Para as Quedas!

"Torcedora Fanática" é apelido...

2011-09-12T03:38:00.000-03:00

Meu Deus, eu fico imaginando o estado de pânico dessa garota no dia que o Corinthians foi eliminado da Libertadores...

Piadas de velhinhos!

2011-05-31T21:15:00.000-03:00

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.

Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto...

Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés do grande m...... que ele sempre foi.

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde?

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas

para o teu aparelho auditivo.

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom! - respondeu o velhinho.

- E a família gostou? - pergunta o médico.

- Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!

É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um caderninho para anotar as coisas.

À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher pergunta:

- Onde você vai?

- À cozinha - responde ele.

- Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.

- Lógico! - responde o marido solícito..

- Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.

- Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!

Então ela acrescenta:

- Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de esquecer.

- Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.

- Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!

Irritado, o velhinho exclama:

- Eu já disse que vou me lembrar!!

Em seguida vai para a cozinha.

Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.

A mulher olha para o prato e diz:

- Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por conta de uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.

Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

"Cuidado com a parede!!!!!"

Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada.

Determinada ao divórcio a velhinha diz:

- Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e...

O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:

- E ela pretende que eu a desperdice logo com ela...

Música contra os EMOs e coloridos...

2011-05-11T17:39:00.000-03:00

A banda O GADDER lança a música "Emo FDP", e a letra fala por sí. Confiram!

Algumas pérolas do Joãozinho!

2011-05-02T20:23:00.004-03:00

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Joãozinho: Purê de batata, senhor professor!
________________________________

Professor:- Joãozinho, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Joãozinho:- Eu caminho... (10 segundos depois...) tu caminhas... (20 segundos depois...) ele caminha...
Professor:- Mais depressa!
Joãozinho:- NÓS CORREMOS, VÓS CORREIS, ELES CORREM!

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Professor: "Chovia" que tempo é?
Joãozinho: É tempo muito mau, senhor professor.
________________________________

Professor: Quantos corações nós temos?
Joãozinho: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Joãozinho: Sim, o meu e o seu!
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Joaquim e Joãozinho chegam tarde à escola e justificam-se:
- Joaquim diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que
fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- Joãozinho diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
________________________________

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Joãozinho: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
________________________________

Um professor de Direito fazendo prova oral: O que é uma fraude?
João: É o que o Sr. Professor está fazendo...
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
João:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se
aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
_______________________________

Professora: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui está.
Professora: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
Turma: A Maria.
________________________________
Professora: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de
cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso.. A minha mãe é uma boa cozinheira...
______________________________

Professora: Joãozinho, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente
igual à do seu irmão. Você copiou?
Joãozinho: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
________________________________

Professora: Joãozinho, que nome se dá a uma pessoa que continua a
falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Joãozinho: Professora.

Zeitgeist: Documentário que revela a verdade sobre religiões, economia mundial e o atentado de 11 de Setembro!

2011-05-02T16:16:00.003-03:00

Assistam a esse documentário e tirem suas próprias conclusões. Venho apenas apresentar dados que ajudam a esclarecer informações e facilitam os debates e crenças. A verdade deve ser conhecida.

Agora, cabe a cada um acreditar naquilo que preferir...

Er... Kate, agora não...

2011-04-30T15:01:00.002-03:00

Fonte: http://www.opauloatras.com/

Pesquisa sobre cabelos "rock" FAIL!

2011-04-30T03:43:00.002-03:00

Cabelos estilo "Rock": Vocês estão fazendo isso MUITO errado!

Trollada no Tênis de Mesa!

2011-04-30T03:18:00.000-03:00

Saca só a jogada do cara...

Depois dessa, eu abandonava a quadra...

Poemas do Noivo e da Noiva!

2011-04-29T04:13:00.000-03:00

Olha que gracinha os poeminhas pré-casamento desse casal...

*POEMA ESCRITO POR ELE:*

Que feliz sou eu, meu amor!*

Já, já estaremos casados,*

O café da manhã na cama,*

Um bom suco e um pão torrado*

Com ovos bem mexidinhos*

Tudo pronto bem cedinho*

Depois irei para o trabalho*

E você para o mercado*

Daí você corre pra casa*

Rapidinho arruma tudo*

E corre pro seu trabalho*

Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*

Gosto de jantar bem cedo*

De ver você bem bonita*

Alegre e sorridente*

Pela noite minisséries*

Cineminha bem barato*

Nada, nada de shoppings*

Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*

Comidinhas bem caseiras*

Pois não sou dessas pessoas*

Que gosta de comer besteiras....*

Você não acha, querida*

Que esses dias serão gloriosos?*

Não se esqueça, meu amor*

Que logo seremos esposos!*

Agora o dela...

*POEMA ESCRITO POR ELA*

Que sincero meu amor!*

Que oportunas tuas palavras!*

Esperas tanto de mim*

Que me sinto intimidada*

Não sei fazer ovo mexido*

Como sua mãe adorada,*

Meu pão torrado se queima*

De cozinha não sei nada!*

Gosto muito de dormir*

Até tarde, relaxada*

Ir ao shopping fazer compras*

Com o Visa tarja dourada*

Sair com minhas amigas,*

Comprar só roupa de marca*

Sapatos só exclusivos*

E as lingeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*

A igreja não está paga*

Eu devolvo meu vestido*

E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*

Prá começar a semana,*

Ponha aviso num jornal*

Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*

PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*

MANDOU ELE IR À MERDA!*

Bolo-bebê!

2011-04-29T03:22:00.000-03:00

Dá uma olhada nessa "iguaria culinária":

E aew? Comeria o bolinho?

OVNI fugindo de dois caças militares

2011-04-28T22:50:00.001-03:00

Não sei se é fake ou real, mas que ficou muito bem feito... Dá uma conferida no video e depois leia o que está mais embaixo.

Segundo o site em que eu achei, o pescador não identificado enviou o vídeo com a seguinte nota: "Envio este vídeo após pensar muito, mas passado o susto, acho que meu dever é informar que isto aconteceu e que não vejo explicação alguma". O video foi filmado por um pescador que não quis se identificar.

Depois que o UFO caiu (ou, na minha opinião, saiu voando em altíssima velocidade), apareceu um Helicóptero falando: "Abandonem a zona imediatamente e dirijam-se ao porto. Ali receberão instruções...", Eram as ordens vindas do helicóptero. O UFO teria sido abatido pelos caças? Quem fez pressão no site TERRA para eles tirarem o video do ar? É só mais um fake que apareceu na internet? Tire suas próprias conclusões...

Fonte: www.medob.com.br e TERRA

Coisas do Cérebro...

2011-04-27T18:46:00.014-03:00

Muito Legal

( Não me pergunte! Eu não sei como isso é feito!!)

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Leia em voz alta o que está escrito no quadro abaixo.

Mais do que provavelmente você disse, 'A bird in the bush,'! e. .........

se isso É o que VOCÊ disse, então você não viu

que a palavra THE está repetida duas vezes!

Desculpe, olhe novamente.

Agora, vamos brincar com algumas palavras.

O que você vê?

Em preto você pode ler a palavra GOOD, em branco a palavra EVIL (dentro de cada letra preta tem uma letra branca).

Agora, o que você vê?

Você pode não ver isso à primeira vista, mas nos espaços em branco pode-se ler a palavra optical, na paisagem azul lê-se a palavra illusion. Olhe novamente! Pode ver porque esta pintura é chamada de ilusão de ótica?

O que você vê aqui?

Esta é difícil!

A palavra TEACH reflete como LEARN.

O que você vê?

Você provavelmente leia a plavra ME em marrom, mas.......

quando olha através de ME você vê YOU!

Precisa olhar novamente? Teste Seu Cérebro

Esta é muito legal. A segunda é impressionante então por favor leia tudo.

TESTE DE OLHOS DE ALZHEIMERS

Conte todos os ' F' no seguinte texto:

FINISHED FILES ARE THE RE

SULT OF YEARS OF SCIENTI

FIC STUDY COMBINED WITH

THE EXPERIENCE OF YEARS...

(VEJA ABAIXO)

QUANTOS ?

ERRADO, TEM 6 -- sem brincadeira.

LEIA NOVAMENTE !

Realmente, Volte e Tente encontrar os 6 F 's antes de rolar para baixo.

A razão por trás disso está mais abaixo.

O Cérebro não consegue processar 'OF'.

Incrível não? Volte e olhe novamente!!

Qualquer um que contar todos os 6 'F's' de primeira é um gênio.

Três é normal, quatro é bastante raro.

Olhe para a mulher girando e veja se ela estiver girando para a direita o lado direito do seu cérebro está funcionando. Se ela estiver girando para a esquerda o lado esquerdo do seu cérebro está funcionando.

Se ela girar para os dois lados você tem um QI de 160 ou melhor.

A última!

Mais coisas de cérebro . . Da Universidade de Cambridge .

Só pssaoes epsertas cnsoeugem ler itso.

Eu não cnogseui acreidatr que relmanet pidoa etndeer o que etvsaa lndeno. O pdoer fnemoeanl da mntee huamna, de aorcdo com uma psqueisa da Unvireisadde de Cmabrigde, não ipmrota a odrem em que as lteras em uma plavara etsão, a úcina cisoa ipmotratne é que a piremira e a útimla ltreas etseajm no lguar ctreo. O rseto pdoe etasr uma ttaol bnauguça e vcoê adnia pdoreá ler sem perolbmea. Itso pruqoe a mtene haunma não lê cdaa lreta idnvidailuemtne, mas a pvrlaaa cmoo um tdoo. Ipessrinaonte hien? É e eu smrepe pnenesi que slortaerr era ipmorantte! Se vcoê pdoe ler itso pssae aidntae!!

E aew, curtiu?

Curiosidades de 2011

2011-04-27T18:29:00.000-03:00

É um mistério interessante... ou não!

Este ano vamos experimentar quatro datas incomuns:

1/1/11, 1/11/11, 11/1/11, 11/11/11

Tem mais!

Pegando os últimos 2 dígitos do ano em que você nasceu e somando a idade que você vai ter este ano, a sua soma será igual a 111 para todos!

Por exemplo: o Johnatan nasceu em 1981 è 81 + 30 = 111

Rola de alguém explicar?

É o Ano do dinheiro!!!

Este ano outubro terá 5 domingos, 5 segunda feira e 5 sábados.

Isto acontece uma vez a cada 823 anos.

Estes anos são conhecidos como 'moneybags'.

Recebi isso no e-mail e achei massa compartilhar!

Dez sonhos femininos...

2011-04-26T20:21:00.000-03:00

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã, tomara que sustente.

4. Um absorvente, tomara que não vaze.

5. Uma meia-calça, tomara que não desfie.

6. Uma celulite! Tomara que não percebam.

7. Um salto, tomara que eu não caia.

8. Um namorado, tomara que me ligue.

9. Um amante, tomara que não broxe.

10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

O Espermograma do Velhinho

2011-04-26T19:05:00.003-03:00

Um velhinho tinha que fazer espermograma. Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Casamento - Regras são regras...

2011-04-26T18:46:00.001-03:00

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa. Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer.. Azar!

Então a mulher responde:- Pra mim só existe uma regra:Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!

Recadinhos "inocentes" de duplo sentido...

2011-04-25T20:12:00.000-03:00

Fato verídico!

Olha o memorando do Gerente de Relações Humanas para as suas secretárias de uma grande empresa:

"Recomendamos a todas as mulheres da empresa, que ao solicitar xerox através de bilhetes, o façam com propriedade e com frases completas.

A grande maioria dos bilhetes recebidos têm causado alguns problemas aos nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares, quando por acaso esquecem os bilhetes nos bolsos de suas roupas.

Como exemplo, abaixo transcrevemos algumas dessas solicitações de cópias..'

'Márcio, seja bonzinho ...Faça igual a última vez ... Please!'

'Joãozinho.... Quero quatro rapidinhas!'

'Zeca, hoje eu tenho que ser a primeira porque estou mais necessitada!'

'Márcio, quero dos dois lados e presta atenção: atrás tem que caber tudo!'

'Toninho, por favor... Coloca na frente pra mim, vai ...'

'Joãozinho, presta atenção, estou muito angustiada ...Estou atrasada!'

'Toninho, tira o mais rápido possível, porque o gerente também vai querer...'

'José, por favor, devagar, com carinho, porque quero bem feito.'

'Zeca, cuidado! É comprido e largo.... Posicione direito para que não fique nada de fora.'

'Carlos, será que dá pra entrar no meio sem que 

ninguém perceba e tirar uma rapidinha?'

Fica meio dificil trabalhar direito nesse tipo de escritório, não é?

Waltin, o poeta das madrugadas!

2011-04-25T19:18:00.000-03:00

Confira essa figura icônica que conhecemos na noite de Goiânia...

"Cut, cut, cut man!"

A revanche da placa! Idiota fazendo idiotices!

2011-04-13T19:31:00.000-03:00

Asno!

Curta-metragem pra quem tem dificuldades em acordar cedo!

2011-04-12T19:49:00.001-03:00

Uma homenagem ano´s dorminhocos de plantão!

Simpatia para aumentar os seios!

2011-03-21T20:00:00.000-03:00

A esposa termina o banho, e vai à frente do espelho, comentando com seu marido que acha seus seios pequenos demais em comparação à bunda grande. Ao invés do esperado “Imagina, não são não”, ou de uma promessa de cirurgia para implante de próteses de silicone, ele dá a sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico, ainda mais para ela, totalmente cética quanto a estes assuntos de crendices populares. Mas, disposta a tentar qualquer coisa por causa da vaidade feminina, a mulher pegou um pedaço de papel higiênico, ficou na frente do espelho e comecou a esfregá-lo entre seus seios para ver o resultado da estranha dica.

- Quanto tempo demora para funcionar? - perguntou.

- Claro que não é um negócio automático. Bom, eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - respondeu o marido.

Se sentindo meio que idiota, ela parou e perguntou:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, já sacaneando, ele disse:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???”

NOTÍCIAS DO MARIDO APÓS ESTE EPISÓDIO:

Está respirando, ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com
Muuuuuuuita fisioterapia, volte a andar.

Incríveis lesões!

2011-03-11T00:53:00.000-03:00

Segue um pacotão de videos com as lesões mais tensas que eu vi no Youtube...

E claro, o clássico dos clássicos, O PARTOBA, na sua 6ª edição!!!

Capoeira VS Karate: quem ganha?

2011-03-11T00:27:00.000-03:00

É... Sem palavras...

Sessão GIF [6]

2011-02-25T16:44:00.000-03:00

Apelou, perdeu!

Extração de dentes, modo easy!

Eita porra... Ai trollou legal!

Será que funciona com cachorros?

Uma certa falha de comunicação...

2011-02-25T00:20:00.002-03:00

Bota errado nisso!