ജി മുതൽ പ്രധാനമന്ത്രി വരെയുള്ളവർ നായകന്റെ ബാച്ച്മേറ്റ്സോ അദ്ദേഹത്തെ വിലകൽപ്പിക്കുന്നവരോ ആകുന്നു.നായകന്റെ പഴയ തറവാട്ടിൽ അമ്മ ഒരേ ഇലയിൽ വിളമ്പിയ ചോറ് , സ്കൂളിലെ ചോറ്റുപാത്രം ഷെയർ ചെയ്യൽ, അല്ലെങ്കിൽ പഠനത്തിന് ആവശ്യമായ സഹായം ചെയ്യൽ ഒക്കെ ഫ്ലാഷ്ബാക്കായി ഒന്ന് ഓടിച്ച് കാണിക്കാവുന്നതാണ്.
നായകന്റെ ശിങ്കടിയോ മറ്റ് ബന്ധുക്കളോ മിക്കപ്പോഴും വില്ലന്റെ കുത്തോ,സ്ത്രീകളാണെങ്കിൽ ബലാൽസംഗമോ ഏറ്റെടുത്ത് മരിക്കാൻ തയ്യാറുള്ളവർ ആണ്.നായകന് മരിച്ചയാളുടെ തല മടിയിൽ നിന്ന് താഴെ ഇറക്കി വച്ച് പ്രതികാരം തുടങ്ങുന്നതിനു വേണ്ടിയാണിത്.
നായകൻ പോലീസോ സിവിൽ സർവ്വീസുകാരനോ ആണെങ്കിൽ മുഖ്യമന്ത്രിയാവും അദ്ദേഹത്തിന്റെ ആകെയുള്ള ഒരു കൂട്ടുകാരൻ. ഡിജിപ്പിക്കും മറ്റ് പോലീസുദ്യോഗസ്ഥരോടും ഇയാൾ കയർത്ത് സംസാരിക്കുമെന്ന് മാത്രമല്ല ഇവർക്കയാളെ പേടിയുമാണ്.
ഇന്റർനാഷണൽ അധോലോകനായകനോ ഗുണ്ടയോ ആണ് നായകനെങ്കിൽ കൂടെ നടക്കാൻ പി ഏ ആയിട്ട് പെണ്ണ് വേണം. കേരളത്തിലാണെങ്കിൽ ഓട്ടോക്കാരുടെ സപ്പോർട്ട് മാത്രം മതിയാകും. പി എ നിർബന്ധമല്ല.
നായകന്‍ എത്ര നന്മയുള്ളവനായാലും ആരെങ്കിലും നുണ പറഞ്ഞാലുടനെ നായകന്റെ അമ്മയും വേണ്ടപ്പെട്ടവരുമെല്ലാം നായകനെ തെറ്റിദ്ധരിച്ച് തള്ളിപറഞ്ഞ് കളയും. എല്ലാമറിയാവുന്ന കുഞ്ഞമ്മാവനെ ക്ലൈമാക്സ് അടുക്കുന്നത് വരെ ഒന്നും മിണ്ടിപ്പോവരുതെന്ന അർത്ഥത്തിൽ നായകൻ കണ്ണുരുട്ടിക്കാണിക്കും.
മിക്കപ്പോഴും സുന്ദരിയെ പ്രേമിക്കാന്‍ അധികാരം നായകന് മാത്രേ ഉള്ളൂ.നായകന്റെ കൂട്ടുകാരന് വേണമെങ്കിൽ അവളെക്കാൾ ഭംഗി കുറഞ്ഞ അവളുടെ കൂട്ടുകാരിയെ പ്രേമിക്കാം.
പലപ്പോഴും വിവാഹം കഴിക്കാതെ നിൽക്കുന്ന അനിയത്തിമാരാണ് നായകന് സപ്പോർട്ട്. കെട്ടിച്ചയച്ച പെങ്ങന്മാരും അളിയന്മാരും എപ്പോഴും നായകന്റെയും കുടുംബത്തിന്റെയും പൈസ പിടുങ്ങുന്ന പരാദങ്ങളോ സ്വസ്ഥത നശിപ്പിക്കുന്നവരോ ആയിരിക്കണം.
നായകനോ-നായികയോ ഇവരോട് ബന്ധമുള്ളവരോ എഴുതിയാൽ ഒന്നാം റാങ്ക് കിട്ടുന്ന പരീക്ഷകളേ ഇതുവരെ മലയാളസിനിമയിൽ പറഞ്ഞിട്ടുള്ളു.
അനിയത്തിയോ അനിയനോ പലപ്പോഴും വീട്ടിൽ കർക്കശക്കാരനായ ജേഷ്ഠ നായകന്റെ അദൃശ്യസ്നേഹം തിരിച്ചറിയാതെ ചതിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമെങ്കിലും ക്ലൈമാക്സിൽ എല്ലാം കോംബ്ലിമെന്റ്സാകും.
വില്ലന്മാരുമായി ബന്ധമുള്ളത്
വില്ലന്മാരുടെ സങ്കേതത്തിൽ പൊതുവേ ഉപയോഗശൂന്യമായ ടാർ വീപ്പകൾ അടുക്കി വച്ചിരിക്കുന്നു,ടയറുകൾ കൂട്ടിയിട്ടിരിക്കുന്നു.ധാരാളം പെട്ടികൾ വെറുതേ അടുക്കിവച്ചിരിക്കുന്നു.ചങ്ങല,കയർ ഇവ ചുമ്മാതെ ഒരു റൂഫിൽ നിന്നും കെട്ടിത്തൂക്കിയിട്ടിരിക്കുന്നു.അനാവശ്യമായ ബൾബുകൾ അങ്ങിങ്ങായി കത്തിച്ചിട്ടിരിക്കുന്നു. ട്യൂബ് ലൈറ്റ് ഫ്യൂസായതു അൻപതെണ്ണം, ചാരി വച്ചിരിക്കുന്ന കുഴലുകൾ, ഗ്ലാസ്സ് മാത്രം ഫിറ്റ് ചെയ്തിരിക്കുന്ന വാതിലുകൾ ഒക്കെ ഇത്തരം സ്ഥലങ്ങളുടെ പ്രത്യേകത ആണ്.
രഹസ്യങ്ങളടങ്ങിയ പെട്ടി കൈക്കലാക്കൽ ,സ്വത്തുക്കളടങ്ങുന്ന രേഖയിൽ ഒപ്പിടീക്കൽ എന്നതൊക്കെയാണ് പണ്ട് കാലത്തുണ്ടായിരുന്ന വില്ലന്മാരുടെ സ്ഥിരം റിക്വയർമെന്റ്സ്.
അൽപ്പം വഷളന്മാരായ വില്ലൻമാരാണെങ്കിൽ നായിക ഡ്രസ്സ് മാറുന്നതോ കുളിക്കുന്നതോ ആയ രംഗങ്ങൾ ഒളിക്യാമറ വച്ച് പിടിച്ച് പിന്നീട് നായികമാരെ ക്ലൈമാക്സിനു തൊട്ടു മുമ്പു വരെ ബ്ലാക്ക് മെയിൽ ചെയ്യാവുന്നതാണ്.
നായകനെ തോല്പ്പി്ക്കാനുള്ള മറ്റൊരു വഴി നായകന്റെ അനിയനെയോ ഉത്തമസുഹൃത്തിനെയോ വശത്താക്കുന്നതാണെങ്കിലും മിക്കപ്പോഴും ക്ലൈമാക്സിനോടനുബന്ധിച്ച് ഇത്തരം നന്ദിയില്ലാത്തവർ തന്നെ കാലുമാറുകയോ അല്ലെങ്കിൽ വില്ലനെ വകവരുത്തുകയോ ചെയ്യുന്നു.പൂവർ ഗയ്സ്..!
കഴിവതും ഒരു പ്രഭാഷണത്തിനു ശേഷമേ ബലാൽസംഗമോ വെടിവയ്ക്കാനോ മറ്റേതെങ്കിലും തരത്തിൽ കൊല്ലാനോ വില്ലന്മാർ തുനിയുകയുള്ളു. ഈ ഇന്റർവെല്ലാണ് നായികക്കോ നായകനോ രക്ഷപെടാനുള്ള സമയം.ക്ലൈമാക്സ് വരെ വില്ലത്തരത്തിൽ അപാരമായ കോൺഫിഡൻസുള്ളവർ അവസാനം പലപ്പോഴും നായകന്റെ കാലിൽപ്പിടിച്ച് കൊല്ലല്ലേയെന്ന് കരയുന്നവരാണ്.സകല സ്വത്തുക്കളും ഓഫർ ചെയ്യുകയും ആവാം.
പിറകിൽ നിന്നു കുത്തുവാനാണ് വില്ലനു പദ്ധതിയെങ്കിൽ അത് നായകനെ സൂചിപ്പിക്കുന്ന തരത്തിൽ അലറിയോ മറ്റേതെങ്കിലും തരത്തിലുള്ള ഇൻഡിക്കേഷൻസോ കൊടുക്കേണ്ടതാണ്.പലപ്പോഴും അലറിക്കൊണ്ട് ഓടി വരുന്ന വില്ലൻ നായകൻ ഒഴിഞ്ഞ് മാറുമ്പോൾ കാളവണ്ടിയുടെ ചക്രത്തിലോ ഗേറ്റിന്റെ കമ്പിയിലോ മറ്റെന്തെങ്കിലും കൂർത്ത വസ്തുക്കളിലോ കൊണ്ട് വില്ലന് ചരമം പ്രാപിക്കാവുന്നതാണ്.
പിന്നിൽ നിന്ന് കുത്തുക എന്നത് പലപ്പോഴും നായകന്റെ കൂടെയുള്ളതോ ബന്ധപ്പെട്ടവരോ മാത്രമായ വില്ലന്മാർക്ക് കൈവരുന്ന അവസരമാണ്.കഴിവതും കുത്തേറ്റയാൾ കുത്തിയാളെ ഓടി രക്ഷപെടുവാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നതാണ് കണ്ട് വരുന്നത്.
വാടകക്കൊലയാളികൾ മലയാളികൾ കുറവാണ്.പൂച്ചക്കണ്ണുള്ള ഉത്തരേന്ത്യക്കാരാണെങ്കിൽ ഉത്തമം.മലയാളി വില്ലന്മാർക്കെന്താ പ്രശ്നം ?
അന്യഭാഷാ മല്ലന്മാരായ ഇടിക്കാരാണെങ്കിൽ ഇടിക്കളത്തിലേക്ക് ചാടിയിറങ്ങി തല അങ്ങോട്ടും ഇങ്ങോട്ടും ഞൊട്ട ഇടുന്ന തരത്തിൽ വെട്ടിക്കാവുന്നതാണ്.പല്ല് കടിച്ചു പിടിച്ച് ചെവിയിൽ വിരലിട്ട് തിരിക്കുക എന്നതാണ് വില്ലന്മാർ പ്രയോഗിക്കുന്ന മറ്റൊരു മാനറിസം.
നായകനാണ് ഇടിക്കാൻ തുടങ്ങുന്നതെങ്കിൽ മസ്റ്റായും വാച്ച് ഊരി സഹായിയുടെ കയ്യിൽ കൊടുത്താൽ നന്നാവും. ബൈദവേ ഇത്തരം ഇടികളിൽ നായകനേ ജയിക്കുകയുള്ളു.
മുണ്ടുടുത്ത നായകനാണെങ്കിൽ അണ്ഡ്രാവി കാണിച്ചുള്ള തല്ല് സ്വാഭാവികം.
വില്ലന്റെ ബോഡി ലാംഗ്വേജ് പതിയെ ആകും തോറും ക്രൂരതയുടെ അളവും കൂടും. ശാന്തനായ വില്ലനെ വളരെയധികം സൂക്ഷിക്കേണ്ടതാണ്.പലപ്പോഴും സുന്ദരന്മാരായ വില്ലന്മാർക്കുള്ള റിക്വയർമെന്റ് നായികയോടൊത്ത് ഒരേയൊരു തവണ ശയിക്കുക എന്നത് മാത്രമാണ്.
അൾസേഷ്യൻ,ഡോബർമാൻ തുടങ്ങിയ നായ്കൾ,മുതലക്കുഞ്ഞുങ്ങൾ,വലിയ പ്രായമായ ചീങ്കണ്ണികളെയൊക്കെയാണ് പഴയ സിനിമകളിൽ വില്ലന്റെ സങ്കേതകങ്ങളിൽ ഉപയോഗിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നത്.
മാദകനൃത്തമോ ഡിസ്ക്കോയോ ഇവിടങ്ങളിൽ മസ്റ്റാണെന്ന് പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ.
ജനറൽ സീനുകൾ /രംഗങ്ങൾ
ക്ലൈമാക്സ് സീനുകൾ കല്യാണത്തിനോ മറ്റേതെങ്കിലും ഓഡിറ്റോറിയത്തിലോ ഒക്കെ വച്ചുള്ള കൂട്ടത്തല്ലിലാണ് അവസാനിക്കുക.
കഥയിലെ അപ്രധാനിക്ക് വെടി കൊണ്ടാലോ മറ്റെന്തെങ്കിലും ഗുരുതരമായി മുറിവ് പറ്റിയാലോ ആശുപത്രിയിൽ കൊണ്ടുപോവാതെ കെട്ടിപ്പിടിച്ച് കരഞ്ഞ് മരിക്കാൻ കാത്തുനിൽക്കും. അപ്രധാനികൾക്ക് ആശുപത്രിയില്ല. കൊണ്ടു പോയാലും രക്ഷപെടില്ല.
തിരക്കുള്ള ടൗണിൽക്കൊണ്ടു പോയി കാറ് പാർക്ക് ചെയ്താലും വിൻഡൊ അടയ്ക്കാനോ,എന്തിന് കീ പോലും എടുക്കാനോ ആളുകൾ ശ്രമിക്കില്ല. മിക്കപ്പോഴും തിരക്കുള്ള വീഥികളിലും നടു റോഡുകളിലും വാഹനം പൊടുന്നനേ നിർത്തുക എന്നത് നായകന്റെയും നായികയുടെയും ജന്മാവകാശമാണ്.
നായകന്‍ അച്ഛനാണെങ്കില്‍ (നായകന്‍ വേണമെന്നില്ല നായകനോടൊപ്പം നില്ക്കുന്ന മറ്റേത് കഥാപാത്രവും) വീട്ടിലേക്ക് വരുമ്പോള്‍ നായകന്‍/ മറ്റൊരു കഥാപാത്രത്തിന്റെ വീടാണെന്നും വീട്ടുകാരാണെന്നും എസ്റ്റാബ്ലിഷ് ചെയ്യിക്കാൻ..ഗേറ്റ് കടന്നു വരുമ്പോള്‍ ഉമ്മറത്തിരിക്കുന്ന കുട്ടികള്‍ “ അച്ഛാ..” അകത്തേക്ക് തിരിഞ്ഞ് “ അമ്മേ ദാ അച്ഛന്‍ വന്നൂ....” (ഇത് നായകന്റെ വീടാണെന്നും നായകന്റെ കുട്ടികള്‍ - ഭാര്യ ആണെന്നും രജിസ്റ്റര്‍ ആയിക്കഴിഞ്ഞു)
ഇത് അവിവാഹിതനായ നായകന്‍ ആണെങ്കില്‍ നായകന്‍ കടന്നു വരുമ്പോള്‍ തുളസിത്തറയില്‍ /ഉമ്മറത്ത് നിലവിളക്ക് കൊളുത്തുന്ന നായകന്റെ അനുജത്തി കഥാപാത്രം അകത്തേക്ക് നോക്കി : “ അമ്മേ ദേ ചേട്ടന്‍ വന്നൂ...” (സ്ഥിരം രജിസ്റ്റര്‍ പരിപാടി തന്നെ)
ഒരു കെട്ട് പുകയിലക്കോ മദ്യക്കുപ്പിക്കോ പ്രധാന സഹായിയാവുന്ന നായകന്റെ തമിഴൻ/ആദിവാസി എർത്ത്. കാക്കി നിക്കറും കമ്പിളിപ്പുതപ്പും നിർബന്ധമായും വേണം. പുകയിലക്കെട്ടും മദ്യക്കുപ്പിയുമല്ലാതെ ഇവർക്ക് പണം ഒരു വിഷയമല്ല.
മിക്ക സിനിമകളിലും സാധാരണ വേഗതയിൽ ഓടിക്കൊണ്ടിരിക്കുന്ന വണ്ടിയുടെ ബ്രേക്ക് കേട് വന്നാൽ അതി വേഗത ആവുന്നത് കാണാം. സ്റ്റിയറിംഗ് ഇടത്തോട്ടും വലത്തോട്ടും തൊണ്ണൂറ് ഡിഗ്രിയോളം തിരിക്കുകയും വേണം. ബ്രേക്ക് പോയ വണ്ടി ഏത് കയറ്റവും പുല്ലു പോലെ കയറി കൊക്കയിലേക്ക് മറിഞ്ഞ് തീപിടിച്ച് അന്തരിക്കുകയാണ് നടന്നു പോരുന്ന ആചാരം.
പട്ടണത്തിലെ റെസിഡെൻഷ്യൽ കോളനിയാണെങ്കിലും ഉന്നം തെറ്റിവരുന്ന കല്ല് പാൽക്കാരന്റെ കുടത്തിൽ കൊള്ളും.
ആശാനേയ്..തമ്പുരാനേയ്...അണ്ണാാാ...എന്നൊക്കെ വിളിച്ച് പാടവും പറമ്പും താണ്ടി ഓടി കിലോമീറ്ററുകളോളം ഓടിയോ സൈക്കിൾ ചവിട്ടിയോ വരുന്ന ഒരു ഗ്രാമീണനുണ്ടാവും.കളപ്പുരക്ക് തീ പിടിച്ചേയ്,മാരിമുത്തുവും കൂട്ടരും തല്ലാന്‍ വരുന്നേയ്...അല്ലെങ്കിൽ അമ്പലക്കുളത്തിലെ ശവം പൊങ്ങിയേ എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞുള്ള വരവാണ്. നായകൻ ആ സമയം പുറം തിരിഞ്ഞ് നിൽക്കുകയാണെങ്കിൽ സ്ലോമോഷനിൽ തിരിയാനുള്ള അവസരവുമാണിത്. ഇത്തരം കഥാപാത്രങ്ങക്ക് വേണ്ടി കിലോമീറ്ററുകളോളം ഓടിയവരാണ് ഇന്ദ്രൻസ്, ഹരിശ്രീ അശോകന്‍ തുടങ്ങിയവർ.പൊതുവേ മെലിഞ്ഞ കൊമേഡിയന്മാരാണിത്തരം രംഗത്തിനുതകുക.
കറന്റടിക്കുമ്പോൾ ദേഹമാസകലം ഒരു നീലവെളിച്ചം പാഞ്ഞുനടക്കുന്നത് കാണിക്കാം.
നായകന് മികപ്പോഴും അവാർഡ് തുക,മത്സരത്തിന്റെ ഒക്കെ ഒന്നാം സമ്മാനം കിട്ടിയ പണം പത്ത് കോടി ലോട്ടറി അടിച്ചതിനേക്കാൾ ഉണ്ടാവും .ഈ സമ്മാനവും തുകയും വച്ചാണ് പല പദ്ധതികളും ഇയാൾ പ്ലാൻ ചെയ്യുന്നത്.അവസാനം ആ മത്സരത്തിൽ ഇദ്ദേഹമല്ലാതെ മറ്റാർക്കും ജയിക്കാനും കഴിയുന്നില്ല.
ബന്ധുക്കൾ
ക്ലൈമാക്സ് വരെ രഹസ്യം സൂക്ഷിക്കുന്നവരാണ് പലപ്പോഴും നായകന്റെ മാമൻ, കല്യാണം കഴിക്കാത്ത കുഞ്ഞമ്മാവൻ തുടങ്ങിയവർ. നായകനെ ആരൊക്കെ തള്ളിപ്പറഞ്ഞാലും ക്ലൈമാക്സിൽ രഹസ്യം പുറത്താക്കേണ്ടത് ഈ കഥാപാത്രത്തിന്റെ മാത്രം റിക്വയർമെന്റാണ്.ഈ രഹസ്യം പറയാൻ തുടങ്ങുന്നത് നായകന്റെ ഭാവാനിയത്തിനുള്ള സമയമോ രംഗത്ത് പുറംതിരിഞ്ഞ് നിൽക്കേണ്ടതോ ആകുന്നു.പലപ്പോഴും കുഞ്ഞമ്മാവന്റെ വായ്മൂടാൻ വിഫലശ്രമം നടത്തുമ്പോഴാണീ രഹസ്യം പൂറത്ത് വരിക.
നായകന്റെ അച്ഛന്റെ ഡിങ്കോൾഫിക്കേഷനിലുണ്ടായ കുഞ്ഞുപെങ്ങളുടെ അതിഭയങ്കരമായ ഉത്തരവാദിത്തം കൂടെ നായകനോടൊപ്പം തന്നെ പേറുകയാണ് മിക്കപ്പോഴും ഈ കുഞ്ഞമ്മാവൻ.
സ്ത്രീധനത്തുക കുറഞ്ഞ് പോയി എന്ന് പറഞ്ഞ് കെട്ടിച്ച പെങ്ങളെ തിരിച്ചാക്കുന്ന അളിയൻ. സൽസ്വഭാവിയായ മരുമകളും അമ്മായിമ്മയും ഉള്ള വീട്ടിൽ കുത്തിത്തിരിപ്പ് ഉണ്ടാക്കാനായി വരുന്ന അകന്ന ബന്ധമുള്ള വയസ്സിത്തള്ള.
ഡ്രസ് കോഡ്
പ്രേതങ്ങളും നഴ്സുമാരും എന്നും വെള്ള സാരി ഉടുക്കും, കാര്യസ്ഥന്മാർക്ക് പൊതുവേ ഷർട്ട് വേണമെന്നില്ല.വേലക്കാരി മുണ്ടും ബ്ലൗസും മാത്രമേ ധരിക്കുകയുള്ളു.മെഗാസ്റ്റാർ നായകന്‍ ആണെങ്കിൽ കൂളിങ്ങ് ഗ്ലാസ് പലവിധത്തിലുള്ളത് ആവശ്യമാണ്.
ഡ്രൈവറന്മാർ ആണെങ്കിൽ വെള്ളയോ കാക്കിയോ മസ്റ്റാണ്. ധനികന്റെ ഡ്രൈവറാണെങ്കിൽ ഒരു വെളുത്ത തൊപ്പിയുമാകാം.
യക്ഷികൾ എല്ലാം വെള്ള സാരിയുമുടുത്ത് മുടിയഴിച്ചിട്ട് പാട്ടും പാ‍ടി നടക്കും.ചുണ്ണാമ്പ് ഇവരുടെ ജന്മാവകാശമാണ്.
ഫ്രോഡ് യക്ഷികളാണെങ്കിൽ വെള്ളസാരി,ചിരട്ട,ടേപ്പ് റിക്കോർഡർ എന്നിവ മതിയാവും.
വനിതാ ക്ലബ്ബില്‍ പോകുന്ന മിക്ക സ്ത്രീകളും പട്ടുസാരി,സ്വർണ്ണ-വജ്രാഭരണ വിഭൂഷിതരായവർ,ലിപ്സ്റ്റിക്ക് കമ്പനിയുള്ളവർ, പൊമറേനിയൻ പട്ടി എന്നിവ സ്വന്തമായുള്ളവരായിരിക്കണം. മിസ്സിസ് കെ കെ നായർ, ഷീല ജോസഫ് പുന്നക്കാടൻ എന്നൊക്കെയുള്ള പേരുകളിലാവാം അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും അഭിസംബോധന ചെയ്യുക.
വനിതാ ക്ലബ്ബില്‍ പോകുന്ന സ്ത്രീകളുടെ ബ്ലൌസിന് കൈ ഉണ്ടാവില്ല.എന്നാൽ കളക്റ്റർ,വക്കീൽ,ഐ എ എസ്സുദ്യോഗസ്ഥരായ സ്ത്രീകൾ വീട്ടിലാണെങ്കിൽപ്പോലും ധരിക്കുന്ന ബ്ലൗസിനു ഫുൾക്കൈയ്യും പുറം മുഴുവൻ മൂടിയതുമാണ്.
നായിക ടീച്ചറാണെങ്കില്‍ കയ്യില്‍ 2 മടക്കുള്ള കുട,ഏതെങ്കിലും പുസ്തകം നെഞ്ചില്‍ ചേർത്ത് പിടിച്ചത്,പിന്നെ ഹാൻഡ് ബാഗ്,ഒരു കണ്ണട എന്നിവയാവാം.
നായിക പത്രപ്രവർത്തകയാണെങ്കിൽ കണ്ണടയും ഖദർ കുർത്തയും നിർബന്ധം. ജന്മനാ തന്നെ സാമൂഹ്യപ്രവർത്തകയായിരിക്കും. നായിക കൊണ്ടുവരുന്ന ‘നന്മയുള്ള ഒരു ന്യൂസും‘ പത്രമുതലാളിയോ ചാനൽ എം ഡിയോ പ്രസിദ്ധീകരിക്കില്ല. ( പത്രപ്രവർത്തകയായ നായികയുടെ ഈ ‘ഡ്രസ്സ് കോഡ്’ മലയാള സിനിമയിൽ പൊളിച്ചടുക്കിയത് ‘അർജ്ജുനൻ സാക്ഷി‘ എന്ന സിനിമയിൽ കോസ്റ്റ്യൂമർ സമീറാ സനീഷ് ആണെന്ന് കൂടി ഈയവസരത്തിൽ പറയട്ടെ)
നായിക ടി വി ജേർണലിസ്റ്റ് ആണെങ്കിൽ ജീൻസും കുർത്തയുമായിരിക്കണം. ഇനി ഡ്രസ് കോഡ് എങ്ങിനെയായാലും സാമൂഹ്യപ്രതിബദ്ധത,ചാരിറ്റി,നന്മ എന്നിവ നിർബന്ധമായിരിക്കും.എത്ര പുരോഗമന ചിന്താഗതി ഉണ്ടായാലും ഒടുവിൽ നായകനെ വിവാഹം കഴിക്കാനും നായകന്റെ നെഞ്ചത്ത് കിടക്കാനും സ്വപ്നം കാണുന്നവളായിരിക്കണം നായിക.
നായികയോ സഹസ്ത്രീ കഥാപാത്രങ്ങളോ എത്ര ദരിദ്രരായിരുന്നാലും വിലകൂടിയ ഡിസൈനർ ചുരിദാറുകളോ സാരികളോ ധരിക്കണം. വീടിനകത്തോ അടുക്കളയിലോ ആയാലും ചുരിദാറിന്റെ ഷാളടക്കം ഫുൾ മേക്കപ്പിലായിരിക്കും (അതിനൊരപവാദം സംവിധായകൻ രഞ്ജിത്തിന്റെ ‘ഇന്ത്യൻ റുപ്പീ‘ എന്ന സിനിമയിലെ മല്ലികയുടെ കഥാപാത്രമാണ്)
കോളേജ്/ക്യാമ്പസ്
കോളേജിന്റെ വരാന്തയിൽ എല്ലാ കളറിലുമുള്ള ഉടുപ്പുകളിട്ട് ഭയങ്കരമായി ഡാൻസ് ചെയ്യുന്നവരാണ് കോളേജ് വിദ്യാർത്ഥികൾ.
കോളേജിലെത്തുന്ന കൊമേഡിയന്മാരെയോ മറ്റ് സഹപാഠികളെയോ തോളിലേറ്റി ഒരു ജാഥയായി കൊണ്ടുവരിക എന്നത് കോളേജ് വിദ്യാർത്ഥികളുടെ മറ്റൊരു പ്രത്യേകതയാണ്.
മന്ത്രി/എംഎല്ലേമ്മാരായ വില്ലന്റെ ഏറ്റവും ഇളയ അനിയനാണ് പ്രധാനമായും കോളേജിലെ വില്ലനാവാൻ അവസമുണ്ടാവുക.നായകന്റെ അനിയനോ അനിയത്തിയും ഇതേ കോളേജിൽത്തന്നെ പഠിക്കുകയും വേണം.
ക്യാമ്പസ്‌ കഥയാണെങ്കിൽ പ്രധാനമായും ഒരു പള്ളീലച്ചൻ(ഫാദര്‍) ലക്ചററായോ ഹോസ്റ്റൽ വാർഡനായോ പ്രിൻസിപ്പളായോ ഉണ്ടാവണം,കോളേജിലെ പ്രധാന കോമഡികളൊക്കെ ഇദ്ദേഹത്തെ ചുറ്റിപ്പറ്റിയായിരിക്കണം.
ഫിസിക്കൽ എഡ്യൂക്കേഷൻ അധ്യാപകരാണ് കോളേജിൽ കോമഡി കാണിക്കാൻ വിധിക്കപ്പെട്ട മറ്റൊരു കൂട്ടർ.
ക്യാമ്പസിലെ നായകന് ഊരും പേരുമില്ലാത്ത ഒരു എർത്ത് കൂട്ടുകാരൻ ഉണ്ടാവും. നായകന്റെ പ്രേമം പൊളിഞ്ഞാലും തെറ്റിദ്ധരിക്കപ്പെട്ടാലും നായകനേക്കാൾ സങ്കടം കൂടുതലുള്ളതും ഈ ഇഷ്യു ഫിക്സ് ചെയ്യാനുള്ള തന്ത്രവും ഈ കൂട്ടുകാരന്റെ ചുമതലയാണ്.
ക്യാമ്പസ് പിള്ളേരുടെ കഥ ആണെങ്കില്‍ കൂട്ടത്തിൽ നല്ല തീറ്റി തിന്നുന്ന ഒരു തടിയൻ മസ്റ്റാണ്. ഇവൻ അന്യായ ഫലിതരാജനും ഭയങ്കരമായ അബദ്ധങ്ങൾ കാണിക്കുന്നവനും ആക്കാവുന്നതാണ്. ഈ തടിയൻ തന്നെ ചിലപ്പോൾ അതിബുദ്ധിമാനോ ബോംബുണ്ടാക്കുന്നവനോ വരും കാലങ്ങളിൽ കമ്പ്യൂട്ടർ ഹാക്കറോ ആവാൻ സാധ്യതയുണ്ട്.
ക്യാമ്പസ്/ടീനേജ് പിള്ളേരാണോ..തീർന്നു..ഇവർക്ക് മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന് ഒരു തുള്ളി സ്നേഹം കിട്ടുകയില്ല. ഒക്കെ ഫ്രണ്ട്സ് ആയിരിക്കും.ഫ്രണ്ട്ഷിപ്പിന് വേണ്ടി ഇവർ മരിക്കാനും തയ്യാറാണ്.
നായകനോ നായികയോ അവരോട് ബന്ധപ്പെട്ടവരോ ആണെങ്കിൽ പഠനം,സ്പോർട്സ്, രാഷ്ട്രീയം, പ്രസംഗം,സംഗീതം,നൃത്തം തുടങ്ങി മിക്കയിനങ്ങളിലും ഒന്നാം സമ്മാനത്തിനർഹരാണ് എന്ന് മാത്രമല്ല എക്സാമിനു ഫസ്റ്റ് റാങ്ക് ഉറപ്പുമാണ്.
കലോൽസവത്തിന്റെ അന്നോ മറ്റോ ആണ് സ്ഥിരമായി നായികയോ നായകന്റെ ബന്ധുക്കളായ പെൺകുട്ടികളോ പീഡിപ്പിക്കപ്പെടുന്നത്.
കോളേജ് കുട്ടികൾ ഗാനം കേട്ടാൽ കൂട്ടമായി ഡാൻസ് ചെയ്യുന്നവരോ സംഘമായി നിന്ന് ഗാനത്തിന്റെ ഈണത്തിനൊത്ത് അങ്ങോട്ടുമിങ്ങോട്ടും മന്ദബുദ്ധികളെപ്പോലെ തല ആട്ടുന്നവരോ ആണ്.
കോളേജ് ക്യാമ്പസിലെ ഗ്യാങ്ങ് പയ്യന്മാരുടെ തോന്ന്യാസങ്ങൾക്കുള്ള മാർഗനിർദ്ദേശിയായി ഒരു അച്ചായൻ ഉണ്ടാവും.
ഡോക്കുമെന്റ്സ്- കമ്പ്യൂട്ടർ
ആർക്കെങ്കിലും അസുഖം വന്ന് ഗുരുതരമായി ആശുപത്രിയിലാണെന്ന് കാണിക്കണമെങ്കിൽ ഒരു കമ്പ്യൂട്ടർ മോനിട്ടറും ഒരു ഗ്രാഫും മതി. ഏക്കെന്ത് പൂക്കെന്തെന്നറിയാത്ത ഏത് സാധാരണക്കാരനായ നായകനോ ബന്ധുക്കൾക്കോ ഈ ഗ്രാഫ് കൃത്യമായി മനസിലാവുന്നതുമാണ്.
Wrong Password അല്ലെങ്കിൽ Password Accepted എന്ന് ഫ്ലിക്കറിംഗ് മോഡിൽ സ്ക്രീൻ മുഴുവൻ എഴുതിക്കാണിക്കുന്നത് നായകൻ ലോഗിൻ ചെയ്യുന്ന ഇ-മെയിൽ സിസ്റ്റത്തിന്റെയോ പ്രോഗ്രാമിന്റെയോ പ്രത്യേകതയാണ്.
വിൻഡോസിൽ ഫയൽ കോപ്പി ചെയ്യുന്നത് പോലെയാണ് പലപ്പോഴും ബാങ്ക് ട്രാൻസ്ഫറുകൾ നടക്കുക.
വൈറസ് ഡൗൺലോഡിംഗ് എന്ന് എഴുതിക്കാണിക്കുന്നത് സാധാരണമായിരുന്നു.
വില്ലന്റെ കംബ്ലീറ്റ് രഹസ്യങ്ങളും ഒരു ഫ്ലോപ്പിയിലോ സീഡിയിലോ ഒരു പവർ പോയിന്റ് പ്രസന്റേഷൻ പോലെ ഉണ്ടാക്കി സൂക്ഷിക്കുന്നതാണ്. എത്ര കോബ്ലിക്കേറ്റഡ് ആയ പാസ് വേർഡുകളാണെങ്കിൽ നായകനത് ഊഹിച്ച് കണ്ട് പിടിക്കാൻ സാധിക്കുന്നു.
കമ്പ്യൂട്ടറിൽ ജോലി ചെയ്യുമ്പോൾ ഒരോ കീസ്ട്രോക്കിനും പി പി പി എന്നുള്ള ബീപ് സൗണ്ട് നിർബന്ധം.
ഇടക്കാലത്ത് ഒരു ഫ്ലോപ്പി ഡിസ്ക്കിലായിരുന്നു സസ്പെൻസ് മുഴുവന്‍. അവസാനം അതു കമ്പ്യൂട്ടറിൽ ഇട്ട് നോക്കുമ്പോൾ വില്ലന്മാരുടെ പ്ലാനിംഗ് അടങ്ങിയ ഒരു ഫുള്ള് വീഡിയോ തന്നെ ഉണ്ടാവും.(ഒരു മിനിറ്റിൽ താഴെ ദൈർഘ്യമുള്ള -ഏറ്റവും കമ്പ്രസ് ചെയ്ത വീഡിയോ ആണെങ്കിലും മിനിമം പത്ത് എംബിയെങ്കിലുമുണ്ടാവും.)
കംമ്പ്യൂട്ടറിൽ തയ്യാറാക്കുന്ന രേഖാചിത്രം മിക്കപ്പോഴും വില്ലന്മാരുടെ ഫോട്ടോയെ വെല്ലുന്നതാണ്.
ഇന്റലിജൻസ് റെയ്ഡ് നടത്തുമ്പോൾ കെട്ട് കണക്കിനുള്ള രേഖകൾ പരിശോധിക്കുന്നതിനു മുമ്പേ അറസ്റ്റ് ചെയ്ത് കഴിഞ്ഞിരിക്കും. പുലർച്ചെ വരെ പരിശോധിച്ച് ഒന്നും കിട്ടാത്തവരായി മടങ്ങാനാണ് ഭൂരിഭാഗം റെയ്ഡ് ഉദ്യോഗസ്ഥരുടെയും വിധി.
മിക്കപ്പോഴും കമ്പ്യൂട്ടറിന്റെ കീബോർഡിൽ ഒറ്റ കീ അമർത്തുമ്പോൾത്തന്നെ വീഡിയോ ചാറ്റിംഗോ ആവശ്യമായ വീഡിയോയോ മറ്റോ പ്രവർത്തനക്ഷമമാകും.
ഒരു സ്ട്രീമിംഗ് പ്രശ്നങ്ങളുമില്ലാതെ എത്ര സ്ലോ ഇന്റർനെറ്റ് കണക്ഷനും പ്രവർത്തിക്കുന്നു. വീഡിയോ വരെ ട്രാൻസ്ഫർ ചെയ്യാൻ സാധിക്കുന്നു എന്നതൊക്കെ സിനിമയിൽ മാത്രമുള്ള സംഗതികളാണ്.
ഗാനരംഗം/ഡാൻസ്
പ്രേമിക്കുമ്പോഴും, വള്ളം തുഴയുമ്പോഴും, ഞാറു നടുമ്പോഴും, സങ്കടം വരുമ്പോഴും, സന്തോഷം വരുമ്പോഴും, പൂസാകുമ്പോഴും, ഏതു ഫങ്ങ്ഷൻ നടക്കുമ്പോഴും, ഏതു ബർത്ത് ഡേയ്ക്ക് പോകുമ്പോഴും, ഏത് ബാറിൽ പോകുമ്പോഴും ഒക്കെ മിക്കവാറും നായകൻ/നായിക തന്നെ ഒരോ പാട്ട്, ചിത്ര/യേശുദാസിനേപ്പോലെ, മധുരമായങ്ങ് കാച്ചുകയാണ്.ആരെങ്കിലും പാടുകയാണെങ്കിൽ പാട്ടിന്റെ ബാക്കി പാടും,ഡാൻസിന്റെ അതിസങ്കീർണ്ണമായ താളത്തിനൊത്ത് തുള്ളും.
കല്യാണം കഴിഞ്ഞെങ്കിൽ ഒറ്റയൊരു പാട്ട് സീൻ കൊണ്ട് ആദ്യരാത്രിയും ഗർഭവും പ്രസവും കഴിക്കാവുന്നതാണ്.
കല്യാണം കൂടാന്‍ വരുന്നവരൊക്കെ നായകന്റെ/നായികയുടെ കൂടെ സംഘ നൃത്തം ചെയ്യാൻ വിധിക്കപ്പെട്ടവരാണ്.
ഡാൻസിനു പൊതുവേയുള്ള പശ്ചാത്തലങ്ങൾ കാളവണ്ടി ചക്രങ്ങൾ, കുടിലുകൾ, റാന്തൽ വിളക്കുകൾ, മണ്ണ്കൊണ്ട് കെട്ടിയ ചുവരുകൾ, ഇതിലെല്ലാം റബർ മരത്തിനു തേക്കുമ്പോലെ നൂറ്/ചുണ്ണാമ്പ് തേച്ചിട്ടുണ്ടാവും. ( ഇത് മറ്റൊരു ഡോക്കുമെന്റിനു തന്നെ സ്കോപ്പുള്ളതാണ്)
മാനത്ത് നിന്ന് പൊട്ടി വീഴുന്ന ഒരു പീസ്‌ അല്ലെങ്കിൽ മാദക നടി.സന്തോഷം വരുമ്പോള്‍ അവളുടെ കൂടെ ഒരു ഡാൻസ്. ഡാൻസില്ലാത്ത പാട്ട് രംഗമാണെങ്കിൽ സെലിബ്രറ്റി ഗായകരെ അവരായിത്തന്നെ അവതരിപ്പിക്കാവുന്നതാണ്.
ക്ലാസ്സിക്കൽ നൃത്തം അറിയാവുന്ന നായികയാണെങ്കിൽ നായകൻ ശാസ്ത്രീയ സംഗീതമറിഞ്ഞവനാവണം. പത്തിരുപത് വർഷമായി നൃത്തം അഭ്യസിക്കുന്ന നായികക്ക് ക്ലാസ്സിക്കൽ നൃത്തത്തിലെ പുതിയൊരു മുദ്ര പഠിപ്പിച്ച് കൊടുക്കാൻ തക്കവണം അറിവുള്ളവനാണെങ്കിൽ ബഹുകേമം.
നായിക-നായക ഡ്യുയറ്റിലെ ബി ജി എമ്മിൽ നായകനെ കാണാതെ ഒളിക്കുന്ന നായിക തെല്ലുസമയം കഴിഞ്ഞ് നായകനെ തിരയും പക്ഷേ, നായകൻ നായികയറിയാതെ അവളുടെ പുറകിലൂടെ വരും,നായിക നായകനുമായി കൂട്ടിയിടിച്ച് അത്ഭുതപ്പെടും. മിക്ക നായികമാർക്കും ഇത്തരം അവസ്ഥ ഉണ്ടാവാറുണ്ട്.
കുട്ടിയുടെ/കുട്ടികളുടെ അച്ഛനമ്മമാരായ നായകനും നായികക്കും പാട്ട് സീനിൽ (അല്ലാതേയും) ഒരിക്കലും ചുംബിക്കാൻ കഴിയില്ല. ചുണ്ടുകൾ അടുത്തുവരുമ്പോഴേക്കും അവർക്കിടയിലേക്ക് കുട്ടികൾ കടന്നു വരും.
സഹനടന്മാർ-നടികൾ-സഹായികൾ
നായകൻ നായികയേയും നായകന്റെ കൂട്ടുകാരൻ നായികയുടെ അല്പം സൌന്ദര്യം കുറഞ്ഞ കൂട്ടുകാരിയേയും ശിങ്കിടികൾ വേലക്കാരികളെയോ മാത്രം പ്രേമിക്കുന്നു.
വില്ലന്റെ സഹോദരനും നായകന്റെ മെയിന്‍ സഹോദരിയും തമ്മിൽ പ്രേമമാണെങ്കിൽ അതിനു സമ്മതം മൂളുന്ന നായകന് ഭാവിയിൽ സഹോദരിയുടെ മരണവാർത്ത അറിയേണ്ടി വരുന്ന സാഹചര്യമാണുള്ളത്.
വില്ലന്റെ ക്രൂരത ഏൽക്കേണ്ടിവരുന്ന സഹായികളാണ് മരിക്കുന്നതിന്റെ സെക്കന്റുകൾക്ക് മുൻപേ നായകനോ നായകനോട് ബന്ധപ്പെട്ടവരോടോ ചില സത്യങ്ങൾ പറയേണ്ടത്.
നായകനെ വഞ്ചിച്ച് ശത്രുപാളയത്തിലെത്തിയ അനിയന്‍, മനസ്സ് മാറി കുടുംബാംഗങ്ങളോടൊപ്പം തിരികെ വന്ന്‍ നായകനോട് മാപ്പിരക്കുന്നു, ഓരോരുത്തരായി ക്യൂ ആയി നിന്നാണ് ഈ കലാപരിപാടി. ഓരോരുത്തരെയും കാണുമ്പോഴും നായകന്റെ വക സമാധാനിപ്പിക്കലുണ്ടാവണ്ടേതാണ്.
എല്ലാമറിയുന്ന ശിങ്കിടി/കാര്യസ്ഥൻ/കുഞ്ഞമ്മാവൻ/അമ്മാവൻ രാമൻനായർ. ക്ലൈമാക്സിനു തൊട്ട് മുമ്പ് ഇനിയെന്നേക്കൊണ്ടിത് കാണാൻ വയ്യ എന്ന ഡയലോഗോടെ രഹസ്യം പുറത്ത് വിടുകയാണ്.
വീട്ടിൽ കൊണ്ട് വിടുന്ന മൂത്ത പെങ്ങളും കുട്ടികളും,ഒരു ജോലിയും ചെയ്യാത്ത ക്ണാപ്പനാ‍യ അളിയനും.
മിക്ക നന്മയുള്ള സ്ത്രീ കഥാപാത്രങ്ങളും എന്നും നായകന്റെ സാമ്പത്തിക ബുദ്ധിമുട്ടിൽ സ്വർണ്ണാഭരണങ്ങൾ നൽകി സഹായിക്കുന്നവരാണ്.
പാവം അനിയന്‍/അനിയത്തി വകുപ്പിലുള്ള കഥാപാത്രം വില്ലത്തരം ഒട്ടുമില്ലാത്ത പാവമാണ്. ഏട്ടന്‍ പറയുന്നതിന് അപ്പുറമൊന്നുമില്ല. ഒന്നിൽക്കൂടുതൽ അനിയന്മാരുണ്ടെങ്കിൽ അവരായിരിക്കും മൂത്ത ജേഷ്ഠന്റെ നന്മകൾ അനൗൺസ് ചെയ്ത് ഇളയ അനിയന്മാരെയും അളിയന്മാരെയും പെങ്ങന്മാരെയും ശാസിക്കുക. നായകൻ കമാന്നൊരക്ഷരം പറയുകയില്ല.ഇത്തരത്തിലുള്ള അനിയനോ കൂട്ടുകാരെനെയോ ആണ് നായകന് പകരമായി ഭാവിയിൽ വില്ലൻ കൊലപ്പെടുത്തുന്നത്.
കോമഡിസീനുകൾ
തൊട്ടു പിന്നില്‍ മറഞ്ഞ് നിൽക്കുന്ന ആളെ കാണാതെ കോമഡി കഥാപാത്രം വട്ടം കറങ്ങുകയാണ്.
ക്ലൈമാക്സിലെ അടിപിടിയിൽ കോമഡി കഥാപാത്രങ്ങളുടെ തമ്മിൽത്തല്ല്, ചാണകക്കുഴിയിൽ വീഴുക, തിളച്ച വെള്ളം,തേങ്ങ ഏറിയുന്നത് ഒക്കെ ഈ രംഗങ്ങളിൽ ചിത്രീകരിക്കാം.ചില ഗുണ്ടകളെ പാമ്പ് കൊത്തുന്ന രീതിയിൽ ഹിപ്നോട്ടൈസ് ചെയ്തു നിർത്തുന്ന കോമഡിക്കാർ, ചില തടിയന്മാരായ ഗുണ്ടകളെ കരാട്ടെ ആക്ഷൻ കാണിച്ച് പേടിപ്പിക്കാൻ സാധിക്കും.
പണ്ടത്തെ കോമഡി താരങ്ങൾ സംഘട്ടന രംഗങ്ങളിൽ നിന്ന നില്പിൽ അപ്രത്യക്ഷനാവുന്നത് കാണാം.
കൊട്ടാരം,പഴയ തറവാട് കഥകളാണെങ്കിൽ ഭരണിയിൽ ഒളിക്കുന്ന കോമഡി താരങ്ങൾ.
കോമഡി താരങ്ങൾക്ക് എത്ര ഗുരുതരമായ പരിക്കാണെങ്കിലും കണ്ണൊഴിച്ച് ബാക്കി കംബ്ലീറ്റ് ഭാഗങ്ങളിലും പ്ലാസ്റ്റർ ഒട്ടിച്ച് നടത്തിക്കുമെന്നല്ലാതെ ശരീരത്തന് മറ്റ് പ്രശ്നങ്ങളൊന്നുമുണ്ടാകില്ല.
ഷോക്കടിച്ച കൊമേഡിയന്മാരുടെ മുടി കുന്തം പോലെ നില്ക്കും. ബോബ് സ്ഫോടനമോ പടക്കമോ പൊട്ടുന്നവരെ അൽപ്പം പുക പശ്ചാത്തലത്തിൽ കാണിച്ച് കംബ്ലീറ്റ് കറുത്ത പെയിന്റടിച്ച് അനക്കമില്ലാതെ നിർത്തുമെങ്കിലും ഇവർക്ക് ഒരിഞ്ച് പൊള്ളലേൽക്കുന്നതോ മറ്റ് ഗുരുതരപ്രശ്നങ്ങളോ തുടർന്നുള്ള സീനുകളിൽ കാണാറില്ല.\
നായകനും നായികയും ചൂണ്ട ഇടുമ്പോള്‍ എപ്പോഴും ചെരുപ്പ് കിട്ടും - ഇതിനും മാത്രം ചെരുപ്പ് ആരാണ് പുഴയിലും കുളത്തിലും ഇടുന്നത് ?
മെന്റൽ ഹോസ്പിറ്റലില്‍ എപ്പോഴും ഫുള്ള് കോമഡിയായിരിക്കും. പാക്കിസ്ഥാൻ/ഇന്ത്യൻ/അമേരിക്കൻ പ്രസിഡന്റ് ആണെന്ന് പറഞ്ഞ് നടക്കുന്ന ഒരു ഭ്രാന്തനുണ്ടാവും. വളരെ എഡ്യൂക്കേറ്റഡ് ആയി ഇംഗ്ലീഷ് മാത്രം സംസാരിക്കുന്ന മറ്റൊരു ഭ്രാന്തൻ,പാട്ട് പാടുന്ന മറ്റൊരു ഭ്രാന്തൻ.മറ്റൊരു ഭ്രാന്തന് ഉണ്ണിക്കുട്ടന്റെ പിടിവാശിയാണ്.ഈ കോമഡി മെന്റൽ ഹോസ്പിറ്റലുകളിൽ വയലന്റാവുന്ന ഭ്രാന്തന്മാർ കുറവാണ്.
നായകൻ രോഗാവസ്ഥയിലാണെങ്കിൽ എത്ര കനത്ത സുരക്ഷയും ഭേദിച്ച് ആശുപത്രിയിൽ വില്ലനെത്തിയിരിക്കും.ഒരു നഴ്സിനെ ശ്വാസം മുട്ടിച്ച് കൊലപ്പെടുത്തുകയാണ് പതിവ്.
കേരൾപ്പോലീസ് / ജയിൽ- ഐപിസി വകുപ്പുകൾ
ഐപിസി 302, 420, 707, 912 തുടങ്ങിയ വകുപ്പുകളെക്കുറിച്ച് പരാമർശിച്ച് മാത്രമേ വക്കീലോ,പോലീസുകാരനോ,ഐയെയസ്സ് കാരനോ ആയ നായകൻ കേസിനേപ്പറ്റി പറയുകയുള്ളു.
മേലുദ്യോഗസ്ഥനു കൊടുക്കേണ്ട അടി മിക്കപ്പോഴും കൊള്ളേണ്ടത് അയാളുടെ ശിങ്കിടിയായ സാധാ പോലീസുകാരനാവണം.
നായകന്റെ ജയിൽ സെല്ലിനടുത്ത് അനുകമ്പയോടെ നിൽക്കുന്നയാളാണ് നല്ല പോലീസുകാരൻ. ചീത്ത പോലീസുകാരൻ ആണെങ്കിൽ യൂണി ഫോമിന്റെ മുകളിലെ ബട്ടന്‍ തുറന്നിട്ടിരിക്കും.
ജയിലിലെ പ്രധാന പണി പാറ പൊട്ടിക്കലാണ്.
ജയിലില്‍ ഫുഡ് ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നതോ കുളിക്കുന്നതോ ആയ സ്ഥലത്താണ് പ്രധാനമായും തല്ല് നടക്കേണ്ടത്. പൊരിഞ്ഞ ഇടി കഴിഞ്ഞ് നായകനോ വില്ലനോ വല്ല കടും കയ്യും ചെയ്ത് കഴിഞ്ഞേ വാർഡന്മാരോ ഗാർഡുകളോ എത്തുകയുള്ളു.
ജയിലിലെ ഒരു സ്ഥിരം കുറ്റി വില്ലനോ വില്ലത്തിയോ ഉണ്ടാവും.ഇവരാണ് ജയിലിലെ ഗഞ്ചാവ് ഏജന്റ്മാർ.സ്വവർഗ്ഗരതിയുള്ള ഒന്നോ രണ്ടോ ജയിൽപ്പുള്ളികൾ എന്നിവരൊക്കെയുണ്ടെങ്കിൽ നന്ന്.
പോലീസ് വാഹനം വരികയാണെങ്കിൽ സൈറൻ വേണം.അതിപ്പോ വളരെ രഹസ്യമായിട്ട് കള്ളനെ പിടിക്കാന്‍ പോവുന്ന സീനാണെങ്കിലും,വളരെ നിസ്സാരമായ ഒരു പട്രോളിംഗ് സീന്‍ ആയാലും സൈറൻ മിക്കപ്പോഴും ഉണ്ടാവും.
മന്ത്രീടെ മോനും മന്ത്രിക്കും നായകനും ഒക്കെ ഒരു പോലീസുകാരനെ തല്ലാനുള്ള ധൈര്യം ഉള്ളവരാണ്. പോലീസുകാരനോട് സംഘട്ടനം നടത്തണമെങ്കിൽ യൂണിഫോമിനെ മാനിക്കുന്ന നായകൻ യൂണിഫോമിന്റെ ഒന്നോ രണ്ടോ ബട്ടൺ മാത്രം ഊരിപ്പിച്ച് അടി നടത്തുന്നതാണ്.
ഇടിയും മറു ഇടിയും ഡയലോഗടിയും വേണെങ്കിൽ ഒരു ഷോഡകുടിയും ഒക്കെ കഴിഞ്ഞിട്ടേ മിക്കപ്പോഴും കേരളാ പോലീസ് രംഗപ്രവേശം ചെയ്യുകയുള്ളു.അതിപ്പോ അടി വീട്ടുമുറ്റത്തായാലും,അങ്ങാടീലായാലും അല്ല പോലീസ് സ്റ്റേഷനിലായാലും !
കൂട്ടയടിക്കവസാനം പോലീസ് വന്ന് വില്ലന്മാരെ മാത്രം തെരഞ്ഞുപിടിച്ച് ജീപ്പീക്കേറ്റിക്കേണ്ടു പോവും.ഈ ടെക്നോളജി കേരളത്തിലെ പോലീസുകാർ മാത്രം വികസിപ്പിച്ചെടുത്തതാണെന്ന് തോന്നുന്നു.
ഫോൺ/മൊബൈൽ ഫോൺ
മൊബൈൽ ഫോണായാലും പലപ്പോഴും ആരും നമ്പർ സേവ് ചെയ്യാറില്ല,പകരം നേരിട്ട് ഡയൽ ചെയ്യുകയാണ് പതിവ്. ഡയൽ ചെയ്ത് റിംഗ് പോവുന്നതിനു മുമ്പേ തന്നെ ചെവിയിൽ വച്ച് സംസാരവും ആരംഭിക്കും.
ടെലിഫോൺ എക്സ്ചേഞ്ചിലെ അലക്സാണ് പ്രധാനമായും വില്ലന്മാരുടെ സുപ്രധാന വിവരങ്ങൾ നായകന് എത്തിച്ച് കൊടുക്കുന്നത്.
യാത്ര/വാഹനം
രാജേട്ടൻ എപ്പോൾ ബിസിനസ് യാത്ര ചെയ്താലും പണ്ടത്തെ തിരുവനന്തപുരം എയർപോർട്ടിൽ ഒരു ഇന്ത്യൻ എയർലൈൻസ് വിമാനം പൊങ്ങുന്നതോ താഴുന്നതോ ആയി കാണിക്കാവുന്നതാണ്.
പണ്ടത്തെ മമ്മൂട്ടി സിനിമകളിൽ മഴയോ –കാറോ - ബേബി ശാലിനിയോ ഉണ്ടെങ്കിൽ ഉറപ്പാണ് ഫ്ലാഷ് ബാക്കിലെങ്ങോ പെയ്തൊരു മഴയത്ത് മമ്മൂട്ടിക്ക് ഒരു ദുർബലനിമിഷം ഉണ്ടായിട്ടുണ്ട്. സാധാരണയായി സുഹാസിനി,സുമലതക്കോ എന്നിവർക്കാണതിൽ ഡാമേജ് പറ്റിയിരിക്കുന്നതെന്ന് അനുമാനിക്കാം.
മറുക്/വെടി/വെട്ട് കൊണ്ട പാട്
പണ്ട് കാലത്തെ സിനിമകളിൽ സഹോദരങ്ങൾ ക്ലൈമാക്സുമായി ബന്ധിപ്പിക്കാനുള്ള സ്ഥിരം ആശയങ്ങളിലൊന്നാണ് മറുക്,ലോക്കറ്റ്, കുഞ്ഞുന്നാളിൽ ഒരുമിച്ച് വെട്ടു കൊണ്ടതോ കരപ്പൻ ബാധിച്ചതോ ആയ പാട്. ഇടിവെട്ടി മഴപെയ്ത രാത്രിയിൽ ചോരക്കുഞ്ഞുങ്ങൾ രണ്ടും,നാലും ആറ് വഴിക്ക്. ഭ്രാന്തിയാകുന്ന അമ്മ ക്ലൈമാക്സിൽ ഇതെല്ലാം ഓർത്തെടുക്കും.ഇത് ഹിന്ദിസിനിമയിലും ഏറെ പ്രയോഗിച്ചു കണ്ടിട്ടുണ്ട്.
പ്രാർത്ഥന- പള്ളി-പട്ടക്കാർ-ആരാധനാലയങ്ങൾ
ഇടവകയിലെ പ്രമാണി സ്ഥിരമായി ഇട്ടിച്ചൻ/മാമച്ചൻ/കറിയാച്ചൻ തുടങ്ങിയ ച്ചന്മാരാണ് :)
നായകന്റെ അപ്പനേയോ അമ്മയേയോ പള്ളി സെമിത്തേരിയിൽ അടക്കത്തില്ലെന്ന് ഇട്ടിച്ചൻ & പാർട്ടി.അവസാനം തെമ്മാടിക്കുഴി ലക്ഷ്യമാക്കുന്ന നായകന് പ്രതികാരം മിക്കവാറും ഇട്ടിച്ചന്റെ മകനോ മകൾക്കോ ഉള്ള അപകടമരണവും പോസ്റ്റ്മാർട്ടവുമാണ്.
പള്ളിയിലെ ഗായകസംഘത്തിന്റെ കൂടെ നായകൻ ഫുൾക്കൈ ഷർട്ടും മുണ്ടുമായി നിക്കുമെങ്കിലും ഫുൾ പാട്ട് നായകൻ മാത്രമേ പാടുകയുള്ളു. ബാക്കി കൂടെ നിൽക്കുന്നവർക്ക് ആ..ആ..ആ..എന്ന് മാത്രം പാടാനേ അവസരമുള്ളു.
ആരെയെങ്കിലും അപ്രത്യക്ഷമാക്കാനുള്ള സ്ഥലങ്ങളാണ് കാഞ്ചി,രാമേശ്വരം,കേദാർ. കാലങ്ങൾക്ക് ശേഷം പൊട്ടിപ്പുറപ്പെടുന്ന കഥാപാത്രവും ഈ സ്ഥലങ്ങളിലെ യാത്ര കഴിഞ്ഞ് വരുന്നവരാണ്.
മുസ്ലീപള്ളി,അമ്പലം,പാളയം പള്ളി എന്നിവ ഒരു കാലത്തെ സകല സിനിമയുടേയും ടൈറ്റിൽ സീനുകളിൽ പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടിരുന്നു.
ഗർഭം- ഗർഭാവസ്ഥകൾ
പെണ്ണ് ഓർക്കാനിച്ചാല്‍ ഭർത്താവിന് ഒന്നും മനസ്സിലാവില്ല.അമ്മായിയമ്മയോ മറ്റു സ്ത്രീകളോ നാണത്തോടെ കളിയാക്കുന്നത് വരെ. അറിഞ്ഞ് കഴിഞ്ഞാൽപ്പിന്നെ ഒരു രക്ഷയുമില്ലാത്ത ആഘോഷങ്ങളാണ് നായകൻ പദ്ധതിയിടുന്നത്. പണ്ടത്തെ സിനിമകളിൽ ഈ വാർത്തയറിഞ്ഞ് മാങ്ങയോ ഓറഞ്ചോ കുട്ടിയുടുപ്പുകളോ ഒക്കെ വാങ്ങി ബൈക്കിൽ അതിവേഗം നായകനെയാണ് കാണിക്കുന്നതെങ്കിൽ പിന്നീടുള്ള ദൃശ്യം ദുരന്തമായിരിക്കുമെന്ന് സൂചിപ്പിക്കേണ്ടതില്ലല്ലോ.
ചില നായകന്മാർ നായികയുടെ വയറിൽ തലവെച്ച് കൊച്ചിനോട് സ്ഥിരമായി കിന്നാരം പറയുന്നവരാണ്. താൻ ഗർഭിണി ആണെന്ന് പലപ്പോഴും നായികയും അറിയുന്നത് ശർദ്ദിക്കുമ്പോൾ മാത്രം.
ഗൈനക്കോളജിസ്റ്റ് പേഷ്യന്റിന്റെ നാടിമിടിപ്പ് നോക്കിയിട്ട് കൺഗ്രാജുലേഷൻസ് പറയുന്നു.
ലേഡിഡോക്ടർ ഗ്ലൗസ് ഊരിക്കൊണ്ട് വാഷ്ബേസിനിലെ ടൗവ്വലിൽ കൈതുടച്ച് കൊണ്ട് ഗർഭമുണ്ടെന്ന് പറയുന്നു.
പണക്കാരി പെണ്ണ് വിവാഹത്തിനുമുന്നേ ഗർഭം ധരിച്ചാൽ ഉടനെ ഊട്ടിയിലോ ബംഗളൂരോ ഉള്ള ആന്റിയുടെ വീട്ടിൽ പ്രസവിയ്ക്കുന്നു.കുഞ്ഞ് പ്രസവത്തോടെ മരിച്ചെന്ന് കള്ളം പറയുന്നു.വീണ്ടും എല്ലാമറിയുന്ന അങ്കിൾ/ആന്റി. ഷാൾ പുതച്ച മധ്യവയസ്ക്കരായ സ്ത്രീ കഥാപാത്രങ്ങൾക്കാണിത്തരം ബാലചാപങ്ങൾ നേരിടാൻ ഭാഗ്യമുണ്ടായവർ.
ഗർഭിണി സ്റ്റെപ്പിൽ വീണാൽ ഒന്നൊഴിയാതെ സകലപടികളും ഉരുണ്ട് വീഴണം.തെന്നിവീണ് ഗർഭം അലസൽ.കാല്പാദം കാണിയ്ക്കുമ്പോൾ ചോര ഒഴുകുന്നതാണ് ഗർഭമലസുന്നതിന്റെ അടയാളം.സ്റ്റെപ്പില്ലെങ്കിൽ വില്ലന്റെ ചവിട്ടായാലും മതി.
സംഘട്ടന രംഗങ്ങൾ
നട്ടുച്ച വെയിലിൽ മഴ പെയ്യിച്ച് ചിത്രീകരിക്കുന്ന സംഘട്ടന രംഗങ്ങളിൽ നിഴലു കാണുന്നത്.
പത്ത് മുന്നൂറ് ആളുകൾ നോക്കി നിന്നാലും ഈ സംഘട്ടനം നടത്തുന്നവരെ പിടീച്ച് മാറ്റാൻ ശ്രമിക്കുകയില്ല തന്നെയുമല്ല ചുറ്റും കൂടി നിൽക്കുന്ന കാണികൾ അടിനടത്താനുള്ള ഒരു ഏരിയ കൃത്യമായി ഉണ്ടാക്കിക്കൊടുക്കുന്നതുമാണ്.
സിനിമയുടെ തുടക്കത്തിലോ ഇന്റർവെല്ലിനു മുമ്പോ നായകന്‍ കൊക്കയില്‍ വീഴുകയാണെങ്കിൽ കൊക്കയുടെ താഴെ ആദിവാസികൾ ഇങ്ങോരെ എടുത്തോണ്ട് പോയി മരുന്നു കെട്ടി തിരിച്ച് വിടാൻ കാത്ത് നിൽപ്പുണ്ടാവും.
ക്ലൈമാക്സിനടുത്തെങ്ങാനുമാണ് കൊക്കയെങ്കിൽ കൊക്കയിൽ ആക്ച്വലി വീഴുന്നില്ല.പകരം പാറപ്പുറത്തിനു താഴെ ഒരു വള്ളിയിൽ തൂങ്ങി നിന്ന് കൃത്യമായി വില്ലനെ കൊല്ലാൻ വരികയാണ്.
സംഘട്ടനരംഗങ്ങളിൽ അടുത്തിരിക്കുന്ന ബൈക്കിനും കാറിനും ഒന്നും കീ/താക്കോൽ കാണുകയില്ല. ചുമ്മാതെ കയറി ഓടിച്ച് പോവാൻ പറ്റിയ അത്തരം വാഹനങ്ങളാണ് സ്ഥിരമായി സിനിമയിൽ ഉപയോഗിക്കാറുള്ളത്.
ക്ലൈമാക്സില്‍ വില്ലനെ അടിച്ചു നിലം പരിശാക്കിയിട്ടിട്ടും കലി തീരാഞ്ഞു കുത്തിക്കൊല്ലാന്‍ ഒരുങ്ങുന്ന നായകന്‍..സംഭവസ്ഥലത്തേക്ക് വിവരമറിഞ്ഞ്‌ ആ നിമിഷം ഓടിയെത്തുന്ന നായിക..രംഗം കണ്ട് നായകന്റെ പേരെടുത്ത് ഉറക്കെ വിളിക്കുന്നു. എക്സൻട്രിക്കായി മാറിക്കൊണ്ടിരുന്ന നായകനു സ്ഥലകാലബോധം വരികയും കത്തി താഴെയിടുകയോ വില്ലൻ കിടക്കുന്നതിന്റെ സൈഡിൽ കുത്തി നിർത്തുകയോ ചെയ്യുന്നു. സൈഡിൽ കുത്തി നിർത്തുന്ന കത്തിയാണ് വില്ലന്റെ അവസാന ആയുധം. പ്രേക്ഷകരും സകലമാന ജനങ്ങളും വില്ലന്റെ കയ്യിൽ കത്തിയുണ്ടെന്നോർത്ത് ശ്വാസമടക്കിപ്പിടിച്ചിരിക്കുമ്പോഴും നായകനത് ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. ഈ ഇടവേളയിൽ വില്ലൻ ആ കത്തിയെടുത്ത് കുത്താം,ഒന്നുകിൽ ഇടക്ക് കയറുന്ന നായികക്കോ,അല്ലെങ്കിൽ മറ്റാർക്കുമോ കുത്തേൽക്കുകയും നായകന് ഒരിക്കൽക്കൂടി വില്ലനെ കൊല്ലാനുള്ള അവസരവും കൈവരുന്നു.ഇത്തവണ യാതൊരു മാപ്പോ പീനൽകോഡോ ഒന്നും നായകൻ അനുവദിക്കുന്നില്ല.
സിനിമയില്‍ ഇടി തുടങ്ങുന്നത് സിറ്റിയില്‍ നടു റോഡിലായിരിക്കുമെങ്കിലും ഒറ്റയിടിക്ക് പിന്നെ രണ്ട് പേരും തെങ്ങിന്‍ തോപ്പിലെത്തും,ഇടി മുറുകുന്നതോടേ കരിങ്കൽ/ചെങ്കൽ ക്വാറികൾ,കടപ്പുറം അല്ലെങ്കിൽ പണി തീരാത്ത കെട്ടിടങ്ങൾ,ഗോഡൗൺ എന്നിവിടങ്ങളിലേക്ക് സൗകര്യാനുസരണം മാറാവുന്നതാണ്.
വില്ലൻ ചെയ്ത കൊലപാതകത്തിന്‌ ഒരേയൊരു സാക്ഷിയേ കാണുകയുള്ളു. പക്ഷേ ആ സാക്ഷിയെ കൊല്ലാൻ അങ്ങേരെ ടൗണിൽക്കൂടി അമ്പതിനായിരം പേരുടെ മുമ്പിൽക്കൂടെ ഓടിക്കുകയും ചില്ലപ്പോൾ എല്ലാവരും കാൺകെ കൊലപ്പെടുത്തുകയും ചെയ്യും. അപ്പോളുണ്ടാകുന്ന സാക്ഷികളെ വില്ലൻ സാക്ഷികളായി കണക്കിലെടുക്കാറില്ല.ചില ബലാൽസംഗസീനുകളും ഇത്തരമാണ്,പട്ടണത്തിന്റെയോ നാട്ടുകാരുടെയോ മുന്നിലിട്ട് ഓടിച്ചാണ് നായികയെ ബലാൽസംഗം ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുക.
അടി നടക്കുന്ന സ്ഥലത്തോ/ഗ്രൗണ്ടിലോ കുഴീലോട്ട് കാലുനീട്ടിയ അമ്മച്ചി,പ്രായമായ അമ്മ എന്നിവരെ കട്ടിലോടെ കൊണ്ട് വരും.അവസാനം വില്ലന്റെ വെട്ട്/വെടിയുണ്ട തടുക്കാൻ,അമ്മ,അച്ഛൻ,അത്രയും നാൾ വിരോധിയായ അവസാനം സത്യമറിയാവുന്ന ചേട്ടൻ/അനിയൻ,മറ്റ് കസിൻസ്,നായികാ-നായക സംഗമത്തിന് വിഘാതമായി നിന്നിരുന്ന,അടിയന്തിരമായി ഒഴിവാക്കേണ്ട സഹനായകന്മാരോ അങ്ങനെ ആരെങ്കിലും മതിയാവും.
വില്ലന്മാർക്കും സബ് വില്ലന്മാരായ ഒരോ ഇടിക്കാരനും പ്രത്യേകം പ്രത്യേകം ഇടിക്കാനുള്ള അവസരമാണ് നായകൻ കൊടുക്കുക.
കുറച്ച് നേരം ഇടിച്ച് ബോറഡിച്ച് കഴിയുമ്പോൾ അവസാനത്തെ രണ്ട് ഇടിക്കാരെ ചുമ്മാ കണ്ണുരുട്ടിയോ കൈ കൊണ്ട് ഓങ്ങിയോ പ്യാടിപ്പിച്ചാൽ മതി. പൊയ്ക്കോളും.
വെടിയുണ്ട കയറിയാൽ കത്തിയും റമ്മും നൂലും വിളക്കും ഉണ്ടെങ്കിൽ കഥാപാത്രങ്ങൾ തന്നെ ഗോഡൗണിലോ ഗുഹയിലോ ഒക്കെ ഇരുന്നു കൊണ്ട് ഉണ്ട പുറത്തെടുത്ത് തുന്നിക്കെട്ടി അഡ്ജസ്റ്റ് ചെയ്ത് കൊള്ളും.
പച്ചക്കറി മാർക്കറ്റിലെ സകലമാന പച്ചക്കറികൾ, ഉന്തുവണ്ടികൾ,മീൻ മത്സ്യമാർക്കറ്റിലെ മാംസത്തുണ്ടുകൾ ഒക്കെയാണ് സംഘടനത്തിനു പറ്റിയ മറ്റ് പശ്ചാത്തലങ്ങൾ.കാര്യഗൗരവമേറിയ സംഘട്ടനങ്ങളാണെങ്കിൽ പൈപ്പ് പൊട്ടി വെള്ളത്തിലോ കടലിൽത്തിരയിൽ മുക്കിയും താത്തും വലിച്ചു കയറ്റിയുമൊക്കെ ഇടിക്കാവുന്നതാണ്.നായകന്റെ കയ്യിൽ ആയുധങ്ങളുണ്ടെങ്കിലും അത് പ്രയോഗിക്കാതെ നല്ല ഇടി ഇടിക്കണം. ഇടി ഇടിച്ച് മാത്രമേ നമ്മുടെ സിനിമകളിൽ വില്ലന്മാരെ തരിപ്പണമാക്കാൻ സാധിക്കുകയുള്ളു. മെഗാസ്റ്റാർ ആണെങ്കിൽ ഒരിടി കഷ്ടി മതിയാവും,ഒന്നുകിൽ അത് നൂറിടിയായി മാറ്റപ്പെടുകയോ,റിപ്പീറ്റ് ചെയ്ത് കാണിച്ച് എഫ്കറ്റാക്കുകയോ ചെയ്യാം. ഇടി മസ്റ്റാ
മരണം
ആരെങ്കിലും ഉറക്കത്തിൽ മരണപ്പെടുകയാണെങ്കിൽ കുലുക്കി വിളിച്ച്.അനക്കമില്ല എന്ന് കാണുമ്പോൾ (((((((നോ))))))) എന്ന് പറയേണ്ടതാണ്.
കഥയിൽ മരിക്കാനാണ് യോഗമെങ്കിൽ ചെറിയ ഒരു ആക്സിഡന്റോ ഒരു കമ്പി കൊണ്ട് തലക്ക് കൊട്ടിയാലോ മതിയാവും.മരിക്കാൻ പ്ലാനില്ല എന്നതാണ് കഥയിലെങ്കിൽ റോഡ് റോളർ തലയിൽക്കൂടി കയറ്റിയാലും മരിക്കുകയില്ലാത്ത നായകൻ.
നാട്ടിലെ എല്ലാവരും ഓടുകയാണ്..കുറേ കാലുകൾ മാത്രം കാണിക്കുന്നു..അവസാനം എല്ലാവരും ചെന്നെത്തുമ്പോൾ കാണുന്ന കാഴ്ച കുളക്കരയിലോ കടൽക്കരയിലോ ബലാൽസംഗം ചെയ്യപ്പെട്ട നായികയോ ക്രൂരമർദ്ദനമേറ്റ നായകന്റെ ബന്ധുക്കളോ,കൂട്ടുകാരോ പകുതി വെള്ളത്തിലും പകുതി കരയിലുമായി മരിച്ചു കിടക്കുന്നതാണ്.
പതിവില്ലാതെ ചിരിയും കളിയും കാണിച്ചാൽ അടുത്ത സീനിൽ മരണം ഉറപ്പാണ്.
ഓപ്പറേഷൻ തീയറ്ററിൽ നിന്ന് പുറത്തിറങ്ങുന്ന ഡോക്ടർക്ക് സാധാരണയായി രോഗി മരിച്ചെന്നറിയിക്കാൻ ഒരൊറ്റ വാചകമേയുള്ളു “ ഐയാം സോറി”..! . ഇത് പറ്റില്ലെങ്കിൽ ഒന്ന് നോക്കി സങ്കടത്തോടെ തോളിൽ തട്ടി നടന്ന് പോകാം.ഇനി കണ്ഗ്രാചുലേഷൻ എന്നാണ് ഡോക്ടർ പറയുന്നതെങ്കിൽ പ്രസവം നടന്നു.ബാക്ഗ്രൗണ്ടിൽ കുട്ടിയുടെ കരച്ചിലുണ്ടാവണം.
ഇനി ഡോക്ടർ നായകനോട് “താൻ വരൂ പറയട്ടെ” എന്നാണ് തുടങ്ങുന്നതെങ്കിൽ കൊച്ചോ തള്ളയോ ആരെങ്കിലും ഒരാൾ മരണപ്പെട്ടിരിക്കണം.
ഭ്രാന്ത്
ഭ്രാന്തുള്ളവരൊക്കെ സാധാരണയായി തലയിണയും മെത്തയും പഞ്ഞിക്കിടുകയാണ് (മുറി മുഴുവൻ മെത്തയും തലയിണയും കുത്തിപ്പൊളിച്ച് പഞ്ഞി പറത്തുക) ചെയ്യാറുള്ളത്.
നായകനോ നായകന്റെ ഇഷ്ടക്കാർക്കോ ആണ് ഭ്രാന്തെങ്കിൽ ശോകമയമായ അന്തരീക്ഷമാവുകയും അല്ലാതെ ഭ്രാന്ത് മറ്റാർക്കെലുമാണെങ്കിൽ കോമഡിയാവുകയാണ്.
വീട്ടിലൊരു ചങ്ങല മസ്റ്റാണ്..പിന്നീട് പാരമ്പര്യമായി അത് അനുഷ്ഠിക്കാനുള്ള അവസരവും ഉണ്ട്.
പുതുപ്പണക്കാരൻ
സ്ഥലത്തെ പുതുപ്പണക്കാരൻ മൊയ്തീനോ/വർഗ്ഗീസ് മാപ്ലയോ ആയിരിക്കണം..ഇവരുടെ കയ്യിലേ ഇപ്പോ കാശ് രൊക്കം എടുക്കാനുള്ളു. പയ്യന്മാർ ഗൾഫിലോ/അമേരിക്കയിലായോണ്ടാണീ അവസ്ഥാ വിശേഷം.ഇവർ മിക്കവാറും കുമ്പിളു കുത്തി കഞ്ഞി കുടിച്ച് ജോലി ചെയ്ത പഴയ തറവാട് വാങ്ങുകേം ചെയ്യും.നായകൻ ഈ ക്ഷയിച്ച തറവാട്ട് കാരനാണെങ്കിൽ പിന്നീട് വന്ന് കംബ്ലീറ്റ് പർച്ചേസാവുന്നതാണ്.
ഭക്ഷണം/ചായ/കടി
ഒരു സിപ്പ് ചായ മാത്രമേ നമ്മുടെ കഥാപാത്രങ്ങൾ സാധാരണയായി ചായകുടിക്കുന്ന രംഗങ്ങളിൽ കുടിക്കാറുള്ളു.
ആവശ്യപ്പെട്ടു തീരും മുൻപേ ചൂടുചായ വരുന്നതും, അത് സെക്കന്റിനുള്ളിൽ വലിച്ചു കുടിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന സീൻ തട്ടുകടയിലും ഹോട്ടലിലും ഉണ്ടാവാറുണ്ട്.
സമ്പന്നന്റെ ഡൈനിങ്ങ്‌ ടേബിളില്‍ എപ്പോഴും ആപ്പിള്‍ കാണും,വട്ടം കറങ്ങുന്ന ഫ്രൂട്ട് പാത്രവും.
ബാദ്ധ്യതകളും പ്രശ്നങ്ങളുമുള്ള നായകൻ ഒരിക്കലും സമയത്തിനു ഭക്ഷണം കഴിക്കില്ല. പാതിരാത്രിയിലും നായകന്റെ അമ്മ ഭക്ഷണം പകർത്തി വെച്ച് കാത്തിരിക്കും.
ഇതേ നായകനു ഒരിക്കലും ഭക്ഷണം മുഴുവൻ കഴിക്കാൻ സാധിക്കില്ല. രണ്ടുരുള കഴിക്കുമ്പോഴേക്കും അമ്മയുടെ/ അച്ഛന്റെ/ അമ്മാവന്റെ പരാതിയോ കുറ്റപ്പെടൂത്തലോ കാരണം ഭക്ഷണം നിർത്തി എഴുന്നേറ്റ് പോകും. (നായകന്മാർ ബാക്കി വെച്ചിട്ടു പോയ ഭക്ഷണം ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ നാട്ടിലെ പട്ടിണി മാറ്റാമായിരുന്നു എന്ന് കഥാകൃത്ത് അഷ്ടമൂർത്തി ഒരു ലേഖനത്തിൽ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട്)
ചായയിൽ “വിം” എന്ന സോപ്പുപൊടി മാത്രമേ കലക്കിക്കൊടുക്കാറുള്ളു. മലയാള സിനിമ ഉണ്ടായ കാലം മുതൽ ഇന്നുവരെ ‘വിം’ അല്ലാതെ മറ്റൊരു ബ്രാൻഡ് സോപ്പുപൊടി ഉപയോഗിച്ചിട്ടില്ല. ‘വിം കലക്കിയ ചായ/ജ്യൂസ്’ കഴിച്ച് തീരുമ്പോഴേക്കും വയറിളക്കം ആരംഭിച്ചു കഴിയും. കുടിച്ചത് കോമഡി താരമാണെങ്കിൽ രണ്ടിലധികം തവണ കക്കൂസിൽ പോകുന്നത് കാണിക്കണം.
നാട്ടിൻപുറത്തെ നായികയെ നഗരത്തിലെ നായകൻ പ്രേമിക്കുകയാണെങ്കിൽ ഫൈവ് സ്റ്റാർ ഹോട്ടലിലെ ഭക്ഷണത്തിന് ന്യൂഡിത്സ് ആയിരിക്കും ഭക്ഷണം. നൈഫും ഫോർക്കും ഉപയോഗിച്ച് ന്യൂഡിത്സ് കഴിക്കാൻ ശ്രമിച്ച് പരാജയപ്പെട്ട് ഗ്രാമീണ നായിക ഒടുവിൽ കൈ കൊണ്ട് വാരിക്കഴിക്കും. നിഷ്കളങ്കനായ ഗ്രാമീണ നായകനാണെങ്കിലും ഇതു തന്നെ സംഭവിക്കും. ഇത് കൗതുകപൂർവ്വം വീക്ഷിക്കുക എന്നതാണ് മോഡേൺ നായകനോ നായികയോ ഈ അവസരത്തിൽ ചെയ്യേണ്ടത്.കോമഡി താരങ്ങളാണ് ന്യൂഡിൽസ് കഴിക്കുന്നതെങ്കിൽ പറയേണ്ടതില്ലല്ലോ.
കൃഷിക്കാരനായ നായകന്റെ വീട്ടിൽ എല്ലാവരും മോര് /സംഭാരം / കഞ്ഞിവെള്ളം എന്നിവ മാത്രമേ കുടിക്കൂ. വള്ളുവനാടൻ പ്രദേശത്തെ വീടുകളിലും ഈ പാനീയങ്ങളെ ഉണ്ടാകൂ. അവർ ഒരിക്കലും ജ്യൂസ്, നാരങ്ങാവെള്ളം എന്നിവ ഉപയോഗിക്കാറില്ല.
മതം-ജാതി
പഠിപ്പും വിവരവും ഉള്ള സാധാരണക്കാരനായ ഒരു മുസ്ലീമിനെ കണ്ട കാലം മറന്നു. പച്ച അരപ്പട്ടയും നരച്ച താടിയും കയ്യിലൊരു കാലൻ കുടയും ഇല്ലാത്ത മുസ്ലിങ്ങളെ ഈയടുത്ത കാലത്താണ്‌ കണ്ടു തുടങ്ങിയത്.
ചീത്തപ്പെണ്ണുങ്ങളോ മോഡേൺ സ്ത്രീകളോ ഒക്കെ ക്രിസ്ത്യാനികൾ അവേണ്ടി വരുന്ന അവസ്ഥയാണുണ്ടായിരുന്നത്..
കോയി ബിരിയാനീം ബെച്ച് ഏമ്പക്കവും വിട്ട് അള്ളാന്ന് വിളിക്കുന്ന തൊപ്പി വെച്ച ഹാജിയാരാണെങ്കിൽ കള്ളക്കടത്തായിരിക്കും മൂപ്പരെ മെയിൻ ബിസിനസ്സ്. കെട്ട്യോളെ പേര് സൂറ, കുട്ട്യോള് സുക്കൂറ്,കാതറ്..ബലാലെ, ഹമുക്കേ, ഹിമാറേ..അറാമ്പെറന്നോനെ, എന്നിങ്ങനെ ഇടക്കിടെ പറയേം ചെയ്യും.
മുസ്ലിം കഥാപാത്രം നിസ്കാര തഴമ്പിനേപ്പറ്റി അനക്ക് എന്താണ്ട്രാ ഹിമാറേ അറിയ്യ എന്ന് ചോദിക്കണം.
ഗ്രാമം-കുടിപ്പക
വടക്കും ഭാഗവും തെക്കും ഭാഗവും ..ഉത്സവം നടത്താന്‍ മത്സരം..രണ്ട് ദേശങ്ങളില്‍ ഏതെങ്കിലും ഒരു വീട്ടുകാര്‍ വില്ലന്‍ പക്ഷം..മറ്റവര്‍ നായക ഗുണമുള്ള ആളുകള്‍ , ഇത് വള്ളം കളിയാവാം,കോഴിപ്പോരാകാം,കളരിപ്പയറ്റോ മറ്റ് ആയോധന മത്സരങ്ങളോ ഒക്കെ ആവാം.
പലപ്പോഴും ഗ്രാമത്തിന്റെ മാനം രക്ഷിക്കാൻ വേണ്ടി നായികയുടെ അച്ഛൻ മൂപ്പൻ നായികയെ കുരുതി പോലുള്ള ആചാരങ്ങളുമാവാം.
അവാർഡിനു വേണ്ടി ചിത്രീകരിച്ച സിനിമകൾ
അവാർഡ് പടങ്ങളില്‍ ഒരാള്‍ ബസ്സില്‍ കയറിയാത്ര ചെയ്യുന്ന സീനില്‍ പോകുന്ന വഴികളും ഒരോ ജംക്ഷനും ചിത്രീകരിച്ച് സമയം നീക്കാവുന്നതാണ്.
എൺപതുകളിലെ സിനിമകളാണെങ്കിൽ റൗക്കയും ഒറ്റമുണ്ടുമാണ് നായികമാരുടെ സ്ഥിരം വേഷം.
ശബ്ദമായിട്ടോ വേഷമായിട്ടോ മുരളി മേനോൻ,കുക്കു പരമേശ്വരൻ ഇത്തരം സിനിമകളിൽ എവിടെയെങ്കിലുമുണ്ടാവും.
പെണ്ണുകാണൽ-വിവാഹച്ചടങ്ങുകൾ
പെണ്ണ് കാണാന്‍ ചെല്ലുമ്പോൾ മുതിർന്ന ആരെങ്കിലും പറയും "പഴയ കാലമൊന്നുമല്ല ചെറുക്കനും പെണ്ണിനും എന്തെങ്കിലും സംസാരിക്കാനുണ്ടാവും" ..ഇത് സിനിമ തുടങ്ങിയ കാലം മുതലുള്ളതാണ്..അപ്പോ ഇവരുദ്ദേശിക്കുന്ന പഴയ കാലം ഹോമോസാപ്പിയൻസിന്റെ കാലഘട്ടമാണോ?
ക്ലോസപ്പുകൾ-ഇൻട്രൊഡക്ഷൻ-ക്ലൈമാക്സ് സീനുകൾ
സിങ്കം പുലി കുതിര എന്നീ മൃഗങ്ങളേതെങ്കിലുമൊന്നിനേയാണ് നായകനെ ആദ്യമായി കാണിക്കുമ്പോൾ മാറിമാറി കാണിക്കുവാനുള്ളത്.
ഫുട്ബോൾ ഗ്രൗണ്ടിൽ സിസർക്കിക്ക് ചെയ്ത് ഗോളടിക്കുന്ന നായകൻ,ക്രിക്കറ്റാണെങ്കിൽ സിക്സർ അടിക്കുകയോ അത് ക്യാച്ചെടുക്കുന്നതോ ആയ നായകൻ റേസിങ്ങാണെങ്കിൽ തലയിൽ നിന്ന് ഹെൽമറ്റൂരി മുടി കൊടഞ്ഞിറങ്ങുന്ന നായകൻ,കുതിരയോട്ടം,രഥമോട്ടം,കോഴിപ്പോരാണെങ്കിൽ കോഴിയെ കണ്ട്രോൾ ചെയ്യുന്നത് അങ്ങനെ തുടങ്ങിയുള്ള ഇൻട്രൊഡക്ഷൻ സീനുകളാണ് ആക്ഷൻ സിനിമകളിലെ നായനു വേണ്ടത്.
കാറ് വന്നു നിൽക്കുന്നു.ആദ്യം അടച്ച ഡോർ കാണിക്കും.കാറിന്റെ ഒരു 360 ഡിഗ്രി ഷോട്ട് ആവാവുന്നതാണ്. പതുക്കെ അത് തുറക്കും.കാലിന്റെ ക്ലോസപ്പ് വരും.നായകന്‍ ഇറങ്ങും.തല കറക്കി വെറുതെ ചുറ്റിലും നോക്കും. സ്ഥലം എവിടെ എന്നതൊന്നും കാര്യമല്ല. എവിടെ കാറ് നിർത്തിയാലും, ഇറങ്ങിയാലും നോക്കിയിരിക്കും.
സിനിമയില്‍ അഭിനയിച്ച എല്ലാവരും,അതിപ്പോ ക്ലൈമാക്സിങ്ങ് മൂന്നാറിലാണെങ്കിലും അവസാന സീനിലെ ഫോട്ടോക്ക് പോസ് ചെയ്യാന്‍ എത്തിയിരിക്കും.ശുഭം !
കഥ ശുഭപര്യവസായിയായി എന്ന് കാണിക്കാനായി അവസാന സീനിൽ ഗ്രൂപ്പ് ഫോട്ടോയ്ക്ക് ആൾക്കാരെ നിർത്തിയപോലെ സ്ക്രീൻ മുഴുവൻ ആൾക്കാരും പിന്നെ ചിത്രത്തിലെ ഏതേലും കൊമേഡിയനെകൊണ്ട് ഒരു ‘ചളി വിറ്റ്’ അടിപ്പിച്ച് എല്ലാരുകൂടി “ഹ ഹ ഹ“ ന്നും പറഞ്ഞ് ചിരിക്കുകയും (സിനിമകാണുന്ന കാണികൾ ഒഴികെ), അതോടെ ‘ശുഭം‘ എഴുതിക്കാണിക്കുകയും ചെയ്യും.
ഇത് തുടരൻ ചിത്രമാക്കണമെന്നാണ് ഉദ്ദേശമെങ്കിൽ ഒരു ആന്റിക്ലൈമാക്സിനുള്ള സ്കോപ്പ് ഇടണം.
ഗ്രൂപ്പ് ഫോട്ടോയിൽ നിന്ന് ആരെയെങ്കിലും ഓടിച്ച് സ്ക്രീനിൽ സ്ലോ മോഷനാക്കി കയറ്റി നിർത്തുന്നതും നല്ലതാണ്.
വെള്ളമടി സീനുകൾ
ഒളിച്ചിരുന്ന് വെള്ളമടി : പാടത്തോ പറമ്പിലോ ഒരു കുടം കള്ളും രണ്ടു പേരുമായി കുടിക്കാന്‍ ഇരിക്കുന്നു. നായകന്റെ അമ്മ /നായിക ആ വഴി വരുന്നു രണ്ടു പേരും വേഗം പതുങ്ങിയിരിക്കുന്നു
ഫുള്‍ ബോട്ടിൽ മദ്യം പശു കാടി കുടിക്കുന്നത് പോലെ വെള്ളം ചേർക്കാതെ വായിലോട്ടു ഒഴിച്ച് കുടിച്ചാലും കൂളായി നടക്കുന്ന,കപ്പാസിറ്റി ഉള്ള നായകൻ.
ഹോസ്റ്റലിലോ മറ്റോ ആണെങ്കിൽ വാർഡൻ അച്ചനോ ശിങ്കിടിക്കോ ഒരു സ്മാൾ കൊടുത്താൽ വെള്ളമടി സമ്മതിക്കുന്നതാണ്.
പ്രധാനമായും ഒരു കുപ്പിയാണ് പല കോമഡി വില്ലൻ കഥാപാത്രങ്ങളേയും നായകന്റെ വശത്തേക്ക് ചേർക്കുന്നത്. ചിലക്ക് എത്ര പണം കൊടുത്താലും വാങ്ങുകയില്ല പകരം ഒരു കുപ്പി മതി എന്ന നിലപാടാണെടുക്കുക.
വേലക്കാരികൾ
അന്നും ഇന്നും എന്നും നാടകത്തിലും സിനിമയിലും വേലക്കാരി ‘ജാനു’ തന്നെയാണ്. എങ്കിലും ഈയിടെയായി അതിനു മാറ്റം വന്നിട്ടുണ്ട്. (കോൺസ്റ്റബിൾ കുട്ടൻ പിള്ളക്കും മാറ്റം വന്നിട്ടുണ്ട്)
നായർ/തമ്പുരാൻ തറവാട്ടിലെ വേലക്കാരിക്ക് ‘ശാരദേടത്തി, സാവിത്രി, വിലാസിനി എന്നീ പേരുകളും കൃസ്ത്യൻ നായക കുടുംബത്തിലെ വേലക്കാരിക്ക് “മറിയാമ്മച്ചേട്ടത്തി, ഏലിയാമ്മച്ചേട്ടത്തി“ എന്നീ പേരുകളും ഉപയോഗിക്കും.
നായക സംഘങ്ങൾ
ഒന്നിലധികം നായകന്മാരുണ്ടെങ്കിൽ അവർ എന്തെങ്കിലും ചർച്ച ചെയ്യുമ്പോൾ നാലു പേരും നാലുവശത്തായി നിലയുറപ്പിക്കണം. അതിലൊരാൾ പുറം തിരിഞ്ഞ് വിദൂരതയിലേക്ക് നോക്കി നിൽക്കുന്നവനാകാം.
ദൗത്യം തീരുമാനിച്ചുകഴിഞ്ഞാൽ എല്ലാവരും നായകൻ നീട്ടിപ്പിടീച്ച കയ്യിൽ തങ്ങളുടെ കൈ ചേർത്ത് ഐക്യദാർഡ്യം പ്രഖ്യാപിക്കേണ്ടതാണ്. തുടർന്ന് തോളോട് തോൾ ചേർന്ന് വട്ടത്തിൽ നിൽക്കാം (ഈ സമയത്ത് ഒരു റൌണ്ട് ട്രോളി ഷോട്ട് നിർബന്ധം)
വില്ലന്റെ കൈ കൊണ്ട് നായക സംഘത്തിൽ ആദ്യം കൊല്ലപ്പെടുന്നത് കൂട്ടത്തിൽ ഏറ്റവും നിഷ്കളങ്കനെന്ന് തോന്നിക്കുന്നവനോ, ദരിദ്രനോ, ഗായകനോ ആയ ഒരുത്തനായിരിക്കും.
രണ്ട് നായകന്മാരുണ്ടെങ്കിൽ അവരുടെ പരമപ്രധാനമായ ലക്ഷ്യം ഒരേ വില്ലനെ തകർക്കലാണ്.രണ്ട് പേരുടേയും അച്ഛന്റെയോ അമ്മയുടെയോ കുഞ്ഞു പെങ്ങളുടെയോ മരണത്തിന് കാരണം ഈ വില്ലനായിരിക്കും,സ്വാഭാവികം. മൂന്നോ നാലോ നായകന്മാരാണെങ്കിൽ വില്ലനും അവന്റെ കുടുംബം മുഴുവനും വില്ലന്മാരാവുകയാണ്.
സൗണ്ട് എഫക്റ്റ്സ്
ഫൈറ്റ് സീനുകളിലെ ബ്ഫൂഷ്.....ബ്ഫൂഷ്.... എന്ന യെമണ്ടൻ സൗണ്ടിലുള്ള ഇടി ശബ്ദമാണ്...വില്ലന്മാരെ ഇതേ സൈസ് ഒറ്റ ഇടിക്ക് തെങ്ങുമ്മേൽ വരെ കേറ്റീട്ടുണ്ട് നമ്മുടെ നായകന്മാർ.
കാറൂകൾ എത്ര മോഡേൺ ആയാലും അതുങ്ങളെ ബ്രേക്ക് ചെയ്താൽ വല്ലാത്ത സൗണ്ട്.
നായകന്റെ ബുള്ളറ്റിനും വെടിക്കും വെടിക്ക് ഡൈനാമിറ്റിന്റെ സൗണ്ടാണുണ്ടാവുക.
നായകന്റെയും കൂട്ടാളികളുടെയും സ്ലോ മോഷൻ സീനുകളിൽ പലപ്പോഴും പെപ്പേപ്പേ..പെപപ്പേ..എന്നുള്ള തീമുകൾ ഉപയോഗിക്കാവുന്നതാണ്. പ്രധാനമായും കുറ്റാൻവേഷണ ചിത്രങ്ങളാണിത് ഏറെ നന്നാവുക.
വാഹനങ്ങൾ/ടാക്സികൾ
ഓട്ടോറിക്ഷ/ടാക്സി ഡ്രൈവർമാർ ഒരിക്കലും ബാക്കി നൽകാറില്ല. ഓട്ടോ ചാർജ്ജ് 12 രൂപയാണെങ്കിലും നായകനോ നായികയോ ഒറ്റനോട്ട് കൊടുത്ത് ബാക്കി വാങ്ങാതെയോ കൊടുക്കാതെയോ പോകും. (മലയാള സിനിമയിൽ മാത്രം 12, 15 രൂപകൾക്ക് ഒറ്റ നോട്ടാണ്)
ജഗതി പലപ്പോഴും ഓട്ടോ ചാർജ്ജ് നൽകാറില്ല. കോമഡി താരങ്ങൾ പലപ്പോഴും ഓട്ടോ/ടാക്സി ചാർജ്ജിനെപ്പറ്റി വഴക്കുണ്ടാക്കും. മിക്കവാറും ഓട്ടോ/ടാക്സി ഡ്രൈവന്മാർ ഇവരുടെ കോളറിൽ പിടിച്ച് ബലമായി ചാർജ്ജ് വാങ്ങും. തന്റേടിയായ നായികയാണെങ്കിൽ ബാലൻസ് കിട്ടാനുള്ള അമ്പത് പൈസക്ക് വേണ്ടി വഴക്കുണ്ടാക്കുകയും കൺസ്യൂമർ ആക്റ്റ് പറയുകയും ചെയ്യും.
കവിയൂർ പൊന്നമ്മ
കവിയൂര്‍ പൊന്നമ്മക്ക് ഉണ്ണി എന്നല്ലാതെ ഒരു മകനില്ല.രാഘവനോ രാജപ്പനോ ആണെങ്കിലും അമ്മക്ക് ഉണ്ണി മാത്രമാണ്..
ഭർത്താവ് ഉണ്ടെങ്കിൽ തിലകൻ.
മകൻ മോഹൻലാൽ
ദാരിദ്ര്യ/ഇടത്തരം കുടുംബം
തങ്കപ്പെട്ട സ്വഭാവം
മകനെ സ്വന്തം ജീവനേക്കാളും സ്നേഹമാണ്.
മരുമകള്‍ എത്ര മൂധേവി ആയാലും അവളെയും അളവില്ലാതെ സ്നേഹിക്കും.
മകന്റെ് കൂട്ടുകാരും അവരെ 'അമ്മേ' എന്നേ വിളിക്കൂ.
നട്ടപ്പാതിരാക്കും സെറ്റ്‌ സാരിയെ ഉടുക്കുകയുള്ളു.
മിക്കപ്പോഴും ഉണ്ണിക്കണ്ണൻ/ഗുരുവായൂരിലെ കള്ളക്കണ്ണന്റെ ഭക്തയായിരിക്കും.
കുളിച്ച് ബാത്ത് റൂമിൽ നിന്ന് വരുമ്പൊഴും നെറ്റിക്ക് ചുവന്ന വലിയ പൊട്ടും കാണും..!
ചില അഭിനേതാക്കൾ
സൂരജ് വെഞ്ഞാറമ്മൂട് – സ്ഥിരമായി ചെകിട്ടത്ത് അടികിട്ടാനുള്ള കോമഡി താരമാണ് സുരാജ് വെഞ്ഞാറന്മൂടും മറ്റ് പുതു കൊമേഡിയന്മാരും. സീനിയർ കൊമേഡിയന്മാരാണ് ഇവരുടെ വരവ് കൊണ്ട് ചെകിട് സേവ് ചെയ്യുന്നത്.
അബുസലിം/കൊല്ലം അജിത്ത് - എവിടെയുണ്ടോ തെമ്മാടിത്തവും ഇടിയും ഉറപ്പാണ്.
ഷാജി - ഷാജി എന്ന പേരുകാരൻ ഗുണ്ട/റൌഡി/തെമ്മാടി ആയിരിക്കണം!
വിജയകുമാർ -നായകന്റെ കൂട്ടുകാരനാണെങ്കില്‍ എന്തായാലും നായകനെ ചതിക്കും..
സാദിഖ് – ഗൾഫുകാരൻ,പ്രവാസി
വിജയ് മേനോൻ - എക്സൻട്രിക്ക്,കഞ്ചാവിനോ മറ്റ് മയക്കുമരുന്നിനോ അടിമ, "വാട്ട് കുസൃതി മാൻ" എന്നത് ഇദ്ദേഹത്തിന്റെ സ്ഥിരമുള്ള ഒരു ഡയലോഗ് ആണ്.
ടി എ ഷാഹിദിന്റെ ക്ലീഷേകൾ
ടി.ഏ ഷാഹിദ് സിനിമകളിൽ നായകന്റെ അച്ഛനോ അമ്മയോ എന്തെങ്കിലും പ്രശ്നത്തിൽ പെട്ടവരാവും
ബാലേട്ടൻ - നായകന്റെ അഛനു രഹസ്യ കുടുംബം
മത്സരം - നായകൻ ഒരു ജാര സന്തതി
ബെൻജോൺസൺ - നായകന്റെ അമ്മ ഒളിച്ചോടി പോയവൾ
രാജമാണിക്യം - നായകന്റെ അമ്മ മകൻ അറിയാതെ വേറെ കെട്ടുന്നു
പച്ചക്കുതിര - നായകന്റെ അമ്മ പണ്ട് നാട് വിട്ട് പോയി
ബാബു ആന്റണി
എന്നും ജീൻസും ഷൂവും ആയിരുന്നു വേഷം.പുള്ളീടെ ഷൂസ് ആണ് ക്യാമറകൾക്ക് ഏറെ പരിചിതം.
ഷർട്ട് എപ്പോഴും തോളില്‍ ഇടും. ബനിയന്‍ മാത്രം ധരിക്കും
ഇടിക്കുമ്പോള്‍ വിചിത്ര ശബ്ദങ്ങള്‍ പുറപ്പെടുവിക്കും.
വേണേല്‍ നായിക പ്രേമിച്ചോണം
മിക്കവാറും ഒറ്റയ്ക്കാണ് താമസം.ലുങ്കി ഉടുക്കാറില്ല.
സംവിധായകർ-കഥാകൃത്തുക്കൾ-നടീനടന്മാർ-സംഗീതസംവിധായകർ
മുൻപ് ചെയ്തതിൽ നിന്നും വ്യത്യസ്തമായ ഒന്നാവും ഈ ചിത്രം എന്ന് അവകാശപ്പെടുന്നു.
മലയാള സിനിമ ഇന്നേ വരെ കണ്ടിട്ടില്ലാത്ത ഒരു മാറ്റം.. അത് നിങ്ങൾ പ്രേക്ഷകർ കണ്ട് തന്നെ തീരുമാനിക്കുക.
പഴയ ഏതെങ്കിലും പാട്ടിന്റെ ട്യൂൺ നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നത് ഒരേ രാഗത്തിൽ കമ്പോസ് ചെയ്തത് കൊണ്ട് മാത്രമാണ്.
നിർമ്മാതാക്കൾ
ഇത്തരം ക്ലീഷാദിക്ലീഷേകൾ ഉള്ള ചിത്രം നിർമ്മിക്കുന്നതോടെ പല നിർമാതാക്കളും കുത്തു പാളയെടുക്കുന്നു.

കൂടുതല്‍ ക്ലീഷകള്‍ മനസ്സില്‍ തോന്നിയാല്‍ നിങ്ങള്ക്ക് കമന്‍റ് ആയി എഴുതാവുന്നതാണ്

കിങ്ങ് & കമ്മീഷണർ“

2012-03-25T01:15:00.000-07:00

‘ജന്മം മുതലേ ഒരു നട്ടെല്ല് കൂടുതലുള്ള‘(അതെന്തു അസുഖമാണാവോ!) തേവള്ളിപ്പറമ്പൻ ജോസഫ് അലക്സും ‘തന്തക്ക് പിറന്ന’ ഭരത് ചന്ദ്രൻ ഐ പി എസും നീണ്ട പതിനേഴു വർഷത്തെ ഇടവേളക്ക് ശേഷം തിരിച്ചു വരികയാണ്. അതും തങ്ങളെ സൃഷ്ടിച്ച രഞ്ജിപ്പണിക്കരിലൂടേയും ഷാജി കൈലാസിലൂടെയും. ജോസഫ് അലക്സിനേയും ഭരത് ചന്ദ്രനേയും യഥാക്രമം അതവതരിപ്പിച്ച മമ്മൂട്ടിയേയും സുരേഷ് ഗോപിയേയും പ്രേക്ഷകർ ഓർക്കുന്നുണ്ട് അവരുടെ സജ്ജീവ സാന്നിദ്ധ്യം സിനിമാലോകത്തുണ്ട്. എന്നാൽ ഇവരെ പേനത്തുമ്പിനാലും ക്യാമറയാലും സൃഷ്ടിച്ചെടുത്ത രഞ്ജിപ്പണിക്കരേയും ഷാജി കൈലാസിനേയും കഴിഞ്ഞ കുറച്ചു വർഷങ്ങളായി ആരുമധികം ഓർത്തു കാണാൻ വഴിയില്ല. (ഷാജി കൈലാസിനെ ഒരു പേടിയോടേയേ ഇപ്പോൾ ഓർക്കാനാവൂ) അതുകൊണ്ട് തന്നെ തേവള്ളിപ്പറമ്പനും ഭരത് ചന്ദ്രനും വെള്ളിത്തിരയിലേക്ക് തിരിച്ചു വരേണ്ടത് ആരാധകരുടെ, പ്രേക്ഷകന്റെ ആവശ്യമായിരുന്നില്ല നഷ്ടപ്പെട്ട മാർക്കറ്റ് വാല്യൂ തിരിച്ചു പിടിക്കാനുള്ള തിരക്കഥാകൃത്തിന്റേയും സംവിധായകന്റേയും അവസാന ശ്രമങ്ങളായിരുന്നു. ഒപ്പം മാറിയ ആസ്വാദന കാലഘട്ടത്തിൽ കാൽക്കീഴിൽ നിന്ന് ഒലിച്ചു പോകുന്ന മണ്ണ് തിരിച്ചുപിടിക്കാനുമുള്ള സൂപ്പർ-മെഗാ താരങ്ങളുടേയും.

അടി, ഇടി, വെടി, പുക, സ്ഫോടനം, ഓക്സ്ഫോർഡ് ഇംഗ്ലീഷ് വാക്കുകൾ, തന്തക്ക് പിറക്കൽ, നട്ടെല്ല്, മുണ്ടു മടക്കിക്കുത്തൽ, ആയുഷ്മാൻ ഭവ, ഐ എസ് ഐ, തീവ്രവാദം, ചാരപ്പണി, ഇന്ത്യ, മാതൃരാജ്യം, ഭാരത് മാതാ കീ ജയ്. ഇതാണ് “കിങ്ങ് & കമ്മീഷണർ“ എന്ന സിനിമയെന്നോ സിനിമയുടേ ആകെത്തുകയെന്നോ പറയാം. നീണ്ട 17 വർഷം കഴിഞ്ഞിട്ടും ഇടം കൈകൊണ്ട് മുടിമാതിയൊതുക്കുന്ന ശീലം തേവള്ളിപ്പറമ്പൻ ജോസഫ് അലക്സ് മാറ്റിയിട്ടില്ല. ( ഇത്ര വർഷം കഴിഞ്ഞാലും ഒരു ഐ എ എസ് ഓഫീസർക്ക് ‘പക്വത‘ വരില്ലെന്നോ?!) കാണുന്നവരോടെല്ലാം ഞാൻ തന്തക്ക് പിറന്നതാണെന്ന് പറയുന്ന ശീലം ഭരത് ചന്ദ്രനും. ദൽഹിയും പരിസരപ്രദേശങ്ങളുമാണ് ഇത്തവണ കിങ്ങിന്റേയും കമ്മീഷണറുടേയും വിഹാര രംഗങ്ങൾ. നിലവിലെ പ്രധാനമന്ത്രിയെ വധിക്കാനും ഇന്ത്യയിൽ സ്ഫോടന പരമ്പരകൾ ഉണ്ടാക്കാനും പാക്ക് ചാര സംഘത്തലവനെ അടൂത്ത പ്രധാന മന്ത്രി പദം സ്വപ്നം കാണുന്ന മന്ത്രി പുംഗവനും പോലീസ് തലവന്മാരും മന്ത്രിസഭയിലും മന്ത്രി മന്ദിരങ്ങളിലും ഇടനിലക്കാരനാവുന്ന ആൾ ദൈവമായ ചന്ദ്രമൌലീശ്വരനെന്ന കപടസ്വാമിയും കൂടി ഇന്ത്യയിലേക്ക് ക്ഷണിക്കുന്നു. അവരുടെ നീക്കങ്ങളിൽ മരണപ്പെട്ടുപോകുന്ന വി ഐ പികളുടെ അന്വേഷണച്ചുമതലയാണ് പഴയ ഐ എ എസ് ജോസഫ് അലക്സിനും കമ്മീഷണർ ഭരത് ചന്ദ്രനും.

ഒരു കാലഘട്ടത്തിൽ ഫാൻസിന്റേയും സാധാരണ സിനിമാ പ്രേക്ഷകരുടേയും കയ്യടി നേടിയ ‘ദി കിങ്ങും’ ‘കമ്മീഷണറും’ രണ്ടാംഭാഗമെന്ന നിലയിൽ പുനരവതരിപ്പിക്കപ്പെടുമ്പോൾ താരാരാധകരുടെ പ്രതീക്ഷ വർദ്ധിക്കും. രഞ്ജിപ്പണിക്കരെന്ന ‘ഇടിവെട്ട് ഡയലോഗ്’ സൃഷ്ടാവും ഷാജി കൈലാസെന്ന ടെക്നിക്കൽ ഡയറക്ടറും കൂടിയാകുമ്പോൾ ഈ സിനിമ ആഘോഷിക്കപ്പെടുമെന്ന് പൊതുവെ കണക്കു കൂട്ടും. ആ കണക്കുകൂട്ടലിൽ തന്നെയാണ് ഇരുവരും സിനിമയൊരുക്കിയിരിക്കുന്നത്. സിനിമയുടെ ചില ഘട്ടങ്ങളിൽ ഫാൻസിന്റെ കയ്യടികൾ കിട്ടാനൊരുക്കിയ രംഗങ്ങൾ വേണ്ടുവോളമുണ്ട്. താരാരാധനയുടെ അന്ധതയിൽ ഫാൻസ് മതിമറക്കുന്നുമുണ്ട്. പക്ഷെ, 17 വർഷത്തെ ഇടവേള പ്രേക്ഷകരിലും സിനിമയുടെ അവതരണത്തിലും ഏറെ മാറ്റങ്ങളും വ്യത്യസ്ഥതകളും ഉണ്ടാക്കിയിട്ടുണ്ടെന്ന് ഈ സിനിമയുടെ അണിയറപ്രവർത്തകർ മറന്നുപോയി. 90കളിൽ പുറത്തിറങ്ങിയിരുന്നെങ്കിൽ ഒരുപക്ഷെ അക്കാലത്തെ ഏറ്റവും വലിയ മെഗാ ഹിറ്റാ‍കുമായിരുന്നു ഈ സിനിമ. ‘പഴയ പ്രതാപകാലത്തെ ഓർമ്മകൾ അയവിറക്കുക” എന്ന ക്ലീഷേ അലങ്കാര ഭാഷ കടമെടുത്തു പറഞ്ഞാൽ മുൻ സിനിമകളിലെ ‘ഹിറ്റ് സീനു‘കൾക്ക് പുനരവതരണം നടത്താൻ മാത്രമേ ഈ സിനിമക്കായിട്ടുള്ളു. ജോസഫ് അലക്സിന്റെ മുണ്ട് മടക്കിക്കുത്തൽ, ഭരത് ചന്ദ്രന്റെ തന്തക്ക് പിറക്കൽ, കിങ്ങിൽ കുതിരവട്ടം പപ്പു അവതരിപ്പിച്ച സീൻ, ഏകലവ്യനിലെ അമൂർത്താനന്ദ, വിഭൂതി, ഇങ്ങിനെ പഴയ ചിത്രങ്ങളുടെ പശ്ചാത്തല സംഗീതമടക്കം (സംഗീതം രാജാമണി) അതേപടി പകർത്തിയ കിങ്ങും കമ്മീഷണറും പുതിയ കാലഘട്ടത്തിനു യോജിക്കുന്ന ആഖ്യാന ഭാഷയോ ദൃശ്യഭാഷയോ ഒന്നും തന്നെ പേറുന്നില്ല. അതുകൊണ്ട് തന്നെ മൂന്നുമണിക്കൂറ് പത്ത് മിനുട്ടിൽ പലപ്പോഴും വിരസമായ കാഴ്ചയാകുന്നു. ഇടക്കിടെയുള്ള വെടിപൊട്ടലും സ്ഫോടനവും ഡയലോഗലർച്ചയും പ്രേക്ഷകനെ ഉറങ്ങാൻ സമ്മതിക്കുന്നില്ല എന്നൊരു സംഗതിയുണ്ട്.

വില്ലനു പോലും അറിയാത്ത, തന്റെ അച്ഛന്റേയും അച്ഛന്റച്ഛന്റേയുമൊക്കെ പൂർവ്വകഥകളും പഠിച്ചെടുത്താണ് ഇരു നായകന്മാരും ഡെൽഹിക്ക് വണ്ടി കയറിയിരിക്കുന്നത്. ഇന്ദ്രപ്രസ്ഥത്തിന്റെ പുറകിലെ അവിശുദ്ധ കൂട്ടുകെട്ടുകളുടേയും രാഷ്ട്രീയ കൂട്ടിക്കൊടുപ്പുകളുടേയും കഥകൾ തന്നെയാണ് രഞ്ജിപ്പണിക്കർക്ക് ഇപ്പോഴും പഥ്യം. പശ്ചാത്തലം ഡെൽഹിയാണെങ്കിലും ഒട്ടുമിക്ക പദവികളിലും (കേന്ദ്ര മന്ത്രി മുതൽ സുപ്രീം കോർട്ട് ചീഫ് ജസ്റ്റീസ് വരെ, ഐ എസ് എഫ് സെക്യൂരിറ്റി മുതൽ പേർസണൽ സെക്രട്ടറി വരെ) മലയാളികളെ പ്രതിഷ്ഠിക്കാൻ ശ്രമിച്ചിട്ടുണ്ട് അല്ലാത്തവർക്കാകട്ടെ മലയാളം കേട്ടാൽ മനസ്സിലാകുകയും ചെയ്യും. പതിവുപോലെതന്നെ ഫാൻസുകാർ കേട്ടാൽ ഞെട്ടിത്തരിച്ചുപോകുന്ന കടുകട്ടി ഇംഗ്ലീഷ് വാക്കുകൾ പുട്ടിനു പീരയെന്നവണ്ണവും പ്രധാന മന്ത്രി മുതൽ ചീഫ് ജസ്റ്റീസ് വരെയുള്ളവരെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തലുമൊക്കെത്തന്നെയാണ് ഈ തിരക്കഥയിലും. പച്ചബെൽറ്റും നിസ്കാരത്തൊപ്പിയും കണ്ട് തെറ്റിദ്ധരിച്ചു പോയാൽ തകരുന്നത് ഇന്ത്യയുടെ മാറിടമാണെന്നോ മറ്റോ ഒരു സീനിൽ പറയുന്നുണ്ട്/കാണിക്കുന്നുണ്ട് ( പച്ചബെൽറ്റും നിസ്കാരത്തൊപ്പിയും ഇത്രകാലം എന്തിന്റെ സൂചകങ്ങളായിട്ടാണ് മലയാള സിനിമ പറഞ്ഞിരുന്നത് /കാണിച്ചിരുന്നത് എന്ന് മലയാള സിനിമാക്കാർക്ക് ഓർമ്മയില്ലെങ്കിലും സൂക്ഷനിരീക്ഷണമുള്ള പ്രേക്ഷകനറിയാം) അത് പറയേണ്ടത് പ്രേക്ഷകന്റെ നേരെയല്ല, പൊതു സമൂഹത്തിൽ ഉറച്ചു പോയ, ഇപ്പോഴും മാറ്റാൻ തയ്യാറല്ലാത്ത ധാരണകളെ പേർത്തു പേർത്തും എഴുതി വിടുന്ന തിരക്കഥാകൃത്തുക്കളോടാണ്.

ശരവണൻ, ഷാജി കുമാർ, ഭരണി കെ ധരൻ എന്നിവരാണ് ഈ സിനിമയുടേ ക്യാമറ കൈകാര്യം ചെയ്തിരിക്കുന്നത്. ചടുലമായും കൃത്യമായും ദൃശ്യങ്ങൾ പകർത്തിയ ക്യാമറ അഭിനേതാക്കളുടെ മേക്കപ്പിന്റെയും സൂക്ഷ്മത പകർത്തിയിട്ടുണ്ട്. നായകന്മാരെ (പ്രത്യേകിച്ച് മമ്മൂട്ടി) ഷൂ മുതൽ മുകളിലേക്കും നടത്തവുമൊക്കെത്തന്നെയാണ് ആദ്യമായി അവതരിപ്പിക്കാൻ ഉപയോഗിക്കുന്നത്. സംജത് മുഹമ്മദിന്റെ എഡിറ്റിങ്ങും ചിത്രത്തിന്റെ വിജയത്തിനു സഹായകരമായിട്ടുണ്ട്. രാജാമണിയുടെ സംഗീതം മാറ്റമേതുമില്ലാതെ തുടരുന്നു. രഞ്ജിത് അമ്പാടിയുടെ ചമയം പ്രേക്ഷകരിൽ നിന്ന് ഒന്നും മറച്ചു വെക്കുന്നില്ല. ചന്ദ്രമൌലി (സായ്കുമാർ)യുടെ കവിളിൽ ഒട്ടിച്ചു വെച്ച താടി (താടിയുടെ അടിഭാഗത്തെ നെറ്റ്) കൃത്യമായി കാണിച്ചു തരുന്നുണ്ട്. മമ്മൂട്ടിയുടെ കണ്ണിന്റേയും കഴുത്തിലേയും ചുളിവുകൾ മറക്കാൻ ജോർജ്ജിന്റെ മേക്കപ്പിനുമായിട്ടില്ല. എല്ലാവരും എല്ലാ സമയവും വളരെ സുന്ദരക്കുട്ടപ്പന്മാരായി വരുന്നുണ്ട്. കുമാർ എടപ്പാളിന്റെ വസ്ത്രാലങ്കാരവും തഥൈവ. പ്രത്യേകമായി ശ്രദ്ധിച്ച കാര്യം, മമ്മൂട്ടിയുടേ ക്ലോസപ്പ് ഷോട്ടുകളിൽ കഴുത്തിന്റെ ഭാഗം ‘ബ്ലർ’ ചെയ്തിരിക്കുന്നതാണ്.കഴുത്തിലെ ചുളിവുകൾ മാറ്റാൻ മറ്റൊരു മാർഗ്ഗവും കാണാഞ്ഞിട്ടായിരിക്കുമെന്ന് കരുതാം.
ഒരു പക്ഷെ ഇരു ഫാൻസുകളെ അല്പം തൃപ്തിപ്പെടൂത്താൻ ഈ സിനിമക്ക് കഴിയുമെന്ന് തോന്നുന്നു. അതു തന്നെയാണ് അണിയറപ്രവർത്തകർ ഉദ്ദേശിച്ചിരിക്കുന്നുവെങ്കിലും പതിനേഴു വർഷങ്ങൾക്കിപ്പുറവും ഇവർക്ക് പറയാൻ പുതിയതൊന്നുമില്ലെന്നുള്ളത് പ്രേക്ഷകൻ തിരിച്ചറിയുന്നുണ്ട്. പ്രേക്ഷകന്റെ മാറിയ അഭിരുചിയും മാറിവരുന്ന സിനിമകളും പുതിയ പ്രമേയ-ആഖ്യാന രീതികളുമൊക്കെ മലയാളത്തിലും കടന്നു വരുന്ന ഈക്കാലത്ത് പണ്ട് ആനപ്പുറത്തിരുന്നതിന്റെ തയമ്പ് തടവി എത്രനാളിങ്ങനെ മുന്നോട്ടു പോകുമെന്ന് ഇതിനിടയിൽ ഒന്നാലോചിക്കുന്നത് നല്ലത്.

വാലറ്റം :സിനിമ നിരുപണ സൈറ്റുകളില്‍ നിന്ന് എടുത്ത വിവരങ്ങള്‍ ചേര്‍ത്തിട്ടുണ്ട്

താഴത്തങ്ങാടി ബസ്‌ ദുരന്തത്തിന് രണ്ടു വയസ്

2012-03-22T07:59:00.001-07:00

മാര്‍ച്ച് 24 കോട്ടയം ജില്ലയില്‍ കോട്ടയം-കുമരകം റൂട്ടില്‍ താഴത്തങ്ങാടി ആറ്റില്‍ ബസ്‌ മറിഞ്ഞിട്ടു ഇപ്പോള്‍ രണ്ടു വര്ഷം .....പതിനൊന്നു പേരുടെ മരണത്തിന് ഇടയാക്കിയ ഈ ബസ്‌ ദുരന്തം കേരള ജനതയുടെ മനസ്സില്‍ ഇന്നും ഒരു കണ്ണീരായി ബാക്കി നില്‍കുന്നു ..അന്ന് കോട്ടയം തിരുനക്കര പകല്‍ പൂരം നടക്കുന്ന ദിവസം കോട്ടയം താഴത്തങ്ങാടിയ്ക്കു സമീപം മീനച്ചിലാറ്റിലെ അറവുപുഴയില്‍ 40 ലധികം യാത്രക്കാരുമായി എത്തിയ ബസ് മീനച്ചിലാറ്റിലേക്ക് മറിഞ്ഞാണ് നാടിനെ നടുക്കിയ അപകടം ഉണ്ടായത്. രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തനത്തിനിടയില്‍ നാട്ടുകാരില്‍ ഒരാളും മരിച്ചു.
കണ്‍മുന്നിലുണ്ടായ അപകടത്തിന്റെ നടുക്കം ഇനിയും വിട്ടുമാറാത്ത നാട്ടുകാര്‍ ദുരന്തഭൂമിയില്‍ അപകടസാധ്യത ഒഴിവാക്കാന്‍ സര്‍ക്കാര്‍ യാതൊരു നടപടിയും സ്വീകരിക്കാത്തതില്‍ ക്ഷുഭിതരാണ്. ദുരന്തങ്ങള്‍ ആവര്‍ത്തിക്കരുതേയെന്ന പ്രാര്‍ത്ഥനയിലാണ് ഓരോ ദിനവും നാട്ടുകാര്‍ കഴിച്ചുകൂട്ടുന്നത്. ചേര്‍ത്തലയില്‍ നിന്നും കോട്ടയത്തേക്ക് വന്ന സ്വകാര്യ ബസാണ് ഉച്ചകഴിഞ്ഞ് രണ്ടു മണിയോടെ അപകടത്തില്‍പ്പെട്ടത്. താഴത്തങ്ങാടിയില്‍ റോഡിന് സമീപത്തെ ഇലക്ട്രിക് പോസ്റ്റിലിടിച്ചശേഷം ബസ് പുഴയിലേക്ക് മറിയുകയായിരുന്നു. മീനച്ചിലാറ്റില്‍ ഏറ്റവും ആഴമുള്ള സ്ഥലമായ ഇവിടെ 30 അടിയിലേറെ താഴ്ചയിലേയ്ക്കാണ് ബസ് താഴ്ന്ന് പോയത്. അപകടമറിഞ്ഞ ഉടന്‍ പ്രതിപക്ഷനേതാവ് ഉമ്മന്‍ചാണ്ടി അടക്കമുള്ളവര്‍ കേന്ദ്രമന്ത്രി ഏ.കെ ആന്റണിയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട് നേവിയുടെ സഹായം അടിയന്തിരമായി ലഭ്യമാക്കിയത് രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തനങ്ങള്‍ ത്വരിതപ്പെടുത്തി. റോഡിന് ഏറ്റവും വീതി കുറഞ്ഞ സ്ഥലത്താണ് അപകടം സംഭവിച്ചത്. പുഴയുടെ ഏറ്റവും ആഴമേറിയ പ്രദേശത്ത് ബസ് ചളിയില്‍ മുങ്ങിക്കിടന്നതുമൂലം രാത്രി എട്ടുമണിയോടെയാണ് ബസ് കരയ്ക്ക് കയറ്റാന്‍ സാധിച്ചത്. അപകടത്തില്‍പ്പെട്ടവരെ രക്ഷിക്കുന്നതിനിടെ കോട്ടയം കുമ്മനം സ്വദേശി വാലയില്‍ സതീഷ്(42) എന്നയാളാണ് കുഴഞ്ഞുവീണു മരിച്ചത്.കുമരകം ശ്രീ നാരായണ കോളേജിലെ ദിവ്യ എന്നാ പെണ്‍കുട്ടിയും മരിച്ചു

അക്ഷരനഗരിയെ അക്ഷരാര്‍ത്ഥത്തില്‍ ദുരന്തഭൂമിയാക്കിയ അപകടം മണിക്കൂറുകളോളം നാടിനെ ആശങ്കയുടെ മുള്‍മുനയിലാക്കി. ദുരന്തഭൂമിയിലേക്കുള്ള ജനക്കൂട്ടത്തിന്റെ ഒഴുക്ക് തടയാന്‍ പോലീസിനും സാധിക്കാതെവന്നതോടെ ദുരന്തഭൂമിയും പരിസരപ്രദേശങ്ങളും അക്ഷരാര്‍ത്ഥത്തില്‍ ജനക്കൂട്ടം നിയന്ത്രണമേറ്റെടുത്ത അവസ്ഥയിലായിരുന്നു.ഫയര്‍ഫോഴ്‌സും ആംബുലന്‍സുകളുമൊക്കെ അപകടസ്ഥലത്ത് എത്തിപ്പെടാന്‍ ഏറെ പണിപ്പെട്ടു. ഫയര്‍ഫോഴ്‌സ് വാഹനങ്ങളുടെയും ബസ് വെള്ളത്തില്‍നിന്ന് പൊക്കിയെടുക്കാന്‍ കൊണ്ടുവന്ന ക്രെയിനുകളുടെയും മുകളില്‍വരെ ജനക്കൂട്ടം കാഴ്ചക്കാരായി കയറിപ്പറ്റിയപ്പോള്‍ പലപ്പോഴും രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തനത്തിന് തടസമായി. നാടിനെ നടുക്കിയ തേക്കടി ദുരന്തത്തിന്റെ ആഘാതം വിട്ടുമാറും മുന്‍പ് മറ്റൊരു വിനോദസഞ്ചാരകേന്ദ്രമായ കുമരകത്തിനു സമീപം ജലദുരന്തം ആവര്‍ത്തിച്ചത് കോട്ടയത്തെ നടുക്കി. 2009 സെപ്റ്റംബര്‍ 30-ന് ഉച്ചയ്ക്കുശേഷമാണ് രാജ്യത്തെ തന്നെ കണ്ണീരിലാഴ്ത്തിയ ദുരന്തം തേക്കടി തടാകത്തില്‍ ഉണ്ടായത്. ബോട്ട് മുങ്ങി 45 പേരുടെ ജീവന്‍ തേക്കടിയിലെ തണുത്തുറഞ്ഞ ആഴക്കയങ്ങളില്‍ പൊലിഞ്ഞപ്പോള്‍ ഇവിടെ ബസ് മുങ്ങിയാണ് ജലദുരന്തം ആവര്‍ത്തിച്ചത്.

തേക്കടിയില്‍ ദുരന്തമുണ്ടായപ്പോള്‍ ആധുനിക സംവിധാനങ്ങളുടെ അഭാവവും ആധുനിക പരിശീലനക്കുറവും ഫയര്‍ഫോഴ്‌സ് അടക്കമുള്ള സര്‍ക്കാര്‍ സംവിധാനങ്ങള്‍ക്ക് രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തനത്തിന് തടസമായപ്പോഴും നാട്ടുകാരാണ് ആഴക്കയങ്ങളില്‍ മുങ്ങി ഒട്ടേറെപ്പേരെ ജീവിതത്തിലേക്ക് തിരികെ കൊണ്ടുവന്നത്. ഓരോ ദുരന്തങ്ങളില്‍നിന്നും സര്‍ക്കാര്‍ പാഠമൊന്നും പഠിക്കുന്നില്ലെന്നതിനും പ്രഖ്യാപനങ്ങള്‍ പാഴ്‌വാക്കാകുന്നുവെന്നതിനും പിന്നീടുണ്ടായ ദുരന്തങ്ങള്‍ തന്നെ സാക്ഷ്യം. പിന്നീടുണ്ടായ ചാലിയാര്‍, കണമല, കരുനാഗപ്പള്ളി, താഴത്തങ്ങാടി ദുരന്തത്തിലും സര്‍ക്കാര്‍ അനാസ്ഥയും കാര്യക്ഷമതയില്ലായ്മയും വീണ്ടും ആവര്‍ത്തിച്ചത് ജനങ്ങള്‍ക്ക് മുന്നില്‍ ഇത്തരം സംവിധാനങ്ങളുടെ വിശ്വാസ്യത തന്നെ തകര്‍ത്തു. ഏത് അപകടമുണ്ടായാലും ഉടനടി എണ്ണയിട്ട യന്ത്രം കണക്കേ പ്രവര്‍ത്തനസജ്ജമാകത്തക്ക രീതിയില്‍ ക്രൈസിസ് മാനേജ്‌മെന്റ് സംവിധാനം പുന:സ്ഥാപിക്കുമെന്ന സര്‍ക്കാര്‍ പ്രഖ്യാപനവും ഉണ്ടായെങ്കിലും ഈ സംവിധാനങ്ങളൊക്കെതന്നെ ക്രൈസിസിലാകുന്നതാണ് ഓരോ ദുരന്തങ്ങളിലും കണ്ടത്.

രണ്ടുമണിക്കുണ്ടായ അപകടത്തില്‍ രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തനത്തിനെത്തിയ ഫയര്‍ഫോഴ്‌സിന് മുങ്ങല്‍വിദഗ്ധരില്ലാതെ വന്നത് ജനങ്ങളുടെ രോഷത്തിനു മാത്രമല്ല ഭരണസംവിധാനത്തിനു തന്നെ നാണക്കേടുമായി. അതേസമയം ദുരന്തമറിഞ്ഞ് സംഭവസ്ഥലത്ത് കുതിച്ചെത്തിയ നേവിയുടെ സംഘത്തിന് രക്ഷാപ്രവര്‍ത്തനത്തിനിറങ്ങുന്നതിനുള്ള സാഹചര്യമൊരുക്കുന്നതില്‍ പോലും ഭരണസംവിധാനം അമ്പേ പരാജയപ്പെടുകയായിരുന്നു. 3.30-ന് മൂന്ന് ഹെലികോപ്ടറുകളിലായെത്തിയ നേവി സംഘം അപകടസ്ഥലത്ത് ഇറങ്ങാന്‍ സൗകര്യമൊരുക്കാത്തതിനെതുടര്‍ന്ന് അരമണിക്കൂറിലേറെ ആകാശത്ത് വട്ടമിട്ട് പറക്കേണ്ടിവന്നു. അപകടം നടന്ന സ്ഥലത്ത് റോഡിന് വീതി വര്‍ദ്ധിപ്പിക്കണമെന്നും മീനച്ചിലാറിന് സംരക്ഷണഭിത്തി നിര്‍മ്മിക്കണമെന്നും അപകടത്തെ തുടര്‍ന്ന് സര്‍ക്കാരിന സമര്‍പ്പിച്ച റിപ്പോര്‍ട്ടില്‍ ജില്ലാ കളക്ടര്‍ ആവശ്യപ്പെട്ടിരുന്നു. ..പക്ഷെ ഈ അപകടത്തിനു രണ്ടു വയസ ആവുമ്പോള്‍ ആണ് കേരള സര്‍ക്കാര്‍ മീനച്ചില്‍ ആറിന്റെ തീരം മുഴുവന്‍ പുതിയ സംരക്ഷണ ഭിത്തി നിര്‍മിക്കാന്‍ ആരംഭിച്ചത് ഇപ്പോള്‍ ഒരു 90 ശതമാനവും പണി പൂര്‍ത്തിയായി കഴിഞ്ഞിരിക്കുന്നു ...അതുകൊണ്ട് പുതിയ കേരള സര്‍ക്കാരിനു എന്‍റെ പറഞ്ഞാല്‍ തീരാത്ത നന്ദി അറിയിച്ചു കൊള്ളുന്നു

സുപ്പര്‍ സച്ചിന്‍ ....

2012-03-16T06:57:00.003-07:00

അങ്ങനെ ഒരു വര്‍ഷത്തെ കാത്തിരിപ്പിനു ശേഷം സച്ചിന്‍ തന്‍റെ കരിയറിലെ നൂറാം സെഞ്ചുറി അടിച്ചു കഴിഞ്ഞു ....ആദ്യം തന്നെ ഞാന്‍ സച്ചിന് അഭിനന്തനം അറിയിച്ചുകൊണ്ട് തുടങ്ങട്ടെ ..കുറച്ചു പേരോട് രണ്ടു വര്‍ത്തമാനം പറയാന്‍ ഉണ്ട് ...സച്ചിന്‍റെ വിരമിക്കല്‍ സ്വപനം കണ്ടു നടന്ന ചിലരോടാണ് ഈ വിവരങ്ങള്‍ ..പണത്തിനു വേണ്ടി മാത്രം കളിക്കുന്ന ചിലര്‍ ...രാജ്യത്തിന്‌ വേണ്ടി നന്നായി കളിക്കാതെ ..ipl മല്‍സരത്തിനു വേണ്ടി നന്നായി കളിക്കുകയും ചെയ്യുന്ന ചിലരോട് ..തന്‍റെ ഓരോ ശ്വാസത്തിലും ക്രിക്കെറ്റ് എന്ന മഹാവിസ്മയം കൊണ്ട് നടക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തി ആണ് സച്ചിന്‍ ..മാസ്റ്റര്‍ ബ്ലാസ്റ്റര്‍ എന്നും ക്രിക്കറ്റിന്റെ ദൈവം എന്ന് സച്ചിനെ വെറുതെ വിളിക്കുന്നതല്ല ....ഇന്ത്യ ക്രിക്കറ്റില്‍ ചില തോല്‍വിയുടെ നിമിഷങ്ങള്‍ വന്നപ്പോള്‍ എത്രെയും വേഗം സച്ചിന്‍ വിരമിക്കണം എന്ന് ചിലര്‍ മുറവിളി കൂട്ടിയിരുന്നു ..ക്രിക്കറ്റ് ആസ്വതിച്ചു കളിക്കുന്ന രീതി ..അത് എല്ലാവരും ഒരു മോഡല്‍ ആയി സ്വീകരിക്കേണ്ടതാണ് ..അദ്ദേഹതിനു ഇഷ്ട്ടമുള്ളപ്പോള്‍ വിരമിക്കട്ടെ ...സച്ചിന്‍ ഏറെ നാള്‍ ക്രീസില്‍ നില്‍കുന്നത് ഇപ്പോഴുള്ള കളിക്കാര്‍ക്കും ഇനി വരാന്‍ പോകുന്ന കളിക്കാര്‍ക്കും ഒരു പ്രചോതനം ആവും ..ഇന്ത്യന്‍ ജനതയുടെ ഒരു അഹങ്കാരം ആയി നമ്മള്‍ സച്ചിന്‍ എന്ന അത്ഭുതത്തെ കാണുന്നു ...കോമണ്‍വെല്‍ത്ത്‌ രാജ്യങ്ങളിലെ വിഡ്ഢികളുടെ കളി എന്ന് ക്രിക്കറ്റിനെ കാണുന്ന ചിലര്‍ക്ക് ഉള്ള മറുപടി ആയി ആണ് ഞാന്‍ ഇതിനെ കാണുന്നത് ..കോമണ്‍വെല്‍ത്ത്‌ രാജ്യങ്ങളില്‍ മാത്രംഅല്ല അദ്ദേഹത്തിനു ആരാധകര്‍ ഉള്ളത് ലോകം മൊത്തം ഉണ്ട് ....ഇതിനിടെ ചിലര്‍ ക്രിക്കറ്റിനെ അധിഷേപിച്ചു ഹോക്കിയെ പുകഴ്ത്തുന്നത് ഞാന്‍ കണ്ടിരുന്നു ..ഹോക്കിയെ പ്രോത്സാഹിപ്പിക്കുനത് നല്ലത് ആണ് ...പക്ഷെ ഇന്ത്യ മൊത്തം ആരാധകര്‍ ഉള്ള ക്രിക്കെറ്റ് എന്ന കളിയെ തരം താഴ്ത്തിയത് ശരിയായില്ല ...സച്ചിന്‍ ഇനിയും കളികട്ടെ ..സെഞ്ചുറികള്‍..എടുക്കട്ടെ ..... ഇന്ത്യയുടെ നൂറുകോടി ജനങളുടെ പ്രാര്‍ത്ഥന സച്ചിന്‍റെ കൂടെയുണ്ട് .

എന്ന്
rahul
[[ കുട്ടിക്കളി]]

ഇനി മൂത്രമൊഴിച്ചും കളിക്കാം !!

2012-03-11T08:19:00.002-07:00

മൂത്രമൊഴിക്കുന്നത് വിരസമായ ഒരു സംഗതിയായി തോന്നുന്നയാളാണോ നിങ്ങള്‍. എങ്കില്‍ നിങ്ങള്‍ക്കായി ഇതാ കമ്പ്യൂട്ടര്‍ ഗെയിം എത്തുന്നു. മൂത്രമൊഴിച്ച് ഗെയിം കളിക്കാനുള്ള വഴിതുറക്കുകയാണ് ബ്രിട്ടനിലെ ഒരു കമ്പനി.

മൂത്രപ്പുരയില്‍ യൂറിനലിന് മുകളിലായി സ്ഥാപിച്ചിട്ടുള്ള ഹൈഡെഫിനിഷന്‍ സ്‌ക്രീനിലാണ് ഗെയിം കാണാനാവുക. മൂത്രധാരയുടെ ദിശയുപയോഗിച്ച് ഗെയിം നിയന്ത്രിക്കാന്‍ കഴിയും. യൂറിനലിലുള്ള മൂന്ന് വ്യത്യസ്ത ഇന്‍ഫ്രാറെഡ് സെന്‍സറുകളാണ് മൂത്ര ഗെയിമിങ് സാധ്യമാക്കുക.

നാലു മാസമായി കേംബ്രിഡ്ജിലെ ഒരു ബാറില്‍ പരീക്ഷണ ഉപയോഗത്തിലായിരുന്നു പുതിയ ഗെയിം. നല്ലൊരു ബിസിനസ് സാധ്യത ഇത് മുന്നോട്ടുവെയ്ക്കുന്നതായി ഗെയിം ഡിസൈന്‍ ചെയ്ത ക്യാപ്റ്റീവ് മീഡിയയും അതിന്റെ സഹസ്ഥാപകനായ ഗോര്‍ഡന്‍ മാക്‌സ്വീനും കരുതുന്നു.

യൂറിനലിന്റെ മുന്നിലേക്ക് ഒരാള്‍ എത്തിയാലുടന്‍ ഗെയിമിങ് മോഡിലേക്ക് മാറാന്‍ പാകത്തിലാണ് പുതിയ സംവിധാനം രൂപപ്പെടുത്തിയിരിക്കുന്നത്. മൂത്രത്തിന്റെ ദിശയ്ക്കനുസരിച്ച് ഗെയിം നിയന്ത്രിക്കാനാവും. വിദഗ്ധമായി രൂപപ്പെടുത്തിയിട്ടുള്ള ആല്‍ഗരിതമാണ് ഗെയിമിന്റെ നട്ടെല്ല്. അതിനാല്‍ ഗെയിമിങ് സംവിധാനം ഫലപ്രദമായി നിയന്ത്രിക്കാന്‍ മൂത്രമൊഴിക്കുക വഴി സാധിക്കും.

ട്രയലിനെ തുടര്‍ന്ന് വെള്ളിയാഴ്ച്ച ഈ സംവിധാനം ബ്രിട്ടനിലെ ഒരു ബാറില്‍ ആദ്യമായി സ്ഥാപിച്ചു. കൂടുതല്‍ കുടിയന്‍മാരെ ബാറിലേക്ക് ആകര്‍ഷിക്കാന്‍ ഇത് സഹായിക്കുമെന്നാണ് ബാറുടമ ഡ്ര്യൂ വെതര്‍ഹെഡിന്റെ പ്രതീക്ഷ.

ഇനി വീഡിയോ കണ്ടു നോക്ക്

കടപ്പാട് :മാതൃഭൂമി

സിരിയോട് തെറി പറഞ്ഞാല്‍ ..?

2012-03-11T08:01:00.001-07:00

സിരിയോട് തെറി പറഞ്ഞാല്‍ ഫലമെന്താകുമെന്ന് പരീക്ഷിക്കുകയാണ് പാശ്ച്യാത്യലോകത്തെ വികൃതികളുടെ പുതിയ നേരമ്പോക്ക്. കുരുത്തംകെട്ട ചോദ്യങ്ങള്‍ക്ക് സിരി നല്‍കുന്ന മറുപടികള്‍ പോസ്റ്റ് ചെയ്യുന്നതിനായി നിരവധി വെബ്‌സൈറ്റുകളും തുറന്നുകഴിഞ്ഞു. വ്യത്യസ്തമായ മറുപടികള്‍ക്ക് ഈ സൈറ്റുകള്‍ സമ്മാനവും നല്‍കുന്നുണ്ടെന്നറിയുമ്പോഴാണ് സംഗതിയുടെ ഗൗരവം ബോധ്യമാകുന്നത്! കണ്ണുപൊട്ടുന്ന തെറികള്‍ക്കും വഷളന്‍ ചോദ്യങ്ങള്‍ക്കും സമചിത്തതയോടെ മറുപടി നല്‍കാന്‍ വിധിക്കപ്പെട്ട സിരിയോട് സഹതപിക്കുന്നതിനു മുമ്പ് 'ഇവള്‍' (ചില രാജ്യങ്ങളില്‍ 'ഇവന്‍') ആരെന്നറിയാം. ആപ്പിളിന്റെ ഐഫോണ്‍ 4 എസിലെ കിടിലന്‍ ആപ്ലിക്കേഷനാണ് സിരി. ചോദിക്കുന്ന ചോദ്യം മനസിലാക്കുക മാത്രമല്ല, നിങ്ങള്‍ ഉദ്ദേശിക്കുന്നതെന്താണെന്ന് മനസിലാക്കി ഉത്തരങ്ങള്‍ നല്‍കാന്‍ സിരിക്ക് കഴിയും. വെബ്ബിലും ഓണ്‍ലൈന്‍ സര്‍വീസുകളിലും സെര്‍ച്ച് ചെയ്തും, ഫോണിലെ വിവരങ്ങള്‍ നോക്കിയും ഞൊടിയിടയില്‍ നിങ്ങള്‍ ആവശ്യപ്പെട്ട കാര്യത്തിന് സിരി ഉത്തരം നല്‍കും. ശരിക്കുമൊരു ഡിജിറ്റല്‍ പേഴ്‌സണല്‍ അസിസ്റ്റന്റായി പ്രവര്‍ത്തിക്കും സിരി. മുന്നിലുള്ള വ്യക്തിയോടെന്ന പോലെ നിങ്ങള്‍ക്ക് സിരിയോട് സംസാരിക്കാം, നിര്‍ദേശങ്ങള്‍ നല്‍കാം. സംശയമുള്ള കാര്യങ്ങള്‍ സിരി നിങ്ങളോട് തിരിച്ച് ചോദിച്ചു മനസിലാക്കും. എന്നിട്ട് നിങ്ങളുടെ ആവശ്യം നിറവേറ്റും. ഉദാഹരണത്തിന് നിങ്ങള്‍ ഇന്ന് ഓഫീസില്‍ നിന്ന് വരാന്‍ ലേറ്റാകുമെന്ന കാര്യം ഭാര്യയെ അറിയിക്കണമെന്ന് കരുതുക. 'Send an email to my wife telling that I will be late' എന്ന് ഫോണിനുനേരെ പറഞ്ഞാല്‍ മതി. നിങ്ങളുടെ കോണ്‍ടാക്ട്് ലിസ്റ്റിലുള്ള ഭാര്യയുടെ ഇ-മെയില്‍ അഡ്രസ് തപ്പിപ്പിടിച്ച് സെക്കന്‍ഡുകള്‍ക്കുള്ളില്‍ സിരി അതൊരു മെയില്‍ അയച്ചിരിക്കും. ആകാശത്തിനു കീഴെയുളള എന്തിനെക്കുറിച്ചു ചോദിച്ചാലും സിരി മറുപടി നല്‍കും. പക്ഷേ, കുഴയ്ക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങളാണ് ചോദിക്കുന്നതെങ്കില്‍ വിചിത്രവും രസകരവുമായ മറുപടികളാണ് സിരിയില്‍ നിന്ന് ലഭിക്കുക. ഇത്തരം തലതിരിഞ്ഞ മറുപടികള്‍ പോസ്റ്റ് ചെയ്യുന്നതിന് http://www.whatsiriissaying.co.uk/, www.sirifunny.com തുടങ്ങി നിരവധി സൈറ്റുകള്‍ എത്തിക്കഴിഞ്ഞു. 'എന്നെ വിവാഹം കഴിക്കുമോ' എന്നൊരാള്‍ ചോദിച്ചപ്പോള്‍ 'എന്റെ എന്‍ഡ് യൂസര്‍ എഗ്രിമെന്റില്‍ വിവാഹം പെടുന്നില്ല, ക്ഷമിക്കുക' എന്ന് സിരി മറുപടി നല്‍കിയത് ഈ സൈറ്റുകളില്‍ കാണാം. 'എന്നോട് വൃത്തികേട് സംസാരിക്കൂ' എന്നാവശ്യപ്പെട്ടപ്പോള്‍ 'ചാണകക്കുഴി, കാക്കക്കാഷ്ടം' എന്ന മട്ടിലുള്ള 'വൃത്തികെട്ട' വാക്കുകളാണ് സിരി മറുപടിയായി നല്‍കിയത്. 'ഞാന്‍ കാമാതുരനായിരിക്കുകയാണ്' എന്നൊരു വഷളന്‍ സിരിയോടു പറഞ്ഞപ്പോള്‍ ഏറ്റവുമടുത്തുള്ള ലൈസന്‍സ്ഡ് വേശ്യാലയങ്ങളുടെ അഡ്രസും ഫോണ്‍നമ്പറും സിരി സമ്മാനിച്ചു! ഒരു തമാശ പറയൂ എന്നാവശ്യപ്പെടപ്പോള്‍ 'രണ്ടു ഐഫോണുകള്‍ ബാറിലേക്ക് കയറി. ബാക്കി ഞാന്‍ മറന്നുപോയി' എന്ന മുറിഞ്ഞ കോമഡിയാണ് സിരി പറഞ്ഞത്്. പച്ചത്തെറിയാണ് ചോദിക്കുന്നതെങ്കില്‍ 'നിങ്ങളുടെ ഭാഷ ശ്രദ്ധിക്കുക' എന്ന രൂക്ഷമായ മറുപടിയും സിരി നല്‍കും. 'ഒരു ശവം ഒളിപ്പിക്കാനുള്ള സ്ഥലം' എവിടെയുണ്ടെന്ന ചോദ്യത്തിന് 'ഡാം, പുഴ, മെറ്റല്‍ക്കൂന, ഒഴിഞ്ഞ സ്ഥലങ്ങള്‍, ഇവയില്‍ എതുവേണം?' എന്ന മറുചോദ്യമാകും സിരി ചോദിക്കുക. ഗര്‍ഭച്ഛിദ്ര കേന്ദ്രങ്ങളെക്കുറിച്ച് സിരി നല്‍കിയ മറുപടിയാകട്ടെ അമേരിക്കയില്‍ പുതിയ വിവാദങ്ങള്‍ക്ക് തിരികൊളുത്തിക്കഴിഞ്ഞു. ഏറ്റവും അടുത്തുള്ള ഗര്‍ഭച്ഛിദ്ര കേന്ദ്രം ഏതെന്ന് േചാദിച്ചപ്പോള്‍ അബോര്‍ഷന്‍ നിരോധനത്തിനായി പ്രവര്‍ത്തിക്കുന്ന പ്രോലൈഫ് എന്ന ക്രിസ്തീയസംഘടനയുടെ ഓഫീസിന്റെ അഡ്രസും ഫോണ്‍നമ്പറുമാണ് മിക്കസമയത്തും സിരി നല്‍കുന്നത്. അവിചാരിതമായി ഗര്‍ഭിണികളാകുന്നവര്‍ക്ക് പ്രസവിക്കാന്‍ സൗകര്യമൊരുക്കുന്ന സംഘടനകളുടെ വിശദാംശങ്ങള്‍ ചിലപ്പോള്‍ നല്‍കി. ചോദ്യം പലതവണ ആവര്‍ത്തിച്ചപ്പോള്‍ 'എനിക്ക് അബോര്‍ഷന്‍ ക്ലിനിക്കുകള്‍ കണ്ടെത്താനായില്ല' എന്നും സിരി പറഞ്ഞൊഴിയുകയും ചെയ്തു. ഗര്‍ഭച്ഛിദ്രത്തിനെതിരെയുള്ള ആപ്പിളിന്റെ മുന്‍വിധിയോടെയുള്ള സമീപനത്തിന്റെ ഭാഗമാണിതെന്ന വാദവുമായി അമേരിക്കയിലെ ദി നാഷണല്‍ അബോര്‍ഷന്‍ ആന്‍ഡ് റിപ്രൊഡക്ടീവ് റൈറ്റ്‌സ് ആക്ഷന്‍ ലീഗ്, അമേരിക്കന്‍ സിവില്‍ ലിബര്‍ട്ടീസ് യൂണിയന്‍ എന്നിവ രംഗത്തുവന്നിട്ടുണ്ട്. പ്രോലൈഫിന്റെ അബോര്‍ഷന്‍ വിരുദ്ധ അജണ്ട പ്രചരിപ്പിക്കാന്‍ ആപ്പിള്‍ കൂട്ടുനില്‍ക്കാന്‍ പാടില്ലെന്ന് ഇവര്‍ ആവശ്യപ്പെടുന്നു. ആപ്പിള്‍ സ്ഥാപകന്‍ സ്റ്റീവ് ജോബ്‌സിന്റെ താത്പര്യപ്രകാരമാണ് സിരിയെ ഇത്തരമൊരു ഉത്തരം പഠിപ്പിച്ചു വെച്ചിരിക്കുന്നതെന്നും കരുതുന്നവരുണ്ട്. കോളേജ് വിദ്യാര്‍ഥികള്‍ക്കുണ്ടായ മകനാണ് ജോബ്‌സ്. ജോബ്‌സിന്റെ മാതാവ് അബോര്‍ഷന് മുതിരാതെ പ്രസവശേഷം കുഞ്ഞിനെ മറ്റൊരു ദമ്പതിമാര്‍ക്ക് ദത്തുനല്‍കുകയായിരുന്നു. എന്തായാലും ഇത്തരമൊരു മറുപടി സിരി നല്‍കിയതിനു പിന്നില്‍ നിക്ഷിപ്തതാത്പര്യങ്ങള്‍ ഒന്നുമില്ലെന്ന വിശദീകരണവുമായി ആപ്പിള്‍ തന്നെ രംഗത്തുവന്നിട്ടുണ്ട്. 'ഏല്ലാ തരത്തിലുമുള്ള വിവരങ്ങള്‍ ലഭിക്കാനായി ഉപഭോക്താക്കള്‍ സിരിയുടെ സഹായം തേടാറുണ്ട്. എന്നാല്‍ എല്ലായ്‌പ്പോഴും സിരിക്ക് അവരെ സഹായിക്കാന്‍ കഴിഞ്ഞെന്നുവരില്ല. ചില കാര്യങ്ങള്‍ ഒഴിവാക്കപ്പെട്ടത് േബാധപൂര്‍വവുമല്ല. അപാകങ്ങളെല്ലാം പരിഹരിച്ച് സിരി ഉടന്‍ സമ്പൂര്‍ണത നേടും. അതുവരെ സദയം ക്ഷമിക്കുക'- ആപ്പിളിന്റെ ഔദ്യോഗികവക്താവ് നതാലി കെറിസ് പറയുന്നു.