Ashtray Girl's Stuff

Split

2018-12-01T07:06:00.001-08:00

I've lied before
And I'll lie again
It's fine.
I've only painted pictures
Of it
But one day when it's over
I'll show you.
I keep it in the back of my mind
Safe from the world.
It's real
And it's close.
Trust me
I've lied before.

Despre ceva

2018-11-16T15:28:00.001-08:00

Sunt o persoană care îmbrățișează progresul tehnologiei. Mă rog, nu chiar îl îmbrățișez, mai mult îl admir de la o distanță sigură și ocazional îl mai împung cu un băț.
Am Smartphone, Smart TV, Smart una-alta prin casă și încerc să-mi fac bătrânețile mai ușoare. Mai ales că sunt și foarte comodă și evit grozav contactul cu alți oameni. De asta îmi comand lucruri de pe internet, în loc să mă duc la magazine și prefer supermarketul, ca să nu vorbesc mai mult decât necesar cu vânzătoarea.
Din mai sus amintita comoditate, suport și s-ar putea să susțin tehnologia asta invazivă, care îmi zgândărește paranoia, cum ar fi posibilitatea de a afla tot ce vrei despre datele unei persoane prin scanarea unui implant cu cip. Și nu mă mai întreabă nimeni nimic.
Plătesc la casă, scanez cipul din braț. Descui ușa, scanez cipul. Îmi trebuie buletinul, scanez. Simplu. Ce carduri, ce chei, ce acte... Aș umbla pe stradă cu mâinile în buzunarele goale, efectiv.
Mai ales la adunările sociale, s-ar evita discuțiile despre culoarea preferată și "ce părere ai despre...". Dintr-o simplă scanare s-ar afla tot, de la ura pentru păsări și lapte până la sentimentul înălțător pe care îl am când apare un episod nou din Dynasty pe Netflix.
Singura parte proastă e că sunt predispusă la lovituri și accidente. Așa că nu garantez că rămân cu cipul intact după vreo săptămână. Și costă să refac implantul, mă gândesc. Mai bine pun de la început vreo trei-patru, să știm o treabă.
Între timp, mă retrag în vizuina mea de weekend și folosesc tehnologia ca să comunic cu oamenii pe care, de fapt, încerc să-i evit.

Numa' zic!

2018-11-15T13:17:00.001-08:00

N-am mașină, nu știu să conduc decât în Need for Speed, am firma de taxi pe apelare rapidă și în zilele mai bune fac o baie de mulțime cu transportul public. Așa că îmi rezerv dreptul de a comenta. Ca etern pasager, observ și trag concluzii:
- un șofer prost sigur își știe de frică. Dacă din momentul in care m-am urcat în mașină mi se atrage atenția să-mi pun centura, clar urmează niște curbe smucite și posibil cap în parbriz la prima frână. Oricum o pun, centura, la un moment dat, că la un metru jumate și cincizeci de kile mi-e frică să nu alunec sub banchetă și să mă mai găsesc peste trei zile;
- când zic șofer prost, mă refer în primul rând la femei. Semnalizare exact în ultimul moment, schimbat viteze aiurea, omorât motor, claxonat, evitat pietoni sau borduri la milimetru... femeie la volan. De aia e bine să-ți pui centura și să ceri să stai în spate;
- din cauza șoferilor dobitoci eu, pieton ocazional pe distanțe scurte, risc să fiu călcată de mașină cel puțin de două ori pe săptămână. Zilele trecute un tâmpit oprește mașina fix pe trecerea de pietoni, că vorbea la telefon. Mă uit la el, cămașă albastră cu Miliția Română. Precis era și oltean, n-am stat să-l întreb;
- de lene să ocolească preț de o scară de bloc ca să iasă din parcare, undeva prin zona mea, fest se urcă câte unul cu mașina pe trotuar. Ghinion dacă sunt și pietoni prin zonă, cine mama dracu nu-i ține acasă... Pățesc să mă claxoneze o vită cu mașină de fițe, să-i fac loc pe trotuar. Fiind aproape în postul Crăciunului, am zis să fac o faptă creștinească și m-am aplecat la geamul vitei să-i urez de pizda mă-sii.
In concluzie, hai sictir, învățați să conduceți și rugați-vă să nu-mi dea gândul al bun să-mi iau mașină.

The beginning

2018-11-13T16:00:00.001-08:00

Back from the dead-
Fresh scars and war stories
Are carved on my skin
To never be shared.
I'm sorry...
I forget what's real sometimes-
I burned my memories
So long ago
And all my truths turned to lies.
I'm trying...
Can't find the words to say this right-
Caught in a battle I can't win.
You know I never hide,
I wear my nightmares on my sleeve.
I stand, I scream,
I fight.

Bitch, I'm back!

2018-09-30T03:19:00.001-07:00

Direct: am renuntat la contul de Facebook si mi se pare ca am facut o miscare geniala. Cum de mi-am permis sa ies din randul lumii? Sufar de paranoia si tentinde asociale, de aia.
De cine sau de ce am scapat:

imprastieri de icoane cu Arsenie Boca si alti barbosi neplacuti si "daca nu dai like la poza faci cancer". Eu am facut cancer in suflet numai la cat unfollow am dat despre asta;
poze cu boraceii. Am inteles ca telul tau in viata e sa fii mama si copilul tau e cel mai frumos cartof imbracat pe care l-am vazut noi, astia care mai avem si altceva de lucru. Dar na, mai lasati-ma in pace. N-am, nu vreau, imi plac de la distanta si nu mai mult de jumatate de ora. Copiii, nu cartofii. Postarile cu "prima zi de gradi/scoala"... uuuughhhh....Poate vreau sa vad si poze cu cartofi, zic;
gandacii de Facebook. Adica oamenii care au cont, nu posteaza, nu zic nimic, dar vad tot. Reminiscente din perioada securitatii. Cititi un ziar, iesiti la barfa in fata blocului. Ii am in lista de rusine, ca-s neamuri sau vecini si daca ii sterg striga dupa mine pe strada. Am patit. Multam, dar nu!

Ma rog, motivele mele de a posta periodic pe Facebook aveau legatura cu evitarea telefoanelor si socializarii fata in fata. Am pus o poza cu ce am mancat azi, un amuzament, un selfie (daca imi placea de mine in saptamana aia), ati vazut ca n-am murit, nu-i nevoie sa ma sunati.

Intre timp, am ramas cu celalalt cont pe alta retea de socializare. Acolo se vorbeste mai putin si n-are loc tot prostu' sa-si dea cu parerea. Pentru asta exista blogul personal :)

Tara lui "Puie Monta!"

2014-09-25T10:30:00.001-07:00

Nu fac politica. In primul rand pentru ca nu ma intereseaza politica, in al doilea rand pentru ca majoritatea celor care "discuta" politica habar n-au ce vorbesc. Merg cu turma. Si contrazic pe oricine, ca e democratie.
Si totusi, zilele astea unde ma duc, dau de politica. La radio, politica. Pe strada, politica. La munca, ghiciti ce? Mda, politica...
Si peste 90% din astia de-si dau cu parerea sunt pensionari. Nu zic ca tineretul nu e pasionat de subiect, dar de la o varsta incolo, parca totul se invarte in jurul aceluiasi cacat. Si daca deschizi gura, ca un om de treizeci de ani, care a prins si comunism, si Soimii Patriei, si revolutie si "democratie", ti se sugereaza sa taci, ca tu nu stii. Cine duce greul? Babele din autobuz, care mai au doi pasi si mor in strada? Sau astia de mai trag inca vreo treizeci de ani, cu o diploma in buzunar si ajutorul de somaj in mana?
Sunt curioasa, cati din adeptii discutilor de genul asta chiar cred ca noi traim in democratie. Si ca ne e mai bine decat pe vremea lui Ceausescu. Ca avem mai multe optini, sa ce? Sa alegem cum murim de foame, de unde ne luam pulencur pe salariul minim si cum votam an de an aceeasi maimutoi, pe o galeata si o punga de faina. Si toata lumea se pricepe la politica, asa cum asta-vara toti stiau fotbal. Cine v-a zis ca Germania ajunge sigur in finala, ei? Daca bagam la pariuri, eram milionara acum.
Ma intreba o doamna in varsta, foarte cultivata, de altfel, eu cu cine votez. Zic, cu Melescanu. Vaaai, dar de ce? Ca tu esti tanara, ce sa faci cu Melescanu? Uite, cetateanul, fost tata spionilor, a tacut, s-a miscat sub radar, a adunat semnaturi si a iesit ca un submarin exact atunci cand a trebuit. N-a urlat si nu s-a dat cu curu' de pamant pe stadioane. Zic ca avem ce invata de la un individ care tace si face. Nu stiu cat mai are el timp sa faca, am inteles ca are bine peste 70 de ani, dar in fine. Asa ceva ne trebuie. Omul a lucrat pentru SIE, are veleitati diplomatice si banuiesc ca stie si o gramada de dedesubturi politice. Nu pare prost, si nici fraier.
S-a facut liniste. Astia ma suspecteaza de legaturi cu Securitatea, probabil. Cum adica, tineretul sa voteze cu Melescanu, cine e asta? Ce promite el? Nu multe, dar pare genul de om care este in stare sa se apuce de o treaba si sa o duca la capat. Poate asta mai scurteaza drumul spre nimic. Poate ne mai taie elanul, ca noua nu democratie ne trebuie, ca nu stim ce facem cu ea. Nu neaparat comunism, dar ceva unde fiecare sa-si stie lungul nasului.
Noroc ca nu fac politica

Too school for cool

2014-09-16T12:05:00.000-07:00

Eu sunt un om bun. In general. Minus atunci cand mi-e foame sau cand suna telefonul inainte de pranz, in weekend. Oamenilor, daca aveti numarul meu de telefon, inseamna ca ma cunoasteti. Daca ma cunoasteti, stiti ca nu ma trezesc pana nu mi-e foame, da? Iaca, doua motive de enervare, unul dupa altul. Logica deductiva, va rog!
Cred ca am mai zis eu ceva de lucrurile care ma enerveaza, ca e un subiect pe care il deschid atunci cand n-am ce zice. Totusi, odata cu varsta am mai lungit lista:

cetatenii care nu zic nimic luni de zile, si se trezesc tipand in directia mea, ca nu mai dau niciun semn. Da' tu ce ai? Vrei sa stii ce fac, intreaba-ma. Si fara sentimentalisme, ca stii si tu cum functioneaza un telefon, daca nu iti merge aia cu telepatia.
persoanele care se uita urat la mine daca trec pe langa ei si nu ma opresc sa le admir bebelusul. Mai ales daca sunt cunoscuti. Stiu ca e ceva nou, echivalentul a noua luni de constipatie. Te admir ca om, daca intr-adevar ti-ai dorit copilul ala si ai intrat si tu in randul lumii, sa stea linistiti vecinii. Problema ta. Eu, daca am scris ceva magic, dupa luni de neinspiratie (si asta tot un fel de constipatie e), nu merg pe strada si var bucatica aia de hartie sub nas oricui. Mergand pe principiul "treaba mea ce fac cu ea", plimba caruciorul mai departe.
secretarele. De oriunde, oricum. Am o formula de abordare secreta, care merge 8 din 10 ori, dar nu v-o spun.
indivizii care nu au simtul umorului. Eu il am, e fin si intunecat. Daca esti usor jignibil (posibil ca tocmai am inventat un cuvant), daca spui doar bancuri de acu' 20 de ani, daca nu stii sa injuri "pe romaneste", fara pui, pana si pusca, ma scuzi. Probabil esti din aia care folosesc diminutive la orice descriere. Asa-i, ba putulica?
personajele care suna si tot ei intreaba cine-i la telefon. Daca iti raspunde o voce nefamiliara, sau nu esti singur de numarul format, te prezinti prima si intaia data. Sigur ala de-ti raspunde o sa-si dea seama ca ai gresit, nu e nevoie sa-l enervezi cu taranismele tale.
oamenii (desi e contestabil) care te cunosc doar atunci cand au nevoie de tine. Acum cateva zile, ma abordeaza un coleg in legatura cu niste hartii. Ca sa faca si el un pic de conversatie, ma intreaba daca e primul an de invatamant. Raspund ca nu, de fapt e al noualea. Si al doilea in scoala respectiva, mersi de observatie.

Si totusi, sunt un om bun. Nu sunt nepoliticoasa cu babele din autobuz, nu am dat in cap nimanui ca sa-i dau restart la creier, nu oblig oamenii sa nu ma tutuiasca, chiar daca trebuie sa umblu cu buletinul capsat in frunte. Imi vad de treaba, asa cum va doresc si voua. Over and out.

The day my life ended

2014-04-14T06:54:00.001-07:00

i blocked the doors
and nailed down my window,
the sweet smell of gasoline
and the blood pumping in my veins.
i'm a natural born psychotic
with the whitest stare.
the mirror only agrees with my mood,
quickly smashing itself into a million pieces.
turn up the music,
let it lead the way!
my skeletons march out of the closet,
one by one,
and all at once.
the voice i tried to drown in poison
now screams louder and clearer.
"let it burn, motherfucker!"
when all's prepared i'll sit down
by your side
and light a cigarette...

Despre laptop

2014-03-07T11:16:00.001-08:00

Neavand altceva mai bun de facut si vazandu-ma cu ochii in gura dupa o saptamana de nesomn si alergatura, laptopul meu s-a gandit sa-mi faca si el o bucurie: s-a stricat. Adica nu mai incarca bateria si se uita la mine clipocind a paguba din LED-ul ala al lui.
Oricum nu-l foloseam foarte mult in ultima vreme, dar cum am eu fobie de "ceva stricat in casa", l-am luat in brate si am fugit cu el la doctor. M-am bagat peste rand si am racnit interior la ala din spatele pultului. Verbal, l-am anuntat ca problema e urmatoarea: nu mai merge ala. Care ala? Si ii arat cu degetul spre ala, care am aflat mai pe urma ca se numeste adaptor.
Doctorul de calculatoare se uita la mine. Eu, manjita la ochi cu dermatograf si in tricou cu Marylin Manson, gafaind cu laptopul in brate. Bine ca n-a ras cu voce tare. Mi-a cautat un adaptor de schimb, in timp ce eu ma uitam la ceilalti pacienti, care se holbau si ei la mine. Plm, ce e asa de greu sa-ti cumperi un michimaus de-ti trebe asistenta? Mie nu-mi mai merge laptopul si mi-e mila sa-l sparg, de aia l-am adus aici.
In final, prostul imi da un adaptor. Deschide si laptopul, sa vada daca merge, bine ca n-aveam nici un porn salvat pe desktop. Costa cam jumatate din cat ma gandeam eu ca ar fi, probabil tine de fix atatia bani. Am platit, am ranjit frumos si mi-am luat pulencur de la aia in fata careia m-am bagat. Urasc oamenii un pic mai mult decat urasc tehnologia.

Submission

2014-03-05T09:57:00.003-08:00

blank spaces between my thoughts,
it's only what you tell me to say
that i will say and i will believe.
i'm sorry i'm not myself lately.
you said you like my poetry
but it comes from pain, tears and death
so push me back in the box and put on the lid
i find myself in the darkness once more.
i taste my sorrow off the walls,
i smile to the monster under my bed,
and the scared little girl hiding in the closet.
i'm back in my own private hell
and you are watching from the outside as i melt again.
so there you go, here's another poem for your entertainment.

Din autobuz

2014-03-04T09:38:00.001-08:00

Calatorind zilnic de vreo patru ori cu autobuzul, am urmatoarele nelamuriri si constatari:

Chiar e nevoie sa versi o sticla intreaga de parfum pe haine? Ori sunteti fascinati de etalarea in exces a unui fake diluat cu odorizant de toaleta, ori vreti sa va asigurati ca nu sta nimeni langa voi pe scaun. Astia care duhnesc a "apa de..." sunt de cele mai multe ori pizde/pule in calduri care au impresia ca asa epateaza, sau tanti care poarta geanta de lac si adidasi. Parfumul trebuie sa miroasa subtil, nu sa puta! De ce oamenii care folosesc un parfum placut, nu neaparat scump sau de firma, nu put niciodata?
Pensionarii nu prea circula cu autobuzul, decat la ore de varf. E lege! Daca ma sui in autobuz la 7 jumate, plin de ei. Intrebarea mea e: unde dracu' se duc ei la ora aia? Nici magazinele, nici cabinetele doctorilor de familie nu se deschid pana pe la 9. N-am niciodata timp sa urmaresc un pensionar, sa vad unde merge, ca as umbla dupa el de curiozitate. Daca stiti, sa-mi spuneti si mie, va rog.
Si tot despre pensionari: de cand moda asta sa te asezi pe scaunul dinspre culoar, lasand ala de la geam liber? Daca doamne-fereste are cineva tupeu sa-i roage sa-si miste hoitu' un pic mai incolo, se uita la ala din picioare ca la evreii de la Auschwitz. Decedatii tai pe linie materna, babo sau mosule, da-te mai incolo sa stau pe scaunul liber, ala pe care iti tii tu plasa, ca n-ai bilet si pentru aia, fac pariu!
Cand e aglomerat in autobuz si urca vreun puliflender cu ghiozdanul in spate, imi vine sa-l troznesc. Nu e nimic mai placut decat atunci cand te inghesui intre un pensionar si un colcalar imputit de parfum, sa-ti iei periodic un ghiozdan in nas, ca prostovanului ii e greu sa-l dea jos si sa-l tina in mana, ce pula mea.
Cocalarii. Cunoscuti pana mai alaltaieri sub denumirea de "manelisti", aia care se imbraca in pantaloni de trening si geaca de piele. Da' neaparat pantaloni stramti si geaca scurta. Pe langa moda asta de e te pensa artistic, barbat fiind, pantalonii stransi pe fund mi se par aiurea. Nu cunosc nicio femeie care sa se uite dupa fundul barbatilor, asa cum reciproca e valabila. Crezi ca esti mai apreciat ca mascul daca ai fund bombat? Si e musai sa ma obligi sa il vad, chiar daca poate sigur nu ma intereseaza?
Cretinoizii care asculta muzica la telefon, fara casti. Ok, la drum lung e ok sa-ti infigi bumbii aia in ureche si sa asculti ceva, dar cand mergi cu autobuzul doua-trei statii e chiar asa plictisitor in capu' alora, de le trebuie ceva zgomot sa scurtcircuiteze neuronii? Si prostanii de "slobod" muzica pe speaker, aia merita impuscati in rotula. Ca si aia cu pantalonii stramti, de ce simt ei nevoia sa bage pe gat, pe ochi si pe urechi preferintele lor? Pune dracu' o Metallica, o Janis Joplin pe speaker, nu ultimul vaiet al lui Guta sau labarelile la tona pe care le scot "artistii" romani. Culturalizeaza-ma, nu-mi provoca o hipoglicemie in public.

Mai am. Revin.

Sfaturi gen "Femina"

2014-02-17T10:07:00.000-08:00

E destul de greu sa fii adult. Si aici nu vorbesc de drumuri la banca si facturi, ci de chestii serioase. Batranisme, adica. Chiar daca ma mai ajuta moaca sa trec drept post-adolescenta (hihihi), oasele si strafundurile fiintei mele simt serios ca trece timpul. Urmeaza niste trucuri de beautificare (observati cum inventez periodic cate un cuvant?) pe care le aplic eu:

Nu ma machiez. De fapt, secretul e sa ma machiez in asa hal incat sa para ca nu m-am machiat deloc. Asta implica un anticearcan, un corector si un dermatorgraf smucit. Si daca tot arat ca The Crypt Keeper, dupa toate astea, imi pun ochelarii si nu se mai vad detaliile.
Dorm cu capul sub perna. Ocazional, trag si plapuma peste cap. Scutesc dureri de spate, gat intepenit. Sacrific freza turtita, dar recuperez dimineata, cand stau un minut cu capul in jos, pe jumatate cazuta din pat, gandindu-ma cu ce injuratura sa incep ziua.
Nu port tocuri. In tinerete mai scapam o pereche de pantofi cu oarece inaltime, dar acum profit de senectute si imi bag picioarele. In pantofi comozi, ca pentru varsta mea. Si ce daca am un metru jumate? Pe tocuri as arata de un metru jumate plus tocuri, deci tot aia.
Tin un jurnal. Radeti voi, da' nu stiti ce bine-mi pica sa stiu exact cand si ce am facut, mai ales in zilele cand ma lasa memoria si nu stiu de ce l-am injurat pe cutare la semafor. Ma uit in insemnarile mele, si pac! aflu de ce il consider tampit. Poate e un truc ieftin, dar la fiecare cearta, vin cu argumente si date semi-precise, pentru ca asta e marele meu defect avantajos. Nu uit, dar nici nu iert... Si ajuta la psihic, ca bolboroselile de dupa imi provoaca satisfactii. Si un om multumit e un om tanar.
Nu tin dieta. Am tinut, intr-o vara, cand m-am indopat cu vitamine, ca sa ma ingras. Era cura de ingrasare, am uitat sa va zic. M-am ingrasat vreo 5 kile, am facut o criza de identitate cand am vazut ca incep sa-mi ramana mici sutienele, si am renuntat. Nu-mi refuz nicio placere culinara, fie si exces, si ma simt suspect de bine atunci cand mananc ciocolata in fata unor femei care se chinuie sa roada biscuiti.

In concluzie, daca nu vreti, nu-mi urmati sfaturile. De fapt, intreaga postare e inca o ocazie de-a ma lauda ca sunt slaba, desi mananc destul, si par mai tanara decat arata buletinul. Si scriu niste texte de-mi vine sa ma pup. I love my life :D

Despre inspiratie

2014-02-11T11:12:00.002-08:00

Poate nu stiati, dar de cativa ani scriu texte muzicale pentru o minunatie de trupa din Bucuresti. Desi probabil stiati, ca ma laud cu fiecare ocazie despre Electric Fence. Daca tot m-ati intrebat, hai sa va zic cum se desfasoara procesul artistic.
Intr-o dimineata eram adanc infipta in borcanul cu Nutella si ma gandeam "oare de ce m-oi fi trezit inainte de pranz?". Primesc un telefon de la capitala. Femee, baga inspiratie, ca uite aici negativul piesei. Bag. Ascult. Aaaa, gata stiu!
O jumatate de zi mai tarziu, habar n-aveam ce urmeaza sa scriu. Ma gandesc la fostul, dar nici asa nu merge, ca nu e melodie "din aia". Suntem oameni seriosi, ce naiba! Fara sentimentalisme si fara injuraturi. Scriu, desenez, mazgalesc. Am o idee: daca nu-mi vin versurile, ce-ar fi sa desenez vorbele? Sa fie un cantec asa, ca un concept vizual...
Renunt la idee, ca nici marele compozitor Moga n-ar face asa o labareala, desi e obisnuit sa se prostitueze muzical. Il urasc muzical pe Moga, e nemesis-ul meu compozitionist. Mai trec niste ore in care tot il urasc pe individ, si tot n-am inspiratie. Scriu fix doua versuri si bolborosesc.
Bag picioarele, arunc foaia si ascund pixul. Dau drumul la teve, Bianca si Victor, Mariana Rosca si Cristea. Apare si Bote. Creierul meu intra intr-o moleseala placuta, stau si ma uit ca vita. Deodata simt ca ma bate cineva pe umar: Vine inspiratia!
In vreo jumatate de ora am scris versurile, cu televizorul pornit langa mine. Culmea, cantecul n-are niciun fel de legatura cu balacareala pe care o urmaream. Dar in discursul meu de multumire, cand o sa luam Grammy pentru cel mai bun cantec, o sa le multumesc si astora de mi-au scurtcircuitat creierul. Sunt o genie!

Pet peeves

2014-02-04T09:48:00.001-08:00

Sau lucruri despre care imi place sa ma enervez. Astazi, Mihaela Radulescu. In primul rand, o femeie descurcareata, ca desteapta e un pic prea insultator la adresa oamenilor care au intr-adevar aceasta calitate. Muierea a stiut cum sa ajunga unde a ajuns, si-a tras-o cu cine a trebuit, a facut si un copil, ca sa nu zica lumea ca e curva si umbla numai dupa organ. O baga pe aia cu inmultirea speciei, implinirea materna, si s-a scos.
Acuma, de ce ma enerveaza. Pai, ca orice om pupat in cur, chiar a inceput sa creada minuni despre ea insasi. Daca ai norocul sa arati bine la aproape 50 de ani, nu e musai sa-ti vedem chilotii o data la doua saptamani, prin presa. Madonno, si la tine ma uit...
Stati, ca e si scriitoare. N-am citit ce zice ea in carti, dar presupun ca orice cu semnatura ei se vinde. Ceva despre femei si cat de sensibile sunt ele, in lupta cu barbatii porci. Si aici banuiesc ca stie o gramada, doar are experienta cu organele.
Si acum, face reclama la iaurt. Pentru ca si ea, Mihaela Radulescu, e om. Si ea are probleme cu constipatia. Daca ar fi intrebat-o un reporter de cate ori pe zi merge la baie, sau ce fel de hartie igienica isi cumpara, iar ar fi plans si ar fi fugit in principat. Dar asa e ok, ca esti vedeta cand vrei tu.
E dezgustata de scarbavnicia presei din tara, de aia s-a dus la Monaco. Sa cresti mare, tanti, stai acolo! Dar de fiecare data cand simte ca lumea n-o mai baga in seama, se introduce si ea in peisaj, cu o parere, o reclama, o maslina etc.
Doamna, esti personaj public. Singura imprastii imagini cu tine semi-dezbracata. te implici in tot felul de campanii sociale. Ai inceput o "relatie" cu o "vedeta" care ti-ar putea fi dadac (asta o fii masculinul?) la copil. Te bagi in gura lupului. Si apoi te vaiti ca nu ti se respecta intimitatea. Stai jos!

Disclaimer: nu mi-a facut nimic Mihaela Radulescu. N-o cunosc personal. Dar, ca orice om caruia i se baga pe gat tot felul de scarbosenii mediatice, imi rezerv dreptul de a arata cu degetul falsitatea. Nu o luati pe Mihaela Radulescu drept model. Si nu cumparati Activia.

Operatiunea "Paltonul"

2014-02-03T09:54:00.001-08:00

Nu stiu daca am avut ghinion azi, sau din cauza ca am un cos in barbie toata lumea m-a enervat. Asa ca am facut un pic de terapie prin shopping. Ies din banca injurand senin si intru intr-un magazin de fite. Bineinteles ca trag de usa, unde trebuia sa imping. In final, ma vad inauntru si incep sa ma invart printre rafturi. Cardul meu deja plangea, cu gandul la ce va sa vie.
Ochesc un paltonas suberb, dragut si scumput. The fuck, imi zic, io-l cumpar! Norocul lui ca era un pic mare. Daca n-am tate si cur... Vanzatoarea, cand vede la ce preturi ma invart, intra in calduri si pluseaza. Imi arata alt model, marime buna. Ma uit discret la eticheta cu pretul: aproape jumatate din salariul meu lunar. Cardul tremura in portofel.
Ii zambesc frumos vanzatoarei si ii spun cu o voce de diva drogata (inca nu mi-a trecut raceala) sa-l puna deoparte, ca mai merg si la alte magazine sa vad oferta, dar sigur ma intorc dupa palton. Mai frunzaresc niste articole pe acolo, sa vada femeia ca sunt pusa pe cheltuieli serioase. Plec.
Ajung la alt magazin, pentru buzunare cumpatate. Intreb de paltoane. "Pentru femei in varsta?", ma contra-chestioneaza tipa de acolo. Aw naw, hell no, bitch, you didn't!! O fi din cauza cosului."Pentru mine", zic. Si imi arata niste paltonase de fetite. Roz. Cu blanita. Ii urez in gand ceva cu Stalin si plec si de acolo.
Si il vad! Pe el, la care visez de vreo doua luni. Sigur e el! Trebuie sa fie! Mandrete de palton rosu menstrual, agatat pe un manechin. Intru in magazin aproape in patru labe, ca ma impiedic la scari. Flutur cardul si ii fac vanzatoarei semne care indica ori ca o rog sa-mi dea paltonul sa-l incerc, ori ca ma transform in The Hulk. Pricepe femeia. Il iau si merg in cabina de proba. Il imbrac, ma uit in oglinda. Ne privim. E al meu.
Asta-i tot. De fapt e simplu. In fond, nu-i nicio scofala...

Balbaieli

2014-01-31T04:35:00.001-08:00

Va scrie un om care a scapat din ghearele mortii. V-am zis eu ca urma sa mi se intample o nenorocire, prea erau toate roz! Dupa ce am trecut prin mai multe stari, m-am autodiagnosticat (cum altcumva?!) cu preinfarct, un fel de atac cerebral si mai tarziu, cu hipotermie. Asta s-a rezolvat rapid, ca era de fapt hipertermie, adica febra in toata regula. Am racit.

Stand si bolind pe sub plapuma, am ascultat mult la televizor. Toate emisiunile mondene duduie de stiri despre alt ipohondru notoriu, prietenul nostru, Catalin Botezatu. Dumnealui, cand intra intr-un con de umbra, fuge repede in tarile calde sa-si faca niste analize. Si are grija sa afle toata presa ca e un mare secret.

Stirile despre accidentul aviatic din Apuseni s-au cam racit (pun intended). N-am zis nimic la vremea aia, ca mi se parea aiurea sa dau cu apa fiarta peste morti. De ce sunt eroi? Ca au murit intr-un accident? Erou esti cand te sacrifici tu, incercand sa salvezi viata altcuiva. Fiind un accident, nimeni nu s-a sacrificat pentru nimeni Din cate stiu, prabusindu-se avionul s-a dus dracului si prelevarea aia de organe. Deci lose/lose.

Moldovenii inzapeziti. Asta-i ceva nou. In ianuarie, cam ninge. Zapada e cam multa si se cam aduna. Daca ai obiceiul sa dormi 48 de ore sau mai mult, ca sa te trezesti ingropat sub zapada, ti se iarta. Dar cum sa stai ca bacteria in organism si sa nu faci nimic, pana cand vezi ca nu poti sa iesi din casa?! Esti prost? Sau moldovean, ca acolo se imparte IQ-ul la cati copii ai...

S-a interzis filmul lui Von Trier in cinematografe. Serios, plangeti? Mergea cineva sa-l vada?

The monster

2013-12-29T03:50:00.003-08:00

You. You've won this time, but wait... I'll wash the blood off with sand, I'll put my bones back together and I'll come running. You'd better start running, too. Don't worry, you won't die. Not at first, anyway.
I'll graze your skin with my teeth, sharp daggers of bone. I'll stab you with my words, like you did me, time and time again. I'll even find the ones that hurt and burn at the same time and use them on you.
I'll rip open your soul, take your dreams and hopes and kill them first, while you watch. I'll leave you hanging with pain and agony, not alive but not fully gone. Days, years, I'll take my time. I'll make dead look like peace eternal. And still, won't kill you.
I'll keep you alive on lies and deceit. Feed you tears. Bandage your wounds with fire. Go on a rampage and murder your every lucky star and guardian angel. The Devil himself will shiver at my plans. But for now, I'll lie here in the dirt and play dead. I'll wait until someone wakes the monster...

De Craciun

2013-12-26T04:55:00.000-08:00

Ca orice om normal, de Craciun m-am uitat la un documentar despre vedetele porno de prin anii '70-'90 incolo. Foarte bine realizat, After Porn Ends descrie viata starurilor din filmele pentru adulti, dupa ce se "pensioneaza", pe la 25 de ani.
De ce ai juca intr-un film porno? Pentru bani, pentru celebritate, ca sa mai schimbi registrul etc. Asia Carerra, membru MENSA, cu un IQ de 156, a ales sa intre in industrie doar pentru a scapa de imaginea de tocilara din adolescenta. Doar un exemplu.
Cum ai descrie viata printre alte vedete de gen? Ca o familie, zic unii. O familie micuta si disfunctionala. Droguri, alcool, sex la discretie... Dureaza cat dureaza, iti faci un ban, un nume si ai iesit.
Ce se intampla dupa aceea? Te poti intoarce la un stil de viata "normal"? Pai, nu prea. Aceiasi oameni care si-o freaca sistematic in fata ecranului, acum te stigmatizeaza. Cum sa mearga si copilul meu la aceeasi gradinita cu al unei actrite de porno? Cum sa angajez ca secretara o femeie care detinea la un moment dat recordul pentru cel mai mare gang bang, cu 500 de barbati? Ce ii vei spune copilului, cand la 10-12 ani descopera filmografia ta pe net?
Ce alte optiuni mai ai? Pai, ori ai facut destui bani si i-ai investit cu cap, de poti sa traiesti linistit/a si sa-ti faci o afacere proprie, ori te bazezi pe mila strainilor si te dai crestin reformat, ori te duci undeva unde nu te cunoaste nimeni si te angajezi ca un om normal, ori incerci sa te sinucizi.
Regreti ca ai intrat in lumea filmelor porno? Majoritatea spun ca nu. Au dat de bani, de celebritate. Se retrag la o varsta la care altii abia intra in campul muncii. Incerci sa faci pe obisnuitul, sa te casatoresti si sa faci un copil. Poate scrii o carte. Sau te implici in activism social, candidezi la postul de Guvernator al Californiei. Partea proasta e ca nu prea iti ajung banii pana la pensie. Atunci ce faci? Iti lasi copilul la parinti si te intorci la "munca", impreuna cu sotul. True story.
Personal, de fiecare data cand ma uit la un film de genul asta, primul lucru la care ma gandesc e "parintii tai ce-or zice?". Mi-e greu sa-mi imaginez persoana respectiva la rand la facturi, sau stand pe canapea si uitandu-se la National Geographic. Nu cunosc oameni in industrie, ce-i drept. Am prejudecata asta cum ca nu esti prea destept si nu te respecti prea mult daca stai cu cracii-n sus doua zile intregi. Pana la urma, e o alegere personala pe care ti-o asumi. Ca altceva n-ai ce face...

The Butler

2013-12-22T16:17:00.002-08:00

Tocmai am vazut The Butler. Nu fac cronica de film, nu la nivel profi, oricum. M-am apucat sa-l vad pentru ca John Cusack si Lenny Kravitz. Pe urma era sa-mi placa, oarecum. Glorificarea asta a drepturilor populatiei de culoare mi-a cam racait gena rasista, dar na... Se anunta film greu.
Ma asteptam la un al doilea Remains of the Day, dar nici pe departe. Asta a fost un film comandat, dupa parerea mea. Actori buni, poveste tipic americana. Undeva intre acceptarea tacita a destinului, ca "cioara" d

Nici pe departe...

in America anilor '30 incolo si miscarea pentru drepturile civile, Black Panthers, Martin Luther King si Obama; din autobiografia celui mai longeviv majordom la Casa Alba, s-a ajuns la glorificarea negrilor. Si bineinteles, scena de final, unde personajul principal se "razbuna" la figurat pentru tot cacatul pe care l-a inghitit. Ca asa e americaneste, sa fie cu hepiend.
Distributia, de exceptie. Doar ca n-am prea inteles ce cautau toti acolo, imprastiati in film, fara vreun rost anume. Recunosc, am "imprumutat" filmul de pe torente doar din cauza distributiei. Actori, cantareti, toata lumea care e toata lumea apare in film.
Pe linia povestirii, parca am vazut doua filme. Unul era despre majordom, celalalt despre politica si drepturi civile. Cand incepea sa-mi placa, o lua pe aratura. Personajele erau asa de multe ca n-apucau sa se desfasoare in poveste. Nici macar personajul principal nu era asa de principal. Eroul povestii e de fapt Omul Negru. Unchiul Tom, care la sfarsit deschide ochii si devine Cetateanul De Culoare al noului mileniu.
Banuiesc ca are mare succes filmul in State, mai ales ca linguseste regimul Obama si negrii. Dar pentru un oarecare reprezentant al rasei caucaziene care nu intelege mare lucru din lupta pentru drepturi, am doua mari necazuri: Remains of the Day era mai bun si de ce apare Cusack in doar vreo trei scene?

Despre cum am gatit

2013-12-14T05:51:00.001-08:00

Tinand cont de faptul ca suntem in post, am gatit, ca de obicei, cu carne. Ca asa sunt eu, respectuoasa si traditionala. Sa incepem cu inceputul, adica tunsul.
Am tuns cimbrisorul. De la pletosenia rockareasca in care se transformase, acum planta mea e numai buna sa intre in randul lumii. Lumea plantelor ingrijite, udate si tunse periuta. Cu ocazia asta mi-am mai descoperit inca un talent, pe care sunt dispusa sa-l impartasesc (pe bani) cu alti doritori. Trec in CV si "stilist de plante".
Daca tot m-am ales cu un pumn de par de cimbrisor, am zis sa gatesc. Zis si facut! Mi-am aprins o tigara, ca asa incepe totul. Am scos sticla de vin, da' am pus-o la loc, ca mi-am facut o ciocolata calda. Am gandit pas cu pas urmatoarea miscare.
...
O ora mai tarziu, niste sfaturi: usturoiul se zdrobeste inainte sa-l toci, ca sa cante aromele in tigaie. In loc de carne tocata, cum zice la reteta, merge si salam feliat. Chiar daca il urasc cu pasiune, dafinul se potriveste perfect in apa in care am fiert spaghetele. Cand sare uleiul din tigaie, cel mai bun sfat e sa injuri de decedatii pe linie materna si sa bagi mana sub apa rece. Sa nu pierzi nicio ocazie de a te lauda la cunoscuti atunci cand gatesti. De fapt, e o trivialitate, ca oricum tre' sa mananci zilnic, dar cand pranzul tau e mai mult decat orez cu lapte la cutie sau sandwich cald, e musai sa te lauzi! Cand mancarea e gata, sub nici o forma sa nu te imbuibi exact atunci cand o iei de pe foc. Mai lasi tigaia acolo, acoperita, cel putin 10 minute, pentru ca aromele combinate sa se "inteleaga" intre ele, mai ales daca ai tavalit spaghetele prin sos. Asa ca, mai fumezi o tigara.
Si esentialele: usturoiul merge la orice. Cimbrisorul la fel, mai ales daca e proaspat si din productie proprie. Nu exista mancare buna si bucatarie curata. Cand gatesc eu, concurentii de la Masterchef si Topchef stau si iau notite. Jamie Oliver sucks. Pofta buna!

Despre cum sta treaba

2013-12-07T13:52:00.001-08:00

Auziti, bai, oameni buni: iacata-ma-s la treizeci de ani. Nu mi-a crescut nici un cap in plus, nici macar nu mi-a aparut vreun cos. Am ganduri mari, ca un om mare ce ma aflu la varsta asta. Da' nu va spun inca...
Am inceput sa folosesc cu incredere o expresie caracteristica varstei, care ma scoate din tot felul de cacati. Si ma baga in altii, ca n-am cum sa explic tuturor ce si cum. "La varsta mea nu mai...(insert polite refusal here)". Nu mai am chef de petreceri, iesiri la mama naibii, intalniri cu tot felul de ciudati. La varsta mea nu mai fac frectii la picior de lemn.
N-am inteles niciodata atitudinea asta de "hai sa ma grabesc cu maritatul, ca am treizeci si oricum se subtiaza alegerile". Sunt din minoritatea binecuvantata care inca vrea sa se lege la cap din dragoste. Si daca nu te duce capul si nu te-ajuta neuronul, stai acasa, ca-ti pierzi vremea.
In fine, voiam sa scriu despre Johnnie Walker ala de a luat stalpu-ntre dinti, dar m-am luat eu cu frustrarile. Nu stiu cine-i ala, ce filme a facut si de ce moartea dumisale e asa tragica. Din cate am citit, nici macar nu conducea el. Caz clasic de "omu' potrivit la locu' nepotrivit, futu-i, asta e!". Acum vreo trei saptamani a murit o matusa de-a mea, nu am vazut nici un mars in memoria ei, si nimeni n-a plans-o pe posturile internationale de televiziune. Si a facut mai multe pentru familia ei decat o fi facut saracu' omul ala in patruzeci de ani. Zic si de Nelson Mandela. Ala, da om de adus aminte! Luati si plangeti dupa un om de a ramas in istorie, nu dupa un frumusel care a tras o scena de 15 ori pana i-a iesit cum trebuie si a plecat acasa cu milioanele.
Azi m-am enervat cu aia de la Pungesti. Inca nu stiu care e treaba pe acolo, de ce se cearta si se bat jandarmii cu satenii, dar m-am enervat din solidaritate. Cum vad un indignat, cum ii iau partea. Ma duc sa ma documentez, macar sa injur pe aia care merita
.

De profundis

2013-11-06T12:22:00.001-08:00

Ca sa nu uitati cine-i cea mai buna textiera din tara, da?

Si neactivata, si cu banii luati

2013-10-11T11:02:00.001-07:00

Scurta intamplare cu tampitii de la Cosmote: "Credit disponibil 1.1 euro. Credit insuficient, optiunea cu 1 euro nu poate fi activata". Citesc de doua ori, ma minunez la matematica pizdii ma-sii, ca eu am facut filologie si tot imi da cu minus.
Sun la relatii clienti. Domnu' ala imi spune "da, aveti credit suficient, vom activa optiunea". Stau. Astept. Peste doua ore verific din nou creditul: 0.99 euro. Optiunea...neactivata, normal. Mai sun o data la relatii clienti. "Stiti, nu aveti credit suficient, aveti doar 0.99". "Pai bun, dar cand mi s-a spus ca mi se reactiveaza optiunea, aveam destul. Unde e optiunea si unde sunt aia 2 eurocenti?". "Vom remedia problema, daca e din vina operatorului". Vineri seara, nu se inghesuie nimeni Acuma, io incerc sa gasesc explicatii:

Aia de la Cosmote sunt idioti.
Matematica lor nu pusca in lumea reala.
Pe ala de mi-a preluat apelul il doare fix in organ de cererea mea. A zis ca rezolva, s-a scarpinat in cur si si-a vazut de treaba.
Mi-a furat 2 eurocenti si a fugit in lume.
Exista o discontinuitate in spatiu-timp, unde un credit neutilizat se descompune incet, dar sigur.
Sfatul lor catre mine "va faceti un abonament si scapati de grija creditului" se traduce prin "va faceti un abonament si scapati de grija creditului, dar o sa va bagam un cost suplimentar cat sa ne iasa si noua de o bere dupa program de la toti fraierii."
Nu merit sa am telefon mobil, ca ma intereseaza prea mult. Si fereasca dumnezeu sa vreau sa stiu ce se intampla cu creditul de pe el...

Oricum ar fi, n-am nici credit suficient, nici optiune activata. Uite asa mi-am petrecut dupa-amiaza de vineri certandu-ma cu cretinoizii de la Cosmote, pentru ca am un simt al proprietatii destul de dezvoltat cat sa-mi pese ca eu platesc pentru niste servicii pe care ei se chinuie sa mi le futa sistematic, luna de luna. Banuiesc ca-n weekend nu dau nici de dracu' la servicii cu clientii, da' mai vedem...

Vaci si domnisoare

2013-10-10T10:04:00.001-07:00

"Vaca este un animal domestic membru a subordinului Ruminantia (rumegătoarele), familia Bovidae și, care face parte din grupul vitelor cornute mari", zice dictionarul. Vaca e aia care nu stie ca e vaca.
Ce ma enerveaza "domnisoarele" alea trecute bine de 50 de ani, care din frustrari sexuale neimpartasite se imbraca asa cum nu-mi mai permit nici eu sa ma imbrac, se molaresc cu doua kile de machiaj si se fataie pe strada. Si insista sa fie apelate cu "domnisoara" X , chiar daca la varsta lor ar putea sa aiba nepoti.Nu stiu de unde vine obiceiul asta, de a "domnisori" orice baba ~~nefu~~ nemaritata.
Nu-i problema mea daca n-ai gasit sa te mariti. De fapt, nu-i nicio problema. Nu toata lumea se marita, mai sunt si femei care pot sa se descurce pe cont propriu (na, c-am zis-o!). Dar sa impui alora din jurul tau sa faca abstractie de riduri si buletin, ca sa-ti admire curu' infipt in niste tocuri imense, parca sa le faci in ciuda ca nu te-au ~~fut~~ cerut de nevasta in tinerete...
De fapt, nici nu stiu ce inseamna sa fi "domnisoara" X la cinzeci de ani. E o conventie sociala? Esti domnisoara ca nu te-ai maritat sau ca nu te-ai ~~fut~~ copulat?. Mie nu-mi place sa mi se spuna domnisoara. Eu nu respect conventiile astea invechite. Am treizeci de ani. Maritata sau nu, totusi e varsta la care poti sa-i spui unei femei "doamna". Sau "fa", depinde cata scoala ai in tine. Aveti fix o luna si doua saptamani sa ma mai domnisoriti. Eu nu sunt vaca.

Matrimoniale

2013-10-07T09:41:00.000-07:00

Azi am primit un telefon de la niste oameni din alta localitate. Dupa politeturile de rigoare, mesajul suna cam asa: "Fata, auzi, tu cand te mariti? Ai treizeci de ani, n-ar cam fi timpul?". Am vrut sa le spun ca la nunta mea nu vin decat vreo 15 oameni (jumate familie, jumate oameni in fata carora vreau sa ma laud, fara alaiul de cunoscuti si semi-, specific nuntilor), ca io n-am chef sa fac parada cu fanfara si sarmale. M-am abtinut si le-am dat un raspuns vag politicos. Si totusi... Ia sa vedem cum ar suna un profil al meu pe un site de matrimoniale:
"Tanara (acusi schimb buletinul a treia oara) simpatica (daca ma treziti inainte de pranz, luati-va gandul!), cu facultate (lucrare de licenta pe literatura victoriana) si ochelari, caut domn (mdea) serios, cu studii (mai slabute ca ale mele, sa fiu eu desteapta familiei), loc de munca, masina si casa (sau apartament, ca mie nu-mi place la casa), in vederea unei prietenii sau casatorii (hai sa nu va mint, ca sa ajungem acolo va trebui sa treceti de niste probe mai ceva ca instructiile de la puscasii marini). Se apreciaza talentul bucataresc, calmul ardelenesc si abilitatile de instalare Windows. Exclus aventurieri (ca eu sunt lenesa, imi lipseste spiritul de explorare)!".