Chistes y Mas

El Famoso Video Censurado de Televisa Deportes 2.0: Jose Ramon Fernandez

2012-08-30T12:34:00.002-07:00

En alguna ocasión… Televisa Deportes hizo un video promocional para atraer a sus televidentes para darle un “hype” al torneolocal de fùtbol que, en aquel entonces, apenas comenzaba. De hecho hasta un post pusimos aquí. Total que el video fue censurado porque Molotov utilizaba mucho el doble sentido y decidieron no mostrarlo en televisión abierta.
Hace no mucho, un nuevo video se adueño de la red… cortesía de Televisa Deportes y seguramente pensando en una campaña viral rumbo a los Juegos Olimpicos de Beijing 2008, realizó este video que, por supuesto, jamás salió al aire en Televisa: José Ramón Fernández en Televisa.

LO RELATIVO Y LO ABSOLUTO

2011-12-27T16:34:00.000-08:00

Durante todo este tiempo que hemos hablado del Buda, del Budismo, de las Cuatro Nobles Verdades, del Camino Óctuplo y de la Meditación, muchas personas me han preguntado acerca de Amitaba, de cómo comprender lo que significa en el Budismo y como debemos observar el concepto.
Bueno comencemos con Amitaba como palabra:
La palabra Amitaba es usada para representar dos términos Sánscritos: Amitaba (Luz Infinita) y Amitayus (Vida Infinita). Amitaba es el nombre más usado para el Buda de la Luz Infinita y la Vida Infinita, "el arquetipo de la compasión cósmica" un arquetipo es un principio formativo de un poder instintivo, o sea, es un aspecto de nosotros mismos; el Buda más allá de la historia, venerado por todas las escuelas Mahayanas. Preside sobre la Tierra Pura del Occidente (la Tierra de la Bienaventuranza Última) donde todos pueden renacer a través de pronunciar sinceramente la recitación de su nombre, particularmente a la hora de la muerte.
Asociados con Amitaba hay dos grandes Bodhisattvas, Mahasthamaprapta (el Bodhisattva de la Comprensión), y Avalokitesvara (Guan Yin el Bodhisattva de la Compasión que obtuvo la Iluminación a través de la facultad del oído. Su nombre significa Observador del Sonido).
Amitaba es el nivel o noúmeno más alto de representación de la Mente Verdadera - la Esencia de la Mente - común a todos los Budas y seres sintientes - infinitamente brillante y perdurable.
Entendiendo nuevamente que Amitaba es "el arquetipo de la compasión cósmica" y que un arquetipo es un principio formativo de un poder instintivo, o sea, es un aspecto de nosotros mismos, podemos entender mucho mejor como llegar a Él. Amitaba se encuentra en nosotros mismos, es un poder instintivo que tenemos que cultivar con nuestra práctica diaria. La práctica diaria de: Prevenir que surjan las cualidades malas; Apartar las cualidades malas que ya han surgido; Producir las buenas que todavía no existen; Y aumentar las buenas que ya existen.
Al Buda Shakyamuni se le atribuye el siguiente sermón que les he traducido del Evangelio del Buda, leamos:
Amitaba, la Luz Infinita
Con su corazón temblando y su mente llena de duda, uno de los discípulos se acercó al Bendito y le preguntó:
- Oh Bendito, Oh Buda, nuestro Señor y Maestro, ¿en qué forma debemos renunciar a los placeres de este mundo si nos has prohibido que trabajemos milagros y que logremos lo supernatural? ¿No es Amitaba la luz infinita de la revelación y el origen de los innumerables milagros?
Y el Bendito, viendo la ansiedad de una mente indagadora de la Verdad dijo - Oh savaka, eres un novicio entre los novicios, y estás nadando en la superficie del sámsara. ¿Cuánto tiempo te tomará que comprendas la verdad? No has entendido las palabras del Tathagata. La ley del karma es inquebrantable, y la suplicas no tienen efectos porque son palabras vacías.
El discípulo dijo entonces - ¿No has dicho que no hay milagros ni cosas maravillosas?
El Bendito replicó -- ¿No es una cosa maravillosa, misteriosa y milagrosa para los mundanos, que el hombre que comete acciones malas pueda llegar a ser un santo, que por obtener la verdadera iluminación encuentre el sendero de la verdad y abandone las formas diabólicas del egoísmo? El Bhikkhu que renuncia a los placeres transitorios del mundo por la bienaventuranza eterna de la santidad, ejecuta el único milagro que verdaderamente puede ser llamado milagro. Un hombre santo cambia el curso del karma en bendiciones. Pero el deseo de ejecutar milagros surge de la codicia o de la vanidad. El mendigante hace lo correcto cuando no piensa: "Las personas deben saludarme"; el cual aunque despreciado por el mundo todavía no fomenta mala voluntad hacia él. Ese mendigante hará el bien a quien le presagie meteoros y sueños, y todas las cosas serán abolidas; él es libre de todas esas maldades. Amitaba, la luz infinita, es el origen de la sabiduría, de la virtud y de la Budeidad. Las acciones de los magos y los vendedores de milagros son fraudes, pero... ¿qué es más maravilloso, más misterioso y más milagroso que Amitaba?
Pero Maestro - continuó el savaka -- ¿es la promesa de una región feliz una habladuría vana y un mito?
¿Cuál es la promesa? - Preguntó el Buda; y el discípulo replicó - En el occidente hay un paraíso llamado la Tierra Pura, exquisitamente adornado con oro, plata y piedras preciosas. Con aguas puras, arenas doradas y rodeado de placenteras alamedas cubiertas con grandes flores de loto. Tres veces al día llueven flores y se escucha una música alegre. También hay pájaros que cantan y cuyas notas armoniosas proclaman las alabanzas a la religión, y en las mentes de aquellos que escuchan sus sonidos dulces, surge recuerdos del Buda, la ley y la hermandad. Allí, ningún nacimiento diabólico es posible e incluso el nombre del infierno es desconocido. Aquel que fervientemente y con la mente piadosa repite las palabras Buda Amitaba, será transportado a la región feliz de la tierra pura, y cuando la muerte esté cercana, el Buda con la compañía de todos sus santos seguidores, estarán parados frente a él y habrá una tranquilidad perfecta.
- En Verdad - dijo el Buda - existe ese paraíso feliz. Pero el país es espiritual y es asequible solamente a aquellos que son espirituales. Dijiste que se encuentra en el occidente. Eso significa que busques por él donde reside aquel que ilumina el mundo. El sol se pone y nos deja en una oscuridad total, las sombras de la noche pasan furtivamente sobre nosotros, y Mara el maligno, entierra nuestros cuerpos en las tumbas: el ocaso sin embargo no es una extinción, y donde imaginamos que vemos la extinción hay luz infinita y vida inagotable.
- Entiendo - dijo el savaka - que la historia del Paraíso Occidental no es literalmente verdadero.
- Tu descripción del paraíso - continuó el Buda - es bella; sin embargo es insuficiente y le hace muy poca justicia a la gloria de la tierra pura. Los mundanos pueden hablar de eso en una forma mundana; ellos usan símiles mundanos y palabras mundanas. Pero la tierra pura, es donde la vida pura es más bella que lo que se puede decir e imaginar. Sin embargo la repetición del Buda Amitaba es meritoria solamente si lo pronuncias con una actitud mental devota a medida que limpias tu corazón y armonizas tu voluntad, haciendo tus trabajos con rectitud. Sólo aquel que está lleno con la luz y la verdad infinita puede alcanzar la tierra pura. Solamente aquel que ha obtenido la iluminación puede vivir y respirar la atmósfera espiritual del Paraíso Occidental. Te digo que el Tathagata vive en la tierra pura de la eterna bienaventuranza, incluso ahora mientras todavía está en su cuerpo. El Tathagata predica la ley de la religión a ti y a todo el mundo, así que tú y todos los hermanos pueden lograr la misma paz y la misma felicidad.
Dijo el discípulo - Oh Señor, enséñame las meditaciones a las cuales debo dedicarme para que mi mente entre en el paraíso de la tierra pura.
El Buda dijo - Hay cinco meditaciones. La primera meditación es la meditación del amor a la cual debes ajustar tu corazón con el deseo vehemente de la felicidad y el bienestar de todos los seres vivientes, incluyendo la felicidad de todos tus enemigos.
- La segunda meditación es la meditación de la compasión en la que piensas en todos los seres que sufren, vividamente representando en tu imaginación sus tristezas y sus ansiedades de forma que surja en tu alma una compasión profunda hacia ellos.
- La tercera meditación es la meditación de la bienaventuranza en la que piensas sobre la prosperidad de los otros y el júbilo de sus regocijos.
- La cuarta meditación es la meditación sobre la impureza en la que consideras las consecuencias de la corrupción, los efectos de las faltas y las malevolencias. ¡Qué trivial es frecuentemente el placer del momento y que fatales son sus consecuencias!
- La quinta meditación es la meditación sobre la serenidad, en la que te levantas más allá del amor y el odio, la tiranía y el dominio total, la riqueza y lo que deseamos, y miramos nuestro destino con una calma imparcial y una perfecta tranquilidad.
- Un verdadero seguidor del Tathagata no pone su confianza en austeridades o rituales sino que renunciando a su yo descansa todo su corazón en Amitaba que es la luz infinita de la verdad.
El Bendito después de haber explicado su doctrina sobre Amitaba, la luz inmensurable que hace al que la recibe un Buda, miró dentro del corazón de su discípulo y vio todavía algunas dudas y ansiedades. Y el Bendito dijo - hijo mío, pregúntame las interrogantes que te pesan en tu alma.
El discípulo dijo -- ¿Puede este humilde monje, a través de su santificación adquirir los talentos de la sabiduría sobrenatural llamados Abhinnas y los poderes sobrenaturales llamados Iddhi? Enséñame el Iddhi-pada, el pasaje de la sabiduría superior. Ábreme los Jhanas, los cuales son los medios de adquirir el samadhi, la fijación de la mente que extasía el alma.
Y el Bendito dijo - ¿Cuáles son los Abhinnas?
El discípulo replicó - Hay cinco Abhinnas: el ojo celestial; el oído celestial; la voluntad del cuerpo o el poder de la transformación; el conocimiento del destino de las vidas pasadas de forma que se conoce los estado anteriores de existencia; la facultad de leer los pensamientos de otros; y el conocimiento de comprender y finalizar la corriente de la vida.
Y el Bendito replicó - Estas son cosas maravillosas; pero verdaderamente cada hombre puede lograrlas. Considera las habilidades de tu propia mente; naciste más o menos a cinco kilómetros de aquí y ¿no puedes en tu pensamiento viajar en un instante allí y recordar los detalles de la casa de tu padre? ¿No has visto con tu ojo mental las raíces del árbol que está sacudido por el viento sin haber sido abatido? ¿No ve el coleccionista de yerbas con su visión mental lo que desea, cualquier planta con sus raíces, sus tallos, sus frutos, sus hojas e incluso el uso que le podría dar? ¿No puede el hombre que entiende lenguajes recordar en su mente cualquier palabra que le parezca conociendo su significado e importancia exactos? Qué mucho más puede conocer el Tathagata de la naturaleza de las cosas: él mira en los corazones de los hombres y lee sus pensamientos. Conoce la evolución de los seres y prevé sus términos.
Dijo el discípulo - Entonces el Tathagata enseña que el hombre puede lograr a través de los Jhanas la bienaventuranza de Abhinna.
Y el Bendito preguntó en respuesta - ¿Cuáles son los Jhanas a través de los cuales el hombre alcanza a Abhinna?
El discípulo replicó - Hay cuatro Jhanas. La primera Jhana es el retiro en la que uno debe liberar su mente de la sensualidad. La segunda Jhana es la tranquilidad de la mente llena de gozo y felicidad. La tercera Jhana es deleitarnos en las cosas espirituales. La cuarta Jhana es el estado del estado de perfecta pureza y paz en el cual la mente está más allá del gozo y la pena.
- Bien, hijo mío - ordenó el Bendito - se moderado y abandona las prácticas erróneas que solamente sirven para embrutecer la mente.
El discípulo dijo - Tenga paciencia conmigo, Oh Bendito, porque tengo fe sin entendimiento y estoy buscando la verdad. Oh Bendito, Oh Tathagata, mi Señor y Maestro, enséñame el Iddhipada.
El Bendito dijo - Hay cuatro medios a través de los cuales el Iddhi se adquiere:
1. Prevenir que surjan las cualidades malas;
2. Apartar las cualidades malas que ya han surgido;
3. Producir las buenas que todavía no existen;
4. Y aumentar las buenas que ya existen.
Busca con sinceridad y persevera en tu busca. Al final encontrarás la verdad.
"OM GATE GATE PARAGATE PARASAMGATE BODHI SVAHA"
(Vamos, vamos, vamos más allá, vamos a la otra orilla,
¡Iluminación! ¡Gozo!)"

IMAGENES GRACIOSAS

2011-12-21T15:53:00.000-08:00

GRACIOSIDADES

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IMAGENES CON FRACES GROCERAS E INSULTOS

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IMAGENES DE PEDOS

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Los pedos pueden ser discretos y sulfurosos o tronadores e inofensivos, todo depende del arte con que sea expulsados. Cuando los pedos salen por el orificio anal provocan vibraciones dependiendo de la cantidad de aire que los acompañe. Los pedos que salen con muchas burbujas de aire tronarán mucho pero vendrán diluidos, por lo tanto no suelen apestar tanto. Por el contrario esos pedos silenciosos y discretos son generalmente pedos concentrados que tienen menos aire y mucho sulfuro por lo tanto apestan.
Ya para terminar deben de saber que en promedio nos tiramos 14 pedos al dia que es el equivalente a medio litro de pedos.

GIF INODOROS

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AMOR Y AMISTAD

2011-12-21T13:41:00.000-08:00

Un perro fue visto en medio de una transitada avenida cuidando a su amigo que fue atropellado por un coche
Usando la pata, el perro trataba de despertar a su amigo que ya estaba muerto.

El perro trataba de empujar a su amigo fuera de la carretera
Cuando la gente trataba de ayudar, les ladraba y ahuyentaba al que se acercara a el.

A pesar del trafico pesado, el perro no abandonaba a su amigo.

Los testigos quedaron impresionados de como un perro ordinario puede ser tan leal !

DEMASIADO VIAGRA

2011-12-21T13:35:00.000-08:00

sobredosis de viagra

MEDICAMENTOS NUEVOS(HUMOR)

2011-12-21T13:19:00.000-08:00

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GATO AMIGO DE UN RATON

2011-12-21T13:01:00.000-08:00

APAREAMENTO DE CARACOLES

2011-12-21T12:51:00.000-08:00

Casi todas las especies de caracoles son hermafroditas y producen óvulos y espermatozoides. Sin embargo, la auto reproducción no es posible, por lo que han de encontrar una pareja y se inseminan el uno al otro.Los genitales de los caracoles están en sus cuellos, justo detrás de sus ojos, cuando los óvulos son fecundados, los caracoles hacen un agujero en la tierra donde los depositan unos100 huevos.
La ceremonia de apareamiento, antes del acoplamiento, puede llegar a durar 12 horas y la cópula en sí, unas 4 horas.
El caracol, al lado de la cabeza, tiene una bolsa muscular. Esta bolsa, mientras están con los preludios, se abrirá y dejar escapar un dardo, une flecha, la flecha de Cupidon.
Esta flecha va ir a plantarse entre la cabeza y la concha del otro. Y el suceso de esta picadura del dardo va hacerlos copular.
La copulación se hace generalmente de noche y dura de promedio 4 horas. Se lanzan el uno al otro una saeta espiral de carbonato cálcico, que desaparece en el interior del receptor, donde se disuelve y libera el esperma.
La búsqueda a recientemente revelado que el "dardo de amor" es mas bien un medio de inyección. Utilizando este dardo, el caracol donador inyecta al receptor una mucosidad continente varias clases de hormonas.

Van a salir su pene blancuzco de no se sabe donde, pero generalmente de debajo el tentáculo ocular derecho. Entonces, nuestros dos compadres intercambian sus bolsillos, llamados espermatoforos, llenos de espermatozoides.
Por el milagro de la biología, nuestro dos machos van entonces afeminarse, producir óvulos, que serán fecundados con los espermatozoides almacenados.

15 a 20 días después, el caracol va a cavar un hoyo de algunos centímetros para poder poner sus huevos

El agrupamiento de los huevos se llama un "naissain" (contracción de nacimiento y enjambre en francés). El número de huevos puestos es de aproximadamente una centena (depende de la raza, de la edad, etc...). Los caracoles recién nacidos tienen conchas translúcidas. Ellos saldrán de la nidada para hacerse adultos como sus parientes.

FLASHHHH

2011-12-17T20:43:00.000-08:00

!FLASH - URGENTE DE PUJANDOSTAN!

PUJANDOSTAN, Capital de Kagandostan, API (Agencia Peligrosamente Informada).
El líder máximo del Taliban, el clérigo Aifo Mestoi Kagando, ha dicho que no entregará a Osama Bin Laden quien supuestamente se encuentra escondido en Sobakostan, capital de la provincia de Malolor Yapesta.
En una conferencia de prensa en Pujandostan, capital de Kagandostan, el líder Mestoi Kagando ha puesto al pueblo en alerta para una guerra mayor contra los EE.UU. pidiéndole al pueblo que reúnan cuantas piedras, excreta de camellos y palos puedan. "No podrán contra nosotros" dijo, "Nuestras mujeres están con nosotros y adoran nuestro sistema de vida. Después de entrarles a palos por la mañana ellas han dicho que nos apoyan en todo."
Por otra parte, su hermano, el general Ami Meda Diarea, dijo que Kagandostan está listo para cualquier cosa ya que cuenta con dos tanques y 10 rifles de mas de treinta años de viejos pero que todavía sirven. Hizo una demostración al respecto con el trágico resultado que mató su propio camello con un cohete que sobró de la despedida del año de 1935. El ministro de defensa, Mapestan Lasnalgas reiteró que su país no teme a ningunas coaliciones ya que cuenta con el apoyo de Meandostan, Roncandostan, Soñandostan, Korriendostan, Cobardestan, Pendejoson, además del Polo Norte y el Polo Sur, y otras superpotencias.
Una visita al Hospital Militar confirmó las palabras del Ministro de Salud, el veterinario Mepican Laspulgas, "Tenemos de todo para sobrevivir cualquier ataque, tenemos aire, un poco de agua, y millones de mujeres que no valen nada y las podemos sacrificar para ganar la guerra." Este reportero solo logró ver una cajita de curitas usadas y dos potes de Tylenol pero el Dr.Ahtos Matosolo dijo que habían mas en su casa.
El ministro de Transportación Pública, Abdul Apie Mevoi dijo que el único expreso del país, el Expreso Poraki NoKojas ha sido recientemente inaugurado y está listo. "Tomó solo 30 años en construirse ya toda la tierra está bien regada y con la excepción de algunos tramos caben hasta dos camellos por carril. Estamos muy orgullosos."
Un beneficio que expertos ven para la economía de Kagandostan, en caso de guerra, es en el área de bienes y raíces ya que la venta de cuevas ha incrementado.
Desde Pujandostan, capital de Kagandostan, esto ha sido un reportaje de API (Agencia Peligrosamente Informada)

EL ALCOHOL

2011-12-17T20:11:00.001-08:00

LOS PELIGROS DEL ALCOHOL

El Gobierno está considerando advertir a los consumidores sobre el peligro del exceso de alcohol, en los envases de estas bebidas, con leyendas como éstas...
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como un imbecil.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANKIE.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo CON usted.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen.
ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.

SIMPLE

2011-12-17T20:10:00.001-08:00

ARITMÉTICA SIMPLE

Querida esposa:
Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas ofendida o herida, al saber que para cuando recibas este fax voy a estar en el Big Dick Hotel con mi secretaria que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche.

Cuando el tipo regresa a su casa había una nota esperándolo...

Querido esposo:
Gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje estaré hospedada en el Hotel Happy Dust con mi profesor de tenis, que también tiene 18 años. Como eres matemático podrás comprender que estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia: 18 entra más veces en 54, qué 54 en 18. No me esperes, que llego mañana.
Un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende

CLASIFICADOS

2011-12-17T20:07:00.001-08:00

ATENCION ESTOS SON LOS CLASIFICADOS DE HOY

Busco novia o amante con carro del año. Interesadas, favor de enviar foto... del carro.
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Cambio nuera por víbora cascabel. Pago la diferencia.
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Joven en aprietos económicos vende HERMANA; usada, en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato, con servicio de despertador gratis. (Nota: No hacer caso de las lagrimas).
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SOLO POBRES: Vendo lote de medicamentos caducados.
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OPORTUNIDAD: Cambio moto chocada por silla de ruedas.
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Joven soltero, guapo y sin compromisos arrenda media cama matrimonial (solo mujeres), podemos negociar que lado de la cama.
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Ce dan klacez de hortogrfia. (Profezor, Angel Lopez)
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Cambio lindo perro Doberman entrenado, por mano ortopédica.
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Hombre invisible busca mujer transparente para hacer algo nunca antes visto.
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Cambio esposa de 60 por 3 de 20.
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Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche para ella.
FUNERARIA PEREZ.
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Hombre de buenas costumbres busca alguien que se las quite.
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Viejo Rabo-verde busca chica ecologista.
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Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada, o le devolvemos a su cónyuge.
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Desempleado con amplia experiencia se ofrece para estadísticas.
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Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.
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Chico tímido busca mujer... bueno... este... es que... bueno..., mejor ya no...
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Solicitotecnicoprogamadorparaarreglarlabarraespaciadora.
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Psicópata asesino ex-presidiario, busca chica agradable para relación corta.
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Busco perro y suegra extraviados. Recompensa por el perro.
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Cambio perro alemán por uno que hable español o inglés.
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V ndo maquina d scribir qu l falta una l tra.

EVA

2011-12-17T20:06:00.001-08:00

EVA ABURRIDA

Un día, en el Paraíso, Eva llamó a Dios:
"Tengo un problema."
"¿Cuál es el problema, Eva?"
"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de risa...pero...no soy del todo feliz.."
"¿Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios.
"Me encuentro sola y además estoy harta de comer manzanas...quiero satisfacer mis necesidades de otra manera, mas divertida."
"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución..crearé un hombre para ti".
"¿Qué es un hombre?"
"Un hombre será una criatura imperfecta, maniático, mentiroso, tramposo, engreído...vamos, que te va a dar problemas... Pero, será más fuerte y más rápido que tu. Le gustara cazar y maltratar a los animales que ahora te rodean, ... Tendrá un aspecto simple, vulgar, sin mucho cerebro sin complicaciones, sin dar explicaciones, algunas veces grosero, preparado para el trabajo duro. No será muy listo, destacara en cosas infantiles como pegarse, dar patadas a un balón, >> > correr detrás de otros... Pero como te estás quejando de tu soledad y de tu aburrimiento, le crearé una virtud, de tal forma que satisfaga tus... eh... necesidades. Tendrás que halagarle, reírle las gracias, valorar sus actitudes, hacerle creer que es el mejor, que satisface tus necesidades maravillosamente,... podrás ser hipócrita con el, porque como ya te he dicho será muy simple y se creerá todo lo que le digas. Necesitara siempre de tu consejo para actuar correctamente y tendrás que estar muy pendiente de él, para que no se despiste."
"Parece que suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente. "¿Cuando voy a tener un hombre en mi Paraíso?"
"Pues...te lo voy a crear, pero con una condición"
"¿Cual?"
"Como será chulo, arrogante, narcisista, ego centrista, machista, egoísta,... tendrás que hacerle creer que le hice a él primero...Recuerda...este será nuestro secreto... De mujer a mujer...".

RECETAS

2011-12-17T20:05:00.000-08:00

RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e ingredientes:
1 Tabla para picar (cama matrimonial hasta king size)
2 Personas de sexo opuesto (insustituible...)
1 Papaya no muy arrugada
1 Plátano macho (al gusto)
2 Naranjas (se puede utilizar toronjas)
2 Huevos
1/4 Oscuro
200 grs. de aguante
Abrazos y besos al gusto.
Modo de preparación:
Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro. Se acomodan en la tabla para picar, se aman durante 20 a 30 minutos a temperatura ambiente y se acomodan besos y abrazos (las naranjas son decorativas por lo que se recomiendan escoger las mejores). Cuando esté bien sazonado se rellena la papaya con el plátano y se agitan los huevos fuertemente durante 20 a 30 minutos (ahí es donde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón o sea se ponga bien duro, una vez duro se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano, o lo que queda de el. Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno y cuando este bien esponjadito se saca al niño y se limpia el molde. Si desea otro niño se deja reposar el molde durantes 40 días antes de preparar otro.
Si le gusta cocinar por placer envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo.

DOCE REGLAS

2011-12-17T20:03:00.000-08:00

DOCE REGLAS PARA CREAR UN PANDILLERO O DRAGADICTO

1. Comienza en su niñez a darle todo lo que desea. De esta manera el niño crecerá creyendo que el mundo está obligado a darle.
2. Cuando él comience a decir maldiciones, ríete con él. Esto lo hará pensar que él es chistoso y lo animará a aprender otras frases "más chistosas", que te van a dar dolores de cabeza después.
3. Nunca le des entrenamiento espiritual. Espérate hasta que tenga 21 años y déjalo a que decida por sí solo.
4. No uses las palabras "estás mal" porque el niño podrá desarrollar un complejo de culpabilidad. Esto lo hará creer cuando lo arresten en el futuro por el robo de un automóvil, que la sociedad está en contra de él y que le persiguen injustamente.
5. Recoge todo lo que deja tirado: libros, zapatos y ropa. Has todo por él para que desarrolle la experiencia de darle la responsabilidad a otros.
6. Déjalo que lea todo lo que llegue a sus manos. Cuida que los cubiertos y los vasos donde bebe estén esterilizados, pero deja que su mente se alimente de la basura.
7. Pelea frecuentemente en frente de tus niños. De esta manera ellos no se asustarán tanto cuando tu hogar se desbarate.
8. Dale al niño todo el dinero que quiera para gastar. Nunca lo dejes que trabaje por los suyos. ¿Por qué dejarlo que tenga una vida tan dura como la que tú tuviste?
9. Satisface todos sus caprichos de comida, bebida y bienestar. Asegura que todos sus deseos sensuales sean gratificados. El negarle puede causarle frustración dañosa.
10. Ponte de su parte, en contra de los vecinos, maestros y policías. Todos están en contra de él.
11. Cuando se meta en problemas serios, justifícate diciendo "Yo nunca he podido hacer algo con él".
12. Prepárate para una vida de amargura. De seguro la tendrás.

No sigas estas reglas arriba mencionadas. se un padre responsable. enseña a tus hijos morales bíblicos y valores cristianos.

LOS HIJOS

2011-12-17T20:00:00.000-08:00

20 MANERAS DE ECHAR A PERDER LOS HIJOS

1. Mímalos y dales TODO lo que quieran.
2. Quítales toda clase de responsabilidad tomando las decisiones por ellos.
3. Importúnales y grítales cuando hacen algo mal, pero en modo alguno les des un azote.
4. Estimula el que dependan los más posible de ti, de modo que las drogas, el alcohol y el sexo te reemplacen cuando se hagan mayores.
5. Critíquense los padres uno a otro abiertamente de modo que los hijos queden totalmente confundidos en cuanto a quién manda en casa.
6. Mujer: domina tu marido, de modo que los hijos no tengan una imagen fuerte de un padre a quien respetar.
7. Marido: grítale a todo el mundo y rehúsa ayudar a nadie con sus problemas.
8. Diles lo decepcionado que estás con su conducta y tampoco los corrijas.
9. No les des responsabilidades en hacer pequeñas tareas en la casa para no abusar de ellos.
10. Alábalos por su aspecto o su talento, pero no por su carácter.
11. Estimula a tu hija a estar de moda: que se ponga ropa seductiva.
12. Da premios y atiende mejor a tus hijos cuando se hacen ver que están enfermos.
13. No cumplas las promesas que les haces; podrían creerte demasiado.
14. Nunca les des muestras de afecto o amor, como abrazos y besos.
15. Ten literatura y vídeos eróticos en la casa para que tus hijos maduren pronto.
16. Reacciona con simpatía extrema cuando se dan un rasguño o se dan un golpecito.
17. Habla siempre y no les escuches a ellos.
18. Preocúpate por tus propias necesidades y descuida la de tus hijos.
19. Nunca ores en voz alta frente a tus hijos. Es una señal de debilidad.
20. Y cuando todas estas ideas fallan, la mejor es... ¡Divórciate!

AL BANO

2011-12-17T19:57:00.000-08:00

EXCUSAS PARA IR AL BAÑO

Te presentamos algunos argumentos que te permitirán huir en "ese momento" sin necesidad de que digas: "me estoy c..."
· Ecológica: Ya vengo, Voy a reciclar material biodegradable.
· Artística: Voy a pintar un angelito negro.
· Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto.
· Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo.
· Romántica: Voy a entregar unos bombones.
· Franca: Me voy a sincerar.
· Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi.
· Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes.
Otras formas de decir: "Ya vengo, voy al baño":
· Voy a evacuar una duda.
· Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta.
· Voy a mandar unos troncos al aserradero.
· Voy a sacarme un peso de encima.
· Voy a despedir un amigo del interior.
· Voy a tirar la basura.
· Voy a desalojar al inquilino.
· Voy a echar una boya.
· Voy a echar un topo al remolino.
· Voy a hacer una escultura efímera.
· Voy a hundir un zeppelin.
· Voy a externar mi malestar.
· Voy a tumbarle el puro al cachetón.
· Voy a desechar una hipótesis.
· Voy a negociar la liberación de rehenes.
· Voy a liberar a Willy.

MENTIRAS

2011-12-17T19:55:00.000-08:00

LAS 20 PEORES MENTIRAS

1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Uno más y nos vamos.
4. Sólo veo si tengo correo y me desconecto.
5. Nunca más me echo un trago.
6. ¿Yo?, ¿te debo?... Te juro que ni me acordaba.
7. Yo crucé con la luz en amarillo.
8. Págalo tú, por favor, que mañana te devuelvo tu dinero.
9. Se me perdió tu teléfono.
10. Sí, el carro es mío.
11. Justo estaba pensando en ti.
12. Sólo somos amigos.
13. Se cayó sólo y se rompió.
14. Te estuve llamando, pero sonaba ocupado.
15. ¿Así se juega la botellita?.
16. En cinco minutos llego.
17. Te juro que nunca lo pensé.
18. Por favor... Yo soy una persona decente.
19. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
20. Estuve en la biblioteca.

INGLES

2011-12-17T19:51:00.000-08:00

CURSO DE INGLÉS DE EMERGENCIA

Si tiene que viajar de emergencia a los Estados Unidos y no tiene tiempo para aprender Inglés, lease esto, lo puede salvar en un momento de necesidad:
-Si quiere una COCACOLA diga: GUIMI A COUC.
-Si quiere un café y una dona diga: COFI AN DONOT.
-Si quiere unos huevos con jamón diga: JAM AN EGS.
-Si se agarra un dedo con la puerta del Taxi diga: FOC.
-Si algo le parece muy costoso diga: FOC.
-Si se cae en Walmart diga: FOC.
-Si lo asaltan en el Bronx diga: FOC.
-Si se encuentra con una mujer de esas de película diga: UARA FOC!.
-Si alguien le grita algo que contenga FOC responda: FOQUIU TU.
-Si pierde el pasaporte, detenga un policía y digale: AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
-Si se pierde en la ciudad, grite: AI AM FOQUIN LOST.
-Cuando se refiera a un tercero diga: DE FOQUIN GAI OVERDER.
-Si quiere acostarse con una morenota dígale: AI UANA FOC WIT YU.
-Si quiere acostarse con una rubia dmgale: JELOU, CAN AI FOQUIU?.
-Si no sabe donde tomar un Taxi diga: JAO TU GUET A FOQUIN CAB?.
-Si esta muy enojado no diga REFOC, solo diga: FOC varias veces.
-Si le quieren tomar el pelo pregunte: ARYU FOQUIN MI?.
Y si estas instrucciones no le sirven de mucho...."Uat ta foc YU uant?"

EXPLICACION

2011-12-17T19:45:00.001-08:00

COSAS QUE NO TIENEN EXPLICACIÓN...

*Las personas que se tocan la muñeca cuando preguntan que hora es. ¿Acaso yo me agarro los huevos cuando pregunto por un baño?*
*Las personas que estan dando vueltas por tooooooooda la casa buscando el control remoto de la TV como vagos por que se les hace imposible estirar el brazo y cambiar el canal manualmente*
*Cuando la gente dice "Siempre lo encuentras en el último lugar en que lo buscas". SEGURO QUE ESTA EN EL ULTIMO LUGAR QUE BUSCO!!!! Pa'que carajo voy a seguir buscando eso si ya lo encontre???*
*Cuando uno va al cine con alguien y este nos dice "diablo ¿viste eso? NO, SO CABRA!! Pague $5.50 pa' venir a comer popcorn aqui!!!!*
*La gente que te dice "¿Te puedo hacer una pregunta?"...sin comentarios*
*Las cosas que son "Nuevas y Mejoradas". Decidanse, cuando algo es nuevo es por que no habia nada igual a eso antes y si es mejorado tuvo que haber existido eso antes, decidanse coño!*
*Cuando la policia te para y te pregunta: "¿Sabe a que velocidad iba usted?" TE TENGO CARA DE RADAR YO? TU DEBERIAS SABER !!! TU FUISTE EL QUE ME PARO !!!*
*Las personas que dicen "la vida es corta" ... seran animales?? La vida es la cosa mas larga que haya podido existir. ¿Qué? ¿Tu piensas hacer algo mas duradero que la vida??*
*Las personas que te dicen "prestame el papel de baño"... Toma, y no me lo devuelves, so puerco*
*Cuando uno esta en la parada y alguien le pregunta "¿ya paso la guagua? .....eeee....coño....si la guagua hubiera pasado yo no estaria en la parada ¿verdad?*

HUMANIDAD

2011-12-17T19:44:00.001-08:00

ALGUNOS GRANDES ENIGMAS DE LA HUMANIDAD

1. ¿Por qué si Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
2. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
3. ¿Por qué la serie se llamaba "Misión Imposible", si ellos siempre conseguían realizar las misiones?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Por qué aquel filme con Kevin Costner se llama "Danza con Lobos", si sólo aparece un único lobo durante toda la historia?
6. ¿Si los hombres son todos iguales, por qué las mujeres eligen tanto?
7. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están pasándose alguna crema en la cara?
8. ¿Si el vino es líquido, como puede ser seco?
9. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
10. ¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
11. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está cupado?
12. ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin BATERÍAS?
13. ¿El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000 tiene calidad certificada por quién?
14. ¿Por qué cuando aparece en la computadora la frase "Teclado No Instalado", al mismo tiempo se solicita que apriete cualquier tecla?
15. ¿Por qué cuando usted para en un semáforo en rojo, tiene siempre alguien en el auto de al lado con el dedo en la nariz?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?