OOParts

自求出路

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 12 Apr 2026 11:36:00 +0800

朝早同老細傾咗陣，同佢講我既唸法，都無乜，下半年想帶團。佢一口回絕，無可能。我心唸，OK，既然你咁講，咁我就自己唸辦法。呢兩三年都係亂槍打鳥，未有好砌實合作同搵我既團隊。即使佢咁講，我都唔會放棄，我唔係為咗成就你間公司而嚟，我係為咗成就自己而行動。

既然佢咁講，我都洗止意佢。我好認真咁唸，到底要做啲乜至可以維持生計，偶爾會唸起寫作。呢個都係我細個一路希望集中去唸既事。不過呢，人愈大愈嚟愈無心機唸呢啲嘢，應該話，我想寫既依然唔係大眾，依然唔係文學。想寫現實，想寫，有血有肉既人。

又咁講，自從係出版社做完之後，我已經唔期望任何組織，任何公司或任何行業可以做過世。我做既始終係要努力令自己養得起自己。過咗咁多年，唔知行近咗幾多。

2026年想要做返啲，呢兩年想做但無做到既嘢。例如去合歡山影星星，去司馬庫司。司馬庫司可能4月去，唔知會唔會太凍。6月端午就想去合歡山，三日兩夜。我一定會組到自己既團，做到我自己想做既嘢。將內心模糊既輪廓變得清晰。

我有個好模糊既唸法，想有一個小地方，三層樓，一樓係共享空間，二樓係鏡房可以搞下活動，三樓有間房仔，airbnb or 民宿。大家可以傾下計。我覺得呢件事，係檳城做好適合。但要係檳城買樓，又係一個好漫長既故事。首先要搵到自己生存落去既方法先得。

台灣生活既書，寫唔切。想係過年排一排，出一出，最多開個vol2。現在在想，

喜歡的事

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 5 Apr 2026 06:53:00 +0800

突然有啲情緒，又好想快啲離開呢個世界。總之，都係個啲野。唔太開心，無嘢既。唔開心啫。呢種唔開心都只係因為自己係自己，如果我唔係自己，就唔會有呢種唔開心。

新一年想有啲突破，但我知道就咁坐係到，係乜都唔會有進展。今年掙扎咗好耐，年假係去返工定係去實習。返工，會搵到錢，可以快啲解決債務。唔返工去實習，洗一筆錢之餘，仲唔知之後會點。

你問我係咪好想帶大團呢？其實唔係。最好係自己既細團，細車，一齊去玩。分享吓生活咁。但係咁樣可能會搵唔到錢。甚至係無人會理我。呢種心理壓力，你都咪話唔大。而且係日日都係咁，好驚啲嘢做唔掂，驚聽日就會失業，等等等等。

回過頭嚟睇，我呢世人壓力無細過。每日壓力都好大，唔係錢就係另一樣。再唸唸，從頭到尾都係一個人。都唔係第一日，但最近有少少介意。可能係台灣時間多咗？定還是春心動？是但啦，寂寞係一件必然既事。生、死也是必然既事。

依家我只係想，快啲賺多啲錢，可以去多啲自己既地方，做啲自己喜歡既事。

寂寞而已

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 29 Mar 2026 06:52:00 +0800

好像很久沒有這種感覺，但我跟自己說，OK的，沒事，寂寞而已。

新年開始給自己下了個tag，不要再約人。我還是有很地方想要去，要去，就只能分攤交通費。不過個啲都只係我自己想去既地方，其他人未必想去。辛苦約完，都係俾人放飛機。舊年最大既成就係，我俾人放飛機，我仲要道歉，sorry，計劃臨時有變導致你無辧法唔放我飛機。

事源係某個同事介紹，一間幾好食店，不過佢份量有啲多，我一個人食唔曬。咁岩有個PT住附近，我就問佢，不如我搵日過去，同你分一分啦。佢一口答應，仲叫我message佢約間。

約好曬時間，我個日整咗個半鐘牙，辛苦咗一輪。心入面唸住只要捱過呢一關，兩個鐘之後就可以食被喻為全高雄最好食既烤鴨。點知去到現場，原來點餐係好麻煩，好複雜。半隻，係唔會幫手分開包裝，咁我就問對方，點一隻O唔OK？一人一半。對方就話，如果半隻你食得曬佢就唔嚟。

我當下係少少無奈。半隻，分唔到。一隻，佢又唔肯。我就話，是但，我處理。最終我無買，閃咗。其實我想要既係分享，從來都唔係個隻鴨好食定唔好食。

突然清閒

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 22 Mar 2026 06:52:00 +0800

今日突然有點清閒，而清閒得來，沒有心思寫稿，真心罕見。而我認真係到唸緊，依家寫緊既稿，有冇辦法可以換啲零用錢。因為，真係唔夠錢用。頭好痛。搵極都唔夠。投放最多時間既寫嘢同影相，都無乜回報。

查實好多嘢都仲未唸到，無一個好明確既目標。但我依家明確係，想去唔同地方，講下唔同地方既故事。近嚟睇到一條片都幾好，去到埃及拍博物館，內容雖然都係各種資料剪輯而成，但係，好睇。佢頻道主要講國際時事，將時事用廣東話翻譯，對曬口型，難度好高。幾鐘意佢個條圖坦卡門片，唔算好高難度既拍攝，不過資料搜集要好清楚。我應該無咁既耐性。

呢兩個月既心情都係咁，無嘢既，我不斷提醒自己，無嘢既，寂寞啫。寂寞得嚟，又窮咁囉。最近開始做運動，傍晚會跑跑步，突然覺得時間唔太夠用。可能係無時間砌模型，砌完影相，都好多時間。

開心既，自己砌，自己影相。雖然都係同搵食無關，但開心既。真心，人生在世，都唔知幾時死。做返多啲自己開心既事情緊要啲。咁當然自己鐘意既事，做落開心，又搵到錢就最好。但可能無呢支歌仔唱，是但啦，無所謂。做人最緊要開心。

最近消費心情幾好，可能上個月搵多錢，今個月又唔洗睇醫生，模型就買多咗。網上限量商店出咗兩部我想要好幾年，一路缺貨既商品。唸咗兩唸，一年一次，買啦。依家消費3成模型，3成攝影，3成旅行。買書真係少之又少。會睇既，每晚睇一兩頁。我都幾希望提高返個圖書閱讀量，起馬一個月一本。一年十二本，叫做keep住。

自己寫既書又未寫完，一篇一個月都唔得。好似有少少低估咗個寫作量。唔緊要既，keep住去。應該幾個月就寫得完。應該啦。寫書真正難處係要整理返過去亂如麻既生活。當下寫可以好快，唔洗回憶，唔洗理前後文，唔洗理其他人理唔理解。寫書就唔同，鋪排要好好多。真係要唸，讀者嚟到呢到，會唔會睇唔明。總之，功夫多係啦。

最近有少少改變唸法，唸，不如寫幾多排幾多，出咗去先算。賣住先，有update先至再refund或者用其他方法。出住先啦，如果唔係十世都寫唔曬。

想出去行下

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 15 Mar 2026 06:51:00 +0800

無啦啦又俾人diu。話說公司要求每個人交工作日誌，即係記錄每個人做啲乜咁啦。好台式既管理，你返工8個工，有0.5個鐘係用嚟記錄你返工做啲乜。

表格係官方版本，即係依照官方表格，我只係簽名。簽完名，交去俾HR，HR問我，你唔洗做A咩、B咩、C咩？我話要呀。HR話，做乜你唔寫？我心唸，下？上面咪有一個大項叫團務作業。唔包既咩？

咁佢話要寫，我就重做啦。做完我好心話俾同事知，HR話要寫呢個。

「那我是要重做嗎？」很兇地說。

「吓？HR叫我寫，我跟你說一下而已。」

「她有跟你說叫我說嗎？我已經交進去！要我重做的意思嗎？她有叫你叫我重做嗎？」

「是沒有。」我摸摸鼻子。算鳩數。

公司啲嘢都真係睇人。呢位同事原本負責既文件，交到我手上，我照佢講咁做，第一次就俾人退件。然後我改好，好心將原本改好既文件，俾返原本個同事。佢話，佢做咗六年從來無俾人退件。而個份文件係上一手俾佢，即係起馬做咗十年。十年嚟都無人退過件。

睇人退架喎。

算，diu完。快啲唸方法自己獨立。

我唸我係HK係好少遇到呢啲事，都唔係無，一旦有，我應該唔會俾自己過到試用期。依家真心要唸辦法，令自己變得賺錢。我唸到既就只有提升技術，無其他方法了。

最近唸緊明年要做啲新內容，依家既問題係太少接觸外面。日日都返工。而返工係搵唔得好多錢。應該話人工太低。依家無20K人工都係低架啦。唔知要捱到幾時。坦白講，最咗一年幾，已經唔太忍得住，好想出去行下，唔好日日都返office受氣。

曬鳩氣

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 8 Mar 2026 06:50:00 +0800

曬鳩氣。無野，公事啫。總之有壇野，開始係我搞錯。我搞錯，無所謂，咪做返岩。點知教我fix problem既人原來自己都搞錯。由一開始就錯，錯到最終，我要食report。洗唔洗食曬全部死貓，就未知。唯一肯定既係，我唔揹曬，真正執行呢壇嘢既人，係唔會落手做。台灣人都係咁，都幾PK。不過又調返轉，其實我心知香港都係咁，只不過係香港之前十年，搵工都算快，無落得如此下場。

再咁落去真心唔係辦法，我想要自由，但到底自由係邊到。自由如果窮到要訓街，咁點算？財富自由先係真正自由，我都明。但到底要點做先至可以達到。呢幾日繼續攝高枕頭唸，到底要點做。我唸既方法仍然係提高技術，或者再擴展自己既能力。不過可能真正既現實係，要累積財富。學下抄股票，學下投資。但……我無乜散錢做呢件事。最近仲因為TWD 兌HKD奇高，令我負擔重咗好多。

無奈既係，依家無辦法唔打工。呢幾年投放既時間同心機，仲未能夠回本。問心，我都好想去帶下local tour，或者帶團返香港行返轉。不過都無既，學似肥灰個句，領隊都係sales底，我份人咁撚內向，唔死都無撚用。

呢兩日寫緊詐騙故事，卡卡地寫唔到。都係自己經歷，依家都只能夠出賣自己既經歷了。都OK既，好過出賣其他人既經歷，掛？都係咁上下啦。如果呢件事能夠有啲收入，我會覺得開心。無就無計了。轉咗行年幾，亦都一團都無出過。我個心係想帶，但我都明點解無機會。我份人咁內向又唔鐘意同人傾計，無蝕底好多。蝕底到，都係個句，無活着的必要。

矛盾係一日仲要生存，一日都要搵食。你知道呢個世界係假既，荒謬既，你仍然會依賴或活着。或者對世界有期待。然後期待過後，承受期待破滅既痛苦。

呢一年經常聽一啲youtube，大眾塔羅占卜。無乜既，聽下開心吓，當收音機。無論聽幾多都改變唔到自己既生活狀況，同埋事實。有時聽到好消息，咪期待下。星座同占卜都話呢幾個月，會有新狀況同消息。配合前陣子隨意求既簽，都話，唔好成日問了，時機總會到。問心，我都只係想安居樂業。唔知點解會咁難。

最後時光

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 1 Mar 2026 06:50:00 +0800

不知不覺情緒整理這系列毫無參考價值的號碼寫到100。這些年有個奇怪的習慣，心情不安時，就跑去看星座。這兩三天的心情不安，是源自受夠了台灣人的工作和做事方式。扭嚟扭去，問佢點做，答案係咩，佢叫我走去問senior。走去問senior，senior又叫我去問原本個個。

既然係咁，我就擺低先，佢唔急，我就唔急。等到佢急啦，兩條友走去拆先發現，退我個個係憑直覺，無任何原因。senior同佢傾完一輪，叫我重新送件。送完，又退。咁，我再擺一陣再講。唔撚想理。依家有啲回復到當年係觀塘個時，被動啲，唔好咁主動。

公司好多我唔OK，例如居然通過咗，出年唔達標，係可以直接扣人工、降職。我心唸，吓，本身已經拎緊最低工資。咁我點解要繼續做？依家唯有希望，快啲搵到新機會。好想靠自己賺夠錢，生存落去。可惜係依家連做邊一類型工作可以搵到錢都仲未知。

一年無問，上個月抽咗兩支籤，一為事業，一為恩緣。兩支都係話唔好再問，上天自有安排。繼續keep住就OK。咁當然，我個心依然都唔係好安樂。可能係因為，無一個明確收入來源。然後就唸，總之乜都唔好理，要間公屋先啦。但又要唔到。暫時。

有唸過，之後要點。有同事話，要唔要返學校。又講真，學校教職係穩定。但我唔覺得自己有能力做到全職學校職員，教唔到書，做研究又無實力。我亦都唔想讀master。唸兩唸，可能比較合理既做法係收租，但前題係除非中六合彩，如果唔係，應該無乜可能。

點樣搵夠合理而足夠收入維持生活，真係，好難。朋友都鬧得我岩，我仲好似佢地17、8歲個時咁，煩惱緊搵朝唔得晚。總之，呢個問題，一日在生，一日都要解決。邁向讀大學時既目標，安居樂業。然後，靜靜地搵一棵樹，安靜地度過最後時光。

季度重整

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 25 Jan 2026 06:49:00 +0800

這篇隨便安排的情緒整理編號來到99，應該不是從1開始的，忘了從40或是60或左右開始。不知不覺回來台灣三年，現在的我，好想有，好想獲得新的機會。一個安居樂業的機會。那當然，可能是我自己放棄了這個機會，那一年回台灣的時候。

如今這份工作其實我也不太OK，沒有穩定感，也不是靠自己建立起來。不是靠自己的東西，都沒有安定感。最近想要仔細地寫出自己的想要，想要的東西。來確認往後的行動。畢竟，找工作這件事在2019年以後變得很淡薄，但我個性又不似其他人，會很主動，很chur地去賺錢。

我唯一知道的是，再這麼下去不是辦法。因為東西不是自己的。我心裡面想的永遠是希望東西是自己的，不要依靠別人。不然，後面日子依然會搵朝唔得晚。

這種想法在心裡很多年了，前幾年的想法是去gogovan。首先要唸既係，到底要怎樣才可以自給自足。我理想的生活，到底會不會實現。如果沒辦法實現，那我還靠甚麼活下去。這個可能是一直以來都無解的問題。

當無解既時候，我又會回去想，不如寫文章。寫文章是……沒有太大利潤。不過以獨一無二而言，那確實是獨一無二。短期目標是明年第一季完成文章。也拖了一年，排一排，出一出放到amazon賣，圖個安心。

步入四十

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 18 Jan 2026 06:48:00 +0800

無乜特別，無乜心情做嘢。寫幾句，調整下心情。最近返工返到無乜心機，雖然平時都唔算勤力。不過無動力時，唔好逼自己有動力。但確實係唸緊其他嘢，想去影多啲相，想寫多啲稿。好多年無咁既念頭。至少前幾年係HK都無。都無乜特別既，又唔係多人睇，寫嚟做乜。

一唸到呢到心情就有啲差，因為，唸唔到之後日子要點過，仍然係苦惱同煩惱。到底要點樣先搵到錢，過到自己想要既生活。坦白講，我既人生，乏善足陳。一直都覺得自己唔死都無用。但係，咁灰暗既想法只會惡性循環，而唯一有改善希望的是，要係灰暗同絕望中，幻想有希望，會做得到。

真係要唸一唸，加強自己既營運能力。想去多啲地方，拍多啲片，影下相，鳩鳩地寫下嘢。夠食夠住，咁就一世。唸兩唸，查實一世人好快就過，過完呢一世，唔好帶住任何嘢，放低呢個世界既虛幻，我就可以去到光既盡頭，變成「無我」。

咁，呢個所謂既我，都係某種有形物質生產出嚟，製作出嚟，本來，就無。有，反而係一種煩惱。最煩惱係，你唔想做人，卻仍然係要做人，唯有幻想之後既日子，會有好既回報同反應。我覺得呢樣先係最痛苦。

算啦，唔好成日唸返工既嘢。返工都係付出時間換錢，好明顯，我依家唔鐘意呢種搵錢方式。但係用我鐘意既方式，又搵唔到錢，仲日日擔心聽日唔知會點。我想搵一個自己發揮到既地方，而呢個地方，只有自己營造。計一計，都四十了，好似遲咗十年。

經濟困局

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 11 Jan 2026 06:48:00 +0800

心情有點煩燥，望着自己的戶口，拼命在想，到底做些甚麼才會有錢。各種各樣的事情很模糊，但我心裡有一點是覺得，只要做一些對人有利益的事情就好，我想做一些心靈相關的東西。可能吧。或許。前題是我還要增加自己的複雜性，但我知道自己個性極度不合群，極度無法融入群體。要活着，條件不好，所以總結還是別活着的好。

最近看了一段youtube，channel叫地球旅館。我不怎麼相信channel講的話，但它有介紹一些書，講及靈界或死後世界。我想說過幾天去圖書館借來看。反正在世活得不稱意，倒不如看看死後的世界如何，如今是覺得，死亡是唯一出路也是唯一希望。或許死後天堂的許諾是給予人生一點點希望的意思吧。

只不過我並不覺得地球或者人間是宇宙中最嚴苛的試煉場。在這龐大宇宙中，一定是有其他更難的地方。只是我們不知道而已。那當然如果都知道搞不好就不用修，不用練。可惜的是，我們這個現世，是不知要修。然後又好多阻礙之類的。我自己是這麼覺得啦。可能只我懶。

這幾天又想出門走走，不太很知道該去哪裡。想找個像鹽水那樣的地方一日或半日，休息一下。其實只想要去拍照而已，沒有別的。或許再去一次佛光山？感覺也不好。看看能不能租機車，去霧台之類的。因為聖誕，那邊教會應該挺有趣的。這也我蠻想去的地方。

或者去參加個一日遊，唔洗用腦唔洗煩。舊年話去四重溪浸個溫泉，今年想實行。應該算係最便宜，最簡單方案。不過都要抽時間，按目前收入估計，起馬要到出年一月。最好搵個weekend去。預算2000台幣。簡簡單單過一晚。不過睇一睇四重溪既溫泉旅館，同台東、北投價錢差唔多，CP值查實唔高。去訓一晚，無乜著數。依家又唔係搵好多錢，真係要計過度過先得。

再困難亦要行

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 4 Jan 2026 06:47:00 +0800

仍然是心情不好，總之就是不好。看着戶頭和手邊的工作的品質，覺得不好。現在也只能賣自己悲哀的遭遇。對其他人而言，毫無價值的內容。只不過，我就自我到，唯有這些才能寫出來。

我現在唯一能做的興許只是，把這些不開心的東西列出來，反向操作。不然也不知道怎樣。真切地希望往後日子能夠過上自己控制的生活，目己喜歡的生活，而不是由別人控制。

這幾天一直回想自己能夠提供怎樣的服務，想着想着，不由得自己好廢。也沒辦法，我就是各項技術都沒有得到鍛鍊的類型。全靠自己摸索出來，自己又不是很努力，又不是很聰明。好吧，算了，別再執着這些，繼續學習，也只能這樣。

最近有上網看一些台灣地理想關影片，想了解一些岩石的狀況。覺得有少少回到中學時讀地理的快樂。坦白講我是挺喜歡地理科，可是後來沒有考好。也應該是說，會考地理老師的教法很強，是真的不知道，他基本上沒甚麼特別技巧也沒甚麼印象，可是他教完，全班分數都高。

我們班同學很喜歡他，我就還好。不過地理科是我喜歡的。岩石我也喜歡。最近去了幾個地質公園，覺得很厲害。可以的話，想寫一些相關的文字。組團看石頭有人會喜歡嗎？應該沒有吧，真的很難講。但我還是會做。

Pinkoi的產品也很久沒更新，多放了體驗，印刷品還是要放一些。雖然印刷品真的賣很少。台灣好像不流行寄名信片，民宿旅館也沒有代寄服務。如果是我，我會做旅館代寄的。前題是我有旅館。

幻想是容易的，難在要實行。重點是其他人憑甚麼課金。我覺得這也是很重要的事情。就算你覺得好，其他人不喜歡，終究是徒勞無功。呢一點全世界都通用。計劃緊出年，做多啲影像相關既事情。要影一段story未必得。可能reel或者short之類，應該都OK。不過應該都係風景+風景，而已。

唔想靠人

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 28 Dec 2025 06:47:00 +0800

心情不是很好，主要還是工作上。一半一半，一半是自己事情沒有做好，有錯誤。一半是覺得公司待遇不好。當然我的覺得是我的覺得，在台灣南部，這家公司也不算糟糕。甚至可以說是好的。以前讀書不覺，現在深深感受到經濟體對於自己的生活質素和心情的影響。

當然，抱怨歸抱怨，這是需要日益減少的事情。現在的情緒和心態較香港時，較在台中時要好很多。希望能一直好下去。要保持良好心態，機會才會出現。

好爺突然說要搬出高雄，他前陣子才說在屏東住得很舒服，即使來高雄通勤上班沒問題。今天就說搬出高雄勢在必行，實習若然開車到高雄，到公司已累了一半。我心唸，下，咁你當年係屯門揸車去觀塘、上水返工，又唔會累？

是但，我O嘴既原因都唔係呢樣。佢話要出高雄睇樓，我咪佢有無興趣食lunch。佢咁覆︰「興趣就有既，但我個日朝早要去照腸鏡，如果有瘜肉順便切埋。唔食得雜。仲要全身麻醉，都唔方便周圍走。」

我心唸，下？唔方便周圍走仲要去睇樓？啲樓仲要無電梯。覆佢一句，你加油。

我蠢，又比個機會人地拒絕。算，都係回到年初既唸法，少啲往來好。花多啲時間唸下自己嘢。做返多啲計劃。依家經濟條件好差，一定要唸方法突破。如果唔係，坐食山崩。至於園區導覽，用咗好時間，都仲係未搵到門路，令我心情有啲唔係咁好。一年，都搵唔到招聘或者訓練既消息。唔知點樣入門。希望快啲搵到。咁就一年啦。真心，好想快啲搵到自己既生存方式。唔洗靠人，只靠自己。

無法平衡

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 21 Dec 2025 06:46:00 +0800

工作和生活最近不到平衡，一返公又被催交東西，但明明距離deadline還有三天。我也已經搞不懂為甚麼要上班，而，比較麻煩是現在工作性質和相性太差。人事就算了，我去到邊都搞唔掂人事，人太自我，唔太能融入社會。工作上的東西就不是很開心，太多細碎和無法自己控制的事情，或罪責全落在自己身上。

返工好少用罪責，但又真係咁，少少事就話要罰錢。同事語氣又麻麻，咁我都係唔識先問你啫，等等。算啦，台灣正常發揮，只怪自己無能力。我也在想，可能與南部經濟條件有關。最近先至發現公司規矩，好多比較賺錢既項目，限定只能台北做，出咗台北就唔做得。

然後就會唸，唔怪得咁多人貪污，貪污個啲先至係真錢。打工呀，低頭做嘢，無乜好報。講係咁講，呻係咁呻，始終係要唸辦法改變。如果唔係只會永遠困住係同一個地方。

考完職業牌，想去揸車。想去，揸下啲健保呀，復康車。修啲人天福報。都重要既，如果無人天福報，可能連最基本既生存都做唔到，何來談論了生脫死。我只能，努力地，仔細地描繪自己四十歲之後的生活。

不好的夢

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 14 Dec 2025 06:45:00 +0800

做了個不怎麼好的夢，夢見自己在一個白色的地方，好像有幾個人影或是沒有，總之我在喊，不要掉下我一個。結果，總之，就剩我一個人了。很難過地醒來。

啊，果然是這個呀。一個人的孤獨感，不被理解的孤獨感。卻又擔心着，又會想着要攀緣。總覺得有點矛盾。最近聽了唐國師與一位靈媒的訪談，很實在的對話，感覺也是宇宙給訊息。國師說她不想再輪迴了。聽到這裡，原來有人想法跟我一樣，而且是功成名就的人，心裡忽然覺得，有點安慰。

最近心情真有點糟糕，真真切切在心裡面想到人生要登出。以前苦，卻只是閃過。最近開始計劃了，粗略地，但我覺得以目前身體狀況，再五到六年應該就差不多了。而最近也開始去跑步，好久沒跑。上次跑快十年前了，在觀塘上班那時候。晚餐買個M記包，搭車返元朗，去球場跑20分鐘，再返炮仗坊。

炮仗坊個間劏房，我住咗五年。香港最動蕩個五年。

同一時間都睇埋另一段靈媒訪談，好有意思。她表達的某些東西是我之前也想過的，不謀而合。我喜歡她的講法，人生有70%是開心的就OK了。如果生活或工作覺得痛苦，就代表方向錯了。

我人生大概有85%-90%痛苦，總感覺，人生錯了。

不良筆記

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 7 Dec 2025 11:29:00 +0800

心情持續差，不過我打開這份筆記時好像心情都沒有很好。最近的心情又回到了香港那時候，工作做到一個卡關，應該說不太想做下去。那當然回過頭來我可能是沒有想做下去的東西，東做做西做做，做個一兩年又厭倦。所以我才想出，每三年換一個城巿的理想型生活。

昨天看了一段youtube，周家怡和旦哥分享她的禪修和佛學生活。我覺得挺有意思，就是，記得要感恩。坦白講，活到這年頭我也挺感恩，想想看我孤身一人，離開家裡去到台灣讀書，很多老師同學照顧我。令我至少不用擔心學雜費。

這幾年回台灣，各種證件很順利就辦下來了。中間遇到很多問題，無法獨力解決，幸得各方友好幫忙，渡過難關。這份債，我也不知該怎麼回報。我在想，最近不開心也只是求不得苦而已，而我求不得，只是我沒有努力去求而已。

我仍然在想不用努力，懶懶閒就能夠得安定的生活、安定的居所、親密的戀人、永久的朋友。其實沒有。不可能。既然得不到，我這份生命，在這個世界活着，又有甚麼必要。總覺得這些過去的事情，負面情緒像沒含下肚子的口香糖一樣，黏在喉嚨，不開心時又拿出來嘴嚼。

我覺得很痛苦，人活着很痛苦。我希望眾生都不要再活在這個地球上。我希望今生之後，不再重來，不再輪迴。聽了段大航法師說只要依教奉行就能往生淨土，這對我而言是很吸引的，只要這趟人生不要再來一天，哪怕多一天，我都覺得苦。

這份苦，也不知道該跟誰講。講了，世界也不會改變，事情也不會好轉。這陣子我又周年地審視自己的人生，總覺得人生難得，但不可得。我有時候也會幻想自己能過上平順，幸福美滿的日子，可是，想一想，讀書時沒有為了穩定的職業努力考試，又怎會有穩定而優渥的工作。沒有儲夠錢，又怎會有穩定的居所。沒有為了感情努力，又怎會有親密能聊得來朋友？

離開了那些重視或看重我的人，卻又妄想在這個混沌的社會，混得快樂。人際關係不好還想要別人給你工作之類。想一想這個世界可能都是虛妄造成，沒有別人能證實這個世界真實在，或我真實存在。那當然如果這個世界是我一個人妄想出來那也太誇張。我只是加入了一個虛擬的人生遊戲，在這段日子裡，把自己不切實際的想法修掉。

情緒仍在

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 30 Nov 2025 11:28:00 +0800

人大了發現，無論如何，情緒還是會在。愈來愈不想把這份情緒遷怒或放在她人身上。畢竟，對方也可能不當一回事。如果只是我自己的情緒，我覺得我可以消化。或者，我至少可以和自己對話。

我在想，是不是不知不覺把壓抑著自己的情緒了呢。為甚麼我會活到這把年紀了呢。說實話我並不想繼續我的人生，我看不到未來有任何會改變的機會。

這些話我只能對自己講，其他人無法承受。但我心裡面還是希望有一個聊得來的人。只不過，已經沒機會了。從一開始就沒機會。我只是一個人而已，從頭到尾都只是一個人而已。

只不過我沒想到了這個年紀，我還在想，還在想像能夠有人陪我聊天。不開心的時候願意在我身邊陪我一個下午。不用有甚麼作為的，可能就坐一坐，看個電視劇，就這麼一個下午。就夠了。可惜，沒有。眼前的東西永遠只一個人面對。

我也沒想過，寫文字寫了二十幾年，還會想要其他人的關注或同情共感之類。

我不喜歡這樣的自己。我討厭這樣的自己。我好希望自己變透明。只要武切情感、妄想都消失了，都沒有了。那麼我，應該就能夠在這個苦痛不堪的現實中超脫。

這十年，我只想要離開這個世界，沒有別的奢想。活着既沒有目標，也沒有能分擔生活的夥伴。別人也不能體會我的感受。我的感受要麼被否定，要麼被問，你為甚麼這樣，別人都不會這樣。我呀，我也不想自己長成這樣。我也好想變成其他人。我好想離開這個世界。

早點離開

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 23 Nov 2025 11:29:00 +0800

花了一整天整理情緒，本來今天就沒事要出去做。那就清潔一下家居，找個商場行一行，坐一坐。不去任何地方，坐下來，靜靜地。

我好想把過去發生的傷痛全部寫成文字。寫成，只有自己懂的文字。我覺得很痛苦。痛苦是因為我對這個世界還存在着想像，如今我只想趕快離開這個世界。

花了一整天去整理情緒，五點了，發現自己並沒有好起來，仍然很抑鬱。很不開心，終日自言自語。把過去的傷害，不斷說出來。這是沒有結果，沒有終點的苦痛。而我把苦痛作為餌食，反覆強調自己的悲哀，繼續這段悲慘的人生。

這就是我的人生。過去，現在，未來都沒有甚麼分別。

我好想結束這樣的人生。

心情不好又跑去聽大航法師，這一聽也十幾年，竟沒能聽完。聽到一段它講得很好，我想要離開，想要去淨土，或是天堂，隱藏着對自己的愛著。因為我愛自己，才不斷的想要離開，不想自己受苦。

然後想一想，我在這個世間受了這麼多的苦，到底智慧增長了多少。真是，想不通。一想到假如我發心偏離而導致再一次輪迴，那我這生的苦就白過了。

而我某程度還是想要過自己想要過的人生，這也是對自己的愛著。

想到這裡，忽然又有點怕。

終極的目標依然沒變，要在這一世終結輪迴。這才是最大最終的目標。這是無論如何都要達成的終極目的。那當然，第一個原因是我不想在這個世界受苦受難。我想這是首要的。普度眾生甚麼的才是其次。而好像，這份心態，也不是正確的。想一想，心情就又有點糟糕了。

放飛機

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 16 Nov 2025 11:27:00 +0800

公司又一個頗聊得來的同事離職，這位同事我對她蠻有好感的。但，我心裡知道只是自己寂寞和孤獨的幻想，並不真實。

她走，她應該有通知全世界，唯獨我沒有被通知到。既然沒有，我繼續假裝不知道。不然怎樣。

而在她離職前一周，我才跟她少吵了一鑊。

事源我們約了去買個小東西。到了現場，結果她沒有出場。我一早就覺得她不會出現，稍為施了點壓，看她要不要來。施了壓後仍不出現，我便對自己說，沒辦法，我在對方心目中沒那麼重要。

本來以為事情就這麼了結，沒想到她還message問我，好不好吃。我沒有回，我覺得被割了一刀。

隔了幾天回到公司，我有點避開她，沒那麼刻意，因為我也就避開全世界。本來我就不怎麼跟同事聊天。她不知察覺到甚麼，還跟其他同事合謀，中午一次，晚上一次，把我逼在牆腳，不得不回應，不得不討論。

坦白講，我欣賞她的勇氣。儘管我被割了兩刀。

不過想一想，其實也不就是這樣而已嗎？在對方心目中我的份量跟清潔阿姨沒兩樣。只是剛好我覺得大家蠻聊得來。而對其他人而言，只是正常社交。

其實我迴避，主要原因是不想再聽後面的話。她逼供，只要是想要知道，我迴避跟她爽約沒有關係，不是她的責任。因為，這是她想要的答案，因此我也給出一個她想要的答案。一切都跟她沒有關係。

就算有關係又如何呢？往後她的對白一定是，你很奇怪欸，為甚麼你會這樣想，別人都不像你這樣。

我不想這段話出現。

還有很多很多話會出現，都是我不想聽的。因此，我也就選擇不講。很多人初相識，覺得我挺神秘，有趣，想努力挖出各式各樣的事情。當我也感覺對方挺OK，聊得來，就會多講一些事情。無一例外，結果都是對方覺得很沉重，瞬間拉遠距離。

這個舉動會讓我很受傷。

又或者像多多大夫，不斷用「理性」去否定情緒，好讓自己說，不需要覺得不開心。

總之，我無論多麼不願意。事情一定會向我不希望的方向發展，好像沒有辦法不受傷。既然如此，我就只好讓自己少受一點傷。

少受一點傷，少一點期待。不要有期待，就不會失望。

從三十歲以後，我唯一的期望與希望就是早點死。早點上天堂，早點去極樂世界，不要再入人間輪迴。這些情緒情感，不要再出現金，不要再發生就好了。

想一想可能也是報應。我離開上水的時候，不也是一聲不講。離開台南的時候，不也是沒有好好講。回tw前有一次跟糖果獨處，我也沒有講。可能是這些的報應吧。

神奇的是，這些都是重要的人。而我反而沒有講出口。或許，也是逃避。既然如此，我又憑甚麼要求其他人講呢？或許是我暗自期待日後還會有聯繫，因為我過去的工作夥伴便是如此。卻又回過頭來，其實，沒有必要。我只是他們生命中不值得提及的存在。我也不希望在別人的生命中，留下任何痕跡。

真的，這是我目前真實的想法。雖然我也期待有人能夠跟我分享日常生活點滴，但，就是沒有嘛。這是果報。既然如此，我一個承受就好。

我愈來愈希望，在不久的將來，能找到一棵樹，一棵在半山上，密林中，我覺得好看的樹。我帶着金剛經，坐在那邊，慢慢地感覺自己的枯朽。希望不會不安，而是坦然面對。那是我期待了幾十年的平靜，那是最終最大的自由。

算死草

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 9 Nov 2025 11:26:00 +0800

岩岩簽咗公司份線上同意書先發現，好撚仆街。事源係前排國定假日值班，我就問同事，國定假日double pay，咁係咪補返一日俾我呀？同事話，唔係呀，得半日。OK囉，咁半日咪半日。我係無乜所謂，本來，如果公司規定係咁。咪硬食。

點知過咗兩日收到兩封線上同意書。第一封係，同意我調班，由國定假日，調去一個普通既星期六。第二封係同意我補休。我其實睇唔明，點解要由一個假日，調班去另一個假日。本來我想問同事，不過已經OT到七點，就算。

第二朝起身，我唸咗輪。哦！原來係因為國定假double pay，佢唔會俾，咁所以首先要「我本人同意」將當日返工時數，搬去一個普通唔洗double pay既普通假日。然後再用普通假日，嚟填返我既時數。我唸咗輪，哇diu，算死草到呢個地步。

無計，鬼叫自己廢，仲未可以獨立作業。忍一忍。以前就係乜都唔忍，乜都出聲，先至搞戶咁。我會做到既，自己獨立作業，uber又好乜都好，搵夠腰骨錢，就好了。但可能，我腰骨太硬，要好多好多錢都未定。

咁當然最理想係求鳩其寫啲嘢然後就有錢，但世界，無咁簡單。以我既能力，查實無信心做到。有時會覺得唔止綜合能力，單一能力我都無。憑乜覺得自己可以獨立作業？但如果我無辦法獨立作業，就永遠都只會停留係呢個階段。我唔想，極之唔想。

明日照樣

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 2 Nov 2025 07:24:00 +0800

心情不是很好，這幾個月都很差。我唸，最主要係覺得自己做既嘢，未達到自己滿意既水平。有啲就全然係自己既問題，因為啲嘢未熟手，甩漏頗多。而個客就無特別講，真心有少少覺得佢陰我。

事源係某日由A同事手上接咗單case，接呢單case返嚟既sales已經辭咗職。接手既sales，其實唔太理件事，就掉落嚟我部門。我拎到份稿，問咗一輪，都係個啲啦，你問佢佢hea答。乜資料都無，咁我唯有按常識去做事。

做起份稿，我send俾個sales。你對清楚呀，我唔知你哋之前發生咗咩事。好啦，份資料一個月前出去，有錯，sales無睇，個客見到有唔同，又唔返嚟問喎，直接就話︰你份餐單寫咗係咁，我同咗個客講啦，你送俾我。

送完咗個布甸，都算。過咗一個月，個客突然話，喂你份野又唔岩喎，仲要送多杯酒。我心唸，吓？做乜要送酒？合約上個無，但原來我哋美編時用咗張圖，圖入面有杯紅酒。我呆撚咗。

因為呢兩件事，俾上司吊足幾日。一杯酒around HKD30，呢一餐around 30*20*4=2400TWD。按照台灣既勞基法同埋員工守則，佢係可以全扣我人工，唔洗通知。最PK係，不斷俾人鳩diu，話我發現問題無問。

我心唸，算，唯有硬食。

另一單更謊謬。某公司高層要出團，佢帶。一路以嚟，我同佢部下聯繫。講好曬啲嘢點做。某個星期日，我上司突然打嚟diu9我話做乜我啲資料無俾高層。我當下唸，點覆都死，因為，我真係無俾佢高層，我俾佢部下。但我話俾佢部下無用喎，佢一定diu做乜唔直接對高層。

「你無佢高層電話你主動問我拎呀嘛！佢今朝一打嚟就鬧鳩我。」

sor囉佢打嚟鬧你，咁，我可以點。都要等放完假先俾到佢架啦。都無既，俾佢鬧幾句，發洩完就算。都係個句，其實大家都係鬥陰濕，唔係做好件事。你發現唔岩，又唔話我知，咁我green囉，咪硬食。

最近做稿都係咁，個客份稿好多問題。我都唸過同唔同佢講，唸咗輪，算，我又唔係校對。都係留俾校對做呢啲野。結果個客又係狂鬧，你做乜唔校對，之類。你好聲好氣，態度好，咪算。態度唔好，咁，我知都同你講啦。

依家返工係同係HK個時唔一樣既唔開心，你問我有冇好似香港個時咁唔開心，咁又無。但依家個問題係，唔開心之餘，生活唔夠錢。10K港紙都無，真係好難捱。而因為最近工作既事情，令我開始想返去。不過，返去又點，返去咪一樣有可能搵唔到工。以依家情況嚟講，留低暫時都仲有飯開。

好卑微。為咗開飯。唉，我唔想咁。到底點樣先可以做返自己開心既嘢，開開心心，覺得每一日係值得既。唔似得依家，或者呢幾年，每一日都覺得毫無意義，唔想聽日再係咁過日子。

發難渣

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 26 Oct 2025 07:23:00 +0800

一朝早未返到公司就俾個客發難渣，5月份報價，6月頭收訂，7月做稿，8月頭做完。因為佢地公司玩月結，8月中提佢，啦你要找數呀，如果唔係9月出唔到打稿架。無找，但仍然繼續催我。9月底再提佢一次，無計，我都唔想催，因為要找卡數。佢朝早8:00未到send message嚟，發悔氣，啦我依家準備過幾多幾多錢俾氣，你記得check呀。

我望咗望，條數有啲唔岩，轉頭冷靜啲再計。

一返到公司，櫈都未坐暖就俾人diu。一個部門四個人，有四種唔同做法，每一種都要記。最PK係，佢唔話你知，佢以為你知。大佬，我第一次做呢樣野，佢點解會認為我知？一嚟到呢到，我就想寫文章，想將自己經歷寫落嚟，變成文章一部份。

有時會覺得，這是我留這世界上唯一的價值。

但又會想，我把我所看到的世界寫下來，又如何。那僅僅是我自己的世界。旁人不會覺得你這個世界是有價值的，都只會困在自己的世界。或說只認為自己的世界是真實。其實，這個世界都沒甚麼不一樣，只要留這個世界，就只能夠如此。如今唯有相信，

心情唔好都係要搵食

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 19 Oct 2025 07:22:00 +0800

一返工就心情唔好，都無既，心情唔好都係要搵食，都係要搵錢，生活如此，無乜分別。其實都無乜特別既，人人都係咁，只係我唔太開心，覺得俾嘢困住。心情又麻麻，放假又冇真係放到，無乜動力。

依家份工同以前好唔同，以前份工每三個月換一個地方，感覺開心好多。今次份工就無乜，但我仍然係想以呢個方式去做，去推進一啲事情。我想做自己既團，帶自己既行程，大家圍埋一齊，開開心心傾下日常生活。但如果唔係有份工，就無收入。唉。

考完職業牌上網睇咗啲做代駕既資料，無自己車，好似唔太方便。因為要做uber，要做lalamove都係自己車好啲，租車就唔太方便。但我都係想租車多啲，唔想養車。同埋，養車都真心貴架大佬，以我依家人工同負債，應該搞唔掂。真心要唸多啲辦法嚟養起自己先。家份工真係唔夠收入，一定要唸新方法嚟增加收入，唔好講笑。

依家咪同香港一樣，日日返工，仍然擔心唔夠錢洗。現階段我能夠做既其實唔多，唯一做法，就係努力啲，累積多一啲經驗。

往後日子會更艱難

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 12 Oct 2025 07:21:00 +0800

心情不是很好，總覺得困住而不得自由。大約十年前有一段時間，人很漂浮，總想着不要在公司上班了，去做點別的事情。結果搞到一身蟻。之後就想，呀，圈養是一件好事。圈養會有飯吃，沒有圈養連飯都沒得吃。

直到現在我還卡在這一關，卡在無法自力更生。我想靠自己的能力，而不是公司圈養，來過日子。可是要過這一關，還蠻困難。

首先是跑單幫成本壓不下來。比方說我以前想做的廣東至福建自駕遊，人不在了，就難搞了。還要算機票成本。算一算倒不如自己閒閒地去一去就好了，除非其他人很有錢，不然，搞不好也做不到別人的程度。

當然你問我最佳的賺錢方式，還是回到原始的，小時候那些莫名的幻想。寫一本書，寫個專欄，換點生活費。這件事畢業後已證實不行，生不通。這幾年努力轉型，也只是想要自由而已。也有想過不如隨隨便便找家學校再讀一點，當個講師，求求其其up幾句。或者，看資金會否足夠，收租過日子。

那當然你問我，我挺想找到一家老房子，開個簡易攝影棚。或者當鋪來收租。前題還是錢，還是資金。現在打工賺不到甚麼錢，每個月開支都不夠cover。還真的不知道有甚麼其他路徑。

這個情況持續得有點太久，久到我已經忘記收支平衡是甚麼感覺了。不過這也是我必須要做到的事情。不然，往後日子會更艱難。而我偶爾會想到的方法，就是回到最原初的狀態，想要有獨特性，大抵也只有這種方法。然而，如果這種方法也賺不到收入，好像就沒有別的途徑了。

繼續努力

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 5 Oct 2025 07:20:00 +0800

趁工作稍微空閒，排了兩日一夜台東行程，想去一趟自駕遊。這趟行程要一個月自己開車，還蠻可怕的。加上那一段應該是台灣最難開的道路之一，其實，心裡面還是有點擔心。只不過要把公司的旅遊津貼用完，又不用再補多一點錢，這是唯一的方法。也不錯，有補助，然後可以去泡個溫泉。不過我一直想去影星星，可能就不行了。

最近即使努力上班，左計右計都依然係差好大筆數。以目前工作性質根本追唔上。比較煩係本來有筆數有個月會攞到，但發案方無請款，兼日日鳩diu，乜柒都唔理diu咗先，睇嚟如果順利都要下個月先有可能收到。新job又未接到。頭好痛。但都無辦法，生活就係咁，食幾多著幾多，整定。只有唯一能知道既係，呢筆錢一定要嘔到出嚟。

最完美當然係個間廠大發慈悲出數俾我啦。不過個幾條友，連睇稿都懶，真係要靠奇蹟。唉，鬼叫我窮，有乜計。呢個月心情都麻麻地，雖然本來唔係一個開心既人，但，我唔想咁，我想要平靜，想過一啲自己想過既生活。之但係都係個個糾結既問題，自己想過既生活搵唔到食，咁，可以點。

唯有繼續努力。

心情鬱悶

noreply@blogger.com (housescheung) — Sun, 28 Sep 2025 07:20:00 +0800

心情突然有點鬱悶，打開文稿寫不下去。我在壓抑和否定心裡的感情，想說着let go就比較好一點。事實也沒有好一點，問我有沒有很不好，也沒有。只是內心的幻想又一次破滅而已。幻想破滅是略為有一點渴望，而這份渴望終究亦只是虛妄的。重覆給予自己希望，繼而破滅，繼而絕望，這輩子，真的受夠了。諷刺是，這些情緒全然是自己欺騙自己的結果，沒有人強迫。

看來都是心修不夠好，才會動搖。心修得夠好，就不會為這種事動搖。而我會為這種事動搖，也不過是自我滿足而已。我覺得自己沒有好好聽他們講話，因而忽略了對方的心情。僅此而已。可是，這一切都只是幻想，一種自我滿足的幻想。感覺有點對應到金剛經上的話了，就是，看到了自己自以為是的一面。你以為自己在普渡眾生？可能眾生不怎麼想讓你普渡。

經過了一晚，我只是發現不開心是質疑自己沒有足夠陪伴。可是陪伴了又有甚麼用呢？改變不了現況。而如果我希望大家都得到圓滿的快樂，唯一的做法是，離開這個人間。只要還活着，還有地心吸力，就不可能獲得圓滿的將來。

輪迴，真的很可怕。