Guntur Novizal : Sosok Pembelajar yang Senang Bermimpi

Wisuda Ade-ku

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Tue, 21 Mar 2017 01:08:00 -0700

Alhamdulillah, pada hari itu (tanggal 29 November 2016), dua dari anak ibu yang hanya lulusan sekolah dasar (sd) sudah sarjana semua. Tak terbayangkan bisa sampai bertemu dengan hari ini. Hari dimana aku bisa menepati janji pada alm bapa untuk mengantarkan ade sampai wisuda.

Tidak mudah untuk bisa sampai ke hari ini. Apalagi dengan warisan uang pensiun pertama 418 ribu ( kiriman 500 ribu saat itu saja sudah pas-pasan). Maka bisa lulus kuliah saat itu pun, bagiku sudah sebuah keajaiban.

Saat pertama kerja, ibu sudah melontarkan pertanyaan yang menukik tajam "Gun sanggup ga untuk biayain ademu sekolah?" Saat itu langsung kujawab " insya Allah bisa Bu" jawaban saat itu hanya sebatas untuk menenangkan perasaan ibu yang sedang gundah. Jawaban itu pula saat dimana gajiku masih 1.4 jt, saat dimana biaya sekolah minimal 600 ribu (karena sma sudah harus kost).

Maka ketika aku bertemu hari ini, ini buah keyakinan dari kalimat yang aku pegang betul saat kuliah " kalau hari ini milikmu (milik anak-anak yang terlahir dari orang tua kaya), maka esok akan kuraih dan lusa akan kugenggam, walaupun dengan tongkat pensil kayu yang rapuh". Kalimat ini seperti jimat yang memiliki daya magis, sangat ampuh untuk membakar semangat dan mengikis rasa inferiorku saat itu.

Ya ini adalah hari esok yang aku nantikan dan hari lusa yang aku dambakan. Hari dimana semua janji menjadi bukti dan semua kata menjadi fakta. Walaupun mencapainya dengan modal keterbatasan yang ada. Tidak penting memang saat ini kita berada dimana, lebih penting kemana kita akan melangkah. Benar kiranya apa yang sering banyak orang bijak bilang, hari esok memang selalu menjadi milik orang yang percaya akan keindahan mimpi-mimpinya dan percaya bahwa hari esok pasti lebih baik. Allahu Akbar !!!!

Selamat datang anak perempuanku

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Tue, 13 Sep 2016 09:23:00 -0700

Pada hari Jumat tanggal 9 September 2016, anaku terlahir kedunia. Aku beri nama dia Aira Farhana Novizal. Ini menjadi sebuah anugerah yang cukup besar dalam hidup kami. Ya..walaupun jujur harus diakui tadinya berharap lahir anak laki-laki. Tapi setelah lahir ke dunia, apapun jenis kelaminnya saya syukuri. Apalagi terlahir dengan kondisi sehat dan tanpa cacat.

Tentu aku berharap kelahirannya akan menambah kebahagiaan di tengah keluarga kami. Juga menambah rezeki yang melimpah..Amiin. Penggalan nama Aira Farhana Novizal, agar memudahkan dengan nama kakanya sebelumnya yaitu Aisha Farhana Novizal. Tidak ada arti khusus pada kedua nama itu. Saya cuma berharap anak-anak bisa memberi kebahagiaan buat siapapun yang ada di sekitar mereka. Seperti nama Farhana yang berarti berbahagia. Semoga...

Gesekan dan Nilai Kebaikan

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Thu, 13 Aug 2015 04:17:00 -0700

Terkait judul di atas. Itu muncul dari inspirasi saat berdiskusi santai dengan Paman saat mau balik ke Padang. Sudah sering sebenarnya kami diskusi semenjak dulu. Dari mulai jaman kuliah sampai awal-awal kerja, Um-lah (baca:paman) salah satu patner diskusi dalam segala hal kehidupan. Biasanya perbincangan akan semakin seru saat kita membicarakan hasil perenungan, pengamatan dan pemahaman baru dalam kehidupan.

Tak terkecuali saat lebaran kemarin. Dalam diskusi santai namun serius. Um berbicara masalah kenapa dalam hidup kita ada gesekan. Gesekan itu lanjutnya terjadi karena ada dua buah benda yang bersinggungan. Tidak mungkin gesekan terjadi hanya pada satu benda. Karena terjadi pada dua buah benda, pasti setiap bendanya memiliki andil untuk terjadinya gesekan. Tidak bisa kita menyalahkan satu benda saja.

Salah satu yang sering terjadi, yang Um kasih contoh adalah berapa banyak gesekan yang terjadi di jalan raya Jakarta saat macet. Kita terkadang menyalahkan keadaan Jakarta yang semerawut, macet dan tak teratur. Tanpa kita menyadari bahwa ternyata kita juga ikut andil dalam membuat Jakarta macet.

***

Nilai Kebaikan

Tema kedua dalam diskusi tersebut adalah tentang nilai-nilai kebaikan. Pesan yang akan disampaikan dalam kebaikan harus disampaikan dengan cara yang baik pula. Tidak bisa pesan kebaikan disampaikan dengan penuh kebencian dan kemarahan. Selain tidak akan sampai ke penerimanya, bisa jadi hal tersebut malah menimbulkan ekses negative. Pesannya tidak sampai justru terjadi malah miss understanding.

Pesan tentang kebaikan, apabila tujuannya sampai ke hati. Harus disampaikan dengan sepenuh hati. Bukankah Aa Gym pernah mengatakan bahwa hati hanya akan bisa disentuh oleh hati. Karena hati itu sifatnya yang sensitive. Maka harus hati-hati dalam menjaga hati.

Dalam ilmu komunikasi saya pernah mendengar bahwa cara menyampaikan kadang lebih penting dari apa yang disampaikan. Konten atau isi yang disampaikan tidak akan bisa tersampaikan kalau cara komunikasinya salah. Dalam hal komunikasi inilah hendaknya kita memiliki kecerdesan emosi yang bisa memahami apa yang dirasakan orang dan bisa berempati dengan apa yang sedang orang lain rasakan. Sehingga saat kita mau menyampaikan sesuatu maka tidak ada persaan orang yang terlukai dari apa yang kita katakan. Orang jawa bilang, kebaikan harus disampaikan dengan cara welas asih.

Kantor didatangi Polisi

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Mon, 10 Aug 2015 02:43:00 -0700

Sebenarnya kejadian kantor didatangi polisi bukan barang baru buatku. Karena pada saat tugas di lampung beberapa kali juga kantor didatangi polisi. Hmm..mungkin inilah salah satu resiko bekerja di perusahaan pembiayaan. Dimana salah satu resikonya bersinggungan dengan customer yang bermasalah. Ini kembali lagi pada perkataan yang umum orang sering dengar bahwa setiap pekerjaan pasti ada resikonya. Bahkan pekerjaan yang santai sekalipun pasti ada resikonya yaitu penghasilan yang berkurang.

Beberapa kejadian yang mencekam pernah aku alami saat bertugas di Lampung. Kota lampung memang terkenal dengan karakter orangnya yang keras. Hal itu terlihat dari beberapa customer yang bermasalah. Di daerah ini ada beberapa daerah yang memang bermasalah secara karakter orang-orangnya. Kita menyebutnya "red area". Sampai pernah aku dilaporkan ke polisi karena customer merasa hak-haknya tidak dipenuhi. Sebelum lapor ke polisi customer melaporkan terlebih dahulu ke media masa.

Tidak mudah memang pekerjaan yang diemban saat ini. Bisnis pembiayaan saat erat bersinggungan dengan resiko. Tentu resiko sendiri bukan untuk dihindari. Secara teori resiko ada untuk dipelajari, setelah mengetahui maka cara mengatasinya dengan meminimalisir terjadi resiko tersebut. Di dunia ini tidak ada yang tidak ada resikonya. Bahkan menghindari resiko pun akan mendapatkan resiko yang lain.

Aku hanya berharap, semoga Tuhan memberikan kemudahan dan keselamatan selama aku mengemban tugas ini. Semoga aku diberikan kekuatan untuk bisa memimpin Cabang Padang dengan baik. Pemimpin bukan masalah posisi tapi action.

Ngeblog di Handphone baru

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Fri, 7 Aug 2015 01:34:00 -0700

Ini adalah hari jumat. Tidak penting sih mengetahui hari ini hari jumat. Tapi hari ini aku lagi coba untuk nulis blog menggunakan handphone. Ya bedanya handphone yang aku punya ini OS nya berbasih windows. Agak aneh juga sih buat aku yang gaptek dalam teknologi. Semoga ini bias menambah semangat aku dalam menulis. Sehingga walaupun sibuk bekerja tetap bias menyempatkan diri untuk menulis. Semoga

MINGGU PAGI INI

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 30 May 2015 20:40:00 -0700

Sudah hampir lima bulan aku bertugas di Cabang Padang. Selama itu pula aku harus terpisah dengan anak istri tercinta. Aku diberi jatah oleh kantor bisa pulang sebulan sekali untung mengobati kerinduan. Selalu ada perasaan yang mengharu biru pada saat mau pulang. Antusiasme dan semangat sangat besar saat perjalanan pulang dari Padang ke Lampung.

Perasaan ingin bertemu anak sangat mendominasi kala itu. Bagaimana tidak, saya harus meninggalkan anak saya saat sedang lucu-lucunya sekitar umur 6 bulan. Aku banyak merasa kehilangan momen-momen terbaik sama anak. Karena itu insya Alllah bulan ini dia akan aku boyong untuk tinggal bersamaku di Padang.

Tentu yang sangat menyiksa saat hari minggu tiba, dimana aku punya banyak waktu kosong. Aku hanya bisa berdiam sendiri di kosan. Paling mentok ketemu kawan dan menikmati keindahan pantai padang sambil membaca buku. Coba kalau anak istriku ada disini, sudah pasti aku bisa mengisi waktuku dengan mereka.

Hmmm...sudah tak sabar menanti waktu itu tiba. Saat ini buatku, segalanya aku kerjakan buat anak nanti. Semoga aku diberikan kemudahan untuk terus bisa mencari rejeki. Dan tidak harus berpisah dengan anak istri untuk melakukannya

..Amiin.

Welcome Aisha to Indonesia

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 23 May 2015 20:58:00 -0700

Tahun 2014 menjadi sejarah baru dalam kehidupanku. Karena pas dtahun tersebut aku dikaruniai seorang putrid kecil yang cantik. Mengenai jenis kelamin dia yang perempuan memang sudah aku ketahui saat memasuki usia kehamilan enam bulan. Sempat agak kecewa sedikit di awal, karena sebelumnya memang aku menginginkan bayi laki-laki. Hanya saja perasaan itu hinggap sebentar saja. Setalahnya perasaan gembira, senang dan bangga karena sudah diberi anugerah oleh Tuhan berupa anak yang terlahir dengan sempurna dan cantik secara fisik.

Di awal masa kehamilan memang kami tidak terlalu serius member dia nama., Apalagi aku yang sudah kadung kecewa di awal karena bayi tersebut berjenis kelamin perempuan, maka untuk masalah pemberian nama, aku serahkan hal prerogative itu ke tangan istriku. Hanya saja di pertengan jalan akhirnya aku ikut terjun juga untuk mencari nama yang pantas dan bagus disematkan buat anaku nanti.

Kalau penulis besar macam William Shakespeare pernah mengatakan apalah arti sebuah nama. Tapi buatku nama sebegitu penting, karena nama itu dari doa dan harapan orang tua agar anaknya menjadi seperti apa kelak nanti. Singkat cerita akhirnya ketemulah nama Aisha Farhana Novizal. Agak berbau kearab-araban sih memang. Usut punya usut nama tersebut kurang lebih seperti ini maknanya, nama Aisha diidentikan dengan nama anak perempuan sedangkan Farhana itu bermakna bergembira dan Novizal..he3..itu jelas nama yang diambil dari nama belakangku (narsis). Jadi Aisha Farhana Novizal, kurang lebih maknanya anak perempuan dari Novizal (baca : bapknya) yang bergembira.

Besar harapanku sebagai orang tuanya. Kelak anak ini akan menjadi manusia yang kehadirannya selalu dinantikan. Ketidakhadirannya selalu dirundukan. Karena kehadirannya bisa memberi kegembiraan. Dimanapun dia berada bisa menjadi pembeda. Memberi arti dan manfaat buat orang banyak. Aku juga berharap anaku nanti jauh lebih hebat dan jauh lebih sukses dari orang tuannya. Bisa menjadi tumpuan dan harapan buat orang sekitarnya. Berlebihan mungkin rasanya bagi sebagian orang, tapi buatku itu wajar.

Kehadirannya menjadi pelita cahaya saat aku merasa dalam kegelapan. Laksana embun di pagi hari. Oase di tengah padang pasir yang tandus. Multivitamin saat aku merasa lelah. Dan karenanya aku merasa tidak ada alas an untuk aku menyerah dalam kehidupan ini. Semua yang aku kejar dalam hidup, pada akhirnya bermuara untuknya. Semoga aku bisa menjaga amanah yang sudah diberikan oleh Allah SWT. Mendidik dia menjadi anak yang tidak hanya pintar tapi juga sholehah…Amiin

Istri Sakit

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Fri, 17 Jan 2014 06:01:00 -0800

Hari ini tanggal 17 januari 2014. Aku sudah disibukan oleh istriku yang ternyata mengalami demam. Panasnya tidak turun-turun dari semalam, sehingga mengharuskan aku membawa dia ia dibawa ke dokter. Ini kali pertama membawa dia ke rumah sakit. Jujur aku memang sempat merasa kesal, karena tidak enak saja harus meninggalkan kantor, sedangkan pekerjaan rumah juga masih menyisakan cukup banyak.

Saat itu aku berpikir kenapa tidak menunggu hari sabtu atau minggu saja sakitnya. Bukannya sok loyal dengan kerja, tapi buatku itu merupakan tanggung-jawab yang harus diemban. Buatku kepercayaan itu mahal. Untuk menumbuhkannya butuh waktu. Tidak bisa dengan sekejap membangunnya.

Di sisi lain aku dihadapkan pada sakit yang diderita oleh orang yang aku sayangi, yang memang saat ini butuh perhatianku. Konflik kepentingan ini memang aku rasakan. Syukur akhirnya aku bisa melewati hari ini dengan baik. Walaupun datang ke kantor sudah menjelang sore, tapi semua approval dan pekerjaan bisa dijalankan dengan baik. Tentu berharap istriku cepat sembuh. Sehingga bisa memberikan senyum terbaiknya untuk aku, sehingga dalam menjalani kehidupan ini lebih ringan. Istri laksana satu sayang yang melengkapi kita untuk bisa terbang. Bila sayap itu rusak atau patah, tentu kita juga akan kesulitan untuk terbang. Get well soon my wife. Luv u..

Welcome 2014

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 11 Jan 2014 04:20:00 -0800

Foto Prewedding

Sejenak tertegun agak lama saat aku akan memulai sebuah tulisan ini. Lama rasanya jemari ini tidak aku pergunakan untuk mengetik sebuah tulisan. Perasaan yang ada hanya bingung dan canggung.Bagaimana cara memulai untuk menulis lagi.

Tahun 2013 cukup bersejarah dalam hidup saya. Karena ditahun itu saya menemukan belahan hati saya yaitu wanita yang mau diajak menikah. Namanya Hesti Mulyana. Ya tanggal 22 Desember 2013 kami menikah.

Ini jelas menjadi babak baru dalam perjalanan hidup saya. Ini menjadi sebuah awalan.Ini baru lembar pertama yang aku buka untuk menjalani mengarungi samudera kehidupan. Semoga aku bisa menjadi nahkoda yang tangguh untuk bisa membawa perahu cinta ini dalam mengarungi lautan lepas yang penuh dengan ketidakpastian. Aku diberikan kekuatan dan kapasitas yang cukup mumpuni untuk bisa menjadi imam yang baik. Tidak hanya buat istriku, tapi buat anak-anaku nanti.

Banyak mimpi yang aku semai saat mengikrarkan hidup bersamanya. Besar harapan bahwa dia memang orang yang tepat yang Tuhan kirimkan untuk melengkapi tulang rusuki yang katanya gilang sebagaian. Semoga dia bisa melengkapi menjadi sepasang bidadari sebagaimana Ipho Santosa menceritakannya. Membuka lebar pintu rejeki yang masih tersimpat di atas. Menjadi alasan aku untuk berjuang dan melakukan yang terbaik dalam segala hal. Saya juga percaya bahwa di balik lelaki yang hebat terdapat wanita yang kuat yang selalu mendukungnya. Semoga kamu tidak hanya enak ditonton tapi bisa menjadi tuntunan juga...amiin.

Tak Ada Kata Jumawa

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Fri, 23 Aug 2013 08:20:00 -0700

Sekali lagi Tuhan menghadapkan saya pada sebuah kondisi sulit dan berbahaya. Bila di flashback ke belakang sudah tidak terhitung rasanya. Apalagi setelah sepeninggalnya alm bapak, entah berapa banyak kesulitan itu datang silih berganti. Ingat betul bagaimana dulu saya harus berjibaku saya berjuang untuk bisa melanjutkan kuliah hingga akhirnya lulus. Perjalanan kehidupan nyatanya tidak selalu mulus, penuh kerikil dan bebatuan.

Mencari pekerjaan yang bisa membuat cukup untuk kehidupanku dan membantu adeku untuk sekolah ternyata cukup berat. Bayangkan saja selama dua tahun saya harus puas dengan gaji sebesar 1,5 juta saat bekerja di sebuah kantor akuntan publik. Itu terjadi sekitar tahun 2008-an. Saat itu saya bertahan hanya karena dapat banyak pengalaman dan beberapa perjalanan ke luar kota yang cukup membuatku menarik.

Teringat saat itu ada salah satu saudara yang menanyakan kepada ibu, berapa gajiku. Tanpa beban ibu menjawab seadanya. Ibu dibuat kaget dengan tanggapan dan respon yang dikatakan oleh saudara sesaat setelah mendengar jawaban ibu. Dia berkata dengan enteng “Memang masih ada ya gaji segitu di Jakarta sekarang?”. Mendengar perkataan itu sontak saja membuat ibu merasa sedikit tersinggung. Setidaknya itu terlihat dari rona wajahnya yang layu. Saya pribadi tidak pernah menaruh dendam terhadap saudara saya itu. Sekedar sakit hati atas ucapannya pun tidak. Hanya saja saat melihat roman muka ibu pasrah. Dalam hati saya bertekad suatu saat nanti akan membuat dia bangga dengan anaknya.

Waktu memang bergulir serasa begitu cepat. Rasanya masih baru kemarin ucapan itu terngiang ditelingaku. Sekarang saya sudah pada posisi yang cukup jauh berbeda. Waktu seolah berpihak pada siapa saja yang mau berusaha dan berjuang tanpa lelah untuk merubah nasib hidupnya.

Adalah suatu sore yang cukup indah, tiba-tiba handphone berdering. Ternyata saudara saya yang diceritakan itu telepon. Saat itu dia berniat untuk berkunjung ke kantorku. Singkat cerita akhirnya kita bertemu di kantor. Ditemani segelas teh hangat yang dibuat oleh OB (office Boy) kantor, kita ngobrol ngalor-ngidul. Dari cara bicaranya jelas tersimpan rasa penasaran mengenai jenis pekerjaan dan posisi yang saat ini saya pegang. Memang tidak nampak muka kaget yang dia perlihatkan. Tapi saya paham betul dari gesture tubuhnya dan cara dia bicara, seolah dia juga tidak mau kalah. Buatku saat itu tidak ada istilah menang kalah. Saya hanya sedang menjamu saudara yang ternyata bertemu di tempat yang cukup jauh dari tanah kelahiranku.

Momentum saat itu buatku bermakna bahwa saya bisa menjadi sesorang yang bisa “dilihat”. Istilah kerennya from nothing to something. Kehidupan akhirnya berbicara dengan bahasanya sendiri. Ada bahasa universal yang bisa dipahami dan berlaku buat siapapun. Teringat pepatah arab “man jadda wa jadda”, siapa yang bersungguh-sungguh, dia yang berhasil. Pengalaman ini yang telah saya jalani. Di luar sana, lebih banyak lagi kejadian yang bisa diambil hikmahnya apabila kita mau belajar.

Pemahaman ini menjadi semacam alarm buat diri ini agar tidak jumawa, saat berada di posisi atas. Tidak memandang remeh dan rendah pada orang yang posisinya di bawah. Kita tidak pernah tau masa depan nanti. Mungkin saja orang yang saat itu kita hina, ternyata dikemudian hari menjadi seseorang yang lebih berhasil dari kita.

Ini soal cerita lain lagi. Nyata yang ada di lingkungan keluarga. Tanpa bermaksud untuk menceritakan kejelekan atau aib orang. Ini hanya sebatas bahan refleksi untuk jadi pembelajaran bersama. Saat itu ada saudara saya, sebut saja Bu De, dia bertanya pada keponakannya yang masih kecil apa cita-citanya nanti. Kebetulan keponakannya itu terlahir dari keluarga yang lebih sederhana dan dengan tingkat pendidikan yang kurang. Dengan polos anak kecil itu menjawab ingin menjadi bidan. Mendengar jawaban anak kecil itu, Bu De menarik bibir ke samping atas dan berkata “oowh”. Setengah nada tak percaya apalagi bila melihat anaknya sendiri gagal menjadi perawat karena keburu dinikahin pacarnya. Kehidupan berkata lain, nyatanya setelah beberapa tahun akhirnya terbukti bahwa anak kecil itu sudah menjadi bidan, sedangkan anaknya sendiri (anak Bu De), tetap menjadi ibu rumah tangga (mohon maaf tanpa merendahkan profesi yang mulia itu).

Itulah kehidupan, kita senantiasa harus memelihara sikap rendah hati (tawadhu) walaupun mungkin kesuksesan kita pantas untuk dibanggakan. Tetap menghargai orang lain bagaimanapun kondisinya, dan mau terus belajar terhadap sesuatu yang baru. Sehingga kita tidak disalip oleh orang yang dibawah kita. Atau kalau pun kita tersalip, kita punya ketahanan mental yang cukup dan tidak ada perasaan iri dan dengki di hati.

Cabang Manado

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sun, 30 Sep 2012 06:02:00 -0700

Belum genap 5 bulan aku menetap di Pulau Sulawesi (Kota Manado), karena alasan untuk untuk kepentingan perusahaan dan kebijakan manajemen, akhirnya aku ditarik lagi ke Pulau Sumatra. Masih ingat betul padahal tanggal 20 April 2012, saat pertama menginjakan kaki di Kota Manado. Sebuah kota yang kata sebagian orang yang pernah kesana dan merasakan atmosfer-nya disebut-sebut kota yang sangat nyaman dan ramah untuk dihuni.

Dalam pengertian yang amat populer, Kota Manado terkenal dengan sebutan 4 B nya. Dimana itu menggambarkan inisial dari kata perkatanya. Huruf B yang pertama yaitu Bubur manado. Orang sana bilang tinutuan yang artinya bubur khas manado. Lalu B yang kedua Bunaken. Siapa yang tahu tahu bunaken. Daerah yang terkenal dengan keindahan bawah lautnya. Banyak wisatawan dalam maupun luar negeri yang berkunjung untuk bisa menikmati indahnya ekosistem bawah laut. Lanjut B yang ketiga Boulevard. Lokasi ini merupakan surganya untuk berbelanja, makan dan menghabiskan waktu bersama keluarga. Lalu B yang terakhir yaitu Bibir...he3. Kalau B yang terakhir tak usah diragukan lagi, manado sarangnya wanita-wanita cantik. Setidaknya itu yang aku lihat dan rasakan selama disana.

Aku sejujurnya tidak henti-hentinya berdecak kagum, menikmati keindahan Kota Manado. Dengan topografi yang menarik, dimana jantung dan pusat kotanya berdekatan dengan laut. Karena kedisiplinan warganya dalam membuang sampah, berdampak pada air laut yang relatif masih bersih, untuk ukuran laut yang berdekatan dengan pemukiman. Biasanya kita bisa menikmati air laut yang biru bila dimengunjungi pulau yang jauh dari jamahan tangan manusia.

Tentu tidak hanya kondisi alamnya yang membuat aku betah selama disana. Orang-orang nya pun tidak luput dari pengamatanku. Sikap toleransi yang cukup besar ditunjukan mereka. Karena pada saat saya berada disana jumlah muslim yang saya temui ternyata tidak terlalu banyak. Tapi dalam berbagai kesempatan, saat ada acara syukuran, mereka memilah-milah makanan yang nasional (halal) dan makanan internasional.

Paling sering bersinggungan tentu saja teman satu kantor. Merekalah yang setiap hari bertemu. Tidak susah untuk mengetahui karakter mereka. Dengan kebiasaan dan rutinitas sehari-hari dengan mudah bisa diketahui. Tidak ditulisan ini aku jelaskan detail mereka. Intinya selama disana saya merasa sangat bahagia. Merasa nyaman. Waktu yang cukup singkat, tidak mengurangi besarnya kenangan selama disana.

Aku bersyukur, karena perjalanan hidup yang aku lalui ini, menambah daftar panjang pengalaman aku. Walaupun terkadang aku merasa lelah. Ingin berisstirahat ditempat yang nyaman dalam waktu yang lalu. Tapi selalu aku yakini semuanya ini tidak kebetulan. Pasti ada maksud dan tujuan kenapa Tuhan memberikan pengamalan ini. Ini yang suatu saat nanti akan jadi modal yang sangat berharga, karena didunia ini ada hal yang tidak bisa dibeli, dipelajari, ditiru atau dicuri. Hal itu adalah PENGALAMAN, karena sejatinya pengalaman hanya diperoleh dari jalan melakoninya atau menjalaninya…tidak kurang tidak lebih.

ANTARA BERKURBAN DAN KORBAN PERASAAN

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 10 Dec 2011 21:29:00 -0800

Selamat hari raya Idul Adha buat seluruh umat Islam yang sedang merayakannya. Semoga kita dapat memahami dan menangkap pesan moral dari apa yang dinamakan berkurban.

Sejarah Idul Adha dimulai masa Nabi Ibrahim AS yang hidup ribuan tahun lalu diminta oleh Allah untuk menyembelih putra kesayangannya yaitu Nabi Ismail AS. Kepasrahan, ketaatan dan kecintaan kepada Sang Pencipta yang dicontohkan Nabi Ibrahim AS dengan merelekan anak kesayangannya untuk “dikurbankan”.

Makna filosofis dari ibadah kurban terlihat dari simbolisasi Ismail sebagai sesuatu yang sangat dicintai, sesuatu yang berharga. Tapi harus direlakan untuk “dikurbankan” kepada Sang Maha Segala. Dalam kontek kekinian sesuatu yang berharga mungkin itu bisa dianalogikan dengan rumah megah, harta yang melimpah, perhiasan dan mobil yang mewah serta luasnya tanah.

Berkurban mengajarkan kita untuk tidak terlalu cinta dunia. Berapa pun banyak harta yang kita punya toh akhirnya tidak akan dibawa mati. Seperti pepatah gajah mati hanya meninggalkan gadingnya, harimau mati meninggalkan belangnya, nah kalau manusia mati hanya meninggalkan nama baik dan amal ibadahnya selama dia hidup. Dengan berkurban kita diajari bagaimana merelakan apa yang kita cintai, dalam hal ini bersifat keduniawian, yang dalam hal ini disimbolkan oleh hewan kurban untuk dibagi-bagikan kepada yang membutuhkan.

Makna lain dari berkurban adalah mengajarkan kita untuk selalu bersyukur atas apa yang telah diberikan oleh Tuhan. Dengan berkurban merupakan wujud syukur kita atas rejeki yang sudah diberikan Tuhan, sehingga akhirnya kita bisa membantu orang yang tidak mampu untuk melupakan sejenak kesulitan dengan ikut merasakan rejeki yang diterima lewat dia. Makna untuk berbagi disini sangat kental, sehingga bisa mengikis rasa kecemburuan social antara si miskin dan si kaya.

Lalu apa hubungannya Hari Raya Kurban dengan korban perasaan, sepertinya tidak ada yang nyambung? He2.. Buat orang lain mungkin hal ini tidak ada kaitannya, tapi buat aku pribadi ini sangat erat. Karena seperti biasanya, sama layaknya tahun-tahun sebelumnya, Idul Adha kali ini juga, aku tetap berada di tempat mengembara. Rasa rindu semakin sesak di dada, bila ingat keluarga disana.

Aku harus merelakan indahnya kebersamaan untuk merelakan hari raya bersama orang-orang tercinta. Semua ini aku lakukan tentu untuk bisa menggapai asa dan cita. Inilah “Kurban” perasaan yang selalu alami saat hari raya. Tapi tak apalah toh ini semua untuk bisa membantu keluarga dan orang-orang tercinta. Aku bisa menjadi pribadi yang mandiri tanpa merepotkan lagi orang tua, bisa membantu ade untuk terus meneruskan cita-cita, bisa menjadi anak kebanggaan orang tua.

Dan terakhir tentu aku berharap bahwa “kurban” perasaanku saat ini dalam rangka untuk bisa membangun kepantasan agar mendapatkan seseorang yang akan menjadi teman untuk menua bersama, hidup setia dalam suka dan duka. Walaupun mungkin hidup sederhana dengan makan sepiring berdua dan tinggal digubuk derita (ah lebay.. kalau ini pasti terilhami dari lagu Hamdan ATT).

Salam Rindu buat orang-orang tercintaku disana.

TERNYATA GEMUK ITU……

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 10 Dec 2011 21:26:00 -0800

Masih ingat dengan note yang pernah saya buat dengan judul “Mimpiku tertunda setahun lagi ” ??? Sedikit flash back tulisan itu bercerita tentang kesedihan seorang anak yang gagal memberikan kebahagiaan kepada ibunya dihari raya, untuk bisa mengenakan mukena baru saat sholat Idul Fitri.

Baru tersadar, ternyata tulisan itu sudah berumur lebih dari 1 tahun, itu ditandai dengan aku bisa bertemu lagi dengan hari raya Idul Fitri di tahun berikutnya. Mimpi untuk membelikan mukena itu pada akhirnya tidak pernah kesampaian. Bahkan saat pulang lebaran kemarin pun, itu karena aku memang tidak sempat membelikannya, bahkan untuk nitip membelikan pun tak sempat. Sedikit ada perasaan trauma memang, takut nanti hilang lagi atau mengalami kondisi apes lagi, sehingga aku putuskan hanya memberi uang saja. Aku pikir itu satu-satunya oleh-oleh yang paling simple, tak merepotkan dan menyenangkan bagi hati penerimanya. Secara nominal cukuplah untuk membeli mukena 2 lusin mah he3…..

Lalu apa hubungannya dengan judul di atas ? Sepertinya tidak ada nyambung sedikit pun? Ya memang secara substansi tidak ada yang nyambung, persamaan hanya terletak pada waktu saat menulisnya yaitu saat suasana lebaran.

Terlihat jelas ada kebahagiaan teramat dalam yang bisa aku baca pancaran wajah ibu, saat menyambut anaknya datang. Matanya berbinar-binar, senyumnya merekah, sikap antusias terlihat alami tanpa basa-basi. Aku menangkap ada rasa haru, bangga, senang dan sedih dari gerak tubuh saat pertama kali bertemu. Rasa haru pasti ada, karena hampir 1 thn anaknya baru bisa pulang kampung lagi. Bangga karena anak laki-laki satu-satunya yang digadang-gadang bisa menggantikan peran alm bapaknya ternyata bisa berbuat banyak untuk keluarga. Senang karena lengkap sudah anaknya kumpul di rumah. Nah satu perasaan yang mengganjal yaitu rasa sedih, karena ternyata anaknya pulang dengan berat badan yang lebih besar dari yang dia bayangkan sebelumnya…he3

Dugaanku, itulah kenapa hobby masak ibu tiba-tiba hilang saat aku pulang. Masakan ibu yang katanya paling enak di dunia jadi semakin aku jarang jumpai di rumah, selain karena ibu sibuk dengan hajatan saudara dan tetangga, alasan yang paling mendasarnya pasti karena dia tidak ingin melihat anaknya bertambah berat badannya karena makan-makanan yang lezat dengan porsi sepuasnya. Sama seperti makan buah simalakama, saat ibu memasak, ada perasaan was-was dan khawatir kalau-kalau apa yang dimasaknya akan menambah buncit perut anaknya. Sehingga tak mengherankan, aku tak ubahnya seperti narapidana yang mendapat penjagaan extra ketat saat makan. Pernah suatu ketika aku sempat marah ke ibu, dan bicara sedikit ketus saat disuruh berhenti untuk makan, karena ibu sudah menganggap apa yang aku makan sudah cukup untuk porsi orang normal he3..

Aku sempat tak habis pikir, kenapa ibu terlalu mempermasalahkan berat badanku. Toh selama ini aku sendiri yang merasakannya tidak pernah terbebani, kecuali saat sedang maaf ”‘BAB” (sok singsireumeun ari nagog sue teuing mah…he3). Tak pernah ada perasaan minder sedikit pun dengan berat badan ini. Kalau pun ibu khawatir soal jodoh dan takut anaknya ga laku (saat itu), toh aku piker, aku lelaki yang bisa memilih siapapun (yang mau menerima pastinya), dan menyangkut pekerjaan, berat badan tak pernah menghambat, bahkan pencapaianku dalam karir bisa di bilang not bad ko, paling tidak untuk ukuran pemuda seumuranku di kampung, jelek-jelek gini aku sudah jadi supervisor, diusia yang relatif muda. Lalu apa lagi yang ibu khawatirkan dari berat badan ini, what wrong with my body mam… begitu gumamku.

Toh aku pun sudah terlanjur mendefinisikan yang namanya laki-laki itu bukan yang lebat ototnya, bidang perutnya, ganteng pasrasnya, tinggi badannya, keras suaranya, besar amarahnya, hebat berantemnya. Itu semua tak lebih dari definisi laki-laki versi kuli, yang hanya berdasarkan fisik semata. Buatku laki-laki itu, cukup menjadi seseorang yang berani bertanggung jawab, berani memikul beban hidup, dan tak lari dari kenyataan saat dihadapkan masalah, bisa menafkahi anak istrinya atau keluarganya serta berjuang keras dan tak pernah ada kata menyerah dalam meraih cita-cita yang diinginkannya.

Karena dalam perjalanannya, sering sekali aku menemui “laki2” yang secara fisik laki-laki banget, tapi sikap dan tindakannya tak ubahnya seperti pecundang. Tidak bertanggung jawab untuk memberi nafkah ke istrinya, masih merepotkan orang tua, tak berani berkomitmen serius, meninggalkan pacarnya tanpa alas an yang jelas, lari dari kesulitan dan masalah serta masih banyak lagi contoh lainnya.

Segudang justifikasi itulah yang membuat aku tidak pernah merasa bermasalah dengan kondisi berat badanku. Paradigma itu tertanam kuat diakar pikiranku, sampai pada akhirnya ada seseorang yang mengingatkanku lewat pesan pendeknya dengan bahasa yang lugas, sederhana, dan tegas. Kurang lebih seperti ini perkataannya “mungkin secara kasat mata, gemuk itu terlihat sukses dan bahagia, tapi dari sisi kesehatan itu tidak baik”. Tak langsung aku pahami maksud perkataan itu, sampai akhirnya aku menyadari bahwa memang ada yang salah dengan pemahamanku tentang berat badan, bahwa tidak ada yang dirugikan dari berat badanku itu absolute betul, karena saat pulang mudik naik mobil travel pun, tok aku bayar 2 kursi he3, tapi aku baru tersadarkan bahwa ternyata aku sudah merugikan diri sendiri, karena ternyata orang gemuk sangat mudah untuk mengundang penyakit datang. Yang artinya kalau itu benar terjadi…lantas seberapa lama aku bisa bertahan dengan kelaki-lakian versiku. Bila penyakit sudah menyerang, kondisi tak fit lagi, masihkah aku bisa jadi laki-laki sesuai mind set-ku .….Semoga pencerahan pemahaman ini tak terlalu terlambat datangnya, dan buat seseorang yang telah mengingatkan….aku ucapkan terima kasih….

AKU MERASA KEHILANGAN SEMUANYA

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Fri, 18 Feb 2011 21:39:00 -0800

Lebaran idul fitri kemarin (2010), bagiku hanya menyisakan luka. Runtutan peristiwa yang terjadi memaksa menghadapkan aku pada sebuah pengertian akan makna kehilangan. Dimulai dari oleh-oleh berupa mukena, kado special yang sengaja aku beli untuk ibu tercinta. Benda yang sengaja aku bawa untuk oleh-oleh lebaran, sirna begitu saja sebelum sampe pada yang empunya. Belum sembuh luka akan kehilangan mukena, aku harus kehilangan hanphone yg cukup menyimpan banyak kenangan juga. Hanphone itu begitu berarti, karena itulah hape pertama yang aku beli, yang sudah bisa menggunakan fasilitas kamera. Aku beli saat audit pt pusri di Palembang.

Sesampainya di rumah, selain badan yang terasa lemas, mata juga sudah pering, ingin rasanya aku tidur, dan balas dendam, akibat kurang tidur diperjalanan. Tapi karena ada permintaan dari dia untuk langsung menemuinya, aku paksakan untuk datang menemui kekasih hati, yang memang, tempat kerjanya tidak jauh dari rumahku. Dan aku tak menyangka, kalau ternyata itupun akan jadi pertemuanku terakhir dengannya. Karena akhirnya kisah cinta ini pun harus kandas. Perpisahan itu sampai sekarang hanya menyisakan luka. Impian aku, untuk membina keluarga bahagia bersamanya, kandas begitu saja. Itu artinya, aku kehilangan seseorang yang selama ini menghiasi dan menemani hari-hariku. Jadi dikalkulasikan secara matematis, itu artinya dalam satu rangkaian peristiwa, aku kehilangan tiga hal yang penting saat lebaran kemarin.

Kehilangan ataupun perpisahan, apapun ceritanya dan bagaimanapun kondisinya, selalu menyisakan luka. Masih ingat betul, bagaimana luka itu sempat mengoyak hati begitu dalam. Saat aku harus dihadapkan takdir, untuk kehilangan Ayah yang selama ini jadi panutan. Tak mudah untuk membiasakan diri, hidup tanpa bimbingan dan arahan dari seorang Ayah. Sampai pada akhirnya, aku dipaksa untuk membiasakan diri, bergantung pada kekuatan diri. Proses itupun tak mudah, bahkan sampai sekarang pun, saat dimana sudah 6 tahun lamanya alm. meninggalkanku, adakalanya aku mengharapkan keajaiban itu tiba, sosok alm hadir kembali, dan menjadi tameng dan pembela terdepan saat aku merasa lemah dan kalah.

Sekarang, saat usiaku sudah cukup matang untuk ke menuju ke pelaminan. Ada perasaan gamang di hati. Tak tahu kenapa, hati ini kok rasanya belum iklas dengan perpisahan kemarin. Rasanya hanya dia satu2nya wanita yang bisa buat hati ini bahagia. Hanya dia satu2nya wanita yang sesuai dengan kriteria. Walaupun kadang, aku sadar dengan sesadar-sadarnya bahwa antara kita sudah banyak perbedaan. Rasanya, kalau kisah cinta ini dilanjutkan, yang ada hanya cerita duka. Perbedaan keluarga, jarak, dan seabrek perbedaan yang lain. Rasanya cukup sulit untuk dicari solusi dari semua masalah itu. Tapi entah kenapa, alam bawah sadar ini selalu dia, dia dan dia yang terpikirkan. Mungkin karena belum adanya orang baru masuk, yang bisa memikat hati atau karena alam bawah sadar itu yang menyimpan begitu hebatnya memori. Sampai-sampai aku masih disandera oleh perasaan tak mau kehilangan.

Tuhan….aku tahu kalau aku memang sering mengabaikan perintahmu. Walaupun bukan niatku untuk menyengajakan itu. Atau bukan pula karena aku sudah tak memuja-Mu. Tapi untuk kali ini, tolong bantu aku. Sembuhkan aku dari perasaan ini. Hidupku harus lebih besar dari ini. Aku tak mau hal kecil ini bisa mengganggu cita-citaku yang besar. Jangan biarkan ini menghalangi aku untuk mendapatkan hal-hal besar yang mungkin kelak akan aku dapatkan…..Tuhan beri aku kekuatan…beri aku kekuatan untuk melupakannya….klo memang dia jodohku…..dekatkan kembali aku dengannya….tapi klo memang bukan, jangan biarkan aku tersiksa dengan perasaan ini terus menerus….

Depok - Pekanbaru

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 1 Jan 2011 06:51:00 -0800

Untuk kesekian kalinya aku harus menjalani peristiwa-peristiwa penting yang aku jalani dalam hidup. Tepatnya dalam karir, per tanggal 3 Januari, aku ditugaskan kantor pindah ke cabang Pekanbaru.

Banyak perasaan bercampuradukan yang saat ini dirasakan. Senang pasti, karena aku pindah dipromosikan, itu artinya, kalau dalam permainan aku sedang naik level. Cemas juga menghinggapi rasa ini. mengingat butanya medan yang akan dihadapi nantinya. Sedih ikut juga menyertai kepergian, jauh dari keluarga, teman dan saudara yang selama ini menemani hari-hariku.

Aku tak tahu, angin apa yang menyebabkan aku bisa sampai kota itu. Mungkin perasaan sendiri akan aku rasakan sesaat sampai disana. Sama seperti dulu aku rasakan saat memulai singgah di tempat baru.

Semoga adaptasiku tak berlangsung lama. Dan aku bisa cepat klik dengan smuanya disana. Entah aku titipka kepada siapa rasa rindu ini...Semoga ini jalan yang tepat, untuk aku menuju kesuksesan....Amien...

Hatiku Remuk Redam

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 13 Nov 2010 05:34:00 -0800

Berbagai kejadian yang menimpaku akhir-akhir ini membuat aku kalang kabut. Beban kesibukan kerja yang selama ini menemaniku tiap hari, kini harus ditambah dengan beban yang lain yang menimpa aku dan keluarga.

Bermula dari berakhirnya hubungan asmaraku dengan wanita yang selama ini aku gadang-gadangkan akan menjadi pelabuhan terakhirku. Rasa itu terlalu dalam tertanam, sampai aku tersadarkan bahwa aku mungkin tak cukup pantas untuk bersamanya, setelah smua yang aku lakukan kepadanya.

Belum lagi masalah itu reda, aku harus dihadapkan kenyataan pahit yang menimpa keluargaku. Keputusan Ibu untuk menikah lagi sontak membuatku kaget. Aku pikir, selama ini, tidak ada figur lain yang bisa menggantikan sosok Alm Apa (bapak) di hatinya. Tapi mungkin kesusahan dan kesendirian yang sudah menahun berkata lain, dan menjadi stimulus yang ampuh untuk melahirkan keputusan itu muncul.

Sebenarnya kalau hanya keputusan menikah itu sih aku bisa menerimanya, karena aku sadar sesadar-sadarnya klo ibu tidak bisa sendiri untuk melanjutkan hidup. Karena suatu saat nanti aku, anaknya ini pasti akan meningggalkannya untuk membentuk kehidupan yang baru, begitu juga dengan ade-ku, suatu saat nanti pasti dia dipinang oleh lelaki yang akan membawanya ke sebuah keluarga baru juga. Yang tertinggal hanya ibu sendiri, tentu sebagai anak pun aku tidak ingin menyaksikan ibu menua bersama kesendirian dan kesedihannya. Harus ada orang yang disampingnya, yang bisa menjaganya dan melindunginya dari segala mara bahaya.

Tak salah jika keputusan itu hadir di saat-saat sekarang, saat dimana anak-anaknya sudah beranjak dewasa. Aku sebagai anak lelaki, sudah mulai bisa menapaki dan menjalani karir dalam kerjaan. Serta ade-ku yang sudah menginjak usia dewasa, sudah mengenal arti cinta, dan tak bisa dianggap belia. Maka keputusan itu aku pikir sangat rasional dan masuk akal, serta bisa diterima oleh siapapun.

Masalahnya, orang yang jadi pilihan yang ibu yang kurang sreg bagi kami. Tidak hanya buatku, sebagai anaknya, yang kelak harus memanggil bapak kepadanya. Tapi juga keluarga besar yang hampir smuanya tidak menyetujui. Bukan karena materi atau harta yang jadi ukuran, tapi ada satu hal yang tidak bisa aku ceritakan disini, yang membuat siapapun akan berat untuk menerimanya.

Aku tidak tahu, apakah kerasnya penolakanku terhadap rencananya, bisa dianggap benar. Niat aku hanya ingin mengingatkan kepada ibu, bahwa kali ini tindakannya tidak tepat. Selama ini aku diajarkan kebaikan dan kebajikan hidup oleh ibu. Nilai-nilai yang selama ini aku anut dan diamalkan pun tidak jauh dari wejangan ibu. Rasanya nasehat itu tak henti-hentinya meluncur dari mulut ibu, yang mengajari kami tentang nilai kebaikan dalam hidup.

Sekarang, ketika anakmu ini brontak, bukan berarti aku melawan dan membangkan dengan smua keputusanmu. Dan sama sekali tak ada niat sedikitpun untuk durhaka padamu. Aku hanya mengingatkan, tentang semua ajaran kebaikan yang telah ibu tanamkan, dan rasanya apa yang telah ibu putuskan, jauh dari nilai-nilai wejangan yang selama ini ibu ajarkan kepada kami.

Ibu mengajarkan kami untuk menjaga sikap, berbuat baik ke semua orang, tidak menyakiti orang dan pintar merasa, bukan merasa pintar. Sikap empati terhadap kesusahan orang, dan bersyukur terhadap smua yang sudah kita dapatkan, tanpa pernah berpikir klo rumput tetangga lebih hijau. Rasanya wejangan itu masih terngiang keras ditelinga dan telah tersimpan rapat di hati ini.

So..sekarang aku pasrah...sebagai anak, aku lakukan semampuku. Apapun keputusannya, ibu akan tetap menjadi ibuku. Wanita yang telah melahirkanku ke dunia. Wanita yang aku puja bagai dewa. Wanita yang menjadi alasanku, kenapa aku tetap smangat menjalani hidup, semenjak kepergian ayah. Aku hanya berharap, akan ada sedikit tersisa ruang dihati dan pikiranmu, sehingga ibu bisa berpikir dengan jernih bahwa keputusan itu completely wrong mam....

MIMPIKU TERTUNDA SETAHUN LAGI

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 18 Sep 2010 01:54:00 -0700

Sore itu sengaja aku pulang cepat dari kantor, jam dinding masih menunjukan pukul 3 sore, saat dimana biasanya aku masih sibuk dengan rutinitas kerjaanku sehari-hari. Sedikit aga tergesa aku pacu kendaraan roda duaku, agar cepat sampe ke kosan. Saat itu memang hari terakhir aku kerja, sebelum liburan lebaran tiba. Banyak perasaan berkecamuk saat itu. Ada rasa senang, bahagia dan antusias karena akan pulang mudik lebaran dan bertemu dengan keluarga dan saudara di kampong. Ada juga perasaan malas, bila ingat perjalanan yang akan ditempuh.

Sebelum keberangkatan menuju pangkalan travel yang biasa digunakan, aku cek dulu semua barang2 yang akan aku bawa pulang. Dari mulai baju, celana, laptop, buku dll, semua aku cek satu persatu. Tak ketinggalan pula terselip oleh2 yang special buat ibuku tercinta. Sebuah mukena cantik yang sengaja aku beli dari Pasar tanah Abang. Mukena yang akan jadi oleh2 teristimewa, karena selain ibu memang menginginkannya, untuk sebuah oleh2 barang itu sangat bermanfaat, begitu pikirku saat itu.

Dalam perjanan yang dibumbui dengan kemacetan khas mudik lebaran. Sulit bagiku untuk memejamkan mata barang sebentar saja. Sambil sesekali aku menolehkan muka ke plastik hitam berisi mukena, sengaja aku tidak masukan ke dalam tas, karena selain sudah tidak muat, aku inginkan mukena itu barang yang langsung aku tunjukan saat sampai di rumah nanti.

Sekitar jam 5.30 pagi, mobil yang membawa rombonganku pulang sudah sampe di tanjung (red : daerah brebes yang berbatasan dengan losari). Karena ada kelainan pada mobil, akhirnya rombongan rehat dulu, sambil menunggu mobil diperbaiki. Dua jam waktu berlalu, mobil itu tak menunjukan tanda-tanda akan berangkat. Dengan perasaan yang sedikit kesal, akhirnya aku putuskan untuk naik ojeg saja, pikirku biar cepat sampai ke rumah. Tak sulit buatku mendapatkan tukang ojeg, karena begitu aku turun pun mereka sudah menghampiriku, seperti semut yang menghampiri gulanya…he3…

Perjalanan menuju rumah, aku tempuh dengan naik ojeg, disepanjang perjalanan aku isi dengan percakapan dengan Tukang ojegnya, sembari menikmati segarnya udara dan hijaunya pohon di sepanjang jalan. Perjalanan itu begitu aku nikmati, sampai akhirnya perasaan itu terhenti saat Tukang Ojeg itu menanyakan ada berapa plastik yang menggantung disamping motornya. Aku jawab ada dua, yang satu berisi mukena dan satunya lagi berisi makanan. Dan betapa kagetnya aku ketika mengetahui kenyataan bahwa plastik yang menggantung di motor itu tinggal satu, dan yang tersisa hanya plastik yang berisi makanan…..

Seketika itu perasaanku sudah mulai gundah, saat dimana aku menyadari kalau mukena, oleh2 yang sengaja aku bawa ternyata telah tiada. Ada perasaan hampa dan malas untuk melanjutkan sisa perjalanan, aku begitu kesalnya, cuma bingung mau aku tumpahkan ke siapa rasa kesal itu. Menyalahkan tukang ojeg pun jelas tak ada gunanya, karena belum tentu barang itu akan kembali lagi.

Sesampainya di rumah, aku cium tangan ibuku, lalu terdiam dan termangu….Belum lagi sempat ibu bertanya, aku sudah langsung minta maaf dan bercerita kalau mukena yang aku bawa itu jatuh dalam perjalanan pulang. Saat itu ibu hanya bisa berkata, ‘ya sudahlah, yang penting kamu selamat”. Namun perkataan itu seperti itu tetap saja belum melegakan hatiku.

Kekecewaan itu semakin memuncak saat hari raya tiba, dalam hati, jujur tak kuasa aku menahan haru, mendapati kenyataan kalau kalau mukena itu telah hilang. Aku melihat layu pada ibuku yang memakai mukena lamanya untuk sholat dihari raya. Saat itu aku bergumam lirih dalah hati…Ya Tuhan..mimpiku tertunda setahun lagi…..

Waktu Semakin Dekat

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Fri, 9 Jul 2010 23:00:00 -0700

Tidak terasa sudah hampir 3 tahun aku berada di Jakarta untuk mengadu nasib. Bukan waktu yang sebentar tentunya. Banyak pengalaman dan hal yang telah aku lalui semala disini. Aku menjadi semakin terbuka dengan kehidupan, dan aku merasa inilah hidupku yang sebenarnya.

Di waktu-ku yang sudah tidak muda lagi (untuk ukuran bujangan di kampung), aku merasa digesa-gesa oleh waktu. Sudah 3 tahun setelah aku lulus kuliah, aku masih belum bisa memberi banyak buat keluarga-ku. Janjiku untuk bisa membuat ibu mandiri dengan bisa menyekolahkan sendiri ternyata belum tercapai. Mereka masih sangat tergantung dan membutuhkan aku.

Di satu sisi aku senang dengan peran yang aku mainkan, tapi sisi yang lain aku merasa berdosa kalau sampai nanti pada saat waktunya, aku masih belum mampu untuk bisa membuat mereka mandiri. Itu aku lakukan bukannya untuk menghindar dari tanggung jawab untuk membantu mereka. Bahwa selama ini aku bisa sedikit membantu mereka dari segi ekonomi aku sangat bersyukur, tapi aku akan lebih bangga lagi bila bisa membuat mereka mandiri, dan bisa melanjutkan kehidupan ini.

Apalagi aku ingin juga seperti orang lain, untuk bisa membina keluarga dengan wanita yang kelak nanti akan aku jadikan istri. Dan aku akan jadi kepala keluarga dan menahkodai untuk mengarungi lautan kehidupan.....Semoga sampai waktunya aku bisa....Amien

HARGANYA MAHAL

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 15 May 2010 21:19:00 -0700

Manusia memang aneh ya….ya memang aneh, rasa itu pula yang aku alami sekarang. Dulu aku sangat menginginkan sekali posisi yang aku lakukan sekarang. Ternyata setelah aku berada di posisi yang persis aku inginkan, rasanya tidak seperti yang aku bayangkan. Pengalaman ini aku rasakan ketika aku menjadi seorang auditor, sebagai auditor di KAP kecil, penghasilanku tidak cukup untuk membeli apa yang aku inginkan. Makanya waktu itu ketika lihat seorang sales motor (di leasing) aku merasa iri sama mereka. Iri karena aku yakin penghasilan mereka bertambah besar berdasarkan seberapa besar mereka bisa menjual. Dan semua orang tau bagaimana penjualan sepeda motor begitu menggilanya.

Sekarang setelah aku berada diposisi yang hampir sama (di mobil) ternyata aku merasa tidak semua yang aku bayangkan waktu itu bisa terlaksana. Aku sih sebenernya cukup enjoy dengan pekerjaan ini, dimana aku diharuskan bertemu dan berinteraksi sama banyak orang. Aku juga bisa mengenal banyak karakter orang dengan berbagai macam jenis pekerjaannya. Aku senang bisa mengenal mereka,….

Cuma ada hal juga yang bikin aku kesel, hal itu bila ketemu customer yang agak rese, mereka maunya menang sendiri, tidak mau salah dan nyusahin. Kenapa ya ko berat banget ngadepi orang kaya gitu, ya walaupun aku sadar bahwa mereka yang akan membesarkan.

Seperti sekarang salah satu customer yang aku hadapi, dari awal perasaanku sudah tidak enak dengan dia, sombong dan ga familiar….mentang2 mau dibeliin mobil sama perusahaan tempat istrinya bekerja, dia semena-mena pada saat di survey….mau buru2 aj mobil datang…giliran udah selesai..eh masalah datang…dia serta merta aj mau mengubah isi kontraknya..emang perusahaan ini milik dia apa….dasar….Aku ga tau bagaimana ini kelanjutannya, aku berharap ada solusi terbaik untuk masalah ini…

Tuhan aku takut….

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 27 Feb 2010 05:03:00 -0800

Tuhan..kenapa engkau menempatkan aku diposisi yang sulit…..aku merasa kenapa harus aku?? Kenapa tidak orang lain saja…? Tuhan kan tahu, aku sudah diberi beban yang cukup berat saat ini. Membantu ibu untuk memperbaiki perekonomian keluarga…memberi uang sekolah buat ade-ku…..kenapa engkau memberi beban yang lebih berat lagi…..dalam kerjaan, aku diberi posisi yang lebih berat dari sebelumnya….kenapa harus aku Tuhan…apa aku memang sudah dianggap mampu????

Kenapa tidak orang lain??? Kalau memang aku dianggap mampu…berikanlah aku sedikit kemampuan untuk bisa memikul beban yang besar ini….Tuhan jangan buat aku menderita lagi…aku juga tidak akan cengeng..aq mau ko bekerja keras..tapi tolong berikan aku kemudahan…berikan aku kekuatan mental yang extra untuk bisa menghadapi penolakan2 yang datang…..berikan aku mental yang super……

Terakhir…kalau memang ini jalanku…luruskanlah….mudahkanlah…..lapangkanlah…..tapi kalau bukan…cepat-cepat engkau selamatkan aku dari sini…..jauhkan aku dari jalan kesulitan ini…..semoga kegundahanku didengar……

Ceu Ko Tega Siy????

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Thu, 21 Jan 2010 02:28:00 -0800

Dulu kita pernah merasa susah bareng, dulu kita pernah menangis bersama, dulu juga kita pernah punya tekad yang satu, tekad untuk saling membantu dan membahagiakan keluarga kita. Dulu ceu2 baik sekali, aku inget betul berapa seringnya aku dikasih uang pas masih smp, klo pas kita ketemu di jalan. Aku juga masih inget betul saat ceu2 memberi ucapan ultah ku yang ke 16. Ceu2 pun slalu ada klo aq lagi sedih…ketika aku putus asa…bahkan ketika aku putus cinta….

Aku pun ikut senang sekali ketika ceu2 waktu itu sudah lulus kuliah, ah..aku pikir inilah saatnya ceu2 membantu orang-orang yg selama ini menyayangi..Karena itu, aku semangat sekali datang ke Tegal…Bersama ka Toto, aku pacu motor ku dengan kencang, karena aku ingin menyaksikan masa-masa ceu2 bahagia. Aku terharu sekali kala itu, menyaksikan ceu2 menggunakan toga, aku tidak bisa membayangkan bagaimana bahagianya klo alm. Apa ada disitu. Dialah orang yang paling ingin melihat ceu2 bisa berhasil, makanya dia berusaha keras untuk bisa bantu ceu2…..Ah udah lah…itu tidak penting, membicarakan kebaikan pada org yang sudah tidak ada….klo itu diungkit-ungkit, salah-salah itu bisa mengurangi pahala dia….

Pada perkembangan aku pun sangat bahagia, ketika menyaksikan ceu2 sudah mulai mapan secara ekonomi, aku berharap mimpi alm. agar ceu2 bisa menjadi kenyataan. Tidak jarang aku sering membangga-banggakan ceu2 di depan orang-orang. Mungkin tidak hanya aku saja yang bangga, aku yakin keluarga besar kita pun pasti bangga… Bahkan lihat sekarang, ceu2 sudah jadi bidan yang mapan dan sudah punya mobil lagi….wah betapa bangganya aku…

Tapi kenapa ceu…saat ceu2 sudah posisi itu, jujur aku merasa, ceu2 ko bukan seperti yang dulu aku kenal…Kemapanan ceu2 sekarang seolah membutakan mata hati ceu2 untuk peduli terhadap saudara yang lagi susah…Seolah ingin balas dendam dengan kesusahan dulu, sehingga ceu2 sekarang antipati dengan kesusahan yang orang lain rasakan.

Jujur aku kecewa dengan sikap itu…..rasa senasib sepenanggungan yang dulu kita pegang itu..seolah sirna sekarang….Tak ada bekasnya…..Percuma air mata itu….Percuma kesedihan itu dulu…Percuma janji itu…..Ceu terlalu mudah untuk berjanji….memberi angin surga,… Kini aku sadar, bahwa beban hidupku semakin berat….dan itu harus aku pikul sendiri….Tak ada lagi orang untuk berbagi….Tapi hidup harus terus berjalan….biar kesusahan itu aku pikul sendiri….Aku pun yakin, hidup aku dan sekeluarga, langsung dibawah bimbingan Tuhan….Sembari berharap ceu2 akan sadar….dan kembali mengingat mimpi-mimpi indah kita dulu…..Karena kamilah tempat untuk kembali..saat engkau merasa susah nanti…ya itulah keluarga…..tempat untuk berbagi dan tempat untuk kembali…dari segala kesedihan…Kembalilah….

Inilah Jalanku

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 5 Dec 2009 02:05:00 -0800

Sudah hampir 4 bulan aku mengikuti program management trainee di salah satu perusahaan pembiayaan bank di Jakarta. Sejauh ini aku merasa cukup nyaman dengan program ini. Walaupun dalam proses belajarada tuntutan yang harus dipenuhi, nilai hasil ujianku ditarget harus di atas 7,00. Pertama aku denger itu cukup kaget juga, karena aku pikir bukan perkara mudah untuk dapat nilai segitu, harus berusaha dengan keras. Bayangan ketakutan bila gagal mencapai target nilai itu., jelas dikeluarkan dari program. Tetapi ternyata gambaran kesulitanku itu hanya dalam benak pikiran saja, setelah dijalani ternyata tidak terlalu susah juga, walaupun ga bisa diremehkan juga untuk mencapai nilai itu.

Dalam waktu yang terus berjalan, insa Allah kalau semuanya lancar, tinggal 2 bulan lagi aku lulus program itu. Aku sendiri berharap bisa lancar menghadapi masa sisa itu, sehingga aku bisa lebih cepat mencapai masa depanku. Karena banyak hal impian yang ingin aku gapai. Aku sih berharap, dengan aku ikut program ini, akan bisa dijadikan kendaraan aku menuju kesuksesan. Walaupun tentu jalannya akan semakin terjal dan berliku, tapi sampai disini aku sendiri berharap akan terus punya api semangat untuk bisa terus berjuang dalam mencapai apa yang diinginkan.

Memang sih bagi sebagian orang, jalan yang aku ambil ini terkesan aneh. Bahagaimana tidak, secara backround pendidikanku adalah accounting, kemuadian aku juga pernah kerja di KAP (kantor akuntan publik) yang secara kerjaan memang macth dengan jurusan studi-ku. Tetapi ternyata sekarang aku banting setir di dunia marketing. Dunia yang belum cukup aku pahami betul tapi sangat menarik buat aku dalami dan secara pribadi aku tertantang untuk bisa sukses juga di dunia ini.

Tentu aku berharap bisa sukses di bidangku yang baru. Aku yakin banyak hal yang akan aku alami dan dapatkan. Menempatkan diri untuk berada dalam tekanan, semoga bisa membentuk aku menjadi pribadi yang kuat dan bermental baja. Dunia marketing ga jauh dari target. Semoga target itu bisa terus mamacu aku untuk melakukan perbaharuan diri dengan seantiasa belajar terhadap apapun yang aku hadapi...So tujuan sudah aku tentukan..jalan sudah aku pilih..sekarang tinggal semangat dalam melangkah......good luck Guntur!!!

Mudik Yang Menyenangkan

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Sat, 26 Sep 2009 03:11:00 -0700

Selalu ada cerita menarik saat aku mudik ke rumah. Cerita menarik itu terulang lagi kemarin. Sengaja aku berangkat malam jumat, karena memang hari kamisnya aku masih masuk kantor, aku paksakan untuk pulang malam itu, karena aku berpikir, perjalanan satu malam sudah cukup mengantarkan aku ke tempat yang aku tujuan (brebes : red).

Malam itu aku berangkat menuju Jatipadang (tempat mangkalnya mobil dari desa cipajang), untung sebelumnya aku sudah pesan tempat agar bisa pulang malam itu. Singkat cerita, malam itu aku berangkat naik mobil cary berpenumpang 14 orang (padahal normalnya cuma 7 orang). Untuk soal ini aku memang tidak terlalu heran, karena prakteknya memang sudah seperti itu. Membawa penumpang untuk mudik, tak ubahnya seperti membawa barang, yang dengan mudah bisa ditata sedrmikian rupa.

Rupanya keberuntungan tidak sedang bersamaku malam itu, indikasinya bisa dilihat dari macetnya jalur yang aku lalui, sampai akhirnya, mobil yang aku tumpangi dialihkan jalurnya. Perubahan jalur ini jelas sangat merugikan bagi kami, karena jarak yang ditempuh semakin panjang, itu artinya semakin lama pula aku merasakan "siksaan" karena berada dalam mobil yang penuh sesak. Catatan waktu yang fantastis yaitu Lima belas jam waktu yang aku habiskan di mobil untuk sampai ke kampung halamanku (Normalnya cuma 7 jam).

Sesampainya dirumah, hanya rasa lelah yang aku rasakan, walaupun perasaan itu sedikit terobati karena aku sudah berada di rumah dan bisa bertemu keluarga. Tidak ada oleh-oleh yang aku bawa pulang, itu sengaja aku lakukan, karena aku sudah sangat PD dengan uang gepokan 2000 an (pecahan baru), yang sengaja aku tukar buat aku bagi-bagikan pada tetanggaku (terutama yang punya anak kecil).

Selama mudik, banyak kegiatan yang aku lakukan, saat baru datang saja, aku sudah mengumpulkan teman-temanku untuk acara reuni smp. Walaupun cukup lelah, tapi dengan semangat aku memimpin rapat untuk kegiatan reuni nanti. Selain reuni smp, ada juga acara makan bersama komunitas maya dari fesbuk, untuk kedua kalinya bertemu, tapi kali ini diadakan didaerah asal (banjarharjo). Dua kegiatan itu aku didaulat menjadi ketua panitia, buatku siy ga masalah toh pada akhirnya aku yakin banyak teman-temanku yang membantu kelancaran acara tersebut.

Jejak langkahku untuk mengkordinir teman2 dalam membuat kegiatan ternyata diikuti oleh ade ku, tidak mau kalah sama kakanya, ternyata dia juga piawai dalam mengumpulkan masa. Dia juga mengkordinir teman SD nya untuk acara reuni di Pemancingan Cibeureum. Kalo soal kemampuan itu aku sih aku ga heran, karena darah itu mengalir dari alm. Bapak. Semasa hidupnya dia sering menjadi ketua di berbagai acara dan organisasi yang diikutinya.....Karena itulah mungkin ibu sedikit mengomel, dia bilang anaknya pada sibuk ngumpulin orang terus, sehingga jarang berada di rumah....he3..maafkan aku ya ibu....

Walaupun lebaran kali ini tergolong sangat singkat (liburnya), tapi bagiku, lebaran ini punya kesan yang mendalam. Tidak hanya aku bisa bertemu keluargaku, tapi aku juga bisa bertemu teman lama dan saudara yang sudah lama tidak bertemu....Semoga lebaran nanti aku bisa pulang dengan kepala lebih tegak, karena aku bisa berhasil sukses di negeri orang...Amien....

Hidup Memang Untuk Memilih

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Mon, 17 Aug 2009 00:34:00 -0700

Pengalaman ini aku peroleh ketika satu bulan yang lalu mengikuti ujian seleksi masuk pegawai disalah satu perusahaan di Jakarta. Prosesnya cukup singkat hanya memakan waktu hampir satu minggu saja, aku sudah bisa diterima jadi karyawan perusahaan tersebut.

Hal yang unik waktu itu karena saat aku baru menandatangani kontrak kerja, ada suara yang datang dari handphone-ku. Ketika aku angkat, cukup kaget juga saat dia memperkenalkan namanya. Ternyata dia mewakili perusahaan yang pernah aku daftar sebelumnya untuk memberi tahu aku bahwa aku juga diterima di perusahaan tempat ia bekerja.

Saat itu campur aduk perasaanku, aku bahagia karena brarti aku berhasil melewati rangkaian tesnya. Tapi aku kecewa juga karena pemberitahuannya ternyata terlambat. Padahal waktu itu mereka bilang akan mengabariku dalam waktu 2 minggu bila aku diterima nanti. Jadi ketika sampai 2 minggu tidak ada panggilan, aku sudah berpikir kalau aku memang tidak masuk kualifikasi, sehingga akhirnya aku ujian di tempat lain.

Tidak mudah aku mengambil putusan itu, tapi akhirnya aku putuskan untuk tetap melanjutkan gabung dengan perusahaan baru ini, sambil meminta maaf ke perusahaan sebelumnya karena aku tidak bisa menghadiri undangannya. Aku bulatkan untuk ambil resiko apapun konsekuensinya nanti. Aku ingat betul ada ucapan yang mengatakan " kualitas seseorang ditentukan oleh pilihan-pilihannya dalam hidup", Aku berharap pilihan yang aku ambil dalam hidup sekarang ini akan menentukan kualitasku kelak untuk bisa menjadi manusia sukses....Semoga pilihanku kali ini benar....

Terima Kasih Tuhan

noreply@blogger.com (Guntur Novizal) — Thu, 30 Jul 2009 00:22:00 -0700

Aku ga tau perasaan yang berkecamuk di hatiku sekarang. Aku merasakan ada perasaan yang bahagia amat tak terkira atas anugerah ini. Ada perasaan mengharu biru didadaku. Terima kasih Tuhan, semoga ini jalan yang Engkau berikan untuk aku bisa membahagiakan seluruh orang yang aku cintai.

Aku tau bahwa ini bukan akhir dari segalanya, karena semuanya baru akan dimulai. disini Aku akan menemui duniaku yang baru (dunia yang aku idam-idamkan sebelumnya), dunia yang 2 tahun kemarin aku sempat terlantarkan. Karena mulai senin depan aku akan berkarir di dunia marketing, ini tentu agak berbeda dengan dunia kerjaku sebelumnya yaitu akunting. Tapi aku sangat yakin dan tentunya disertai harapan yang sangat besar kalau aku bisa berprestasi di tempat baru ini. Dan tentu pula aku berharap banyak ilmu yang akan aku dapatkan disana.

Tentu tujuan akhirnya adalah, apa yang aku peroleh ini bisa ditularkan dan bisa dibagikan kepada banyak orang. Aku pengin menjadi inspirasi bagi banyak orang,…paling tidak orang-orang terdekat aku. Semoga juga ini bisa menjadi jawaban atas doa-doa ibuku selama ini, sebuah doa yang berharap anaknya mendapatkan yang terbaik dalam segala hal. Dan semoga pula dia bisa bangga dengan pencapaianku ini, tanpa harus bersombong dengan apa yang sudah didapatkan . Serta semoga ini bisa membuat dia semangat lagi dalam melanjutkan hidup kedepan, setelah sebelumnya terpuruk karena ditinggal oleh seorang suami.

Benar kalau orang bijak bilang bahwa, bila kita ada keinginan, pasti ada jalan. Dan kadang Tuhan memberi jalan dari tempat yang tak pernah disangka-sangka oleh kita. Asal kita mau berusaha pasti selalu ada jalan, dan pasti diberi yang terbaik. Waaupun kadang kita diuji untuk sedikit bersabar untuk mendapatkannya. Tapi aku tetap berharap semoga ini tetap membuatku mawas diri dan tidak terlena oleh keberhasilan ini. Karena di depan akan ada jalan lurus membentang yang harus aku hadapi….Aku berharap aku bisa…..Semoga….Terima Kasih Tuhan….