En ocasiones veo ovejas

Lucy la rubia y el hombre taladradora

noreply@blogger.com (Violeta) — Thu, 25 Aug 2011 20:22:00 +0000

En mi segunda semana de rodríguez decidí ir a Ikea cuando... ¡sorpresa! me topo con mi amiga Lucy. Algo realmente insólito primero, porque ella no conoce Ikea, cosa que le parece súper friki y siempre lo cuenta. Y segundo, porque iba entusiasmada con un macizo calvete con tatuajes y aspecto de chulogimnasio. Lucy comparte casa con un intelectual elegante y cincuentón -le gustan maduritos-. Me encantó pillarla in fraganti transgrediendo su libro de estilo.

Intenté sonsacarla con gestos señalando al maromo... ¿de dónde has sacado a ese? pero ella ni por un momento hizo ademán de presentármelo ni de explicar nada. Cogió una lámpara, que rápidamente el guapito colocó en el carro, y me despachó: tengo mucha prisa te llamo mañana.

Lucy es rubia, lleva extensiones, uñas postizas, sujetador con relleno y pestañea a la primera de cambio. Esto nos ha supuesto innumerables ventajas sociales en bares, restaurante, colas y demás... así que su blondette power no era nuevo para mí.. ¿pero estoooo?

Al dia siguiente Lucy se presenta muy sonriente con un peazo moratón en el brazo y una brecha en la cabeza. Dice que ha resbalado y que por no caer encima de una taladradora se se ha estampado en una estantería.

Lo cierto es que Lucy había decidido arreglar su apartamento de soltera. Contrató a un rumano que por 120 € le arreglaba las goteras, pintaba y le colgaba cuadros y lámparas. Ya tenía al rumano currando cuando se dió cuenta de que en realidad no tenía las lámparas.

Salió a la calle, pilló un taxi y dijo: Al Ikea más cercano ¿me podría llevar y esperar a que compre unas lámparas? Al llegar el taxista le dijo que él era fans de Ikea, y que en vez de aburrirse esperando en el coche, mejor podía ir con ella y asesorarla. ¡Hecho!

Para más inri, por todo sólo le cobró 30 pavos. Menos que a mí por ir al aeropuerto. Y aquí no acaba. Cuando llega a casa, le entrega el rumano las cajas y le dice: " las lámparas". Y el hombre: "pero no me había dicho usted que había que montarlas, que eso lleva su tiempo". "¿Cómo qué montarlas?¿no se sacan y se cuelgan?" Había pillado las más grandes pero un pestañeo y el rumano estuvo allí monta que monta... ¡y sin pedir ni un euro más!.

El caso es que no se sabe si era babeo de Lucy o sudor rumano pero en el suelo había un charco. Ella que no se quita los tacones ni para dormir resbaló y fue directa a empotrarse en la taladradora, esquivarla le supuso un morrazo tremendo. Al buen rumano le tocó llevarla a urgencias. Ay, Lucy almadecántaro, ponte zapatillas, que las hay con alza.

Ahora sus amigas la llamamos lapaqui y ella amenaza, dice que es envidia cochina de morenas renegrías. Porca miseria!! ¡Brunettes Paqui! y ¡que pases ya el tel del tax-personal shopper y del hombre-taladradora!

Nosferatu y el papel papal

noreply@blogger.com (Violeta) — Sat, 20 Aug 2011 10:25:00 +0000

Es que no se puede ni perder la voz por los efectos de un shock traumático. Ya me diréis si no está totalmente justificado. Baja una en pleno agosto de un pueblo perdido en las montañas y aterriza en un Madrid envuelto en fuego. Y no sólo es la ola de calor, es que al parecer el mundo que dejé cuando me fui en julio, ya no existe.

Subo al bus y mi metrobus ya no sirve, el autobusero dice que el billete ahora vale un 50% más ¡traición! Dentro hay como 20º- ¡que frío!... miro por la ventana y ¿einsss pero qué es esto? las calles están pobladas por una raza nueva: una multitud de seres en pantalón corto con pamela amarilla, mochila roja marca Botín y un bonito abanico.

Te acercas a reponerte al bar y: "lo sentimos, hoy sólo damos el menú del peregrino". Y veo que todos los bares barrio lucen el mismo cartelito. Hasta en el burguer hay cola de gente con gorrito dando un ticket.. y un señor grita: ¡¡Esto es un negocio!! El jaleo que hay por todas partes.. y un ruido ensordecedor... ¡pordior que viene una acostumbrada a oir sólo a las cigarras y las hojas que mueve el viento!. a cruzarse en todo el día media docena de personas, y eso como mucho..

Casi que me parece poco perder sólo la voz. Intento hacer esfuerzos por hablar pero sólo me sale una especie de sonido de ultratumba. Y de pronto mis colegas ya no me llaman Miss Market. Oigo algo raro, pregunto ¿y eso? "ahora eres Nosfer, de Nosferatu, que das mucho miedo con esa voz". ¡Más perracas imposible!

Vuelvo a mi dulce hogar. Noticias: Marido e hijos, que están de vacaciones, han decidido huir del calor y la ola amarilla. Y me abandonan aquí sola con mi perra que tiene una depresión posvacacional que da penita verla. Llamo a mi madre, dice que no me puede atender, que tiene la casa llena de peregrinos, bueno, me tiraré al sofá a dormir con Benenito&Cia... ¡horror¡ la tele está enganchada a la consola, el mando no me va y no sé cómo cambiar de programa. En la pantalla un rótulo anuncia, en unos momentos: ViaCrucis en directo

Y aquí sigo de Rodriguez, sin poder ver la tele, sin poder salir de casa y sin poder hablar ni por teléfono... me he tirao a internet. La wifi sí funciona... ¡la vida es bella! y lo importante es que haya buen rollo, oye...

buenos, santos, felices, amapolas y gays

noreply@blogger.com (Violeta) — Sat, 02 Jul 2011 15:22:00 +0000

En mi pueblo las leyes no funcionan como en el resto del mundo.

Por ejemplo, los apellidos. Más de la mitad se apellidan con el nombre del pueblo, el resto se divide entre los buenos, los santos, los felices, los amapola y los gay, raro ¿no? de todas maneras da igual porque el apellido no vale aquí. Tú te llamas como tu casa. Y las casas tienen nombres más raros aún porque casi nadie tiene ni idea de dónde ni por qué lleva ese nombre su casa.

Las fiestas: nunca se saben cuándo serán.. pero siempre llegan
-como los Reyes, que suelen aparecer el 28 de diciembre- Eso sí no preguntes cuándo será cada evento?" rediós... pues cuando haya más gente".

Todo la recaudación del año del bar es para pagarlas y aunque en invierno beben todo lo que pueden, sólo son media docena así que si no llega todas las casas ponen dinero para pagarlas. Hay baile hasta las 5, disco móvil hasta las 10, chocolate y una cena de alforja. Cada uno lleva de casa el menaje y lo que se le ocurra para comer y beber. Se ponen unos tableros, los bancos de la iglesia, y listo!
A comer en la puerta del cura... si no empieza a tronar, nos quedamos sin bombillas y se nos deshacen los manteles de papel.

No os imagináis cómo son las tormentas en estos pueblos perdidos entre barrancos. Y sin pararayos!!!

¡Me caso!....

noreply@blogger.com (Violeta) — Mon, 27 Jun 2011 20:01:00 +0000

La foto es un clon de aquellas postales antiguas. Y ellos van vestidos para la ocasión. Él engominado, con bigotito, corbata.... ella, peinado y vestido años 20, rubia, pálida, sin apenas maquillar...
Eso sí, la romántica caligrafia que une sus nombres se retuerce en una especie de arroba.

Por la otra cara, la invitación está escrita con un tinta dorada. la novia nos invita a compartir el feliz momento. Y añade: podrás verme entrar vestida de blanco en vivo y en directo a partir de las 11,30 horas del dia .... en www.....
Y sigue: Me encantará saber que estás ahi (del otro lado del ordenador)

Lo mejor: (Esto no lo cuenta la invitación).

1. Ella va a llevar una cámara oculta en el ramo de novia.
2. Su novio y futuro marido, no tiene ni idea de todo esto del streaming bodorril. Ni siquiera sospecha nada
Y 3. ¿Qué cómo se viste uno para la ocasión? ¿o podremos asistir a la boda en pijama? En cualquier caso, yo me compro algo.

Un alcalde tartamudo ¡y qué!

noreply@blogger.com (Violeta) — Sat, 18 Jun 2011 10:40:00 +0000

José es nuestro alcalde. Bueno en realidad alcalde, alcalde, no es. Hace años que el pueblo perdió el ayuntamiento, el médico, la escuela... menos el cura, lo ha perdido todo pero es igual, José es el alcalde.

Es el último que queda en su casa, una de la más grandes, y en la que todo sigue igual que hace siglos. Es el mayor, así que le ha tocado la china de quedarse soltero y con la herencia.Vivía con su tío, pero ahora vive solo

A José las palabras se le atragantan. En otro sitio esto podría haber sido un impedimento para ejercer de alcalde a perpetuidad. Pero aquí las leyes las marca la naturaleza, el tiempo va por libre, como todo. Y prisa, no hay ninguna ¿qué cuesta esperar a que suelte José su frase? absolutamente nada.Es más casi nadie es consciente de que el alcalde tiene un problema de palabras..

Dicen que en uno de sus mejores campos encontró un tesoro, monedas, escudos, cascos... y hasta tumbas y que lo tapó con el tractor para no meterse en líos o perder el campo. Por aquí han desaparecido muchas cosas, pueblos enteros, monasterios importantes.. así que igual es hasta verdad, han aparecido yacimientos en otros pueblos cercanos, yo siempre que paso por su campo, miro a ver si sale algo.

Este invierno quitó las ovejas pero dice que su tio aún anda de pastor por ahí. A nadie nos extraña. Es un hombre que sabe mucho de animales, de árboles y otras cosas básicas De cuentas, no tanto. Lleva con el cura lo más complicado del pueblo: los dineros del bar y hasta ahora nunca han conseguido que les cuadren.

Looks: el 1º Bollywood

noreply@blogger.com (Violeta) — Sun, 29 May 2011 12:03:00 +0000

La India es la mayor productora de cine del mundo, eso sí en cantidad, en money money aún no ha superado a Hollywood pero todo se andará.... Las películas se filman en hindi en los famosos estudios de Bombay: Bollywood. En la India existen más de 10,000 salas y los cines abren 12 horas: de 11 de la mañana a 11 de la noche. La entrada es baratísima, unos centímos de rupia, de ahí las súper colas.. (si tenéis oportunidad, no os lo perdáis)

A mí me chifla el cine de Bollywood: un mix de mitos, color, exotismo y magia. Son películas que protagonizan bellas heroínas, apuestos galanes y muuucho amor -eso sí el sexo está prohibido, no hay ni un beso- y por frenéticas danzas que insinúan más de lo que no dejan enseñar. Y luego su plato fuerte: las escenas musicales, cantos y danzas orientales mezcladas con coreografías del pop occidental.

Por eso cuando vi en el FilmMarket la posibilidad de hacer un casting en el stand de Bollywood no me lo pensé dos veces...

Voiláaa!!! ¿creéis que tengo posiblidades?

A votar: el misterio del voto

noreply@blogger.com (Violeta) — Sun, 22 May 2011 11:28:00 +0000

En mi pueblo en media hora han votado todos y se cierra la urna. Ya se encarga el presidente de turno de ir casa por casa con la urna recogiendo los votos porque sólo con que falte uno la mesa tiene que estar constituida y el colegio (osea el bar) abierto hasta el cierre. Hubo un año, que para putear, Luisito no se dignó a votar hasta las 19,55 y ahí les tuvo custodiando la mesa todo el dia... Eso sí de vez en cuando iba y se pagaba una ronda. La abstención está difícil y menos ahora que votan alcalde

Luego está lo del voto. Para empezar, el partido da igual. El candidato (Bernardé) se puede presentar por cualquiera. A los partidos les interesa contabilizar alcaldes y concejales así que el que llega primero y le ofrece el puesto es el que se lleva el gato al agua y le pone en su lista. En cada elección el 100% del pueblo puede votar derecha, izquierda, centro o regionalista.

Según lo que toque, algunos se mosquean y amenazan con no votar pero al final se impone la lógica. Si es necesario hasta el cura vota izquierdas ¿Mosén, usted sabe lo que ha votado? cómo se entere el obispo... "El voto es secreto, el voto es secreto... " y sale huyendo, pero el recuento canta. Y más vale alcalde que nada...

bye red carpet hello spanish revolution

noreply@blogger.com (Violeta) — Sat, 21 May 2011 18:57:00 +0000

Había pensado contaros con detalle lo de la redcarpet y todo lo demás, pero el tiempo se ha acelerado, en eso es en lo que se diferencia una ciudad de un pueblo... allí la aventura superstar lo que habría dado de sí... aquí nada, ha quedado eclipsada por otro acontecimiento muuuuucho más importante.

Y es que sale una un momentito y cuando vuelve nada es igual. Llego a casa y solo encuentro a nuestros fieles: la perra, ratones y pájaros... los humanos todos en Sol.

Hay una nota para mí en la cocina: SPANISH REVOLUTION!! Lo veo en Soltv en directo ¡mygod! nunca había visto nada igual. Y salgo corriendo..

Eso sí para que luego no digáis.. y antes de que se me olvide a mí también: fotito de la alfombra.

¿una ejem de los chinos?

noreply@blogger.com (Violeta) — Mon, 16 May 2011 12:51:00 +0000

Bueno chicas, que sí que me voy ya a lo de la alfombra... Me han arreglado el traje tan bien tan bien que dicen que la dueña no se va ni a enterar. Lo malo es que ya había confesado... pero bueno que no me lo llevo, no me va vaya a quedar allí en ¡ejem!

Por cierto, que no hemos caído qué oportunidad de haber llevado a las Ejem a Cannes. Para el que no lo sepa: son unas bragas viajeras, (un regalín de cuñada cutre que empezó fatal pero que ahora se pegan la vida padre): Las Ejem viajan y viajan... (a veces hasta van al médico) pero, eso sí, nunca han visto la alfombra roja desde arriba, y tan de cerca ¡lastimaaaa!

De todas maneras, en un clutch, igual ni caben que tienen un tamaño hermoso nuestras Ejem (ahí las tenéis). Casi que igual hasta me valían y todo porque, no sabéis que mala suerte: después de llevar 9 dias con la Dukan -dicen que para pisar la alfombra hay que estar en los huesos- (véase Pe, cómo la han puesto) pues que he adelagazado 100 grs, así que no queda otra solución: pasar de llevar "ejem" acercarme a los chinos a por una faja y... cruzar los dedos para que no explote.

Alfombra roja: ¿la piso o no?

noreply@blogger.com (Violeta) — Wed, 11 May 2011 12:24:00 +0000

A veces también pasan cosas raras en la city. Seguro que os acordáis de alguna...

La última: No es muy normal que te inviten por sorpresa al festival de Cannes, pero mucho menos que sea a probar la experiencia de lo que es sentirse estrella. A pisar la alfombra roja, vestida de gala y con maquillaje, peluquería, joyas y complementos, todo incluido. Pues eso, que me invitan. Hasta ahí -ya sabéis que yo soy poco star- pero bueno.... El caso es que resulta que esta insólita invitación "Reina por un dia" ha despertado un profundo sentimiento de solidaridad, una especie de "todas somos Cenicienta" y, sin pedir nada, llevo un montón de dias acarreando a casa bolsas cargadas de sandalias, clutchs, sedas de todo tipo y maravillosos trajes de fiesta...

Ya sólo queda elegir ¿no? Pues nada, que ayer por la tarde hago un despliegue y empiezo a probar... y de pronto: llevas un trozo de vestido colgando ¡HORROR! que me he cargado el mejor vestido y yo sin enterarme, sin notar absolutamente nada. Un traje largo precioso como de gasa, no sé que ha pasado pero lo he debido enganchar y todo roto, destrozado. Toda la noche sin dormir con el disgusto... Y aquí estoy temblando mientras espero la pregunta: ¿ya te lo has probado?. Casi que anulo lo del festival, compro cofia y me voy de asistenta a casa de la dueña. O casi mejor muero... qué hagoooooo???

Abejas attack!! Pánico II

noreply@blogger.com (Violeta) — Sun, 08 May 2011 16:48:00 +0000

Resulta que -además de un cementerio- ahora tengo un colmenar en casa. Venga a escuchar que las abejas están desapareciendo del mundo... pues mira. Habrán pensado que se vive mejor bajo techo y que aquí nadie les robará su miel, son abejas, no tontas. Y sí, aquí han vivido dos años como si la reina fueran todas pero ¡se acabó! Os juro que no quiero matarlas sólo fastidiarlas un poco y que se muevan de barrio. Me lío la manta la a la cabeza, me pongo gafas y guantes y cojo el insecticida. Así un dia y otro, hasta que acabo con las reservas y empiezo con el Cucal. Parece que hay menos...

En un pueblo de 20 se mueve una mosca y nos enteramos todos, así que la noticia de que andan las abejas picando como locas no tardó en llegar.. tampoco la extrañeza de los viejos: ¡qué raro, alguien les debe haber molestado, las abejas sólo atacan si se las molesta...! qué horrible... y alguno hasta tuvo que ir urgencias... yo quería confesar pero al final no dije ni mú ¡sabio consejo! que aún faltaba lo peor.

Y es que no hay arreglo, es imposible la convivencia con un abejar. Las escuchamos de noche, se intuye que hay miles... y lo que no pasó ni con los muertos, ni con las termitas: ¡miedito! o mejor: ¡panick attack! Así que volvemos con intendencia rumana dispuestos a una guerra total. Este es el parte: casi 3 m2 de panal, un montón de frascos de miel "casera", reina y miles de súbditos caídos y un nuevo aguijoneo general. Mi primo, huyendo, se ha tirado por un barranco, casi se mata, y esa noche el bar parece el de Stars Wars, no cabe ni un zombie más: Antonié con un ojo mediocerrado, Manolé con la nariz como el Cyrano, la Nurieta, que se ha transmutado en Dumbo... nada, que les dejamos la miel y nos volvemos a la ciudad.
Aqui tenéis las fotos: la última es de la miel escurriendo sobre mi cama. Vivimos de milagro... ¿o no?

Aman en sánscrito significa lleno de paz

noreply@blogger.com (Violeta) — Sun, 08 May 2011 14:57:00 +0000

Es duro ser un cura en un pueblo lleno de ateos y en el que todos sueltan sin parar un taco que a él le parece lo peor : ¡rediós! Y dicen: pero Mosén, si es dos veces Dios..". Y es que aquí el deporte favorito es escandalizar al cura.. y todos son expertos. Mosén Aman es lo más alejado a un ser de este mundo que pueda imaginarse. Estudió en el Vaticano, lee sánscrito, habla latín, francés, inglés, alemán... No tiene amigos, ni familia... sale al caer el sol, siempre con su libro, siempre solo...

¿Qué cómo ha acabado aquí? eso sí que es un misterio. Tan raro como lo de Amparito la de Amapolas, que nadie sabe muy bien qué pasó, -dicen que si se cayó en un baile- el caso es que lleva 40 años escondida en casa y sólo sale cada dos dias a buscar el pan que le pone en la puerta el panadero. Y a nadie le extraña ni lo uno ni lo otro...

A Mosén no le importa llevar medio siglo haciendo una misa diaria a la que no acude nadie. Le da igual . Y la hace a las 8 para no molestar. Los domingos, ya con público, hay sermón, entonces habla y habla... y sube y baja por el altar... y se va un lado, al otro.. levita. Y le tienen que agarrar de la sotana para que no se caiga. Un dia juntará las manos y subirá directo. Lo sabemos todos. Mientras tanto anda a saltos y cuando se para de pura timidez adopta posturas inverosímiles. Da un poco de risa verle saltar...

Es ya mayor y estaba bastante enfermo. Y este invierno vinieron a buscarle del Obispado y se le llevaron a un asilo. Y lo que nunca hizo en la vida, sacar los pies del tiesto, que se ha fugado: ¿Pero que ha hecho Mosén? "No me gusta hablar mal, eh, no me gusta -explica súper nervioso- mira que teníamos un trato especial los curas pero... ¡una cárcel, una cárcel!... Me pusieron una tele mucho mejor que la tengo aquí y no me atrevía a encenderla.. ni a moverme, casi ni a dormir sólo de pensar que al otro lado de la habitación vivía otra persona, y otra arriba y otra abajo..." Al final ha conseguido el permiso del Obispado para quedarse en el pueblo.... hasta que levite definitivamente. Y de la alegría se ha curado.

Entre fantasmas

noreply@blogger.com (Violeta) — Tue, 03 May 2011 17:58:00 +0000

Mi pueblo tiene 20 habitantes, 50 casas, un castillo-palacio, un molino, un cura, que habla sánscrito y levita (en la iglesia y por los campos) un alcalde tartamudo, una ermita y muuuchos espíritus. Casi todos los ven, los oyen y hablan con ellos. Y yo también porque a muchos los conozco, son la gente que vivía allí y se resiste a marcharse, la verdad es que da pena irse porque es un sitio, especial.. muy especial.

En mi pueblo tienen un habla propia. Y cuando usan el castellano terminan todo con e, por ejemplo, al huevo le dicen huevé. Ahora es primavera y hay muchas allagas (aliagas) unas plantas de flor amarilla, muy espinosas y que huelen muy bien. También huele a boj y hay lirios salvajes, muchos. Se están apoderando de todo, incluído el cementerio.

En ocasiones también vemos ovejas. Antes había muchos rebaños y pasaban por el pueblo. Ahora sólo queda uno y está lejos. Ya no las vemos in person, pero sí que andan por allí. No sé si piden cuentas. Igual sí. El plato típico es carne muerta de animal vivo, lo llaman así, y significa que cortan las colas a las ovejas y se las comen. A lo mejor ellas vienen a reclamar sus colas.. no sé, pero son simpáticas. He hecho una foto a una para ponerla en el perfil del blog.

Vuelve el blog de las ovejas

noreply@blogger.com (Violeta) — Sun, 01 May 2011 17:43:00 +0000

En 2007 nacía el blog: En Ocasiones veo Ovejas que Violeta del Bosque dedicaba a sus amigos de FD. Ahora da el salto a la blogosfera. Algunos me habíais pedido leerlo. Y es un placer compartirlo.. así que encantada de seguir, ahora para todos los públicos.