我's 部落格

投诉一样

2011-04-05T21:05:00.000-07:00

一位先生，他美丽的妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。

有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。

轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。

妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。

丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。

信得太深

2011-04-05T21:00:00.001-07:00

一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。

男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。

过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。

于是父母说：“那你们可以结婚了。”

“可是……”女儿哭了起来，

哽咽着说：“他信得太深，已经出家当和尚了。

生死关头

2011-04-05T21:00:00.000-07:00

两个人去打猎，忽然看见一只大熊从树丛中跳了出来。

一个人上了树，一个人来不及上树，躺地装死。

大熊走到躺在地上装死的猎人身旁，嗅了嗅走开了。

树上的人跳下树。

装死的人问他的朋友道：“你知道熊刚才对我说什么吗？”

“不知道。”

“它说以后千万要找一个真正的朋友一起打猎。”

改变生活方式

2011-04-05T20:57:00.000-07:00

妻子：“每天你上班后，我就扫地，洗衣，然后做饭，

好乏味啊！烦死了！”

先生：“你可以改变生活方式啊！”

妻子：“真的吗？怎么改啊？”

丈夫：“你先做饭再洗衣，然后才扫地吧！”

献给老师的歌

2011-04-05T20:54:00.000-07:00

深夜，王老师批改完最后一份试卷后

疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。

收音机里传来了DJ的声音：“和平中学高三甲班全班同学一同把这首歌

奉献给他们敬爱的王老师，感谢他多年来给他们出了无数道练习题，

使他们得到了宝贵的练习机会。”

听到这里，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一丝安慰的笑意。

电台DJ又继续说：“现在，就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》。”

欲劫色的逃犯

2011-04-05T20:52:00.001-07:00

一个罪犯从监狱逃出来，偷偷跑进了一间家里。

这间家住着一对年轻的夫妇。

逃犯把男人扔到一旁，把他的妻子捆在床上。

并在她脖子上吻了一下，然后便走进了浴室。

那个丈夫趁机对妻子说：“亲爱的，我爱你！真的！

但为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一下！

这家伙一定很久没碰过女人了！你一定要坚强啊！”

妻子回答说：“亲爱的，我也爱你！不过刚才那个逃犯对我说

你丈夫很性感，还问我又没有润滑剂，我告诉他在浴室里了。

亲爱的，你一定要坚强啊！”

蚊子试飞

2011-04-05T20:52:00.000-07:00

有一隻小蚊子刚学会飞，妈妈便让它到外面去试飞。

回到家時媽媽問它：“儿啊，你飞得怎么样啊？”

他回答：“我飞得很棒耶！人类都称赞我呢！”

妈妈又问：“是吗？那人类都怎么称赞你啊？ ”

它说：“人类一看到我飞，都一直拍手哦！”

三位老人谈天

2011-04-05T20:50:00.000-07:00

三位老人在聊天。

80岁的老人说道：“每次小便握都要站着那里20多分钟，

也就滴下几滴。没办法，我只好一趟又一趟地往厕所跑。

我最希望我能够小便通畅。”

85岁的老人说道：“我总是便秘，吃过各种泻药也无济于事。

我最希望我能大便通畅。”

这是90岁的老人说道：“我没有你们俩的问题，每天早晨6点我准时小便，

6点半准时大便。但我最希望的是我能够在6点以前醒来！”

谁受伤害

2011-04-05T20:49:00.000-07:00

一位胖胖的小姐，嫁给了一位瘦瘦的先生。

老婆掌管家中大小事务，她说一，老公决不敢说二！

一天，老婆心血来潮，一反常态装出嗲嗲的声音，

撒娇的说：“老公，你爱不爱我？

老公以肯定的声音回答：“当然爱！”

老婆听了心满意足的继续做家事。

隔了几分钟，老婆又按耐不住，跑去问老公：

“老公...老公...你刚才说爱我，是不是怕伤害我才这么说的？”

这次老公以颤抖的声音回答说：“不，我是怕你伤害我！”

N个假如

2011-04-05T20:46:00.001-07:00

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

“请问，现在几点钟？”小伙子问。

老人回答说：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，

你就会向我表示感谢。这样话题一打开就不容易收场了。

再过一会儿，我们就会一起下飞机。

在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，

我家里有一个女儿，她长得很漂亮。

于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就决定结婚。

可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋！”

弟弟病了

2011-04-05T20:46:00.000-07:00

医疗室内，一个男人对医生说："医生，我那里有点不舒服。"

医生头也没抬地说："脱裤子吧。"

医生抬起头，看了一眼男人说："脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？"

男人扭扭捏捏地说："医生，我那里，有点小。’

医生笑道："我行医这么多年，多小的我都见过，放心，我不会笑你的。"

男人不放心地说："您真的不会笑我吗？’

医生不耐烦地说："我确定，你快脱吧，后面还有很多病人呢。"

男人于是把裤子脱掉。

医生看了一眼男人："嗯，是有点小，像花生米，不过它看起来没什么事啊！"

男人："你看不出他肿了吗？"

上课偷吃面

2011-04-05T20:44:00.000-07:00

有一天，小华得了重感冒。

但是爱上学的他还是坚持要上学。

妈妈只好让他去上学了。

由于小华忘了带一些纸巾，上课时也不方便向同学求救，

所以他只好大力的把鼻涕吸进鼻子里。

突然，老师喝到：”谁呀？！怎么那么吵！“

所有同学莫不做声。

老师又骂到：”上课偷吃面就算了，还敢吃得那么大声！“

出差回家

2011-04-05T20:42:00.000-07:00

阿光出差一星期提前一天回来，未进家门先向公寓管理员打探：

“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了！”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

你是杀猪的！

2011-04-05T20:41:00.000-07:00

小强是一位勤奋好学的学生。

他利用暑假兼职赚取学费。

白天帮肉贩切肉，晚上则到医院工作。

某晚，一位老妇因急诊要施行手术，由小强用轮床推她进手术室。

老妇看了小强一眼，突然惊慌失色的狂喊：

“天啊！你是个杀猪的，你要把我推到哪啊！！”

情人节礼物

2011-04-05T20:30:00.001-07:00

三个男人一起讨论著自己买给老婆的情人节礼物。

甲说：「我买了一个可以在6秒内从0飙到100的东西──保时捷！」

乙说：「我买了一个可以在4秒内从0飙到100的东西──法拉利！」

丙接着得意的说：「我比你们更厉害！我买了一个可以在2秒内从0飙到100的东西！」

乙听了说：「你吹牛，不可能的！法拉利已经是世界上最快的车种了！」

丙：「我买的是……体重计。」

炮轰我

2011-04-05T20:29:00.001-07:00

一炮兵部队进行新兵训练，某新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只见轰的一声，一人应声倒下。连长叫声不好急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。

连长道：“你没被炸死应该高兴才是啊，哭什么”？

那人边哭边说：“我只不过偷了两棵白菜，你们至于用炮轰我吗！

送佛送到西。

2011-04-05T20:25:00.000-07:00

在今早上班时，我在地铁上朝着公司去，身旁坐着一个小孩．
小孩：哥哥，可否借一点点钱给我？我不见了钱包呀！
我：小朋友，你住在那里啊？
小孩：我住在香港仔。
我笑着问：那你要借多少钱呀？
小孩：让我算一算．．．．．．我想五十元应该够了。
我吃惊地：你要借那么多钱才能回家吗？
小孩：你有读过书没有？知道什么是为人为到底，送佛送到西吗？
我还要吃早餐，饮汽水，再打一会游戏机呢！
我：．．．．．．

用乳来造句

2011-04-05T20:24:00.000-07:00

老师对小朋友说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪。”

老师问小明：“请你用乳字造个句。”

小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。”

老师晕：“这个不行。换一个。”

小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”

老师狂晕：“不行，再换一个。”

小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了。

男女相亲

2011-04-05T20:22:00.001-07:00

女：你有公寓吗?

男：没有

女：你有丰田汽车吗?

男：没有。

女（站起）：我有点事，先走了。

男（喃喃自语):俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？

女（僵住）

男（自语）：俺开着奔驰，难道要换成日本车？

女回眸一笑，相亲继续

男：我创业把别墅、车子全抵押了，现在一点现金都没有了！

女（大怒）：我有好多事，先走了。

男：还好拿到日本的天使基金，公司上市了！

女转身坐下相亲继续...

男：不过IT行业风起云涌，股票跌破发行价，快要停盘了!

女一声不吭，站起身。

男：幸好被微软收购，有了几亿现金，可以支持我二次创业!

女（转身媚笑）：你好坏啊，老是逗人家!

这时，两个穿白大褂的医生进来，气喘吁吁：

你小子又从精神病院跑出来，赶快回去吃药！

病人的临终遗言

2011-04-05T20:17:00.000-07:00

一个重病的病人躺在病床上，带着氧气面罩，周身插着管子。

突然之间病人开始抽搐，同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

站在旁边的牧师见状，忙弯下腰轻声问道：「你是否想说什么？」。

病人肯定地点点头，牧师递给病人一支笔和本子，

「我知道你现在不能讲话，你可以把想说的写下来，

我会交给你夫人，她就在病房外面。」

病人挣扎着写了几个字，努力交给牧师，然后挣扎了一下就去世了。

牧师小心收好字条，主持了最后的仪式，出来向遗孀通了噩耗。

稍事安慰后，牧师将字条交给了遗孀，说：「这是他的临终遗言，就在去世之前写的。」

遗孀含泪打开字条，读道：「快走开，你踩着了我的氧气管。」

抽烟时要笑

2011-04-05T20:15:00.000-07:00

一男子问朋友：

“你为什么每次一抽烟就笑，

是不是抽烟很开心啊？”

朋友回答：

“哪里哪里，我是刚看到书上说:

抽一支烟减寿5秒，不过笑一笑则长寿10秒，

所以每次抽烟我就要笑一笑，

为生命赚回5秒钟!”

能解气的马桶

2011-04-05T20:14:00.002-07:00

每次老婆和老公吵架后，老婆就跑到厕所呆上半天。

这样的次数多了，老公就不得不问老婆：

“你每次在厕所干吗呢？好像还挺解气的？”

老婆说：刷马桶！

老公问：“刷马桶也能解气？”

老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！

切掉弟弟了

2011-04-05T20:14:00.001-07:00

有一天，有一个男人他下面左邊那顆變了青色，於是他去求醫。

醫生說：沒救了，唯一办法，切吧，男人忍痛切之

一個月之後　，他的另一顆也青了！于是只好再忍痛切掉。

再過了一個月，他連小弟弟也变青色了！

他再三懇求醫生，然而醫生都是那句：“为了保命，切掉吧！”

他無可奈何！最终还是被逼切掉了！

再過一個月，　切完之後剩下的那個地方也變青了！　

於是他去尋找另一個醫生。

醫生說:"换一件内裤吧！你的內裤腿色了！"

太巧的事

2011-04-05T20:09:00.001-07:00

一天，两个年轻人在酒吧里喝酒。

甲：你住在哪里？

乙：我老家在美国，可是现在定居柏林。

甲：咦，我老家也是在美国，而且我们居然能在柏林见面，真是太巧了!

来，干一杯！那你父亲叫什么名字？

乙：约翰。

甲：太巧了！我父亲也叫约翰！再干一杯！

别告诉我你也和我在同一间学校念书？

乙：我在离我家不远的海伦娜学校念书，你呢？

甲：天底下哪会有这么巧的事情？我也在那所学校念书！

来来来，再干一杯!

这时，另一位年轻人走了过来，向他们说到：

“你们两兄弟怎么又喝醉酒啦！”

不要停

2011-04-05T20:07:00.001-07:00

有一個女孩子平常被媽媽管的很嚴。

有一次被男朋友叫去看電影，臨出門時媽媽囑咐說：

“出去要放聰明點不要被男人占了便宜，

如果他摸你上面你就說不要，

模你下邊你就說停。”

女孩說記住了，晚上回來她媽問她有沒有被佔便宜，

女孩哭著說：“占了，他上下一起摸我，

我就照你教的說：不要停，不要停。”