' Trejeitos&achados

Precisamos conversar sobre depressão...

2017-03-16T16:51:00.000-07:00

Se alguém me perguntasse se eu era feliz a cinco anos atrás eu responderia: Claro! Porque não?
Hoje, eu já nem sei quem eu sou.

Qual foi a ultima vez que você sondou seus pensamentos? Sentou num lugar tranquilo e fechou os olhos pra ouvir os passarinhos? Pois é. Pra mim fechar os olhos é uma tarefa que trás panico.

Sabe aquelas qualidades e defeitos que a gente tem que listar durante um processo seletivo ou uma entrevista de emprego? Hoje eu não saberia listar nenhum deles.

Outro dia eu me peguei tentando entender o que aconteceu com meu psicológico. Sabe aquelas pessoas que tem inúmeros talentos? Pois então. Prazer... quando eu era uma pessoa normal eu sabia ler, e escrever muito bem. Gostava de desenhar, e colorir. Sabia cozinhar. Gostava de estar rodeada de gente e olhava sempre as pessoas nos olhos. Aprendia a maquiar com mais ou menos uns 12 anos. E amava o mundo da fotografia. Era boa em ter longas conversas e ótima conselheira. Eu tinha pró atividade, e boa dicção. Gostava de falar em publico e algumas vezes cheguei a dar mini aulas de como melhorar a oratória pra alguns amigos.

Só que ai eu me perdi. Eu parei de acreditar que eu soubesse fazer alguma coisa e comecei a me sentir inútil. Muita coisa aconteceu pra que eu começasse a me sentir assim...A pressão da sociedade pra que eu me formasse, o ódio constante pelo curso que eu fazia, o abandono da família, um namoro mal resolvido, minha incapacidade de lidar com deslealdade, o perfeccionismo pra fazer as coisas corretamente, a falta iminente de dinheiro e claro o tempo.

Vou te contar uma coisa que talvez te choque profundamente, eu, assim como a maioria, não sou triste o tempo inteiro. Em muiiitos momentos acabo esquecendo as dores que se passam pela minha mente e pelo meu coração e me divirto...Principalmente com as pessoas que eu gosto.

Mas ai que está... Com o tempo, eu que sempre fui de muito amigos, perdi a capacidade de gostar de muitas pessoas ao mesmo tempo. Parece entranho? E é? Sabe quando está aquele monte de amiguinhos da gente e que a gente adora todos eles? Eu não! O tempo me tornou incapaz de lidar com inúmeras pessoas ao mesmo tempo, e me fechou pra elas.

Com os dias passando, fui percebendo que um conselho era cada vez mais eminente: reza! as pessoas quando não sabem o que fazer, ou o que dizer te mandam ser forte. Porque não conhecem o plastico bolha invisível que teima em te apertar e te sufocar. E quando seja forte não é mais o caso, pq obviamente uma pessoa doente não quer ser forte, elas dizem: Reze! Acredite em Deus. Vá a missa. E sabe o que acontece quando você volta dessa missa e se encontra sozinha de novo? Dá vontade de morrer... Porque ate Deus te abandonou!

Vou te contar porque não é todo mundo que se mata, quando passa por uma crise muito forte de angustia com a vida: Porque pra se matar você precisa ter Coragem! E tem dias gente, que me falta animo pra levantar da cama.

Não é fácil. Nunca é! Não é por mim, é pelos seus que se encontram em situação parecida, procuro orientação... Pergunte pra um profissional o que fazer pra lidar com pessoas com esse tipo de problema. Porque chega num ponto gente, que a gente desaprende até o próprio nome, e o atoleiro é tão fundo, que não pra sair sozinho.

Fiz uma pesquisa rápida na internet outro dia e descobri números assustadores: 39% dos suicídios são cometidos por jovens, que davam sinais, que foram ignorados e 80% da população acha que quem avisa, não tem coragem. Fora os inúmeros envolvimentos em drogas nesse tipo de situação.

Você já sondou seus próprios pensamentos hoje? Você já se perguntou se aquele seu amigo que tem estado muito baixo astral não precisa de ajuda? Você já cogitou a hipótese de levar seu filho a um profissional qualificado?

Não? Vai esperar virar noticias ou estatística?

Seja capaz de amar mesmo que...

2016-05-19T16:29:00.004-07:00

De onde vem esse medo de amar absurdo? De onde surgiu tanta gente vazia e sem graça? Pq as pessoas perderam a capacidade de amar de forma completa?

Me perco num mundo onde é necessário amar e ser amado, tão insistentemente que existe a incapacidade de ser "quem ama mais".O mundo virou uma competição. Se você se der demais você esta sendo ridículo, se você demonstrar demais, Deus me livre, será ridicularizado. Adultos perderam a capacidade de se sentirem ridículos como adolescentes. Ridiculamente feliz com a presença, incrivelmente confuso com a ausência. As pessoas perderam a capacidade de ter o coração disparado. Aquela sensação de mãos suarem e os olhos se iluminarem. Alias, coração? o que é isso? As pessoas perderam a capacidade de acreditar no que sentem. E começaram a considerar tudo impossível, por não acontecer no momento que querem.

Me desculpe o mundo. Jamais criticaria se fosse pré estabelecido que ser superficial é o padrão. Não! Tudo bem. Serio! Só não me obrigue a ser assim! Eu prefiro ser de verdade. A reconhecer o timbre da voz em qualquer lugar do mundo. A ter as pernas bambas e o coração saltando pela boca. A conhecer todos os detalhes, mesmo que mínimos. Pq eu aprendi a amar foi assim. E o amor tem que ser do bem. Ter que fazer parte de quem você é por inteiro. Tem que vir de dentro pra fora. Tem que estar dentro de você, e não dos outros. Pq toda a vez que eu fechar os olhos, aquele filme bonito vai passar pela minha cabeça. Ainda vai vir no pensamento aquele sorriso incrível. O cheiro será reconhecido em qualquer lugar. Ainda vai dar vontade de cantar, de rir alto e o corpo ainda alarmará sobre a proximidade. Pq na minha vida, o que eu desejo, é que " até quem me vê lendo o jornal sabe que eu encontrei você!", mesmo que o você mude com o tempo! Um pouco de loucura, num mundo pateticamente são e chato.

Tu és infinitamente responsável por aquilo que cativas....

2016-02-11T23:11:00.001-08:00

Em algum momento da noite eu acordo assustada, tive um sonho ruim e já sei que não vou conseguir dormir. Aquele zumbido insistente ainda continua a perturbar toda minha existência, e a palavra que ele forma é ainda mais inquietante: Porquê?
Sigo lembrando essas coisas que eu não deveria lembrar, e me deparo com um você muito chateado reclamando que eu nunca sou carinhosa. Acho graça, pois você, em sua grande inocência, nunca conseguiu perceber todos os meus gestos de carinho. Pra você carinho é tudo feito com as mãos, e isso eu não tenho paciência. Sou mais daquelas que demonstra afeto em ações, como nas inúmeras vezes em que ao cozinhar algo gostoso ficava infinitos minutos te olhando comer, com a melhor cara do mundo. Você também não sabe, mas muitas vezes acordava a noite pra te ver dormindo, parecia muito relaxado e com um pequeno sorriso nos lábios que indicava estar exatamente onde queria estar. Sigo adiante e me lembro de como era fácil passar 25 horas com você sem parar, e ainda assim ser difícil de se despedir. Me dá um aperto no peito assim que me lembro dos seus olhos arregalados e da respiração entrecortada por causa da minha "cara de doida" perto demais de você, enquanto eu acho graça e rio. Ou da sua voz rouca assentuando desnecessariamente o apelido carinhoso do qual você me chamava, e me dou conta de que não me lembro de você me chamar pelo nome. Ou então, naquela vez que pintei a unha de uma cor que detesto só pra te agradar. Essa última lembrança agora tem um gosto amargo da generalização, mas logo passa.
Por fim me deparo com as fotos de um nós dois muito relaxados, e faço uma inquietante descoberta: ali, no lampejo dessas fotografias as duas da manhã descubro que seus olhos também brilhavam. Ainda bem! Reprimo todos os pensamentos e deixo a última lágrima rolar.
Você passou como um lampejo, mas não foi um furacão... Balançou algumas árvores, espalhou algumas folhas e deixou um certo espaço vazio.
É cherrié, no fim você estava certo, sim, eu tinha medo. Porque dentro de mim, meu sexto sentido gritava que nossos fios desencapados poderiam resultar em grandes curtos circuitos. E eu, que já vi esse filme antes, tive a inteira sensação de que sabia como ia terminar... mero engano, eu não sabia.
Se cada um dá o que tem, espero ter dado minimamente tudo de mim nesse curto espaço de tempo. Analiso e sorrio, penso que não, e me vem uma dose de alívio. Se tu és inteiramente responsável pelo que cativas, espero que também tenha essa sensação de missão cumprida. Você foi exatamente tudo que poderia?
Por fim o sono vem e eu me canso dessa viajem no tempo, fecho a gaveta com todas as lembranças sem medo de parecer ridícula, pois pra ser feliz na vida é necessário ser um pouco ridículo sim... Mas duvido que você consiga tal façanha, pois nunca fará seu tipo, você assim como o EU que você conheceu jamais se arriscaria a tal. Num último lampejo, me vem uma lembrança curiosa, você desviou os olhos todas as ultimas vezes em que nos vimos, e eu nunca sei se isso é bom ou ruim. Faltou coragem? Era ódio? Faltou afeto?
E então eu paro, aquela pressão no peito me faz parar, e mesmo sabendo que não é possível, desejo nunca mais te ver. Melhor seria poder conviver com todas as certezas e dúvidas, e com a premissa insistente: Porque?

Sobre a poligamia e as facilidades na era do Whatsapp e do Tinder.

2014-08-19T23:02:00.001-07:00

"Tudo é questão de fases!" - Já diria minha linda avó, em um de seus muitos minutos de ensinamentos, que eu particularmente adoro.

Essa mesma avó me perguntou sobre o amor outro dia... E eu não fazia ideia do que responder.

Como explicar pra uma pessoa de 70 anos que o amor já não existe mais? Que ele foi tomado pela facilidade de não amar, e das mil e umas mensagens - subjetivas ou não - no Whatsapp?

Respondi que ia bem - Bem longe de mim, e todo mundo feliz - Minha vó riu - E eu senti que qualquer outra resposta naquele momento cairia por terra.

Um dia me dei conta que tinha alguma coisa fora do eixo. Obviamente a bateria do meu celular havia acabado de acabar, e me foram concedidas 02 horas inteiras dessa divina compreensão mundana. Normalmente eu estaria envolvida demais com as teclas do meu Smartphone. Mas ao esperar uma amiga num compromisso importante que fui acompanha-la, me vi pensando nas atuais conjunturas da humanidade.

A verdade é que a humanidade está meio perdida, e não me excluo dessa realidade não.

Três minutos depois que acordo encontro meu celular em algum lugar da minha grande cama. E ai dele não se sucumbir ao meu toque cego, e logo aparecer. Me sinto louca. Tarefa cumprida - a de achar o celular antes mesmo de acordar - Dou uma olhada na tela inicial:

27 Mensagens em 4 conversas no Whatsapp; 02 novos seguidores no Instagram, 03 curtidas naquela foto lindamente editada ontem, 01 conversa no Messenger e 07 novas atualizações no Facebook.

E eu?! Nem abri os olhos decentemente ainda. Coloco uma música e me ponho a destrinchar as atualizações da minha vida virtual. Que pasmem, hoje em dia, não chega nem aos pés da real.

Mas então vem alguém inconvenientemente e me pergunta: " Então porque criatura, ao acordar vais direto pro celular?" - Meu jovem, não é obvio? O começo de tudo se dá nas facilidades de comunicar com o Mundo inteirinho. Depois de todos os Bons Dias, e daqueles emoticons fofos, que facilitam tanto a minha melhor expressão de sentimentos para/com a humanidade, depois de responder os recadinhos, curtir os melhores looks do dia e programar todo o cronograma, já estou pronta pra acordar de fato, e enfrentar o mundo real.

Você já se sentiu na "fase" de precisar de muitos bons dias para completar o sorriso? E de copiar e colar aquela mensagem positiva e propagar o amor por ai? Meu amigo, eis o mundo que me encontro. Na verdade, sou apenas uma garota perdida nesse avalanche de sentimentos em forma de corações coloridos e carinhas felizes, na tela touch screen desse aparelhinho infernal. E não querendo me vitimar demais diante dos fatos, me declaro vítima do sistema.

Porque poxa, é assim que acontece...Ninguém escolhe ficar perdido atras desses botõezinhos, que nem são botõezinhos mais, de graça não !! É tudo questão de sobrevivência, no planeta dos macacos que se tocam pelas telas de vidro e não se abraçam mais!

Okay, okay... o que todo esse discurso tem haver com a era Whapzatica e Tindernética? Vou lhe explicar.

Recentemente tive um relacionamento descomunalmente desastroso ( e quem me conhece minimamente, sabe bem disso), e depois de muito apanhar, decidi me libertar. Eis que lembrei, de um papo com um amigo, que nos tempos - longos tempos - de crise me mandou baixar um aplicativo chamado Tinder...E eu, que tava ali precisando de acalento, rsrs, e tinha Wifi liberado, não perdi tempo.

Numa terça feira - porque terça feira é um dia horroroso, por estar longe demais do fim de semana e perto demais da segunda feira - desci de fato baixar aquele negocio. E a coisa me acometeu. Nos encontramos, o Tinder e eu...Em meados, viciei...

Criei um perfil, escolhi bem as frases pra não dar a ideia errônea de desesperada por um novo relacionamento - porque Deus me livre, sucumbir a essa tortura de me enganar novamentente pelos próximos 80 anos - e não querendo ainda parecer desesperada por sexo - porque eu não tava mesmo, obrigada por perguntar- como mais tarde meus amiguinhos tinderneticos viriam a me relatar ser comum com as pobres usuárias dessa ferramenta, mas tentando ser uma pessoa normal em meio a selva, fiz tudo o que o app necessitava e comecei a curtir.
Resumindo a minha vida útil no Tinder ( a mesma que interrompi por um tempo, por falta de tempo em controlar o fluxo): Tenho 195 combinações ( Em 02 meses e 08 dias de uso), 15 novos contatos no celular (daqueles 195), 03 potenciais Tinder-Principes no whatsapp e 01 amor platônico, pelo qual eu não sou apaixonada e sinto nada menos, nada mais que platonicidade pelo sotaque paulista que me é de cair o queixo, e ponto. Resumidamente é isso. Sim meus objetivos foram plenamente alcançados nesse app. Até porque eles eram bem simples e pouco complexos, se resumindo a sair do meu ciclo social e me distrair enquanto o tempo se encarregava de passar a cola Super Bonder coração afora e limpar o recinto.

Devo ainda ressaltar, correndo o risco que se cansem, mas mesmo assim. Na minha vida real ainda, há um ser humano muito iluminado, que até o presente momento, compartilha a mesma filosofia ( e fase ) que eu, de não esperar nada, e não se doar além do suficiente, e temos um borogodó, erroneamente mais uma vez, nomeado pelos leigos-loucos de relacionamento aberto.

Me julguem !! Mas não se esqueçam, vai acontecer com você. Sim eu já amei como uma pessoa normal. Não amo mais...E isso não faz de mim uma péssima pessoa. Jamais.
A verdade toda é que hoje em dia está cada vez mais impossível amar uma pessoa só. Unica e exclusivamente por ter se tornado fácil demais amar todas, ou várias ao mesmo tempo.

Prestando a devida atenção, ouço relatos por ai, de que as relações monogâmicas estão com os dias contados. Acreditem em mim, também acho uma pena... Mas não há muito o que fazer.

Portanto, sem delongas, e sem um final óbvio para essa situação desorientada, já tendo estourado meu número de palavras, deixo apenas um conselho: Se queres ser feliz nos próximos dias de sua vida Providencie seu smartphone, petrifique seu coração e entre na festa. E boa sorte nessa nova jornada!

Desabafo: Contra a falta de originalidade e a protocolização do amor.

2014-07-23T20:29:00.000-07:00

Eu nunca fui contra o amor. Mas algumas formas de amor sempre me assustaram mais que outras. E foi então que eu conheci um tipo de relacionamento completamente novo: O que segue um roteiro.

Pelo amor de Deus, alguém me explica porque motivo alguém protocolaria um relacionamento? “Vou aos mesmos lugares, digo as mesmas coisas, faço as mesmas viagens, frequento os mesmo restaurantes, sigo a mesma ordem cronológica e pronto. E esta escrito roteiro do meu filme. Tudo que eu tenho a fazer é recriar o enredo com outros elencos. E está ótimo. Ai os apelidos podem ser iguais e não corremos o risco de ter erros de gravação por falha. O sexo é igual. As trilhas sonoras são iguais. O garçom na altura do campeonato já sabe meu pedido (e me acha sensacional). As pessoas já estão acostumadas. Minha mãe já deve ter perdido de vista, e se esforçar muito pra lembrar o nome dos personagens da vez. E pronto...Permaneceremos assim nesse mar de repetidos atos calculados, mesmo com uma infinidade de possibilidades diferentes por ai. Mais melhor seguir o roteiro mesmo e ficar por aqui no senso comum.”

Que grande horror !! Sinceramente me parece um filme de terror ruim. De péssimo gosto. Justo eu que odeio filme de terror, e sensos comuns.

Eu jamais poderia roteirizar um relacionamento. Alias, eu sempre fui do tipo de pessoa que mantinha exclusivo até os apelidos carinhosos... Fico até com medo de isso também ter sido protocolado. Jamais faria qualquer coisa igual, iria nos mesmos lugares, faria as mesmas comidas a luz de velas, se vacilar reutilizando as próprias velas e uma dose de doces palavras de um texto que eu passei a manha inteira decorando. Não, eu realmente não poderia. Me falta capacidade pra tal. Força de vontade de desenhar o mesmo lugar em perspectivas diferentes. Porque na altura do campeonato eu já odeio a paisagem, sob qualquer perspectiva. Odeio a cidadezinha pacata com aquelas casinhas iguais ( o projeto arquitetônico por um acaso é seu?), odeio os restaurantes modinhas, odeio os filmes, as músicas lindas e beeem verdadeiras que falavam mesmo de um tal faz de conta que acaba fatalmente assim, odeio aquele pagode ridículo que virou trilha sonora eu nem sei porque. Odeio tudo que tem você na frase. Porque recordar pra mim é perder tempo, cherrie. E digo mais, se você fosse uma novela mexicana, seria aquela mais vagabunda com o Carlos Eduardo como personagem principal, pra ser bem clichê. Jamais deixaria fazer novas coisas e escrever novas histórias. Ver um filme novo. E criar nova trilha sonora.

Escandaliza-me a tal postura de protocolar os sentimentos dos outros como marionetes. Sem nem mesmo avisar: “Olha ratinho de laboratório, você gostaria de participar e se afundar na areia movediça que eu criei como filme e te escolhi pra afundar ali?” .Não! Pra quê? Nada num próprio tempo. Nada em outros cenários. Nada de diferente. Tudo igual e etiquetado.

Me mata, sim, pensar nos gráficos de resultados. Daqueles que a gente costuma fazer em varias amostras pra chegar a uma estimativa. Me aborrece ser numero, ser fatia do seu gráfico de pizza, ser um dado na sua maldita pesquisa. Mas me dá mesmo é pena. E me consolo com o óbvio. Pois no poema mais famoso do mundo, amor, o cientista louco, protocolou tanto que se esqueceu do fim, e acabou sozinho. E agora José?

Para a chata internacional mais querida da minha vida: Amanda Rios.

2014-03-10T04:26:00.000-07:00

Não encontrei muitas formas de começar esse texto. Lembrar você já me faz pensar em Subway de Frango com Cream Cheese Instantaneamente. E eu fico me perguntando se vou achar mais alguém no mundo que goste tanto daquele sanduíche como nós duas...rsrs’

Você foi um achado. Um daqueles presentes que a gente ganha em eventualidades mais remotas possíveis.

Uma daquelas almas que a gente conhece, na hora que a gente mais precisa de anjos. Ou melhor, reconhece. É, branca preta... Reconhece porque eu já te conhecia antes.. rsrs’ E só pq os professores daquela Universidade me amam, você não ia com a minha cara. E eu pensava: “ – Menina esquisita essa, nem me conhece e me olha torto.” – Tudo ciúmes. Rsrs’ . Mas a vida reserva pra cada um, uma hora certa pra “bater os santos”, e você como a pessoa seletiva que é, precisou que te deixassem na Estudantina num sábado a noite, pra “me notar”... Eu me lembro (e dou gargalhada) de vc contando, na chocolateria, do que vc pensou na hora: “Que seja muito foda, se não vou te matar!” - (E se você perguntar hoje em dia, a resposta vai ser: " Eu nunca fiz merda maior do que levantar da mesa aquele dia". rsrsrs ( e eu pude até "ouvir" a resposta na minha cabeça.)

Perdi as contas de quantas vezes a frase: “ Vey, cê é burra?! “ – aqueeeele jargão da Valdirene – Serviu pra nós, mutualmente. E mais ainda, quantas voadoras na cabeça a gente já teve vontade de dar uma na outra pra parar de fazer besteira. Mesmo sabendo o quão inútil isso era.

Um dia me disseram que era burrice se apegar a melhor amiga do ex namorado, e eu concordei piamente. Mas não pude evitar. Tornou-se minha amiga também. E acho que é reciproco, pq ninguém que não te ame muito, liga da França pro Brasil, só pra saber pq você não atende as outras pessoas.. rsrs’ E mais, ninguém faz um vídeo de Natal, que faz a gente debulhar em lágrimas (Mesmo duas semanas depois), só pq VC estava em lágrimas enquanto falava.

Eu não poderia agradecer cada detalhe de diferença que você fez na minha vida em um único ano. Sou defensora de um lugar vip pra você e a Bolinha no céu, com direito a Open bar, Open food e secador de cabelo. Rsrsrs. (E o tal secador, com difusor, pros cabelos de caixinhos da Lalá)

E antes que eu me estenda demais nesse texto, que não coube no seu face e eu coloquei no blog com muito carinho, eu quero te dizer que eu te desejo não só muuuuitas felicidades , muita paz, muito de tudo daqueles blábláblá que a gente vê nos aniversários. Mas que você vá além ! Além de tudo que você é, de tudo que você acredita, de tudo que você acha que pode ser. Porque te parafraseando (rsrs) : Você MERECE, e merece muito!

Amanda... Sua mãe não podia escolher um nome melhor. Quer dizer aquela que é Amada. E a gente tem... Cada um que já dormiu na sua casa. Que já ficou bêbada com você. E que conhece você um pouquinho, tem... Um amor imenso, pela pessoa linda que você é.

Parabéns Flor ! Muito obrigada por tudo. E volte logo pra nós!

Da premissa do "Dou pra quem quiser, mas não dou pra qualquer um."

2014-01-07T06:55:00.002-08:00

Esse dias eu parei para pensar sobre o monte de gente legal que eu ando conhecendo... ( ~~E um monte de gente pela saco também~~ ). Homens e mulheres com muita história pra contar. Mas pouca disposição. Como eu sei que são legais ? Ah meu amigo, de legal e louco todo mundo tem um pouco. Mulheres e homens.

Mas de mulheres eu não entendo muito, porque mulher não se intende. E já tem um arquivo de 2.467.888.980 páginas em Marte, num estudo ~~falido~~ dos nosso amigos ET's sobre esses seres malucos.

Falemos dos homens. E desse universo fascinante que me faz não entender NADA sobre eles, porque os homens são um mistério pra mim.

Outro dia por exemplo, um deles veio me dizer que as mulheres estão muito sem vergonha. E eu fiquei sem entender QUAL ERA O PROBLEMA ?!. Não resisti. Perguntei. Ele respondeu: Elas estão muito safadas, não querem mais um. Querem um monte. Ri muito. Me lembrei de todo o histórico do tal amigo. Era amedrontador.

Fiquei olhando pra aquela situação e pensando AINDA qual era o problema de ser safada. Porque meu amigo tinha dito SAFADA e não VADIA. Há muita diferença nisso. Particularmente, eu sou uma safada de carteirinha. E ter que me fazer de santa me dá uma raiiva, que você nem vai querer imaginar.

Me lembrei que esse meu amigo sabia bem disso. E que ele tava era me provocando. Peguei o telefone e liguei pra ele. O Whatsapp que me desculpe, mas ele faz as histórias perderem 90% da graça. Falta entonação. Perguntei logo de cara: Escute aqui seu patife, o que você tem contra as mulheres safadas? . Ele não resistiu. Caiu na gargalhada. Retrucou de cara: Eu me apaixonei por ela, mas ela tinha uma listinha ainda para alcançar. Senti um súbito mal estar. Eu também já tive uma listinha ~~bem grandinha até~~ e desisti dela por um UNICO BABACA. Resultado? Levei uns belos chifres, fiquei solteira e peguei a lista inteira de raiva - Foda-se! - Virei fã da garota automaticamente. A garota não era só safada, era também inteligente.

Passou-se alguns dias, meu amigo desistiu da tal garota. Melhor pra ele. Homem não sabe lidar com mulher assim. Entrei no Tinder, mesmo sem saco - não tinha nada pra fazer. Me apareceu um rapaz muito do desaforado, e começou a contar potoca na minha cabeça. Disse pra ele angelical como possível , que homem tinha mania de falar de sexo o tempo todo porque não sabia mais simplesmente conversar. Ele ficou ofendido. Me disse que "entendia que eu tinha sido magoada, mas que tirasse essa magoa do coração."

Qualquer mulher que se prese sabe que homem usa esse tipo de argumento quando não tem mais nada a argumentar, então pois bem: acertou em cheio, filho! Fui um pouco magoada sim, e depois disso já causei estragos consideráveis em corações de neguim que achava me ter nas mãos...Já tive a sorte de relacionamentos saudáveis... e interações balanceadas com o sexo oposto.

Sou do tipo de mulher com um lema simples, mas objetivo: "Dou pra quem eu quero, e não dou pra qualquer um". E pode achar o que quiser, e se eu tiver enganada pode me chamar no privado e contra-argumentar, mas não me recordo de ninguém que passou pela minha boca ou pela minha cama uma vez só e não quis voltar.

Também não aceito esse papo de "você não é pra casar... " Amoooor, eu sei cozinhar, costuro botões e missangas nas minhas roupas, já consertei um fogão, furei todas as paredes da minha casa e apertei uns parafusos formando prateleiras até ajeitadinhas, minha máquina de lavar funciona que é uma beleza, sei fazer absolutamente tudo quando o assunto é "cuidar de mim", nunca tive dor de cabeça (se que VC ne entende), sei fazer striptease, sismo que sei cantar e ainda sambo, se bobiar até de salto alto .

Então não venha me falar tamanha besteira porque esse papo não cola.

Homem tem medo de mulher que topa ser igual a ele.. Que mata barata, mas que as vezes só pra deixa-lo ser o macho alfa, finge aquele medinho.

Homem que tem medo de mulher segura, criaram a máxima doença do mundo: olha lá é vagabunda...Pois pode se chocar querido, pq sua mãe tambem já foi vagabuToda mulher fii ou tem vontade de ser essa essa ideia horrorosa que a sociedade criou, dentro de si.. No meu dicionário mulher vagabunda é aquela que prejudica a outra, que fica com os namorados das amigas, que da em cima de todo mundo, que se relaciona com homem comprometido.Se pra você fazer o que eu quero tenho que ser chamada assim, pior pro seu preconceito , e não pra mim.

Por fim, deixo um conselho saudável pra todos os homens que classificam mulher pra casar e pra comer: Se algum dia nós nos encontrarmos, me absorva por favor, pq dessas duas categorias amor, no meu folhetim você não se encaixa em nenhuma!

Por falta de nome melhor, chamou de saudade

2013-10-03T13:44:00.000-07:00

Tem muito tempo que não saio de casa, o dia pela janela me parece gélido e eu desanimo. Ontem dormi escutando você me dizer pra contar carneirinhos. Em meio ao sorriso nos lábios e os olhos cheios d’água. Deve ser assim que se sente um viciado, privado do próprio vício e das sensações que ele lhe trás.

Vez em quando sente aquela agonia, a velha e permanente vontade de gritar. O coração vai ficando pequeninho e na garganta existe um nó, que não quer desatar. Ainda acho que deve ser assim que se sente um viciado. Privado de sentir o efeito que a droga lhe causa.

Você não deu notícias ontem, e o telefone permaneceu sem sinal o dia todo. Pode ser uma interferência Divina, ou mesmo um motivo pra que meus dedos não digitem os números. Se não pega, não adianta.

Fiquei pensando sobre ir pra lá. Talvez fosse bom respirar novos ares e conhecer gente nova. Ver o lado diferente do meu mundo, do qual nunca se teve intenção de participar. Mas alguma coisa dentro de mim se recusa a terminar as malas, e pegar o ônibus para partir.

Troquei todos os móveis do quarto de lugar. Arrumei os cabides e as gavetas. Resolvi pintar a parede, dar vida ao lugar e tornar mais meu. Mas tive a infelicidade de te contar isso e seu desprezo pelo projeto me contagiou. Talvez outro dia.

Tomei banho, lavei os cabelos, fiz as unhas e estou com preguiça de pintar. Na verdade, não há motivos pra isso, pois não há ninguém pra ver e elogiar. Se bem que elogiar nunca foi seu forte, mas você presta atenção em tudo, então provavelmente iria notar. Estive pensando em cortar o cabelo. Mudar a cor e o movimento. Mas isso dá muito trabalho e eu me canso da ideia.

O nó na garganta nem cogitou em desatar, e eu ainda acho que isso deve ser uma espécie de teste de resistência pra ver quanto tempo aguenta um viciado privado do vício, um cego privado dos outros sentidos.

Estive pensando em dar uma chance a ele. Ver o que vai dar e conhecer um mundo diferente. Mas ele é príncipe demais, e ser princesa me consumiria todo o restante de energia que eu ainda tenho. Desanimo novamente.

Pensei em chamar uns amigos pra uma disputa de baralho e um filme com pipoca e brigadeiro. Mas essa maldita dieta corta todas as calorias do programa e os amigos... bom, o primeiro nome que me vem a cabeça se encontra a milhas e milhas daqui, com um oceano no meio. Parece-me impossível.

Fico pensando quando você vai abrir o jogo e me contar que se apaixonou por alguém no meio do caminho. E mais uma vez me dou conta de que abrir o jogo nunca foi seu forte, e que da sua boca, eu nunca vou saber.

Todo mundo decidiu me ligar hoje, mas obviamente eu não quero falar com ninguém. Então só olho visor do celular, numa esperança falida de que lá estejam os oito números que eu gostaria de ver. Mas até agora, nenhum foi. Infelizmente hoje o telefone tem área, e isso é um péssimo sinal.

Acho a minha esperança bonita, embora inútil e autodestrutiva. Não há muito que fazer sobre ela. Então desisto. Vou ver o decimo quinto filme da semana, com a lição do que vi por ultimo na cabeça: “ As coisas mais importantes que você tem na vida, o dinheiro não compra. E não há nada que você possa fazer respeito.”

A vida em filme: frio, café e ele.

2013-08-05T18:29:00.000-07:00

Quem foi você até agora? Qual a sua história ?

O que você sabe sobre a felicidade? Sobre a leveza? Sobre o amor?

O soar suave do piano trás paz, transcende todos os pensamentos e me dá leveza. Mas é só a letra começar, e a vida vira filme. Quantos sorrisos sapecos, sorrisos que dizem bom dia, cabelos bagunçados e abraços apertados? Qual é a magia que tem a praça, numa noite bonita de março? Os abraços diários e matinais, que aquece o dia, que aquece a vida, que aquece a alma. Andar nas pontinhas dos passeios, equilibrada pela mão. O que tem na força do sorriso? O Dançar lento e sem música, enquanto o jantar está no fogo? É madrugada, a voz é bonita, e a única coisa que se ouve é o timbre baixinho. O brilho nos olhos, e a referência com orgulho. O espetáculo a parte do sol. Chico Buarque cantado baixinho ao pé do ouvido. O impacto, o medo e o não poder fugir. E mais sorrisos. É menininha... A vida é rara ! E há momentos, os raros momentos que você se permite meu bein e que a mente faz da vida filme.

Cuida dele menina, porque ele tem um jeito único de ver a vida. Com essa cara de bravo e esse jeito marrento de ser. É que por trás dessa cortina de fumaça, e esse jeito de foda-se o mundo. Ele tem o coração mole, é bobo como um menino. Deixa ele se enroscar em você enquanto dorme, acho que ele tem medo que a gente fuja, ou não sei o quê. Ele fala dormindo, e eu espero de verdade, que você não acorde com certas palavras. Ah, não esquece de cobrir as costas o tempo todo , porque ele sente frio, e pode ficar doente. Ele vai te acordar de manha com beijos no cabelo, e quando você menos esperar vai estar brincando de guerrinha com você. Vai te puxar pelas pernas e gritar : "yupi! " e você vai ficar se perguntando se ele tem mesmo a idade que tem, mas vai morrer de rir.

Sabe, a vida perto dele é sempre por um fio, e quando você ficar muito brava, ele vai te mostrar língua e você vai querer rir novamente. Mas não grita, porque ele vai ficar nervoso, se calar e acender um cigarro. Ele não sabe dançar, mas vai te ensinar tanta coisa. É melhor você aproveitar. Aprende a fazer café sem queimar as costas das mãos e garante sempre que a comida seja boa, ele detesta comida ruim. Ah, e goste da mãe dele, porque ela é uma guerreira.
Diz pra ele que ele marcou a minha vida de forma inescapável. E que ainda me deve alguma coisa pra guardar de recordação. Não comete os mesmos erros que eu cometi, e não se descuide, pra que ele não cometa os mesmo erros que cometeu.
Então é isso... Cuida dele pq ele já passou da hora de casar. rsrsrsrs' Mas ele não vai admitir nunca, porque teimoso como é, só enforcando.

. É o mundo ! E o medo.

2012-12-06T04:23:00.000-08:00

Me decepcionei tanto com o amor até hoje, que acabei acreditando que ele clama por arte.
E na vida, nem todo mundo é artista.

. Pelas Portas do Coração.

2012-09-19T09:48:00.000-07:00

Faz um hora que eu me debato nessa cama. As mensagens pipocam no celular e o mundo lá fora está em pleno vapor. A noite está quente demais. E ainda são onze horas. Aqui dentro, o quarto está abafado, a garganta está seca, e alguma coisa me sufoca por dentro. Levanto, dou uma olhada pela janela, raros são os carros que passam por ali. Mas o mundo, ainda sim está em pleno vapor. Bebo água. Volto para a cama. Está incrivelmente quente aqui dentro. Dez, vinte, quarenta minutos se passam. E eu ainda esperando um desligamento da realidade, e um corpo em modo 'hibernar'. Nada ainda, o danado do sono não vem!

Pego papel e caneta. Um gesto que antes era um hábito, e hoje não passa de raridade.Tento pensar num tema, uma atualização, uma desculpa convincente e esfarrapada por estar longe tanto tempo. Não há nada a dizer.

Procuro então um assunto, para dialogar com quem lê... Política? NÃO, muito polêmico! Religião? NÃO, muito sério. Amor? NÃO, muito clichê! Você? NÃO, muito passado. Tempo? NÃO, muito subjetivo!

Me vejo sem opções de temas para fundamentar o emaranhado de palavras que se misturam em minha cabeça .

Em meio a um pensamento e outro, me perco ! Pareço viajar no tempo. Focalizo as lembranças procurando entender em que era eu fui parar. Encontro velhas fotografias, algumas lágrimas e muitos sorrisos espalhados pelo chão.

Subitamente percebo que há um vazio em meio aos meus assuntos prediletos. Reviro tudo, não encontro você. Instintivamente me oriento a continuar a procurar. Mas não está mais lá. Me dou conta de que acabo de me perder de meu personagem preferido. Me despeço com a mesma frase de outrora, tão sua - Tenha uma boa vida ! - ao mesmo tempo em que giro a chave e jogo no abismo.

Abro outra repartição. Me assusto com o aspecto triste daquele lugar... mas adentro! é frio, escuro e parece vazio, até o momento em que um sutil movimento me chama a atenção. - Quem é você? - Pergunto. - Oras, veja que disparate! Sou a DOR, quem mais?!

Me dá certa angustia ao olhar para aquele protótipo de luz egocentrista, que a pouco falava comigo. A DOR não tem forma. Deve ser para que possa se ajeitar perfeitamente a qualquer situação. Sorrio e me sensibilizo com 'ela'. Olho ao redor pensando em uma utilidade para mante-la ali...Talvez uma faxina, umas flores e um feixe de sol. Mas a DOR se recusa a qualquer destas sugestões. - Não serve mais, tenho que me desfazer! - Junto toda num pacotinho, assopro e ela se desfaz abismo abaixo. Desta vez deixo a porta e as janelas abertas para ventilar. ( Com você não foi assim. Sumi a chave para que não volte! ) .

Abro uma nova fechadura. Essa me surpreende. É tudo muito espelhado e amplo. E bem no meio encontro uma caixinha vermelha de veludo, descubro alguma coisa que diz se chamar AMOR dentro dela. Parece bonito, mas do nada me fica os dedos. Num impulso volto a colocar. Ele sorri! ~~Criaturinha graciosa esse tal AMOR.~~ Não me contento. Pego-o de novo. Desta vez ele me faz rir, com cocegas estranhas. Me lembro de uma expressão que li em um livro: Borboletas no estômago! - Que bichinho mais contraditório - Penso. Ele ainda continua a me olhar com uma carinha engraçada, mas de repente me pede que o coloque de volta em segurança. ~~Então o amor tem medo do mundo?!~~, mas não comento nada. Obedeço! Converso com ele. E ele me dá uma missão: Encontrar alguém que seja merecedor por aí e só então voltar para busca-lo. Acho aquilo estranho, mas ele não me parece mal. Saio do compartimento receosa de deixa-lo ali.

Abro a próxima repartição, ali parece tudo ser uma festa. Olho os rostos felizes. Corro o olho pelo local, me prendo um pouco na cara de gato e o rabo de lebre de uns ou outros. ~~PARECE mas não é~~... Finjo que não vejo, não me alcança se eu não deixar. Sorrio, brinco,canto, danço. - Está na hora de ir. - Relutante fecho a porta atrás de mim, prometendo voltar ainda, pra farra continuar.

Próxima tranca, encontro uma sala clara e com muita luz, há apenas um espelho ali... e isso é um tanto estranho. Me coloco em frente a ele, me vejo, mas a imagem começa a falar e eu ainda estou muda. Ele se apresenta como AMOR PRÓPRIO. Eu que já conheci o AMOR lá trás, acho aquilo um pouco plágio, da ideia alheia. Mas ele vai logo dizendo que não - ~~Outro serzinho egocentrista~~ - é o que eu penso, mal sei eu que é bem pior que isso. Sinceramente, até agora o AMOR PRÓPRIO é o mais difícil de lidar... ele parece bonito (~~ai me lembro que sou só eu no espelho hahaha~~), parece genioso, frágil e sagaz. ~~Mas não~~! Ele acaba de me dizer que a culpa de todos esses 'achos' é minha. Eu me revolto - MINHA? Por que seria? O amor próprio é você. - Ele me dá um sorriso simpático, mas nessa altura do campeonato eu só consigo enxergar cinismo naquele sorriso. Ele fica mudo por um tempo. Não para de me olhar. ~~Que pentelho~~! Ri de mim, e quando vê que eu já estou mais calma me explica: - Sim, é sua culpa. Eu sempre estive aqui trancado nessa sala clara e bonita. Mas você insiste em não precisar de mim, e eu vou ficando aqui, descansado! Ao contrário do que muitos pensam, você não precisar de mim não me maltrata, as vezes me entristece... é verdade! Mas na maioria das vezes só me prova quão tola você é! - ~~Ah, mas aquele serzinho era muito irritante!~~ Começo a pensar no que ele disse e não vejo nexo. - Você se acha sempre o centro do mundo assim? Ou é só comigo? - Ele revira os olhos. - Naturalmente, sou feito pra ser assim. Por isso sou o AMOR PRÓPRIO! Quando nasci, ou melhor quando você nasceu, aaah... quando nós nascemos, fui colocado em você para que você me usasse sempre, mais você é teimosa, e não me usa nem quando precisa! Olha que patife... Acreditastes no AMOR mais rápido do que em mim, e eu tenho no nome o termo PRÓPRIO, que sugere já de cara que é seu. Pensei que você fosse mais esperta, mas me enganei! - Tive que me sentar, aquela ... coisinha... estava me deixando confusa. E eu não podia ver, só via eu mesma ali.
Muito tempo depois, me dou conta de que ele está certo. Sorrio para ele. Ele não me sorri de volta. Dou-lhe um presente, elogio seu cabelo (~~ou será meu cabelo?~~) e lhe deixo uma caixa de tintas e batons para ele brincar. Ele revira os olhos, diz que eu não entendi. Então não vejo saída, vou ter que levar o pestinha para passear comigo. Ele pega os presentes, as tintas e os batons, me dá a mão e vem comigo. Pergunto se precisa trancar a porta, ele diz que CLARO! Olho sem entender porque, e ele calmamente explica: - Para que ninguém possa entrar aqui e destruir meu lar... Francamente! - ~~Francamente digo eu!~~

Uma a uma vamos abrindo as portas. E ele parece se divertir. Em certo momento, pergunto onde estamos. Ele me olha DE NOVO com cara de quem não acredita. E eu me sinto absurdamente tola. - Essas são as portas do coração, minha cara! E agora vamos, deite-se, você parece exausta! Amanhã, logo quando o dia clarear eu vou estar com você. Apenas, e veja bem, só apenas, porque você me deixou vir!

Não sei quanto tempo faz. Mas o ruído do despertador me faz abrir os olhos, me lembro de tudo, olho ao redor, e abro um sorriso. Ouço um sussurro: - BOM DIA vida!

" O coração tem segredos, que a própria razão desconhece."

Reticencias.

2012-04-12T19:50:00.000-07:00

Não deveria fazer essa observação pré-textual. Mas não me contive. Foi demais pra mim. Me encontro aqui, sentada nessa cadeira. Mais vermelha que um pimentão, e encabulada comigo mesma. Já pensei, enumeras vezes em, o porque de aceitar um desafio como esse. Não só pelo meu jeito discreto de ser... ~~Discreto não é a melhor palavra, RESERVADO em alguns assuntos, seria melhor.~~ Mas também por imaginar como será a reação de quem ler isso aqui. Mas, como eu não sou mulher de não cumprir com a minha palavra. E nem de desistir antes de tentar... Vou controlar a 'tremulencia', e apertar o PUBLICAR. Antes que eu desista.
~~Perdoe pela qualidade literária ruim. É que o assunto me encabula, além de ser um tanto polêmico. Grata !~~

A sensação fora inusitada quando ela o enxergou no meio da multidão. Fazia mais ou menos um ano, desde que o vira pela ultima vez. Ele estava ligeiramente mais velho, cabelos desarrumados, barba por fazer. Os ombros largos pareciam mais fortes, dentro da regata justa, e a calça jeans, perfeitamente assentada ao corpo. Nem mais gordo, nem mais magro. Mais gostoso. Foi o que ela pensou. Com aquele estilo charmoso, de quem está ali por nada. E o sorriso maroto, que viraria a cabeça até da mulher mais centrada da face da Terra. Ele parecia mais uma cena tirada de um filme de Hollywood. E no entanto, lá estava ele. Misturado no meio das muitas pessoas, á poucos metros de onde ela estava parada.

Provavelmente percebendo que estava sendo observado, ele olhou em sua direção. E quando seus olhares se encontraram, ela estremeceu. Ela se lembrava. Exatamente como era o poder daqueles olhos. Quase que contentada, sorriu, num sorriso tímido. E se virou, um pouco de lado, voltando á atenção para atração principal do show.

Sentia um impulso forte de se virar. Olhar nos olhos dele mais uma vez. Falar com ele, quem sabe... Mas sabia que não devia. Ele á tinha visto. Sabia que ela estava ali. Se fosse de seu interesse ele se aproximaria. Continuou olhando para frente. Via mais não enxergava. A cabeça estava em outro lugar.

De repente o impulso foi mais forte que ela. Olhou em sua direção, mas não o viu mais lá. Ele havia sumido. - Pois então era assim que seria, ele tinha desaparecido, como já tinha feito um dia. E provavelmente não apareceria mais. - ela pensou.
E então, sentiu o toque. Ela nunca se esqueceria a sensação daquelas mãos. Grandes, habilidosas, gentis.

Se virou devagar. E quando seus olhos pousaram nele, estremeceu, num sobressalto. Não sabia que seu corpo reagiria tão imediatamente a presença dele. Ou talvez soubesse. Mas não esperava. Ele sorriu em cumprimento. E lhe deu um beijo na face. Falou sobre o tempo que não se viam. Sobre a vida. E o presente. E ela respondeu. Conversar com ele assim, tão perto, era quase ameaçador. Um dos seus maiores receios. Mas não havia porque fugir. Ela estava ali. E permaneceria ali.

Se muito tempo havia passado, ela não saberia dizer. Mas aos poucos o barulho foi cessando, o local esvaziando. E os dois perceberam, simultaneamente, que o show tinha terminado. O cantor cantava sua música mais famosa, pela segunda vez.

Ele perguntou com quem ela estava. E ela respondeu que estava com algumas amigas mas, se dando conta tarde demais, que não fazia ideia de onde elas estavam. Ele, prontamente se ofereceu para leva-la em casa. Disse que estava dando carona á dois amigos. Mas que poderia deixa-los em casa e depois leva-la. Era tão ele, que ela nem se surpreendeu. Aceitou. Não poderia ser tão mal assim. E ela conhecia um dos amigos, que estavam com ele.

Foram conversando até o carro. Cada um contando sobre sua vida, e o rumo que tinham tomado desde que se encontraram pela última vez. Passaram todo o caminho conversando sobre assuntos leves, entre si, e com os acompanhantes de viajem. E quando pararam em frente a casa dela. Um silencio surdo imperou entre eles. Tanto que dava pra ouvir a respiração de cada um.

Os minutos que se passaram a seguir foram como um clarão. Ele a tomou nos braços, e lhe beijou com uma urgência desconcertante. Não pediu autorização. Saiu do carro, deixando a um pouco confusa. Abriu a porta do passageiro e a arrematou para fora. Subiram os três lances de escada aos beijos. Daqueles com a boca toda. Que toca todo o libido. Revira ao avesso.
Antes da porta acabar de ser fechada, suas roupas já se encontravam no chão. Ele sempre fora assim. Urgente. Intenso. Preciso. O tipo de homem que fazia de qualquer donzela, uma mulher de verdade.
Afastou-se dele. Precisava de tempo para respirar enquanto se decidia. Olhou o parado ali. Sorrindo com aquele sorriso travesso. Ele sabia. Sabia exatamente o poder que tinha sobre ela. E isso era ao mesmo tempo, delicioso e preocupante. Mas ali, esperando pacientemente, estonteante como sempre, não parecia mal. Muito pelo contrario.
Ela afastou o pensamento. Que seja doce - como diria o Caio de Abreu. E puxou-o pra si.
O contato com a língua quente era contentador, as mãos dele deslizavam, pressionando devagar, em direção a coxa dela. E as mãos dela, por sua vez, passeavam livremente pela nuca dele. O beijo foi se tornando mais ardente. A boca dele percorria devagar o pescoço, subindo lentamente para o lóbulo da orelha. Ela soltou um gemido. Ele sabia fazer com que ela perdesse as estribeiras em poucos instantes. Ele era, um verdadeiro perigo.
Ela o parou por um momento. Parecia meio romantizado interrompe-lo naquele instante, mas ela precisava saber... Ali estava - nos olhos dele - a resposta que ela precisava. Ainda era amor. Ainda era desejo. Ainda dava choque. Ela puxou o para si. Foi descendo lentamente para os mamilos. Percorrendo lentamente a barriga com a língua. Observando a pelugem que, como diria sua mãe, formavam o caminho da felicidade.
Tomo-o na boca. Ele soltou um gemido abafado, quase divertido. Ele era voluptuoso, ardente, " bem dotado " - como diria sua amiga Bel. Ela riu ao ter essa lembrança. Péssimo momento para se rir - lembrou a si mesma. Ele sorriu sem entender. Levantou a e tomou nos braços, levando para cama. Tomou o comando, puxou-lhe os cabelos de leve, mordiscou-lhe os seios, beijou-lhe a barriga. Entre gemidos e suspiros, chegaram ao ápice.
Horas depois estavam exaustos, estirados na cama com um sorriso satisfeito nos lábios, plenamente saciados. O dia já começava a clarear. E qualquer coisa que fosse necessária para justificar a vida morna de antes, estava subtendido ali.
Deu uma última olhada naquele corpo nu estendido em sua cama. Perfeito. Absolutamente! Levantou-se, tomou um banho, colocou os tênis de corrida, cumprimentou os velhinhos na praça. Cumpriu os 10km. E quando retornou, a chave estava debaixo do tapete - como era de costume. Ele já não estava mais ali.
Nunca mais o viu. Mas até hoje ao acordar, poe-se a lembrar, sorri e intimamente deseja, Tenha uma boa vida !

- aos meus três xarás favoritos.

Meus senhores da pátria,

que reviram minha vida ao avesso.

Cada um ao seu modo. ;)

Gente... pelo amor de Deus, parem de me ligar perguntando quando, onde e com quem isso aconteceu! ISSO É UM CONTO FICTÍCIO! --'

Se for amor á primeira vista mude de planeta !

2012-04-12T07:20:00.000-07:00

" O amor à primeira vista acaba,

quase sempre sendo uma ilusão de ótica. "

Há coisas que só quem teve um amor á primeira vista (no caso, dois e meio) pode aconselhar: É FRIA. Nãao. Pior! É fria tamanho gigante. ~~(Literalmente)~~

Pode começar a arrumar suas malinhas, abrir o Google Maps e escolher o planeta-destino... ~~de preferência o mais longe possível. !~~ Porque o mal já está feito. E nem adianta fingir, brigar ou fugir. NÃO! Você não vai conseguir esquecer. Muito pelo contrario... Tudo que vai fazer a partir de agora é se lembrar. E meu amigo, pode ter certeza... as lembranças de um amor a primeira vista são as mais inusitadas: A imagem perfeita de onde aconteceu - ~~Como a cor do piso do corredor ou o tamanho da fila~~. A roupa que o(a) individuo(a) estava vestindo naquele momento. O modo que as coisas estavam arrumadas ao redor. E tudo isso com perfeição.
Nada contra amores a primeira vista! mas se eu pudesse escolher preferia não te-los conhecido. Porque dá trabalho demais. Imensamente a mais, do que um romance comum... Aqueles que são construídos devagar. Por dia a dia. Vão fortalecendo, e tudo mais.
Se engana quem pensa que esse tipo de amor amores é singelo. Que singelo que nada ! Eles são como aquela vontade de comer o feijão que a sua vó faz, e que não lhe sai da cabeça faz três meses: INSISTENTES!

Entenda os sintomas:

Coração disparado; Mãos suadas; Mudez; E, mais tarde... a convicção do Caio: " Foi lindo te ver pela primeira vez e pensar: ' Quero pra mim!' "

Pronto ! Caiu na pegadinha do malandro. kkkkkkk'

No popular : Cê tá fudidooo!

Além de não conseguir se livrar mais da expressão, do sorriso, do que foi dito ou seja lá qual for a bobagem que aconteceu naquele instante.

O ideal seria se você pegasse o primeiro táxi para lua agora mesmo. E decidisse lá qual o seu destino. Porque se você decidir ficar...

E aí ?! Tenta a sorte?

. Carta aos desavisados.

2012-04-11T16:24:00.004-07:00

Pede-se ao mundo que pare de vigiar meus desejos. Que cuide menos de minhas ações e que critique menos meu modo de agir. Pede-se as pessoas, encarecidamente, que me olhem como um ser humano normal. E como todo ser humano normal, os defeitos me fazem mais especial. Pede-se aos tempos que parem de me ditar regras. Eu não vou obedece-las, nem ao menos me dar ao trabalho de me importar com ela. Pede-se aos seres que parem de despejar inveja, tudo bem que sua estrela não brilha... mais, meu filho(a), se acha que a minha brilha demais use óculos escuros. Pede-se ao mundo que me deixe.

Eu sou...

essencialmente, infinitamente, constantemente, unicamente...e exatamente tudo que você não pode ser.

Não faço questão dos sorrisos. Eu aprendi a deboxar das pessoas. Minha gargalhada pode ser espontânea. Mas pode ser tão venenosa, quanto cobra cascavel.

Não faço questão de se perfeita. Ninguém foi até hoje. E quem tentou ser não foi feliz! Esqueceram de contar á eles que a perfeição estraga o mundo. Pois nunca, NUNCA MESMO, pode ser alcançada. Tudo porque, quem quer perfeição nunca se sente plenamente saciado.

Peço ao mundo que parem de me olhar com olhos santos. Eu sou, extremamente, competente em ser, HUMANA. Faço questão de errar uma vez, ao menos, todos os dias. Para que eu possa aprender a lição. Não importa se seja um erro bobo, se seja um erro grave. Tudo nessa vida tem a lição, e o importante é saber tira-la.

Portanto, sinto em avisa-los:

Eu vou querer o que é mais difícil. E por vezes, vou chorar por não poder ter. Mas vou aprender.

Eu vou pular dos prédios mais altos. E por vezes, cair e me machucar. Mas vou me levantar.

Eu vou perder o foco. E por vezes, rodar muitas vezes em torno do mesmo lugar. Mas vou encontrar a direção.

Eu vou ser exatamente o que eu sonhei ser.

Porque a partir de agora, troquei a frase Vou ser do jeito que o mundo quer que eu seja.

Por O mundo vai ser do jeito que eu quero !

. Palpável

2012-03-24T12:41:00.000-07:00

Sinta-se vivo. Completo ou incompleto. Sinta-se parte. Diferente dos demais. Sinta a elegância. Das coisas ao redor. Do brilho da cidade. Das conversas no entorno. Sinta amor. Sinta falta. Sinta o momento perfeito do encontro. A intensidade exata do desejo. Sinta-se realizar. Fazer a diferença. Sinta-se estremecer. Sinta-se especial. Sinta-se, apenas. Sinta-se único. Você. Sinta-se indispensável. Sinta a majestade da noite. O brilho da lua. Sinta-se só, acompanhado ou não. Sinta-se em casa, aonde quer que vá. Sinta-se essencial. Importante como o ar. Sinta-se constante. Em fluxo com o universo. Sinta-se em paz. Sereno, em orbita com o mundo. Sinta-se feliz por nada. Por qualquer coisa. Por tudo ao mesmo tempo. Sinta o calor do sorriso. O afeto do abraço. O peso do tempo. O passar dos dias. Sinta-se ilimitado. Livre. Desobrigado. Palpável. Sinta-se no limite. Sinta prazer. O momento exato do beijo. O êxtase. A pressão dos dedos na pele. Sinta-se pulsar. Valer. Mudar. Sinta-se novo. Sinta-se evoluir. Sinta-se limpo. Puro. Livre. Sinta-se independente. Sinta fé. Força. Orgulho. Sinta-se melhor. Sinta-se capaz. Sinta-se amado. Sinta o toque. O entrelaçar das mãos. O momento apical. Sinta-se chegar. Ir e voltar. Sinta-se conhecer. Conter. Reter. Sinta-se em movimento. Sinta-se leve.Sinta-se o bastante, e se baste uma vez mais. Mas sinta! Sinta-se passar pela vida, e não apenas, a vida passar!

Para minha amiga linda. Porque nem o tempo vai levar você de mim!

2012-03-22T11:59:00.001-07:00

Parei tudo que eu estava fazendo, quando ao abrir minha agenda para anotar uma coisa, vi um escrito nesta data: 22 de março: Nane Morena.

Portanto, aqui estou eu. Mesmo estando em débito com você. ~~E você comigo~~. E mesmo não te vendo a anos. Para escrever algumas palavras, que juntas vão tentar formar algum tipo de amontoados, organizados e insuficientes, de frases sobre você.

Eu já pensei que fosse te perder sabia? Não pro tempo, porque o tempo leva, com esforço a gente recupera. Mas pra vida. E pensei que nunca mais fosse te ver. Quando eu soube, daquele acidente horrível, eu senti pena das pessoas que estavam lá. Mas quando eu soube, que uma delas era você... eu senti pavor!

~~Eu sei que isso é uma homenagem, e em homenagens não se deve falar de coisas ruins~~.

Mas foi necessário, porque na vida, infelizmente, só aprendemos a dar o devido valor ao que perdemos, ou quase perdemos, como é o caso.

Você não imagina a minha felicidade ao ver o seu sorriso naquele dia no hospital. E muito menos imagina, o meu desepero pra que chegasse logo aquela hora. A ponto da minha mãe sentir necessidade de me levar até ali.

Foi naquela hora, que eu descobri - algo que eu já tinha uma noção - o quanto eu amava você minha amiga. E o quanto você era importante pra mim.

Não importa, que o tempo acabou levando nossos caminhos pra direções diferentes. O mundo é uma loucura sem fim. E metade de todos que conhecemos, um dia se vão... Temporários ou pra sempre. Um dia acontece. Mas o que Ouro Preto constroem, pouca gente, ou ninguém, destrói.- Foi você que me disse isso um dia - E você não vai se livrar de mim tão fácil, florzinha.

Mesmo eu achando uma falta de vergonha na nossa cara, estar todo dia á 15min - ou menos - uma da outra e não se ver faz décadas. Mas, paciência. Já que você não me ama, eu amo você. E vou ai te ver, qualquer dia desses.

E antes que eu fique aqui até amanhã. Porque você sabe que eu falo mais do que pobre na chuva.

Eu quero desejar tudo aquilo de chato, que a gente se cansa de repetir, pra quem faz mais outono - porque não dá pra ser mais uma primavera, porque tá muito longe - e desejar...o que realmente importa. Tenha uma vida iluminada ! Corra atras dos seus sonhos, e alcance-os. Namore bastante, até achar um que lhe faça não querer mais ninguém. Ganhe dinheiro, porque ser pobre todo dia, eu descobri que é uma tristeza. E que arranje uma desculpa e um tempo, e venha me ver. Porque afinal das contas o aniversario é seu, mais vai ser um prazer incomensurável te ter pertinho! Sua linda.

Parabéns...

Te amo, muito!

Em Breve !

2012-03-21T13:43:00.002-07:00

. Tão ... Homens!

2012-03-20T13:03:00.003-07:00

Sinceramente eu gosto mais dos homens. Não é algo cliché. Muito menos algo óbvio - A não ser que alguém duvide da minha opção sexual (hahahaha') - Mas não, não é sobre isso que eu estou me referindo. Eu falo sobre o modo simples com que eles tratam as coisas. Sobre as " Claras ", como dizem eles. Esse universo me fascina. É tão notoriamente simples. Nada de TPM. Problemas capilares. Roupas que não lhe caem bem. Falsidade com as amigas. Menstruação. Maquiagem. Salto alto. Roupas pra lavar. Serviços de casa. Depilação. Unhas. Nada disso. É tudo, como eu já disse: SIMPLES.

Se um cara está de mal humor, nervoso ou chateado com alguma coisa, pode saber... A salvo algumas exceções, o problema é bem ... aaah, você já sabe né! Quer ver? Espere até encontrar algum mocinho assim, e lhe pergunte: - " Em que categoria os motivos para você estar assim se encaixa? Problemas financeiros e no trabalhos, Falta de sexo, por ausência ou má vontade (da parceira, né!) ou (em raros casos) problemas familiares?? " - Espere a resposta. Se o assunto não estiver dentro dessas três categorias, pode se preocupar, é grave.

Os homens não vêem necessidade de agradar, eles se zangam - e te zoam- pelo seu short curto, dizem que sua maquiagem está exagerada, te elogiam, quando acham que você está bonita, mas só quando acham realmente. Eles te abraçam forte, e nos braços deles a gente se encaixa perfeitamente. O jeito de ajeitar seu cabelo é meigo. E quando eles gostam de você, gostam meeeeeeeesmo. Com os homens não existe necessidade de te diminuir. Não existe competição. São dois mundos diferentes e ponto. Tão ...

Se você ainda não se convenceu que o mundo masculino é bem menos complexo, acompanhe a minha experiência...

A poucos dias atrás, eu fui visitar um amigo que não via a algum tempo, numa dessas casa que moram vários estudantes, que aqui nós chamamos de republica. (Pode parar de olhar com olho torto, meu(minha) filho(a), é uma casa como qualquer outra). Entãao... O caso é que eu fui. Meio ressabiada, porque eu sou assim. Principalmente quando não conheço as pessoas, e espaço e tudo mais. Mas bastou 15 minutos de convívio com a galera, meia dúzia de palavras e zoações e de ouvir falar de muiiitas, e muitas mulheres - porque, cá pra nós, homem reunido o papo é mulher, mulher, mulher, beber e futebol. Só ! - para que eu me sentisse em casa. O papo era saudável, estavam falando de um assunto que eu conheço... se é quê, mesmo as mulheres, conhecem as mulheres - e depois de um pouquinho de resistência, eles já tinham me dado argumentos suficientes para acreditar que mulher que é complicada.
Eu, que não sou de me convencer fácil até tentei dar o ultimo suspiro, antes do golpe de misericórdia e soltei: - " É, vocês estão ai, falando que mulher é isso e aquilo. Vocês sabem né? que se eu tivesse numa roda de mulheres, elas estariam falando de vocês também . "

PRA QUÊ? sério. Me responde! pra quê eu fui fazer esse comentário... Sem pestanejar um dos meninos riu, e respondeu:" E MAL ainda por cima.. enquanto a gente está aqui só a elogiar. O problema das mulheres é que quando falam de homens elas tem mania de generalizar, vivem catalogando a gente. E reclamam. Como reclamam essas garotas. Sem se dar conta que a culpa de sermos as vezes infiéis, as vezes pegajosos, as vezes secos, as vezes um tanto de coisa, é puramente delas. Elas se cansam das coisas, querem que a gente seja uma mistura de tudo. Que seja fiel mas que não mostre que elas nos tem na mão. Seja as vezes romântico. As vezes carinhoso. As vezes descuidado. As vezes, que as deixem respirar. E tudo quando querem. Elas nunca se decidem! Mulher é que é um bicho complicado demais."
Pronto. Fiquei sem palavras ! E num deu outra. até eu acho agora... que mulher que é complicada demais. Ai que eu fui parar pra pensar, as vantagens de ter ter os homens em nossa vida... Tudo leve, tudo simplificado, tudo numa boa. E quer saber de uma coisa? Se tudo der certo, a amizade for perfeita, não tiver complicações, e vocês conseguirem lidar com isso, sem preder a cabeça, nem se aboboixonar (quer dizer, apaixonar), ainda rola uma amizade colorida, de quebra.
Taê !!! Por isso, eu prefiro os Homens! ;)

. Dando tempo ao tempo.

2012-03-08T07:14:00.000-08:00

Vinha tentado escrever... mas sinceramente não saia nem uma frase coerente!

Então, depois de algum tempo desisti. Essa incoerencia tinha que ter uma explicação, um motivo, um porquê.

Era o momento de descansar os dedos, por a 'mão na massa' e exercitar o punho. Era o momento de deixar a tecnologia de lado. . As facilidade de ver as letras se formando, as frases de projetando e o texto se contruindo. Testar o humor. Analisar a letra

Chegava o momento temido e esperado. Era eu e eu. Na verdade, eu e meu velho caderno de capa clara!

Descobri tudo de mim. Tudo não. Seria pretencioso demais afirmar uma coisa dessas! Acho que descobri um pouco sobre você. Sobre o outro. Sobre o mundo. Tantas coisas aconteceram esses dois meses. Desde que penhosamente, num 02 de janeiro, meus dedos começaram a fluir. O ultimo dos ultimos lamentos sobre o amor. Apartir de agora, ou até que a vida me dê outra rasteira, rsrsrs', os assuntos serão mais leves. Ou mais pesados. Dependem de como você vê as coisas.

Infelizmente, inspiração não é algo que a gente pisca os olhos e sai. Escrever é uma arte. Ou pelo menos eu vejo assim. Assim como um artista que pinta uma tela. Escrevendo monta-se uma vida, uma historia, um fato. Com amontoados, organizados, de palavras. Que unidas, fazem que o todo represente a idéia.

Portanto, aos meus amigos que muitas vezes me perguntaram o porque do desaparecimento por esse longo tempo: Mil desculpas.

Me dei férias da partilha de ideias. Por um breve momento, egoísta! Porque eu também mereço... HAUSHAUHSUHSUHS' Mais tô de voolta!

Bejooamores. :*

. Sentir presente, quando ausente.

2012-01-02T12:28:00.000-08:00

Três segundos se passaram até que a próxima batida pudesse ser sentida... Acho que é assim então, o som de um coração descompassado. Oco, fraco, quase imperceptivel.

Será que essa é a sensação de não sentir nada?! Vazio... Completo e absoluto? Será assim a sensação de desamar? De desafogar, de não pulsar? Não deveria ser assim. Deveria?

Essa sensação de falta, de perda, não deveria estar aqui ainda.

Você não disse que seria assim. Disse? Ah , é mesmo, você não disse nada. Você só desapareceu não é mesmo?

Eu tenho me perdido do seu sorriso, sabia?! Quase já não consigo lembrar dos traços do seu rosto... E as lembranças estão ficando nevoadas. Não; não se preocupe... Elas vão voltar. Me disseram que elas estão apenas me testando. Para que eu prove pra mim mesma que estou me esforçando pra me desgarrar. E estou quase conseguindo sabe... Quase consigo passar o dia inteiro sem te lembrar... Mas derrepente, no último instante do dia. No silêncio, na calada da noite, eu me pego desejando que todos os anjos guardem seus sonhos. Sei que não deveria, mas não posso evitar. É com se fosse automático, de um momento para o outro acontece!

Essa coisa toda tem me deixado muito confusa. Esse desejo de fuga, de presença, de deleite. Tudo misturado. Um dia alívio, no outro inquietação. Me diz pelo amor de Deus quem inventou esse maldito sentimento? Não, não a droga do amor. Eu estou falando do querer. Desejar mais que tudo. Sentir presente, quando ausente. Me conta a lógica desse sentimento contraditório? Me explique a sensação de choque na pele quando ao fechar os olhos me lembro do toque. Sim, ainda dá choque. Eletriza, como uma corrente de energia, como um curto circuito. Me explica, pelo amor de Deus, como depois de tanto tempo, ainda me lembro do teu cheiro, do gosto do beijo, do conforto do seu abraço, do som da risada, do timbre da voz,da sensação de felicidade, da doçura de acordar. Tem um remédio que cure a dor de querer?! Uma vitamina que supra a ausencia? Um inibidor que controle o vício? Me explique o porque de querer, exatamente o que não se pode ter.

Me explica o reconhecimento do cheiro da sua pele. Da lembrança exata do gesto de afastar uma mecha do meu cabelo. Do gosto que você tem por ele (Bom gosto que você perdeu em algum lugar no seu quarto né ! ) Me explica O olhar ... Que me faz prender a respiração, perder o ar. Me explica o que fazer com a vontade de poder. De ouvir. De ver. De sentir. De tocar.

Me diz o que fazer quando o momento de celebrar chegar? De apagar as vinte e uma. Vinte de vida, e uma de você.

E agora me explica como isso aqui virou você? Em que parte... Que momento? Me diz com todas as letras: POR QUÊ?!

'Querendo ver o mais distante e sem saber voar' ♪

por

.Aos Meus Presentes do Ano...

2011-12-14T12:30:00.000-08:00

Todo ano, TODO ANO MESMO, por meados de dezembro procuro fazer um levantamento de tudo o que aconteceu no ano que termina, para extrair ao máximo, a lição e o aprendizado (Temática desse ano) que cada ano deixa na vida da gente. (Esse levantamento está no texto abaixo desse, se quiserem ler e não tiverem visto).Mas, como foi só esse ano, 2011, que criei o blog, não foi divulgado para todo mundo os melhores do ano, dos anos anteriores. Por que eu tô falando isso? Porque se não meu amigo(a), eu apanho FEIO aqui! Eu sou a melhor do mundo em ter amigos ciumentos.

" Há 2 espécies de chatos:

os chatos propriamente ditos e ... os amigos, que são os nossos chatos prediletos."

Bom, esse ano a escolha foi bem difícil. A gente quase nunca se dá conta do quanto de gente especial que conhecemos em um ano, até que paramos para pensar no assunto. Escolher 3 então, nuuussa Senhora, é difícil pacas...Mas, os meus escolhidos do ano foram: Douglas Coutinho, Thomas Cipriano e Vanessa Zacarias.

Fiquei pensando em como fazer pra escrever um texto sobre isso... E por isso a demora, mals aê amores... E não vi um modo diferente de fazer, se não, falando separadamente de cada um deles... e Depois tenho algumas considerações especiais a fazer, por isso... acabem de ler preguiçosos! HAUSHUHS'

Sr Douglas Coutinho: Quem conhece o Poof sabe que ele traduzido em uma frase é: Aquele que trás felicidade. Meu presente de todas as noites, me ama demais, faz com que meus dias frios naquela UFOP sejam muito, muito mais divertidos! Você talvez não se dê conta do quando especial é moço. Da companhia agradavel e da força que tem o seu senso de humor, porque a cena de você e a minha xará dançando no meio do corredor do Bloco, além de reavivar minha energia, vai ficar pra sempre guardada na memória! Com certeza, absoluta você está entre os meus 3 melhores do ano. MERECIDAMENTE! sz'

Sr. Thomas Cipriano: Sabe que eu nem sei porque eu gosto desse garoto? HAUSHUHS' a não ser pelo sorriso espetacular que ele tem e pelo rebolado que OP inteira parou pra ver, (achei melhor deixar assim porque se não .... Lyyyy, não me bate amooor *--*, kkkk'). Mas a não ser por esses dois fatos, eu não devia gostar dele não. Ele me fez tomar trauma de Whisky, zuou a minha cara na primeira vez que me viu, e é muito conversado pro meu gosto. Mas, como nada é perfeito nessa vida... Gosto pra caramba de você seu chato. Morro de saudades de bater papo contigo, de você me xingar por chegar 00h em casa. MEIA NOITE. vê se pode! E de ouvir as histórias engraçadas... Mas depois que começou a namorar sumiu, e eu até tentei fazer a sua namorada gostar de mim, pra ver se ela deixava você conversar comigo, mas descobri que a culpa é sua mesmo! UHASUAHSUHSUHS' (Ly, você sabe que isso é mentira e que eu gosto demais de ti né! mais que a culpa é dele é fato! e gostei mais de você, quando deixou eu bater nele, porque ele me acordou as 8h da madrugada! HAUSHAUSHUHS. ) . Enfim, espero que você pare de sumir peste! E vem tomar um açaí comigo também, dessa vez sem ficar zuando meu short. e ME zuando!! sz'

Srta Vanessa Zacarias: Ô Pimaaaaaaaaa! Essa peste é minha desde sempre! HAUSHAUHS' Mas se tornou muiiito especial pra mim esse ano, porque ninguém ri da vida dos outros comigo como ela. Mesmo ela me ameaçando, e brigando comigo... por causa da bendita linha! HUASHUSH' Eu num voô ficar aqui escrevendo declaração sobre você não, porque eu já sei que quando acabar de ler, você vai olhar e dizer: Que coisa Gay! e eu vou ter que te bater. HAUSHAUHS' sz'

E como não poderia faltar preciso dizer algumas palavras á aqueles que devem estar muito bravos comigo...Pensando que é um abuso não serem escolhidos, e eu me garanto, com todas as letras que vou ouvir reclamação...

Gostaria de agradecer a TODOS sem exceção, que fizeram meu ano melhor, em especial:

Mª Cecilia, minha vovozinha linda, ( vou ter que mandar alguém mostrar isso pra ela), Obrigado por sempre ser tão linda, tão companheira, tão maravilhosa. tão implicante comigo, tão confidente, me amar tanto, e obrigado por TUDO que a senhora fez por mim esse ano, mesmo que ninguém, nem a senhora, entenda meus motivos de voltar! Amo demaaaaaaaais a senhora! sz'

Lucas Mardones, que desde sempre compartilha comigo uma afinidade sobrenatural, que só cresce, e fortalece... Mesmo quando eu reclamo, choro, conto meus problemas, medos, desencontros, felicidades, feitos históricos, feitos vergonhosos e micos, como não poderia faltar! Obg por estar aqui meu bein! Sempre por perto. E eu te perdoo. Juro que perdoo, e vou parar de te lembrar isso todo dia! HUAHSUAS' ;)

Raquel Sávio, sua linda, por estar comigo quando eu mais precisei de alguém por perto e me matar de felicidade, e me matar de rir, tbm! sz'

Alyane Baraky, que por algum motivo (bom), Deus colocou no meu caminho, e que é uma pessoa daquelas que enche os olhos da gente e mesmo com o pouco tempo que conheço, ou melhor, mesmo não conhecendo pessoalmente, já tenho um apreço imenso por você.

Henrique Deschamps, que de todas as lembranças, a mais marcante é a do dia que eu te liguei aos prantos, e você parou de assistir o jogo do Brasil pra me ouvir (tentar) falar, me deu força quando eu mais precisava, me mostrou o lado bom da coisa, e não se dando por satisfeito, ainda foi me visitar naquele Buritis frio, (a ultima vez que te vi), segurou minha mão e disse: Agora me conta tudo! Obrigado!

Thiago Pinheiro, que com certeza vai me xingar por estar aqui, mas que foi meu motivo de sorrir muitas e muitas vezes, fechando minhas noites com chave de ouro todos os dias com aquela voz espetacular de locutor de rádio. E que apesar de ser tão cabeça dura, e não conseguir me entender, se tornou uma pessoa muito especial pra mim. E me fez sentir um profundo respeito principalmente por sua inteligencia e afeto.

Filipe Rocha, Por voltar pra nós, simplesmente. Porque eu morriii de saudade. E é difícil pra caral** ficar longe da sua chatura! E por ser a pessoa maravilhosa desde de sempre, e o melhor irmão mesmo eu dizendo que vou te substituir por um loiro lindo do Mercado Livre, e eu nem gosto de loiros e você sabe disso! (Lora relaxa ai, você é a exceção da regra. ;) )

Allisson Ruas, que é o melhor psicologo de todos os tempos, porque ele descobriu sozinho que eu era doida. HAUSHAUSHUHS' e que eu gosto demais da conta, mesmo sem saber porque. Porque. santo cristo, é outro que só me zoa!

Laís Srhvarzrack, que eu nem preciso falar. Sua coisa, eu não sei pq te amo... De verdade... Mais esse trem de amor... vai entender!

E a todos que fizeram o meu 2011... Incrivelmente Delicioso: Muito Obrigado!

.Carta aos tempos...e que venha 2012!

2011-12-14T10:12:00.000-08:00

Ando correndo, loucamente, contra o tempo. Esse tempo, que alguém determinou ter 24horas ao invés de 48; 30 dias ao invés de 60; e 12 meses no lugar de 24. Quanto tempo leva, até que a gente se dê conta do tempo? Quanto tempo a gente perde por não se dar conta?

Éh... mais um ano que se fecha, e como diria Carlos Drummond de Andrade: " Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro número e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente."

2011 meu querido, eu vou tentar não ser muito...cruel contigo aqui, mas não vou mentir, não foi o melhor ano da minha vida. Todo mundo sabe que eu sou muito, digamos, supersticiosa. E acredito piamente que anos impares não gostam muito de mim, ou melhor, não somos muito... afins! O fato é que anos impares quase nunca são mares de rosas. 2009 por exemplo, ganhou o troféu de pior ano da história. (E por favor, mais nenhum queira competir com ele! ). E como 2011 é IMPAR, não poderia ser diferente. Portanto, faremos nossa avaliação anual...

Muita coisa aconteceu por aqui, 2011 cumpriu tudo que prometeu, é verdade! Livretos, folhetos, livros astrológicos... Todos diziam: 2011, é o ano da mudança! Pra mim é claro! E foi. Mudou meu estilo de vida, meu pensamento, o rumo, a história e minha postura. Postura essa, que por mais que pareça que não, é clara pra mim! (Para os outros nem tanto, uma vez que ninguém me entende de fato; e eu, a muito, desisti de querer que isso acontecesse.) Em miúdos, foi um bom ano. Foi, não posso negar. Amadureci muito, estabeleci novas metas, novos sonhos, abandonei alguns velhos, mudei minha visão de mundo e como não podia faltar, endureci um bucado.

É. Cada dia que passa me sinto cada vez mais dura, não fisicamente - apesar de achar que tô precisando de dar uma 'enlevecida', pra não dizer emagrecer mesmo. - mas mentalmente, emocionalmente e psicologicamente. Um ano pacato emocionalmente como esse não devia ter me endurecido, mas é ano impar meu amigo! Tudo pode acontecer. E a lei de Murphy aqui é BRAVA!

Como o pior mês do ano o prêmio vai para... OUTUBRO, costumava ser agosto , mas esse ano as coisas foram 'exclusivas', nem posso descrever meu desprazer por esse mês, então melhor não tentar.

O melhor mês foi realmente uma escolha difícil, e por motivos óbvios, decidi ser sincera e seguir o cliché: Janeiro, que pra todos os efeitos é o mês que nasceu a pessoa mais importante desse mundo pra mim... eu! ;D

Como a pior lembrança... aaah! essa agosto leva, e não vem ao caso entrar nesse assunto aqui. Só digo uma coisa: " Num gosto dessas coisas!". --'. Sendo ainda que essa lembrança ganha o premio de O fato mais desagradável do ano! Com todas as honras da casa!

Como melhor lembrança... Nóó, essa entrou pra minha caixinha das lembranças mais deliciosas, com posição premier! Parabéns pra você querida. *--*

Como fato histórico.... fica para o dia em que eu cai de calça branca, na poça de terra vermelha no meio da UFOP, tendo ganho essa, ainda, a posição de fato mais engraçado do ano.

Como as melhores pessoas que conheci... não vou citar aqui porque esse é o assunto do próximo texto. E as piores... não vou escrever, porque é falta de ética. Mas tem uma pequena listinha.

Como a cena mais bonita, estou entre três, duas bastante particulares, mais realmente impressionantes; e a outra é a de uma menininha que vi na rua com um sorriso tão lindo pro pai, e o pai com outro tão protetor pra ela, que eu até PAREI, literalmente para olhar.

Como a cena mais feia, fica para o acidente pós formatura no dia 06/03, acho!

E como a cena mais triste, essa eu realmente não vi, mais queria ter me visto, elejo o dia em que eu odiei o facebook, e fiquei 2horas olhando pra tela, muda, e transbordando em lágrimas, tanto, que poderia ter encharcado o ICEB inteiro.

Como a melhor frase, elejo: Há pensamentos que são orações. Há momentos nos quais, seja qual for a posição do corpo, a alma está de joelhos."

E como pior: " Perder você seria tão doloroso!"
Como os 3 sorrisos mais bonitos que vi: O do Sr Thomas Cipriano "meu sorriso bunito" de todos os tempos, O do Sr. Filipe Rocha que já é de praxe, e que não ficou nada feliz com o Thomas ter tomado o lugar dele, HUASHUAHSUAHS, e por fim alguém que nem vale falar, e que não merece ter o sorriso que tem, só porque humanidade não é o forte dele. --'

Sem mais delongas, pq to alongando demais isso aqui, ai está o resumo do meu ano. Obrigado 2011, você foi essencialmente: aprendizado! E como foi aprendizado esse ano! Mas agora dê passagem para 2012! Porque ele vem, com tudo, pra superar as expectativas...minhas, suas, nossas. E acontecer coisas maravilhosas, se o fim do mundo deixar...

No mais eu só tenho uma frase para acabar esse texto. Em reprise, de um outro que eu já escrevi. Deseje sorte. SORTE!

. Especialmente para Alyane Baraky.... ;)

2011-12-14T06:30:00.000-08:00

" A vida é a arte do encontro, embora haja tanto desencontro pela vida. É preciso encontrar as coisas certas da vida, para que ela tenha o sentido que se deseja. Assim, a escolha de uma profissão também é a arte do encontro, porque a vida só adquire vida, quando a gente empresta a nossa vida, para o resto da vida."

Vinícius de Morais

A muito eu estava para colocar esse texto, que foi uma citação impressionante - como o nó que se dá no laço - da minha professora na última aula de Biologia Celular...(Matéria que por sinal eu odeio, juntamente com quem leciona.) Mais eu não pude deixar de concordar, nem de me emocionar com a mensagem. E hoje moça bonita, eu achei que você realmente precisava dela, pense muito bem sobre isso, e reflita sobre aquilo que eu te disse; Deus, mesmo nos fazendo dar muitas voltas, só nos guia pro caminho melhor para nós! Sobre você, a unica coisa que posso dizer é: É impressionante como é essa coisa de afinidade. E digo mais, é ainda mais impressionante como tem gente que tem a capacidade de fazer com que uma simples afinidade, se transforme em uma profunda admiração e respeito, pelo caráter, pela história e pela capacidade de ser exatamente como se é! Ainda que essa admiração pareça abstrata, por ser por alguém que nem se quer já se viu um dia! Eu gosto de pessoas, Alyane Baraky, que são exatamente assim como você, surpreendentemente capazes de impressionar os olhos e os ouvidos da gente! :D

' É só questão de opnião.

2011-12-08T08:37:00.000-08:00

‎"Sou antipática com orgulho

- só sorrio para quem provoca meu sorriso. -

Não gostou?

Problema seu.

Isso se chama autenticidade, meu caro." ;)

. Com a boca no trombone: Se não quiser ler, o problema é todo seu !

2011-11-21T07:07:00.000-08:00

Sério, acho que estou desenvolvendo o TPMPP (Transtorno pós/pré menstrual e preguiça permanente) porque pelo amor de Deus, tudo tá me irritando. Esse trem da gente ter que crescer é um saco. Tem coisas demais pra fazer e um dia de 12 horas, porque o meu só tem isso, não sei o seu! afinal de contas durmo sete horas por dias (quando durmo isso tudo), fico duas horas dentro de busão, e o período de 60 minutos que eu acordo (já com sono, por sinal) é inutilizado, porque meu cérebro se recusa a funcionar corretamente, e pra completar tem uma hora inteira que eu gasto pra arrumar pra ir a escola, pq a preguiça me arrasta pelos cômodos. Só ai são 11 horas inúteis ou melhor, não hábeis a se usar, fora mais uma hora inteira que eu gasto vendo coisas inúteis (ai sim) no face. Pronto lá se foram as primeiras 12 horas do meu dia. E o resto?

AH, o resto a preguiça ta se apoderando, cada vez mais, num faite horroroso com as provas, as obrigações e o fantasma que chama fim de período e se aproxima. Depois meu pai reclama da música alta. Queria que ele fosse eu e tivesse que aguentar todo esse tédio, a preguiça de sair nos fins de semana (quando não é isso, é febre --' ), o caos de ter que ir pra Ouro Preto todo dia nesse frio infernal que tá fazendo ultimamente, os professores chatos e a as aulas terrívei (tá ! to de mal humor, em geral só uma é assim. Melhor duas, esqueci desse próximo ai), o Cálculo, e esse povo chato que vem aqui e depois fica fazendo piadinha sem graça no face como se eu ligasse, ou escrevesse pra eles. Alôoou, isso aqui é um blog e não um site de piada. Se não gostar clique no x e desaparta daqui.¬¬

Ou deixe sua sugestão aqui:

Desculpa a falta de educação, mais é que tem gente que pede pra levar um chute na cabeça.
Então de verdade, aos meus queridos amiguinhos, ai está a explicação para o meu tão normal mau humor, apesar da cara de feliz, e as gargalhadas constantes, como prometido. Não se assustem se as vezes eu parecer cínica, cruel ou desalmada, e relevem tá bom?! Porque esses dias eu não tô legal.

No mais tenham todos uma boa semana. Gracinhas! (arg! me irritou, ODEIO essa expressão. )

E como se diz a Raquel Sávio: ' Pronto falei! Tô leve. '

" E que se dane tudo. E que se dane o mundo." ♪