Cerita Lucu, Kocak dan Asyik

Cita-cita yang baik

2011-01-25T09:44:00.000-08:00

Seorang guru bermaksud melatih anak didiknya di sekolah dasar untuk memupuk rasa percaya diri mereka. Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus mengungkapkan cita-cita mereka.

Sinchan berdiri dan berkata, "Nama saya Sinchan Suprajapan. Kalau besar nanti saya ingin menjadi pilot, jadi saya bisa pergi ke Amerika, Eropa, Australia dan sebagainya!".

"Bagus sekali Sinchan, terima kasih. Kini giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Seorang anak perempuan yang duduk ditengah berdiri dan berkata, "Nama saya Ranti Rekakloning. Kalau besar nanti, Ranti ingin jadi ibu rumah tangga!".

"Bagus sekali Ranti, jadi ibu rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Sekarang giliran siapa lagi?", kata ibu guru.

Si Otong berdiri dan berkata, "Nama saya Otong Surowulan, kalau besar nanti saya bercita-cita membantu Ranti untuk meraih cita-citanya..!".

Perbedaan Kentut

2011-01-25T09:36:00.001-08:00

Berdasarkan hasil survei sebuah lembaga internasional, telah diketahui bahwa tiap negara ternyata memiliki kecenderungan yang berbeda dalam "hal" kentut. Hasilnya sebagai berikut:

Orang Amerika jika kentut akan berkata, "EXCUSE ME.."

Orang Inggris jika kentut akan berkata, "PARDON ME.."

Orang Singapura jika kentut akan berkata, "I'M SORRY.."

Orang Indonesia jika kentut akan berkata, "NOT ME, NOT ME!!"

Hal Tercepat di Dunia

2011-01-25T09:34:00.000-08:00

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untung satu lowongan di kantornya. Ada empat orang calon yang cocok. Untuk menentukan yang terbaik, ia mengajukan pertanyaan kepada keempat calon tersebut:

Setahu Anda, apa yg paling cepat di dunia ini?

Calon pertama :

“PIKIRAN..!!! Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang2. Tiba2 saja dia sudah ada..

“Bagus,” sahut si Manager. “Kalau menurut anda?” tanyanya kepada calon ke-2.

Calon kedua :

“Hmm…KEJAPAN MATA..!!! Datangnya tidak bisa di perkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.

“Bagus sekali! Memang ada ungkapan sekejap mata untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke calon ke3, yang sedang berpikir keras.

Calon ketiga :

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui…!!!” jawabnya.. “saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang ada di taman langsung menyala saat itu juga.

Si manager terkesan dengan jawaban kandidat ke 3. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya,” pujinya. Di lirik oleh sang manager,

Calon ke’empat menjawab :

“Sudah jelas bahwa yang paling cepat di dunia itu adalah MENCRET..!!!”

“APA?” seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.

“OOO……. saya bisa menjelaskannya,” kata calon ke4. ” Dua hari lalu perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA, dan MENYALAKAN LAMPU saya sudah berak di celana…!!

Simulasi Tempur Kamar Mandi

2011-01-25T09:30:00.000-08:00

Anda lagi kebelet, sakit perut dan masuk angin, inilah saatnya anda mencoba sebuah permainan seru.

Ini adalah permainan Simulasi Tempur Kamar Mandi. Ikuti Langkah langkah berikut ini:

1. Tugas anda mem-bom pasukan septic tank!

2. Masuki Kamar Mandi anda!

3. Duduklah di kloset anda!

4. Nyalakan mesin pesawat terbang anda sehingga berbunyi "PREEEEEET.."!

5. Jika anda sudah menemukan target/musuh anda dibawah, jatuhkan bom! Anda dapat memilih jenis bom tersebut yaitu, Bom bau Jengkol, Bom bau Pete, Bom bau Terasi, dll. Jika berbunyi "PLUNG..", berarti bidikan anda tepat sasaran.

6. Jika anda menemukan target udara, gunakan machine gun! Jika berbunyi "PLUNG.. PLUNG.. PLUNG..", berarti anda berhasil menjatuhkan pesawat musuh.

7. Kalau berbunyi seperti ini "BRUUUUUUUUTT PLUNG!", itu berarti pesawat anda jatuh.

SELAMAT MENCOBA!

Gara-gara Dada

2011-01-25T08:28:00.001-08:00

Sebuah supermarket sedang mengobral dada ayam tanpa tulang.

Tono berniat untuk membeli sebagai persediaan di rumah.

Ketika sudah sampai supermarket, Tono kecewa karena hanya menemukan beberapa potong daging kecil, sehingga dia komplain dengan gadis yang menjadi pelayan di counter daging supermarket itu.

"Jangan kuatir," kata gadis itu, "Saya akan ke belakang dan membungkus beberapa potong dan memastikan daging tersebut siap sebelum anda selesai berbelanja di sini."

Beberapa menit kemudian, di Tono mukanya langsung merah padam dan salah tingkah ketika mendengar gadis pelayan toko tadi mengumumkan lewat pengeras suara supermarket,

"Mohon kepada mas yang tadi menginginkan dada yang besar untuk menemui saya di bagian belakang toko..."

Si Udin Pengen Ke Surga

2011-01-25T08:15:00.000-08:00

GA : guru agama
M : murid-murid
U : udim

Suatu siang di sebuah sekolah,..

GA : "anak-anak, siapa yang mau masuk surga ???"
M : "saya pak... saya   " ....
( masing-masing pada teriak kecuali si Udin yg lagi tertidur  di belakang )

GA : bertanya sekali lagi, " yg mau masuk surga tunjuk tangan",...
M : SAYA!!!!!...( sambil nunjuk tangan, kecuali si udin.. kan dia lagi tidur,..)

GA : Yg mau masuk surga ayoo berdiri....

kemudian semua murid pada berdiri kecuali si udin karena masih tertidur,... Lalu guru agama menghampiri si Udin terus membangunkannya,...

tejadilah pecakapan antara guru agama dan udin...

GA : Din, kamu mau masuk surga ga ??
U : mau dong pak  ...
GA : trus kenapa kamu gak berdiri ???
U : Lah,... emangnya mau berangkat sekarang pak  ???
GA :

Nilai Sekertaris dan Atasan

2011-01-25T08:00:00.000-08:00

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik - "Pak, saya ketikin ya?"
Sekretaris genit - "Pak, saya kitikin ya?"

Boss baik - "Mau dong!"
Boss nakal - "Maauu dooooongng."

Sekretaris baik - Duduk di kursi
Sekretaris genit - Duduk di lengan-kursi

Boss baik - Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal - Menarik nafas bila melihat sekretaris yang "tidak benar"

Sekretaris baik - Memijit key-board
Sekretaris genit - Memijit si-boss

Boss baik - "Kesini !"
Boss nakal - "Sini doong"

Sekretaris baik - Smoke After Lunch
Sekretaris genit - Shower After Lunch

Boss baik - "Sini naik mobil"
Boss nakal - "Sini,.. naik dong"

Sekretaris baik - Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit - Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik - "Nanti dinner bareng ya"
Boss nakal - "Nanti supper bareng yaah"

Sekretaris baik - "Sudah siap Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah siap belum ?"

Boss baik - "Ambilkan pakaian saya di laundry"
Boss nakal - "Ambilkan handuk saya di lemari"

Sekretaris baik - Waktu tertusuk jarum "Aww"
Sekretaris genit - Waktu tertusuk jarum "Ahh"

Boss baik - "Saya puas dengan pekerjaan kamu"
Boss nakal - "Saya puas dengan permainan kamu"

Sekretaris baik - Waktu sedang tertekan "Aduuh pusing"
Sekretaris genit - Waktu sedang tertekan "Aduuhhhhhhh"

Boss baik - Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal - Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik - Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit - Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik - Suka menelan obat Dokter
Boss nakal - Suka menelan ludah

Sekretaris baik - Tebar senyum
Sekretaris genit - Tebar pesona

Boss baik - Suka daun lalapan
Boss nakal - Suka daun muda

Sekretaris baik - "Nanti mau keluar Pak?"
Sekretaris genit - "Sudah mau keluar Pak?"

Boss baik - Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal - Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik - "Keluarnya nanti lama Pak?"
Sekretaris genit - "Keluarnya masih lama Pak?"

Boss baik - "Ini gaji kamu"
Boss nakal - "Ini bayaran kamu"

Sekretaris baik - Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit - Selalu siap melayani..

Karyawan baik - Membaca prosedure dan perjanjian kerja
Karyawan tidak produktif - Baca e-mail melulu

Apa yang Terjadi Setelah Melihat ini

2011-01-24T09:10:00.000-08:00

Pohon Bersejarah

2011-01-24T09:08:00.000-08:00

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.

Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.

Kontraktor : Baik pak..

Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!

Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?

Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..

Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?

Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..

Kontraktor : Ngomong apa pak?

Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

Lelaki Perkasa

2011-01-24T09:01:00.000-08:00

Pada suatu hari seorang artis cerai ma suaminya dan ada reporter datang mewawancarainya...

Wartawan:Mba dah cerai 3 kali, taku ga sih kalo mau nikah lagi
Artis: Ga, tapi suami baru gw harus bisa menaati 4 syarat gw..
Wartawan: Apa tuh?
Artis:

1) Ga boleh main tangan
2) Ga boleh kemana-mana
3) Ga boleh melirik cewe laen
4) Harus bisa memuaskan gwe di ranjang

Beberapa hari kemudian ada seseorang mengetuk pintu rumah artis tersebut..."Tok Tok Tok"

Artis: Ada apa mas?

Pemuda: Aku mau melamar anda

Artis: Berani amat.. Emangnya bisa memenuhi criteria?

Pemuda: Meremehkan... Pertama, gwe ga ada tangan jadi ga bisa
main tangan, kedua gwe ga ada kaki jadi ga bisa kemana2.
Ketiga,gwe ga ada mata jadi ga bisa melirik siapapun.

Artis: Loe ga ada kaki,tangan ma mata manknya loe bisa memuaskan
gw di ranjang?

Pemuda: Lha loe kira gwe ketuk pintu pakai apa..?

Menghisap Lampu

2011-01-24T08:52:00.000-08:00

Pada suatu hari ketika Ipung sedang mendapat pelajaran bahasa
indonesia, oleh gurunya seluruh murid diminta untuk membuat
kalimat dengan menggunakan kata lampu dan kata sarung.

Ketika sampai giliran si Ipung, dengan tenang Ipung membaca
pekerjaannya : "Bapak menjilat lampu dan Ibu menghisap sarung"
Tentu saja sang ibu guru terheran-heran dengan kalimat yang
ditulis oleh Ipung.

Usai pelajaran Ipung dipanggil oleh bu guru dan kemudian ditanya
darimana dia bisa menulis seperti itu.

Dengan menggebu-gebu Ipung bercerita:
"Semalam waktu Ipung sedang tidur, seperti biasa.
Bapak/Ibu manggil Ipung, tapi Ipung diam saja soalnya takut dimarahi.
Abis itu Bapak nyuruh ibu : "Bu, lampunya dimatiin biar Bapak
bisa jilatin", terus Ibu nyahutin : "Ya dech.. kalau gitu
Bapak sarungnya dibuka biar Ibu bisa hisap....... ...."
GURU : ?????????

Anak Jadi Mesin

2011-01-24T08:37:00.000-08:00

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata:

“Yang Mulia, saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:

“Apa pembelaan Anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata:

“Yang mulia. Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar. Menurut Pak Hakim ……. Minumannya milik Saya atau Mesinnya?

5 Keistimewaan ASI

2011-01-24T08:25:00.001-08:00

5 Keistimewaan ASI, yaitu :

1. Mudah Dibawa.
2. Instan (Cepat saji).
3. Tidak cepat basi.
4. Tidak mudah tumpah.
5. Dikemas dalam kemasan menarik.

Ketika Burung Bertasbih

2011-01-24T08:15:00.000-08:00

Seorang cewek datang ke seorang Ustad dan berkata, “Pak Haji, saya punya dua ekor beo betina yang pinter bicara, namun sayangnya, yang mereka omongkan cuma.. ‘hai, kami cewe gatel, mau bgituan engga..?’ gitu Pak Haji..”

“Ya..ampun.., kalau begitu kirim saja kedua beo anda itu ke rumah saya.. di rumah, saya juga punya dua beo jantan.. namun jangan khawatir, mereka selalu saya latih berdoa dan Berdzikiran itulah yang selalu mereka ucapkan. Pasti kedua beo betina-mu itu akan terpengaruh dan berubah bunyinya..”

Begitulah, si wanita mengirimkan kedua beonya dan mereka ditempatkan dalam kandang yang sama dengan kedua beo milik si Ustad. Ketika dirumah Ustad, Kedua beo Ustad itu salah satu kaki mereka menggenggam Tasbih dan tidak henti-hentinya melantunkan Dzikir.

Saat kedua beo milik wanita itu dimasukkan oleh sang ustad, keduanya langsung berkata. “hai, kami cewe gatel… mau bgituan engga..?” Salah satu beo milik Ustad langsung melirik temannya dan berkata…”Buang Tasbih-mu… Doa kita sudah terjawab..”

Kursi Pojok Belakang

2011-01-24T08:09:00.000-08:00

Ini cerita dua muda-mudi mau nonton bioskop, langsung aja ya

cowok: sayang nanti malam kita nonton bioskop yuk?

cewek: ah males bang,,

cowok: loh kenapa males sayang,?

cewek: ah si abang ricuh,nonton apaan coba lah lampu bioskop mati abang langsung gerayangin

aku, bukannya nonton film malah film nonton kita!!!

Cowok: enggak engak bakal kok sayang, mau ya?please...

Cewek: huh dasar ya sudah ayo skarang kita berangkat.

Cowok: loh buru buru amat sayang?

Cewek: iya biar dapet tempat paling pojok belakang

Pantun Asyik Kocak dan Lucu

2011-01-24T07:56:00.000-08:00

Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............

Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Jalan-jalan ke pinggir empang
nemu sendok dipinggir empang
hati siapa tak bimbang
sapi botak minta dikepang

jauh di mata,dekat dihati
jauh di hati,dekat dimata
jauh-dekat SERIBU perak

ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........

Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren

makan roti pake sambel
makan telor pake garem
kalo ogut lagi kesel
mata ogut suka merem

Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....

mancing ikan dikolam tetangga
manjat jambu di po'on tetangga
sungguh enak punya tetangga
maen-maen kerumah tetangga nyok!!!

Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...

Disini Gunung, Disana gunung
Banyak amat yah gunungnya...

Disini bingung, Disana linglung
Emangnya enak, engga nyambung....

Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????

Kura-kura dalam perahu
Iseng banget tuch kuya...

Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....

Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding

disini anak, disana permen
anak nangis minta' permen

Nemu gesper, di pinggir jalan
kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano
gue maen kesana,
elo maen ke sono!
hahaha....palelo ijo

disana gunung, disini gunung,
ditengah-tengah bunga melati
saya bingung kamu pun bingung
kenapa ada bunga melati ???!?

anak ayam turun ke bumi
induk ayam naik kelangit
anak ayam nyari kelangit
induk ayam nyungsep ke bumi

cari ayam di kandang macan
cari bebek di kolong kursi
jangan suka nungging-nungging
ntar disentil bebek usil

1,2,3, dan 4
lebaran makan ketupat
5, 6, 7, dan 8
ngggg....., 9, 10, 11, 12..
pantunnya udah lupa tuh..;0

Jalan-jalan ke kota paris
lihat rumah berbaris-baris
enak luh jalan jalan melulu

Sayur asem sayur sop
laper nich

Satu, dua, tiga
Empat, Lima, Enam
Tujuh, Delapan, Sembilan
Hebat udah bisa ngitung

banyak-banyak menabung
kagak nyambung

dilangit ada tomat
sengit amat

buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat

Jalan2 ke pasar baru
tidak lupa beli keduku
ada cewe pake baju biru
dia langsung ngajak bercumbu

Hukuman untuk Pemerkosa

2011-01-24T07:32:00.001-08:00

Ada seorang pemuda abis nonton blue film. Mungkin karena nafsunya udah tinggi…akhirnya dia nekat memperkosa seorang mahasiswi yang baru pulang kuliah.
Tapi si pemuda dibayangi perasaan bersalah dan penyesalan, yang akhirnya menyerahkan diri ke polisi.
Selama di tahanan dia terus berpikir… mungkin dia akan ditahan selama puluhan tahun dan disiksa berat.
Pada hari persidangan.
Hakim: “Anda telah bersalah menghancurkan masa depan seorang mahasiswi… hukumannya… tiga bulan penjara…….”
Si pemuda antara kaget dan senang….karena nggak mengira hukumannya cuman 3 bulan penjara.
Tapi tiba-tiba hakimnya melanjutkan: “Dengan catatan, alat yang dipakai melakukan kejahatan yang akan dipenjarakan…”Dengan alat ini …..
Pingsanlah Si Pemuda.#@%%$

Setan dan Rinso

2011-01-24T07:29:00.002-08:00

Tahukah Anda Film bergenre horor The Ring? tahukah pula Anda bahwa film
itu
diangkat berdasarkan sebuah kisah nyata? Ya... The Ring yang
mengisahkan
arwah penasaran Sadako yang kerap kali menampakkan dirinya keluar dari
sebuah sumur tua, ternyata benar-benar terjadi pada pertengahan tahun
1988....

Berikut saya mendapat posting dari kawan saya yang saat ini sedang
menyelesaikan pendidikannya di Jepang...

Pada tahun 1987 memang telah ditemukan mayat seorang gadis muda belasan

tahun di dalam sumur tua di tengah pemukiman penduduk di desa Teitan.
Pihak
berwajib setempat tak pernah menemukan sebab kematian gadis tersebut,
yang
dapat diketahui hanya bahwa gadis tersebut tinggal bersama neneknya di
pinggiran desa Teitan. Sang nenek yang mengetahui cucu satu-satunya
telah
tewas hanya mampu memberi keterangan bahwa sang cucu memang telah
menghilang
dari rumah sejak dua hari sebelumnya. Tak ada keterangan lain mengenai
kematian gadis tersebut. Akhirnya, pihak berwajib setempat menutup
kasus
tersebut karena setelah dilacak selama lima bulan tidak ditemukan
sedikitpun
titik terang.

Pada pertengahan tahun 1988, muncullah berita yang menggegerkan kampung

Teitan. Beberapa orang kerap melihat penempakan arwah Sadako yang
tengah
berdiri terdiam di pinggir sumur tua tempat mayatnya
ditemukan.....kejadian
itu lantas membuat kampung Teitan menjadi mencekam. Tiap senja beranjak

gelap.....warga kampung Teitan langsung menutup pintu rumah mereka
rapat-rapat. Para pekerja yang biasa pulang hingga tengah malam, kini
memilih pulang lebih awal. Penampakan arwah Sadako biasamya muncul
setelah
lonceng di kuil kampung tersebut berbunyi dua kali yang menandakan
telah
tengah malam....

Nah...yang seru...adalah cerita dari kawan saya yang di posting lewat
email
dua hari lalu...
Kawan saya mendengar kisah ini dari pak Watanabe, ayah temannya.

Tahun 1988, Pak Watanabe yang saat itu baru mulai bekerja pada sebuah
perusahaan jasa, pulang larut malam. Pak Watanabe pulang bersama tiga
orang
temannya, berikut kisah yang dituturkan Pak Watanabe :

Saat itu kukira sudah hampir pukul satu dini hari....aku bersama dua
orang
temanku pulang berjalan kaki karena tak ada lagi kandaraan pengangkut
penumpang. Aku agak mabuk malam itu karena habis minum-minum dengan
kedua
temanku sepulang menjamu klien kami. Kami melewati kampung
Teitan.....tempat
dimana sering terlihat penampakan arwah Sadako.
Kami sama sekali lupa bahwa pada pertengahan tahun itu sedang
gempar-gemparnya pembicaraan orang-orang mengenai penampakan arwah
Sadako.

Ketika tiba saatnya langkah kami menyusuri tengah kampung.....tampaklah
oleh
kami sumur tua yang kerap dibicarakan orang karena arwah penasaran
gadis
muda tersebut. Kami seketika terkesiap manakala langkah kami semakin
mendekati sumur tersebut.

Saat itu lonceng di kuil kampung berdentang.....hal yang biasa
menandakan
kemunculan arwah penasaran Sadako. Langkah kami terasa makin berat,
dicekam
ketakutan yang amat sangat....Tiba-tiba.....

Kami mendengar suara air beriak dari dalam sumur....

Kami membeku seketika....tak sanggup meneruskan langkah.....

Sekonyong-konyong....kami melihat kemunculan sebentuk kepala dengan
rambut
panjang hitam dari dalam sumur........semakin lama semakin beranjak
naik....aku menahan nafas demi melihat pemandangan itu....

Kedua temanku menggigil ketakutan......kemudian tampaklah oleh kami
seutuhnya wujud arwah tersebut.....

Seorang gadis dengan wajah amat pucat....berambut hitam panjang dengan
diselubungi kain putih berlumuran merah darah.......darah yang
banyak.....darah yang nampaknya masih segar seperti baru saja melumuri
kain
putih itu....

Gadis itu dengan wajah pucatnya memandang kearah
kami.....Tuhan...rasanya
lebih baik bumi langsung menelan kami saja saat itu....

Aku membeku....kurasakan seluruh bagian tubuhku membatu tak dapat
kugerakkan.....kedua temanku juga dalam kondisi yang sama.....lebih
parah
temanku Nobuki, dia mengidap asma.....nafasnya tersengal-sengal karena
rasa
takut yang mencekam.....

Aku tak ingat berapa lama arwah gadis itu berdiri menampakkan
dirinya....yang pasti kurasakan saat itu waktu seperti berhenti......
Lalu kemudian.....gadis itu melayang......beberapa saat melihat kearah
kami......dengan wajah pucat pasi tanpa sedikitpun ekspresi....lalu
gadis
itu kembali memasuki sumur tua.....

Aku masih mematung....kedua temanku masih pias karena kejadian
tersebut.....namun....kami mendengar suara air di sumur tua beriak
kencang...seolah ada gelombang di dalamnya.....

Belum hilang rasa takut luar biasa kami.....tiba-tiba.....

Arwah itu muncul kembali.......!!!

Dengan menampakkan wajah yang lebih pucat dari sebelumnya......arwah
tersebut kembali muncul.......rambutnya hitam panjang.....tubuhnya
berselubung kain putih.....namun.....kain putih itu tak lagi berlumuran

darah....darah segar seperti pada penampakkan yang pertama......

Kain yang menyelubungi tubuh arwah itu kini putih bersih......namun
semakin
menampakkan wajah pucatnya......

Lalu....arwah tersebut melayang......
Menuju kearah kami........
Rasanya lama sekali.......namun semakin pasti arwah itu menuju kearah
kami.....
Kedua temanku beringsut kebelakang tubuhku..... Nobuki semakin
menderita
karena asma yang semakin menyiksanya......

Perlahan....arwah tersebut mendekati kami.....hawa dingin yang luar
biasa
menyergap.....menggigit kulitku....menusuk hingga ke tulang-tulangku...
Arwah gadis itu melayang-layang diatas kami......tak dapat kulukiskan
mencekam suasana saat itu.....yang ada di pikiranku bahwa ia akan
memakan
kami.....atau mencekik leher kami.....atau menarik kami ke dalam sumur
tua
bersamanya.....dia masih melayang di atas kami......

Tiba-tiba.....

Dia mengahampiriku....!!!! perlahan turun menuju kearahku......
Tuhan.....selamatkan aku.....

Dia benar-benar dihadapanku....benar-benar di depan wajahku....!!!

Dengan tatapan kosong dan wajah dinginnya.... dia menghembuskan hawa
yang
luar biasa dingin.....tubuhku membeku.....tak sanggup bergerak...tak
sanggup
bersuara...bahkan nyaris tak sanggup bernafas.....

Lalu....dengan suara yang nyaris membuat jantungku lepas.....dia
menggumamkan bibirnya....dan aku sempat mendengar kata-kata yang keluar
dari
kerongkongannya yang tampak kering itu.....aku dengar dia
mengucap......

Rinso Memang Hebat Yaakkkk....!!!!!!!!
Lihat neh bajuku yang tadi kotor jadi putih bersih lagi.....!!!!

Hehehehehe...!!!!!!

Gaya si Alay

2011-01-24T07:29:00.000-08:00

Beo Parno

2011-01-24T07:20:00.000-08:00

Ada seekor beo yang suka ngomong porno. dia merupakan beo dari seorang haji yang terkenal shaleh di daerahnya.

pada suatu hari sang haji ingin melakukan sex dengan istrinya dan memberitahu ke Beonya jika ada tamu, bilang tidak ada.

tidak lama berselang datang Ustad bertamu dan bertanya kepada Beo.
ustad : “Beo, pa Haji mana?
Beo : “Sedang ngent*t,
Ustad yang berang dan kesal, ini beonya Haji kok ngomongnya porno, dan dengan kesal Ustad bertanya lagi,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : “Ngent*t”

Ustad kesal dan mengambil gunting dia memotong moncongnya beo, sehingga Beo tidak bisa bicara lagi. Ustad kembali bertanya,
Ustad : “Beo, Haji mana?
Beo : (Karena beo tidak bisa bicara dia menggerakkan pantatnya maju mundur seperti orang ngent*t).

Sopir Hebat tapi Homo

2011-01-24T07:14:00.000-08:00

Ada seorang biarawati (suster) cantik dan seorang hippies naik bis kota bersama-sama. Hippies itu sangat bernafsu melihat suster tersebut.

Akhirnya ia tidak tahan dan berkata, "Maukah suster bercinta dengan saya?"
Suster itu menjawab, "Tidak mungkin, kan saya seorang suster, kekasih Tuhan."

Akhirnya suster itu turun dari bis... Sopir bis yang bernama Mulyadi menguping pembicaraan itu, berkata pada hippies itu, "Kamu mau bercinta dengan suster itu ? Bayar aku Rp 100.000,- , nanti saya kasih tahu rahasianya."

Hippies itu membayarnya, dan Mulyadi memberikan nasehatnya :
"Suster itu memiliki kebiasaan berdoa setiap Selasa malam di tempat suci di belakang gereja. Kamu harus berpakaian putih dan berkilau-kilau lalu berbuat seolah-olah kamu itu "Malaikat", dan memintanya untuk bersetubuh dengan kamu."

Hippies itu setuju dan menunggu hingga Selasa malam. Memang benar suster itu datang berdoa dengan khusuk. Sehabis doa, hippies itu muncul dan berkata,
"Aku akan kabulkan seluruh permintaan kamu, asalkan kamu mau bersetubuh dengan aku ?"

Suster itu menjawab, "Karena aku kekasih Tuhan, jadi aku bersedia.
Tetapi agar aku tetap perawan, sebaiknya dilakukan secara a**l-sex." (suster atau biarawati memang harus perawan sepanjang hidup).

Hippies itu setuju lalu terjadilah persetubuhan itu...
Selesai semuanya itu, hippies itu berteriak...
"Ha.. ha... ha... aku bukan Malaikat... Aku hippies."

Suster itu juga berteriak, "ha... ha... ha... aku juga bukan suster. Aku adalah Mulyadi (sopir Bis)".

Sekertaris Cantik VS Arab

2011-01-24T07:02:00.000-08:00

Seorang sekretaris cantik di tugaskan bosnya untuk menemani raja minyak Arab yg menjadi klien penting bagi perusahaannya.

karena kecantikannya . si raja memintanya utk menikahinya.
sang sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah dari bosnya agar tidak mengecewakan si klien. Sekretaris pun mencoba menolaknya dengan halus.

"Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kimpoi berlian 100 karat bermahkota 5 intan 200 karat."
diam sejenak, si raja berkata "Ok, ok saya belikan"

kaget dengan jawabannya, wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah. "kedua, aku mau kamu buatkan kastil di New York berkamar
100 dan villa di puncak dengan 200 orang pelayan dan 10 Ferarri .
diam sejenak, mengambil hand-phonenya dan berbincang sejenak. si raja berkata "Ok, ok, saya buatkan. Saya buatkan"

"Mampus !", pikir si sekretaris. Dengan panik ia kembali memikirkan syarat terakhir. akhirnya ia tersenyum, karena merasa sudah mendapat syarat yang paling sulit. sambil mengedipkan mata, ia berkata,

"Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya
aku mau laki-laki yg menjadi suamiku mempunyai pe**s sepanjang 30 cm."

raja tampak kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan. Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata,
"Ok, ok, saya potong, saya potong"

Tukang Intip

2011-01-24T06:58:00.000-08:00

Di sebuah smk.. terkenal satu murid yang mendapat gelar "tukang ngintip CD" bernama TOYIB

hampir seluruh teman sekelas cewenya udah dia intipin.. kecuali satu cewe idola bernama MIMIN.

saking penasarannya si TOYIB pun berjanji harus berhasil mengintip MIMIN hari ini.. singkat cerita TOYIB pun menjatuhkan pulpennya ke depan meja MIMIN.

Lisna:min ,tuh liat s’TOYIB.. dia ngjtuhin pulpen ddepan meja kta, dia psti mo ngintip wrna clana dlem loh..

MIMIN: biarin aja na, gw dah tau n gw dah antisipasi biar siTOYIB g tau wrna clna dlem gw

Lisna:???mksud loh?(heran)

MIMIN:tnang td gw udah umpetin clana dlem gw ke dlem tas. jd siTOYIB g bkal tau clana dlem gw

Lisna:MIMIN !!!!!*##?@€*ς¤¿*#

Susunya Enak Banget

2011-01-24T06:42:00.001-08:00

Aksi Pak Polis yang Bikin Ngakak

2011-01-24T06:37:00.000-08:00

Sebelumnya saya tidak ada maksud menghina atau melecehkan, hanya untuk menghibur jadi saya minta maaf sebelumnya. yang penting buat anda tersenyum itu yang utama bagi saya.

CADI TUKANG BECAK..HE HE HE

WIHHH KEREENNN HEBAT FRESTYLE

SUPER HERO LAGI DI INTROGASI