espíritu libre

2012-11-26T23:59:00.000-03:00

Con las manos en la masa

Cuando se sienten involucrados en las actividades de los adultos, los chicos son cuidadosos y respetan los límites. Dejarlos entrar en la cocina, además de sabores, aporta buenos elementos a su educación.

Que los chicos entren a la cocina, se laven las manos y mezclen ingredientes es una opción muy divertida con múltiples posibilidades y variados beneficios. Cuando se sienten involucrados en tareas que ellos sienten como importantes, no protestan, hacen caso a los límites y se sienten confiados. Además, nos permite a nosotros pasar un rato divertido con ellos. Desde bien chiquitos pueden agarrar una cuchara de madera y revolver alguna mezcla sin peligros.

Para los chicos, cocinar es una tarea entretenida y saludable al mismo tiempo, les aporta el valor de comer preparaciones caseras, incluso, puede ser una forma de probar ciertos alimentos por los que sienten cierto rechazo. Viven con gran interés y expectativa probar el resultado final de las preparaciones, ya que al estar involucrados se transforma en un juego, y una manera sutil de adquirir responsabilidades.

Beneficios:

Fomenta la creatividad.

Ayuda a desarrollar nuevas habilidades.

Desarrollan destreza manual.

Ejercitan conocimientos de matemática para contar, medir, y seguir las instrucciones de la receta.

Aprenden ciencias cuando ven el cambio de estado de las preparaciones gracias a la acción del calor.

Aprenden sobre temperaturas, flotación, estados del agua, mezclas, disuelto, derretido, entre otros conceptos.

Ayuda a apreciar la comida casera.

Comprender el valor de colaborar en las tareas de casa.

Aprender a comer alimentos saludables.

Aprenden tiempos de espera.

Aprenden a diferenciar sabores, olores y consistencias.

Iniciarlos en conocer las propiedades de los alimentos

Aprender a tener una alimentación equilibrada.

Concientizarlos en el aprovechamiento de las comidas y no desperdiciarla.

Para cocinar con los chicos hay que tener en cuenta algunos detalles: tener a mano los ingredientes y utensilios, sobre todo si son pequeños, se impacientan entre paso y paso; prever posibles derrames, usar delantales, lavarse las manos antes de cocinar. Según la edad de los niños podrán realizar diferentes acciones en la cocina, pero existen muchas recetas facilísimas para compartir. Para los más grandecitos, ver cómo crece la masa gracias a la levadura, es pura magia. Hacer panes o pizzas con ellos puede ser apasionante. A todas las edades, va a gustarles amasar. Si nosotros pelamos la fruta, y ellos pueden usar un cuchillito de plástico o madera, incluso los de juguete, podremos compartir la preparación de una ensalada de frutas, bananas, melón o cualquier fruta fácil de cortar.

Creemos, en general, que la cocina no es un lugar seguro para los chicos, pero tomando ciertos recaudos, puede serlo. Prestar especial atención a que no haya a mano de los niños cuchillos ni ningún tipo de utensilio cortante o filoso, como tampoco elementos de vidrio u otros materiales que puedan lastimarlos al romperse. Siempre tiene que haber un adulto supervisando la tarea. El adulto es quien corta, y maneja los elementos que van al fuego o al horno. No dejar mangos de ollas o satenes sobresaliendo de la cocina y siempre utilizar las hornallas de atrás. Otro dato importante: si tuvimos un mal día, mejor dejamos la cocina para otro momento; se necesita una dosis de paciencia, desconectar el piloto automático al que solemos estar conectados los adultos la mayor parte del día, y saber que los chicos van a ensuciar la cocina, aunque después podamos involucrarlos también en la limpieza.

Nota publicada en suplemento Vida de Diario Popular

Buena limpieza

2011-11-22T14:38:00.000-03:00

La limpieza de la casa se ha convertido en algo de temer porque la mayoría de los productos que usamos tienen sustancias contaminantes y tóxicas, tanto para el medio ambiente como para nosotros mismos. La industria química que es la que elabora y diseña los productos de limpieza que utilizamos a diario, es una las principales responsables de la contaminación del medio ambiente perjudicando a la tierra, el agua y el aire. Esto afecta, lenta y silenciosamente a todas las formas de vida que habitamos nuestro planeta.

Recetas:

Para limpiador ecológico:

• 1 cucharada de jabón líquido vegetal
• 1 cucharada de jugo de limón
• 1/4 de litro de agua tibia
• Mezclar todos los ingredientes y aplicar con esponja o trapo.

Otro más:
• Tres cucharadas de jabón blanco rallado
• Media taza de vinagre
• Un litro de agua

Para lustrar los muebles:
Mezclar jugo de limón con el doble de cantidad de aceite.

Para limpiar alfombras:
Mojar la mancha con una mezcla de agua y vinagre.

Para lavar la ropa:
El jabón en polvo o líquido para la ropa contamina las aguas, para reemplazarlo utilizar directamente el jabón natural rallado o disuelto en agua. Para blanquear la ropa o avivar los colores, agregar bicarbonato.

Desodorante de ambientes:
Disolver 5 ml. de bicarbonato en medio litro de agua caliente y añadir 5 ml. de jugo de limón o naranja o unas gotas de algún aceite natural.

Para limpiar los pisos:
Mezclar jabón, agua y vinagre.

Para limpiar azulejos:
Rociar con vinagre y luego pasar un trapo o paño seco.

Para los pisos de madera:
Mezclar de agua fría con un chorro de vinagre.

Para limpiar el horno:
Agua caliente, jabón rallado, jugo de limón que actúa como desengrasante y bicarbonato de sodio.

Para blanquear las bañeras:
Jabón y frotar limón.

Necesidades Primarias*

2011-09-28T19:46:00.000-03:00

Los bebés recién nacidos inspiran ternura y fragilidad, necesitan nuestra protección para vivir. Con todo su cuerpito nos piden que les brindemos cuidados y que respondamos a sus necesidades básicas de alimentación, limpieza, y sobre todo, afecto, apego, upa, amor.

Los recién nacidos vienen de una vida intrauterina en la que perciben los sonidos constantes del cuerpo de la mamá y de manera amortiguada también los sonidos del exterior. En esa existencia placentera son alimentados de manera permanente, la temperatura es la ideal, se mueven todo el día de acá para allá en un bamboleo constante al ritmo de los movimientos de la mamá que camina, a veces hace gimnasia, e incluso corre el colectivo. Todo su cuerpo está en contacto permanente, sumergidos en el líquido amniótico, en un habitáculo que cada mes los toca un poquito más. Ese lugar, que según la psicología es el paraíso al que todos añoramos volver, no es ni quieto, ni silencioso, y mucho menos tiene la soledad de un moisés o una cuna. Una vez en casa, ellos lloran para recuperar el contacto permanente, los ruidos, la compañía, y nosotros creemos que son caprichosos y nos quieren tomar el tiempo.
Durante los tres primeros años de vida, el cerebro humano desarrolla cientos de millones de conexiones entre sus neuronas, gracias a las que el niño y futuro adulto podrá moverse, ver, escuchar y también de ellas dependen sus habilidades tanto intelectuales como emocionales. Por eso, la manera en que se trate a los bebés y a los pequeñitos es tan importante. Los adultos pretendemos, sobre la falsa creencia de que los bebés y niños pequeños son especuladores, que se comporten como adultos ya que fundamentamos la forma en que los criamos sobre la base de nuestros deseos, de nuestras necesidades, de nuestros tiempos. Falsamente creemos que ellos tienen que amoldarse a nosotros, cuando en realidad ellos requieren de nuestra entrega.
Cuantos más afecto y atención, es decir mucho mimo y upa casi todo el día, más independientes y seguros emocionalmente serán de adultos. En la misma proporción es importante el estímulo para el desarrollo intelectual. La manera en que los cuidadores se dediquen al bebé tendrá un impacto muy importante en el futuro, tanto dentro de la familia como en la sociedad.
Las características de la relación entre un bebé y su cuidador principal, ya sea la madre, el padre u otra persona, son fundamentales. Los adultos pretendemos que los bebés se comporten como adultos, que no lloren, que nos dejen hacer las cosas, que se acomoden ellos a nuestro ritmo de vida, que molesten lo menos posible. Vivimos sobrevalorando la propia individualidad por encima de las necesidades primarias ¿Quién dijo que un bebé tenido a upa se va a mal acostumbrar? Se va a acostumbrar a ser amado y sostenido, y será independiente cuando le corresponda serlo. Cuando esto no sucede, el bebé se termina acostumbrando a la soledad del moisés o del cochecito y nosotros creemos que aprendió a portarse bien.
Es cierto que no es fácil, con el ritmo de vida de esta época, entender y bajar al tiempo sin tiempo de los bebés, pero estará más contento y mucho menos fastidioso un bebé que puesto en una mochila, pañuelo, bandolera o wawita, hace las cosas con su mamá, que uno que está solito en una cuna. Nuestra empatía es lo que necesitan los bebés, que nos pongamos en su lugar, que entendamos que tienen necesidades y que no pueden comunicarlas más que llorando.
La seguridad que siente un bebé cuando su llanto siempre es atendido, cuando sus necesidades de contacto son satisfechas es lo que lo convertirá en un adulto seguro de sí mismo. Posiblemente luego sea un adulto que no dependerá para ser feliz ni para sentirse seguro, de cosas externas que llenen su carencia. Esos vínculos fuertes con los padres durante los primeros años, son justamente la base de su fortaleza emocional. De eso se trata la verdadera independencia.
Vivimos en una gran contradicción: cuando son bebés queremos que sean independientes, pero cuando llegan a la adolescencia y se supone que tienen que empezar a ensayar la verdadera independencia solemos cortarles las alas. Los bebés y los niños pequeños, necesitan brazos, necesitan tiempo, necesitan contacto. A tener en cuenta: nadie pide lo que no necesita.
Karina Muzzupappa

* Publicado en Diario Popular, Suplemento Domingo Vida, 18/09/11

Colecho

2011-07-07T11:09:00.000-03:00

Artículo tomado de la página de la psicóloga española Sonsoles Romero
HABLEMOS DEL COLECHO

Si yo tuviera el poder para cambiar las leyes y las normas sociales, una de las cosas que consideraría importantes y nocivas para la salud de nuestros hijos es dormir solos desde que nacen en otra habitación. No es una moda, no es un capricho… para un recién nacido, dormir acompañado, es una necesidad básica. Y en nuestra sociedad no se considera maltrato, ni siquiera está mal visto… es NORMAL.

Cualquier familia que dejara sin comer a un bebé varios días sería privada de la tutela de ese bebé. En cambio sí se puede dejar a un bebé solo en otra habitación y que nos parezca algo corriente. Se entiende que comer es una necesidad básica del ser humano, pero el contacto con la madre no lo es.

Analicemos con detenimiento y lógica esta visión errada de las necesidades de un bebé. Durante una media de 40 semanas, es decir, toda su vida, el bebé vive en un entorno cálido, siempre en movimiento, con ruidos conocidos como el corazón, el intestino o el estómago trabajando. Se desarrolla permanentemente alimentado a demanda, abrazado por el líquido amniótico y las paredes del útero materno, a la temperatura justa… ¿Qué nos puede llevar a creer que, por el simple hecho de pasar por el canal de parto, un bebé cambia sus necesidades básicas de un día para otro? ¿Es que creemos que el hecho de ver al bebé hace que cambie su esencia de alguna manera? Es una cuestión de lógica que los bebés siguen necesitando fuera del útero lo mismo que tenían dentro. Si, además, tenemos en cuenta lo duro que ha podido ser el cambio para una criatura tan pequeña, deberíamos extremar aún más el contacto permanente con otro ser humano, la presencia constante y en movimiento que siempre tuvo.

Ya debe ser duro dejar de estar flotando calentito para adaptarse a los cambios de temperatura de nuestro hábitat, al contacto con el aire, a la sensación de ser más pesado, a no poderse mover con la misma libertad, a tener que PEDIR de alguna manera lo que antes se nos daba sin descanso. Pero encima pretendemos que se adapten a dormir solos, sin ruido, sin calor, sin presencia, sin comida disponible a cualquier hora… Creo que tan importante es para un bebé ser alimentado como ser mecido, tocado, abrazado durante todo el día y la noche. Pero si, cuando además, el bebé reclama lo que le pertenece, los padres no acuden…aún puede ser peor. Esto es un maltrato auténtico, pero no sólo no está codificado en nuestro código penal como tal, sino que, además, hay quienes escriben libros sobre la mejor manera de hacer sufrir a nuestros bebés, de dejarlos dormir solos desde que nacen, y se enriquece con ello!! ¿No debería esto ser ilegal?

Si de mí dependiera, informaría a cada pareja de padres, al igual que se les informa del estado de salud del bebé que nace, de cuanto y cuándo deben alimentarle, bañarle, etc… de que jamás deberían dejar al bebé recién nacido solo en una habitación y hacer caso omiso de sus llantos. Así de simple, porque simple es la necesidad de los recién llegados al mundo.

Un bebé del que ignoramos su llanto, su miedo y su ansiedad al estar solo en otro cuarto, no aprende a dormir, aprende que sus llamadas no serán atendidas y tiene la primera experiencia de traición de su vida. La persona que le ha provisto de todo durante 9 meses, la que debería estar a su lado consolándolo y ayudándolo a adaptarse a este mundo, ignora su llamada. La persona más importante, la única y primera relación que conoce… Pero si ese bebé, cuando cumpla 40 años no ha sido capaz de confiar en una pareja y comprometerse con nadie, si es infeliz porque no consigue encontrar un equilibrio en sus relaciones… nadie va a relacionar este hecho con el abandono primigenio de su madre, porque lo único que pretendía su madre era enseñarlo a dormir, avalada por especialistas en la materia…

Nos pasamos nueve meses acariciándonos la barriga, fantaseando con la idea romántica y de película de tener un bebé… planificamos nuestra vida, el momento en que sucederá… y de repente, cuando ese bebé nace lo convertimos en nuestro enemigo y nos infunden la necesidad de apartarlo de nosotras, de mantener la distancia para que no se “malacostumbre”, para que no nos tome el pelo, nos deshaga la vida, nos maneje y chatajee… ¿No es ridículo? ¿Para esto tanta planificación? Si realmente los hijos vinieran al mundo a tiranizarnos… ¿no se habría extinguido ya la especie?¿no sería lo lógico?

Creo que tener hijos no es un cuento de hadas. Hace falta mucha madurez para poner las necesidades de otro por encima de las nuestras. Pero es que nosotros hemos decidido que esa vida llegue al mundo y es nuestra responsabilidad entregarnos a ello para que, la persona que será, consiga ser lo más feliz posible. Nadie nos obliga a tener hijos, podemos decidir tenerlos o no, elegir el mejor momento o el peor… pero no deberíamos poder traerlos al mundo para tratarlos como si fueran nuestros enemigos.

Defiendo el colecho, claro que sí. Y lo defiendo a pesar de conocerlo en profundidad y en primera persona, a pesar de saber que si hubiera dejado a mi hija sola en otra habitación desde que nació, ahora yo dormiría como una reina y ella también. Porque lo que habría tenido que sentir ella para llegar a dormir toda la noche con dos años, habría estropeado para siempre nuestra fusión, la unión que, como madre e hija que siguieron conectadas a través del pecho y el contacto continuo, aún tenemos y que nos hace especiales como díada. Nuestra relación habría quedado fracturada para siempre y, dejar de dormir un par de años no parece un precio tan alto a pagar si miras a lo lejos y te das cuenta de que la confianza que un bebé recién nacido ha depositado en su madre, bien merece no ser quebrantada por un par de años más o menos de sueño.

Unos años de sueño reducido, que no insuficiente, porque si fuera insuficiente o incompatible con la vida seríamos muchas las que habríamos muerto en el intento. Y antes de morir de agotamiento seguramente enfermaríamos gravemente y nos darían una baja para que descansáramos, nos iríamos a casa, dejaríamos el trabajo, las labores del hogar y el resto de exigencias sociales y, sin dejar de colechar, mejoraríamos porque podríamos adaptar nuestros horarios a los de nuestros bebés, podríamos dormir siestas con ellos y largas noches de 12 horas para compensar la baja calidad del sueño con una gran cantidad. Y me parece, que esto último prueba que no es el colecho lo que está mal planteado, sino el sistema y el esquema social que exige un ritmo de vida a las madres que es incompatible con las necesidades de nuestros hijos. Sería mucho más fácil cambiar este sistema para adaptarnos a lo que somos como especie, que cambiar la especie entera para que el sistema perdure. Sin embargo, y por absurdo que parezca, lo más difícil es lo que intentamos llevar a cabo, mientras que la solución lógica y fácil ni siquiera se plantea.

Libertad, divino tesoro

2011-07-02T16:51:00.000-03:00

Cada vez estoy más lejos de los dogmas.
Creo que es la edad.
Los dogmas son tranquilizadores, nos amparan.
Todavía no me animo, en algunas cosas, a levantar la voz y vivir pateando dogmas.
(Bueno, algunos sí)

¿Qué es la libertad entonces?

"La frustración innecesaria en la infancia"

2011-06-23T23:55:00.000-03:00

Vivimos en una Sociedad, donde desde la más tierna infancia, se nos enseña a soportar la frustración. Existe la creencia generalizada, de que si no hay frustración marcada por los adultos, los bebés y los niños-as, no logran tener ningún límite a su demanda (“perversos polimorfos”) y como consecuencia, devienen en sujetos anti-sociales y no adaptados.

Hemos aceptado, que la vida es dura y cruel. Y nuestros hijos deben prepararse para afrontarla cuanto antes. Es por ésto, que desde que son bebés, recibimos consejos permanentes sobre cómo evitar que nuestros hijos se malcrien: "No lo cojas en brazos" "No atiendas a su llanto, que primero te piden la mano y luego te toman el brazo". "No transijas, pues se subirán a las barbas". Tantos y tantos tópicos, con el único objetivo de que esos bebés, ávidos de contacto epidérmico, de mirada amorosa, de empatía profunda, vayan aprendiendo a través de la frialdad, a ser "Duros", que no fuertes.

Poco a poco, la sociedad nos transmite que debemos acorazarnos. Con una coraza rígida e insensible ante el dolor de los otros "porque la vida es así". Poco a poco, nos distanciamos de nuestro instinto protector, y de nuestro sentido común, para ser máquinas que responden al sistema, con sumisión. Aceptamos las normas, aunque sean irracionales, y formamos parte del engranaje.

¿Qué hemos olvidado? ¿Qué confundimos cuando hablamos de límites, educación, autoridad, frustración...?.

Olvidamos que ese bebé y ese niño, tiene una innata capacidad, para SENTIR mejor que nosotros-as cuáles son sus necesidades más imperiosas. Olvidamos que, siguiendo a manuales o recomendaciones que dinamitan el sentido común (el más escaso de los sentidos), violentamos el proceso natural de autonomía y auto-estima, que se forma tan sólo desde el respeto a sus necesidades básicas. Tan sólo una respuesta sensible y empática a sus necesidades primarias, garantiza un desarrollo psicoafectivo saludable.
JAMAS, debemos de frustrar las necesidades afectivas. ¿A quién le ha hecho daño un abrazo, una mirada cálida o una presencia en los momentos de mayor necesidad? ¿A quién le hace daño el amor?
Confundimos la frustración de necesidades culturales, con la frustración de las necesidades afectivas. La única frustración saludable, es la que frena el sinsentido del consumismo.

Consumismo de la Tv. no constructiva. De los dulces excesivos. Sabemos que comprar y comprar, tapona en pequeños y mayores, grandes lagunas y ausencias afectivas. Y la sociedad no limita, sino fomenta estas necesidades vacías.
Estas y no las otras, son las necesidades secundarias o culturales que debemos aprender con inteligencia y amor, a limitar. Muchos pediatras, autores, vecinos, cuestionan la lactancia natural prolongada. Y la justifican desde psicologizaciones y teorizacíones, sin ningún fundamento. Sin ningún seguimiento práctico y directo de bebés, que de forma sólida, permita realizar dichas afirmaciones. Y en los casos que se acompañan de observación, lo observado responde generalmente a lo "normal" y estadístico para la sociedad actual , ignorando y desconociendo lo que pudiera ser "lo sano". Intentan imponer con sus criterios, lo que hace la mayoría, sin cuestionar, si esos criterios generan felicidad o infelicidad, salud o normalidad.

Frustrar la necesidad del pecho a demanda y la necesidad de la lactancia prolongada (en los casos que así se decida, o en su defecto un biberón dado con contacto y amor) , es negarnos una experiencia esencial en la vida:
Porque, conocer el placer y el amor, es la mejor prevención de trastornos psicosomáticos posteriores. Permitir que el bebé, explore cuáles son sus necesidades y que el medio se las posibilite, es lo que crea confianza y seguridad en la vida.
Es lo que posibilita el vínculo. El apego seguro. Los padres, y el profesorado están a veces muy desorientados con tanto bombardeo informativo y contradictorio
Es por ello muy importante, desarrollar la capacidad de empatizar con nuestros bebés ya desde el embarazo, para que el continuum de relación, ese " hilo mágico" como me gusta llamarlo y que algunos padres y madres percibimos desde el nacimiento hasta la autonomía de nuestros hijos, sea el mejor antídoto ante tantas influencias nefastas en el desarrollo saludable de la primera infancia.
Ese "hilo mágico", se llama VINCULO, y su base es la confianza, la seguridad y sobre todo el AMOR, del bueno.

Yolanda González
Presidenta de la A.P.I.R. (Asociación de Psicoterapia y Prevención infantil).
Publicado en el foro de Lactancia Materna

2011-06-12T01:40:00.000-03:00

Te saqué la foto que hoy tengo delante de mí un 12 de junio de hace muchos años. Y hace muchos años que sólo veo la foto. Te extraño tanto. A veces, te juro que me enojo mucho porque no estás en este momento, porque no estuviste la madrugada del 1 de marzo, ni la tarde, ni esa primera noche; qué tenías mejor qué hacer? Dónde mierda estás ahora? Dónde estabas cuando Flavio, cuando Angeles, cuando Morena? Quién te dijo que podías irte con tantas cosas inconclusas?

Esperando nacer

2011-06-12T01:27:00.000-03:00

Que tanta desdicha sirva para algo
que tanta soledad reviente y revierta
que las mañanas sean para soñar entre el mate y la vereda
que las luces al fin encandilen
que siempre se ría a carcajadas, como hoy cuando jugábamos con la pelota
que simpre me abrace, me quiera, me acune en su inocencia
que termine esta noche, la noche
que todo vuelva a empezar
que cambie algo
que cambie todo
que alguien corra el árbol porque no puedo ver el bosque

Formación Talleres Dando a Luz 2011

2011-06-08T11:29:00.000-03:00

CAPACITACION/FORMACIÓN PARA TALLERISTAS DANDO A LUZ - 2011

Cierre de inscripción: jueves 9-6-11 / Contacto: 3965-7084 /116-005-4822

Desde la perspectiva de parto respetado - perspectiva de género - dictaremos talleres sobre: Fisiología, Lactancia, Leyes, Vivencias Personales y la Transmisión de esta temática a las mujeres.

Temario de los talleres

1.Situación actual de la atención del parto y nacimiento.
• El paradigma tecnológico y el paradigma integrador.
• Conceptos sobre la fisiología del parto.

2. Las mujeres y sus derechos.
• El “empoderamiento” del saber.
• Las mujeres: pacientes o usuarias?
• Normas vigentes a favor de la atención del parto en forma respetuosa y segura.

3. Como ayudar/acompañar a una mujer en la lactancia.

4. Resonancias de esta temática en la historia personal.
• Reflexión sobre saberes no reconocidos como tales. (se sugiere venir con ropa
cómoda)
• De lo personal a lo social. Coordinación de grupos.
• Técnicas de abordaje grupal e individual.
• Procedimientos prácticos y técnicos para la difusión y esclarecimiento de los principios de Dando a Luz.

Coordinan: Dra. Claudia Alonso; Obstétrica Mirta Merino; Puericultora Paola de los Santos; Prof. Exp. Corporal (IUNA) María Pichot; Psic. Social Silvana Mayer.

Informes
Horarios: día sábado. 11 de junio talleres a las 10, 12.30 y 16hs
“ día sábado 25 de junio talleres a las 12.30 y 16hs,
Lugar: Uspallata 919 2ª B (altura. Montes de Oca al 300) Tel: 3965-7084 156 005 4822

Arancel : $ 250 ( los cinco talleres)
Pago por adelantado, inscripción previa en el lugar con $100.-

Horarios para inscribirse: Mi, Jue, Vie. de 14 a 17hs.

Los talleres son correlativos, se toman en forma completa.
Se otorgan certificados.

Semana Mundial por el Parto Respetado

2011-05-16T10:21:00.000-03:00

Del 15 al 21 de mayo
Actividades en todo el país.

"Por el derecho de parir y nacer como quieras, donde quieras y con quien quieras"

Un jarabe muy dulce

2011-05-10T14:31:00.000-03:00

El doc de mi niño me enseñó un jarabe para la tos:
cortar una cebolla, cubrirla de azúcar y dejarla unas dos horitas en la heladera. Ese juguito que suelta la cebolla y el azúcar, tomado a cucharaditas y con amor afloja la tos. Ah!, y es muy dulce!!!

Sobre las licencias

2011-04-28T16:04:00.000-03:00

Apoyo la petición de ampliar la licencia por maternidad. Firmo, repaso mentalmente compromisos y decido que el sábado voy a ir con mi bebé a la convocatoria. Sigo pensando un rato. LLegó a la conclusión que la licencia debe ser para cualquiera de los padres. Que sean ellos los que decidan quien se queda con el bebé, en el interior de esa familia. Si no, corremos el riesgo de dejar afuera a las familias con dos mamás o dos papás.
Sería algo así como licencia por nacimiento.

Post natal de 6 meses

2011-04-28T12:20:00.000-03:00

Por una Licencia por Maternidad de al menos 180 días luego del nacimiento

La actual Licencia por Maternidad en la Argentina es terriblemente escasa. Las mamás trabajadoras nos vemos obligadas a dejar a nuestros bebés con apenas 45 días, desgarrándonos por dentro de la pena, con nuestros pechos chorreando leche, sintiéndonos culpables por tener que dejar a nuestros cachorros con "alguien", que en el mejor de los casos es un otro cercano, pero que así y todo nunca es "mamá".

En muchos casos estamos forzadas a no perder el trabajo por necesidades económicas, con una mínima hora por "lactancia" que no cubre en nada las necesidades de un bebé recién nacido, que durante el día puede mamar cada dos o tres horas. Cansadas por dormir mal, estresadas, con la cabeza en "otro lado", un "otro lado" que no es ni más ni menos que ese bebé que lo único que necesita para estar bien es a su mamá, la que lo acunó en su cuerpo durante 9 meses, la que lo alimenta de su pecho, la que le susurra palabras de amor para reconfortarlo...

Las mamás trabajadoras y nuestros bebés necesitamos al menos 6 meses de tiempo y dedicación exclusiva. Es el tiempo que se recomienda de lactancia exclusiva y el que asegura que la díada mamá/bebé se fortalezca de manera tal de poder afrontar la separación temporaria con más herramientas.

Por eso es que pedimos que la Licencia por Maternidad se extienda a 180 días luego del nacimiento, para todas, en todo el país y en todos los ámbitos.

Creemos que es un derecho que tenemos que obtener.
Consideramos que desde el Estado se puede garantizar.
Sumate a la lucha, juntas lo vamos a lograr.

La tercera posición

2011-03-29T13:11:00.001-03:00

Leí en alduita.blogspot.com
"Cada vez estoy mas convencida, conforme pasa el tiempo y recuerdo discursos feministas que brotaban de mis poros...mas reafirmo la necesidad de volver a los orígenes, recuperar el tiempo perdido para criar a nuestros hijos y nuestras hijas. La liberación femenina se antepone a la dedicación absoluta a la maternidad? De quién nos liberamos? De qué? Por qué nos han hecho creer que elegíamos entre lo uno y lo otro? o mejor dicho...que todo es posible. Por qué nos lo creímos?"
Copie este párrafo porque me llevó a pensar un par de cosas:
La liberación femenina defiende los intereses del capitalismo que necesita que las trabajadoras produzcan aún cuando están de posparto y lactando? Pocos meses de licencia por maternidad y una hora menos de trabajo para dar la teta parecieran dar por sentado que lo que le importa al capitalismo es reproducirse a sí mismo para tener sujetos sujetados. La mejor manera de llevar esto adelante es que en la crianza de los niños también se reproduzca el sistema, así se crea la necesidad de que los niños sean independientes antes de tiempo, que no molesten y que sean "muy" obedientes.
Es verdad que las mujeres debemos reivindicar mucho temas en los que aún no existe la igualdad de género. Pero eso creo que no implica convertirse en energía masculina; en todo el Universo es necesario las dos energías: la femenina y la masculina.
El poder, al menos hasta ahora, se a vestido de varón, y parece que las mujeres que tienen cierto poder son masculinizadas. Pues eso debemos revertir. Y una de las maneras es empoderarse en las cuestiones netamente femeninas, quiero decir tanto sentirnos poderosas al dedicarnos a ellas si lo hacemos por decisión propia, como convertir a esas actividades en visibles, necesarias y valoradas ante los ojos de la sociedad.
La crianza conciente, es de alguna manera, una forma de hacer trabajo social, de cómo criémos hoy a nuestros niños, dependen los seres sociales de mañana.
¿Qué opinan ustedes? Yo no llego aún a conclusiones.

Otro texto de Laura Gutman

2011-03-14T18:52:00.002-03:00

"Las lobas, las perras, las gatas, las vacas, las focas, las elefantas, las leonas, las gorilas, las ovejas, las ballenas, las yeguas, las monas, las jirafas, las zorras y las humanas tenemos algo en común: el instinto de proteger nuestra cría.

Sin embargo somos especialmente sensibles si algo se interpone entre nosotras y nuestros cachorros después del parto: por ejemplo, si alguien toca a uno de ellos impregnándolos de un olor ajeno, perdemos el olfato que los hace absolutamente reconocibles como propios. Si permanecen alejados del cuerpo materno, vamos perdiendo la urgente necesidad de cobijarlos.

Cada especie de mamíferos tiene un tiempo diferente de evolución hacia la autonomía. En reglas generales, podemos hablar de autonomía cuando la criatura está en condiciones de procurarse alimento por sus propios medios y cuando puede sobrevivir prodigándose cuidados a sí mismo sin depender de la madre.
En muchos casos va a necesitar de la manada como ámbito de vida, y es la manada que va a funcionar también como protectora contra los depredadores de otras especies o de la propia.

Entre los humanos del mundo “civilizado”, pasa algo raro: Las hembras humanas no desarrollamos nuestro instinto materno de cuidado y protección, porque una vez producido el parto, tenemos prohibido oler a nuestros hijos, que son rápidamente bañados, cepillados y perfumados antes de que nos los devuelvan a nuestros brazos. Perdemos un sutil eslabón del apego con nuestros cachorros.

Luego raramente estaremos bien acompañadas para que afloren nuestros instintos más arcaicos, difícilmente lograremos amamantarlos, -cosa que todas las demás mamíferas logran siempre y cuando no hayan parido en cautiverio-, muy pocas veces permaneceremos desnudas para reconocernos, y seguiremos reglas fijas ya sean filosóficas, culturales, religiosas o morales que terminarán por enterrar todo vestigio de humanidad. Si es que a esta altura podemos llamarla como tal.

El niño sobrevivirá. Cumplirá un año, dos, o tres. Seguiremos nuestras reglas en lugar de seguir nuestros instintos. Estimularemos a los niños para que se conviertan velozmente en personas autónomas. Los abandonaremos muchas horas por día. Los castigaremos. Nos enfadaremos. Visitaremos especialistas para quejarnos sobre cómo nos han defraudado estos niños que no son tan buenos como esperábamos.

A esa altura sentimos que estos niños no nos pertenecen. Esperamos que se arreglen solos, que duerman solos, que coman solos, que jueguen solos, que controlen sus esfínteres, que crezcan solos y que no molesten. Hemos dejado de “oler” eso que les sucede. No hemos aprendido el idioma de los bebés, no sabemos interpretar ni traducir lo que les pasa. Cuando estamos ausentes, o incluso cuando estamos cerca -con tal de estar tranquilos- los dejamos completamente expuestos. Entonces puede aparecer el más feroz de los lobos feroces. Ya que en realidad somos nosotros, sus más temibles depredadores."

Es verdad hemos dejado el instinto de lado para convertirnos en el buen manual de instrucciones de la madre moderna: no lo malcries, no lo tengas mucho a upa, dale más leche a la noche para que duerma más, que sea independiente de chiquito, que no te tome el tiempo. Así, a veces, parece que actuamos más para el público (parientes, amigos, allegados, entre otros) que para nuestros hijos, y entonces respondemos a todos esos mandatos de la madre moderna cuando al hacerlo se nos retuerce el corazón.
Hay mamás que no piden no bañen a sus bebés cuando nacen porque es "pedir demasiado", otras tal vez porque si el médico no lo sugiere cómo ella lo va pedir, y otras ni siquiera se lo cuestionan o no se les cruza por la cabeza que son ellas quienes deben decidir qué se les hace y qué no a sus bebés recién nacidos. Casi siempre se realizan prácticas por convensión a todos los bebés, lo necesiten o no, no les parece demasiado brusco el cambio?

Decidan ustedes sobre sus bebés, preguntenle al médico qué prácticas, sondas, baños, luces, vacunas no son estrictamente necesarios al momento de nacer y los días posteriores. Respetemos ese pasaje del útero a la civilización tecnológica.
Yo pedí que no bañen a mi bebé y así se hizo. Y lo olí mucho, muchísimo, y ese olor íntimo y maravilloso será inolvidable mientras viva.

Agradezco a http://www.cuatroenlacama.com/ porque de allí copié el texto de Laura Gutman.

Sola con un bebé 17

2011-03-11T14:11:00.001-03:00

Quiero una revolución
necesito un volantazo
mandar todo a la mierda y cambiar de vida
vender mi casa, cortarme el pelo, irme a recorrer el mundo
abrazar a León y llevármelo al campo a la playa a navegar por las estrellas
vivir afuera del consumo que enmascara el vacío y encima nos deja solos
correr atrás de la cuota que se escapa
¿para eso pasamos por este mundo de terremotos?
Hijo mio
quiero enseñarte el valor de la responsabilidad
pero no el masoquismo del sistema

por ahora voy a hacerte la comida, mientras revuelvo la olla quizá me ilumine y sepa qué decirte o qué hacer con la cuchara de madera. . .

Sola con un bebé 16

2011-03-09T16:06:00.003-03:00

Hace varios días que no escribo nada.

Estuve muy ocupada preparando el primer cumple de mi hijo,

tratando de que la plata rinda cuatro veces más que su valor, porque sin trabajo. . .

Había ahorrado espacialmente, sin saber que me quedaría sin trabajo un mes antes del cumple de León.

En algún momento pensé en no festejarlo y estirar esa plata hasta que consiga otro trabajo.

La verdad es que hubiera estirado 15 días más y no valía la pena.

Necesitaba celebrar, estar con gente querida,
convocar, sonreír, ver a mi hijo pasar de brazo en brazo
y que todo el mundo lo mime
y festeje su primer añito de vida.
Quería que él fuera el centro del amor de todos los que estaban.
Y así fue.

Su papá y su hermanita se quedaron toda la semana y se fueron al otro día de los festejos.

El cumple salió hermoso: todo el mundo estaba de muy buen humor,
había un sol precioso y una temperatura bastante agradable bajo los árboles,
no había demasiada gente en el club, la comida estaba muy rica
y la torta que me llevó una tarde entera para decorarla,
no se derritió al aire libre!
Hubo asado (hecho por el papá... muy rico!),
hubo piñata, y muchos regalitos para León.

Gracias a todos!!!

2011-02-26T01:05:00.000-03:00

"El exceso de intelectualización puede desdibujar las pautas de la naturaleza instintiva de las mujeres", dice Clarissa Pinkola Estés, en el primer capítulo de Mujeres que corren con los lobos.

El futuro en nuestras manos

2011-02-24T01:05:00.000-03:00

"En todas partes existe la preocupación por la paz en el mundo. Pero esa paz no llegará por plegarias, ni por la tecnología, ni por el dinero, ni por la religión, sino a través de las madres. Ésa es mi creencia fundamental. Considero a la madre la primera maestra en la compasión. El primer día de mi nacimiento empecé a aprender y a experimentar la compasión y el afecto maternales. Ésa es la parte más importante de una familia sana, condición para una humanidad sana."

Dalai Lama

10 cosas que he aprendido de mi hijo

2011-02-22T01:07:00.045-03:00

"10 cosas que he aprendido de mi hijo es un carnaval de blogs cuyo propósito es hacernos reflexionar, compartir, reír, emocionarnos y facilitarnos una mirada en retrospectiva acerca de cuánto hemos aprendido desde que emprendimos el camino de la maternidad."

Me pareció hermosa la propuesta, fue un maravilloso ejercicio pensar en qué me había enseñado hasta ahora mi pequeñito de casi un año. Por supuesto que esta lista podría ser mucho más larga, y sé que seguirá creciendo siempre.

León me enseñó:
1. A tener paciencia.
2. Que una carcajada o una caricia me pueden cambiar el día, que su mirada a los ojos me pone la piel de faisán (disculpen, yo no tengo piel de gallina, ja ja!).
3. Me enseñó que mis fuerzas son mas poderosas de lo que pensaba.
4. Que tengo la capacidad de sentir un amor más que incondicional, y de entregarme sin reservas. Y comprendí entonces, por qué cuando yo le decía a mi mamá te amo, ella me contestaba "yo más".
5. Me enseñó lo que es un ser sin un atisbo de rencor ni venganza.
6. A sentirme más amada, importante y necesitada que nunca antes en mi vida.
7. A sentir que la vida se me hace muy corta a partir de su nacimiento, y a saber qué es el miedo.
8. Me enseñó el sentido de mis tetas, y el maravilloso placer de amamantar en el silencio de la madrugada.
9. Me hizo enfrentar con mis sombras y contradicciones.
10. Me enseñó también que así como él se llama León, yo por él me convierto en una leona.

Blogs que ya participaron:

Feminismo, maternidad o la tercera posición

2011-02-22T00:10:00.001-03:00

Desde que empecé a investigar temas sobre maternidad me encontré con muchas cosas que no conocía. Soy curiosa y cuestiono la masividad, casi siempre. Me resulta sospechoso lo que conforma a todo el mundo, no le creo (gracias a muchos años de psicoanálisis y de mi paso por la Facultad de Filosofía y Letras). Siento que en lo masivo se esconde el miedo, el riesgo de hacer otra cosa; custionar implica tomar posición, implica decidir, implica tomar partido, poner el cuerpo. Hacer y no cuestionar es tranquilizador.
Con estos antecedentes, cuando me enteré que estaba embarazada, empezó mi investigación. Para alguien curiosa como yo, Internet es lo que una torta de chocolate para un goloso. Así llegué, por ejemplo, al parto respetado. De hecho me enteré de la ley argentina de parto respetado en una lista feminista a la que estaba suscripta. Leí, invierno del 2009, un debate interesantisimo sobre la maternidad en esa lista, RIMA (Red Informativa de Mujeres).
Ahí conocí Dando a Luz, ahí, la periodista Martha Dillon me recomendó a una obstetra: Claudia Alonso, que fue mi obstetra y a mi partera Mirta Merino.
A partir de ahí me zambullí en la crainza con apego, en la lactancia prolongada, en el colecho. Abrazo estas teorías y prácticas porque creo que es lo mejor para mi hijo, porque creo en el biencriar. Porque creo que el amor nunca sobra si respetamos las individualidades. Porque como madre tengo la responsabilidad de criar, no sólo a un hijo, sino a un ser social, y me parece que en este tipo de crianza está implicado el nuevo paradigma, que tenemos la posbilidad de criar mejores personas, menos egoístas. Pero además de todo eso tengo intereses personales por fuera de la maternidad, entonces me pregunto ¿qué pasa con las conquistas de las mujeres? ¿Cómo se llevan estas teorías y el feminismo?
Seguiré investigando, y les contaré...

Sola con un bebé 15

2011-02-21T16:08:00.002-03:00

Algunos días siento que me derrito, y no precisamente por el calor. Es como si fuera perdiendo fuerza. Otros días en cambio me siento poderosa y fuerte y se me ocurren cosas para salir de la crisis económica y estoy contenta y siento que puedo hacer de todo, muchas cosas, cualquier cosa, que todo esto, el malestar, va a pasar rápido. Pero cuando estoy en los días flan, las cosas maravillosas que se me ocurren en el estado up, me parecen una estupidez y no sé si lo son o si me parecen.
Me hace sentir mal no sentirme poderosa todo el tiempo, siendo que estoy sola con mi bebé y que debería sentirme orgullosa muy orgullosa de mi, sin embargo a veces soy un mi o un yo. Y lo por es que no sé por qué. O sí, y es porque no esperaba tener a mi bebé por cesárea, porque no esperaba darle complemento, porque no espera sentirme tan sola en la maternidad, porque no esperaba quedarme sin laburo (la mutual), porque no esperaba que el papá de León tardara más de un mes en venir a estar con él, porque no esperaba separarme, porque no esperaba quedarme sin laburo (la revista)... visto de esta manera... tengo que estar muy orgullosa de mi.
El sábado cumplí 42 años... cuarentaydosaños!!!
Estoy leyendo Mujeres que corren con los lobos de Clarissa Pinkola Estés, ya no sé qué hacer para empoderarme o para creerme mi empoderamiento.

Sábados musicales

2011-02-21T15:52:00.000-03:00

El sábado fue mi cumpleaños, tardé en subir la canción de los sábados porque no me decidía, de alguna manera sentí que tenía que ser un tema que me indentificara. Finalmente elegí Pétalo de sal, porque durante mucho tiempo sentí que este era "mi tema".
Gracias Paéz una vez más...

Me presento

2011-02-19T12:37:00.001-03:00

Yo soy la que soy

Esta vez, llegué a Buenos Aires un miércoles 19 de febrero por la noche. Y es así, soy noctámbula, me gusta el verano y el calor, pero disfruto muchísimo del aire acondicionado. Hubiera querido vivir la década del '70 con más edad, aunque de haber sido así, tal vez hoy no estaría acá.

Soy creyente: creo en el arte, creo en mis amig@s, creo en la energía, en el poder del pensamiento, creo en mis seres queridos, creo en Dios (no como un viejito de barba), pero por sobre todo creo en el Amor, la más maravillosa y poderosa de las manifestaciones. Todo lo que es, es gracias al Amor. Amor en todas sus variantes, en todas sus vertientes. La paz es una manifestación del amor, la verdad es una manifestación del amor, las creencias luminosas son una manifestación del amor, la solidaridad es una manifestación del amor; Dios es el mismo Amor.

Heredé las caderas redondeadas de mi madre y la flacura de mi padre, pero desde que nació mi niño, más caderas que flacura. Tengo hoy una panza que no reconozco, pero que agradezco. Me recuerda que la vida pasó por mi, a través de mi (debo amigarme con esta nueva pancita). Hace un tiempo que no fumo ni tomo alcohol, no me reconozco tampoco ahí; ahora soy una madre que da la teta. Ya volveré a los vicios, o no.

Escribo desde que aprendí a escribir: cuentos, poesías, guiones, notas, ensayo, hasta me animé y hace unos años escribí una novela que hoy tiene sabor a panfleto, a candor.

Ya me casé, me divorcié y me volví a separar, viajé por el mundo, me emborraché, me engañaron, tuve plata, y estuve sin un peso, me subí al pedestal, y me sentí cucaracha. Fui muy amada y amé con todo mi ser. Me fui de mi lugar, me mudé de casas y de ciudad. Volví, García Marquez, en Cien Años de Soledad dice que nadie es de ningún lugar hasta que no tiene un muerto bajo tierra. Hasta que me vuelva a enamorar...

Mis muertos son porteños. Pero no creo en la muerte, sólo es un cambio de ropa, aunque me duele no escuchar más esa voz, no volver a sentir ese abrazo, esas palabras; extraño mucho a mi mamá... sí, vieja, ya sé: el sabio sabe más por viejo que por sabio.

Tengo mucho que aprender, soy inconstante y muy sociable. Extraño el contacto diario con compañeros de trabajo, pero las carcajadas de mi bebé cuando lo persigo en cuatro patas son impagables.

Tengo casa propia, un depto chiquito y bien ubicado del que no estoy muy muy muy orgullosa, lo compré con lágrimas, no con el sudor de mi frente. Pero, un poco orgullosa sí estoy. Necesita que lo maquille, ya lo terminaré de arreglar, me lo debo. Como también me debo un rato de gimnasia, un baño de inmersión, publicar mis libros de poesía, un viaje a México.

No soporto que me mientan y no sé mentir muy bien, no me sale. (No es verdad). Me gusta la música, la buena música, el buen cine, me gusta pintar... soy una cara dura, lo hago!

Soy soñadora por naturaleza, un hombre me dijo una vez que yo creía todavía en los cuentos de hadas, pobre de él que no cree en nada, qué poco mundo interior. Otro me dijo que yo era muy confiada, pero que no lo cambie porque era una de las cosas más lindas que tenía. Otro quiso soñar conmigo, pero creo que no se animó porque no lo vi desplegar sus hermosas plumas.

Así soy. Soy amiga, soy madre, soy hermana, soy hija, soy compañera, soy tía, soy madrina.
A veces tengo mal carácter y soy agresiva, pero no sé hacer otra cosa que escribir y aquí estoy. Gracias por pasar por acá, nos vemos en cualquier lugar.

Karina, Kari, Karenina, Carolina, Carola, Ka; soy muchas, soy la que soy.

¿A qué se llama crianza con apego? - Parte 2

2011-02-18T12:31:00.002-03:00

Considero que el apego es una mirada en la crianza, acorde con con el nuevo paradigma, La posibilidad de entender las conductas de los niños de otra manera, sin agregarle nuestra contaminada visión de adultos.
Durante mucho tiempo se ha creído que a los niños hay que doblegarlos, domesticarlos, para que se porten bien, por el contrario, desde esta teoría se dice que hay que ayudarlos a razonar; y si hubieran hecho eso con nuestra generación,este sería un mundo menos violento? Posiblemente. Esa es la gran responsabilidad ampliada de la crianza, ser conscientes de que estamos criando seres individuales y colectivos; que más allá de lo que hagan nuestros hijos en casa, serán las personas que mañana harán el mundo.

Transcribo la segunda parte de una nota publicada en la revista Criar, de la Asociación Criar con el Corazón de España, que describe muy bien a qué se llama crianza con apego.
"Entrevista a Yolanda González* Por Leticia Jiménez Socia de ACC en Méjico.

¿Qué hemos de trabajar más lo padres que queremos convivir junto a nuestros hijos bajo estas
premisas de respeto y empatía?
Cuestionar el deseo de que obedezcan, sustituyéndolo por el objetivo de que sean razonables.
Criar y educar es un arte que requiere reflexión continua, observación tranquila y preparación.

En su opinión ¿cuál es la mejor edad del bebé/niño, si la hay, para aumentar la familia?
Existe el mito extendido, de que cuanto más seguidos mejor, porque se crían al mismo tiempo y
juegan. O quizá se pelean. Hay cien mil opiniones al respecto. Yo respeto la decisión de los padres,
aunque siempre les informo de que los pequeños necesitan mucho de los papás durante los tres
primeros años de vida. Cubierta esta etapa, poco a poco acceden al mundo exterior, socializándose
con los amiguitos. Dar todo lo necesario al primero para luego atender al segundo, es priorizar a
cada hijo. Traer hermanitos, es otra opción.

¿Existen los celos del hermano mayor hacia el pequeño?
En la generalidad existen, aunque dependen de muchos factores. Es una de las consultas habituales
con los padres. No sólo consultan celos del mayor al pequeño, sino también a la inversa.

¿Qué estrategias serían mejores para manejarlos desde la óptica de la crianza con apego?
Dar espacios individuales para cada hijo, donde se sientan únicos, porque lo son. Reconocer y
no negar la existencia de esos celos sin culpabilizar. Favorecer el diálogo de los sentimientos entre
los hermanos. Éstas son algunas premisas fundamentales que pueden ayudar en el tema de los celos.

¿Cuál debería ser el papel del padre en la crianza con apego? ¿Cómo debe evolucionar este papel según crece el bebé?
El padre debiera estar presente desde el mismo momento del nacimiento. Otra cosa es que su
función vaya a ir cambiando con el tiempo, aumentando su protagonismo en la vida del bebé-niño,
si establece un vínculo seguro a medida que pasan los meses. Hay papás que se angustian porque
el bebé siempre prefiere a mamá. Siempre les digo que es una etapa necesaria, pero no eterna. Por
tanto, que no desaparezcan, porque su presencia afectiva también es esencial aunque no sean los
„preferidos“ durante la lactancia materna.

En un niño pequeño, ¿tiene importancia la familia extensa en su desarrollo (abuelos, tíos,
etc.)? ¿O sólo influyen la madre y el padre?
La familia extensa ha formado parte siempre de la existencia. Es ahora cuando es nuclear, monoparental,
etc. Lo importante es la calidad de la relación. Con mamá y papá, relación cálida; con abuelos y tíos,
¿por qué no?

Muchas veces, a partir de los dos años de edad, cuando nuestros hijos comienzan a dejar
de ser bebés, nuestro ideal de convivencia armoniosa, respetuosa, con apego con y hacia
nuestros hijos se tambalea, incluso a veces se derrumba. En su opinión, ¿qué factores influyen
más en que esto ocurra?
¡Los dos añitos…! Empiezan a manifestar sus deseos, quieren explorar todo, no admiten restricciones
y comienza en los padres la pérdida de la paciencia. Ya no son bebés y el aluvión de consejos comienza
con más intensidad si cabe que en los años anteriores. „Necesita límites“ es la frase preferida de todo
el entorno. ¿Es así? Si vemos el desarrollo como un continuum, es un pasito más que requiere, sobre
todo, complicidad. Sería necesario un artículo entero para hablar de esta edad. Pero adelanto que a
través del juego y la complicidad se consigue más colaboración que con la orden y el llamado límite
puesto a veces incorrectamente.

¿Y cuando realmente ya no son bebés?
Cuando ese pequeñito que mecíamos de pronto es un chaval que nos saca un palmo de estatura, y
es como si fuéramos de planetas diferentes, ¿qué premisas pueden ser útiles para convivir con nuestros
adolescentes? La adolescencia es una etapa realmente crítica en el desarrollo. Buscan su propia
identidad y los padres no son la referencia preferida. Nuevamente, requiere un espacio más amplio
para abordar este tema tan delicado para padres e hijos.

Mucha gente abraza la crianza con apego buscando “resultados” y cuando sus hijos de pronto dan una mala contestación o tienen algún problema se preguntan “¿qué habré hecho mal?”. ¿La crianza con apego puede asegurarnos chiquillos con buen comportamiento?
Ésta es una pregunta frecuente cuando los hijos no responden a nuestra expectativa. “¿Qué he hecho
mal?” ¿Por qué mal? Quizá nos falta ajustar nuestra mirada. Quizá no hemos entendido su momento.
Y sobre todo, quizá idealizamos la relación. Una relación saludable no está exenta de conflictos. El
problema no es la existencia de conflictos, sino aprender a resolverlos a través de la negociación y la escucha.

Muchas veces se nos dice “estás malcriando a tu hijo” cuando uno considera que está respondiendo a sus necesidades. ¿Es lo mismo criar con apego que malcriar? ¿Qué es malcriar?
¿Amar y dar? Éste es precisamente el título de mi libro que saldrá próximamente:
“Amar, sin miedo a malcriar”. No diría tanto criar con apego, sino favorecer el vínculo seguro
en los hijos. Y la forma de lograrlo está en la capacidad de contacto de los padres, la empatía y la escucha.
Estas características no son incompatibles con la firmeza de criterios y límites si son necesarios.
Por el contrario, realmente malcriar desde la la perspectiva del fomento de la salud infantil, es no
dar el amor y la seguridad que necesitan. La sociedad sería más sana y solidaria si el amor estuviera verdaderamente presente desde la infancia hasta la vejez.

Revista CRIAR