Sui Generis

Viadologia

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Tue, 06 Mar 2012 11:30:00 +0000

O viado é um espécime emergente, em franca evolução. Antigamente não se ouvia falar em tantas variações semânticas; mas hoje tem hipocorístico para todo tipo de viado:

Viado: Esse é o tradicional. Fala com a língua entre os dentes, costuma virar os olhos enquanto fala e desmunheca ininterruptamente. Tem cinco variações: viadinho, viadaço, viadão, viado-filho-da-puta e o mais antigo deles: o viado velho (ver Pederasta, adiante).

Bicha: É o viado mais rampeiro que existe. Daqueles que usam calça corsário com tamanco. Suas variações mais conhecidas são: bicha-louca, um misto de viado com maluco; e bicha-nojenta, que é aquele que trabalha com a gente.

Homossexual: É o viado discreto, enrustido. Em geral, é rico e se casa para camuflar suas atividades. Paga bem e pede discrição. Às vezes, sofre de crise existencial e cai em depressão. Mas nunca se arrepende. Aí, também já é pedir demais, né, santa!?

Boneca: É a mais fêmea dos viados; a que gostaria de ser chamada de "viada", por ser no feminino, e sonha com casamento. O problema é que, como toda boneca, tem sempre a bunda malfeita.

Frutinha: É aquele viadinho meigo, frágil, branquinho, com gestos graciosos e delicados. Invariavelmente é ou foi criado pela vovó ou é a "filha" que, não tendo, a mãe criou usando camisolinha rosa e laço de fita no cabelo. Geralmente só dá o rabo se pedirem-lhe, pois é extremamente tímido.

Baitola: É a bicha nordestina. Normalmente, o fio-duma-égua abestado que nasceu florzinha e se mandou pro Rio ou São Paulo (onde sempre cabe mais um, mesmo sem Rexona) pra fazer saliência bem longe da família, senão o pai mata de porrada.

Boiola: viado hodierno. Finge que namora uma coleguinha, freqüenta baladas, mas, no fim da noite, dá uma passadinha no Bingo prá botar a "cartela" em dia.

Gay: É o viado metido a intelectual, mas que dá o rabo igualzinho aos demais. Só que com mais criatividade.

Meigo: É o viado que nunca se tem certeza de que ele é viado realmente. Você desconfia pelos trejeitos, porém se você souber que ele não é viado, não fica tão decepcionado. Quando achar que um cara é meio viado, chame-o de MEIGO, que é a abreviatura de MeioGay.

Colírio: Esse é o viado que ninguém imagina que ele é viado... Fala como homem, se veste como homem, anda como homem, coça o saco, pode ser casado e até ter filhos, odeia homossexuais e se fosse possível mandaria matar todos sob tortura (Possivelmente um desejo inconsciente de eliminar a concorrência). Chama-se COLÍRIO, porque se aparecer uma oportunidade de se relacionar com outro homem sem que ninguém saiba, ele vai pra cama, dá tanto o rabo que tem que botar colírio no olho do cu, pra aliviar o ardor. Quando quiser chamar alguém de viado sem que ele desconfie, diga : Esse aí tem cara de quem usa COLÍRIO!

Pederasta: É um viado em desuso. Teve sua vez na época dos grandes bailes do Municipal. Hoje, a bunda murchou, apareceram as varizes, virou um lixo!

Viado: Há os que são embora não pareçam, mas todo aquele que parece É.

'Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal. Eu vou-me embora antes que passe a ser obrigatório'. (Arnaldo Jabor)

Mamar em onça lá é valentia!

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Tue, 06 Mar 2012 08:30:00 +0000

Não depois que em Sattahip (Tailândia), durante um treinamento no meio do mato, ao qual foram submetidos cerca de treze mil soldados de sete países (Coréia do Sul, Indonésia, Tailândia, EUA, Cingapura, Japão e Malásia), um fuzileiro caiu de boca e sugou a cobra que o comandante do exercício de sobrevivência interracial, sem dó nem piedade, atochou-lhe.

Sui Generis: Para ser militar é necessário ser muito macho mesmo!

Carneiro e veado contraem “núpcias”

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Tue, 06 Mar 2012 06:00:00 +0000

Na província chinesa de Yunnan, conforme anunciou, dia 14 de fevereiro, data em que é comemorado o Valentine's Day (Dia dos Namorados) no país, o zoológico de Kumming "casou" o carneiro Changmao com a fêmea de veado Chunzi.

A união interracial gerou um tititi dos diabos quando foi assunto de reportagem de uma TV local. Changmao e Chunzi resistiram a todas as tentativas de separá-los. Nem Romeu e Julieta sofreram mais que eles!

Segundo o parque, Changmao, que tem esse nome por ser uma espécie de “bad boy” da raça, se integrou ao bando de veados e virou o macho dominante, enrabando todos os demais.

O carneiro divide o seu tempo entre os seis cervos do rebanho, mas Chunzi é a sua favorita.

Caraúbas completa 144 anos

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Mon, 05 Mar 2012 09:00:00 +0000

Hoje, cinco de março de 2012, a provinciazinha cu onde eu nasci completa 144 anos de emancipação política politicagem, violência, ócio, carestia, promiscuidade e muito sexo, drogas e rock ‘n’ roll forró.

Atochada ao toba médio oeste do RN, como uma prega do fiofó do elefante que o mapa do RN aparenta, em muitos aspectos Caraúbas se assemelha a uma daquelas cidadezinhas cenográficas de filmes de Far West, principalmente no respeitante aos assaltos, às putas e ao bangue-bangue.

Na contramão do slogan que os ditadores milicos criaram para insuflar “patriotismo” aos trouxas -‘Este é um país que vai pra frente’- já que anda pros lados ou pra trás, qual caranguejo, Caraúbas é tida como a cidade do ‘já teve’: Já teve cinema, teatro, CEF e o caralho a quatro.

Vamos comemorar o quê? 144 anos de estagnação e retrocessos? Vamos festejar os crimes e a amoralidade; a insegurança; a impunidade; os conchavos; o vandalismo; a não geração de emprego e renda; a falta de oportunidades de trabalho e de lazer?

Então, que em vez de parabéns haja-lhe pêsames, se toque um réquiem em vez do hino e se lhe imponha uma lápide com ‘aqui jaz’.

“Causos” de família: Esse meu sobrinho!

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Mon, 05 Mar 2012 08:30:00 +0000

Alarmada com a enormidade de palavrões que seu filho dizia, carola como o diabo, a mulher de um dos meus irmãos pediu ajuda ao pároco e este lhe deu o seguinte conselho:
- Pegue um caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, a senhora lhe descontará da mesada um real por cada palavrão que ele tenha dito e doará a soma à Igreja. Caindo na lábia do vigário, ela cumpriu à risca o plano do vigarista.

No final do mês, o salafrário foi visitar a família, e - logicamente - a primeira coisa que fez foi conferir o caderno. Após contar e recontar os palavrões, fingindo espanto, o padre disse:
- Meu filho, você proferiu noventa e nove palavrões esse mês! Isso é “terrível”! Sua mãe descontará noventa e nove reais da sua mesada e os doará à Igreja...
- Vamos acertar isso logo - disse o meu sobrinho, e, puto da vida, tirou uma nota de cem reais do bolso e a entregou ao vigário vigarista.
- Meu filho, eu não tenho troco! Mas nós podemos...
- Tem problema não, “seu” padre! - retrucou o pestinha – Vá tomar no cu. Agora estamos quites!

Cruz credo! Veja e pense

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Mon, 05 Mar 2012 04:30:00 +0000

"Hoje certamente tudo dará certo, o seu caminho será “suavizado” pela brisa, que chegará até você de mansinho, trazendo com ela o aroma das cagadas e mijadas que o povo dá nas ruas e que darão tom ao seu dia."

Senhor , está muito pesada, vou cortar um pedaço...

Senhor, cortarei um pedacinho mais... Eu assim poderei carregá-la melhor...

Senhor , muito obrigado...

Use sua cruz como ponte, atravesse e siga em frente...

Ahhhhh! è muito pequena a minha cruz, eu não posso atravessar...

Nada nesta vida é por acaso (nem passageiro, exceto o cobrador e o motorista)! Muitas vezes, queremos nos livrar da "cruz" que nos é dada, mas tudo tem um ‘pra quê' e um 'por que'... até o que te atocham sem piedade. Deus nunca nos dá algo que não possamos suportar... E se formos trancar estes “caminhos” certamente teremos problemas! Não é preciso dizer MAIS NADA (Entendeu ou quer que eu desenhe?).Todas as coisas conspiram para o bem daqueles que dão a Deus.

Mentalize e core. É curtinha, mas, muito poderosa, se você aguentar! (É exatamente “àquilo” que estou me referindo!). Alguma vai acontecer com você hoje! Algo que, piscando, você tem esperado a vida toda. Então, ore e vigie:

Deus, embora não sejas piolho, CAMINHE pela minha cabeça e leve embora todas essas besteiras que me enviaram pela internet, e POR FAVOR, vigia e cura a minha caixa de emails, em nome da Santa ... Pô!

Esta oração é muito poderosa. Uma “benção” está vindo para você na forma de um novo programa do Governo, uma casa da luz vermelha, o casamento dos seus pesadelos... Não quebre a cabeça nem faça perguntas. Este é um teste que nem Jó suportou. Será que Deus está em primeiro lugar na sua vida?
Se assim for, pare o que estiver fazendo e envie essa merda a outras pessoas. Observe o estrago que ela faz.

Às vezes estamos tão necessitados de paz, que quando uma merda dessa cai na nossa caixa de entrada, é impossível não achar que é fim do Mundo.

Colaboração: Bete (Calma Bete!)Releitura: o Peste

Gênesis

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Sun, 04 Mar 2012 08:30:00 +0000

... e Deus criou o Homem. Mas, perfeccionista pra dedéu, insatisfeito com sua criação, pensando em criar algo mais primoroso, mais varonil, o pináculo da masculinidade, cunhou o CARAUBENSE.
Se você se achava “o”machão, pode tirar seu cavalinho da chuva. Por mais macho que algum homem seja jamais chegará aos pés de um CARAUBENSE. Acredite ou não, véi, o maior “macho” desse planeta bundão é o que nasce aqui nesse buraco fétido do RIO GRANDE DO NORTE!!!

Predicados de um CARAUBENSE (pois macho até mesmo veado é):

* CARAUBENSE não toma tapa na hora do parto, toma dedada;
* CARAUBENSE toma cachaça até ficar de quatro;
* CARAUBENSE depila o assobieiro, mas não passa cuspe;
* CARAUBENSE não foge de briga, especialmente se for pau a pau;
* CARAUBENSE não discute. Dá logo;
* CARAUBENSE dorme suado e acorda fresco;
* CARAUBENSE come madeira e caga pau;
* CARAUBENSE solta relinchos quando “transa”, ao invés de ficar gemendo feito maricas;
* CARAUBENSE não se casa, faz de conta;
* CARAUBENSE não remedia, corta o pau pela raiz.
* Após o ‘é dando que se recebe’, nunca fala que foi bom, apenas diz que já teve melhores.
* Ser grosso pra cacete e ter um bem grosso dentro é a alma do negócio para o CARAUBENSE.

O que um CARAUBENSE fala quando está "BAIXANDO LENHA" (fazer amor é coisa de viado):
- Lava essa mandioca, véi! Tá fedendo mais do que bicheira!
- Essa é minha primeira vez... Hoje.
- Má tu tá fraco hein véi!!!
- Já inventaram o Viagra, sabia?
- Não goza... Não goza senão te dou uma chave e te quebro os ovos.
- Eu tava com tanto tesão que teria sentado até em um mourão de cerca...
- Eu vô pro céu... tô fazendo caridade.

Chifruda agride o ex e vai pro xadrez

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Sun, 04 Mar 2012 06:00:00 +0000

Segundo o jornal TPM Palm, uma baranga de Vero Beach (EUA) virou bicho quando seu ex-marido trouxe outra mulher para casa. De acordo com os vizinhos, eles vivem juntos, mas estariam separados deixaram de trepar após cinco meses de casamento.

Conforme a chifruda, o ex-marido bode velho mandou-a sair do quarto, pois ele e "sua amiga" pretendiam usar a cama. Como ela o mandou catar coquinho, o homem tentou retirá-la à força. Nesse então, a mulher agarrou-lhe o ganso pelo pescoço, deixando várias escoriações (no “marrecão” e no dono deste).

A chifruda, acusada de agressão doméstica a espécie ameaçada de extinção, foi enjaulada. A Justiça estabeleceu sua fiança em US$ 500, já que o ganso do cara não valia lá essas coisas todas.

Gente fina é outra coisa!

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Sat, 03 Mar 2012 11:30:00 +0000

No Curso de Relações Humanas imposto aos funcionários da prefeitura onde um bando de comissionados e eu fingimos trabalhar, a instrutora perguntou aos presentes:
- Babaovênio, se você estivesse jantando com uma mulher e tivesse de ir ao toalete, o que você diria?
- Eu diria: Véia, espera aí que eu vou dar tirar a água do joelho.
- Que horror, Babaovênio! Sua mãe não lhe ensinou boas maneiras?
- Vamos ver... E você, Puxasaquildo, o que diria?
- Eu diria: Desculpa, véia. Tenho de ir ao banheiro, mas já volto.
- Está menos mal, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra ‘banheiro’ quando se está jantando!
- E você, Nepotézio? O que diria?
- Eu diria: Querida, peço que me desculpe, mas tenho de ausentar-me por um momento. Vou dar um aperto de mão num amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar...

Gente fina é mesmo “outra coisa”!

Colaboração: Cibele Sales
Releitura: o Peste

Neo cornos

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Sat, 03 Mar 2012 08:30:00 +0000

Corno Brahma - Aquele que pensa que é o número um.
Corno Crente - Aquele que crê que sua mulher é honesta.
Corno Ateu - Aquele que leva chifre e não acredita.
Corno Familiar - Aquele que só leva chifre de parente.
Corno Frio - Aquele que leva chifre mas não esquenta.
Corno Salário Mínimo - Aquele baixinho que só comparece uma vez por mês.
Corno Terremoto - Aquele que quando vê a mulher com outro fica tremendo.
Corno Banana - Aquele que a mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
Corno Vocacionado - Aquele que leva chifre da esposa e da amante.
Corno Denorex - Aquele que não parece, mas é.

Clique na imagem do post e pegue o seu certificado!

BBBoga, a cloaca da Globo

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Fri, 02 Mar 2012 08:30:00 +0000

Todos os dias, a televisão despeja nas casas dos desavisados uma enxurrada de lixo disfarçado de entretenimento. Dentre as muitas merdas propagadas, destacando-se pelo acinte à decência, está o Big Brother Brasil, a cloaca máxima da Globo, que tem por conteúdo principal:
# Promoção da promiscuidade e exploração da sexualidade.
# Exposição da mulher como mero objeto sexual.
# Incentivo descarado às perversões e práticas ignóbeis.

Quem é o alvo? Seus filhos. Sua família! E milhões de reais são gastos para essa coisa sórdida ir ao ar. Alguém faz ideia de quanto cada empresa paga para fazer propaganda naquele prostíbulo? Algo em torno de 16 milhões de reais. Além disso, há o lucro com os telefonemas, que é dividido entre a rede Globo e a operadora. Apenas um paredão paga o programa inteiro!

É, de longe, o programa puteiro mais lucrativo da televisão brasileira. É também o mais pernicioso às crianças, aos jovens e a certos “adultos” estultos cujo maior sonho é se tornar participante daquela "coisas", não importa de qual ínfima forma. E os produtos dos patrocinadores dessa safadeza estão nas ruas, nas nossas casas, sendo utilizados por nós todos! Indiretamente, estamos reforçando o poder destas corporações depravadas.

Vamos cruzar os braços perante esse marketing amoral?

Diga não ao BBB!

Boneca vítima de 'abuso' é mostrada em tribunal

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Fri, 02 Mar 2012 06:00:00 +0000

As autoridades judiciais do Tennessee informaram que o caso do professor acusado de sentar na boneca vai ser levado a julgamento em dezembro, para alívio do Papai Noel.

Em uma audiência preliminar, a "vítima" do docente foi mostrada pelas autoridades diante do tribunal, mas, certamente devido ao seu estado físico e emocional, não lhe foi possível dizer ‘mamãe’ um ai.

Para os que não leram a matéria, não sabem da ocorrência, nem dão a mínima ao fato, o professor foi preso em Spring Hill, acusado de sentar na boneca num matinho próximo a uma escola, onde, de acordo com a polícia, podia ser visto por todos que estavam no estabelecimento.

Um policial relatou minúcias do caso no tribunal: ‘Ele estava totalmente nu e eu notei seus quadris rebolando freneticamente’ – disse – ‘Eu podia ver a penugem loira e a cabecinha, chegando a pensar que “sentar na boneca”, no caso, não fosse algo tão denotativo.’

Torroll disse que tem déficit de atenção um parafuso a menos e não pode controlar seus impulsos carnais. Seu advogado, Casey Virgem Long, disse à TV que seu cliente é uma boa pessoa bisca, mas não queria prejudicar ninguém com seu ato, nem mesmo a boneca.

O professor vai esperar o julgamento em liberdade, por ser primário, mesmo que em sentido não conotativo já tenha sentado em muito “brinquedinho” por aí.

Paraeleições

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Thu, 01 Mar 2012 08:30:00 +0000

Em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas, o meu sobrinho de quatro anos pergunta para o seu pai:
- Papai, por que é PARAOLIMPÍADAS?
O pai, com habilidade, responde ao pequeno:
- Assim como tivemos o PAN e o PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPÍADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física ou mental. Entendeu, filhinho?
- Ah! Entendi. Assim como teve eleição PARAPRESIDENTE e o LULA ganhou, né!?

'Planking' do amor

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Thu, 01 Mar 2012 06:00:00 +0000

No Reino Unido, perto da sagrada Catedral de St. Paul, na frente de todo o acampamento do movimento "Ocupe Londres", cheio de amor pra dar, o dinamarquês Alexander Clemensen, sem clemência, deitou sobre o amigo, o também germânico Gasper Kortegaard, para realizar a “brincadeira” chamada de ‘planking’ (jogo dos deitados).

Sui Generis: O acampamento em peso, testemunha do ato passional do Alexander, está apelando a St. Paul para que Gasper não Korte o gaard do amigo.

Haja saco! (o embuste dos supermercados)

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Wed, 29 Feb 2012 11:30:00 +0000

Os supermercados diziam gastar 200 milhões de reais distribuindo “de graça” 7 Bilhões de sacolinhas todo ano aos seus clientes. Isso é uma mentira deslavada! Esses 200 milhões, assim como a luz, a limpeza e até a antipatia dos funcionários, já estavam embutidos nos custos do supermercado. Tudo pago pelo consumidor.

De súbito, numa compaixão inédita pelo meio ambiente, os supermercados se uniram para exterminar o uso de sacolinhas de plástico. Outra mentira safada. Os supermercados agora irão VENDER aos consumidores sacolinhas “biodegradáveis” ao custo de 19 centavos cada. Então, mesmo que apenas METADE dos clientes comprem sacolinhas, os supermercados ganharão 665 milhões de reais por ano. E as sacolinhas biodegradáveis? Bem, essas são biodegradáveis apenas se forem corretamente condicionadas em usinas de compostagem.
Detalhe: essas usinas NÃO FORAM CONSTRUIDAS e - talvez – somente lá por 2014 a primeira comece a funcionar... E OLHE LÁ.
Outra coisa: essa história que as sacolas de plástico demoram 500 anos pra dissolver é pura balela! Deixe uma sacola no sol e veja se em uns 60 dias ela não está dissolvendo!

Outra puta mentira dos patifes para banir as sacolinhas de plástico é a alegação descarada de que elas entopem os bueiros e causam enchentes porque as pessoas as usam para jogar lixo fora (Ué! Isso não era conhecido como reciclagem?). Mas agora todos terão que comprar sacos de lixo para esse fim, não é?! Só que isso é melhor ainda para os supermercados, pois os putos vendem um pacote com 100 sacos de lixo em media por 12 reais, o que vai gerar-lhes mais nove bilhões e duzentos e quarenta milhões de reais/ano.
A verdade é: Dane-se a sacolinha ecológica! Eles querem mesmo é que você compre saco de lixo, pois vão ganhar muito mais!

Indignou-se?
Então passe essa informação àqueles que, idiotamente, estão defendendo essa canalhice.

Voltemos a usar a velha sacola de feira, dando troco aos que querem nos fazer de otários!

Strip-tease no metrô de New York

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Wed, 29 Feb 2012 08:30:00 +0000

Um go-go boy decrépito, de 41 anos, que por não pagar “jabá” não teve o nome divulgado, fez um strip-tease dentro de uma estação de metrô de Nova York (EUA), perseguiu passageiros que se horrorizaram com o pavoroso show e gritou insultos (assista ao vídeo). Um usuário metido a Spielberg filmou a cena e publicou o vídeo no YouToba, fazendo mais sucesso que o filme ‘ET – o Extraterrestre’.

Segundo o jornal "New York Bosta", o incidente ocorreu na estação do Bronx, que ficou na bronca por ter sido palco do bizarro fato. O suspeito go-go boy velho foi preso e levado para um hospital asilo.

Cuidado com o que fala!

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Wed, 29 Feb 2012 06:00:00 +0000

Moto ‘Made in China’

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Tue, 28 Feb 2012 11:30:00 +0000

Na província de Shandong (China), um cagão foi flagrado em uma rua levando uma privada amarrada na parte de trás de sua moto.

Entrevistado por um nosso repórter cheira cu, o motoqueiro cu frouxo declarou que adaptara o seu veículo porque os sanitários públicos socialistas chineses são piores que os produtos ‘made in China’ de R$ 1,99.

Sui Generis: Temos sérias desconfianças de que os japoneses se inspiraram na invenção do proletário aí para criar a moto com assento de privada que acabam de lançar no mercado, sem pagar um yen ao miserável. Pobre é mesmo uma merda!

Tenha o bilau que sempre quis

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Tue, 28 Feb 2012 08:30:00 +0000

A maioria dos “homens” quer ter um pau maior, doa ~~a quem~~ ao que doer. Isso foi revelado numa pesquisa científica que provou por A + B que 99 entre 100 “homens” vivem insatisfeitos com o que têm.

Excessão, apelido que os 99 deram ao cara que, dado a filantropias, decidiu ser a única exceção à regra, declarou que tem se esforçado na didática que ministra ao problema dos demais e garante que a metodologia preto no branco é tiro e queda.

Quer saber mais sobre esse curso, conheça o kit Faça Sucesso – Guia definitivo para consecução de um pé de mesa.

Conteúdo do kit:
Vídeo explicativo
Tutorial
Bíblia da Sedução ( Brinde )
Guia do Sexo ( Brinde )
Guia para Sexo Oral ( Brinde )

Verdades e mentiras sobre a capação

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Tue, 28 Feb 2012 06:00:00 +0000

Se você tem um pé atrás quando o assunto é capação, não hesite mais. A medida é amplamente defendida pelos “entendidos”. E por ótimos motivos.

O ideal seria que ambos os sexos se submetessem a ela. Além das vantagens para a estética, a capação muda - para melhor - o comportamento do capado. Para começar, a fudelança diminui e, no caso dos machos, além do entre pernas ficar menos volumoso, ele deixa de urinar em todos os cantos, já que tem de se agachar para isso.

Verdades e mentiras sobre a capação:

A capação muda o foco do desejo sexual
Mentira! A capação pode até causar aumento da comichão anal, mas se o operado não ceder às tentações, não sairá por aí dando o toba a torto e a direita. A promiscuidade pós- capação é decorrente do cirurgiado e não da cirurgia.

A capação deixa o macho confuso
Mentira! O macho eunuco ficará leso após a capação apenas se acometido pela falsa sensação de possuir ainda o membro amputado.

A capação é uma cirurgia restritiva!
Mentira! A capação é simples e rápida curta e grossa, dependendo da dimensão do órgão extirpado, e o operado já está ativo passivo 24 horas após a cirurgia.

A capação evita que a fêmea embuche
Verdadeiro. Quando a capação ocorre antes do primeiro cio, a chance de arranjar um bucho, bastante comuns em cadelas cada vez mais jovens, é praticamente zero.

O macho capado não tem interesse pela fêmea
Mentira! Muitos machos capados continuam a ter interesse por fêmeas, embora ao estilo ‘Marisa’ (de mulher pra mulher). No entanto, se o macho é capado e há uma fêmea no cio na casa, ele fugirá dela como o diabo da cruz.

Capando os machos eles deixam de fazer xixi em pé
Verdadeiro. Uma característica dos machos é sacudir a “mangueira” após a mijada. Se o macho for capado quando ainda jovem, ele mudará de hábitos. A capação é indicada também para adultos que vivem mijando fora da bacia.

Deve-se capar a fêmea após ela ter dado cria
Mentira! Ao contrário do que alguns babacas pensam a cadela não fica "frustrada" ou "triste" por não ter tido filhos ilegítimos. Essa é uma característica que não se aplica às cachorras. O ideal é capar o quanto antes.

Por que capar os machos?
. Evitar xixi fora do vaso e a coçação de saco.
. Evitar o tesão lhe aparecendo às calças.
. Evitar a dor de um pisão nos ovos.
. Controle populacional, evitando o aumento do número de animais crianças de rua.
. Evitar a perpetuação de procedimentos transmissíveis como troca-troca, prostituição juvenil, pedofilia etc.

Se levarmos em conta quantas vezes um animal macho terá oportunidade de botar filhos ilegítimos no mundo durante toda a sua vida reprodutiva, seria mais conveniente diminuir sua atração sexual pelas fêmeas.
É preciso vencer o preconceito e pensar na capação como um benefício para seu animal pessoal.

Por que capar as fêmeas?
. Evitar buchos indesejáveis.
. Evitar peitos caídos na fase adulta.
. Evitar cios.
. Controle populacional e redução de gastos governamentais com salário maternidade.
. Evitar a perpetuação de modismos como ninfomania, lesbianismo, gravidez juvenil, etc.

É errado o conceito de que a capação só deve ser feita em cadelas de rua. Se os pais não têm intenção de criar os bastardinhos de sua filha cadelinha, seja ela de raça ou não, enfrentar seus cios, riscos de gravidez indesejada e de doenças sexualmente transmissíveis, a capação garante uma vida bem mais tranquila.

Fonte: M de ‘mulher pra mulher’, Abrigo das bichas

Reação à pornografia ministerial

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Mon, 27 Feb 2012 08:30:00 +0000

Dois ministros foram flagrados vendo um filme pornô no celular durante uma sessão da Assembléia. As imagens mostram o Ministro de Cooperação e o do Bem-Estar infantil assistindo ao vídeo e babando no colo um do outro.

A oposição turminha do contra criticou a postura dos dois ministros e pediu a demissão imediata de ambos.
- É um incidente vergonhoso - disse o líder da oposição.

Isso provocou uma puta crise no Partido Bharatiya Janata (BJP, Partido do Povo Indiano). Se fosse aqui, onde os Ministérios não passam de puteiros, os protagonistas do fato seriam defendidos com unhas e dentes pelos seus pares e tudo findaria em pizza.

O mangalho de 1 milhão de dólares

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Mon, 27 Feb 2012 06:00:00 +0000

Keiran Lee, um ator pornô do cacete, fez um tipo de seguro inusitado pra caralho. A empresa de filmes para a qual “trabalha” chamou uma agente de seguros para segurar o pênis “dote artístico” do astro contra acidentes, como luxação, ejaculação precoce ou broxada.

O estúdio contratou a seguradora Lloyd's para o serviçinho sórdido. A companhia já segurou outras tralhas, como as cordas vocais de Bruce Springsteen e Bob Dylan, as pernocas de David Beckham, a belíssima arcada dentária do Ronaldinho Gaúcho, o bundão da Mulher Caxumba, o mangará do Motumbo...

- Eu tive que passar por um montão de urologistas tarados, para certificar que o meu “protagonista” estava lindo e loiro - contou o ator – ainda bem que não inventaram de fazer exame de toque no meu toba “coadjuvante”!

O lado ruim, segundo Lee, é que o dinheiro será pago ao cáften chefe dele caso algo aconteça o seu “protagonista” vire charlatão.

Uma cláusula do contrato diz que o seguro não cobre a possibilidade de Keiran ter o membro amputado.
- Mas eu nem pretendo mudar de sexo! E não há a mínima possibilidade de decepá-lo nas coisas lassas em que atuo - troçou o ator, preparando o “engonço” para mais uma encenação.

Oh pátria amada!

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Sun, 26 Feb 2012 08:30:00 +0000

Qual a vantagem de ser:

INGLÊS
1 - Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam.
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FRANCÊS
1 - Ser boiola sem ninguém notar ( afinal, todos falam fazendo beicinho... ).
2 - Ter fama de amante incansável, mesmo que seja só fama.
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ALEMÃO
1 - Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando.
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AMERICANO
1 - Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet.
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NORUEGUÊS
1 - Não ter que tingir o cabelo para ficar loira.
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SUECO
1- Loiras
2- Liberdade sexual
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Liberdade sexual
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras

10- Liberdade sexual com 5 loiras, tomando Absolut no interior de um Volvo.

PM prende suposto ladrão de dentadura

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Sun, 26 Feb 2012 06:00:00 +0000

Segundo reportagem do jornal Star Press, em New Castle (EUA), a polícia prendeu um sujeito de 51 anos suspeito de tentar surripiar a dentadura postiça de uma dona.

O cara, não entrando em detalhes sobre como a coisa ocorrera, mas jurando por tudo que é santo que não tinha intenção nenhuma de roubar a prótese da mulher, foi levado para a cadeia do condado de Henry com a dentadura da jabiraca fixada em seu Bráulio.

Sui Generis: Tá na cara que esta daí não usa COREGA! Rsrsrs

Atenção: Clique na imagem do post e concorra a um brinde.

Abestado se exibe nu no Facebook

noreply@blogger.com (Assi Sales) — Sat, 25 Feb 2012 08:30:00 +0000

Segundo o jornal ‘Sunday Time Teu’, o australiano Simon Carville posou nu em cima de uma estátua para postar a imagem no site Facebook, que foi criado para desbancar o Orkut, mas já está se tornando idêntico àquele antro de abestados.

A foto tirada por Carville faz parte de uma brincadeira idiotice chamada de ‘planking’, ou o ‘jogo dos deitados abestados’, que consiste em posar deitado em lugares inusitados.

Sui Generis: Isso aí é moleza! Queríamos vê-lo deitar, assim pelado, na estátua abaixo!